50代・長男の嫁、義父のために介護離職も心身は限界…「年金20万円なら、施設は？」のアドバイスに、乾いた笑いしか出ないワケ

[1. 匿名]

50代・長男の嫁、義父のために介護離職も心身は限界…「年金20万円なら、施設は？」のアドバイスに、乾いた笑いしか出ないワケ | 幻冬舎ゴールドオンライン

北関東に暮らす50代後半の綾子さん（仮名）は、要介護2の義父を自宅で介護している。義父は認知症が次第に進行し、大声を上げる、徘徊するといった行動が増え、目が離せない状況だ。夫は多忙な会社員ということもあり、やはり会社員だった綾子さんに頭を下げて退職してもらい、自分の父親の介護を全面的に任せている。 「もうそろそろ、この生活も2年になろうとしています」 綾子さんはつぶやく。 「自分たちの老後のことを考え、仕事を辞めるのは嫌だとはっきり伝えていました。しかし、夫から再三にわたって義父の介護をするよう頭を下げられ、親族からは〈長男の嫁なのに…〉と厳しい目を向けられ、結局、私が折れる

■いまなお残る「義親の介護は嫁」という固定観念

■要介護者の急増で「お金があっても施設に入れない」ケースも

上記の綾子さんだが、義父の年金収入は毎月20万円ほどだという。厚生労働省によると、厚生年金受給者の平均年金額は65歳以上男性で平均17万円程度。それに比べて高い年金を受給している義父だが、現役時代の蓄えもあり、経済的な不安はないという。

「夫に〈義父を施設にあずけてては?〉と打診したこともありましたが、〈長男の嫁がそれでは、僕の立場が…〉といわれ、義理の叔母からも〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!〉と…。もう逃げられません」

前出の厚生労働省の調査から介護時間が「ほぼ終日」となる同居の場合の介護者と要介護者についてみていくと、「夫を介護する妻」が最多で40.9％。「親を介護する子ども（女性）」が19.8％。「妻を介護する夫」が14.0％、「親を介護する子ども（男性）」が11.8％と続く。

なお、「義親を介護する妻」は7.3％と、この数年で4ポイント以上もダウンしているが、「義親を介護する夫」の割合はわずか0.4％。義親の介護においては、圧倒的に「嫁」が介護にあたるケースが多いことがわかる。

[2. 匿名]

懐古の天罰

[3. 匿名]

折れるぐらいなら離婚するわ。

[4. 匿名]

離婚したら？
もしくは別居

[5. 匿名]

任せられるとこは任せたらよい
デイサービス
ショートステイ
ヘルパー
活用しましょう

[6. 匿名]

可哀想に。
自分の人生もあるだろうに
早く解放されて楽になってほしい(どちらも)

[7. 匿名]

安楽死導入を。

[8. 匿名]

施設に入れるだけありがたいのにねえ
私達なんか将来野垂れ死によ

[9. 匿名]

家にいる割合が多いからそうなる

[10. 匿名]

がるこさん…めしはまだかい？

[11. 匿名]

子供いたらある程度大きいでしょうから離婚します。

[12. 匿名]

介護するために嫁に来た訳ではない。
夫が何もしてくれないならこちらも何もしない。

[13. 匿名]

認知症、徘徊するなら入ってもらった方がいいよ。
壊れちゃうよ。

[14. 匿名]

なんで弱気なの？奴隷なの？

[15. 匿名]

施設なんてどこも空いてないもんね

[16. 匿名]

長男の嫁だけど別居してるし夫の父親も亡くなってる
うちは世間から楽だと思われてるんだろうか

[17. 匿名]

>>7
本当にこれだと思う
ある程度の年齢で本人が強く希望するなら認めてもらえる世の中になってほしい

[18. 匿名]

年金20万も貰えてるのすごいや。
介護する代わりに年金くらいは好きに使わせてほしいね。

[19. 匿名]

こういう問題が発生すると早く逝ったほうがいいなと思う
誰もいいことないもん

[20. 匿名]

>>1
いや法的に義両親の介護保護責任は嫁にないから
何故自分を犠牲にしてまでやるのか謎
親の介護は実子がやるか協力し合って介護費出して人雇いましょう
以上、このトピ終了解散。

[21. 匿名]

知り合いは、義母の世話は20代娘にやらせてる。

[22. 匿名]

義父が望んでるわけじゃないだから施設入れてやれよ
世間体が悪くわけねーだろ

[23. 匿名]

ときどきやって来る、
長男の嫁は大変なんですトピってやつね

[24. 匿名]

それが同居するって事だよね

[25. 匿名]

>>1
やだねこれ
うちも田舎の本家の長男と結婚したけど同居してエラい目見たから介護なんて絶対しないわ
というか嫁がする義務もないし旦那とその兄弟が何とかするべきことよね

[26. 匿名]

>>1
私の友人は末っ子の嫁なんだけど、長男の嫁が逃げたから、20年くらい一人で看てたよ。
結局要領のいいもん勝ち。

[27. 匿名]

他人事ではない話
夫の育休制度の話より、もっと早急にこちらの制度を改革した方がいいと思う

[28. 匿名]

>>10
さっき食べたでしょ！もう忘れたの

[29. 匿名]

>>1
「夫に〈義父を施設にあずけては?〉と打診したこともありましたが、〈長男の嫁がそれでは、僕の立場が…〉といわれ、義理の叔母からも〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!〉と…。もう逃げられません」

専業主婦ではなく自分が仕事ある女性なら、離婚できると思うけど
離婚したくなかったのかな

[30. 匿名]

>>1
いやいや、自分の親だし姉弟だし、旦那か叔母がお世話してから妻に言えば？
何言ってるの？

[31. 匿名]

がるこさん
私を追い出す気かい?
ここは私の家だよ

[32. 匿名]

>>1
じゃあ夫がみろよ

[33. 匿名]

だから故郷を捨てて都会に逃げる人が多いんだろうね

[34. 匿名]

>>17
本人が希望するなら認めるべきですよね。
ある意味、尊厳死にもなる。

[35. 匿名]

>>1
え、妻って旦那の親の介護なんて普通するものなの？

[36. 匿名]

>>1
夫には自分の気持ちを伝えないと、立場がなんて夫が言ってもそれならあなたが介護すればいいでOKだと思う。
義理の叔母の言うことなんて無視する人が多いと思うけど。

経済的にとか、施設の空きがないなら理解できるけど、こんなこと言われて我慢する人現代でもいるの？

[37. 匿名]

>>28
うわぁ～ん、がるこさんがわしの分だけ飯を作ってくれない

[38. 匿名]

オムツ替えたり大変そう

[39. 匿名]

>>26
その友人は今何歳？
今は幸せなの？

[40. 匿名]

せめて週一は叔母が来て代われよ

娘だろ？


土日のどっちかはダンナやれよ

息子だろ？

[41. 匿名]

なんで女ばかりが我慢しなきゃならないんだろう
しかも赤の他人とも言える嫁なのに

[42. 匿名]

口出ししたかったらお金と労力を提供しろー

[43. 匿名]

子供達も巣立ってるだろうから逃げなよ、痴呆進んでくよ寝たきり男性の介護は想像以上に大変だし、旦那や親族からの応援も期待出来ないなら逃げるのみ、どーせ死んだら死んだで介護した嫁なんて、除外されて相続進むんだから！

[44. 匿名]

>>1
最後まで読んだけど、何で逃げられないのかわからなかった。

[45. 匿名]

ガルちゃん〇〇なワケの転写記事ばかりだね。資金繰り大丈夫？

[46. 匿名]

>>1
それで仕事辞めるのがすごい…
私なら絶対譲らないな。
仕事あるなら離婚したっていいし。

[47. 匿名]

>>29
てか義母が面倒見ればいいじゃんね
嫁がやる前に手を出す人がたくさんいるだろ

[48. 匿名]

>>14
ね！
諦めちゃってるから延々と任されるんだと思う。
施設入居に文句言う人にもやらせればいいだけ。

[49. 匿名]

>>4
簡単に言うけど、もし子供いたら孫に世話させるかもよ。孫からしたら血の繋がった祖父母は見捨てられないと思う。

[50. 匿名]

>>7
スイスだっけ？スイスに行けば日本人でもできるんだよね
日本でもできるようになってほしい、必要としてる人がいるのに

[51. 匿名]

>>26
別にやる義務ないのに他人に逃げたとか言われる長男嫁さんかわいそう

[52. 匿名]

管理職だったのに夫がうるさいからって義父の介護のために退職なんて勿体なさすぎ
そのまま施設行かせたら平和に解決していたのに

[53. 匿名]

介護しない人に限って、嫁や娘が介護して当たり前とか言うよね。
誰が何と言おうと施設に頼ればいい。
周りは無責任だよ。

ちなみに私の母は自分の母親の介護中にくも膜下出血で倒れた

[54. 匿名]

私は旦那に、ボケたり、自分が誰かも分からない状態になったら、延命せず殺してくれって頼んである。

自分の意識もないのに、家族に迷惑かけて行き続けるのは嫌！！

[55. 匿名]

>>1
>義理の叔母からも
>〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!〉

こういう婆は、きっと自分では介護に一切ノータッチで高見の見物なんだろうね。
ろくな死にかたしてほしくないわ。

[56. 匿名]

介護の義務は実子だと広く周知させたらいいのに
パート先のお姉さま方も知らない人多いわ

[57. 匿名]

>>20
現実はそうはいかないんですよ
他人事だから簡単に言える

[58. 匿名]

長男の嫁ってなんなん。いや、私も長男の嫁だが今の時代では納得いかんよ。
施設に入ってもらおうよ。

[59. 匿名]

年金20万、施設料金30万なら
自分が毎月10万分パートしてでも
施設に入って欲しいし
どうしても自宅、というなら
自分がフルパートで働いてでも
住み込み介護士雇いたいわ

[60. 匿名]

義理の叔母？
義父の妹か弟の奥さんってことだよね
そんな人に口だされるのも腹立つけど、旦那とそれを受け入れて奥さんの長男夫婦にイラつく
断ればいいのに！どうせ叔母なんて自分より年寄りなんだしほっとけ

[61. 匿名]

>>1
タダで使える介護士やん。これで父親死んだら離婚されるお決まりのパターンやろ？

[62. 匿名]

義理の叔母が腹立つな
こう言う奴って金も手も出さないくせに口だけはギャンギャン挟んでくるんだよね

[63. 匿名]

>>1
本当にこんなことしてる人令和でもいるの？
創作？

[64. 匿名]

今の介護は進んでるから
素人が24時間介護するよりもプロの介護士に介護してもらった方が
本人もご家族にもいちばんいい事なんだよ。

施設に入れる事を回りの目を気にしたり、罪悪感を感じるご家族様もいるけど、今の時代はそんな事気にしなくていい。

[65. 匿名]

>>39
50代だよ。
義親がもう一人残ってるから、まだ面倒見てる。

[66. 匿名]

>>40
叔母は妹じゃない？

[67. 匿名]

>>13
認知症、徘徊、毎日時間問わずに着信が数十件
さすがにしんどかった
施設に入れて、やっと自分の人生歩めてる。

それでも、フルタイムで仕事して子育てしつつ、施設に面会に行くのは正直、億劫…
そんな考えを持ってしまう自分にも嫌悪感

[68. 匿名]

この世は生き地獄だよ

[69. 匿名]

今の時代に「長男の嫁」とか関係ないのにね。ガルちゃんですら「長男嫁が義親の面倒見ないせいで次男嫁の私にしわ寄せが」みたいなコメント見かける。長男次男関係ないのにね。

[70. 匿名]

>>1
義理の叔母は、亡くなった時の遺産が目減りするのも嫌なんだろうなー。
長男の嫁が介護したって、遺言なければ相続できないし。

[71. 匿名]

>>28
俺を餓死させる気だろ！お前は悪魔だ！悪魔！悪魔！悪魔！

[72. 匿名]

>>63
創作だと思える環境が羨ましい。田舎の元号はまだ昭和です。

[73. 匿名]

>>1
「中小企業とはいえ管理職だったのに、こんな人生になるとは…」と乾いた笑いも。古い考えが残る土地柄だから、と自分を納得させるが、介護生活の先は見えず、体力的にも精神的にもボロボロだという。

なんで離婚しなかったんだろう
としか思えない

[74. 匿名]

今どき50代でそこまで夫に尽くす妻がいるとは

[75. 匿名]

>>1
>親族からは〈長男の嫁なのに…〉と厳しい目を向けられ

こちらからすると〈親族なのに…〉だよね
身内で何とかしろよ

[76. 匿名]

>「夫に〈義父を施設にあずけてては?〉と打診したこともありましたが、〈長男の嫁がそれでは、僕の立場が…〉といわれ、義理の叔母からも〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!〉と…。もう逃げられません」

女も働くのがスタンダードな時代にもなって、いまだに義父母の世話を嫁(介護義務なし)にやらせようとする人達がいるのはなぜ！？
国やＣＭやメディアも「女性の権利、女性が輝く社会」とか言うなら「嫁に義父母の介護義務なし」をもっと周知しろよ

[77. 匿名]

同居もしてないし、子育てや家の金銭援助も一切もらってないから、介護になっても堂々と拒否するよ。
遺産も墓もいらないから、そのお金で介護付きマンションなり、施設入ってって旦那が言ってる。
お互いに自分のことは自分でって感じ。

[78. 匿名]

施設はどうしても嫌、共働きなら夫が辞めて面倒みたらよかったやん
夫がゴミだし妻が引き受けたのも理解不能

[79. 匿名]

介護職の給料上げてやって欲しい

[80. 匿名]

ショートステイとデーサービスとヘルパーぐらい使えばいいかと。介護2なら公的な施設は、ずいぶんまつようになるかも。嫁が介護とか可哀想すぎる。

[81. 匿名]

>>51
正月にだけ顔出して、好き勝手言ってるらしいけどね。

[82. 匿名]

>>65
((((；ﾟДﾟ)))))))ｴｴｴｴ
人生台無しじゃん……

[83. 匿名]

>>26
女性でも「本来長男嫁がやると思ってたのに長男嫁が責任逃れした」って考える人がいまだにいるのよね

[84. 匿名]

>>1
同性の義母、いや実母ですら大変なのに義父て、、、
それを「長男の嫁がそれでは僕の立場が…」て言ってのける夫
叔母云々はどうでもいい、夫がバカすぎるわ

[85. 匿名]

夫がひどいな
自分がやらないからって

[86. 匿名]

金も出さない、手も貸さない人ほど口出すんだよねー
子育てもそう

[87. 匿名]

>>50
あれ結構厳しいよ

私が調べた時は渡航費や経費別で死ぬのには300万だったけど、理由をしっかり自分で外国語で話せないといけないし条件も簡単じゃなかった

めんどくさいなが勝りうだうだしていたらそこまでして死にたい欲は薄れたけどね

[88. 匿名]

>>49
｢見捨てる｣って言い方嫌い。
根本的にあなたのその考えがおかしい。人を何だと思ってるの？なんで面倒をみているお嫁さんや、お孫さんがまるで悪い人かのような言葉選び

[89. 匿名]

私今月45になるけど寿命50でいいわ。
父への仕送りもう疲れた。
もう解放されたい。

[90. 匿名]

>>51
末っ子の嫁ならいいの？

[91. 匿名]

>>1
自分の親の面倒はみてもらわなくて大丈夫だからそちらも自分の親は自分でやってくれと言うわ

[92. 匿名]

>>69
そんな愚痴言うならやらなきゃいいのにねぇ

[93. 匿名]

中年男が慌てて婚活始めるのコレも理由だろ
親がだんだん弱ったり認知になってきて
でも自分は介護するのは嫌。
結婚のメリットない、と言ってたくせに。
でも今さらキモイオッサンにはおばさんからですら対象外にされてやんの。

[94. 匿名]

>>82
兄弟全員が逃げて末っ子が強制同居。
ずっと一人で義親を看てるよ。

[95. 匿名]

逃げましょう。私は逃げたよ面倒見ていたけど、義父の親族に好き勝手やられて、義父の年金も取られたからもう無理ですと。別に自宅があったから即日決行できたけど、準備は年単位でしてたよ。

[96. 匿名]

義理の叔母からも〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!

じゃあ交代でお願いしますって言ってやりたい。
介護は経験した人じゃないとその辛さは分からないから一度やらせてみたらいい。きっと施設に入れようってなると思う。

[97. 匿名]

>>47
義理の叔母って書いてあるよ
介護されてる人の妹かな

[98. 匿名]

>>81
らしいってw
へぇとしか思わない

[99. 匿名]

>>26
介護の義務は実子だよ
知らないの？

[100. 匿名]

>>7
自民の昭和生まれの特に６０歳以上のクソジジイ議員が絶対に反対しやがるからなあ
あのクソジジイらはマジで早くくたばりやがればいいんだよ
２階などゴキブリ以下の醜いジジイはさっさと逝きやがればいい
２階や口曲の世代は絶対に安楽死を認めようとしやがらないゴミ

[101. 匿名]

>>71
天使に決まってるでしょ、こんなに可愛い悪魔いないよ～？ほら美しいと崇めなさい！！さあ！！

[102. 匿名]

>>54
それが出来ない(安楽死)から皆大変なんだよ

[103. 匿名]

>>14
離婚しても生活力がないんじゃない？正直、こんなんだったら離婚か別居なのに。

[104. 匿名]

>>90
何がいいのか意味がわからない
嫁にはやる義務ないんだからやらなきゃいいだけじゃん

[105. 匿名]

というか義父も嫁なんかに介護されたくないのでは…？

[106. 匿名]

離婚一択です

[107. 匿名]

離婚しなよとか介護しなくていいとか言ってる人多いけど、そういう人達は貯金もたくさんあって、老人ホームに必ず入れる自信があって自分の子供にももちろん介護させないんだよね？

[108. 匿名]

>>26
それはあるな
昔の人でも長男嫁がめっさ気が強いと
次男嫁、三男嫁、実娘たちに介護押し付けてたわ
でもそれでええ、と当時子供だったけどそう思った
１人に押し付けるのはおかしいし、皆で分担しろって思った。子供なりに。

[109. 匿名]

>>102
わかってるよ。だから早く安楽死可能にして欲しい

[110. 匿名]

>>90
そもそも実子たちに親に対する責任がある訳で、夫が仕事で介護出来ないとかで妻が代わりに介護するんでしょ？長男嫁だろうが末っ子嫁だろうが介護義務は無いのよ。長男嫁が断るのは自由。末っ子嫁も断ってもいい。末っ子嫁が断れなかったのは理由があるかもしれないけど長男嫁のせいではない。

[111. 匿名]

>>83
私はこれを義理の次男嫁から言われたことある
「次男だから結婚した」云々

[112. 匿名]

バリバリ働いてた会社員や公務員ほど定年退職したら糸が切れるように認知症になるらしいね。１日３時間でもいいから働いて人と触れ合った方がボケない。でも年金多いと無理してまで働かないからね

[113. 匿名]

バカじゃないの？
まだそんなこと言ってるならこれからの時代長男の嫁になってくれる女性は皆無だね。
嫁にやるせるなら介護費用よこせ。

[114. 匿名]

離婚したらどれくらい慰謝料取れるかな？慰謝料は無理なのかな？
ACジャパンでこういうcmもやれば良いのに

[115. 匿名]

>>105
若いときから嫁を性的な目で見てたから
介護で珍子や肛門をを素手で洗ってくれと望むジジイ多いんだって

[116. 匿名]

こういうの考えると、何て言われようと結婚したくなくなる。
今、自分の祖母(介護サービス対象外)の介助で大変だし、これから親や病気で独身の叔父の介助だって発生するだろうに、相手の親まで看たくない。
住んでいる分譲集合住宅内で孤独死が発生し、役員長さんが大変な目に遭い、同じ集合住宅内の人から、
「結婚しないつもりって、確実に私の子孫に迷惑かかる。」
という内容を言われてツライけど…
そもそも、遺伝の病気の因子で未婚を選んだから、結婚できないと思うけどね。

[117. 匿名]

>>69
ガルも年齢層高いからか、時代錯誤な人が多いよね。例えば、盆や正月の連休だって別に義実家になんて行かなきゃいけない義務もないのに、なぜか「行かなきゃいけないもの」だと思いこんでて、「行かない」って人には「幼稚！自己中！我慢が足りない！」だの罵倒してたりするし。

[118. 匿名]

>>72
わたしも結婚後同居して親の介護をしろって確かに言われたけどね
それ本気で言ってるなら
離婚しましょうって言ったよ
だって施設に入れるお金がある家ですからね

あなたもやってるの？やらなきゃいけないの？

[119. 匿名]

メンタル疾患になるよ。マジで。
そんなんで人生を棒に振っていいのか。
親戚一同クソだな。信じられない。介護要員かよ。

[120. 匿名]

良かったー長男嫁だけど
旦那に妹が３人いるから押し付けちゃったわ

[121. 匿名]

>>21
ヤングケアラーに入るよね

[122. 匿名]

>>115横
自分の奥さんじゃなくて、お嫁さんに…

[123. 匿名]

口は出すけど、金も出さないし助けてもくれない親族なんて無視
理解ない旦那なら離婚しよう

[124. 匿名]

>>7
私も賛成なんだけど、悪用する人もいるだろうから実際導入するのは難しいと思う。。。あと、ある程度の年齢がくると「早く◯ねば良いのに」みたいな圧がかかって早く◯ななきゃみたいな風潮になるのもそれはそれでうーんとなる。多分、優しいお年寄りほどそうで、モンスターみたいな奴ほどやりたがらなさそう。

[125. 匿名]

>>13
複数の人間の目と手がある施設でだって、徘徊する方のケアは大変なのに
家でなんてとてもじゃないが見れないし何より危険だよね

[126. 匿名]

>>10
志村けんのひとみ婆さんで再生された(笑)

[127. 匿名]

>>26
お友達、お気の毒とは思うけど、矛先を向けるのは長男嫁ではなく、夫とそのきょうだいよ。

[128. 匿名]

年金が毎月20万、蓄えもあるなんて本当羨ましい。
うちの一人暮らしの父なんて国民年金で月6万弱、蓄えは一切無し。足りない分は子供達で少し出してる。
認知症で問題ばかり起こすから施設に入れたいけど年金
じゃとてもじゃないけど足りない。
他にも問題山積みでお金がかかる事ばかり、私も病気になって私が先に死にそう。

[129. 匿名]

みてくれる家族がいる人に施設は回ってくる確率は低いと思う。
一人暮らしでも、1日数時間の看護がつくだけでずっと一人のままの人もいる。
わるくなったら何かつてがある人かそちらが優先されると思う。

[130. 匿名]

>>108
実子で分担だろ
なんで嫁が気が強いとかの話になるの？
てか実娘に押し付けてって何？
びっくりするんだけどその考え方

[131. 匿名]

自分は長男嫁だけど一切手伝わないよ。病院の送迎もなぜか私に頼まれたけど断った。お人好しが損するだけ

[132. 匿名]

>>122
義父トピいくと嫁のチチクビ触っただの
嫁が風呂に入ってるとき「あ！間違えた！」といって入ってくるとか、嫁の脱いだパンツをくんかくんかしてコレクションしてたとか、枚挙にいとまがないよ

[133. 匿名]

>>53
アラフィフの私も母親の介護してて、脳の手術することになってやっと施設に入れられたよ
兄は全く頼りにならない（母がどうなろうが他人事）
義姉には頼るつもりはなかったけど、毎月来てたのに介護が始まった途端に連絡シャットアウト
もう遺産も放棄して縁切るわ

[134. 匿名]

>>131
それでよか。

[135. 匿名]

農家の長男の嫁だけど、認知症の義父のお世話一切してないです。

普段は週5でデイサービスを、繁忙期の4ヶ月くらいはショートステイを利用してます。
家にいる時のお世話はほぼ全て旦那がしてます。(手伝ってと言われたことは1度もない)

特養にも申し込んで1年経つけど、なかなか空きが出ないみたいです。

旦那は大変だと思うけど、私の父もまだ健在だし、父に何かあった時は私がお世話することになるので、自分の親の世話は自分でするべきだと思ってる。

[136. 匿名]

>>23
アラフォーだとたまに一人っ子同士の夫婦いるのにな
介護してもらってる嫁も誰かの子どもなんだよ
お口悪くなるが
てめえの親はてめえでみろよって話

[137. 匿名]

>>127
実の子達が投げ出した結果だもんね

[138. 匿名]

旦那のことが好きでもこう言う問題も結婚にはつきものだからなあ
やっぱ結婚なんかしない方がいいね

[139. 匿名]

綾子さん弱過ぎる。旦那に任せるか離婚したらいいやん。逃げられないとか言う人って、監禁でもされてるわけじゃあるまいし良いカモやん。

[140. 匿名]

>>132よこ
チチクビwww

[141. 匿名]

>>8
老人になって野垂れ死するのは嫌だからと介護要員として子どもを産む人増えると思う
三人くらい産めば一人くらい立派な搾取子に育つ子がいると思う

[142. 匿名]

>>115
介護職です。
そんなじじい居るの？という声が聞こえてきそうですが
います。
介護職失格でしょうか。
小声で　アホちゃう？　と言ってやってました。(聞こえないし)

[143. 匿名]

>>133
あなたが親の遺産を相続せず縁を切るって事？

[144. 匿名]

ガルでは娘が老後面倒見てくれるのが常識なのに、ここのうちの娘さんは見てくれなったんだね

[145. 匿名]

義実家の世間体なんか知らんがな！！無料で他所の年寄りの介護なんかする為に生まれてきた訳やないわ。

[146. 匿名]

>>120
そもそもあなたに義務ないからいいんだよ

[147. 匿名]

>>130
子供のとき、見た事実をまんまコメントしただけ。
長男の嫁はめちゃめちゃ気が強かった。
次男嫁三男嫁は大人しかった。
実娘に押し付けたのはワイのケースやな。
ワイらは飛行機の距離に住んでるから、旦那の妹が近くに住んでるんだからそういう人がやるのが自然やろ

[148. 匿名]

>>1
この間見合いした50男性
田舎と両親と同居
結婚後同居希望
80代の両親同居
60代姉２人別居
妹１人同居
兼業農家
私にはここの嫁は務まらないと辞退した

[149. 匿名]

>>131
それが正解だと思う
病院の付き添いくらいはしてあげようかなって言う人いるけどそんなのやったら介護まで期待されると思う
最初から一切やりませんよってスタンスのほうがいろいろあきらめて自分でなんとかする方向で考えたりもするから親切だと思う

[150. 匿名]

>>54
安楽死反対〜とか言う人は自分がこんなチューブでグルグルまきになってまで生きたいなんて思うのかな？
医者とかも自分がその立場になったらどう思うんだろ？

[151. 匿名]

>>62
うるせー！！って言って飛び蹴りでもしたら
こんな危ないヨメ離婚しろってなるよね?なぜしない？それはね?

ヒント:ソウサ…

[152. 匿名]

口を挟む者から介護料金をもらえばいい。
面倒みない身内は横から口出しするぐらいなら引き取ればいいと思う

[153. 匿名]

>>49
自分の子（孫）をヤングケアラーにしたいの？
その子にも学生生活や社会人生活があるのに、介護の負担をかけることによって一方的に搾取するの？

私の義母は私の子を老後のアテにしてきたけれどもあからさまだったので、逆に「自分の人生を犠牲にするのは嫌だ」とハッキリ言うタイプの子に育ってしまった
いずれは自宅で最後まで生活することを諦めざるを得なくなり、施設に入ることになると思う

[154. 匿名]

>>132
う…

[155. 匿名]

義母の弟夫婦の話。
弟夫婦は重度の障害を持つ子どもの世話をしててご本人達も当時50代後半。そんな中義祖母が入院中に認知症発症して、在宅復帰が困難になった。義弟嫁自身も心疾患持ちで、介護は無理って事で義弟が仕事を辞めて介護をするの✨と義母何私に報告してきたんだけど、心底うんざりした。弟嫁は仕事を辞めたことに凄く怒ったらしく、遠回しにそれを責めつつ、私もお手伝いに行こうかな（新幹線の距離。数日程度）とか言ってて、現実見てない人ってこんなに能天気なんだとゾッとした

[156. 匿名]

>>107
私もそれ思う
せざるを得ない状況はあるしね

私は子どもに世話させたくないから◯歳で自ら死を選びたいと思ってる
でも、いざ高齢になった時に実行できるか

痴呆入っている両親を見てると、死に近付くと死ぬのが怖くて死ねないし、生きるしか選べないように思える

[157. 匿名]

>>115
尿道に割り箸でもぶっ刺したらいいかな？！（＾ν＾）

[158. 匿名]

介護が絡んできたら肉親であっても世話する気ない人ばかりw親子に無償の愛があるのかないのかとかごちゃごちゃ考えている人って暇だよねw介護を前にしたら関わらざるを得なくなるけど、無償を望まれたらほとんどの人が発狂するだろうねw経験した人は「そんな事ない！」とは言わないよ
肉親の介護と職業の介護は全く別物

[159. 匿名]

>>1
共働き割り勘のご家庭で家事育児は結局ほぼ全部奥さんがやってるところ多いけど、いずれ介護も加わってこうなるのかな？すごい負担になりそう。

[160. 匿名]

>>147
実娘に押し付けたんじゃなくて実子の役目だからそれは押し付けたとは言わない

[161. 匿名]

>>17
それが老化が一定ラインを超えると自分が老化してることや周囲に迷惑かけてることすらわからなくなるから安楽死希望なんか誰もしなくなるよ

[162. 匿名]

>>57
マイナスすごっw

[163. 匿名]

なんで妻が義理の両親の介護しなきゃいけないんだろう。うちの母も義母の介護して実母は田舎で一人暮らしで面倒見たくても見られず去年亡くなった。
家族で義母(私からしたら祖母)の介護してるけど母がたまに何もしてあげられなかったとか、こうやってお母さんにも毎日料理作ってあげたかったって言うのが辛い。

父も一応は介護するけど基本的に母と私が介護してる。まぁ私は父に自分の親なんだから面倒見なよ、見れないなら施設にいれるとかしないと母が倒れるよって口に出しちゃうけど

[164. 匿名]

>>140
ちちくりマンボーと間違えたのだろうか

[165. 匿名]

義父のために仕事辞めるの意味わからないわ

[166. 匿名]

こういう奴らって嫁側にも親がいる事考えてもいないよね。

[167. 匿名]

旦那似愛想尽かす。
離婚がよぎるなぁ。

[168. 匿名]

>>70
義理の叔母は、この記事の義父の妹あるいは
弟の妻だから、義父が亡くなっても
遺産がこの叔母に入ることはない。
あくまで義父の遺産が渡るのは、
妻(姑)と子ども達

[169. 匿名]

>>111
同じだ
うちも義弟嫁が「次男だから離さなかった」言ってた。
次男でも看る義務は同等なのにね

[170. 匿名]

>>17
医者
薬剤師
理学療法士
作業療法士
介護士
福祉用具専門相談員
「老人減ったら私たちの給料減っちゃうじゃん」
この方たちを納得させないと無理だよ
特に医者と薬剤師は上級国民多いし

[171. 匿名]

>>19
確かに。自分がこの人の立場だと介護したくないように、子どもの配偶者にいやいや介護されるのも申し訳ないし辛い

[172. 匿名]

>>142
子供の躾じゃないけどペチってひっぱたいて良いと思う。老人だから性犯罪してもいいわけじゃないし無理矢理に手をアソコに誘導する変態もいるしね

[173. 匿名]

>>158
実子ですら介護を望めない時代だから子供産む人も減ったよね。
メリットないもんな。

[174. 匿名]

>>1
おろろ？幻冬舎のライターが激おこして、マイナスつけ始めましたわよ？

[175. 匿名]

いいなぁ。毎月年金20万だなんて。
うち母が毎月65,000円だから施設代負担しまくりで生活が厳しい。

[176. 匿名]

>>124
医者と医者では無い第三者に判断させ
第三者に判断・施術の専門的資格を取らせて執行すればいい

命を救うはずの医者がって話には成らなくなる
お金儲けのために協業したら医師資格はく奪くらいしないと

[177. 匿名]

>>10
さっき、沢山召し上がってましたよ！

[178. 匿名]

>>142
いるよね。
老人が皆穏やかで性欲なくて好好爺だなんて大嘘だし。
おばさんだろうと、年下の女を嫌らしい目で見てるよね

[179. 匿名]

>>67
私も認知症の父からの電話攻撃、デイサービスに通わせれば「具合が悪いと言ってる、病院連れて行け」と電話、着信音が鳴るたびに「また父が何かしたんじゃないか」と電話が怖くなりました。
今は入院させているので電話はなくなりましたが、iPhoneの着信音がどこかでなってると恐怖で心臓がバクバクして息苦しくなります。
施設代はあなたが出しているのですか？
うちの父は入院中なので洗濯物を取りに週２回病院に行っていますが私は面会は一切していません。

[180. 匿名]

私、絶対義母の介護はしない。義姉3人もいるからそれでみてもらえばいい。

[181. 匿名]

>>10
お爺ちゃん、早くウンコだしてね！
お茶碗によそってあげるわ

[182. 匿名]

なんか施設に預けるのが薄情みたいに思ってる人いるけど、素人が介護するより施設でプロにお願いする方がよくない？
お仲間もいるし、毎日の食事だってちゃんと栄養士さんとかが考えてくれた献立なんだろうし

長男の嫁だから何なのよ
嫁さんは介護の為に仕事辞めて、働いてたらもらえたはずの給料とヘルパーとしての時給×24時間分に相当するくらい遺産でももらえるのか？

[183. 匿名]

>>116
実の親戚でも相手の親戚でも、介護のサービス対象外だけど、1人では生活できない状態で放ったら、近隣の方々に迷惑かかるから、誰かが看なくちゃいけないよね。

[184. 匿名]

>>180
OK 🙆‍♀️

[185. 匿名]

>>111
うちは言わないけど、明らかにそういう節はあったよ
義親の話には来ない
小狡い人格が見え隠れしてたから
義両親が亡くなってからは没交渉だよ
ぶっちゃけ旦那の死後にも来ないで欲しい

[186. 匿名]

>>1
こんなのダメだよ。うちのお隣さんは義父が色ボケ爺さんで介護しながらセクハラもされてたらしくて、義父が亡くなった後10年以上経ってるけどお嫁さんは精神病んでるよ。それでずっと近所でヒソヒソ言われてる。

[187. 匿名]

>>57
義父母なんて「他人」ですがw

[188. 匿名]

>>182
遺産の話には嫁は混ぜてもらえないらしいよ。
遺産相続のトピで読んだ。
介護を一番やってても、蚊帳のそと

[189. 匿名]

>>143
そうです
実家の片付けとかお墓とか仏壇とか今後の法事とか、そういうのまで押し付けられそうな勢いで現在あちらがノータッチなんで、何も貰わず付き合いも断ちたいんです

[190. 匿名]

＞「夫に〈義父を施設にあずけてては?〉と打診したこともありましたが、〈長男の嫁がそれでは、僕の立場が…〉といわれ、義理の叔母からも〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!〉と…。もう逃げられません」

自分は仕事を辞めたくない、
父（義父）を介護施設に預けるのも長男として外聞が悪くて嫌だ
つまり妻は自分のいうことを聞いて仕事を手放し、
父がどんな過酷な認知症を患おうと介護に専念して欲しいんだってことだよね

バッッッッッカじゃないの

だったら結婚する前に僕は妻には将来的にキャリアを捨てて父の介護一筋に生きてほしいんだよねっつっとけよ。言わないなら詐欺だよ詐欺

[191. 匿名]

一番厄介な奴は義父より旦那だね

[192. 匿名]

>>10
餅でも食ってな！

[193. 匿名]

>>181
孫
うわぁー母さん…ひどい
チラリ｜(・.・;)見てますよ

[194. 匿名]

>>57
そうはいかないとか言われてもそれがどうした？としか思わない

[195. 匿名]

父と叔母が介護してたとき頼んだのだが、全てヘルパーさんに24時間頼むことも可能ではある。ただしものすごいお金かかる。特に深夜帯がね...
蓄えあるようだし出せるのでは？出さないなら単に夫がトピの女性にナメた態度取ってるだけだと思う。

[196. 匿名]

>>1
無料の住み込み家政婦兼介護ヘルパーが欲しいだけ。
息子の妻を養子縁組して養女(実子)にしてるならまだしも、令和に誰が義親の希望通りにヘルパーやるかって話。

[197. 匿名]

>>28
聞いておくれ。
うちの嫁はわしを殺そうとしてるよ。

[198. 匿名]

>>16
田舎だけど今の時代長男次男関係ない感じになってると思うよ。同居なんてとんでもないって人多いしお姑さんがたまに昔と今は全然違うとか言ってるわ

[199. 匿名]

>>12
しなきゃいいんだよね。
オシッコとか垂れ流しでも放置しとけば
さすがに旦那も動くだろうし動かないなら
虐待で通報しちゃえばいいんだよ。

[200. 匿名]

>>1
旦那はどうした?

[201. 匿名]

>>4
次男の嫁逃げてー！

[202. 匿名]

>>139
逃げようと思えば逃げられるけど、悲劇のヒロインみたいにしてるのが好きなんじゃない？

[203. 匿名]

>>182
もらえるわけがない…

[204. 匿名]

>>200
旦那は仕事で忙しいみたいね。

[205. 匿名]

>>141
その三人を育てるのにどれだけ金がかかると思ってるの？

[206. 匿名]

>>1
夫の親族にどう思われようが施設一択だわ
義実家が通勤圏内なら旦那が実家に帰って、日中はデイサービスやヘルパー利用で旦那には実家から職場に通ってもらえばいい

[207. 匿名]

>>1
長男嫁が義親を介護するのは日本古来よりの伝統だからしゃーない。
嫌なら長男とは結婚しないか、あるいは他所の国にでも行けばいいのに。

[208. 匿名]

>>182
100億パーセントくらいプロにお願いしたほうがいいよ。
あと、嫁には遺産相続の権利ないからね。介護の義務もない。
介護しろ介護しろ言うなら、離婚せずに別居だけして婚姻費用請求すればよし！

[209. 匿名]

>>22
日本語でok

[210. 匿名]

やっぱり人間は昆虫制にした方がいい。
子孫を残したら死す。
面倒を見てもらう立場の奴が図々しいんだよ。
嫁とか娘（息子）のことなんだと思ってんのか？
嫁や娘（息子）孫の人生をなんだと思ってんの？

[211. 匿名]

>>204
旦那に介護させたいなら介護離職してもらってカワリに妻が大黒柱として稼いでくればいい。

[212. 匿名]

>>1
義両親が下の階に住んでましたがこの間義父が施設に入所しました
私はオムツ一つ変えた事がありません
旦那のサポートでオムツをネットで買ったり施設にパジャマを届けたりはしてます
今義母がこれからショートステイですが義父と同じ施設に申し込みをしてショートステイもそこでするつもりです
義母が施設に入所したら家を売却して引っ越すつもりです
家の土地建物の名義は全て旦那にしてあります
義父も認知症になる前に遺言書を書いておいてくれてます
義姉が居ますが田舎暮らしがしたいと地方に移住
住所も知りません

[213. 匿名]

>>207
日本は法治国家なので、法律厳守出来ないなら義親が日本から出ていけ

[214. 匿名]

夜間徘徊があるなら精神科に入院してお薬の調整をしてもらおう。退院後はショートステイを利用してもらおう。在宅介護でも手は抜ける。介護は情報戦だよ、どこのケアマネを選ぶか、そこからもう戦いは始まっている。

[215. 匿名]

>>173
今の80代くらいの人って自分の子供に介護してもらうの当たり前みたいな人多くないの？職場の50代のおばちゃんたちが愚痴言い合ってるのたまに聞く。

[216. 匿名]

>>202
被害者の自分が好きなんだろうね。
最弱者としてマウント取れるし。

[217. 匿名]

>>188
亡くなる前に養子に入れてもらえばいいけどね

そうするには義親の信用を勝ち取り頭がしっかりしてるうちに手続きを済ませなければならない

そうなる前に旦那一族が阻んでくると思う
まぁそこまで頑張れる人なら介護は断れてると思うけどね
なんか嘘くさい話だし
ちゃんと嫁に役職(設定)までつけて

[218. 匿名]

>>128
足りない分は生活保護受けさせたらいいよ

[219. 匿名]

もしこの義父に、同居してるニートの娘がいたら、長男の嫁は介護しなくて良くなる？

[220. 匿名]

>>28
かーちゃん俺らのご飯もつくってないじゃん
あ・・・もうわからないのか・・・ごめん

[221. 匿名]

>>217
そこまで嫁に親切な義親なら自ら施設に入ってるよ

[222. 匿名]

介護のために結婚した訳じゃないから自分の幸せを優先してほしい

[223. 匿名]

施設に入れることをうだうだいう人がいるなら
うだうだいう人が介護したらいいと言い捨ててしまって良いよ

[224. 匿名]

>>207
そんな伝統なんかねーわ馬鹿
あるのは嫁を奴隷扱いする暗い負の因習だよ

[225. 匿名]

>>204
忙しいならヘルパー雇う金も稼いでこい

[226. 匿名]

>>219
介護はあくまで長男嫁の仕事

[227. 匿名]

>>219
ニートの娘が「施設に入れよう！」って言ってくれる気がする

[228. 匿名]

>>225
自分で稼げば？

[229. 匿名]

>>1
マジでこれに尽きる

[230. 匿名]

ド田舎あるあるかも。本家の長男の嫁だった家の母親もお婆ちゃんが認知症なった時に苦労して精神的に参ってた。
近くに住んでる叔父伯母はノータッチ。
結局老人ホーム入ったけど叔父叔母は全然お見舞いに来ないから父親悲しそうだった

[231. 匿名]

>>49
どうして血がつながってるだけで一生面倒見ないといけないの？別に捨てろとは言ってないけど、ちょっと古い価値観すぎ。孫だって、この奥さんにだって人生はあるんだよ。血縁を理由に一生覆いかぶさる気？

[232. 匿名]

他人事じゃないな。

うちの義両親もお金がないお金がないという。
そのくせ、散歩をしたり食事に気をつけたりして、健康寿命を延ばそうともしない。
再雇用の求職もせず、ただただお金を浪費して、困れば息子たちに泣きつけばいいと思ってる。

夫の態度によっては離婚に発展するし、夫が私たちをとれば絶縁コースだよ。

[233. 匿名]

>>213
義親は下記厳守して欲しい↓
民法第877条により、原則として扶養義務を負う親族の範囲は、「直系血族」と「兄弟姉妹」であると定められています。

[234. 匿名]

>>141
いやマイナスついてるけどさ、要約すると「自分たちお金無くても子供にお任せしますから！」と言っている人って多いよね。子供いないというと「老後どうするの？大変だね。うちは三人いるからなんとかしてもらえると思うんだ」とか言われるし。
うちの親は老後の心配が無いようにきちんとお金を残してくれてるし「ホームで良いからね」と今からいってくれているから違和感感じるわ。

同じ内容で家編もあって、「今は良いけど、老後は住みやすい都内のマンションかな〜家は子供に任せようと思う」とか言う人もいるけど、親も住みたがらない築何十年の家任される子供とか地獄かよ……と思う。

[235. 匿名]

みんな、変な煽りは糞ライターだよ
煽りに乗らずにブロックするように

[236. 匿名]

全く義理父母と交流がないのに、夫は私に介護を期待してるっぽい

[237. 匿名]

>>188
民法が改正されて介護した嫁に相続権もあるんだけどこれも知らないさ人多いよね
法律は知らない人にはとことん冷たいんだよ

[238. 匿名]

>>7
それだと40代ぐらいで死ぬ人多そう。
大半の人は歳とったら人生つまらない。特に若い時モテた人はそのギャップに耐えられず、40手前で死を選ぶんじゃないかな。

[239. 匿名]

>>40
叔母に口出しされる意味がわからんよね。

[240. 匿名]

>>224
だからそれが嫌なら結婚しなければいいだけでは？
結婚するもしないも日本は自由なんだし。

[241. 匿名]

>>211
そうだねー
旦那が介護離職したら貯金と退職金まで財産分与して離婚がいいね

[242. 匿名]

>>40
嫁なんだから介護しろよって返されるだけ

[243. 匿名]

>>237
横ですが、改正されたの知らなかった

[244. 匿名]

>>1
私の親戚のおばさん、それで自死されました。
62,3歳で90代の義母の介護を10年くらいしてた。
息子4人育て上げてやっと一息つけるタイミングで介護始まったみたいで。
気の毒でしかないよ。

[245. 匿名]

>>207
は？家長制度は大東亜戦争後に無くなりました

[246. 匿名]

私結婚式の時に、旦那の姉に両親の事よろしくお願いしますって言われたからなあ。
姉は県外だから仕方ないけど、一気に現実味おびた気がした。

[247. 匿名]

>>240
結婚＝介護じゃないわ馬鹿
義親に金に余裕があればデイサー利用や老人ホーム入所でいい
貧乏ガルオ

[248. 匿名]

介護のために離職しちゃうと受けれる公共サービスが減る。
実は同居しなくて仕事をしつつ施設が空くまで介護するのが体力的にも精神的にも負担が少ない。

[249. 匿名]

>>49
横だけど自分がそうしてるとか？私はばあちゃん好きだからできることはしてきたけど母親は何もやらなかったよ。自分は何もせず私がやるの当たり前みたいな態度のときもあった。

[250. 匿名]

>>240
だから長男の嫁に義両親の介護義務ないから

[251. 匿名]

>>245
マッカーサー様様やね👍️

[252. 匿名]

>>61
それであんなに一生懸命介護して、姑の嫌味にも耐えてきたのに家も家族も仕事も失いました…結婚前の蓄えしかありませんっていう落ちだよ。

[253. 匿名]

>>218
他にも兄妹がいるのに私だけが世話をして、実家の管理もして、生活保護の申請もって。
もう何もかも捨てたい。

[254. 匿名]

>>11
やっぱり職は手放しちゃいかんね
仕事辞めて介護ってなった時点で離婚考えた方がいい

[255. 匿名]

>>118
「介護は長男の嫁の仕事だから」って雑談まじりに言われました。実子が近くに3人もいるのに何言ってんだろ？逃げますよ、全力で。

[256. 匿名]

>>1
うちこういう感じになりそうな環境だわ。義父母は田舎だからか、施設に入った知り合いのことをあんな所に入れられてかわいそうって言ってて自分達には関係無いと思ってる。長男じゃないけど、県内に住んでるうちが一番近いから絶対当てにしてたし、旦那は義父母に何も言えない。周りに親戚も多くてごちゃごちゃ言われそう。
でも、さんざん嫌な思いしてきたから今疎遠にしてる。絶対に家で介護なんてしないって決心してる。

[257. 匿名]

うちの義母が、「親戚の◯さんがお嫁さんに施設に入れられちゃったんだって。私も将来施設に入れられないようにしなきゃ〜」って言ってきた。びっくりして咄嗟に言い返せなかったんだけど、まずお嫁さんに施設に入れられたって考えもおかしいし、それを私に言ってくる🟰施設に入れないで介護してねってことだよね…

[258. 匿名]

>>241
今はそうならないように事前に弁護士に相談する男性増えてるみたいよ。

[259. 匿名]

>>207
時が止まったままの人？？

[260. 匿名]

>>254
横、当たり前！！

[261. 匿名]

>>76
逆じゃない？確か国は自宅介護を推奨してなかった？

[262. 匿名]

>>246
でもま、それって普通に義姉なら言うかもしれんけどな
まぁ、言われたくなかったなら旦那に姉妹いる人は結婚しないことだね…

[263. 匿名]

>>20
本当に結論はそれ。
法的にもだし、建設的な解決方法はちゃんとあるのにね。
結局は習慣を名目にした陰湿な嫁いじめだと思う。
こういうところが、大袈裟じゃなくて人間社会に絶望する要因。
義親が亡くなるまで、嫁には自由も人権もないものと思え、悔しかったらせいぜい男の子を生んでいずれはその嫁を同じ目に遭わせてやれよっていう。
本当にゾッとする。
ちなみに私が結婚した家はもろそういう思想(向こうの親類縁者含めて)だったから、こりゃダメだと思って数年で若いうちに離婚しました。

[264. 匿名]

>>240
日本が自由なら、介護しないのも自由

[265. 匿名]

>>5
経済的な不安がなくて健康で居てほしいと思うなら是非利用すべきよね。

まぁこう考える人は放棄どころか親に愛情があるから施設を利用させたいと思うのにね。

本当に放棄してるなら徘徊しようが寝たきりだろうが一切干渉しない事を言うんだと思うわ。

嫁にみてもらいたいと言う人はそれまで嫁を大事にして来たのかな？奴隷のようにこき使っていたなら、寝たきりでケツに穴空いても文句言えないよね。

[266. 匿名]

>>250
それでも断れないし逃げられないから相談してるんじゃん。

[267. 匿名]

こういう旦那にこそ離婚をちらつかせた方がいいと思うんだよね。奥さんに逃げられたって方がよっぽど世間体が悪いってことに気づかせるべき。

[268. 匿名]

弟の嫁さんがあまりにも変わったひとなので、恐ろしくて介護を任せる気にもならない。
虐待されそうだから。
しょっちゅう離婚すると大騒ぎしてるし…
親には介護付きの住宅にいってもらうことになった。
弟の嫁さんには、一切関わらせないつもりです。
変わったひとなんで、押しかけてくる恐れもあるので、介護職員の人に絶対あわせないでくれとたのんでる。

長男の嫁さんは、世間体なんて気にせず、介護保険を精一杯利用するなり、施設に入ってもらうなり、自分が楽になる事を優先していいと思う。
血の繋がった娘や息子が面倒みるのが本当だと思う。

[269. 匿名]

>>261
国も矛盾してるよね
ダブスタでおかしい

[270. 匿名]

>>16
うちも旦那長男、私長女だけどお互い実家疎遠だよ。
子供小さい時は助けがないから大変だったけど子供大きくなり近年、楽だと思われてるの気づいた。
うち、一人っ子なんだけど何人かに二人目産まないの怒られた事ある

[271. 匿名]

自分が介護を実際にしない人が意見言ってくるのって死ぬほどムカつくよね
まず自分でやってみろ。しない出来ないなら黙ってろって思っちゃう

[272. 匿名]

>>20
そもそも介護費用は本人がキチンと用意すべき。
怠った結果が子供を苦しめる。

[273. 匿名]

>>187
義母の遺品を貰うことになったってトピでは、家族だから受け継ぐべきいい品を貰うだとか、義母の友人に持っていかれるくらいならとか、高価なジュエリーだけ貰うとか書いてあってプラスいっぱい付いてたけど

[274. 匿名]

>>264
〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!〉と…。もう逃げられません」
↑
じゃあこれは何なのか
法律盾にして戦えばいいと？
お互い消耗するだけだよ？

[275. 匿名]

>>148
こんなのお見合い市場に出てくるんだ…
相当資産家とか？それでもイヤだな…

[276. 匿名]

>>266
どうして断ったり逃げたりできないの？

[277. 匿名]

〈長男の嫁がそれでは、僕の立場が…〉

うわ～、あの人とあの人の兄弟姉妹、自分たちの親の介護をお嫁さんにやらせてるんだってよ！
図々しい人たちよね～
と思うけどな私は

[278. 匿名]

>>261
そりゃ介護職の人手足りないもんね

[279. 匿名]

>>273
化けの皮が剥がれるガル子たちであったw

[280. 匿名]

>>1
夫、ホントに令和に生きてるの？

[281. 匿名]

>>148
あなたは何歳？

[282. 匿名]

>>20
現実は
義親→「介護は実子のみでやってください」
実親→「私は家を出た身だから」
だよ

[283. 匿名]

>>244
涙出そうだった
私も母親の介護1人でしてたから気持ちわかる
兄弟は当てにならないのに、文句は母からも言われる
他に怒りを向けられない人は自分に向くんだよね

[284. 匿名]

>>276
記事書いた人に聞けば？

[285. 匿名]

>>240
それなら入籍前に、我が家は大日本帝国通りのやり方を貫くので同意しろと事前に説明すべき

[286. 匿名]

>>207
実子に同等の遺産権利があるのは、実子に同等の義務があるから。
嫁には遺産権利がない。つまり看る義務もないということ。たとえ長男嫁でも。

[287. 匿名]

>>257
勝手に期待する時代錯誤な猛毒の発言はスルーで

[288. 匿名]

>>31
(ガル田のおばあちゃん……間違ってまたウチに来てるよ……)

[289. 匿名]

>>61
それか
やっと親父、死んだね〜2人でこれからは第二の新婚生活楽しもうだよ
俺はハワイにでも行きたいけどお前はどうしたい?って
介護したことをねぎらう優しい俺ムーブかまして
妻からあなたとの旅行なんか○んでもしたくない
離婚したいから財産分与しましょと言われて
鳩が豆鉄砲を食ったような顔してんだよ

[290. 匿名]

>>20
いるよね、勝手にトピ終わらせようとする人w
それて終わった試しないんだねどね。

[291. 匿名]

>>257
お義母さんなら上手くやっていけますよ〜♪

[292. 匿名]

>>261
だから仕事セーブするのは実子である夫だね。

[293. 匿名]

>>35
する義務は実子のみだよ

[294. 匿名]

子育ての2年はあっという間だけど、介護の2年は20年くらいに感じる
この人は充分やってきたのだから、もう解放されてもいいと思う

[295. 匿名]

>>7
もう日本はこれ導入しないと地獄絵図

[296. 匿名]

>>286
お互いの合意があれば長男嫁でも遺産貰えるし介護も頼めるよ。

[297. 匿名]

>>57
時代錯誤な考えから逃れられないんですね
親の犠牲になるの？

[298. 匿名]

要介護2だと特養も順番待ち長そうだね

心身共に健康な時から段々ガタがきてるこの位の時が1番辛いんだよね
時間が経ち重い病気や怪我になると入院や特養に入れて一気に楽になる
雲泥の差
病気や怪我待ちしてる訳ではないけど、体験としてそうだったってことで

[299. 匿名]

>>57
だよね

[300. 匿名]

>>254
これホントだよ。介護の終わり＝死だからね。いつまで続くかわからない。3年か10年か20年か。親が死んで介護が終わった時、再就職しようとしても仕事なんて見つからないからね。ただでさえ年なのに、さらに介護でキャリアにブランクあるからね。

[301. 匿名]

>>6
いくら夫の父親とはいえ嫁からしたら他人だもん。お金も貰えないのに他人の介護で自分の人生潰されたく無いよね

[302. 匿名]

>>55
なんにもしないくせに口だけ出してくるタイプ
最悪だよ
そして親が亡くなったら遺産はきっちり貰おうとするんだよ
実子で均等に分担するのが当たり前
手伝えないのならその分お金出すとかさ

[303. 匿名]

>>286
父親が子持ちバツイチで再婚してて、後妻との間にも子どもがいた場合、後妻と後妻との子どもと前妻との子どもに相続の権利があるけど、前妻との子どもは介護する例って実際にあるのかな
相続の権利だけ主張して介護の義務は果たしませんならズルいよ

[304. 匿名]

>>297
犠牲て。こういうところで本性が出るよね。

[305. 匿名]

>>302
まあでもガル民の多くも年取ったらそうなりそう。

[306. 匿名]

義親も義姉も知的で古臭い考えをしないサッパリした人達と思ってたのに、言葉の端々にうちに対して「いつかお世話になる長男一家」って考えが伝わってきたので、若いうちから旦那には今は長男とか関係ないこと、義実家や義姉にもそれとなく言ってある。長男だからって行事を取り仕切るつもりもお墓を受け継ぐつもりも無い。仲は良いんだけどね。

[307. 匿名]

>>76
いやだから、義理の叔母だかを半○しにしろって
全○しはだめよ?
刑務所だからね
うちうちで
どうにかなるレベルでボコるのよ首から上はだめよ？ボディーだけにするのよ?

[308. 匿名]

>>234
横だけど、そういう親って自分の父母の介護ってどうしてたんだろうね
自分たちもしたから子どもにしてもらって当然と考えてるのか、
父母の介護はしてないから現実知らなくてそう負担になるまいてと勘違いしているのか

ちなみにうちの母は介護で地獄を見たため、
自分は家族に面倒見てもらわないでお金出して早いうちに施設に入りたいわと言っている

[309. 匿名]

がるでもいるよね？
「結婚すると家族になるから、例え義家族でも介護する義務がある！」とか…価値観が違いすぎて60代くらい？プラス沢山ついていたわ⁉︎

[310. 匿名]

うちの旦那いわく
嫁さんに親の面倒見て貰おうと思うこと自体間違ってるっていつも言ってるわ。

てめえの親はてめえで見ろ‥と。

[311. 匿名]

>>7
安楽死とは言わんが、徘徊は追わなくても良いのではないか？

自閉症の子を育てているけど、多動が激しく脱走や飛び出しが酷い。
今はハーネスつけたりダメを教えたりしているけど、正直10歳超えてもこれだったら脱走や飛び出ししても追えないし追わないと思う。

[312. 匿名]

>>290
トピ終わらそうとしてる！って真に受けてる人初めて見たw
いるよね、こう言う空気やニュアンス理解できなくて周りから避けられてる人ww

[313. 匿名]

>>257
「親戚の◯さんがお嫁さんに施設に入れられちゃったんだって」
「えっ？今はそれが当たり前ですよ。別に不思議とは思いません。お義母さんも施設の評判とかリサーチしておいた方がいいですよ」

…言えるといいんだけどね

[314. 匿名]

本家とか本家じゃないとか関係ないよね
この令和の時代に

[315. 匿名]

施設って簡単に言うけど
アクティブな認知症って
引受先探すの大変そうじゃない？

[316. 匿名]

>>257
長男夫婦と同居してるうちのおばあちゃんも介護施設入りたくないって昔から言ってるんだけど、90過ぎても身の回りのことや家事もやってる。
下の世話を息子夫婦に頼むのも嫌だからと毎日神社に通って下の病気の神様にお願いしてるよ。

[317. 匿名]

>>276横
私の場合は、自分の祖母(介護サービス対象外)だけど、祖母を独りにしたら、近隣の方々に迷惑かかるから。

[318. 匿名]

>>1
この旦那の子供が息子なら多分息子と結婚した嫁は自分の介護するものって思い込んでるので
ここの息子と結婚した嫁は義父母の介護決定コースやな

[319. 匿名]

>>15
空いてるよ
叔父は月々22万円のサ高住に申し込んだらすぐに入れたし、祖母は月々25万円の老人ホームにすぐに入れた

[320. 匿名]

綾子さんは夫の言いなりタイプなんだと思う
この夫婦義父と元々同居っぽいし、今どき同居するような変わった人は田舎でも少ないよね
資産家という訳でもなさそうなのに
同居のメリットも享受してきた分断りきれなかったんだろうね
介護拒否るなら自分が家出る形の離婚覚悟じゃないと無理だろうし、お金あっても1人になるのは嫌だったんだろうね

[321. 匿名]

これらの問題の全ては安楽死で解決する気がする‥
特に介護が思い場合

[322. 匿名]

舅に数十億の貯金があり、せめて実子と公平な遺産がもらえるなら出来る。

自分の老後もあるのに、自分だけが犠牲になるのは嫌だよ。
介護はそもそも一人では無理だ。

[323. 匿名]

>>303
愛人の子供も認知されていたら実子と同等の権利があるって裁判で判決でたことあったね。
それと同じく介護しないのに権利だけ認められるって、介護した者が貧乏くじ引くみたいで何だかモヤモヤするね

[324. 匿名]

介護代、毎月10万もらっても他人のじじばばの介護なんてやりたくないわ

[325. 匿名]

>>298
横
要介護3以上が入所の必須条件な施設が多くない？
2で待ってる間に、自分のほうが病んでしまいそう

[326. 匿名]

介護しろって言われてもまともに出来る気がしない
最初は頑張っても疲れたら無気力になって死なない程度に放置してしまいそう
そんなんでもいいの？

[327. 匿名]

何十年籠、私らの順番になる頃には老人飽和状態で若者はおらず介護職のなり手もおらずジジババは孤独に野垂れ死んだら始末してチョンだから施設入れるだけマシ

[328. 匿名]

>>315
知り合いのお爺さんは認知症で徘徊してるから施設入れてくれなかったよ。
転んで骨折して歩けなくなったら、すぐ施設に入ることが出来たみたい。

[329. 匿名]

>>258
相談したところでなんなの？

[330. 匿名]

>>132
🤮🤢

[331. 匿名]

>>15
空いてないのは特養ね。
認知症対応のグルホはあいてるよー

[332. 匿名]

>>6
介護って本当に自分の人生持ってかれる

[333. 匿名]

>>309
あ、今時そんな人いるの？？
おばあちゃんの世代しかいないと思ってた。
今令和なんだけど時代遅れすぎてびっくり。

[334. 匿名]

>>1
自分の介護費用は自分で貯めとかなきゃダメ！

[335. 匿名]

>>257
施設に入れられたって入れてもらえただけありがたい話だよね
介護どころか施設に入るための施設探しや手続きすらする気まったく無いわ

[336. 匿名]

>>326
やった側としては
まともになんてしなくていい
自分のできる範囲やレベルでいい
文句つけてくる奴がいれば、そいつに全部やらせる
なかなか難しいけど、するならそれくらいの心構えで
したくもない介護に自分の人生潰されたらダメよ

[337. 匿名]

>>1
仕事辞めたのが地獄の始まりでしたね。。

[338. 匿名]

>>309
60代でも80代でも東京ではそういうのはない

[339. 匿名]

>>20
私も冷たいと言われても、これ夫にも義両親にも言えるわ。義務がないことを無償でやる神経が分からない。

[340. 匿名]

>>15
正確には、スペースのみ空いてて、スタッフが足りないから、受け入れ不可

[341. 匿名]

>>240
もう何十年も前に法律が変わったのに化石みたいな人でなんだか気の毒になりますね

[342. 匿名]

こういうのってお金で解決できないのかな？
介護するより体壊すくらいでも働いてる方がマシなんだけど…

[343. 匿名]

>>308
それぞれ家庭の事情があるでしょ
介護しなきゃいけないパターンだってある妻が夫以上に稼いでたら夫が介護要因になってもいいし

[344. 匿名]

人の親の世話とかやりたくない！！
自分の親なら自分たちでやれよ！！

[345. 匿名]

>>228
自分って誰？

[346. 匿名]

ここ元々同居っぽくない？
別居なら逃げやすいし施設の話もしやすいけど、同居だともう介護するのは暗黙の了解みたいになるよね

[347. 匿名]

おっさんの世話とか絶対したくない。
とんでもなく良い人とかでもないかぎり

[348. 匿名]

>>317
ケアマネジャーちゃんと付けてますか？

[349. 匿名]

>>15
部屋が空いてても
先にいる利用者に迷惑かけような人は
お断りの理由になる

[350. 匿名]

>>240は長男以外の嫁？自分は実親の介護も、義親の介護もしないから高みの見物なの？

[351. 匿名]

１０年くらい介護してるけどしばらく施設に入れてた時めっちゃ楽だった
ただしどんなに安くても月１７万くらいは飛んでいった

[352. 匿名]

>>18
旦那はそれ使うの嫌なんだろうね、
自分なら私の給料払ってでも老人ホーム入れたいわ。離職すると取り返しつかないよ

[353. 匿名]

トイレ失敗するようになっても転びまくって怪我するようになっても本人的には全く問題を認識してないし感謝どころかこっちを悪者扱いしてくるからまともな神経だったら介護１年半で潰れるぞ
無理してでも施設入れろ

[354. 匿名]

施設が無理ならケアマネと相談してせめて週５で朝～夕のデイ
とにかく自分だけでなんとかしようとしない方が良いよ

[355. 匿名]

>>1
この場合は自業自得な気がする。仕事辞める必要だってないし、義父も経済的にも心配ないみたいだから施設にも入れようと思えば入れられるのに断らないのは自分の判断じゃん、、、仕事辞めなきゃ離婚だってできたし、判断ミスりすぎ。

[356. 匿名]

風呂トイレ以外だったら義両親の介護手伝ってもいいと思ってるけど長男の嫁だからとか言われたら暴れるわ。

[357. 匿名]

>>1
叔母はどうでも良いけど、夫には守って欲しいよね。妻の笑顔より親族の笑顔を優先する夫なんて、人生の最後まで過ごすパートナーとして最悪だわ。

[358. 匿名]

>>15
安いところは全然空いてないけど、それなりに高いところは空いてるよ。
この家はお金はあると書いてるから、夫や親戚がごちゃごちゃ言わなければすぐに入れる。

[359. 匿名]

>>12
たしか義理の親は介護義務ないんだよね？
それで施設提案して、却下されたら自分たちでまずはやってだよね。

[360. 匿名]

「かわいそう」って感情は実際介護生活に入ったら一瞬で消え失せる。肉体と精神にダメージを負いすぎて病んでいく。とりあえず一回できるところまで挑戦するのは自由としてムリだったら本人の為にも施設手配。

[361. 匿名]

頼れるサービスは全て利用して、更に厳しい目を向ける親族にもやってもらえば良いのに。自分なら、出来るから、文句出るんだろうし。

[362. 匿名]

しないよ。

[363. 匿名]

>>71
仕方ないですねぇ
ハイ、これでも食べて下さいな
(柔らか～い餅を渡す)

[364. 匿名]

毎日毎日年寄りのケツ拭いて３食介助できる？
できないだろ
ましてそれが数十年も続いたら？

[365. 匿名]

旦那の親なのに
奥さんが仕事を辞めて
まで面倒をみるの
おかしくない？

[366. 匿名]

>>172
それだけは出来んのよ～職業倫理ってやつ？
身内がしてきたなら、ペチッどころかバシッといきそうな私だけど
コメありがとね！

[367. 匿名]

本人の年金だけじゃギリだったら足りないホームの費用を賄うために短時間パートしたほうが億倍マシ。
ぜったいに自宅介護だけはやっちゃいけない。
最悪無理心中するくらい狂っていくかもしれんから。　

[368. 匿名]

ご近所さんが離婚した。
旦那さんが奥さんに自分の親の介護を打診したら、
奥さんが離婚届を出した。
私もそうすると思う。

[369. 匿名]

>>253
私も姉がいるけど仕送りも面倒も90%私がやってるよ。不公平だよね、本当にムカつくわ

[370. 匿名]

>>178
ほんと気持ちワルイよ〜
どんな人生歩んで来たんだよ、じじい　と、軽蔑してました

[371. 匿名]

義父が下手に長生きで30年くらいもったら嫁さん解放される頃には８０じゃん

[372. 匿名]

経験者目線から言わせていただくと、そもそもやりたくないのなら妥協で介護引き受けちゃ駄目　早くて数か月で限界突破する

[373. 匿名]

>>352
旦那は遺産のうちの自分の取り分が減るからとかしか考えてなさそう

[374. 匿名]

20万円年金あればケアマネジャーが予算内でいける施設探してくれる
その時空きがなくても空いたら即入れるように準備だけして待機
それまでの繋ぎとして自力で面倒見るならなんとかいける
親族にお前が介護しろとか強要されるならがっつり話し合うべき

[375. 匿名]

>>55
こう言う叔母は自分の旦那の介護とかしてなさそう

[376. 匿名]

義両親を、嫁が看る事は当たり前なの？
義母が入院中だけど、旦那なんて何一つ動かないよ。
自身の親なのに、分かりやすく冷酷なく人だなと思った。

[377. 匿名]

毎日動物性脂肪食と餅食わせてもいいなら介護しますよって言ったれ。

[378. 匿名]

一ヶ月位家出したらどう？
そしたら旦那さんも反省するでしょ
だめなら離婚で良いんじゃない？
義父が亡くならない限り痴呆が進んでいくのだから状況は悪化する一方だよ。

[379. 匿名]

>>373
でもいざ葬式とか相続とかの手続きは奥さんに丸投げしそうよね
自分の親のことなのに
楽して遺産もらえるのが当然と思っている

[380. 匿名]

>>311
追わなかったら追わなかったで「家族は何してたの？」ってなりそうだけど。
交通事故とかトラブルあったら巻き込まれる人もいるし。

[381. 匿名]

だから事件が起きるんだな　　　　

[382. 匿名]

>>1
一人孤独に生きていきなさい

[383. 匿名]

>>4
それが一番効果的だね。嫁は元々他人だから離婚すれば済む話。そもそも義父が亡くなっても嫁に相続権はないからタダ働きと同じ（認知症だと遺言も無理だろうし）。
酷い話だと親が亡くなったら長年介護してくれた嫁を捨てて、愛人と再婚するクズ男もいるから夫のいいなりになっちゃ駄目だよ。

[384. 匿名]

シモが緩くなったペットの世話でさえ大変なのに同じ人間のシモの世話なんかできるか。給料もらってる人でさえ嫌すぎてどんどん辞めていくのに。

[385. 匿名]

仕事辞めろと言われた時点で、それなら離婚しましょうだよね。
正社員だったのなら、自分一人養うくらいはできたでしょ。
旦那や親族からごちゃごちゃ言われても知らんわでさっさとサヨナラする。

[386. 匿名]

意味わかんない。
年金20万もあるねら余裕で介護施設入れられるじゃん。
嫁さんもとっとと別居するか離婚すれば良いのに。
旦那、勝手すぎるよ。
親戚も世間体悪いからって何？
じゃあ自分が実家に戻って介護全面的にやれば良いのに。
方も金も出さないって最悪。

[387. 匿名]

みじかい期間限定だったら耐えられても「これいつ終わるの・・・？」って地獄に耐えられる人間は少数

[388. 匿名]

>>346
同居したら自動的に介護もついてくるよね、嫁が他人であろうとも
ただ親戚で長年同居したのに、義親が認知症なった途端、速攻施設にぶち込んだケース知ってるわ
期待だけさせて少し気の毒ではあった

[389. 匿名]

>>5
それができれば問題は無いんだよ
「俺の立場が」と言う夫をどうにかしないと。

[390. 匿名]

高給老人ホームなら二十万では難しいけどグループホーム系とか安い施設なら十分入れるんじゃない。地域差はあるとして。

[391. 匿名]

自宅で最後まで介護してくれるなら年金貯めておいて貴女に全部あげるって遺言書いてくれるなら考えるかな

[392. 匿名]

>>50
かなりの重難病末期な方しか審査通らないですよ
書類通す時日本の医師に許可貰わないとダメだし
英語で書類記入して日本の医師は法律絡むから尊厳死許可してくれないし(稀にツイッターやってる医師が許可してくれたりする)

[393. 匿名]

この夫も叔母も施設なんてとんでもない！って感じだけど、奥さんが離婚して家を出て行ったら速攻で施設に入れるんでしょ？

[394. 匿名]

こういう旦那って本当バカだと思う。
奥さんが倒れるかもしれない、介護うつになって最悪自○するかもしれない、その時になって後悔しても遅いのに。
だいたいこの場合何で義兄弟にそんなこと言われないといけないんだよ。お前の親だろ。

[395. 匿名]

主さん、身体の方は大丈夫ですか？

これはあくまで私の経験談になりますm(_ _)m
先ず、マネージャーさんとの相性は大事だと感じました。
いろいろなやり取り、介護相談などしますのでなにかあった時の安心度が違う。

デイサービスは利用したぶん費用はかかりますが、朝〜夕方までお願いできるし施設でお風呂にも入れてくれるのでとても助かりました。
幸い、とてもよくしてくれるスタッフさんたちばかりだったので安心でした

ヘルパーは、人手不足も多く中々時間がとれなかった
家の人がいない間のお世話だから、その間に用事とか済ませるんだけど結局時間に追われるからリフレッシュ？にならなかったし途中で辞めました。正直、良い人は少なかった

金銭面に問題ないなら介護施設がいいです。
介護施設も様々で決めるには最初は大変ですが、私は間違っていると思いませんでした。そのお陰で夫婦仲が危なかったですが落ち着きました
認知症の介護は共倒れになります。主さん、ご主人と再度よく話し合いをしてそれでも理解ないなら離れてみては？
大変さをわかれせればいい！後、親戚なんて所詮他人なんだし助けてくれないんだから無視でいいと思う。
文句だけで何もしないんだから口出しするなって話ですよね

どうか１人で頑張りすぎないでくださいね

[396. 匿名]

>>395
主さんなんていないよ？

[397. 匿名]

うちは
祖母が90代
4人兄弟の長男の父が跡取りとして同居して金銭的に全て負担
長男嫁の母が身の回りの世話

叔父と叔母達は、盆と正月に来て食事して
「元気そうだな」の一言のみで何もしなかった
老老介護そのものの真っ只中に
父が急逝
長男の母に今も変わらず全て押しつけて
実の母親の介護はしないで民生委員やら他人の世話焼いてる
挙げ句の果てに、介護で土地の管理は大変だろうって父の遺産の土地を勝手に使おうとしてきた
くそオブザイヤーあげたい親戚連中
祖母は教師の叔父と叔母達が自慢で
非教員の母は奴隷扱い
何もしない自慢のお気に入りの奴らに面倒みてもらえばいいのに

[398. 匿名]

>>179
着信音が恐怖、凄くわかります。
うちは電話を掛けれても電話を耳に当てて会話することが出来ない状態で…
無言電話、繋がらない…おかしい…喋れたと思ったら、電話が壊れてると主張など…

着替えを乗っていくのは面倒だけど
入院中、正直心は少し安定してますよね

施設に申し込みしてますか?
ケアマネさんに精神的に参ってるって相談してますか?

施設費はオーバー分は負担してます。
家計がキツくなって、フルタイムで働き始めました…

[399. 匿名]

>>35
いつの時代？！って思った
なんでこの人も仕事やめたのばかじゃない
施設はいってもらうか無理なら夫がやめるべき
自分の親でしょ？

[400. 匿名]

で、仕事も辞めさせられて「施設にすら預けるな！」と周りからやいのやいの言われて義父の介護を最後までしても、遺産は取り分を主張することはできてもそうやって苦労ばかりを押し付けてきた親族めがかっさらっていくと…。

んなもんやってられんわ！

[401. 匿名]

義親のために自分のキャリア犠牲にするなんて嫌すぎる。

[402. 匿名]

>>20
できたらやっとるわ。

[403. 匿名]

>>391
嫁に介護させようなんて考える義理親に遺産がたんまりあるとは思えない
五億くれるなら考えてやってもいい

[404. 匿名]

>>26
全く同情はできない
その友人だって逃げればいいのに

[405. 匿名]

>>10
昨日食べたでしょ！

[406. 匿名]

>>192
喉に詰まらせるのが目的だね、、？

[407. 匿名]

>>1
てか法律的に義理親の介護義務なんてないよ？この出版社大丈夫？

[408. 匿名]

施設一択
まちがっても自分での手で介護なんて請け負ってはいけない
頭おかしくなるよ（経験談）

[409. 匿名]

ガル民、怒りの離婚しろ大合唱だけどさ
この奥さんは奥さん自身に離婚の意思はなく、退職して義父介護する道を選んだんだからね
離婚しない方が旨みがあるわけでしょ
旦那さん、医者だとか田舎の本家だとか、離婚して介護から解放される自由よりも奥様でいる特権を選んだだけだよ

[410. 匿名]

>>7
今の時代、女は結婚して出産したら自分の人生はほぼ歩けない気がしてならない。
子育て。
介護。
解放された頃には自分が疲弊している。
自分が老いたら子供には面倒かけたくない。
老人が年金で介護をうけながら入居できる施設増設して欲しい。
だけど介護する側の仕事につく人も少ないから難しいのは分かる。
だからこそ安楽死の導入を。

[411. 匿名]

>>308
うちの親も義理親も80代、古い考えの世代だけど兄弟姉妹が多い世代でもあるので、みんな次男次女以下同士で介護や同居などとはまったく無縁でお気楽だったから羨ましいわ。だからかちょっと他力本願の傾向ある気がする。子ども任せというか。
なんだかね…　

[412. 匿名]

施設じゃないと共倒れするよ
呆けるととんでもない行動しだしてやばい
うんこを塗りつけたり徘徊したりボヤ騒ぎ起したりしてやっと親戚達から施設にいかせてもいいって許可が出た
こいつらは何もしなかったくせに

[413. 匿名]

>>398
入院する前はケアマネにも色々相談しましたが今は入院中の為、ケアマネは外れてしまいました。
施設に申し込みしたくても、年金が少なく貯金も無い父なのでフルタイムで働いても全て持っていかれるので生活が出来なくなってしまいます。
かと言って兄妹も誰も一緒には暮らせないし、実家の処分にも何百万とかかるし…もう問題ばかりです。

[414. 匿名]

>>348
います。

[415. 匿名]

>>142
そんな粗末なもんすぐ洗い終わるから自分で洗えよwって言ったら何故か大喜びのジジイいたな。
同じく介護職です。

[416. 匿名]

>>408
本当に。
私も認知症の父の面倒を見始めてから病気になって、次に精神的におかしくなって、次にまた別の病気になった。本当やられるよね。

[417. 匿名]

>>67
面会無理に来ないでいいですよ。
7割程はほとんど面会も来ない方ばかりです。
面会来ないのに口だけ出す家族よりは全面に施設にお任せしてくれた方がこちらもやりやすいです
介護施設職員より

[418. 匿名]

>>410
結婚して子どももうけても、、お金はかかる、いじめにあうかも、引きこもりになるかも、事件おこされるかも、きつい嫁さん連れてくるかも、もしくはしまいには年老いたら独身の子に殺されちゃうかも…　なんて思うと結婚なんてしたくない人増えるだろうね　　

[419. 匿名]

>>410
安楽死？随分と極端な人だねえ
私には子育ては自分の人生の彩りとして絶対に必要だし、介護も育ててもらった恩返しとしてできる範囲で頑張るのは苦にならない（苦になるところはお金で解決するだけの稼ぎもある）
特に疲弊はしないよ
今日は疲れたなって日はあるけど、子育ても介護にも喜びはある
あなたに必要なのは、ちゃんと稼ぐ力と体力をつけることじゃないですか？

[420. 匿名]

>>81
そのお嫁さん、遺産相続の話し合いには積極的に参加してきそう。

[421. 匿名]

>>1
よこ

婚活に悩む皆様へ。相談所では当たり前のように40代以上の男性を選ばないと一生独身だぞとカルトなみに洗脳して脅してきます。成婚料を取りたいことと、若い女＋40〜50代でも成婚できるという成果を残すためにどんな適当なことでも言います。

70〜80代の相手の親の介護をしながら育児なんてできません。自分も40代で40代同士で子供が授かったならまだしも20代やミドサーの女性は絶対に10歳年上なんて選んだらダメですよ。余程好きでも10歳以上の年齢差は離婚率50%、子供が学生のうちに夫は定年、幼児を育てながら相手の親も介護です。バツイチ子持ち男と同じくらいおすすめしません。

試しに付き合ったら最後、相手は年下女を嫁にするためなら実家の親もグルで言いくるめてきて逃げられないので宗教の勧誘より最悪だと思ってください。

[422. 匿名]

>>311
飛び出してきたところを、轢いてしまうの嫌だなあ😰

[423. 匿名]

>>15
空いてる
でも入居の概要読むと悪徳なことばかり書いてあってビックリ
国も指導して欲しいわ

[424. 匿名]

>>247
男はいいよね。
義理親介護してる男なんて聞いたことないわ。
たとえリタイアしたような年令でも。

[425. 匿名]

>>413
病院のソーシャルワーカーに相談しましたか？
ケアマネ外れたならそちらへ相談してみて。もし、相談していたらすみません。

[426. 匿名]

>>15
これからもっとそうなるのよ。。

[427. 匿名]

>>403
資産あったらそれなりの施設に入るか24時間ヘルパーさんつけるよね

[428. 匿名]

>>94
せめて旦那が看ろよ！だわ💢
嫁さん優しすぎる　
そのうち心身が心配

[429. 匿名]

>>133
うわぁうちの話かと思った
親が元気な頃は兄と義姉はうちの親に依存して子守やら買い物やら使い放題だったのに
父の介護がはじまると全く連絡して来なくなった
長男教でお金も時間もかけてもらったのに何にもしない
ガチクソ頭にくる

[430. 匿名]

>>178
ずっと真面目だった人でもそうなんかな…　
男の本能？
なんだか哀しいね…　

人間っておろか　
長生きもむなしいわ　

[431. 匿名]

まさにこれ。
小姑がいつも私に（お父さんとお母さんよろしく！）
って
は？それを会う度に
ストレスの限界

[432. 匿名]

>>425
病院の相談員にも相談しましたが資料をくれるだけでした。
施設や役所にも相談に行きましたが何も解決してません…

[433. 匿名]

今令和だよ？時代錯誤もいいところ。
私も長男の嫁だけど『義両親は看ません』って、言って結婚したよ。

なんで、自分の親じゃなくて他人を看る為に仕事を辞めなきゃ行けないのか…
私なら離婚一択！

[434. 匿名]

共働きなのになんで女に甘えるの？

[435. 匿名]

>>403
お金もらってもいやだな　自由のほうがいい。　
５億あるなら普通いい施設(夫婦で入居可のセレブ高齢者ホーム)に入るんじゃないかな？

[436. 匿名]

え、、可哀想。
これからの人生亡くなるまで介護？
私（３7歳）同居してて義父（７０歳）で最近、大腸がんステージ4が見つかりストーマになったりバタバタしてるけど、義父母と旦那の前で介護は一切やらないって言ったよ。

なんで実の親じゃなくて義理の親見なきゃいけないの？って旦那にも伝えてる。

なのに義母は、お嫁さんに介護は任せるわーとかぬかしてるからほんとぶん殴りたい。
頭おかしい義母。

[437. 匿名]

>>415
ドM爺さんやあw

[438. 匿名]

>>389
そんな旦那ケツ蹴り上げて言うこと聞かせればいい

[439. 匿名]

>>7
>>100
>自民の昭和生まれの特に６０歳以上のクソジジイ議員が絶対に反対しやがるからなあ
あのクソジジイらはマジで早くくたばりやがればいいんだよ

政治家が安楽死導入に反対しているのは、政治家自身の意向というよりも政治家にとって大事な票田である医師団体が安楽死導入に反対していて、政治家は票田を失うのを恐れて逆らえないため、って聞いたのだけど、結局何が本当なの?

[440. 匿名]

>>115
知り合いのヘルパーさん
独り身の爺に自慢気にモノみせられて、ここで恥じらったら負けだと思って洗ったって話聞いた

[441. 匿名]

>>15
高級介護施設など特養以外なら空きがあるから、お金さえあればの話よ。みんな特養に入れたくても入居待ち。うちの母親、脳梗塞で介護4認定でも入居待ちだよ。だからショートステイに毎月少しだけ入居して、あとは在宅。

[442. 匿名]

>>311
興奮して分けのわからなくなった子に絡まれたら、どうしたら良いか判断できない。
お願いだから、放置しないで欲しい…

[443. 匿名]

>>25
私も一時的に義母と同居して本性知って大嫌いになったから、絶対介護はしないと夫に宣言したよ。義母にも言ってくれたみたい。夫と義妹でやる覚悟みたいよ。その代わり私と実兄で両親の世話はするけど。

[444. 匿名]

>>1>>2>>3>>4
要介護者の9割は寝るより楽なことはないと寝まくった結果、
筋肉などが駄目になって寝たきりになってしまっている
要するに動くのを怠けた怠け者が9割
残り1割は大病大怪我などで寝たきりやむを得ない人たちで支えてあげないといけない
動ける人や復活できるはずの人は怠けるな働け動け
周りに迷惑かけないように生きろ
高知の自治体が年寄りに積極的に活動させて寝たきりほぼゼロを実現した実績がある
動け働け怠けるな寝すぎるなアホテレビばかり見るな
リハビリに励み出来るだけ他人に迷惑かけるな

[445. 匿名]

>>238
流石に生産性のある年代に安楽死はさせないでしょ！
寝たきりとかの老人の話でしょ。

[446. 匿名]

>>49

子供も孫も一緒に逃げるわ

[447. 匿名]

>>1
〈長男の嫁がそれでは、僕の立場が…〉
全くもって意味不明

〈長男の嫁が介護放棄なんて、とんでもない!〉
全くもって意味不明

長男の嫁にはどういう責任があってなんでそれを果たさないといけないのか納得できるように説明できる人誰もいないよね
搾取以外のなにものでもない

[448. 匿名]

北関東って今でもる「義親の介護は嫁」という考え方なの？びっくりしたわ。
こちら関西だけど、
「夫の両親を介護する義務は嫁にはない」
「親の介護は実子の義務」
で通ってるけどね。
私の周囲にも実親を介護(というか面倒を見る)をしてる子はいるけど、夫の親を見てる子はいないわ。

[449. 匿名]

>>12

てか何で介護するんだろう
旦那がやればいいじゃん
仕事が…って言われても知らんよ
自分の親だろ、自分が見ろよ

[450. 匿名]

>>16

わたしも長男嫁だけど
介護拒否で義実家の方から文句言われた
でもそんな義務ないしね笑
そんなに介護やれっていうならお前らやれよ

[451. 匿名]

私は次男の嫁。

最近義父に認知症の症状が…
義兄がわざわざ私に電話して来て、自分の嫁に、先々は介護を頼むつもり…

なので手伝ってやってほしい…って。

フルパートの義姉…自営業の義兄…車で2時間の距離のパートの私。
…自分が一番時間あるやん？言ったら俺はムリだって
バカなんだろね

[452. 匿名]

>>148
こんなんでよく婚活市場にでてこれたなー
なんの罰ゲームって感じ

[453. 匿名]

>>449
専業主婦や扶養内パート主婦は、夫が仕事辞めて親を介護したら貧困まっしぐらじゃん
夫の代わりに働くといっても、専業orパート主婦が40〜50代で正職員になれるのは介護職だけだわ
年収300万円でよその老人の介護する
年収1000万円で義理親の介護する
どちらを選ぶの？

[454. 匿名]

>>453

仕事調整して、休みの日は介護すればいい

[455. 匿名]

夫は実家と疎遠だから義実家の介護はない。
ノータッチな分自分の親がシングル貧乏だから、こっちに頼られたら申し訳なさの罪悪感がすごい。
断ればいいんだけどさ。

[456. 匿名]

>>436
不謹慎だけど、すぐ亡くなって早期解決しそうじゃない？

[457. 匿名]

>>10
それならまだかわいい方だよ。徘徊や暴れるのは困るね

[458. 匿名]

長男の嫁とかまだあるの
介護は皆でやるべきでしょ

[459. 匿名]

ケアマネですが、「金も手も出さないのに口を出す親族」、これが一番タチが悪いと常々思っている。
下手すると施設入所の順番がやっと来たって時に、娘の婿とか、血すら繋がってない人物が口を出してくる。
本当に最悪だと思う。

[460. 匿名]

>>458
実子でやるべきだね

[461. 匿名]

>>453
離婚して年収300万一人暮らしが良さそう

[462. 匿名]

家族が介護することが美徳だという時代は昔の話、
こっちのメンタルがぶっ壊れる前に施設に預けなさいよ
罪悪感なんて、介護士たちのお世話を目の当たりにすると変わるから
親のためににも入れたほうがいい

[463. 匿名]

>>389
旦那さんに下の世話まではできないと言った方がいいよ

[464. 匿名]

>>14
本当それ。やれと言われても私は逃げる。
クソ嫁と言われても平気。

[465. 匿名]

>>462
施設に預けて頻繁にお見舞いにくれば大丈夫だよ。

[466. 匿名]

>>357
まあみんな自分の親は大事なのわかるけど、それを実子でない妻に背負わせるのはおかしい。
そのつもりなら最初から誰とも結婚しないか、結婚しても介護は他の方法を考えたほうがいい。

[467. 匿名]

もちろん爺の年金全額もらえるんだよね？

[468. 匿名]

>>100
ひどいなあまあまあそんなこと言わなくても…なんて思わないよ！その通りだわ！介護も育児も女の仕事だ自分は関係ないと思ってるジジイどもが国の舵取りやってるから異常に年寄り増えて少子化進んで私たちの社会保険料と健康保険料爆上がりなんだよ！アイツらみんないなくなればいいのに！！！！！！

[469. 匿名]

>1みたいに反対する人がいる場合は、その人を具体的な介助ローテーションに
組み込んでシフト表を渡して来てもらえ。

[470. 匿名]

実子でも介護なんて嫌だし、プロに任せるよ
人でなしって言われるけど、介護のかの字くらい体験してれば踏ん切りつく
便座を閉めたままうんこしようとして蓋にこびりついた便、トイレの壁に塗りたくられる便
おむつを嫌がってトイレまで点々と続く尿、お漏らしを触った手で台所の食べ物を漁る
深夜の徘徊
親もこんなになるとは言い切れないけど、手に負えないよ

[471. 匿名]

>>8
無理矢理延命させられるよりマシな気がする

[472. 匿名]

>>14
50代って自分の意見が言えない世代？

[473. 匿名]

>>148
THE 奴隷募集中！
なのかな

[474. 匿名]

家族や親戚や友人知人の中には、こちらに少しでも不幸になってほしいがゆえに、己を犠牲にして親の面倒をみるべきだなどと罪悪感を煽る言い方をしてくる人もいる。
他人の悪意に、こちらの選択や決断をコントロールされてはならないし、自分のキャリアも人生も犠牲にしてはならない。
もしも夫に義親の介護を頼まれたなら、仕事は辞めずに役所の介護相談窓口へGo。

[475. 匿名]

>>413
入院中は外れるんですね。
うちは短期間の入院を繰り返してましたがそのままでした。

わたしも相談はしていたけどあまり相手にはされず…
熱中症で入院したり、警察に保護されたりを繰り返し、本格的な冬になる前に入所になりました。
なにかきっかけがいるんでしょうね

役所に生活保護の相談はしてみましたか?
家(資産)も放棄するとかでなんとかならないかな

[476. 匿名]

思うんだけど、ハッキリ言って義両親って血の繋がらない他人だよね？「戸籍上、嫁」ってだけで。

自分の父親でも躊躇するのに、なぜ赤の他人の

「下の世話」

をしなきゃいけないの？
流石にそれは、勘弁して欲しいよね？

[477. 匿名]

>>454
その程度で済むくらいの介護ならそもそも離婚だ退職だなんて話にならないよw

[478. 匿名]

>>281
44歳です
相手の方は10くらい上です
贅沢言えない年齢だから会ってみた
完全に嫁側に立てる安心感ある人なら検討したかったけど全然でした

[479. 匿名]

>>444
肝に銘じます…!!

[480. 匿名]

>>409
え？別に怒ってないよ
人の家庭のことだしここまで言いなり女が日本人でいるんだ〜旦那チャイナやフィリピンを釣り上げることなくうまいことやったなとおちょくる気持ちが強いよ
まぁ、創作だと思ってるからさ
アサ芸や週間ヒュンダイかと思った
医者とか田舎の資産家？そんなのどこにかいてあるんです？？

[481. 匿名]

>>456
だよね、ワーワーさわいでるけどすぐ逝きそうだよね

[482. 匿名]

>>18
2ヶ月で20万って事は無い？

[483. 匿名]

>>319
ウチは2人部屋で月に30万
後別でオムツ代がかなりかかった。
しょっちゅうオムツ買いに行ってた。

[484. 匿名]

>>423
どういう悪徳？
話し合い手15分千円には驚いたけど

[485. 匿名]

>>61
えー、どうせ分かれるなら
今別れた方がいいじゃん
今Ｗ枯れれば介護しなくていいんだし
60代・70代で離婚するなら
今の50代のうちに離婚した方がいい
これからの10年で元気で出かけたりできる
最後の10年だったりするんだし
その10年を介護でムダにするのはもったいない

[486. 匿名]

わたし、こんなに問題視されてまで長生きする意味に疑問感じ始めてる。海外では死ぬ権に対する法整備出来てきてるの見て尚更…

[487. 匿名]

>>479
拡散しといて
>>444
>>1>>2

[488. 匿名]

>>485
何言ってるの

[489. 匿名]

>>7
本人が望まないなら意味ないでしょ

[490. 匿名]

なんで嫁だけがやらなきゃいけないのかね。
介護保険払ってるんだから、サービスフルで使わないと損だよ。

[491. 匿名]

>>442横
私は、子供も高齢者も、
「介助が必要な人を放置する。」
という感覚が分からない。
かなりの確率で、世間を巻き込んでしまうのに。

[492. 匿名]

>>411
うちの親も８０代で兄弟多いから、義理親も実親も介護は全くしてない
でも子どもは親の面倒を見るのが当たり前と言ってくる
その上私は子なしだから、お前は子育ての苦労もしてないから親の面倒だけで文句言うんだとか攻撃してくる
子育ては大変だろうけど、自分が上の立場で面倒見る子育てと、面倒見てる相手に上から指図される介護は気持ち的にだいぶ違う
そして長男には何もさせないから本当に頭にくるわ

[493. 匿名]

>>478
良かったよ
不幸な人生に巻き込まれなくて

[494. 匿名]

>>436
関係性によるんじゃない？
私離婚してるけど元姑はものすごく良い人で今も旅行とか行く仲だから将来介護頼まれたら引き受けるつもり。
嫌な姑だったら絶対そんな気にならないし、介護してあげたいと思わせる義親にならなかったのが原因だと思うわ

[495. 匿名]

>>17
同意だけど、このトピとは別問題。
嫁に世話をかける老人は安楽死なんて希望しないだろうし、したとしても、息子（夫）や親戚は全力で反対、全てを嫁のせいにするはず。

[496. 匿名]

>>389
「お前の立場って
なんやねん」と言って
やりたくなるわ

[497. 匿名]

>>7
なぜ実現が遠い「安楽死」を求めるのか解らない

うちは夫婦で「尊厳死宣言書」を書いてある
全文を自筆３通で書いて署名押印（複数枚割印）してる

これがあれば望まない過剰な延命措置を断るのに家族がためらうことがない　胃ろうお断りも書いた

ネットにいろいろ例文があるから参考にして作成　公正証書にすると料金がかかるがこれなら無料
複数医療機関にかかる可能性を考えて３通書いたよ

[498. 匿名]

施設に入れればいい事。
介護は実子がすべき。

[499. 匿名]

>>472
職場にいる50代なんてマイルール押し付けまくりだよ

[500. 匿名]

>>15
タイミングもあるんだよね。亡くなる人が多い季節だと、すんなり入れたり。施設も結局は今いる人が亡くならないと空かないから。