年取っての独身はやっぱり辛い

[1. 匿名]

日常のささいなことで、誰かがいてくれたらなーと思うことと、
自分ができなくなってくることが増えていってます。
こういうこと言うと、すぐ婚活と言われそうですが私の中では結婚=子どもの考えで年齢的に子どもはムリな年齢から結婚は諦めました。
気楽にぼっち人生楽しんでると言う人も中にはいるんでしょうが、それは20～30前半までの方では？！または選択独身の方限定の話では？！と思ってしまいます。

やっぱり、年取っての独身はいろいろ何かと、きつい。
体力的にも精神的にも。

あの時、無理やりでも結婚しとけば！と、ムダなのはわかりながらも過去を振り返って後悔しています。

[2. 匿名]

これからはそれが主流になってくよ

[3. 匿名]

結婚しな

[4. 匿名]

でもあの時結婚していたらしていたで、今「あーーひとりになりたい」「あーーあのとき結婚しなければ良かった」って後悔してたかもしれないしね。

[5. 匿名]

助けてもらえることを期待するなら自分も助けてあげられないといけないんだけどそこは理解してるの？
一方的に寄りかかりたいなら長続きしないよ

[6. 匿名]

結婚の動機が自分がして貰う前提だとやっぱり上手く行かないよね
相手も同じ事思ってるから

[7. 匿名]

>>1
恋人や友達つくればええやん

[8. 匿名]

>>5
婚活トピで結婚したいって人はそんな人ばっかり

[9. 匿名]

結婚したらしたで旦那の文句ばっかり言ってるのがオチ

わがままだね人間って

[10. 匿名]

別に子供できなくてもいいじゃん
結婚だけなら何歳でもできる

[11. 匿名]

>>1
同じ思いの男性と結婚するとか

[12. 匿名]

結婚は凡人にとって最大のよりどころ
特別な才能や特殊な事情が無ければ結婚しておいた方が良い

[13. 匿名]

金払ってヘルパー雇えば

[14. 匿名]

気が合わないオジサンと一緒に居るよりはマシかも、結婚も一長一短だよ中には幸せ夫婦もいっぱい居るけど

[15. 匿名]

無能な私は結婚してよかった
結婚してなかったら貧困に苦しんでたと思う

[16. 匿名]

辛いと言うか純粋にやることがない
時間があってもやることはネットポチポチ

[17. 匿名]

小さい子供見た時可愛いすぎてつらい　一生縁ないや　友達いないし　

[18. 匿名]

>>1
結局50歳くらいまでは独身でも女性も男性も不満がないというか 不便はないけど
50過ぎたぐらいから このまま 1人は不安になるから後悔する人が増えてくる
でも50過ぎてから自分のことを好きになってくれる人を探すってすごい大変だし特に男性は若い女性をゲットしようとするから余計気持ち悪いことになる
本当 結婚って年取ってから結婚しててよかったなと感じるものだなと思うよ

[19. 匿名]

>>1
無理やり結婚していたら今とは別の種類の後悔をしているのでは・・・

[20. 匿名]

親が死んでからが本番

[21. 匿名]

シェアハウスにでも住んでみたら？
やっぱり１人最高ってなるかもしれん

[22. 匿名]

寂しいけど一人の時がいい時も有るよ！

[23. 匿名]

[24. 匿名]

今からでも探せばいいんでないの
選り好みせずね

[25. 匿名]

>>1
精神的に支えてくれる介護要員が欲しいってことなんかな
そういう男も居そうだけど

[26. 匿名]

[27. 匿名]

私は45歳から婚活して結婚したけどね

[28. 匿名]

適当に結婚すれば
全ての独身をひとまとめにしないでね

[29. 匿名]

甥っ子や姪っ子たちと遊べばいい

[30. 匿名]

>>17
人様の子供を可愛いと思えることが凄い！

[31. 匿名]

>>4
しない後悔の方がきついらしいぞ。する後悔より

[32. 匿名]

すごく分かります
親も年老いてきて、自分がますますしっかりしないといけない
周りは子どもを育てて充実した生活を送ってる
どこで間違えたんだろう、人並みになれるよう頑張ってきたのに
どうしよもない現実に泣き叫びたくなります

[33. 匿名]

結婚=幸せ
でもないらしいよ
だから私はこのまま１人です

[34. 匿名]

>>1
世の中の全てが商業主義になっていて
結婚＝金持ってるじゃん。
だから、「結婚がベスト」という雰囲気ならば
みんな儲かる。
式場もマチアプも不動産も
アパレルも西松屋もディズニーも
みんな儲かる。
そういう社会を演じているけど
実際はどうだろうね？違うよね。

[35. 匿名]

若い時はどう思ってたの？
今はひとりがいいけと歳とったらつらいだろうから今のうちに結婚しておこうとか思わなかったの？
それとも、歳とったらつらいのはわかったうえで、若いときにひとりを楽しむことを優先したの？
結婚したかったけど結果的に独身、ならわかるけど

[36. 匿名]

>>2
主流になってもそういう人たちはあまり外に出ないから増えてるって実感ない。どこ行っても家族連ればかり。
結局独身が増えようが同じ立場の人たちと交流する訳じゃないから孤独感は変わらない。

[37. 匿名]

>>15
高みの見物
勝ち組はいいないいな

[38. 匿名]

>>1
自分が正社員でしっかり収入があるなら そんなに困らないんじゃないかな
問題は非正規で独身の女性
将来生保 確定みたいで迷惑

[39. 匿名]

>>5
だよね
私の姉は既婚だけど、出産直後に旦那が入院したから早期復職して死にそうになりながら子育てと旦那の世話してたわ。疲れ果ててるのに保育園寄って帰宅して、旦那のご飯作って薬塗るのしんどいってよく泣いてた。今は旦那も治って仲良いけど、夫婦ってこういうことだと思う。自分が助ける側になるのもあるあるだよね...

[40. 匿名]

>>1
元気なら良いんだよねぇ
問題は体の不調が出てから
人生の後半は消化試合になってくる

[41. 匿名]

辛いね
30代までは何とも思わなかった家族連れやカップル見るのが辛くなってきた
自分より若い人が子供連れてるの見るといたたまれない
働いたら働いたで、同世代はほぼお母さんなので気後れするし、若い人には壁作られる上に(オバサンなのに独身…)って内心引かれるし、若い男には昔話とかで(話題がねーから)こっちが何一つ興味持ってないアピールしてるのに(うわオレ狙われたらヤダ)みたいな被害妄想で避けられる
正直死にたい

[42. 匿名]

すっかり力仕事も汚れ仕事もできるようになってしまったわ
なんなら貧弱男よりは強いわ

[43. 匿名]

ガル民マザーファッカー！！

[44. 匿名]

男に生まれて良かった
35くらいまでなら遊べるしまともな相手と結婚出来る自信もある

[45. 匿名]

>>36
どこへ行っても家族連ればかりとは思うけど、独身の人は家族連れが行かないようなところに行ってるんじゃないのかな？

[46. 匿名]

自分は結婚しないだろうし
ひとりでも生きていかれるように収入や生活は整えてたし、多分この先も大丈夫
でも40になったあたりから不安や孤独感や恐怖がつきまとう
一緒に暮らしてるわけじゃないのに、親が歳とってきて、
親が死んだらひとりぼっちかなって気持ちが大きくなってく
あと誰にも結婚したいくらいの好意を向けられなかったってことがどんどん大きくなる

[47. 匿名]

>>1
主が何歳かわからないけど、シニア婚活っていうのもあるくらいだし子供前提じゃない相手探しもあるんじゃないかな？
婚活は気が乗らないっていうならルームシェアとか、ボランティアや習い事で知り合い増やしたりご近所さんと関係深めるとか
お金さえあれば一人でも生きていける時代だけど、やっぱり誰かと一緒にいたいと思う人も多いよね。ずっと一人で平気ってある種の才能いるんだなと痛感するよ

[48. 匿名]

家具組み立てや高いところの掃除とか旦那さん居てくれたら頼もしいな、とは思う
あと体調悪いとき何もしなくても良いから心配されたい

[49. 匿名]

適当な人と結婚してみたら？
結婚って所詮他人同士だし、愛も冷めるから子供が居なきゃ離婚してるって言ってる人ばっかやん
結婚した事ないからいい部分しか見えてないし
いやいや、いきなり結婚無理ですやんって言うなら同棲でもしたらある程度他人と暮らす大変さ分かると思う

[50. 匿名]

>>5
介護要員探してるじいさんのこと受け入れられるんかな
やってること同じやけど

[51. 匿名]

>>44
俺も

[52. 匿名]

>>5
1人だと全部自分で自分や時には家族他人助けてるしお前みたいに100000%寄りかかるつもりで結婚したい奴ばっかじゃねンだわ(ンだわ)

[53. 匿名]

>>1
クドクドと長い

[54. 匿名]

>>44
35のハゲの無職なんて年上からすらお断りされる案件だっての👋

[55. 匿名]

>>4
でもそっちは最悪逃げることもできるからなあ。
してないものを得ることはできない。

[56. 匿名]

結婚していてもずっと添い続ける夫婦だけじゃないからねぇ。子供いても縁切られる場合も。
私も結婚してるけど、旦那とずっと一緒にいられるかはわからないなーって思う

[57. 匿名]

>>1
若いときに結婚したけど離婚したもん
結婚したからといって高齢まで一緒にいるとは限らない

[58. 匿名]

人生長いせいだよね
寿命がもっと短ければ絶対独身がいい
自分で寿命早めるしかない

[59. 匿名]

>>1
子供は諦めたんですよね。
「誰かがいてくれたら」は別の問題なので、婚活したらどうですか？
もう後悔しないように、一緒にいて楽しいだけで探せば、また良い出会いあるよ。

[60. 匿名]

>>5
ガルちゃん見てると大体人付き合いに於いて寄りかかられてる人の方が多いじゃん

[61. 匿名]

>>13
それ主にとって一番現実的な切り抜け方だと思う
私も旦那が先に亡くなったらお願いすること増えていくだろうなと思ってる
まずはそれが地域にあるといいんだけど

[62. 匿名]

>>23
もう、ガル辞めたら

[63. 匿名]

>>18
旦那が退職金貰うまでガマンして熟年離婚する人も多いじゃん

[64. 匿名]

結婚して子供作っても子供に見放されてボッチになってるかも知れないけどね

[65. 匿名]

今37なんだけどまだ間に合うかなぁ

[66. 匿名]

>>3
オババにそれ言うの酷だよ
可能性0%だから

[67. 匿名]

29歳の時に婚活始めて2ヶ月で坂口健太郎似年収900万の旦那捕まえた自分からすると、行動あるのみだよ
行動しなかったから、何も結果が得られない

[68. 匿名]

茶飲み友達作ろう

[69. 匿名]

ささいなことで、誰かがいてくれたらなーとか思っても、
多分結婚してたら、もっと大きなことで大きな負担あるでしょ
都合のいいことばっかり考えてない？

[70. 匿名]

健康で仕事があれば幸せよ！
今がつらかったら老後どうすんのよ

[71. 匿名]

>>22
そうよね、各種トラブルや心配事が自分の分だけになるし
義実家の親戚付き合いなんかもないから良いところもたくさんあるはず

[72. 匿名]

>>3
相手にとっては永遠に払い続ける借金を背負うような行為でしょ？

[73. 匿名]

>>14
気が合わないオジサンなら離婚したらいいけど重い障害児なんて生まれたら一生介護だしなぁ
こればかりは選ばなかった人生がどんな人生になったかわからないよね。
ユーチューブに地獄のような家庭たくさんあって驚く🥺

[74. 匿名]

>>8
だから結婚できてないじゃん
だから最近の男性は異性を見る目がちゃんとあったり情報をちゃんと入れてるんだと思う
その結果女性側にも学歴だったり収入をしっかり求める人が増えた

[75. 匿名]

今のお年寄りと違ってネットは使いこなせそうだから独りでも何とかなるかも、呆けたら寂しいとかあるんかな

[76. 匿名]

>>1
結婚は諦めたってことだけど、完全に受け入れられてないってことかな？
年齢が分からないけど、諦めつくまで婚活頑張ってみたら？
男性も、子供は考えてないけど結婚したい人いるかもしれないよ。

数年後、今の自分を振り返って｢とりあえず、やれることやっとけば良かった｣ってなるかもよ。
結果、結婚できても出来なくても、やれるだけのことはやっておいた方が後悔しないかなって思った。
その方が自分も納得出来るだろうし。
過去には戻れないから、未来の自分を想像して後悔のないように今出来ることをする。

[77. 匿名]

主です。
親は既に見送り、兄弟はいません。
先日、叔母を見送ったのもあり、第3親等内の親族もいない状況になり、天涯孤独が決定的になったのが余計に感じる部分が大きいんだと思います。

何者にもなれなかった人生。
何も残せなかった人生に。
寂しさや後悔、不安。
親への申し訳なさが一気に襲いかかってます。

[78. 匿名]

>>1
そんなに後悔しているなら、今からでも婚活してみてはどうですか。
子どもは望まないけど一緒に生きてくれる人を探してる男性もいると思います。

[79. 匿名]

>>73
表に出てるのはまだ良いよ
障害で稼げるんだから

[80. 匿名]

私も独身だけど私の場合は知らない人と話すのが好きなので自分からそういう場に参加するように努力しています。それが楽しいです。あとはどうにかなりますよ。残り少ない人生楽に生きます。

[81. 匿名]

>>1
それって既婚でも同じでは？？

結局、子どもは自立して離れていくしね。

離れない自立出来ない子どもがいたら、なお負担になるだけだし。

私は58歳だけど……

父親は90歳、夫はリストラ後ガソスタアルバイト。上の子どもは境界知能で正社員では働けない(扶養内で事務アルバイト&家の家事をしている)下の子は看護師になって遠くに行った。

私は学もなく、体力勝負の底辺倉庫の使い捨て非正規奴隷作業員するしかない。
年々体力落ちている……

なんかいろいろ人生詰んだなと思う。年金が出るまで生き延びる事が出来るだろーか。

[82. 匿名]

>>8
既婚の人でもがるちゃんじゃそんな人ばっかりだと思う

[83. 匿名]

>>4
横
やった後悔よりやらなかった後悔とはよく言ったもので
結婚した事があればたとえ失敗して今独身でも結婚生活の何が自分に合わなかったかがわかる
結婚経験がなければ〇〇なら結婚しない方が〇〇なら私には向いてない
全て想像でしかない

[84. 匿名]

>>36
私は50代独身(バツイチ子無し親他界)で一人旅をよくする。ホテルのクラブフロアとか30代〜70代くらいの女性が一人で来てるの見かけるよ。あと、美術展もひとりの人が割といる。もちろん、ひとりで過ごしてるから独身とは限らないけど。行く場所によると思うよ。

[85. 匿名]

46歳だけど最悪結婚出来たとしてセックスはしないと駄目なの、もう性欲1ミリも無いんだが
今までお付き合い一歩手前で壁にぶち当たる
手繋ぎとほっぺにキスまでしか無理🤢

[86. 匿名]

>>4
結局、隣の芝生は青い　なんだわ。ないものねだり。結婚も出産も、した後悔、しなかった後悔　みんな抱えて生きてるのよね。自分の選択に100％満足して1ミリの後悔なく人生終える人は、まぁ　いるにはいるんだろうけど、そう多くないと思う。

[87. 匿名]

>>49
すいぶん男性に対して失礼だな
逆だったら相手がそんな気持ちでいいのか？失礼すぎないか？

[88. 匿名]

こういうのは既婚者だと夫が色々やってくれると思うのだろうか？
現実には何もしない夫が多い

自分は既婚だが電化製品や証明器具の不具合直したり、自分が無理なら電気屋に連絡して来てもらう
ちなみに夫は工学部出身で電気に詳しいが何もしない

義父母に関する手続き含めて面倒な事は全て自分がしてる

縁があるなら結婚すれば良いけど面倒さもある

[89. 匿名]

>>1
世の中にはシニア婚というものもあるよ

[90. 匿名]

>>1
家族と上手くいってる人の方が多いと思うけど
周りでは同居解消（親子）とか
子供家族の同居を断ってる人も知ってるから
必ずしも誰かと一緒がいいとも限らないんじゃないかな
こればっかりはやってみないとなんども言えないよね

[91. 匿名]

年取ったら死別で独身になる人多いけどね

[92. 匿名]

>>81
あなたは大変だと思うけど
健康な両親義両親でエリート高収入旦那、健常でできのいい子供、自分も大企業正社員って人もいるので比較にならん。

[93. 匿名]

>>91
一生独身と死別独身は全く違うと思うよー

[94. 匿名]

既婚と単身
経験してみると
既婚の同居生活は真面目な人やマイルールがある人はストレスになると思う
同居は家族全員がおおらかな性格なら◯
単身は自分のペースだし気楽でいいけど
寂しくなる時がある

一長一短でどっちを選んでも
何らかでモヤモヤすると思うよ

[95. 匿名]

>>63
子供の有無はでかいよ
もしもの時を考えると旦那がいなくても子供がいたら全然違う
離婚して一人と生涯独身は全然違う

[96. 匿名]

>>1
結婚して離婚して子供いない50歳です。

だんだん自分自身が体調悪い日が増えていて、週末はずっと寝てたりしてるんですが、結婚していたり子供いたら、こんなに自分の体調優先で暮らせないと思うから独身で良かったと思う。

結婚してたときは共働きだけど家事は私だけだったし。

「誰かいれば」は超協力的なスーパー旦那さんと物分かりの良い優秀な子供の場合だけじゃない？

[97. 匿名]

>>26
芸能人だし何の問題もないでしょ、この人は。
仕事辞めない限り連絡取り合うマネージャーやらスタッフいるし、なんも孤独じゃない。

[98. 匿名]

>>91
うちの母はそれ
一緒に住んでるよ〜
息子はもう高校生だけど一緒にお出かけしてる

[99. 匿名]

>>31
する効果→あの時ああしなければこの苦しみは無かったのに
しない効果→あの時ああしてたらこんなこともあんなこともあったのに
しない後悔は想像が無限大なんだよねしかも楽観的

[100. 匿名]

>>44
こういう謎に自信に満ち溢れてるドリームジジイ多いのなぜなん

[101. 匿名]

>>87
いいんじゃない？
ガル民って異様に結婚を特別視して人間性に問題ない人だけができるものと思ってる人多すぎ
適齢期に隣に居た人と結婚してる人ばっかやで
だから犯罪者でも結婚してる人おるやで

[102. 匿名]

今朝から電気の付け替えとすだれの取り付けをしたんだけど、不器用なのもあってなかなか上手く取り付けできず。
年のせいか、転んでしまい。あちこち、ケガしてしまいました。
どうにか、取り付けはできたが今はぐったり。

こういう時、一般的には旦那、子どもが大きければ子どもが手助けしてくれたりするものですよね。
アラフィフなんで、結婚できなかった子どもを持てなかった人生を受け入れてはいますが、やはりとてつもなくいたたまれない感情になる時はあります。

[103. 匿名]

>>1
相手がそこそこ健康で性格もそこそこ良かったらいいよ。でもそうじゃなかったら逆に大変だよ。

[104. 匿名]

>>1
年取ってから結婚する人もいるから、結婚したいなら今からでも婚活したらいいんじゃないかな
今時は人柄は良くても高齢独身って人もそれなりにいると思う
私の先輩も50代で、親の知人も60代でした人いるよ
男性でも一人が心細いって人も多いだろうから、本気でやれば可能性あると思うよ

[105. 匿名]

>>31
いや、全然。
周りを見て、本当にしなくて良かった～と思う。
奥さんも八時間立ちっぱなしの労働なのに、
弁当作ってほしい旦那さんとかありえないし
気持ち悪い。
そういう旦那さんが奥さんはまんざらじゃない
感じだけど、
そんな尽くすのが好きな女性は
絶滅危惧種だから。
親に甘やかされて育った日本人男性まじきもい

[106. 匿名]

>>4
選んだ道を正解にするしかないんだよね。
独り身だとしてもコミュニティ広げるとかで困りごとは解決できる。

[107. 匿名]

>>10
旦那の両親の事もでてくるから私（バツイチ）はもうしたくない…
1人だと孤独というか寂しい事もあるけど、面倒くさいが勝つ

[108. 匿名]

>>2
それって良いことなの？
孤独を感じても皆同じだから耐えろと

[109. 匿名]

>>41
私も若い子に(この人みたいにはなりたくない…)って思われてそうで恥ずかしいよ…。
男も内心引いてるだろうな、、とか考える。
地元にいるから同級生の間でも「ガル子まだ独身だってさ！」とか言われてんだろーなーとも思うし。

[110. 匿名]

>>18
ほんこれ
50になってこんなに独身が辛いと思わなかったよ

[111. 匿名]

>>1
ボッチが好きだけど蜂の巣の除去とか自分では出来ないし、誰か居ると心強い
子供うんぬんは置いておいて婚活はしても良いと思うの

[112. 匿名]

>>101
なるほど
自分はいいけど相手の気持ちは…？って思ってしまって。
相手はちゃんと考えてるのにこっちがテキトーにっていうのはどうかなあって。理想論でしたかねスミマセン

[113. 匿名]

>>1
主さん何歳ですか？
もし50歳未満ならまだ出会える可能性を諦めなくていいと思います
誰かがいてくれたらなーと思うことは増えてきましたが今は忙しいので60過ぎたら友達や彼氏を作りたいと思ってますｗ

[114. 匿名]

>>38
正社員でもね、50すぎたら体力も気力も落ちて辛いのよ。

[115. 匿名]

>>48
多分、結婚してたら体調悪い時に心配されたとしても(心配とかいらないから辛いんだよ、放っといて！寝かせろ！)になると思う。

[116. 匿名]

>> 日常のささいなことで、誰かがいてくれたらなーと思うことと、自分ができなくなってくることが増えていってます。

なんか分かるけど、結婚したいかと言われるとうーん…となる。
3丁目の夕日みたいにご近所さんと仲良く助け合いができる環境が理想。

[117. 匿名]

35を超えて男性から好きになってくれる人は貴重
良い男性なら

[118. 匿名]

>>48
妻が体調悪いと、心配どころか不機嫌になる男も多いよ

[119. 匿名]

できるだけ稼いでお金で解決する

[120. 匿名]

>>1
気が合って付き合ってて適齢期が来たから結婚してって人がほとんどだと思うわ
今の「婚活」が努力で縁を引き寄せる修行のような捉え方をされてて、ちょっと違うなぁって思う

[121. 匿名]

>>1
具合悪くて寝てる時に旦那に叩き起こされて
「飯は？何寝てんの？飯どうすんだよ！この役立たず」と言われた時に
反論できる？

[122. 匿名]

>>1
推し活してたまにフォロワーさんとエンカしてって50過ぎたらキツくなってきた
これからはお金も減る一方なのにいつまでも遊んでられないよな。また推しに貢いでも片付ける日のほうが近そうだし…

[123. 匿名]

>>18
若い時は一人が気楽だったりするもんね
既婚者がいずれ寂しくなるからと言うより、主さんのような独身の方が若い人に正直な気持ちを伝えてくのってすごく重要だと思うわ

年々、自分自身が年とって男性から選ばれなくなる、というだけの問題じゃないのよ
人の色々な面が見えてしまうようになって、誰かを無邪気に好きになること自体が難しくなってくの

[124. 匿名]

70代とかで旦那さんが亡くなった方でも「一人暮らしがラクでこんなに楽しいと思わなかった」と言うおばあさまもいるよね。
考え方とか行動力とかの違いなのかな。

[125. 匿名]

>>1
ゆとり有る老後を暮らせる金が有ればね！
働き続けないとダメなら辛そう

[126. 匿名]

>>1
女の独り身で一番問題のは、犯罪に巻き込まれやすいこと
強盗、勧誘とか
数千円ですら盗めればいいという外国人がどんどん増えるからこれから
今までの治安ではなくなった時が怖いよね

[127. 匿名]

>>107
私ももうじき独身に戻ろうとしているものです。同じ複雑な家庭同士結婚したのに旦那の付属品はいらんかった。（義母、義弟夫婦）あっちもそう思ってたと思うけどね。

[128. 匿名]

>>35
結婚したかったけど、結婚できなかったが正解ですね。
元々、一人っ子なんで親がいなくなった時点で天涯孤独が決定されるのは子どもの時からわかってたので、結婚願望は強かったです。

[129. 匿名]

歳とってからの結婚こそ相手のことそれなりに好きじゃないとしんどいと思う
だって数年で旦那の介護が必要になることが出てきてもおかしくないしその時に少しは情がないと支えられないと思う

[130. 匿名]

>>109
堂々としよ！！
カップルでも夫婦でも中身はどんなんかわからんよ
結婚はいつでもできるし！

[131. 匿名]

家庭環境が悪かったし容姿も悪いから結婚しようと思ったことが一度もない。もちろん結婚して欲しいって言ってくれる人もいなかった。若い頃は寂しかったけど今は気楽かな。
47歳、親もいるし妹も独身で女3人でのんびり住んでいます。今のところ後悔してないです。

[132. 匿名]

>>1
これから外国人が増えてくるからますます独身は辛いと思う

[133. 匿名]

40過ぎると結婚難しいって思うけど、バツイチバツニの人って40すぎても再婚するよね。
できる人は年齢関係なく何度もできるのはなんなんだろうね。

未婚の人の方が出産経験してない分若々しそうだけどね。

[134. 匿名]

>>129
義親のこってたら義親の世話とかね。アラフォーだけど介護してる人はしてるから今から相手探すのもこわいわ

[135. 匿名]

>>50
今年で45になるんだが妙にひと回り上(今年57歳)に悪いアタックされる。。
なぜか57歳と出会う事が多くて必ず言われるのが「ガル子位の年の差がちょうど良い」って言われんの。
好き勝手に生きてきた未婚やバツイチ・バツニが「散々遊んできたけど、そろそろ骨を埋めたいw」とか言って。介護要員や、もう女に相手されないからってのが透けて見えて本当に気持ち悪くて。
私のひと回り下の33歳男に対してとてもとても冗談でもそんな事言えないし裸だって見せられないのにどっからそんな自信湧くんだ？ってどいつもこいつも不思議でならない。

[136. 匿名]

>>3
したくても、選ばれないのよ
選ぶ立場じゃないの
選択肢がないの

[137. 匿名]

>>1
あまり仲良くない4姉妹の次女なんだけど、母の葬式の時は本当に辛かった
私以外の姉妹は家族で行動してるし、父はかなり前に亡くなってたからよく知らない親戚にくっついて行動してた

[138. 匿名]

>>136
相手の見た目とか許容範囲を広げるとか

[139. 匿名]

>>122
横　
50過ぎて「エンカして」って使えるところが若いわよアナタ

[140. 匿名]

>>7
また違うでしょ？

[141. 匿名]

>>65
結婚情報系の仕事してたけど、間に合うよ。
30歳より29歳、40歳より39歳みたいに
世代が変わるとハードル上がるから、30代のうちにがんばれ！

[142. 匿名]

>>135
別に45歳くらいの年の差がいいって言ってるだけで、あなた自身を求めてるわけじゃないと思う

[143. 匿名]

>>31
結婚に関してはそんな事ないと思う。
とんでもないやつと結婚したら人生めちゃくちゃになるし、離れるのも大変だよ。

[144. 匿名]

>>18
ほんこれ
50になってこんなに独身が辛いと思わなかったよ

[145. 匿名]

>>1
でも主のそれって介護要員だよね？
お互いが助け合うならまだしも笑
お金で外注するしかないんじゃないの

[146. 匿名]

>>122
エンカって何かと思ってたら交流会とかなのね。コミュ力あってうらやましい。貯金しつつ推し活ならいいんじゃない？

[147. 匿名]

犬でも飼えば？
いない方がマシな夫や子供は多いけど、犬は必ず幸せにしてくれるよ

[148. 匿名]

>>1
結婚するって人の人生も背負わなきゃいけないことだという覚悟はしてた。
今は好き好き言ってるけど、明日彼に何かあって一生面倒見てあげることになっても添い遂げるんだと。

[149. 匿名]

>>10
それでも若い方がいいよ。アラフォーとアラフィフじやどう考えてもアラフォーの方が結婚しやすい。

[150. 匿名]

>>143
なんでもだけだ、
経験しないと語れないと思うよ

[151. 匿名]

>>133
経験者はどんなもんかわかってるから見極めが早いんだろうね。
あと結婚歴あっても出産してない人も多いよー

[152. 匿名]

>>18

18さんは既婚者なのかな。そうなら素敵な旦那さんがいてうらやましいわ。いて良かったってそう思えるのは愛されてるんですね。

[153. 匿名]

>>27
45はまだ若いの
48くらいから男性も世の中も冷たくなっていく
仕事してても今まで普通にできたことが急にできなくなるし

[154. 匿名]

>>77
自分が主さんの母親だったら、そんな風に決して思わなくていい、今日食べた食事がおいしかった、買い物に出た時優しい人がいた、ガルで楽しいやり取りをした…こんな些細な嬉しかったり幸せだったりの時間が持てたらいいな、それだけでいいって思います。

[155. 匿名]

>>32
こればかりは努力で解決出来るもんじゃないもんね
タイミングとか大事だし

[156. 匿名]

>>10
いや選んでくれる相手いるの？

[157. 匿名]

>>2
なるわけないでしょ
早婚化してるとも言われてるのに

[158. 匿名]

>>130
どうもありがとう(⁠´⁠;⁠︵⁠;⁠`⁠)

[160. 匿名]

>>92
ですよね～

私の友人たちや従姉妹も大抵はそのパターンだよ。
50後半世代では、女性でずっとバリバリ働きます！って人は稀なんだよね。

大半は結婚して仕事を辞めて(寿退社)家庭に入って、子どもを30前までには産み終わって、子どもの手が離れたら、扶養内パートです！って人ばっかり。女はクリスマスケーキと言われていた時代だよ。

例外は看護師になった友人と、地元の国立大卒で地方公務員になった友人だけだよ。

普通の女は「家庭に入って」扶養内パートが鉄板。

だから、底辺倉庫でも扶養内奥さまたちは沢山いるよ…スーパーや飲食店での接客苦手だから、倉庫に来ました！軽作業好きです！ってタイプの人……

扶養内奥さまはいいよ。週に3回ぐらいで、四〜五時間程度の労働だから。
私なんてそんな扶養内奥さまたちを横目に週5回、朝から晩まで10時間労働して、毎日クタクタだよ……

頑張るね〜と扶養内奥さまたちからせせら笑いされながら、必死に日銭稼いでいる。

ホント、本来の階層から転がり落ちて大変だよ。

………
まぁ、男性頼りの生活設定自体が無理があったと思う。
うちみたいに夫がだめになり働かなくなったら一貫の終わり。

これからの時代はもっとそうなんだろうね。

だから健常の子には、毎日、毎日、女こそ手に職！と言っていた。
結婚はしてもしなくてもいいけど……とにかく一生働ける手に職の仕事を得ること。

これが女が底辺に落ちず生きていける術だと。

[161. 匿名]

>>4
結婚しておけば何歳でも独身には戻れるけどおばさんが結婚できることはほぼないからね

[162. 匿名]

>>25
介護要員って言うより支え合いたいって感じじゃない？

[163. 匿名]

>>131
お母さんも妹さんも元気だから、今はいいよね
問題はそこが途絶えた時、選択独身でも変わることはあるんかな？
選択独身の先の見解を聞きたい。
それには、60～70代にならないと答えは出ないか

[164. 匿名]

>>5
当たり前の事をなんでこんな意地悪な言い方で言うかな？

ふとした他愛も無い会話が出来て、自分には少し大変な事や出来ないことをやってもらう、何かあったら支え合う
一緒に暮らしてたら当たり前に自然に出来る事だし、そんな風に思えない人と寄りかかりたい気持ちだけでその歳で今更住めないでしょ

[165. 匿名]

>>158
私も同じ独り身！！堂々と生きていくよ👍

[166. 匿名]

>>38
女は40後半からリストラに遭うこと多いよ

[167. 匿名]

バツイチシングルマザーだけど子どもいるから幸せだよ

[168. 匿名]

>>10
子供できない相手と結婚を望む男はいないでしょ

[169. 匿名]

私の知り合いは50歳で結婚したからがんばれ。

[170. 匿名]

３８歳の時に子無し希望の夫と出会って
４０歳目前で籍だけ入れたよ
１０年経つけどあのまま独身より
結婚した方がまだマシだったと思う

[171. 匿名]

>>77
ガルで、『独身は既婚子持ちとちがって、若く見えて美人で高学歴高収入で人生楽しんでるから』ってそういうのよく見たよ

主さん十分勝ち組なんだから、そんな謙遜しなさんな！

[172. 匿名]

>>166
あーわかる。重要ポストから外されたりね。

[173. 匿名]

>>1
兄弟の子供見てると劣等感で消えたくなる
自分も結婚して子供産んで普通の女の人生歩んでみたかったな
子供についてはタイムリミット切れると絶対に産めないから残酷だよね

[174. 匿名]

>>144
けど、想像してご覧。この年で結婚したら両方の親の介護も絡んでくる。

[175. 匿名]

>>29
いや、それは…
特に男兄弟の姪甥の場合は最大限気を付けなよ…

[176. 匿名]

あと2ヶ月で40歳
彼氏いません

結婚したいし子供ほしい
45歳までに結婚して子供産みたい

[177. 匿名]

>>142
変な解釈

[178. 匿名]

>>104
よこ
50歳以上の婚活はどこでされてるの？
相談所とか？

[179. 匿名]

>>77
親御さんももう亡くなられてるなら申し訳なく思わなくて良いよ
あなたの人生はまだ途中なんだから、結婚に拘らず知り合いを作れるような集まり等に参加してみたらどうだろう？
配偶者や恋人だけじゃなくて気の合う友人を見つけるくらいで良いと思うよ

[180. 匿名]

>>88
何もしない夫のほうが少ないと思うよ
うちは電化製品には夫婦して疎いから修理はできないけど夫が修理を業者に頼んでくれる
家具の組み立てや庭の防草シート張りも旦那がやってくれる
家に侵入してきた虫の対処も夫が家に居る時は夫がやってくれる
義父母に関することも義兄と夫の兄弟2人でやってくれる
何かの時に義兄の奥さんに私も何か手伝いますと言ったら、私も何もしてないから男2人に任せておけば大丈夫よと言われた

[181. 匿名]

>>65
ギリいける

[182. 匿名]

なんかこの年まで独身だと同性愛者って思われてそう…

[183. 匿名]

>>1
結婚すれば家族が助けてくれるなんてのは幻想だよ！！
むしろ自分が家族を助けるために独身時代以上に動かなければ成り立たないよ
家庭という不自由な足かせつけて、時にはなんでこんな奴のために…と思いながらね
それでも義務感なのか情なのか、なぜかそのパワーが湧いてくるのが家族という存在
メリットデメリットとか、養ってもらうとかそういうもんじゃないんだよな

[184. 匿名]

>>1
みんな、永住権さんとして狙われないようにね…

[185. 匿名]

>>21
それは絶対一人のほうが良いと思うだろうけど、そもそもが本当に赤の他人だもんね

[186. 匿名]

>>2
それが今婚活で苦しんでる中年みて、
今の若い子たちは、結婚は早く・妊娠出産にはリミットあるってわかったらしく結構早めに動いてるみたい

婚活で苦しむ30代40代は、今の人でピークだろうね

[187. 匿名]

>>1
トピ主は結婚してもしなくても、「そうじゃなかった人生」がうらやましい人なんじゃないですか。

いい歳してなにを言っているのかと思います。
隣の芝生はいつも永遠に青いのがわからないのでしょうか。

こういう人は、きっと結婚してたらしてたで、「別の人と結婚したらよかった」「結婚していなかったら自由たったのに」ってきっと言ってることでしょう。

そろそろ考え方を変えたらどうでしょうか。

[188. 匿名]

>>166
女は……ではなく、

無能でおとなしい人はリストラされるよ。

うちの旦那、39歳でリストラされて、再就職にも失敗、社会の底辺を転がり続け……ろくに働かなくなった……

…………

で、60過ぎたら急に元気になり(周りも定年するから？)ガソスタバイトを楽しそうにするようになった。

シニアという括りなら、俺も頑張れる！むしろシニア枠では仕事する方！と勘違いしている………

[189. 匿名]

>>157
結局人間孤独に勝てないんだなーと思う

[190. 匿名]

>>1
誰かが何かやってくれる前提なんだね
主は結婚してても多分後悔してるよ

[191. 匿名]

もう毎回思うけどさ、独身でも彼氏作ればいいじゃん？
独身=独り身みたいなトピ多くない？
私はずっと友達は別に要らないけど彼氏はずっといて欲しいタイプだけど、結婚の選択はなくて生涯独身
独身で何か問題ある？と思ってトピ開いたら大抵孤独が苦しい人の話
結婚してなくても彼氏いる生活は悪くないよ

[192. 匿名]

年取れば取るほど、なんなら独身の時より色々しんどいとか取り返しつかない結婚を引く可能性も高いからなー
40以降とかでも幸せな結婚を夢見て婚活してる人って世間知らずで生きてきたのも原因かなと思う

[193. 匿名]

>>157
早婚化
ソースは？

[194. 匿名]

>>124
じーさんとの生活が大変だったんじゃない？

[195. 匿名]

両親他界したらなんだか独身辛くなってきた

[196. 匿名]

>>29
主じゃないけど一人っ子なんです😢

[197. 匿名]

電球の交換が出来なかったり日常の些細なことで困るときにめちゃめちゃ孤独を感じそう

[198. 匿名]

>>29
子供嫌いからしたら地獄やん

[199. 匿名]

困った時にアテにしたいから結婚するって
自分もアテにされるってことだから
自分一人生きていくのに精一杯な人は無理なんじゃない？
与えられるだけで済むと思ってる？

[200. 匿名]

>>147
金なんだわ
正社員でも自分の分だけでカツカツ

[201. 匿名]

>>193
横だけど自分の会社にいても若い子ほど結婚早いなーとは思う。うちの部署30人いてそのうち12人が20代だけど全員既婚者だわ

[202. 匿名]

>>1
結婚して配偶者がいても、いつかはお別れが来るわけだしね。
独身でいてもあまり変らないのかなと思う。
夫や子供に頼れない場合もあるだろうし、そのときの状況によりけり。

一緒にいてもストレスがかかる関係になってしまう可能性もあるわ。
年を取るにつれて取り巻く環境に左右される。
家族や友人関係も変わってくるから何とも言えない。

[203. 匿名]

>>1
お金が無い男性でもそばにいて欲しいの？
もしそうならあなたは聖女だよ
今からでも結婚はいくらでも出来るよ

夫がいるから体力も精神も良くなるとどのSNSに載ってるのか教えて欲しい
大半は悪化してるんだよ

[204. 匿名]

これ見ると結婚したくなる
結婚してもこんなうまくいくとは限らないし、独身でずっと幸せな人もいるだろけど

出典：up.gc-img.net

[205. 匿名]

>>88
うちなんでもやってくれる
食器洗いと洗濯は夫担当
今も後ろで食器洗ってる
子供たちのお昼ご飯は私が作った
ほかにも家のメンテナンスや車のこと、何か作るや修理や…力仕事は全般してくれるしとにかく頼もしいよ
ほしいのがあって相談すると調べてくれて一緒に見に行ってくれたり
30半ば夫婦、年取ってる世代と違うのかな？
周りの旦那さんもみんな話聞いてるとそんな感じ
私の年代は協力、やれるほうがやるがほぼだよ

[206. 匿名]

>>31
して後悔してなかなか別れてくれないパターンは地獄だったよ。

[207. 匿名]

>>1
阿佐ヶ谷姉妹みたいなのに憧れるよ

夫にも子供にも疲れた
お酒とごはん、たまに旅行行けるくらいの金銭感覚あう友達がほしいわ。

[208. 匿名]

>>121
まともな相手ならそんなこと言わないでしょ
あなたも高齢独身で、不安なの？
結婚生活が地獄、相手が最低みたいな例ばかり出して
傷の舐め合いしたがるのくだらないよ

[209. 匿名]

>>1
私、50歳だけど
結婚して子供がいる友達も子供が大きくなって自由がきくようになって、また一緒に旅行に行ったりできるようになったよ
あと熟年離婚したり、周りも色々だからな
80歳近い母親の周りは、旦那さんが先になくなって、子供は遠方に住んでて結局は一人暮らしの人が多いから、既婚独身問わずに皆んなで楽しそうだよ
要は、結婚してるかどうかより、気軽に遊べる友達がいるかとか、1番重要なのは経済的に余裕があるかどうかだと思う
結婚してても、お金なきゃ馬車馬のように働かなきゃならないし、お金の不安があると辛いと思うよ

[210. 匿名]

>>77
ちゃんと親を見送っておばさんまで見送れたあなたがとっても立派だと思う

[211. 匿名]

後悔先に立たず
だけど、どちらを選んでも後悔していただろうね
結局、わがままなだけなのよ
自省も含めて、足るを知るを今後の格言とすることかな

[212. 匿名]

>>88
それでも離婚しないって事はそんな夫でも必要なんでしょ

[213. 匿名]

バツイチだけど困った時に役立つ人がいればなんでも。
でもそれって人を道具扱いしてるんだよなあ。

[214. 匿名]

>>1
その時やってないってことが答え

[215. 匿名]

まず歳だけ食うなか、結婚による義理の家族との付き合い方や子育てしないことによりそれに付随する諸々の経験値が著しく無いことは大きいと思う今日この頃。

謝りたくない事にも子供のために頭を下げなければならない場面とか、ママ友などの捌き方？とか。

私だけかもだが、
結婚子育て結婚者の同僚等に対しては全員にリスペクトしてる。

何歳になっても自分は
子供の立場。

[216. 匿名]

>>121
そんな人、周りで聞いたことないわ

[217. 匿名]

事故病気怪我の緊急時になんとかなる方法があれば楽なんだけどね。それ以外は寂しくないわ。

[218. 匿名]

>>202
可能性がゼロなのと家族持ちを比較するのって違うと思う
友達が何してくれる？期待するのもおかしいよね
私は自分でなんとか生きなきゃって毎日思ってる

[219. 匿名]

>>1
結婚したくてもできなかった独身と結婚に興味なくて他のことにお金使って楽しんでる独身同じにしちゃだめよ。

[220. 匿名]

アプリとかで助け合えればいいのにね
難しいか

[221. 匿名]

>>19
横、主様みたいな人は結婚してもグチグチ言ってそう、子供ができてもグチグチ、旦那との未来が不安でグチグチ、持っているカードで楽しめない人。

[222. 匿名]

>>188
女で役職つくのはなぜか美人の既婚子持ちが多い
生物としての差を感じざるを得ないよ
旦那さんは結婚してて助かったんじゃない？
独身なら大変な高年齢の立場に…

[223. 匿名]

>>124
また違うと思う
旦那の財産もあるだろうし

[224. 匿名]

経験した後悔より経験しなかった後悔の方が残るよね

でも、したくてもできないならしょうがないよ
相手の気持ちもあることだから

[225. 匿名]

>>215
いもしない存在に対して凄い想像力
結婚してない私から見たら、ママ友なんて考えた事ないからビックリした

[226. 匿名]

>>133
合わない結婚を一度したことで、自分にはこういう人の方が合ってたかも、自分はこういう人には合わせられないけど、こういうところはどうでも良かったんだな、というのが明らかになる。
転職は一度するとフットワーク軽くなるけど、引きこもりニートは一生引きこもる。自分に向いてるものがわからないからね。

[227. 匿名]

>>1
本当に1人が楽しいのは40までだと思う
40も後半になると周りは
子どもの就職、結婚、孫が生まれた話題が出てくるし
親の介護だって出てくるし自分の体調だって万全じゃない
自由の代償は孤独なんだとしみじみ思う

[228. 匿名]

>>213
自分も誰かが困ったときに手助けできるなら、お互い様ってことでいいじゃない

[229. 匿名]

婚活してみたらいいじゃん

[230. 匿名]

>>1
主みたいな穏やかな人と寄り添いたい人は居ると思う
希望と共にこれからの人生を生きな
宝物をまだ見付けてないなら、この世はアドベンチャー
ゆっくり行きな

[231. 匿名]

>>220
みんな助けてもらうことばっかり考えてるだろうから、人からのヘルプは無視したり嫌がりそう

独身の人っていつまでも子供っぽいから

[232. 匿名]

>>219
結果的に同じだよ
なんだかんだで言い訳して努力してないもん
（自己反省）

[233. 匿名]

>>188
そう！あなたの年齢からしたら動ける方だし、働ける方だよ！と言って、うまく乗せまくって働いてもらいましょう😊

[234. 匿名]

>>31
やりたかった、と知らない状態で後悔するのとやった上で知った状態で後悔するのじゃ雲泥の差だよね
離婚してもいいから一度は結婚したかった、とうなるかどんな子になるか解らなくても子供も欲しかったってって語る人凄く多いよ

歳とってから、結婚しなくて良かった。子供いなくて良かった。
なんて語ってる人はほとんどいない

[235. 匿名]

金さえあれば問題なし
ほぼ金が解決してくれる

[236. 匿名]

結婚しても夫が50代や60代で亡くなったら同じじゃない？

80代で夫が亡くなったら、そこでまた婚活するの？

1人は大変だから嫌だなんて、それはただの怠慢のエゴだよ。

[237. 匿名]

>>1
結婚しましょう

[238. 匿名]

>>1
結婚したからってパートナーが助けてくれるとも限らないんだよ
1人の方が諦めがついて精神上良かったりする
結婚してるのに寂しい思いする方が本当に辛い
だから私は離婚した
だから1人で困る事があっても結婚してたらなーってとは思った事ない
1人でもなんとかなる

[239. 匿名]

>>134
今まさに親の介護中だよ
解放される頃には50すぎてんのかな…
元々結婚願望はなかったけど寂しいのは寂しい
でももう諦めて他のことに楽しみ見出そうとは思ってる

[240. 匿名]

>>3
結婚維持できなかったら離婚しな

[241. 匿名]

>>105
嫉妬されたくないからあえて愚痴る既婚者の言葉を鵜呑みにして溜飲を下げてる哀れな一生独身女

[242. 匿名]

自分も動けなくなってきました、のときは
相手もそうなのでは？と思った
どっちもキツいながら動く想像しかできなかった

[243. 匿名]

>>236
続き

それに私には溺愛してくれる男性がいるから、独身でいても寂しくないよ。

[244. 匿名]

>>124
うちの母だわ
親の遺産も入ったし、ローンは払い終えて父の遺族年金がある
たまに私の妹が旅行に連れて行く（全額妹持ち）
人生楽しそうよ

[245. 匿名]

>>133
こうやって対象外のトピに必ず来る既婚者見てると、既婚である自分が唯一の拠り所なんだろうなと思う。だから慌てて既婚に戻ろうとするんじゃないかね。

[246. 匿名]

>>121
自分が元気になって
役立たず旦那が病気になったら役立たずと言い返せばいい

[247. 匿名]

>>15
主婦って肩書きがあると、
扶養内パート→特に反応なし（子どもが小さいと「頑張ってるね」）
フルタイムパート→「偉い！頑張ってるね！」

独身だと、フルタイム派遣でも、「正社員にならないの？」だもんね〜。

[248. 匿名]

>>236
遺族年金入るよ
団信入ってたら家もローンなくなるし
60までに亡くなれば生命保険も手に入る

[249. 匿名]

>>1
やっぱり独身の人って結婚＝幸せって思い描いてるんだね
無理矢理結婚して結婚生活が安定して続くと思ってるの？
結婚生活ってそんな生やさしいものじゃないよ

[250. 匿名]

>>4
人は自由になると安定を求め安定すると自由を求める生き物だと田辺聖子か誰かの本に書いてあったの思い出すなぁ。

[251. 匿名]

>>1
まず主の年齢を。

[252. 匿名]

>>248
トピ主さんが書いてるような内容は、お金とは関係なくない？
それにお金で解決するなら一生独身でも問題ないしね。

それに遺族年金頼りの専業主婦だと、そのお金は早く底をつくよ。

[253. 匿名]

>>249
他人の人生も背負うわけだしね。
協力してくれる家族が出来るならいいけどそれも本人の努力次第だしねぇ。

[254. 匿名]

>>232
主みたいにグチグチ言ってる人はそうかもね。

[255. 匿名]

>>186
いま婚活で苦しんでいる30代40代って
20代の時気付いていなかったのかな？
気付いていたけど単にモテなかっただけだと思う
だから今の若い子達も
結局30代40代になっても婚活していると思う

[256. 匿名]

>>77
何者かになれてるやつってもっとワガママで独りよがりなんだよ
いい人はなれない

[258. 匿名]

>>243
これが1番幸せ。

人の恋愛や結婚を必死に妨害する女には、一生わからない幸せよ。

[259. 匿名]

>>241
奥さんはまんざらじゃないと冷静に分析してるじゃん。
明らかにあなたよりは頭良いわ

[260. 匿名]

>>247
だって激暇でしょ
自分以外の人の洗濯掃除料理なんもしないじゃん…

[261. 匿名]

>>242
同時に動けなくなるって事は無くない？

[262. 匿名]

>>215
恵まれたお育ちなんですね

[263. 匿名]

>>222
めっちゃ分かる。会社が推すのは夫婦共働き子持ち役職持ち女性よね。
独身女なんてお呼びじゃないのよ。産休や時短なしに10年以上週40時間で働いてきたのはこっちなのに、バッカみたい。

[264. 匿名]

>>3
優しい

[266. 匿名]

>>3
50でフルタイム残業ありで働きながらのお見合いは本当に大変
何より体力がもたない
仕事もきちんとしないとクビになったら生活できなくなってしまうし

[267. 匿名]

>>1
孤独オーラ出してると
変な女が寄ってくるよ
気を付けないと口縫い付けられる

[268. 匿名]

>>266
その夫が60代で亡くなったら、何も意味なくない？

[269. 匿名]

>>77
私は片親一人っ子で母は10年前に亡くなりましたが、親に申し訳ないなんて一切思ったことないですけどね。
親を看取り、喪主もやったので私の役目は充分果たしたと思ってます。
結婚しても子供を授かれなかった人もいますし、あまり深刻に考えない方がいいと思いますよ。

[270. 匿名]

>>176
そんなの卵子凍結一択だよ！あと2ヶ月で40歳でも30代の卵は宝物だよ。すぐ病院へ。

[271. 匿名]

>>18
50まで物理的にも精神面でも不便を感じなかったのが凄い。悪いけど変わってんなーって感じ。

[272. 匿名]

>>1
無理に結婚しても続かないし、仮に別れなくてもそういう相手だと体調不良の時に優しくしてくれないと思うよ。

1人より却って惨めな思いをするかも。

[273. 匿名]

>>255
出産のタイムリミットが何歳とか卵子の劣化とかは知られてなかった世代だとおもう

今はそれが図で説明されたようなのとか沢山拡散してる
だから意識全く違うよ
今の婚活苦しんでる人達は、なんだっけ？取り残された世代の奴ら？みたいな感じでその時だけの人達になると思う

[274. 匿名]

別に結婚＝子供じゃないんだから婚活すればいいじゃんとしか思えない

[275. 匿名]

>>272
憶測じゃあ参考にならない
結婚は結婚した人にしか語れないし分からない

[276. 匿名]

>>155
恋愛や結婚って本当運やタイミングだよね

[277. 匿名]

>>259
だから愚痴の部分を本気にしてるんでしょ？
真実じゃないから満更じゃない幸せそうな雰囲気が出てるんだよ
本気で頭悪いんだなぁ…

[278. 匿名]

>>1
10年後、みんなどうしてるんだろうね！

[279. 匿名]

溺愛してくれる彼がいるのに、婚活をしたら浮気になっちゃう。

だから私は今の遠距離恋愛を大切にするよ。

私の女の従姉妹は40代で夫が亡くなって独身だけど、有名ホテルの料理人していて収入はあるし、娘と旅行行ったり幸せに暮らしているよ。

[280. 匿名]

>>186
負け犬本が出た時に若かった子たちも、今老いて婚活してる人多いと思う

[281. 匿名]

>>278
10年後には配偶者が亡くなってる人もでてくるよ。

[282. 匿名]

>>81
でもお休みの日に旦那さんと出掛けたり食事に行ったりはするでしょ？
そういう時間が幸せだなと思う

[283. 匿名]

>>32
どうしようもないのはわかってはいるけど、、、
ですよね。
わかります。

もう最初から結婚の縁、家庭の縁がなかった。
と、スピリチュアル的に言って【縁がなかった】と思うようにしてます。
それでも、叫びたくなる時はあります。

[284. 匿名]

ただの風邪でもけっこう辛い

[285. 匿名]

>>222
会社のイメージアップのためだけだろうね

[286. 匿名]

>>284
配偶者が先に亡くなってる人はみんなそうだよ。

[287. 匿名]

>>1
ガル民はもう40.50代ばっかりだからもう自分に毎日言い聞かせるしかないんだよ
「結婚しなくて正解だったそうでなくてはならないんだ」
ってね

[288. 匿名]

>>56

こればっかりは個人差というか、結婚に何を求めるかかな
うちは子どもいない夫婦だけど、私も親も一人っ子だからか身内と呼べる人が増えたことは心強いと思ってる
少なくとも漠然とした孤独感は埋められるケースが多いんじゃないかな
ただ精神的なメリットって本当に人によるから、結果的には相性や縁が大きいね（親戚が増えるのを煩わしいと感じる人もいるだろうし）

[289. 匿名]

>>74
どっちかって言うと男の方が寄りかかりが多いと思う
生活費折半で家事は出来る方がなんてその典型的。
あと助けて貰う気ばかりでも結婚してる人はいるよ。
ママ友ですらアテにする人いるし、子供いない人に子供の食事分割り勘にしたりね。
やってる側は気付かないんだろうけど。

[290. 匿名]

>>11
だがいざとなると相手への理想が高くなって、
お互いのアラを気にし出すと面倒になるんだよね
万が一付き合えたとしても同居して結婚までいかないパターンになる
どちらかが病気になった時にどう進むかになったりとか

[291. 匿名]

>>285
能力が色々上なんだよ

[292. 匿名]

>>277
はあ。本当にあなた頭悪いね。
まんざらじゃないつまり奥さんは
こういう旦那さんが好きなんだろうけど、
私は気持ち悪いと思うし、
こういう尽くすのが好きな女性は絶滅危惧種と
書いてるじゃん。
つまり奥さんはこういう甘やかされて育った男性が
好きなんだろうけど、私は気持ち悪くて絶対嫌だと言いたいの。
ちなみに奥さんは52で農家の娘だから
今の20代から40前半の女性にこういう女性を
求めても無理だから。
親戚の若い男の子も男が料理するの
当たり前だろうと言ってたよ。

[293. 匿名]

>>160
なんかあなたのこと好きだし、頭が下がります。

[294. 匿名]

私はどう頑張っても他人とは暮らせないので
できる限り一人で自活して
無理になったら行政の力をお借りするだけだな
孤独死はぜんぜん覚悟してるけど
周囲への迷惑は最低限に抑える努力はしたい
それ以外は可能な限り楽しく自由に暮らす

[295. 匿名]

ん？トピ主が結婚🟰子どもの考えを捨てて婚活してみたら良いんじゃないの？

[296. 匿名]

ありがたいことに、私のことを複数の男性が好意をもって愛してくださっている。
他の男性を悲しませてしまうことを申し訳なく思っています。

ただ、溺愛してくれる彼の愛に守られたり、
私を好きになってくれた男性の愛に支えられたり、
私のことを気にかけてくれる男性の優しさに救われている。

入籍はしていなくても、
私の今生に、お姫様のような体験をさせてくださったことに感謝しています。

[297. 匿名]

>>296
続き

私が亡くなるときは、その男性たちが見守ってくれている。

[298. 匿名]

>>241
恋愛対象が男性じゃないから共働きなのに家事育児までするとかゾッとする。(看護師)
なのに性的マイノリティなことは隠してるから周りからは嫉妬してる哀れな独身女性と思われるなんて何の罰ゲームなん

[299. 匿名]

結婚してても生き地獄な人も見てるしな。
それなりに上手くいってる人はいいよね。

[300. 匿名]

どちらかと言うと男性のほうが短命だから、昔ながらの住宅街のうちのご近所さんは夫を亡くした女性の一人暮らしが割りと多いよ

[301. 匿名]

>>296
妄想の世界で生きてそう

[302. 匿名]

>>301
実際にあった出来事です。

もし妄想だったのなら、私のプライバシーを誰も見ていないでしょう。

[303. 匿名]

>>247
非正規だとボーナスないからもったいないとは思う
主婦の人も結婚前や出産前までは正社員だった人が多いからなぁ

[304. 匿名]

>>302
あったとは過去形？

[305. 匿名]

>>5
そこよね

なんなら今は子供だって自立してくれない時代だから夫、子まで支えて、親も介護とかもあるよ

むしろ相手を支える自信ない人は支えてもらえないと思う

[306. 匿名]

>>1
家族がいる方が重荷だなぁ
頼るばかりじゃいられないでしょ

[307. 匿名]

>>99
無限大だからこそ辛くない？

[308. 匿名]

>>304
今も続いています。
なのでその幸せを噛み締めて生きています。

前までは常に見られていることを嫌だと思っていたけど、中には愛おしい目で見てくれていた男性たちがいることを知って、今は感謝してる。

[309. 匿名]

>>261
私の祖父母が、時代的にさして好き同士でもなく結婚してて
田舎で男尊女卑バフかかってるから給料低くても
祖父はどこか自分は殿様で祖母はそれをヨイショ
祖母は家に居るのが嫌ぽくて外でパートしたがる人でしたが、病気で体が不自由に
祖父が介護しなければならなくなったが長くせず本人も体が悪くなって
今は2人の子供兄弟が面倒を見なくてはならなくなった
年金も厚生年金の祖父でも月10万程、祖母は国民年金のみ

[310. 匿名]

神社でお参りする

[311. 匿名]

職場の既婚者が旦那の愚痴をこぼしてる
どういう心理状態で言っているのか気になる
わざわざ未婚者に言う必要あるのか
独身はいいよねーとも言われるが離婚する気はないみたい

[312. 匿名]

でもさチー牛や弱者男と結婚するよりは独身のほうが100倍マシじゃない？

[313. 匿名]

>>18
>本当 結婚って年取ってから結婚しててよかったなと感じるものだなと思うよ

熟年離婚する人も多いよね。

[314. 匿名]

>>2
そう言ってるのはネットだけで現実では周りの人たち23ぐらいで結婚してる

[315. 匿名]

＞気楽にぼっち人生楽しんでる
こういうのはお金がある人・実家が太い人・コミュニケーション力が高く友達の多い人だけ。一般的には単身はキツイだけだよ

[316. 匿名]

結婚しても離婚するかもだしなぁ

[317. 匿名]

女は特にそう思うかもね
寄生する側が多いから

[318. 匿名]

>>289
ないない
男の方が結婚願望低いし

[319. 匿名]

スーパーに似てるような人がたくさんいるような、既婚者のおばちゃんは誰にも妬まれないけど、

可愛くてモテる独身女性はすごく妬まれる。

ということは、女性が本当に求めているのは、既婚者になることではなく、男性たちに愛されることだよね。

[320. 匿名]

>>275
私は結婚した人間で旦那がいてくれて良かったと思っていますよ。

でもガルちゃん見てるとそうじゃない人が沢山いるみたいだから。

[321. 匿名]

>>18
結婚したくてめちゃくちゃ行動したけどダメだったわー笑
孤独死確定です！

[322. 匿名]

>>1
ここでこの手のトピ立てられる精神力があるなら大丈夫。

[323. 匿名]

>>5
そうだよね
結婚したら家族全員分の面倒ごとの世話係になった。
旦那だけだよ楽してるの。
旦那は家政婦付き独身生活になったかんじ

[324. 匿名]

>>318
奥さん死んだら後追い死亡するけどね

[325. 匿名]

>>5
本当そうなんだよね　助け合いなんだよ　結局。
それ分かってないですると詰むよ。

[326. 匿名]

私が亡くなるとき、私のことを愛してくれる男性たちも見守ってくれているから、私は孤独死にはならないね。

自己愛がプライバシーの監視をやめない限りね。

[327. 匿名]

>>310
お見合いしてると御朱印集めが趣味の独身男性よく見かける
お参りしても結婚できないのだと思うよ

[328. 匿名]

>>37
よこ。今時とても古い価値観ですね

[329. 匿名]

>>41
わかる。だから、極力土日祝は引きこもります。ストレス回避のために。
めちゃめちゃ若いママとか見ると、自分は何やってんだ？と思うし、職場では気を使われてるのが申し訳なく感じるし辛いね。
好きでこんな人生になったわけではないから、余計に辛いよ

[330. 匿名]

>>292
どんだけ必死なのよw
頭悪いって言われたのがそんなに悔しかったのか知らないけど、馬鹿の一つ覚えみたいに喚いて長文で頑張ってて、不幸丸出しだねぇ
あ、もう馬鹿相手にしたくないから読んでないけどごめんね
ブロックしまーすw

[331. 匿名]

頼れる人がいないのが辛い😢🌊

[332. 匿名]

>>116
今は町内会なんかの自治体もどんどんなくなっているし、面倒だからと無くしていっているのは若い世代の人たちだよね。
そもそも独身の人たちが住んでるようなマンションに自治会的なものやご近所付き合いってあるの？

しかも若い時は助け合いを煙たがってたのに、歳を取って不安になったからといって、今まで無視してきた近所のそんなコミュニティーの戸を自ら叩ける？

結婚はしたくないけど、先が不安ならまだ若くて独身でもそういったご近所の町内会的なものに属するのもいいかも。
もし住んでるところに存在するなら。

40代までは自分自身も「めんどくさー、自治会なくなってもいいのになー」と若干思いながら参加してたけど、50才すぎると何かあった時にピンポン鳴らして頼める人か近くにいることの頼もしさを感じてきたよ。

[333. 匿名]

>>331
50代で配偶者が亡くなったら同じでは？

[334. 匿名]

>>326
常にファンに見守られているアイドルみたい。

[335. 匿名]

>>59
婚活市場にいるいい年した男性ってほぼ子ども希望だよ
女性と逆で独身謳歌してた男性ほど年いってから急に子供欲しくてなって婚活してる印象
男性って子供いなくていいからパートナーだけほしいって人女性と比べて少ない気がする

[336. 匿名]

>>1
周りも自分と同じような人ばっかりになっていくよ。
だから大丈夫、とは言えないけど、だから人に親切にしとこうとは以前より思うようになった

[337. 匿名]

>>314
大学卒業してすぐだね
今は仕事続ける前提だから逆に早く結婚しやすいのかな

[338. 匿名]

>>1
リビングの電気交換とか重い荷物を運ぶ時に1人はキツイと感じる

[339. 匿名]

>>338
配偶者が先に亡くなったときは、ヘルパーさんにお願いしたらいいよ。
あと、ベンリーとか何でも屋さんに頼むといいよ。

[340. 匿名]

>>31

程度によりそう。
好きでもない人と結婚して虚しいなとか、夫と相性が合わないとか（これはキツいかも…）、セックスレスが…とか、長年の結婚生活でそういう不満ならまだ想像の範囲だけれど、
借金苦とかDV、暴力とか、相手の影響で想像以上の不幸になってしまった時の後悔は大きいと思う。

[341. 匿名]

ご自分を俯瞰する道具が必要かも。

こうやったらできるかも
ここまで出来た
自分がんばった
この方面は無理かな
これは〇〇へ頼もう
手離れできた時間で楽しもう

みたいに俯瞰して、分けて考え、
肩の力を抜くと、少し楽に生きられるようになられるかも知れませんね。

[342. 匿名]

>>143
子どもの事も産めば可愛いよ！とか産めばなんとかなる！って言う人沢山いるけど、自分でキャパオーバーだと自覚してるならやめた方がいいと思う。誰も幸せにならない。口出してくる人はいざ困っても何もしてくれないからね。

[343. 匿名]

そりゃ選択独身じゃない独身はキツいでしょうよ
結婚したかったのに独身ってことでしょ？
そんなに日々苦しいなら何歳でも年上の人探して婚カツしたら良いのにと思う
一人よりそっちの方がマシと思えるのなら
本当に辛いなら考えるより行動するべき
本音はそこまで辛くないから行動に起こさないんじゃないの？

[344. 匿名]

>>1

主さん、いくつなんだろう？　できなくなってくることって具体的に何なのか気になる。
高齢者や病気でなければ、独身で自由なんだから問題無さそうだけどなあ…　金銭的なことですか？

[345. 匿名]

>>234
>歳とってから、結婚しなくて良かった。子供いなくて良かった。
なんて語ってる人はほとんどいない

重い内容だから表立って語ってないだけで、後悔してる人はほぼいないないってことではないと思う

[346. 匿名]

>>183
独身以上に安心感もあるけど精神のすり減りもあるんだよね。どっちもあるんだよ。正直疲れるよ。よほど相性がいい相手じゃないと。

[347. 匿名]

いざと言う時頼れる友人もつくれなかったの

[348. 匿名]

>>312
そうなるよね
向こうもチー牛女や弱者女と結婚するよりは独身のほうが100倍マシ
だから未婚だらけ

今売れ残ってる男女ってお互い様なのに
相手が悪い自分は悪くない
って言い訳してるだけ

[349. 匿名]

>>208
そんな前提だから羨ましく思うんだよ
最悪を想定してで羨むのは
隣の芝生だよ

[350. 匿名]

>>216
ガルで読んだ

[351. 匿名]

>>193
横だけど、ソース気になるなら調べてみるといいよ。早婚化の記事たくさんあるよ。

[352. 匿名]

>>1
>>121←これを想定しないで「結婚してたら私は幸せだった」と考えるのは妄想でしかない
大体多かれ少なかれ苦労や悩みは付き物だよ
自分に都合のよいことばかり考えて羨ましがるのを許されるのは
若い時だけ

[353. 匿名]

>>1
オムライス屋でトマトソースにするかデミグラスソースにするかで迷って決めても、やっぱトマトだった！ってなるタイプかな。

一人で気ままに生きてきて、他人が入りこんできたらわずらわしいと思うよ。起きるタイミング、食事、テレビや音楽の音量、体臭、些細なこと全てが自分の思い通りにはならなくなる。

[354. 匿名]

>>18
当たり前だけど、アラフィフくらいから容姿もガクッと衰えるんだよね。同じオバサンなら子どもがいた方が良かったよ。
周りに言いたいのは、今の見た目で判断しないでほしい。私だって若い頃はそれなりに可愛くて、彼氏がいた事だってあるのに。

[355. 匿名]

>>326
私が引っ越すとき、職場の男性たちが手伝いにきてくれようとしたのが嬉しかった。

[356. 匿名]

>>2
でも会社でも知り合いでもまともな人ほどきちんと適齢期で結婚してんのよね

[357. 匿名]

椅子にのってとるみたいな位置に物を置かないようにしようと最近思ってきました。

[358. 匿名]

>>18
だからこそ、たとえ遠距離恋愛でも30代からずっと両思いの人がいたら幸せだよね。

[359. 匿名]

>>339
金ネンだわ
単身女性に補助金出してほしい

[360. 匿名]

>>359
ヘルパーなら介護保険で使えるよ。

[361. 匿名]

>>17
奥さんに先立たれて育児に奔走してる男を狙えば良いのでは…

[362. 匿名]

この前シニア婚活バスツアーの番組見てたけど、50代後半〜60代前半の人が多くて、大体が「50代で伴侶を亡くした」みたちな人たちだった
結局子供がいなければどちらか亡くなれば頼れる人皆無だよ。介護とかじゃなくて単純にちょっと気にかけてくれるレベルの人もいない。

[363. 匿名]

>>1

レッツ引きこもり！　孤独サイコーでしょ　～太陽がいっぱい～　Let

人は意外と簡単に孤独に慣れてしまうもの。孤独は体の奥深くに 沁み入って息をひそめます。そのことに気づかせてくれるのは他人との 交わり。それがいいのか悪いのか・・ Silence lik cancer grows,Paul Simon wrote. This is alsso true for the loneliness and so...

でもボッチにならざるを得ない人生経験積んできた人たちだっているんだよ

[364. 匿名]

>>326
今この瞬間も、愛おしい目で見守ってくれる男性がいることが幸せだし、だから私は孤独を感じないんだと気づいた。

[365. 匿名]

なんとなくガルで独身が孤独、後悔みたいなトピ立ててるの50代後半
多いイメージなんだけど世代的に既婚者も多いし体にガタ来るし老後が迫ってるから余計そうなんだろうなとは思う
これが40代、その下になってくると独身、子供なし多い世代に入るからまた違ってくる

[366. 匿名]

>>362
たしかにそうだよね。
20代で結婚しても、いつかは必ず1人になるからね。

[367. 匿名]

>>348
氷河期世代は低年収男性が多いし
高年収だと年下狙いだろうからうまくいかない
婚活したらと簡単に書くけど…
容姿が良ければ50になる前に結婚できてた可能性高いし

[368. 匿名]

>>365
というより、妬ましい独身女性の恋愛を必死に妨害してるのに、あまりダメージがないから悔しくてトピを立ててるんだよ。

[369. 匿名]

主さんの気持ちわかるよー。私は結婚が早い田舎だから余計に肩身狭いし土日に出かけるのが億劫になった。イオンとか子連れ家族が沢山いるし子連れの同級生に会いたくない。私は一人でもいいけど地域的にしんどい。お一人様できるお店も何もない。最近同じ歳の従姉妹が2人目産まれたらしくガル子ちゃんは相手いないの？と言われて恋愛経験ないんですよーなんて言えず笑って誤魔化した。都会に行けば気にならないのかな

[370. 匿名]

>>365
40後半からだな
それまでは独身が楽しいトピに書き込む

[371. 匿名]

>>355
なんでマイナスなんだろう。妬み？

[372. 匿名]

>>370
40後半になると熟年離婚組が増えてくるよ。

[373. 匿名]

>>272 >>275
ウチの両親のことで言うと（すでに父は他界したが）
私が園児の頃、母親が病気で入院することになったんだよね。
父親はインスタントコーヒーもいれてるの見たことがないし、カップ麺の作り方も知らない人。
かなりの田舎で200メートルくらいの所に本家（父の実家）があり、まだ祖父母が生きていたから私の母親が「悪いんだけど、私が入院中、ガル美のことを義母に見てもらえないかな？」って言ったら「馬鹿野郎！オフクロに迷惑かけられるか！！」って怒鳴られていて、母は自分の友人にお金を渡して夜の分の食事をウチに持ってきてもらっていた。
私と父が夜にそれを無言で食べる。
父親からしたら妻（私の母）は無料のお手伝いであり、自分の妻や子供（私）のことよりも実家が大切だったみたい。

母が退院するまでずっと不機嫌で、会社から帰ってから妻（私の母）の友人が作って持ってきてくれた夕飯を食べたらテレビを観ているだけ。
いつもムスッとしていて話しかけられないような雰囲気だったよ。

いつも母親が召し使いみたいにされてて不機嫌な夫（私の父）に何気なく会話を振ったりして笑顔になるように気を使いまくってる姿を見て結婚願望なんて無くなったな。
ちなみに母方の伯母と父方の伯母、一組ずつ夫婦仲がとても悪くて家庭内別居してる。
それぞれ40歳くらいから仲が悪くなったらしい「離婚をして実家に帰りたいけど、弟が跡取りで実家を使ってるからなぁ」って言ってた。

[374. 匿名]

>>1
みんなどっちかの道しか選べないから、今満たされてない人は満たされてない道じゃない方の道を選べばよかったと後悔したり思いを馳せるけど、
結局その道を歩むのも自分なわけでその自分でいる限り違う満たされなさを感じたと思うよ。
あのとき結婚しなければよかった！
あのとき離婚するべきだった！ってなってたかもよ。それこそ子供がいたらいたで、なんで子供作ってしまったんだろうかみたいなことになってたかもよ。
普通に結婚出産して幸せをSNSに上げてた人ですら、旦那が性犯罪で逮捕されたり殺人で逮捕されたり子供がいじめの加害者として晒し者になってたりしてるんだよ。
そんなのわからないんだよ。
あなたも今この道で辛いって思ってるけれど、来年の今頃はもしかしたら今を幸せだったって思うほと嫌な人の隣にいるかもしれないよ。
だからこそ今のこの道で友達作ろうとしてみたりパートナー作ろうとしてみたり行動してみれば良いだけでは？

[375. 匿名]

>>241
独身女が「一人は寂しいよ〜」というのも同じようなもんだから…

[376. 匿名]

>>1
今からでも遅くないよ！

[377. 匿名]

>>368
そりゃどんなに必死に恋愛を妨害したって、愛されている事実は変わらないんだから、孤独を感じるわけがないのにね。

[378. 匿名]

家族っていがみ合ってる家もあるけど、殆どの家庭は家族＝味方だもんね

その味方がいない状況って、それだけで精神的ストレスになると思う

[379. 匿名]

>>360
何歳から？それまでは自費でしょ
シルバーセンターでシニア男性2人に甘いもの運んでもらったらそれなりの金額になったよ

[380. 匿名]

>>378
毒親育ちの自己愛でもそう思うかな？

[381. 匿名]

>>17
友達関係ある？

[382. 匿名]

>>135
その年代の人ってまだ「嫁が全ての事をやるのは当たり前」世代だからかもね
もう下の世代は「自分の事は自分でやる」というのが当たり前になってきてるのに
アラフィフ世代って両方の考えに挟まれてるから、両方の人達と関わらなきゃいけなくて大変な気がする

[383. 匿名]

>>379
病気次第では早めに使えるよ。

[384. 匿名]

>>372
周りにはいないな

[385. 匿名]

>>4
独身に自由でいいねーこっちは子育て大変でさーとかね。結局ないのもねだりで自分自身に余裕がなくて満たされてないだけなんだよなぁ。結婚出産しても最後の最後は1人だし旦那や子どもが老後一緒にいてくれるとは限らない。寂しさを満たすための結婚は依存に繋がる可能性もある

[386. 匿名]

>>354
確かに
高齢独身だと、ずっと一人の寂しい人と見られることある(気がする)
人並みの恋愛経験はあるのよ…

[387. 匿名]

独身が辛くなる壁
35歳　周りと話が合わなくなる
40歳　親が仕事を辞める人が続出
45歳　親の介護問題
50歳　老後の貯蓄や生活の心配
55歳　貯蓄が足りない事に気づき節制
60歳　定年を迎えるが65歳まで働こうと決意
65歳　年金生活。心配事が終わり、新しく増える
70歳　お金と健康と治安の不安

[388. 匿名]

>>2
どうかな？キムタク家族を見てやっぱり適齢期で結婚した方が幸せだと思ったよ
SMAPや嵐は随分稼いだけど婚期を逃して気の毒だったもん

[389. 匿名]

>>377
自己愛に常に◯◯盗聴されてそれを拡散されているけど、巻き込まれた人の中には私のことを愛してくれる男性もいるから、逆にそれで孤独や寂しさを感じないのもある。

笑顔で手を振っていても見てくれているからね。

[390. 匿名]

>>378
独身でも親兄弟はいるよ。

[391. 匿名]

>>335
婚活にいる特にアラフィフまでって男は何歳でも子供作れるって認識のままの人多いと思う
しかも共働きとか割り勘とか都合いいとこだけ変にアップデートしてたりとか

趣味活して同棲異性関係なく友達の輪広げてウマの会う人いたらラッキーくらいの方がいいのかも

[392. 匿名]

>>73
最近、YouTubeで身体障害を持った子や自閉症などの発達障害を持った子の子育てvlogとか見るけど、本当、大変そうだなって思う。

[393. 匿名]

>>386
早めに配偶者が亡くなった人もいるのに？

[394. 匿名]

>>135
45歳独身女性なら、57歳からしたら介護要員としては良い位置なんだろうね。

[395. 匿名]

>>351
離婚率も高いよね。

[396. 匿名]

>>387
それは既婚者でも同じだよ。

[397. 匿名]

>>388
だけど今アイドルが20代で結婚したらヲタク達は脱退しろーって騒ぐよ

[398. 匿名]

>>380
私は貧乏で過干渉の親に生まれたから味方というより敵の感覚だったよ。親の介護要員に生まれたようなものだった。女の子なんだからーって知らんがな

[399. 匿名]

同じ独身なら女の方が悲惨だとは思う

[400. 匿名]

>>7
もしくは自分でやれる趣味

[401. 匿名]

>>399
溺愛されてモテてたら幸せだよ。

[402. 匿名]

一人っ子で唯一の肉親の父が要介護4で入院中だけどこないだ自分が一泊二日の入院で手術する事になったけど付き添いの人や保証人必要で本当に困ったし独身辛いって感じた。

[403. 匿名]

めちゃくちゃ分かる。
特に子供に関してはもう手遅れ（病気で卵巣子宮ともに摘出済）

親も弱り、一生懸命面倒みてる。
でも頑張れば頑張るほど、私にはこんな風に関わってくれる子供はいないから、一体私の未来はどうなるのか不安で眠れない時も多々あります。

でも病気になって死が現実に迫った時は、愛するひとや子供とかいたら未練ありすぎて死ぬのも辛いだろうと思った。
独り身だと気楽にこの世にさよならできるとは思う。
そこだけ良いことかも。死ぬまでが大変。

[404. 匿名]

>>393
そういう人も含めてだよ
高齢独身でも寡婦、バツイチ、彼氏あり…色々いるのにね、って話

[405. 匿名]

>>241
これにプラス多い時点で既婚者がここに来て独身は哀れって事にしたいのが
丸わかり
結局ガルは既婚でも独身でも当事者同士の悩みトピにはならないんだよな
他属性がやってきて叩く

[406. 匿名]

>>283
横です
私の場合、強烈な母親による毒家庭育ちだったので、ほんとに最初から縁がなかったんだなと。
帰りたい場所がない。
永遠の味方というものがいたことがないので家族の捉え方がいまいちわからない
恋愛はそこそこしてますけど、決まって放任家庭で育った男性ばかりで、最初は新鮮で面白いけど信頼は築けずに終わりです

[407. 匿名]

>>404
それなら自分が幸せを感じたらそれが正解だよ^ ^

[408. 匿名]

>>7
茶飲み友達が居ると、心強いよね
夫に先立たれたり、子どもが居なかったりすれば独身と変わらないしね

[409. 匿名]

>>388
>SMAPや嵐は随分稼いだけど婚期を逃して気の毒だったもん

（世間で言われている適齢期）に結婚して稼げない、貧乏家庭はどうなるの？
そういう人らも「気の毒」だと思われているよ。

SMAPや嵐のような有名人は知り合いも友人もファンも多いから問題ないんだよ。
キムタク家族のことだって「一家売り」で色々言われてしんどそうだなって思うよ。

[410. 匿名]

>>389
人間の究極の孤独は、無関心だからね。

だから既婚者でも配偶者が無関心なら孤独だし、
独身でも大勢から注目されていたら孤独じゃない。

[411. 匿名]

寂しいけど誰かと暮らす自分が想像出来ない…
隣に誰かいると安眠出来ないから寝る部屋は別々にしたい トイレとかも落ち着かなさそう

[412. 匿名]

>>402
私も一人っ子で49歳独身で明日から2週間入院だよ。
父が90歳だから緊急連絡先も付き添いも無いって伝えてオッケーなったよ。
今忘れ物ないようにキャリーバッグに色々詰めてるけど本当独りだなぁと実感してる。

[413. 匿名]

孤独や将来が不安だからといって結婚したとしても即義両親の介護はしたくないよね。
自分の親のことでいっぱいだわ

[414. 匿名]

>>402
今は手術に付きそうサービス会社がある。保証人も。
情弱はいつまでも「保証人が居ないから○○できない」とか平成からアップデートできない。

[415. 匿名]

>>402
で、保証人はどうしたんですか？

[416. 匿名]

>>1
ちょっと考えたら当たり前やん？
私は親戚の独身おばさんに子供の頃とうとうと結婚した方がいいと言ってくれたので、ありがたかったけどね

[417. 匿名]

>>32
うちなんて兄も私も独身実家暮らし。家も親も、そして自分もどんどん老いていくけど先の事は全員ノータッチ。
ゆっくりゆっくり一家全員地獄へ向かってる感じ。
日曜日が終わるね。週末の無気力と全員家にいてやる事もない息苦しさ具合やばいから、まだ月曜日がマシかも。

[418. 匿名]

>>20
両親が亡くなれば本当に一人よね。
長年、一人暮らししていた…と言っても親はいるものだったから。
相続や実家を片付けた後に急激に寂しさが来ると思う。

[419. 匿名]

>>266
そんな無能誰も望んでない
むしろそのままでいればいい

[420. 匿名]

>>26
昔美人だったっぽい
今キツイな

[421. 匿名]

>>414
金金金

[422. 匿名]

>>107
こればかりはね。
夫の男友達でも、奥さん側の親が結婚式の時から口出し多くて
その後もめちゃくちゃ苦労してる。
そう言う親こそ口出して金出さず、更に近居まで求めるし
運だなぁって思うよ。

[423. 匿名]

>>159
アラフォーだったらそうならない

[424. 匿名]

>>419
結局こういう扱いになって婚活もうまくいかないのよ

[425. 匿名]

>>23
犬かわいい
独身ガルバアはそんなんじゃない

[426. 匿名]

>>5
そこなんだよね
私は 他人の面倒見たくない＞＞＞＞＞＞＞自分の手助けして欲しい って感じだから結婚は無理

[427. 匿名]

>>165
そうしよう！

[428. 匿名]

>>1
私はもうそういう時期を通り越してどうやってお迎えが来るまで生き延びるかを考えてるよ
断捨離したりものを増やさないとかいざというときどうするかとか
そっちのほうがメンタルの調子もいい

[429. 匿名]

>>412
一人っ子ってこういう時、本当困りますよね涙
私も付き添いは免除してもらいました。
412さんが無事退院出来る事を願っています。

[430. 匿名]

>>380
>>398
毒親は切って良し
そして自分の家族を作ってる人もたくさんいる

[431. 匿名]

>>383
健康で働いてます
それでも50くらいでできないことが出てくるよ
無理するとぎっくり腰とかになる

[432. 匿名]

>>338
マンションによっては管理の人がやってくれるサービスがあるよ。
年寄りはだいたい照明は替えてもらってる。

[433. 匿名]

>>86
>>4

今40代後半になったけど結婚・出産した後悔をした事は1回もないけどな
苦労や悩みもたくさんあったけど、子供みんな大学出て就職してくれて今は平和な日々を過ごしながら、この人生で良かったと思ってる
ムカッとする事があったとしても、絶対的な信頼関係がある人がそばにいてくれる安定感はすごい


>>1さんだって、おばさんだから‥と扉を閉めず、チャンスがあるから1歩踏み出してみるのも良いと思うけどね

[434. 匿名]

>>394
コメ主ですが、そうそれを言いたかった。
ちょうど良い位置なんだろうなーって。冗談じゃねーわw

[435. 匿名]

>>394
よこ
45歳は容姿でいったらまだアラフォーくらいの人もいるしあくまで若い嫁に固執してるのに執念を見た
好き勝手してきたから骨埋めたいってそのままどこぞにのめり込めって言ってしまいそう

[436. 匿名]

>>22
気が楽だし自由だし

[437. 匿名]

>>180
暗くなった後の配達は夫に出てもらう事多いし、業者と少しトラブった時も夫が全部やったりはある
とにかく、数年で日本の治安は外国並みになる
だから出来る限り安全値が高いマンションに引っ越した方がいいよ
そのうち争奪戦になるから早めに

[438. 匿名]

>>412
お大事になさって下さい
入院中に暇だったら、またガルちゃんに来て下さいね

[439. 匿名]

>>5
夫婦ってそんなギブアンドテイクの関係ではないよ
自分たちの両親をみてもそんなに冷めた関係じゃなかったでしょう

[440. 匿名]

>>9
隣の芝は青く見えるからね
してない方の選択肢は想像でしか無い。

[441. 匿名]

>>429
ありがとうございます、返信貰えて嬉しい。
ガルしてると独りだけど独りじゃないから助かるね。

[442. 匿名]

>>46
> 誰にも結婚したいくらいの好意を向けられなかった

これは年取って人生を振り返ると思うよね
ものすごく寂しくなる

[443. 匿名]

>>285
会社のイメージアップのためだけなら別に既婚子持ちじゃなくても独身の美人でいいと思うよ。

[444. 匿名]

>>1
>あの時、無理やりでも結婚しとけば！

言い方悪くてごめんなさいだけど
「私は決してモテなかったわけじゃなくて、ちゃんと彼氏がいたんだからね」という、どうでもいいプライドをなんで出してくるんでしょうかね

結婚「しなかった」んじゃなく、結婚「できなかった」んですよね
まず、その現実を受け入れて、一人での老後の生き方を考えた方がいいと思います

[445. 匿名]

>>159
通報

[446. 匿名]

>>438
ありがとうございます、火曜手術で明日から前泊。
またガルくるね。
独りだけど返信で元気出たよ！
頑張って荷造りするね。

[447. 匿名]

>>393
その時の寂しさを埋めるために子どもが欲しいってパターンもあるかもね。私は高校卒業前に父親亡くしたけど母は私たち子どもに依存するようになった。露骨に兄(母にとっては長男)に縋り付いてる。男手がないと困るわって常に言ってる。専業主婦からの無職で世間知らずだから働いてる私と話が合わない。そんな親を見てきたので結婚に憧れが湧かない。

[448. 匿名]

>>247
男でも女でも将来の不安は同じはずなのに、正社員で働こうとしない理由がわからない。将来の自分を支えるのは自分だけなはずなのに誰に甘えるつもりで独身非正規雇用してるんだろうと疑問に思う。

[449. 匿名]

>>3
歳とって結婚の醍醐味を味わえるのは共にいろいろ乗り越えてきた長年の歴史、共有するものがあるからだよ。ご新規の関係じゃ難しい。お互い頑固になってるし。

[450. 匿名]

>>29
一人っ子なので甥姪なんていない

[451. 匿名]

もっと女性のための世の中にならないといかんわ

[452. 匿名]

>>419
誰にも望まれない
自分が1番わかってる能力も低い

[453. 匿名]

>>63
それ旦那さんが 発達だったりなんか問題がある場合じゃないかな
普通は年とってこそ結婚して良かったなと感じるもんだけどね

[454. 匿名]

>>417
わたしも似たような感じだよー！無職未亡人の母と実家暮らし。兄は数年前に出て行った。母が心配で高卒で就職してからずっと一緒にいるけど私や援助してる兄に感謝もなく偉そうな母にイライラモヤモヤするので今部屋探し中。老後は面倒見る覚悟でいるけど仕事や親のご機嫌取りで貴重な20〜30代が終わってしまったのが辛い。母に早く結婚して子どもつくらないと老後1人だよ！と言われてブチギレそうになった。結局は寂しさを埋める介護係としか見てないんだなって。

[455. 匿名]

>>4
私これ。
独身のおばさん楽しそうだよ。綺麗じゃなくても頭おかしくてもバカな男は寄ってくるし騙せるし。
結婚しようと思ったらまともな人は絶対相手しないけど（実際疎まれてる）それでも自由が一番羨ましい。

[456. 匿名]

>>41
私も同じ理由で仕事以外は家に篭ってる…世間が独りで居る事を許してくれない。若い人の目、男性からの目、既婚者からの目、子持ちからの目、周りの目が本当に怖い。
被害妄想で避けられるの分かってるから、こっちだって距離置いてるのに…放っておいて欲しい。

[457. 匿名]

>>1
主がいくつかは分からないけど、今から婚活したら良いじゃない
40代の婚活パーティもやってるんじゃない？
シニア層のバスハイクお見合いも昔ガルのトピで見たよ
何もしないで後悔して生きるより、できる所まで自分はやったって思う方が良くないかな？

[458. 匿名]

わたし既婚者だけど、夫は脳卒中で片麻痺になったし、息子は県外に進学しそうだから誰も頼りにならないよ。
結婚しても誰も頼れない、孤独になる日も来るから、自分で何でもできるようになりたい、と思うようになった。

[459. 匿名]

>>451
でも、独身男性も辛くない？
やはり生き物は支え合って生きていくんだよ。

[460. 匿名]

自分が母親にプレゼントとかしたりするたびに、自分はこうやって自分のことを思ってくれる人間は両親がいなくなれば一人も居ないんだなと寂しくなる

[461. 匿名]

>>46
若いうちは、ずっと好きな人と一緒が結婚みたいな感じだけど。
年重ねると、誰かから必要とされた人生なのか？の答え合わせなんだよね。

それは、生まれた時にすでにいる親祖父母兄弟とはまた違う。
他人から、あなたが必要です。
と、人としての価値があるかどうか？みたいな。


そして、
収入に心配なくても、埋め合わせられない孤独感。(両親他界した47、独身)

[462. 匿名]

>>459
同じ独身なら女の方が悲惨だと思う
まず体力も違うし、まだまだ女は結婚して子供を産むべきという風潮も根強いから

[463. 匿名]

>>1
本当に異性に相手にされないから
寂しいとか思わなかった
とにかく自分で出来ることは自分でやるしかない
あとは貯蓄して、何とか老後に備えてって感じ

構ってくれたりする人が過去にいた人は生涯独身しんどいだろうなって思うけど

[464. 匿名]

>>63
多くない
周りで全くいない
どこの地域に多いの?

[465. 匿名]

>>446
私は熊本地震で弱ってた時にガルちゃんで励ましてもらいました
入院中は暇だったり、病院独特の雰囲気に嫌になることもあるかもしれないけど、息抜きに来てください

[466. 匿名]

>>164
ガルちゃんって独身多い多いっ言うけど、ここ見てると既婚の方が多いね。
独身下げるコメにプラス多いし、既婚は支え合って立派な人しか居ないと思ってるようなコメも多くプラス多いし

[467. 匿名]

>>324
そうでもなくない？

[468. 匿名]

逆もあるから何とも

結婚したらしたで子供の問題や夫婦間の問題、果ては親戚トラブルと枚挙にいとまはない
旦那の浮気だとか遺産相続トラブルとか子供の非行とか不登校とか

精神的な楽さで言えば圧倒的に独身だよ
そりゃマイナス面としての孤独はあってもその他多くのリスクを覆してまで結婚が素晴らしいかと言えばそうじゃない

[469. 匿名]

>>454
自分の気持ちを大事に生きてきたらよかったのに
首輪かけられて言うこときかせられたわけでもないんでしょ？
自分がつけた優先順位で生きたきた結果でしょ？

[470. 匿名]

>>95
確かに

それに
そこまで親＆妻としてこなして責任もって
定年と共に離婚って
相当頑張ってきた人だろうから
ようやく１人の時間を楽しめるようになるとか


その人にはそこからスタートになるから全く違うと思うんだよね

[471. 匿名]

>>462
どっちも孤独だよな、、、。

[472. 匿名]

>>466
独身でも支え合うと思いやりか相手を大切にするの気持ちなきゃ
結局１人。
友達さえできないよ
人間関係上手くいくには必死では。

[473. 匿名]

>>457
>>419

[474. 匿名]

人が勝手に寄ってくるのは20代まで
30代からは自分から積極的に行動しなきゃ
物事は進まないらしい。
どうせ、〇〇。みたいに
言い訳は一切禁止だよ
いい歳した人がそんな事言ってたら
誰も相手にもしないし、手助けしたいと思わない

年齢が上がれば上がるほど、周りからの目は厳しいよ

これを認めない人が、拗らせて病んでいくんだろね

[475. 匿名]

>>466
実生活でも50代の独身女性見かけない
同級生も殆どが結婚してる

[476. 匿名]

>>38
迷惑って言い方。
専業主婦の年金3号ただ乗りも厚生年金の共働きから見たら迷惑だよ。

[477. 匿名]

>>133
結婚のハードルが低いから
良くも悪くも現実を知って相手に期待してないからとか
あとものすごく寂しがり屋

[478. 匿名]

>>124
それまでが辛かったんじゃないかな

[479. 匿名]

>>105
コレ系の反日活動家みたいな人って必ず湧くよね
コレ系トピ

[480. 匿名]

>>474
いやいや、頭では理解していても辛いもんよ

[481. 匿名]

>>462
女性はコミュ力あるのでお一人様同士でお出かけショッピングやグルメしてるのよく見かける
楽しそうよ
男性は一人で籠るんだよね
本人がそれでいいならいいけど外野から見れば男性のが孤独には見える

[482. 匿名]

結婚したかったけど、できなかったのだから
仕方ない

[483. 匿名]

>>1
分かるなぁ〜。よく恋人、お友達や趣味があればと言う方がいるけれど、一生を共に支え合う人がいないというのは心細いし病気になったらと考えると生活の面でも不安になるよね。今さらとは考えないで婚活してみてはいかがですか？その気持ちなら若い時みたいな価値観で相手を探される事もないように思えます。体力と気力がまだある内に探されませんか？

[484. 匿名]

>>304
こわ

[485. 匿名]

>>1
若い時は一人でも自由でいいけど年取って毎日3食一人で食べるのは
味気なくない ?
病気した朱鷺入院する時は特に子心細いと思う

[486. 匿名]

幸福度は独り身女性が一番高いって本当かな

[487. 匿名]

実際中年で結婚できた人っているの？

[488. 匿名]

無理やりでもできなくて42歳だよ
したかったけど出来なかった、できるならしたかった
非正規実家暮らし彼氏はいたことがない

[489. 匿名]

主はおいくつかわからないけどガルは高齢おばさんが半世紀前の価値観で物言う場所
同世代なら共感されるかもだけどそうでないならスレッズとかの方がベター

[490. 匿名]

趣味があっても寂しいものは寂しいよ
更年期なのか急にそう思うようになった

[491. 匿名]

>>41 色々考えすぎでは。働いてるけど職場は40歳オーバーの独身女性が半数います。なので周りの男性も同僚としか思ってないし、多少は気を使われてるかもだけど、基本 そこまで 他人に興味ない様子。

[492. 匿名]

>>178
あ、紛らわしくてごめん
周りの人たちは婚活で結婚したわけではないんだ
ただふたりともジムやカラオケの会やらで人との交流は多かったから、婚活の場に限らずやっぱり表に出るのが1番なんだと思う

[493. 匿名]

>>4
50代独身です、去年クラス会参加して独身組と互助会、生存確認会作ろうかって話したんです、それから半年くらいして同窓会メンバーの女性と街でばったり会ったんです、偶然
彼女は既婚者ですが、同窓会で言ってた独身互助会私も入れないかなと打診されました、驚きました、彼女は既婚だし結構セレブのおうちに嫁いでる事はみんな知ってたから、子供も2人いる、なぜ互助会に？
今すぐとは言わないわよ、だけど将来何があるかわからないじゃない、ほら近い将来なんだけど何かあったときそういう互助会があるのとないのとでは心持ちが違うから、と
結婚してセレブだと思われる家にもいろいろあるんですよ、これが

[494. 匿名]

>>475 それは 属している コミュニティの違いでは？私の周りでは職場でも趣味の集まりでも親戚関係でも割といる。

[495. 匿名]

自由とかいうけど、ある程度の不自由さがあってこそ楽しめるものだよね。仕事してるから休日が楽しいのであって、無職だとただの日常でしかない、みたいな…

[496. 匿名]

食事もバラバラだわ
夕食できるタイミングで時間は一緒だけど食べてる場所は別々とかも多い

[497. 匿名]

>>486
どうだろうね
長寿率も高いんだっけ(夫に先立たれたパターンも込みだったかも)

[498. 匿名]

>>469
こればかりは当事者にならないと分からないよ。最初は純粋に母を支えよう！と思っていたのかもしれない。歳とると頑固になって子どもに図々しくなる親はいるからね。夫亡くして仕事もないから子どもに甘えているんだろうな。いつもありがとうね、これからもよろしくねと言ってくれたらモチベーションも上がるのに

[499. 匿名]

>>4
ひとりになるにはいつでもできるけど、年齢が上がってパートナーを見つけるのは難しいよ

[500. 匿名]

>>489
少なくとも30半ば以降だって読めばわかるやん
それならちょっと上のガル世代に聞くほうがまだ参考になるんじゃね
スレッズにいるような年下にはこんな悩みわかんないでしょ