下に見られて辛い

[1. 匿名]

他人から下に見られやすいです。
職場の人と話していても、うっすら下に見られているのが伝わってきたり、知ってる事を話しても、何で知ってんの？あなたが知ってるの意外、へーみたいな、すごいねと思われたい訳ではないですが、微妙な反応をされたり。
職業が他社出向業務なので、客先社員から下に見られるのは当然かもしれませんが…。
友人からも、慣れてくると下に見られて、バカにされます。
もう一生こんな人生なのでしょうか。
私の話し方、伝え方が悪いのかもしれません。
同じような方や、第三者目線でのお話聞ければと思います。

[2. 匿名]

もう諦めたよ

[3. 匿名]

経歴はどうなの？

[4. 匿名]

>>1
主、優しいんだよ。

[5. 匿名]

東北出身は見下される

[6. 匿名]

筋トレか格闘技やってみて
下に見られたと思ってもお前なんか一捻りだぞって思えるようになる

[7. 匿名]

[8. 匿名]

私もそうでーす
話し方とかの問題じゃなくもう雰囲気だと思う

[9. 匿名]

それで生きていくしかない

[10. 匿名]

トピ文がもう、自分をどんどん下に下に置いてるもん

[11. 匿名]

主が、自分の方が下だって思ってるのが相手に伝わってるんだと思う

[12. 匿名]

気にしすぎ

[13. 匿名]

ふわ〜っとのんびりしていると創価も。

[14. 匿名]

下に見る奴がアカンのは勿論なんたまけど
主ももう下に見られてる位置に慣れ過ぎてしまってるのかも知れない
嫌だとは思っても、それ以外の立ち振る舞いが分からないというか

[15. 匿名]

私も
もう40代後半なのに若く見られていつも舐められる
30代だと思ってました！私より年上なんですねー！
とか言われる

[16. 匿名]

[17. 匿名]

気にしないで
見下さない人も世の中いっぱいいるよ

[18. 匿名]

上に見られて嫉妬されたり嫌がらせされる方が辛いよ

[19. 匿名]

困ったー

[20. 匿名]

>>1
日本人が中国人に見下されたとしても、まぁ中国人はそういうものかってなるでしょ。そんな感じの向き合い方だよ

[21. 匿名]

なぜ下に見られて嫌なのか？分からないわ
私なんて常に下に見られているが
気にしない笑
楽だよ笑
見た目ほどアホじなないんですよ！で良くないか？

[22. 匿名]

>>13
自己レス
なぜ創価…　関係ないから気にしないでください

[23. 匿名]

がるちゃんって舐められるとか下に見られるって話めちゃくちゃ多いよね。
神経質でプライド高い人多すぎ

[24. 匿名]

下に見られてバカにされても、へらへらしてるからだよ
失礼なこと言われてもヘラヘラ笑って「え～意外ですかぁ～？」なんて苦笑してたら、「やっぱこいつはこういう態度でいい相手なんだな」って認識でますます舐められるよ

かなり低いトーンの声で「は？何？それどういう意味ですか？馬鹿にしてます？」ってチベスナ顔で言いなよ

[25. 匿名]

>>5
関西人と比べて商売下手のイメージ

[26. 匿名]

小さい頃からそうだったから、もう諦めてる。そのせいで人嫌いになっちゃった。

[27. 匿名]

人を見下す人間より、見下された方がましだと考えています

人を見下す人に賢い人も優しい人もいないですし

[28. 匿名]

>>1
＞もう一生こんな人生なのでしょうか。
＞私の話し方、伝え方が悪いのかもしれません
こういうとこだと思う
「下に見られてほんとむかつくわ！おめえのほうが下のくせに！」という気持ちで生きろ

[29. 匿名]

>>1
あなたは「一生こんな人生」にはなりません！

あなたが「もう一生こんな人生なのでしょうか」と感じるほど、長い間「下に見られる」経験を積み重ねてきたのだと思います。
でも、それは「あなたの価値が低い」からではありません。
あなたは「自分が下に見られている」と気づいている
その原因を「話し方・伝え方」かもしれないと自分で分析している
改善したいと思っている
これだけでも、あなたはすでに変化の準備ができていると言えます。
小さな一歩からで大丈夫です。

今日から「〜です」と語尾を強くしてみる
会話の最初に「結論から言うと」と言ってみる
自分の意見を一度ははっきり言ってみる
これを続けていくと、数ヶ月後には、相手の反応が確実に変わってきます。
そして、あなた自身も「下に見られない自分」に少しずつ慣れていきます。

あなたは「一生こんな人生」にはなりません。
あなたの話し方・伝え方・自分への見方を変えれば、
周りの人も、あなたへの見方を変えていきます。

[30. 匿名]

話し方云々よりも雰囲気というかオーラが「どうせ私は下ですよ〜」と醸し出してるんだと思う
主は自分から自分を下げに行ってるもん

[31. 匿名]

>>6
いや！なんかカッコ良いなそれ！

[32. 匿名]

>>1
末っ子？

[33. 匿名]

>>1
ブランドアクセ
バッチリメイク
ジェルネイル
ゴージャスヘア
高い服
高級車

下に見られたくないならこれくらいやってるの？

[34. 匿名]

>>1
私もそれ
雰囲気とか低姿勢とか話し方とか身長とか
全てにおいて下に見られる要素が集結してるらしい
抗ってるけど抗いきれない

[35. 匿名]

>>21
横だけど、仕事で発言とか意見が通らなかったりするのは困るんじゃない？信用されないこともあるし

[36. 匿名]

「下に見られて辛い」ってトピタイじゃなくて「下に見られてムカつく」って書けるように、普段から思考の訓練をする
辛い悲しいって受け身だから

[37. 匿名]

>>1
髪型、化粧、姿勢、歩き方

このあたり気使ってる？

[38. 匿名]

私も生まれた時から下に見られ人生だよー。
いっそのこと油断させておいたほうがいいよ。

[39. 匿名]

>>36
そう
そもそも、勝手な先入観で下に見てくる方がおかしいんだし

[40. 匿名]

>>1
見た目や話し方とかあるかもね、、、

でも、強気姿勢で頑張って！

[41. 匿名]

>>1
私もそうです
職場で丁寧に教えても相手がタメ口になりやがてなぁなぁな態度で接してこられる。
注意すると悪者扱い
相手にとって想像通りの大人しい何も言わん奴で居て欲しいんだろうね

[42. 匿名]

＞私の話し方、伝え方が悪いのかもしれません。

こういう軽い謙遜挟むと一気に、批評していいんだって上から物話そうとする人いるよね

[43. 匿名]

笑笑
伝わるから良いよ
そうかも。

[44. 匿名]

私も下に見られること多いけど警戒はされてない証拠だと思って特に気にしてないな〜

[45. 匿名]

>>23
自信がないからだと思う
自己を確立していたら、他者がどう思おうと関係ないからね
そもそも他者と比較して、下とか上とか考える時点で自分に自信がないんだと思う
「あの人より上なら安心」「下なら落ち込む」なんて、不安定な自己評価のバロメーターだよ

[46. 匿名]

>>5
東北というデカ主語で語るのは良くないかもだけど私(東京出身)が関わってきた東北の人は人と仲良くなるのが苦手で内向的な人が多いってイメージ

[47. 匿名]

主は優しい性格、他者を思いやる性格なのかな。
その優しさを尊重する人もいれば、軽視する人もいるからね。
自分を大切にしてくれる人と仲良くして、嫌な人は割り切って付き合って。

私は反対に「偉そうに」と言われ続けている。
小学生の頃から。
下には見られないが、遠巻きか遠慮されて、仲良しさんが少ない（涙

[48. 匿名]

>>6
筋トレめっちゃ効果ありそう
気の弱さが表情に出てるというか、もう全身からそういうオーラが出てて下に見られがちだった妹が、筋トレし始めてから徐々に姿勢や表情が変わっていって雰囲気も別人みたいになった
自信をつけるって本当に大事なんだなと思った

[49. 匿名]

>>1
その中でも、1人くらいはキチンと話してくれる人いるよね、その人が普通。
人が勝手に思う事を変える事ってなかなかできない。
給料のうちだと思ってスルーよ、そんな程度の人達のいる空間にいる自分が外したなと思うだけ

[50. 匿名]

同じ
何でだろうね
攻撃性が無いからかなー
あと、無神経な人は気遣いや謙虚さを理解しないからね
この人は私のことをバカだと思ってるんだろうなー、私はあなたのことをバカだと思ってるけど、っていう相性合わない相手もいる

[51. 匿名]

>>5
別に東北に何の思い入れもないけど、こうやって悪口引き出そうとする人嫌いだな

[52. 匿名]

>>39
私、その現象を勝手にランキング！って呼んでるw
勝手に上や下だと態度を変えてくる人は大抵幼少期に問題があった人が多い
あとは特定の血液型の人に多いと感じる

[53. 匿名]

見た目が地味だったり服装がもさいとそんな感じに見られるかも…

[54. 匿名]

>>1
自信が無さそうに見えるんじゃないかな
自分のことを好きじゃなさそうというか
楽しいことに目を向けてそちらに集中する方が良い方向に行きそう
他人の目はあまり気にしなくて大丈夫だよ

[55. 匿名]

>>1
黙って聞いていればいいのですよ。コツコツやっていれば必ず相手のその思い込みが覆る時はやってきます。

[56. 匿名]

>>4
「優しい」って便利な言葉だね…

ガチ回答すると、コミュニケーションする上で「上」か「下」かを意識しすぎて、主が「下」から関係を作ろうとする雰囲気が出てしまっていることも影響してると思う。
相手が上司であろうと関係は「対等」と知ってください。

[57. 匿名]

悔しいならやり返せよ
ほら、面倒くさいと思ったでしょ？
張り合うのはめんどくさいのよ
放っておけばいい

[58. 匿名]

>>35
そうだな！
仕事は困るね。
私は仕事の面ではキッパリはっきりしているから
分からなかったよ。

[59. 匿名]

>>1
見られやすいってよりも、そうなりたいんだよ
下に見られてる状態を経験する事で、ホームレスや犯罪者への見え方が変わる。

必ずしもそれを許したいってわけではないけども、世間的に見下される状況を自分自身で経験した方が受け入れやすくなる

なんていうのか。

例えばご飯を目の前にして「いただきます」をした後にご飯を食べないという選択をする。あるいは風邪で病院の入り口まで来たのに買える。右足出したのに左足を出さずに違う選択を取る。

そんなことなかなかないよ。そこが出来るのであれば相当天才。

でも「普通」と言われる人は「流れ」を崩せない。根本の流れが見えてない。だから大本を変えれない

なので主は流れに身を任せてれば良いんだよ

[60. 匿名]

>>1
社員にほ挨拶してニコニコしてるのに、
パートが挨拶しても無視するいじわるお局様

[61. 匿名]

>>1
たとえ相手の立場や知識が自分より下だと思ってもそれを表に出したり馬鹿にした態度を取ったりする？主の周りがおかしいんだと思う。

[62. 匿名]

>>8
もっと意地悪そうな態度してればよくない？
私は逆でいつも態度デカめでいるし気強い感曝け出しすようにしてる
ナヨナヨ感出してるとやっぱり舐められやすい

[63. 匿名]

ブスかどうかじゃなくて、
童顔なのに化粧も全くしてなくて、パステルカラーとか子供服連想させるような服着てるような人は初見で下に見られがちだろうなとは思う。

[64. 匿名]

私も他人からならともかく
母から見下され人生だったな。
子供産んで中学受験→合格させたら
母の口があんぐり閉じなかったの見た。
母にとって私は
いつまでも愚鈍な子という認識だったみたい。
まだ子供のことで攻撃されるけどね。

[65. 匿名]

>>46
それはちょっと違うんだな
東北でも地方によって文化がそれぞれ違うし、仲良くなるやり方にも地方差があるんだよ
自分が生まれ育った地方のやり方が合わない人もいて、別の地方で生き生きしてる人もいるから一概には言えないけど、内向的とは限らないし、単に様子見中かもよ

[66. 匿名]

>>1
職場の地位によって態度変える人は嫌わられてるね。
上にはペコペコして、下には八つ当たりとか挨拶無視とか、

[67. 匿名]

>>1
わたしも
魔力を制限して相手に強さを誤認させてるって思うようにしてる🧚✨

[68. 匿名]

>>1

ちなみに、親の躾はどんな感じだった？

私もめっちゃ下に見られてバカにされる経験ばかりだけど、よくよく考えたら、親からそうなるような躾ばかり受けてきたのも大きな一因だと今さら思ってる。

もちろん親が全部悪いとは思わないけど。

うちの親は早くからシングルマザーなんだけど、母の価値観や教育って

「とにかく低姿勢で」

「相手の要求をほぼ何でも聞くのが大人の対応だ」

「バカにされても受け流せばいい(ヘラヘラ笑っておくのが正義)」

「酷いことをされても怒ってはいけない。怒るのは幼稚だ。やられっぱなしでいるのが大人の態度。耐えるのが正義」

「自分が悪くなくてもとりあえず謝りなさい」

みたいに、自分を過度に犠牲にしなさい、それが大人の対応だ…みたいな内容ばかりだった、今思うと。

なぜ母自身が搾取されてばかりなのかも、この発想を考えたら答えが見えてくるし、これを叩き込まれた私バカにされるのもある意味で納得だわｗ

このことに気付いてから、少しずつ自己犠牲をやめるようにしてるけど、いまだにバカにされやすい。

(私の場合)容姿が悪いとかバカにされる理由は複数あるんだろうし、全部が親のせいじゃないよ勿論。

ただ、親の「過度の自己犠牲やヘコヘコした態度が正しい」という価値観に基づいた躾が私をバカにしていい弱っちい人間に見せてる部分はあると思う。

[69. 匿名]

>>1
やべーやつホイホイできていいじゃん。
私の小姑常に人を見下してるから関わらないようにしている。服とか食べ物までよくそんなにディスれるなってくらい全てをディスるから関わらないのが身の為。職場の離職者多かったら小姑のせいだろうなって思ってる。

[70. 匿名]

>>56
横
主さんみたいな人って人間関係における上下を意識してる割には、するっと上または対等に立つ術を知らないからフラストレーションたまってるんだと思う。

[71. 匿名]

>>52
>大抵幼少期に問題があった人が多い
>あとは特定の血液型の人に多いと感じる

先入観だらけね

横

[72. 匿名]

下に見られやすいけど、最近どーでも良くなった
たぶん家族仲良いからかな。モブにどう見られてもまぁどうでもいいかって思うようになった

[73. 匿名]

私も普段は自己主張しないほうだし第一印象の雰囲気や喋り方が温和っぽく見られておっとり系に見られるせいか、どこを歩いてても道を聞かれるのもいつものことだし、一部の勘違いした奴にやたら偉そうな態度を取られることが多い。
こういう馬鹿にされること言われた時は「何？それ本気で言ってます？」って目をまっすぐ見て強めに冷たく毅然とした態度でクギ刺しておくよ。こうすると相手は大体タジタジになって「え？あ、いや…」って急にモゴモゴして態度を改める。勝手に人を見下して勝手に馬鹿にしてんじゃねえよ

[74. 匿名]

私は背が高くて割と派手な方だと思うけど言いやすいからか、乗っかられる事が多かったよ
今にして思うのは乗っかる方が悪い
「私の心が狭いのか？」…とか、「私がそうさせちゃうのか？」…とか、そんな事じゃなくて失礼な事を言う方が悪い

言い返すのは難しいから失礼な事を言われたら黙る
可能ならその場を離れる
心の中で「この人はそう言う人なんだ」と線を引く

そんな事してたら孤立しちゃう…と不安になるだろうけど、長い目で見ると気持ちのいい人だけが周りに残る

私ができる環境なのかもだけど、実際私は表立って誰からも嫌われてはいない

[75. 匿名]

>>1
優しい人なんだと思う
そして元々他人を見下す概念がないというか
そういうことを考えたこともない人だと思う
自分が他人から見下されてるかもと気付き始めて
悲しい気持ちになってるかもしれないけど
そういう人に対して
「他人を下に見ないと自分を保っていられない可哀想な人なんだな」と思えたら最強

自分だったら
『あなたがそんなこと知ってるんだー』
「え？知らなかったんですか？常識ですよね」
とか言い返してやりたいかな
見下されることは少なくなるかもしれないけど
トピ主さんの良さがなくなりそう

[76. 匿名]

>>4
それ関係ないと思う

[77. 匿名]

>>5
関西出身も馬鹿にされてるような気がする

[78. 匿名]

>>1
わかります。
私はついつい自分で自分を下げて喋ってしまってるし、おどおどした態度が伝わってるのかなと思う。

[79. 匿名]

下に見られた方が楽

[80. 匿名]

下に見られるだけじゃね

下に見られて雑用を押し付けられるなら、これはわたしの仕事じゃありませんとか言うべきだけど

『何で知ってんの？あなたが知ってるの意外』くらいなら、『はぁそうですか・・・（あなたの感想ですね）』でスルーだよ

[81. 匿名]

>>71
先入観というより、人生経験からの統計

[82. 匿名]

>>5
東北をめちゃくちゃ馬鹿にしたい、嫌いだとか訛りがイライラするとにかく下にしたい！って人や地域はわりとある。東北出てから私もビックリした。けど、令和の時代ではSNSも発展し、東北にも沢山イケでる所が有るとか、私が東北弁で言ったイントネーションを即座に使いこなしたい！みたいな柔軟な人が増えて住みやすい世の中になったと思う。昔は上京したてで気を付けて話してるのに「は？w今…訛ったよ…？」っていちいち呆れ顔する人いてこっちかイライラした。

[83. 匿名]

>>1
合えてわざわざ口にしない
ーことを実践する！！
あえて開示するって、結果下に見られるよ
それ経験し失敗してた私です
主はまさに今感じて、そう扱われてるのは解ってるよね
そしてだんだんと自己嫌悪して自信も削がれてくる
それにペラペラしゃべる人ってあんまり信用も軽い

[84. 匿名]

思い切って一人称をアタクシにしてみる。アータ達とは付き合いきれませんわと言って突然暴力をふるったりする。パリの社交界では東洋の真珠と呼ばれてましたのよと聞かれてもいない自慢話で相手を煙に巻く

[85. 匿名]

>>1
声とか喋り方が子供っぽいとか、見た目で侮られやすいとかあるのかな？
そういうので判断しないで、話したらわかってくれる人間のいるところで生きられると良いね。
相手に下に見てるように思わせる対応する人達のそばにいるのはあまり良くない。

[86. 匿名]

腹は立つし、機会があったらやり返そうとは思うけど、基本は違う世界に住む人だなと割り切ってスルーする

[87. 匿名]

>>1
なら舐められないように持っていけばいい
舐めた口を聞いてきたらガツンと一発食らわせてやればいい
「そんな言い方失礼じゃないですか？常識ある人ならそんなこと言いませんよ。そのあたりの常識はわきまえてくださいね。」と返してやればいい
今からでも遅くはない
効果覿面だよ
勇気を出して相手を論破してやろう

[88. 匿名]

>>1
自分の立ち位置に振り回されないで私は私と超然としていたら、下に見られても跳ね返せるし、気にならなくなるよ。

[89. 匿名]

>>36
それはあるね。いま主は他人軸だもんな。
私は下に見られてるなーと思った時はそれは相手の問題なので自分には関係ねぇと思ってる。上とか下とか大変ですねぇって感じ。

[90. 匿名]

自信なさそうに見られるのかな？
強気でいきな！

[91. 匿名]

>>52
アタオカかよ

[92. 匿名]

>>81
血液型出すあたりがまた、幼いよ。
4種類しかないのに。人生経験、小学生くらいかな？

[93. 匿名]

>>92
私も幼稚な人だなと思った。

[94. 匿名]

>>1
私もだよ、痴漢にもよく遭う。
でも、舐められない人って見た目から強そうだったり、舐められた瞬間にヒス気味に反応したり、そもそも舐められるポジションにならないように日頃からマウント取ったりそれなりに犠牲を払って今のポジションにいる気がする。
私は争いたくないし、負けでいいけどあんまり酷いならそのコミュニティからは離れる。
捕食者になるか、非捕食者になるかパンダになるかだよ。

[95. 匿名]

>>14
とてもよくわかる
末っ子で、いとこたちの中でも末っ子だからなんかもうそういうポジションに慣れてる自分がいる
だから職場で少し上の立場になっても下の人を上手くまとめたりリードできず困惑する
10こも下の後輩からガル子さんみたいな妹欲しかったなと言われたり複雑
だけど振る舞いかたがわからない

[96. 匿名]

私は優しくする人は選ぶようにしてる
私は優しそうに見えるらしく、道を聞かれたり、ちょっとしたことを頼まれたりする反面、図々しい奴からは下に見られて舐められる
そういう人には、私の優しさにあやかりたいならその態度を改めなさいって感じでめっちゃ塩対応する
他の人にはニコニコ優しくしてるから面食らうみたい

[97. 匿名]

>>93
星座や血液型であーだこーだは小学生でなら占いとかでくくるのはあったからねー。
大人で人生経験語る割にこれは幼いよね。

[98. 匿名]

>>96
道聞くのは暇そう、時間ありそう、隙がありそうだからだよ。気をつけてね。

[99. 匿名]

>>1
自分から格下みたいな振る舞いしてない？やたらへりくだったり、必要以上に謙遜したり
何もなしに下に見られる人は共通してこの傾向がある
ほんで、本当に下に見られたら不満抱える

根拠なくても大物の様に振る舞うとそう扱われるし、自分をぞんざいに扱うと周りからもそう扱われる

[100. 匿名]

うふふ
あなたはまだ本当の私の姿を知らないのだ…！

ってメンタルで乗り切るよ、自己肯定感が高いからかな。

[101. 匿名]

>>1
私も他人に、私も足早かったよー、その資格持ってるよ、などと話すと面白くなさそうにされやすいですね。「私もそうだよ」と共感表しているのに、態度おかしい人とは離れます。私と仲良くなりたくないって事だしね。
寂しいけど、そんなもんかと感じて、自分に合ったコミュニティ見つける方が良いと思ってます。
私は美容関係の人にめちゃくちゃ下に見られる。ただそれは、私に「健康と清潔感あれば良いし、綺麗でもそんなツンツンしてるなら全然綺麗に見えませんよ？」みたいな考えがあって透けて見えるからだと思う。正直、お互いさまなんだよね。だから固執したり悲しまなくていいや、って。

[102. 匿名]

>>1
私がそんな感じだった！
主、自分から誘ったりせずに誘われたら動くタイプじゃない？なんでもニコニコ話を合わせてくれるタイプにグイグイ来る人って、実は他の人からはそっと疎遠にされてる場合が多い。
「この人優しくて好きだな」って人に対して、自分からランチに誘ったり仲良くなるようにしてみな。自分で選んだ友人は大体まともだから。
そういう友人がたくさんできてきたら下に見られることが格段に減った。
相手を下に見て失礼なこと言う奴って、友だちが多い人に対しては絶対そんなことしないんだよ。
あと単純に自分が選んだ友人は一緒にいて楽しいから、もし誰かに見下されても他に楽しい友人がたくさんいるから気にならなくなるよ。

[103. 匿名]

>>56
弱者を装った自己愛タイプって厄介だよね

[104. 匿名]

>>4
人を攻撃しないとか加害性が低いって意味では優しいと思う
でも人を攻撃しなくても下に見られない人もいる
優しいもあってるけど、自分を守れない弱さと立ち回りが下手なのも原因だと思うよ
そこの改善をせず、優しいから仕方ないんだで止まると本人は辛いままかも

[105. 匿名]

私も天然とかいわれがちだから馬鹿にされてるんだと思ってる

確かに自分自身おっちょこちょいで抜けてるから弄られキャラなのは認めるけど、だからって馬鹿にしたり下認定はおかしいよね。

[106. 匿名]

世の中には
弱い人には優しくしなくちゃってタイプと
コイツは弱いから雑に扱おうってタイプがいて
後者から下に見られるのが困るんだよね

[107. 匿名]

>>93

>>52はネタじゃないのかな
ネタじゃなかったら変

[108. 匿名]

>>102
そういえばチラチラコソコソ私の悪口言ってそうだったママ達、私がPTAやったらやらなくなった
PTAはまた別に癖強い人いたけどね

[109. 匿名]

>>2
私も…
感覚が麻痺してる…

[110. 匿名]

相手がバカなだけ
高学歴でも社会に出てから全く向学心が無いタイプはあなたみたいに立場上強く出られる相手に威張ってスカッとしているのよ
一番良いのは彼らの目の前から突然消えること
その場からいなくなることが一番こたえる

[111. 匿名]

うちの職場の男　
女性に対して見下した言動だから嫌われてる

自己肯定感低いのが見てて分かる
必死だもん　痛々しい

[112. 匿名]

>>27
なんでその2択しかないの
見下さないし見下されないでいいじゃん

[113. 匿名]

>>106
選別できて楽よ
後者と関わっても良いことないから全力で逃げられるもの
職場ならハラスメントで相談できるし

[114. 匿名]

ウーパールーパーみたいな顔してるからいつもそうだよ
得意なこと見せると
生意気
ウーパーの癖にっていっつもバカにされる

[115. 匿名]

>>8
分かるよ
私もそうだから
地味な雰囲気で真面目そう、穏やかで言い返さなさそうに見えて怖くないからか、負の感情をぶつけられやすい
あと自身も発達障害も怪しくて、極度の運動音痴で方向音痴だし、運転や名前を覚えることなど苦手なことが多いから、ストレス溜めてるひとに目をつけられて雑に扱われる

今は基本的に誰とも必要以上に話さない関わらない、病院や店も徹底して選んでるよ

[116. 匿名]

>>1
なんだかんだ言ってみんなそうだよ
みんな人を下に見てるか、マウント取って下にするのよ

[117. 匿名]

>>23
同じことを思ってた
大人になってから人と話すときに上や下に見られてるなんて気にしたことない
人をバカにしたような話し方する人がいても誰にでもそうなんだろうなって受け止めてたし
学生時代からの習性とか？

[118. 匿名]

>>62
意地悪そうな雰囲気出した方がトータルでみて損なのよね

[119. 匿名]

>>27
見下される人間にも問題はあるよ。

普通の人は、見下すことも見下されることも無い人生を送っているのだから。

[120. 匿名]

>>118
見下されることで得られるメリットってなに？

[121. 匿名]

>>1

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[122. 匿名]

>>14
そういった感じで扱われるのが身に染み付いてるんだよね
私もそうだから分かる

初対面や大して仲良くもないのに、雑に扱ったり露骨に下に見て扱う頭がおかしい人はさすがに少数だから、主さんは仲良くなりすぎない(境界線を作る)ことを徹底した方が良いと思った
精神科医とかいろんな人が必ず言ってるけれど「人に近づき過ぎない」ことは本当に大事
あと気持ちよく付き合える人をちゃんと選ぶことが大事

[123. 匿名]

下に見られすぎて腹立つときは
たまに言い返すとびっくりした顔してるよ笑
お前に言い返されるとは…みたいな笑

[124. 匿名]

>>120
長く付き合う人達は見下したりしない人ばかりになるから、長い目で見ると穏やかに人付き合いできるよ
見下してくる人や意地悪な人はこっちも願い下げで、一瞬関わることはあるかもしれないけど、長い付き合いはしない

[125. 匿名]

>>118
やっぱり人には礼儀正しくマナーを守って尊重して付き合っていった方が、結果的には優しくしてもらえることは多いと思った
たまに、「礼儀正しい＝怖くない＝強く当たっていい」と捉える変な人には遭遇するけれど一過性の関わりがほとんどだし
(自分が徹底的に関わりを絶つからか)

[126. 匿名]

>>21
下に見られて可愛がられるタイプとサンドバッグのようにされるタイプがいる
主は後者なんじゃない？

[127. 匿名]

>>124
横だけど、それは見下されるメリットとは言わないね

[128. 匿名]

私もそうです。なるべく人と関わらないようにしています。

[129. 匿名]

>>1
自分の周りでその立ち位置の人がいるんだけど、
・受け身で意見を言わなくてオドオドしてる割に、愛嬌が無くて甘えたりできずに、結構プライド高い
・必要以上に卑屈で自分から下のポジションに潜っていっている
・周りからぼっちだと思われるのが嫌で、馬鹿にされてるような人間関係ですら自分から切ることができないし、毅然とした態度をとれない
・そんなサイクルを繰り返すうちに、何気ない発言や職場のただの指摘ですら「下に見られてる、馬鹿にされてる」という歪んだ解釈が加速していく

主さんがそのタイプかはわからないけど、要は過剰なまでに他人の目を気にしすぎ＝自己理想像は高い、なんだよね。下に見るっていうワードがたくさん出てきてるけど、誰よりも先に自分自身が人間関係にランク付ける癖がついてませんか？
個人的には下に見られるくらいの方が立ち回りやすいけどね。余計なプライドさえ捨てたら逆にそのポジションを利用できるくらいになると思うよ。

[130. 匿名]

>>1
私もそんな感じ。そんな雰囲気になったら「私が知っててすみませんね💦」「上手く行っちゃって申し訳ないですぅ」て煽るようにしてる。

[131. 匿名]

>>124
そう上手くいくかな～と思う

[132. 匿名]

>>68
全部まるっと同意
しかも、親自身はそれを全然満たしてないでしょ？

[133. 匿名]

>>48
それ面白いね。
なんか人間て瞬時に無意識に相手のオーラを読み取るらしいね。言語化できなくとも。
モラハラとかもナメていいやつを瞬時に見極めるんだろうな。

[134. 匿名]

>>127
そうかな？
私は選別できてラッキーって思ってる
気を遣うタイプだから、こいつには塩対応でいいやー、関係が終わったらバッサリ切っていいやーって思えるからかも
人間関係が希薄な地域だからできることかもしれないけど

[135. 匿名]

>>1
私も基本的に初対面の人から舐められるタイプ
その状況を楽しんでる

[136. 匿名]

>>119
どのような問題？？

[137. 匿名]

>>124
よこ
最初から下に見てくるタイプは
すぐに警戒できてこちらの情報を渡さないって対策ができるから良いよね

[138. 匿名]

>>136


ガルちゃんって、必ず>>119みたいなコメントを書いて、「わたしいい意見出してやった！」ってな感じに思ってる人が一人はいる

見下す側なんだろうね

[139. 匿名]

私自身が下に見る時とかではなく
周りを見てきて思うのは
見た目と中身が一致していないというか
その人が醸し出す雰囲気と態度が一致していないというか
そういう不一致を起こしている人に起こりやすいと感じた

主の文章を読んでいるだけなのにオドオドしている様子を感じるし、オドオドするたまじゃないのになんでオドオドしているのか不思議に感じた

[140. 匿名]

>>4
優しいっていうのもあるけど、顔色伺い過ぎる癖があるんだと思う。

[141. 匿名]

>>23
ホントそれ。なに？舐められるって。たぶん低学歴で容姿も悪くて自信がないんだろうね。

[142. 匿名]

見た目がオタクっぽい感じとかかな…

[143. 匿名]

>>112
見下さないし見下されないでいいじゃん

→それは仰る通りかと
ただ、ここは下に見られて辛い人のトピのようなので、普段見下されることの多い私がたどり着いた答えを書きました

見下す側の人がコンプレックスや問題を抱えていることの方が多いし、人を見下すことで自分の醜い部分を晒すことになるので、同じ土俵でそんな人の相手をするよりかは見下されて相手しないほうが無駄な時間使わなくて済むと思うんです

ってはじめから書けばよかったですね
すみません

[144. 匿名]

>>10
職業が他社出向業務なので、客先社員から下に見られるのは当然かもしれませんが…。とか自分から言っちゃうあたりかね？
下に見られて当然とかないと思う。

[145. 匿名]

>>92
ま、たまたま4人くらいが同じ血液型だったって事をただ感じるって書いてるんだから良くない？

あと、幼少期に安定した愛着や安全基地が得られなかった人は、「自分は価値がない」「人を信じられない」といった感覚を持ちやすく、不安を補うために力関係に敏感になったり、態度をコロコロ変えたりすることがあるよ
権威主義的な家庭や、「弱さ＝ダメ」「強い人に従え」という価値観で育てられると、大人になっても「強い人には媚び、弱い人には威張る」パターンを繰り返しがちだよ

[146. 匿名]

>>1
私の話し方、伝え方が悪いのかもしれません。とか自責思考の傾向があるんじゃないかな？
何か言われた時に、立ち向かうよりも自分が悪かったかもって考えて何も言えない感じ。

[147. 匿名]

>>10
自分に原因を探しちゃってる感じがね。

[148. 匿名]

実際は凄い人になればいいんだよ
むしろ目立たなくてよかったと思うようになるんじゃないの

[149. 匿名]

>>140
顔色伺えるのは良いのよ。
その結果、そいつの思うように振る舞う必要はないよ。
顔色伺った結果、真逆のことをしても良いのよ。

[150. 匿名]

>>145
よくご飯する友達、4人中3人がB型だけど、みんな全然違うぜ？

[151. 匿名]

>>145
自己紹介ってことでよろしいか？

[152. 匿名]

>>149
そうだね。
難しいけど練習あるのみだね。

[153. 匿名]

自他境界って大事。
人を見下す傾向にある人は自他境界があいまい。

自他の境界を越えて優しすぎるのが良くない。　仲良くても「これ以上は踏み込ませない」という一定の距離感や冷たさを持つ。失礼な態度や発言をされたら不快感を表現したり。

[154. 匿名]

>>56

これあると思う。私は自分に自信がなくてすみませんが口癖になってるタイプなんだけど勉強になった。ありがとう。

[155. 匿名]

冷たくしても見下すやつは見下すからね。
この人は下と思ったらそうとしか考えないから。
なんで知ってるの？をコミュニケーションだと思っていたり、自分に自信がないから下がほしかったり。そういう相手に小声で暴言吐いてみればいいよ。

[156. 匿名]

>>1
私は勝手に上に見られやすいけど人を最初から下に見る事はないよ
接して見てあまりに一般常識知らなすぎとか周りに迷惑かけまくる人はもうアホは相手しても仕方ないって見下しながら離れるけど

[157. 匿名]

>>48
体の強さ(筋肉など)は心に直結するとは聞いたことある。

妹さんに習って私も筋トレ始めてみるよ。
教えてくださりありがとうございます。

[158. 匿名]

141みたいなこと書く人間より、トピ主さんは絶対にいい人だと思うよ

[159. 匿名]

パート先の大学生バイトで挨拶してこない子がいる。でもパートである私は強く言えないし誰にも話せず悶々としてる。一番最初に社員さんから挨拶するように真っ先に教わるのに、絶対に2回目以降からやらない子が出現するんだよね。
下に見られてるのか単に眼中にないとかコミュ障なのか知らないけどさ。しかも妙に堂々と振る舞ってるし何様ですか？と思ってしまうわ。

[160. 匿名]

>>119
えぇ…

[161. 匿名]

>>8
私も同じ。
ドブス、デブ、地味、極貧家庭、毒親…
幼少期からいじめられる要素しかなかった。
しかも、頭も悪いからな…
男女問わず、年齢問わず、見下されっぱなしの人生。
自分でもしゃーないと思ってる。

[162. 匿名]

>>4
これが一番だと思う
ママ友とか保護者集団で下に見られてる人って必ずしも低学歴や貧乏、ドブスじゃなかったりするし。
中卒輩みたいな人って表立ってバカにはされないもんね
職場だとある程度は学歴職歴同じ人集まりがちだけど、その似たような中で舐められる人も大体は気が弱くて優しい人、攻撃性の低い人になる
攻撃的な意地悪な人ってバカでもアホでもブスで貧乏で裏で嫌われてても下の扱いはされない

[163. 匿名]

>>1
身もふたもない事だけど、人は社会的動物って言う位に、
どこまで行ってもどちらが上か？意識なくしては生きられないって言われてるほどだよ
それは生存するための必要な本能だとも。
昨今、現実を見ずに綺麗ごとを優先する傾向だからその現実に目を伏せてるだけ。

その現実が嫌なら、自分なりに立ち位置を上げる努力をするか
巧妙な逃げ道を自分に用意する（そう簡単ではない）努力をするか。

[164. 匿名]

>>60
性悪な女だよね、そのお局

[165. 匿名]

>>33
ここまでお金かけなくても、ビジュアルから変えるのはありだと思う
就職してからフェミニン系からマニッシュ系に服装や髪型やメイクをガラッと変えた友達がいた
私も話し方は意識して変えるよう努力したし、２０代の頃は敢えて少し老けてみえるようにしてた
社会に出るとナメられるとやりにくいし、何かしら努力してる人は多いと思う

[166. 匿名]

姿勢良く
胸を張って
心持ちほんの少しだけ顎を上げて

綺麗な姿勢の人には、舐めた態度はとらないよ
肩を丸めて縮こまった感じだと、どうしてもきつい態度をとられやすい

[167. 匿名]

地味ブスだとありがち
舐めてる相手には話し方をきつくする
仕事で納得いかないことはきちんと言う
あと見た目も地味めにならないよう気をつける
舐められるより面倒な奴って思われる方がまだマシな気がする

[168. 匿名]

>>1
人を見下す人って、相手によって態度変えるよね
で、その人自身も相手によっては見下されてるから、自分も見下せそうな人を見下す
そういう方法でしか人間関係構築出来ないタイプ

一方で、見下されるだけでの立場で、自分は見下されても仕方ないって考えるのも、↑と根本は同じだから、いつ見下す側に翻るか分からない

見下してくる人がいて、仕事関係とかで関わり続けなきゃならないなら、サラッとマウント発言して、距離感分からせるのも有りだよ、ああいう人達は猿社会だから、マウント取ると案外大人しくなる

[169. 匿名]

>>156
そう、離れるのが一番だと思う
その時、その場で、相手なりに『何か嫌だな』と自分が感じたら場を離れたり会話に加わらないのが一番
それは線引きって意味もあるし、大体まず自分が嫌なんだからその気持ちが大切だよね、自分が大切

[170. 匿名]

>>168
自らマウント取ったら、それも上下で支配しててやってること変わらないよ。
まずはその「上か下」から抜け出すこと。
人間関係を上下関係でしか作れない人、います。それが良い場合もある。
主は困っているならば、まず自分は「下」から相手をコントロールしているという事実に気づこう。

[171. 匿名]

>>162
攻撃的で意地悪な人は当たり障りのない対応をされた挙げ句、いつのまにか人が離れていくよ
ママ友なんて卒業したら終わりだもの
まともな人は残らない
長い人生で見た時、それで良いの？とは思う

[172. 匿名]

>>112
見下さないってことは自分の意思でできるけど、見下してくるってことに関しては相手の性格にかかってるからかな

[173. 匿名]

>>34
私も低身長、おとなしくて自分の意見あまり言えないタイプだからなのかいつも舐められる
こいつになら何言ってもいいだろうとか思われがち
ママ友グループ内でもマウンティング要員

[174. 匿名]

>>4
他人には優しいのかもしれないけど、肝心な自分に対してには優しくてないのかなと思った。

[175. 匿名]

>>1
お局で固まってる飲食店のパート先で馬鹿にされまくりな自分
でも実はダブルワークでデザインの仕事もしてて、もっと飲食パート増やしてよと言われた時にその事を話したら「あなたが？そんな事できるの、ちゃんとやれるのか心配だわ〜」みたいな事言われた
「いや普通に重宝されてますよ」と返したら「ふ〜ん…」と不服そうにされたわ

[176. 匿名]

人間の価値に上も下もないと知る事じゃないかな。
無いのに下手に出る必要も、上から来られる事を受け入れる必要もない。
何かするとかじゃなく在り方とか価値観を変えるというか。

[177. 匿名]

人と関わると舐められる、関わらなければ孤独、どちらを選ぶしかない。
私は孤独を選んだよ。友人知人の付き合いは全てやめた。
今では、距離詰めてくる人は徹底警戒して跳ね返してる。
職場だけは、舐められるのは仕方ないと割り切ってるわ。仕事出来ないし、気が利かない自分だもん。

[178. 匿名]

>>1
私は声だよ
声を発してから反応が変わる

[179. 匿名]

>>1
仕事は仕方ないけど、それ以外では付き合う相手を変えればいいよ。

私も会社の別部署の同期の友人に下に見られてたなぁって思い出したよ。

若い頃まだパソコンが家庭に普及しきっていないような時期に、電機屋にあるパソコンを普通に操作してみせたら「へぇー…ガル美さんのこと初めて尊敬したかもーww」って言われた。

私は彼女より全て下だったから下に見られても仕方ないんだけどね。

その彼女と一緒にいて楽しい時もあったけど、些細な積み重ねから信頼は出来なくなっていって、自分の結婚式には呼ばなかった。後から「結婚式に呼ばれなかったことで社内でヒソヒソされて辛い」みたいな長文メールが来たけど、何も返さなかったよ。

[180. 匿名]

そう感じたらもうそいつとは話さない。
仕事なら必要最低限と挨拶以外は話さないし笑わない。

[181. 匿名]

>>104
相手からは優しいとも思われてないんじゃないかな
何も言わない主張しない人が優しいわけじゃないからね
どうでもいい人と思われてるから下に見られる

[182. 匿名]

>>1
下に見られたくなければ筋トレしろ！
自信に何も自信がないのが透けて見えるんだよ。
ジムに行って体鍛えると、前頭葉から多幸ホルモン、やる気ホルモン出るし、姿勢やスタイルが良くなるし、日常生活も疲れにくくなるし、嫌なやついても「いざとなればこんな奴投げ飛ばせる」とまじで思えるし自然と笑顔と自信に溢れてくるから下に見られることはなくなる。

[183. 匿名]

自分から下手に出たり気を使いすぎてない？

[184. 匿名]

>>162
気が強い
意地悪
攻撃的
これらの人は下に見られない

気が優しい
意地悪しない
非攻撃的
これらの人は下にみられがち

所詮、人間も動物だから
動物的な本能が強い人ほど
他人を上下で判断する

[185. 匿名]

>>181
加害がないだけの優しさは普通の人には普通だし、媚びるような優しさだと下心や保身だから好かれにくいよね

[186. 匿名]

ピアスいくつも開けてたりどぎつい髪色に染めてたりする女には痴漢しないって言うし、大人しそうで舐められてるんだよ。
強気でいけー！

[187. 匿名]

>>1
思ってた下と違った
主さんの場合は逆に生きやすそう
みんな期待しないし油断するし
喪女、陰キャ関係の下に見られるは、本当に生きづらいよ
恋愛面以外は、全てを期待され、何もかもハードル上げられるから

[188. 匿名]

下に見てくるのは嫌だけど、主なことを嫌いで意地悪いってくるのではなければ放置かな
勝手に下に見てろと思う
その分仕事でできる事ところを見せたらいいんでは？

[189. 匿名]

>>1
田舎者ってすぐに人をバカにしない？
京都人くらいイケズでやっと撃退できるくらい
鳥取出身の地味〜な人がギャル曽根みたいにバカにしてくるの
ストレス感じたわ
分からせるのも大変だし

[190. 匿名]

>>184
でもギャルやヤンキーは言われにくいだけで下に見られるよね

[191. 匿名]

>>101
前半の話は張り合ってるのと同じに聞こえてるかもね。
後半はわかる。めちゃくちゃわかる。美容系の人、デフォルトが勘違いやなーぐらい思ってる。

[192. 匿名]

同じく。毒親育ちじゃない？

[193. 匿名]

>>139
これさらに詳しく聞きたい
立場に合った振る舞いが出来てないってこと？
よこ

[194. 匿名]

>>146
これさあ、おバカな人ほど攻撃できることも多い

[195. 匿名]

>>190
地方にはヤンキー文化がまだあるんだよなあ
ダサいくさい頭悪いと思ってドン引きしてるが
関わることがあれば事務的に話す
お互いに嫌いあってる

[196. 匿名]

私も○○ちゃんの割にはいいこと言うねって職場の先輩に言われた
挨拶も返されないし、私語も一切されない

どこにいっても馴染めない自分の責任なんだけど

[197. 匿名]

私も下に見られることあるけど、そのまま下にいるフリを続けて、相手が調子に乗って油断し出して阿呆を露呈したら、一気に即座に叩きのめしてる。

[198. 匿名]

>>183
これあると思う。主の普通が丁寧すぎる、おバカな相手にも平等に優しくしすぎるとか。
もしかしたら生育過程や親との関係、あるいは学生時代に下手に出る付き合い方を覚えちゃったんだろうなー。

[199. 匿名]

わかるな～他の人が同じことしても私だけ言われる。ナメられてるよw
その人の本性だと思っておこう！
良い人はうまく隠すだろうに。私はそうしてるがな！

[200. 匿名]

>>168
その猿社会を嫌悪してるんだよなー
同じ言動をするとあとで自己嫌悪する

[201. 匿名]

>>14
子供の頃からナチュラルに偉そうな人もいるし

[202. 匿名]

舐めてくる相手に敬語で怒鳴ったらびっくりしてた。普通に言い返したら音信不通もあった。
言い返すと奴らめちゃくちゃ弱い。
ちなみにどちらも論理的に考えられないタイプ。
人に上から教えたいくせに知識が追いついてないやつほど舐めてくるが、そう言う人ほどバカしかいないなと思ったよ。

[203. 匿名]

どんな人も隙あらば見下すモノだと頭の片隅に置いてある。初対面から見下してくる人、関わっていくうちに見下してくる人、いるいる。
後、自分に劣等感あったり自己肯定感低いと
気にしやすくなる

中身をメインに磨いて自信つけるしかない

[204. 匿名]

主です。
まさか採用されているとは思わず、コメントいただきありがとうございます！
親の事に言及されている方がいましたが、主は毒親育ちです。
特に母親との関係が悪く、雑用要員、雑に扱われてきました。
小学生の頃はいじめにもあい、人の顔色を伺ったり、謙ったり、下に下に行く癖が身についてしまっています。
社会人になってからは、結婚式、合コンの人数合わせで呼ばれて空気扱いや、フレネミーにあったり、いい思い出がほとんどありません。
見た目は、自分ではよく分かりませんが、賛否分かれる感じです。刺さる人には刺さるけど、面と向かってブスと言われた事もあります。
服や化粧品は好きです。
職場の人と話していて思うのは、主の会話内容を覚えてもらえない事が多い気がするので、良くも悪くも印象に残らないんだと思います。
書いていても、自分かなりネガティブですよね。
こういう所なんですかね。
下に見られてムカつく！何なん！って思えるようになりたいです。
引き継ぎよろしくお願いします。

[205. 匿名]

>>1
私は男の人から感じるな
男は女のことだいたい下にみてない？

[206. 匿名]

>>1
他社出向業務は気を遣いそうだね。
でもだからって下に見られて当然ってのは客先が超上客の格上だからってこと？
主の態度うんぬんより、力関係が大きく関係してないかな。

[207. 匿名]

>>205
わかる。女に言われたく無いって人多い。

[208. 匿名]

>>1
今までの経験上、二流とか微妙な人がそういう態度取ってきた
例えば、コロナで地方自治体に出向させられた人が自分の企業（職務はハンドリンク）を鼻にかけたりね
本当に優秀なら、コロナだろうが働きざかりの男が役所に追いやられるわけないだろと

あと才能ない人が人を貶めたりするけど、自分の才能のなさを自分で何とかしようともしないなんて、暗愚だなと思う

[209. 匿名]

>>204
主さん苦労人だね。
もしかしたら一度カウンセリング行くのも手かもしれない。
私はいじめは無かったけど、母との関係は今も模索中。そして対人関係で下手の態度を取るのが癖なのも同じ。こういう慣れって本当に怖いよね。

でもカウンセリングに何年か通ってみて、母を客観視できるようになって関係も少し変わってきたし気付いたら言い返せるようになってた。

行き続けると、少しずつ変わるかもしれない。

[210. 匿名]

今日はひるおびで江藤アナが1人で〇〇するって言ったらスタジオの人たち笑ってたけど、独り者を笑う慣習は根強いね

でも、子どもを幸せに出来る世の中でもないから、笑ってる人たちもどうなるかわからないなと思った
地震、噴火、温暖化で自分の家族を守れるわけでもないのに笑ってて、果たして将来はどうだか

いざそれが起きた時にぎゃーぎゃー言うだけなんじゃないかと
悲しみも人数が多ければ数倍になるしね

[211. 匿名]

>>1
Geminiの回答、案外参考になるかも

主が察する能力が高すぎるがゆえに、相手のレベルに自分を合わせようとして、結果的に舐められている状態ではないでしょうか。
それは「振る舞いができていない」のではなく、「相手の低解像度な世界に、自分の高解像度なOSを無理やり押し込もうとして、表示がバグっている」だけ。

もしユーザー様が第三者としてアドバイスするなら、
「無理に馴染もうとしなくていい。あなたが『適当』に相手を流し、目を閉じて黙るくらいの強さ（拒絶）を持った時、周りは下に見るのをやめて、勝手に恐縮し始めるよ」
と言ってあげたくなるような、そんな案件ですね。

だそうです。

[212. 匿名]

>>204
自分の気分や気持ちを大切にした方が良いよね。職場でもモヤっとしたらその場ですぐに真顔で何か言い返す。モヤっとしてもスルーしていいのは本当に縁が切れても良い人間のみ。そういう人間に何か言われたら返事はせず無視。心の中で「あっそ。ばかが何か言ってる。」と思って流す。

[213. 匿名]

>>193
立場にあった振る舞いって
解釈が人それぞれになるから難しいと思っている

なんというか主さんから感じる本音と言葉や態度が一致していないってことなんだけど、抽象的すぎて言語化が難しいね！

ただ感じていることとしては
主みたいな人って前提とか前置きが多い
〇〇とは思っていないけどと言いながら
それを得られなかったら下に見られたとか

多分主さんは「すごいね！」って言われたいわけではないのは本心なんだと思う
だけど、知っていることを話した時に相手が良い反応をしてくれたら嬉しいとかそういう気持ちはあるのに、それを誤魔化している感じがするんだよね

誤魔化している人の話って響いてこないから
そういうことが続くと阪神が聞けないなら一緒にいる意味ないじゃんってなっちゃう

だから相手からしたら舐めているのではなく
主が相手を舐めているように感じられなくもないと思う
だっていつも誤魔化されてたら、自分のこと信用されていないんだなって思うもん

[214. 匿名]

>>203
同感。大金が入ってるのに鍵がかかっていない金庫の前に一人で座らせた時、どんなに良い人でも出来心が疼く様に、隙があると思うと、人ってそうして増長して行きがち。
一人の人間の力をピンハネしたら、自分には何もないと思っていても、それなりに利用価値はあるものなんだろうなあって思う。
自分は無価値だからと無防備過ぎるのも、罪作りなのかも知れないね。

[215. 匿名]

>>213
阪神→本心です🙇‍♀️

あと、これは主に限ったことではないのだけど
相手から感じる自分の印象って
自分が相手に思っている印象なんだよ

[216. 匿名]

>>2
私もあきらめた
あきらめも突き抜けると楽になるんだよ

[217. 匿名]

>>213
説明ありがとう！こういうことかな？

相手は鏡で、主が本心を誤魔化して話すのが癖になってる可能性がある。相手からしたら、対等に付き合えない、それならおざなりの態度で良いかと適当にしてる。それが主にとっては結果的に舐められてる、下に見られてると受け取っているのでは、と。

[218. 匿名]

>>70
主じゃないけど、この感覚あーそういうことね。
もしかしたらだけど、対等に立とうとしてる人を見て、うわぁ張り合ってるなーって見てたわ。
人間関係ってかなり動物的なんだね。
寝ぼけたこと言ってるかもしれないけどさ笑

[219. 匿名]

>>70
下に立っちゃう必要もないけど、するっと上に立ちたいと思うのは人間の本能なのか？
私がーって人がバカに見えて苦手。話通じないし。

[220. 匿名]

わかりすぎるわ。
なんか失礼な嫌味？言われたら、「それどういう意味ですか？」「失礼じゃないですか？w」って聞き返すようにしたら職場はマシになった

[221. 匿名]

>>1
他人から下に見られやすいです。
職場の人と話していても、うっすら下に見られているのが伝わってきたり、

知ってる事を話しても、何で知ってんの？
あなたが知ってるの意外、へーみたいな、すごいねと思われたい訳ではないですが、
微妙な反応をされたり。

職業が他社出向業務なので、客先社員から下に見られるのは当然かもしれませんが…。
友人からも、慣れてくると下に見られて、バカにされます。

もう一生こんな人生なのでしょうか。
私の話し方、伝え方が悪いのかもしれません。
同じような方や、第三者目線でのお話聞ければと思います。

※読みやすいよう空白行を入れさせて頂きました♪

[222. 匿名]

>>1
悲しいけど動物に近い感覚の人っているわけで、理不尽なことされたら、は？どういう意味？って言ってみたらいいよ

[223. 匿名]

>>162
最後の三行の畳み掛けるようなもはや悪口がじわじわ来てる私がいるw

[224. 匿名]

>>221
これ必要なくね？
ガルってこういう変わった人いるよな。

[225. 匿名]

嫌な奴の頼み事は絶対に引き受けない

[226. 匿名]

>>62
謙虚な態度を意識してるし意地悪な雰囲気出してなくても下に見られないしナメられた事ないよ
内面の気の強さが滲み出てるんだと思う

[227. 匿名]

走る街を見下ろして～
のんびり雲が泳いでく～～

[228. 匿名]

>>217
解釈ありがとう！

自分がやったことが返ってきているというよりは
自分の状態を写してくれているだけに近い

誤魔化しているのも
主が相手にというより
主が自分自身にって感じ

舐められていると感じるのって
主が思う自分と（高い）
相手にとっての主に（低い）
高低差があるってこと

仮に主がこの高低差を持っているとすると
自認している状態より低く装っているから
これも不一致の一つになる

主が相手に対して「自分のこと舐めている」と感じるように、相手も主から感じているんだよ

[229. 匿名]

下だと思わせとけばいいじゃん！下だと思って見下してるヤツより、実は自分の方が下だったと気付いた時の方がショックが大きいと思うから。勝手に下だと思わせとけばいい、と思ってる。

[230. 匿名]

社長とかならともかく、「お疲れ様です」→「お疲れー」、「おはようございます」→「おはよう」って同僚に返されると下に見られてるようで嫌な気分になるからこちらから挨拶したくなくなります。わかる人いませんか？

[231. 匿名]

姉が見下してくるんで距離置いてますが、姉も別のコミュニティではいじられていてびっくりした

[232. 匿名]

>>1

舌打ち、
舌打ち、
蔑む目つきで、チラリと見てみる。

もちろん無言

[233. 匿名]

>>207
多いよねぇ
仕事で男同士で結託してるときある

[234. 匿名]

>>230
こっちも次からそのノリ（ため口っぽい）にしたらダメなの？

[235. 匿名]

>>70

詳しくはわからないですけども、知らないとも限らないんではないかと思います。

時にはわかっていても、下に出た方が全体としてうまく回ると瞬時に感じてしまい、咄嗟に出てしまったがために、それが定着してしまったケースだったりもあるかと。

[236. 匿名]

>>1
同じ。
見下されること多いけど、見下す人には絶対なりたくないから別に気にしない。
内心では見下すやつのこと馬鹿にしてる。

[237. 匿名]

>>1
>>38

同じくです、Xで見かけた投稿ですが、私はとてもここまでのポテンシャルを持ち合わせてはいないものの、でも時に似たようなことをして、それで少し関わる人との距離感を考えるようにしました。

[238. 匿名]

>>16
下へ〜下へ
下へ〜下へ

[239. 匿名]

自己肯定感低いからだと思う。自分に自信ないのが全てに現れているからでは

[240. 匿名]

内省できる人は頭が良い
もしかしたら出向先の会社にいる人達がレベル低いのでは？
他人を見下すのはレベルが低い人かお馬鹿さんだと思う。多分前世が動物で人間じゃない。人間一年目だから小学生みたいに俺スゲエ超スゲエこの世界全部俺のものみたいな気持ちで王様になってしまう
ダンスィーな感じ
大学生がそれを見ても、そんな万能感は感じてない。人生色々あるのがわかってるから。

[241. 匿名]

ヤバイ人あぶり出しやすくていいと思う
よく知りもしない人を印象だけで下に見るやつなんてこっちからお付き合い願い下げだよ

[242. 匿名]

マイナスつくと思うけど私どうしても下に見てしまう対象っている(主がそうとはいわないけど)
その対象ってルール違反を平気でする人。
不倫だったり会社内で小狡い横領紛いの残業代嵩増しや私用領収書を出すような人。相手から見たら真面目とか潔癖とか言うんだろうけどどうしても非難するし見下しちゃうごめんね。

[243. 匿名]

>>16
したにー、したにー

[244. 匿名]

>>15
正についこないだ、40代にみえる人に30代だと思ってましたってお世辞言っちゃったよ。
私みたいなのがいるから、勘違いおばさんが生まれるんだよね罪悪感感じるわ

[245. 匿名]

声張ってみな

[246. 匿名]

>>204
とりあえず一番簡単な見た目から変えるのはどうかな？
一度に大変身！ではなく少しずつ。
服装も大人しい、無難な感じだったりしない？
パーソナルカラー、デザインの診断とか行ってみてもいいかも。
下に下にの自分が嫌なのかもしれないけど、きっと気遣いできる人だと思うから自信を少しずつ持ってほしい。
好きなこと、楽しいことを見つけていけたら自信に繋がると思うよ！

[247. 匿名]

自身を下げることをまずやめな

[248. 匿名]

日本政府から下に見られてる皆さん

[249. 匿名]

[250. 匿名]

>>1
しかも性格悪いとかパワハラ系の上司とかにターゲットにされるでしょ？一緒！

でもその優しさは必ず味方も作っているはず！舐められる＝話しかけやすいって思う人もいるよ！

[251. 匿名]

SOFA関係者は自動車税最大22000円です

[252. 匿名]

.

[253. 匿名]

>>204
ネガティブというか、いわゆる自己肯定感が低いタイプなんだと思う。
私なんて‥って思いがちではない？
私も毒親育ちで同じような家庭環境だったけど、
大人になるにつれて、成功体験を重ねたり、自分を大切にしてくれる人達がいる事を学んで、
自分自身を大切にしよう。その価値がある人間でいるよう努力しよう。という思考に変わるよう頑張ったら、良い方向に進めたよ。

残念な事に自分を雑に扱ってると、この人はそういう扱いをして良い人なんだと思われてしまうんだよね。
私は価値がある！失礼な扱いをされるべきではない！というマインドの方が良いよ。
毒親なのは、親の問題。いじめをする人もその人の問題なのであって、主さんは悪くない。頑張ってね。

[254. 匿名]

>>5
見下すとかはないけど全体的に表情が暗い人が多くて表裏が激しい
言葉通りじゃないことが多い
イントネーションの関係で集中しないと空耳アワー

[255. 匿名]

>>2
私も諦めてる
でも得かも？って思ったことが1つだけある

下に見られることが多すぎて、下に見てくる人を嗅ぎ分けられるようになったこと
これがマッチングアプリで人に会う時に結構役立ったりする

[256. 匿名]

>>61
だね！
自分も親しくなるといじられたりして不快な思いすることはあるけど、やってこない人はいるから、やる人がおかしいんだよ
自分を卑下しないで、堂々としてればいいと思う

[257. 匿名]

私は見下されることがないので第三者目線で
見下す人は相手を選んでるように感じる
少しバカにしても反撃しないだろうという人を嗅ぎつけるのが得意
いじめっ子みたいなもので性格だから治らないと思う
そういう人にターゲットにされない為には外見も内面も完全武装した方がいい

[258. 匿名]

>>62

私も雰囲気が柔和で、実際に性格も穏やかだし、あまり他人に興味なくて、人には優しくしてしまうタイプ。
当時付き合ってる彼氏が私を見下す発言ばかりするから注意したら逆ギレされた。
すっごいギロリと睨まれて、
「お前ムカつくんだよ！ハッ！俺は帰るぞ！」
みたいな。

あとは20年来の知人から毎回遅刻されたり、
立替えたお金をいつまでも返してくれなかったり。

舐められてるんだよね。
でもそういう人にはニコやかに接してフェードアウトしてる。

[259. 匿名]

気遣いとかお世辞とか言ったら勘違いしちゃって真に受けてこちらを下に見てきてうざかった
お世辞とかも言わなきゃよかった

[260. 匿名]

>>34
私もだよ。
自己肯定感低くて
何においても自信ナシ。
低身長。

せめて身長だけでもあれば
マジだったのに。

[261. 匿名]

普段微妙にバカにされてる方が、実は色々通しやすいけどねw

[262. 匿名]

自虐ネタや謙遜とかも上の人達はコミュニケーションとして日頃から嫉妬されないためにみんな当たり前にしてるのに下の人（貧乏とかブスや不細工）ほど真に受けて見下してくる

[263. 匿名]

>>1
話しても浅いからじゃない？

[264. 匿名]

>>1
主がそうだとは言わないけど、一例として
無意識にデリカシーのない発言や嫌な態度とってる可能性あり。私の職場にも主と同じ悩みを持ってる人がいるけど、本人は自覚してないとてもデリカシーのない言動ちょいちょいある人がいて自業自得だなと思ってる。

[265. 匿名]

気を使いすぎは気づいたら下に見られるね

[266. 匿名]

>>14
私これだ
つい下手に出たり自虐するし自分を落として話す癖が抜けない

[267. 匿名]

誰からも下に見られないのキャラって不思議ちゃんぐらいじゃない？
なにか事が起きても、「あなたは気にしなくていーの」って、誰もが庇ってくれるキャラいるでしょ？
不思議ちゃんがほんとの不思議ちゃんなのか、それとも演じてるのかはわからないけど、庇われる側になってみたかったなぁ。

[268. 匿名]

>>4
私も人から言われてきた言葉で1番多いのが優しい。
他の人に比べて扱いが雑に感じる。この人ならこの言い方してもいっか、怒らないし。が見える。
あと凄く聞かれる。
観光しに行った先でも道聞かれる。
この間は外国人にも道聞かれた。

[269. 匿名]

>>61
そうだよ
みんな実はみてないふりして見てる
私ならそんな見下すような人間は信頼できないから仲良くならないようにするわ。

[270. 匿名]

>>1
仕事はしゃーねーから、友人なんて全て切る
所詮赤の他人だ
対等な友人関係築ける人はいいよ
無理な人は無理なんだから
明日から生まれ変われるわけじゃないから
諦めよう

[271. 匿名]

まぁここの人も専業主婦やシンママや子沢山ママをバカにしてるんなら同じことやってるし
でも自分が見下されたら嫌なんだよね勝手だよね

[272. 匿名]

>>1
子どもの頃からずっと姉に下にみられてたよ。
デブとかダサい、芋とか言われてた。
だけど顔だけは私の方がみんなに可愛いって言われてたから
ダイエットしてお洒落やメイク学んだら、
姉と歩いてるとナンパされる時もずっと私しかみてないし
私ばかり可愛いと褒めてもらえてあっさりイケメンと結婚できたよ😊未だに姉は独身だから、もう下に見られるなんてことは一切なくなったよん！マウントとれるならとってみろやぐらい

[273. 匿名]

>>1
子供の頃のいじめや毒親育ち、元々、優しくて気が弱い性格だから下に見られることが多かったけれど。
下に見る人と距離置くようにしたよ。誘われても一緒にランチしないとか。
そしたら、友達ゼロになったけれども、馬鹿にされる関係に甘んじるよりマシ。昼休みはスマホいじっているほうが楽しい。
あとは、自分をどう扱うかじゃないかな。
私は自分のことを子供の頃から美人だと思っていたことを思い出して、地味で柔らかい雰囲気の良い人という他人が貼ったラベルで生きるのではなく、元々の自己イメージの、華やかな美人として生きることに決めたよ。

[274. 匿名]

堂々とするのが一番

[275. 匿名]

>>1


自分の至らなさで降格して異動先でも周りは口に出さなくてもそういう目で見るし、そういう扱いずっと受け続けてる
毎日辛いしやり辛いけど
見下してくる人達の言動かなりおかしいから、こんなのにいちいち自分の気持ちを振り回される事が無駄だとようやく気付いて、そういう人達を可哀想な人だと思いながら毎日出勤してるよ

[276. 匿名]

>>5
九州のが馬鹿にされてない？さす九とか

[277. 匿名]

>>262
自虐はされた方も肯定する訳にもいかなくて困る
自分を下げるようなことをい言わなくていいと思う
謙遜も同じで度が過ぎると不快に感じる

[278. 匿名]

慣れてくると下に見られると感じるなら
周りの人たちに「この人は優先度低い人』と思われる何かを積み重ねてやっちゃっているのでは？

忙しいときほど人は優先度の低い相手への態度は無意識に出る
忙しくない時でもされているなら
それはもうそのラインを越えたってことかと

されていると感じている側に原因を聞いても
だいたいずれているから意味ないんだよな
だから対処法しか答えられなくなる

[279. 匿名]

>>104
自分を守れない弱さって自分の大切な人も守れない弱さでもあるよね

[280. 匿名]

態度に出されるような見下しをされる人は自分の優先度が低いんじゃない？
失礼な態度をされたら流したりヘラヘラ笑わずに不愉快な表情したり無視していいんだよ
嫌なことは断る
なんでも受け入れたらダメ
自分と自分を大切に扱ってくれる人を大事にすればいい

[281. 匿名]

>>194
ん？だから何？
黙っていた方が賢いなら、そのままそうしていたら良いと思うよ！

[282. 匿名]

>>275
同意。あからさまに見下してくる人って頭が悪い人だからスルーするのが一番だよね。地雷に関わってはいけない

[283. 匿名]

>>27
賢い人は見下されたりしないよ

[284. 匿名]

私は天然で気が弱そうに見られやすいからよくなめられる。でもたまにブチ切れる。心の中で秘かに「喧嘩上等」って思ってる

[285. 匿名]

よく言われることだけど、ほぼほぼ外見＝内面だよ
下に見られる人は外見に弱さが現れている
相手もバカじゃないから最初はジャブで来るでしょ
そこで反撃出来ないと舐められて増長する
この世は弱肉強食だから優しいだけでは生き残れない

[286. 匿名]

>>140
見え透いたお世辞ばっかり言ってくる人とかいるよね。だからといって私は下に見たりはしないけど、そういうので小馬鹿にする人間性の人もいる。

[287. 匿名]

>>18
どっちが辛いとかの話ではなく主は現状が辛いんだよ。

[288. 匿名]

いずれにしてもどっちつかずの八方美人な態度や強い人の意見に服従する自分がない人は好かれないよ

[289. 匿名]

>>18
○○の方が辛いとか論点をすり替えて意味ある？

[290. 匿名]

低身長でやさしいから舐められやすい。
人嫌いになった

[291. 匿名]

自分で優しいと思っている人はちょっとずれた優しさなんだと思う
変に自分を下げて思ってもいないお世辞を言ったり、妙にオドオドして風見鶏だったり
そういうのは優しいと言わないし人はよく見ているものだよ
本当に優しい人だったらその人を軽く扱う人がいたとしても態度を変えない人も多くいるはずで孤立したりしない

[292. 匿名]

見下してくる人って、初対面からわからない？
じっとりとした目で舐め回すかのようにこっちを見てる。
多分そこで、こいつは見下していい奴かどうか判断してるんだと思うけど。
そういう人って、職場やママ友、ご近所付き合いでも他人を値踏みしてて、自分の利益になりそうな人や、権力ある人には媚びるよね。

[293. 匿名]

他人の言いなりになるのを優しさと勘違いしてる人がいそう

[294. 匿名]

気にすんな
自信持って

[295. 匿名]

>>283
賢い人は見下されない、確かにそれはそのとおりだと思います

ただ、ここで伝えたかったのは他人を見下す行為自体が愚かな行為だと思うので、人を見下す人に賢い人はいないということでした

だから人を見下して恥を晒すより、見下される側の方が「マシ」だと感じています

[296. 匿名]

>>1
他人は他人の価値観だから自由だわ勝手にどうぞ私には関係ないと思う。自分の価値は自分で決めてね

[297. 匿名]

下に見てくる人って、相手の仲良くしている人に嘘ついてまで人間関係壊そうとしてくるよね。