毒親に育てられて、子供を産んだ人は子供と今どんな関係ですか？

[1. 匿名]

私の母がいわゆる毒親です。育てられて思いましたが母の母親（私の祖母）が毒親だったからこうなったんだなとつくづく思います。では、私が子供を産んだ場合も毒親になるのでしょうか？なんとかこの連鎖を止めたいです。「反面教師」という言葉をよく聞きますが実際問題親が毒親の人は子供といい関係になれるのでしょうか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
毒親と同じことしてる。と気づいた瞬間ゾッとすることになります。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

女子でよく見られるのは父親がクソで男を好きになれないから娘が欲しいってやつ、それを産むのに必要な種は？もし娘じゃなかったらどうするの…？って色々気になる

[6. 匿名]

>>3
めちゃくちゃわかります

突然、どっかーーーん！！って激昂して
子供を心底怯えさせている時、縮み上がらせている時
毒親と全く同じことをして、子供を支配しているんだなぁって気づきます

子供は私の顔色ばかり伺うようになってきている気がします

[7. 匿名]

普通がわからない
知りたくても周りがおかしいから知る術がない

[8. 匿名]

母親に嫌われて育って、私も娘が嫌い
娘を通して昔の自分(特に自分の嫌なところ)を見せつけられてるような気がして嫌悪感が湧いてくる

[9. 匿名]

自分の思う良い母親像の拘りが強くて逆に毒親になってる自覚有り

母親とは違うタイプの毒親

[10. 匿名]

>>2
雛もこの顔なんだ

[11. 匿名]

親を反面教師としてる。
母親みたく平然と子どもを傷付ける言葉を言わない様気をつけてるよ。

[12. 匿名]

毒親って基準がわからない
ガルちゃんでも、なんでもかんでも気に入らなきゃ毒親扱いしてるし

[13. 匿名]

長年フラッシュバックで辛いと思うけど自分の子供は何よりも大切で可愛いよ。どうして自分の親は…て何度も何度も思うけど、我が子の顔を見ると守らないとな、自分とは違って、まともな子供時代を過ごさせないと！って思って子育てしてきてる。上が高3になったけど何でも話してくるし未だに買い物とか喫茶店とか一緒に行ったりするよ。

[14. 匿名]

独裁タイプの親に育てられて反面教師にしながら子育てしてますが、子供の気持ちに寄り添いすぎたり強く叱ったあとに激しい罪悪感にかられたり、距離感が難しい。親としてのお手本がないので、何が正解か悩みながら試行錯誤してます。

[15. 匿名]

>>12
ぶっちゃけいじめと同じで被害者が全権握ってる

[16. 匿名]

過干渉ぎみ

[17. 匿名]

>>1
母が𠮟るときの甲高い金切り声が嫌いだったのに、子を叱るとき無意識に似たような声になってしまってた
凄くショックだったよ

[18. 匿名]

>>1

子供とは良好な関係ですよ
自分は毒親にされたことを
夫が亡くなった後に
両親の悪口を言ってたので
夫の両親も私からみれば
毒親だと思ってます

[19. 匿名]

>>3
習ったことしかできないという感じというか、
だからといって事前の良い母体験講座なんてものもないし。
されて嫌だったことはしない、という反面教師にするしかないのだろうけど。

[20. 匿名]

極端思考をしない・子供の話を聞く・他所の母親や担任ともこまめに意見交換する…等々は気をつけてる。

私や旦那には時たま反抗してくるけど、好きな物ややりたい事があって友達や同じクラスの子には優しくしてるみたい。
「自分の親は過干渉で厳しかったから子供はのびのび自由に育てる」みたいな思考になって叱れない親化してる人がいるけど、自分もそうならない様に気をつけようと思うよ。

[21. 匿名]

>>1
子供を洗脳するのって、本当に簡単だと思うわ

子供があることをしたら、すごい褒めてあげて
子供がまた親に褒められたくて、同じことをしたときにめちゃくちゃ怒ればいいだけなんだから

「これをしたら褒めてもらえる」「これをしたら怒られる」って言う基準が全くないから、子供はずっとずっとずっと親の顔色を伺うようになって

自分の自分による自分のための従順な奴隷をあっさり作り出すことができる
どんなに頭の悪い人間でも、我が子のことだけは、一瞬で洗脳できる。本当に簡単に洗脳できる。

人間にとって、我が子ほど自分の思い通りにできる存在は、この世にない

[22. 匿名]

>>13
みんながみんな親の鏡になってるかと思いがちだけど反面教師も現実いるんだね
家族って難しい

[23. 匿名]

>>1
子供側の意見を聞かないとわからないよね。
毒親育ちが自分も親になり、「親子関係良好ですよ〜」て言っても説得力がない。
親から見た関係だけ良好って場合もあるから
そんな私も毒親育ちです。

[24. 匿名]

なんで私の親が毒親だったのかわかった
私も毒子であり、親と私と兄弟の全員が発達だったから

私の子供も遺伝してしまって癇癪が酷く、100回言っても言うことを聞かないので、親と同じように放置してしまうこともあるし育児がしんど過ぎて数日寝込むこともある
子供も成長してから親は躾をしてくれなかったって思うだろうな...

[25. 匿名]

>>12
夜中に叫びながらドア開けて包丁を突きつけてくる。3時間くらい愚痴を聞かされる(途中殴られる)。帰宅時間が10分遅れると玄関入った途端、髪を鷲掴みされて引っ張り回される。ほんの一部だけど、私は自分の母親は毒親だと思ってるよ

[26. 匿名]

>>12
私の場合は親からでは無く7歳も歳上の兄から毎日の様にDVを受けてた。
顔が腫れたり鼻血が出る程殴られてるのに見て見ずした事が今思えば許せない。

[27. 匿名]

穏やか
心の何処かで自分の子供と過去の自分（インナーチャイルド）を重ねながら見守ってる時がある
叱るときや褒める時の正解なんて分からないけど、友達とか同僚とか大人に対しても言わない（しない）ことは、子供にもしない

だからこそ、毒母の愚行が理解できないし、考えたくもない

[28. 匿名]

>>1
子供育てる自信が全くないし、子供居る自分もまた想像できないんだよね
だから子供を作ろうと思えるなら作った方がいいと思う
女が妊娠できるのは限界があるから限界点で後悔したって遅いし
きっとなんとかなると思うしかない

[29. 匿名]

連鎖するもんなのかな

[30. 匿名]

>>26
そんなの毒じゃなくて普通に虐待だよ…よこ

[31. 匿名]

自分は親から愛されなかったから人に関心がないのだと思ってたけど、子供がどれだけ愛をくれてもそんなに関心がない...愛がない
言葉では大事だよ愛してるよと伝えてるけど内心ではどうでも良いと思ってるし育児の全てが面倒臭い
子孫を残したらいけない家系だった

[32. 匿名]

>>12
>>15
羨ましいよ。あなた達が。経験していないから分かんないもんね。経験しなくて良い事だし経験していないのが本当に羨ましい。人間らしい子供時代を過ごさせてくれたご両親に感謝だね。

[33. 匿名]

>>21
洗脳というか親が普通で基準だから他を知らないんだよね
だから大人になった時、あれ？これ変…？と思う
あからさまなネグレクトや虐待があればいいんだけどね
そうじゃない軽い毒親の方がたくしさん居るし

[34. 匿名]

子供が男児だったらまた違ったのかなって思う

[35. 匿名]

>>12
私も同じこと思ってた
基準がわからない

世間的にはそれ毒親よって言われることが
自分には普通だったり･･･
簡単に言えば家庭環境が悪いことなのか
？？？

[36. 匿名]

反面教師で甘々。でも、たまに親と同じことを。最近やっとテキトーを覚えた。ほどほどを。
私は幸いにも、子供ってこんなものよって教えてくれる人がいたからだとは思う。その人が子育て上手かは別で、習い事の先生をしているからたくさんの子供をみているって意味で。

[37. 匿名]

子供とうまくいってる人って夫婦仲もうまくいってる
親子関係が歪んでく人（歪んだまま放置）って夫婦仲が悪い人多い

[38. 匿名]

>>5
娘が生まれても、顔や好みが毒父や旦那似で発狂するパターンあるしね。
で、進学や就職に制限かけまくりで持って生まれた良さや可能性を潰す。

私は母親にそれやられたから気をつけようと思う。
ちなみに子供は毒母似の顔だけど、毒母とは完全別の人間だし私が生みたくて生んだからか、イライラや怒りは感じない。

[39. 匿名]

>>1
普通に良い関係です
子供が全く私に似ていなかったのも良かったのかな
兎に角可愛がって愛してると実感させているので、世間的にはアホの子ですが自尊心は低くない、愛されオーラが凄い
見ていて羨ましくもある

[40. 匿名]

>>32
15だけど普通に当事者じゃ。そこだけは訂正させてくれ

[41. 匿名]

>>33
だから大人になった時、あれ？これ変…？と思う

今の子達は簡単に情報が手に入るから。大人になる前に気づいてしまうね。

[42. 匿名]

>>23
わかるよ
うちは毒母で、こっちは恐怖で言いたい事言えないからただ従ってただけだけど、母親は「私たちは友達親子」とか周りに言ってた
仲良いと思ってたのは母親だけ

[43. 匿名]

>>1とぴずれで申し訳ないが


私は凄まじい虐待を受けたので、下の名前を改名したくて、家庭裁判所に行ったことがあるんだけど
その家庭裁判所の不躾なおばさんに「あなたは親への復讐のために子供を産んでないんですか？」とか言われてめちゃくちゃ無神経でびっくりしたし
その場で怒れなかった自分にも腹が立ってしまった。本当に嫌な気持ちになった。


私が母親になりたかったら、とっくに母親になってるわ
もちろん、その上で孫を親に合わせてあげる事はしないけど、、、、、

興味本位で暇つぶしでいろんないらないことを聞かれて、殺意が芽生えた
「旦那さんとはどこで知り合ったんですか？」「親への復讐のために子供を産んでないんですか？なんで子供がいないんですか？」

とか、いろいろ暇つぶしで興味本位で聞かれた
ほんとに
張り飛ばして殺してやろうかなって思いました

[44. 匿名]

>>1
私自身、母子家庭で毒母に育てられました。
父はいい人でした。
当時は母親の方が親権を奪いやすかったので、私の父と暮らしたいという希望は叶いませんでした。

息子がいます。
今3ヶ月ですがとても可愛いです。
やがて反抗期も来るでしょうし、楽しいことばかりではないと思いますが、母を反面教師にして息子をしっかり愛情をもって育てあげます。
母と同じことはしない、誓います。

[45. 匿名]

毒親にならないように気を遣いすぎていて良い母親にはなれていないと思ってる
保護者の中でも過保護で浮いてると思うわ...

コロナ禍で仕事を辞めたのも数人だったし

[46. 匿名]

>>40
被害者が全権握ってる

当事者なのに、この思考なんだね。

[47. 匿名]

>>12
子供の尊厳を踏みにじっているかどうかじゃない？
暴言や暴力で黙らせる、借金背負わせる、とか

[48. 匿名]

子供が赤ちゃんの頃、車の後部座席のベビーシートで大泣きしまった時、私が隣にいたんだけどオロオロしていたら運転中の夫に「何やってんだ！トントンしてあげて！」って言われてハッとした。私は親に抱っこどころかトントンとかされたことがないから咄嗟の時の対応がわからないんだと知った。自分が愛情をもらってなくても自分は普通に子育てができると思っていたけど、、できない事が多い。

[49. 匿名]

>>38
あと特に心配なのが無事に娘を授かれたとして、娘が女性として成熟することを邪魔するって…お洒落をすれば色気付いて！男に媚びて！って
男性とのお付き合いともなれば壮絶な干渉してさ、それで異性とのつきあい方がわからなくて喪女になっちゃってって苦しんでる人もよく見る

[50. 匿名]

>>38
よこ
うちは実父ににているよ（笑）成長して似てきた。まるまるコピーじゃないけどさなんか、進路や勉強ののめり方（好きな分野にどっぷり）の傾向まで。
毒親は毒親になる元があるから、そうならないように育てているよ。

[51. 匿名]

>>30
だね。
だから親が大嫌い。

[52. 匿名]

私自身カウンセリングに通いつつ大学生まで育ててきましたが中学生までは勉強ばかり押し付けてしまい精神疾患発症寸前まで追い込んでしまいました
途中から2人でカウンセリングへ通った期間もありましたが奇跡的に回避することができ関係も良好な感じです
しかしまだまだまだ親の影響が大きく同じような言動をしてしまうことが度々あり落ち込み反省しての繰り返しです…
骨の髄まで染み込んだ毒親の余波がなかなか消えてくれないのが歯がゆいですがいつか本来の自分自身を取り戻しつつ子どもとは円滑な関係でいたいと願っています

[53. 匿名]

仲は良いんだけど、子供を育てて気付いてしまった事がある

私が毒親のせいで形成された気質だと思っていたコミュ障、鬱持ち、協調性のなさが、実は毒親の育児のせいではなく生まれ持った性質だったということに...

子育ての仕方は全然違うのに息子も娘もわたしにそっくり

[54. 匿名]

>>46
そう、だから他責しまくって開き直って生きてるんよ
当事者同士でさえこれだけ認識のズレあるんじゃそら一般人には永遠にディスられるだけだわ

[55. 匿名]

>>46
よこだけどそこは当たり前の考えじゃないの？
逆に加害者に何の権利がある？
許すかどうか、それを毒親の被害を受けたと捉えるかどうかは、された側が決める事

[56. 匿名]

>>17
でもそれに気づいた時点で親と同じじゃないよ。精神鍛錬が必要で大変だと思うけど連鎖は止めれるよ。

[57. 匿名]

まだ子供は1歳だけどつい怒鳴ってしまう
父親が母にキレやすい人だったから家庭環境の影響だろうな
夫は穏やかに注意したりしてるから育ちが良かったんだろう

[58. 匿名]

毒親家庭の反動で子供の心配をし過ぎらしい、これは子供に言われるまで自覚がなかった。子供2人に「ママは心配し過ぎ」って言われた。私が小さい頃、性犯罪者に狙われても心配してくれなかったり、小学校2年の時に習い事の後20時に1人で帰ってくるように言われたり、野良犬に襲われて血だらけになって病院に担ぎ込まれても心配してもらえなくてこんな親になってはいけないって思いが強過ぎて加減がわからない。加減がわかっていないのもわからなかった。

[59. 匿名]

>>41
昔は子供も何か変というアンテナ張れなかったけど親もそうだったと思う
今は親も子も毒のラインが分かるからいいんじゃない？

[60. 匿名]

反面教師にできてる
ただ兄弟格差が酷かったのもあって一人っ子選択

[61. 匿名]

>>2
これってAIじゃなかった？

[62. 匿名]

自分が良い母親？っぽいことしてるのを客観的に見て、自分気持ち悪いなーとか思っちゃう時がある。
あと、子供に大好きだよ愛してるよ、とか言うのめっちゃ緊張する。

[63. 匿名]

>>33
本当。
子どもの頃は親がやってる事が一番正しいと勘違いしてたよ。

[64. 匿名]

>>21
まっすぐ核心を突いてますね
その通り過ぎます

子供は本当に優しくて柔らかい。だから「絶対何があってもこの子を傷付けない」を信念にやって来た
気分ではなく正しく叱り褒めるよう努めた。でも私も所詮は毒親育ちだから失敗も多かった
失敗したと感じたら正直に子供に話して自分の未熟さ、対応が至らなかった点を謝罪した
今子供成人してるけどすごく良い距離感で一緒にいると楽しいし、離れても対等に応援し合ってる
私は娘に育てて貰ったと思ってる

[65. 匿名]

自分が毒親の自覚がある
子どもは結婚相手に恵まれ家族は幸せそう

[66. 匿名]

>>54
誰かのせいにして開き直って生きてる人の方が生きやすそうだわ。ぜーんぶ人のせいにしてね。実際は誰かのせいにしても自分の人生台無しのままになってしまうの分かってるからフラッシュバックに苦しみながらも這い上がろうとしてる人の方が多いんじゃない？理解できないならわざわざこのトピに来てまで批判しなくていいんよ。だれもあなたに助けなんて求めちゃいないんだから。みんな自分で解決してる。

[67. 匿名]

私は実母を毒親だと思って娘には同じような事言わない
しないようにしてきた
娘が成人した頃にふっと実母のような振る舞いとか、考え方に似てきた

旦那も私の兄も〇〇は、ばぁちゃんに似てきた？
実母は10年前に他界してる
顔や仕草が似てるならまだわかる

血とか遺伝かな？

[68. 匿名]

>>1
毒親っていわゆる知的障害や発達障害の特性で
毒親になってるパターンが多い。
子供が自分の指示に従ってくれないと癇癪おこしたり、知識が無さすぎて子供に健全な環境を与えられなかったり。

あなたの親御さんも障害由来なら、障害があなたにも遺伝してる可能性がある。
でも仮にそうだったとしても、自分の特性を理解して、対処法を大人の療育などで学んで対応できるようになれば、変われると思う。

[69. 匿名]

>>12
姑が超毒育ちで泣きながら私に食ってかかって来た事がある。
「子供を可愛がるなんてアンタはおかしい！」
って
実際にウチの旦那も義姉も子供の頃は有名な放置児だったらしい。
仕事だから、って月曜日以外は放置してだとの事
私は結婚まで保育士してたから普通に子育てしてたんだけど、義姉の子育てと違うからって何回もダメ出しされてたよ。
姑曰く
「子供なんか可愛がって育てたら図に乗る、可愛がる必要も無い。」
だって
無視してたけどね。
結局、義姉の子達はウチに入り浸るようになって、ウチの子達と兄弟みたいに育ってこの間結婚したけど
義姉からは
「私はあの親に育てられたから子育てが分からない、愛し方も分からない、ウチの子を半分育ててくれてありがとう」
って言われたよ。
義姉も相当悩んでたらしい。

[70. 匿名]

>>66
批判も助けも一切してなくて単に自分の思ってること書いてるだけなんだけどなぁ。認知歪みすぎだよあなた
自分だって私という他者を批判してるの客観視出来てる？
せいぜい正義厨気取って永遠に地べた這いつくばっていなさいな

[71. 匿名]

>>1
うちは母親が毒親。
子供を生んでから母親とは険悪よ。
我が子とは反面教師でやってきたから関係は良好。
自分がされて嫌だった事は絶対にしない、ありのままを認めると決めてやってきたので。

[72. 匿名]

性格を家庭環境のせいにする人多いけど、確かに影響はあるだろうけど、そんなん言い訳って思う。

悲惨な家庭環境の中、真っ当に生きてる人なんて大勢いるし、自分もその一人。

[73. 匿名]

>>1
反面教師で育児をしたら、かなり育児が上手くいったと思います。

親にされてイヤだったことは今でも鮮明に覚えているし、それを我が子にしようとは思わないです。

[74. 匿名]

>>64
泣いてしまった

[75. 匿名]

>>12
定義はちゃんとありますよ！
もともとはこの本がインパクト大だったので広まったので。チェック項目もあるし、放棄系・支配系などジャンル分けされています。

毒になる親 一生苦しむ子供
スーザン・フォワード著

今は「子どもの願望を叶えない親=毒親」という風に捻じ曲げられているので、気になるならネットの声に惑わされずこちらを読んでください。

[76. 匿名]

>>70
歪んでるのは70なんだけど気づかないみたいだね。こういう人が出来上がって行くのは毒親だろうがなかろうが関係ないね。

[77. 匿名]

よくても
毒親レベルまで達しなかったとしても、普通レベルにはいかないと思う
毒を手本とした幼少期を送ってしまったのだから、それしか知らんし
他を見て直しても些細なことだから

[78. 匿名]

>>64
全く同じ

私も失敗して何度も謝ってきた
トラブルがあった際、よく話をされてますねと先生や他の方から言われるので、2人とも私との距離は近いのだと思う
親にどうされた、ではなく私が子供達にどうするか、だと思って毎日生きてる
親にしてもらったと思うし、育てさせてもらってると思ってる
子供達は預かっていて立派な社会人として社会に帰すべき存在だと思ってる

[79. 匿名]

自分は子供が息子で良かったと思ってる。娘だったら母親と同じことを娘にしてしまいそうで怖い。

[80. 匿名]

毒親って発達か精神障害多いから気をつけてても遺伝してたらさ

[81. 匿名]

まともな人でも毒親育ちでも、子供を育てたい、産みたいと思う人には長い間自分の時間を犠牲にして子育てをしていく覚悟をもってほしい、ほんとにマジで。
子供への虐待ニュースを聞くたびに胸が痛い、親がしっかりしてないからこんなことになるんだよ。

子供って小さければ小さいほど手がかかるもの、それを理解してほしい。それを自分の思い通りにならないからって手をあげるなんて酷い。親が幼稚すぎる。

自分にも余裕があって、子育てできる環境を整えてから育児して。覚悟がなければ結婚しても子供つくらないでほしい。

[82. 匿名]

似たようなことをしがち
ただ普通家庭で育った夫に救われて
どうにかこうにか親子仲良くやってる
親が毒親になったのも育児を通して理解ができた
親の親も毒親、遺伝する。負の連鎖。
とにかく私よりかは遥かにマシな夫と義両親を見て
自分を客観視して育児しなければならないから
絶対に普通の人より育児がしんどいです
でも子供を産みたかった自分に責任持って頑張ってる

[83. 匿名]

>>1
私は毒母に育てられ子どもが産まれたら母を反面教師にしようと思っていましたが、結婚当初に夫に対して毒母が私の父親（穏やかな良識人）に対してしていたような感情のぶつけ方をしてしまい夫を傷つけたこともあり、それが怖くなり夫とも話し合いをして子どもは産まないと決めました。

[84. 匿名]

うちの場合娘が母親(祖母)に似てきて辛いです
ちょっとのことでヘソを曲げて口聞かないとか、何を話しても
「それはあなたそう思ってるだけだよね」みたいに絶対に肯定されないとか

家の中の雰囲気が悪くなるのが嫌で、母親に気を使って顔色をうかがう子ども時代でしたが、娘が大きくなってくると性格が母親そっくりになってきて、娘に気を使って家の中の平和を取り繕っているな。と思っています

[85. 匿名]

>>23
ほんとそれ
こっちからの視点での相手の気持なんて所詮妄想でしかないんだから語って良いのは本人だけなのよ
それは毒親持ちだったからこそ肝に銘じるべき事よね
その場の雰囲気を盾にして平気で人の事ボロカスこき下ろしといて、自分ではすごーく面白いこと言って場を和ませて仲良くしてたつもりになってるなんて毒親お得意のヤツだもんねぇ


思い出しただけでイラッとするわぁ〜🖕👹

[86. 匿名]

放置系、障害者の下に子供産む系、男尊女卑系の毒親がいた。
とにかく放置がきつかったので手塩にかけて育てたら
中学受験していい大学出たのにニート寄りのフリーターが出来あがりました。
家庭にある程度負荷をかけないと自立した子供にならないなあと思った次第です。
でも親みたいな親になりたくなかったんだから必然なんだよね。
産むまで分からなかったなぁ。
親がアレコレしてくれるお友達がすごい羨ましかったんで。

[87. 匿名]

>>1
子育ての前半(中学入学時頃まで)、実親を反面教師にするという手法を思い付かなかったので、親にされて本当に嫌だった事以外は、自分がされた事を子供にもしていた
ただ、うちの子、自我が凄く強かったのよ、静かに
色々あって、私が過干渉だと分かり、そしてそれが実親そっくりだった事、私は自分の子供と違って、親に好かれたいが為に言う事聞いていた事が判明
それで、まあ自分の考え方や遣り方を改善したし、子供ともとことん話し合った
で、ある時、実両親が子供の進路や私の子育てに付いてクレームする為に、我が家に凸ってきた(幸い、夫も子供も不在だった)
それを境に実両親とは絶縁状態

もう子供は今年結婚したけど、今週末、母の日だからと花束持ってうちに来てくれた

[88. 匿名]

あえて子育ての本や自己啓発の本をよく読むようにして…これはされたら嫌なこと、これをしたら子どもが嬉しいし伸びやすいとか…目で見て理解して実践するようにしている。そうじゃないと悪い方に流されたり…無意識に母親と同じ事をしてしまいそうで…。この子は私とは別の人間と自分に言い聞かせて…元気に生きてるだけでオッケーと思ってなるべく子どもに望みすぎないようにしている！毒のしがらみからはなかなか抜け出せない。

[89. 匿名]

モラ父と同じように怒鳴ってしまったりして自己嫌悪

自分が子供の頃はこんな父親いなければいいと思っていたので、自分もいつか爆発する前にいなくなった方がいいんじゃないかと思ったりする。

[90. 匿名]

>>6
末期　頑張って修復して子どもは子どもらしくさせてあげて

[91. 匿名]

>>8
マジでなんで子ども産んだんだよ　4ね

[92. 匿名]

>>2
可愛いーと見てたらお母さんの眼球が動いた

[93. 匿名]

うちの親は
・頭ごなしになんでも否定する
・できたこともバカにしないと気が済まない（絶対褒めない）
・容姿を貶す
・自分だけが正しいと思ってる（なんでも思い通りにしようとする）
・兄、姉とわたしを比較しまくる（それで私をバカにする）

全部やらないように気を付けて子育てしています
私と違って子供は自己肯定感高くて、どんな自分でも認めて穏やかに過ごしている

[94. 匿名]

普通がわからないから理想の家族像とか母親像がドラマとかにに出てくる優しいお母さんとかで、理想高過ぎてめっちゃ疲れてきて、ただの喜怒哀楽激しいばばあになっててまじでいやだ。どうしたらいいんだろう、、

[95. 匿名]

サラッと子ども(娘)の愚痴書いてるのがもう解せない
愛せないならなんで産んだの？
あんたなんか生まなきゃ良かったって
ちゃんといって56してあげなよ

[96. 匿名]

絶対に私ならうまくいく！と思ってたけど、全然タイプの違う子でどう接していいか分からず、うまくいってると胸張ってはいえないかもしれない。
でも自分と親の関係よりはいいはず。

[97. 匿名]

>>1
今のところはいい関係だと思う
私の母は子供の内面に無関心で気持ちを支持したり困ってるときに助けるということが皆無だった
なので私はそれだけはしないように子供の言動に気を配ってウザくない程度に声かけしてる

[98. 匿名]

>>84
え、そんなことあるのか
辛すぎる

[99. 匿名]

>>3
これはもうね、言い回しとか親と同じになっちゃうよね

[100. 匿名]

同じ思いをさせたくなくて必死で子供たちに寄り添い、自分が受けられなかった愛情をどう注いだらいいのか悩みながら子供たちを成人まで育てました。
今、母からもらえなかった思いやりを子供からもらい癒されています。
子育ては親育てと言いますが、私も子供たちに育ててもらいました。

[101. 匿名]

やられて嫌だったこと、言われて嫌だったことは絶対にやらない

[102. 匿名]

>>13
うちも高３。
実親には生まれてから一度も会わせたことないです。

我が家も家族仲良くやってます。
息子の友達にも絶縁仲間がいるそうですが、そちらも家庭円満だそうです。
大きくなると家族不和のほうが怖いと分かってくるようで、家族を大事にする良い子育ってくれました。

[103. 匿名]

>>1
毒と離れられたのに、子育てしてると、こんなことすらしてもらえなかったんだなとか、こんな理不尽な扱いされてたんだなとか、ほんとにわたしの事なんてどうでもいい存在だったんだって再認識する
治りかけてる古傷をブチっと開いて塩をすり込むような気分になる
毒を反面にして、自分がしてほしかったことを子供にはしているつもり

[104. 匿名]

まじで反面教師だよ
たまに私の子供の頃って惨めだな…
ってなるけどね(笑)

我が子には自分がして欲しかったこと
みんなしてるよ〜
とにかくたくさん抱きしめて
大好きだよ！って伝えてる
子供たちと一緒にゲームで対戦したりもする

明らかなワガママを除いて
些細なことでも叶えられることは
叶えてあげたいと思ってる

[105. 匿名]

娘との距離感がわからない。
自分は母親からほったらかしで育ったから娘に甘くしてたらわがまま・自己中な子になってしまった…
子育てが難しすぎる！

[106. 匿名]

毒育ちだから子ども育てる資格がないと思って諦めたのに
このトピの一部の人達はそれも分かってて産んで同じ連鎖を繰り返してるのが、、なんか言葉に出来ない
子供が嫌いとか苦手とか書かれて、なんで生んだの？

[107. 匿名]

>>103
わかる、わかるよ
子供が大きくなるにつれ、母への「あいつなんだったん？」という怒りが沸々とわいてくる

[108. 匿名]

>>2
ハシビロコウって子煩悩なんだよね
この前NHKで子育て映像見て好きになった

[109. 匿名]

全てを反面教師として　自分がして欲しかったことを子供にしてる。家族仲良いし子供ともいい関係を築けてる。被害者意識が強い妹は、子供に同じことを繰り返して離婚で親権も旦那　何か言われると毎度親に恨みつらみを言って、自分はこれだけ不幸だから云々と頭がおかしくなってる
あとポイントは毒親と子供の接触はさけ縁を切ってる。自分に子供に毒を味わって欲しくない

[110. 匿名]

ある程度自分が満たされないとだめなんだと思ってる。

なぜ毒が連鎖するのかずっと考えてきたけど、愛情で満たされないまま大人になると、本来親から子に与えるべき無性の愛を他の人（特に身内であり弱い立場である自分の子）に求めてしまうからだと思っている。

結果、子どもが少しでも自分を尊重してくれない、思い通りに行動しないと感じたら、しつけと言って暴言吐いたり、暴力に訴えたり、被害者のふりをしたり。

少なくとも私の親はそうだった。

だから、自分もある程度満たされた状態でいられるように気をつけてる。夫に対して、感情的にならないようにしながらもこんなふうに接してほしいと伝えてお願いしたり。

[111. 匿名]

>>72
あなたがどんなコメントに対してそう感じているかは分からないけど、実際家庭環境は性格に大きな影響があると思うよ。

ここにコメントしている人も、多くの人は自分に向き合いながら、どうやったら前向きにいられるか考えて日々懸命に生きているんだと思うよ。
原因を分析して対策を考えるって大事なことだよ。

そしてリアルではなかなか言えないことだし、ネットで似た環境の人と愚痴を言い合うくらいいいと思う。

[112. 匿名]

>>107
ほんとそうおもう
自分の子どもに同じ思いは絶対にさせたくない

[113. 匿名]

>>7
友達の話とか夫の話とか漫画とか小説とか育児本読んでたらなんとなくわからない？できるかできないかは別としても。

[114. 匿名]

>>11
わたしも。自分の話ばっかして子供をゴミ箱にするとかいうことはしたくない。とか明確にある。
言い方が毒両親に似ちゃってて、そこは怒ってる時に直すのが困難、だけど頑張ろうとしてる。

[115. 匿名]

>>4
たま子さんは毒親じゃないよね。優しい。

[116. 匿名]

>>72
家庭環境の影響を否定してないよ。
それに原因に対して分析対策してる人が殆どだと思う。
ただ、自分で家庭環境が～とか言ってる人は、自分の境遇を言い訳にしてる人が殆どだと思う。

色んな人がいるから、外的要因に強く引っ張られてしまう人がいることもわかってるけど、変化に対応できない人は淘汰されると思ってる。

[117. 匿名]

>>9

私も。ネグレクトで育ったから普通がわからず
自分がして欲しかったことをして育てたら過干渉という最悪な毒親になってしまった。

[118. 匿名]

抱きしめる 大好きだよと言う
ありのままの我が子を一旦受容する
母にはして貰えなかったこの2つを実践し続け息子は今年小学校に上がりましたが、周りの大人からは息子のことを明るく社交的で優しいなど心の面を評価されることが多く安心した これからもがんばるつもり

[119. 匿名]

まだ子どもは年齢低くてお母さんお母さん言ってくれてるけど子供がおとなになったときに好かれていなくても仕方ないと諦めて子育てしてる。

[120. 匿名]

>>119
素晴らしいと思います。すごく大事だと思ってます。

子どもが小さい時は親子関係がうまくいっていても、子が自我を持ち始めて親に意見を言ったりし始めると、途端に暴言や暴力で支配しはじめる親も多いから。

たまに、「自分の絶対的な味方をつくるために子どもをつくった」とか、「子どもは自分を全力で愛してくれるかけがえのない存在」とか書き込みを見ると、本当におせっかいながら、その後が心配になってしまう。

子どもからの愛に頼るのではなく、自分で自分を満たすのが大事だなぁと思います。

[121. 匿名]

>>119
私も同じ。
別に私が素晴らしいお母さんだから好きでいてくれてるわけじゃないんだよね、勘違いしないようにしようって思ってる。
でもそう思いすぎるとなんか虚しくなるけど…

[122. 匿名]

>>1
昔の自分思い出して病んだりしませをか？
どういうマインドで子育てしてますか。

[123. 匿名]

自分の親は反面教師にして、親子といえども他人だと思い、意思を尊重して、自分の意見を押し付けないように、何かある場合は、「こういう考え方もある」と提案するようにして育ててます。

[124. 匿名]

子供の頃自分がして欲しかったことを我が子にしてると、たまに苦しくなる
寝るまで子守唄歌うとか夜中に目が覚めた時トントンしてもらうとか
こんな些細な事すらして貰えなかったんだなぁと思って縁を切った実親に憎しみが沸くわ
愛情持てないなら養子にでも出して欲しかった
だからこそ我が子には精一杯愛情を注いでるよ

[125. 匿名]

>>2
お母さん（お父さん？）と雛の目元入れ替えてたりする？
子供の方が目付きが鋭いけど……？

[126. 匿名]

>>12

最近毒親って言葉が普通に使われるようになってるけど、自分の判断基準はこれ↓
ネットで得た知識で毒親を話しているんじゃなくて、本とか精神科とかの専門的なところで毒親に関する知識を得ているかどうか。

毒のような親に育てられた人って、自分の存在を否定され続けて、生きづらさを常に感じている。普通に生きることそのものが難しいから、それを解消するために模索する。生き続けるために本とか誰かに救いを求める。ネットで毒親って言葉をきいて、親への不満を訴えるくらいの感覚に聞こえる人は、毒親って言葉に逆に縁がないんだと思うよ。

[127. 匿名]

>>117
全く同じ。まわりからは褒められてたからなかなか気付けなかった。気付いた時子供に申し訳なくて死にたくなった。

[128. 匿名]

アダルトチルドレン＝モラハラ、人間として未熟で良い親になるには役不足（私もこれ）なので、おすすめは、夫は絶対にアダルトチルドレンじゃない人にしたほうがいいです。
両親2人ともアダルトチルドレンだと、子育ては目も当てられないです。

[129. 匿名]

>>1
探り探り子育てしてる、これで正しいのかなと不安になる
言葉で子供に愛情を伝えるように気をつけてる、大好きだよ可愛いよ宝物だよとハグをするようにしてる
子供は私と夫の前で暴れたり泣いたり怒ったり遠慮がないから、ちゃんと甘えられてるんだなと判断してる
先生や外部の子供に関わる人が「お子さんこうですねああですね」と教えてくれるから、こういう風でいいでしょうか？何か間違ってるところがあったら教えて下さいと話すようにしてる
夫とと子育てについて、子供との関わり方について話すようにしてる
育児番組や子育て論についても時々参考にしてる

[130. 匿名]

>>1
見事に別なタイプの毒なったと思う
逆いっちゃったかんじ
実際ちゃんと育てられてないからね
育児難しくて試行錯誤しかできないのよ

でも我が子達とても素晴らしいので助かってる
貧いせいで辛そう苦しそうな時もあるけど努力家で明るく前向きだし
それぞれ得意分野では平均以上できてる

高校生くらいになったら嫌われそうだけど
できる事をできる限りしかできないから精一杯やるだけ
嫌われたり批判されてもちゃんと誤魔化さず逃げず向き合う覚悟ある

[131. 匿名]

>>119
子供を産んだ時点でその子をちゃんと1人で生きていける大人にするのが親の役目だから、子供が結果親を嫌おうがそれは仕方ないよね
私もそこは期待してないというか縛る事ではないと思う、ただ子供が幸せで居てくれたらいい
子供が巣立って夫と2人になったら役目を果たしたと思う

[132. 匿名]

生まれ育った環境だから毒親って事に、子供を産んで育てているうちに段々気がついた。最近まで母のご機嫌伺いしてた。自分の好きなように自由に子育てや生き方していいし、叱られたり馬鹿にされたら言い返しても良いって。全ての柵から解放されたのは４０半ば、、、
母親からだけではなく、旦那や義母やママ友からも好き放題言われたり利用されイジメに合ってたんだけど、物心ついた時から自分は一番下の分際だからニコニコ平和に過ごす努力やサービス精神で生きるってベースだったの。恥ずかしい涙

[133. 匿名]

亡くなった。

[134. 匿名]

>>1
平凡な仲良し家族
負の連鎖を心配していたけど本人がそうならないように願って行動すれば変えられると思う
毒親は変わらずヒステリー撒き散らして独りぼっちで生きているらしい

[135. 匿名]

>>110
わかるな。
うちは夫の私への愛情が淡白なので、普段はぜんぜん平気なんだけどたまに物凄く疲弊した時に苦しくなったりする。
子供が可愛くてすべての愛情を注ぐんだけど自分が乾いてしまってそれを潤す術が見つからない時がしんどい。大体時が解決してくれるんだけどね。

[136. 匿名]

>>135
難しいよね。たぶん自分で自分に愛を与えられるのが一番いいんだろうね、難しいけど。
私なんてって思いがちだけど、自分で自分のことを大切な存在だと思って扱ってあげるようにしてる。

[137. 匿名]

>>105
私もです!隔世遺伝で母に似たの？って位気が強くて我儘。自分がしてもらえなかった分優しく母親としてやってあげられる事をなるべくして育てたら今度は「優しい虐待」と言う言葉が有るだなんて。
私は母から嫌われてるからずっとプレゼントやらご機嫌取りやら大好きアピールして親孝行する分愛して欲しくて尽くしてもフルシカト、
娘は何をしても当たり前で有難み無し感謝の気持ち薄くてビックリする笑。まあ私が亡くなったとしても深い喪失感とかにはならなそうだから、私はやるべき事したし良いかなーって思う。寂しいけど

[138. 匿名]

>>53
コミュ障、鬱持ち、協調性なしで２人も生めるなんてすごいわ

[139. 匿名]

ここに書き込むような人は「反面教師にして私は立派に子供育ててます！」みたいな人が多いと思う。
でもまた別の種類の毒親になってるだけだよ。
過保護→放任主義みたいな。
毒親の子はほぼ100%毒親になるよ。
どう足掻いたって健全な家庭で育った人と同じようには子育てできない。
障害と同じようなもん。

[140. 匿名]

>>33
虐待があっても気付かなかったな
普通なんだって思ってた

[141. 匿名]

>>126
>>114

別の毒親トピックからきました。私は母の愚痴の聞き役,＝受け皿と書いたけど、ゴミ箱!!私は母の感情のゴミ箱だったんだ・・・！ドンピシャ過ぎる。

50代なので、スマホが普及してない時代「生きづらさ」「アダルトチルドレン」などが言われだし、当時TVによく出ていた精神科医の本を図書館で借りてました。母娘の役割逆転、家庭の冷たい空気を緩和するため子供がピエロになる・・・など自分に当てはまること多し。ええ、勿論コミュ障のアダルトチルドレンです。年齢と共にゆっくり解消中。インナーチャイルドの小さい頃の自分を励ましています。