付き合いの長い友人たちと人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなり、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しい

[1. 匿名]

付き合いの長い友人たちと人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなり、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しい - Togetter

付き合いの長い友人たちと人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなり、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しい - Togetter

（ｱｷ @aki__etさん）
「付き合いの長い友人たちと、人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなって、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しいな」

「人生の経験値やステージが違ってくるというのは、優劣や上下のイメージではなくて、昔はお互いに同じ場所だったものが時が経ってたくさんの方向へ枝分かれして、お互いをわかり合いたくてもわかり合えなくなるというイメージです」

↑↑

Xの反応

「今これで辛い」

「学生時代の友人は、未婚か既婚か、子供がいるかいないかでお付き合いが難しくなります。子供が小さい頃のママ友は、子供の成績やスポーツ、旦那さんの稼ぎによる生活水準の差でお付き合いが難しくなります。ってことで、今友達はいません」

「多分だけど、またそのうち合う日が来る。それまではたまに「元気？」くらいの安否確認くらいでいいと思う」

[2. 匿名]

だからガル民でいいやん

[3. 匿名]

子育て終わったらまた会おう

[4. 匿名]

急に激変したならともかく
徐々に違っていくものを何で寂しいと思うのかよぉ分からん

[5. 匿名]

わかる。

逆に、いつまでも昔の人と仲良くしてる人は
成長してない人が多い

[6. 匿名]

たしかに立場はいろいろ変わるけど
本当に気が合う学生の頃の友人だと変わりなく連絡とったり会ったりしてるよ

[7. 匿名]

それで悩むのも終わったおばさんがここにいます

[8. 匿名]

その時々の自分の状況に合った人と無理なく付き合えばいいのよ

[9. 匿名]

私は独身だけど、その友達によって話題を変えたらいいと思ってる
ジャニヲタの友達には推しの話しかしなくて男の話なんてしないし
逆に婚活してる友達と会うと恋愛の話しかしなくて推しの話なんてしない
子持ちの友達と会う時は子供の話とか義実家の愚痴を聞いてるし
独身アラフィフの従姉と会う時は海外旅行の体験談を聞いてる

[10. 匿名]

これ女性は割と普通だと思うけど男性だとどうなんだろう

[11. 匿名]

そんなもんだよ。無理しても疲れるだけ。

[12. 匿名]

>>5が一番成長出来てないな
視野の狭さが学生レベル

[13. 匿名]

大人は何かと忙しいからね
暇が出たら体を休めたくなる時間も多くなる
酒飲んで熱く語って涙をながしたりするのは若さよ
人と話すなら猫を愛でていたい気持ちがよくわかる

[14. 匿名]

共通の項目があって友人になったような人は、その項目が消えれば疎遠になる
逆にいえばまた共通点ができれば復活する
人生は通過点、あまり深く考えて悩まない方がいい

[15. 匿名]

>>1
50代になったらまた集まるってのはガチ？
ほんでまたそこでも孫マウントとかが始まるって

[16. 匿名]

もともとぼっちだから分からなーい

[17. 匿名]

幼馴染と高校の男女グループ数名は、何故だか交流続いてるんだよねーみんなそれぞれ違う道生きてるけど。
そういうパターンもあるし、それこそ人それぞれじゃないかなーと思うけどね。

[18. 匿名]

友達は未婚だけど、別に自分のステージとか関係ないけどな
子供いるから予定の調整難しいくらいで話す内容は学生の頃からお互い相変わらず似たような話してるし

[19. 匿名]

＞お互いをわかり合いたくてもわかり合えなくなる
想像力がない者同士だとそうなる。

[20. 匿名]

わかり合いたくてもって言うのがちょっと違うよね。おそらくずっと自分と同レベルでいてくれることをわかり合うって指してそう。
違うものでも理解はできるよ

[21. 匿名]

自分が会話の引き出し少なくて口下手なのを環境のせいにしてるだけ定期

[22. 匿名]

>>5は、ただの薄情者だろ

[23. 匿名]

>>9
私もそうだわ
その子と話す時に一番盛り上がってお互い楽しい話するよね
わざわざ全部の友達にありのままの私の話を聞いてとかないし

[24. 匿名]

>>9
わかる
ジャニヲタでモジョっぽい友達に恋愛の話は一切しない
多分その子には彼氏いたことないと思われてるw

[25. 匿名]

ご縁の寿命だと思ってる
無理なく今の自分と合う人と関われば良いのでは

[26. 匿名]

なんとなくわかるよ
そう思う子とそうじゃない子がいるけど

[27. 匿名]

これ既婚者側もそうなんだけど、何の話をしたら楽しいの？
趣味も共通なわけではないから、独身の方に自分の話をどんどんしてもらえるとありがたい

[28. 匿名]

>>1
スタンドバイミーのトピ見てて似たような事言ってる人がいた。
でもさ、あの映画みたいにライフステージや立場が変わって疎遠になったからこそ良い友達だったという想いのままなんだよね。今はsnsで簡単に繋がれるから色々変わってきた状況でも再会できるけど、いい関係でいられるとは限らない。

[29. 匿名]

まじでこれ

[30. 匿名]

まさかの不倫に夢中になるんだもん。付き合えないわ。その前に夢中になった多頭飼いの犬ネグレクトして早死にさせたのが決定打だった。モノ言えぬペットに対する態度が人の本質。

[31. 匿名]

>>1
私もそう思ってたけど、、アラフィフになり集まったら凄く楽しくて皆変わらなくて嬉しかったよ！
年取ると同じ時代を過ごした人はそれだけで嬉しい。

[32. 匿名]

逆に離れてから数年、数十年ぶりの方が和解できることもあるから無理に付き合う必要ないんだと思う。友達でいるために意図的に距離を置く期間を設けた方がうまくいくことってあるなぁって最近思ってる

[33. 匿名]

>>5
偏見に過ぎる

[34. 匿名]

>>10
男の人は妊娠出産とかないから、また違うんじゃないかなって思った
出産って大きいと思う

[35. 匿名]

>>27
何を話すのってのは結構芯を食った指摘だと思う
そもそも母になる前、妻になる前から仲良かった人同士じゃないと厳しいよねお互いに。何者でもなかった頃の自分と友人の間で共通の話題があれば、その話で盛り上がれる

[36. 匿名]

そんなに難しいかね
お互いに相手を尊重出来ていれば普通に続くと思うよ

[37. 匿名]

順調に、大人の階段を上っている証拠です！
どちらが悪いとかではなく、いい意味でよくあること

[38. 匿名]

大人の階段を上るってのは下にいるって意識があるから上るになる。

その前提がある時点でセンスがない

[39. 匿名]

>>29
自分の価値は親しい友人の平均って言われてるから、まぁ良くも悪くも自分が居心地の良い場所から成長して抜け出したら元々いたクラスタとは話が合わなくなって当然ってことかなぁ。

[40. 匿名]

「マチアプで作った男との同棲」と「結婚」を同じ事だと言われて、もうこの人とは同じ基準で会話する事が出来ないんだなと思った

[41. 匿名]

>>5
それはありそう
年齢上がっても価値観変わってないって事だもんね

[42. 匿名]

>>15
マウント体質の人だけだよ
わざわざ、孫の話しない

[43. 匿名]

>>34
父親になっても特に変わらないし相手も気にしないのか

[44. 匿名]

合わせることくらいできるやろが

[45. 匿名]

>>18
私もそうかも
私独身、既婚子どもなし友人、既婚子どもあり友人の三人組で仲良しなんだけど、いつ会ってもどうでもいい話で笑いあえてる笑　歳とってからの仲って、元々の仲の良さみたいなので変わりそうな気がするね。

[46. 匿名]

立場が変われば意見も時間の使い方も変わるから昔と同じにってのは難しいこともあるよね。そのままを願う自分だけ置いてけぼりの気がするのは仕方なくて、それがしんどいからといって人に変わって貰おうとすると仲違いしちゃう。

[47. 匿名]

子供の有無、不妊治療、生活レベルの差、夫とうまく行っているか否かなどなど、それら全てが地雷になり得て、何の気なしに話してもその人にとっては地雷だったりする。それはお互いにも言えること。だから危険。近づかない方がいい。

[48. 匿名]

>>29
俳優とかって、昔の同級生と仲良かったりしない？
かなり稼ぐようになっても
成長してないとは、また違う気がするんだよね
日々の生活で疲れたりして、高校や大学の時に仲良かった人と会うのって、懐かしさを感じたり、また違った良さがあるような気がする

[49. 匿名]

>>5
昔からの仲を維持するってスーパー難しいなとアラフォーになって思うわ。だから身の回りの人を大事にし続けられる人って実は地に脚をつけて人に配慮できるタイプだと思うよ。新しい人とも関係性を築ける人は社交性に富んでて羨ましい。どっちもいいことだと思うな

[50. 匿名]

興味のある共通の分野が7つくらいあった友人も、私が職種を変えて既婚子持ちになってからあまり話が合わなくなってしまったな。
お互いの関心方がズレてるから、話してもお互いの話を深く理解出来ないし。

[51. 匿名]

友だちと年２回会うけど、馬鹿話ばかりで笑って終わる。

[52. 匿名]

別に下に見たりマウンティングしなければ仲良くできるよ
素直に聞けばいいだけ

[53. 匿名]

結婚出産でハイになっちゃうタイプの人は周りからさーっと人が減るんじゃないかな。本人は嫉妬されたと思ってたり笑

大人になれば状況が違って当たり前で、互いに思いやりがあれば良い関係でいられる

[54. 匿名]

>>10
男性は結婚、出産とかよりも仕事のことや稼ぎで徐々に合わなくなることの方が多いかも

[55. 匿名]

優劣や上下じゃないなら違う価値観を学び合って楽しめばいい。それが出来ないならどちらか或いは双方に優劣や上下で歪んだ感情がある。

[56. 匿名]

>>5
立場は違ってもずっとそこそこ仲良い人たちがいるけど、たぶんお互いに合う部分を探して話している。
思いがけない面白い話が聞けることもあるから、嫌な相手じゃなければ少し努力して縁を繋いでおくのも楽しいと思う。

[57. 匿名]

>>1
会社の同期3人で仲良くなって、大人になってから親友と呼べるような仲の友達できるんだ！というくらい旅行行ったり彼氏の相談も赤裸々に語ってたのに、結婚妊娠のタイミングで皆連絡取らなくなった…
それぞれ忙しくてとかでなく、後から結婚した方が先に妊娠したりとか、二人目のタイミングとかの嫌な感じで。
当時はめちゃくちゃ凹んだけど、女って結局こうなんだなと思ったよ。

[58. 匿名]

そもそも皆遠方とか電車で1時間近くかかる所だから会いにいく気力がない。

会っても何を話したら良いか分からないってくらい年数が空いちゃった。
人生のステージごとに友達はいるし大事な人も少しずつ変わる。
変らないのは家族だけだけど、好きな友人は沢山いるから良しと思ってる

[59. 匿名]

ちょっとクセがあって厄介ごとも持ち込む面倒な人だけど楽しい友人、みたいな人と付き合うには余裕と体力が必要

生活している中でそういう人とは縁が切れてしまった

[60. 匿名]

私は未婚こなしで女性のライフステージでいうとともすれば最下層扱いされる身分だけど、やっぱマウント取ってくる子は一定数いるので悲しいけどすり減るので即疎遠にしてる。
そうじゃない子は、旦那さんやお子さんたちも含めて仲良くさせてもらってる。友達の子供の成長は素直に嬉しく思うし可愛い。
ただ、既婚の子と会う時は1:1にしてる。既婚の子が2人以上いると悪意あってもなくてもポツンになって虚しくなっちゃうから。

[61. 匿名]

>>10
男性は全く連絡取らなくなってからの同窓会なんかで関係が復活する感じ

会社とか家族っていう居場所がなくなるから笑

[62. 匿名]

>>59
いわゆるエナジーバンパイアだよね
学生までは面白がれたけど社会人になってからは私も縁が切れた
結婚出産で余計に何かを勘違いしてつけ上がってより厄介になってた

[63. 匿名]

私は結婚して夫の転勤で遠方に引越したから、生まれ育った地元の友達とは疎遠になって誰とも交流がなくなった
そうしているうちに、その中の1人の訃報を亡くなった1年後に聞いた
なんて言って良いのかわからない悲しみがあった

[64. 匿名]

40年くらい付き合いの幼馴染とは違う県なので数年に一度くらいしか会えないけど、
会ったらずっと小中学校の時の話しで笑い転げてる。

あとは少しだけ最近の話とか。
そういう話になると、子持ちの友人・子無の私で悩みは違うけど、お互い余計な事は言わない感じになってるかな。

[65. 匿名]

古い友人でも大好きなら時間も気力もかけて会う

それが無いって時点で仕方ない。相手にとっても同じことなんだろうし。
未婚の友達はそもそも共通点が無いから無理。
新しく知り合いになった人達でも、独身者（もう50過ぎ）はちょっと色々気を使ったり使って貰ったりでちょっとシンドイ

[66. 匿名]

>>61
会社や家庭で居場所がないおじってキャバやガルバ、風俗店の女で穴埋めしてるイメージ

日本のおじ達は海外のおじ達と違って同性とカフェでお茶したりしてるの全然見ない

[67. 匿名]

>>1
タヒる時は別々なんだからどうでもよい
自分を愛しなさい

[68. 匿名]

>>66
うちの周りはサッカーとか野球のチームで運動してる

[69. 匿名]

>>15
そう思うから、子育て終わったら会いたい？会おう？はあり得ない
ごめんなさい

[70. 匿名]

これでこぼれ落ちた人（独身友達なしネット落ち）が、政治のデモとか行って仲間に出会い「目覚め」たりするんだよねー

特殊な業界で働いてるから、これひしひしと感じてるわ　社会と繋がるって大事よ

[71. 匿名]

>>34
妊娠出産はやっぱり大きな出来事だなと感じる。
妊娠中もトラブル抱える人もいるし、産後の身体面や精神面の悩み、育児の悩み、家族の関係性の悩み…色んなことが一気に出てくるよね。
そういうのをお互い分かり合えるような仲だと続くのかな。あとは干渉しすぎない距離感を保てる相手であることとかもあるかな。

[72. 匿名]

皆んなそうだよ
大学時代の友人もそれぞれ別々のところに就職しても仲良くしてたけど、お互いの結婚式に参列して出産祝い贈るくらいまでがピークだったな。子供産まれると自分の家庭や子育てで精一杯になって友達付き合いは後回しになった。連絡は取り合うけど前みたいな距離感ではないし、あんまり踏み込んで聞けない。嫌いになった訳ではないからまた子育て終わった頃に会いたいかな

[73. 匿名]

せっかく会っても、会社の悪口と「私仕事ができるの」「男は学歴＆良い会社」「パパが結婚許さないの」を連呼する友達とは、明確に距離置くようになったな

昔はそれでも良いとこある子だったんだけど、年取ると尖るのよね、良いところも悪いところも
人相にも出るし

[74. 匿名]

>>10
男はわざわざ集まってお喋りしないし

[75. 匿名]

これまでに現実で交流があった人達が人間関係
それ以外は赤の他人知り合いでもなんでもない
ネットはココは現実じゃないこんなトコは人間関係じゃない
現実をとりまく関わりが人間関係

[76. 匿名]

>>1
別に寂しくはならないな
話が合わなくてつまんないと感じたら会いたくなくなるし
その時の自分のステージに合った友人がいるし

[77. 匿名]

>>74
飲みに行くじゃん

[78. 匿名]

学生時代の友人が本当の友達って感じがする
職場の友人は辞めたら疎遠になるし、ママ友はあくまでもママ友で本当の友達ではないし

[79. 匿名]

>>23
自分はそうでも相手が空気よまずにべらべらつまらないこと話してくるのよ

[80. 匿名]

>>47
ほんとにそう。
不妊治療してることを相談したかった友人
妊娠報告のある友人
夫の不倫が原因で離婚を迷ってる友人
不倫相手と結婚したい友人
が集まってたとあとから分かったことがあったけど誰もその話をその場でしなかったから難を逃れたことがあったよ。私生活の話を共有すればするほど仲が深まるのは大学生までだなとつくづく思った。ホントどこに地雷あるかわからない

[81. 匿名]

>>5
成長というより進化じゃない？
年月過ごしたら良いようにも悪いようにも進化はするでしょう

[82. 匿名]

>>74
仲良い友達なら3人くらい居て年1くらいで集まって飲んでるよ

[83. 匿名]

中学からの友人だけど学歴とか年収とか他人の旦那のスペックやたら気にする人いて自分より下だと見下すし上だとガチで悔しがってて気持ち悪い。

聞かれてしつこいから答えたらウチより稼いでるとか納得行かないとか泣き出して怖くて距離置いた。

[84. 匿名]

>>10
男は趣味とかノリで繋がってるからこれが起きにくい
と言うかこれに女のいやらしさ絡みにくさを感じてしまうけど

[85. 匿名]

>>5
あなた友達いないでしょ。
可哀想。

[86. 匿名]

子供いても本当に独身の頃と変わらない友達がいて逆にすごいと思うわ…。

[87. 匿名]

自然なことだけどね
仮に学生時代の友人だとしたら学校っていう共通の話題、環境があったから仲良くなっただけでそれぞれが変われば関係の維持は難しくなると思う
趣味が合うというが職業によってそこにかけられる時間や熱量も違うもん

[88. 匿名]

>>15
何故か美容の話ばっかり。
もちろん役に立つ事もあるけど、つまらなくて年一ぐらいが丁度いい。
美意識が高いんだけど、いじって綺麗になった？事を褒められたいんだよね。
褒めてあげるけどさ、結構キツイのよ。

[89. 匿名]

>>85
友達居いないことってなんで可哀想なの？

[90. 匿名]

>>15
孫マウントとるような人なら元々違うことでマウントとってきたでしょ
50代でまた会うようになる相手ならそんなことないよ

[91. 匿名]

>>5
結構叩かれてるけどわかる
昔の人と好んでつるんでる人はいいんだけど、
そこ以外で居場所作れなくて話題も価値観もずっとあの頃のままって人いる
いつまでもあの頃の話されても困る

[92. 匿名]

>>1
33歳独身一人暮らし彼氏現在なし

28で1番の幼馴染とその子の婚約を機に疎遠に。理由を聞いても何も伝えてくれないまま、ある日突然別人になったかのようにフェードアウトされ赤の他人に。家族ぐるみで仲良かったからこれが人生最大の落とし穴というかどん底。共通の知り合いに聞いても、みんなと縁を切ったっぽくてなにもわからない。

29で4年付き合った彼氏と破局
30で10代からお世話になってた年上の人たちと感覚が合わなくなり、自然とフェードアウトに。
31で30から付き合った彼氏と別れ
32で地元の古い友人一人と絶縁。絶対許せないことをされて注意したら逆ギレされ大喧嘩になり終了、付随するもう一人とも疎遠に。

28から32の数年で、日頃から長年濃い付き合いをしていた人たち全員と疎遠・絶縁になった。厄年のせいじゃないけど、厄年を生きてるなーって感じだった。

他に知り合い程度はいるけど、普段から会うこともないなら実質友達ゼロになりました。

よくアラサーになるとライフステージの変化とかで疎遠になったり、人付き合い変わると聞いてたけど、ここまでとは思わなかったwもう笑うしかない滑稽な人生ですw
28まで人生楽しくて、当たり前にずーっとこの人たちとの付き合いが続くと思ってた。こんな落とし穴あるんだなって。人生には３つのさかがあると。上り坂、下り坂、そして、まさか。
これまでの人生が本当にあったのか？ってほど、激変して、思うのはこれからの人生のほうが長いんだなってこと。
28までに人生の経験や思い出が凝縮されすぎて、何もかももう二度と戻らないと思うとめっちゃ寂しいわ。ものすごく孤独

[93. 匿名]

>>10
女性よりは学生時代の友人と繋がってる人多いよ。
特に大学で部活してた人は40超えても集まりに行ってる。

[94. 匿名]

>>3
病気したり、経済的に合わなくなったりでやっぱり子供の有無だけではないんだよそれが…😨

[95. 匿名]

話し合わない、気を遣う、発言がモヤる、勝手に比べちゃってしんどい(コンプレックスを刺激される)人とは会わなくなるかな
あとどうせお金使うなら家族と使いたいなっていうのもあるかも
両親も高齢になってきて、元気に一緒にいられる時間も限られてるし、夫といるほうが楽に感じることもあるから

[96. 匿名]

>>95
正直旦那と居た方が私は楽しい
20年一緒に居るけど

[97. 匿名]

>>2
陰キャで他責思考なフェミ気質多いからなあ
リアルでは絶対関わりたくないタイプが多い
子育て系、旦那の愚痴系は全く共感できないから動物や推し活関連のトピだけお世話になってる

[98. 匿名]

>>1
出会って別れるの繰り返しが人生というものだと思うなぁ
永遠に一緒、永遠に仲良し、なんて幻想にしがみついても仕方がない
こんなこと言ってたってそういう自分だって
あっさり話の合わなくなった人間を
手放したりしてるんだよｗそういうもんよ

[99. 匿名]

>>9
あなたと友達になれたら、幸せだね。
傾聴力があって、思いやりがある。

[100. 匿名]

>>1
瀬をはやみ 岩にせかるる 滝川の
われても末に
あはむとぞ思ふ

とぞ･･･思ふ

[101. 匿名]

>>5
都内の進学校から東大進んで、同級生と結婚して子育て中。
中高の友達も同じ感じ
夫も同じ
ずっと似た環境だから付き合いが続く

[102. 匿名]

>>80
不謹慎でごめんなさいだけど、小説やドラマにしたら、すごそう

[103. 匿名]

>>1
それを含めて孤独を選択したんじゃないの？

[104. 匿名]

>>5
5の気持ちもわかるし、当てはまらない人もいる
会うたびに昔の話しかしない人は縁が切れたけど、いつも家族の話題とか仕事とか近況の話題を話す友人とは長く続いてる

[105. 匿名]

ママ友はそもそも友達では無い何度言ったら

[106. 匿名]

>>3
私独身だけど子育て終わった同級生とまた関わりたいとは思わないかな？まさに人によるよ
久しぶりにばったり会うと信じられないくらい話に広がりがなくてびっくりするもん

[107. 匿名]

>>10
男性は友人が結婚したら結婚したくなる生き物
子どもかわいいぜとか言い合ってるぽい

[108. 匿名]

>>2
人生の脱落者が集まっては「この集まりのではマシだ！」とお互いに心の中で叫んでは心の中の平穏を保っているじゃない

[109. 匿名]

おしゃべり疲れる
子供も旦那も近所の奥さんも不倫相手も
私が愛想よく会話するのは仕事してる時だけ
地元の親友が亡くなってから誰も友達はいない

[110. 匿名]

>>1
同性との付き合いこそコミュニケーション能力が〜とか言うけどさ、女のこういう性質が苦手なのよ
旦那の稼ぎによる生活水準の違いで付き合いが難しくなるってなに
気持ち悪い

[111. 匿名]

>>15
病気の話じゃない？この病院がおススメや保険の話。あと歯医者とか

[112. 匿名]

>>66
カフェじゃなく居酒屋とかにはオジサン同士で
いる
あと釣りとかゴルフとか
関西にいたときは将棋をやっているのをよくみた
趣味で集っている

[113. 匿名]

>>1
そういうものなんだよね
新しい出会いもあるから大丈夫よ

[114. 匿名]

>>8
分かる。底辺は底辺で支え合ってるよね
この国の格差がエゲツない…

真面目に働いてて生活保護より生活水準が低いってあり得ない国だなって思う

[115. 匿名]

>>15
絶対に集まりたくない😫

[116. 匿名]

小中からの友人かしばらく会わないうちに統合失調症みたいな状態になっていてつらい

[117. 匿名]

私が仲良かった子は教祖様のような指導者がいる宗教っぽい子育て塾にはまって疎遠になった
5回で30万円ぐらいかかるらしい
何年も通ってたからいくら使ってることやら
どんなに素晴らしい子育て論でも普通はそんなにかからないと思うんだけど
高学歴の子だった

[118. 匿名]

未婚既婚子ありなしはあまり関係無かったけど
精神的に大人になって思慮深くなり
地雷踏まないようにと気を付けるあまり
当たり障りのない会話しか出来なくなったってのはある

[119. 匿名]

>>114
真面目に働いてて生活保護より生活水準が低いってあり得ないという点は完全同意だけど、日本は相続税があるから格差はこれでも小さい方よ
昔は一億総中流とか言われてたし
外国の方がえげつない

[120. 匿名]

>>101
落ちぶれた感のある日本の将来をどうぞよろしくお願いします

[121. 匿名]

>>29
田舎からポッと出の人っぽいね

[122. 匿名]

>>80
妊娠報告以外は重い話だよね
個別に相談したほうが良さそうな感じたね

[123. 匿名]

逆に結婚しても子供産んでもノリがずっと学生のままの友達もしんどい
昔のことをずーっと繰り返し「こういうことあったよねーwww」って過去の話ばかりして1人で楽しそう
人って成長するものなのにガル子は昔からこういう感じだよね！って決め付けられるの面倒

[124. 匿名]

自分なんかこの手の話すらわからないよ、学生時代のほとんどが引きこもりで友人なんかいなかったし今だっていないし。今なんか社会との繋がりすらない。だから下には下がいるから自分を嘆かないでほしい。ちゃんとお互いがお婆ちゃんになった時にまた素直に笑い合えるから

[125. 匿名]

>>16
そういうところやぞ

[126. 匿名]

>>15
孫が生まれた位は聞くけどずっと話したりはしないよ
どちらかと言えば病気と親の介護の話が増えてくる

[127. 匿名]

子供の有無や経験値じゃなく、経済環境の違いでしょ
たまの外食も贅沢な生活の人と、毎月旅行行く生活の人が話し合うわけない
逆に毎月旅行行く生活同士なら、独身の人と育児終わった人でも話は合うと思う

[128. 匿名]

>>97
いられる場所があってよかったね

[129. 匿名]

>>105
むきにならないで

[130. 匿名]

あるよねー、これ。
面白いのが10年ぶりに会ってもめっちゃ波長合って楽しい人も居れば、昔合わなかった人と合うようになったりもする🙆

いつも一緒に居たのにめちゃくちゃしんどくなったりもある。この場合はストレス過多なのでお別れだなぁ。

[131. 匿名]

>>3
子育ては終わったと言ってもよい時期だけど…
親の介護関係や義理親のことなど、自分の病気とか旦那の病気とかなんやかんやと、年齢的にいろいろ出てきて学生時代の友達とまた会って交流するのも億劫になってきてる

コロナ以降付き合いのあった学生時代の友人とはほぼ会わなくなった
1人は会ってもマウントやら自慢愚痴たっぷりで会ったあとぐったりと疲れる人だったのでフェイドアウトできたが…

実家からは飛行機の距離なので遠方に住んでる友達も多いが、今度会おうと友人の一人が誘ってきて5、6人で会うことになりそうだけど、なんか腰が重い
一応アイデアを出して参考にしてもらい言い出しっペの人が計画してくれるそうだけど…

年齢重ねるとフットワーク軽くできないし精神的にも疲れる

[132. 匿名]

>>10
はたから見てる感じでは仕事や収入でマウンティング取り合ってて大変そうではある
一方で仕事や収入に縛られず自由に生きている人も羨ましがられる

どんなにキャリアを積もうと既婚独身や子供ありなしで属性が決められて「個人」より「妻」「母」が重視される女性よりはいいのかなと思うことはある
いまだに仕事で活躍する人のインタビューとか見ても男性には仕事のことを聞くのに対して女性は２児の母みたいな部分がフォーカスされがち

[133. 匿名]

>>3
子育て終わったらいよいよ親の介護。ここで人生の明暗と言ってもいいほど経済格差が露骨になり、親ガチャを心底実感する。
やっぱり経済レベルがあまりにも違うと合わない。

[134. 匿名]

自分の場合はだけど出産が大きな転機になったように思う。
それまでは独身既婚子なしあり色々な友人がいたけど、出産したら子どもが発達だった。
小さい頃から療育の送迎にあけくれて不安を埋めるように勉強会に行ったり資格を取ったりしてる間に自分に余裕が無くなっちゃって疎遠になった人もいる。逆に子ども関係で仲良くなった人も沢山いる。
今はかなり落ち着いたけど周りも自分も仕事をしているし気軽にお茶したりは出来ないけどたまに連絡してお互い元気でやっていたらいいかなと思う。

[135. 匿名]

>>12
いや一理あるよ
私は還暦過ぎたけど生き方で付き合いたい人、話の合う人は当然変わってくる
悲しいかな親友とさえも話は合わなくなる

でも還暦になると親を看送り、自分も病気を抱えて、独身既婚者の枠が緩くなってくる
その頃にまた会って合えばまた付き合えばいい
お互いに昔のラインでとどまる必要もないし、住む場所も友人も自分自身も変わっていけばいいと思う

[136. 匿名]

>>3
って思ってたけど、年齢重ねるとなんだが億劫
ダラダラ家でガルやるだけになってる

[137. 匿名]

>>10
白⚪︎屋のコピペを思い出した

[138. 匿名]

>>14
幼稚園のママ友なんかまさにそうだよね
パート先で仲良くなった人とは、辞めても定期的に会ってるわ

[139. 匿名]

昔長屋とか朽ち果てた団地住まいだった子が仕事の帰り繁華街の飲み屋でナンパしてきた証券会社の人騙しても何とも思わず自己責任で全て突き放すヤリ◯ンと結婚して今や人騙した汚い金で豪邸に住んで親も朽ち果てた団地から駅前のマンションにお引越しだわ　ブスでも関係ないんだなと思った

[140. 匿名]

>>54
男は、年収や仕事の内容で嫉妬したり、自己肯定感下がってウツになってたり。若い時は妻や彼女の美貌でマウント取ってたけど、中年になると年収に変わる。

中年になると、離婚してたり再婚して子供小さいとか、男の人生も波瀾万丈って感じだよ。

子供の出来は、母親の方がマウント取る気がする。父親は、娘にすごい高学歴は求めてなくて、いい男と結婚してほしいって感じ。

[141. 匿名]

40歳頃に自分が立っている地点そこで親しくしている友人は人生後半も同じステージで年齢重ねていき長く付き合える

[142. 匿名]

>>18
たぶん未婚の友達めっちゃ気を遣ってますよ

[143. 匿名]

>>94
子育てが終わっても離婚したり、子供が子供部屋おじさんになったりとかね。
介護もあるし、孫の有無とかでどんどん誰とも話が合うのが難しくなるんだよね。
だから共通の話題の体の調子、老化で盛り上がるのよね
。

[144. 匿名]

>>1
女性は、育児やらで自分の時間が無くなるし…
子供の有無だけじゃなく、仕事の都合もだし、経済格差もだし
人生の状況で、付き合う友達って変わってしまう
悲しいけど、合わないな…って思いながらもお互いしんどいし
人生の世知がなさの一つだと思ってる

[145. 匿名]

仕方ないし友人間だけでなく恋人間、夫婦間だってズレが生じてくるものだと思いますよ！

[146. 匿名]

>>29
そういう打算的人間関係だと最後は孤独が待ってそうな感じある

[147. 匿名]

>>101
まさにこれからが本番じゃない？
エリート街道のスタート地点だもの。
旦那さんの出世スピード、子供の優劣
この二つって友情の亀裂のきっかけになったりするのよ。

[148. 匿名]

>>84
アイドルとかコレクションとか好きなものがずっと変わらなかったりするしね
女性の場合そういう正のエネルギーじゃなくて負のエネルギーがグループ作る理由になったりするから難しい

[149. 匿名]

友達自身の体調不良でドタキャンされるのは全然構わないのに、
お子さんの体調不良でされるのがあんなにモヤモヤするのって、どうしてなんだろう…

[150. 匿名]

全然違う人生歩んでてもお互いの話を楽しく聞き合える友達もいる

だんだん話が合わなくなっていく友達って、よくよく考えてみると学生時代でも自分語りだったなーとか他人の状況を想像するの下手な子だったなーとか腑に落ちる点がある

その子が変わってしまったとかではなく、元から違いに歩み寄るの不得手な子だったけど、同じ学校で同じ体験してたから話題や色々なズレが少なくてなんとかなってただけ

[151. 匿名]

言うて大人になってからの友達って一時的というか共通項なくなると疎遠になるな
学生時代みたいに毎日一緒にいたわけじゃないから何となくさっぱりした関係

[152. 匿名]

>>108
他者を見下すのは、低層ほど激しいからなぁ…

[153. 匿名]

>>3
そう思っていたけれどやっぱりDINKSの子の家庭と専業主婦だった子の家庭と子どもいて共稼ぎの家庭とは生活レベルが違うし、なんだよね。話し合わないことはなくて会うと楽しいけど、今度旅行行こう！とかなると…あ、うんいいね…みたいに違いを感じて虚しくなったりするんだよね。

[154. 匿名]

>>9
そういう付き合いしてたけど、自分の悩みを誰かに聞いて欲しい時になって、聞いてくれる相手が誰もいないと気付いた
話したい相手もいないんだけど
今はもっぱらチャッピーと話してる

[155. 匿名]

>>3
友達がみんな同じくらいの適齢期に産んでたらこれで済むんだけど、これってみんな結局順風満帆な方なんだなと思う

[156. 匿名]

>>1
仕方ない
世の中も自分も友達も変わる、ずっと同じでは居られないんだもの。

[157. 匿名]

>>9
それで行くと子持ち側は独身のあなたの前で子供の話をしないわけで

[158. 匿名]

>>106
よこ、わかる
今いる同じステータスの友達と会ってればいいと思ってる

[159. 匿名]

>>102
そーゆー小説あるよね。学生時代の友達同士が立ち場が変わって仲違いして最後にまたホロッとするような、オムニバス形式の。作者誰だったか忘れたけど女性作家で

[160. 匿名]

>>3
これまた孫出来てだな

[161. 匿名]

学生時代の外国の友人も独身だけど、昔みたいにあまり楽しく会話できなかったな…やっぱりライフステージの違いかな…。逆に最近で来た外国の独身の友人の方が楽しく話せる現実よ…価値観近いからかな…。価値観が近いから友人になるわけで…。価値観が全てかな…。

[162. 匿名]

>>9
あなたが既婚子持ちになってライフステージが変わったらジャニオタ友達と婚活友達とは話が合わなくなっていく
そういうことを言ってるのでは

[163. 匿名]

それが成長
それが人生

[164. 匿名]

>>14
学生時代の友達は離婚して実家にいる。
実家が太い友達は、毒親からからがら逃げて遠い場所で夫婦でやっている私が理解できないらしい。
「親じゃないの」って。
がるみんでなくリアルにこれになると思わなかった。
旦那さんいるじゃないとか言われるし

[165. 匿名]

>>6
わかる。元々そこまで気が合わないで付き合ってた子が立場の変化で嫌味やマウントが余計際立つようになって疎遠になってる気がする、
気があって尊敬できる友達とは細々ながらずっと付き合えてる。

[166. 匿名]

>>84
男の友情って女よりさらに表面的なのかもと最近思う

[167. 匿名]

>>15
病気や病院も話題になるけど、飲んでる薬やサプリメントの話も加わるね。

[168. 匿名]

>>112
ね、趣味の合う人とつるんでるよね
こないだ旅行先でおじいちゃんたちが◯◯くん！とか呼び合ってて微笑ましかったw

[169. 匿名]

大学時代の友人とは仕事や家庭の話で普通に社会人的な話になるけど、高校までの友人とは帰省で会った時は、昔と変わらない馬鹿話しかしないから多分皆が大人な話は意図して避けてるから変わらないよう意識し合ってるから、気楽なんだなって感じてる。

[170. 匿名]

>>5
おるよねーおるおるそういう考え方の人。( ◜ᴗ◝)
めちゃくちゃ成長してる人は学生時代の友達と仲良くできずに誰と仲良くしてるんだろう。そんなこと言ってたら老人になったらみんな孤独なのかな？

環境の変化があっても誰とでも仲良くできるコミュ力の高さって必要だと思うよ

[171. 匿名]

>>106
わかる
独身や子なしの友達いっぱいいるし、その友達達を大切にするわ
長らく会わなかった友達と会ったところで…じゃない？

[172. 匿名]

40歳
独身の友達とは会わなくなった、会話も合わなくなった。
仕方ない。

[173. 匿名]

そりゃそうでしょ。
でも、今会える友達を大事にしてる。
わざわざ時間、お金を作ってまで会うなんて、相当会いたいと思わなきゃ出来ないから。

[174. 匿名]

>>135
親友なんて幻想だよ。なんで友達の中で格差つけてんの。

[175. 匿名]

>>135
還暦過ぎて人生経験あるくせに話が噛み合わん人やな
その話が合わなくなった旧友は「成長してない人」なんですか？

[176. 匿名]

>>17
どんな話題でも「人それぞれ」で終わらせてそうだね。

[177. 匿名]

>>147
いえ、上の子も春から母校の大学生
これで3代続いています
下の子は医学部志望なので別の大学を希望
40後半で私は課長ですが夫は副部長と順調です

[178. 匿名]

私の母親は子育て真っ最中の時はほとんど友人と会ってなかったけど、子育てが終わってからは友人と旅行したり趣味の習い事をしてるよ。
やっぱり子供がいる女性は家庭が中心になるし、友人に会うにもエネルギーが必要だから

[179. 匿名]

>>170
誰とでも仲良くやってる時間なんて無駄。もったいない。

[180. 匿名]

故郷に帰ったので、距離が遠くなった学生時代の友人たちとはほとんど縁が切れた
縁は水もの(流れていくもの)だそうだから仕方ないと思う。また新たに友人を作ればいいと思ってる
こちらの職場で友人が出来たけど閉店してからは縁が切れた
今は隣人と仲良くしている

[181. 匿名]

>>29

何故、自分から切り捨てたという定なんだろう。背景辿ると意外と違う理由だったりする。

[182. 匿名]

>>165
相手に尊敬できるところがあるかどうかがポイントのような気がする。
友達でいる理由が「昔からの付き合いがある」だけの場合は割とあるので、それをナシにしても相手と友達でいたいかどうかを考えてみるといいね。

[183. 匿名]

一番仲良しだった友達、結婚して子供できて、連絡こなくなったわ
女の友情はライフステージが違えば変わるし、そんなもんかぁ寂しいなぁと思ってる途中

[184. 匿名]

>>112
趣味があってコミニケーションが上手い人は友達多いよね、男女限らず。
そもそも人間が好きなんだろうなって感じる

[185. 匿名]

婆さんになってら、孫自慢とかはじまる
母の日前に、婆さん軍団がいて、1人が「こんなに大きな花が届いた」とか自慢してた
どうしても自慢と思ってない自慢になっちゃうんだなと思った
もう、昔とは別の人だと思って良い

[186. 匿名]

>>177
何で？あなたの母校東大にも医学部あるんだから下の子にもいかせればいいじゃん。
医学部志望なので別の大学を志望って理由が破綻してるよ。

[187. 匿名]

私は中高の友達と就職した頃話が合わなくなって（高卒・短卒・大卒で環境の違いからか価値観が違ってしまった）ので、子供は全員大学進学が当たり前の六年制私立中高勧めて今のところ娘は就職しても中高の友達とはそれなりに仲良くしてるみたい。ただ今後は、結婚する人、しない人、専業主婦する人、共働きする人で結局価値観合わなくなるかもしれないなって思ってしまった。価値観が違っても経済格差が出来なかったらなんとかなるのかな？

[188. 匿名]

女の友情は期間限定

[189. 匿名]

>>10
家族親族を見てると男性の方が疎遠だよ。

女性は週に何度か親友やママ友とLINEしたり年に何度か会ったりしてるけど、男性は仕事と家庭が全てで年賀状以外は年イチやり取りするかどうか。

薄く繋がってはいるけど、会った時限定の点の関係って感じで、相談やお祝いも女性ほどしない。

仕事が忙しいからかもしれないけど。
女性も、もし全員がフルタイム勤務だったら、もっと疎遠になるはず。
扶養内や在宅しながら子育て中ばかりだから、マメに繋がってられる。

[190. 匿名]

推し活友達が結婚したらLINEすら来なくなったわ

私がLINEしたら時差あって返信くるけど、もう賞味期限過ぎたんだなと、連絡やめた。推しのライブ次あったらそこで縁も終わりだと思う

[191. 匿名]

>>24
相手も同じこと考えてそう

[192. 匿名]

>>43
おじさんたちの集いに子供連れていくって選択肢ないでしょ
気楽でうらやましいよね

[193. 匿名]

>>182
めっちゃ同意。「尊敬」って大事なポイントだよね。尊敬できたら多少嫌な所があっても許せる

[194. 匿名]

>>7
同じく笑
子供関係の親の付き合いでもサラッと表面上お互い感じよくたまに挨拶程度で全然問題ない笑
子供たちさえ楽しそうならそれでOK

[195. 匿名]

>>151
わかる
でももしかしたら、これが良いって思うような人同士なら上手くいくのかもよ
学生時代からの友人は貴重ではあるけど、プライベートに干渉しすぎたら相手嫌になってくると思う
だから、多分適度な距離感ってやつはどんな関係性の人でもある程度大切って事だよね

[196. 匿名]

>>2
うちらは仲間

[197. 匿名]

>>187
女性は経済格差よりも既婚未婚、子持ち子なしの断絶の方が大きいと思う。

子どもの頃も、経済力は友人を選ぶ上での指標にならなかったし。

既婚子持ちは年数が経てば経つほど世界観が家族中心になっていくけど、独身や子なしがそれを真に理解することは難しい上に、「お互い違う国に滞在中」レベルで世界観の違いを自然に認識し合うのも難しいから、誰かが「私ら同じだよね」って前提で共感を要求してると破綻する。

「理解し合えない」っていう前提で想像力を働かせ続けられないと。

[198. 匿名]

>>9
こんな感じで話題を考えるよね
独身の子には夫や子供の話は控えているよ。相手から聞かれれば、変わらず元気だよ位
話題を選ぶって大事かも

[199. 匿名]

>>3
素敵な言葉ね。
アンカーでは、介護やモチベの言葉が出てるけど、それはそれで否めないもんね。

でも、その時どうなってるかなんて誰にも分からないけど、ある意味、自分自身の様々なモチベの為にもその言葉は未来への希望になるね。

[200. 匿名]

>>151
大人になってからの知人〜友達って、なんか一線ひいて付き合ってしまう
嘘ついてる訳じゃないけど、当たり障りのない事しか言えない、本音とか見せられないというか
もちろん学生時代の友達とも、気をつけて付き合ってる部分もあるけどね

[201. 匿名]

>>10
男性は会社の同僚の方が気楽に誘えそうな感じ多いと思う
大学や会社の友達の方が経済状況も似ていて会いやすいしね
実家になある時に妻子も一緒だから、義父母のところに置いて自分だけ地元の友達に会いにいくのもなぁって思うかも

[202. 匿名]

>>29
元々昔の友人とは仲よくなかったんでしょ

[203. 匿名]

>>4
前はお互いに何か言うと「そうそう！」って感じだったのに、ステージが違って来ると「えー？でもー」が多くなるんだよ、その回数が増えていくごとに立場が離れた事を痛感するわけ
積み重ねってこと

[204. 匿名]

疎遠になっちゃったしもう会えないだろうけど元気でいてくれてたら良いなと思うよ

[205. 匿名]

>>1
女子大だったけど、SNSの見栄の張り合いがすごい。超絶面倒くさいし、実際サシで会ったら実は旦那が…子供が…とか色々爆弾抱えてたりして。しかもSNSに一緒に出てくるいつも仲良い子たちには言ってないから黙っててねって言われて、はて友達とは？ってなってきて疎遠になって来てる。

[206. 匿名]

>>5
成長してないって言うより、その時だけは昔の関係や話題に戻るってパターンが多くない？

[207. 匿名]

>>151
学生時代は「友達が一番大切」って価値観で生きてたから、逆に友達と上手くいかなくなった時は地獄だった。
大人になってからは気が合わない人と無理して会おうとは思わないし、ボッチも平気になって気楽

[208. 匿名]

>>10
男はスタイル変わらないやん
仕事して家庭持とうが子供いようが自分が第一だから
仕事マウントはあるだろうけどお互い同じだから負けたとかも思わなさそう
あー学歴コンプは強いから自分より上は付き合わなさそう

[209. 匿名]

>>6
ほんこれ　何かもう見下してる感が半端ないわ投稿者

[210. 匿名]

>>1
忙しい人ってこうなりがちな気がする

忙しくて、自分の話をしたい欲求が強すぎて、相手と共通の話題を探す事をしないで一方的に話すから、相手が離れて行く

[211. 匿名]

>>151
学生時代みたいに毎日一緒にいた友達でも、クラス替えや進学先変わると会わなくなる関係もあるしね

[212. 匿名]

>>13
言い訳乙

[213. 匿名]

>>207
ただ単にコミュ能力がなくて色んな人との出会いとか信頼感とか何もないまま生きてきただけじゃん

[214. 匿名]

>>200
それはあるだろ

[215. 匿名]

>>203
だんだんえー？でもーが飲み込めるようになるよ
えーでもーだらけだからね、それでも共通の話題を探して笑うのがすごく大切になる

[216. 匿名]

>>161
きもすぎてワロタ文章から溢れるクズ感

[217. 匿名]

>>5
酸っぱいぶどう🍇

運の要素が大きいのは認めるけど、親友と子持ち同士／独身同士で共通の趣味や世界観があれば、新しい友人ができるのとは別に続く場合も多いで。少数精鋭にはなるけど。

[218. 匿名]

>>208
妊娠中や子育て中に呑気に飲みに行くなって奥さんの許可が出ないから来れないって言う人もいるみたいだよ
来ても夜9時には帰ってきてと言われたり、小遣い少なくて飲み会代ないって言われたり

[219. 匿名]

>>197
大切なのは価値観が同じって事よりも、お互いに理解し合おうって気持ちだよね。

[220. 匿名]

>>10
社会人野球のサークル入ってるけど、既婚子持ち男性と独身男性だと、出席率も違うし、サークルへの思い入れも違ってくるから、独身男性組がイライラしてるのが分かる
夜中に長文で「日曜日の午前中だけなんだから全員参加してくれ」みたいなLINE送ってきたりして、それ読んだ子持ち男性組は退部、休部したり

[221. 匿名]

中年になると、何かしら心配を抱えて生きている
満ち足りて、配慮がない話しぶりの同級生に妬みが生まれる

学生の頃なら、皆が同じランクだから気楽に話せたってのは大きい
自分より恵まれた人なら、逆に安心してリラックスして話せる

[222. 匿名]

高校からの付き合いのグループの中に、一人フレネミーがいて疎遠にしつつある。

人の幸福話には無反応、不幸話に目をキラキラさせて食いついてくる。
相手の家族の話を根掘り葉掘り、なんか話してて疲れるのよね。

そういう人は昔から成長してないなって思うし、自己中だからグループで会おうって約束しても
勝手にグループ以外の人間をみんなの許可なく誘ってみんな気まずくなってそれ以降、
みんなで積極的に会おうとはしなくなった。

昔の話しか共通な話題がなくて、そう頻繁に会う必要もないなって最近は思いつつある。

７０とか８０になるとまた変わってくるのかなと、今は連絡だけたまにしているわ。

[223. 匿名]

>>7
それな
悩んだところでどうしようもなくない？って思っちまったんだわ

[224. 匿名]

>>1
学生時代の友達とは卒業後8年以内に全員切れてしまったけど
社会人になって新人研修一緒に受けた同期４人とは２５年後のいまだに会うし一緒に旅行もいく
それぞれ未婚・既婚子有り・既婚子無し・離婚後親介護中、みたいな感じでライフステージバラバラ
みんなお互いの家庭のこととかプライベートに関しては当人が自分で話さない限り誰も話題として振らない、話題になっても突っ込んだことは話さないし聞かないのが暗黙の了解みたいになってるｗ
でもそのへんの距離の取り方とかさりげない配慮が自然でうまいから安心して会える
自慢やマウントは出たことがない。失敗談やトラブル系の話で盛り上がってる。
そういう人たちとは居心地が良いから自然と関係続くよ

[225. 匿名]

>>15
50代なんてまだ、みんな子育てしてるよ。
高校〜大学生の子どもがいるなんてザラ。

ちなみに私が縁を切ったのは、私の個人情報をベラベラ同僚に喋った人(薬局勤務だから、同僚と会話が出来る)と、説教しだした人。

[226. 匿名]

>>6
結局はお互いの相性や人間性なんだよね、立場が変わろうとも

仲良くしたいと思わない性格に変化したならもう無理

[227. 匿名]

>>29
生まれも育ちもいい人は同じ様に生まれも育ちもいい人と付き合い続けお互いの違う立場からお互いを尊重できる友人になる

[228. 匿名]

>>14
当たっていると思う
しかし、心根の部分が共通している友人とはつかず離れず、境遇が変わっても長く続くこともある
そういう相手だと共通の話題がなくても、不思議と間が持つ

[229. 匿名]

>>225
横、高校や大学生なら、子ども預ける預けないもないし気軽に会えるのでは？

[230. 匿名]

>>10
男は本人達は無自覚でも、やっぱり仕事でマウントの張り合いがすごいよ
家庭持ってる層は仕事もそれなりについてるけど、ちゃんとした仕事についてない人は家庭は持ってないし、いきなり音信不通になったりして何してるのかもわからないって感じらしい
旦那の話を聞く限りはね

男は結婚しても女と違って仲がいいっていうのは、その音信不通になった層を視界に入れてすらないからだと思う

[231. 匿名]

>>34
子育てしてるときは子どもが一番だし子どもの友達のお母さんと関わることも多い
情報も欲しいしうまくいくと友達になれる
そもそも忙しいからね
独身の友達も好きだけど　話はあわなくなるよね
子どもがいない友人からはちょっと距離を置かれたり
この時期は子どもの母という人生を生きてる

子育てが終わる頃今度は自分の人生ってなったときにまた人間関係が
変わるんでしょ

[232. 匿名]

高校の同級生に飲もうと言われたが、ごめん下民とは飲まないんだわと伝えた

[233. 匿名]

>>18
アラサー独身だけど、同じように付き合える子持ちの友人達は子どもの話ばかりにならない人達だ。
ずーっと子どもの話されても正直反応に困ること多々あるから、段々会わなくなってしまう。
コメ主さんも色んな話ができる人なんだろうな

[234. 匿名]

>>205
めんどくさっ！ザ女子大、女子校気質だわ

[235. 匿名]

>>109
帰ってから、あの話しないほうが良かったかもとか考えてしまう。疲れる。

[236. 匿名]

>>10
男性はそれが仕事によっておきてる印象
単純に給料や昇給の変化もだけど
会社員か、自営業かでも違うしね
考え方もそれぞれの立場で変わるだろう
合わなくなるのも仕方ない

[237. 匿名]

>>9
それが、楽しいですか？てことだよ。

子持ちの友達と会う時は子供の話とか義実家の愚痴を聞いてるし

例えばこれ、私は独身の時聞いても全然楽しくなかったよ。知らんがなだもん。
子供できてやっと、楽しい話題の一つになるわけよ。
まぁ海外旅行記はいつ聞いても楽しいけどさ。

[238. 匿名]

>>10
うちの旦那は全く変わってないよ。
ゲームとかキャンプとかだから、女みたいな出産結婚みたいな話は20%くらいしかないと思う。

[239. 匿名]

>>29
昔の友人とずっと仲良い人は成長してないとか言ってる友達嫌だわ
それで人が離れてっただけなんじゃないかな
そもそも友達いたことあるのか、こういう人って

[240. 匿名]

私は結婚も出産も早い方ではあったけど、友達と会う時は夫や子供のことはあまり喋ってこなかった。
訊かれたら答えるし、軽い近況報告くらいは最初にするかな。（あと相手が子育てについて語りたい！ってなったら一緒に喋る程度）
私の家族と友達は知り合いじゃないんだから、話されてもピンとこないよねぇ。

[241. 匿名]

>>15
孫自慢あるね
孫ってでもいるだけで嬉しいみたいな話だよ

[242. 匿名]

そういうタイミングが終わってまた学生時代のように楽しく過ごす関係になる事もある。
私も大の仲良しの子と数年間あまり会わなかったけど、
最近は２ヶ月に１回くらいランチしたり映画見たりで趣味の話で盛り上がってる

[243. 匿名]

まだまだ続く 子供の就職先 子供が結婚したか
結婚相手がどんな人か 孫が生まれたか 孫がどんな学校に行くか
とうちの母が言ってました。

[244. 匿名]

>>219
お互い理解しようとする気持ちを持つのは大事だけど、学生時代の友達に自分の現状を理解してもらうよう頑張ったところで、子供が一緒の学校に行っているママ友より理解が深まるかどうか。
今の環境が一緒の人だと説明が少なくて済むんだよね。

[245. 匿名]

今は環境がかけはなれてしまった昔の友達の顔思い浮かべても、今の自分には相手に話したいことが何一つないって事に気がついた。
相手の話も別にどうでもいいというか…

嫌いなわけじゃない
どうしても興味がわかない

[246. 匿名]

>>5
うちのおばあちゃんなんか、80になっても地元の友達と仲良くて同窓会、私は車で送り迎えしたよー
みんな若いのよ、会うとそのころに戻るみたいだし、そう言う人たちもいるよ

[247. 匿名]

結婚してずっと地元近くに住んでる友達とはだんだん連絡取らなくなったな
やっぱり生きてる世界が違う感じがする
こちらは新しいライフステージ、あちらは学生時代からの延長線上を生きている感じ
見下してるとか言われそうだけどそうではなくて、明らかに違いを感じる

[248. 匿名]

>>131
飛行機の距離は無理よ
LINEで緩く繋がるのが良いなぁ

[249. 匿名]

>>213　
横だけどそれだけでコミュ力ないって判断するのはさすがに稚拙でしょ　

[250. 匿名]

>>7
その時近い子供関係のお母さんとたまにランチいったりラインしたり　その時々で変わるけど別にいいと思ってる

[251. 匿名]

>>70
独身の人も居るだろうけど
我が子や孫の将来を思うようになって、政治に興味を持つ人が増えることも多い
だから子供を連れてデモに参加してる人も居たりするわけで

[252. 匿名]

>>1
そんなもんだろ。
人は変わっていくもんだ。
そして疎遠になっていく。
でもまた新しい出会いがあったり。

[253. 匿名]

>>66
海外だとおじさん同士でカフェ行くの？むしろゲイ扱いされるからなしなんだと思ってた。ただのイメージだけど。

[254. 匿名]

>>218横
私は「気にせず友達と飲んでおいで〜私は留守番してるから」と言ってたら、それはそれで気に入らないのか、居酒屋に一緒について来いと言われたよ。なんで妊娠中でお酒も飲めもないのに行かないといけないの？って大喧嘩になったよ。

たぶんだけど、男の人は「いいよいいよ好きにしなよ〜」と言われるのもなんか不満らしく、それ以上のワガママを言いたくなるんだと思う。かまってちゃんみたいな。
だから本心じゃなくても「子育て中は飲みに行くな」とか「9時までに帰ってきて！」とちょっと厳しめに言った方が安心するんだと思う。

芸能界も鬼嫁キャラの人（ミキティや夫婦で格闘家の人）ってわりと家庭円満だし

[255. 匿名]

歳を重ねるうちにお互い色々変わり、価値観や波長が違うと付き合うのが難しくなる。なかなか会えないからオンラインでたまに話す友人がいるけど、最初から横向いて爪切りだかしてたり、正面向いたら自分の顔チェックし始めたりろくに話聞いてなく、さっさと終わりにされた。こういう人とは友人として付き合っていくのは厳しい。

[256. 匿名]

>>225
車社会だとまだまだ子供の送迎ガッツリだもんな
田舎は駅が遠いし人気がないから遅くなったら心配だし、でそれを子供いない友人に言うと過保護的な扱いされる

[257. 匿名]

>>218
妊婦は悩む余地すら無いじゃん？
お酒飲んでたの？

[258. 匿名]

新しく友人を作ればいいだろ
その発想はないのかよ

[259. 匿名]

50代になって、付き合いはあまり深入りしない方が
長く続く、ということをひしひしと感じています

学生の頃の友人は、親や兄弟や家庭環境のことなど知らなくても、ただただフィーリングが合えば楽しかったし、その頃に出会った関係は今も続いています

最近になってようやく友人の親の名前とか知ったし、
会った時は内輪話はほぼせず、学生の頃のように『今』感じたことや、この頃あったエピソードなどを話すだけで、あっという間にしばらく会っていなくても一瞬で、関係性が復活します
友人とはそんな付かず離れずの関係で充分だと思ってます

[260. 匿名]

>>234
女子校育ちで友達と会ってる
SNSはヲタ活用で誰にも教えてない

[261. 匿名]

素直に笑いあえない
ってのはさ、家庭やら仕事やら自分の体調とかも全部話さないし、仕方がないことだと思うよ。

昔ってのがいつの昔かはわからないけど。

[262. 匿名]

>>3
子育て関係ないよ

[263. 匿名]

>>106
会おうと思ってじゃなくばったり会ったくらいじゃ子供のあるなしに関わらずそんなもんじゃない？なんで自分がジャッジする立場だと思えてるのか不思議なんだけど。

[264. 匿名]

結局お互いに楽しく話ができるのであれば、環境が違えど仲良くできるのだと思う
ただ、環境の違うとでてくる相手が楽しいと思ってる話をきいて(色んな意味で)素直に楽しめない人がでてくるので、そこが難しいんだと思う

[265. 匿名]

>>1
私のグループは、子供のいる人もいるから全員でリアルに集まるのは2年に1回くらいだけど、LINEグループの雑談も動くし、オンラインお茶会とかは都度出るメンバーは違うけどたまにやってて割と仲良いと思ってる。
友達の子供もいい子でかわいいしね。

既婚子持ち、既婚子供なし、独身、専業主婦と兼業主婦とかが入り混じってても、本人の希望通りの選択なら仲良くできるんじゃないかなと思う。

同じ学校だったグループで、子持ち組と不妊治療してる人とで大揉めして分解した話を聞いて思った。

[266. 匿名]

>>6
今もたまに会うけど、やっぱり話す内容が変わるよね
昔話ばっかりしちゃうw
歳とると日常で爆笑することも減るし、友達とカラオケで騒いでた頃も楽しかったなーと切なくなったりする

[267. 匿名]

>>257 横
旦那側の話でしょ
男は女ほど交友関係変わらないよねって流れなんだから

[268. 匿名]

アラフォー主婦です。周りに既婚も独身も自分で会社経営してる人も専業主婦もいるけど、そんなこと考えた事ないな。違うステージの友人の話も面白いよ。

[269. 匿名]

>>3
母は50代から昔の友達とまた会うようになって
定年してからはあちこち出かけていて楽しそうだよ

[270. 匿名]

>>1
子供の成績や、旦那の稼ぎで生活水準がなんたらかんたら。
他人基準で生きてるからじゃないの？

[271. 匿名]

恋愛ならお別れするけど、友達ってちょっとどうなのと思うことがあってもキッパリ切ることなく友達のテイで付き合ってることが多いからね。
年取ったら時間もお金も大事だし自分の価値観も確立されてるから、そこまでして付き合わなくてもになってるだけだと思う。当然の流れじゃないの。

[272. 匿名]

>>106
子どもいるいない関係ないよ
同級生でしょ？
なんで差をつけるわけよ。

[273. 匿名]

>>263
向こうも同じように思ってる、という視点がないのよね。

[274. 匿名]

>>251
子連れデモなんて、左翼くらいじゃん
いつも子供を盾にする卑怯な奴ら

[275. 匿名]

>>15
うちの母は年1で職場のOB会みたいなのをしてる
何を話してるかは知らないけどね

[276. 匿名]

>>111
50代でそれはまだないと思うけど

[277. 匿名]

>>2
これからもヨロシク

[278. 匿名]

>>21
同じ話題で盛り上がるのもいいけど知らない世界の話聞くのも楽しいのにと思った
独身の頃に既婚子持ちの話聞いても今推し活の話聞いても新鮮だし楽しく聞けるから、会話が合わないっていうのがよくわからない
相手がこっちの話一切聞いてくれないとかだったらモヤるけど

[279. 匿名]

>>6
それは、立場が違っても状況が違っても、それぞれ恵まれてるからじゃない？
結婚して幸せな人、一人で子育てしてて楽しい人、未婚で満喫してる人とか
各自が満たされてる感じ
困窮してない
そのカテゴリーで底辺だったりすると別カテゴリーの人とは付き合えない、話聞きたくないし

[280. 匿名]

>>1
自身の新たなステージで出会う人たちと付き合えば良いのでは？
以前、約20年ぶりとかで『久しぶりにどう』と誘われて顔出したけど、楽しいっちゃ楽しい時間もあるけど、その楽しさは自分を昔のステージに戻してであって、その『戻して』が苦にならない人はいつまででもつるんで仲良く出来るのでは？
自分はダメだった。
何であんたに説教されなきゃならない訳？とかの感覚は拭えないなと痛感したし。
今のステージの人たちとの『楽しさ』は、昔のステージの『当時の楽しさ』と純粋に同じだったし。

[281. 匿名]

>>132
仕事や収入もだけど、意外と趣味や交友関係が充実してるかどうかでマウント取り合ってるのを見る
変わった趣味をしてたり、趣味歴長くて経験値高かったり、社長や有名人や外国人の友達がいたり、そういうのがマウントポイントっぽい
うちの職場だとね

[282. 匿名]

久々連絡来た友達が　ネズミ講みたいな物してて「未来には光が〜」とか言い出して連絡取るの止めました…。

[283. 匿名]

私は既婚パート。親友は独身で高収入。何なら旦那より稼ぎ良い。だけど月一で食事に行く仲だよ。
立場やキャリアが違えど合う人は合うから
優先順位が低くなって疎遠になるのは立場の違い以外にもあるんだと思う。ずっと思い出話しかネタがないとなるとやっぱり限界がある。

[284. 匿名]

離れていた期間はさほど問題ではない。60になった時にあの頃と変わらず笑いながらお喋りできるかどうか。

[285. 匿名]

>>31
そうなんだけど
思い出は話題になって盛り上がるのは１～２回だから
そのうちそれぞれのお悩み相談や軽めのご自慢が始まるんだよ
学生時代の時のようにさ

[286. 匿名]

>>15
今の５０代の人って見た目も若いのもあるけどそんなに孫、孫とか言ってる人少ない気がする。人によるのかなぁ。

[287. 匿名]

>>66
旦那はバイク乗りだから、バイクチームみたいのがあってその繋がりでツーリングによく行ってた。
でも40以降はみんなそれぞれ仕事に家庭に忙しくなって、ここんとこ全然集まる話聞かないな～また余裕が出来たら集まるんだろうけど。
父親も趣味の繋がりで長らく付き合いのある友人が多いかな。80過ぎだけど未だにその繋がりは仲良いよ。

[288. 匿名]

私がいる環境は成績関係なく子供はとにかく100%大学に進学する環境なので、何も考えずに「子供さんは確か(年齢的に)大学生よね？」と聞いた。
そしたら実は専門学生で友達の顔が引き攣っていた。

それからその友達からは連絡がない。
ごめんなさい。

[289. 匿名]

>>157
そうなんだよね
相手もかなり気をつかってると思う
独り身の相手に、彼氏話や旦那話するなってことだよね
子無しの前で子供の話はタブー、海外未経験の人に海外旅行の話はできない
高卒の前で大学の話、賃貸暮らしに家買う話、そういうの全て駄目ってことだし
自分の属性じゃない話をされたら、マウントされた！自慢しやがって！となりそう

[290. 匿名]

高校時代からの友と同じアーティストが好きで一緒にファンクラブ入ってコンサートに通っていた
彼女にとっては1番の趣味だったようで、もっと時間もお金もエネルギーもこのグループに費やしたいようだが、私は他に趣味がありこのグループへの熱量は趣味の中で5番目ぐらい
この熱量の違いだけでも、彼女は私に物足りないようで退屈さを感じ、私は彼女の熱さにドン引きで距離ができてしまった


思いがけない感じで30年来の友情が消えてしまった
悲しい

[291. 匿名]

子育て終わったら、古い友人より趣味友と交流もつほうが気楽かもしれない

[292. 匿名]

>>20
資格取って転職した時「あまり変わらないで欲しいな」って言われて、何となく合わなくて疎遠になった子いた。

こちらは変わりたいというより必要だから変わった訳だし、人に言われてどうこう出来る事じゃないよなって思った。
私も無意識に他人の生き方に口出ししてないかな…って考えてしまった。

[293. 匿名]

>>200
本音で話せるのがいい友達とは限らない。学生時代は環境も似ているのであまり気を使わずに話せたかもしれないけれど、大人になってからも気を使わずに話したい！なんて考えていたら自己中なだけ。

コメ主さんのことじゃないけど、「私は何でも本音で話します、思ったことを言っちゃいます、それが私ってやつなんでぇぇぇ！」な人は、自分は気を使わないのでアンタらが私に気を使いな、ということでしょう。

[294. 匿名]

>>155
これ思った！私はいま39の歳だけど、友達同士で結婚した時期と出産したら時期が12年くらい違う人もいる…だから子供も今現在上は高1から下は0歳までいる状態。

きょうだいもいたりするから、0〜16歳が間に散らばってるけど男女バランスや年齢が微妙すぎて子供たちも連れて一緒に遊ばせよ！が出来なくなってきた。

１番上の子が6歳くらいまではなんとか集まれてたけど何となくみんな今忙しいことが違いすぎて自然と集まらなくなった。


親が65なんだけど、その親世代ってみんな23〜4で結婚、第一子が24〜6あたりできょうだいも2〜3歳差で産むから、友達同士の子供がみんな同級生だったり、自分の上の子と友達の下の子が同級生、みたいなのがめちゃくちゃあるんだよね。
そうすると遊ばせやすいし集まりやすいし楽しそう(実際楽しかった)

同時期に結婚出産してみんな子供いてって状態になるのがいかにすごいことなのか気付いたわ

[295. 匿名]

>>102
日本版セックス・アンド・ザ・シティになりそう