子供と縁を切った方、いますか？

[1. 匿名]

タイトル通りですが、子供と縁を切った方いますか？

子供が18歳を過ぎ、親としては本人の自立と精神の支えのために、ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を数えきれないほどに示しましたが、支えようとする人々を本人が全て敵と見なし、大変攻撃的なのでみんな離れて行きました。これだけやっても本人は「親も何もしてくれない」と思い込み不満ばかりをぶつけてきます。親ですが、もうそろそろ耐えられません。

多分、この後は「あんたたちと縁を切る」と言われると思います。きっと「自分の親は自分が苦しんでる時に何もしてくれない毒親だった」と言いながら今後生きていくのでしょう。

本人のためならば、私が子どもの悪役になっても自立して生きてくれれば良い、と二度と合わない覚悟もしなくては行けないと思い始めてます。

子供と縁を切った方のお話が聞きたいです。

[2. 匿名]

毒親って100%加害者なのに
自分が100%被害者だと思ってるから笑えるわ

[3. 匿名]

エリートニートの才能ありまくりやん

[4. 匿名]

親は手を尽くしてるのに子供は何もしてくれないって思ってるってどんな状況なんだろ？？？

全く想像がつかない

[5. 匿名]

>>1
お子さんとの具体的なエピソード聞いてみたいな…主さんの歩み寄り方が気になる…

[6. 匿名]

縁を切られたの間違い

[7. 匿名]

似たような話を1日に何度もするガールズちゃんねる

[8. 匿名]

よかれと思って系？
子供のためと言いながら、自分のためにしなかった？
押しつけなかった？

[9. 匿名]

親(主)が与えたものと子が求めてるものが違うんじゃない？

[10. 匿名]

過干渉すぎたのでは

[11. 匿名]

状況が分からんけどそこまで攻撃的って普通に精神病じゃないの？
示してあげるのは自立の方法より病院だったと思うんだが

[12. 匿名]

>>1
お子さんにも聞いてみないとわからないね。小さな頃になんかあったのかな？親の離婚はまだしも親の恋愛とか再婚とかは後々まで尾を引いてる子が多いけどもそういうわけでもないんだよね？

[13. 匿名]

子供が嫌い子供と縁を切る
今日はそんなんばっか

[14. 匿名]

私はいろいろあって親と毒姉と縁を切って地元を離れました

もう一生関わらないと誓っております

[15. 匿名]

毎度のことだけど発達障害とか？
これは嫌味とかじゃないよ

[16. 匿名]

>>1
子供側の気持ちも聞かないとなんとも言えない

[17. 匿名]

[18. 匿名]

どうすれば縁を完全に切れるのか知りたい
籍も抜くの？

[19. 匿名]

>>5
だよね。概念的な話ばっかりすぎて何とも言えない。

[20. 匿名]

縁切った方が、お互いの本質を生かせて自由に平和に甘え無しで生きられるよ。
自分で何でも考えるし自分で何でもやる様になる。
お互いにね。

[21. 匿名]

>>4
某皇族みたいな？子供産まれても対面してないよね。

[22. 匿名]

縁は切ってないけど娘の誕生日にLINEギフト送るだけになってる。
私は困ってないし娘も同様だと思う。

[23. 匿名]

大学に行かせてあげる気もないの？
今の時代に高卒で働かせる気？

[24. 匿名]

とりあえずカウンセリングとか心療内科とかそういう方面で動いてみたら？

[25. 匿名]

切った方がいいです。逆も同じで、子供も親を切った方がいい。見放す、見捨てることで、子供も成長するし親も成長する。お互いに自分の人生を歩める。

理由は、経験から学ばざるを得ないことが多々あるのに、親子のしがらみで視界が狭くなってることも気づかないからです。

[26. 匿名]

>>1
ASDでしょそれ
親の責任を放棄するな
他の人が迷惑するんだぞ
産んだ責任を取って熊澤英一郎しろ

[27. 匿名]

>>2
あなたもあなたで決めつけがすごいなとは思うけどね。人との関わり合いで100%どちらかが悪いってほとんどないと思う。

[28. 匿名]

弟がそんな感じだわ。他責思考が酷い。祖母に似てる。今は出て行ってるけど一緒にいたらしょっちゅう揉めてた。

[29. 匿名]

いつまで親のせいにしてんだよ
親から捨てられた能無しクソババア！！！！！！！！

[31. 匿名]

>>1
他責で生きてる人って申し訳ないけどそんな感じ。一般人からしても逃げるが勝ちの存在。お母さんも逃げていいんだよ。

[32. 匿名]

>>2
こういうセリフを吐ける人って哀れだわ。

[33. 匿名]

>>4
例えば子どもがして欲しいことや関わりたい人と
親がしてあげたいこと関わらせたい人の方向性が違うとか
親がどれだけしてあげたと思っていても
親の理想でしか動いていなければ
何もしてもらえてないになってしまうのかな

[34. 匿名]

子どもが自立できるなら縁切りでも良いのでは？
子ども部屋おばさんよりマシだよ。

[35. 匿名]

>>1>>25
自立自立言うけど、健全な親子の自立とは全く違うんだよね

[36. 匿名]

｢ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を数えきれないほどに示しましたが～｣　

↑他力本願で無能の馬鹿親

｢本人のためならば、私が子どもの悪役になっても自立して生きてくれれば良い～｣

↑将来、社会に恨みを持って殺人者になって欲しくない。殺すなら私たち馬鹿親を刺して良い

でしょ？

[37. 匿名]

>>17
おまえは親に追い出されたんだろ

[38. 匿名]

その子供は仕事出来てるんですか？

[39. 匿名]

子どもが何がしたくて何を求めてるのか、この文章だけじゃわからないから何とも言えないな…
人脈に手を尽くしたってのはバイト先とかそういうこと？

[40. 匿名]

>>7
老人だらけなんだろうね

[41. 匿名]

>>4
他責なんだろうね…
どこまで行っても

[42. 匿名]

ありとあらゆる人を紹介したけど子供が攻撃的なので皆離れていったってどういう状況だろ
カウンセラーとか精神科の医者？と思ったけど職業だからそんな簡単に離れられないよね

[43. 匿名]

月に1回孫を見たい、って言ってるけどだめって言われたから私もじゃあ自分の人生生きるために完全に疎遠になろうかなと思ってる
3月に生まれてまだ5回しか会わせてもらえない

[44. 匿名]

子ども側からの意見がないから、何とも言い難いけど、親である主（と旦那）が自分達の老後には2人しかいない（息子のきょうだいいるかもしれないけど）覚悟と準備を今から淡々とすればいいだけだと思う。
そして、今後、どんな事があろうとも決してブレない事。

[45. 匿名]

>>4
たぶん普段から「◯◯さんとこの△△君はあーでこーでしっかりしてるのにお前はー！」みたいな叱り方

[46. 匿名]

>>1
私は親と切った側
親があまりにも幼かったから
関わりたくなかった

別にいいんじゃないかな
自分の人生一度きり
関わりたくないなら
切って

しかし子が犯罪者になった時は少し責任は感じて欲しいが…

[47. 匿名]

>>35
横
なんか主の話の感じお子さん引きこもりとかちょっと特殊な感じなのかな？と思った。
大事な部分を抜かして話してる気がするんだよね。

[48. 匿名]

>>4
うちの姉が躁鬱なんだけど
毎日ご飯届けにいって孫たちの運動会も飛行機乗って駆けつけて弁当も作ってってやってたけど
親に攻撃的だよ。私なんか死ねばいいって思ってるでしょって言いながら実家に引きこもって旦那と子供放置してる。

[49. 匿名]

>>4

絶縁状態のきょうだいは世の中のせい、お前らが悪いってとにかく他責思考だったよ。恵まれてる方だし環境が悪い訳じゃなかった。産まれもった気質なのかも。

[50. 匿名]

>>2
ガル見てると毒親認定のハードル低すぎて一概には言えないって分かった

[51. 匿名]

そういう人が1人で自立して生きていけるかというと難しそうな気はするんだけど、悲しいかもしれないが今後のストレスを考えると縁切っても良さそう。
子供が50代60代になってニートで親の年金からお小遣いもらって家庭内暴力みたいな状況になる可能性が少しでもあるならさっさと家出て行ってもらった方がありがたいんじゃないかな。

[52. 匿名]

>>1
ザックリ過ぎてわからん。
育て方が悪かったんじゃないの？としか。

[53. 匿名]

病気なんじゃないの？

[55. 匿名]

>>47
引きこもりだと学歴もないよね？社会でうまくやっていけないと思うし
何の問題もない家庭で引きこもりになることもないだろうし

[56. 匿名]

>>1
18歳過ぎているのならば主が耐えられないと思うならば縁を切っていいと思う
何があったか分からないけど自活できるくらいの力を付けさせないとろくな大人にならない。社会人になったら毒親はもう通用しない、私は自分で人生を切り開くのみだと思って生きてきた。

[57. 匿名]

>>2
親から離れたらいいと思う。精神的にも。

完璧を求めちゃうんですよね、わかります。完璧な親なんていません。完璧な子供もいません。あなたは完璧な子供でしたか？人に完璧を求めて報われない気持ちは痛いほどわかります、経験上。でもプラスにならないので、自分を完璧な人にして自分を好きになった方が満たされます。ここでいう完璧な人というのは、自分の好きな自分になることに脳ミソと時間と体力を使うこと。自分に満足することに時間を使うこと。

[58. 匿名]

>>18
籍抜いたところで法律上は切れなかったはず

[59. 匿名]

こういうのって自分は悪くないのをアピールするからなあ
息子さんの意見も聞いてみたいね

[60. 匿名]

子どもが一番最初に敵と思い信頼出来ないのは母である主。幼少期から子がして欲しい事をせずされたくない事を押し付けて来た結果。縁切りされる前にこちらから切ってやるって思考が怖い。

[61. 匿名]

トピ主さんが縁を切ろうとしているなら毒親ではない
毒親ほど子どもに執着して絶対に逃がさない

[62. 匿名]

>>2
そういう場合もあるけど、ここで吐くセリフではない

[63. 匿名]

>>10
主の書いてる「ありとあらゆる手段」や「支えようとする人々」が子供の意に沿ってない場合もあるよね。

子供が意思や希望を口にしても「そんなの合ってない。向いてない。」「あんたみたいな性格ならこっちの方がいい。親だからよく分かる。」と言って、子供の意にも適性にも全く合わない茨の道を歩ませてしまう親もいるし。
あと、子供がそれでも抵抗しようとすると旦那や親を味方につけて皆で抑え込むパターンもある。

[64. 匿名]

>>1
この文章を読む限りはおかしな話ではないから同意する、というか否定はできない。

ただ子供側の意見も聞いてみないと客観的な判断はできないとも思う。
ガルでは割と子供側に立って勝手に毒親認定したり、どこまでも親は子供を守らなければいけないみたいな考えで親を叩く意見も散見されるけど、それはまた違うと思う。

[65. 匿名]

自分は何も負担せず目の前の問題をさっぱりなくしてくれるアドバイス以外全てクソバイスと一蹴する人もいるし、なんとなく主の子供がどんなのか分かる気がする。

[66. 匿名]

>>59
トピ立てたやつが発達障害の他責タイプで
子供も発達障害でこだわりから親の言うことは聞けず

なんだろうね

[67. 匿名]

>>18
会わない、連絡もとらない、ただの通行人になることを徹底すること。

[68. 匿名]

>>57
いつものことだけど、完璧とは程遠いんだよ
そういう親は平均以下なの
人並み以下の人間は子供作っちゃダメなの

[69. 匿名]

>>60
乳癌婆はそんなもんだよ
あいつに子育てができるわけない
研修医トピが気になる

[70. 匿名]

>>2
こいつはなんでキレてるの🤔

[71. 匿名]

>>35
健全な親子とは、どういう親子ですか？

[72. 匿名]

>>1
わからんが、相談する場はここじゃなくてジェーンスー案件なのでは？

[73. 匿名]

>>63
横
何が子供の意に沿ってるかわからないから、子供が選び取れるようにありとあらゆるものを提供したんだろうけどね。
そもそも自立したくないと思ってる子供なら、何やっても無駄だろうし

[74. 匿名]

>>1
何か障害がある子なの？

[75. 匿名]

>>4
元々が気質が他責思考なんだと思う。

[76. 匿名]

抽象的すぎて意味が分からない。
私の読解力のせいだったらごめんなさい。

[77. 匿名]

>>61
んなこたあない

超毒猛毒女は何回も結婚しては子供をつくり
新しい恋愛のたびに子供が邪魔になり
施設に子供たちをみんな預けてた

クズだぞ

[78. 匿名]

>>56
人並みの子育てをしないで18年経っただけじゃ意味ない
自己満のために子供作るなよ

[79. 匿名]

>>44
不思議なんだけど、息子とは一言も書いてないのに大抵こう言う場合息子だと思うよね？
娘かもしれないよ

[80. 匿名]

>>41
主が言ってる意味もよくわからないけどね。

> 子供が18歳を過ぎ、親としては本人の自立と精神の支えのために、ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を数えきれないほどに示しましたが

どんな子供で今までどんなことがあって、主が具体的に何を示したのか。
自分は「これだけしてやった」って言い方からも、主だって子供の事ちゃんと見てきたのか疑問。
この親あって主の子ありだよ。
なんであれ外で迷惑かけることにはしないでほしい。

[81. 匿名]

>>4
自分の姉がわりと該当するタイプなんだけど、誕生日含め年間のイベントは全部ちゃんとやってくれてたし、毎年旅行連れて行ってくれて、習い事も好きにさせてくれて、大学の学費も全額出してもらって、教習所代と事故起こしたときの車の修理費も全額親が出して、結婚したときにお祝いとして小さい頃から貯めててくれた数百万を貰ったのに「何もしてもらってない」って言ってた。

自分は母の日も父の日も誕生日もマジで何もしないくせに、大人になってから私たちだって祝ってもらってないんだからやる義理ないとかも言ってたし、自分が望んでいたことを1つでも足りていないならそういう認識になるのかな。
おかしい人っているからね。

[82. 匿名]

>>42
横
カウンセリングの予約とっても行かないとか、フリースクールとか外部機関に繋ごうとしても問題行動起こして出禁になるとかそんな感じかなと思った。
主本人が来てないから予想でしかないけど。

[83. 匿名]

>>75
それを発達障害という

[84. 匿名]

>>17
こんな小さい子の言う事を真に受けて家を出るって
ちょっと息抜きで一人で買い物行って来まーす、なら全然アリだけど

[85. 匿名]

>>1
パーソナリティ障害じゃないの？
精神科に相談でしょ

[86. 匿名]

>>23
高卒で働いて自立してる人いっぱいおりますがな

[87. 匿名]

不登校からの引きこもりのまま18になってしまったって事でいい？

[88. 匿名]

>>50
毒親っていっても
猛毒親
毒親
プチ毒親
幅広いもんね

[89. 匿名]

>>78よこ
事件が起きれば「親がまともでも〜」って決まり文句だよね。家庭の、親の影響はかなり大きいんだから無視できるわけないのに。

[90. 匿名]

>>85
自己愛っぽい

[91. 匿名]

>>4
憶測だけど「何もしてくれない」の意味合いが
「『自分がして欲しいと思う事』を何もしてくれない」と思っている気がする。親がしてあげたい事と、子供がして欲しい事に大きな齟齬があるのかな。

[92. 匿名]

>>5
ほんとそれ
ここに至るまでに何事も無かったとは思えない
ただ衣食住の不自由をさせなかった、だけではそれは子育てではない

[93. 匿名]

>>43
娘の子？
息子の子？
息子の子なら普通だと思うけど。
娘なら里帰り出産する人も多いし、しばらく実家にいる人も多いよね。

[94. 匿名]

>>80
これだけしてやった

と書いてるだけで具体的には何も書かれてないし
親として何もしてないんだろう
なんで他人に繋ぐのか意味わからんしな
親なら自分がしろよ。子供を人に繋げて子育てした気になってる
これだから発達障害の親は…

[95. 匿名]

>>4
うちの姉がそうだわ
うちの姉は大学時代にデキ婚して即離婚して、シングルで働いてたけどご飯や家事全般、学校の送り迎え等全部母親に押し付けてたのに、子供が高校生くらいになったら「この子は私１人で育てた。周りは全然私の気持ちなんて分かってくれないし助けてくれなかった。私は１人で生きてきた。」とか言い出して一緒に住んでた母親追い出して今は全く連絡が無い。

[96. 匿名]

小さい頃から親子がコミュニケーション不足ですれ違ったまま18年とか過ごして来ちゃったんでしょ？
悪いけど、ここから子を矯正するとか無理だと思う

[97. 匿名]

>>79
確かに、ありがとう。

[98. 匿名]

>>92
ガル民は衣食住と学校だけで満足して子育てした気になってるからね

[99. 匿名]

>>1
切られた側？です
夫の悪口（事実）を言い過ぎるという抗議の手紙が来て、こっちも返事書いてないからもう１年半音沙汰なし
ごめんねとか謝罪の返事を書けば、手のひら返したみたいに「おかあさ〜ん」って来るのはわかってるけど、こっちも意地があるから放置中。
ここで甘い顔というか、しおらしくするのは私の性格ではない。

[100. 匿名]

>>35
健全な親子というのは、漫画やドラマで見てきた親子でしょうか？理想の親子を求めて周りはウンザリしてることがあるし、その理想こそが毒親になる。なぜなら、あなたの理想の健全だから。それが子供(家族)にとっては重荷になると思うんですけど。

健全な親子の正解の参考にしてるものは一体なんなんでしょうか。

[101. 匿名]

>>86
本人の選択ならいいと思う
今の時代に選択肢すら与えないなら生まない方がいい

[102. 匿名]

>>54
関東にいるのかな？と予想
医者系の相談をよくしてるし病棟で藪医者か
高齢の卵ひっかけたのかも

[103. 匿名]

「支えようとする人々を本人が全て敵と見なし、大変攻撃的なのでみんな離れて行きました。」だけだと子供が自己愛っぽいけど

「本人の自立と精神の支えのために、ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を数えきれないほどに示し」た理由は？
まさか親が子供の友達を選ぶとかじゃないよね？

[104. 匿名]

>>2
そんなこともないよ
うちの姉も上手く行かないことあれば全部親のせいにして脅して思い通りにして来たけど、本人曰く妹にもお金がかかるだろうと親に気を使って本当は行きたかった四大諦めて短大にしてあげたって言うけど短大卒業した後に留学してるし、主張も何かとチグハグなこと多い

[105. 匿名]

>>71>>100
不健全な人には一生わからないし、わからないくていいんだよ

[106. 匿名]

>>98
母親が発達障害だとそれすらまともにできないのよ
それで18に成ると子供を捨てます！絶縁したいわ！
どうしたらいいの！もう息子いや！！！

とガルで癇癪

中身は子供の50代😊

[107. 匿名]

横だけど、仕事もしない兄弟は私を人殺しとまで言ったわ。
え？会いたくも無いから会わないし、私なりに親は助けてたけどね。
それでもそんな事言うんだよ。

[108. 匿名]

>>99
あなた毒親？

[109. 匿名]

>>1
私の弟がこんな感じだよ。
昔から我儘で自分の思い通りにならないと機嫌を損ねて口を聞かなくなったり、周りに当たり散らしたり、家出したり。
うちは自営業で家業ついで欲しいからか弟には甘々だよ。
車が欲しいけど給料安い(同世代より貰ってる)から無理と拗ねて、結果父が車を買ってあげてた。
部屋が狭いから家に居たくないと言い家出した時は、態々3部屋繋げるリフォームしてたよ...
部屋広くなったのに今度はこんな田舎にいても一生結婚できないと言って家を出て今は一人暮らし。
母はこの間弟の為に婚活セミナーに行って話聞いてきたらしい...
あれこれするとしてもらって当たり前になるし、何より本人の経験を奪う事になって余計何も出来なくなる。大人になったら見守るくらいが良いと思う。

[110. 匿名]

自己愛

[111. 匿名]

>>43
お子さん苦労しただろうな。良かったよ離れられて

[112. 匿名]

>>1
子供捨てたらダメですよ
すぐに噂は広がる
18なんてまだまだお母さんが必要

[113. 匿名]

>>99
＞「おかあさ〜ん」って来るのはわかってるけど、

本当にそんな日来るのか？

[114. 匿名]

>>1
この内容だけだと
お子さんは何かの精神疾患の可能性も考えられます。
お子さんはもう大きくなってしまい、拒絶反応しか出てない状態ですよ。
もっと寄り添ってあげてほしいです。

[115. 匿名]

縁を切ると宣言しなくても自立して実家に頼らず（寄り付かず）健やかに生きているならそれでいいわ、始まりは夫婦2人だったのだから最後も夫婦2人で仲良くそしてどちらか1人になった時も1人で生きていけるよう備えあれば

[116. 匿名]

>>113
来るでしょうね
こういうの初めてじゃないので

[117. 匿名]

>>91
結局、両者の話を深く聞かなければ、わからないことだ

[118. 匿名]

>>99
娘はあなたが変わってくれると信じて手紙を書いたんじゃないのかな。
それを手放したんだね。

[119. 匿名]

>>4
知り合いだけど
親が私立のエスカレーターで大学まで出してくれたのに、やっぱ音楽やりたいって専門学校に行く学費も出して貰って、結局夢破れたものの運よくそこそこの会社に就職できたのに激務だからと3年で退職して、充電期間と称して何年も東京で家借りて暮らしてる生活費も親に出して貰いながら「うちの親は金出すだけで、毒親だからｗ」って言ってる人居たよ、30代で

まあある種の自立阻害親ではあると思うけど、自ら脛しゃぶっておいてなあ…って

[120. 匿名]

>>1
ちゃんとお子さんのお話を聞いてあげて認めてあげましたか？？

縁切るのはいいと思うよ。

[121. 匿名]

>>1
静かに「主です」を待つ、がる民……。

[122. 匿名]

>>91
いらないもの押し付けられてるだけかもしれないよね。それでこれだけしてやってるのにって

[123. 匿名]

>>4
このコメントにぶら下がってる返信見てると、結婚しても本人が子供を産んでも他責のままって人がいてびっくりしてる
配偶者から良い影響を受けたり、子育てのうちに自分は親を困らせてたなあとか色々自省したりするけど、人生ステージが変わるレベルに環境が変わっても本人はそのままって、最早生まれ持った素養でどうにもならないのだろうか…

[124. 匿名]

>>50
勝手に産み落としたんだから、金銭面含めて子供の面倒は親が一生すべきって言ってる人もいたからなぁ
それについてるプラスも多かった

[125. 匿名]

>>116
よこ
悪口言っといて逆ギレしてさらに上からって支配的過ぎて怖いよ

[126. 匿名]

>>113
もう来ないっしょ！手紙書くって相当だよ！
娘にとっての最終通達だったんじゃないの？
介護が必要になった時「娘ちゃ〜ん」とかやめてあげてねっ！

[127. 匿名]

>>99
謝らない
謝らない
人間の心理ってこうなんだな_φ(･_･

[128. 匿名]

>>1
子供が男か女か分からないが女だった場合は将来の旦那さんが人格者だと母親は頼ってこようとするだろうね
縁切り宣言したことも忘れてw

[129. 匿名]

>>93
息子の子ー
奥さんの実家遠方でまだ向こうの親御さんに会わせないみたいだから時間あるだろうに
こっちにも会わせないみたい
産院に2回もお菓子などの差し入れしたけど無駄だったようだわ

[130. 匿名]

>>1
不登校か空白期間中で社会復帰させようといろんな機関や人と関わらせようとしたけど子どもにとっては迷惑だったってかんじ？
焦りすぎて段階を踏んでなかったとか？
メンタル不安定なときに次々人に会ったり新しい事始めたりは難しい

[131. 匿名]

>>33
そこはイメージできるんだけど、じゃあ娘さんは何を望んでたのか、主さんはそれを知ってるのか
知っててもやってあげないとしたらなんでなのか
知らないとして、その辺話し合わないのか…

益々謎が深まりました

[132. 匿名]

>>116
どうでしょうかね
母親からの洗脳が溶けてやっと親の思う通りにならなくても良いんだと気がついて絶縁するケースも多いと聞くし

[133. 匿名]

>>49
私だけが父親に暴力振るわれていて、弟と学歴差別もされていた。
私のスペックとしてはわりといい結婚した。

それを、親、おばたちはガル子はいい結婚したのに文句ばかりという。なにが不満なの？と。
それって、宝くじに当たったんだからイジメを忘れろと同じ。
親からは暴力と搾取しかない

[134. 匿名]

>>43
5回？笑
十分多いよ笑
別所帯で向こうも新生児抱えてさぞ忙しいことだよね

[135. 匿名]

お互いが若いうちや元気な時に縁を切りたい、切られても良いと思ってて音信不通や疎遠にできても完全に切れる事はできない

[137. 匿名]

町内に子供だけ置いて両親が出ていった家あるわ
４０代の無職の息子さんが今は１人で住んでる
まさか置いて出ていくなんて？ってくらい仲の良い家族だったらしいけど

[138. 匿名]

我慢できない親なら、普通子供の方から離れていくと思うけど。子供が自立の方向にいかないなら、親側から離す方がいいと思う。
このまま一緒にいて、ずっと文句をぶつけて、ぶつられて、の関係だと双方潰れる。まず一回離れる方向に動いた方がいい。
どうしても無理なら、医師に相談して下さい。

[139. 匿名]

>>1
子供はおもちゃじゃないの
嫌になったら捨てていい。縁を切ればいい

そんな無責任ではないけないのよ
わかりましたか？教会知能さん

[140. 匿名]

>>13
現実だと子供に縁を切られた人が多いからだよ

[141. 匿名]

潔癖の息子が二十歳になった時に縁を切りました
やっと美味しい物を食べられて、光熱費も普通に払えて、まともな服を買えるようになりました

[142. 匿名]

>>50
留学させてもらえなかったから毒親って言ってる人をガルで見たことあるけど
それで毒親なら日本のほとんどの親が毒になってしまう

[143. 匿名]

>>134
毎月1回の何が多いの？
今までは月2のときも会ったから5回だけど
これからは毎月1回くらいは、って話
それで多いって孫見ちゃいかんのかい

[144. 匿名]

>>135
令和からの親子関係はもっとシビアかもよ
うちは親に何かあっても連絡来ないし一生会わないと思うよ
もしかしたら連絡ないだけでもういないかもだし

[145. 匿名]

>>116
>>99さんを責めたくて質問してるわけではないので、差し支えなければお答え下さい。
今まで娘さんからこのような手紙をもらったことがありますか？

[146. 匿名]

>>4
勝手に仕事探してきたり押し付けたんじゃないの？
文章おかしいしたぶん独特な家庭だ

[147. 匿名]

>>143
それはあなたの立場からの多い少ないでしょ
自分の感覚押し付けて不満に思っても仕方ないよ
向こうも自分たちの時間を自分たちの使いたいようにするんだしね

[148. 匿名]

>>116
私も未成年の頃はお金がいるので「お母さ〜ん」って楽しく話してたよ。
親の方から離れてくれたらそれはそれで精神的にかなり楽になると思うし、どちらでもいいんじゃない？

[149. 匿名]

わざわざ改まって縁を切る必要はない気がする
家から出てってね、私たちはもう何もできないから自立してね、でも嫌いになったわけじゃないからたまにはご飯食べに帰ってきな、くらいを伝えて放っておいたらよさそう

[150. 匿名]

オンマ『子供を捨てるなよ…』

[151. 匿名]

>>1
甘いな笑

>多分、この後は「あんたたちと縁を切る」と言われると思います

うん
そう言われると思うよ
でも安心して
必ず戻ってくるから笑

>二度と合わない覚悟

なんか要らない要らない
こういう子供は自立なんかできない
まして経済的に自立して生きていくことなんかできないから
必ず戻ってきて、死ぬまで「親は自分に何にもしてくれない」って言いながら親に寄生して生きていくんだよ笑
ちょうど私の姉みたいにね笑

[152. 匿名]

>>129よこ
息子はまともに育ったようで

[153. 匿名]

>>43
どうぞご勝手に
自分が切られる側なのに切ったと思いたいんだね

[154. 匿名]

>>4
そんななら親に粘着しなきゃいいのにね
自由に生きていけばいい

[155. 匿名]

親子の縁云々ではなく、医療、行政と繋がる

[156. 匿名]

>>142
ケータイ買ってくれるの遅かったから毒親、スタバ行けるほどお小遣い多くなかったから毒親、ブランド品の財布買って貰えなかったから毒親とかね
ネタなのかも知れないけど変わった人も多い

[157. 匿名]

>>125
逆ギレはしてないです
思考回路としてはそうなんでしょうが反省はしてます
ただ事実は事実で、家族なのにこれを私一人で抱えろっていうのもどうかと
娘ももう若くないのに

[158. 匿名]

>>156
精神病だね

[159. 匿名]

>>136もしかして♪

「ギフテッド母ちゃん
今日は久しぶりに実家か？
相変わらずこじらせてるなーてトピ
他のやつも」

の人？久しぶり♪( ´θ｀)ノ

[160. 匿名]

>>129
ちゃんと奥さんに許可もらって行った？

[161. 匿名]

>>151
産んだら責任あるよ。親は
18くらいで子供捨てたいなんていうやつは
乳癌婆だけ

[162. 匿名]

乳癌婆
子供を産んだのにやっぱり育てられなかったのねー❤
あの性格じゃね…

[163. 匿名]

>>143
横だけどそのペースで孫見たいなら自分が子供4〜5人産んでおいて入れ替わり立ち替わり孫が来るようにしておかなきゃダメだよ…

[164. 匿名]

成人した子供と縁切りたいって別にマイナス付けるような事じゃなくない？何しにマイナス付けに来る人がいるんだろ

[165. 匿名]

>>156
これって高校生くらいまでの甘ちゃんの子供が言ってるんだよね？流行り言葉で他人を断罪する系のやつ。ハイ論破って言ってる小学生みたいな。
大人が使ってたら怖い。

[166. 匿名]

>>151
小梨？

[167. 匿名]

>>5
思い通りにならなくてイライラして
まだ18歳なのに縁を切るとかね
17歳前後じゃあホルモンバランスの劇的な変化があって
ぶつかりやすい時期なんだけど

[168. 匿名]

>>123
呆れるくらい親とか周りが甘やかしてるもしくは無関心ってパターンもあるけどほとんどは気質かな…
123さんが言うように大半の人は自制してアップデートしていくものだけど、SNS見てたら「エゴで子供を産んだからには死ぬまで面倒見るのが親の努め」って目玉飛び出るような意見に大量いいねついてたりするよ
そういう自分に都合いい意見ばかり浴びてると中身はいつまで経っても成長しないんじゃないかな

[169. 匿名]

>>161
そんなにお母ちゃんが好きなのか

[170. 匿名]

>>1
親から見た毒子か。いいと思いよ！

[171. 匿名]

>>5
なんか普段から毒親持ち叩きをしてる人の創作話って感じ
だから具体的に書けないのかなぁ、と

[172. 匿名]

>>129
横だけど、息子は結婚しても息子だけど、息子のお嫁さんとその子供は赤の他人と思っといた方が精神上いいと思うわ
私には息子も娘もいてそれぞれ結婚して子供いるけど、孫と思ってる方は娘の子供だけだよ
息子の子供はお嫁さんのご両親がすごく可愛がって仲良くしてるみたいだからそれでいいと思ってる
息子もお嫁さんのご機嫌がいい方が幸せだと思うしね

[173. 匿名]

>>157
事実は事実でも娘さんはそれを受け止める覚悟じゃないのかな
だから手紙送って言いたいこと言って疎遠にしてるんでしょ
娘さんの意志を尊重して見守ってあげたらどうでしょうね
それにはまずは謝ることが必要かなと思うけど
余計なお世話だけど

[174. 匿名]

>>161
知的障害者の夫婦も結局は育てられなくて
ボランティアさんたちが24時間体制で交代して
子育てしてたよね
軽度でも知的障害があると育児は難しい
ギフテッド母ちゃんさんはご本人が離婚回数●回で
明らかに発達障害と自己愛がある
登頂してない山に登ったとブログ投稿してバレたり

まあ育児はしたフリしてもバレてくるよね
子供がバケモノに育ってるから
周りの被害者も黙ってないしね

[175. 匿名]

>>89
被害者側からしたら加害者の親がまともかどうかなんて関係ないからね
ろくでもない子供を産んで育てて世に放った親も同罪としか思わない

[176. 匿名]

>>131
娘なの？
性別と職業書いてないから、なんとも言えないわ

[177. 匿名]

>>166
私？
複数子供いるよ

[178. 匿名]

>>174
鉄棒買ってまで子供に訓練させてて怖かったw

[179. 匿名]

>>89
親がまともってことはないよ
教員はみんな言うよ
親みたら子供がわかる。子供をみたら親もわかる。と

[180. 匿名]

>>157
夫の悪口ってお子さんの夫じゃなくてコメ主さんの夫ってこと？
だったらぐちぐち言ってないで離婚しろよ面倒くせーなとしか思わないし自分でも絶縁のお手紙書いて愚痴聞かされない世界に行くわ

[181. 匿名]

親がまともじゃないとかいう煽りって意味あるの？親がまともじゃないならますます縁を切らなきゃじゃん
どんな手を使ってでも親と絡み続けたいんか

[182. 匿名]

>>174
乳癌婆は自分でも育児は向いてないと自覚してるよ
この前もその悩みを吐露するトピ立ててたし
癇癪持ちだし発達障害あるから健常者より子育ては苦戦してる
発達障害がない若いお母さんたちのほうが
落ち着いた良い育児してて子供も健全に育ってる

乳癌婆の子供は他害もすごいし嘘つきだから
嫌われ者

[183. 匿名]

>>48
頼りになる親御さんだ

[184. 匿名]

>>179
よこ
それで露骨にガッカリされたことある
うちの息子やさしくて社交的で気が利いて本当によくできた子で笑
夫の血筋のおかげなんだけど笑
それで小学校の先生私に会う時最初目キラキラさせてたのにその後言い方悪いけどゴミ見るみたいな目するようになった笑
私クズ過ぎみたい笑

[185. 匿名]

>>15
まあこれだよね。
ASDで他責強すぎるタイプだとこうなる。
遺伝以外は親のせいじゃないと思う。

[186. 匿名]

>>179
トピによっては沢山マイナスもらうんだよ。

このトピにも子供から嫌われてる親の書き込みがいくつかあるけど、本当にそういう頭おかしい人がガルちゃんに多いんだろうなって実感した。
60代が多いんだっけね。

[187. 匿名]

>>181
論点すり替えても無駄よ
子供は責任持って育てなさい
また新しい男できたの？子供が邪魔なのかしら
ブスなのにブランドと旅行とジュエリー大好きで遊び人だもんね
家庭に向いてないのよ

[188. 匿名]

>>41
うちの妹みたい。　高校もら家族みんな行けって言ったのにやりたい事があるから！って行かずに自分で働き始めたり、仕事も自分が選んでしてたのに、１０数年経ったら中卒ってのが余程恥ずかしいみたいで、私だけ高校にも行かせて貰えず勝手に就職先決められた！　家族も私の事を見下してる！　とかマジで関わりたくない。　この他にも色々、その時家族はみんな止めようとしても勝手にした事は、全部家族のせい！って記憶喪失なの？なんなの？ってマジで相手にしたくない

[189. 匿名]

>>99
あなたトピ立てたほうがいいよ！
盛り上がってる！

[190. 匿名]

>>187
居酒屋も大好きでよく飲み歩いてますよ
裏赤ある

[191. 匿名]

>>4
主さんは子どものために尽くしてるとは思うよ
でも「子どものためを思って」というのが紙一重の場合もあるからなんとも言えない

[192. 匿名]

>>181
人間は産み落として終わりじゃないんだよ。
40だろうが50だろうがそいつが外で加害なりした時に親は関係ないとかあるわけないでしょ。
だからちゃんと責任を持って育てろって話。

[193. 匿名]

>>80
子供のためにこれだけ色々やってあげたのに〜と言う親ほど毒親なパターンが多くない？
まともな親なら自分の育て方にも問題があったかもと己を省みると思う

[194. 匿名]

>>1
いや、主もほんとうに辛くて大変なんだと思うけど…息子さんのほんとの気持ちどうなんだろう
そういう拗らせ方ってもっと小さな頃のさ、構ってほしかったり何でもないこと聞いてほしかったりするすごく小さなことを思うように満たしてもらえなかったときにやけっぱちでやっちゃう気がするんだけど
もし見当はずれだったらごめんね

[195. 匿名]

>>145
あります
直接は言ってこないくせに、帰ってから長文過ぎる手紙が来ます
もう何度も
その度、ごめんねとメール
メールした途端、飛んで返ってくる
この繰り返しです
姉の方はなにも言ってこないのに

人の悪口言うな、昔の愚痴を言うな、と
それならその場で言って欲しい
娘のそういう性格は本当に虫酸が走るほど嫌いです
もちろん愛情はあります
大事に育てました

[196. 匿名]

>>48
それで引きこもるの実家なんだ😨
それはどうかしてるね

[197. 匿名]

>>43
まずそこまで嫌われた理由を考えてみよう

[198. 匿名]

>>1
子供の自立と精神のために

とあるけど具体的になにを努力されたんですか
本当は何もしてないから説明できないのではないですか
それと18なんてまだまだ子供だし可愛い盛りですよ
その我が子を捨てたがる親にまともな人はいないと思います

[199. 匿名]

>>195よこ
なんで娘が嫌がる事をやめてあげないの？

[200. 匿名]

>>173
自己レス
夫の悪口ってお子さんの配偶者だと思って返信しちゃってる
コメ主さんの夫さんのことだったらニュアンス違ったみたい

[201. 匿名]

>>193
大学で心理学を学んでいますが
発達障害があるとそれは厳しいと思いますよ
基本的に外部に問題がある。責任は自分にはない
とジャッジする世界観で生きてる障害なので
しかも遺伝します
一家ほとんど全員が発達障害の家庭もあるくらいで

[202. 匿名]

>>7
ターゲットへ嫌がらせトピだから。盗撮ハッカートピだよ。

[203. 匿名]

>>195
黙って悪口聞いてた娘さんおつかれさま
そのガマン強い性格をキライと罵倒されてさらにおつかれさま

[204. 匿名]

>>55
大卒で就職がうまくいかなくて引きこもりってあると思いますが

[205. 匿名]

>>48
相関図かよく分からない…

[206. 匿名]

>>202
頭アルミホイル乙

[207. 匿名]

>>199
そう右から左に人間性というか、クセって変えられなくないですか？
こっちだって愚痴、悪口を言ってるつもりはそんなになかった

逆に、こっちが悪口を始めたときに、本当にいやなら、その場で「やめて」というのが娘の役割というか、手紙で書くならその場で口で言って欲しい

[208. 匿名]

>>200
私の元夫の悪口のことですね
娘は未婚です（友達ゼロ）

[210. 匿名]

>>105
その不健全とは一体何を差してるんですか？分からなくていいことは、旦那や子供にもバレてると思いますよ。

あなたの理想に周りが振り回されてると思うんですけど……。健全と不健全に支配されてる感じがして気になったので。シャットダウンは簡単。成長は難しいですよね。

[211. 匿名]

>>209
乳癌婆さん梅肉トピ立ててたぞ
毎日夕方になるとガルで晩飯の相談してる
自分で考えて努力出来ない障害

[212. 匿名]

>>208
＞友達ゼロ

娘さんのこと嫌いなんだね
そういうのきっと伝わってるよね

[213. 匿名]

>>211
梅食べてももう手遅れなのにね

[214. 匿名]

>>25
見放す、見捨てる、親から子よりも、子が親を見捨てるとか見放すっていうのはかなりの相当な葛藤と罪悪感がありますよね。経験上、親を見捨てるってかなりキツイけど、その方が親が自立するんです。

[215. 匿名]

>>151
そうなんだよね。うちは妹だった。
自立なんかできない。

世界をすべてを恨んで憎んでたな。
最終的には精神病棟で亡くなった。

[216. 匿名]

>>50
毒親ブームですっかり本来の意味と違ってきてる
自分に都合が悪いと何でも親を毒にして済ませる風潮になってる
自分は成長しなくても良いみたいなさ
ネットでも毒親がエンタメ化して精神科医YouTuberも毒親ネタを取り上げていたら再生回数を稼げるのかすっかり定番ネタになってる
親ばかり取り上げて、じゃあ自分はどうしたら良いのかって取り上げず同じ事を繰り返し取り上げてる

[217. 匿名]

>>4
被害者面してないと自分を正当化できないからじゃないかな
手を尽くしてくれる母親なら濡れ着も黙って着てくれるって確信してるんだろうね

[218. 匿名]

>>212
正直、娘じゃなければ友達になりたくないタイプかも
姉に比べて陰キャです
同じように大事に育てましたけどね

[219. 匿名]

>>218よこ
馬鹿にするためか知らないけど
友達がいるかどうかなんて指す時点で
あなたも十分に陰湿、陰キャだね。

[220. 匿名]

>>99
>>195ありがとうございます。

何度も手紙もらったことがあるんですね。
手紙に対してメールをしないのは今回が初めてですか？

娘さんの行動から、娘さんは99お母さんのことが大事（だった）のではないかと印象を受けました。
直接口で言えないから、不器用なりに長文の手紙を送るのではないでしょうか。

99さんからも娘さんへの愛情が感じられます。
1年半音沙汰ないのは不安になりませんか。
不安な気持ちがあるから、このトピにコメントしたのではないでしょうか。

[221. 匿名]

>>131
話をしていたとしても
お互いの事なんて全て分かるわけじゃないし
ましてや親子なんてどこかもう諦めていた部分もあるかもしれないし
親はこんなにしてあげたと思っていても
子どもからしたら何もしてくれなかったなんてきっとよくある話だよ
私も気を付けなきゃと思ったよ

[222. 匿名]

>>216
毒親てたいていは発達障害と自己愛を合併してますよ
そしてその親を責めて憎んで居る子供もその遺伝を持ってて
自分も嫌いな親とそっくりになってる

それに気づいてないし他責なんだよ
私が性格悪くて嫌われ者なのは全て毒親のせいだ！ﾅﾝﾄｶｶﾝﾄｶ

これを永遠にループしてる

子供育てられないのに子供産むなよ
周りが被害を受ける
質の悪い親の質の悪い子育てを受けたヤバイ子供が
まともな家庭育ちをターゲットにして虐めたり盗んだり殺す

[223. 匿名]

>>219
友達ゼロである程度娘の人間性のヤバさを示しただけでバカにはしてませんが

[224. 匿名]

>>1
10代でまだ人生やり直せるうちに心療内科を受診した方がいいかも？
歳を重ねると頑固になり更にこじらせる

[225. 匿名]

>>208
よこ

そんな男選んで結婚した自分が悪いだけじゃん

[226. 匿名]

>>99
他責すぎて草

[227. 匿名]

まだ10代とか親の保護下にいるのなら、何かあって親の育て方が悪いというのは思われても仕方ないが、
成人して、社会に出たなら、何かあっても親の育て方方云々よりも
本人の努力や成長するための行動が全てであって自分育てが出来なかったと思う。

上手くいけば、自分の努力のおかげ、上手くいかないと親のせい。

なんかなぁと思う

[228. 匿名]

>>207
その開き直った態度が嫌われてるんだよ

性格は変えられなくても娘が嫌だって言ってるんだからやめる努力をする。その努力もみえないから切られたんだよ。

そんなつもりない、やってるつもりこれは謝罪や反省にあたりません。

[229. 匿名]

>>228
お互い縁切りたいならいいじゃない
周りがお膳立てして仲良くさせようとしなくても

[230. 匿名]

>>220
いつもは私もすぐ返信か手紙の返事を書いたんですが、今回はいい加減にしろという気持ちもあって、放置中
向こうも多分意地になってるんだと思います
もちろん気になってます
元気にしてるか、とか、夜道とか、心配です
この間の地震の時すら大丈夫？の連絡もなく、流石に腹がたったというか
呆れたというか、私がアクション起こすまでだんまりを決め込むのか。。と
そういうじっとりした感じが苦手は苦手で、
大事な娘であることに変わりはないんです

ただ、いったんこじれるとこじれ方が凄いというか、ちょっと困ったなと
思ってます

[231. 匿名]

>>228
発達障害があると努力や反省は難しい
全くできないわけではないけど
一般人に比べるとできないよ。言っても無駄

[232. 匿名]

>>1
具体的エピがないと
良いとも悪いとも言えない

[233. 匿名]

>>207
自分は治す努力もしないくせに
娘には色々求めるんだね、そりゃ娘もそうなるよ。あなたのせいだよ

[234. 匿名]

>>99
釣りでなければですが…
夫の悪口って事実だとしても、娘さんにしたら血の繋がった実の父親。狭い家族関係の中で繰り返されたら、親に対してどんな風に愛情持ったら振る舞ったらいいかわからなくなるしそれは人格形成や性格、人間関係感の歪みにつながります。それは立派な毒親行為だわ。それがどう悪いのか全く自覚出来てないのも本物ですね。うちの母とそっくりです。（うちの場合もっと罪悪感なく行いますが）

いつも吹き込まれた子ども側ですが、手紙を書く行為（目の前にすると上手く伝えられない）や謝られたりすると「私のことやっとわかってくれた！」ってつい会いに行ってしまう気持ちが悲しい位わかってしまう

ちょっと横ですがあなたも別な意味で子供と縁切ってあげた方がいいですね

[235. 匿名]

>>228
実際は開き直ったような態度は娘には見せたことないですよ
あくまでここで吐露してるだけで
実際はしおらしい返信してました

愚痴が染み付いちゃってるんだなとは思うし
自分でもどうしていいかわからない
直そうとは思ってるけど気づくと言ってるんだと思う
以前よりだいぶ減ったとは思う

[236. 匿名]

>>218
同じようには育ててないよ。差別してる
乳癌婆は親に妹と私は差別された！！とか書いてたけど
お前はオンマと同じ子育てしてんの

で、そろそろ子供を捨てたいと。18で捨てたいと

逃げるなよババア

[237. 匿名]

>>15
診断を受けたか気になるね
適切な支援機関と繋がって欲しいよ

[238. 匿名]

>>207
娘さんの立場になったことがある私は「そんなにお父さんのことが嫌ならば離婚すればいいのに」という気持ちになるかなと思う

私は同時に夫に対して不満を持つ妻の立場でもありますが、私の娘視点ならばお父さんのことを悪く言われたくないと思うだろうと想像できるので、娘が同席する時に夫が例えば私に対して失言したらその場で夫に文句を言ったりして、後日影でコソコソ家族に言う回数を減らすようにしています

コメ主さんがご主人に対してご不満があるならば、直接その場でご主人に言う方が良さそうと感じます

[239. 匿名]

>>157
あなたもいい歳なんだから娘さんに悪口言うのやめな
サンドバッグじゃないんだから
聞きたくない愚痴は聞いてて疲れるし嫌な気持ちになるんだよ

[240. 匿名]

>>4
親が子供のためにいろいろやってあげたつもりでも、結局親の望む方向に誘導されただけだと子供が思い込んじゃったとか

[241. 匿名]

>>234
私が夫の悪口を言い始めたのは娘が自立してからです
なので、２３歳以降のこと

夫がいる時は夫と直に喧嘩してるだけでした
私は言いたいことはその場で言ってしまう性格なので

私は縁を切りたいなんて思ってません

[242. 匿名]

>>48
今は自分の家族を放置して飛行機の距離の実家に引きこもりなの？

[243. 匿名]

>>1
親側から子供と縁を切るって宣言してもなぁ
世間からは責任逃れの部類にしか思われないよ

[244. 匿名]

>>241
横ですが、234さんと241さんの会話が噛み合っていないのね
241さんはご自身の気持ちが最優先で、234さんは娘さんの気持ちを考えようよと書いているけれども伝わっていない

[245. 匿名]

>>240
乳癌婆は支配的だからな
子供も嫌になってくるよそりゃあ
>>219
乳癌婆だからな
奴の投稿をみてると友達の数で偉さを張り合う、競う
みたいな精神遅滞を感じるところが多々ある
本人は嫌われ者で顔が宗教してて在日だから広いだけで
本当の友達もいないのにな

さっき漫画トピ立ててたな。多分奴だよあれ

[246. 匿名]

>>43
どうぞ、どうぞ、疎遠になって。
お互いにその方がいいよ。

[247. 匿名]

>>245
学会員なのに伊勢神宮トピを立ててましたよ
発言小町では都内で御朱印を集めてます！てトピも書いてた
多分あの人
やっぱり関東にいるみたい
二万歩歩いたと早速虚言を書いてて相変わらず

[248. 匿名]

>>95
知り合いにも自分の犯罪のせいで離婚してその後子供の面倒を全部親に見させてるのに親は何もしてくれないってずーーーーっと言ってるよ
自分以外どうでもよくて思いやりとか感謝するってことが本当に理解できないんだと思う
同級生でクラスの子の財布を盗む子も同じような感じだったけど犯罪者気質の人にこの考え方の人多いと思う

[249. 匿名]

>>243
親が子供を捨てるなんて有り得ないよね
男好きの借金まみれの風俗嬢とかそういう人が多いけどね
とにかく普通の人はいないよ。最低だと思う

[250. 匿名]

>>151
そうそう。
メンタル病んでた叔母もそんなんだったよ。
最後まで祖父母に寄生していた。
病んでたって言うけど、20超えてからずっとだから、もう、そういう性格だわ。

[251. 匿名]

旦那が真面目で嫌だって理由で子供を置いて離婚した人知ってるよ

[252. 匿名]

>>242
元々同じ市内に住んでて病気で家事ができなくなって毎日食事作って持ってってだんだけど、旦那の転勤で遠くに住んでた時に事ある事に飛行機で呼び出して、また市内に戻って来たら家庭放棄で実家に引きこもってる

[253. 匿名]

>>14
私もそうだよ
姉と親（特に母親）とはもう関わっていない
そして姉が毒親毒親と騒いでも親にたかり続けて縁を切らない
もう結婚してるし何百キロも離れて暮らしてるのに親に文句言いながら絡み続けてる
子供の頃は私から親を取り上げる事が目的でやってたんだろうと思うけど、その目的を果たせたからもう良いのにバトルは続いてるらしい
親もさっさと姉と縁を切れば良いのにと思うんだけど、だからと言ってその後親が私とやり直そうとか思われてもその気にはなれないけど
姉が私の実家の疫病神だと思ってる

[254. 匿名]

>>241
横だけど子供が自立したら父親の悪口言ってもいいとかどんな理論ですか？
娘は父親の血を半分ひいているのに母親から悪口を言われることはつらかったと思います
その場で言っていい事と言ってはいけない事くらい分別がつく大人になってください

[255. 匿名]

>>61
毒親にも色々なタイプがいるからね
過保護・過干渉で家に閉じ込めようとする毒親もいれば、自分の思い通りにならない子供が気に入らないからと捨てたがる毒親もいる

[256. 匿名]

18になって理想どおりの普通の子にはならなかったから成人年齢に達した今とっとと自立してほしいし縁切りたいと言ってるように聞こえる
私が悪者になってもとか綺麗事言ってるけどさ
勝手だな

[257. 匿名]

>>129
入院中に2回も姑がくるなんて、きついわー

[258. 匿名]

>>247
御朱印帳を見せつけて学会員ではないアピールかも
今はSでも神社行くからカモフラージュにはならないのにね
それか誰か憧れてる芸能人を真似てるとか？
乳癌婆は基本的な行動と活動はすべて模倣だから見本にしてる人がいるはず

[259. 匿名]

>>254
年齢書いたのは、人格形成についておっしゃってたので、人格形成後に言ったっていうことを伝えるためです

[260. 匿名]

>>259
人格形成は何歳に完成すると言い切れるものでないし、23歳になれば全く影響しないとは到底思えないのですが

[261. 匿名]

>>256
乳癌婆は口が上手いから騙されそうになるかもしれないけど冷静に
要は自己愛は親になっても一番可愛いのは自分なんだよ
普通の親は子供が何より可愛い。どんな子供でも見捨てられない
とかある。母性。発達障害で自己愛もある乳癌婆は
子供の幸せよりもセックスとか飲み会や旅行
自分に遣える金を増やしたい欲求がかなり強い
親として我慢するというのを知らない

子育て本気で向いてない中身なんだが
子供作って詰んだと思う

[262. 匿名]

>>261
乳癌婆はブランド思考だから子供の学歴武装だけさせそう
学歴はあっても中身スカスカのサイコパスな子供ができて
社会問題になるくらいの事件を起こしそう

[263. 匿名]

>>262
あの人は子供がかなりの他害で学校で問題を起こしても
謝ってないからね
被害者の子供たちとママたちが可哀想

[264. 匿名]

>>8
この子は自分で攻撃して跳ね除ける力があるタイプのようだから、押し付けたところで問題ないやろ

[265. 匿名]

>>48
乳癌婆？
頻繁に関○に帰って来てると書いてたけど
子育てろくにしてない

[266. 匿名]

>>241
うちの母親みたいな人だな
私は44歳だけど母はわざわざ電話してきて父の悪口を言うよ（他県に住んでるので）
ずっと同じ悪口を言い続けてる、母にあなたは頑張ってるよ父が悪いねって言うと大喜び、そしてそんなに悪口が出る人と一緒にいられるなんてお似合いの夫婦だねって言うと黙ってすぐ電話を切るの
とっても愚かで滑稽だよ

[267. 匿名]

>>252
なるほど。お姉さんの子どもが無事に自立できますように。

[268. 匿名]

>>99
>>220

99さんに対するコメントがたくさんあって、全部は見てないので違ってたら申し訳ありませんが、娘がそういうところを直してくれたら和解したいって思っていませんか。
娘さんもそう（だった）かもしれません。

人間関係って勝ち負けではないと思います。
もちろん親子関係も。
なので、お互い意地になっているようだったから、99さんから手紙やメール、電話や直接話し合う機会を設けてもいいのかもしれません。

[269. 匿名]

>>265
遊び呆けて働いてないらしいよ

[270. 匿名]

>>80
> 子供が18歳を過ぎ、親としては本人の自立と精神の支えのために、ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を数えきれないほどに示しましたが

そもそもなんでこれをする必要があったのかわかんないよね。ありとあらゆる人々ってどういうことなんだろう、謎。親が手を出しすぎたってことなのか？

[271. 匿名]

>>195
ちょっと話それるけど悪口や不満を言い合ってこそ信頼出来る、悪口言わない人とは仲良くなれないって言ってる人たちって漏れなくこのコメ主さんみたいに性格悪いから苦手
愚痴が苦手と思ってる側の気持ち考えず自分の気持ちしか考えないから

[272. 匿名]

>>171
思った。
子供いない人が、子育ては地獄だと吹聴したくて創作を書いてるのかなと思った。

何かを誤魔化そうとすると、ぼんやりした形容詞ばかりの話しぶりになるんよ

[273. 匿名]

>>4
親は道徳的常識的に対応してるけど、子どもは自分の欲しい対応答えじゃないから、何もしてくれない！！ってなるメタ認知歪んでるパターンだと思う
事件になった官僚の父親が息子のパターン
ここは他者に加害の恐れあるから家に引き取ったけど、加害の恐れなく遠くでトラブりつつ毒親だと吠えても、離れて関わらずいられるならラッキーな方
大抵自活できず、親兄弟に絡んでくると思う

[274. 匿名]

>>143
孫見ちゃいかんのかい
↓
・孫はあなたの娯楽ではない
・見せ物ではない
・月に一回見せてもらえるだけで感謝しないといけない。あなたは孫を見たいかもしれないが、息子夫婦はきっとあなたに会いたくない。

[275. 匿名]

>>99
その場ではあなたの圧があって言いづらいから、帰って熟考してから手紙書いてるんでしょ。かわいそうに。

なのに
｢その場で言えよ｣
｢後々言ってくる性格が虫唾が走るほど嫌い｣
｢返事をすればどうせ飛んでくる｣
｢性格なんて変えられないから愚痴はやめられませんよ｣

って… どんな性格してるの。サイコパス？
それとも釣りかなぁ

[276. 匿名]

>>1
ありとあらゆるって何？
本人が人間関係作らないとダメでしょ
親の知り合いの人間とばかり繋げるとか、上手く行くわけない
みい山の山田母みたい

[277. 匿名]

>>259
人間関係の歪みとも書いてあるじゃん。
娘の父親の悪口言うなんて最低だよ。

[278. 匿名]

>>81
そういう人で引きこもってない場合、友人や職場の人とはどんな関係を築いてるんだろ

[279. 匿名]

>>4
おじこどによくある考え方よ

[280. 匿名]

>>189
本題より盛りあがっているのでは(　ﾟдﾟ)
うちも親と>>99こんな感じで親側の意見気になるからトピたてしてほしい♫

[281. 匿名]

>>129
時間があるからといって姑にわざわざ会いたくないよ。産後すぐならなおさら。
もっと「時間をつくって合わせてくれてありがとう」って思った方がいいよ。
あとお菓子の差し入れくらいでそんなこと言えるのに驚き。「美味しいお菓子食べて喜んで欲しい」じゃなくて「孫に合わせて欲しい」が透けててうんざりする。
どうしてもあげたいなら宅急便で送ってあげなよ。
何より今はそっとしてあげて欲しいし、連絡しないであげて欲しい

[282. 匿名]

>>43
月一回の面会を断られたからって疎遠になろうとする義母めんどくさい。
年1〜4回とかでいいじゃん。子供が大きくなったら増える可能性もあるし。でも疎遠になってくれた方がお嫁さんと息子さんは幸せだろうね

[283. 匿名]

>>4
うちの姉それだよ。
子供の頃からやりたくないことは他人になんとかしてもらう、与えられ続けてきたからどんだけ与えてもらっても当然というか普通なの。与えられない、厳しくされたことしか記憶に残らないんじゃないかな。子供の頃は飴玉で満足してても成長と共に価値観も成長するからどんだけ与えてもらっても満たされないから本人は不幸のつもり。親が年取って頼りなくなってきてキーキーしてる。マジ叱らない子育て辞めた方がいいよって思う。

[284. 匿名]

一人息子が結婚した途端、苦労すると忠告したにもかかわらず、嫁実家に行ってしまった。
私には気にかけてくれる姪がいるので、姪の方に援助してるのに気付かれたみたいで、息子が擦り寄ってきたけど、もう遅いよ。

[285. 匿名]

>>1
手を尽くして色んな機関や支援者と繋げてきたけど、ご本人の受け入れ拒否ばかりが続いてどうにもならないって事なのかな

[286. 匿名]

>>48
うちの姉もです。発達で親にいろいろしてもらってるのに何もしてもらってない事になってるし、ちょっと気にいらない事があると親のせいだ私なんて産まれたのが間違いだ。この血筋は全員死ぬべきだとか言ってる。
なのに自分が浪費しすぎて障害年金じゃスマホ代払えないって泣きつくのは親なんですよね。
そちらのお姉さんは一応結婚もして子供も居るから人とコミュニケーション取れてた時代があるけど、うちの姉は恋人どころか友達も居たことないようなコミュ障だから将来孤独死まっしぐらでどうなるのか怖い。

[287. 匿名]

私も縁切ったね。
我儘、暴言、馬鹿にしてくるし、24歳やし、距離置いてる。

[288. 匿名]

>>268
ありがとう
もちろん！娘のそういう長文手紙書くような性格が改善すれば普通に付き合いたいです
私も大人げないですよね
この間の地震のとき、いつも地震のときに大丈夫？って電話くれる子なので、待ってみたんだけどまったく無くて、なんだか頭に来ちゃって
手紙書いてみようかな。。
考えさせてくれてありがとう

[289. 匿名]

>>71
横だけど
見捨てるとか見限るとかが必要ない関係じゃない？
普通に進学・就職して親もとを離れていくとか
お互い離れることに不安とか心配とか寂しさはあれど、親が子どもに対して何も不満はないし頑張ってほしいし、子どもが親に対してもひとりで暮らしてみて有難さがわかって成長できる様な

私は普通の家庭(特に不満のない家庭)で育って、普通の家庭(子どもとの関係は良好)で親として子どもを送り出したけど、お互いに見捨てる見限るとかっていう発想がそもそもないし

[290. 匿名]

>>4
例えば子供が勉強嫌いな子だとして
子供は高校行かないでアイドル養成所に行きたい
かわいくなるために必要なのにネイルも服も親はお金出してくれないと思ってる
親はなんとかして高校に行かせようとして、学校に相談したり、塾や行けそうな高校を必死に探してる、とか？

[291. 匿名]

>>4
祖母が孫からうつった病気で伏せたから孫を預かれない（祖父は病気の祖母の世話）と言われて予定が狂った仕事に支障が出るとブチギレ、そのまま絶縁状態になった人は知ってる

[292. 匿名]

>>288
実の娘と張り合って大人げないお母さんですね。
娘さんはあなたの愚痴のゴミ箱じゃないよ。ご主人に思う所や文句があるなら娘に愚痴るのではなく、ご主人に直接言いなさいよ。娘さんはあなたの友達でもカウンセラーでもないんだよ。もっと母親らしく愛情をもって娘さんに接してあげて。こんな大人がない母親で娘さんが可哀想だよ

[293. 匿名]

>>288
いやもう娘さんのことは放っておいてあげてほしい
向こうから連絡してくるまで何年でも何十年でも放っておく
老後不安になったら姉娘のほうに頼る
相性悪い母娘なんだから関わらないほうがお互い幸せに生きられるよ

[294. 匿名]

>>35
健全な親子関係とは、お互いに、見捨てる、見放すことですよ。それすらできないなら、共依存にしがみついてるだけ。お互いに尊重し合う関係は、握りしめてることを手放さないと無理ですよ。

[295. 匿名]

>>99
>>288
娘さんからの手紙への返事、コメントにも返信しているところから、99さんの誠実さが伝わります。
娘さんと向き合おうとしてるんだなって。
他の方へのコメントを見ました。
99さんは縁を切りたいわけではないんですね。

いつも地震の時に心配してくれて電話してくれるなんて、優しい娘さんですよ！大事にしましょう！
あと勝手な見解ですが99さん自身は話し合いのほうが合っていそうなのに、手紙を選択したところが99さんの優しさだと思いました。
娘さんは手紙の方が思いが伝えやすいでしょうから。

娘さんももしかしたら99さんが愚痴を言ってしまうところを直してくれたら、付き合っていきたいと思っているかもしれません。
1年半の溝があるので修復は大変かもしれませんが、応援しています！

[296. 匿名]

>>129
産院なんて、まだヘトヘトでスッピンの酷い顔で誰にも会いたくない時だよね…

私が出産したとき姑は凄い気を使ってくれて、いつでもいいよと待っててくれた。お宮参りの時と、その前に一度に来てくれたけど。
産後大事にしてくれたことはその後の関係をずっと支えるよ

[297. 匿名]

>>256
家でご飯食べさせて勉強させて終わり
そんな親もいるからね
確かにそれだけでも大変なんだけど、精神面だよね
完全に人嫌いになっちゃってる
大袈裟に抱きしめて毎日愛情伝えたりしたんだろうか
周りと繋げようとしても敵とみなすって
なんでそうなったのか聞いたんだろうか
きっと聞いても心閉ざしてて教えてくれないから
諦めてんだろうけどさ…
正面からぶつかってまずはその心を溶かさなきゃなのではって思うけどね。
すぐに自立、縁切りっていうあたり
私も冷たいって思うかな…

[298. 匿名]

>>270
見方によっては我が子の面倒を他人に押し付けようとしてるとも捉えられるよね
そりゃ生きてくうえで周りを頼ることも大事ではあるけど、その前に親である主がちゃんと自立できるようサポートしてきたのか？って話なのよ
そこら辺が具体的に書かれてないのもなんか引っかかるし、今まで何でもかんでも他人任せで自ら子供と向き合うことから逃げてきたとしたら、「親は何もしてくれない」って言われるのも仕方ないと思う

[299. 匿名]

>>160
うん
息子伝いで、行くよって言ったらいいよーって
母と姉も行きたいって言ったから旦那と一緒に
お嫁さんは許してくれてるよ

[300. 匿名]

>>4
親は自立して欲しくてその為に手助けするけど子供が自立する気なかったら余計な事ばかりで何もしてくれない！ってなるんじゃない？

[301. 匿名]

>>81
金のことばかりだね、あなたw
両親も同じタイプなんだろうな
あれやってあげた、これもやってあげた、みたいな
姉がして欲しかったのはあなたが書いてるようなことではないんだろうね、きっと

[302. 匿名]

自分が望む事を「全て親が叶えてやらないと」毒親扱いする子供は増えてるよ……

そして「常に被害者意識を持ち、他責な人間」は、自分で何にも出来ないから、1番身近で
責任を擦りつけ易い親を「毒親」扱いして、気を紛らわせてんだろうね。

富裕層の人生や世界と、自分の生まれた家庭を、幼稚にも混同して、お決まりの合言葉は「ズルい」で
欲しい物全てを手に入れられない、親が与えてくれないと、不満を持つ「成人した子供ら」は案外居る。

これさ「最新スマホを持って、生理用品が貧困で買えない」って、表明する人間の思考に近いね
親が我が子を思い「人生に有益な事柄へ金銭を優先する」事が許せず、ブランド物のバッグや財布にコスメを
与えてくれない親は「毒親」って、安直な思考が
「私は悪く無い、勝手に産んだ親が、子供へそんな事も与えられないのに、無責任に産んだのが悪い！」と
全て他責で考える、甘ちゃん思考の人間増えたんだろうし、もうソレを、親もハイハイと叶えてやれる程
社会は厳しくなって来てるから、親が子供を見捨てるのもあるんだろうと思う。

[303. 匿名]

>>1
そんな親子関係になるのがよくわからない
今の子って親と仲良い子が多いし
どんな育て方をしたんですか

[304. 匿名]

子供のためにと言う建前で、自分の体裁と顕示欲を満たす為に子供が望んでも無いことを「こんなにやってあげた」って言う親も多いからな。
もう18歳なら子離れ親離れするには良い機会なんじゃない。

[305. 匿名]

>>289
＞お互いに見捨てる見限るとかっていう発想がそもそもない
そういうことだよね
逃げるとか縁を切るとは違う、成長して自然に家を離れる＝巣立っていく
そこにネガティブな感情はない

[306. 匿名]

>>123
甘やかしすぎたのかな？と思うけどどうなんだろう。もっと小さい頃から親にも何かしてもらったらお礼言わせたりしてたら違うのかな？やっぱ性格なのかな

[307. 匿名]

>>136
「ギフテッド母ちゃん」ってどういう意味なの？

[308. 匿名]

>>136
私を捨てた子ども達が今さら…トピにあなたいたね

小受トピにあなたいたね
ギフテッド母ちゃん

[309. 匿名]

>>133
横
他責思考で不満タラタラなのは>>133だったというオチに見えるんだけど、それで合ってる？

[310. 匿名]

>>41
ウチの兄です。

[311. 匿名]

>>5
書き方的に過干渉な印象も受けたし、ほんと話が抽象的すぎてよく分からん
この親にしてこの子ありってことかな。

[312. 匿名]

>>8
〇〇してあげた
△△してあげた
□□してあげた

を呪文のように言い続けるパターンの毒親だと思った。
お子さんのためにも絶縁してください。
それが正解だと思いますよ。

[313. 匿名]

>>312
しかもこれ、子供にとってはどれも的外れな内容なんだよね。だから余計に親子関係こじれる。

[314. 匿名]

>>171
どうせこれも日本人の分断工作、
家族破壊工作でしょ

[315. 匿名]

>>168
「何が産んでくれた？勝手に親の都合で産んだんだから死ぬ最期の１秒まで子供に責任を持てと言いたいんだ私は。」を思い出した
これを書いた人(44歳)は後で大事件になったんだよね

[316. 匿名]

>>11
双極性障害とか、可能性ありそうだよね

[317. 匿名]

>>301
え、コメ主さんのご両親はお金を労力が必要なことをしてくれていると思ったけど。
イベントごとや旅行は手間も時間もお金もかかるよ、大人になって手が離れても金銭的に支えてくれているようだし。
これ以上何を望むのだろう...

[318. 匿名]

>>272
トピ文通りお子さんの周りからどんどん人がいなくなって行ってるなら
「多分、この後は「あんたたちと縁を切る」と言われると思います。」
なんていうわけないしなーとは思う
こういうパターンの場合、親は最後に残った蜘蛛の糸なんだからしがみついて離れないもんだよね

[319. 匿名]

>>5
毒親って根本的に自分は悪くないって思ってるから、子供がおかしいエピソードは書けるけど、なぜ子供がそんなにおかしいのかは深く考えられない頭なんだよね。子供側が親にいくら丁寧に説明していても親は理解できないから「我儘で世間知らずの娘！」としか認識できないうえに、爆切れするか被害者モードになるかなんだよ。子供が縁切りたいと言えば切ってやれば良いんだよ。間違っても人に「私から縁を切ってやった！」とか言わないほうがいいよ。恥ずかしいから。

[320. 匿名]

>>302
その1行目からすでにその親の教育の至らなさゆえなんだからさ
毒親扱いされても自業自得
キチンと育てられた子はそんな思考回路にならない

[321. 匿名]

>>49
なんで他責思考になるんだろう
うちの旦那が年取ってから、すごく他責思考になったんだよね
自分に嫌な事があったら、常に誰々のせいって言ってる。1番身近にいる私が責められることが多いんだけどさー脳の萎縮？なんか老害になってきてて本当に怖いわ…

[322. 匿名]

>>319
自己レス

ごめんなさい。最後の方の文はトピ主や毒親宛てです。

[323. 匿名]

>>1
抽象的な話しかしない人は
独りよがりか何か大事なことを隠している

[324. 匿名]

>>1
縁を切りたいと思っている子供側です。
｢支えてやった｣感がありますが、それは本当にお子様にとってしてほしかったことなのでしょうか？
私は子の立場です。母子不仲だったので、里帰りも産後の手伝いも控えたのに、産前にノーアポで近くまで来て、ホテルまで借りて、毎日のように｢陣痛まだ？｣と連絡が来る。ストレスでした。
結局喧嘩して帰ってもらいましたが、ズレていると思う。

[325. 匿名]

>>43
これ、高齢ガルを叩かせるための釣りコメでしょ、つまらん

[326. 匿名]

>>1
上手く縁が切れて親子ともに自立できるといいですね。ウチはダメでした。人様に迷惑をかけなければいろんな生き方があってもいいかと諦めました。私自身が実は今のウチの子みたいに生きたかったんだと思います。多分ね。

[327. 匿名]

>>1
ありとあらゆる人々と繋がれるように手段を示すって、親がすることなのかな。何か事情があったんだろうか。
お子さんはなんでそんな攻撃的な態度を取ったんだろう。いつ、どんな苦しい思いをしてたんだろう。

衣食住あって学校も行けて、ちゃんとそこまで育ってるってことは何もしてくれなかったわけないのにね。

事情はわからないけど、どこかですれ違ってる感じがしますね。

[328. 匿名]

>>9
不幸なことに、このケースめちゃくちゃ多いと思う。
親と同じタイプや価値観の子供が生まれればかみ合うけど、違う子供が生まれると起こる悲劇。
愛情が愛情として届かないし、どこまでいっても満たされないんだよね。
それでも子供は、生涯親に愛情を探してしまうせつなさ。
わたしはそのタイプだったから親とは距離を置いたし、親の判断として距離を置くルートも賛成だな。

[329. 匿名]

>>301
お金をかけてくれるって大事だよ
これだけやってもらえたら私なら十分だ
いろいろ不満があるにしても「やってもらったこと」をまるっとなかったことにする精神はどうかしてると思うよ

[330. 匿名]

>>1
同級生の親子関係見て違和感を感じたんじゃないの

[331. 匿名]

>>301
いや、金は大事だし
わたしがもし大金かけられたら親に感謝しますよ

[332. 匿名]

>>313
うちはまさにそれだった。興味もない習い事を勝手に決めて入会させる。
習いたくない、嫌だ、やめたいと言っても勝手に無理矢理やらされて、やらせてあげたと言う。
月謝を払う時もありがたいと思いなさい、感謝しなさいとか強要されて。
遊ぶ時間もなく、毎日泣きながら走ってはしごして。真っ暗になっても帰れなくて。
恨みと憎しみしかないのに。

[333. 匿名]

>>301
愛情もらって子供のことを考えて育ててくれてたけど分かりやすい例を挙げただけだよ。
ちなみに姉がして欲しかったことは、周りの金持ちの友達と同じように車を買って欲しかった、就職後も仕送りをして欲しかったとかだからね。
両親は別にあれをやってあげたこれをやってあげたなんて一度も言葉にしてないしそんなこと思ってもないだろうに、変な妄想膨らませるのやめてね。

[334. 匿名]

>>1
甥っ子がそうかも
好きな大学に行って、落第して６年間大学生をやっていたけど「オレは親ガチャはずれた。友達はみんな恵まれてる。」っていつも言ってる
私から見れば「自分の希望した大学に行けた事」「落第しても何しても学費は親が払ってる事」は恵まれてると思うんだけどね
親が食事も用意してくれてても、自由きままに出掛けたり帰ってこなかったり…

今度卒業で「社会人になったらこんな家は出てく！オレは１人でやってく！」と言ってるよ
一人暮らしして「全部１人でやってみればいい」と思ってる
縁が切りたければそれも良いんじゃないかなとも

主さんのお子さんがどんな感じかわからないけど、トピ見てすぐ甥っ子が浮かびました
恵まれてるのに気づかない子もいる

[335. 匿名]

>>119
金出してくれるなんて毒じゃない

[336. 匿名]

>>61
さかぐ⭕️⭕️んりみたいな子になってほしいという親もいるからね

[337. 匿名]

>>99
自分の夫の悪口＝娘さん自身の否定です
あなたから娘さんに謝罪して､旦那さんの悪口は金輪際言わないと約束してあげてください｡

私は両親と連絡を遮断しました｡
あなたのように両親からお互いの悪口を聞かされてたから｡
娘さんがかわいそう

[338. 匿名]

>>48
躁鬱はどうか知らないけどボダとかどれだけ愛情注いでも底なしバケツのようにこぼれていくからね…
そしてもっともっとと愛情欲しがるモンスター
そんな精神病だったらどんなに尽くしてもどうしようもない

[339. 匿名]

>>131
よこ、親の理想でしか動いてないから、では

[340. 匿名]

>>1
分かる！
毒親って言うてくる
自分が悪いくせに
毎日死ねって言われる

[341. 匿名]

>>61
子供を捨てる親は毒じゃないって事？
あなたみたいに言う人いるけど別に行動パターンが決まってるわけじゃないでしょ。
毒も色々だよ、過干渉とかヤングケアラーとか

[342. 匿名]

>>81
確かに何かしてもらってるけど全部金だね。お姉ちゃんの肩持つわけじゃないけど人間ってまずは愛情が欲しいんだよ。金があればどんな男でもいいわけじゃないし、芸能人の子供が全員親と上手くいってるわけじゃないのが良い例で、家族って金じゃなくて愛情なんだよ。

[343. 匿名]

>>61
子育てに失敗して邪魔になったから言うんでしょ
毒親って言われてうざいからとか
毒親って子供が出て行けないのを知ってて、ちょっと都合が悪くなると子供に出て行け出て行け言う
締め出しとか大好きだし
ただの虐待だよ

[344. 匿名]

>>1
甘やかして育てたらだめだよ
なんでも先回りしてやってあげるとかさ
ナマポと一緒で「やってもらって当たり前」で要求ばかり肥大化する
親の役割は、何かを用意してやったりすることじゃないよ
良いこと悪いこと、ちゃんと教える
それでもグレたら知らん。縁切って1人で生きるのよい思うけど
半グレになって犯罪おかしそうだから
成人までまっても良いと思う
犯罪おかしたら、成人なら自己責任だし

[345. 匿名]

>>8
支えようとする人々を本人が全て敵と見なし、大変攻撃的なのでみんな離れて行きました。
これだけやっても本人は「親も何もしてくれない」

親も何もしてくれないって言ってるんだから、良かれと思って…レベルじゃなさそうだけど

[346. 匿名]

>>333
結局あなたも姉も同じように金金金の姉妹に育ったんだね
金を掛けてもらうことが愛情という勘違い姉妹
親の育て方が悪かったとしか

[347. 匿名]

子供がADHDでもう成人してるんだけど、私たち両親のお金を盗んだりするのが止められない。反省も出来ない。
急に羽振りが良くなったと思ったら18歳から今も自らデリヘルで働いてる。
嘘は日常茶飯事で他人には悲劇のヒロインぶる。自分に都合悪い時は証拠がないと嘘をつき通すし、派遣会社は6社ぐらいサボりまくりでクビになるし、親としても疲れた。
勝手に消費者金融でお金借りたり年金払わなかったり とにかく だらしない。こっちが寄り添っても反発するばかり。

今は勝手に出て行って、友達の家に住んでいる。私も夫も今の方が幸せ。

[348. 匿名]

>>1
愛ある突き放しは親離れ子離れ巣立ちの時、でありだと思うよ。
身内でも、死ぬまでべったり子供気分で毎日実家実家、親親、言ってた60,70代がいたけど、最近ついに親側、実家側が限界が来たのかぶちぎれてけんかしたみたいで距離が出来てたよ？
当たり前だわ。
あんなに毎日行って、かき回していたら、言われるよ。甘えすぎ。依存しすぎ。
全部ダメ！じゃなくて、やりすぎ！
なにごともほどほどとか限度ってあるからね、甘えるにしても。
実家側とか親とか恋人でも友人でも相手が嫌がったり、ちょっとやめて、っていっているのに、それでもなんでなんで毎日行き続けたらそりゃそうなるでしょ。甘えすぎ、ばかすぎ、かな。

・・ってことが実際に親族内であったので、まあ、仕方ないのではないでしょうか？
自立のときってことで。
（勿論、放置子を推奨とかそういうことじゃないですけどね。未成年はだめですし。ただ、ある程度成人した後、自立した後ならば、まあ家庭と親子関係によるでしょうね。）

[349. 匿名]

ミナミＡアシュタールRadio495「離れることも“愛”」

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる 音声メッセージです。 vol.1011 「彼らのやり方を知る」 vol.1012 「離れることも“愛”」 最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』 https://ameblo.jp/kuni-...

[350. 匿名]

>>346
そういうことにしたいみたいだけど、そもそも例に挙げた年間の行事をやってくれるとか旅行って時間も労力もかかるしお金を払えばはい終わりってものじゃないから、お金さえ払えば良いと思ってる人たちという解釈をしている時点で何も分かってない。
そしてさっきの文章のどこから金をかけてもらうことでしか愛情を感じられない人だと思ったのか不思議すぎる。
まぁ人は見たいようにしか物事を見ないしあなたと現実世界で関わることはないから好きに思っていればいいよw

[351. 匿名]

>>346
親から金も愛情もかけてもらえなかったからってそんなアクロバティックに突っかからなくても笑

[352. 匿名]

>>1
この画像見て
縁を切ったと見せかけて緑を切ったって書いてあるトピかと思ったら違った

[353. 匿名]

>>1←これのプラスの数
それだけ子育てに失敗したクズ親が多いということ

[354. 匿名]

>>5
都合が悪くて書けないから書かないんだと思う

[355. 匿名]

>>1
書き方が抽象的過ぎてイマイチ何が問題なのか分からないわ。自立するために繋げた支援って就労支援みたいなやつ？　どういう問題が起こってどんな支援をしてきたのか具体的に分からないから何とも言えないわ。
子供が小さい時に離婚して父親に親権渡したとか、施設に入れたとかでもない限り自分が育てた子供を18歳過ぎたら縁切る人は中々いないと思うよ。

[356. 匿名]

>>1
お子さんが望んだことなの？自分が勝手に望んだってことはない？
＞支えようとする人々を本人が全て敵と見なし、大変攻撃的なので
お子さんが支えてほしい人たちだったの？
＞これだけやっても本人は「親も何もしてくれない」と思い込み不満ばかりをぶつけてきます。親ですが、もうそろそろ耐えられません。
ありがた迷惑・一方的・頓珍漢じゃ何の意味もないんだけど？わかってる？

[357. 匿名]

>>56
子供を潰す親についてはどう思ってるの？
毒親って子供のメンタルを破壊してるよね？病んだり死んだりしてるんだけど？
どう責任取るつもりなの？

[358. 匿名]

>>4
元友達だけど、学生の時、親が勉強しろ勉強しろとうるさいから勉強できないと文句言ってて、大人になって、勉強できなかったのは親が勉強しろと言わなかったからと文句言ってた。親は何もしてくれないと本当に記憶してる感じがした。都合良く改ざんしてる感じ。

[359. 匿名]

>>1
ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を数えきれないほどに示しました

↑これは干渉しすぎのように思います
18歳だったらもう本人の自己判断に任せて放っておいたらよいのでは

[360. 匿名]

>>84
前後の話が無いからなんともいえなくない？
家を出ました（翌朝帰宅しました）かもしれないし

[361. 匿名]

>>18
完全には無理だけど分籍して？からブロックして今どこにいるのかたどれないようにする方法はあったはず
ただこのブロックがなかなか難しくて虐待DVの証拠とか無いと出来ないと聞いたことある

[362. 匿名]

>>6
主さんの子供と全く同じ状況です。
自分で貯めてた大学費用を親に貸したら返ってこず、入学金払えないで高卒になる。(予備校のお金も自分で払って合格通知きた後にお金返せないと言われた。)
その事をきっかけに親のこと信用できなくなり、他にも色んな嫌な事を言われたので今は連絡とってないです。
多分主さんも子供に嫌われるようなことしてると思うけど。
自覚ないだけだよ

[363. 匿名]

自閉症の自己中心的な視点なんだから仕方がないと思う
成人したなら世帯も分離して適当な距離を空ければいいよ　　
今まで十分すぎるほど頑張ったんでしょ

[364. 匿名]

>>80
うちのケース(兄)だけど、兄が発達障害。

「本人の自立と精神の支えのために、ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を〜」→うちの母もやってた。

自分一人ではまともな人脈作れない、作ってもすぐ壊す、親はいずれ死ぬ、一人ではいつか犯罪に巻き込まれたり犯罪をおかす(知らん間に加担させられる)可能性がある→だから、お世話になる発達専門の先生や信頼できる大人とは仲良くしておけるよう、交流を絶たないようにしてた(定期的に連絡をする等)。自立と孤立は違うからね。

でもそれも結局心もとない繋がり(所詮他人)ではあるし、自分が死ぬ時は責任持って兄も一緒にコロした方が良いかもなとも母は言っている

[365. 匿名]

>>350
行事だの習い事だの旅行だの大学だの
そんなん本人が望んでなかったらどうでもいいことなんよ
親はいろいろやってくれた、と思ってる金が全てのあなたには分からんだろうけど
で、姉がヤベー奴に育ったならあなたの両親間違いなく子育てに失敗してますやんw

[366. 匿名]

>>185
ASDでも親に全く問題なければ敵とは思わないでしょ。
親も何かしらやってんだよ

[367. 匿名]

>>360

[368. 匿名]

>>1
失礼ですが、主が過干渉の可能性は？
なんでも先回りしたり、道を示しすぎたりすると、子供は病むよ。
それで子供がおかしくなったり、親から離れていったりした人たちを何人か知っているから。
親は正しいことをしてると思い込んでるけど、客観的にみると毒親だったりする。

[369. 匿名]

>>188
あのー、ガル男ですけど、今の時代は男からしたら全女がそんなイメージですよ？
良かれと思って手を差し伸べてもキモ いだの加害されただの、もう全男は呆れて女から距離を置き始めてますけどね。

[370. 匿名]

>>10
そうかもね、、、
私の親がそうだったわ、私のためと言ってだけど息が詰まって仕方なかった。
ああいう親にはなりたくないと、真逆の育児をした。

[371. 匿名]

>>369
本当に？全女とか全男とか、それはネットに毒されすぎてない？今でも十分、普通に友達として、あるいは彼女として、異性に関わることは可能かと。

[372. 匿名]

>>94
頭大丈夫？

[373. 匿名]

>>369
一般人「撮り鉄キモいんだよ！消えろ！」

撮り鉄たち「ほいよw」ｽｩｩｩ(消滅)

一般人「あれ？昔乗った電車ってなんだっけ？画像検索っと」ｶﾀｶﾀ

Google「ヒットしません(0件)」

一般人「えぁっ！？(動悸)」

一般人「そんなぁ…」

撮り鉄たち「くひっw」

わかる？必要、撮り鉄。これ、真実ね？

[374. 匿名]

>>193
自分の子育てを反省しながら色々手を尽くしたんだと思うよ。うちもそんな感じだったけど、結局は本人の気持ちの持ちようだったみたいで、人が変わったように前向きになった。

[375. 匿名]

>>50
親が甘やかして育てた結果じゃない？

[376. 匿名]

>>364
他害がなければ行政が何とかしてくれますよ。あまり思い詰めないよう親御さんをメンタル面で支えてあげてください。あなたに負担がかからないようにと願っての言葉なのだろうと思いますが。

[377. 匿名]

>>1
また同じ64歳か65歳の人だね
この母親なら
息子もそうなると思う
母親もかなり異常だから

[378. 匿名]

>>1
主もかなり攻撃的だよね
この人トピ毎日立て過ぎて
身バレしてるけど
どんだけ他人を見下して叩いてきたか
胸に手当てて反省しなよ
そんな事してるから息子に罰当たる

[379. 匿名]

>>167
だからって言いたい放題されて傷つけられて人間ですから限界が来ます
親ならば受け止めてくれるはずという甘えた思考ですね

[380. 匿名]

>>379
親に甘えられなかった、愛をもらえなかった子供がそうなりやすいんだよ。
自分がした結果、友達じゃなくて自分が産んだ子供なんだからせめて受け止めてあげなよ。

[381. 匿名]

>>1
ありとあらゆる人は要らないから、ただ親に向き合って欲しかったのかな？

[382. 匿名]

>>365
このタイプは旅行や行事や習い事などやってくれてなかったらそれはそれで文句言うに決まってんだろ
それでもやったかやってないかの差がデカいってことくらい頭悪くないなら誰でも分かるだろ
ガチでさっきから見苦しいよ

[383. 匿名]

>>9
主にして欲しかったんだろうね！
他人繋げるじゃなくて。

[384. 匿名]

私が子供の立場でした。自分のしたいように干渉してくる母親でした。私が本当にして欲しい事でも自分が気に入らないとしてくれないし、頑張っている事も邪魔してきました。暴力、暴言多々ありました。だから就職したらさっさと結婚して家を出ました。子供が生まれて祖父母を取り上げたくなかったので細々と付き合ってきましたが、子供をめぐる決定的な行き違いがあって、耐えられなくなり距離を置きました。結局最期まで許せませんでした。亡くなってしまった今、なぜあんなに上手くいかなかったんだろうと時々悲しい気持ちになります。主様も子供が絶対にダメという事だけはなさいませんよう。穏やかな親子関係が築けますよう願っています。

[385. 匿名]

主さん側の視点だけだからよく分からないな。
単純に子供側が他責で未熟なのかもしれないけど、親側も色々と自覚ないケースが多いからね。
極端な例だと、いわゆる毒親(主さんがそうだと言いたいわけじゃない)は、都合が悪い記憶はまじで全部忘れる。

[386. 匿名]

>>1
支えようとする人々を本人が全て敵と見なし、大変攻撃的なのでみんな離れて行きました→この部分坂口杏里が思い浮かんだ

[387. 匿名]

>>1
なんでありとあらゆる人と繋がらなきゃいけないのか！？
迷惑だよ

[388. 匿名]

>>5
本文の入り方が、
何も事情を知らない人に対する文章じゃないよね。
ちょっと親自身もコミュニケーションとか
状況判断が苦手な人なのかなとは推測できるわ。

[389. 匿名]

>>346
どんな育てられ方をしたらこんな頓珍漢ないちゃもんをつけ続ける化け物に育つんだよwww
子育てに失敗しちゃったあなたの親可哀想にwww

[390. 匿名]

多分、この後は「あんたたちと縁を切る」と言われると思います。きっと「自分の親は自分が苦しんでる時に何もしてくれない毒親だった」と言いながら今後生きていくのでしょう

ん？主が縁を切られる側なの？
ここを読むと別に親が居なくても生きていける子
みたいけど、子供の問題点が何も書いてないから
色々謎すぎる。

[391. 匿名]

>>123
大人になってステージ変わることで
自分の親の言動が良くも悪くも大人視点から再検討される時、常にポジティブなものになるとは限らないよ。

[392. 匿名]

>>193
そもそも子供に為に色々やるのは当たり前だからなぁ。
自分だけ人一倍頑張ったかの様なスタンス
の親はその時点でちょっと違う気がする。

[393. 匿名]

縁を切りたいから切れるっていう事が物理的にできて
それで別に第三者とか社会に迷惑かかる心配もしてないなら、
そこの子供ってそこまで大きな問題抱えてない気がする。
結局は親子関係の歪みの話では？

[394. 匿名]

>>99
うーん、別に謝罪しても昔みたいに
「お母さ〜ん」とはもう来ないと思う。
娘にもう精神年齢抜かれんだよ。

[395. 匿名]

>>121
正に「主です」を待ち、探していたらこちらに辿り着き➕しましたわ😆

[396. 匿名]

親子の縁を切ったとして、縁を切ってない兄弟が居たら親の遺産は縁を切ってない方の子だけが独り占めして相続するの？

[397. 匿名]

家族との柵や縁が切れたと思ったら何をするかわからないよ
先日、詐欺電話（未払いで振込まないと訴訟しますみたいな内容）が掛かってきて相手側がかなり若い声の男だった。話に聞く耳を持たない対応をしたら『バカそうな声ですね〜』と。
直ぐに切ったし気分は良くなかったけど、それよりも子供を育ててる身としては虚しくてさ。何が原因で彼はその道に行く事になってしまったのか、交友関係かな、家庭環境かな、とか悶々と考え続けてる

[398. 匿名]

>>1
他人でもあるまいし、実の子と縁を切るなんて出来ませんが

[399. 匿名]

>>337
夫の悪口＝娘の悪口
これ、世で言われてるけど綺麗事ではないかな
元夫は女にだらしなく、それも汚らしい不倫で、女が家前をうろちょろし、金も注ぎ込んだせいで我が家はずっと貧乏でした
それを経験してる娘本人が何故か父親を美化しており、現実をみていなく、
当時は私自身働くのに必死だし、思春期の娘に言ってはいけないと思って夫の不倫、
うちが貧乏であることは伏せてました
でも、バカでもあるまいし、夫が二重生活をしていたことくらい理解しているはず
なのに、そんなことをお首にも出さず、未だに慕っている（連絡をとって、金を渡してる）
心配している

私だけ、本音を吐露しただけで除け者にされ、嫌われ、
納得いかないです
悪行三昧だった夫は娘二人から慕われ、心配されつづけてる
たいして面倒もみてないのに

こんな不公平ありますか？
母親ってだけで物分かりいいという解釈で全部押し付けられてるきがしてならない

[400. 匿名]

>>4
うちの統合失調症の姉みたい
一生親のせいにして責め続けるんだろうなと思う

[401. 匿名]

>>1
人と繋がる事に親が関与する事が
こどもにとってはイヤで仕方がないのが
わかっていない

[402. 匿名]

>>81
うちの親がこれだけど、お金だけじゃだめだよ。もちろんお金は必要。だけど、きちんと愛情も与えてあげていたのかな？ふだんから声かけや、抱きしめてあげたり、大事に思っていることを言葉に出して伝えてあげたり。。そういうのも必要だと思います。
それがあった上での、お姉さんのその態度なら、勘違いごめんなさい。

[403. 匿名]

私は親がモラハラだったから、特に母親。
絶対に同じお墓に入りたくないから、仲良しのわかってくれるとこに相談した

[404. 匿名]

>>352
この画像どういう意味なんだろうね？

[405. 匿名]

>>81
わたしもお姉さんみたいにお金だけはかけてもらったけど、両親とは絶縁してます。
それは父から言葉による暴力が日常だったこと、母は精神疾患で言動がおかしくそれにおびえて暮らしていたこと、子供の前で平気で性行為したり頭のおかしい両親だったことなどが理由です。
確かに学費も出してくれたし免許もとらせて車も買ってくれたし誕生日もプレゼントをくれた。
でも誕生日もクリスマスも、事典だの政治の入門書だの、父親がわたしに読ませたい本をくれるだけでわたしの希望したものは一度ももらったことはない。
大学もわたしの希望した大学は許されず、父の出た大学かつ同じ学部しか許されなかった。
それでもお金出してもらったなら良い親だと思わなきゃならないんだろうか。

[406. 匿名]

"親としては本人の自立と精神の支えのために、ありとあらゆる人々と繋がるよう手段を数えきれないほどに示しましたが"

あなたのためは自分のためですよね？
子供を全然信用してないように思う。

[407. 匿名]

>>81
姉が〜、って書いてる人
お姉さんの問題ではない気がする
それに応え続けてきた周りの存在なくして成立しないよね

[408. 匿名]

>>89
そう。クソ親は責任を感じない。子供が勝手にやったこと。私関係ない。ちゃんと育てた。
そんなわけない。
生まれつき、生まれ持ったものがダメだったとか言うよね。
子供が自然に発生することなんかないのに。自分が作って産んだはず。

[409. 匿名]

>>379
親って大人だよね？子供同士じゃない
責任を取れないなら産むべきではなかった

[410. 匿名]

>>131
たとえばホストにハマって親にお金を貸して！ツケが払えない！と泣きついてきた時、
お金を貸してあげてもまた借金を繰り返すだけだと判断して貸さない→親が何もしてくれない
みたいな感じじゃない？

[411. 匿名]

>>81
色々してもらってる人こそ「してもらう」が当たり前になりすぎて、一回否定されたら今までのしてもらった事が全てチャラになる人はいる。

[412. 匿名]

勝手にあちらが縁を切ると言ってるならば言う通りにしたらいい
何があっても自分1人の力で乗り切れる力があるのだったらできるでしょう
勢いでできない事を言ってくる甘やかしに乗らない事です
18歳は成人ですからね

[413. 匿名]

マジでガルは毒親が～が多過ぎだけど、
世間には、成人した子供と縁を切った方けっこう居ると思う。

子どもの配偶者が、

中国人
韓国人
新興宗教
マルチ

だった場合、マジでほかの子どもを守るためにも
縁を切るかもしれない。

[414. 匿名]

>>399
娘に本音を吐露＝悪口

トピタイトルにもあるように､苦しくて辛いなら
親のあなたから縁切れば？
全てを不倫相手におまかせして一人暮らしすればいい

娘だって本音が悪口なら聞きたくないわ

[415. 匿名]

>>405
同じ
衣食住には困らなかったけど､誕生日プレゼントは図鑑だったし､私の寝てる横で性行為してた
発言や希望は否定し､容姿はけなされ「息吸っても水飲んでも太る」と言われてきた｡
今は連絡を遮断してる
二度と会いたくないし､葬式も出ない

[416. 匿名]

>>4
同僚の若い子がそうだわ。
どんな助言やアドバイスしても攻撃、否定としかとらない。自分はこんなに頑張ってるのにって思考で肯定しか受け入れない。
その割に後輩には色々攻撃的にアドバイス？してて、同僚一同疲れ切って諦めてる。

[417. 匿名]

もうこんなトピばっかりで飽きた。さよならー。

[418. 匿名]

職場の人から20歳の子供と縁切りたいと相談受けてる。
正直、親側もかなり変わった毒親だよ。
その人からはどんなに自分が正しくて、子が変なのか熱語りされるけど、やっぱり悪いけど親がまず変。
私が何か言っても結局「でもだって」を繰り返してばかりで、話し通じないし

[419. 匿名]

>>50
毒親って自分の親のこと言ってる人の方が親に依存してない？
離れていかないよね。
本当に虐待とかネグレクトとかされてた人でそれに気付いてる人ってそっと親から縁切ってる。
親のこと本気で嫌いだから話題にも出さなかったりする。
中には愚痴を言って昇華する人もいるだろうけど。
うちの親って毒親でさ〜みたいに言ってるのに親と離れない人ってファッション毒親みたいに見えてきた。

[420. 匿名]

>>4
余計なお世話と思ってるとか
中学生の甥っ子が発達障害だけど幼少期から療育や通院に繋げた姉を恨んでる
療育や通院があったから普通級に在籍できたかもしれないのに自分は普通なのに異常だと親にレッテル貼られた〜みたいに解釈してる

[421. 匿名]

>>119
自立の妨げの面で言えば毒親なのかも
子供の居心地良くするのだけが良い親と言うわけではなく、子供に「毒親」と言われようが親が死んだ後に1人でも生きていける力を持たせるのが親の役目だと思うから

[422. 匿名]

>>421
毒親が力を持たせたわけじゃない
毒親は無能
親としての役割を果たしてるわけじゃない

[423. 匿名]

>>1
私の友達と似てる
私の友達の息子は、友達の夫がエリートで子供にはやりたい事全部やらせてた
旅行もお金かけてたし、誰が見てもこの家庭に生まれた子供は幸せだよねという感じで
でも、子供が大きくなった頃にある出来事があって、子供はそこ「だけ」を叩く様になり縁切りますと言って出て行った
そこから10年くらい会ってない筈

[424. 匿名]

>>235
愚痴や悪口を吐き捨てられるのはしんどい。言った本人はスッキリするかもしれないけど、ゴミ捨て場にされ続けた人はストレスが貯まるだけだよ。とくに親に対する悪口（母親が父親の悪口を言うとか）は子供にとって逃げ場がないから辛い。

夫本人に不満をぶつけるか、ChatGPTとかに愚痴を聞いてもらって子供や周囲に愚痴を言わない方がいいよ。このままだと一人ぼっちになっちゃうよ。

[425. 匿名]

我が家の息子は反抗期がえげつなくて。暴力はないけども。
高校辞めて通信に転校したり、進路とか色々揉めて。都会行きたいばっかで親の金当てにしてて。就職を自分の力で都会に出ろってなったら逆ギレされてさ。全て親のせいにされて睨まれるわドアをバン！ってしめるわ、会話らしい会話なんてゼロ。専門出たら都会に行くみたいだけど、盆正月家には絶対に帰ってきて欲しくない。
もう親子として分かり合えないだろうし産んで育てただけでもういいやって思ってる。1人で生きていって欲しい。関わりたくない。疲れた。

[426. 匿名]

うちの主人の若い時と同じです！
主人の母親も知り合いだと得するようなどこぞの社長や教育委員会の人やら色んな人に相談できるようにとさまざまな繋がりを作ってあげたようで、義母からしたらこんなに私は頑張ったのにという思い。
息子からしたらそんな血の繋がりもない他人ではなく、大好きな母親に一緒に悩んだり寄り添ってもらいたかったようです。
今でも主人と義母はよく喧嘩してます。
「何にもしてくれなかったくせに！」って。

[427. 匿名]

>>11
この方がどうかはわからないけど
病院を拒否する場合もあるからね…

[428. 匿名]

うちの弟が20年長期ニートなんだけど、とにかくお金の世話をしたらダメ
税金も車の維持費も食費も全部自分で出させないとお金が無いと死ぬっていう実感がなくニートに留まり続ける
こういうタイプは親が倒れてやっと焦り出すけど遅すぎる

[429. 匿名]

>>321
自分を認めたり受け入れられないんだろうね。
元々の人もそうだけど年齢重ねてからそうなるのも、ある程度歳を重ねたからこそのプライドとか、自分の無力さとか無能さ(足りない部分や出来ないこと)とか認めたくないんだと思う。
基本他責思考の人って、自分が悪いとは絶対に思いたくなくて自分は間違えてない正しかったと肯定したいんだと思う。
本当の自分を認めることは弱さではなく寧ろ強さなのに、それを弱いとか思ってて他人に弱さを見せたくないんだろうね。自分を保たなくなるから。

[430. 匿名]

親が健常者、子供がアスペルガーだと親がカサンドラになって大変そう
高齢になっても引っ張られて結局ろくな最後を迎えられないから子供とはいえ早めに縁を切っていいと思う

[431. 匿名]

>>411
してもらうことが当たり前になりすぎている人増えてるような気がする
逆にしてあげる側になる事に慣れていないから、子供を持ちたがらない
親になるって事はしてあげる側になる事だから

この流れは良くないよね、結果的に少子化に繋がってる

[432. 匿名]

>>335
余分な金のない(加えて心の寄り添いもない)実家だった私からすると、金があるだけでかなり毒を回避できそうな気がするわ
普通の家庭に憧れてるよずっと

[433. 匿名]

>>1
主さん、心配しなくても普通にしてたら親は先に死ぬから縁は永遠に切れる。
その時は明日かもしれないしね、
私はそう思って生きてます。

自分の子は自分と似ているから余計に腹が立つ部分もある。自分と違うと思える子どもを持つ人ほど、子どもを受け入れやすいのかもしれないしね。まだ18なんて子ども。子どもが親を必要とする時だけ出ればいいよ。

[434. 匿名]

>>335
お金だけ出して他は一切手と口を加えないのかも。
こうしたいと言われたらへーじゃあそうすればーって言って終わり。
何故？とか、それをしてどうするのかとか、そういったことを一切話し合わないとか。

[435. 匿名]

>>188
こういうことが起きるよなあ
だからどんなに抵抗されても高校卒業までは親の判断で多数派の無難なレールをと思ってしまう(これも自由にさせてもらえなかったって言われるんだろうか)

中学生の娘が勉強嫌いだから高校行きたくないって言ってて飴鞭いろいろ試みてる最中
でも高校選ぶのはすごく大事と思ってて“テスト満点とったらめっちゃ褒めてご褒美”が今一番効いてるから、ダメとわかっててもこれ継続していい高校入ったら自分の判断で勉強してもらう

[436. 匿名]

>>103
PTA会長の子と仲良くさせたがる親っているよね
成績の優等生と仲良くさせようと誘導する親

成績が悪かったり容姿が悪い子のことはバカにして子供が仲良くしないようにする親もいる
勉強が苦手ってだけで害悪な子ではないのに

[437. 匿名]

>>14
私もそう。もう20年近く会ってないけどこれから会うことは絶対にない。

[438. 匿名]

>>1

最初の3行を読んだだけで、歪な親子関係なのがわかる…

ありとあらゆる、支えようとする人、って何？
普通はそんな状況にならずに自立していく

支援が必要な特性があるとしか思えないし
ASDの傾向が強い子なら、悪いけど一生変わらないし歳取れば取るほど悪化する

[439. 匿名]

>>1
縁切られそうな娘がガルにたくさんいそう
努力もせず不平不満ばかり

[440. 匿名]

>>95
似たようなパターン知ってます。

私の知ってるパターンだと母親の介護を妹が姉に全て押し付けようとしてたり、妹が母親を介して姉の生活や子育てに口出ししてコントロールしようしてたことがわかったから、表面上だけではわからないことが多い。
だからあまり介入しないと決めてる。

[441. 匿名]

>>264
今までの積み重ねでそう爆発したのかもしれんわ

[442. 匿名]

>>252
祖母が飛行機に乗って娘の家に弁当届けてるのかと思った
説明されてもまだよくわからない

[443. 匿名]

>>252
長いスパンの話なんだね

[444. 匿名]

>>414
もう離婚してます
私は一人暮らしです

[445. 匿名]

>>123
ちょっと夫がこの感じかも。
義実家が数件先だからときどき子供見てもらったり、義実家でご飯食べたりしてて私は充分手伝ってもらってるって認識だけど、義妹の子供を迎えに行ったり義妹家族と出かけたりしたら「あっちばかりでうちは全然手伝ってもらってない」とか文句言ってる。
そもそも我が家は本当に近いからちょっとの時間ならうちのほうが頻繁に会ってる。

[446. 匿名]

>>438
2行？3行とはどこなのか

[447. 匿名]

うちの親が書いたのかと思った。
縁切ったと思ってるんだろうけど逆。
縁切られてるのよ、子供に。

こんなにしてやった
これだけしてやった
でももう無理
って他人には被害者ムーブかまして、同情してほしくて
私頑張ったよねって言って欲しいんだろうけど
どれだけ子供に過干渉で我慢させたか気がついてない

基本
これだけ子供にやってやったと自称する親は地雷。

まともな親は自分が産んでおいて
やってやったとは言わない

[448. 匿名]

>>4
被害妄想とか
発達の姉が被害妄想すごくて
果ては私の親友にまで虐待してるって言い始めたから縁切った
姉の中では真実なんだろうけれど、私の親友まで巻き込もうとする境界線のバグり具合に愛想が尽きた

[449. 匿名]

>>1
>>438
どっちが悪いのかはこれだけじゃわからないけど、かかわるのはやめたほうがいいよね、お互い

ただ子供が突然自立するのにはお金がいるから、その初期費用は出してあげて欲しい

子供が18歳なのか30歳なのかわからないけど

[450. 匿名]

>>264
はねのけられるなら、こんなに親と関係悪くなってないよ　早々と自立する

[451. 匿名]

>>447
あなたの経験を疑うわけじゃないが
あなたが思ってるより世界は広くて
色んな親子がいるよ

親が絶対に正しいことはありえないように
子が絶対に正しいこともありえない

[452. 匿名]

>>399
このトピより少し上にある、一歳児が父親にばかりなついて母が怒ってるトピと共通点感じてしまった

[453. 匿名]

>>49
気質はある
自閉症の人は他人を思う、みたいな余裕がないからね
発達障害の可能性がある
尊大型みたいなのもハマるのかな

[454. 匿名]

>>321
お酒飲む人じゃない？
脳の萎縮はあるような気がする

[455. 匿名]

人々との繋がりって必要？？このご時世に

[456. 匿名]

>>195
虫唾が走るほど嫌い？

娘さんかわいそうだな
母親にこんなこと言われるなんて　大人なんだからもっと冷静に見ることはできなかったのか

[457. 匿名]

>>335
金だけ出してたら過干渉タイプの毒親かと

甘えさせて自立させないのも毒親よ

[458. 匿名]

>>451
子が正しいとは言ってないけど？

自分が選択してやったことを
やってやった
という認識なら全てうまくいかないけどね
見返り求めてんでしょ

[459. 匿名]

>>195
長文すぎる手紙？むすめさん、母親を見捨てたくなく、仲良くなりたいから一生懸命書いたであろう手紙に、すぎる、つける必要ある？娘の気持ちは届かなかったんだね

娘さんの方が大人なんだと思う　距離置いたままがお互いに正解

[460. 匿名]

>>119
30代でそれはかなり恥ずかしいよ


なんかうまくいかないことがあって、恋愛とか仕事とか
その鬱憤を親に転化してるんだと思うよ

この場合は、叱らない育児の失敗例だよ
もう一切出さない，関わらないが親からの最後のしつけになる

[461. 匿名]

発達の子だと難しい
親だって感情はあるから

[462. 匿名]

疎遠にして20年以上経つ。
自分が見捨てたのか、見捨てられたのか、どっちなんだろうとも思う。
でも、あのまま関わったら、家族のために動く人がひたすら搾取される道しか見えなかったから
やり取りを絶って正解だったのかな。

人に感謝しない、やってもらうのは当然、人の心配もしないし相談に乗るつもりのない、
テイカーが身内にいるの、本当にしんどかった。

数年前急に人づてで連絡が来たんだよね。自分が入院するかもって不安になったのかも。
でも、テイカーには怖くて近寄れないよ。
また傷つく可能性が高いのに、かかわりたくないよ。

自分の将来不安だなあ、どうなっちゃうんだろう。

[463. 匿名]

>>457
好きな学校行かせてもらって
実家に縛るでなく家借りさせてもらっといて過干渉もなくないか
親に思うところはあっても、就職経験してるなら「子供のためにこんだけお金出せるってすごいな」って一定の尊敬の気持ちくらいは持つと思うけど

毒親って言ってるうちは甘える言い訳が自分にできるから言ってるだけでしょ

[464. 匿名]

>>367
ここで戻ったら、子供がコントロールをする側になってしまうから、もうしばらく様子見をするな。

[465. 匿名]

>>279
頭悪い人特有の自分で言葉作って「オラわかんだろ？」ってノリでこうやって平気で使ってくる図々しさが本当に無理。

[466. 匿名]

>>57
この考え方、大事だと思います。
家族関係はある意味ガチャで、報われないこともつらいことも多い人もいる。

でも、自分も完璧でない
（自分も悪いとこあったかも、、、って長年悩んじゃう）

家族からは離れて、自分大事に、自分に注力してあげたほうが幸せな気がします。

[467. 匿名]

>>195
なんか気持ち悪い
自分は悪くないアピールで、もう縁切れてるんだから放っておいたら？

[468. 匿名]

>>379
10代はまだ受け止めるべきだと思うよ
せめて20代になってから考えよう

[469. 匿名]

>>463
いろんなタイプの毒親がいるのよ

[470. 匿名]

>>1
どんな手を尽くしてきたの？結局、子供の性格の半分以上は親が影響してるよ。この文章からはすごく良い母なのに子供がまるで終わってる感じだけど、何か脳の障害があるとかじゃない？もしくは全く本人の求めてない事を、本人のためだと決めつけて無理やりやらせてたとか。ていうか子供から好きだと言われたことはある？

[471. 匿名]

>>462
事情はわかんないけど
誰かに立ち会ってもらってでも話したほうがよかったと思うけれどね
親なんだし
子が包丁持って追いかけてくるとか以外で
親からそこまで徹底して縁を切る理由が思い浮かばない

[472. 匿名]

>>469
子が毒親って言ったら無条件で信じる風潮もどうかと思うなあ

[473. 匿名]

>>1
少なからず２０歳過ぎたら、又は学校卒業させたら独立させた方が良いと思う
犯罪起きてからでは遅いから

[474. 匿名]

>>10
過干渉って1番の毒親だと思った。子供から選択を奪ったらいけない。放置子で育ったけど放置されたほうが100倍マシ

[475. 匿名]

>>472
大人がいかれてる場合あるけど、子もいかれてる場合もあるよね

[476. 匿名]

>>472
今回の件でははまらないかもしれないが、どんな家庭でも歪みはある
お金払ってたら、毒じゃない！とか決めつけてたら教育虐待は虐待ではなくなってしまう
私は子供がいる親だけど、幼児から受験に必死な親から毒の香りがしたことは多々ある。

[477. 匿名]

>>1
自分でどうありたいのか、もう頭の中にイメージがある人なのでは
こうありたいと思う自分の気持ちが現実に伴わないからプリプリ怒ってるんじゃないかな
それと多分親御さんから提示されたあらゆる可能性に対して不確定要素が多いと判断して飛び込む勇気が無いのか、自信が無いかのどれか
「どうしてやるか」っていう焦りと行動を少し抑えて一緒にどこかへ行ったり手伝ってもらう口実で色んなことをさせてみたらいかがでしょうか
親御さんの意に沿わない方向に進み出してもそれはそれとして、破綻しないよう自活できる手段だけは本人に教えていかないと
でも、まだ(もう！？かな？私はまだの方だと思う)18歳だもん
これからこれから

[478. 匿名]

>>458
親の判断で勝手にやったことならともかく、
子供の要求に応じてしてあげたことには「やってやった」と言えるケースもあると私は思う。
もちろん、小さな子供の可愛いお願いとか、子供に必要な養いを超える要求の話だよ。

うちの妹の話をさせてほしい。
「お母さん、これして欲しいの！お願い！！」って母に泣きついて、それはいい歳して親に頼むなよって思えるようなことだったのだけど、
母がその求めに応じると「私こんなことしてなんて頼んでない！」って激怒する。
そういうことを繰り返して最終的に「私は虐待されている！家出する！」ってアパートを借りるんだけど、借りるだけで実家に帰ってくる。
遠方に嫁いだが、なぜかうちの実家の近くに家を建てる。

こういうわけのわからん挙動をする子供も世の中に入るよ。

[479. 匿名]

>>476
それはまだ親の扶養から抜け出せない子供の話で、仮に他人から見て恵まれてる状況でも子供が親を強烈に拒むなら距離置かせたほうがいいよと思うんだけど

一度就職した大人にまでそれは当てはめられないよ

[480. 匿名]

昨日誕生日だったけど、母から祝ってもらったことがない。
私が産まれたときに旦那や姑に嫌なこと言われたから、それを思い出すから辛いんだって。
それでも私なりに尽くしてきたけど限界がきて疎遠にした。でも母は被害者ぶってる。

[481. 匿名]

女優の三田さんが、主と同じで説明が抽象的だったな

[482. 匿名]

>>455
あんたも繋がりたいからガルに来てるんでしょ

[483. 匿名]

>>1
大学くらいは出してあげなよ

[484. 匿名]

毒親と言ってもふわふわした気持ちに寄り添ってくれなかった系は本人も毒子供のように見える
性的虐待、親の借金子供に背負わせる、過度な暴力、これは間違いなく毒親だけど、それ以外は本人にも問題ありそう

[485. 匿名]

>>195

私も大人になって、親になってやっと気付けました
自分の親がクソだったと
会う度親への不満が漏れました

そのときあなたと同じ事言われました

「上の2人はそんな事言ってこないのになんであんただけそんなことばっかり言ってくるの？3人とも同じように育てたのに」

って。

同じなわけない
愚痴聞き役って本当に心が壊れるんだよ

って言ったところで理解なんてしないんだろうけど
「私は悪くない」でしょ

[486. 匿名]

>>447
同意。うちの親も子供は所有物とばかりに過干渉、コントロール。これだけやってやったと思ってる。
まともな親は境界を守る。アドバイスはするけどあとは子供の意思を尊重するし、子供が何であろうが無条件で存在を受容しているから過剰に口出しする必要がない。
言う通りにやらなかったら怒り出しもっとこうしろとかコントロールするのは親の心の問題。
その親の問題に子供はずっと我慢して合わせてる。これだけやってやったとか言うけど、子供がどれだけエネルギー消耗して頑張ったかは想像できない。
親はコントロールしやすい子供をつかって自分を満たしていただけ。だから言うこと聞かなくなると縁を切るとか言い出す。いかに自分のためにやっていたか考えてほしいわ。社会人にもなれば子供は親の問題に付き合わなくていい。自分を守って生きないとダメです。

[487. 匿名]

>>444
すでに離婚してるならもう何も言うことないでしょ
娘はお父さんを選んだんだから､あなたが口出しすることじゃない
助けてって言われたら切り捨てればいいだけ

娘がくだらない元夫の味方になったから悔しくて叫んでるのね､かわいそうに(棒)

[488. 匿名]

>>484
情緒面も育てるのが親の役目だよ

[489. 匿名]

>>472
いじめと同じだよ
本人にいじめた自覚がなくても人を傷つけていることはいくらでもある
無神経な親はどれだけ子供を傷つけていても自覚ない

[490. 匿名]

>>1
自分から縁を切る以上、自分が困っても助けてもらえないって覚悟は当然してるよね？
短絡的すぎて主さんが子どもみたい

[491. 匿名]

>>434
うちは「そうすれば」も言ってくれなかった
ほぼ反対されて､親の言うとおりにするとお金出してくれた

[492. 匿名]

>>27
虐待は100%親が悪いと思う

[493. 匿名]

親の立場の人多いから親の味方だな

[494. 匿名]

>>6
見栄っ張りな親だと本当は子供に逃げられたのに「親から縁を切った！」と言う
主さんのケースはわからないけど

[495. 匿名]

>>48
親と姉間、親と妹間って関係性が全く同じではなくない？私は親の連れてきた占い師から性被害に遭ったので親に信用がないけど弟はそんな事情知らないから親のこといつまでも好きだよ。お姉さんにも何か事情があって精神を病んでしまったのかもね。

[496. 匿名]

>>489
親と縁を切りました！っていうならともかく
>>119 みたいに親の脛齧り続けてる人まで同情しなくていいでしょう。

中には「子供時代に酷い虐待されたから、今度は自分が暴力振るってでも搾り尽くしてやるんだ！」って言う人もいるけれど
自分できっちり取り立てようとするある意味逞しい人なんだから、真偽の程がわからんケースにまで同情寄せなくていいと思うよ。

[497. 匿名]

>>27
＞人との関わり合いで100%どちらかが悪いってほとんどないと思う。
小さい頃の親子は対等じゃないからね。圧倒的な力関係がある。
他人同士、大人同士の関係とは明らかに違う。
そんなことすらわからないバカが111人もいるなんて絶望を感じる。

[498. 匿名]

>>81
やってもらったことはノーカウント
やってもらえな買ったことだけマイナスカウントされる

発達障害の息子も、ゲームが思う存分できなかったことを、俺だけゲームができなかったと恨み節をいってくる
1日1時間やってきたとカウントする頭はない

旅行もよく連れて行ったけど、それ以上に遠方への帰省が多く、海外には連れて行けなかったことを
海外旅行へ連れて行ってもらえなかったと散々恨むのと一緒な感じ。

[499. 匿名]

>>492
身体的な虐待をしていないだけで、虐待をしている親はすごく多いよね

[500. 匿名]

>>498
親がしたくて勝手にしたことなら、やってもらったにはならない
親としての義務も当たり前のことだし