大好きな年収300万の男性と、興味のない年収1000万の男性、選ぶならどっちですか？

[1. 匿名]

二人の男性からアプローチされています。
低収入だけど、価値観やフィーリングが合うし、馬鹿なふざけ合いも楽しいですがお金がないのが不安です。
もう一方は年収1000以上ありますが、あまりピンときません。
前者の彼のことが好きすぎるのか、どうしても比べてしまいますが、私には経済力がないので将来的にお金があったほうがいいのかなと思い、最近眠れなくなるほど悩んでいます。
皆さんのご意見を聞きたいです。

[2. 匿名]

大好きな300万と共働きする
つまんない1,000万ならいずれ離婚するだろうし

[3. 匿名]

子供ほしいなら1000万
お金がないと不安がつきまとってそのうち嫌いになるから

[4. 匿名]

>>1
あなたが人生において何を価値として置いてるかじゃない？

[5. 匿名]

年齢による
300万の人を1000万稼ぐ人に育てれば？

[6. 匿名]

2人とも違うんじゃない？
300万は子供辛いし、1000万も嫌な人としては安い

[7. 匿名]

私はお金より愛を取る

[8. 匿名]

お金大事だけど前者。割りきって自分も働く。
どちらにせよ相手の仕事がいつどうなるか分からない

[9. 匿名]

大好きでも300万じゃいくらなんでも少なすぎる

[10. 匿名]

大好きな300万👩‍❤️‍👩

[11. 匿名]

年収1000万が可哀想

[12. 匿名]

稼げる能力はいずれ尊敬に変わるから、1000万円の方

[13. 匿名]

愛情はお金の上に成り立つ
お金の苦労有れば愛情も覚める

[14. 匿名]

とりあえず後者はない。
前者にがんばってほしい。

[15. 匿名]

年収は増えるかもしれないし、減るかもしれないからそれなら大好きな人選ぶかな

[16. 匿名]

年収1000万あっても、家計を任せてもらえるとは限らないからね

[17. 匿名]

300か…
まぁ主がフルタイムで働く能力気力体力があるなら、300でも何とかなるでしょ。

[18. 匿名]

自分に経済力がないのなら
1000万円一択じゃない？

[19. 匿名]

つまんないだけなら良いけどケチだったら年収いくらだろうと家計に協力してくれないよ

[20. 匿名]

300万の男と1000万の男に「金と愛で悩むような女だぞ、他に行け」と言いたい

[21. 匿名]

大好きな方

[22. 匿名]

好きな相手と。
自分も働いていけばいい。
金があっても好きでもない、合わない人と一緒に生きても幸せとは思えない。

[23. 匿名]

1000万と結婚して離婚して財産もらって好きな人と一緒になる

[24. 匿名]

300万かな
自分もがんばって稼ぐ！

[25. 匿名]

私はどちらかというと300万の夫ですが幸せです。
結婚した時は共働き350万同士。
夫は精神病経験しちゃって、今は私500万夫250マン。

でも幸せだよ。
ガル民にはわかってもらえないけど。

ただ、二人とも倹約家だし、貯金はたんまりある。
貯金がなかったら、夫の精神病は乗り越えられなかったかもしれない。

どれだけ好きでも、本当にお金がないと乗り越えられないことはあると思う。

[26. 匿名]

>>3
好きでもない人との子供をほしいと思える?

[27. 匿名]

300万稼ぎから抜け出せない？
性格だけ？。頭悪いなら…。
どっちもパス。

[28. 匿名]

素朴な疑問だけど、アプローチ受けている段階で相手の年収を聞き出したの？

[29. 匿名]

今は大好きでも300のことはだんだん嫌いになると思う

[30. 匿名]

>>1
自分に経済力がないのは何で？
そのくせ人の評価はするんか。

[31. 匿名]

年収アップが見込めるのかにもよる。あと、年齢

[32. 匿名]

私は後者を選んで結婚しました。付き合うならそれで大丈夫だったけど、結婚は無理でした。毎日毎日好きでもないヒトのために家事して、土日一日中顔を合わせる合わす…キツすぎて離婚。絶対おすすめしません。

[33. 匿名]

300万ってガルちゃんだと低い扱いしてるけど20代ならわりといる年収

[34. 匿名]

相手の年収の上がり方にもよる

[35. 匿名]

どっちもナシだけど結婚を考えるなら1000万と付き合ってみてワンチャン好きになれるか試してみる

[36. 匿名]

これからの人生の方が長いから
お金がないのは本当につらいよ。
あなたがずっと働くとか？それでも良いなら
好きな人と一緒にいるのがいいよ。

[37. 匿名]

1000万じゃ少ないよ、興味ないのに。
50億くらいなら兎も角

[38. 匿名]

自分も300万稼げるなら前者。
つまらない人の結婚生活程苦になるものは無いよ。
金があったってつまらないんだもの。

[39. 匿名]

脂ぎった禿げの1200万はどうよ？

[40. 匿名]

>>1

年齢にもよりますよね。
若いなら300万でも増える可能性はある。

[41. 匿名]

親に聞きなさい。

娘のことなら真剣に選んでくれるよ。

[42. 匿名]

>>1
間違いなく興味のない1000万！

[43. 匿名]

>>12
おぉー名言。

[44. 匿名]

今は若いから300万しか得られないけど
向上心ある人ならいいけどね

[45. 匿名]

生活する上でお金はそりゃー大事よ。
しかし、何十年苦楽を共にしていくとなると、金だけではうまくいかない。

[46. 匿名]

>>39
興味すら持てない。

[47. 匿名]

>>23
離婚しても財産もらえないよ

[48. 匿名]

どちらか選ばなきゃいけないなら1人でいる

[49. 匿名]

300万の男。共働きで支える。

[50. 匿名]

経済力がない女にアプローチしてくれる高収入男って良い人じゃん、だから主には勿体ないかな

[51. 匿名]

10年後
好きな方と結婚→こんな貧乏人と結婚せず金持ちの方選べばよかった！！
金持ちの方と結婚→やっぱり好きな人と結婚するんだった…
悩むくらいならどっち選んでも後悔すると思う

[52. 匿名]

うちは結婚当初は400万くらいだったけど今は1000万近い。まだ若かったのと、努力したからだけど

[53. 匿名]

彼氏なら300万、結婚なら1000万
でも、恋愛感情なんていずれ落ち着くのだから1000万でもいい気もする

[54. 匿名]

1000万の人は経歴による。
学歴とかそういうレールに乗ってきた人はいけすかないしつまらないうんざりするような結婚生活になると思うけど、自分でのし上がってきた人なら、後に尊敬できて結婚生活も楽しくなるかも。

[55. 匿名]

>>1
人生なにがあるか分からないからなー、、
でも主に経済力がないのなら1000万選ぶしかないんじゃないの？

[56. 匿名]

めっちゃお金稼いでるけど、全然生活費渡してくれない人もいるからね。
でも300万の方が一生上がらないならキツイかも。

[57. 匿名]

ものすごい悩む。

大好きな人はなかなか出会わない。

だけど
1000万稼げる能力も私は捨てがたい。

貯金して、子供持ってと計画したら
300万でやっていく自信ない。

[58. 匿名]

>>29
結婚してしばらく経ったら「300万しか稼げないくせに！」って言いそう。
無職のくせに。

[59. 匿名]

いつか好きな気持ちが覚めたら、単純に300万と1000万の比較になるからなぁ〜
嫌悪感あるとかじゃなければ、1000万の方に愛着湧くかもしれないし

愛でお金は作らないけど、お金で愛は作れることもある

よって1000万の方に

[60. 匿名]

金より愛が大事だよって言いたいけど人生が大分終わりに来た感がある今では金が大事になった

[61. 匿名]

>>1
300万の彼とのラブラブタイムが終了した時の恐ろしさよ…

[62. 匿名]

アプローチなら結婚できるかわからないんじゃない？

[63. 匿名]

>>12
尊敬って私も大切だと思う。
お金ないとケンカしたら「たいした金稼いでこないくせに！」と見下すよね。
その他の部分でお金ないのをカバーするくらい尊敬出来るところがあればいいけど、生活が始まれば綺麗事にしか思えないよ。

[64. 匿名]

加藤紗里は元旦那お金あったから結婚しけど、1週間で別居したよね
お金はあっても好きじゃない人との生活は苦痛で仕方がなかったって言ってたよ

[65. 匿名]

>>12
1000万は稼げる能力としては高くないなぁ私としては。
せめて億単位無きゃ尊敬出来ない

[66. 匿名]

結局どっち選んでも後悔しそう。
ないものねだりなんだよね

[67. 匿名]

>>1
私なら絶対に前者です。
好きじゃない人と結婚したあと、好きな人ができてすごく苦しんだから。

[68. 匿名]

悩むところが。

[69. 匿名]

[70. 匿名]

でも何か300万の男を好きな理由が幼稚というか若い頃なら有って感じだね

[71. 匿名]

300万の人と婚活で出会って、連絡とりあってるだけだけど、自分も働くにしても、やっぱり将来を考えると少し不安だよね

[72. 匿名]

年収一千万ってどこ情報？
正直、私ならどっちも嫌かも……
それなら独身の方がマシ
自分で言ってるだけならそれが本当だとしても
お金で女を釣るような男は家庭内暴力しそう
俺が養ってやってる、お前は俺に力でも金でも逆らう事はできないだから言うことを聞けみたいな
でも300万男も向上心ないならやめた方がいい
俺はこれで満足してるし出世したら大変だもぉーんなんて言ってる無能だったら苦労するよ

まぁあと自分と合う性欲の強さ

[73. 匿名]

大好きな人と結婚して共働き

好きでもない人とお金のためだけに結婚て昭和初期かよ！っていつも思う

昔と違って世の中に仕事も溢れてるからそこまで結婚相手のお金に執着するのが純粋にわからない

大好きな人が金持ちなら一番良いのは当たり前だけどね！

[74. 匿名]

主は自分で「経済力がない」と言っているけど、働くことは好き？嫌い？

働くことが好きなら、前者の彼。
働くことが嫌いなら、後者の彼。

[75. 匿名]

友人が年収300万(今後昇給の見込み無し)の男性と結婚したよ。性格が穏やかで物凄く優しい。友人の事を大切にしてくれているし、結婚当初は幸せそうだった。

ただ、友人自体、年収150万の非正規。旦那さんは夜勤ありの仕事。出産と同時に退職してだいぶお金や育児の事で揉めたみたい。子供生まれてすぐに保育園預けて今もフル＋育児で仕事頑張っている。

会う度にお金の話をしてくるし、だいぶ苦労してそうだけど、旦那さんの事が好きだから何とか成り立っているという印象。

[76. 匿名]

>>1
心理テストのような書き出しw

[77. 匿名]

相手の年齢や、年収の上がり方にもよる。

[78. 匿名]

>>65
横だけど、そもそも選択肢が300万円か1000万円なのに、何言ってるの？
いちごとみかんどっちにする？って聞かれて、高級メロンとか言うタイプのひと？

[79. 匿名]

1000万と付き合ってその後好きになれればいいけど、なれなかったら結婚まで行き着かないと思う

[80. 匿名]

年収
お金がないとだんだんイライラしてくるよ

[81. 匿名]

両方同じ年代なの？
2.30代で年収1000万って凄いね

[82. 匿名]

[83. 匿名]

>>65
どの口が言ってんだか。世間知らずもいいところ

[84. 匿名]

>>1
1000万があなたのことをどれだけ愛してるかによる、女をアクセサリーと思ってるような1000万なら無し。パチンコ、タバコ、冗談でもあなたを殴るような真似をする300万はもっと無し

[85. 匿名]

>>1
結婚に感情の揺れなどいらないから年収のいい男が良い

[86. 匿名]

300万でもあなたも稼げばなんとかなる。
大して好きでもない奴と金だけで結婚してもくそつまらん人生になるよ。虚しいだけ。

[87. 匿名]

いるよ、私の回りに凄い稼いでるけどそれはオレの金で、お前のじゃないっていうの。
奥さん看護師だけど60過ぎても働いてる、本人も苦痛じゃないみたいだけど。
もうそろそろ旅行とか楽しまないと体にもガタが来るかもしれないのに

[88. 匿名]

>>65
お前は嘘ついてまで人の気を引きたいのか？

[89. 匿名]

1000万の人がコロナとかで倒産でもしたら支えて一緒に頑張っていこうと思えるか
あと、キス、エッチできる？生理的に無理とかでなかったら結婚してもいいかも
2人とカラダの関係はある？

[90. 匿名]

>>50
経済力がない女なら結婚して専業にしてしまえば逃げられないし、自分の好きなように扱えるって思ってるモラハラかもよ

[91. 匿名]

300万！
興味がない人は1000万稼いでても興味がない

[92. 匿名]

一千万くらいだったら大好きな300万

[93. 匿名]

>>83
いや、私のダンナが1000万稼いでるからさ。

[94. 匿名]

これ貧乏今彼と横恋慕高収入男だよな？

結婚できるの？
やりさてされて終わりじゃない？

[95. 匿名]

>>3
幸せになれると思う？
結婚って1年2年じゃないのよ
相手の家
子供
そして子供の成長
ファクターが多い

[96. 匿名]

人に聞かないといけない時点で300万の男も1000万の男もなし。自分で決めろ。

[97. 匿名]

年齢によるなぁ。20代で300なら意識と能力次第でこれから昇給とか転職でもっと増えるかもしれないし。自分なら大好きな300で一緒に稼ごうと思うけど、将来性がないと不安かな。あとは、旦那の実家がお金持ってるかとか。

[98. 匿名]

300万の男が職失っても好きだったら支えようって思えるけど
1000万の男が職失ったら速攻離婚だよね。

[99. 匿名]

田舎なら300万はあるあるだからなぁ…
若い頃なら300万でも普通に結婚するけど今は1000万と結婚する

[100. 匿名]

年齢書いてないからわからないけど20代半ばくらいなら年収300万くらいの男は沢山いる

[101. 匿名]

300万ってそんなに低い？

[102. 匿名]

1000万！！生理的に無理じゃなければ、お金をとります。結婚は生活ですし、お金で解決できる問題やストレスも多い。お金はあって損はない。うちは家事の細々で喧嘩することがあったので、ルンバ、ブラーバ、食洗機、洗濯乾燥機までは揃えました。自分の時間が確保できるし超楽。
年収が低い彼の家政婦になる覚悟があればどうぞ結婚なさい！！

[103. 匿名]

何か問題が起こった時にスマートに解決できるかできないか。
まぁお金が無いと無間地獄だね

[104. 匿名]

>>32
私は好きな人と結婚したけど、家事の割合は私が多い。

たまに好きな人のために家事してるはずなのにうんざりする時もあるから好きでもない人のためにやる気がないのに家事するのがしんどいのは分かる。

[105. 匿名]

1000万てそこまで多くはないよ
そのくらいなら共働きで好きな人と一緒でもいいかな

[106. 匿名]

大好きな人は将来的に大嫌いになる可能性もあるからなぁ〜

私は貧乏生活は無理だな。

子供作らなくて共働きならいいんじゃないの？

[107. 匿名]

向上心のある300万なら迷わずそっち選ぶ！

[108. 匿名]

>>1
主の文面からもうすでに答え出てるよ
主は前者しか受け入れないでしょ

[109. 匿名]

>>52
好きならなんとかなるよね！
家は新婚時は手取り１３万
今は年収１０００万
好きだから金は二の次って話

[110. 匿名]

その条件なら好きじゃない方は3000万くらいないと無理。だったら300万の好きな人と共働きで頑張る。
もし子供がほしいなら好きでもない人と作ろうと思う？気持ち悪くないのかね？

[111. 匿名]

大好きな1000万と結婚したけど仕事ばっかりで何だかなーって感じだよ

[112. 匿名]

なんで共働きするって発想がないんだろう
経済力ないってどういうことなの？働けない理由でもあるの？

[113. 匿名]

1000万に興味があるから1000万！

[114. 匿名]

>>1
なんの興味もわかないなら仕方ないけど、わたしは自分を大切にしてくれて一緒にいて楽なひとがいいので、それを1000万の方の人に感じるならお金がってよりそっちを選ぶと思う。

[115. 匿名]

この先上がることはあっても下がらないなら300万円

[116. 匿名]

>>93
お前じゃねえのかよｗｗ

[117. 匿名]

ちなみに職業は？
今は1000万でも安定しない仕事だったり、300万でアップ見込めないような仕事なら子供できたら転職必要かもよ。
あと年齢。
結婚すれば手当てとか出ると思うから一人暮らしよりは300でもいいと思うけどね。
でもまだ結婚するか分からないんだから考えすぎずに好きな人と付き合ってみたら？そんなに好きなんでしょ？

[118. 匿名]

結婚した1000万の方がピンとくると思う
これからくる不況を考えたら絶対に1000万にするべき！

[119. 匿名]

大好きな300万は大好きじゃなくなる可能性がある

大好きな300万に冷めたら後悔しか残らないよ！
後者はまだ割り切れる要素(お金)がある。

[120. 匿名]

>>101
地方で20代ならそこまで低くない数字だと思う。

[121. 匿名]

結婚すれば夫の人間性と経済力の大事さが分かる時が来る
外見や好き嫌いで選ぶ人は何もわかっていないと思う

[122. 匿名]

300万円の彼氏の事本当に大好き？価値観が合う、楽しいだけじゃ結婚した後不満が出てきそうだけど。迷ってる段階で二人共違うんじゃないかな。本当に好きな人で他に弊害がないのなら、共働きしてでも結婚するよ。1000万円の人も主に惚れ込んでいるなら、結婚相手として悪くはないけどね。主が割り切れるなら。

[123. 匿名]

>>1
価値観が合うと自分で言ってる。
あなたは年収300万を選びたいんでしょ？
共働きすればいい。
働けない正当な理由があるのかな。重度の障害とか。
でもガルちゃんができるのなら、仕事はある！

[124. 匿名]

>>1
何歳か分からないけど300万は少ない…
結婚するならお金は必要だよ
私ならどっちの人もナシで別の人を探す

[125. 匿名]

>>102
家電で軽減される家事なんて微々たるものだよ。


そもそも家事が好きじゃないなら結婚するべきではないよね。

[126. 匿名]

>>1
比較できてしまう段階で、あなたはどちらのことも愛してない
「こっちのほうが顔可愛いけど、あっちのほうが若いんだよねぇ」って言ってるクソ男が一途に一人を愛せると思う？

あなたが夜も眠れないくらい悩んでるのは、どちらの男と一緒になれば幸せになれるか分からないからじゃなくて、自分の愛情はどうせ続かないしいつか相手にもそれが伝わってうまくいかなくなることに、少しずつ気付いてきているからじゃないかな

身売りがしたいなら後者の彼だけど、そうじゃないならもう誰も選ぶべきじゃない
自分で生活力を身に着けて、きちんと一人を愛せるようになってから出直すべき

[127. 匿名]

>>1
20代か30代前半で1000万稼いでるなら考えるけど、30後半とか40代で1000万ならそこまで楽な生活できない。
なら好きな方と結婚すればと思う。
一緒にいて楽な方と選べばいい。

[128. 匿名]

結婚は「一緒にいて楽しい人」とするのではなく
「この人とならどんなに辛い事でも乗り越えられる人」
とする方が幸せになれるって何かで読んだ。
うんうんなるほど……と思った結婚20年目。

[129. 匿名]

>>93
うちだって稼いでるわ。能力ないとは思いません。

[130. 匿名]

一千万って手取りにしたら大したことないよね。
私なら大好きな300万の人。

人間いつどこで鬱や怪我や病気で働けなくなるか分からないんだから、興味もなければ好きでもない相手と結婚したら、そういうとき支えきれない。

[131. 匿名]

主は結婚出産しても、仕事は続ける予定？それにもよるかも。
私の場合は、20代後半400万と、30代後半800万（いずれも推定年収）で迷った。
最終的に、好きだった前者と結婚した。
あれから10年、夫の年収は700万くらいまで上がった。
家事育児に協力的だから、私も好きな仕事で働き続けている。結果的には幸せ。

[132. 匿名]

好きな人相手じゃないと同じトイレやお風呂使いたくないな
お金の浪費具合はどう？
1000万があった分だけ使ってて、300万が貯蓄家タイプなら金銭面でも300万の方が良い
1000万がパッとしなくても優しくて、300万が楽しいけど優しさはそれほどじゃなければ1000万の方がいい

[133. 匿名]

1000万以上の額にもよらない？
1000万なのか3000万なのか
1000万なら300万の大好きな人と結婚して共働きで普通の生活取るかなぁ
3000万以上なら金取るかも

[134. 匿名]

>>111
本当だったら贅沢な悩みだねー。

[135. 匿名]

まぁ、好きなだけ悩みな！
そのうち決まるだろ

[136. 匿名]

2人同時にアプローチされるということは普通に出会いはあるんだろうし、焦りすぎずに新たな人を探した方がいいのでは？

[137. 匿名]

>>25
あなたの方がそれだけ稼ぎあるからいいのかもね。パートとかだったらそうも言ってられないかもだけど。

[138. 匿名]

いきなり会社辞めたいとか言い出す可能性はめちゃくちゃあるよ！私は実際あった！

だから好きな人選ぶ！

[139. 匿名]

一緒にいて楽しいのは好きな人ならそうだよ。大事なのは思いやりがあるかどうか。
これ結婚生活でとても大事。
男女の愛情は無くなっても、元々の思いやりのある人なら相手を気遣ったりできる。そうでない人は、愛が覚めたら酷いことになる

[140. 匿名]

年収2500万円の人と付き合ってますが、家賃は14万円まで。生活費は10万円までと言われて…
性癖もコスプレ好きだしイマラチオしてくるし別れようか迷っています。

[141. 匿名]

>>32
自分こと好きでもないヒトのために毎日毎日仕事して金稼いでた男の人が本当にかわいそう

[142. 匿名]

私なんて結婚直前に彼氏が無職になったよ。
しばらくバイト生活後、転職して結婚した。

[143. 匿名]

>>101
低いけど年収300万なんてゴロゴロいるよ

[144. 匿名]

>>90
ほんとその通り！
まじでそういうの多い…

[145. 匿名]

>>5
賛成。
でもさ、年齢にもよるよね。
あと、300万はどうなの？どんな職種なのかな？
私も旦那は最初450万ぐらい今は39で1000万
大好きで、お金もそこそこもらってくれて幸せしかないよ。

[146. 匿名]

年収300って二人で働けば全然何とかなりそう
ただし浪費家じゃなければ

[147. 匿名]

>>114
すみません。わたしが好きな人=ろくでもない人だったから勝手に好きな人のほうをろくでもない人でかんがえてしまった。主さんが人としてもみて好きなら300万の人でもいいと思います。

[148. 匿名]

>>1
批判くる回答かもしれないけど。
二人ともキープしながらもっと条件の揃った男を探すべき。
それなりにトキメいて気も合う上に、そこそこ稼いでる男を探してみな。

[149. 匿名]

>>140
家賃、生活費は全く気にならないけどイマ●チオの時点で無理だわ。

[150. 匿名]

>>12
人間性については書かれてない
ビジネス失敗して収入下がっても子供と一緒に家庭を守れるかどうか

[151. 匿名]

自分に好意を持ってくれているなら1,000万。
でも相手の家族とかを見てから決めたい。

[152. 匿名]

>>12
そう思う。
でも300万を選んでしまうのが若さと愛。
だから若いうちの方が結婚できやすいんですね。

[153. 匿名]

年齢にもよらない？
20代ならまだ300万でも上がる見込みあるけど、40〜50代だと厳しいし

[154. 匿名]

>>65
紗里、暇なの？

[155. 匿名]

>>134
それだけ貰ってれば激務の人多いと思うから奥さんも大変だよ

[156. 匿名]

これは、どっちも選ばない。
1000万位で興味もない人とは結婚しないしない！

[157. 匿名]

中間の普通に好きな(大好きではない)650万円がいいです。

[158. 匿名]

みなさん30代で500万円で大好きな人と、1000万円でピンとこない人だったらどちらを選びますか？

[159. 匿名]

700万しか差がないなら、
大好きな300万に決まってるわ！！！

興味ない1000万なんてムリゲーw

[160. 匿名]

>>54
学歴こそ自分でのし上がってきたものでしょう
若い頃から将来を見据えてコツコツ努力できる人だよ
金持ちのおぼっちゃまがAOとかで人生イージーモードなのとは大きな違いがある

大人になって商売始めて運よく成功しちゃったゴテゴテのザ成金みたいなのが1番危険だと思う

[161. 匿名]

>>82
男尊女卑なんて、言葉が先行してるだけ

[162. 匿名]

300万の人を好きになることはない

[163. 匿名]

文科省勤務、年収1000万円、マンション、家持ちで家賃収入3ヶ所、マンション車あり、だけど猛烈にキモいハゲ散らかしで、こいつと手を繋いだりキスしてHしてと想像したら、吐き気がして絶対に無理だったのでお断りしました。財力あるならせめて自分の見た目磨けや！という謎の苛立ちもw
自分はお金大好きお金ファーストだと信じていたので、こんなにダメなものかと驚きました。
割り切ってお金と結婚したお金持ちガルマダムの皆様は旦那様と触れ合う以上の事は出来るんですよね。

[164. 匿名]

年収1000万で大好きな人をさがす。

[165. 匿名]

自分で自分のことを解決できる能力もないなら1000で手を打つ

[166. 匿名]

>>1
えっ、迷うの？
迷わず３００万でしょう。
愛する夫とする苦労は苦労ではないわよ。

[167. 匿名]

そもそも好きでもない人と結婚しない方がいい。
お金の為と割り切れるならいいけどそんな結婚して心から幸せな人っているのかな。
お金があるからって自分を納得させて暮らすより、共働きで多少苦労しても好きな人と二人三脚で頑張る方が最後に人生振り返った時に幸せだったと思えそう。

[168. 匿名]

>>1
まだアプローチされてるだけだよね？
今の段階では、選べなくて当然だと思う
彼氏彼女の関係にならずに、両方と会って、
よくコミュニケーションを取るようにする
二股にならないよう、手をつなぐのも止めておいた方がいい
お互いに、よく理解するうちに、自ずと答えは出ると思う
いくら好きでも、プロポーズされなければ、結婚できない

[169. 匿名]

>>105
1,000万で共働きが最高じゃない？
貯蓄も出来るから今回のコロナみたいな時でも余裕がありそう。

[170. 匿名]

問題はあなたの人間としての資質だよ
あなたがちゃんとした人間なら金より人間性で人を選べばいいし、金がなきゃ崩れるような人間ならお金を選べばいいだけのこと
格好をつけるから悩むんだよ

[171. 匿名]

>>1
大好きな人が年収1000万になった時に結婚したから、そうして貰えば？と思う
うちにはあてばらないけど、結婚前に年収アップを見込んで男性が転職するってよくある話だと思う

[172. 匿名]

>>1
1000万の人との子供欲しいと思う？

[173. 匿名]

>>158
30歳なのか39歳なのかで全然変わるけどねw
30代って別れ目だと思うわ

[174. 匿名]

最初はそんなに好きでも無かった大手勤務の彼と付き合うようになって、猛烈アプローチで何となく結婚。即マイホーム建てて、子供2人に恵まれてどちらも夫に似て可愛い。

夫自身、行動力もあるし頼りになるし、仕事も出来て家事や育児能力も高くて尊敬する部分がいっぱい。最初の頃よりも10年経った今の方が好き。

スペックだけじゃなく、まずはその人と付き合ってみないとわからないよ。

[175. 匿名]

どっちもやだな
私は後者を選んだけどふとした瞬間に後悔で泣ける。生活は安定してるんだけどね

[176. 匿名]

1000万ゆーても手取り700くらいだよ？
興味ない人と毎日暮らすなら、せめて1億はないと家事とかやってらんないわ。
それなら大好きな300万と結婚して共働きして、休日にラブラブデートした方が絶対幸せよ。

[177. 匿名]

300万の大好きな人かな！
ピンとこない1000万は、2000万くらいないと一緒に生活していくのが苦しくなりそうだし、家計を任せてくれるとは限らないしね

[178. 匿名]

>>3
ブサイクとヤッて子供産みたくない、あり得ない。

[179. 匿名]

>>93
自分が稼いでからいいなよ。

[180. 匿名]

300万の彼、いつか大好きじゃなくなった時辛すぎる。
だって本当に本当に好きなら300でも悩まず結婚してるんじゃない？悩む程度の大好きなんだよ。

そして、1000万の方。5000万ならまだしも、1000万で好きでもない人と結婚するって、どんだけ貴方安いのよ。

どっちもなーい。

[181. 匿名]

迷う時点でどっちも気に入らないってこと
次探そう次

[182. 匿名]

>>169
好きでもないのに共働きとかきついぞ。お金の為に楽できるから結婚するならまだしも。

[183. 匿名]

逆に1000万なら何とも思わん人と結婚迷えるのが凄い
そう言う人はすぐ離婚したり金だけ得て不倫したりする。

一生300万とは限らないし自分も働いたら世帯収入500万ぐらいにはなるでしょ？

[184. 匿名]

私は自分で稼げるから大好きな300万の男がいい。

[185. 匿名]

>>174
要は家事育児能力や思いやりがあるかだよね。私の場合はそれがなくて本当に嫌です

[186. 匿名]

>>1
同じ質問をアラフォー以上の既婚者にしたら1000万と答える人が圧倒的に多いんじゃないかな？もちろん1000万の事を生理的に受け付けられればの話だけど。

[187. 匿名]

条件が少なすぎるよ〜

金銭感覚が荒い1000万とやりくり上手な300万なら後者を選ぶし、
300も1000も実家暮らしで自活(家事の話)出来てないなら、迷わず1000万を選ぶし。
結婚は共同生活だから、好きだけの問題じゃないから。

あと年収1000万が所得が200万台(自営)って人知り合いにいるし、リーマンでも中途半端に使えるから、安定してるとは限らないんだよ。

[188. 匿名]

>>1
比べるようなら両方選ばない

[189. 匿名]

20代なら間違いなく前者
40代なら子ども創らず前者
子どもがいなければ300万＋自分の子供を稼ぎで十分だわ

[190. 匿名]

>>1
今29歳で周りが結婚ラッシュだけど、結婚前に男が転職するパターンはよくあるよ
そうして貰えば？

というか300万の彼はあなたと結婚しようと思ってるの？男は結婚するにはある程度の年収がないと…と考える人が多いけど、その彼は300万でも結婚したい！と思っているということだろうか？
社会常識的に大丈夫？
ちゃんとした人なら「この子と結婚したいから転職しよう」って勉強なりなんなりしてどうにかするよね？そういう話にはなってないの？

[191. 匿名]

そういう事より相性が大事だと思うよ。

[192. 匿名]

結婚は年収だけじゃないからなあ

容姿、性格、家族や家庭環境…

こうやって極端な2択で比べる暇があったら
自立した女になれるよう資格とったり真面目に婚活した方がいいよね笑

[193. 匿名]

>>146
あと、子供いなければ楽勝だよね
子供作る気なら頑張って貯めないとね

[194. 匿名]

金額はともかく一緒に何年も暮らしていける相手かどうかで見てみたらどうだろう？
好きと一緒に暮らせるは違うし、結婚において一番大事なのは、総合的に見て一緒に生活してて辛くないことだ
お金や愛はその一要素でしかない

[195. 匿名]

このトピでも金額次第では何とも思ってない方選択する人多くね？
2000万ないと？5000万なら？何十年もの結婚生活金しか見てないのw
絶対不倫するわ

[196. 匿名]

1000万を選べ。

[197. 匿名]

300万に決まってる。一緒に働けば生活は成り立つ！

[198. 匿名]

本性はわからないけど、性格が穏やかで優しい人と結婚したほうがいい。
昔、私なら誰とでも合わせられる性格だし暴君だった父を見てるから、性格が多少悪くても怒鳴られても年収さえよければいいと思って、大金稼ぎそうな職と外車に惹かれてつきあったけど、爽やかでおもしろいと思ってた性格が実は父以上の超モラハラですごく病んだよ。
貯金はたくさんあるみたいに言ってたから多少期待したけど、ドケチで誕生日もスルーされるしつきあってて苦痛ばかりで学生レベルの安いご飯くらいしか恩恵なかった。
逃げる様にして別れた。
共働きなんて絶対嫌だと思ってたけど、穏やかな普通の人と共働き生活の方が断然いい。

[199. 匿名]

興味ない人と比べて悩んでる時点でどちらも大して好きじゃないやん？

[200. 匿名]

>>20
その程度の女を選ぶ男だった、ということかと

[201. 匿名]

どんなに好きでも300万じゃ結婚生活で愛情が変化した時に辛くなると思う
いつまでも最初の時と同じ気持ちで盛り上がっていることは絶対ないから
この先給料が上がる展望があるならまだしもね
かと言って1000万は最初の慣れるまでがしんどいし嫌だなって思う所ができたら生理的にもう受け付けなくなりそう
自分が男の人を受け入れやすい性格なら1000万でもいけるけど、そうじゃないならどっちとも無理かな

[202. 匿名]

妻の実家が富裕層なら援助してくれてノープロブレム
眞子さまを見習いましょう

[203. 匿名]

>>181
若いなら迷わないけど、結婚適齢期なら迷ってもおかしくないと思うけどな

[204. 匿名]

>>111
そのうち慣れるよ

[205. 匿名]

>>158
39歳で500万だったら嫌すぎる
31〜34歳で500万なら、多分私と付き合うような人ならプロポーズ前後に年収を上げるための転職してくれると思う

[206. 匿名]

>>182
そっか、好きじゃないのを忘れてた！
そこ重要だね！

[207. 匿名]

>>12
才能ある男は格好良く見えるよね
親の跡ついだ甘やかされた馬鹿息子パターンなら高収入でも尊敬できないかも
あと高収入な男だと姑からしたら自慢の息子で嫁に厳しい可能性大

[208. 匿名]

>>1
自分がいつまでも求められてる側と思わない事だね
2人に言い寄られてる優越感かな？

[209. 匿名]

>>26
好きではなくても子どもはかわいい。

[210. 匿名]

>>102
ブラーバ以外はあるけどすごく助かる！
ラクって感じはしないかなぁ。

[211. 匿名]

>>300
300万なんて適当に転職しても年収あがりそう
真剣に考えてくれているなら普通の男なら転職してくれると思うよ

[212. 匿名]

大好きな一千万稼ぐ男がいい
なんでどっちか選べなの？極端すぎ

[213. 匿名]

>>1
このトピ前にも見た

[214. 匿名]

山崎アナとおばたのお兄さんのラブラブが羨ましい。いつまでも仲良くいたい。ということで前者

[215. 匿名]

>>12
デヴィ夫人の受け売りだねww

[216. 匿名]

男たちにこの女は選ぶなって言いたい

[217. 匿名]

1000万に決まってる

[218. 匿名]

良い人なんだけど最初にピンとこなくて、でも付き合ったら好きになるかもって付き合ってみて大好きになったこと今までないんだけど。
ある人いるの？

[219. 匿名]

>>12
愛はないけど、感謝はできるよ。

[220. 匿名]

まだ年齢が30代前半までで、
尚且つ結婚考えているなら
気の合う年収500万くらいの
金遣い荒くない人を探したらいいと思う。

その二人に絞らないで、
選択肢を広げて、
主さんも選んでもらえる人になったらいい。

[221. 匿名]

手取りが300万でボーナス4ヶ月なら単純に300÷16で月18万だよね
私は医療職だけど残業なしで手取りなら25歳だけどそのくらい
残業4,50時間くらいするすると手取り23万
大卒国家資格持ち医療職で大学病院勤めでこれだもんなぁ年収300万が低いなんて言ってられないわ

[222. 匿名]

>>1

1000万あっても『それを自分が使わせてもらえる』とは限らないよ。

特に最近の男は今の高齢者と違って『妻の生活費は妻が稼いで欲しい』みたいな人が多いし。

1000万をある程度使わせてくれるならお金持ちの方がいいと思うけど（金が無いとマジで愛も冷めるから）、そこは都合よく考えすぎないほうがいい。

[223. 匿名]

>>47
セックスレスからの不倫をあえてさせて慰謝料とります❗️

[224. 匿名]

>>1
どっちかは彼氏なの？
彼氏でも無いのに結婚まで考えてるの？
まずは自分に経済力つけてから悩んだら？

[225. 匿名]

下品に聞こえるかもしれないけど、メスとしての針がふれない相手と生涯を共にするのは無理
不労所得でポルシェ乗り回して悠々暮らすお坊ちゃんはやめて、月給20万の旦那と結婚したよ
今は年収1000万越えました
二人で作る人生も悪くないよ🙆

[226. 匿名]

>>212
いや、今主がアプローチされて選べる選択肢がこの２つなんだからしゃーない。

[227. 匿名]

300万と結婚して共働きという意見もあるけど、どっちかが病気などで働けなくなったらどうするの？お金の事で揉めること間違いない気がするよ。

[228. 匿名]

>>1
·300万の職業は安定しているのか？転職歴は？これから昇給の可能性はあり？

·1000万の人間性は？酒、女、ギャンブルなどの心配はない？

この辺の状況がわからないと何とも。ちなみに300万に転職癖があるなら辞めた方がいい。

[229. 匿名]

>>1
価値観やフィーリングって同棲しても合うかはわからないよ。近すぎず遠すぎずの関係だから今は楽しく過ごせてるのかもしれないし。
顔がめっちゃタイプなら300万選んじゃうと思うけどそうでないなら私は1000万選ぶかもしれない。

[230. 匿名]

>>1
まず300万円の分際で家庭を持ちたいと思う男性って存在するの？
存在した場合、普通は転職して年収上げるよね
だから300万のままプロポーズなんてあり得ない
そのままプロポーズしてくるような人を大好きになる女も存在しない（メンヘラを除く）

[231. 匿名]

セックスの要素も重要
ちろ○そうろ○はいくらもらってもお断り

[232. 匿名]

問題解決能力や家事育児能力、金銭管理、実家の状況を見て判断した方がいいよ
300万で家事育児すべて任されたらいくらすきだったとしても発狂すると思う。年収低いなら上記の能力がないとだめ。

[233. 匿名]

1000万が真面目なら1000万の方がいい

[234. 匿名]

大好きな年収300万くらいのと付き合ってたけど
付き合ってる時からお金心配で気を遣ってご飯作ってあげたりいろいろしてあげてた
大好きだから
でも浮気して捨てられた笑
馬鹿馬鹿しかったわ、お金ないクソ男

[235. 匿名]

迷う位なら、どちらもやめた方がいい

[236. 匿名]

>>1
年齢にもよらない？
大好きだけど年収300万の40歳だったら無しじゃない？貯金もそれほどないとして

[237. 匿名]

年収一千万の男がこの後ずっと同じくらい稼げる保証はあるのかな、

本当に出来る男なら稼げるかもしれないし、出来るなら尊敬出来て愛情に変わるかもしれない

[238. 匿名]

>>111
友達が年収2千万のパイロットと結婚して子供2人いるけど旦那さん海外あちこち飛び回ってて家にいること少ないから大変そうだな〜と思ってたら、コロナの影響で外国便が減って家にいる時間多くなったらご飯作るのが面倒ってぼやいてたよ
最初の内は寂しいけどまあその内慣れるんだなと思った

[239. 匿名]

>>1
確実に大好きな人。
好きじゃない人と結婚する意味がわからない。自分に必要なお金は自分で稼ぐ。

それから、結婚は相手を扶養する義務もついてくるよ。あなたも相手も、いつ病気になるかわからない。いつ事故に遭うかわからない。明日から働けない身体になる可能性だってある。相手がそうなったら、あなたが養わなきゃいけないのよ。

[240. 匿名]

お金もないのに浮気したりするやついるよね
お前ごときが浮気とか一丁前のことしてんじゃねー！！って怒りが倍になる
あと年収低いほどお酒飲むしタバコもやるしお金の使い方下手

[241. 匿名]

試しにライフシミュレーションしてみたら？
理想の子供の数や、自分の働き方を考えて。

[242. 匿名]

>>5
自分が1000万稼げないのに育てるって言い方に違和感。

[243. 匿名]

主ほどの金銭差はなかったけど私は前者を選んで結婚したよ。
結婚5年目だけど満足してる。

[244. 匿名]

>>1
迷ってる時点でどっちもやめたほうがいいよ。
好きなら結婚してるよ。

[245. 匿名]

>>3
でもこれ、結局嫌いになるよね。
1000万で不自由なく生活できるか？って聞かれたら微妙だよ？

[246. 匿名]

どっちも違うんだと思う。
300万は今はいいけど子供産まれたら苦労は目に見えてる。
年代と勤めてる企業にもよるけど。子供が生まれても1歳未満から共働きの覚悟があるならいいんじゃない。
1000万円も年収だけでみてたら失敗するよ。
その年収が100%未来永劫保証されている企業なんてないよ。今回のコロナウィルスで世の中の大企業ですらこの先どうなるかわからないよ。ピンときてない300万になる可能性すらある。

そんなことも全部ひっくるめて「この人だ」と思う人が現れるのを待つか、あとはもう案外結婚なんて勢いだよ。

[247. 匿名]

>>1
どちらとも結婚しない。
600万円のお互い大好きな人と結婚する。

私も同じ状況だったから分かる。
300万だとやっぱり不安だったし、
1,000万の元夫はモラハラだったから。

[248. 匿名]

あちこち臭いのはダメ

[249. 匿名]

300万だろうが、1000万だろうが、
どっちもアンタのお金じゃないんだよ
自分何様?wと思うようなトピだね。

[250. 匿名]

1000万を選ぶ人はもれなく不倫しそう

[251. 匿名]

人生一度きりなんだから結果どうなろうと好きな人と結婚して心からの幸せを味わいたいわ。

[252. 匿名]

主は何歳？結婚前提なんだよね。
1000万の男と付き合っても結婚まで漕ぎ着けられなかったら、300万の男と別れたこと後悔しない！？

[253. 匿名]

パラジウムカードを持たせてくれるような殿方ならどなたでも。

[254. 匿名]

>>1
26歳の時に当時交際していた旦那の年収が350万で、
結婚しようと決めてから転職して27歳の時に550万になったから結婚した
32歳の今は800万稼いでくれる
今年出世できたら1000万にはのりそう（ほぼ間違いなかったけどコロナだどうなることやら）
本気で結婚したい！離したくない！と思ったら男はここまでしてくれるのか、と驚きと共に惚れ直したよ
そういう人だったら300万でもいいんじゃないかと思う
300万のまま結婚するような男は子供はいらないだろうからそれも考えたら

[255. 匿名]

>>1
300万と1000万ねぇ…
主よ、何処で出会ったのよ。極端過ぎるわ。

飲み屋？

[256. 匿名]

ここで後者を選んだ人たちが
コロナ禍の在宅勤務の影響とか受けてどういう状況なのかを真面目に知りたい。


私は前者を選んだけど、正直今後もずっと在宅勤務でいい。

[257. 匿名]

主さんが子供ができてもバリバリフルで働く！というなら300万。
結婚したらあまり働きたくないというなら300万は辞めておこう。結婚してお金がないって本当につらいよ。

[258. 匿名]

>>5
姐さん…

[259. 匿名]

>>1
年収300万でも親の資産、受け継ぐ財産があると結構ラッキーだよ。実は土地持ちで土地貸してたりとかね。(土地価格が高くて資産価値がある土地に限るけど)

[260. 匿名]

>>224
まさにコレ
2人に言い寄られて自分に酔ってるとしか思えない

[261. 匿名]

>>243
まだ５年目よ笑

[262. 匿名]

>>20
それね。

[263. 匿名]

>>1
大好きな300万かな。自分も稼ぎあるし、なんなら主夫でも良い。1000万程度では迷わない
年収3000万なら違うかも

[264. 匿名]

>>261
うちも243と同じく前者を選んで、まだ10年だけど満足してる笑
子供が巣立ってからが勝負かしら？

[265. 匿名]

年収1億ならまだしも年収1000万は別に金持ちじゃないからこの二択は論外。

[266. 匿名]

興味のない人と一緒にいるほど苦痛なものは無い
良い人とも感じず人として興味無いんだよ？恋愛感情なくてもいいけど人として興味無いのは無理だわ

[267. 匿名]

主の男に頼る気満々な姿勢が好きじゃない。
私は経済力がないって、どうして自分で稼ごうって思えないのだろう？

病気だったり働けない理由があるのなら、1000万の男一択。

300万の方を選ぶなら、主もせめて300は稼ぐことが、生きてく上では必須になるよ。覚悟ある？

[268. 匿名]

>>20
悩むんじゃない？子供欲しいと思ったらお金必要だし。普通のことだとおもうけど。

[269. 匿名]

300万の人が自身の現状に納得してなくて、向上心があって努力できるなら、300万の人と共働きで頑張る。
好きでもない相手は論外。

[270. 匿名]

>>1
普通の男性なら結婚前に転職するでしょ
それすらしてくれない人を大好きでいられる理由を知りたい
300万のままの人って大抵頭弱そうだし、いいとこないでしょ

[271. 匿名]

その情報だけじゃなんとも言えない
600万くらいのそこそこ好きな人探す

[272. 匿名]

>>163
勿体ないと思ってしまった(笑)あなたが自分で磨けばよかったんじゃない？上手いこと言って。ハゲはどうにもできないけどさ。まぁ好きでもないと、そういう気力にもならないか。

[273. 匿名]

主は大好きな300万を選ぶ気ではいるけど、1000万の人にも言い寄られていることに酔っているとみた。

[274. 匿名]

その男性らの親はどんなだね？
面倒くさい親がいない方がいいんじゃなか？

[275. 匿名]

>>1
世の中大好きな年収1000万と結婚している人なんてゴマンといるよ…
大好きな年収300万ってなにそれ
好きになっちゃったらなかなかスパッとはやめられないから最初からそういう人と出会わないように自衛しないと…

[276. 匿名]

>>166
叔母はそう言って塗装業の人と結婚して苦労してます。ある程度お金で割り切って結婚した私の母にしょっちゅうお金を借りに来ます。自分の息子がバイクで転倒して障害が残っただの夫が入院しただのなんだかんだと。
我が家は姉妹2人とも裕福な家庭に嫁ぎ何不自由なく暮らしています。
お金持ちはお金持ちと繋がって行くし、貧乏人は負の連鎖していくというのを目の当たりにしてますよ。

[277. 匿名]

>>259
うちは両家ともすっからかんの家で何も期待できない。過去も今もこれからも。
じわじわ差がついてきて引っ越したいぐらい。

[278. 匿名]

興味も関心もない人と一生生活を共にするのはむなしくないか？
夜の相手もあるだろうし。

大事にしてくれるならまた別なのか。。

[279. 匿名]

>>232
そんなに冷静になれるといいけど、何せヒトの発情期だから恋愛したら頭ばっかーんになってばーっと不幸へ突っ走る人がいる。

[280. 匿名]

>>5
そう簡単にいくと思う？？
そんなんだったら誰も苦労しないわ

[281. 匿名]

300万って職業によるよね。保育士とかだったら転職必須。夫婦2人だけならいいけど子供できたら無理ですね

[282. 匿名]

>>251
本当に好きな人と結婚出来るのって、人生で一番の幸せだと思う。私は叶わなかったからよく分かる。

[283. 匿名]

収入はいつどうなるかわからん。
もし何かあったときに、支え合えるかが重要だと思う。

[284. 匿名]

なんで２択しかないんだろう。年なの？若いとどこで確定していいかわからないぐらいだよ。

[285. 匿名]

年齢にもよるけど、結婚当初から1000万ある人も珍しいのでは？段々と上がっていくものじゃないの？300の人が上がるかは私達には分からないけども

[286. 匿名]

>>211
都内や大阪みたいな都会ならそうかもしれないけど、地方だと300万しか稼ぎがない人がそれよりも高い給与の仕事を手に入れるって結構大変だよ

[287. 匿名]

人という字は人と人が支え合うと書きます

[288. 匿名]

>>2
結婚するときは大好き同士で結婚したのに、不仲になって離婚する夫婦も多数いるよね。

[289. 匿名]

>>5育てられるの？
1000万稼ぐひとに育てられる人ってそもそも自分もそのくらい稼げる技量あるってことでしょ

[290. 匿名]

>>274
結婚するとそれが重要だよね

[291. 匿名]

価値観やフィーリングが合う300万一択。
何を迷う必要があるのか。
年収1000万って自己申告？
知り合ったきっかけは？
結婚相談所のブログで似たような話見たよ。
年収高い人低い人両方からアプローチを受けてて、紆余曲折を経て年収低い方を選んだら、実は不動産持ち、年収も上がって結局幸せもお金も両方を手に入れましたとさって話。

[292. 匿名]

どっちもなし

[293. 匿名]

愛よりお金

愛はいずれ冷める可能性がある。お金のが大事

[294. 匿名]

>>282
分かる！年取るとそれが一番幸せなんかじゃないかと思う。
大好きな人と結婚出来ない人なんてごまんといる。

[295. 匿名]

もう少し時間をかけて見る。私は旦那全くタイプじゃなかったけど徐々にひかれたよ。最初のイメージだけで決めない方がいい。

[296. 匿名]

興味ないのに1000万はきつい。

[297. 匿名]

彼がいくつかわからないけど、真面目に働いて借金もなく年収300万なら、こっちの彼を選ぶよ。
年収300万でも、奥さんもパートで働いて子供をつくらなかったら、そこそこ裕福に暮らせると思う。

[298. 匿名]

なんとなく後者は、緊急事態宣言後の風俗議員思い出した。

あの人だとしたらお金あっても離婚してしまうよな…となんかふと最近考えていた。

お金あると割り切ってても、コロナで殺されるかもしれないと思うと一緒に生活できないわね。
だから、好きな人のほうがいいな。

[299. 匿名]

年収と人間性はある程度比例する。300万の人間的魅力ってない

[300. 匿名]

知ってる女性で
全く愛情は無いけど、恒久的に続く高給取りの男（もちろん年収は1千万以上）と結婚した女性
見てて、聞いてて、物凄い空虚な生活している
経済的な安定＝愛情には年月を経てもならないなと知った

物質的な事は二人の努力でいかようにもなるでも
精神的な充足感は努力ではどうしようもない鍵の無い牢獄のような生活を何十年とか
病むよ

[301. 匿名]

>>279
確かにね。若いうちは私もこれを見て判断するなんて考えもつかなかったな。

[302. 匿名]

>>1
どちらかが働けなくなった時に、よし私が養ってやる！って思えるのはどっち？
意見がぶつかった時に冷静に話し合えそうなのはどっち？
責任感がありそうなのはどっち？
親受け良さそうなのはどっち？
非常時の考え方が近いのはどっち？（楽観的なのか、慎重なのか）

[303. 匿名]

価値観だよね。お金第一に考える人は年収高い人を選ぶだろうし。
人それぞれとしか言いようがないな。

[304. 匿名]

>>1
1本の人で

[305. 匿名]

たかが300万の男と結婚する選択肢は無い。
たかが1000万で興味の無い男と結婚する選択肢は無い。

どっちも無し。

[306. 匿名]

私なら、子供を絶対産みたいとかないし、仕事もしてて年収も割とある。
年収1000万あっても自分が自由にできるお金がない(少額)なら300万でも大好きな彼を選ぶ。

[307. 匿名]

私の母親は、前者を選んだ。
どうも、結婚前に有名な占い師に「その男を夫に選んだとしても、その男は稼ぎが安定せずにあなたが支えることになる」みたいな話をされたらしい。
それでも結婚した。

実際、うちの父親は転職しょっちゅうするわリストラもされるわ散々。
でも良い父親なんだよね。

子供二人巣立った後、うちの両親は二人で旅行に言ったり、二人で映画見に行ったり。
今はコロナで出かけられないからって二人でwii fitやってるくらい仲良し。

私は自分の両親みたいになりたい。

[308. 匿名]

>>1
私なら年収300万の人と交際する
男性が大好きな女性と本気で家庭を築きたいと思ったら絶対稼ぎがよくなるように転職してくれると思う
そうしてくれないなら恋愛関係や信頼関係において大事なパートナーではないということだからただの貧乏人だよ
うちも31歳の時に旦那が転職してくれて稼気が良くなってから結婚して幸せだよ
今はさらに年収が上がって30代半ば、4年前から950〜1000万になって生活が楽になりました
コロナで家にいても嬉しいだけだし、お金の心配はいらないし毎日すごく楽しいよ

[309. 匿名]

>>12
病気になったり、働けなくなった時に悲劇
絶対支えられない

[310. 匿名]

>>95
じゃあ子供がほしいのに300男と結婚して幸せになれると思う？

[311. 匿名]

>>1
あなたにお金が無いから後者。

[312. 匿名]

玉の輿結婚して相手が倒産したら離婚する芸能人が多い

[313. 匿名]

愛情は冷める　と書いてるひとが散見されるようだけど
それは愛情を一度でも感じた前提だと言うことを忘れてはいけない

トピ主は一方の男性に愛情を感じてない
ただ1000万という将来的に不確定な『数字』に魅了されていだけ
愛情があり、そして冷めた人とは違う

[314. 匿名]

>>1
前者はお金ないと中絶勧められました。
後者は妊娠したら娘にたくさんお金使ってくれます。私は幸せですよ

[315. 匿名]

>>65
うける

[316. 匿名]

>>309
尊敬があればその頃には支えられるようになってるよ。
ただ、尊敬の前に病気になるとアウトだね。

[317. 匿名]

1000万は貴女の自由になるお金なの?
年収1000万なんて税金沢山取られて手取り大した事ないのに自分は稼いでるから裕福だって勘違いして趣味にガンガンお金使う人だと生活ゆとりないよ。

こいつのせいで生活が苦しいんだって旦那の外車、本気で蹴飛ばしたくなる。

[318. 匿名]

>>223
自分からレスにしたらかえって取られるじゃん

[319. 匿名]

てか、アプローチされた程度で結婚まで視野に入れてんの？
ただの遊びかもしれんのに。

[320. 匿名]

>>314
中絶したの？

[321. 匿名]

どちらとも結婚せずに
自分で稼げる力をつける
話はそこからだ

[322. 匿名]

>>314
？？？
前者は結婚してたのに中絶すすめてきたの？

それとも後者は結婚前に妊娠したの？？

条件違いすぎない？？

[323. 匿名]

>>5
20代だったら、堅い職業でも年収300万円代とか多くない？銀行とか普通にそれくらいなんだけど。

[324. 匿名]

大好きな300万男性だわ
実際どうでもいい高収入と結婚したけど貧乏だけど大好きだった元彼を思い出すもん

[325. 匿名]

>>319
遊びだったら別れればいい

[326. 匿名]

20代前半の時に500万の稼ぎがある大好きな人と結婚したけどやっぱりお金は大事だとしみじみ思うよ
コロナの影響もあって尚更そう思うわ
今も旦那のことは大好きだけど、結婚生活は大好きだけじゃやっていけないよ
お金があるから円満でいられる家庭はごまんとある
その逆でどんなに好きでもお金がないから喧嘩が増えて離婚する夫婦も腐るほどいる

[327. 匿名]

年収が自己申告だとしたら
興味のない600万かもしれないよ

[328. 匿名]

>>324
子供いる？ほしい？

[329. 匿名]

>>310
幸せの価値観は人それぞれだしね
物質的な繋がりよりも精神的なつながりの方が強固なのよ
親子関係でも解るように

[330. 匿名]

300万の人の年齢と職業による。
30過ぎててアップも見込めない職業なら、自分も同じかそれ以上稼ぐ気概無いと無理だと思う。
1000万の人はピンとこなくても、良い関係を築けそうだったりするなら有り。

[331. 匿名]

イケメンで資産家の息子と見合い結婚したうちの母
見合いというより見合い恋愛と言ってるけど見合い恋愛って何よ

[332. 匿名]

>>145
すごいね。どうやって育てたの？

[333. 匿名]

好きな人と結婚するのが一番よ。ってマツコも言ってたよ。

[334. 匿名]

>>314
それは人間性の問題ね

[335. 匿名]

好きな人と結婚しなさいな。
みんな多かれ少なかれ苦労はある。
金も大事だけど金で得る幸福と人の温もりや心の繋がりで得る幸福は全く違う。
歳を取るほど後者の幸せがある人を羨ましく思う。

[336. 匿名]

>>29
これね

[337. 匿名]

>>328
300万男性と結婚して共働きで子供が1人欲しい感じですかね

[338. 匿名]

>>301
判断できるかどうかって年齢関係ないと思う。若くても年取ってても変な人と結婚する人ってボーっとしてて流されやすい感じ

[339. 匿名]

>>1
学生で年収0の大好きな人と交際して、800万に到達してからプロポーズされて結婚した
結婚してからも稼ぐ稼ぐ
交際に年収は関係ないのでは
結婚したいなら相手がどうにかしようとしてくれるはず
私は交際前からから実家が裕福だったからせめて800万ぐらい稼ぐ人とじゃないと結婚できないってポツリポツリと夫の前で呟いていた

[340. 匿名]

>>25
死ぬまで一緒にいたい。死んでからも一緒にいたい。と思える相手なんだと思う
幸せな人生

[341. 匿名]

どっちが良いか？
じゃなくて
主の能力の低さがそもそも問題なのよ

[342. 匿名]

>>321
ずれすぎ

[343. 匿名]

顔だけで選ぶともれなく失敗するよね。

[344. 匿名]

>>336
27才で？？ちょっと冷めるの早すぎない？？

[345. 匿名]

>>341
それはトピズレ

[346. 匿名]

既婚者の意見をよく聞いたほうがいい。それも新婚じゃなく長年結婚してる人。

[347. 匿名]

>>327
確かにー！興味のない400万って可能性も！

[348. 匿名]

>>1
学歴が近いほう。


ある程度学歴あると
頭悪い人と話すと疲れるし、
逆に相手が頭良すぎても
それに合わせるのも疲れる。

あと、子供を産みたいかどうか。
お金ないと子育ては辛いし、
大学出たときに奨学金背負って
社会に立たされるのは子供が可哀想。

[349. 匿名]

>>209
なんだか子どもがかわいそう

[350. 匿名]

>>344
いや、そうでもないよ。
結婚して普通の生活が始まったらすぐわかることだと思う。

[351. 匿名]

>>327
そういえば、どうして年収を知ったんだろうね？
アプローチの段階でわざわざアピールする男性って違和感ある。

婚活かな？

[352. 匿名]

>>349
私はあなたがかわいそう

[353. 匿名]

>>5
彼氏とか旦那を育てるって言う人苦手だわ〜

[354. 匿名]

300万はないな
自分が相手を好きでも相手がそこまで大切にしてくれるかどうかなんてわからないし
300万でプロポーズしてくる時点であまり将来設計がなくて勢いでするタイプだと思う
その年収だと今は子供産めないよ
1000万の方が嫌悪感なければ興味無いくらいならそっち選ぶけど、どうしても心が動かないなら両方とも選ばない

[355. 匿名]

興味の無い人の下の世話とかできるの？

[356. 匿名]

>>1
年齢による
20代で昇給するならあり
30代以降なら無し

都内で年収300なんて１人で生活するのも厳しいと30代独身のオッサンが嘆いてるよ
半額惣菜を漁ってる日々だとね

[357. 匿名]

年収1000万ってイメージするほど高収入ではないと思うんだけど。累進課税があるから所得税とか色々引かれる税金を抜かすと実質手取りは700〜800万くらい。
しかも1000万円を超えると子どもがいる場合はいろんな手当てや控除が貰えなくなるので、子育て世帯にはあまり嬉しくない年収。
住む場所が都会ならさほど裕福ではない。共働きならまた別だけど。

年収700〜800万くらいのが手当てや控除も受けられる。そのラインを超えるなら1800万以下くらいまで稼ぐか3000万くらい超えないとお金持ち感はないと思う。

[358. 匿名]

>>324
こういう人は300万と結婚したら、高収入と結婚すれば良かった～って言うよ。

[359. 匿名]

>>5
私なら1000万を面白い男に育てる

[360. 匿名]

>>341
でも、求められるってことは
能力無くても可愛かったり
性格良かったりで需要があんのよ。

[361. 匿名]

迷うくらいならどっちも無しなんじゃない？

[362. 匿名]

興味ないレベルの男で1000万程度の稼ぎなら選ばない。

[363. 匿名]

>>313
あとから生まれる愛情もあるからねぇなんとも

[364. 匿名]

価値観やフィーリングが会うのは大切だと思う。ただ幸せの時の価値観ではなく、困難な時の価値観が合うかが大事。
幸せな時は、見えているようで見えていないことがあるからね。

[365. 匿名]

>>351
300万の方は自己申告かもしれないけど1000万なら業者や職種で案外すぐ分かるよ
その業者や職種が嘘だったら知らんけどw

[366. 匿名]

>>1
なんでその二択なの？

わたしからどっちも無し。

迷ってる時点でどちらでも無いよ。

[367. 匿名]

>>337
子供と過ごす時間が殆ど無いけどいい？

[368. 匿名]

>>314
天秤かけてどっちの子か分からないなんてことないよね？

[369. 匿名]

>>1
結婚はお金だよ。
愛とか恋とかは数年で消えて臭い生き物にしか思わなくなる。
お金がないとケンカしたり余計な苦労するだけ

[370. 匿名]

>>344
早くないでしょ
女は結婚を考える20代後半辺りになるとだいぶ現実的になるからね
データをみても低収入男はほぼ結婚できない

[371. 匿名]

>>355
ごめん大好きな夫でも無理
むしろ好きだから無理かも

[372. 匿名]

>>314
中絶勧められたのに、まだ好きなの?

[373. 匿名]

設定が微妙。
せめて２００万と３０００万とか

[374. 匿名]

ぶっちゃけ300万の年収で結婚しようと思う男性に魅力感じない。
相手に苦労させる気満々だもん

[375. 匿名]

>>366
どっちつかずの２人からしかアプローチされないんだから、仕方ないでしょ。

[376. 匿名]

1000万と結婚して300万と不倫する

[377. 匿名]

お金は心を豊かにするからね
子どもほしいなら一時でも働けない時があるし、子どもも健康で育つかどうかわかんないし

[378. 匿名]

生涯貯金額にとんでもなく差がつくね

[379. 匿名]

>>350
>>370

私今29で、低収入の旦那だけど大好き！幸せ！って思ってたから、
30代前半くらいまではお金より愛って人が多いと思ってた。
そっか、20代後半でも現実的な人多いのね...ごめん、私が世間知らずだった。

[380. 匿名]

>>168
コロナだから会えない！
コロナだから妊活中止したってよく聞くけど、恋愛すらままならない現状だよね。いい感じになりかけてたけど実ることなく泡と消えてしまった恋も多そう。

[381. 匿名]

恋愛ならいいが、結婚となると年収300万の男と一緒にいても最初はよくてもイライラする事が増える。
自分より稼ぎがないのに家の事をやらないと尚更ね…
私はそれで喧嘩が増えて離婚してます。

[382. 匿名]

>>1
300万とか愛もすぐ冷めるよ。
その1000万は最初から、冷めてるね。

愛をとっても、1000万の人と比較する時点で、1000万クラスの旦那と結婚した友人を見ては後悔したり羨ましがったりする日々を送ることになる。

お金をとっても、1000万って大してお金持ちでは無いことを気付くと思う。愛がないから楽しくもない。もっと富裕層なんていくらでもいるから満たされずつまらない日々を送ることになる。
　
もし300万を取るなら自分が稼ぐくらいの強さを持って。
1000万の男はとりあえずやめた方がいい、離婚で苦労しそう。

[383. 匿名]

>>1
300万円はきついな。
実家が裕福とか。すでに持ち家がある、とかなら話は別だけど。

迷ってるならそれまでの人達ってことだと思う。
2人とも諦めることはできない？年齢的に無理？
どちらと結婚しても後で後悔しそう。

[384. 匿名]

>>360
主に稼ぐ能力があれば
悩まなくて良いのよ

[385. 匿名]

低収入の時点で尊敬できないし年上なら下にみてしまう。
年下ならまだ許せるのかも。

年上ジジイで低収入は無理。

[386. 匿名]

人と比較するようなタイプの人は、
300万も1000万も幸せになれないと思う。
自分の幸せを見つけられる人なら、どちらの男性でも良いんだと思う。
難しいね。

[387. 匿名]

>>373
聞くまでもないからでしょ

[388. 匿名]

300万。あとは自分が稼げるよう努力して、いずれ1000万を抜く

[389. 匿名]

年収300万の男なんか論外だなぁ。
仕事できない男は何もかもできないよ。

[390. 匿名]

>>374
300万すら稼いだ事無い人の発想だね

[391. 匿名]

東京なら1000万でも贅沢出来ないから300万はないかな。
地方とか持ち家あるならいいけど。

[392. 匿名]

努力して成り上がった旦那と超のつくお嬢様の私。
とてもうまくいっているよ。

[393. 匿名]

>>3
一千マンなんて手取りにしたら45から50ないよ？
2人で働いた方が世帯の手取りは多くなるよ

[394. 匿名]

300万で結婚生活を送るのは論外だけど、たった1000万で最初から興味の無い男と結婚生活を送るのも苦行だな。

[395. 匿名]

>>260
何人かに言い寄られること、生きてたらあるでしょ。
ブスでそういうことに無縁の人生だったのになぜか同時期そういうことが立て続けに起こる、ってそんなに珍しいことでもない。

[396. 匿名]

>>6
自分も働き200万くらい稼げれば地方の場合はワンチャンある

[397. 匿名]

>>379
それぐらいの結婚ラッシュで、高収入の人と結婚して大好き！幸せ！ってなってる人いっぱいいるもん

[398. 匿名]

愛人は300万
旦那は1000万

[399. 匿名]

>>395
モテキなんてあたしにはなかった！
なかったそんなもの

[400. 匿名]

>>382
要は
「優柔不断根性無しのヘボは結婚自体すんな」
って事ですね

分かります

[401. 匿名]

絶対1千万
300万なんて将来生活できなくなるよ？ちゃんとした結婚生活を送りたいなら選んだらダメ
そもそも300万しか稼げないって将来性ゼロじゃん

[402. 匿名]

>>1の金額が微妙だけど、金持ちのことはいずれ好きになれると思うから私は好きじゃない高収入を選ぶ。
お金の余裕は愛を生むよ。逆も然り。
生理的に受け付けないレベルなら無理だけど。

[403. 匿名]

>>398
それだ！

[404. 匿名]

普段はお金お金ってコメント多いし、お金がないと喧嘩が増えるなんて言ってるのに、いざこういう相談があると
お金じゃない！愛よ！
ってコメント増えるの何でなの？

[405. 匿名]

私は自分が400万の時にまだ年収350万の旦那と結婚したよ。
旦那の給料なさ過ぎて私の貯金でしばらく家賃払ってた思い出。
旦那も今や950万稼いでくるよ、自分は専業で子育てしたんで再就職後でまだ年350万しか稼げてない。これからは二馬力で住宅ローン返済や子ども達の学費の支払い頑張るしかない。

どちらかが収入減れば助け合う事ができる。
労働者階級である以上仕方ないのよ。
住宅ローンナシか子梨や一人っ子ならウチレベルでも専業主婦なんとか可能だけど。
財産ない夫婦に財産持ちの生き方はできない。
子育てで一時専業になっても必ず働かなきゃいけない日は来る。
大学学費は行く前の塾代から高いからね。

[406. 匿名]

私ならどちらも選びません。

年収300→大苦労が目に見えてるし、結婚は生活であり金が必要不可欠。
子供一人も厳しい。(大学まできちんと育てる事がね)

年収1000→例え金があっても好きでもない男とは結婚する気になれない。

[407. 匿名]

>>1
「いつかは子供が欲しい、子育てにはお金が必要」と考えるあなたと価値観やフィーリングの合う彼なら、「結婚するためには年収をどうにかしないと」と自ら考えて行動してくれるはずだよ
だから300万の価値観の合う人を選んだ方がいいと思う
300万のままプロポーズをしてきたのなら、「価値観やフィーリングが合わない」ってことになるから別れたらいい

私も結婚や子育てにはお金が必要という価値観で20代前半の時に年収400万の人と交際したけど、
20代後半と30代前半で2回転職成功して35歳の今は年収一千万を優に超えるほどの稼ぎになった
お互い「お金がなくても幸せ」なんて思えないタイプだから価値観が合うからこその結果だと思う

幼なじみは年収2000万ぐらいの人と結婚したけど、30代半ばで疲れて緩い働き方を求めて田舎で店を始めてお金が大変で離婚することになった
自給自足とかもしていたらしい
価値観は本当に大事

[408. 匿名]

>>2
めっちゃまともな2コメ！
私も凄く好きな人と共働きで頑張ってる
これから一生一緒にいるんだよ？好きで無かったらやってられんわ

[409. 匿名]

興味ない程度なら1000万円を取る
いくら好きでも金の切れ目が縁の切れ目ってあるし
ただ、それぞれの年齢と職業がはっきりしないとなんとも…
例えば20代公務員で300万円と、40代派遣で300万円
20代商社マンで1000万円と、40代YouTuberで1000万円

[410. 匿名]

どこに住んでいるかにもよると思うよ？
都内だと300万円じゃきついかもね。
田舎なら生活できる。

[411. 匿名]

結婚生活30年以上の還暦ババアの独り言

どんな人と結婚しても人生の岐路で何度となく旦那と対立したり喧嘩したりするよ
結婚生活は長い長い道のりですからね
それでも夫婦でいられるのは愛情と尊敬があるから
お金だけじゃ乗り越えられないことなんて幾らでもありますよ

[412. 匿名]

>>353
うん。
てめぇで稼げ！
って思う。

[413. 匿名]

>>309
年収だけで選ぶのはリスクあるよね
若いうちはそのまま出世するかわからないし、安定した大手でも出向や降格はある
逆に人間性が良ければ収入下がっても病気しても支えたい

[414. 匿名]

>>78
いるよねー。
高級メロンはないんですか？
って。あったら最初から言ってるわ。、

[415. 匿名]

>>224
ここまで明確に年収わかっているなら、結婚相談所の類の出会いなんじゃ…と思った。
それなら男性側も他の女性にも交際申し込みしているだろうし… 微妙

[416. 匿名]

そもそも好きじゃない人と無理
悩むことでもない

[417. 匿名]

>>404
私は金より愛派だし他のトピでもそう書いてるよ。
でも、たしかに普段はマイナス食らうのに今日はプラスもらってるわ（笑）

[418. 匿名]

私が1千万稼ぐので相手はパート主夫でいいよ
好きな人と一緒にいるほうがいいな

[419. 匿名]

>>373
3000だと現実的じゃないからなー

[420. 匿名]

>>1
ネタでしょ？？
本当なら一千マンなんて大したことないからね？？
金で一千マンの方選んでも離婚するよ
金で選ぶなら5000万はなきゃきつい

[421. 匿名]

>>289
田舎なんてずっと300万とかザラよ

[422. 匿名]

>>1
みんなも言ってるように、価値観が合うなら転職してくれるんじゃない？してもらえば


・年収300万の50代
・年収1000万の50代
どちらかの二択しか無いなら後者を選ぶでしょ？
数十年後、年収300万の大好きな彼は、年収300万の50代になってる
その時も今のまま大好きでいられるか？っていうと難しいのでは

[423. 匿名]

>>5私も思う！年齢が若いなら年収もあがってくるだろうし、転職もできる、でも私なら彼の実家もみるかな。年収そこそこでも実家安定してて金持ちなら援助もあるし介護の心配もないもん

[424. 匿名]

まず1000万円の方と結婚してみる
バツイチになっても何てことない。再婚もすぐできるし
慎重になりすぎじゃない？

[425. 匿名]

>>26
それな。子作りが拷問だわ。

[426. 匿名]

>>417
ほんとだよね
こんなに反応が違うなんて、主がお金持ちと結婚するのを止めたい層がいるのかなって思っちゃうww

[427. 匿名]

20代で年収300万は普通だけど、30代で年収300万はキツイな。

[428. 匿名]

年収300って20代ならまだしも30や40過ぎてたら今まで何してきたのかと疑うレベル

年収300なんて大卒初任給だよ

[429. 匿名]

>>404
愛よ！なんて思わないし、あなたの言いたいことも分かるけど、お金だけで選ぶには1000万は微妙すぎる。

[430. 匿名]

>>1
どうして付き合ってもいないのに両方の年収知ってるの？

[431. 匿名]

>>1
経済力無いなら（学歴無し・手に職なし・資産無しと仮定して）
トピ主のどこに1000万男は惹かれたの？
容姿？
だとしたら加齢で容姿が衰えたら不倫なり愛人なり最悪若い美人の次の嫁を求めるのは自明じゃないの

[432. 匿名]

>>63
分かるよ
お金って言うとここではあまり印象良くないだろうけど実際お金稼ぐ人ってすごいよね
休日とは名ばかりの休日だったりアイデアを常にひねり出したり資格のために勉強（取ったらまた次の取らないといけなかったりする）
自分だったら休みたーーーいとか文句タラタラになることを続けてるってすごい
愛が大事なのは重々承知だけど、尊敬も同じように大事なのよ

[433. 匿名]

お金お金言ってる人って本当なの?って思っちゃう。
本能で好きだと思う人と結婚しようよ。
こんな事いうと、お金に困った事ないからとか言われるけど、人生お金じゃない!
愛あってのお金!
好きだからご飯も作れるし子育ても出来るんだよ。
好きな人の子どもめっちゃ可愛いよ〜。
もううちは大きいけど。大きくても可愛い。

[434. 匿名]

>>404
普段は「好き」という感情は第一条件としてあるからじゃない？
年収300万の好きな人と年収1000万の好きな人、
もしくは年収300万の普通の人と年収1000万の普通の人で比較しているから「愛より金！」ってなる
でも>>1の場合は300万の人には愛があって、1000万の人には愛がないというから愛派が増えている

世の中にはよく稼ぐ大好きな旦那と結婚している人が沢山いる
でも普段愛や恋だのというのはしゃらくさいから「金だよ金」ってなっちゃうのよ

[435. 匿名]

>>3
自分勝手な考え方だな
あなたは親になるのに向いてない

[436. 匿名]

コロナ大不況で今後300万がアップする可能性は低そう
興味がないなら1000万とも結婚しない方いい

ということで、次の出会いを待つ！

[437. 匿名]

30過ぎて年収300はないな
高卒或いはどこのブラック企業かと、、

[438. 匿名]

絶対300万！
ってか、たかだか1000万で興味のない人といたくない。

でも、自分も働くからそこをしっかりフォローできる頭のいい人じゃなきゃ後々無理だけどね！

[439. 匿名]

>>392
今そんな話してないよ。って自分語りする人ってなんなんだろう

[440. 匿名]

まだ付き合ってもいないのだから、これは賭けです。1000万の方を選んで成功した人も、300の方選んで良かったと思う人もいるだろうし。
誰にも分からないよねこればかりは。
ただ、主さんが何を一番大事に思うか、それだけ。どちらを選んでも、結婚生活が上手くいくかは自分次第ってのもあるよ

[441. 匿名]

>>1 本当に価値観が合うかは付き合ってみないと分からないよ

[442. 匿名]

>>429
地域にもよるけど地方で1000万とかなら、かなりのお金持ちだよ
都内でもそんなにたくさんいる？
惹かれる気持ちは仕方ない

[443. 匿名]

>>404
>>1が1000万の人とは恋愛感情が芽生えないようなことを言っているから

普段金金言ってるけど、それはそれなりの恋愛感情があること前提
それに300万なら転職してもらったらいいと思う

[444. 匿名]

>>1
両方兼ね備えてる人じゃないと無理です。
結婚は少し遅かったっけど、ちゃんと理想の人に出会えました。
一人で生きていく覚悟もしてたから、仕事も頑張ってたけど。

[445. 匿名]

年収300万円の手取りはおよそ240万円

絶対無理

[446. 匿名]

300万なら同居かな？
もしくは敷地内同居とか。
どっか妥協しなきゃ駄目よ。

[447. 匿名]

>>433

お金あるからご飯も作れるし子育ても出来るんだよ。

とも言える

[448. 匿名]

どっちと結婚しても後悔するタイプのように思える。

[449. 匿名]

>>359
出来もしない事を…

[450. 匿名]

お金の心配要らなくても、好きじゃない人と一緒に暮らしてエッチなんて出来ないから無理。

[451. 匿名]

>>404
普段の婚活トピではどちらも好き度が同じぐらいだからね
この場合は300万の方と価値観も合うっていうからそれならそっちがいいんじゃないかと
価値観が合うなら絶対結婚前に転職するだろうしね

[452. 匿名]

年収だけを見るのは良くないよ

年収300万でも親と別居で干渉無し
結婚式、マイホームの援助有り

年収1000万以上で親と同居で過干渉
親への援助、介護有り

このパターンもあるよ

[453. 匿名]

私なら両方止める。
お金があまりにも足りないと愛は壊れるし、お金で愛は補えない。

[454. 匿名]

>>375
引き寄せの法則を信じてるわけではないけど、
主の文章見てると、そういう男しか寄ってこなそう。

[455. 匿名]

>>351
確かに。
私は夫とネット婚活で知り合ったけど、初対面前に年収と手取りと貯金額を伝えられた。
それがなければ待ち合わせ場所で逃げたなと思うような見た目。付き合い始めてからも、年収を知らなければ即別れたなと思うほどつまらなかった。今もこれで良かったんだろうかと思う。
私の女友達にアピールしてた見た目が残念な男も、付き合う前から給与明細を見せてきたらしい。
そこしかアピールできるところがない男性がやりがちなんだろうなと思ってる。

[456. 匿名]

>>445
手取り12万？！
…それはかなり厳しい。
せめて20万あれば…自分が働いたらどうにかなるかも

[457. 匿名]

主が子供が欲しいかどうかによって話が違ってくる。
子供がいないなら、どっちを選んで失敗しても、さっさと離婚すればいい。

[458. 匿名]

え、好きでもない人と一生過ごしたり、好きでもない人の子供生むの？
年収が億あるなら割り切ってそれも分かるけど一千万なんて税金取られて大して裕福じゃないよ。

[459. 匿名]

大好きだった彼は低収入で不細工だったけど毎日楽しかった
結婚した彼は年収1000万弱だけど毎日苦痛
家柄はどうかな？
私は貧乏育ちだから旦那の見下しが酷くて嫌になるよ

[460. 匿名]

なんでキャリアもないのに選ぶ側だと思ってんの

[461. 匿名]

>>1
「あんまりピンと来ない人」は選択肢に入るの？
それでいいなら年収2000万でも3000万でも良さそう
ピンと来ない人でも良いと思えるなら、カトちゃんみたいな金持ちの死にそうな人を捕まえた方が将来的にプラスだと思う

私なら300万の方に転職してもらうか、
他を探すわ
「年収300万の人を大好き」という自分の志の低さや価値の低さにうんざりしそう

[462. 匿名]

>>1
1000万と迷うって事は、大好きだと思ってるつもりでも、そうでも無いんだよ。
ホントに大好きなら迷わない。
そして、稼がないヤツは独身の頃に素敵に見えても、家事育児を全くしなかったりする。
1000万稼ぐ人は色んな能力高かったり、気遣いもできたりするから、結婚前にピンとこなくても、良いパートナーになる場合もある。
見極めて自分で決めるしかない。

[463. 匿名]

お金を稼ぐ能力がある人って馬鹿じゃ無理だし、頭もいいから話してて楽しいし尊敬出来るよ
稼ぎが全てじゃないけど、自分は尊敬出来て頭のいい人が好きだから、異性として強く見れなくても穏やかで話しやすいなら付き合うの全然あり

[464. 匿名]

ネタっぽいけど
1000万
大好きの意味が分からないので300万も1000万も同じになるから

[465. 匿名]

結婚相談所みたいな所で知りあって結婚する人もいるんだから、生理的に無理とかでない限り大好きじゃなくても結婚は出来るんじゃないの？

1000万に興味を持って付き合ってみるはだめ？

[466. 匿名]

>>442
えっ？
1000万あれば生活に支障は無いけど、お金持ちではないよ。

[467. 匿名]

愛があってもお金がなければ生活できない
お金があれば愛がなくても生活出来る
考えるまでもなく1千万を選ぶべき
結婚して1年も経てば愛情なんてみんななくなるんだし

[468. 匿名]

主さんがどのくらい稼ぐかにもよるのでは？300、300なら世帯年収600で普通に生活できる

[469. 匿名]

データを見ると20代で年収300の男性は結婚できる可能性はあるが、30過ぎるとほぼ結婚できていない。

[470. 匿名]

>>466
そうかな？
自分的にはお金持ちの部類だと思ってる
平均の倍くらいある訳だし

[471. 匿名]

主が好きな男の為に頑張ろうって発想がないのがね
「私には経済力がない」って言い切ってる段階でダメでしょ

[472. 匿名]

>>396
ない

[473. 匿名]

年収だけじゃなくお二人の背景をもっと知りたいわ。

メリット→実家が裕福(受け継ぐ資産が豊富)、ややこしい身内がいない、程よい距離感がある


デメリット→実家が貧しい、貧しい身内にたかられる、介護要求、借金がある

などなど

[474. 匿名]

イケメンの方と付き合って転職させる
顔がいいと転職もしやすい

[475. 匿名]

>>65
その高くない1000万円すら稼げない300万円男に生涯尊敬と愛情を持ち続けられるか？

[476. 匿名]

>>353
逆に嫁を育てるなんて言われたらブチ切れると思うw

[477. 匿名]

ざっと見1000万派が多いねー
この時間帯は専業が多いからかな？

[478. 匿名]

年齢によるかなぁ。
若いなら300万より上がるかもしれないし。それに楽しい時間を一緒に過ごせるのってとても大切なことだと思う。
あと、1000万って実は愛情はないけど我慢できる！って言うほど高収入ではないですよ。もちろん低収入ではないけど実際は案外普通の暮らし。

[479. 匿名]

>>474
それ言えてる
見た目がカッコよく爽やかな人柄良い人って環境によって本当に得するよね

[480. 匿名]

>>456
家賃払ってお終いだね
生活費は共働きで何とかするとしても、日々の生活とコロナ自粛で神経すり減って、好きなんて気持ちもすぐ消えそう…

[481. 匿名]

>>452
確かに。
婚活してる頃、大企業勤めでイケメンで、年齢も近い感じで、こんな人がなぜ婚活を？と疑問に思って会ってみたら、開口一番に「私は母一人なので、同居が前提です」って言われた。
お母さんもしかして地雷かしらと思ったけど、その人はとても誠実そうな人だったから、幸せになっててほしい。

[482. 匿名]

>>54
＞学歴とかそういうレールに乗ってきた人はいけすかないしつまらないうんざりするような

↑すごい分かりやすい釣りじゃないのか

[483. 匿名]

アプローチされている段階なら、少しの間、両方ともデートすれば良いと思う。
プロポーズされたのなら迷う。

[484. 匿名]

>>466
田舎なら金持ちでしょ

[485. 匿名]

>>470
なるほど。
だとしたら、女性側の認識や立場、レベル、あるいは地域も関係してくるね。

[486. 匿名]

>>477
在宅勤務って知らない？

[487. 匿名]

あーせめて400万の好きな人なら迷わず選ぶのに！田舎だから、最悪扶養内パートで何とか500にすれば子供一人なら行ける。

[488. 匿名]

大好きな男と、結婚　共働きすれば５〜600万にはなるだろう　二人で頑張る

[489. 匿名]

住宅ローンを始めとする、高額なローンとか
いくら質素に倹約して生活しても、年収300万円台では高額なローンを組むのが難しい。
現実は厳しいです。

[490. 匿名]

>>93
「1000万稼ぐ男て結婚してる私」
っていう脳内設定ですね

お大事にして下さいね

[491. 匿名]

>>467
付き合ってみたら
お金持ってる人の方が余裕があって優しいかも
しれないよね
お金無いとケンカして愛も冷める
結局は付き合ってみなきゃわからないよね

[492. 匿名]

1000万の人がつまらなくても優しくて自分に対して優しく寛大なら300万の人はやめる。
300万でも将来的に倍以上になることあるのかな。
なさそうなら私はお金を選ぶかも。

今は共働きだけどコロナのこんな時も子供預けて仕事に行かないといけないし。
稼げる人と一緒になって自分も働かなくていいなら、こういう時ためらいなく子供を休ませられる。

[493. 匿名]

>>422
婚約してるならまだしも、付き合う前から相手のために転職はしないかな

[494. 匿名]

この質問した人いくつなんだろう。
1000万の稼ぎは多いと感じるようで、使い方しだいであっという間になくなる額。
300万の稼ぎでも工夫して節約生活を楽しくできたり、少額投資から始めて増やす人もいる。
結婚は生活にかかるお金、価値観、義一家との付き合い、子供産むなら子育てに対しての感覚とかトータルバランス。
結婚相手を相手の年収だけで選ぶ人って、いくらで私を買うの？みたい。

[495. 匿名]

私だったら1000万の人かな。なかなかそこまで稼げる人っていないもんだよ。お金があると気持ちにも余裕が出来るし。

[496. 匿名]

>>418
わりきってパート主夫してくれる男ならいいけど、家事は適当、昼間から酒飲んだりパチンコ通いしだしたら嫌だな～。

[497. 匿名]

>>484
平均年収調べたけど都内でも500万程度だった
田舎都会関係なくお金持ちの方

[498. 匿名]

>>486
今の世の中
そんなん知らんバカはいないよー

あなたを除いてw

[499. 匿名]

>>1
主の年収はいくらなの？

[500. 匿名]

>>339
青田買い、ってやつですね