お金ある人はお金がない人の気持ちがわからない

[1. 匿名]

奨学金？何それ？から始まり、教習所のお金や一人暮らしの家賃仕送り、実家に帰ったらショッピング三昧でした
奨学金を借りて、教習所も自分のバイト代、実家から通える範囲の大学、就職したら家にお金を入れる人と結婚を考えています
正直話し合いでは分かり合えてない感覚があります
やめておいた方がいいでしょうか

[2. 匿名]

逆も然りでしょ

[3. 匿名]

やめとけ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
逆もまた然り
なんか僻んでるの？

[6. 匿名]

成功してるYouTuberなんて成金ばっかよ。ひかきんもヒカルも
底辺から這い上がってきた人たちだから

[7. 匿名]

働けど働けど

[8. 匿名]

奨学金借りてまで大学いくもんちゃう
糞みたいな大学なら行かないほうがまし

[9. 匿名]

もう自分で答え出してるやん

[10. 匿名]

お金は高い所から低いところに流れるらしい

[11. 匿名]

金が無い人よりある人の方がいい。
ただそれだけで決める話でも無いだろう。

[12. 匿名]

>>1

私は、決して裕福な家育ちじゃないけど、「職したら家にお金を入れる人と結婚を考えています」は完全に自業自得でしょ。

なんか主自身の根本的な性格とか考え方に問題もある気がするわ

[13. 匿名]

>>1
生まれた時からのお金持ちと、貧乏を経験した事があるのとではそりゃ違うでしょ。

[14. 匿名]

>>1
やめておいた方が良いです

[15. 匿名]

>>1
主が金持ち側設定なんか
最近雑な釣りが増えたよな

[16. 匿名]

結婚後も実家に仕送り必要な感じだったらやめた方がいいと思う

[17. 匿名]

政治か見てたらわかるよね。感覚が世間とズレてる。

[18. 匿名]

>>1
就職したら家にお金を渡す

これはなぜなの？親が病気とか？

[19. 匿名]

お金がある人はお金がない人に合わせられるけどお金がない人はお金がある人に合わせられない

[20. 匿名]

>>1
男性側の実家が貧乏な方と結婚は難しいと思うよ。タカリ体質なのも多いし、他にいい人見つけた方がいいよ。

[21. 匿名]

>>1
主の方が金をポンポン使ってるわけね。
自分の稼ぎではなく、苦労している旦那の稼いだ金でそれを続けたいなら結婚はやめておきなさい。

[22. 匿名]

>>1
彼のご両親みたいなタイプは無意識でお金の無心をするタイプだよ

[23. 匿名]

奨学金？何それ？

って発言が、あまりにも世間知らずじゃない？
お金の有無というより、世間知らず過ぎて付き合いにくそうではあるな
若い間は金銭感覚の違いより、まず常識的な友人と付き合った方がええよ

[24. 匿名]

>>1
彼は貴女のどういう部分を気に入ったの？
そんなに境遇違うのに

[25. 匿名]

政治家も金持ちばっかりだもんね。国民に寄り添ってるふりしてるだけに見える。

[26. 匿名]

わかりあえてない感覚があると言うなら
ちょっとやめたほうが無難なのかも
実家の経済状況あまりにも違うもの同士の結婚は難しそう

[27. 匿名]

>>2
逆なら合わせられるじゃん

[28. 匿名]

社長の息子で立派な家土地があっても「うちは普通」と言ってる人がいる
どう見ても一般的な基準で金持ちの部類なのに分からないんだなと思った

[29. 匿名]

>>23
友人じゃないw人
自己レス

[30. 匿名]

>>1
大学通ってたわりに文章下手くそね

[31. 匿名]

>>24
実家の太さ？

[32. 匿名]

主がお金持ちか
お金の使い方に文句いってくるよ　

[33. 匿名]

>>1
止めとけ
どうせ旦那の実家批判するんだろうし
お互いの為に

[34. 匿名]

>>17

出典：pbs.twimg.com

[35. 匿名]

>>1
うーん…主がそれでいいなら止めないけど、主の条件だと親もお金なさそうだし主も子どもが欲しい！っていつかなった時に支援も手伝いもなくむしろこっちが支援するって状況になると思うからしんどそうだなとは思う

[36. 匿名]

お子さんが産まれたときに、出産準備、お祝いから始まり、お小遣いやら教育資金の方針やらでそのたびに揉めそう(というか、片方がひがんで？もう片方が呆れる？)

あまりに違う金銭感覚と思うならお互いのためにやめておいたら？

[37. 匿名]

>>5
主さんの方がお金がある家庭みたいだから僻んでないと思うけど

[38. 匿名]

>>31
だとしたら、タカリ目的でしかないじゃん

[39. 匿名]

>>18

横だけど、シングル育ちの男性とかだとやたらとお母さんに恩義を感じてて家にお金入れたがる人はいる気がする。

それやってると結婚もうまくいかないし、まさに悪循環。

[40. 匿名]

>>1
何で下にあわせないといけないの？
日本で貧乏は自己責任

[41. 匿名]

>>1
お金の価値観
人によって全部違う

[42. 匿名]

>>15
トピ主、きっと貧乏側だと思う
日本語もなんか微妙に変だし

[43. 匿名]

>>5
よこ
あちらはドン引きしてるかも

[44. 匿名]

>>27
何で合わせないといけないの？
生活レベルに格差感じてるなら一緒にいなきゃいいだけ

[45. 匿名]

>>1
この彼氏は結婚したら主に散財されて、金銭感覚が合わないと主に離婚を切り出す未来が見えるw

[46. 匿名]

>>1
ガルちゃん見てたらお金がある人はお金がない人の気持ちがわからないんだなっていつも思う

[47. 匿名]

>>1
金銭感覚が合わないから揉めるねやめとけ

[48. 匿名]

>>1
まずは書き出し
「結婚を考えている人がいるのですが」から書かないと
なんの話しよ、ってなる
最近の人ってみんなこんな話し方するよね

[49. 匿名]

>>1
うちの父親(貧乏毒親持ち、高校時代の学費も自分でだした)と母親(社長令嬢)がそうだったけど、子供に対する父親の考えと母親の考え(お金の面で)が違いすぎて揉めたり、父親が母親への僻みみたいなのが年取るにつれてでてきてなんか今仮面夫婦ですね

[50. 匿名]

>>1
お金のある・なしではなく
厳密には自力でお金を稼いだ経験のある・なしだと思うよ。

私は女性の平均年収上位1ケタ台%だけど若い頃はガチ貧乏で水道まで止まったこと何度かあるから貧乏で切羽詰まってる時の気持ちとか余裕で想像つく。

[51. 匿名]

>>1
親が金持ちなだけで、あなたは金持ちではなかったんだから、仕方ない。

本人金持ちからしたら、贅沢だけ覚えてる金稼げないあなたと結婚するメリットない。むしろ、デメリット。

[52. 匿名]

>>1
パンがなければ
ケーキを食べれば良いじゃない
↑想像力も知性も無いよね笑

[53. 匿名]

>>38
そうかもね…

[54. 匿名]

相手が自分と違った環境で育ったかどうかより、
その人と話し合いができるかどうかに尽きる

[55. 匿名]

>>1
トピタイと1の文章がわかりにくくて不親切。人に状況を説明する文章になってない
トピ主がお金持ちの家の子ってこと？彼氏がお金がない人ってことでいいんだよね？
やめておいたほうがいいのでは？

[56. 匿名]

>>34
今のカップラーメンの値段知ってると、
麻生さんはちょっと時代を先取りしすぎてたのかもしれない

[57. 匿名]

>>1
お金ある人はお金がない人の気持ちがわからない
ってトピタイが変だよ
あなたの親が裕福なだけでしょ

[58. 匿名]

>>1
すげー教習所に執着するやんwww
いや分かるよ。そのレベルで合わないと感じたら同棲の時に家賃光熱費で大揉めするだろうからやめときな！

[59. 匿名]

>>1
＞教習所のお金や一人暮らしの家賃仕送り、実家に帰ったらショッピング三昧でした
主が？お金に苦労してないってこと？

＞奨学金を借りて、教習所も自分のバイト代、
＞実家から通える範囲の大学、就職したら家にお金を入れる人と結婚を考えています
彼氏さんがこういう風なの？？
読解力なくてごめん、でもお金の価値観の違いがあるとこじれるよ

[60. 匿名]

お金がある人でも
過去に貧しい時代があった人なら分かるかもね
分かり合えないと思うなら
相手を傷つけるからやめておいた方が良い

[61. 匿名]

>>1
わかりあうも何もお金の計算すればわかる話じゃない？話し合ったところで贅沢できるわけじゃないし。
自分が稼ぐか稼いでる相手と結婚するしかない。

[62. 匿名]

>>18
実家暮らしで独身なら、生活費？としていくらか入れる人はいるんじゃない？
それを貯めておいてくれる親と使う親もいる

[63. 匿名]

>>1
将来子供が出来ても主の考えを押し付けないでね。
「お母さんは奨学金なんだからあなたも！」
「車の免許〜？バイトして！」
「家にお金入れて当然よ！」
怖い、毒親じゃね？

[64. 匿名]

>>34
一蘭のカップ麺は500円だから麻生さんって庶民的なんだね！

[65. 匿名]

>>1
ショッピング三昧はしらんけど、お金持ちじゃなくても親が地味な生活して子供に奨学金や教習所やお金出す家庭もある。学業とか頑張っているから。
それがその人の当たり前だから仕方がないじゃん。考え方の齟齬があって当たり前。

[66. 匿名]

>>1
うん、大変だよー。
お互いが相手に擦り合わせる努力とリスペクトを忘れなければいいけど、子どもとか産まれちゃったらより地獄。
自分にとっての普通の育児がそのまま相手を否定する事に繋がるからね。
同じレベルの生活環境で育った者同士のが価値観も合うから楽だし、それでも喧嘩や争いなんて耐えないんだからさ。

[67. 匿名]

>>1
価値観が合ってない。

[68. 匿名]

何か相手の人格や人柄で気になる事があって
貧乏な家庭の方だからと考えるのならやめたらどうですか？

尊敬出来る相手なら経済観念あって良いと思うはず、そうじゃないなら貧乏くさいと蔑む事になります

[69. 匿名]

私は一人暮らし、友達は実家暮らしや子なし夫婦、私よりお金な余裕があるから、たまにいいランチに誘われたりする。
そしてこの前も5000円のランチに行ったのに、次は予算7000円の飲み会？みたいな。
ちょっときつい。

[70. 匿名]

雑な釣りトピ
「奨学金？何それ？ショッピング三昧でした」とか言っちゃう知性の弱さ
釣りじゃないのなら親に相談しなよ。ちゃんと反対してくれるから

[71. 匿名]

>>39
これ知り合いがそうで、シングル母で子供3人の長男だった人と結婚したんだけど、結婚するまで実家住まいでもないのに月5〜6万？渡してたから(まだ実家には妹と弟がいた)知り合いはそれが嫌で辞めさせたら、義母との仲が悪化したらしい

[72. 匿名]

>>37
あー横だけど、そうよね主さんがお金ある方ってことよね？？
タイトル読んでトピ文読んで、？？？ってなったんだけど。お金あるわたしはお金ない婚約者の気持ちがわからないってことで良いんですよね

[73. 匿名]

>>63
よく読みなよ？
主はお金がある方の人。婚約者が奨学金当たり前の人。

[74. 匿名]

>>23
制度としては知ってるけど、自分ごととしてなさすぎて何それってなるんじゃない

ヨーロッパ人に夏休みはどこでバカンスを過ごすの？何週間？って聞かれて何それってなったことある
そんな感じ

[75. 匿名]

また始まるよ
最近流行りの「何でもズルいって言う人何なの！」ってやつ

[76. 匿名]

>>15
主語がないのよ

[77. 匿名]

>>1
主が世間知らずっぽいな。

[78. 匿名]

>>1
お金の有無っていう結果だけじゃなく、原因から考えるべきだと思う。

例えば、20〜30代で年収300〜500万円とかで決して裕福ではなく平均前後くらいでも、生活や趣味にお金かかってなくて余裕ある人もいる。
一方で、20〜30代で年収600〜1000万円以上で数字だけ見たら裕福そうでも、頻繁に旅行な推し活にお金使ったり、ヘビースモーカーや服や車にこだわるみたいなお金を使う趣味があるとお金が無かったりする。

意外と、転職したら年収100万円以上上がった人とか、結婚してから変わる人とか、孤独やストレスを紛らわすために浪費しちゃってる人もいたりする。

表面的なお金の有無やそれにまつわるエピソードだけで判断すると見誤るよ。
羽振りの良くて魅力的に見える人が、実は貯蓄ほぼゼロや借金してるだけのただの見栄っ張りな浪費家だったり、逆にケチに思えてても実は堅実に将来のことを考えてしっかり貯めてあるだけで使うべき時にはちゃんと出してくれる人だったりさ。

[79. 匿名]

>>2
毒親育ちたちでオフ会をしたとしても
お金あった人たちとお金なかった人たちで揉めてしまって、結局は成り立たないらしい

だから、ネットで吐き出す位で充分

[80. 匿名]

>>1
主の方にお金が有るって設定なのね

[81. 匿名]

KKやん

[82. 匿名]

>>8
旦那は奨学金かりてくそみたいな大学行ったけど、今ある高収入は大卒のおかげと言ってるよ。人の人生に口出しして大きなお世話。自分がそうしなきゃいいだけ

[83. 匿名]

>>1
止めておいたほうが良いと思う

彼が。

[84. 匿名]

文章もまともに書けない人は結婚しない方が相手の為。

[85. 匿名]

>>73
よこ
トピタイとトピ文わかりにくくてわたしも思い違いしてコメしちゃったよ。

[86. 匿名]

>>28

お金持ちと言っても色々なレベルがあるし、その界隈では「普通」なんだと思うよ。

上には上がいるのがこの世の中だもの。お金持ちの人が行く学校に行って友人もお金持ちばかりだとその中では普通になるし、もっとすごいのがゴロゴロいるから自分のところなんて、、となるだけだと思う。

麻生太郎さんレベルになれば違うだろうけど。自宅は松濤、学習院初等科から大学で大学ではヨット部だし、妹は皇室に嫁ぐくらいだもの。

[87. 匿名]

奨学金なにそれ？の人が
自分自身もその感覚と同等の金銭感覚でもって
家族を養えるならいいんじゃないの？

自身の収入がそれに見合ってないのに
その感覚のままだったら
ただのアホ

[88. 匿名]

>>2
なんだってそうじゃない？
ブスは美人の気持ちわかんないだろうし、美人はブスの気持ちわからんし…

[89. 匿名]

奨学金なにそれ？ってくらい主がまあ、そんなあたまなのか。

[90. 匿名]

私も主みたいな感じだったけど結婚したよ
たまに子供の教育方針で揉めるけど、それほど支障はないかな
子供も父、母両方の話を聞いてメリット、デメリットを分析してる感じ

[91. 匿名]

>>4
一万円札はやっぱりこっちがいいのに…

[92. 匿名]

>>1
誰が金持ちで誰が貧乏なのか

[93. 匿名]

>>8
そうか？
大卒じゃないと就けない仕事、入れない会社、いっぱいあるけど？
高卒と同じ職場で同じ仕事していても生涯年収全然違うぞ
私もまさにFラン大学出身だけどそれ以外何の資格もナシで大卒の肩書だけで希望通りの就職してる

[94. 匿名]

>>27
わたしもそっちだわ。古風かもしれないけど。41歳です。
あまり裕福でない家で育った女性と、裕福な家で育った男性とは結婚できる。男女逆だと難しいと思う。古臭い考えかも。
27さんが言っているのがそういうことじゃないのならごめん。

[95. 匿名]

>>11
主が何を気にしてるのかがよくわからないよね
お金のある方が無い方のことを理解すれば済むなら主が相手のこと理解すればいいだけだけど、「結婚しない方がいい？」ということは主の方から理解するつもりは無いってことだよね、たぶん

じゃあ「お金が無い生き方をしてきた人は私のことなんてわからないよね」ということになるんだけど、何を理解してほしいんだ？？となる

[96. 匿名]

>>1
タイトルと文章が繋がってない辺りはFランってことね
やめておきな、相手がかわいそう

[97. 匿名]

>>12
横
自“業”自得って、別に主さんがその人と結婚を考える事は“業”でも悪なんでもないしただ合わないからやめておいたほうがいいのではと言ってるだけだよね

何でもかんでもやたら自己責任のことを自業自得という人がいるけど言葉の意味分かってないのかな

[98. 匿名]

>>1
主語ないから分からんけど、
うち田舎出身の貧乏家庭育ちだけど教習所も家賃も親に出してもらってたよ。社会人3年目で全済して実家に仕送り＋家のリフォーム支援してるww
そういう家庭もあるんだよ。考えすぎるなよ

[99. 匿名]

>>72
ほんとだ よく見たらそうだね！
主語がないから 分かりづらい文章だわ

[100. 匿名]

>>1
学費は特待生になればいいし
自動車免許も教習所に通わなくたって取れるるんだから本人の努力不足でしょ
貧乏人って努力せずに文句ばかり

[101. 匿名]

>>24
実家はお金がありそうだしぼーっとしてて簡単そうだから

[102. 匿名]

>>83
そうなんだよね　貧乏設定の彼の方がかわいそう
例えお金持ちの家に生まれて何不自由なく育っても、相手の立場を鑑みる能力、寄り添う心などは普通に育つ人が多い

主さんは全くそれがなく、理解したくもない様子からものすごい幼稚さを感じる
「私にはわからないー」ととぼけるお嬢ちゃんを一生ヨシヨシ面倒見るって罰ゲームのようなもの

[103. 匿名]

株で生活してる

[104. 匿名]

>>101
奨学金なにそれ？ ってただのバカだよね
無知もいいとこ

[105. 匿名]

>>1
釣りでないなら、絶対やめておけ
価値観合わない人との結婚は無理だよ

[106. 匿名]

>>15
なんか貧乏人がこういう環境に憧れてるだろうなって心理が出ちゃってるよね

[107. 匿名]

>>94
27コメ主です。自分が言いたいのは金持ちの人は貧困層の人に合わせられるけど貧困層の人は金持ちの人に合わせられないってことです。自分のコメの書き方が悪かったです

[108. 匿名]

>>1
でもない人は金持ちは金があるから幸せだと思ってるよね

[109. 匿名]

>>102
だから、こんな女のどこがいいのかね？
寄り添う気持ちもなく、文章力もないのが>>1からわかるし
釣りじゃないのかな

[110. 匿名]

>>28
大学生のとき、社長の息子(実家暮らし、難関中受一貫校、内部進学)が「自立したいから自分で奨学金借りたい」と相談してきた
多分審査通らないよとアドバイスしておいた

[111. 匿名]

>>52
最後、民衆に５６されてたね

[112. 匿名]

>>19

お金のある人がお金のない人にあわせるのも無理だと思う。　

住む家から普段の買い物から、旅行の宿泊先や移動手段などお金のあるなしの差は本当に大きいもの。

幼少期からビジネスクラスにのっている人はエコノミークラスには絶対に耐えられない。。

[113. 匿名]

xで老人、生活保護、弱者叩きをしているネトウヨを見に行くと株や相場をポストしてるのがほとんどだよ

[114. 匿名]

>>1
結婚してもショッピング三昧の浪費家ならあなたのほうが負債だよね
彼氏はもっといい彼女を捕まえたほうがいい

[115. 匿名]

>>93
ヨコ
高卒採用してる会社には
fランははいれません。
生涯賃金は高卒大手の方が上です。

[116. 匿名]

>>15
そもそも金持ちは貧乏人の事気にかけない

[117. 匿名]

お金持ちの割には親が教育に力入れてなかったのでは？
まあそういう家も多いだろうな

[118. 匿名]

>>72
わからないも何も、結婚したら同じ生活するんだからすぐわかるよ笑

[119. 匿名]

>>2
平気で嫌味とか言ってくるよね

[120. 匿名]

>>8
なんで糞みたいな大学って決めつけるの？
国立大学でも奨学金の子いっぱいいるよ

[121. 匿名]

>>52
実際にはそんな発言してないとも言われてるが、まさに真相は闇の中

[122. 匿名]

>>8
会社の同期(美人)は、奨学金かりてよく分からない大学に進学して、大手に就職したけど、奨学金返さなきゃいけない(から人事考査を早く上げたい)とよく会社で泣いていた

結局キャパオーバーでやめたらしい

能力とか色々釣り合わなかったんだと思う

[123. 匿名]

>>8
貧乏から抜け出すためには教育が必要なんだよ

[124. 匿名]

>>1
我が家は男女逆。
ぽんぽん買うし、お金に苦労したことないんだろうなーと見てて思う。でも生活費は全部出してもらってる上でだから別に構わない。私は私でしっかり貯金も投資もしてる。

[125. 匿名]

>>94
ただただ女性に取って都合のイイ考えで豚丼丸出し

[126. 匿名]

>>1
そんなの何に対しても言える事だよね

容姿もそうだし、国、地域、健康な体かどうかとか、言い出したらキリがない事を語らないといけないトピばっかり

[127. 匿名]

>>55
分かりやすく書くと「私はお金に不自由しない家庭で育ちましたが、彼氏は奨学金で家から通える範囲の大学を選び、教習所代も自分のバイト代から出し、就職後は家にお金まで入れているそうでまるで正反対です」って感じかね

[128. 匿名]

>>1
知り合いが実家にお金入れる人と結婚して、結局離婚してたよ。
世帯が別になっても仕送り求める親は変な親多いしね

[129. 匿名]

>>6
たまに、えっ？ってなるマナーが飛び出たりするけど
お金手にしたとて学び直すのは難しいんだろうね

[130. 匿名]

>>6
すごいハングリー精神だよね
だから大金持ちになってもやめないんだろうな
私なら余るほどお金稼いだらFIREするが

[131. 匿名]

>>125
あ、いや、そうでなくて、母がよく「女の子はどんな良いお家にも嫁げるのよ。だからいつでもきちんとしていてね」と言っていたので…そんな言い方されるのは、ちょっと、心外。125さんのイメージしているものとは違いますよ。

[132. 匿名]

>>42
奨学金なにそれから始まりって、自分の事じゃない感が凄いよね

[133. 匿名]

>>94
横だけど身内が逆パターンで結婚して
ギャンブルで資産溶かされて離婚しました。
ただ男女関係なく、いきなりお金を手にするとおかしくなるから
同じレベルくらいがいいんだと思う。

[134. 匿名]

>>1
私は都営団地暮らしだったけども、それでディスられまくって性格ひん曲がったから笑
＞奨学金を借りて、教習所も自分のバイト代、実家から通える範囲の大学、就職したら家にお金を入れる
これ全部嫌笑

[135. 匿名]

>>8
日本は学歴社会だから仕方ない。

[136. 匿名]

>>1
友達ならともかく結婚はやめた方がいい。

[137. 匿名]

似たような環境で育ったお金持ちや高収入でも、経済DVやドケチはダメだし
実家裕福でも散財放蕩息子でドン底パターンもあるから
その人の素質やお金の使い方考え方、稼ぎ維持していけるかが大事

[138. 匿名]

>>131
豚丼言ってるのは100%貢ぐ金すらない低スペの人生の敗北者おぢさんだから相手しちゃダメ

[139. 匿名]

>>19
弊社女性の離職率が高すぎて、以前が待遇悪すぎたのを漸く改善してきたんだけど、そうするとワーママ世代でも給与がそこそこあるから、小学生から子供を私立に！みたいな志向が強くなってきた

教育費のために時短は取れないから、元々社会階層若干違う働かなくてもよい専業主婦ママたちと、子ども学童に預けて土日に習い事詰めてみたいなワーママのお付き合いとかあるのかないのか大変そうだなと思う

親戚は小学校から内部進学で、友達グループも芸能人の二世とかで遊びもお金かかってたわ

[140. 匿名]

>>79
あと、こういうオフ会だと
絶対に連絡先も交換しないって言うルールを前もって作っておいたほうがいいと思う

カオナシみたいなストーカータイプの人も多いから、依存しちゃうかもしれないから
最初から境界線を引いといたほうがいいと思う

[141. 匿名]

>>2
ほんとにね
何でも分かり合える事ばかりじゃない
お金関係だったらなおさら無理だよ

[142. 匿名]

>>34
こんなつまらない揚げ足取りをしているからワイドショーが嫌い
これと漢字の読み間違い以外に失敗は特になかったよね

[143. 匿名]

>>1
宮崎あおいは高校の時に500円使うか悩んでる友達見て「何で500円に悩んでるんだろう」と思ってた

[144. 匿名]

その人が実家は庶民でも堅実で稼げる男なら、主も堅実に支えてガッツリ高収入旦那にしてゆき
息子娘も堅実に育てていくのが理想
親が稼ぎあっても、贅沢させてるだけだとその子が結婚して家庭持っても先行きない

[145. 匿名]

>>86
小受や中受の結果、まわりは本当に社長の息子ばかりでそれが普通だったんだろうね

[146. 匿名]

義実家がそう。

「なんで旅行行かないの？行けばいいじゃ〜ん」

金ないんだっつの。

[147. 匿名]

1さんの場合は結婚できても離婚すると思う
男性が貧乏育ち、女性が裕福な育ちは組みあわせ悪い
結局女が男に合わせることになるから。

[148. 匿名]

>>120
糞みたいな大学「なら」って書いてるから、国立大とか一定のレベル以上の大学は除外して言ってるんじゃない？横

[149. 匿名]

>>2
なんでそんな貧乏なの？理解できない
大変そうって思われて終わり
子供なら親に原因あるんだろって思うけど
大人になった人の貧乏人の同情なんてしてられっかよ
自分で金貯めてキャリア磨いて収入上げればいいじゃんって思う

[150. 匿名]

>>1
それは気持ちの問題じゃなくて金銭感覚の違いとして衝突につながるから、
できる限りすり合わせるか自分の感覚と近い人を選ぶことが結婚後に揉めないコツ

[151. 匿名]

>>1
先ずは自分の稼ぐ力を把握したら
大人に成った自分の事は自分でする自分が稼いだ金の範囲で生活出来ないとダメだから
あなた自身実家になにかあれば他人事じゃなくなるんだから

[152. 匿名]

>>109
懸命な男性なら真っ先に避けるタイプのダメな女性だと思う
釣りであればいいなと思うけど、本当に結婚考えてるのだとしたら女性を見る目が全く育ってない男性
いずれ離婚するか後悔しながら生きてくことになるから、気の毒だなと思うよ

[153. 匿名]

>>5
うん、多分うちら金持ちのこと妬んでるだけだよね。
２万円くらいなら、恵んであげようか〜〜〜〜〜爆笑
うっそぴょ〜ん
貧乏人の僻み、怖たん ><

[154. 匿名]

>>16
バツイチ子持ちと結婚するようなもんだもんね。毎月養育費払う感じで。

[155. 匿名]

>>1
その彼は苦労してる分、人に優しくできる人だと思う
けど、立場が違っても相手の苦労をわかろうとする人はわかると思うよ
私は最近家を買うために色んな中古物件を見学してるけど、雨漏りをそのまま修繕できずに済んでる人の家も見ることがあって
その人の人生の苦労を思うところがある
私も将来他人事ではないし
みんな豊かになってほしいわ
あなたが人の苦労を想像しようとしたらわかるようになると思う

[156. 匿名]

>>74
そういうことだよね　奨学金に関しては私も同じ感覚だわ　周りみんなそこそこ余裕のある家庭の人ばっかりだったしなんならうちが一番庶民？くらい　それでも奨学金借りるっていうのは考えたこともなかった

[157. 匿名]

>>79
会社に、「親に大学進学を反対されて、今の御時世なのに高卒だ」って文句言ってる若手いるんだけど、本当に勉強しないから、親御さんが進学反対した理由わかるわ

多分、遊びに夢中で勉強せずに遊ぶお金を工面するために大学も辞める

[158. 匿名]

異文化コミュニケーションって事だよね？
相互理解とか知識を増やす為にするのはいいと思うけど、共感してもらうのは無理じゃない？

[159. 匿名]

>>1
ん？あなたが金持ちパターン？下げてんの？
経済観念は合わないと難しいよ？

[160. 匿名]

私は貧乏側で、旦那の親に「学費くらい払ってもらえば良かったのに」と言われたよ。自分のせいじゃないのにと悔しくて結婚前に奨学金完済させたけど、好かれてない感じするから介護は多分しない。
やはり同じレベルの家庭の人選んだら？

[161. 匿名]

>>16
子供に世話になろうって感覚が嫌だよね。

[162. 匿名]

>>152
主親のお金目当てかもよ（笑）（笑）

[163. 匿名]

>>153
円か〜

[164. 匿名]

「やめておいた方がいいのかな〜」って思うくらいならやめた方がいいよ

[165. 匿名]

>>1
私と似てる

散財娘が更に散財させてくれる夫を見つけられず逆に行くのはあるあるで神様の試練なのよ
一回修行してこいって(笑)　

[166. 匿名]

>>1
借金はしない方がいいって家庭で育った人はなんでもローンで買い物する価値観はわからない
リボ？残クレなにそれ？って感じだよ

それと同じで、見えない壁があるのは仕方ない

[167. 匿名]

>>1
全部読めば察すること出来るけどめちゃくちゃ悪文で読解力に自信が無い人が読んだら理解出来ないだろうな
とりあえず結婚はやめた方がいいと思います

[168. 匿名]

貧困に近づくの人は左派になりがち。
お金持ちは右派に、なりがちだそう。

[169. 匿名]

>>1
奨学金の事はさすがに知らないとか無知すぎませんかね？
当時は知らなかったとしても。

[170. 匿名]

このネタ、ほかのSNSで何度か見た
最近流行ってるらしい

[171. 匿名]

>>8
そうかな？

私は現役の頃はお金ない、家庭の事情で働かなきゃいけなくて、高校出たら直ぐ働いていたが、就ける仕事は限られるし給料も低い。
数年後、そんなに有名ではないけれどちゃんと大学卒業した友達はそこそこいい会社入り、
私よりも給料良くて、休みもあって、安定した生活しているの見て、やはり大卒ってすごいんだなぁ…と思ったよ。

[172. 匿名]

自分でネタを考えられないつまらない>>1が
よそからネタを持ってきた形

[173. 匿名]

貧乏過ぎるのは嫌だけど、若い頃に欲しい物がポンポン買えるのは良くない気がする
お金が無いガマンしなくてはというのを若い時に少しでも経験して欲しい

[174. 匿名]

>>1
それ、実家の親が亡くなったら食いついて来る可能性あるよ、男って何にも考えないで親や友だちにペラペラ喋っちゃうとこあるから、もしそんな時が来ても何億円相続したとか相続税がこんなに高かったとか絶対に話さない方がいい
下手するとあなたの命に関わる

[175. 匿名]

>>153
2万円そのまま大切に貯めておいたほうがいいよ

[176. 匿名]

>>3
実家暮らしなら当たり前だけど、家出てるのに「就職したら家にお金を入れる人」っていうのはヤバいよね
老いるほどに出費は嵩むんだから、将来のこと考えたらキツ過ぎる

[177. 匿名]

>>30
話し合っても分かり合えないところはお金の問題じゃあなさそう。

[178. 匿名]

私もそうなんだけど、まあ色々気を使うよね
子どもの歯の矯正は結局私の結婚前の資産から出したよ
私としては親が出すべきものだから夫婦の共有財産からだと思うけど
大学は親がだすつもり、車は親は出さなくてもいい
ここらへんはまあ一緒だから致命的ではないと思ってる

[179. 匿名]

>>175
これでお金持ちと思ってるんだ…と貧乏家庭出身の私ですら思った

[180. 匿名]

美人はブスの気持ちわからないしね
浅い想像はできても本当のところまではわからないのは当然だと思うけど

[181. 匿名]

>>153
少なっ。

[182. 匿名]

>>169
界隈に寄るよ
大学附属に小学校から通ってたんで遠い国のシステムだと思ってたよ私　

[183. 匿名]

>>1
借金ある家だったけど親が全部出してくれたよ。お金がないんじゃなくて親の性格じゃないのかな?

[184. 匿名]

>>8
奨学金借りて大学行ってた職場の先輩
めっちゃ仕事できる人だった
もう辞めちゃったし今は親の金でドヤってる大卒がいるけど仕事できない
大学名より目標があるかどうかで全然人間性が違う

[185. 匿名]

コレが資本主義や‼️

[186. 匿名]

価値観似た人と結婚した方がいいよ

[187. 匿名]

>>16
それ
実家とつながりが強すぎると
お金だけじゃなく将来介護のときも苦労しそう

[188. 匿名]

>>1
まず文章の主語がよくわからない

[189. 匿名]

同じような文章がXのおすすめに流れてきたけど、最近のガルって本当にネタ不足なのかな？

[190. 匿名]

>>1
主さん、ご両親からこれまでしてもらってきた事を、今度は結婚相手にしてもらうものと考えてる？

[191. 匿名]

>>1
単に主が無知で浪費家なだけ。裕福な家庭環境で育ってもしっかりとした経済観念のある人だっている。結婚しても彼の方が苦労するのが目に見えてる。

[192. 匿名]

>>189
さっき別のところでわママスタで同じトピ見たってコメもあったからどこかから引用拝借してるんだろう。
オワコンだなぁ。

[193. 匿名]

収入はあるのに育ちが貧乏なせいでケチなのか、収入自体も少ないのかがわからない。
収入なかったら話し合ったところでどうしようもないよね。

[194. 匿名]

なんでもそうだよ、じゃない方の気持ちがわからない、わかろうとしない人の方が圧倒的に多い

[195. 匿名]

軽自動車はすごく貧乏でどうしても車が必要な人が乗る車だと思ってた
今思えば失礼な話

[196. 匿名]

>>2
確かに
開業医の子供とか大変そうだったな
偏差値一番低い医大には受かってたけど

[197. 匿名]

お金と清潔の価値観は合わないとストレスになるよな
食べものも
私なら結婚は居心地がよいかどうかで決めるから主の相手の場合は無しかなぁ

合わせる努力ができるなら有りじゃないな
実家が金持ちなら金銭的な不安は無さそう

[198. 匿名]

>>94

金持ちの方が貧困層には合わせられないでしょ。　

貧困層が金持ちの生活に行くのはより快適だからできるけど、金持ちの生活してきた人に貧困層の生活は無理。

[199. 匿名]

>>10
高いところからより高いところへだよ

[200. 匿名]

>>1
奨学金を本当に知らないなら単なる無知だけどイヤミなら主がその人に嫌われてるだけ
分かり合えないと他人を批判する人って自分をわかって欲しいだけで、自分は相手のことをわかろうとしてないんだよねw

[201. 匿名]

>>21
ちょっと話は逸れるけど、私の友達で結構浪費家の人がいて、私からすると「お金がない」というのはそれが原因だよなって思うんだけど、私が資格職だからか「お金あっていいね、ズルイ」と言われた時、無理だなぁと思いました。言ってないけど私は奨学金を返してるし、ネイルだゴルフだボードだってやってないからね。

[202. 匿名]

だから無闇にお金に関わる話をすべきでない
無論、金持ち同士であっても

[203. 匿名]

>>130
忘れられるのが怖いんじゃない？

[204. 匿名]

>>1
そこらへんの価値観って重要
僻まれるぞ

[205. 匿名]

>>1
その人自身もそうだけど、子供にそんな負担をかけさせて平気な義実家とはあらゆる価値観が違うので私ならムリだな
子供から仕送りされて平気でいられる神経が気持ち悪い
寄生虫やん

[206. 匿名]

自分とは違う生活や習慣があることを理解しするのに必要なアタマがあるかどうかってことでしょ？
他人の気持ちや考え方を許容出来るココロがあるかどうかってことでしょ？
自分にも相手にも。

[207. 匿名]

金持ちの社長から
マンション4000万円だよ？安くない？
と言われた

安くねえよ

[208. 匿名]

>>30
みいちゃんかと思った

[209. 匿名]

私の親は60歳で死んだんだけど、しょっちゅうお金の話してる人から
親が死んで遺産で臨時収入入ってよかったね
って言われて
あーなんかもう合わないと思って疎遠にしてる

[210. 匿名]

>>8
本末転倒だしね

[211. 匿名]

>>1
>>奨学金？何それ？から始まり、

主語がないから分かりにくいわ。
これ自分のことなんだよね？
自分のことを話すときに「～～から始まり、」って普通使わないよ。

[212. 匿名]

貧乏だと、段々と不満持ち始めるからね
新しい人を探すのも大変だから、最終的に離婚しても仕方ないと思って結婚した方がいいかも　

[213. 匿名]

>>6
ある程度貧困育ちのハングリー精神でもないとYouTuberなんて長くやってられなそう
楽に稼いでるとか言われがちだけど、自分のプライベート切り売りして常に他人から評価されて、全然楽な仕事に思えない

[214. 匿名]

>>162
だとしたらもっと主さんに適当に合わせると思うわ
お金目当てじゃないから軋轢が生まれ、自分の給与で暮らしていくのにその感覚じゃ困るという真っ当な主張持ってるのかなと思った

[215. 匿名]

>>12
就職したら家にお金を入れるの当たり前では。

家は結構裕福（中学〜私立で大学は理系一人暮らし、奨学金無し）だったけど、就職したら家にお金入れるの当たり前な感覚だし、中高の同級生も似たような家庭だけど皆お金入れてたよ。
一人暮らししてるのに実家にお金いれろと言われるのはどうかと思うけど、実家住んでるなら普通では。

[216. 匿名]

だいたい読んだらわかるけど、急に「奨学金なにそれ？」から始まって友達と言っても大学からのなのか高校からのなのか…

就職したらお金を入れる人との結婚を…もちょっとよくわかんない。

[217. 匿名]

>>42
最初読み出して、主が貧乏側かと思ってたのに最後まで読んだら彼氏側でびっくりした。

文章も読みにくいし、貧乏側なのかな？と思ってたけどどうなんだろうね。

[218. 匿名]

>>1
何で結婚を考えてるの？その人しか捕まえられないってこと？
条件悪いだろうに

[219. 匿名]

お相手は、主が金持ちの娘でラッキー！とか思ってたりして

「家にお金を入れる」のレベルが重要じゃない？
自分の生活費の数万円だけじゃなくて、実家を背負う立場なのかもしれないよ

[220. 匿名]

>>209
それは酷い
私も二度と会わない　絶対許せない
そのとおりだったとしても

[221. 匿名]

>>18
社会人としてのけじめだと思うけど。
実家で暮らすなら自分の分くらいは働いて出すだけ。
一人暮らしすればもっと支出が大きいし。
実家の太い細いは関係なく。

[222. 匿名]

>>1
自立できてない人と、できてる人の違いじゃん
金持ってんのは親やん

[223. 匿名]

>>10
お金は寂しがり屋だから
いっぱいある所に集まるのよ

[224. 匿名]

>>30
これをすっと解読できる人がいるみたいなのが不思議
いやトピタイしか読んでないのかも

[225. 匿名]

>>1
タイトルと1の文からわかるのは、問題はお金の有る無しではない気がする…

[226. 匿名]

>>163
すげー！
一発で黙らせたな！

[227. 匿名]

[228. 匿名]

>>221
裕福だけど実家暮らしの時毎月３万入れてたよ。周りの子も。低収入な子は親に入れなくていいよ〜とか言われて実家暮らしでも入れてないって言ってた。

[229. 匿名]

>>209
実母は父が交通事故で亡くなって保険給付金が沢山出て
退職金貰った気分と話してたわ
60過ぎて小説家になると言い出してマンションかりてたから処分が大変だったり身勝手だったから納得してたけど他人から言われるのは違うよね
そんな実母は投資大好きだよ

[230. 匿名]

>>228
私の父は結婚して親元離れるまで、家にお金を入れたことがなかった
だから、私もそんなものだと思っていた

[231. 匿名]

>>19
全てこれだよ　ある方が合わせるしか成り立たないって事　知らせる術は厳密にはないのがある側のしんどい所　逃げるが勝ち

[232. 匿名]

>>23
もってない人は知る必要のない育ちの人を世間知らず、と言うけれど同じレベルで育ってないだけな事多いよ

[233. 匿名]

>>1
合わないと思う

[234. 匿名]

主が金持ちなの？
バカ田大学出身かよ？

[235. 匿名]

>>153
お前も貧乏だよ爆笑

[236. 匿名]

>>3
旦那も一緒にいるのしんどくなりそう

[237. 匿名]

がるみんに聞くくらいの結婚ならやめておけば
もう次の機会はないかもしらないけど

[238. 匿名]

>>228
結婚しても実家にお金をあげるどころか小遣い貰ったり旅行代払って貰ったりしてたよ
実家が困ってなかったらそんなもんだよ

[239. 匿名]

>>236
旦那が稼げる人ならいいけどね
義実家が貧しいと大変な事は確かだよ

[240. 匿名]

>>15
そんなに金持ち設定だとは主もきっと思ってないよ
ガルちゃんやってるとやっぱり格差広がってるのかしら？
とはこのトピ読んで私は思った

[241. 匿名]

小金持ちの家系で実家暮らしだけど親にお金とか渡したことない
自分も年収500万くらいはあるんだけど、貯金しときなさいよ～って言われるだけで生活費出してくれる上に月々の小遣いまでくれる
なんか相続税のこと考えたらそっちのがお得なんだって
これで浪費してたらクズだけど、おかげで貯金2000万超えたし投資してどんどん増えてるわ今

[242. 匿名]

>>228
私も毎月3万入れてたけど結婚する時に全額戻ってきた

[243. 匿名]

>>94
古風というかもはや今の時代だと悪だと思うよ、そういう女性にだけ都合のいい考えは

[244. 匿名]

>>23
すみません私も知りませんでした。
今ほど借りる人が多くなく自分に関係のないことだったので無知だったのかな。

[245. 匿名]

>>1
お互いにやめておいた方がいいと思うよ
彼氏は同じように苦労してきた女性のほうが合うし、主は父親みたいな男性のほうが合いそう

[246. 匿名]

>>243
結婚なんて互いに同意の上でするものなんだからさ、悪も何もないでしょう。同格婚？て言うんだっけ、最近は。同等の人同士で結婚する傾向にあるから、わたしのコメントのようなことは起こりにくいよって言うのなら納得よ。だから古風かもしれないけどって。

[247. 匿名]

貧乏って経験した方がいいのかな

[248. 匿名]

お金ない人って見合った生活してないのが大半
そして金金金って寝ても覚めてもないのにお金に囚われてる

[249. 匿名]

神田うのが、ノンストップで遺産相続争いのテーマで「1000万円ごときで争うなんて…」みたいな事言ってて、あちゃーってなった。

[250. 匿名]

裕福な家庭育ちだけど、普通家庭の男性何人かと付き合ったよ。
金銭感覚については間違ってると言われた。
けど、同じ裕福な家庭育ちの友人達からは、ガル子は間違って無いって言われた。
育った家庭で考え方の違いはあるんだなと思ったよ。

[251. 匿名]

>>1
Xに流れてきたよ
釣り？

[252. 匿名]

>>112
私もそう思う。
職場のバレンタインで一人4000円出そうとか言われたけど、出せるけど新卒の一人暮らしにはキツいわって言ったら、たかだか4,000円なのにって言われた。
その人は結婚しててローンも旦那、実家に帰ると毎回デパコスとか服買ってくれるって言ってたな

[253. 匿名]

>>1
絶対分からない
悪徳政治家とか悪徳官僚とか悪徳財界人とかには庶民感覚は絶対に分からない

[254. 匿名]

>>1
主と彼氏の内定先の年収はいくらなの？
なぜかお金ある人の側で語ってるけど、お金あるのは主の親で主ではないよね
親のお金で比べる前に自分たちのお金で比べなきゃ意味ないよ
彼氏は自力で教習代払うくらい努力できる人だろうから仕事も頑張って年収も上がるだろうけど、主は自分が稼ぐ努力はしなさそうだから10年後には彼氏がお金ある側で主がお金ない側になってる可能性のほうが高そう

[255. 匿名]

大学に通ってたとき、付属から上がってきた子は修学旅行が海外だったのを思い出した…
住む世界が違うんだなと思った覚えがある

[256. 匿名]

>>1
Xの方でまともに返信しちゃったわ

最近こういうの多いね
せめてちゃんと引用だって示しとけば良いのに
他のSNSでバズった記事を自分のことみたいに書くのなんなの？

[257. 匿名]

>>2
何でもそうだけど相手のことを100パーセント理解するのは無理です、高校の時の友人グループに正月あったけどね病気で子供諦めた人、子供が発達障害で悩んでる人、この2人がいかに自分が大変か言い合ってた
お互い置かれた立場の中では自分が一番大変で相手はそうでもないと感じてる、でもそれもそうでしょう、自分を基準に考えるし経験してないこと100パーセント理解するのは無理です、例えば死刑囚の家族の気持ち分かります?わからないでしょう、だって当事者じゃないから、そういう事です、相手に期待しすぎない方がいい

[258. 匿名]

>>1
奨学金？何それって絶対わざと知らないフリしてるよ。本当に裕福な人ならまともな教育受けてるはずだから奨学金が何か知らないなんて無教養ありえない、金持ちマウントだよと思ったら主自身のことだったとは。トピタイトルも自分のことなの？自分をお金があってお金が無い人の気持ちが分からないと言ってるということ？奨学金わからないぐらい金持ちなのってこと？繰り返しになるけど、まともな教育受けてたら奨学金何？とかならないよ。
大富豪ならともかく、そこまで全然違う！とか思う必要ある？相手が家にお金入れてようが自分で自分のお金出してようがあなたに何の関係があるの？
そんな感じで事あるごとにあなたが恵まれてるアピールしてあなたと全然違うねーみたいにやってると彼氏も気にして僻みっぽくなるだろうけど、そこまで普通は互いの実家の太さの差とか話題にしないよね。なんか下品だよ。
私も何でも出してもらってて外商とかも家に来てたりしたけど、そんな事いちいち会話にして貧乏な人の気持ちわからない！とか大袈裟にやった事ないわ。マウント以外に何の意味があるんだろ。

[259. 匿名]

>>15
主は実は貧乏なんだと思う
それか底辺高卒なのか…
>奨学金？何それ？　とかおかしいじゃん
私立でも公立でも高校も大学もスカラーシップとかあるし
金持ちの子でも優秀なら授業料免除の話あるし
自分に必要なくても目にすると思うもん
普通に一般常識として知ってないとおかしい

[260. 匿名]

>>8
どうしても学びたい、行って高収入な職に就ける人は良いけどね、しょぼい所行くならうーんって感じ

[261. 匿名]

>>8
そう思うけど今って大学行くの当たり前みたいになってるし子供高卒で就職させるみたいなコメントぶっ叩かれるよね。
毒親とか言ってる人いたけど意味が分からない。

[262. 匿名]

>>8
お金貯めてから大学いきたきゃいきゃあいい

[263. 匿名]

>>1
奨学金？何それ？から始まり、教習所のお金や一人暮らしの家賃仕送り、実家に帰ったらショッピング三昧でした

これはあなたの話ですか？
金銭感覚とか人が傷つくラインがずれてる人とはうまくいかないから、やめておいた方がいいと思う
一つ気になったのは、少なくとも貧乏経験がない＝実家が安定してるあなたが、そんな貧乏低スペ男との結婚を意識してること
あなたにも、相手の金銭面に等しい低スペ要素があっての交際なのかなと思いました。
容姿とか学歴とか経歴とか
それによってまた見方が変わってくる

[264. 匿名]

>>129

正直マナーとかどうでもいいかも。

なんで日本人ってこんなマナーにうるさいの？

[265. 匿名]

>>176
そうそう！！！
毒親の可能性大なのでお勧めしません

[266. 匿名]

>>6
底辺って失礼だな
セイキンしか知らないけど、言葉遣いやマナーもできてるし底辺出身ではないでしょ

[267. 匿名]

>>1
やめた方がいいよ。実家に仕送りを理解できないんでしょ？

[268. 匿名]

金持ち（地主とか資産10億以上あるような）ってほんとにナチュラルに人を見下してるからね
悪気はないんだよね

[269. 匿名]

>>8
それでも高卒よりはマシだから
行けるなら絶対大卒がいい

[270. 匿名]

分かる
長年好きなバンドのメンバーがいるんだけど
割と早くに売れてしかも親は医者なんだよね
あまり偏見はないと思ってたけど
最近ちょっと気になる発言があって
そう思った

[271. 匿名]

>>1
お金持ちだと子どもからお金もらっても、しょうがないのよ。ある程度の年齢になるといかに財産を引き渡すかを考え始めます。何も考えなければ、三世代で財産がなくなります。

[272. 匿名]

>>1
私も金持ちじゃないし貧乏寄りの実家だけど
実家に仕送りはしてって言われてないけど
それをしてる実家の人は言われてないけどするの？

[273. 匿名]

>>153
す、少ない
派遣の私よりも

[274. 匿名]

>>1
私も実家が金持ちで、ポンポン使うタイプでした。元旦那は普通の家庭でした。取り立て稼ぎも良くなく、結婚したら私のうちの援助で暮らしていましたが、父が亡くなり援助が途絶えてから大変でした。生活を落とすのは、苦労しました。同じくらいのお金持ちと結婚した方がいいですよ。

[275. 匿名]

>>1
奨学金の返済もあるのに実家の仕送りも必要なの？親病気なの？それで専業主婦だったら事故物件だからやめとき

[276. 匿名]

>>130
辞めても変な噂流されそうだしね。

[277. 匿名]

>>259
横　おばさんだからかな奨学金制度は知ってるけど詳しい事知らなかったよ
ごく普通の家庭だけど同級生で奨学金受けてる人もいなかったし
ガルちゃんやるようになって詳しく知るようになったよ
世代なのかな？
詳しく知らない人多いと思うよ
金持ちじゃないけど親が普通に学費は払ってたよ
外商なんて縁のない家庭だったけど