【不仲】夫婦仲が悪い人【仮面夫婦】

[1. 匿名]

自分は仲良くしたいけど旦那から睨まれる無視などそっけない態度をとられてる方は日々どう過ごされてますか？
好きなのか意地なのか自分でも分からなくなってしまい、旦那が帰ってくる時間が近づくとみぞおち当たりがキリキリするような状態です。
子供は父親大好きで出張中もお父さんがいいって泣くほどです。

[2. 匿名]

なにがあったの

[3. 匿名]

新婚当時は仲良かったですか？

[4. 匿名]

>>1
離婚定期

[5. 匿名]

お互いに不幸になってるのが分かるし悪口言いあってるから言霊とかヤバそう…

[6. 匿名]

結婚直前がピーク

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>4
うちもそんな感じでずっと離婚危機だったけど、父が定年したら夫婦仲戻ってたよwお子さんいるようだし、安易に離婚しない方がいいと思うけどな

[9. 匿名]

お互いに愛はありません
同居だけしてます
子どものことだけ申し送りします

[10. 匿名]

何をしたら睨まれるようになったの？
原因を究明して改善して謝罪すればいいのでは？

[11. 匿名]

>>1
子供は素直だね。仲が悪い原因を想像してしまう。

[12. 匿名]

それって精神的DV？

[13. 匿名]

>>4
簡単に離婚離婚言う人って自分もシングルマザーか母子家庭育ちか既婚男の不倫相手だよね
もしくは人の不幸が好きな不幸な人

[14. 匿名]

>>4
そんな簡単に離婚なんかできないししない人がほとんどよ。子供がいたらなおさら。

[15. 匿名]

>>1
睨むとかあり得ないね
無視も酷い

[16. 匿名]

夜ご飯とか私はリビング、旦那は自室で食べてる。寝室ももちろん別。一緒にお出かけなんてもう3年以上してない。

[17. 匿名]

>>1
うちも同じです。
１年以上無視されてます。
その前は、モラハラ。
毎日のように文句を言われ、怒鳴られ‥
なんで離婚しないのか、自分でも不思議です。
私にもっと力があれば、と思いますが、弱い自分がいます。

[18. 匿名]

>>1
なんで家族間で睨まれなきゃなのw
主なにをしたのよ？

[19. 匿名]

無視って話し合いできないからね
相手を追い詰めてギブアップするのを待ってるのかね
いちゃもんつけて不仲に持っていってでも離婚したい理由があるのかな？って邪推しちゃう

[20. 匿名]

旦那冷たいのね
精神年齢が低いのでは

[21. 匿名]

精神的な病気を抱えてるとか？>>1

[22. 匿名]

>>1
不倫してない？
わざと嫌な態度取って離婚したいとか、、

[23. 匿名]

子供がいたら普通に話すけど、子供たちが先に寝てしまったら本当に夫婦で会話がなくて、そんな空気の中テレビみるのも苦痛で結局眠くないけど子供と一緒に寝室にいる

まだまだ小さいから良いけど巣立ったらどうなるんだろうと悲しくなる

[24. 匿名]

子どものためにも真剣に話し合った方がいいと思う。
出張で泣くくらいなんだからまだ小さいのかな？
でも、うち親って仲悪いんだな…ってそのうち気づくよ。
旦那に父親の自覚あるならこういう関係は良くないと思うってしっかり言った方が良いよ。

[25. 匿名]

夫婦不仲でよそで当たり散らす人が知り合いにいるわ…

[26. 匿名]

>>1
子育てはちゃんとできてるの？してるの？

[27. 匿名]

旦那さんもそーなったのには
それなりの理由あるからでは？

[28. 匿名]

>>1
うちは逆だな
旦那は家畜くらいにしか思ってないし、子供も父親をたぶんそう思ってる
お金を産む意味でも家畜に役割は近いかな笑

[29. 匿名]

>>1
子煩悩ないいお父さんみたいだし主は好きって事はいい旦那さんだよね。たぶん。
主がなにか怒らせてる?

例えば、ずーっとがるちゃんしてゴロゴロしててお前いい加減にせい！的な?

[30. 匿名]

いま結婚25年目。朝からケンカしたって書きに来たらみなさんもっと危なかった。

いま引っ越し準備中でイライラしてしんどい。旦那が予定詰め込みすぎて私と息子つらすぎる。引っ越しの前後にギュウギュウ詰め込まれてクラクラしてる。

朝からむかついて膝に飛び乗りしてやったよね。エアコン高いよ。3台で50万て。取り付け費用高すぎる。そしたら寒くなるし天気ムカつく。

早くオワテ引っ越し(；ω；)

[31. 匿名]

>>1
原因に心当たりは？
睨まれたり無視はしんどいね
お子さんのためにも不仲が解消するといいね

[32. 匿名]

お互いにおもしろくないよね。なんか心当たりあるのかな？

[33. 匿名]

睨まれる無視されることに心当たりがなければ
下手に出て顔色うかがってることでいい気になられているのかな？？

[34. 匿名]

最近特に不仲です。
私の娘（3歳）に対する言動をいちいち注意されたり、うんざりです。
いつもは、じっと我慢してましたが、最近立て続けに爆発しました。
その後、夫は修復したように思っているようですが、私の中で溝は深まるばかりです。

[35. 匿名]

>>34
わかる、夫は修復したと思っててもこちらの心の中では不満が蓄積していってるんだよね

[36. 匿名]

>>17
私は旦那と今は仲良い方だけど若い時はちょっとだけモラハラ気質だったわー、私が旦那より稼ぐようになったら言わなくなった笑
だから娘らにも仕事は辞めるな、男によっかかる人生になるなと言ってる。それは大事だよね。

[37. 匿名]

主です。皆さん返信ありがとうございます。
他トピでも書かせてもらいましたが、些細な喧嘩からで喧嘩の内容は醤油とって〜からの私が子供がお茶こぼしちゃったから待ってーの言い方が気に食わなかったようです。
一度話し合いをしたのですが私が悪いの一点張りでそこからさらに子供が寝てから私がリビングに居ると睨む、ため息舌打ち。私もパートに出ていて家事も普通にしています。

[38. 匿名]

夫婦仲が冷めたきっかけとかありましたか？

[39. 匿名]

>>34
分かる。育児中の恨みは深いよね。いまのうちにネチネチ憎しみ溜め込んでへそくり貯めて子供が少し離れたら、ドカドカ買い物したらいいよ。

結局離婚とかなかなか出来ないし、キレイになったり好きなものに囲まれて癒されたら良い。

で体力気力回復したら旦那なんてどうでも良くなるからwそうすると擦り寄ってきたりするから、また仲良くなったり顔踏みつければ良い。育児頑張ってね。

[40. 匿名]

>>1
何睨んでんの？何その態度、なんなん？
くらい言えるような対等な関係ではないの？
ふつう聞かない？
なんでそんな機嫌悪いの？て。

[41. 匿名]

>>1
珍しいパターンかもだが姑小姑とすごく気が合い
旦那とは最近不仲なのに姑小姑といたいから離婚しない
二人とすごく気が合う　こんなの変か

[42. 匿名]

>>37
話し合いもできないやつとこれからも付き合うのは本当に大変だよ。
我が家もずーっとずーっと我慢して妥協しまくってやってきたけどもう無理！結婚16年目で子供2人いるけど離婚するよ。

[43. 匿名]

>>28
夫の事をそんなふうにしか思えないなんて…
子供も結婚したら配偶者を馬鹿にしたりモラハラ気質になりますよ。

[44. 匿名]

>>13
私父が早くに他界して母子家庭で育ったけど人に離婚すすめるような考えないよ
両親揃ってる大切さを痛感してるから

[45. 匿名]

>>37
私が悪いの一点張り

あるある。話し合いとか出来なくなる時ある。37さん悪くないよ。多分八つ当たり。男ってなんで怒ってるか分からなくなってめちゃくちゃ人のせいにしてくる時ある。

続くようなら離れた方がいい。それか猿になったんだなって悲しむ。急にバカになるから気をつけて。

[46. 匿名]

いつまでも大人になりきれない旦那。子供が小さい時はやきもち焼くし、いつまでも若者ぶりたいのか自分の子供みたいな年頃の人達とつるんで遊びまくってる。今更離婚なんて諸々の手続きが面倒だし、お金の為に離婚しないで同居だけしてる。定年になったら別居も考えてる。こちらも好きに暮らしてるしね。ただし、年相応に。

[47. 匿名]

旦那の口癖、できて当たり前が嫌。子供が何かを頑張ってできたことを報告するとできて当たり前って。自分はトイレの蓋も閉じない、鼻くそはその辺に捨てるくせに。だから仲悪いです。

[48. 匿名]

>>1
私なら別居する

人に睨まれて生きるの嫌だよ…

[49. 匿名]

旦那が夕飯時に私の嫌いなアニメばかり観るようになった。そのアニメが嫌いなのは家族で私だけなんだけど、せっかく皆でご飯食べるなら皆んなで楽しめるバラエティとかが観たい、と言ったら「かけられたもの黙って観てろ」って言われた。
静かにブチ切れて、次の日から夕飯を旦那の分だけ作らないことにした。すごく快適になりました。嫌いな人にご飯を作るのってストレスだったんだと気づいた。

[50. 匿名]

>>41
わかるよ。うちも義理父母が良い人だから、悲しませたくないと思う。子供から祖父母という存在を奪いたくないし。

[51. 匿名]

>>47
鼻くそ食べさせたいね。
出来て当たり前なんでしょ？って言いながら。

早くやってみてよ。見本見せてみてってニコニコ笑顔で。

[52. 匿名]

>>1
子供がそれだけ懐いてるってことは元々の原因が主さんにあったのでは？と思えちゃうんだけど、自分で心当たりないの？

[53. 匿名]

>>9
子供のことすら申し送りしなくなったよw
存在意義w

[54. 匿名]

本当は仲良し夫婦でいたかったんだけどね〜
次々と私の嫌なことばかりしてくる旦那をずっと好きでいるなんて無理すぎた

[55. 匿名]

>>44
そうね。
夫婦仲悪く毎日空気悪い中で子育てするくらいなら
サヨナラして笑顔で子育てした方が子供にとっても良いと思うよね。

[56. 匿名]

>>52
子供って気つかってる時ある。どちらに懐いてるとかあんまり関係ない時もある。

1さんみたいに全面拒否されるのきつい。

[57. 匿名]

色々な意見ありがとうございます。子供は4歳ですが薄々気づいてるようで私と旦那の手を引っぱって繋がせようとしたりして、そんな行動を取らせてしまって母親として情けないと思い普通に接してるつもりですが寝室に入ると涙が抑えきれなくて泣いてしまうような結構限界な精神状態です。
前から無視とかはあったんですが今回はキツめに言い返したからそれが原因かなと思ったり。

[58. 匿名]

>>13
うん、そう思う。
絶対に当事者ではないよ。
当事者ならそんな簡単なことじゃないの普通はわかるから

[59. 匿名]

>>13
もしくは夫婦仲が良い人。
自分たちの仲が良いから、こんな関係性でないなら夫婦でいる意味がない、別れちゃいなＹＯって感じ。

[60. 匿名]

>>13
同感だわ
お仲間作ろうとする印象

[61. 匿名]

>>41
同じ感じの友達います
友達の実のお母さんと友達のお姑さんが物凄く仲よくてしょっ中2人で出掛けてる
コロナ前は旅行ばっかり行ってた

別に元から知り合いだったわけではなく、友達夫婦が結婚決まってから知り合って気が合ったらしい

友達のお母さんは本当にサッパリした女性だから誰とでもいい距離感で付き合い易いんだと思う
勿論友達も義理家族から大切にされてるし見ていて微笑ましい

[62. 匿名]

>>56
いや旦那が出張中に主にお父さんがいいって泣いてるんだから気を使って言ってるはないだろ

[63. 匿名]

>>37
些細な喧嘩の内容もモラハラ入ってませんか？
お子さんの始末より先に俺の醤油を取らなかったとへそ曲げたってことでしょ？醤油くらい自分で取ればいい。

冷静に今後どうしていくのか話し合いもそういう人は難しいんだろうけど主さんが言いなりになってズルズルいくのももどかしいわ。第三者いれるとかになるのかな？

[64. 匿名]

>>6
そうやっていうよね。
そこからは下がることしかないって。

[65. 匿名]

>>37
夫婦仲が悪いというより、今は喧嘩中なだけな気もする。

[66. 匿名]

まとめて返信ですいません。子供はアクロバティックな遊びが好きなようで飛行機〜とか言いながらブーンと走り回ったりがお気に入りですがお母さんの飛行機低い！とか絵が絶望的に下手で頼まれた物を上手く書けなくて子供が怒って泣いてしまいます。

[67. 匿名]

>>18
モラハラ野郎って相手に非がなくても無視したり睨んだりするよ。
ただ気に入らないって感じなんじゃない？
主はモラハラ受けてるって気付いてない気がする。

[68. 匿名]

>>50
やはりそういう人もいるんですね、本当いろんなパターンあるよね

[69. 匿名]

>>6
結婚前がピークで結婚後は下降の一途だよね
子供できたら加速するしね

[70. 匿名]

>>7
クラピカかな？

[71. 匿名]

いつもいつも夫婦仲最悪と旦那の愚痴を言っているママ友何人かのお家に行ったら、結婚写真をたくさん並べてありました。ちなみに愚痴は軽いものではなく、聞かされてる側が疲弊する感じです。
これは不仲なんでしょうか？私は顔も見たくないので写真なんて飾りません。
トピずれしてすみません。心理を知りたくて、、、

[72. 匿名]

私のところも仮面。
モラハラからDV。
小さい会社の取締役だったから小さい頃は私ワンオペ。
２人のお受験の為必死だったし、下の子の療育や病院探しに駆けずり回った。当時はまだ療育始まったばかりだったから。
仕事辞めるんじゃなかったと後悔。

今、若い方は仕事頑張って続けて欲しいけど、医師や経営者と結婚して子育てってなると夫の協力を得るのはかなり難しいと思うので、
必然的に辞めなきゃならないし、難しいよね。

[73. 匿名]

>>63
息子の事ばかり見ててボクに優しくしてくれない！！っていう嫉妬だよね。
醤油くらい自分で取ればいいし、子供がこぼしてるなら手伝うところじゃんね。
私なら醤油は自分でとれ！子供が粗相したら手伝って！って旦那に怒ってしまう。

[74. 匿名]

夫がメンタルをやられて2ヶ月間私と娘を
無視して来たんだけど今の世の中ネットが
あるので特に問題なく過ごしてる内に向こうが
勝手に復活してました。

[75. 匿名]

もう6年以上雑談してない。
子供の運動会の日程等知らせる為の会話のみかろうじてあるだけ。
同じ部屋で過ごさない、話さない、見ない。
こうなると逆に楽なんだよなー。

[76. 匿名]

>>13
本当にそう思う。
あと、夫婦仲いい人だね。
だから私が離婚の相談する人は他人だな。
占い信じてるわけじゃないけど説教しない人に聞いてもらって発散して過ごしてる。
身近な人には相談しない。

[77. 匿名]

>>13
周りに相談して
いざ修復するってなると
あんだけはなしきいてやったのに！
とか、離婚しないとなるとこうなる人多いからね。

[78. 匿名]

>>28
最低

[79. 匿名]

>>37
人様の旦那に失礼だけどちっちゃいわ

[80. 匿名]

>>28
野に放してあげなよw
子どもの教育に良くなさそうだから

[81. 匿名]

>>34
> 私の娘（3歳）に対する言動をいちいち注意されたり

じゃあお前同じようにやってみろやって思うよね
日頃の世話丸投げなのに外野から子育ての理想振りかざされたらイライラするわ
しかも3歳ってちゃんと夫婦の会話聞いてるからね
子どもの前でママを否定して、そのうち子どもがママのいうこと聞かなくなったらお前が面倒みるのか？ついてまわって躾できるのか？って言いたい

[82. 匿名]

>>37
うちの旦那もそうなんだけどモラハラだね。
相手の中の位置付けで立場が対等じゃないの。
下に見てるからものの言い方ひとつでそんなにキレるんだよ。

[83. 匿名]

>>71
「ホントは見るのもイヤだけど、片付けると夫や子供に勘ぐられるから仕方なく置いてる」ってパターンもあると思う。
もしくは既に風景の一部と化してるとか。

[84. 匿名]

>>16
必要事項以外の会話もなし？
話し合いとかもできない旦那なのかな、それとも>>16さんがどうでもいいやって感じ？改善でも離婚でも、何かお互い向き合えるきっかけが出来たらいいのにね。

[85. 匿名]

>>8
定年退職頃仲良くなるケースよく聞く
時間もお金も余裕ができる&相手の扱いをよくわかってくるからなのか

一方で熟年離婚も

[86. 匿名]

>>37
主さん悪くないよ
言っちゃ悪いけどダンナさんがお子ちゃまでモラハラに思える
二人で話し合おうとしてもらちがあかないと思うから、まずは女性専用窓口などに相談してみたら？
そういうケースに慣れてる人に聞いてもらうといいのでは

[87. 匿名]

>>52
計算高い旦那さんだと子供にだけいい顔して味方に付ける場合もあるよ
自分は悪くないって周りへのアピールにもなる

[88. 匿名]

>>57
息子さんの行為に泣けてきました
主さんも凄くお辛いと思います
夫婦って何かの拍子に歯車が噛み合わなくなって放置していたら凄い深い溝になってしまったりします

ウチは結婚１８年目で高１の1人息子ありで主さんとは状況が違いますがひょんな事から凄く溝が深くなっている事に気付かされました
精神的に私もギリギリでパートにはなんとか行けていましたが耳が聞こえにくくなったりパニックになりそうになったり大変でした
今は少しずつ泣きながらでも話し合いやLINEで長くならない程度に気持ちを伝え合えてマシになりました
溝が深く大きくなってからでは修復が大変です
なかなか相手は変わってはくれませんが一緒にこの先も居たいと思うなら好きであることは伝えた方がいいです

[89. 匿名]

>>18
確かに
子どももお父さんの方がいいってよっぽどだよ

[90. 匿名]

>>30
私とコメ主、どっちが文章能力低いんだ？？

[91. 匿名]

>>52
子どもには優しいけど妻にはモラハラなんてよくある
うちの父そっち系だった
家の序列が父>子>母で、一番奴隷的なポジションだったから
子どもに食器運ばせるな！お前がやれ！怠けるな！って叱られてたよ
炊飯器からお代わりのご飯よそうのもぜーんぶ母がやってた
父も子もみーんな茶碗ハイって渡すだけで動きもしない
そして母の分の食事を残すという概念もなかった
母が体調悪いからと料理できない時は、怠けたいから仮病つかってるんだと子どもに吹聴してた
わたし、それ信じてたよ仮病なんだなってマジで
父も母も好きだったけど、子どもってそれくらいの知能しかない
体調不良の経験がすくないから頭が痛い人の気持ちもわからなかったし

[92. 匿名]

>>65
一時的なものなんだろうけど、結局旦那の機嫌に左右されるって感じがする。
仲が悪いっていうか、旦那が子供でそれに主さんが振り回されて疲れちゃってる感じかな。
ケンカになるんじゃなくて、一方的に旦那が気を悪くしてスネてるだけのような。
うちもそうなんだけど、旦那とケンカっていうケンカ出来た事ない。

[93. 匿名]

>>82
よこ
あー、それだわ
絶対謝らないからそういう人はわかりやすいよね
下に見てるからミスした時も迷惑かけた時も絶対に妻に謝れない

[94. 匿名]

>>47
家に鼻くそが落ちてるってことだよね？すごい！
なぜそんなのと結婚し続けてるのか

[95. 匿名]

>>13
私バツイチ再婚で10年続いてるけど
一回目の結婚は1年くらいで別居した。
ギスギスした家庭で何年もいると家族みんな心が荒んでいって、他人にも優しくできなくなるから
いきなり離婚とまではいかなくても別居して
お互いを見つめなおした方がいいよ。

[96. 匿名]

>>1
そんなん病んでまうわ

[97. 匿名]

>>1
結婚して7年目。ついに寝室分けた。

[98. 匿名]

>>67
自分の気分だけなのかね？だとしたら最低なモラハラ夫
何で子供が懐くのか不思議、父親に甘えないとヤバいって本能で感じてるとか？

[99. 匿名]

>>1
それモラハラされてません？
地味にしんどそう
夫源病になってますね。

[100. 匿名]

>>91
お母さん可哀想、、お元気だといいな今

[101. 匿名]

>>57
原因思いあたりますか？旦那さんのその年齢の頃って、家庭も持った子供も産まれて落ち着いた（端的に言うと奥さん子供に夢中の時期は過ぎた）。そして仕事が責任を自覚し忙しくなってきた頃では？睨むのは家の事くらいちゃんとしろよとか？旦那さんと話し合ってはどうでしょう。そして私の指摘通りなら、そんなに家事育児完璧なんて出来ないんだからマイペースで楽しくやりましょ宣言して、あとは動じない

[102. 匿名]

>>7
厨二だなぁ

[103. 匿名]

子供が2〜3人いても仲悪いひといますかー？

[104. 匿名]

>>69
じゃあ2人めいる人ってどうしてるの？

[105. 匿名]

>>104
性欲でしてるだけでしょ
妻は嫌々やってるんじゃない？

[106. 匿名]

>>57
これは主さん？

[107. 匿名]

旦那と話すだけイライラするし喧嘩になるから必要事項LINEで伝えるくらいしかしてない。
子供が成人したら別れるかな。

[108. 匿名]

>>14
子供いたら尚更だし、いなくても離婚話しただけで逆上されたら怖いよね、離婚自体穏便にできたと思っても相手が実は不服でストーキングされても怖いし。本当に結婚ってギャンブルだ💦

[109. 匿名]

真っ正面に嫌い、○ねと言われている。
浮気見て見ぬふりしてあげてるのに、その23の女と40の私比べないで欲しい。

[110. 匿名]

>>16
失礼ですがそれでも離婚しない理由は何かあるのでしょうか？
お子さんいらっしゃるとか？

[111. 匿名]

>>38
あっちの不倫借金

[112. 匿名]

>>40
旦那の方が精神的に子供過ぎると、聞けない。
聞いたらどんなに日常生活に影響が出るかわかるから。
もう向き合うことすら疲れるからこっちも最低限のやりとりだけして距離置いちゃう。

[113. 匿名]

無視する。
子供を21時には寝かせるので、その時一緒に上がって携帯三昧して、旦那が上がってくる音が聞こえたら寝たフリ、ベッドに入ってきたら、あー寝てしまってた〜って独り言のように言って下に降りて1人時間満喫してる。

[114. 匿名]

>>35
なんでどんどん嫌われポイントが増えてるってわからないんだろうね。修復したら過去の事はゼロになると思ってるんだろうね。本当頭おめでたい。

[115. 匿名]

>>71
そんなママ友いたなぁ。外で旦那の愚痴ばかり言ってるのに「予想外の妊娠」してた(笑)
多分本当に仲が悪いわけじゃないよ。

[116. 匿名]

>>109
モラハラじゃん
録音して証拠とって、不貞の証拠も押さえて慰謝料取んなよ！！！
泣き寝入りしちゃダメだよ

[117. 匿名]

>>57
モラハラだよね

[118. 匿名]

>>37
この話だけ聞くかぎりは、主の待ってーの言い方が「ちょっと待っててね〜」という柔らかい感じでその対応ならモラハラ夫な気がします。
でも「待ってって言ってるでしょ！？」とか「そんくらいあなたが取ってくれればこんなことにならなかったのに」が見え隠れする苛ついた「待って」という言い方なら、たぶんそういう主さんの態度がこれまでに何度もあってうんざりしたのかなという気がします。

[119. 匿名]

>>109
バレてないと思って調子に乗ってるのかな
浮気の証拠を突き付けたらどういう反応するのか

[120. 匿名]

>>75
お子さん何歳ですか？
全く雑談しないってどんな感じでしょうか？

[121. 匿名]

>>17
離婚する世間体とかどうでもいい、とにかく夫のモラハラと文句から逃れたい。
だけど路頭に迷うから踏ん切れません。
仕事は夫の転勤の際にやめてるし、もっと自立できるよう勉強しておけばよかった。

[122. 匿名]

あー、私のことかと思った。
捨てたはずのゴミがゴミ箱から出されてたり(私の捨てかたが旦那判断では間違えてるからだと思われる)、舌打ちされたりイライラな態度を出されるのがストレス。直接言えば済むのに。
今日は私お休みで病院にいるんだけど、この後家に帰りたくない。
病気したのがきっかけで「食事の支度しなくて良いから好きなことしろ」って言われて生活費ももらってない。以前は家族カードで食費や日用品も買ってた。
病院代もかかるしお腹も空くからバイトしてるけど、コロナ関係の仕事だから期間限定。
進行性のがんだから余命も長くないと思うし、自立するだけの経済力がない私が悪いんだけど、子どもが幼い頃に浮気された恨みもあって死後の諸々の手続きなど面倒なことは旦那に押し付けて恨みを晴らしたい気持ちもある。
家賃や光熱費を負担せず雨風凌げる家があるのは助かるけど、でもストレス。

[123. 匿名]

>>122
とりあえず体お大事にね…

[124. 匿名]

>>14
ほんとそれ。
子供いなかったらちゃっちゃと離婚する。

[125. 匿名]

>>57
子供が1番かわいそうだね。
めちゃくちゃ旦那腹立つわぁ

[126. 匿名]

>>38
子供達が小さい頃に仕事のフリして女性と夜中デートしていた

私飲み歩きが趣味だから子供が大きくなったら夫と夜デートを再開するのを数年越しに楽しみにしていた分、トラウマレベルに失望したよ
未だに夫婦デートに誘ってくるけどあれ以来応じてない
たぶん100回以上断り続けている

[127. 匿名]

>>122
クソ旦那だね…
ウチのモラハラ、放置してるけど、私もこのままにしていたら同じ道だな

[128. 匿名]

>>103
私仲悪いよー

[129. 匿名]

>>35
横だけどそれでかーと妙に納得
修復どころか根に持ってるんだけど少しも分かってないのね
どういう神経してたら許されたと思えるんだろ
修復の努力はお前がせーよと思ってるのも全然通じてないんだろうな

[130. 匿名]

>>118
たしかに言い方によって印象は違ってくるけど、やっぱり私は主さんは別に悪くなくてご主人がモラハラだと思うな
理由は、ケンカの原因はご主人の甘え(それに主さんはもっともな理由でちょっと待ってとちゃんと伝えている)、自分の非は認めず相手ばかり責める、その後の態度も大人気ない、から

[131. 匿名]

>>1
ええ～。だ、大丈夫？
主さんがストレスで倒れちゃうよ・・・

[132. 匿名]

>>17
私も結婚前からDVあった。
一度は逃げようとしたら、バレて連れ戻された。
そのまま相手の意向により結婚。
同居ありきの結婚だったので、地獄でした。
毎日罵倒され、否定され、挙句親族一同から「嫁としてなっていない」
夫からは何度も「離婚だ」と告げられました(本気ではない)。
夫の実家で監禁状態となり(結婚前から)、毎日泣いてばかり。
それでも子供のためにと、一人で親族一同と義両親と対峙して、同居は解消。
子供が小学校に上がると、夫は知り合いのママと不倫。義弟の奥様とも。
ずっと下に見られて小バカにされてきましたが、子育てがひと段落するので離婚します。

[133. 匿名]

>>36
わかる。まわりで奥さんもしっかり稼いでるところのほうが対等って感じで旦那が偉そうにしてる所少ない気がする。
不満があっても離婚できない、生活できないからって人のところは旦那がつあがってるところ多い気がするよ。
夫婦仲がどうとかではなく、モラハラについてはそうだと思う。

[134. 匿名]

>>120
子供は小1です。
雑談と書きましたが基本的によっぽどの伝達事項が無い限り会話一切無しです。

[135. 匿名]

>>98
こどもも「ヤバイ」って感じたら、わざと甘えたり、機嫌とったりしますからね
モラハラだったり、虐待するような親でも、子どもは好きアピールして、好きになってもらおうとしますから...

[136. 匿名]

>>23
うちも似たような感じです
そうなったきっかけはありましたか？

[137. 匿名]

学生の時に出会って楽しい事も辛い事も分け合ってそれはそれは大好きで、収入も少なかったけど愛があれば大丈夫❤️一生一緒にいたい❤️と思って結婚したけど、2年後に子どもが生まれてから仮面夫婦になった
父親として使えなさすぎる

[138. 匿名]

>>134
気まずくないですか？

[139. 匿名]

>>54
嫌なことってなんですか？

[140. 匿名]

>>138
慣れてしまって気まずい感覚がわからないです。
同じタイミングで同じ部屋に用事があって顔を合わせる時は気まずいというより鬱陶しいという感じです。

[141. 匿名]

>>118
主の言い方がきつかったとしてもだよ？子供がこぼしたものの片付けしてて主は忙しいんだから、醤油ぐらい自分で取れよ。旦那は何様なの？

[142. 匿名]

皆さんは何が原因で不仲になったんですか？

[143. 匿名]

>>112
いやでも主は仲良くしたいって言ってるわけじゃん
それは貴方の場合はそうかもだけど主は仲良くしたいと思うならちゃんと話さないとじゃない？

[144. 匿名]

>>139
私がされて嫌なことなので他人からしたらどうでもいいかもしれませんが。
例えばお風呂入らず歯磨きせず電気つけっぱなしでソファーで寝るとか、
限界まで夜更かし(ゲーム)して次の日の朝アラーム爆音で鳴ってても気づかず爆睡、ついさっき授乳終わって寝かしつけた子供がアラームうるさくて起きちゃうとかですかね！

[145. 匿名]

主です。皆さん意見や話を聞いてくださってありがとうございます。
意を決して話し合いの時間を設けたのですが無視をする理由が斜め上過ぎて呆然としてしまいました。
①旦那の母親や兄嫁達は正社員で働いてて私はパートのくせに…親族で私だけ高卒だから正社員になれないんだろ
②出産後体重が増えて出産前より太ってるのが恥ずかしい。兄嫁はすぐに細くなったのに。
もう絶句です。出産前と2キロしか変わらないのに言いがかりとしか思えなくて悔しいです。

[146. 匿名]

>>145
何それ。本気？ありえないなぁ。
一生恨むわ。
許せない。

[147. 匿名]

>>126
なんで分かったの？

[148. 匿名]

>>39
なんかすごくいいコメント。
私も同じ境遇だけど、ありがとうございます！
離婚離婚いうけどそんな簡単じゃないんですよね。
へそくりコツコツ貯めて、子供が少し手を離れたらドカンと指輪買います。

[149. 匿名]

>>38
旦那の不倫が判明して傷付き泣いて責めたその私の態度が気に食わないと逆ギレされ、双方が自分は被害者、相手が悪いというスタンスを崩す気が無い事。

[150. 匿名]

>>1
同じです。無視が長い。5ヶ月無視されたこともある。今は2週間ちょい過ぎくらいかな。
帰ってくると動悸がするんだよね。

愛は失せていく。はっきり分かるよねー

[151. 匿名]

>>36
そうだね、奥さんが自立することが最優先で、離婚はするとしたらその後。
自立する事で、視界が広がって自分も良い方に変わるし、旦那の態度も直るかもしれない。

[152. 匿名]

>>1
自分の書き込みかと思った

[153. 匿名]

>>37
前の旦那も機嫌が悪くなると何週間も無視する男でした。異常なプライドの高さと、妬み嫉み僻み根性。全然努力しないのに、自分が評価されないのは全て周りのせい。
そういうやつは一生変わらないので、修復するには主さんが理不尽でも折れるしかない。私はそれがバカバカしくなって離婚しました。
でも主さんパートなので、簡単に離婚は選択しない方がいい。離婚したら今の生活レベルは無理だし、老後定年退職してどこも雇ってもらえなくなってから人生詰みます。
夫婦関係が危ういなら、子供が鍵っ子になってしまっても就職してしっかりした生活基盤を作った方がいい。

[154. 匿名]

女友達と遊びに行くのやめて！と言ってもやめてくれないから、最初は嫉妬で泣いてたけどもう冷めたよこちらも。
しかもすんごいブスなのよその女。
もう勝手にしろよって思ってる。

[155. 匿名]

>>145
元々はしょうゆ取ってくれなかったからの無視なんでしょ
それが理由じゃさすがに大人気ないから適当に付け加えたんだろうけど、どちらも主さんは悪くないじゃん
そんなことで見下してくる自分はどうなのよ
よそ様のダンナとはいえ腹が立つわ

[156. 匿名]

>>147
仕事と言うわりには妙にウキウキが漏れてたから、「テーブルに財布とケータイ置いてそこ(床)座れ！」と尋問したらゲロった
夫には荒っぽい面を見せたことがなかったから驚いたみたい

[157. 匿名]

>>145
なんか旦那変わってるね。子供っぽいというか。高卒だとかパートが気に食わないのか事実だとしたら理解不能です。

[158. 匿名]

>>16
同じ。これからどうしようか常に悩む。生きててもつまらない。

[159. 匿名]

>>145
本当に訳分からないけど、ここぞとばかりに言ってみたって感じだ。
反論してももっと嫌な事言って来そうだね。

[160. 匿名]

>>157
横だけど子供っぽいというのは本当にそうだね
小学生の子供のクラスのイジメ加害者が、家庭不和ストレスを発散するために被害者の非をでっち上げて加害していたのを思い出した

夫のストレス源は妻とは無関係のところにあるんだろうな
それを発散したいだけ

[161. 匿名]

>>1
そこまで嫌な事されてるのに仲良くしたい？
例えば、凄く優しい時もあるとか？
飴と鞭状態　夫婦生活の時は優しいとか？
そういう事、したい時だけ優しい旦那さんとかいるのかな？むかつくな

[162. 匿名]

>>44

私も父が亡くなっての母子家庭だったけど、離婚したほうが精神的に健全な生活が送れるだろうと思ったら離婚も選択肢として勧める。母子家庭だった経験あっても関係ないな。

子どもにとっての父親としての夫と、妻の視点からの夫では映る人間性が大きく乖離している場合がある。特に子どもが小さいとその傾向にある。両親が揃っているのは理想的だけど、家庭って夫婦関係が基盤としてあるもの。それが揺らいでいるならその歪みはいずれ子どもにも影響する。

うちは亡くなった父も母も女の子も自由でいるために学校はちゃんと出て仕事はしなさいって言い聞かされていた。

[163. 匿名]

>>16
ピリついた家って落ち着かないよね。
本来家ってリラックスできる場所なのに切ないな。

[164. 匿名]

>>1
それってモラハラだよ。　絶対に治らないから早く別れたほうがいい。　

[165. 匿名]

>>18
コメ主の夫がめちゃくちゃ性格悪くて妻に八つ当たりするクソ野郎か、自分の悪い事を黙って被害者面してるかのどっちかだよね。

[166. 匿名]

>>145
兄夫婦と比べてるんだね。兄嫁の話ばかり。
お兄ちゃんに何かコンプレックスあんのかな。
旦那は家庭を良くしようって努力はなにもせず、それでいて思いどおりにならないからおもしろくなーい！！って騒いでるだけにしか見えないな…
旦那さん、元々どういう人なんだろう。子供産まれてからこうなった？

[167. 匿名]

不仲というか、結婚15年目にして会話が減っていって、こどもか寝たあとはスマホにしか興味がないらしてお互いスマホやってシーンっ静まり返る冷めた関係になってる。
昨日たまたまアルバムの整理してて付き合ってた頃のアルバム見てたら、このときは仲良かったな大好きだったなって思い出して、今朝は自分から話しかけたりして歩み寄ってみた。
嫌いではないから、歩み寄る努力も頑張りたい。

[168. 匿名]

>>9
夫婦ケンカはないけど、お互い無関心で冷たい夫婦に育てられてる子が何人かいたけど・・。
多くはキレやすくてマウントや意地悪がやめられない子だったよ。他人との距離感がどこかおかしい。上に立たないと気が済まない。夫婦関係は他人には立ち入れないけど、こういう子結構多く感じる。

[169. 匿名]

>>13
ほんとそう思う。かくいう私も離婚寸前までいったけど子どもいるのに稼ぐ能力ない私が離婚したら詰むなと思って思いとどまった。理想は旦那と上手くやることだけど私だけが頑張ってもな。

[170. 匿名]

>>18
うちは外に女が出来て、モラハラや無視されるようになったよ。

[171. 匿名]

なんで別れないのって、金以外に何かあるのかな？世間体とか？

[172. 匿名]

>>37
醤油くらい自分で取れよって言っちゃうな。それで不機嫌になられたらたまったもんじゃないよね…。
睨むとか舌打ちなんてモラハラだよ。主さんの話しか聞いてないから、何とも…だけどこれだけ聞くと主さん悪くないじゃん。
女がいる可能性も疑った方がいいよ。うちはそうだった。

[173. 匿名]

>>118
「待ってって言ってるでしょ！？」って事は既に待ってって言ってるのに文句言ったりせかしたりしてるって事だよね？
普通なら先に待ってって言われたなら自分で取ったり待つと思う。待ってって言ってるでしょ！？とまではわたしは言わないと思うけど、夫の方が悪い。いつでも優しくできるならその方がいいに決まってるけど、夫の方が圧倒的に優しくない。

もし待ってが聞こえなかったとして不機嫌になったとしても、一時的に不愉快になったとしても聞こえなかっただけとお互いわかれば引きずりはしないかな。

[174. 匿名]

>>1
お腹がキリキリ痛むところまできたら相当なストレスだね

[175. 匿名]

仲が悪いのは自由だけど子供を巻き込むな。
伝書バト代わりにするのは止めて欲しい。

両親が不仲で、お互いの悪口を聞いて育ったから性格が歪んだ。

[176. 匿名]

>>163
夫が帰る時間になると落ち込みます、普段も暗い気持ち。なんとか紛らわせて生きているだけ。

[177. 匿名]

>>154
浮気相手ってブスが多いのは何故なんだろう。
本命じゃないからやれればいいのかね。

[178. 匿名]

>>103
むしろ子供多い人の方が不仲なイメージ。

[179. 匿名]

>>109
こういう夫婦で離婚しないのがマジで理解できない。
子供がいたとしたら子供の精神面の成長的に絶対に悪なのに。

[180. 匿名]

>>18
自分は気に入らないってことを示すために睨んだりするんだよ…
もう視線が全て悪意が入ってる
これはやられたことないと分かんないよね…

[181. 匿名]

>>177
美人でモテる人は不倫なんかしなくても相手がいる
それに不倫相手は落とせそうなところを狙うから高嶺の花は狙わない

[182. 匿名]

>>103
そんなんザラだと思うよ！子供複数いてわちゃわちゃしてるから何となく誤魔化せてるけど、子供達不在の時とか2人とも自室から出ないし挨拶や会話ももちろんないよ笑

[183. 匿名]

>>177
ダブル不倫ならまだしも、独身で既婚男性の相手なんかするのはモテない子しかいなそうじゃない？綺麗な子だったら普通の彼氏いるだろうからね。

[184. 匿名]

不仲で仮面でもいいけどさ、頼むから外で他人に当たらないで
ほんと迷惑
周りみんな察してるよ…

[185. 匿名]

コロナ移されたってのはどうかと思うね
会話がなくて報連相すらしなくて旦那のコロナ感染を知らなくて
母子が罹ったってやつ

[186. 匿名]

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