母親の愛情不足で育った方、子育てどうですか？

[1. 匿名]

私は母親からあまり愛されていたという実感がなく育ちました。
母親は良くも悪くもドライな人です。経済的に苦しかったのと父方祖父母と同居だったのもあり、祖父母に預けられ、両親はずっと共働きでした。
物心ついた頃から大人になるまで母親との楽しい思い出はなく、むしろ母がいつもピリピリイライラしていた記憶しかありません。
母は私の結婚の両家顔合わせの時に「私はこの子を祖父母に預けていたから子育てに苦労したことがないの」「躾とかもしたことがない」と言っていてすごくはずかしい思いもしました。
去年の夏に息子が生まれ、息子が可愛くて可愛くてしょうがなく、私はこの子に愛情をこれでもかというくらい捧げたい、思い出をいっぱい作ってあげたいって思います。
ですが、あの母に育てられた自分にできるだろうかとたまに不安になってしまいます。
母親からの愛情不足で育った方、どうでしたか？

[2. 匿名]

自信がないので生みません

[3. 匿名]

申し訳ないが、何でも親のせいにするのは甘えもあると思うよ
ここまで育ててくれた親なんだし、親のせいにしないで、自立して親孝行でもしてあげたら良いと思う。

[4. 匿名]

主さんそう思えてるなら大丈夫じゃないかな？
大変だと思うけど頑張ってね

[6. 匿名]

その気持ちがあれば大丈夫じゃないかな？主さんとお母さんは違うよ！

[7. 匿名]

センテンススプリングって感じ

[8. 匿名]

当たり前の愛情のかけ方がわかりません
温かい家庭に育った旦那のやり方を見て真似してますが試行錯誤です(*_*)

[9. 匿名]

親が料理下手だと嫌いなものが増えて食事に苦労する

[10. 匿名]

そんな母親を反面教師にして、自分がされて嫌だった事、悲しかった事をあれこれ思い出してそういう事をしないように気をつければ良いと思う。

[11. 匿名]

愛情たっぷりに育っても、我が子にイライラすることなんてみんなあると思う。
主さんが子供を育てていく上で、イライラしたり悩んだ時に、「私は愛情をもらわなかったからだ。」と思わずに、みんなそんなもんだと思って育てて行けばいいと思うわ（笑）

[12. 匿名]

私は親がどっちもいないんですけど、今妊娠8ヶ月で不安はありますけど自分自身がちゃんとしとけば育てていけると思ってます！！

[13. 匿名]

大丈夫だよ！
心配なし！
それに、どんなに大切に育てられた人でも、子育て中はいっぱいいっぱいになって「もう知らない！」となることが多々あります。
だから、もし主さんがそうなったとしても、決して母親からの愛情不足のせいじゃないからご安心を。

たくさん愛してあげて、しっかり躾けてあげて、たくさん抱きしめてあげて、家族の思い出をたくさん作ってくださいね！

[14. 匿名]

私もどちらかというと放置されていた方でした。

でも、我が子を持って初めてこんなにかわいいんだなぁと実感。産むまでは、この子を愛せるかどうかが一番不安で押しつぶされそうだった。
自分がしてほしかったことでされなかった事を、無理ない程度にしたいと思う。

[15. 匿名]

子供の頃のツーショット写真を発掘してくる。
私も母とすごす時間は凄く少なかったし一緒に住んで無い時もあったけど、父がとった私と母とのツーショットは凄く幸せそうで、幸せな子供時代もあったんだって思える。

[16. 匿名]

やっぱり子育て向いてないなってつくづく思います。愛情はありますし可愛いんですけど人より母性が少ない気がしてます。心に嘘ついてめいいっぱい愛してる自分を演じることもあります。正直一番可愛いのは自分で1人になりたいし邪魔くさいと思うことはしょっちゅう。何で産んだのかと思うこともある。でも産んだ責任もあるし、愛する人との子供だし、私みたいにならないように向き合うことはやめないで頑張ります。どんな時でも寝る前には毎日ハグしてキスして大好きだよ、愛してるよ、ママの宝物だよって言ってます。ある意味自分に言い聞かせてるんですよね。

[17. 匿名]

私も共働きで育てられました。放任で進路決める時や母親や父親と色々話して決めた記憶も無いです。誕生日ケーキを自分で選んで買って来なさい！とお金渡されたり。結構若い時は横道に逸れました。自分が結婚し母親になった今は自分がしてほしかった事などたくさん子供にしています。一緒にケーキを作ったりピザを作ったりだとか。色んな所に出かけたり学校行事には必ず行っています。だから大丈夫ですよ。これからは子供や逆に親への愛情を注いであげて下さい。子供は育てた様に育ちます！

[18. 匿名]

確かに女の子は母親からの愛情があった記憶を持つ事によって、心の支えになり強く生きて行けるのかもしれませんね
しかし、生きて行く上で嫌な記憶も良い記憶も、大なり小なりは、みんなありますよ
トピ主様の大切な心の記憶を忘れず
そう思えた事が何よりです
母親とは、比べずに、自分らしく
明るく居てくださいね！

[19. 匿名]

>>3
あなたがどんな育ち方をしてきたかは分かりません。でもきっとそんな風に割り切ってしまえと言えるほどには幸せだったんでしょう。親からの愛情を受けられなかった子は、理性や気持ちだけではどうにもできない闇を抱えているんです。分かっているのなら正せばいい。そんな問題じゃないんです。分かっていてもどうにもできない。それを理解しろとは言いませんが、あまりに簡単に割り切れと吐き捨てるのは、どうかやめてあげてほしいのです。愛されなかった子は、愛することもうまくはできないんです。

[20. 匿名]

愛情不足で育てられたと思ってるのに、自分の子供を産んだ主様は偉いよ！
勇気あるよ！きっとステキな旦那様なんじゃない？
本当スゴイねー。カッコイイよ！


私には産めないよ…育てられる自信も無ければ、愛情表現の仕方を知らないから。

[21. 匿名]

トピ主はおじいちゃん、おばあちゃんがいたんだから良いじゃないの
私は近くにいなくていつも独りだった
近所の人に児童相談所に通報されたこともあった

だから子供には寂しい思いさせたくないけどどう接して良いか…
ネットや児童館の先生からヒントを得てやってるけどこれが正しいかわかるのは子供が大人になってからだよね(*´-`)

[22. 匿名]

一回、自分の状態を客観視する意味で、心療内科とか試しに行ってみたら？

自分の新しい気持ちに気づけるかもしれないよ。


人生って大変だよね。お互いがんばりましょう( ´ ▽ ` )ﾉ

[23. 匿名]

主さんとお母様は違うから大丈夫
もし上手くいかないことがあっても思い詰めないで
わたしも自分の中に母の影を見つけては落ち込んで不安になっていたけど、自分は自分と、毎回振りきって頑張っています
いっぱい愛情を与えて幸せな思い出をたくさん作りましょ。

[24. 匿名]

気をつけても、気をつけても、
あの憎かった母親と同じ言動行動をしてしまっている時がある。はっとして自己嫌悪で子供に申し訳なくて消えてしまいたい。ごめんなさい。

[25. 匿名]

常に人のせいにしない事。

もう大人なんだから、いつまでも親のせいにしない方がいいと思います。

[26. 匿名]

虐待と育児放棄受けたけど
我が子はもう唯一無二の存在で
子育て楽しいよ！

こんなに可愛い子(当時の私)を育てられなかった親は可哀想だな！って思う。(笑)

最近生意気な所も、あぁもう！手がかかって大変だなー！って思うことも、『側にいられるからこその感情なんだな』ってしみじみ実感してる。親は、私がどんなに困らせようがフル無視だったし(笑)てか家に放置されてて親帰ってこないし(笑)

私にもこんな愛情を注げるんだってわからせてくれた主人と子どもたちには感謝しているよ。生きていて良かった！

[27. 匿名]

>>25
19さんのコメントを30回くらい読んでみてください。

[28. 匿名]

まだ独身ですが、私も母にあまり愛されたという記憶がありません。現在子育てされている方に、実体験を是非とも聞きたいです。

祖母（つまり母の姑）にそっくりの私。

嫁いびりを受けた母に「あなたのことを愛せない」といわれて育ちました。他の兄弟たちとは格差に近い扱いを受け、学童期はチック症でした。

大人になって母との関係を再構築していますが、突然、精神的な揺さぶりに襲われることがあります。涙が止まらなくなったり、体が冷たくなったり…。

もし、娘が生まれたとき、ちゃんと愛情を注げるのか不安です(>_<)たくさん愛してたいし、大切にしたいと心から思っています。

[29. 匿名]

主様程ではないのですが、私の母もドライな人間でした。しかも私が小学生の頃に某新興宗教に入信してしまってからは更に家族に無関心に…。
今、私には2人子供が居て主様と同じように時々なんとも言えない不安に駆られます。

でも先日大家族の番組を見て、そのお母さんは小さい頃両親が離婚、母親に引き取られるも再婚時に祖父母養子にされ「お母さん」と呼ぶ事も許されなかった、と。
それでも家も綺麗で躾もキチンとされた子供達でした。とても感動しました。

自分次第で変えられる、と勇気をもらいました。
お互い育児頑張りましょう！

[30. 匿名]

トピ主には悪いけど
たまたま親との相性が悪かっただけと
考えればいいと思う
それか父親や父方祖父母が
問題ある流れも否定出来ないので
何でも母親のせいに考えるのは
止めたほうがいい

子供への愛情に関しては
育てやすさか否かもあるんだよ
やっぱり良く寝て良く食べる子供は愛される
飲み込み早くて会話が楽しい子供は愛される

疲れが大きいと愛は枯れるよ
眠らない子供は大抵食べないから
親の負担を強いる存在になるし
飲み込み悪くて会話にならない子供に
話しかけるのは苦痛だよ

無償の愛だって限度あるよ
夜11時になってようやく寝て
家事がようやく出来る生活に毎日なってみなよ
死ねとかは考えないけど
柱に縛って家事しようかって考えるもん
さすがにやらないけど

[31. 匿名]

知人にいるけど、正直一般常識も無いし子供の育て方愛情のあげ方もおかしい。何でそうなるの？って事が多々ある。家庭環境が本当に複雑な人だから知人も可哀想な面もあると思うけど、そういう人は悪いけど子供産まないほうがいい。子供が可哀想。

[32. 匿名]

私も母にはとても厳しく育てられました。今でいうなら虐待に近い時もあったなあと感じます。私も去年息子が産まれて自分がどんな母になるか心配でした。今も。でも可愛くてどうしたらこんな子供に手をあげたりできるんだろうと改めて感じます。私は決めました、私が母にしてほしかったこと、甘えたかったことをこの子には目一杯させてあげようと。そして母にされて辛かったこと、悔しかったことの逆を生きようと思っています。

[33. 匿名]

人によると思いますよ。
大事なのは、上手く愛せるか、とか能動的な感じじゃなくて、大変だろうけどやるぞという覚悟だと思います。上手くいった、いかなかったの2択じゃなくて、自分にはできる限りの努力をして、結果こういうふうに育った、じゃないでしょうか？
何でも自分のせいにしたら精神病んで元も子もないですよ。頑張っても無理なこと、上手くいかないことも誰だってあるじゃないですか。

[34. 匿名]

私もです。
1歳10ヵ月の息子がいます。

お手本がいなくて、反面教師しか知らない。
本当に育児に自信がありません。

でも結局、私の育児を評価してくれるのは他でもない息子。
息子が大人になったときに「育ててくれてありがとう」って思ってもらえるように試行錯誤するしかないと思ってます。
反面教師にとらわれ過ぎるのもよくないと思ってます。

今のところ息子は落ち着きのある良い子に育ってます。

[35. 匿名]

虐待を受けて育ちました。
母の浮気相手に体を触られることもありましたがそれを見ていても母は助けてくれませんでした。
父が暴れるので家の壁は常に穴が開いている状態でした。
子供は可愛いです。
大人になるまで、子供を育てるのは大変だから
両親は辛かったんだろうと自分を慰めていましたが
大人になって子供を持って
こんなに可愛い存在に何故あんなことが出来たのか理解が出来ません。
理解が出来ない自分になれたのは
親身になってくれた先生との出会いや
悪いことは悪いと叱ってくれながら側にいてくれた友達、兄弟の存在があってこそです。
今子供は思春期になりましたが
虐待をすることもなくごく当たり前の家庭を築けていると思います。
ごく普通の家庭が夢でした。
子供の頃の自分に、大人になったら幸せになれるよ大丈夫って教えてあげたいくらいです。
主さんが今お子さんを可愛いと思えるなら大丈夫です。
大変なこともたくさんありますが
子供はずっと可愛いですよ。
辛い思いをして育ちながら子供を可愛いと思えるご自分を信じて下さい。

[36. 匿名]

大丈夫、自分が子どもの時に思ってた事を、こうだったらいいのにな！の思いを忘れずに、して欲しかったことをすべて息子さんにしてあげましょう
逆にされて嫌だった事は、辛い気持ちを思い出して絶対しないって決めてたら大丈夫です
お母様と違って知識もあるし、今の世の中情報もたくさんあります
賢い子育ては出来るよ
大丈夫！自信を持って頑張りましょう！

[37. 匿名]

お誕生日をお祝いしてもらった記憶がないの。。。

お誕生日をお祝いする気持ちが全くない。自分も他の人へも。

[38. 匿名]

今 妊娠中ですが 、母の様にならないか ‥ 旦那が父みたいにならないか 凄く不安です 。

職場の先輩に 蛙の子はカエルと言われた言葉が ずっと心に残ってます 。

[39. 匿名]

うちの母親がまさにそれです
子供っぽいというか、無関心というか、知識がないというか、家計に余裕がないのはわかるけど、子どもの時の楽しい、いい記憶がないまま大人になりました
いつも怒ってばかりで、今だに思い出して、吐き気がする
人間としては、尊敬できないけれど、若くして親になって必死で育ててくれた事には感謝している
姉も私もそうだけど、大人になってから、心の病になったし、信頼関係が出来ていないところがあり、結果的に子育ては失敗していると思う

[40. 匿名]

>>34
大丈夫、反面教師で大丈夫。
ただ、それにとらわれすぎずに、本や常識のある大人の人、保健婦さんや保母さんなど、周りの人を巻き込んでどんどんわからないことは聞けばいい！
愛情はあるのは事実なのだから、もっと自分に自信をもって信念をもって子育てすれば、きっといい子に育ちます
お手本も見本もないのが子育てだよ
母は強いんだ！

[41. 匿名]

いま息子4歳です。
はっきり言って親は毒だし
旦那はモラになるし
育児が辛かった( ^ω^ )
でも、良い親やめたら楽しくなったよ。
理想の親も無理だし
旦那が求める母親像も無理
一緒に楽しく暮らせばいいじゃん
私も子供も笑って1日終わればいい
毎日いい親なんて無理だお( ^ω^ )

[42. 匿名]

私は小学生のときに両親離婚。
しかも、母親不倫で家族捨てて出て行ったのでずっと父が男手ひとつで育ててくれました。
母親の愛情は覚えてないし、捨てられたので愛されてなかったとずっと思って生きてきました。
父は仕事が忙しく、迷惑かけたくなくて甘えることもできなかったし孤独でした。
でも、父が精一杯愛情かけてくれたのはわかっていました。
なので、愛されてなかったとは少し違うかもですが…
今5歳3歳1歳の3人の子供がいるけど、可愛くて仕方ないです。
絶対に自分のような思いはさせたくない、私のところに産まれてきてくれたのだから絶対幸せにしたいと心から思って育児しています。
でもたまに、あの母親の子供だから、同じことしてしまったらどうしようとそんな気持ちになった事1度もないのに不安にかられる時があります…

[43. 匿名]

岡田尊司先生の本を読んで、目からウロコが落ちた気分になった

発達障害のスペシャリストですが、
母という病、という本を読んでからは自分のトラウマと向き合えた気がします

[44. 匿名]

私は反面教師にして頑張ってるよ！きっと大丈夫！そんなこと心配してたら大半の親は機能してないことになるよ！大丈夫！子供はしっかり育ってくれます！へんなこと言ったり変な態度とっちゃったとしても、ちゃんとぎゅーして好きだよ言ってあげたら子供はちゃんとわかってくれるよ！

[45. 匿名]

>>37
今からでも遅くないよ
自分で自分の誕生日をお祝いしよう( ^ω^ )
好きなケーキ買って好きなもの買うんだよ

[46. 匿名]

子どもを産まない選択も考えたんだけど、自分の人生を毒親に潰されてしまうのも嫌だったし、主人との子どもなら欲しいと思った
必死で子育てしてます
でも、我が子はかわいいよ
子どもが一番かわいいと思える環境にいる事に感謝してます
また、協力してくれる夫でよかったと思う

[47. 匿名]

言い方は悪いけれど、お母さんが悪い見本になったというかんじだよね。私は両親にえこひいきされて育ったから、2人目が産まれてくるまで平等に愛せないのではないかと不安でした。でも自分で自覚しているのなら大丈夫だよ！これからも沢山良い思い出作って下さいね！

[48. 匿名]

>>16
さんと同じだわ。

どうしても子供優先がストレスになっちゃう。当たり前にしなくちゃいけないのに。

でもやっぱり子供は可愛い！！

主さんとお母さんとでは環境も違うだろうし、大丈夫だと思いますよ！！！　

完璧な親なんていませんよ(^^)

[49. 匿名]

年少の娘と寝る度に思います。
私は年少前までは父親と暮らしていて年少から母親と暮らし始めましたが一緒に寝てくれず寂しい思いをしました。
ただでさえ1番甘えたい時に母親と離れていたのに、今、娘と寝ていると私は愛おしい娘と眠れて幸せなのに母親は違ったんだよなぁ〜と思ってしまいます。

子供の頃よりも、そんな事を考えたくもないのに思ってしまいます。

かといって私は母親みたいにはならない自身はあります。
ただ逆に過保護になりやすいのはありますね。

[50. 匿名]

たぶん、私も子供の扱いがわからない人間だと思う。
母からの愛情は感じていたしわかってるんだけど、自分が娘を産んでわかったのは…母は私と遊んだりおままごとの相手になってくれたり無かったと思う。記憶に全く無いから。
公園に行ったりも多分無かった。
それが何故なのか？聞きたくても既に他界しているので無理。
そんな私だから、娘に色々していても間違ったやり方をしているような気がする。
本音は娘の扱い方がわからないです。
私は子供を産むべきでは無かったのだと思い子供に申し訳ない…

[51. 匿名]

突き放され放置されて育った。母親は反面教師。

[52. 匿名]

皆さん、色んなエピソードを持っていて一人一人の方から愛情を感じるレスが沢山ですね。
私も母からは弟と差別されて育てられ、父とは犬猿の仲で「いつ家から出て行くんだ、この居候」なんて言われてたので、暖かい家庭の親のモデルがないのですが、昨年第一子を産みました。
両親も仮面夫婦でした。
子どもには沢山の愛情を注ぐと共に、幼かった自分にもらえなかった愛情を自分にも一緒に注ぎたいと思っています。
皆さん、無理しない程度に子育てしましょうね！

[53. 匿名]

>>5
そうないます？
なんだこれ？w。

[54. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。
悩んだらお祖父ちゃんお祖母ちゃんがしてくれたことを思い出してしてみたら？

[55. 匿名]

残念ですが根本的には同じになります。
ただ、されて嫌だと言う気持ちが分かっているだけ
貴女の子供は幸せだと思います。

[56. 匿名]

とても不安でした。
決めたことは、自分が嫌だったことは絶対にしない。
して欲しかったこと、褒めて欲しかった、認めて欲しかった。これを与えてあげること。
今、子供は中学生です。
毎日が試行錯誤です。
でも、とても優しい子に育ってくれていると思います。
そして、自分がこういう
育ち方をしてうまく愛情を表現できないけれど、あなたの事をとても大切に思っているってことを常に伝えています。
私自身間違えないためにも。
負の連鎖は断ち切れます。
一緒にがんばりましょう。

[57. 匿名]

>>3,>>25
>>1のどの辺が親のせいにしてるかわからない
1の親がどんなだったかと1が不安なんだなって1の気持ちは書いてあるけど親のせいでこうなっちゃいました的なことかいてなくない？
自分と同じ感情以外は否定するうちの毒みたいな人？

[58. 匿名]

愛情不足まではいかないけど、私の母親はドライな性格で愛情表現があまり上手ではありませんでした。
私は自分がされて嫌だったことはしない、してほしかったことを娘たちにしています
子育ては大変だけど、頑張ろうね！

[59. 匿名]

みなさんの思い、わかります。

私はいつも母の機嫌に左右され感情的に怒鳴られながら子ども時代を過ごしました。

話を聞いてと言ったり手紙も書いたりしましたが無視。辛かったです。

今、子どもがいますが叱り方がよくわかりません。ついカッとしてキツイ口調になってしまいます。
主人はごく普通に育てられたおかげか、とても上手に叱るので、余計落ち込みます。
物事の教え方もとても上手です。
私は全然優しく教えられない。イライラしてしまいます。
だってそもそも優しく教えてもらった記憶がないんですもん。

努力してますが、私の叱り方をみて主人はいつまで怒ってるの？しつこい、と指摘してきます。

どうしたらいいかわからない。

私は働くからあなたが子育てして、とすごく思います。

[60. 匿名]

私もです。
母親は酒乱でお金を一切入れない父親に苦しめられ、自分が生きるのが精一杯という感じ。
私に目を向ける余裕がありませんでした。
そして苦労がたたったのか、私が中1の時に亡くなりました。
私は親の愛情を知らずに育ったので、自分にも深い愛情は備わっていないようです。
子供はとても愛おしいですが、愛情溢れるお母さんにはなれていないです。
だからって、虐待とかは決してしません。
自分なりに頑張って育てています。

[61. 匿名]

主はだいじょぶじゃないかな
親にも色々いて主の親もそうだけど子供が愛情不足だと思ってても全く気づかず自分の放置具合をあっけらかんと話したりなぜか自信たっぷりの親っている
それを気にしない子供ならいいけど、子供が気にした場合子供が悩むことになる
気にしないタイプは親と同じ子育てをこれでいいと思ってしていって負の連鎖になるけど気にしたタイプは自分が嫌だったことは避けようとする

[62. 匿名]

私のお友達の話。

小さい時に親が離婚してお母さんに育てられ、お母さん働いてたし、しかも本当に変わったお母さんでネグレクトだったらしい。
細かい話を色々聞くと、完璧ネグレクトだなって感じ。（内容は省きます）

その子、中学の頃からすごく荒れてて、お母さんも何も言わないものだから遊びまわって、ギャルギャルだった。

でもね、早くに子供生んで、今では二人の子供がいて、上は高校生、下は小学生、今ではとっても立派なお母さんだよ。
昔のギャルの面影は全くなく、落ち着いた女性だし。
自分は親の愛情もらったことないのに、ちゃーんと子供のこと一番に守って愛情もって育ててて、立派だなぁと思うよ。

だから主さんも、その気持ちがあれば、立派に愛情注いで育てられると思うよ！
頑張ってね。

[63. 匿名]

私、育ての親二人からの虐待があり
愛情は貰えませんでした

でも反面教師と自分がしてもらいたかったことを
今子供にしてあげることが出来ています
色んな場所に連れていって色んなものをみせて
色んな経験をさせて色んな話をして
そうすることで今は親としてだけど
自分も疑似体験出来るような
自分の穴や欠落したものが少しずつ埋まるような
感じがします
子供のキラキラの楽しそうな幸せそうな顔をみていると
自分が親から愛を貰わなくても
私はちゃんと愛を持ちあせてるんだな
愛を自分から生み出せるんだなって思いました
正直、我が子が羨ましく思ったりもします
この子は私にこんなに愛されて大切にされていいなって(笑)
大丈夫自分の意思を強くもって
心無い親のせいで腐らなければ
愛情いっぱいに子供を育てることはできます
過去のせいにせず親のせいにせず
自分の問題だぞ！って感じで頑張ってます。

[65. 匿名]

私は愛情不足というとちょっと違う気もするけど、ローな母ばかり思い出します。
今思えば偏屈で扱いが難しすぎる祖父と頑固な祖母、異常に無口で仕事ばかりの父、育てにくい弟を抱えてかなり追い詰められていたのだろうとおもいます。
未だに私のなかで実家の家族に対して精神的な壁が大きくありますが、我が子は可愛いし、子供ができたことで私の中の何かがものすごく安定しました。
接し方は淡白だと我ながら思いますが、主人の家族に助けてもらいながら、育ちのことで悩んだりしない幸せな生活を送らせたいと思ってます。

[66. 匿名]

うちは離婚してないけど不仲で家庭内別居状態で育った。
夫婦とか、家庭というものをほとんど知らずに育ったせいなのか、旦那に対しての接し方が分からない。
「お母さんがお父さんにこうしてあげてた」みたいのが全くないので。
こうゆうのも子供に影響しそうだなと悩んでいる。

[67. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます！
かばってくれた方もいて、本当ありがとうございます。
私は夫の母親を見て、「あ、お母さんってこういうものなんだ」って知りました。
結婚した時「この子は顔がいいわけでも勉強ができるわけでもないけど、すごく思いやりがあるし○○ちゃんのことを絶対大切にするからね。そういう風に育ててきたつもりだから」って言われました。
私の母はお嬢さんって周りから思われたいみたいで苦労をしていないことが自慢みたいですし、私を人前で貶します。
私は息子の為ならどんな苦労だってしたいし、夫もそう言っていました。
ここでも大丈夫って言ってくれる方が沢山いて自信がもてました。
同じ環境の方、がんばりましょう！

[68. 匿名]

事務的になってしまいます。
子供が小さいうちは、やっぱり人間としてかわいくてかわいくて。
だけど、自分が受験の時にひとりで決めてひとりで受験して相談しなかった。
と言うか両親、興味なかったみたいで相談できなくて。
息子が今中学生。
自分が親としてどう関わればいいかわからない。
してもらってない事はお手本がないからわからない。

[69. 匿名]

兄弟が多かったことも関係あるのか、放置されてました。

服はいつも大きすぎるかサイズアウトで下着と靴下は穴だらけ、
髪の毛伸び放題、具合悪くなっても病院連れていってもらえない(悪化しすぎて救急車乗ったことある)、
学用品はお下がり……

それでも、親の数少ない優しい思い出がいつまでも忘れられません。
子供は親が大好きなんです。主さんなりにお子さんを大事にしてあげてくださいね。

[70. 匿名]

>>28
私も祖母(母から見て姑)にソックリと言われ、疎まれて生きてきました
性格が似ている、血液型が同じ、星座が一緒など、無理やり共通点を作られ、心ない言葉を向けられてきました

今は母とは決別しています
子どもを産むのが怖く、結婚も考えられません

[71. 匿名]

トピずれだったらすみません。
これも愛情不足と言っていいのかな？

子供の頃お父さんがお母さんを殴ってました。
殴ってない時も、言葉で巧妙に傷つけるのをずっと見てきました。
二人とも今は至って普通の初老夫婦って感じですが、いつも何かを演じている風で本当は父も母も嫌いです。
母は優しかったんですが、いまだに両親が信じられません。

[72. 匿名]

私も両親共働きで、同居している父方祖母との関係の方が強かったです。
母も愛情はあっただろうけど、控え目でドライなタイプな上、祖母が私を独占していた節があるので直接的な愛情表現は無かったです。
母娘関係は同性の友人関係構築にあたって影響が大きいので、娘とは思いっきり遊んで、言葉や行動で愛情をきちんと伝えます。

[73. 匿名]

娘だと負の連鎖になりそうで怖い。
母にそっくりな私。
この苦悩を断ち切りたいのでお腹の子が男の子だったらいいのに…

[74. 匿名]

母親に虐待されてました
腐ったもの食べさせられたり、一晩中外に出されたり
殴られたり、色々ありました

親のケンカもしょっちゅう見ていたし虐待された子供は自分の子供も虐待するんだと、ずっと言われ続けていたので私は結婚する気も無く子供もいらないと思ってました
が今の旦那と出逢い結婚し子供３人います
正直自分でも心配でした
虐待してしまうんじゃないか？冷たく接してしまうんじゃないか？など心配でしたが産まれてきた子を見た時にこんな可愛い子を私みたいな辛く苦しい思いは絶対させたくないと思いましたよ
実際育児してみて多少イライラする事はあっても叩いたりとかはできませんよ
正直たまに小学生の息子にどう接したらいいかわからい時があります
その時は旦那に聞いたり旦那の両親等に相談したりすると「こうしたらいいんじゃない？とか〇〇君のの話をよくきいてあげて」等教えてもらってます

でもどう接したらいいかわからないって思う事がやっぱり自分は普通じゃないのかなって思ってしまいます
自分の子供にどう接したらいいかわからないって普通はないですよね？

[75. 匿名]

>45

こんな人に私のお母さんになって欲しかった

[76. 匿名]

一番甘えたい時期に、甘えさせてもらってなくて、小1の不安な時に一緒に寝てくれなくて、さみしい思いをしました
もう小学生なんだから！って怒られてたなぁ
ので、息子とはいつも一緒にいます
いまだに、抱っこもおんぶもハグもいっぱいしてる
ありったけの愛情を注いでる自信があります
たっぷり愛情をもらった子どもは、安心して冒険する事が出来るそう
失敗しても、戻れる安心基地があるから
結果的に精神的に自立して本当の意味でのオトナになれるそうです
だから、あまえさせてあげてほしい！

[77. 匿名]

私もあまり愛情を感じず育ちました。
私が発言したらヒステリックになって殴られた事もよくあります。父も同じでした。
私の話を聞いてくれた事がありません。その上私の事をバカだとか失敗作だとかいつも言っています。未だに両親といるとなんで生まれてきたのかわからなくて怖くなる事があります。

今２歳になる娘がいます。すごくすごく可愛いです。この子には両親のような子育てをしないよう愛情たっぷり育てていきたいとおもってます。

[78. 匿名]

産むまで自信がなかった
母親自体を知らないから。
でも料理はちゃんと作るとか
感情に任せてキレたとしても
抱き締める。必ず。
好きを伝える。ママの宝物〜って
言い過ぎて息子が可愛いママの宝物でしょ？って最近言うようになった
自分がしてもらいたかったこと、
なるべくするようにする。

[79. 匿名]

コンプレックスから、どうしても理想的な母親像、家庭像にこだわり過ぎてしまいます。そして思い通りに行かないことに落ち込む毎日。

[80. 匿名]

私もです。小さい頃母親に1度も抱きしめられたことも、添い寝も、手をつないで歩いてくれたこともありません。幼稚園の頃熱を出して寝込んでも、私を1人置いてテニスに行ってました。
今は1歳の男の子のママになりましたが、子供が可愛いくてしょうがないです。
たくさんたくさん愛情を注いで育ててます。毒親の影響に負けることなく一緒に頑張りましょう。お互いの子供が真っ直ぐ育つよう祈ってます。

[81. 匿名]

可愛いと思えているならきっと大丈夫です。
されて嫌だったことは絶対にしないで下さい。ひどいことを言ってしまったらしっかり謝って下さい。
私はそれだけできっと愛情を感じれた気がします。悪かったと思ってくれただけで私は幸せと思えます。
そして、同じことは繰り返さないで下さい。
私はあまり愛されてはなかったけど、そんな母の方が母（私の祖母）に愛されていませんでした。母は母なりに子育てをそれなりに頑張ってたと思いますが、それでもやっぱり他の子とは違いました。私は母に褒められたことがありません。たくさん褒めてあげてください。褒めれるということは子供を愛してる証拠だと私は思います。

[82. 匿名]

私は特に娘に対して、男女差別で弟ばかり可愛がられてたから、自分がされたかったなーってことを娘にしてます。
何かやったら褒めるとか（ほめられたことない。出来て当たり前）何かなくても抱きしめるとか（抱きしめられるとかなかった）

[83. 匿名]

放置子でした。就学前に精神的に自立しました。
反面教師で子育てをするつもりでした。
ワガママを言えずに育った私は、子供のワガママを聞いてあげるきにならないし、甘えも許せません。
反面教師どころか、母と同じです。
上手く行きません。

[84. 匿名]

私の母は父に隠れて借金を作り、私たち3人きょうだいを連れて離婚しました。
その後、水商売を始めて、幼い私たちは夜中の託児所に預けられ、店で知り合った男と同居、兄は同居男から虐待を受けました。
男が途切れることはなく、別れるたびに新しい男と新しい土地へ引っ越し。その度に転校したり苗字が変わったり、夜な夜なあえぎ声が聞こえてきたり、思春期の頃には本当に自殺を考えるほど家庭環境に苦しみました。
母のような女にはなりたくないの一心でした。
「普通の家族」にとても憧れていました。

私は頼れる人が欲しかったので、モラハラ彼氏に依存してしまい、そのまま結婚。
子どもも生まれました。
母との関係が悪かったので、女の子が生まれたらどう接して良いのかという不安が大きかったです。
結局、男の子が生まれたのですが、やはり自分の子どもはかわいいです。
でも、その子どものことも私のことも「いらない」と言い放ったモラハラ旦那とは離婚し、皮肉にも母と同じ道の入り口に立ってしまいました。

でもね、やっぱり反面教師ですよ。
あの人（母）のようにはなりたくないので、恋愛は積極的にはしません。
付き合った人はいるけど、息子には会わせないし、息子が独立するまでは結婚は考えられないことも相手に伝えました。

今は息子も10歳になりましたが、こんなに一生懸命生きている健気な子どもより男を取ろうなんて思えませんし、自分のことを一番必要としてくれるのはこの子です。
そういう気持ちが母性だと思います。

ちなみに最低な母は60を前に脳梗塞で半身マヒになり、それまで同居していた5番目の内縁夫に見放され、私と息子が2人で暮らす我が家で引き取ることに。年金も払っていなかったため、まったく収入もなく、ただただ貧しい我が家の生活を圧迫してくれています。

どこまで迷惑かけるんでしょうね。
私はきちんと年金払って、息子にはこんな迷惑をかけたくないと強く願います。
年金制度も怪しいですけどね(苦笑)

私の話でたくさん書いてしまいましたが、
こんな悲しい生い立ちだからこそ、子どもの存在が前向きにしてくれています。
いろいろな家庭があるし、多かれ少なかれ人それぞれに不安や不満もあると思いますが、私は子どもがいて良かったって心から思います。

[85. 匿名]

思い込みが激しく、気に入らないとすぐ叩く、子供は親の所有物と思ってる母親でした。
そんな母親も同じように育てられ、愛情表現がわからなかったんだと思います。
父親は無関心で、姑も執念深く、最悪な家庭でした。
一番の犠牲者は一番上の兄でした。
正直、兄のようにならないよう気をつけて育ててますが、育児は生物なので正解もわかりません。
ただ、愛情は押し付けることなく、目を離すことなくと思ってます。
1さんも、壁にぶつかる事もあるでしょう。
子供に対し、悪いと思ったら、ちゃんと謝りましょう。わかってくれますよ。

[86. 匿名]

>>67

ほらぁ♪やっぱりステキな旦那様じゃん。
旦那様のお母様もステキな人だね〜。
主様！
いーっぱい幸せになってね♪
負けるなぁ♪



なんだか今夜は美味しいお酒になりそうです（笑）

[87. 匿名]

>>86
主です。
ありがとうございます。
旦那に出会えなかったら、母親というものが何かわからず、子供に同じようにしていたと思います…

たまに考え込んで暗くなってしまうこともありますが、ここを思い出して、
息子を幸せにするために全力で頑張ります！！

[88. 匿名]

養子で、ヒステリックな母親にしょっちゅう頭を叩かれ、頭ごなしに怒鳴られて育ちました。
中学からグレて取っ組み合いの喧嘩ばかりしてました。

だから我が子には絶対手を上げないと決めて育てています。
たまに感情的に怒ってしまって、反省するときもあります。

[89. 匿名]

反面教師だと思って、あなたは子供さんにたくさんの愛情を注いで育てて行って下さい。
私も、母の愛情が欲しくて仮病を使ったりした事があります。そんな子供の気持ちが分かるからこそ、自分の子供には常に愛情表現をして過ごしてます。
自分が母親にして欲しかった事を自分の子供にしてあげれば良いのではないでしょうか？

[90. 匿名]

母親を早くに亡くしてほとんど記臆のない私でもそれなりに母親出来てるから大丈夫だと思うよ。

してあげたい事をして、子供がして欲しい事をしてあげて、後は自分を愛してくれた人を真似すればいいんじゃない？
躾として時には厳しくしないといけないときもあるけど、どうしても悩むなら育児書とか読んでもいいと思いますよ。

私は他のお母さんが当たり前にやる事が分からなくて困るときはあるけど、そこは子供に素直に謝ってます。

[91. 匿名]

愛情不足の母に育てて貰ってる子供です！
いま高校生です！
母は祖母に捨てられ祖父にもあまり愛されなく育ったと聞いています
なので、お弁当作りが下手だったり周りの友達のお母さん方より雑なところはありますが私にとってはすごくいいお母さんで自慢の母です！！
将来は母のような人になりたいと思っています！！
主さんもきっといいお母さんになれますよ！！
子供さんと旦那さんと三人四脚で頑張って下さい！！
応援してます！

[92. 匿名]

主さん、よいお義母さんに恵まれてよかったね！
甘えて頼って、いいと思うよ。
主さん自信が甘え方を知らないところはあると思うけど、お義母さんの前では、素直になって、自分をさらけだしてね！
よい人生になる事をお祈りします
子育て、共に頑張りましょうね（≧∇≦）

[93. 匿名]

私も妊娠中でこのトピ読んで自分と同じ経験をしている人が多くて驚きました。
負の連鎖を断ち切りたいです（毒親家系です）。でも今でも既に祖母や母との関係に疲れてしまっています。頑張りたいです。

[94. 匿名]

自分が受け取ったことのない無償の愛を、自分の子どもは当たり前に与えられてることに、嫉妬に似た感情は生まれないですか？
反面教師にする為に自分の感情を殺さなきゃいけないのなら子どもは産めない。

虐待されたから子どもにはしないと思える人と、頭ではいけないと思ってるのについ手が出てしまう人とは一体何が違うのでしょう。
愛せるかどうかは産んでみなきゃ分からないなんて、そんな壮大なギャンブルは怖くてできません。

[95. 匿名]

>>25
それが出来なくて心配だからトピ立てるんじゃん！気の利いた事の一つや二つ言えないなら馬鹿は黙ってなよ。目障りきわまりないんだよね！
叱咤激励すれば良いと思ってる人間て。

[96. 匿名]

>>27
何処にでも居るんだよ、叱咤激励馬鹿はさ！
単細胞なんだよ。気合いを入れれば何でも解決すると思ってるんだから幸せだよね～。

[97. 匿名]

友人のお母さんが幼少時 毒親に育てられたと聞いていました。
だからか そのお母さん変わってます。理想の母を出したいのか
自分も私達と友人のつもりでいたり友達親子の感じ強調。
友人は母親を毒親と言ってますが共依存。
友人には歳の離れた妹がいてまだ小さいのですがお母さんも友人も妹さんにタブレット見せてるだけ。
すぐ怒鳴り散らし小さい妹さんは なぜ怒られてるかわからないから よけいに泣きわめく。また怒鳴る。
のループ。
きっと躾の仕方や接し方を知らないんだろうなと思う。
友人も将来 母親になったら同じことをするのかなと心配。

[98. 匿名]

私の両親は小さい頃に離婚をしていて、母は仕事を優先にして、小学卒業するまで親戚の家にあずけられていました。母と同居してからは、暴力や精神的に追い詰められることも多くてかなり病みました。
自分も子供産んだら虐待してしまうんじゃないかって怖かった。でも全然大丈夫！！どんだけ泣いて騒がれても我が子はほんっっっとにかわいい！泣き顔すら愛おしい☆悩んでたのがバカみたいでした。
産んでよかったと思ってます！

[99. 匿名]

同じ叱り方をする自分がいます。
子供の相談もうなずいて聞いてあげれないで、頭ごなしに「あんたのほうが先にしたんじゃないの〜〜〜？」とまず言ってしまう自分に気づく。
それをされてたから私は親に思春期の相談もできなかった。
普段の会話でさえ、頷きもなく後ろ姿に話してた記憶しかない。私の好みとか知ってたのだろうか...

それで大人なってから親戚などに「あんたのことを心配してたよ〜〜〜」「あの時のことをこう悲しんでた」とか聞いても、なら私に言ってくれと思ってしまい、お母さんがそんなに私のことを！とか尊敬のように変わることもなかったです。

[100. 匿名]

難しいなぁと思うのは・・・。子供を過保護・過干渉に育てるのは良くない、と考えた末に両親共働きで保育園に幼い頃から預けたり、子沢山にして子供一人ひとりに目をかけすぎないようにする親もいる。その考え方が間違っているとは思わないけど、やっぱり一歩間違うと子供に寂しい思いをさせてしまったり放置子になったり。
反対に子供を大事にする！可愛がる！と意気込んだ末に過保護・過干渉になってしまう親も大勢いるわけで。どちらも毒親になってしまう可能性があるよね。適度に上手くやれば大丈夫なんだけど難しいよね。
あと男女のきょうだいでよくあるのは、男子にばかり教育熱心で女子はほったらかしパターン。で、のちに女子から恨まれる親。これも親としては「女子は下手に高い教育受けさせないほうがすぐ結婚できる」という考えがあったりする（ガルちゃんでも同じこと言ってる人が多い）。ただそれが本当にその女子に合った教育方針だったかどうかは子供の時にはわからないからね・・・。もしその子が一生結婚したくないタイプの女性に育ったら、ただの低学歴になって恨まれるかもしれないし。

[101. 匿名]

それでもお母さんをやってる皆さんは偉いですね
お母さんからなら、ただハグして大好きだよって言ってくれるだけで幸せな気持ちになるよ
私もそうされたかったなー

[102. 匿名]

母とは昔から折り合いが悪く数年前からは絶縁状態です。とてもじゃない、普通の環境とはいえないなかで育った自分に子育てなんて出来るのかとずっと思っていました。ひとり娘が19になった今も思っています。「普通の家庭」「普通の家族」「普通の親」であるはずの一番手本になるべきものが決定的に欠けていたからこその不安。「普通」を知らないわたしは夫婦関係の構築も親子関係の構築も本当に手探り状態でした。でも「自分のような思いは絶対させたくない」の一心でしたね。お陰で娘は親の自分が言うのも何ですが本当に素直な人間に育ち、ある事では「教育心理学上、それは親からしっかり愛情を注がれて育った人間特有の事象だ」と大学教授に言われた、と。わたしはパパとママに大事にされているなっていつも感じてたけど先生がそう言ったことでそれが更に裏付けされた気分だよ、と。
親からの愛情に決定的に欠けていた自分でもこうやって胸を張って堂々と我が子を社会に送り出せるような子育てが出来たと思っています。
主様も戸惑いは沢山あるかと思いますが意外となるようになるもんです。嫌なことは全て反面教師にして乗り越えてください。
長々と失礼しました。

[103. 匿名]

ネグレクトが酷く、中学の頃には周りの大人が心配してくれて、裁判をして親権をどうすることにするか決めるかなど言われました。私はそんな母親でもどこかで愛されている。いつか私をみてくれる。と信じていて、離れられず裁判はしませんでした。

虐待をうけて育った子は虐待をする。など聞きますし、怖かったです。愛情を貰えなかったので、愛情をあげれるかも不安でした。

今、1歳9ヵ月の娘がいます。
一度も手を上げたことはありません。育児は大変ですが、可愛くてしかたがありませんよ。まだカタコトな言葉でもいママちゅきー！と抱きしめてくれます。
私の姿が見えなければ、泣きます。
探します。他の人だと泣きやみません。
こんなに必要とされて、こんな私でも頼ってくれる、安心してくれる存在が愛おしくて仕方がありません。

愛情いっっぱいもらって育っても、追い詰められて虐待したり育児放棄する人もいる！！
はじめから自分が親から愛されてなかったから、愛せる自身がないのであれば子供をつくるべきではないですよね。

[104. 匿名]

母はほぼ家にいなかった。義父は厳しくて変態な面もあって気持ち悪かった。
しっかり進学させてもらったことには感謝しても、寂しい辛い怖いなど負の感情はいまだに忘れられません。
小さい子は親が大好きでたまらないですよね。2歳の息子とは楽しく過ごせるよう心がけています。
これから生意気になるけど愛情ないなんて辛さをさせない。

主さん、その気持ち忘れないで何があってもお子さんと幸せに過ごそうね。

[105. 匿名]

うちの母もドライだったなあ。。母親に遊んでもらった記憶が無いのでどうやって遊んでいいかわからないまま育ててますw
その代わりスキンシップは簡単で子供が喜ぶのでたくさん抱き締めてます。可愛い可愛いっていっぱい褒めます。
良い関係ですよ。主さんも是非!!

[106. 匿名]

トピ違いだったらごめんなさい。
私は自分で言うのも変ですが、本っ当に愛されて育ちました。
両親は完璧じゃなくてもベストを尽くしてくれたし、裕福じゃなくても色んな体験をさせてくれたり進学先を自由に選ばせてくれたり将来のためになることをしてくれました。

でも！親になった今、その凄さが真にわかった。
子育てって逃げ場がないし、放り出せないし、包容力なんてどっかいった！
かわいいと思いたいのに魔のイヤイヤ期で全部イヤ！って否定される。
我が子なのに距離置きたいって思ってしまう。
たまに半分真面目にしばいたろかって思ってしまう。
掲示板とかツイッターでそんな書き込み探して、私だけじゃないよねって安心しようとしてしまう。
文章もぐちゃぐちゃでごめんなさい。

[107. 匿名]

私もトピ主さんの状況だな。
我が子にも負の連鎖が、と思うと怖くて子供を作らないでいたし、それが母親への復讐でもあったかな（実母は孫を望んでたから）。
私の中にある、母親からの愛情を求めてる心を満たすことは何歳になってもできなくて、ずっと苦しかった。
反面教師に！と思っても、それも母親の呪縛から抜けれてない思考なんだと思って。
どうしても我が子には同じ思いさせたくない！と力むから、逆に肩の力抜いていこうと。
私が欲しかった愛情表現や家庭像に固執しないで、他の人のやり方を聞いたり勉強して参考にしてる。
母親と私は別人格だから、育て方は違うし。私と我が子も別人格だから、追憶のように私のインナーチャイルドを満たすためだけの子育ては良くないよな、と思ってる。
子育てはやり直しがきかないから、大変だけど、試行錯誤がんばろう。私もがんばります。肩の力ほどよく抜きながら、ね。

[108. 匿名]

無関心で育った知人は、子供産んでから鬱になったよ

子育てしていく中で、私はこんなに愛情を持って子供に接しているのに、母親は無関心だった！可愛くなかったのかな？酷い！あの頃の私可哀想…って心理になるらしい

旦那が育児に無関心だったのも追い打ちかけてたよ

[109. 匿名]

あの母親に育てられたから自分も...とか上手くいってるのにわざわざ考える必要はありますか？そんな考えたって仕方ないようなことを。愛情を注いでもらったって自分の子供には注げない人もいる。自分と母親は別人格ですからね。

[110. 匿名]

＞＞8
私も同じです。

あと私が子どもの頃、やってもらいたかった事を実践したりしています。
自分で子どもの頃の寂しさを 今埋めてるような。

[111. 匿名]

母にギュッと抱きしめられた事ない記憶が。今、ふと娘に抱きついてる私がいます。母に対して寂しい気持ちが今だにあるんだと思います。

[112. 匿名]

愛情不足と言ったら親に悪いんだけど、
うちも父方祖母と同居、自営業で朝早くから夜遅くまで
放っておかれていたと思う。

自分が親になり、小さい頃憧れていたような「手作りお菓子」「ママとお出かけ」
存分にやって、たまにやり方が分からなかったりするけど
同じ家にいても寂しい気持ちでいっぱいだったなんて思い出は作らないことだけ
気をつけて育児しています。

正解はわかりません。

[113. 匿名]

自分がして欲しかった事、してもらえなかった事、今全力で子供達にしています。
巣立つその日まで、愛情を込めて育て上げたい。
そして私のような性格や人生は歩ませたくない。

[114. 匿名]

反面教師にって、自分が親にやって欲しかった事を
子供にしてる。でもふとした時に親と同じ事してる時があって自分にゾッとする。親を超えてやるって
意気込んでるときと、自信がなくて逃げ出したくなる時がある。それでも頑張るしかない。だって子供
がいなかったら、天涯孤独だもん。

[115. 匿名]

サン人の子供あがいます。
私も愛情というより、辛く苦しいことしか覚えていません。だからこそ、私のような思いはして欲しく無い。そして私のように弱くはなってもらいたく無いと、愛情を持って子供達と体当たりで向き合ってます。私も、子供に対してどう愛情を注いでいいかもわからないし、旦那にもどう甘えていいかがわかりません。でも、自分なりにできればいいのかと思います。
怒る時もあれば、子供達とバカみたいに踊る時もあります。そして、思いっきり抱きしめてあげる時もあります。一緒に大声で笑ったり、大声で泣いたりします。そうやって少しずつ親になっていけたらと思います。私も、親のように家庭お壊したらどうしよう、子供を捨てたらどうしようと不安になる時もあります。でも、目の前にいる我が子を見ると、心の底から可愛く愛おしくなります。たぶんですが、貴方もそうでは？？その気持ちがあれば大丈夫！！

[116. 匿名]

これを愛情不足といっていいのかわからないけど・・・子沢山家庭で育ったから母親には全然構ってもらえなかったです。それでも学校への持ち物に名前を書くとか遠足のお弁当作るとか自転車の乗り方を教えてもらうとか最低限のことはやってもらえたし、母親は専業主婦だったから常に家にいました。父は仕事が非常に多忙でほとんど家にいるところを見たことがありませんでした。
共働き家庭の家に比べたらマシなのかなぁ、私が甘えてるだけなのかなぁなどとも思いますが・・・。ただ母は非常に無口なので家庭内の会話はまったくないし（今もないです）、子沢山ゆえ家に常に赤ちゃんがいる状態で、母は赤ちゃんの世話に一日中追われていました。寂しかったです。しつけも全然されてないです。
仕方なかったんだ、母もやむを得なかったんだと自分に言い聞かせるようにはしてますけど・・・。自分の子育てや家族計画に影響してます。

[117. 匿名]

大事にしてあげれば、幼い子供でも、だからこそそれを感じることができる。

夜遅くなっても夜ご飯待っててくれたり、冬に布団剥いでないかそっと夜中に覗きに来てくれたり、やりたい事やりなさいといつも応援してくれる事でちゃんと愛を感じてきました。

分からなければ、言葉でも態度でも行動にでもやれば、感じますちゃんと。

[118. 匿名]

毒親系のトピに説教しに来る人
この人もまた歪んだ愛で育だった人なんだなぁと切なくなる。合掌

[119. 匿名]

マイナス覚悟。

正直、子供産んだのは失敗だったと思ってる。
普通の子供だったらよかったのかもだけど、うちの子は障害児だった。
ただでさえ私も親から愛情をもらえてないのに、障害児の育児はハードルが高すぎた。

自閉症は厄介だよ。
喋れても、自分の要求をしてくるばかりでこちらの話は聞かない。
叱ると癇癪。反省しない。「ごめんなさい」とか口だけだと思う。
生まれてから今まで、息子と心が通い合ったような気がしない。
知能もうちは低いし、「なんで産んだのかな」って気持ちしかない。
何度も児相に行ってるのに、引き取ってはくれないし。

子供を産んでからいいことなんて、どれだけあったかな…
いつも周りに気を使って、子供の友達に気を使って保護者に気を使って先生に頭を下げて。
人の子の倍手をかけても、健常児以下のことしかできない。
私が毒親育ちだから悪いのか、子供が悪いのか解らないけど、とりあえず二度と子供はいらない。
産まなきゃよかった。

[120. 匿名]

愛されていなかった訳ではないので少し違うかもしれないけど。

母子家庭だったので昼も保育園、夜も夜間保育園、保育園が休みの日は昼は母方の祖父母、夜(スナック)は祖父母にバレたくないのでスナックのママさんの娘さん夫婦。(娘夫婦は私と同年代の子供が居たので)

私をお父さんが居る家庭と同じように習い事などさせてくれる為に昼も夜も働いてくれて凄く感謝してます。
空いている時間は睡眠時間を削ってまで、色々な所に連れてってくれて、愛されて育ったと思います。

でも、心のどこかにポッカリ的なのがあったのか、子供の頃から独占欲が強かったです。
友達もこの子一人って決めたらこの子だけ。
この子が違う友達と居ると凄く悲しい、取られた気持ちになる。
小学、中学、高校と上がって行く中で少しずつ収まり自分も満遍なく友達付き合い出来る様にはなりましたが。

結婚し去年子供を産みましたが、慣れない育児ストレスもあるのか、元々仕事が忙しい会社って分かってるはずなのに、ちょっとした事で寂しくなり私を必要としてくれてないんだ、とマイナス思考に。
子供が5ヶ月になり、周りの子は他人に抱っこされたり中には近くに寄っただけで人見知りをすり時期なのに、うちの子は今の所人見知りしないので私じゃなくでもいいんだ、私必要とされてないんだ、とマイナス思考。
外では良い刺激になりキャッキャするけど、勿論の事家では泣く。
その家で泣かれるのが、私の時ばっかり、逆に私の事嫌いなのかな？と思い接し方がイライラ。
勿論、子供の事は可愛くて可愛くて大切です。

でも旦那は両親揃ってて両親、兄弟から当たり前のように愛されて育って来た為、心に余裕がある。
どう接したらいいか分からない私より心に余裕がある旦那の方が泣き止む。
そして、また私必要とされてないんだって思ってしまう。

長々と愚痴になってしまいましたが、子供から見て愛されてると実感できる様な接し方を出来てるのか、とても不安です。

愛されて育って来たから子供も愛せる、愛されてないから子供も愛せない、と言うのは違うと思います。

でも、愛されて来た人は当たり前に同じ様にその愛情を注げる。
逆に不満があったからこそ、自分と同じ思いはさせない、ちゃんと愛せてるかな？と試行錯誤しながら愛情を注がないと行けないのかな？と思います。

長文失礼しました。

[121. 匿名]

>>106
ロムってたんだけど、このトピにそのコメントはいらない。通報させてもらいました。私は自分の親を毒親と思ってないけれど、1から読んでいてみんなの気持ちに涙が出そうになりました。その中であなたのコメントとても不快になりました。気持ちはわからなくもないけれど、このトピに来てわざわざ書き込まなくていいと思う。言い方がきつくなってごめんね。

[122. 匿名]

私には３つ下の弟がいるけど、母は弟のことばかり可愛がってました。
寝るときも母は弟を抱きしめながら寝てて、私にいつも背を向けてたので寂しかったです。
ある冬に母の背中が布団から出てたので寒くないようにと、私の枕を母の背中に当てたら「くっつかないで！！」と怒鳴りながら思いっきり肘で払われました。
あまりにもショックで別の部屋に一人で行き、声を殺して泣きました。
それでも母は私を可哀想と思えなかったようで、その後も態度は変わりませんでした。
物心ついた頃からこんな感じだったので、私は自分も母と同じ血が流れてるんだから結婚して子供なんか産んじゃいけないと強く思うようになり、全く結婚願望はありません。

[123. 匿名]

私も子供はほしいけど正直自信ないです
母は若くして私を産んだのですが不倫や不倫に走ってました
あんたがいなければ離婚できるのにと言われたこともあります
私自身も理由もなくイライラすることがあり情緒不安定
将来子供ができても子供を傷つけてしまうのではないかと不安です

[124. 匿名]

自分の親を反面教師にすることを心がけていましたが、実際に子供ができて戸惑うこともありました。

例えば、子供がとてもベタベタと抱きついてきたり、常にスキンシップを求めてくることに驚きました。
何故ならば、自分はした事がないし、もちろんそんなこと許されなかったから。

子供ってこんなにも親を求めているんたなぁ〜こんなにも親のことが大好きなんだなぁ〜と。

完璧な親にはなれないけど、このことを忘れてはいけないと思っています。

[125. 匿名]

私は三人姉弟の真ん中です。普通の家庭だったけど、姉弟よりも確実に放置されて育った。母親に遊び相手になってもらったことも記憶にない。私っていらない子なんじゃないかなって小さいころから思ってました。今は結婚して子供がいますが、
両家で集まった時も、母親は姉の子育ての思い出ばっかり語ります。私のことは覚えてないみたい。
すごく悲しい気持ちです。
子供はかわいいけれど、
親に愛されてる自信がなくて、心にぽっかり穴が空いている感じで、そんな私の子供はちゃんと育つのかとても不安です。

[126. 匿名]

嫌な予感しかしない
私にそっくりな子が生まれたら母親が私にしてきたような育て方をして、子どもが私のような人間に育ってしまうじゃないか
子が夫に似てればめちゃめちゃに可愛いがって、そのうち過干渉な毒親だと嫌われるんじゃないか
怖くて子どもなんて生めない

[127. 匿名]

>>30
こういう言い方は本来好きじゃないけどあえて言う。

どんな子が産まれるかなんて所詮出たとこ勝負、
育てにくいから愛せないって、その子自身になにか責任があるのかな？
親だって子を選べないとか言いそうだけど、そう思うならもう二度と子作りすべきじゃないね。
子作りしないという選択肢だってあるのだから。

[128. 匿名]

ネグレクトの家庭で育ちました。
母も酷いネグレクトを受けて育った人なので、負の連鎖だと思います。
私は、何をすれば愛情なのかが分からず、妊娠中はネットや本で愛情についてひたすら調べました。
旦那や周囲の人達は、愛情なんて調べなくても自然体でいればいいと言われましたが、私の自然体は相手を放置する事なので(^^;)

反面教師という言葉はあまり好きでは無いので、私は自分なりの子育て・愛情表現を一から調べ上げて作り上げる事をしています。

トピ主様も、母親との事は切り離して自分なりの子育てを確立していくといいと思いますよ。