子供の有無で意見が合わない方、どう乗り越えましたか？

[1. 匿名]

現在、結婚10年目の30代半ば子なし夫婦です。
ただ、旦那は子供を望んでおり、私は望んでいない、という状況です。
ですが、一度も妊娠したことがないというわけではなく、流産歴は3回あります。
しかし、現状旦那からは俺は子供が欲しいから4回でも5回でも挑戦したい、と言われており辟易しています。
子供の有無に関する意見が合わないという以外は、ほとんど喧嘩もなく穏やかな毎日を過ごせています。
だからこそすぐに離婚、という結論にも至らずに今に至ります。
これからどのような人生を歩んで行けば良いのでしょうか。
皆様のご意見をお聞きしたいです。

[2. 匿名]

大事な部分で意見割れてたら離婚しかない、それか説得

[3. 匿名]

ただ、ですが、しかし、って続いて読みにくかった

[4. 匿名]

養子を迎えるというのはどうでしょうか。

[5. 匿名]

夫が諦めるしかなくない？
妊娠するのは主だし、出来るかもわからんし。

[6. 匿名]

流産を繰り返すとメンタルにかなり影響出るし、「子作りをしてまた流産したらこのまま仲のいい夫婦でいられるかわからない」と伝えてみるしかないんじゃないかな。
旦那さんは「今の仲良し夫婦にプラス子供」という未来しか描いてない気がする。

[7. 匿名]

>>1
主も欲しくて作った結果が流産ってこと？
女性の負担が大きいね

[8. 匿名]

ちゃんと供養してるよね？
なんか無責任すぎる

[9. 匿名]

>>2
これはめずらしく正当な離婚しなだな
仮に女性側が子供欲しくて相手が欲しくないって場合だったら秒で離婚選択してると思う

[10. 匿名]

旦那さんが本当に子ども欲しいなら離婚の選択肢も出てくる

[11. 匿名]

旦那と相談するしかないんじゃない？

[12. 匿名]

自分が産めない歳になって、外で子供つくられたらキツくない？

[13. 匿名]

パートナーが複数回も流産してるのに「挑戦したい」ってなんか無神経に感じる
でも本能的に欲しいのなら離婚を視野に入れるか外で作ってもらって主さん夫婦の戸籍に入れるかしか無いのかな

[14. 匿名]

>>4
子どもが出来ない人は他人に言われるまでもなく養子を一度は考えたことはあるだろうし、調べてそれでも実子を望む又は諦めるって結論出してると思うよ。

[15. 匿名]

案ずるより産むが易し

[16. 匿名]

うちは逆で旦那が不妊治療に耐えられずやめた

結局我慢だよ、早くに離婚すればよかったかなとかは思ってる

[17. 匿名]

うちは逆で旦那が望まなかったから私が諦めた
出来にくかったのもあって、不妊治療を諦めたと言った方が早いかな

[18. 匿名]

子供欲しいかで意見合わなかったら離婚しかなくない？

[19. 匿名]

主さんの身体に負担かかるし
旦那さんが子供欲しいって言う気持ちもムシできないし
と思うと一緒にいるのは難しそうなのかなと感じちゃうけど
取り急ぎ卵子凍結と精子凍結？やっとくとか

[20. 匿名]

>>1
また流産するかもよね
ちょっと多すぎるし
離婚したら？
旦那さんは欲しいのに産めないのは可哀想

[21. 匿名]

男は女よりも繁殖期が長いから、今を乗り越えても１０年後にやっぱり欲しいから結局離婚ってなる可能性もある

[22. 匿名]

３回流産してるの見て更に言う旦那やべー

[23. 匿名]

>>1
穏やかだと思ってるの主だけだよ、、、

[24. 匿名]

挑戦しようって話にして主はこっそりピルを服用

[25. 匿名]

>>6
メンタルと手術がつらい

[26. 匿名]

>>15
1読んでないの？

[27. 匿名]

>>1
夫は離婚して欲しいんじゃないの？
しかもあなた有責であなたの方から

[28. 匿名]

こういうのって産む側がやる気にならないと実行できないよね
無理矢理病院に連れていってもそこで嫌だと言えば先に進めない

[29. 匿名]

流産3回目もしてる奥さんにまだ欲しいっていうの、ヤバくない？よほど奥さんが熱望してるとかならともかく。
それは主さんが望むなら離婚できる事案じゃない？

[30. 匿名]

>>22
流産したこと旦那に内緒にしてるとかはまさかないよね？

[31. 匿名]

そんなに子供に必死な旦那なら無理じゃない？この先。
子供がいないことを嘆き続けると思う
離婚して新たなスタートしかないのでは？

[32. 匿名]

旦那さんちょっとこわいね
何度も流産してるのにそれでも何度も挑戦したいって
ある種のDVみたい

[33. 匿名]

>>15
産めないんだよ

[34. 匿名]

旦那さんに託したら？
どうしても欲しいなら離婚して他に行ってって
その選択一度は与えておかないと、後からめっちゃ恨まれると思う

[35. 匿名]

>>16
不妊治療って男性も辛いの？

[36. 匿名]

>>1
流産回数から考えて何らかの原因が背景にある可能性が考えられます
不育症・反復流産に詳しい産婦人科医に相談なさることをおすすめします
原因が分かれば、対策や治療の選択肢が増え、次の妊娠で無事に出産に至る可能性も十分にあります

[37. 匿名]

>>22
妊娠しない側が不妊治療耐えて！とか流産してもまだチャレンジしよう！っていうのは狂気の沙汰だよね。奥さんに対する思いやりとかなくて、自分の要望かなえくれるマシーンとか思ってるのかな？

[38. 匿名]

>>36
まだチャレンジしろって言うの？笑

[39. 匿名]

>>32
子供が欲しいって生物としての当たり前の欲求だよ

[40. 匿名]

今のところないけど旦那にやっぱり子ども欲しいって言われたら離婚しかないわ
私が産むわけには行かんし

[41. 匿名]

>>20

流産は主だけの問題じゃないでしょ。
何度もしてるのに挑戦させようとする旦那が
どうかと思うわ。

流産って女性側の精神的負担が凄いのに
旦那は主に寄り添えてないでしょ

[42. 匿名]

>>4
他人の子供ならいらないでしょ

[43. 匿名]

アラフォー位で急に子供欲しくなって来る男いるんだよね
周りも大体子持ちになってくるし
覚悟があるなら「私は望んでないがあなたが欲しいなら最悪離婚(して別な女と結婚)のほうがいいのではないか」って聞いてもいいかも
それで「そっちがいいなぁ…」って反応なら夫婦としては終わってそう

[44. 匿名]

>>14
実際問題、養子は難しいよ
実子はすごく大人しく優秀なのに
養子は荒れてるってパターンあるよ

血は争えないからね

[45. 匿名]

>>35
横、精子なくて精巣を切開して確認しなきゃいけないレベルだと男性もしんどいんじゃない？

[46. 匿名]

>>32
そう思うなら双方のために離婚した方がいいね

[47. 匿名]

>>8
初期なら供養とかないよ。私もしてない。

[48. 匿名]

>>20
えっ
このケースで気の毒なのって旦那なんだ…

[49. 匿名]

>>1
旦那さん、自分は出すだけだから痛くもなければ楽で気持ちいいだけなんだからそりゃ簡単に挑戦って言えるよね
妻は流産3回もしてて身体負担半端ないのに。他人の身体で何度でも挑戦したい！って言える旦那さんがすごく嫌だ。
実質挑戦するのは現段階で奥さんだけじゃん。
だったらせめて、俺は妊娠もできないし産めないから、君は働かずにずっと家にいて家事も俺が全部するからって他の部分は全部担う挑戦でもして行動に表してほしいわ

[50. 匿名]

うーん🧐難しいと思う。

これはお互いが納得しないと解決しない。
子供が出来ないは、不可抗力であるけど、子供を作らないは意思であるから
お互いに理解しないと、片方がずっと自分は子どもを得る機会を奪われた、と思い続ける。

そうなるとやがてそれが渇望となるから悲劇な行動をしやすい。
それ以外は穏やかかもしれないが、齟齬の問題が大きすぎる。

でも主さんの心身の健康と意思が最優先であるから、そこは無理に曲げる必要もない。
平行線なら、将来の事も改めて結論出す事も必要だと思う。

子ども出来て産んだら、また違うよ！と無責任なこと言えない

[51. 匿名]

>>25
ごめん知らないんだけど文字通り流れちゃう（居なくなっちゃう）だけのパターンもあるの？
どんな流産でも必ず手術をするものなの？
それを毎回見てきた旦那が何度でも挑戦したいって鬼畜じゃない

[52. 匿名]

>>33
いや、まだわかんないよ
決めつけるのは良くない
ただ、何か原因はあると思う


染色体異常
胎児の染色体異常は流産の最も一般的な原因です。特に初期流産の50～70%は染色体異常が原因とされています。

子宮の構造異常
子宮奇形や子宮内膜ポリープなど、子宮の形態異常が流産につながることがあります。

ホルモンの問題
黄体機能不全や甲状腺機能異常など、ホルモン分泌のバランスが影響することがあります。

感染症
子宮内の感染や性感染症が流産に関連することがあります。

凝固異常
血栓症素因など、血液凝固系の異常が流産リスクを高めることがあります。

免疫異常
抗リン脂質抗体症候群など、免疫系の異常が流産に関連する場合があります。

[53. 匿名]

>>4
子供を養子に出す親がどんな親か考えたら簡単に引き受けられないと思うよ。

[54. 匿名]

>>35
普通に大変だし男はラクってチクチク言われる辛さもありそう

[55. 匿名]

>>16
冷たいね…
ガル民らしいけどさ

[56. 匿名]

>>1
流産ってかなり体に負担かかってるじゃん、主の体は大丈夫なんか？なんで旦那はそれが分からないのか？

[57. 匿名]

>>52
その原因を調べてもらって結果出てから話し合うしかない
トピ文だけだと考え方の違いだけのように書いてるから

[58. 匿名]

>>39
だからといって配偶者の気持ち無視して欲しいっていうのは人としてどうなの？しかも流産してるのに。欲しくても奥さんの負担になるならって諦める人いるのに。まだいない子供より奥さんを優先できないなら先が思いやられるよね。自己中すぎる

[59. 匿名]

>>51
早い段階で自然と体内から全て流れたら不要
ちがうなら残りを出すために手術必要

[60. 匿名]

>>58
横だけど、じゃあ離婚した方がいいのでは？としかならないよね

[61. 匿名]

>>55
不妊治療のどの段階であっても圧倒的に男は楽だよ

[62. 匿名]

>>48
流産の原因
胎児の異常（染色体など）以外はほぼ母体

[63. 匿名]

3回流産したのは、主も元々は子供望んでたってことなのかな？

[64. 匿名]

>>39
かといって何度も流産してる奥さんにまだ子供を望むのはひとでなし過ぎん？

それを押し通すなら、今の奥さんに相応の慰謝料を払って離婚してもらって、新しい人と結婚するしかないのでは

[65. 匿名]

>>1
子供の希望の違いかなり大きなものだと思う。穏やかな毎日は言えないだけかもしれないしね
もう一度よく話し合って、夫が子供を望んで自分が望まないなら離婚も考えるかな。我慢させたままの生活は申し訳ない

[66. 匿名]

[67. 匿名]

うつで通院、服薬してる私に子ども欲しいって言う旦那はやっぱり離婚しな案件なのかな
離婚の労力考えるとめんどくさすぎる
でももう40だしフルタイムで働いてるし、不妊治療も妊娠も出産も私の負担デカすぎる

[68. 匿名]

>>55
いや、普通だよ
冷静に考えたらどちらかが一生我慢するか、離婚しかない

[69. 匿名]

>>60
あなたは流産何回もしても、旦那さんが望んでまだチャレンジしたいとか言われたら妊娠するまで頑張れる人なんですね…。

[70. 匿名]

>>51
自然排出を待つ手もあるけど、大量出血したり一部が残存するリスクもある
もう産まれてこないことが確定してしまった赤ちゃんを体内に残して、長ければ数週間待つ必要がある

[71. 匿名]

>>58
そこはお互い様じゃない？
旦那も毎回精神削られて落胆してるかもよ？
人生かかってるんだから話し合いしかないと思うけどな

[72. 匿名]

>>49
本当に同感。
流産して辛い思いをしてる奥さんを何度も見てるのに、4回でも5回でも〜と言える旦那…本当に無理。

[73. 匿名]

>>67
40だと旦那も諦めてるんじゃない？

[74. 匿名]

>>64
旦那さんは慰謝料を貰う側だよ
石女に引っ掛かった被害者

[75. 匿名]

>>69
いやだからなら離婚しかないんじゃない？
よこだけどさ
どちらかが妥協するかムリなら別れるしかないよ

[76. 匿名]

>>67
結婚歴何年かわからないけど、もう40ならもう無理って思ってくれるでしょ

[77. 匿名]

>>2
本当これに尽きる

[78. 匿名]

>>64
横だけど、そうなりそう。。

[79. 匿名]

>>59
ありがとう
前者だと軽く考えてるのかもね
どちらにせよ確認しに病院通うのは女だしなんの負担もない男が決めることじゃないね
希望押し通すなら全財産主に譲って産める人とやり直せばいい

[80. 匿名]

>>1
流産3回は辛いな
夫さんは、辛いっていうのを理解してないんかな
夫のための子供じゃないんだよ

[81. 匿名]

>>20
望んでないから大事にしてないからその結果とかなら離婚してあげたらと思う

[82. 匿名]

>>71
お互いさまではなくない?妊娠して流産してる側と、ただ欲しい!って期待して待ってる側って身体の負担とメンタルに違いはあると思うよ。しかも1度、2度ではないのに？奥さんの気持ちは無視して子供欲しいって、何回流産すれば諦めつくの?って話だよ。自分は耐えられるからそういうの？それでも子供欲しいってそれはもはや正気の沙汰じゃないよ

[83. 匿名]

>>1
不妊治療的な事や検査とかはした上での流産だったのか、何もしてないのかどっちなんだろ？
主はもともと子供欲しくないって意味なのかな？

[84. 匿名]

>>64
流産の経験だけでは、慰謝料が発生する根拠にはなりません。 以下が理由です

離婚時の慰謝料について

慰謝料は、一方が他方に精神的苦痛を与える違法行為（不貞、暴力、虐待、悪意の遺棄など）を行った場合に発生します。流産自体は自然現象であり、パートナーが子どもを望むこと自体は違法行為ではありません。

[85. 匿名]

>>64
>>74
子どもができないこと自体が理由であれば、相手に法的な責任があるとは通常評価されないため、慰謝料請求は難しい。

[86. 匿名]

>>51
文字通り流れちゃう（居なくなっちゃう）だけのパターンもあるの？
→ある。流産ても本当に初期の化学流産もそれに数える人もいるから何とも言えない。
化学流産なら流産どころか調べもしなければ妊娠したことにも気付かないレベル。
初期流産だと自然に流れるパターンもあるけど、痛みが強かったり赤ちゃんも出るし。
ちなみに後期流産だとお産になる。

[87. 匿名]

>>67
そもそもその状態なら離婚して損するのは67さんじゃない？

[88. 匿名]

>>71
普段はお互いさまではないと思います
流産処置の内容にもよるけど、初期であってもホルモンの変化で負担かかる
心体的負荷が男性は無い
心理的負荷もどうでしょう、女性側はかなりキツイと思いますよ

[89. 匿名]

>>1
二人の子供が欲しいのか？
それとも相手が違っても自分の子供が欲しいのか？
どっちか本音かを夫に聞いた方がいい

[90. 匿名]

>>58
欲しいって気持ちは仕方ないと思う
子ども欲しいと言う気持ちを無視して一緒いるのも違うし離婚一択じゃないかな

[91. 匿名]

なんか、流れが明らかに変
子どもが持てなくて、奥さんと別れて別の女性に行きたい旦那側が立てたトピっぽい

[92. 匿名]

>>57
3回流産して調べてないのもおかしいような…

[93. 匿名]

ご主人、数打ちゃ当たるのような単純なやり方ではなく、流産を繰り返す原因や治療に向き合う気はあるのかしら？

[94. 匿名]

>>10
まぁね。
でも奥さん３回流産してるけど、それでも求めるって仕方無いけどなかなかキツイな。

[95. 匿名]

>>51
あるけど、初期は出血や腹痛、つわりなんかもあっての流産など、普段とは違うのでやっぱり負担かかる
気が付かないってのもあるかとは思うけど、主さんは数えているので違うと思う

[96. 匿名]

>>1
めちゃくちゃしんどい決断しなきゃいけないんじゃないかなって思う。旦那さんは奥さんが流産を繰り返していても子どもを持つっていう強い信念感じる。あなたは望んでなくて心身ともに疲れて傷ついてる、このズレってさ、話し合いや相談で埋まる種類の問題じゃないのよ。夫婦でいるためには、どちらかかが譲れば解決する問題ではなくて、どちらかが人生を譲る、根本的に人生のテーマを曲げるしか無いっていう話で、時間で埋まるものじゃなくて余計に関係が悪化するタイプの話。だって年齢っていうリミットもあるから。そこを過ぎたとしても遺恨が残る可能性もある。主さんは「また挑戦を求められる恐怖」にさらされ、夫は「子どもができない焦り」に追われる。穏やかな日常があるから決断しづらいだけで、このまま続けるとあなたも旦那さんも、もっと苦しくなるんじゃないかな。あなたは旦那さんとの日常が好きなんだろうけどお互い違う方向向いてるように感じるよ。好きなだけじゃ埋まらない、好きでも続けられない夫婦関係は存在する。ただ、旦那さんが再婚できないようなスペックだと時間でなんとかなるかもしれないけど。

旦那さんが子どもを諦める（難しい
主が望まない妊娠に向けて再挑戦する（厳しい
離婚してそれぞれの人生を歩む

これのどれかだと思うよ、旦那さんは譲りそうにないし、譲られたとしてもあなたは後悔しない？子どもを持てない人生を旦那さんに選ばせたとしても勝者にはならないよ。私は夫婦共に不妊で治療費で途中で諦めたんだけど、何年経っても産めなかった事を夫や義実家、私の実家側にも申し訳ないなって気持ちがあるよ。

[97. 匿名]

>>82
横だけど、それでも子供望んでしまうのはどうしようもないよ。自分の人生を左右するものだし。代わりに産むことできないんだから、相手に求めるしかないじゃん。
年齢的にもラストチャンス、10年で3回の流産なら、求めることを鬼畜とまでは思わないよ。私はね。

[98. 匿名]

>>92
横
子供欲しい人なら確実に調べるだろうけど、主は子供欲しくないって言ってるから何も調べてない可能性もあると思うよ

[99. 匿名]

妊活遅かったのかな10年目でこんなことで揉めるなんて

[100. 匿名]

>>67
うつで大変な思いしている40歳の妻に子供欲しいと言うのはなかなか厳しい
これからどうするのか1度話し合いしてみたらどうかな。主さんは離婚しても生活は大丈夫なのかな

[101. 匿名]

>>1
主も元々最初から子供要らないと思ってた訳ではなく、3回の流産を経てそう思ったんだよね。でも不妊治療に踏み切るモチベは無いんでしょ？それを旦那に伝えて今後どうするか考えた方が良いよ

[102. 匿名]

>>99
タイムリミット迫ってきたからじゃない？あと主が子供欲しくないって言ってるから妊活してたのかもわからないよね

[103. 匿名]

>>1
３回流産したらもう難しいんじゃないかってわかって欲しいね
温度差が辛いね

[104. 匿名]

>>95
いや妊活してる人だと普通にわかる。性行為して2週間内に検査薬やって、陽性になったけどそのあと陰性になって生理きたパターン。よくそれで化学流産でした。。てつぶやいてる人たくさんいる。

[105. 匿名]

こういうの見ると、デキ婚って叩かれがちだけども。
キムタク夫婦とか辻ちゃんとか、うまくいってるのなら幸せなことだね

[106. 匿名]

>>2
そう思う
子供がほしいって、ある意味生き物としては真っ当な欲求だと思うんだよね
どうしようもないから、夫がほしくて妻は欲しくないなら離婚するのが幸せだと思うわ

[107. 匿名]

>>1
＞ただ、旦那は子供を望んでおり、私は望んでいない、という状況です。
ですが、一度も妊娠したことがないというわけではなく、流産歴は3回あります。

意味がわからない
その時は欲しかったのかどうかを書けよ

[108. 匿名]

>>1
子どもが欲しい気持ちは止められないよ
流産の件は悲しいことだけど、それとは別で産む気がないなら別れるしかないよ
産まない選択させたら他で子ども作るよ

[109. 匿名]

主のトピだし、流産を何回も繰り返してその考えに至ったなら主を尊重したい。でも、男性にも適齢年齢はあるし本当に欲しかったら離婚も視野に入れて話してみれば人生設計が聞けるかも。離婚してでも子どもが欲しいのか主との子どもが欲しいのかまた悩み方は変わってくると思う。

[110. 匿名]

>>2
離婚でいいんじゃ？ここはすり合わせできない価値感だよ

[111. 匿名]

>>98
調べて不可能だと分かれば旦那に諦めてもらえるのに？

[112. 匿名]

>>96
私のお世話になってる先生は90になった今も「子供が産めなかったから」って言ってる

財産も全て親族の子に渡す話をしてるよ

[113. 匿名]

>>4
現代で子供を養子に出す親は大体が、知的障害で育てられない、パパ活で誰の子かわからない、レイプされたとか、ヤク中、近親相姦、など生まれた子に罪はないとはいえ、そういう親の子供をそのまま素直に引き取れる人って少ないと思う

[114. 匿名]

>>52
自分は不妊治療して3回妊娠、3回流産して、体も心もボロボロになって子供は諦めたんだけど、２年後ぐらいに自然妊娠して出産できた
たぶん自分の場合は過度な不妊治療とストレスが原因だったんだと思う

[115. 匿名]

>>111
諦めてもらえるとは限らないじゃん
それこそ離婚言い渡される可能性だってあるし

[116. 匿名]

旦那さんは主さんが心変わりするのを待ってるのかもしれないけど、主さんにそのつもりがないならハッキリ伝えてしまった方がいいかもね。
そこからどうするかは旦那さんに決めてもらう。

[117. 匿名]

>>2
流産や子宮外妊娠等で子供諦めてた子
結局離婚して
相手が変われば順調に妊娠してあっという間に3人のママに

そんなもんなのかも

[118. 匿名]

片方が欲しくないならやめたほうがいいでしょ。欲しい側が諦めるか別れるかじゃない？

[119. 匿名]

>>1
これは夫が理解不足じゃない？
流産するのはお前じゃないんだよって言って平手食らわせたい

[120. 匿名]

>>105
それはまた別の話だよ。デキ婚でもまだその人との結婚は考えていなかったかもしれないし、2人とも子供が欲しかったかどうかもわからない

[121. 匿名]

>>115
ただどっちにしろ早い方がいいよね
夫にしても絶対ムリだとわかれば次にいくのは早いに越した事ない

お互い不幸にならない

[122. 匿名]

>>111
性病が原因とかだと調べないかも…
クラミジアとかに過去感染してたら流産しやすい
過去の感染で卵管や子宮内膜にダメージが残っている場合たとえ治療済みでも
子宮内膜が癒着しているなどがあると、着床しにくかったり、流産しやすくなる可能性はある

[123. 匿名]

もともと結婚するときは子供が欲しいねってお互い言って結婚したの？3回も妊娠してるってことはその頃は主も子供欲しいって考えだったのかな？

[124. 匿名]

>>117
男性側にも

精子DNA断片化
染色体異常
があるからねー

[125. 匿名]

>>115
旦那側に問題が見つかれば相手変えてチャレンジも難しくなるから無理強いしそう

[126. 匿名]

>>111
旦那側にも不育症などの原因があるかも

[127. 匿名]

>>10
少しでも若いうちに別れてお互いにリスタートした方がいいよね
旦那さんの子供がほしいという気持ちも尊重されるべき
旦那さんの人生なんだから
主はそれは受け入れられないんだろうし、夫婦という関係の根底の意見が合わないんだから離婚した方がお互いのため
主も同じ価値観の人と一緒にいる方が穏やかに過ごせると思う

[128. 匿名]

>>69
チャレンジできないから離婚するのでは。どんなに愛し合っていても子供の有無の１点が合わなければ離婚する、それってものすごく普通だしありふれてるよ

[129. 匿名]

>>117
子なしで離婚して一年たたずデキ再婚した男も流産で駄目になって何回も奥さん流産してた
そこは奥さんも子供欲しがってたから産めたけど

[130. 匿名]

>>1
それって「子供の有無で意見が合わない」に集中して感じてる閉じた世界観じゃん？
だから「あっ！」っていう解けるタイミングがきづらい。

「あっ！」って心が緩んで生きやすい考え方になる時ってのは「子供の有無で意見が合わない」ことには直接関係ないと感じてた事が実は関係あったんだと繋がった時。

要は性感帯をメインに感じていく中で脇役として乳首、耳、おなか、肩（どこでもいい）を脇役としていじると両方の独立した部位が「感じる」という一つの現象で繋がる。

そこで「あっ！」となる。さらにそこを進めて全身で感じ、最終的にはどの喜怒哀楽においても同じだななる「あっ！」が天からふりそそぐ

[131. 匿名]

>>1
旦那の真意をしっかりと聞かないといけないと思う
私の兄は自分の不妊が原因で離婚したよ
世間から見たら薄情な奥さんかもしれないけれど、自分の子どもが欲しいと言う気持ちに忠実である意味スッキリ、楽だよ
子ども欲しかったーって相手を恨みながら結婚生活を続けるのはどちらにも不幸だしね

ちなみに兄は再婚してなんと子どもができた
でもできなくてもできてもそれでいいと思える人と再婚した時点で幸せだったと思う

[132. 匿名]

相手がほしくて主が絶対にいらないなら離婚しかないのでは…
子供の有無の違いは人生のライフプランで大きすぎる

[133. 匿名]

>>1
妊娠、出産は女性の負担ばかりだよね。
主さんが前向きでないなら難しいし、すでに何度も辛い経験してるなら尚更。

私が旦那さんの立場なら夫婦二人の人生を選ぶか、どうしても子供が諦められないなら別れる…かな。
主さんの気持ち考えたら、無理をさせたくない。
旦那さんからしたら、(自分は女性でないから)気が済むまでとことん頑張れないもどかしさはあるのかもしれないけど。
現実、大変なのは主さんの方だもん。

勇気はいるけど、夫婦二人の人生を受け入れてもらうか、子供を諦められないならお互い別の人生を…を決めてもらうしかないかな。

[134. 匿名]

>>1
私も一度流産したけどもし次もしたら
不育症の検査を受けようと思ったよ
主は検査したかな？

[135. 匿名]

>>131
凄い！相性だったんだね

[136. 匿名]

>>105
デキ婚のこわいところは子供が巣立ったあとの2人の老後生活なのよ。新婚時の2人だけの生活を経験してないから。子供ができてなかったら結婚してなかった2人の老後だからね。キムタクとかはキムタクが好きで好きでみたいな感じだから普通のデキ婚とは違うかも。
辻ちゃんのところはひたすら赤ちゃん産んでる感じを見るとやはり子供がいて繋がってる2人感はある。

[137. 匿名]

>>117
うちもそう。若かったのに体外受精まで何回してもかすりもせず、離婚してパートナー変えたら自然妊娠何回も。
遺伝子の相性あるよね

[138. 匿名]

>>136
横
辻ちゃんは子育てを商売にしちゃってるから特殊過ぎるかな
お金のために産んでる可能性も否めないし（実際収入源になってるからね…）

[139. 匿名]

>>131
元奥さんはお子さんできたのかな。これでお兄さんしか子供いなかったら元奥さん辛いだろうな…まぁ離婚してたら知る由もないか

[140. 匿名]

>>13
外で作って貰ってて……

その外の女が簡単に我が子を手放すわけないじゃん！

普通に離婚し、パートナーを変えたほうが早いよね。

[141. 匿名]

>>1
流産歴は3回あります。
しかし、現状旦那からは俺は子供が欲しいから4回でも5回でも挑戦したい、と言われており辟易しています。

ここが一番気になる。
奥さんのこと何だと思ってんのかな？って。体のことや精神面の気遣いはないのかなって。

[142. 匿名]

>>111
調べてもないの？まずは調べなきゃ

主も子供ももてて離婚しないが一番ベストなんだよね？欲しくないのに妊娠してしまい流産しているわけじゃないでしょ？

[143. 匿名]

私は選択子無し希望で夫は欲しがったけど、結婚前から私の意見言ってる。夫は今も諦めきれてないのか、私との子が欲しいと言ってる。私はいつ気が変わって離婚って言われてもしょうがないなと思っているけど。選択子無しの理由は私が発達障害、夫激務で子育てする時間が持てない、双方の親には頼れないの3点。あと夫が短気過ぎて、万が一発達障害の子供が産まれたら育児の意見合わなさそうっていうのも理由の1つ（うちの親がそうだったから）

[144. 匿名]

思ってたんと違った
最初からこなし希望の主と、子供が欲しい夫の話だと思ったら…

流産って一回だけでも辛いだろうに、それが3回ともなれば妊娠したくなくなるの当然だと思う
夫の方も辛くない訳ではないだろうけど、実際自分のお腹で赤ちゃん育ててた妻と比べるとそんなにだろうね
そういうの想像できずに「何回でもチャレンジしよう」と言ってしまえる旦那さん、思いやりがない
旦那さんの友達とか第三者の人が「それは奥さん可哀想だよ、何度でもチャレンジしようってお前酷いね」とでも言ってくれれば目が覚めるかな

[145. 匿名]

>>115
だから主との子供は諦めてもらえるって話じゃん
その後離婚するかは知らん

[146. 匿名]

>>105
デキ婚も本当にお互い欲しかったか分からないからなあ
その2組は上手くいってる所だけど、デキたから仕方なく結婚したけど本当はあなたとは結婚したくなかった、もしくは子供なんて欲しくなかったけどあなたが産みたい(産んで欲しい)と言うから、と後から揉める所もあるんじゃない？
そもそも、産む産まないでどろどろに揉めるカップルもいるし
ちょこちょこ、そういう泥沼劇を後になってリークされる男性芸能人いるよね

[147. 匿名]

>>139
きっとできて幸せに暮らしてると思う
元兄も妹も優しい
元奥さんも同じような人でしょう？

[148. 匿名]

>>1
子供ほしくないのに３回も中出しさせるな！

[149. 匿名]

>>105
当時の芸能人が穏やかに熱愛報道から結婚って難しいから。

子供がデキたので結婚します、がないと仕事のキャンセルを言えなかったのもあるよ。今より、ずっと世間に結婚したいと言えなかった。

中居なんかは結婚する意思がなかったから、デキたら堕ろさせてを複数女性にも、現場では公認彼女にも繰り返していたし。

[150. 匿名]

>>1
子ども望むなら離婚するしかないって話し合うしかない

[151. 匿名]

不妊治療は一切してないってこと？流産3回で原因探ろうと男女共に検査はしたの？検査して何かが明らかになったほうが今後のこと考えられるよね。（原因不明という結果も含め）

[152. 匿名]

私ならそういう夫に妻への愛を感じられないよ、愛されていると思えなくて心が離れてしまう

[153. 匿名]

>>1
私も流産経験してて子供をどうしても欲しいという気持ちはなかったけど夫は子供を希望してた
そこでタイミングでやってみて自然妊娠→出産に至らなかったら諦めるという話で1年間妊活することにした
その時に運良く授かって出産したけどもし子供ができなかったら私は離婚を申し出ようと思って離婚届を準備してたよ

[154. 匿名]

>>1
主さんが子供を望んでないのに、なんで妊娠したことがあるの？それの方が気になるんだけど、、、
言葉は悪いけど、たまたま妊娠継続できずに生まれてないだけで、誕生してたかもしれないよね。

なんで？

[155. 匿名]

ご主人もまだ30代半ばならすぐ離婚したら余裕で間に合う

[156. 匿名]

>>32
ハズレ引いたら種としての本能を無条件で諦めよってこと？

[157. 匿名]

>>37
ね、ほんとそれ。
欲しい気持ちは仕方ないけど、女性側にしか負担がないことを、男性が無理やり強制するのってどうなのって思う。
それが言えちゃうって、夫婦としてどうなの？って。
流産だって、痛みが伴うことの方が多い、不妊治療なんて、お腹に自分で針刺すわけだし、つわりもあるし、最強なのは出産よね。

全て耐えるのは女性だからな。
絶対に絶対に子供が欲しい！って感じの男性は、ちょっと引いてしまう。

[158. 匿名]

>>13
これ以上奥さんが悲しむところ見たくないし、身体も心配だし、まだ生まれていない赤ちゃんよりまず奥さんのこと大切にしたいって私は思うな〜💦
奥さんが子どもほしいって言ってきてもよく考えないとってなるなー

[159. 匿名]

子供ができなかったから離婚
相手変えて子供作る。

って思考が理解できないんだよね。
その人のことが好きで結婚したんじゃないの？
子供作るための結婚なら、将来子供が巣立ったらもちろん離婚しますよね？

[160. 匿名]

>>111
そうならない状況も考えておかないと、さらに辛い思いをするかもよ。

調べた結果、｢この方法なら出産までいけるかも｣と新たな不妊治療を提案される
→主さんはそこまでしたくないだろうから、話がややこしくなると思う。

妊娠は無理という結果となり、旦那さんから別れを告げられる
→(子供を望んでなくても)主さんは結果に落ち込むかもしれないし、さらに別れる選択をされたら余計辛いと思う。

主さんが子供欲しいなら調べるべきだと思うけど、子供は望んでないわけだから検査するかよく考えた方がいいと思う。
検査受けるのも大変だろうし。

[161. 匿名]

>>157
だからさっさと離婚一択

[162. 匿名]

>>159
離婚しても、またいい出会いがあって恋愛して好きになって結婚するのでは？

[163. 匿名]

>>156
何勝手に女性に不妊の責任があるって思い込んでんの？旦那の精子に問題あるのかもしれないのになんなの？

[164. 匿名]

>>160
どっちにしろそれでも調べたほうが話早いでしょ？それで離婚になるにしても

ダラダラしてドンドン険悪になり泥沼化より
円満離婚くらい早い方がお互いいいし

主も欲しくて3回も妊娠しているんでしょ？
もし次大丈夫とわかれば主も前向きになれるかもだし

[165. 匿名]

>>32
子供を産んで育てたいという気持ちを否定する人間も十二分に怖いけどね。生物としてあって当たり前の感情だから。そこが合わないなら別れるしかない。
関係を続けてもどっちにとってもいい結果にはならなくない？欲しい人欲しくない人、どちらが我慢するのも違うと思う。

[166. 匿名]

>>157
よこ
ネットじゃこういう意見よく見るけど、誰が飯食わせてやってると思ってんだ見たいな昭和のジジイとメンタリティ変わらないよね。時代は巡るんだねー。
子供を産んで育てたいって人としてあって当然の感情だよ。なんでそれを否定するのかが理解できない。そう思う時点で相手と対等じゃないと思うし、結婚しない方が良さそう。

[167. 匿名]

>>41
だからさっさと検査はすべき次また子作り再開にするにしても検査して、それでなにかしら答え出るかもよ

主も要は流産せず授かれたら嬉しいんでしょ？
次も流産だと思うから嫌なだけで

[168. 匿名]

>>166
結婚どころか全てが被害妄想で人間関係上手くいかないと思う

[169. 匿名]

>>41
でも子供欲しいと明言してる人に対して私は欲しくないからさっさと諦めて子供のいない一生を過ごしてねって突きつけるのも酷な話だと思うよ。夫婦2人で望んでチャレンジしてもできなかったケースとは全然違うと思う。

[170. 匿名]

>>12
特に旦那が欲しいって言ってるんだから、
これがいちばん最悪なケースだよね
30代だから焦ってないんだろうけど本当に妊娠すらできない年齢になる前にきちんと解決しないと

[171. 匿名]

>>164
>>160です。
そうだね。
必要なことから目を背けていても解決しないよね。
主さんが傷つくことを心配したけど、そういうことじゃなかったのかも。

[172. 匿名]

>>22
じゃあ他の女性に産んでもらう可能性に賭けたいから離婚してって言われる方がマシなのかな
それはそれでキツいけど
子どもの有無で意見が合わないってことはどちらかが我慢するか離婚しかないか

[173. 匿名]

>>32
のコメしたものだけど
ちなみに
>>19も私がコメントして
子供欲しいって気持ちを否定する気持ちは一切ないよ
ただ主さんの身体の負担を想像したら相当だなと思って書いちゃってDVはちょっと言い過ぎたかなと思うのでもうこのトピは抜けます

[174. 匿名]

>>163
不妊じゃなくて不育では？

[175. 匿名]

2回以上の流産、でもう不育症の整理になるんだと説明されたよ。流産2回で大学病院で要検査になった、もちろん妊娠を希望していたからなんだけど。検査は10万以上かかった。

[176. 匿名]

>>1
心身ともに主の負担の方が重いから主が生みたくなければそれでいいと思うけど
旦那さんは子どもが欲しいのなら年齢的にも離婚した方がいいかもしれない
歳を取れば取るほど、年々拗れていくと思う

[177. 匿名]

>>16
今幾つなんだろう
諦めなきゃいけない年齢なのかな…相手変わったらすぐ子供出来ることもあるみたいだけど
自然妊娠で突然40半ばで出産した上司がいた、まさかこの歳で出来ると思ってなかったと言ってた
レアケースなのかも知れないけど

[178. 匿名]

>>159
一度好きになったら相手が無職でヒモでも養ってあげるわけ？
結婚なんて所詮他人
利害合わなきゃ愛も冷めるもんよ
子供欲しいってお金問題越えるレベル最重要の事なのでそんな少女漫画みたいな恋愛ごっこなんて難しいよ

[179. 匿名]

>>13
思った。
今妊娠8ヶ月だけど、子供を考え出した時に、妊娠できなかったり、流産を繰り返してしまったらこの先どうしよう。って夫に言ったら「小さくても命だし、何回も我が子を亡くすのは気持ち的にも身体的にも辛いから、子供が難しかったら教育資金がない分ペット飼ったり、旅行に行ったり2人でしか出来ない事しようよ」って言ってくれた。旦那さんの自分の子供が欲しいって気持ちは否定したくないけど、何回流産してもいいってスタンスはちょっと怖い。

初期じゃなくてもお腹が張ったり、胎動が少なかったりすると不安になるし、妊娠出産を当たり前のように言う人もいるけど、自分の中に授かった命が絶えていないか小さな変化にも過敏になりながら出産というゴールを目指すってかなり大変な事だから、お互いにそれでもいいって気持ちじゃないなら続けるのは大変だなと思う。

[180. 匿名]

>>1
離婚した方がお互いのためだと思う
子供のことについてなら
時間限られてるからね

[181. 匿名]

>>6
既に3回も流産なら次もその次もずっと流産体質かも知れないやん
そんなに無事に産まれるまで妻が流産を繰り返して身体に負担かかっても絶対に子どもが欲しいからチャレンジって旦那が拘ってるなら離婚やろ
もしかして旦那の精子に異常があって流産繰り返してるかもやん
一発で子ども産める女と再婚出来るか知らんけど勝手にチャレンジすればいいって言ってやれば
あんた側の遺伝子に異常が何かあるなら他の女と何回やっても皆何回も流産するかもね(笑)って捨て台詞はいて離婚

[182. 匿名]

>>179
ペットで代用できる人はペットで代用したらいいよ。
でも自分の子供を育てたいって思う男性がいてもいいんじゃないかなと私は思う。
合わないなら別れるしかないよね。

[183. 匿名]

>>1
主さん、まるで私かと思った。
私も3回流産してて、私はもう妊娠すら怖くてしたくないけど旦那は子ども欲しいと言う。悩んでます。

書かれてる方もいますが不育症の検査しました。
結果、私には異常なくて夫の染色体異常かもしれないとのことでした。

主さんと同じく子どもに関する以外は仲良い夫婦です。
不育症検査する前は離婚も少しよぎりましたが、夫側に原因あると知って、離婚したところで夫は子ども希薄いかもしれないからそもそも離婚では解決しないし、夫が治療するor夫の考えを変えてもらう、になりました。

ということで、不育症の検査してみたら少し視点変わるかも💦
とはいえ、お金は私の自治体は15万くらいしたし、何度も妻側が通院するし採血も多かったし、もう心がついていかないかな。
辛いよね、お大事に。

[184. 匿名]

夫が子供希望、私が仕事優先したいから子供は作りたくないって感じでした
夫から「育休もぼくが1年取るし、出世はできないかもだけど子供に関することはぼくがメインでやるから君は仕事していいから」と頼み込まれて妊娠、出産しました

いやー、全然違った
産休中に家事をやっていたら、悪い癖がついて家事全然やらない
育児も楽しいことだけやって、離乳食づくり、沐浴、添い寝、夜間ミルクなどなどは全部私。夫の育休中に私が出張行こうとしたら「子供置いていくの！？俺ひとりで風呂入れられないからなしになるけど...」と言い、結局私のキャリア終了。さらに子供が熱を出せば「やっぱ男ってなかなか子供理由に休めないよ」と拒否。

幸いに私は産んだら母性が出るタイプだったらしく、キャリア断絶しても子供大好きママになれたからよかったけど、これってただの結果論だよね。
やっぱり産み育てることになる女性の意思優先した方がいいと思う。
結局私は離婚もするし、子供拒否して離婚になるのと変わらんかったし。

[185. 匿名]

>>179
言ってることはわかるけど、結局今は授かれてて同じ状況じゃないからね。
実際その状況にならないとわからないと思う。
妻が産めない年齢になってやっぱり欲しくなって離婚言い渡す男性もいるしね。

[186. 匿名]

>>79
どちらも経験してます。自然排出では手術不要です。
でも血も出て激痛でした。夜間だったけど救急車呼ぼうか検索してました。

[187. 匿名]

>>1
子供産んで後悔したっていうブログ思い出した
望んでない人は産まないほうがよい

[188. 匿名]

>>64
それってどういう点で慰謝料払うの？
慰謝料って言い出したら「子供を望んでるのに流産を繰り返す妻」にも落ち度があるって言われて相手から請求されることにならない？

[189. 匿名]

離婚。少子化の原因でもあるよね

[190. 匿名]

主さんの体の負担大きすぎない？旦那さんはこれから生まれるまで何回も妊娠と流産をさせるつもりなの？って気持ちと、
子供を強く望んでるなら離婚してあげるべきとも思う気持ちがある
いずれにせよ離婚

[191. 匿名]

>>6
確かにこれで病気や障害持ちの子供、もしくは奥さんも障害負ったらどうするか想像させないとね

[192. 匿名]

>>13
そうですよね。
３回も流産しているのに、この旦那さんてその度にショックを受けたり悲しくなったりしなかったのかな？
私の知人男性は、２回でかなり奥さんと一緒に落ち込んでたよ。
また失うのが怖いし、奥さんの負担が心配だと言ってた。
自分が産むわけでもないのに、４回でも５回でもって言っているのがなんかすごいよね。

[193. 匿名]

主です。
すみません、トピが採用されたことに今しがた気づきました。たくさんのコメントありがとうございます。
私は元々子供を望んでおらず、旦那の希望で3回妊娠し、3回流産、という形になっています。
不育症の原因などは、調べていません。(医師から、調べてもわからないことの方が多いので、と言われました)
1回目の流産の後にメンタルにも不調を来してしまい、入院等相当辛い時期もあったのですが、旦那は献身的にお見舞いに来てくれて、その時は本当に助けられました。
流産手術の時も付き添いをしてもらい、助けられたのは事実です。ただ正直にいうと、術後の苦しんでいる状態を3回見ていてなお、子供が欲しいと言われたのでついていけないなと感じていることも事実です。
私たち夫婦はなかなか話し合いというものをして来なかったのですが、やはりこの機会に今後について話し合って、結論を出していこうと思います。
皆様本当にありがとうございました。

[194. 匿名]

>>59
私は進行流産したことがあってクリニックから救急車で緊急搬送されて輸血までいった
腹痛も出血も数日間ひどくて
初期だったけど稽留流産ではなくても負担がすごいことはあるから妊娠は怖い

[195. 匿名]

うちも流産何度もして気持ちが折れてしまって、子供のいない人生にしようと夫婦で決めたのに夫は納得できなくて離婚してほしいと私から頼んでも離婚はしてくれず。でも子どもも諦めてもらえずどうしようもなくて期限付きで妊活したら授かって産んだ。産んだら可愛いけどつわりもきつくて2人目はないなと思った。

[196. 匿名]

>>1
別れるつもりがないなら、育てることのメインは欲しがる旦那にお願いする。主さんの譲歩は産むことまで。
産休育休は主さんの身体の回復に努めて、その後復帰してからは、旦那が時短して育児をメインに。それが無理であれば、何かあれば保育園からの連絡は旦那に。旦那が休めない時に、お願いスタンスで頼んでくるなら、休めるなら休む。

うちはそれで手を打った。

[197. 匿名]

>>193
望んでないのに話し合わず3回も妊娠したんだ
離婚したくないから辛いから妊娠したくないってことにしたいんだね

[198. 匿名]

>>5
諦めないんじゃないかな（主が子を持つことに同意して、トライしても出来なかったんじゃない限り）旦那はいつか離婚選択する気がする。

[199. 匿名]

>>193
もう離婚しな
子供望んでもないのに3回も妊娠して全部
流産して逆に良かった〜って感じ？

変な人

旦那も旦那なら主も意味不明
ある意味お似合いかも

[200. 匿名]

>>159
人間の子どもって巣立ったら二度と会わないって存在じゃないからなあ
野生の動物ならそうなるかもだけど

[201. 匿名]

>>162
で、また子供できなかったら別れるんでしょ？

[202. 匿名]

>>178
無職の紐は、本人が悪い。
でも、不妊は本人の意思、意欲、性格は全く関係ないよね？
本人が努力してもどうにもならないことと、無職紐とは同列ではないよね。

[203. 匿名]

>>200
？？？
なんの話？
巣立っても子供にはもちろん会うけど、夫婦関係は終わりって話なんだけど。

[204. 匿名]

大黒摩季みたいに男気見せて別れてあげなよ。
夫の幸せを心から願うのなら…
こどものいる人生を歩みたいんだから

[205. 匿名]

>>43
トピずれだけど、そういう男の人ってシンママと再婚する人多くない？
奥さんも高齢出産で父親の違う子供産んでてさ

[206. 匿名]

>>5
トピ主が1歳でも若いうちに離婚したほうがいい
年取ってから離婚されたら、トピ主に新しいパートナーが見つかる確率が下がる

[207. 匿名]

>>12
不倫の動画で見たことある

[208. 匿名]

>>117
相手がかなり年上とか？
別の男性だったら流産繰り返すことなく産めて母親になれてる人いる
やたら女のせいになるけど
女性を無駄に悲しませないためにもあんまり年離れた結婚とかよくない

[209. 匿名]

>>15
これも無責任な言葉だよなぁと思う

[210. 匿名]

>>159
単純に子供ができなかったからハイ離婚って問題じゃないと思う
仲の良かった夫婦でも不妊治療していく中で夫婦関係が拗れたり、互いの価値観の違いを実感したり、そういうところからもう一緒にいられないと判断して離婚に至るんじゃないかな

[211. 匿名]

>>196
主さんは大黒柱としてきっちり稼がないとね

[212. 匿名]

主さんは望んでないのに余計なお世話だったら申し訳ないけど、3回繰り返してるなら不育症の検査を受けた方がいいかも　検査の結果によっては「不育症だったから厳しい」って旦那さんに言えるかもしれないし、逆に「原因がわかったから次は服薬や注射で対策すればうまく行くかも」って主さんの気持ちが変わるかもしれないし

[213. 匿名]

>>38
横
選択肢の1つを提示してるだけでは
旦那さんが子どもをどうしても諦められないなら不育症について調べるのも選択肢には入る
自分の身体を優先したいなら旦那さんとお別れするのも選択肢に入る

[214. 匿名]

>>162
またいい出会いがあって恋愛して好きになって結婚する前に、女性にはブライダルチェックしてもらって、妊娠可能だったら結婚して、不妊だったらお別れするってことですね。

[215. 匿名]

私は2人欲しくて夫は一人っ子希望だったんだよね。そしたら1人目出産してから私が35になるまで一度もセックスしてくれなかった。高齢出産になるからって諦めるしかなかった。

[216. 匿名]

>>1
私も4回流産経験があるから主の精神状態が心配
あの経験は本当に辛いよね
心が折れた

主、無理しないでね
自分を大切にね

[217. 匿名]

うちは二人目で悩んでる。
私も二人目を望むにあたって2連続流産してしまい、
こういうご時世ということも重なって
二人目については欲しくないわけではないけど
消極的になってしまった。
旦那は今の家族のままでもいいけど
出来れば欲しいらしい。
話し合っても結論は出ず、
芸能人や周りの妊娠出産報告で心がやられる...

[218. 匿名]

>>1
私が不育症なんだけど、主さんも不育症の可能性高いと思うよ。お子さん望んでないなら治療する必要はないけど、旦那さん、そんなガチャみたいに何度も奥さんに妊娠チャレンジさせちゃダメだよ。
女は流産手術の負担もあるし…。

旦那さんが離婚して子供を持つ結婚を目指すか、このまま主さんといるか、どんな決断をするのか分からないけど、どちらのパターンも受け入れるつもりで結婚生活を続けた方がいいのかなと思った。

男の人は後から子供欲しくなったりするよね。難しいよね。

[219. 匿名]

>>63
ってことでしょうね
流産って体もメンタルもキツいからそれを知ってて夫だけいまだに望んでるとしたらマジで恐ろしいわ

[220. 匿名]

元々選択子なしのつもりで結婚→旦那が子供欲しいと言い出す→離婚を切り出すもそこまでではないと言われる→私も欲しい気持ちも少し出てきて悩み、話し合い、夫がメインで育児することで合意→妊娠はしたもののリスク妊婦になり入院したり帝王切開にもなりその後も子供が入院して色々と大変なことに→結局私が仕事辞めて育児メインに…って感じでした
上記は結構前のことですが
予想外だったのは2人とも子供がすごく可愛くて産んで良かったとなってることですかね
周りの夫婦と比較してもうちはかなり子のこと好きだなと思います

[221. 匿名]

>>134
2回流産したら検査勧められるはずだし、本人もさすがに疑うんじゃないかな。

[222. 匿名]

>>1
＞俺は子供が欲しいから4回でも5回でも挑戦したい

奥さん３度も流産してる旦那の発言にしては無神経すぎて腹立つ
産むのも流れて手術するのもお前じゃないから

[223. 匿名]

>>4
顔と性格と親がどんな人かわかった上で子供選べるならいいけど日本は里親になるのに大変な手続きや条件あるうえにどんな子でも育ててねだからキツイわ

[224. 匿名]

>>1
離婚するしかないよ
そのうち旦那がよそで子供作るよ

[225. 匿名]

>>39
妊娠中や産後まもなくに不倫してるクソ旦那も山のようにいますけどねー

[226. 匿名]

>>137
それは元夫に原因があったということだろうね
男は認めたがらないけど

[227. 匿名]

>>226
検査ではわからない何かがあったのかもだけど、こういうケース、パートナー変えたらお互いに子供できるケース多い

[228. 匿名]

>>1
離婚したらいいよ。旦那さんも主さんも別のパートナー探したらいい。

[229. 匿名]

>>205
いいんじゃない？産めない女より確実に産める女のがいいし
産めない女は絶対嫌ってだけだと思う

[230. 匿名]

>>58
だからこうなれば離婚しかないにない
もう話で解決なんて絶対ムリなのよ
酷い！とか自分だけ辛いみたいなのになればなればほど

夫側もドンドンメンヘラ化する妻に愛も冷めて子供いないのにこの女といる意味わからないとか考え出してる

[231. 匿名]

>>201
それでもいいんじゃ？
子供いないなら結婚する意味ないと考える男性多いので
しょうがないよ
女性でも稼いでる女性にはそのタイプ多い
そんな人には授かり婚のが合理的なのかもね

[232. 匿名]

不育症で、5回流産しています。（2回自然排出+3回掻爬手術）
もう、妊娠を考えることが怖くて、妊娠できても、妊娠期間がまた辛くて苦しくて…
私の場合は、私自身に子どもが欲しいという気持ちがあったので、なんとか治療に通えましたが
主さん自身のお気持ちがついてこないなら、決して無理はしないで欲しいです。
妊娠・流産は、女性側の負担が大き過ぎます。
私は、何度も旦那と喧嘩になりました。
身体的にも精神的にも、どんなに辛いか
ということを教え込みましたよ。

そして、もし不育症検査をなさるなら
不育ラボ　というサイトの医療機関での検査がおすすめです。費用については、不妊治療だけではなく、不育症に関わる検査や通院が助成対象になる自治体もあります。
他の方も書いておられましたが、夫婦染色体検査は、不育症検査には欠かせないものですが、かなりデリケートな（夫婦間／親族間に亀裂が入る可能性がある）検査と病院から説明されましたので、この検査を受ける場合は、ご夫婦でよく話し合われてください。

[233. 匿名]

>>216
でも主は子供欲しくないのに3回も妊娠している


内心赤ちゃん流れて良かったって思ってるのか？
謎

欲しくて流産して悲しんでいる人とは相容れないと思う

[234. 匿名]

姑みたいな人がいっぱいいて怖い

[235. 匿名]

>>233
最初から子どもは欲しくなかったのかな？
辛くなって諦めたくなったのかと想ってた…
違うのか…

[236. 匿名]

>>193
流産して良かったね…
そんな感じじゃ子どもを育てられないじゃん

[237. 匿名]

>>231
だったら、付き合う前に、妊娠可能か検査してもらってからじゃないと、お互いに時間の無駄だね。

[238. 匿名]

>>4
昔は親戚とかの子どもをもらうとかはあったけど
今は問題児を引くガチャ設定6レベルでありそう

それでも愛せますと言えるならな

[239. 匿名]

>>181
最後言い捨てたいけども
あまり挑発しないほうがいいんじゃないかな
ガルで毒吐いてみんなに慰めて貰うのが一番いいよ
最近頭がおかしい男が多すぎる