子供と縁を切った方、いますか？

[501. 匿名]

>>474
放置されすぎもダメだけど、たとえ親の意にそぐわなくても本人の好きなようにさせてるのが結局は責任感もつくし、自分で生きていける人間になるよね。親が世間体だのなんだのに縛られてると、余計子供は反発するし、行き場を失うから、外に求めるようになって、逆に変な道に行き兼ねない。

[502. 匿名]

>>353
私もなんでプラスかなと思ったけど、縁切りとか書いてるのだけみて、「やれやれ！がんばれ！知らんけど。」なんだろうなと思ってる。

[503. 匿名]

>>500
よこだけど
あなたにとっては海外旅行させてもらえなかったって親を恨むようなことなの

国内旅行がその代わりにならなかったとしてもしょうがないと言うのはわかるけど
だから海外旅行させてもらえなかったって恨んでいいって話にはならんと思う

[504. 匿名]

>>1
そういう子に育ったのも親のせいです
他人事みたいに言わないで
こんなママ友いたら当然距離とるよ

[505. 匿名]

>>286
発達が事実なら遺伝も多いと聞きます
ご家族でお姉さん以外に発達はいないのですか？

[506. 匿名]

>>503
つけ忘れた
よこ

大学に進学することが当たり前の時代に、高卒で働けって親はどう思う？
本人が高卒で働きたいならいいと思うけど

[507. 匿名]

たぶん私は主の子みたいな立場だわ
親を毒親だと思ってるし、縁も切る予定。
親は自分のことマトモだと思ってるし、世間体だけで育児してきた人。
これって立場によって感じ方違うよね

[508. 匿名]

>>506
なんとなく答え損になりそうな予感がするから、先にその話がどうつながるか教えてもらってもいい？

[509. 匿名]

>>508
お断りします

[510. 匿名]

>>23
私、高卒で働いていますが何か問題でも？
周囲でも高卒で働いている友達わりといるよ。
今は選択肢が広がってきているんだから、大卒じゃないといけないということはないでしょ。

[511. 匿名]

>>1
子供も縁を切る気満々みたいんだし、離れて暮らしてみるのもお互い冷静になれていいと思う
文句ばかりで何もしないのに家を出て行かない子に苦労してる親もいるから、あなたはラッキーかも
ただ、18歳が成年になったとはいえ、まだまだ未熟なので助けを求めてきたら助けてあげて

[512. 匿名]

>>510
本人の希望なら問題ない
選択肢を与えない親について話してる
理解できそうにないけど

[513. 匿名]

高校から大学院まで奨学金で通って就職して今は関東の自治体で政治家やってる知人は親と絶縁してた
高校の学費も出してくれなくて学費はバイトしながら家に金入れろみたいな親だったらしい

[514. 匿名]

>>23
親に文句ばかりの子が大学に行けるように支援するのは、教育じゃないと私は思うなあ。

[515. 匿名]

>>4
極端な例だと、親が「あの友達と仲良くするなと言っても隠れて遊ぶから、相手の家に怒鳴り込みにいってやった」とか、「あんな意味ない部活なんかやさせて塾に入れてやった」とかで、子供の為に手を尽くしたのに反発ばかりする〜とか。

[516. 匿名]

>>514
子供に文句ばかりの親が大学に行かせないのは虐待

[517. 匿名]

>>335
私立のエスカレーターには行かせてくれたけど、毒親だったのかもよ。親に金を出させることが復讐だと思ってスネかじり続けているのかな、と思った。

[518. 匿名]

>>1
いったい子供に何をしたのか一つも書いてない
例えばどんなサポートをしたのかとか。

[519. 匿名]

>>516
もしもそうならね。

[520. 匿名]

学生団体に関わる仕事してます。
ひとたび学校がどこそこへ見学、旅行、体験、学校外施設への移動、等々。
本当に沢山の大人の手と配慮とお金がかかっていて、それを送り出す親もまたそのお金を捻出するために日夜働いてると思います。
子供は表層のさらに薄皮部分しか見えておらず、見ようとはしません。

そのまま大人になる人はとても多く、その中の多くがクレーマーへと成長しているイメージです。

子供には、どんな事にでも沢山の人の労力と愛情がかかってる事を教えて育てると良いと思います。

子供は見聞きした事の1割も自分のなかに取り込もうとしないので、繰り返し繰り返し見せることがだいじです。

[521. 匿名]

>>509
私の勘、冴えてるなあ。

[522. 匿名]

>>514
トピ主のお子さん大学行く気あるのかな
まずはそこだよね
ここまで親と関係悪いと、本人が進学を希望してなかったら親が勧めたところで断られそう

[523. 匿名]

>>521
勘でもないし冴えてもないですよ

[524. 匿名]

>>10
何かの宗教に入ってそう…

[525. 匿名]

>>434
過干渉された身からすると成人して子供のやることに対して「はい」で片付ける親最高と感じる

[526. 匿名]

>>517
理解できない

[527. 匿名]

>>123
素養っていうより、気質、資質の方が適切な表現だと思うよ

[528. 匿名]

>>1
まぁ18歳じゃあ親の本当の有り難さは分からないだろうね。自分が親と同じ年齢になって初めて気づくことは沢山あるだろう。

[529. 匿名]

>>333
変な人に絡まれて気の毒だわ

[530. 匿名]

>>9
親が、与えていると思っているものは単に押し付けのケースとかね。
親自身が気づかないで子供を悪者にしている、被害者意識強い親ってまぁまぁいるよね。

[531. 匿名]

>>1
他責事項の人はどこまで行ってもわからないし、関わってくれる人が皆いなくなって、絶望を知るのも
最後の親から教わることになるかもしれないし、成人まで育てたのだから放置すればいいと思います。

そこで下手に優しさや想いやりを持ったところで、他責してる人には漬け込む隙をあたえるだけだし、
他責がより深くなるだけで誰も幸せにならないから。

私は親から縁切られた側だけどね。
お金の援助できないと言ったら親から親不孝と言われて延期られたから主さんのとはちょっと違うけど。

[532. 匿名]

>>511
横
「縁を切るぞ！縁を切るぞ！(チラッ、チラッ)」にも見えるからなんともいえないな
本人的には親にもっと面倒見させるための脅し文句のつもり、に見える
> 支えようとする人々を本人が全て敵と見なし、大変攻撃的なのでみんな離れて行きました
だから何にも伝手もなさそうだよね
一人暮らしの初期費用とかその後の生活費とか子供自身が稼ぐあてがないってことになる
せめて大学合格とか就職決めたとかならともかく、なんの所属もなくただ一人暮らしするって本当にお金かかるだけだよ
お金ショートしたら犯罪に走りかねないし
山崎武司氏の息子さんの件もあるけど、伝手もあてもなく一人で生きるって、そうなりがち

[533. 匿名]

>>505
はっきりと診断されてるのは姉だけです。未診断でそうかな？って人は親戚に1、2人居ますが、他責思考が強かったり社会生活が送れないレベルの人は姉だけですね。

[534. 匿名]

>>402
車買って欲しかった、就職した後も仕送り欲しかった！って姉は言ってたそうだよ
救いようのない姉だよね

[535. 匿名]

>>121
待ってるけど、出てこないなぁ

[536. 匿名]

>>405
あなたの話は気の毒だけど、そんな特殊な例出されても…って感じだと思うよ

[537. 匿名]

切られた方だけど孫ができてから接触が増えた。
年数回、何時間か家に来て過ごして帰ります。
あれ？縁切ったんじゃ？と思うけど孫に会わせないのもどうかと思うしこっちから拒否はせず。
私としてはいい距離感で、ずっとこのままがいいと思ってる

[538. 匿名]

>>535
横
こんなトピ文の家庭は存在しなかったんだ、ならいいんだけどね

[539. 匿名]

>>81
うちの姉もそんな感じだよ

ちなみに、あなたのご両親はひいきとかせずに、普通に平等に育てた感じ？もはやその育て方じゃなくて、本人の生まれ持った気質だからどうしようもないのかもしれないよね。

[540. 匿名]

>>248
本当にそう思う。
やってもらって当たり前で、感謝の気持ちが全くない。
自分に不都合な事は他責して被害者ぶって根に持つ。
ちょっとした事でずっと根に持つ。
悪い意味での「しつこさ」がある。
この悪い「しつこさ」が犯罪に繋がる。

[541. 匿名]

>>4
ガルで腐るほどいると思う。

[542. 匿名]

>>405
流行りのオモチャを買ってもらいたかったのね、贅沢な悩み

[543. 匿名]

>>1
高知能ASDの息子がそう
特性とストレスと自立心と甘えや依存がパンクして、二次障害になってるんだよ
万が一のために警察と病院と保健所をつなげてセーフティネットを張りつつ、精神障害者手帳を取って、一人暮らしの支援を受けながら通学させてます
一番信頼してる人に一番攻撃的になる厄介な病気で、主のせいじゃないから

[544. 匿名]

>>41
認知の歪みがお子さんにある

[545. 匿名]

次男と私の再婚で上手く行かなくな実家に来ることも無く又次男が結婚してから嫁とも上手く付き合いが出来なく　会ってお互いに不快な思いするのが怖くて親の私から付き合い辞めました　次男の幸せは願っています

[546. 匿名]

>>5
18で縁切りたい時点で･･･とは思う


そういうスタイルで成立させてるタイプの親は
小さい頃から、うちはお金ないから18で家出ていって貰うし
その先は脛齧りはさせないから、と最低限しかしないよ宣言しておくし
逆に過干渉とかはしないで、自力で頑張りなってスタンスでいる

色々やってあげられないけど自由にしなよって感じだから
しかも、他の親並みかそれ以上にちゃんとした親のつもりはないんだよね
最低限までしかやらない親って認識できてるから


主みたいな、しっかりと親をやった自認で
手を出し口を出し、だけど18でバイバイってなるとね・・・

[547. 匿名]

>>533
軽度だとわからないですものね

[548. 匿名]

>>470
育てかた影響は小さいうちだけで育つと共に遺伝の影響が強く出てくるんだよ
両親や祖父母の遺伝子
なので育てた人よりその人本来の責任の方が大きい

[549. 匿名]

>>431
＞親になるって事はしてあげる側になる事だから
うちの毒親と妹がそう
末っ子で、自分はしてもらう側だと思い込んでる
してあげたいという欲求がない
自己満のために相手が望まないことはしてくるけど

[550. 匿名]

少子化は悪いことではないけどね

[551. 匿名]

>>488
それを理解して子育てした人が日本にどれだけいるんだろうね
恐ろしいことだけど

[552. 匿名]

>>548
いいえ。育てた人・環境・育て方ですよ。

[553. 匿名]

助けてはいけない人
っているからね

[554. 匿名]

子供を産んではいけない人っているからね

[555. 匿名]

>>1
主さん、心配しなくても普通にしてたら親は先に死ぬから縁は永遠に切れる。
その時は明日かもしれないしね、
私はそう思って生きてます。

自分の子は自分と似ているから余計に腹が立つ部分もある。自分と違うと思える子どもを持つ人ほど、子どもを受け入れやすいのかもしれないしね。まだ18なんて子ども。子どもが親を必要とする時だけ出ればいいよ。

[556. 匿名]

>>436
勉強が苦手ってだけで害悪な子ではないのに

害悪ではない子もいる、かな
それに害はなくても勉強に限らずいろんなことの価値観が似ている友達の方がお互いラクだよ
学力も差がない方がお互いラク

[557. 匿名]

>>482

(*´Д｀*)

[558. 匿名]

手助けっていうけど、お子さんは放っておいて欲しいんだと思う

だって助けたいからってしょっちゅう声かけてくる義母のようなのよ⋯
お前の助けはいらぬ

[559. 匿名]

>>495
そういう特殊な事例では全くないよ
精神病になったのは何が何でも親が毒だって事にしたいみたいだけど、家を出て行く前は本当に普通に親子仲も良かったんだ。精神病だからって家族で一生懸命支えてきたけど支える方も人間だからね。親は姉を切れないみたいだけど私はもう関わらないと決めた。こっちまでおかしくなっちゃう。

[560. 匿名]

>>4
親が子どもにしてあげた事
↓
高校を自由に選ばせてあげた
大学受験の際には社会人としてしっかりとアドバイスしてあげた
子どもが看護・介護の仕事に就けるように学校を調べたり求人情報を調べてあげた
子どもが看護学校へ通う場合の学費の用意
子どもが介護講座を受ける間の生活費の用意

子どもが親にして欲しかった事
↓
高校をどう選べば良いか分からないから相談にのって欲しかった
(相談したら「出身地じゃ無いからここらへんの高校の事良く分からない」で終了)
大学受験の際にはまともなアドバイスが欲しかった
(アドバイスの中身↓
親「大学に進学しなさい」
子「はい」
親「大学受験どうするの？」
子「A分野を受験したい」
親「はー？そんなの就職できないよーw」
子「じゃあB分野は」
親「駄目駄目、うちの職場にもオーバードクターなんてゴロゴロ居るんだからw」
子「じゃあC分野」
親「就職できないねーw」
子「何なら良いの？」
親「言ったらそれ受けるの？(反語)ﾄﾞﾔｯ」
子「(どうしろと？)」)
公務員試験対策講座を受ける金銭的サポート
事務職向けパソコン講座を受けるための金銭的サポート
「お前に事務なんて出来ない！」と怒鳴るのをやめる事

みたいな状況だったら成立するかも
うちはそんな感じだった
人の意見や感情を軽視するタイプとか、自分の知らない現象は存在する筈が無いと断定するタイプとかだと、自分はいつも正しいと思っているタイプとか、子どもと話をするという発想が無いタイプとか、そういうのが親だと
親「私は子どものためにこんなしてあげてるのに！」
子「要らん事ばっかりしてくれやがる」
ってなりそう

[561. 匿名]

>>507
私は搾取子で縁切った側だけど。
双方の話を聞かないとわからないよね。でも、本来こどもは親を憎みたいわけではない

[562. 匿名]

>>4
例えば小遣いあげても、足りないもっと寄こせ寄こさないのが悪いってなったり、夜遊びして心配して電話したり探しに回ったら　うざい！余計な事するな！とか、食事作っても食べたいものがない！とかそういうことかな
親の思いや行動が届かないってことはままあるわ

[563. 匿名]

>>311
ちなみにどのあたりが過干渉というか、毒と感じましたか？
私も主さんに状況が似ているので不安になりました。。。

[564. 匿名]

>>99
私は長女ですが、あなたのような母と絶縁しています。
私は愚痴の聞き役と金銭的援助までしてました。私が意見を述べると、開き直られ倍返しになって責められました。何もしない妹を優しい子だと褒めてましたね。
今後、愚痴や老後のサポートはお利口な姉に頼ってくださいね。

[565. 匿名]

>>104
お姉さんあなたが知らないところで兄弟差別とかされてたかもしれないよ