知りたい、結婚前にいい義実家・義両親かを見抜く方法

[1. 匿名]

前にがるに結婚前にいい結婚相手を見抜く方法をやってましたが、義両親・義家族の見抜く方法ありますか？
たとえ結婚相手が良くても、義両親関係で悩むことありますよね？
実体験を踏まえて色々語りたいです

[2. 匿名]

運といえば運なんだけど、私は旦那が穏やかで優しいから、育てた義両親も大当たりだったって感じでした。

[3. 匿名]

車はアルファード乗ってるか否か
これは一つの目安

[4. 匿名]

式や顔合わせは本人たちに任せてる

[5. 匿名]

⭐︎

[6. 匿名]

>>1
まず「いい義実家」を定義してくれや

[7. 匿名]

一緒に食事するとなんとなく分かるみたいけど1回ぐらいだと猫被ってる可能性もあるよねえ
おうちにお邪魔してごはんにしましょうって言われた時にお父さんや彼氏も立ち上がって手伝ってるかどうか
それも演技する奴もいるしなあ
本物のモラは結婚して子ども生まれるまでいい旦那を演じるらしいし
事前に見抜くのって難しいね
なるべくちょっとした違和感を放置しないことかな

[8. 匿名]

>>3
やたら、知人友人集めてバーベキューで大騒ぎも追加

[9. 匿名]

>>1
お互い様よ

[10. 匿名]

>>1
夫がいい人なら、そんなに疑心暗鬼にならんでいい。
何かあれば夫が守ってくれるかどうか。
だから夫をよく見るだけ。

[11. 匿名]

釣った魚には…で、釣る前は優しいんだわ
息子の女遊びや頭の悪さも隠してるから

こればかりはガチャだわ。

[12. 匿名]

結婚前にいい義実家・義両親じゃないとわかったら別れるの？

[13. 匿名]

>>1
彼への干渉レベル
長期休暇のたびにずっと一緒にいるとか週1は電話してるとかなってくると
間違いなく結婚してからも帰ってこいだの息子ちゃんから聞いたわよ！ってLINE来そう

[14. 匿名]

>>2
うちも同じ！
ただ当時30歳だった義姉が
45歳にもなってずーっとこどおばで嫁にも行かず
義両親を疲弊させるとは思わなかった…

[15. 匿名]

>>3
>>8
やば、義理の兄弟が当てはまるww

[16. 匿名]

自営業はやめておけ
兄弟が継いでいようが、倒れたりしたらどうなるか分からない
会社員と結婚したはずが、なぜか夫が入る羽目になり
カツカツな生活してる

[17. 匿名]

うち、夫は稼いでて優しくていい夫だけど義両親がザ・田舎の年寄りって感じ
前の夫はご両親とても良くしてくれたけど元旦那がアレだった
結局は旦那さんとの相性が大事
今は義両親、義兄弟は同じ市内だけど全て無視して関わらない生活してる

[18. 匿名]

普通に感じ良く接してくれてて、あなた自身が嫌だな～って思わないのであれば良いんじゃないかな？

基本的に義母や小姑が良い人でも他人なので、出来れば必要以上に距離を縮めようとしないで欲しいかなと思うタイプなので、こっちからは基本的に連絡取らないようにしてるし、母の日とか何かイベント毎があって集まる必要がある時の日程調整等のやり取りは旦那にしてもらってるよ。
参加しなくても問題なさそうな時は旦那だけ行ってもらったりしてる。

[19. 匿名]

難しいね
性格や人柄もそうだけど
色々、お金だしてくれそうとかも判断できたらいいよね
嫌な話だけど金払い良かったら有難いよ。
お祝いとかで沢山くれたり孫にお金かけてくれそうとか。

判断材料になるかはわからないけど
旦那は子供のころ週6くらいで習い事してて教育費にはお金かけてもらってた。
孫の習い事のお金とかだしてくれてる

[20. 匿名]

大概結婚前から揉めてない？
うちはそこまで嫌な義母じゃないけど、結婚前から「一つだけお願いね」って言って、毎回会う度話す度に何か一個注文つけてくる
面倒い

[21. 匿名]

教養かな
お母さんに？ついたけどまぁいいかって思ったけど
やはり❓な人でした
悪い人では無いけど‥

[22. 匿名]

初めて挨拶に行った時だけど、なんとなく合わないなぁって感じた

[23. 匿名]

気になることあったら聞いてみるしかない
彼の立ち振る舞いや家族のエピソードとか

[24. 匿名]

>>2
私も夫が穏やかで優しいから、義親も大丈夫だろうと考えてたけど、
義母は穏やかだけど義父が短気すぎる
夫は反面教師にしてるみたいだけどいつか義父みたいになりそう

夫は穏やかで優しいけど思いやりがなさすぎるのも結婚してから気づいた
もちろん義両親も思いやりのないデリカシーにかける人間

[25. 匿名]

子供の呼び方とかも目安
○○君とか、○○ちゃんとか男の子でもちゃん呼びやあだ名呼びは危険
ショウヘイだったらショウちゃんとか、ショウ君とか

[26. 匿名]

>>6
結局は自分にとって「都合のいい義実家」なんだよな

[27. 匿名]

こればっかりは、運。

[28. 匿名]

>>1
あなたは良い人間なの？

[29. 匿名]

もう親のいない人と結婚すれば

[30. 匿名]

>>1
一般論だけど、こんなこと言ってる人間は結婚できないと思う。こういう査定モードって相手から凄く嫌がられるし、人間はこういうことには凄く敏感だから。

[31. 匿名]

>>3
アルファードだとやばい人なの？
知人がアルファードにのっている

[32. 匿名]

>>1
その逆もあって自分の実家が毒親だったことに気がついた。
私の実家はクレクレの搾取で娘から何か貰う気満々。旦那の家はその真逆。

[33. 匿名]

義両親の夫婦仲がいいかどうか
旦那との親子関係がいいかどうか

[34. 匿名]

中道のポスター貼ってあったら要注意

[35. 匿名]

>>16
金の価値観がまるで違う
金離れがとにかく悪い

大金持ちは別

[36. 匿名]

>>30
結婚出来ないというかどういう相手でも不満タラタラになると思う

[37. 匿名]

>>1
本人が喫煙者とか喫煙者と結婚する人にはどうでも良いことだけど、そうじゃない場合義両親が喫煙者だとやっぱり価値観合わないよ

[38. 匿名]

>>1
お酒を伴う食事会をすればだいたいわかる

挨拶の仕方
食事のマナー
お酒の飲み方
会話の進み方
義両親と結婚相手の会話の内容

これを見ればどんな家庭かだいたいわかる

[39. 匿名]

>>30
横。そりゃそうだと思うよ。幅を狭めれば狭めるほど向こうだって狭めてくるわけだし。結婚できさえすれば何だっていい！ってほうがそりゃ結婚は早いよ

[40. 匿名]

>>1
とりあえず何回も会った方がいい

[41. 匿名]

>>26
いい人とか、悪い人とかもそう

自分にとって都合の良い人、都合の悪い人っていう意味だよ
人間は、所詮、ものすごいジコチューで、自分のことしか考えられないからね

[42. 匿名]

難しい
他人に親切にはできないから
嫁なんて大体他人ですし
基本関係は良くならないでしょうねえ

[43. 匿名]

結局、旦那さんが自分の親より妻の味方をしてくれるかだよね

[44. 匿名]

夫28歳で私が4つ上の32歳だったの。
義実家に挨拶に行ったときに何故か叔父1と叔父2がいて（義母の兄）
結婚するなら子どもはすぐだ！すぐつくらないと
兄弟の事も考えたら！
とか言われた、そのときは緊張と不安で取り敢えず笑顔で対応したけれど、帰宅道中何か子ども急かされたのって私が年上だから？32歳だから？何で義母の兄達までいたの？と疑問に思った。
当時24歳とかだった叔父の子ども達は今34だけど結婚していないし、人にあんなに子ども産むなら早い方が良いと結婚前から急かしてきたくせに自分達の娘出産どころか結婚もしてない。
その件から義実家あまり好きじゃない

[45. 匿名]

義両親に結婚の挨拶で初めて会った時、「わー、若くていい嫁が来た！」って義母に言われて初対面から大嫌いになった。義父もわがままだし
かといって夫とはうまくやってて仲良しだけど

[46. 匿名]

親がちゃんとしすぎてると子供がクズな時あるから気をつけて

[47. 匿名]

>>1
興信所の婚前調査
資産状況から経歴から親戚縁者にヤバい宗教入ってる奴いないかまで全部解るよ

[48. 匿名]

>>1
まず相手が自分と似た環境と学歴の方がいいよ。目安になる。
例えばバツが多いとか、再婚、子供が大学行ってない、とか。環境が違うと価値観も変わってくるからね。

[49. 匿名]

>>10
夫だけじゃなくて自分がそれなりに良い人である事も大切だと思う

自分の親だって年が離れてるんだから合わない事だって有るし完璧じゃない、義だからって敵視せず自分の親と同じように接すれば大抵は大きな問題は起こらない
もし起こったとしても日頃それなりに接してるなら良い夫なら味方してくれる

[50. 匿名]

>>7
知り合いの夫も子供産まれて仕事辞めてからモラ発動したらしい

もうこいつは逃げられないと思わせたらダメなのね

[51. 匿名]

離婚してる義父、義母はやめておいた方が良い。何故離婚したか後にわかるから。
あと、サザエさんの義母（自分の両親と同居していて、子供の世話も丸投げ）。いつも自分が中心だと思っている。

[52. 匿名]

>>43
味方してもらうには日頃敵視して邪険に扱わないっていうのも大切だと思う

自分の親の悪口ばかり言われてたり邪険にしてたら無条件に庇う気にはなれないよ

[53. 匿名]

宗教はねまじで厄介

[54. 匿名]

>>1
自分の実家は大丈夫なの？

[55. 匿名]

結婚したら身の破滅になりそうだから、
やめといた方がいい。
特に、晩婚と自由人は。

[56. 匿名]

1回、2回の食事なんて
いくらでも猫かぶれるしわからないでしょうね
両親公認で付き合い長くて結婚したけどダメで離婚も周りに何組かいるしなんとも。。
子供産まれてから義理実家と関係悪くなる人も多いですよね。

[57. 匿名]

>>1
兄弟全員奨学金なしで大学卒業してちゃんと働いてる。
あとは夫の性格だよね。穏やかなら親も穏やかで他人の悪口とか先ず話題にでないもの。

[58. 匿名]

離婚してる母親は息子に頼る事を普通のことだと思ってるし、息子は母親を助けるのが普通のことだと思ってる。客観的に見て父親がやるべき事を息子がやるようになるから、結婚するなら覚悟が執拗。
そんでもってそれが息子のアイデンティティになると、指摘されるとメチャクチャ怒ったりするから気をつけて。

[59. 匿名]

孫が生まれた途端に豹変する場合もあるから⋯
息子と嫁の生活？どうぞどうぞ
だけど
孫生まれたら
息子の子供ー！！息子ー！！！
って感じになる義父母いる

[60. 匿名]

>>8
追加というかこれは単独でしょ。特に隣近所近いのに家の前でやる人。区内だけどやってる家庭数軒見たけどアルヴェルじゃないよ。

[61. 匿名]

>>1
完全同居はやめておけ
一緒に住むとアラが出てくるから

[62. 匿名]

>>26
「いい子」もそれね

[63. 匿名]

あんまり干渉しすぎない人
義実家が口出してくるタイプやったら面倒だから良い意味で
他人にあまり興味ない人
ちゃんと子離れできてて息子は息子の家庭って理解ありそうな義母

[64. 匿名]

>>3
わろたw
そして妙に納得w

[65. 匿名]

>>1
結婚相手が良ければ問題ないよ。
最悪な義実家だとしても縁を切ってくれる。

良い親でも同居はしないとか、妻を守ってくれる夫なら大丈夫だよ。

[66. 匿名]

>>1
それ必要かな。
夫になる人を決めてその親が嫌で結婚しないとかなんか偉そう。

[67. 匿名]

身近な人が亡くなっていないのに自宅に大きな仏壇があったら要注意

[68. 匿名]

一緒にご飯食べに行きましょうと言われたけどすべての支払いが息子(彼氏)だった
しかも何の感謝もなくごちそうさますら言わないことに多少違和感があった
後から日常的に母親からお金の無心をされていることを知って結婚はやめた

[69. 匿名]

>>3
でもアルファードを残クレとかじゃなくて一括で買ってたら経済力がある証拠になりそうだけどね

[70. 匿名]

>>2
夫は穏やかで優しい
義両親も基本優しいけど・・二人とも自分に一番優しいというか甘い悪い人ではない
自分が楽しい事は他の人も楽しいという考えで押しが強く人の状況を考えずグイグイくる義両親特に義母
夫はグイグイこない夫は両親の押しが強いのが苦手
義両親は人との距離感が近すぎる

[71. 匿名]

>>31
ヨコ、
DQNが好きそうだからでは？

うちの親戚、DQNではないがいじめっ子で子育て中はアルファードだったからヤバい奴の目安としては当たりかも。
因みに自営業の実家で独身の兄がいるのに敷地内同居して親に寄生してる。

[72. 匿名]

>>1
息子は親の遺伝子でできてるのだから、息子の人間性見たら判断できると思うよ。

私の夫は常識あって、相手の立場になって迷惑かどうかを考えられる、親しき仲にも礼儀ありな人だけど、
ご両親もそのまんまの素晴らしい人だよ。

[73. 匿名]

>>10
大事だよね、これ。
夫がものすごく竹を割ったような性格してるんだけど笑、義実家見てると納得する。みんな裏表なくサバサバしててあっけらかんとしてる。優しいけど押し付けがましくない。
私はうちの父方の親戚が田舎の嫌な部分を煮詰めたみたいな感じで母が苦労しているのを見てたし、嫌味や嫌がらせを笑顔でやってくるので裏を読むのにすごく疲れてたから、義実家次第では付き合いなんてしなくていいやと思ってた。
でもあまりの居心地の良さに盆暮正月は必ず泊まりで帰省して孫もめっちゃ懐いてるw
あと、旦那は私をめちゃくちゃ大事にしてくれるんだけど、義父も義兄弟もみんな自分の奥さん大事にしてる。育った環境ってやっぱ大事なんだなぁとしみじみ思う。

[74. 匿名]

義実家の結びつき（親戚付き合い）が強いと感じるのは警戒

[75. 匿名]

一家を継ぐ男子がいないからと親戚から養子を迎えてきたって注意？警戒した方がいいよね

[76. 匿名]

>>7
地方の地主とかは面倒なことになるかなあ
仕事やめて子供生まれて身動き取れなくなってから家に入る=東京の家を売って実家に引っ越しという話になるからね

[77. 匿名]

>>24
>>70
さん方とにてる
短気なことはないんだけど、デリカシーないこと言う(うちの親も言う時は言うから年代的なものもありそう)し、集まった時直箸だし感覚が違う
とある食べ物直箸でほじほじして取ってくれたやつ食べなって渡されたけど無理すぎた
ありがたいんだけど、親でも嫌だよ…
結婚当初は散々なこと言われまくって距離とった
後に結婚した義兄弟の伴侶へは学習したのか気遣いしてて、踏み台にされたみたいで萎える
旦那は穏やかだけどデリカシーないこと言われた数々のこと言ったら喧嘩になって最悪だった

[78. 匿名]

>>6
嫁いびりをしないとか親離れ子離れしてるくらいならまぁわかるけど、もし「お祝いもくれて孫の送り迎えとかも協力してくれるけど干渉してこない」を良い義両親って定義してるなら主のほうが地雷になっちゃうもんね

[79. 匿名]

>>2
うちも旦那が穏やかで優しいタイプだから義家族もそうなんだけど嫁を不快にさせる悪気の無いお節介がなー…産後だめだった

[80. 匿名]

>>9
ほんとお互いね。義両親がめっちゃいい人でもお嫁さんがやばい場合もあるし。ちなみに私がそうだった。今考えたら妊娠出産でホルモンバランス崩れまくっていたと思う。言われること全部悪い方に捉えてさ。下の子が4歳になった今、ありがたいことに本当に楽しく過ごせてる。子どもが赤ちゃんの時、冷たくしちゃったこともあったのにいつも変わらず優しくしてくれた義両親に感謝しえる。でも距離感は大事よね。お互い感謝と思いやり、いい距離感をもって接する。

義実家トピとかやっばい義両親とかいてそれにたいして怒って縁切るとかなってて怖くなる。自業自得。優しい世界で生きたいわー。

[81. 匿名]

檀家はやめとけ
長男教だよ
なにかあればすぐ頼ってくるし
たかってくるから最悪
そんな息子も親の言いなりだわ

[82. 匿名]

双方の親の間で変なマウントとか競争が発生したら危険信号
父親同士が学歴や職業でマウント仕掛けたり、母親同士が容姿や自身の実家でマウント仕掛けたり

[83. 匿名]

>>6
だよねw

それと柔軟に対応できる自分になった方が早いし確実なのに

[84. 匿名]

>>7
食事ってわかりやすいよね
うちの義理親なんか私完全フルシカトで息子としか喋ってなかった
しかも初対面でこれ。
こっちが話ふってもさぁ？どうかしら？ばかりで会話にならんし
息子とだけベーラベラ話止まらないんだから
ヤベー奴だなと思ったら案の定ヤバかった。

[85. 匿名]

>>10
やっぱり親子だよね。
浮気してる人の親も浮気してた。

[86. 匿名]

>>31
半分ネタと思わないと都内めっちゃ多いからDQNだらけだよw

[87. 匿名]

>>33
私もそう思う
家族仲がいいってマザコン率が高いとか言われがちだけど、両親の仲の良さを見て育った人は基本いい人だと思うし、自分が作った家族も大切にすると思う

[88. 匿名]

>>84
それでも結婚したって勇者だねぇ

[89. 匿名]

>>76
地主までじゃなくても、別居の約束で結婚したのに子供ができたら夫実家に強制同居とかあるからなぁ。夫は、家の仕事を継ぐとか。だから長男は警戒される。

[90. 匿名]

>>88
そう？こっちもフルシカトしてやって今じゃ絶縁
気が楽になったわ

[91. 匿名]

初めてお邪魔した時、母親家庭と話したら
顔の表情がガラリと変わったのを覚えている。

大反対されたよ。
旦那の努力で結婚したけど、嫁いびりはあったよ。

[92. 匿名]

男の母親が自分の実家に近いとか姑に仕えた経験のない義母はやめとけ

[93. 匿名]

結婚前に義母が家柄自慢してたのに蓋を開けたらドビンボーだった
あーあ何でこんなのに当たってしまったのか

[94. 匿名]

これは彼氏と親の距離感が大事
あと、シンママはやっぱり避けた方がいい
大体経済的に頼られるパターン多いし。
離婚した親と結婚したら割と苦労してる人周りに多い

離婚してるから会わなくていいじゃなくてら離婚してる=やっぱりなんかあるって考えるのが自然

お金
女癖悪い
酒癖悪い

こんな親族いる人捕まえてしまったら、後から大変よ。後糖尿病、含めた生活習慣病も気をつけて。

それ以外は宗教とニートくらいで
これ以上は、実際してみないとわからない

[95. 匿名]

離婚してしまったけど、過去の顔合わせでは義両親に嘘つかれた。もちろん私の親も2人いた。
内容は、社長と偽ってたこと。
赤字になって畳んで借金もちなのに隠されてた。で、結婚後に発覚。
ただ、うちのお母さんが顔合わせの時「なんで今冬なのに夏物のスーツなの?おかしいわよ。」と違和感があったことをその当時言っていた。
親、鋭いなと思った。でも騙された。結婚詐欺。

[96. 匿名]

悪いことは言わない
興信所使ってでも調べた方がいい
宗教／借金／素行等わかるから。
結婚してからでは遅いの

[97. 匿名]

>>16
わかる、とにかく何買うにも領収書！もらえるもんなら他人からの領収もほしいらしい！いや…ねぇ…？？

[98. 匿名]

>>91
私母子家庭育ちの親が再婚、異父兄弟2人ありなんだけど、義実家めっちゃ私のことバカにしてる。
うちの実家のこともバカにしてるし、継父とは一応父として関わってるけど、継父はいないものとして接されてるよ。

[99. 匿名]

>>1
会わせられない家族がいないこと。

[100. 匿名]

相手からしたらあっちも嫌なのかもよ

[101. 匿名]

>>16
しっかり仕事させておきながら「お手伝い」と言い張りまともな対価を払わない。給料くれと言うと、家族からカネ取る気か！と恫喝するウチの実家みたいなド零細もあるんでね…
※お金は出さないけど野菜とか煮物とか現物支給、ダブルワーク必至

稼業は手伝わないと前もって条件出しても無駄。実情分からない方は自営業は避けた方が吉だね。

[102. 匿名]

>>10
これ。
逆に義両親が良い人そうでも、旦那の態度が悪いならやめたほうが無難。
うちは私といる時は夫はおだやかで楽しい事好きなのに、義親の前だと思春期の高校生みたいにふんぞり返ってしゃべらなくなってた。結婚の挨拶の時からそうなのでやめておけばよかったよ。
こちらと義親の橋渡ししてくれないし、義親もそれをわかってたのか最初は私と直接やり取りする羽目になってたけど、夫から何も頼まれていないのに窓口が自分に向くのは納得いかなかったので、義両親に嫌われてるかもしれないけど今は旦那に窓口をやらせてる。
こういうのめちゃくちゃストレスだから、ちゃんと橋渡し役をやってくれるかどうかは絶対大事。

[103. 匿名]

最初は何でも理解ある人風にするんだから、人を見抜くなんてことは無理だと思う
影響を受けない位置と関係だと思う

[104. 匿名]

>>30
あと嫁の実家も見られるよ。興信所で調べる。

[105. 匿名]

>>2
いいなー 穏やかで優しい旦那さん

[106. 匿名]

>>1

自分の家より西に嫁ぐな
というのは今でも多少あるような気はする

[107. 匿名]

>>93
他のトピを見てて気づいたけど、お金はあるけどパートしてる意見への賛同がやたら多かったりする
生活レベル低い人ってそれが普通だから客観的に見たらお金無いという自覚がなかったりする
客観的にものを見る習慣が無く、むしろそこそこあるくらいに思ってる人が多数いると分かった
相手が主観的なものの見方をする人かもと思ってないと気付けないだろうね

[108. 匿名]

うちの夫は実家とキチンと距離取れてる人だなというのが好印象だった
夫が親と上手く付き合えるなら自分も距離置けるから人柄よりそこをチェックしてみては？
結婚後もちろんストレスフリー

[109. 匿名]

>>106
大阪府民だけど西ならOKで東の方が微妙かも
文化圏が違い過ぎる

[110. 匿名]

>>6
金持ちで援助や生前贈与たっぷりくれる親
ただし口は出さないこと

[111. 匿名]

>>94
子供にこういう教育した方がいいよね。
「差別はダメよ、みんなに優しく」なんて育てたらまんまと引っ掛かる子になるよ。

[112. 匿名]

>>109
西の方が家族関係が密だよね
九州とかまでいくと、男尊女卑が結構残ってると聞くし

なんにせよ、出身地が近いというのは判断の物差しの一つにはなりそうな気はする

[113. 匿名]

うちは結婚前は夫と義父母がお互い独立してる感あったのに、結婚後なぜか義父母がわたしに対してすごーく構ってきて、とてもストレスで迷惑でした。
結婚前に見極めるのは無理かも…。

[114. 匿名]

義実家の誰に権力があるか見極めた方がよい
父親がほとんど力がないのも、ありすぎるのも要注意(モラハラ防止)
息子が親に意見がしっかり言えるかもチェックした方がよい(もし、意見が違うとき盾になってくれるか)
ほどよくバランスとれてるかが、理想です
うちは、母親が絶大な権力構造で(モラハラ)、息子の夫がマザコンで大失敗しました
うまく行かなくなった時、力が分散されている方が大事になりにくいです

[115. 匿名]

>>31
我が家アルファードだけど、別に残クレでもないしヤカラでもないよ。私の身長が高いから高さがない狭い車だと苦しくて。全員がヤバいやつな訳ではないよ

[116. 匿名]

>>69
本当それなんだよね

[117. 匿名]

>>1
義家族・姑小姑最悪ハズレ経験者の私がやって参りましたよ。
見抜く方法は、私も知りたかった😢😭

とにかく結婚前に相手の家に行き(できれば複数回)義家族の雰囲気を見るしかない。
でも最初は皆、良い顔だけ見せるしなぁ。
ただ、義家族関連の人間で雰囲気や空気感に少しでも「陰湿そうで嫌だな…」と感じるものがあれば、やっぱりまずいかも。

[118. 匿名]

なんとなくモラっぽい人って空気でわかる。
やたら声デカかったりしたら怪しい。

[119. 匿名]

>>55
そんな事もないでしょ。

[120. 匿名]

>>26
そうなのよね
例えば『義実家が不潔で行きたくない』ってガルではもはや定番コメントだけど、そもそも不潔で病気になるレベルでなければ単に衛生観念の違いの話なのよね。元々違う家庭なんだからそんなの違って当たり前だしそこをお互いにすり合わせとか妥協しないといけないのに、自分と合わないから拒否っていうのは凄い不遜だと思う。
まあ、元々義実家が嫌いっていうのかあるから何でも気に食わないっていうのが本当のところだろうけど。

[121. 匿名]

なんとなくモラっぽい人って空気でわかる。
やたら声デカかったりしたら怪しい。

[122. 匿名]

>>1
例え婚約者が優しかったとしても義家族への態度は見た方が良いよ
家族仲悪い人だったら結婚後は自分にその態度とるから

[123. 匿名]

>>1
会った時に常識的で、あまり関わろうとしない人がアタリだと思う。

[124. 匿名]

最初にあった違和感、気のせいじゃないから自分の感性を信じて。今にして思えば初対面からビンビンに違和感ありまくりだったけど、そんなはずないわ！っていう変なポジティブで気付かないふりをしてしまった。
もう無理！ってなった瞬間から時間をどんどん遡って出会いの日まであれもこれも嫌な事だらけだったと自覚した。

[125. 匿名]

夫は穏やかで真っ直ぐ育った感じの人で、義両親も優しく常識的。お家もよく掃除されていて綺麗でインテリアのセンスも良く、お邪魔するとご馳走用意してくれてお土産も沢山持たせてくれて、こんな良い義実家で私は幸せ者だなと思った
でも結婚して数年後、私は義親戚の集まりで食事休憩もなくこき使われたり、義父母に嫌味言われたり、時には無視されたりもした
見極め難しいよ、色々ショックだった
うちの場合は義実家が猫かぶってたってよりは、最初の頃は息子が好きなお嫁ちゃんなんだから大事にしないと！だったのが、徐々に私の粗が見えてきて、息子の嫁たいしたことない➡️なんかムカつく、こんな奴雑に扱ってもいいやーってなったのかな～と。

ちなみに今は夫が私に寄り添ってくれているので、10年経った現在、義実家行かなくてもいいようにしてもらってます。

[126. 匿名]

眉と目を見たらなんとなく分かる気がする

[127. 匿名]

相手が何をするにも双方どちらの親にも嫌われにくいつきあい方をするかどうかを見たら分かるのでは。
女性が相手の親に嫌われないような配慮も出来なかったら結婚後苦労する。
親のために女性に注文をつけて何かをやらせるとか以外のことでです。

[128. 匿名]

>>93
本当に家柄がよくお金持ちなら
そういう事の自慢はしない

[129. 匿名]

バツイチだと思ってた義母がバツ2だった笑
旦那も私と一緒に知らされてびっくりしてた。種違いの兄弟いなくてよかったねといいながら帰った。
義母の兄弟がみなバツイチ、バツ2な時点で察しておけばよかった。。

[130. 匿名]

>>17
前の夫
元旦那
同じ人じゃない？

[131. 匿名]

>>26
それそれ
旦那のご両親大好き！最高のご両親！とSNSで自慢してた友達
子供産んで仕事復帰する時に義実家傍の保育園に決めて
入園直前に「近所の保育園入れたからお迎えよろしく」と頼んだは
義両親からめちゃくちゃ怒られて拒否されたそうで
途端に義両親は非常識で頭おかしい！とアンチになってた

[132. 匿名]

>>3
ローンで買ってるのに？

それより家だよ、家の中も整ってそれなりの職業人だったらまずまずだよ。
一等地もねらい目か。

[133. 匿名]

>>26
どっちもだよね
自分達にとって「都合のいい嫁」じゃないから邪険に扱っていいと考える義実家、たくさんあるもん

[134. 匿名]

>>25
うちもこれかな。
初対面の挨拶の時から、夫を〇〇ちゃんって呼んでてキツイなとは思ってたけど。
案の定、会う度に私をスルーして夫にだけ常に話しかけてる。
うちの親は夫がくると、私より夫にめっちゃ話しかけて仲良くなろうとしてるから差がすごい。

[135. 匿名]

旦那が搾取子なら義実家から距離取った方がいいかも
うちの旦那は搾取子で車で２時間の距離に住んでて義弟は実家住み愛玩子なんだけど、義実家はうちの旦那にばかり年賀状作りに帰ってこい(義実家の年賀状)！重いもの運びたいから帰ってこい(同居の義弟にはさせない)！スマホが故障したからなんとかしろ(わざわざ呼び出された旦那が店のスタッフと話す)！親戚の家に挨拶行くから帰ってこい(ただし義弟は行かない)！墓守しろ(と勝手に墓の名義を旦那に変えた)！親戚が来たから息子のお前と嫁で相手しろ(義弟は自分の部屋にこもってゲームしてる)！
まだ他にも沢山あるけど同居の義弟でも難なくできるよな？って事を、わざわざ遠くに住んでる旦那にさせて、来てくれて当然って感じでガソリン代とかも出さない。義弟には車を買ってあげて衣食住の費用は全て義実家持ち。
で、義弟がワガママ言っても「もう～義弟ちゃんは～！」とニコニコしながら赤ちゃん扱いで旦那には厳しいこと言ったりしてる・・・・私もそれに巻き込まれてるからすごく理不尽だなって思う。
一見普通っぽくても兄弟の扱いに差をつけるような義実家は毒親だからヤバい。

[136. 匿名]

>>134
やっぱりそうだよね
元カレの家も母親が娘のことは呼び捨てなのに、息子のこと○○君呼びで違和感感じてた
こないだのGWで地元帰った時、久々に偶然見かけたけど40越えてもいまだに息子のこと○○君って言ってて寒気したわ

[137. 匿名]

宗教は絶対！
仏壇にもご挨拶させてくださいとか言って見せてもらいな。
ちなみにクリスチャンと言われてたけど実は
エ○○でした。
季節のイベントしない家ってとこで気づかなかった私が世間知らずだった。

[138. 匿名]

>>120
そうなのかな
例えば鍋とかで直箸とか、トイレやお風呂や台所汚いとか、布団が古くて湿っぽいとかだと、どんなにいい人達でも生理的に無理だけどな
すりあわせは出来ないな

[139. 匿名]

>>1
偏見かもしれないが、祭りに命かけてる家族はちょっとね。
手術、病気、出産、子供の事や実家の突発的な対応時そこらで祭りを選ぶのは無理。

[140. 匿名]

>>134
わかるーーーーーー
義兄なんだけど、義兄自身は自分の事を「硬派」と思ってるらしいんだけど、結婚してるけど義実家には自分一人でも必ず長期休みにはフルマックスで来てゴーロゴロしてる
義母は実家住んでた時の義兄の部屋着を今も置いてあるみたいで、義兄だけはそれを一日中着てる

食事では義母が「○～ちゃん？次なに食べる？何巻こか？」と甲斐甲斐しく手巻き寿司のお世話してるの見たときは旦那とドン引き（この時既にアラフォー）
ただのマザ○ンじゃん

[141. 匿名]

>>54
そこ詰めてどうするのよ
自分の実家がクセ強かもしれないのに、なに偉そうに相手の実家を査定しようとしてんの？て事なのかな
自分の実家がヤバければ絶縁すればいいだけだけど、義実家は夫の親だからもしヤバい人達だとしても自分だけの判断で絶縁は難しいよ
最悪離婚しなきゃいけなかったりするし
そういう事態を避けるために事前にリサーチしておいた方がいいと思う