「仮面夫婦」10組に1組 子どもに大きく影響、不安や抑うつ症状も

[1. 匿名]

「仮面夫婦」10組に1組　子どもに大きく影響、不安や抑うつ症状も：朝日新聞

　家庭ではほとんど会話がないのに、人前では仲のいい夫婦を装う――。そうした関係は「仮面夫婦」にあたる可能性があります。なぜ愛情がないと感じながらも別れないのか。…

――関係を続けるデメリットは。

　その実態が見えにくいこと自体が問題です。怒鳴り合いや暴力と違い、「会話のなさ」や「冷たい空気」は外から分かりにくい。しかし影響は子どもにも及びます。

　大学生を対象にした調査では、親のうち約11％が「仮面夫婦」に該当する可能性がありました。気づいたきっかけは「会話がない」が最も多く、「嫌悪感を示している」「愚痴を聞かされた」なども挙がっています。

　――子どもにはどんな影響がありますか。

特に幼い子どもは「親の不仲は自分のせいかも」と受け止めがちです。親の顔色をうかがうようになり、「自分らしさ」を失いやすい。将来的に不安や抑うつにつながる可能性もあります。

[2. 匿名]

無理して笑顔作ってる子はわかる

[3. 匿名]

　――子どもにはどんな影響がありますか。

特に幼い子どもは「親の不仲は自分のせいかも」と受け止めがちです。親の顔色をうかがうようになり、「自分らしさ」を失いやすい。将来的に不安や抑うつにつながる可能性もあります。




これ本当に思う。子供に気遣わせる親多い。

[4. 匿名]

子供をカウンセラー代わりにするのも良くないよ

[5. 匿名]

子どもにとってはどっちがいいんだろうね

[6. 匿名]

夫婦仲が良いって本当素晴らしいよね

[7. 匿名]

体感的にもっといるように思う

[8. 匿名]

フルタイム共働きのお子さんは暴力的な子が多い
保育士ですがよく叩かれます、パートのお子さんには少ない

[9. 匿名]

>>3
別れないって決めたんならもうちょい仲良い演技くらいしたら良いのにね

[10. 匿名]

>>4
ほんとに。愚痴のゴミ箱だったな。

[11. 匿名]

子供に愚痴言いまくるのも良くないよね

[12. 匿名]

ガルでも多いよね。旦那には冷めてるけど子供のために離婚しないと言ってる人

[13. 匿名]

仮面かぶってくれるだけいいじゃんと思う崩壊した家庭だった
でも外野って離婚したら離婚したであれこれ言うし子供もどこかで不満持つよね

[14. 匿名]

まぁでも結局は夫婦仲よりも財力ですよ
金よこせー

[15. 匿名]

うちの事？
仮面夫婦と言うか
不仲です。

[16. 匿名]

>>8
保育士ってやっぱ本当に視野狭いね。

[17. 匿名]

>>8
親が迎えにくると良い子になるのあるあるw

[18. 匿名]

[19. 匿名]

大学生を対象にした調査では、親のうち約11％が「仮面夫婦」に該当する可能性がありました。気づいたきっかけは「会話がない」が最も多く、「嫌悪感を示している」「愚痴を聞かされた」なども挙がっています。

大学生の子供が愚痴を聞かされたらその親は仮面夫婦って判断するのは乱暴だと思う

[20. 匿名]

>>16
じゃあ預けないで自宅保育したらいかがですか？

[21. 匿名]

>>1
ただ離婚してないだけっていう人らはかなり多いのかもね
こういう情報も未婚率上昇に一役買ってるのかも

[22. 匿名]

仮面夫婦なんて子供に良いわけないよね
様々なリスクヘッジのために正社員共働きしてるから、もし仮面夫婦になるくらいなら離婚する
幸い夫も家事育児しっかり分担してくれるから、円満に暮らせてるけど

[23. 匿名]

ガルちゃん並に離婚の言葉が飛び交ってたからね
私も歪んだよ
嫌な親

[24. 匿名]

>>5
正直子供の性格によるよね
離婚してほしかったって思ってる子もいればどんだけ仲悪くても離婚してほしくなかったと思ってる子もいる

[25. 匿名]

>>12
本当は子どものためではなく、自分が苦労したくないから離婚したくないんだと思う。

[26. 匿名]

>>1
両親は末っ子の私が大学卒業して離婚した。母は何も言わなかったけど、父方の祖母がヤバいやつだった。今なら父が母を守らなかったと分かるけど、早く離婚すれば良かったのにとは思う。でも今は母が楽しそうで良かった

[27. 匿名]

祖父母と三世代同居でこの状態で顔色を伺う性格は未だに抜けないな。

[28. 匿名]

これだけ働く母親がふえても未だに母親一人の経済力じゃ育てられないことが多いからね
子育て世帯の世帯年収中央値は6、700万
これだけあってもみんな足りないと言ってる
なのにこの額を一人で稼げる女はたった数年%で、この半分の300万くらいしか稼げない母親がほとんど

そりゃ離婚できない

[29. 匿名]

>>8
わたし正社員ワーママだけど週24時間勤務の時短だよ
なんか保育士の割に、フルタイムとパートで分けてるあたり謎

[30. 匿名]

えーちゃんと仮面夫婦してるよ話し合って…
子供の為にそこはちゃんとやろうって

[31. 匿名]

>>12
子供のためじゃなくて自分のためがほとんどだと思う
離婚したら生活できない人とか子供を言い訳にしてるだけだよ

[32. 匿名]

>>8
長く外にいたらストレス溜まるよね
寝る時間を除いたら、家の中にいる時間のが短いからいい顔できるのかも

[33. 匿名]

私親がこういう夫婦で子どもの立場だったけど、嫌なら早く離婚してくれればいいのにって思ってた
喧嘩や言いごとを目の前でやられたり、仲裁に入ったり、母親から愚痴られたり…もういい加減にしてくれって思ってた
とにかく家に人がいてほしくなくて結婚願望皆無になったから、独身でずっといる

[34. 匿名]

>>29
保育士は、園児の親の働く時間を把握してますよ？
あなたご自身が申告してますよね？

[35. 匿名]

>>22
家事育児分担してるかどうかなんて本質的には関係ない

[36. 匿名]

>>15
不仲でも夫婦を続けているのはなぜですか？

[37. 匿名]

>>1
うちだ
旦那　無口　会話なし
仕事から帰ってきてすぐ寝る
休日も寝てばかり

[38. 匿名]

>>34
パートだってフルタイム勤務の人いるでしょ
正社員で時短勤務の人もいるし
コメントが一昔前って感じ

[39. 匿名]

>>1
仮面夫婦の娘でしたが、自己肯定感バリ高でーっす！

[40. 匿名]

外面がいい事、が子供の🧠をバグらせるんだよ

どこでも一貫して冷めてる方がマシ子供のメンタルだけを言えばね

[41. 匿名]

>>9
いつまでも続かないよ演技ってバレるよ

[42. 匿名]

>>27
嫁いびりを見て見ぬふりの父
理不尽なことで祖母から怒られても、「（姑）ややこしいからとりあえず謝りなさい」ってその場しのぎの母
かなり性格ひねくれた

[43. 匿名]

>>8
なんで仮面夫婦のトピにそういう事書くんだろうね、悪質すぎる。
どのトピでもフルタイム共働き叩きたくて必死なんだろうね。

[44. 匿名]

>>3
私自身もまさにこれでした。離婚してもしなくても、不仲でいることがしんどい。それが何年も続くし、家に居場所はないし、自分が家を出てもさらに続くから

[45. 匿名]

「親の不仲は自分のせいかも」
こんなこと思いながら毎日生活してるなんてかわいそすぎる。

[46. 匿名]

>>1
子どもがいたらお金のために離婚出来ないよね

[47. 匿名]

>>38
じゃあ言い換えますね、長い時間働いてる親の子は暴力的

[48. 匿名]

>>18
メイコがなっちゃんとくっついたのは明らかに家庭環境のせいよな…

[49. 匿名]

父親が発達障害で
母親がカサンドラ症候群という
組み合わせの両親を持つ子供も
このパターン多そう

[50. 匿名]

>>36
横
お金じゃない？

[51. 匿名]

>>3
小学校低学年の頃から、作文とか書く時「親が仲悪いって書いたら許さない。どう書けばいいか自分で分かるでしょ？」って何回も言われてた。

遠回しに嘘を書く様に言われたんだけど、親が悪者にならないためにハッキリ「嘘書け」とは言わない。
ずるくて最低な親だった。

[52. 匿名]

>>8
仮面夫婦だと子どもに悪影響を及ぼすって話なのに、そこでフルタイムとパートがどうこう言うことがおかしいでしょ。
普段からトンチンカンなこと言う保育士かなって思っちゃう。　たまにいるからさ、話通じない先生。

[53. 匿名]

>>38
フルタイムかパート、なら別に間違ってないのでは
意味合い的には
横から

[54. 匿名]

>>43
家庭内環境悪いと、外で発散するからね

[55. 匿名]

>>8
>>29
ホワイト企業に就職できた優秀な人ほど育休時短テレワークフレックス使って正社員共働き続けて、
ブラック企業や非正規フリーターニートしか出来なかった人ほど専業主婦になるって言われてたけど
今は物価高で後者の人も働くしかないのかもね
ホワイト企業ワーママは正社員でもフルタイムじゃなくて時短にしてる人多いよね

[56. 匿名]

>>8
保育園で育った子供は幼稚園で育った子供に比べて粗暴

[57. 匿名]

>>33
私も同じ感じ
以前そのことをボヤいたら「すごく身勝手だね、夫との不仲に悩みながらも育ててくれた母親への感謝の念はないの？」と言い返されてショックだった

[58. 匿名]

>>43
たしかに、フルタイム共働きなら離婚容易にできるもんね

[59. 匿名]

>>12

それで子供が巣立ったら離婚するのかなと思ったら結局離婚しないね。今日ガルでそういう人のトピ立ってた。

[60. 匿名]

>>4
親２人がそれぞれの悪口を私に言ってくるの、すごい嫌だった。
少しでも嫌がると親２人で団結して私に八つ当たりしてくるし。

[61. 匿名]

>>55
ホワイト企業に勤めてても、育児は無能という事ですね
暴力的な子に育ってますよ

[62. 匿名]

>>47
じゃあやっぱり間違えてたんたw
もしかして正社員が時短勤務できるのを知らない人？笑

[63. 匿名]

>>50
ひとまず子供が就職するまでは我慢。

[64. 匿名]

>>8
怒ってる人ちらほらいるけど図星なの？
正社員でも我が子がそんなんじゃなかったらそんなに気にならないし、うちも気をつけようと思って終わりだけどね
そのすぐ噛み付く余裕の無さ、確かに子供にはストレスだよ

[65. 匿名]

一億歩譲って不仲なのは仕方ないとして、せめて子供にはそれを表に出さないでほしい。
子供に愚痴や悪口を吹き込むなんて、もってのほか。

by当事者

[66. 匿名]

>>3
夫婦ケンカしたいつも「離婚しよ」ってお互い言ってたな。
子供の頃は真に受けて、毎回落ち込んでた。子供の前でやるなよ！
って今でも心から思う。

[67. 匿名]

>>62
暴力的な子の親は、あなたみたいな人が多いですよ
現実逃避

[68. 匿名]

>>56
家庭環境と基質だよ
お金持ち多めの評判いい公立小だったけど
荒れてるの幼稚園組だった

[69. 匿名]

>>20
横だけど、そういう話じゃないでしょう。仮面夫婦の話ししてるのに、フルタイムだのパートだの、全く関係ない話題を持ち出してきて、フルタイムの家庭を叩いてるのがおかしい。こんな先生にみてもらいたくないわ。
保育の話題になると保護者がすぐモンペって言われ勝ちだけど、変な保育士だって結構いるよ。このコメ主みたくね。

[70. 匿名]

旦那が怖くて意見出来ないと言っている同僚。旦那に意見出来ないのも仮面夫婦だよね。

[71. 匿名]

こういう 夫婦は離婚ができるもんなら離婚したいと奥さんの方は思ってると思う。それができないから 、多分子どもと 経済的な理由で 。　それで 仕方なく家仮面夫婦やってる。
妻に経済力があって子供だって大学行かせるまでの力があったら絶対離婚してるはず

[72. 匿名]

>>8＝>>61で同一人物じゃん
保育士なんて大嘘で、正社員で保育園預けてるワーママ批判したくて必死なんだろうね
フルタイム＝正社員だと思ってたのは図星らしいし笑

[73. 匿名]

>>63
大学でお金がかかるからね

[74. 匿名]

>>9
だからさ、あんたんとこもそうなんだろうけど、その演技がマズイって話なの

[75. 匿名]

>>7
ガチ仮面ばかりでないなら、大半がそうだと思う

[76. 匿名]

>>69
家庭環境が悪い子は、園、学校で問題児です。

[77. 匿名]

>>64
だからさぁ、コメ主はトピの話題と全く関係ない話題持ち出してフルタイム叩きしてるから反感買ってるの。仮面夫婦の話題なのに、フルタイムだとかパートだとか関係ないじゃん。

[78. 匿名]

でも高校生位になったら普通に察するだろうし影響も何ももう本人の人生だからそこまで気にする事でもない。

[79. 匿名]

>>43
>>8は>>61と同一人物だよ
どっちかブロックしてみて笑
ホワイト企業ワーママを妬んで批判してる人と同一だった

[80. 匿名]

>>64
我が子に当てはまるからでしょうね。

[81. 匿名]

でもさ。離婚したらまぁ〜〜現実的には悲惨なことになるって思ってるから離婚しないわけでしょ。したらしたで言われそう。

[82. 匿名]

>>22
離婚も子どもには良くないと思う。
要するに仮面か離婚かの問題じゃなくて夫婦仲が悪いことが子どもにとって良くないことだと思う

[83. 匿名]

>>8
そんなことないない
パートとかフルタイムとか全く関係ない
フルタイムの皆さん気にしないで下さいね

[84. 匿名]

共働きなら仮面夫婦になる必要ないね
離婚したらいいだけ
実家裕福でない専業主婦だとそうなるしかない

[85. 匿名]

>>33
うち１回離婚したのに、同居祖母が亡くなったらヨリ戻してまた仮面夫婦生活が始まった。
私は祖母の代わりに家事要員と金ヅルにされて逃げた。

離婚後もずっと私に悪口言ってきたくせに。
高齢失業中で生活出来ないからと、話に応じる父親もどうかと思った。

[86. 匿名]

>>26
守ってくれない夫の事嫌いになっただろうなー。お母さん、自分1人なら経済的にも何とかなると思ったのかな。こども複数いて、大学出すって現実的に考えて母子家庭じゃ難しいから我慢したんだろうね。親孝行してね。

[87. 匿名]

>>17
保育士大変だな

[88. 匿名]

>>68
富裕層が多い公立って千代田区かな

[89. 匿名]

>>76
日本語理解できない？
仮面夫婦のトピで、保護者の働き方を叩いてるのがおかしいんだよ。フルタイムの家庭が家庭環境悪いって決めつけてるのも短絡的だし。　こんな保育士嫌だわ。フルタイムとか関係なく、コメ主みたいな大人に育てられる方が心配。

[90. 匿名]

>>5
子供の性格と父親(母親)との関わりによると思う
離婚となると母親が親権持つことが多いけど父親も育児にある程度参加していたり、子供が父親を好いているなら離婚は悪影響かな?と思う
親権が父親なら逆のパターンね
育ってからしか結果は分からないけど

[91. 匿名]

>>59
きっと宝くじでも当たったら離婚するよ
お金のためにでしょ
文句言ってる人の稼ぎに依存してる人は多いよ

[92. 匿名]

>>89
横
トピずれだしもうやめよう

[93. 匿名]

>>20
保育士って括られたら不快になり、けんか腰になるのに、
自分も属性で括って話をするのはどうかと思うね

ちなみに、家庭が子供に良い環境かどうかはフルタイムかどうかではないと思う

[94. 匿名]

>>8
こんな保育士嫌だわ。こんな人と関わってる園児が可哀想。

[95. 匿名]

まあ親が仲悪いと子には悪影響だよね。私の80歳の親もそう。案の定子に悪影響。弟は完全に拗らせている。私はまともに育ったと思っていたけど認めたくないが拗らせてるなと思う

[96. 匿名]

>>92
ホントにそう
仮面夫婦と母親の労働状況はまた別問題

[97. 匿名]

>>12
いるね
絶対離婚してやらない！捨てたくなったらいつでも捨てられる！みたいな人

[98. 匿名]

>>20
じゃあ、保育士やめたらいいやん

暴力的なお子様ばかりなんでしょう？

あなたの理屈だと幼稚園に転職したらバラ色のはずだしどうしてそうしないのかね？

[99. 匿名]

>>44
よく「早いこと実家を出たほうがいい」と言われるし、別居できるならそれに越したことはないけど、たとえ離れられても心の傷が癒えるまでには時間がかかるんだよね。

[100. 匿名]

>>6
キムタク一家みたいのね

[101. 匿名]

>>78
気にしないようにできたらいいんだけどね
なんて家に生まれてしまったんだろう…という絶望感は結構メンタルに来るよ

[102. 匿名]

>>78
離婚するから大学は諦めてって高校生の時に親に言われたよ。進学校に通っていたけれど、これからの生活にかかるからって

[103. 匿名]

>>70
同じ様な元友人いた。子供がモロに被害受けて情緒不安定になってて可哀想だった。

「子供抜きで行く」と言うから子供向けじゃない店を選んで、20時に皆で夕飯たべる様に計画立てたのに。
いきなり子供連れてきて「旦那が預かってくれなかった！今日は食べてストレス発散だ～！」って…。

店入る前からずーっと旦那の悪口言ってた。子供は「眠い！帰りたい！」って言いながら泣いてた。

子供が可哀想で中止にしたよ。巻き込まないでやれよと思った。

[104. 匿名]

>>84
その離婚したらいいだけと言う考えも子供にはいい影響を与えていないこと大きいよ。親の不仲が子供の精神面に出てくる

[105. 匿名]

知り合いの夫婦がダブル不倫してて、子ども5歳と3歳

子どもが可哀想

[106. 匿名]

>>4
悲劇のヒロインぶってる母親が心底鬱陶しかった
父親の悪口さえ言わなきゃ素晴らしい母親だったのに…

[107. 匿名]

>>8
無関係のトピでいきなり共働き批判しだす人って、なんなんだろうね
仮面夫婦が良くないって内容のトピなんだから
フルタイム共働きでも夫婦で分担して協力して共働きしてる夫婦はそれこそお金も稼げて子供も健やかに育つし
専業主婦やパートでも夫婦仲が悪くて仮面夫婦なら子供は荒れるしまともに育たない
そういう趣旨の記事だけど何も理解してないのかな

[108. 匿名]

>>4
このパターン多いよね
旦那が不倫した場合に、奥さんが子どもに愚痴言うのもめちゃくちゃ多い
父親が悪いとわかってても、ずっと父親の愚痴を聞かされると子どもの心って死んじゃうよ
でも愚痴止めたくて父親庇ったら母親が傷付くのもわかってるので、ずっと我慢して聞き続けるしかないんだよね

[109. 匿名]

>>102
酷い話だね
なんで4〜6年離婚を待ってくれなかったんだろう

[110. 匿名]

>>78
会話も笑顔もない家庭で育つと、大きくなって自分が外の社会にでた時にいろいろギャップを感じるし、そしてなんか適応能力のなさを感じる。経済的不安定な家庭で育ったとか、暴力いけていた、よりはマシだとかそういう話ではなく

[111. 匿名]

>>8
学童でバイトしてたことあるけど、月～土まで預けられてる子は普通の子居ない
問題児じゃなくても大人にベタベタ纏わりついてくる
そりゃ寂しいよね

[112. 匿名]

>>104
不仲なのに離婚しないの？
ばれてるのに？
そしたら別居かな
お金はあるなら

[113. 匿名]

>>65
私も当事者だけど母親って子供を味方につけようとするよね
自分かわいそう演出がすごい
子供の頃は純粋にお母さんかわいそうって思ってたけど大人になるとわかる
子供には母の悪口言わない父のほうが親としてはまとも

[114. 匿名]

いやさそんなラブラブな夫婦っているの？いつも会話はずんで一緒にどこかでかけて笑顔絶えずに長時間一緒にいれる人・・
そういう夫婦って結果仮面夫婦になるんじゃないの？
子供の前ではということで。
仲の良いご夫婦も知ってるけど子供は冷めてるタイプだったよ。子によるんじゃない？

[115. 匿名]

>>3
知り合いに小学生のお子さんに旦那さんの愚痴を何も気にせず言ってて、離婚したいとかも普通に言っちゃってる人がいるんだけど…
そこのお子さん、親の前では良い子だけど友達の前では「もう私なんか死んでやる」って言ったり「◯◯しろよ！しなかったら仲間はずれにするからな！」とか言ってるらしく、親の不仲が原因なんじゃないかなと勝手に思ってる

[116. 匿名]

「およそ3組に1組が離婚する」ってよく言う人もいるけれど、実際同じクラスの友達で親が離婚しているのってごく少数派なんだよね。クラスに35人いても2人か3人位だったな
こういう親の不仲って相談したくても、友達の家は家族みんなで出かけたり仲良さそうで。結局親が離婚したのを友達に話したのは10年以上経ってからだったな

[117. 匿名]

>>1
小学生の頃友達の家がおそらく仮面夫婦で、友達の家に遊びに行っててリビングにお父さん入って来た時のお母さんの雰囲気ヤバさ一生忘れられない
友達も遊びに来てる友達が雰囲気サッと変わって戸惑ってるの察知したかのように無理に明るく振る舞って空気変えようとしてたのも可哀想だった

夫婦にしか分からない許せなさや事情はあるだろうけど、子供に気を使わせるのはダメ

[118. 匿名]

>>64
明らかにワーママに悪意を持った人間のレッテル貼りだからうんざりするんだよ。

どうせ保育士じゃなくて無職でしょ。

[119. 匿名]

>>111
多分親がその子をうざがってるから預けてるのもあるかも？
学童って登録してても毎日利用しない子は見かける
小1

[120. 匿名]

>>3
本当に子供は大人以上に気を遣うよね。
全く喧嘩じゃなくて、じゃれ合い？喧嘩風の漫才？みたいなのやってても、喧嘩してる？喧嘩駄目だよと言われることある。ラブラブだよ〜と2人して返してるけど、あまり誤解招くようなやり取りも子供の前では控えないとな。

[121. 匿名]

>>112
子ども目線だとどちらも辛いってこと。離婚すればいい　仮面夫婦すればいい　別居すればいいではなくて

[122. 匿名]

>>3
子供に余計な気を遣わせてしまう親、本当に迷惑だと思う

[123. 匿名]

>>3
子供の心が耐えられるのは１年が限界だろうね
その１年で離婚か話し合いをして子供の心を守ってあげるべき
放置するなら夫婦共に毒親だね

[124. 匿名]

>>4
毒母やったから娘には何を言っても許されるが口癖やった
愚痴の吐き捨て場、ストレスの捌け口、人格否定、何でもありやった
おかげで無駄に人に気を遣いまくる自己肯定感の低い人間になったよ

[125. 匿名]

>>113
65ですが私の母親もそんな感じです。
我が家の場合、父親は人間としても夫としてもロクデナシだったので、娘としても彼を擁護する気には今でもなれません。
にも関わらず、父親のやらかしそのものよりも、母親から愚痴や悪口を聞かされる方が精神ダメージが大きかったです。

[126. 匿名]

>>102
それは親側の都合のいい言い訳だったんだろうな
離婚したって死別じゃないんだから、両親がそれぞれで頑張ったら4年くらいの学費は出せるでしょうに
親の義務放棄や

[127. 匿名]

>>105
せめて子どもさん2人が一生知らないままでいられることを祈るしかない
両親は不倫の件を何としても墓場まで持っていくべき

[128. 匿名]

あくまでも子供のために離婚しないっていうなら、子供が家出るまで円満な夫婦演じきってみせなよって思うよ。

[129. 匿名]

妹夫婦が喧嘩ばかりで基本会話無くて
子供達も妹が悪口言うもんだから、だんだん父親の事嫌いになっていってさ
旦那さん家庭内で孤立してるみたい
妹は気が強くて本当昔から我儘だから、旦那さんが気の毒だし、子供達への影響が気になる

[130. 匿名]

>>1
倦怠期もあるでしょ
親の死や自分達の大きな病気、定年退職の転換期などを経て、またお互い大切な存在だと気付かされて仲良くなる夫婦も多いよ

[131. 匿名]

仮面被るってのは子供の前では仲良く振る舞うってことでしょ？
夫婦喧嘩が日常茶飯時だったりパートナーの愚痴や悪口を子供に聞かせるのは仮面でもなんでもなくただの虐待。

[132. 匿名]

子どもが自分より両親の機嫌気にして家で落ち着かないんじゃ、健全な育ち方はしないよね

限度はあるけど子どものうちは子どもの気持ちが尊重される環境でないと、子どもは世の中を肯定的に捉えられなくなるし愛着障害になっちゃうよ

[133. 匿名]

>>131
>夫婦喧嘩が日常茶飯時だったりパートナーの愚痴や悪口を子供に聞かせるのは仮面でもなんでもなくただの虐待。

問題は虐待の自覚がない親が意外と多いことなんだよね。
特に愚痴や悪口に関しては「ちょっと聞いてくれ」くらいにしか思ってない親がかなりの数いそう。

[134. 匿名]

義兄夫婦がそう
数年前に離婚済みだけど同居はしてる
離婚を子供には知らせてないけど夫婦同士会話しないし、どちらかが子供とリビングにいるときどちらかが自室に籠る
子供のことなどの連絡共有事項はLINEで完結に
みたいな
言ってないだけで家庭内でその態度なら子供も気づいてるだろうけどね
子供が大学生になるまでそういう感じでいくみたい

[135. 匿名]

>>8

まぁ、わかる。
別の施設で働いてる保育士の母親の子どもが
いじめっ子でいつもうちの子どもを突き飛ばしたりして怪我させたり泣かせたりしてた。

んで、たまにわたしと相手が同じ時間に
お迎えになった時だけ良い子モードになって
『〇〇くん(うちの子)はいつも色んな事が出来て凄いんだよ！』て母親に言ってんの。
こっちは同じ小学校にならなくて良かった。

[136. 匿名]

>>37

まさしくうちの旦那と同じじゃん。
だから不仲よ、我が家は。
家庭を顧みないから。

[137. 匿名]

>>78
気にするしないってほど簡単な問題じゃないんだよね

[138. 匿名]

>>24
わかる。私も子供の頃親が離婚したけどしてほしくなかった。
子供の世界にも子供の世間体というものがある

[139. 匿名]

>>133
そういう親って自分の機嫌を子どもにとってもらって当たり前精神なんだよね
子どもが大人になってあげるしかない

[140. 匿名]

>>126
うちは20歳同士の出来ちゃった結婚だったからかも。しかも地元が田舎で大学ないから、ひとり暮らししないと通えないのも大きい
子供の将来より、自分達だったんじゃないかな

[141. 匿名]

>>86
ありがとう
一般的な仮面夫婦かも知れないけど、それでも母は私に優しかったし父の悪口はそれでも言わなかったし。そういう愛情は伝わったから、私は健全に過ごせたのかも知れない。だけど私自身に結婚願望はないわね笑

[142. 匿名]

>>100
ご本人とお知り合い？

[143. 匿名]

>>6
うちお金には余裕ないけど夫婦仲だけはいいからそれだけは継続していきたい

[144. 匿名]

せめて自分が旦那のこと嫌いになる前にどうにかできれば良かったけど、歩み寄ったこともあったけどダメだったんだよな。受け入れてもらえなかった。
もう戻れないくらい嫌いになってしまったので、私は仲良し家族には戻れません。

[145. 匿名]

>>61
意味わからない
ホワイト企業ワーママに嫉妬する自称保育士って何なの？

[146. 匿名]

会話がない夫婦多いんでは？会話って片方の努力では無理だから。仮面夫婦と言うか夫婦だから会話がないんだよ

[147. 匿名]

>>1
親ガチャ失敗すると本当に悲惨

[148. 匿名]

>>1
仮面より離婚のほうがまだ良い場合もあるのかな
わかる気がする

[149. 匿名]

>>78
大人になってから精神疾患になるんだよ

[150. 匿名]

>>102
うちも。高校も通学代出せないし、高校出たら働いて親を養って孝行しなさいって。近所の偏差値の低い商業高校行かされた。
親と歩いて知り合いにでも合えば女手一つで大変ねなんて言われ私が我慢するのは当たり前、親を助けるのは当たり前なんだなと刷り込まれてた。

[151. 匿名]

やっぱり子供を不幸にしてはならないなと改めて考えさせられる。
子供が親の顔色を伺うなどあってはならない。
どれだけ子供の将来に影響してしまうか。

[152. 匿名]

小さかった頃両親が夫婦喧嘩して、母が離婚する！子供達はどっちについていくのか決めなさいって言ってくるのが本当嫌だった。父が喧嘩の後こっそり部屋に来て、一時的にカッとなってるだけだから、心配することは何もないよって言ってくれてたからグレずに済んでたけど…
自分が気をつけてるのは、どんな嫌なことがあってもこどもにそういうことを言わないことかな。。

[153. 匿名]

私はいられないわ。
どんなことしてもがんばって育てる

[154. 匿名]

>>12
思春期に「お金がないから離婚しないだけで、あったらとっくにしてるわ」って言われました。私現在アラフォーですが結婚願望がなく一人暮らしで自力で日々生きてます。反面教師かな。

[155. 匿名]

>>3
これ。
私は母に『子どものために離婚しない』と言われ続けて、私が結婚したら待ってましたとばかりに離婚された。

それは『子どものため』ではなく、『子どものせい』で離婚できないだよ。
私が存在してるからか…と思って辛かった。

そして、こんな思い我が子にはさせたくないと思ってたから私はすっぱり離婚してしまった。

[156. 匿名]

>>7
10組に1組をどう出したか書いてないけど
仮面夫婦はそんなアンケートとかに正直に答えないと思うからもっといると思う

[157. 匿名]

>>31
でもさ、それってひいては子供のためじゃない？
シングルだったらきっと寝る間も惜しんで働き通しだから、子供とゆったりした時間なんて取れるわけないから子供に寂しい思いさせるし。

[158. 匿名]

来年仲直りする予定

[159. 匿名]

だからって別れたら別れたでシンママの子はダメとか言われる

[160. 匿名]

>>13
すごい分かる
別室にいても、夜中まで怒号聞かされてたら気が狂う

[161. 匿名]

>>141
まだわかんないよ。私も同じような感じだったけど、30過ぎて夫と結婚して、毎日結婚してよかったなーって思ってるもん。あなたもきっと素敵な女性だから、大事にしてくれる人が現れると思うな。まぁ結婚しない選択ももちろんアリだけどね。

[162. 匿名]

>>4
他の人も書いているけど私も子供の頃から母親の愚痴のはけ口にされた
父親の悪口、親戚の悪口、近所の人の悪口、職場の人の悪口、友達の悪口
毎日毎日本当に嫌だった
私が家を出て上京しても電話してきて悪口をグチグチ聞かされた
うんざりして「悪口ばかり、そんな話聞きたくない!」と言ったら「じゃあ私は誰に言えばいいの?」と返された
子供の時は家にいても全く楽しくなかったよ
父親もキチガイだったし

[163. 匿名]

>>24
そして不満に思ってる子は離婚しててもしてなくても不満に思うと思う

[164. 匿名]

>>152
私は母親に「あんたがいたからお母さんは離婚出来なかった」「離婚したらお父さんに着いていってね、あんたはお父さんの子だから」と言われた
私はきょうだい児できょうだいが障害を持っていたんだけど母親は◯◯君が、◯◯君がといつも必死だったよ
長生きしなくちゃ、あの子は一生私が守ると言っていた
私は守ってくれないんだと思った

[165. 匿名]

>>164
自己レスですが母親があんたがいるから離婚出来なかったって子供のせいにするのおかしくない?
母親は流産した事があって私の弟か妹だと言っていた
いつも父親の悪口ばかり言っていて嫌っているのに子供作って更にまた子供作って

[166. 匿名]

親が不仲で辛いっていうなら
離婚して大学行けなくても文句言うなよ

[167. 匿名]

芸能人の高齢出産トピとかにうちも親が高齢出産で嫌だったって書き込みあるから若くて仮面夫婦の方が良いんじゃないの？

[168. 匿名]

仮面夫婦とかバカみたい
本当に子供が可哀想
うちはお互いがうまくやっていけるように努力してるし配慮もしてる。夫婦だからって他人だから親しき仲にも礼儀ありだよ
それができてないから不仲になるんでしょ

[169. 匿名]

うちも両親、特に父が母に当たりキツくて…
子供から見てたらまあ合わない二人なんだなと思ってた。
お互いの愚痴をそれぞれ私に言いにくる。
三姉妹の私は長女で妹2人は知らん顔で、私が両親の仲を取り持たないと…って勝手に思ってた。
妹2人は結婚して家庭を気づいてるけど私は恋人とうまく関係気づけずに独身。
こないだ親2人が1分くらい世間話してるのを聞いて、涙が出た。こんな喋れるんだと嬉しかった。

[170. 匿名]

>>4
うちの母もだけど、友人がいないタイプの母親は、子供が親友みたいになってしまって、
父親の愚痴から友人の悪口まで汚い感情が子供に伝わる。
でも、母親は何も気づいていない。
なんなら自分はいい母親だと思っているまである。
子供にとって悲劇。

[171. 匿名]

>>15
子供には悪いと思っているが話すことも顔を合わすことも無理すべてが相手に対して気持ち悪さを感じる

[172. 匿名]

>>1
仮面夫婦の基準て？

旦那忙しいからワンオペ、たいした会話無し、たまに喧嘩する（私がキレる）、私はこんなもんかって満足してるけどこれって仮面夫婦なの？

今のところ子供達中学生で何も支障出てないけど、アダルトチルドレンになるとか？

[173. 匿名]

>>63
私みたい、私も就職まで我慢してくらす

[174. 匿名]

>>6
不倫なんてするもんじゃ無いよね、本当に。家族崩壊だよ正に。

[175. 匿名]

>>64
いや我が子は当てはまらないけど、普通に嫌なコメントだよ？
正社員の子は荒れてる、パートの子は荒れてないって決めつけて言ってるじゃん
専業主婦の子供は荒れてるって言われたら発狂するくせにね

[176. 匿名]

>>111
正社員ワーママでも月〜土まで預けてる人なんてかなり少数派じゃん。

[177. 匿名]

>>4
私だけじゃ無かった。
やっぱり結構いるんだね、ゴミ箱兼カウンセラー兼人格否定された人。
＋祖父母のオモチャとして生贄になった人もいるだろうなぁ。(私は生贄だった。)
みんな元気で暮らせてるといいなぁ。
メンタル疾患とかかかってない？大丈夫？

[178. 匿名]

>>12
苦労して年収３００万田舎暮らし公立人生と
旦那に気を遣い都会暮らし2000万
どっち選ぶよ！

[179. 匿名]

仮面夫婦ではなく毎日喧嘩する親の元で育ったけど自分らがおるから母親は離婚できない本当に申し訳ないと保育園の時思ったのを鮮明に覚えてる
今思えば親の問題なのに

[180. 匿名]

>>1
母→今更離婚も面倒、お金かかるし
父(仮面の原因)→離婚する度胸もなく、見栄と体裁気にする昭和気質

とりあえず、結婚願望は消えます。
子どもが大きくなった頃には、夫婦は冷めってるのが当たり前と思ってました。

仲の良いご夫婦の話を聞いたり、実際に仲睦まじいとこ見ても
「え"~マジか」と宇宙人見てる気分。

[181. 匿名]

>>8
トピの趣旨が理解できない残念な人

[182. 匿名]

>>143
うちも
ビンボーだけどそれすらも笑える感じでギスギス感なし
でも子どもにだけはお金かけてるよ、子どもの習い事や趣味とか

自分で言うのもなんだけど家の中の空気感がいいから子ども自身ものびのびしてるように見える

[183. 匿名]

>>37
うちなんてそれプラス在宅勤務だから本当にずっと地獄だよ

[184. 匿名]

>>4
これ本当～に多い
子供、特に娘に依存する弱い母親多すぎる

[185. 匿名]

半分以上そうなんじゃない？

[186. 匿名]

うちの親も家庭内別居
間取り持つの疲れてもうしてない

[187. 匿名]

>>49

どういう意味なのかなと調べたら…
びっくりするぐらい、私だった！
ちなみに、離婚も予定しています。

夫には何か障害があるんじゃないかと思っていましたが、調べたことはありませんでした。が、すべてあてはまっていました。

納得！
今年一番すっきりしたかも（笑）

[188. 匿名]

>>37
うちの旦那も。子どもに興味ないという以前に他人に興味が無い人で、会話しても質問されないからつまらない。

[189. 匿名]

>>6
結婚10年目以上の夫婦で、仲が良い夫婦と冷めてるけどとりあえず夫婦続けてますって夫婦、何対何くらいかな？

[190. 匿名]

>>155
やっぱり離婚って連鎖するんだね

[191. 匿名]

>>22
じゃあ、親が離婚してる人達は、全員、可哀想とかハンデがある、って目であなたは見てるの？

それは偏見だと思うよ

[192. 匿名]

>>24
両親は、私のために離婚しなかったと言ってたが、私には自分都合の言い訳にしか聞こえなかったな。

そして今私はバツイチ。

[193. 匿名]

>>2
そんなに仮面夫婦が沢山いるの？

[194. 匿名]

>>177さん
>>162ですがメンタルクリニックに10代後半から通っていて鬱病と社会不安障害と複雑性PTSDと診断されています
母親がモラハラしてきたのも原因ですが父親がDV野郎で毎日のように叩かれたり怒鳴られたりなど虐待されていたのが主な原因です
そして父親はお前は駄目人間だ、どこに行っても嫌われると口癖のように私をなじり私という存在を全否定して生きてきて褒められた事が一度もありませんでした

＞否定されて育つと心にどんな"後遺症"が残りやすい？
発達途上の幼少期に繰り返し否定を受けることは、脳の発達や自己認識の形成に影響を与えることが分かっています。どんな影響でしょうか。

＞自己価値観の歪みが生まれる
もっとも大きな影響は、自己価値観の根本的な歪みです。「自分には価値がある」という基本的な感覚が育たず、代わりに「自分は欠陥のある存在だ」と思い込んでしまいます。

＞これは単なる「自信のなさ」とは異なります。自己価値が外部の評価に完全に依存してしまい、他者から認められなければ自分には価値がないと感じる状態です。

＞どんなに成功しても、「自分はダメだ」という感覚が消えない人もいます。

「親に否定されて育った人」に多い特徴とは。大人になって"こんな傾向"ありませんか？ | 健康 ×スポーツ『MELOS』

「どうせあなたには無理」「それは間違っている」「ダメな子」。 親からかけられた否定的な言葉は、大人になった今も心のどこかに残っていませんか？

[195. 匿名]

>>31

自分1人なら生活できる

結婚したから子供を産む生活をした　
生活はお金がかかるからね

[196. 匿名]

>>96
皿横だけど

暴力的🟰家庭環境が悪い🟰仮面夫婦の可能性が高い
その子達はフルタイムの子が多い
という事は、関係してる話なのでは？と思うんだけど……

[197. 匿名]

うちの両親はすごく仲が悪かったけど仮に離婚して父親に着いて行ったら毎日精神がボロボロになるまで虐待されるし母親に着いて行ったら毎日愚痴のはけ口にされるし離婚したのはあんたのせいだとしつこく言われそうだしお金も無いから進学させてもらえなかったと思う

結局自分から家を出る事しか無かったよ
悲しいけどそういう運命
優しくて仲のいい家庭に育ちたかった

[198. 匿名]

弟夫婦は一見仲良し家族
弟は自分の娘を弟の初恋女性の母校に入学させた
わざわざ中受させて
弟の奥さんは何も知らない
弟の執着が怖い

[199. 匿名]

>>174
旦那が若い女と不倫して出て行って旦那が病気になって入院して退職したら若い女が子供を押し付けて退職金持ち逃げしてどうにも行かずに奥さんの元に帰った人いる、もちろん不倫相手の子供付きで
その子一体どうなったんだろう
継母と異母兄弟に虐められたんじゃないのかなと思う

[200. 匿名]

ずっと仲良しなのは凄い事だと思う。
不仲な時期すらあっちゃダメなのか？

[201. 匿名]

>>200
その不仲の期間でしょ。問題なのは。
1日2日くらいなら喧嘩してても多少しょうがないのでは？

[202. 匿名]

>>12
うちの母もそれ言ってたから「離婚すれば良いじゃない」って言ったら「それは出来ない」ってダンマリ。ある時「狭いアパートで暮らせっていうの？」って言ってくるから「そうだよ。お父さんのことそんな悪く言うなら、狭いアパートで暮らせばいいじゃない。それが嫌なら、もう少しお父さんへの態度考えたら？」って言ったらまたダンマリ。

私が「じゃあ離婚しろ」って言うようになったら、段々お父さんへの一方的な非難は無くなった。言うと、私も母の悪い所言い立てるしね。

[203. 匿名]

>>202
いいきみ！！！！！！

あなたは偉かったですね

[204. 匿名]

>>198
初恋の人やらその人の母校やらなんで知ってるの！？

というか、まぁ、いるよね。
本当の心なんて全て他人に見せるわけじゃなくて
妥協して交際したり結婚したりしてる人なんておおっぴらにきてないだけで。
お姉さんのあなたが知ってるのも珍しいくらい。

私は占い師なので、男性でも女性でもそんな人はたくさんいる。

[205. 匿名]

>>9
私、子供が寝た後もしっかり演技続けてるわ
寝た後も環境音としての夫婦の笑い声とか多少あった方が良いだろうし、トイレで起きてくることもあるし、寝たと思っても眼を瞑ったまま実は寝付けずゴロゴロしてることだってあるだろうし
仮面上級者を目指して日々精進

[206. 匿名]

>>205
よこ

それは旦那さんのことも騙してる、で、合ってる？

[207. 匿名]

>>6
あいにく私は無理だなぁと思ったので、ケンカを日常的に見せるよりならと思って離婚した。
母が近くにいるし、私の妹も姪っ子たちをかわいがってくれて私が不在の日に食事に連れてってくれたり、家にいてくれたりするので、仕事も普通にできる。
元夫とは子供の行事とかで会ったりするけど、多くて月１とかだから、そのときは割り切って普通に接してる。理由が不倫とかだったら無理だったわ。

[208. 匿名]

>>202
よこ　うちの母、気に入らないと当たる人でヒスで、「離婚もあんたのためにしない」って言ってた。
兄には絶対に当たらず私のみ。プッツンして髪の毛をいきなり切られたとか、裸で外に出されて縛られたもあったよ。　他にも真夏日に倉庫に閉じ込められて脱水起こしたこともあった。　今思えば私は悪くないし、育てやすい子供だったのにさ。

父に言うとそれが原因で喧嘩になって、また私や父に手を出すって感じだった。　父はお金も稼ぐし温厚だけど、しっかり叱らないの。それも悪かったんだろうな。　父もストレスからか、年金もらってしばらくしてから亡くなった。
早く死んでしまったけど、遺族年金等がまだある方なんだ。　それでも感謝しなくて、全て原因が私のせいだってさ。

[209. 匿名]

>>4
私これ
父は亡くなり、母親ひとりで暮らしているが疎遠です
今入院しているらしいけれどお見舞いに行く気がない
でもそこに罪悪感がある
他の人ができることを出来ない自分が辛い

[210. 匿名]

>>12
それで良いんじゃない？
経済苦で母親側についても子供も辛いだけだろう。

実家に頼れず、子供が小さいうちは、子供の突然の病気、情緒、友達学童トラブルとか完全に社会復帰も難しいし、母子に負担無い働き方して、いずれ社会復帰出来るように備えておく。
子育てにはお金かかるし、経済苦で心中とかあってはならないから旦那から取れるお金は取っておく。
離婚出来ない家庭の事情は色々あるだろうに、一部のガルは何故か母親側だけ叩いて鬱憤晴らしてるような人いるけど、助けるつもりはさらさら無い人達だからね。
（何が関心あるのか凄まじいまでの執着で粘着して叩く人いるよね）
自分と子供が追い詰められないベストな方法を考えて離婚するしかない。

[211. 匿名]

>>203
夜中2時にそんな事を叫ぶ貴方は母親から愛情受けられなかったんだろうね。
ご両親不仲で恨み持ってるんだろうね。
施設に行くから別れてよって言ってあげた方が各自が幸せだったかもね…

[212. 匿名]

>>211
はぁ……思い込みの激しいあなたは発達障害とかですか……？共感力がなんだろうね。
コメ主さんが受けた嫌な気持ちを払拭するための、共感、払拭の声かけを被害できないなんて。
朝青龍のありがとゆっこ……みたいに
元カレだか好きな人に振られたゆっこにあんなやつ！！！って代わりに怒ってあげるソレと同じなんだけど。

あなたなら元コメさんになんて声かけるの？？？
あなたのコメントの理論だと、元コメさんも愛されてないのだから元コメさん批判（見下し）でもあるよ。何がしたいの？

で、共感も寄り添いもできないあなたは
両親には愛されて育ったのにそんなふうに育ってるのはなぜなんだろうね？親からは愛されたけど頑丈に不満があるんだろうね。

[213. 匿名]

>>205
演技ってキツくないですか？

[214. 匿名]

>>1
そうでしょうね。
安心、安全がないんだから。
勿論暴力とかからしたら薄い毒だし、当然どちらかといえば、衣食住守ってるだけいい親だよ！
それは当然！

だけど、もっと高度な話で言えば、安心感とか信頼感とかあたたかさは足りてないのだからそこに関して言えば愛着障害とかアダルトチルドレンになる要素はあるかないかならあるよね。

毒といえば薄い毒。
毒っていうのはー殴ったり性暴力とかだ！というなら毒じゃないよ。

[215. 匿名]

【衝撃】夫婦喧嘩で脳が萎縮！子どもの前で絶対に夫婦ゲンカをしてはいけない理由を分かりやすく解説【かなえ先生切り抜き】個人勢Vtuber

↓元配信 https://www.youtube.com/watch?v=Th6ptDEdTdI コメント欄で苦しんでいる方が多かったので、役立ちそうなかなえ先生の配信をピックアップしました。 動画に飛んで頂き、チャプターから気になる項目を見ていただければ楽になるヒントが見つかるかもしれませ...

【面前DV】親が不仲だと子供にどれほどの悪影響があるのか？【ずんだもん＆ゆっくり解説】

▶ 「夫婦仲が良い家庭」は多くの人の理想と言えるでしょう。しかし、実際には父親と母親がしょっちゅう喧嘩をしていたり、冷めきった関係である家庭で育った人も多いでしょう。近年では「面前DV」という言葉が広まりつつありますが、親の不仲を見せ続けるだけでも子...

【毒親育ち】親に愛されてこなかった人の６つの特徴 | 発達障害 | アダルトチルドレン | 愛着障害

今回は「毒親育ちの人（親に愛されてこなかった人）の６つの特徴」　というテーマでお話したいと思います。「最近、自分の親が毒親だということに気づいたんだけど、 親が毒親だと子供にどういう影響が出るの？」と疑問に思っている人、いらっしゃいませんか？また、...

【仮面夫婦】愛を失った結婚生活とは？離婚を選ばない事情は？子どものために？少子化対策には逆行？ひろゆきと考える｜アベプラ

. ◆続きをノーカットで視聴 ▷https://abe.ma/3uBeGOB 　 ◆過去の放送回はこちら 【ハック】インプレゾンビはけしからん？制度の抜け穴って？努力より効率化&タイパ？ダメな人は淘汰？ひろゆきと議論｜アベプラ ▷https://youtu.be/kXPsWrYV_2Y 　 【教育勅語】な...

[216. 匿名]

>>6
子持ち夫婦で仲が良いとこって基本旦那が有能だよね
旦那がしっかりしてて妻をフォローしてるような
旦那ぽんこつ系で仲良し子持ち夫婦は見た事ない

[217. 匿名]

>>1

【アダルトチルドレン夫婦】13項目のチェックリストでわかる、夫婦のアダルトチルドレン度は？

アダルトチルドレンは（AC）夫婦関係にも良くない影響を与えがち。 当ACを克服カウンセリングにも日々ご夫婦からの相談が寄せられています。 この動画では「この項目に該当すればAC夫婦」の可能性が高い 「実際のカウンセリング現場で見えてきた【AC夫婦13の共通点...

8割の親は毒親です【精神科医・樺沢紫苑】#shorts

【５月２５日開催、樺沢紫苑 作家２０周年記念イベント】　https://www.event-form.jp/event/32075/20th?g=entry 【チャンネル登録をお願いします】http://www.youtube.com/channel/UC1WkFVOCTPdY782AJ1PZ-JQ?sub_confirmation=1 【全動画プレゼント】YouTube「樺チ...

[218. 匿名]

>>143
子ども2人いてまだ学生だけど将来的に結婚願望あるらしいのを以前聞いて、一応夫婦仲とか家族の雰囲気は幻滅させる事なく育てられたのかなとホッとした
裕福ではないから経験格差はあったと思うけど、とりあえず家庭に関してはいい経験をさせられてるのかな

[219. 匿名]

>>143
それが一番だと思うよ。
貧乏で夫婦仲が悪いのが最悪…。

[220. 匿名]

>>199
知り合いの話？
その屑旦那よく元奥さんのところに戻ったね。
自分の実家に帰ったらいいのに。

[221. 匿名]

>>216
凄い……よこ

そんな気がする。

うち、ずっと仲良いと思うし
息子からもうちは家族仲が良いって言われてるけど（同級生などで離婚の話があったりなどして……さあいうのがわかる様になってきた時に言われた）
ムカつくなどあるけど（仕事用のシャツのハンガーは白だよ！！っていってるのに私服用のハンガー使うとか💢）そんな細かいこと以外は、学歴、職業、収入、見た目、メンタルのおおらかさ、申し分ない……。
私ももちろんありがとうって毎日言ってる。

[222. 匿名]

>>61
ホワイト企業ワーママへの嫉妬がすごいね笑

[223. 匿名]

>>1
それでも子どものために離婚はしません！ｷﾘｯ

[224. 匿名]

>>177

私もメンタルボロボロで生きてるよ。なんとか生きてる。
この間、もう全ての連絡先を消してしまった。
自分が壊れそうなくらい辛いのに、罪悪感に押しつぶされそう。

[225. 匿名]

子供とか自分の為に離婚しないのは仕方ないけど、
1度きりの人生、死ぬまでお互い愛情ないのに仮面夫婦でやっていくって虚しいね。愛情ないのは寂しい。

[226. 匿名]

>>1
うちの夫の両親は名前を変えず別居していた。
実質は離婚状態で小学生だったので父親というものが分
からずよって子育てにも関わらず。
トンチキな受け答えばかりして息子に嫌われたよ。
私にも私の母が父に尽くす昔のタイプに見えたのでうち
の方の母を褒め私がなぜ出来ないのか責めた。
なら貴方のお母さんも離婚しないように気をつかえば
良かったんだと思う。
義母は裕福な実家に戻り親の財産で生きていた。
うちの夫は一般家庭を知らない。
そんなことにもなり得ることは頭のすみにおいてた方が
いい。父親として家族を守ることをしらないで他責な面
があります。

[227. 匿名]

>>198
弟の娘も弟の未練や執着の道具にされて本当に気の毒

[228. 匿名]

父親が寡黙でパタカスで普段会話ない両親だったけど、結婚記念日と誕生日には必ず2人で出掛けて外食しててこの2人仲良しなんじゃ…って思ってた

[229. 匿名]

>>228
○パチカス
✖️パタカス

[230. 匿名]

>>172
それは仮面夫婦じゃないんじゃないかな
うちもそんな感じだよ

[231. 匿名]

親めっちゃ不仲だったけど、私元気

[232. 匿名]

>>219
貧乏で夫婦仲悪く、父は酒乱、母は自己愛。
最悪な家庭環境の中、私は努力してまともに育った方かもしれないが。両親は大嫌い。

[233. 匿名]

>>5
嘘はつかないこと

[234. 匿名]

親戚を見渡しても夫婦仲が良くて家庭円満育ちの人はメンタルが安定してる気がする

[235. 匿名]

>>3
うちはたまに喧嘩するけど、何でも良く喋るし良く出かける。仮面だと会話が無いから喧嘩すらしないとかも聞く

[236. 匿名]

>>221
うちもそうだな〜。真面目で高収入、子煩悩、家庭的でありがたい。私がポンコツだから、息子には旦那に似てくれる事を願うばかり…💦

[237. 匿名]

>>216
旦那有能、奥さんちょい天然
この組み合わせがまじで一番仲良いと思う

[238. 匿名]

>>2
それもだし、そもそも大人に対して笑顔が無い
同年代にしか笑わないって感じ

[239. 匿名]

よく3組に1組が離婚してるっていうけど、逆で
10組に1組が離婚して3組に1組が仮面夫婦って感じがする
仮面夫婦ってか夫婦仲悪い

[240. 匿名]

>>234
同感
メンタルが安定してないと家庭円満を保てないとも言えそう

[241. 匿名]

>>28
結局どちらかが仕事をセーブしないと子育てはできないから(子どもはロボットじゃないんでね…)、そうするとセーブしてきた母親は不利だよね
結婚前と同じには稼げないよ

[242. 匿名]

>>162まじで全く一緒だ…
私も「じゃあ誰に愚痴言えばいいの！？」を言われたw
知らないよ、トゥイッターにでも書いとけやと思ったよ
娘は愚痴のゴミ箱になってくれると本気で思ってるのが不思議
何勘違いしてんだろうね

[243. 匿名]

>>24
>どんだけ仲悪くても離婚してほしくなかったと思ってる子もいる

そんな子いない

[244. 匿名]

>>216

>>237さんも凄い……
>>236だけど、天然天然と言われて生きてきて（同時に変わってるとか変なやつだとかおかしいとかも）
私自身は生きるのが本当に大変だった……さすがに30前位ではっきり指摘指導してくれる人らがでてきて、そこから頑張ってむきあってきてだいぶ楽にはなったけど、それでもやはり土台から一般的ではないし。
同時に思い出したけど……私は手前味噌ですが今でも容姿を褒められますが、夫に私の好きなところを昔聞いてみたら「純粋なところ」とひとことだけ。
ちょい天然ではなくて、夫と出会った時はガチ天然だったけど努力と周りの方達のサポートの結果今はちょいプラス天然に慣れている気がする。


>>221さん
うちはおかげさまでパパ寄りで生まれてきてくれたみたいです。ただ、221さんのいいところもあってそれも取り入れてくれるといいですよね。現実（天然でずれてるところ？）
を受け止めて、改善に向かって少しずつでも頑張っていきましょう❣️絶対お子さんにも伝わると思います。
（ママは面白い人だなと思う、と言ってくれたので）

[245. 匿名]

>>237
旦那有能わたしポンコツだけどたしかにめっちゃ仲良いと思う。てか旦那がひたすら私を可愛がってくれるから、こちらも特に嫌いになるキッカケとかなく感謝感謝の日々
どちらかといえば私は嫌われる側ww
旦那がもう無理！てなったら破綻するパターン

[246. 匿名]

>>13
外野って？
そこまで他人に興味ないよ

[247. 匿名]

>>202
お母さんの事嫌いなのは分かったけど、お母さんに非が無いなら資産と年金、退職金をちゃんと分けて離婚すればお母さん納得するんじゃない？
お母さん昭和世代だと思うから、結婚し家庭に入る時代背景、男女雇用均等法があっても無い、寧ろ女性負担が多かった背景も鑑みた方が良い。
お父さんがお母さんから文句言われる理由はなんだろう？
うちの義母は出産時、育児期の非協力さ無理解さに40年くらい義父を責めてた。夫婦仲は普段普通だけど、過去を思い出すと許せないらしい。義母は一人で親族も近くにいないのに（転勤族）子供を育て上げた。
義父は引退後に改心して家事等率先して動くようになった。

[248. 匿名]

>>63
子供が１番我慢してるよ
あなたは自分の意思で結婚して、自分の意思で子供産んで、自分の意思で離婚しない加害者
離婚できるのに努力したくないからしないただの加害者
一方子供は、こんな家に生まれたせいで我慢するしかない被害者
毎日死にたいだろうね

[249. 匿名]

>>246
横。ガル見てても一部の外野が自分ごとみたいに騒いだり、責めたりしてるじゃん。
何故か凄く関心がある層がいるんだよ。

[250. 匿名]

>>1
基本仲はいいんだけど、昔の中居みたいないじり試合時とか子供には悪いんだろうなぁと思ってやめてる
冷笑とか、子供が覚えるときつい

[251. 匿名]

>>17
これは親が虐待してる可能性あるね
5歳でも教育虐待されてるっぽい子供いるもん

[252. 匿名]

>>216 >>237

236と221間違えてしまった💦

>>244🟰>>221です。

[253. 匿名]

>>61
右脳教室とか、親戚とか、
子供に私立に行かせた行く親って基本的に差別的な親多い
ぽろっと最低ないこと呟いたり冷笑してたりする。
闇深い。

[254. 匿名]

>>32
ぎゃくじゃない？
外で疲れてストレスなんだから家ではだらけたいのにさ。
それななに親が帰ってくるといいこになるなるて、もういばしょないじゃん。むしろ保育園がわがまま言える唯一の居場所かもよ

[255. 匿名]

>>248
横。そこの家の子供でも当事者じゃないのに、
何で言い切れるのか、責められるのか、決めつけるのか？
子供が児相に保護される程の家庭でもないのに、よそのお宅の事を決めつけて貴方こそ加害者だよね？

貴方の理論だと離婚考えてる家庭の親は加害者で子供は皆自殺したいのか？
離婚した家庭の子は常時苦しんでるの？全員鬱にでもならないといけないの？
自分が過去に辛い想いしたのか知らないけど、それは自分の親に向けろよ。関係ない他人に怒りをぶつけるな。

[256. 匿名]

>>209
仕方ないと思います。自分の心身の健康が一番大事。

[257. 匿名]

>>237
子有りで旦那ポンコツだと奥さんはポンコツでいられないからしっかりするしかないんだよね
言い方悪いけど女のポンコツは可愛く見える男性もいるだろうけど、男のポンコツはただの馬鹿にしか見えなくてどんどん冷めてくよね

[258. 匿名]

>>256
ありがとうございます
リアルでは相談できない人に話せない事だったので、涙でました

共感してもらえて本当にありがたいです
今も苦しいけれど自分を許せるようになりたいです

[259. 匿名]

>>106
初めのうちは8歳頃かな「大丈夫？お母さんは悪くないよ」って言ってたけどもはや10歳超えた頃には「離婚しな。いや、頼むからしてくれ」というようになってた。

[260. 匿名]

>>257
よこ
逆説に納得。

[261. 匿名]

>>206 合ってる
夫もつまらない嘘が多いのでお互い化かしあいだよ
>>213
少し疲れたらどん底まで行く前にネットで愚痴を吐いてガス抜きしているからそこまでキツくないよ
ちょっと疲れることはあるけど世の中に転がってる他のしんどい諸々を思えばたいしたことない
リアルで愚痴るメリットは何もないのでネットのみ

演技でほんわか家庭を運営しているのは子供のメンタル安定のため
そしてそれは子供のためではなく私のため(子供のメンタル不調はまわりまわって私に不利益をもたらすので)

[262. 匿名]

>>257
しかも旦那がポンコツだと仕事もできなくて稼ぎも悪そうだし義実家との付き合いとかもキツそうで、女のポンコツよりも被害がデカそうなんだよね
よっぽど寛大な奥さんじゃないと無理だと思うけど、そんな良い女はまずポンコツを選ばないわ

[263. 匿名]

>>16

こんな事をこんな場で書くあなたの方が視野が狭い

[264. 匿名]

>>212
睡眠不足で意識混濁してるの？せん妄なの？
通読出来ないレベルで何言ってるか理解出来ない。
落ち着いてちゃんと校正しなよ。
なんだゆっこってw

[265. 匿名]

>>184
ね、娘が多いよね
しかも第一子長女だとさらに高確率だと思う
息子にも言ってるのかね?