子供の有無で意見が合わない夫婦

[1. 匿名]

結婚4年目なんだけど、夫は子供欲しくて私は欲しくない。
結婚する前からお互いの意見はわかってて、それでもなお結婚したんだけど、そろそろ限界かな。
夫婦仲はいいんだけど、そこの意見の相違だけがネック。
こういう境遇の方、他にいませんか？

[2. 匿名]

>>1
離婚すれば良いじゃん、

[3. 匿名]

奥さんが決めれば円満よ

[4. 匿名]

揉めると分かっても結婚したんだから何が何でも折り合いつけないと

[5. 匿名]

それは致命的な相違だよ

[6. 匿名]

結婚前に話し合わなかったの？

[7. 匿名]

それ旦那さん側からするとかなり苦しいよね。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
普通そういう相違があったら結婚しないんだけどね？

[10. 匿名]

>>1
それ大事なことなのによく結婚したね

[11. 匿名]

結婚前に話し合うべきだった

普通は子供欲しく無い方が結婚前に言っておくべき

[12. 匿名]

男は自分が産むわけじゃないから簡単に欲しがるし
子供欲しがるのと子育てちゃんとするかは別

[13. 匿名]

お互いに「あっちが折れて、こちらに合わせてくれるだろう。」て気持ちで結婚しちゃったの？

[14. 匿名]

>>1

結婚前からわかっていたなら何故結婚に？

どちらかが折れない限り、離婚した方がお互いの為だと思う。

[15. 匿名]

お互いに「結婚すればどうにかなる」と思ってならなかった例ですかね？
話し合ってダメなら離婚しかないと思います

私は欲しくなかった側ですが本当に欲しくないので……

[16. 匿名]

結婚5年目
私36歳、夫32歳
私も夫も子供いらない派
両親自由に生きなさい
義母孫を見せてくれ
以上

[17. 匿名]

主が子供諦められないなら、早めに離婚して早めに違う相手見つけなきゃやなあ。

[18. 匿名]

>>2
ホント、がるちゃんに書き込んでないで、離婚届書き込めと思うわ

[19. 匿名]

>>1
結婚前に子供欲しくない事伝えなかったの？
伝えてないなら旦那さん可哀想

[20. 匿名]

旦那さんはもしかしたら途中で主さんの考えが変わるかもってどこかで期待して結婚したのかもね。 早くわかれた方がお互いの為によいのでは？

[21. 匿名]

>>6
結婚前からその意見が変わらないのになんで話し合わなかったのか謎だよね

[22. 匿名]

>>7
ちゃんと主のコメ読んだ？
わかってて結婚してるのよ旦那さんは
そんなに子供ほしいって言うなら主と結婚しなきゃいい話

[23. 匿名]

>>1
その相違だけは見過ごしちゃダメだったと思うよ

[24. 匿名]

お互いの意見分かっててあるけどその時になにか決めなかったの？
絶対作らないとか仮に作るとしても1人だけとか

[25. 匿名]

子供を持つか持たないかってこれ以上ない価値観の相違。結婚するべきじゃなかった

[26. 匿名]

>>1
うちは結婚する前に「子供欲しいね〜」って話してたけど、できなかったときに治療するかまでは決めてなかったから、3年経った今治療するかどうかでちょっとすれ違ってる

[27. 匿名]

>>17
主はいらない
旦那は子供がほしい

[28. 匿名]

[29. 匿名]

こういうの夫側は「なんだかんだ結婚して周りに出産ラッシュが来たり年齢が上がれば欲しくなるだろう」
妻側は「夫婦二人の裕福で気ままな暮らしをすれば欲しくもなくなるだろう」
って思って結婚しちゃうんだよね

どっちが悪いって事もないよ　ただ本当に意見がちがうだけ

[30. 匿名]

途中から考えが変ったわけじゃなくて、結婚前から反対思考だったの？

欲しいとほしくないは、代替案は無いしどちらも間違ってる訳じゃないから、擦り合せは厳しいよね。

[31. 匿名]

>>1
「結婚してしばらくすればお互い子どもが欲しくなるだろうし、その時考えよう」って感じでした。
しかし子供欲しい！のタイミングが夫婦間で見事にズレてしまい、逃しました。
今は、2人でのんびり生きていこうかーと、先ほども話していたところ。

[32. 匿名]

>>23
主コメ見過ごしてトンチンカンなこと言ってるのはあなた
よく読んでないヤツ多すぎ

[33. 匿名]

>>19
お互い意見違うの分かってたけど結婚した書いてある

[34. 匿名]

そもそも合わないのに結婚したのが違う気がする

[35. 匿名]

>>1
なぜ子供が欲しくないの？
理由が気になる

[36. 匿名]

旦那が欲しがって産んだけど発達障害が分かったら旦那が浮気して、結局離婚
どっちが子どもを引き取るかで大喧嘩になって、施設に預けてるって知人がいる
きちんと話し合って覚悟がないと１番の被害者は子どもになる

[37. 匿名]

>>7
いずれ、よその女性に目を向けそう。

[38. 匿名]

>>27
すいません、逆でした。

[39. 匿名]

嫌な例だすね

説き伏せられて産んで後悔しました

夫がお金も手間もオレが負うから！って言ったから産んだけど
そうは言っても私の自由はなくなるんだよ

託児で月20万使った月もありましたよ
今は子供18歳で普通に育ってるしかわいいけど
時間が戻せるなら子供の人格も生まれる前なので、作らない選択を選びます

[40. 匿名]

>>1
どっちかが折れるだろう、結婚したら考えが変わるだろうってお互い思ってたのかもね。

[41. 匿名]

>>1
わかり合ってて
なんで結婚したのか不思議
産んでも産まなくても
将来、絶対又もめるよね

[42. 匿名]

>>32
全部読まないで鼻息荒くしてるひとたちが想像できるね

[43. 匿名]

離婚してあげて。

[44. 匿名]

>>1
旦那が子供欲しいなら、いずれ不倫相手と子供作りそう

[45. 匿名]

子どもを待つか否かって人生の大きな選択だと思うけど、そこで相容れない人とよく結婚したね…
妊娠出産育児、すべてにおいて結局負担が大きいのは女性なので、本当は欲しくないのに夫が欲しがるから産むというのは絶対やめた方がいい。
主さんの場合は最初からわかってて結婚したんだし、平行線なら別れるしかないのでは？

[46. 匿名]

そこの相違があるのに結婚したって事はお互いがどちらに歩み寄るか離婚しかないんじゃない？
主の意見通して子供作らなければよそで作る可能性もあるし旦那さんの意見通しても旦那の方が育休とったり育児に積極的に参加するかわからないし

[47. 匿名]

>>40
それだね。
たぶん、旦那さんの考えが甘かったのかな

[48. 匿名]

>>1
結婚前から意見違うのわかってたんだよね？
それで悩んでます、はおかしくない？

どこかで旦那さんに折れてもらうつもりだったの？
それはあんまりじゃない？

[49. 匿名]

>>35
主じゃないけど

金かかる
育児めんどい
家事が増える
そもそも子供が嫌い

[50. 匿名]

子どもの人数で意見が食い違うのはよくあることだと思うけど、有無ってなると結婚前にお互い探り合う人がほとんどな気がする。

[51. 匿名]

普通は折り合いつけてから結婚するんじゃない？
旦那さんが子ども諦められなくて結局10年後に離婚ってなるよりは早い方がいいと思う

[52. 匿名]

>>1
私も子供欲しくなくて、夫は「ガル子がそうしたいならそれでいいよ。2人で一緒にいることが望みだから。」って言ってたけど結婚後に「やっぱり子供出来るかどうかは挑戦したい。出来る可能性があるのに諦めるのは寂しい。」って言い出した。
専業主婦でいさせてくれるし、夫は結婚してからも想像以上に優しかったから、この人の子供を産めるのは私だけなんだなって思えて、いま妊活は試みてる。結果は出てないけど。
私は子育てと仕事の両立は出来ないので、共働きだったりたびたび喧嘩がある状態だったら「結婚した時の約束でしょ」と断ってたと思う。

[53. 匿名]

>>22
産むための負担は0:100だから特に妻がいらない側だったら限りなく不可能に違いこと

[54. 匿名]

旦那さん子供欲しいなら、子供できるまで一生その話し合い続くね

[55. 匿名]

子供が欲しい欲しくないは決定的な相違点じゃないの？

[56. 匿名]

>>42
あなたが1番荒い。

[57. 匿名]

>>1
そういう相違が結婚前からわかっていたならなぜ…
旦那さんが本気で子供ほしいなら、悪いけど長くは続かないと思う。
主さんも限界を感じてるみたいだし、もう一度ちゃんとそのあたり話し合っておいたほうがいいよ。
夫婦の人生設計に大きく関わることを長年曖昧にしていてはいけないよ。

[58. 匿名]

>>1
四年目で同じ！私も夫も「しばらくは二人で過ごして、子どもつくろう。いなければいないでいいよね〜」くらいの感じだったんだけど、実際に二人で生活してみて、私は無理だなって考えになって、夫は絶対に欲しい。って感じで平行線。去年話し合って、離婚はしたくないと言われて、色々悩んだ末に今年の冬には妊活はじめるよ…ずっと仕事に夢中だった私のことを何も文句言わずに応援してくれてたし、ここは夫の希望を聞こうという考えに落ち着いた。本音はすごく不安です…

[59. 匿名]

>>1
結婚する前に話すこと

[60. 匿名]

こういう話題は子持ちと独身で子供欲しい人が鼻息荒くて旦那可哀想、離婚してー！って言うよね^_^

離婚してもあなたのところに来るわけではないですよ？

[61. 匿名]

[62. 匿名]

>>56
図星つかれたからって小学生みたいなこと言わないのよ

[63. 匿名]

>>32
え？だからお互い意見が正反対なのにその話しを詰めないままよく結婚したよね？って話しじゃないの？？
結婚したってことは自分の意見に合わしてくれたってお互いが思ってたって事だよね。

[64. 匿名]

結婚後に変わってギクシャクってこともあるだろうに
主の場合は約束された限界だね
旦那さんは、主が子なし希望なこと知ってて、「それでもいいからどうしても一緒にいたい」って感じだったのかな？

[65. 匿名]

>>60
すぐ独身とか言うのも頭悪いの丸出しだよ

[66. 匿名]

うちは出来ればいいねとは離してたしお互いに思ってたけど、治療してまでほしいかってとこは話してなかった。
お金もかかるし、年齢的に厳しくなるし、お互いにまだ迷ってる

[67. 匿名]

>>63
勝手に深読みしてムキになりすぎw

[68. 匿名]

>>1
結婚前、旦那さんが子供欲しいって言ってるの聞いて、主はどう思ったの？
それ知りたい
なぜ知ってて結婚したのか…
旦那が我慢したらいいと思ったの？

[69. 匿名]

>>63
見過ごしてないから結婚したってことでしょ？
あんた何言ってんの？

[70. 匿名]

>>16

うちも似ている環境だよ。

結婚8年目、夫42歳、私40歳。
絶対に欲しくない訳でもなかったが自然に出来なければ治療してまでは欲しくないで今に至る。

実家は2人の好きにしなさい。子供だけが幸せではないよ。
義実家は早く孫見せて。孫自慢させて。

[71. 匿名]

>>16
このトピに関係ないコメントだな

[72. 匿名]

>>1 人の気持ちは変わるから、まずは結婚しようって感じかな？まあ実際変わるよね。で、主さん達は変わらなかった。どちらも悪くない。もうこればかりは落ちどころをみつける、どちらかが折れる、別れると話し合って決めるしかないよ。

[73. 匿名]

>>20
それは主もじゃない？

[74. 匿名]

離婚しかないでしょ
子ども欲しいと思うひとはどうやっても欲しいもんだよ
他好きされて子ども作られるだけだと思う、円満だと思っているのは主だけ
ご主人はかなり不満溜め込んでると思うよ？
結婚してしまえば何だかんだ言いながら産んでくれるだろうと思ってたんだろうね、それも甘かったけど
こんなとこでしつもんしてないで、私は要らないからどうしても欲しいなら別れる？って直接ご主人に聞いてみれば答えは出るよ

[75. 匿名]

それってさ、結婚前に話さないの？

「こども好き？」「子供欲しいと思う？」とかさ。
絶対いらないとか、嫌いとかだったら結婚なんて無理じゃない？二人でしか作れないんだからさ。

[76. 匿名]

主です。
夫的には、結婚すれば私の気が変わるだろう、と思っていたらしいです。
私はというと、正直、あまり話し合いもしない中で、結婚してこの先どうなるのかな？と思いながら入籍してしまいました。
以前、お互いの意見が擦り合わないなら離婚も一つの手だと思う、と言うと、夫はその時は、だったら二人で生きていこうか、と言われましたが、結局数週間後には子供欲しい旨の反応をしていました。
でも離婚もせずに子供も産まずに生きていったら、必ず夫は歳をとったときに後悔するだろうな、と思っています。

[77. 匿名]

いくら事前に話してても、実際に二人で生活してみたら、「これじゃ子育て無理だな」って思ったり、年齢重ねて「やっぱり欲しい」ってなったりするから、これはその都度話し合うしかないと思う。人の気持ちは変わるものだからさ。

[78. 匿名]

>>39
今はもう手もかからず可愛いのにやっぱり後悔するものなの？

[79. 匿名]

それ、旦那さんとしてはいずれは主さん側が折れると思ってたんじゃない…？
男性ってなんだかんだ女性って子供欲しくなるだろう〜と思ってる方多い気がする…

[80. 匿名]

>>8
誰　

[81. 匿名]

>>22
読んだよ！
読んだけど、旦那さんは諦めてないわけだから、苦しいなと思った。

[82. 匿名]

私は結婚前、子供欲しいね〜2人欲しいよね
もし出来なかったら不妊治療もするよね！で結婚したんだけど、今結婚3年目、私はもう子供欲しいけど旦那は今は欲しくないと言う
貯金も少なくはないし、普通に生活できるくらいは稼いでるのに
今年で20代終わるし早めに産みたいんだけど
いつ作るかまでは話し合ってなかった
たぶんいらなくなったんだと思う。でも話し合うと「今は」欲しくないだけでちゃんと考えてる。というので即離婚ってもできないし、いつかわかんないしもやもやする

[83. 匿名]

>>58
余計なお節介だけど体に負担がかかるのはあなただから
頑張ってね

[84. 匿名]

避妊リングいれて妊娠しないようにした方が良さそう
妊娠さえすれば産む気になるだろうって思う男もいるだろうし

[85. 匿名]

>>1
なんで欲しくないのか、と
なんで欲しいのか、も知りたい。

[86. 匿名]

>>76
いつか不倫されて他所で子供作るとか、年取ってからやっぱり子供欲しいからで離婚迫られるかもね
主は子供欲しくないわけだからその時一人で生きていく覚悟しないといけないかも
選択子なしって難しいよね

[87. 匿名]

子供はいらないけど旦那の給料で生活したいタイプなのかな。
義姉がそうだけどね。
兄は子ども諦めて、一生懸命働いてる。
義姉は専業主婦しながら習い事三昧。
子ども嫌いで、うちの子にも近づかなかったけど、子どもが成人した今になって、やたらプレゼントくれたり遊びに誘ってくるようになった。
介護要因にでもするつもりなのか。

[88. 匿名]

>>78
後悔のピーク自体はもちろんもっともっと早いですよ　その時の後悔はすごかったですね
今は「二択で選びなおせるなら作らない人生を選ぶ」という程度です

親になってもここまで身勝手な人間もいますし、私は親になる前はそのことに気づきませんでした
手のかからない普通の子が一人でも人生観はここまで変わります

[89. 匿名]

主です。
子供が欲しくない理由は、色々あるのですが、私に精神病があること、幼少期の頃から、子供は将来産みたくないと思っていたこと、理由としては、母親と性格が合わなくて、おそらく小さい頃から母と子供の関係性に希望を見出せなかったのだと思う。私が結婚してからは母とは良好な関係性を築けていますが、やはり子供時代に良い印象はありません。
夫が欲しい理由としては、結婚したら子供がいるのが普通と思っていたから、と言われました。理由を尋ねても、それを聞くのはずるいと思う、と言われました。

[90. 匿名]

子供欲しいって簡単に言ってくれるなって思うよ。
姉が流産したときめちゃくちゃ大変な思いしたのに、「また次があるから」とか言ってた呑気な義兄。
姉は精神的に不安定になって、その後また流産して、もう子供は諦めたみたいだけど、終始義兄が自分のせいじゃない感出してたのが許せない。姉の心身の健康を返してほしい。

[91. 匿名]

>>76
答えは出てるよね
もう産めなくなる頃に「他のひとは子どもがいる人生なのに俺はお前が望まなかったからそういう人生を歩めなかった、孫もできないし後悔してる」と言われる覚悟ができないならば別れてあげるべきだよ
もうそんなに時間の猶予はないんだから避けずに腹を割ってもう一度よく話し合わなきゃ

[92. 匿名]

>>35
子供ほしくない人間からしたらなんで子供欲しがるのかわからない。

[93. 匿名]

>>83
ありがとう。離婚届もこっそり用意してたんだけど、離婚したくないと言われて、もう自分が折れるしかないと思いました。ワンオペ確定してるので、激務な仕事からも転職しました。そもそも妊娠できるかわからないですが、覚悟を決めて頑張ります。

[94. 匿名]

>>76
もう答えは出てない?
旦那さんは、子無しは後悔すると思えてるなら。
手に入らないと思うと余計考えるから、最悪、浮気相手に子供作ってしまいかねないよ。
子供を生み育てるとして、経済的、育児休暇などはどう?
男は産めないから、妊娠出産の大変さ、育児の現実をきっちりわかってない故に欲しがってる場合もあるからね。

[95. 匿名]

>>89
言わないのも狡いと思うと返してみれば？
アナタの肚の中までは推し測れない、キチンと言葉にしてくれなければ分からないのだからと

[96. 匿名]

>>89
結婚する＝子供を作るて思ってる人は、子供が欲しいから欲しい！なんだよ。
あーだこーだ細かい理由はないの。

眠たいから寝たい。お腹空いたから何か食べたい。
そういうのと同じ感覚。

[97. 匿名]

主です。
夫から子供が欲しい、と言われた時は、正直無理だけど、結婚したら一人くらいは産まなきゃいけないのかな？とは思って結婚してしまいました。ただ、結婚する前から子供いらない意思は伝えてありました。
今は、産まなきゃいけないのかな、と言う気もなく、絶対産みたくない、と言う気持ちが日に日に強くなっています。

ちなみに、私も正社員で働いているので、れっきとしたDINKS希望、と言うことになります。

[98. 匿名]

>>82
どうしても子供が欲しいなら早めに離婚した方が良いと思う
不妊原因にもよるけど、若いなら治療すれば妊娠できる可能性が高い
30代後半になると妊娠率が下がって流産率が上がる

[99. 匿名]

子供がほしいかほしくないかって、一番大事なところじゃない？なんで結婚したの？

[100. 匿名]

>>97
正社員なら離婚覚悟で子供いらないを貫き通すのが良いと思う
私は専業だから一人産んだけど後悔の日々

[101. 匿名]

>>1
私も欲しくなくて、その意見が一致したから一緒にいるよ。
もし今後欲しいって言われたら、話が違うよね？って言う。産むのも育てるのも自分なんだから、譲れない。

[102. 匿名]

>>89

＞理由を尋ねても、それを聞くのはずるいと思う、と言われました。

何がずるいの？って思ってしまった。

[103. 匿名]

>>89
一気に夫の印象が悪くなった
精神疾患のある女性に子供を産ませることを考えてるの？
説教したいくらいだわ

[104. 匿名]

>>96
それは一概にはいえないな
短絡的に子供作るのが一般的と思う人と
本能的に子供を欲しいと思う人は全くの別物

[105. 匿名]

>>76
答えは出てるよね。私は産みたくありません。離婚しましょう。しかないと思うよ。

[106. 匿名]

>>89
旦那さんは、結婚イコール子供って考えなんだね。そこに理由はないんだよね。結婚したら子供いるのが普通って考えの人、今も多いからね…

[107. 匿名]

>>97
旦那さんも主さんも間違ってないんだよね。どっちが正しいとかではないんだよ。
だから、主さんも自分の意志を貫いていいんだよ。産んでしまったら後戻りできないんだから

[108. 匿名]

>>97
前段にあった「子供が欲しい理由を聞くのはずるいと思う」の辺りを突っ込んだらどう？
主さんの欲しくない理由がはっきりしているのにそこをぼかすのはフェアじゃない

仮に「オレはそういう常識で生きてきたんだ」みたいに開き直られたら
「それは視野が狭いと思う。もしも私と同じ心身の弱い子が生まれた時に『普通なのが当たり前だ』と言われそうで怖くて産めない」とか、私なら言ってしまうと思う
どんな子が生まれるかってホントに分かりませんよ

「そういうものだ」意識の強い人は親に向かないよ
一度しっかりつきつめて話し合わないと
それができないなら「親の器じゃないね」で済む話だ

[109. 匿名]

主です。
今更こんなことを言ってもどうにもならないですが、結婚する前にしっかり話し合っておくべきだったと後悔しています。性格が合うから、一緒にいたいからと結婚してしまいましたが、大事なことを見て見ぬふりをしてしまいました。
プロポーズの時にきちんと子供産まないけど大丈夫？と、聞いておくべきでした。

[110. 匿名]

>>97
正社員なら、やっぱり離婚を勧めるわ
そして価値観の同じ子どもを望まないひとと楽しく人生やり直そう
結婚制度がここまで守られているのは子孫繁栄を促す目的だから、産めないのではなく産まない女はまだまだ肩身が狭いよね
胸張って「いらない」って生きてった方が楽になるよ

[111. 匿名]

>>80
子なし夫婦のカリスマ。

[112. 匿名]

>>89
主さんの理由を旦那さんは知ってて結婚したの？

[113. 匿名]

子供が欲しい理由を聞かれて「それを聞くのはずるいと思う」って返せる人こそずるいよ


口に出して答えたら「人生のパーツ」「自分の幸せ」「親になりたいというエゴ」「友達と同じものが欲しい」「(妻の努力で)親を安心させたい」辺りは確実に入ってくるから
そこを言って悪者になりたくないだけでしょう
仮にほんとに無私の心で子供が欲しいなら、主さんの欲しくないという気持ちに寄り添えるはずだ
理論が破綻してるのを気づかれたくないだけじゃないかな

[114. 匿名]

>>108
そうそう。
子供を何も考えずにほしがる人って、五体満足でなんの障害もなく産まれてくる前提なんだよね。
少なくとも主さんには精神疾患がある以上、母体の健康を優先していいんだよ。精神疾患をわかってて結婚したなら、旦那さんもちょっとなぁって思う。

[115. 匿名]

>>109
こんなこと言ったらあれだけど離婚を視野に話し合いを重ねたらどう？
平行線なら2人の仲も悪くなってしまうし。
離婚は悲しいけど気持ちを切り替えられたら次に新しい人生が始まるからまた違う良い体験もたくさん出来るよ。
離婚せずにお互いが納得いく答えが見つかればそれも良いと思うし。
旦那さんがもう少し話し合いにのってきてくれるかどうか不明だけども。

[116. 匿名]

なんとなく子供が欲しいのか
本気で子供が欲しいのか
子供がいない人生なんて考えられないってくらい子供が欲しいのか
どれでしょうね。

[117. 匿名]

主が今の生活を手放してもいいなら、産まずに離婚が良いと思うよ。専業とかで働きたくない、今の生活を維持したいなら一人産むしかないよ。

[118. 匿名]

>>102
だよね。
主さんが自分の理由をきちんと伝えていなかったとしたら、
ずるいよってなるのかも。
難しいですね。

[119. 匿名]

主です。
なんで子供が欲しいのか？を聞くのはずるい、と答えられたのは、おそらく、俺は結婚したら子供がいるのが普通だと思ってたし、本能的に欲しいんだからしょうがない、と言うことだと解釈しています。
夫の性格的に、出てきた問題に対する対処能力は高いけど、前々からリスクを考えて行動するのは苦手っぽい、なんとかなるさ精神がある、というのがあります。そのためか、結婚前から話し合い、と言うものがとても少ないです。また、私は押しに弱いと言うか、断れない性格です。その私が、子供だけは絶対に欲しくないと言うのですから、その覚悟は伝わっているものと誤解していました。お恥ずかしい話、婚約中も何一つ話し合わずに結婚してしましました。その結果が今だと思っています。

[120. 匿名]

>>117
それで産まれた子供が虐待受けるんだなー
程度はどうであれ

[121. 匿名]

>>113
主の欲しくないって気持ちに寄り添えるはずってのは、あなたの考えだよ。

[122. 匿名]

>>119
これ本当に欲しいと欲しくないで平行線だと思う
お互いに唯一くらいに強い希望だから
主さんが正社員でよかったよ
女性側に経済力がないと悲惨だからこういうの

[123. 匿名]

まぁ妊娠出産については、男はノーダメージだし簡単に言ってくるよね。
皆持ってるオモチャがほしい！レベルの話されたらこまる。

[124. 匿名]

>>121
でも大きな希望に寄り添えないパートナーって、誰でも普通に人生に要らなくない？
相手も同じように思ってたら離婚でしょ、普通に

[125. 匿名]

>>119
>出てきた問題に対する対処能力
子供ができたことで何か問題が発生したら主ごと切られる可能性も

[126. 匿名]

>>1
これ遅かれ早かれ絶対に離婚になる案件だから早く別れたほうがお互いのため。

[127. 匿名]

>>125
てか対処能力高くないよね
今まで力で押し切ってきたものが押しきれなくて「ずるい」って子供みたいなこと言い出してる感じが……

[128. 匿名]

主です。
もちろん、結婚前にどうして子供が欲しくないかも、合わせて話しました。その時は真剣に聞いてくれたのですが、結婚したら気が変わると思っていたのだと思います。
また、私自身の精神疾患だけではなく、妹も私たち家族のせいで精神疾患を患っており、いわゆる機能不全家族だったので、一般的な家庭を持つことに、全く理想を持っていません。反面、夫の家庭は割と良い家庭だったようで、そのような生育環境の違いからも、子供の有無については分かり合えないのかな、と思ってしまいます。

[129. 匿名]

主さんの既往症と生い立ちがなければ子供一人産んでみるのってそこまで分の悪い賭けじゃないけど
正直コメント全部読んだら負け戦だよこれ

この場合の負け戦ってつまり「欲しくないけど一発戦いを挑むつもりで産んでみて後悔」てこと。一番ひどいことになる。

[130. 匿名]

>>127
もちろん125はそういう意味です。

[131. 匿名]

>>128
人生ともにできない人間がうっかり結婚したケースだと思っちゃったなぁ　ごめん

[132. 匿名]

>>76
旦那さんがすごく子供を望んでいるのは伝わってくるけど、少なくとも男性不妊の可能性はなさそうなの？
検査したことないなら、この機会にしてみたら？
旦那さんに問題がなければきっぱり別れて、子供を望んでいる女性と出会いなおしたほうが旦那さんの夢が叶う可能性が高まるし、
欲しい欲しくない以前にそもそも子供ができない体だったと分かれば、問題自体が消えてしまうからわざわざ離婚しなくてもいいじゃない？

[133. 匿名]

>>119
デリケートなこと聞いて申し訳ないんだけど…
避妊はキチンとしてる？
このままだと強引に妊娠させちゃえば何とかなるとご主人が考えちゃいそうでね
男性任せでなく自身でもピルとか自衛してね

[134. 匿名]

話し合いが結婚後になっただけで、大人同士だけでの問題だし、
深刻にせめたり思い詰めないほうがいいと思うよ。
いくつか選択肢があると思うけど、
そのうちなるようになるんじゃないかなぁ。

[135. 匿名]

>>129
ね、自分で書いてるように、心配な部分がはっきりしていて、妊娠授乳中って飲めない薬もあるし、そういう主さんの状況を見ても子供欲しいって言って来るのって、ちょっともう無理なんじゃないかな。

[136. 匿名]

>>128
これ本当、仲良くて貧乏じゃない家の人間は絶対理解しないよ！
食卓でいつ拳が飛んでくるか分からない日々過ごしたことある？って親ガチャ当たった人間に聞いたら
「親って普通子供を殴らないでしょ、何かよっぽどの原因があったんじゃないの」
って言われて断絶感じた

[137. 匿名]

>>136
筋道というものがある家庭で育った人間特有の残酷さだよね

[138. 匿名]

>>128
主さんに精神病があることや、そもそも子供を欲しいと思っていないことに対して、旦那さんはどう思っているのですか？
産むのは女ですし、この状態で産むのは難しいということを旦那さんはわかっておられますか？

[139. 匿名]

主です。
きっと夫は、いい父親になれるんだろうな、という予感はしています。でも、私は自分が子供に寄り添えるような母親にはなれないと思っています。虐待までいかなくても、きっと子供に好かれる母親にはなれないだろうし、産んだら必ず後悔すると思っています。

夫に、子供は欲しくないと言ったら、一度だけ、そんなに嫌かな、と吐き捨てるように言われたことがありましたが、その一言を聞いた時から、子供が欲しい欲しくないと言う問題の溝は一生埋まることはないんだろうな、と言う予感がしていました。

[140. 匿名]

>>35
欲しくない理由というか、欲しい理由がない

[141. 匿名]

>>89
母親との関係性って大きいよね
今は結婚して少し距離があるから良好でも
子が生まれたらまた母親との関係性も変わるかも
とか思ったら簡単に子どもを…なんて思えないよ

[142. 匿名]

>>139
あなたが嫌なわけではない、ってのは言ってる？

旦那さんももう少しちゃんと切り分けて考えて欲しいよね
ダンナが好きなのとダンナの子供の親になってその人生に責任を負うのって違う話なのにね

あるいは自分の描いた家族計画にノってこない主さんについて吐き捨てたのかな
だとしたらいいパパにはなりそうでも少し尊敬できない人だな

[143. 匿名]

>>132
それ思った。
子ども欲しいって言ってる旦那さんの方が不妊じゃないかどうかはっきりさせた方がいいかも。

[144. 匿名]

>>132
子どもに好かれるかとかは置いておいて、
主さんは３０年くらい後の自分のことをちらっと思ったときに
母親になってみたいなと思うことが皆無な感じなのかな？

[145. 匿名]

丁寧に書いてくれる主さんだけど
コメント読んでるともう自分を納得させて離婚に背中押してほしいようにも見えます

[146. 匿名]

>>144
そこは置かないで……子供の立場から切に願います……

[147. 匿名]

主です。
避妊は、男性主体ではありますが、しっかりしています。ピルの服用なども、考えていたところです。

精神病に関してですが、夫と出会ってから今までは、多少の浮き沈みはあれど、割と安定しており、一番ひどかった時期を夫は全く知らないので、おそらくそこまで深刻に捉えていないのだと思います。

[148. 匿名]

>>145
なかなかリアルでは相談できないことだし溜め込んでしまうよりは良いと思う。

[149. 匿名]

産みたくない意見を尊重してくれないのかな

[150. 匿名]

>>147
一番ひどかった時期の事話してもダメ？
鬱だと十日くらいお風呂入れなくて、それでも入院してる人よりマシとか言われるのに

[151. 匿名]

>>2
これに関してはそう思う

[152. 匿名]

>>1
子供いらないねって言いながら10年二人で過ごして、その後できたら産もうかってなって、現在女の子を育児中。
いらないと思ってたけど、産んだ後は二人で出した結論に納得できた。
子供一人なのでそこまで育児が大変なわけでもないし、日に日に表情が出てくる子供を見ていると子育てってなかなかやりがい感じるなと思ってる。

[153. 匿名]

>>146
まぁ、それもそうだけど、
主さんは、過去のいろいろのせいで今の考えがあるみたいだけど、
そこから離れて、自分としてシンプルにどうしていたいのかなということに集中するのも良さそうと思って。

[154. 匿名]

>>147
深刻だった時期を知らないのもあるだろうし、精神病に無縁な旦那さんならそのうち完治するだろうって思ってるのかも。
一番ひどかった時期はこんな状態だった、って旦那さんに説明しても変わらなさそうかな？
主さんにとっては説明するのも辛いとは思うけど…

[155. 匿名]

>>76
その旦那さん仮に主さんが子供を産んであげても本当に子育て協力してくれると思います？仕事は今の稼ぎじゃせめて3-4年間専業主婦をさせてくれる余裕ある？
旦那さんの子供欲しい理由は何？皆んな子供いるから俺も俺も〜！的な感じ？夫婦DNA異常なくても発達障害児生まれる可能性もありますしそのリスクを考えてくれるかな？障害児でも愛してくれそうな男？
妻もいて子供もいて立派な一人前の俺のステータスだけこだわってるような人なら主さんの人生一生苦労しそうでだったらお別れを考えた方が楽かもしれない。よくいるよね息子と野球親子になりたいでもオムツ交換からめんどくさいPTAなどなど女に丸投げ美味しいところだけやるダメな父親

子供作ることはどうしても女の方は犠牲が多すぎて女側が欲しくないと言い切ってるなら尊重してくれるべきだと個人的に思う

[156. 匿名]

主です。
不妊の検査はしたことないですが、もし検査に行ったら、夫としては逆に期待してしまいそうで怖いです。やっとその気になったか、と。もしその結果男性不妊だとしたら、どう言う反応をするかは分かりませんが

30年後の未来を考えても、母親になりたいとは、全く思えません。私としては、将来を共にするパートナーが欲しくて結婚した、といっても過言ではないです。

[157. 匿名]

>>1
旦那さんいつかは貴女が折れると思ってたのかな？
産んでから嫌になっても取り返しつかないし旦那さんの希望もあるからお別れも視野に入れなきゃかもね

[158. 匿名]

>>153
たとえ色々削ぎ落して30年後を想像してもそれは主さんの「今」の考えで
子供は大人になるまで「十五年以上」あり
共依存とかになると「一生モノ」なので
精神疾患とか考えたら切り離すのもどうかと思う

[159. 匿名]

>>156
話し合って確認できなかっただけで、結婚というものに求める要素やビジョンが違いすぎましたね
話し合いが足りなかったのをお互いの過失として人生仕切りなおした方が結果的に二人幸せだと思います

[160. 匿名]

欲しくない理由が結構ダーティ(すみません)なので産めとは言えない案件だわ
たとえば主さんが今後三年くらい元気に何事もなくすごしてちょっと欲しいかもと思えたとして
それを打ち明けられたら口では『おめでとう』とは言いつつ(くれぐれも慎重にね・・・)とは思ってしまうと思う

[161. 匿名]

>>156
旦那さんがしつこくしつこく言って来ないんだったら、
話し合いは放っといて一緒にいたらいいと思うよ。
欲しくてできない人もいるし、
あらまできちゃったな人もいるし、
そんなに未来のことをあれこれ悩まずに
今仲良くしておけばいいと思う。
主さんは３０年後も仲良くいられる人がほしいんだから、
仲良く楽しく二人でいるのが一番っぽい。

[162. 匿名]

旦那さんには他の女性との子供作るの許してあげたらいいと思う。

[163. 匿名]

一度であってもここまではっきり「欲しくない」と思ってしまったのだとしたら
それはたとえこの先産んだとしても「一度は欲しくないと強く強く思った子」だよね

何かトラブルがあったときとかボディブローのようにじわじわ効いてこないか心配になる

[164. 匿名]

>>162
それなら離婚した方が早いと思う

[165. 匿名]

>>140
リスク面が大きいからね

もし事故や事件に巻き込まれて、子供に不幸が起こったときに耐えられない
子供がニートや犯罪者になる可能性
人生の大半を捧げて、一人の人間を産み育てる
その対価が「自分の子供はやっぱり可愛い」ってイマイチピンと来ないと思う

[166. 匿名]

>>158
切り離して考えられないことを
ただの考えのなかで切り離してみることで気分が変わるでしょ。
辛いことをただ忘れてみる練習みたいなもの。

[167. 匿名]

主さんは、割と旦那さんを説得させるために色々働きかけてる感じするけど、旦那さんから主さんの不安材料を減らす説得はないのかな？
自分がほしいって気持ちばかり言われても、そりゃ主さんも頑なになるよな。

[168. 匿名]

>>156
主さんは今も病院通ってるのかな？主治医の先生からは子供を持つことについて何か言われてたりする？

[169. 匿名]

こういうスレって必ず自分語り子持ちが湧くのな

[170. 匿名]

>>92
ニュースの不妊治療特集とか見ても感情移入できない

[171. 匿名]

>>89
子どもは欲しいから欲しいのよ。生き物としての根源的な欲求だから。
ただ、子どもが欲しくないっていうのも自分の遺伝子を残したくないという本能的な拒否感であることが多いから、この問題は話し合いで解決するのは難しいのよね。お互いに理屈じゃないから

[172. 匿名]

>>166
ちなみにここまでの主さんのコメント全部読みました？
入れ違いかもしれないのでご一読してみてください
シミュレートはとっくにすんでいる方だと言う印象受けなかった？

[173. 匿名]

主です。
皆さんたくさんのコメントありがとうございます。

精神病ですが、今も月一で病院に通っており、おそらくはずっと付き合っていかなければならない病気、と言うことは認識してくれています。ただ、過去に閉鎖病棟に入っていたこともありますが、その時の詳細はあまり話したことはありません。

夫が子供が欲しい理由ですが、やはり私から言わせれば、あまり深くは考えておらず、周りが子持ちだから、とか、前述した結婚したら子供がいるのが当たり前だと思ってたから、また、子供がいると楽しいイメージがある、などの理由だと思います。
また、仕事の愚痴などを言うと、優しさからではあると思うのですが、バートとかで時短で働いてもいいんだよ？と、善意からとは思いますがしきりに言ってきます。私はフルタイムで働いていきたい、と言っているのですが。おそらく、夫の理想の家庭像は、夫が大黒柱として働いて、妻はパート等の時短勤務もしくは専業主婦で、子供が数人いて、というような古き良き昭和？の時代のような理想の家庭像があるのだと思います。
それならいっそ、私ではなくて喜んで子供を産んでくれる人と再婚してもらった方が幸せなのではないか？と思ってしまいます。

[174. 匿名]

>>1
離婚するほど深刻じゃないなら、夫が積極的に育児してもらう
主もそこまで嫌そうじゃないね

[175. 匿名]

子供をやたら欲しいって人は健常の子が産まれると信じて疑わないんだろうな

[176. 匿名]

>>172
シミュレート通りになるものなの？
想定外ってよく聞かない？

[177. 匿名]

>>163
思春期特有の残酷さとかイライラで、子どもが親をジャッジするようなこと言ったりするし
産んでくれなんて頼んでない！産まなきゃよかった！みたいなことになりそう

[178. 匿名]

>>173
主さんにとっては辛いことだと思うけど、一番辛かった時期の話をしてみては？旦那さんそこまで深刻に考えてないように思う…

[179. 匿名]

>>167
専業主婦化させてモラハラ開始する情景しか想像できない
あと同居強要とか
子供をおもちゃか親孝行の道具と思ってるしか感じない

[180. 匿名]

>>174
だよね。
子どもに好かれる自信ないと考えてるんだと思った。

[181. 匿名]

>>176
できたら最初に質問に答えて欲しいな
主さんのコメントはぜんぶ読んでますか？

私を言い負かしたいんたくて読まずに口にしているんだとしたら
本当にちょっとどうかというようなご意見ですよそれ

[182. 匿名]

>>92
子供欲しくないのに子供欲しい人と結婚する理由もわからない

[183. 匿名]

>>176
ここまで産みたくない人が産みたくなるほどの想定外ってもう脅迫されるくらいしか思いつかないけどなぁ

[184. 匿名]

>>175
男はそうじゃない？
都合悪ければ捨てていつでもリスタートできるし

[185. 匿名]

主です。
主治医の先生からは、結婚した時に、もし子供ができたとわかったら、すぐに言ってください、服薬を止めますからね、とは言われましたが、子供を持つこと自体考え直した方がいいですよ、とは言われなかったです。
今は寛解しており、再発防止に最低限の薬しか飲んでいないためだと思われます。

[186. 匿名]

>>183
毒親育ちのメンヘラだから欲しくないですって言っても「意地にならないで」とかいう人ホントにいるからね

[187. 匿名]

>>177
これを乗り越えられるのは精神疾患ない人だよね
心弱いと寝込むよ

[188. 匿名]

寝てても勝手に子供が生まれて育つなら、そらほしいよね。痛くも痒くもないし。
主の旦那は育児する気はあるのかな？

[189. 匿名]

>>176
横だけど子どもの人生に関わることだから想定外のことに賭けるのは危険だと思う。

[190. 匿名]

>>181
読んでますけど、何か？
マタニティーブルーとか産みたくなかった今子煩悩な知り合いも結構いますよ。
同じ文章を読んでもいろんな考えや意見の人がいますよね。

[191. 匿名]

最初はダンナさん可哀想って思ったけど、主さんの体調面や家庭環境を知ったらそうとも思えなくなったな。
人の旦那にだけど、体調不良になったら嫁の看病だけでなく、子供の育児をすることになることとか、ちゃんと考えてんのかって言いたくなった。

[192. 匿名]

>>190
「機能不全家族育ちで」「投薬がずっと必要な疾患があって」
「妹さんにも似た疾患があり」
「本人はかなり強い拒否感があり」
「夫がどうもふんわりと家族に夢を抱いていそうな感じで妻の精神病のひどい時期を知らなくて妻から経済力を奪う事を軽んじている」

ってのを結構見てるの？すごいね

具体例には具体例で答えた方が誠実だと言うのが私の意見ですがあなたは違うのかな

[193. 匿名]

精神科医も今は「産むな」とは言えないよ人権あるし

[194. 匿名]

>>190
全部読んで例えに出すのがマタニティブルーなのか……
産後鬱の自殺未遂くらいは見てるのかと思ったや

[195. 匿名]

>>109
子供欲しくないなら軽々しく結婚したらダメだよ
旦那さんが欲しいなら尚更ね
ご両親も嫁に騙されたと思ってるはず
結婚てやっぱり2人だけの問題ではないよ
自分は息子がいるけど旦那さんみたいに辛い思いしてると分かったらいたたまれない
結婚前に聞いておくべきでしたと思うなら
まだ若いうちに離婚しておくべきでしたとならないようにちゃんと話し合った方がいい

[196. 匿名]

>>183
すごっく愛してくれる旦那さんで
こうやって話し合ったり喧嘩したりしながら
お互いに理解しあって自然に成り行くのも
今のどっちかに決めなきゃみたいな感覚からしたら想定外になると思うんだけど。

[197. 匿名]

>>185
ここまで答えにくいことにも丁寧に答えてくれる
とても細やかな気遣いのできる優しい人なんでしょうね
でも話し合いを避けたまま時間をやり過ごしたとしても、いつかは決めないといけないときが来ますよ
ご主人に肚を決めてもらって、時間を取ってちゃんと話し合おうって
主さんの真剣味がいまいち通じてない気がします、緑の紙を横に置いて(私は真剣なの)て見せてみてはどうでしょう

[198. 匿名]

>>89
私も主さんと同じです。
子供の時から母との関係が悪く怯えて暮らしてました。
毎朝、母の顔色を伺って『今日は大丈夫そう…』とビクビクしてました。
30歳をすぎても未だにトラウマで、久々に実家に帰るととても居心地が悪いです。
そんな私も子供は欲しいと思ったことがなく、夫には結婚前から話して諦めてもらいました。
(弟も結婚はしても子供は欲しくないと言ってます)

もう実家には帰らないかもな。。
母にされたことを許せそうにありません。

[199. 匿名]

>>176
主さんがここまでシミュレートしたのを想定外の事もあるよって言いたくなるのって
あなたは「基本的に産ませたがり」な人なんじゃない？
基本的に産みたくない人とは相いれない気がする

[200. 匿名]

主です。
一度、閉鎖病棟にいた頃の話も夫にしてしまおうと思います。

夫のこと自体が嫌いになったわけではないので、離婚を考えると心苦しいですが、私には子供を産み育てることはどうしてもできそうにありません。
また、夫は夜勤などもある仕事で、もし子供ができたらこちらに負担がかかることは目に見えています。
子供がいたら、子供と一緒にいたずらして私に子供と一緒に叱られたりしたい、と以前何度か言っていたことがあり、育児はそんなに生ぬるいものではないし、この人はきっと楽しい部分しか見えていないんだろうな、と思ってしまいました。
夫はもともと子供が欲しいという意見の人なので仕方がないのかもしれませんが、あまりにも現実が見えていないのではないか、と不安になりました。

[201. 匿名]

今一緒にいる主さんとまだ生まれてもいない未来の子ども、旦那さんはどっちも諦めたくないんだろうね。
これから旦那さんがどういう行動をとるのかちょっと心配。

[202. 匿名]

>>196
自己愛も強そうなダンナだから心配
奥さんの精神疾患のひどい時期知らないから自分の人生には(ひとまずは健常な)妻と子供がいる
って既定路線があると思う
話し合って喧嘩して決めた事でもダンナにとっては既定路線って考えが残ると思うので
もしもの時に持病が悪化したり遺伝してたりした妻子かかえてどこまでやってくれるかはまさに未知数で、その場合も想定外に欠ける必要が出てくると思う

[203. 匿名]

>>156
不妊検査して男性側の状態が良くなくても今は高度不妊治療で大体はカバーされるので治療頑張るわって言われるだけ

[204. 匿名]

>>192
子どもに好かれそうな気がしないとか
彼はいい父親になれそうとか
３０年後も仲良くいたいも読んでるので、
過去はそうで不安だけど
そんな未来のことも思える環境に来られて良かったと思って読んでましたよ。
産まないから一緒にはいられないとか
産むから家族でいられるとか想定したところで
あまり意味なさそうと思って。

[205. 匿名]

>>196
素朴な疑問だけどこのご夫婦自然になり行くと思う？

[206. 匿名]

>>200
失礼だけど旦那さん、子供っぽいね。一緒にいたずらとか…ここでコメントしてくれたことを旦那さんに全て話して、別々の道をいくことも視野に入れた方が良さそうだね。嫌いな相手じゃないから辛いことだけど…

[207. 匿名]

>>200
旦那さんお花畑過ぎない？
主はその楽観的さにひかれたのかもしれないけど
旦那さん主と真剣に向き合う気はないかも

[208. 匿名]

>>205
思うよ。

[209. 匿名]

>>204
未来を思ったところで、その未来ビジョンに当然のように子供がいる夫と当然のようにいない妻なので
そもそも楽観視にあまり意味がないと思うんだけど……
産まなかったら一緒にいられない、産むから一緒にいられないって夫婦だよこれ

[210. 匿名]

>>208
なるほど思ってるんだ
そうなる、とは別にそうあって欲しい、とは思ってる？

[211. 匿名]

>>200
苦しいね

ご主人の想像する家庭は、妊娠中何の問題もなく五体満足な健常児が産まれてくれてパートで少し働きながら自分と子どもが健やかに何の心配もせず生きていける環境ってことなんだもんね
そこにはフルタイムで働きたいとかの貴女の意思や感情はないんだもんね……
話し合い上手くいくといいね、というか貴女の気持ちを本当の意味で理解してくれたらと願うわ

[212. 匿名]

>>202
これ分かる
どれだけ真摯に血を流すような話し合いをしても
ここのだんなは
「やれやれやっと既定路線に戻れた。大変だったわ」くらいですましそうな気がしないでもない

[213. 匿名]

>>210
並行していろいろ思ってるでしょ。
何を知りたいの？

[214. 匿名]

>>213
二択にしていいかな
主さんに産んでみてほしいかやめてみてほしいか
自分の意見でいいんだよ　意見を言う掲示板だから

ちなみになんでこれを聞くのかというと
あまりにもフワフワしたご意見で、それに対する反論がすかさず複数入るので
流れから言っても主さんは反論の方に理を見出して自分の意見を固めていそうに思うから

本当になりゆきや想定外に任せれのもアリだと思っているなら完全に逆効果になっているよと言いたかった

[215. 匿名]

パートになっていいよって言葉に対して「でも子供が育てにくかったら私の地獄が始まるんだけど」って返したらなんて言うんだろう……

[216. 匿名]

>>110
意外と子どもいらない派の男性いるよね。
高スペックで彼女は常にいるのに未婚の友人がアラフィフになって突然年賀状で結婚報告してきた。共通の友人に聞いたら、子ども嫌いで2馬力で優雅に暮らしたいから同じ価値観の同年齢の女性と出会うまで結婚に踏み切れなかったんだって。主さんもそういう人探せば？

[217. 匿名]

男はいくらでも欲しがるよ
妹は夫が欲しがるからって年子産んでノイローゼ
夫は飲みに出たり釣りに行ったり自由にしてる
帰省するときには1週間泊まって
義父母に俺家庭作ってしっかりやってるよアピール
3人目を欲しがってるらしい

[218. 匿名]

>>209
結婚して子どもできなかったカップルってたくさんいるよね。
その理由が過去の環境やそれによる気持ちの問題だったら何か違うの？

[219. 匿名]

>>29
浅はかなんだよ

[220. 匿名]

>>218
いやいやいや前提違いすぎて逆にびっくりした
結果としてできなかった欲しい夫婦と一緒にしてどうする

[221. 匿名]

>>218
ここまで読んだ？

[222. 匿名]

>>47
そんな重要な事をね

[223. 匿名]

>>218
自然な成り行きに任せて結果論から構築していけばいい夫婦とは根本から違う事情が5も10も15もある読んでて気づかなかったの？

[224. 匿名]

>>47
旦那より主じゃない？

私がもし欲しくない派なら、欲しいと思ってる人と絶対結婚なんてしないわ。申し訳なさすぎる。

[225. 匿名]

>>214
二択にできないことを二択にするからしんどくなるのよ。

[226. 匿名]

>>200
52を書いた者です。
私も心療内科に通ってたことがあります。今は寛解から10年経ってますが。
私は結婚する時に「いつかは気が変わると思うな」と「産めば母性が芽生えると思うな」ってことも夫に話しました。
私は自分自身でも驚いてますが妊娠出来るなら産むことにしたけど、自分が休むため・楽をするためにもお金を使わせてもらう約束をしてます。
育児って普通に生きてこられた人だって心のバランスを失うくらいのものなんだから、病んだことがある私が普通の人と同じように子供のために頑張ると思わないで、と言いました。
あと旦那さんが「なんとかなる」精神なのも気になりました。
結果としてなんとかなった場合、「自分でなんとかした」場合と「なんとかしてもらった」場合があると思うんですよね。楽観的な人って結構、後者なのになんとかしてくれた人のことを意識してなくて自然な流れでそうなったと思う人が多いです。
旦那さんが主さんに仕事を軽くしてもらって育児してもらおうと思ってるなら、育児は主さんになんとかしてもらおうとしてるってことですよね。それってなんとかなってないですよね。
そのあたりもどう思ってるのか話してみる必要があると思います。

[227. 匿名]

>>218
ごめん横だけどちょっと何言ってるのか分からない。私の理解力が無いだけかな。

[228. 匿名]

一人か二人いる自分の意見のスタート地点を意地でもずらさない人がある意味では分かりやすく表してる
人と人って議論のスタートが違ったら無理なんだと思うし主さんの家も平行線だと思う
ここだけは押さえて欲しいのってところを押さえない同士で話しても仕方ないというか

[229. 匿名]

>>220
一緒よ。今は、全て一番新しい結果でしょ。

[230. 匿名]

>>229
子供作ったら数か月後には更新される今やぞ？

[231. 匿名]

>>221
読んでるけど発想に違いがあるの。

[232. 匿名]

>>155
いや、なら初めから結婚するなよって話だよ。子育ての負担とか以前の話

[233. 匿名]

>>225
あなた男性？女性にとっては産むか産まないかの二択しかないよ

[234. 匿名]

>>231
その発想の違いをどうしても書きたい？

[235. 匿名]

>>231
発想の違いがゴールになってて病気とかの経過すっ飛ばしてませんか？

[236. 匿名]

>>184
本当にそうよね。障害児のいる夫婦の離婚率は高いよ。統計データがあるかは知らないけど、ウチの息子が支援校に通学してたときクラス４人のうち3人が母子家庭だったことあるよ。もちろん熱心なお父さんもいるのだけれど。

[237. 匿名]

>>230
夫婦二人でこんなことも話し合いながら
他の会話もしながら一緒にいて毎分毎秒更新される今。

[238. 匿名]

>>1
私もはじめ子どもほしくないと思ってたけど、だんだんほしくなったから今妊活してる。

[239. 匿名]

>>235
病気でムリだったらパートナーでいることを諦めないといけないの？

[240. 匿名]

>>225
継続して書き込むならどちら側に寄った意見なのかくらいは書き込んだ方が誠実だと思うよ
「成り行きにまかせてもいい」
「何事にも想定外ってあるし」
「深く考えずできなかった夫婦とだって変わらないし」
という意見からは「産んで寄り」に見えた
ここは否定するならご自由にどうぞ

[241. 匿名]

主です。
夫は、もし子供が生まれたとして、その子供が精神疾患を患っているなんてことは、つゆほども考えていないと思います。おそらく当たり前に健常な子供が生まれてくる、という想定です。

正直、結婚前の私は本当に浅はかでした。子供産みたくないけど、夫が望んでるから一人は産まなきゃいけないのかな？でも産みたくないな、と思っておりました。今ほど絶対に、絶対に産まない、というほど強固な意思がありませんでした。今、結婚前に戻れたなら、夫と結婚していないです。

やはり、今までいただいた意見も踏まえて、離婚に向けた話し合いを少しずつしていくべきだ、と思いました。

[242. 匿名]

>>239
やっぱりあなたちゃんと読んでないでしょ
病気って言うのは精神疾患だよ
精神疾患に対する知識ないよねこれ

[243. 匿名]

>>239
諦めた方がいいとは思わん？

[244. 匿名]

>>237
でどれだけ時計の針とか考えとか更新されても、変わらない事実が「妻側に精神疾患あり」「最初はガチで乗り気じゃなかった」なわけよね？

[245. 匿名]

>>240
そこ違ってる。
産みたくなかったら産み育てられないよね。
だけど、それだと一緒にいられないみたいな考えが何か違うって思う。
好きで結婚してるんだから一緒にいていいじゃない。
子どもができるできないは、未来の分からないこと。
思い通りにいかない人もたくさんいるし、
今好きで一緒にいるんだから、それだけで良くない？

[246. 匿名]

>>236
似たような状況で両親そろってる方に目むけると父親公務員とか大手勤務なんだよな…

[247. 匿名]

>>245
最新コメント読んでみよー！

[248. 匿名]

>>245
一緒にいられないって再三本人が言ってない？
もう主さん無視して自分語りモードに入るならそう言って

[249. 匿名]

>>16
夫婦の意見一致してるなら親は関係ないじゃん
トピズレ

[250. 匿名]

主です。
夫の口癖が、大丈夫、なんとかなる。なんです。たしかに、私が仕事をセーブして育児がなんとかなっても、それはなんともなってないですよね。
きっと夫はそれに気づかないタイプだと思います。
私の偏見ですが、男性は、子供ができたとしても、それほど生活は変わらないと思うのです。仕事から帰ってきて子供の寝顔を見て幸せな気分になって、朝は子供が起きる前に仕事に出る、ぐずったりしたらそれは母親の出番、みたいなイメージがあります。それは深く考えずに子供欲しいと言えるよな、と思ってしまいます。

[251. 匿名]

>>245
あの、未来の分からないこととかじゃないんですよ
病歴のある奥さんが、結婚自体がミスで欲しくないってはっきり意志を固めてるんですよ
そこをここまで無視できるのに怖さを感じるんですが……

主さんは子供の欲しくない配偶者としか一緒にいたくなってしまったし
夫さんは子供を産んでくれる妻としか多分一緒にいたくないと思います
これどうしても否定したいなら何かで意地になってませんか本当に

[252. 匿名]

私も15年くらい前だけどパニック障害になって精神科に通院してました。

そこで出されてた薬は色々調べると、服用後5年くらいは妊娠した際、子供に何かしらの影響があると知って薬を飲むのをやめました
(私自身元々子供が欲しかったので)

もちろん精神科の先生によるけど、
薬の影響とかまで教えてくれないひとは結構います
(精神科はあくまで治療が目的なので)

そのへんも調べた上でもう一度旦那さんと話し合うべきだと思う

ちなみに子供が欲しくて、そのために薬断ちできた私でさえ、今自分の時間がなくてとにかくいっぱいいっぱい過ぎて、子供を産んだことを後悔する時は少なくありません。
(もちろん子供はかわいい前提ですが)

[253. 匿名]

>>245
そんな刹那主義だったらますます親に向いないって思ったよ　墓穴やで

[254. 匿名]

>>175
障害の話は論点ずれるからやめてくれない？
あと自分の子は障害があって云々ていうのもみんな困るのわからないかなあ、、

[255. 匿名]

>>248
主治医に妊娠や子供のことを聞いたりしてるよ。

[256. 匿名]

>>253
こういう人もいるってことよ。
墓穴は勝手に掘らないで。怖い。

[257. 匿名]

>>245
何も違ってないと思う
「結果としてできなかった夫婦と何も変わらない」って言ってるじゃん
未来にまかせて今一緒にいようってことだよね
それはちょっとどうなのっていうのがおおよその意見だよ
ビジョン自体は合ってる夫婦とは感じるストレスの量も種類も違うんだから「それだけでよくない？」ってひとまとめにする言い方はどうなんだろう

[258. 匿名]

>>255
そのあとでだんだん無理寄りにコメント変わってるよ

[259. 匿名]

>>254
論点ど真ん中じゃない？
奥さん投薬してる人で環境的にも器質的にも遺伝する病気あるよ

[260. 匿名]

>>200
夫婦の温度差が有りすぎかな？
ご主人は、ごく単純に悪気なく子供が居ての家族
不妊とかでは、無いのなら欲しいって感じかな？
主の場合は、結婚して子供を授かった方がいいのかどうか？で揺らいだ時期も有ったのかな？
主と実母の関係と、自分と授かった子供との関係は同じでは無いから切り離して考えた方がいいけど
メンタルのお薬を断った時の離脱症状問題と
精神的に問題が無くても、妊婦の心身は不安定になるから夫のサポートは、必須です
ご主人と、納得行くまで話して理解してもらえないなら別々のパートナーを見付けた方がお互いの為かもしれませんね

[261. 匿名]

>>256
これだけ主の出番が多いトピならもう少し当事者の話聞いてあげないと
「こういう人」って言いまくりで勝手だなぁと思われるだけで逆効果になるよ
これ私前も言ったな

[262. 匿名]

>>261
こういう意見の人。
勝手な意見は言わないでと勝手なルール、ヨーーイ、ドン!

[263. 匿名]

>>1
そろそろ限界かなあって主も言ってるぐらいだからもう無理でしょ？このまま騙し騙しやっていくのは自分も辛いけど旦那さんも同じぐらい辛いよ
ひとつ言えるとすれば、子供なんかいなくても嫁ちゃんさえ側にいてくれたらいいんだよって言ってくれるぐらい愛されてはいないってこと
あとやっぱりこと結婚に関しては日本ではまだまだ子供を産むことが前提になっているので、そんなに深刻な理由がある主の方が結婚前にきちんと説明しないといけなかったんだと思うわ

[264. 匿名]

割と本気で、閉鎖病棟入ってた時の話して
主ちゃんが自殺したら困るから主との子供は諦めるよって言わない男は
無理して愛さなくていいと思う

子供のいない人生を視野に入れるか別れを考えるかはその後次第だけど

[265. 匿名]

>>262
はい。従ってくださいね。

[266. 匿名]

現在新生児育児中、28.30歳夫婦です。里帰りなし。
元々は二人子ども欲しいね！と一致してましたが
なかなか旦那育児非協力なため、私自身は
ひとりっこにしたいと強く思うようになった。

あやしたりはしますが、抱っこ疲れたとか言って
すぐにギブアップする、ミルクは抱っこしないで
枕を高くしてタオルで支えながら🍼あげる
おしっこしかオムツ替えない、沐浴はノータッチ
👶産まれてからは寝室別室で、
次の日仕事休みの日は赤ちゃんと寝て
ミルクやってくれるけどオムツは替えてなかった。
基本家にいる時はスマホばかり見てる

でも新生児は可愛いからか二人目早く欲しいと
言っている。さすがにキレそうだったなー

[267. 匿名]

>>257
自分の意見を聞かれたからそれをまとめて答えたのに、
ひとまとめって、私まとめてないです。

[268. 匿名]

>>262
勝手な意見も流れとテーマによっては自粛しようよ

[269. 匿名]

>>267
まとめてなくてこれなら、雑すぎる
テーマに向いていない

[270. 匿名]

>>265
はーーい。おやすみなさい。

[271. 匿名]

>>250
そこはせめて「なんとかする」って言える人であってほしいよね。
父親は努力して、でも出来なくても許されて努力して偉い！みたいな感じになったり母親にバトンタッチすればいいみたいな感じなのに、母親は世間の母親がやってるのと同じラインまでは個人のキャパは関係なく同じようにやることを求められるのも子育てって大変だなって思うことのひとつ。

[272. 匿名]

>>264
これ

[273. 匿名]

>>259
どこがど真ん中？
主と旦那の意見の食い違いがど真ん中であって、子供を産む産まないの話ではない
主は子供産まないって決めてる

[274. 匿名]

>>22
旦那さんが折れて結婚したとは書いてないよ
お互い違う意見だけど結婚して今に至っているという事なのでは？

[275. 匿名]

>>250
この辺ぜんふ腹割って話した方がいいよね
ご夫婦によっては一筆書いたりもするよ

[276. 匿名]

>>273
だとしたらもう周回遅れなので尚更、病気が絡む話に入ってこない方がいいと思う

[277. 匿名]

>>276
自分こそ主に遺伝性があるとか決めつけないでくれる？主治医でもなんでもないただのガル民なんだから

[278. 匿名]

>>155
なんかズレてるよ…

[279. 匿名]

>>273
意見は食い違ってないの「完全に違う」の
前提を動かすな

食い違いってのは一時的に合わないとか誤解で合わない、うまくかみ合わないって意味で、普通の文脈ならば使う

ここの夫婦にはふさわしくない
食い違いじゃないんだよ
逆方向向いてんの、少なくとも片方ははっきりした意志を持ってね

[280. 匿名]

>>277
ははーん　身に覚えあり？
婚活したがってる友達が相談所入れなくてやたら「鬱は遺伝しないから」って言ってくる

[281. 匿名]

>>250
大体の男は最初はそんな感じだけど、何年も子育てしてると変わらざるを得ないというか、いつまでも知らんぷりしてられないものなんだよ
ちょっとずつ親として旦那も成長していく
そもそもそういう旦那じゃなければ自分の見る目がなかっただけ

[282. 匿名]

>>280
鬱は遺伝するって主治医に聞いたけどなぁ

[283. 匿名]

>>280
すごいねーその思考回路驚いたわ
親戚中見渡してもどこにも精神疾患はいないわ
アンタこそいちいち気に食わないコメにつきまとってないで薬飲んで寝なよ

[284. 匿名]

ダンナさんがかなり意識を入れ替えてくれないと難しいのは事実だよね
いい家庭で育った人らしいので素直さに賭ける手もあるけど
主さんの書いた内容だけ読んだらちょっと難しい気もする

[285. 匿名]

>>282
100%じゃないでしょ？
主が遺伝するかどうかはガル民には誰にもわからないって言ってる

[286. 匿名]

>>250
お互いの考えが違うんだから離婚しかないんじゃないの？
友人も主さん夫婦と全く同じ状態で、1年後くらいに離婚したよ
2人とも違う人と再婚してる

[287. 匿名]

>>279
そういうのを揚げ足取りっていうのわかる？
悔しいか知らないけどここはただのガルちゃんであって国語の教科書ではない

[288. 匿名]

>>285
あ、確率はさておきするんだ
だったらやめた方がいいよ
誰にも分らないって裏を返せば「だれも責任取ってくれない」と同義だよ

[289. 匿名]

>>287
さっきから日本語の使い方が危なっかしい人いて本当にイライラしてる
主さんはまったく言うこと聞いてなくて安心だけどね

[290. 匿名]

鬱病患者か障害児持ちか知らないけど荒らさないで頂きたい。ストレス発散したいのはわかるけどね、、

[291. 匿名]

>>290
子供出来なくて離婚されそうな人も混じってそう

[292. 匿名]

>>289
日本語不自由なのは自分でしょ？論点ずれてるのいい加減認めたら？

[293. 匿名]

>>290
まとはずれなこと言ってる人いるよね……
主さんがいろいろ書いてくれてるのに全部無視するからちょっと腹が立った

[294. 匿名]

>>281
大抵の夫婦はそうだと思うけど、主さんとこの夫婦の場合は旦那がちょっとずつ成長してる間に主さんが壊れてしまわないかが心配。

[295. 匿名]

>>292
論点合ってる？意見の相違がメインだから成り行きに任せたらって意見主が完全にスルーして具体的な身の処し方について語り出してるけど

[296. 匿名]

お、ガルちゃん深夜名物論点さんの登場か？
これは主の気持ちも書いてあるトピだから勝てないぞw

[297. 匿名]

離婚に向けて話し合うって言ってるしね

[298. 匿名]

そろそろ限界ってことだから意志は固いよね
旦那さんの気持ちを粘り勝ちで変えるっていうのも相手にも精子の寿命や築きたい家庭はあるから気の毒だし
結婚が間違いだったって言ってるからそこを認めてるだけ前向きでいいと思う

[299. 匿名]

精神疾患について知識がない人は
閉鎖病棟って言われてもピンと来なかったりするからなあ

なまじ今の奥さんが普通だと
「普通の人も入る場所＝たいしたことない」みたいに都合よく展開しがち

[300. 匿名]

子供欲しくない上に閉鎖病棟入るほどの病歴があるのならそもそも結婚自体難しいかと
ご主人に病歴も知らせずに結婚したの！？

[301. 匿名]

>>300
病気の事は知っててもひどい時期は知らない、だったかな？　どこかに書いてあったよ
ちなみに閉鎖病棟も出たり入ったりじゃなければ結婚している人は割といる
だいたいみんな子供は要らないっていうけどね

[302. 匿名]

主さん夫婦は何歳なんだろう

[303. 匿名]

産後鬱で子供にすごい名前つけた人知ってる　正常な思考じゃなかったみたいで小さいうちに改名した

[304. 匿名]

>>173
古き良き昭和の時代は専業主婦が普通だと思う

[305. 匿名]

>>92
じゃあなんで生きてるの？

[306. 匿名]

そこまでの大きな問題ではない、結婚して過ごしてるうちにお互い気持ちが変わるかもと思ったのかな。
私にも心当たりはある‥

[307. 匿名]

>>173
良い旦那さんじゃない！
今時パートでもいいなんてさー
私に譲って欲しいわ

[308. 匿名]

>>305
最低

[309. 匿名]

>>52
わたしが書いたのかと思った
わたしの夫はわたしが新婚の子供を欲しがった時期には仕事が仕事がと言い訳して排卵日をあえて外して出したりやらなくていいように自分で済ませたり風呂に入らなかったり。
で、数年経ち。
いざ自分の年齢がそこそこいった時（夫の方が年上です）急に、子供がほしい。可能性があるかないか試す価値はある！なんで欲しくないの？？！と言い出す始末。
わたしは不妊の事実に鬱っぽくなり子供を持つより自分の体とこころが大事だと拒否して今に至ります。
ずーーーーーっとわたしが欲しがってことを知ってて数年もかわしてたくせに今さら遅い。

[310. 匿名]

結婚したら子どもを産むというのは、
「ある一定の人々にとっては」
参加登録したマラソンを走る、というのと同じくらい「当然」だったりする。

スタート前から「いやだ、走らない」とゴネる選手（←出産を当然と思う人から見ればこう見える）
ずっと立ち止まって話し合ったり説き伏せたりする夫

そうして時間を取っている間に、どんどん横ではスタートしていく女たちを見る事になる

ようやく選手が立ち上がり走る気持ちになったころには、
年月が経ちすぎていてもう体力がついていかず
ヘトヘトになって走ることに……

→主さんのためにも夫のためにも、まずは離婚するのが一番良いのではないでしょうか

今はあなたも若くて可愛い。
でも旦那の意見を拒絶し続けるうちにオバサンになる。
子づくりどころか、夫との夜の生活もマンネリ化して倦怠感が出て来る。
そのころ産むのを決意したとて、順調にいくかは不明、旦那には不満が残るかもしれない。

若いうちにそれぞれの幸せな道を見つけては？

[311. 匿名]

>>20
子どもがほしい男と子どもがほしくない女なら、女が男に分かってくれるだろうと思うより、男が女に結婚したらその気になるだろうと思うパターンの方が多そう。
世の中まだまだ結婚＝子どもだし、まさか本当にほしくないままだとは思わなかったのかもね。
いずれにせよ産むのもメインで育てるのも女だから、無理矢理産んでいいことなんて一つもないよ。

[312. 匿名]

>>29
これだと思う。
まあ産むのは女だから楽観的な男の方にイラつくけど笑

[313. 匿名]

>>307
だから、主はフルタイムで働きたいって言ってるの！
ちゃんと読もうよ

[314. 匿名]

トピ主さんに子供を産まない事を選ぶ権利があるように、旦那さんにも子供が欲しいと思う権利があるわけだから難しいね。欲しく無い人に産ませるのも酷だし、欲しい人を諦めさせるのも酷。
欲しい人は本能で欲しいと思ってるから欲しく無い理由を話しても本当に理解するのは無理だと思う。どちらが正しいとかではなく根本的に考えが違うから。

今説得出来たとしても何年後かにやっぱり諦められないから離婚してくれってなる可能性があるなら早いうちに離婚した方がお互いのためだと思う。

[315. 匿名]

最近離婚した歳の差芸能人夫妻の話もあったね
先妻といるときには自らの夢を優先し妻にも協力させ、いざ妻が産めなくなる頃に不倫して若い方に乗り換え子を設ける
まあ、その妻とも上手く行かなくなり別れてんだけどさ
子を産むかどうかの権限は身体と命を張る女にあると思う
股も裂けるし歯もガタガタ、髪は薄くなるし骨盤もずれて内蔵も下がり太る
そんな身体で2時間置きの授乳にオムツ交換だよ
母親との関係どうのこうの置いといても無理なひとには無理なんだからさ

[316. 匿名]

>>314
主は何度も別れた方がいいと話したみたいだけど、夫が別れたくないって言うんだと
で、これで蹴りが着いたと主が思うと数日後には「やっぱり欲しい」に戻ってしまうって
こういうケースは一度別居してみたらいいと思うよね
離れてみれば視野も広がる、夫も外の女性に眼が向いてスムーズに離婚になるかも知れないじゃない？

[317. 匿名]

トピ主さん夫婦がもしまだお若いなら、トピ主さんが今離婚話持ち出したら旦那さん多分じゃあいらないってなる気はする。ただ年齢的なタイムリミット迫った時にもう一回同じ話題が持ち上がりそうなのとその時は旦那さん側が離婚を提案してくる可能性はあるなーと思った。

[318. 匿名]

主です。
夫32歳、私も32歳の同い年夫婦です。

以前、子供の有無で意見が合わないようなら離婚も一つの手段だと思うと話した時は、だったらいらない、二人で生きていこうと言われましたが、のちにやはり子供が欲しいような反応をされ続けて今に至ります。
夫にとって、子供が欲しいと思うのは本能らしいので、そこの考えは一生変わらないのではないかと思います。
だからこそ、やはり離婚に向けての話し合いを重ねるべきなのだと考えました。

[319. 匿名]

>>82
同じような感じで曖昧にされて3年間。
その時すでに33歳。

「今じゃないならいつ？本当に子供作る気ある？」
「作る気ないなら離婚したい」って聞いたら

「ない、子供作る人の意味がわからん」と白状したよ。
結婚するために適当に合わせてたんだと思う。


子供今すぐ作るか離婚で話したら
すぐ離婚話まとまった。

離婚して社会復帰。
運良く知人の会社で働けることになった。

すぐ婚活はじめて再婚して子供産んだよ。
結婚相手は婚活じゃなく結局は職場の後輩だったけど。


ちなみに専業主婦やめて復職させたら
やっぱり復縁したいと
泣きついてくると思ってたみたいでしつこく連絡きたよ。

妙に離婚に積極的だと思ったら、
こちらに対するお仕置きのつもりだったみたいw

[320. 匿名]

>>318
主さんのレス全部読みました。
子供を産まない理由も何回も伝えていて、
話し合ったらやっぱり2人で生きていこう。
後にやっぱり欲しい。って
旦那さん勝手すぎるよ。いまだに主さんが折れて子供を持つ選択をしてくれるんじゃないかと
期待しているよね。後で意見かえてくるのもずるい。そのとき絶対子供が欲しい！って主張してくるなら離婚に踏み出せそうなもんなのに。
それか子供がうっかりできたら
産んでくれるだろ、くらいに考えてそう。

子供産んだ女性が正社員で働くのもなかなか難しいし、
パートになったらと言ってくるあたりから
主さんに子育てをメインでやってもらおうとしてるよね。

しかも子供と一緒にイタズラして叱られたいとか
読んだだけでお花畑すぎてムカつきました、ごめんなさいね。
あくまで子育てするのは主さん、
っていうのがその発言からも伝わる。
説得するにしても(そもそも説得してきても意見はかわらないでしょうけど)
自分がどれだけ子育てに貢献できるか、とかじゃないんだね。。

主さんの意見と旦那さんの発言、
やはりお互い折れることもないだろうし平行線だと思います。
主さんもこの先気持ちがかわることがないなら、そこを伝えて
お別れするしかないのかな、と感じました。
勝手な感想ですが。。

[321. 匿名]

>>1
うちも全く同じ！うちはもう年齢もギリギリ、だけど旦那から何も言ってこないから放置してる。欲しくない私からわざわざ作らなくていいの？って言うことはないかなって。欲しい本人が切り出すべきだよね！

[322. 匿名]

>>1
両方がほしいと思うまで作らない方がいい。

[323. 匿名]

>>1
結婚って子供の有無への価値観がいちばん大事だと思うわ
そこの価値観が合わない人は結婚に踏み切らないのでは…？

子供欲しい人に諦めさせても毎年歳を重ねて子作りが厳しくなる歳に近づくたび、周りが子持ちになってくたび後悔しだすし、子供いらない人が無理に子供つくっても何かあるたびに後悔しそうだもん
離婚一択なんじゃ

[324. 匿名]

>>318
そうだね
君が要らないなら僕もいらないよって同調して見せて、でも僕は欲しいんだと言い続ければいつかはアナタが折れるだろうと思っているんだよね
でないと、主が書いてるような行動は取れない
何だかんだ言いながら、そのうち欲しくなって産むだろうと思ってる
暫く離れて暮らしてみたらどうだろう？
悪意の遺棄と取られないように、その旨を伝えてマンスリーとかで暮らす
彼には住んでいる場所は報せない、離れている間にあなたもよく考えてと
お互いに視野が広がるよ
今のままでは話も進まない、どうしてもとなったら弁護士をお願いして直接のやり取りを避ける手もあるから
彼は貴女を愛しているのではなく既に執着に変わってると感じる
悩んでる人に酷なこと書いてごめんね

[325. 匿名]

友達はそれで結局離婚したよ
相手のことを思うとその方が良いのかも

[326. 匿名]

>>318
主の旦那さんは子供を諦めることは出来ないけど、だからといって主を失うのも嫌なんだろうね。

旦那さんにしっかりと「何が何でも子供は生みたくない。その気持ちは絶対に変わることがない。」と伝えるしかないね。

[327. 匿名]

主さんは欲しくないって言ってるのに旦那さんはなんで結婚したんだろうね？

[328. 匿名]

>>326
そうだよね
うっかり出来たとしても堕胎する、絶対に産む気はないんだって言わないと

[329. 匿名]

>>1
うちまさにそれでした。
私は子供がほしいと言う感情が全く無く、子供を持つことに嫌悪感すらありました。一方、夫は結婚イコール子供という人でした。
産むか、離婚かの二択をせまられ本当に悩みましたが、結局産む方を選びました。
夫のこと好きなのに別れるってのが無理でした、、。あと、犬を二匹飼ってたので、その子達の世話も夫婦2人いた方がいいと思って決断しました。
気持ちの準備ができる前にうっかり妊娠し、今年娘が産まれました。生まれてすぐはあまり可愛いと思えなかったですが、毎日世話をするうちに情がうつり、可愛くて仕方なくなってきました。

旦那さんを絶対失いたくないなら、産む選択もありかとおもいます。

[330. 匿名]

>>26
家も結婚３年目でまさにその状況です。
私は少しでも早く治療始めた方が良いと思うんですが、旦那は自然に任せたい、治療してまでって感じです。そこの意見の食い違いで子供の話になると毎回険悪な雰囲気になってしまって、子作りどころではなくなるので、このままじゃ自然になんて絶対出来ないなって感じです…

[331. 匿名]

>>327
それは主さんにも言えることだよ

[332. 匿名]

>>329
生む選択をして、我が子を可愛いと思えなかったら地獄でしょ。

[333. 匿名]

言い方悪くて申し訳ないけど、精神疾患があると子供に遺伝しやすいですよ。
あと精神疾患あると産後うつや育児ノイローゼになりやすいと思う。
私も昔不安障害になったことがあって、妊娠前には安定してて妊娠中も体調良かったんだけど、産後〜1年間ぐらい産後うつになって大変でした。また心療内科に行って薬飲んだりしました。

主の旦那さんは、主が妊娠中や出産後も健康でニコニコしてて健康な子供が生まれて幸せ〜みたいな楽観的な考えだから、もし主が妊娠中や産後不安定になってもし子供の障害が見つかって〜ってなると受け入れてくれるか微妙。
正直、男は「めんどくさ！」って妻や子供を突き放す人も多いよ。

[334. 匿名]

>>307
主さんの考えをちっとも理解してない旦那なのにどこがいいのか
結局優しくしてるようで自分の理想を押し付けてるだけじゃん、その理想と合う相手ならいいんだろうけどさ

[335. 匿名]

>>329
確かに産んでみたら可愛いってパターンが多い。
でも虐待やネグレクトのニュースが多いから、子供を愛せない親も少なくない。
一度産んだらお腹に戻せないんだよ。

[336. 匿名]

私も2年前に子どもを理由に大好きな夫と離婚しました。いつか気が変わってくれることを信じて一年にわたる話し合いを続けてきましたが、やはり夫の気持ちは変わらず離婚を選択しましたが、いつか後悔することを考えたら別れて本当に良かったと思ってます。

[337. 匿名]

>>19
読みましょう

[338. 匿名]

>>330
そういう状況の人で、夫が治療してもいいかなってなった時には年齢的に難しくなってたってパターンあるよね
「何年後かに気が変わっていざ治療しても今より出来にくいんだからね？今より若い時はないんだから後悔がないようにしたい」って言っとかなきゃね…

[339. 匿名]

>>311
そのうち周りが子持ちばかりになったりすればきっと気持ち変わるだろうみたいに楽観して結婚することも多そうだね

[340. 匿名]

>>173
そもそも、深く色々考えてのタイプの人なら、精神病ある女性とはまず結婚しないと思う。

[341. 匿名]

>>200
ごめん。旦那さん側の視点で見れば、そんな嫁とは早く離婚した方がいいって！と思ってしまう。

精神病の嫁のために子供まで諦めるのは可哀想。
健全な女性と幸せになれば良いと思ってしまう。

[342. 匿名]

>>1
子供欲しい人は諦める必要ないし、子供欲しくない人が無理して産む必要は無いと思う。
結果的に希望が叶わなかった、ということではなく、そもそもそこの意見が違う人達は、お互い相手にとって「結婚相手」としては不適格なんだと思う。

小学生の頃ネグレクトされてた同級生がいて、いい子だったけど亡くなってしまった。夜11時にコンビニに買い物に行って、事故に遭ったんだって。
母から聞いたけど、お母さんは「子供を欲しいと思ったことがない。生まれてからも一度も可愛いと思ったことが無い」って言ってたらしい。

ちなみにうちの母も産むまで子供を欲しい、可愛いと思ったことは一度も無かったそうで、殴る蹴るが日常の毒親です。

子供が欲しくないなら、作らない方がいいよ、本当に。
子供はもちろん、母親も、結局父親も、誰も幸せにならない。

[343. 匿名]

>>307
主さんの旦那さん、何か考えがフワフワしてそうだし、子供が欲しい理由も「周りの既婚者は子どもがいるから」だとかで、子供が生まれて実際主さんが専業とかパートになったら「他の奥さんは子供いてもフルタイムで働いてるよ?」とか言ってきそう

[344. 匿名]

>>2
お互いに子どもは欲しい（要らない）でも好き。みたいな感じなんじゃない？

[345. 匿名]

>>1
旦那さんが子育てするかどうか聞いてみたら？
男女逆転できる環境じゃないなら、諦めてもらうか、離婚しかない
でも、子供居てよかったと思う日がくるかもしれない
元々作らないつもりだったけど、子供と意思の疎通ができるようになってやっとそう思う
存在が特別

独身の叔母の定年退職して数年後に急にさみしくなったのか思うところがあったっぽい、よくしてくれるけど…親とは違うからな
うーん
まとまりがない事かいたけど、後悔のないようにとしか言えない

[346. 匿名]

>>1
難しい問題ですね。
うちの兄は前の奥さんが不妊症だったけど、兄がどうしても子どもほしくて離婚して再婚して今の奥さんとの間に2人子どもいる。

[347. 匿名]

>>1
私は前の夫と結婚してた時は子ども欲しくなくて避妊してたけど、今の夫との子どもは欲しいと心の底から思い妊活出産して幸せです。
私の場合は、前の人との子どもは欲しくないみたいでした。夫となら幸せな家庭を築けると思ったんです。パートナー変えると気持ちも変わることもあるんだなと思いました！

[348. 匿名]

>>305
親が私を産んでしまったから
自殺は大変だしね

[349. 匿名]

>>345
そんなの口だけならいくらでも言えるよ。
私の旦那は子供欲しい！子供大好き！って言ってて、友達や親戚の子供可愛がってた。
実際産んでみたら可愛がるだけだった。
子供がグズグズしたり癇癪起こして機嫌悪い時はいつの間にかどっかいくし、うんちのオムツをかえない。
子供が話しかけたり一緒に遊ぼうと言ってるのにスマホ触ってる。

昔よりイクメンが多くなったけど、実際を育児を手伝う程度のひとが多い。

[350. 匿名]

>>343
あるある。
主の旦那さんノリで生きてそうだから、子供育てながら正社員やフルタイムで働いてる人いるよ！って言いそう。

あと、1人の子供で満足せずに、友達が2人目産んだから俺らも2人産もう！っって言いそう。

[351. 匿名]

>>16
トピズレだけど、男側の親って孫欲しがるよね
自分の息子は産むのに何も身体的な負担ないからかな？同じ女なのに最低って思うわ

[352. 匿名]

出産だけは悲しいかな卵子や精子の老化の問題がある

まだいい、今は嫌だ、って延ばしに延ばした挙句
健康に問題のあるお子さんが生まれたり
自分の出産年齢が高くなって産後の回復が遅れたり
沢山の現実的な問題に直面する

その時になって「嫌だったのに」といくら訴えても誰も自分と子供を守ってくれはしない

だから、「先延ばし」ではなくて「産まないから別れる」
が現実的だと思う
だって一番出産に適した時期は、一番若い今なのだから

[353. 匿名]

>>82
ずるずる引き延ばされる可能性もあるよ、時間切れになったら嫌でも従う事になるし。
白黒付けた方がいいと思うけどな。

私の所は子供の数だけど、そういう決め方されてずっと恨んでいる。
子供作るか作らないか欲しいって人生のかなり大きい岐路だよ。

[354. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、旦那がたぶん主がなんだかんだいって子ども産む方に傾いてくれると思ってたんだと思う
他の人も言ってるけど、そこは話し合って結婚継続するか離婚するかの二択しかない
ネットに他にこんな状況の人いますか？って同じ境遇の人と愚痴ろうとしてる場合じゃないよ

[355. 匿名]

>>182
子ども欲しくなくてもいいから結婚してくれと言われた

[356. 匿名]

>>330
歳とったら成功率も下がるし、
安い治療を若い時から始めるほうが経済的なんだよね
ってお金の話にすり替えるとかどう？

旦那さんもプライド保てるかも

[357. 匿名]

>>9
男って、自分の理想的な家庭像にふさわしい女性を妻にするべきなのを、自分の好きな女がその女性になってくれると思い込んでしまうものなのよ。

[358. 匿名]

夫婦仲が良いって違和感。
互いの思いに寄り添ってないのに、仲良いのか。
日常ではけんかなく、穏やかに過ごしているけど、価値観がすれ違っているってことでしょ？
夫が子ども欲しい人と言っていて、自分が産みたくなら離婚もしたら…。子どもを持つことが一番とかではないけど、可能を潰し続けるのは仲が良いとはいえない。子どもを持つ機会は限られているから。

私は自分が不妊で離婚した立場。元夫と仲は良かったけど、夫の人生の可能性つぶすより別れた方がよかった。
いまは新しい奥さんと子ども2人いて、私もいた時より幸せだってよ。

[359. 匿名]

>>195
それってつまり姑側の意見ってことだよね。
今回は結婚した当人同士での話であって、姑の意見なんて知らないし正直黙ってた方がいい。
そして、今の時代あくまでも結婚は当人同士の問題だよ。
もしも騙されたとか言うなら、妻側の親族かって妻と同意見なら騙されたと思うんじゃない？

[360. 匿名]

>>250
...そこは言っても詮無いことよ...

[361. 匿名]

>>330
自然に出来るのは、週3で夫婦生活のある20代の夫婦だよ！って教えてあげて。

[362. 匿名]

>>2
こればかりは離婚も
仕方ないと思う。
一生に関わる事だし。

[363. 匿名]

>>274
でも少なからず相手の意思をしっかり知った上で結婚してるなら可哀想もクソもないけど、、、
そんな大事なことを合わせないままにして、一緒にいることを選んだんだから自業自得。

[364. 匿名]

>>329
旦那を捕まえとく手段として子供産むのは絶対にやめたほうがいい

[365. 匿名]

>>361
それでも出来ない人が大勢いるんだよ

[366. 匿名]

>>319
元々そんなに好きじゃなかった？
それとも曖昧にされて冷めたのかな？

私は夫は今の夫以外考えられなくて…離婚→すぐに再婚ってよく書いてる人いるけどそんなに簡単に気持ちって切り替えられるものなのでしょうか。

[367. 匿名]

>>366
あー、私もこのパターンだわ。
気持ち切り替えられるっていうか、すんなり離婚を受け入れられたら
いらんって言われたようで、諦めるしかないじゃない。
5年経って再婚したら、すごい怒られてハテナだった。
ずっと、すがってきてほしかったみたい。

子供が欲しい欲しくない、どちらにせよ離婚して相手が困ればいい、とかで
従わせようとするのって、ひどい手段だと思うよ。

[368. 匿名]

いやな言い方になるけど、コンビニもクリーニング屋もダスキン掃除サービスもあるこの現代で、
たった一つだけ妻にしかできないことがあるとしたら
旦那の子どもを妊娠し、出産し、育てること

妻が年老いて魅力が無くなった頃
社会で夫は（一般的には）妻以上の地位を得ている場合が多い

その夫に「妻のおかげでこれが得られた」
と思わせることができるものは「子ども」である可能性が高い

「女が男に恩を売る機会というのは、たいてい
男が女に恩を売る機会よりも早く訪れる」
この鉄則を見逃さないほうがいい

できることならそのチャンスを逃さないほうが将来の自分のためだと思うよ

[369. 匿名]

>>357
でもそれをいったら女性側もじゃない？
トピ主さんだって子供がいらないという男性と結婚すれば良かった。
お互いに相手が自分に合わせてくれると思ったんでしょう。

[370. 匿名]

主です。
夫としては、いつか私が心変わりして子供を産んでくれるだろう、と思っていると思います。その証拠に、事あるごとに俺は待ってるよ^_^と言われるので。

待つだけ待たれても、私の気持ちは変わらないのにな、と思ってしまいます。正直、楽観的すぎて嫌になります。


もう一度、夫と真剣に話し合いをしてみようと思います。離婚ないし離婚前提の別居なども視野に入れて、もう一度腹を割っての話し合いが必要だと感じました。

皆様たくさんのご意見本当にありがとうございました！

[371. 匿名]

>>311
私の友達もまさにこれ言ってた

付き合ってる時から彼女は子供要らない、彼氏は欲しいで平行線だったけど、多分彼氏は結婚したら気持ちが変わると思ってるみたい～って言ってて、そんな重要な事に決着付けずにプロポーズ受けた事にビックリした😨
でも、他人だからそこは突っ込まずにおめでとう🎁した
幸せでいてくれればそれで良し

[372. 匿名]

>>305
自分を喜ばせる為に
食べたり・遊んだり・働いたりして生きている

[373. 匿名]

>>32
読んだけど、なんでそこ詰めないで結婚したのか理解できない。それでもなおって何。

問題のばししただけでしょ。

[374. 匿名]

子供の有無って人生変わってくるから、そこを解決せずに結婚って勇気あるなぁと思う。

子供ほしい人からしたら『時間返せっ』ってなるよね。

[375. 匿名]

>>200
子供と一緒に叱られたいって何それ笑
男性特有の楽観的思考だね
その様子だと子供が欲しいという主張も、リスクやデメリットの想像も覚悟もしてないな(その部分は絶対妻に負担させるから)
主の中で子供を作らない気持ちは変わらないだろうし、さっさと離婚の話をして手続きした方がいいよ

[376. 匿名]

>>370

悩んでいるみたいだけど、結局は夫に愛されている主さんでしょ？そのままで良いんじゃない？

[377. 匿名]

>>29
どっちも悪くないけど、一方が耐えられないなら別れることになりそうだね
レスとかの問題だってそう
片方が我慢してるだけの生活が長続きする訳がない

[378. 匿名]

それぞれの理由は？
2人で理由を分解していって、どうにかなる所とどうにもならない所を分けて、話し合うのだよ。

[379. 匿名]

>>107
ただ、そのリスクも受け止めなければいけない。どちらにしても、だけど。

[380. 匿名]

>>368
チャンスも何も、本人が望んでないんだから産む必要なくない？

[381. 匿名]

>>349

うちもそう
作る作らないの話もせず、欲しくなったらしく…まぁ産むって決めたのは私だけど、なにもしない
全力で遊ぶ時は私にはできないからいいと思っても、うるさいと隣近所に睨まれるのは私だったり…

真木よう子のパターンもあるので、人生一度きり
したいようにすればいい

[382. 匿名]

>>128
旦那さんの家族は協力的じゃないの？もし協力的なら、子育てに関してかなり頼れるのかも知れない。うちがそうだったから。義実家に頼るのが嫌だと思う人も多いだろうけど、うちは良かった。それまでは人に頼ることなんて考えられなかったけど、義母もいい人で子育てはそこから学んだ。ちゃんとした子育てをして来た人なら教えてもらえると思う。

今は自分の価値観しか考えられなくてもそういう方法もある。私は子育てから色々なことも学んだし、自分もまともになったよ。

[383. 匿名]

>>370
待ってるよと言われて流してはだめだよ！そんなのは優しさではない。夫が自分の考えを押しつけてるだけ。
いくら待ってもらっても変わることはない、産みたくなることはないときっちり伝えないと。
自分の人生なんだから、自分らしく生きられる道を選んでね。
応援してます。

[384. 匿名]

>>366

横から失礼。

ロクに向き合ってくれない相手なら冷めて当然だと。
あなたの旦那は妊活に対してどう考えてるの？
そしてあなた自身は？

[385. 匿名]

>>381
子供が癇癪起こしたり夜泣きで苦情を言われるのは母親だもんね。
子育てって2人でやるもの言うけど、子供が何かあった時に責任を負うの母親だから大変

[386. 匿名]

>>384
366です。
お互い2人で支え合って生きていこうで結婚。

3年後私が子ども欲しくなった。
主人は欲しくない。

話し合った結果、私も結婚生活に慣れてきたのと主人の年収がものすごく上がったこともあり産む方向で話がまとまったが不妊。
治療するか悩み中←イマココ

元々お互い子どもいらないし現状は安定して暮らせているので、治療までする必要があるのか悩み中という感じです。
ただ、子どもの有無の話し合いをするにあたって「離婚」という選択肢は一切出ないし考えもしなかったので不思議だったのです。

周りで1組似たような夫婦がいるのですが、そこの夫婦も旦那さんが奥さんの意見を尊重する形で終わりました。現在子ども2人います。

今思ったのですが、育児の大半は女性がすることになるので、上手くいってるのだと思います。主さんみたいな逆バージョン（妻いらない夫いる）だと中々難しいのかもしれないですね…。

[387. 匿名]

>>386
自分も相手も成長するわけで、最初はいらないと思ってたけど欲しくなったって
なってもしかたないよね。ずっと同じでいろって無理だよね。
最初の約束であっても、環境や立場も変わるわけだし。
立ち去るか、折れてもらうか。

子供作るなら治療したほうが早いですよ。目で見て卵子と精子を直接受精させて戻すわけですから。

[388. 匿名]

>>330
>>361
そうですね、言葉足らずでした。
それでも出来ない人も沢山いるから、自然に任せるリスクを示してあげるといいと思います。
手遅れになる前に。私は36歳から不妊治療始めて3年になりますが、顕微授精までしてもまだ授かりません。

[389. 匿名]

>>386
話し合いできてる夫婦ならそれは離婚とはならないでしょう。そういう旦那さんだからあなたも子供が欲しくなったのでは？

離婚になるパターンは旦那側が嫁が妊娠不可能な年齢になるまで、のらりくらり曖昧にして逃げようとする。
そんな不誠実さにショックを受けて、しかも子供作る事も拒絶されて離婚するのだと思いますよ。

[390. 匿名]

>>386
離婚という選択肢が出るのが不思議って、ちょっと想像力なさすぎな気がするよ…

[391. 匿名]

>>390
マウントだよ

結局は「赤ちゃんいらなかったけど、夫は私の希望飲んでくれます！なんで離婚？不思議！！あ、夫は高収入でーす」

[392. 匿名]

>>1
私も欲しくない側で「もし発達障害児産まれたら可愛がれないし捨てるから」と言ったらそのまま子なし。
実際旦那側の兄弟の子供に他害の発達が産まれて可愛くないし大変そうで…。
子供の有無で色々話し合ったけど今はアラフィフでお金も自由だし仲良しです。

[393. 匿名]

>>370
私も主さんと同じで子供は絶対いらない派です。
結婚したら子供作るのは当然でしょう？って信じて疑わない人、圧倒的大多数ですよね。旦那さんもそうなのですね。
ただ、主さんの考えは違う。主さんと旦那さんの向いている方向が逆なのですよね。同じ方向に歩くことはできないと根気よく説明して今後のことを決めるしかないですよね。

話がそれますが、子供欲しくないけど結婚したい人っていくつになっても（ちょっと大袈裟かな。焦らなくても、というニュアンス）同じ価値観の人と出会えれば結婚できると思うよ。
主さんに幸ありますように。

[394. 匿名]

自分の兄が発達障害持ちで、小学校くらいから集団生活で浮き始めアラサーの現在に至るまでずっと親ともども苦労しているのを見ているし、“普通”とは違う人間への社会の残酷さも知っているから絶対に子供産みたくない。
主さんの旦那さんは“子供いるのが当たり前”と考えているみたいだけど、“当たり前じゃない子供”が産まれたらどうするかまで考えてるのかな？
ちなみに私の父親は育児放棄して全く兄に関わらず仕事と趣味に逃げてほとんど家にいなかった。お陰で母親は立派な資格持ちで復職を目指してたのに叶わず体を壊して精神も病んで大変だった。