自分が親からして貰えなかったことを人にしてあげるのって、難しくないですか？

[1. 匿名]

うちの親は私が子供の頃、お手伝い中にお皿をうっかり落としてしまっても心配するのではなく「何してんの！鈍臭いなぁ〜」と怒るタイプの親でした。
そして自分が大人になってみて、彼氏が飲み物の入ったコップを落としてしまったとき、心配するよりも「ちょっとー、何してんの」という言葉が真っ先に出てきてしまい自分でもビックリしました。

頭では心配するべきと分かっているし心配してあげられる人間になりたいのに、自分が心配してもらったことがないからか、意識しないと責めるような言葉が出てきてしまいます。

小さい頃に自分が親からして貰えなかったことって、大人になってから人にしてあげようとしても難しくないですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

それ分かってたら寧ろ簡単

[4. 匿名]

彼とは別れてやりなさい

[5. 匿名]

いや、自分がしてもらえなかったことを子供には反動でしたくなる
親に言われて嫌なことは言わない

[6. 匿名]

>>1
私は逆だな
自分がいつも怒られたのがすごく嫌だったから、失敗した事に対してけっこうおおらかだよ
皿なんていつか割れるし、それが今だっただけだよ〜みたいな感じ

[7. 匿名]

勉強のやり方を教えてくれなかったことについては、我が子にはプロに任せる形でやってるかな

[8. 匿名]

いつまで親のせいにしてんだ

[9. 匿名]

むしろ自分がして欲しかったことを人にするように心がけてる
頭ごなしに否定しないとか
よく話を聞くとか

[10. 匿名]

旦那を見て、なるほどこういうやり方もあるんだ、とよく思うよ。義両親も。実父がすぐキレるタイプだったのでとにかく怒鳴って叱られまくった。子どもへはそうやって躾けるとしかおもっていなかったけど、旦那に注意されてハッとしたことがある

[11. 匿名]

全然褒められずに育ったけど、我が子めちゃ褒めてるよ。

[12. 匿名]

わかる。重度アトピーで辛かったのに「気のせいだ」「放っておけば治る」「たかがアトピーで騒ぐな」って父に言われてたから父が膵臓癌になった時に自分の口から出たとは思えないレベルの暴言が出てた。

[13. 匿名]

牙を剥けられれば、誰にでも牙を剥く事を覚える。
優しく手を握ってもらえれば、寄り添う事を覚える。

[14. 匿名]

>>1
私の親もそんなタイプだったけど
大丈夫、怪我してないって言えるよ

[15. 匿名]

>>1
して欲しかったことたくさんあるから子供にしてあげたいって思ってやってるよ
美容院にも行かせてもらえなかったから子供は幼稚園の頃から美容院だし、友達とお出かけの時もちゃんと額を決めてお小遣い渡してる
勉強も無理にはさせないけど子供自身が好きな方だからパート増やして塾通わせてる
そして他人にも優しくしようと心がけてるよ

[16. 匿名]

うちは自分に合わない嫌な習い事をさせられ、絶対やめさせてくれなかった。

だから子どもには子供が自らやりたいと言ってて楽しんでる習い事しかさせてない。無理にはさせない。このへん徹底してる

[17. 匿名]

>>3
だよね
そういう自分の言動に気付いてない人もいるだろうけど、主は分かっててハッと気付くことができるんだから、それを抑えようと意識すればいいと思うよね

[18. 匿名]

んなこたーない
焦る気持ち分かるもの

[19. 匿名]

わかる
親が片親なのに放置で祖母に丸投げ
大好きな実父にはたまにしか会えなくなり
愛情不足だから人間不信だし愛情表現や甘えるのが苦手

[20. 匿名]

>>8
人間は弱いもの

[21. 匿名]

>>1
貴女の心のお皿もその時割れてしまったのね、可哀想に
私も徳利落として割ったことあるから分かる
「おっ猪口ちょいね」って笑ってくれる誰かが側にいてほしかったな・・・

[22. 匿名]

難しくないです
自分が言われたら嫌だったことを言わなければいいだけ
言ってほしいことを言うだけ

[23. 匿名]

>>12
それはそう言われた人が相手だったからじゃなくて？

[24. 匿名]

育った環境が、社会に出た時そのままやっちゃうからね。主は今気がついてすごいと思う。
結婚して子供産んでも気が付かない人もたくさんいるから。

[25. 匿名]

あのさぁ

いつまで親のせいにしてるの？
いい大人じゃないの？

[26. 匿名]

私は親からしてもらえなかったことを
自分の子どもには積極的にしてた
自分の中の子どもを育てなおした感もあるので
子どもには感謝してるし少し反省もしてる

[27. 匿名]

してもらえなかったというより親から学べなかったことを大人になってからするのは難しいとは思いますね

[28. 匿名]

こうするのが正しいと本やネットで見て知っていても、実際に体験するのとでは全然違う
私はしてもらえなかったのにって気持ちも当たり前にあるものだと思う
まずは心を満たすのがいいのかな
すごくすごく傷ついているってことだから自分を責めないでね
傷ついているのに優しくしようとしたりできるあなたは素晴らしい
最初から上手くできなくてもだんだんできてくると思うし、あなたの優しさは伝わってると思う

[29. 匿名]

>>1
教育関係ない
ただ｢共感性が薄い｣が遺伝してるだけ

[30. 匿名]

>>20
横だけど、親元を離れて自分の家庭を持ったらもう自分の責任だと思う

[31. 匿名]

>>1
決して親のようにならないと思っちゃう
でもそれだって親に囚われてる故だからね…自由になるのは難しい

[32. 匿名]

>>1
一般的にはどうかを知らないとか、
親以外の人の優しい反応を知らずに育てばそうなるかも。
まあ気を許しているということもあるんやろうけど

[33. 匿名]

親からしてもらえなかった事、と言うか親とは違う子育てがしたいという気持ち。優しく寄り添うとか、無駄にキレ散らかさないとか。あ、反面教師だわうちの親。

[34. 匿名]

>>1
自分がされて嫌だったことはしない。ずっと心に残るから

[35. 匿名]

>>1
親御さんのことをきっちり心の中で批判しきれてなかったのかもね
私は子供の頃の早い段階で母親を反面教師として眺め続けて、なぜこんな人なんだろう？と分析したりするぐらい精神的にキツかったせいか、母の嫌だったところは全く受け継がなかったよ

[36. 匿名]

>>1
本当に難しい。咄嗟に出てしまう言葉で、どういう風に育てられたかわかる。

うちは主と同じ、夫は「大丈夫～？いま片付けるね～」の世界で育った。

でもそれもまた新たな学びと思うしかない

[37. 匿名]

>>29
共感力も社会で学ぶ面が大きいのでは。。

[38. 匿名]

>>1
染み付いちゃってるからね…。意識していくうちに変われるけれど、ひとつひつとの言葉や行動を慎重にするからすごく疲れてしまう

[39. 匿名]

自分がされて嫌だったことは絶対にしないけどな。
自分が嫌だったって思ってることほど、あの嫌な気分を思い出すから絶対にしないしできない。

「何してんの！鈍臭いなぁ〜」と怒られても嫌だと思っていない人がやるのでは？

[40. 匿名]

>>1
まずは彼氏に謝ったら？

[41. 匿名]

私は自分の部屋が欲しかったけどずっと姉と同室だったから1人部屋だけは作ってあげたくて子供達に作ったよ。

何か落とした時に心配よりも主みたいな言葉が先に出ちゃうけど、そういう持ち方すると落とすよ！そんなはじっこに置いておくと肘が当たってこぼすよ！って言った側からやるから「もー、だから言ったじゃん」とは言ってしまうかな。
熱いものやガラスなどで怪我する可能性あるときは先に心配するけどね。

[42. 匿名]

>>1
やらかしの回数と状況とその時の態度に依るかな
お皿を割るのが初回なら圧倒的に心配が上回るけど
複数回とかなら徐々にイラつきが上回って来る
同じように、気を付けていたけどついうっかりなら仕方ないなと思うけど、落っことすようなところに不用意に置いて落とすべくして落としたなら超イラつく
あと割った後ヘラヘラされたら子どもでもマジで許さん

[43. 匿名]

>>11
わかるわ
なんか何やっても褒めてもらえなくて悲しかったからさ
まぁでも褒めすぎも良くないなって思ってバランス難しいわ

[44. 匿名]

連鎖は私で止めるつもりで子どもと接してる
日々向き合うしかない

[45. 匿名]

親がやってたことを反面教師として子どもに無事に接することができる人もいるし
できない人もいるから、自分でやってみて出来ることが増えたらラッキーくらいの気持ちで接したら良いとお思います

[46. 匿名]

>>1
そうだね、子供がコップこぼしたらとっさに「大丈夫？」って言える人になりたいのに「あーあ」って言っちゃう。

[47. 匿名]

>>5
穴空いた靴下を見て見ぬされたし
肌気とかもきちんと買ってもらえなくて服とか凄い寒い思いをしたから
自分の子供には靴下もヒートテック系を大量買いしてる

[48. 匿名]

>>1
そこまで難しくはないかなぁ、、

自分にとって親が反面教師だから
自分がされたこと言われて嫌だったことの逆張りしかしない。

それでもさ、、疲れたりしてると
ふと親と同じような言い方してる時がついた時の
ゾッとするようなあの感じ

あのゾッとした感じが嫌すぎて
とにかく親と同じようなことは一切避けてるというかしない

これが難しいという人もいるのかもしれないけど、、、
自分は自分の再構築みたいに思ってるからそこまでしんどくないかもしれない

[49. 匿名]

>>21
横。
うまいけど子供には通じないかも笑
大人ならクスッとできそうだけどね。

[50. 匿名]

>>1
それは単に「おかんと口調が似てきた」んだろう。主のおかんは相手を心配してないけど主は心配してるんだから人格的には違うって事で大丈夫さ。

[51. 匿名]

元夫は父親に厳しく育てられてそれが嫌だったくせにゲンコツされてた事とか嫌なことされてたって認めたくないから正当化して子供には厳しくした方がいいんだって子供にも同じことしようとしてきた
まともに育てられてない人って拗らせてる人多いよね

[52. 匿名]

>>1
子供で居られなかったからパターンと
ずっと大人パターンがありそう

乗り越えられたか乗り越えられなかったか
親のためじゃないよ、自分のため

[53. 匿名]

>>1
うちの親の親はちょっと身体的な障害があって、当時としたら冷遇されてたと思うんだけどその子供達はそういう人を差別的な目で見ないように努力してるみたい
昔のことだから今よりもっと差別意識があって色々苦労はあったと思うけどそれを乗り越えるために自分を磨いてきた感じがするね

[54. 匿名]

>>7
うちの親は、塾や家庭教師に丸投げで私はやる気なし。
案の定、成績伸びずでこんなにお金かけたのに！って言われた。今は、子供は塾には行ってるけど、私もYouTubeとかで勉強して教えたりしてる。

[55. 匿名]

されて嫌だった事を反面教師にできる賢い人か否か
拗らせたり人間性まで劣等種だと自分が嫌だった事と同じ目に遭わせようとする

[56. 匿名]

>>5
うちも
普通にごはんなかったから毎日ごはん作ってる
虫歯だらけだったから子供達は小学校卒業まで仕上げ磨きした。歯科矯正もした
親がいつも家にいなかったから、子供が小学校上がるまでは家にいた。パートも子供が帰宅する時間までに帰れる仕事にした
顔を否定されて育ったから(なんなら整形費用出してくれたw)子供の顔は絶対否定しない
父の文句を聞かされて育ったから、絶対子供には旦那の文句を言わない

[57. 匿名]

親の嫌な部分って、よく見てると一族で共通してるところもあるんだよね
なので、案外親自身も自分の子供には注意しようと思ってある程度はできたところもあるけれど、別の部分ではやろうとしたけど対応できなかったんだろうなと思ってる。
親族で持ち続けてる強固なカルマは一族が改善するように運命づけられてるように思う

[58. 匿名]

親は反面教師。親からしてもらえなかったことを子どもにすることで、自分が慰められてると感じる。

[59. 匿名]

主さん気付けてよかったね。ひと呼吸おけば大丈夫、きっと彼氏さんにも優しい言葉をかけられるようになるよ‼️
言われて嫌だった子ども時代の気持ちを忘れなければ、反面教師にできるはず‼️

[60. 匿名]

彼がこのタイプで、私がこけようが、怪我しようが大丈夫？とか心配する言葉は一切投げかけない
たまに寂しい気持ちにはなるけど、行動は一貫していて、私のために行動しているのがわかる

口だけの人よりいいっか！と思って割り切っていふ

[61. 匿名]

自分は子供いないけど、ペットを飼って自分の親は毒親ネグレクトだったと気付いた。こんな可愛い存在にあんな仕打ち出来る親なんているんだって気持ち、気付いたときは辛かった。もし自分に子供がいたら、親にされたことないこと、してあげるのは辛くなると思う

[62. 匿名]

>>1
私は自分の咄嗟の言動が信用出来なかったので、脊髄反射的な言動を取らない、一呼吸置いて理性や思い遣りのある言動を取る、という事をとにかく意識しまくった
当初は若干白々しくなったけど
そのうち、そうした言動が習慣になって、咄嗟でもまずは相手を心配する言葉が出るようになるよ

[63. 匿名]

料理の手伝いしたら邪魔と言われて何も教えてもらえなかった→のちに手伝え手伝え言われたがやり方わからず調理実習でも失敗が怖くて皿洗い係に
料理できない大人になった
子どもには朝以外はやりたい時はやらせてあげたいけど何をするにも時間かかるよねーー

[64. 匿名]

>>1
暴力＆ネグレクトで育ったから親の手料理をほぼ食べた事ないけど、好きな人(大事な人)には栄養があるものを食べて欲しいから出来る範囲でだけどちゃんと作るよ
今結婚してるけど旦那ご飯には〇〇の素や冷凍食品は使わない、献立考えるの楽しいし

親から骨見えるような傷を負わされてそこから逃げたくて助け求めて養護施設に入ったらそこでも7年間いじめられて思った事は、私は虐待した親やいじめてきた主犯格・それに怯えて従うような人間にだけはならないようにしようって事
いじめのきっかけも「〇〇が気に入らないから無視しろ」と言われて断ったのが原因なんだけどね(まさか7年も続くとは思ってなかったけど後悔はしてない)
自分が辛い思いした分、少しでも周りには優しい人間でありたい

[65. 匿名]

>>1

これって難しい問題だよね。

①子供時代にされてイヤだったことを何故か自分も繰り返してしまうパターンと

②逆を行こうとしすぎて真逆のイヤなタイプになってしまうパターン

のどっちかに偏りがち。

例えばだけど、私の母親って親(私から見た祖父母)に放置されて食事もあまりちゃんと作ってもらえなくて、ネグレクトまでは行かないかもしれないけどそれに近い感じで育ってきて、それが凄くイヤだったんだって。

で、「我が子には同じ思いはさせたくない」と強く思った母がどういう人間になったかというと、

●子供を過剰に監視して(私の祖父母がやってた育児と真逆)、異常に束縛、鑑賞、口出しをして「それが親の愛だ」と言って子供に異常に執着

●料理、飲み物、お菓子はすべて手作り。子供の頃にやってもらえなくて悲しかったことを我が子には経験させたくない気持が強すぎて行き過ぎていた。

※体のために買い食い禁止、お母さんが考えて全て作ってあげるからあなたはお母さんが出したものだけ飲食してればいいの。友達とバイト代でファミレスに行くのもダメ。体に悪いじゃない

↑言いつけを破ってバイト代で休日の昼間に友達とサイゼリヤに言ったら、怒鳴ってきてその後1ヶ月無視(母親の言いつけを守らなかった罰として無視)

…とか色々。


親からやられてイヤだった事を我が子にしたくない余り、親と真逆のタイプの毒親になるケースもあるから、あんまり強く「逆」を意識するのもよくないんだと思う。

私の場合、母親からの異常な執着と過干渉と過保護に本当に悩んでたから、私が「逆」を意識しすぎるとネグレクト方向に行くと思う。

逆じゃなくて「真ん中」を意識しないとダメなんだろうと思うよ。

[66. 匿名]

>>6
失敗してしまった事に対してはおおらかでいられるけど、マナーとか厳しくされた事は厳しくしてしまいがち

されてこないと難しい部分はあると思う

[67. 匿名]

>>54
プロにある程度任せないと言うことは全て聞かない時期が来るってのがある
そのプロから親がやることを聞いて家でやってますね

色々なやり方がありますね

[68. 匿名]

自分がされて嫌だった事してしまうって典型的ないじめ加害者のやつだよね
まず1番楽な他責思考から改めないと自分も人も幸せにできない

[69. 匿名]

>>1
さすがに「大丈夫？」は親以外も言ってくれるから学習できそうだが。
4歳でも転んだ時にAちゃんが大丈夫？て助けてくれたと報告してくるよ。
人生で人に心配されたり、人のこと心配したことないの？
自分のことや他人のこと大切に想ったことないの？

[70. 匿名]

>>63
まぁ時間かかるから日々の料理では確かに無理だよねぇ。
だから私は休みの日に一緒におやつ作ったり、日曜日は子供達が夕飯を作る日(私は見守り)ってやったりしてる。

[71. 匿名]

>>65
うちの姉がこれ

勉強が苦手で親からも期待されずに放置気味で育ったら、教育ママになっちゃった
我が子は勉強漬けだよ

[72. 匿名]

親がどうこうなんじゃなくて自分がそういう人間なだけ

[73. 匿名]

親が冷蔵庫パンパンに詰め込んでるせいで、冷蔵庫開けたら皿が落ちてきて割れて、足の甲を怪我したことある。そして怒られた。理不尽。

[74. 匿名]

>>1
母がそういう考え
「何で〇〇なの？」って聞くと
「それがいいんだろうけど、理想的で正しいんだろうけど、してもらってないから私にはできない」と
自分がされた間違ったことをし続ける
だったら子供を持つべきではなかったよねと思ってる

彼氏や旦那さんは大人同士だから、相手が理解してくれてるならいいと思うけど

[75. 匿名]

私はそういう時に彼氏が怒らなくてびっくりした
すごく心配してくれて「無事でよかった」と言ってくれて
「何で怒らないの？」って聞いたら「怒る？何で？」って言われて
私の普通はおかしいんだなと

[76. 匿名]

教わらなかった知らないことは教えるの難しいね
掃除の仕方とか

[77. 匿名]

>>1
私全く同じ。皿割ろうものなら「何やってんの！！」って怒鳴られて頭叩かれたアラフォー。子どもが同じことしたら「何やってんの！」って言ってしまっていた（さすがに叩きはしないけど）
これ、職場や友人だった場合は、「大丈夫？ケガしてない？」って咄嗟に出るんだけど、何で子供だけに言ってしまうんだろう。
子どもの自己肯定感下がりそうなので今は子どもが悪気なくミスした時はイライラをグッと押さえてる。

[78. 匿名]

意識しないと〜って部分は分かるよ
咄嗟の反応で言われて嫌だったのに言ってしまうことはある
意識できてれば大丈夫なんだけどね。

[79. 匿名]

>>6
私も～
自分がしてほしかったことしたり言ったりしてる。　
形あるものはいつか壊れる　

[80. 匿名]

私が風邪で寝込んだ時に、夫は何もしてくれなくて完全に放置された
ちょっと回復したので腹が立って
「お粥作れとまでは言わないけど、ポカリ買ってきたり着替え手伝ってよ！」と言ったら、そんなこと初めて知ったみたいな反応だった
夫の両親は自営業で忙しく、風邪の看病をしてもらったことが１度も無かったらしい

[81. 匿名]

>>5
それな。
理想を押し付けない、ありのままを認める、他人と比較しない等。

[82. 匿名]

>>25
こういう類の発言は、まさにお皿割った子供に
「なにやってんの！」っていうのと同じじゃないの？

[83. 匿名]

>>1
反面教師になる場合もあるからね
主さんだって親の悪いところ全て似てないでしょ？

[84. 匿名]

>>8
親のせいにしてもいいんだよ
そこから前向けるかどうかはご本人次第だから
他責のままで死ぬか他責しながら受け入れて前を向くか選べるからね

[85. 匿名]

>>77
それはあなたが無意識に子供を「自分より下」って見下してるからだよ

[86. 匿名]

>>1
分かるよ
だから私は子を持たなかった
人間ができてる人は自分がして欲しかったことを自分の子にしてあげたいって思えるんだろうけど、私は何で自分はしてもらえなかったのにって方向に感じてしまうことが容易に想像できたから

[87. 匿名]

>>85
横だけど関係性を上か下かでしか判断できないのはおかしくないか…？
もっと複雑だし、子供には教育の意識が入るから他人とは違うでしょ

[88. 匿名]

>>1
そうそう。それを実感するからこそ、子供への声かけは気をつけてる。

[89. 匿名]

>>77
アドラー式子育ての本を読むといいかも。子供と対等な立場を常に意識して、同僚に対する扱いを心がける

[90. 匿名]

>>1
気付いたら次はしてあげれば良くね？
気付いてんのにあえてしない方を選択するの？

[91. 匿名]

>>1
私の母もそれで（昭和の母はそういう人多かったよね）
バイト先で割って怒られる！！と思った瞬間「大丈夫？ケガはない？」って皆に心配されてそれがとても嬉しくてカルチャーショクだったので私はまず「大丈夫？ケガはない？」の人になった

[92. 匿名]

>>1
気付く人なんだなぁ、主は
他から愛情を貰えてたのかな？
幸せになれよ、絶対に

[93. 匿名]

優しい言葉は言えるけど私が苦手だなと実感するのは泣いてる人の慰め方。特に学生時代そう思った、抱きしめるとか頭撫でるとか。

[94. 匿名]

>>1
子供の時辛くて、今も辛いとか、大変だよね
それらを忘れて生きて居られる瞬間を、幸せと呼ぶ

[95. 匿名]

>>1
あなたも親御さんも、突然の大きな音とかの刺激に弱いタイプなのかもよ
扁桃体をおさめるのに必死で、周りへ気配りするよゆうがない
遺伝ならどうしようもない

[96. 匿名]

>>12
グッジョブ！

[97. 匿名]

>>5
私も。子供の意見なんて聞かない人だったから、子供のやりたいことや言いたいことに耳を傾けるようにしてる。

[98. 匿名]

>>1
そんな事ないです。わたしの親は毒親（比較的マイルド？なのかもしれませんが精神的に追い詰めてくるタイプ）だったので反面教師に子育てしています。
辛い思いを沢山してきたので、自分の子供には絶対にそんな思いはさせない。
私が実親にされて辛かったこと、悲しかった事色々ありますが、断ち切るつもりで子育てしています。
一般的な躾はきちんとしますよ。

[99. 匿名]

>>87
横だけど
対等な立場で教育もできるよ。職場の後輩に指導する時「何やってんの！」って怒鳴らないし、それやったらハラスメントだよね。子供にも「それされると困る」って言えばいいし、怒鳴るのはわざと威圧する行為なんだって。

[100. 匿名]

自分がされて嫌だったことは人にしない精神で生きてるからしないようにしてるほうだと思う

[101. 匿名]

>>77
思い当たる節ありまくりです。
わたしは食器を誤って割ってしまったとき「弁償して返せ」と言われました。

親はわたしのこと心配してくれたことあまり無かったんじゃないかな。
当時、子ども医療受給なんて無くて、中学生になったら自分の小遣いや貯金から医療費払ってました。
幸いにも風邪や感染症には罹らない子供でしたが、皮膚科代はきつかったな

[102. 匿名]

親にはしてもらえなかったけど、人生のなかで出会った人にしてもらった優しさや親切はあるから、その経験からこうしてもらうのはうれしいな、ありがたいなって思ったことは人にするようになれたかも

親にされたことを上書きしていけばいい
親に違和感持ってなんか生きにくいなら、色んな人に出会えるように、違う世界を知れるように、物理的に離れるのすごく大切なんだと思う

[103. 匿名]

>>1
むしろ親にしてほしかったことを我が子にしてあげてるよ
私は母親には甘えられなくてずっと淋しかったけど、子供達は素直に甘えてくれるからそれに応えてるよ
高校生になっても学校とかでしんどいことあると「ハグして〜」ってやってきてくれる
たまに「この子達はこんなに寄り添ってくれる母親がいて羨ましいな」って思うw

[104. 匿名]

してほしかったことをするのではなく、いやだったことはしないでいい。

[105. 匿名]

感情がコントロールできないってのはありえないんだって。どんなに怒ってても、職場の上司とかお客様から、急に電話がかかってきた時に、怒り口調で話す人はいないし声色を変えて対応できる。
だから怒り口調とか怒鳴る行為は、無意識に相手をコントロールするためにやる行為なんだって。

[106. 匿名]

憧れるから、やってみたい欲が強くてね。
自分は親が忙しくて
基本個食だったから。、団らんしたいのと
子供に手作りしてあげたくて。
好きな事でもあったから、料理とか
ハンドメイドとか色々得意になったよ。

[107. 匿名]

>>12
それを貴女に言われたことでお父さんが少しでも後悔してくれたらまだ救われるんだけど、本人はそんな暴言吐いた事なんてすっかり忘れてて、こっちが冷たい娘だなんだのと罵られたりするんだよね。

[108. 匿名]

>>35
これわかるな
理不尽な事を自然と受け入れて呑み込んでしまうと無意識に周りにやってしまうようになる
でもトピ主は自覚あるからこれから意識改変していけばいいんだよ大丈夫

[109. 匿名]

>>80
ああ、わかる
私は体調崩すと親が機嫌悪くなったよ、何故かw
体調悪いのに怒られる
それが嫌なら普通だと思っていたから
体調崩して心配されるのが居心地悪いよ
信用出来ない
心配してくれるふりして怒ってるかもって
こう書くと私可哀想だな

[110. 匿名]

>>1
してもらえなかったことはできるわけない、連鎖するってよくいうけど反面教師にできるひととの違いはなんなんだろうか。

[111. 匿名]

>>1
めっちゃわかる。なんか、後天的に学習して身につけても結局ハリボテって感じで、咄嗟の時に出る反応って親と一緒になっちゃったりして超自己嫌悪する。
刷り込まれててなかなか上書き消去できない感じ。

[112. 匿名]

わたしは逆
親からしてもらったことを子供に返すのが無理
自分ら留学や大学院まで面倒見てもらったけど、我が子には無理
塾や予備校も無理かも

[113. 匿名]

>>12
お父様なんて返したか気になります

[114. 匿名]

>>2
私は娘に嘘つかれまくられて今この状態。
くっついてこられて気色悪い。バカにしてんのか？って思う。

[115. 匿名]

>>5
そうだよね。私小学校が遠くて１時間登校に歩いて通っていてすごくつらかったから娘は小学校は近い所をと思って家買ったのにまさかの中学校だった。結局小学校まで40分くらいかかる距離だったからよく迎えに行ってたよ。

[116. 匿名]

親は意地悪ではなく忙しすぎた。
こどもが自分と似た要素を持って生まれていたとしても、自分みたいに人間が怖いとか回り道だらけになるのを少しでも違う方向にずらしたいと思って来た。

[117. 匿名]

>>89
横。同僚というか後輩みたいに接してる。初めてのことはやってみせて、不安そうなら一緒にやり、分からない事は理由を説明して教え、失敗したら大丈夫、次こうしたらいいよと声をかける。今の所うまく行ってる。

[118. 匿名]

>>114
気を引きたくて嘘をついてたりじゃないかな？
他者の自分は何も言えないけど…
娘さんの事、突き放さないで
何か隠れてる事はないか観察したほうが良いよ。

[119. 匿名]

>>1
親がおかしいと思ってたから、親と同じ行動は取らないよ。そんなみっともない人間になりたくないから。

[120. 匿名]

>>1
子供にしてあげられる、反面教師、っていう全員に聞きたい。
親以外から絶対してもらってるはず。

[121. 匿名]

私は自分の親愚かだと思ってるので子供の頃こうして欲しかった、こういう声かけして欲しかったをできる限りやってる。
知識はないよ？けど、そういうセラピーなんかな
して欲しかったことを子どもにしてあの頃の自分癒してる感じ

みてる感じ素直にまっすぐ育ってる様に見えるからあんたみたいな粗末なことせんかったらこんなに可愛い子に育つわって思ってる

[122. 匿名]

それはないかな
むしろ、なんであんなだったんだろう？
という疑問ばかりになる
自分がやってもらえなかったことの方がやってあげたくなるよ

[123. 匿名]

愛されたことが無いから自分のことも他人も愛せない
もちろん独身友達も彼氏もいない

[124. 匿名]

>>17
出来ないんだよ
意識してやたら優しい人に擬態はできるけど
咄嗟や嫌悪感が先に立つ人には
凄い冷酷になる
だってそれしか知らないんたから
横だけどね

[125. 匿名]

話違うかもですが、
新入社員のときにしてもらえなかったこと（褒める、マニュアルに沿って教える、適度な量の仕事与える、相談に乗るなど）が、後輩に出来ない..

でも、親にしてもらえなかったことは、子にしてあげたいと思う派なんだけどなぁ

[126. 匿名]

>>1
昨日はおばさんに誕生ケーキ🎂とプレゼントして来ました。私は一度も誕生祝いしてもらった事無いけど…｡やはり、相手が喜んでくれたら嬉しい😄です✨

[127. 匿名]

>>2
大体こうなるのって娘なんだよねー

[128. 匿名]

>>1
すごくわかる。私もそう言われて育ったから、子供が小さい時に同じように言ってしまっていた。
ある時友達が彼女の子に「大丈夫？」と言っているのを聞いてハッとした。それ以来気をつけるようにしてる。

[129. 匿名]

>>1
ご飯は惣菜ばっかりだったからなるべく作るように頑張ってるけど、やっぱり苦手
お母さんが料理上手だったら私もあれ作ってみようとかなるけど、全然浮かばないもん

[130. 匿名]

>>1
カウンセリングに通って、心理士さんにしてもらってからその心理士さんの態度が勝手にインストールされたかのように身について自然と他人にできるようになった

例えば、私の話を最後まで遮らずに聞いてくれる、共感してくれる、心配してくれる、一緒に考えてくれる、褒めてくれる、どんな私でも受け止めてくれる

親からはどれもしてもらったことなかった

[131. 匿名]

>>118
気を引きたくてなんて可愛い理由じゃありません。
⚪︎親がいない時に火を使うな→「使い方まだ分からないからしないよ！！」と言ってソーセージ焼いて食べた（カップラーメンやお菓子とか小腹満たすものはちゃんと用意してある）
⚪︎友達と遊んで何か買い物したらレシートみせてね→「お財布持っていかないから買い物しないよ！！」と毎回言って財布持って行ってしっかり買い食いしていた（私はそんな物買ったの？などのネガティブな言葉はかけた事はない）
お菓子のゴミがカバンから落ちてきても「これは友達が食べて捨てたのを拾っただけだから」とかほざく。

全部自分の欲を満たすための嘘。もっともっとあります。最初の方こそ私が悪いのかなと試行錯誤しましたが、毎回裏切られる。
もう子供が笑ってきても、何笑ってんだろ。気持ち悪いな。としか思えない。

[132. 匿名]

>>1
私もまったく同じ感じなのですごくわかります。

だけどあえて言うと、心配してもらったことがないから他者を心配できないのではなくて、他者の失敗を寛容に流すことができないところが親に似てしまったということだと思います。

とっさの際には、とりつくろう余裕がないので本質が出てしまうものなのです。

だから、自分にもそういうところがあることを自覚して、育てられ方のせいにするのではなく、自分の問題として克服したほうがいいと思います。

[133. 匿名]

>>6
それ他人の物を壊したときにも同じこと言ってたらヤバいよ。叱って謝ることも教えないと。

[134. 匿名]

>>101
中学生に自分の小遣いから、医療費！？ひどいね〜！

[135. 匿名]

>>43
それ。誉めすぎ甘やかし過ぎてワガママで自己愛が強くなっても困るよね。他人を見下すようになったり。

[136. 匿名]

>>1
うちの親は子供になーんも興味なく、飲み仲間の方を大切にしていたよ。今でも音信不通だけど、私は子供には何でもやってあげてます。

[137. 匿名]

>>77
私もです…母親が常にイライラして舌打ちとか少しのことでキレたりするタイプだったからいつも 怒鳴り散らされてたし殴られることもあった。だから絶対母親みたいになるまいぞと思っているのに年取る度にどんどん似てきて本当に嫌だ。

[138. 匿名]

>>99
だから対等とか上とか下とか、そういう関係性だけで語るのがナンセンスって話をしてるんだよね…

[139. 匿名]

>>131
それちょっと怖いね・・・夫はそれについてなんか言ってる？どう対処したらいいんだろうね・・・

[140. 匿名]

難しいね
特に子育てほんとむり
ろくすっぽ教育しないで怒鳴るだけ否定するだけ褒めることない自分の事にいつも一生懸命
衣食住だけはしっかりやるタイプだったから良かったけど我が母は反面教師
反面教師だったはずなのに今同じ穴の狢
しかもその糞母が今では妹の初孫の世話だけし褒め称えて甘やかしまくってるから余計にムカつく

[141. 匿名]

>>127
わかる。
心当たりあるから胸がギュッとなる

[142. 匿名]

>>131
親が発する言葉は単なる会話も全て自分を否定してると思い込んでる状態だと思う。だから咄嗟に、そしてそのときは心の底から【そんなことしない】と言ってる。
◯◯してねとかの会話はなしで、
おはよー今日も可愛いねーってとにかく言う
話しかけてきたら心の中は全く別のこと考えながら、そうなんだねって相槌打って目線合わす
意味わからん会話もへーほーで相槌打って聞いてるふり。
我が家はこれで今素直な子に変わりつつある。

[143. 匿名]

>>117
リアル山本五十六ですね！実践できるのすごい

[144. 匿名]

>>142
という事は前は嘘ついたりしてたんですが？うちはもう時期五歳だけど細かい嘘が多くて、、

[145. 匿名]

>>6
うちも毒親だったから、言われてイヤなことは子どもや夫にも言わない。子どものしつけの場合では、前向きになるように分かりやすく言う。
もちろん、おもちゃの取り合いや、相手を叩いちゃったとか、ダメなことはダメと必ず言うようにしてきた。

[146. 匿名]

>>1
長女だけどお姉ちゃんって呼ばれるのが嫌だったしお姉ちゃんなんだからって言葉で何でもやらされるのは嫌だったし、妹に階段から突き飛ばされても母親はお姉ちゃんなんだから我慢しなさいとか言う人だった。
母親は妹の立場の人間だから甘やかされてるから嫌だったと怒っても理解ができない。

私は今中高生の姉弟のシングルマザーだけども小さい頃から娘にはお姉ちゃんとは言わない。
名前で呼ぶし、2人とも平等、双子みたいな扱いで。
弟の面倒見といてもやらない、上の子もまた人格があるから。
娘から「ママは珍しいよね、私にお姉ちゃんだからって絶対言わないし、弟ばっかりもしない。」と言われた。
完全ではないけども上の子にとってお姉ちゃんの苦しさは緩和されてるのかなと思う。

[147. 匿名]

>>1
気付いたことが素晴らしい。
咄嗟に同じような言動かあっても、そうやって意識を持ち続けていたら、できるようになると思う。

[148. 匿名]

>>1
強く意識したらできた。

[149. 匿名]

>>133
普通に考えて、そんなこと言うわけないでしょ
そう言ってると思う方が怖い

[150. 匿名]

>>6
うちも同じ。
親が火がついたみたいにカッと怒るから
何も言えないし相談出来なかった。

私は子供がお茶や水を零しても
自分で拭いてねー
あとはそのうち乾くよって言ってる。

[151. 匿名]

>>5
私が今で言う教育虐待のような生活で100点取って当たり前取れないのは努力していないからと1点でも足りなければ罵倒されて育ったから息子は頑張った事は全て褒めたいと思い趣味のスポーツでも結果が悪くても頑張った事を褒めて育てた
親に褒めてもらえなかった分息子を褒める事で何故か私が癒された

[152. 匿名]

>>12
わかる、うちもそんな感じだった
因果応報だなっておもう

[153. 匿名]

>>1
わかる、わかるよ
だから毒母が早死にした後、長生きしてくれた父の介護の時、凄く心配でちゃんと治療やリハビリ受けてほしいと思っていたのにちゃんと伝えられず怒ってしまってばかりで後悔しかない
他人にもまず労わる言葉が出てこなくて辛い

[154. 匿名]

>>1
逆だな。
こんな親みたいには絶対ならない！と決めて反面教師にしてきた。

[155. 匿名]

お皿割ったら危険だから大丈夫？と思うし言えるけど、コップ倒して溢すのはよっほど熱いものじゃなければ気を付けなよって思うけどなー。大人ならなおさら
子どもでも何度も注意してるのにこぼしたらほらねってなるし

[156. 匿名]

>>133
なんでも極端なケースを出して、相手を論破したと思ってる愚か者

[157. 匿名]

私はされて嫌な事はしないように心がけています。
親は勉強しろ！ときつく言って塾や、家庭教師などつけさせられ成績だけを見られる事が多くそれがすごく嫌だったので自分は頑張ってるところも褒めるように気をつけてます。
一緒に勉強まではいかないけど、頑張ってる姿をみてあげてるのって全然違うなと思うので。

[158. 匿名]

>>115
よこ
40分！？本当に！？
うちから40分歩いたら10校以上あるよ
歩いて15分でも４校あるよ
中学校も40分なら８校、もっとあるかも
1000人超のマンモス校２校あるし
40分歩かないと小学校がないって怖すぎない？朝相当早いよね？コメ主さんのおこさんは送ってもらえても、近所の通学班の子達はみんな歩いてるんだよね？
ごめんね、バカにしてるわけじゃなくて純粋に知りたい

[159. 匿名]

失敗した人にそういうこと言う人って育ちの問題なのか
すごいびっくりするけど、するつと口に出ちゃうの怖いね

[160. 匿名]

>>37
よこ
元々の資質が薄いなら本人が相手の気持ちに優しく寄り添うとか、自分が相手の立場ならどう感じるか？を自分なりに意識しないと多分育っていかないよ…
その人の「普通」は普通ではないわけで、周りからしたら思い遣りが無い冷たい人とかおかしな人って判断になる

[161. 匿名]

>>4
人の不幸応援隊の方ですよね？？

[162. 匿名]

>>5
わかる、多分トラウマ化してるんだよね…
だから真逆にやり過ぎてしまったり
私は持ち物可愛い系は禁止されたりお弁当箱やエプロンやそうしたものも全部嫌がらせみたいに母親のお古の要らないものをあてがわれてた
(弟にはキャラもの新品で買うくせに)
反動で娘にはディズニーやサンリオやサンエックスのキャラものやら、ゆめかわ系で揃えたり
髪の毛も伸ばしていたのに無理矢理切るようなキチ○イ実母で何も良い思い出が無いよ
娘はずっと長髪、いちいち私は口出さないし本人の好きにさせてる
持ち物や着るものも不自由させてない
友人との遊びも危ない場所で無いなら禁止もしないし帰宅時間だけ連絡くれたら良しとしてる
最近知り合いが娘には監視強めの娘を目の敵にしているような人と知り、引いているところ…
女の子にだけアタリが厳しい人って何なんだろうね

[163. 匿名]

してもらえなかった事を子どもにするのが一番自分に幸福感が湧く。
でも子どもが本当にして欲しい事を理解するのは難しいね。

[164. 匿名]

>>92
親や家族でなくても、友達恋人とか親戚や周りの大人が優しくしてくれてたら、周りにも優しく出来ると思う。

[165. 匿名]

子供いないけど、昔は将来結婚して子供産まれたら、子供にたくさん色々な事してあげたいと思ってた
親に対しても反面教師にしてたのに、他人の失敗に対して、親のようにキレる自分を我に返った時にショック受けてしまって子供は欲しくない

[166. 匿名]

母親が面倒くさがりで私の世話をうっとおしがってた
だから私も母親を求めない子供だった
その代わり祖母が私を溺愛してくれていた
自分が母親になった今、子供達をどう愛していいのかわからない
孫の愛し方なら分かるのに

[167. 匿名]

子供のうちはそうだと思うけど大人になって親だけが手本みたいなわけないよね

[168. 匿名]

>>5
小学入学した時、私だけクーピーにピンク色が無かった。(みんなは１２色くらい。私は８色とか)
みじめだったよ忘れられない。

自分の子どもには24色買って持たせてる。

[169. 匿名]

親がどうこうより、本人の持って生まれた性格だと思う。
主さんはご両親の性格を受け継いでしまっただけだと思う。
私は職場でお昼に温かいお茶を配っていた時、こぼして手に掛かった事があるけど、
机なんかどうでも良いから早く手を冷やせ！
って言う人も居たし、
あーあ…と言ってこちらを睨みつけてくる人も居た
前者は出世して皆から好かれていた常務で、
後者は病気で亡くなった

[170. 匿名]

>>158
都会の人はそう思うよね。大人の足なら３０分くらいかも。でも学区によってはそんなもんだよ。ちなみに道挟むと隣の小学校になるけど、そのまではもっとかかる。重いランドセル背負ってみんな歩いてるよ。

[171. 匿名]

>>135
いやそうなのよ、子育てって難しいなって思ってる
何事も限度があるよね

[172. 匿名]

>>58
なんかわかるかも〜
ウルっときちゃった

[173. 匿名]

両親とも持ち物の片付けや金融機関の整理を一切せず他界した
私は子供にあの苦労させたくないからアルバムも漫画も全部デジタルに切り替えたし
少額放置してた口座も解約したし
NHK以外のサブスクも還暦目処に全て辞める予定

[174. 匿名]

１さんが自覚できる人で良かったな。
毒親って自己愛が多いと思うけど、子も自己愛だったら「自分がなにかおかしいことをいった」「親に言われて嫌だったことをいってしまった」なんていちいち認識できるわけないもの。認知が歪んでいるから。もし彼氏に「そんな風に言われると責められてるみたいでいやな気持になる」「好きで失敗したわけじゃないから何やってるのとか言われると萎縮してしまう」とか言われたら、「は？当たり前のことを言っただけなのにそんなこと言い返すお前がおかしい」ってなり、がるちゃんに「彼氏がいちいち私の言い方がキツイといってきますが別れたくありません。どうしたらキツい言い方を辞められるでしょうか（自分が悪いとは思ってない）」ていうトピを立てるに違いない

[175. 匿名]

>>1
たぶんそれは性格だと思う。
わたしの母は子供の頃こぼしたり失敗してもキレたりする親じゃなかったけど、私は我が子に注意してしまうもん。それを見て母は私は厳しいと。でも私の子は聞き分け良く育ってるから母は小さい時から言ってきたのがよかったのかもねと言ってる。

[176. 匿名]

>>99
めっちゃ横だけど、新しく入った職場で「何やってんの！」って怒鳴る人がいて理不尽すぎると思ってたけど、わざとの威圧行為だったのか～（今更）
威圧しないと自分の威厳を保てないみたいな自己肯定感の低さがあるのかな？いつも怒ってるわけじゃないから悪癖というか本性みたいな何かがある…と思ってたけど。
私は私が上司の立場になったときでも怒鳴ったりとかできないんだけど、対等とかではなく自己肯定感低いから怒りんぼとか思われてこれ以上人間性を低くみられたくないって思ってるだけ
その証拠に「優しい」とか言われて舐められる
うちの親も怒鳴る親だったけど、親のほうが明らかな間違いを犯しても「親が謝ると間違いを認めたことになり子供の下になるから教育に良くないんだ」とか謎理論を言い張って絶対謝らなかった
やはり上下関係や比較を無意識にでも意識的にでも持ち出す思考は何かを狂わせるね・・・気を付けよう

[177. 匿名]

>>5
してもらえなかったと意識してる事、それが優しくない行為だと気付いた事は反動で我が子にはしてあげよう優しくしようって出来るんだと思う
でも親にされた事が当たり前になり過ぎて洗脳されてるというか、自分が悪いからそう言われてたんだろうって認識になっちゃってる事は行為自体が悪い事だと認識しちゃってて叱るべき事となっちゃってるのかもよ

[178. 匿名]

>>28
横だけど
ありがとう。主と似ていて親から優しくされたことほぼないけど、自分の子どもには子どもの目線になって話すように気をつけてる。悪いことした時とか、理由があったのかな？って聞いたり。
それでも相手は子どもだから、強い口調で言い返してくるときもある。それが続くと、親からも責められ、子どもにも分かってもらえず、私はしてもらえなかったのにとか、私って一体なんなんだろうと思うときがある。
たまに一人で泣いてるときがある。
だから28さんのコメントにありがとうって言いたくなりました。

[179. 匿名]

>>131
火を使ってみたいし、買い物をしてみたいのでは？
子ども主導、トピ主助手役で一緒に買出し＆クッキングしたらどうかな
（マウント屋で過干渉だと、無理かもだけど）
うちの親は、夏休みの図画工作すら絵筆を奪って上塗りしてくるアタオカだったから、
嘘つくか、コソコソ動くしか手段なかったよ

[180. 匿名]

>>12
言ってやれ言ってやれ
因果応報ってこういうことだよ

[181. 匿名]

>>107
罵られたって構わない
面倒見ないだけ

[182. 匿名]

>>1
親がしてくれなかった当たり前のことぜーんぶ娘にしてたわ。経験したことがことなのに不思議だね。

[183. 匿名]

>>12
私も末期癌の父親にかなり暴言吐いたよ
「今までそんな事思ってたのか！」って信じられないみたいな顔してたけど、言った事は全然後悔してない
むしろ死ぬ前に言わないと絶対後悔すると思って全部吐き出した

[184. 匿名]

学費や成人式のお仕度や成人式のアルバム等といった事
出来る限りのことを子供たちにはやった

それで自分の気持ちも満足した
自分が親にしてもらえなかった事を
子供にする事で納得したというか…

[185. 匿名]

>>1
よくわかる。
子供の時に、こうしてくれたらいいのにって思っていたこと
大人になったら忘れて条件反射のようにされたことを誰かにしてしまう悪循環