友人の嘘を暴露したい

[1. 匿名]

友人が不倫の末、再婚します。
友人は結婚してから元カレと再会し、不倫関係となり離婚しました。この度、不倫関係に陥った元カレと再婚するようです。
その事実を知っているのは私だけで、友人は離婚した後に元カレとヨリを戻したと嘘をついているのでグループ内の友人は真相を知りません。友人の初婚時も皆でお祝いを贈り、友人の離婚は元旦那さんのモラハラと皆思っていますがそれも嘘です。
この度の不倫相手との再婚も、皆まさかの不倫とは思わずお祝いをしようと盛り上がっています。
正直、私は皆に友人の不倫や嘘をバラしお祝いするかを決めたらどうかとモヤモヤしています。
皆さんは友人の嘘を暴露しますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
放っておけよ
トピだけ見ると主がだいぶ地雷で拗らせてる感じだわ
関わんなきゃいいじゃん

[4. 匿名]

余計な事は自分から言わない。

[5. 匿名]

暇だね

[6. 匿名]

とりあえず不倫してたのきもいから友達やめるね、でいいのでは？

そこまで粘着する理由もない

[7. 匿名]

その友達とは絶縁した方がいい。

[8. 匿名]

めんどくさいから何も言わずフェードアウト

[9. 匿名]

>>1
籍入れて妊娠してからバラしたら？

[10. 匿名]

ややこしいことにわざわざ労力割いて首突っ込むことはない

[11. 匿名]

距離をおくだけ

[12. 匿名]

>>1
友人もヤバいけど、主が一番ヤバい思考してるわ。
見て見ぬふりでいいし、下手に首突っ込むと余計にトラブルの原因になる。

[13. 匿名]

>>1
私なら私が言ったってバレないように周知させるよ笑 まぁ一般的には黙っておいた方がいいって言われるだろうね

[14. 匿名]

[15. 匿名]

放っておきなよ
バラしたら主だってバレバレだし
お祝いは再婚だししなくてもよくない?と提案してみるとか

[16. 匿名]

いつか自らボロ出すだろうと思って放置でいいよ。

[17. 匿名]

お祝いしたくないから自分なら参加しない方向で行く

[18. 匿名]

>>1
お祝いは私は今回個人的にやるわ、で逃げたら？
他にも薄々勘づいてる人いそうだし

[19. 匿名]

>>1
なんでその話を主さんだけは知ってるの？
めっちゃ詳しいけど、本人から聞いた？

[20. 匿名]

>>1
しない
バラされた方もしんどいやろ
不倫するようなやつはまたやるよ
そんなに苦しいならその友人とフェードアウトで良いじゃん

[21. 匿名]

そのうちバレるんじゃないの
主は余計なこと言わずに距離おいたら？

[22. 匿名]

その元カレもそういうこともわかって結婚するんじゃないの
元カレなんだから

しずかにフェードアウトしていきましょう
共通の友人とも切れるかもしれませんが

[23. 匿名]

私は昔友達から不倫してるって言われたとき、不倫してるような人とは友達やらないから別れたら連絡してっていいました

やってたの知った上で付き合ってたのなら今更じゃない？
不倫して再婚するような女が友達ってのが許せないなら離れるべきだよ

[24. 匿名]

>>8
立ち回り間違えたら、最悪トピ主悪者にされて訴えられるよ。
友だちが気に食わないなら黙ってフェードアウトか、その子にだけ理由をいって、余計なことしない方がいい。

[25. 匿名]

距離置くだけでよくない？
不倫する人もだけど、トピ主もイカれてるよ

[26. 匿名]

主は何が気に入らないのか
その友達が気に入らないのなら付き合いをやめればいいんだよ
わざわさ自分がぶち壊しにいく必要はない

[27. 匿名]

>>1
残念な人間だねあんた

[28. 匿名]

>>5
ほんとだよね
ずっと見守ってたのかって感じ
私なら不倫してる段階で縁切るわ

[29. 匿名]

>>1
変にカミングアウトしてもめんどいから私ならそいつとだけ関係切って終わりにする
余計なことしないほうがいい

[30. 匿名]

>>1
その周りの人達も再婚なんてそんなに心から祝っていないよ、ほっといたら良いよ

[31. 匿名]

私なら暴露せず、騙されているグループごと疎遠にする。
不倫の人には被害者面をされたり罵られたりするかもしれないけど、関わるだけ時間の無駄だと思う。暴露か何かは、元旦那がしたければするだろうし。

[32. 匿名]

>>1
類友だとしたら、不倫の事知ったとしても友人関係変わらずにお祝いするかもよ
一番危険なのは、わざわざ暴露した主をみんな嫌がる可能性もある…
主が離れたいならそれでもいいだろうけど

[33. 匿名]

わたしゃ友人が結婚式の自己紹介VTRで大学名を嘘ついてたの黙って見てたよw
本当は地方のFランなのに国立大学と嘘ついてたw
旦那さんと出会ったの社会人になってからだからバレないと思ってるんだろうけど…

[34. 匿名]

>>1
酔った振りしてバラしたら
離婚理由を嘘つくのタチ悪い

[35. 匿名]

>>1
主がバラさなくてもどこかから必ず漏れるから知らんぷりしとく
主がなぜ知ってるのか？　
本人から聞いたのなら必ず本人の口からバレる
噂や偶然目撃したから知ってるのなら、主の他にも誰かが目撃して知ってるよ

[36. 匿名]

>>1
不倫する様な人はまた同じだから。8年後くらいにドラマがまたある。

[37. 匿名]

お祝い参加したくないんだーって言って、なんで？って聞かれた人には言っちゃうかも

[38. 匿名]

なんかわかるわ
不倫後の再婚だけなら勝手にすればなんだけど
友人達がお祝いするとなると話は別だよね

自分も友達に対して嘘をついてる感覚になるというか、事の成り行きを黙ってることで騙してる感覚になるだろうから、なんか辛いよね

[39. 匿名]

>>1
お祝いは周りの友達が不憫すぎるね。
それとなくお祝いは私はしないかな…色々と思うところがね。と意味深な感じで言っとく。

[40. 匿名]

いちいち周囲を巻き込む必要ない。暴露を実行するならその友人とは縁が切れる覚悟なんだよね？だったら、自分が勝手に縁切れば良い話。

友人の元夫と親しくて、その人の気持ちを思うと許せない！みたいな復讐心があるなら、まだ動機としては理解できるけど。わざわざ主さんが首突っ込む理由がわからん。

[41. 匿名]

まずね、再婚のお祝い自体がいらんのよ
お祝いは最初の一回だけ

[42. 匿名]

>>1
不倫した友人よりも主の方に嫌悪感が沸いた。
主には悪意しかないもの。

[43. 匿名]

>>1
自分が書いた文章、客観的に読んでみなよ。

あなたの中で、その人もう友達じゃないじゃん。

[44. 匿名]

そこまでバラしたいの？
別にどうでもいいじゃん
お祝いしたくないなら主はしなければよくない？
主だけ知ってるってことは友人は主にはそのことを話したってことだよね？

[45. 匿名]

釣り？じゃなければバラす意味がわからない。モヤモヤするのは分かるけど言いふらすのはやめた方がいい。本人にごめんけど理解できないからと言って離れるくらいでいいのでは。

[46. 匿名]

>>1
お祝い断って何でと聞かれたら不倫で離婚原因も違うからとだけ話す

[47. 匿名]

その友人と縁切ればいい話じゃない？
モヤってるのにお祝いする方が怖い

[48. 匿名]

>>1
やめときな
親友には恨まれるだろうし
友達グループには上辺は「話してくれてありがとう」と言われるかもだが、内心では薄気味悪がられて二度と誰からも何も話してもらえなくなるよ

[49. 匿名]

>>33
学歴詐称たまにいるよね
母校（中堅国立）の友達はマチアプで出会った彼氏にずっと慶應卒って嘘ついてた
友達として黙っててあげたけどそれからあだ名がショーンK

[50. 匿名]

下手に恨まれるようなことするとどんな報復を受けるか分からないんだから放っておきなさい

上手くいくかいかないかは本人たち次第だから。知らないままでもダメなときはダメになる

[51. 匿名]

>>1
やめた方がいいよ
友人ヤバいけどそうやって暴露とかした後に幸せに暮らしてる人って見たことない
放っておくのが賢い

[52. 匿名]

再婚して友達は今幸せなんだろうし、もう離婚済みなら暴露したところでって感じだと思う。お祝いムードに水をさすと僻みと思われるかもね。

[53. 匿名]

>>49
付き合ってる時点ならあれだけど、結婚式で嘘つくのやばくない？
親戚とかみんな見てるんだよw

[54. 匿名]

>>41
それだよね
再婚なのにノリノリでお祝いしようとしてる友人たちもどうなのかなって思うわ

[55. 匿名]

>>1
何も言わず都合が悪いと言いお祝いは不参加
その友人とは疎遠にして、他の友達とは個別で会う

[56. 匿名]

暴露するならそのグループを抜ける覚悟でやればいいんじゃない？
あと、証拠がないと主さんが妬みで幸せの邪魔をしてると思われてハブられる可能性が高いと思う

[57. 匿名]

友人の披露宴の時に席のメッセージカードに「実は彼はバツイチで云々」書いてあって、不倫じゃないけど、どう反応したらいいか分からなかったの思い出した

[58. 匿名]

>>33
彼氏が私立の東北工業大学っていう偏差値35くらいの大学なのに
国立の東北大学（偏差値70）だと嘘をつかれてたってガル民いたよねw

[59. 匿名]

何でそんな人と関わり続けるんだろう…。
グループの他の人とは仲良いのかもしれないけど、もうそのコミュニティから離れなよ。お祝いする気ないなら何も贈らなくて良いしさ。

[60. 匿名]

>>39
これが1番良いと思う。そして距離を置いておく。

[61. 匿名]

他の友人も知ってるけど言わないだけかも知れないよ

[62. 匿名]

なんでそんな友人の再婚お祝いするの？グループだから？
学生じゃあるまいし抜ければいいじゃん

[63. 匿名]

>>1
主は友人と言ってるけど
友人が不倫していたからって
正義感ぶってみんなに真実がーって話したいとは思わないよ
不倫どうあれもう再婚決めたらそっとしておくか自らそんな人から離れるかを選ぶな
ただ嫉妬してるように思われるよ

[64. 匿名]

他のご友人も知ってそうだけどなぁ
もしくは疑ってるか
それはそれで怖いけど

[65. 匿名]

>>3
ほんとだ
主さん常軌を逸してるわ
怖すぎる

[66. 匿名]

>>1
暴露してその友達が皆から叩かれてお祝いされなければ満足なの？
登場人物の中であなたが1番怖いわ

[67. 匿名]

主の幸せが益々遠のく予感

[68. 匿名]

>>1
私なら自分だけそのお祝いの場を避け、友人そのものも避けるようにする、それで終わりにするわ
何も知らない他の友人と一緒に無邪気に祝える気分じゃないだろうし
かと言って暴露するような嫌な人間にもなりたくない
最善の選択を選ぶとしたら、納得いかないお祝いの場だけを避けとくのが一番かなと思うので

[69. 匿名]

>>33
ゲストに大学時代の友人誰も呼ばなかったって事か
それにしても学歴詐称する人っていつばれるか不安じゃないのかな
ばれたらかなり恥ずかしい種類の嘘だと思うけど

[70. 匿名]

暴露したいと思うなら友人達とのおしゃべりの時に話せばいいと思うよ。そんなに気を遣わなくてもいいと思う。

[71. 匿名]

暴露して友達をハブきたいんだろうけど、暴露したら主がそのグループ抜ける事になると思う。不倫は悪いけど、人の秘密をペラペラ話しちゃう友達とか嫌だよね。

[72. 匿名]

>>45
🎣っぽいね

[73. 匿名]

>>1
皆んなと縁切る覚悟あるなら、好きにしたら？
暴露した後の事くらい想像できるでしょ

[74. 匿名]

>>3
そうかな？地雷とまでは思わないけど

[75. 匿名]

①暴露して（全員とまたは花嫁とだけ）友達やめる
②黙っていて友達続ける
③何も言わず花嫁とだけ友達やめる

選択肢としてはこれくらいかな
スッキリしたいなら①
皆に嘘をつき続けるのは心苦しいからという体で話す

花嫁には、たとえ身から出た錆だとしてもしこたま恨まれると思うけど

[76. 匿名]

>>54
横
他の友人達の中では最悪なモラハラ夫から逃げられて元彼と再婚出来た〇〇ちゃんの幸せな再スタート物語になってて心からお祝いする気持ちになってるのでは
だとしたら一緒に騙してるような気になって真実を言いたくなる主の気持ちも分からなくもない

[77. 匿名]

>>1
私だったら絶対友人達に言う。離婚原因を元旦那のせいにするような人でしょ？言わないで自分だけフェードアウトしたら絶対主さんが悪く言われるよ。

[78. 匿名]

>>1
経緯を知った以上祝福できないという主さんの気持ちには私も同意だけど、他人の考えはコントロールできないよ。主さんから真実を聞いても「友人であるには変わりないから祝福はしたい」って人もいるかもしれないし、期待通りになるかわからない。

もう学生じゃないんだし、それぞれが自分の価値観で判断するよ。

[79. 匿名]

実はみんな知ってるんじゃない？
大人だから言わないだけで

[80. 匿名]

>>70
つづき
不倫ではないけど、大学時代の友人GPの中に意地悪な子がいて、大人になってからもいろいろされたものの、他の友人には黙っていたことがあるのよ。黙ってないでみんなに話せば良かったなと思ってる。全員と疎遠になった今はもう言うことができないからね。

[81. 匿名]

人の不幸の上に成り立った結婚だよね
私が友達だったら祝うことじゃないわと思うから
教えて欲しかったと思う友人の一人になるな

[82. 匿名]

>>65
本当のことを知ってる人がいるのに嘘をついても平気な友人のほうが怖いわ
暴露はやめておけばと思うけど
普段はまともそうな人をそうやって言葉で追い詰めるのも怖いね

[83. 匿名]

>>19
ヨコ
もしかして主に相談してたか主だけに話したか
他の友達も知ってて黙ってる可能性あるけど祝わなかったら悪者にされそうだし不倫するだけあって強かだな

[84. 匿名]

>>77
別に悪く言われてもいいよ
グループに固執するほど子供じゃないし暇じゃないし
不倫じゃないけど付き合いきれない子がいて、私は黙って離れたよ

[85. 匿名]

>>14
どういう意味？不倫とフ〇〇ンかけてるの？

[86. 匿名]

>>79
「◯◯だけに話すね」って不倫のことみんなに自分から言ってるかも

[87. 匿名]

>>69
私は高校時代の友人としてだけど、大学の時の友達も1人来てたよw

[88. 匿名]

>>33
不倫の話より学歴詐称で結婚までいく人がいる事にびっくりした！

[89. 匿名]

>>3
なんかモヤる気持ちはわかるよ
不倫して離婚して再婚なんて気持ち悪いと思うのが普通だし美談にしてんじゃかいよと
不倫話は他人に話していいこと一つもない

[90. 匿名]

>>1
私なら普通に「いや、普通に不倫してたよ笑
皆、友達なのに、どうして皆に隠すんだろう？」とか言っちゃう笑

[91. 匿名]

>>18
そうだね。お祝い個人的に何か渡すから…と濁して逃げて、友人グループに事の顛末を言いたいだろうけど、グッと堪えて、不倫した本人とはフェードアウトしてしまえば??口は災いの元…余計な事は言わないでいたほうが得策よ。何れ不倫の事はバレるかもしれないし、わざわざ言わなくても良いかも。

[92. 匿名]

>>86
不倫中に相談してた子とかいそう
話し方や状況によっては応援する子もいるだろうね

[93. 匿名]

>>1
主です。
再婚する友人とはグループ内で一番付き合いが長く、他の子達には内緒でと不倫を知らされました。グループ内で不倫されて離婚になった子がいるからです。
そんな事情もあり再婚のお祝いは辞退するかなと思っていたのですが、皆からお祝いは何がいいか聞かれ、高額なヘレンドのティーカップとソーサーがいいと答えたようで、めっちゃくちゃ腹が立ち暴露したいと思ってしまいました。

[94. 匿名]

友達に恨まれて刺されるかもよ
どうなってもいいならバラせばいいけど、クズの為に自分の人生おかしくなるのなんて嫌なんで、縁を切ればいいんじゃね？

[95. 匿名]

>>1
何のために暴露したいんだろう。

[96. 匿名]

>>88
その子、地元の大学出て数年働いて27歳くらいで上京して
それから出会ったから学歴とかどうでもいいと思ってるのかも。
旦那さんもこっちの人だし、地元の大学としか言ってなかったんじゃないかなって。

[97. 匿名]

>>87
えー 大胆過ぎる
その大学の友人に新婦は口裏合わせお願いしてたのかな
やっぱり学歴詐称する人の気持ちは分からないわ…

[98. 匿名]

>>93
初動でみんなに暴露するのではなく
その子に直接言いな
『恥知らずにも程がある。辞退しないなら申し訳ないけどみんなに言う』と
もちろん、縁は切れるけどね

[99. 匿名]

>>93
再婚なのに図々しいなw
手切れ金的なものにして、以降距離置くのが一番無難だよ
不倫については話すチャンスが来たら言えばいい

[100. 匿名]

暴露して逆恨みされたらめんどくさいから不倫する奴無理。理解できない。って本人に伝えて去る。

[101. 匿名]

>>1
>>93
主が内容ぼかしてることを祈る

[102. 匿名]

不倫再婚は気持ち悪くてモヤるのは分かる
お祝いしたくない気持ちも分かる
そのグループ抜けたら？私なら「んー、私は今回はパスさせてもらうね」で抜けてＦＯする
その後に何か言われててもどうでもいいし気にならない
個人的に聞かれたら話すかもしれないけどグループLINEでは話さない
祝うか祝わないかは他の人が決める事だし主にそれを決める、決めさせる権利はないよ

[103. 匿名]

>>3
ほかの友達もいるんだし関わるなは無理があるんじゃない？
どの辺が主のほうが地雷なの？
元旦那に責任を押し付けて悲劇のヒロイン気取って二回もお祝いしなきゃいけないんだよ？
あなた不倫賛成なの？

[104. 匿名]

>>93
不倫自体は許されない事だけれど、

皆には内緒なわけだからお祝いの希望を聞かれたら答えるでしょ。
離婚してから元カレと再会したって設定なんだから。

[105. 匿名]

>>101
横、むしろガルからバレろと思ってるのかも。

[106. 匿名]

>>93
その不倫された子だけにこっそり教えて
その子がどう判断するかはわからんが
あなたはお祝い金は『出さない』と意思表示したらどうかな？
そして距離を置く

[107. 匿名]

>>1
いいじゃん暴露して、縁切れば？
「私は不倫の再婚は祝えないからお祝いは出さない」と言って縁切ればいいよ。

[108. 匿名]

>>93 主にだけ伝えるって事は信頼されてるんだね。ありがた迷惑で非常識な友達でも関係続けたいなら黙ってるしかないんじゃないのかな。一歩引いて客観的に見てたら因果応報的なのがくるかもよ。私なら関わりたくないわ。

[109. 匿名]

>>93
他の子にも相談してる可能性は？

[110. 匿名]

主だけが知ってるなら、もしバラしたらすぐに主だとわかってしまうんじゃ？

[111. 匿名]

>>93
友人達と本人それぞれに
「私は不倫の再婚は祝えないからお祝いは出さない」と言って縁を切ればいいよ。

[112. 匿名]

何も知らないで盛り上がっている友達には
不倫と、元夫のDVは嘘だから自分はお祝い出来ない
と、言って抜ける

花嫁とも縁切る

暴露された友達がどう動くかはわからない
疎遠覚悟で挑むしかない

わたしは友達になら言っても良いと思う
さすがに披露宴の場や親族には言わないけれど

[113. 匿名]

そのグループの友達のタイプはどうなの？騙されたままお祝いするくらいなら教えてほしかったってなるのか、バラした主の方を批判的に思うタイプなのか
そんで主はそのグループでまだ仲良くしていきたいのか
私が主の立場だったら黙って離脱って考えたけど、グループのタイプによっては主だけ知ってて自分達のはバカ見たって思ったら、その人たちとも切れてしまうよね
主は不倫の子を懲らしめるというより、グループの子がバカ見るのが許せないってことでいいのかな？

[114. 匿名]

>>93
暴露してどうしたいの？主がそのグループから抜ける可能性もあるよ。いくら不倫が悪くても人の秘密を話す事で主の信頼も無くなると思う。何かあったら秘密話しちゃう人って友達としては嫌だと思う人もいる。

[115. 匿名]

>>93
主さん気持ちすごく分かるよ同じようなことがあったから
私はその友達の不倫された側で隠されていた方
で、ママ友からあの子は不倫相手と再婚するらしいと聞かされてそのママ友と旦那さんが可哀想とか言ってたのに
その報告してきたママ友がなんと不倫してた
そして私が不倫されたと知っていながら不倫の惚気を延々と聞かされる羽目に…
おめでとうなんて言えないよね
何で不倫なんかにお金使わなきゃいけないんだって
ただこれさ、暴露したらこっちが悪者になっちゃうし
してない！主が嘘ついてる！ってなったら最悪だから
その不倫していたという確固たる証拠（不倫を打ち明けられたLINEとか）がないとだめだよ
そして他にも不倫を聞かされてた仲間がいないか探してみて
お花畑だから他にも惚気てる可能性がある
ぶち壊すんじゃなくて不倫は賛成できませんと毅然とした態度でいたらいいよ

[116. 匿名]

>>93
それは図々しいな

不倫してた証拠はあるの？
ないなら、結婚する友人に「不倫してた事は誰にも打ち明けないままいくの？」と文章で送って証拠として残して、それを不倫してた友人からバラしていけば？
「言いづらいし本人から口止めされてたから言えなかったんだけどやり方があまりにも酷くてモヤモヤしちゃって…正直、お祝いする気になれないんだよね…」みたいな感じで

証拠が手に入らないなら主さんがトラブルメーカーにされる可能性が高いからやめたほうがいいと思う

[117. 匿名]

>>3
明らかに主の友達(不倫して元カレとヨリを戻した女)が1番地雷だけどね笑
わざわざ暴露するほど？って気持ちも分かるけど、倫理観合わなさすぎるから私だったらそっとフェードアウトするかな

[118. 匿名]

>>13
そんなの不可能だよ
主しか知らないんだから、まぁ子どもが産まれたら嫌でも被ってること気づかれるよね

[119. 匿名]

>>116
これ、いい！
これに一票

[120. 匿名]

>>12
1番は元カレと不倫の末に離婚する女でしょw
主も執着しすぎな気はするけど。暴露して逆恨みとかされてもだるいから、変に刺激しない方が良さそう

[121. 匿名]

>>1
しかし不倫した奴が夫（妻）をモラハラに仕立て上げて自分を正当化するのって本当に多いんだね。
誠意のかけらもなく、ろくなやつじゃないからバラしたくなる気持ちもわかる。

[122. 匿名]

>>1
みんなも薄々気づいてるから個別に御祝儀よりも出費が少ない割り勘プレゼントなんじゃないかな

[123. 匿名]

>>93
主だけ秘密の暴露されてるのしんどいよねー…だったら主にも秘密にしてほしいというか…騙されてるのは嫌だけど自分だけ知ってるのって面倒だししんどそうだと思った。
現にお祝いの話で盛り上がってるし、主は辞退しか選択肢なくない？だって普通に嫌じゃん。勝手にあげることになってて勝手に何がいいか聞かれてて、金よこせってなるんでしょ？そういうのもなんかやだ。

[124. 匿名]

>>1
>>13
主が何も言わずにそっとフェードアウト、結婚式も行かない、お祝いもしない→他の友人が不思議に思って、何か聞いてきたら実は…みたいな感じで話すとか？大々的に暴露すると主まで悪者にされそうだけど、初婚の時は素直にお祝いしてたのに、今回急に距離置くとかだったら周りも「ん？」って思うんじゃない？
「倫理観合わないなって思って笑」みたいに言うだけでも勘良い人だったら察すると思う

[125. 匿名]

>>114
まあたしかに。まともな倫理観持つ人だったら、不倫してる方と距離取りたいと思うだろうけど
正直内心不倫OKって思ってる人もいるかもだしね。そういう人からしたら主さん嫌がられそう

[126. 匿名]

>>9
子供に罪はなくね？サイコパス？

[127. 匿名]

>>24
不倫の証拠がなかったら、訴えられかねないね
証拠あっても不倫暴露って名誉毀損になるらしいし…
黙ってフェードアウトするのがベスト。何か聞かれたらそれっぽく誤魔化す

[128. 匿名]

>>123
ヨコ
最悪、主が友達全員失うことになるよね

[129. 匿名]

不倫だからプレゼントに参加したくないんだよね？ならグループには先に渡したから私は参加しないよーって言って、不倫友達には不倫だったしプレゼントは参加しないよーって言えば？不倫話せる仲ならそれくらい言える関係だよね？

[130. 匿名]

その友人はなぜ主にだけ話したのか、、
主を信頼して打ち明けたのだとしたら、
確かに不倫は悪いことかもしれないけど元彼との復縁となるとその友人も色々な思いがあったのかもしれないよね。
結婚相手からのモラハラももしかしたらあったかもしれないよ。
主はなぜそこまで許せない気持ちになるの？
何も言わず心にしまって今度こそ幸せになってね!っていう気持ちにはならない？
周りにバラしたくなる気持ちってどこから湧いてくるの？

[131. 匿名]

>>15
それ言って主が薄情者だと思われたら嫌だな
そこから距離置いても、「再婚だから祝いたくない心の狭い女」ってレッテル貼られない？だったら自分だけお祝いせず黙って疎遠になった方がまし

[132. 匿名]

>>127
よこ
不倫された人がバラすのも名誉毀損になるんじゃなかった？

[133. 匿名]

>>18
もし、個人的に何で？って深掘りしてくる友達がいたら｢お祝いごとを壊したくなくて…｣って濁しておけば勝手に周りが詮索して遅かれ早くてバレるよね。

[134. 匿名]

>>1
>>30
離婚からの再婚自体は別に良いけど
よりによって元カレと再婚だからなぁ笑
復縁自体嫌いな人も一定数いるしね

[135. 匿名]

人の秘密をばらす行為は、内容や状況に応じて「名誉毀損罪」や「プライバシーの侵害」などの法的な罪や責任に問われる可能性があります。一般人であっても、相手の社会的評価を低下させる情報を不特定多数に広めると刑事・民事上の責任を追及される場合があります。

[136. 匿名]

>>124
横です。

それ、なかなか良いですね。

[137. 匿名]

>>128
お祝いあげるのもしんどいよね？あげてももやもやするんだよそういうのって。それで結局疎遠になっちゃいそうだよね。
友達に不倫のこと教えても恨まれて危険だし…勝手に自爆してほしい

[138. 匿名]

>>134
ね。短いペースで元カレと再婚て人生後戻りだと思ったけど

[139. 匿名]

>>14
筋肉質だけど寸胴過ぎてクビレが無くて、首が短く足も短そう。

[140. 匿名]

元の旦那さんがモラハラしてた事になってるのが可哀想すぎる

[141. 匿名]

>>1
○○のことじゃない？？
内容みたら誰なのかもうわかったよ
○○本人がもしガルやってたら自分のこと書かれてるって絶対わかると思う。内容が断定的すぎる

[142. 匿名]

>>133
私は「どうしても人として許せないの、詳しくは言えないけど」くらい言っちゃうかも

[143. 匿名]

>>130

よこ
だったら主だけではなく、友達には正直に事情を話せばよいと思うの

友達に不倫された子がいるから言い難かったとはいえ、わざわざ嘘をつく必要がない

自分は清廉潔白、被害者ポジで悪びれず高価なものをお祝いにねだる

イラッとくるのはわかるよ
平気で自分に都合の良い嘘をつく性根が嫌だよ

[144. 匿名]

>>1
それをやるとあなたも汚れるよ
不倫とは別の畜生道に墜ちる
そうまでしたい自分の心の闇を見つめた方がいい
釣りだと思うけど

[145. 匿名]

>>33
>>49

そんな学歴詐称女に騙されてる男も馬鹿だよね。
てか、結婚式で学歴詐称して参列してくれた友達を傷付けて平気なゴ〇女だね。

[146. 匿名]

>>135
もし主が訴えられてもたいした金額じゃないと思うけどな
それより不倫してたの元旦那にバレたら不倫してた友達も元カレもお金払わなきゃいけないんじゃない？

[147. 匿名]

なんでそんなことすんの？
友達なんでしょ？
不倫が許せないならその時に指摘しなよ。
なんで今更？

[148. 匿名]

>>1
主です。
再婚する友人は不倫相手の元カレがずっと忘れられずに結婚しました。なので不倫でも元カレとヨリを戻せて再婚出来ることになり、とても喜んでいるのはわかります。
ちなみに元カレも友人と不倫関係になった時点で、妻子ありの状況で、友人との不倫が奥さまにバレて離婚しました。
なので友人が周りの友人達を巻き込まずに、ひっそりと再婚する分には何も言わずに黙っていようと思ったのですが、皆を騙してお祝いしてもらおうとする魂胆が許せないと思った次第です。お祝いのプレゼントは一人当たり２万円出す感じで、皆に不倫の事実を隠して騙してる割に良心の呵責はないのかと図々しさを感じます。
友人が不倫の相談を主にラインしていたので証拠は十分にあるのですが、主が口の軽い人に思われるかもしれないというご意見があり、慎重に考えようと思います。

[149. 匿名]

主を王様の耳はロバの耳の穴にして
友達にはイイ格好して
主には暗に黙ってろよ、っていうんだから虫のよい話だよね

主は優しいし
話を黙って否定せず聞いてくれるし
口は堅い
…と、信用しているし、都合の良い人なんだろう

黙ってお祝いしてもモヤモヤ
暴露しても主が口が軽いなど、信用を失う可能性がある

どちらに転んでも良い目ではない
ならばせめて気持ちの晴れる方に振った方が良いかな

[150. 匿名]

>>135
不倫バラされた！って訴える人ってほぼいなそう

[151. 匿名]

>>1
やってしまえ

[152. 匿名]

>>1
黙っておきなよ
不倫に至ったのも本当に旦那のモラハラが原因かもよ
もちろん不倫はどうかとは思うけどね
夫婦間にしかわからないわだかまりがあったんじゃないの

[153. 匿名]

>>152
不倫せず、離婚してから付き合いましょう

[154. 匿名]

>>93
なんで主にだけそんな暴露を…
酷いな友人、誰かに話したかったんだろうけどないわ

[155. 匿名]

>>1
【事実なら】バラしたほうがいい
恨まれる覚悟で
どうせいつかは黙っててもバレる

何度も言うけど【事実なら】バラしたらいい

でも私みたいに不倫略奪でもなく
相手が離婚してから告白してくれて付き合い出して
1年後に籍をいれたみたいな夫婦には
事実ではないから名誉毀損罪だよ

事実ならバラしてほしいなと思う

[156. 匿名]

>>3

地雷は元夫モラハラ設定にして不倫なのに別れた後付き合ったって平気で嘘つく友達の方でしょ。

[157. 匿名]

>>1
したいならさっさとすれはええやん。
こんな所でわざわざ言わんでも。

[158. 匿名]

>>20
共感。バラされるグループの子も気の毒。
バラさずフェードアウトするだけでいいよね。
グループから離れたくない利己的な気持ちでバラしたいんだろうけど、バラしてスッキリなんてのはフィクションの世界でグループ内での主の評価も下がる。

[159. 匿名]

>>1
乳癌婆は結婚するのか？
最近やたらまた祝儀だの結婚式だののニュースと
トピも増えてきたし
また結婚？どうせまた事実婚だろ

[160. 匿名]

>>1
文体が乳癌婆だね
乳癌婆は不倫略奪なの？
夢が叶わなかったトピも乳癌婆さんの文体だけど
保健師とか助産師になりたいの？
あなたみたいな人は教員も向いてないよ
子供ぎらいで虐めた体質でASDもあるのに
自己分析しなよちゃんと

[161. 匿名]

>>2
暴露系じゃないけど相談系のYouTuberのだっすーさんはお金稼げれば良いって言ってた。相談系の中ではかなり親身に話を聞いてる方だと思うけどなかなか正直だなとは思う。

[162. 匿名]

>>1
する
ただし、自分が出所だとバレない方法で

[163. 匿名]

今日もテキトー

[164. 匿名]

>>1
なぜそこまで敵意丸出しなのか
お祝いしたくないなら仲良くするの辞めればいいだけなんじゃないの？
友達の幸せが妬ましいのかな

[165. 匿名]

グループの子全員に言うんじゃなくて1人に言ってみたら？
「もう私耐えられない、今まで誰にも相談できなくて苦しかった」みたいなかんじで

[166. 匿名]

グループ内でなぜ主だけが知ってるのかな？
その経緯を知りたい

[167. 匿名]

>>1
証拠があるなら元旦那には匿名で送ってもいいかもね。モラハラというのも名誉毀損だし
その後、裁判なりで揉めた後に友人らに、実は〜で話す方がいい

[168. 匿名]

>>1
バラしたらいいよ！
本当の事ってそういうものよ
いつかはバレるようになってる

仲間内でもそんな人と友人付き合いしたくないって人も出てくると思うよ
知らぬが仏にされたくない人もいる

[169. 匿名]

>>164
不倫女なのかな？w

[170. 匿名]

>>79
知ってて１人２万もする祝いの品を渡そうとしてんの？あたおかじゃん

[171. 匿名]

>>165
不倫された子に言うのが１番良いよね
そしたらプレゼント渡すとかの話も無くなると思う。

[172. 匿名]

>>93
黙ってそのお祝いグループから抜ける
主と件の友人が付き合いが古い事を知ってる人は察して主に聞いてくると思うよ
自分から言うのではなくグループ内の人に聞かれたからにもっていくわ
自分から暴露すると主が友人が私の幸せを妬んでバラしたんだと難癖つけてきそうだから、なるべくトラブルなくグループから抜ける

[173. 匿名]

>>154
舐めてると思うから私なら言うな。　
１人に言って本人にも言うわ。そんで去る。
ともかくそいつは祝わない

[174. 匿名]

>>148
何かもう、元奥さん経由でグループ内にバレてほしいね。
とりあえず、体調が良くなくて…とか適当に言って、お祝いせずに一旦そのグループから離脱した方がいいような気がする。
何でこっちがそこまで気を使わなきゃいけないんだとは思うけど、しばらく離れて様子見の方が無難かも。

[175. 匿名]

>>3
地雷、拗らせてるの意味わかる？

[176. 匿名]

>>158
グループ内の友人の中で必ずしも主の味方になるとは限らないからね
私の話を聞いたら全員が主の暴露を受け入れてくれるはずという認識は持たない方がいい
人の考え価値観ってそれぞれなんよ
主が嫌ならばグループから1人抜けた方がいい

[177. 匿名]

仮に、元夫が本当にモラハラだったのならどう？
本当のことなんて当事者以外分かんないよ。
人の人生は放っておきなよ。

[178. 匿名]

バラして、もし大きな揉め事になっても主は責任とれる？

[179. 匿名]

似たような経験あるけど怒りに任せてみんなに暴露は絶対やめた方がいい
下手すると主さんだけがヤバい奴認定されかねない
理不尽に感じるかもそれないけど、そのコミュニティから距離とるのが長い目で見たら一番いいよ
主さんのことを気遣ってくれる友達がその中にいたら、ほとぼりが冷めてからその人にだけ真相を打ち明けるくらいにとどめよう

[180. 匿名]

他人の事だし波風立てなくていいよ。
むしろ何でそんな執着してるの？
何か理由がありそう

[181. 匿名]

>>148
ダブル不倫再婚に2万は払いたくないなぁ…

[182. 匿名]

>>1
放っときな

[183. 匿名]

>>148
そこまで腹に据えかねてるなら…というか
主はもうバラす気満々でガルに背中を押して欲しいんだろうけど
バラしたところでみんながみんな主に同調するとは限らないから、そこだけ覚悟しておいたほうがいいと思う

[184. 匿名]

他人の不倫なんかどうでもよくない？

[185. 匿名]

>>3
別にそれで主に何か迷惑が掛けられる訳では無いんだし、放置もしくは人として許せないなら縁切るだけでいい話。
暴露するのは違うわ

[186. 匿名]

>>1
この段階だと主が悪者になっちゃうよ
どうせやるなら離婚前に
旦那にバラせばよかったんだよ

[187. 匿名]

>>148
2万円？お祝いは辞退だな

[188. 匿名]

私も似たようなことがあった。
しかも私・友達・再婚相手は同じ職場。
再婚の少し前に真実を知った。
周りにバラしたいという場面が多々あったけど、もう再婚が決まってるし私が少しスッキリするだけなのかと思ってやめた。
あとバラしたことで私のことを悪く思う人が少なからずいるので、それも怖かった。

[189. 匿名]

>>148
詳しく分かりました
私なら祝儀は辞退します
ちょっと今回は…と
その代わり縁は切れますよ
そして
仲間内でピンと来る人はいる筈、
わかる人にはわかるのでは？

[190. 匿名]

>>184
知った以上、
二万円は出せない
って話でもある

難しいね

[191. 匿名]

>>6
確かに。暴露なんてしなくても自分が離れればいいことだよね。もう友達なんて思いたくないだろうし

[192. 匿名]

>>1
その友達とはもう1体1で会わなければいい
「そういう話は聞きたくない、私が抱えきれなくて皆に言ってしまいそうだから」って
主だけ知ってるって言はコイツなら言わないだろうって思ってるんだよ
皆で会う時だけ参加する事にしよう

[193. 匿名]

>>1
知ってるけど
結局は〈私事〉じゃなく所詮〈他人ごと〉だから言わない
放っておいたらいいよ
バレるもバレないも当人らの今後の行動次第だし
私も清廉潔白で生きてきたわけじゃないし
三猿あるじゃん？
〈云わず聞かざる見ざる〉でいいのでは？

[194. 匿名]

>>1
主だけ抜けなよ
それが友人への最後の友情だよ

[195. 匿名]

>>18
薄々勘づいてる、事実を知ってる、けどお祝いする！って類友な奴がいたら厄介だよね。

[196. 匿名]

>>1
式には不参加で、ほっとくかな
バラしたところで、その友人の恨みを買うだけだし
一時のモヤモヤを晴らしたいばかりに、余計な事すると
あとで大変かと思う

[197. 匿名]

わざわざ言わなくたって、何もコトを急ぐ必要はないんじゃ…
まわりもきっと そのうち気付くのでは…?
そしてまた、歴史は繰り返されそう。

[198. 匿名]

>>18
それ名案
個人的にしますから…
で抜けよう

[199. 匿名]

>>197
周り意外と気づかないよ

[200. 匿名]

>>148
不倫を隠して普通の再婚の振りしながら皆にお祝いしてもらおうとするその根性が許せんという主の気持ちはわかるが、不倫をバラすのって名誉棄損になることもあるから気を付けよう。主がその不倫友人に詰められて訴えられたら意味ないしさ

自分だったら友達グループ抜ける覚悟でお祝いはできないって辞退するかも
どうせ取り繕ってお祝いしたって、いつかその何も知らないノリについていけなくなりそうだから
もちろん、友達グループとの交流を優先したくて維持できるならそれもいいと思う。所詮よその家の事情だって考え方もできるし

[201. 匿名]

>>200
不倫バラされて訴えるなんてしたらますます他の人にもバレていくだけじゃん
実際友達は何もできないよ

[202. 匿名]

>>195
そしたら
人間関係の整理する時期だよ

[203. 匿名]

>>1
モヤるのは分かる
嫌だよねそんな人間

[204. 匿名]

>>1
フレネミーじゃん
こわっ

[205. 匿名]

>>201
だって友達グループにバレた時点でもうガンガンバレていくでしょ
どうしてくれるのって破れかぶれになったら詰め寄ってくる場合だってあると思うよ
何にもできないとたかくくるのは良くない

[206. 匿名]

>>1
不倫は良くないけど主の方が怖いかも
ごめんね

[207. 匿名]

>>1
夫となる元カレさんがそれでも結婚するのだからいいんじゃない？
暴露するなら別れた夫さんの方じゃない？その友達に慰謝料請求権利が発生するからね
確か離婚成立しても3年以内なら請求できる

[208. 匿名]

>>36
私の知人、
結婚4年で離婚した後、20年近くずっと再婚相手と仲良く暮らしている。

[209. 匿名]

不倫とか関係なく。素直に再婚で1人に2万は高い
一回目お祝いしたんだよね？

もう希望聞いたけど、やっぱりこっちで考えて渡すね
でよくない？
めちゃ激安のもの1人3千円くらい。

それで最後にしてバイバイでいいと思う。
みんなを説得するの難しいかもだけど…
それか個人で渡すねか


暴露しても主さんあとからきっと引きずるよ
人の変な縁には巻き込まれない方がいい

[210. 匿名]

私なら絶対暴露しない。ただ人として有り得ない大嫌いだわ軽蔑するから自然と距離をおく。

[211. 匿名]

>>44
人が自分より幸せなのが許せない性格

[212. 匿名]

>>204
そういわれないように
縁切りする決心と勇気は要りますね
不倫経験者はギクリとするだろうし
逆ギレして来ますから

フレネミーとか
分かってくれないとか

主の悪口
あることない事流布されるかもしれない

[213. 匿名]

>>49
それの男版が佐藤一麿

[214. 匿名]

>>209
賛成
個人的に三千円くらいの茶碗くらい渡して
ともだち終了

[215. 匿名]

関係性によっては
「お祝い？あんた図々しいわー笑、遠慮しとき！」と言ってやりたいね

[216. 匿名]

>>1
不倫が事実としても人前で暴露することは名誉毀損罪で犯罪です。
あなたの方が刑事罰で罪の方が重くなりますよ。

[217. 匿名]

>>185
モヤモヤさせられてる時点で十分迷惑被ってるんだわ
不倫するような人たちはわからないんだろうけどね
話すなら友人全員に話しなよ
でなければ最初から誰にも言うな

[218. 匿名]

友人AがグループLINEに友人Bのやらかしを長文投稿したことある…
本当だとしたら酷いけど真偽は不明
どう返信していいか分からないし他のメンバーも誰も反応しなくてなかったことになってる

[219. 匿名]

>>185
迷惑かけられてるよ
秘密の共有させられてさ

[220. 匿名]

>>214
百均で十分かと

[221. 匿名]

このトピ不倫バラされたくない人たくさんいるの？

[222. 匿名]

>>221
いそうですよねー

[223. 匿名]

>>95
ヘレンドのティーカップを友人がみんなから貰うのが許せんから

[224. 匿名]

>>218
大人の対応😐

[225. 匿名]

>>221
牽制かけて来る人いるね

[226. 匿名]

暴露するなら
元旦那さんに暴露してあげて欲しいわ。
離婚後でも婚姻中の不貞に対して
元嫁と不倫相手に慰謝料請求する事が出来る。

[227. 匿名]

>>221
何回も主を非難してる人がいて
ぷりんちゃん多いなって思ってたとこ

[228. 匿名]

>>201
よこ
不倫できる人ってのは人を○せる素養があると思ってる。
不倫しなくたってそんなたくさん人はいるけど可能性高まるというか。
とにかく倫理観のアウトを越えることが出来る。
だから常識的な感覚持ってるとは思わない方がいい。

[229. 匿名]

不倫関係なく2回ご祝儀は出せない。

[230. 匿名]

>>183
これね。下手に友達を味方につけようとかしないほうがいいよ。
主は今回はお祝いには参加しない。理由は言えないって一歩引くしかなくない？
それでその子とは縁切れると思うけど、今の憤りがあるなら早いか遅いかだけでしょ。

[231. 匿名]

主叩かれてるけど普通に嫌だわそんな友達を平気なフリして祝うの
でもそいつを祝わない=不審に思われるだろうから他の共通の友達たちとも距離置かざるを得ないわけで
なんで何にもしてない主が友達失わなきゃならんのか
結局最後は図々しくて自己中な奴が幸せになるよね

[232. 匿名]

>>181
私なら払わないで縁切る。払ったところでそのうち疎遠になる友人だと思うから無駄すぎ。

[233. 匿名]

>>2
こいつがトピ画になる日がくるとは

[234. 匿名]

>>1
性格がなかなかお悪いですわね

[235. 匿名]

>>1
友達ではないけど、会社のすっごい苦手なシングルマザーが、病院の治療費が安いのをいいことに美容医療とか他にも必要な薬をたくさんもらって人に配ってることをすごい会社にばらしたい

[236. 匿名]

>>228
ハードルっていくつもあって、不倫するハードル、家庭壊せるハードル、その相手と再婚出来るハードルと全部飛び越えられるって何するかわからない人間性だよね。
近寄って良いことはないなぁ。

[237. 匿名]

>>226
だよね。どうせバラすのなら元旦那さんの方に
バラして慰謝料請求されてほしい
元嫁と不倫相手の2人は慰謝料の支払いで貯金がごっそりなくなって、結婚式や楽しい新婚生活どころじゃなくなるでしょ。「なんで今さら元旦那にバレたんだ？」ってお互い言い合いになってギスギスになったらいいと思う

[238. 匿名]

>>1
一人だけお祝いしなければいいんじゃない？
理由は絶対に言わない
かなりおかしく見えるから、お祝いしたくない何かがあったんじゃないかって気づくと思うよ

[239. 匿名]

離婚した後どれくらいで再婚したかは知らんけど、再婚相手が元カレって時点で周りもうすうす気付いてるかもよ。

[240. 匿名]

>>2
まさかのkimonoちゃん！

[241. 匿名]

>>105
過疎ってる今、ここでバレるとかあるかなぁ

[242. 匿名]

>>125
でも不倫してる人と不倫OKと思ってる友達なら、許せない主はここで離れた方が後々良いのでは。

[243. 匿名]

>>76
この辺りが葛藤の要因だろうね。
お祝いあげる流れにならなければ放って置くで済んでそうだったのに。

[244. 匿名]

>>1
結構最低だね
不倫が許せなかったの？
自分は人の人生にそこまでとやかく言えると思ってないかも

[245. 匿名]

不倫の定義は、性行為をしたらだよ。
相手が離婚する前にホテルから出てきてる写真はあるの？
ないなら暴露にすらなってないよ。

[246. 匿名]

>>89
この度の不倫相手との再婚も、皆まさかの不倫とは思わずお祝いをしようと盛り上がっています

私もトピ主なら嫌だよ
不倫して結婚した2人に何で祝福して金を払わねばならんみたいな
関わりたくないのは本音でも他の友達との繋がりがあるなら、関わらざるを得ないし

[247. 匿名]

>>1
嫉妬してるの？

[248. 匿名]

>>41
まずね、再婚のお祝い自体がいらんのよ
お祝いは最初の一回だけ


それを伝えて上手く回避すれば良いのかもね

[249. 匿名]

>>1
言うなら今じゃ無かったなでしょ
離婚話しが出始めた頃に旦那さんに言うべきだったね
友達は友達。嫌なら離れたら良いだけの関係。
本当に可哀想なのは元旦那だよ。知らずに慰謝料貰わず離婚したんだから。あ、遡れるんだっけ？

[250. 匿名]

>>142
加えて、グループ内で一番仲いい子にだけ実情を言うかな
「みんなに言っていいのかまだ迷ってて・・・でもあなたには知ってほしかった」って
そうすると他の子はその子に「ガル子どうしちゃったの？何か聞いてるよね」と確認しに来るだろうから自ずと広まることになるかと

グループ内で一番仲良いのが不倫女だった場合は諦める

[251. 匿名]

>>245
離婚する前にホテルからでてくる写真がないのなら、ただ噂を流す嫌な女にしかならないよ。

[252. 匿名]

>>93
それはそれ、これはこれじゃない？
てか？なんで高額なお祝いに主の許可がいるの？その子のことが嫌いなの？

[253. 匿名]

このトピ自体が、作り話の嘘っぽい。

[254. 匿名]

>>195
実はそんな気がするね
不倫した友人を崇拝するスネ夫が、変に盛り上げて言ってる可能性大の話
そもそも再婚で、みんなでお祝いしようという流れに、あまりならないと思うし
若くないしさ

[255. 匿名]

>>23
不倫してる頃はモヤッてても話は聞いてバカにして楽しみたかったんだろうね。んで再婚になったらそれはそれでモヤッてたぶん幸せになるのがムカつく、みたいな。

倫理観に反するって思うなら不倫してるだよね、と相談受けた時点でその子と切らなきゃね。

[256. 匿名]

>>15
周りは盛り上がってるらしいからね

[257. 匿名]

私なら何か理由をひねり出して結婚式には行かない＋疎遠かなぁ。場合によってはグループごと疎遠。主さんが悪者になる必要はないから余計な事は言わない。
よく言われる事だけど不倫は子供や孫に返る場合もある。ソースは私。
お坊さんにおじいちゃんの因縁が憑いてる。外で女の人作って家でたでしょ？って言われて、そんな事聞いた事ないし、と思ってたけど数年後なんとなく思い出して母に聞いてみたら当たってた。
私の恋愛は踏んだり蹴ったりだったよ。おじいちゃんのせいにはしてないけど幸せな結婚出来なかったなぁ。
ほっといても因果は返るからご安心を。

[258. 匿名]

こういう事を前にチャッピーに相談したら、何を優先したいかって言われた
正直グループから離れた方が主のためにもいいし、だったら暴露して離れた方がスッキリするから私なら1人くらいには言っちゃうかも
こういう経緯でその子無理になったから離れるわ～みたいな感じで
あまり考えすぎなくていいと思う

[259. 匿名]

>>226
時効って何年？

[260. 匿名]

>>24
離婚後より戻したと嘘ついてるからね。自分守るために嘘つく人間なのははっきりしてる。
こういう女は立ち回り上手い。主様が酷いとか名誉毀損となりかねない。

距離置いてサヨナラした方がいい。

[261. 匿名]

あなたが暴露しなくても
それなりに悲劇は訪れるから
それを離れたところから見て
優越感得たら良いと思う。ただ金かしてだの助けてだの言われた時に
自分はどう動くか自分を守るほうに労力使ったほうがいいのでは。

[262. 匿名]

>>241
プリンもガル見てそうじゃない？

[263. 匿名]

>>261
そうそう。
だからこそ結婚の妨害なんてやらないはずだよね。

結婚を妨害したら、まるで2人が純愛だと認めてることになるから。

むしろ結婚させてみてから、その後を見たらいいよ。

[264. 匿名]

>>116
「不倫してた事は誰にも打ち明けないままいくの？」と文章で送って証拠として残して、

あったま良い〜

[265. 匿名]

>>2　倭国！

[266. 匿名]

>>1
お祝いはせずフェードアウト
周りの友達がお祝いするかは関係せず
余計な事は言わない

[267. 匿名]

>>116
横
それじゃ証拠にならないよ。
ただ一方的に送ってるだけだから。

離婚する前にホテルからでてきてる写真はないの？

[268. 匿名]

ラブブララブに似たような話あった気がする

[269. 匿名]

不倫を暴露したいのが主訴じゃなくて、周りの友人が不倫を知らずにお祝いどうするかで盛り上がってるから、主までもがもう一度お祝いさせられそうで、それを阻止したいってのが本題だよね。
不倫女からフェードアウトするにしても、周りの友人から変に思われたくないってことだよね。

[270. 匿名]

>>1
私だったら言うわ
元旦那に
「モラハラ」と吹聴してた証拠も一緒に
で
慰謝料請求するように仕向ける

[271. 匿名]

>>93
「ワタシ不倫してます」報告
わざわざするのって
要は「ワタシモテるんです」
ていうマウント
あなたに対抗意識持ってる
完全にフレネミー化してるね
そういう奴はいずれ
何らかのトラブルに巻き込んでくるから
私なら全部ぶちまけて縁切る一択

[272. 匿名]

>>18
個人的にやるなんて本当はやる気もないんだから変に嘘を言わずに｢今回のお祝いは私はちょっと辞退するわ｣と含みを持たせた言い方をするかな、私なら。

[273. 匿名]

>>1
暴露も面白いけどゆすれよ

[274. 匿名]

>>78
うん。そうなんだよね。
私は友人の不倫を知って距離を置いたけど、共通の友達は変わりなく付き合ってる。
例えば好きなミュージシャンが不倫したとしても、その音楽は変わりなく好きなのと同じなんだってさ。
他人にそこまで興味がないとも言ってた。
価値観は人それぞれなんだよね。

[275. 匿名]

>>93
似たような友達いたから、主の気持ちは分かるけど
言ったら主が恨まれるし、他の友達からもどう思われるか分からん
それすら吹っ飛ばしてでも言いたいのなら言えばいいよ
式に参加して暴露してもいいけど、みんなドン引きだろうね
主にも不倫新婦にも

だからさ、式に出席しないお祝いプレゼントのお金も出さない
理由を聞かれたら「仲が悪いから嫌だ」って言えばいいよ

[276. 匿名]

>>16
不倫する人はズレてるから自分から言うだろね

ちょっと前に窪塚がYouTubeで嫁との出会いって話聞かれて、元嫁の悪口言いながら、そのときに今の嫁さんを見て可愛いって思って会ったとかって普通に同時進行の不倫をペラペラ喋ってたわ

[277. 匿名]

友人がどんなきっかけで出会ったかとか酒の肴程度の興味しかないや

[278. 匿名]

>>1
暴露したとして、証拠がないなら主が嘘ついてるとか言われる可能性もあるよ。
どうしてもこのお祝いモードが嫌なら、縁切る覚悟で当日ドタキャンしたらどうかな。

[279. 匿名]

>>93
付き合い長いからと言って主にだけ話すのも変だよね。そんな事実なら聞きたくなかったのにね…
しかも不倫からの再婚出来るくらいだから図々しいし。よくお祝いの品のリクエストなんて出来るわ…
私も主と同じでお祝いは辞退したいな。
個別であげようと思って用意してるって皆んなには言っといて、実際はあげずに距離置く。

[280. 匿名]

>>259

・知ってから3年：不倫の事実と相手の存在を知った日
・行為から20年：不倫（不法行為）が行われた時から20年

[281. 匿名]

>>93
のちにどこからかバレたら
高いお祝い出したのに！！
不倫婚を知ってて黙っていたの？となぜか責められるのがトピ主の可能性が否定できない。

[282. 匿名]

>>219
横、仮に元旦那さんが興信所を使って不倫の事実を知ったとして、主がチクったんだと真っ先に疑われるよね
それくらいこの秘密はリスキーだわ

[283. 匿名]

>>1
元カレは初婚なの？W不倫とかではなく？

[284. 匿名]

>>148
何でさ過程を聞いている段階で友人辞めなかったの？
不倫している間は人の不幸話黙って聞いて
幸せになりそうだったら暴露してぶち壊そうとしてる様にしか見えないんだけれど
そんなに思う所があって軽蔑しているのなら
もっと前段階で相談されている間に距離置けば良かったじゃん

[285. 匿名]

>>281
じゃあ不倫ベラベラ喋る方がいいの？そんなのは友達じゃないと思うが

[286. 匿名]

みんなそいつだけフェードアウトっていうけど、グループならなんでいきなり？って思って主がわがままとおもわれちゃうから、理由は周りに言うべきでは？
私なら周りにバラして友達やめるわ。
それで主が悪者になるならその友達もやめる。

[287. 匿名]

>>93
不倫されて離婚した友人にだけこっそり話したら？w

[288. 匿名]

>>148
というか、その心理状況で友人なの？

[289. 匿名]

>>124
よこ
いいね、これだね

[290. 匿名]

>>49
あだ名のセンスすきw

[291. 匿名]

>>3
お祝いに参加しろって事？
そこが問題なんだよ、まぁ再婚だからやる必要ないのに盛り上がってる連中も連中だよ

[292. 匿名]

不倫を暴露したところでその2人は再婚する
それに気付いてる人もいるはず
そんな綺麗な話は信じてる人と信じてない人がいると思う

[293. 匿名]

主さん正義感強いのかもしれないけど友達やめて何も言い言いふらさないが正解だよ
元友人でも飲み会に参加して参加してたひとりが職場の人達の悪口言って聞かされてそれで怒って悪口言われた人達にバラしてたよ
その割には元友人も私の悪口言ってたけどね
あんまり度が過ぎると主さんも危険な人とレッテル貼られるよ

[294. 匿名]

>>269
友達にうまく立ち回らないと
嫉妬とか変な解釈されそうだよね
経緯を知ってるから素直に祝えないと匂わせる方法見つかるといいよね

[295. 匿名]

>>281
それは思った
自分の不満や怒りを言いやすい人に言うタイプだと十中八九いってきそう

騙してひどい、かくしてひどいを言うなら再婚報告時に黙ってた本人なのに

[296. 匿名]

そんなに正義感強いなら「遠回りして皆を傷つけて！」って説教してやればいいのに。そしたら本人も遠慮すんじゃない？

[297. 匿名]

>>3
なんでこれに大量プラスなの？
不倫で再婚する奴にお祝いしたくなんかないでしょ
皆んなに祝われる価値なんてない

[298. 匿名]

>>1
私ならしないけど主がしたいならすればいいんじゃない？
今ばらすか後でばらすかの違いしかなさそうだし

[299. 匿名]

>>5
不倫してるやつの方が暇人だろ

[300. 匿名]

>>1
人のことにモヤモヤするだけ無駄ー

[301. 匿名]

>>15
それじゃ主が冷たい人間と判断されるだけじゃん
私なら不倫して再婚するのを知ってるから祝う気にはなれないとみんなに言う

[302. 匿名]

>>1
わたしの友達は元彼と遠距離中に元彼の親友と浮気して元彼と別れて元彼親友と結婚したよ。
いろんな人にそんな良い旦那どこで見つけたの？って言われるって惚気るんだけど親友の彼女に手を出すやつはいい人じゃないだろって突っ込んでるし、元彼が親友だったからそろそろ過去を見ずに流すよって旦那に偉そうに言って接触を図ってキモいって愚痴を聞きながら水に流してくれるなんて優しいなって思ってる。でも心の中で思ってるだけで口にはしないよ。

[303. 匿名]

>>1
そういうことってアルアルだと思うよ。
私の友人も、元夫と婚姻中から独身男と不倫してて
それを隠して離婚した。
元夫の浮気や借金を理由として。慰謝料までもらってたよ笑
離婚の１年後に不倫してた男と再婚したけど、子どもたちには
離婚後知り合ってスピード結婚したことにしてあり、もう何年も経つけどバレてない。
その子、学生時代は勉強できない子だったんだけど、
人生においては立ち回りが上手だなあと感心する。
その子の姉も不倫略奪婚してるから家系なのかな。
もちろん、私たち友人は、余計なことは一切言わない。

[304. 匿名]

>>1
狭い世界での不倫からの再婚かあ
どうせばれると思う
主だけに話したって言うけど口が軽い女だよ

[305. 匿名]

ほっときなー
事実を言って相手の評価を下げるのが目的だよね
名誉毀損で訴えられるよ？

[306. 匿名]

自分の友人だったら怒るけど何だかんだ祝ってあげる
高い品は送らないよ。甘ったれるんじゃないよって激飛ばすわ

[307. 匿名]

不倫中も話を聞いてあげて
再婚もひっそりなら見守るつもりでいたけれど

他の友達には元夫はDV、彼とは離婚後知り合ったと保身の嘘をついて祝ってもらおうとしてるんでしょ？

そら面白くないわ〜
主の許容量を越えたってことだよね
私ならもう後戻りは出来ない

当日花嫁として浮かれている友人を見るのも腹立つ
そいつとは縁を切る

グループも必然的に離れることになるだろうけれど、花嫁とは二度と会いたくない

暴露は迷うところだけど、お祝いはしないと宣言
理由を聞かれたら実は…と切り出す
聞かれなければ言わないでおくかな

これは口が軽い堅いの問題なのかな
倫理観のような気がする
本当は不倫なのに元夫は悪くないのに
友達を騙し、都合の良いストーリーに書き換えている

それが許せない
腹立つ
再婚自体を壊すつもりは無いけれど、自分なら祝えない
友達に隠しているのも共犯のようで嫌だ

損得じゃないんだよね

[308. 匿名]

>>1
体調不良でお祝い欠席して距離置くかな。不倫の人以外とは今まで通り仲良くする。

[309. 匿名]

不倫を暴露はしないけど元旦那さんがモラハラって嘘つかれてるのは心配にはなるかな。お祝いするメンバーに元旦那さんと知り合いがいたら大変だよね。

[310. 匿名]

なんか、主さんがその不倫するような友人と離れたほうが精神衛生上良さそう
友人は失うけど、そんな人、また不倫繰り返すかもしれないし　正義感強い主さんには今後も耐えられないかもよ

[311. 匿名]

話したくなる気持わかるわー。
私も義理の妹が嫁として評判上げれば上げるほど、不倫してたり、最近まで同棲してたり、男と色々あったこと暴露したくなる。

[312. 匿名]

絶対合わなそうなのに、よく今まで友人でいたね
そこも不思議だよ

[313. 匿名]

>>148
そんな奴は祝うことないわ
みんなお金に余裕あるのかな、再婚祝いで１人二万は不倫抜きにしても高いと思う

再婚友人は自分の利益になればモラルとか度外視タイプだから、言われるがままにしてたら増長するばかりよ
主さんの価値観ならどこかでまた相手と自分の価値観のギャップに悩まされると思う
こういう人って変わらないから似たようなトラブル繰り返すんだけど、今回の主たちみたいに騙されたり葛藤の末の優しさで本人の希望が通ると、世の中チョロい自分賢いで反省はしないし、本人的には成功体験になるからどんどん要求が厚かましくなっていく

みんなはモラハラ夫と別れてずっと好きだった元カレと再婚できたシナリオを信じてるんだよね
そこは崩さず、再婚だしお祝い控えめでいいと思うからってグループのお祝い抜ける
元カレも再婚なのはみんな知ってるのかな？
それなら、元カレ妻子は家庭なくしたわけだし全方位おめでたいと思えなくてって言っとく

グループにも本気で祝いたい派、高いと思ってる派、色々いると思う
高いと思ってる派は、本人リクエスト聞いちゃったし今更変更しにくい気持ちはあると思うから、変更の大義名分になる理由付けできたら状況変わるし、変更チャンスを提供するのが全部知ってる立場でなんも知らない友達に果たせる義理かなと思う

[314. 匿名]

不倫云々はどうでもいいから暴露しないし、異性関係以外は気が合うなら友人関係は続ける。
でも高額な贈り物は２回目なんだから遠慮しなさいって言うわ
もし他の子達にバレたら共犯にされて袋叩きに合うでしょ

[315. 匿名]

>>1
時系列から元旦那もそう思ってるよ。

[316. 匿名]

>>1
そもそも、不倫を知った時点で私なら友達を辞める。その時点でなら逆に周りに「私は不倫したりするモラルのない人とは付き合えないから」といえたと思う。
仮にその時、潔癖だとか嘯かれて主が悪口を言われたとしても、その後不倫相手と再婚ってなっても関わらなくて済んだわけだからね。
今からでも関わるのやめたらいいのに。

[317. 匿名]

>>1
主さんしか知らないならやめた方がいい。

ただ、披露宴の席でお酒も入っているせいか、暴露されていることあるよ。

[318. 匿名]

>>103
横だけど、一人でお祝いするんじゃなくてみんなでお祝いだからせいぜい出して２０００円とかそんな感じじゃないの
なんかわざわざ波風立てる必要ある？って感じ
そこに不倫賛成反対関係ないというか知らぬが仏ってやつでしょ

[319. 匿名]

>>1
結婚相手が知ってるならいいんでないの

[320. 匿名]

>>1

横になるけど、再婚ならお祝いしなくてもいいんじゃない？と思う。一度もお祝いされない子もいるだろうし。

[321. 匿名]

>>148
そもそも不倫じゃなくてもお祝いのプレゼント一人頭２万って高すぎない？
それみんなでやる必要ある？って感じ

[322. 匿名]

>>318
よこ
1人2万円だってよ

[323. 匿名]

自分が不倫されてとか関係あるならムカつくのも仕方ないとは思うが、関係ないのでまわりには言わないかな。ただ周りに合わせるけど本音では、お祝いは嫌だね。

[324. 匿名]

>>322
うん
読んでびっくりした

[325. 匿名]

>>1

職場の人で同じようなことをしている人がいて、グループみんな知っているけどスルーだったよ。

[326. 匿名]

>>10
本当にこれ。ただ離れればいいと思う。

[327. 匿名]

>>18
当たり前にみんな何かしら思ってるだろうよ。
そこに気付いてない主が不思議。
もう少し人間関係上手く立ち回らないとね。
主が率先して事を起こして何かいいことある？
みんな腹の底は黒い、大人だから飲み込んでるだけ。
しゃしゃり出るのが一番バカを見る。

[328. 匿名]

>>1

そんなのほっとけ
巻き込まれるよ

[329. 匿名]

>>312
ほんとその友達からしたら、それで？と聞いてくれるから話し続けたんだろうし、そしてネットで暴露したいとトピ立てられて、創作じゃないんだとしたらもう友人だなんて主も思ってないよね

[330. 匿名]

>>148

元カレの奥さんが知っているのなら、何れ主さんのグループにも知れ渡る可能性はあるんだね。。。
披露宴なしでお祝いで二万円なんて大物家電でも買うのかしらと思ってしまう。
再婚はそんなに派手にお祝いしなくていいよ。

お祝いとみんなにバラすのは別と考えて行動した方がいいよ。

[331. 匿名]

>>1
友人は主さんのこと信用してるのよね、裏切るのか…
そして恨みを買うのか…
私ならバラさずに縁を切る。証拠は握っとく。

[332. 匿名]

>>148
二万も出せない、生活キツイわでいいだろ。
今回のお祝いにあなたが関わらなかったことを知ったら、何か思うところがあるのだとさすがにその不倫の友人は気付くでしょ。
そこで連絡がきたら一対一でバトルしたらいい。
本人に面と向かって言いたいこと言いなよ。
そこまで頭にきてるならできるだろ。

[333. 匿名]

>>1
友人が許せないなら勝手に主が離れたらいいじゃん
何がそんなに許せないのか分からんが
暴露は何のためにしたいの？

[334. 匿名]

正義が必ずしも皆に受け入れられるとは限らないんだよな
下手すりゃ正義感でやった方が悪者にされるんだよ
理不尽だろうけどフェードアウトするのがおすすめ

[335. 匿名]

>>1
友達の方は幸せいっぱいで、みんなから祝ってもらえるから嫉妬しちゃうよね
そもそも再婚相手が元カレだから、薄々離婚の原因はそれじゃないか？って思ってたりするもんよ！
そもそも再婚だし、初婚の時に祝ってもらってるだろうから、周りもそんなに派手に祝わないのでは？

[336. 匿名]

>>1
お祝いってのがもやるけど、一抜けた出来なそうならお金出しとくしかないのかもね。でも、その友達またすぐ離婚しそう

[337. 匿名]

>>148
不倫のことは言わずにあの２人の結婚はお祝いできないわ悪いけど私抜きでやってねって言って断れば。

[338. 匿名]

>>330
いずれバレたときに、主が聞いてたのに約束を守って口外しなかったと周りが知ったら、口が固い人として見直されるかも

逆に、率先してバラすリスクはかなりありそう

[339. 匿名]

>>3
なぜこのコメに大量+なのよ
地雷？粘着ってことかな、そんなんなくないかい？主は割と端的な説明してると思うんだけど

離婚前から元カレと繋がっていて、離婚して即再婚って結構エグいよね。
建前の離婚原因→元夫モラハラの真偽はわからないけど、平行して付き合っているんだから、再婚したいのが本当の1番の理由だろうし…
で、友人グループから再婚祝い受けようとしているんだったら、この不倫友人女、相当エグいわ
私だったら、なんか面白く無いし、ほんのり仄めかしてしまうかも笑
「再婚友人ちゃん、元旦那モラハラから助けてくれてよかったね〜、相談したりしてたの？元カレ今旦那さん頼りになるねえ〜」
とか話題振るわ

[340. 匿名]

>>1
やめときな

[341. 匿名]

>>337
よっぽどのおバカさんじゃなかったらこれで何か察するよね

[342. 匿名]

>>7
前に友達(同僚)が不倫しているという噂が社内で広まって、相手も社内の人でした。私はその友達のこと好きだったのと、わたしの前ではその話しや雰囲気は皆無だったので、何の感情も起こらなかった。他の同僚はそのことで彼女を嫌ってたりしたけど。
その後異動もあって私は彼女と疎遠になり、その後相手が離婚して彼女と再婚したと聞いた時は「本当だったんだ」と驚いたけど、別に絶縁したいとまでも思わなかったなー。たまにしか連絡しないくらいの間柄だからかね。

[343. 匿名]

私の友人も遊びまくって不倫しまくり、、
子供は有名な大学へ
家族中は円満。。
羨ましいです

[344. 匿名]

元カレ元カノに未練タラタラの人多すぎ！不倫動画みてもヤバイ

[345. 匿名]

>>285
それは事実でも言いふらせば名誉毀損？か何かに抵触する可能性がある

[346. 匿名]

>>338
知ってたのならどうしてあの時に言ってくれなかったの？って責められる可能性もあるよ
グルになって私たちを騙してたの？って

[347. 匿名]

>>1
ぜったい暴露したほうがいいと思う！そして顛末をガルで報告したほうがいいと思う！それが結果的には友人のためになると思うよ！よろしくだよ！

[348. 匿名]

>>1
匿名でその旦那とやらに暴露文送ったら？

[349. 匿名]

友達の結婚再婚は喜んだふりするからね
友達が略奪婚で私だけが知ってて披露宴で司会の人にスピーチで馴れ初めを言ってってお願いされた時に本当のことを言えないなら偽物語を言ったよ
今も誰にも話してない

大人って表面的にはそういう対応するんじゃないかな？

別の友達の結婚が決まった時に旦那さんのこと愚痴愚痴いってた友達がいたけど､妬みか独身友達が減るのが寂しいのかな？って思ったわ

結婚時には言わない方がいいんじゃない？
どうしても言いたいなら別のタイミング

[350. 匿名]

元彼ならまぁ元に戻ったって感じ他人の恋愛なんて興味ないよ

親友の旦那や彼を奪略した人は疎遠にするけど

[351. 匿名]

>>347
主さん、
煽りに乗っちゃ駄目よ

[352. 匿名]

>>148
自分だけ疎遠になる
他の友達は巻き込まない

[353. 匿名]

>>14
布にアイロンかければよかったのに

[354. 匿名]

>>48
本当、これバラした人が口が軽いと信用されなくなる可能性大だから。

[355. 匿名]

>>1
旦那さんが冷たい、構ってくれない、モラハラだったから、寂しくて優しかった元カレに連絡したとかじゃない？完全に旦那が悪くないとも言えないかもよ。
そっとしときなよ

[356. 匿名]

>>346
言いたかったけど口止めされてたからごめんね
でいいよ

[357. 匿名]

>>48
ほんとそれ
そんなことバラす人はもう圏外、
または、要注意人物として上部だけで接する。

[358. 匿名]

>>148
共通の友達と疎遠になっても構わないならバラしてお祝い辞退かな。てか再婚同士なのにお祝いに2万は高額だよね。不倫知らなくても辞退したい。片方は子供いるのに。

[359. 匿名]

友達だったら絶対言わないと思う

主は友達だと思ってないってこと？

[360. 匿名]

>>124
これならあり。あくまで周りを巻き込まずに、主さんだけ「私は納得いかないからお祝いできない」ってスタンスがいい。

周りの友人達の価値観もそれぞれだと思うから。

[361. 匿名]

私なら自分から離れる
唯一秘密を知ってる友達だから、何かしら理由を作って悪者にされて相手から切られる可能性があるよ
何故なら過去をばらされるんじゃないかと恐れるようになるからね

[362. 匿名]

順序って何だんだろうね
元彼→旦那→元彼
これだと先は元彼だし､先が優先されることでもないし恋愛って気持ちが優先されるから､他人の恋愛の気持ちって分からないから関わらない方がいいよ

[363. 匿名]

>>7
私も同じような状況で結婚したフレネミー女と絶縁したわ。その時私彼氏いなかったけど、その子と縁が切れたら女とも男とも良縁に恵まれて結婚もした。毎日幸せ。悪縁は切り離さないといい縁も舞い込んでこないなって実感した

[364. 匿名]

バラすならこの友達グループも抜けるわ
全員をギクシャクさせることになる

[365. 匿名]

>>148
ラインのやりとりを証拠として出して「ごめん。ずっと黙っているつもりだったけど、私はどうしてもお祝いできる気持ちになれない」とか言って、主さんだけお祝い贈るグループから抜けるって可能なの？みんなに「やめよう」は言わなくてもいいけど、自分がやめたい理由として出す。

[366. 匿名]

>>3
普段は不倫否定派のガルがなんでこれに大量プラスなの？
3コメでみんながプラスしてるから私もって感じのガル民が多いの？？
この登場人物で一番誰が拗らせてかと言ったら不倫再婚した友達の方だよね
変なの

[367. 匿名]

不倫相談もされていたの？
自分ならその時点で離れるよ
なんで付き合い続けたの？
逆恨みされないように黙ってさっさと離れた方がいいよ

[368. 匿名]

>>89
自分に関係するのってお祝いの事だけだよね
それくらいよくない？
ケチだと思う
もちろん不倫は軽蔑するけど

[369. 匿名]

>>148
2万円の問題なら
自分は初婚のお祝いだけにするって言ってそのお祝いグループから抜ける

[370. 匿名]

>>13
意地が悪いな

[371. 匿名]

不倫が嫌ならその時指摘するとか友達やめるとかすればいいのに
正当に結婚ってなったら「暴露したい」ってなるの単に幸せ邪魔したいフレネミーみたいで気持ち悪い
自分は倫理観で暴露したいだけと思ってそうだけど足引っ張りたいからにしか思えないよ

[372. 匿名]

>>13
主しか知らないんだからバレるに決まってるじゃん

[373. 匿名]

>>39
不憫って感覚がわからないなぁ
そこまで思い入れってないんじゃない？
付き合い上お祝いするだけで

[374. 匿名]

>>371
それか2回も結婚できる友人に嫉妬してるか

[375. 匿名]

>>1
そんな不倫するような友達とそれを知ってもここまで友達してた主も同類だとまともな人からは思われるよ。バカとつるんでるとまともな人との縁って切れるしできない。
自分だけでも疎遠にすることだよ。

[376. 匿名]

>>148
早めにお祝い辞退のこと言わないと品物買われたら断りづらくなるよ？ほかの人が主さんの分を分割してその分払うとなると2万以上になるわけで、なぜか主さんが悪者になりかねないよ。ケチ扱いされたり。僻み扱いされたり。

怒って暴露してやるって態度じゃなくて、しんどくて体調悪くなっちゃってる…吐いちゃった…黙ってるのが苦しい…みたいな。倫理的にお祝いする気にはなれない…辛いよお…みたいなことを皆の前で言えばいいんじゃない？
不倫で離婚することになった子がいるなら、その子に黙ってるのが騙してるみたいで辛い。みたいに言えば口が軽いやつではなく、友達思いのやつに変わるはず。

[377. 匿名]

>>1
主です。
今回主はお祝いには参加しなければ、グループの友人達のプレゼント代の負担額が大きくなるので、ヘレンドのティーカップは辞めるかもしれないです。
グループの友人達は、主も必ずお祝いに参加をすると折り込み済みで、一番好きだった元カレと再婚する友人を祝福しています。
主だけお祝いしないと言ったら、主が悪者になりそうです。それならいっそ暴露したいと思っていましたが、たしかに友人達全員がどう反応するか読めないです。

[378. 匿名]

>>366
不倫否定派だからこそ、不倫を知った後もここまで友達してた主も同類だって見なされてるんだと思うよ。
まともな人は、友達が不倫してると知った時点で注意するし離れる。不倫再婚するところまで見届ける近い位置にはいない。

[379. 匿名]

>>371
不倫からの再婚でお祝いしなきゃならないからでしょ？気持ち悪いって言うほどかな？
まあ相談する曜日が関係していているんだなーってコメントばかりだしなあ

[380. 匿名]

>>374
よこ
友達Aが結婚決まったタイミングで友達Bの彼の悪口言い出して友達Aに結婚するなって言ってて妬みに感じたことある
私にその話をしてきて結婚は2人が良かったらいいことだよ他人は口挟まない方がいいよって言っといた

[381. 匿名]

>>377
なんでここまで友達続けてたの？モラルがあれば普通は不倫してるって知った時点で疎遠にするよ。だからこそややこしくなってる。
今仮に友達に打ち明けても、なんで今まで黙ってたの？ってなるし黙ってたのに今言うの？じゃあどうしたら？になる。
かと言って全て終わって実はってしたらもっと早く言ってくれたらよかったのにになる（特に旦那さんに不倫されたお友達は）
もし不倫を知った時点で友達を辞めていたらまた違う未来があったのに。そんな友達とこれまでも友達してた主も同じ穴の狢なんだよ

[382. 匿名]

>>103
3と3にプラスしてる人達は不倫してる人だと思う

[383. 匿名]

>>148
詳細を聞くと友人の図々しさが許せないなあ

[384. 匿名]

>>374
これが不倫脳の怖い頭

[385. 匿名]

>>46
ヨコだけど
お祝いあげるのはお付き合い続けたいかそうでないかで判断しても良いと思うわ〜。
いちいち本人に理由言っちゃうと火種になるからスルーで。

[386. 匿名]

>>377
実は今日午後に再婚する友人を除いたグループの友人達と会い、お祝いについて決めようとなってます。
その場で再婚する友人の不倫を暴露し、自分は祝えないから辞退したいと伝えるつもりでいたのですが、さすがにやりすぎになるのかなとトピを立てました。

[387. 匿名]

>>377
一番好きな人ってわかってるなら再婚にグチグチ言わないわ
お祝いグループから抜けたらいいだけ

[388. 匿名]

お祝いは初婚の友達だけにしてるっていって抜けたらいいやん

[389. 匿名]

>>348
匿名の意味ある？
主しか知らないのに

[390. 匿名]

>>379
不倫中は別に反対したりもせず普通に友達やってたのに、結婚決まってお祝いしないといけなくなったら暴露したいってなるの普通に人として気持ち悪くないか？
自分に関係ないときはスルー、自分がお祝いしてあげなきゃならなくなった、不倫のくせに友人たちからお祝いしてもらおうとしてる、とかでぶち壊したくなってるわけでしょ
人としてカスだし友人としてもカスじゃん

[391. 匿名]

>>221
主にとってもマイナスになる可能性があるって言ってるんだよ
後先考えない行動は身を滅ぼす

[392. 匿名]

>>1
首っつこまなくてもいいのに敢えて波風立てたいならすればいい。言わなきゃモヤモヤして釈然としないんでしょ？
その分失うものもあるし面倒くさいこともあるけど、それは覚悟決めてんでしょ？

[393. 匿名]

お祝いするもしないも自由なんだから

自分がお祝いしたくなくて結婚にネガティブな情報流したら､他の友達にお祝い辞めることを誘導することになるよ

[394. 匿名]

>>281
知ってたのに〜で責めてくる人は友達じゃない
そんな奴とは付き合わなくていい

[395. 匿名]

>>346
騙すとかじゃなくて他人の事情をペラペラ喋らないだけと言い返して終わる話。実際不倫は良くないとはいえ、経緯は夫婦の問題だから正しく伝えようがないよ。

それに、もしそんなだるいこと言ってくるなら、その友達もいらんでしょ。笑

[396. 匿名]

不倫してる友達が嫌なら不倫の相談された時に離れたらいいのに
元彼と上手くいって再婚するタイミングでさげるのはどうなんだろう

[397. 匿名]

>>384
私自身は不倫は絶対反対だけど、他人にそんなに執着するのがおかしい
妬みとしか考えられない
ここで必死に不倫反対を訴えている人達も、正義は振りかざして他人を叩きたいだけの人達じゃん？

[398. 匿名]

友人の離婚は元旦那さんのモラハラと皆思っています、って周りにそう思わせるような事友人が言ってたって事だよね？
嘘ついて被害者面するって不倫する人に多い気がする

[399. 匿名]

>>386
主です
がないけど、主さんですね

その場で不倫の暴露は大いにやりすぎだと思う

不審に思われても、私は別で考えるからとか、金欠だからとかで辞退したらいいよ
（いずれ納得してもらえる日が来るかも）

事実だとしても、その場で暴露してしまったら、正しさ以前に、人間関係が一気に崩壊してしまう可能性がある

[400. 匿名]

主さんは何が一番許せないの？
ダブル不倫からの略奪婚紛いの再婚が許せないなら、もう友達と縁を切るしかなくない？そんな人とずっと友達続けていくの嫌な気分じゃない？
図々しいお祝いのリクエストが不満なら、お祝いする他の友達と相場の5000〜1万円と比べて高すぎるって相談して、ヘレンドのペアカップ＆ソーサー5万〜10万円弱のラインナップから1人当たりが相場内で収まる金額で出し合って買えるのを選んで連名でプレゼントしたらいい

[401. 匿名]

みんなでお祝い選んでるところ？？
わたしパス〜って言ったらいいんじゃない

[402. 匿名]

>>93
これでお祝いは全部辞退したならモヤモヤしつつも隠してあげたかも知れないけどそれは暴露したくなるね
浮気されて離婚した子とかもし知ったら絶対に嫌だと思う

[403. 匿名]

>>1
自分しかしらないことをバラしたい

その後の自分はどうなると思う？
逆に知らないうちにその友達にあなたの秘密握られてるかもよ？
それバラされたりするよ

[404. 匿名]

>>389
匿名だったらいざと言う時知らぬ存ぜぬで通せる。

[405. 匿名]

>>386
厄介な秘密握らされて面倒な立場になってしまった主さんには同情するよ。祝いたくない気持ちもわかるし。
暴露が目的ではなくて、祝いたくないって意思表示する以上、暴露することになるって話だよね。

私なら割り切ってお祝いには参加して、その後に少し距離置くかな。波風立てるのも、そんなもん背負うのも面倒くさいし。

[406. 匿名]

>>1
そこまでするのは友人を憎んでる気がする

[407. 匿名]

>>297
最近どのトピも主叩きでストレス発散してるようなコメ多いよね。何も考えずプラス多いから付けておこうって軽い人とか、みんなでいじめてる気分で楽しいみたいな怖い人もいる

[408. 匿名]

>>1
バラしたい気持ちも解るけどね、黙ってた方が主さんの身の為だと思うよ

私の知人も不倫して離婚したけど、回りには別れた理由を「元旦那のモラハラ」って言い回ってた。
それを信じてる子が元旦那をあまりにも酷く言うから「いや、あの子も色々酷かったよ」と言うと「それはない！過呼吸まで起こす位のモラハラだったよ！私は本人から聞いた！」って。
裁判起こされてるのも知ってたから言おうかとも思ったけど、その子の事で言い合うのもアホらしくて止めたわ。

不倫してる人は自分の都合の悪い事は絶対言わないし、回りには上手いこと言ってるよ。
主さんが言うたとて、どうにもならないと思う。
ほっとくに限る。

[409. 匿名]

>>400
不倫よりも、さらっと高級品を指定されたほうが嫌なのかもね

友達だからこそ、指定のものはちょっと無理だったーって言って、1人5000円くらいの別のものに変えちゃっていいんじゃないかな

1人2万は確かに高すぎて、私もぎょっとするよ

[410. 匿名]

主がお祝い渡す必要はないけど、その理由を友達にどう言うかによって再婚を祝えない人と見なされるのが嫌だよねー

[411. 匿名]

こういうのってそのグループ内で何が多数派になるか？だから、主さんとほかのご友人たちの関係性によってかなり結果が変わると思う

言葉を選ばずいうと、主さんに人望があればバラしてもついてきてくれる人や理解を示してくれる人がでてきそうだけど、そうでもないとか、再婚するご友人の方が人望あるなら主はみんなから人の秘密をバラすヤバイやつ、幸せを妬んでるやつ、みたいに敵視されてしまうと思う

女性の友達グループって理屈よりも情緒判断になりがちだから、例え略奪婚だと分かっても、幸せな友達を祝う！が正義ならば、略奪にも正当な理由がある(ようにこじつける)ことになる
それをぶち壊す主さんは悪者になっちゃうのさ

[412. 匿名]

私なら言っちゃう（笑）
そして、縁切るー

[413. 匿名]

>>1
言わぬが花、知らぬが仏って言うし花や仏になりたいなら言わなくていいよ
トラブルを巻き起こす道を選びたいなら言えばいい

[414. 匿名]

>>3

これを機に友達辞めたら？
ストレス減るよ

[415. 匿名]

ドラマや映画でないんだから
誰かのお祝いのタイミングで暴露なんてしないよ

[416. 匿名]

>>2
暴こうとしてる田村淳もうさんくさいwww
正直kimonoちゃんと同類よね

[417. 匿名]

>>411
「女性の友達グループって理屈よりも情緒判断になりがち」
↑
すごくわかる。現実的に考えて、これを受け入れてどこまで割り切れるかだよね。
「経緯は色々あっても友達なら祝うものでしょ？」「不倫なんてどうでも良くない？」て空気のグループなら、暴露したところで浮いて終わる話。
全員と縁切ってやるとまで思ってるなら思うままにしたら良いけど、穏便に行きたいなら割り切るしかない気もする。

[418. 匿名]

>>1
知ってるのは主だけって思ってるのは主だけかもしれないよ。
みんな知ってるかもだし、知らなくても会話の流れで気付いてる人いると思うよ。
薄々知ってて友人関係続けてる人もいるだろうし、そこで友人を陥れようとあなたが動けば
あなたが警戒されてグループから避けられる可能性のほうがたかいかな。

[419. 匿名]

>>374
不倫で結婚したやつ嫉妬する要素ある？
汚い人間だなぁと思うだけだが
モテてるわけでもないし

[420. 匿名]

>>377
私ならみんなに言って辞退するよ
なんかここ不倫容認してる人多いね

[421. 匿名]

>>419
横　
不倫して再婚できることに嫉妬じゃなくて、
不倫しても再婚して、友人にも慕われるて、不自由ない浮かれて生きてることに嫉妬の気持ちが湧くのはわかる

[422. 匿名]

>>386
主さん気持ちは分かるけどその場で暴露は良くないと思う
他の人も言ってるみたいに、お祝いは個別でするからみんなとは一緒にできない、くらいでいいんじゃないかな
それなら2人は特別仲良しだしねって納得する人もいるだろうし
逆に、何かあるのかな？って勘付く人もいるかもだけどそれはそれでいいよね

午後の話し合い、どうなったかまた教えて欲しい

[423. 匿名]

>>409
やっぱり不倫する人って下品だよね
1人2万ぐらいする物を要求するなんて（しかも再婚）
頭おかしいんだなと思う

[424. 匿名]

>>404
知らぬ存ぜぬで通せると思ってるのは本人だけで、相手からしたらお前じゃんとしか思わないよ
どの道縁は切れるね。まぁそれでいいならいいけど

[425. 匿名]

>>167
不倫してたことをバラすってこと？
元カレ側は奥さんにバレて離婚してるんだよね？
それなら元旦那も友人が不倫してたこと知ってそうだけど知らないのかな？

[426. 匿名]

>>386
万が一色々聞かれた結果、流れで言うことになったなら仕方ないんじゃない？
お祝い辞退の旨は伝えていいと思う。合同のはやめとく。ごめんね。別で渡そうかな。って。
なぜって聞かれて金欠で通すかは主次第だと思う。みんな大人だから不倫のこというのはやり過ぎって言うけど、わたしはあんまりそうは思わないんだよね。なぜか主だけが我慢するのおかしいって思う。

[427. 匿名]

>>423
普通再婚ならお祝いもらわないよねがめつい

[428. 匿名]

>>1
そんなに言いたいなら言えばいいと思うけど

「あの人実は不倫で心から祝えないから友達やめるわ」ってサラッと爆弾落としましたくらいにしとき。


ただ、フレネミーにはなるからね

[429. 匿名]

>>409
初婚で結婚式しないならわかるけど再婚＋不倫だからモヤるよね
不倫でない普通の再婚でもお祝いは遠慮する人いるのに
しかも仲間内に浮気されて離婚した子がいるなら余計辞退しそうだけど、平気で高額なプレゼント要求するところが一番グロい

[430. 匿名]

>>426
そのグループの性質によるよね。私には想像つかないけど。その友人が自身も婚姻中に「既婚子持ちの元カレと復縁して…」とか言い出した時点「ん？」ってなるし。「え？ダメじゃんw」って

彼氏がいる時や夫がいる状態で他の男とも付き合う時点で人としてナシだからw

自分も既婚者で相手は既婚子持ち、論外ww

[431. 匿名]

>>420
主は不倫してたの知っててそれを止めなかったのに、結婚したらバラしたいとかのほうが意味わからないと思ったけど

[432. 匿名]

>>267
「言わないつもり」「このまま隠しておく」とか、それに対して何らかの返信をしてくるでしょ？
その時点で周りに不倫を隠してたと認めてる事になるんだから証拠になるじゃん
ここまで書かないとわからないかな？

[433. 匿名]

不倫されて離婚した友達がいるって書いてある、だから祝福モードではなくなるでしょう。

[434. 匿名]

>>409
直接言えばいいのに
不倫の末の再婚なんだからわきまえろって
言えないのは対等じゃないって事？って勘ぐってしまうわ

[435. 匿名]

>>431
人の不倫なんて止められなくない？？？

[436. 匿名]

>>386
お祝いを辞退するって伝えるのは良いと思うよ。主が参加しないなら贈るものも変わるかもなんでしょ？不倫についてはちゃんと言わないと納得してもらえないってなったら伝えるのは仕方ないと思う。

[437. 匿名]

>>377
やめな！
適当に最近ちょっと金銭的に無理ごめんねとか、二回目だしねとか頑なに通すしかないよ。
だって2万って高すぎだし。

暴露はしなくていいよ
変に関わったらその人に主さん嫌なことされるかもよ
暴露しなくてもそうかもだけど。
友人に言われたら最後の最後にちょっとお祝いする気持ちがないとだけいうとか。
だってみんなもそんな額本当は出したくないとか思ってるかもよ。

[438. 匿名]

>>435
みんなに不倫再婚したんだよって言えるんだからやめなよぐらい言えるでしょ
あなたは言えないんだ？
どっちが不倫容認してるのかな

[439. 匿名]

>>430
主コメで、不倫されて離婚した子がグループの中にいるらしいよ。だから黙っててって言われたんだって！
その子がいる時点で祝福モードではななくなるはず。

[440. 匿名]

>>1
どうせそのうちバレるから主は黙っといた方がいいよ
黙って疎遠にしとくが吉

[441. 匿名]

>>427
再婚ならランチ奢るぐらいだな。グループで1人2万は多すぎるよ。

[442. 匿名]

>>438
『やめなよ』って言うのと『不倫を止める』は異なる。
ちょっとあなたと話す意味ないから話しかけないで大丈夫。

[443. 匿名]

>>411
人望とパワーバランスと他の友達の倫理観だね
再婚する人がグループのリーダー的存在だったり、他の友達が今どき不倫ぐらいとか、最終的に再婚して丸く収まったからよくない？って考え方なら主さんが悪者にされそう

[444. 匿名]

>>435
不倫する人が嫌な人は不倫の相談された時に疎遠にしない？
再婚時まで友人関係続けてるみたいだよ

再婚のお祝い金額の問題のような気がする

[445. 匿名]

>>442
文脈でわかるでしょ

主は不倫してるの見て見ぬフリだったのにこれについて何も思わないほうが怖いわ

[446. 匿名]

再婚の祝いの各自の予算聞いて
みんなで予算決めしてから品物選んだらいいよ

[447. 匿名]

>>409
無駄に高いティーカップセットなんて贈りたくないよね。不倫再婚カップルならニトリのマグカップでいいだろ。

[448. 匿名]

暴露した上で主さんがどうしたいか次第じゃないか？
こじれることにはなるので、それでも良いくらい軽蔑してて縁切る覚悟なら良いと思う。モヤモヤするけど関係は守りたいなら過激なことしない方が良いと思うよ。

[449. 匿名]

>>2
右の方、昔の芸風的に今更クリーン路線はちょっと…
流石にみんな覚えてるよ

[450. 匿名]

>>438
主はあくまで事実を伝えるだけでしょ
事実を明かされた上でお祝いするかどうかは他の友人たち次第
主は誰の行動も制限してないしこうしてほしいと求めてもない
主に正当性求めてるけど不倫したくせに他人に裏切られることにキレるとか意味わからん
子どもじゃないんだからあまりにも都合よすぎる

[451. 匿名]

>>1
暴露してからトピ立てろよ

[452. 匿名]

>>386
私は個人的に渡したいから〜て言って合同お祝いは辞退する
で、個人的にも渡さない
これが一番ダメージ少なくない？

[453. 匿名]

>>1
一時期スッキリはするだろうけど
一人の人に一生恨まれて
他の友人達との関係にもヒビが入るリスクを負ってまですることか冷静になってね

やるとしたら自分がやるんじゃなくて元旦那をけしかけたほうがいいかもよ😈

[454. 匿名]

>>450
私は不倫容認派じゃないし主も不倫友人もどっちも無理だわ
他の友達がかわいそうとしか思わない
不倫された経験のある子がグループの中にいるのに

主は一言も不倫のとめなかったのに結婚したら結婚祝い高い〜あげたくない〜とかわがままじゃん
結局自分のことしか考えてないよ

[455. 匿名]

>>439
もうそういうグループなんだからもう黙っとくほうがいいのかな？自分だったら無理だけど。

そこまでしてでも友人関係ってやつを維持したいんだもんね。自分は不倫も浮気もしてなくても人間不信になりそう…。

[456. 匿名]

>>119
メールでの「不倫だから〜つらい〜慰めて〜応援して〜」とか、やりとりがあったら証拠になると思う
今からでも引き出せないかな〜

[457. 匿名]

相談されてる時は　辞めなよと諭せず、
再婚決まったら友人に暴露したいって、主と友人は一体どういう関係性なの？よくわからん

[458. 匿名]

>>48
嫌な友達グループだな
縁切った方がいいんじゃない？
価値観が合わないんだから

[459. 匿名]

とりあえず上手く行かないから

お祝いはパスすれば？

ちょっと距離置く。

誰にも言わない。

なる様にしかならないから。

[460. 匿名]

>>240
コレコレが出なくて代わりにでたんだよ

[461. 匿名]

>>13
例えば
やっぱり運命の赤い糸の人達は離婚してすぐ奇跡的に偶然再会したりしちゃうんだね〜すごいね〜
みたいな

それで誰かがもしかしたら不倫だったのかな？なんて言ったらラッキーみたいな感じ？

[462. 匿名]

私は主の気持ち分かるな
不倫する女の人って1人で抱え込めなくて、謎に信用出来ると思ってる友人1人に事細かく話すんだよね
私も相談されたから分かる
相談はしてくるけど、そっちの正解以外の意見全く聞かないよねw

[463. 匿名]

そんなカップルほっといても早々に崩壊するだろうからわざわざ手を下さなくてもいいよ(笑)

[464. 匿名]

>>423
人の旦那を奪えるくらいだから、友達に高級品をねだることくらいどうってことないんだろうね

どっちも普通の神経してたらできない芸当
欲のままに生きていて醜いとすら思う

[465. 匿名]

>>426
話の流れならバラすっていうより自分の気持ちを話してるだけだしね。
主にバラしておいて知ってる主も巻き込んで一人あたり２万の高級品をねだるんだからヤバい女だよ。

話されたくなければ墓まで持っていけばいいし、最初から不倫なんて手を使わず正々堂々とやればいいんだよね。
だから話すことになっても主は悪くないと思う。

欲深く自分のことしか考えてない、周りに迷惑かかろうと自分の欲が満たされればそれでいい悪魔みたいな女が悪い

[466. 匿名]

>>403
それはあるかも。不倫の挙句相手の奥さんから奪い取って再婚するような女なら強かで知恵も回りそうだからそれぐらいの保険はかけてあるかも。
そうじゃなくても、自分は被害者で自分の秘密をバラした主が悪いってあることないことを他の友達に言いふらされたり

[467. 匿名]

>>115
すごいプラスついてるのに、私は読んでも関係性が読み取れなくて意味がわからない…。

[468. 匿名]

友達のタイプによる。

信頼関係とかを大事にする子が一人でも混じってたら、その子にだけこっそり打ち明けるけど、軽くて表面上の友情だったら自分だけ断る。

[469. 匿名]

友達は、人間性に信頼が厚いから友達になってるので、

友人なのに不倫するとかが普通起きないし、
もし起こったとすれば、とんでもない大恋愛で、どうしょうもないほどの引力で、もうそれは運命だったんだろう、って捉えちゃうけど、そこまで思えないような人たちを友人と呼んでる状態が一番問題なんじゃないかという気がする。

ただ群れてるんだったら、全員まとめて要らないかも。

[470. 匿名]

>>1
不倫関係なく再婚でお祝いいるのかな
フェードアウトすれば？

[471. 匿名]

ってか主が勝手にモヤってるだけで
そのグループの人達皆んな経緯知ってそうw
私は他人の不倫なんて気にならないし
ぶっちゃけ経済的ゆとりもあるから2万の出費に対しても何も思わない
周りの友達も実際はそんな感じでは！？

[472. 匿名]

>>297
いつも不倫する奴は糞って言われまくってるのに、とにかく主叩きしたい人が必死で不倫反対しなかった主がおかしいとか言ってるね
どう考えても不倫した奴らがおかしいし、それ隠して祝ってもらおうとしてることにモヤるのなんて当たり前じゃん
それとも不倫経験者が必死で主叩きしてるのかな？

[473. 匿名]

>>1
略奪婚であってもなくても、結婚した友人が羨ましいんだなと思った
まぁ、好き勝手やる人が妬まれるのってあるあるだけどね
そういう時こそ
もう少し自分の人生に集中したら？
暇なんだと思う

[474. 匿名]

>>382
よこだけど
こういう風にすぐに不倫している認定する人も面倒な人だなーって思う。正直、自分に関係のないことなら不倫なんてどうでもいいと思う人もいるよ。正直、自分がわざわざ悪者になってペラペラ吹聴する必要もないし。こういうことしたがる人ってどういうメンタルでやるんだろうって思う。自分には関係ないことでも懲らしめてやりたいっていう気持ち？

[475. 匿名]

>>411
でも不倫されて離婚した子がいるなら不倫でも仕方ないよねとはならなくない？
不倫された子がいるから隠してるようなもんでしょう

[476. 匿名]

>>472
そんなキレるなら祝わなくていいじゃん
どうぞご勝手にって感じ

[477. 匿名]

>>4
わかる。口は禍の元って言うし、実害がないことなら私は見て見ぬふりをするわ。

[478. 匿名]

>>12
まぁ、ガルに相談して叩かれるまでにしてほしいかな
読み始めだけども
マイナス大量だから叩かれてるよね？
突き進むも首を突っ込むのも自由だが私なら言わない
身内でもないしたかが他人やん

[479. 匿名]

友人が「元〇〇」を謳ってyoutuberやってるけど、実はそんな経歴はない

[480. 匿名]

>>125
どちらかじゃなくて、主もその不倫女も嫌われると思うよ。

[481. 匿名]

>>411
そりゃ、そうだろうと思うよ。ネットでは不倫は極悪非道みたいに言われているけれども、現実はその人の関係性やいろいろなことが加味されて判断される。自分に関係ないことなら、妙な正義感発揮して周りから浮いたりする方が怖いもん。人の不倫話にそこまでムキになる人の方が珍しい。

[482. 匿名]

>>1
みんな知ってるもんだと思ってた～って感じでサラッと流れで暴露する

[483. 匿名]

>>125
不倫オッケーなんてそんな極端な思考ではなくて、自分が被害者ではない不倫はどうでもいいという感じかな。みんなそんなに他人のために怒る熱量って持っている？主はなんだかんだ言ってその友達が薄っすら嫌いなだけじゃないの？

[484. 匿名]

>>439
マイナスだろうけど、私なら不倫されて離婚した子にだけ言うよ。だから私はお祝いできない、ここだけの話にしてねと言って。他の子には話をにごす。

不倫されて離婚した子が2万円もお祝いした後で事実を知ったら、またモラルがない不倫女に傷つけられたって思うだろうから。

[485. 匿名]

>>471
いや、気持ち悪いとおもうよ

[486. 匿名]

>>272
図々しい友達だから会う連絡取り合うたびに

祝ってよーとか言われそうだから断るのは正解

[487. 匿名]

不倫されて離婚した友達に黙ってたらそれはそれで不誠実だよね。

[488. 匿名]

主以外の友達に言ったら
口外される、非難される
責められる

後ろめたいから嘘をついている

悪いことをしている自覚はあるんだよね
それでも、だからこそなのかな
共感してほしくて主をタゲり
祝って欲しくて他の友達には嘘をつく

これは縁切られてバラされても仕方がないよ
相手と親族にこの状況を伏せてやるだけでも温情だよ

[489. 匿名]

>>1
みんな分かってると思う
バカじゃない人なら
そんな素晴らしいタイミングで元彼と再会しない
そして元彼は猫被ってる
時間が経てば分かる
あなたは諦観するのが良い

[490. 匿名]

>>93
そんな都合いい内緒話をされるのは信用より舐められてない？
対等に言い合える関係なら、今再婚友達のしていることはみんなを騙して高いお祝いを貰おうとしてるご祝儀詐欺みたいだから、他の子にも本当のことを話せ、真実を知った上でみんながそれでもお祝いしたいって言うなら主もお祝いするってハッキリ言ったら？もちろん主も頼まれてとはいえ黙ってたのをみんなに謝って。
>>1 の文面だと正義感や他の友達への罪悪感で暴露したいのかと思ったけど、高額のお祝いを求められて腹が立つと言ってるからその辺りをスッキリさせないとこの先もずっとモヤモヤ抱えたままになるし。
再婚友達がボスで主が下の立場で言えないならもう我慢するか、友達やめるかだけど

[491. 匿名]

名誉毀損で訴えられる可能性が出てきますよ
名誉毀損は真偽は関係ないので
もし実際の被害があなたにあるのなら暴露じゃなくて法的措置をしましょう

[492. 匿名]

>>30
それはホントにそう

2回もお祝いさせられるのかーみたいに思ってるよね
義理で祝うけど
それに内心付き合い始めたのってホントに離婚後？とか思ってるはず
聞かないけど

[493. 匿名]

他の子達には内緒でと不倫を知らされました。グループ内で不倫されて離婚になった子がいるからです。

不倫された子以外には言えば良いんじゃないの？
それでお祝い辞退に苦情はこないと思う。

主は不倫㊗️な輩とは合わないのでお別れしてください。

[494. 匿名]

>>1
余計なことしない
と言うか不倫楽しんでる時点でもう縁切るわ

[495. 匿名]

他の友達がうすうす勘づいているとしたら、ひとり2万もお祝いだしたり、お祝いは何がよいか聞いたりするかなぁ

知らないと思うんだよね
疑惑はもつだろうけど、花嫁自ら嘘ついて否定
悲劇の離婚からの運命的な出会いに化かしているわけだし

[496. 匿名]

>>431
そもそも友人に不倫してるって相談されたことある？
辞めなよって何度言っても聞かないよあいつらは
主が止めなかったとは一言も書いてないしね

[497. 匿名]

>>489
私も友達がバツイチ男性と結婚した時何となく察した

[498. 匿名]

>>148
理由言わずに、お祝い出せる余裕なくて…と言ってみたら？　フェードアウト覚悟で
再婚なのに2万も出すのかぁって思ってる人もいるかもしれない

[499. 匿名]

>>23
多分この主は初婚すらできてないこじらせた独身なんだと思う。だから不倫するなんてって馬鹿にしてた時はよかったんだけれども、不倫を成就させて再婚までできちゃう友達のことがうらやましくて妬ましくてしょうがなくて、ばらして幸せ邪魔にしてやりたくなったんだと思う。
情けないなぁ。

[500. 匿名]

>>472
別に不倫反対しないのがおかしいってわけじゃないのよね
反対してなかったくせに結婚してお祝いしようってなった途端にケチつけだすんかいって感じ