【仮面夫婦】と【離婚】子どもへの悪影響が大きいのはどっち？→「仮面夫婦」当事者たちの“生々しい選択”

[1. 匿名]

【仮面夫婦】と【離婚】子どもへの悪影響が大きいのはどっち？→「仮面夫婦」当事者たちの“生々しい選択” | オトナンサー

【仮面夫婦】と【離婚】子どもへの悪影響が大きいのはどっち？→「仮面夫婦」当事者たちの“生々しい選択” | オトナンサー

別のパートナーがいても、ストレスがあっても、なぜ離婚せずに仮面夫婦を続けるのでしょうか。

「別のパートナーがいることをパートナーに知らせていない」と回答した人（男性7人、女性11人）に「仮面夫婦でも離婚しないのはなぜか」を聞いた結果、最も多かったのは「子どものため」（10人）でした。次いで「愛はないが情はあるから」（7人）、「この状態が楽だから」（6人）と続いており、同社は「経済的理由や世間体より、“親としての責任感”や“惰性”が続ける原動力になっていることが分かります」と分析しています。

また、仮面夫婦と離婚では「子どもへの悪影響が大きいのはどちらか」についても聞くと、結果は「仮面夫婦」が9人、「離婚」が9人と真っ二つの結果に。男性は「仮面夫婦の方が悪影響」、女性は「離婚の方が悪影響」という傾向がみられたといい、それぞれの立場によって“子どもの幸せの定義”が異なる傾向にあることも浮き彫りとなりました。

出典：otonanswer.jp

[2. 匿名]

離婚しな　

[3. 匿名]

そりゃ仮面
子供はわかるよね

[4. 匿名]

仮面夫婦。

[5. 匿名]

>>1

まじで子供によるとおもう。

離婚したことでとても落ち込む人はいる。

[6. 匿名]

佐々木希は離婚しない選択をしたよね

[7. 匿名]

仮面でも何でも、お金のため子供のため。
我慢するぐらい何ともない。
そのうち見とけよ。と思いながら生きてます

[8. 匿名]

子ども作るんなら夫婦仲くらいちゃんとして欲しいもんだよ

[9. 匿名]

文句垂れるなら独身でいなよ…笑

[10. 匿名]

>>1
旦那と不仲のガル民って旦那の悪口言うだけで子供の影響とかまるで考えてない人めちゃくちゃ多いよね

[11. 匿名]

仮面夫婦の子だったけど離婚してくれたほうがマシだと思いながら育った

[12. 匿名]

子どもの性格によるよね
私は離婚してほしい派だった
大学生の時に父が死んだことで結局解決しちゃったというか…
母は正社員で働いてたし父の生命保険金もあって大学続けられたし
お金の不安があるから離婚しない女性は多いかもね

[13. 匿名]

YouTube見てると妻の不倫も夫と同じくらい多いね

[14. 匿名]

子供によるというか、母親による気がする。仮面でも離婚でも、母親が辛そうなのを見る子供は辛い。母親にとってどちらの方が辛くないか？は人それぞれ。

[15. 匿名]

仮面夫婦？
夫婦そろって仮面ライダーファンなの？

[16. 匿名]

離婚もなあ…
1人で育てれる親ならいいけど事件とかあるし

[17. 匿名]

仮面の完璧さにもよる。
完全に子供の前で普通の夫婦を演じきれるのであれば、そりゃ離婚よりは良いと思う。

[18. 匿名]

目糞鼻糞

[19. 匿名]

>>7
それって本当に子供のため？自分1人では養えないから自分のためじゃないの？

[20. 匿名]

義務教育期間は仮面でいて欲しいかも
子の心が追いつかないと思うし、理解ある子も無理して理解してそうだから何ら影響出そう
とはいえ難しいね…

[21. 匿名]

>>3
大人になってから振り返ると離婚しないでもらえて良かったよ。父親が稼ぎがあったからね。夫婦仲は良くなくても子供には愛があって中学から大学まで私立に行かせてもらえたので…
母は実家とも疎遠で専業だったから、離婚してたら厳しい生活になってた。

[22. 匿名]

友達がモラ夫のせいて仮面夫婦というか普通に仲が悪く子供が成人したら離婚するといってる

子供にもモラ父なときがあるので長男はママと悪口いいまくり
その長男の学校での話を聞くとトラブルが多く浮いるらしく友達にたいしてモラハラ傾向が強いんだよね…

なんのために子供の成人を待ってるんだかよくわからん

[23. 匿名]

>>3
そこに参加させられるのが辛そう

[24. 匿名]

ずっと両親の顔色見て生きてた。
大人になってからやっとわかったよ。そんな家庭で上手く生きる必要なかったって。両親が喧嘩しないように立ち回ろうとしてたのバカみたい。子供に気を使わせんなよ

[25. 匿名]

仮面てどこまでなんだろうね？
みんなそんなに家でもずっと恋人みたいなの？

離婚だっていろんなハンデを背負うことになるし、親がどんな人間かによるよ
離婚ですべて解決すると思わないでほしい

[26. 匿名]

>>21
金がある父親側に育ててもらえば金銭的な心配はしなくていいと思う

[27. 匿名]

>>21
同じ！！私はそれぞれ好きだったから離婚しなくて感謝だよ！母と2人だときっと逆に息詰まってたと思うw

[28. 匿名]

子供の戸籍を守るために離婚は避けて、婚姻継続しながら別居するとか。
子を生んだせめてもの責任で。子供は自由に行き来できるようにしてさ。
親のせいで子供の戸籍謄本がめちゃくちゃになってるのをちょいちょい見るけど、気の毒になるんだよね…。
成人して即分籍してる子もいるけど、分籍してまで隠したい従前があるんだろうなってなるし。

[29. 匿名]

子供の為って本当にそう思ってる人居るの？
子供言い訳にしてるようにしか見えない。

[30. 匿名]

>>19
首都圏で子ども2人養うなら600万ぐらいはいらない？大学行かせるならもっといる
子持ちで600万稼ぐのって大変だよ
離婚するようなクズ旦那養育費なんて払わないし

[31. 匿名]

仮面夫婦でも取り敢えず両親いてくれたら金には困らない
でも親の事を心底見下してしまうようになる

[32. 匿名]

>>5
友達のところの子供は何よりも転校が嫌だったらしい

[33. 匿名]

普通の夫婦を演じられるなら仮面がいいし
「あなた（子）のために離婚しないのよ」がモロ出しなら離婚の方がマシ

[34. 匿名]

>>19
自分のことしか考えない人なら子ども置いて出ていくと思うよ

[35. 匿名]

>>21
離婚しても父親についていけばいいんじゃない？

経済的に困窮するのがわかってて子供を連れて行く親は、本当に子供の将来考えているのかと思っちゃう。

[36. 匿名]

>>26
離婚されるような父親だよ？

[37. 匿名]

子ども側の意見を聞くしかないね

[38. 匿名]

子供からしたら勝手に生んどいて子供の幸せのためとか恩着せがましいこと言われたらたまったもんじゃないよ

[39. 匿名]

>>27
横だけど私も同じ
離婚しないでくれた事を感謝してる
私が結婚する時ももし離婚家庭だったら旦那の親から反対されていたと思う

[40. 匿名]

>>34
そして子供が名声を得たら「私の子」とか言い出すんだよなー
父親も母親も、捨てたなら子供から会いたいと言われるまで他人を貫いて欲しいよな
トピズレごめん

[41. 匿名]

まあ、子供からしたらどっちも嫌だよな。
クソ親なら思わないけど。

[42. 匿名]

>>21
子が家計の心配なんて辛すぎるよね。学校の問題でいっぱいいっぱいなのに、悩みなくくつろげる場所がなくなるって。◯◯キッズとなり家から逃げ出す方選んだりしなくもないよね。

[43. 匿名]

>>35
父親が引き取りたくないっていうケースも多いだろうよ...

[44. 匿名]

仮面夫婦なんてよく続けられるよね　夫婦で淡々と過ごすだけならまだしも子どもがいてその前では仲良し父母を演じるんでしょ？絶対無理なんだけど

[45. 匿名]

>>26
父は典型的な昭和の男だから稼ぎはあっても普段家事育児はノータッチ。1人で仕事しながら子供複数人育てるのは不可能だったと思うから、専業の母がいて良かったよ。勿論それで不仲じゃないのが一番理想だけどさ。

[46. 匿名]

>>21
どちらが有責だったの？

[47. 匿名]

うちは親が離婚したけど金銭面でしんどかった
就職したけど奨学金の返済あるし母親が金銭的に頼ってくるしで未だにしんどいよ

[48. 匿名]

>>13
どこまで本当か分かんないけどさ、、元気あるよなぁー
こりてないんだなぁ…と

[49. 匿名]

>>5
子供がモラハラ父の言動が嫌になって離婚して母娘でストレスフリーになってるから子供によるよね。

[50. 匿名]

知り合いが仮面夫婦だけど下の子が成人したら離婚するって言ってる
もうなんの気持ちもないって
数年前までは夜中頻繁に言い争って子供が起きて泣いたりしてたみたいだけど
今はもう会話自体なくて家庭内別居状態らしい
親の務めはきちんと果たしてるけど、どうなのかな
当事者にならないとわからないな

[51. 匿名]

>>3
自分達が社会人になった途端に親が離婚して、あなたがいたから我慢してたのよとか言われたらグレそう。今までの何だったんだってなるよね

[52. 匿名]

>>44
仲良し〜！まではいってないんじゃないかね
淡々といるだけ、、って感じじゃないの？
フツーに受け応えしてケンカする訳でもなく…ただただ
淡々と…みたいな

[53. 匿名]

>>21
子どもが大きくなってから仮面夫婦は離婚する人が多いのかな？

[54. 匿名]

>>50
離婚するなら、老後の面倒は片方しかみれないや

[55. 匿名]

>>16
んだよねぇ
暴力ダンナとかオンナ癖悪いとかカネにだらしない、生活費くれないとか…は別れても仕方ないなぁと思うけども…
離婚でギリギリの生活とか、それはそれで子供にとっては辛いよ？てか辛かった…

[56. 匿名]

>>48
それが結構いるんだよ…
男女ともに不倫する人って子供やパートナーよりも全てを優先するのは自分で、悪い意味で自分が一番大事が振り切ってる。
全てにおいて自分基準で客観性が異様に欠けている。

[57. 匿名]

>>50
>夜中頻繁に言い争って子供が起きて泣いたりしてたみたいだけど

子供がかわいそう過ぎるよ…

[58. 匿名]

>>56
だろうねぇ、自分自分自分なんだろうな

[59. 匿名]

>>16
それに今の時代は親権押し付け合いが多いらしい

[60. 匿名]

>>1
いい夫婦ではないけどそれぞれいい父親いい母親なら離婚しないでいてくれた方がいいんじゃない？

うちはモラハラ親父にヒステリーな母親だったから最悪だったよ
子供のために離婚しないとか言って両親はいつもピリピリイライラしてた

父親はいい企業に勤めてて母親は専業主婦で、何不自由なく育ててもらってると思われてたから誰にも分かってもらえなくて余計辛かった
何か言っても甘えだとしか思ってもらえなかった

[61. 匿名]

>>37
子は気を使うんだよな…
ママが幸せな方選びな、とかさ
それを見抜けないで真に受けるんだよ、ママが
むしろ利用する

[62. 匿名]

仮面夫婦なら子供の前で大喧嘩しないで欲しい。
あと成人してから「あなたのために離婚しないで我慢したのよ」とか言わないで欲しい。

離婚したらどうしても経済的に大変なのはわかるけど、仲が悪くなるのは親の問題でしょう。

[63. 匿名]

親がどちらのほうが明るい表情で暮らせるかじゃない？
子どもにしたらいつも不機嫌でとげとげしい親は嫌でしょう

[64. 匿名]

>>6
最近の渡部を見ていたらまたやるんじゃないかって思う
だんだん気がゆるんできてる

[65. 匿名]

>>30
子どもに無関心なタイプだけじゃなくて養育費とは言え元妻にお金を渡す形が嫌で支払いたくないってタイプがいるよね
元妻がDVしたとか浮気したとかで

[66. 匿名]

>>7
あなたが我慢できるかどうかじゃなくて子どもがそれで影響ないかどうかってことだよ重要なのは
そのうち見とけよなんて思っているなら顔にも態度にも出てるし子どもにも伝わっちゃってると思うわ

[67. 匿名]

>>19
だから子どもの学費の為だよw

[68. 匿名]

>>3
家の雰囲気悪いと帰りたくなくなるよね
いっそ離婚して週末は片方の親の所に泊まるとかの方がいいかも

[69. 匿名]

>>51
義母がそう。
経済力も無いから離婚した後は子供に頼るだけ。

[70. 匿名]

>>11
私も
日中は両親とも普通にしてるけど夜になると口喧嘩している声が聞こえてきて辛かったよ
どんなに押し殺していても口調や声のトーンが違うから子どもは分かるんだよね

[71. 匿名]

離婚してもお金に困らないならいいと思うけど、貧困になって子供に迷惑がかかるなら、離婚しないほうがいいと思う。
DVとかギャンブルとかの場合は別だけど。
好きじゃなくなったとかとかの理由なら、子供を産んだからには責任をもって最後まで2人で育ててほしい。
子無しなら気軽に離婚してもいいと思うけど、子供がいるなら子供優先で考えてほしい。

[72. 匿名]

>>59
もうすぐ共同親権になれば解決だねっ☆

[73. 匿名]

>>5
離婚後も元旦那や元妻の悪口を吹き込む様な親だと子供は病むね

[74. 匿名]

>>21
お母さんはずいぶん我慢したんだろうね

[75. 匿名]

>>28
ケースバイケースですが、子供の戸籍を守っても子供の心を犠牲にしてしまうようならば意味ないようなと思ってしまう
うちは亡き父がアル中とDVだったから母が離婚してくれて良かったと思っているよ
私の兄弟が、もしも両親の離婚がなかったら父が死ぬまで壊れる一方の姿を間近で見ることになってメンタルが病んだと思うもの

未婚の方の戸籍謄本の中の記録が多くなる例は、主に両親の離婚・再婚プラス異母兄弟が同じ戸籍に名を連ねたケースかなと思う
他には本籍地の異動が複数回あればその分記録も増えるし、例えば転勤族の一部の方は持ち家がなく転勤する度に住まう住所と本籍地を同一にすることもあるよ
そういった方のご遺族が役所の窓口で謄本類を遡って発行する際大変そうな姿を私は昔の職場で見たよ

分籍は事情があるだろうけれども、結婚以外でそれらを知る人はほぼいないと思うけどね

[76. 匿名]

>>22
一番ダメなパターンだねそれ
仮面夫婦、父親はモラハラで母親は陰で悪口、そりゃ子どもがねじ曲がるわ

[77. 匿名]

>>28
役所関係の人？
分籍してるだとかこんなところで言わない方がいいんじゃないの？

[78. 匿名]

>>39
離婚家庭の子だからダメというような価値観の家庭で育った人がすでにダメだと思うけどね
また同じ価値観の家庭をつくるわけでしょ？
自分の子どもが離婚家庭の子と結婚したいと言う可能性だってあるのに

[79. 匿名]

>>11
それは両親に伝えたりはしなかったの？
子供からしたら親には言いにくいものなのかな

[80. 匿名]

>>44
会話は全部LINE経由って仮面夫婦がいたの聞いたことある
絶対不自然だろって思った

[81. 匿名]

>>70
むしろ聞かせてんのか？って思うぐらい聞こえてきたよw
バレてないって本気で思ってるんなら、この人らおめでたいなと思ってた。会話がなくても、それはそれでピリピリした空気がうるさかったな〜

[82. 匿名]

>>50
会話自体ない家庭の中で過ごさせる時点で親の務めを果たしてない気がする

[83. 匿名]

>>21
珍しいパターンかもしれないけど、
両親の夫婦仲が悪くて、父が別居で母と2人暮らしになったんだけど、小さい頃の私が急に父がいなくなっておかしくなって、母がそれを父に相談したら、2日に一度帰ってくるようになった
1年くらいして母が「帰ってくるのか帰ってこないのか分からんのは私がストレス」とキレたら、父が別居やめて帰ってきて、元に戻って仲良く暮らすようになった
離婚しなくて感謝だけど、別居期間の話を出すのはタブーで、未だに何で別居したのか謎

[84. 匿名]

>>50
その状況なら、別居した方が子供のためだと思う

[85. 匿名]

>>81
ピリピリした空気分かるｗ
で子どもが気を使って疲れちゃうんだよね
私そういうのが本当に嫌で高校生の頃から一人暮らししたくて、バイト代貯めながら近所の不動産屋の店頭にある物件情報見に行ってたよ
今思えば自分一人で借りれるわけないのにね
でもそれくらい辛かったわ

[86. 匿名]

>>17
確かにね。
仮面っていうか、単に仲が悪くていつも怒鳴って喧嘩して、父は不倫、母は毒、みたいな家庭で育った方、以前の派遣先にいたが、小中学校で友達とのトラブルすごい多かったって。しかも原因はほぼその人って。
今は大企業で働いてる社員さんで、綺麗で仕事もできてみんなからの信頼も厚い人だから驚いたが。

[87. 匿名]

>>35
お金があることだけで、一緒に生活するとしたら父親がいいとはならなくない？
だから離婚しなくてよかったんじゃないかな

[88. 匿名]

>>79
言いにくいというより、言ってもこの人らには何も通じないんだという諦めに近い感じ

[89. 匿名]

>>83
子はかすがいパターンだね
それか別居している間にお互い冷静になれて、よく考えたら離婚するほどの理由じゃないわってなったのかも

[90. 匿名]

>>79
横だけどコメ主と全く同じ家庭内離婚状態で育ったよ
姉も私も何度も何度も離婚してほしいと小学生の時から言い続けてきたけど、あんたたちのために離婚しないのよと返され続けてきた
末っ子である私が大学で家を出たら調停離婚してた
本当に最悪な家庭環境だったから、自分が動かない理由に子供を使ってるとしか思えなかった

[91. 匿名]

>>5
妊娠しなければ、両親は離婚しやすかったと思う。大して人生が楽しくないと、余計に苦しい

[92. 匿名]

>>85
わかるよー！私もよく不動産屋の前で物件眺めてたわ〜
あの人らに感謝できる唯一の点は、早いうちから自立心を芽生えさせてくれたことだと思ってる。

[93. 匿名]

仮面夫婦の家庭で育った子供がね自分が結婚して家庭を築く時に、健全な家庭ってもんを築けるのだろうか
長い間仮面夫婦を見てきてその家庭しか知らないよね

[94. 匿名]

優しい嘘ってあるじゃん
我が子のために、我が子が自分の世界をもてるまで嘘をついてやれよ、とは思う
最近の親って子より自分の事を大事にするよね
親たちがしでかした事なのに

[95. 匿名]

子供のためって離婚しない理由を子供に押し付けられてもありがた迷惑

[96. 匿名]

>>13
離婚理由の調査見ると相手の不倫が原因って男女であんまり割合変わらないんだよね
普通は男女でするからおかしくもないんだろうけどさ
その他だと女性側からはDVやモラハラが、男性側からは義実家問題が挙がりやすいみたいだけど

[97. 匿名]

さんざん家庭で気を遣って、そのまま一人暮らしで糸が切れて誰とも住む気力がない孤独な大人になりましたとさ

両親はなぜかその後お互い丸くなって仲良くやってるらしい　馬鹿らしい　早く自分の人生終わらせたい

[98. 匿名]

>>65
モラハラとかDV男もそうじゃない？

[99. 匿名]

働きたくない母親の言い訳でしょ「子供のため」って

[100. 匿名]

>>79
話が通じる両親ならそもそも不仲にはなってない

[101. 匿名]

>>1
うちの親は手を繋いで散歩するくらい仲良しだったけど、それはそれで気持ち悪かった。　

付かず離れず、いざとなったら協力しあえる夫婦が一番だろうけど、なかなか難しい。

[102. 匿名]

>>5
私は親が早めに離婚してて父親がいないのが普通で何も思わなかったけど思春期に親が不仲でケンカばっかで離婚になった子は泣いてたからけっこうきつそうだった

[103. 匿名]

>>3
今期のドラマで、
両親の夫婦ゲンカが、子供の心の負担になってた…

っていう話あったよね…
仮面夫婦ってモメたりするし、そういうのは良くないだろうね

[104. 匿名]

>>12
大学に入る前に離婚されてたら生命保険の受け取り誰にしてたんだろ。お母さんは他人になるから無理だし子供であるあなたじゃなかったら大学費にはあてられなかったって事にならない？

[105. 匿名]

>>78
時代が違うよ
舅、姑世代ならあるあるだもの
特に田舎
私達世代はそれで反対はしない

[106. 匿名]

>>5
うちのコみたいな人の目気にするタイプは離婚が嫌みたい。片親って人から思われたくないんだと

[107. 匿名]

「別のパートナーがいることをパートナーに知らせていない」
「仮面夫婦でも離婚しないのはなぜか」
「子どものため」

子供からしても別のパートナーがいるとかかなり嫌なんだけどね。
何故か大人や法律では子供には関係ないとされてて子供には慰謝料は払われないんだよね。
これ子供もかなりダメージくらってる。

[108. 匿名]

女性で子どものために離婚しないと言ってるのは実際には子供の為じゃなくてその人本人の為な事が多いと思う。
経済的な事で離婚しない人が多い。
子供の為に離婚しないと言われる子供からしたらたまったものじゃないし、経済的な理由で離婚しないというのは子供もバカじゃないから子供にも伝わってるパターンが結構ある。

[109. 匿名]

ちゃんと理由が子供の為に離婚しないのであれば子供や周りに子供の為に離婚しないなんて言わないと思う。

[110. 匿名]

子供は親の不仲で心に傷を負うと、人生で人間関係にトラブル多発で生きづらくなるよ。
それって不安な精神がスタンダードで自己肯定感がシッカリ確立できてない結果なんやけど
親は自分の気持ちの処理もままならず、全く子供の心の成長が歪になってるの気が付いてないケースが多いよね。

[111. 匿名]

仮面夫婦なら離婚して子供にどっちに付いてくか選ばせてほしいね。
離婚しても面会で勝手に会う日を決めるのではなくて近くに住んでる場合は子供が会いたい時にいつでも会ったり行きき出来る様にしてほしいね。
離婚したら何故か子供の意思関係なく女性が権利を取得して面会も直接言葉で面会しない様に子供に言ったり、言葉にしないでも空気や圧力で面会したいと言わせない様にしたり、面会したいと言ったらふきはらや態度や行動で虐待なんてよくあるけど問題視されないんだよね。
後は嘘をふきこみしたりとか。

勿論、男性が子供に危害を加えてない事前提で。

[112. 匿名]

>>69
義母でも実母でもキツいわ〜
経済力の無い親に頼られたらどっち側でも詰むわ。

[113. 匿名]

>>11
いざ離婚したら
仮面夫婦でもいいから離婚しないで欲しかったとか言いそうだねあなた

[114. 匿名]

>>102
「父親」って言う存在を知らない方がヤバい気がするんだけど…
私の父親は別に子煩悩でも無かったし、愛情かけてます！って言うタイプでも無かったけど
やっぱり好きだったし、父親が亡くなった時の荷物整理で私が高校の時に彼氏のマフラー編んだ残りの毛糸で編んだ短いマフラーをずっと使ってたのを知って号泣したわ。
こう言う経験したら娘から父親奪えないから離婚は躊躇して、出来なかったわ。

[115. 匿名]

>>8
片方だけがそう思ってても成り立たないのよ
ある日突然自分達が長い間騙されてた事に気づく

[116. 匿名]

仮面夫婦が嫌だから離婚してって言ってる子供は生活水準が下がって高校や大学に行けなくても良いのだろうか？最悪な場合地元から離れる事もあり得るけど

[117. 匿名]

>>104
再婚してなかったら受取人はお父さん本人になってて自動的に子供に来るんじゃない？

[118. 匿名]

>>1
仮面夫婦でしょ。
仮面夫婦が一番害
>>5
離婚はその時落ち込んでも、吹っ切れなくとも子供側も次のステップにいけるけど、仮面夫婦はずっと子供にのしかかる。
周りの仮面夫婦の友達も、頼むから離婚してくれ。って子が多かった。
離婚嫌だって言ってた子ですら、離婚したらなんだかんだで親のギスギス見なくていいし、離婚した後の方が親も仲が良いから良かった。って言ってた。

離婚して、短期集中で全力で仲良いフリした方がまだ子供から見たら親の一体感とか、子供のために頑張ってくれてる姿に多少愛情を感じられると思う。

一番最悪なのは、親が離婚する勇気無いだけなのに、子供のために〜って子供に圧かけるパターン。

[119. 匿名]

>>8
本当だよね　その通りだと思うわ　争いのないように努力しなければ

[120. 匿名]

>>7
お金のためじゃん笑

自分で養えないから旦那に養ってもらい、見とけよなんて、そりゃ愛想も尽かされますよ

[121. 匿名]

>>1
夜中のバカ中国豚🐷工作員どもトピ

[122. 匿名]

>>5
年齢にもよると思う。
10歳未満は、家族で出かける事も多いから、他の家族見て寂しくなったりするから可哀想。(DV等除く)
パパ居ないと可哀想だから、子供の為に再婚とかは最悪。
子供の為と言いつつ、だいたい自分(親)たちの為に動いてる、離婚に労力は使えるのに、夫婦仲を良くする努力はほとんどしない。

[123. 匿名]

>>87
家は死別の父子家庭だけど、養っては貰ってたと感謝はしてるけど
育てて貰ったとはあんまり思ってない。

中学生になってから父子家庭になったので、家事や自分の事も出来たし
同居してるだけで家族って感じはないかな。
話を聞いてくれたとか、進路の相談にのってくれたとかもないし
全部一人で考えて答え出してきたから。

異性だから仕方ないと思うし、父親には感謝してて仲も悪くはないけど
近所で面倒みてくれた叔母の方が親って感じで親孝行したいと思ってる。
父子家庭全部がそうとは言わないけど、父親にきめ細やかな子育てってできないと思う。

[124. 匿名]

>>10
娘にそうやって吹き込んでるとまた娘も同じタイプの親になるんだよね。

[125. 匿名]

>>11
同じく
毎日夫婦喧嘩見せられて辛かった

[126. 匿名]

>>1
ガル民て仮面夫婦ばっかのイメージなんだけど。
「旦那◯ね!義実家◯ね!20代イケメンとヤりたい」みたいな事を言ってる人ばっかじゃない？

[127. 匿名]

>>5
貧乏で辛かった。
母一人子一人だからか大人になってまで私への執着が酷かったし。

[128. 匿名]

>>43
いらねーなら最初から子供作るなよと思うわ。

[129. 匿名]

>>3
私わかんなかったよ
毎朝2人でコーヒー飲んでたし

でも私達が成人したら離婚した
子供時代に環境変化がなく、なんの不自由もなく裕福に育った事を今でも感謝してる

[130. 匿名]

>>121
とりあえず抹茶トピで暴れて来て！

[131. 匿名]

>>126
10年以上ガルしてるけど、そんなのほとんど見たことないよ
ATMはあるw

[132. 匿名]

仮面でも離婚でも
母親が働かない環境は良くないよ
働いていれば仮面でも離婚でもなんとかなる
専業は夫婦円満の家庭のみ許される特権だから

[133. 匿名]

>>68
でもプロ仮面夫婦なら、そこは上手いこと演出できるんじゃない？
仮面って付くだけに、ちゃんと子供の前で仲良し夫婦出来なきゃ仮面夫婦じゃないよ
そうでないなら、
ただの、家庭内別居夫婦と名乗るのがふさわしい

[134. 匿名]

>>65
養育費払わない男って子どもの養育費なのにそれで元妻がいい暮らしするんじゃないかって思想だよね
たった数万で子ども養っていい暮らしなんか出来るわけないのに

[135. 匿名]

>>93
家庭への憧れは確かにないかも
好きで結婚したけど所詮他人同士という感覚がずっとあった
だから経済的に依存したくなくてずっと働いてたし両親と同じ状態になった時離婚を迷わなかった
今は一人で高校生2人育ててるよ

[136. 匿名]

>>22
モラ父とそっくりになる息子って、そりゃモラと結婚するような母だから、息子がモラになるのも自然なことだと思う。
息子に気遣ったり強く言えない、息子に甘くて弱い。
そんな母の態度が普通の愛情だと思ってるから、同世代やまわりから浮くんだよ。

[137. 匿名]

>>94
それは理想論ね
お互い基本的にまともで合わないだけならまだ我慢できると思うけど、どちらかがまともでなかったらまともな方は子どものため云々の前に自分が壊されてしまう
結婚後に豹変する人も少なくないしね
そういう世界があるのを知らないのは幸せだけど事実存在するから

[138. 匿名]

>>113
うん、なってみないとわからないよね
いざ離婚して、ついて行った側の親が1人での仕事と家事育児でいっぱいいっぱいで、お金もなくイライラしてて…って状態なら、お金の心配や自分に対するイライラがなかった分、離婚しない方がマシだったかも…とかね

自分だったら父親のモラハラやDVで、母親が一方的に傷つけられている状態なら離婚して欲しいと思うかな

[139. 匿名]

>>21
同じ！同じ！

結局、金だよね。

とにかく全てはお金だよ。愛より金だよ。

金が無いと惨めな思いをして、子どもは進学出来ず、社会の底辺で、這いずり回る人生を送るしかなくなるし。

結婚して子どもを作った以上、お金が不十分されるとかあり得ないし！
夫婦間の仮面とかたいした問題でない。安易に離婚して子どもを貧困状態にさせることの方がはるかに問題だよ。

女性は経済的に男性より稼げない場合が多いんだしさ……
パートで、子どもを養えとか無理だし。

そうなら経済力のある父親の方に行けば？とかいう人は居るけど、男性が離婚したなら、さっさと妻子を捨てる人ばっかじゃん。
経済力あれば、次の女と再婚するだろうけど、そしたら元の女の子どもなんて邪魔者だよ。

だから、やっぱり子どもが独立するまでは仮面を続けていて欲しい。
別に病んだりしない。貧困のほうがずっと病むよ。

[140. 匿名]

>>35
離婚して子どもを引き取る父親いるの？
滅多にいないと思う。殆どは母親に押し付けて、自分はトンズラ、新しい女に夢中でしょう。
新しい女と新しい家庭を作るから前の家庭の子どもを引き取ることなんてあまりないよ。

男性は父親より男を優先する。当然のように。

女性がそれをやると非難殺到だけどね。

[141. 匿名]

>>11
母子家庭差別も結構つらいよ
うちは加えて貧困だったし母が常に男作って虐待もされたから仮面夫婦でもそれによって子供が守られる場合もあると思う

[142. 匿名]

>>6
夫婦仲は悪くないんじゃない

[143. 匿名]

>>22
害になる父親なら仮面夫婦続ける意味ないよね。
一緒に居る方がためにならないんだから。

私は一時期仮面夫婦やってたけど、子ども達が父親大好きで子どもにとっても良い父親だったから引き離すのはどうかと思ったし
夫としては私とは合わなかったけど、人としては尊敬できたし夫婦だと思わないで同居家族と思えばうまくやれてたからだった。

子どもにとって害なら一刻も早く引き離すべきだよね。

[144. 匿名]

体裁気にする昔なら仮面夫婦あったんだろうけど、今そんな我慢して婚姻関係継続する人あんまいなそう…
しかも別のパートナーがいるなら尚更だと思うけどなぁ、
自分が子どもなら絶対に仮面夫婦は嫌！ですね

[145. 匿名]

>>21
これはどうかな。うちは兄弟全員精神疾患持ちになったよ。貧困は頑張ればなんとかなるけど、脳がやられると取り返しがつかないよ

[146. 匿名]

>>68
アメリカでは離婚した夫婦の子はそんなふうにしてるらしいね

[147. 匿名]

仮面夫婦の子です。

お父さんとお母さんどっちと暮らしてみたい？と小学生の頃に聞かれて二人が大好きだから皆一緒が良いと言ったらそこから離婚は避けたけど家の中で両親が会話をすることがなくなりました
離れた方が2人の人生はもう少し楽しかったかな、と申し訳なく思っていましたが、私達が独立してから会話や食事も行くようになったと聞いて少し罪悪感も薄れています

子育てや色々両親もいっぱいいっぱいだったんだなと。
子供たちにはそれぞれ愛情かけて育ててくれたのは理解してるので今も昔も両親を尊敬しているし大好きです

[148. 匿名]

>>5
記憶のない時に連れ子再婚した子だったから
それを知らされてない頃から既に実子差別が酷くて
離婚した方が良いのにって思ってたから
その家庭のその事情にもよると思う

[149. 匿名]

>>1
夫婦仲が悪いのは夫婦の問題なんだけど、だいたい母親の方のストレスの矛先が子供に向かうから、それだったら離婚してくれた方が良かったと思う。

[150. 匿名]

>>129
成人後の離婚はあなたにとって精神的なダメージは大きかったですか？
わたしも子供が成人したら離婚するつもりで、子供も恋人ができたり新しい世界に飛び立っているだろうから子供時代よりは精神的なダメージは少ないと思っているんだけど

[151. 匿名]

>>150
少し前に祖父母が亡くなったため兄妹で集まる場所、実家と呼べる帰る家がない、拠り所がないという感覚はあります
年齢重ねたんだから、戦友としてでもとにかく一緒に居てくれたら良かったのに、今更離婚なんて損するだけなのにとは思います
夫婦でいつまでも実家で笑っていて欲しかったですしね

今も複雑な思いは兄妹それぞれにあると思います
それもあって産後は安定していない母よりも義理の母に助けてもらいました
ちなみに私達の気持ちには母は気付いてはいません

でも、前にレスしたように最悪な状況は避けられて学生の時に環境が変わらず、他の友人達と同じように過ごせた事は感謝しています

ただ3人兄妹ですが、たぶん誰も両親の老後の世話は考えてないと思います
父は離婚後３年くらいで再婚したので私は疎遠、他の兄妹は半年に一度くらいは会ってる感じです
母は勝手にそれぞれの家に遊びに来る感じです

離婚は何歳になっても子供にはいいものではないと思います

[152. 匿名]

>>118
金銭的に問題なければいいのかもね
親もギスギスしてなくて、お金も時間も気持ちもゆとりのあるなら

[153. 匿名]

>>151
教えてくれてありがとう
確かに実家という心の拠り所がなくなるのは子供にとって何歳になっても辛いかもしれないですね
うちは子供1人なので子供同士で助け合ったり話し合ったりすることができないので、わたしの知らないところで1人で苦しんだり寂しい思いさせるかもしれないですね
男の子なので成人したら、親のことはあー何やってんだうちの親はwくらいにしか思わないかなと思っていたけどそれはわたしの独りよがりな都合の良い考えなのかも

[154. 匿名]

私が夫にされたこと、世界中に知ってもらいたい

本当につらい

世間に発表してから私は死にたい

[155. 匿名]

>>120
お金のため以外なんにもないよ‼️
そのお金をなんにも悪くない私がなぜ稼がないとならんの？って感じかな。

[156. 匿名]

>>114
あ、すみません、説明不足でした。

うちは離婚はしてるけど父親とは会ってて両親の不仲の時代を知らないってことでした。

思春期に親が毎日ケンカしてた友達は家に帰りたくないって言っててたまに泣いててすごくきつそうでした。
結果離婚したんだけどその友達見てたら毎日毎日ケンカして結局離婚するなら早めに離婚してあげて欲しかったなと当時思ってました。

[157. 匿名]

>>127
ちょっと気持ちわかる。

親がしてくれた以上の事を求められても困るし。
お金も時間も掛けてくれなかったくせに「子供が社会人になったから頼る」「育ててやった親にお金使うのは当たり前」みたいな発想も大迷惑。

「子供が親より後に死ぬとは限らないんだから、私がいなくなる事も想定して自立して欲しい」って言ったのに、全然わかってなかった。

[158. 匿名]

仮面夫婦って3割もいるらしいね
離婚割合も3割だし1/3はそうなるってことなのか
それとも離婚しない夫婦の中でもで3割が仮面夫婦なのか？
だとしたら上手く行ってる夫婦の方が少数になるのね
つくづく結婚はギャンブルだわ

[159. 匿名]

>>53
その年まで我慢できたという事実➕仕事がないと今更仕事をするということができなくてなんだなんだお金のために一緒にいるも思う
お金を頼りにしているのに一生ぐちぐち言いながら一生を一緒に過ごすんだろうな

[160. 匿名]

>>53
横。離婚って面倒くさいから、なぁなぁで済ませる人多そう。子が巣立ったら子に気遣わなくていいから、我慢する必要もなくなるし。

[161. 匿名]

>>1
仮面夫婦っていうけど大抵の場合子供は理解してるよね
仮面かぶれてると思ってるの最高に痛いんだけど
さっさと別れて給料差し押さえで養育費もらったら良いのに
子が父につくか母につくかわからないけど
仲良くない奴のやり取り毎日見させられる子供が不幸だろ
子供がわからないなんて思ってるの親だけだからな

[162. 匿名]

>>153　横
>>151さんは両親が致命的に不仲ではなく養育環境が整いすぎるほどに整っていたため、離婚と直結できることがなくショックを受けてそのように語ってると思います。
私は三人兄弟で、私は末子、姉と兄がいます。姉が母のお腹の中にいる頃から父は放蕩し浮気と借金を繰り返してました。人間としてみればただ能天気な男なのですが無責任なので家庭を持ってはいけない人間でした。
両親の離婚は三十年ほど前の話で、当時シンママは少なかったんですが、母は決断して離婚し3人全員引き取って育ててくれました。
そんな環境なのでうちは毎日貧乏で、ろくに好きな学校も選べなかったですよ。
母は子供の手が離れた５０代で恋人作ったり遊びに出かけたり満喫してました。
実家にこだわるのは１５１さんの心理であって、153さんは一番は息子さんと話し合うことではないでしょうか。意思疎通しておけば、１５１さんが感じた断裂に近いショックはないと思います。
私は親には親の人生があるし、好きに親が生きたとて親子の縁が切れるわけでもなく、親が健康で生きていてくれることが重要であって、実家がないことなどは正直些末なこと思います。長くなってすみません。

[163. 匿名]

離婚したい。
嫌いな人と一緒に生活したくない。
人生もったいない。
と思いながら毎日過ごしてる。
酷だけど、子供（小3）にお父さんと別々に暮らしたいと思ってると話したことある。
子供から嫌だ。家族一緒にいたいと言われた。
旦那も私が旦那のこと嫌いと知ってるのに離婚には応じてくれない。

[164. 匿名]

>>143
今は別れたの？

[165. 匿名]

不倫した旦那に愛情なんてもうない。
お互い親としての役割をきちんととして、共に子供たちを最後まで責任持って育てあげるビジネスパートナーでいい。
触られるのも気持ち悪い。