休日に義実家の手伝いばかりの旦那

[1. 匿名]

1歳半の娘を自宅保育しています。
義実家は桃、りんご、シャインマスカットのフルーツ農家で田んぼもあります。
農家に嫁ぐので手伝うことは覚悟していましたし、子なしの時は私も手伝っていました。
旦那はサラリーマンをしてるので手伝えるとしたら休日なのですが、アパート住みの時も戸建てを建てて敷地内同居になった時も頻度が多くなかったのでそこまで気にしてませんでした。
しかし子供が産まれてから義父の具合が悪くなり、毎週土日は必ず駆り出されるようになりました。
親戚の人が手伝いにきてくれたりもしてるようですがそれでも毎週頼まれるので必然的に土日も一人で子供を見ることになります…。
娘と私が風邪をひいた時は普段ない連日の夜泣きで寝不足だったり、自分が具合悪いのもあって実家が大事なのは分かるけどこっちも助けて欲しいと涙ながらに訴えたら｢そんなこと言われても…｣と困った顔をしながらも手伝いに行ってしまいました。
義両親は良い人達だし、私のわがままで困らせたくないと思いつつもまた手伝い？私はいつ気が休まるんだろう…とモヤッとしてしまいます。
私の母親は癖ありなので実家に帰るという選択肢はなく、一時保育を利用したりしてますが大分参ってるのか最近瞼の痙攣が激しいです…
体調不良の件から段々旦那から心が離れてしまっていってるな…と感じます。

気晴らしに同じような思いをしてる農家のお嫁さん達とお話ししたいです。

[2. 匿名]

離婚するしかないね

[3. 匿名]

シャインマスカットいっぱいもらおう

[4. 匿名]

一度ブチ切れて私も同じように実家ベッタリにしたら謝ってきたよ（笑）

[5. 匿名]

実家が農家してるなら仕方なくない？
わがまますぎ

[6. 匿名]

敷地内にいる身分なら仕方ないでしょ

[7. 匿名]

どうして結婚したんだろう？

[8. 匿名]

農家ってそんなもんじゃないの？

[9. 匿名]

都内住みだけど旦那実家山形でさくらんぼ農家しているから
季節になれば私も旦那も帰省して手伝ってます
大変だけど私の身内や友人にもたくさんさくらんぼ送ってくれるし一年中じゃないから頑張ってます

[10. 匿名]

>>9
自己レス
収穫シーズンの週末だけです

[11. 匿名]

平日は会社で一日中働いて、休日も実家で手伝いって旦那さんメンタル、身体大丈夫なのか❓
家族どうこうより気になる

[12. 匿名]

一番大変なのは旦那さんじゃない？
平日サラリーマンで土日は農家手伝って家では妻の愚痴聞いてって過酷だね
農家やってる義実家の敷地内に家建てた時点でこうなるのはわかってたよね
夫婦ともに読みが甘かったのではないかと

[13. 匿名]

>>5
今はサラリーマンでも、農家を継ぐんなら土日もないもんね。農家になるのが早まったと思うしかない。

[14. 匿名]

>>2
正直、その夫いる？とは思うよね
ただいずれ農業を継ぐつもりなのか、親の体調が悪くなったら辞めるつもりなのかっていうのは結婚前に確認しておかなかったのかっていうのが1番の疑問

[15. 匿名]

旦那さんはいつか農園つがないの？
もう少し子供が大きくなったら楽になるからそれまでの辛抱じゃないかな。

[16. 匿名]

主さんが例えば旦那に子供任せてでも実家のことで行かなきゃいけない状況になれば、旦那に耐えろって言うの？それと同じじゃない？

[17. 匿名]

農家さんは植える時期、収穫の時期、全部その時じゃないと！があるから難しい話になるね。
ましてやお義父さんが亡くなっている以上、お義母さんだけでは難しいところがあるし。
親戚の方も来ていると言えども年齢によっては頼めることも限られるしね。
だからって家族を蔑ろにして言いわけではないから、やっぱり旦那さんととことん話し合うしかないと思う。
まだ小さいからこそ出来ることとして、例えば週末は主も実家に帰るとかさ。

[18. 匿名]

主さん、それは辛いね。農家さんに嫁いだから覚悟はしてたとは言いつつ、さすがに毎週それはこっちも参っちゃうよね。いまが繁忙期なのかな
でも旦那さんと話し合うしかないよね。土日どちらかだけでも家族と過ごせないかとか、いい折衷案が見つかるといいな。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

家建てるのに義実家援助してない？
週末手伝うくらい良くない？
主さんの親の方が毒親なんでしょ

[21. 匿名]

>>1
その分、給料は貰ってるの？
日当貰えたら許す

[22. 匿名]

農家の娘です
ほぼ、祖母に育てられました
小学校に上がってからは放置子でした
農家って忙しいですよね…
平日の一時保育を増やすなどして頑張ってください涙

[23. 匿名]

>>5
常日頃は仕方ない状況だとしてと、嫁子供が体調悪い時ぐらいはどうにかしなよって思う

[24. 匿名]

農家はねぇ～…
当たり前のように親戚をタダ働きさせるよね
台風シーズンとかずっと駆り出されそうだね

[25. 匿名]

>>16
ごめんなんか書き方が変だね。
旦那がワンオペ状態になって文句言ってきても 、自分はじゃあ実家の方優先しないのかって話だよね。どうしても義実家が、旦那しか頼れる人がいないならもう仕方ないよ

[26. 匿名]

それなりにお金もらってるの？
身内のタダ働きならきついよね

[27. 匿名]

敷地内同居の時点で知りませんは無理そう

[28. 匿名]

>>1
あー、典型的な日本人女性乞食モラハラだね
旦那さん可哀想

[29. 匿名]

家庭まで侵略してくるから農家とは関わりたくない
これが本音

[30. 匿名]

主さん子も小さいなら専業？
平日会社勤めで週末実家の農園手伝ってる夫の方が疲れてると思うけど

[31. 匿名]

お前も手伝えって言われて要員に駆り出されないだけマシだと思う

[32. 匿名]

>>11
普通の神経してたらそこだよね
こんな乞食モラハラ嫁もらったら地獄

[33. 匿名]

手伝いは生活かかってるからそりゃ優先するでしょう
シャインマスカットなんか儲かってしゃーないよね？

[34. 匿名]

>>1
子供小さいところ大変ですね

・毎週土日は無理
・せめて隔週にする
・片方の日は必ず家族優先
・体調不良時は農作業を断る
・繁忙期だけ外注・バイト増員を検討
・主さんにも完全オフ日を作る

みたいに、「嫁が耐える」以外の方法を現実的に考えてみてもいいかも

[35. 匿名]

>>24
養父が体調不良で平日は親戚が手伝ってるのかもしれないよ。土日は、代わりに旦那が手伝ってるとか。

[36. 匿名]

義実家が農家とか自営なら仕方ないかなと思う。奥さんまで手伝わせないだけでも優しいよ。

[37. 匿名]

>>11
旦那も目一杯だからめんどくさそうなところにまで首突っ込んでる余裕ないんだろうね。その切り捨てられたのが主さん

[38. 匿名]

>>14
旦那いなくなったら無職嫁だけでしょ？
いるでしょ

[39. 匿名]

>>1
＞私はいつ気が休まるんだろう
子供産んだら休まる時なんかないよ

[40. 匿名]

メインの働き手である義父がもう戦力にならない時点で規模縮小しないといけなかったんじゃないのかな。
JAとか契約先に決まった量納品しなきゃいけないとか色々あるとは思うけどもう回ってないじゃん。

[41. 匿名]

>>1
自分が農家の仕事を任されるようになると人手がどれだけ必要か、身内なら何故手伝う気持ちがないのかと思うようになる日が来ますよ。
自分は関係ないような気分でいるうちはわからないものです。
それでも若いうちは農家は嫌われるからお手伝いいいよって嫁さんには遠慮したりします。その分旦那さんが頑張っているんですよ。農家に嫁ぐっていずれそういう苦労があるってことだと理解しておかなければなりません。
私は兼業農家で規模が小さいので旦那さんのように農作業手伝ってきました。休みなしです。子育てワンオペなんて当たり前です。そういうものだと覚悟したくましい女性になりましょう。

[42. 匿名]

>>30
ぶっちゃけ、農家関係なく休日出勤、繁忙期の旦那がいるサラリーマン家庭の主婦なら風邪ひいた子供の看病で自分も辛い、はよくある話だよね。
主さんの場合は、一戸建てもあるんだし農家云々の話でもない気がする。

[43. 匿名]

義理両親は好い人じゃありません

[44. 匿名]

>>1
メインで農業されていた義父が体調不良で、親戚も手伝いに来ているなら仕方が無いよ
ただ、このままの状態を延々と続けるのは現実問題無理が生じてくると思う
一番心配なのはダンナさん、そのうち倒れますよ
ダンナさんが仕事をし続けて週末だけで何とかなるものではない、と思います
義父含めて今後どうするのか、規模を縮小する、若しくは誰かに任せてしまうか
といったことを話し合ってもらう
「あなたの身体が心配だから」と伝えてみては？

[45. 匿名]

>>5
体調悪い時は主が費用負担してシルバー人材派遣センターの人に来てもらって農作業してもらいなよ

[46. 匿名]

AI入れて無人農園にしちゃいましょう

[47. 匿名]

同じ敷地内に住んでて家業手伝わないのは無いでしょw
同居した時点でそこそこ手伝う、継ぐの視野に入れて住み始めたんじゃないの？

逆の立場なら同じ敷地内に住まわせてやってるのに何もしないって愚痴られてるよ

[48. 匿名]

主さんの気持ちはわかるけど義父が体調悪いみたいだししょうがないよね、むしろ普通にサラリーマンとして働いて土日は農家の手伝い、旦那の休みがなくて体大丈夫か心配にはないのかな？

[49. 匿名]

>>12
平日は仕事して土日は家業を献身的に支えてご立派だなと思うね。義父も体調不良だから致し方ないし。

限界なのはご主人だろうけどね、農業って肉体労働だよ。

[50. 匿名]

>>3
え？
まさかの手ぶら？！

って言ってやろう

[51. 匿名]

>>30
そうなんだろうけど、時間も精神も余裕がなくなると、結局どっちが頑張っててどっちの方が辛いとか訳分からんことで競い合うデスレースみたいな家庭になるよね。

[52. 匿名]

>>1
農家ということは生き物を扱っているのでそうなる基本休みなし
（実家が農家してました）
お義父さんも体調不良だとなおさらだね
農作業をする人を雇えないですか？パートさんかバイト
会計事務所などに相談して人を雇う事を考えないと家族だけじゃダメかも
実家は人を雇わなかったり経営面を相談することをしなくて結局閉業した

[53. 匿名]

主は仕事してるのかな
もし専業やパートなら
今いちばん大変なの、休みが全くない旦那さんな気がする

[54. 匿名]

>>1
手伝ってくれなきゃ離婚してロボットを嫁にするする

[55. 匿名]

農家に嫁いで敷地内同居で更に義親が体調崩してるなら仕方ないんじゃないの?
義親さんの体調が良い時は手伝う頻度がさほどじゃなかったって事だし
今は非常事態でも有る
どの程度の体調なのかわからないけれど主さんが介護のサポートしていないだけでもマシだと思う

ご主人がご実家を手伝わなくなったとして家業に影響出たらそれはそれで良いの?

実子で有る旦那さんには御両親に対する扶養義務も介護義務も有る事も念頭に。

[56. 匿名]

>>1
一番参っているのは旦那

[57. 匿名]

>>1
親の病気とはいえ
こちらもきついのにとなる気持ち分かります
一才の時なんてきついですよね。
旦那さんにもう一度相談するしか。
それでもいい返事してくれないなら
自分の親を頼れないなら、覚悟決めるか
日中だけでも預かってくれるところ探すか。

[58. 匿名]

>>1
農家とわかってて、戸建てを建てて敷地内同居
自分から苦労しにいってるやん

[59. 匿名]

>>1
儲かる農家なら旦那がサラリーマン辞めて継いだら良くない？

[60. 匿名]

なんだかすごく殺伐としてるね
主さんのことそんなに責めなくてもいいじゃん
匿名掲示板で愚痴をこぼすことがそんなにダメかな
わかってて結婚したんでしょと言われても、いざその立場になると辛いことだってあるよ

[61. 匿名]

主さんが疲れてる休めないと嘆いてるけど、旦那さんは休みなのに実家の手伝いに行ってるの偉いと思うよ
主さん自分の事ばかりだけど、旦那さんも相当疲れてるはず
お互い労る事が出来たら素敵だと思う

[62. 匿名]

>>1
もっとも〜っと一時保育増やして休んで！

[63. 匿名]

>>1
むしろ1歳半を自宅保育させてくれて農家の手伝いもさせないで、自分だけ休みもなしで働いてる旦那凄いと思うが‥
平日も子供全く見てくれないの？

[64. 匿名]

>>40
規模縮小するか、主の夫がサラリーマンやめて本格的に継ぐか、どっちか考えないといけない時期だよね

[65. 匿名]

>>60
最近の主叩き本当酷いよね
芸能人叩けなくなったからトピ主に向いてる感じする

[66. 匿名]

>>1
義父の体調不良が長引きそうなら誰か日雇いでも雇えばいいのに
土日は旦那さん行ってるけど平日だって大変でしょ
うちは北海道で実家農家だけど人いない時は出面さん頼んでたよ

[67. 匿名]

>>1
逆に主さん保育園預けて農家の仕事手伝ったほうが気が楽だったりするかも？

[68. 匿名]

そこまでの規模の農家なら旦那も含めてどこまで手伝うのか一切しないのか将来的なことを入籍前に決めていなかったのが不思議

[69. 匿名]

実家は兼業農家で、両親とも共働きだったけど、平日仕事から家に帰ってからも土日もずっと農業してたよ。親がのんびり家にいる日なんてほとんどなかった。農家なんてそんなもんだよ。
主さんの義実家の農業の閑散期に、旦那さんに精一杯家族サービスしてもらおう。

[70. 匿名]

農家の手伝いとは全く違うけど、我が家は旦那が昭和の時代か！ってくらいの会社に勤めてるから仕事帰りの飲み会や休日仕事なんて当たり前でいつもそんな感じだよ。高収入だがそういう会社で働いてるのわかってて結婚したしワンオペ当たり前の毎日だよ。昔のお母ちゃんみたいにドンと構えて子育てしよう

[71. 匿名]

>>23
本格的に農家継ぐとなったら実際嫁子供の体調優先にはいかなくなるよ

そうやって生産者が休まず出荷してくれてるからあなたも青果物を買えてるんだよ

[72. 匿名]

>>娘と私が風邪をひいた時は普段ない連日の夜泣きで寝不足だったり、自分が具合悪いのもあって実家が大事なのは分かるけどこっちも助けて欲しいと涙ながらに訴えたら｢そんなこと言われても…｣と困った顔をしながらも手伝いに行ってしまいました。

そりゃ心離れるよ⋯。主さん叩ける人って立派なんだね

[73. 匿名]

>>5
子育て中駆り出されないだけマシだよ

[74. 匿名]

>>21
現物支給で桃やシャインマスカット、お米なんか貰ってるんじゃないの？

[75. 匿名]

>>71
横だけど本格的に継いでないのにその状況だからでしょう。

[76. 匿名]

旦那は公務員だけど農家の義実家に嫁いだ友人は赤ちゃんをおんぶして畑仕事手伝いしてたよ⋯

[77. 匿名]

>>17
トピ読みましょうよ

義父さんはご存命ですし
主さんは御両親とは反りが合わなくて実家に帰るのは選択肢に無いと書いてますよ

[78. 匿名]

>>45
費用負担するのは義実家でしょ

[79. 匿名]

>>21
書かれてないけど貰ってないんじゃないかな
貰ってたらそのお金で具合の悪い時に家事代行とか頼んだりできるもの
農家に限らず自営業の人たちってマンパワー不足の時に人件費使おうをしないで身内でなんとかしようとしがちだよね

[80. 匿名]

>>53
自宅保育してるってことだから専業か育休中なのでは

[81. 匿名]

>>77
失礼いたしました

[82. 匿名]

>>71
継いだならね。まだ継いでないし休み潰して手伝いしてるから歪みが出てるわけで。

[83. 匿名]

>>5
それでノイローゼになる人も居るよ

[84. 匿名]

>>65
芸能人を叩けない？？
今急上昇付いてるあのちゃんトピ行ってごらんよ
とんでもない誹謗中傷が飛び交ってるから

個人的にはもう読むのも気持ち悪いから即閉じたし2度と行かんけど

今も変わらず一部のガル民は芸能人を意気揚々と叩いてるよ

[85. 匿名]

お子さんは保育園に入れそうだよね。
そして主が農園を手伝ってお給料貰ったら？

[86. 匿名]

>>1
瞼の痙攣て、わりとちょっとしたことで起きるよね？？なったことない人のほうが少ないと思う。一晩寝れば治ったりするし、「あ、ピクピクしてるなー」っていうくらいで意識しないから治ったことも忘れるけどな。

[87. 匿名]

>>84
そのトピ見てなかったわ
どっちにしろ性格悪いのが集まってるってことか

[88. 匿名]

>>75
近い将来継ぐなら同じことでしょ　よこ

[89. 匿名]

>>67
それが良いね

[90. 匿名]

>>82
もう継ぐから休み献上してまで手伝ってんだろうし、現状継いだと同じことよ

[91. 匿名]

>>74
だとすれば裏山

[92. 匿名]

>>74
たまにお手伝い行ってもらえたら嬉しいけど、毎日桃貰ってもね。

[93. 匿名]

>>86
私もしょっちゅうかる
そんな大した事じゃないよね

[94. 匿名]

>>69
この感じだと閑散に1~2月長くて1~3月頃のみじゃない？
とりあえずしばらくはクソ忙しい時期だね

[95. 匿名]

>>1
自宅保育させてくれる
一時保育も使わせてくれる
農家を手伝えとも言われない
何が不満なの？
もっと自分に寄り添って欲しいってこと？

[96. 匿名]

>>88
旦那さん農家継ぐの確定なの？1に書いてないけど

どちらにせよ継いだ状態で土日居ないのと平日会社勤めして土日家業の手伝いとでは状況違うと思うけど。あくまで「手伝い」なんだから。義父さんは存命なわけだし

[97. 匿名]

>>53
自宅保育って書いてるから専業主婦じゃないかな？

[98. 匿名]

>>1
私は平日も土日祝日もほぼワンオペで実家も頼れない状態だったけど、慣れたらむしろ旦那がいない方が楽だったよ。
きっちりやろうとせず、必要最低限って感じだった。
旦那が夜勤ありの看護師で義実家は自営業だから、平日は仕事だし土日は義実家の手伝いで、旦那が倒れないか心配だったわ。
私は土日はワンオペとはいえ子供と朝ゆっくり起きて自由にのんびり過ごしたり、公園行ったり、たまにドライブ行ったり、なんだかんだで楽しかったよ。
旦那が夜勤の時はお弁当も要らないし、翌日夜勤明けで帰ってくれば作り置きのものを温め直して食べたり、自分で好みのものを作ったりしてたし、土日は義母が旦那にご飯作ってくれるから楽だった。
ちなみに私も介護の仕事でフルで働いてたよ。

[99. 匿名]

>>90
責任の有無は相当でかいと思うけど。
しかも本業にしたなら少し昼休憩に時間に体調悪い嫁のところに様子見に行ったり多少は融通きくこともあるんじゃないかな。
今は全てが目一杯すぎじゃん。

[100. 匿名]

>>53
言い方きついけど旦那さんの場合自分から大変になりにいってるからなんともなあ⋯
自分の親のことだし放っておけないのは分かるけどさ

[101. 匿名]

>>78
息子がタダ働きなら外注に払うわけないと思ったからよ

[102. 匿名]

>>63
今時の若い奥さん、保育園入れて働いて、かつ緊急時なら農業手伝いもさらっとしそう。

陽キャ嫁が本当に多い

[103. 匿名]

>>5
そこは父親が体調崩した時点で規模を縮小すべきなんじゃないの？周りに迷惑掛けてまで続けるのどうかしてるよ。若いならともかく、お父さん高齢じゃない？うちは辞めたけどね。もう家庭菜園だけ。

[104. 匿名]

>>101
まあここ見てると義実家ってそんなに偉いんか？って思うわ

[105. 匿名]

>>60
でも実際農家の嫁やるなら覚悟が必要だよ。
子育てワンオペがきついですなんて言ってるようじゃこれから先やっていけないよ。
別にたいしたことじゃない、まかせとけ！くらいにならないと。
自分も苦労して時に田んぼで涙をそっと流したこともあるけど、はっきり言ってそんな事若かったなって笑い話になった。今は動けなくなってきた義父母をいたわる気持ちで1杯だよ。よくこんな高齢まで頑張ってくれたなって思ってる。
消費者もこういう苦労してる人がいるから、作物を頂けるんだなってありがたく感謝したほうがいいと思う。

[106. 匿名]

一歳児育児中の専業主婦って事ですか?

[107. 匿名]

>>98
わかるー
専業主婦だからか、大して旦那に懐いてなかったし、空気読まなくてすぐ子供機嫌悪くなったりするから、いない方がマシだわ

[108. 匿名]

>>1
敷地内同居ってことは継ぐんでしょ？
今踏ん張り時だから親戚にまで頼んで頑張ってるのでは
外に出てる方が楽なら保育園入れて、主も給料貰って手伝えば良いんじゃない

[109. 匿名]

>>103
何故か旦那さんが家業継ぐ前提でコメントしてる人多いけどわだったら何故旦那さんはまだ会社勤めしているのか、体調崩したというけど復帰の目処は立っているのか
手伝いと言うけど給料はどうなってるのか
あちこちわからないけど中途半端にした結果しわ寄せがまず旦那さん、その次主さんに行ってる感じはする
旦那さん、話し辛いかもしれないけどちゃんと親と話さないと搾取だけされて妻子の気持ち離れるかもしれんよ、と思う

[110. 匿名]

>>17
勝手に義父を亡くなったことにするな。体調不良だけど生存してるわ

[111. 匿名]

>>11
義父が身体悪いなら農家一本にしても良さそうだよね
そもそも土日の手伝いはちゃんとバイト代出てるのかな？

[112. 匿名]

>>102
私も若い頃そうやって子育てしたよ。
保育園から学童コース。

[113. 匿名]

平日に何日か主が義実家手伝って（子供は預ける）、土日に旦那がやらなくていいようにするとか？人を雇えなくて、休日は家族で過ごしたいなら

[114. 匿名]

フルーツ農園持ちってめっちゃ魅力的じゃない？
しかも桃、りんご、シャインマスカット農園

[115. 匿名]

微妙なところだよね
旦那はサラリーマンをしてるので手伝えるとしたら休日なのですが、アパート住みの時も戸建てを建てて敷地内同居になった時も頻度が多くなかったのでそこまで気にしてませんでした。
ってことだから本格的に農業始めたのも最近でしょう。
義父の具合が悪くなり。って言うのが、どれぐらいの体調不良かわからないけど、まだお子さんも小さそうだし、義父お若そう。
譲るにしても難しいんだろうね。

[116. 匿名]

>>63
いや、親の言いなりじゃん。
優しいんだろうけど、ある意味奥さんである主をここまで疲弊させてるのやばいでしょ。
農家だからって今時は手伝わないよ。いつの時代だよ。

正直、子供が小さい時ってすごく余裕が無いのね。今時は核家族でしょ。私も夫が義両親に妹の引っ越しだの畑だので駆り出された時は腹が立ったよ。うちの事は何一つ協力してくれなかったのに。私の両親は逆に協力してくれたから、同じ親でもこんなに違うんだって思ったわ。

[117. 匿名]

>>1
体調不良の時もワンオペってつらいね。
瞼が痙攣ってメンタルからかな、大丈夫？一度病院で診てもらったらどうでしょう…。

私も一歳半の子供がいて保育園預けてるんだけど（普通の会社員ですが）、主さんもお子さんを保育園か幼稚園に預けて農家のお手伝いしたりは嫌かな？
うちの子も４月は泣いたけど今は楽しそうだし、保育園で先生やお友達からとても良い影響受けてると思います。

主さんが平日お手伝いする分、土日旦那さんの農家のお手伝い減らせたら、と思ったりしました。
的外れだったらごめんね。

[118. 匿名]

>>115
義父さんの症状がいつ良くなるか見通しが立たないようだとしんどいの分かるけどな、と思った

[119. 匿名]

実家も頼れないし、夫が平日土日も仕事や農業でワンオペ辛いなら子どもを保育園に預けるしかないんじゃないのかな？
夫と話し合って義実家手伝わないでって言うよりもそっちの方が夫や義実家とも揉める率は少ないと思うんだけどな

[120. 匿名]

>>86
一晩寝て治るなら大したことないだろうね
私人生で一番ストレスと疲労が酷かったときずっとピクピクピクピクしてたよ。そもそも寝れなかったし

[121. 匿名]

>>5
こういうときは農家に嫁いだとか言い出すんだな

[122. 匿名]

>>119
私もそう思うんだけど、もしかして義実家は手伝いだから無償での働きになる？だとすると家計的にマイナスにしかならないよね　

>>116さんの意見に私は大量プラスしたい。優しいと言うよりは言われるがままで、問題先送りにしてる感じする

[123. 匿名]

>>121
普段散々「今時嫁いだなんて言わない！ムキー！」なのにね

[124. 匿名]

>>1
嫁に手伝わせないだけマシじゃない？

[125. 匿名]

農家に嫁ぐので手伝うことは覚悟していましたし、子なしの時は私も手伝っていました。かつ、休みなしで働いていて農家を維持して、敷地内同居なのに農家継がない選択肢あんの

[126. 匿名]

>>99
そんな余裕はないよ
人を雇用して農業してる生産者なんて今やほぼいないから経営者に時間の余裕など無い
ただ、繁忙期以外は余裕あるけどね
収穫期にはそんな余裕はない
それだけ生産者は逼迫してるの

[127. 匿名]

>>120
でもその程度だよね…
それ以上のことにはならないよね
ホントただの痙攣で、それ以上もないしそれ以下もない、ただの痙攣。

しゃっくりみたいなもんだよ。

[128. 匿名]

うちの夫のように週末祭りの集まり（飲み会）で居なかったよりは
実家の農園手伝いの方がマシでしょ
もちろん喘息の低体重児ワンオペでしたがな

[129. 匿名]

敷地内同居でそれで済んでるなら、凄く気を使ってくれてる農家さんだよね。

実際はみんな保育園入れて農業やるか、外で仕事して休みの日は農業手伝うかじゃない？

[130. 匿名]

>>5
家と土地も貰ってるのかな。
これ4000万くらい得してない？
フルーツ農家って金持ちらしいからいい生活させもらってると思うけど泣くほど嫌なんだね。
離婚すればいいのに。

[131. 匿名]

>>86
「最近痙攣が激しい」と書かれてるのに一晩で治ったケースで語るのも変
ワンオペ続きじゃつらいの当たり前なのにどうして主に同情する人がいないんだろう

[132. 匿名]

>>127
薬の副作用でなったけど、しゃっくりずっと続くのも辛いよ。人前でも止まらなくなるし⋯

[133. 匿名]

>>130
主に当たりが強い人多いと思ったら嫉妬か

[134. 匿名]

主よ。
手抜きをしろ。
子供と一緒に昼寝して掃除は適当。
時々外食や惣菜。
宅配を利用したり。

旦那は当てにするな。
都内のサラリーマンとは違う。
地方は地域活動もあるしそいうもんだ。

ガルの都内サラリーマンの意見を鵜呑みにしてはいけない。

寂しいなら時々ちゃんと家族でお出掛けしたりはするといい。

[135. 匿名]

>>1
本当に手伝ってる？

って、一瞬思っちゃった….

[136. 匿名]

>>133
私はやってたって人いたもんね
辛いものは辛いのにね。何で連鎖させたがるんだろう

[137. 匿名]

義父さんの復調が無理そうなら今後家業の運営自体をどうするか
話し合う必要が有るんだろうけれど今はとにかく繁忙期でそれどころじゃないのかな

私の友人も農家に嫁いで環境も全く主さんと一緒だけれど
子供を実親さんに預けて手伝ってた
実親さんが農業手伝う事も有るって。

他にも寺や自営業に嫁いだ友人も居るけれど子育ては実親さんに頼って友人自体が義実家の家業のサポートしてる
主さんの場合は実親さんに頼れないのも辛いね

我が家は菩提寺の檀家の総代してるけれど境内の清掃とか行事の手伝いに
良くご住職の奥さんの親御さんが手伝いに来て下さる
どの親御さんにとっても娘可愛さや苦労をおもんばかってのサポートだろうけれど頭が下がるし有難い事だと思う

[138. 匿名]

>>131
私は庇ってるよ。マイナス凄いけどww
出産後にこの大変な状況になったらそりゃキツイと思うけどね

[139. 匿名]

>>135
敷地内同居だと書いて有るから動向はわかるよね
流石にそういう事は無いはず

[140. 匿名]

>>133
今時さっさと保育園入れて働くのが主流だもん。ワンオペ育児で病むなら、働いて保育園入れて子供と離れたらいいのに。って価値観

[141. 匿名]

せめて敷地内同居じゃなかったら…
これから繁忙期でみんな大変な状態だね

[142. 匿名]

>>5
だから実家が農家の男と結婚しちゃいけないって親から言われてたわw

休みもない、旅行も行けない、いつまでも実家優先が当たり前って。

[143. 匿名]

>>111
旦那さんが忙しいのは仕方がない気もするから、ちゃんとお金貰ってオフシーズンに温泉でも行って主の機嫌取ってあげて欲しいわ
果物農家ってめっちゃ儲かるみたいだし
イチゴ農家の会合はベンツとか外車ばかり停まってるらしい

[144. 匿名]

>>1
嫁ぐって嫁養子？

[145. 匿名]

それであなたもお金もらって食べてるんなら、諦めるしかない
だから今、専業主婦でいられるのでは

[146. 匿名]

>>125
だよね。はっきり言っておいしいとこどりだけは出来ないんだから、覚悟が足りないだけだと思う。
大体この物価高で農家に文句言ってる人とかに限って嫁可哀想とか言いがちなんだよ。外注しろとか、何故やらなきゃならないの？とかね。
自分は嫌なことはやりたくない。でもお金ない、出したくない、働ける能力ないとかそんな人ほどなんでもかんでも文句と不満ばかり言ってる。
解決策も出せない協力も出来ない人ほど文句言ってる。

[147. 匿名]

>>136
歳とったら笑い話になったからだよ。

[148. 匿名]

>>147
それを老害と言います

[149. 匿名]

>>5
そうだね、じゃあ
農家の男が結婚できなくても
農家の女が出産できなくても
問題ないね

[150. 匿名]

敷地内同居、農家という条件の夫と結婚した時点でそうなることなんて目に見えてる

[151. 匿名]

>>148
だったらなぜ結婚し、敷地内同居した。

[152. 匿名]

>>1
ごめんだけど、こんな事言っててもどうせ来年にはまたお腹大きくなってそうって思っちゃった
逃げ場ないならもう子どもは作らないことだね

とは言え旦那も休みなく働いてるってことだから思考停止してそうだよね
大変なのは今だけなんだし一時保育使いまくったら良いんじゃないの

[153. 匿名]

そもそも主さん同じような思いしてる農家のお嫁さんと気晴らしに話したいって言ってるだけなのに上から目線で説教してる人多すぎんか。まあ私も農家の嫁じゃないけどさ

[154. 匿名]

トピ主です。
旦那はいずれは田んぼとシャインマスカットは継ぐかもと言ってますがまだ確定では無いです。
シャインマスカットは去年から出荷できる程に育ってこれからって時に義父が具合が悪くなったのでみんな困ってる状況です…。
義父は少しだけなら動けますがほぼ指示を出すだけで家族からは白い目で見られてます。
病気になったのも自業自得なところもあるので…。
現物支給でお米や果物を貰ったりして還元もして頂いてます。
でもそれよりも家族の時間が欲しいのでモヤモヤしてしまいます…。
風邪の件が無ければこんなに不満に思う事は無かったと思います。
後、土日どちらか手伝って欲しいと言われてなくて久々のOFFだ！と喜んだところで毎回前日か当日にやっぱり手伝って欲しいと言われたりするので一気にどん底に突き落とされます…。
農家で働けばというアドバイスも頂き、それができれば一番良いのですが私自身頚椎ヘルニアと頸部脊柱管狭窄症を患ってるのでドクターストップがかかっている状況です…。

[155. 匿名]

敷地内ってことは、義実家がお金出したんだよね？
そりゃ農家のほう手伝うのは仕方なくない？
お金出してもらったけど、こちらは何もしませんは都合良すぎる

[156. 匿名]

実母は癖強で頼れない
義実家は良い人
一通り目を通しても主さん一時保育利用したり専業で育児に専念出来て恵まれてる思ったわ
それでも夫への気持ちが離れてストレスなら離婚だね

[157. 匿名]

>>18
優しいコメだなあと思ったのにマイナスくらっててさすががるだと思った

[158. 匿名]

>>151
継ぐの確定じゃない
継ぐとしても今は手伝い
産後いきなり大変になった

主さんの追記来たけど、状況いきなり変わってるじゃん。私何度か「旦那さんが継ぐのは確定ではないのでは、確定だとしても手伝いなら話は変わる」って書いてたけどやっぱりって感じだよ
今時は敷地内同居=家業（農家）継ぐのも確定じゃないよ。あと楽できるところ出来るようにして良いと思う

[159. 匿名]

>>141
今、楽してる人は誰も居ないって事なんだと思う
義父さんが体調崩して主力になれない非常事態なんだから
皆で頑張ってここを乗り切らないとって事になるのかな

[160. 匿名]

>>1
主の気持ちもわかるけど、私なら自分が呼ばれないだけマシと割り切るかな。
主も同じだけ自分の実家に戻れば、フェアなんじゃない？

[161. 匿名]

>>157
産後の大変さって産む前はどーーしてもわからないんだよね⋯別に子育て舐めてたわけじゃなくてさ
これ言うと別に私は大変じゃなかったわぁ、みたいな返信付きそうだけど、大変だから産後ノイローゼになって最悪亡くなる人もいるわけで、それぞれなのに

[162. 匿名]

>>154
持病有るんだ

主さん他の仕事も出来そうに無いの?

[163. 匿名]

>>159
そのまま全員潰れるよりは、縮小もしくは廃止するか、旦那さんが本格的に継いで義父さんには引退してもらうか、どちらかだと思うんだけど⋯
今のままだとまず旦那さんがヤバそう。主さん義父母さんが優しいって言ってたけど追記見る限り義父さんもなかなか癖強っぽいし

[164. 匿名]

>>159
収穫は待ってくれないしさ
今はみんな大変だけど、親戚も駆り出されてる状態なら頑張るしかないんだと思う
繁忙期が終わったら話し合いするしかない気がするよ

[165. 匿名]

>>163
横って書いてください

[166. 匿名]

>>164
163だけど確かにそうだね。話し合いは繁忙期の後だわ

[167. 匿名]

>>154
要するに自分は働けない、働きたくない。でも家族で遊ぶのは行きたいし、行けるんだね。
厳しいことをあえて言うね。それをワガママって言うんだよ。
あなたの旦那さんは優しいと思うし、立派だよ。
農家やめてもらうならやめてもらえばいいよ。でも将来的に今やってるサラリーマンから定年後の生活について考えてみて。退職金や老後の生活。老後再就職はどこに行くのか。お互いにそこまでシュミレーションしてみたらいいよ。そのうえでやめてほしいならやめてもらえばいいんじゃない？今かまってくれないから寂しいし、気持ち離れた離婚する！って言うなら離婚すりゃいいと思う。でも違った苦労がやってくるよ。その苦労のほうがいいなら離婚すりゃいい。
なんでもかんでも自分は楽して楽しく過ごしたいってのは単なるワガママだよ。

[168. 匿名]

>>164
私もそう思う
繁忙期後に話し合いだね

[169. 匿名]

>>165
辿ってなくてすみませんでした。>>163は横です

[170. 匿名]

>>154
義父さん良い人だってトピ文には書いてるのに
病気も自業自得だとか言っちゃうんだ

[171. 匿名]

>>162
主です。
旦那には保育料かかるからと子供が3歳になるまでは自宅保育を希望されてます。
でも私も大変になってきたので最近求人を見たりして検討中です。
持病が良くなるのを見積もって早くて来年の春くらいから働きたいなと思っています…

[172. 匿名]

>>170
矛盾はしてないと思うよ
人間的に良い人で世話になってても、病気の原因は自業自得な所あるってだけでしょ

[173. 匿名]

>>65
１歳半を一時保育で預けるってことは保育園抵抗なさそうだから預けたらいいのに、と思う
それで主さんもゆるく手伝えばいい

私なら散歩ついでに娘おぶってちょっとくらい手伝うけどな。自然の刺激があって子供の発達にも良さそう。２歳になったら娘にもお手伝いして貰ったらモンテ教育みたいね

[174. 匿名]

>>154
持病は出産後からなんだね
子供産む前は手伝えてたんだよね
お大事に。

[175. 匿名]

>>167
トピ主です。
遊びたいのではなく、少しでも一緒に子供を見られる時間が欲しいだけです。
仕事については他の方にもお話しましたが、早くて来年の春から働きたいと思っています。

[176. 匿名]

>>167
なんかずれてない？家族と過ごす=遊びに行くわけではないと思うよ。ずっとワンオペだから土日どちらかでも旦那にいてほしいんでしょ。私も子供小さい時は土日いてくれるとやっと休めるってほっとしてたよ
あと別に農家を辞めてほしいわけでもないと思う
今の中途半端な状況が辛いから同じ農家のお嫁さんと話したかったってあったじゃん

[177. 匿名]

>>171
ヨコだけど
夫が義実家をこのまま手伝う手伝わないより主が平日土日も大変だから3歳より前に保育園に入れたいって方を夫と話し合った方が良くない？

[178. 匿名]

>>154
いや継ぐつもりがあるなら将来への投資じゃないの
今手伝わずいつノウハウを学ぶつもりなのか
ちょうど子育て大変な時期と被るからツラいと思うけどほんと今だけ踏ん張れば良い話よ
農家じゃなくても20〜30代は資格取得とか転職活動とか出張転勤で子育て夫婦どちらかに負担いくとかあるのと同じような事だなと思ったよ

この日は予定あけてとか、この日は子ども連れて出掛けてとか、もう決めちゃうしかないでしょう
主の息抜きは一時保育使いまくって乗り切るなりすれば良いよ
体調崩すと大変だよね、よく話し合ってがんばれー

[179. 匿名]

>>1
厳しい事いうけど
それわかって結婚してなかったの？
私は想像ついていたので、親が死んでから結婚しよう！子供は諦めますといいました。
いいか悪いかはわからないけど
子供ちゃん優先で主さんは自由にしたらいいよ
たまに、ご褒美時間も作ってね

[180. 匿名]

>>171
持病が良くなると見積もるってその頃にはお子さんがちゃんと歩ける様になって
腰への負担が減るからって事?
就職するまで後一年踏ん張れない?

[181. 匿名]

>>177
主です。
話し合っても毎回平行線で終わるので、私はもうそのつもりでいます。笑

[182. 匿名]

>>174
出産と子育てで発症したんじゃない？割とあるあるだと思う

[183. 匿名]

>>180
腰じゃなくて首の方なんです…
特にめまいの症状が酷かったのですが大分落ち着いてきているので、その様子でって感じです。

[184. 匿名]

>>175
子供と触れ合うって別に畑や田んぼでもできるよ？帰宅してから夜にだって触れ合える。要はあなたがそれは嫌なんでしょ？キラキラした娯楽がしたいんだよね？ワンオペじゃなくて息抜きしたいんだよね。
でも、そんなキラキラした娯楽なくても私は子供との時間って作れたよ。収穫に連れて行ったり、お父さんの働く姿もみて親子の触れ合いは出来たよ。
多分あなたは周りと比べて不満ばかりが募っているんだと思う。でも隣の芝生が青く見えるのはよくあること。ほかの人には他の人なりの苦労があるものだよ。あなたがどうしてもこんな生活嫌だって旦那に農家やめてほしいならそういえばいいんじゃない？そこから生まれる結果がどうなってもそれは自己責任だし。ただ、他人の苦労も見えない生活を羨んで自分の家族失っていたら本末転倒だと思ったからあえて厳しいこと書きました。

[185. 匿名]

>>183
首かあ

うちの旦那もそう
辛いよね
無理は禁物
再発しやすいから気をつけて

[186. 匿名]

>>181
さらよこですが、何となくお子さん保育園反対してるの旦那さんか義実家じゃないかと思ってましたがやはりですか
何ていうか、苦労が美徳というか⋯自分たちだけで完結するなら良いですが主さんにまで押し付けないでほしいですね（人様の旦那さんに失礼💦）
私なら病気もあって限界だ、土日見てくれないのは仕方ないけどそれなら保育園くらいいれさせろ、私を殺したいのか、くらい言ってしまいそうです

[187. 匿名]

>>176
申し訳ないが、それが見通し甘いって感覚なんだよ。私は厳しいこと書いてるけど、甘いこと書いて主さんが離婚したり家族とうまくいかなくなって欲しくないからあえて厳しいこと書いてる。

[188. 匿名]

>>184
私もそう思って毎回お散歩で畑に連れていきますがギャン泣きして断固拒否なので触れ合うどころではないですね…。
多分農作業の格好怖いんだと思います。
顔も覆われてるので。

[189. 匿名]

保育園入れなって書いてる人いるけど
主は今は働けない状態なんだよね
主の自治体は専業でも入れる枠あるのかな

[190. 匿名]

>>185
ありがとうございます泣
旦那さんもお大事なさってください🙇‍♀️

[191. 匿名]

>>189
田舎だと働いてなくても入れられる所あるよ

[192. 匿名]

>>188
なんでもかんでも不満なんだね。
愚痴りたい気持ちはわかるけど、愚痴って解決するのかな？って疑問だよ。余計不満募って離婚するだけじゃない？それならそれもありかもしれないけどさ、離婚したくないなら妥協点探していくしかないんじゃない？

[193. 匿名]

>>187
いや、厳しいこと書くのは別に良い。
土日に家族と遊びたいわけでないのと、農家辞めてほしいわけでもないし、愚痴りたかったってだけでしょうって話なので

[194. 匿名]

>>1
自宅保育ってなんか違和感

[195. 匿名]

>>192
不満というか…畑でギャン泣き云々は今の状況です。
同じような思いをしてる方と話して気晴らししようと思ってるだけで離婚は考えてないので大丈夫です。

[196. 匿名]

>>191
知ってます
それを主に聞いてるんです

[197. 匿名]

>>193
愚痴って解決するの？
そりゃ主さん可哀想、大変だね。旦那に仕事辞めてもらいなよ、とか無責任にそんな事いって同調したところで何になるの？余計不満募って家庭不和に繋がるだけだと思うね。

[198. 匿名]

>>189
主です。
待機児童もいるほどなので枠は無いと思います…

[199. 匿名]

>>197
誰もそんなこと言ってなかったでしょ
よってたかって覚悟ないとか叩くのは違うんじゃない？ってこと。別の方が言ってた「繁忙期終わってから話し合う」が一番現実的だと思ったけど

[200. 匿名]

>>173
横だけれど
主さん持病があって農作業はドクターストップがかかってるんです
持病は回復傾向に有るそうなので一年後位には違う仕事での保育園利用を考えてるそうです

[201. 匿名]

>>20
こういう人狙うんだろうね
実家農家で敷地内同居とか絶対結婚したくないもん

[202. 匿名]

>>195
このコメ主さんだよね?

[203. 匿名]

>>198
そうですか…
それなら一時保育を使いながら身体を治すしかないかもしれない
みんなが大変な状態で、でも収穫は待ってくれない
これからの繁忙期は何とか乗り切るしかないけど、その後しっかり話し合えたらいいですね

[204. 匿名]

>>48
これ
自分の事ばかり言ってるけど旦那の身体が心配だよ
過労しすぎてる
主は子供おぶって手伝いさせられないだけマシ
手伝い無しで恩恵を受けてる事もあるはず

[205. 匿名]

>>195
横だけど、そのうち子供も慣れてくるし気分転換に畑にお散歩を続けてみなよ。
あと、主さんが家族団欒したいのは凄く理解できるよ。
でも旦那さんを筆頭に義実家は今がまさに修羅場なんだと思う。余裕のある人は誰も居ないよね。
主さんも旦那さんにもう少し寄り添ってあげて欲しいな。多分本当に疲れてると思う。
うちも子供産まれてすぐ旦那が海外赴任で3年は1人で育てたけど、その後に家族団欒でも子供もパパに懐いたし情緒面も何も問題なく育ってるよ。

[206. 匿名]

>>142
お寺もそうだよね
いつ葬儀はいるかわからないし

[207. 匿名]

やっぱり今回の繁忙期後に話し合いだと思う
ゆくゆくは一部でも継ぐかもしれないっていうご主人の考えも有るみたいだし
繁忙期はどうしたって有るし今後何度も来る
その度に同じ状況になってご主人とお子さんを見る時間が持てないなら今は離婚の意思は無くても
今後は考えは変わるかもしれないでしょ?

後どれくらいの期間忙しいんですか?

[208. 匿名]

>>154
義父が具合が悪くなったのでみんな困ってる状況です…。
義父は少しだけなら動けますがほぼ指示を出すだけで家族からは白い目で見られてます。
　
あんたも戦力にならない同じ状態なのによく言うわw
主旦那からしたらただの文句しか言わない金食い虫だから、段々旦那から心が離れてしまっていってるな…と感じるんじゃない。
継ぐつもりなら自然相手だから同じような状況が続くよ。
自分を変えるしかない。

[209. 匿名]

>>205
トピ主です。
畑への散歩続けてみます。
慣れて一緒に手伝えるようになるのが夢ですね…。
私もまだまだ未熟なところがあって、モヤッとする度にでも旦那も大変なんだから…と労わってあげたい気持ちはあるのですがどうしても自分に余裕が持てなくて旦那の好きなご飯を作ってあげるのが精一杯です…。

[210. 匿名]

>>207
トピ主です。
10月までは続きますね…。
これからシャインマスカットと並行して桃とリンゴもやってくので…。

[211. 匿名]

私は旦那いないほうが旦那の食事の支度しなくていいから良かったけどな
普通の子なら1歳半なら育児もだんだんラクになっていくよ〜子供はかわいいし、育児を楽しもうよ

[212. 匿名]

>>50
図々しい

[213. 匿名]

旦那さんだけの手伝いで文句言われないならよくない？
あなたも手伝いなさいよ！とかならあれだけど。
栽培してるもので繁忙期とかもあるだろうし、身内が敷地内にいるのに親戚に手伝い要請してばかりってわけにもいかないんじゃない？
子育てしながら体調不良はしんどいかもしれないけど、実母に頼れないのも嫁側の理由だし…。
旦那さんも休みの日に農作業はほんとはしんどいと思うよ。

[214. 匿名]

>>209
手伝う気あったの？

[215. 匿名]

>>199
繁忙期終わってから話し合うって言ったって結局農家辞めてもらう以外主さんの思い通りにはならないでしょ？旦那さんに子供ともっと時間作ってほしい、ワンオペじゃなくしてほしいってのが理想でも義父が病気のタイミングでは辞めてもらうしか、主さんが我慢するかしかないと思うよ。
ましてや主さん働きに出たとしても、益々不満出るんじゃないかな？

[216. 匿名]

>>214
主です。
子なしの時は手伝ってましたし、毎回少しでも何か手伝えればと思って畑に行きますが子供がギャン泣きで、良いから帰りなーと言われ…。
今日もお散歩で田んぼまで行って差し入れしてきました。

[217. 匿名]

>>208
マイナス多いけど、あなたと私同意見だわ。
さっきから厳しいことを私も書いてるけど、結局自分のワガママ言ってるだけって主さんは気が付かないと周りがうんざりすると思う。

[218. 匿名]

>>205
ワンオペ育児経験者はガルにも結構居るね
私も海外在住の時に更に単身赴任になって1人で出産、子育てした
旦那は奥さんが余命宣告されてしまった同僚の代役で急遽単身赴任になったんだけど
あの当時は私達夫婦だけでなく皆が戦ってる気がして実際人間的にスキルアップもした気もする

[219. 匿名]

>>216
横からだけど手伝わせずに帰らせてくれるならいい義父母じゃないの？
それ以上文句言いたいの？嫌なら敷地内同居辞めて農家も継がないって言ってもらって自分達で土地と家買ってやっていけば解決するよ。

[220. 匿名]

>>219
同じ思いをしてる人と話して気晴らししたいだけなので大丈夫です。

[221. 匿名]

>>220
じゃああえて同じようにワンオペ育児して農業と兼業して働きながら子育てした身だから言うけど、自分の中に不満抱えてそれを愚痴ったところでそれに同調してくれる人なんて所詮その人の事親身に考えてなんかいないよ。
不満に同調してもらって旦那や義父母の悪口言って貰ってスッキリしたって現実は変わらないし、むしろ旦那や義父母を余計嫌いになるだけだよ。

[222. 匿名]

>>11
うちの夫は病んだ
平日は残業多いサラリーマンで
土日は農作業
好きならまだしも夫は農作業が嫌い

[223. 匿名]

>>221
他の方がコメントしてくれてますが繁忙期が終わったら話し合いもしますし、今年はなんとか耐えて来年から私も働き出そうと思ってるので大丈夫です。

[224. 匿名]

自分を変える気はないってことね。
主は義父のこと周りから白い目で見られてるとか馬鹿にしてるけど、主も同じ状況だよ。
ドクターストップかかってるほぼ手伝えない人がギャン泣きの子供を職場に連れて来たらどうか考えてみたらわかるんじゃない。
わがまま言い過ぎて愛想尽かされないようにな。

[225. 匿名]

とんだわがまま女でびっくり

[226. 匿名]

旦那から気持ちが離れてるとかよく言えるわ
離れたいのは旦那だろうに

[227. 匿名]

>>209
気持ちは分かるよ。子供が小さい内は体力的にもメンタル的にも大変だもんね。
無理のない範囲で旦那さんをサポートしてあげればいいと思う。厳しい意見が多いけど、「自分ばかり何故」とか「旦那のここが不満」とかの気持ちばかりが膨らむと楽しい事があっても楽しめないのよ。主さんは今が凄く大変なんだと思うけど、ずっと子供と居られるのは後で振り返ると人生で一番幸せな時期だったりするんだよ。

偉そうに言ってるけど私は赴任先の旦那とテレビ電話してる時に、私の顔に赤ちゃんのウンチがついてたみたいでね。それを旦那に笑いながら指摘されて、大号泣して本気で嫌いになって離婚しようとしたからね笑
まぁ、あまり思い詰めないでね。

[228. 匿名]

>>224
横からだけど、あなたは言葉悪いけどそれが真実だと思った。
うちも兼業農家で夫婦、家族休みなしで働いてきたから、周りの普通の家庭が羨ましかったりする気持ちもわからなくはない。だけど結局農家を継ぐ意思がある旦那に寄り添うなら自分も踏ん張らなきゃならないんだよ。
逆に継がないで欲しいなら継がないでって言うのも別にいいと思う。ただ、失うものがあるかもしれないし、自分が他の仕事に出て働くのも尚更大変かもしれないと理解しておいたほうがいいよね。働くから大丈夫とか言ってるけど持病を抱えて働けば尚更キツくなると思うけどな。
愚痴りたいとか気晴らししたいとか、本音はワガママ言いたいだけなんだなって私も感じた。

[229. 匿名]

>>224
トピ主です。
愚痴を吐くことも許されないんですか？
義父はヘビースモーカーでCOPDでドクターストップかかってたのに隠れて喫煙を続けて重症化した結果こちらにも影響が出てる状態です。
言い方は良くないですがその義父と一緒にしないで欲しいです。
でも今まで良くしてくれましたし、義母一人で農家を支えるのは無理なので私も協力してる状況です。
それに話し合いもしますし、私も来年から働き出そうと考えて状況を変えようと思ってます。

[230. 匿名]

>>229
あなた義父がいつまでもずっと長生きしてずっと稼ぎ続けているのを期待していたの？
自業自得だからって言ったところで義父の土地に住んでるんでしょ？
敷地内同居したならいずれ色々遺産相続するつもりだったんじゃないの？
何かを手に入れるためには相応の努力や苦労があるんだよ。愚痴りたい気持ちはわからなくもないけど、もっとよく考えてみたほうがいい。

[231. 匿名]

>>226
手伝わなくていいよって言ってくれるだけいい旦那だし、義父母も優しいと思うわ。

[232. 匿名]

>>230
やむを得ない病気ならこんなに不満も積もらないですよ。
こんな事話せるのなんてこういう匿名掲示板でしかないじゃないですか。
友達に話したって困らせるだけですし。
具合悪い時に旦那に助けを求めちゃいけないんですか？
愚痴を吐くってそんなにいけないことですか？
あなたには理解できないのかもしれませんがこれが私のストレス発散なんです。
そのために気晴らししたいとトピ文にも書いたのに。

[233. 匿名]

>>225
旦那から心が離れてしまっているんじゃなくて旦那が愛想を尽かしていると思うわ
コメント見てるだけでしんどいもん

[234. 匿名]

>>232
結局ストレス発散が目的なんだね。
周りの家族や旦那を労る気持ちはないのかなって私は思ったよ。

[235. 匿名]

>>234
だから最初から気晴らしにと書いてるじゃないですか…。

[236. 匿名]

>>235
多分農家の嫁できちんと働いて家族と助け合ってきてる人は気持ちは多少わかってもあなたに同意はしないと思うわ。少しは家族のことも心配してあげればいいのに。
あなたにはわからないだろうけど、テイカー気質何だと思ったよ。

[237. 匿名]

ブロックしてるから主コメ読めないや
いつもの釣り師か

[238. 匿名]

>>234
主さんじゃないけどストレス発散でトピ立てして何が悪いんだ？それでストレス解消されて旦那さんに優しくできるなら良いじゃないか

[239. 匿名]

>>238
旦那から気持ちが離れていきそうですって上から目線でストレス発散？
自分至上主義をひけらかしてるだけじゃん。
そのうえで旦那に優しくするの？腹黒いだけじゃん。

[240. 匿名]

>>236
愚痴るとテイカー気質なんですか。
協力してきたのに親子で具合悪い時に放置されたのを嘆いたらテイカー気質。
ワンオペが辛いと言ったらテイカー気質。
ならそうかもそれませんね。
私は人格障害なんですね。

[241. 匿名]

>>239
ごめんけど何が悪いかわからない
それで夫婦仲うまくいくならなんの問題もなくない？貴方は主さんにストレス溜め込んで壊れるか、離婚してほしいの？

[242. 匿名]

>>240
申し訳ないけど、理性的に考えればテイカー気質な部分があなたをそういう思考にさせていると思う。人格障害とは思わない。
あなたが手伝ってきた経歴とかはあなたの旦那さんや義父母が一番理解してくれてるんじゃないの？だからあなたを労って手伝わなくていいって言ってくれてるんじゃないの？
ただ、農家って個人のワガママが通らない仕事だから仕方のない部分があるんだよ。強いていえば農家以外にだってそんな仕事は山程あるんだけどね。皆そういうの乗り越えてやっていくんだよ。
愚痴りたい気持ちはわからなくはないけど、他の職業の人だってワンオペ手助けなしな人は沢山いるよ。

[243. 匿名]

>>241
離婚して欲しくはないけど、あまりにワガママだなと私も思ったから真実を書いたまでだよ。

[244. 匿名]

愚痴りたいだけって何回か書いてるのにそれでもまだ追い詰める感じのコメばっかだし、目通してたら余計きつくなりそうだから主はガル閉じて寝た方が良いよー
寝よ寝よ

農家さんの嫁、ちょこちょこ出てるけど
人それぞれ心の強さも器用さも違うんだし

[245. 匿名]

>>242
通らないって分かってるし解決策も準備があるけどモヤモヤするからここで愚痴を吐いてスッキリしたいんですよ。
ダメなんですか？

[246. 匿名]

>>244
主です。
ありがとうございます…
あなたのコメで涙が止まりました…
そうですね。
そろそろ寝ます。おやすみなさい。

[247. 匿名]

>>1
えー風邪引いて寝込んでるときまで手伝い行かれるのは嫌だわ。農家に嫁ぐと言っても旦那はサラリーマンなわけだし。

私も2歳の娘いるけど完全ワンオペはきついよ。身も心も休まらないし、多分主さんが一番辛いのは旦那さんが実家を最優先にしてるところだよね。

しっかり時間取って話し合うしかないと思う。農業は最悪別の人で補えるけど、家族に代わりはいないし。せめて週1は家族の時間が欲しいと伝えるしかないのではないかな。

農家の嫁なら仕方ないってコメント見たけど、体調不良のときまで一緒にいられないなんてそんなのおかしいと思う。

[248. 匿名]

うちは農家じゃなくて、自営業だけど…
義両親から呼び出しがあると、昼間は仕事の予定変更したり、夜中とか、唯一の週１休みの日曜日でも、すぐ義実家に行きます。
最近は日曜日は義兄が行くようになったから、少しマシになったけど、月～土曜は毎日、仕事の後に義両親の世話をしてから帰宅するので、家族団らんの時間も無くなりました。
私が具合が悪いと言っても「忙しいから無理」と早めに帰って来てくれる事もありません。
子供の父親というより、義両親の息子のままな気がします。
私は「良い義両親」とは思ってないし、イライラしてると、ただでさえ義両親を優先にされてる、子供も可哀想なので、最近は自分の中では義両親は無き者として生活するようにしてます。
旦那に対しては何の期待もせず、お金を稼いで来てくれれば、良しと思うようにしてます。

[249. 匿名]

>>1
手伝いに行かなきゃ行けないわけでもないでしょ。
臨時に人を雇えばいいわけで。
しかも普段仕事してる息子を体力勝負の農業で土日に手伝わせるなんていつか倒れるだろうし、人を雇って貰うのが正解だと思うよ。
1のはわがままでもなんでもない。
義理両親は甘えすぎだよ。

[250. 匿名]

>>41
人を雇いなよ。
普通、誰かが働けなくなったらバイトを募集するものだよ。
手伝わないのがおかしいみたいな理論は野蛮で乱暴だし、言ってることが暴力団みたいだよ。

[251. 匿名]

>>246
あなたみたいな人間大嫌いだし軽蔑しかないです
共感しか欲しくないならネットで愚痴ったところで嫌な思いするだけです
何で自分ばかりって思考のままならネットで愚痴ったところで一生不満ばかりの人生です
ずっとぐちぐちねちねちネットで文句言ってればいいです

[252. 匿名]

繁忙期を終えての話し合いだけど
状況によっては農家を継ぐことが早めるこを提案されることは覚悟しておいた方がいいかも
家業の代が変わるのって親の病気がきっかけがすごく多いからさ

[253. 匿名]

なにいってるんだ
子供が成長したら自分も手伝うのが農家に嫁にいくということだよ
ご主人だけいってくれるって最高
今は嫁にいくんじゃなくて別世帯をもつのが結婚なんだけど、自営業は別世界だから

[254. 匿名]

>>3
端正込めたの高く売りたいろうに持ってこいって鬼嫁だね
一回も手伝った事無いんでしょ？

[255. 匿名]

>>142
兼業農家だからだろうけど、父方の祖父母とも同居で夏休みは両親と私たち子どもの4人だけで泊まりの旅行とか富士山登山とか連れてってもらってたよ
海やプールも何回も
父の本業の仕事が曜日関係なくて父の休みに行ってたから家が目の前の友達には「夏休みいつもお出かけしてるね」って言われたこともある(そんなことはない)
息子一家がお出かけの間は祖父母が田畑やっててくれたんだなと思う

[256. 匿名]

>>9
それはそれで偉いことだけど、主の話とはズレてない？
一年の間の一時期なら主だって不満は少なかったのでは。
とはいえ敷地内同居の農家に嫁ぐって事を想像できなかった主も浅慮な気がする。

[257. 匿名]

>>253
浅慮だったよね。でも正直ワガママだし何もわかっていないなと思った。
具合悪い時くらいとか同情してほしいんだろうけど、収穫は待ったなしだから冷たいとかそんな話じゃないんだよ。それもわからずに農家に嫁ぐって何言ってるんだと呆れた。しかも具合悪いのに無理やり手伝わされましたとかじゃない。
働きに出ろとも言われてない、充分恵まれてる。
それを休みなしで旦那がフォローしてくれてるなんて感謝こそあれ、心が離れてきましたなんて普通言わないよ。
同じような農家のお嫁さんと愚痴りたいって書いてあるけど、他の農家の嫁さんそんなに家族に労って貰っておいて愚痴ったり気晴らししたいなんて言わないと思うけどな。

[258. 匿名]

>>250
あなたが食べている野菜はそういう暴力団みたいな苦労の上に成り立つ価格なんだよ。理想言って皆楽して作っていたら価格はどんどん釣り上がるよ。経費全部乗せたら今後どうなることやら。

[259. 匿名]

>>258
いや野菜の話しはしてないんだよ。
あなたが野蛮だと言ってるんだよ。