平日は「孫2人の夕食」を“共働きの娘夫婦”のために用意して、お礼は「月3万円」だけ…小学生とはいえ「放課後のおやつ・食材・手間賃」も含めると厳しいですが、親なら黙って助けるべきでしょうか？

[1. 匿名]

平日は「孫2人の夕食」を“共働きの娘夫婦”のために用意して、お礼は「月3万円」だけ…小学生とはいえ「放課後のおやつ・食材・手間賃」も含めると厳しいですが、親なら黙って助けるべきでしょうか？|ファイナンシャルフィールド|子育て

「親なのだから、これくらいは負担して当然なのだろうか」

■月3万円の謝礼は妥当？

さらに見落とせないのが、祖父母が費やしている「時間と体力」という見えないコストです。夕食の準備だけでなく、買い出し、食べ終わった後の片付け、そして親が迎えに来るまで孫の面倒を見る時間を含めれば、1日あたり少なくとも「3～4時間」は拘束されているでしょう。

これを、民間の学童保育やベビーシッター（食事提供付き）に頼めば、子ども2人で月10万円以上の費用がかかるのが一般的です。月3万円の謝礼は、実費を差し引くと、祖父母の時間的負担に対する対価としては決して高いとはいえません。

孫2人の平日20日分の夕食費として月3万円の謝礼を受け取った場合、現在の物価水準では食材費の実費だけで消えてしまい、祖父母の「調理・お世話にかける拘束時間」は実質的に無償に近い状態となっている可能性があります。

[2. 匿名]

各々話し合えばよい

[3. 匿名]

断ったらよろしいがな

[4. 匿名]

遠方にいるから良かった

[5. 匿名]

氷河期からのやりがい搾取だ
気持ち良く受け入れろや団塊

[6. 匿名]

親なら言えるんじゃないの？

[7. 匿名]

旦那が非常識すぎるよね

[8. 匿名]

家族会議しな

[9. 匿名]

>>1
娘って、本当に家族へのテイカー多いよね。

結婚しなかったら、今度こどおばでテイカーだし。

[10. 匿名]

そんなに預けて3万て舐めてるな

[11. 匿名]

あなたが他にやりたいことがあるなら断ればいい。逆にないならそれを生きがいにしたらいいと思う。

[12. 匿名]

今日は親子トピ多いね

[13. 匿名]

娘も悪いよね、私娘側だけどありえないわ

[14. 匿名]

三万は少ないと思う

[15. 匿名]

「だけ」って思った時点で世間がどうだろうが自分の気持ちは変えられない

[16. 匿名]

難しい。じゃあ倍の６万渡したら喜んでやってくれるのか？時間も倍にしてもいいのか

[17. 匿名]

親だからってここまでやってやる義理はないと思う。

[18. 匿名]

お金ありきならそもそもプロ頼んだ方がいいと思う。提示金額で親が納得出来ないなら引き受けなければいいと思うし。

[19. 匿名]

保育園や学童が公費が大きくて実費を知らないからまともで信頼できるシッター頼むだけでいくらになるか知らないんだろうね
まず入会金に年会費にと桁違いだよ

[20. 匿名]

もっと安い肉でいいのに…1000円のいちごは買わなくていいから…なんて話がでると揉めそう。

[21. 匿名]

確かに安い。
他所に預けたら高いから三万位やっとけばいいっしょ？ってのが見え見え。
断ったほうがいいね。

[22. 匿名]

うちの姉も母に子供4人の子守りを相当手伝ってもらってるのにびた一文払ってないわ。それどころかばあばにお小遣いもらっておいでって言ってる始末。母も私に愚痴ってくるしああはなりたくない。

[23. 匿名]

>>16
3万が割に合わないって話なのに金額倍にしても時間倍にしたら無意味だってわからない？

[24. 匿名]

無償でもすすんでやりたがる人もいればお金貰っても無理って人もいるし、正直に言ったらいい。

[25. 匿名]

私の知り合いは3万円渡すどころかビタ一文渡さずマンションまで買ってもらったみたい
まぁお互いに納得してるならいいけど

[26. 匿名]

断ったら二度と孫に会わせてくれなさそうな
無言の圧力がありそう

[27. 匿名]

>>22
令和は娘ワタミ多いね

[28. 匿名]

>>1
こういうの見るたびに何で娘に言わないんだ？と思っちゃう
これ系は全部作り話なの？

[29. 匿名]

>>1
「家の物使って自由に」ならともかく買い出しまでさせて作らせるのはちょっとねぇ…
家事代行頼めるほどの余裕がないってことなんだろうけどさ

[30. 匿名]

共働きでもカツカツなのかね。周りに負担を強いる子育てって誰も幸せにならんよな。

[31. 匿名]

>>1
こんなこと言ってる時点で子のことも孫のことも大して愛していないのだから切り捨てちゃえばいいのに、いい顔だけはしときたいのか

[32. 匿名]

学童職員してて、お迎え祖父母の家族多いけど、祖父母と親がよく喧嘩してるみたいな話かなりよく聞く
祖父母からの愚痴も聞く、娘夫婦が子育てしてないから現実的でない無茶な要求してくるとか
揉める元だと思うわ

[33. 匿名]

さすがに3万は少ない

[34. 匿名]

>>22
ばあばを殺す気か？4人て。

[35. 匿名]

>>28
娘が、あまりにテイカー体質で言っても無駄で諦めているんだと思う。

そもそもテイカー体質の娘じゃない場合、こうはならん。

[36. 匿名]

>>31
甘やかされて育った大人ような意見だな

[37. 匿名]

材料費にもならないよね
将来介護とかあるんだからそれくらいでやっとけってことなのかしら？

[38. 匿名]

うちはたまに問答無用でうちに甥っ子預けに来てた義姉がお礼に無農薬の人参ってくれた時にキレたけどね、毎日これだけやって3万でもキレる

[39. 匿名]

私は三万も要らんけど無理な時は容赦なく断るよ！
まだ孫の予定ないけど！

[40. 匿名]

>>16
単純に頭悪いの？心底頭悪いの？

[41. 匿名]

>>15
これが頭に浮かびだしたら何にしてもモヤモヤが積もっていくよね
ちょっと負担が大きいんじゃないの？って思い始めたときに早めに軽めに言っておかないとダメかも
限界まで耐えてから言った場合は甘えていた側が何でもっと早く言ってくれなかったの？とか逆切れしてきて余計こじれるパターンもある

[42. 匿名]

週一でここに書いてあるように数時間子どもを見てもらうとしたらいくら渡すのが妥当ですか？（料理は作ってもらう。食材は私が出す。おやつも用意する）

[43. 匿名]

うちの子らまだ結婚もしてないけれど、そういうのやらないよって今のうちから言ってある
あてにされるどころか、選択肢としてなくしておいてもらわないと
もちろん緊急時や困ったときはお互い様の精神はあり

[44. 匿名]

息子が大学生だけど
よそ様のお嬢さんと結婚できたとして
孫を毎日ごはんのためにあずかってと言われたら無理だ…
息子しかいないからわからないけど娘だったらやってあげたいと思えるのだろうか
たぶんお嫁さんだって姑に預けるの嫌だよね

[45. 匿名]

>>42
月2万くらいで良いんじゃない？

[46. 匿名]

>>30
しかもこれから祖父母だって死ぬまでフルタイムしなきゃならんのにシッターできないよね。

[47. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ甘く見られるような子育てした結果だと思うw

[48. 匿名]

>>1
娘に言えよww
娘が娘なら、親も親って感じ。
ま、でも、お金払ってるだけいいんじゃない。

[49. 匿名]

>>46
持続可能じゃないね

[50. 匿名]

さすがに食費は別で渡してやれ笑それで3万お礼代だったらどうだろ

[51. 匿名]

>>25
それお金あるからだよ
お金あるおうちは子どもからお金貰わない
母方の実家地主だったからお金あって、結構援助してくれてた

[52. 匿名]

参ったなあ
私ありがとうだけだったわ

[53. 匿名]

>>1
そこまで気にするなら「ごめんだけど月3万で受けることは出来ない。月5万でお願い。それが無理ならシッターに頼んでくれる？」ってハッキリ言えばよく、言えば孫と会えないからここで発散させてるのか妄想なのか…は知らんけど、さっさと娘夫婦に相談せいとしか言えん

[54. 匿名]

>>31
食材費こっち持ちで自由も効かないんだよ
よく考えてみたら？

[55. 匿名]

>>45
一回5000円か

[56. 匿名]

>>52
整体とかいくと孫は毎日きてくれなくていいって愚痴ってるお婆さんおおくてビビるよ
気をつけて

[57. 匿名]

夏休み中週2.3回見てもらおうと思ってたのにいくら渡すのがいいんだろ

[58. 匿名]

毎月３万だすだけましだと思った
一銭も出してない家のほうが多いんじゃないの

[59. 匿名]

>>28
いろいろとあるのよね
娘も独身のときは穏やかで親とも仲良かったりするけど
結婚して子育てしてフルタイムだとかなりストレス抱えてる
育休挟んで復帰しても思うような働き方ができなかったりとかね
そういうのを見てると、孫もかわいいし助けてやりたくなるのよね
でも娘からしたら相手は母親だからだんだん遠慮がなくなっていく
母親は年取って体もしんどくなってくるし、それがまた娘はイライラするみたいで
こうなってからの母と娘ってほんと難しいなと、母の立場から最近思ってるとこ

[60. 匿名]

親が倒れたりしたら介護するからの暗黙の約束なんでしょう

[61. 匿名]

まぁ、娘夫婦に舐められてるから三万で託児されてるんだろうからね。

でも私は10日間預かって千円もしないお菓子がお礼だったよ。
悪いけど、○ね！って思った　

[62. 匿名]

>>1
材料費が別かどうかによる

[63. 匿名]

>>51
>>25
うちもそう。気遣って「お金払うよ」なんて言ったら怒られるっていうか、変な空気になると思う。
もちろん、母の日とか母の誕生日とかは精一杯お祝いしたり、困ってる時は有給取ってでも助けに行くけど。

嫌だったりキツかったら断って、娘には家事代行とか頼ませればいいのにね？

[64. 匿名]

>>61
そんな思うならなんで預かるんだろう笑
最初から条件決めればいいのに。

[65. 匿名]

1人の話かと思った。2人なら明らか少ないよ。

[66. 匿名]

>>17
子育て失敗だよね。結婚して子供いても実家に依存してしまって、自立させられなかったんだよ。

[67. 匿名]

>>22
ばあば呼びさせてる親ってやっぱ幼いよね

[68. 匿名]

>>1
子供２人月３万円って妥当じゃない？
４人家族で節約して月４万円の家族もいるのに

[69. 匿名]

>>63
母は行くたびに健康食品とかかわいいお洋服とか鞄とか持って行ってたけど、行くたびに結構お小遣いくれてたみたい
家事代行とかはやっぱり高いからお金に余裕のないおうちには厳しいと思う
普通のサラリーマン家庭は無理
よっぽど高収入じゃないと
お金は結構いろんなことを解決してくれる

[70. 匿名]

>>68
食費しか払わないのが問題なのでは？
託児代も払いなよってことでしょ

[71. 匿名]

>>38
甥っ子なんて他人なのに迷惑だね

[72. 匿名]

>>42
毎週？嫌だなぁ

[73. 匿名]

言えばいいじゃん
関係性が知れてる

[74. 匿名]

>>56
ビビるっていうか普通そうじゃない？私は年に一回帰省してるけど、年1だからすごくもてなしてくれるだけで週一とかで行ってたら嫌な顔されると思う。

[75. 匿名]

>>57
学童行かんの？

[76. 匿名]

>>68
食費だけの話ではないと思うよ

[77. 匿名]

>>2
同感
うちは逆に産後の床上げまで通いでお世話してくれるって言うから、少ないけど買い出しの足しにしてって3万包んだら、後から「あなた達家族にお金目当てだと思われてるのかと思ったら情けなくて涙が出ます。育て方を間違えました」とか長文のLINEが来たよ
何を不快に思うかって人それぞれ過ぎて思い込みで動くと危険なんだなって思った

[78. 匿名]

>>7
娘は？

[79. 匿名]

>>22
うちもだけど、それ母親にも、腹が立つよ！こっちに愚痴るなら本人に預からないって言え！って思うし、用済みになったら顔を見にも行かないからねそういう奴らは。それを今度はまたこっちに愚痴ってくるよ。　だから母親と最近距離置いてる

[80. 匿名]

ファイナンシャルフィールドと思って開いてやっぱりね
いかにもガルで伸びそうなワード散りばめたネタ記事ばっか

[81. 匿名]

>>57
保育園とかは行かないのかな

[82. 匿名]

>>38
もう無礼だね

[83. 匿名]

>>64
まさか無料託児してくるほどバカだと思わなかったんだよね
常識無さすぎてビックリ笑笑
預ける側が先にまともな条件提示しない時点でクソバカのゴミだと判断すればよかった。
子供の急な入院で上の子を預ける時とか、払ってない人は多いと思うよ
子供の入院を武器にしてくるからねー

まぁ最低30万は貰わないと預からないけど笑笑

[84. 匿名]

>>71
>>82
でしょ、キレますよねw
もっと凄いネタ色々あるけどこの時も、無農薬の人参……？ってジワジワきて多忙の兄に連絡してうちの親にも「前から思っていたけどあの人おかしいよ」って言って絶縁だよもうw

[85. 匿名]

>>74
妹が生まれる前に母が実家帰るより先に1.2ヶ月先に私だけ母の実家に預けられてたんだけど
私がくるからおじいちゃんが庭に砂場掘って冷蔵庫とかエアコンも全部買い替えて歓迎してくれたから大学生くらいまで祖父母というのはそういうものだと思ってました
祖父母の実家はお金に余裕のあるおうちだったので出産費用もおじいちゃんが持ってきて勝手に払ってた

[86. 匿名]

男は仕事で女は家みたいな考えって批判されてるけど、こういうの見ると昭和の家庭って理にかなってたように思えるんだよな…。

妻が意見を言わずに３歩下がってみたいなのとか、「嫁にきたんだから」って縛り付けるのとかは別にして。家族全員養える男の力量と、家事と子育てに全ベットできる妻の強さと、夫婦がダメでも祖父母が子供を見てくれる安心感と。

[87. 匿名]

>>83
そのクソバカを産み育てたのはあなたでしょ笑

[88. 匿名]

>>87
30万も要求するならプロに預けた方が良さそう
託児も食事も

[89. 匿名]

孫が大人になったら来なくなるよ。

[90. 匿名]

うちも娘だけど将来孫の面倒みるなんて絶対嫌

[91. 匿名]

>>89
ジジババサブスクで散々利用しといて来なくなるのは流石に人の心なさすぎるよー。
盆正月にしか会ってなかったみたいな関係性ならわかるけど。

[92. 匿名]

>>9
このケースってたいていは娘がデフォだけど、義両親にこれやらせている最強の嫁を知っている
謎に力を持っている恐怖政治

[93. 匿名]

>>30
祖父母前提で子育て考えてる人多いけどなら産むなよと思う

[94. 匿名]

>>68
労働費も欲しいって事だと思う

[95. 匿名]

自分らが介護されるときに請求される覚悟があるなら孫の世話賃を請求してもいいのでは

[96. 匿名]

>>2
本当毎回子持ち叩き
がるだと祖母世代だから実の娘と孫を叩いてるってことでしょう？
おそろしい

[97. 匿名]

>>90
自分は一切見てもらわなかったんだね？

[98. 匿名]

>>87
子供部屋おばさんじゃない？

[99. 匿名]

>>85
横
私の父も私が出産した退院の時に支払おうとしてくれてたなぁ…自分で払ったけど払ってもらえばよかった
父に内緒で母に里帰り費用3万渡したら無駄遣いされたから渡さなければ良かったな

[100. 匿名]

>>54
可愛い孫の面倒見させてもらってるんだから実費で充分でしょ

[101. 匿名]

>>10
３万円払うだけましかも。
保育園に双子の孫二人をお迎えに行き、御飯、お風呂
病気の時のお迎え、お世話
休みの日に孫連れでくる息子夫婦に食事や風呂を提供


している親御さんがいるけど、お金は一切もらっていないみたい。
息子夫婦は正社員で世帯年収は１千万超え。
理由を聞いたら、息子夫婦からの申し出を待っていたけど、
何も言われないからそのままなんだそうです

[102. 匿名]

今の若い夫婦は自分の両親(祖父母)は子供に尽くして当然って思ってる節があるよね
感謝が足りない

[103. 匿名]

>>102
「生まれてきてくれてありがとう〜大好きだよ〜」ってスタンスで子育てしてたらこうなっても仕方ない

[104. 匿名]

>>100
可愛かったら全部許されると思ってるんだな…

[105. 匿名]

>>10
物価高だし食費は別途にすればいい

[106. 匿名]

>>3
「こっち大変なんだからこれくらいやってよ」
「これくらいと言うならこれくらい自分でやりなさいよ」
の応酬になるからね…

祖父母は可愛い孫を拒否したくないから内心悩むのに、親の方は「可愛い子のためなんとか自分で」ってならず預ける前提だから揉める

[107. 匿名]

>>102
若い夫婦の親なんてまだ働いてたりするのにね
でも職場の後輩(２歳時の母)は「昔は三世代で住んでおばあちゃんも孫育てしてたんですよね？じゃあ今のおばあちゃんの『時々手伝うくらい』なんて楽ですよねー」って言ってた

[108. 匿名]

>>13
でもそういう人達は歳をとって祖父母側になったら無償で可愛い孫を預かるんだろうから、その時のためにさぞ大金を貯めてるんだろうねー

[109. 匿名]

>>31
あんたは愛してたら毎日無料送迎や荷物持ちするの？

[110. 匿名]

>>1
祖父母の援助ありきでしか成立しないなら、偉そうにワーママ気取らないでよね

[111. 匿名]

>>20
2人で3万じゃそんな余裕なくない？

[112. 匿名]

>>77
お母さんまで産後鬱なのってくらい酷いLINEだな

[113. 匿名]

>>22
「兄弟姉妹仲が悪いのは親のせい」がよくわかるエピソード

[114. 匿名]

>>92
うちの実家もそのパターンだわ。
息子溺愛母親で私は幼少期から空気だったので早々に独立したが、可愛い息子君が連れてきた彼女がテイカーで実家を乗っ取ってた。
両親は「可愛い息子の、やっと掴んだ幸せ（彼女）」だから言いなり。
私は20年以上帰省していない。

[115. 匿名]

>>101
ド厚かましい夫婦だね
これで共働きで頑張ってます！とかドヤられても親御さんの犠牲ありきでしょとしか思わん、呆れる

[116. 匿名]

職場の70才の人、家族旅行ってテイで娘家族の運転までして旅費まで出してる。途中のサービスエリアに寄ったときの軽食代も出してる。娘はともかく旦那がすごいよなというかんじ。断ればいいのに老後に面倒みてもらえないとか孫に会わせてもらえないとかビビってるからいいように使われてるかんじ。
孫に一人、多動の子がいて公園で女の子に怪我させて相手の親が「母親は何してるんですか？」と言われて家で下の赤ちゃんのめんどうを見てた娘を呼びだしたと言ってたけど多動の子の世話を70にさせる娘も変。

[117. 匿名]

うちの会社のフルタイムパートさんもそうだよ。小学生の子がいるのに6時ぐらいまで仕事してたって言うから、帰ってからご飯作るの大変だねって言ったら、うちは毎日母が来てご飯作ってくれて一緒に食べてから帰るんです、って。食費はいくら払ってるかまでは知らないけど、そこまで親に頼るって感覚が自分にはなかった。

[118. 匿名]

一定数
孫の面倒見れて親も喜んでる、と勘違いしてる娘や息子がいるんだよね
たまに会うぐらいがいいのよ

[119. 匿名]

>>11
やることないからといって孫育児や介護を生きがいにはできないでしょ…
50代だけど今から月三万で育児やれって言われるくらいならパートでもやってた方が良い

[120. 匿名]

>>78
娘はいうても血は繋がってるし、でも旦那は赤の他人だし世話になってるのにこんだけでいいと思ってるのがなんかな。

[121. 匿名]

>>7
旦那も娘も非常識でしょ
同類で馬鹿な夫婦だからお似合い

[122. 匿名]

私のいとこは夫婦共に公務員なんだけど、子供の塾や習い事の送迎や夫婦世帯の夕食の買い出し、調理を別居の母親が行っているの。無報酬らしいけど、そんなに頼らないと成立しない生活なら母親が面倒見れなくなったらどうするのかなっていつも思ってる。

[123. 匿名]

>>106
揉めてすらないよ
自分の子供に何も言えないような親だから子供は親を使うのは当然と思って育つ。

[124. 匿名]

>>9
>>92
弟の嫁がテイカー
うちの実家が裕福だから普段から親に「今日は夜ごはん作りたくないんで何かテイクアウト買ってきてください。」って連絡があったり(しかも専業)「弟くんが車を通勤で使って出かけるときに困るので送迎して下さい。あ、ベンツで来てもらえます？」とか普通に言ってくるらしい
弟が何度も非常識だからやめろと言ってもやめないし、(その度に弟嫁が発狂して実家に「義母が弟に言わせたんだろ！」と抗議の電話がある)弟嫁の実家は車で30分の距離なのに実家が貧乏で何もしてくれないからと、うちの実家ばかりに寄生しようとする
弟嫁の希望でうちの実家から車で15分の距離に家も建ててる

親が断ると「もう孫には会わせないので！」と逆ギレ
親も別にもう弟側の孫には会わなくていっかな…と思い始めたらしく、最近は全て断ってるって言ってた

それなのに諦めずに「義両親とお姉ちゃん家族(うち)と我が家でハワイに行きたいので計画立てませんか？！」って連絡があるらしいw
最近はうちの親の遺産にまで口出しするようになってきたらしく、弟は離婚するために弁護士に相談中
こんな女と結婚した弟も馬鹿だなと思う

[125. 匿名]

>>120
よこ
娘が一番おかしいでしょ。
普通に自分で子育てしてたら大変なの理解できてるはずで、自分のことを育て終わった後の老いた親を育児の戦力として見なせないよ。預けっぱなしの人はわからないだろうけど

[126. 匿名]

>>9
息子もじゃない？
マザコンで炎上しがちだけど、同じ事では。

[127. 匿名]

私の周りでお母さんにお金払ってるって人いないよ。
氷河期世代だからか？親が子孫にお金貢いでる。
うちの義妹なんてジジババが育てたから三文安になった！って逆ギレで疎遠になったらしい。
そろそろ介護になりそうだから逃げたんだとしか思えないけど。

[128. 匿名]

>>9
娘いるけど今でさえ体力しんどいのに孫の面倒なんて無理。。

[129. 匿名]

>>22
私の姉2人と一緒です
更に姉達は、バツ2とバツ3のけっこうクセ強のテイカー気質
無料のシッターと無料の家政婦代わりに母を利用してました
お世話した時の食費払わないし、病気になった時なんて病院代も支払わせてた
そして事あるごとに孫達にお小遣いをせびられていた

長年の疲労からなのか、病になり亡くなりました

[130. 匿名]

3万払うだけでもマシな娘だなと思った
ただ、親は高齢者ってことをわかってない娘が多すぎよね

[131. 匿名]

猛暑の中、送迎をジジババにさせてる家庭も多いよね。
そういう家庭って、将来ジジババの通院とか色々付き合ってあげるのかな。
とてもそんなふうに見えないが

[132. 匿名]

>>1
共働きに無理があるんだよね
ジジババも働いてたら助けることはできないじゃん？
どうせ暇でしょ、可愛い孫のお世話できて嬉しいでしょって押しつけられてるのでは？
自分たちで望んで共働きしてるのだから、やらなくて良し

[133. 匿名]

>>117
風呂まで済ますパターンもあるのよ。

[134. 匿名]

>>3
ほんとそれ
結局自分が子育て失敗したのがいけないのにね

[135. 匿名]

>>132
働いているじいじばあば使ってる人もいるからなぁ。
私の友人の場合、子育てより仕事のが楽だからって時短にもせず親に押し付けてるよ

[136. 匿名]

>>92
うち義母にやってもらってるよ
義母は専業主婦して楽してたくせに旦那に奨学金背負わせてて、その奨学金を私が結婚時に立て替えたから
その返済として家事代行業務をしてもらってる
私と夫の分のご飯も作って貰ってるから、月10万設定でトータル1200万奨学金あったから
まああと10年は義母は家政婦しなきゃならないね

[137. 匿名]

>>1
私も親に散々してきてもらったし、なんなら祖母にも同じようにしてもらってきて、お金を払ったこともないし、なんなら逆にお小遣いまでもらって来ましたよ。しかも、食事だけでなくお風呂、歯磨きまでして寝るだけにして帰って来る。
次の日の朝ご飯付きで。
だから、子育ては辛くなかったし、私も同じように孫が出来たら当たり前のように同じようにします。

感謝は尽きないから、祖父母も両親も大切にしています。
定期的に会いに行くし、困っているであろう遠方への買い物の手伝いや、お墓参り一緒に行ったり、
大好きなどら焼は旅行行ったら旅行先から送ったり日常でも美味しそうなのを見付けたら贈ったりして、日本中のどら焼を堪能してもらいたいと思っています。
未だにお小遣いはくれるので子供たちに流れていますが、子供たちも祖父母も曾祖父母も大切にしています。
義両親義祖母も同じように良くしてくれてきたので、大切にしているし、介護もしっかりしよう。
恩返ししなきゃな！って強く思えます。

[138. 匿名]

>>100
思ってるより可愛くないと思ってる人も多いんだよ

[139. 匿名]

>>1
やりたくないならやらないで良いんじゃない？
やりたい人がやれば良い。

[140. 匿名]

>>9
でも老後の世話は息子はなにもしないで娘がするケース多いからなんとも言えない

[141. 匿名]

>>138
毎日世話する程じゃないから文句言ってるんだよ。
私も見ないかも。病気や息抜き限定かな。

[142. 匿名]

孫可愛いから嬉しいに決まってるって思ってるからね。そしてなぜか娘に本音を言えない爺さん婆さん

[143. 匿名]

>>99
そういうのってご迷惑おかけします代だからお母さん無駄遣いがしても良いんじゃないの？
奢られるつもりなのに一応財布出した女みたいだよ

[144. 匿名]

>>141
毎日世話するほどの人もたまにいるからね
今働いてる女の人多いし体力的にもキツイよね

[145. 匿名]

>>102
そういうふうに育てたのも親だから仕方ないね

[146. 匿名]

>>137
それは経済的にも余裕があるんだと思うし恵まれてるんだと思うよ
そうじゃないおうちも多いみたい

[147. 匿名]

>>90
そんな事言っていた母の友人が
娘が離婚して子供2人抱えて
出戻ってきたから孫を見ざるをえなくなった
実の娘が困っていたら仕方ないよ

[148. 匿名]

>>136
すごい性格悪い嫁だな

[149. 匿名]

奨学金背負わされた人はそれを理由に親に孫育て任せてる人も多いみたいね
私も義母が怠け者専業主婦で奨学金借りさせたからその分として家事やって貰ってるし
みんなもそうするのがオススメだよ
正当理由になるしね

[150. 匿名]

>>148
なんで？
専業主婦のくせに奨学金背負わせるような人間が償う方法なんて家事と孫育てくらいしかないじゃん

[151. 匿名]

わたしも専業主婦の義母が毎日夫婦の食事と孫の分の食事それぞれ分けて作ってくれる
私たちは正社員共働きだから助かってる
わたしは大学奨学金なし、夫は奨学金借りて行ってて
そのこと知ってショック受けた旦那が義母にブチ切れたら、家事やることで奨学金返済しますって言ったからラッキーだった
まあ当然かな

[152. 匿名]

>>9
うちは結婚せず実家にいる義姉いるけどテイカーどころじゃなくて辛い。
家にお金入れず家事は全部義母で職場への送迎もさせてるくせに(ど田舎なので自分の車は持っている)将来は長男の旦那が介護しろと言ってる。私達は片道6時間30分の距離なので子供みてもらったこともほとんどない。

[153. 匿名]

確かに奨学金借りさせたり孫育てくらいすべきかもね

[154. 匿名]

>>150
横だけど、共働きなら奨学金背負わせてもいいの？
お金あるのに背負わされる子供もかわいそうね

[155. 匿名]

>>154
共働きなら大学卒業後も共働きなんだろうし
親の給料から貰えば良いんだよ
専業主婦はそれができないから家事やらせる必要がある

[156. 匿名]

うちの母は最初から孫の世話はやらない無理ってスタンス
無償でも有償でもお世話してるおばあちゃんは簡単に言うと良いお母さんだったんだと思う
根本的にお母さんとしての役割や仕事が好きなんだよ
お金もかかるし身体もしんどくなるからモヤモヤや不満も出てくるけどうちの母タイプと比べたら絶対いいお母さん
そういうお母さんの娘は慣れて当たり前と思ってしまってるから良くないよねめちゃくちゃ幸せで恵まれた人生だってのに

[157. 匿名]

>>1
甘やかして育てた結果だよ
その娘夫婦他人にも色々丸投げしてるはずだからとっとと叱ってくれ

[158. 匿名]

>>155
定年退職してる人もいるんじゃない？
最近は40代で産んでる人もいるし
あと年とると病気とかでフルタイムが厳しくなったりするよ
大学卒業後も共働きできるならいいけど、そうじゃない人もいるのに専業主婦だけ言われるのはなぜなんだろう

[159. 匿名]

>>136
奨学金が1200万w
嘘ついてまで専業叩きしたい精神状態ww

[160. 匿名]

>>158
え、まさか専業主婦で奨学金借りさせる予定の人？笑
奨学金借りさせなきゃ済む話でしょ

[161. 匿名]

>>158
この人はなんかいい方がキツすぎるよ
こんな嫁いやだ

[162. 匿名]

近所に娘実家依存の家あるけど、実家側の祖父母の人たちも非常識極まりない人のお世話になって当たり前感覚の人だよ
蛙の子は蛙

[163. 匿名]

>>126
娘の子の方が嫁の子よりはかわいいと思う人が多そうだしね

[164. 匿名]

うちの親はLINE一本でお迎えいってくれるし、仕事で遅くなる時は夕飯作って置いてくれるしお風呂もいれてくれるし朝のおねしょシーツは出しておいたら洗って干して置いてくれる
私と孫3人に毎年100万円くれる
ありがたいありがたい

[165. 匿名]

>>1
老後介護施設代の面倒見てもらうなら妥当じゃないの？

[166. 匿名]

>>160
私は借りてないよ
反対意見は全部専業主婦の意見だと思ってるのかな
お金がない家の子供が大学行くための制度でしょ
専業主婦家庭が使って何が悪いのかわからないけど

[167. 匿名]

なるほど
奨学金理由に家事させる方法があるのか
ぶっちゃけ我が子の学費も貯められない親とか無能すぎていらないし
家事や孫育てやらせようかな

[168. 匿名]

>>148
稼げない人に働き口紹介してあげてて親切やん

[169. 匿名]

>>166
じゃあその代わり孫育てやらされても自業自得ってことだね
学費さえ貯められないのに専業主婦してるとか、どんなお荷物だよって息子や嫁は思うだろうね

[170. 匿名]

>>112
同じ人かわからないけど同じようなの見たことあるからそういう思考のお母さん結構いるのかも

[171. 匿名]

>>165
1年間で施設預けると250万円平均
2年で500万円
4年で1000万円
3万円出すだけかわいいよね

[172. 匿名]

>>168
それな
奨学金背負わせ代金を家事代行で雇ってあげてて優しいわ

[173. 匿名]

>>158
サボってきた結果だからだよ

[174. 匿名]

>>169
共働きしてたらこのトピみたいに親に丸投げするんでしょ？
それはそれでどうかと思うよ

[175. 匿名]

>>166
多分思考が違うから言っても意味ないよ
出さないなら産むなって感じなんでしょ
旦那も
やって当然っていう

[176. 匿名]

>>174
雇ってやってるみたいな目線だしね
怖い

[177. 匿名]

>>175
まあ学費出せないなら産むなは正論だよね
出せなかったなら孫育てで精算するしかないねー

[178. 匿名]

>>164
結局お金の余裕は心の余裕なんだろうね

[179. 匿名]

>>174
実質的には家政婦として雇われてるんだから仕方ない
学費も出せない親は老後悲惨だね

[180. 匿名]

>>58
そう思うよね
日常的に子供預けて送迎や食事の世話させてる人の中でお金渡してる人のほうが少数派では
出産時の里帰りとかもだけど

[181. 匿名]

>>107
でもその後輩の言うことって本当のことだよね
しかも今の60代70代くらいって歴史的にみて一番専業が多かった世代じゃないの？
その上の戦時生まれ世代は孫どころか、自分の兄弟の面倒見てるよね

まだ働いてたり体力的に厳しい人はそりゃいるだろうけどね

[182. 匿名]

>>159
医学部でほぼ半額か薬学部でほぼ全額を奨学金借りたのかも

[183. 匿名]

親ありきで子育ての人いるよね
共働きでもどちらかが子供に合わせるとか
ないんだね
頼れるからそうしてるんだろうけど

[184. 匿名]

>>13
みんな親が若いのかな？
うちはもう両親70歳前後だから、近居だしめちゃくちゃ仲良いけど戦力としてみなしてない。何かあったら親も子供も可哀想だし。月1〜2回一緒に外食したりお出かけしたりとかで会わせてるだけだ。

[185. 匿名]

>>25
よこ
うちは相続税が結構かかるから、もし子供できたら孫への支援というかたちで援助してもらうかも
親は支援するから産んでくれというくらい孫見たいらしいけど、残念ながら私も弟もまだ未婚
どうなることやら

[186. 匿名]

>>182
医学部いける頭あって旦那奨学金だったことでブチギレるかな
自分の家がそんな稼いでないことくらいわかるだろうに
親がやって当然って考えなのかな

[187. 匿名]

奨学金借りさせたくせに専業主婦で暇してるなら家事やってもらうのは当然よね

[188. 匿名]

>>182
医学部薬学部で奨学金ww専業叩きしたい人絶対高卒だろう

[189. 匿名]

>>28
年とって戦うのもしんどい、話し合ったらブチギレ絶縁で孫がどういう扱いを受けるか分からないみたいな恐怖もあるんじゃないかな
祖父母が体調不良だから孫を見れないと言われてこっちは働いてるんだ仕事に支障が出るとブチギレ絶縁した人知ってるけど、話し合いが通用しそうではない感じだった

[190. 匿名]

共働きの兄夫婦はうちの両親に毎日のように保育園や小学校への送迎に加えて、姪にごはんを食べさせてお風呂に入れておけ、ついでに自分たちの晩ごはんまで作らせた上に、お嫁さんが前日になって「明日どうしても仕事休めないんでぇ〜（そもそも一度も自分が休んだことはない）」って急に電話してきて母のパートを休ませてまで姪を預けに来ることが何回も何回もあるのに一切お金なんか渡したことない。

孫を預けてる時間や手間に対してもだけど、せめて休ませたパート代ぐらいは払うべきだよね。

うちの母も母で「かわいい孫のことだし⋯」って断れないのもいけないけど、一度新しく習わせるピアノの送り迎えを毎週やれと言われて「もうこれ以上は無理」って断っただけで兄夫婦から「孫がかわいくないのか、もう会わせない」とまでガン詰めされた。それなのに自分たちの都合のいい時だけ引き続き「預かって」って言ってくるし、二人ともどういう神経してるんだか⋯。

[191. 匿名]

>>188
そういう人もいるのでは？
w付けなくても

[192. 匿名]

>>190
もう会わなくてもいいかもね
大きくなったら全然来なくなりそう

[193. 匿名]

>>184
70前後で面倒見させてる人たくさんいそう
奨学金だから孫のために働いて当然な人もいるし

[194. 匿名]

>>1
親が最初のうちは良い顔したくて「良いよ、良いよ」って甘やかしたってのは無いかな？
だんだんと辛くなって来たらやっぱり話し合わないと

[195. 匿名]

>>25
実家が太いってそういうことだよね。
もし私にも孫がいたら、私がご飯食べるついでに孫の分を作るのは負担じゃないし、無料でやってあげる余裕あるわ。

もし私が働いていたら孫の世話なんてムリだし 、働いてないで家にいるのに、自分の食事のついでに孫の世話するくらいなら3万くらいの実費でも構わないと思うけど、3万で不満なら自分達も貧乏ってこと？なのに働いてないの？

[196. 匿名]

こういうの孫を早くみせろと要求してた親だったとしたらなら仕方ないんじゃないの
子供もそういうの言われてストレスだったろうしお望みの孫できたのだから世話もよろしくみたいな

[197. 匿名]

>>9
親戚、祖父母を援助要員と託児に使っていたけどそういう扱いをしていたからか娘さんは荒れ、シンママになって出戻り
娘さんと孫さんの援助要員と託児要員になってしまった
娘さんがナチュラルに「祖父母は孫の面倒を見てお金もくれるものでしょう」と思っていて怖かった

[198. 匿名]

>>1
老後の面倒は1ミクロンもかけないなら
子孫ごと切って施設行けばいいじゃん
老後面倒見てもらうつもりならタダでも安いわ
視点が現在だけで狭すぎ

[199. 匿名]

>>125
おかしいけど、世の中にはザラにあるよ肯定するわけじゃないけど旦那こそ頼りすぎじゃないかって嫁に言うべきだよ、一緒に乗っかってる変。

[200. 匿名]

>>184
東京だとお爺ちゃんお婆ちゃん電動自転車に乗ってお迎えしてるの見るからハラハラする
電動自転車重いしお年寄りが自転車でコケて骨折するってよくあるから

[201. 匿名]

平日毎日は私なら嫌です。
子育てって予想以上に大変だしそれが毎日って、、。きつすぎる。
まだ孫とかは居ないですが、娘が毎日頼ってきたら誰の子よ？って言ってしまいそう。
本当に困った時以外は夫婦でみてほしいなって思います。

[202. 匿名]

>>152
うちの義姉も独身ニートですごくワガママな人だけど、本当に介護しなかったよ〜義両親と一緒に住んでるのに、介護も一切しなかったし、なんなら葬式のお手伝いも一切しなかった。お葬式も参列時間に現れて帰って、お客さん状態だった。親が亡くなっても、悲しんでる様子もなかった。

[203. 匿名]

>>9
離婚したら「実家に帰れないの？」ってコメント多いもんね

[204. 匿名]

正直３万渡すだけまだマシな気もする。渡さんとこは上げ膳据え膳だよ。しょうもない

[205. 匿名]

>>6
毎回不思議だわ
親が娘に見栄張って足りないとか言えないのも分からないし、
しんどいなら勘弁してくれって言えないのも分からない
家族ってもっと腹割って話してると思ってた
夫の実家に帰省する時も、しんどいでしょうからお茶も各自持参するのでどうぞお構いなくって言ってるよ、それで長居しない、最初は遠慮されてたけど、最近は助かりますって言ってくれる

[206. 匿名]

>>1
やりたくてやるならいいけど、もやる部分が少しでもあるならやめたら？
無理して続けてもどんどん老いるし体も悪くなるし、我慢するほど関係も悪くなる

[207. 匿名]

>>148
厚かましい人増えたよね…

[208. 匿名]

>>199
横だけど頑なに旦那が悪い！と言い張る時点で嫁側の人間なんだろうなと察する
こういう奴って自分に非があっても他責思考だから大嫌い
どう考えても一番悪いのは親に丸投げしてる娘でしょ
旦那も同類なのは間違いないけど、まともな常識がある人からすれば旦那「が一番」悪いなんて思わない

[209. 匿名]

最近ヨボヨボのお婆さんがベビーカーおしてるとこ見たわ
中には喜んで引き受けるジジババもいるみたいだけど、私は孫の世話を押し付けられるなんてごめんだわ

[210. 匿名]

>>18
確かにそうだよね
言い方悪いけど親に子供を預ける最大の理由ってお金がかからないからじゃない？
お金がかかるならプロに頼んだ方が良いね

[211. 匿名]

>>90
私も絶対に嫌
こちらが疲労困憊して生活成り立たなくなる
ましてや離婚して出戻り同居なんて絶対にキツいし無理

[212. 匿名]

やりたかったらやるし、やりたくなかったらやらない。それだけ。

[213. 匿名]

>>25
お金があるんだろうね
そういう家庭は子供の学費も祖父母だよ
私立小中によくある話

[214. 匿名]

>>25
むしろ私の周りこんなのだらけよ
孫には湯水のように金使うし使いたい
がるちゃんでしか貧乏でギスギスした祖父母観ない

[215. 匿名]

>>188
無知って怖いね

姪が薬学部だけど1/3くらいの子が奨学金使ってるって言ってたよ
全額じゃないにしても

[216. 匿名]

こちらが専業主婦で時間にもお金にも余裕があるなら孫も可愛いですし娘はもっと可愛いですし引き受けます
でも、私がまだ働いていてこちらの生活もあるなら毎日は引き受けられません
休みの日とかなら（週2）良いかな

[217. 匿名]

>>7
黙認してるのかそもそも知らないのか分からんがノータッチってことだもんね
夫は妻に丸投げして妻は親に丸投げしてる
最初から分担してたら週の半分は実家に行かないのに

[218. 匿名]

>>188
別に医薬じゃなく他の学部ても
一人暮らし費用と学費全部借りたらで1200万はいくのでは？

[219. 匿名]

>>204
そんなとこは親が余裕ある
ご飯食べに来なさいとか
親が張り切ってる
なんなら金銭的サポートまでしている

別にいいと思う

[220. 匿名]

>>136
バブル経験して大した苦労してない世代の特に女はカス思考ばかりだからね
自分は専業主婦しかしてこなかったのに、働いて子育てしている娘や嫁に何故か偉そうに上から目線だから

[221. 匿名]

>>215
それお宅の身の回りが貧困なだけだよ
貧困家庭の子は貧困家庭の子としかお付き合いできないから3分の1だと思ってるだけ....

[222. 匿名]

>>124
怖い女と結婚したもんだね…
資金が嫁に渡らず上手く離婚出来ますように…
お孫ちゃんと貴方の両親が今後も会えますように。

[223. 匿名]

>>108
仕事で1番大切な子供を丸投げする人は親がどうなろうと仕事を理由に他の兄弟に押し付けるよ

[224. 匿名]

>>220
カスはお前だ
自分こそ平日昼間ガルにいるカスのくせに

[225. 匿名]

>>125
分かる！
なんなら、孫かわいいから嬉しいでしょ！
って思考がありそうで全く悪びれてない感じが怖い。
だから３万なのかな。

[226. 匿名]

>>200
自転車も怖いけど、幼稚園に歩いて迎えに来るおばあちゃんがいてさ、
雨の日も風の日もおばあちゃんと年少さんが30分以上(おばあちゃんは往復だから1時間)かけて実家に連れ帰ってる
年少さんも途中ぐずったりするからおんぶしたり途中で飲み物を買ったり…しかも帰宅後はお昼寝させないようにママに言われてるらしい
老体でこんなに頑張って孫育てしなきゃいけないの？トラブルになりたくないから周りができることはないけど、ママちょっと甘えすぎなんじゃない？と心配してる

[227. 匿名]

>>215
でも薬学部は絶対合格する成績の子なら特例で年50万程度で行ける私学あるよね？

[228. 匿名]

>>136
なんか気持ちはわかるけど個人的な理由で全部の専業を恨んで喧嘩売ってそうねあなた

あと結婚時に1200万立て替えられるってすごいね

[229. 匿名]

>>218
なぜマイナス？
全部借りたら、って仮定で書いているので
別にそれをしろって言っているわけじゃない
生活費を全額借りたら都内なら年間200万くらい
軽くいくじゃない？
もちろん肯定はしませんよ

[230. 匿名]

>>1
親なら黙って助けるべきでしょうか？
って、
他人の意見聞いてどうするんだろう？

助けるべきって言われても現在不満があるんだから解消されないままだし、
それはおかしいって言われて子供に意見するぐらいなら他人に聞かずに最初から負担に感じていると話せばいいのに。

[231. 匿名]

>>208
噛みつかれてもどっち側の人間でもないわなに真剣になってんの？

[232. 匿名]

>>218
生活費は奨学金の範疇じゃないんじゃ？

[233. 匿名]

>>1
今どきは共働きせざるを得ないんだろうけど
実家も義実家も頼れず一時期専業主婦せざるを得なかった私（60歳）からすれば娘さん恵まれてるわとしか思えない
今は子育てサービスも充実してるしプロに頼るように娘さんに言えばいいのに・・
何かあったときの責任を負わなければならなくなるリスクもあるのに・・
（そもそも釣りなのか？）

[234. 匿名]

>>232
範疇じゃないはずだけど一人暮らしの費用が
足りないから借りている話はききますよ

[235. 匿名]

>>215
文系私大でも結構奨学金いたよ
意外と奨学金って身近に使ってる人たくさんいる

[236. 匿名]

>>204
突然出てきた渡さん誰w

[237. 匿名]

>>195
お金余裕なかったら託児して実費はきついと思う
三万くらいではないような
お金あるおうちは孫産んでくれて預けてくれてありがとうくらいな余裕になるんだろうけど

[238. 匿名]

>>236
渡さないところ？じゃない？よこ

[239. 匿名]

>>232
何に使ってもいいみたいな奨学金はあるみたいだよ
友達親の稼ぎが少なくて国立大学無償だったけど生活費で7.8万借りてたよ

[240. 匿名]

>>233
プロ高いからな

[241. 匿名]

>>231
刺さりまくって何も反論できなくなってて笑う

[242. 匿名]

>>10
家庭によるからなんとも。
今の時代って小さい子がいる世代はそんなに余裕なくて、祖父母世代はお金持ちって結構いるから。
知り合いでも何人か、節税のために祖父母がマンション買ったり子どもや孫に毎年110万ずつ贈与してたりする。それで70くらいじゃまだまだ体力もあって仕事も引退して資金運用くらいしかしてないから孫も余裕で預かれるみたい。預かっても無理はせず、習い事まで歩くの大変だからタクシーにしようか〜とか、夕食もレストラン行ったり宅配惣菜使ったりしてるって。
それだけお金に余裕があればなんだって楽だなーと思うけど、それができてるのが祖父母世代までで親世代は共働きで余裕ないってところが日本の先行きとして気にはなる。

[243. 匿名]

謝礼額の交渉しよう

[244. 匿名]

>>10
私一人娘半分育ててもらったわ。週半分は向こうで過ごして全てやってもらって何でも買ってもらってた。子供もばあちゃんっ子になって高校卒業するまでそんな感じだったけど、それに対してお金払った事も要求されたこともなかった。毎月10万くらい払うべきだったんだね。

[245. 匿名]

>>124
裕福な男を嗅ぎつけてしがみつく下品な女はいつの時代もいるもんだね。
無事離婚できたとしても、次の女にも気をつけた方がいい。
子供がいるなら離婚後も安心できない。

[246. 匿名]

>>238
そういうことか！wありがとう！
ずっとわたりさんって読んでた恥

[247. 匿名]

>>192
毎年お正月には家には上がらずお年玉をもらって玄関先で帰るらしいから（そして兄嫁の実家では何泊もする）、既に都合のいい無料シッター扱いよ

[248. 匿名]

>>209
押し付けられないと思うよw

[249. 匿名]

>>13
それは母親がちゃんと自他境界線ひいて育ててくれた結果だよ
うちは異常な過干渉だったって大人になって気づいたけど、母親がなんでもやってくれるのが当たり前で感覚おかしくなってるんだよね
私は自立してから距離置いてるけど、兄は未だに言いなりっていうか、母親はウキウキで孫の世話のために通いの家政婦してるもん

[250. 匿名]

逆に介護になったら通院に役所やケアマネ対応や食事作りに掃除やら買い出しあるけど

[251. 匿名]

金額以前に「毎日」というのがもうお断りだよ

[252. 匿名]

>>124

ママスタ漫画にでてきそうな弟嫁だね
弟さん早く離婚できるといいね

[253. 匿名]

>>209
私はおじいちゃんがベビーカー押して保育園のお迎え行くところ見て、びっくりして二度見してしまいました。
私の両親(65歳)より歳取ってそうだったし、大丈夫かしらと思ったけど…まぁ、無理矢理させられてるとかではなく、本人が孫可愛さでwillingにやってるならいいんじゃないかな…私なら怖くて単独ではさせないけども…

[254. 匿名]

>>22
ごめんそれ聞くと私なら母親に腹が立ってくるわ
姉のもともとの気質があるにしても育て方の影響だってあるだろうし、親なのになんで姉にガツンと言わないで妹に愚痴ってくるの？
妹の生活を邪魔すんなよと思うわ

[255. 匿名]

孫の面倒にお金が欲しいってこと？そんな祖母っているんだ。娘が助かっているという満足感だけで充分じゃないなら、断ればいいのに。
娘夫婦に金銭要求するなら、自分が先々助けてもらった時も当然金銭を払わないとね

[256. 匿名]

>>11

ﾞ人 ﾞ の生き甲斐に、推奨すると？

[257. 匿名]

>>6
子供に言えない、気を使ってる親っているよね。もし言えたとしても「家計が厳しい」とか言われたら何も言えなくなりそう。

[258. 匿名]

妹、365日実家に子供二人と入り浸ってる。
家を建てたのに、夫が在宅で家にいてダラダラ出来ないから実家でテレビ見て寝てる。
お陰で私は夏休みとか長期で息子連れて帰ってもどっと疲れる。

[259. 匿名]

>>28
うちの母も似た感じだよ
本人に言わず、毎回毎回こっちに愚痴ってくる

[260. 匿名]

>>7
娘が「お母さん達も孫見れて喜んでるよ〜大丈夫だよ〜」とか言ってるのかもしれないし、夫が申し訳なく思って直接話したとしても親も婿には迷惑だとかしんどいとか言えないだろうし、娘が図々しいのと親が娘に遠慮しすぎなんじゃない？夫を叩くのは違う気がするなー

[261. 匿名]

みんなで外食したとにお会計を娘夫婦が出す
年1.2旅行に連れていく
お土産、プレベント
とか他に何かしないのかな

[262. 匿名]

>>124
弟嫁の希望でうちの実家から車で15分の距離に家も建ててる

よくそこまでしたね
勘違いに拍車をかけたのでは

[263. 匿名]

自分は祖母側だけど、娘夫婦からお礼は受け取らない。その分、子供（孫）のために貯蓄して上げてと言う

自分の息子の結婚相手の親が孫育に毎月費用を取っていたら驚くし分厚い壁ができる。

[264. 匿名]

>>151
それは当然じゃないよ。
当然だという態度でいるの？
あなたが奨学金なしで大学に行かせてもらったのは恵まれてて親に感謝するべきで当然のことではないよ。
義母が家事してくれるのも当然ではないし。
お父さんは何もしてないの？

[265. 匿名]

>>90
私は困ったら助けてあげたいなと思ってる。育児って本当大変だしね。

でも特別裕福じゃないし、娘3人もいるからどうなることやら笑

[266. 匿名]

>>1

妹なんて、孫2人預けて、夕飯食べさせてもらって
塾に送迎してもらって、
その上自分までご飯食べて、謝礼どころか
御礼も言わないよ。

[267. 匿名]

>>121
そういう娘を育てた親、、、

[268. 匿名]

>>259
わかる、本人は何も言わずめっちゃお世話して孫も溺愛してる。なのに私に愚痴ってくる。二重人格なのかと思ってる。

[269. 匿名]

>>10
払ってる方の娘は、無償でやってくれるお家も多いのに私なんて「３００００円」も払ってるのよーって思ってるんじゃないかなあ。親を無償でこき使う人もいるけどさ、私なんてちゃんと実費を出してるんだし、偉いよねーと思ってるよ。

[270. 匿名]

娘からお金が欲しいとか代償ありきで助けるとか、貧しい親ってことだね

無償で見て贈与もしてくれる親も多いのに、逆に搾取したい親は贈与どころではないだろうし
負の連鎖のきっかけをこういう親が起こしているんだろうなと思う

代金を要求する親の世話にはならない方がいい、負の連鎖がエスカレートしていくよ

[271. 匿名]

>>10
最近の親は無償化に慣れているからね
それと親には頼りまくっても構わないと思っているどころか孫の世話できて嬉しいでしょ？って思っている

[272. 匿名]

お金の問題ではないのかと。
金額三万が安いか適当なのかは収入にもよるだろうし。
たぶん、感謝の気持ちが伝わらない、やってくれて当然と言うような態度なんではないかと察し。

[273. 匿名]

>>1
お金に余裕が有るなら貰わない。

[274. 匿名]

お金もだけど、奪ってる時間と体力、返して欲しいって思っちゃうかもね。
年寄りが子供の安全守るのどれだけ大変かわかってるのかな。

[275. 匿名]

>>232
日本学生支援機構（JASSO）の奨学金は、授業料だけでなく生活費（家賃や食費など）にも充てることが可能です。給付型（返済不要）と貸与型（返済必要）の2種類があり、給付型は支給額が世帯収入等で3段階に分かれます

[276. 匿名]

この祖母の場合は、〇〇円だけの言葉からお金に不満を抱いているのがよくわかるよ
感謝されて満足の人は、やってあげること自体に価値を見出すからお金を問題としない

[277. 匿名]

親が70代ならもう働いてないだろうから費用は年金や退職金から出してくれてるの？
これだけ物価上がってどこも大変になってるから無職なら無償のままで面倒みてくれるの資産がある場合だけだよ

[278. 匿名]

>>274
それなら断ればいいんだよ

[279. 匿名]

>>1
わたしは一週間、子守りを頼んだときは7万円(食費別)払った。親子でもそこはね...

[280. 匿名]

>>44
姑と実母でもまた違うかもね

[281. 匿名]

>>151
お互いに割りきっていて悪くない解決案だと
思うけどね
ついにこういうお嫁さんが現れたか！という感じ
奨学金を簡単に多額に借りさせると
親は将来こういう可能性もあるとみんなよく
理解していた方がよい

[282. 匿名]

無理なら無理って言うべきだよ
娘も甘えてんな～って思う

[283. 匿名]

>>6
言うと孫に会えなくなるとかそういうデメリットを気にして言えないとか？

[284. 匿名]

この祖母さん、いつか介護が必要となったら娘にそれ相応のお礼を支払ってことだね

[285. 匿名]

>>1
それなら同居して公共料金全部払ってもらって、何かあったら面倒見てもらえばいいんでは？昔の同居スタイルよ。いいとこ取りはなしだろう

[286. 匿名]

>>242
お金持ちじゃなくても昔の日本人のほとんどは堅実に貯蓄して持ち家もほぼ皆持ってた
選り好みせず仕事したし結婚して子供できたら暫くは貧乏当たり前って思ってたよ
今は時代が変わってsnsで皆のキラキラ見てるせいか上ばかり見て文句垂れ流し気味
人は人よそはよそって昔はよく言ったものだわ

[287. 匿名]

>>283
隙あらば孫に会わせないって言ってる人いるけど子供は所有物じゃないし毒親予備軍だと思う

[288. 匿名]

一緒に暮らしてないのに毎日夕食を祖母が作るとか、娘の家庭に入り込み過ぎ
たまにならいいけど常時やるということは娘夫婦家庭の自立を阻む行為だよ

[289. 匿名]

>>1
義妹（旦那の妹）はほぼ同じ状況で、一銭も払ってないよ。土日も実家で食べてる。義両親はお金持ちではあるけど、義妹家族にお金と労働力使ってるからうちに対する支援はゼロ。将来の介護はもちろんよろしくね、と思いながら見てる。
義妹夫は婿に入った（婿養子ではない、苗字を嫁側にしただけ）んだからこれくらいええやろ、とデカい顔してる。

[290. 匿名]

>>42
私だったらお金なんて要らない。
私だったらね。
週１で孫に会えるなんて、そんな嬉しい事はないよ〜。


ただ話はズレるけど、子供の安全を最優先する為にあんまり楽しい事はしてあげられないかもしれないし、お行儀は自分の子供を育てる時と同じようにびしばししつける。

[291. 匿名]

>>198
老後の面倒1ミクロンと孫の世話、ウェイトが違いすぎるわ

[292. 匿名]

>>184
学童のお迎えに来る祖父母さん達、70前後っぽい方も割と見るよ。
うちは双方の両親に「孫の面倒は見ない、もうそんな元気はない」と言われているし、実際段々と弱って来てる。
孫の面倒を毎日のように見てる祖父母さん達はすごいなーと思うわ。

[293. 匿名]

>>90
時間の割合と自分の健康具合にもよるけど、普通にしたい。

[294. 匿名]

>>90
昔と違って「外で遊んできな」と放牧できない
何かあったら責任重大、怪我でもしたら取り返しがつかない
教育方針も違う
今日は面倒見れない、体調等でこれ以上は見れないとなると恨まれかねない
昔と諸々違うから大変だよなと思う

「孫の面倒見る時間働いてその一部でお小遣いあげたほうが慕われるし争いにもならない」と言う高齢者もいるけど、確かになと思う部分もある

[295. 匿名]

孫の世話をせずに老後放り出されてもいいのか！みたいな反論もあるけど、テイカー基質の人が老後面倒見ないんじゃないかなと思う
それどころか老後になっても吸われそう

[296. 匿名]

>>262
わたしに言われても知らない
弟夫婦が決めたことにいちいち口出しなんてしないし

[297. 匿名]

>>1
私は子供が1〜2歳の頃に体調崩して、一時期親に週2で世話しにきてもらってたんだけど、3〜4時間滞在で毎回5千円渡してたわ。（その間は通院か、別の部屋で寝てた）

別にお金かかるもの持ってきてもらってたわけじゃないけど、相手するだけで疲れるもんね。移動だって大変だし。普段は電車で片道300円かからない距離だけど、「疲れたらタクシーで帰って」「夕食買ったりデリバリーする時に使って」って名目で渡してた。最初は頑として受け取らなかったけど、その方が私も安心だし頼みやすいからって言ったら受け取ってくれた。

実際、疲れるから自分のための食事作り手抜きしたり、移動の時もうタクシーにしよう・・・とか、体力の不足分をフォローするためにお金かかると思うんだよね。

[298. 匿名]

>>151
作り話くさ。
結婚して子供できるまで、奨学金を借りていた事に旦那が気づかなかったってこと？

いつもの専業奨学金叩きさんですかね。

[299. 匿名]

厳しいですが助けるべきでしょうか？って他人に聞かないとわからんのかねー

[300. 匿名]

>>244
親の資産と関係性による

[301. 匿名]

>>281
嫁に奨学金だったから家事やって当然でしょって威張られたくないな

[302. 匿名]

>>1
ひとり親ですが、預けたことほぼないよ。小さい頃にどうしても私の病院とか仕事の時はお願いしたこともあった。その時は1日1万円位渡してたよ。

[303. 匿名]

>>124
>>こんな女と結婚した弟も馬鹿だなと思う

そう！その通りよ。狡猾な女に絡め取られたお坊ちゃんのせいで親兄弟に迷惑掛けてるんだから、弟を再教育する必要あり。

[304. 匿名]

>>300
特に裕福でもないけど、余裕はあると思う。自分が実家が遠くてしてもらえなかったからと私には充分にしてくれた。でも私は娘に同じ事できないかな。正直働かないと生活できないし、孫にそこまでする余裕ない。

[305. 匿名]

>>110
これだよね。時短してる人を「いいわねえー早く帰れてw」って下に見てるけど
時短の人はそれからお迎えに食事にお風呂にその他のお世話してるっつーの。
祖父母が子育てしてる、なんならそのワーママと旦那の分の食事も作って
風呂入って帰るとか、もはやあんたたち夫婦も子供やん、って思ってるわ。

[306. 匿名]

うちの弟嫁さんがこれだわ
母がせっせとご飯作って子守りもしてるんだけどさ、疲れた…睡眠取りたい…って娘の私に文句言ってくる
そんなに大変なら断ればいいのではとすら思う

[307. 匿名]

これ自体は家族内で了承してたら外からは何も言うことないんだけど、これをやってもらってる友人に「体力と気力あったら正社員続けるの余裕！なんで親頼らないの？」て言われて何だかなぁと
うちはまだみんな仕事短時間でも続けてたりそれぞれ祖父母の介護があったりで頼るどころかこちら側がちょっと手伝わないとなぁという状況

友人は子供たちは学校から祖父母宅へ直行（保育園の時はお迎えもしてもらってた）友人や旦那さんもそのままそこでご飯とお風呂まで済ませて帰って寝るだけ。人によって環境が違うんだよって言ってもわかってもらえない。

[308. 匿名]

>>278
それができたら、こんなトピ立たないよ。
多くの人の悩みだからでは？

[309. 匿名]

>>305
祖父母が馬鹿なんだよ
我が子を自立させないんだから
挙句お金取っていたら悪祖母だよ

[310. 匿名]

>>255
アラカン主婦です　20代の一人息子いるけど将来わたしがどうしてもお世話になる際は1回につき1万円はらうから頻繁な孫の面倒とか勘弁してほしいわ

[311. 匿名]

>>136
ヤバ
嬉々としてママ友に言うてみ？

[312. 匿名]

>>310
同じく
息子しかいなくてある意味勝ち組
孫の面倒なんてまず優先順位低い

[313. 匿名]

>>312
介護のころには孫が小さい頃に面倒みてもらったことなんてお嫁さんはコロッと忘れてると思うからお金貯めといて介護のときにこまめに渡したほうがありがたがられますよね　お嫁さんは他人だから言い方悪いけどうまくたちまわるってこと考えないと姑は損するばっかりだと思うんですよね

[314. 匿名]

>>7
娘の夫？
今はずうずうしい人が多いの？
婿も嫁も　

いやだな　　
たから最近は子どもに結婚しろとあまりはっぱかけないのか…　
たしかにこれ以上厄介な義理親族増えるのはごめんだわ　

[315. 匿名]

>>313
恐怖政治の最強嫁を知っている者だけど、息子にはとにかく結婚相手を吟味してもらいたい
お嫁さんが自分の実家に頼る分には口出しできないけど
ちなみに自分が子育ては夫と二人で解決したかったから、義両親にはまったく手を貸してもらわず、実両親にも最低限のことしかお願いしなかった

[316. 匿名]

>>1
夫婦で働いてるんだよね　
極貧てわけではないんでしょう？

具合悪くなったら老後にかかるもろもろ足りなくなったら少しは出してもらえるんじゃない？

[317. 匿名]

>>313
そこまで考えておられるだけでも充分優しいお母さんかと
育児や家事でお世話になったからといって、介護もしてくれるようなお嫁さんがいたら国宝級とさえ思います
息子たちには温かい家庭を築いてもらい、私たちは各々の人生後半戦を楽しみましょうね

[318. 匿名]

>>125
間違いない
ピーナッツ母娘の娘が強すぎて、婿なんて口出しさせてもらえないよ

[319. 匿名]

10万払うくらいならプロに頼むわ

[320. 匿名]

>>66
完全同意。

息子もいるかもだけど特に娘。自業自得だよね。
自分たちの子どもなのに実家に見てもらうって・・。

[321. 匿名]

これだけ孫の世話したんだから老後の面倒はさぞかしちゃんとしてくれるんだよね
まさか介護しないとか言う恩知らずじゃないよね

[322. 匿名]

祖父母が一部負担するから学童に入れろって提案したらどう反応するんだろう。

[323. 匿名]

>>203
ほんとそのコメ多いよね
うちは結婚したら家を見限ったので他人として接すると言われたし、まぁその他にも色々ありもう数年は連絡とってないけどみんな実家を頼りにできてうらやましいな〜

[324. 匿名]

>>1
月３万でも渡してるならいい方だと思ってしまった。
妹が親に毎週朝から夜まで子供２人預けてるけど、何も用意してない。ご飯でさえ。

[325. 匿名]

>>10
まだ３万円出すだけ良いかなって思う
うちの兄、甥２人が小さい時にほぼ毎日朝８時から夕方５時まで預けて、０円だった。
土日は「お泊りさせてくれ」とかもあったのにオムツやパジャマすら持ってこないから、母が買いに行ってた
兄嫁から「今日は病院に連れて行ってください」って言われて、病院行ったらバックの中に保険証は入ってるけど金が入ってないことが何度も

[326. 匿名]

近くに住む娘（専業主婦）が私（フルタイム勤務）の休みの日には、ほぼ必ず孫（2歳）連れてアポ無しで来襲してくる。お昼や夕飯も食べて行こうとする。来たらスマホいじってるだけで私に子守丸投げ。孫は可愛いけど、私には私の人生がある。やっと子どもたち独立したのに、孫の世話だけに時間使いたくない。
義母が生前、孫の顔見たさにアポ無しで来襲してきて頭おかしくなりそうになったものだけど、娘に同じ事されてる。

[327. 匿名]

日本は家庭内での無償労働の価値をゼロと見積もるからねぇ…
多分娘婿なんて3万円すら惜しいと思ってると思うよ…

[328. 匿名]

>>93
こういう事、上から目線で言うけどさ、共働きじゃないと成り立たない無理な社会にされたんだよ。産むな。て簡単に言うけど、産まないと日本成り立たなないじゃん。こういう人は外国人も入れるな。て文句言ってるし。

[329. 匿名]

>>1
学校や習い事への送迎も祖父母がしているおうちあるよね
身分相応というものがあると私は思っているので、親が送迎できないのなら子供が自分で通える範囲内でと考えるのが普通じゃない？

[330. 匿名]

>>241
刺さってないよバーカ

[331. 匿名]

>>231
３段腹でぶす

[332. 匿名]

>>3
将来の介護の期待もあるんじゃないの？

しんどいしんどいって言う割に断らない人って、結局は見返りを期待してる場合が多いと思う。

もちろん最初は我が子や孫可愛さで手伝い始めてるんだろうけどさ、小さい子どもの面倒を見るってやっぱり大変だから、ここまでやって途中で投げ出したら今までの苦労が無駄になるって引くに引けなくなるんだと思う。

最初の我が子や孫可愛さも、そのうち苦労の見返りにすり替わっちゃうんだよ。人間は自分のやってる事が苦労だと感じ始めたら、途中でやめて損したくないって心理になるものだからね。我が子や孫からの信頼を失ったら大損だと思ってる。

[333. 匿名]

母と娘の関係ってここ何代か目まぐるしく変化してるね
同居で義母が孫の面倒をみて夫婦は家業に精を出す時代が長かった。70年80年代以降は核家族も増えてきたけどまだ祖父母世代が子供を預かってくれてた。その時親だった世代が今の祖父母だよね。
自分たちは親にゆるく預けていて子育てもおおらかだったし、いざ娘に頼られたら断われない。
ところが今は子育てもガチガチでお金もかかる、娘もそこそこ贅沢に育ったものだから生活基準が高い、一昔前の祖父母に比べて負担が大きいと思う。

次の世代はどうなるんだろう

[334. 匿名]

>>1
義実家も月三万で要介護５で酸素吸入で胃瘻の義母の面倒を1人で見ろって押し付けて来たよ

[335. 匿名]

>>93
多い？？？
わたしは子供二人いて保育園に通ってたけど、祖父母前提なんて数人いたかどうか…って感じだよ
友達もそう

田舎で大家族の人とかはそうなのかもしれないけど

[336. 匿名]

>>329
お金以外はある程度、お願いできるならしても
いいかな、と思うけどね
ピアノレッスンやプール教室のお金を義父母が
出してくれないって怒っているママ友がいて
それは、どんだけかよ、と思った

[337. 匿名]

>>301
昔はね、夫が院卒とか博士卒とかで
返済する奨学金がたくさんあっても
妻は短卒とか女子大卒とかで
一般職で結婚したり子供ができたら
仕事やめて育児に専念できて夫は高収入になれたから我慢できたのよ
今は同じ学歴、同じ収入、妻はずっと正社員で
奨学金借りてなしだから許してもらえないの
奨学金返済がある高学歴男は自分より低学歴か
同じような返済あり高学歴女子と結婚するしかない
だから地方の男子は金借りて東大、早慶にいくより
地元国立の医学部の方がよいってなっている

[338. 匿名]

>>1
もっとお金もらえるなら続けてもいいの？
体力的にしんどいんじゃないの？

[339. 匿名]

>>184
気にしない人は年齢も気にしないよ。うちの姉もずっと母に頼ってたから80過ぎても送迎させてて、マジで辞めてほしい。私はずっと親の面倒見てるから感覚が違い過ぎて、不思議で仕方ない。

[340. 匿名]

>>199
いやいや自立できてないおばさんと子供可愛さになあなあになってるおばあさんの間に婿が入るのは無理があるよ。
あなたの理論は1ミリも分からないけど、あなたが他責人間なことだけはわかる。
むしろ旦那はピーナッツババズのこと内心嫌なんじゃない？普通義母が家庭にめっちゃ絡んできたらだるいよ。気配消すしかない。

[341. 匿名]

>>1
『正解』なんかないです
『あなたが』嫌ならば正直にお子さんたちに伝えて話し合うか、別に暮らすかするだけです。

それを苦痛に思わない人もいるし思う人もいる。
子供が手のかからない家もあるしかかる家もある。

お金がもっと欲しいなら、やってもいいけどもっとお金を負担して欲しいと伝える。
感謝や優しさが欲しいならそれを伝える。
一度疲れたから距離を置きたいならそう伝える。

周囲や世間に言っても仕方ない。
あなたはどうしたいのか？だけ。

[342. 匿名]

>>1
隣の若いママさん、正社員を続けるために夕方は家政婦さんよんでる。日本はまだまだ母親はこうあるべきってのにとらわれてるから、ベビーシッターや家政婦さんはなかなか利用しないよね。まあ、貧しい日本ってのもあるかもだが…。

誰かがババをひかなきゃならん。
実母が搾取される、自分が大変になる、お金で解決、子供が我慢（放置、貧しい食生活）。

でも、豊かになるために働くはずなのに、家を買っても滞在時間がなく、ゆっくり料理もできないなんて、馬鹿みたいだね。

[343. 匿名]

>>1
伯母が教員資格やPC指導の資格あって、身内で気楽だからいいよって家庭教師してくれた時は母が手渡しで2万円払ってるの見たよ　
塾もあるから伯母教室は週1回だったけど、記事の家庭は調理という手間賃が加算されてもっと支払ってもいいよね

[344. 匿名]

>>329
祖父母が納得して、かつ、よぼよぼで運転もできない…って感じじゃなければ別にいいと思うよ

このトピだって、孫二人の夕食お願いって言ってちゃんと十分なお金払ってればいいと思うんだよね
一日３時間、最低賃金で3000円として、20日で六万円以上くらい？
そしたら祖父母も納得するかもしれないし

[345. 匿名]

>>9
わかる。使えるものは使い、貰えるものはぜんぶ貰う精神。知り合いなんて親とは別々に暮らしてて両親共にまだ全然元気なのに、もうすでに将来実家を安く譲って欲しいみたいなこと言ってるよ。他にも兄弟がいるみたいで今から出し抜こうと頑張ってる。

[346. 匿名]

自分なら三万でも六万でも引き受けないかな
毎日、気が重いと思う。

孫はいないけどさ

[347. 匿名]

>>210
お金がかかるほど頼むってのがまず人としてどうかと思う

[348. 匿名]

よく旦那のお金使わないとか、奢られない
とか言うけど、
結婚したら、まずは夫婦がお金も時間も一番使うべきなのに、いつまで自分の親ありきの結婚って
ままごとみたいね

最近はなんちゃって共働きのままごと婚増えたんだろうね

[349. 匿名]

>>58
はっくずな意見

[350. 匿名]

>>1
厳しいって結論が出てるのだから断るか交渉をするかお弁当おやつ持参して貰えと

[351. 匿名]

今正社員共働きでもゴリゴリ家庭回ってるのって、シッター家政婦の家は稀でだいたい祖父母の手ありきよね。
次世代は祖父母世代がまだ正社員か高齢化しすぎて面倒見れませんで再現不可能だと思う。

[352. 匿名]

>>86
資本主義崩壊したら、今の人達って全くサバイバル能力ないから都会で快適な人ほど、まともな暮らしが分からなくなりそう

当然子供も育てられない

[353. 匿名]

>>1
だから何でやってあげるんだよ。
初めから娘に毎日食事の面倒と託児所の代わりは出来ないって言えば良くない！？
馬鹿娘を甘やかすからそんな事になるんだろうに。

[354. 匿名]

>>7
何で旦那なの？　旦那だって働いてるよね？
自分の親だからって甘えまくってる娘が悪いのでは…

[355. 匿名]

これでばあちゃんに甘えまくった親を見て育った娘が、今度は孫を丸投げしてくるのか。ラクした分孫育て頑張ってw
相談主は嫌だったら断ればいいだけじゃ？

[356. 匿名]

>>214
うちの実母は、独身時代兄弟で私にだけ毎月家にお金入れさせて、私の子に年に数回お小遣いくれる。
だいぶかわったお金のやり取りだなと思ってる。
あれ？過去の私のお金戻ってきてるだけかなって思う。　
特に感謝してないしコミュニケーションとれないからもうどうでもいい関係。

[357. 匿名]

>>351
お金取る親がいることに驚いた
それだけ貧しいのだな

[358. 匿名]

>>351
>今正社員共働きでもゴリゴリ家庭回ってる

夫婦のどちらかがリモート、という家庭もそれなりにありますよ

[359. 匿名]

似たような事、姉夫婦がやってました。毎週末家族4人で実家にタカりに来て、夕食、家庭菜園の野菜、両親への頂き物全部持ち帰るし。…甥姪が小さいうちはまだよかったけど、姪が大学進学すると、姉夫婦自宅と通学距離が変わらないのに、実家に住ませて、3度の食事、光熱費、全く支払わず、サークルや飲み会で電車逃すと、高齢の母が車で迎えに行ったり。とにかくひどかった。
エスカレートするので
何年生までね。とか何曜日だけ。とか限定しないと
ヤバいですよ。

[360. 匿名]

>>110
ホントそれ。共働きとか偉そうに言ってるけど、マジでフルタイムの共働きとか、実家にガッツリお世話になってる人が多い
家事も育児もまともにやらないのに、偉そうに語らないで欲しい

[361. 匿名]

自ら手伝いを申出て娘が断ると計画が狂ったとヘソを曲げて大変だった話なら知ってる
計画というのは娘夫婦からの搾取で助けるとういうより仕事の感覚

[362. 匿名]

>>351
こうやって決め付けられても…
うちもだけど夫婦で協力してる家庭やテレワーク使いながら何とか回してる家庭もあるよ。祖父母遠方だから頼れないし。
共働き出来る＝祖父母におんぶに抱っこではないのに、自分がろくに働いてない事を正当化する為か知らないけど、ここでは一定数そう思いたい人達が居るよね。

[363. 匿名]

>>342
貧しいってより、他人を家に入れる事に抵抗がある人が多そう。
どっかのトピでもそんな意見が多かった。

[364. 匿名]

>>203
寄生云々は別として、子供ためには実家帰った方がいいと思うよ。大人が多い方が子供が寂しい思いしなくて済む。

[365. 匿名]

>>9
その分親の介護するのは娘でしょ

[366. 匿名]

実費とは別に三万請求するのが妥当な気はする

[367. 匿名]

>>360
そんなに多い？
そうでもなくない？？
同僚の人とか全部夫婦でやってる‥というかそれが標準だと思ってた。さすがに子供が病気の時は助けてもらうって言ってたけど。友達も身体壊してたな〜、皆頑張ってる。

[368. 匿名]

>>4
あと息子しかいないからこういう役目はほぼ回ってこないだろうから良かったなと思ってる。
もう子育てなんてしたくない、体がついていかないよ。

[369. 匿名]

>>1
そもそもおやつ必要あんの？？？
しかもどうせ市販スナック菓子でしょ？
デブるだけじゃん
おやつとか要らんわ

[370. 匿名]

>>9
テイカーってなんなん

[371. 匿名]

>>355
実家暮らしの私、将来の孫育てを楽しみにしてるんだけど少数派なのかな？本当は短時間のパートで家事育児全部やる生活がしたかったんだけど、夫病気でやむを得ず保育園だよ‥。仕事辛い‥。

ちなみに私の実母めっちゃ暇してる。私と夫が家事ほとんどやってるから。

[372. 匿名]

別世帯なら一線を引かないと

実家ベッタリな娘もその親も共依存関係なんだよね
日常的に手を出す親もそれに甘える娘もどうしようもないね
こういう場合は娘がお金を払おうとて自立とは言わない
もちろん孫の教育にもよくないし娘の旦那がまともなら夫婦間に亀裂もの

[373. 匿名]

孫は来てよし、帰ってよし

[374. 匿名]

>>203
いやこれほんと
実家の親の負担考えないの？と思うよね

ママ友で、実家依存で離婚した人がいるんだけど、子連れで出戻りして、ご両親に頼りっきりみたいだよ

[375. 匿名]

職場の同僚女性は、以下で成り立ってる。

　・新築の家（２世帯住宅）の立てて自分の両親を１階に住まわせる。
　　（家賃とらない。住まわせてあげてる感じ）
　・家事はほぼ両親にお願いする（休日の掃除はやる）
　・保育園迎え、保育園からの急な呼び出し（発熱等）、通院は親に任せる。
　・朝の保育園登園は、自分たち夫婦のどちらかが行う。
　・年１回、親を無料で国内旅行に招待（近県でそんなに高くないホテルだけど）
　・夫婦から奥さんの両親に、月５万を諸経費としてに払う。

食費や日常品はどう分担しているかわからないけど。

孫２人分、平日毎日夕食も作って、面倒もみて、おやつも出して月３万は少なすぎると思う。
時間も体力も削られるし、絶対３万の対価じゃすまないよ。

１のケースは子供夫婦が頼りすぎだし、親側は少額なお礼なのにやってあげすぎ。
家族間でも搾取はよくないよ。

[376. 匿名]

>>22
これ妹の立場だと、何があっても頼りにくい。
兄弟格差って嫌だよねー。

[377. 匿名]

親が断ればいいのに
私の娘がお世話頼んできても毎日は無理だ

[378. 匿名]

>>86
>夫婦がダメでも祖父母が子供を見てくれる安心感と

ここで言う昭和の家庭ってつまり、祖父母同居のこと言ってるの？

[379. 匿名]

>>209
よく見たら乗ってるの犬の時もある
老犬と老婆のベビーカー散歩

[380. 匿名]

>>22
義母もそうだわ。
義兄一家に寄生されてるのを私に愚痴ってくる。
食費も一銭も出さないのに、義兄一家の拾ったネコまで押し付けられ、年金生活なのにつらいっていつも言ってる。
体動かなくなった時に助けてもらうため、断れないのかな。
弟であるうちの旦那も何も言ってあげないし、せめて節約で我慢してる甘い物でもとスイーツ送ったりするんだけど、それすらことごとく義兄に分け与えちゃって、それを受け取っておきながら弟一家にお金使わせて迷惑かけるなと義母に説教するらしい。
好物なんだから、義母が一人でこっそり食べてくださいって言っても必ずお裾分けしちゃう。
みんな良い人なんだけど、もう知らん。

[381. 匿名]

>>332
将来の介護を子供に頼るのではなく、祖父母も働けるうちは介護費用を貯めましょう
そして施設に入りましょう

[382. 匿名]

>>1
義姉が出戻りで義実家に子2人といるけど、義母がめちゃ旦那に愚痴を言っている。
洗濯物が全然乾かないとか、やりたいことあったのに孫見ておいてってアテにされるとか。
月三万ももらってないみたいだし、旦那が、義姉に実家出てアパート借りろって言ってるのに、お金ないと義姉は言う。でも、子供に歯の矯正させたり、私大に奨学金なしで行かせるのって言ってたり。義母を格安シッターと勘違いして、使い倒そうとしてて、マジで怖い。

[383. 匿名]

>>375
嫁親が貧しいのだろうね
娘夫婦と住むなら家くらいは親が建てるよ

[384. 匿名]

>>86
今は令和だよ？
女に学問はいらないって言ってんの？
家事育児介護をやってれば「食わしてやる」奴隷契約が結婚なの？
バカバカしい

[385. 匿名]

>>357
子供側がまともに子育てしたことあれば親に無償でさせようとは絶対に思わなくない？20-30代でも子供に丁寧に向き合うのって大変なのに。

普段から保育園と親に丸投げな人は他人が我が子の面倒を見ることを当たり前のように思ってしまうんだろうけどね〜

[386. 匿名]

>>375
お互いメリットがあるからそうやって住んでるんでしょ

[387. 匿名]

>>86
家族全員養えると言っても一家に1台の黒電話w
スマホも無ければ、中卒高卒で社会に出る人の方が多かった時代よね？
全然羨ましくないわ

[388. 匿名]

出戻りの義姉が、実家に寄生してる。
最初は、ちょっとだけ住ませて〜と子2人連れてきたけど、「あと10年は出て行かないよ！」と言っているらしく、それは無いだろ､､､と義姉を軽蔑してる。
義実家もそんな大して広くはないから、いずれ孫2人の部屋作ってやったり、学校の物置いたりしたら、義姉と義母が同じ部屋で寝ないといけなくなるみたい。でも、義姉に出ていけなんて言えないから、仕方なく狭い寝室に義姉と義母が同部屋で寝ることになりそうなんだって。
そんな老後嫌すぎる､､､と勝手に思ってる。
ちなみに義父は、孫がうるさいから狭い自室にこもりっきり。義母が孫の世話ほとんど担ってるけど、どっちにしろ義母も義父もすぐボケそう。そして義姉は介護しないんだろうなーと読んでる。

[389. 匿名]

>>301
えー？
男は良くて女はダメなの？

[390. 匿名]

>>6
私は親側

まだ孫とかの年代じゃないけど、しつけとかの年齢は超えた今、言えないな…
娘の機嫌損ねたくない
仲良くしていたい

[391. 匿名]

>>9
ても、最近はがっちり共働き多いから、祖父母の力が無いとかなりきついよね。

[392. 匿名]

>>124
教育環境的に弟さんのお子さんは弟さんが親権取った方が良さそうだね
弟嫁には自由になれるし新しい彼氏作れるからとそそのかせ

[393. 匿名]

義妹と義母がそんな感じで、ほぼ毎日託児されてる義母があまりに大変そうすぎてみかねて手を出したら何故か私も戦力扱いされはじめて非常に後悔してる。
なんで他人にあんなに気軽に子供預けるんだろう

[394. 匿名]

>>7
ええ？なぜ旦那に向くの？

[395. 匿名]

>>391
その祖父母も下手するとフルタイムで働いてたりするから大変だよね

[396. 匿名]

>>13
私の姉も何かと母に細々したことを頼む（ついでにアレ買ってきて家に届けて、息子の習い事送迎して、娘のピアノ置かせて練習させて、上履き洗って）くせにワンオペだから大変などとのたまう。おまけに私は普段１秒たりとも子育てで助けを借りたことがないのに、たまの帰省で母に負担かけるなと説教してくるよ

[397. 匿名]

うちの両親凄いなー
姉の母子家庭の生活全部面倒見てるわ

[398. 匿名]

搾取体質の親と家庭崩壊している娘家族
親（祖母）がよくないね
娘の自立より搾取優先の思考

[399. 匿名]

>>170
思考の癖なのかね

同じ言うにしても「お母さんには気をつかわないでいいからね。これから赤ちゃんにたくさん使ってあげて。」とか
いくらでも言いようがあると思うけど

[400. 匿名]

こういうの見たら昔の婆ちゃんたちは損得なしに孫を見てくれてたんだなーと偉大に思うし今更ながらすごく尊敬。
畑仕事しながら放課後に婆ちゃんちにイトコみんな集まっておやつ食べて、夜ごはんまで食べさせてくれてた婆ちゃんとかすごすぎ。
今の時代はお金がないとやりきれないから仕方ないんだけどね。

[401. 匿名]

>>1
預けるだけで何も出さないけど買い物とか行きたい所連れて行ってるから許して
共働きで家建てたから協力して実家なんだから

[402. 匿名]

>>396
即縁切りしたいレヴェルで腹立つ姉w

[403. 匿名]

>>10
えっガルだったら、金も受け取らないのがいい親なんじゃないの？子供が家に金入れてもそれを使わずに貯金して、出ていくときに渡すんでしょ？それが当たりまえとか。

[404. 匿名]

無職なんでしょ？
嫌ならパートでもすればよろし

[405. 匿名]

>>393
できるだけ自分で育てたいって感覚ないのかね。
生まれてからしょっちゅう預けていると、愛情が薄れちゃうのかな……

[406. 匿名]

>>26
孫に会えないってそんなに辛いことなのかね？娘に足元見られてるんじゃ？自分は別に構わないけどね。お金も減らないし。結局お金かけなきゃ会えないんだから（おばあちゃんに会ってもお小遣いもプレゼントもくれないなら、意味ないもんね孫も）別に会わなくても。そんなにみんな孫に会いたいんだね笑

[407. 匿名]

>>390
モンスター生みださないように、大人になってからも必要があれば普通に注意した方がいいと思う。

[408. 匿名]

>>1
こういうの見ると、ガルちゃんでよく見る子供はいるだけで幸せ、いいもんだ、愛情がー宝だー命にかえても〜とか言う話が嘘くさく聞こえる。

[409. 匿名]

>>406
私はお金なんか貰わなくても、おじいちゃんがただ好きで会いに行ってたよ！

[410. 匿名]

>>390
こんな親いっぱいいそう。それでいて、育児のトピでは、子どもとはメリットデメリットではないの！とか叫んでそう

[411. 匿名]

>>86
時代遅れすぎる

[412. 匿名]

>>367
でも娘が共働きで体壊すくらいなら、やっぱり親としては助けてあげたいな……
そんな体壊すくらいまで自力で頑張ってんならさ。

[413. 匿名]

主様いくつなんだろう？
私だったら短時間パート行くことになったと
うまく断る
地方だったら職場ないかな？

[414. 匿名]

>>326
専業で２才って一番しんどい時ではある。
でも頻度は減らしてほしいね。

[415. 匿名]

二人で３万
１人平日月1万五千円…せこすぎ

[416. 匿名]

>>1
いくらかかったとか以前に、祖父母宅で食事して片付を手伝うよう教える事もしない娘がアレだと思う。そんな娘に育てたのは主だが。

[417. 匿名]

>>380
愚痴と言う名の惚気なんじゃない？

こんなに頼られる私
労いのスイーツ買ってもらえる私
息子たちに恵まれてる私
そんな私が大好き

真面目に受け取らなくていいんだよ
聞きたくなかったら疎遠にした方がいいと思う

[418. 匿名]

孫要らない
あてにされたくない

[419. 匿名]

ばぁばと子どもでは食べるものも違うし
気も使うわよねー

[420. 匿名]

>>46
外で働くほうがいいわよね
給料貰えるから。

[421. 匿名]

>>43
そうはいっても、親は確実に年取るからね…入院するにしても保証人が今の時代でもいるし、子育ては何とか親無しで乗り切っても、親は完全に子供に全く頼らないお願いしないは老後になると難しいよ
自分が老いてから、娘に完全に選択肢から私が何かするとか外してねって正直困ると思うよ
うちの親、それで困ってるけど放置してるや

[422. 匿名]

3万でやってもらってラッキーと今は思ってても
介護始まったら月3万じゃ足りないけどね

[423. 匿名]

>>124
寄生虫家系ってあるよね

[424. 匿名]

>>1
たくさんもらうと贈与税かかるようになるぞおばあちゃん

[425. 匿名]

>>1
うちの小姑2人もこんな感じ。
しかも金銭面の援助も頼っている50代。

つい最近、義父が体調壊したら末っ子長男の夫(30後半)に同居しなさいよ！って小姑2人が言ってきた。
娘LOVEだった義両親もさすがに目が覚めた模様。

[426. 匿名]

>>1
こういうの意味がわからない

どうせ遺産は子供に渡すんだし
税金引かれないで渡せているようなものでラッキーでは？

[427. 匿名]

>>9
子供は女の子が望まれる時代ももうすぐ終わりが来そう

[428. 匿名]

>>124
目が覚めて離婚しようとしてるだけまだマシ
そのままバカ嫁に飲み込まれちゃう男もいるよ

[429. 匿名]

うちの姉、お金払ってないわー
母が言ってた
マジでありえない
習い事の送迎もじじばばにお願いしてて
対価払ってないから
くそ、ムカつく
自分は遠いから頼りもせずやってて
姉は近くに住んでてべったり。
父が病気でも知らんぷり。

まじ、姉、キライ

[430. 匿名]

私は孫の世話はしません！と宣言しています😊
そういうのはシッターなり家政婦なり雇え

[431. 匿名]

>>101
親子なんだから直接言えばいいのに
食費だけもらいたいってなぜ言えないの？！
食費以上の謝礼がほしいなら断ればいいのに！

[432. 匿名]

>>406
本当にそうだと思う　わたしはまだ祖母じゃないけど
どんな犠牲をはらってでも会いたいってほどではないしどんな性格の孫でもカワイイというわけではないと思うわ

[433. 匿名]

>>426
気持ちの問題だよ！

[434. 匿名]

女さんを甘やかしたツケが回ってんのよ

そうやって浮かせた金で無駄にタワマンとか買ったりお受験とかしてるんだろ
児童手当をもらってな

[435. 匿名]

>>10
なんならお金払ってるんだからとまで思ってそう。子供がもっと小さい時からそうだったのかな、もしそうなら平日毎日のように夕食作りながら子供を見る大変さを分かってないんだと思う。

[436. 匿名]

姉妹のうちの1人が親にベッタリで親をとことん利用してるのみると、親が受け入れてたとしても嫌いになるよね。
姉妹格差？これが1番仲悪くなるんですよー

[437. 匿名]

>>305
ワンオペやら転勤族やら実家遠方やらで両実家に頼れない人からしたらね　実家近くてお迎えもしてもらえてなんならご飯やらまで作ってもらって孫の面倒もよろしくってめっちゃラクだよね　

[438. 匿名]

>>210
10万払えるなら他人に頼んだ方がいい
1食500円はナシだ

[439. 匿名]

>>357
わかる
私は親に子供預けたことはないけど、周りで親にたまに預けたりしてるみたいだけどお金渡してる渡してないとか考えた事なかった。
私としてはお金渡さないものだと思うけど。
私の子どもが親になったら孫の面倒見るの手伝ってあげたいし、お金もだしてあげたいけどな。
お金があればねw
お金がないとこうやってギスギスしちゃうのかね

[440. 匿名]

>>426
死んだ後の遺産に労力はないけど

[441. 匿名]

共働きしても結局誰かが子ども見るんだよね
じゃあ祖父母や外注じゃなくて親でいいじゃんで思う

[442. 匿名]

>>78
自分の子を助けてあげたい気持ちはあるから娘にはしてあげたい、婿に対してはやってやってるって気持ちがあるから感謝を物で表せとは思う。
自分はまだ子が小さいから親に面倒見てもらうある時があったとして旦那にはうちの親に感謝して欲しい。

[443. 匿名]

>>426
遺産がある設定？そんなに余裕ある人ばかりじゃないよ、この先2.30年暮らして行くのに貯めておきたいと思うよ

[444. 匿名]

>>1
こういうのは人によるから難しいんだよね。
娘夫婦と一緒にとか近くに暮らして、世話してあげるのが生き甲斐！っていうパワフルな方も身近にいるけど、そのママさんは親に料理作ってもらって、子供見てもらって、金銭的にも援助してもらってるし、それで2世帯winwinらしいしね。そこに私みたいな部外者が「そんなに親に甘えるなんて！」とか言うのも違うし。

こういうのは家庭ごとだから「普通こうするべき」とか外野が言うのは難しいんだよね。なので直接子世帯に負担なことを伝えて話し合うしかないと思う。

[445. 匿名]

>>420
あなたは常にカネ金かね

[446. 匿名]

>>1
幼稚園から反日教育

戦後８０年間の超大被害

専業主婦を大批難して追い出そうとする

ＤＥＩ・日弁連・在日特権・フェミニスト
中道・世界市民・LGBTQ＋ヘイト法・外国人参政権とかサヨク達

[447. 匿名]

>>46
無理だろ。
老人フルタイムとか。

家庭内フルタイムでも無理なのに。

[448. 匿名]

>>9
弟の嫁が実家と折り合い悪いしメンタル面も悪くて、義実家(つまりわたしの実家)に子ども二人を預けまくってる。

わたしは実家も義実家も遠方だから、預けたこともないのに。いろんな娘がいるよ

[449. 匿名]

>>439
対価求める親子にはなりたくないし
親に頼りすぎる娘と手を出しすぎる親子関係ほど恥ずかしいことはない

[450. 匿名]

まだ先だけど老後に子育て（孫育て）はしたくないなぁ。
小学校高学年までとして10年？その10年、旅行したりジム行ったりカフェでお茶したり、ゆっくり過ごしたい。
頼られたらやるけど月半分くらいが限界、残りの半分はお金払って外注して欲しい

[451. 匿名]

>>449
霊長類、チンパンジーの時から集団で子育てしてたと思うんだけどねー。

[452. 匿名]

>>431
お金のことは本来頼む方から申し出る方がスムーズかもね。
今更親の方からいうと、息子さんはいいとして、息子の奥さんに恥をかかせる感じになり気まずくなりそうだよ。

[453. 匿名]

>>449
私が子供の頃おばあちゃんに面倒見てもらうこともあったし、周りも同じくだったけどな？
私は事情あって親に頼れないけど頼れるなら頼りたいよ
お金も前は大人になっても頼るなんてと思ってたけどお金がある家は相続の関係でお金もらうんだってことを知ったわw
うちはないけどね
富を子どもに受け継いでるってことでしょ？いいことじゃん

[454. 匿名]

>>303
嫁の親が嫁を再教育するべきでしょ
人様の家庭にたからない、人様の家庭の遺産に口出ししない、寄生虫みたいで下品極まりないからやめろって

[455. 匿名]

>>245
ガルでも「義実家は金だけ出して口出しするな！」っていう寄生虫丸出しの下品なコメントに何百とプラスがついてて引くし軽蔑する
口出しするなは同意だけど、なぜ金を出せになるのか謎
他人によくそんな寄生虫みたいなこと言えるなって思う
援助してほしいなら自分の実家に言えば？って
まぁ実家が貧乏だからそういう思考になるんだろうけど

[456. 匿名]

>>21
子ども一人当たり３万でも安いとおもうのに

[457. 匿名]

>>456
お金の問題ではなく
日常的に祖父母ありきの生活をさせていることが問題だと思う
娘を自立させることなんかこれっぽっちも考えず目先のお金に着目している祖母
根本的にズレてる
こういうのは孫にも影響していく

[458. 匿名]

>>336
>>344

学校の送迎だけならまだ「ある程度」かもしれないけど、習い事の送迎までお願いするのは違うと思う
逆に習い事を毎日入れなければ、学童利用して帰りは親がお迎えできるでしょう

たまに送迎してる祖父母さんと話す機会があると皆たいてい「疲れる」って愚痴が始まるからお金の問題でもないと思う

[459. 匿名]

>>405
義父母も我が子ではないからかそこまで強くは叱らないし、親は負い目があるのか謎に甘やかすし、私も自分の兄弟の子でもないから預かってる間の心身の安全にはきちんと配慮するけど問題のある言動を諭すこともしない。

姪の人生にとって確実に良くないことはわかるけど、どうせ私の子供じゃないしねと思うようになってきた。

[460. 匿名]

>>453
私たちが子供の頃にされた祖父母に預けられると全然レベルが違うよー。

今はくたびれたおばあちゃんが娘のママを現役でやりつつ孫のママもやらされてる雰囲気だね〜。
娘もいい歳してまだまだ反抗期なのか預かってくれる親に感謝するわけでもない。お母さんに頼りまくってる割に専業主婦だから社会をわかってないんだよとか平気で言う人いるからね笑
ジジババサブスクに利用されてる人たちはほんと大変そう。自分の親にはあんな経験させたくないって感じ。

[461. 匿名]

>>321
どうかなー　
ちゃっかりしてるのが増えてきてるとしたら　
権利だけ主張して義務はほったらかしかもしれん　
なんかにかこつけて逃げるかも　
(勿論すべてにはあてはまらないが)。　
まあ婿嫁は知らんぷりだろうね　

[462. 匿名]

>>335
それは一昔前とか？

[463. 匿名]

>>93
親の金銭的援助前提で子育てや結婚生活ならおかしい　
結婚の意味ない、いい大人が
学生じゃないんだから　

お金出してもらうのも当たり前と思ってないか？
親だってこれから何に金かかるかわからないよ年とりゃ　　

なんかタカリ体質の人間増えてるの？夫婦で　
みっともないと思わないのかね？

[464. 匿名]

>>463
なんでもかんでも出させようとしてるのはおかしいわ

[465. 匿名]

>>93
産む資格ないということだね　

共働きでも、大変なら　
子どもは一人にするとか　
安い住宅に住むとか…　
なんでしないんだろう？
そのわりには、
子どもの記念日にはやたら金かけたり、ホテル旅行に有料レジャーや外食、推し活…　
けっこう贅沢してるような？　
車だの中学受験だの　
勉強好きでもないのに大学行かせるとか　
あまり身の程の暮らししてないように見える　

それでくれくれは甘えじゃないの？

[466. 匿名]

>>328
余裕ないなりにやらないからでは。キャパに合った暮ししてる。皆が皆余裕あるわけじゃない。

[467. 匿名]

>>458
習い事の送迎を親に代わってたまにやるならわかるけど、毎度来ている祖母さん見ると色々と履き違えている祖母さんと娘さんなんだなと思う
手助けすることは簡単だしやって上げてる満足感もあるかもしれないけど、お孫さんのためにもやり過ぎの弊害に目を向けて欲しいなと

[468. 匿名]

孫だけ毎日カレーで良いんじゃない？
豚小間とかの安い肉と野菜クズで
週に２回作れば足りるでしょ
おやつは親に１週間分持ってこさせる

[469. 匿名]

>>328
よこ
共働きじゃなくても生活できてる家庭なんて、普通にたくさんあるよ。
すっごい裕福な人たちの話ではなくて、一般家庭で普通にあるのね。
なんで全部社会のせいになるんだろうか。
身の丈にあった生活を選ぶより、祖父母にがっつり頼って、お国のために子供産む方が偉いのかな。

[470. 匿名]

>>1
病気の時以外は助けない。

[471. 匿名]

>>1
こんなところに相談するくらいなんだから、相当負担でストレスなんでしょ。

一度寝込んで入院が必要とか噓でも言って、ひと月くらい距離置いてみればいい。
少しはありがたみを感じるでしょうし、体調を理由に預かるのは週に1回とかにしてペースダウンしていくべき。
娘がこんな感じだと、夫のほうも感化されてだんだん義両親にたかったりこき使うようになるよ。

[472. 匿名]

この人の場合、お金がもっと欲しいって感じがする
世話してあげるから毎月〇万ちょうだいと共働きの娘夫婦にたかる貧乏親もたまにるのも事実

[473. 匿名]

>>35
親戚に夫婦揃ってスーパーテイカーな人がいるんだけど、すごいよ。なんというか、「（負担かけて）申し訳ない」とかの気持ちが欠落してる。やってもらって当然だもん！とすら思っていなくて、もはやまわりに空気があるのと同じぐらいの当たり前感。夫婦揃ってそれだから、それはもうすごい。あまり関わらないようにしてるけど、ちょっと関わるだけで毎回モヤモヤする。