どこまで子供に注意しますか

[1. 匿名]

年長の娘が正義感が強いタイプで、走ってはダメゾーンで走っている子を見つけたら「〇〇くん！走らないよ！」とか、先生が話しているときに近くの席の子が話してたりすると「しー！」とか…
ことあるごとに注意をしています…

自分に関係ことなんだから言わなくていいのに…とわたしは思うのですが
性格だから注意するのも違うか？と思い
それについてはあまり口出ししていません

でも最近はお友達に「一緒に走ろう」と誘われて「〇〇ちゃん遅いでしょー」とか
「〇〇ちゃんはできないでしょ」とか下に見ているような発言が出てきました

こんなんじゃ友達いなくなるんじゃないかと不安です…

注意するべきですか？

[2. 匿名]

>>1

中学でハブられるタイプ

[3. 匿名]

各クラスに1人はいるね

[4. 匿名]

将来、立派なガル民になりそう

[5. 匿名]

プライド高そう

[6. 匿名]

>>1
言い方の提案をしてみたらどうかな
そう言われたら相手が悲しむかもよこういう言い方なら嫌じゃないかもねとか

[7. 匿名]

>>1
そのうち子供が自分で気づく。
親が押さえつけなくてもいい、自分で性格に気づくのもその子のためだよ。

[8. 匿名]

今そういう時期なのでは
そのうち治まるんじゃないかな

[9. 匿名]

注意するのは先生の仕事だからね
っていうのは？

[10. 匿名]

正義感強すぎるおじさんで障害者になった人いなかった？


コロナ禍の時に

若い男に「おい！！なんでマスクしてないんだよ！！」と言ったら
男がめちゃくちゃ切れて、ヘッドロックかけてきて、障害者になったおじさん

[11. 匿名]

>>1
このままだと嫌われるね

[12. 匿名]

友だちを下に見る発言は注意しなよ
そのままだと小学校3年くらいでハブられる

[13. 匿名]

逆にそこまで嫌なこと言ってるのに何で注意するの迷ってるのかわからない

[14. 匿名]

私がそうだったけど、親とか極身近な人間がそういう言い方してんのよ…

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
正義感が強いというより、押し付けがましい性格だね。

親としては、その正義感を褒めるより、協調性を育てる方が有意義かも。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

注意するのはその子の親や先生の役目。

って教えてる。幼い子供同士で注意し合うと仲悪くなるし、こじれるよ。

[19. 匿名]

>>1
別にいいと思う。攻撃したりマイルールを押し付けてるなら問題だけど公共のルールを守る、守らない子に注意するのは悪いことじゃないし。

注意の仕方とかは娘さんが実践の中で自分に無理ない範囲で学んで行けば良いかと。全く軋轢ない生き方なんて出来ないしね。

[20. 匿名]

>>14
すごいわかる
私は姉にされててそれがコミュニケーションだと勘違いしてた

[21. 匿名]

その他人に対して厳しい発言が今は友だちに向いてるけど、女子だと高学年あたりから母親に向くようになるよ

[22. 匿名]

注意するべきですか？

ご友人を見下してるって気づいてるのに、マジで聞かないとわからないの？
どんだけ叱らない教育なんだよ。

[23. 匿名]

>>13
こういう親多いよ
面倒なことはしたくないのよ
躾は頭使うしね

[24. 匿名]

そういう子幼稚園にいる。家でうちの子嫌がってるから他のママ友数人にやんわり聞いたら、全員あぁーあの注意が好きな子ねって感じで、みんな家で嫌がってるって言ってた。
ママ友が子供に注意してたら〇〇ちゃんみたいだよって言われてたし。もう幼稚園ですらうっすら嫌われてるよ。

[25. 匿名]

口出しすぎだし言い方がキツイね
とりあえず嫌な言い方するのはやめさせたほうがいい

[26. 匿名]

意地悪な言い方をしてるのに注意する事を何故迷うの？

[27. 匿名]

>>2
中学は遅い
中学年からハブられるタイプと見た

[28. 匿名]

>>1
性格なら言っていいわけでもないのに、友達が明らかに嫌だと思うことを好きに言わせておいて、注意すらも躊躇してる親だから、友達がいなくならんとわからない事態になるんだろうな。

[29. 匿名]

過ぎた正義は、悪になることもあるよ

[30. 匿名]

>>1
「〇〇ちゃん遅いでしょー」とか
「〇〇ちゃんはできないでしょ」とか下に見ているような発言が出てきました

さすがになんでそんなこと言うの？って私なら言う
何も言わずにトラブって学ぶのも手だと思うけど自分が子供の頃よりも喧嘩の仲直りの仕方すら知らない子が多いらしいからわざわざ火種を撒くことはさせない

[31. 匿名]

>>1
自分は絶対ルール破らないのかな？
もし破った時に一度かなりキツく叱るべきだと思う
自分(娘さん)のために
自分を棚に上げて友達に注意したり
見下すなら嫌われるよ。

[32. 匿名]

>>1
主さんの性格なら注意するのも違うってのが分からない
性格なら何してもいいの？

[33. 匿名]

>>2
いや、もう既に嫌われてると思う

[34. 匿名]

>>1
よくある！

小さい先生、だよね
「あなたが言わなくても先生が言うから大丈夫」って教えたら良いよ

[35. 匿名]

見かけたその場で注意する。
その言い方は◯◯って言ったほうがいいかな、とか、だめだけじゃなくて正しい方法も教える。

[36. 匿名]

言い方よくないときは注意するし、あまりにそれはひどいなってときは「それ嫌われるからやめなさい」ってはっきり言うよ。

[37. 匿名]

>>2

まぁでもそういうタイプで気付けて変われたら成長できるよね。

一回嫌われても伸びしろある子は「なんでかな？」って原因考えるし、そのまま貫いてみんなから嫌われるようになる子は
「誰も私の話聞かない！ムカつく！」ってどんどんひねくれてヤバいやつになるよね。

[38. 匿名]

>>2
中学生までは上手く関係築けるの？

[39. 匿名]

>>1
こういうの定期的にトピになるね
間違ったこと言ってないし強い口調じゃない、相手が知ってる子なら注意するのは様子見でいいんじゃない？
ただ◯◯ちゃん遅いでしょーとかは直させた方がいい
言われた子がどんな気持ちするか考えさせるようにしよう

[40. 匿名]

>>1
でもまあ注意しても聞かないだろう
やんわり言ってて実際に周りから嫌われてからお母さんが言ってたことはこういうことか！ってわかって改めると思う　

大丈夫だよ
そんなにあからさまにやってたら低学年のうちに痛い目みて高学年では学んでる

[41. 匿名]

>>1
これって先生とかから言い方のこととか注意されたら、うちの子どもの性格なのでー、悪気はないんですー、とか言う親。確かにいるわ。ちょっと自慢げに話してくるのが謎だけど。

[42. 匿名]

>>1
あなたの注意の仕方を真似してるとかではないのですか？

[43. 匿名]

>>24
大人がみんなで子供の悪口言うのはどうかと思う

[44. 匿名]

>>38
横
小学生なら受け入れられる(反撃されない)けど、相手の子供も成長してやり返す&無視するパターン

[45. 匿名]

>>1
◯ちゃんは遅いでしょ、できないでしょ〜なんて言い方してるの知ってるのに放置してるの？信じられない。そんな言い方は良くない、自分が言われたらどう思う？って即注意する。

[46. 匿名]

遅くても楽しめたらいいじゃん、頑張ってるのに遅いと言われたらママだったら嫌な気持ちになるな

とか言う

[47. 匿名]

自分が同じような言い方で何か注意されたり下に見られたらどうなんだろうね？

[48. 匿名]

>>1
◯◯ちゃん遅いでしょーや、できないでしょ？など、
自分が言われて嫌なことはしたらダメ。とは教えるかなぁ。

うち、娘が口調が強いタイプで幼稚園の時から仲良しだと思っていたお友達に娘にいじめられた。って先生経由で伝えられることが何度かあって(先生いわく言い方がキツイ)、受け取る側がどう思うかを考えてね。って都度言い続けてきました。

[49. 匿名]

>>23
だからトクリュウに利用されて何も考えずに鬼畜な事するガキが増えるのね。

[50. 匿名]

注意はしない方がいいよって教えてる
自分が我慢できないのならやめて欲しいってお願いのていで頼んだ方が相手もその気になりやすいから得だよって教えてる

[51. 匿名]

>>23
義弟がめちゃくちゃ奥様を雑に扱ってて、明らかに奥様を泣かせてるのに
義父がかばうからイライラするわーーーー

ちゃんと躾しろや

[52. 匿名]

私なら注意する
言葉には気をつけないと

[53. 匿名]

>>1
正しいことが正解じゃないと教えた方が良いよ。
また、人によって正しいことが違うことも。

[54. 匿名]

正直本当にやめてほしい
人に注意するよりその人が困っている時に声をかけられるか、そっちが大事だと教えてあげて
小学3～4年生でクレームが来るか見かねた先生から注意が入るよ

[55. 匿名]

>>1
今の若者って友達と喧嘩した後の関係修復とかぜーんぶAIに聞いてるんだっさw
人の気持ちを推しはかる能力すら養えずにこれからどんな人間になるんだろう
本気で心配だし怖い

[56. 匿名]

>>1
私なら注意しちゃうな。
言い換え言葉を伝えると思う。「一緒に走ろう」と言われたのなら「聞かれてるんだからイエスかノーかで答えるんだよ」「遅いとかできないとか、そう思っちゃったなら仕方ない。だけどお友達に言わないんだよ。お友達が悲しくなるから」とか。
正義感が強い子なら何かしら思うことはあるだろうからそこは止めない。だけど余計なことは言うんじゃないと暗に伝える。

[57. 匿名]

>>1
前半は微妙なとこだけど後半は酷いよ
人を傷つけるような事言ってるのになぜ注意しないのか

[58. 匿名]

正義感が強いとかじゃなく自分は大人側と同じ立場だと思ってる子いない？
ちょっと空気が読めないと言うか自分は特別だと思ってる子

それかASD思考の正義マン
他人に厳しかったりルールに拘るところがある

どっちにしろ嫌われるからやめさせた方がいいよ
言っても治らない頑固者なら特性かも

[59. 匿名]

繊細な子の親にも悩みがあり、反対にこういう子でも悩めるね

[60. 匿名]

とりあえず、本当のことだったらなんでも言っていい訳じゃない。相手が嫌な気持ちになることは言わないよって教えるとか？

[61. 匿名]

>>1
おぉ…まさに小学生時代の私。正義感が強すぎるんだよね…

男子にはいじめられ、女子からはハブられました。
まじで直したほうがいい。

[62. 匿名]

>>1
どう注意したらいいですか？なら100歩譲って分かるけど叱るべきですかって。
もうなるべくしてなった性格なんじゃない

[63. 匿名]

>>1
正義マンじゃないじゃん

ただしく導けよ

[64. 匿名]

>>1
親が娘に言ってるのでは?言わなきゃ出ない言葉

また兄弟姉妹がいるなら、家の中では注意ができる、それは傷つく言葉だよと話してきました。

年長さんなら、本の読み聞かせがいいかも、いろんな場面が出てきて、これは、言ってはいけないと教えてあげられる。

自分の娘息子が、言ってはいけない言葉を使ってたら、その場で注意する、よその子が話してたら、帰ってから、思い出させて、それを話題にして、いけないことだよね?と言う

[65. 匿名]

>>7
ずっと気付けなかったらそれはそれで可哀想すぎる

[66. 匿名]

>>1
後半の部分は注意というか言われた相手はこう思うし、そのままだとゆくゆく友達がいなくなるよって教えてあげた方がいいよ

[67. 匿名]

注意することは置いといて伝え方を考えるように教える

[68. 匿名]

>>1
自分に迷惑が掛からない場合は人の行動に口を出さない。
その子はその子の考え、責任で行動しているのだから他人がジャッジしない。
注意するべき時は先生や親が注意するからって以前子供に伝えたよ。
小1でも通じた。

[69. 匿名]

>>51
お兄さん(貴女の夫)は弟に何も言わないの？
私弟が奥さんにモラ発言した時は徹底的に言い負かしたし何も言わずにいた両親にも連座でお説教したけど
悪い事したらその場できちんと叱るのが優しさだと思ってるからお兄さんは家族見捨ててんの？って感じたよコメ見て

[70. 匿名]

言ってもそっかとはならないよ変に顔色伺って正解探す子になる元々間違ってもない事だし何がダメなのか分からないよ揉まれて経験値増やして気付いていくしかない

心配なのは分かるよ

[71. 匿名]

>>1
高IQASDですね

[72. 匿名]

子の言葉は母の言葉
子どもに禁止命令ばかりしてない？

[73. 匿名]

>>43

幼稚園児の性格に好きとか嫌いとか、みんなに嫌われてるとか言ってる親の方が相当ヤバいと思うんだが。

子供なんて好き勝手する子もいるし、いくら言っても聞かないとか暴れるとかいるけど、正義感少し強いくらいで嫌いとか子供ってものを理解しなさすぎじゃ？

いくら躾きちんとしても守れなかったりもするけど、練習期間だと思うんだよね。

上記の保護者みたいに大人になってからルールとかモラル守れない人になるのが一番残念。

[74. 匿名]

似たような感じだけど、年長の娘が外向的でめっちゃエネルギッシュで私は魅力的みたいに自信家で自己肯定感高い

班長やリーダー、主役、指揮者系は、我こそはと挙手
友達と遊ぶ時も周りに指図するタイプ
簡単に言えば、ジャイアン女子

私は、内向的で幼少期に娘と真逆だったから何で私の子がこうなのかマジ分からない🤣
でも、繊細な子やおとなしい子は娘を怖がったり、苦手に思う子もいるだろうなとすごい思う

良い方に行けば、カリスマ性のあるリーダー、一軍女子とAIが回答してくれたが、小学生になりあいつ威張ってて嫌だと嫌われないか心配、、
そりゃ、のび太より全然過ごしやすいだろうけど💦

[75. 匿名]

現在5才の娘が主と同じ言動がある。3才の時に発達検査をしてADHDとASDの傾向があるって言われて療育に通ってる。
好ましくない言動があった時に都度教えてるけど、何度も何度も同じことを繰り返すのはやはり脳の構造の問題なんだろうなと思う。
とはいえ、少しずつ改善成長してきた部分もあるから、とにかく親が根気よく教えていくしかないと思う。
今年度はペアレントトレーニングにも参加する予定で、子供との関わり方とかしっかり勉強するよ。

[76. 匿名]

悪いことを注意するのと人を見下すのは別の話だから、ダメなことはダメだと教えた方がいい

[77. 匿名]

>>3
そしてそういう女子は特に男子から嫌われるね、、
だからモテを意識する年齢になると自然にやめるんじゃないかな

[78. 匿名]

それはチクチク言葉だよ、って注意するかな
正義感あるのは良いと思うから友達にポジティブな声掛けが出来るようになると良いですね

[79. 匿名]

>>1
これってお母様がそういう言い方を娘にしてきたからそうなるの？それともまた別の場所でそういう言い方を学んで使ってるの？

[80. 匿名]

>>23
躾は頭と根気も使うよね。
子供の友達とか親戚の子が遊びにきていて度がすぎる行為や言動があったらこっちも負けじと容赦なく注意するけど、結構疲れるんだよね…

[81. 匿名]

>>13
子供の個性(性格)を尊重…って感じだろうね
だいたいどの親もやり方間違えてるけどね
何も言わずに見守ってるんじゃなくて
注意したりお節介な性格だったりは、言い方気をつけたり口を出さないで見守ることを教えたりしていかないと厄介だし嫌われる
個性ってそのまま放っといても真っ直ぐ伸びるものもあるけど、真っ直ぐ伸びるようにサポートが必要な場合もあるよね
主娘の場合、そろそろサポートしないとダメだと思うわ

[82. 匿名]

>>1
私なら注意するわ。
同じタイプの子が小4のうちの娘の同級生にもいるけどめっちゃ嫌われてるよ。
誰かに危害を加えてるとか直接迷惑をかけてるとかじゃなければ子供から子供の注意は余計なお世話だと思う。
正しければ何を言ってもいいわけじゃないって事を今のうちから伝えたほうがいいよ。

[83. 匿名]

>>76
人に注意するタイプの人って、薄っすらみんなのこと見下してるからできるんだろうなって昔から思ってる
自分の方がこの人より上って感覚が常にどこかにある

[84. 匿名]

うちは小５の子供がいるけど、周りからの話を聞いてると、正義感が強すぎる子は子供達の間で嫌がられてるみたいです。
今の子は優しいのか、あからさまには避けないけど、その子と２人きりで遊ぶのは嫌だから、みんなで遊ぶとかってしてるみたいです。

[85. 匿名]

主です
勉強になりますありがとうございます


「注意は先生がすることだから」って言うのを言ったことがありますが、もう一度ちゃんと伝えてみます


娘はとても負けず嫌いでプライドも高いです
その場で注意をしたこともありますが、
プライドの高い娘には大ダメージだし聞く耳を持たないです
なので、後から言ったこともありますが「わかってる」と言われ終わりにされました

あと、失敗や間違いを嫌がります
なのでわたしも旦那も娘を励ますことが多いです
「娘にはできないよ」とか「娘は遅いからね」等の意地悪な？マイナスな言葉は使わないです


「見下すことはよくない」を年長にはなんて言ったら伝わるのか…
言われて嫌なことは言わないっていうのは言ってますがこれを繰り返し言っていくしかないですよね

[86. 匿名]

発達の特性の可能性もあるしな

[87. 匿名]

>>73
園児だしね
調子乗って影響受けた覚えた言葉使いたがる
女の子は口がたつの早いから余計生意気にうつるんだろうねでも子供なんてみんなそんなもん
そうやって学んでいく過程だよね
コメント見てるとびっくりする
園児にそんな完璧な子いるかー？

[88. 匿名]

>>1
＞「〇〇ちゃん遅いでしょー」とか
＞「〇〇ちゃんはできないでしょ」とか
令和で言ったらパワハラになるからやめさせたほうが良いよ
今そういうの言ってはいけない時代
あと注意もしないように言った方がいいよ
自己責任を学ばせるべき
多分迷惑してるから注意してるんだろうけど
迷惑行為に耐えたり場所変えて避けるとかの対処方法教えないと
ただの正義マンになるよ

[89. 匿名]

注意は先生がするからお友だちには言わなくていいんだよ、他の子も言ってこないでしょみたいに話してもダメなものでしょうか。

[90. 匿名]

そういう子はただお母さんの真似をしているのだと思う。
他の人物モデルも示してあげたらいいのでは。

[91. 匿名]

>>1
うちの子の場合は発達障害でルールを守らない人が嫌みたいで注意したくなるタイプなんだけど
「注意は先生やその子のお父さんお母さんの仕事だから○○ちゃんは言わなくていいんだよ」
「○○ちゃんは○○ちゃんでルールをやぶらないように気をつけたらいいよ」
って幼稚園の頃言ってたら、小学生の今は注意しなくなったよ
そのうち、同級生だけじゃなく大人まで注意し始めたら前にニュースになった電車で注意して殴られた男の子みたいなトラブルにもなるから子供を守るためにも早めにやめさせたほうがいいと思う

[92. 匿名]

正しい正しくないの問題ではないと思います。
だから叱るのではなくて、娘さんがその子のお母さんじゃないのにお母さんみたいにしないでと反感を持たれて仲良くしてもらえなかったら悲しいからと、友だちに小言を言うのは控えてもらえば。

[93. 匿名]

○○ちゃん遅いでしょ、出来ないでしょ、は自分が言われたらどんな気持ちになるかちゃんと教えなよ

[94. 匿名]

>>1
「〇〇ちゃん遅いでしょー」とか「〇〇ちゃんはできないでしょ」

ガル民こんな感じの人いるよね
娘さん立派な自鯖になりそう

[95. 匿名]

>>93
この手の子は放っておくと「私はそれくらい気にならないから嫌だと思う方が悪い」って平気で言うようになっちゃうんだよね
幼児期のうちに親がどうにかしなよと思う

[96. 匿名]

>>91
健常もルールを守らない人は嫌だよw
発達障害で問題になるのは余計なことを言ってしまう所だよ

[97. 匿名]

>>13
暴言失言ばかりの子の親ってうちの子はハキハキしてるんでみたいなこと平気で言う

[98. 匿名]

>>16
言いたいことはわかる。
嫌なこと言ってる事に関してはストップかけていかないと善悪つかへん子に育つよね。


でも、協調性の部分を育てるってなかなか難しいよ。

[99. 匿名]

>>24
注意されるようなことしてるなら親が注意しなよ
躾されてない子は嫌われてるよ

[100. 匿名]

>>43
しかも内容が注意されるからだもんね
どんなママ友グループか色々察するわw

[101. 匿名]

>>1
今のうちに注意した方がいいよ
うちの娘も小さい時にあったから「そういうことは先生が注意してくれるから〇〇がいちいち言うことではないよ」って言ったよ
自分が正しい！みたいな子になったら困るもの

[102. 匿名]

>>85
わかるなー
プライドが高くて、失敗や間違いを異様に怖がる、、
生まれ持った気質もあると思う
自己肯定感が低くて自信がないから、他人を気にするし見下し発言とかしちゃうんだろうね
都度伝えるしかないと思う
言ってもらえるうちが華

[103. 匿名]

放っておくとしおちゃん不育症なんだってかわいそうだよねwwって言いふらす雅美ちゃんみたいになっちゃうよ

[104. 匿名]

>>24
大人がそんなこと言うなんて、あなたの子もいないとこで言われてるかもね

[105. 匿名]

>>7
気付くわけない
人は変わらない

[106. 匿名]

>>22
蛙の子は蛙

[107. 匿名]

>>1
正義も振りかざし過ぎるとちびまるこちゃんの前田さんみたいなタイプになるんじゃないか
それに主の子は「間違ったことをするのは良くない」というより、
徐々に「自分は正しい」になってきてるように見える

そういう子を見たことがあるけど、自分は間違ってない、悪くないに固執するからよく人間関係で衝突するようになる。難しいけど、取り急ぎ人を見下すような態度は速攻注意した方が

[108. 匿名]

>>7
会社のおばさんにそういう人いるからずっと気づかないんじゃ…

[109. 匿名]

>>14
それしかないよね
じゃないとどうやってそういう性格になるのだか…

[110. 匿名]

すべきでしょ
親の不安は当たる
相手の気持ちを考える比率高めないと、女子の集団でそれは学生時代のどこかで困りまくると思う

私も主の子と同じ様なタイプだったけど、親は情緒的なことで注意全くしない人で、大人になってめっちゃ苦労したし学生時代の友達は疎遠だよ
大人になってなんて自己中で周りを振り回してたんだろ、付き合ってくれた友達はすごく大人だったなって気がついて恥ずかしすぎて会えないし実際連絡もこない

だから懸念があるならしっかり伝えてほしいと思う
友達とトラブって成長するのもあるけど、それだとショックすぎて再起不能になるパターンもある

[111. 匿名]

他人の子供とかどうでもいいから注意もなにもしない
子供1人にさせて好き勝手やらせてる親もまともじゃないだろうから

[112. 匿名]

>>24
それこそじゃない

園のお友達指さして当て馬にするなんてなんて卑劣な人間なのそのうちみんなに嫌われちゃうよ自分の教育失敗してるから我が子にも教育できないんだね
◯ママは園児じゃなく大人だからもう無理かな
って言えば？

まぁあなたの事だろうけど

[113. 匿名]

>>85
そのタイプは小学生になっても変わらないようなら検査をすすめる

あと幼い頃は近くの大人の影響が大きいので根気強くダメなものはダメと言う
あとは親が普段からよその子のいいところを見つけて話題に出してあげる
親が大事にするものは子も自然と大事にするよ

子が馬鹿にする子をほめてあげたらいいんだよ
ママはいいなと思う、パパはがんばり屋だと思った、そういう会話を家庭でしてみて

それに年長なら、得意な子、遅い子、上手な子、苦手な子、みんな違うんだよって言ってあげたらいいの
誰が良くて誰が駄目なんて、本当に無意味

[114. 匿名]

>>85
何をそんなに自分の子どもに気を使ってるの？
はっきりガツンと言えばいいのに

[115. 匿名]

うちの息子も正義感強め、プライド高め、失敗を嫌がるタイプ。注意したり先生に報告したりやってるみたい。
ただ自分自身にも厳しいからゲームは30分でやめるし、ルールきっちり守ってる。
意外なのが自分に自信はないけど、他の子を貶したり真似したり取り合いしたりってのがない。その辺は鈍感みたい。
先生からは、見れない部分もあるからいろいろ報告される分にはすごく助かっていると…

言い方気をつけたり、自分に害がないなら様子見たりするように言い聞かせてるよ。

とりあえず人を見下すのはNG。

[116. 匿名]

>>1
今は言葉の使い方をアドバイスしてみるとか？
もう少し学年があがっても改善されなかったら（自分で気をつけることができないなら）発達検査をオススメする。
うちの娘も口煩く注意しちゃって低学年の頃にお友達とトラブルになったりしたんだけど、どんなにアドバイスや注意をしても改善できなくて発達検査を受けたら高IQ
のASDだった。
本人にも「空気を読んだり、臨機応変な対応が苦手だよね」と話して、対人関係のコツとか社会生活を送る上での暗黙の了解があるのを年齢に合わせて教えていったよ。
私立中学に入学して今はトラブルもなく楽しく生活してる。

[117. 匿名]

>>114
え、気を遣ってるようにみえる？
どうしたら効くか言い方考えてるだけじゃない？