独身の自分だけ誘われなかった【既婚の友人】

[1. 匿名]

友達グループの中で、自分だけ独身です。

今のところは好きで独身でいるので、子持ちの友人の中に混ざって遊んでも普通に楽しいです。なのに、自分だけ遊びに誘ってもらえませんでした。

子供を遊ばせるという目的だからでしょうか。こうやって環境の違う友人とは距離ができていくのかなと感じました。

独身の友達を誘う時、逆に既婚の友達を誘う時に気を遣うことなど教えて欲しいです。

[2. 匿名]

毒女のみなさん、おはようございます🧸😃

[3. 匿名]

人と状況によるよ

[4. 匿名]

他の子供がいる友達たちは、子供の話がしたいから、独身に気を使うのしんどいんだろうね

[5. 匿名]

子ども同士で遊ばせたい場合は主呼ばれないほうがラッキーじゃないの？

[6. 匿名]

>>1
そりゃ子供を遊ばせる目的だからだよ…

[7. 匿名]

>>1
気を遣って貰うのが辛いよね

[8. 匿名]

子育てや夫の愚痴大会に花を咲かせたい

[9. 匿名]

大人同士の集まりに子供連れてくなんてありえない、非常識、子供預けられないなら来るな、が最近の風潮だよね。主に気を遣ったんじゃないかな。

[10. 匿名]

>>4
それだよ
共通の話題がないから

[11. 匿名]

>>1
それほどの仲ではないってだけ。気を遣う相手は面倒。

[12. 匿名]

あきらメロン🍈

[13. 匿名]

難しいね
誘われて辛い場合もあるし、誘われなくて辛い気持ちにもなる
ん～

[14. 匿名]

[15. 匿名]

独身でそんな集いに行きたくないな。友人も気を使ったじゃない？

[16. 匿名]

ガルでも既婚が子供連れてきたら怒ってる独身結構見かけるから気を使ったんだと思う

[17. 匿名]

>>1
ランチくらいなら誘うかもしれんが、明らかに子どもの遊び場に独身の友達は誘えない

[18. 匿名]

あなたが嫌いなわけじゃないと思うよ、配慮だよ
呼ばれたのにアウェイよりずっといいよ本当
何するにもみんな一緒じゃないとダメって関係続かないと思う

[19. 匿名]

>>1
そりゃ子どもを遊ばせる目的なら誘われない事も出て来るんじゃないかな
どうしても行きたいなら誘ってほしいと普段から言っておくとか？
でも私ならそこまでして子持ちの友達に混ざって遊びたくはないかなー。
子持ちは子持ち同士の話題とかもあるだろうし

[20. 匿名]

子ども連れのお出かけだったら、独身や子無しには気を遣って誘わないこともあると思う
というか申し訳なくて誘えないんじゃないかな

[21. 匿名]

>>16
誘われたら誘われたで
「普通誘う？ほんと子持ちって常識ない」って言うだろうからね

[22. 匿名]

>>1
子供メインで子供を遊ばせるような施設での遊びなら逆に気を遣わせるからって配慮で呼ばなかっただけじゃないかな？
そこに意地悪や仲間外れ的な気持ちはないと思うよ。

[23. 匿名]

>>1
今回は子供のためって目的がはっきりしてるならいいじゃん。大人だけでランチなのに誘われなかったとかなら悲しいけど
やはり環境や生活スタイルの変化はどうしても出てくるよね

[24. 匿名]

>>1
独身の友達とつるむ

[25. 匿名]

>>1
というか子ども遊ばせる目的の集まりでも参加したかった！って思える独身の主さんメンタル凄い
そんなに魅力的なコミュニティなの？

[26. 匿名]

私も仲良い子前4人いて私1人だけ独身だったけどなんか見下されてたし、わざと1人がストーリーあげて集まってるのあげてたりしてたし、自分も無理してたし縁切った。すっきりした。

[27. 匿名]

>>9
この場合は子どもメインの集まりだったんだろうね

[28. 匿名]

母親は慣れてるからいいけど、慣れない人にとっては子ども遊ばせる会って絶望的につまんないもんね
子の父親ですらパスしたい案件

[29. 匿名]

子どもを優先させるような遊びを計画したんだろうね。でも( ；∀；)ってなるよね…

[30. 匿名]

目的が子供を遊ばせるなら主を呼ぶのは悪いって普通に思うよ
気遣いでしょ

[31. 匿名]

>>1
子供が遊ぶ事を目的とした集まりだったのかな？
もしそうなら、主さんに申し訳ないと思ってお誘いしなかった可能性あるよ。
子供が遊んでる時は目が離せないから、会話もほとんどできないし主さんが退屈しないか心配だったんじゃないかな。

主さんが1番、お友達の性格を理解してるはず。
仲間はずれにするような性格の友達は1人もいないなら、気遣いだと思うよ。

[32. 匿名]

嫌われてるとか仲間はずれとかではなく、気を遣われただけだと思うよ。

[33. 匿名]

友人たちだけの集まりなら普通に誘われるだろうし、主も友人も以前のまま楽しいと思うよ
ただその集まりにみんなの夫だの子供だのも連れてくるとなったら、今まで通り楽しいとはいかないでしょう

[34. 匿名]

夫のグチとか言いたいけど、独身の友だちには言いづらいかも
きっと退屈だろうし

[35. 匿名]

>>1
今回は大人の集まりじゃなくて子供たちを遊ばせるというのが目的なんだから、呼ばれなくて当たり前だと思わない？
そこは仕方ないと思う

[36. 匿名]

どうしても話題が違ってくるからね

[37. 匿名]

>>1
子連ればかりなら主のことは誘わないよ。
気を使ったんじゃない？
私は誘われたら困る。

[38. 匿名]

>>13
だから、配慮してくれたんだと思ってたほうがいいよ。優しさだって。
でも主さんは集まってたのどうやって知ったのかな。楽しかった〜とかSNSに載ってたらちょっと辛いかな

[39. 匿名]

>>1
子供の遊び場に行くなら、さすがに誘えないよ。
主がランチに誘えば？
子連れでも気を遣わないようなお店。
それか、皆で会うのではなく個別で遊ぶとか。

[40. 匿名]

子どもがいると行く飲食店もおしゃれなカフェじゃなくてファミレスみたいなとこになりがちだからね、自由にお金が使える独身貴族が「えー？こんなとこ？」ってテンション下がってるのが分かっちゃうんだよ
申し訳なくて誘えないわ

[41. 匿名]

>>15
私も同じ。
子供苦手というか嫌いだから、子供連れてくるなら行きたくないな。
友達の子供なんて、こっちも気を使うし。

[42. 匿名]

子供を連れて出掛けるって凄く神経を遣うから、独身の人に対しての言葉とかに気を使ってられない。

[43. 匿名]

今回は誘ってもつまんないだろうと気を遣ったんじゃないかな
環境が違うんだからしょうがないそんな気にすることじゃないよ

[44. 匿名]

こういう話聞くと、全員が納得する行動なんてないんだなと改めて感じる
気を使ってもそれを逆に受け取ってモヤる人がいるわけで、なんなら人によっては仲間はずれにされたって怒りそうだし

[45. 匿名]

他の独身の友人と遊べば良いじゃない

[46. 匿名]

既婚子持ちの立場だけど、独身の友達に子供の話をするのは気を遣うし、逆に仕事の話を聞かされるのもしんどい。
まぁ、こんな集まりがあるけどどう？って一言聞かれたら、主さんもモヤらなかったのかな。

[47. 匿名]

>>8
たぶん主が行ってもつまらないから今後距離感置こうかな？ってなると思う

だけど
誘われないの嫌かもー

[48. 匿名]

>>1
グループで最初に結婚出産したけれど、自分だけ誘われなかったりもあったよ。夫が土日休みではないことも多くて、その日だと子供の預け先がないから連れて行ってもいいかな？と言ったら誘われなくなった
その集まりの目的が違ったり、お店選びが違ったりするからじゃないかな

[49. 匿名]

>>1
なんでバレたんだろ
わざとだったら単に意地悪なのかなと思ってしまう

[50. 匿名]

>>42
言い方😅

[51. 匿名]

子供連れてこないでの雰囲気だと独身は誘えないかも

[52. 匿名]

遊園地とか公園とか子供同士遊ばせたいね〜
なら独身に声掛けないと思う。

私独身だけど、後から誘われなかったと聞いてもなんとも思わない。

[53. 匿名]

>>1
それは普通のことだよ
子どもメインの飲食店に誘って不快に思う独身もいるし
関係性によってはひとこと「そういうとこでよければ来る？」って言うかもしれないけど、トピ主みたいな感覚の人だと子守要員に呼ばれた！って言い出すかもしれないし

[54. 匿名]

>>1
子どもを遊ばせるのがメインの会なら仕方ないというか、呼ばれても困らない？

[55. 匿名]

有料の遊び場だと大人もお金掛かるから呼べないよ
話題も、昔話とかじゃなくて子育て話メインでしたかったんでしょ

[56. 匿名]

>>1
気遣ってもらってよかたったじゃん

[57. 匿名]

>>1
会うのがド平日昼間だったとか子供に特化した施設なら、大人だけ誘っては申し訳ないって思ったのかも？
友達の子どもと遊ぶの好きで気にしないタイプの人もたまにいるけど、大概の人はなんで私ここにいる？ってなると思う
今後も付き合っていくなら、深く考えない気にしないが一番よ

[58. 匿名]

あなただけ誘われなかったってのがモヤっとするのも分からなくは無いが、向こうも配慮してくれたんじゃ無いかな？
そもそも、その話は誰から聞いたの？
その時に、次は参加したいから良ければ誘って〜！って言えば良かったのでは？

あと大人なんだし、何するにも毎回誘わなきゃとか
そういう雰囲気になるのもしんどく無い？
私も独身で似た様な事あるし、他の独身同士の友人が2人で遊んでいても別に気にならないよ。

ガルって、こういうの気にする人多いよね。

[59. 匿名]

>>19
遊びに行く先やお店も子供優先になるだろうし、大人同士の付き合いがしたい人にはつまらないんじゃないかな。

[60. 匿名]

>>17
どうしても子供メインになるしね。独身が1人いてもなんだかんだほっとかれるか子守させられるかになるのが目に見えてるから誘わないのは配慮だと思う。

[61. 匿名]

主さんのお友達は、自分の子ども達の遊びに付き合わせることに気を使ってるんだとは思う。

私なんて、昔、子持ちの友達から「クリスマスみんなで遊ぼ〜」ってLINEで言われてたのに、しばらくして「自分の子の遊び相手ほしいし、〇〇ちゃん(子持ち)とか誘いたいなぁ。」とか言い出して、
結局、知らないうちに、子持ち同士で集まってSNS上げてたよ。

当時はモヤモヤしたけど、自分に子どもができたら理解できるかなと思ったけど、今自分も子どもいるけど、理解できないわ。

その友達とは、別の理由で疎遠にしたよ。

[62. 匿名]

>>1
あなたは普通に楽しいと思ってても、そうは見えなかったんじゃないかな。気を遣ってもらってるんだと思う

[63. 匿名]

誘われなかった場合も誘って断られた場合も深追いしないこと。

それぞれの人生に変化があるのに、いつまでも以前と同じ関係性でいるって難しいんだよ。

[64. 匿名]

逆に独身が多数派のグループだったら既婚子持ちは呼ばれなくなるよね
きっと忙しいし、子ども預けるのも連れてくるのも大変だろうからって
配慮だよ

[65. 匿名]

>>52
私も
実際に友達と会う時、子どもも一緒に子ども向けの施設とかに行くことが多いけどね
私は構わないけどそういうの嫌いって独身もいるから、誘わない場合もあると思うよ

[66. 匿名]

>>26
私は見下した事は一度もないけど、
こうやって縁が切れてくんだよね
独身と既婚って

女のコミュニティほど、面倒な世界ってないと思う

[67. 匿名]

ライフステージが違ってくると疎遠になるほうが多い
ずっと仲いいって人も中にはいるだろうけど稀なほうだと思う

[68. 匿名]

>>63
深追いしないの大事だね
どうしても子あり子なし独身で付き合い方が変わって来ちゃうのは仕方ないものだし

[69. 匿名]

>>4
単純に環境が違うだけだから仕方ない

主が嫌いとかウザイとかじゃないと思う

[70. 匿名]

>>61
それは相手が気遣いないよね
なら最初から誘うなよって話だし

[71. 匿名]

子供いるバージョンの集まり、女友達のみバージョンの集まりってだけだから「今回はそっち集まりかー。」程度で捉えてたらいいんだよ

[72. 匿名]

少しずつこうやって別行動が増えていくのが当たり前

[73. 匿名]

>>1
> 子供を遊ばせるという目的だからでしょうか

だと思うよ
私だけ子供いないグループだけど、お祭りとかナントカ公園は声かからないよ
飲み会とか家に集まる時は普通に呼ばれる
私も子守り状態になると責任持てないから嫌だし
あんま気にすんな〜

[74. 匿名]

>>64
時間帯もね。
独身だったら仕事帰りに居酒屋がいいけど、子持ちは平日午前中とかがいいもん。

[75. 匿名]

>>17
だって親からしたら、大人よりも子供を優先で見てることになるしね
見てないと平気でどっかに行ったりするし
私は友達と話がしたかったら子供は抜きにしたい派

[76. 匿名]

>>1
いいお友達だと思ったけど…
あなたに配慮してくれたんだと思うよ。

それに、あなたがその事知っているって事は、
別にあなたを仲間はずれにしようと思ってした事ではないでしょ。
参加したいなら、今度は行きたいから誘って〜！って自分から言えば良いだけ。

私も独身だが、正直子供同伴だと大変だし、
お店も子供メインのお店になるし、なんか子守係になったりとかも最悪あるから私なら参加はしたくないわ。笑
子育ての話されても入れないしさ。

だから、お友達も配慮して誘わなかったんだと思うけどね。

[77. 匿名]

>>6
だよね

公園とか主も行きたいの？
子供遊んであげたいの？
ならアピールしておけばいいよ

子供可愛い〜一緒に遊びたい！って

[78. 匿名]

>>1
思いっきり子育ての話したかったんじゃないの。
まずは誘ってという気持ちもわかるけど、今の時期は仕方ないと思う。
みんな育休明けたらなかなか会えなくなるし。

[79. 匿名]

>>66
それは女に限らないと思う

[80. 匿名]

>>1
友達グループの中で、自分だけ独身です

主は強いね。私ならグループ抜けてしまいたくなる。

[81. 匿名]

逆もまたしかりで、グループ皆が独身の時に、子供が居る友達が子連れで参加した時に、正直キツかったです
子供が飲食店で退屈になり走り始めて、友達もまともに注意せず、最後にその子は「あなたがそういう事してると、ママが怒られるからね」って注意して、
まだ子供いなかったから子連れの大変さも分からず、なんだその注意の仕方💢って心の中でイラッとして
でも自分が子供育てるようになって、彼女の大変さも共感出来る様になり、
なんか女性はその都度ライフステージや、経済的状況が異なると共感出来なかったり色々ある
主さんがこのまま独身でも、皆の子供が中高生子くらいに成長した頃にしっかり合流すると思うよ

[82. 匿名]

>>1
独身の友達と遊ぶときに気を遣うのは「旦那の話をしないこと」多分主さんの友人達も旦那とか子供の話にどうしてもなっちゃうから今回は誘うのやめよってなったんだろうね
この間子供つきで友達と遊びに行ったんだけど(私は子なし)友達が「ガル子はどこ行きたい？」みたいな感じに対して子供たちが「お腹空いた！！」「あっち行きたい！」みたいな感じで基本振り回されてしまって子供連れだとどうしても大人の希望がまかり通らないから誘わないのも気を遣ってくれた感じなんだと思う

[83. 匿名]

>>1
気を使われることで逆に気まずくなったりね。そういうのをこれから考えなきゃいけなくなりそうなのも辛いよね

[84. 匿名]

感じ悪いよね

[85. 匿名]

>>5
だよね

そこに呼ばれたら呼ばれたらで、子供の話ばっかりでウンタラカンタラってトピ立てることになりそう

[86. 匿名]

>>1
だんだんとそうなるのは仕方ないよ。
4人仲良しグループだったけど、私以外先にバタバタ結婚してって、段々と会話が合わなくなった。
ギクシャクしてる中、一人出産、また一人、と３人が次から次に出産続いて子供たちみんな同年代だから更に絆が深まってって、お呼ばれする事が全く無くなっちゃった。
私が結婚してからはちょくちょく会うようになったけど、やっぱり子ありと子無しじゃ会話が全く違うから、悲しいかな心の距離は感じちゃうよ。

[87. 匿名]

誘わなくてもなんか隠さないで、今度子供がいるから誘えないけど、また違う時遊ぼうねとかね

[88. 匿名]

>>1
例えばだけど、アンパンマンミュージアムとかキッザニアとか子どもじゃぶじゃぶ池に行くみたいな企画だと、誘われても困るだろなって事と、
自分の姉妹と姪甥と主だけなら普通にありだけど、姉妹のママ友と知らん子たちの集団の中に主を誘わないみたいな違い

[89. 匿名]

>>66
これはどちらの立場も解る
やはり少数派はちょっとしたことに敏感になる
主さんも誘われないことで早速傷付き
誘われて参加しても結局何かで傷付くよ

このトピに来る人も
人間関係に敏感だからやはり書きたいんだよ

[90. 匿名]

>>17
私独身だけど仲良い友達には普通に誘われる
でもそういうところだって分かってて行くし、子どもがいれば当然そちらが優先になるのわかってるから別に不満もない
子どもいないと普段行くことないし、あーこの年齢の子どもってこんな感じなんだなって少しだけわかって、それはそれで興味深いしね

[91. 匿名]

子供や旦那の話しばっかり
出来ないもんね
それしかネタなくなってくるのに

[92. 匿名]

>>87
逆に独身メンバーだけで海外旅行したーとかもあるし、子なしなら行けるかもだけど子ありなら誘わないじゃん
大人だから横並びに皆一緒で生きてるわけじゃないから、全部誘われる前提ではないんだと思うよ

[93. 匿名]

配慮だと思うけどね。子どもがいるとまともに話せないから

[94. 匿名]

それはどの経緯で自分が誘われなかったと知ったの？主さん含むグループLINEで子持ち限定のお誘いや話をしてた、友人が子持ちだけで集まったのを話したならどうかと思うけど……

[95. 匿名]

>>1
私は真逆で友達グループで一人だけ既婚子持ちになったので、他の子は仕事帰りとかの時間に集まるから自然と誘われなくなった。話も合わなくなっていくしそのまま離れたけど仕方ない。

[96. 匿名]

>>40
わかるわ～
毎日こんにゃくだの野菜だの買ってて節約してて
ある日独身の友達とランチしたらわりとお高めのお店行きたいって連れていかれてお上品なランチ食べてそのあとぶらぶらショッピングと思ったら友達がそこそこのお値段の服屋さんで爆買いしてるの見て金銭感覚の違いに衝撃受けた

[97. 匿名]

なんかガルって、自分だけ誘われなかったって事をかなり気にする人多くない？結構似た様な事書いてる人見かける。

そんなに気になる？

小学生じゃ無いし、大人同士じゃん？
お互いライフステージも違ったら、行く場合、遊ぶ内容も変わってくるよね？
毎回毎回、誘わなきゃいけないみたいな雰囲気なのしんどいわ。
今回は、主が独身だから既婚子持ち組が気を遣ってくれただけだと思うし、そんなので捻くれる？のどうなんだろう…

[98. 匿名]

子持ち同士でも子供の年齢が全然違えば誘わないこともあるだろうし、ましてや独身なら誘ったら悪いかなとまで思うこともある

[99. 匿名]

>>13
わたしは逆ならあるよ、先に子供産んだから独身の集まりには呼ばれてなかった。いざとなれば預けて出るとかできたのに、そもそも呼ばれなかったのが悲しかったな。嫌われてたのかなって悩んだ。

[100. 匿名]

>>97
捻くれてるというより、初めてのことでショックだったんじゃないかな

[101. 匿名]

>>1
＞子供を遊ばせるという目的だからでしょうか。

そりゃあこれが目的で集まってるなら主は誘わないでしょう
主視点からだと自分も友達なのに、、になるけど、子持ちの友達たちは子供同士を交流させるのが主目的なら母親たちですらオマケみたいなものだから

[102. 匿名]

>>5
この状況で呼んだら「子守り要員にされた」とか言う人がいるからね。
呼ばなかったらコレだし。
どっちが悪いって訳じゃないけど、まあ文句言うなよとは思うが面倒だねグループって。

[103. 匿名]

>>1
子供同士遊ばせたい、ママ友トークしたいからなら独身抜きなのはわかる、むしろ抜いてくれてありがたい
こちらも気を使うし、、
子供抜きの時に誘ってくれるならそれでいい。
そんな感じで付き合ってるけど。
それもないならきついね

[104. 匿名]

>>90
一緒にいく友達と一対一とか、2人ぐらいまでで子どもいても嫌じゃない人ってわかってるならあり、
友達5人とかのグループだとか、子供夫トーク気にせずマシンガントークや踏み込む系ズケズケトークなるメンバーいる感じだとかだとね、場合にもよる

[105. 匿名]

私子供と遊ぶの楽しいしいつでも誘って！って子供と本気で遊んでくれる子がいてその子はおそらく本心なんだろうと思って誘うけど、基本はなんか申し訳ないから平日の昼間なんか子持ちだけで集まると思う。

[106. 匿名]

>>1
ハブられた？みたいな気持ちになるよね、いくら子供がいるのといないので生活の仕方が違うのを頭で分かってはいても。

[107. 匿名]

>>97
私も気にしないけどさ、誘われなかった人がいる場で集まったときのことを話したり、SNSに投稿したり、わざわざ子持ちじゃないと離せない話題あるもんねー！って蔑ろにするパターンあるから状況によると思う。3人グループで2人で会ってたらちょっと寂しいかも。

[108. 匿名]

>>100
初めての事って、大人でしょう？
そういうのって10代で卒業しようよ。と思ってしまうのだが…

[109. 匿名]

>>1
まぁ、それが自然の流れです。

どうしたって、同じスタイルじゃなきゃ話が合わなくなるし
既婚者友人たちは独身のあなたに気を使ったのでしょう。
が、
今度はあなたがそれを配慮して距離を取るようになると思う(私がそうでした。)


現在、アラフィフで一人だけ独身。
友人は誰一人といなくなりました。
寂しいけど、仕方ない。
女性は、同じ生活スタイルじゃないと友情関係を続けるには難しさがある。

[110. 匿名]

>>1
子供連れて公園で遊ぼう！なら、独身は誘わないでしょ
その状況で誘われても主は行くの？

[111. 匿名]

もういい大人なのだから、いつもみんなと一緒という考え方を取っ払ったほうが良いのでは？
常に全員集合は無理だよ。
グループの中でさらにバラバラに会うことも良いよ。
そうした方が長続きする。
私の体験。

[112. 匿名]

配慮や気遣いなのは察するけど、友達の態度による。例えば、この前楽しかったねー！子どもも嬉しそうでさーとか主さんがいるのにそういう話題されたら立場ないよね。思い切ってグループから抜けて良いんじゃないかな？

[113. 匿名]

>>107
＞誘われなかった人がいる場で集まったときのことを話したり、SNSに投稿したり、わざわざ子持ちじゃないと離せない話題あるもんねー！って蔑ろにするパターンあるから状況によると思う。

それって蔑ろにされてるの？
目の前で2人で会った時の事話されても、なんとも思わないし、何して遊んだのー？って感じなんだが、何がそんなに嫌なんだろう？
楽しそうなら、私も行きたいから今度誘って〜！で良く無いかな？
SNSだって、その人のSNSなんだし何投稿しても良く無い？
むしろ、悪意がないから全てオープンにしているだけでは？と思うけど。

[114. 匿名]

こうやって干されて干物になるのか

[115. 匿名]

>>1
子供いない人には気を使います
気を悪くさせてんじゃないかと
それは察してくださいな
あなた中心に世界が回ってるわけではないので
あなたを中心に友達が動いてるわけでもないので

[116. 匿名]

>>100
慣れていくしかないよね
学生の時は皆同じスケジュールや条件で生きてきたから集まれるけど、これから益々難しくなる
2人目不妊や、一人っ子と複数子供の価値観の違い、離婚死別や親介護始まったり、世帯収入の差で子どもの教育や遊ぶ場所の違い明らかになり分かり合えないとか
どんどん分かれ道ある
そこでマウント取ったり気後れしたり、気にせずやれる間だったりで狭まっていく

[117. 匿名]

>>23
これまではちょっといいレストランでランチだったのが、子どもが大きくなってくるとフードコートとかファミレスが気楽なんだよね

[118. 匿名]

>>112
タラレバの話でもう距離取るアドバイス…どんだけ人間関係ビビリなのよ

[119. 匿名]

文豪が『年取るごとに友人は変わっていく』
って言ってたしそんなもんじゃないの？

[120. 匿名]

私も唯一独身で彼氏なしだけど子持ちの友達はLINE非表示にしちゃった。子どもの話題がなくても彼氏は？そろそろ結婚しないとヤバいよ？まだ趣味に時間使ってるの？こっちは子どもが云々〜で話し合わないんだよね。こればかりは仕方ない。友達はシャットアウトして自分が好きなことをして元気出してね

[121. 匿名]

>>112
わざだったり配慮なく蚊帳の外でそれやる、他の人も気にしない態度なら、本質そういう人たちだったってだけだよね
頑張って付き合う時間無駄だし、とりあえず離れて自分の人生生きてたらまた合流する人もいるし、自分もその友達も別のコミュニティ持つだろうし

[122. 匿名]

>>112
学生じゃないんだからさぁ…

考え方幼稚過ぎません？
なんでそんなに極端なの？
相手がなぜそういう行動取ったのか、自分からもアクションしたのか？とか考えないの？？

[123. 匿名]

>>108
人によって経験値も感受性も違うし、一概に年齢だけで割り切れるものでもないと思うけどな

[124. 匿名]

>>1
環境が変わってしまったからしょうがないよ。既婚同士でも妊娠中（切迫早産）の友達は体調考えて誘いずらくて、こちらが気を使ったつもりでもそれでもトラブルになったよ

[125. 匿名]

>>1
大人になってくれ
子育てって大変だし、分かち合いたい話がある
それだけのこと

誘われてないーえーなんでー？
学生じゃないんだからさ…分かるでしょ大体
もう一回言うけど、大人になって

[126. 匿名]

>>1
主さんは楽しくても友人たちは楽しくないってことでしょ
主さんを避けてるとかではなくやっぱり気を使ってしまうと思うのよ

[127. 匿名]

>>118
子持ち同士が集まる時間の方が増えるのは必然だし主さんがモヤモヤしてるなら距離とっても良いと思うけどね。他に趣味があるならそっちに没頭したり。何か新しいことを始めて気を紛らわせるとか。

[128. 匿名]

>>10
やっぱり学生時代の友達でも結婚したりで共通点なくなると合わなくなるね

[129. 匿名]

>>6
仮に行き先がアンパンマンミュージアムでも主は行きたいのか？って話だよね

[130. 匿名]

呼ばれないて楽な時もあるよ

[131. 匿名]

>>99
それは子連れで来られたら嫌だなっていうのと、こども預けてくるかわかんないからというのだよ。

[132. 匿名]

結局こういう集まりに参加できないから大して結婚したくなくても結婚する愚かな奴らが多いんだろうね
男は1人でも生きてけるけど女は精神的に無理だからな

[133. 匿名]

>>123
だったら、考え方幼稚過ぎるから、
これを機に改めた方が良いと思うけどね…

今回の件だったら、友達が気を遣ってくれたかも知れないじゃん。そこで主も「今度は誘って〜私も遊びたい！」って言えば良いだけの事だよ。
参加したいならね。

相手がなぜそういう行動取ったのか、
自分はその時どういう言動取ったのか、ちゃんと大人なら考えましょうよ。と思うよ。

[134. 匿名]

>>1
逆に子供連れて来るな、空気読めって普段独身の意見が多いのなんだかなあ

[135. 匿名]

>>129
アンパンマンミュージアムww
確かに

[136. 匿名]

>>1
主は「旦那がさ〜」「子供がさ〜」「姑がさ〜」「あのママ友がさ〜」とか自分が輪に入れない話をずっとされてても平気？
もし主が逆の立場だったらどうする？話題選び大変だと思うよ
独身2人に既婚者数人ならまだ誘えるかも知れないけど、1人だと誘えないよ
お互いに気を使って楽しめないし疲れるもん
…と独身の私は思います

[137. 匿名]

たぶん30代とかだよね？
仲良しグループとか言ってる場合じゃないよ。
ライフステージ変わればどんどん変化してくよ。
独身でいるなら、いろんな場所に友達作らないと、こんな感じで文句言うことになるよ。
要するにこのトピ立てるくらいのメンタルの人は独身向いてない。

[138. 匿名]

>>1
子育ての話をメインでしたかったんでしょうし、これからもそういう話題をしたいと思ってると思う。その子持ち友人らは。

同じタイミングで結婚→出産を踏まないと極めて難しい。友人を続けていくには。

だから、
女性は学生時代からの友人よりママ友の方と関係性を築き上げていく
子どものためでもあるけど、子持ちの話は同じスタイルの人じゃないと話が合わないってなっていくんだろうね。

[139. 匿名]

>>52
独身の人の子どもたちへのこれまでの接し方で決めてると思うけどな。こども大好きってー感じの人で、子どもたちもその人のこと好きなら誘う。そうじゃなかったんじゃないかな。といっても、年齢がかなり小さかったら意思表示できないけど

[140. 匿名]

>>123
このトピでいくと主が年齢の割に精神が幼いってことになるね

[141. 匿名]

そこまで悩む？？？？？？？？？？？？？

[142. 匿名]

>>1
だってーー。ガルだと既婚子持ちとランチしたくない。来ないで欲しいとか文句ばっかりの独身女性多いじゃん。

お友達の中の1人でもガル民居たら、「独身女めんどくせー」ってなって誘わなくなるよね…
それくらいガルの独身女性の子持ちへの嫉妬凄いのよ。
主はそんなつもりなくても、こうやって独身女の代表です！みたいな人がガルで暴れ回ってるから印象悪くなってしまうよね

実際は主みたいに子供いても大丈夫って人もいるんだし、仲間内に伝えて行くしかないかな。お友達は良い意味で主に気を使ってるだけだと思うし。

[143. 匿名]

>>1
むしろ気を遣ってくれる良い友人でしょ

[144. 匿名]

>>142
それはある
会社にいる独身50代の前では絶対に子供の話しなかった
上司さえも配慮してた

独身への対応ってめんどくせーのよ

[145. 匿名]

>>133
辛辣だね〜

[146. 匿名]

>>145
横、どこが？

[147. 匿名]

こういうトピって最初の10分くらいの反応が全てだと思ってる

[148. 匿名]

高齢者より
独身者が子持ちの友人と会うとしたら一対一だよ
でもそれも数年に一度あるかどうかだった

その内、子供が大学以上になるとグループでも良い
話題は子供中心じゃなくなる

子供の自慢がシツコく独身者に嫌味言う人が居るならもう付き合いはやめる
幸い自分の友人はそういう人は居なかったが、グループの会食は遠慮してた

そもそも独身者は職場の同僚や上司後輩と会食の機会があり、習い事や趣味の仲間も居る
わざわざ子持ちのグループと遊びたいとか思わずだったよ
でも久しぶりに会う子持ちの友人との一対一の食事も楽しかった

[149. 匿名]

>>137
めちゃくちゃわかる。
多分コミュニティがそこしかない、または少ないんだろうなーと思った。

私も独身で似た様な事あるが、
別になんとも思わない。既婚者同士で話したい、盛り上がりたい事あるんだろうし、家庭の愚痴とかも正直ずっと聞かされても分からないしね。（大変なんだなーとは思うが、分かち合えないもん）
逆に、独身の愚痴も家庭を持った彼女達に響かない事もあるし、そこはお互い棲み分けが必要な時期ってあるよね。

だから別に仲間はずれとかじゃないし、
そういうもんなのよ。

[150. 匿名]

子供が何歳か分からないからあれだけど子供を遊ばせる目的って事は集合はするし同じ場所には居るけどそれぞれ別で子供につきっきりって事じゃない？
主来ても突っ立ってるしか出来ないし有料施設なら主は遊ばないのにお金払わなきゃいけないしお互い気を使うし言葉強いかもしれないけど誘われなくて当然だと思う。ご飯はファミレスかマクドナルドとかよ？私なら申し訳なくて誘えないや

[151. 匿名]

うちの会社の高齢独身女性事務、年齢に合わない性格・考え方をだしてくるというか…そのせいで会社の男性社員40歳が『子供いないからあーなんだよね』って言ってた

ここ読んでても独身ポイ人ってなんか考え方が幼いもんね

[152. 匿名]

>>5
キッズメニューやキッズルームが多めなカフェでも、子供がいない人からしたら割高とかあるし。だからって、すごくおいしい訳じゃなかったりするよね。
子供向けの店に行くんなら独身は、つまらないんじゃないかって思われても仕方がない。

[153. 匿名]

アンパンマンミュージアムとかに行かれても主困らない？笑

[154. 匿名]

>>4
いくら主が気にしないって言っても、キドキドみたいな屋内遊技場とか子供向けアスレチック・フードコートに出掛けるのに誘うのは申し訳ないしね

[155. 匿名]

>>1
友達が誰と遊ぼうが気にしない。
誘われた時に遊ぶだけ。もしくは自分から誘う

[156. 匿名]

>>145
え、どこが？

相手がなんでそういう行動取ったのかも考えずに、被害者意識持つ方が怖いし幼稚だよね。

[157. 匿名]

人にもよりますけど
見下されてる可能性ありますね。。。

[158. 匿名]

>>120
私も経験ある
結婚した途端に上から目線でマウント取り出してサヨナラしたわ
私はそもそも結婚願望なしだし

[159. 匿名]

>>1
子持ちの中に混じって遊んでも自分は平気と主さんは言うが、本当に会話が子供に関連すること(シンプルに子供についてだけじゃなく学校のこと、習い事のこと、ママ友付き合いのことなどなど子供がいるからこそ派生するもの全て)のみの会話一色になっても楽しめるの？

[160. 匿名]

まず話題を出すときって、
・相手が突っ込めること
・経験してて、ある程度想像できること
を選んで話始めるじゃん？

それを考えずに自分が話したいことべらべら話してたら、周りから人いなくなるもんね

で、独身には子供のことはわからないから、独身の人にも分かる話題を考えて話を振るわけ

たまには100%子供の話だけしたいのよ
それだけなの

[161. 匿名]

>>107
私は気にしないけど〜
って書いている割には
めちゃくちゃ気にしてるじゃん。笑
それ、別に蔑ろにはしてないよね？

ガルって、本当にねちっこい人多いんだな…と思った。

[162. 匿名]

グループって、必ず全員で遊ばなきゃいけない訳じゃないよね
そんなの小学生の頃からじゃない？クラスで同じグループでも家が近い子数人で遊んだり、習い事が同じとか親同士が仲良い子達で集まるなんてよくあるじゃん
大人になってもまだそんな事言ってるの？って思う
グループは大抵核になってる2人がいたりするから、トピ主は後から混ざった側なんじゃないの？それで文句言ったら厄介者になるだけだよ

[163. 匿名]

>>1主が気にしなくても友達が気にするんだよ。主にもわかる会話しないとかとかね

[164. 匿名]

>>4
逆もあるしね、グループで一人子供いて専業であとは仕事にやりがいあるし頑張りたい！ってメンツだった時に話に入れない感じだった。

[165. 匿名]

>>164
だから、普通何においてもそういう想像できるだろって事ができない主が幼いって結論

[166. 匿名]

どうしても子供中心になるから
主に申し訳ないんだと思う。
話題も段々合わなくなるし
主がいいよ！って言ってたとしてもね

[167. 匿名]

まあでも子持ちが楽しく集まれるのも子供が小さいうちだけだよね
中高生くらいになると進学とかでお互いを意識してピリピリするからいつまでも仲良しではいられない

[168. 匿名]

>>167
なんのはなし
受験生いるけど、ママ友とピリピリなんてしてないよ
経験してないなら語らない方がいい

[169. 匿名]

>>160
私は独身だけど、わかるよ。

既婚者の友人に家庭内の愚痴、子供の話されても、大変だなぁとは思うが、同じ熱量で盛り上がれない。
逆も然りで、私が仕事の愚痴とか話しても、
今専業主婦とか子育てで大変な人にその話をしても、
話は聞いてくれるが、同じ熱量で返ってこないし、盛り上がれないよね。

ライフステージ変わると、本当に色々変わるから、
話したい内容によって会う人は変わるから、
そこは仕方ないよね。

[170. 匿名]

>>6
子連れのファミレスでも子守係になるか疎外感あるのにキッズ向けのイベントとかは厳しいな
誘ってほしくない

[171. 匿名]

>>15
既婚子なしだけど私もだなー
大人がメインで子供は連れてきているだけで、ちょっとお世話したりするのは全然良い
でも、子供メインの遊びにまで呼ばれないと思わない
甥姪とか親戚の子ならまだしも、他人の子供にそこまで興味ない

誘われもしない子有りの友達だけに依存せずに、同じ独身の友達や自分の趣味、結婚興味あるなら出会いのために時間割いたほうが有益だと思う

[172. 匿名]

>>9
不妊様とか独身様とか面倒くさい
繊細ヤクザばっかり

[173. 匿名]

子供預けて大人だけで集まるのに外されたらキツイけど子連れで集まるなら仕方ないかと
気にしないから呼んでって言っても我慢してやってるみたいな感じになるし

[174. 匿名]

>>1
大人だけでお喋りしたりするのは独身の人とか関係なく友達だから楽しいけど、子供を遊ばせる目的ならみんな子供おっかけたりするし主がいてもゆっくり話せないしポツンになる可能性があるからじゃないの
子供がいると一緒に遊んでてもろくに話せなかったねって解散になるよ

[175. 匿名]

>>4
集まってもあんまり子どもの話しないけどな。

[176. 匿名]

>>155
本当これだよね…

なんで毎回誘わなきゃいけないみたいな感じなのかが、理解不能…
でもガルはそういう思考の人多いのにもびっくり。
そうじゃないと「仲間はずれにされた！」みたいなさ。
被害者意識が強過ぎる。

行きたかったなら、今度は誘って〜って言えば良いだけの話じゃんね。

[177. 匿名]

>>4
私も独身で、子供の話を何も気にせず普通に聞くけど、独身の友達で「子供の話ばっかりでつまらん」とか言う人もいるから、気を遣うだろうなとは思う
だから気を遣われるくらいなら誘われない方がいい

[178. 匿名]

>>1
アンパンマンミュージアムとか子無しを誘いにくい場所だったとか？

[179. 匿名]

私も同じ立場で誘われにかったらもやっとするけど私だけ独身っていう明確な理由があるなら
気を使ってくれたんだなって思うけどなぁ

[180. 匿名]

>>151
結婚出産してないからそりゃそうなんじゃない？自分の立場が変わるまでどんなに思考を巡らせたって無理だったもんw

[181. 匿名]

主みたいなタイプって、他人と自分の境界線できてない人よね。
あと、受け身で自分からはほぼ誘わないのに、
今回みたいな事あると、被害者意識を強く持ち過ぎるタイプ。

余計なお世話だけど、これは考え方改めた方が良いよ。

[182. 匿名]

>>1
わたしもそうだったよ
平日昼間だしどうせ行けないけど、誘ってもらえなくなってたことに気がついたときはショックだった
まあでも仕方ない
同じ属性でないと仲良くできないみたい

[183. 匿名]

>>66
別によくね？>>26は不平不満を言って掻き回したわけでもなく自らその友人グループから静かに離れたんだろうし何も面倒じゃない
>>1みたいな人は子供じみてて面倒だと感じるけどね

[184. 匿名]

みーんな上から目線で怖いなぁ。なんでそんなに偉そうなんだろ。ストレス溜まってるの？
私は既婚子持ちだけど、トピ主の気持ちはなんか理解できるけどね

[185. 匿名]

>>4
とは言え、カテゴリーの違う人が抜けたらそのメンバーのみで会っても上手く行かなくなって解散みたいなのもあるんだよね。

[186. 匿名]

>>6
そっか、教えてくれてありがとう。私独身で主さんと同じような状況で、声かけてもらえないことに寂しさを感じてたけど、そういう考えもあるんだね。

[187. 匿名]

>>1
自然と蚊帳の外に出されたから集まりの有無すら知らないわ笑
まぁ、結婚は勝ち組って言うような人たちだから、遅かれ早かれこうなってた

[188. 匿名]

>>176
彼氏彼女でもあるまいしねぇ。
その子しか友達いないから依存するんだろうね

[189. 匿名]

>>167
そもそも子供同士がそんなに仲良くない場合が多い
学区も学年も性別も違ったりするから

[190. 匿名]

>>174
下手すると主が必死になって追いかけて子持ち同士でワイワイとかあるからなぁ
子供好きなら楽しいのかもしれないけど

[191. 匿名]

>>1
誰かの家に集まったり、ランチなどなら誘う(ファミレスとかになるけど)
一度、高校メンバーで子供向けのアミューズメント&その隣の公園でランチの時は声かけなかった。

[192. 匿名]

>>153
アンパンマンミュージアムなら楽しめそうw

[193. 匿名]

私も独身ひとりで
3人で子供広場みたいな所行ったけど別に子供同士が仲良い訳では無いから、この子はこっちで遊びたい。
この子はあっちで遊びたいで結局私一人ポツンだったことあるよ。
貴重な休み使ってなにしてるんだろとおもったわ

[194. 匿名]

>>151
独身の人みんながそうではないけど
婚活長年してて独身の人は減点方式で物事見てて、自分の事は過大評価してる人が多かった
確かにとても幼かった

[195. 匿名]

>>192
大人同士で行ったらそれなりに楽しいよ
ピューロランドやディズニーみたいに
でも子供たちのペースで動くのは辛いと思う
単独行動できるならいいかも

[196. 匿名]

子持ち同士でも子供預けてゆっくり話したい人と連れてきてって子供同士遊ばせたがる人がいた

[197. 匿名]

>>4
主と同じ状況になったことあるけど
みんなの会話がPTAとか、子供の体操服新調どこで買う？とか
そういう話ばっかりで
会話に入れなくてもいいとは思っていたけど
逆にみんなが気を遣うんじゃないかって思って
そっから誘われても断っている

[198. 匿名]

>>188
そう、良い大人なのになんか依存してるし、
境界線引けていないよね。

別に仲間はずれでもないし、ちょっと考え方改めないと友達どんどん居なくなるよ。と思った。

[199. 匿名]

>>13
私は一度そういう事が合ったらもう結構割り切ってしまうというか、もうグループで会うことは遠慮する。
グループで会うなら個人にフォーカスして話したいから、子供の話を気兼ねなくしたいならむしろ子持ち同士でどんどん会ってもらいたい。

[200. 匿名]

>>26
こっちがSNS見るかもしれないのにストーリーあげちゃうあたり向こうも隠すつもりないんだろうし、そっちがその感じならこっちも我慢しなくていいやってなるよね。
それでこっちが距離とった時に向こうからしらじらしく引き止められる方がきついし、純粋な気持ちで悲しまれるのもどっちもきつい。
ステージ変わったら距離感も変わるってことをシンプルに受け入れ合うでいいよね。

[201. 匿名]

>>200
なぜそんなに被害者意識強いんだろう？
プライド高過ぎでは…

[202. 匿名]

>>4
てか自分がしんどいって側よりも、ガルちゃん見てたら友達と遊ぶのに子連れでくるのあり得ないって感じの意見よく見かけるし、独身や子なしの友達には申し訳ないって感じになる方向性もあるんじゃないのかな
いくら気にしないって言われても本音か気遣いか微妙なラインだしお互い気兼ねなくいきたいだろうしね

[203. 匿名]

>>1
子供抜きで遊ぶ時に主さんを誘わなかったからめっちゃ感じ悪いけど、お互い子供連れて遊ぶ時に誘われなかったことを主さんが悲しむのも違うんじゃない？
お母さん同士で育児の疑問や悩みごととかで情報交換したいことなんか、それこそ会える時間が足りなくなるくらいいくらでもあるだろうし、限られた時間内使ってそういう話を無限にしたくても、そこに子持ちじゃない人がいればどうしたって遠慮して違う話題にしなくちゃいけなくなるし

主さんとは遊びたくないとかでは全くないと思うけど、ママ友同士で気を使わず話せる時間もお友達たちにとっては大切な時間だっただけだと思う

[204. 匿名]

>>1
独身の友達を誘う時は自分は既婚者側だったんで子どもを預けられるようになってからって感じだったな
友達で本当にうちの子と遊びたいって言ってくれるし実際に親戚かってレベルで遊んでくれる人がいるんだけど、その友達と遊ぶ場合は子どもがベストコンディションになるように我が家に来てもらったりはしたな
逆に既婚の友達を誘う時だとお互いの子どもの事とかランチ行くなら価格帯とかは意識したかも
正社員共働きの友人なら自分側の払える額を意識すればいいんだろうけど、そうじゃないなら旦那さんがどういうタイプかちょっと意識したかな。あとはお迎えの時間とか、何時までOKなのかってのは事前に確認して近場になるようにとか目的地を変えたりはした

[205. 匿名]

>>1
学生時代からの友人グループも、既婚だけ未婚だけ以外でも某オタ趣味の人だけ、某テーマパーク好きだけ、たまたま近くに来たからその近辺の人だけ、みたいな会い方してる
特に気にはならない

[206. 匿名]

>>112
後でちょっとその話題になるくらいなら良くないか？
申し合わせたようにだんまりのほうが、不自然。

[207. 匿名]

>>112
立場ないって事ないと思うが…なんか被害者意識とプライド高過いの？

自分の前で、前に自分抜きで遊んだ時の事話されても
何とも思わないし、楽しそうなら「今度は私も行きたい〜」って言えば良いだけでは？

[208. 匿名]

共感しあいたいからね…

[209. 匿名]

>>189
ママ友だと子どもの学区年齢はほぼ同じじゃない？
親の友達の子供同士だったらそうかもね

[210. 匿名]

>>4
子供の話はそこまでしないかも？発達がそれぞれちがって悩みも違うから何が地雷になるか分からないし。

有料の子供用施設とか行くとしたら子供いない主にそれを出させるのは申し訳ないし、公園とか行こう！みたいなのも何か申し訳ないから、誘いにくくはある気がする。

[211. 匿名]

>>1
友達より
友達の子供が
嫌がってる可能性もあるよね

[212. 匿名]

子供を置いての飲み会に呼ばれなかったらモヤるけど子供連れたママ同士の会なら仕方なくない？

[213. 匿名]

>>5
子どもを追いかけてばっかりでまともに会話もできないだろうしね

[214. 匿名]

>>1
同じ境遇同士で愚痴を言いたいこともあるのよ

[215. 匿名]

>>151

子供いても幼稚な人散々見て来たけどね。

[216. 匿名]

私はアラフィフ独身で友達とも年単位で会ってなかったけど、友人達の子供が成人したり大きくなって来たからまた会うようになったよ。
主もそんなに気にしなくても大丈夫よ。

[217. 匿名]

>>1
当日、話題に入れない内容が続いたら帰りたくなるかもしれないよ。

[218. 匿名]

「排除するタイプの人間の集まりだったんだな」と解釈して、新しい友達を探すほうが建設的だよ。

本性が分かったんだから、これ以上付き合う価値はない。

[219. 匿名]

>>15
子供の話ばかりされてもつまらないよ。
それしかないんだろうけど。

[220. 匿名]

>>218
子連れのママ会に行きたい派なの？
それとも行かないけど誘っては欲しい感じ？
自分は独身だけど特にお誘いとか報告とかなしに楽しんでもらって構わない
独身同士の夜の飲み会に子持ちの子を誘いづらいのと同じだし

[221. 匿名]

「好き嫌いがあるの、どうしてるー？」とか子持ち同士で話したかったのでは？

[222. 匿名]

誘っても文句
誘わなくても文句

どんだけめんどくさいんだよ令和の独身

[223. 匿名]

子どもの話をしたいからだと思う
1さんがいるとどうしても1さんに気を使うから心ゆくまで育児の話ができない

女子会に彼氏連れてくる子いるじゃん
そういう雰囲気になるからさ
女同士で深く話したかったのに友達の彼氏に気を使って彼氏もはいれる話をしなきゃいけない
消化不良のまま会が終わる

でもいつもそんな集まりばかりしたいわけではないから今回は育児会だったってだけだよ

[224. 匿名]

>>154
たぶん申し訳ないの気持ちだよね。

[225. 匿名]

>>10
気付けよと言いたいね

[226. 匿名]

>>1
子持ちの友達とよく遊んでたんだけど、ふと私と遊んでても子供が退屈じゃない？と思って、子持ちと遊びなよ、その方が子供も楽しいじゃない？と聞いたら、やめてよ子持ち同士で遊ぶのって大変なんだよと言われた。
それよりマシじゃない？
子持ち同士で完結してくれるなら。

[227. 匿名]

しぁ～ない！

[228. 匿名]

私は逆に気を使って誘ってくれるけど
話し合わないし、普通に旦那の話とか子供の話してくれていいのに
がる子ちゃんは最近どうなのー？とか変に気を使われるしこっちがめんどくさくなって距離置いたよ

[229. 匿名]

>>219
ね
だからみんなそれをわかっていてちゃんと子供の話をして盛り上がれる子持ち同士と集まったんでしょうし
結果的に主はハブられる形になったけどつまらない話を聞かせるよりはずっとマシなんだから今後もハブられ続ければいいと思う

[230. 匿名]

私にだけ犬の写真の年賀状だと分かった時はショックだった
他の子には子供の写真
一番私と仲良かったのに…

[231. 匿名]

>>107
その場に1人だけわからない話をするパターン、私は耐えられない。自分が強く禁じてるから、やられるのも嫌い。それなりに「この前二人で会った時こういうことがあってね」って説明が入るならいいけど、こちらから聞くまでなんの共有もないって雑過ぎる

[232. 匿名]

>>201
単なる共通の友達でもともと個々で遊ぶこともあってオープンにしてたならまだしも、固定のグループ付き合いしてて特定のメンバー以外は個々で会ったりしないような関係だとショックだと思うよ。私は個別に会ったことなくて会うときはみんな一緒がいいよねと思ってたから皆に声かけてたのに、個別に会われてた。私は誘われたこともない。みたいな。ちなみに私は個別で会ってた側(誘われて会ってただけで私から二人で会おうとかは言ったことない)だけど、みんなで会うことが普通だと思ってた子が被害者意識みたいな感じだったよ。
もともとの関係性による。

[233. 匿名]

>>3
逆に子供同伴で毎回誘われるのめきつい。会うなら大人だけがいいし、こどもの話中心になるし、もう子持ちだけで会ってくれって感じだった。あげく、いい人いないの？子供産むなら早いほうがいいよー独身だから時間あっていいよねーもう恋愛することもないから人の恋バナが楽しいんだよー楽しい話聞かせてーなどうんざり

[234. 匿名]

>>4
それはある。
独身の人や子がいない人の前で子どもの話そんなにできないから、子どもの話は子どもがいる人と話したい。

[235. 匿名]

逆に行ってもつまらなそう
それでよかったよ

[236. 匿名]

>>4
昔からの友達だけど…
主がいない時はママ友に変身してるんだよね
今回はママ友同士遊びたいから主は誘わなかったそれだけ
主に会いたい時はまた友達に戻るよ

[237. 匿名]

グループが何人か分からないけど、子連れは色々制限も多いし、人数が増えれば増えるほどその制限に付き合わせるのが申し訳なくてこちらからは誘いづらいかな。
来ても楽しくないだろうなって思っちゃう。

[238. 匿名]

仲良かったとしても子持ちが独身の人に「遊ぼう」はあまり言わないかも。向こうから誘ってくれれば子供いるけどいいかな？って行くけど。

[239. 匿名]

>>37
子なしなんだけど、私以外子供がいる集まりに誘われて、毎回どう断ろうか悩んでる。
トピ主みたいな考えの人もいるんだ…いろんな考えの人がいるよね。

[240. 匿名]

>>1
私の友達もグループで一人だけ独身で
毎年みんなで集まってたけど
ある時体調不良で断ったらそこから誘いが来なくなったって

[241. 匿名]

>>17
子どもとお茶してるから来ない？っていうくせに、子ども連れの家族お出かけはママ友家族と言ってくるんだけど
どうすればよい？

[242. 匿名]

1人だけ子連れじゃないとやっぱり気を使うからね
主をハブろうなんて考えはないと思う

逆に例えば主含めて独身の子が3人、子持ちが1人
みんなで集まろうとなった時に子持ちの友達が子供連れてくるって言い出したって状況なら、次回は独身だけで集まろってなるでしょ？

[243. 匿名]

>>1
会う頻度による。たまにならこだわらず会いたいけど頻繁に合うならそういう事もそりゃあると思います。誘われないより内緒にされるとかの方が嫌かな。はっきり言って貰えるなら気にしない。

[244. 匿名]

>>1
＞今のところは好きで独身でいるので、子持ちの友人の中に混ざって遊んでも普通に楽しいです。なのに、自分だけ遊びに誘ってもらえませんでした。

人によってそういう感覚って全然違うね。私が同じ立場なら子持ちの集まりには誘われたとしても行かない。

[245. 匿名]

[246. 匿名]

>>41
子連れの友達とご飯食べた。
男の子で懐っこくて可愛かったけど、食べかけのお菓子を｢はい！｣って渡された時は(自分で食べきれなかったっぽい)、悪いけど引いたよ…。

その子の親も｢あげるの？優しいねー｣とかってニコニコしてるだけだし。
私、食べかけのもの食べるのイヤだよー！

[247. 匿名]

>>1
主です！
色々なご意見ありがとうございます。

普段から自分だけ独身で友人たちの子供と公園にいったり、遊園地に行ったりなど出かけています。

友達の子どもと遊ぶために会いに行ったりもしています。自分が結婚していないこと、子供がいないことによる嫉妬とかはないです。

友人と子ども抜きで遊ぶ時も、幼稚園の話、成長の話、ママ友の話、姑の話、色々聞きます。
普通に面白いです。

友達の子どもは、自分の友達という気持ちでいるので、いつも通り気軽に誘って欲しいという気持ちでした。

でもこの意見はマイノリティなのだと知りました！

今後は気を遣ってくれているということで、認識しようと思います！

ありがとうございました。

[248. 匿名]

>>6
全然行きたいと思っていました！笑
友達の子どもと遊ぶのは楽しいです。