家事育児が、私負担になっている

[1. 匿名]

主は、40代半ばで、フリーランスで現在は扶養内でやってます。
支援学校の子供の送迎、普通級の勉強を見たり志望校見学、ごはん、掃除も基本私になっています。
主人は、生活残業のため帰宅は遅く、海外出張も2週間くらいちょこちょこ入れてきます。
扶養制度もなくなるし本腰いれて働こうかと思ったけど、家庭のことが全部私負担だと難しい気がします。
妊娠前まで契約社員で残業土日出勤の営業をやっていたけど、お給料はすごくよかったです。
あの時仕事を無理してでも続けてたら、家事育児分担が違ったのかも、と思ったりもします。
みんな家族は好き放題やっているような気がして、最近ちょっと虚しくなっているのですが、私が贅沢なんでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
仕事辞めたら？？そしたら不満に思わないのかな。旦那さんの仕事はもうそんな感じなら無理でしょ。

[3. 匿名]

支援学校の子供の送迎がある時点で、その仕事はどちらにせよ難しいと思う

[4. 匿名]

>>1
旦那無口　
仕事から帰ってきてもすぐ寝る
土日もずっと寝てる
私は家政婦か

[5. 匿名]

旦那も仕事忙しそうじゃん

[6. 匿名]

なんか知的に訳ありのトピ多すぎじゃない？そっち系の話とか見たくもないのに

[7. 匿名]

>扶養内でやってます

終了ですね

[8. 匿名]

>>4

でも旦那も仕事疲れているんでしょ　しょうがないよ

[9. 匿名]

やっぱ女の幸せって専業主婦だと思う

[10. 匿名]

>妊娠前まで契約社員で

終了でいいんじゃないでしょうか

[11. 匿名]

家事育児を請け負うために扶養内でいるのでは…？
残業や海外出張が多い旦那さんが家事育児の分担は難しいと思うんだけど、どう分担するのかな

[12. 匿名]

>>1
みんな家族は好き放題やっているような気がして

どういう意味ですか？

[13. 匿名]

家事育児に専念して仕事やめたら

[14. 匿名]

>>1
ここで言われても…
まず夫と話し合いなよ

[15. 匿名]

自分のやってることはお金にならなくて、虚しさがあるんだよね
旦那さんとかお子さんに、形だけでもいいからもうちょっと感謝を示してもらいたいよね

[16. 匿名]

>>8
そんな発想になりたい

[17. 匿名]

なぜ旦那と話しあわないのか

[18. 匿名]

>>12
子どもをトンカチで襲う系の自己愛かも

[19. 匿名]

生活残業って何？

[20. また証明してしまった]

>>1
確かになぁ

Z世代はもちろん
もう国民気づいちゃってるけど

結婚
マイナスイベントだもんなぁ😅💦💦

[21. 匿名]

>>15
家事育児がお金にならないから虚しさを覚えるってどういう感覚なんだろうか
だったら子ども産まないで働いてたらいいのに

[22. 匿名]

>>12
疲れてるんじゃない？
障害を持った子や思春期の子が自分勝手なのは仕方ないけど
それすらもなんで私ばかり我慢してとなるくらいに

[23. 匿名]

支援学校の子供の送迎は自分ひもりで行ってくれたらいいのに
普通級の勉強も志望校の見学も自分ひとりでやってくれたらいいのに
ごはん、掃除も他の家族がやってくれたらいいのに
わたしが稼ぐから主人は生活残業やめてくれたらいいのに

ということですか？

[24. 匿名]

>>19
やらなくていい残業

[25. 匿名]

パパはママより頭良いんだよ。なーんでも知ってるよ。パパに勉強見てもらいな～
って子供に言う

[26. 匿名]

>>20
そう？扶養内程度の働きでのらくら生きていけるなら得じゃね

[27. 匿名]

旦那さん残業も出張もあるなら仕方なくない？
仕事続けてたらって言うけど子供いて残業と土日出勤有りって無理じゃん？ジジババが近くにいて手伝ってくれるならいけないこともないけどさ。贅沢というか現実見ようよと思う

[28. 匿名]

>>21
経験しないとわからないことってあるよ
絡んでこなくてOKです

[29. 匿名]

子ども3人フルタイム共働きだけど、
家事育児、自治会、PTA、習い事等9割私がやってます
職業柄完全折半は無理だししょうがないです
休みの日に家族で出掛けたり買い物に付き合ってくれるだけでもありがたいと思ってますし
旦那からもいつもありがとうと言われます
夫婦、家族は思いやりですよ

[30. 匿名]

>>9
友達や趣味多いといいんだろうな
私はなんもなかったから10年以上ただの引きこもり主婦だったわ…子育てしてたから仕方なかったけど、あの頃に戻りたいと思わない

[31. 匿名]

>>8
いやまじでそれよね
残業のため帰宅は遅く海外出張も2週間くらいあって子供は支援級というなら
主が外で働ける状態じゃないと思うんだけど
夫の仕事を減らすことを含め夫と話すしかない

[32. 匿名]

生活残業辞めてもらう

[33. 匿名]

>>9
お金が余るほどある専業って感じなのかな？
お金カツカツすぎる鮮魚もちょっと厳しいね

[34. 匿名]

>>21
家事育児がお金になるって発想がまずないよね

[35. 匿名]

>>1
旦那さんに手伝ってもらいたい
→話し合うしかない。これから仕事も頑張りたいからなんとか手伝ってくれるところないかな？的に。

旦那さんの協力が不可能だけど仕事頑張りたい
→最初の負荷は高いけど仕事頑張って稼いだ金で家事をアウトソースする。
その分のお金はどちらがどのくらい出すかについては話し合いで解決

[36. 匿名]

うちはまだ子ども小さいけど学校の宿題は絶対私が見たい
頭悪いから子供と一緒に一から勉強やり直したい

[37. 匿名]

旦那はただただ家にお金を入れるだけの人。それ以外は一切家の事、子供、興味無し。自分中心でまず一番は俺みたいな人。起きて座ってたらご飯がでてきて食べたら寝るな感じ。私も働いているのに、更に働けと言われる。家事育児も私。子供はもうすぐ成人、絶対にお前の前から消えてやると思って過ごしてる

[38. 匿名]

[39. 匿名]

>>1
これZ世代が言ってるなら、今の若い子はそういう感覚だよねって思うけど、40代半ばってのが驚くよね
妊娠前の契約社員も辞めて結構経ってるだろうに
今までは扶養内で満足してたのに、ここにきて不満になったんだろうか

[40. 匿名]

扶養内なら仕方ないでしよ
我が家は正社員共働きだから家事育児はしっかり分担してるよ

[41. 匿名]

夫が生活残業をするってことは収入が足りてないってことよね
足りない部分を夫の残業で補填するか、夫の残業を減らして家事分担して主が働くことで補填するか
やっぱり夫と話し合うしかないと思うんだけど

[42. 匿名]

うちも夫が海外出張頻繁にあって、家事育児はほぼ私負担。
習い事の送迎とか保護者会とかにパパさんが来る家庭もいいなとは思うけど、うちは分業制でいいやって思ってる。
私は手を抜けるけど夫は毎日休まず仕事行って大変だし、感謝しかしてない。
令和にもこういう家庭があってもいいと思ってるよ

[43. 匿名]

>>37
頑張りましたね、すごい。
あなたも仕事やってるからわかると思うけど、仕事だけして金を入れるだけならどんなに楽かと思うよね。

[44. 匿名]

私は旦那に無理やり育児押し付けてるよ
子供がパパとお風呂入りたいんだって～。って
子供には「パパとお風呂入りたい？」って圧をかけているｗ

[45. 匿名]

>>1
そこまでを想定できてたので、うちは子無しです。自分に子育てのキャパあるとは思えなかった。
毒親にだけはならないで。
全ては自分のせい。
強制的な結婚でも、レイプの上の妊娠出産でもなかったはず。
全ては自分の選択。
それを肝に銘じて、ご家族に愛を注いでほしいです。

[46. 匿名]

>>1
がっつり仕事入れて働けばいいんじゃない？

[47. 匿名]

>>31
横
｢俺の仕事とお前のパートを同列で語るな！｣とか言いそう

[48. 匿名]

いっそがっつり働いてその収入で色々外注したら？
今の状況で旦那さんに家事負担はムリでしょ

[49. 匿名]

>>5
生活残業だから本当に忙しいわけではないでしょ

[50. 匿名]

>>9
私の母親専業だけど幸せそうには見えなかったなぁ

[51. 匿名]

>>45
キモ

[52. 匿名]

>>2
障害児育ててるけど、働いて子供の事から離れる時間は貴重だった。人によると思うけど、障害児育児と家事だけの生活に病む場合もあるよ。

[53. 匿名]

>>1
>支援学校の子供の送迎

これがあるならフルタイムは無理じゃない？

[54. 匿名]

>>47
私パートだけど、同列で考えたことないな
家庭が回る範囲でしか働く気ないし
夫が家庭のために仕事を減らすって言っても嫌だし

[55. 匿名]

>>1
生活残業はしてもらわないと家計的に厳しいのかな？もう少し早く帰って、子供や主さんとの時間も作ってほしいって言ってみたらどうかな

[56. 匿名]

>>9
たくさんでなくても自分の力で収入を得られるのって大事だと思う
この先旦那に何があるか分からないし、捨てられたら終わりじゃん

[57. 匿名]

>>31
＞残業のため帰宅は遅く

生活残業じゃん
もし主に家計も家事育児も平等に分担する気があるなら、旦那は帰宅できるんじゃないの？

[58. 匿名]

今の気持ちを夫に伝える
希望の仕事に就く
自分と子供の家事だけする
時々家事をアウトソーシングする
子供も預ける

[59. 匿名]

一人暮らしでも家事はやるからね
負担してるって考える意味がないんだよな

[60. 匿名]

>>1
生活残業してる人ろくなものではない
生活残業やめて奥さんの仕事増やせたほうがいいに決まってる

[61. 匿名]

>>51
て言うしかないってやつね
語彙

[62. 匿名]

>>6
わざわざ見なきゃいいのにアホなのかな

[63. 匿名]

>>1
そうやって悲劇のヒロインぶる前に旦那と話し合え
妊娠前は契約社員な時点で信用ならんけど、結婚する時どういう話し合いをして分担とか決めてたの？
子供が生まれてからどういう役割分担するか決めてるよね？
イレギュラーとして支援級の子どもを産んでしまったのなら尚更話し合いはしてるよね？
あと家事育児扶養内で働くってのは誰が決めたの？
旦那が家事育児に加えてトピ主に働けって言ったの？

[64. 匿名]

扶養内、フリーランスだからこそ時間融通もきくんじゃない？

[65. 匿名]

>>57
横、それしないと生活苦しいんじゃないの？

[66. 匿名]

>>61
子なし哀れ

[67. 匿名]

>>1
ネットだとこうやって家事育児をやってるほうは嫌々でやらない相手を責めてるし、やらないほうはもちろんやりたくないからやらないんだろうけど、お互いにそんなに家事育児をやりたくないのに何で結婚したり子作りしたりするんだ…？

[68. 匿名]

上の子4歳が1型糖尿病で受け入れ先なくて
幼稚園退園して自宅保育してるけど、
インスリンが看護師か家族しか打てないし
人員が足りないから受け入れできないと
断わられまくってる29歳主婦です。

子供に障害がある時点で何かしら妥協して
やらなきゃいけないと思うよ。
医療ケア児は幼稚園or保育園通うなと
言われてるみたいで病むわ。

[69. 匿名]

>>3
というか会社の側の判断一つで再契約がなされない契約社員の時点で「続けてたら」って考えるだけ不毛だと思う

[70. 匿名]

>>1
人それぞれなんだろうね
私は家庭を中心に動きたいから週3位の短時間の仕事してるよ
フルタイムで働いて家事分担するより、こっちの方がいい

[71. 匿名]

>>15
ご飯作りとかモチベーション上げるには、美味しいとかありがとうが無いと絶対無理だと思う
うちは夫も子供も当たり前みたいな態度だったんだけど
友達家族に手料理振る舞ったらすっごく美味しい美味しいと言ってくれてその場で涙出たんだよね嬉しくて
あー私のモチベーション下げてんのは家族だって再認識して
話し合いした、料理自体は好きだし何でも作ってみるタイプだったのが料理嫌いになって泣くほどなのはあなた達のせいですって

[72. 匿名]

>>1
好き放題って、そんなに家族が疎ましいのになぜ仕事増やそうとするのか。
今で家事育児いっぱいいっぱいなら外注くらいしないと仕事だけで辟易すると思うよ。

[73. 匿名]

>>60
でも定時に帰れたとしても支援校の送迎は難しいよ
残業辞めてもそんなに主の仕事は増やせないと思うわ
まあフリーなら睡眠時間削ってやるくらいじゃない

[74. 匿名]

片方が家事育児受けもつ、もう片方が生活のために働くもある意味分担だと思うけど。

[75. 匿名]

>>66
選択的って言ってるのに。
あー語彙だけじゃない欠落もあるんだー
だから、産んだ挙句悩むんだよね。
ごめん、そこまで察してあげられなかった私がバカだね。
あなたが予想以上だった

[76. 匿名]

>>9
子どもいて外で働くなんて無茶苦茶はことしなくてもいいように子持ち世帯の生活費は国が払ってほしいよね。親の分まではちょっとというなら子どもにかかるすべての費用を国持ちでも考えてやらないこともない。

[77. 匿名]

たまには旦那にも育児分担したほうがいいよ
家事はともかく育児は旦那もやらないとさ
子供が父親とコミュニケーションがないってどうなの？

[78. 匿名]

正社員だったけど家事育児しなかったから私は仕事辞めたよ
堂々と旦那の稼ぎを使ってるよ
旦那もわかってるみたいで何も言わないよ

[79. 匿名]

旦那さんとじっくり思っている事を話し合う

[80. 匿名]

>>1
お子さん支援学級でなくて支援学校なら障害重いのかな？

>妊娠前まで契約社員で残業土日出勤の営業をやっていたけど、お給料はすごくよかったです。
あの時仕事を無理してでも続けてたら

これは現状じゃとてもムリだよね
もう少し現実的に考えた方がいいと思うよ

[81. 匿名]

>>75
横
そもそも子なしが関係ない話なのに
ズカズカきて自分語りしてる時点で笑う。
棲み分けできないの？？恥ずかし( ´° ³°`)ﾌﾟｯ

[82. 匿名]

扶養内なら全部やるのが当たり前

嫌なら正社員で働きな

[83. 匿名]

>>54
私も。
私が働けなくなっても困らないけど、夫が働けなくなったら困るもの。

[84. 匿名]

>>71
夫はともかく、私は子どもはお母さんが料理作ってくれて当たり前で育てたいなあ
大人になって自立してからありがたみを少し感じてくれたらそれでいい
友達家族は他人だし過剰に褒めるよね
私もそうするわ

[85. 匿名]

>>75
遺伝子残せない負け組哀れ

[86. 匿名]

生活残業は生活費の補充にはなるんだろうけど、主さんの負担が大きいと思うなら、生活残業はやめてもらうようにしたら？

[87. 匿名]

わたしも家事とかはほぼ私で、扶養内だしまぁしゃーないと思ってるけど、子どもの習い事から一緒に帰ってきて、夫にどこ行ってたん？と言われたら、なんかイラッとはするな。
家族のスケジュール把握してないしする気もないって感じで。
なんかちょっと旦那さんできそうな家事分担できるか話し合ったら？
(家にいる日のゴミ出しとか)

[88. 匿名]

>>24
会社からしたらただの迷惑行為だよね。　残業代あてにせずに旦那にしなくていいから早く帰ってきて！って言えないのかな？

[89. 匿名]

>>75
赤ちゃんに選んでもらえなかっただけのくせに強がっちゃってw

[90. 匿名]

>>52
昼間は学校行ってるんでないの？

[91. 匿名]

支援学校の子供の送迎、普通級の勉強を見たり志望校見学

これが面倒なんじゃない？
いくら子どものため、子どもの事でも大変だよね。
うちの子療育通ってるけど、土曜の仕事休みも朝から療育だし、平日も1日午後から出勤だし、小学校入学までに色々調べたり学校見学とかね。
子どもに何もなかったらしなくていい事もしなきゃいけない。
負担が普通の子より多いのはたしか。

[92. 匿名]

>>33
お金カツカツ鮮魚🐟笑

[93. 匿名]

>>24
主は生活残業の意味が分かってないような気がする
しょっちゅう海外出張するような中年男性がやらなくていい残業なんてするかな

[94. 匿名]

うちの夫はフルリモートでコアタイムはあるフレックス制。でも家事は私。
前は扶養内だったから、別に良かったけど、今はフルタイムになって体がきつい。
汚すのは夫と子供、ひたすら片付けるのは私。

[95. 匿名]

>>89
もう止めなよ…

[96. 匿名]

>>80
現実逃避したいんじゃないの？
あの頃が良かった、辞めなければよかった〜って。

[97. 匿名]

>>45
自分が経験してないことについて偉そうに語るの恥ずかしいからやめたほうがいいよ

[98. 匿名]

>>50
でもちょっと前まで母親が兼業だとしわ寄せは全部子供に行ってたんだよね。それを思うとなあ

[99. 匿名]

>>9
専業主婦でも家事育児が苦手な人は負担なんだよ・・・

[100. 匿名]

>>1
そもそも女性が結婚して子を持つってそういう事だよ

負担度合いは家庭環境に寄るけど

だから相手の見極めが大事だけど難しいから夫になる予定の人の職業や会社の福利厚生やら勤務形態を自分の仕事などとも擦り合わせて結婚しないと

専業だ兼業だ扶養だといっても女性の方が割が合わない

同じ能力でも男は男というだけで会社や社会で下駄履かせてもらえる傾向が未だにあるし

[101. 匿名]

>>84
当たり前に作るし作って来たけど
気持ち落ち込んでもう無理だったから話したわ、泣きながら作るよりいいと思ったから
ご飯を作る事もしんどくなったけど、休みとか出来立てを食べてほしいのにそれぞれなんかしてて席つかないとか、席についてもわたしのことは待たないとかね、まあそんなんの繰り返しでもう嫌になったわけ

[102. 匿名]

>>94
キツイね
せめて旦那さん、片して欲しいよね

[103. 匿名]

夫と話し合うしかなさそう
ガル民に聞くような話ではない

[104. 匿名]

>>100
同じ能力だとしても毎日残業したり海外出張したりは子持ち女性は嫌がるよね
下駄も何もそれ引き受けてる男性が重宝されてもしょうがないよ

[105. 匿名]

>>100
下駄とか言ってるけど
その分の仕事してるの大抵が男でしょうが。
そりゃ出世もするし上からも仕事振られるわ。
転勤断るのも女が多いからでしょ。
男と同じだけ働いて転勤すれば普通に
同じ給料貰えますよ。

[106. 匿名]

>>9
たくさんでなくても自分の力で収入を得られるのって大事だと思う
この先旦那に何があるか分からないし、捨てられたら終わりじゃん

[107. 匿名]

>>106
大事なことだから2回言ったのね

[108. 匿名]

>>27
旦那さんのスケジュールで家事育児やる余裕ないよね
ヘルプ望めないなら割り切って、お金稼ぐのは旦那さん、家事育児は主さんって分担するしかないと思う
フリーランスでどんな仕事してるかわからないけどセーブするなり辞めるなり

[109. 匿名]

>>84
変わってるね
日頃からちゃんと感謝できる子の方が良いと思うけどな

[110. 匿名]

>>109
うちの母が感謝を求める人で、ご機嫌損ねないように感謝を表さないとってピリピリしてたんだよね
私は子どもを生みたくて生んだんだし、お母さんはいつでも美味しいご飯を作ってくれるって安心感の中で育てたいなって
美味しいって言ってくれる時ももちろんあるしそれは嬉しいよ
でも泣きながら訴えるまではしたくない

[111. 匿名]

>>1
うちは旦那が激務。
平日は１１時とかに帰ってくるし
休みの日は土日どっちか趣味でいないよ。
扶養内なら自分の時間ない？
私も扶養内で子供ふたりの子育てと家事はフルでしてるけど休みの日は子供帰ってくるまで友達とランチしたりのんびりしてるからまあお互い様かなって思ってる。
あと家事も育児もそこそこにしたら私ばっかり！ってならないかもよ。
私は毎日適当だよ。

[112. 匿名]

>>8
それは主も一緒では？
昔の価値観なら旦那を立てるのが当たり前なんだろうけど今は違うよ。

[113. 匿名]

>>9
主語でかいのやめろ

[114. 匿名]

ワンオペって孤独だよね…私も最近そんな感じだからよく分かる。
息抜きができるといいけど…。

[115. 匿名]

営業の仕事は子供が支援学校でも無理したらやれるものなんでしょうか。

旦那さんに生活残業をやめて早く帰宅してほしい、家事や子供のことをもっとやってほしいと言うしかないかな。

私もフルタイム共働きで家事負担多いよ。
土日も仕事のこと多いけど土日の子供の面倒は旦那に丸投げだよ。
夕食は作ってくれないけどお昼はやってくれるからまぁいいかなって。

[116. 匿名]

>>112
家事育児の時間を取れないのと旦那を立てるのはまた話が違わない？

[117. 匿名]

>>45
うん、そういう思考なら子供産まなくて正解だよ。
確実に毒親になるから。

[118. 匿名]

>>116
立てるって言うのは妻が一歩ひいてサポートすることなのだから合ってるでしょ。
まあ家事育児ワンオペなのだから一歩どころじゃないと思うけど。

[119. 匿名]

>>118
経済的なことは旦那が請け負ってるじゃん
それも分担だよ

[120. 匿名]

>>3
ね。
その状態だと仕事が負担になっていると思ってしまった。

[121. 匿名]

>>119
職場じゃないんだから家庭内でそんなきっちりきっかり分担って決めるのもどうかと。
片方が倒れそうな時に片方が支えるのが夫婦だと思う。

[122. 匿名]

>>1
旦那「契約社員で残業土日出勤の営業でお給料はすごくよかったから結婚したのに詐欺じゃん」

[123. 匿名]

>>101
改善はされたの？

[124. 匿名]

>>121
そんな話はしてないよね？
それに主だって倒れそうじゃなくて、ちょっと虚しくなってるってくらいじゃない

[125. 匿名]

>>123
されたよ！
だから言って良かった
家族からしたらそこまでしんどいとは思ってなかったし、こちらも伝えるって事しなかったのも良くなかったと思ってる

[126. 匿名]

>>124
虚しくなってるのなら既に精神的に疲弊してるわけでしょ。
てか生活残業しなければ少しは家の事できるのにやめないって事は奥さんに家事育児押し付けて自分は少しでも楽しようって魂胆が見え見えなんよ。

[127. 匿名]

>>125
それは良かったね
なんにしろ、話し合いや思いを伝えることは大事だよね

[128. 匿名]

>>1
しなくていい残業は会社と家庭にはマイナスだけど、しなくていいことしてるってことは、その本人にとってプラスがあるからしてるってことですよね

旦那さんの生活残業って、生活のための金稼ぎと銘打って、むしろそれを理由に帰らず家事も育児もしなくて良い大義名分になってるような気がします

[129. 匿名]

>>7
支援学校って事は中度知的以上だと思うんだけどかなりきついよ
うちの子は重度知的なんだけど肉体労働で残業もあるきつい仕事してる旦那が仕事の方が遥かに楽って言ってた
障害ある子を育ててるなら主の稼ぎが少なかろうと多少は協力するべきだとおもうんだけどな

[130. 匿名]

>>9
障害ある子がいるなら短時間でも働いていた方がいい
どの程度の障害か分からないけど死ぬまで面倒見るだろうなって子なら尚更仕事した方がいいよ

[131. 匿名]

>>128
じゃあ主も生活レベル落とすから早く帰ってきて手伝ってって言わないとね

[132. 匿名]

>>1
ご主人に生活残業やめてもらうと平日夜は家事育児の時間は生まれるね
その時間に主さんが仕事するならわかるけど、なんとなく家に二人ともいたら結局主さんが家事しちゃって、ご主人は何で帰宅したんだっけ？となりそう

あと、そうしたら旦那さんの生活残業は減るけど、主さんが増やす仕事でその分を大きく上回らないと、これもまたなんで生活残業やめたんだっけ？となりそう

お子さん支援学級で主さんもこれまで扶養内できたなら、家事育児を主に担うのは当たり前だと思うし、あなたが今からご主人並みに稼げなかったらそのスタイルを変更する意味がなさそう

[133. 匿名]

>>17
いつも思うんだけど、夫婦間の問題で、なぜ夫に直接言わないんだろうと。
不満や文句があるのに、それを溜め込むだけ。結果的に妻側も改善する気なしじゃん、と思う。
私は何でも旦那に言うから、そんなこと言えない、、という関係性が分からん。なんでそんな関係性で結婚したんだろう。
言っても無駄、ってことなら別の方法を考えるべきだし。

[134. 匿名]

>>52
横だけど離れる時間だけじゃなくて、大人と関わりたいんだよ。
社会と繋がってる実感がないとどんどん病んでく。

[135. 匿名]

>>94
なんで話し合わないのか驚く

[136. 匿名]

>>1
旦那さんが忙しくてあなたもお仕事増やしたりしたら分担どころか崩壊すると思うよ
旦那さんの仕事はもうどうにもできないんだからあなただけが今よりさらに忙しくなるだけだよ

[137. 匿名]

>>133
主も今の生活にそこまで不満がある訳でもないんだろう
でも私だけ苦労してるよね？って誰かに言いたいんだと思うわ
旦那に言って、じゃあ仕事減らすよ、給料も減るけどってなっても嫌なんだろう

[138. 匿名]

>>26
扶養内で働いても結局、家事育児ワンオペなら3重苦で負担大きいし若い世代にはマイナスイベントだろ

[139. 匿名]

>>138
そう？このくらい余裕でいるかと

[140. 匿名]

手っ取り早く家事を手抜きしたら？
冷食や総菜にしてさ
夫に文句言われても続ける。そのうち言わなくなるよ、男なんか腹いっぱいになりゃいいんだから
あなたとお子さんは別のもの食べればいい
残業で遅いんだから気づかないでしょ

非情でもなんでもない、あなたができる生活を楽にする工夫だよ

[141. 匿名]

>>1
主とほとんど同じだ
しかも子供からも旦那からもケチとか馬鹿だとか色々言われる

[142. 匿名]

>>9
女の幸せではなく働くくらいなら何でも我慢できる女の幸せだと思う

[143. 匿名]

>>17
主に関しては話し合ってもどうにもならない
旦那さんが家事育児を分担する為に定時で帰ってきたら収入が減って
それはそれでいやなんだと思う

[144. 匿名]

>>9
専業主婦が幸せなわけじゃなく日本の男は家事やらなさすぎるから共働きだと女にしわ寄せが行くってだけ

[145. 匿名]

>>1
いやいや土日出勤も残業もありの仕事じゃ無理でしょ
その旦那は主がどんな仕事だろうと自分を変えようとはしないと思うよ
家事育児する父親が増えたとはいえ主みたいなケースもまだまだ多いと思うし、お金の心配がないだけマシだと思ったらいいよ

[146. 匿名]

旦那さんの方が歳下なのかな？
残業代がつくってことは役職にはついてないってことだよね
いずれにしてもそうやって家事育児から逃れているように見えてしまう感じはする

[147. 匿名]

主は仕事が好きなタイプだよね？
家事育児しながらフリーランスしたりや契約社員で結果出して収入高かったならきっと優秀な人なんだと思う
パートナー働き方は変えられそうにないけど、家にいるときは今より手伝ってもらう（自ずと動けってより指示出したほうがいい）
家事は外注を増やして育児の時間は現状維持するのがいいと思う

[148. 匿名]

>>140
横だけど、それもできないよ。
不健康な食事で病気にでもなられたら、それこそ家計がピンチじゃん。
惣菜を別で買うほうが手間だよ。

[149. 匿名]

まだ主さんは限界まで来てないようだけど、行き着く場所はどん詰まりな気もする。
そうなったら、他の人も助言するようにまず旦那さんに話すしかない。うちも発達グレーのすごく扱いづらい子で、私も扶養内フリーランス。旦那が育児に関わろうとしない時期に病んでストレスでトイレで倒れた時、これはヤバいと思って泣きながら（というかブチギレながら）話し合った。書面に直してほしいところ不満だったこと書き連ねて改善をこうしてほしいって突きつけた。
それから旦那変わったよ。今では出勤時間ずらしてまで子供との時間作ってくれて、あの時我慢せず伝えて良かったと思う。主さんもまずは伝えてみよう？

[150. 匿名]

>>141
えええーーー、ひどすぎる。
ストレスたまるよね。
私が近所なら、ご主人やお子さんに説教しにいきたい。

[151. 匿名]

>>1
旦那稼げてそうだし、何も困らないでしょ。

[152. 匿名]

>>90
働いていれば他の人との関わりがある。じゃないと、学校の先生や相談支援員さん、福祉サービスの職員さんといった、子供関連の人としか関わりないんだよね…人生ほとんどが子供の障害と家事で埋まるって苦しいよ。

[153. 匿名]

>>28
そうだよね。
私も働いてたけど、旦那がまったく家のことしない（激務すぎてできない）から、今専業主婦で、旦那はバリバリ仕事やって昇進してるけど、自分だけ成長してない虚無感。余裕がなかった共働きの時より今の生活は、子育ては充実してるし、幸せだけど…虚しくなる時があるんだよなぁ。経験しないと分からないよね。

[154. 匿名]

わかる〜しんどいよね

[155. 匿名]

>>65
だから「主に家計を平等に分担する気があるなら」って書いたよ。旦那の生活残業分を主が稼げば可能。

[156. 匿名]

>>152
別に働かなくても学校行ってる間、趣味とかママ友とランチでも良くない？って思ったの。

[157. 匿名]

>>1
私はもともと働くのが好きなタイプだったけど、旦那が激務すぎて夫婦で話し合ってひとまず専業になったよ

年長くらいからパートで週2〜3、小3以降は週4で少し長めの時間働いてる

専業の頃は何も報われないな〜という虚しさもあったけど、少しでも働き出したら「旦那が忙しいんだから私は仕事より家庭優先でいないと回らないな」って割り切れたよ

主の旦那も休みの日もなにもせずダラダラ…とかでなく、忙しく働いてくれてるんでしょ？
だったら子供が成長するまでは腹を括るしかなくない？

[158. 匿名]

>>21
別に文字通り「お金が欲しい」ってわけではなくて、そりゃ人間だからどんなに愛してる家族のためでも息切れしたり何やってるんだろって思う瞬間はあるし、そういうのを自分の中で消化するために時には何か見返りが欲しいってことなんじゃないかなぁ
それが物理的なものでなくても、心からの言葉とか態度とか「毎日は無理だけどこの日だけは俺が代わるよ」とかそういうのでも良いからって

[159. 匿名]

>>101
よこ
「休みとか〜」以降のくだりめっちゃ共感…

[160. 匿名]

私も扶養内パートで小学生の子供三人
家事は9割私です
不満もあるけど収入面ではかなり差があるし平日休みの日は好きにさせてもらってるし養ってもらってる身だしなーと自分に言い聞かせてます
でもお風呂あがったあとに自分以外が食べた洗い物が当たり前のようにシンクに置かれてることは毎日イラッとします
家事は女がするべきって誰が決めたの？自分のことは自分でやったら母親の負担減らない？

[161. 匿名]

>>1
主を擁護するわけじゃ無いけど最終的にこれ、旦那に返ってくるとは思ってる。近い将来、子供は旦那の事は信用しない。たぶん。最終的に母親の味方。子供はきちんと見てるよ、両親の動き。頑張って欲しい。

[162. 匿名]

主です！皆さんのコメントを読ませて頂きました。
ありがとうございます！
扶養廃止の動きになっているから私も仕事増やして…とやってったら不満になったので、来月からはまた元の仕事量に戻すことにしました。
そうしたら、まぁ仕方ないか、という気持ちになり、イライラも解消されました。
皆さんの意見、ありがとうございました。参考になりました。

[163. 匿名]

>>7
知的障害も軽度でも成人時点で中学生レベルの精神発達で止まってしまうと聞いた。中度や重度だと見た目は小学生でも精神発達は乳幼児レベルと考えたら扶養内程度でも働きながら家事育児ワンオペは無理ゲーだと思う。

[164. 匿名]

>>153
よこ
私もだよ。子供は可愛いけど同じく子供いるのに旦那さんの協力や実母の協力ありきて仕事続けている友達見ると眩しくて虚しくなるよ
うちの夫も仕事では認められているから出世するけど嬉しい反面ムカつく時もある
主も夫から感謝があれば少しは違うんだろうけどね

[165. 匿名]

>>9
いや本当に2馬力で折半して結婚して家事育児女性 メインでよく耐えられるなと本当謎でしかない
そんな生活なら絶対結婚しない方がいいし 子供も作る気にもならないけど
カツカツの専業主婦は嫌だけどそれなりに 稼げる人としか結婚する気もないし結婚したら専業主婦しか無理だね
稼いで家事も育児もするとか奴隷以外