在宅介護をしている人は偉いと思い込んでる友人。

[1. 匿名]

私は介護職20年してます。最近友人と話していて、少しモヤモヤすることがありました。友人は祖父母を施設に入れず、デイサービスやヘルパーなど利用して、最後の最後まで在宅で介護していたそうです。祖父母の介護のために友人は数年無職だったそうです。施設に入れるお金はあったそうですが、友人や家族の意向で在宅介護を頑張ったそうです。施設だけは絶対入れたくなかった、家で看取りたかったと胸を張って言いました。私は介護の仕事で、在宅も入居も経験していますが、施設に入れるのが絶対に悪いとは思いません。在宅介護したくても、仕事があったり、介護者の体調面が優れなかったら預けてもよいと思います。介護者の生活を犠牲にしてまで在宅介護するのが偉いとは思えないのです。

[2. 匿名]

人それぞれ

[3. 匿名]

介護されている人の意思が大切なんじゃ無いのかな？

[4. 匿名]

>>1
価値観の違いだから個人的に意見出来ないわ

[5. 匿名]

十人十色

[6. 匿名]

難しいことをやり切ったんだから“偉い”でいいと思うよ
別に他と比べる意味での偉いではなく、純粋に

[7. 匿名]

[8. 匿名]

偉いとか偉くないとかそんなの誰が評価する話なんだ。自己満かね。

[9. 匿名]

>>1
主が介護職だって分かったうえで言ってきてるんだよね？
普通に友達の性格がクソ悪いな、と思ったw

[10. 匿名]

人それぞれでいいと思うけど、主さんがモヤモヤしてるのは面と向かって
「施設にだけは絶対入れたくなかった」
なんて言われたからじゃない？
それは介護職の人に言っちゃダメだと思うわ。

[11. 匿名]

もちろん考え方は人それぞれなんだけど私は家族に自分の世話させたくないから今のうちにお金貯めている

[12. 匿名]

本人が満足ならいいんじゃないの

他人にその思想を押し付けなければいいだけ

[13. 匿名]

たしかに施設利用すべきって思う派だけど
やっぱり自宅介護って自分には出来ないだろうから偉いなぁとは思ってしまう
その人がやたら自宅介護しろーって人じゃなければそこまで気にしないかな

[14. 匿名]

介護者が何人か居るのと一人では全然違うから、一概に価値観が古いとかは言えないけど
お金があっても拒否する人も居るよね

[15. 匿名]

介護される側がどう思うかもあるのかも
うちは認知症の親の介護をしてますが、本人が家で過ごしたいなぁと言うので頑張ってます
でも、それが偉いと思う事は全くない
情だけ
寝たきりや下の世話が必要になったら自宅介護出来ないです

[16. 匿名]

>>1
親じゃなくて祖父母でしょ？
介護のお手伝いぐらいしかしてなかったのでは？
あとはほぼ病院で入院して、たまに退院してる時だけの在宅介護だったとか（しかも日常生活は割と自立だったり）

[17. 匿名]

そんなの人それぞれじゃん。介護される側の意志を尊重したのもあるだろうし。介護施設を批判した訳じゃないのなら聞き流せば？

[18. 匿名]

そうですか。分かりました。

[19. 匿名]

終わってそう言えるならいいじゃんお疲れ様で
仕事馬鹿にしたり、施設頼ってる人のこと悪く言ってるわけではないのでしょう？

[20. 匿名]

主が介護職なのわかって言ってるなら感じ悪すぎて草

[21. 匿名]

その友人は在宅介護したことに誇りを持ってらっしゃるんですね
良いじゃないですか。自分で自分を褒める事くらい

[22. 匿名]

>>1
>介護者の生活を犠牲にしてまで在宅介護するのが偉いとは思えない

いや偉いでしょ
偉くないとは思わない

[23. 匿名]

介護施設はションベン臭かった
理想は自宅だと思う
介護される人の状況によるのが一番大きい
体が元気でボケてると介護施設でないと難しいと思う

[24. 匿名]

>>1
施設入れると、栄養管理士が食事作るよね。
カロリー計算して、白米とか毎日出すんでしょう？
カロリーなんか管理してもマジで意味ない。
正気じゃない。
全然ダメ。話になってない。

[25. 匿名]

>>1
介護受けてる当事者の声が100%だけど、わかないなら家族の自己満足も大いにあるあよね。

[26. 匿名]

私も介護の仕事してるけど介護は仕事だからできるって思ってる。
だから在宅介護できる人は本当に心の底から偉いと思うよ。
もちろん入れるのが悪いとかじゃなくて入れるのは普通のことだと思う。
個人の意見です。

[27. 匿名]

お友達えらいと思うけどなぁ。チカラも必要だし。
みんな腰とか痛めてる。

私は兄弟とかと訪問介護の人とか、そのあとも入所させてもらったりして1さんみたいな人にもたくさんお世話になったと思う。おつかれさまです。ありがとう。

[28. 匿名]

気にしないって人は主の文をよく読まずに気にしないって言ってるのかな？
普通に感じ悪いと思ったわ
主が介護の仕事してるの知ってるんだよね？

[29. 匿名]

>>1
友人と会うのをやめよう

できれば改行してくれた方が読みやすいので次からお願いね

[30. 匿名]

>>1
介護職を20年してるなら介護職員には色々な人がいる事も勿論知ってるわけだよね
虐待に当たる様な言動をとる介護職沢山いるよね
だから自宅で見れる人や環境でそれを家族が望んでたならいいと思うし、偉いと思うよ
いちいち不満に思うのが頭おかしい

[31. 匿名]

>>1
施設に入れる人を貶すような事を言ったの？
そうじゃなくて本人がプライド持ってやっただけなら別に自由だと思うけど

[32. 匿名]

>>1
老健看護師だけどさ、在宅でみる家族さんは偉いと思うよ。その人がそうしたいんだからそれでええやん。それを他人に強要するなら話は別だけど。

[33. 匿名]

>>9
性格がクソ悪いのはお前

[34. 匿名]

>>10
うん
話の焦点がなんかズレてる

[35. 匿名]

>>9
最近のガルちゃん何が何でも主叩きに持っていきたい人多くて白けるわ

[36. 匿名]

>>1
人による、そして状況による。祖父母の介護のため無職になってでも頑張った自分を誇る友人と、あなたの頑張りは別。立ち位置も価値観も、犠牲にしたものも違う。友人の思いは友人の思い、本人がそれでよかった、と言ってるならそれはそれでいいじゃない。

[37. 匿名]

施設に入れなくてもデイサービスやヘルパーなど利用して在宅介護できてるならそれでいいと思うけどな

[38. 匿名]

>>15
同感。
うちも自宅で介護している。要介護1。
軽度認知障害だから、私の場合はそれほどキツくない。
しかも週4回デイサービスで、月の一週間はショートステイ。
ショートステイは少し嫌がるけれど、デイサービスは大好きなので……

歩けるうち、軽度認知障害のうちは自宅で介護したいと思っている。

[39. 匿名]

>>10
介護職20年やってるけど入れない方がいいとは思うよ

[40. 匿名]

>>1
うん。で？私の友人を批判してくださいって？ガルで自分の友人が叩かれたらあなたは満足なの？

[41. 匿名]

わざわざ施設で働いている人に言わなくてもいいのにね。もう忘れようよ。ちなみに私は施設に行きたい派だから自宅介護は嫌です。

[42. 匿名]

漏らすようになったら、よほどの犠牲を受け入れなければ在宅は無理です。
私なら、介護する立場、される立場、どっちでも迷わず施設行きですが。

[43. 匿名]

>>1
気にするな
友人家族の決めた事だからそれでいいんだよ

[44. 匿名]

「施設だけは絶対入れたくなかった」

主に喧嘩売ってて草

[45. 匿名]

施設だけは絶対入れたくなかった
この気持ち、介護職ならなおさらわかるんじゃない！？

仕事だしそりゃあ付きっきりではなく複数の人たちを見なきゃならない
入所者を待たせたり辛抱させることもあるからね
行き届かない部分は出てくるし

[46. 匿名]

>>28
介護職だけどそう思ってて実際自宅介護をしてる人は偉いと思うよ。あと施設は実際よくはない。

[47. 匿名]

在宅介護は偉いと思うよ
実際、暴力振るわれる事もあるにはあるし、24時間1人1人に付いている訳でもないから大切な家族を施設に預けるのは怖いというのはあるし…
何かは犠牲にしなきゃいけない中でその人は自分の生活を犠牲にしてでも祖父母を優先にしたというだけで他人から責められるような事ではない

[48. 匿名]

他人にとやかく言わなければいいんじゃないかな。
お友達は自分はそうしたかったって言ってるし。
私は在宅介護してたよ、施設に入れるなんてかわいそうとか言ったり全く介護してないのに口だけ出して施設入れるなって言ってたらうーんと思うけど。

[49. 匿名]

その友達もわざわざ主に言わずにガルちゃんでトピ立てて褒めて貰えば良かったのにね
なんで介護職してる人に「絶対に施設は嫌」って言っちゃうんだろう

[50. 匿名]

>>38
同じです！
要介護1で週4デイサービス
最近は週2でヘルパーさんに頼ってます
レンジを使える、選択を干すことは出来るとか、私が通いで見れる程度なので何とかなってます

[51. 匿名]

>>1
その家庭ごとに事情が違うからどちらが良いかは決められない
友達は自宅介護して満足してるんだからそれで良いでしょ
介護士さんも自宅介護してる人も同じように偉いよ

[52. 匿名]

>>1
認知症と統合失調症の母親の介護を一週間に一回してるだけでも精神的に疲れてたわ
だからこそ在宅介護してる人には尊敬しかない

[53. 匿名]

確かに在宅介護は素晴らしい、家族愛がある、ってイメージ持ちたがる人も多いし、高市さんもそれを利用して選挙前にイメージアップしてたよね
実際は旦那さん、介護不要ってバラしてるけど

ワンオペ介護、入浴介助…高市早苗首相“ワーキングケアラー説”の真相を総理の夫・山本拓氏が初めて明かした《初ロングインタビュー20時間》（文春オンライン） - Yahoo!ニュース

　高市早苗首相（65）の夫で元農林水産副大臣の山本拓氏（73）が、月刊「文藝春秋」に対し、自らの体調問題や高市首相の“ワーキングケアラー”説の真相を初めて明かした。ジャーナリスト・河野嘉誠氏の ロン

私は、可能なら精神的、時間的な負担を分担してる人のほうが賢いと思うけどなぁ

[54. 匿名]

>>1
主がモヤモヤするポイントがいまいち分からない。
だって本当に偉いじゃん。
「私偉いでしょー」くらい言ってもいいよ。

施設に入れる人を批判するなら話は別だけどね。

[55. 匿名]

>>45
うん。私介護職長いから施設に入りたくはない。孤独死したいと思ってる
でも実際自宅が無理だからみんな施設に入るんだよね

[56. 匿名]

よそはよそ、うちはうち

[57. 匿名]

>>9
主を否定してるわけでなく友人が自分がそうしようと決めて貫いてそれでよかったと本人が思ってるってだけ。主に遠慮して話すより、価値観それぞれなものだから正直に思いを言えるのは、主を否定する気持ちからではない証拠だと思うけど

[58. 匿名]

なんか最近のガルちゃんボケた老人が多いね

[59. 匿名]

>>33
友達来てて草

[60. 匿名]

>>1
友人はヤングケアラーだったんだ
せめて偉いと思わせておいてあげて
時間は帰ってこないんだから

[61. 匿名]

>>59
つまんないよ

[62. 匿名]

うちは80代の父親が今元気で普通に暮らしてるけど
施設には入りたくないって言ってるからなるべくは本人の望むようにできたらなとは思ってる
でも何かあったら自分が潰れないように施設に入れる選択肢も考えてる
どうなるかわからない
何が偉いのかもわからん

[63. 匿名]

>>61
自己紹介しだしてて草

[64. 匿名]

偉いことは偉いけど他人に押し付けて自宅介護の方が偉い！自分から言うもんでもない。状況も人それぞれ。

[65. 匿名]

>>35
ほんとコレ

[66. 匿名]

>>50
親ができることも近いです！
レンジと洗濯は、できるんですよね笑

[67. 匿名]

友人は施設に入れる事を悪いとは言ってないよね？
最後まで在宅で介護するなんてすごいし偉いし胸を張っても良いんじゃないかな

[68. 匿名]

>>1
大変だっから認めて欲しいんだよ

[69. 匿名]

私、母親が施設に入った時に言われた
お母さん、施設に行っちゃって寂しがってない？って
元々私が結婚して一緒に暮らしてないし、施設に入ったのは母親の希望なんだけどね
施設に入れる＝冷たいって考える人がまだ一定数いるんだよね
もちろん在宅介護も素晴らしい、でも施設に入れる事を悪く言われるのは納得出来なかった

[70. 匿名]

>>45
「施設に入りたくないと本人が介護士に伝える」
「施設に入れたくないと家族が介護士に伝える」
にてるけど上なら介護士は「そういう考えもあるよね」と思うけど下はそうじゃなくない？下は「あなた方の働く介護業界を信用してません」と言っているからモヤモヤするわ

[71. 匿名]

介護の仕事をしてる主しか友達いないのかな

[72. 匿名]

偉いとは思うけど、寝たきりでほとんど暴れない穏やかな方の介護と、排泄物投げつけて噛みつく、暴言妄想徘徊していなくなる方の介護は苦しみが全然違う地獄だよ。一括りに出来ないのが介護地獄。

[73. 匿名]

>>16
無職だったみたいだし介護費用は祖父母の財産か親が働いて稼いでたんだろうね
無職だと何かと駆り出されてたとは思う

[74. 匿名]

>>66
お互い疲れますよね〜…
うちは洗濯を干すことは出来ても、洗濯機を回す事は出来ません
炊飯器も使えないので、勝手にやられるとそのまま米を捨てる事になるのが辛い

[75. 匿名]

偉い偉くないの問題ではないよ

ウンコまみれの不快なオムツを早めに交換してくれる家族がいるのと、他にすることあって後回しにしなきゃならない介護職の現実を見たら考えさせられるよ

[76. 匿名]

偉いじゃん

[77. 匿名]

>>28
なんで介護の仕事をしてる人には、トピに書いてあるようなことを言っちゃいけないの？

[78. 匿名]

>>77
分かんないならいいんじゃない？

[79. 匿名]

>>63
つまんないよ

[80. 匿名]

それ本人が偉いって言ってるん？
自分が世話をして看取りたいから施設に入れたくないって意味とかじゃなくて？
偉いと言ってるならどうかと思うけど、単純に大変だろうしすごいなとは思うよ。

[81. 匿名]

施設に入りたい人ってなぜ入りたいのかな
綺麗でバリアフリーだったり、家族に負担かけなくて済むから？

[82. 匿名]

>>79
お前がね

[83. 匿名]

>>10
でも、しゃあないやん。施設に入れたら当たり前だけど待たせる場面はめちゃくちゃ多くなる。他にも利用者あるからすぐに対応してあげられない。それを心苦しく思うからこそ入れたく無かったんだろうし。
そもそもその話をした時に主の職業の事失念してたのでは？
直前に主の仕事の話してて、私は親を絶対施設に入れたくないんだよね！とか言ってきたらケンカ売ってんのか😇と思うけど

[84. 匿名]

>>1
>施設に入れるのが絶対に悪いとは思いません。
→ 私もそう思う

>在宅介護したくても、仕事があったり、介護者の体調面が優れなかったら預けてもよいと思います。
→その通りだと思う。

>介護者の生活を犠牲にしてまで在宅介護するのが偉いとは思えないのです。
→ >>介護者の生活を犠牲にしてまで
これに対しては意義あり！
犠牲になる部分は確かにあったとしても
①本人の希望
②家族の希望
③生活環境（支援や経済状況など）
いろいろ含めて選択をしているのだから、主さん自身も在宅介護の家族のことを〝犠牲〟だと決めつけていませんか？？？
そこは主さんの間違った決めつけに感じた。

[85. 匿名]

>>70
実際信用出来ないよね
働いてる人なら分かってるよ

[86. 匿名]

>>82
つまんない返し

[87. 匿名]

>>86
マイナスだらけで可哀想

[88. 匿名]

>>74
できないことも、わりとありますよね。
うちは何とか洗濯機を回せるのですが、炊飯中にジャーを開けてしまいます苦笑

あとはどうしても、日付は覚えられない。
5分後のことは、忘れてしまいます。
……これがトラブルの元で。

[89. 匿名]

>>10
あんたは介護職？？

[90. 匿名]

>>77
介護職ですが、言っていいよ

[91. 匿名]

>>81
私は父や義母、義父の介護をした経験から家族に同じ事はさせたくないと思うので施設に行きます。出来ればポックリ逝きたいけどね。

[92. 匿名]

主さんの友達はもしかすると介護の為に数年無職だった事や自宅介護での苦しかった事を全肯定したいし世間に認めて欲しいのかなと思った
お金はあったのに介護施設に入れなかった家族や親類の事も否定したくないのかなって
友達のやられた事はすごいと思うと同時に主さんも20年介護施設で働かれてて、それもすごいと思う

[93. 匿名]

>>87
ガルちゃんのプラマイなんて何の意味もないよ
かわいそうな人

[94. 匿名]

>>88
同じです
すぐ忘れてしまうので、全てメモ書きで残してます
〇〇日の朝ごはん、〇〇日の昼ごはんとか
本当に疲れます
トピズレかな、すみません

[95. 匿名]

>>1
多分だけど、大変さをよく知る介護のプロにすごいねと褒めて欲しかったんじゃない？
家族の意向もあって在宅介護したのに、家族からの労いや感謝が少なかったのかも

何にしても、施設に預けることを否定する＝主さんの仕事を否定する、という構図になるんだから、ノンデリ発言だよね

[96. 匿名]

>>93
気にしてて草

[97. 匿名]

>>7
裏路地に立ってたら引き返す自信あるわw

[98. 匿名]

>>92
20年介護職の何が凄いんだか
うんこ拭き士だから

[99. 匿名]

>>96
気にしてないよ

[100. 匿名]

>>99
草

[101. 匿名]

>>7
やっぱ海獣が一番怖い

[102. 匿名]

>>100
早く死ねよ

[103. 匿名]

>>102
>>98これもあなたのコメントだよね？
介護士に親でも殺されたの？ってレベルの暴言

[104. 匿名]

どっちも偉いよ！

[105. 匿名]

>>98
本気でそう思ってるのだとしたら無知な人
本気で思ってなくdisってるだけなら虚しい人

[106. 匿名]

>>1
「そうなんだー」で話終わらせる

[107. 匿名]

>>103
残念
私介護職

[108. 匿名]

偉いとかそういう問題なのかな…って思う。

確かに、最後まで自宅で介護して看取った方は
すごいとは思うし、本人も誇りなんだろうね。

[109. 匿名]

別にそれを人にまで強制しなかったら誇るぐらいはいいと思う。
大変だと思うから。
それがその人にとったら心の支えなのでは。

[110. 匿名]

>>33
>>98こんなこと書いてるのに他人に何言ってんのこの人

[111. 匿名]

うちの親が「あそこのお嫁さんはお義母さんを介護して本当にできた人。みんなそう言ってる」みたいなことを熱心に語って褒めてたけど、私からしたらできた人って言うより可哀想な人でしかない

[112. 匿名]

>>107
そうなの？私も昔やってたよ
私は好きでやってたけどコメ主はイヤイヤやってるのかしら

[113. 匿名]

>>105
その人やばいよ
頭おかしいから触らない方がいい

[114. 匿名]

>>7
足が思ってたのと違う

[115. 匿名]

なんか口の悪いやばい人湧いてて草
だからガルちゃん過疎るんだよ

[116. 匿名]

>>112
介護職なら介護施設がどんなもんか分かるでしょ

[117. 匿名]

>>1
モヤモヤしてきたら少し距離取るといいよ。
私も介護してるけど、偉いとか偉くないとかそういう話ではないと思うから。
それぞれの思いや事情や色々あることだしね。
主さんの場合その職業に就いてる人だし、今後もそういう話ずっと続きそうだから、距離取る方がいいと思う。

[118. 匿名]

>>112
嘘だよその人w
ただの性格終わってるだけの人

[119. 匿名]

自分の意思でやってる人は偉いと思うよ。
なかなかしんどいもんね。
でも施設にお任せも偉いと思うよ。
預けて注文や文句ばかりの人は最悪だけどね。

[120. 匿名]

>>1
お互いに相手を下げたいって話。

[121. 匿名]

>>3
介護側の人生や意思も大事にしてあげたい。

[122. 匿名]

家族の希望で孫が仕事辞めて在宅で介護って聞くと押し付けられたか仕事辞めたかったんだろうなって思う
親がいるなら親が仕事辞めて介護するし、親がいないなら祖父母は在宅希望すんなって話

[123. 匿名]

>>111
私なら「本当にすごい人だねー私には絶対にできないやー」って予防線を念のために貼っとく

親にそんな気はないかもしれないが…

[124. 匿名]

>>10
そうだよね。
家で看れる程度なら自宅介護してもいいし、とてもじゃないけど自宅では無理な場合は家族にとって介護施設はとてもありがたい。
臨機応変でいいのにね。

[125. 匿名]

>>1
祖父母の介護のために友人は数年無職？
独身アラフォー実家暮らしが数年間も無職とか、働きたくない言い訳でしょ
ハイハイエライエライ言っとけばいいよ

[126. 匿名]

>>1
在宅介護がいい悪いじゃなくて、介護していることに価値を持たせて自分が頑張っている、介護してる人は自分に介護されて幸せだったと思いたいんだと思う。
自分が選んだ方が正しい、と皆んな思いたがるのと同じだよ。その人に悪気や在宅介護してない人を下げる意図はないと思うよ。

[127. 匿名]

偉いというなら自分のお金で施設入居出来てる人だな

[128. 匿名]

>>125
デイサービスやヘルパーは活用してたみたいだし特養に入れる要介護認定ではなかったんだろうね
送迎の立ち会いとか病院の付き添いとかお手伝いして実家にお世話になってたんじゃないかな

[129. 匿名]

>>3
垂れ流しでも施設は嫌だって言うなら在宅介護か

[130. 匿名]

>>122
親の介護も自宅でするんだろうね。大変だね。

[131. 匿名]

>>130
どうかな
遺産がかなりあるなら仕事辞められるけど親も年金暮らし、亡くなれば年金も入らなくなるから働くんじゃない？
家族の希望で施設に入れたって言って

[132. 匿名]

>>3
される側の意思を大切にすると、する側が倒れるか共倒れになる

[133. 匿名]

>>1
話を聞く限り、友人は頑張ったのも祖父母の意向を聞いて在宅して大切にしたのも事実なんだから偉いと思うよ
ただ、それは考えや価値観の違いで理解できないこともある
どうしようもないかそれは仕方ない、誰も悪くない
でも、こうして口にすることは友人のやってきたことを否定することになるけどいいの？
こんなこと聞いてどうしたいの？
自分の考えか正しいと共感してもらい、友人を否定して欲しいの？
タイトル的にみんながどういう意見なのか知って視野を広げたい、受け入れたいじゃなくて友人を否定したいように感じて性格悪く見えるよ
自分の方が偉いと言って欲しいの？

[134. 匿名]

>>1
いや偉いと思うよ
施設に入れれば少しは楽になるのに入れずに自分で辛くても全部やっちゃえるんだから
耐えられなくて〇人とかしちゃう人もいるくらいだし
でも１が偉いと思えないと言うならそれはそれでいいんじゃない？色んな考え方があるんだし。だからあんまり外ではそれは言わなくてもいいと思う。こういうSNS含めて

[135. 匿名]

主さんが20年介護職やってるのは心底偉いと思うよ。

それと友達の介護問題は別なんだよ。彼女にとってはあなたと別の課題として、やったことない介護をやりきったって話だよ。

[136. 匿名]

>>131
施設は絶対嫌って言ったのに？

[137. 匿名]

>>15
寝たきりで下の世話が必要になった時って、自宅介護の場合ってどうすればいいんだろう？無理だよね。お金払えばそういうのやってくれる介護職の人がいるのかな？

[138. 匿名]

>>10
「トピ主が務めてる施設には絶対入れたくなかった」
と言われたのならダメだろって思うけど
その友人が家族を施設には絶対入れたくないという思いで
最後まで在宅介護をしたって話なだけだから
別に介護職の人に言っちゃいけない内容じゃないと思うけどな

[139. 匿名]

実母を在宅介護から施設へお願いしたけど、最期まで在宅介護をやり切った方は本当に尊敬します。自分を犠牲にしてしまうけど本人が悔いなく介護をやり終えたと思えれば他人があれこれ言う事じゃない。

[140. 匿名]

>>136
親を介護する頃には体力的にも厳しくなってくるし、祖父母の介護で苦労させたから施設に入りたいと親が希望したとかなんとでも言える

[141. 匿名]

介護福祉士で施設で働いてたけど、辞めて祖母の介護したよ
うちの場合は気管切開とかしてたから、当時受け入れ施設なかったし、自分で看たいと思ったし
無理して頑張ってる素人さんには、サービス頼ってもいいんだよって思うけど、価値観も人それぞれだよね

[142. 匿名]

施設の悪口を言ってるわけではないし、施設に入れる人を見下してるわけでもないのに、主さんが何にモヤモヤしてるのか分からない。
友達は「私は施設には入れたくなかったから在宅介護を選んで、私は家で介護して家で看取って、私はそれで良かったと思ってる」って話でしょ？単なる介護と看取りの一つのケースの話だよ。
誰かに褒めてもらえるわけでもない、後に何が残るわけでもない。どんなに頑張ったって被介護者は悪化する一方で、確実に死に向かっていくのを日々目の当たりにする。介護介護で毎日を過ごすうちに、自分自身もだんだん年を取っていく。
自分で希望したこととはいえ大変なことを最後までやり遂げたんだから、自分で自分を「よくやった」って認めたいし誰かに聞いて欲しかったんじゃないの？

[143. 匿名]

認知症で要介護４の母を自宅介護の末に看取ったけど、介助もシモの世話も介護食作りもほぼワンオペでやり切った。
ペットや私と一緒に自宅で生活したいという母の願いを叶えたかったから頑張りましたが、私自身は人相が変わるほど入れ込んだというか、介護食作りもプロ向けの本を買い込んで一から手作りしてと今になって振り返るとストイックになりすぎたから、これが正解だとは思わないわ。
もっとプロの力を頼って、介護以外の視点で母と触れ合った方がよかったのでは？と思うことがある。
自宅で介護しても施設に預けても、何かしらの後悔は残ると思う。

[144. 匿名]

>>128
どのみち再就職できない言い訳にも、結婚できない言い訳にも、自立できない言い訳にも使えるから便利だよね。
（高市総理をヒントにしたのかな）

[145. 匿名]

>>1
ここに書いてある事を読んだ限りでは、相手の人は一般的なレベルではなく個人レベルの話として、家族の介護を頑張ったと言っているだけなのではないでしょうか。
そもそも相手は一般論として在宅介護を偉いと言っているわけではないし、他人の家庭で施設に入れることを否定しているわけでもないのでは、と思いました。

[146. 匿名]

>>1
本人が祖父母の介護をしたかったならそれでいいんじゃない？って思う。
親が介護しないで孫が自らの意思で介護かぁ〜。
在宅介護＝偉いとは思わないけど、大変そう、おつかれさまとは思うわ。

[147. 匿名]

>>9
叔母が長年介護士してるけど、最近義父が軽度認知症（夫が色々サポートしてる）になった話をしたら「あんた絶対関わっちゃダメよ、ヘルパー使って酷くなったら施設入れなさい」って言ってた笑

[148. 匿名]

介護に尽くした友人を下げる主にモヤモヤするわ。釣りだと思うけど。管理人の介護したくない言い訳かな

[149. 匿名]

寝たきりの親を自宅介護してるけど、常に自分がフルタイムで働いてない事に引け目があるよ。

[150. 匿名]

>>7
これが見たくて来てしまった
足かわいい
家具みたい

[151. 匿名]

偉いかどうかはわからないけれど
やらない家族に在宅介護が偉いと言われることに抵抗があると言われて
ショックだったそんなだから労いがないのだと
偉いとか偉くないとかではなく労う気持ちはないのか

[152. 匿名]

>>1
＞施設に入れるお金はあった
＞施設だけは絶対入れたくなかった
ここら辺いちいち言ってくるのモヤる
私が主なら「頑張ったね〜（素人なのに）お疲れ様」とか言ってやるかな

[153. 匿名]

介護していた友人は偉いと思うけど
それをわざわざ介護職の人には言わない
私には介護はできないから
介護職の人すごいと思う
肉体労働だし神経もすり減りそう
だからどちらもすごい

[154. 匿名]

在宅介護やりきっててご友人は偉いというか、すごいと思う。
皆最初は在宅でもやりきれない人がほとんどじゃん。
それぐらい過酷。
私も介護職でずっとやってるけど、仕事だからできるだけで、施設に頼らない！と頑張るのは相当な覚悟でやったと思う。
デイサービスにいると在宅でやる！と言ってるわりにずっとデイに行く日以外はショートステイの方も多いしね。
お年寄りが徘徊行動までするのにずっと独居で、手伝い程度、なんて家族もザラにいる。
ほかの方も言ってるけど、在宅でやるのを他に強要しなければ本当に偉いと思うよ。

[155. 匿名]

>>9
やってることを見たら、トピ主も友人もどっちも偉いよ
保育士の友人ほど、我が子を保育園に預けないみたいなやつで、介護に携わってるトピ主なら、親を在宅で看取った苦労を分かち合えると思ったんじゃないかなあ
なんにせよ、お疲れ様だよ

[156. 匿名]

>>122
あーそれ私、押し付けられたのよ。
二人同時にいれるお金なしだった。
一人はなんとか入れたよ。

母がやりたくないって逃げた。　

[157. 匿名]

あなたの言ってることの方がモヤモヤする

[158. 匿名]

>>1 友人も全てが悪いなんて言ってないのでは？
その人の家族の考えはそうだっただけでしょ。
個別のケースなのに一緒くたにして勝手に憤ってるような印象受けたよ、主の方が。

[159. 匿名]

実際すごい偉いと思うけどな。
別に主の仕事を否定なんてしてないでしょ世の中に必要な仕事であることは紛れもない事実。
ただ自宅介護が大変なことも紛れもない事実で主だってそれを分かってるはず。
なのに介護の仕事してる主に配慮がないと言いたいなら、主も自宅介護してる友達に優しくはないよね？

[160. 匿名]

>>9
えー、そんな風に取るんだ？
主の仕事は在宅介護できない人に必要。
在宅介護したい人にはその考えがあるだけでしょ。
あずけっぱなしにしたくないだけでデイとか訪問では利用するんだし。
別に介護職を悪くなんて言ってなくない？
本人と家族がそっち選んだからってそんな意味合いないと思うけど。

[161. 匿名]

いまその介護問題に直面してるおばさんだけど、
旦那の従妹は、お姑さんを自宅介護して、やっぱり医療の手を
借りなきゃならなくて、最後は老健で看取ったそうです。

だから、わたしに「伯母さんを在宅で看ろ」って
言ってきますよ？

偉いかもしれないけど、わたしには従妹の偉さは関係ない。
夫と相談して認知気味の姑の介護は施設に任せるって
話しになってるけど、
そういうマウント取ってきてるんで、この話も同類だなと思ったわ。

[162. 匿名]

友達は介護施設やプロ介護を悪く言っているわけではないのでは？
「やり切った」ことで燃え尽き症候群なのでは？
聞いてもらいたいだけの話のような気がする
偉いだろうなんて言っていないんじゃない？

[163. 匿名]

>>28
親を施設にあずけている人に言うのは感じ悪いと思うけど
介護職の人にいうのは単純に介護の大変さを分かってもらえるから話したとしか思えないけどな
でも介護職だと色んな家庭を見てるから仕事をやめて介護に専念とか自分の生活を犠牲にして介護することの危うさを知ってるからモヤモヤするのも仕方ないと思う

[164. 匿名]

>>1
在宅介護の方が税金が高いから施設に誘導されるよね。自宅に折りたたみの浴槽運んだり大がかりだったわ。

[165. 匿名]

>>3
田舎の風習かも

[166. 匿名]

父は在宅介護だったけど、それを見て絶対に自分は介護施設に入ろうと思ったよ。
自宅介護は父の希望だったけど、母も気が強いから粗相した時にキツい言い方してたし、薬の調整？も素人だから上手くできなくて苦しい思いをさせちゃったりしてた。薬を飲まないと苦しい。薬を飲ませると眠ってそのまま逝ってしまう可能性ある。って感じ。母は本人にどうするか聞いてて、どっちもイヤだ！！って父は泣いてた。

最期は眠って逝かせてあげたかったのに、動揺した母が何度も体を揺すったり叩いたりして起こすから何度も心臓や呼吸が止まったり動いたりして辛かったと思う。

プロが適切に薬の管理してくれたら楽に死ねたと思うので、私はそうしてほしいな。

[167. 匿名]

>>1
そうしたくてそうしはったんやし、周りに迷惑かけてないなら別にいいんじゃないの？

なんか「20年ベテラン介護士」の私のプライドを傷付けるような発言でもあったのかな？
20年ベテランと、自宅で「自分の家族」をみるのはまた別もんだと思うんだけど。

介護の技術は素人と競うところやないし。
介護される側の気持ちと介護する人の気持ちがそれで納得できてるなら外野があれこれ言うことじゃない。
正解なんてないやろ。

[168. 匿名]

長年介護職してるのも凄いけど、自宅で「家族」を介護してるのも同じぐらい凄いから2人とも凄いで。

[169. 匿名]

>>1
鼻につく言葉があったの？
コメントから自分のプライドが揺れた感があるもんね。

[170. 匿名]

>>22
横。自己犠牲を絶対的な善とするなって言いたいんじゃないのかなあ
もっと自分も大切にしていいんだよ、施設に入れたからって悪じゃないんだよって事を何が何でも自宅で看なきゃって苦しんでる人に言いたいのでは？

[171. 匿名]

>>2
>>3
>>121
人それぞれだし、在宅介護したい人はすればいい
でもトピ主の友達は介護職の人に向かって施設は絶対に入れたくなかったとかノンデリすぎるわ
それにこういう発言を周りにするというのは介護の不満を周りに垂れ流しているのと変わらない
自分がしたくて在宅介護すると決めたら黙って介護してやりゃいいんだよ、仕事をやめたことに心のどこかで不満があるとか、逆に仕事をやめる言い訳にしたい気持ちがあったとか、周りへのアピールをしたくて介護するとこうなる

[172. 匿名]

>>1
いや　自分を犠牲にして在宅したのは偉いよ
そんなの　施設に入れたら毎日面会来て
中途半端に手を出して仕事を増やし
スタッフ監視しつつ自分の方ができる！と圧をかける
そんな姿が目に浮かぶ

在宅でやり切ったのは偉い
あとは　介護したから金が無い　人生台無しだとか
変なマウント取らなければもっと偉い
自分は自宅だったオマエらも在宅で苦労しろとか
押し付けなければ更に偉い

[173. 匿名]

>>57
よこ
それならとにかく頭が悪いというかデリカシーというものが存在しない特性なんだろうね
親の介護する年齢の立派な中高年の人間が介護士の友達に言葉も選ばすに伝えられないなんてね
自分の手で介護してあげたかったとか、親と一緒に過ごしたかったとか、介護士のトピ主の気持ちも考えながら自分の気持ちを伝える方法なんて他にいくらでもあるよね？

[174. 匿名]

極めたら在宅のほうが楽な人もいてる

[175. 匿名]

大学も国も
理想として
住み慣れた地で地域で
住みやすく本人をサポートしてほしいって
教わったり提唱してたり
現実は全く違います

[176. 匿名]

オムツ替えとか大の時もそういう世話とかもあるので暴力振るわない人に関してはお風呂入れるのは大丈夫なんだけど そういう部分もあるので在宅は大変だと思う

[177. 匿名]

>>1
マイナスだろうけど介護が”偉い“とは思わない。数年ならともかく

[178. 匿名]

たぶんその友人の方は他の人にはそんな話をしないと思う。
いろんな家庭の介護をよく知っている主さんなら大変さや投げ出したくても家族に請われて投げ出せなかった心のうちの葛藤を分かってくれると思ったのでは。

[179. 匿名]

人それぞれだからスルーでいい
気にするだけ無駄
我が家は祖父母、両親4人とも施設
自宅にも戻さなかったし、お金により私のプライベートの線引きができたから後悔してない
道の駅行きたいとか外食とか希望すれば外出できる施設だったから預けられても楽しんでた
人には言わないけど介護で数年無駄にしたくないし、こっちが暇なときは毎日でも面会に行ってたし別に
だけど親戚や知り合いに｢ひとり娘なのに、全員施設にぶん投げだもんな、楽でいいね、うちなんて死ぬまで私がみたのに｣って嫌味は言われるから分かり合えないね

[180. 匿名]

その人が口にしたくても、他の親族への不満や現在の状況を嘆くなど、あからさまには人に言えないことが主さんに話したことよりまだたくさんあると思う。
それも含めて少しだけでも吐き出したかったのでは。

[181. 匿名]

批判覚悟で。
要介護2の老人を家で見てるけど、本人の意思で施設入ってほしいなと思ってる。
このままだと何かあって入院→施設ってバタつくの想像できるし、ご近所さんとかお世話になった人にちゃんと挨拶して近場の施設入って、週末とかに外泊で帰ってくる…とかの方が良いじゃんと思っちゃって。
本人は「若い人に迷惑かけたくない」って言うけど現状お世話大変だし、そういうの分かんないんだなと思う。

[182. 匿名]

>>1
手に負えなくなるパターン有るのでそれは施設で専門に任せる。特に認知症の場合はヤバいパターンが多い。あと車椅子かな。自立で認知症無ければ何とか自宅介護もできる。自分の母は要介護3で認知症。自立。やばかった。デイサービスの人にホントにお世話になったね。ホントは施設が良かったが食べる物はやはり自宅かな。でも働いていると目を離さないのが厳しくなる。不穏になり1人でウロウロもあった。できれば施設の方が安全。

[183. 匿名]

>>153
在宅が100倍凄いよ
介護は仕事だからね。24時間じゃないし休みがある

[184. 匿名]

主さんは自分をないがしろにされた気がしたんじゃないかな？
主さんはプロとして20年やってきた。
それに対して友達は数年家族1人しかやってないのに、自分を偉いと言っている。
主さんはもっと凄いはずなのに、友人がそれを無視したように思ったんじゃないかな？

[185. 匿名]

>>178
褒めて欲しかったのかもね

[186. 匿名]

元介護職で今在宅介護してるけど、仕事の方が全然楽だなと思う。
でも在宅介護してて思うのは、誰かに褒められたくてやってると潰れるし自分の自由削ってまでやるのは違うよ。

[187. 匿名]

>>170
お金があったら施設がいいよ。
在宅、施設、全部経験してるけど。
ただ赤字部分の支出のストレスが凄まじいよ。

あと血のつながらんやつの介護(後見人含む)はストレスが凄まじいのでやめた方がいい。　

皆偉いねっていうけど、偉くないよ。
運が悪すぎなんだよ。私は。　

やらんでいい苦労はしない方がいい。　

[188. 匿名]

>>181
本人の意思で入るわけない。
そこまでお世話になっているって思っていない。
「もう無理だから入ってね」って言ったら入る性格なら
言ってみたらいいのでは？

動けるし意思疎通できる状況なんでしょ？　
本人も要介護2で入るなんて言わない。
そりゃ無理ってもんだよ。

[189. 匿名]

>>182
近所のおばさま、毎日食事だけ母親に届けてるよ。
施設のご飯を食べないそうです。
その母親100歳超えてて胃腸も元気。

[190. 匿名]

>>188
正に！正にです。
「私は独りでも大丈夫！」(全然大丈夫ではない)が本人の根底にあるので、こちらが強く言えば言うほど意固地になりそうです。
入院からのバタバタ施設入居(もしくは退院できず…)で良いなら、もうこちらもそのつもりでいようと思います。

[191. 匿名]

>>190
入院から施設に入る気があるならいいと思う。
自宅に戻りたいって簡単にいうからなあ。
実際に「ご本人さんのご希望は、ご自宅に戻るっておしゃってます」って言われたわ。

[192. 匿名]

>>160
実際主がモヤモヤしてるし介護職してる人に「絶対施設は利用しない」なんて普通言わないわ
ガルちゃんリアルに友達居ない人多いのそういうところなんじゃない？と思うけど

[193. 匿名]

>>170
それはわかるよ
でもそれを「偉いとは思わない」って言い方はどうなの？ってことを言いたかった

[194. 匿名]

>>10
本当にこれ
何でこんな単純なことが分かんない人が居るんだろ、と思って見てる

[195. 匿名]

>>118
嘘じゃねーわ
ばーか死ね

[196. 匿名]

>>9
なぜそうなるの？
主が介護職だから介護の大変さはよくわかってくれてると思って
自分も自宅介護で大変だったけど最後まで頑張ったんだよ、と言ってるんじゃないの？
共感を求めてるんじゃない？
介護したことない人に言ってもわかってもらえないから、知ってる主に言ってるんだと思うけど

[197. 匿名]

>>137
夫のおばあちゃん、寝たきりのおじいちゃんのオムツも替えてたよ
施設介護士でも、資格ない人もいっぱいいるからできないことではないみたいだよ
大変なことだとは思う

[198. 匿名]

シンプルに「在宅介護をしている人は偉い」と思う。それらを介護職の人に言うことの是非はまた別として。

うちは実子による在宅介護＋看取りを夢見てるので厄介。映画やドラマの、パラマウントベッドを少し起こして親子で手を握り「どう、寒くない？今日はお母さんの好きな白身のお魚を焼こうか」とかいうシーンを自粛してもらいたいくらい。ちなみにこれまで散々振り回された結果、実子全員同居も介護も完全拒否。

[199. 匿名]

デイサービスやヘルパーは使ってるんでしょ。
毎日デイサービスに行ってたかもしれないし、施設に入れるお金が実は無かったのかもしれない。

[200. 匿名]

>>2
「頑張ったね」で終わる話なんだろうけど、介護職をしてる人にとっては違うんだろうね
わたしも介護職の友達がいるけど相談するのはやめたよ
考え方というか、仕事でやってる人はやっぱり違うから

[201. 匿名]

>>193
でも手放しで偉いって言われちゃうとやれない自分はダメなのかってなっちゃう人もいそうだしなあ
自分の生活を犠牲にしてまでやってる人に対しての言葉だろうから、周りもそれを偉いと褒めて思考停止しないでって感じなのではないかと思ったりはする
介護もどこかで終わりはくるわけで、その終わりが来たら介護者の人生まで取り返しがつかないくらい終わってたじゃあ偉いで済む話ではなくなると思うので、周りも偉いって褒めてないでどうしたら介護してる人の生活といい感じに両立出来るかを考えるとか、トピ主さんみたいに介護士もいるんだし頼って欲しいって事なのかなとか、介護士されてて色々な場面に遭遇された上での意見なのではないかと

[202. 匿名]

>>55
よこ、具体的に施設の何が嫌だなと思うのか教えてもらえませんか？
今親が老健に入っていてこれからまた移動すると思うのですが

[203. 匿名]

>>1
人ん家のこと，いいも悪いも主が決めることじゃない

[204. 匿名]

>>202
いじめられたら嫌だということでは
いい方ばかりだと思うけど
そういう報道おおいから

[205. 匿名]

>>22
私自身自分の人生犠牲にして親を在宅介護で見送ったよ
すごく大変だったけど偉い、頑張ったね私って思ってる
でもそれを他の人にもやれとは思わない
在宅介護を経験したからこそ大変だからやめた方がいいと思う

[206. 匿名]

>>200
仕事にしてるとちょっとの事で外頼れって言ってくるんだけど、そうしたくない場合もあるし。
介護職の身内が多すぎて父の家での介護が面倒になったのを思い出した…。

[207. 匿名]

>>170
なんかもっとトゲトゲしたもんを感じた。

[208. 匿名]

立派ではあるが全部が正解とは限らない。手に負えなくなり施設に行く人もいる。

[209. 匿名]

>>178
私もそう思う。

主さんにただ、頑張ったね〜とか言われたかっただけかなと思う。
多分、主さんのお友達は周りからの圧もあって施設に入所も難しい状況だったのかもだし。
金銭的に大丈夫でも「施設は可哀想よ〜」と介護しない側が無責任に言ったりするしね。在宅での本当の大変さはそこもあるよね。

だから介護のプロの主さんに褒めてほしかっただけかも。

[210. 匿名]

>>114
何かに似てるって思ってたけど、暗殺教室の殺せんせーだ

[211. 匿名]

>>178
大変さや投げ出したくても家族に請われて投げ出せなかった心のうちの葛藤

すごい分かる
私も父親を在宅介護で見送ったけど
もう嫌だ！なんでこんな思いしなきゃいけないの！っていう辛さと
私が見捨てたらこの人は生きていけないって使命感との狭間の苦しみは
経験した人じゃないと分からないよね
金銭的に施設に入れなかった訳じゃないけど
父親が嫌がったし、見捨てる事も出来ずにそれこそ自分を削って介護したよ
そして何より辛かったのは無関心な他の兄弟の存在
ねぎらいの言葉一つなく押し付けられた苦しさは想像以上だった
介護に携わってる主さんならその辺のどうしようもない苦しみを見てるだろうから
思わず言ってしまったんじゃないかなって思う
担当してくれたケアマネさんは仕事だから優しい言葉かけてくれるから
そういった優しさを期待してしまったのかもね

そんな事を仕事外で言われても困るって主さんの気持ちも分かるし
思わず言わずにはいられなかった友人の気持ちも分かる

[212. 匿名]

私も介護職だけど施設に入るくらいなら
死んだ方がマシって考え方だよ

[213. 匿名]

>>1
まあ、その人は
それが己のプライドなんだから
放っとけば？
気が合わないなら距離をとる

[214. 匿名]

>>202
今気付いたので返信が遅くなりました
施設は当たり前だけど自由がないのと、悪いスタッフもいるからですね
悪いスタッフって見た目や話した感じじゃ分からないですよ。家族受けするスタッフが裏で虐待に近い事してたりします。あと自分自身も余裕がなくて冷たい態度取ってしまう事も度々あります
しかし、虐待が1番多いのが家族なので家族が無理してメンタル壊して見るよりは施設が大分マシだとは思います。

[215. 匿名]

｢施設だけは絶対入れたくなかった｣主さんの職務を全否定してるよね。自分のことを褒めてほしいばかりに。あまりに配慮がない。他の職業の人に言うならまだしも。

[216. 匿名]

>>179
私、親戚側の意見だわ。そうして楽して来た人を心底羨ましくなるし、身近にいたら羨ましさを通り越して憎くなる。わかり合えないなと感じる。こうしてネット上で読んでるだけでも嫌だもの。

[217. 匿名]

>>111
なんでそんなマンウト取るのよ。偉そうに。

[218. 匿名]

>>144
あなたも実は同じく独身で無職なんじゃないの？しかも、介護はしてない気がする。自分を見ているようで嫌なんでしょ。

[219. 匿名]

>>137
自分達で替えるんだよ。

[220. 匿名]

>>147
そうしたくても出来ない人もいるのに。

[221. 匿名]

>>62
何が偉いのかは、お父さんが施設に入れずに、あなたが一人で介護した時にわかると思うよ。

[222. 匿名]

介護職側の意見に「施設に入りたくない、〇んだほうがマシ」があるの怖い。自分の時の参考になった。長生きしたくない。それまでに安楽〇認められないかな。

[223. 匿名]

実母を通い介護して施設へ入れました。現在、義理親の通い介護中です。

在宅も施設も、人によっては大変に感じるから人それぞれじゃないかなぁ。「私はこうだったから、あなたもこうでしょ！」とはいかないもの。

介護される側の性格、認知あるない、生き様、好み、依存的かどうか、色んな要素があるのだし。介護する側も、お世話が苦にならないタイプ、外で働きたいのにってタイプ、性格、それまでの関係性、あると思う。

「そんなことくらい」ってことでも、それまでイビられて悔しさしかなくて、もともと他人のお世話するタイプではない人にとって、介護は苦しみだろうし。

まぁ、介護中は見えない事情があるかもしれないから、せめて共感だけしとけばいいかな。

一緒に遊びに行く人の数合わせに「介護中の息抜き」という名目の誘いや、経験がないのに「こうしたら？」という意見は止めて欲しいな。

[224. 匿名]

>>1
私もヘルパーだから分かるけど、利用者の頭しっかりしてて、もうこの人施設行った方がいいのに…って思っても本人嫌だって言ったら強制出来ないからね…

[225. 匿名]

>>216
横ですが私も在宅介護したので気持ちは痛いほど分かります
認知症だったのでそれこそ地獄でしたね
私は親を施設に入れる手続きとかちゃんとやった人はそこまで気にならないです
うらやましいな、とは思うけどね
一番最悪なのは兄弟に押し付けて逃げる奴だよ

兄弟にブン投げて介護も手続きも何もやってない人って
老後に対する考えが甘いんだよね
老いて何も出来なくなっていく苦しみ、悲しみを見てないし
何に困るのか何故出来なくなるのか分からないから
お金さえ貯めておけばなんとでもなるって楽観視してるんだよね
お金があっても管理出来ない、施設を利用したくても契約書には
保証人が必要とかそういう細かい部分とかが見えてない
最終的に逃げたツケは払うハメになると思うよ
自分が親の介護から逃げたのに
自分が老いたら誰か面倒見てくれ、なんて
そんな都合よく人は動いてくれないよ

[226. 匿名]

>>204
>>214
教えてくださりありがとうございます
面会に行くといつもテーブルにいて、何もせず（何もできないというか、、）座っているだけで、、
全てお願いしているので変なスタッフがいないことを祈るばかりです
わたしも元々福祉を取り入れた学校に通っていたのですが、まあなんというか何で入った？っていう人たちが半数以上はいました
スタッフさんとは少し話しますが、そのやり取りだけでは解らないですよね