夫婦のおこづかい、年収に応じて設定するべきだと思いますか？

[1. 匿名]

夫婦それぞれの年収に応じておこづかいを設定するべきだと思いますか？

例えば妻手取り30万、夫手取り60万だったら、妻のおこづかい3万、夫のおこづかい6万みたいな感じで。

うちの年収比率がこんな感じで、度々旦那とおこづかいのことで揉めます。夫が言うにはこんなに稼いでるんだからもっとおこづかいほしいだそうです。しかも自分だけ年収が高いからとおこづかい上げようとします。現在は家計にすごく余裕があるわけではないので二人とも節約してます。

確かに仕事は私が定時あがりで楽ですが、家事育児はすべてやってます。

みなさんはどうされてますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

うちは手取りの１割と決めてる

[4. 匿名]

まあそんだけ向こうが稼いでるなら多少金額上げてあげれば？

[5. 匿名]

いくら稼いでもお小遣い変わらないならやる気は出ないかもしれない

[6. 匿名]

>家事育児はすべてやってます。

夫から家事育児分の給料払ってもらってから
年収差の話を始めたい

[7. 匿名]

うちお小遣いとか全く決めてないんだよねw
それぞれの口座でそれぞれ使ってるわ。お互い浪費家じゃないってことと、残高は時々お互いの確認してる。

[8. 匿名]

それぞれのご家庭でお好きなように

[9. 匿名]

>>1
例えば、じゃなくて今のお小遣いはいくらなの？
で小遣いの使い道は？

[10. 匿名]

その理屈はおかしい
一律月３万円スマホ代本代は別でいいよ

[11. 匿名]

これはお駄賃として家事やった分だけお小遣いあげるしかない

[12. 匿名]

家事育児は全部年収が低い方なら、それも査定に入れないとフェアじゃない
年収高い方だけ小遣いあげるなら、家事育児は折半よ。なんでそこゼロになるんだろうね

[13. 匿名]

家庭の事情があるから答えは多いわ

[14. 匿名]

主も残業して家事は折半したらいいんじゃない

[15. 匿名]

どっちも倹約家なのでウチはお小遣い制度がない
必要な時にアレ買うわって報告して買うだけ

[16. 匿名]

それより共働きで家事育児を全て片方がやっているってのが狂気なんだが　どんな夫だよ

[17. 匿名]

>>7
お互いの金銭感覚があってると
そういう感じで決められるよね

[18. 匿名]

うちはお小遣い制自体ないんだけど
同じ人いますか？？

[19. 匿名]

手取り1割渡してる。
ボーナスも同じ。
ほぼリモートだしもっと少なくていいって言われたけど、給料日に機械的に1割振り込んでる。

[20. 匿名]

収入関係なく少なめ。
夫もそれでいい、ローン繰り上げしたり、子供やペット、私の美容院や友達との息抜きに飲み会でも行っておいでって言われる。
夫はお小遣いで会社の飲み会月1くらいと、友達との忘年会に行ければ後は使うとこないらしい。
だから次買う車は好きなの買ってあげたいと思って貯めてるよ！

[21. 匿名]

>>1
例だけど手取り90万もあるなら余裕そうだし上げてあげたら？
モチベの為に

[22. 匿名]

共働きで家事育児を全部押し付けてそれって。経済モラハラ系の男多すぎ。

[23. 匿名]

>>4
例えばって書いてるので実際に60万の手取りじゃないでしょ

[24. 匿名]

>>1
自分だけ年収が高いからと

当たり前じゃない？
低い側だからそれに不満を持つだけで
稼いでる側からしたら不満でしょ

[25. 匿名]

>>14
子どもいたら無理じゃない？

[26. 匿名]

>>3
つまり、昇給しても社会保険料が上がればお値段据え置きってことですか🥲

[27. 匿名]

年収低い分副業してじぶのお小遣い稼ぐからその間家事育児お願いね！って旦那に言ってみ。

[28. 匿名]

>>3
手取りが多いの？
それともすごく節約してるの？

[29. 匿名]

>>1
旦那さんは定時上がりじゃなくかなり残業してるのかな？
ならその分お小遣い欲しいのもわかるなあ。

[30. 匿名]

旦那さんのお小遣いだけ上げるのはなし
主さんもアップで

[31. 匿名]

>>24
横
それは家事育児を完全分担してたらはじめて堂々とそう言える事だよね

[32. 匿名]

>>1
その例えばの金額は何なの？
厳密に年収いくらで小遣いはいくらって書けないの？
そんなの事で身バレする訳でも無いのにさ

その例えばの金額に近いのか
もしくは年収が倍って所だけが同じで
妻20夫40とかでも話し変わってくるのにさ

[33. 匿名]

>>23
だとしても「向こうの方が年収高い」のは事実なんだから、それに応じてあげてあげればってこと
何も本当に60万と思って書いたわけじゃないよ

[34. 匿名]

>>1
稼いでるのに家計に余裕がないのはどうして？

[35. 匿名]

>>29
家事や子育てしてないのに？

[36. 匿名]

家族で話し合って残業や出張を抑えてたり家事や育児の割合が違うなら年収で差をつけるのは間違ってると思う。

お互いの意見が合致して差があってもいいと思うならそれは家庭ごとの自由だけど、基本は平等がいいし節約も必要ならお小遣いの使いすぎもよくないと思うよ。

[37. 匿名]

その前に、手取りの1割じゃおこづかい足りなくない？
旦那さんも奥さんも

[38. 匿名]

手取り20％にしています。
昇給しても同じ。ボーナスも同じ。

[39. 匿名]

家事育児より家族を養うほど稼ぐ方が大変だから多少はあげても良いんじゃない？その代わり食器洗いとか家事をやらせよ！

[40. 匿名]

>>35
その分残業で手取りが上がってる、ってことでは？
別に遊んでるわけではないよね

[41. 匿名]

>>1
世帯収入2000万で家計に余裕がないっておかしいよ

[42. 匿名]

>>28
旦那三万ちょっと、私は二万ちょっと（時短中）なので、多くもなく少なくもなくといった感じですね
ただ全く裕福ではないので節約できるとこはしてます

[43. 匿名]

>>1
例えの手取りでいうと、妻20万、夫40万程度家計に入れてその中からやりくりみたいなのどうでしょう？

[44. 匿名]

>>18
専業だけどうちもない
財布一つだから必要な都度お互い申告制
私が財布握ってるけど好きに使っていいって言われてる

[45. 匿名]

>>6
光熱費とかが折半ならそれもわかるけどね

[46. 匿名]

>>31
それと小遣い何の関係あるの？
年収に対しての割合と話しなのに

[47. 匿名]

>>32
釣りだからじゃない？よこ

[48. 匿名]

っていうかなんでそんなにこづかいアップしたいのか、聞く。何に使いたいのか。それで理解できたらあげていいと思う。うちは小遣い制なんてないけどね。各自自由。

[49. 匿名]

専業主婦だって自由に使えるお金があるんだから
夫婦で決めるしかないんじゃない
ここで聞いたって意味ないよ

主さんが旦那に上手に話せるか
話すスキル交渉スキルあれば解決

[50. 匿名]

>>39
養うって言っても1:9で稼いでるならわかるけど、1/3は主さんが稼いでるんだよね
それなら小遣いも同じ額で良いと思う

[51. 匿名]

>>40
奥さんだってその時間遊んでるわけじゃないよね？
どっちも職場や家庭で働いてるなら年収で差をつけるのおかしくない？って話じゃない？

[52. 匿名]

ウチは専業主婦だけど

旦那は2万

私は5万

自分も休日に趣味やりに言ってるし
家事育児してくれてるから
好きに使いなて言ってくれる

[53. 匿名]

>>35
その時間仕事しているんじゃないの？
主は定時上がりって記載しているのは
夫は残業で帰宅が遅いって事だろうし

[54. 匿名]

手取り30万でお小遣い3万もすごい少なくない？
何をお小遣いにするかの概念によるのかな。
服とかもお小遣いの範囲内？

60万もあるなら10万くらいお小遣いないとキツくない？付き合いもあるだろうし、おごったりしたら10万でもキツそう。

[55. 匿名]

>>18
金額は決めてない
その時必要なだけ使ってる

[56. 匿名]

>>24
せめて家事育児を折半していたらともかく

[57. 匿名]

>>51
家事育児やりつつ年収高い女性もいるよ？

[58. 匿名]

旦那さんはお小遣いを何に使うんだろう
増やしたい理由（ほしい物があるとか？）を聞いてみる
うちは旦那はお小遣い制ではなく、特に欲しい物もないらしくあまり使わないタイプなので
服とか買う時は家計から出してます

[59. 匿名]

>>46
主さんだって別に家に帰って家事育児しなくてよければその分稼げる仕事に就いてるでしょそりゃ

家のために自分の時間を犠牲にしてるんだから
あと時間的な問題だけで無く家の労働を一手に請け負ってる部分の報酬はゼロとみなす事自体全く持ってフェアじゃないよね

[60. 匿名]

年収で差をつけるなって女性側の意見だな〜って思う
男性は目に見えないお金にならない家事育児を
軽く見ているから年収でしか判断しないよね

[61. 匿名]

>>1
うちはそういう感じでやってたよ
夫の方が毎晩深夜帰りの激務で、夜の間食代とかものすごく疲れた時に何十分も深夜バス待つのしんどくて最寄り駅からタクシー帰り（深夜料金）とかしてお金かかってたから
例の金額で考えると自分は家に27万で夫は54万入れてる感じでしょ
自分のワンオペ代は27万以上の価値があるから不満ということ？

[62. 匿名]

>>18
うちもそうだよー
財布別って言うのかな？生活費と共同貯金のお金をそれぞれ入れたら後は自由って感じ
金銭感覚がほぼ同じだから成り立ってるのかも

[63. 匿名]

>>52
あそ

[64. 匿名]

>>60
軽く見るなら自分でやればいいと思う
それできっちり全部家事育児を折半して、家庭の費用を同じ額だけ出し合えば旦那の言ってる事は正当化されるよ

[65. 匿名]

>>21
>>34
>>41
比率が同じなだけで金額は「例えば」って書いてあるから実際の手取りじゃない
厳しいってことは実際は18と36とかそれくらいなのかなと思ったり

[66. 匿名]

>>1
別に年収できっちり定める必要はないと思うけど、足りないって言うなら上げてあげれば？
仕事のモチベーションにも繋がるんじゃない？

[67. 匿名]

>>57
じゃあ旦那さんもそうすればいいよね。
年収高い旦那さんは家事育児を妻に任せてるのに、なぜ女性には両方を求めるの？

[68. 匿名]

おこづかい制にしたことがない

[69. 匿名]

>>57
横
だからこそ旦那も家事育児もできるだろうしきっちり折半した上で小遣いを自分だけ上げればいいと思う

[70. 匿名]

>>59
その家事育児さえなければ
女性も稼げてたってたらればは何なの
その能力あるならそもそも最初からそうして
旦那に家事育児半分ずつな！って強く出れば良いじゃん

[71. 匿名]

>>52
好きに使いな、って額でもないし
旦那さんも不憫だわ

[72. 匿名]

旦那、小遣いってなにに使うん？
そんなにほしいものない。とか言ってても「家計で払って」とか言ってるし、小遣いとは。

[73. 匿名]

>>64
そんな男性側はきっとこうだよねに
じゃあやればいいって文句言われても知らんよ

[74. 匿名]

>>70
うんだからそれでもいいんじゃない？
でも今の状況が家事育児を主さんに全振りなのにそれを全く無視して自分が稼ぎが多いから自分だけ小遣いあげろってロジックが矛盾しすぎだよ

サービス受けといて、お金払わないのと一緒

[75. 匿名]

>>59
時短で働いてる人もすごく多いよ
そういう人達は「今は」年収抑えめでも、いずれバリバリ働けるようになるだろうし

そういう意味では、家事育児のせいで低年収、というわけではないかも

[76. 匿名]

>>11
うちはこれ
ちょっとした家事(ほぼしない）にはお小遣いは渡してないけど、私がやりたくない面倒な行事はお小遣いあげるからってそそのかしてやってもらう。普段のお小遣いは月収1割。

[77. 匿名]

>>1
どうされてますか？って聞いても
実際カツカツなら上げる余裕は無いから
無理ですで旦那に納得させるしか無いんじゃない？

ここで年収で小遣い変えてます！って意見見ても
節約生活なんでしょ？無理でしょ。

[78. 匿名]

>>74
トピ主さんも上げればいいだけじゃないの？

よこ

[79. 匿名]

>>1
うちは結婚後子供がいない間は手取りの3割がお小遣い、7割を家計にしてたよ。
けど、妊娠して働く時間減らしてからは夫婦ともにお小遣い5万円にした。復帰してからも時短や育児で思うように働けない間はお小遣い制かな〜。
バリバリ働けるようになったら、妊娠前の制度に戻したい。そのほうが頑張って働こう！という気持ちになるので^ ^

子供を希望する女性は妊娠出産で収入減る期間があったりするから、その間は収入面は夫に頑張ってほしいよね。

[80. 匿名]

>>1
逆の立場なら萎えるかも。ボーナスのときまとまったお金渡すとかでもいいんじゃない？

[81. 匿名]

>>11
えー子供の手伝いみたいでだるいね
子育てしてるみたいだわ

[82. 匿名]

>>78
>>24の人に言ってあげてください

[83. 匿名]

>>1
育児なの？
子育てじゃなくて？

それで全然話変わると思う。

[84. 匿名]

>>53
だから旦那は仕事、妻は育児家事でそれぞれ分担してるのになんで旦那だけ小遣い多いのが正当化されるのかって話でしょ

[85. 匿名]

>>78
どっちかが収入を多少犠牲にして家事育児をやらないといけないのに何言ってるんだろ

[86. 匿名]

>>67
じゃあそう主張して自分もおこづかい上げればいいだけなんじゃないの？

ここで熱くなっても無意味

[87. 匿名]

>>85
勘違いしてない？
「おこづかい」を上げろって言ってるんだけど

頭悪そう

[88. 匿名]

こういう時に大人しかいなければ、そっちがそうならこっちだって好き勝手するよ！と動いて、どちらかが根負けするのを待てばいいかもしれないけど、
子どもがいたら子どもにしわ寄せがくるんだよね

そっちが迎えにいけばいいでしょ！いやこっちは無理だよ！とかやってられない
だから結局、女が子どものために自分を曲げてやること多いよね

[89. 匿名]

>>1
お互いそれなりに年収あるのなら別財布にしたらどうですか？

うちは夫年収1200万（多分💦自営業なので）
私年収750万で完全別財布だよ。お互い細かい収入も把握してない。

夫が家賃、光熱費、子供の教育費（子供3人）、子供の学資保険等払って、私が食費と子供の服とか雑費払ってる。
自分の出費は自分で、預金も自分でという感じです。
支払いが圧倒的に旦那が多いので、自分の収入は子供分も含めて預金できるし、お小遣いもお互い干渉しないのでストレスないですよ〜。

[90. 匿名]

>>1
なんか、質問という形をとっているんだけど
「あなたが正しい」という回答待ちのトピの
ような気がする。
誘導尋問的な

[91. 匿名]

>>64
そんなのなら離婚するでしょ？

そのケースなら、旦那は離婚した方が得。

[92. 匿名]

お互いが納得してればいいと思うから、正解はないかなー。
うちの場合は、最初は手取りの1割ぐらいで考えてだけど、夫があまりにお金を使わないからそんなにいらないと。

今は、夫は昼ご飯代込みで1万円しか持って行かない。(元々のお小遣いは5万だった。)

逆に私は専業主婦だけど夫から、5万円程度はお小遣いとして使っていいと。(生活費は生活費で別)

ただ私もそんなに使わないから、残った金額はNISAとかに入れちゃってる。

[93. 匿名]

>>1
職場での立場にもよるから何とも言えないけど、
お小遣いが手取りの1割じゃ心許ないのでは。
うちはお互いに手取りの2割をお小遣いにしています（ボーナス時も同じ）。

育児は手抜きできないけど、家事は多少は手抜きして休日に夫婦で一緒にやるのはどうかな？

[94. 匿名]

>>1
子供が小さいうちは「まだ」そこまでお金かからないだろうから、少し値上げしてあげれば？
旦那さんがストレスでぶっ倒れでもしたら、そっちの方が後々痛手だし

[95. 匿名]

お小遣いで揉めるのって収入と支出を把握していないケースが多い気がする
妻である主は把握していてどのくらい生活費がかかって将来に向けてこのくらい貯金したいとかあるからお小遣いは少なくてもいいって思っているんだろうけど、夫は把握していない、または貯金をしたいと思っていないから稼ぎに対してお小遣いが少ないと思っているケースなのかも
もしそのケースならお互いに収支をオープンにして生活費や将来について話し合ったほうがいいと思う

[96. 匿名]

>>90
横
それならそれで良いと思うんだけどこういう穿った事を言ってトピ主を叩こうとする人最近多いね

[97. 匿名]

>>18
うちもそうだよ。決まった金額もらってる。

お互いにお金のかかる趣味もないしタバコも吸わない。
夫はコンビニでビール買うぐらい
私は子どもの教育費とローン返済に夢中なので、特に無駄遣いない。

[98. 匿名]

家事の細かい料金リスト作って、お勤めの給料は30万だけど、家事を換算したらあなたと変わらないって説明する。

[99. 匿名]

>>1
家計に出す金額、家事、育児をすべて折半にして残りを各自で管理
旦那が家事無理ならその分旦那負担で外注するか家計負担割合を折半から7対3とか8対2とかに替える

[100. 匿名]

>>91
なんで？
まず前提が分かってないよね、例えばトピ主が子育てや家事のために時短してて年収が低いのか能力の問題で元々年収が低いのか
そして離婚した場合どちらが親権を持つかわからないけど夫の方が年収多いからって引き取るとなった場合どうなのか

前提もわからず色んな変数が存在するのに夫は離婚した方が良いとはいかに

[101. 匿名]

別財布なら、それぞれ自由でいいけど、
一緒の財布なら、同額じゃないと不公平じゃない？
男性の方が収入多い人多いだろうし

[102. 匿名]

>>84
そこまで言ったら家事育児も仕事同様手抜き無しになるから首締まるよ？
面倒臭いから今日は惣菜にしよーとかなしだし、子ども寝かしつけたあとゴロゴロテレビ見られないし、添い寝寝落ちなんてもってのほかになる

[103. 匿名]

>>96
運営の釣りでしょ
平日にトピあがってる時点でお察し
熱くなっても意味ないよw

[104. 匿名]

どっちが正しい間違ってるの話ではなく価値観の問題だし、嫌なら究極離婚するしかなくない？

[105. 匿名]

>>1
うちは経営者夫婦でお互いの報酬額知らないから
子供達の資金と生活費、投資費用を毎月入れたら、残りは自由に使えるよ(お小遣い)

[106. 匿名]

>>71
何もしない旦那の方が無理
家事育児当たり前とか思ってる奴
おかづかいて名目合っても
使えるお金は持ってると思うしね

てか奥さん想いで羨ましい
今の若い旦那さん達は皆優しいよね

[107. 匿名]

>>71
完全に僻みで草

[108. 匿名]

>>100
あなた、自分の案が正当性あると思ってるけど、ボーナスや継続性や退職金や年収増加率や企業安定性とかまで考慮しないと意味ないから。

短期的な月収だけ同じでは意味ない。
言ってることが、テイカーすぎて、見限られるよ。
今は簡単に離婚になる。

[109. 匿名]

>>52

心の余裕が違うのだろうね

羨ましい

[110. 匿名]

>>12
それ家計もきっちり折半してないと言えないよね

[111. 匿名]

>>98
やってごらん？
おれが家事育児やるからその分おまえが稼いでこいって言われるだけだよ

[112. 匿名]

金使うことが働くモチベーションの人なら必要経費じゃないかね
小遣い少なくて働く気なくすと困るじゃん

[113. 匿名]

>>24
２馬力で余裕がないらしいよ

[114. 匿名]

>>1
家事育児を書き出して「この私の労働は無償なの？」と迫って交渉してみる

[115. 匿名]

>>1
社会保険や税金とか色々ひかれて60万円ならけっこういいよね
ボーナスは別？
例えば、って事は例にあげるだけで、この金額ではないかもしれないけど

[116. 匿名]

>>24
家事全般やらせてるくせに？

[117. 匿名]

>>102
いやなんで家事のクオリティの話になるのかな
それが議論の判断ポイントとして上がっているならわかるけど
まともな前提条件の中で議論ができない人なのかな

[118. 匿名]

そりゃあ旦那が不満に思うのは当たり前じゃない？ただ旦那は家事育児いっさい何も出来ないほど仕事忙しいの？そうじゃないなら旦那にも家事育児負担してもらえばいいんじゃないかな条件じゃないけど。

[119. 匿名]

>>103
別に熱くなんてなってないけど
私独身だし
釣りは本当つまらんからやめてほしいけど昨今のトピ主叩きはいじめみたいだなと思う

[120. 匿名]

そうするならどちらも家事育児しないで仕事に全力投球になる
最初から子供要らないとかにもなる

[121. 匿名]

旦那が転職して年収上がったからちゃんとお小遣い上げたよ。三万から五万w安いで可哀想だけどPayPayとかめちゃ使ってるからまあいっかって感じ。私は扶養内だけど化粧品とか交際費とか必要な分だけ家庭の財布から出してるからお小遣いって感覚ないな。使ってるのは大体2〜3万くらいかな

[122. 匿名]

>>108
うんだからそういう条件全て考慮しないとわからないのに、夫は離婚した方が良いと断定するのはいかに？
と言っている

[123. 匿名]

>>4
家計に余裕がなくて節約してるのに小遣い上げる余地あるのかな

[124. 匿名]

>>71
さすが、ガルて感じのコメントw
自分の人生おもんないだろーな
可哀想にw

[125. 匿名]

>>52
お金に困ってないんだろうね
それか若い頃に奥さんに世話になってて
貸しがあるか？芸人さんみたいに

[126. 匿名]

>>1
稼いでる人なりに、付き合いとか、持ち物の格も周りとの兼ね合いもあるからね
うちの旦那は逆にすごくケチで持ち物にも無頓着だったけど、最近ようやく、もっといいものを身につけるべきなのかな⋯？と言い出した
そのとおりだと思う

[127. 匿名]

>>7
うちも決めてない
生活に関係ない高いもの買う時だけ相談する

口座見せ合うよね。これ結構大事だと思う

[128. 匿名]

>>4
振れる袖があるのかないのかだよね

[129. 匿名]

うちは夫婦共に2万です。
小遣いは完全趣味のお金、仕事の昼食・飲み会・交通費や美容院や化粧水などは家計から。
ちなみに手取りは25万と50万。

追加で欲しい時は別途相談。だいたいOK。
あくまでも小遣いは「このお金は完全に自由につかっていいもの」というお金って感じ。
小遣いの範囲ならギャンブルしてもOK。

[130. 匿名]

>>83
横だけど、育児と子育てってどう違うの？

[131. 匿名]

旦那側のお小遣いって内訳どんな感じ？

うちんちはない
旦那、何も買わない

お昼の弁当代も小遣い扱い？　

[132. 匿名]

マネープラン組んでもらって、一緒に話聞いたほうがいい

そしたらいまの家計のヤバさがわかるし
一緒の理解度になる

[133. 匿名]

貯金を手取りの30%と決めて、あとは自由
独身時代がほぼこれ

[134. 匿名]

>>117
仕事と同様扱いなんだから手抜きしたりサボりになるよって事なんだけど、それがわからないなんてまともな仕事した事なさそう
権利だけ主張してもダメだよ

[135. 匿名]

>>134
いやだからそれを夫が文句言ってる現状はないわけでしょ？
だから議論のテーブルに上がってないと言ってる
あなたこそ議論をまともに仕事でする事ないんじゃないの？
前提の設定もわからないとは

[136. 匿名]

>>1
「べき」ってしちゃうのは違う気がする。
毎月費用どれくらいかかってるのか、突発的な支払の可能性がある項目も含めて概算で全部見せて、これくらいは毎月の貯金を確保したいということと「今これくらいあなたにお小遣いを割り当ててるけど、そうするとどこか削るか補填しないと回らなくなる。そのやりくりは私だけではできないから貴方も一緒に考えて」って論理的に一度話してみたらどうかな。
現実が見えれば旦那さんも少なくとも「もっともらえるはずなのに少なく制限されている」みたいな子供みたいな不満は持てなくなると思うし、それでも必要ならばどこか費用を削る覚悟もせざるを得ないと思う。
もちろん、削っちゃいけないところを削ろうとしたり、削れるにしてもあまりにも負荷が大きいと主さんの家事育児仕事のバランスが取れなくなるから、そこの現実もちゃんと共有する。

ここ削れば小遣いに回せるじゃん、ここ外注しないでウチでやれば浮くじゃんとか言い出す可能性もあるけど、その手間はじゃあ誰が負うのか？自分が負わない前提で考えてないか？と問うことも必要だと思う。「妻が折れれば、妻が頑張れば俺の小遣いが増えるのに」という夢みたいな幻想から現実の生活に戻すところから始めないといけないかも。

[137. 匿名]

給料の多い仕事だと部下に奢ったりと見栄をはらないといけない場面も多いからね
小遣い全部を遊びに使うわけじゃないでしょ

[138. 匿名]

>>18
うちもないよ
管理すらしてない
クレジットの引き落としの時に足りなかったらあげたりもらったりしてる

[139. 匿名]

>>62
横だけどうちもそれ。子供いないのも大きいかも。
お互いに負担すべきお金を出した後は各々自由にしてる。
うちは年収は差があるけど、金銭感覚は確かに近いかも。

[140. 匿名]

>>74
サービス受けて金払わない？
何言ってんの？

[141. 匿名]

もちろんそれなりの比率でいいと思う！
結婚のメリットないもんね

[142. 匿名]

>>140
わからないならいいや

[143. 匿名]

>>1
女が上昇婚して自分より高収入の男と結婚した時点で妻の立場は弱いんだよ。いくら夫婦平等とか結婚は対等とか言っても収入は生活全てのベースなんだから。

女はよく家事してやってるとか子供産んでやってたとか強気なことを言うけど、それだって収入があって成り立つこと。なんかあったら決定的に弱い。
逆に妻の方が稼いでる夫婦の妻なんて凄い強気だし、いつでも離婚してやる、みたいなw
残念だけどこれは現実だよ。

[144. 匿名]

>>1
家事育児が平等なら収入の多い旦那さんが多くもらうべきだと思うけど、主さんが収入少ない分家事育児すべてをやってるなら同じくらいもらってもおかしくないと思うけど

[145. 匿名]

>>1
主です。
手取りは私30万、旦那が60から70万です。
旦那は義実家に不要な仕送り（必須ではなく贅沢のため）を6万円しているのと、住居費、保育料、奨学金などの負担があり、子供の大学費用や家の修繕のための貯金をするとほとんど遊ぶお金はのこりません。

お金を渡すと競馬に使います。
確かにあげたらモチベはあがるかも知れませんが、私は朝から晩まで仕事子育家事をしてるのに私のモチベは？と思っていまいます。

土日は夫はかなりゆったり過ごしています。美容室に行ったり、ずっとスマホいじったり、ゲームしたり、昼寝したり。少額ですが、趣味程度での競馬もしています。

一方で私は週7で終日働いてます。（土日は子供を外に遊びにつれてったり）なのに、服は半年に一枚程度、美容室もなかなか旦那がみてくれるタイミングがないのもあって半年に一回。

でもたくさん稼いでるならあげたらどうかなという意見がいっぱいあったのでやっぱり稼ぐ額は大事だし稼げるのは強いなと思いました。

[146. 匿名]

>>143
結局は男女関係なく収入が高い方がモラハラ気質になるんだよね

[147. 匿名]

別財布じゃないなら、お互いの手取りを足して、小遣いを収入の1割として、それを2で割ればいいやん。
そしたら昇給した分だけ、お互いお小遣い上がるし。

[148. 匿名]

>>16
ね。そこをまず話し合うべきだと思う
半々は流石に無理だけど今時まったく家事育児しない夫も珍しい

[149. 匿名]

>>145
お小遣いの前に話し合うべきこといっぱいない？

[150. 匿名]

>>145
離婚して親御さんに返してあげたら？
主が一人で育てられるでしょ

[151. 匿名]

>>4
家事育児の負担を全く考えないんkならふびょうどうだね

[152. 匿名]

>>145
後出しが過ぎる

[153. 匿名]

>>144
生活費の負担割合はどうなんでしょう？

[154. 匿名]

>>5
自分が60万稼いでて6万の小遣いをとる余裕があるのに、夫が30万だからって、小遣いは2人とも3万な！とか言われたら腹立つ女性多そうよな

[155. 匿名]

>>145
旦那の手取り60から70万円
そこから仕送り6万円引いて、あと50万以上が住居費・保育料・奨学金、学費と家の修繕積立金ですべて消えるの？

[156. 匿名]

>>4
上げてあげれば？
って何でそんな上から目線なの？

[157. 匿名]

>>1
年収が上がろうとお小遣いはそのまま変わらずだな、うちは。
お昼はお弁当持って行ってるし酒タバコしないからお金もあんまり使わないみたい。
だからもっと欲しいとか言われたことない。

[158. 匿名]

夫と私のお小遣いは3対2にしてる。最低限必要なランチ代とプラスαだけ。必要なものは申告してレシート提出。

[159. 匿名]

>>155
家のローンが26万です

[160. 匿名]

>>1
年収もだし仕事にもよるかな
付き合いが多い職種や都心で働いてる人は定時で帰る人や近場で働いてる人よりは交際費かかるよね

[161. 匿名]

>>145
なんで家事育児分担しないの？

[162. 匿名]

>>28
うちもそのやり方で旦那八万ぐらい。
多いのか少ないのかはわからないけど。

[163. 匿名]

>>1
家事育児を妻に全部やらせてるからこそ夫はそれだけ稼げてるって意識が無いのかね？
仮に育児分担されたら定時に上がらなきゃいけない日がある、計画されてても泊まりがけの出張には行けない可能性がある、子どもの急な発熱で早退しなきゃいけない可能性がある、前述の事があるから責任ある立場にはつけなかったかもしれない
夫も定時上がり、休日出勤ゼロ、遅刻や早退にも柔軟に対応してくれる職場なんだったら30万も稼いでる妻に家事育児全部やらせてないよね？

[164. 匿名]

うちはボーナスを足して2で割ってお小遣いにしてます。
月のお小遣いは特に決めてない。
資産運用好きな夫婦なのでお互い好きなものに投資しながら好きに浪費もしてる。
どっちも頑張ってるんだから差をつけなくていいと思う！2人とも6万円で！

[165. 匿名]

>>18
はーい！
家計合算、そこからそれぞれ使っています。
夫は物欲あまりないし、髪も自分で切ったり染めたりするくらいなので圧倒的に収入低い私が圧倒的にお金使ってます笑
平和です

[166. 匿名]

>>29
残業ってそんな大変？
家事・育児しないで数時間多く働いてるほうが楽だよね

[167. 匿名]

>>1
うちは手取りの3割。
夫は私の1.8倍くらい給料多いから不満げ。

[168. 匿名]

同額の家庭を否定はしないけど年収高い方が色々な交際費も高くなる傾向だし自由に使える額が増えた方が仕事のモチベーションにもなる
数万でご機嫌良く働いてくれるのなら安いものだと思う

[169. 匿名]

>>145
一方で私は週7で終日働いてます
は紛らわしいからやめて

[170. 匿名]

>>163
とはいえ30万(も凄いけど)と70万は完全にポテンシャルと努力の差

[171. 匿名]

うちは夫、25~30
私パート10
夫小遣いは昼食含め5万
私1万
夫のタバコや服等は家計から。

[172. 匿名]

>>171
ちなみにボーナス月は
夫+5万
私+3万もらってる

[173. 匿名]

>>4
私が旦那の立場だったら絶対に納得できないから個々の収入で差はつけてるよ

[174. 匿名]

>>170
70万稼ぐ仕事と家事育児プラス週7定時あがりの仕事
仕事ね負荷は収入に比例します
途中でやめたら生活破綻します
夫婦で分担決めてと言われて70万稼ぐ仕事を選ぶ女性がどれだけいるか

[175. 匿名]

うちは旦那に30万家に入れてもらって残りは全部自由。経理やってるから旦那の給与は私が把握済みなので月々で変わるけど平均21万くらいかな。お小遣いという定義はうちではなく家にいれるお金さえ確保できたら十分やっていけてる。私はちなみに10万

[176. 匿名]

お小遣い制とかないなー
生活費以外はそれぞれ好きに使う
そんなに浪費しない夫婦だから成り立ってるんだろうけど

[177. 匿名]

>>31
例えば旦那が今60万稼いでるとして家事育児折半するために仕事セーブして45万くらいになったら家事育児折半なんだからお小遣いは4万5千円にするの？