夫の家事育児負担を増やした結果

[1. 匿名]

4月に異動になり、覚えなければいけないことも多いため以前よりも夫の家事育児の負担を多くしてもらいました

お願いしたのはこれまでお迎えは100%わたしだったところを半々にし、朝ごはんを任せ、乾燥が終わった洗濯物を収納することだけです

わたしが在宅勤務なこともあり、晩ご飯は変わらず作っていますし、昼休みに買い出しに行ったり細かい家事をしたり、お迎えは半分行っています
お迎えが行けない日でも、子どもたちが帰って来る前に晩御飯の配膳をしたりお風呂を洗ったり洗い物をしているので、仕事にどっぷり捧げられているわけではないです

夫はお迎えに行かない日はガッツリ残業しますし、休日出勤も毎週あります
今の状態でもわたし6、夫4くらいの負担だと思うのですが、今日夫から「ちょっときつい」「あれもこれも自分ばかりやっている」と不満を漏らされました

正直、え？この程度で？たった2ヶ月で？わたしは4年もやってきたんだけど？と思います
「で、どうしてほしいの？」と言ったら「もういい」とだけ言ってそれから話してません

ほんの少し仕事に集中したいってそんなにわがままでしょうか
これからどうやって共働きしていけばいいのか分からなくなりました

[2. 匿名]

男は弱い生き物

[3. 匿名]

>>1
在宅ならあなたが朝食作りなさい。

[4. 匿名]

>>1
ていうか、在宅勤務は不利だよ。
あれもこれも出来ちゃうもん。旦那さんが出社なら尚更。

[5. 匿名]

話し合うしか

[6. 匿名]

結婚前に話し合っておかなかったの？

[7. 匿名]

在宅勤務なら通勤時間無い分負担少ないし
ガッツリ残業休日出勤ありだとそりゃキツイと思う

[8. 匿名]

夫婦で解決して

[9. 匿名]

[10. 匿名]

仕事セーブするしかなくない？
男は頼りにならんって、家事育児は

[11. 匿名]

お互い大変なら家事代行いれてみるとか

[12. 匿名]

>>1
稼ぎの割合はどんな感じなの？
実際それにもよるよね

[13. 匿名]

>>1
｢で、どうしてほしいの？｣

事情はどうであれ言われたくないわー笑

[14. 匿名]

>>1
夫の家事の比率上げたら
仲悪くなった

[15. 匿名]

まーたまーた。男VS女トピ

[16. 匿名]

>>1
それより旦那さん休日出勤が当たり前の職場って転職したら？

[17. 匿名]

夫とよく話し合え、以上

[18. 匿名]

家に入れるお金は旦那6割妻4割なの？？

[19. 匿名]

>>9
この場合これじゃないやろ
自分(主)が背負うことになるだけやん

[20. 匿名]

日本は男尊女卑だから一部の男性を除いてほとんどがやらないよ

[21. 匿名]

>>13
なんか上からで感じ悪いよね

[22. 匿名]

やってる家事全部書き出して負担割合を見せて「あなたばっかりやってるかしら？」と言ってみよう

[23. 匿名]

>>10
頼りにならないからって仕事セーブしなきゃいけないのってちょっと不公平感…

[24. 匿名]

1コメまるっと送れ

[25. 匿名]

＞「あれもこれも自分ばかりやっている」

夫の負担部分と妻の負担部分をまるっと入れ替えようって言えば

[26. 匿名]

>>1
離婚しな

[27. 匿名]

>>1
あなたも大変なのは分かるけど、残業もあって休日出勤もある旦那さんの大変さは無視なの？
もうちょっと寄り添う素振りくらい見せてあげたら？
自分の仕事が大変だってこと信じてもらえなかったらあなたも怒るでしょ？
旦那さんだってそれは一緒だよ。
一回旦那さんの気持ちを受け入れた上で話し合いをして配分を決めてみては？
ファミサポとか利用するのが一番な気もするけど。

[28. 匿名]

>>1
ホームヘルパーさんに来てもらうとか
買い物はせずに、平日はコープ配達とか
別の仕事を減らす方法考えるのはどうー？

[29. 匿名]

話し合うしかないよね
うちは元旦那になったけど
大学生と浮気したり
連絡もなく泊まりにいったり
急にタガを外し遊びだした
帰らなければいいという答えになったらしい

[30. 匿名]

朝ごはんってどんなもの用意してる？工夫次第でもう少し手を抜けそうな部分かなと思った

主が不満に思うのはめちゃくちゃわかるけど、お互い消耗するより良いやり方見つけられたら良いよね

[31. 匿名]

>>1
うちも夫婦で半々の育児家事をめざしてる立場なんだけど、ちょっと色々疑問で。
在宅勤務で夫に迎え頼んでも自分が夜ご飯は作るって、その分担にして実際主さんの仕事はどれだけ時間割けるようになったの？

[32. 匿名]

>>13
これ言われて、旦那側は大して育児家事してないって自覚してるから逃げたな

[33. 匿名]

>>4
個人で在宅でやってた時がそうだった。
個人でやるから余計に融通効かせられるから、結局私が一人で家事育児やった後に、夜中とか子供が幼稚園行ってる間とかに仕事してた。
旦那は普通に帰宅してくつろいで、ゆっくり風呂に入るしご飯ものんびり。
私に頑張れーとか言うけど、途中子供が起きたら対応するのは結局私だった。
めちゃくちゃストレスになって続けられなくなった。

[34. 匿名]

>>25
それやな
「わかった、そうだよね、あなたばっかり負担してるから今の私のやってる家事育児と交換しよう。今までごめんね」
これだけ言い切ってあとは無視して実行してほしい

[35. 匿名]

祖母（専業とパートを行ったり来たり）が家事育児全然ダメな人で、祖父がかなり代わってあげてたけど

完璧には出来なくて調理器具や水回りが汚くなったり子供（私の親や叔父）が事故に遭ったりしてたらしい

祖母のチェックや口出しが凄くて、祖父はストレスでお酒の量が増えて肝臓やられた

[36. 匿名]

>>1
＞今の状態でもわたし6、夫4くらいの負担だと思う
これをお互い確認＆認識するために、ちゃんと書き出して見える化したら？
ご主人が主の負担を理解できてないのと同じように主がご主人の負担を理解できてない部分もあるかもしれないし、書き出したらご主人も主の負担わかってくれるかもしれないし

[37. 匿名]

お願いするのはいいけど旦那さんと話し合いが足りてない
主が一方的すぎる

[38. 匿名]

夫さんには慣れてもらうしかない！

[39. 匿名]

>>9
結婚しなければ何も起きないよ
平和だよ

[40. 匿名]

>>34
論破してて笑った
でも旦那の言った通りにしたらそうなるよね笑

[41. 匿名]

男は褒めたらええんやで！

[42. 匿名]

>>13
文句言われたら納得いかない気持ちもわかるけど、
「そっか〜ごめん、すごい頑張ってくれてるし私も助かってたし。それなら週に一回お迎え多く行こうかな。どう？」とか言っておけばいいんだよね

それが難しいんだけどね

[43. 匿名]

産後だから夜ご飯と風呂掃除頼んだけど、夫マイペースだから夫は仕事から帰宅したらお菓子食べだしたりして任せてたらお風呂と晩ご飯深夜になる
身体は休まらないけど自分でやった方がストレスたまらない

[44. 匿名]

>>1
うちの旦那は家事ほとんどやらないわ。
こどもの行事も宿題も一度も見たことない。

[45. 匿名]

>>14
うちも。明らかに不機嫌になってる。鬼嫁に酷使される俺かわいそうって思ってる。平等求めても夫によってはうまくいかないもんだね。

[46. 匿名]

>>1
多忙なご主人にいきなり突きつけたら、そりゃ困惑するでしょう
主さんは、今まではそこまで多忙ではなかったから全部出来ていたんだよね？つまり経験がある
ご主人、近いうちにパンクするよ
お風呂掃除なんて毎日やらなくても死なないし（それかスプレーして流す洗剤を吹き付けとけばいいし）朝ご飯だって夜に味噌汁の下拵えをしておけば、味噌汁とご飯と納豆なり卵で大丈夫だし
洗濯物だって、畳んだものを各自でしまったらいいじゃん

[47. 匿名]

>>13
はじめから話し合いする気ゼロで切り捨ててる感じだもんね。

[48. 匿名]

>>1
保育園のお迎えを在宅勤務なのに半分旦那さんが請け負うの？
在宅なら送迎は主さんでいいような。
他の家事は半々で。

[49. 匿名]

>>1
まあフルタイム共働きで揉めない夫婦っていないと思う
奥さんの心広くて体力あってホワイト企業勤め限定。
大揉めした友人は仕事辞めて扶養。
喧嘩増えるくらいならそれくらいしたっていいと思う。

[50. 匿名]

残業も休日出勤もあるし慣れてない事なら4でもキツいんじゃない
一旦2か3にして慣れたら4に戻す

[51. 匿名]

>>7
これで夫が肉体労働なら休ませてやらないと心配だわ。

[52. 匿名]

自分ばかりと言うなら、今の旦那の役割と主さんの役割を交代してみたら？

トピ主さんがどれだけ大変かわかってもらおう

[53. 匿名]

>>42
家事育児仕事までやっててへりくだる必要性全く無いんだよなー…給料格差あんのかな…

[54. 匿名]

>>21
確かにこの言葉は感じ悪いけど、主も不満が溜まってたうえでだからな
私は理解できるよ

特にたった二ヶ月で？私は四年もやってたけど？ってところめっちゃ感情こもってるわ

主さん、多分だけど諦めて主が負担するか家事代行お願いするかが早いし精神衛生上良いと思うよ
ご主人と喧嘩したりしながら理解してもらうのも夫婦のあり方として正解だと思うけど二ヶ月でそれならあまり期待できないよ

[55. 匿名]

>>1
夫のあれこればっか！ってセリフいやすぎるわ〜！奥さんに負担かけさせるけどボクチンは負担かけたくないもんっ！ですかね

[56. 匿名]

>>41
女だって褒められたいよ
夫が意識すらしてない家や子供の対応山ほどやってるよ

[57. 匿名]

夫迎えにいくだけじゃない？実質
洗濯物の収納なんてそんな時間かからん
朝ごはんなんてパンでいい
は？って感じ
私だってどうしてほしいのwって鼻で笑っちゃうわ
休憩時間なんてほぼないのに
在宅勤務は遊びじゃねーよ

[58. 匿名]

外注する

[59. 匿名]

>>39
憧れないし、そうはなりたくないw

[60. 匿名]

休日出勤当たり前ってほんとに？
不倫でもしてんのかと思っちゃう

[61. 匿名]

>>1
主に厳しい声多いけど、
朝ごはん
お迎え(旦那100ではない)
洗濯物たたむ

これでグチグチ言われたらそりゃ「どうしたいか」って言いたくもなると思う。

[62. 匿名]

パッと見た感じ、ご主人の方が負担大きそうだなと思った
主は覚えることが増えたにしても残業や休日出勤があるわけでもないだろうし、在宅なら出勤のストレスも無いし
たぶんご主人は仕事で限界、主も仕事増えた、だったらもう外注した方がいいよ
主の仕事が落ち着くまで

[63. 匿名]

>>41
女は？？？褒めなくても何でもしてくれるって思ってるの？

[64. 匿名]

交代してみたら？じゃないんだよね
主が100やってたところのせいぜい消費税分負担してもらっただけでしょ

[65. 匿名]

双方納得の円満な分担なんて出来るのかな
専業で家事育児全負担したほうが良い

[66. 匿名]

>>61
確かにw 貧弱旦那すぎん…？

[67. 匿名]

>>13
どうして欲しいのか聞かれて言えないって事は分が悪いって自覚してるんだろ
だって旦那わがままだし

[68. 匿名]

仕事辞めて全部やってやるから倍稼いでこいよって思っちゃうね

[69. 匿名]

>>23
横だけど、そんなに仕事みんな好きなの？

[70. 匿名]

>>47
どうして欲しいのって希望聞いてるやん

[71. 匿名]

>>1
正直、え？この程度で？たった2ヶ月で？わたしは4年もやってきたんだけど？と思います
「で、どうしてほしいの？」

主も最初からテキパキできたの？
２ヶ月なら大変さもわかり出してキツくなるし
少し愚痴ったりあるんじゃない。
旦那だって残業したり休日出勤してるし、しんどいんじゃない？

どんな事でも、
で？どうしてほしいの？って言い方されたら嫌だわ。寄り添いがない。
主も慣れない中やってることや大変な事を新しい職場の人に相談して、
私は何年もやってるんだけど。
で？どうしたいの？て言われたら嫌じゃない？

[72. 匿名]

>>1
これ男女逆にして
旦那は在宅勤務、私は子供のお迎えない日はガッツリ残業で毎週休日出勤があるのに家事負担4割なのでキツいと伝えたところ
「で、どうしてほしいの？」と言われました
って内容だったら旦那がボロクソ叩かれるんだろうにw

[73. 匿名]

>>53
よこ
分担がフェアという目標が達成するなら、へりくだるなんて余裕！な人もいるだろうけどね

[74. 匿名]

>>7
シンプルに働きすぎな気はするね。
肉体的な事より精神的な負荷がかかってるのかもね。

[75. 匿名]

>>9
他人とはいえ夫婦なんだから分担は当たり前
女に全部押し付けて解決しようとするな

[76. 匿名]

>>1
旦那は朝ごはん
お迎え5割
洗濯物した服を収納

奥さん
昼夜ご飯かな
掃除
洗濯物
お迎え5割
茶碗洗い
など色々
…えっ待って奥さん負担ばっかだよねw
旦那たったそれだけで俺だけ負担ばっか！もうヤダ！ヤダ！してるの？ダッサ

[77. 匿名]

洗濯物を畳んでしまう場所を決めたのが主だと思うけど、旦那さんにとってはそれを覚えるとこから始めないといけなくて慣れるのに大変だったんじゃない？
ずっと家にいる人のほうがあれはどこにしまったとか把握しやすいし

[78. 匿名]

>>1
誰が何をやってるか全て紙に書いてみたら？
男は言われるより目で見た方が違いを理解しやすいから

[79. 匿名]

あーー在宅勤務は不利だよねー…
私もリモートだけど、夫に何かを任せられるのは夫が休みの日だけだよ

私もかつては通勤してたからわかるんだけど、通勤時間も勤務時間みたいなものだからさ
自宅が職場になると、例えば通勤時間が片道30分だとしたら、出勤してた時より1時間多く残業できるのと同じなんだよね…

そして、私は家事育児を優先するために在宅勤務を死守してるので、それでいいとも思ってる

在宅勤務と出勤の6:4は、お互い出勤の3:7くらいと思った方がいいかも
不公平感があるのは重々わかるよ。でも体感としてね。

[80. 匿名]

>>71
愚痴ったとして俺だけ負担ばっか！って言葉は出てこないやろ

[81. 匿名]

>>25
それは、給料もだよ。
旦那が２５万妻が10万ならそれは逆転させないと

[82. 匿名]

>>73
よこだけどこう言ってヨイショして旦那を手のひらで転がす人もいるもんね
私にゃ無理だけど笑

[83. 匿名]

>>10
頼りにならんで免除される男様羨ましい
だったらその分外でガッツリ稼いでこないとね

[84. 匿名]

>>51
よく稼いでない方が家事育児負担多くしろってガルちゃんでも見るけど、旦那と>>1の稼ぎが同じくらいだったらどうすんだろ もしくは年収の比率で家事育児負担を分けてたら?
稼ぎの比率で育児家事負担もできん、妊娠出産もできんって終わってるなwって思ってしまう

[85. 匿名]

>>1
家事育児6:4なら家に入れるお金を4:6にするのはどう？
もし夫が家事育児比率下げたいならお金を出す比率を上げるとか。
お互いが納得出来る形に近づける努力をお互いするしかないよね。細かく話し合うと、お互い相手の大変さが分かって妥協できる部分が出てきたりする。

[86. 匿名]

>>61
増えた分がそれで他にもやってるんじゃない？

[87. 匿名]

きっちり分担決めないで毎日お互いの仕事具合で臨機応変に協力っていうのは難しいのかな？

[88. 匿名]

>>25
両者の仕事も合わせて入れ替えないと
お互い分かり合えない気はする

[89. 匿名]

>>1
主心に余裕なさすぎ
旦那さんがつらいって言ってるんだから、どうして欲しいの？って勝手に話し切り上げるじゃなくてちゃんと話聞いてあげなよ
聞いた上でお互い譲れないのならば、どちらかが働き方を変えるしかない

[90. 匿名]

>>71
主も仕事で大変なのに旦那だけ優遇されたり思いやりのある対応求められるのは違うだろ
しかも負担ってたいしたことしてないぞ

子供持つなら旦那も「ちょっとキツイ」くらいは耐えろよ
主は4年間すごくキツイを乗り終えてさらに仕事までしてるのに

[91. 匿名]

>>7
そんな職場でしか働けない旦那の責任でもある

[92. 匿名]

>>80
主も旦那も わたしばっか！俺ばっか！思考なんじゃないの
うまい具合に分担してやってる夫婦いるし。

[93. 匿名]

まぁ愚痴りたくなっただけでしょ

[94. 匿名]

>>61
その3つは新たに夫担当になったタスクで、他にも今までやっていた分があると>>1からは
読み取れるけど？

[95. 匿名]

>>87
それするとこの手の男はしなくなる

[96. 匿名]

お互い忙しくて余裕がなくて疲れている時は険悪になる。

[97. 匿名]

お迎え半分、朝ごはん、洗濯物をしまうだけって正直４割もいかないよね？
主さんこれで４割して貰ってる認識って旦那に甘すぎると思う…
精々8:2くらいじゃない？

[98. 匿名]

>>25
妻はちゃんと出勤して残業して休日出勤するの？

[99. 匿名]

>>92主は私だけ！ってやってないよ。私だけ！って思ってるならちゃんと家事育児半分にするやろ。旦那がお子ちゃますぎる

[100. 匿名]

>>89
勝手に話を切り上げたの旦那でしょ
せっかく妻がどうして欲しいか聞いてるのに逆ギレして拗ねてアホすぎでしょ

[101. 匿名]

>>69
一生旦那が養ってくれる契約結んでくれるならべつに仕事しなくてもいいけど？

[102. 匿名]

あれもこれも全部自分がやってると言ってくるのは自分の仕事しか見えてないだけだから
家事内容書き出ししてリストにして見える化したらいいんじゃない？
ただ夫が疲れてしまうのはレベルが低い中でやってるからヌシよりはどうしても強く疲労を感じてしまうと思う
疲れた日は言ってもらって主がやってあげたら良いんじゃない？

[103. 匿名]

>>71
主も最初からテキパキできたの？

そこだよ
主だって大変だったんだよ
でもやるしかないからやってきたの
頼りたいしやり方分からないし逃げ出したい時もあったけど自分で全部担ってきたんでしょ

でもいよいよ限界だったり、今だけはどうしても仕事頑張りたいから協力してってお願いしたんだよ
それでたった二ヶ月ちょこっと負担増やしただけでそんな事言われても、本当に納得できる？寄り添える？

[104. 匿名]

>>13
主の言い方も問題だよね
そういわれたらもういいよってなるし
話し合う余地ないじゃんね
例えイラっとしたとしても話し合う余地くらい与えないと
そうやって常に臨戦態勢の人が相手だとしんどくなるわ
もちろん旦那も直すところたくさんあるとは思うからちゃんと話しはした方がいいと思う
どんどん夫婦の会話がなくなるといよいよヤバイし

[105. 匿名]

>>91
そんな旦那としか結婚できない主の責任でもあるで終わるよねこのトピw

[106. 匿名]

>>98
主が在宅だから今以上の負担かけずにやってこれたんだろ
旦那がブラックなのは旦那の責任

[107. 匿名]

>>101
離婚の可能性があるからってことね。

[108. 匿名]

>>89そりゃあ〜！朝ごはんと洗濯物片付け御迎え5割しかできないお子ちゃまが俺だけ負担多い！って言ったら、奥さんもはぁ？？？ってなるw

[109. 匿名]

主さんは自分のしてる事より私のしてる事のが大変なんです。
って感じ？
私が1番大変、この程度で根を上げるなんてみたいな。

休日出勤をする人の疲れを理解出来ない感じ？

[110. 匿名]

>>84
稼ぎが同じで、その他折半というルール決めたなら、ついていけない方が離婚を告げてくるだろうね☺️

[111. 匿名]

>>13
気持ちは分かるけどなー
だって、大丈夫？負担減らすね！待ってる感が！
話し合いをするべき内容なら自分の気持ち・意見・提案を自分で言わず人に言わせようとしてるのが嫌だけど。
主はその気持ちが漏れたのかと感じたけどな

[112. 匿名]

>>13
言いたくなるのは分かるわ。
キツイ、自分ばっかりの感情ばかりで回りくどい。
どうしてほしい？→もう良い！て、全然良くないんだろうなー、面倒くさいわ

[113. 匿名]

>>90
思いやりのある対応求められるのは違う？
それをしなかったからこじれて主もここで愚痴る羽目になってるじゃん

一旦相手の言い分をうけとめて共感したうえで妥協点を見つければ良かったってことだよ

[114. 匿名]

>>104
もう一度言うけど、旦那3個しかやってないのに負担多い！って言うお子ちゃま旦那だからそう言うしかないw

[115. 匿名]

>>42
なんでそこまで嫁側がへりくだらなきゃいけないの？男って何様？自分の身の回りの事でしょ？
嫁は母親でも家政婦でもないんだけど？

[116. 匿名]

>>77
どんだけ家広くて箪笥でかいのよ
2〜3回もやれば覚えられるでしょw

[117. 匿名]

>>109
同僚の女性の方が稼いでいて、その人たちの旦那さんが現場作業夜勤アリだけど育児家事負担を奥さんよりしてたよー

[118. 匿名]

今までしてなかったなら尚更
調子も狂うからきついと言ってきてる
と思う

[119. 匿名]

>>10
頼りにならないというか、旦那の方が稼ぎが多い家庭が多いんだから妻が仕事セーブして家事育児多めに負担するのは仕方ないよ
妻の方が稼ぎがあるなら旦那に時短になってもらうとかいっそパートになってもらえばいいじゃんって思う

[120. 匿名]

>>77
いやいや、旦那さん自分で服着てるはずだからそれは分かるでしょー！笑
急に引っ越してきた住民じゃないんだから笑

[121. 匿名]

>>110
まぁ稼ぎが上か同等なら「私の方が家庭の役に立ってるポイント」としてかなり加算されるから、後出しでは言わないと思うよ。

言わないのはそう言う事だよね

[122. 匿名]

>>115
そっか〜ごめん

[123. 匿名]

>>23
旦那に仕事セーブしてもらえばいいんじゃない。
旦那パートでも良いじゃん。家事育児の大半をお願いできれば。

[124. 匿名]

>>4
家庭内で有利不利言い出したらギスギスするだけ

[125. 匿名]

>>12
正社員共働きなら稼ぎの割合とか関係ないでしょう

[126. 匿名]

>>73
私それだわ
個人の感情で考え出したら夫に対してめちゃくちゃ腹立つこともたくさんあるけど、家庭のくくりで見た時に家庭が上手く回るならそれでいいと思えるようになった
子どもいるから余計にそう
夫婦2人で子なしだったら離婚してるかも

[127. 匿名]

>>21
稼ぐ嫁を選んだんだから下になれよ
家事育児してもらってるんだろ

[128. 匿名]

>>114
負担増やしただけで他に元々の分担があると思うんですが
3個で4割負担だったら主の6割も大した事しとらんやん

[129. 匿名]

>>119
もし旦那と奥さん同じくらいのとか旦那の方が稼いでないから旦那パートとかなるとプライドからなのか嫌がる人多いよね
そういう人たちってなんかよく分からん
稼げん、育児家事できん男と結婚した奥さんも失敗なのかもねー

[130. 匿名]

>>90
言い方ってあると思うけど。
互いに心に余裕なくて喧嘩越しみたいになってしまうんだろうね。
在宅でうまくいかなくなる夫婦っているよね。
家事の押し付け合いが嫌で、出社してくる人いた。笑

[131. 匿名]

>>22
データで提示したほうが客観的でわかりやすいよね。
家事1つずつの所要時間も書き出して分担比率かくとよりわかりやすいと思う

[132. 匿名]

>>108
よこ
旦那に何をそんなに求めてるの？

[133. 匿名]

>>91
エッセンシャルワーカーの方が在宅勤務出来ない仕事多いし忙しい仕事が多いよ

[134. 匿名]

>>90
けどさ、保育園とか幼稚園通う時期の子ってとうせ妻が休むんだなら、職場の人もあまり宛にしてないから、たいした仕事させないよ

[135. 匿名]

2、3ヶ月目が疲労も溜まってきてしんどい時なんじゃないかな。
どちらかがやる以外の選択肢を2人で考えてみたら？
（家電、家事代行、家事の頻度を減らす等）

[136. 匿名]

>>54
よこからごめん
それなら、たった二ヶ月で？私は四年もやってたけど？って言ってくれた方がマシだと思うよ
で、どうしたいの？だともういいよっていうしかないし
話し合う余地くらい与えないとどんどん夫婦の会話がなくなるよ
不満があるならちゃんと言葉でいった方がいいと思う
相手の言いたいことを抑えつけるのは長い目で見たら最善策と思えないし
聞く耳はもってあげないと、もちろん旦那さんも直すところたくさんあると思うから向こうにも歩み寄ってもらわないといけないし、でもそれもお互い意見を聞いて話してお互いある程度納得してやらないとしこりが残るもの

[137. 匿名]

主は4年も深夜残業と休日出勤しながら育児や家事してきたんだろうね。凄い逞しい。

[138. 匿名]

あれもこれも自分がやってるって、主さんの働きは見えてないのか、当たり前なのか。
このセリフがなければ良かったのに。

[139. 匿名]

仕事(休日出勤、残業)の割に夫の収入が低いなら転職した方が良いけど、そこの所どうなんでしょう。職種や役職が分からないからなんとも言えない。ただお互い思いやる余裕はない状況だよね。

[140. 匿名]

>>89
「心に余裕がない妻」と「辛いと言ってる夫」の組み合わせの夫婦なんだからお互いが寄り添うべきじゃない？
何故主から歩み寄るのが当たり前だと思うの？

[141. 匿名]

>>114
そうやってぶったぎってたら抑えつけるだけじゃん
夫婦なんだからこいつには何言ってもだめ。って切り捨てたら終わりだよ

[142. 匿名]

>>125
関係あるよ。
それは、低い方が言うズルい理屈だと思う。

[143. 匿名]

>>1
これが、国が推進する共働き夫婦。

[144. 匿名]

>>3
ほんとこれ
トーストとコーヒーっていう簡単な朝食が思いつかないの不思議なんだけど（笑）

[145. 匿名]

>>104
だからどうして欲しいのか聞いてやってるのに何も言わず「もういい」ってむくれて逃げるお子ちゃま旦那だからね
話し合いを拒否ってるのはどっちなんだか

何でどうして欲しいのか聞かれたら話し合いの余地がなくなるの？
そっかそっか〜ごめんね。私が悪かったよ〜。私がもっとやれば良かったね～って言って貰えるのを期待してたの？

[146. 匿名]

>>1
このままだとお互いちょっとしたことでイライラしていつか爆発すると思うから早めに解決しよ。
外注か、期間限定ならお金を払ってどちらかの親に頼ったりできないのかな？

[147. 匿名]

>>125
えー！関係ないの？
自分の方が稼ぎ多くて家事育児の負担も多くてだったらしんどくない？逆もしかりで夫の方が稼ぎ多くて、自分の方が少ないならその分家事育児の負担も大きくなるのはしょうがないと思うんだけど違うのかな？

[148. 匿名]

あなたも夫も全く悪くない
みんな貧乏が悪いんだよ

[149. 匿名]

なにをもって「いい旦那さん」なのかはわからないよ。
知り合いの既婚の男、子供の保育園の送迎するし、病院に連れて行ったりもする。家事も洗濯などきちんとしてる。
しかし浮気何回もしてる
家事はあてにすると腹がたつ部分もある。

[150. 匿名]

>>4
少し前にも主が在宅勤務で揉めてるトピ立ってたよね

[151. 匿名]

>>141
だからどうして欲しいのか聞いてやってるんだから意見を言えや

何が「もういい」だよ
小学生かよ

[152. 匿名]

>>98
あほか。働き方自由で稼ぎ同じなら問題ないでしょ

[153. 匿名]

>>1
共働きならそんなもんじゃない？
本当に女として魅力あるなら専業主婦くらいできるから。
労働力として夫に見なされてるくらいだからねw

[154. 匿名]

うちは夫が在宅ワークで通勤時間がなくなってかなり家事育児やってくれるようになった。私はパートだから労働の比率が全然違うけどね。
6対4ならちょっと旦那さんが大変な感じがするかも。

[155. 匿名]

>>112
イラつくのわかる
改善提案するわけでもなく相手任せなのが腹立つ
自分が現状変えたいなら、せめて具体案出せよって思うわ
そうやって今まで相手に任せっきりにしてたもんだから具体案も出せないのが透けて見える

[156. 匿名]

>>2 だからと言って許されない！

[157. 匿名]

>>117
それに主が当てはまるなら、絶対冒頭で言うよ。
私の方が収入ありますなんて、滅茶苦茶ポイント高いじゃん。

それを言ったら、一気に同情や寄り添う意見を貰える事位は、馬鹿な私でも理解出来る

[158. 匿名]

>>107
勿論それもあるし旦那がケチなら家事育児よめにやらしておいて自分の稼ぎは自分のものみたいなゴミ男も沢山いるからね

[159. 匿名]

在宅勤務で快適で仲良く協力してる夫婦との差って旦那の協力があるかなんだね
主の旦那はハズレだったね笑
潔く外注でもしたら良いんじゃないの？

[161. 匿名]

>>145
で、どうしたいの？
は聞く気がないときの言い方では…
これ旦那にいわれたら相当ムカッとくる人多いと思うけどな
向こうがそういう態度だからこっちもそういう言い方になる。って全部向こうのせいにしてたら話し合いもできなくなるよ
ちょっと主さんが感情的かなと思う

[162. 匿名]

>>1
うちも
夫→会社出勤
私→在宅勤務
だけど夫は自分の朝ご飯は自分で用意してる。
主さんも朝ごはんをこれから出勤する夫に作らせるのはやめたらどう？シリアルと牛乳を、自分で用意すれば夫の負担も少しは減るでしょ

[163. 匿名]

>>1
覚えなければいけないことは仕事中にやるべきでは？
家事育児とどう関係あるの？
子持ちのくせに仕事あって重宝がられてるくせにw

[164. 匿名]

>>157
同じくらいならわざわざ言わないけどね

[165. 匿名]

>>143
これだよね、、、

[166. 匿名]

>>14
こういうの見ると、最初が肝心なんだなーと思う
途中から増やすってかなり難しいよね

[167. 匿名]

>>142
まだまだ男性社会で男性の方が稼げますよね
体力差もあるし、毎月の生理やホルモンバランスに振り回されない
何より、妊娠出産授乳もしていない
性差は考慮しないと

[168. 匿名]

>>113
横

なんで文章の一部だけを読むんだろう？
「旦那だけ」が労われるのは違うって話でしょ
支え合う、協力しあう、歩み寄るとかって2人でしなきゃ意味ないじゃん

[169. 匿名]

>>163
それは関係ないね
共働きなら分担するべきなのは当たり前

[170. 匿名]

>>1
旦那さんの通勤距離がどれくらいかわからないけど自分が在宅で旦那出勤だったら朝食の準備くらいはこちらがするかな。
送り迎えは時間が許すなら行きがけ帰りがけにできるからしてもらうけど。あとは帰りがけに買い物してもらうとか？
昼休みに自分が買い物行くより、その分家でできる家事片付けた方が効率いいから旦那が買い物無理だったら週末まとめ買い＋生協とかにするかな。

旦那さんの残業も迎えの日は無理して早く帰って他の日に皺寄せが来てるとかじゃないのかな？
自分が在宅で仮に毎日定時で終われるんだったら通勤時間も考慮した拘束時間で家事負担割合考えないとさすがに旦那さん可哀想。思いやりなさすぎない？

[171. 匿名]

>>7
在宅勤務でパソコンいじってるだけなら極端な話、寝ながらでも出来るからなぁ。
これで主の旦那が肉体労働ならちょっと可哀想だと思ってしまったし、在宅勤務してる人ってちょっと上から目線な人多いから。
被災したら何も出来なくなるのに。

[172. 匿名]

>>151
ちょっと感情的になりすぎよ
あなたも主さんも
冷静に話が出来る状態じゃないとまともに話できないでしょ

[173. 匿名]

>>113
お子ちゃま男面倒くせえ

[174. 匿名]

>>9
他人に期待してるわけではなくて、子供の父親に家庭のことを期待しているんだけど

[175. 匿名]

>>169
じゃあ何で仕事の話を出すの？
関係なくない？

[176. 匿名]

>>117
うーん、でも我が家は6:4で私の稼ぎの方が多いけど、私がリモートなんだよね。で、リモートだとどうしても家事育児は私に偏るし、物理的に家にいる方に偏るのは仕方ないとも思う。

同様にフルリモートのご主人を持つ家庭は、ご主人が平日の食事も全て準備するって言ってたよ。
うちの職場の男性もそう。

片方がリモートの場合、フル出勤同志の共働きとはまたちょっと違うんだよね…

[177. 匿名]

>>169
ちゃんと家のことやってくれる女性がいなきゃ、男性こそ大変。

[178. 匿名]

そのまま言ってみたら？
難しい?私は４年やってきたんだけどって

[179. 匿名]

>>14
最近の若い夫婦の旦那さんって、ものすごい家事上手のイクメンという話だけど、どうなんだろうね？
私は家事すごいできる、超イクメンなんてほとんどいないと思ってるけどね
（それにガル民の皆さんだって、離婚した場合、女性が子供引き取るの当たり前の考えの人が多いじゃないですか？要は何があっても子育てのメインは母親だと思い込んでしまっている。どうして男親がメインじゃダメなのか？男親が引き取ったっていいじゃないか）
結局、産む性である女性に押し付けるのなら、よほどのスーパーウーマンor実家のサポートない限り、女が損するだけなんだよね
せっかく結婚したんだから、子供産んでみたいという気持ちを満たすだけなら、1人でいいし、これじゃ少子化になる

[180. 匿名]

>>1
ちょっとキツイって言ってるんだから半々やめなくてもどっちかがしんどい時はカバーしてあげたらいいと思う
は？とイライラするだけしんどいよ

[181. 匿名]

>>172
どうして欲しいのか聞かれて冷静に話が出来ないって何ですか？

よちよちどちたの〜何がつらかったの〜？って聞かれないといい大人の男が冷静に話も出来ないんですか？

男にどれだけ甘いんだか

[182. 匿名]

>>1
4月に異動になったならもう2ヶ月経つのに
今さらそんなこと言うんですか

[183. 匿名]

>>13
でも言いたくなるのもわかるよ
男ってお願いしますが言えない人多すぎ
この主の旦那さんも、あれもこれも俺ばっかりーとか不満だけ述べて、主さんがじゃあ私がやろうか？って言ってくれるのを待ってるみたいな交渉方法で感じ悪いよ
きついだけじゃなくて、きついので、そっちも大変なのに申し訳ないんだけど〇〇だけお願いできない？とか言えないのかよ

[184. 匿名]

主です
怒りに任せて申請したのですが、承認されて嬉しいです！

収入についてですが、夫はわたしの1.5倍くらいです
ただ家計にかかるお金はすべて家計簿に記録し、月末に負担が半々になるように精算しています

同棲時代夫が多く生活費を出してくれていたのですが、それが理由なのか食器もさげなくなったので、結婚時に負担を同額にするよう申し出ました

家事も積極的にやるようにはなりましたが、たとえ数ヶ月でも自分の負担が多くなるのは納得いかないようです

[185. 匿名]

>>33
よこ
奥さんが仕事してるのに夜中子供が起きてきたら対応させるのはナシだよね〜
だって仕事中じゃん。もしこれが外での夜間バイトとかだったら当然家にいる旦那がやるべきことじゃん
普通に考えてそれはムカつく

[186. 匿名]

>>176
フルリモートでもせいぜい1-2時間しか変わらんから負担率6:4くらいで文句言う旦那もどうかと思うかなぁ

[187. 匿名]

>>7
そうなんだよね。
残業に休日出勤…それで夫4の家事育児負担ならよくやってるよ。

[188. 匿名]

>>144
私朝は固形物無理で、そばにしてる。
卵のかまぼこで月見そば。これなら、わりと朝でも食べれるよ。コーヒーはほしいけど、トーストは私喉遠らない。低血圧なのか朝めっちゃ機嫌悪いの私ww

[189. 匿名]

>>84
その稼いでない方って殆どの場合パートのことを指していると思うわ。正社員同士なら拘束時間が短い方が家事育児を多く負担しないと家庭が上手くいかない
17時に仕事終わるけど自分の方が稼いでいるからって21時に帰ってくる相手に多めに家事育児を負担させるとか流石にきつい

[190. 匿名]

>>180
どっちかがしんどい時はカバーとかいいつつ主が一方的に色々押し付けられる未来が手に取るように見えるけどね

[191. 匿名]

>>1
自称仕事出来るワーママの言い訳って感じ。
ホントに仕事できる人は自己申告じゃなくて、上司とか周りに「優秀、給料上げてあげたい」って思わせるのが上手いんだよ。

[192. 匿名]

>>1
主は就業時間が増えたの？
旦那さんガッツリ残業と休日出勤あって、仮に主が在宅勤務の残業無しなら割合が6:4だと確かに旦那さん大変かなって感じる

[193. 匿名]

>>27
それ言うんだったら夫が通勤してる間（電車だか車だか知らないけど）、妻は家事か仕事してるし、夫が休日出勤している間は子どもの世話と家事育児してるんだよね。共働きの週末ってのんびりしてるわけじゃないと思うよ。旦那さんは2ヶ月で根を上げてて、本当今までの奥さんに感謝もすべきだよって思うよ。
大変自慢し出したらきりないけど。

[194. 匿名]

>>78
賛成。
うちもこれをやった。
名もなき家事(洗面台拭くとか、食卓拭くとか、洗剤詰め替えるとか、子どもの出欠連絡とか、ママ友との連絡対応とか、連絡帳確認とか地味なやつ)まで全部書いたらA4に3枚くらいになって、
それ以来黙ってお願いしたことは全部やってくれるようになったよ。
可視化大事。

[195. 匿名]

>>170
私も同意
外で出来ることは旦那が、家の中のことは主さんがやった方が効率いい
洗濯後たたんで干すのは各自
夜ご飯多めに作って朝食べる
休日出勤までしてる旦那の方が実質身体的にきついと思うよ

[196. 匿名]

>>164
加点ポイントとしてかなり高いから。
寄り添って欲しい、同調して欲しい、一緒になって旦那の悪口を言って欲しいならそう言うなら、そ言う大事な餌は与えるよ。
どうすれば、価値のない旦那と思わせるか？みたいな愚痴でしょ？
人は自分のした事を過大評価して、人のしてる事を過小評価しがちだからさ。　

「旦那と給料が同じで同じ額を納めてる」は自身の加点としても高くなるんじゃない？


其れを後出しで言ったら、嘘くさくなるよね。

バカな私でもソレくらいは、理解できるしね。

[197. 匿名]

>>1
しはじめた時って慣れるまで効率良くは動けないだろうし、頑張ってるんだから少しは歩み寄ってはいけないのかな
ゆくゆくは半分にするとしても徐々に増やしていくってした方がいいんじゃないかなと思う
便利家電や出前やレトルト使ってもいいやん最初は

[198. 匿名]

>>176
あなたの家はそれでいいんじゃない？

[199. 匿名]

>>84
こういう考えなら家庭内はうまくいかなさそう。
職場じゃなくて家族だから。

[200. 匿名]

>>7
毎週休日出勤てキツいよね。
でも主は、残業も休日出勤もガッツリ仕事できていいね（その分私が家のことしてますけど）くらいに思ってそうな。
お互いキツいなら、有料でも第三者の手を借りるとかしたらいいのに

[201. 匿名]

>>1
『ほんの少し仕事に集中したいってそんなにわがままでしょうか』

我儘かどうかの問題じゃないと思うけどなあ

単純に夫婦で話し合いや労いが足りないってのが問題なんだと思う

私は4年大変な思いしたのに夫はたった2ヶ月でって思う気持ちの根本は『自分が苦しんだように同じだけ夫に苦しんで欲しい。思い知らせてやりたい』って事だよね？

でもそのやり方ではお互い平行線のままで溝が深まるばかりではないかな

そういう不満を夫婦で話し合って2人で妥協案を考えていくしかないと思う

[202. 匿名]

>>136
たった二ヶ月で？私は四年もやってたけど？の方がよっぽど相手の意向無視してない？
キツいんだけどって、そーだよねキツイよねーでも頑張れ♡で済む話なの？
キツくてできないなら、じゃあどうしたいか代案出してよ、こっちだってもう手一杯だよって話だと思うんだけど…

[203. 匿名]

>>1
もし旦那が異動になって覚えること増えたとして、あなたに育児の負担が増える自覚ある？
そういうことだよね。

[204. 匿名]

>>147
2人で働いているのだから稼ぎの割合なんて小さいこと言ってたらやっていけないとおもいます
もっと流動的で柔軟性を持たないと

まだまだ男性の方が稼いでいますし、体力もある
毎月の生理やホルモンバランスに振り回されることなく常に一定
妊娠出産授乳もしていませんよね
キャリアも中断されない

あなたの価値観だと共働きの大多数の女性が、家事育児のほとんどをやることになりますが
それでみなさん困っているのでしょう？

[205. 匿名]

2人ともキャパオーバーで生活が成り立ってないんじゃない？
セーブするか2人で話し合って頑張るしかない

[206. 匿名]

>>167
性差があるから、男の方が負担しろって事？？
自分の不利となる事はスルーして、有利となる事がゴリ押ししたら全面に出すのはズルくない？

[207. 匿名]

>>186
でも主のご主人はお迎えのために早帰りしてるんだよね。
私が出勤してて保育園のお迎えに間に合うように帰宅してた頃は時短取るしかなかったよ。(もちろん通勤時間の長さにもよるけど…)

リモートなら、お迎えだけして引き続き自宅でリモートする選択肢もあるけど、通勤の人は早帰りするとその日はもう勤務できない。

それだけでかなり不公平感出るのは…私はちょっとわかる。

普段休日出勤や残業が多いってことは、その巻き返しが必要な職種ってことも想像できるからさ。

[208. 匿名]

>>187
でも家計の負担は半々だって
だったら家事負担も半々にすべきじゃない？

[209. 匿名]

旦那さんと同じだけ稼いでるわけじゃなくて主が在宅で勤務時間も短いなら6:4じゃなくて7:3にしてみたら
多く稼ぐことも育児の一貫だと思って納得できないかな

[210. 匿名]

>>184
旦那ヤバいね...

[211. 匿名]

>>30
そうそう。お互いに大変になるよりも、お互いに楽になる方法を考えた方が早いしいいよね。
主も旦那も、お互いに「お前が苦労しろ！」って感じだからギスギスするんだろうな。

[212. 匿名]

>>190
そしたら離婚すればいい
結局1人で全部するようになるけどね

[213. 匿名]

>>198
私の家だけじゃなくて、ご主人がリモートしてる家庭についても触れて書いたつもりだよ。

[214. 匿名]

>>184同棲時代夫が多く生活費を出してくれていたのですが、それが理由なのか食器もさげなくなった

よくその態度の男と結婚したね。
自分の方が1.5倍稼いでるから主にやれ！て感じなんだろうな。

[215. 匿名]

>>51
え、でもお迎え半分、朝ごはん、洗濯収納だけだよ？何がきついのかまじでわからん

[216. 匿名]

>>184
何がキツイのか具体的に聞いた？
とりあえずお互いが今やってる家事を逆にしてみたら？

[217. 匿名]

>>1
もう2ヶ月経ったしひと通り覚えたんじゃない？
異動で覚えること多いからって理由でお願いしたんだから戻すよね？しれっと今後も継続しそうな雰囲気だけど
旦那さんもそれが言いたかったんだと思うけど

[218. 匿名]

>>208
それが理想だけど
きつくて音を上げてるなら
仕方ないでしょ

[219. 匿名]

>>153
嘘松扱いされるかもしれないけど、大病院の御曹司、弁護士、社長、俳優などからプロポーズされた身だけど、専業主婦を求められるのが嫌で共働きをよしとしてくれる夫と結婚したよ。

女としての魅力と専業主婦になるかは因果関係ないんじゃない。

[220. 匿名]

>>1
トピ主さんも仕事増えたけど、旦那さんのがっつり残業と休日出勤はかなりきつそうだね
それくらいきつい旦那の場合、奥さんパートくらいじゃないときつそう
だからといってトピ主も仕事あるしむずいね
本当に共働きで子供無理じゃんって日本の問題のそのまんまだね^^;

お迎えは行ってあげて、家の中でできる家事を分担してもらったらどうだ？

[221. 匿名]

>>170
主です
夫の通勤時間は5分です
晩御飯も作っているのに朝ごはんも作らなければいけないんでしょうか…

定時に終わるというより定時に無理に終わらせている状態です
資料作りなどは子供が寝静まってからして、起きてきたら寝かしつけも都度やっています
睡眠時間は3時間程度ですが、夫はその間ぐっすりです

何があっても定時から30分以内には上がるようにしている妻が、毎週休日出勤して週の半分はガッツリ残業もしている夫にまだ仕事の面で配慮しないといけないのは納得ができないです

[222. 匿名]

これ主さんは6対4負担って言ってるけど、家事に関しては8対2くらいの負担だと思うんだけど…違う？
お迎え半分、朝ご飯、乾いた洗濯物をしまうだけだよ？
ここには書いてない細々としたことは恐らく主さんがやってると思われるし。
旦那さんは手伝ってあげてる感覚なんだろうね。

[223. 匿名]

>>13
それ以外の解決方法なくない？

で、どうしたいの？

は最大の寄り添いで、相手の希望も聞く姿勢なのに？？

[224. 匿名]

>>188
知らねーww

[225. 匿名]

>>206
なら出産して。出来ないならその分育休とって産後数ヶ月は旦那が面倒みないとね
それに男性社会は事実だから変えていかないとね

[226. 匿名]

>>194
名もなき家事が想像つかないんだよね
補充してあるのが当たり前！食材の賞味期限管理とかあれやこれや人人任せにしてるから気づけないの！
だから細すぎるくらい全部書き出した方がいいよね

[227. 匿名]

>>215
それは新しく追加でお願いした分だから他にも夫はやってます

[228. 匿名]

>>215
鬼嫁だなーwww

[229. 匿名]

>>208
うちは分担うまくいってるけど、その考え方がよくわからん。
友達とルームシェアじゃないんだからさ。
私は旦那の半分以下の稼ぎだけど、じゃあ私がほとんどの家事育児やります！とはならないし。
専業主婦なら旦那は何もしてなくて良いのか？ってなるとそれは違う気がするし。
立場が逆になるとなぜそのジャッジが厳しくなるの？

[230. 匿名]

>>1
大手勤務者かな
言ってることがヌルすぎて

[231. 匿名]

>>21
どうしたいのか聞かれて上からって思うのが幼稚すぎる

[232. 匿名]

どっちが何をやるってしっかり決めるの、家の中でも仕事してるみたいで落ち着かないな…

[233. 匿名]

>>206
大多数の女性はちゃんとやることやってるじゃないですか
妊娠出産は命懸け、授乳は身を削っていますよ
それらは男性にはできないことですよね

[234. 匿名]

じゃあ交代できる家事があれば交代してみようか？と言ってそれぞれの家事リストをそれぞれが書くように仕向ける

出来たー？見せてー！
で、奥さんがこなしてる家事リストの多さに夫は引くでしょう笑

あっ、、俺これだけしかしてないんだ、、って自分で気づかせるのがいいよ
男は女のこと舐めてるからこちらから言っても聞き入れやしない

とりあえずすぐ終わる簡単な家事を多めに引き受けてもらう流れにする

[235. 匿名]

>>124
家事育児したくない男が好みそうなセリフ

[236. 匿名]

>>221
その状態なら転職をおすすめする。
家事育児負担の問題じゃないよ。体壊すし家庭崩壊する。

[237. 匿名]

>>27
今まで全部丸投げしといて4割やるようになっただけでキツイって…

[238. 匿名]

>>204
家庭で柔軟性を持つのは同意だよ

・男性の方が稼いで体力もある
・毎月の生理やホルモンバランスに振り回されることなく常に一定 、妊娠出産授乳もしていない
・キャリアも中断されない
→だから逆を言えば男の人の方が仕事に集中できるわけだよね？仕事に時間を割く＝家事育児が妻の負担になるってことだと思うんだけど
そういうことじゃないの？

[239. 匿名]

>>181
いや…冷静に話が出来ないのは旦那の方ではなくて
主さんとあなたの方ってことです…
そんな聞く側がカーッとなってて挑発的な人と話し合いはできないでしょ

[240. 匿名]

>>215
迎え担当の日以外ガッツリ残業して休日出勤もしてる旦那に半分迎え行かせるって鬼畜

[241. 匿名]

釣りっぽくなってきた

[242. 匿名]

>>184
金銭面で多めに出してるとその分動かないタイプか。これから教育費など色々掛かるのに大変そうだな。

[243. 匿名]

>>1
もういい

って話し合う気ないよね
主としては相手の主張は聞いたわけで、次はどうするか？しかないもんね

[244. 匿名]

>>168
嫁の働きに胡座かいてただけやろ

[245. 匿名]

>>221
なんだこの後出し
釣りトピ盛り上げたい気持ちに満ち溢れてる

[246. 匿名]

>>18
旦那の方が稼いでいるけど家計に入れるお金は半々らしいよ

[247. 匿名]

>>207
トピ主はお迎えは半分行って、さらに晩御飯作ってるみたいだよ
リモワしてるから送迎できて当たり前でもないから旦那の言い分もどうかなぁ

[248. 匿名]

>>226
そうそう！
洗濯機の乾燥フィルターの掃除とか、全然見えてない。
すべて当たり前じゃない、誰かの労力で生活は回ってるんだぞー！と、後半はこれでもかと捻り出して書いたよ笑

自分の頑張りにも改めて気付けるしスッキリするのでおすすめ。

[249. 匿名]

>>196
馬鹿っていうより、まず夫婦って敵じゃないよ
加点とかポイントとか…倒したいの？。

主の目的は愚痴って共感してもらいたいっていうのもあると思うけど、嘘や有利なことだけを書いて意味なく旦那を叩かせたいって訳じゃないと思う

[250. 匿名]

>>212
旦那が？

[251. 匿名]

>>219
確かに嘘くさい（笑）
思い切り笑わらせて貰うね

[252. 匿名]

>>221
要はお互いにキャパオーバーって話でしょ？

主さんはいかに自分の方が大変かを主張してるけど、どっちの方が大変だとか言い合っても何の解決にもならないよね

夫婦でお互いの不満を話し合って妥協案考えていくしかないと思うよ

[253. 匿名]

>>193
そりゃ奥さんだって大変なのは分かる。
ただ旦那さんの不満も一度は吐き出させてあげないと爆発しちゃうじゃない。
吐き出させてあげた上で、冷静になってからお互いの大変さを整理して配分を話し合うだけで旦那さんも納得できるものが増えると思う。
感情的に切り捨てても何の解決にもならない。

[254. 匿名]

>>225
男性社会を望んでるのは妻の方じゃん。

よく、旦那には稼いで欲しいし、出世して欲しいから子供の事では常に私が休む事を望んでる人が多いよね？

体力ある男が辛いって言ってるなら、入れ替わったら辛いのは女の方では？？

[255. 匿名]

自分が一番しんどい！お前がやれ！思考の時って何の解決もしない
お互いしんどいよね。みたいに思う余裕があれば解決できる
旦那が頼れないなら家事外注して、お金で時間を買うでもよいじゃん
主が楽になるようにしてみては？

[256. 匿名]

>>221
通勤5分とか後出しがすぎる。
そんな通勤時間なら在宅勤務とほぼ変わらないし、トピに最初に書いてしかるべき内容でしょ…
思ったより夫擁護の意見もあって、話を盛ってるのかと思ってしまう。

[257. 匿名]

>>245
主です
後出しのつもりはなかったのですがすみません…
1の時点でだいぶ長かったので

[258. 匿名]

転職してってお願いしてみたら？

[259. 匿名]

>>1
そんな強がったところで、どうせ女は男に養われる立場。

[260. 匿名]

「できない」って言えていいよね
それって結局相手に押し付けようとしてるだけのことで今の状況をどうにかしようという事では全く無いもんね
旦那幼稚すぎ
仕事を調整するなり家事のやり方工夫するなり外注できるか調べてみるなり何もしないで結局するのは主に押し付けようとすることだけ
できないなら子供なんて欲しがるなよ

[261. 匿名]

>>240
妊娠出産もしてないから旦那の方が身体的ダメージない分、それくらいいけるんじゃないの?

[262. 匿名]

>>221
設定盛り過ぎだろ

[263. 匿名]

>>221
トピ主の睡眠時間を知っていて夫はその態度なの？朝ご飯はパンとコーヒーを各自用意で良いのにね。

[264. 匿名]

>>243
主の聞き方に腹が立って「もういい」って言ってる感じ

[265. 匿名]

夫婦揃って激務でピリピリして、これでジジババにも頼ってないなら子供かわいそう。

[266. 匿名]

>>1 旦那の担当もそこまで大変じゃなさそうだけど、細かいところはどんな感じ？たまにマイルール押し付けの人もいるので確認で。

お迎え半々→通勤ルート上にあるのか、遠回りする必要があるのか。

朝ごはん→トピ主の指示した栄養満点で彩豊かな内容を作るのか、旦那が考えたものを食べるのか。

乾燥が終わった洗濯物を収納→家族分？畳み方に拘りとか、グラデーションになるように収納とかあるの？

旦那も愚痴吐くなら、こうしてくれ！って要望を出してくれないと言われた方は困るよね。イヤイヤ期かって。

[267. 匿名]

>>1
ファミサポ使えば済む話やんけ。
大変さを競っても何にもならん。
お互いに苦しくなっていくだけ。

[268. 匿名]

>>151
聞いてやってるか、、、

[269. 匿名]

>>221
無理にやって終わる量なんてたかが知れてるよ

[270. 匿名]

残業しないと稼げない同士だと大変だね
どちらかは定時で終われる仕事に変えたら

[271. 匿名]

>>1
仕事量や家事の量じゃなくて、お互いに自由になる時間は均等？

[272. 匿名]

>>262
良かった、私の方が稼いでますとか言わなくて

[273. 匿名]

>>221
5分！！
それで通勤を理由にされたら嫌だな

[274. 匿名]

>>223
圧がスゴイのよ
分からないだろうけど攻撃的なのよ

[275. 匿名]

>>267
ファミサポもそんな簡単に使えないよ
需要>>>>供給
有償ボランティアみたいなもんだから

[276. 匿名]

>>1
以前はどれだけご主人が負担してたんですか？
在宅なら保育園の送りだけでいいような気するけど、、
私もワンオペが染み付いてしまってるのかもです

[277. 匿名]

>>221
生活するの下手すぎない？
夫婦関係冷めてそう

[278. 匿名]

>>265
ガルちゃんで愚痴る前にやれることあるよね

[279. 匿名]

>>22
うん、それがいい。

[280. 匿名]

>>274
俺の方が色々してる！って文句言ってる旦那もたいがい

[281. 匿名]

>>77
どんだけ記憶力ないんだよ

[282. 匿名]

>>2
段違いに体力あるくせにね。

[283. 匿名]

>>251
まあ、文字列だけ並べると嘘くさいよね笑
今は普通のおばさんになったけど、20代はまじでモテまくりだったんだよね。
そういう女も実在するということで。

これ以上証明のしようがないけど、笑ってもらえたらよかったよ！

[284. 匿名]

情報が色々ありすぎて両方の言い分を聞かないと分からないわ。冷静にお互いの気持ちや不満について話して解決するしかない。

[285. 匿名]

>>247
ごめんね、私も主の後出し見て驚愕したとこだよ…

[286. 匿名]

お互い衣食住に関わる自分の事は自分でやるでいいんじゃない？一人暮らしのつもりで
多分掃除とか名もなき家事類なんかは旦那さんはやらなそうだけど

[287. 匿名]

>>238
概ねそうですけれど、
それがわかっていない男性が多すぎるから問題になっているのですよね

家事は妻が翌朝出すだけにまとめておいたゴミを出す、お風呂掃除くらい
育児は気が向いたとき、妻に頼まれたときくらい
その程度の男性がかなり多いじゃないですか

日本人女性は世界一睡眠時間が短いのも頷けます

[288. 匿名]

自分がキツくて嫌だと思う事を相手にさせるのは平気なのが男

[289. 匿名]

毎週休日出勤＋残業＋通勤ありと、休日出勤なし＋在宅だったらもっと負担率をかえたほうがいいと思う…
主さんは前もっと家事やってたって言っても、休日出勤も残業も通勤もなかったんじゃない？
このままだと旦那倒れるか鬱で休職か離婚に向かいそう

[290. 匿名]

>>186
追記です。
主の追記見たけど、通勤5分なら話は変わってくるね😮‍💨

[291. 匿名]

こっちのやり方に文句言うようになった

[292. 匿名]

>>184
同棲時代からサインが出てたのにスルーしちゃったんだね

[293. 匿名]

>>136
でもこれ旦那さんが女友達だったら
察してちゃんだよ
明確に言いたいことがあるのに不満だけ伝えて
奥さん側から負担を軽くするように言ってもらいたいんでしょう
交渉するなら最初から、相手にどうしてほしいか
そのために自分は何をするのか伝えなきゃ
取引先だって耳を貸してくれないよ
家庭内だからそんな枠にはめなくていいと思うんだろうけど
二人共忙しい中で仕事と家事をこなしてるからこそ
こんなところでああだこうだ揉める時間を持つほうが無駄だと思う

[294. 匿名]

>>119
主は家計の負担は半々らしいけど？

[295. 匿名]

>>261
出産のダメージって言うけど回復しないの？

[296. 匿名]

>>2
いやいや一部の弱男がね
メンタルが腐った女みたいなんだよね
ホルモンバランスの不安定さとかないくせによ

[297. 匿名]

>>275
じゃあネットスーパー使ったり、朝ごはんは市販の惣菜パンにするとか、なんなら夕飯も週に１回2回くらい市販のものにするとかいくらでも工夫できそうだけど

[298. 匿名]

>>256
何がなんでも男を擁護したいの気持ち悪すぎる

[299. 匿名]

>>263
主です
睡眠時間が短いことは知ってます
だから体が心配、仕事をセーブしたほうがいいんじゃというような語り出しでしたが、途中から家事育児の負担が大きいことに話が移って、ああこっちが本題かと…

[300. 匿名]

>>181
幼稚だね、あなたが。

[301. 匿名]

結局、旦那さんは仕事を頑張ることで家庭に還元したいんだよ
しかし、それだけ打ち込める裏には家庭を全て引き受けてくれる妻があってこそなのだと自覚して貰うのが
何よりの解決策だと思う

[302. 匿名]

>>162
子供の朝ごはんじゃない？

[303. 匿名]

>>285
いや、晩御飯と迎を半分してるってのは最初のコメントに書いてたよー

[304. 匿名]

>>249
ポイントはガルで愚痴を言う場合の加点ポイントだよ。

[305. 匿名]

>>254
何の話？この主は働きたいって言ってるんだけど
妄想話なら他所でやれ

[306. 匿名]

>>221
元々お互い激務っぽいのによく子ども持とうと思ったね
収入あるんだろうから割り切って外部に頼るしかない
どっちもキャパオーバーの状態で押し付け合いしたらそりゃ仲悪くなるだけに決まってる
子どもの同級生の親御さん、激務＆短時間睡眠生活が祟ったのか30代持病無しだったのに倒れてそのまま亡くなったというケースが2件あった
守る家族がいるんだから無理は本当に良くないと思う
自分のこと大事にした方がいいよ

[307. 匿名]

>>274
それは受け取り側の問題だよ

圧を感じてるのはそちらで、こちらは圧はかけてるつもりは一切ないよ

[308. 匿名]

>>236
主の仕事量が問題だよね
資料づくりを業務時間外にやってんだから主と会社の問題だわそのせいもあって睡眠時間けずられてんだから
資料作りも仕事なんだから就業時間内にやらないといけないこただもんね

[309. 匿名]

>>264
だとしたら旦那が幼稚なだけだ。

[310. 匿名]

>>47
話あいする気０なんはどう見ても逃げた旦那側でしょ

[311. 匿名]

>>1
家計折半にして家事育児同一負担にしたらいいんじゃない？あなたのほうが高いならさらに仕事も頑張ると思う。あなたのほうが低いならそりゃ不満だよねと思う。

[312. 匿名]

>>307
いや最低すぎるw

[313. 匿名]

>>221
家庭内ピリピリしてそう大丈夫なの?
もう２０年前の話だけど私も睡眠時間３時間で正社員で働いてたわ
子供2人、家事は１００％わたしだった

ほんときついよね。フルで働きながら子育て無理なんだよ
もう子供成人してるけど、それやり遂げるには私も子供も失うものが多すぎた。

今でも本心で子供作ったら負けだと思ってる。生んだからには根性だけでやったけど、今体ボロボロだよ

[314. 匿名]

>>303
それも通勤時間に差があるなら仕方ないって思ってたんだよ…ごめんね

[315. 匿名]

>>278
耳が痛いｗ

[316. 匿名]

>>296
ホルモンバランスだけの話なの？

[317. 匿名]

>>1
わたし、同じパターンで離職しました。
職場結婚、仕事の部所は違う
お互いがリモート中は良かった
企業内保育園ありだけど山手線乗って帰りは私がムスコ2人連れて帰って食事やお風呂洗い終わった頃にダンナ帰宅。
会社は同じ様な仕事で賃金差もほぼなく能力給
どうしても家事育児でセーブしている私は不満たらたら
ダンナに仕事持ち帰りして貰って私の仕事を育休前に戻したら半年で口論に

結果、私が離職
息子達が小学生になったら仕事に戻る予定
息子達は家事のできる子に育てます

[318. 匿名]

>>295
医学的には回復するのに3年かかりますよ
お子さん複数人産んだ女性と男性ではハンデがありすぎでしょう

[319. 匿名]

>>298
私も在宅勤務なんだよ。
だからこそ、通勤時間の差はめちゃくちゃ気になるところだし、自分がトピ立てるなら真っ先に書くよ。
通勤時間=勤務時間みたいなものだから。

[320. 匿名]

日本の男は役立たずのゴミばかり

[321. 匿名]

>>299
どっちが、とかの話じゃなくて主も限界だし旦那も限界なんだよ。
明らかキャパオーバーじゃん。

[322. 匿名]

>>306
仕事出来て高収入だとしても既婚子持ちのステータスなければ負け犬だから子ども作りました。全てにおいて成功した側でありたいんです。

[323. 匿名]

>>307
モラハラの言い分で草
これにプラスついてるのにも引くわ

[324. 匿名]

>>161
どうしたいの？が聞く気のない言葉だとは思わないけど
主の方が多くやってるのに不満言ってくる旦那にこれ以上にどう聞いてやったら納得するの？旦那小学生かなにかなの？

[325. 匿名]

>>287
いや、主の夫は4割家事育児してるって書いてあるからさ…
そんな家事育児ちょろっとしかやらない男性前提で書かれたら話は全く変わってくるよ

[326. 匿名]

>>32
逃げられたのなら、主は改善する術を無くしたよね
解決より自分の感情を優先したかったのなら仕方がないけどさ

[327. 匿名]

>>1
旦那さん毎週休日出勤あるのキツくない？そりゃ嘆きたくなるかも。毎日出社するのと在宅勤務じゃ融通の効きようが違うからな〜

[328. 匿名]

>>274
攻撃的に感じるのは自分が不利だと感じているからでしょ
だから「もういい」って逃げた

私がもっともっとやるよって言われたかったのかね

[329. 匿名]

>>13
どうして欲しいか言えばいいだけじゃん

[330. 匿名]

>>307
圧をかけているつもりはない

本気ならモラハラ

[331. 匿名]

>>2
体力的には女の方が弱いんだけどな

[332. 匿名]

>>302
主です
ご飯は子どもの朝ごはんで、わたしたち夫婦の分ではないです
子どもは4歳と2歳でさらに二人ともごはん派なので、確かに朝だけと言っても大変だとは思うのですが

[333. 匿名]

>>318
4年やってるならほぼ、回復してない？？

ソレを回復しても言い続けるの？

[334. 匿名]

>>324
で、どうしたいの？と
で、どうしてほしいの？ってまた違くない？

[335. 匿名]

>>292
ね、同棲時代の主の旦那もかなりやばいけど
目を瞑って結婚したなら
今更期待しても仕方ないと思う。
見逃しちゃダメだよね〜、

[336. 匿名]

>>1
> 正直、え？この程度で？たった2ヶ月で？わたしは4年もやってきたんだけど？と思います
「で、どうしてほしいの？」と言ったら「もういい」とだけ言ってそれから話してません

これは地雷。
事実主さんの方が沢山やってたとしてもこういう考え方も言い方もあかんと思う。

[337. 匿名]

>>185
そう、在宅じゃない仕事だったら普通は仕事中じゃない方が子供見るよね。
旦那は普通にTV見てご飯食べてビール飲んで寝たりしてたから全然仕事にならなくて心折れたよ…。
もう今は辞めてしまったけど、あの時もう少し協力してくれたら全然違ったかもしれない。

[338. 匿名]

>>27
出た出た、こうゆートピに出る良妻さん

[339. 匿名]

>>327
休日出勤あって主より稼いでるのに家計に入れるお金半々なら同等に家事、育児やれって言われるの当たり前じゃない？

[340. 匿名]

>>47
てか、これって話し合う必要があるのかな？
そもそもずっと主の方が多くを負担してきたし今だって旦那の負担が主より増えた訳じゃないのに旦那が不満や愚痴や要望を言える立場じゃない気がするけど。

[341. 匿名]

朝ごはんは、各自で食パンとかにしたら？夜ご飯もお弁当買ってくるので良いのでは。

[342. 匿名]

>>171
何言ってるの？
在宅勤務出来ないくらいの被災なら出社だって無理でしょう
出社できて在宅ができない状況なら、出社するだけだし…

[343. 匿名]

>>240
だからかな？
独身が自分のせいで休日出勤してソレに対して愚痴ったら
「私は悪く無い、私をフォローする為に人を余分に雇わない会社が悪いのよ」
とか言い出すのかね

[344. 匿名]

>>4
在宅勤務だけど残業で私のほうが労働時間長くて給料も上だからか、家事負担は夫のほうが長いよ。

[345. 匿名]

アスペ夫だね
病院行ったほうがいいよ

[346. 匿名]

朝ご飯作るの大変じゃない？パートで子供いないけど、朝ご飯なんて作ってられないから、パンを焼くだけだよ

[347. 匿名]

>>27
大変だろうが何だろうが家計に入れるお金半々なら家事育児も半々にするべき

ただでさえ女は出産もしてやってるのに

[348. 匿名]

>>246
それは納得いかんなぁ

[349. 匿名]

>>297
旦那がすりゃいいかもね

[350. 匿名]

>>223
言い方ってものがあるよね。
最大の寄り添いは相手の感情にも配慮することだよ。
主の言い方も姿勢も配慮がほぼ無い。
そんなんで自分の話や意見を伝えてみようってなる人少ないと思うよ

[351. 匿名]

>>290
通勤5分ならお迎え後に会社戻ればいいのに

[352. 匿名]

>>340
そうだよね。話し合うとしたら離婚の話し合いくらいしかない。

[353. 匿名]

>>27
これまで旦那が主に寄り添わないで主にばかりに負担させて来たからこうなったんじゃないの？

[354. 匿名]

今二人とも余裕がなくて、自分の方が大変！相手に家事を多くやってほしい！しか考えられてなさそう。
自分も大変、相手も大変、二人一緒に楽になるにはどうしたらいいか、を上手く話し合えないかな？
"自分のこと"じゃなくて"二人のこと"として考えないと無理だと思う

転職とか家事の手を抜くって結論になるとしても、投げやりになって決めたのと、お互い相手のことを考えて話し合って決めたのでは、同じ結論でも二人の納得具合が全然違うと思います

[355. 匿名]

>>328
はいはい、逃げた逃げたね

[356. 匿名]

>>339
旦那が主に金出せば解決なんじゃない？w

[357. 匿名]

>>49
元々共働きで育休入ったけど、夫が家事育児しないから働いたら許せないからと専業主婦になったケース2つ知ってる。
それも夫がある程度稼いでて、妻もキャリアを諦めきれるという条件じゃないと厳しいけどね。

[358. 匿名]

>>47
そうかな？旦那さんがどうしたいか話せば良いだけじゃない？

[359. 匿名]

>>308
3時間しか寝てないのに旦那はその間寝てる…って当たり前だよね夜に寝てるのは。
そこにイライラするの違うなぁと思う。

[360. 匿名]

>>10
主が頑張りどころのタイミングなら、旦那さんが仕事セーブすればいい気もする
仕事セーブすればキツさも軽減されるだろうし、慣れれば仕事もどしてもいいし…

[361. 匿名]

>>107
よこ
突然死ぬ可能性もあるよ
うちは父親が勝手に仕事辞めたり挙げ句に病気で死んだけど母が公務員でガッツリ稼いでくれたので金銭的に困らずに済んだ
リスクヘッジ大事よ

[362. 匿名]

役立たず
情けない

[363. 匿名]

>>347
半々って言うのどこに書いてあるの？

[364. 匿名]

>>328
おっしゃる通り！
きっと言われたかったんだよ！

何でも分かるアナタはすごい！

[365. 匿名]

>>325
妊娠出産育児中の正社員共働きの妻が、「ほんの少し仕事に集中したい」と夫に協力を求めてのその数字
しかも2ヶ月でギブアップ

全くお話にならないでしょう

[366. 匿名]

>>252
キャパオーバーなりに主は頑張ってる。旦那は自分のキャパオーバーを主に押しつけようといただけ

[367. 匿名]

>>360
子供の送迎がない日は残業なら旦那さんもセーブしてるんじゃない？てか世の中の仕事ってそんな家庭の事情でその都度セーブできるもんなの？

[368. 匿名]

>>299
睡眠時間でみたら、明らかに主のほうが命削ってやってるんだからそりゃ納得いかないよね
私的には、お互いの平均的なタイムスケジュールを割り出して、明らかにこっちのほうが負担になってるのわかるでしょ？
って目に見える形にするかな

っていうか、私の場合は実際に目に見える形にして、割り振れるところは割り振ったよ

[369. 匿名]

>>350
旦那も配慮ないからどっちもどっちかもね

[370. 匿名]

>>215
きついと言ってるのは家事じゃなくて仕事を含めた総合的な労働のことだよ。
家事だけなら楽勝だけど、仕事の量が圧倒的に多いのに家事を増やされるとそりゃキャパオーバーでしょ。
旦那さんがもし今まで通りの量の仕事をしたいと思ってるのなら家事増やすなんて過酷すぎる。

[371. 匿名]

離婚しな

[372. 匿名]

>>358
で、どうしてほしいの？って言われたら話す気もなくなるよ

[373. 匿名]

>>355
そうわかってるじゃん 笑
逃げたんだよ

[374. 匿名]

>>323
先に不満を言ってきたのは旦那だぜ？

嫁より多い仕事量に文句を言ってる時点で旦那の方がモラハラだよ
まじで。

[375. 匿名]

>>193

同意。

男ってさ、『今まで妻はこんな思いをして家事育児をしてくれてたんだ…』じゃなく、自分の大変さにしか頭がいかないよね。

[376. 匿名]

>>364
普通にわかるでしょ
じゃなきゃ「もういい」なんて幼稚に逃げない

[377. 匿名]

>>10
家事はともかく、育児に関して男の方を採点甘くするのはどうかと思う
家事は今までの経験があるから差があるのは仕方ないけど、育児に関してはお互いに0ベースからのスタートじゃん
うちは気になる事は徹底的に細かく教えて、一日くらいは私が居なくてもどうにかできるようにしているよ

[378. 匿名]

>>351
ホントそれだわ

[379. 匿名]

>>375
ホント
こんな奴らいなくなったほうがいい

[380. 匿名]

>>372
そもそも話せる事なんかないじゃん
家計の負担半々
出産したうえ家事、育児の割合→主の方が多い

何が不満で何を話し合いたいの？

[381. 匿名]

>>219
つまりいわゆるそういうハイスペ男は専業を求めるってことね

[382. 匿名]

>>357
専業主婦になって自分の稼ぎを失って、喧嘩するほど家事しない夫の世話をこれから担うなんて地獄でしかない。

[383. 匿名]

>>307
それいじめっ子がいう言葉やで。
被害者側が過剰な場合もあるけど、つもりがないという言葉だけで済まそうとする人って一生成長しないんじゃないかなと思ってる。

[384. 匿名]

>>13
一応聞いてあげてるだけでもむしろ優しくない？(確かに感じは良くないが)
主さんがずっと多くを負担してきたのに、これ以上、旦那側の何を聞けと？

[385. 匿名]

>>253
私も同意見。この考えができない人がこんなに多いことに驚く。
2ヶ月で根をあげるなんてっていうけど、今までずっと４年間やってきた人の要領と始めたばっかりの人の要領じゃまた違うしさ。
大変さも要領を掴んだ人とそうじゃない人じゃ違うんだよね。
そこで責め立てたら夫婦仲壊れる一方だよ。

[386. 匿名]

>>69
皆が皆すきだけで仕事してると思ってるの？大丈夫？

[387. 匿名]

文句を言われて気分が悪いのが嫌なら頼らない

完全に自分の息子くらいの感覚の同僚がいたけど仲良かったわよ
息子だから旦那の給与はすべて旦那の小遣いだった。

[388. 匿名]

>>34
それが通用しないのが男
妻に正論言われて素直に気づく男性ならこんな風な言い方しないよ　
正論で論破しても可愛げないとかってむかついて、不仲になっていくだけ
それで浮気とかね
勝手だよ

[389. 匿名]

>>299
旦那の言い分

・体が心配、仕事をセーブしたほうがいいんじゃないか？
・俺の家事育児の負担が多い
・同棲時代、俺が多く生活費を出して食器もさげなくなったのに結婚したじゃないか

→もう主は仕事辞めちゃえば？

[390. 匿名]

>>332よこ
主もガルうろついてないで、さっさと旦那と打開策を

[391. 匿名]

主です
皆さんコメントありがとうございます

「で、どうしたいの？」という言葉は確かにすごく感じが悪かったなと反省しました…

何年も夫の仕事を優先してセーブしてきたので、今度は自分がと思った矢先2カ月でギブを出されたことに、無性に腹が立ってしまったのだと思います

冷静になってみたら、これから出勤が控えてる中で朝ごはんを作るのはピリついてしまうと思うので、とりあえず朝ごはんはわたしが作るように戻そうかなと思います

カッとなって攻撃的な返信してしまった方、本当に申し訳ありませんでした
ちょっと頭を冷やして考えたいと思います

[392. 匿名]

>>184
立てて欲しい人多すぎて呆れるよね
奥さんも働いてて半々でやってるなら、まずは仕事家事育児やってみてここまで大変で疲れると思わなかった。今までありがとう。
から話を始めてたら全然違ったと思う。
ちょろっと2ヶ月だけやって不機嫌になるとかめんどくさいし、専業主婦にする稼ぎもないなら仕方ないじゃんね。

[393. 匿名]

主もご主人も、自分の方が大変！って主張しているけど、だったら、ガルちゃん名物の離婚しな、としか言えんわ。

他のコメントにもあるけど、ご主人の方が主より多く家計に入れているなら、ご主人の家事負担を増やす代わりに、主もご主人と同額の家計負担をしないとご主人は納得しないと思う。

女性は生理もあるし、妊娠・出産もあるから負担大きいという意見もあるけど、じゃあ、何で子供作ろうと思ったの？子供作るの嫌だったのに仕方なく、みたいな理由だとしても、いくらでも出産回避の方法なんてあるよね？

こういうこと書くと、がる男だの言われるかもしれないけどさ。

[394. 匿名]

>>49
フルタイム共働だけどしっかり分担できてるよー
やってってお願いしたことない
夫は家事育児自分もやって当たり前だと思ってる

[395. 匿名]

>>334
そんな違いどうでもいいわ。繊細ヤクザかよ。家事、育児多めにやってる嫁への思いやりはないくせに自分の文句だけは一人前。言い方が優しくないからもういいです～だって。馬鹿みたい。

[396. 匿名]

これってどっちがどうとかではなく完全に両者が余裕なさすぎて相手への敬意や配慮が欠けてることでよく起こることだよね。
夫婦に限らず上司部下でもよく見かける。
これを解決していける仲こそ、長続きする関係なんやろな。

[397. 匿名]

>>391
あなたは悪くないですよ
旦那は生きる価値のないカスです

[398. 匿名]

>>396
明らかに旦那がおかしいのにどっちもどっちに持ち込むのきっつ

[399. 匿名]

>>391
主さん、>>13で主の発言を擁護する人達の頭を冷やすように促してよ

[400. 匿名]

夫には頑張れとしか言いようが無い。慣れれば幾分楽に出来るようになるから。
誰だって初めての事は大変だよ。子どもが生まれて育児は初めてで、その上にガラっと変わる子ども中心の生活リズムで家事仕事なんて、誰だって初めてで大変だわ。主さんは大変な時期を乗り越えて今があって、新しく仕事も覚え直してるんだよ。取り敢えず主さんが頑張った4年やってみたらさすがに慣れるよ。

[401. 匿名]

>>332
子供の朝ごはんなんて5〜10分もあればできるものを夫婦険悪になりながら押し付け合ってるの？
この言葉はあまり使いたくないけど、子供のお世話なんてやってられないくらいお互い仕事しまくりたいならなんで子供産んだの？

[402. 匿名]

アスペ

[403. 匿名]

ミドフォー年収380万円　独身女性の私

既婚さん　私のことうらやましい!?

[404. 匿名]

>>399
きっも

[405. 匿名]

>>81
正社員で10万とかないでしょ
そんな差ついてないんじゃないの？給与面で

[406. 匿名]

>>375
そうそう、女は割と自分が大変な思いするとこんなに大変だったんだ‥‥って反省して感謝もするけど、男は自分が大変じゃなきゃそれでいいから臭いものには蓋をする生き物だよね

[407. 匿名]

>>1
これ以上私のキャパも家事育児の負担増やすのは無理だから、仕事辞めてもいいか相談したら？
子供がある程度10歳とか大きくなってきたらパートするってことで

[408. 匿名]

男の方が基礎体力あるのにな。

[409. 匿名]

>>363
自分で探せよバーカ

[410. 匿名]

>>385よこ
でも主は旦那のやり方とかに文句つけてたわけじゃないよね
4年やってた人が2ヶ月の人に「もっとちゃんとやってよ！」って言ったならあなたの意見はわかるけど、この旦那はやってみたら大変だった、だからあわよくば主にまた押し付けようとしてない？
主も最初は大変だったろうに旦那に助けも求めずにがんばって今があるんだろうから「旦那も早々にギブアップせずにがんばれよ」と思うのも仕方ないと思う

[411. 匿名]

>>391
気持ちすごくよくわかる。
私はこの間、今やっている仕事に本気で、一生かけて学んでいきたいと思ってる旨を伝えたら、じゃあ俺も子どもたちともっと向き合えるよう頑張ると言ってくれました。
主さん夫婦の話し合いが少しでも進展することを願っています。

[412. 匿名]

>>248
たしかに自分でもこれだけの事毎日やってるんだって気付けるね！
皆さんおすすめですよ

[413. 匿名]

>>404
お前な笑

[414. 匿名]

役立たず
ゴミ

[415. 匿名]

>>1
主が不満に思う気持ちや、夫のしんどい気持ちも分かるけど、こればっかりは夫婦でよーく話し合うしか無いよ。
大事なのは決めて実行してみたらそれで大丈夫か定期的に振り返ること。

[416. 匿名]

>>391
何年も夫の仕事を優先してセーブしてきた
これって旦那にお願いされてしてきたことなの？

そうではないなら夫からしたら今まで普通にやってくれてたのにいきなり何と思うよ

ちゃんと自分の考えを感情的にならずに話さないと
旦那は察することはできないよ

[417. 匿名]

>>366
キャパなんて人それぞれだしどっちの方が頑張ってるなんて言っても仕方ないし問題解決にならないよね

もし旦那さんに『私より頑張ってないんだから文句言わないで』と言ったら夫婦の溝は深まるばかりで最悪離婚に発展すると思う

主が単にガルで愚痴を聞いて欲しいだけならそれでもいいと思うけど、現状をどうにかしたいと思ってるなら夫婦間で話し合うしかない

[418. 匿名]

>>1
家事育児ちゃんとやってくれる旦那も難ありが多いよー。
うちの会社のイクメン、ずっと自分の仕事しかしなくて(金融機関だから窓口対応とか他の職員に丸投げ！)、終わったら定時に帰るから人員的にひとりいないのと一緒！
あと独身男性職員はきっちり仕事も家事もやるみたいだけど性格はモラ気味。

主さんとこの４割くらいやってくれる少し不器用な旦那さんみたいな人が結構バランス良かったりするよ。
ちなみにうちの旦那は２割しかしない(できない)けど、性格は優しくていいところあるし、自分もそんな完璧ないい女じゃないから(ブスだし晩婚だし)色々目を瞑ってる部分もあるよ。イライラしてよく喧嘩するけどね。

[419. 匿名]

>>105
なら結局旦那が糞だって認めるんだね
良かった良かった
主は離婚するべきかもね

[420. 匿名]

>>7
子育てなくても平日の半分はがっつり残業で毎週休日出勤て中々キツい
月100時間残業とかよね
とりあえず負担になってる料理と買い物外注したらいいと思うんだけどな

[421. 匿名]

>>393
家計負担は同額らしいよ

[422. 匿名]

>>381 横
求めてる男性は多いとおもいます
激務で家事育児などできませんしね
そんな時間に帰宅しません朝も早いです
泊まりがけの仕事や出張も多いです

[423. 匿名]

>>8
ほんまやな。夫婦で話し合うしかないわ。

[424. 匿名]

主→在宅、激務、家事負担も多くて睡眠3時間
夫→通勤5分、激務、休日出勤あり、給料1.5倍
これで合ってる？
年収が300と450なのか800と1200なのかでも変わると思うけど、前者ならどちらかが転職、後者なら家事代行ではどうですか…？
うちも共働きだけど激務って相当心病むよね…夫が土日休める会社に転職したら前よりだいぶ喧嘩が減ったよ

[425. 匿名]

カス男
なにならできんの？

[426. 匿名]

>>133
関係ない
家計半々なら家事育児半々なのは当たり前
自分の仕事は忙しいとか知らんがな

[427. 匿名]

>>416
いやいや、子どもがいるんだから自分が育児できてないなら相手がセーブしてくれてるに決まってるでしょ

[428. 匿名]

>>421
主のコメント、コメントした後に読みました。
家計負担が同額なら、家事負担も同じがフェアですね。
手のひら返し、ごめんなさい🙏

[429. 匿名]

>>410
私なら「お前も頑張れよ」とは思わずに、
大変だから(自分がやるのではなく)どこかお互いの家事の中で削れるとこないかなと思う。
お金を使うか何かを諦めることで楽にできるところあるはずだもん。
お前も頑張れよ、では絶対うまくいかない。

[430. 匿名]

>>393
旦那は子供はいらなかったの？

[431. 匿名]

>>16
それ思った。

[432. 匿名]

>>179
いないよ
結局家事育児から必死で逃げる、お手伝い程度の男の方が多いと思う。
共働きなんて女が損して体壊すだけ。
結婚して子供欲しいならきちんと稼げる人と結婚して自分は家事育児に集中する
落ち着いたら働くって感じじゃないと夫婦仲も悪くなるし子供もメンタル荒れるしいい事ないって。

[433. 匿名]

>>81
どっちも家計を支えられるほど稼げてないんだからどっちが多く入れてるとか関係なく分担しろって感じ笑

[434. 匿名]

>>357
このまま共働きでも主さんが折れて家事負担増やさないとと喧嘩や不満が募る家庭になるだけだよ
夫はこういう不満持つと解消難しい人が多い
どっちにしても完璧にうまくまとまる方法はない

[435. 匿名]

>>426
社会的にそうじゃない人より意義の高い仕事をしているのはもちろん、エッセンシャルワークじゃない人のリスク防止になってるんだからその価値の方がリモートワークなんかより優遇されるべき
AIでも奪われにくい仕事だし

[436. 匿名]

可愛げのない女だな

[437. 匿名]

主さんが仕事を覚えて余裕が出るまでの間は、自炊ほぼなし、皿も紙皿、箸も割り箸、朝ごはんも冷凍食品を駆使、で良いんじゃない？

[438. 匿名]

日本の男はゴミ過ぎ

[439. 匿名]

>>427
だからそれを察せられない旦那なんでしょ
その決まってるって思い込みで勝手にイライラしてるのは自分
きちんと話さないとわからないって学んだら？

[440. 匿名]

甲斐性無しの役立たず男ばかりの日本

[441. 匿名]

>>179
うちは夫が家事育児かなりするけど、それは平日9時から5時まで勤務で土日祝休み残業ほぼなしだからできてるんだと思う。その分給料は安い。ただ私の方が仕事不規則で収入も多い。
激務で家事育児ちゃんとするのは正直難しいよね

[442. 匿名]

あースッキリした

[443. 匿名]

>>401
横だけど、子供2人いたら共働きじゃないとやっていけ無い家庭なんて多いよ。それじゃあ、産まなければ良いじゃんて話かな？それこそ朝ごはんの5〜10分で極論だね
私もフルタイム共働きだけど、朝ごはん（私が準備しておいた冷凍食品を皿に並べてる）は夫担当でそれこ5分未満よ。細かいけど、じゃあ私がそれ位やると言い始めたら結局5分10分の話じゃ無くなるのよ。協力してやればそれでお互い良くない?

[444. 匿名]

>>410
思うのは構わないのよ。
その気持ちを伝えるのも構わないの。
問題は順序と言い方よ。
旦那の気持ちを全部聞いてあげた上で、大変さを一度理解してあげた上で、奥さんの大変さとか今までのこととか喧嘩腰じゃない言い方で伝えれば良いじゃない。

[445. 匿名]

>>395
繊細ヤクザ？
この言葉が気に入ってるのww？

[446. 匿名]

>>204
キャリアが中断されて稼げないからその分多く家事育児負担して補うのではないの？
産褥期は身体ダメージが残ってるから当然その分は差し引くとしても、産んだからその後は一生負担軽くていいよね？っていうのはちょっと違うと思う…
お互いできる限りトントンにしようって意識でいないと、トータルで負担多い方の不満は募るばかりだよ

[447. 匿名]

>>417
家事、育児半分やりたくないならその分家計には多くいれないとね
家計半々で家事育児つらいから無理じゃお話にならない

[448. 匿名]

>>299
現状打破するなら主さんの負担を軽くするのがベスト
仕事そのままで家事増やして主さんの負担を増やしたいんじゃなくて、主さんが仕事セーブして家事を今より請け負ってくれれば双方無理なく解決って旦那さん思ってるんじゃないの？
旦那の不満より打開策考えようぜ

[449. 匿名]

>>10 諦めが早いぞ！ まだ行ける！言い聞かせるんだ何度でも！

[450. 匿名]

>>445
一回書いただけで気に入ってるとか馬鹿なのww？
変な煽りでごまかさないで内容にちゃんと反論しようね？ w

[451. 匿名]

>>391
私が主の立場でもどうしたいのかは聞くけどなー

夫の求めていることが時間的に難しいならどちらかの働き方を見直さないといけないし、
働き方を見直せないなら夕飯作りをやめて全てウーバーにするとか家事を見直さないといけないし、
働き方も見直せず家事の質も落としたくないなら今まで通り根性入れて頑張るしかない

主んちは今この３択なんだよ。
夫にどれ希望するか確認してみたらー

[452. 匿名]

>>418
うちの旦那はめっちゃやってくれてるけど、わかるよ。
シフト制で月10日休み、休みの日は全部ご飯作ってくれるし子供の迎えも行ってくれる、そのあと買い物や遊びにも連れていく、昼は家をピカピカに掃除もしてくれる。夜9時に寝かしつけもしてくれる。学校や園の行事にも参加。(親1人までの時でも子供の希望で旦那が参加なる)
仕事の日は激務。
だからジャッジが厳しい。
口癖は「もっと要領よくやったら？」
「普段からもう少し片付けられないの？俺に負担かけすぎ」
私だって人並みにはやってるのに…欠点のない男なんていないと私は思ってる！(T ^ T)

[453. 匿名]

>>61
晩御飯作るのがないだけでも全然違うよね
根本に家事は女と思うからもめるんだよ

[454. 匿名]

ほらやっぱり
女がフルタイムで仕事に出て、その分の家事育児を男に要求したら男は不満がって、家庭内不和に突入
あるある過ぎる

[455. 匿名]

>>444
主の方が多くやってるのに大変さを理解とか無理だろ
寧ろ旦那が主の大変さを理解してからもの言えば？

[456. 匿名]

>>1
男の人は不満を口に出せるけど女性は不満を抱えて我慢してもう無理ってなってやっと相談するのに男弱すぎ。こういうのフェアじゃないよなって思う。

[457. 匿名]

>>397
カスと結婚して子供生んで仕事の足を引っ張られてる主っていったい・・・

[458. 匿名]

>>221
睡眠時間は3時間！？
それは家事分担とかいう以前の話だよ。
あなたと旦那さんどちらか、あるいは両方の仕事の継続の有無や転職を考えてもいいと思う。
体壊しちゃうよ。
一度壊れたら手遅れだよ。

[459. 匿名]

>>306
逆にカツカツの共働きなのかと思ったよ
お互いに殺伐としすぎて収入に余裕ある感じがしない

[460. 匿名]

>>443
いやそうじゃない。私も子供2人の共働きだけどさ、主の家は明らかにおかしいじゃん。
主の睡眠時間は3時間、夜寝かしつけてからも仕事、起きてからも仕事。旦那は毎日残業、休日出勤。
朝ごはんですら誰が作るのか押し付け合い。
あなたの家はそれでまわってるから良いんだよ。
主の家は子供の世話押し付けあって、まわってないんだもん。

[461. 匿名]

男が女に求めてる働き方は
フルタイムで働いて、家事育児の8割は女がやって、自分が帰って来たらご飯が出来上がってて
子供の疾病時には女が会社を休んでなんとかする
これ

[462. 匿名]

>>221
睡眠時間3時間！？
なのに家事やれって言ってるの？
それは流石に旦那さん可哀想すぎるよ。
それって主も睡眠時間３時間なの？

[463. 匿名]

>>427
マッマはやってくれたからヨッメもできると思ってるんじゃね？
パッパのおかげだけどな。

[464. 匿名]

>>372
旦那が先に「ちょっときついからこうしてほしい。こういう時はやるから、そういう時はやってほしい」って具体的に言ってきたら良いんじゃん。
きついんだけど、って感想のような愚痴から「そっか、普段増えたもんね。ありがとう。どういうとこがきつい？」ってダラダラフォローせなあかんの？
旦那の割合が高いならまだしも、半々に近づいたくらいで正直めんどくせぇ。

[465. 匿名]

ここのコメントさっと見たけど
そらゃ結婚したい人も子供欲しい人も減るわなーって思う　ったわ
結婚に必要なのはお互いへの思いやりだよ

[466. 匿名]

>>391
言い方（態度）が悪かったのかもだけど、どうしたいの？と聞きたいことは当たり前だと思う。本当にどうしたいの？って思うよね
朝ごはんを主さんが作ることにしたなら、時間の制約がない土日とかで旦那さんがまとめて家事をやるのはどうかな〜
掃除とか洗濯とか。
主さんの旦那さんがどうかはわからないけど、傾向として男性は短い時間であれもこれもってタスクが重なるの苦手なこと多い気がするので。

他の人が仰ってる代行とかは使えたら便利だけど普通に高いしそれを1から選んで落ち着くまでも一苦労だよね…（そしてそれを主さんがやることになりそう）

[467. 匿名]

>>13
なんで？
主の方がやってるのに
旦那が甘えすぎだと思うんだけど
それくらいで上からとか言われなきゃならないの？

[468. 匿名]

>>3
言い方。義母かよ

[469. 匿名]

>>54
男がつけあがるわけだ
女ばっかり我慢してさ

[470. 匿名]

>>391
睡眠時間3時間ならイライラしても仕方ないよ。
分担も大事だけど、まずはあなたの睡眠時間が6時間以上確保できるようにしよう。
そのためには夫婦どちらかが仕事を辞める、転職するのも仕方ないと思う。
健康第一だよ。

[471. 匿名]

>>462
いや、主の睡眠時間が3時間

[472. 匿名]

>>444
旦那は主の今までの大変さに理解を示してないのにこっちは理解しないといけないのか…
全然対等な関係じゃないと思うわ

[473. 匿名]

>>1
休日出勤？ガッツリ残業？
そんな男と結婚したのが悪い
残業なんてしても週5日働くのに無駄やん
定年まで体もたないよ？
今の若者はコスパ、タイパだから、主の夫は昭和脳って思われてそう

[474. 匿名]

主さんの状況見て思うけど、なんで共働きなのに家事配分考えたりディレクションする側が女になっちゃうんだろうねって
この家事の担当はそっちね！って考えるのも言うのも面倒なことだし、主体性を持ってほしいね

[475. 匿名]

お互いにやってくれてありがとうの気持ちがあればいいのに
自分は（俺は）こんなに大変なんだと言ってる時点で上手くいかんわ

[476. 匿名]

>>42
こういう意見、ほんと無理。男は何様なの

[477. 匿名]

>>370
そんなの言ってたら妊娠出産して子育て家事メインでずっとやってきた奥さん側は? 男は仕事を言い訳にしたら全てなんでもOK?

[478. 匿名]

>>454
女が外で働かないで専業主婦してたら「男に寄生するな」とか言うくせに
働いて家事も育児も半々にしたら今度は俺の方が辛いだってw

出産もしないおかげで体力も女よりある体の作りにしてもらってるのに何言ってんだw

ほんと男って自己中極まりないなw
もう少ししたら自分の親の介護まで辛いって嫁に押しつけだすぜw

[479. 匿名]

>>425
ほんと
何のために男性として生きてるの？
男性としての存在意義がない

[480. 匿名]

>>188
そば飲んでんの？

[481. 匿名]

休日出勤が毎週ってキツイな。
週1しか休みないのかぁ
でも朝ごはんと乾いた洗濯物をしまうのとお迎え程度ならやってほしいけどね。

[482. 匿名]

>>179
20代フルタイム共働だけど
うちの夫が家事も育児もしっかりする男
私リモート定時終わり
夫出勤必須の月残業10〜20時間
お互いに助け合えないなんて夫婦として終わってる

[483. 匿名]

>>16
まぁ外野は簡単に言えるけど、
再就職ってやっぱり厳しいんじゃない？
今以上に忙しくなったり、
やること増えて負担になるし、
じゃあいつ仕事が見つかるの？
って目安がある訳でもないしさ。

[484. 匿名]

>>370
家計の負担が半々なら当たり前の事じゃん
旦那がやらないなら嫁がその分負担するの？何で？

[485. 匿名]

>>481
週一の休み、何もしてなくて休んでるなら旦那が本当に使えなさすぎるがその辺はどうなんだろうね

[486. 匿名]

その旦那に家事して貰うの諦めよう。代わりに家計分けずに、旦那の給料全部入れて貰って、旦那はお小遣いにしよう。
家事の負担してて家計の負担もするから、ストレス溜まるの。
家計の負担は旦那に任せよう。

[487. 匿名]

>>478
だから私は共働き希望の男性は相手にしなかった
こうなることわかってたから

[488. 匿名]

>>71
愚痴ったレベルではないと思うよ。完全にクレーム。
そのセリフを言う前に、妻がやっている仕事量を考えてほしいのよ

[489. 匿名]

>>483
慣れるまで在宅できない可能性も大きいしね
だいたい仕事に慣れたら在宅OKってところが多いし
そうなると妻側の負担大きすぎる

[490. 匿名]

>>9
そうやって思い出したら末期。
もう改善は見込めない段階。

[491. 匿名]

>>131
男は数値で見たがるよね。
そういうアプリあるから、やったらいいよ。

[492. 匿名]

ここで「ほんと男ってこうだよね！」「男は〜」「不平等！」って書いてる人は家庭うまくいってないとおもう。
人と人、自分と夫、の話じゃん。もうその時点で心も通ってなければお互いを大事にも思えてないよね。

[493. 匿名]

>>401
それは負担を担わない旦那に言うべきじゃない？主は晩御飯作ってんじゃん。旦那は朝も夜も作らないで何してるの？
何で女が責められるの？

[494. 匿名]

>>42
難しいというか、そんな旦那要らない。

[495. 匿名]

>>171
これは…
在宅コンプレックスか何かかしら？

[496. 匿名]

>>453
そう
料理が1番大変、子供いたら毎日惣菜レトルトはちょっと嫌だし。
料理やらなくていいだけでかなり楽だと思った。
てか洗濯物なんて畳む必要ある？
家族分のカゴ用意して乾いたものそこに入れてそのまま置いておけばいいんだよ
うちは全員の服シワになりにくいのしか買わないよ。

[497. 匿名]

>>12
大事なのはどっちが稼いでるかより、夫婦で自由な時間が同じかどうかだと思う。
睡眠時間も含む。

[498. 匿名]

>>23
その考え方がもう古いんだよ

[499. 匿名]

お迎えと朝ごはんと乾いた洗濯物の収納が増えただけでキツイのか。
なんか甘ったれんな！と言いたいけどね。
もしかして朝ごはんがキツイのかな。
朝ってなかなか余裕ないし。
朝ごはんは在宅の主さんがやって他のことを代わりにやってもらうようにするとか。

[500. 匿名]

>>101
そこだよね。仕事をやめた方のリスクが高くなるじゃん。
かと言って、養育費ちゃんと支払う男も少ないし。