付き合いの長い友人たちと人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなり、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しい

[1. 匿名]

付き合いの長い友人たちと人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなり、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しい - Togetter

付き合いの長い友人たちと人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなり、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しい - Togetter

（ｱｷ @aki__etさん）
「付き合いの長い友人たちと、人生の経験値やステージが違ってきて、だんだんと話が合わなくなって、昔みたいに素直に笑い合えなくなっていくの、とても寂しいな」

「人生の経験値やステージが違ってくるというのは、優劣や上下のイメージではなくて、昔はお互いに同じ場所だったものが時が経ってたくさんの方向へ枝分かれして、お互いをわかり合いたくてもわかり合えなくなるというイメージです」

↑↑

Xの反応

「今これで辛い」

「学生時代の友人は、未婚か既婚か、子供がいるかいないかでお付き合いが難しくなります。子供が小さい頃のママ友は、子供の成績やスポーツ、旦那さんの稼ぎによる生活水準の差でお付き合いが難しくなります。ってことで、今友達はいません」

「多分だけど、またそのうち合う日が来る。それまではたまに「元気？」くらいの安否確認くらいでいいと思う」

[2. 匿名]

だからガル民でいいやん

[3. 匿名]

子育て終わったらまた会おう

[4. 匿名]

急に激変したならともかく
徐々に違っていくものを何で寂しいと思うのかよぉ分からん

[5. 匿名]

わかる。

逆に、いつまでも昔の人と仲良くしてる人は
成長してない人が多い

[6. 匿名]

たしかに立場はいろいろ変わるけど
本当に気が合う学生の頃の友人だと変わりなく連絡とったり会ったりしてるよ

[7. 匿名]

それで悩むのも終わったおばさんがここにいます

[8. 匿名]

その時々の自分の状況に合った人と無理なく付き合えばいいのよ

[9. 匿名]

私は独身だけど、その友達によって話題を変えたらいいと思ってる
ジャニヲタの友達には推しの話しかしなくて男の話なんてしないし
逆に婚活してる友達と会うと恋愛の話しかしなくて推しの話なんてしない
子持ちの友達と会う時は子供の話とか義実家の愚痴を聞いてるし
独身アラフィフの従姉と会う時は海外旅行の体験談を聞いてる

[10. 匿名]

これ女性は割と普通だと思うけど男性だとどうなんだろう

[11. 匿名]

そんなもんだよ。無理しても疲れるだけ。

[12. 匿名]

>>5が一番成長出来てないな
視野の狭さが学生レベル

[13. 匿名]

大人は何かと忙しいからね
暇が出たら体を休めたくなる時間も多くなる
酒飲んで熱く語って涙をながしたりするのは若さよ
人と話すなら猫を愛でていたい気持ちがよくわかる

[14. 匿名]

共通の項目があって友人になったような人は、その項目が消えれば疎遠になる
逆にいえばまた共通点ができれば復活する
人生は通過点、あまり深く考えて悩まない方がいい

[15. 匿名]

>>1
50代になったらまた集まるってのはガチ？
ほんでまたそこでも孫マウントとかが始まるって

[16. 匿名]

もともとぼっちだから分からなーい

[17. 匿名]

幼馴染と高校の男女グループ数名は、何故だか交流続いてるんだよねーみんなそれぞれ違う道生きてるけど。
そういうパターンもあるし、それこそ人それぞれじゃないかなーと思うけどね。

[18. 匿名]

友達は未婚だけど、別に自分のステージとか関係ないけどな
子供いるから予定の調整難しいくらいで話す内容は学生の頃からお互い相変わらず似たような話してるし

[19. 匿名]

＞お互いをわかり合いたくてもわかり合えなくなる
想像力がない者同士だとそうなる。

[20. 匿名]

わかり合いたくてもって言うのがちょっと違うよね。おそらくずっと自分と同レベルでいてくれることをわかり合うって指してそう。
違うものでも理解はできるよ

[21. 匿名]

自分が会話の引き出し少なくて口下手なのを環境のせいにしてるだけ定期

[22. 匿名]

>>5は、ただの薄情者だろ

[23. 匿名]

>>9
私もそうだわ
その子と話す時に一番盛り上がってお互い楽しい話するよね
わざわざ全部の友達にありのままの私の話を聞いてとかないし

[24. 匿名]

>>9
わかる
ジャニヲタでモジョっぽい友達に恋愛の話は一切しない
多分その子には彼氏いたことないと思われてるw

[25. 匿名]

ご縁の寿命だと思ってる
無理なく今の自分と合う人と関われば良いのでは

[26. 匿名]

なんとなくわかるよ
そう思う子とそうじゃない子がいるけど

[27. 匿名]

これ既婚者側もそうなんだけど、何の話をしたら楽しいの？
趣味も共通なわけではないから、独身の方に自分の話をどんどんしてもらえるとありがたい

[28. 匿名]

>>1
スタンドバイミーのトピ見てて似たような事言ってる人がいた。
でもさ、あの映画みたいにライフステージや立場が変わって疎遠になったからこそ良い友達だったという想いのままなんだよね。今はsnsで簡単に繋がれるから色々変わってきた状況でも再会できるけど、いい関係でいられるとは限らない。

[29. 匿名]

まじでこれ

[30. 匿名]

まさかの不倫に夢中になるんだもん。付き合えないわ。その前に夢中になった多頭飼いの犬ネグレクトして早死にさせたのが決定打だった。モノ言えぬペットに対する態度が人の本質。

[31. 匿名]

>>1
私もそう思ってたけど、、アラフィフになり集まったら凄く楽しくて皆変わらなくて嬉しかったよ！
年取ると同じ時代を過ごした人はそれだけで嬉しい。

[32. 匿名]

逆に離れてから数年、数十年ぶりの方が和解できることもあるから無理に付き合う必要ないんだと思う。友達でいるために意図的に距離を置く期間を設けた方がうまくいくことってあるなぁって最近思ってる

[33. 匿名]

>>5
偏見に過ぎる

[34. 匿名]

>>10
男の人は妊娠出産とかないから、また違うんじゃないかなって思った
出産って大きいと思う

[35. 匿名]

>>27
何を話すのってのは結構芯を食った指摘だと思う
そもそも母になる前、妻になる前から仲良かった人同士じゃないと厳しいよねお互いに。何者でもなかった頃の自分と友人の間で共通の話題があれば、その話で盛り上がれる

[36. 匿名]

そんなに難しいかね
お互いに相手を尊重出来ていれば普通に続くと思うよ

[37. 匿名]

順調に、大人の階段を上っている証拠です！
どちらが悪いとかではなく、いい意味でよくあること

[38. 匿名]

大人の階段を上るってのは下にいるって意識があるから上るになる。

その前提がある時点でセンスがない

[39. 匿名]

>>29
自分の価値は親しい友人の平均って言われてるから、まぁ良くも悪くも自分が居心地の良い場所から成長して抜け出したら元々いたクラスタとは話が合わなくなって当然ってことかなぁ。

[40. 匿名]

「マチアプで作った男との同棲」と「結婚」を同じ事だと言われて、もうこの人とは同じ基準で会話する事が出来ないんだなと思った

[41. 匿名]

>>5
それはありそう
年齢上がっても価値観変わってないって事だもんね

[42. 匿名]

>>15
マウント体質の人だけだよ
わざわざ、孫の話しない

[43. 匿名]

>>34
父親になっても特に変わらないし相手も気にしないのか

[44. 匿名]

合わせることくらいできるやろが

[45. 匿名]

>>18
私もそうかも
私独身、既婚子どもなし友人、既婚子どもあり友人の三人組で仲良しなんだけど、いつ会ってもどうでもいい話で笑いあえてる笑　歳とってからの仲って、元々の仲の良さみたいなので変わりそうな気がするね。

[46. 匿名]

立場が変われば意見も時間の使い方も変わるから昔と同じにってのは難しいこともあるよね。そのままを願う自分だけ置いてけぼりの気がするのは仕方なくて、それがしんどいからといって人に変わって貰おうとすると仲違いしちゃう。

[47. 匿名]

子供の有無、不妊治療、生活レベルの差、夫とうまく行っているか否かなどなど、それら全てが地雷になり得て、何の気なしに話してもその人にとっては地雷だったりする。それはお互いにも言えること。だから危険。近づかない方がいい。

[48. 匿名]

>>29
俳優とかって、昔の同級生と仲良かったりしない？
かなり稼ぐようになっても
成長してないとは、また違う気がするんだよね
日々の生活で疲れたりして、高校や大学の時に仲良かった人と会うのって、懐かしさを感じたり、また違った良さがあるような気がする

[49. 匿名]

>>5
昔からの仲を維持するってスーパー難しいなとアラフォーになって思うわ。だから身の回りの人を大事にし続けられる人って実は地に脚をつけて人に配慮できるタイプだと思うよ。新しい人とも関係性を築ける人は社交性に富んでて羨ましい。どっちもいいことだと思うな

[50. 匿名]

興味のある共通の分野が7つくらいあった友人も、私が職種を変えて既婚子持ちになってからあまり話が合わなくなってしまったな。
お互いの関心方がズレてるから、話してもお互いの話を深く理解出来ないし。

[51. 匿名]

友だちと年２回会うけど、馬鹿話ばかりで笑って終わる。

[52. 匿名]

別に下に見たりマウンティングしなければ仲良くできるよ
素直に聞けばいいだけ

[53. 匿名]

結婚出産でハイになっちゃうタイプの人は周りからさーっと人が減るんじゃないかな。本人は嫉妬されたと思ってたり笑

大人になれば状況が違って当たり前で、互いに思いやりがあれば良い関係でいられる

[54. 匿名]

>>10
男性は結婚、出産とかよりも仕事のことや稼ぎで徐々に合わなくなることの方が多いかも

[55. 匿名]

優劣や上下じゃないなら違う価値観を学び合って楽しめばいい。それが出来ないならどちらか或いは双方に優劣や上下で歪んだ感情がある。

[56. 匿名]

>>5
立場は違ってもずっとそこそこ仲良い人たちがいるけど、たぶんお互いに合う部分を探して話している。
思いがけない面白い話が聞けることもあるから、嫌な相手じゃなければ少し努力して縁を繋いでおくのも楽しいと思う。

[57. 匿名]

>>1
会社の同期3人で仲良くなって、大人になってから親友と呼べるような仲の友達できるんだ！というくらい旅行行ったり彼氏の相談も赤裸々に語ってたのに、結婚妊娠のタイミングで皆連絡取らなくなった…
それぞれ忙しくてとかでなく、後から結婚した方が先に妊娠したりとか、二人目のタイミングとかの嫌な感じで。
当時はめちゃくちゃ凹んだけど、女って結局こうなんだなと思ったよ。

[58. 匿名]

そもそも皆遠方とか電車で1時間近くかかる所だから会いにいく気力がない。

会っても何を話したら良いか分からないってくらい年数が空いちゃった。
人生のステージごとに友達はいるし大事な人も少しずつ変わる。
変らないのは家族だけだけど、好きな友人は沢山いるから良しと思ってる

[59. 匿名]

ちょっとクセがあって厄介ごとも持ち込む面倒な人だけど楽しい友人、みたいな人と付き合うには余裕と体力が必要

生活している中でそういう人とは縁が切れてしまった

[60. 匿名]

私は未婚こなしで女性のライフステージでいうとともすれば最下層扱いされる身分だけど、やっぱマウント取ってくる子は一定数いるので悲しいけどすり減るので即疎遠にしてる。
そうじゃない子は、旦那さんやお子さんたちも含めて仲良くさせてもらってる。友達の子供の成長は素直に嬉しく思うし可愛い。
ただ、既婚の子と会う時は1:1にしてる。既婚の子が2人以上いると悪意あってもなくてもポツンになって虚しくなっちゃうから。

[61. 匿名]

>>10
男性は全く連絡取らなくなってからの同窓会なんかで関係が復活する感じ

会社とか家族っていう居場所がなくなるから笑

[62. 匿名]

>>59
いわゆるエナジーバンパイアだよね
学生までは面白がれたけど社会人になってからは私も縁が切れた
結婚出産で余計に何かを勘違いしてつけ上がってより厄介になってた

[63. 匿名]

私は結婚して夫の転勤で遠方に引越したから、生まれ育った地元の友達とは疎遠になって誰とも交流がなくなった
そうしているうちに、その中の1人の訃報を亡くなった1年後に聞いた
なんて言って良いのかわからない悲しみがあった

[64. 匿名]

40年くらい付き合いの幼馴染とは違う県なので数年に一度くらいしか会えないけど、
会ったらずっと小中学校の時の話しで笑い転げてる。

あとは少しだけ最近の話とか。
そういう話になると、子持ちの友人・子無の私で悩みは違うけど、お互い余計な事は言わない感じになってるかな。

[65. 匿名]

古い友人でも大好きなら時間も気力もかけて会う

それが無いって時点で仕方ない。相手にとっても同じことなんだろうし。
未婚の友達はそもそも共通点が無いから無理。
新しく知り合いになった人達でも、独身者（もう50過ぎ）はちょっと色々気を使ったり使って貰ったりでちょっとシンドイ

[66. 匿名]

>>61
会社や家庭で居場所がないおじってキャバやガルバ、風俗店の女で穴埋めしてるイメージ

日本のおじ達は海外のおじ達と違って同性とカフェでお茶したりしてるの全然見ない

[67. 匿名]

>>1
タヒる時は別々なんだからどうでもよい
自分を愛しなさい

[68. 匿名]

>>66
うちの周りはサッカーとか野球のチームで運動してる

[69. 匿名]

>>15
そう思うから、子育て終わったら会いたい？会おう？はあり得ない
ごめんなさい

[70. 匿名]

これでこぼれ落ちた人（独身友達なしネット落ち）が、政治のデモとか行って仲間に出会い「目覚め」たりするんだよねー

特殊な業界で働いてるから、これひしひしと感じてるわ　社会と繋がるって大事よ

[71. 匿名]

>>34
妊娠出産はやっぱり大きな出来事だなと感じる。
妊娠中もトラブル抱える人もいるし、産後の身体面や精神面の悩み、育児の悩み、家族の関係性の悩み…色んなことが一気に出てくるよね。
そういうのをお互い分かり合えるような仲だと続くのかな。あとは干渉しすぎない距離感を保てる相手であることとかもあるかな。

[72. 匿名]

皆んなそうだよ
大学時代の友人もそれぞれ別々のところに就職しても仲良くしてたけど、お互いの結婚式に参列して出産祝い贈るくらいまでがピークだったな。子供産まれると自分の家庭や子育てで精一杯になって友達付き合いは後回しになった。連絡は取り合うけど前みたいな距離感ではないし、あんまり踏み込んで聞けない。嫌いになった訳ではないからまた子育て終わった頃に会いたいかな

[73. 匿名]

せっかく会っても、会社の悪口と「私仕事ができるの」「男は学歴＆良い会社」「パパが結婚許さないの」を連呼する友達とは、明確に距離置くようになったな

昔はそれでも良いとこある子だったんだけど、年取ると尖るのよね、良いところも悪いところも
人相にも出るし

[74. 匿名]

>>10
男はわざわざ集まってお喋りしないし

[75. 匿名]

これまでに現実で交流があった人達が人間関係
それ以外は赤の他人知り合いでもなんでもない
ネットはココは現実じゃないこんなトコは人間関係じゃない
現実をとりまく関わりが人間関係

[76. 匿名]

>>1
別に寂しくはならないな
話が合わなくてつまんないと感じたら会いたくなくなるし
その時の自分のステージに合った友人がいるし

[77. 匿名]

>>74
飲みに行くじゃん

[78. 匿名]

学生時代の友人が本当の友達って感じがする
職場の友人は辞めたら疎遠になるし、ママ友はあくまでもママ友で本当の友達ではないし

[79. 匿名]

>>23
自分はそうでも相手が空気よまずにべらべらつまらないこと話してくるのよ

[80. 匿名]

>>47
ほんとにそう。
不妊治療してることを相談したかった友人
妊娠報告のある友人
夫の不倫が原因で離婚を迷ってる友人
不倫相手と結婚したい友人
が集まってたとあとから分かったことがあったけど誰もその話をその場でしなかったから難を逃れたことがあったよ。私生活の話を共有すればするほど仲が深まるのは大学生までだなとつくづく思った。ホントどこに地雷あるかわからない

[81. 匿名]

>>5
成長というより進化じゃない？
年月過ごしたら良いようにも悪いようにも進化はするでしょう

[82. 匿名]

>>74
仲良い友達なら3人くらい居て年1くらいで集まって飲んでるよ

[83. 匿名]

中学からの友人だけど学歴とか年収とか他人の旦那のスペックやたら気にする人いて自分より下だと見下すし上だとガチで悔しがってて気持ち悪い。

聞かれてしつこいから答えたらウチより稼いでるとか納得行かないとか泣き出して怖くて距離置いた。

[84. 匿名]

>>10
男は趣味とかノリで繋がってるからこれが起きにくい
と言うかこれに女のいやらしさ絡みにくさを感じてしまうけど

[85. 匿名]

>>5
あなた友達いないでしょ。
可哀想。

[86. 匿名]

子供いても本当に独身の頃と変わらない友達がいて逆にすごいと思うわ…。

[87. 匿名]

自然なことだけどね
仮に学生時代の友人だとしたら学校っていう共通の話題、環境があったから仲良くなっただけでそれぞれが変われば関係の維持は難しくなると思う
趣味が合うというが職業によってそこにかけられる時間や熱量も違うもん

[88. 匿名]

>>15
何故か美容の話ばっかり。
もちろん役に立つ事もあるけど、つまらなくて年一ぐらいが丁度いい。
美意識が高いんだけど、いじって綺麗になった？事を褒められたいんだよね。
褒めてあげるけどさ、結構キツイのよ。

[89. 匿名]

>>85
友達居いないことってなんで可哀想なの？

[90. 匿名]

>>15
孫マウントとるような人なら元々違うことでマウントとってきたでしょ
50代でまた会うようになる相手ならそんなことないよ

[91. 匿名]

>>5
結構叩かれてるけどわかる
昔の人と好んでつるんでる人はいいんだけど、
そこ以外で居場所作れなくて話題も価値観もずっとあの頃のままって人いる
いつまでもあの頃の話されても困る

[92. 匿名]

>>1
33歳独身一人暮らし彼氏現在なし

28で1番の幼馴染とその子の婚約を機に疎遠に。理由を聞いても何も伝えてくれないまま、ある日突然別人になったかのようにフェードアウトされ赤の他人に。家族ぐるみで仲良かったからこれが人生最大の落とし穴というかどん底。共通の知り合いに聞いても、みんなと縁を切ったっぽくてなにもわからない。

29で4年付き合った彼氏と破局
30で10代からお世話になってた年上の人たちと感覚が合わなくなり、自然とフェードアウトに。
31で30から付き合った彼氏と別れ
32で地元の古い友人一人と絶縁。絶対許せないことをされて注意したら逆ギレされ大喧嘩になり終了、付随するもう一人とも疎遠に。

28から32の数年で、日頃から長年濃い付き合いをしていた人たち全員と疎遠・絶縁になった。厄年のせいじゃないけど、厄年を生きてるなーって感じだった。

他に知り合い程度はいるけど、普段から会うこともないなら実質友達ゼロになりました。

よくアラサーになるとライフステージの変化とかで疎遠になったり、人付き合い変わると聞いてたけど、ここまでとは思わなかったwもう笑うしかない滑稽な人生ですw
28まで人生楽しくて、当たり前にずーっとこの人たちとの付き合いが続くと思ってた。こんな落とし穴あるんだなって。人生には３つのさかがあると。上り坂、下り坂、そして、まさか。
これまでの人生が本当にあったのか？ってほど、激変して、思うのはこれからの人生のほうが長いんだなってこと。
28までに人生の経験や思い出が凝縮されすぎて、何もかももう二度と戻らないと思うとめっちゃ寂しいわ。ものすごく孤独

[93. 匿名]

>>10
女性よりは学生時代の友人と繋がってる人多いよ。
特に大学で部活してた人は40超えても集まりに行ってる。

[94. 匿名]

>>3
病気したり、経済的に合わなくなったりでやっぱり子供の有無だけではないんだよそれが…😨

[95. 匿名]

話し合わない、気を遣う、発言がモヤる、勝手に比べちゃってしんどい(コンプレックスを刺激される)人とは会わなくなるかな
あとどうせお金使うなら家族と使いたいなっていうのもあるかも
両親も高齢になってきて、元気に一緒にいられる時間も限られてるし、夫といるほうが楽に感じることもあるから

[96. 匿名]

>>95
正直旦那と居た方が私は楽しい
20年一緒に居るけど

[97. 匿名]

>>2
陰キャで他責思考なフェミ気質多いからなあ
リアルでは絶対関わりたくないタイプが多い
子育て系、旦那の愚痴系は全く共感できないから動物や推し活関連のトピだけお世話になってる

[98. 匿名]

>>1
出会って別れるの繰り返しが人生というものだと思うなぁ
永遠に一緒、永遠に仲良し、なんて幻想にしがみついても仕方がない
こんなこと言ってたってそういう自分だって
あっさり話の合わなくなった人間を
手放したりしてるんだよｗそういうもんよ

[99. 匿名]

>>9
あなたと友達になれたら、幸せだね。
傾聴力があって、思いやりがある。

[100. 匿名]

>>1
瀬をはやみ 岩にせかるる 滝川の
われても末に
あはむとぞ思ふ

とぞ･･･思ふ

[101. 匿名]

>>5
都内の進学校から東大進んで、同級生と結婚して子育て中。
中高の友達も同じ感じ
夫も同じ
ずっと似た環境だから付き合いが続く

[102. 匿名]

>>80
不謹慎でごめんなさいだけど、小説やドラマにしたら、すごそう

[103. 匿名]

>>1
それを含めて孤独を選択したんじゃないの？

[104. 匿名]

>>5
5の気持ちもわかるし、当てはまらない人もいる
会うたびに昔の話しかしない人は縁が切れたけど、いつも家族の話題とか仕事とか近況の話題を話す友人とは長く続いてる

[105. 匿名]

ママ友はそもそも友達では無い何度言ったら

[106. 匿名]

>>3
私独身だけど子育て終わった同級生とまた関わりたいとは思わないかな？まさに人によるよ
久しぶりにばったり会うと信じられないくらい話に広がりがなくてびっくりするもん

[107. 匿名]

>>10
男性は友人が結婚したら結婚したくなる生き物
子どもかわいいぜとか言い合ってるぽい

[108. 匿名]

>>2
人生の脱落者が集まっては「この集まりのではマシだ！」とお互いに心の中で叫んでは心の中の平穏を保っているじゃない

[109. 匿名]

おしゃべり疲れる
子供も旦那も近所の奥さんも不倫相手も
私が愛想よく会話するのは仕事してる時だけ
地元の親友が亡くなってから誰も友達はいない

[110. 匿名]

>>1
同性との付き合いこそコミュニケーション能力が〜とか言うけどさ、女のこういう性質が苦手なのよ
旦那の稼ぎによる生活水準の違いで付き合いが難しくなるってなに
気持ち悪い

[111. 匿名]

>>15
病気の話じゃない？この病院がおススメや保険の話。あと歯医者とか

[112. 匿名]

>>66
カフェじゃなく居酒屋とかにはオジサン同士で
いる
あと釣りとかゴルフとか
関西にいたときは将棋をやっているのをよくみた
趣味で集っている

[113. 匿名]

>>1
そういうものなんだよね
新しい出会いもあるから大丈夫よ

[114. 匿名]

>>8
分かる。底辺は底辺で支え合ってるよね
この国の格差がエゲツない…

真面目に働いてて生活保護より生活水準が低いってあり得ない国だなって思う

[115. 匿名]

>>15
絶対に集まりたくない😫

[116. 匿名]

小中からの友人かしばらく会わないうちに統合失調症みたいな状態になっていてつらい

[117. 匿名]

私が仲良かった子は教祖様のような指導者がいる宗教っぽい子育て塾にはまって疎遠になった
5回で30万円ぐらいかかるらしい
何年も通ってたからいくら使ってることやら
どんなに素晴らしい子育て論でも普通はそんなにかからないと思うんだけど
高学歴の子だった

[118. 匿名]

未婚既婚子ありなしはあまり関係無かったけど
精神的に大人になって思慮深くなり
地雷踏まないようにと気を付けるあまり
当たり障りのない会話しか出来なくなったってのはある

[119. 匿名]

>>114
真面目に働いてて生活保護より生活水準が低いってあり得ないという点は完全同意だけど、日本は相続税があるから格差はこれでも小さい方よ
昔は一億総中流とか言われてたし
外国の方がえげつない

[120. 匿名]

>>101
落ちぶれた感のある日本の将来をどうぞよろしくお願いします

[121. 匿名]

>>29
田舎からポッと出の人っぽいね

[122. 匿名]

>>80
妊娠報告以外は重い話だよね
個別に相談したほうが良さそうな感じたね

[123. 匿名]

逆に結婚しても子供産んでもノリがずっと学生のままの友達もしんどい
昔のことをずーっと繰り返し「こういうことあったよねーwww」って過去の話ばかりして1人で楽しそう
人って成長するものなのにガル子は昔からこういう感じだよね！って決め付けられるの面倒

[124. 匿名]

自分なんかこの手の話すらわからないよ、学生時代のほとんどが引きこもりで友人なんかいなかったし今だっていないし。今なんか社会との繋がりすらない。だから下には下がいるから自分を嘆かないでほしい。ちゃんとお互いがお婆ちゃんになった時にまた素直に笑い合えるから

[125. 匿名]

>>16
そういうところやぞ

[126. 匿名]

>>15
孫が生まれた位は聞くけどずっと話したりはしないよ
どちらかと言えば病気と親の介護の話が増えてくる

[127. 匿名]

子供の有無や経験値じゃなく、経済環境の違いでしょ
たまの外食も贅沢な生活の人と、毎月旅行行く生活の人が話し合うわけない
逆に毎月旅行行く生活同士なら、独身の人と育児終わった人でも話は合うと思う

[128. 匿名]

>>97
いられる場所があってよかったね

[129. 匿名]

>>105
むきにならないで

[130. 匿名]

あるよねー、これ。
面白いのが10年ぶりに会ってもめっちゃ波長合って楽しい人も居れば、昔合わなかった人と合うようになったりもする🙆

いつも一緒に居たのにめちゃくちゃしんどくなったりもある。この場合はストレス過多なのでお別れだなぁ。

[131. 匿名]

>>3
子育ては終わったと言ってもよい時期だけど…
親の介護関係や義理親のことなど、自分の病気とか旦那の病気とかなんやかんやと、年齢的にいろいろ出てきて学生時代の友達とまた会って交流するのも億劫になってきてる

コロナ以降付き合いのあった学生時代の友人とはほぼ会わなくなった
1人は会ってもマウントやら自慢愚痴たっぷりで会ったあとぐったりと疲れる人だったのでフェイドアウトできたが…

実家からは飛行機の距離なので遠方に住んでる友達も多いが、今度会おうと友人の一人が誘ってきて5、6人で会うことになりそうだけど、なんか腰が重い
一応アイデアを出して参考にしてもらい言い出しっペの人が計画してくれるそうだけど…

年齢重ねるとフットワーク軽くできないし精神的にも疲れる

[132. 匿名]

>>10
はたから見てる感じでは仕事や収入でマウンティング取り合ってて大変そうではある
一方で仕事や収入に縛られず自由に生きている人も羨ましがられる

どんなにキャリアを積もうと既婚独身や子供ありなしで属性が決められて「個人」より「妻」「母」が重視される女性よりはいいのかなと思うことはある
いまだに仕事で活躍する人のインタビューとか見ても男性には仕事のことを聞くのに対して女性は２児の母みたいな部分がフォーカスされがち

[133. 匿名]

>>3
子育て終わったらいよいよ親の介護。ここで人生の明暗と言ってもいいほど経済格差が露骨になり、親ガチャを心底実感する。
やっぱり経済レベルがあまりにも違うと合わない。

[134. 匿名]

自分の場合はだけど出産が大きな転機になったように思う。
それまでは独身既婚子なしあり色々な友人がいたけど、出産したら子どもが発達だった。
小さい頃から療育の送迎にあけくれて不安を埋めるように勉強会に行ったり資格を取ったりしてる間に自分に余裕が無くなっちゃって疎遠になった人もいる。逆に子ども関係で仲良くなった人も沢山いる。
今はかなり落ち着いたけど周りも自分も仕事をしているし気軽にお茶したりは出来ないけどたまに連絡してお互い元気でやっていたらいいかなと思う。

[135. 匿名]

>>12
いや一理あるよ
私は還暦過ぎたけど生き方で付き合いたい人、話の合う人は当然変わってくる
悲しいかな親友とさえも話は合わなくなる

でも還暦になると親を看送り、自分も病気を抱えて、独身既婚者の枠が緩くなってくる
その頃にまた会って合えばまた付き合えばいい
お互いに昔のラインでとどまる必要もないし、住む場所も友人も自分自身も変わっていけばいいと思う

[136. 匿名]

>>3
って思ってたけど、年齢重ねるとなんだが億劫
ダラダラ家でガルやるだけになってる

[137. 匿名]

>>10
白⚪︎屋のコピペを思い出した

[138. 匿名]

>>14
幼稚園のママ友なんかまさにそうだよね
パート先で仲良くなった人とは、辞めても定期的に会ってるわ

[139. 匿名]

昔長屋とか朽ち果てた団地住まいだった子が仕事の帰り繁華街の飲み屋でナンパしてきた証券会社の人騙しても何とも思わず自己責任で全て突き放すヤリ◯ンと結婚して今や人騙した汚い金で豪邸に住んで親も朽ち果てた団地から駅前のマンションにお引越しだわ　ブスでも関係ないんだなと思った

[140. 匿名]

>>54
男は、年収や仕事の内容で嫉妬したり、自己肯定感下がってウツになってたり。若い時は妻や彼女の美貌でマウント取ってたけど、中年になると年収に変わる。

中年になると、離婚してたり再婚して子供小さいとか、男の人生も波瀾万丈って感じだよ。

子供の出来は、母親の方がマウント取る気がする。父親は、娘にすごい高学歴は求めてなくて、いい男と結婚してほしいって感じ。

[141. 匿名]

40歳頃に自分が立っている地点そこで親しくしている友人は人生後半も同じステージで年齢重ねていき長く付き合える

[142. 匿名]

>>18
たぶん未婚の友達めっちゃ気を遣ってますよ

[143. 匿名]

>>94
子育てが終わっても離婚したり、子供が子供部屋おじさんになったりとかね。
介護もあるし、孫の有無とかでどんどん誰とも話が合うのが難しくなるんだよね。
だから共通の話題の体の調子、老化で盛り上がるのよね
。

[144. 匿名]

>>1
女性は、育児やらで自分の時間が無くなるし…
子供の有無だけじゃなく、仕事の都合もだし、経済格差もだし
人生の状況で、付き合う友達って変わってしまう
悲しいけど、合わないな…って思いながらもお互いしんどいし
人生の世知がなさの一つだと思ってる

[145. 匿名]

仕方ないし友人間だけでなく恋人間、夫婦間だってズレが生じてくるものだと思いますよ！

[146. 匿名]

>>29
そういう打算的人間関係だと最後は孤独が待ってそうな感じある

[147. 匿名]

>>101
まさにこれからが本番じゃない？
エリート街道のスタート地点だもの。
旦那さんの出世スピード、子供の優劣
この二つって友情の亀裂のきっかけになったりするのよ。

[148. 匿名]

>>84
アイドルとかコレクションとか好きなものがずっと変わらなかったりするしね
女性の場合そういう正のエネルギーじゃなくて負のエネルギーがグループ作る理由になったりするから難しい

[149. 匿名]

友達自身の体調不良でドタキャンされるのは全然構わないのに、
お子さんの体調不良でされるのがあんなにモヤモヤするのって、どうしてなんだろう…

[150. 匿名]

全然違う人生歩んでてもお互いの話を楽しく聞き合える友達もいる

だんだん話が合わなくなっていく友達って、よくよく考えてみると学生時代でも自分語りだったなーとか他人の状況を想像するの下手な子だったなーとか腑に落ちる点がある

その子が変わってしまったとかではなく、元から違いに歩み寄るの不得手な子だったけど、同じ学校で同じ体験してたから話題や色々なズレが少なくてなんとかなってただけ

[151. 匿名]

言うて大人になってからの友達って一時的というか共通項なくなると疎遠になるな
学生時代みたいに毎日一緒にいたわけじゃないから何となくさっぱりした関係

[152. 匿名]

>>108
他者を見下すのは、低層ほど激しいからなぁ…

[153. 匿名]

>>3
そう思っていたけれどやっぱりDINKSの子の家庭と専業主婦だった子の家庭と子どもいて共稼ぎの家庭とは生活レベルが違うし、なんだよね。話し合わないことはなくて会うと楽しいけど、今度旅行行こう！とかなると…あ、うんいいね…みたいに違いを感じて虚しくなったりするんだよね。

[154. 匿名]

>>9
そういう付き合いしてたけど、自分の悩みを誰かに聞いて欲しい時になって、聞いてくれる相手が誰もいないと気付いた
話したい相手もいないんだけど
今はもっぱらチャッピーと話してる

[155. 匿名]

>>3
友達がみんな同じくらいの適齢期に産んでたらこれで済むんだけど、これってみんな結局順風満帆な方なんだなと思う

[156. 匿名]

>>1
仕方ない
世の中も自分も友達も変わる、ずっと同じでは居られないんだもの。

[157. 匿名]

>>9
それで行くと子持ち側は独身のあなたの前で子供の話をしないわけで

[158. 匿名]

>>106
よこ、わかる
今いる同じステータスの友達と会ってればいいと思ってる

[159. 匿名]

>>102
そーゆー小説あるよね。学生時代の友達同士が立ち場が変わって仲違いして最後にまたホロッとするような、オムニバス形式の。作者誰だったか忘れたけど女性作家で

[160. 匿名]

>>3
これまた孫出来てだな

[161. 匿名]

学生時代の外国の友人も独身だけど、昔みたいにあまり楽しく会話できなかったな…やっぱりライフステージの違いかな…。逆に最近で来た外国の独身の友人の方が楽しく話せる現実よ…価値観近いからかな…。価値観が近いから友人になるわけで…。価値観が全てかな…。

[162. 匿名]

>>9
あなたが既婚子持ちになってライフステージが変わったらジャニオタ友達と婚活友達とは話が合わなくなっていく
そういうことを言ってるのでは

[163. 匿名]

それが成長
それが人生

[164. 匿名]

>>14
学生時代の友達は離婚して実家にいる。
実家が太い友達は、毒親からからがら逃げて遠い場所で夫婦でやっている私が理解できないらしい。
「親じゃないの」って。
がるみんでなくリアルにこれになると思わなかった。
旦那さんいるじゃないとか言われるし

[165. 匿名]

>>6
わかる。元々そこまで気が合わないで付き合ってた子が立場の変化で嫌味やマウントが余計際立つようになって疎遠になってる気がする、
気があって尊敬できる友達とは細々ながらずっと付き合えてる。

[166. 匿名]

>>84
男の友情って女よりさらに表面的なのかもと最近思う

[167. 匿名]

>>15
病気や病院も話題になるけど、飲んでる薬やサプリメントの話も加わるね。

[168. 匿名]

>>112
ね、趣味の合う人とつるんでるよね
こないだ旅行先でおじいちゃんたちが◯◯くん！とか呼び合ってて微笑ましかったw

[169. 匿名]

大学時代の友人とは仕事や家庭の話で普通に社会人的な話になるけど、高校までの友人とは帰省で会った時は、昔と変わらない馬鹿話しかしないから多分皆が大人な話は意図して避けてるから変わらないよう意識し合ってるから、気楽なんだなって感じてる。

[170. 匿名]

>>5
おるよねーおるおるそういう考え方の人。( ◜ᴗ◝)
めちゃくちゃ成長してる人は学生時代の友達と仲良くできずに誰と仲良くしてるんだろう。そんなこと言ってたら老人になったらみんな孤独なのかな？

環境の変化があっても誰とでも仲良くできるコミュ力の高さって必要だと思うよ

[171. 匿名]

>>106
わかる
独身や子なしの友達いっぱいいるし、その友達達を大切にするわ
長らく会わなかった友達と会ったところで…じゃない？

[172. 匿名]

40歳
独身の友達とは会わなくなった、会話も合わなくなった。
仕方ない。

[173. 匿名]

そりゃそうでしょ。
でも、今会える友達を大事にしてる。
わざわざ時間、お金を作ってまで会うなんて、相当会いたいと思わなきゃ出来ないから。

[174. 匿名]

>>135
親友なんて幻想だよ。なんで友達の中で格差つけてんの。

[175. 匿名]

>>135
還暦過ぎて人生経験あるくせに話が噛み合わん人やな
その話が合わなくなった旧友は「成長してない人」なんですか？

[176. 匿名]

>>17
どんな話題でも「人それぞれ」で終わらせてそうだね。

[177. 匿名]

>>147
いえ、上の子も春から母校の大学生
これで3代続いています
下の子は医学部志望なので別の大学を希望
40後半で私は課長ですが夫は副部長と順調です

[178. 匿名]

私の母親は子育て真っ最中の時はほとんど友人と会ってなかったけど、子育てが終わってからは友人と旅行したり趣味の習い事をしてるよ。
やっぱり子供がいる女性は家庭が中心になるし、友人に会うにもエネルギーが必要だから

[179. 匿名]

>>170
誰とでも仲良くやってる時間なんて無駄。もったいない。

[180. 匿名]

故郷に帰ったので、距離が遠くなった学生時代の友人たちとはほとんど縁が切れた
縁は水もの(流れていくもの)だそうだから仕方ないと思う。また新たに友人を作ればいいと思ってる
こちらの職場で友人が出来たけど閉店してからは縁が切れた
今は隣人と仲良くしている

[181. 匿名]

>>29

何故、自分から切り捨てたという定なんだろう。背景辿ると意外と違う理由だったりする。

[182. 匿名]

>>165
相手に尊敬できるところがあるかどうかがポイントのような気がする。
友達でいる理由が「昔からの付き合いがある」だけの場合は割とあるので、それをナシにしても相手と友達でいたいかどうかを考えてみるといいね。

[183. 匿名]

一番仲良しだった友達、結婚して子供できて、連絡こなくなったわ
女の友情はライフステージが違えば変わるし、そんなもんかぁ寂しいなぁと思ってる途中

[184. 匿名]

>>112
趣味があってコミニケーションが上手い人は友達多いよね、男女限らず。
そもそも人間が好きなんだろうなって感じる

[185. 匿名]

婆さんになってら、孫自慢とかはじまる
母の日前に、婆さん軍団がいて、1人が「こんなに大きな花が届いた」とか自慢してた
どうしても自慢と思ってない自慢になっちゃうんだなと思った
もう、昔とは別の人だと思って良い

[186. 匿名]

>>177
何で？あなたの母校東大にも医学部あるんだから下の子にもいかせればいいじゃん。
医学部志望なので別の大学を志望って理由が破綻してるよ。

[187. 匿名]

私は中高の友達と就職した頃話が合わなくなって（高卒・短卒・大卒で環境の違いからか価値観が違ってしまった）ので、子供は全員大学進学が当たり前の六年制私立中高勧めて今のところ娘は就職しても中高の友達とはそれなりに仲良くしてるみたい。ただ今後は、結婚する人、しない人、専業主婦する人、共働きする人で結局価値観合わなくなるかもしれないなって思ってしまった。価値観が違っても経済格差が出来なかったらなんとかなるのかな？

[188. 匿名]

女の友情は期間限定

[189. 匿名]

>>10
家族親族を見てると男性の方が疎遠だよ。

女性は週に何度か親友やママ友とLINEしたり年に何度か会ったりしてるけど、男性は仕事と家庭が全てで年賀状以外は年イチやり取りするかどうか。

薄く繋がってはいるけど、会った時限定の点の関係って感じで、相談やお祝いも女性ほどしない。

仕事が忙しいからかもしれないけど。
女性も、もし全員がフルタイム勤務だったら、もっと疎遠になるはず。
扶養内や在宅しながら子育て中ばかりだから、マメに繋がってられる。

[190. 匿名]

推し活友達が結婚したらLINEすら来なくなったわ

私がLINEしたら時差あって返信くるけど、もう賞味期限過ぎたんだなと、連絡やめた。推しのライブ次あったらそこで縁も終わりだと思う

[191. 匿名]

>>24
相手も同じこと考えてそう

[192. 匿名]

>>43
おじさんたちの集いに子供連れていくって選択肢ないでしょ
気楽でうらやましいよね

[193. 匿名]

>>182
めっちゃ同意。「尊敬」って大事なポイントだよね。尊敬できたら多少嫌な所があっても許せる

[194. 匿名]

>>7
同じく笑
子供関係の親の付き合いでもサラッと表面上お互い感じよくたまに挨拶程度で全然問題ない笑
子供たちさえ楽しそうならそれでOK

[195. 匿名]

>>151
わかる
でももしかしたら、これが良いって思うような人同士なら上手くいくのかもよ
学生時代からの友人は貴重ではあるけど、プライベートに干渉しすぎたら相手嫌になってくると思う
だから、多分適度な距離感ってやつはどんな関係性の人でもある程度大切って事だよね

[196. 匿名]

>>2
うちらは仲間

[197. 匿名]

>>187
女性は経済格差よりも既婚未婚、子持ち子なしの断絶の方が大きいと思う。

子どもの頃も、経済力は友人を選ぶ上での指標にならなかったし。

既婚子持ちは年数が経てば経つほど世界観が家族中心になっていくけど、独身や子なしがそれを真に理解することは難しい上に、「お互い違う国に滞在中」レベルで世界観の違いを自然に認識し合うのも難しいから、誰かが「私ら同じだよね」って前提で共感を要求してると破綻する。

「理解し合えない」っていう前提で想像力を働かせ続けられないと。

[198. 匿名]

>>9
こんな感じで話題を考えるよね
独身の子には夫や子供の話は控えているよ。相手から聞かれれば、変わらず元気だよ位
話題を選ぶって大事かも

[199. 匿名]

>>3
素敵な言葉ね。
アンカーでは、介護やモチベの言葉が出てるけど、それはそれで否めないもんね。

でも、その時どうなってるかなんて誰にも分からないけど、ある意味、自分自身の様々なモチベの為にもその言葉は未来への希望になるね。

[200. 匿名]

>>151
大人になってからの知人〜友達って、なんか一線ひいて付き合ってしまう
嘘ついてる訳じゃないけど、当たり障りのない事しか言えない、本音とか見せられないというか
もちろん学生時代の友達とも、気をつけて付き合ってる部分もあるけどね

[201. 匿名]

>>10
男性は会社の同僚の方が気楽に誘えそうな感じ多いと思う
大学や会社の友達の方が経済状況も似ていて会いやすいしね
実家になある時に妻子も一緒だから、義父母のところに置いて自分だけ地元の友達に会いにいくのもなぁって思うかも

[202. 匿名]

>>29
元々昔の友人とは仲よくなかったんでしょ

[203. 匿名]

>>4
前はお互いに何か言うと「そうそう！」って感じだったのに、ステージが違って来ると「えー？でもー」が多くなるんだよ、その回数が増えていくごとに立場が離れた事を痛感するわけ
積み重ねってこと

[204. 匿名]

疎遠になっちゃったしもう会えないだろうけど元気でいてくれてたら良いなと思うよ

[205. 匿名]

>>1
女子大だったけど、SNSの見栄の張り合いがすごい。超絶面倒くさいし、実際サシで会ったら実は旦那が…子供が…とか色々爆弾抱えてたりして。しかもSNSに一緒に出てくるいつも仲良い子たちには言ってないから黙っててねって言われて、はて友達とは？ってなってきて疎遠になって来てる。

[206. 匿名]

>>5
成長してないって言うより、その時だけは昔の関係や話題に戻るってパターンが多くない？

[207. 匿名]

>>151
学生時代は「友達が一番大切」って価値観で生きてたから、逆に友達と上手くいかなくなった時は地獄だった。
大人になってからは気が合わない人と無理して会おうとは思わないし、ボッチも平気になって気楽

[208. 匿名]

>>10
男はスタイル変わらないやん
仕事して家庭持とうが子供いようが自分が第一だから
仕事マウントはあるだろうけどお互い同じだから負けたとかも思わなさそう
あー学歴コンプは強いから自分より上は付き合わなさそう

[209. 匿名]

>>6
ほんこれ　何かもう見下してる感が半端ないわ投稿者

[210. 匿名]

>>1
忙しい人ってこうなりがちな気がする

忙しくて、自分の話をしたい欲求が強すぎて、相手と共通の話題を探す事をしないで一方的に話すから、相手が離れて行く

[211. 匿名]

>>151
学生時代みたいに毎日一緒にいた友達でも、クラス替えや進学先変わると会わなくなる関係もあるしね

[212. 匿名]

>>13
言い訳乙

[213. 匿名]

>>207
ただ単にコミュ能力がなくて色んな人との出会いとか信頼感とか何もないまま生きてきただけじゃん

[214. 匿名]

>>200
それはあるだろ

[215. 匿名]

>>203
だんだんえー？でもーが飲み込めるようになるよ
えーでもーだらけだからね、それでも共通の話題を探して笑うのがすごく大切になる

[216. 匿名]

>>161
きもすぎてワロタ文章から溢れるクズ感

[217. 匿名]

>>5
酸っぱいぶどう🍇

運の要素が大きいのは認めるけど、親友と子持ち同士／独身同士で共通の趣味や世界観があれば、新しい友人ができるのとは別に続く場合も多いで。少数精鋭にはなるけど。

[218. 匿名]

>>208
妊娠中や子育て中に呑気に飲みに行くなって奥さんの許可が出ないから来れないって言う人もいるみたいだよ
来ても夜9時には帰ってきてと言われたり、小遣い少なくて飲み会代ないって言われたり

[219. 匿名]

>>197
大切なのは価値観が同じって事よりも、お互いに理解し合おうって気持ちだよね。

[220. 匿名]

>>10
社会人野球のサークル入ってるけど、既婚子持ち男性と独身男性だと、出席率も違うし、サークルへの思い入れも違ってくるから、独身男性組がイライラしてるのが分かる
夜中に長文で「日曜日の午前中だけなんだから全員参加してくれ」みたいなLINE送ってきたりして、それ読んだ子持ち男性組は退部、休部したり

[221. 匿名]

中年になると、何かしら心配を抱えて生きている
満ち足りて、配慮がない話しぶりの同級生に妬みが生まれる

学生の頃なら、皆が同じランクだから気楽に話せたってのは大きい
自分より恵まれた人なら、逆に安心してリラックスして話せる

[222. 匿名]

高校からの付き合いのグループの中に、一人フレネミーがいて疎遠にしつつある。

人の幸福話には無反応、不幸話に目をキラキラさせて食いついてくる。
相手の家族の話を根掘り葉掘り、なんか話してて疲れるのよね。

そういう人は昔から成長してないなって思うし、自己中だからグループで会おうって約束しても
勝手にグループ以外の人間をみんなの許可なく誘ってみんな気まずくなってそれ以降、
みんなで積極的に会おうとはしなくなった。

昔の話しか共通な話題がなくて、そう頻繁に会う必要もないなって最近は思いつつある。

７０とか８０になるとまた変わってくるのかなと、今は連絡だけたまにしているわ。

[223. 匿名]

>>7
それな
悩んだところでどうしようもなくない？って思っちまったんだわ

[224. 匿名]

>>1
学生時代の友達とは卒業後8年以内に全員切れてしまったけど
社会人になって新人研修一緒に受けた同期４人とは２５年後のいまだに会うし一緒に旅行もいく
それぞれ未婚・既婚子有り・既婚子無し・離婚後親介護中、みたいな感じでライフステージバラバラ
みんなお互いの家庭のこととかプライベートに関しては当人が自分で話さない限り誰も話題として振らない、話題になっても突っ込んだことは話さないし聞かないのが暗黙の了解みたいになってるｗ
でもそのへんの距離の取り方とかさりげない配慮が自然でうまいから安心して会える
自慢やマウントは出たことがない。失敗談やトラブル系の話で盛り上がってる。
そういう人たちとは居心地が良いから自然と関係続くよ

[225. 匿名]

>>15
50代なんてまだ、みんな子育てしてるよ。
高校〜大学生の子どもがいるなんてザラ。

ちなみに私が縁を切ったのは、私の個人情報をベラベラ同僚に喋った人(薬局勤務だから、同僚と会話が出来る)と、説教しだした人。

[226. 匿名]

>>6
結局はお互いの相性や人間性なんだよね、立場が変わろうとも

仲良くしたいと思わない性格に変化したならもう無理

[227. 匿名]

>>29
生まれも育ちもいい人は同じ様に生まれも育ちもいい人と付き合い続けお互いの違う立場からお互いを尊重できる友人になる

[228. 匿名]

>>14
当たっていると思う
しかし、心根の部分が共通している友人とはつかず離れず、境遇が変わっても長く続くこともある
そういう相手だと共通の話題がなくても、不思議と間が持つ

[229. 匿名]

>>225
横、高校や大学生なら、子ども預ける預けないもないし気軽に会えるのでは？

[230. 匿名]

>>10
男は本人達は無自覚でも、やっぱり仕事でマウントの張り合いがすごいよ
家庭持ってる層は仕事もそれなりについてるけど、ちゃんとした仕事についてない人は家庭は持ってないし、いきなり音信不通になったりして何してるのかもわからないって感じらしい
旦那の話を聞く限りはね

男は結婚しても女と違って仲がいいっていうのは、その音信不通になった層を視界に入れてすらないからだと思う

[231. 匿名]

>>34
子育てしてるときは子どもが一番だし子どもの友達のお母さんと関わることも多い
情報も欲しいしうまくいくと友達になれる
そもそも忙しいからね
独身の友達も好きだけど　話はあわなくなるよね
子どもがいない友人からはちょっと距離を置かれたり
この時期は子どもの母という人生を生きてる

子育てが終わる頃今度は自分の人生ってなったときにまた人間関係が
変わるんでしょ

[232. 匿名]

高校の同級生に飲もうと言われたが、ごめん下民とは飲まないんだわと伝えた

[233. 匿名]

>>18
アラサー独身だけど、同じように付き合える子持ちの友人達は子どもの話ばかりにならない人達だ。
ずーっと子どもの話されても正直反応に困ること多々あるから、段々会わなくなってしまう。
コメ主さんも色んな話ができる人なんだろうな

[234. 匿名]

>>205
めんどくさっ！ザ女子大、女子校気質だわ

[235. 匿名]

>>109
帰ってから、あの話しないほうが良かったかもとか考えてしまう。疲れる。

[236. 匿名]

>>10
男性はそれが仕事によっておきてる印象
単純に給料や昇給の変化もだけど
会社員か、自営業かでも違うしね
考え方もそれぞれの立場で変わるだろう
合わなくなるのも仕方ない

[237. 匿名]

>>9
それが、楽しいですか？てことだよ。

子持ちの友達と会う時は子供の話とか義実家の愚痴を聞いてるし

例えばこれ、私は独身の時聞いても全然楽しくなかったよ。知らんがなだもん。
子供できてやっと、楽しい話題の一つになるわけよ。
まぁ海外旅行記はいつ聞いても楽しいけどさ。

[238. 匿名]

>>10
うちの旦那は全く変わってないよ。
ゲームとかキャンプとかだから、女みたいな出産結婚みたいな話は20%くらいしかないと思う。

[239. 匿名]

>>29
昔の友人とずっと仲良い人は成長してないとか言ってる友達嫌だわ
それで人が離れてっただけなんじゃないかな
そもそも友達いたことあるのか、こういう人って

[240. 匿名]

私は結婚も出産も早い方ではあったけど、友達と会う時は夫や子供のことはあまり喋ってこなかった。
訊かれたら答えるし、軽い近況報告くらいは最初にするかな。（あと相手が子育てについて語りたい！ってなったら一緒に喋る程度）
私の家族と友達は知り合いじゃないんだから、話されてもピンとこないよねぇ。

[241. 匿名]

>>15
孫自慢あるね
孫ってでもいるだけで嬉しいみたいな話だよ

[242. 匿名]

そういうタイミングが終わってまた学生時代のように楽しく過ごす関係になる事もある。
私も大の仲良しの子と数年間あまり会わなかったけど、
最近は２ヶ月に１回くらいランチしたり映画見たりで趣味の話で盛り上がってる

[243. 匿名]

まだまだ続く 子供の就職先 子供が結婚したか
結婚相手がどんな人か 孫が生まれたか 孫がどんな学校に行くか
とうちの母が言ってました。

[244. 匿名]

>>219
お互い理解しようとする気持ちを持つのは大事だけど、学生時代の友達に自分の現状を理解してもらうよう頑張ったところで、子供が一緒の学校に行っているママ友より理解が深まるかどうか。
今の環境が一緒の人だと説明が少なくて済むんだよね。

[245. 匿名]

今は環境がかけはなれてしまった昔の友達の顔思い浮かべても、今の自分には相手に話したいことが何一つないって事に気がついた。
相手の話も別にどうでもいいというか…

嫌いなわけじゃない
どうしても興味がわかない

[246. 匿名]

>>5
うちのおばあちゃんなんか、80になっても地元の友達と仲良くて同窓会、私は車で送り迎えしたよー
みんな若いのよ、会うとそのころに戻るみたいだし、そう言う人たちもいるよ

[247. 匿名]

結婚してずっと地元近くに住んでる友達とはだんだん連絡取らなくなったな
やっぱり生きてる世界が違う感じがする
こちらは新しいライフステージ、あちらは学生時代からの延長線上を生きている感じ
見下してるとか言われそうだけどそうではなくて、明らかに違いを感じる

[248. 匿名]

>>131
飛行機の距離は無理よ
LINEで緩く繋がるのが良いなぁ

[249. 匿名]

>>213　
横だけどそれだけでコミュ力ないって判断するのはさすがに稚拙でしょ　

[250. 匿名]

>>7
その時近い子供関係のお母さんとたまにランチいったりラインしたり　その時々で変わるけど別にいいと思ってる

[251. 匿名]

>>70
独身の人も居るだろうけど
我が子や孫の将来を思うようになって、政治に興味を持つ人が増えることも多い
だから子供を連れてデモに参加してる人も居たりするわけで

[252. 匿名]

>>1
そんなもんだろ。
人は変わっていくもんだ。
そして疎遠になっていく。
でもまた新しい出会いがあったり。

[253. 匿名]

>>66
海外だとおじさん同士でカフェ行くの？むしろゲイ扱いされるからなしなんだと思ってた。ただのイメージだけど。

[254. 匿名]

>>218横
私は「気にせず友達と飲んでおいで〜私は留守番してるから」と言ってたら、それはそれで気に入らないのか、居酒屋に一緒について来いと言われたよ。なんで妊娠中でお酒も飲めもないのに行かないといけないの？って大喧嘩になったよ。

たぶんだけど、男の人は「いいよいいよ好きにしなよ〜」と言われるのもなんか不満らしく、それ以上のワガママを言いたくなるんだと思う。かまってちゃんみたいな。
だから本心じゃなくても「子育て中は飲みに行くな」とか「9時までに帰ってきて！」とちょっと厳しめに言った方が安心するんだと思う。

芸能界も鬼嫁キャラの人（ミキティや夫婦で格闘家の人）ってわりと家庭円満だし

[255. 匿名]

歳を重ねるうちにお互い色々変わり、価値観や波長が違うと付き合うのが難しくなる。なかなか会えないからオンラインでたまに話す友人がいるけど、最初から横向いて爪切りだかしてたり、正面向いたら自分の顔チェックし始めたりろくに話聞いてなく、さっさと終わりにされた。こういう人とは友人として付き合っていくのは厳しい。

[256. 匿名]

>>225
車社会だとまだまだ子供の送迎ガッツリだもんな
田舎は駅が遠いし人気がないから遅くなったら心配だし、でそれを子供いない友人に言うと過保護的な扱いされる

[257. 匿名]

>>218
妊婦は悩む余地すら無いじゃん？
お酒飲んでたの？

[258. 匿名]

新しく友人を作ればいいだろ
その発想はないのかよ

[259. 匿名]

50代になって、付き合いはあまり深入りしない方が
長く続く、ということをひしひしと感じています

学生の頃の友人は、親や兄弟や家庭環境のことなど知らなくても、ただただフィーリングが合えば楽しかったし、その頃に出会った関係は今も続いています

最近になってようやく友人の親の名前とか知ったし、
会った時は内輪話はほぼせず、学生の頃のように『今』感じたことや、この頃あったエピソードなどを話すだけで、あっという間にしばらく会っていなくても一瞬で、関係性が復活します
友人とはそんな付かず離れずの関係で充分だと思ってます

[260. 匿名]

>>234
女子校育ちで友達と会ってる
SNSはヲタ活用で誰にも教えてない

[261. 匿名]

素直に笑いあえない
ってのはさ、家庭やら仕事やら自分の体調とかも全部話さないし、仕方がないことだと思うよ。

昔ってのがいつの昔かはわからないけど。

[262. 匿名]

>>3
子育て関係ないよ

[263. 匿名]

>>106
会おうと思ってじゃなくばったり会ったくらいじゃ子供のあるなしに関わらずそんなもんじゃない？なんで自分がジャッジする立場だと思えてるのか不思議なんだけど。

[264. 匿名]

結局お互いに楽しく話ができるのであれば、環境が違えど仲良くできるのだと思う
ただ、環境の違うとでてくる相手が楽しいと思ってる話をきいて(色んな意味で)素直に楽しめない人がでてくるので、そこが難しいんだと思う

[265. 匿名]

>>1
私のグループは、子供のいる人もいるから全員でリアルに集まるのは2年に1回くらいだけど、LINEグループの雑談も動くし、オンラインお茶会とかは都度出るメンバーは違うけどたまにやってて割と仲良いと思ってる。
友達の子供もいい子でかわいいしね。

既婚子持ち、既婚子供なし、独身、専業主婦と兼業主婦とかが入り混じってても、本人の希望通りの選択なら仲良くできるんじゃないかなと思う。

同じ学校だったグループで、子持ち組と不妊治療してる人とで大揉めして分解した話を聞いて思った。

[266. 匿名]

>>6
今もたまに会うけど、やっぱり話す内容が変わるよね
昔話ばっかりしちゃうw
歳とると日常で爆笑することも減るし、友達とカラオケで騒いでた頃も楽しかったなーと切なくなったりする

[267. 匿名]

>>257 横
旦那側の話でしょ
男は女ほど交友関係変わらないよねって流れなんだから

[268. 匿名]

アラフォー主婦です。周りに既婚も独身も自分で会社経営してる人も専業主婦もいるけど、そんなこと考えた事ないな。違うステージの友人の話も面白いよ。

[269. 匿名]

>>3
母は50代から昔の友達とまた会うようになって
定年してからはあちこち出かけていて楽しそうだよ

[270. 匿名]

>>1
子供の成績や、旦那の稼ぎで生活水準がなんたらかんたら。
他人基準で生きてるからじゃないの？

[271. 匿名]

恋愛ならお別れするけど、友達ってちょっとどうなのと思うことがあってもキッパリ切ることなく友達のテイで付き合ってることが多いからね。
年取ったら時間もお金も大事だし自分の価値観も確立されてるから、そこまでして付き合わなくてもになってるだけだと思う。当然の流れじゃないの。

[272. 匿名]

>>106
子どもいるいない関係ないよ
同級生でしょ？
なんで差をつけるわけよ。

[273. 匿名]

>>263
向こうも同じように思ってる、という視点がないのよね。

[274. 匿名]

>>251
子連れデモなんて、左翼くらいじゃん
いつも子供を盾にする卑怯な奴ら

[275. 匿名]

>>15
うちの母は年1で職場のOB会みたいなのをしてる
何を話してるかは知らないけどね

[276. 匿名]

>>111
50代でそれはまだないと思うけど

[277. 匿名]

>>2
これからもヨロシク

[278. 匿名]

>>21
同じ話題で盛り上がるのもいいけど知らない世界の話聞くのも楽しいのにと思った
独身の頃に既婚子持ちの話聞いても今推し活の話聞いても新鮮だし楽しく聞けるから、会話が合わないっていうのがよくわからない
相手がこっちの話一切聞いてくれないとかだったらモヤるけど

[279. 匿名]

>>6
それは、立場が違っても状況が違っても、それぞれ恵まれてるからじゃない？
結婚して幸せな人、一人で子育てしてて楽しい人、未婚で満喫してる人とか
各自が満たされてる感じ
困窮してない
そのカテゴリーで底辺だったりすると別カテゴリーの人とは付き合えない、話聞きたくないし

[280. 匿名]

>>1
自身の新たなステージで出会う人たちと付き合えば良いのでは？
以前、約20年ぶりとかで『久しぶりにどう』と誘われて顔出したけど、楽しいっちゃ楽しい時間もあるけど、その楽しさは自分を昔のステージに戻してであって、その『戻して』が苦にならない人はいつまででもつるんで仲良く出来るのでは？
自分はダメだった。
何であんたに説教されなきゃならない訳？とかの感覚は拭えないなと痛感したし。
今のステージの人たちとの『楽しさ』は、昔のステージの『当時の楽しさ』と純粋に同じだったし。

[281. 匿名]

>>132
仕事や収入もだけど、意外と趣味や交友関係が充実してるかどうかでマウント取り合ってるのを見る
変わった趣味をしてたり、趣味歴長くて経験値高かったり、社長や有名人や外国人の友達がいたり、そういうのがマウントポイントっぽい
うちの職場だとね

[282. 匿名]

久々連絡来た友達が　ネズミ講みたいな物してて「未来には光が〜」とか言い出して連絡取るの止めました…。

[283. 匿名]

私は既婚パート。親友は独身で高収入。何なら旦那より稼ぎ良い。だけど月一で食事に行く仲だよ。
立場やキャリアが違えど合う人は合うから
優先順位が低くなって疎遠になるのは立場の違い以外にもあるんだと思う。ずっと思い出話しかネタがないとなるとやっぱり限界がある。

[284. 匿名]

離れていた期間はさほど問題ではない。60になった時にあの頃と変わらず笑いながらお喋りできるかどうか。

[285. 匿名]

>>31
そうなんだけど
思い出は話題になって盛り上がるのは１～２回だから
そのうちそれぞれのお悩み相談や軽めのご自慢が始まるんだよ
学生時代の時のようにさ

[286. 匿名]

>>15
今の５０代の人って見た目も若いのもあるけどそんなに孫、孫とか言ってる人少ない気がする。人によるのかなぁ。

[287. 匿名]

>>66
旦那はバイク乗りだから、バイクチームみたいのがあってその繋がりでツーリングによく行ってた。
でも40以降はみんなそれぞれ仕事に家庭に忙しくなって、ここんとこ全然集まる話聞かないな～また余裕が出来たら集まるんだろうけど。
父親も趣味の繋がりで長らく付き合いのある友人が多いかな。80過ぎだけど未だにその繋がりは仲良いよ。

[288. 匿名]

私がいる環境は成績関係なく子供はとにかく100%大学に進学する環境なので、何も考えずに「子供さんは確か(年齢的に)大学生よね？」と聞いた。
そしたら実は専門学生で友達の顔が引き攣っていた。

それからその友達からは連絡がない。
ごめんなさい。

[289. 匿名]

>>157
そうなんだよね
相手もかなり気をつかってると思う
独り身の相手に、彼氏話や旦那話するなってことだよね
子無しの前で子供の話はタブー、海外未経験の人に海外旅行の話はできない
高卒の前で大学の話、賃貸暮らしに家買う話、そういうの全て駄目ってことだし
自分の属性じゃない話をされたら、マウントされた！自慢しやがって！となりそう

[290. 匿名]

高校時代からの友と同じアーティストが好きで一緒にファンクラブ入ってコンサートに通っていた
彼女にとっては1番の趣味だったようで、もっと時間もお金もエネルギーもこのグループに費やしたいようだが、私は他に趣味がありこのグループへの熱量は趣味の中で5番目ぐらい
この熱量の違いだけでも、彼女は私に物足りないようで退屈さを感じ、私は彼女の熱さにドン引きで距離ができてしまった


思いがけない感じで30年来の友情が消えてしまった
悲しい

[291. 匿名]

子育て終わったら、古い友人より趣味友と交流もつほうが気楽かもしれない

[292. 匿名]

>>20
資格取って転職した時「あまり変わらないで欲しいな」って言われて、何となく合わなくて疎遠になった子いた。

こちらは変わりたいというより必要だから変わった訳だし、人に言われてどうこう出来る事じゃないよなって思った。
私も無意識に他人の生き方に口出ししてないかな…って考えてしまった。

[293. 匿名]

>>200
本音で話せるのがいい友達とは限らない。学生時代は環境も似ているのであまり気を使わずに話せたかもしれないけれど、大人になってからも気を使わずに話したい！なんて考えていたら自己中なだけ。

コメ主さんのことじゃないけど、「私は何でも本音で話します、思ったことを言っちゃいます、それが私ってやつなんでぇぇぇ！」な人は、自分は気を使わないのでアンタらが私に気を使いな、ということでしょう。

[294. 匿名]

>>155
これ思った！私はいま39の歳だけど、友達同士で結婚した時期と出産したら時期が12年くらい違う人もいる…だから子供も今現在上は高1から下は0歳までいる状態。

きょうだいもいたりするから、0〜16歳が間に散らばってるけど男女バランスや年齢が微妙すぎて子供たちも連れて一緒に遊ばせよ！が出来なくなってきた。

１番上の子が6歳くらいまではなんとか集まれてたけど何となくみんな今忙しいことが違いすぎて自然と集まらなくなった。


親が65なんだけど、その親世代ってみんな23〜4で結婚、第一子が24〜6あたりできょうだいも2〜3歳差で産むから、友達同士の子供がみんな同級生だったり、自分の上の子と友達の下の子が同級生、みたいなのがめちゃくちゃあるんだよね。
そうすると遊ばせやすいし集まりやすいし楽しそう(実際楽しかった)

同時期に結婚出産してみんな子供いてって状態になるのがいかにすごいことなのか気付いたわ

[295. 匿名]

>>102
日本版セックス・アンド・ザ・シティになりそう

[296. 匿名]

友達はバリキャリで実家暮らしの独身。
会った時は高級店に行きたがる。
ランチに昼3000円で夜は雰囲気の良い店で飲む感じ。その子と会うと食事代だけで1万円くらいは飛んでいく。
既婚で子供が2人いる我が家には無理。
友だちが嫌いになったわけではないけど、誘われてもなんだかんだ断ってるな。

[297. 匿名]

>>292
大きなくくりになるけど、日本て変わることをヨシとしないところがあるよね。
同窓会とかでの褒め言葉が「変わらないねー！」だもん。

292さんはどんどん変わって良い人生を切り開いてください。

[298. 匿名]

>>1

なんでこんな当たり前のことを悩むかというと、暇だからだよ

仕事や趣味が充実してて自分のアプデで忙しいとこんなことに悩む時間もない
環境が変われば人間関係も変わるのなんて当たり前だもん

[299. 匿名]

>>80
ある集まりで妊娠報告の人と病気で禁酒を言い渡された人が同席して、妊娠した人が
「私も飲めないし、あなたも飲めなくてちょうど良いじゃん」
とお花畑全開の発言して場が凍ったわ。

[300. 匿名]

>>288
こういうやらかしを経て学んでいくのかもね。
自虐で「うちの子は受験に失敗して滑り止めの学校になった」と話したら、その学校が話し相手の子の本命校だったという場合もあるし。

[301. 匿名]

ずっと会っていないと相手の背景がよくわからないよね。人によって「普通」「常識」は違うので察しながら相手に合わせるのは絶対に無理だよ。
こちらにとっては普通の話でも、相手にとっては普通ではなくて「自慢しやがって」「マウンティング乙」と思われる話はたくさんあると思うよ。

昔の友達と会うとしても3年に一度で、会話は昔の共通の話題のみでしょっちゅう会わないのが最適解だと思うな。

[302. 匿名]

1、バツ1だけれどバリキャリ
2、独身クリエーター
3、専業主婦子供3人
ある日仕事でドタキャンした2に1がブチ切れ！
「不定期スケジュールのあなたに合わせて予定組んで、残業出張調整しているのに！何度目？」と。まぁまぁと仲裁に入った3にも「子供を理由に夜ダメ、土日しかダメ、急に熱出したからダメってあったよね！」ともう文句出るわ出るわで空中崩壊
大学時代から続いた25年の付き合い、それっきり1からの連絡は途絶えた

[303. 匿名]

>>288
子供を100%大学に行かせる(行かせなきゃいけない？)環境ってのも怖いね
子供が誰1人として専門学校へ行くような職業は選択肢からない(親が消した？とも言える)ってのもすごい。
1人くらい専門職(美容師とか保育士とか歯科衛生士とか)に行きたいという人はいなかったんか

[304. 匿名]

>>106
約20年ぶりに偶然路上で友人と再会し
話しをしたが違和感凄かった。
また会おうと連絡先交換したけど
お互い連絡することもなくそれっきり。
もう2度と会わんだろうなぁ

[305. 匿名]

昔仲良かった子と久しぶりに会ったら
完全にスピにハマってて宇宙がどうの
女は子宮に負のなんちゃらを溜め込むだの
変な話されて反応に困った事あったな

[306. 匿名]

>>3
私は子なしだけど、子どもが成長しても転勤で遠くに住んだりしてなかなか会えない
立場は違っても若い頃にもっと会っておいたほうがよかったかな？って思うこともあるよ

[307. 匿名]

>>303
うちの子は2人とも私立難関中高一貫校卒と地元の公立高校のトップ校なので、専門学校に進学した子も、高卒の子も1人もいないのね。
地域的にも近所の子らは100%大学に進学していて、家族も友達もみんな大卒。

まず専門学校に進学するという選択肢を知らなかったな。美容師や看護師になりたい子達ならわかるけど。

[308. 匿名]

そういうものなんだろうな
自他の境界をしっかり引けたら楽なのだろうが

[309. 匿名]

>>286
たぶん人による
うちの職場の人最近孫生まれて孫の話ばっかりしてる
息子夫婦の近くに住んでてよく顔見にいくからってのもあるのかも

[310. 匿名]

>>7
そうよね～。
みんな自分の行きたいとこへ自由に旅してると思ったら？
その途中で電車が一緒になったり、駅で落ち合ってランチしたり、目的地で会ったり。
別れてもまたどこかで会うかもよ。
そんなでいいやん。

[311. 匿名]

違うステージにいる人と話すのって面倒くさいよね。
自分が上でも下でも。

[312. 匿名]

>>302

壊れる時は一瞬ね。

[313. 匿名]

IQが違うと話噛み合わない。
高い方が一緒にいて得るものがない。
相談してもないのに頓珍漢なアドバイスされたり。
それが同級生とか年上だと本当に困る。
反論したらバカにされてるって思われるし、完全スルーもできず。
こっちは気ばっかり使って面白くないから疎遠に。
姉しか友達いない。

[314. 匿名]

寂しいけど合わないなと思ったらもう無理して付き合わなくてもよくない？相手もそう思ってるだろうし。

[315. 匿名]

>>302
まぁそんなもんよ。
気にすんな。

[316. 匿名]

>>288
進路関係はデリケートな問題だったりするからこっちからは一切聞かないようにしてる

[317. 匿名]

>>302
女の友情はそんなものよ
今まで長く続いていたのが奇跡

[318. 匿名]

話違うけど、高級老人ホームに庶民が入っていくと悲惨らしいね。
話がまったく合わないらしいよ。
このトピを読んでそれを思い出したわ。

[319. 匿名]

>>302
言わないだけで、相当我慢してんだろうね、1さんは。
2さんがドタキャンをどう1さんに伝えたよね。
軽い感じならキレる気持ちもわかる。
2さんも3さんも、仕事育児なんだから仕方ないって、合わせてもらって当たり前感が出てたんだったら、1さんの気持ちはわかる。

[320. 匿名]

>>1

子供の頃って　限られた中での友達作りだったわけじゃん

大人になると範囲がものすごく広くなってその中で友達ができるわけだから
合わなくなって当然。

[321. 匿名]

私も友達と遠のいたよ
面倒くさいから
家庭と子育てと、ガルちゃんで精一杯

[322. 匿名]

>>1
50代です。
年賀欠礼はがきで夫の死を連絡してから、古い付き合いが復活したよ。
年賀状のやり取りだけを数十年続けてきたけど、数名が会おうよって連絡くれた。
旅行も一緒に行ったよ。
連絡くれたのは、部活の仲間や職場の同期、先輩。「戦友」って感じの人たち。
嬉しかったな～　大事にしようと思うよ。

[323. 匿名]

>>106
子育て終えてるってことは結構な年齢だよね
地雷多そうで相手も話題に困ったんだろうね

[324. 匿名]

>>314
そうなんだよね。
自分が思ってる時は、相手も大概思ってるからね。

[325. 匿名]

>>293
横、昔からの友達こそステージが変わると親しき仲にも、、が大事になると感じる。
自分の幸せは全て祝福してくれるし何を言って許してくれるだろう、ってのは自分が立場が上だと思ってる人の意見であって、相手の立場を考える気遣いって大事よね。

[326. 匿名]

>>307
子供の友達はそりゃそうだろうけど、自分の友達の子も全員？ってこと？あなたも幼稚園からお受験系の人なのかな？
でも成績関係なくって言ってるのがよくわかんないけど

[327. 匿名]

>>323
子育て終える年齢も40〜65とか幅広いよね

[328. 匿名]

数十年来の友人、ダンナや子供のレベルも変わらず気も合ってたけど、この10年ぐらいで向こうは趣味のことや仕事でハイレベルな知り合いが増えてそういう世界の話が多くなってきて、マウント取ってるわけでもないのに合わないなぁと思い始めてちょっと距離置いた
話についていけない自分がしんどくなった

[329. 匿名]

>>106
ばったりあった友人と（多分親しくもないのよね？）話の広がり？？昔の思い出話が1番無難じゃない？

[330. 匿名]

>>28
スタンドバイミーの残り三人に会えないのはライフステージの違い以前の問題だと思うけど
なにしろクリスが悲しい
ゴードンの背中を押した後、自分も這い出そうとしてたし、這い出せてたのに

[331. 匿名]

小学校〜中学校あたりからの友達数名が1番仲良かったんだけど(住んでるところが違くてもみんな関東にはいたので年1〜2回は会ってた)、その中の2人が年齢増すごとに自信がない割にマウント体質、人のこと気にしまくり、とにかく自分が幸せだと思われたい、人の幸せにはケチつけたい、人の不幸は全部聞きたい、みたいなタイプだったことに気が付いた。

子供の頃はあまり気にならなかったし気付かなかったけど今思うと…ってことはあった。
その子たちが結婚して子供産んでからそれが加速して、段々グループが変な感じになったりした。

なんかさ、結婚と出産で本当に変な自信付けちゃう人いるよね、あれはなんなんだろうな

[332. 匿名]

>>106
どこまで話していいのか探り合ってるうちに会話が終わるよね

[333. 匿名]

>>237
横だけど違う人生生きる人の話は映画みたいで私は楽しいよー
でもあんまり長々した陰気な愚痴は言われたことないな
寄り添う性格じゃないからかな
重めの愚痴を聞くと、面白くなって笑っちゃう

[334. 匿名]

>>304
私は真に受けて連絡して会ったけど、それなりには楽しかったものの完全に世界が違うのがよく分かっただけでしたw
向こうは高度な職場で資格取って長年働き、私はただのパート主婦
「●ちゃん、いつまでも若いね」ってちょっと他人ぽく言われたのが忘れられん

[335. 匿名]

>>307
何十年と生きてきて、大学以外の進学先を知らなかったってあるんだね…ただただ視野が狭くて世間知らずなだけじゃない？の話で終了。

[336. 匿名]

>>310
その考え方、ステキ！

[337. 匿名]

どんな時も1番に連絡して、なんでも話して相談して愚痴ってた友達がいたんだけど、ドタキャンは当たり前、一緒に遊んでても、つまんなそうですぐ帰りたがる。電話しても折り返しくれたことはほぼないし、LINEしても数日未読スルー。メール時代もその日に返ってきたことなかったから、もう諦めつつ、それでも友達付き合いしてたけど、私がたった一回、たった一回しかも仕事で遊ぶ約束を断ったらガチギレされて、なんかそれで今までの積み重ねてでプチンとキレちゃって、一気に冷めた。
こちらかは一切連絡しなくなった。
今思えば、かなり雑に扱われたわけで、私のこと好きもなかったんだろうと、もう疎遠でいいやと。
そしたら、あちらからたまーにLINEが来る。
特に用があるからとかではなく、日々の他愛もない内容で。数日未読スルーしてから返してる。

そもそも、だんだん合わないかもって思ってたから、ドタキャンがきっかけに過ぎなかったんだと思うけど。
私は分かりやすく分類すれば、バリキャリ。
友達は田舎でずっとアルバイトしてて、一度も就職することなく結婚して子供で、まさにステージが違い過ぎた。

[338. 匿名]

職場で仲良くなった地方出身の友達、地元に帰ってしまったんだけどその後もLINEとかのやり取りはちょいちょいあるものの、私が結婚、妊娠してから「結婚したし、私なんか構ってる暇ないくらい忙しいもんね。私とは全然違くなっちゃったもんね。」みたいな何かちょっと引っかかる言い方をしてくるようになって悲しかった。

[339. 匿名]

>>303
横だけど
「専門職」ってそれしか思い浮かばないの？
他にあるでしょ
専門学校行くのが専門職じゃないよ…
田舎の偏差値60くらいの自称進でも美容師や保育士や歯科衛生士の専門学校はゼロだし
医者、薬剤師、理学療法士、弁護士、税理士、司法書士、パイロットにシステムエンジニアも専門職
高卒を馬鹿にしたような元コメに腹立ったんだろうけどあまりにも知識なさすぎる

[340. 匿名]

>>157
そうなんだよね。
だから、子持ちだけど、独身の友達と話す時は仕事とか推しとかドラマとかの話してる。

[341. 匿名]

>>304
いやもう20年間連絡とってない時点で答えは出てますやん。

[342. 匿名]

気の合う友人がことごとく既婚か子持ちになって寂しさを感じるわ
疎遠にはなってないけど前より話す時間が確実に減ってきてる
仕方ないんだけど自分ももういい歳で新しい友人を見つける気は起きないしきっかけもないのがなぁ
今の友人を大事にしたいけどそのぶん離れた時のショックも大きそうでつらい

[343. 匿名]

まあある意味それが疎遠のきっかけなんだよね。

[344. 匿名]

>>1
こちらはステージとか本当に興味ない
いつもは無視してるのに、自分のことを報告したい時だけ連絡してくる人は何がしたいんだろう
こっちも無視すれば良いのかもしれないけど、それも大人げないなって思ってしまう

[345. 匿名]

>>1
わかるなー
わたし、結婚も出産も遅めだったので、すごく置いて行かれた感あって、年賀状とかなんとも言えない気持ちになった時期もあったよw
でも友達だから、そこで妬んだりこちらから疎遠にする事はないんだけど、やっぱり結婚したり子供がいたりというライフステージの違いは、時間的にも話題的にも合わなくなっちゃうんだよね。
でも子供がある程度大きくなってきたりすると、多少のライフステージの違いは気にならなくなって、また会ったりするようになったねー
あと自分も仕事仲間、ママ友、趣味友達、、、色々と交流関係が変わるから、お互い様なんだなーと
今は思うね。

辛い時期はきっとみんなあるよね。

[346. 匿名]

>>340
みんなそんな気を使いあってるの？もうかれこれ25年近い付き合いになる4人グループで既婚独身もバラバラだけど、バリキャリの仕事の愚痴も主婦のPTAの話も次行く推しのコンサートの話もするよ。

[347. 匿名]

>>162
そうだよね。既婚になると恋愛話が遠い話になるし、子持ちになるとジャニーズや世間を追う時間がなくなり、話を合わせるのも難しくなってくる。

[348. 匿名]

昔から年賀状のやり取りしてる人から来なくなったらメールアドレス等知っててもそこで終わりかなと思うわ。当たり前だけど前から年賀状無しでsnsだけみたいな人は別だけど。

[349. 匿名]

>>289
独身の学生時代の友達の前では気を遣って旦那の話は一切しなかったら「旦那と仲が悪い」認定されてた。
その子の両親は仲が良いから結婚したいなと思ったけど、夫婦なんてあなたみたいに仲悪い夫婦が多いよね〜と言われて複雑な気持ちになったよ。
「勝手に仲が悪い夫婦認定しないでよ。うちも仲良しだけど！？あなたが独身だから家族旅行の話も旦那の話も遠慮してただけなんだけど？」と言い返すのも幼稚だなと思ったから黙ってたけど、もうこの子とは会いたくない限界と思った。

自分と違う生活環境の人と話すのは本当難しいよね。

[350. 匿名]

>>316
横だけど進路関係はもちろん家族や仕事のことなんかもあえて話題にしないかなぁ。するのは学生時代みたいにバカ話か趣味の話か自分の健康問題とかだな。

[351. 匿名]

それが自然なことなんだろうなと思う
気が合う人とはまた縁あれば繋がれると思ってる
無理やり仲良くしておこうとは思わない
合わないなと思ったら距離置いたり逆に向こうから距離置かれても追わない

[352. 匿名]

相手の地雷がわからなくなってくるから、遠慮しながら話すからかな

[353. 匿名]

>>234
本当にめんどくさい。誰々にはこの話しは内緒にしててとか人の選別もだるい。だから最近パート先の人、50代のおばちゃんとか歳上でも波長が合う人といた方がめちゃくちゃ楽しい。話しは長いけどそれも可愛く思えてくる(笑)

[354. 匿名]

>>288
私も最近やってしまった。自分の子供たちが受験に関係ない時は受験や進学の話ばっかり話してたから、そのままのノリで話したら我が子の受験の話は話題にはしたくなかったみたい。うちの子の受験は聞いてきたのにとモヤるけどデリケートな話題だもんね。

[355. 匿名]

あるあるだけど寂しいよね。でもまた気の合う人を見つけていこうかな、と思うとちょっと気が楽になった。

[356. 匿名]

>>6
そういうパターンもあると思う。
立場が変わってもお互いに個人で見れたり話せる相手とは私も続いてる。
でも話題がその立場でのことしか話せない人とは話しててしんどいので疎遠になった。
子供が生まれてから何を話していても子供と旦那の話題に結び付けちゃって人の話聞いていない人とか、自分と違う立場の人を揶揄するような事言う人は会いたくなくなった。

[357. 匿名]

20後半〜30代は、独身が既婚か、子供いるか・いないか、仕事してるかしてないかとか結婚・出産・子育て・仕事で話も合わなくてなんとなく疎遠になるけど、40後半になればみんな落ち着いて話が合うようになるよ。年を取れば取るほど昔話しか体調の話ししかしなくなるし！

[358. 匿名]

幼馴染だと実家の事情など知っていたりして話しやすいのをいいことに
こちらの事情も考えず延々と愚痴ってきた友だちとは距離とった
寂しい気がするけど仕方がない
逆に長年連絡取ってなかったけど復活した友だちもいて人付き合いの変化がある50代

[359. 匿名]

>>3
その会って無い時期に何かあって生活一変してたりする。
細く長くでもやりとりないと、難しい。
状況違い過ぎるとか出てくる

[360. 匿名]

>>3
似たようなタイミングで仲間も出産して小学生前くらいまではよく集まってたけど、発達障害が分かってからどうりでうちだけいつも集まりに連れて行くのが大変だったわけだと思って。
みんな元気でわんぱく、わがまま言ったり泣いたりするけど、育てやすさのレベルがうちは全然違くて。
みんなの子は幼稚園や小学校から帰って習い事に週3とか行かせてて「子供はもっと色々行きたがるんだけど兄弟もいるし送迎大変でこれ以上は無理〜」とか言ってて、うちは習い事ひとつだけなのに本当に大変だった。病院とか何かのイベントとか、とにかく連れ出すのがもう無理で。
そんなこんなで育児の話が全く合わなくて、仲間との集まりに行く事も無くなった。

最近子供が5年生になってママだけで久しぶりに集まったら、同い年の子がいる子が「もう何も手が掛からなくなってなんでも一人でできるくらい自力して頼もしいよ。手が離れるのってあっという間だねー」って話してて、心底羨ましくなった。居心地は悪かったけど、たまには世間の子どもの成長の仕方も知っておかないとなとも思う。とは言ってもやっぱり合わないよね。自立が何歳になるか分からないけど、子育ての話なんか誰もしなくなる頃にまた集まりたいなって思う。

[361. 匿名]

まぁ環境や年齢で友人も変わるよね。60代後半の母は行動範囲も狭くなってきて物理的に近い人としか交流がないって言ってた。

[362. 匿名]

>>7
同じです
もう35年ぐらいずっと仲良くて、大人になってからは数年に1回会うかな？ぐらいになっちゃったけど、お互い1番の友達だった。たまに近況報告の連絡したり、そんな感じでつかず離れずで。
私の家庭内の問題を相談して(毎日とかではなく、数年ぶりに会った時話した)彼女の意見とは真逆の結論を出してしまったの。
そうしたら、もう連絡してこないでと…
私のこと心配してくれての彼女なりの意見だったから。
だから私からはもう連絡はしない。
学生だったら、きっと何で？と問い詰めてしまったかもしれない。
考えでも仕方ないなと大人(おばちゃん)になった今はそう思います。
もし彼女が困ってたら全力で助けるけどね。そこは変わらないけど。

[363. 匿名]

>>288
私もその会話を目の前で聞いた事ある。進学自体してない場合だって考えられるのに、当たり前に「大学は他県なの？」って聞いててびっくりしたよ。
学歴はあっても世間知らずな人って結構いるよね。

[364. 匿名]

>>336
確かに！
旅だと思えは、現地集合、途中下車、今回は欠席とか色々あっていいよね
なんか元気でたよ笑

[365. 匿名]

>>149
子供より自分の方を大事にされたいっていう深層心理があるのかなぁ。なんでだろね。

[366. 匿名]

>>1
これって自分だけが同じ場所と勘違い
してただけで
最初から相手にされて無かったケース
あるよね

特に高卒職無しのママ
実家も細いから旦那がたかだか月30万
程度でもデカい田舎の家があって
月30自営で金持ちになったと錯覚してる

周りは短大や大卒で資格職や専門職、
高卒でも正社員や仕事で稼いでスキル
ある。
旦那も当然スキル高い
20代から差が付いてるから
まともな男から選ばれ無かったにも
関わらず
同じ学校のママや主婦ってだけで
勝手に自分だけ勘違いしてる

周りは徐々に給料上がりスキルも上がる
特に歳取ればバカと貧困は隠せなくなる

最初から差が付いてたんだよ

[367. 匿名]

自分は子なしで子供望んでないからライフステージ違うけど、専業主婦・子ありの方がどんな暮らしか興味ある
でも相手はきっと同じ状況の人と話したいよね

私は正社員だけど仕事人間じゃないから相手によっては話あわなさそうだし、休みにまで仕事の話を延々としたくないな…と最近思った

[368. 匿名]

>>9
おしゃべりだけの相手だよね
本音で話せる友達とは違うんじゃないの

[369. 匿名]

>>6
私もそう思ってたんだけど、学生時代からの大親友と、結婚数年してから一時期連絡取れなくなっちゃったんだよね。その頃彼女は職場での人間関係が大変で、ペットロスも重なり、退職してメンタルクリニックに通ってたらしい。

いきなり連絡取れなくなって驚いたし、私何かしちゃったのかな、何で切られたんだろう・・・ってずいぶん悩んだけど、数年後に連絡きたよ。
事情聞いて、私は愚痴を吐くこともしてもらえなかったんだなって寂しかったけど、その時私は結婚したり、色んなことがうまく行ってる時期だから、そりゃそうかとも思った。逆なら私も言えないし。

そういうライフステージの違いでどうしても難しい時期もあるけど（片方出産、片方不妊治療とか）、でも本当に好きな人同士だとまた戻れるのがありがたいことだなと思う。
その友達は、今度は私が育児鬱になっても、地方転勤になっても、ずっと待っててくれたから。

[370. 匿名]

>>10
男でもたまに女並にネチネチしててマウント取りたがる見栄っ張りな奴いるよね
大抵はわりかしさっぱりしてるけど、仕事やら家族やら拠り所がない人ほどすげーネチネチしてる
旦那は仕事の取引先の人とよくお互いの子どもの話とかして盛り上がってるっぽいからやっぱ同じ立ち位置だと話す話題も増えるよね

[371. 匿名]

去年私は親の介護やら入院→転院→危篤で何度も呼び出し→葬式→死後の手続きと経験して、仕事にワンオペ家事に子育てに〜、って大変な1年だったんだけど、独身実家暮らしオタ活友達から「◯◯の限定品が手に入った！全バージョン揃ったよ！でも▲▲が買えなくて悔しい〜」みたいな連絡が頻繁に来て辛かったよ。
「あなたも行けばいいのに！あそこまでなら近いから行けるでしょ？」みたいに言われるから現状を話しても、「ふーん、そうなんだぁ、ふーん」「うちの婆ちゃん家の犬も高齢で、最近体調悪いでさ」みたいな返事で、それからも一方的にそんなLINEばかり来てて、しんどくなってLINE非表示にしてしまった。

でも、同じ独身実家暮らしでも、「そうなんだ、大変だったね」「私は経験したことないけど、全部1人でやって偉かったね」って自分の話よりこちらの話を聞いてくれる人もいて、人それぞれだと思った。

[372. 匿名]

私の学生時代からの友達はステージ変わってもみんな仲いいから理由考えたら、集まる時誰も子供を連れてこないからかも。

[373. 匿名]

>>316

高校の友達で、息子が◯大学（私の出身校）視野に入れてるんだけど大学について教えてとか模試でA判定の大学があるから揺れてるとか相談してくるんだけど、私に言われてもって思う。大学出たの四半世紀前だし最近の事情よくわかんないし。そんな教育ママになるようなタイプにも見えなかったけど、子供は親に外で受験のことネタにされてるの嫌がりそう。

[374. 匿名]

>>314
そうそう。そして年取ったらそれが普通のことだと思えば気も楽。
あとは残った少ない友達に感謝し大事にすりゃあいい。

[375. 匿名]

結局残るのは　聞き上手、気配りできる、話すタイミング・内容がきちんと相手に合わせられる人　ってことなのかな

[376. 匿名]

>>15
アラ還だけど、大学のサークルの人達は、男性陣はよく集まっている模様だけどね
LINEで写真が送られてくるけど、みんないい爺さんって感じ
女性陣は髪を染めていたりするからまだ若く見えるのかも
子供が就職したり、大学生だったり、とかな人が多いかな
亡くなる人も出てきてる

[377. 匿名]

>>373
これはタイプによるよ。
親があちこち聞いて回って、あれが良い、これが良いと世話役お母さん見て、ちょっとやり過ぎじゃ・・・と思ってたけど、超難関第一志望に合格して、子供が親のサポートのおかげってすごく喜ぶケースもあるし。
周りだと受験はほぼ子供に任せてた人の方が、子供が希望叶わずかなり下の方に行ったり浪人ってケースも割合としては多い。

私も中学以降はできるだけ子供に任せたい方だけど、そういうの見てると色々考えちゃうよ。

[378. 匿名]

>>375
そういう人であるには、自分の人生にそこそこ満足してて人間性も良い、ってことだからそりゃあ限られた人になるよね。

[379. 匿名]

なかなか子供できなくて子持ちの友達との会話が難しくなってたんだけど、妊娠したらまた元通り話せるようになった

[380. 匿名]

>>313
私と櫻井 よしこさんが会食しても、向こうは何も得るものがないだろうなと思う。

[381. 匿名]

>>203
4はそれがなぜかわからないってコメントしてるのに

[382. 匿名]

>>375
あと、人に「負けてる」って思わせない人だとも思う
自分語りで恐縮だけど受験で進学校に受かったら話しかけてくれなくなった友達が結構いた
母が父母の雑談で「お宅の子には勝ってると思ってたのに」と言われたらしくて驚愕した
そんなので話す話さない決めてる人っているんだ、と
逆にそれまで疎遠だったのに話しかけてくるようになった人もいて、胸中複雑

[383. 匿名]

>>1
友達はみんな３０歳までに結婚出産。
自分はバツイチで再婚し高齢出産。
子供が生まれてから会いに来てくれたんだけど、その時に『巻き返してきたなぁ』と言われた。
上から目線だよなー。

[384. 匿名]

>>362
一番の親友とか友達、というのはお互いに確認するものなの？
「私はあなたが一番の友達です」
「私もあなたがいちばんの友達と思っています」
って。

[385. 匿名]

私の周りは仕事内容や収入、結婚してるかどうかはあんま関係なくて、やっぱ子供がいる人は疎遠になっちゃった。

[386. 匿名]

>>1
同級生とかよりママ友の方が話し合う

[387. 匿名]

自分にとって価値のあると思ってることが相手にとっては「そんなことより〜」って感じのゴミみたいな扱い受けると関係続けられる気がしない。

例えば子無しで夫と二人の生活を大切にしてるのに
そんな生活に何の意味が？的な雰囲気出されるともう無理だわ
独身の人も子供いる人もきっとそうだよね？
子育て大変だねー（よく出来るわ）
早く結婚できるといいねー（独身つまらなそう）
あからさまではなくても↑みたいなニュアンスを感じたらもう会いたくもなくなるでしょ

[388. 匿名]

>>357
今は初婚平均年齢は30才前後だから
40後半なんてまだ中、高、大学受験最中なのでは？

[389. 匿名]

友達ってなんだろうなってなってきたわ
相手と年代が違えばライフステージ云々ではなくなるのかな

[390. 匿名]

>>365
否定しないでくれてありがとうございます。
きっとマイナスや「そんなこと考えるなんて冷たい」とコメントが来るかな……と思っていたので。

[391. 匿名]

他人に対して優越感感じたり逆に卑屈になったりするような性格だと何から何まで同じようなスペックの人と付き合う方が無難だね

[392. 匿名]

>>375
適度な距離感を保てる人っていうのも大事じゃないかな～べったり過ぎても続かないよね。
大人になると仕事や家庭のこととか色々あるし、友達はもちろん大事だけど、付かず離れずくらいの距離感で続けられる者同士であることが大前提って気もする。

[393. 匿名]

>>149
私は子供の体調不調でドタキャンされても何とも思わないんだけど、それは自分にも子供がいるからなのかな？と思ったけど、そうでもないのかな・・・

[394. 匿名]

>>29
昔の友人で、同じように稼いで裕福な人っていないのかな。
偏差値高めの高校だと、同級生も多くがそれなりの立場になってるよね。

[395. 匿名]

>>149
私は理由より頻度によるかも
自分の体調不良でも子供の体調不良でもたまになら仕方ないよねって思えるけど、しょっちゅうだとどっちの理由でもイライラする

[396. 匿名]

>>203
それが分からないって事でしょ？
大丈夫？

[397. 匿名]

>>352
年取るほど地雷が増える
一番分かりやすいのは、30過ぎたら、独身、子なしってワードが地雷になる
20代までは独身でも、そんなに異質扱いされないから大丈夫なんだけど
30過ぎたら既婚子持ちの人生と、独身の人生で、合わなくなってくる

小学校まではみんなそんな大差ないけど、中学受験した子とか、交流なくなるし、大学とか就職先とか、
結婚後も、旦那の収入、子供の出来とか、
差が出るほど疎遠になる

同じぐらいの世界線、同じような金銭感覚で生きてる人達で集まるんだよね、人間って
学校時代は同じようなレベルの暮らしでも、生きてる世界線が違ってくると話が合わなくなる

[398. 匿名]

>>149
自分は、「自分の体調不良の場合だけドタキャンの可能性あり」
相手は「相手本人と、子どもの体調不良の場合にドタキャンの可能性あり」
→自分の方がドタキャンの可能性が少ないから、なんか損してる気になる

⋯じゃない？
立場がイーブンじゃないモヤモヤなんじゃないのかな。

[399. 匿名]

子供を産んだ友達が遊ぶ約束とかしても
子育てと働いてるから忙しいのと
「子供が一番大事」といついかなる時も
伝えてくる。私も子供いるし理解できるけど
なんか友達は、大事じゃない二の次みたいな
感じが常にある。うまく言えないけど。

[400. 匿名]

>>48
あ‥私それ悪い方で考えてた
テレビで見かけるような俳優なら、むしろ相手が繋ぎ止めるよう努力するよなって
よっぽど俳優の性格に難があれば別だけど、多少のマウンティングなら喜んで我慢するんじゃないかな

[401. 匿名]

>>376
男は家庭にそんな興味ないから、子供の話もそんなにしない
独身気分で昔の仲間と集まる
そして仕事や趣味の話、学生時代の思い出話
だから友達との関係性が若い時からそんなに変わらない

女は家庭中心だから、結婚や子供の話や孫の話が中心だから、それらが居心地悪くなると、疎遠になる

[402. 匿名]

>>111
40代後半だけど、更年期の話はよくある
あとジムや運動の話とか体型維持の話とか

[403. 匿名]

まあ30過ぎて何にも経験してこないと話せるものもないもんね

[404. 匿名]

>>362
似たような経験あるけど（友達側）、相手がメンヘラ強くなってきたから疎遠にさせてもらっちゃったよ。

言ってからかわいそうだったかな、傷ついたかな、って自分にもモヤモヤしたけど、彼女の相談を聞いてるのがもうキツくて、これ以上会っても自分の心の中で彼女の悪口しか出てこないだろうと思ったので。

彼女が私に対して具体的に何か悪いことをしたとかは全く無いんだけど。

[405. 匿名]

>>401
それすっごくわかる。
若い時でも、女性って彼氏の話とか好きだしね。

[406. 匿名]

>>177
あなたの「今」はどうでも良いのよ。
あなたのご学友達全員が順風満帆に行くとは限らないでしょ？
その順風満帆に行かなかった友達の前でその台詞を言ったら話が合わなくなるって言う事よ。

[407. 匿名]

>>15
50とかで離婚してたり子供巣立って一人になると、独身の友人と交流が復活したりする
でもその先に孫ができて、孫が孫が～ってなった時にまた疎遠になったりw

>>379
それも独身の時は普通に交流してたわけで、片方が子持ちになったら離れたわけよね？
それでこっちも子供できたらまた仲良くなるっていう

女性ってライフステージが同じ時は仲良くなるけど、生きてる世界線変わると離れていくよねw
男って友達が結婚や子供できてもそんな変わらないけど

[408. 匿名]

>>80
横
あなたがどうしてその四人が口にしなかった相談内容を知ることができたのかの経緯がスリリングに思えるわ
今もそのメンバーが仲良しなら何より

[409. 匿名]

>>203
4の返信については置いといて、、
ステージが違う人からの「えー？でも…」は自分と違う視点からの意見だからありがたいけどな。「なるほど。そこまで考えが及ばなかったわ！」「そんな考えもあるのね、目から鱗！」とか新しい気付きがあるよ。

[410. 匿名]

>>246
その年代で若い時からずっと毎年集まっては旅行してるって人たち知ってるけど、結局似たような生活/仕事や子供の進学って感じだと思う

その中の大多数と同じような人は抜けないしちょっと異色になってくると合わないなって抜けちゃうって話だし

[411. 匿名]

なんか職場の人と群れるとかママ友グループとか嫌う割には、ステージが違うと話が合わないとかカテゴリー分けしたりよく分からないな。

[412. 匿名]

>>4
ただ単にずっと変わらない、もしくはずっと同意し合えることに心地良さを感じる人たちなんじゃないかな？

[413. 匿名]

個人にたいして離れて寂しいというより何も考えずに話せてたあの頃がちょっと恋しいなーって感じがある
地雷踏まないかな、踏まれないかな…ってのがいまは心のどこかにある

[414. 匿名]

>>411
自分がされるのは嫌だけど自分はするって人がいるね

[415. 匿名]

>>48
俳優じゃない時の自分を知ってる人って貴重だよね

[416. 匿名]

>>407
男はなんだかんだ家庭も子育ても女任せだからでは
赤ちゃん産まれようと受験期だろうとゴルフ行ってる職業の人を知ってるけど奥さんがかなり動いてるよ

[417. 匿名]

>>106
私は高校の同級生で
大学で一緒に上京して
地元に一緒にUターン就職するまでは仲良しで
よくライブ行ったりしてて
お互い独身だけど
しばらく会わなかったら
もう話も合わないよ…
ケンカしたわけでもなんでもない。
なんとなく話が合わない。
今道端で会ったとしても、あ！久しぶり！
今度絶対ご飯食べに行こうよ！
とか言うとは思うけど
前みたいに日常の些細な本当にどうでもいい話を気楽にできる間柄ではないよ。

[418. 匿名]

>>80
結婚や子供の話で差が出てくる
おばちゃん同士で地雷にならない話って、
30過ぎて体力なくなったよね～って話とか、
天気の話とか春や秋がなくなったよね～って話とか、石油の話で、ポテチが白黒になるらしいよ～とかの話しかない
誰にでも当てはまる話は地雷にならない

[419. 匿名]

男性は割と長く続くよね
父も弟も彼氏もみんな10代からの友達が居る
母も私もそうはならなかった
母は今また一緒にヨガやエアロビ、ランチや旅行に行く友達が出来ているから、私もそうなるといいな
30ぐらいが分かれ道だった気がして悲しかったけど、無理して付き合っても仕方ない

[420. 匿名]

>>394
横だけど田舎の高校出だとまずいない
大学時代の子の方が空気は合う
でも地元の子独特の人間関係も好きだなぁ
お互い気兼ねなく話せる関係って結局本人の資質もあると思う

[421. 匿名]

なんですかねー皆さんと同じ感じで、今友だちいないです
ちょっと相談したいことがあってもAIや掲示板を見て参考にしたり
孤独ですけど今さら友だち作るのも難しいです
誰かと仲良くなったとしても掲示板見てると裏表が激しく、社交辞令で優しくされてそれを真に受けて、グッと倒れ込んでしまって迷惑かけたらダメよねーとか考えちゃう

正直、忖度ないぶん掲示板の意見の方が刺さるんだよね
辛辣なときももちろんあるけど

[422. 匿名]

友達って難しいよね
少しずつの違いが気がついたら大きくなってて、更年期でイライラして隣見たらその大きな何かが絶望的です

[423. 匿名]

>>411
ここで嘆いてる人はママ友とステージが違ってきて付き合いが切れるのはさほど気にしないと思うよ
子供の同級生ママってだけで自分が好きになって時間を共有した友達じゃないから
カテゴリ分けって言うけどそもそも全然違うものなので同じ箱に入れるのが不思議

[424. 匿名]

女は共感し合う生き物だから、共感し合えるものがお互いにないと続かないのは仕方ないと思う
仕事してないorゆるくパートしながら子育てしてる人と子供はいなくて仕事や趣味満喫してる人だと共感し合える対象がないからなかなか難しい

[425. 匿名]

ステージ分けだと自分は既婚子無し枠フルタイムに入るけど似たような状況の人と話があうんだろうか…
自分のなかの子なし夫婦イメージと自分がかけ離れてるわ

[426. 匿名]

>>3
子育て後も退職金の有無・その金額や、持ち家か賃貸か(その価格差)、年金や老後の資金・経済状況、子供の既婚・未婚、孫の有無やその出来、はたまた離婚とかで、それはそれで気を使うんだよ…

[427. 匿名]

>>9
私も若い時そうだったし、私を話相手に選んでくれること自体が嬉しいと同時に知らない分野の話聞くのも心から楽しかった、けど段々相手側が私に興味なくなっていっちゃうんだよ…

あるあるトークしたいけど当事者じゃない相手だと物足りないとかもあるかもだけど、そういうのですらなく、なんていうかそもそも日々の生活が目まぐるしくて興味が薄れたという認識すらないまま眼中から消されてしまう、みたいな…？まぁそれは私の魅力不足なのかもしれないけれど

そしてふと気が付いたら自分自身も何か夢中なものを見つけたり単に忙しくなったりして「昔の友達に会いたいな」っていう欲求がなくなってる、会えばあったで別に疎ましくも退屈も感じてないんだけど本当に普段素で思い出さなくなってるの、今でも知らない分野の話を聞くの好きだけどその相手に特定の誰かを選びたい気持ちがわかない…、友達に限らずあんなに若い頃ハマった趣味や推しにも熱が入らないみたいなのもある、全部「若い頃の思い出」化するというか、脳がアーカイブと認識してて現行プロジェクトとして認識しないというか…、そして自覚無いまま記憶が劣化して虫食いになっていく、たまにふと気づいてちょっぴり惜しくなるけど最早寂しさすら然程感じないくらいに興味が失せてる、多分これが加齢による精神の変化なのかなぁ？？まだアラフォーだけど…

[428. 匿名]

>>246>>410
その年代だと、大学行く人もほぼ居なくて、みんな中卒高卒で一生地元に住んだり、
若いうちに見合い婚したり
生活パターンがほとんど皆同じなんだよね
だから変わらず付き合えるのかなと
そんなに人生に差がつかなかったから

昔の老人って、兄弟とかもそうだし、うちの祖母とかも7人姉妹とかだったけど、おそらくみんな中卒とかで20歳までに見合い婚とかの時代で、
みんな同じ市内に住んで、最後まで仲良く交流してた

今って大学行く行かない、都会に出るか地元に残るか、結婚するかどうか、とか生活パターンが、みんなバラバラだから、差がつくと、合わなくなる

[429. 匿名]

>>269
母親世代ぐらいまではだいたいみんな近い時期に結婚出産してるから
基本ライフステージが似通ってるがゆえに
子育て終わったら集まりやすくなってるのはあるんじゃないかな
それに閉経で誰か1人は生理にぶつかるというのもないから温泉旅行にも行きやすくなる

[430. 匿名]

>>425
私もそのステージ所属民
でも同じ属性の人と知り合う機会もなかなかないんだよね
近くならお茶飲み友達したい

[431. 匿名]

>>420
私も田舎出身だから
まず大卒高卒で話が合わない。
とくにうちの田舎は中学の一番近くにある高校が
どあほ高校で
中学の同級生の８割くらいその高校に進学するから
中学の同級生とはあっと言うまに縁が切れた。

[432. 匿名]

>>423
学生の時から群れてる子を馬鹿にしてるコメもよくあるよ。

[433. 匿名]

>>406
横
自分の体験談を言えば、順風満帆でーすって吹聴する人を避ける人っているよね
何かの集まりで、あれ、あの人呼ばれてないのでは？ってことはたまにある
恐ろしくて聞けないが、私自身も呼ばれてないことはあるのかもしれない

[434. 匿名]

うちは夫に経済力がなくてマイホームも買えず、賃貸マンションでの暮らしを維持するために必死に働いてる状況だから、経済力ある人と結婚して綺麗なマイホームに住んでる友人達に対して劣等感感じてあまり会わなくなったな
経済的に余裕ないと友達は少なくなるのかなーと悲しくなった

[435. 匿名]

人生で一番友達が多かったというか年賀状が一番来てたのが、小6や中1ぐらいの時かな
その年齢って地雷とかもないし、何も考えずに人付き合いできたというか
とはいえコミュ障だから10人未満とかだけどw
学生終わったら、やっぱり減って年賀状も2枚とかになって、30過ぎたらゼロになったw

[436. 匿名]

>>7
同じく、人とのお付き合いは一時のご縁です。
無理して付き合うほどでは無い

[437. 匿名]

疎遠にしたいほど嫌いな人はいなくて、誘われれば行くが、自分から誘うほどの意欲はないって大きいと思う。お互いに。
年取ると日常生活を回すので忙しいし疲れちゃうから。

[438. 匿名]

>>432
そのコメにアンカして言ってくださいな

[439. 匿名]

>>436
アラフォーですが最近そう思います
すべての出会いが一時の縁

[440. 匿名]

>>3
経済状況
本人、夫、家族の病気
定年後の過ごし方はこの二つで大きく変わる
むしろ定年後に趣味などで知り合った人の方が、レベルが合う事が多い

[441. 匿名]

かといってママ友もなぁ

[442. 匿名]

>>15
仕事してるしてない　子がいるいない　結婚してるしてない　孫いるいない　　
習い事　賞とった　小学受験　　
まだまだ話のネタ選びながら、、、だからたのしくはナイ

[443. 匿名]

>>3
その時のために年賀状のやり取りって有効だったんだろうな
年1だけでもはがきでさらっと近況報告しながら細くでもつながりを保てた
昔の人の知恵って伊達じゃないなと思った

[444. 匿名]

自分も子供できたら子持ちの友達とまた仲良くなるかなと思ってたけど、実際子供ができてみると子持ちは子持ちでも家庭の状況が違えば話は合わないんだというのを少しずつ感じてきてる
子育てって人によって地雷があるからそれも怖い

[445. 匿名]

>>434
金銭状況は大きいよ
冠婚葬祭だって、貧困になるとできなくなる
人付き合いがほんと減る
友達と遊びに行くとかもできなくなるし

例えば芸能人や社長やケタ外れの金持ちは人脈すごいもんね
毎日のように結婚式や葬式があるからw
仕事関係や友人との食事会、プレゼントとか、
交友費でほとんど金出ていく

[446. 匿名]

ステージの違いより、元から合わなかった部分が顕著になってきたパターンのが多いな私の場合

[447. 匿名]

>>15
ガチだけど、仕事相手じゃないから皆もっと打算的に付き合うようになるよ。ママ友みたいに情報貰う相手でも無いし

つまり、嫌な人はすぐに距離を置かれるから集まりに呼ばれなくなる。
だから楽だよ～

[448. 匿名]

>>418
でもそういう話をわざわざ集まってまでしたいとも思わない

[449. 匿名]

>>439
学生時代や会社の人間関係でメンタルやられることが多かったけどそこを離れるとほぼ二度と会わない人間ばかりでした

[450. 匿名]

>>84
そうでもない
男なんて社会的ステータスとか年収で嫉妬深いよ

[451. 匿名]

>>15
周囲にマウントしたくて集まっちゃう勢はいるよ
子供が孫つれて頻繁に遊びに来て参っちゃうアピ
無駄に奧さんと仲良しアピ
仕事で部下が使えねー出来る上司アピ
親の介護は妹や姉がやってるアピ

うちの夫の事だけどね
全部上手く言ってませんよあんた

[452. 匿名]

>>428
そうそう
だからうちの母は自分の同級生達とよく集まってたわ
しかもなぜか私の同級生とも親子同級生が多くてしかも私もその同級生達も末っ子だったからか
子育てから解放されるタイミングがみんな同じなので私らの高校卒業から活発になってった
ただし難点は私達の近況まで勝手に筒抜けになることw
子供同士は別に特に仲良くはなかったから

[453. 匿名]

>>220
そんなの当たり前じゃん
独身男が非常識なだけ

[454. 匿名]

>>354
我が子の意思もあるから複雑なのかもね。自分の進学先を周りに知られて気にしない子もいれば、絶対に言わないでって思う子もいるからなぁ。親だけの問題でもないのかも。

[455. 匿名]

>>401
男の場合は独身気分に戻りたくて集まるんだよね
でも職業役職収入に格差が出ると格下の方から集まりに参加しなくなりがち

[456. 匿名]

人は変わっていくからね

[457. 匿名]

>>451
先日平日の公園で見たよ。70代か80代くらいのおばさま方が息子自慢してた。毎週電話くれるのー毎月5万仕送りもらってるのよーって（笑）

[458. 匿名]

>>451
よくそんな旦那と結婚してしまったね
収入は良かったのかな

[459. 匿名]

>>443
うちの母親が年賀状が値上がりして出すか悩んでたから
本当に大事な人にだけ年賀状送りな
久しぶりに会いたい、どうしてるかな？って気になる人
そしてその人が幸せに生きていたらうれしい
困ってるなら助けになってあげたい
そう思える人だけ出せばいい

そうアドバイスしたら３人だけ出したいって言ったから作ってあげた
そしたらお返事くれて携帯番号書いてあって
是非今度会いましょうって誘ってもらったって喜んでた
高齢になって仕事辞めると人付き合いが減るからね
無理のない人数と繋がってるのは大事だと思う

[460. 匿名]

>>458
収入がよくなければ結婚してません笑

[461. 匿名]

>>17
わたしも幼馴染と高校ではなく中学の同級生は続いてる。
高校はみんな住む場所もバラバラになりすぎて。
幼馴染は距離は離れても立場も変わっても続いてる。
なんなら30代半ばの今立場はみんな一緒になった。
中学の同級生は細々と続いてる。

[462. 匿名]

>>446
10代の学生の時は何となくで仲良くできたけど
大人になって、たまに連絡取ったり会っても、あれ？みたいな
全然話合わないwみたいな
メールとかのやり取りも噛み合わなかったり
元々性格合わないな、この人、みたいな

学校の時は授業の話とかでよかったんだけど
大人になったら共通点がないというか、性格合わないし、疎遠になる

[463. 匿名]

>>457
うちの母親もそのタイプなんだよね（孫はいないけど）
娘が全部買い物してごはん作ってくれるとか自慢しまくってる
そういう事はあまり言わない方がいいよ
子供がよりつかない人から妬まれるよって言ったんだけど聞かない

[464. 匿名]

ただ近所に住んでたとか同じ学校で出席番号近かったとか、同じ部活だったというだけで、長く続く方が稀なのかなと最近思ってきた
大人になれば置かれてる環境も考え方も人それぞれ違ってくるし、自分1人でも楽しめる趣味を持っておこうと思ってる
家族ともいずれはお別れだしね

[465. 匿名]

>>425
既婚子なしでも
・最初から子供を望まなかった(若い時の結婚でも晩婚でも)
・自然に任せて治療まではしないけど子供が出来なかったら出来ないでいいやというスタンス
・女性が何かしらの病気で全摘になってしまったor早期閉経になってしまった
・不妊治療頑張ったけど出来なかった(でも仕方ないと割り切ってる)
・不妊治療頑張ったけど心身病むほどだった

細かく分けるとこういう背景があるから単に既婚子なしだけで集まっても難しそう
(自分は晩婚で最初から望まなかった派)

・

[466. 匿名]

>>457
うちの祖母も会うたびに自分はいかに周りに恵まれてるか、息子や娘に世話してもらって病院の先生とも仲良しだということを繰り返しずっと言ってくる
正直、孫の自分でさえ聞いてるのもしんどい

[467. 匿名]

もう別に友達とかいらないけど、近所の人と顔合わせたらこんにちは〜！って挨拶できるくらいの仲にはなっときたいなとは思う
マンションだと難しいんんだけどね

[468. 匿名]

>>462
学生時代の友達ってそういうのあるよね
中学、高校と仲良しでずっと一緒だった子と
社会人になっても連絡取ってしばらく会ってたけど
あれ？なんか違うな･･･って感じて
こっちから連絡するのやめたら疎遠になった
好き、嫌いっていう判断じゃなく
根本的に人生観が違うっていうか
仕事や夫に対する向き合い方とか親の介護、自分の老後とかさ
なんにせよストレスを感じるくらいなら離れた方がお互い幸せだと思う

[469. 匿名]

>>154
全く同じ。
相手に順応する能力は上がったけど、自分が話したい事を相談するっていう重荷を預けられる相手がいない。チャッピーはまじでありがたい。偏らないように現実的にアドバイスしてって言ってるｗ

[470. 匿名]

>>463
横、うちの母親もそう。周りの自慢話は嫌がるくせに自分の自慢話はしまくる。
娘としてはあんまりいい気がしない。

[471. 匿名]

>>89
5が捻くれてる感を醸し出してるからじゃない？

[472. 匿名]

昔は友達とか親に愚痴ったり相談してたような夫婦喧嘩についてもチャッピーに話した方が話しやすいし納得感あるんだよな
夫の愚痴や夫婦喧嘩って人に話しても良いことひとつもないしなーと思ったのもある

[473. 匿名]

>>5
昔からの友人が全くいない人は
リセット症候群のある面倒な性格の人も多いよ

昔からの友人もいるし、新しい環境で新しい友人も作れる人が、一番バランスいい

[474. 匿名]

>>466
本音は寂しいんだと思うよ
今の高齢者はネットを使いこなせてる世代じゃないから
どうしてもリアルな人間関係の中で自慢とかしてしまう
私はこんなに幸せだって周囲に言う事で自分は幸せなんだ言い聞かせて
老後の不安から逃げたいのかなって思うんだよね
私の母親が亡くなった祖母にもっと会いに行けば良かった
総菜を買って持って行くだけじゃなくて作ってあげればよかった
子供が気にして会いに来てくれる事がこんなに心強いとは思わなかったって
ポツリとつぶやいてさ
去年父親が他界して田舎の広い家にひとりぼっちって考えてみたら寂しいよね
ネットも使えないし

[475. 匿名]

>>472
チャッピー、ホストっぽくない？
こっちのこと絶対否定しないし
チャッピーが間違った情報を出した時指摘してもチャッピーは絶対謝らないし

[476. 匿名]

>>473
友人関係に執着してる人は難ありだと思うわ
自然に繋がって自然に疎遠になる、とかじゃなくて
自ら今からSNSリセットしまーすって宣言する人はやばい

[477. 匿名]

距離置く
それでもご縁があればまた繋がるよ

[478. 匿名]

>>475
確かにホストっぽいかもね
でも余計な事言って怒らせちゃったかな、とか
眠れないから時間潰したいけどこんな時間に連絡したら迷惑だしなって
考えなくてサックサク疑問や愚痴をぶつけられるので重宝してる

[479. 匿名]

若い頃は友達の優先順位が最上位くらいに高かったけど、今は良い友達がいればそれなりに幸せだろうけどいなかったらいなかったで問題ない、くらいの位置づけだからなぁ。
それより家族や健康やお金や仕事のやりがいの方が圧倒的に大事だもん。

[480. 匿名]

>>464
学生時代の友達関係の方が会社の人間関係よりよっぽど気を使ってたなぁ
嫌なら学校行かなくていいよって時代じゃなかったし
いじめとかそこまで社会問題になってなかったから
ある日突然クラス全員から無視、とか日常茶飯事の時代

[481. 匿名]

>>360
偉いね
私は下の娘が最重度知的と自閉なので
もう学生時代の人たちと会うこともないし、切った
上の子もADHD味出てきてるし、疲れた
早々に疎遠にしてよかったと思ってる
住む世界が違う

[482. 匿名]

>>470
分かる
本当に満たされてる人は周囲に自慢なんてしないよね
若い世代はSNSで幸せアピ
高齢者世代はリアル人間関係で幸せアピ
やってる事は同じよ

[483. 匿名]

>>364
310だけど、人生は永い旅路ですよ～
吉田兼好？さんが言ってなかったかな？

[484. 匿名]

>>1
同じステージにいる人で、生活圏が少し離れてる(会えるけど噂は届かない)友達が一番楽しい。
会社や家庭の不満、常識的に考えたら自分の甘えだけどでも心の中では思ってしまうことなど「あー、わかる」ってなるから。
そしてひとしきりお喋りしてまた別々の生活圏に帰って行く。定期的なリフレッシュ。

[485. 匿名]

>>475
チャッピーは育て方によるかも
私は率直な意見や公平な意見が欲しいと普段から伝えてるからそんなホストみたいなことはないよ

[486. 匿名]

>>474
そうね
祖父も早くに亡くなって近所の仲良かった人達もみんな亡くなって、身体も自由に動かなくなってきてるから、自分を鼓舞して前向きに生きようとしてるのかもね

[487. 匿名]

ステージステージって
子供産んでも
結婚しても何も偉くないと思うけど。

[488. 匿名]

>>483
横です
人生は旅路そのものですね

徳川家康の遺訓ですが
人の一生は重荷を負うて遠き道を行くがごとし
急ぐべからず
不自由を常と思えば不足なし

親の介護が辛くて毎日苦しんでた時に心の支えにしてました

[489. 匿名]

>>3
うちの親は60過ぎてから、また昔の友達と出掛けたり旅行したり一緒に習い事したり楽しそうにしてるわ

でも母もその周りも陽キャの極みみたいな人達なので、自分は年取ってもそうはならないだろうな…
楽しそうでうらやましいとは少し思うけどね

[490. 匿名]

高校の友達で合わなくなった子がいる
言ってることが毎度変わるし
感情で行動してる…あまり考えてないんだなって大人になってからわかった。
それが嫌で距離置いてる😵

[491. 匿名]

>>487
ちゃんと１読んだ？
だれも偉い偉くないの話はしてないのよ

[492. 匿名]

>>9
どんな話にも合わせられる柔軟な人なんですね！
率直に、ご自身が1番したい話は何ですか？

[493. 匿名]

>>3
そう思っていたけど、日々に疎しで女同士って時間と距離が離れると結局疎遠になっちゃうんだよね…　他に新しい友人知人ができると

[494. 匿名]

>>486
おばあちゃんと頻繁に会ってあげてるのってすごいよ
いまどきの人って高齢者と距離置く傾向にあるのに

息子や娘に世話してもらって病院の先生とも仲良しだ

おばあちゃんの周りにはきっとそれだけの人しかいないんだね
寂しいんだと思う
私も父親介護して見送って今は母親の世話してるんだけど
本当の意味での高齢者の悩みや不安、孤独はまだ理解出来てないと思う
気が付くのは自分が７０歳過ぎてからかなー

[495. 匿名]

>>489
社交的な人はわりと集ってるかも。

[496. 匿名]

>>1
男性はそうでもないのにね
相手の状況とかおかまいなしに飲みに行くよね
羨ましい
女性は「わかるー」が同じでないとつき合えないみたい

[497. 匿名]

>>310
刺さったわ。ありがとう。
丁度大事な人が亡くなって悲しかったんだけど、またどこかで会うかもと思って頑張るね！

[498. 匿名]

友達2人→既婚子持ち
私→独身

だけど3人で楽しく集まってるよ
友達2人が良い人たちなんだけどね

[499. 匿名]

>>481
知的重度と身体障害児いるけど、私も学生時代の友人は自分から疎遠にした。地上と地下くらいに住む世界が違うから。

[500. 匿名]

>>493
他に新しい友人知人がいるなら昔の友達にこだわらなくてもいい気がするけど