43歳公務員、「子ども部屋おばさん」は卒業すべき？ 1人暮らし経験のない中年女性の葛藤

[501. 匿名]

>>413
でもこういう所で独身への恨み辛みなのか自分のコンプレックスなのかを爆発させてるおばさんからすると

独身女というのは「マトモな男がいないわー」とか言ってるバブル期の独身のイメージなんやろ
きっも

[502. 匿名]

>>9
この先は介護があるんだからそれに備えてお互い話し合いしたりすればいいよね
実家暮らしはお金貯まるし家賃ないしでいいこともたくさんだよ

[503. 匿名]

>>364
なんで年老いたらその人の意向を無視して思うようにコントロールできると思ってるの?
趣味なんて周りがあれやれこれやれって言ってやるものじゃないと思うよ
自分だったらって考えてみなよ

[504. 匿名]

>>496
うちの場合、親も生活リズムが合わない娘と暮らすより
自分達だけで暮らす方が楽みたい

[505. 匿名]

10年前の歳に悩むならわかる。
もう親も高齢だからこのまま同居でいい
のでは？
暮らしやすいように家をリフォームしたり
いらないものを捨てたり、家事をやって
もらってるなら、自分の負担を増やしたり
暮らし方をちょっと変えてみたら？

[506. 匿名]

>>348
私の叔父も同じすぎてびっくりした笑
でも叔父は離婚してから実家戻って家建ててあげて二人で慎ましく暮らしてる感じだし祖母もめちゃくちゃ元気よ

[507. 匿名]

お母さんの方が娘に依存してるね。娘にいろいろしてあげてるのが生きがいになってる。自由に使える時間も労力もその分減るんだよ。私らな耐えられんわ。

[508. 匿名]

>>1
ただなんとなく、気がついたら43歳って感じなんだろね

[509. 匿名]

>>497
別に結婚は若い人だけがするものじゃないと思うけれどね。
居心地良いと思える人と一緒にいられるならいくつになってもできると思うよ。

[510. 匿名]

>>4
女のヤバいは女には認識されにくいからね
無敵系の飛び抜けてヤバい男なら別だけど
女がないわｗってなるレベルのヤバいも男でも、普通の男から見てもちょっと消極的で異性にご縁が無い男程度の認識だったりする

[511. 匿名]

>>21
そうそう
ウィンウィンなんだよね
どうぞ、実家で暮らしてくださいと思う

高齢の実家暮らしなんて
稼げる職に就けない、勉強できない、学歴低い・またはお勉強だけ、コミュ力ない、友達いない、恋愛できない、仕事能力ない、モンスター級のデブやブサイク、特性や障害や病気あり、好きな異性まともな異性ハイスペック異性から相手にされない
のどれか複数を満たしてるわけで
育てた親も悪い
遺伝と環境で負のループ
どうか、そのまま家にいてくださいとしか思わない
子供の方は孤独死確定でしょうから就活でもすること
それまでぬくぬく実家暮らしで高齢にまるまで親に甘えて来たんだから、親の介護は絶対だよ

[512. 匿名]

>>5
自分らは若いうちからそうやってズボラな生き方し続けてボケないんだろうか…
親を看取ったあとに自分は介護施設で見てもらえるとようにお金の準備してたらいいのかな

[513. 匿名]

>>2
8050問題

[514. 匿名]

>>119
傷舐め合うなら可哀想だなと思うけど
結婚して幸せそうな人、子供いて楽しそうな人、恋愛を楽しんでる人、地元を離れ実家を離れ良い暮らしをしている人なんかを小馬鹿にするのは化け物だと思う
ガルに多そう
結婚なんてブスがするもの子供産むのは馬鹿、どうせ別れる！取り柄ないんでしょ！、未婚や実家暮らし叩くのは都会でカツカツな奴でしょ！
とか
難アリ高齢コドオバが言うと、なんかもう、涙出る
現実見ろ
鏡みろ
一回、お前の職歴と学歴書いて見直せと思う

あなたの人生で、一度でも家を出る可能性や結婚の可能性あった？
目の前に選択肢あったの？
って

[515. 匿名]

43歳で今ごろこんな事言ってるんだ
恋人作るとか婚活とか 10年遅くないか？

[516. 匿名]

>>412
実家頼りまくりの夫婦も多いのに実家暮らしの独身見下す人っているよね。
実家と離れた場所で1人暮らししてる独身か、実家に頼らず暮らしてる既婚者が言うならまだしも。

個人的には実家に結婚前の荷物をまだ置いている人が実家暮らしを馬鹿にするのもどうかと思うわ。
知り合いにいたんだけど、市内の実家の自分の部屋がまるまる残っていて、そこに色んな荷物を置いてるらしい。
〇〇取りにいかなきゃ～ってよく言ってた。
仕事場まで30分かからないので実家暮らしをしている子を、いないところでめっちゃ馬鹿にしてて「あんたが言うのか」と思ったことある。

[517. 匿名]

>>312
横
料理の作業内容がボケ防止になるっていうよりは、「やらないといけないことがある」っていうのが多いほどいいんじゃないかな。
家で身の回りのことを1人でしてた人が施設に入った途端、急激にボケが進むとかあるあるだし。

[518. 匿名]

親が居なくなった時、同居だと辛そう
いつも家に居た親がもうどこにもいないって辛い

[519. 匿名]

>>22
日本のお弁当ってスペック高いよね。
量、栄養バランス、彩りをすべて合わせて、箱に詰めるという。
料理はただ作るだけじゃなくて、予算管理、在庫管理、買い出し、
栄養価を考慮したメニュー組み立てもあるからマルチタスク。

祖母も認知症が始まってから料理がうまくできなくなったので
お元気なうちならやるのはお母様にとって悪くないと思う。
本当にリハビリだよね。

問題は、60歳のおじさんになんの技術も知識も残らないことだが。

[520. 匿名]

公務員43歳は貯金あるよね

[521. 匿名]

「引率教員はきょうも変わらず教壇に立っている」国民民主・伊藤孝恵氏、辺野古事故で批判

生徒たちが乗る船が抗議船だったと恐らく認識していた男性教員は、救助された生徒のもとにのらりくらりとやって来て、ひたすら傍観している、その映像が確認できる。

映像で見る限りの事故現場での振る舞いは教員である前に人間としておかしいと言わざるを得ない。
迅速に点呼や人数確認をして亡くなった女子生徒の不在が少しでも早く把握できていれば、もしかしたら助かったかもしれない。
学校内でも災害や事件に巻き込まれる可能性はあり、その際にこの教員が事故当時と同様に行動するとすれば、今日も教壇に立っていることは十分批判に値する。

[522. 匿名]

>>1
本人もちょっと気になってるみたいだから、2年とか期間限定で1人暮らし経験してみるのもいいのでは？
確かに親が年取ると家を出てみたくても出れなくなりそうだし、
親が元気なうちに1人で家のこと出来るようになるのはいいと思う

[523. 匿名]

>>5
こういうのこそ「おためごかし」と言うのでは…
「ボケないため」に「趣味の〇〇してもらってる」とか「毎日ジム行ってるよ」とかでも良いわけじゃん、本当は

[524. 匿名]

>>48
頭おかしい同士が結婚して最強になるのが1番厄介

[525. 匿名]

>>520
「実家暮らしの43歳正社員は」だと思うよ。
普通の公務員は民間企業に比べて特別いいお給料を貰ってるわけじゃない。

[526. 匿名]

>>40
新人時代すごく優しくしてくれた独身おばちゃん先輩が
私が結婚したらめっちゃきつくなった人はいる　別に私の結婚がきっかけなのかは知らんけど

[527. 匿名]

>>9
それはあるみたいね
家事はだいたい私がしてるけど、出勤前にいつも
「昼間やっておく事ある？」
って聞いてくれる
だから乾燥機から出しておいた洗濯物畳むとか廊下だけクイックルワイパーかけるとか、危険がなくてちょっとした運動になりそうな事をお願いしてるよ

[528. 匿名]

妹の実家に居てくれるのは安心はわかるな。ご飯や掃除や洗濯で助かったことも多いだろうから、介護の時にはお任せしたいってなるかも

[529. 匿名]

男も女もこども部屋の人って見た目からしてそうじゃない？まったくギャップはない人ばかり。
イケメンとか美女でちゃんとした身なりの人でこども部屋を見たことがない。

[530. 匿名]

>>1
居心地いいなら出なくていいと思う。
うちは毒親だったから私は実家から出ることだけを目標に頑張り、遠く離れたところに就職して実家にはほぼ帰らない。
居心地が良いなんて羨ましい。

[531. 匿名]

>>194
朝ご飯と夜ご飯を大人３人分作るのも70過ぎたあたりから大変だと思う
弁当までは作りたくないな

[532. 匿名]

>>119
こういうトピじゃなくネットで女叩き男叩きしてるのはどっちも独身中年だと思う
自分が異性にモテなかったモテてないのを相手の性別のせいにして変に思想こじらせて若者に多少なりとも影響与えてるから日本のガンよな

[533. 匿名]

>>1
ガチの氷河期世代です。容姿も良くないし非正規だから給料も低く自立できなかったダメ人間です。
節約して老後の貯金に全振りしてます。家のガタが来た時は私が修理費を出してます。
許してください→世間がソレを許さない→仕事以外は人前に出られなくなった…ごめんなさい。
今から一人暮らしを実行しても餓死する未来しか見えない…

[534. 匿名]

>>208
今どき一人暮らしはコスパ悪すぎると思うけどね。

[535. 匿名]

まぁそりゃ介護はよろしくねってなるよね。兄弟達からは。

その年齢まで実家で世話になっていて（これ言うとお金入れてるしむしろ家の事やってる！という人出てくるけど、自分が住んでる家のお金や家事は当たり前の事であって）介護になったら兄弟平等に！とかは違うと思う
手助けはするべきだと思うけどさ

[536. 匿名]

>>8
今更ってw
40超えて結婚した人沢山見てきたけど。

[537. 匿名]

>>36
そんなことないと思う。

[538. 匿名]

ナイザーで

[539. 匿名]

>>6
確かに恋愛面では親と暮らしてたら私は難しかったかも
むしろ親との関係性がいいほどブレーキがかかるケースもあると思う

ある程度の収入があって自分を変えたいなら一人暮らしもあり
そうでなくてこれまでの生活を維持したいなら今のままの方がコストかからないし老後の計画も立てやすい

どっちもありかなと思う

[540. 匿名]

>>3
やっぱり他トピで子ども叩いて猫だけ可愛かってる？

[541. 匿名]

>>518
どちらにしても関係がよかったなら
辛いから最期まで一緒にいれてよかったと
思えるのでは？

[542. 匿名]

>>511
＞高齢の実家暮らしなんて
稼げる職に就けない、勉強できない、学歴低い・またはお勉強だけ、コミュ力ない、友達いない、恋愛できない、仕事能力ない、モンスター級のデブやブサイク、特性や障害や病気あり、好きな異性まともな異性ハイスペック異性から相手にされない

女性でこんな人は見たことがないよ
むしろ女性の場合は危機感があるから、条件の悪い人ほど早めに結婚する傾向がある

[543. 匿名]

>>1
普通にヤバいと思うよ
身内じゃないからうわぁって引く程度だけど自分の姉がそんな状態ならブチギレてどんな手を使ってでも追い出して自立させる
そのまま親の家に寄生したいならリフォームしてあげて二世帯ってことになるように玄関２つにして介護の申請通りやすいようにしてあげな
子供が同居してるとまともな支援受けられないんだよね
ちなみに祖父母のこどおばだった叔母は祖父母が介護が必要になったらうちの親に押し付けて来たよ
祖父母を引き取ったら家事できないから家も庭もめちゃくちゃにしてた
祖父母が亡くなるまで顔を見せなかったけど亡くなったあとは「猫が40匹に増えて家がとても住める状況じゃない」と言ってうちの実家にご飯を食べに来てお風呂に入ってガソリン代や病院代をせびってどこかに消えていく毎日らしい
そんな叔母も警察署で働いていて一応公務員だから周囲には良い顔をして「両親の介護が終わり今は兄の介護をしている」「姪っ子たちにお祝いを持って会いに行く」とか嘘ついてるけど
飛行機に乗って姉や私の職場まで「車を買いたいからお金を貸してほしい」「頭金だけでも出してほしい」とか言いに来るんだよね
祖父母の葬儀代も香典返しの費用も出さなかったし花代すらも出さなかったけど遺産と香典は持っていって「天国からの臨時収入で保護猫にキャットタワープレゼント」とかやってた
こどおば当事者達は寄生してるとかヤバい自覚が全くないんだろうけど
こどおばの親が死んだ後を知ってる者にとっては本当に本当におぞましい存在だよ

[544. 匿名]

>>3
別にそれでいいけど家の中でいつまでも子どもポジでいるのはやめるべき

[545. 匿名]

嬉々として叩いてる人が多いけど、現代日本ならほとんどの独身も既婚も仕事以外は自分の好きなことしかしてないんだから、独身や子無しだから幼稚とか協調性がないとかってあまりないと思う。

[546. 匿名]

>>369
そうでもない
43歳以降の出産 8155人
そのうち初産 3139人
4割近くは初産なんだよ

[547. 匿名]

>>93
分かるよ。私も24歳まで実家暮らしだったけど、社会人になってからは自分で弁当作って持って行ってた。
たまの帰省の時は母に料理作ってもらうけど、めちゃくちゃ美味しいことに気づいた。
ずっと家にいたらあたりまえに享受して気づかなかったと思う。

[548. 匿名]

>>1
くだらないトピ
ここ見てるといかに世の中は地方出の賃貸ヒイヒイ暮らしだらけってわかる
住宅街にすんでみりゃ隣もお隣もそのお隣もみんな子供がそのまま受け継いで住んでる二世帯住宅しかないレベル
渋谷の実家に住んでるよ有名大学の外科医も既婚で
実家暮らし叩きは東京土地持ちいわゆる地主の現実知らんのか

[549. 匿名]

>>502
ホント実家暮らしはお金貯まる　老後資金までホイホイ貯まる
病院や駅の送迎は、お互いさまでできる（親が免許あれば）
いいこと便利な事たくさんある
自立して貧乏暮らしと比較したら、お金ある方がいいわ

[550. 匿名]

>>3
大昔(９０年代初頭)適齢期といわれる24歳で結婚した58歳のババアだけど。

ブスで性格も難ありだったせいか、変な男としか結婚できなかった。
見合いだけど。

当時は見合い制度がまだ生きてきた。

普通に可愛くて性格も優しい素直な娘は、大学の同級生や先輩、または職場の同僚、先輩との恋愛や紹介、上司の口利きなどで遅くても30前までには絶対、ほぼ皆、結婚していた。

ブスで恋愛全く未経験だった私にも24歳だったから見合い話は来たけど……

当時は仲人口という恐ろしいものがあった。難ありの男(発達特性持ち、ギャン中アル中とか何かしらの依存性持ち)も嘘言って、難ありを隠し無理矢理に縁付かせていたからね。

私も騙された一人、結局、ブスだから舐められて、あんな酷いのを充てがわれたんだろうな……

女は結婚相手で人生が決まる。女の仕事なんてほぼなくて主婦になるしか生きるすべては無かった時代だし

(看護師などの資格持ちと国立大卒の地方公務員女性は別として)

結婚なんて…してもしなくてもいいよ。


今、娘たちがいわゆる適齢期といわれる年齢だけど。上の娘は境界知能で発達特性ありずっと家にいるよ。
かるくアルバイトはするけど。後、家の事だいたいの家事はしてくれる。

下の娘は看護師になって出ていった。

二人とも結婚しないと思う。

家族が出来るのはいい事だと皆は言うけどさ……

特性持ちだったら、不幸になるだけ。それでなくても、人がいるから揉め事は起きるのだと思う。

人の数だけ揉め事も増えるからさ。もうなんかいろいろうんざりしている。

１人で誰も知らないところで朽ち果てたい……

[551. 匿名]

ゆくゆくは介護するつもりがあって、かつ
いちどはひとり暮らしを経験してみたいというなら
今しかない
遅すぎるくらい

もっとあとだとご両親が弱ってくる
そのとき家を出たら親を捨てるのかと言われる思われる
人になんと言われても思われても気にしないのであればいいけれど

介護を背負う覚悟がないなら
今のうちに家を出ないとほんとうに出られなくなる
ご家族にとっては親の面倒を見る良い娘になるけれど

[552. 匿名]

>>37
お母さん、独身の子の経済力なら自分の食費くらいだせますよ。買ったら高いといっても、1人分なんだから知れたものです。バランスよい弁当を売りにくる行事もいます。米だけ持参すればおかずだけ買えばいいし、サラダを持参してもいい。冷蔵庫やレンジなどもたいていの職場にはあります。

[553. 匿名]

>>7
ほんと、ここまでお世話になったなら最後まで親の面倒見てあげたらｗ
そのまま家も相続出来そうだしお互い良さそう
もう結婚や子供って夢見る年齢でもないし
ここまでのんびり生きてきたなら相手の親の介護まで引き受けられないでしょ?

[554. 匿名]

定職にも就いてない独身だったら心配だけど、公務員でしょ？
もし明日親がいなくなったとしても、普通に生きていけるんじゃないの？
美緒48歳みたいに、税金も年金も公共料金も支払えない、料理も洗濯も何もできないーーーもう生きていけないよぉぉぉなんてことにはならないだろうから、そこまで心配いらないと思った

[555. 匿名]

>>1
人目を気にするのであれば、その年まで居たのに介護から逃げるように去る方があいつ逃げたなってなると思う

[556. 匿名]

>>9
ギブアンドテイクができてるならお互いWin-Winでいいんじゃない

[557. 匿名]

>>427
それは学生の間だけでしょ。
社会人になってあまりにも仕事出来なくて困るのは結局自分なんだから。

[558. 匿名]

>>114
ガルが高齢喪女独身が大多数ではなくトピによって変わるやろ
統計からして無職か精々パートのおばはんの方が大多数やろ

[559. 匿名]

>>2
逆に今まで親に世話になってて、親が高齢になってから逃げるのは無責任な気がする。
収入もあるんだし、ちゃんと親の老後の面倒は見るべき。
たしかに誰かが同居して介護要員になってくれれば、兄弟間でもめなくて済む、独り暮らしさせずに安心なんだわ。

[560. 匿名]

>>413
すぐこうやって犯罪は男の方が多い！って持ち出す人いるけど、これはそういう話じゃないでしょ。
変なこだわりや幼稚っぽいとか、性格に難アリなのは男も女も変わらないよ。

[561. 匿名]

>>66
まじでお互い様だよね
結婚って大体トータルスコア同レベルでするし、独身で余ってる組も色々いるとは思うけど男女同じようなもん
もちろんいい人もいるんだろうが稀

[562. 匿名]

子供部屋おばさんって言われるのが嫌になったんじゃなくて将来の親の介護から逃げたいだけなんじゃないの？

[563. 匿名]

未婚の女性がわざわざ実家を出る必要はない
危険と隣り合わせなのに

[564. 匿名]

>>554
普通に働ける能力があれば、一人暮らしなんて別に難しくないし困ることないよね。

[565. 匿名]

私は30代前半の既婚だけど、同い年で独身の友達も普通にいるし、仕事さえちゃんとしてるなら実家暮らしでも全然いいと思ってる
その友人たちも、好きなときに親と旅行行ったり、親に頻繁にプレゼントあげたりしてて、楽しそうだよ
そういう親孝行を誰にも遠慮することなく出来るのは、独身の特権だよね

[566. 匿名]

>>514
ちょっと言い過ぎだが、まぁそう思うよね
独身でいる自分が勝ち組！子ども産むなんてとんでもない！子どもが被害者！みたいなの見えると滑稽すぎて言葉出てこない
色んな人がいるのは分かるけどどんな顔して書き込んでるんだろう、と毎度思う

[567. 匿名]

>>413
むかしオッサンに道端で襲われたことあるけど、助けてくれたのは通りがかりのお兄さんだった
男も悪い奴ばかりではない
ちなみに電車で頭おかしい女に言いがかりつけられて殴られたこともある
助けてくれたのはオッサンだった

[568. 匿名]

>>1
実家にいてもいいけど、親が長期入院や亡くなったあと、家のことを自治会とか市の関連の事とか含めて回せるのかな。
ゴミ当番、回覧板、年間行事、通常回収しない大型のゴミなどの出し方。40越えた大人に、「お母さん亡くなったから分からないでしょう」と教えに来てくれる人はいないよ。

[569. 匿名]

40代の
子供部屋おじさん&おばさん
なんか先々不安だね…

[570. 匿名]

>>568
その辺のことは親が元気なうちに、親に聞いておかなくちゃいけないな
実家暮らしだと大抵親がやってくれてるから、意識せずノータッチでも生活回っちゃうもんね

[571. 匿名]

50代の伯母がバツイチ独身（子持ち）で、実家住みのいわゆる出戻り娘だけど、もうその年にもなったら一人暮らしするのもバカバカしいみたいだよ
子供はとっくに成人済み
伯母は正社員で働いてるから、平日の家事全般を祖母にやってもらってて、祖母も高齢だし車の運転を伯母に頼むことも多いみたいだから、win-winなんだと思う

[572. 匿名]

>>93
分かる
私は大学で家を離れ就職も遠方、病気して退職し実家に戻り再就職した
隣の市なので一人暮らしせず実家から通勤しましたが、母に作ってもらうの恥ずかしいなと感じたよ
家にお金いれて自分でも家事やったけどね
自立してないんだな…同級生は一人暮らしや結婚で実家出てるなとか
通院も長かったし栄養面で色々と考えてくれて母には感謝してる、でもなんか、この歳でお母さんのご飯食べてる自分が情けないというか
結局、2年目でアパート借りて引越した
行き来できる距離なのでまあまあ帰るし、料理作って待っててくれるけど、実家暮らしの時と感覚が違い今の方が快適

[573. 匿名]

>>59
20年ぶりに転勤で実家帰ったけど
親は近所の人たちに「なんで娘さんの弁当作らないの？」って言われまくってた
近所の人たちは作ってるらしい

作るよって言われたから
いらないって言ってる

ちなみにアパートとか賃貸なんて
ほとんどない地域なので
実家暮らしは普通

[574. 匿名]

>>4
私の場合、残ったわけではなくて出戻りです！

[575. 匿名]

あと10歳若かったら、一人暮らししてみたら？と思うけど、43歳となると、もう一人暮らしするメリット少なそう
彼氏作って結婚する可能性も低いし、親も高齢だし、一人暮らししたら余計に生活費かかってお金出ていくだけ

[576. 匿名]

>>208
親の持ち家ではなくて私名義なんですが？

[577. 匿名]

>>9
一緒に車で買い物や通院すればいいのに。楽しいよ。

[578. 匿名]

>>448
ずっと娘気分はよくわかる
そして主人公気質だから、職場の若い女性が注目浴びたりすると嫉妬に狂って誰かに陰口言わないと気が済まなくなる

[579. 匿名]

>>116
持病があるからそんなにやらなくていいと言っているけど、母曰く、畑や料理がやりたいんだとよw

[580. 匿名]

>>37
娘が悪いんじゃなくて子離れできてない
作るのやめたら良いだけ

[581. 匿名]

>>182
う〜ん、外野がよくわかりもしないのによその親子のことで口を出すとトラブルになるよ。

[582. 匿名]

>>5
普通は言わないけど、隠しておいて欲しいのはあるよね

[583. 匿名]

>>18
首都圏の家賃やマンション購入は高いよ。独身の義理兄弟にやんなくていいと言ったよ。

[584. 匿名]

実家暮らしでも親のこと助けてあげて親孝行できるけど、やっぱり一番は、結婚してなるべく実家近くに家買って、孫の顔見せてあげることじゃない？
うちの母も、30代半ばで独身実家暮らしの兄について「別に一人暮らしなんてしなくていいから、早く結婚してほしい」って言ってるよ
近くに孫がいたらいたでお世話手伝うの大変だろうけど、生活に新しい変化がほしいんだろうなーと思ってる

[585. 匿名]

>>66
べつに高齢こどおじが変だって思わないよ。犬猫のお世話があるかもしれないじゃないか！

[586. 匿名]

>>110
そんなことないよ。ガルではクソ味噌に酷評されるよw

[587. 匿名]

東京なら仕方ないけど、
公務員ならマンション買えばいいのに。

[588. 匿名]

>>6
親の目があると遊べないよね
外泊も

[589. 匿名]

>>482
行かず後家になってない？
あなたのほうが性格の悪さが滲み出ているw

[590. 匿名]

ストレスなさそうだし親がいれば寂しくないし
それはそれでいいんじゃない？
姉か妹がいれば老後も寂しくないし羨ましい

[591. 匿名]

>>272
賃貸暮らしの地方出身は相手にされないからじゃない？w

[592. 匿名]

>>38
今は法律で節税対策が色々ある。資産持ったことがない人ほど要らぬお世話を言うよねw

[593. 匿名]

>>1
仕事と自宅往復以外に何もする時間ないの？　もう介護始まってるの？

[594. 匿名]

女一人暮らしを狙う悪いやつもいるんだし、親と同居が一番安全でお金も溜まるよ

[595. 匿名]

>>1
お金じゃないな
一人で暮らせるスキル身に着けたほうがいいよ

[596. 匿名]

>>574
出戻りも関係ない。アラフォーアラフィフな時点で出辛くなると思う。

[597. 匿名]

>>11
素晴らしい意見。本当そう。

[598. 匿名]

>>3
うちの周りで高収入で結婚は遅かったおじさんは内気なので出会いが無かったみたいなひとおおい
ただ結婚相手はしっかりしたバツ1みたいなタイプが多い　精神的に頼りたい人が多いと思う

[599. 匿名]

>>596
若いから楽々でもなかったよw

[600. 匿名]

まだ恋人とか作る予定なのにちょっと驚いた。

[601. 匿名]

>>410
男も女もガル民は歪んでいるってことw

[602. 匿名]

>>596
よこ。私は40歳で子連れ出戻りして、2年ででたよ。親に甘えすぎて子供達との親子関係のバランスがおかしくなっちゃって、実家の近隣ではあるけど独立した。親もそちらのほうがいいよって。

[603. 匿名]

>>9
ウチの母は子無し出戻り娘に言いました。もう結婚しなくていい、男は信用できないとw

[604. 匿名]

>>5
自分が母親の歳になったら、お弁当作りなんか出来ないやろこんな人間。

[605. 匿名]

>>537
それなりにいるんだよね40過ぎてからの初婚
2024年だと1万5702人
適齢期に比べたらずっと少ないけど
結婚のピークは20代後半で11万4211人

[606. 匿名]

自由していいけど親が亡くなったあとの鬱具合が心配ではある

[607. 匿名]

>>5
やってもらうのが当たり前の、こう言う人。
介護する側になんかなれへんやろ。

[608. 匿名]

>>1
いずれ遠くない未来に強制的に一人暮らしになるんだからいいのでは

[609. 匿名]

>>36
さっき産婦人科YouTubeでみたけどさいごの出産が遅い人は長生きデータがあるらしい
身体が若いんだと

[610. 匿名]

>>605
男女差はありそう

[611. 匿名]

>>54
住んでればそんなに家土地に相続税かからない(大豪邸でもなければ)

[612. 匿名]

43歳の公務員女性が婚活しようにも、どうしても自分と同等以上の年収の男性を求めてしまいそうだし、でもそんな好条件の独身男性はほとんど残ってないしで、苦戦しそうだよね
実家暮らしでたんまり貯金あるんだろうと思われて、結婚詐欺師みたいな男に引っかかって身ぐるみ剥がされる危険もある
実家住みのまま、特に動かないのが最適解になってしまうよね

[613. 匿名]

>>610
これは女性の統計

[614. 匿名]

>>302
そういう事を言ってるわけじゃないでしょう

[615. 匿名]

４３にもなって子供部屋は草ｗ

[616. 匿名]

子供2人いるけど、社会人になったら一度は1人で暮らしてほしいな
ずっと実家にいても良いけどそのかわり、家事や家の管理、税金の事全てやってもらう
そうじゃなきゃ私達が居なくなった後が心配で死ねないわ
自立することの厳しさや生活していくことの術を身につけてほしい

[617. 匿名]

>>1
子供部屋おばちゃんになるしかないなら仕方ない
親の介護してりゃ立派

[618. 匿名]

>>5
一回は一人暮らししたことあるからいいけど、ずーとはまじでやばい。色々とズレてる人が多い印象

[619. 匿名]

旦那の浮気相手が４０代子供部屋おばさんだったんだけどwww
弁護士挟んだ後も手紙何通も渡してくるような
いかれた子供部屋おばさん
本気で頭おかしかった

[620. 匿名]

>>172
変わってるだけで何も悪い事しないでしょ
男の場合は、犯罪、警察沙汰になる可能性あるから

[621. 匿名]

職場に子供部屋おじさん(50代)がいたけど、両親が亡くなった後は自分で家事が出来ず、体壊して(生活もメチャクチャだったらしい)辞めてったよ。
仕事もよく休むし、来てもサボるしで辞めてくれてよかった。親の遺産と家があるから、生活にもそんなに困らなそうで少し羨ましいけどね。

[622. 匿名]

むしろこのままでいるべき。
介護を引き受けるべき。

[623. 匿名]

>>612
職場で公務員同士とか、職場の人からの紹介が良さそう

[624. 匿名]

子供が子供部屋おばさんになったらって考えたらゾッとした

[625. 匿名]

将来的に家に戻るなら仕方ないこともあるけど、
一度も出たことないのはなんかあると思っちゃう

[626. 匿名]

>>2
公務員だと介護で休むってやりやすそう(イメージ)だしここまでお世話になったなら残るべきじゃない？
いずれ望んでなくても自動的に一人暮らしになっちゃうよね

[627. 匿名]

>>6
出戻りパターンもあると思うよ。
そう場合は遊びや恋愛も馬鹿らしくなってる。

[628. 匿名]

家のことをそれなり出来れば良いけど、親にまかせっきりだと1人になった時大変かもね。

[629. 匿名]

>>215
うちの職場は未婚の人は、この人独身だなってすぐわかる感じだったな。結婚してる人はごく普通。

[630. 匿名]

>>270
いやどうだろう。うちは大学進学で家を出てからずっと離れて暮らしてたけど、父が68歳くらいで退職してからは母ももう料理しないみたいな感じになって、それだけが原因ではないとは思うけどボケてったよ。自分の為の家事と子どもの為の家事はやっぱ気合いの入り方は異なると思う

[631. 匿名]

>>11
興味なくても親が亡くなったら必然的に一人暮らしだから知識として光熱費の払い方とかその他諸々親任せだったところは今のうちにわかっておいた方が良いとは思う。

[632. 匿名]

>>11
そうだね。主は宗教家の教祖が人を殺してこいと言えばそのとおりにするの？しない人が大半でしょ？自分の意見が全く無いって良くないことだよ。周りの意見が違っても自分でできること親ができることをやったらいい。ガルはすぐ洗脳合戦をしたがるけど私は好きじゃない。

[633. 匿名]

高齢のお母さんに
買い物させたり食事作らせたり
悪びれてもない様子の友人居るけど引くわ。

[634. 匿名]

>>365
滅多に公務員なれないし、結婚して仕事捨てた人生よりも十分親孝行出来ると思うわ

[635. 匿名]

>>3
なぜ自立の手段が結婚なんだ
これ一人暮らししたら？って話じゃないの
この人のズレたコメントとそれにプラスする我が身を顧みない同族の多さが
高齢こどおばのモンスターっぷりを証明してる

[636. 匿名]

>>8
自分もそう思うね
公務員なら安定した給与と年金だって普通に出るだろうし
彼女自身が40代なら更年期で辛くなる時期だろうし
まだ両親が60代ならお互い支え合って生きて行く方がいいと思う

[637. 匿名]

まあ働いて家にお金払ってるならヨシ

[638. 匿名]

>>8
この先結婚しないつもりなら実家に住んでる方が合理的だし金銭的にも無駄がないね

[639. 匿名]

>>1
その年なら親も高齢で弱ってそうだから一緒に住んでた方が良さそう

[640. 匿名]

私も結婚前にDV彼氏から逃げて実家にいた時一ヶ月五万円払ってた　少ないしありがたい

[641. 匿名]

>>3
バツイチの人とかダメなの？たしかに絶対恋愛しない！みたいな人は男女共に変わった人多いとは思うけど

[642. 匿名]

>>3
641だけど3がことおばなの見落としてた！
やっぱり変わってる人多いじゃんって体現してるね！笑 20〜30代くらいまでなら同世代でもまだ未婚で実家暮らししてても結婚したらみんな家出てくよ！
Twitter見ててもやっぱり歳取ってからのこどおばってなんか変な人多いと思う。あと絶対猫飼ってる。なんで？寂しいから？気持ち悪い人多いよね(猫は可愛いけど)

[643. 匿名]

>>27
４３歳女性公務員でずっと売れ残ってる…
世間的には恋愛カースト最底辺だからね

[644. 匿名]

>>642
横だけどそこそこ都会に住んでると実家で暮らしてる独身どころか既婚も結構いる
親に子供の送迎とか頼めるし家買うのもバカ高いしお互いメリットある

[645. 匿名]

>>15
旦那が実家暮らしで私との結婚を機に42歳で家を出たよ
義母は亡くなっていて義父は1人暮らしになるのに、親戚には「長男が結婚する！」って喜んでくれたみたい
最後まで同居は拒む義父でした
義父は70を超えていたと思うけど、これ以上先だったら老いた親を置いて家を出るのは難しかったかもしれない

[646. 匿名]

もう43なら親も同居しててくれた方が安心なのでは？
見守り要員

[647. 匿名]

同じ40代でも、独身より20代で結婚した人の方が可愛いよね。

[648. 匿名]

そろそろ新しい名前作ってあげたらどうかな
子供部屋おばさんってのもなんか

[649. 匿名]

>>509
いやなんで結婚願望ある前提なん…
弱者だけど願望もないよ

[650. 匿名]

>>601
お前見れば分かるね
ダサババア

[651. 匿名]

>>643
でも既婚者でも無職より、独身で公務員の方が社会的な信用あると思う
羨ましいな

[652. 匿名]

私離婚して子無しで出戻って子供部屋おばさんだよ。
両親は70代でこれから先2人じゃ不安だと言うし、お互いの得意不得意分野をサポートし合ってるし、親子仲はすごく良好だし、私もこのままの生活を送りたいと思ってる。
私は自分の食事は8割外食で洗濯は自分の分は自分でやってて(好みの柔軟剤が違うから)親はお金には余裕あるから生活費は5万円しか入れてないんだけど、お互いがすごく助かってるから、世間にどう思われても子供部屋おばさんのままでいいと思ってる。
けど、確かに出会いを求めるのなら子供部屋おばさんは印象良くないよね。私は出会い求めてないからいいけどさ。

[653. 匿名]

これから親の介護を見越して家の整理整頓や動線確保リフォームのための軽い断捨離、親の代わりに家事一般出来るようにしておくとか
やることはあると思うけどな
いざとなって親の代わりに家のことをやるとき何がどこにあるかさっぱりわからないって慌てるよ

[654. 匿名]

恋人欲しい結婚したいからって目的なら20代後半や遅くとも30代のうちに家出ようと思えなかったのならもう手遅れじゃない⁉︎

[655. 匿名]

>>643
公務員は強いと思うけど

[656. 匿名]

そのうち一人暮らしになるやん...

[657. 匿名]

>>655
よこ
強いかな
年収低いし

[658. 匿名]

>>1

こどおばって「家族仲がいい」をやたらアピールするけど、独身一人暮らしの人はみんな親と不仲だから家を出ると思ってるのかな？ｗ
頭悪すぎて笑える

[659. 匿名]

>>1
43歳は親の介護を引き受けるかどうかという段階なんだけど、ぶっちゃけ、独身だと親が80代に入って認知症（80代後半だとほぼほぼ認知症になる）になった段階でキャパオーバーで人生そのものが破綻する可能性大なんだよね。
親が年金で月平均30万×2人とか貰ってるなら躊躇うことなく施設に入れられるから別なんだけど、国民年金のみだと自分の人生巻き込んで破綻→生活保護コース。

なので、出来たら兄弟姉妹夫婦に引き取ってもらってお金で支援がみんな幸せだと思う。

こういう常識は、義務教育で教えてあげないとダメだと思うわ。

独身だから親の介護を任せるとか、現実を知ってたらありえないってことがわかるのに。

[660. 匿名]

>>509
昔から、中高年でも結婚してる女性いるからね
出来ないって決めつけてるコメントはどうかと思う

私の大叔母８０代後半も中年で結婚したらしい。相手（地方だけど）銀行員の人。相手は再婚だったけど、仲良くやってるよ。

[661. 匿名]

>>2
私は43で両親既に他界してるけど、そういうのちゃんと考えておくべき年齢ですよと伝えたい。

[662. 匿名]

>>655
ローンの審査とか公務員はめちゃ甘いし、それだけ社会的信用があるってことだよね
公務員（しかもベテラン）が独身なだけで底辺とか言ってる人は社会経験あまりなさそう

[663. 匿名]

>>654
実家いた時に彼氏いたよ、実家暮らしかどうかは関係ない。海外も親の実家で暮らす成人増えてるらしいよ。

[664. 匿名]

海外も日本も、大人になったら親もとから離れて暮らさないとヤベェやつ、ってレッテル貼り出したのって、もしかして賃貸とかの人たちの…
たしかに実家にいて家事も何もしない子供と同じ暮らしだとアレ？って思うけどさ、自分のことは自分でしてるなら実家暮らしでもアレコレいう必要無いと思う

[665. 匿名]

>>657
公務員て共済とかもあるし福利厚生も手厚いじゃん
月の手取りはやや少なめでもボーナスはきっちりもらえるし業績に左右されないんだから信頼度が半端ないよ

[666. 匿名]

>>229
物価高の今、人によっては家出るより老後に向けてお金貯める方がいいようにも思う
一人暮らししたからっていい人と結婚できるわけじゃないし

[667. 匿名]

>>194
ここくそおバカな独身しかいなくて引くわ


90なら自分のご飯だけで精一杯だと思うわ

[668. 匿名]

>>8
他人軸なんかほっといたらいいんだよ。他人は、自分がしてる苦労してない人に、妬みが入るから。親や本人がいいなら、それでいいんだから。介護はいきなり始まったりするから、知識として色々知るのは損じゃない。

[669. 匿名]

>>300
うち母親70やけど

妹36で

もう面倒見たくないから弁当辞めたい言うてるよ

まぁ介護の問題あるけど、
私が結婚して出て行ったし、自分が介護やらなきゃいけない理由ないよね？

お母さんが作りたいから作ってるんやんでみたいなこと言われたらしく、喧嘩してるからなぁ。

娘なら喧嘩になるよね。息子で一人なら甘やかしてそう

[670. 匿名]

>>3
こどおじしか残ってないよねw

[671. 匿名]

ちゃんと家事習ったりやったりしてるならいいんじゃないかと思う
私は一人暮らしの方が好きだけど

[672. 匿名]

>>304
こどおば大嫌いなガル民も33歳なら一人暮らしした方がいいよとか意見あるけど43歳ならもう手遅れ、好きにしたらいいよ、、なんだろうね。

[673. 匿名]

>>3
男の方がとか関係ないよ、世間から見たら女も同じだってw

[674. 匿名]

>>659
妹夫婦に引き取ってもらう？
妹の旦那がそれを承諾するパターンは限りなく低いよ

[675. 匿名]

>>644
うちも東京生まれ東京育ちですが…大体みんな結婚して出ますよ。横ですがってここにいるおばさんたちみんな頭おかしい笑 気持ち悪いもん

[676. 匿名]

>>239
その言い方嫉妬以外の何ものでもないわ
20代の一人暮らしや彼氏と同棲なら常に金コマだろうから腹立たないんでしょ

[677. 匿名]

>>9
うちの母はいつまでこんな弁当作りやらなきゃいけないの、もうたくさんよってブチ切れたよ
私が30代のとき
早く自立して、頼らないで、三食作らせてしんどくないとでも思ってるの、あなた毎日食事を作ったことがないから平気で乗っかってくるのよねって
その後結婚して家を出られて良かった
70代となった母は父が亡くなり一人暮らしをとてもエンジョイしている
人世話なんて嫌だって親もいるから

[678. 匿名]

>>1
もう遅い。

結婚できないから、一人暮らしするべきなのに、結婚しない年齢になったんだから。
でも、妹がいるなら、相続で追い出されるから、早く一人暮らしするべきだよ。

[679. 匿名]

ここは家賃を払わなくていい子供部屋おばさんへのやっかみが凄いトピックです

[680. 匿名]

今更子ども部屋を卒業しなくて良い。妹もそれで納得してるんだから親と一緒にいるべき。

[681. 匿名]

>>674
介護の現場を知らない人はそう思うんだよね。

公務員なら定年まで勤め上げられるんだから、尚更既婚の兄弟姉妹が引き取る前提で動かないとみんな不幸になるだけ。
独身に押し付けると詰む確率高い。

[682. 匿名]

>>5
親にも子にもその家の役割があってやってる事なのに、親が作ってくれたお弁当食べる事の何が悪いのか
普通にありがたく食べるわ
親が高齢になると色々心配じゃん

[683. 匿名]

>>239
一人暮らしはお金がないとかじゃないんだよね
親から離れて生活をするっていう精神性がプライスレスなんだよね
50代の子供部屋おばさんが、20代で彼氏と婚約して同棲始めてゴタゴタ揉めてるって話を、お金がかかって可哀想とか食事やお風呂の支度を仕事の後にするのは嫌だとか言ってたけど、なんか聞いててこの人は自分も20代の感覚なのかなって感じた

[684. 匿名]

親との関係が良好で介護する気もあるならそのままでいいんでは？

[685. 匿名]

実家住みとか30代でもキツいわ

[686. 匿名]

逆に、その歳まで親の世話になってて介護が見えてきたら出ていくんだなあ。姉妹間でも納得してるんだから友達も無責任にいらん事言わなくて良いのに。

[687. 匿名]

>>173
横
少しでも休ませてあげたいなって思ってお弁当くらい作ってあげよう、仕事中に元気出るように好きなおかず入れて、とかって気持ちだと思うけど毎日のこととなると大変だよね、でも母親は自分の疲れより子の疲れを取ってあげたい一心。
なのにさ、ボケ防止とか母親のためとか萎えちゃうよね、そういうとこが家事した事ないこどおばなんだよって思ってしまう。

[688. 匿名]

だいぶトゲトゲしたコメント多いな。こんな世の中なんだから実家暮らしでもいいだろうよ。ただし家事はちゃんと自分でもやらないと大人なんだからちょっとなって思うよ。

[689. 匿名]

住んでるのが家なだけで働いてるんでしょ？
親も働いてないなら、働いてる人より時間はあるわけだし家事も親がメインになるだろうね
どうせ結婚しても働く時間が短い方が家事するんだから、実家だろうがそうじゃなかろうが同じだと思う
でも実家にいるなら当然介護は期待される

[690. 匿名]

>>225
70代80代の老人は毎日が日曜日だよ

[691. 匿名]

>>37
やめていいと思う
子供の方も弁当がなきゃないでなんとかするよ
意外とダメージないよ
それを多分、最初は大学や会社で愚痴るかもだけど、周囲は弁当作りなんて当たり前にやってもらえるわけないでしょって返すだけだし

[692. 匿名]

>>651
よこ
意外とマイナスあるけど、私もそう思う
賃貸契約するときとか車のローン組むときとか、無職の人本人だと審査普通に通らないだろうし（もちろん働いてる旦那さんなら通るだろうけど）
社会的信用ってそういうことよね

[693. 匿名]

ここまで来たらこどおばとか責める段階ではないが
介護、老後の家の事、何かあった時の資金の出所とかは妹と親を全て揃えてきちんと確認と取り決めは絶対しよう。

それをあいまいなままにしていざ親が倒れたり介護が必要な状況になって揉めて、兄弟姉妹絶縁した人達を何組も知っている

[694. 匿名]

>>683
親から離れていれば捕まえて利用し易いからでしょ
お金や年齢の問題じゃないように見せかけても無駄よ

[695. 匿名]

>>5
母親が言うのは分かるけど子供が言うことではない。そして母親は子供の弁当作らなくても食事を作ってるだろうし、年代柄料理しないであろう父親はボケてもいいのかって話。

[696. 匿名]

実際問題、こどおじ・おばって、他人がそれ批判する問題では無いし、それで暮らしてる人らが
「そんな風に言うのは、私(俺)に嫉妬してる」って、言うのも違うと思う……

現在は経済格差があり、都内や自分の生活圏に親の家があって、親の現役世代や自身現在の年齢では
既に親は既婚者であったなど、色んな事を踏まえ
独立心や恋愛観を、余り養えなかった(かなり薄い)未婚の人達が多いんじゃ無い？

だって「結婚したら…家を出る」ってのは、基本30代前後の話で、それでも想定貯金期間10年あるんだよ
結婚しないから、家を出る必要性を感じない「便利で不便は感じない」からかと……
本来その「便利な環境」に「独立心や恋愛観」が、発生し難いのは常だからさ。

[697. 匿名]

>>651
そこと比べる？
そもそも既婚の専業主婦はローン組まないよね
旦那さんが組むから
旦那さんは既婚で社会的信用は独身より高いよね
公務員同士なら既婚で子育てしてる女性と、独身で実家暮らしの女性とで比べたらいいのでは
今の時代、独身もいるし、実家暮らしもあらだと思うから、何と比べても仕方ないけどさ

[698. 匿名]

結婚しないならいいんじゃない？　
最後は家をもらってお金は妹に渡せば解決するでしょ
介護と家の後始末さえできれば

[699. 匿名]

>>4
わかるー！

派遣に非正規氷河期未婚独身ジジババいるけど
揃いも揃って、性格含めてブスブサばかりだよ。
ホント場末のって感じ！
あー売れ残りって、ああいうもんなんだね
と思って見てる。

[700. 匿名]

>>219
両方だよ。なんなら在日チョン火病院もいたよ。
容姿も醜いんだよねー

[701. 匿名]

>>515
ほんとそう
43歳なら独身で生きていく覚悟してるもんかと思った
意外な感じだわ

[702. 匿名]

介護する時に同居だと使える制度だいぶ減っちゃうよ
家出られる時に出れないと介護で地獄みそう

[703. 匿名]

>>51
自己中親じゃなきゃ安心とはならないと思うよ
まともな親なら自分達の介護で大変な思いさせたくないし自分がいなくなった後の心配するから

[704. 匿名]

>>659
兄弟姉妹夫婦の子供も家にいたら、認知症の祖父母を引き取るのは嫌がられるのでは？小さい頃からの思い出がたくさんあるわけでもなく、いきなりの同居は厳しいと思うよ。長い間お世話になった叔母さんが見たらいいのにってなりそう

[705. 匿名]

>>701
こどおばの弊害ってこういうところかもね
いつまでも子供でいるから精神年齢が幼い

[706. 匿名]

>>23
なんか保守的で考え方がおばあさんみたい。

公務員なんだから散財してなければ経済的に余裕あるだろうし、親の年齢考えると一人暮らしできる最後のチャンス。
お金のこと考えず3年ほど一人暮らししたらいいと思う。

[707. 匿名]

>>706
公務員ならお金無いわけでもないもんね

[708. 匿名]

>>651
同居で介護始まったらその社会的信用すら失うかもしれないよ

[709. 匿名]

>>3
確かに。
40過ぎてから男の目気にして、
バカ高い家賃やら生活費を支払っても、
どーせただのおばさんとしか見られ無い。
最近特に物価や家賃も高騰してるから置いて貰えるなら生活費分担した方がマシ。

[710. 匿名]

親80代子供50代、息子も娘も実家住まい、親1人で3人暮らしで気持ち悪いと思ってしまう。孫すらいないなんて…。

[711. 匿名]

こどおばことおじは介護すらできなそう。親に甘えてるしね。

[712. 匿名]

>>113
変なのは住む場所じゃなくて、独身なことや

[713. 匿名]

>>5
もうその年齢なら親御さんも一緒に暮らしてる子供がいた方が安心だろうし
子供側も50代だったら色々とあって実家で暮らし続けるって決めたのかもしれないし
お弁当もお母さんが負担でないのならばいいんじゃないかな

[714. 匿名]

やっぱり自立するだけでなく、家庭築いて子供も育てる人は立派だよね。こどおばこどおじとは雲泥の差だよね。

[715. 匿名]

>>113
お金入れてるってのが三万とか五万じゃなくて、同じ立地で一人暮らしをした場合にかかる相当の金額を入れてるならいいけどね
そうじゃないなら、一人暮らし相当の金額−家に入れてるお金分、親から毎月お小遣いもらってるのと一緒だよ

[716. 匿名]

>>3
1000もいいねついてるwww

[717. 匿名]

>>10
女性で公務員なら、手堅く生きるのが性に合ってるんだと思う
両親亡き後に、妹さんの遺留分用意できるなら問題ないよ
実家は、いざってときの姉妹のセーフティネットになりうる
家賃も年々、高騰してるしね

[718. 匿名]

>>534
よこ
そう言ってた友達、53になっても婚活してるよ

[719. 匿名]

1は介護はじまったら逃げて、その結果一人暮らしになりそう。
で、妹に迷惑かけそう

[720. 匿名]

一昔前と違って、女性の43歳ってまだお姉さんって感じだけどね

まあ私が団塊ジュニアでもっと上だから、そう感じるのもあるのかな

[721. 匿名]

>>667
自分が90歳になった時、同じことを求められたらそこで初めて実感するんだろうね。

[722. 匿名]

ガル、拗らせてる中年女性けっこういそうだよね。
都合よく理由つけて多方面に当たり散らしてる。

[723. 匿名]

>>119
コドオバって「女は家事とかやるけど男は〜」って正当化してるね
馬鹿みたい

[724. 匿名]

>>1
本人が満足してるなら変える必要ない
でも誰かの話を聞いて不安を感じるなら行動に移せば良い
行動に移さないのであれば実は本気で悩んではいないってだけ
以上

[725. 匿名]

30までなら口すっぱく言うけどそれ過ぎたらもう言わない。そこから婚活したって妊活したって高齢出産になるからさ。40代で家追い出してどうするんだろう、その子衰えるだけなのにそこから家買ったりしなきゃいけないのは酷

[726. 匿名]

公務員なら安定しているし一人暮らしするなら今が最後のチャンスでしょうね
あと五年したら親が出してくれなくなる

[727. 匿名]

>>715
中にはたまに親にケーキとかお惣菜とか果物を買って帰ってるからって家に1円も入れてないおばさんも多いんですよ
親から足りなくなったらお小遣いもらってたり

[728. 匿名]

>>710
既に、めちゃくちゃ多いと思うよ
そして今後さらに増えて行く
独身なら一人暮らしより、実家暮らしの方が楽だしお金にも余裕ができるからね

[729. 匿名]

>>2
私も、一人暮らしをしようと思っていた矢先、母が病気になり、軽い介護状態。
毒親ではなかったし、迷惑もかけたから精一杯やろうと思う。母73歳。

[730. 匿名]

>>3
それ婚活体験した人しかわかんなくない？笑
40代男性にしか相手にされない時点であなたも40代だよね

[731. 匿名]

>>1
友人が大学時代の人で、自分が都内住みであれば確実に東北民の僻み

[732. 匿名]

>>5
義姉がいるけど
50近くでずっと実家住まいで
料理、お弁当は全部義母がやってる
お弁当につける水筒の麦茶入れまでやってる
土日も何も料理とかしない
洗濯くらいはやってるみたいだけど
最近義父が入院したり義母が調子悪くなってきたら、介護やるのが嫌みたく一人暮らししようかなと言ってる
でも多分すごいケチだからしないと思う
今まで食費も一切いれず、使うのは自分のスマホ代くらいみたいなこと言ってたから
お金はすごい貯めてるみたいだけど

[733. 匿名]

>>47
親の介護、世話が待ってるよ
兄弟に不満を持たないことが大切

[734. 匿名]

>>643
まあ婚活市場でも人気あるからね
同期同士で結婚も多いし異動も多いから同僚と結婚パターンも多い
だから意外と独身って少ない
なので43歳まで独身は私はほとんど出会ったことない

[735. 匿名]

>>679
プラスが3付いてるw
こどおば３人

[736. 匿名]

>>550
何だかすごく胸にくる話ですね

コメントしたいのに、うまくコメントできない

とにかく的を得ている話だなと思いました

[737. 匿名]

>>729
もっと早く家出てたら病院や施設に任せられたのにね

[738. 匿名]

>>715
相当額入れるなら一人暮らしするでしょ
家賃生活費無料だから住んであげてるんだよ
金持ちの生前贈与だよ？面倒見る分小遣いもらってもいいくらい

[739. 匿名]

>>697
組まないんじゃなくて組めない

[740. 匿名]

>>714
その理屈だと子無し専業主婦のほうが働いてるこどおばこどおじよりダメじゃね？ってなるし、きりがない。

なんなら一生遊べる資産があって生活保護に頼らないなら無職でもいいと思うし、生活保護に頼らず生きてるなら誰のほうが立派とかないよ。

[741. 匿名]

介護が必要な親族と住むことになったら介護するのは必然だと思う

そうなったら自由は当分ないだろうから、やりたいことやるなら今のうちだと思う

[742. 匿名]

子供部屋おばさんです。コロナ前は一人暮らししてましたが、リモート勤務になり東京で高い家賃を払う意味が見出せず実家に戻ってきました。
ネットでの買い物は私が出したり、力仕事や家の修理、通院の送り迎えしたりする代わりに、夕食は作ってもらったりして助かってます。
かなり早いペースでお金が貯まるのでもっと前にこうなってたら良かったのにと思ってます

[743. 匿名]

>>172
自分独身だけど（実家は出てる）、こういう風に色眼鏡で見られちゃうんだなと思うとわかっていても悲しい
一生懸命働いてるだけなのにな

[744. 匿名]

公務員なら勝ち組じゃん

お金ある独身女性かっこいいな

[745. 匿名]

43で結婚した元同僚
相手は同じ会社の4人子持ちの男、それと不倫の末に
結婚して一年後にその元同僚は脳梗塞に
実家で子供部屋オバサンしてたら良かったのにと思った
呪いとか怨念を信じてしまいそうだった

[746. 匿名]

>>53
自立心がある人って、自分の責任で何でもできるようになったら家族であれ誰かと暮らすのってちょっと窮屈に感じるから、一度は家を出ていく気がする

衣食住を親に一部でも整えてもらえるのはありがたいけど、反面いつまでも子ども扱いされる部分もあるだろうから、そういうのを親に指摘されるのに抵抗ないひとは、誰かに頼っていきたい気持ちつよいのかなと思う

もしくは指摘もされなくて快適すぎると家に残るのかも
その場合は親がいつまでも子ども扱いで、対等な大人として扱ってない面がありそう

[747. 匿名]

こどおばの話題になると「都内は一人暮らしするメリットない」って東京出身の人が顔真っ赤にして言い始めるの苦手

[748. 匿名]

>>550
旦那が特性ありだったんでしょうね

[749. 匿名]

>>34
東京や大阪の大都会とそうでない場所では比較できないからね、
大都会なら実家暮らしで全然良いと思うよ
かかる費用が段違いに違うから、
そこは明確に分ける必要があるよ、

[750. 匿名]

>>742
在宅勤務終わり始めてるから、引っ越ししちゃった人たちは退職するんだって

[751. 匿名]

ガル民は子ども部屋おじさんのこと馬鹿にしてるから子ども部屋おばさんにも同じ感じなのでは？

[752. 匿名]

周りに言われるだけで自分と親が良いと思ってるなら一人暮らし経験しなくても良い気がする
私は【子供部屋おばさん･おじさん】って仕事もしないで親に頼りきってる引きこもってる人だと思ってる
仕事してある程度家の事もしてるなら良いような…

[753. 匿名]

>>5
一人暮らししてて戻る人もいるよね
その方がいいのかも。経験として一人暮らししたことがあるって事がいいし、早い方がいい。
こどおばって言われるような歳で一度くらいしてみようかなって悩むのが遅いなあって思う。

[754. 匿名]

介護前に逃げるのか

[755. 匿名]

>>398
ただ非モテなことを認めたくなくてそう思い込んでるだけw

[756. 匿名]

>>27
そうだよね親が他界したら強制的に独り暮らしになるわけだし

[757. 匿名]

女も男と同じように色々言われる時代になったって事だよ。
男には言ってよくて女に言ったらダメって言うのはもう許されない時代。

[758. 匿名]

正直、子供部屋おじさんおばさんやってるなら介護は文句言わずに中心になってやってもらわないと兄弟だったら嫌かもとは思う。

[759. 匿名]

実家で親養ってる身としては、ゆるく実家暮らししてるこどおばは幻想だわ…

[760. 匿名]

>>182
私も母にご飯作ってもらってるよ。ボケ防止と、単純に自分が大変だから‥。献立とか買い物は私だけど。家事は大人全員で分担してる。

家庭によって事情は様々だけど、しんどそうなら可哀想だね。うちの母はヒマしてるから、料理だけじゃないく他にも色々やってあげてるんだろうね。面倒見の良い親御さんは病むだろうね。

[761. 匿名]

高齢の親と買い物とか旅行している中年女性を見かけるけど、同じ女性だからだと思うけど既婚か子供部屋おばさんかすぐに分かるんだよね。
やっぱり親に対しての言動が子供なんだよね。

[762. 匿名]

>>52
なぜ子供産まない穴埋めが介護になるの？？
子無しの穴埋めは高収入になってそれなりの税金納めるとかだよ

[763. 匿名]

>>762
実際高収入の比率少ないから…。
お金ないから実家暮らし。
年収が低くて結婚してもやっていけないから結婚出来ない、しない。
その割合が多いのが現実じゃないのかな。

[764. 匿名]

>>728
横、日本の50歳時点での未婚率（いわゆる生涯未婚率）は男性が28.3％、女性が17.8％
50代の未婚者のうち、約20〜30%が実家で親と同居らしいよ
そこまで多いわけでもないと思う

[765. 匿名]

>>737
いや、昔から私のこと・父親（他界）のことでさんざん神経病んだから…家を出たとしても面倒見に帰るかな…

[766. 匿名]

子供が2人いるけど、我が子でも30過ぎたおじさん、おばさんになった良い大人と一緒にずっと住み続けたくないし、
こっちだって自分の人生と老後を楽しまさせてよ。って感じだな。
一緒に住んでいたらどーしたってご飯作ったり洗濯とかやってあげちゃうだろうから
物理的に離れる方がお互い幸せ。

[767. 匿名]

学生時代に母親が早くに亡くなって、そのまま父親と祖父と暮らしてるけどほぼ母親代わりで辛い。
こういう境遇でも子供部屋おばさんなんだろうね…

[768. 匿名]

>>143
うちは独身のアラフォー弟が高齢親と同居してくれてるから、ありがたい。新幹線も使って片道3時間かかるし、往復で３万円かかるから、そんなに頻繁に私は会いに行けないから、本当にありがたい。

[769. 匿名]

無職の子供部屋おばさんはヤバいけど、公務員で働いているのだから別に良くない？
他人がとやかく言うことではないと思うけど。

[770. 匿名]

だって子供部屋おじさんおばさん80代の親が世帯主だから私には関係ない！って言って町内会色々なことやらないし、
そんな田舎でもないし、若くて引っ越してきた人達は入らない人もいるし、うちの夫婦と同世代のご家族でも辞めた家もあるわりと自由な地域だから、
高齢で大変なら町内会だって辞める事も出来るので辞めたら？って言ったら村八分にされたように逆転キレする。
辞めないなら高齢の親の代わりに役員とか順番でやってもらわなきゃいけないのに、
世帯主は親だから私はやらない！
私は子供(50代だよ)
めんどくさい。

[771. 匿名]

散々、おじさんの事を好き勝手言ってきたんだからおばさんだって既婚、独身問わず言われるよ。

[772. 匿名]

>>740
非課税世帯はいいの？

[773. 匿名]

>>5
おかしいように見えるけど
もうその年になったら「取り上げちゃダメ」よ
なんでも取り上げちゃダメ
ボケると死んだも同じになる人もいるから

[774. 匿名]

>>35
親孝行なのか？
こいつら親が死んだら何も出来ないんじゃない？
楽してきたツケは払うはず

[775. 匿名]

>>14
このご時世、家賃もかからず貯金も出来るし、特に必要に駆られてないなら実家暮らしも全然アリだと思うわ。
子供部屋おじさんとkqおばさんって揶揄するのって僻みもあると思う。同じ独身高齢弱者でも実家に住めるのと住めないのとでは大きな差があるから。

[776. 匿名]

>>773
お弁当だけじゃなくて、朝ごはんや夜ごはんも親が作っているのでは？

[777. 匿名]

>>126

親の有り難みもわかるし、自分で生きて行く力をつけないと

一度も出た事ない人と、出たことあって実家に戻った人は
考え方も違うと思うよ。

[778. 匿名]

>>1
都合良く解釈しすぎ
自立できてない幼い雰囲気って何となく分かるよ
顔がオバサンのくせに言うことが幼稚
独立するタイミング逃しただけですよね
言い訳したところでしょせん子ども部屋オバサンなのに（笑）

[779. 匿名]

>>754
いいんじゃないの
介護のフェーズに入るより前に子どもと同居してない方がお互い共依存みたいにならずに仕事失ったりせず済むパターン多いと思うよ

[780. 匿名]

>>54
ひとり暮らしだけど、持ち家で株と不動産投資もできてるんだけど、実家じゃなきゃ貯金できないっていうのが甘え。
実家暮らしのオバサンなんて生き遅れなだけ。

[781. 匿名]

>>1
一人暮らしした事ない女がいたけど
結婚しても実家の斜め前に住んで毎日毎日実家に帰って
親になってもお母さん離れ出来てなかった。
結局、子供も育てられず不倫して離婚して
自分のお母さんとおばあちゃんと暮らしてる。

こどおばって幼稚な人が多い

[782. 匿名]

>>1
自分の息子や娘が
こどおば、こどおじと結婚するってなったら反対する
自分の子供をこき使われたくない
お互いに自立してないと

[783. 匿名]

>>1
公務員でお金があるなら出ればいい今しかない

[784. 匿名]

>>1
親の立場からの意見だけど、親の心配ばかりしてないで、自分の心配と自分で自分の世話くらいしてほしい。

[785. 匿名]

>>5
自立できてないのね

[786. 匿名]

人のことを「子ども部屋おばさん」って言う友人なんていらない。

[787. 匿名]

>>436
殺人犯は男の方が多いから男の加害性の方が凄いじゃん

[788. 匿名]

>>739
組まなくてもいいからね
自分で組むしかないとも違う

[789. 匿名]

人がどう過ごそうかどうでも良いと思うけど…
アラフォー独身実家暮らしの友達いるけど、みんなバリバリ稼ぐし人生楽しんでるし、私の周りは常識的な子ばっかりだよ。
既婚だろうが一人暮らしだろうがヤバい人だらけじゃん

[790. 匿名]

>>676
これを嫉妬と捉えてしまうのは、もうその感覚がちょっとおかしいかな
精神的経済的な自立の話なんだけど

[791. 匿名]

>>513
明日は我が身と思ってます

[792. 匿名]

一人暮らしして初めてわかることもあるからしてみた方がいいけど、金銭的な問題とか考えたら同居でも仕方ないと思うよ。家賃とか高いし

[793. 匿名]

実家に住むのは全然ありだと思うけど、どの程度の事を実家でやってるかで違う印象…。
洗濯、料理、掃除など母親がやってるとしたら、自立した大人とは言えないと思う。母親が弱る事への恐れも大きくなると思う。

[794. 匿名]

>>28
ほんとそれなんだけど、43歳で「ひょっとして私やばい？」「実家住みだと結婚しにくいのかな？」…とか(そのレベルを)悩み始めた辺り、出ていくと言ったら親に引き止められそうな雰囲気すらある

[795. 匿名]

>>216
質問だけど、その買うお金はあげてる？それとも本人負担？

[796. 匿名]

>>758
みんなでやれよ
そうやって1人に押し付けようとする奴がいて
金だけ欲しがるっていうトラブルよく聞くよ

[797. 匿名]

キョンキョンと小林聡美のドラマやっていたけどあれもそうなんだよね

[798. 匿名]

公務員として仕事してるならいいじゃん。
経験を自分の物にして
人の痛みがわかるように生きてたらいいんだよ。
結婚してようと痛みがわからない思いやりのない人間には何も残らないからね。

[799. 匿名]

金くれ

[800. 匿名]

>>767
お母様を早くに亡くしたのは不幸なことだけど、その後の生活に関しては自分の責任では？

私は子供時代に兄が小児がんで長く闘病でその間、日中は近所に預けられ、中学の時に母が倒れて入退院を繰り返し大学生の時に母が他界。だけど、社会人になってから実家を出たよ。

[801. 匿名]

　　　

[802. 匿名]

詐欺にすぐ引っ掛かりそうやな

[803. 匿名]

何をもって自立というのかもうわからないよね。
ただ相手が既婚子持ちの人には、４．５０代で私は実家に住んでますとは言わないかも。どことなく言いにくい

[804. 匿名]

>>208
幼い印象の人が多い印象。
ずっと中身は娘さんなんだなーって思う。

[805. 匿名]

>>804
従姉妹がそれ。
ずっと子供側なせいか幼い。
そんな私もたまに実家に帰ると幼くなるというか、だらしなくなる💦

[806. 匿名]

職場の45歳の独身女性がいるんだけど、行動が早すぎて驚く
急な4連休発生にグチグチ言いながら、3日後には旅行の計画予約終わらせてたり、1人でガンガン進んでいくというか
彼女に気があるいい男性がいるから仲介したいんだけど「旅行や映画は1人で行くんですよ。
即断即決するので待てないんですよ」とか言われて話が進まない。

[807. 匿名]

>>59
>50代の娘がいないならいないで料理はするから
これね、自分1人だと家事も何もしないのよ
ご飯も自分1人だとインスタントで済ませちゃったり、何も食べなかったりする
誰かに必要とされるって大事だよ

[808. 匿名]

>>4
うん、それは思う。
私がそう(笑)

ちなみに彼氏(44歳)もいるけど、顔普通・高年収・高身長だけれど、性格に難あり。
なんでこんな人が！？私も一発逆転で幸せなれるの？😢✨と思って付き合ったけれど、1人の方が楽だった。

ちなみに私は実家暮らしで、一人暮らしするにはお金もない低賃金、そして病気にもなり。
早く結婚したかったけれど…彼に出会って付き合って、しんどくなり、もうこのままでいいやと思った。

ちなみに、私自身も性格に難があると思う。
でもどうして私だけがこんな目に…っていつも思って生きてる。

[809. 匿名]

>>1
マンスリーとか旅行で１人暮らし気分楽しめば良い
私は10代から１人暮らしだけど実家住みの人よりは貯金少ないと思うし持ち家も無いよ

貯金出来るのが１番

[810. 匿名]

>>1
ほんまに謎すぎる。なぜずっといられる？
私は29歳でもし未婚だったら絶対に実家出て一人暮らししなくてはと考えてた。　

別に出て行けと言われたわけではないが。働いてるならさすがにいつまでも実家暮らしは特別な事情がないなら恥ずかしいと考えてたけどな。
結局たまたま29で結婚したからどちらにしろ出ることになったけど。

[811. 匿名]

>>807
でも子供って親の人生のために産まれてきてるわけじゃないからね。親をボケさせないために！ってなるのも冷静に考えると変というか、自分がまだ親を必要としているだけでは？とも感じてしまう

[812. 匿名]

>>513
公務員だぜ？
8050は子がニートの話

[813. 匿名]

>>534
笑。そりゃ当たり前だけど
コスパとかいう話じゃないんだよね。
恥ずかしいって話。

[814. 匿名]

>>53
実家暮らしでも「20代公務員」「30代公務員」の時は恋人作るのにそんなに不利な状況ではなかったと思う
その頃に彼氏できて結婚までいかなかった時点でそもそも恋愛向きではない人だね

[815. 匿名]

>>18
小学生みたいな幼さだよね

[816. 匿名]

>>51
安心ではないだろ

[817. 匿名]

>>37
やめたら？
私は高校生の時から詰めるのは自分でやっていたよ
詰めるだけでも違うと思う。
母もパートで弁当だったから、朝ご飯の時に夕飯の残り冷凍食品も含めておかずならんでいて、私もたまに一品だけど作って、2人で詰めてた。父は社食だったから詰めてなかったけど、お弁当だったら自分で詰められる人だったと思う。休日出かける時のオニギリは父担当だったし。
余ったら家族みんなで朝ご飯のおかずに食べていたな。
あ、もちろんお弁当箱洗うのも高校生から各自だったよ。

[818. 匿名]

>>35
親に自立した姿を見せて安心させるのが一番の親孝行だよ
死ぬまで子供の心配しながら生きてくのは辛い

[819. 匿名]

ただ高齢の親は心配だよね
43歳なら親もそこそこの年齢だろうし
そのタイミングで出てったら
老後の面倒は知りませんって言ってるようなもんだよ

[820. 匿名]

>>818
まさにそれ。
親になったらその気持ちがわかる。
子供の心配してるほうがしんどい。

[821. 匿名]

>>819
結局は老後の介護要員なのか。

[822. 匿名]

43なら親も70代よね
この方に兄弟がいるかどうか知らないけど、今の内に身体が動かなくなった時とか認知症になった時の事とか、相続の事とか話し合っておけばいいのに
家にいるから出来る事もあるよ
今更40過ぎて恋人がどうとか言ってるより現実的

[823. 匿名]

>>5
友人の33歳親の扶養こどおばもお弁当お母さんに作ってもらってる
親が作りたがって子が感謝するのならいいんだけど、友人はお弁当に文句言っててまじ引いた
私は夫のお弁当作ってるけど、文句言われたら悲しいし心こめて作るお弁当に文句言うなんて最悪だよと言ったら不機嫌になった笑

[824. 匿名]

>>811
いや、ボケたら介護の方が大変じゃん

[825. 匿名]

>>208
離婚で出戻りも多い世代

[826. 匿名]

>>821
横。介護要員なれとは言わないけど、43まで面倒見てもらっておいて、介護が必要になったらやりませんてのもどうなんだろうね

[827. 匿名]

>>6
私の知り合いに夫に離婚されて高校生の娘(不登校)と一緒に実家に出戻りした人いる

[828. 匿名]

>>176
いや逆だよ
ニート以外の実家暮らしのことだよ
稼いでない引きこもりは「こどおじ」「こどおば」には入らない
悪いことしてなくても結婚が当たり前の世代とか結婚して後悔してる層や
金のない一人暮らしの若者からしたらギルティなんでしょ

[829. 匿名]

>>186
そんなの聞いたことないけど
介護をしてれば該当しないかもしれないけど
家事をメインでやってるくらいならこどおばはこどおばじゃないか

[830. 匿名]

>>821
介護すれば、貢献代として財産を兄弟姉妹より貰えるかもしれないよ。

[831. 匿名]

>>1
最早どーでもいいわ。
そんなんより移民問題どうにかしてほしい。
こういうのは親がいいといっているなら共依存なんだろうからどーでもいい！
金も生活保護じゃなく自分達身内の問題ならなんでもいい！

移民は日本人にたかっているから大問題！

[832. 匿名]

あー、一人暮らししたい。
ケアラーじゃなければ即家出てったのに

[833. 匿名]

一時期こどおばしたことあるけど
金が貯まって貯まってしゃーなかった
３万だけ入れてたけど
常識の範疇とはいえ浪費型の親だしどちらも私より稼ぎがいいので本当は金を渡したくなかった
私は二人が医療への興味ゼロなおかげで若い頃から大量の医療費を自分のバイト代で払ってるし

[834. 匿名]

>>22
私の勤務先スーパーなんだけど、先輩パート独身女66才がお母さん97才に毎日お弁当を作ってもらっているよ。
66才の娘の毎日のお弁当の栄養と彩りを考えるのはお母さん的にボケ防止になるんだって。
お弁当を栄養ときれいに作るのって頭使うもんね。親孝行だわ。

[835. 匿名]

>>6
私は一人暮らしの方が楽で実家に帰れない
実家に暮らしてる人は逆に偉いとすら思う。

[836. 匿名]

>>832
賃貸ならそうだけど、実家が持ち家なら勿体ない。
近居でもしてた方がいい。
自分でローン組んで家買ったりするの大変な時代でしょ

[837. 匿名]

>>834
さすがに作り話だろうけど（このヒステリックな大袈裟さがオバハンが考えました感ある）
本当ならお母さんの能力すごすぎんか…？？？？
さすがに他のあらゆる家事は体力的にやってなければ実現できないので
周りのケア体制がすごいって話になるぞ

[838. 匿名]

>>832
地域包括支援センターとかとタッグを組んで頑張ってください
親御さんだけ生活保護を受けてもらう方法もあります
あなたは住み込みの仕事を見つけてもいい
職歴なしは可哀想

[839. 匿名]

>>806
それは仲介を遠回しに断られているのではないですか？
良かれと思って仲介しようとしてくれてるから断りづらいとか…

[840. 匿名]

他人から攻撃されるようなレッテルを作った人は悪意があるような

[841. 匿名]

>>832
親を福祉に任せられないの？
今のインバウンドブームなら住み込みの旅館とかホテルの仕事の求人いっぱいあるよ
寮の住所に戸籍移せる

[842. 匿名]

>>820
これが死ぬまで続くかと思ったらゾッとしますよね

[843. 匿名]

>>801
50代が無いのはどうして？

[844. 匿名]

>>806
そりゃもうその年齢で独身でずっと会社員なら旅行もプロ並みになれてると思うよ
もう調べなくてもその時期のいろんなプランが浮かんでくるレベルだから本人はそれでもゆっくりやってるつもりかもしれん
子供のいる人が子育てについやすエネルギーを趣味についやしてるからそうなってしまう

[845. 匿名]

男の実家暮らしと女の実家暮らしは家事介護の比率が違うんじゃないかな。

[846. 匿名]

>>818
子供に自立されたくない親もいるんです
子供の心配じゃなくて自分の心配ばかりしてる

[847. 匿名]

>>846
メンタルの病気やんか！
共依存？依存？

むしろその手の親なら積極的に実家出た方がお互いのためでしょ

[848. 匿名]

>>841
福祉は姨捨山じゃないから丸投げできないよ。
必ずキーパーソンとして関わる事になる。
但しお金があるなら別。有料老人ホームなら金を払えば面倒見てくれる。最低レベルで1人当たり月額20万以上

[849. 匿名]

>>846
わかる
だけどガルではこういう親いない扱いになってるよね
不思議

[850. 匿名]

>>847
ほんとそうです
実家をでましたが
大事に育ててやったのに家を出て行くのか、医者と結婚させて婿入りさせるつもりだったのにって鬼の形相で言われました

[851. 匿名]

>>846
自分が元気なうちはいいけれど、孤独死したくないものね。子供がいるなら尚更

[852. 匿名]

>>1
そうこうしてるうちにあっという間に還暦だよ
そもそもその年まで結婚の相手が見つからなかったことが答え
一人暮らしなんて悩まなくてもさっさとやればいいじゃん
悩んでいるうちに死ぬよ

[853. 匿名]

>>208
賃貸一人暮らしの独身40も中々香ばしいと思うよ！中年になれば、みんな香ばしくなるから！

[854. 匿名]

43歳、もう無理に一人暮らししなくていいと思う
もっと若いなら一人暮らしの部屋に友達や彼氏を呼んでワイワイ遊ぶとか出来るけど、もうその年にもなるとそんなことして遊ばないだろうし
対外的に、一人暮らしして自立してます！ってポーズを取れる以外、メリットがないよね

[855. 匿名]

>>1
最近は人の私生活に首を突っ込む輩が湧いて来ますが、本来、人の生き方に誰彼が口を挟むなんてお門違いです。
このトピもそんな輩が湧いてくると思いますが気になさらないようにして下さい。
一人暮らしを試されてもいいですしこのままご実家で暮らされてもご自由に選んでください。
アキコさんの心のままにアキコさんの人生を生きてください。実家暮らし素敵じゃないですか。
婚活も無理にする必要がなければしなくてもいいと思います。
充実されてるんだと思います。アキコさんがしたいと思ったことをなさって下さい。

[856. 匿名]

>>853
公のセーフティネットがなくなってきてるから、賃貸1人暮らしで家族との縁も切れ、自らが高齢化するとなかなかキツイと思う

[857. 匿名]

今の時代物価も高いし、実家に住めるならいいんじゃないかと思うよ。

[858. 匿名]

>>802
詐欺は人間関係で痛い目みたり、何事もなくきてしまった人ほど引っ掛かるんじゃないかね。
人を疑う習慣がないというか。
結婚詐欺やオレオレ詐欺に引っ掛かる人ってそれかなって思ってる。

[859. 匿名]

>>5
ありではあるけど、共依存でもあるとは思う。
親には親の、子どもには子どもの人生があるのに。

[860. 匿名]

>>3
揚げ足取るみたいになるけど「婚活市場に残ってる人の中では」40超えなら女の方がヤバい割合高いと思うよ
理由は単純で、まともな女性なら40で結婚できてない時点で独身生活を謳歌する方向に舵を切るから

[861. 匿名]

>>1
確かに親のすねをかじっている私は、介護の責任がありますよね……。って、そりゃそうじゃない？散々いい歳まで親に世話になって、介護やりたくないって…そういうところが自己中で幼い。
子供部屋おばさんは話しててもちょっとずれてる人多い。子持ちの友達にお金に余裕ある自慢したり。そういうとこな。

[862. 匿名]

>>1
男女差別みたいになるとアレなんだけど、こどおじならともかくこどおばはちょっとねって感じはある
ただ、外野はいざとなった時助けてくれないわけだし他人の意見なんか無視してやりたいようにやればいいとも思う

[863. 匿名]

>>38
相続は資産のない人ほどもめるとも言われてるから····

[864. 匿名]

>>862
いやこどおじも同じくらいちょっとねだよ

というか別にこどおじこどおばなのは好きにすりゃいいけど40過ぎてそれで恋人作ること考えたりするんだ、と言うのが何か意外だった
恋愛なんてハナから興味ない人がこどおじこどおばやってるのかと

[865. 匿名]

実家暮らしでも大黒柱みたいになって契約からリフォームからあれこれ自分でやって、精神的に自立できてる人は良いと思うけど、実家住みで何もかも親任せだと生活能力とか経験値が低すぎて周りと会話が合わなくなってくるよね。

[866. 匿名]

>>862
同じだよ
親の脛齧ってる状態の社会人は性別関係なくみっともない

ただ実家住まいでも家事をやっていたりきちんと生活費入れたり家の改修費用は出したりしていて大黒柱になってる人もいるから、個別に考えなきゃいけない案件だけどね

[867. 匿名]

>>34
確かにね。都内23区の一戸建てなんてちょっと狭くて3LDKくらいでも8000万以上したりする。
親から相続するなら別だけど、独立して自分て新たに買える金額じゃない

[868. 匿名]

>>3
えーどっちもどっちだよ。
でもおかしな男と結婚しない方がいいって意見には賛成。
独立＝結婚ではないから

[869. 匿名]

>>1
姉が所謂子供部屋おばさん。10年くらい前まではほんと嫌だった。なんで実家にずっといるの？？って。
でも両親が高齢になった今は、お姉ちゃんがいてくれて助かるなって気持ちのが大きい。両親も一緒にいてくれて感謝してるんじゃないのかな。
でも、ふと思うことあるよ。ほんとにお姉ちゃんの人生これでいいのかなって。
もし家を出たいって気持ちがまだあるなら、介護とかのことはあまり気負わずに思うように生きて欲しいとも思うよ。

[870. 匿名]

>>1
こういうの見るとウッてなる。私は家の中がドロドロしててメンタルにも来てたから、根性で２０歳で踏ん切りつけて絶縁したけど、家族仲良かったらずっと実家にいたいタイプだと思う。あんまり変化したくない。私も長女なんだけど長女に多いよね。妹はなんかサクッと結婚していく。

[871. 匿名]

>>5
前働いてた職場にも同じこと言ってる50手前？の人いたわ
「ダイエットしてるからお魚にしてってママに言ったのに〜！！」って話しててドン引きしたわ
自分の飯くらい自分で作れとしか思えない。

[872. 匿名]

見た目ちょっと残念な知人がアラフィフでも結婚できたから、しようと思えばできるんだなと思った！
10年くらいマチアプで色々やってたみたいだけど…

[873. 匿名]

40、50と結婚したいなんてやっぱり変わってる人な気がするから求められても複雑よね

[874. 匿名]

>>1
公務員ってなんだろ
警察官と学校の先生じゃまただいぶ違う
これまで恋愛もそんなに興味なかった人みたいだし、一人暮らし40過ぎては手続き一つとってもわかんないでしょう
若い人ならわからなくても許してもらえるけど、おばさんだと厳しい

[875. 匿名]

>>873
田中みなみと亀梨に失礼よ

[876. 匿名]

>>870
私も
なんか周りから見たら色々思われるのはまぁ分かるんだけど、うちも家庭内が複雑だからこういうの見るとウッとなる。

[877. 匿名]

>>113
感覚が子供でしょう。話してても子供だなと思う
親の洗った風呂入って洗濯も親してるんだよ

[878. 匿名]

>>3
地獄の結婚生活になるぐらい変な男だと、結婚には辿りつかない気がする。
変の内容が分からないけど、実家でまともな親と長年暮らしてる人は、あきらかに変なやつは選ばなさそうだし。変なとこを隠して、女性をだまくらかしたり欺く技量がある男は、お金目当てとかじゃなければ
もっと若い女を手玉にとりそうだし

[879. 匿名]

>>715
いいけどねって…あなたが決める事じゃないよ。
その家の事情なんだから。

[880. 匿名]

>>1
こういう悩み相談みたいな構成話が釣り針だと、ガル民は妄想を膨らまして引っかかっちゃうよね

[881. 匿名]

>>5
クロちゃんが同じこと言ってた。結構いい年齢まで仕送りさせてて、それによって親の精神にハリが保たれてるって。ウゲーッて思ったけど、お弁当ぐらいならまあ許されるよね。でも私の友人は４０過ぎて上げ膳据え膳、お母さんがもう疲れたから夕飯の支度手伝って欲しいって懇願しても料理できないみたいで断ってた。さらに朝も起こしてもらってたら父親がある日激怒したらしい。

[882. 匿名]

実家暮らしの何が悪いのかな？

[883. 匿名]

娘いるけどこうなっても全然大丈夫。
息子は嫌かな、独り立ちしてほしいわ

[884. 匿名]

>>1
自分の部屋が欲しいと思うのと同じように、家を出て自活したいと思うのが自然な成長なんだけども、何かしらの発育不良により、自立心がなくなった結果が子供部屋おばさんなのでは？
もうそういう個体なので、仕方ないのでは

[885. 匿名]

>>497
弱者すぎて・・・って自分で話題振って異性と友達になれる人たちってそんなに弱者かなあ？
収入面が弱いとか？

[886. 匿名]

>>5
空の巣症候群じゃないけど、そういうことある。
実際に施設とか入って何もやること無いと急激にボケて身体も衰えるよ。
「私が母親なんだからしっかりしなきゃ」っていうある種の緊張感は大事。

[887. 匿名]

>>3
TikTokで出会い求める人もいるみたい。

[888. 匿名]

暮らし方なんて
みんな違ってみんないい
の筈なんだけど

[889. 匿名]

>>874
役所勤めじゃない？
そうなら、手続きは熟知してると思う

ただ１で気になるのか妹に「お姉ちゃんがいるから安心」と言われて一人暮らしを考えてるあたり、うっすら老化してきた親からの逃げって感じがあること
脛齧っといて介護は嫌なんだろうなあって

[890. 匿名]

>>884
分かる
けっこういい年になっても家出たくないって、変わってると思う
一人暮らしして好きに生活してみたいとか、知らない土地で暮らして見たいとか、恋愛や結婚してみたいとか、そういう欲求が乏しいってことだもんね
第一、親と暮らすのもあれこれ干渉されて面倒くさいって思わないのかな？

[891. 匿名]

私が親なら、自分の子供はいつまでも家にいてもいいと思うよ。実際親元を離れたら中々実家に行けないし、夫側でも妻側でも同居が当たり前ではない今は、独身で側にいることが一番の親孝行なのかなとも思う。私は自分の孫が見たいとか期待はしていないし。自分の子供は好きに生きて欲しいと思うわ。

[892. 匿名]

>>882
最近の風潮だよ。マスコミやネットの情報に毒されてるだけ。
ガルでも「子供部屋おばさんwww」とか言ってバカにする書き込みあるし。
役割があって同居してる人と、親に寄生してるニートをごっちゃにしてる。

[893. 匿名]

>>1
一人暮らししてみたいなら、一度くらいしてみたらって50過ぎて思う
お金は多少かかるけど、経験は買えないから
一人暮らしが合わないならまた戻ればいいし

公務員なら、多少のお金あるでしょ？
私は正規で働いてるけど、40過ぎて一人暮らししてたよ
結論は、一人暮らしは楽しい！
実家にはもう戻れない

[894. 匿名]

>>884
メディアが長いこと核家族化を推奨しててそれが浸透してるのが今の状態。
戦後の高度成長期に「家付き、カー付き、バ◯ア抜き」で始まって核家族化
→次は核家族も解体して単身世帯推奨

[895. 匿名]

>>1
後々揉めないように
実家に家賃ゼロで住み着いて平気な顔してる人たちは厚かましいから相続で必ず揉める

[896. 匿名]

>>886
ボケ防止って近所の人とウォーキングしたりとかカーブスで友達作ったり色々あるのになんでわざわざ子どものお弁当作りなのよ

[897. 匿名]

>>323
でも高齢になると親も弱ってきて、子どもと一緒の方が安心感あると思うよ
家出るにしても気持ち的に実家の近くがいいかなとか制限が出てくる
死別したら一人暮らしできるしもう諦めたらいいのに
行動するなら30代でやらないとダメだったと思うわ

[898. 匿名]

家を出る気が無いなら介護見据えて行くしかないよ
もう親も歳だから出られると困ると思ってるかもよ

[899. 匿名]

>>854
どうだろ。環境変えるって結構大きい変化。自分が少し変わる気がする。長い人生、実家から出たことないってもったいない。

[900. 匿名]

>>895
介護がセットになるよね。私ばっかりって言わないでねって感じ。いざ施設ってなった時、お金ないならその家土地売っぱらいますよー！

[901. 匿名]

>>894
自己レス
そして土地、家の値段が上がり、税金があがり、基本的な食料品も物価高。
単身世帯は独身税も取られて生きるだけで精一杯。
必死に働いても、普通のレベルの生活維持するのが精一杯。

[902. 匿名]

>>898
だから出たいんでしょ
子供のポジションでいるのは心地いいけれど、頼られる立場が妹に言われたことで目に見えてきて、家を出たくなったんだと思う

でもできないなら出たほうがいい
同居の子供がいると公共の福祉が受けにくくなる

[903. 匿名]

>>902
逆、子供がいないと困るのが公共の福祉

[904. 匿名]

>>839
まだなのよ。
その人、隣の部署の42歳男性社員なんだけどね。
仲介したいことを言い出せる雰囲気ですらないというか、恋愛の話を振っても反応が薄くて。
でもマイケル・ジャクソンは好きみたいで映画に10回行ってると言うから
彼も行きたいと言ってたよと言っても、さすがマイケですねとマイケルの話ばかりで。
進めらんないのよ。けっこういい男性で独身なのが不思議なくらいだからいい話だと思うけど。

[905. 匿名]

>>871
すごい人が雇われるんだね！その人も公務員で、しっかり稼いでる人なの？

[906. 匿名]

>>677
うちの実家界隈にもこの問題起きまくってる、ある家では40過ぎた娘が夕食のカレーを見て「えー、今日は和食の気分だったのに、もう」と言ったら母親に「文句言うなら食うな、自分で和食でも洋食でも作ればいいでしょう💢もう一切作らない」とカレーを下げられたと言うエピソードがある
お母さんの気持ちがよくわかる、私が母親でもそう言うわ

[907. 匿名]

>>844
でも、恋愛や結婚ってゆっくりしてるところから発生しない？
即断即決なんて言ってたらチャンス逃すと思うんだけど。

[908. 匿名]

>>13
なるべくしてなったんだなーって思う。
仕事もあんまりできなさそうだけど、公務員だから別にいいんだろうなと思うし、良かったじゃんって感じ。
人に危害を加えてるわけじゃないだろうし、わざわざ今さら出ていかなくてもね。
しいて言うならどうでもいいよね笑笑

[909. 匿名]

>>902
>同居の子供がいると公共の福祉が受けにくくなる
コレはない

[910. 匿名]

>>806
その人は仕事できそう
すごい良い意味で結婚に全く向いてないし、子育てはきちんとできそうだけどなんかおもしろそう。笑

[911. 匿名]

>>15
恋愛に興味ない人が多い気がする

[912. 匿名]

>>884
お子さんは今、何歳くらいですか？将来は追い出す予定ですか？

[913. 匿名]

>>824
介護の方が大変だから。わざわざ独立せずずっと実家に住んでるのですか？？

[914. 匿名]

>>1
1人暮らし検討するの10年遅くない？
43まで実家で世話になったんだから介護アテにされるの当たり前
結婚ならともかく、高齢の親置いて43で1人暮らしは今更過ぎる

[915. 匿名]

もう手遅れ

[916. 匿名]

>>1
親もある日病気になって自分の世話も出来なくなる
親も年をとるのよ
80になっても90になっても
食事や家事は母親がするはずと信じていも
そううまくはいかないかも知れませんよ

[917. 匿名]

親が主さんがいてくれて安心と思っているなら、そのまま実家でいいと思う。きちんと外に出て仕事もしているし、自立はしているんじゃないかな。ただ、主さん自身が、一人暮らしに憧れがあったりするなら、親が健康なうちにしてみて、また戻るのもあり。人生は一度きり。とは言え、私は諸事情で一家離散となってしまった為、できることならずっと家族と暮らしていたかったよ。猫や犬、大好きな家族がいる生活。それが幸せだった。

[918. 匿名]

>>1
がるなんかやってるおばさんとか本当人生終わってるよね

[919. 匿名]

単純に疑問だけどずっと親の世話になってた人が親の介護するの…？

[920. 匿名]

>>849
いやいると思うけど一緒に住んでて楽しい…？
こういう親の家庭は子供が家出るの早そうだけど

[921. 匿名]

>>602
トピズレし過ぎ

[922. 匿名]

>>3
しかも独り暮らしも本当に危険。
今35歳ぐらいでも見た目若い子多いし実家のほうが安心かもしれない。
まぁアラフォーだと独り暮らししても良いと思うけどね。

[923. 匿名]

>>919
ここまで世話をしたから自分の介護はしてくれると思うのが自然
子育て期が終わった子にずっと親は世話をし続けてきたのだし

[924. 匿名]

>>3
世間から見るとどっちも同じでしかない。そして一人暮らしか否かの話なのに何で結婚が出てくるのか分からん。親から、夫へ寄生先を探そうって事？

[925. 匿名]

>>666
親が元気ならね。

[926. 匿名]

子供部屋おばさんっていう言葉、既に10年以上前からあったよね
43で初めて危機感を持ったのが不思議で仕方がない

[927. 匿名]

>>720
43歳を流石にお姉さんとは思わないわ
33歳でギリ

[928. 匿名]

>>208
せめて30代で一人暮らししとけよだわー？遅くても

[929. 匿名]

>>190
うちの職場にもこどおば二人いたけど二人とも家事なんか殆どしてなかったよ
「病院に連れていってるし」が口癖で家に毎月お金も入れない感じだった(本人が出来る時は入れてるって言ってた)
しかも「私は親の介護は絶対に無理だわ～！」って言ってたし、家出てる子供の方が自立してるし家事のお手伝いとか色々世話してるイメージ
単に理由もなく実家にずっといる奴は自分に甘い奴ばっか
子供離れ親離れが出来てないだけ

[930. 匿名]

>>1
今の職場と自宅を往復する生活に、婚活が入る隙間はなさそう。

出会いの場に行こうともしてないからでしょ
つまらない毎日
40過ぎてから結婚したいとか言い出して誰からも相手にされない

[931. 匿名]

実家継ぐ人が自分しか居ないなら独身だとずっと住み続けると思う。

[932. 匿名]

>>914
本当そう思う
43歳までさんざん実家でお世話になっておいて親が老いてきたタイミングで一人暮らしって不義理な人って印象

[933. 匿名]

>>366
それちょっとわかるわ。
誰でもできる系の工場でパートしてるんだけど、結構な頻度で、えっ？それできない？そんなこともわかんない？みたいな女性が入ってくる。でも話してみると普通だし、受け答えはまとも。たぶんずっと擬態してきたんだと思う。だけど仕事となると擬態でごまかせなくて流れ流れて、こんな場末の工場まで来たんだけど、やっぱり働いてみると難しいってなってる。
擬態が上手いと面接を突破しちゃうんだよね。正直、うちの工場はチームで分担するからそういう人がいる日はツラいのよね。

[934. 匿名]

>>677
人の世話が嫌なんじゃなくて、大人の世話は嫌なんでしょう。

[935. 匿名]

>>923
いや、親はそのつもりだとしても子供がやるのかな
今まで親に世話されてきた子供が自分の世話と親の介護両方やることになるわけだし

[936. 匿名]

働いているならそれだけでもう偉いと思うんですけども

[937. 匿名]

>>559
今までのトピだと親の介護きつい系の愚痴ある
そのたびに「今まで親の世話になってたんだよね？」と言われてる
先のことを考えておいたほうがいいね

[938. 匿名]

>>780
する人は少額でもコツコツ貯めるよね

[939. 匿名]

>>18
真のコドオバは結婚しても実家でないよ
私の妹です
親に家事やってもらってる

[940. 匿名]

>>890
不自由なく育ったZ世代が実家住まいで親に色々やってもらってる
そんな子が一人暮らししたいと言ってるの聞いてホッとした気持ちになったことあるw

[941. 匿名]

>>909
受けにくくなるわけではないけど
優先度は下がるかも
うちの親は一人暮らししていたからケアマネさんが色々ヘルパー最大限つけたりできたけど
同居ならここまでつけられたか、と言っていた

[942. 匿名]

首都圏だと、一人暮らしは毎月家賃や光熱費他で十数万円かかるし女性の一人暮らしは危険だよ
年間で200万くらいの出費、家にいて投資や貯金したほうがいいよ
風邪引いたときも助け合えるし

[943. 匿名]

>>1
別に一人暮らしする必要ないなら、そのまま実家からでもいいけど、実家でも自分の事は自分でやる
お金を家に入れる
恋人作るのは実家とか関係ないよ
結婚までお互い実家暮らしだったけど普通に出会って結婚した

[944. 匿名]

>>905
すごい人ですよね。職場で浮いてましたよ笑
普通の一般企業ですよー。左遷された事もある平社員だったからなあの女の人、稼ぎはどのくらいか予想できないや

[945. 匿名]

でも働いてる男性は奥さんやお母さんにシャツのアイロンかけてもらって洗ってもらった服来てるしお弁当作って貰ってる人もいる
なんで女性だと駄目なの？

[946. 匿名]

こどおば、こどおじって言葉が寄生感を無くすから元々あったパラサイトシングルって言葉に戻ればいいのに
結局、ずーっと実家って親に寄生したままなんだよなー

[947. 匿名]

>>935
横です。
スキルがあるのか？(家事全般➕介護➕家主としての社会的最小限のあれやこれや？)が心配😟
しかも仕事もするわけで。今の楽さの比ではない。

[948. 匿名]

>>223
それができている間はいいけど
いずれは親の食事も作ってって急にできるのかな？

[949. 匿名]

>>550
58歳のネガティブおばさんが令和の結婚観に物申すのは辞めろ。
　自分の不幸は自分のもの。
「結婚なんてしなくていい」っておっしゃるけど
それはあなたが他責で受け身、常に被害者意識でいた結果では？
　資格を取るとか、行政の福祉について調べたり、旦那に問題があるなら無料の法テラスで相談もできる。
　自分で行動もしなくて高齢になっただけの無能おばさんが、少子化が問題視される現代でネガキャンするな。

[950. 匿名]

>>909
同居家族がいたら、いる前提協力ありきで判断されるからね。
　

[951. 匿名]

>>517
毎日のルーティン動作が認知症の原因の一つだよ。

[952. 匿名]

>>909
と思いたいんだねw

[953. 匿名]

>>399
50過ぎても子供作る気でいるガル爺

[954. 匿名]

>>735
爺か婆知らないけど4人釣れてて草