長男嫁から見る相続について

[1. 匿名]

私は長男の嫁です（夫:＋次男の2人兄弟、双方50代後半の子供なし、嫁も同世代）。義父が亡くなり現在90歳の義母のお世話は近くに住む長男である夫＆私です。お世話の内容としては日頃の一人暮らしをしている義母に関すること細かいことを含めて全てです。次男嫁は結婚するときに義父母と色々揉めて10年くらい経っていて実家から車で1時間くらいの場所に住んでおり年末年始＆お盆以外は訪問することもありませんし喋りもしません。義母は次男嫁のあれこれ（省略）を長男嫁であるわたしにしてきます。が、義母の相続についてどうも半々という考えであると夫から聞きいた途端、親身にお世話しているのがバカらしくなってきました。私のモチベーションはタダ下がりで今後の義母を思いやる気持ちが薄れました。これは薄情なんでしょうか？客観的な意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

改行してほしかった

[3. 匿名]

[4. 匿名]

面倒見ている人が多くもらうべきだとは思う

[5. 匿名]

とりあえず弁護士に相談シアター？

[6. 匿名]

長男の弟妹のムーブによる。

[7. 匿名]

>>1
薄情でもないと思う
人間なんだからそういう感情でるよ
これからのお世話も考えたくなるね
他人なんだし

[8. 匿名]

二行と最後しか読んでないけど薄情ってことなんじゃないですか
たぶん

[9. 匿名]

そもそもどの程度財産があるの？

[10. 匿名]

そもそも嫁じゃん？相続に口出すのは止めときなね

[11. 匿名]

打算ね

[12. 匿名]

>>1
嫁は相続人じゃないから

[13. 匿名]

主も、次兄嫁も、姑の遺産相続には関与せず
主旦那さんはちゃんと法定通りって目で公平で良い

[14. 匿名]

>>1
半々だと言うなら介護やお世話も半々って義母に言ったら良いよ

情なんてないでしょ？

[15. 匿名]

マジかよ…ってなる。嫁にやるって感じではなくて息子に平等にって気持ちもわかるが。しかし違う。墓守もさせるなら尚更思う。旦那にもそれでいいのか馬鹿野郎ってなる。

[16. 匿名]

打算的にしてたってことか

[17. 匿名]

次男嫁です。生前贈与もらったけど何かあると近くの長男嫁に連絡してるぽい。当てにされてなくて良い。長男嫁てやっぱトクベツなのかもね。ちなみに実家は長男が継ぐからというのもある。

[18. 匿名]

>>10
でも嫁なのに面倒見てるからね

[19. 匿名]

>>1
まあ法定相続は半分だ半分からね…
遺言で旦那さんに全てあげるとお母さんに書いてもらう？まあそれにしても慰留分で半分持ってかれるけど

[20. 匿名]

まーた嫁が義理実家の相続に口出して…
自分の実家の相続に期待しな

[21. 匿名]

長男と次男に半々なのはまんま法定でつまんないねー
遺言書書いてもらっちゃえば

[22. 匿名]

最近はもう主のような立場のお嫁さんはただで使われたりしないで、義母と養子縁組したりして自分の権利を確保してるわよ

[23. 匿名]

>>1
それなら旦那に任せる

はっきり言って相続あるなら嫁の立場でもやれるけど相続ないなら実子だけでやれと思うもん
逆も然り

[24. 匿名]

>>1
気持ちはわかる
気持ちはわかるけど嫁に相続に口出す権利無いんだわ
でも気持ちはわかるから自分だけ義母の世話するの不公平じゃないかと言ってみてもいいと思う

[25. 匿名]

義母と夫で話してもらって日頃の世話代は別に寄越せって話をつけてもらえば？

[26. 匿名]

>>10
介護も出しゃばってやるのもやめた方がいいよね

[27. 匿名]

>>1
夫はどういう考え、意見なの？
まずは夫婦ふたりの意志の疎通が必要、そのうえで弟と兄が話し合う
例えばどれくらいの財産資産があるのかにもよるし
自宅があるなら相続は跡取り長男、とかそこまで義母さんは意思表示してるの？

[28. 匿名]

>>1
薄情っていうか弁えてない人って感じ
夫が多く相続したところで主には無関係のお金だし、主を相続人として指名するなんてことをしないのはわかりきってること
自分も取り分が欲しかったなら、義母のお手伝いは時給制にしてもらった方が良い

[29. 匿名]

>>1
主がやるならお給金貰わないといけないんだよ
一日いくらとか決めてないの？

[30. 匿名]

>>1
施設に入れたらいいのでは？
でも、そしたら今まで金のために世話してきたのかと思われると思うけど

[31. 匿名]

>>18
やらなきゃいいじゃん

[32. 匿名]

介護費用で毎月8万くらいもらったら?

[33. 匿名]

>>10
何もしないならそれが当たり前だけど介護してるなら口出してもいいのでは？

[34. 匿名]

それ、よく起こることだけど、法律上嫁に権利ゼロだから
子供は二分の一ずつ権利があって、親が何も遺言残さないならそれ以上でもそれ以下でもない

自分の親のケースにはいろいろ言えると思うよ

[35. 匿名]

そしたら遺産残らないように義母の年金とか貯金で全て外注したらいい
主さん達には多少の負担は残るだろうけど、もうお世話する必要なし

[36. 匿名]

>>10
息子だけが介護してれば不満も出にくいんだよ
これが嫁が主体となって介護してるから不満が出る
当たり前じゃない？

[37. 匿名]

>>31
実際問題、やらなきゃいいじゃんじゃ済まなくない？

[38. 匿名]

嫁には何の見返りもないなら
世話は夫に任せたら良いよ

[39. 匿名]

旦那さんと弟さんに任せたらいい。介護も、あくまでも旦那さんに頼まれてるからやるだけでそれは主の夫婦間の問題

[40. 匿名]

ほんと婿実家ってよそのお嬢さんを奴隷にするよね
男の子ママなんで？

[41. 匿名]

>>35
これが一番良い気がする
義母のお金でお手伝いさん雇って相続財産あまり残らなければもやもやしない

[42. 匿名]

次男嫁のあれこれって意味が分からないんだが、嫌なことで合ってるのかな

[43. 匿名]

>>1
なんで次男嫁にもやもやが向くの？
向けるのならまぬけな婿兄弟でしょうに

[44. 匿名]

夫が長男で、次男と三男がいる三兄弟。
元々義実家同居ではあったけど、義父が亡くなる時に正式に夫が土地と家を貰って、その他の財産もほぼ全てもらった。
(実際そんなに残らなかったけど、土地だけは無駄に広い田舎。)
だから義母はうちにいて、まだ元気だけど今後何かあっても面倒見るよ。

ちなみに次男は独身で同じ敷地内に平家の小さい家を建てて住んでて、三男もまだ独身だけど結婚しても違うところに家を構えるから同居はない。
次男はおそらくずっとここに住むけど、同居はしないから自分で生活できなくなったら施設に行くらしい。
次男自身が夫や私に介護もされたくないし、うちもする気がない。

[45. 匿名]

>>1
そもそも嫁は相続出来ないよ
介護関係なく長男と次男に平等に相続するのが法律で定められている

一緒に住んでいる訳でもないし、お義母さん、一人暮らしで頑張ってて、時々見に行ってるのかな？
あなたの夫を産んでくれた人だから優しくしてあげたらいいけど基本的には夫が義母をみればいいと思うよ

あなたはあなたの親からは相続出来るし、自分の親の世話をすれば良いと思う

[46. 匿名]

わたしは長男嫁だけど義姉がいるから義父母の面倒の仕切りは義姉がしてる感じ。今の所旦那も「自分家の事」として義家の事を扱ってくれてるから首突っ込んでない。
他人である主さんがお世話して実子だけどお世話してない人と等分って言われたら腹立つよね。義家に関わるのは程々がいい。
義母が気を遣って遺言に➕主さんにいくら、って残しておいてくれたらいいのにね。

[47. 匿名]

>>37
よこ
じゃあ、長男から次男に話つけてもらえばいいじゃん。

[48. 匿名]

>>1
弁護士に依頼して介護、お世話代の賃金を請求してみたら？
旦那が多く相続したってそのお金は主に権利はない
それなら主がそれ相応の報酬をもらうしかない

[49. 匿名]

>>1
私は長男嫁子供はいません
次男は嫁と子供3人います
夫にはそちらの親の面倒は実子であるあなたと義弟で
してくださいと宣言してあります
そんな感じです

[50. 匿名]

実家のことはオリジナルメンバーがやるんだよ
オリメンが忙しくてできないというなら施設に入れるんだよ

[51. 匿名]

むしろ法律的にどんなに頑張ったって、兄弟で分け合うようになってるんだから、介護のモチベーションなんかになんないけどね

昔の人ってなんで法律より感情的なんだろ

[52. 匿名]

>>1
介護の仕事してるけど
同居嫁ノータッチ、キーパーソン息子とかザラにあるから気にせずやめちゃえばいいよ
なんなら敷地内同居の息子夫婦ともども｢母とは関わりたくありません｣なんてこともある

[53. 匿名]

>>5
親の面倒を見なかった長男弁護士が相続争いしていて呆れたw

[54. 匿名]

相続って全部現金(預貯金)だけなんかな
義母の独り暮らしって持ち家があるのかな
それだと価値が絡んで分配が面倒よねえ

義母の世話するのに財産があるとやる気出るよねw

[55. 匿名]

>>51
お金がほしいならすり寄って公正証書作らせるか自分を養子にさせるかしかないんだよね
うちはなんの面倒もみてない長男嫁が養子になってて笑ったわ

[56. 匿名]

>>1
長男の嫁だけど、そんなもんと思ってる
薄情で結構、やれる範囲のことは人としてはやるよ？だけど親身になんてなれないよ
結局、嫁は他人だからね

[57. 匿名]

うちは長男はバツイチで子ありだけど離婚プラス会社も辞めて実家に帰って来た。全部長男に相続でそれが当たり前と親は言う。私は産まなきゃ良かったとも昔からだがまた言われる。長男が独身で良かったとも言っている。東京都23区内の大きな家だが当たり前に長男のもので私にはゼロで当たり前と言われる。別に欲しかった訳じゃないけど、親がずっと家事やって来て住まわせてもらった兄が1番大事だと言うのは分かるが100対0と言われるともう関わりたくもないと思ってる

[58. 匿名]

>>1
家は長男にってなるかもよ
どっちにしてもお嫁さんは口を出せないんだよね

[59. 匿名]

>>53
知人の話だけど、面倒を見なかった人達ほど遺産はちゃっかり貰いにくるらしいよ

[60. 匿名]

>>17
もしかして、一番可愛い長男を取った…的な感情があるとしたら、怖いね。

[61. 匿名]

この場合、夫は弟と平等て良いと思ってそう。その場合、嫁の主は口出せないかな〜
お世話するのは嫁なのにね

[62. 匿名]

>>1
>義母の相続についてどうも半々という考えであると夫から聞きいた

●夫はそのことについて、どういう考えなの？
●なんで義母が、相続を半々にと考えているのか、
理由はわからないの？
世話してない次男に遺産渡したい理由は？
●あなたの考えを夫に伝えた？
はっきり言ったほうがいいよ、モチベーションがないと

[63. 匿名]

>>59
権利だから仕方ない
嫌なら亡くなる前に対策するしかない

[64. 匿名]

～家制度は１９４７年５月２日に終了しています～

[65. 匿名]

>>1
長男てそういうものだよ

[66. 匿名]

>>17
近くだし相続するしなら、特別っていうかそれで当たり前じゃないの

[67. 匿名]

>>21
半々だったら、もうお義母さんのお世話しません！みたいな？

[68. 匿名]

>>1
遺産が幾らあるのか知らないけど
母親(お義母さん)が子どもに平等に分けたいなら、そうあるべきだと思う。
薄情というか、いろんな事をごちゃ混ぜに考えすぎ。主さんが義妹を嫌い？な気持ちというか義母さんのお世話の仕事量の違いは別の話だと思うよ？
そもそも嫁は法定相続人ではなくあくまでも息子さん二人なんだから。

義妹と自分を比較してモヤモヤするのではなく
原点に戻って、「大事な旦那さんのお母さんは、嫁である自分にとっても大事な人、だからお世話する」で良いと思う。

[69. 匿名]

>>59
そうそう
音沙汰なかったのにもうそろそろって時にお見舞いに来るよ！
葬式でおいおい泣くよ！

[70. 匿名]

我が家は双方何もないよ。遺産とか財産とか

[71. 匿名]

>>68
今年一番笑ったｗ

[72. 匿名]

90歳で一人暮らし出来てるならおそらく認知症もなく施設入れるわけにもいかず逆に厄介なんだよなあ

[73. 匿名]

主さんは同居してないみたいだけど、私の実家は知らんうちに二世帯住宅にリフォームされて、もう長男一家の城と化してる
実家はもう私の帰る場所ではないと思ってる
だから親の介護が必要なことになったら、おそらくは長男一家が面倒見ることになって、私はしゃしゃり出ずに資金援助をするのがベストなのかもしれない
でもなんだか切ないよ、実家には気軽に近寄れないし、長男一家にはお前の親でもあるだろ！って思われるんだろうなって

[74. 匿名]

>>71
あなた大丈夫？
お金に困ると心が荒むから気をつけて！

[75. 匿名]

>>26
相続狙いと思われるから一切やらない方がいい

[76. 匿名]

うーん世話をする前に、旦那さんと次男さんに親は貴女達の親だからと念押ししておくべきだった。
うちも義母になにかあったらよろしくと言われて、いやお金貯めておいてください。って言っちゃった。
何かあったら子供でしょ？私じゃなくて息子2人居ますやーんって。

[77. 匿名]

嫁よ！義親の世話はしろ！しかし相続には一切口を出すな！

そりゃ揉めて当然

[78. 匿名]

>>57
遺留分は請求できるんだよね
ずいぶん極端な扱いで酷いね

[79. 匿名]

男産みさんって家制度好きだよね

[80. 匿名]

>>1
相続って嫁や婿は基本蚊帳の外だから仕方ないよ

波平が亡くなってもマスオには何にも関係ないのよ

[81. 匿名]

>>1
息子の嫁は無料の介護要員。腹が立つのは当たり前だよ。
義実家関係は旦那と弟に任せたら？
なし崩し的にやるのではなくて、旦那にも自分の立ち位置をはっきり言った方がいいかもね。例えば自分が芯になって介護や世話はしないとか、頼み事もまずは旦那経由でしかやらないとか。
最低限でいいと思うよ。

[82. 匿名]

>>1
薄情なのは義母のほうでは？

[83. 匿名]

夫の給料は妻のものって思ってる人多いのに、相続は別って嘘くさくて笑える

[84. 匿名]

>>4
一応遺留分は請求できるよね。
とはいえ遺産は旦那さんのものだし、世話も嫁ではなく旦那さんがすべきと思うけど。

[85. 匿名]

>>73
男女親なら娘が帰ってこられるよう同居しないものだよ
同居したら一切帰ってはいけない
それがよそのお嬢さんを自分側に奪ったマナーだからね
金だけ出しときなさい
親の選択で気の毒に…

[86. 匿名]

祖父母が亡くなったとき、うちの親の兄弟は「同居で面倒見てた長男夫婦に全額」で意見一致してたな

[87. 匿名]

>>57
ちゃんと慰留分請求しなよ
これから良い事あるといいな

[88. 匿名]

>>57
法定相続人だから財産分与はあるよ。貰えるものはもらったら？

[89. 匿名]

>>68
ひでーコメント
心情になにひとつ寄り添ってない

[90. 匿名]

そもそも法律上そうなってるんだから、それ以外のところで期待する方が間違ってると私は思う。

[91. 匿名]

前に独り占めしてズルいってトピ主いたね。しかも介護もしてない。

[92. 匿名]

>>1
ウチなんて母親(実母)の面倒を私の家族(私、夫、息子2人)で全て見たよ。弁護士立ち会いで作られた母の遺言書もあったけど、面倒を一日も見なかった兄一家が「遺留分」を申し立ててきたよ。日本の法律はずるい奴の味方なんだよ。

[93. 匿名]

>>1
主が厚かまし過ぎる

[94. 匿名]

>>1
相続目当てで世話をしてるという本心を見抜かれたのでは？

[95. 匿名]

まだこういう話が出る年齢じゃないけど、近距離別居の長男嫁だからここ読んで震えてる
良くして貰ってるからできることはしようと思ってるけど、所詮他人だもんね…お金が全てではないけどなんか悲しくなってしまう

[96. 匿名]

>>1
薄情なのは姑でしょ
嫁の頑張りが見えてないんだから
勇気を持って手を引きなよ

[97. 匿名]

>>86
うちは真逆。均等に分けてたわ。なぜなら家や車で同居の恩恵を受けていたから。

[98. 匿名]

>>1
そりゃガッカリだよね
旦那から言ってもらえば？
それか主は面倒を見るのをやめて、旦那に任せる
半々じゃそりゃやってられないよ

[99. 匿名]

>>1
だから、男兄弟だけの家に嫁ぐなとあれほど。。

[100. 匿名]

主婿と婿弟で義母の家にシフト組んですむようにしたらいい
主は親切だからシフト表つくってあげるとか
こういうフォローが配偶者のやるべきことだよ

[101. 匿名]

>>1
私も 長男嫁だけど、随分昔から基本的には義務も権利も実子は同等だから、結婚当初から今時は長男とか次男とか関係ないとアピールし続けてたよ。
とはいえ 実際主さんは 嫁の立場で義母のお世話をずっとしてるんだから長男と次男の相続学が一緒なら 腹立つよね。旦那さんはそのことについて おかしいと思わないのかな？
うちも最近義親のお世話とか相続の話が出てきたけど、権利と義務は実子達で不公平がないように 今のうちから話し合ってるよ。今のところは 配偶者は一切関わってない。でも誰か一人親の近くに住んでいたらどうしてもその人に負担が行くよね。

[102. 匿名]

>>92
それは権利だから間違ってはいない
まあ貴女の気持ちもめちゃくちゃ分かるけど

[103. 匿名]

>>55
公正証書使っても遺留分は取られるよね？4番の一

[104. 匿名]

ウチは長男、次男は早いうちに出て行って三男の旦那と私が様子見に行ってる。まだ本格的に介護は無いけど。

[105. 匿名]

>>68
義母のお金なのに口出す気満々の主がやばいよね
うちも子供2人いるけど平等にするに決まってる、そこで差つけたらきょうだい仲がうまく行くわけがないもの

[106. 匿名]

>>37
実子がやれよって話だよね。
都合の良い時だけ嫁使って、嫁は他人なんだから相続には口を出すなとか言うじゃん？
じゃあ他人に介護させるなよって話。

[107. 匿名]

>>92
兄に遺留分があるのは元々 わかっていたはずだからお母さんがあなたに生前贈与してくれたらよかったかもね

[108. 匿名]

>>80
マスオ介護させられると思う？

[109. 匿名]

>>92
そんな遺言作るような親だから兄も寄り付かなかったんだとなぜ気づかないんだろう

[110. 匿名]

司法書士の所へ行って遺言書を作成する時に、長男の嫁にも相続云々の一文を書かない限り貰えないよ

[111. 匿名]

>>32
それって言い値でいいのかな
例えば月10万を超えたら贈与税がかかる120万になってしまうよね
介護の給与として払いましたって記録残しておけば生前贈与いけるかな
さすがに月100万円とかは常識で無理だろうけど2.30万ならいけそうじゃない？

[112. 匿名]

>>105
自分のことは行政書士にまかせて見事に施設でおだぶつするんでしょ？
立派だわ

[113. 匿名]

>>105
じゃあ兄弟平等に介護させなよ、って話じゃないの？
嫁関係ないじゃん。

[114. 匿名]

>>107
生前贈与も遺産の計算にカウントされるから変わらない

[115. 匿名]

>>45
請求はできますよ
世話をしていたことを日時共に詳しく記録しておく
お金を出したのならそのことも…例えば病院の送り迎えのガソリン代とかね

[116. 匿名]

>>113
主がやらなきゃ良かっただけでしょ

[117. 匿名]

男の子だけママが暴れてるわねーぇ
犬飼って、墓石でも磨いとけよ

[118. 匿名]

私も長男嫁。
旦那親と敷地内同居。
相続権ないとはわかってるけどでも実際ご飯作ってお裾分けとかは私の負担。
義父母は資産家。
全く何もなければばからしくなるよ。

[119. 匿名]

>>112
うんお金あるからね

[120. 匿名]

>>104
なんであなたも見に行ってるの？やっぱ金？

[121. 匿名]

>>115
寄与分だっけ？

[122. 匿名]

>>118
敷地内同居なら土地もらってるか今までの家の土地代浮いてるんじゃないの？

[123. 匿名]

>>118
敷地内同居を決める段階で回避できた案件

[124. 匿名]

どうなんだろう…ね…
本来なら義母の介護は主の夫と弟でやるべき
主の夫が仕事を言い訳に義母の世話を主に任せきりなら
義母亡くなった後、夫が半分相続した分から気持ち分の謝礼があるかも
まぁ期待しない方がいいけどね
なかなか難しいね

[125. 匿名]

>>116
まあやらなくて良いと思うよ。
介護は実子がやるが基本。

[126. 匿名]

これだけしてきたのだから多めに、または全額もらえるはず、っていう考えはいい加減やめたらいかがでしょう。

[127. 匿名]

薄情かどうかは置いといて
人に聞いてもらう、読んでもらうって言うことを考えた方がいいよ

常に自分ファースト自分自分ってなりすぎ

人の気持ちに立ってその文読んでみなよ
学校で習わなかった？

[128. 匿名]

相続で一番揉めるのは配偶者が口を出すパターンらしい

[129. 匿名]

>>1
長男の嫁は介護やって当たり前！
やらないなんて薄情！
金を要求するなんて厚かましい！

これなんで？

[130. 匿名]

>>32
ヘルパーでいいのに金の亡者かって話になるわ

[131. 匿名]

>>118
しなけりゃいい、としか思えない。

[132. 匿名]

>>1
夫に、
「長男嫁だから、この人生になるのは理解はしていても、負担が平等でないところに、辛さを感じてしまうんだけど、この気持ちどうしたらいいだろうか？」と

そんな時のための、伴侶じゃないかな？
相続の件は触れずに、心境の辛さを相談してみたら？

[133. 匿名]

家制度って全部長男に相続だったんだよね
今は嫁に家制度押し付けて、相続は現行法

おかしいだろ

[134. 匿名]

>>129
横
旦那がやったらいいだけだと思う
うちは義実家のことは旦那がやってるからノータッチだよなもう子供自立してるし旦那は親孝行に勤しんでるわ

[135. 匿名]

>>128
長男嫁が黙って介護してりゃ丸く収まるもんね

[136. 匿名]

>>115
介護にかかった費用は請求出来るよ
私が言っているのは法定相続人ではないということ

[137. 匿名]

>>126
逆に何もしてないのにもらおうとする神経が信じられないのだが

[138. 匿名]

>>119
もう申し込んでる？
良い施設はすんごい待つよね。

[139. 匿名]

>>133
同居や近くに住むからそうなるんじゃない？今は同居も減ったし、どちらかというと娘が近くに住むような時代になったから、嫁が世話する、はもうガラパコスになるよ。

[140. 匿名]

主さんがマジで嫌ならはっきりお気持ち表明するしかないでしょ
まだまだ長男信仰が根強いし、長男や長男嫁に対して、なおかつ最も近くにいる人に対して普通は出しゃばること出来ないよ

[141. 匿名]

>>19
介護料として生前贈与してもらうのがいいような

[142. 匿名]

>>45
特別寄与者として遺言書に長男の配偶者にこれだけ残します的なのを組み込んでもらうとか(正しい表現が分からなくて雑な感じでごめんなさい)

[143. 匿名]

>>137
神経もなにも、法律上そうなってるんだよ。
感情挟むから揉める。
介護やってもやらなくても相続は等分だよってみんなが頭にいれておけばいいのに。

[144. 匿名]

>>1
祖父母と両親の話しになるけど。
半々ならマシだとおもってしまった。

介護やら何やら全部負担した長男である父親じゃなくて、一番可愛がってた三男のところに大幅に遺産残ったよ。
地元にいるのは長男の父だけ。
次男三男は新幹線つかって数時間かかる県外。

本当に気がつよくて、嫁いびりがひどかった、
次男夫婦は帰ってくるけど、そのたび大喧嘩。
三男夫婦は孫と嫁はこなくて、三男だけ顔出してたけど、世話するのは長男嫁の私の母。なんもしない。

長男嫁(母)への嫌がらせひどくて、その度に長男(父)がかばってた。
｢遺産やらないわよ！｣って脅してきたけど｢遺産がほしくて地元に戻ったわけじゃない。そんな目的だと思われてたら心外だ｣って言い返したら、そのとき祖母は怒りのままに、三男に残るように遺言書いたらしい。

そのあと倒れて長男夫婦の私の両親が介護して看取った。

遺言書が書き直されることないから、遺産のほとんどが三男へですよ。すごいよね。

[145. 匿名]

>>126
無償で働けと？嫁だから？
ずいぶんと図々しいよね。

[146. 匿名]

>>1
相続ではなく、ご存命の間にお礼をもらえると良いんだけどね

[147. 匿名]

>>141
これこれ。死んだ後に精算するんじゃなくてさ、都度お世話料もらえばいいのよ。その話し合いをすべき。

[148. 匿名]

>>143
じゃあ誰もやらないよねw

[149. 匿名]

義親の介護した長男の嫁だけど、相続なんてめんどくさい事に関わりたくないから一切何も聞かなかったよ

生前に義母の実家の相続で、義母以外の兄弟が大揉めして包丁まで持ち出して嫁同士まで大げんかして、「もう嫌だ私の分あんたらにあげるから」と泣いて相続放棄してるの見てたから

旦那と旦那のきょうだいもあの人たちの血が流れてるんだよなと思って関わらなかった

[150. 匿名]

>>145
いや、ご主人がやるべきです。

[151. 匿名]

>>4
実際に面倒見た人なら問題ないし大賛成なんだけど、「1番見たつもり」の人がいると厄介。

うちの場合は、旦那の父が亡くなってから旦那の姉が事あるごとに「私がこの家のことを守ってきたから」って言うんだよね。
実際は45歳くらいまで独身で、生活費も入れない実家暮らし。旦那の父とは仲が悪くてほぼ口も聞かなかった。
今は結婚して隣の市に住んでるけど、厄介な手続きやら実家のちょっとした修繕なんかは弟(私の夫)にやらせて、自分は「母を買い物に連れて行ってあげる」という名目で色々買ってもらってる。
旦那の母親もそこに対して鈍感だから、旦那が可哀想ではある。

[152. 匿名]

>>1
それなら婿弟が相続放棄するから大丈夫よ
このケースなら婿弟は厚かましく相続するなんてありえないわ

[153. 匿名]

>>148
前にも書いたけど、やる方が都度お世話料としてもらえばいい。

[154. 匿名]

結婚前の食事会では介護のことを中心に話し合ったほうがいいってことだね

[155. 匿名]

>>1
「嫁ぐ」ってそういうものじゃない？

[156. 匿名]

>>36
薄情と思われたくない、夫が主体で介護＝休職になったら困る、とかでハッキリNOと言えないなら仕方なくない？
絶対遺産半々が嫌なら介護を断るしかないよ。

[157. 匿名]

>>149
こういう長男嫁さんみんな欲しいよね～

[158. 匿名]

>>150
そりゃそうだよ。
本来なら子どもがやるべき。
だけど今まで嫁に押し付けてきた訳でしょ？

[159. 匿名]

>>114
賃金としで貰えば良かったのに。税金取られるけど

[160. 匿名]

>>155
今時嫁ぐ人なんかいねーわ笑

[161. 匿名]

>>153
上手くいけば良いけど、やらない奴が文句言ってくるんだよな。
金が絡むと本当醜い争いになる。

[162. 匿名]

>>158
それは知らん。夫婦の問題だね。

[163. 匿名]

>>144
遺言書より遺留分が強いよ。
司法書士に相談したら貰えるはず。
　

[164. 匿名]

>>82
義母は弟の嫁と仲違いしただけで弟のことは悪く言っていないですよね？
一人暮らししてるし介護状態でもないのに長男嫁が生きているうちから相続に口出す方が嫌だわ

[165. 匿名]

>>144
受け取る三男もすごいよね

[166. 匿名]

>>162
まあこれからの時代はそうなると思うよ。
長男の嫁が介護するとかもうないでしょ。

[167. 匿名]

あなたも義理の母のお世話は最低限でいいし
手抜きでいいよ

[168. 匿名]

>>161
金金金になるのは両者とも、だね。
少しでも報われたいなら、これしかないと思うけど。

[169. 匿名]

>>164
じゃあ長男嫁に日頃からお世話にならなきゃ良いのにね。

[170. 匿名]

>>164
ちゃんと現実に向き合ってるから色々調整しようとしてる表れでしょうよ
なーんも決めないで迷惑かけるやつがどれほどいるか

[171. 匿名]

義母が亡くなり一人暮らしの義父
夫は男２人兄弟
長男夫婦は新幹線で3時間、次男夫婦は車で3分
どちらも一人娘は巣立ち夫婦2人暮らし　
長男は盆正月一人で帰省、長男嫁は来ない
義父のお世話をしてるのは近くに住む次男夫婦、次男嫁優しくて良い人だね私だよ！
介護が必要になったら施設に入居してもらう費用は義父の年金で充分足りる

財産は長男次男平等でしょうね

[172. 匿名]

>>168
報われたいというか何でただ働きしなきゃいけないの？って話なだけじゃ？
労働には対価を支払うのは当たり前。
嫌なら身内に介護やらすなよって話。

[173. 匿名]

>>171
次男嫁さん 優しくていい人だけど、別に 長男嫁が悪いわけでもないよね

[174. 匿名]

>>172
家族の介護が労働かどうか微妙なんだよ。給料発生しないしね。
だから給料制にしたらって。いきなり退職金どーんと貰おうとするから揉める。他の実子に権利あるのに。

[175. 匿名]

>>1 タイムカードにして欲しいよね

[176. 匿名]

私は長男嫁だけど、義両親と養子縁組してる
義両親が入院してもお見舞いも来ないくせに、金がないときだけ連絡してくる次男がいるから
どうせ遺留分とかきっちり請求してくるから
少しでもこっちに多く入るように養子になれって言われて
あとは現金はそこまで残してない
施設は年金で足りそうだから
義両親名義で一括で車買って、私や夫の車として乗らせてくれてたり、家電も義両親が買ってくれたり、バンバン使ってくれる
それだけ次男に金を残したくないらしい

[177. 匿名]

>>32
お世話するごとに交通費と１万円もらうでしょ

[178. 匿名]

>>92
腹が立つけど法律が強いからやるせない。
ずる賢い人間が得するのは納得できないよね。
兄一家とは交流してるのかな？
私なら縁切るよ。

[179. 匿名]

>>169
長男嫁が行かなきゃいいだけ
1さんのところは長男が行ってるんだし

[180. 匿名]

>>169
もう90歳だから細かなお世話してくれてることに気がついてすらいないかも…主が甲斐甲斐しくやってあげちゃってるんじゃない？それで相続のこと知って勝手にガッカリってあると思うよ。

[181. 匿名]

>>174
やらない奴が文句言わなきゃ良いんじゃない？
あとは税金関係で不利にならなきゃ。
同居で介護させるなら相応の給与払うべき。

[182. 匿名]

>>1
相続人ではないトピ主のことは置いといて、世話をしてる上に被相続人が亡くなったあと家系を守っていく（んですよね？）長男に多めに相続させるのは、当然だと思う。心情的にも、今後かかる金銭的にも。
それでも権利とかを主張してくるなら次男はがめついなと思う

[183. 匿名]

>>24
まじでそれ
これに嫁が口出ししてグチグチ言うと碌なことにならないよ
ご主人にはご主人の考え方があるから
私も義両親が亡くなりそういう経験しました

[184. 匿名]

>>151
お姉様に子さんがいらっしゃらないのなら、お姉様が亡くなったら最終的な相続はあなた達になるのよね？
いいんじゃないの？それで。

[185. 匿名]

>>181
名義変えとかないと、死んだ後家と土地売ろうって言われるよw

[186. 匿名]

>>57
ちゃんと貰える物は貰いましょう

[187. 匿名]

>>182
家系を守るってなに？そして家系を守るのがなぜ長男？？

[188. 匿名]

>>2
わかる。
途中から読む気なくなっちゃった

[189. 匿名]

>>26
ここだね
遺産均等に半分というのが不満なら介護を積極的にしなければいいよね

[190. 匿名]

>>137
横
仕方ないのよ
法律で決まっている

[191. 匿名]

>>95
旦那さんの兄弟による。
嫁が中心になって介護やると単なる便利屋扱いで終わりだよ。
それでも実の親みたいに世話したいなら覚悟を決めて世話するしかない。

[192. 匿名]

>>152
そうかな？相続放棄するかな？
例えば、主さん夫婦がが若い時に土地家屋などを買ってもらって、その他色々と金銭的にしてもらってたら、放棄はしないと思うよ？
だって若い時にその分貰ってたんでしょ？ってならない？？

[193. 匿名]

>>57
男女兄弟の娘さんってホント可哀想…
男女ママサイテー

[194. 匿名]

>>1
たとえ「子どもたちが揉めないように半分ずつ」という考えだったとしても、世話してくれている人への感謝や配慮はあってほしいよね

お金の問題というより、こちらの労力や時間が当たり前のように扱われていると感じてしまえば、誰だってモヤモヤする

だから全然薄情だとは思わないよ

[195. 匿名]

>>67
それでいいんだよ
はっきりと｢ただ働きはしません！介護は実子がやるのです｣って言えばよいよ

[196. 匿名]

>>137
そもそも遺産は老後の介護料ではないっていう感覚が無いとそうなっちゃうのかな
単純に、親が実子に残すものっていうシステムだから
親が再婚で、前妻との間に子供がいて離婚以降全く会ってなくても再婚相手との子供と同等の権利があるわけだし…
だから皆んな介護の費用を別で貰えって言ってる

[197. 匿名]

>>157
介護をしているかいないかで変わるのでは？
介護していないなら相続のことは口出ししないかも。夫が介護のために退職したり、介護を任せられるならそれはどうなの？って思うだろうしね

[198. 匿名]

>>1
FPの勉強した時に介護をした嫁にも遺産が発生するように法律改正したとかするだとか読んだ気もする
気のせいかな

[199. 匿名]

>>184
誰の相続？

[200. 匿名]

>>187
日本の伝統

[201. 匿名]

>>176
義両親も考えたね。
お金の無心は生前贈与にならないのかな？
ちゃんと記録した方がいいと思う。

[202. 匿名]

>>45
特別寄与料請求したらいいと思うよ
相続人ではない親族が被相続人の療養看護などで特別の貢献をした場合に、その貢献に見合う金銭を相続人に請求できるようになった

[203. 匿名]

>>198
寄与分を請求出来るという事では？

[204. 匿名]

>>171
兄弟で話合わせりゃいいのに
このケースはあなたがでしゃばり

[205. 匿名]

>>198
特別寄与料の事？

[206. 匿名]

普段のお使いに自分の買い物を紛れ込ませたり
余計に代金貰ったりしないの？
その都度お世話代請求したら良いですよ

[207. 匿名]

>>171
でしょうね…
っていうか、それが普通でしょ

[208. 匿名]

>>171
なんで夫婦単位で考えるんだろ
あなたがやるからあなたの婿さんは兄に相談できないのでは？

[209. 匿名]

>>198
それってガッツリ同居でフル介護くらいやってないとなかなか認められないって聞くけど、主の場合どうだろうね

[210. 匿名]

>>62
主です。色々な方面からの意見を頂きありがたいです。

>>62さんの質問にまとめて回答すると全容が分かりやすいかもと思いましたので以下続きます。

●夫はそのことについて、どういう考えなの？

夫もこのまま半々っておかしいよね？と言っていて直接義母にも法的にそうなるけどいいのかな、、？と謎かけをしてみたと言ってました。ちょっと特殊かもしれませんが、夫の家は長年の家業（長男が後継。次男は歯科医で会社にノータッチ）があり義父が婿養子に入ってまして、息子たちも義母に頭が上がらず言いたいことを言えない関係です。（この感覚が私にはよく理解できない)細かいことについて経営者の夫は日頃対応できないので私がやるしかないです。

●なんで義母が、相続を半々にと考えているのか、
理由はわからないの？世話してない次男に遺産渡したい理由は？

想像ですがあくまでも兄弟平等にという考えがあるのか？義母自身、親の離婚や再婚で苦労して潔癖な面があり、私は隠し事なく正しい親でありたい（？）という印象があります。が、本当のところよく分かりません。何もしない次男＆次男嫁の文句を私によく漏らし、その上であなたはやってくれてる、、と言う割には相続平等っておかしくね？と思ってしまいます。これが見返りを求めているということでやらなければいいと言われると困りますが、、。

●あなたの考えを夫に伝えた？
はっきり言ったほうがいいよ、モチベーションがないと

ここで書いていること全てをはっきり伝えています。義母が90歳になりいよいよ何があってもおかしくないと意識しだしてから伝えました。というかお金があるんだからいい加減に施設に入ってほしいと話してますが、義母は私がボケたら入れてね、と。マジふざけんな

[211. 匿名]

>>1
義理の金じゃん

[212. 匿名]

>>1
そもそも嫁に介護の義務ないし、一筆なけりゃ遺産をもらうこともないのになんでやってるんだろう

[213. 匿名]

>>1
気もちはわかるけど。
兄弟の相続に差をつけるともめるし。
資産家でもない限り遺留分請求されたら、大して額面変わらなかったりするしな。出来ることらい長男である夫が主にもと何か助言できることくらい。

[214. 匿名]

長男の嫁だけどいっさい相続関係口出さなかったなあ

[215. 匿名]

>>182
徳川慶喜家だって家じまい&墓じまいなのに、
ただの農家が家を守るとか言ってるの聞くと本当に馬鹿だなと思う。

[216. 匿名]

>>210
そんなに金が欲しけりゃ請求したらええんとちゃいます〜

[217. 匿名]

>>68
大事な旦那さんのお母さんは嫁にとっても大事ってあんたw何言うてんの？
大事な旦那さんを産んだお母さん。だから息子がみるべきだろう。お嫁さん関係ないやんw

[218. 匿名]

>>210
>相続平等っておかしくね？と思ってしまいます。

これを直接言えば？

[219. 匿名]

>>210
本性現してきましたね
介護も相続も実子の問題
主さんのご主人は会社を継いでいるなら尚更口出ししないほうが良いと思いますよ
歯医者弟にその分も寄越せと言われかねない

[220. 匿名]

今後、主さんが介護など義母のお手伝いする時は義母から都度お金を支払ってもらうでいいんじゃない？
じゃないと割に合わないよ
ていうか遺産折半なんて次男がズルいし、そこは長男である旦那さんが弟もいる所で母親に折半は納得出来ないと言うべきだと思う（旦那さん、主さんがしてきた介護分は多めもらいたいこと）
それでも義弟も義母も折半っていうなら、もう世話はしないでいいと思うけど

[221. 匿名]

>>37
それね。実子がやればいいとは思うけど、夫が本当に仕事で忙しくて出来なくて自分側がパートで時間はあるとなったら馬鹿正直に無理って言い難いよね
夫と離婚してもいいやって思ってるなら言えるけど、離婚までしたいわけじゃないとなるとこれまでが嫁姑間もそこそこ良好な関係できてた場合は夫に薄情な人間だって思われたくないから難しいし、自分の気持ち的にもなんとなく罪悪感的なものも湧いちゃって割り切れはしないよね

[222. 匿名]

>>59
うちの離れてる住んでるおじは
近くに住んでる長男と長女であるわたしの母の介護にさんざん文句つけて
おれが引き取る！ただし遺産は全部もらうってとんでも理論を振りかざして
今までさんざんこっちが面倒見てきたし、祖母も文句も言ってなければそちらに行きたいとも言ってないと跳ね除けたのに
ちゃっかり遺産は取りに来たよ

自分が介護するなら総取りだけど、人が介護したら権利を主張する
こんな人本当にいるんだって思った

[223. 匿名]

>>1
夫が義母より先に万が一亡くなったりしたら主には1円も入らないよ。夫がどうこう言うのはともかく主さんにはその資格がそもそも無い。

[224. 匿名]

>>10
なら介護や用事にも手は出したくなくなるでしょ。
とっても仲の良い義母なら 手は貸すとは思うけど。
あなた無償で知り合いのおばあちゃんの介護毎日できる？

[225. 匿名]

>>210
ボケてないならそんなに色々しなくてもいいんじゃない？って気がしてきたな
旦那さんにも共有出来てるなら頻度を下げるとか、お姑さんが何か言ってきても3回に1回は今日は用事があって無理なんですって断るとかもやってみてもいいんじゃないかと
相続に関してはあなたの知らない子どもの頃等に長男ばかりに手を掛けてしまったなと何かしら思ってる所があるのかもしれないし、その後悔を財産という形で晴らしたいのかもしれないのでそこはもう旦那さんにめっちゃ感謝してもらって尽くしてもらう事でおさめてみてはいかがでしょうか
ただね、今までお世話してきたって事はトピ主さんは結局優しい方なんじゃないかとも思うので、自分が1番悔いが残らないだろうなって選択をしてもらいたいな

[226. 匿名]

何もやってないのに半々って嫌だよね
私は兄妹だけど母親の世話をしてる（施設だけど細かいことや通院は私）から母親が私が多めに受け取れるように死亡保険設定してくれてる。その他の資産は平等にしてあるけど、やっぱりそこは世話してる人が多く貰わないと気分悪いよね。なんで自分ばかり損するのよってなるよ。

[227. 匿名]

>>10
でも世話させてんなら口も出したいわな。
義母からしたら長男嫁だしやるの当たり前て考えなんだろうし。

[228. 匿名]

>>1
お金で心が動くならやらなければいいだけ。
夫に良い人ぶりたいから出来ないかな。

[229. 匿名]

>>215
横
家じまい墓じまいにだってお金がかかるのよ？

[230. 匿名]

>>203
昔ちらと読んだだけだから、きちんと覚えてないんだ

[231. 匿名]

まあ相続は実子の権利だからな
私はもし旦那が放棄しても別になんとも思わない
(妹好きすぎて言い出しそうだし)
嫁は関係ないからお世話の手数料は相続と別で話し合うのがいいのでは？

[232. 匿名]

>>205
昔ちらと読んだだけで、がっつり覚えてない

[233. 匿名]

>>209
教科書には同居してないと認められない等詳しく書いてなかったけど、認められないことがあるんだね

[234. 匿名]

私も長男嫁で養子縁組したよ
まだ何も世話してないが、不動産はすでにもらった

[235. 匿名]

なんで嫁が色々言うのかわからない。
親の遺産は子どもに渡るわけだから嫁には元々権利がない。
義母や義父の面倒を看ているのも、実子である夫のやるべき事をを助けてあげているだけ。

逆に嫁に出て、夫の家系寄りになっても、実母や実父からの遺産はちゃんと貰えるでしょ。

[236. 匿名]

>>92
でもさ、主さんの相続分をご主人や息子達に分けた訳でもないんだよね
相続ってそういうものだけどさ

[237. 匿名]

>>10
介護なんて、嫁の仕事の割合がめっちゃ高いし、旦那はやったとしても送り迎えとか病院の付き添いとか顔出して一緒に食事するとか、そこまで大変じゃないことが多い。だから旦那は介護はそこまで大変と考えておらず、揉め事が面倒だから、兄弟と均等割とかにしちゃう
この歳になってから、自分の時間を義実家のために割いていること、その上介護をしている大変さをしっかり旦那に話して、差をつけることを兄弟に納得させないと、ほんとおかしい
遺産は旦那のものだとしても、介護を嫁がしたならその分の権利はあるべきだし、認めさせるべき

[238. 匿名]

別におかしくはないような気がするけど…
嫁には相続権は元々ないし
なんやかんや言っても自分の子供が
かわいいだろうし平等にってのも分かるし
このお義母さんは元々遺産に関しては
嫁は論外なんだろうね。
でも、旦那には遺産は入るわけで
それで納得するしかないんじゃないかな？

[239. 匿名]

>>210
介護をして寄与分を請求してもらうか、半々になるかのどちらかだと思う。
負担だから施設に入ってほしいと夫から言ってもらって、介護施設の訪問はするとか。

あと実親からの遺産はないんですか？

[240. 匿名]

介護は実子（夫）ってわかるけど実際旦那が仕事休むか辞めてやるの？
現実的にできるの？
私は在宅だしフレックスだし介護休暇もある。
病院の付き添いとか頼まれたら断れるかな？
厳しい意見の人本当に義父母いる人？
義実家帰省トピですらみんなそんなに我慢してるの？ってびっくりするのに。

[241. 匿名]

>>237
このお義母さんも嫁の事がかわいいなら
そうするでしょ。
そういうことよ。
バカらしいと思うなら介護なんて
しなかったらいいと思うよ。

[242. 匿名]

寄与分のお金がほしいなら同居したりして介護をするか、諦めて夫が半分をもらうかのどちらかだと思う
その家業を経理とかで手伝ってるんですかね

でも結局他人の財産だと思う
共有財産になるから自分の物だと思うんだろうけど、自分の親からの遺産が夫と同じだけあって、夫にも使わせるんですかね
全然実親の介護をしてなさそうな感じですけど

[243. 匿名]

実親の遺産をアテにしてなくて、他人の親の遺産を狙っててワロタ

[244. 匿名]

義理の親からの遺産が多いなら、専門家に相談すればいい
そのくらい出せるでしょ

[245. 匿名]

>>243
遺産、遺産って義母に見透かされてる
かもよね。
金にがめつい嫁だわーって思われてたり
して。

[246. 匿名]

対価もらえないならお世話しない
介護の仕事して給料と休暇もらうほうが得だわ
うちの義親と旦那が優しくて良かったわ
優しい人は、嫁は他人だから、大切にするんだよ

[247. 匿名]

>>1
（の中の意味がわからない）

[248. 匿名]

>>245
実親の介護もほかの兄弟に任せて全然しなさそうな匂いがぷんぷんする

[249. 匿名]

私は実親の面倒を姉が積極的にみてくれたから遺産は放棄した。
義実家は権利ないから面倒見たくない。
でも実際お願いされて断れる？

義実家とうまくやれてるから悩む。
まあホームに入ると言ってくれてるけどいざとなったらわからないよね。
そして90歳？
そこまで生きられたらこっちが先にいっちゃうよ。

[250. 匿名]

遺産期待して親身にしてたとか、それは親身でも何でもなく、報酬と労働で成り立ってる企業と従業員じゃん
その報酬が見合ってないなら、世話をやめるか働き続けるか、面談で報酬アップを訴えるかでしょ

[251. 匿名]

>>245
>>248
義母世代の方？
結局嫁はタダ働きしろってこと？
こういう年寄り（もしくは田舎者）がいるから若い子が結婚嫌がるのもある。

[252. 匿名]

実親の遺産もらえるなら
義親の介護はタダでやれ
ってコメント理解できないんだが

[253. 匿名]

まさに介護と相続問題あるあるですね。嫁は相続権ないから話の輪にも入れない。次男が理解のある人で兄が多めに受け取れたら良いですが、平等を求める人なら難しいです。
ただ、義母のために色々お金を払ってるならレシートを残したりノートに日付用途値段を書き残した方が良いです。

ちなみに私の父は祖母(父の母)より先に病気のため亡くなり、母が1人で気の強い祖母の介護世話をしました。小姑2人は何もせず相続ではきちんと貰った金の亡者です。

[254. 匿名]

>>242
そもそも、親から相続した遺産は共有財産ではないのよね

[255. 匿名]

>>250
遺産期待して親切にしてるってどう読んだらそう捉えるの？
性格悪すぎ。

[256. 匿名]

>>46
義姉が多めに相続してもいい？

[257. 匿名]

>>251
片方だけど、40代だよ
遺産アテにして親身になってたとか、遺産半々になると知って思いやりが持てなくなったとか、おもしろいなと思った

自分の親からの遺産は大してないから、夫の遺産をアテにしたんじゃない
すでに多額の遺産もらってたら、気を揉んだりしない
自分がもらう遺産は夫に使わせるほどないみたいなのに、夫の遺産をアテにして皮算用してたのがおもしろい

[258. 匿名]

>>252
ほんとそれ

[259. 匿名]

>>255
>>1

読解力

[260. 匿名]

>>1
嫁には関係のない話

[261. 匿名]

次男夫婦とも義母とも面と向かって話し合う勇気もないし、専門家に相談する行動力もないのに、夫に愚痴言って掲示板に書き込むなんて嗤える

[262. 匿名]

>>210
主のご主人が家業相続してるなら、父親の相続のときに主旦那が家業分多く相続してるんじゃないの？
義母の相続も半々は預貯金とか動産で、不動産は主旦那が相続するんじゃない？
そうしないと家業続けられないし

[263. 匿名]

主さんが実親の介護してないとか実家の相続のことなんて一切書いてないのに憶測でもの言い過ぎ。

ガル男か姑が書き込んでるのか？
それか自分は介護しないけど旦那が半分もらう気でいる次男嫁の立場なのか？

[264. 匿名]

皆さん、実家の相続は長男夫婦が親の近くにいて自分は遠方とかなら、相続辞退とか少なめに相続しようって思ってるの？
お義姉さんありがとう、私の分相続してくださいって気持ちでいる？

[265. 匿名]

>>264
兄夫婦が近くに住んでたから
家は兄、現金だけ分けたよ。
兄も家は自分等で建てて家はあったから
実家は更地にして売ったよ。
売ったお金とかはもらってないよ。
円満な遺産相続だったよ。
相続でも、お金がない人とかが絡むと
揉めるかもね。

[266. 匿名]

>>264
もちろん。
負担があったほうが多めに貰うのは当然だと思う。
私は二つ返事でそう伝えた。（私に口だしする権利はないけど実際は嫁が口だしするパターン多いらしいから）
やっぱり仕事とか距離で平等に介護を負担て実際には難しいからせめて気持ち（遺産）だけでも受け取って欲しい

[267. 匿名]

>>19
半分の半分（1/4）ね

[268. 匿名]

>>1
87の父がいます
弟夫婦と同居中
でもこの嫁が働かず私の父の年金で生活してます
下の世話一切なしで介護した！と豪語

私は片道二時間かけて毎月毎月実家に帰ってます

介護してない血のつながりがない他人が
父の財産を欲しがっていて要求がひどいです
亡き母のときは盗られたので
今度は戦います

[269. 匿名]

我長男嫁。転勤族で県外に住んでるし、
夫の地元に定住する予定は今の所無い。
義両親の事は近くに住んでる義妹が
面倒見ると思う(義妹がそう言ってるらしい)ので
何も当てにしてない、と言うか
残るものがあるなら全部義妹にあげてほしい。
まぁ思ってるだけで嫁は口出ししない。
その時になって揉めてたら言うかな

[270. 匿名]

>>10
介護をやってない嫁側の立場か、姉妹の立場はそう思うね
やってる側は口出すし、出しても良いと思う

ただその半々にすると言い出したのが義母なのか、兄弟間で決めたのかどちらなんだろう
旦那さんが揉めるのも嫌だし、自分はそこまで介護で嫌な思いしてない（面倒ごとをトピ主さんに押し付けてるのか？）から半々でも良いと思ってるパターンもあるよね

[271. 匿名]

>>1
当たり前だよ。相続は感情論ではなく法律だよ。そして嫁にはいっさい相続の権利は無い
どんなに世話をしても嫁に権利は無いよ

[272. 匿名]

>>268
下の世話以外はしてるということ？
年金がいくらか解らないけどお父さんの生活費もあるよ、、
施設なら30万以上はする
その住んでる家は誰の家なのかな
毎日お父さんが怪我なく生活できたり、ある程度便利に生きていられるのは月一訪問じゃ成り立たないよ、、
そんな事を主張するなら引き取りなよと言われたらどうするのかなと思う
引き取れるなら問題ないけど、遠方なら慣れない土地での生活はお父さんの体が弱る可能性あるし大変だよね
血の繋がらないお父さんの見守りをしてもらってる、という気持ちが皆無すぎて、、
月一訪問で何かしらの手伝いをしてると思うけど、相手側は遊びに来てるのと変わらない思ってると思う

[273. 匿名]

>>147
よこ、お金がそんなないパターンもあるね
それで亡くなった後に家を売却して、半々にする予定とか

[274. 匿名]

>>264
コメ主さんが義理姉の立場ならここのコメントで安心するより、介護してるなら旦那さんにちゃんとその辺確認したほうが良いよ
知り合いは遺留分持ち出しになってたよ
義理姉妹側の考えは同居してたなら家賃浮いてたでしょ！てことらしい
介護は押し付けてたのにね

[275. 匿名]

相続って旦那さんと旦那さんの弟に対してなんじゃないの

[276. 匿名]

どちらの嫁も子供産まなかったの？

[277. 匿名]

私は長男嫁ではなく次男嫁ですが。
義母が遺産は兄弟で半分と言うから、まぁそれならそれで、介護問題（何もいざ介護だの下のお世話だけでなく日常の見守りやらも色々あるよね）は長男夫婦を逃さず色々手間も半分、色々常に相談という形にしたよ。長男夫婦は遠方で、私たち次男夫婦が近いので。まぁ実質近いから私たちの方がそりゃ色々やってるけども、気持ち的に長男夫婦がちゃんと感謝してくれてるし、ある程度は遠いながらも頑張ってくれて丸投げではないので、それでまぁ良しという感じです。
丸投げのどこ吹く風で遺産半分こという話なら、嫁には遺産相続の権利がないのは重々承知だが、それはちと納得が行かないな、私は心狭いから。納得行かないから、義母が遺産兄弟で半分こと宣言した時に、義姉さんに連絡したわよ。義母がちょいと年取ってきて色々と心配出てきたんですが、介護問題どうお考えですかと。

[278. 匿名]

>>184
意味不明

[279. 匿名]

>>276
子ども関係ある？

[280. 匿名]

>>275
横
そうですよ

[281. 匿名]

>>276
今その話は関係ないと思う

[282. 匿名]

>>151
まあでも買い物に連れ出してるのは本当だろうし、その手間賃を出してあげてるだけだよね
何もしてない人は何も言えないから弟さんは鈍感なのではなく、賢い人だよ
何か言ったら「じゃああんたが買い物連れていきなよ！」と言われるのが目に見えてるから何も口を出さないだけ
弟はずっと姉と過ごしてきたから接し方を一番理解してるよ

[283. 匿名]

>>55
それは親御さんも了承したからだよね
資産家なのか解らないけどそこまでするなら相続税のこともあるからでは？

[284. 匿名]

>>69
よこ、泣く元気があるならその前に顔見せにでも来いって話だよ

[285. 匿名]

>>222
人なんてそんなもんだよねー
その叔父が引き取っても、ろくな介護してなかったと思う
なんなら事件化してたのでは

[286. 匿名]

>>10
うん
それぞれだよね
私も旦那の親の相続にはノータッチ
私の親は親が言う通り2人で半々にした
世話したと言うけど
金多く欲しくて世話するなら
それはそれで問題だよ

[287. 匿名]

>>257
ただでこき使われるのってバカバカしいよね。
散々都合よく人を使っておいて図々しい。
私が義母の立場ならお金渡すわ。

[288. 匿名]

>>26
出しゃばったわけではなく、見て見ぬふりできないタイプなんでしょう
介護トピでもたま言われてる人がいるけど、困ってる人が目の前にいても貴方は見なかったことにするのねと、、

うちの姉妹がそうなんだけど、親が倒れて入院したときに私も疲労から怪我（骨折）してそれを姉妹に話したら
姉妹が「旦那も骨折までしてるわけがない！って言ってる」とか言われたよ
本当に旦那まで言ってたかは知らないけど、姉妹自体はそう思ったんだなと思った
なんならダンナは関係ないし、一言大丈夫？とか言えないのかと人間性を疑ったわ
私が怪我したら自分に降り掛かってくるとでも思ったのか知らないけど

[289. 匿名]

初めからやらなきゃ良かったのに
義母は夫より次男の方が好きなのでは？

モヤモヤするなら「たまには次男に頼んで下さい」って一度言ってみたら？

[290. 匿名]

相続とは関係ないけど
介護＝下の世話からだと思ってる人は間違ってるよ
それは介護をしてない人、介護を知らない人の考え方

[291. 匿名]

>>289
こういう義母はデモデモダッテだから絶対次男には頼まないよね。
バカバカしいから私なら絶対介護やらない。
実子でやれよ。

[292. 匿名]

買い物同行も介護サービスで有料なのに

[293. 匿名]

>>292
介護も保育も外注すれば高額なのにね。
やらない奴が「家族でしょ？それくらいやってあげればー？」だからね。
お前も家族だろ。

[294. 匿名]

>>1
薄情ではないと思う。
毎月いくらか貰ってる？
御自分も５０代でしょ？
半々というなら、今までのお礼で旅行代位出してくれなきゃ嫌だ。
義弟呼んで(義弟嫁がノータッチなのは仕方ないし悪くない) 話し合う。

[295. 匿名]

>>4
実際には無理だけどね。
介護寄与分請求するのも大変でそんなに貰えるわけじゃないらしいし。

最初から本音で生きてる次男嫁が賢いよ。私も本音派で、長男嫁だけど嫁は一切していないから次男嫁に共感する。

[296. 匿名]

>>274
じゃあ義理姉妹が実親と一緒に住んで介護すれば良かったのに、それは絶対しないよね。

[297. 匿名]

>>18
法律上相続と言うのは実子という身分に与えられるから、介護は全然関係ないのよ。嫁が幾ら介護してもタダ働きよ。

介護してる嫁はそれ知ってんのかな？馬鹿だな〜といつも思う。

[298. 匿名]

>>1
嫁は他人。
だからお義母さんとの関わり方はお友達くらいの距離感で接してた。
世間一般から比べて嫁姑関係仲良かったほうだと思う。
一緒にテレビ見ながらお菓子食べたり旦那の愚痴（あの子小さい頃から好き嫌いが多いとか、最近は靴下だけ床に放置するとか）言ってみたり。
ある時は革製のソファに艶出し用のワックスちょっと塗ったら思った以上に綺麗になるもんだから2人で1日無心で磨いてた日も……

日常のサポート的な部分もそこまで苦にならなかったけど、
そもそも最初から見返り求める程のことはしてない。
うちは結果相続と言うほどの資産も残ってなかったから、夫と夫の弟さんのほうがちょっと落ちこんでた。
私はこれで良かったと思ってる。

それでも亡くなる数ヶ月前、ここにネックレスやブローチが入ってる。自分が亡くなったら全部あなたが持っていって。誰にも言わないで持ってって。
って言われて、亡くなってから落ち着いた頃に開けてみたら大切に保管してたんだろうなって分かる貴金属類が出てきた。
売ったりせず、磨いたりリメイクしたりで使わせてもらってる。

相続の話が出てから態度を変えたら、それは何をどうやっても主さんは見返りが欲しくてやってたって話になっちゃうと思うけど、
それでもいいと思う。今から見返り無しでやれるのはこれくらいかなぁ。で。
お義母さんも見返り求められながらお世話されたくないとか今の状態に感謝もしてないのかもしれないし。

[299. 匿名]

>>264
悪いけど全然ない。そもそも嫁の私には介護義務ないから「私の分までやってくれてありがとう」なんか1ミリもない！

人生は自己責任なのに勝手に他人に期待するのはおかしいだろ。嫌なら私みたいに断れば良かったんだよ。自分が引き受けて介護してるんだから、その辻褄合わせは自分でするべき。

他人に甘えてこないで、自分で義親に交渉して遺言書を作ってもらうとかしなさいよ。

[300. 匿名]

>>1
息子2人に半々

おかしくないよ。あなたは相続人じゃないから、口出し無用。

[301. 匿名]

>>18
相続においては
そんなの関係ないのよ

[302. 匿名]

>>15
でも墓守は受け継ぐも放棄するも長男の自由だよ。

うちは新婚時代に長男の義務と世間で言われてるものは一切放棄させて、義理親にも宣言させたよ。墓も継がない。それに私も嫁業全くしてないし。

夫に何も言えず、馬鹿みたいに従順に長男の嫁して、夫に介護や墓まで引き継がせてるお嫁さんは好きでやってるとしか見ていない。

[303. 匿名]

>>1
仕事を辞めて介護したとか余程の事じゃなければ
寄与分は無い

親側が兄弟平等というなら
それが全てなので
親が築いた財産なので
半分貰えるだけマシなんじゃないの？
相続ゼロの家も結構あるんだからね

[304. 匿名]

>>296
そう思う
たまに来ては介護の仕方に口出すだけ
それで亡くなれば急いで遺留分とりに２人（姉妹）で来たらしい
全部長男嫁がやってたけど、長男嫁には何も無し
でも奥さんは旦那が亡くなっても家があるから、ってことでもうそれで良しとしたらしい

[305. 匿名]

>>299
そもそも旦那がやれよって話だよね。
入院や入所するとキーパーソンが誰か設定しないといけないから、全員が「おまえがやれよ」で揉めるんだよね。
退院してからも介助が必要なパターン多いけどみんなやりたがらないけど誰かがやらなきゃいけないから、それを担った人には上乗せして良いと思うけどね。
実子同士で話し合いするべき。

[306. 匿名]

>>1
癖の強いお義母さんなんですね
もしかしたら「最期くらい良い母になりたい！そのためには兄弟平等に財産を残したい」「みんな見て！私は子どもに優しい母よ！」ってやつなんでしょうか・・
主さんは薄情か？薄情でもいいじゃん！他の人の目が気になる良い嫁でいたいと思う気持ちがあるなら義母と同じになる気がする
人として困っている人を放っておけないと感じるのなら出来る事だけすればいいと思う
主さん自身で夫さんのサポートをすればいい（義母の介護ではなく）

[307. 匿名]

>>304
大体そういう姉妹って、自分の子育て時には実家に頼りまくり甘えまくりだったくせに、いざ介護って時には逃げるよねw
口だけ出してほんっと図々しい。

[308. 匿名]

>>286
お金欲しくて世話する人なんかほぼいないくらい高齢者の世話は大変
これ実際息子がすることは少なくて嫁がすることが多いのが問題

しかも何故か長男の嫁は当たり前にさせられて次男三男はしなくて良い、少しでもしたらありがたがられるという不平等

遺産は等分になったとしても、普段のお礼はきっちりと長男嫁にすべき
お礼の言葉や何かしらちょっと包んで渡すなど当たり前だと思う

[309. 匿名]

全員が介護に携わった日にちと時間と負担した金額をキッチリ記録を取りレシートも全部残して、亡くなった時点で取りまとめ、負担した金額は差し引き、携わった時間は時給に換算して差し引き。
残った分は均等に分ける。
というようなことを旦那の兄弟に提案したら金の亡者扱いされて引かれたよ。
仕事が経理&総務だったから「自分が1番介護してる」「自分が1番金出してる」「自分が1番親のこと気遣ってた」とか主観的なことは曖昧で気持ち悪い。
実際どうなのか数値化したほうが全員にとって平等じゃんって思っちゃった。

[310. 匿名]

>>309
本当はそうやって客観的にわかりやすくした方が良いと思うけどね。
自分が一番親の事気遣っていた
とかね、もう主観すぎて。
こういう奴が1番何もしなくて後から文句ばっかり言うんだよな。

[311. 匿名]

義母にしたら子供に平等に、夫にしたら相続で揉めないようにって感じなのかな
介護した嫁は特別寄与料の請求できるようになったけど裁判で認められるかどうかは分からないし、外注して義母の貯金を使っていくほうが良いのでは？

[312. 匿名]

>>309
金の亡者とは思えわないけど突然書類出されたらビビる！
彼氏と別れるときにデート代精算するからとレシート出される感覚w

[313. 匿名]

>>210
認知症になってないなら主にも財産分けるように遺言書書いてもらう選択肢はないの？
兄弟平等にしたいのなら主も入れて３分の１ずつって書いてもらったらいいのに
遺留分より３分の1の方が多いから（子2人の場合遺留分は4分の1のはず）遺言書通りになるんじゃないかな
モチベーションなきゃやってられないよね

[314. 匿名]

私は結婚して実家を出て実家には独身の弟がいる
何年か前から両親が体調を崩しがちになり数年前父が他界・・実家には弟と母が住んでる
父の相続（亡くなってからの手続きも含め）は私が動きましたイロイロあって大変でした
その時は法定相続に近い形で落ち着きました・・最初は相続放棄しようと思ってた（実家と縁切りたいから）
事情があり母は「（私の弟）に遺産を残さなきゃ」と考えてるそれでいいと思ってるもう私は心は母から離れていて母の介護は最低限しか動けないと弟には伝えてる
母が亡くなり相続が発生した場合今回は相続放棄するかもとも（逆に父の時みたいになればその分もらう）弟には伝えてる
そんな私を表面的に知る人は薄情というかもしれないけど自分の心を守ろうと思う

[315. 匿名]

嫁は相続に関係ないって有名な話なのに知らないの？

旦那が多く貰ったからって自分がもらうわけじゃない。
旦那が先に死んだ頃にはまら５５％の相続税で
半分以上国に持っていかれる。

ふつうにトピ主が無知なだけ

[316. 匿名]

>>311
次男の方が可愛いのかもしれない
揉めないために平等って事じゃない？

長男の方が可愛かったら面倒見てくれているから
平等ってよりそれ相応に多く長男の方に
相続させると思う

[317. 匿名]

>>4
長男教の義家はそれで揉めたらしい
介護してない長男と介護していた長女

[318. 匿名]

>>309
私の知り合い？かと思った
その人は勝手にお母さんのお金使われてると思われるのが嫌なのと後々のトラブルに備えて証拠（というと大げさだけど）を残しておいた人で・・実際きょうだい間でトラブルが起き証拠を提示したそうです
記録を残しておくのは大事ですよね

[319. 匿名]

親が存命の時に親兄弟で話し合うと良い
だけど嫁は他人
口出し無用でしょ

[320. 匿名]

>>264
私は遠方で、弟夫婦は近くに土地もらって新しい家を建ててもらいかなりの援助をしてもらってる
一人息子は遠方の大学に通い、弟嫁は結婚してからずっと専業主婦…

弟は資格を取り父の跡を継いで仕事をしていてそこの会社の土地も父名義だったが、母親が住む土地除きすべての土地等は弟が全て相続、預貯金のみ弟私と等分(土地等おそらく3億くらい?)私のみ父の生命保険1500万も受け取った(弟は母親が亡くなったら同じ額受け取る)
母親の年金と預貯金もかなりあったので母親は土地のみ相続

私は遠方だが、飛行機使って月に1,2回は帰省して親のクリニック付き添い薬の管理手続きケアマネと会うなどから家の掃除細かいことなどしていた

弟夫婦は普段はほぼ特に何もしなくて、特別頼まれたことや緊急なこと(父が施設に入ってからのクリニック2回ほど連れて行って二回目で亡くなった)の対応くらいだった

父親の施設探しから契約手続き準備も私一人がほぼした(入居の時一緒に連れて行くのと、もう一人の保証人として名前書いたくらい)

今は一人残された認知機能落ちた母親の世話のために私も同じくらい続けて帰省してるが、正直もうちょっと疲れてきた

近くに住んでるのでもっと気にかけて欲しいがあんまりしてくれないのでこちらに負担もくるし、母親の鬼電もくる
父の時は認知症が進んだ世話がしんどくなり、(普段は穏やかで食事やお風呂等は自分でできた)母親がもうしんどいと言うことで私が頼まれてケアマネつけてディから始まって施設入居したが、母親の場合は微妙

入居したほうがよい気もするが、わがままな母親ではついていかないかも…

[321. 匿名]

>>37
だよね
>>31こういうやつは現実見えてなさすぎて腹立つ

[322. 匿名]

義両親、健在でまあ元気だけど
これから介護が始まったら動けるのは私だな～
どうするんだろう夫とそのきょうだい・・義きょうだいは県外なのでこのままだと夫がメインで私が夫のサポートかな？私自身は実家の事もあるので義両親までは抱え込めない感じ
介護や相続（父が他界してるので）の事等一通り経験したので・・これからの懸念材料みたいなのを対策しようよ～とは言ってるけど何も動かない夫とその両親・・こちらは言ったけど何もしないので放置してます（例えば地域包括支援センターに行こうと言ってるけど行かないとか使わない不動産は処分して現金化等）

[323. 匿名]

>>210
突然の謎かけに笑った。

[324. 匿名]

夫は姉が複数いる末っ子長男だけど、我が家に子供が産まれてからは私と義母と義姉が気が合わなさ過ぎて距離を置いてる。
距離を置いて子供達と夫だけであわせにいったら「嫁ちゃんはひどい母親」と子供達の前で言ったから子供達が不安定になってしまい、
私と子供達は義実家に行かないことにしたら「相続人から外すよ！」と言われてる。

嫁との相性はとりあえずおいといて、子供達には等分で相続させてほしい。

[325. 匿名]

>>309
後々のトラブルに発展するのが、絶対にお金だから
証拠は必要だし、支出の不透明さがないのは本当は感謝されることなのに
亡者扱いって、相手が真の金の亡者なんだろうなと思う

[326. 匿名]

>>309
素晴らしいです。
1分単位の業務日誌みたいな物と、金銭の負担ならレシートですね。
私が実母の世話してたときはレシートの管理だけはしっかりしたかな。
時間単位のお世話の記録は必要だと思うし、金に汚いと言われたらお前がな！と言い返したらいいね。

[327. 匿名]

>>325
だよねー。
何もやってない奴に限って
母さんの通帳の残高が減ってる！！
嫁が使ったに違いない
とか言うからね。
アホじゃないんだろうか。

[328. 匿名]

>>309
近居叔母が祖母の介護できっちり記録してたけど
母と叔父はあんまり見ないで相続放棄したわ
だれも欲深くなければもめない

[329. 匿名]

>>319
兄弟で話し合う必要なくない？
親の考えでいいでしょ

[330. 匿名]

>>210
介護のための努力に対して対価が欲しいという話ならば、
そのまま半々の相続にしといて夫と弟さんとの関係を良好に保ちつつ、義母さんが亡くなった後、家庭裁判所に特別寄与を申し立てることもできるよ。

2019年の相続法改正により、「介護をした子ども（親族）」が相続財産から金銭の請求をできる制度ができて、
嫁が長年親の介護をしてきた場合に相続人に対して「介護の貢献分」を請求できるようになった。

ただ、介護の内容（期間、労力、支出額）を記録しておくことが重要。
ただお世話したという事実だけでは足りない。
家庭裁判所の判断で認められるのなら義弟さんも納得すると思う。

[331. 匿名]

>>324
旦那さんの兄弟全員に相続の権利あるよね。
孫が相続とは資産家ですか？
生前に孫にも分けるつもりなのかよく分からない話し。

[332. 匿名]

>>324
相性が合わなければ
距離を取るのは良いと思う

だけど相続は親の気持ちが優先だから
そりゃあ義実家に来ない妻子がいる息子は
相続不利になるよね

[333. 匿名]

義理家男２人兄弟、義母葬儀の際喪主は近くに住む次男が務めた、義父が亡くなったら墓守も次男、次男の夫は長男家も次男家も娘しかいないので自分たちの代で墓仕舞いすると話してる、夫が父親にそれっぽい話をしたから後から注意したよ「生きてるうちにそんな話はしないでしっかり守ると安心させなさいよ！その後どうしようと知らないのだから！」私に言われて夫反省してたわ

[334. 匿名]

>>331
義父母から見た実子たちに当分に相続させて欲しいって意味ね。
私と子供達が会わなくなったら、義父母の相続人は義姉たちだけだと言い出してる。
義姉たちも「お母さんが怖いからごめんね」と言いつつも、取り分が増えて嬉しいんだろうなと思う。

[335. 匿名]

>>1
同じく長男の嫁。二人兄弟で50代前半、長男次男共に子供有。
姑は結婚前に亡くなっていて舅一人。次男が同居していたけど元々あまり仲良くなかったので同居解消し一人暮らし。次男は車で２０分だけど盆暮れ正月実家に顔も出さず、毎月長男家族（わが家）が片道３時間かけ実家へ行ってました。介護サービス利用や施設入所、金銭的なことも全て長男がやりくり。真面目に舅の要望を聞き世話していたけど、私はわがままに嫌気がさして在宅後半から施設に入るまではあまり関わらない様にしてました・・・嫁の自分には苦労するだけのタダ働き。そんなこんな施設に入ったけど、もし施設入所拒否されたら介護士である私に負担がかかっただろうな。施設入所２年未満で亡くなり現在公正証書を元に相続手続き中。

舅のわがままに嫌気がさして夫と揉めたことがあります。その時に仕事で他人を介護した方が、感謝されるし給料も貰える。実親でもないわがまま舅の世話は無理。あなたの父親なんだからあなたがやって、自分でどうにもできないなら次男に頼めばと言いました。
結局弟に頼むことはしないでほぼ夫がやり少しだけ私が手伝い、兄弟仲も良くなくてわが家が最後見送りました。最後まで次男嫁はやることあればやります・やって頂いてありがとうございます。を言うだけの係。相続割合は長男が多くなっていて、次男嫁が兄弟の話し合いに口を出すので話が飛ぶ飛ぶ。兄弟が分ける物だし舅の意見を尊重するもの。兄弟が決めること、嫁には一切の相続の権限がないんだからと言ったら次男嫁黙りました。

嫁には相続する権利はありません。義親は所詮他人です。
姑の介護が嫌ならやることないし、嫌なら夫に訴えるべきです。もしここで離婚しても１円ももらえない。亡くなったって１円にもならない。それに姑もやる気のない嫁に介護されても気分悪いでしょう。

姑の世話から身を引きましょう。
ご主人から母親の世話してくれてありがとう、申し訳ないって気持ちや言葉があったとしても、それだけで出来るようなものじゃないです。

[336. 匿名]

>>307
横だけどほんとそれ！
散々実家に頼ってきたくせに都合が悪くなると「嫁に出た身」とか言い出す。でも口だけは出す。

[337. 匿名]

>>330
それさ、時給換算したらはした金だよ
弁護士費用が無駄にかかるだけ
いますぐ義母や旦那に言わなきゃタダ働きの泣き寝入り

[338. 匿名]

>>315
いやいや、家や墓を継いだとして将来的な負担や子どもの代への影響を考えたら、嫁の立場であっても「大いに関係がある」のが紛れもない現実。
そういう負の遺産を継がせるなら金銭的にも多く相続させないとおかしいわな。

[339. 匿名]

>>151
関係ないけど45で結婚できたんだね。
しかもその性格（実家にお金入れないとかの神経）で。凄い

[340. 匿名]

>>10
ほんなら田舎の土地とか墓とか長男に継がせるなよ。
子どもの代にまで影響するし嫁にも関係があるからな。

[341. 匿名]

碌に家にも来ず孫も来ない
そんな息子に相続させたくないわ
もし義父母の立場だったらどうよ？
私なら実子とはいえそんな息子に財産分けしたくない

[342. 匿名]

>>37
夫婦2人とも正社員共働きなら、実質無理だし堂々と断れるけど、専業やパートだと難しいよね。時間あるって思われるし、何より介護は実子って主張して夫が介護に回って給与ダウンとかになったら、こっちも生活が困るよね。こんな時妻も正社員ならまだ困らないと思うけど。

[343. 匿名]

実子は権利(相続)を主張するなら、責任と義務(介護)も果たすべきだよね。
権利だけは声高々に主張してくるくせに、責任と義務は他人に丸投げ。まぁうちの義弟妹の事だけど。

[344. 匿名]

>>252
遺産が少なかったりゼロなら
実両親のお世話もしないってこと？
こういう人って、結局お金目当てか

[345. 匿名]

>>333
生きてるうちに墓じまいの話はやった方がいいよ。
大体の金額を把握するのは大事な事だし嫁が仕切ったり口出したらダメだよ。
私も墓じまいと仏壇じまいしたけど、墓じまいはぼったくりされかけた。親戚から違う石材屋紹介してくれて見積もりしたら半額だったよ。僧侶のお布施とか含めたら100万くらいはする。
亡くなってから3年くらいは忙しいしぼちぼちとか無理だよ。
元気で気持ちが盛り上がってるうちに見積もりから始めたらいいと思う。

[346. 匿名]

要求する強気な人の勝ち
遠慮するお世話焼きの負け
が定番だから、悔しいなら声出さないと

[347. 匿名]

>>332
夫は日々の生活のサポートを全面的にやってる分、申し訳ないけどね。
私に怒鳴ってきたり土下座を求めたりする義父母だから、そんな姿を義父母の孫たちに見せるのも嫌だし、
相続分のためにそこまでしなくていいと夫も言ってるから、距離置かせてもらってる。

[348. 匿名]

>>328
額によるけどなー。
みなさんお金欲しくないの？

[349. 匿名]

薄情だと思わない。私も同じように感じると思う。旦那さんはなんて言ってますか？

[350. 匿名]

>>334
実子に当分ですね。
遺留分は遺言書より強いから当分はもらえる。
まあ義両親は娘を頼るから旦那さんはあまり世話せずに済むと思われ。
旦那さんが遺留分請求したら色々と揉めるからどうなんだろうね。

[351. 匿名]

>>188
横

多分知ってるだろうし、
そういうことじゃないと
言われるかもだけど、
読み上げ機能で耳で聴けるよ。

携帯の右上の点３つを押すと、
読み上げが出てくるよ。
読みたい文章をタップしてね。

[352. 匿名]

私は遠方、実家で同居してる兄弟に、介護になった時にお世話になると思うから、その分はもちろん遺産多めに、でもその期間が短かったり施設にすぐ入るとなれば、私もちゃんと貰うよって宣言してる。こう言っておけば向こうもそのつもりだろうし、こっちに介護振ってくるかもしれないし。
介護に少しでも関われば全額っておかしくない？

[353. 匿名]

>>184
お姉さんから見て、先に旦那さんや旦那さんのご両親が亡くなって、弟さん(トピ主のご主人)がお姉さんより長生きすることが条件になるけどね。

トピ主にお子さんがいるなら、代襲相続の可能性もあるけど……。

[354. 匿名]

>>309
あなたがしゃしゃるからじゃない？嫁のくせにって思われてるんだよ。実際動くのは自分だからっていうのは分かるけど、それはあなたとご主人の問題であって。

[355. 匿名]

>>350
義姉たちは県外で暮らしてて、年に2〜3回来るだけ。
電話は交互に毎日。

夫は義父の会社で働いてるので、日々のあれこれもしてるし、私の我慢が足りなくて夫に不利益があるのはかなり申し訳ない。
夫的に両親から見捨てられた気持ちになってるんじゃないか気になる。
でも、私も子供が産まれるまではタダ働きしてたし、色々努力してきたけど、
会うたびに怒鳴られるのはもう精神的にきついし、そこまで気が合わない相手と会えないんだ。

[356. 匿名]

>>355
あなたのせいじゃないよね。旦那さんもあなたのせいとは思ってないでしょ？

[357. 匿名]

>>69
うちも呼んでない親戚が
ぞろぞろと来たよ。

誰もお見舞い来なかったから、
家族葬にしたのにお葬式に大人数来てひいた。
相続は法的に線引して入れなかった。
もう親戚じゃないと言われ好都合だよ。
欲しいだけの集団になっていたのか、と思うと良かった頃の想い出が一層貴く感じるよ。

[358. 匿名]

>>324
相続人を外すよとは…
義姉がお母さんより早く亡くなる可能性もあるから、相続から外すなんてやったら義姉の子が相続権あるけど、介護は知らなーいってなる可能性

義姉が介護をやるのだとしたら遺言で多くもらえるようにしておけばと話し合う

[359. 匿名]

>>358
横だけど
会社経営しているんだから
お金持ちなんだろうよ
介護はお金で解決できるのでは？

[360. 匿名]

>>4
その都度その都度もらうわけにはいかないの？
食事作ったら1回いくら、病院連れてったら1回いくらと計算して月々もらっておいた上で遺産は半分にすれば平等感あるんじゃない？

[361. 匿名]

>>33
そもそも嫁に相続の権利ないから、やった事は書き記して弁護士入れてきちんと分けてもらった方が良いよ。
揉めなくていい！！

[362. 匿名]

嫁が夫の親の相続に口出すのはNGだけど、介護や身の回りの世話してたらそれは例外だと思ってる。
つまり義両親や義兄弟は、嫁の分も考えて相続を振り分ける気がないなら介護を嫁にさせてはいけない。

[363. 匿名]

>>1
私は嫁に相続権無いし、始めから関わらないようにしてる。それでも、頼まれたら夕ごはん作りごみ捨てしたりしてるよ！！
娘２人も近くにいてるんだからみてもらえばいいと思ってる。
義母は古い人間だから嫁に嫁にとうるさいけど、今は実子に介護義務あるからね！！といってます。

[364. 匿名]

>>362
妻にさせるかどうかは夫との問題でしょ。
自分には相続権はない、それを承知で動かないと。なんのための法律よ。

[365. 匿名]

>>360
それは義両親や夫兄弟が言い出すことで嫁からは言えないよね…

[366. 匿名]

>>364
介護は子供と親の問題だから、義両親、夫、義兄弟の問題だよ。そこによその娘をタダで使って平気な神経がわからないわ。

[367. 匿名]

私、次男嫁だけど遺産いらない
なんもいらないから全て長男夫婦にお任せする

[368. 匿名]

>>360
現金のやり取りするならば認知症じゃない親の場合に限る

[369. 匿名]

>>367
次男嫁が遺産 要らないなんて言っても 次男が受け取るでしょ。長男夫婦だってあなたにお任せされる筋合いないでしょ。

[370. 匿名]

遺言書を書いてもらう。それでも遺留分は義弟に入る。

[371. 匿名]

義母の貯金をギリギリまで使い込む。

[372. 匿名]

義母を施設に入れる。義母の財産を売って。

[373. 匿名]

>>1
あ、今分かって良かったね！

主の介護を無かった事にするなら、今日からもうその介護は…

一っっっ切‼️やらなくていい。

嫁は法定相続人じゃないけど、義親を介護する義務も1ミリもないからね。

全部旦那と、その兄弟にやらせな。

主に「やってくれ」と言うなら、介護義務の無い人に、介護させるのは無料ではないから。

やるなら
10分につき、1,500円
60分につき、9,000円

などの条件を付けて、契約書を書かせて。

これね、特別寄与分という制度の事。
実際義親が亡くなった時に、主の立場でも請求できるんだけど、認められるにはかなりハードルが高いのよ。

で、どうやって請求するかと言うと、何月何日何時何分〜何時何分まで、何をしたか…
この記録をみて、時給で決める。
その相場が大体1時間、5,000円〜8,000円。

だからね、期間を長くやっても大した額は取れないし、そもそもまず認められるかも怪しい。

だったら最初から、介護するならそれに見合った報酬を戴きます。と決めてからやった方がいい。

実際今私は、この問題で揉めてます。
私は認知症の義母の介護を5年間やりました。
でも、義母はここ3年、ホームに入っていたので、弁護士に相談したら、特別寄与分はかなりの確率で認められない。
なので、旦那にあなたの分を取ってもらうしかない、と言われたところなんです。

私は気が強いので、絶対に義母の財産の4分の1は取るつもりです。
夫には「4分の1、私に出せないなら、離婚」と言ってます（笑）

[374. 匿名]

>>364
「特別寄与分」　知らないの？

調べてみな。

[375. 匿名]

>>73
別に金出さなくて良くない？
家も財産もあげるなら出す必要わからん
遺留分もちゃんと貰えるの？現金残ってないと実家あるだけじゃ払えないじゃん
財産わかるならいいけど、それだってこれから減るかもだし
そういう状況なら私なら一切出さず面倒もみない
遺産は放棄

[376. 匿名]

長男の嫁とかそれ以前の話しになってしまうけど、まず、義母が1回手伝ったりすると次回から私がやって当然みたいな雰囲気を出してくるのが嫌です。
他人にお金を払うのが嫌だから家族にやらせればただだと思ってるのも嫌です。（実娘や実息子にも孫にも嫁にも）
人を自分勝手に動かすにはそれなりの対価が発生することを認識してない。
旦那も安請け合いして、私にそれを振ってくるのが嫌です。
お金で解決できないとこまできているので、薄情と思われても、私は旦那のサポートを渋々するくらい、とかにしていきたい。
これまでされた嫌なことがグルグルして、毎日本当にストレスです。

[377. 匿名]

>>1
介護は長い目で見たほうがいいのかもしれないと思うようになってきた
最初の５年は多くやったけど、介護する方が病気になって手伝いに行けなくなったから、途中からは次男に交代になる可能性もある
親より先に亡くなる可能性も大いにあるから

[378. 匿名]

>>365
だから夫に言わせるんだろ

[379. 匿名]

>>12
嫁が頑張った分は寄与分でプラスになるよ
今まで義妹が関与0なら、がんばって0を維持して寄与分を主張したらいいよ

[380. 匿名]

被相続人の療養看護をして財産の維持や増加に貢献した場合
第三者が療養看護を行った場合の日当額×療養看護の日数×裁量割合
日当額は5,000〜8,000円程度
裁量割合とは、専門職ではない親族が療養看護を行ったことを考慮したもので、0.5～0.8の割合をかけます。
1日介護して3千円もらえるかどうか？
フルタイムで働いて、義親の介護から逃げたほうがいい

[381. 匿名]

なんか父の死後に相続裁判するくらいには揉めて、一番遺産相続の割合少なかった次女が、残った母の病院にお見舞いに一切来なかったって話を同僚から聞いた。なんか悲しい話だよね。

[382. 匿名]

>>324
いくら義母が遺言書に「相続人から外す」と書いても、法律では「遺留分」というのが認められていて、親の遺産の3分の1は欲しい❗️と、主張する事ができます。

で、遺産分割協議においては、その書類に法定相続人全員が「納得した」と言う意味で、署名、押印しなければ、財産分与は開始できません。

主の旦那が遺産相続0…と兄弟が言ってきたら、この遺産分割協議書にサインしたらダメです。

なので書類にサインする前にまず、弁護士に相談してね！
ちなみに遺産相続には期限があります。
主の旦那が、親の死を知ってから10ヶ月です。
協議が長引くなら、自分で調停をする事も可能ですからね！

[383. 匿名]

>>351
そういうことじゃないです

[384. 匿名]

うち、遺産ほぼ全部義兄家に持って行かれた。日々のお世話やお金の管理などしてもらった事は確かだし、うちはたまにご飯を作って持っていく程度だったから仕方ない事だとは思う。でも今回義実家を取り壊すことになり、その費用の半分を出せと言われてる。更地になって土地をあったお金は向こうの物らしい。うちが半分出す意味とは？

[385. 匿名]

>>374
知ってるよ。それ以上ほしいっていうトピじゃないの？w

[386. 匿名]

>>2
横だけど、パソコンから書いてる場合、スマホとスペースが違うから改行するとそれはそれで読みにくいなんで変な所で改行してんの？ってくるのよ。だからだからパソコンは改行しない人多い。

[387. 匿名]

>>366
いや、だからそれをさせてるのは自分の夫でしょ？昔はそうだったかもしれないけど、時代が違うんだからさー

[388. 匿名]

母は同居で義父母の介護を当然のようにしてたけど、相続からは当然外されて、口だけ出して何もしなかった叔母たちにほぼ全ての遺産を持って行かれた。
そういうのを見てきたから、私は義母の介助介護をしなかった。
遠方というのと義母に嫌われてたというのが理由だったけど、近居でもやらなかったと思う。
あくまでも夫のサポートに徹した。
私に夫側の相続は関係無いのでこれで良いと思ってる。

[389. 匿名]

>>368
親の財産を、誰が管理するかによる。
旦那が管理をするなら、最初から旦那兄弟に「介護やった分だけ料金を戴く。」と言って、旦那兄弟が認めたらやる。

認めないなら、一切やらない。

[390. 匿名]

>>383
主さん困って書いてるのに、
読む気なくなった、とつぶやくだけは良くないのでは？
主さんは客観的な意見を求めているよ。

[391. 匿名]

子供がいない場合って、嫁側にお金が流れるから嫌だという考えが根深いよ。1円たりとも渡したくないって腹の底では思ってるし、口に出していう人は多い。
孫がいても、あの嫁が気に入らないからっていう人もいる。

介護は家族で嫁なんだから無料で(場合によっちゃパート代でもなんでも家族だから出せ)
金銭面でもなんでも当てにされる。

その辺がいいとこどりだろって思う。

私は夫にも、義実家の相続放棄しろって言ってあるし準備もしてある。　夫も田舎も土地もお金も貰うつもりは全くない。

あっちは夫の1から稼いで作った財産ですら嫁に権利はないと言ってくる。

嫁の財産もこっちのものってその割には言ってくるし、結局お金と介護が絡むとバトルになるよ。

[392. 匿名]

昔は長男だからって同居して家土地相続、さらに現金も独り占めって感じだったんでしょ？長男夫婦が介護してたとしても、他兄弟は可哀想だよね。
ちゃんと等分の法律ができてよかった。

[393. 匿名]

>>384
贈与税がかかるんで無理ですでいいじゃん。
相続分で出すにも、そっちが持っていったのでありませんでいいと思う。
出す必要ないじゃん。

[394. 匿名]

>>386
ただ句点で改行するだけでいいんだよ

[395. 匿名]

>>393
贈与税かかるのは貰う方だけどな。

[396. 匿名]

私はには兄がいて、兄は子無し夫婦
父は既に亡くなってて、母は病気の後遺症で一生施設暮らしになる
兄夫婦が母のこと全部やってくれてるから私は相続放棄するし、兄が義姉より先に亡くなれば私はその相続も放棄するつもり
兄夫婦は選択子無しなので関わりたく無い

[397. 匿名]

>>395
その分よこせってこういうタイプはいうのよ。

家庭内の揉め事で弁護士入れても通じない人っているのよ。
私も経験したからわかる。

[398. 匿名]

>>352
でも、施設に入ってもクリニック通いやケアマネさんと会うなどそれなりに用事はある
私は遠方だけど、キーパーソンになってその部分は引き受けて、緊急な時のみ近くに住む弟夫婦に対応してもらった
三カ月いたうちに一度差し入れに行って一度病院に連れて行った程度

近くだけど元々弟夫婦と一緒に住んでないし、普段の付き合いもほぼない
コメ主さんみたいに親と一緒に住んでくれてるなら全然良いよ
遠方なのに何かあったら当たり前みたいに呼び出されるのもしんどくなる
一緒に暮らしてるのも生活費もどうしてるか?
誰の土地か?で違ってくると思う

[399. 匿名]

>>382
よこ
遺産分割ゼロでも、借金と税金(連帯納付義務)ってやつはついて回るので、もらえないなら相続放棄が1番。

[400. 匿名]

最近、お世話してくれたお嫁さんには、こうしたら遺産残せますよ！っていうような相続セミナーいっぱいやっていて、おじいちゃんとかが司法書士さんに、お嫁さんにあげたいから書類作って！と頼んでたのを見たよ。

[401. 匿名]

>>384
ほぼ何ももらってないのになんで建物壊す費用を半分こ出さないといけないの?
そもそもそこを相続したのは義理兄なら建物壊したあとの土地も義理兄のものなだよね?
意味わからない
そういうのも含めての相続になる

[402. 匿名]

>>237
送り迎えとかするなら、まだマシな方では。専業主婦だったら丸投げされる可能性は高いです。通院のタクシー代とか外食したらその食事代とか、どういう扱いかな？とか思うと大変ですね。

[403. 匿名]

>>352
兄弟が同居してくれて普段のこともみてくれてるなら私なら一円もいらないけど

[404. 匿名]

>>397
通じなくても弁護士いれれば解決。

[405. 匿名]

>>387
普通は義父や義母から嫁に頼み事してくると思うんだけど。
姑→夫→嫁
って頼み事しないでしょ。

[406. 匿名]

>>403
1000万単位で取り分あってもいらないと。
すごいな。

[407. 匿名]

>>9
横だけれど
これ資産が多い少ないは全く関係ないのよ
散々こき使われた嫁の労力を誰も評価していないことに虚しさを感じるんだ
親は我が子へ渡すということ以外頭に無く、夫と義弟は兄弟折半としか思っていなく嫁の今までも苦労に誰も考えが及んでいないことが悲しいんだよね

[408. 匿名]

>>405
そういう価値観まだ健在なのね。疑問にも思ってないタイプ？

[409. 匿名]

>>26
でしゃばってるわけじゃない
義両親は好きではないが、大好きな夫が1人で抱え込んで大変になっているのを手助けしたいだけ
それは夫には言ってある、あなたを手伝っているだけで義両親にはこれっぽっちも情は無いので！と
そしてまずはあなたとあなたの弟のママ(嫌味なのであえてママと言う)なんだから、まずは弟に相談して！と
否定は親に世話が自分に降りかかるとは微塵にも思っていないところが腹立つ

[410. 匿名]

>>4
そもそも90まで生きてて、お金は出て行く一方だし、土地と家以外で相続するもんなんてあるのかね？
土地も家も都会じゃない限り負の遺産だし、下手すりゃ相続された側は相続税とかのお金払わないといけなくならない？ほんといらないわ。

[411. 匿名]

>>12
この人主張できない人だから悩んでるんじゃないの？

[412. 匿名]

乗っかってごめんだけど私は兄と兄の嫁から相続放棄して欲しいと言われている立場。まだ兄は母親との同居は開始してなくてこれからするみたい。母は健康な80歳。財産は3000万くらい。これにもらってない父親の遺産もあるけど同居するにあたってそれ全て放棄してほしいらしくて。戸惑ってる。

[413. 匿名]

>>398
そうだね。
同居してる人って、その土地家を親のモンだと思って住んでないよね。それもまた揉める原因だと思うんだ。親の死後出て行け、全て精算するぞ、っていうような非道な兄弟はあまりいなくない？あくまで現金だけ分けようって人が多いと思う。それなのに金の亡者って言われるのはちょっと可哀想だな、と。

[414. 匿名]

>>22
義と養子縁組したらさ、義理兄弟とも兄弟になるわけじゃん？そこで扶養義務？が発生するのが嫌だ。
義理兄弟（高齢、独身）

[415. 匿名]

>>412
すごいな、金目当ての同居としか思えない。。

[416. 匿名]

>>410
そうなんだよね
ほどほどにあったはずの貯金も、60歳定年時(今90歳ぐらいの人は60歳で完全定年が主流)から少しずつ少しずつ貯金を切り崩した結果、葬式代と最後の入院費ぐらいしか残ってないっていうのがまともな家庭でも多いと思うわ

今90歳ぐらいの人たちが定年した頃はこんなに長生きするとは思っていなかっただろうし、定年時ってまとまったお金持っているせいか少しだけ気が大きくなってる人多いからね

[417. 匿名]

>>176
施設代
年金で足りるの？すごーい。

[418. 匿名]

>>415
今まで同居してくれてたら気持ちよく放棄したと思う。
でもまだ同居すらしてないのに…
なんか私の返事次第で同居するか決めるって言われてまるで人質じゃんと思ってる。母の為には放棄してあげた方が良いと思うんだけど、そうなったら私はもう今まで通り兄達とは付き合っていける自信が無いな。

[419. 匿名]

>>418
同居は誰の希望？
同居はお互いストレスかかるし、やめた方がいいよってお母様に言ったら？どうしても1人じゃ厳しくなったら施設でいいじゃん。

[420. 匿名]

>>405
何時代の人よ

[421. 匿名]

>>235
遺産についてアドバイスするのも実子である夫を助けてあげてるだけじゃない笑

[422. 匿名]

>>418
放棄する必要無い
あと兄嫁は引っ込んでろ！って言わないと

[423. 匿名]

>>243
実子に介護させず他人の子供にやらせようとする厚かましさに嘔吐した
おえーーーーー

[424. 匿名]

>>265
超ラッキーじゃん！特にあなたの婿さん

[425. 匿名]

>>268
あなたの婿は何を貢献してるの？

[426. 匿名]

>>412
・あなたが引き取って介護費用が必要になったらそれを差し引いて最終的に残った財産を等分にする
・お母さんはその３０００万とお父さんの遺産でサ高住に入ってもらうか一人で暮らせるなら暮らす
という選択肢もある

コメ主さんまで等分欲しいけど、お母さんの面倒は見れないとか言わないよね

実の親でも悩む話なのに兄嫁が簡単に了承するわけないよ
運良く身体介護が必要なく同居が終わるにしても、高齢者との同居自体大変なんだから
それが終わってノホホンと妹が財産取りにやってきたら嫌だから今のうちに、ってことだよね
介護が始まったら老人ホームに入れる予定なのかもしれないし、その費用も確保しておいて安心したい気持ちは解るけど、、
介護が必要になったらコメ主さんが引き取るから、財産放棄はしないと伝えてみたらどうですか？

[427. 匿名]

>>406
要らないよ
面倒見るのなんか本当にしんどい
うちの親と一緒に住むの月100万もらっても嫌だもの

施設に早か入れたら許さん相続お金渡さんみたいな遠方に住んで普段親のこと何もしない娘とか一番いらんし欲どしい

[428. 匿名]

>>422
よこ、面倒みるのが兄嫁なんでしょうね
得するのは兄だけなんじゃないの

[429. 匿名]

>>272
月一で何するんだろうね
逆にお茶出したり訪問されるの大変かもしれない
一日介護代わるから気晴らしへ行ってきてとか？

[430. 匿名]

>>277
馬鹿兄弟でちゃんと話し合えよなー
婿側実家っていつも嫁込みじゃないと成り立たないよね笑

[431. 匿名]

二世帯同居している長男嫁です。義母に関することは、たまに私も手伝うけど殆ど夫がしています。次男は独身で飛行機の距離なので、当てにはしていません。
私は去年までフルタイムで働いていたので、自然と義母の相談等は夫が対応していて、その流れのまま、現在、週3日のパートになってもあまり関与していません。ちょっと冷たい嫁かなと思うけど、関わりすぎると感情的に衝突しそうなので、このままで行こうと思います。主さんは義母との関わりが多いみたいですが、義母と感情的にこじれて夫婦関係にまで影響が出ると困るので、夫のサポートに徹するのが良いと思う。夫にもちゃんと認識してもらいましょう。ちなみに私の実母は姉夫婦と同居しているので、私は遺産放棄するつもり。

[432. 匿名]

>>423
横。義親がさせてるの？
旦那がさせてるんじゃない？

[433. 匿名]

>>298
こういう系の嫁いると助かるよね
一家に一台こういうのがいると安泰

[434. 匿名]

>>412
長生きする前提で、介護が必要になって施設に10年入ると3000万なんて余裕で消える金額だよ
お兄さんも皆お金に目が眩んでみえなくなってるみたいだけど、財産がほぼなくなるパターンあるよ

[435. 匿名]

>>431
そうなると、あなた自身は遺産ゼロやん。それでいいの？旦那の弟は遺産もらいにくると思うよ。

[436. 匿名]

>>419
>>422
私も遠距離に嫁いだし母も寂しいんだと思う。
どうせ同居してくれるなら80超えた今じゃなくてもっと早めにして欲しかったな。
母は共済年金を貰ってるからゆくゆく施設に入ってもよっぽど良いところじゃ無い限り年金だけで生活いけると思うんだけど。なのに母の生活にこれだけかかると言う兄が作った表を元に放棄をしろと遠回しにずっと言われてる。
なんか信頼してた兄に放棄を求められたのもショックだけど変わりようがショックすぎて連絡が来るたびにこっちがおかしくなりそうなんだよね。　
私は争いたい訳でもないし…
こんな事誰にも言えないから聞いてくれるだけでも嬉しかった。頑張ってみるよ。ありがとう！

[437. 匿名]

>>309
プロがこんな提案してくれたら感謝しかないのにね

[438. 匿名]

>>227
長男嫁って未だにあるの？
旦那3兄弟の長男で弟二人は飛行機で2時間の距離だから完全にウチしか見れない
しかも旦那単身赴任でいないから私しかいない
自分の親もいるのに、旦那の親の介護とか考えたくない

[439. 匿名]

>>412
相続放棄するならば、正式に家庭裁判所に行かないといけない
放棄するのに妥当な金額じゃないと認められないと思うんだけど、違うかな？
口約束とか当人同士の書面だけだと、無効とされる場合もある
危険性とすれば、3000万の土地なのか、現金を新築代金として使われて、介護が必要になっても施設にも入れないのだとしても何も出来なくなるというリスク

[440. 匿名]

>>438
遠くに行ったもん勝ちだよ

[441. 匿名]

>>15
ほんとそれ
遠くに住んでる次男家族が平等にとか言ってるけど、平等とは？？て思う
どれだけ普段義家族の相手してるか、迷惑かかってるかわかってんのかな？て思う

[442. 匿名]

>>378
うちの夫は言えないだろうから私は色々やらないつもり

[443. 匿名]

>>435
元々、私達が立てた家を増築して義母が後から入ったので、家は夫婦の名義です。看護師なので、それなりの自分の貯金もあります。

[444. 匿名]

>>51
親がヒイキして、他の子の許可なしに子の1人だけお金多額や資産まるごと貰っているなら1人で介護しろよって思う。法律もそうならないかなあ。

[445. 匿名]

>>4
嫁には義理親見る義務無いよね?遺産相続決めるのは夫と兄弟だしなら面倒見なきゃいいやん

[446. 匿名]

>>434
それが両親とも国家公務員だったので共済年金ですし、父の遺産とその他預金にはほぼ手をつけずに生活出来ているのです。
平日はフルでデイサービス利用。土日はショート。
それを数年続けたのちに兄は施設に入ってもらうと言っていました。
施設もよほど高級なところで無ければ年金だけで賄えそうな感じです。
それでも遠方の私は母が寂しくならないように同居してくれる事には感謝はしています。
なので放棄を受け入れるのか悩んでいるのです。

[447. 匿名]

>>384
普通に断るでいいよ。まさか旦那さん言いなりになりそう？

[448. 匿名]

>>436
まずはお母さんがどうしたいのか確認しなきゃ。お母さんは同居したいの？施設に行きたいの？

[449. 匿名]

>>336
介護の話し合い→「私は嫁に出た身！」
相続の話し合い→「私は〇〇家の娘！」

ほんと、今ない家制度と現行制度を悪用してるよね

[450. 匿名]

>>426
まさか同居してもらうのに自分が当分ほしいなんて思っていません。
両親とも国家公務員だったので共済年金ですし、父の遺産とその他預金にはほぼ手をつけずに生活出来ているのです。
平日はフルでデイサービス利用。（風呂まで済ましてくる）土日はショート。
それを数年続けたのちに兄は施設に入ってもらうと言っていました。
施設もよほど高級なところで無ければ年金だけで賄えそうな感じです。
私と一緒に住みたいと母は言ってくれていましたし、
夫も子供も受け入れてくれていたのですが高齢で遠い場所への転居は痴呆が進むと兄夫婦に猛反対され今に至ります。
母がさみしくないように同居してくれるのは感謝しています。

[451. 匿名]

>>341
まとも！

[452. 匿名]

>>448
母はどちらでも良いと言います。でも私は家から離れたく無いんだと思っています。

[453. 匿名]

>>284
葬式で介護めっちゃしたアピールだよ！

[454. 匿名]

>>439
ありがとうございます。勉強になります。
私もそれを思っています。
新築に建て替える費用かなと思っています。
それで母の共済年金で施設に入れると。
だから突然すごい勢いで迫られているんだろうなと…

[455. 匿名]

>>217
同感です。

>原点に戻って、「大事な旦那さんのお母さんは、嫁である自分にとっても大事な人、だからお世話する」で良いと思う。

釣り🎣なのかと思ってしまった。
原点に戻って、とか、嫁である自分、とか世代がだいぶ上なんだろうなとは思いました。
嫁の原点ってなんだろう

[456. 匿名]

>>398
自分の方の施設に移しちゃえば？

[457. 匿名]

>>452
兄夫婦が「相続放棄してくれないならもう何もしない！」と言う可能性はありますか？もしそうなったらあなたは何か出来ますか？

[458. 匿名]

>>454
正式には相続放棄というのではなくて、生前の遺留分放棄です。
遺留分放棄で調べると色々出てくると思います

[459. 匿名]

>>406
1000万くらい要らないよ
数千万だって要らない
親のこと見てくれたらお金なんか要らない

[460. 匿名]

>>457
可能性はあります。私の返事次第でマンションを購入して実家で同居はしないと言われました。
同居してくれないなら施設しかないと思います。

母からの求めで私達と同居する話もでていましたし夫も子供も受け入れる体制で居ました。が、兄夫婦に猛反対されて今に至ります。高齢の遠距離を伴う転居は痴呆が進むから駄目と言われました。

[461. 匿名]

>>444
そしたら介護なんてしないで無視すればいいじゃん
贔屓された人がやらないなら因果応報って割り切ってさ。
それが可哀想に思うなら愚痴こぼしながら介護するしかないよね。
自分の感情に折り合いつけるの自分しかないんだから

[462. 匿名]

>>12
そうなんだよ、嫁には相続する権利はない
だから義親の介護にはできるだけ息子の妻を巻き込まないでほしい

夫に頭を下げられて「助けてほしい」「手伝ってほしい」と言われるならまだ分かるんだけど、義親や義理の兄弟姉妹に「義実家の世話を嫁がするのは当たり前」と言われると「はぁ！？」ってなる

「はぁ！？」っなって以来、私は義実家の事には極力関わってない
夫も今のところは何も私に言わない

[463. 匿名]

>>412
同居って覚悟いるしねぇ。同居となれば日々見守りやらお世話してるような事になるしな。高齢者と会話したり気遣ったりって、かなり大変であることは間違いない。下の世話だけが大変で、おしゃべりや見守りは介護じゃないとは私は思わないので。本格的な介護に突入するまでの、おしゃべりや見守りやその他細々したことのお世話、コレが一番メンドーで大変なんじゃないかとすら思う。いざ介護になったら介護認定もつくし施設にお金で解決の道もあるが、その前の元気なんだがビミョーな時期ってのがね、なんか地味に大変だなと私は思うわけだ。そしていざ介護となったら、長生きかもしれないし、いくらお金が飛んでいくかもわからない。
お金が残るとは限らない中、同居してくれて責任抱えてくれるなら、まぁありがたいので遺産はそちらでどーぞどーぞと私は思うが…。

[464. 匿名]

>>151
そういうのもまた女性にありがちな有害性なんだろうな

[465. 匿名]

>>440
詰んだわ…

[466. 匿名]

>>458
調べてみます！ありがとうございました。

[467. 匿名]

>>412
放棄しなくていいよ

介護の寄与分があるならそれはその分を反映すればいいだけの話で、他の兄弟が放棄する理由にならないし

うちは男尊女卑家庭で格差つけて育てられたことに大人になってから気がついて、そこから実家と距離おいてるけど、相続のときに兄に費やした分を精算してもらうつもり
子どもの頃の格差は無理でも成人後も色々と兄にだけお金かけてるからね

親は兄に引き継ぐつもりだろうけど、家庭を持ってもなおペーパードライバーで高齢の父に送迎させてる兄に何を期待してるのかと思うわ

[468. 匿名]

>>386
何言ってんの？

[469. 匿名]

>>456
年寄の環境を変えるのはなかなか難しい
田舎で育ってきた人で市内に家があり、時々行ける方がよい
あと、グループホームは基本市内に家があるじゃないと入居できない

[470. 匿名]

義母がする次男嫁のあれこれってなんだろう
長男嫁でかわりがきくもの、、

[471. 匿名]

旦那にやらせたら。旦那だけで大変なら次男がやればいいし。

[472. 匿名]

>>459
そうなんだ、そんなにしたくたいもんなんだね。私は数千万もらえるなら喜んで介護する。

[473. 匿名]

>>446
今は手を付けてないかもしれないけど、年金35万以上あるんでしょうか
年金が高ければ施設の値上がりあったときにそのまま利用料金にも響きます

[474. 匿名]

>>282
>>339
ちょっとフェイク入れてるけど、40代で結婚しました。
ずーっと付き合ってたけど結婚は先延ばしにされてたらしい。旦那の父親が他界するまで挨拶に来なかったし。

去年家を建てたんだけど、実家に通っては頭金を出せ出せ言って。

うちの夫は大学から実家を出て一人暮らししてたんだけど「弟が出て行ったから私が残らざるを得なかった」「私がこの家を守ってきたんだから頭金くらいもらって当然」って主張だった。
(ちなみに別に誰も引き留めてないし、当然姉の方が旦那より年上なんだから先に出れたのに、と思う。)

一度、旦那が「俺が出て行った＝実家を捨てたみたいに言うな。」とキレて。「出て行けなかったとか言うけど、お父さんが他界して、お母さんが1人になるのに結局は結婚して出て行くじゃん。出ていけるじゃん！」って言ったら「は⁉️私は一生独身でいろってこと⁉️」ってキレ返されてたよ。

旦那の母、結局は頭金渡したらしいし。
お金云々は私は口出す筋合いないけど、なんだかなー。

[475. 匿名]

>>357
子供がいたら相続権は子供だよね？
関わりのない親族でも相続権あるの？

[476. 匿名]

>>333
追記で納骨堂は130万だった。
お世話になってるお寺の納骨堂だから離檀料はなかったよ。納骨堂も予約済みの場所が多々あった。
それと義父がどれだけお金を残してくれるかがネックだね。お金があれば焦らずに選べるし供養できると思うよ。
早い時から道筋立てるのも心の安心につながると思う。

[477. 匿名]

相続でお金いらないよと言ってられるのも、今のうちだけの可能性もある
途中で嫌になって投げ出した場合で生前贈与はたくさん貰ってる場合で行方不明になられたら？
同居して親の介護やってくれてる人が親より先に亡くなったら？の時も考えておかないといけない
親の財産を使って建てられた家だとしても、名義人じゃなかったら追い出される可能性はゼロではない

軽々しく放棄するからなんて言わない方がいい

[478. 匿名]

>>450
お母さんが元気なら一人で暮らしたほうが良いのでは
一人で暮らせない人＝要介護者という基準があります
うちの近所の高齢者（80半ば）や親の知り合い（80代）たちは一人暮らしの方多いです
お母さんもお兄さん夫婦と暮らしたいわけでもなさそうだし、3人（お母さん、お兄さん、コメ主さん）にデメリットしかないです
一人で暮らして子どもたちが遊びに来るくらいの楽しみがある暮らしの方が良さそう

[479. 匿名]

>>279
亡くなった義父が婿養子だというし主の夫は家業を継いでいるから兄弟に実子がいないなら後継者どうするんだろうとは思うね

[480. 匿名]

嫁の私も養子縁組してもらって堂々と遺産相続の権利が発生するようにすればいいよ
その上介護もしっかり携わっていたのであればその分＋されるだろうし

長男＋嫁と次男で相続するようにすれば次男分は明らかに減る

[481. 匿名]

>>10
相続に嫁は口出すなって言うならさ、他人である嫁が義母の世話する義理ないから拒否でいいやんね
嫁は世話ゼロでも旦那が相続した分はなんやかんやでキチンと入るし
私なら無視して無介入だわ

[482. 匿名]

>>10
うちは伯母が一周忌の会食のときに嫁である母個人にお礼金を渡してた。いくらかは分からないけど

[483. 匿名]

>>450
お母さんは幸せもんだね。子供達から一緒に住みたいと言ってもらえて。
お母さんの希望は娘と同居だから、やっぱり私がひきとるよ、遺産放棄してねって言ってみな。

[484. 匿名]

>>31
私は実子ではないしお金ももらえませんのでやりません。
と言えたらいいけど難しいよね。
本音をどれだけうまく伝えられるかと
どうしたら相続権がなくてもありがとうの気持ちをお金で示してくれるように持っていけるかが
重要。
今すぐできるのは、旦那さんの協力がどの程度期待できるかの確認くらいかな。

[485. 匿名]

>>460
なら同居してもらうのが良さそうだね
全放棄じゃなくて、4分の1にするとかそういう交渉はできないの？

[486. 匿名]

>>429
同居と言っても実家なのかな、、実家じゃないのに月一訪問してたらそれはお客さんだよね

因みにうちの姉妹は、親に会いに来たことが親のためにしたこととしてカウントしてたよ
意味分からなくてきいたら、自分たちがきたら親が元気になる、ということらしい
あと手続きのときに、私が一人だとなめられやすいから後ろ盾があるということを知らせるために付き添いをした（一度だけ）、もカウントされてた
とりあえず聞き取りはしたけど、親にお金がないことを報告したら一切来なくなった
何でですかね

[487. 匿名]

>>483
よこ、何故引き取りたいかを深ぼると幸せでもないような、、

[488. 匿名]

>>1
私そうだったよ。生前分与だけど次男嫁は一切顔出さない、何もしない（葬儀とか手術とかでも）のに半々で地味にモヤモヤした。　
うちは墓買いなおしたり、改築や入院の世話、旅行に親戚付き合いとかなり大事にしたけど。

夫は息子たちに半々って意味だから分かってやってって言ってたけど。
嫌味にも負けず頑張ってた自分がアホに思えたよ。金額の問題じゃないんだけどさ。
その後結局嫁は使い捨てみたいにされた。
ずっと心にトゲみたいなのある。

[489. 匿名]

>>479
どうでもいい

[490. 匿名]

>>460
ヨコ
知り合いは80でも転居しても認知症にもなってないですよ
そこで楽しめていれば大丈夫です
自分の持ち家で息子夫婦と同居したのは良いけど、ペットを飼いだして毛が舞ってる生活が嫌すぎで公営住宅に移って一人暮らしの人も元気です
今が一番若いわけだしお母さんも希望してるなら早めに動いたら良いのではと思います
お兄さんの反対は別に聞く必要ないですよね

[491. 匿名]

>>472
よこ、ヤバい親でヤバい育て方をされてたらお金の問題ではない
事件起こしてニュースになる

[492. 匿名]

>>1
嫁の立場的には口は出せないけど、義母さんは貴方にはなんの感謝もしてないのかな
モチベーション下がるよね。
言いにくいかもだけど旦那さんに相談してみたらどうだろう？
「私たち夫婦で介護を頑張ってるのに、半々ってちょっと私的にモヤモヤしちゃうから今からでもあちらに金銭援助してもらうなり、お義母さんには移動してもらう事にはなるけどお世話する日を半々にして欲しい。」って。

[493. 匿名]

>>1
親のお世話義務があるのは、
こども達だけ
嫁には無い

[494. 匿名]

>>386
自己紹介？

[495. 匿名]

>>268
典型的な口だけ出す小姑じゃない？
弟も働かないでお父さんの年金で暮らしてるの？
年寄りと子どもいたら働くの難しいよ

[496. 匿名]

>>463
よこ、言いたいことすべてが語られていたw
施設入所への誘導も気を使うし、本人に拒否されたら在宅介護になるし

[497. 匿名]

>>450
介護度知りたいです
元気とコメントにあったから一人で暮らせるのかと思っていましたが、フルでデイサービス使ってるんですね

[498. 匿名]

>>352
同居してくれてることはどう思う？
やっぱり遠方って楽だよ
自分の都合で動けるもん
私も遠方の娘だから思うけど

[499. 匿名]

>>483
それ言ったら、同じ穴のムジナじゃない？
兄妹そっくりの思考というか

[500. 匿名]

>>352
施設に入るまで大変なのよ
その期間が短ければ自分も主張します、って短いとは？
要介護者をみるのは大変だよ
介護施設の見学をしてみたらよく解る
老健、という比較的介護度の低い高齢者の施設をみても大変さは解るよ
仮に特養希望してるならそれは全額放棄してもらわないとやってられないくらい大変なことになる
とりあえず親御さんには健康でいてもらうのが一番