年々、友達と価値観が合わなくなって距離を置くか悩んでいます

[1. 匿名]

長年の独身の友達と会うのが、しんどくなってしまいました。誰にも言えずモヤモヤしているので聞いてください。

最近は会っても以下のようなことばかりで、正直疲れてしまいます。

・お金の使い方や趣味・美容のズレ(お店選びの価格帯や、何にお金や時間をかけたいかの熱量が合わない）

・体調や体力の変化(疲れやすさが違うため、お互いのペースが噛み合わない)

・相手の否定的な態度(こちらの話に基本否定から入る)

昔は何でも楽しく話せたのに、今は会った後にドッと精神的な疲れが押し寄せます。お互い独身のままでも、年齢とともに友達と話が合わなくなったりするのはよくあることですか？
同じような経験をされた方がいましたら、どのように付き合っているか教えていただけると嬉しいです。

[2. 匿名]

独りが一番好き、楽

[3. 匿名]

あるある
距離置けばいいし時が立って互いが噛み合うようになれば自然に元通りになる

[4. 匿名]

あります。
いつの間にか
マウントマンになってました。
離れました。

[5. 匿名]

否定されたらつまんないよ

[6. 匿名]

あるあるだと思う
既婚同士でも子持ち同士でも、ライフステージでやっぱり変わっていくもん
自分じゃなくて母の話で申し訳ないけど、色々あって40年の付き合いの親友と縁が切れたよ。傍目にはずっと噛み合ってないなって思ってた。

[7. 匿名]

収入とか体調の差はどうしようもない。
同じ推しがいるとかなら楽しく話せるんだろうけど。

[8. 匿名]

年賀状だけの付き合いになってしまったよ
いつかはまた楽しく遊べるようになるかな

[9. 匿名]

距離置いたらいいやん
付き合いが長いかどうかの違いなだけでしょ

[10. 匿名]

>>1
あるあるだと思う
距離置いてしばらく経ったら気持ちが楽になるよ

[11. 匿名]

そのズレを興味深く楽しめるならあり
全ての価値観が一致する必要はないし、価値観が違うのがダメなわけではない
けど、主さんは楽しめてないんだから、続けなくていいと思う

[12. 匿名]

疎遠にする

[13. 匿名]

プライドが高い人って
つき合いめんどくさい

[14. 匿名]

光GENJI教の教え「違うからこそ、世界は美しい」

ようこそ、ここへ。

人はみんな違います。

育った場所も、考え方も、好きなものも、信じるものも違います。だから、ときには「どうしてそんな考え方をするんだ」と理解できないこともあるでしょう。

しかし、光GENJI教は、その違いを敵と考えません。

違う価値観を持つ人がいるからこそ、新しい発見があり、新しい夢が生まれます。

シャカリキコロンブス。

コロンブスが新しい世界を目指したように、自分とは違う価値観にも一歩踏み出してみる勇気を持ちましょう。

相手を変えようとする前に、「そういう考え方もあるんだね」と受け止めてみる。

それだけで、争いは減り、心は少し軽くなります。

価値観が違うことは、悪いことではありません。

人を傷つけたり、人の自由を奪ったりしない限り、それぞれが自分らしく生きていいのです。

世界中の人が同じ考え方だったら、音楽も、文化も、料理も、芸術も生まれなかったでしょう。

違いは、世界を豊かにする宝物です。

だから光GENJI教は、「自分の考えを大切にしながら、相手の考えも尊重する心」を大切にします。

未来は誰にも分かりません。

だからこそ、怒りより対話を。

否定より理解を。

批判より思いやりを。

夢の島は、一人では見つけられないのかもしれません。

さまざまな価値観を持つ人と出会い、お互いを認め合うことで、新しい景色が見えてきます。

シャカリキコロンブス。

今日も笑顔で、人にやさしく。

それが、光GENJI教の目指す世界です。

[15. 匿名]

だんだん疎遠にしたらいいよ
歳を重ねて色々ズレてきたんだろうから
無理に合わせる必要ない

[16. 匿名]

>>1
女性あるあるよ。
無理して付き合わない。
あえて縁を切る必要もないけどね。
居心地いい人だけ付き合っていく

[17. 匿名]

>>1
全てが同じだった学生時代とは違うのが当たり前だもんね。私も自分優先にして面倒くさいと思ったら断るようにしてる。

[18. 匿名]

>>2

[19. 匿名]

その人と会ってて、楽しさとストレスとどっちが多いかを考えてみて、ストレスが勝ってるなら離れよう

[20. 匿名]

学校て良くも悪くも同じ空間で共有や共感しやすい環境だったからね
別々の場で生き始めると、なんなら話し方の癖も変わったりする
たぶんお互いに「なんか違う」て思ってるはず
一旦距離取ってみたらいいと思う

[21. 匿名]

健康格差と金銭格差があると付き合えなくなってくる

[22. 匿名]

真面目な話、価値観が合わなくなってくると、よほどのことがない限り、友人側と自然と疎遠になっていくと思います
言い方が厳しいかもしれませんが、おそらく相手もうんざりしているはずです

[23. 匿名]

付き合いが長ければ長いほど切るのに慎重になるのはわかる

でもお互い、変わったんだと思うしかない

[24. 匿名]

あるあるだよ
それでも付き合いたいと思う人は忙しい事にしてしばらく距離を置いた
たまに連絡だけ取り合ってる

他にも色々思う事があった人はそれを機会に縁切りした
否定ばかりされてたから思ってたよりストレスが溜まってたみたいでスッキリした

[25. 匿名]

距離置いたよ
年賀状もしなくなったからもう復活することはないかも
ラインは知ってるけど連絡することもなさそうだし

[26. 匿名]

私も20年以上仲良かった親友と距離置くか悩み中
ずっと仲良くてたくさんの思い出もあるからなかなか決心つかないよね
チャッピーに相談したら、縁を切るのではなくこちらから連絡をするのを控えて相手から連絡きたら対応すると出てきて、そうしようかと思うよ

[27. 匿名]

>>1
自分も相手も視野が狭くなって固定観念が強くなっていってるんじゃないかな
受け流す体力も無くなってきてる

[28. 匿名]

友達といて楽しいのは２０代まで

[29. 匿名]

ガルで既に散々言われてきたこと。ライフステージが変わったら人間関係もずっと一緒でいられないって。

[30. 匿名]

>>1
環境とか立場変わるから、友達も変わるよ
過去の自分じゃないし、過去のその人でもないし
無理して親しく付き合おうとするとイライラいがみ合う
不自然なことだから

[31. 匿名]

>>1
バカにされてない？
そういう人といてもストレス溜まるだけだし付き合いやめよ
なんでこんなクズで大したことない奴にバカにされなきゃいけないのかと思って縁切りしたことあるよ

[32. 匿名]

>>1

これ60代くらいのお姉様方にも聞いてみたいな

若い時仲よかった友達は4.50代に疎遠になり
再び会うようになるのか

[33. 匿名]

>>1
私ならどのくらいの頻度で会ってるかにもよるかも
私は1〜2年に一回しか会って話さないけど、まあたまにしか会わないしと思ってスルーしてる
頻繁だったら嫌になってる気はする

[34. 匿名]

>・相手の否定的な態度(こちらの話に基本否定から入る)

これがなければお互い譲り合って続けられるけど、上記はなあ
会ってストレス溜まりそうじゃん

[35. 匿名]

価値観同じである必要ないんだけど、否定されたりしたりでこころはなれてるんだろね
それでも約束してくるのが縛りになってるのかな？距離置くのありだよ
最初寂しく思うかもだけど、友達続けてるのも会わなくなるのも慣れだから

[36. 匿名]

>>1
100%相手が悪いように言ってるけど。
なんでもかんでも同じでないと嫌だ肯定的でないと嫌だって女子中学生かって。
大人は自分の行動を自分の責任範囲で決めていいんだよ。

[37. 匿名]

>>14
AIばかりだな

[38. 匿名]

>>1
よくあることだと思う。

前は仲が良くて気兼ねなく話せてたのが
年齢を経たらだんだんと気詰まりになってしんどくなるなんて
普通にある話だと思うよ。

原因はなんだとかよりさ。
長い時間の中で関係性にズレが出てくるなんてよくある話だし

このままつき合っても嫌いになりそうなら
しばらく時間空けるとか距離を置くとかしたら
また新しい目線もあるんじゃないかと思うよ。
なんにせよストレスがないのが一番よ

[39. 匿名]

>>29
私はそれ同感出来ないわ

[40. 匿名]

長い付き合いの人で、いつもお金がないって言ってる人がいて。
言ってどうなるの？って思う

[41. 匿名]

ゆっくり休んだりしても疲れが取れなくなってきた頃にアクティブな友人から「体力作りにもなるし楽しいし月に9000円くらいでできるからポールダンス一緒にやろ？」って言われて断ってもしつこくなってきたから色んな理由をこじつけて少しずつ会う回数を減らしてった。
入門編の時点で私からしたらどこがやねんってなるのにw

[42. 匿名]

そういう時期が何度かあったよ
でも2年くらい間を空けてランチ誘われ行ったら楽しかった
年齢重ねると頻繁に合わなくて良いと思うよ
親の年齢もあるのでお互い先の約束は出来ない状態です

[43. 匿名]

>>33
年1ぐらいの友達なら、自分と違う世界線の人だからどうでもよくなるよね
頻繁に会ってたり、会ってなくても自分と同一化してるような心の近さだといちいち癪に触る

[44. 匿名]

>>1
あるあるだよ

楽しさより苦痛が勝るってもう潮時なんだって

[45. 匿名]

>>1
ほぼ距離置いててこっちからは連絡もほとんどしない
私の友達も独身は年々性格も態度も悪くなってて人の文句ばっかり言うしご飯食べるにしても提案だけさせといて気にくわないと全却下して自分の行きたいとこ思いついてそこに決めるし「たまに私が行きたいとこにも付き合ってよ」っていうと「あんたは旦那いるから旦那に付き合ってもらえばいいじゃん」だし
「そういうこと店員さんに言わないほうがいいよ」って釘刺しても我慢できなくて嫌味言っちゃうし
連れだと思われたくなくて
一緒にいるのしんどい

[46. 匿名]

友達と過ごして純粋に楽しかったのって20歳くらいまでだった気がする。就職したり結婚したり出産したりそれぞれの環境が変われば変わるほど微妙なズレが生じて、ほとんどの友達と疎遠になった。寂しさもあるけどもう少し歳を重ねた時にまた会えたらいいなって思ってる。

[47. 匿名]

>>1
基本は誰とも合わないものなんだよ
それが世の中
昔はまだ友達になって年数が経ってない&若かったから互いに無意識に合わせたり良いとこばかり見ようとしてただけなのよ

[48. 匿名]

>>1
そりゃ、いい年こいで合うのいるわけないじゃん
それぞれ世界が違うんだから
収入、趣味、美容、体力が合う奴なんてほぼいないち
逆に合うのいたら不気味じゃねーぇ　どちらかが合わせてるんだから
そんな事で疎遠ちてたら友達いなくなるよ

[49. 匿名]

>>8
メッセージが「元気～？」「また会おうね」だけだったら年賀状やめたくなるけど、近況を書いてくれていたら読んでて楽しいし年賀状の意味もあるって思ってる

[50. 匿名]

>>16
男性でもやっぱり生活環境違うと会話に気を使うらしいよ

[51. 匿名]

縁にも寿命ってあるからね
否定から入る人は会ってても楽しくないし私でも距離置くなあ

[52. 匿名]

男含めたグループで会いたがる子が意味わかんなくて苦手…。男の誕生日はグループで祝うくせに、私の誕生日はスルー。その友達は既婚で私も既婚だけど、独身の男友達がいてその友達のとこ可愛いだなんだいって酔ってくるとすごいもてはやすのね。で、帰りはその子が運転して二人きりになるときがある。私が子供いないから、その男友達送ろうか？っていうと、その女が私送るからいいって断る。私の感覚だけど、よく既婚で男と二人きりになれるなぁーっと。しかも気がありそうな男と。そっからして合わないんだよな。
なんか男と会う隠れ蓑にされてそう。そのグループ離れようかと思ってる。

[53. 匿名]

>>1
基本否定から入る
うちの旦那みたい。もう終わりだよ

[54. 匿名]

>>36
昔は相手が合わせてくれてたけど相手も大人になってそこまでこっちばかりが合わせる必要ないなってなったんだろうなと思った

[55. 匿名]

>>1
それってズレが問題なわけではなくて、ズレへの対処の問題だと思うから、それはもう性格が合わないってことなんじゃないかな。
たとえズレてても「へぇ！」って話を聞いたり楽しく時間を過ごすことはできるはずだもん。

[56. 匿名]

仕方ないよね
それぞれの人生があるし
合わなくなるのは仕方ない

私も既婚、子持ちの友達とは疎遠になりました
独身の友達も何に2回会うくらいで
その子も結婚したりしたら会わなくなっちゃうのかな

あれ、友達ってどうやって作るの？

[57. 匿名]

長年の友達あるあるだよ
だんだん遠慮がなくなって言いたいこと言い合えるのが本当の親友だよね！の行動原理のもと
自分が言いたいことは全て言うし、それを相手は喜んでいると勘違いしだす
依存度合いが強い友達だとそうなる
私も長年の友達の1人に振り回されて距離置いたことあるよ

[58. 匿名]

>>1
同じ既婚・子持ちでも、カフェとかの金銭感覚合わないとしんどいよ〜。
仲良くしてるママさんは、「キラキラ」「アフタヌーンティー」みたいなのが好きで、たまにならいいけど全部それで疲れてきちゃった。
そのお金あったら子供とディズニー行きたいもん。

[59. 匿名]

>>22
よこ
＞おそらく相手もうんざりしているはずです

会話が否定からはいる時点で、これだよね。もう価値観が合わないんだろうね。でも、付き合い長いし…ってお互い決心がつかずに惰性で友達関係を続けてるだけに思う。

[60. 匿名]

向こうは
親にかなり子供の世話させてるのに
ワンオペ兼業の私に
育児のたいへんさの愚痴を言ってる
いい加減甘えた性格がいやになった
韓ドラばっかり見てないで子供の世話しろよと思った

[61. 匿名]

>>1
分かるよ〜

でも、アラフィフの今学生時代の友達がいてくれて学生時代のしょうもない事で笑ったり良かったって思う。
同じ時間を過ごした人ってやっぱり貴重だとしみじみ思うよ〜

[62. 匿名]

>>5
人の話は否定するのに、自分が否定されたら不機嫌になる人っているよね。

[63. 匿名]

もう誕生日LINEすらスルーした

[64. 匿名]

>>1
会わなくなっても年賀・暑中見舞いLINEだけは続けてたら、何十年か後にまた仲が復活した人もいるみたいよ

[65. 匿名]

>>1
そこまで理由並べるぐらいだからもう主さんの中では決まってるでしょ。

[66. 匿名]

別のスレで見たんだけど、整形沼にハマってる多田さんを肯定も否定もせず心配そうに観ているフェフ姉って性格良いなって思うんだけど、本当のところ何考えてるんだろう。
もう友達やめようかな？とか思わないのかな？
私だったら少しずつフェードアウトしちゃう。
それを悪というのか？

[67. 匿名]

>>1
疎遠ではなく一旦離れたらいいと思う
自分も相手も余裕がなくなってるだけかもしれないし

[68. 匿名]

>>5
無意識なんだろうねー。
必ず否定から会話に入るひと、いるけど
疲れちゃうよね

[69. 匿名]

>>61
これだけ空気読めない人の気持ち考えられない人と付き合うとか相手は苦痛でしかないだろう...

[70. 匿名]

>>35
何に時間やお金かけるかなんていくら気の合う友達でも違うのにね
そういう考えもあるんだねって思えずそんなことに使うの！？とか否定しちゃおしまいだよ

[71. 匿名]

>>62
会話が基本否定の人は否定ばかりしてる自覚全くなかったよ
私の近況を話してるのに何故か「それは違うよ〜」言い出すほど全てが否定会話なのに

[72. 匿名]

>>52
それはダシに使われてる感じしかしないね
男にちやほやされたい勢

[73. 匿名]

>>1
また合う時を考えて距離を取って付き合っていたんだけど、それでもしんどくて疎遠にしてしまった。
15年くらい悩んでいたと思う。
もう少し粘っていたら変わったかもしれないけど、それ以上にしんどかった。

主さんのメンタルがまだ大丈夫なら、距離を取りつつ付き合うでもいいと思う。人は環境や年齢で変わっていくので、いつかまた合う時がくるかもしれないので。でも、そこに拘って今の自分を疎かにするのは良くない。自分ファーストありきで考えたら良いと思う。

[74. 匿名]

>>32
うちの母（父も）と義母は昔の近所のママ友や地元の同級生と付き合いが復活して良く遊びに行ってるよ。
凄く楽しそう。

[75. 匿名]

>>71
横
最近距離置いてる友達はちょっとした便利技教えたら「そんなわけない」って全否定
もう否定が癖になってるんだろうな

[76. 匿名]

>>39
まぁそういう人もいるだろうけど、あくまでもそれは主観的な思いであって相手が仕方なく合わせてくれてる場合もあるからね。いつまでもその関係性にあぐらをかいちゃいけないと思うわ。

[77. 匿名]

お金の使い方や趣味・美容のズレ(お店選びの価格帯や、何にお金や時間をかけたいかの熱量が合わない）

これさ、その日の店選びでは困るから妥協がいるけど
趣味とか美容とか関係なくない？
楽しそうだねって話聞いとけばいいだけなのに、同じ熱量で楽しまないといけないっておかしくない？

[78. 匿名]

>>6
どんな所が噛み合っていなかったのでしょうか。長期間の関係だったようなので気になりました。

[79. 匿名]

>>66
個人的にはいい距離感だと思うよ
もうやめなよとかあんたのこと心配してるんだからとか言うような人なら余計なお世話！ってむしろ離れると思うよ

[80. 匿名]

もう会わなくていいじゃない？

だってさ成長してるわけだしずっとその時と同じ感覚でいれるわけじゃないし。

考えだって価値観だってかわっていくから　その時にできた友達の方が付き合いやすいからさ。

[81. 匿名]

>>1
喧嘩したわけじゃないから距離置いても気まずくないじゃん
プライベートなら一緒にいて安心できる人と付き合ったほうがよいよ

[82. 匿名]

>>1
熱量とか興味関心があることが違っても相手を尊重できる関係なら続くけどね
妊娠中に不倫話してきた友達は価値観合わなく過ぎて会わなくなったよ
良い大人だからどうでもよいけど今私に言ってくるのが意味わからない
妊娠中の体型のこと言われたのももやったし
独身の友達でもそうならない子もいるから相性なのかな

[83. 匿名]

>>14
2人足りない
やり直し

[84. 匿名]

>>1
会いたい気持ちがなくなってから誘われても断ってたら自然に疎遠になったけど､それは自分が望んでることだから良かったと思ってる
それから7年経過してまた話したいなって思う人だけに近況報告してそれからまた連絡取り合うようになった
お互いの気持ちがタイミングだけでいいと思うよ
他の友達も産後鬱で数年間は誰にも連絡してなかったとか言ってたよ

[85. 匿名]

会いたい時期だけ参加
遊びたい行き先だけ参加
断ったり誘ったり
疎遠の時期があったり
友達に執着しなければ気にならなくなるよ

[86. 匿名]

年齢を重ねるとどうしてもね
相手に合わせるのしんどくなったりして距離置きたくなることもある
自分にとってモヤモヤする相手は無理して付き合わなくていいかなと思い始めてる

[87. 匿名]

>>41
私はズンバですら尻込みしてるのにポールダンスはハードル高過ぎて逆に全力で断りやすいかもw

[88. 匿名]

ファミレスで隣の席でずっとお祖母ちゃんがお祖母ちゃんに口悪い感じでダメ出してて嫌な気持ちなったよ、辛いなら距離置こう、またいつかって感じで

[89. 匿名]

私も友達と距離置いたら、何度も家に突撃してきて急にしつこくされてる
断ってもなんだかんだ言って玄関ドア開けさせようとしつこくて、執着する子だと思わなかったから変わりように驚いた
家の住所知られてたら気を付けた方がいい

[90. 匿名]

疎遠にした方がいいよ
こうやって悩む時間が無駄

[91. 匿名]

ステージが変わったのよ
今まで気にならなかったりスルー出来た事が引っかかってきて一緒にいる事が苦痛になる
時間もお金も無駄

[92. 匿名]

そんな難しく考えることではない
こちらからは連絡せず、自分の近況とかの情報を与えないようにするだけでも少し楽になると思う

[93. 匿名]

>>1
それは辞めどきなんだよ

温泉行ってきた→私温泉って苦手で〜
山登り行ってきた→遭難して税金払わせるなよ
最近疲れやすくなった→私は今が一番元気よ

全部否定されるから会話がつまらなくて離れた

[94. 匿名]

価値観合わなくても両者が精神的に大人なら続くよね
忙しくて数年間の間があっても
ライフステージが同じでも性格悪い人と続けるのはちょっときつい

[95. 匿名]

>>80
アップデート大事だよね
長い友達を大切にしろなんて思いがちだけど、その長い友達があなたにとっていい人か分からない。
ライバル視して足引っ張ってくる友達とか普通にいるから、「長い友達」にこだわらなくていいと思う

[96. 匿名]

>>93
うちの母親みたい
知り合いにキレられた怒ってたけど言ってたけどあんたが悪いわって思ったw

[97. 匿名]

>>49
「そのうち会いたいね〜」←絶対会わないやつ

[98. 匿名]

長く付き合ってきた友人だけど、私だけならともかく私の子供に対する悪口を言われたからLINEブロックした
一生連絡を取るつもりないのでLINE一覧からも削除してしまった
こんなことするの人生で初めてだけど積もり積もったものが爆発
多分言った本人は悪口じゃなくてアドバイスだと思ってるからたちが悪い

[99. 匿名]

>>1
私もあるよ。昔はあれ？と思いつつなぁなぁにしてたこと(この子自分の話ばかりだなとか)でも年取るとモヤモヤが増していって疎遠になった
昔と比べて自分の時間が貴重になったっていうのもあるし、お互い癖強くなったり我が強くなって許容範囲狭くなったのもある
でも主さんの場合否定されるっていうのがしんどくなってそう。それは多分癖とか我とか関係なく大半の人は嫌だと思うなー

[100. 匿名]

グループラインで私の誕生日だけ完全スルーする友達いたけどもう割り切った感じになったよ
好みも価値観も違うときついよね

[101. 匿名]

ステージが別れると会（合）わなくなるってよく言うけど、私は結婚出産遅くて一人独身みたいな時期も子供いる子や既婚の友達、学生続けてる子ともずっと遊んでたよ
合わせられる方が合わせたらいいし、こっちが合わせられない時期は相手が身軽になってたりするし

相手の否定的な態度(こちらの話に基本否定から入る)これだけは無理だから会わなくなるな

[102. 匿名]

>>1
特別会いたくない、なら友達として限界じゃないの？気持ちに従うと距離を置くってことになるね
だらだら関係続けて会わなきゃいけないと時間も体力もお金も負担が強くなる
人間関係はコンパクトにした方がストレスが減る

学生時代の友達だって社会経験をそれぞれ重ねると考え方や価値観も環境も大幅に差が出たりするし、そうなると話も合わなくなる

[103. 匿名]

ライフステージ違うとこうなるのはもう仕方ないみたい
違いについて触れないようにしてもそれでもダメになるものみたい
ずっと続くと思っていた近しかった人こそ、ライフステージが違ってくるとそれが許せなかったり距離が離れるみたい
同じグループ内で旅行も行った事なかった人達とは意外に細く長く続いている

[104. 匿名]

>>1
悩むこと？
楽しくないことに時間を割く必要ないでしょ
また会いたいなって思うようになったら会えば良いだけ

[105. 匿名]

あからさまに否定的な言葉や態度ではないんだけど、私のいうことややることに大体「へぇー、そんな風に思うんだ。色んな考えがあるね」とか「私はこう思うけど、あなたはまた別の感じ方をするんだね」みたいな遠回しの否定をしてくる友人と疎遠にした。
少しくらいは「わかるー！」みたいな一言があれば、友人関係は続けられたかもだけど、最後の方はなんか会ったあとは気分が滅入ってた。

[106. 匿名]

>>1
話が噛み合わなくなってきた長年の友人とは疎遠にすることにしたよ。
何かされたとかじゃないし、悪い人でもないんだけど、メンヘラ的な感じ（ポジティブ妄想）になってきて、話を聞くのが疲れるようになった。

ギャグで言ってんのかな？ノリ合わせた方がいいの？真面目に諭した方がいいの？って私の中でぐるぐるしてたけど、変なこと言って私のせいにされてもな〜（他責も強い）と思って、会わないことに決めた。

[107. 匿名]

>>1
基本否定から入る人
ムリ

その友達不幸せなんだろうね？

[108. 匿名]

実家の近くに戻っちゃったから、距離的に合わなくなった
今まで遊んでたとこまで、１時間半かかる、それから遊ぶから、かなり疲れるし時間もかかるのに
「なんでそんな文句ばっかり言うの？」って言われて行けなくなった
中間地点は「つまらないからヤダ」って言われるし
ツィッターで新しい友達出来たみたいだったし、そっちはそっちで遊んでいいよ〜って感じで遊ばなくなった

[109. 匿名]

ライフステージ一緒ぐらいなのに
スピリチュアルな話しや自己啓発の話しが多くて
おっおん。ってなる
会話が楽しくない

[110. 匿名]

人付き合いの賞味期限が切れたって事だな
人との関係見直すのは定期的にやった方が良い　
いつまでも同じ人と似た様な話しするだけで時間もったいない

[111. 匿名]

>>66
フェフ姉さんみたいな中立的な立場の人いいよね

[112. 匿名]

あるある
あんなに昔は仲良かったのにステージが変わって会話が絶妙に合わなくなっていって疎遠

[113. 匿名]

否定から入る人って
お喋りでもコミュ力ない人だと思っている

[114. 匿名]

コロナが五類になって食事に行った時に
マスク食されて
(政府が流行らせようとしたマスクははずさずに食べる時だけ下げる)なんか悲しかった
予防が大事なのはわかるけど私汚いのかなって
衛生面で価値観が合わなかったみたいです
それからは連絡してない

[115. 匿名]

>>88
年配者の場合姉妹って事もある。言われっぱなしの関係はその方が多いかも。

[116. 匿名]

連絡がきたら返事する程度の付き合いでいいのでは？
自分からは用事がないから連絡しない。
相談しやすい人や波長の合う人を大事にしたらいいと思う。
主は今の生活やリズムを大切にね。

[117. 匿名]

>>104
それは都合が良いのでは？
会いたいと思って連絡しても相手が応じる可能性は低いと思うよ
距離置くってそういうこと

[118. 匿名]

>>6
また戻るかもしれないよ

[119. 匿名]

それでいいんだよ

自分の思うようにいきなさい

[120. 匿名]

>>1
中学の友達とはわざわざ会わないけどLINEやバッタリ会ったら盛り上がる。

高校からの親友は一生続くと思っていたのに切られた。

大学の友達は一時疎遠になっていたけど復活。

最初に入って寿退社した会社で一番嫌いだった同僚と、なぜか30年程ずっと仲良く、年に数回だけどランチや飲みに出かける。
この会社で一番仲良かった友達は、マウントや嫌味が多くなってきたので、今、じわじわ距離置き中。

人間関係ってわからないもの。

[121. 匿名]

>>1
私が立てたトピかと思うくらい全く同じ経験しています！ビックリ。
友達は肩書きのある独身正社員。それが彼女にとってのステータスで、なにかにつけてマウント材料にしてくる。かたや私は子なしだけど扶養内の既婚者。
彼女のもっと働きなよ！旅行行けないじゃん！と繰り返される言葉にげんなり
これ買ったよ、あれ買ったよ(高級品)スッゴくいいのに！えー、買わないの？！信じられないとまで言われ
そんな高級品買えないからと言えば深いため息つかれてさ
働けば？って捨て台詞はく
なんかすげーバカにされてストレスが増えてきた。
彼女といると自慢からの否定されて惨めになるし、お金もどんどんなくなるし、何のために一緒にいるのかわからなくなり
この人といると疲れるって思ったから切ったよ。そしたらスッキリしちゃった。

[122. 匿名]

まぁそんなもんでしょ
友達なんてその時に同じ環境にいて共通の話題があってたまたま仲良くなっただけだったりするし
同じ趣味を同じ熱量で楽しめるくらいの関係じゃないと長続きは難しいかも

[123. 匿名]

幼馴染と10年20年ぶりに急にまた仲良くなったり、ある時期ふと疎遠になったり、色々あるよね
定期的に色んな人と関係続けられる人はすごいなと思う

[124. 匿名]

>>11
そう思う。流動化していく関係を楽しめる人は人間関係が長く続くけど、昔の関係を懐かしく思うなら、思い出を大事にして離れるのもありだと思う。
友達っていうのは本来なんの利害もない関係なんだから、今の自分が楽しかどうか自分本位で決めて良いことだと思う。

[125. 匿名]

中学生からの友達と本格的に切った所。
３０年間ありがとうってかんじ。
その間にも高校、大学とバラバラになってお互いの生活リズムも違うから自然と離れてダメになったけど、5年後くらいに復活したこともあった
でも、嫌いになったからもうないなって思ってる。

[126. 匿名]

>>1
しばらく距離を置けば。
誘われても具合が悪いとか急がしいとか言って。半年に1度くらいはラインで、ご機嫌伺いして逢いたくなったら会えばいい

[127. 匿名]

>>62
それまさに縁切った友達だわ
全力で否定してくるくせに
こっちがちょっと否定しようもんなら激昂
話にならないんだよ。じゃあずっとあなたには肯定してればいいの？おかしくない？って
そのうち私はうわべだけの付き合いみたいになって本音も言えなく、言わなくなった。
そしたら一緒にいる意味すらわからなくなったよね。

[128. 匿名]

不満は蓄積されていくよね
限界きたから、本音で向き合いたいとLINEでやりとりしたけど
まぁ、喧嘩になったよね

その時悪かったねとお互いなったのに、数ヶ月後やっぱり本当はこう思ってた、あの時ガル子だってとかほじくり返してきて
プライドの高い友人は私を言い負かさないと気が済まず
私のせいなの？って始まったから
これはもう無理だなと。
結局女同士こじれて話し合った所でぶつかるだけなんだなって。

[129. 匿名]

悪気はないのかもだけど話した内容全然覚えてない友達にモヤモヤして距離置きたくなってる
お酒入ってたとかしばらく会ってなくて前会った時に話した事忘れてるとかならまだ分かるんだけど
2週間前とかに結構掘り下げて話した事なんかも普通に忘れられてたりして虚無感ある

[130. 匿名]

向こうからお誘いや連絡はないけどこちらが誘えば会うという友人
私ばかりばかりさそうのもどうなんだろうと悩んでいます
向こうは縁切りたいのだろうか

[131. 匿名]

>>1
距離置いて縁切りした

[132. 匿名]

疎遠ってみんな簡単に言うけどどうやって疎遠にするの？
こちらからは連絡しないし遊びに誘うこともないけど、定期的に誘ってくる友達がいる。
ここ最近は断ってるけど、またそのうち連絡来るんだよね…。断り続けたらいいのかな？

[133. 匿名]

結婚した友達とは疎遠になっていく

[134. 匿名]

>>1
どっちかって言うと既婚か未婚かより金銭状況の余裕の方が大きいと個人的には思う。
もちろん、金銭状況が同じでも価値観違う人はいるけどさ。
でもお金かける部分や趣味が全部同じ人なんてまぁそうそういないんだよね
結局お互いにすり合わせ出来るかどうかの話かと。

[135. 匿名]

前は楽しくご飯食べながら話してたんだけど、ここ数年はその人の趣味に付き合わされそうになって辛い。
私は話すだけで良い、その人は一緒に何かやりたいみたいにずれてきてる。
まだ負担の少ないものなら一緒にやるけどその人の趣味は川下り。軽い気持ちで川に行くのは危ないので毎回断ってるけどそれもしんどい。
趣味を否定するのもなーと思って興味ないと言えなかったのが良くなかったのかも。

[136. 匿名]

ばーちゃんになってから会えるように一年に一回ぐらいは連絡しとけば良かったなーと少し後悔してるおばさんです。遠いからそう思うのかも

[137. 匿名]

私の転職とか結婚におめでとうの後にはケチつけてくるし、いじわるな言葉を言うようになって、旅行行っても自己中な部分がすごい出るようになったから無理になった。

めちゃくちゃ仲良かったんだけどね、イライラすること増えたからフェードアウトした

[138. 匿名]

>>32
ならない

[139. 匿名]

>>1
長年の友人でも生活によって価値観が違う事は誰でも出てくる。あなたの場合は友人が頭から否定してくるところで疲れてるんだろうね。思いやりのある人なら、価値観が違っても相手を尊重できる。気の合うことだけ一緒に楽しんだりね。一旦離れた方がいいと思う。

[140. 匿名]

>>85
行きたくない時は行かなくていいんだって思って、断るようになったのに、インスタで私の近況見てる子から私たちにも時間作ってね〜って連絡来てびっくりしたことある

[141. 匿名]

>>136
わかります。絶賛子育て期とかは、全く違う方向で疎遠になってたけど、お互い子育てが終わって、久しぶりに会ったら、また懐かしくてたまに会う仲になったりします。お互い疎遠になるのは仕方ないけど、完全に切ったりしない限り友達関係って続くんだなぁと実感してます。とにかく無理に会う事はしなくていいですよね。

[142. 匿名]

30年来の友達の、推しキャラの話を延々と聞くのが辛い。限定品が出たとか、デザイナーがどうだとか、人気投票がどうとか。
私はキャラの話に「子供の学校でも筆箱とか持ってる子がいるよ」程度には話合わせてるけど、正直興味ない。本当は友達の近況を聞きたいから話してるのに。仕事どう？とか、推し活以外に何してるの？と聞いても、話したくないのか推しの話に戻される。
私の話には全部「ふーん」「そうなんだ」しか反応しないから、私も話すこと無くなった。私の子供が入院した話をしても、親が死んだ話をしても、「あ、そうなんだ。ふーん」しか反応がなくて、もう連絡しなくていいかなと思った。

[143. 匿名]

一日中の出来事メールしてくるし
マウントとってくるし
否定してくるし
めんどくさいよ

[144. 匿名]

>>1
お金や時間や体力の使い方はある方がない方に合わせるしかない
友達がある側なのに合わせてくれないなら率直に言うか距離を置く
主がある側なのに合わせる気がないのなら友達のために距離を置く
都合のいい遊び相手は他で見つければいい

[145. 匿名]

>>105
考えさせられた
友達との会話で「サッカーの中村敬人かっこいいよね」
「えー私は…」みたいな真っ向否定会話していたわ
でもそれが鼻につくようになったら距離置かれても仕方ないのかもな

[146. 匿名]

高校時代のお友達とはもう縁切ったな…。去年までは仲良くしてたけど、ライフスタイルが違うとどうしてもかみ合わなくなると思ったし。最近出来た友人は気が合うからそのまま継続。昔と今じゃ違ってくるし、仕方ないことだよな…と思ってる

[147. 匿名]

>>32
私50代だけど30代で疎遠になった人から連絡来てもめんどくささが勝って会おうとも思わなかったりするんだよね。
なんとなく20年いなくて平気だった相手ならこの先もいなくても大丈夫と言うかね。
20年の間にそれこそ価値観やら状況は変わってるだろうし。

[148. 匿名]

>お金の使い方や趣味・美容のズレ

お金はともかく、趣味や美容はズレがあっても認め合える二人なら問題にならない
ズレてるだけで無理と思うなら相手だけの問題でもない自分にも許容範囲の狭さという問題がある

[149. 匿名]

>>132
(友達)ランチ行こうよ
(自分)最近忙しいんだよね
(友達)了解、落ち着いたら連絡して
(自分)...連絡しない
数ヶ月後
(友達)ランチ行こうよ
(自分)忙しいんだよね

をひたすら繰り返し、最後はブロックした

[150. 匿名]

>>105
いたいた
否定的な友達
切ったけど
女の友情ってとりあえず共感し合わないと呆気なく終わるらしいよ
女は共感されたい生き物だから

[151. 匿名]

>>21
歩くの遅かったり、疲れやすい人と合わない…

[152. 匿名]

>>1
ある日、爆発して絶縁状を送った
それっきり
そこで謝ってきたり、お互い反省するってなればまた考えたけどそれっきり
そういう事態になった時にどうしたらいいかというのが、全く出来ない人だったんだと思う
他の人との関係もそうだから
調子に乗ってやり過ぎたくらい思ったかもしれない
私の方は気にしてなかったけど、段々差がついてイライラしてたんだと思う
ユーミンの歌みたいに今も時々思い出すけど、きっと会うことはない
元気かな、幸せでいてくれるといい

[153. 匿名]

>>114
それは確実に違うじゃない
病気をあなた以外の周りの知らない人たちから貰いたくないし、もしかしたら既に自分が保菌者だったらあなたにうつしてしまうからでしょ

[154. 匿名]

>>1
断捨離

[155. 匿名]

>>1
別の友達作って、距離置けばいいんじゃん

[156. 匿名]

>>132
私は貧乏になったからもう約束はできないなって言ったよ
本当に貧乏になったから、みんなとはもう何もかも違ってきちゃったから
今は誰とも付き合ってない
高校の親友二人とは年に2回くらい遊んでるけど
普段ランチとかは全く行かなくなった
寂しいけど、金銭的にキツいからそれどころじゃない

[157. 匿名]

>>13
絶対褒めないよね
人当たりよくても可哀想な人しか周りに置かない人が一番やばいって気づいた

[158. 匿名]

距離をおいた方が良いと思います。
相手から誘われても嫌なら行かない。
話を否定から入る人は無意識にしているんだと思います。
私の友人もそうです。
会ったらどっと疲れる方がいます。
気が乗らない誘いは用事があると断っています

[159. 匿名]

>>32
経済格差、子供の進路が似通っていればね…

学生時代のグループ（5人）付き合いがあったけど、
1人が大卒フリーター→低収入夫→子供が不登校からニート。
年一のランチ会も、サイゼでドリンクバーも付けないその1人の愚痴を聞くだけになっちゃってねぇ…
コロナ禍で自然消滅、年賀状だけはなんとか。

50歳過ぎるとそれ迄の積み重ねが返ってくる、一発逆転なんてない。

[160. 匿名]

>>21
結構な桁のものでも何でも買ってくれる親と、うちはそういうの全く無い親。

「自分で買ったんだ〜お金貯めてさ大変だったよ」って言っていたのに本当は私に合わせて嘘で親に買ってもらっていたんだな。
気を遣ってくれていた有難さとモヤモヤが一気に来た。結構真剣に嘘を聞いていた自分の時間が勿体ない。

[161. 匿名]

40代。
距離を置いた側です。
同じような経験をしている人、今まさしく悩んでいる人がこんなにもいたことに驚いています。
同時につきあいをやめたくなる人の共通点が浮かび上がってきました。

そのお友達は周囲につきあってくれる友達がいなくなってしまったのかもしれません。
だから甘えたり、依存したり、マウントをとってしまうのでしょう。
事実、私が距離を置いた友達もそうでした。
当然ながら、つきあわされる側はたまったものではありません。
私は、自分の心と体を守るために距離を置きました。
ライフステージが変わっても配慮できない、しようとしない人とつきあう必要はありません。

[162. 匿名]

>>89
自分も色々疲れてるから電話はいいわと言ったら何度か家に来られた
怖いよね、そういうの
会うたびに人の悪口ばかり言うからそれを指摘したら逆切れして縁切れて今はスッキリ

[163. 匿名]

ある。
いつの間にかフレネミーになってた。
私が成功するのが許せなかったらしい。

[164. 匿名]

>>16
女の友情ってwみたいなこと言いたがる人もいるけど、日本の男性は育児や配偶者の転勤とかの影響少ないからね。男女の違いは性格よりも環境の違いだね。

[165. 匿名]

私も今ちょうど、幼稚園からの友人とFOするか悩んでる所。
なんか急に気付いたんだよね。小学生の頃からのアレやコレの言動、全部マウントじゃん？って。

でジェミニに箇条書きで相談したら、ひくくらいメタメタに言ってくれるw
そして言語化が凄いから、私のモヤモヤが全部クリアになっていくのが最近快感になってる。

もっと思い出そうと思ってるよ〜

[166. 匿名]

>>26
悩んでるなら親友じゃなくてただの友達だよ。

[167. 匿名]

>>129
分かる…！あの時間なんだったんだろう…、私の事興味ないんだろうなって悲しくなるし、腹も立ってくる

[168. 匿名]

>>32
友達の多い70代のうちの母
やっぱり経済状況で会う内容、ランチの金額は変えてるって
あとは子供の話や孫の話にも気をつけてるらしい
引きこもりのお子さんや孫を持つ人もいる

あとは仲良しのお友達は年齢的に他界してしまったりとか色々
宗教勧誘絡みで離れて人とか

母を見てると友達多いのをずっと維持してるのも大変な苦労だと思った

[169. 匿名]

年取ると本当にそうなる。もう我慢してまで付き合いたいか？って。私は遠切ったわ。

[170. 匿名]

>>164
そこなんよね
女性は旦那の転勤に付き合うとか産休だとか家庭に左右されることが多すぎるし、現実見えてるからライフスタイルをステージによってちゃんと変えている
男はいつまでたってもガキだから子供できようが何だろうが、今までのオレの遊びやオレの金の使い方のまま成長しない

[171. 匿名]

ネタが合わなくなってきて＆減ってきて会うのが楽しみじゃなくなったな～と思ったところに、同じグループに推しが出来てやばいぐらい会うのが楽しくなったｗ
お互い滅多に推しが出来ないのにグループ内で人気のコンビだしめちゃ盛り上がったｗ
興味なかったはずのぬい活もはかどったなあ

[172. 匿名]

>>6
うちの母も長年の友達と絶縁してた
友達はおっとりしすぎててせっかちな母と合わなかったみたい
そのくらいの理由で、うちの父が早くに亡くなった時にお金は大丈夫？と真っ先に心配してくれた人と縁を切る母をひどいと思った

[173. 匿名]

>>88
お婆ちゃん vs お婆ちゃん？

[174. 匿名]

>>172
それを上回るほどの嫌な部分が増えたんだろうよ

[175. 匿名]

20年くらい仲良くて毎月会っていたし旅行にも行ったりしていたけど、私が離婚することになったと話してから、独身でこの先不安だよねとか、でも両親は帰ってきてくれるの嬉しいだろうね(そんなわけないよね笑)とか、私は何があっても離婚しない！旦那は好きじゃないけど独身よりマシとか、旦那に出ていけって言われた～ってLINEが来たり、嫌味ばっかり言われるようになった
ご飯食べながらでも涙が出てくる状態の時に言われた、信じられなかった

私が彼氏が出来た話をするとつまらなさそうな顔をされた

20年仲が良いと思っていたのは幻だったかのように、嫌いというか不気味な存在に変わった

[176. 匿名]

>>117
横だけどそれは仕方ないのを込みでしょう

[177. 匿名]

>>175
自分よりも、少し不幸でいてほしい存在なのよ

[178. 匿名]

トピ主です。
皆さんコメントありがとうございます。
以下のようなことを詳しく書くと、

お金の使い方や趣味・美容のズレ
店選びの際、私は相手の好みを考慮して探していたのですが、相手は適当に済ませようとします。また、せっかく会うのに相手のメイクや身だしなみが疎かな点も気になってしまいました。

体調や体力の変化
相手は何かと「もう歳だから」と言うのですが、私は「まだまだやりたいことがある」と考えており、温度差を感じます。

相手の否定的な態度
こちらは相手の趣味に付き合っているのに
私の好きなものを覚えない、使っていないと言われます。

友達なら、もう少しお互いに関心を持って身だしなみや会話を気遣うのが普通だと思っていたのですが、私の求めすぎでしょうか？

[179. 匿名]

トピ主です。続きです。
先日、久しぶりに遠出して友人に会いに行ったのですが、会話が弾まず、自分の好きなことを否定されてしまい、「この交通費で自分の好きなものが買えたのに」と虚しさを覚えてしまいました。又、なぜ友達はよく私を誘ってくるのだろうと考えたとき、純粋に私に会いたいとかではなく、おそらく友達には、「私以外に気軽に誘える人がいない」のだと冷めた見方をしてしまいました。

そんな中、「相手もうんざりしているはず」というご指摘をいただき、ハッといたしました。自分が「疲れる」と感じているなら、相手にとっても私に合わせるのがしんどいのは当然のことですよね。自分の被害妄想に囚われ、相手の立場に立つ心の余裕をなくしていた自分の傲慢さを、深く反省しています。どちらが良い悪いではなく、お互いにとって一緒にいて楽しくない存在になっていたのだと、冷静に受け止めることができました。

これ以上お互いに無理をしないため、そして私自身の心を守るためにも、また会いたいと思える日が来るまで、しばらく距離を置こうと思います。気づかせていただき、本当にありがとうございました。長くなり申し訳ございませんでした。

[180. 匿名]

自分は育児に疲弊してる主婦
友達は実家暮らし多趣味なOL
宝塚や日舞、海外旅行などの友達の話はファンタジーのように聞いてる笑
性格が悪い訳では無いから楽しいけど、これがマウント取り合いとかそうなるとしんどいし距離置くかも

[181. 匿名]

>>172
お金のこと言われたのも実は嫌だったとかないかな
言葉が刺さってくるというか、今言わないで、、みたいな

[182. 匿名]

>>73
なんか過去の自分と全く同じ境遇で心の葛藤が見えて痛いほど気持ちがわかり、読んでいて泣いてしまいました。
私もいつかは合う時がまた。と何度も何度も期待しては裏切られを繰り返してきました。
人間変わらないし、むしろ年々気難しくなり、柔軟性なんか出てくるわけもなく(お互いさまかもしれないけど)さよならしましたね。

[183. 匿名]

>>71
でもそれ人みて選んでると思うよ。結局下に見てるだけなんだとわかったから。

[184. 匿名]

>>62
身内がそれー
しかも自分のアドバイス通りに動かないと不満で、社会不適合者のようなことを言われた
とことん落とさないと気が済まないって怖いと思う

[185. 匿名]

>>172
保険金のあるなしの確認なら下衆

[186. 匿名]

本来なら行き先や日付決めるべきとこで
ものすごい内容ないおうむ返しな返信されて
これ以上なにも返信の内容が思い浮かばなくて放置してる
こっちが提案しないと何も進まない会話めんどくせえ

[187. 匿名]

>>32
多分あいてがこちらを下に見てマウントタイプならもう会えないと思う
主のことマウント取ることで自分の幸せお金がある、働いてることとかを肯定してる人なのかも
どちらが良いかなんて何もわからないけど
家族が居ない人からしたら羨ましいのかもね
お金があっても主の懐を考えたら会うのは価格の低い大衆居酒屋、庶民的な古い店で雰囲気のある店は幾らでもあるはず、高級なお店は働いてる人たちで行ける
そんな人とは20年後に会えない…会話が噛み合わなくなってきた環境でだけなら会えるかもだけど

[188. 匿名]

>>172
夫を亡くして間もない人にお金の話題を出してくるというだけでもKY感を覚えたので日頃からいろいろ気に障ることがあったのかもしれません。絶縁にも表向きの理由と本当の理由があります。

[189. 匿名]

>>177
相手は歳上で知り合ったときから既婚で、私はだいぶ経ってから結婚したんだけど、結婚するって言った時もギリギリまで働けばいいのにーって言われた
引越しがある、お互いシフト制だから予定を合わせづらくて早めにやめたんだけどね
それから2人とも既婚選択子なしで仲良くしていて離婚話が出たら急に勝ち誇る？ようなこと言い出したんだよね
落ちるタイミングがきたから嬉しかったのかな
不幸が嬉しいという顔をされてビックリしてしまった
あんまりテンション変わらない人なのに目がキラキラ、頬がパンパンになって笑いこらえているみたいな顔していた

[190. 匿名]

>>176
また会いたいなって思うようになったら会えば良いだけって書いてあるから会えるとは限らないという意味で言った

実際数年後に連絡きても返さないわ

[191. 匿名]

自分は別に趣味ちがくてもいいけどな。
根っこの考え方というか一緒にいて不快じゃなくて楽しければいいと思う

[192. 匿名]

なんかさ自分にマウント取ろうとしてくる人に限って引き留めようというか連絡取ってくるのなんなんだろうね
もちろん連絡してこないタイプもいるんだけど
やっぱ他の人にも同じだからほんとの友だちとかいなくて色んな人に連絡取ってんだろうな

[193. 匿名]

>>16
男もあるよ。
職場環境の違い、
職種違いによる収入面の妬み嫉み、
独身と既婚者の生活環境のギャップ、
やっぱり学生時代とは違うみたい。
特に男はプライド高いから、価値観の違いというより、どっちが上か下かを意識してしまう見たい。

[194. 匿名]

>>26
チャッピーなんかに相談すんなよ…

[195. 匿名]

>>32
50代だけど、仕事や家庭の事や親の介護とかいろんな問題が出て来る世代だから、忙し過ぎて友達付き合いどころじゃない、って感じ。
子育てもない、親の介護もない、暇つぶししたいだけの友達から「遊ぼう」「お茶しよう」「ランチしよう」「私の話を聞いてきいて」と誘われても、時間的にも精神的にもそんな余裕がないんよ。
こちらの立場を思いやる気持ちがある人とは、たまにメッセージ送り合ったり電話で話したりずっとお付き合い続けてるけど、ただ自分が暇つぶししたいだけの思いやりのカケラもない自己中な人たちとは距離置いたわ。
無理して時間作って会っても「あれが嫌」「これが嫌い」「それダサい」「旦那が旦那が」と自分の話と愚痴不平不満ばっかりで、時間泥棒されて疲れ果てただけだった。
そういう人たちの自分勝手な本性な気づけたから、今後付き合い復活することはないかな。

[196. 匿名]

>>191
根っこの考え方というか一緒にいて不快じゃなくて楽しければいいと思う


ここに違和感を覚えて気になるようになるのが「価値観の違い」なんやで。

[197. 匿名]

>>71
ここまでだと友人笑う

[198. 匿名]

>>1
お互い変わっていくんだから、何十年も気が合う関係っていうほうが珍しいんじゃないかな。

[199. 匿名]

>>13
ほんまそれ。しんどい。あ、控えめにウザいなーって。

[200. 匿名]

>>32
50代後半
少し前のトピにも書いたんだけれど高校からずっと仲良かった友と10年前ぐらいに同じアーティストの曲が気に入り一緒にコンサートへ頻繁に通うようになった
私は好きは好きだけれど趣味の中では5番目ぐらいの立ち位置
、友人は一番ハマるものとなったようでハマり方が全然違うようで掘り下げ方が段違い
その結果友人は私に物足りなくなったようでだんだん距離ができて昨年ぐらいから全く連絡が来なくなってしまった

無理に合わせるのはこっちもお断りなので、特に未練はない

[201. 匿名]

>>175
心許して仲良くできてた人がそんなんになると傷つくし、何というか脱力するよね。マウントとか何でそんなくだらないところに拘るの？というか。目の前に傷付いた友人が居て、大丈夫？と心遣いするだけで全然違うし、それが本来友人と呼べるものだと思うのだけれど。
追い詰められている時に人の本性がわかるというけれど（それに思いやりを持って接そうとしてくれるか、ゴシップみたいに面白いものとして愉しもうとするか）、こういう風に反応する人とは距離置いて正解でしかないと思う。

[202. 匿名]

私も学生時代親友だった子と、卒業後は価値観のズレを感じて、数年で距離置いた。今ほとんど交流ないって言うと周りからも驚かれるけど、友達の賞味期限が切れたんだと思ってる。楽しい思い出は胸にしまいつつ、グループでは繋がってるから今後はお互い生存確認できてればいいかなって。
周りに目を向ければ、ほかにも合う人いるから、無理に一人の人にこだわって我慢して合わせなくていいと思う。

[203. 匿名]

>>201
ありがとう
その人、ゴシップ好きなんだよね…笑
もちろん良いところもたくさんあるけど、離婚のはなししたときから目の色が変わってワイドショーに食い付いて観ているみたいな顔に変わっていた
私は友達がいなくて、その人とすごく仲良くてその人が1人いればいいと思っていたくらいだから、ショックだった
ガルも嫌な人もいるけど、コメントくれて嬉しかったです、ありがとう

[204. 匿名]

独身と既婚者は疎遠になるよねー

[205. 匿名]

>>36
主さんわざわざ独身のってつけてる

独身の人は自分にお金かけられるからお店選びの価格帯かわるのしょうがない
主さんが自分から金額ここまでって相談してるのかな

否定的ってどんな会話して否定されたのか書いてないけど、相手の人は心配して言ってくれたのに、主さんの思っていた反応じゃないから否定的って捉えたかも

まぁ一緒にいて楽しくないなら別れればいいよね

[206. 匿名]

>>1「最近忙しくて...」とか「色々あって...」とか主が言いやすい言い方で
【寂し気】に言って距離を置く

ポイントは「謝らない」こと
あくまでも事情だけを置くだけ。
感情を引っ張らないようにしないと面倒だから。

時が解決することもあるし、
そのまま縁が切れることもある

それでいい

[207. 匿名]

>>39
独身と子持ちなら、お互いが歩み寄らないと難しいよね。それが自然にできているならすごくいい関係なんだと思う。

[208. 匿名]

友人がワインに凝り始めたら、一緒に飲みに行っても安いのは嫌だからって高いボトル頼むようになっちゃって。私は５００円ワインで十分なんだよね。高く付くからもう行きたくない

[209. 匿名]

美容医療にはまりだして、あれこれ勧められるのが面倒。
いいでしょ、わからないでしょって言われるんだけど、違和感ある顔になってるのよね

[210. 匿名]

>>179
これはもう確かに完璧に価値観のズレだね。どっちも悪くない。寂しいけど距離を置くのが正解だと思う。

[211. 匿名]

>>196
どこまで許容できるかだな
趣味とか違うのが当たり前だしノリというか思想が近ければまぁどこまで理解できるかだと思う

[212. 匿名]

>>179
主さん、いい人だね。
そのお友達とは残念だけど、きっとまたいいご縁があるよ。
楽しい人生にしていこうね。

[213. 匿名]

白髪増えたねとかマイナスな事言ってきた
思っても言わない事こちらだってあるのに

[214. 匿名]

>>192
これすごく同感
他愛ない話にわざわざ嫌味で返したり、こちらを下に見るような発言をするから会ってても楽しくない
私が楽しくないから相手もきっと同じと思いきや、毎度早々に誘ってくる
相手を傷めつけた後、甘い言葉を囁く自己愛みたいだなと思うようになってきた

[215. 匿名]

>>51
うちの毒母がそんな感じなんだけれど
親子の縁は切れないよね〜
友達なら疲れるから切ってしまうわ

[216. 匿名]

>>177
毒母もそうだよね
フレネミーだね
女同士って難しい

[217. 匿名]

友達付き合いにほとほと疲れてゼロになった
一人になった
静かに読書している
スピリチュアル狂いでセミナー主催者になり勧誘してくる友達も困るし
独身50代で親からマンション買ってもらって仕送りしてもらってる友達は
私のこと利用してマウント取ってきて自慢ばかり
遅刻しても謝らないし店員や周りへの態度も酷くて
もう連絡しないでほしいと言ってるのにずっと電話やメッセしてくる
医者の妻の友達は、離婚考えてるそうだけれど私の窮状を聞いてやめたと
お金の自慢ばかりしてくるし
毒母育ちで毒義妹とか身内の女性の関係性に恵まれなかったから
私には友達ができることなんてないんかな
ペットも飼えず
本、植物など何かと友達になれたらいいなと思う
残りの人生長いな

[218. 匿名]

>>211
陰謀論やスピリチュアルも理解はできるし嫌いじゃないけれど
ひたすら押し付けて上から目線でマウント取ってくる友達が無理になった

[219. 匿名]

最近、ずっと介護していた母を亡くしたばかりだけど、
色々助けてくれた長年の女友達にモヤモヤした
お互い独身小梨の五十代でも、向こうは正社員彼氏もち他にも楽しく遊べる友達有り
一方で自分はまぁまぁ波瀾万丈で今も相続とか生活で一杯になって、ついでに孤独
久しぶりにお茶したのはお礼も兼ねてだったのに、
彼女の自慢話や結局は普通の人生を歩んだ結婚子持ちが偉いという持論を聞かされた
私からすれば歩みたくても歩めなかった普通を少しでも立て直そうとしているのに、
彼女も私の事情を知って相談もしていたのに

なんだか無意識にマウントされていた？と思った