愛情不足で育った方ー！

[1. 匿名]

どんな性格ですか⁇

私は、自分を大事に出来ません。
自分に自信が持てません。
言葉が未熟です。
人の顔色ばかりうかがいます。
人に優しくされると涙が出ます。
人に弱音を吐けません。
旦那さんや親友に依存してます。

[2. 匿名]

表情が陰気になりがち

[3. 匿名]

はい。ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ依存性

[4. 匿名]

うわぁ（；＿；）びっくりするくらい主さんと同じだ。自分を卑下してしまう。

[5. 匿名]

1親のせいにしてるって事？

[6. 匿名]

そんな自覚全くなかった。
けど自分の性格見直すと、「幼少期の愛情不足」っていうのにすごく当てはまるんだよね。

主さんとほとんど同じ性格です。

[7. 匿名]

旦那さんがいるっていいなぁ。

私の場合、愛情を十分に注がれなかったせいか
愛されそうになると素直に受け止めきれないよ。

逃げちゃう。

[8. 匿名]

人に相談せずに何でも決めます。
弟に比べて愛されてないんじゃないか、って思って育ってきた

[9. 匿名]

喜怒哀楽の感情を出すのが下手とかじゃなく
喜怒哀楽を出すと怒られてたり馬鹿にされるから面倒くなって感情出すのをやめてしまう
空気でいることが楽になる

[10. 匿名]

言葉が未熟なのって愛情不足のせいなの？私が勉強不足なだけだと思ってた。

[11. 匿名]

人を信じられませんなので人を大事に出来ない
甘え方がわからない
周りの人が自分を嫌ってるんじゃないかと思ってしまう
ちょっと対人恐怖症気味

[12. 匿名]

自己肯定感が低い。
愛情不足なのかはわからないけど、褒められた記憶がほとんどないですね。

[13. 匿名]

表情が無いよね、ってたまに言われる

[14. 匿名]

一人が好きだ。

[15. 匿名]

一度も親に抱きしめられたことがない

[16. 匿名]

私も愛情不足で母に否定されながら育ちました。
20を過ぎる頃まで自分に自信が持てず、私の事を好きだと言ってくれる彼がいても、
愛されることになれていない為、信じられず、彼からの愛情を試すような行動ばかりしてました。
その彼はとても優しく、そんな私にも愛情を注ぎ続けてくれ、徐々に自分に自信が持てるようになりました。

主さんと同じく、人の顔色ばかりうかがうような性格でしたが、自分の事を可愛がってくれる男性に出会うことが多くなるにつれ、だんだん普通の人みたいになりました。

[17. 匿名]

人の愛しかたが分からない
寂しさを感じない
好きだと言われても信用できない
優しくされても信用できない

[18. 匿名]

素直に甘えられないし、我慢する。

[19. 匿名]

わたしもです。
両親ともに自分自身を守ることに必死でした。
不安型愛着障害になってしまいました。

人の顔色を伺って先をよんで行動する
相手の気持ちや、性格などが、わかりすぎる
彼氏に依存する
自己コントロールができない
本性を出せるのは、彼氏だけ
人と比べて悲観し、人の幸せがよろこべない
考え方が極端で、中間がない

愛着障害の本や、アドラー心理学の本を読んで、どうしたら改善できるか、模索中です。
知識としてはわかっていても、なかなか自分の考え方や価値観を変えるのは難しいです。辛い。

[20. 匿名]

愛情不足で育ち、愛に飢えて摂食障害になった
摂食障害でも愛してくれた人に出会い自然と摂食障害も治った
その人と結婚し、子どもでき、いまは幸せいっぱいです

[21. 匿名]

周囲に変な自己アピールをする。
親への承認欲求が満たされなかったので、代わりに周りなど社会的な評価を求めがちになる。
しかし、そういうところが、逆に嫌われる。

傷つきやすく、自信がない。

[22. 匿名]

私は8人家族で、
子どもが6人
兄弟が多くてそれなりに普通の人と同じような事ができませんでした。兄弟が多いので生活費や学校費などいろいろあって、それでも私は長女と自分にいい気かして沢山我慢してきました。それでもやっぱり兄弟多いからあたりまえで片付けられて、褒めてもらった事がありません忙しいのはわかるけどもう少し愛がほしかったです

[23. 匿名]

愛情不足な人って仲良くなると人と人との距離がわからなくなってゼロ距離みたいになる子多い気がする。
外の人に親みたいな人を望んでるってうか・・・。

[24. 匿名]

「この人は私を嫌い」

誰が相手でも常にそう思って生きている。

結婚して子供がいるけど、夫にも3才の子供にですら嫌われているような気がしてきた。

[25. 匿名]

愛情不足だと依存症になるの？
私は逆に甘え下手で人に頼れない、というか干渉されたくない

[26. 匿名]

私の主人はアダルトチルドレンです。
だから精神的に私に甘えてきます。
幼少期を子どもらしく過ごしてこなかった人は大人になってから歪みが出てくると思います。
でも自分を愛してくれる人に寄りかかるのは仕方ないし、受け入れてくれる人もいてるよ。
私は子どもの時の主人を育ててあげたかったって思うし、、、

[27. 匿名]

7
凄くよく分かる

友達とか彼氏とか大好きなのに愛情表現が出来ない
依存して嫌われたくないからセーブして相手に気持ちが伝わらない
好き好き言われると受け止め方が分からなくて混乱→逃げる→後悔

[28. 匿名]

愛って何？

[29. 匿名]

だいたいみんな「自分は愛情不足で育った」と思ってる気がする

[30. 匿名]

・依存症＆恋愛体質
・その癖、酷い男と酷い恋愛をし続ける
・自信がなくてすぐ緊張する
・ものすごく空気を読む
・好かれてるか、嫌われてるか、に異様に気を配る
・他人が自分をどう見てるかが行動の第一基準

これ。
自分自身や周りを見てると、大抵はこれな。

乗り越えるのは時間がかかる。

まずは他から愛されないとダメって考えを捨てて、自分でとことん自分を愛そう。
私は２年前から、鏡に向かって自分を毎朝ほめるようにしてるｗ

今年で２５、やっと変化を感じ始めてる。男性も、まともな人とお付き合いできるようになってきた。

[31. 匿名]

依存してしまう。爪噛むのがやめれない。
子どもに威圧的に当たる。
そのまんま大嫌いだった親そのものになってる気がする。

[32. 匿名]

私もです。
幼児期から、高校を卒業して進学するまで自宅にいた間、実の母親から虐待されていました。
唯一、受け入れてくれていた父親も、私が20歳の時に亡くなり、以後、恋愛しても相手の愛情を疑ってしまう。そして自滅の繰り返し。
自信がないから、自分から告白することもなかった。好きになってくれた人と付き合って、どんどん相手を好きになり、最後は依存してしまう。

[33. 匿名]

ちょっと仲良くなった子に深い話をすると
少しづつ距離を置かれていくような。。。

いつも暗いことを考えてるから
面白い話をするのが下手。

[34. 匿名]

主さんが書いたことここ開けるときに書こうとしたw
そんな私は旦那依存。旦那は全てにおいて優しく包んでくれるから。実両親は愛情くれなかった…

[35. 匿名]

愛されたい願望が強い

[36. 匿名]

皆に嫌われてる気がする。

[37. 匿名]

爪噛みだったり過食だったり
恋愛面でも上手くいかない。

[38. 匿名]

愛情不足の人って、依存しちゃうの？
私は逆に若い頃から自立してるよ。
ただ、人にどうやって甘えたらいいのか分からなくて全部じぶんでやってしまうし、クールでドライな性格。

[39. 匿名]

愛情はあったろうけど、手をかけられずに育ちました
主婦になった今、朝ごはんって何作るんだ？とか、礼儀作法とか、言葉遣いとか、
何かと分からないことが多く、不便に思います
母は好きですが、自分の子供にはいっぱい手をかけて育てていこうと思います

[40. 匿名]

境界性人格障害です
今までの彼氏にたくさん迷惑かけました
今はそれを含めて私を好きでいてくれる人が居ますが本当に大変です

[41. 匿名]

家族といても寛げないというか緊張してたなー。父はモラハラで母にDVしてたし母もビクビクしてたし言い争いが絶えなくて。

そのせいで小中高と人付き合いが下手で苦労して、学生生活はつらいことが多かった。
あれは絶対親のせい、育ちのせいだと思う。

愛情に守られて育った子は自分に自信が持てるらしいと知って納得。

[42. 匿名]

愛を持って大切に育てられてもうまく受け取ることができない子がいるからね･･
いくら可愛がっても「もっともっと」という人もいるし難しいね

[43. 匿名]

ちょっと人と摩擦があっただけでも、ぜんぶ自分のせいなんだ…って考えてしまう
それで余計に疲れて、人と関わらないほうがいいって考えに
なんかすぐにめんどくさくなる

[44. 匿名]

愛情不足だけど

いざ愛をぶつけられると
きっと突き放してしまう

[45. 匿名]

家族にさえ必要とされないという気持ちから、劣等感のかたまり。
結婚どころか恋愛も難しいわ。

[46. 匿名]

最近は周りにいる人が自分の悪口を言ってる気がしてならない。

[47. 匿名]

周りで辛い恋愛してる子って大抵は不機能家庭で育ってるよ。。

親が暴力とか、不倫とか、典型的な毒親とかとか。

美人なのにいつも泣かされる人、話をきくと大抵は親と不仲。

子供は親を選べない。でも友人や恋人は自分で選べる。
みんないつかちゃんと幸せを抱きしめてほしい。

[48. 匿名]

え。主さん私と全く一緒（；＿；）

[49. 匿名]

親のせいにしてるのか？と言われると、そうなんだと思う
親を許せるようにならなくてはと思うけれど、なかなかそれができない
許したいけれど、許せない怒りが湧いてくる
それを母に話すと、また人のせいにするの？と言われる
悩みを話してるだけなのに、そう責められる

[50. 匿名]

傷つきやすいし一旦落ち込むと立ち直るのに時間がかかる。迷惑もかかる。ははっ

[51. 匿名]

常に自信がなくて
いつも何でも自分で決めて
人に自分の気持ちとかを話すのが苦手。

甘え方もよく分からない
でも、常に誰かに見て欲しくて
愛して欲しくてたまらない

[52. 匿名]

姪が爪噛みすぎててミカンの皮もむけません、姉は自分の愛情が足りてなかったからだと言ってますが、愛情不足だと爪を噛んでしまうのでしょうか？

[53. 匿名]

依存です。
甘えられなかったから、旦那に依存して我が儘な態度をとってしまう。
アダルトチルドレン、かなー。

[54. 匿名]

ガルちゃんってけっこう道徳の授業に似たコメント多い。色々考えとるなぁって思う。でもさ、実際こんな話友達にはあんまりできんよね 泣
やけんここにきてしまうんやろうなぁ

[55. 匿名]

私も愛情不足だったんだと思います。

小学生の頃テストで98点とったら、母にこんな簡単な問題間違えて、お前は馬鹿だと何十回も殴られました。

今だに自分は駄目な人間だと思ってしまう時が多くて苦しいです。

[56. 匿名]

1
旦那さんや親友がいるだけいいじゃないですか

[57. 匿名]

けなされてばかりだったから、自分に自信がない。
15歳から過食嘔吐。
父親に甘えたことがないから、年の離れた男性を好きになる。

[58. 匿名]

ほぼ全て共感できるわ。

[59. 匿名]

学生の時に摂食障害になりましたー
痩せたら褒めてもらえたから…。
褒められたくてどんどん痩せて今では不妊治療に通うハメに。

幼少期の親の愛って大事だね

[60. 匿名]

お母さん なぁに
お母さんっていい匂い
洗濯していた匂いでしょ シャボンの泡の匂いかな？

を幼稚園の頃唄えませんでした
今は私がお母さんで、このババぁみたいに男に走って産んだ子を捨てたようにならないと誓っています

[61. 匿名]

苦しいよね。。。

普段はこんな事みんな話せないと思うけど
一人になると考えてしまうよね

[62. 匿名]

小学生の頃から思い始めた、死ぬべきなのかなという考えがいつまでもある
なんで生きてるんだろうといつも頭の隅にちらつく

[63. 匿名]

昔、母と泣いて話した事があったけど
母は自分の気持ちを一方的に言って、私が話したい内容をだいたい先に否定するから「ああ、言っても無駄なんだ…」ってなった。
今もたまにポロっと本音を漏らすと向こうが半ギレで反対意見を言うからまともな会話をした事がない。
父ともない。
一度もちゃんと話を聞いてもらった事ない。
勉強出来て友達もまあ沢山いて目立つ方だったけど褒められた事もあんまりない。
友達とかの話聞くと親とちゃんと話し合うんだってね、そういうのした事ないや…

[64. 匿名]

兄と比べられて、馬鹿にされて育ちました。

結婚しましたが、義理の両親にも、義理の弟の奥さんと比べられているんじゃないかといつも思ってしまいます。

甘え方がわかりません。

[65. 匿名]

私も親に虐待されていました。気持ち悪いから家で笑うなとも言われました。家では無感情でした。
でも愛情不足だからといって、自分に自信なかったり依存したり、全てひとくくりにしてそのせいにはしません。それは自分の意識の弱さだと思います。自分は愛情不足だったからと、逃げているだけに見えます。

あと、愛情不足ぢゃなくても、最初の項目は当てはる方は多いと思いますよ。

[66. 匿名]

放置されながら育ちましたけど。なにか?

母親はわたしより男優先。

お袋の味はレトルトの味。

結婚はしても。子供は産まないつもりです。母親みたいに無責任になりたくないから。

[67. 匿名]

愛情不足で育った方にこの場を借りて質問です。

子供を欲しいと思えない→プラス
子供は欲しい→マイナス

[68. 匿名]

誰にも言えない。自分が幸せだと思うと壊したくなる。

[69. 匿名]

好きな人との子供は欲しい！*\(^o^)/*

[70. 匿名]

なんか…でも、それでも、夫とか子どもがいる人多いんだよね。
なんでなんだろう？それってって思う。
否定じゃなくて、疑問ね。

私は何もない。
同じように育った妹がいて、助け合って生きてる。
何もないと言ったけど、妹がいて良かった！って思ってる。
それだけは、両親にありがとうって思う。
だから、他人からはまともに見えてるみたいで、どうして結婚しないの？って聞かれる。いや、どうしても無理、考えられない。

[71. 匿名]

怒るほど自分の気持ちをぶつけて話したのに、母が結局逃げる
私ももう諦めなくちゃいけないんだと思う

[72. 匿名]

愛情不足で育った人ってすごい食に執着しない?わたしがそうなんだけど…心にぽっかり空いた穴、さびしさを食べることで埋めようとしてるのかな…

[73. 匿名]

３人姉妹で姉は頭がいい、妹は障がい者、真ん中の私は割と放置されていました。
小学生くらいの時にいじめにあった経験あっても親は見て見ぬ振り、少しおかしくなり摂食障害になり吐いたりするのがバレたらめちゃくちゃ怒られました。
まだ摂食障害は続いているし、愛情不足が原因でなる病気でもあるみたいです。
本当は甘えたいけど、すごくひねくれています。
特に母親とは心が開けなくなりました。

[74. 匿名]

まず否定されて育ったので自己肯定感がすごく低い
笑顔が上手くできない、あまり笑わない
愛情をたっぷり受けて育った子は大事にされてきた雰囲気があるのでわかる
羨ましくて苦しくなる

[75. 匿名]

ＤＶ父と共依存母との核家族。修羅場なんてものじゃなかった。
大人になっても自分のことが嫌い。被害妄想がひどい。どんなに良くしてくれる人でも、同情なんだろう、とか、本当は嫌いなんじゃないか、と思う。同僚とはうまく付き合えるけれど、プライベートの友人はゼロ。

でも、なんだかんだで職場恋愛になり、結婚した。自分でも驚き。
旦那のことは「好きだけど信用はできない！」という状態で、何年も過ごした。
自分のさみしさや苛立ちや被害妄想をぶつけまくっても逃げなくて「嫌われてはいない」と思えたので付き合った。私と真逆の温かな家庭で育ってきたことを知って、初めは妬ましく思ったけれど、向こうの家族も彼氏も、私に対してすごく愛情をもって接してくれて、卑屈な気持ちが薄れていった。
いまは子どもの頃に言えなかった「かまって」「遊んで」という言葉が言えて、どんなに忙しくてもちゃんと少しは相手をしてくれる。土日は子どもの遊びをしたり、おんぶしてもらったり、今までの人生を取り戻している感じがする。

[76. 匿名]

身体的にも罵られて育ったので、他人に容姿をほめられても「何の目的？」とか思ってしまってた。

テレビの企画でLiLiCoさんが心屋さんに「誉められて育ってないから、人に美人とか言われてもバカにされてると感じる」みたいな事を言われていて、同じ人がいるんだ！と妙に安心しました。

私も本当に自分に自信が持てなく、打たれ弱く生き辛いです。主さん、トピ立てありがとうございます。

[77. 匿名]

凄く甘やかされて育ったくせに
親が理解がないとか愛情がないとか
言う人いるよね～。

甘やかされ過ぎて当たり前の事を怒られただけで
傷ついた～！！って言うの。

ドラマの主人公見て
あーアタシと同じだ～とか言って
まじでキモい。

[78. 匿名]

いつも母から、「あんたが悪い！人のせいにしない！」と言われ続けてきました。
でも、カウンセリングの先生に
「あなたが悪いんじゃなくてお母さんが悪かったんだよ」 と言われてようやく気づくことができました。
それだけのことなのに、自分は悪くなかったんだ！てことがすごく嬉しかったです。

[79. 匿名]

26さんを読んで号泣

自分の事じゃないのにありがとうの気持ち

[80. 匿名]

自分に自信が無い、周りからどう見られてるのかものすごく気にする、どうせ私なんてって思う、褒められても素直に喜べない、常にマイナス思考、他人と自分を比較してまう、愛されたいのに愛し方がわからない、自分を傷付ける(かまって欲しいが為に)何の為に生きてるのかわからない、産んでくれてありがとうだなんて思ったことない

[81. 匿名]

分かる分かる。私も同じ。
自分を好きになってあげたい。変わりたい。

さんまさんとか関ジャニの横山くんの生い立ちをネットで見た事あるけど、この人達はすごい。尊敬する。

[82. 匿名]

母から、
どれだけお金かけたと思ってんの！ 口癖のように言われて
だったら産むなよ。と思いました

[83. 匿名]

まわりから見たら普通の家庭だったけど、祖父母と同居していたので、母と祖父母や親戚の対立。
母はいつも私に頼っていて、父はいつも家庭から逃げていた。

大人になって、今更になって、
自己否定、依存体質、神経症やいろいろ、支障をきたしてきて悩んでます。

自分を好きになりたい。
完璧主義も捨てたい。

[84. 匿名]

虐待って、、、
私のは虐待だったのでしょうか？
ご意見下さい。

父が間違っていても私が間違ってると暴力を振るわれました。

ある時、近所にスナック菓子を持って遊びに行ったら年上に全部取られて泣いて帰ってきました。
そうしたら、取り返してこい！と、足をつかまれ引きずられ外にほっぽりだされました。
外に数時間も出されました。
はむかえば暴力を振るわれました。

私は怖くて怖くて、はむかわないようにしてました。
子供ながらに、こいつ（父）私が大人になったら殺してやる！とまで思ってました。
当時の話を母とすると、あれはお父さんが悪かったわね～と数年前聞いたのに、、、
歳を取ったからでしょうか？覚えてなくて、私の教育のためだったんだよ～きっとって、、、
間違ってるのは父だと幼いながらに克明に覚えてます。
母も当時、私が父に暴力を受けているのを見ていて、、、その視線が我慢してねってな視線でした。
が、数年前話したとき（何度もです）は父の非を認めたのに、、、
つい最近たまたま話が出た時には、まったく違うことを言い出す母！
はぁ？と思ってイラッときました。
父は、もう居ません。もう１０年以上前に急死しました。
今となってはどうして私にあんなに暴力を振るったのか？聞けません。

皆さんは、私のは虐待だったのでしょうか？どう思いますか？

[85. 匿名]

親を殺して自分も死のうとずっと思っていました。
親になった今思います。親なんか捨てればいいのにと。
子どもは自分の幸せだけに生きて欲しいです。

[86. 匿名]

幸せだと、壊したくなると書いてた方へ

20代前半まで、その傾向が激しかったです。たぶん、愛情を試したかったのではないかと。
その幸せが壊れないか？

壊して、後悔して、修復するくらい大事な事を経て、壊したいなんて思わなくなりました。

[87. 匿名]

82
語彙が貧しいお母さんなんだと思う
うちもすぐお金に結びつけて子育てを語る親でした
子供にかかる出費が惜しくて堪らなかったみたい

[88. 匿名]

メンへラの集まり

[89. 匿名]

水道橋博士のラジオゲストでタカさんが出て昔結婚する前の話でつまみ枝豆が親に愛されてなくて親とも仲悪くて金持ちの裕福な人が憎かったって言ってて聞いてた殿が若かったってのもあるけどテーブルひっくり返して鬼の形相で激怒して涙流しながら殿が枝豆に1度だけ本気で叱った事があったって話

オメー親を恨んでるの❔愛情がなかったら❔お金が無かったから❔友達だけが幸せそうで羨ましい❔オメーぶん殴っぞ

女だったら慰めてやんねぇといけねぇけどオメー男だろ❔そりゃ色々オメーも辛い思いしただろうよ

だけどな世の中は自分が幸せになりゃいいって言うのが事実なんだよ

それで昔皆自転車とかに乗ってたけど自分は乗れなくていいな〜って思ってたのを次はオメーの周りの友達の息子、娘とか自分が嫁さん貰って子供を授かったらしてあげないとオメーの周りがまたオメーの餓鬼の頃みてえに羨ましがったり親を憎むんだよ

はっきりキツい言葉だけどよオメーが困った時に誰も助けてくれなかったんだろ❔

俺もそうだったんだよ。

だからその悔しさは経験した奴にしか分からないから自分は誰かが困ってたら助けてあげよう❕そんな人になろうて思えるんだ

誰かに誕生日プレゼントとかあげたら周りは媚びてるとか義理堅い人だとか言われるけど違うぜ

何か困った時に助けてくれた人の感謝があるから感情であげるだ

子供の場合は我が子が可愛いからあげるんだ

小さい時に誕生日プレゼントさえ貰え無かったオメーは辛いけど自分の子が授かったらあげるんだ

絶対に小金持ち野郎とか中途半端な奴みてぇに偽善者ぶって口だけは辞めろよ

1回でも助けてやるって心で思ったら助けろ男だから

辛いけど自分を犠牲にしないと親・将来の嫁さん・子供・男友達・女友達も幸せになれないだよ

だからオメー自身変えていくしかないんだ枝豆

by北野武

[90. 匿名]

皆さんのコメントをみて泣きそうです。
私も夫に依存してしまう…寂しかったり思い通りにならないと泣いて困らせてる。子供の頃、そんなことしたら、親に半殺しにされてたと思う。
普段気をつけてはいるけれど、ふとした時に卑屈になってしまうし…
今の悩みは、子どもを産みたいと思えないこと。
もう自分が嫌いすぎて…
こういう問題は、他者に言っても理解はしてもらえないので、どんどん自分の中にためこんでしまってつらいですよね…

[91. 匿名]

確かに人との距離感がわからない。

どれくらいが普通なのか‥

[92. 匿名]

私は逆に強くいなければいけないと思うようになり人に甘えたり依存したりできません。人との距離感もわからず、関係が深くなるにつれどうせ自分は嫌われていると被害妄想し、でもほんとは嫌われたくなくて顔はニコニコ良い人ぶって矛盾しています。親に愛された記憶ありません。リスカして怒られた時も何今更親ぶってんだよ。このジジイと糞ババアわ。ぐらいにしか思えませんでした。

[93. 匿名]

同じような葛藤を抱えてる人たちがいて安心した…友達にも打ち明けられない自分の闇の部分だと思う。

私は長女、下に2人弟妹がいる。母親は自分に甘く気分屋、そしてだらしない。母親らしい愛情受けられなかった。

今の自分、かなり社交的、フットワーク軽め、相談もバンバン受けるタイプで日常生活してるけど、浅く広くしか人間付き合いができない。
人と関わるの好きなくせに、深くは付き合いたくないって思っちゃってる。なんだろな。
なんだか怖くて。心を開いて、もし逃げて行かれたら、もう立ち直れないのがわかるから。
真正面から向かってこられると心が拒否してしまう。

[94. 匿名]

父親は存命ですが、
一度も好きだと思ったことありません。
些細なことで怒り、長時間の説教、時には殴られたり…
母親は父親のいいなりで、味方になってくれませんでした。
小児喘息だった私に
「お父さんがうるさいっていうから咳するな」
と怒鳴ったの今でも覚えてます。

何かと否定めいたことを言われて育ったので、私は会話が苦手です。特に自分のことを話すのが。
人の顔が見れません。
優しいお父さん、明るいお母さんに恵まれた人が羨ましい！

[95. 匿名]

84さん

たぶん、お母様は認めたくないんでしょう。
うちの母も似たようなというか、私の場合、母が私に死んでと包丁を持ってきたことがあり‥生きてますが‥

母は覚えていない。
私は一生懸命していた。
自分でいっぱいいっぱいだった。
私は悪くない。人のせいにするな。親に偉そうだ！
などなど‥

[96. 匿名]

私は幼い頃に父が亡くなり、親戚に預けられました。
仕方ないんですが母親からの愛情不足。
私も同学年の子より、頭も体の成長も遅かったです。
【幼少期と愛情】授業
愛情不足の影響に驚いた。
自分自信が悪く無いと分かって、
胸の仕えかな？取れてスッキリした。
勉強が楽しくなって、成績が驚く程上がった、
友達が沢山出来た。
子供時、ずっと自分を駄目な奴と思ってた。
可愛げなかったなぁ

[97. 匿名]

人を信じることができない

[98. 匿名]

幸せが平等にあるとしたら私の幸せは誰かの不幸の上に成り立っているのかと考えるといたたまれなくなる。苦しくなる。だから壊してしまえば誰かが幸せになるんじゃないかって思ってしまう。

[99. 匿名]

83
自分（夫）の家庭なのに逃げるなんて酷いね。姑たちから嫁を守れないなんて。
核家族を否定するのは全部男側の意見だし、義家族だからって同居・介護されて当たり前だなんて思わないでほしい。

[100. 匿名]

愛情不足で育った子は(私も含めて)、みんな恋愛で苦労してるわ。
ダメな男と付き合ったり、恋愛依存で男がいないと生きていけなかったり。
その点、愛情かけられて育った子は20代そこそこで結婚して、幸せな家庭を築いている。

私の父親もろくでもない人だけど、父親自身も愛情不足の家庭で育った人だから、こういうのは連鎖しちゃうのかな？

私はアラフォー独身で結婚願望はあるけど、「どうせ結婚しても上手くいかないんだろうな…」とか冷めてる部分もある。

[101. 匿名]

どう普通を装っても、毎日明るく前向きに目標持って生きていても

結局、属性が闇

さっきテレビで杉村太蔵を見たけど、本気で羨ましいと思った。不自由なく育ってきた人特有の顔。

[102. 匿名]

20代後半で周りは結婚してたけど、大半が離婚ｗ
過去がどうであれ結婚生活は関係無い様子

[103. 匿名]

90さんへ

子どもを望まないのも、もちろん一つの自由な選択ですが、もしこれから先に考え方が変わり子どもを生むことになったら、きっと生まれてくるお子さんは無条件で90さんを愛してくれる存在になりますよ。
愛情を試す必要はきっとありません。
だから、思いつめないでくださいね。
一つの意見として、聞き流すくらいにとらえて下さい(^ ^)

[104. 匿名]

49さん

親を責めたいとか謝って欲しいとかじゃないですよね。
事実とそのことで悩んでいたり、そのことでうまくいかない性格などを認めて欲しい。

過去は変えられない。
これからは変わりたい。

[105. 匿名]

89
大事な金を使うんだから、嫌いな人には使わないよね。貰って当たり前の親戚には使わないｗ
それに枝豆が「親孝行は孫を作る事」と義太夫？と言う人に説教してたけど、枝豆って子供いたっけ？

[106. 匿名]

101『結局、属性が闇』

うん、間違いない。
これが真実だ。

[107. 匿名]

最近のドラマ

ゴーストライターの主人公
Dr.倫太郎のあきら

感情移入してしまいます。

[108. 匿名]

私も愛情不足で育ったのでほとんど皆さんと似ていますが唯一人に依存するって事はないです、
と言うかとうの昔に無くなりました。
小学生の頃は人並みに独占欲なりがあったのですが両親がゴタゴタしだして
『人に期待するから駄目なんだ。
勝手に期待(好意)を持って何かあれば勝手に一喜一憂する自分が愚かなんだ』
と思うようになりました、なので依存はしませんし出来ません。
その代わり人を信じる事も愛し方も分かりませんが傷付きもしません。
普通に友達はたくさんいますが、恋愛はしませんし怖くて出来ません。
人に対しての欲がないので楽です。
でも自分みたいな人間が出来ない為にも
今子育てされているママさん達には自分の子供に目一杯愛情表現してあげて欲しいなと思います。(過干渉は論外)

[109. 匿名]

１０５枝豆さん子供居ないよ^ ^

ただ井手さんとかの子供とか古い付き合いの人達には色々買ってあげてるみたい何ちゃら玉袋って人が言ってたよ

[110. 匿名]

父親には何かあると平手打ち、蹴りをうけていました。
母親は二言目にはお金ないと言ってました。
いい歳まで指しゃぶりがやめられず、今だに無意識に爪を噛んでしまいます。
お金に汚くなりました。
今も父親の目を見ながら話が出来ません。
他の人とは目を見て話が出来るのに。
自分が母親になって、愛情不足だったことを痛感しました。
自分の子供には絶対こんな思いはさせない。

[111. 匿名]

3人兄妹末っ子の私がストレス発散のはけ口に…小中の時に家出を繰り返して、高校生の時に彼氏の家に転がり込んだ。その人が本気で好きだった訳じゃなく安らげる家が欲しかったから…
主さんと同じく彼氏に依存、人付き合い苦手、空気読もうとし過ぎる。私と話してもつまらないだろなって思ってるから自分から誘えず、誰からも誘いが来ないってことは必要とされていないんだろうなって考えに…30歳友達1人もいません。親とも高校以来会ってません。
でも結婚して子供を授かりました。今回もがっつり依存してます。変わらなきゃって思うんですけど…かなり難しいですね。ただ、子供は欲しくない派(自分の遺伝子を継いだら子供が可哀想って考えで)だった私ですが、授かったからにはと決心して産みました。子供は偉大です、お陰で少し自分として産まれて来てよかったなと思えました。この先は幼稚園とか恐怖です…

[112. 匿名]

あまのじゃく
友達には素直に言えるのに、家族にだけ逆のことを言ってしまう。

[113. 匿名]

わたしもです。
夫に依存したり、なんでも自信が持てません。

最近ネットみて、アダルトチルドレンだと思いました。

育児しながら、自分は頑張ってるって心の中で唱えるようにしてます。

[114. 匿名]

98さん

98さんの幸せを壊しても、誰かの幸せにはなりません。壊さないで、幸せ掴みましょう。

[115. 匿名]

彼氏とか出来るとずっとラブラブで愛されたくてたまんなくなる。
普通に依存症です。

でもそれほど愛されてないんじゃないかと思うと
突然一人にして欲しくて距離を置こうとしちゃう。

今、彼氏が居るくせに
自分一人だけの人生設計を立ててる最中です。
誰かに依存しなくても生きて行ける様になれば自信持てる様になれそうな気がするし。

[116. 匿名]

母との確執に何十年も悩み続けています。弟の事は溺愛していて何かにつけて私に対する態度と差を付けました。どうしていつもいつも弟ばかり優先するの？私の事がそんなに嫌い？何度も何度も思いました。
ちょっと話すと、あんたはまた昔の事を持ち出して、いつまでも執念深い性格だと否定されます。
抱きしめられた事は無いです。最近またキレて、もう娘はいないものと思うから！と言われました。あなたの発言にどれだけ傷つけられてきたかわかりますか？

[117. 匿名]

103さんへ

90です。 ありがとうございます！
あまり思いつめないようにしたいと思います。

[118. 匿名]

めちゃくちゃ旦那依存症です！
結婚する前は男依存症でした。
ともかく自分に愛情を注いでくれる男性が好きなので、そういう男性に依存し好きになります。
なので、例えば振られてもすーっとこちらも冷めてしまいめちゃくちゃ切り替え早いです。
すぐ切り替えて、また愛してくれる男を探す事に全力尽くします。

彼氏がいない時期というのがほぼありませんでした。
これって愛情不足なんですかね、、。
男に抱っこされてる時がほんとに幸せな時間。

[119. 匿名]

自分がどう育てられたか分かるまで、不安と自己否定と反面異常なほどの認められたい欲求とで毎日消耗してた。
友達や彼氏への愛情確認も酷かった。
爪も、無くなるくらい噛んでたなあ。
おかしな親だったんだって理解したら、少しずつ治まった。
親のせいにするなって責める人もいるけど、幼少期から不安にさせて言うことをきかせ、叱ってばかりで誉めないという育て方をされたら、単純に明るくは育てないんだよ。

[120. 匿名]

ほとんどトピ主さんと一緒ですかね。
いろいろ本とか読んだりして、ある程度は考え方を変えてこれたけど、根っこの部分はやっぱり人間不信だし、自分なんかどうでもいいし、気持ちをうまく言葉にできないです。
でも、それだと悲しくなるので、そういう自分に負けないように頑張ってます。

[121. 匿名]

小学生の時に髪の毛を抜いてた！
遺書書いた事もあった(笑)
ネガティブなのは間違いない！

[122. 匿名]

旦那に子供のような甘え方をしてしまう

父に暴力をうけ、大人になったらやりかえしてやると思ってたのに大人になる前に亡くなった

[123. 匿名]

幼い頃母親が不倫して家を出てから
私は仕事人間の父に育てられましたが
母親の顔に似ているという理由で嫌われてました
二つ上の姉はとても可愛がられていたので
昔から自分は愛されない人間なんだ。と思ってました。
そのせいか自分の長所は見つけられないのに
短所ばかり見つかるし、自分の事を好きだと言って
くれた男性にも何でこんな良いところが一つもない
私を好きなのかとネガティブに捉えてしまいます。

[124. 匿名]

両親に虐待されてました。
母親はアル中、父親は暴力。

なので子供の頃から愛情不足で、幼稚園の頃は寝る前に優しい本当の両親が迎えに来てくれますようにってお祈りしてました。

あんな両親が本当の親だって思いたくなかっただけなのかもしれないけど…

大人になった今でも愛情不足の弊害はかなりあるように思います。
裏切られ続けてきたので、全く人を信用できません。
何が切っ掛けでキレるか分からない人達だったので息を潜めて空気のような存在になりました。
話し掛けるなとも言われていたので一時期声が出なくなった事もありました。

どうしても自分だけの家族が欲しくて結婚は早かったのですが、見る目が無さすぎてフタを開けたらモラハラDV借金のある男性でした。
一度家族になったのだからと、自分の家族を壊したくなくて10年も一緒に生活してました。
共依存だったような気がします。

[125. 匿名]

友達よりトロかった、
とりあえず壁を作る、
人に甘えるのが下手、
褒められると警戒する、
自分を認めてくれる人にあまのじゃくになる…
昔の自分を抱きしめてやりたい。
同じにしたくないから、自分の子供には愛情かけてます。
ウザがられても可愛いがる。

[126. 匿名]

気が抜けてる時に写った私の写真も、だいたい2みたいな表情で陰気です。

[127. 匿名]

いつも、人が喜ぶにはどう言ったら良いか？ばかり考えて会話している気がする。
だから、多少嘘のネタまで作って自分を卑下したり、笑いを取ったりしてしまう。
人が怖いから、穏便に会話できるように、常に相手の下手に出てしまう。
時々、「自分らしさ」なんて私にはないんじゃないかと感じる。人に合わせて喋るから本当の自分の感情はおいてけぼり。

[128. 匿名]

母親も1人の人間で完璧ではない

人間だから合う合わないもある


と、理解してから少し楽になりました。

[129. 匿名]

此処のコメント見てて何となく
依存症には依存症の彼氏(旦那さん)とくっつく運命なのかも？って思った。
私は彼氏依存症だけど、彼氏はアルコール依存症だ…

やっぱ克服しなくちゃヤバイ気がする

類は友を呼ぶって本当なのね

[130. 匿名]

自分がアダルトチルドレンから、生きにくい性格だなんて、アラサー頃にやっと気がつきました。

親がまわりより厳しい、親自身が弱くて、私が支えなければという気持ち。また、否定されてばかりの為、認めて欲しくていろいろ頑張るものの、否定されて。

親は変わらないから、自分が変わるしかないのは分かっているものの、生きにくい性格がなかなか治らないです。自立してと若いときは、親の反対を押し切り、体ひとつで家を飛び出したものの、働き過ぎて、体を壊してしまいました。
今は体も心も壊れて、治療しています。
親を責めたいわけではないです。
自分を大事にしたいです。

悩んでいます。

[131. 匿名]

幸せを壊したくなる衝動、ありました。今も少しあります。

その理由が自分でもわからないです。人それぞれ違うと思いますが、理由、関係、わかる方いますか？

[132. 匿名]

克服した方のアドバイスも聞きたいです。
よろしくお願いします。

[133. 匿名]

世界中の女性が強いのは辛い事を数え切れない程味わってるから

男性の幸せ５０%女性の幸せ５０%

今の社会では皆平等平等って言うけど、そりゃ頑張って手に入れた社会的立場・生きる人権の権利は平等でいいだろう

ただ辛さは男性2%女性は９８%と思うよ私

これって平等じゃないよね

私は良く無口だ笑顔が無いだって言われるけど今こうして話てる時・ご飯を食べてる時・寝てる時・起きた時・着替えてる時とかあらゆる場面で世界中の女性が苦しんで泣いてるよ

笑える訳がないよね

byモンクレール海外モデル

[134. 匿名]

あなたはあなたのままでいい。

マザーテレサの言葉ですが、否定してしまう時に思い出します。

[135. 匿名]

愛情不足どころか、父から殺されそうになったこともありますよ。母は父と共依存。子供より、父、自分の人。殺されそうになってるのに警察にも行ってくれない、離婚もしてくれない。7、8才でもう諦めてました。

自己評価が著しく低い、承認欲求が強くて、勉強、仕事を必要以上に頑張ってしまう、彼氏には子供のように甘える、その他の人には本心を見せない、ちょっと対人恐怖ですね。強めに言われるとビクッとします。

ダメだなと思うところは他人に厳しいところです。友人が真ん中っ子で、お母さんは私をずっと構ってくれなかった、否定してきたと言って泣いてたのにムカついてしまいました。
命とられそうになった事実があるわけじゃないのに、勘違いかもしれないのに人のせいにしてと思ってしまいます。

先日も父から、1日も早く死ね、俺より早く死んでくれと言われました。離れて暮らしてるので、傷つくけどもう怖くありません。

[136. 匿名]

彼氏が他の女と楽しそうにしてるの知ると、嫉妬した上で自分が死ねばいいのかもと思う

[137. 匿名]

愛情不足のみなさん、
両親を今も憎んでいますか？
私は憎んでいる部分もありますが、両親には元気でいてほしいです。

[138. 匿名]

129さん

依存同士というより、両親が様々な形で依存のほうが多い気がします。

[139. 匿名]

素直に無償の愛情を与えられた人が羨ましいと思います。

[140. 匿名]

親とまともに話をしたことがない。よく友達みたいな母子とか、一緒に買い物をするとか、恋愛の話をするとかいうのを聞くけど、母と仲がいい？っていうのがわからない。

[141. 匿名]

129さん
アル中治らないから、逃げて！絶対他に良い人いるよ！

[142. 匿名]

両親のことは憎んでないです。そういう人達という認識。もしかして、憎まないこと自体おかしいのかもしれない。普通の人は、危害を加えられたら怒るはずだから。不幸慣れってヤツかな？

[143. 匿名]

物心のついた頃から、自分は愛されていないのではないか、必要とされていないのではないかと常に不安感でいっぱいでした。
性格ももちろんあると思うのですが、そんなネガティブな私とかなり楽観的な母親。性格が真逆で合わなかったのだろうなと今となっては思います。 でも10代の頃は情緒不安定でよく泣いていました。人間関係もうまくいかず、本当に病んでた気がします。周りの人は気づいてなかったと思うけど、家に帰ると別人のように暗かったな〜

[144. 匿名]

結婚を早くに決めた理由の一つに自分の家族から離れること。も含まれていました。
母親より、幸せになってはいけないと勝手に思い込む娘が増加しているってテレビでしていたけど、まさにそうでした。

[145. 匿名]

みんなの言うこと ほぼ当てはまります。
いまだに、母親に甘えたい気持ちが残っているアラサーです。もちろん、甘えませんが 頭なでてほしいとか、思ってしまいます。

[146. 匿名]

母親も、子育てのストレスかよく子どもにあっていました いつも母親の機嫌を伺う子どもだったな

恨んだこともあるけど、いまでは母親も母親になりきれてなかったんだな、可哀想だったなと思えるようになり少し楽になりました！

[147. 匿名]

かなりネガティブなので、辛いくてなかなか忘れられない事やモヤモヤと心に残っている不満を時々思い出して気の済むまで泣いたり紙に書き出したりして、もう思い出しても別にいーや！ってくらいになるまで続けます。

心にしまっている辛い思い出は何度も思い返して慣らしてどうでも良い事にする。

この方法、精神科のリハビリで使われてました

[148. 匿名]

私も自分に自信がなく依存体質です。

仕事人間の冷たい母と病的な心配性&過干渉の祖母の影響で不安感の強い性格になりました。

対人恐怖だけど人の前では人当たりのいい人間を演じています。嫌われるのが怖いから。

傷つくのが怖くて本音が言えません。
周りに合わせてばかりで自分の意志がないです。

カウンセリングも受けていますが不安のかたまりは消えてくれません。恋愛はいつも長続きせず結婚はできないと思っています。

親を恨んで自分も責めてボロボロになりました。いまはそれにも疲れて何の気力もありません。

愛してくれた人もいたけど逃げたり裏切ったりして自分で壊してしまいました。

自分がどうなりたいのかよく分かりません。
感情がマヒしていて苦しいのに涙が出ないんです。

[149. 匿名]

すっかり人の顔色ばかりきにする大人になってしまった。外では気遣ってばかりで疲れ果ててしまいます。精神的に

[150. 匿名]

どうすれば幸せになれるのだろうか？

[151. 匿名]

殆ど共感できると思いました
今、45歳でバツイチですが凄く幸せです

子供を育てる事で、自分がして欲しかったことをして行く事ができ、お金持ちとか良い環境を与えられる人はいるかもしれないけど、全世界で私が1番この子の事を考えて幸せにできるという自信と自分の存在意義ができ、死ぬという事を考えなくなりました
恋愛は、依存したり、幸せだと壊したくなったり相手の愛情を試したり何人も繰り返しながら、私の全てを理解してくれる人はいないし、信頼して自分が見返りを求めず愛情を与えられる相手ならいいやと思うようになり、いつ不幸な事がきてもいいように構えて幸せに臆病でしたが

人は幸せになる為に生まれてきたんだよ
笑っていていいんだよ
楽しんでいいんだよ
幸せな事を考えて言葉にしていないと幸せじゃなくなっちゃうよ
そういった考え方を知り、実行してみたら精神的に楽になれたし良いことがやってきています

それと、世直し先生の本の中に夜に行動したり考えたりしちゃダメという事と、宇宙の果ての事を考えるとキリがない様に自分の中の事を考えるとキリがないのだから考えなくていい
というのを読んで、自分の心の中の痛みに対面することや幼少期の事を無理矢理思い出して何とかしなくてはいけないって考えを辞めました

親との関係は未だにうまくいきませんが、それ以外は本当に幸せに暮らしています

[152. 匿名]

やっと親も1人の人間で、こういう生い立ちをしてきたからこうなっていて、自己愛性人格障害という事にも気付かずにいる
そして母親もそんな父に依存していて、言われるまま生活する事を選んで娘の事より父に怒鳴られない方を選んでいる

親だからこうし欲しい、親だからこうしてくれるのが当たり前という期待がずっとあったけど、それをやめたら少しだけ楽になりました

[153. 匿名]

アダルトチルドレンに関するスピチュアル系の本の中に

昔の自分を思い浮かべて その子を抱きしめてあげて あなたは悪くないんだよ とか もう大丈夫だよ って言ってあげる

対象は自分はもちろん親でも良いそうですが、私は親に対してそうする事がまだできません

[154. 匿名]

84さん
福祉の勉強をしていた時にとてもいい言葉に巡り会いました
「本人が心の底から虐待だと思ったら、それは虐待なんだ」
私は、この言葉に救われました

抱きしめられたことはない
褒められたこともたった一度だけ(だからこそはっきり覚えてる)
「死ねばいいのに」「あんたなんて必要ない」と言われて育つ
常に母親の顔色を伺う

でも、しっかりごはんは与えられていたし、身なりも整えられている子でした。中の上くらいの成績でした

だから、まわりの人たちのほとんどは、「母親が子どものことを愛せないなんてことはないんだよー」「本当は◯◯ちゃんのこと大好きなのよ」って大抵言われました。私は母との関係が辛いのに、まわりに人に否定されてるみたいでそれもしんどかった。まわりの人は、よかれと思って言ってくれてるのはわかるんですけどね…

でもさっきの言葉と、理解してくれる友人、「生きててくれてありがとう」と言ってくれた彼氏のおかげで、何とか日常生活で他の人とコミュニケーションを取るのに支障がないくらいまで自己肯定感を上げることができました

きっと85さんが辛い思いをされてきて、お父さんに虐待されたと憎むことで心が少しでも楽になるのなら、それは虐待だったんだと思っていいと思います

[155. 匿名]

愛情を知らない。誰からも愛されたことないし、裏切られるのが怖いから人を好きになれない。
主さんは旦那様がいてうやましいです。

[156. 匿名]

人間不信なので人と深く関わりません。
でも、浅く広く感じ良く振舞っています。挨拶や世間話くらいなら。
自分が辛い時に明るく挨拶されて気遣われるだけでも嬉しかったので、誰かを救えることもあるのかもしれないと思って。

[157. 匿名]

やりたいことをしようと思うと心にロックがかかって、なぜか遠ざけてしまう。
願いが叶わないような気がして、どうせそうなるから見たくない、とかなのかな。

前の方が書いてた幸せを壊そうとしてしまうのと似ています。
どうしたら、治りますかね。

[158. 匿名]

自営業だったこともあり、
構ってほしくても基本相手にしてくれなかった

体に傷をつけてしまい精神病になってしまい
今は金魚の糞みたいに付きまといます

兄も爪を噛んだり、肌をスリスリしたりします

[159. 匿名]

母親って男の子の方が可愛いんだって子供ながら思った。
それでネグレクト気味だったし、たまに父に遊んでもらうと父は私をひいきしてるとか
嫌味言われて辛かった。 もっと酷い言葉も沢山。 母に可愛がられた記憶など無い。

彼氏は自分を守ってくれる存在となって何か埋めるように依存し過ぎてた。
甘えられる人を見つけると全力で甘えちゃうので重かったと思う。
結婚した今は1番精神的にラク。

[160. 匿名]

親のこと、過去のこと
忘れて、「なかったこと」にするのは『逃げ』なんかじゃない
それも戦う一つの方法だと思ってる
そうして自分を正当化することで少しラクになれる

[161. 匿名]

49 毒親は何でも子供のせいにするからなぁ。話すだけ無駄だと思うよ。

[162. 匿名]

初めての育児でうまくできない自信がない自分がダメでもうどうしようもなくて
カウンセリングいってます。
だいぶよくなり育児に自信も出て親に振り回されなくなってきました。

親が変わることはないから
期待せず私をただ産み出した人という認識です。

たくさん傷つくことをされたけど
子供にはたくさんたくさん愛をあげられるように
幸せな人になれるようにがんばります。

誰にも話せないからこのトピうれしいです。
共感できるって大事ですね。

[163. 匿名]

137
恨んではないけど「産むなバカ女」と思ってる
ネグレクトするくらいなら堕ろしてといてほしかった
機能不全家庭で愛着障害の欠陥品が育ったわけだから

親からの愛情は外に出た時に戦うための鎧だから
それがないとボロ布まとって出て行って
他人のサンドバックになるしか道は無くて
子供だとそれが異常な事態と気づかずにやられっ放しで
ただ泣くしかないんだよ

89
枝豆さんという人のことは誰が抱きしめるの？
所詮は愛されて育った人の戯言に聞こえる

[164. 匿名]

子供を持ってみて…小学一年生にならこんなこと普通してあげるよね…と思うこと、私は何一つしてもらってなかったとに初めて気づいた。
朝食が出ること。服が用意されてること。持ち物を確かめて忘れ物がないようにすること。安全に登校できるようにすること。どれも大人がやるならたいしたことない。私の親は何でしようと思わなかったんだろう…。
でも上でも言ってる方がいたけど、外からの見た目にはちゃんとした家庭で、成績も良かったから、「大事にされてるのよね」とか言われてた。

[165. 匿名]

⚫︎⚫︎してほしい、みたいなのは全部甘えとみなされて育った。

[166. 匿名]

父親の愛情を全く感じずに育った。
抱っこされたこともなし。そのせいか、ファザコンで歳上の甘えられる男性が好き。

[167. 匿名]

ここのコメは安易にマイナスつけて欲しくないよね(T ^ T)
みんな必死に生きてるんだもん
スルーはいいけど、マイナスで否定するのはやめようよ

[168. 匿名]

私もアダルトチルドレンです

虐待受けたわけではないですが、褒めてもらえなかったし、抱き着いたりしたら本気で嫌がられてたし、自分の意見は話せない環境だったから、主さんと全く同じタイプです

人の目も異様に気になるし、苛められやすいです
もう30なのに立ち直れない・・本当親の育て方は大切だと思う

[169. 匿名]

主人以外の人は疲れます。
集まり大嫌いだけど、頑張って楽しそうにしてます。
何か頼まれるのが嫌。
その代わり、私も主人以外の人には頼み事しません。
１人の時間が大切で、絶対ないとダメです。
皆が連絡先を、交換してても 私には聞かないで～ってハラハラします。
片付け、整理整頓が苦手です。
そのくせ、接客業は出来ます。
食欲のコントロールするのが苦手です。
とにかくハマったら、テレビでも何回も観れます。
食べ物も飽きるまで、食べます。
まだまだありそうですが、めんどくさくなりました。

[170. 匿名]

幼稚園くらいの時からの写真が顔つきが険しくなってて、この辺りから親に恐怖を感じてたんだなと思う。
今でも怒る人に対して萎縮してしまう。
自己防衛で学校ではストレス発散でキレキャラ・ピエロを演じてました。嫌われてもどうでもいい。
羞恥心とか、一般的な常識を教えてもらえなかったからね。
未だに家族の前では心の底から笑えないし帰省も２日が限度。それ以上は身体が痒くなる。
兄は未だに私が口を開けて笑うところ見たこと無いみたい。

[171. 匿名]

自分に自信がない、彼氏依存、周りの評価が怖い、虚無感を常に抱えてる、キレやすい。

小学生から死にたいって思いはじめて自殺未遂も起こした。子供にそんなこと思わせる親はだめだね。

[172. 匿名]

父親が嫌いです。幼少の頃から中学生まで些細な事で殴られたり。辞書の扱いがわからずグーパンチ。コーヒーをこぼし殴られ、夕食の手伝いを嫌々したら、醤油瓶が頭に飛んできて割れ醤油まみれ。他にもたくさん。弟は可愛がられてた。

日曜日は父が終始家にいるので辛かった。

他の優しいお父さんがうらやましい。

お陰で陰険、卑屈でひねくれ 素直ではありません。

ぐれなかったけど小学校は危ない子だったな～
金魚〇〇したり色々言えない事ばかりする子になりましたよ。親はいまだに知りませんけど。

多かれ少なかれ心に闇持ってる人は沢山いるんじゃないかな

[173. 匿名]

私は小さい頃、母親から精神的、身体的虐待を受けて育った。父親は、私が独立するまでずっと海外に単身赴任。

母親からされたこと、たくさんあるけど、その一部。
⚪︎食事は1日に1 or 2回しか与えてもらえなかった。しかも、リビングに来させないように、私の部屋のドアの下にコッソリ置いてある。
だから、いつもお腹空いてた。学校の給食が楽しみだった。
⚪︎リビングに行けないから、喉が乾いたら洗面所の水道の水飲んでた。
⚪︎チビ、ガリ、ブスと言われていた
⚪︎小学、中学時代、母親は土日は夜中まで男と遊び、私と兄弟のことは放置。冷蔵庫にコンビニ弁当置いてあった。
⚪︎たまに帰国する父親には、私の悪口をふきこむ。父親と私を仲良くさせない。私と父親が楽しそうに話しをするのは気に入らない。
⚪︎私の洗濯物を下着だけよけて洗わない。

他にも色々されたけど。その頃の私は、自分が悪いと思ってた。でも最近になって、それが虐待だと気付いた。今は私は愛する子供がいるけど、我が子にそんなことするなんて、信じられない。我が子は自分より大事な存在だもん。
今、私が子育てしてる中で、自分が、母にされてきたこと、忘れてたこともフラッシュバック
され、嫌な気分になることがよくあって、二重の苦しみを味わってる。小さい私によくあんなことしてくれたよなって、母に対し怒りの感情がわく。
だけど、今私には深い愛情を与えてくれる旦那がいるから、幸せ。幼少期が辛かったから、今新しい家族がいて、それだけで幸せだよ。

[174. 匿名]

親から名前で呼ばれたことがなくて、自己否定ばっかりしてました。
彼氏が出来て名前で呼ばれることが嬉しくて自分の名前が好きになりました！しかし、愛されることに慣れていなくて近づかれ過ぎたらどう接してよいのか分からず振ってしまいます。
1人は本当に淋しいのに逃げてしまうし、どう接してよいのか分からないので、今は自己肯定をする期間として自分と向き合っています

[175. 匿名]

私の親は、子供は性悪説で見ていました。
「子供はうるさいから嫌。」「ほめるとすぐ、図に乗る」「はしゃいでみっともない」
「悪い芽（その子らしさにつながる趣味、友達、進路）は早めに断つ！」と罵り
コントロール。

親の役に立つ、親の機嫌を読んで困らせない、さらには親を喜ばせイエスマンになる
ように育てられました。何か自分らしさを出そうとすると
「いい気になっている。」「そんな程度の癖に自分を偉いと思ってるんだろう？」と
自信を奪うような言い方。

ビクビクして親に従うしかなくなり、無気力、酔生夢死でした。

[176. 匿名]

父から虐待受けて育った。母は仕事も忙しく、また弟が登校拒否だったので私は常に我慢していた。
小学生の頃には消えてなくなりたいと思ってた。
私も自分に自信が持てない。コンプレックスの塊
自分が大嫌いで、他人を羨んでい
他人の目や評価を必要以上に気にする
喋る時、吃ってしまう事がある。
誉められると｢本当にそう思う？｣と相手を疑ってしまう
爪を噛む、髪を抜く

今は幸せだけど、時々意味なく死にたくなるよ

[177. 匿名]

片親で歪んでる親で私が悩み相談をしてるだけなのに、全部ウチのせいか！とヒステリックになられ溜め込む癖が出来ていて人にどこまで鼻話してよいのかが未だにわからない
私が子どもだから母が大変なんだ！と思い必死で大人になろうとしてきたが、30になった今、たまに母に連絡しても否定ばかりされた。私が子どもだからじゃなく、もうこの親の性格なんだと気付いた。
子どもの頃甘えられなかったせいで、仲良くなった人との距離が掴めず、友達くらいの距離の人にはクールで入れるけど彼氏や親友には依存、子どものように甘えてしまう。
歪んでるのが自分でもわかるから、自己肯定をあげようとしても自分の肯定の仕方がわからない
自分との戦い。

[178. 匿名]

親のことは大好きだし大事に育ててもらってる自覚はあったのですが主さんに凄く共感しますし、当てはまります。
あと、親に心配してもらいたかったりします。

[179. 匿名]

会社の未婚の51の自宅住みのヒステリーおばはんが、未だにヒステリー起こすと

『私はお父ちゃんに愛されてなかったー！ 』
『クビになったら、お母ちゃんとお父ちゃんの生活費がー！』
とか泣き叫ぶ

あのなぁ〜
こちらも他の方も鍵っ子や片親とか淋しい思いしてんの
朝に、お父ちゃんと口喧嘩した！って一日中不機嫌に当り散らし 大した仕事も出来ないおばはん邪魔なんだよ

悲劇のヒロインぶるな
51ゆうたら、孫いてもおかしくないのに
いつまで、愛情に飢えた中学生ぶってんだよ？

[180. 匿名]

174さん、私も親に名前で呼ばれたことがないです…。なので自分の本名が自分の名前だと未だに認識できません。

[181. 匿名]

人を、とくに女をバカにして威張り散らして母を大事にしない父と、表面では「あなたを信じてる、大切」と聖母面するのに私を疑って私に身に覚えのないゲスなイメージを持ってる母
末っ子だから兄弟にいじめられ、おっとりした性格なのにどうしようもなくキレる時があるし(見せないよう努力してる)人に対して悪口ばかり思い浮かぶ
私は今大変な状況にあるけど、こんな家庭で育ったからいい年して人とうまくやれないし恋人も作れない
頼れるのは家族しかいない
頼れば助けてはくれるけど、実家に戻ったらいじめられる
普通の家庭ならしょっちゅう実家に帰省したり電話して精神的にも金銭的にも頼れるのに、私は本当に死にそうなのに実家に頼れないでいる
家族にしろ他人にしろ、何をしてもらっても愛着とか恩情を感じられないから単に利用する形になってしまうし、そんな最低なことはしたくないから誰にも頼れない
何のために生まれてきたのか…
いつも自問自答してる

[182. 匿名]

愛情をかなりかけられ、恵まれた家庭に育ったと思ってますが、

相手の顔色を伺う
自分に自信がもてず自分の中で否定してしまい、人に意見が言えない
自分に自信がもてず、好意を持たれると困惑する
他人に心が許せない

これ、当てはまります。
思い返すと、姉妹が美人で母方の祖父母はあまり私を可愛がってくれなかったなー。
学校に入ってからも、似てないね、とか比べられたなー。
軽い対人恐怖症。

[183. 匿名]

本音で話せと言われるけど、本音が何か分からない。
人に合わせて話すから、自分が本当は何を感じているのか分からない。
結果、思い通りにならない。

私も闇属性。

[184. 匿名]

世の中愛情不足の人ばっかりだよ
だから、余計にそれが続いてる

[185. 匿名]

私も主さんと同じです。

愛情不足だったのかなー？
気がつかなかった。

[186. 匿名]

物凄い依存してしまう。そのくせ愛情を試してしまう。
父親に虐待されて育ったからか、自分から人を好きになれずにいる。気になる人が来てくれても怖くて受け入れられずにいる。そしてたくさん愛想を振りまき、嫌われないように、愛されるように日々努力する。

愛されキャラでいいね、お父さん可愛くて仕方ないんでしょうね？
って皆に言われる。実は毎日殴る蹴る落とすの虐待されて、体に一生消えない傷を負ってしまったなんて、人には言えない

[187. 匿名]

親にあまり構ってもらえなかった。近所に住む祖母や親戚に虐められていた。大人になっても人の顔色伺ってしまうし、自己肯定できない。
恋愛すると依存してしまう。そして、重たいと思われ破局。
結婚できたけどいつまた捨てられるかと怖い。
持病があるから子供もできない。こんな自分が生きている価値があるのだろうか？

[188. 匿名]

鍵っ子や片親＝愛情不足ではありません！
寂しい思いをしてきた＝愛情不足ではありません！

どんなに多忙な親でも片親でも、上手に子供に愛を注げて躾が出来ていれば何の問題もないと思います。
親と離れ寂しい思いをしても、つかまり立ちする支え棒があればまともに成長出来るでしょう。

[189. 匿名]

私も愛情不足をずっと感じてます。
子供の時は大人ぶってたけど、今はとても幼い。自信ない、言語乏しい、人に相談ができない。一日も早く家を出たくて自費で学生の時家を飛び出して、しばらく距離を置いていたから落ち着いてたけど、今妊娠中で、育った環境のことを思うだけで涙が出てくる。
親とどう付き合えばいいかわからない。
今後のために克服したいです。克服した人がいたら方法教えて欲しいです。

[190. 匿名]

３人兄妹の末っ子長女。
実家は農家でじいちゃんばあちゃん母親は畑仕事、父親は会社勤めで深夜帰宅。
小学生のとき兄達は年が離れてたから学校から帰ってきても遊び相手がいなくてずっと一人遊びで過ごしてた。
父親の帰りが遅い、朝は早く出社生活だから全然顔合わせる時間なかったせいなのか、父親っていうよりなんか怖い男の人って感覚だった。
テーブル囲むとき父親の隣に座るのが本当に嫌だった。
独裁者っぷりがほんと凄くて、怒鳴る+口数少ないから何考えてるのか分からないし、母親はお父さんの言うこと聞きなさいしか言わない人だったし。
母親、ストレスのせいで何年間か毎日氷ガリガリ食べてたな〜
立派な父親からの愛情不足で男性への甘え方が分からない、好き好き言われると逃げたくなる、まったく意識してないけど良いなと思う&寄ってくるのが年上既婚者で不倫ばっかり、独身男性との恋愛で上手くいくとそんな簡単に上手く行くわけがないとウキウキモードから崩壊モードに突入でまったく恋愛で上手くいった試しがないですね

[191. 匿名]

私の妹は愛情不足で育ったせいかわからないけど出産後半年もしないで育児放棄で行方不明に。愛してもらえなかったから愛せないのかな
。。 両親は長女の私しか可愛いがれなかったっていつも言ってて妹が可哀想

[192. 匿名]

自分の性格が歪んだのを全て親のせいにしちゃいけないよ。
何だかんだ育ててもらったんでしょ。

[193. 匿名]

完全に自己愛性人格障害。
中学にあがってから一気に友達がいなくなり、周りのせいにしていたけど、新しい友達ができて今までの考えがおかしかったと気づいた。
気づいてから治そうとしているけど、難しい。根本は治りきっていない。
本心で人と付き合えばただのわがまま自己中なだけだからどうすれば人に嫌われないか、
不快に思われないかばかり気にしている。
子供も自分みたいにならないな心配。

父親が自己愛性人格障害でその親族もみんなそう。
そんな父親とは縁切りました。すっきりした。

[194. 匿名]

192さん。そんなことは充分わかっています。自分でなんとかできる、親のせいじゃないと生きていますが、愛情不足の心の虚しさはよほどの理解者がいない限り、満たされません。

[195. 匿名]

みんなのの投稿を読んで胸が締め付けられる思いがする。
ただ親の愛情不足が関係あるのか？性格なのでは？と思うのもちらほらあった。

[196. 匿名]

母の口癖は『面倒くさい』です。
人付き合いは面倒くさい、調べるのも教えるのも面倒くさい…という性格なので本当に視野が狭い人だと思っています。
親を悪く言いたく無いので誰にも吐き出したことなかったのですが、父ももうすぐ定年ですし親の老後を考えると…憎しみも持ちつつ依存するしかない家族に疲れてきました。

母は冷静に話し合うという事が無いので、ヒステリックな感情でしか表現しません…。
思った通りの言動が返ってこなければ眉間にシワを作り鬼のような顔で罵声を浴びせないとその場は収まらないので『家族を自殺に追い込みたいのかな』と高校生の時からよく思っていました。

人付き合いもないので母は家族に依存してます、狭い世界で満たされないので怒りの矛先も家族です。

それを話し合おうとすると『あんたらは私ばっかり悪者にして！』って言われ向き合ってもらえません。
すぐ極論になるので『もう早く死ぬしかない』言われた時は、うっそーん！なにそれー笑！と笑い事で流しましたが本音だと思います。。。

私は陰気臭い性格なんですが賑やかな明るい家族にしたい願望はあります。
遅くないなら今から憎しみと依存のある家族の雰囲気を長女の私が変えないと…
打たれ弱くなった誰かが命を絶つんじゃないかと変な心配まで出てきてしまいます。

でも何をすれば良いのやら(￣▽￣;)
ペットを迎えたら会話が増えて賑やかになるのかな…。

[197. 匿名]

195
性格では？×
生まれもっての性格では？○

[198. 匿名]

なんだかんだ言って育ててもらって専門学校にも行かせてくれて、今は会社員で働けてるのも親のおかげだと感謝してるけど
親に抱きしめられてホッとした記憶が無くて、
親に素直に甘えた記憶もなくて、
自分の寂しさとか辛さカバーしようと試み大丈夫だ！と思ってしばらくしてもやっぱり闇に引きずり込まれる時があるんだよね。
親のせいにしてるわけじゃなくて、昔の記憶とか闇の中に両親が必ずいるんだよ
どうしたらいいのかな？
誰か克服する方法教えてほしい。
やっぱりカウンセリングしかないのかな。。。

[199. 匿名]

親に褒められたことありません。むしろ出来の良い兄弟と比較ばかりされ「お前は〜が出来ない。お前はダメだ。」と否定的な言葉ばかりかけられて育ちました。大人になった今もそうです。でも依存はないです。むしろ、誰も信じられません。友達が出来ても、彼氏ができても「この人達も私の事いつかは嫌いになるんでしょ？」って思ってます。そのくせ普段はいつもにこにこ笑顔、周囲には明るくていい人だと思われてる。裏を返せば、人と本気で付き合うのが面倒なだけ。内心はすごく冷めてます。親を恨もうとも思いません。恨んでる人はまだどこか親に期待してるんだと思う。

[200. 匿名]

愛情不足で否定されて馬鹿にされて育った
父親がろくでもないと母親も引っ張られて毒親になったケース
今は落ち着いたけど、自分がアダルトチルドレンだって気づいてなかった
自分はそこまでじゃないだろう、もっと辛い目にあってる人もいるって思ってたから、アダルトチルドレンだって気づいてから少しずつ対策してる
でも自信が本当に無いし湧かない
否定しないようにってなかなかできない

[201. 匿名]

貶されたり理不尽に怒られてばかりだったから、他人に褒められても素直に喜べない。どうせお世辞と思ってしまう。トラブルがあると例え自分に非がなくても、自分に落ち度があってトラブルになったと思い込んでしまう。
自分から謝るのが癖になっているので人からなめられる。

[202. 匿名]

196さん
家族が大切なのが伝わってきます
でも、自分を犠牲にしてまで無理しなくていいと思います
逃げられるのなら、逃げたっていいと思う
今まで十何年間培われてきた家族は、ペットくらいじゃ変われないと思う

頑張ろうとされてる時に申し訳ないんだけど…

私も小学生のとき「私が家族を変えなきゃ！」って頑張ってみたけど、私の行動が気に入らない母に罵られて傷ついて…でもある時から興味が家族の外に向いたんです。そしたら、もっと少ないエネルギーで分かり合え、お互いの喜怒哀楽を分かち合えるような友達や彼氏ができたんですよね。辛い思いまでして、変わらない母を変えようとしてたエネルギーもったいなかったな…って思いました

だから、もし、頑張っても頑張っても変わらなくていつか疲れたら、逃げてもいいって思い出してくださいね

[203. 匿名]

〉188. 匿名 2015/05/20(水) 11:30:19 [通報]
鍵っ子や片親＝愛情不足ではありません！
寂しい思いをしてきた＝愛情不足ではありません！

どんなに多忙な親でも片親でも、上手に子供に愛を注げて躾が出来ていれば何の問題もないと思います。
親と離れ寂しい思いをしても、つかまり立ちする支え棒があればまともに成長出来るでしょう。





いや、たぶんここの人たちはそんな話してないし、そうやって他人から言われ続けて、そう思い込もうとしたけど無理で苦しんできた人たちばかりです

[204. 匿名]

今でも忘れない、小学2年の時に自分は家族に必要とされているのか、死んでも誰も悲しまないじゃないかと思いました。
食事も普通に与えられてたしネグレクトはなかったけど、やっぱり褒められたり抱きしめられた事はないです。いつも姉達と比べられて、お前は駄目だと言われて育ちました。
異常に負けん気が強く、職場などでは意地悪されたり上司に嫌がらせされると自己防衛が加速して攻撃的になり、気がつくと相手を追い込んでしまったりトラブルが多かったです。
自分でも感情的になるとコントロールできなくなり、なんでこうなんだろうと思っていた頃に占い師に「親の愛情に満たされずに育っている」と指摘され、３０半ばでやっと自分の幼少の心の傷に気付きました。今までもがいていたものが、少しは自分と向き合える様になったかな。
結婚していますが自信がなく、子供は作れませんでした。子供に依存してしまいそうで怖くて、母の様な親にもなりたくなかった。
今は子供代わりに猫と暮らしていますが、凄く愛しています。猫にこんな愛情注げるのに、何故両親は私に愛情掛けてくれなかったのか理解出来ません。

そんな親も老いて子供に頼る様になって来ましたが、今更頼られても私も育てて貰った最低限の事しかして貰ってないから、最低限の事しかする気持ちになれない。でもして貰って当たり前という態度です。
会うとその後何日か精神的疲労で寝込むので、極力会わずに今の自分の生活を大切にする様にしています。
こんなに皆のコメント見て、同感したの初めて。過去は変えられないけど、未来は自分で作るものだから皆んな頑張ろう。
しっかり自分の足で立ち、幸せになろうね。

[205. 匿名]

ちょっと大きな音を出されるだけでも怖くてビクビクしてしまう
ビクビクしてるから余計に標的にされてしまう

出来ることなら幼少期の自分を温めにいきたい

[206. 匿名]

不安型愛着障害に悩んでいます。

[207. 匿名]

アダルトチルドレンの自覚があります。
DV・モラハラ気質の父親に甘えられず、
母親からは過干渉をうけ育ちました。

幼いながらに、家族の関係が
不安定だと思いながら生きてきたせいか、
顔色を伺ったり、過剰に気を使い
負の状況を抱え込んでしまい自己否定。

甘えたいのに素直になれず
強がってしまったり…
自分に自信がもてず、生き辛いです。

[208. 匿名]

親のせいにはもうできない年だけど
ときどき子供と接してる時不安になる

私はちゃんとした親になれるかどうか

産む前からあったけど、自分がしてほしかったこと
全部やってあげるつもりだったけど
イベントじゃないふとした日常が正しいのか不安。

[209. 匿名]

お前が悪い、嘘ついてるだろ、最低だ、腐った人間だ、汚い女、クズ、死んだほうがましだ、等々否定されながら生きています
親が機嫌悪い時は、ストレスのはけ口として感情のままにぶたれたり殴られたりします
鬼の形相で手を上げてくるので、寸前は緊張します
泣いて痛いと叫んでもうるさい泣くなと余計殴られます(笑)
くしゃみやハンガーを床に落とすだけで怒られたりします
小さな頃から肉体的にも精神的にも暴力を受け続けています
母は暴力、父はギャンブル依存なので家族の話は避けてきました

親の機嫌が良い時は一緒に出掛けることもあるので
ますます愛とはなんなのか分かりません

[210. 匿名]

なんかわかるなぁ。

自分から人を好きになれることなくて
自分は恋愛が好きじゃないかわった女なんだと思ってたけど

[211. 匿名]

みんなの気持ちよくわかるなあ。
私は親兄弟親戚と絶縁した、というか２度と会わない覚悟で生きてる。

これが正解っていう答えはないかもしれない。
もがいてもがいて生きていくしかないと思い始めた。
少しの間だけでも自分を満たしてあげられるもの
(健康的だったらなお良しだけど、そうもいかない時もあるよね)
を１つでもいいから増やしていく人生だよ。

それに自分は荒れ地に産み捨てられた動物だと思っていきて生きてます。
その方が強く生きていけるしね。

[212. 匿名]

ほぼ全てに共感して泣きそうです。

私が別れた旦那に似ているからとずっと虐待を受けて、中学生のときから6年間母の彼氏と３人で一緒に住んでいて本当に気持ち悪くて毎日家に帰るのが嫌でした。
母には他にも男がいて、聞いてもないのにどんなセックスをしたとか愚痴とか聞かされて本当に気持ち悪るかったです。

爪を噛むという方は何人かいらっしゃいましたが、唇の皮を剥くという方はいらっしゃらないんでしょうか？

私は小学生の時から、辛くなると唇の皮を剥く癖があります。今はそこまではしませんが、以前は上唇全部剥いてしまっていました。
気持ち悪い話してすみません。

[213. 匿名]

両親が自営業の共働きで、家にいても話題が仕事のことばかりで
もっと親とたくさん喋りたかったけど結局諦めた
もっと私に関心持ってほしかったなー
おかげで超無口な人間になってしまった

[214. 匿名]

父は、アル中、暴力、無職、モラハラ。
私が高校卒業まで、1日も欠かさず朝から晩まで両親の怒鳴り合いの喧嘩。父の顔色を見てご機嫌取ってなだめるが、私の役目だった。
何度もご近所さんに警察を呼ばれ、何度も包丁を持ち出す騒ぎに。
私が18歳の時に、父にレイプされたのを機に家を出た。
今30歳になったけど、ここに書いてある事当てはまりすぎて生き辛い。
不幸自慢みたいに思われるのも嫌だから、誰にも言えない。来世に期待してる。

[215. 匿名]

自分に自信がない。
子供にも愛情を注げてない気がする。どうしていいかわからない。

[216. 匿名]

一番子育てに大事な時（２歳～思春期）子育てより仕事優先だった。
昼間仕事が暇なときは話しかけても親は自分がやってることを邪魔されたくなくて話しかけると怒られた。
夜は両親が晩酌してて酔っぱらってたからあんまり普通に親と話した記憶がない
そんなわけで親と話せなくなってたのに「冷たい子」とか言われてて私が悪いと思ってた。

母親は三者面談とかも仕事だと言って来なくて父親が休んで来てた。今思えば会社休む方が大変だし
（母は自営だったので）来たくなかっただけだと思う。
あと勇気を振り絞って一度悩みを相談したら「なにそれ！」って言われて終わり。後日別の人に
言ってて「あの人がこう言ってたから大丈夫」って言われたことがあり、それ以来親には相談してない。

中高はぼーっとした抜け殻のような子供だったかな
何もやる気がなかった。
摂食障害だったんだけど自分が悪いと思ってたけど後で母親との関係も原因の一つと知って
少し納得した。
大人になっても子供っぽい一面があって我ながらなんでだろうって思ってた

[217. 匿名]

>>1
ほぼ同じ。
旦那、親友に依存してるし、相手が誰であっても顔色伺って言いたいことはっきりとは言えない( ･_･)


私の場合小さい頃から母親に可愛くない、可愛いと思えないって言われて育って高校生からずっと万引きとか、警察のお世話にもなってた。

言い訳かもしれないけど母親に振り向いて欲しかっただけかもしれない。大半の人は違うことで振り向かせようとするのかもしれないけど、母の日のカーネーション捨てられる。お誕生日に書いた手紙読まずに放置、テストで100点とっても無視。

もう、悪いことするしか思い浮かばなかった。

子供が産まれてから、もちろん悪いこともしなくなったし母親とは連絡も取らなくなった。

子供が三人いるけど全員愛情注いでる。

子供が生まれなかったら私は本当のクソ人間だったかもしれないから子供にはめっちゃ感謝してる

[218. 匿名]

私は生後すぐに祖母に引き取られたから、おばあちゃん大好きでも厳しくてあまり甘えたり褒めてもらった記憶なくて恋愛も怖くて疑う気持ち強かったけど、ご両親そろっていても、無償の愛とか←例えば子どもが何か危ないものを落とした時に叱りつけるのではなく駆け寄っていって大丈夫？と抱きしめる、みたいな
受け取ったことのない人も愛情不足を感じやすいと最近聞きました。

[219. 匿名]

だから自分が親になったらきちんと子どもに伝わるかたちであなたが存在していてくれて嬉しい、とたくさん愛情をかけてあげたいなぁって思ってます。

[220. 匿名]

ACと人格障害で苦しい。
私の友人、彼氏、仕事等全部否定して、手放すよう唆し続けた母親だけど
死ぬまで自分が毒だったって自覚することはないんだなぁと最近諦めがついたよ。
本当に自分が嫌い。

[221. に]

私もずっとそうでした。自信がないし、顔色伺って自分の意見なんてありませんでした。でも、子育てをしていくうちに少しづつまともな人間になってきたなと思います。

[222. 匿名]

なんか泣けてきた
私の場合
仲良くなって全て打ち明けた子に
出会ってから初めて彼氏が出来て、その子が離れていっちゃって自己嫌悪に陥ってその子に対するいままでの不満全てぶつけちゃって自分から距離を置いてしまった。
あれもこれも全て自分に足りないところがあるせいだって思ってしまう。
なんか何を言いたいのか分からなくなったけど
とにかく少し離れられるともう信じられなくなってしまう。

[223. 匿名]

気づけたのなら今からでも遅くないよ、あなたはこの世の中にたった一人しかいないかけがえのない人。
あなたの存在に救われている人もきっといるよ、自分がかわれば環境も変わるから今は新しいあなたを始めるチャンス、傷ついた心がうずくならゆっくりでいいから話を聞いてくれるカウンセラーさんのところへ行ったりして自己肯定感をまずは覚えてみよう( ´ ▽ ` )ﾉ

[224. 匿名]

小学生の時、おばあちゃんの家に行った時、
おばあちゃんの家で出された食べ物にあたったらしく気持ち悪くて吐きそうだったから、就寝時に父親に訴えたら、「ウーウーうるさい！！
あたる訳ないだろうが！静かに寝ときゃ治るわ！」とひっぱたかれた。
苦しくて苦しくて、声がもれるのを我慢して、父親が寝静まったあと、一人でトイレに行って吐き、落ちついたら一階に降りていって親戚のおばちゃんに「食べ過ぎちゃったみたいだからお父さんに胃薬ください」ってニコニコしながら嘘を言った記憶がある。

今振り返ればあのあたりから、自分の人格が形成されたんだろうな。自分を殺して相手に迷惑をかけないことばかり気にする子供。
世の中の多くの子供が一番信頼安心できる存在の親に、「助けてもらえない」みたいな心理がうえつけられたのかな。

友達が叱られないようなささいなことでぶっ飛ばされたし、交通事故で車にはねられた時も、菓子折り持って謝りに来たおじさんに何故かおべっか使って立てていた。そしたらおじさんは謝るのをやめた。

それでも子供のころは自分が出来が悪いから怒られるんだ、自分はしょうもないなと思ってた。

大人になって結婚し、自立したら、親は気持ち悪いくらい優しいし、凄く構ってくるようになった。

親のせいにしたくない、でも親のせいだ、とどっちつかずで葛藤しています。言いたくないけど、違う親だったらどんな人生だったのだろうと最近思う。

[225. 匿名]

身近な家族や付き合う相手にわざと嫌な事を言ったりする試し行動？をしてしまう。

[226. 匿名]

気づけたのなら今からでも遅くないよ、あなたはこの世の中にたった一人しかいないかけがえのない人。
あなたの存在に救われている人もきっといるよ、自分がかわれば環境も変わるから今は新しいあなたを始めるチャンス、傷ついた心がうずくならゆっくりでいいから話を聞いてくれるカウンセラーさんのところへ行ったりして自己肯定感をまずは覚えてみよう( ´ ▽ ` )ﾉ

[227. 匿名]

まちがって連奏投稿ごめんなさい！
小さい頃は親が子どもにとっては全てだから
子どもに与える影響力ってほんとうに気をつけなきゃなぁって思いました。

[228. 匿名]

甘えるのが下手。
他人をすごく羨ましがります。

[229. 匿名]

自分に全く自信がもてない。人の輪に入れないから一人でいることが多いです
あと依存心がめちゃくちゃ高いです。親友に依存してしまいます。親友が他の子と喋ってるだけで内心嫉妬と不安でいっぱいです
でも1人が好きです。みんなでワイワイできません
こういう性格の人間は結婚しても旦那さんに依存してしまうんですかね？

[230. 匿名]

192
育ててもらってません。私を育ててくれたのは祖母です。親は同じ市内には住んでましたけどね。生活費どころか電話の一本もくれませんでしたよ。

でもそれで良かったと思っています。親と同じ家で親に育てられていたら、私は今この世にいないだろうなーと思うから。

ただ、私も1さんや他の皆さんと同じ症状が出るのが苦労する点ですね。こういう問題は他人の理解を得る事は非常に難しいので、現実には主治医以外誰にも言えませんが、改善に向けて出来る限り努力するのみです。

[231. 匿名]

愛情を受けずに育つと、依存する気持ちが無いのに距離感を誤って誤解される。
別に依存してないから、依存を求められても困るし依存も出来ない。
愛情不足で育ったら、依存の危険性がわかるから、いつでも期待はするけど望みが叶うかは自分次第だから、いつも緊張し続けて疲れちゃったな。

[232. 匿名]

片親の人って愛情不足とかそんなレベルじゃないよね、親が片方欠けちゃってるわけだから。生まれつきの障がい者と何も変わらないよ。どこかに人間的におかしいところがあっても全然不思議じゃないわ。

[233. 匿名]

整形依存症でした。
自分に自信が持てなくて、見た目がきれいになったら自分は人に愛されるのかな？といつも思ってました。
自分を愛してくれる人に出会ってからは、それまでの異常な美意識はなくなりました。

[234. 匿名]

愛情不足に育ったよ。
親に誉められたことないし、否定されることもあったから。大人になった今でも自身が持てない。
付き合う男も酷いダメ男ばかりで男性と恋愛出来なくなったよ。

[235. 匿名]

232
両親揃ってるか片親かの問題と、愛情不足の問題はまた別だと思うよ。

片親だったら物理的な苦労は多いだろうけど、親がマトモなら親子協力し合ってちゃんと愛情を感じて育っていける。

両親揃ってても、親がマトモじゃなかったら1みたいな状況になる。その上、世間からは「世の中には片親で苦労してる人もいるのに…両親揃ってるくせに贅沢言うな！」みたいな批判を浴びたりして、二次被害を受けたりする事もある。

[236. 匿名]

マツコは「子供に人権はない」
ビートたけしさんは「成人したら親を許せ」
と言っていたけど親は選べないしもちろん完璧でもない。
自分の環境や周りの人を憎むことよりも自分の人生を受け入れることが大事でそれがやっぱり一番難しいことだと思う。

[237. 匿名]

私は摂食障害です。常に人の顔色を伺ってビクビクしてます。家族は不仲で母親としか会話がないです。どうせみんな上辺だろうと思ってしまい病気の事を誰にも打ち明けられません、、
全部話しても受け入れてくれる人が現れてほしいです(;_;)

[238. 匿名]

自分の人生を受け入れるし、親を今更恨むのも馬鹿らしいと思うけど、三つ子の魂100歳までで、摂食障害とか自分の意志で治せないのは苦しいよね

[239. 匿名]

212さん
私も唇の皮を剥いてました
今もイライラすると唇を噛んで皮を剥いたりします

[240. 匿名]

自覚してるなら治そうとしなさい。なんでも親のせいにして甘えてるんじゃないよ！愛情不足で育ってもしっかり自分を持って生きてる人は沢山います。今一度自分を見つめ直して、自分を好きになる努力をしてみては？

[241. 匿名]

240
皆さん治そうとしてると思います。
開き直ってるわけでもない。
親のせいにできないから自分を否定してしまい生きづらいんですよ。
むしろ親のせいと割り切って自分を大切にできれば楽になる。
あなたには一生わからない問題でしょう。

[242. 匿名]

私の場合、

・他人の顔色を伺う
・作り笑いばかりしてしまう
・他人の目が気になる
・自分に自信が持てない
・何事にも悲観的に見てしまう
・素直になれない

です。

私の場合、毒親が原因です。
心から笑いたくても、笑えない。
愛されたくて愛されたくて仕方ないけど、誰からも愛されない。
気づけば幼稚園の頃から他人の顔色を伺ってばかりでした。

現在高校2年生ですが、愛なんて私には一生縁のない言葉なのかなと思い初めています。

愛されて育ってきた友人の幸せは私も嬉しい気持ちになりますが、それと同時に醜い感情もわいてきます。

[243. 匿名]

241 わからないし、わかりたくもない。
自分だけつらいと思うなよ。みんな色々あるけど、我慢して行きてるんだよ！

[244. 匿名]

242 そんなも誰もが持ってる感情だよ！親のせいにばかりしないで、自分から誰かを愛してみなよ。誰にも愛されない人間なんていない。

[245. 匿名]

性格悪い家族に囲まれて育ったせいか、すごく性格悪く育った
人を貶めないと気が済まないしひどい悪口や欠点ばかりがパッパッと自然に思いつく
コンプレックスの塊だから、成功するとものすごく天狗になって人を見下してしまう
心の奥底ではそこまで悪意も自尊心もないのに自然と湧き上がってきて、極端にムカムカ切れたり舞い上がったり気分が勝手にアップダウンする
嬉しいことがあっても傲慢になる気持ちを抑えるのに精一杯で、全く楽しめない

でもそれは本心ではないし、最低だと自覚してるし、嫌われなくないから他人に悪口とか振られても懸命に隠して押し殺していい人のふりしてる
でも表情やふとした言動で性格の悪さを見透かされることもしばしば…

子供の頃はもっと優しくて思いやりがあったはずなのに、今は周囲の目を気にしてとか打算でしか優しくできない
偉い人にはヘコヘコするし弱者はバカにしたり見下してしまう(顔には出さない)
都合悪いことは人のせいにするし、自分の利益や見栄のために嘘ついてる

頑張って人のいいとこ探ししたり、悪口が思い浮かんでも無視して訂正したり、世間を知って傲慢な気持ちを抑えるよう努力はしてる
最近は思いやりや優しさも多少心から出せるようになってはいる
でも、常に人の目を意識していないと、ネットで悪口書きたくなったり嫌な考えが思い浮かんでしまう
普通の人なら考えもしないようなことに、何で苦しまなくちゃいけないんだろう
自分に自信が持てない…とかなら他人に迷惑はかからないけど、他人に悪意を持ってしまう私は迷惑かけてばかり
いい大人なのに子供以下、こんなの大人じゃない
自分が恥ずかしくて情けなくて、悲しいです

[246. 匿名]

240親のせいにしてるんじゃないよ。自分の人と上手く関われない原因を語ってるだけ。今現在ここでコメント書いてるって事は皆生きてる訳だし、親に愛されなくても踏ん張ってるの。
1番近い親に愛されず生きてる時点で、精神的に自立してるよね。だって親には心を開けないんだから。今更親に謝って貰らいたいとも思わない。そんな人生でも依存したりしてどうにか自分を支えてるんだよ。

最近では母の日が苦痛だったな。以前は色々やってたけど欲しい物聞いても「ない」とか気に入らないと平気で処分したりするから、もう何もしない事にした。電話もしなかった。確かに育てて貰ったけど、産まれて来て良かったなんて感謝した事ないもん。
夫は普通の家庭だからお母さんに花送っていたけど、義母は愛情深い人だから実家に行くと夫や兄弟に対しての接し方を見てて辛くなる。自分てなんて愛されてなかったんだと痛感する。
大人になって歳を重ねてからの方が、過去の自分に向き合うのが辛い。

[247. 匿名]

243
わからなくていいです。
皆自分だけ辛いなんて思ってないと思う。
辛いって思っちゃだめなの？
普段出さないようにみんな明るく普通に生活してると思う。
だからこそ匿名のガルちゃんで吐き出してるのでは？
あなたも普段辛いからここで人に文句つけてるんじゃないんですか？

[248. 匿名]

親に愛されて育っても、
その後の学校時代なり社会生活で
友人関係が上手く行かず
孤独な青春時代を送ると、
どうせ誰からも好かれないんだ…と
自分に自信が持てませんよ…
対人恐怖症になってしまってます。
子供の幼稚園のママ関係もビクビクしてます。いつもスルーされるのが慣れてはいるけどイチイチ傷付きます。
周りにもそんな惨めなところを見られたくなくて必死です。
親だけが友達だったけど亡くなってしまい本当に孤独です。
そんな自分でもママママと子供はなついて来ますが、正直どうやって育てたら良いか分かりません…

[249. 匿名]

親に抱きしめられたことも、頑張ったねって
褒めてもらったこともありがとうと言われたことありません。
小さいころから妹と比較され、わたしは怒られるか家を追い出されるか、殴られるか、つねに嫌味を言われて育ってきました。
そのせいか、人の顔色ばかり伺って、
人が怖くてコミュニケーション能力もあまりないです。
自分のことを理解して仲良くしてくれるひとにはやはり依存してしまいます。
今結婚して子供がいますが、子供にはこんな思いさせないという気持ちと自分がしてもらえなかったことを子供にちゃんとできているのか、
不安で心配でなりません

[250. 匿名]

虐待児の特徴として手を挙げる動作をすると大げさに避ける反応をするらしいです
私それでした
いわゆる虐待って程酷くは無かったけど顔にアザ作ったり髪の毛引っ張られて抜けたりはしょっちゅうでした。

[251. 匿名]

たまに太宰治の人間失格を読みたくなる。そして行きづらいのは自分だけじゃないし誰だってそうなんだと思って安心する。
普通に考えたらすごく病んだ小説だけど、誰でも無料で読める大ベストセラー。映画化もされてる。堕落するのは良くないけど誰でも普遍的にこういう部分を持ってるのかも知れないよ。
もう自分を許してさ、楽に生きよう。

[252. 匿名]

243
わざわざこのトピまできて顔見えないからって人に高圧的に出て気分いいだろうね
逆にそんなあなたにはどんなバックグラウンドがあるのか聞いてあげたいぐらい

[253. 匿名]

凄い依存症です。
自分を大事にする方法も分からないし、彼氏が出来てもどうせ捨てられると思ってる。
愛されたいのに素直になれなくて毎回相手を困らせてしまうパターン
子供は欲しいけど大事に出来るんだろうか

[254. 匿名]

自分の意見を言うと、親から馬鹿にされたり真っ向から否定されたからいまだに自分の意見が言えない。
周りの顔ばかり伺ってなんかふわふわした大人になった。
大人なのに中身は子どもみたい。そんな自分が情けない。

[255. 匿名]

やっぱり性格は環境で決まるような気がする
仲の良い家族で親にも愛情いっぱい注いでもらって育った人は影の部分がないっていうか明るい人が多い
だからそういう人達には理解してもらえない
私は幼い頃から両親が不仲で家ではほとんど一人だった。寂しくて夜毎日泣いてた
友達と遊びにいって帰ってきたら家は真っ暗
寂しくて仕方がなかった
自分に自信はもてないし依存心が強く特定の人に依存してしまう
母には過去のことを言っても無駄、なんて言われるけど私の人と上手く付き合えない性格は少なくとも親にも責任はあると思ってる

[256. 匿名]

252お前は何様だよ。被害者ぶってるやつらに人にアドバイスする権利はない。

[257. 匿名]

101さんの『結局 魔性が闇』って凄い言葉だわ。
この先何十年も忘れられない言葉だと思う。
だから、どれだけ大量生産型オンナみたいなメイクと格好しても明るく振舞っても不気味と言われ、影があり暗いと言われ、どこ行っても気の強い人のターゲットになるんだ

もう滲み出てんだろうね。魔性の闇が。

杉村太蔵や好き勝手わがままで生きてきた人が死ぬほど苦手なのか。

納得しました

[258. 匿名]

親のせいにするなって意見あるけど絶対親のせい。
だって生まれてから１５年以上常に身近にいる人間だよ！？普通すごく影響受けるし歪むでしょ。

[259. 匿名]

20代になってようやく自分の親が毒親だと気付きました。
自己評価が低く、自分を安売りして、
卑屈で、愛されたい願望が強い、
無意識に自分を不幸にしている、
他人の顔色をものすごく伺う、自己否定が強い
など、あてはまり過ぎて…

気付いてからは親と直接接する機会もかなり減らし、祖父や祖母、叔母が私を救ってくれたおかげで、ようやく自分の家ってこんなに居心地が良いところなんだというのを知りました。
一時期は真剣に一人暮らしを考えてましたが、引き止めてくれて、お母さんのいるところにはいなくていい、辛かったら、ここにいたらいい。ご飯もここで食べなさい。あなたは私達の子。堂々といていいんだよ。と言ってくれた時は思わず泣きそうになりました。今までこの家にいてはいけないような、息苦しいような思いばかりしていたので。それからはどんな辛いことがあっても、みんなの前だと気が楽になるし、自分も今まで知らなかった誰かに心から感謝するだとか、誰かを大事にするだとか、そういうことを今更ながら経験していってます。

それから付き合った今の彼は、ものすごく優しくて、我ながらいい男と付き合ったなと思います笑
けどまだまだ、後遺症はあります。環境に救われたと言っても、根付いてるアダルトチルドレン気質はなかなか治りません。彼とは結婚も考えていて、出来るなら子供も欲しいですが、今一番怖いのは、自分の子どもに同じような育て方をしてしまわないかということです。皆さんも、それ怖くないですか？
長々とすみませんでした。

[260. 匿名]

256,あー240,243,244も同一人物ですよね？
甘えるな自立しろ、自分はそうした。自分は正しい、だから皆もそうすればいい。
→完全に自分の価値観押し付けてるモラハラ野郎だよね。
周りに相手にされないから、ここに来ちゃった？ごめん、ここでもいりません。
他トピ行けや

[261. 匿名]

259さん
すごく微笑ましく読ませていただきました
おじいさんおばあさんが強く、理解のある方で本当によかったですね

現在2児の母です
きちんと母親になれるのか不安でしたが、自分の家族が欲しい気持ちが強く、親にならせてもらいました
しかも長男は高機能とはいえ、自閉症スペクトラムです
怒り過ぎてしまうことも多々あり、罵声じゃないかというレベルの時もあり、同居している義父母に止められることもあります。つい、母と同じ言い方をしていて、すごく反省することもあります…
でも‼︎
主人にはわざとらしいと言われますが、
・「ギューッ」と言って抱きしめる
・好きだよって言葉にして伝える
・いいところを言葉にして伝える
・「ありがとう」「ごめんね」とあいさつは子ども相手でも手を抜かない
の4つは心がけてます！わざとらしくたっていいんですよ。全部私がしてもらいたかったことだもん。それはしてあげたい！
なかなか、いい母親、完璧な母親にはなれません。でも出来る時に出来ることをしています。
今のところ子どもは私のことを「大好き」と手をつなぎ、体調悪い時は心配してなでなでしてくれます（笑）子育てに迷いそうな時は、義父母が支えてくれます。ダンナは少しAC気味なので…
参考になるかわかりませんが、子どもとはどちらかといえばいい関係を築けてると思います

[262. 匿名]

母親は、幼い私に「あんたがおらんかったら離婚できたのに、あんたが産まれたから離婚できなかってんで！」と、父親と喧嘩するたびに私に言ってました。

母親は私が小さい頃から、弟には「大事な方の子」私には「橋の下で拾ってきた、いらん子」と、毎日そう言っては、弟を可愛がってました。
私は抱っこをしてもらった記憶すらありません。

ある日、母親は自分の友達の前でも、私を「いらん子」と言いました。その時、その母親の友達がビックリして「そんなこと言ったらあかんよ！」と言ってくれました。でも母親は、笑いながら「冗談やんか、この子が1番分かってるわ」と、聞く耳がなかったです。

ずっと、苦しんでました。
小学校の卒業写真には、無表情の私が写ってます。人との関わりかたが分からず、友達をつくることもできず、1人でした。
20代の半ば頃まで、自分は価値がない人間だと思ってました。自殺願望が強かったです。

今、37歳。
旦那に、結婚前に全て話して、やっと母親と向き合えました。
妊娠が分かった時、自分の子供を愛せるのか、不安で泣きました。エコーとか見てると、大事にしたいと思うのですが、愛することが出来るのか不安です。

30越えて、やっと自分らしく生きてます。ここに至るまでは苦しかった。
死にたかった頃の自分が、かわいそうです…

長文失礼しました。

[263. 匿名]

家族大好きで愛情もいっっぱい注いでもらって生きてきた人には到底理解してもらえない
というか理解しようともしてくれない
そういう人に相談しても無駄。
この世で一番羨ましいものはお金持ちでも美人でもない。仲の良い家族が一番羨ましくて憎たらしい

[264. 匿名]

小学生の頃から家を出たくて1人で泣いてた。
結婚して今は疎遠だけど、昔からの性格は治らないし親とも完全に他人にはなれない。
結局一生逃げられないんだなと思うと辛い。

[265. 匿名]

262さん
私も家族全員に橋の下で拾って来た子だと幼少期に言われていました。今考えれば冗談なのでしょうが、その事で私は誰も信じられず甘えられなかったです。
幼稚園児にそんな事言うなんて信じられないし、両親は大人なんだから兄弟がからかっていたら注意するべきですよね？皆で一緒になって言ってた低次元の大人達です。
私はそんな大人には絶対なりません。
世の中家族愛の美談が多過ぎて、生きにくいです。

[266. 匿名]

小さい時の自分を抱きしめたい。
毎日寂しくてわかって欲しくても突き放され本当に辛かった。
親のこと嫌いだったけどそこに罪悪感でなんて悪い子なんだろうと自分を責めてたし。
22歳頃にはアルコール依存性になってた。
どうしても毎日やめれなくて早く死にたかったな。
今は自分の新しい家族の為に絶対飲まないと誓ってちょうど7年が過ぎた。
自分が同じことをしていないか振り返りながら子育てしてる。

[267. 匿名]

『親から愛情を受けなかった』と思ってしまうネガティブな思考な人が、何割かはいる気がする。

考え方を変えることはできますよ。

[268. 匿名]

結婚しても子どもを産み、育てる自信がない。悩みました。いろんな本も読んで自分の親への気持ちを整理したり、昔を思い出しは涙がでてきて、こんなに苦しかった思いを自分の子どもにさせたくないと思ったり。夫と話して、親と私は違う人間なんだから同じにはならないよと言ってもらえたことが救いでした。

[269. 匿名]

私は愛情不足ではないと自負していますが皆さんと似たような性格なので愛情不足が全ての原因と嘆く必要はないかと思いますよ。

[270. 匿名]

２６７
このトピで考え方を変えることはできますよとまで言うのなら、その方法まで教えて頂きたいものですね
克服された経験者なんでしょうか？

[271. 匿名]

250さん
それはいわゆる虐待です。
躾で髪は抜けませんから。

[272. 匿名]

ペットとかどうですか?癒されますよ。小さな子供も。誰かの世話をすると癒されます。他人を助けることが自分のリハビリになったりすることもあるみたいですよ。

[273. 匿名]

259さん

わたしも大人になって親が少しおかしいと気付きました。
そして私も子供を育てる事が怖いです
親と同じ事をしてしまいそうで
子供作る勇気がありません・・

[274. 匿名]

真ん中で下が障害あったせいか構われなかったですね。
依存してました…。

依存って、苦しいですね。する方もされる方も。

でも今は逆にドライになりました。
自分でもきっかけは分かりません。
でもまともな愛情の度合いや表現じゃないのは確か。

[275. 匿名]

色んな境遇の人がいてるから、大人になって人を好きになれないとか、結婚したくないとか、子供を産みたくないとか、そういう考えになってしまうんだなとガルチャンを見て知りました。
自分の経験してきたことだけで、人の考えを頭ごなしに否定することをこれからはやめようと思う。

[276. 匿名]

愛情があったのは今になれば分かるけど本当に厳しくて褒めてもらえなくて頑張っても何も受け止めてもらえなくて自分に本当に自信がない。
親の期待に応えようと頑張ろうとしたのは小学生までで中学校からは疲れてしまって本当に面倒くさがりになり何もかもやらなくなってしまった。ちゃんとしなきゃと気づいた頃には遅くて今苦労している。何もかも真剣にやってこなかったつけがきてる。
人前に立って話すのが本当に苦手。何をおもわれてるか分からなくて怖い。

[277. 匿名]

両親は普通に愛情あったと思う
ただ、その両親が共働きで
98点取っても間違えた2点をチクチクせめるような祖母に面倒見てもらってたからかなり歪んだ
毎日毎日けなされて言うまでもなく人の顔色伺うようになった
なぜか祖母の悪口を言ってはいけないと思い込んでいて、両親には何も言えなかった
大人になった今は実家とは接触しないようにしてる

[278. 匿名]

言うこと聞きなさい、甘えるなって言われて育ってきた。
愛情たっぷりに育てられるのってどんな世界かなー？
この生きづらさを知らないってどんな感覚かなー？
味わってみたかったな

[279. 匿名]

克服した人の話を見ると、本人としてはどん底の苦しみだったんだろうけど、克服できるくらいのものだったんでしょ？
と斜めから見てしまう。
自分の環境が一番どん底なんだと思い込んでるから。本当はそんなことないんだと思うけど、だめだね。

[280. 匿名]

256
人様にお前とか言うような躾もままならない親に育てられたのがコンプレックスなのかな？
じゃあ人に心開けなくても礼儀はある私の方がマシだー
教えてくれてありがとう

[281. 匿名]

仲良い友達でも、少しの態度で嫌われてるんじゃないかって不安になる。不安になると胸がバクバクしてしんどい。友達と楽しく話ができると、すごく幸せな気分になる。
彼氏がいた時は、嫌われるんじゃないかって思うと落ち着かない。彼氏の事大好きでしょうがないのに、好きで好きでどうしたらいいのかわからないから自分からわかれるといってしまう。
母親に触られると気持ち悪い。でも本当は抱きしめてもらいたかった。
死にたいとは思わないけど、なんで生きなきゃいけないんだろうって思う。子どもは好きだけど、子どもが幸せに思うかはわからないから産みたくない。
でも、仕事をしていると自分が少しでも社会の役に立てているんじゃないかと思えるから、なんとかやっていけている。

[282. 匿名]

280 人に心開けないお前のつまらない人生より100倍楽しい人生で良かったー

[283. 匿名]

父親からの愛を、ほとんど受けなかったので、
ファザコンなのか、
年上とばっかり付き合ってました。
旦那も15才年上です。

[284. 匿名]

皆さんの気持ちがわかりすぎて苦しいです。

愛されたい、承認欲求が強いので、職場や他の何か人と関わる場面で、嫌われないように精一杯いい人（に思われるよう）を演じてしまいます。
でも、自分じゃない誰かが中心になって盛り上がってる時など、すごくイライラした気分になってしまいます……しかもその誰かが、わりと気分を表に出したり、少なくとも私より気持ちの面で我慢をしない人だとなおさら。
がんばってる自分より受け入れられることに納得がいかないというか……。

愛にあふれた家族のエピソードも、聞くだけでうらやましくて涙が出そうになるし、誰かと話をしていても、その人をご家族が愛してるのが伝わってくると、「愛されてていいなー」という気持ちがこみ上げて、愛されなかった過去の自分と比べて落ち込んだりしてしまいます。

表情に出さないように気をつけているつもりですが、結構出てしまってるみたいです……。

[285. 匿名]

心許せそうな人ができかけたら、
どこまでワガママを許してくれる人か
愛情の深さを試してしまいます。
最終的に相手を傷付けるレベルの酷いワガママをしてしまうのですが、
それを乗り越えてくれた人は
自分の命よりも大切にします。
今の旦那です。

[286. 匿名]

気弱で卑屈な性格の私は「暗いやつ。嫌われ者。誰もお前と友達になりたくないだろう」「性格は変えられる。その陰気な性格を変えろ。妹を見習え」と散々母親に言われました。
妹は漫画で言うちびまる子ちゃんみたいな性格で怒られても平気で踊ってるような性格。
妹にも「根暗ババア」と言われ、馬鹿にされていました。
ぼっちな分勉強を頑張り、夢だった仕事に就き性格も少し前向きになりました。
妹はニートになり、母親は手のひらを返して「妹はダメだ。やっぱりお前が一番かわいい」と言い始めましたが縁を切ってやりました。
孫も絶対抱かせません。
毒親と縁を切れて本当に幸せです。

[287. 匿名]

子供を産んで初めて自分があまり大事に育てられてなかったという事に気付いた。
私は大事に育ててあげたい。
母は私の反面教師です。

[288. 匿名]

このトピを開く度に自分と似たような環境の人がいて、泣きそうになります。

生き辛い、ずっとそうだった。
もがいて、苦しんで。

それが、いつか、いきいきと自分らしくみんな生きれたらいいですね。

方法や克服は自分でも、分かりません。まわりに同じような人は自分にはいないです。理解してもらえないのがわかるので、話せません。
でも、幸せに悩まずに暮らせるように、この性格や環境がよくなればなと願います。

[289. 匿名]

反抗期は激しかったです。親とも数えきれないくらい喧嘩しました。大きいのだけでも100回は軽く超えてるかな？傷つくことも沢山言われましたし、逆に相手を傷つかせるようなことも沢山言いました。
１００万円あげるから家から出ていけとか、お前は頭に病気があるんじゃないかとか、金属のよく分からない物で頭叩かれたり、今思い返すと色々なこと言われましたが、まあ今更何も気にしてないです。

今は親とも仲が良いです。愛情不足では絶対にないと思いますが、他人の家庭で育ったことがないので、自分の家が他の家と比べてどのくらい愛情に差があったのかなんて全く分かりません。
反抗期が強かった分、その分独立も早かったと思います。精神的だけでなく経済的にも男を養っていけるくらいにも独立しています。
もしかしたらスレ違いかも知れないですが、自分語りしたかったので投稿してみます。

[290. 匿名]

施設から親のいない子供を引き取って、
里親になる人の苦労に焦点を当てたドキュメンタリーを見たことあるんだけど、
本当の意味での家族になるまでの過程が、凄かった！

はじめは、子供は猫を被ってメチャクチャ良い子。
でも次第にワガママになって、どんどんそのワガママも酷いものになって行くだけど、
そこで里親は突き放したらダメなんだって。
これは子供が里親の愛情を試してる行為だから、どんなワガママでも全部受け入れてあげないとだめなんだそう。
（でも、ここでリタイアして里親を断念する人も多いらしい）
そんなワガママが、酷い子では年単位続くそう。
でも里親が向き合い続けたら徐々に
『私って愛されてるだ…』って自信が付いてきて
そうしたら次第に、子供のワガママは落ち着いて来て、そのうち里親に対しての感謝や深い愛情が芽生えて来て、そうやって本当の家族になっていくんだって。
ほとんどの里子が、この行動パターンなのだそう。

この里親の行動を『育て直し』って言うんだそう。

そんな事、番組を見るまで知らなかったけど、
私も旦那に育て直しをしてもらったんだなーと思いました。

[291. 匿名]

夜が嫌だった。毎晩のように両親がパチンコ行ってた。兄弟が小さかったからお風呂入って体と髪洗ってあげたり、お茶碗洗いとかもしてた。さみしかったし、子どもだけで留守番は怖かった。嫌な記憶やさみしかったことがいまだに忘れられない…自分に自信もないし、心開くのが苦手。強がりの嘘をつくのが得意になってる。

[292. 匿名]

アダルトチルドレンなのかなと思うし、克服したい。精神科に相談したらいいんだろうけど、心開くのが苦手で疑い深いから、過去のことを初対面の先生に話せる自信ない。

[293. 匿名]

オメーさっきからカッコイイ事言ってんな〜

縁切るのは簡単だけどよ助けるてどんだけ大変か分かるか❔

オメーが仮に本気でソイツを助ける気があったら呑気にお姉ちゃん連れてこんな所で飲んでなんかねぇよな

周りに期待させてんじゃねえぞこの野郎

故,安岡力也

[294. 匿名]

誕生日がツラい。生まれてきてごめんなさいって強く思ってしまう。

[295. 匿名]

愛情不足というか、条件つきの愛情でした。
それは今、大人になっても変わらない。親の都合のいい子供を求められている。

悲しいですよね。

[296. 名無]

私は中学で男子校の寮に入った兄から休みで帰って来るたびにレイプされかけてました。父は酒飲むと母にDVしてそのあとなぜかだいたいセックスが始まります。母は私にストレスをぶつけてたのかいつもわたしを怒鳴り散らしてました。両親が夜中ケンカして母が出て行くと弟だけを連れて私と兄は置いていかれてました。父は私がお風呂に入ってるとお風呂に来て私の体はキレイだ。とか生理はきたのか。とかじーっと体を見ながら言ってきてました。いわゆる変態です。母はおそらくお風呂に来てるのは知ってましたが見て見ぬ振りです。私は祖母のところに入り浸りはじめたら嫁姑対立の母は面白くなく私を裏切り者！！と怒鳴り散らしてました。大人になり母の口ぐせは子育てを頑張った。とお金をたくさんかけた。など恩着せがましいです。私を借金の保証人にもしたがります。20代の頃は言われるがまま保証人になってました。愛情不足というかそれぞれがいっぱいいっぱいでストレスまみれで自分のことだけだったんだろうな。と思う。そういう環境ではやはり子どもが犠牲者。私はあまり昔の記憶がありません。唯一大好きだったのはおじいちゃん。私が小学4年の頃なくなりました。

30歳になり最低ですがお金目当てで19歳年のはなれた人と結婚しました。その人が本当にいい人でこんな最低な私を受け入れてくれて私の幸せを一番に考えてくれる人でした。

散々な幼少期でしたが神様？守ってくれる人？ご先祖様？はいるのかな。。人生悪いことばかりではないのかな。と安っぽい言葉を今は本気で思います。心も体もボロボロだったけど結婚6年目、子どもが2人産まれて初めて家族っていいものなんだ。と心から思います。

[297. 匿名]

幼少期からお母さんの顔色ばかり気にしてきたからか
人の考えてることや表情に敏感になってしまって疲れる。
もっと愛されたかった。お母さんに一緒に死のうと言われたことが今でも忘れれません。
甘えたいのに、素直に甘えることができない。

[298. 匿名]

昼休みにここのスレ読んで動悸がして泣きそうになった。午後はずっと憂鬱。
みんなが書いたこと8割くらい自分に当てはまってるんだよね。
アラサーになって最近自分がアダルトチルドレンだって気がついた。
母はアスペなんだって気がついた。ちなみに父はモラハラDV。妹と差別されまくってた。
そりゃ生きづらいわけだわ。
それに気づいただけでもよかったと思わなきゃやってられないよね。
涙が止まらないよ…
好きな人に愛されて抱き締められたい。そして大泣きしたい。そんな日は来るのかな…

[299. 匿名]

皆さん大変な思いをされてますね
私なんてたいしたことないかもですが、
家の中では末っ子なので下っ端の扱いでした
外でこちらの意見を汲んでくれる人にびっくりしました
常識ある親に育てられるとそうなるのでしょうか
心に余裕のある人が羨ましいです

[300. 匿名]

主です。

皆さん共感してくれてなんかホッとしました！でも依存所なのは好きな人にだけです！それ以外の人には、絶対頼らないしクールで弱味も見せずになんでも一人で抱え込みます。

歯がボロボロなのも悩みです…

[301. 匿名]

257
あなたの言ってる意味が全然わからなかったんだねど、やっと気付いた。レス先のコメント、読み間違えてない…？笑

[302. 匿名]

読み間違えてるよねw
読み間違えて、そのまま魔性が闇って言葉に納得したのか、
単に書き間違えなのか、
すごい気になってたー！w

[303. 匿名]

本来尊敬すべき親を尊敬出来ない。
甘え下手。

[304. 匿名]

トピズレかも知れないですが失礼します。

母親が悪口大好きな人です。
TVを見ては「こいつ嫌い！」「全然面白くない」「気持ちわるい」近所の人の噂話も好きです。
とにかく悪態つく癖があって、一緒に暮らしてるときは、「すぐ人を悪く言うんだから…そこまで言わなくても、性格悪いなぁ 」とか思ってました。

ところが、結婚して外に出てから私がおかしくなりました。
悪口を全く言わない旦那が気持ちわるいのです。この人は本音で喋らないなぁ、とか綺麗事ばかり言って！とか悪口を言わない旦那にイライラしてしまうのです。
TVに嫌いなアイドルが出てくると、
「こいつら嫌い」と私が口走っていました。。
そう、悪口を言わずにはいられなくなっていました。

聞けば、旦那の家族は一切人の悪口は言わなかったし、近所のひとも良い関係だったそうです。

実家の環境に疑問がある場合、早めの自立をお勧めします。自分で思う以上に、長く暮らした場所での影響って大きいです。

[305. 匿名]

296です。うちの母も悪口や噂ばっかりの人です。特に下ネタ系は好きで障害の人や外国人差別がひどいです。私は母が普通だとずっと思ってたので中1で家を出て家庭以外で生活すると私は今まで通り人の悪口を母と話す様に他の人と話してたらものすごく嫌われたり、ていじめられたり、私は理由がわからなくてすごく苦しみました。本当に中1で家を出ることができて感謝です！

あと皆さんの言ってることほとんど当てはまります。私も昔は親のせいにするな！なんて言ってましたが。正直自分の家庭を持って親のせいも絶対ある。と確信を持っています。

[306. 匿名]

愛着障害の本でも読んでみては。
わたしもその一人です。

[307. 匿名]

愛着障害の本でも読んでみては。
わたしもその一人です。

[308. 匿名]

304さん

私もそうです
家族には四六時中欠点や悪口を浴びせられて育ちました
口に出さず、優しいふりをしながら心のうちでは私を嫌ってる家族もいました

悪い人に囲まれてる時は聖人になれる
でも、良い人に囲まれると私が悪人になる…
正直、良い人ばかりの環境が苦手です
感情を出そうとも隠そうとも、見透かされて嫌われたりいじめられたりしていまいます
もはやトラブルメーカーです
悪口ばかり言われて育ったせいで、いくら誉められても心のどこかで自分にマイナスイメージを持っています
意地汚い、嫌らしい、汚らしい、みっともない、など…

普通に生きたいです

[309. 匿名]

よその家の事情もわからないのになぜ自分は愛情不足と判断できるの？

[310. 匿名]

愛されてないや否定されてるから人を信じられないは、
それって相手(友人・夫・妻)にしてみれば失礼で負担だよね。
友人や夫は義務や保護者と違うからね。

信用しないうえに精神問題あって妬むのに、
それでも付き合ってくれる相手に巡り合えた人は幸運だ。
よっぽど魅力があるのか相手が良い人なのか。

私は誰もいないけど。性格悪いからね。