義実家の介護を拒否する方法

[1. 匿名]

タイトル通りです。散々嫌がらせされたので今は夫と相談し関わらずにおります。
しかし夫は長男で、義母も一人暮らしなので何かあったら介護しなければならないと思います。義弟は全く頼りになりません。こんな状況でも介護を拒否することは可能でしょうか。

[2. 匿名]

施設入ってもらう

[3. 匿名]

一緒に住んでないなら拒否一択

[4. 匿名]

施設に入れる

[5. 匿名]

炭治郎？

[6. 匿名]

り・こ・ん！

あそれ

り・こ・ん！

[7. 匿名]

兄弟の中でもお金出す側と世話する側がいるから、お金出す側に回ったらいいよ

[8. 匿名]

私だったら夫にやってもらうかな。義母のおしりふきとか。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

施設入れるのって介護認定だかレベル何とかからしか無理なんじゃないっけ？

[11. 匿名]

何があったか知らないけどちゃんと介護しなきゃだめでしょ
逆に主の親がそうなった場合に、主が稼いだお金だけで介護できるの？
専業だったら所得は0円のはずだけど

[12. 匿名]

私のとこも似た感じです。
長男の嫁ですが下に義理弟や義理妹もいるから任せる

[13. 匿名]

>>1
旦那と兄弟で話し合ってもらうしかないよ。

[14. 匿名]

腰のヘルニアをでっちあげる

[15. 匿名]

義実を説得するのみ

[16. 匿名]

体調が良くなくて介護はできない
施設に入ってもらう

[17. 匿名]

やらなきゃいいじゃん
不自由そうならヘルパーさん頼んで、身の回りのことできなくなれば施設にでも入ってもらって
金も払う必要ないでしょ
金ないなら最悪は役所に本人から相談してもらえばいい
まぁピンピンコロリが理想だけど

[18. 匿名]

夫がすればいい。
主さんの親じゃないし義務はない。

終わり。

[19. 匿名]

>>1

義母なんだからいいんじゃない。
ただ相続で金は貰おうとか、その件で旦那に口出すのとかそういうのはなしで笑。
トピ主さんってわけじゃないけど、外野まじうるさいから笑。

[20. 匿名]

旦那が帰ってくる時間から始まるようなバイトにでる。
介護介入したら死ぬまでやらされるよ。
最初が肝心。

[21. 匿名]

>>7
でも散々嫌がられされたのにお金も出したくないよね。良くしてもらったならまだしも。

[22. 匿名]

>>1
介護は実子がするんだから、主さんはあくまでサポート。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

>>1
施設がいいよ。なんで皆施設嫌がるんだろう。プロにお世話してもらってご飯がでてきて最高じゃん。
育ててもらってもいない他人の親の介護なんてできるわけないじゃん。自分がされる側でも嫌だわ。

[25. 匿名]

関係悪くなるの覚悟、絶縁覚悟、果ては離婚覚悟で断固拒否だわ。
今どき義実家側の親戚が聞いても、そりゃあ断られるでしょうね！嫌だろうね！ってほとんどの人は思うと思う。
老後は老人ホームに入ると老後資金貯めてるみたいだからないけど、私の親が兄夫婦に介護頼もうとしたら全力で止めるわ？

[26. 匿名]

>>1
状況がどうとかいうよりも

『しかし夫は長男で、義母も一人暮らしなので何かあったら介護しなければならないと思います。』
主さんのこの意識を変えていかないと無理だと思う

最終的に主さんが
「自分はやらなければいけない人間、やるべき人間」
って認識でいる限りは、周りがどんな状況になろうとも主さんがやる流れに逆らえなくなると思う

何かあったらどうにかしないと…と考えないといけないのはまず義母本人で、主さんがいないものと思ってもらうつもりじゃなければ拒否できないよ
まず主さんの認識を変えていくのが先じゃないかな

[27. 匿名]

>>7
うちは世話する側
兄はお金出す側

[28. 匿名]

>>25
なぜか「？」が入ってしまった💦

[29. 匿名]

それは夫が考えればいいこと。
主さんが案出すと、それについて責任取らなきゃならなくなる。
夫が自分の弟と話し合えばいいこと。
下手に口出したり、手を出したりしない方がいい。

[30. 匿名]

旦那だけ差し出す。

[31. 匿名]

早々と介護とか絶対無理!って言う。
ちゃんと施設に入るお金ためといてよって。
私義親はもちろん実親にも、旦那にも言ってるし。自分がそうなれば子供に迷惑かけないようにして。そもそも倒れたらそのまま逝かせて。延命は絶対嫌って言ってるから。
お前はそんな人間って周りが認識してる。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>21
旦那さんは育てて学費とか出してもらってるからね。お金くらいは仕方ないかも。

[34. 匿名]

えっ実子が介護するもんじゃないの？？
なんで何も世話になってない夫の妻が他所のおじいさんおばあさんの介護しなきゃいけないの？

[35. 匿名]

「万が一私が病気やケガで寝たきりになってもお義母さんには一切何もしていただかなくても結構ですので、私もお義母さんの介護は出来ません」
と言う

[36. 匿名]

>>1
カネにモノ言わせました（笑）
汚い手口かもですが圧倒的な効果はあります。

[37. 匿名]

>>24
財産使い切る感じで義母に使えばいいと思うんだよね
後で兄弟で揉めるのも嫌だし
金足りないなら兄弟で折半するとかさ
良くしてくれた相手ならともかく、嫌がらせとかされたのに面倒見るとか無理
介護するくらいなら働いた方がマシ

[38. 匿名]

>>24
そんなにすんなり入れるもんなの？
どこもいっぱいで何年待ちとかきくけど

[39. 匿名]

長男だから介護しなきゃは昔の話なんだよね本当は
昔は相続も長男、介護も他の兄弟の面倒を見るのも長男
現代は、相続は平等になのに、
長男だから家が云々ていう雰囲気だけが残ってて
すごくチグハグだと思う

[40. 匿名]

うちは今の時点で姑からの嫌がらせがすごいから、そもそも介護をお願いされることはないと思う。
ほどほどに付き合って、お金の援助も受けなければ義理も生じないしね…

[41. 匿名]

>>10
施設による

[42. 匿名]

>>27
それで良いと思うんだよね
役割分担
自分の親だから面倒見るの当たり前とか、やった事無い人が言うだと思う
金で済むなら、それがどれだけ楽なのか分かってない

[43. 匿名]

>>18
ただそれだと妻が専業主婦の場合
収入が途絶えるから
妻が旦那を養えるぐらい稼ぐ必要があるよね

[44. 匿名]

旦那さんに
大変だね私も自分の親のことで迷惑かけないようにちゃんとするね
って言っていくのが大切
まずは心配したり介護するのは旦那さんだから

[45. 匿名]

>>1
だいたい介護ってどのレベルが介護になるの？
身体介護なら一人暮らしも厳しいんじゃない？

[46. 匿名]

>>1
散々嫌がらせされてるならちゃんとした介護拒否できる理由あるじゃん

[47. 匿名]

施設に入れたらいい
私面倒見ないと言い切らないと
けど今関わり持たないのを
旦那さんも納得してくれてるんでしょ？
なら介護しろとは言って来ないでしょ

[48. 匿名]

介護拒否を出来るのは
結局は、お金があるかどうかだよねー

[49. 匿名]

なんで自分の親じゃなく他人の世話なんてしなきゃいけないんだろうね。やないならお金って言うけど、そんなの自分で用意しとけ思うわ
それが無理なら旦那がやればいい

[50. 匿名]

とにかく関わらない事
私は実親介護中ですが、姉に介護の話をすると
「うちの後輩は○○だったって言ってたよ～」とまるで他人事。
こっちも何も期待しなくなってます。

[51. 匿名]

>>24
嫌がってるとかじゃなくてお金では？
介護もしたくないぐらいの他人にお金出すのも嫌に決まってる。旦那が出したところでそれは自分の家のお金なんだから。

[52. 匿名]

>>1
旦那さんにははっきりと、絶対介護はしません、と意思を伝えておいた方がいいと思います。
あとは兄弟で話し合わせた方がいいかと。

[53. 匿名]

私も散々悩みました。親戚からも仕事を辞めて私だけ義実家に戻り介護するべきだと言われ弁護士さんに相談したら、嫁には介護義務が無くあるのは実子または義母の兄弟です。
最初は親戚とのトラブルで泣いてばかりいましたが、何なら裁判にしても構わないと言いました。
義弟も役立たずでしたが、せめて有料老人ホームの料金を折半するように説得しました。
嫁だからと弱気にならずに頑張って下さい

[54. 匿名]

>>13
そうそう
兄弟の問題だから主が私が長男の嫁だしやらないといけないのかなとか責任感じる必要ないと思う
嫌がらせしてきたのは義母の方だし
嫁さんに世話して貰えなくても仕方ないよね

[55. 匿名]

>>24
単純に他所は落ち着かないから、最期まで自宅で過ごしたいんでは？
世の義母からしたら、住み込み家政婦なんて雇うと高いから、ヨメが便利に使えて経済的で都合いいんだろうね

[56. 匿名]

私はそれが嫌で今からあまり義実家にも顔を出さないし何がよっぽどの事がないと声を掛けにくいぐらいの距離を作ってる。

あまり近すぎたり付き合いをしてたら家族として仲間扱いされるしいろんな行事を私混みで考えられてしまうから。
旦那は頻繁に実家に行くけど、私からはどうだった？とか様子は一切聞かない。いってらっしゃいぐらいのスタンスにしかしない。
自分の家族は仲良しだけどあちらの家庭は他人達という目で見てるからひとまとめにはするなという無言の圧力をかけるよ。

[57. 匿名]

義弟と費用は折半して施設に入ってもらうのが一番いいよ
私は自分たちの老後資金のためにも今働かないといけないからって

[58. 匿名]

施設にぶっこむ。
さんざん嫌がらせされて鬱になりかけて、やっとこさ縁を切ったのに、要介護になったら頼ってきて旦那も仕方ないだろ〜って感じで同居して私に介護させようとしたから、施設に入れたよ。

[59. 匿名]

旦那にさせる
旦那が嫌と言うなら施設

[60. 匿名]

旦那に話し合ってもらわないと！
お嫁さんありきでやられたらだめだよー

[61. 匿名]

>>1
「私はやりません」って一切関わらなければいいのでは？
ご主人は嫌がらせされてきた事知ってるんですよね？
それなのに先々主さんに介護させようとしてるの？
もしそうならちょっとご主人酷いね
それと介護しなければならない、っていう考え方やめた方がいいですよ
介護義務があるのは実子です

[62. 匿名]

介護は実子だけ！
旦那さんがなんとかするしか無いよ

[63. 匿名]

>>1
基本は夫とそのきょうだいにやってほしい
どうしても誰も都合のつかない時に病院の送り迎えくらいはやってもいいけど

うちはそう言ってある
親が同じくらいの年齢なので、重なったらそれぞれの実家の親の世話をするしかないから

[64. 匿名]

そんなの旦那と旦那の兄弟の問題だから関わらないよ。
多分、役に立たないのは分かってるはず。

[65. 匿名]

何でそもそも介護しないと行けないの？

昔ならわかる

でも今のこの時代に親の介護って無理じゃない？

[66. 匿名]

>>34
実子が介護するべきだと思うよ。でも旦那さんが働いてる日中はどうすればいいんだろう？

[67. 匿名]

施設の回転が圧倒的に早い施設がある
３年くらいでもう古株、10年はいる人はいない
別に食事が出ないとか、面倒みないとか、乱暴するとかじゃなくて、
糖尿病患者がむしゃむしゃ食べてても、強い注意しないの、改善しない、止めない、おくすりはちゃんと出してる、おくすり飲まない食べるの辞めないのは患者さんの方だからって考え
高血圧症の人がばーっと醤油かけても止めないの
好き放題させてる
抜け出してパジャマでパチンコ行ったりお酒飲んでもも帰って来るなら、うるさく言わないの
すぐに亡くなる
問題ある老人患者の受け皿だった
昔は酷いところだって思ってたけど、今ならそういうところ必要かと思う
ただ、噂によると家族側が変化して、家族の文句がひどくて閉鎖するかもって聞いた
うちも問題ある年寄りいたから気をつけて情報集めてたんだよね、ぽっくりでいったけど

[68. 匿名]

>>1
長男の嫁とか嫌だよね、、
兄弟で話し合って、その中での最善策をとってほしいよね。

[69. 匿名]

>>1
主です。皆さんコメントありがとうございます。
意識を変える、というコメントを見てハッとなりました。確かに必ず自分がしなければ！と思っていたように思います。

夫は奨学金で大学に行き、結婚前は数十万単位のお金の援助も義母にしていました。資産や遺産等のコメントもありましたが、義実家にはほぼないようですし、私ももちろん一切頂く気はありません。

義母は女で一つで男の子二人も育てあげてとても立派な方だと思いますが、今までの嫌がらせのことがあり、心が疲弊していたので皆さんのコメントで励まされました。
できればお金も出したくないと思ってしまいますが、夫に任せて口出ししないようにしようと思います。
ありがとうございます。

[70. 匿名]

>>65
基本介護っていろんな都合があるけど
プロに任せた方がいいですよね

[71. 匿名]

>>22
でも実子が嫁に行ってそちらの家族にもお年寄りがいる場合押し付けられないよなって思うんだよ、そうすると施設が一番いいのかな。

[72. 匿名]

理想を言うならお金で解決できるなら自分も働いてお金の支援だけする。
嫁が介護したり、旦那が自分の仕事辞めてまで介護することは絶対避ける。
介護のために家族の仕事や生活を棒に振っちゃいけない。

[73. 匿名]

こちらも義弟のように頼りにならない存在になる

[74. 匿名]

お金、出したくないわ
もちろん介護はしません
年金&資産で払える施設に行ってくれ

[75. 匿名]

>>1
兄弟どちらも介護しないなら2人でお金折半して施設入ってもらったらいいですよ。
長男嫁だからやらなきゃいけない、っていう考えは時代錯誤ですし、誰か1人が介護を負担するものでもないです。
私は看護師ですが、いろんなパターンみてますのが、お金も出さず介護も何もしない人たちがやり方に文句ばかり言うパターン結構が多いので、それでは主さんが介護していた場合疲弊しますからね。
私なら平等に、お金を出し合って施設か、面倒見るならお金出してもらう、お金出すから面倒みてもらうの3パターンでのみ話し合いすすめます。

[76. 匿名]

普段から義実家に援助をしてもらっている人は、拒否したら人間失格だと思うけど
そうじゃない人は、全くやる必要ないと思う。
ただし専業主婦で夫に協力を頼まれたら、無下に断れないかも。
場合によっては自分の首を絞めることになる。

[77. 匿名]

義親の介護は旦那と旦那兄弟が話し合うべきだから私は口出ししないようにしてるのに、旦那兄弟の配偶者はずけずけ介入して私達にああだこうだ文句言ってきて信じられない。
こちらは人それぞれ考えがあるのは当然だと一応受け入れてるのに兄弟配偶者は自分の考え押し付けるだけ、こちらの考え方はすべて気に入らず。
その兄弟配偶者は自分の親を介護したことがものすごい誇りで、その経験を旦那の親にすべて当てはめようとするし。
そういうのどうしたらいい？

[78. 匿名]

施設に入ってもらう、自分は仕事続ける。
家にいると介護頼まれたりするだろうし
同居だけは結婚してから一貫してNOを言い続けるかな。

[79. 匿名]

>>77
旦那さんはどんなスタンスなの？？
あなたにも旦那兄弟が言ってくることをやってくれみたいなポジションなのか　あなた側に近い考えなのか　それによってもかわりそう。

[80. 匿名]

何でだろう
介護は嫁の仕事って時代があったのは
女に面倒全て押し付けておけば安泰だって男が作った勝手なルールであって
育てて貰ってもないのに下の世話なんてとても無理だよ
臭いも凄いし、お風呂でも漏らしたりするし、
お金盗まれたとか浮気したとか騒ぐ人も居るし、
徘徊なんてされたら、嫁に押し付けてどうこうなるもんじゃないでしょ
男なんてそうなったら家に帰らなくなるよ…
親のそんな姿見たくないとか言って…
絶対無理

[81. 匿名]

>>1
長男の嫁だからっていつの時代の話だよ
それは旦那兄弟の問題でしょ
気にする事ない

[82. 匿名]

>>1
旦那によっては、嫁が親の介護してるときに浮気してて、介護終わると「お疲れ様　介護でヨレヨレのお前より、外の若い愛人と一緒になるから離婚な」って旦那いるよ。介護は古女房　その後は若いのと再婚って野。

そんな惨めな目に遭わないように旦那親の介護するなら記録残したほうが良いよ。

夫の両親の介護が終わった直後離婚を求められ→夫「若さっていいぞ！お前にはないものだ。家事育児介護にかまけて女子力なくなり過ぎなんだよ」【2chスレ】 - YouTube

ご覧頂きありがとうございます。修羅場以外をまとめるチャンネルを作りました。（https://www.youtube.com/channel/UCz40Sa29bJ9NlNpb1RYtj2Q）ご興味がある方はこちらもよろしくお願い致します。今回は、介護中に夫に不倫され、別れる事になった女性のお話です。皆...

[83. 匿名]

>>10
金さえあればちょっとボケたくらいでも入れるのよ

[84. 匿名]

義母が認知症。まだ軽度です。
主人は一人っ子で義父は他界してます。
うちは 主人が実家に住んで義母の介護してますよ。家に帰ってくるのは用事がある時だけです。義母は平日昼間はデイに行ってます。
私は介護施設で働いてて看護師免許と介護福祉士持ってるけど一切義母の事については口出さないし手も出しません。もう5年以上会ってません。色々あったから…
でも 義母の認知症が進んで完全に私を忘れてくれたら ｢ヘルパーできましたー｣って完全他人のフリして通院付き添いくらいはしようかと思ってる

[85. 匿名]

>>1
「散々嫌がらせされたので嫌です」とハッキリ伝えて関わらない
可能かどうかじゃなくてそうする

[86. 匿名]

ガルで拾ったこれを見せる（本当か分からないが）

[87. 匿名]

うちは障害児がいるから、今から申し訳ありませんが将来見られませんと旦那伝いに伝えてある。
申し訳ないが、自分の子供を優先します。

[88. 匿名]

何故
何かあったら介護しなければならないと思います
と思うのか謎。

[89. 匿名]

>>1
散々嫌がらせされたんですよね？でしたら、正直に気持ち話して断っていいと思います。
私も15年くらい散々いびられて介護する気持ちはなくなりました。
義両親、小姑、義弟からいびられていて、皆いびった自覚がありますし、夫も知ってました。ちょっと勇気はいりましたがお断りしました。

[90. 匿名]

>>48
そうそう、うちの義親お金ないし施設も無理だと思う。70過ぎまでマンションのローンあるらしいし。
うちの夫婦も自分の生活があるし、お金は出せない。
そうなったら、どうしたらいいのだろう

[91. 匿名]

>>34
そんな事がまかり通ったら専業主婦ほとんど生活出来なくなるよね。ご主人介護離職で。

[92. 匿名]

>>1
嫁に義家族の介護義務はないからしなくて良いんだよ
でも介護はしないという意思表示はしておいた方がいいかなと思う
義家族がまだ働けてるなら介護費用貯めたり、働いてなくても無駄遣いせず介護費用を貯めたりしておかなきゃいけないし
言われなくても貯めておくべきなんだけど子供や嫁をあてにして散財してる人っているから

[93. 匿名]

>>71
嫁に行った先の年寄りの介護義務はないんだから、実親の介護をするべきだよ。私は親の介護するよ。誰があんな嫌な義母の面倒見るかよ。同世代だから同時期に介護がきたらいいな〜って思ってる。親の介護があるのでって断れるから。

[94. 匿名]

とにかく正社員で働き続ける。

[95. 匿名]

>>1
施設に入れるで解決。

[96. 匿名]

>>66

でもこれから結婚しない男性も出てくると思うんだよね。一人っ子も多いし。

[97. 匿名]

>>67
本人がやりたいこと最後までやらせてもらえるなんて良い施設に思える

[98. 匿名]

>>91
だから世話ができる人がいませんでいいんじゃない？
子なし老人がボケたときってどうなるの？行政が介入するの？

[99. 匿名]

>>38
みんなそう思ってるけどそうでもないよ
月15万ぐらいから入れるとこけっこうあるよ
試しに自分の住んでる市とかで検索してみて

特養とかは何年待ちとかだけとね

[100. 匿名]

>>66
デイサービスやヘルパーさんでなんとかなるうちはなんとかなるよ

なんとかならなくなったら入所だね

[101. 匿名]

最近、義父が寝たきり介護になったのに病院には戻らない。病院に戻れば頭がぼけると近所に義母と越してきた。旦那には市内に弟妹がいて2人とも孫を散々面倒見させていた！
専業主婦の私の近くに引っ越してきたのはやはり介護の期待があるはず。なので必要以上に顔を出しません。自分の親だけでも先々大変になるのに。私は自分の子は義父母に絶対世話にならないようにしたのは老後の面倒押し付けられたくなかったから。次男の嫁も顔を出さない。生き様死に様って本当。義母が義父のオムツかえで腰が痛いと言ったので、旦那にあなたがしてあげれば？と言っておいた。1度でも手伝えば終わりだと思っている。

[102. 匿名]

>>4
義理の親のお金があれば施設がいいけど、無かったらどうしたらいいの？
嫌いな義理の親に汗水たらして働いたお金は絶対に使いたくないし、仮に旦那も介護拒否して亡くなったとしても罪には問われないよね？何か罪になるの？
（嫁に介護の義務がないことは知っています）

[103. 匿名]

>>55
最期は家で過ごしたいって言ってる職場の婆いたわ
嫁の立場ならすげー迷惑

[104. 匿名]

>>98
お金があるなら老人ホームや特養に。
お金がないなら実子が介護するしかないんじゃないかな。

[105. 匿名]

私バツイチで娘が子供の頃に公務員と再婚してからずっと専業主婦
娘は勉強得意じゃないけど私立の中高入れて介護の専門学校通ってる
認知症の義母は義姉が面倒みてる。
旦那がたまにお金送れば私は何もしなくてもいいよね？

[106. 匿名]

>>90
特養なら月10万くらいだから年金で払えるよ。家を売って施設に入る人が大半だよ。

[107. 匿名]

>>105
さらに相続放棄が筋だと思うよ。

[108. 匿名]

条太郎のように

「無理無理無理無理…✕100回」という

[109. 匿名]

>>101
勝手に近くに引っ越してきたの？怖…
ダンナさんが呼んだならもちろんダンナさんが面倒見るべきだし、勝手に来たとしてもそんなこと知らないよね

はっきりと嫁ちゃん介護しに来てって言わないだけマシな人たちなのかなとは思うけど…

頑張って無視し続けて！

[110. 匿名]

私、性格がキレやすくヒステリック、短気だから旦那も義親の介護の話題振って来ない。義親も私が性格キツイの知ってるから話題振って来ない。我が子へも怒りの沸点低いと旦那に言われている。旦那には、私は介護したら義親にイライラして叩くかもと言ってる。

[111. 匿名]

鼻ほじりながら「え？やりませんけど？」って言って終わり
悩む必要ある？

[112. 匿名]

>>102
罪にはならないと思うけど普通の人間は寝たきりになったりした親を放置はしないから結局親子の情だよりだよ、介護は

[113. 匿名]

親戚は口だけ出してくるだけだから無視して施設に入れるのがいいよ。実の親でも介護はしんどいし死にたくなるからお互いのためにお金があるなら預けた方がいい。
今はコロナでなかなか受け入れてもらえないから早めに申し込んでおいた方がいいよ。

[114. 匿名]

>>8
じゃ貴方は夫の代わりに沢山稼ぐのね＾＾

[115. 匿名]

お金を払ったら何でも解決しますよ。ケアマネさん探しなさい　市に相談

[116. 匿名]

A病院1日おむつ330円　転院して1日800円　何故こうも違う　お金がしんどい

[117. 匿名]

>>102
ご飯も食べられない状態なのを知ってて何もしないで亡くなれば罪に問われるって先日ケアマネさんに言われた

関わってはいけない

[118. 匿名]

>>12
相手も思ってるよ　貴方がいるからと

[119. 匿名]

>>17
沢山の遺産があれば1番にクレクレ言うくせに！！

[120. 匿名]

>>18
みんなそういうけど　生活費は誰が稼ぐんじゃ！

[121. 匿名]

私は娘だったけど祖母が介護になった時、父親は何もしなかったし母親に押し付けて両親共働きなのに酷かった。父親は家に帰って来ないし母親は泣いてばかりで部屋にこもっちゃうしヤングケアラーだったけど私が病んで死のうとした。
子供さんがいるなら何としてでも在宅介護はしない方がいい。

[122. 匿名]

>>24
簡単に言うけど毎月16万はいるんだよ　もっと上かも

[123. 匿名]

>>120
介護休暇が取れるのに？

[124. 匿名]

>>29
離婚すればいいんだよー

[125. 匿名]

>>31
倒れたって簡単に死にませんよ。うちは入退院10回以上しています

[126. 匿名]

>>1
お姉さんはいないのですか？男だけ2人兄弟だと長男の嫁に押し付けるだろう未来が見えてる。
なんとか逃げ延びてください。

[127. 匿名]

嫁の皆さん
今面会禁止だから嬉しいでしょうに

[128. 匿名]

>>101
引っ越してくるなんて怖い。短時間パートに出て逃げるとか。妹の方に行けばいいのに。

[129. 匿名]

私だったら離婚届置いて逃げるかも。

[130. 匿名]

最近なんですが義母からのアピールが酷いです…
間接的に将来長男なんだし、貴方嫁なんだから、私も私の娘ちゃん(引きこもり)も介護して養って♡と間接的に言われてるようで、今後の事を考えると今から震えが止まらない…
介護の仕事してたからって嫁＝介護要員にしないで欲しい。

[131. 匿名]

>しかし夫は長男で、義母も一人暮らしなので何かあったら介護しなければならないと思います。

え、なんで？全然そうは思わないんだけど。まず主のその固定概念を変えたら楽になると思う。
うちは長男どころか一人っ子&義母はシングルだけど介護する気なんてさらさら無い。
老後は個人の責任では？？

[132. 匿名]

>>107
義母、ド貧乏だから相続する物の無いんだ。
ゴミだらけの借家の片付けも義姉とその子供にやらせるわ

[133. 匿名]

>>132
バツイチ子持ちでこんな事言っているような人は親がど貧乏の公務員と再婚、がせいぜいかもね。バツイチ子持ちでも結婚許してくれた義親に感謝はないんだね。

[134. 匿名]

>>114
自分の親の尻ぐらい拭いてやれ。自分もしてもらったんだから。
それができないからって義母と無関係の嫁に頼むな。

[135. 匿名]

>>133
ちなみに義姉とその子供に会った時に、娘と一緒に旦那を仲間外れにしてるって笑いながら話ちゃった
息子産んでやったんだから十分でしょ。
義母は結婚も喜んで娘にも良くしてくれたけど遠方だし嫁に義務化無いからね。
このスレってそういう事てしょ？

[136. 匿名]

>>135
ご主人こんなどうしようもないバツイチ子持ちとしか結婚できなかったなんて哀れだわ。意地悪されたとかなら分かるけど良くしてもらったなら出来る限りのことをしてあげたいと思う人が大半なんじゃない？ご主人公務員じゃ大したお金も出せないでしょうに。

[137. 匿名]

>>136
私って世間的に良くない嫁なのかな
嫁でも私の立場なら何かしなきゃダメかな
旦那は還暦近い学校関係者だから出せない事はないけどお金は義姉と折半してる

[138. 匿名]

>>33


育ててお金出してもらってる。

って親なんだから育てるのもお金出すのも当たり前の事だと思うよ。

[139. 匿名]

嫌がらせしてきた人の介護とか絶対しない。

[140. 匿名]

うちは既に同居姑に「私も嫌々だったけれど姑の世話はしたの。」って下りで言われてる。
ま…姑思いの息子と介護職の私で分担して頑張るよ！！！

[141. 匿名]

>>17
ほんとそうだよ～今の低収入の時代に子供のお金あてにされても困るよ～
自分達の生活だけでいっぱいいっばい…

[142. 匿名]

お金もださない、貯金してないのが悪い。介護なんかするわけないしね。

[143. 匿名]

>>26
素晴らしい答え

[144. 匿名]

長男だからとか関係なくない？知らんがな

[145. 匿名]

旦那は男3人兄弟だし、義実家まで車で1時間程の距離にはみんないるから交代制でやってもらう。

私の父は兄弟で曜日で決めて祖母の介護をしていたよ。
母は病院の付き添いや買い出しなどを手伝っていたので私もそうしたい。

[146. 匿名]

面と向かって「将来介護お願いね」や「将来施設に入りたくないなぁ」などと言われた場合、角の立たない断り方やはぐらかし方はないんだろうか。
良い案があればご教授ください！

[147. 匿名]

まだ先の話だけど、義実家はお金はあるのに施設を嫌がってる
施設に入るのは近所に恥らしい
息子３人いるのに、長男である旦那と私（ていうか私メイン）が面倒みるのが当然と思っているので、なんとか逃げたい

[148. 匿名]

私は旦那にも介護がっつりやって欲しくない
旦那は長男で介護は当然と洗脳されてきてるから、考えを変えてもらえるように、事あるごとに自宅介護の大変さを話してる

[149. 匿名]

嫁が旦那さんの親を介護するのはあたりまえ。
そんなことも知らないのか？
反省しろ。

[150. 匿名]

>>134
まちがっている。
義母の世話は嫁入りした女がするのが日本。

[151. 匿名]

>>122
うちの近所の施設も古いし食事もまずいって話なのに２０万近くしてるらしい。洗濯は別料金だし、髪の毛カットも別料金。ベッドもレンタルじゃないかしら。凄いかかる。２０万としても５年もお世話になれば大変な額。

[152. 匿名]

>>69
遺産があっても主さんがもらう権利はないよ。
つまり、介護する義務も主さんにはないってことだよ。

[153. 匿名]

実の親の介護ですらウンザリして死にたくなるのに、散々遊んで、ランチして、ゴルフして、海外旅行して、挙げ句にお金がないとか抜かすクソ義理親。介護はしないよ。私は働き通しだったし、義理親の商売の借金にも巻き込まれたからね。介護なんてしたら、恨みで見えない虐待と虐めをしちゃいそう。

[154. 匿名]

義弟さんがアテにならないってどのくらいのレベルなの？

うちの夫も弟と２人兄弟だけど、義弟は数年前に大事故に遭って命こそ取り留めたものの今も寝たきりで、話し合いとかすらかなり厳しい状況で、義母は国指定の難病になって、しかも義父が昨年急死してしまって我が家から義実家は飛行機の距離だしでホントキツイなと思って過ごしてるから。

[155. 匿名]

>>17
だよね。嫁当てにするなんて正直人間関係的に異常。実子が扶養義務だろうが!

[156. 匿名]

一度でも介護に介入すると保護責任問われる

[157. 匿名]

>>1
介護拒否してもいい。
その代わり親戚にも介護を押し付けない方が良いよ。長男嫁が同居拒否介護拒否、長男が親戚に介護押し付けようとしてうちは泥沼裁判になってる。

[158. 匿名]

>>157
施設でいいよ。「嫁がやってくれないから施設で。」って言い方されたら嫌だけれども。何かあくまで嫁の責任にしたいみたいだからイラつく。

[159. 匿名]

>>156
嫁、介護の手伝いとかもやらない方がいいよね。家事手伝えば充分だと思うが。

[160. 匿名]

>>158
嫁から見て義姉と義父が介護必要。
本来なら弟夫婦が同居して面倒みるはずになっていた(義母の介護は全部義姉に押し付けてた)のに
嫁が絶対に同居嫌!ってことで再従兄弟嫁に介護押し付けて来た。それで色々揉め事勃発。
介護拒否は良いけど、誰かに介護押し付けるのは許されないよ。

[161. 匿名]

>>160
だから、施設とか第3者にやってもらうしかないよね。嫁も親戚も嫌なんでしょ?