高齢の親の事で色々諦める事が増えて来た

[1. 匿名]

40代後半フルタイムパート主婦、子供1人社会人いますが、2日間だけGW帰省しており、内1日は同級生と遊びに行き、1日はうちでゆっくりするという計画でした

ここから車で1時間ほど離れたところに両親が住んでおり、毎週末に様子を見に行っています

何かあった時の対応は私になっており、都心にいる姉は口だけ出すけど何もしません

GW残りの1日、ゆっくり子供の話を聞くのを楽しみにしていましたが、朝に父から電話が来て怪我をしたと連絡が来ました
私は急いで実家に行き、救急病院を受診、結果骨折でした

私は実家に泊まり、世話をしています
夫が子供とゆっくり過ごしていたので、それは良かったんですけど…私もそこに居たかったです

これを言うと叩かれるかも知れませんが、今週の金曜の夜、行きたかったライブがあったのですが、それももう行けないのは確定です

細かいことを書くと他にも色々あって、憂さ晴らしをしたかったんです
でも叶いません

これはもう誰も悪く無いし、生きていると必ずやってくる事だから仕方ないのは理解しています

そういう人の話を聞きたいです

[2. 匿名]

暇ね

[3. 匿名]

なんで姉には何も言わないの？
あなたがなんでも引き受けちゃうから？

[4. 匿名]

夫が子供とゆっくり過ごしていたので、それは良かったんですけど…私もそこに居たかったです

これは別に他の日でもできるでしょ…

[5. 匿名]

>>3
姉に何も言えないのに親のせい親のせいってのもね

[6. 匿名]

分かります。
夫に海外赴任の話があるのですが、帯同できないだろうなと思っています。
でも、色々と子どもの可能性を潰してきた両親なので、私は自分の子の可能性を広げるためにも行ってしまおうかなと思ってもいます。

[7. 匿名]

せめてライブには行ったら？

[8. 匿名]

お母さんにお父さんの世話を頼んで、ライブだけでも行けないのかな？

[9. 匿名]

>>5
主さん誰のせいでもないって話してるのに。
批判するならせめて最低限読めば？

[10. 匿名]

両親いるのになぜ怪我したらあなたに連絡いくの？
母親は動けないの？

[11. 匿名]

主さんが泊まり込んだりしてくれるから、ご両親は甘えているんじゃない？
もっと年取ったら大変なことになるよ

[12. 匿名]

>>4
むしろ旦那と子供もたまの事なんだし、主に付き添ってやればいいのにと思った。
息子なんて母親不在で実家帰って何が面白いんだろう。みんな主さんに無関心すぎて引いた

[13. 匿名]

>>1
>>これを言うと叩かれるかも知れませんが、今週の金曜の夜、行きたかったライブがあったのですが、それももう行けないのは確定です

さすがにライブは行きなよ。
チケット取ってあるんでしょ？
主さんお姉さんに頼むことしなすぎ

[14. 匿名]

ライブ行っちゃえばいいのに
なんであなた1人が我慢しなきゃいけないのかね

[15. 匿名]

せっかくGWだったのに息子さんが帰ってきてる2日間だけでも事前に姉によろしくって言っておけば良かったのに
結局主がやってくれるって分かってるから姉は何もしないだけ

[16. 匿名]

>>1
ライブは行ったほうがいいと思うけど
そんなことで空席にさせてアーティストの心の負担は考えないの？
金払ってりゃいいと思うなら親に駄賃小遣いやって出てくればいいじゃん

[17. 匿名]

うちも親の介護で兄弟で対立したよ
「なるべく面倒を見てあげたい」「早く老人ホームへ入れちまえ」とね
亡くなった時は、悪いけどすっきりしたよ

[18. 匿名]

結局話を書かせたいのか
まとめられるからなあ

[19. 匿名]

>>1
まだお子さん社会人でよかったね。うちは40代後半だとまだ大学生だなぁ。働いてお金貯めて介護もってことになりそうだ。

[20. 匿名]

>>12
確かに子供は祖父母に会いに行っても良かったかも
社会人の年齢だからこそ会いたいと思うことあるけどね

[21. 匿名]

ライブは行けば？骨折ってわかったんだから父も無茶はしないでしょ

[22. 匿名]

>>1
> 朝に父から電話が来て怪我をしたと連絡が来ました

甘いよ甘い。
耄碌してるから、躓いて怪我するだろうなという
予想立つから
対策しておけば良かったのに。
想定が甘すぎるよ。
これはこの先振り回されるな。

[23. 匿名]

姉が距離的に見に行くのが難しくても口は出すなら
お金を出す様に言ったら？そのお金で少しヘルパーを頼むとか。自分の家庭も大事だし、一人で何でもやってるといつかストレスで爆破するよ。
息抜きも生きてく上で大事。

[24. 匿名]

>>7
ここで父にも姉にも頼まず（頼んだのかもしれないけど結局受け入れて）諦めちゃうからだよね…

[25. 匿名]

骨折したぐらいで泊まり込む必要あるかなあ。
ご両親の世話を焼きすぎではないの。
もっと突き放してもいいと思う。

[26. 匿名]

>>1
何としてもライブは行って？
諦める事ないよ

[27. 匿名]

ケアマネに連絡してヘルパーさんお願いしたら？悲しいけどあなたが無理して頑張っても誰も大して感謝してくれないし、頑張ったからって沢山遺産貰えるわけでもないんだよね。自分の生活を大事にして

[28. 匿名]

じいじは何もできないのかな
掃除洗濯は数日サボっても良いし、食事は宅配でもなんでもあるし、主がライブに行く時間くらい用意できそうだけど
怪我人を放置してライブに行くのが躊躇われるって理由なら、尚更気持ちをぶちまけて早いうちに理解してもらった方が良い

[29. 匿名]

>>13
周りに頼ることをしない、というかできないで抱え込んで大変大変言う人職場にいる
私がいないと…って勝手に思い込む人

[30. 匿名]

>>3
口だけ出すと書いてるように、姉に言ったところで姉が都心からやってきて何日間か実家に滞在して世話をすることはないんでしょう。
疲れてると争いにしかならないような無駄な労力は使う元気ないよ。

[31. 匿名]

両親共健在なのに主が毎週行かなきゃいけないって状態は過剰な気がする。10分ぐらいで会える距離ならまだしも遠いし。

[32. 匿名]

>>1
ライブは行こうよ
母に付きっきりで何するの？数時間父と2人にしておいたら不都合あるの？
てか何で怪我したら父が連絡してくるんだろうね救急車呼ぶなり自分で病院連れて行くなりすればいいのに

[33. 匿名]

影でグチグチいうはめになるから、姉にズバッと言ったほうがいい。
わたしはこの日都合が悪いからおねがいね！と。
でなきゃ今後、何の予定も入れられないよ。

[34. 匿名]

>>1
ご両親は介護認定受けているの？
受けていないなら早急に認定を受けてサービスを使おう。

[35. 匿名]

仕方ないよ。親がそれだけ歳いったって事。
お姉さんがやらなくても、主がやるなら別に姉関係なくやればいい。嫌なら姉と同じように薄情にればいい。
できないのは主が優しいし人として義理とか道理とかをちゃんとわかってるから。決して悪いことでは無い。お姉さんはそういう人。
自分は兄がいるけど義妹もいるけど、義親、実親、自分ができることを精一杯やるだけ義妹兄関係なく。自分の手がどうしても取られる時は兄にやってよ！って言うけど。

親が死んでから仏壇に手を合わせてもなんにもならない。生きてるうちにできることをして後悔したくない。自分の時間を犠牲にしても後でやってあげたら良かったと悔やむのは絶対嫌なので。

[36. 匿名]

何年も何十年も親の面倒見てきたからかそんな事ぐらいで？ってちょっと思ってしまった

[37. 匿名]

ライブには行かれたほうが良いのでは。
ずっと心に怨恨が残りそう。

あとお姉様にもヘルプ出すべき。
毎週末車で一時間って結構費用もかかっているし
来られないなら
そのうち揉める前に、それ相応の費用負担をさりげなく求めてみては。

なんでもかいがいしく一生懸命やってあげてしまう人に
人間って甘えちゃうから、
主さんがストレスたまっちゃわないか心配。

[38. 匿名]

お母さんいるなら1日くらい何とかならないのかな？

[39. 匿名]

>>1
その口だけ出すきょうだいをなんとかしな。出来ないなら親が認知入る前に色々対策を立てて

義務を果たさないのに権利だけ親の他界後に主張するのはそういうきょうだい

分割する財産が少ないとか関係ないから

距離を理由に面倒事を逃れるなら実家に掛かる手出しのお金の負担率は少なくとも6：４にすること３でも良い
応じなかったら親に養老保険とかあれば死亡時だけでなく満期時も受取人を貴女にして税金は払えばいい

[40. 匿名]

いつの時代も優しい子が犠牲になるのよね

[41. 匿名]

>>32
これ。
お互いに共依存になってる気がする。
居なければ居ないでやるしかない状況に慣れないとこの先もっと大変になると思う。

[42. 匿名]

>>1
口は出すな、金出すか世話するかどっちかにしろって何でハッキリと言えないの？
自分が悪者になりたくなくて結局自分で自分の首を絞めてるだけじゃん。
とりあえずいったん家族という呪縛を解き放って、全員他人だと考えてみて？
要らない人がハッキリする。

[43. 匿名]

母親も高齢で何もできないのかな？
1週間に1回だけということはそれなりに自活できてると思うからライブくらい行ったら？

[44. 匿名]

[45. 匿名]

>>7
ライブ行くの私も賛成だわ、何にもしない姉にはごちゃごちゃ言う権利なんか全くないよね

[46. 匿名]

>>7
そうそう。ライブに行ったらいいよ。
ご両親も、あなたが色々やっちゃうから困らないもん。困ったら自ら外部にヘルプ出したりするよ。（認知症とかない場合だけどね。）
あなたが犠牲になる必要はないよ。両親が困って自分で解決しようとしなきゃ駄目だよ。共倒れになるよ。
もし、認知症とか心配なことがあれば、早く福祉につなげてね〜。

[47. 匿名]

>>12
うちもこんな事態になったら旦那も息子も心配して実家についてきてくれると思う
少なくとも旦那はついてきてくれる

[48. 匿名]

父骨折だよね。お母さんは？
せめてライブの日ぐらい母が世話してくれないの？

[49. 匿名]

難しいよね、姉に言えば良いってコメもあるけど。
確かにそうだけどやらない人は何処まで言ってもやらない、私も義家の方がそうだから分かる。
幸い義弟（独身）は何もしない代わりに口も一切出してこないからまだ良いけど、舅が倒れて基本窓口は姑だけど姑も年だから理解力乏しい所もあって何やかんや旦那の方に連絡来る事ある。

ただ主さんも全部背負い込まないで、手抜き出来る所はしようよ。
ライブだって例えばその日はデイに頼るとか方法はあるし、毎週実家にだって行かなくて良いと思うけど。
今はネットで繋がる事も出来るんだからご両親に教えてリモート会話で様子も分かるよ。
姉に関しては大喧嘩する覚悟でやらないなら口出すな＆拒絶でも良いと思うけど、そこでご両親が何か言ってきたらじゃあ姉に頼めと。
ご両親何歳か分からないけどこの先も長いんだから、最初から飛ばしすぎずにやれる事やれない事の線引きはしよう。

[50. 匿名]

仕方ないよ。親がそれだけ歳いったって事。
お姉さんがやらなくても、主がやるなら別に姉関係なくやればいい。嫌なら姉と同じように薄情にればいい。
できないのは主が優しいし人として義理とか道理とかをちゃんとわかってるから。決して悪いことでは無い。お姉さんはそういう人。
自分は兄がいるけど義妹もいるけど、義親、実親、自分ができることを精一杯やるだけ義妹兄関係なく。自分の手がどうしても取られる時は兄にやってよ！って言うけど。

親が死んでから仏壇に手を合わせてもなんにもならない。生きてるうちにできることをして後悔したくない。自分の時間を犠牲にしても後でやってあげたら良かったと悔やむのは絶対嫌なので。

[51. 匿名]

ご両親のためを思うなら、身の回りのことは自分でやらせて自立を促すことも必要だよ

[52. 匿名]

>>37
そう。親も人間。子供が2人いれば添ってくれる情が深い方に悪意なく頼りがち。

本当は、何十歳も年上の親がきょうだい関係を俯瞰して自分たちが去った後も考えて負担を分担させるようにすべきなんだけど。

[53. 匿名]

あんまり親を甘やかさない
親からの電話はすぐ出ずに週末だけ連絡取るとか
90歳までは自立させておくとか

[54. 匿名]

トピ主優しいというか情弱な気がする
そこに漬け込まれて利用されてる感じ

[55. 匿名]

親が自分のことばかりでうんざりしてきた
母も家事はしたくないみたいだから私が負担してる
私が独身だから出来てることばかり
まだ介護とかではないけど買い物やら病院連れて行ったり既に私がやってるしこれからまたしんどいことが増えるのかと思うと私の方が先に死にたくなる
自分の時間なんてないよ

[56. 匿名]

骨折で泊り込みとなると大腿骨の骨折でほぼ動けないとかかな？だとしたら1日空けるのはマズい、1日だけヘルパーさんに任せるとか出来ないのかな？

[57. 匿名]

二人とも骨折してるわけじゃないんだから子供呼ぶなよ…

[58. 匿名]

みんなわりと簡単にライブ行けばいいじゃんって言うけど、実際難しくない？

[59. 匿名]

なんか主さん、うちの親に似てる

そういう境遇をただ嘆くだけで、解決しようとはしないんだよね
辛い状況にいる自分が好きっていうか、色々と我慢をすればするほど自分に酔っちゃうタイプ

[60. 匿名]

>>1
実家暮らしの人を叩く人いるけど、実家暮らしだとこういうのしょっちゅう対応してる人もいるんだよ。
あと子供いない人は将来どうすんのか？って言う人いるけど、自分だって親の骨折のお世話で愚痴こぼすんだから、現実いるのといないのとでは全然違うけどイザと言う時に頼る人に何も思わないのも変な話になってくるよ

[61. 匿名]

ライブ行っている間にもしもの事があったら、
そのアーティストをどこかで見かける度に自責の念に駆られそう…

[62. 匿名]

>>58
無理だよ

[63. 匿名]

>>7
そう思う

この日はもう予定あるからムリ！ってのも必要だと思う子供いない高齢者は自分でやるしかないんだし

[64. 匿名]

何で両親健在で毎週実家に行く必要があるの？
あるならそれは介護が必要な段階だからヘルパーさんにお願いした方がいいよ

[65. 匿名]

>>57
さっぱり動かなくなる老人といつまでも自ら動く老人に分かれるよね。

[66. 匿名]

>>1
あるあるだよ
私もお盆前に義母がコケて緊急入院して、お盆の予定がパーになったよ。
この先こういうのが増えるんだろうなとは思ってる。

[67. 匿名]

>>1
親の介護に関しては同居はもちろんだけど、近距離の子供に負担がいって遠距離の子供は何もしないっていう兄弟間の格差はあるよね。

この場合、ぶっちゃけ金銭面で解決するしかないと思うんだけど、国とかが強制力はなくてもガイドラインみたいなの作ってもらえないかなって考えたことはある。『介護をやらない子供は介護をやる子供に対して金銭で協力する』みたいな。無理だろうけどw

[68. 匿名]

>>56
骨折してる人のケア含めた介護ってなると看護師資格持ってるヘルパーさんに限られるだろうから探すの大変なのと、結構割高だと思う。

[69. 匿名]

骨折したとはいえ、泊まらなくていいんじゃない？
じゃ、またくるわ、て帰ればいいよ
なんでもかんでもやらなくてもお父さんもいるんだし何とかするしかないならどうにかするもんだよ

[70. 匿名]

>>3
姉に言ったところでやってくれないのは目に見えてるんだと思う

[71. 匿名]

>>1
お若いのに苦労してますね　私も48歳頃から52歳までの間は主さんの様な感じで親の介助や介護が中心でした　終わるとやって良かったって気持ちになりました
今は友達が数人そんな時期です
ドタキャンも多々あります
親の世話をしている姿を思い応援してます

[72. 匿名]

>>62
だよね。

[73. 匿名]

子供は利用するものって思ってるから平気で頼ってくるよね

[74. 匿名]

>>61
そう思うならやめれば良いけど
それは自分がそうしたいからだよね？
親のせいでも誰のせいでもなく自分がそうしたいだけ

[75. 匿名]

介護も請け負わないといけない、子供の世話もあったり40代、50代って忙しくない？！！

[76. 匿名]

>>58
今週の金曜って明日か
なら無理かも

[77. 匿名]

>>4
子供さん、たまの帰省なんだし、うち一日はお友達と出かけてもう一日は家族でと思っていたならがっかりする気持ちはわかる。
ケガ人ひとりをみるのににぞろぞろ家族でいっても仕方ないし、旦那と子供さんは自宅待機だったんでしょ。

[78. 匿名]

>>1
普段もきっと細々としたこと手伝ってるんだよね
GW楽しみにして普段頑張ってきた分、その楽しみ奪われたらガクッとくる

[79. 匿名]

>>10
どっちも高齢だと当てにならないから子供がまず緊急連絡先になるよ。
私も母親が要介護認定受けててよく病院、訪問看護ステーション、デイサービス利用してるけど緊急連絡先は私。
父親も健在だし、父親は動けないの？って思うかもしれないけど正直任せられない。
病院で話あるからって言われて一緒に行ったってぼんやりつっ立ってるだけで何の話されてるのかイマイチ分かってないし、後からそんな話聞いてないとか平気で言う。
何度車椅子の使い方教えたってストッパーかけないで座らそうとする。
そんな調子だから、スタッフの人達も大事な話はまず私のほうにしてくる感じ。

[80. 匿名]

>>3
やる気の無い人間を責めても動かないし、憎しみが増すだけの場合もあるよ

[81. 匿名]

>>1
ライブは何としても行こうよ！
お父さんの怪我以外の色々が何だかわからないけども

[82. 匿名]

>>75
子育ても介護もさせられるのに自分の老後はなんとかしてねって世代だよ
マジで恩恵がない

[83. 匿名]

>>67
恐ろしいのは、介護は丸投げしておきながら、親の死後に介護と称して親の金を使い込んだと騒ぎ出す兄弟。

[84. 匿名]

>>13
いいよと心良く送り出してくれる姉ではないのかも

[85. 匿名]

>>1
いやいや叩かないよ。よくやってるよ。どうしても言葉は悪いけどそういう尻ぬぐいっていつもやる人が結局ずーっとやる羽目になるよね。これは介護のことだけに限らず、仕事でもそう。気付く人や責任感ある人が必ず動く羽目になる。
お父様のそういう骨折も、普段からこちらが気をつけてと言ってる部分を簡単に聞き流して気をつけてないから起こった怪我だったりもしない？
うちはそうなんだよ。
例えば、外に出るときは必ず靴下を履いて靴を履くようにと言ってるのに、サンダルで出かけて足を擦りむいて帰ってきたりとか躓いてコケて帰ってきたりとか。
だからサンダル捨てて靴だけにしたのにどうしてもサンダルがいると騒ぐから、滑りにくいサンダルをそれでも探して（サンダルの時点で高齢者には向かないのに）用意したり、
そうやって怪我したところで自分でちゃんと手当てできないから私を呼んで手当てさせたり。やることが増える…
すごく憤るし腹立つのわかるよ。

そのライブのことだけど、ライブだけは行ったらだめかしら？当日に骨折だったらさすがに無理だったかもしれないけど、ライブ当日よりも前に骨折してくれたわけだからもうそう思ってあらゆる準備だけはしてライブだけは行ったら？

[86. 匿名]

あなたが骨折しても知らん顔した親なんでしょうか？

[87. 匿名]

>>11
そこまでする必要あるのって思う？

[88. 匿名]

>>56
高齢者の大腿骨骨折なら入院じゃない？
お父さんが帰りたいと言ったとしてもそこは説得して入院させるわ
うちの高校生息子でも大腿骨骨折した時は医師から入院しても帰ってもどちらでもいいと言われたよ

[89. 匿名]

>>7
同意、ライブは元々予定だったんだから、行っていいと思うよ！1人にできない感じなのかな？？

[90. 匿名]

>>80
横
お姉さん東京に住んでて、実家は岐阜みたいな感じだったら何をどう責めても実際こまめに来てもらうの無理だよね。
片道何時間も乗り継いで、交通費も馬鹿にならない。

[91. 匿名]

>>78
大体そういうたまーーーーーの自分の予定がある日にあらゆる厄介事が集中してくるんだよね。

[92. 匿名]

>>46
世の中には子供のいない老夫婦だっているけど何とかなってるもんね

[93. 匿名]

>>58
なんで？？
入院してないってことは家で見れるレベルの骨折でしょ？全身骨折とかじゃないんでしょ？全く動けない場合は家に帰さないでしょ。だからある程度は動けるんじゃないの？
ご飯はお弁当やレトルト、カップラーメン買って置いとけばいいし、そもそも母親ができるなら母親がやればよい。
トイレは自分でできるところはしてもらう。男なら尿器だってある。便ははってでもトイレに行けばいい。無理ならポータプフトイレが売ってるから置けばよい。風呂は2，3日はいらなくてもよい。

[94. 匿名]

>>93
横
そこまで突き放せる人ならそもそもこんな事態に陥ってないだろうね

[95. 匿名]

>>3
そもそも妻が同居しているんだから妻が対応すればいいと思う

[96. 匿名]

>>1
それは大変だったね。
わたしも遠方の母の要介護認定される日がちょうど娘の入学式で…
入学式行きたかったなぁ。
姉は母と揉めててこちらとも絶縁してた。
音大まで行かせてもらったのにね。

[97. 匿名]

ライブは生もの。
後悔するから行こう。
都心のお姉さんが世話しに来てはいけないって法はないよ。母上にはお姉さんに頼れって言いな。

[98. 匿名]

>>6
海外行ってみたら。もちろん責任取れないけど、ご自身とご家族を優先してもいいのでは。

[99. 匿名]

>>92
何とかなってるって、誰かしらが負担を強いられてるんだよ

[100. 匿名]

暇ね

[101. 匿名]

なんで片親が骨折したら片方の娘が全てを諦めて世話しなきゃいけないん？

[102. 匿名]

>>78
でも自分も家庭あるし子供もいたら親なら
ムリだよ行けないって言っちゃうけどな

[103. 匿名]

>>87
というか主は自分の意見言ってるのかね
この日は無理だよ、泊まりは無理だよ、姉に頼んで、とか

[104. 匿名]

姉に言っても無駄なんだよとか、姉の思惑通りだね

[105. 匿名]

>>101

過保護すぎん？親に対して

そんな状態で平日どうしてんだ？両親

[106. 匿名]

怪我したの母親？父親？
もしかして今親はどちらか1人しかいない？

[107. 匿名]

>>12
これにマイナス多くてびっくり

[108. 匿名]

>>1
どこを骨折してどの程度か分からないけど
寝たきりでもないならライブは行っていいじゃん
姉にも口出すなら金出せ
出さないなら何も言うな、相続権は放棄しろぐらい言えばいいし
自分からマイナスな方に傾く必要はないよ
心は強く持ってね

[109. 匿名]

>>67
絶対やだ

うちの場合姉が実家住み独身、私は遠距離で既婚子持ち
姉妹揃って虐待受けてたから、10年以上前から姉に早く実家出るよう言ってたんだけど、結局姉は定職に就くことなく実家住んでる

正直親の面倒見たくないし、姉は忠告無視して実家にいるんだから勝手にやってくれって思ってる

[110. 匿名]

父親の骨折て安静に家に居るしか選択肢なくない？何をそんな世話する事あるんだろう
母親なら家事を代行？て感じだけど父親は骨折してなかったら何を代わりにやるのか
しかも母親いるんだし
ライブに行けないてことはなんの予定も入れられないてこと？毎日毎晩そこにいなきゃいけないてこと？なんのために？？
ただ常に連絡取れる状況でいれば問題ない気がするんだけど

[111. 匿名]

>>58
なんで？
そもそも今回のことも泊まりで付き添う必要ある？
病院に行くとか送迎くらいなら助けるけど泊まりで何するの？

[112. 匿名]

>>84
だからって我慢してたらこれからもずっと主さんだけが介護にならない？

言うだけでも言わないと。

[113. 匿名]

>>94
至れり尽くせりしてくれる人いない高齢者はこうやって頑張ってやるしかないよね

そもそもトイレとかご飯とか自力で生きれないような酷い何もできない状態で入院なしとかある？

[114. 匿名]

>>1
叩かないですよ
私もそうだったです
実父は難病を抱え直る見込みの無い入院生活
思い返すと実父よりすでに嫁いだ先が生活の軸になっていたからそんなものだと思うのです
父の葬儀が終わってからも早く旦那や子のいるとこに帰りたかったですもん
主さん今回のライブは仕方ないとは言え身体に気を付けて過ごして下さいね

[115. 匿名]

>>7
賛成！！
せっかくのライブ、行っておいでよ〜♪

きっと主さんは優しくて真面目な方なんだと思う
全部抱えちゃう感じじゃない？
楽しんできて良いんだよ！
家族が怪我したって自分の楽しみは別物！

[116. 匿名]

シフト性の介護士しながら親の介護してるけど、休みは大体親の通院か食材の買い出しで終わるから、全然休んだ気がしない
自分の時間が取れないから仕方なく4時に起きて好きなことしてるけど、そろそろ体力の限界
遠方に住んでる兄妹もいるけど宛にならない
時々何もかも投げ出して旅に出たくなるよ

[117. 匿名]

ご両親からいてくれないと困るとか言われたのかな
うちの母も足怪我したから報告、と連絡がきて、お大事にと返事したらお見舞いに来ないなんて信じられない、ほんとろくでもない性格に育ったね、私はそんな育て方してないとかたくさん罵るような返事がきてほっともっとで弁当買って届けて即帰ってきた
たかが足首捻挫だし父もいるんだからなんとかしなよ、と思う

[118. 匿名]

>>1
>憂さ晴らしをしたかったんです でも叶いません

うちは義母の介護だから旦那に愚痴っちゃうけど、実親だとそうもいかないね
一つ一つは小さいけど、積み重なった結果仕事を辞めないと対応出来なくなって、クソクソクソー！って感じです
旦那にも愚痴ってほしいのだけど、旦那はなんとも思わないらしく、そこもクソー！って感じです

[119. 匿名]

>>115
それか子育て（孫）とかは両親が色々犠牲にして援助サポートしてくれたのかな?
多いよね孫のお世話は両親がやってくれてる家
ならある程度お返しだと思うからライブくらい我慢は必要だと思う

[120. 匿名]

義母が骨折してたらしいけど連絡も来なかったよ
義父も健在だし隣市に住んでる義姉には連絡したかもしれないけど
１時間の距離で気軽に連絡しすぎ

[121. 匿名]

デイサービスだと10時〜４時
ショートステイだと１日２日自由な時間が出来るよ！

[122. 匿名]

>>79
でもさ、主40代なら親は70くらいでしょ？
60代かも？
お世話とかまだまだ早くない？
うちの周りで親のお世話してるのって、親が80代とかだよ
隣は来年100歳って（高齢出産だったらしい）

[123. 匿名]

大変だったね…。ライブは是非とも行ってほしいと思うけど、ライブ中って意外と我に返ってアレコレ考えてしまうんだよね
正直言って高齢の親の事考えるといつもうっすら鬱

[124. 匿名]

80代後半の親がいるけど、子供に迷惑掛けたくないと身の回りのことは自分でしている
主さんのご両親は子供に迷惑かけても気にしないタイプかな

[125. 匿名]

>>67
知らんがな
それが嫌なら実家から遠くに住んどけば

[126. 匿名]

>>1
うちの地域は、タクシーで支払いを遠くの家族ができるサービスしてるところがあるけど
３回に一回とか、そういうのあれば利用しちゃえば？

送迎サービス頼めるところを検索してみて。
ちょっとずつ外部サービスに慣らされようよ。

[127. 匿名]

>>122
79です。
私、末っ子なので両親余裕で80越えてます。
84と86ですから。

[128. 匿名]

>>7
主さんの性格だと、行ったら行ったで何かまたあったらと心配して楽しめないんじゃないかな
詳細は書かれていないけど、お母さんに任せるのが難しい状態なんだろうし

[129. 匿名]

>>127
ちなみに私も40代です。

[130. 匿名]

>>109
横だけど、介護義務は子供に等しくあるよ。
毒親だったから介護したくない気持ちは分かるけど、それなら施設を手配するとか、役所に相談するとかの対処は必要なんじゃないかな。放置はまずい気がする。
その上で例えばお姉さんが生活力がなくて実家に住んでるメリットがあるならそれと引換に介護をやるとかなら分かるけどさ。

[131. 匿名]

>>124
私も子供いるけど
迷惑かけたくない
骨折レベルならわざわざ自分の家庭の事犠牲にしてまで来て欲しくない

[132. 匿名]

>>41
主さん毎週末様子見に行ってるくらいだから父はもう運転任せられないとかちょっとボケ気味とかなのかな
書いてないから分かんないけど

[133. 匿名]

>>30
親の面倒見ないんだから、早いうちに姉に遺産放棄に合意させた方がいいね。
親に遺言書書いてもらって。財産あるのか知らんけど

[134. 匿名]

>>106
1読みなよ

[135. 匿名]

>>130
諸外国のように自力で生きれない高齢者はもう寿命

介護までして生きるのは尊厳損なう行為ってなる方がいいよ

何もできない高齢者に至れり尽くせり尽くせりで現役世代限界

[136. 匿名]

>>122
40後半て書いてるからほぼ50だとして73〜て感じかね？

[137. 匿名]

>>131
入院してたらほっといても大丈夫だけど、８０代の骨折を家で看るとなるとほっとくのは難しいよ

[138. 匿名]

>>32
1人ならともかくお母さんがいるのになんで行く必要あるんだろうって思っちゃった
やらなきゃいけないと思い込みすぎてる気がする
大変なのは間違いないけど、骨折やら軽い病気でやたら手厚く動きすぎたら介護まで主さんの方が持たなくなりそう
ご主人やお子さんもモヤモヤすると思う
悪いことはしてないのに立場が悪くなる可能性もあるし、気持ちで動かずちょっと冷静になって欲しい

うちの親も背骨や鎖骨の大きな骨折や大きめ病気してるけどどうにか夫婦で乗り切っているよ
行ける時は行くけど仕事やらプライベート全て犠牲にしてまでやらないと決めてる
いずれそうしないといけない時は来ると思うから

[139. 匿名]

>>137
むしろ高齢者は骨折きっかけでどんどん弱って行くから今のうちにライブなり楽しい用事はこなしておいた方がいいと思うんだけど

[140. 匿名]

>>10
もう受け入れ先になっててガッツリ引き受けてるから本人も引く気はなさそう
いつからどこまで手を出すのか、もう自分次第だよね
やると決めたんだからやればいい
うちはキリがないから要介護になるまで放置してました
そこまでの期間でバリバリ働いてお金も貯まったし家族の負担も減らせて良かったと思ってる

[141. 匿名]

>>6
え、行きなよ
この歳で既婚子持ちになってまで親の為に犠牲にする必要ない
夫と子供最優先

[142. 匿名]

>>137
平日ほったらかしでなんとかなるならライブだけくらいなんとでもなるよね？

[143. 匿名]

>>138
32だけど母が骨折したから父が連絡してきたのかと勘違いしてた
骨折したのは父なのか？
父がご飯の準備とかできないから主さんはライブ行けないって言ってるのかと勝手に思い込んでた

[144. 匿名]

>>6
行けばいいと思う
今のコメ主さんのご家族はご主人とお子さんでしょ？
ご家族を第一に大切にされた方がいいと思います
海外生活って、お子さんにとってはしたくても中々出来ないかけがえのない貴重な体験ですよ
うちも長年海外駐在に帯同してますけど、親は外国へ行ってしまうともう意識に中でいないものとなるようで、何にも言ってこなくなりました笑
LINEも、「現地の携帯では使えないから」とか適当なことを言って無視しちゃってます笑

[145. 匿名]

主さん、すごくわかります。私も母の介護や通院の付き添いなどで疲弊することがあります。
しょうがないって頭では理解していても、姉がいるのに私ばかり、という状況がより苦しいんですよね。いっそのこと一人っ子ならまだ割り切れるのにって気持ちも湧いてくる。私は30代後半なのですが、周りの同年代の同僚や友達が好きに遊んでいたりするのも羨ましくなったりする。私は私の人生を生きているのだろうか、とも思ったりして。
けど、親も好きで身体を悪くしてる訳でもないし、突き放すのもそれはそれでストレスになる。きっと主さんも、置かれた状況で精一杯やられてるんですよね、本当にお疲れ様です。
私はたまに残業といって少し息抜きして帰ったりします。嘘も方便です。姉にはやったことを長文で報告して私こんなにやってるんだけどっていう無言の圧をかけてみたり、それの返事にまたモヤっとしたりするので逆に連絡しなかったり、自分の気持ち次第で調整してます。主さんみたいに口出されたらたぶん放置一択です。なんかふざけたスタンプでも返しておきましょう💩
長くなってすみません、主さんと会えたらめっちゃ愚痴大会したいです笑
いましんどいですが、お互い乗り切りましょう！ライブ行けないなら、代わりになにか自分へのご褒美あげてくださいね！

[146. 匿名]

>>1
主さんがインフルにでもなったら金曜日は行けないわけだし、インフルやコロナになったとでも思ってライブは行ったら良いんじゃないかな

[147. 匿名]

>>41
親戚とか職場の人
お節介すぎるというか過保護すぎるというか
危ない危ないで全部取り上げてやっちゃう人多い
まあ、やりたいなら好きにしたら良いけ大変だとか
犠牲になってるみたいな愚痴は辞め、
したいからやってるの！のマインドに替えて欲しい
聞いてる方もそこまでする必要ある？って事しかいう事ない

[148. 匿名]

>>139
それもそうだね
お金はかかるけどヘルパーさんを１日だけ雇ってライブに行くと良いね
ただ、こういうのは家族関係がどう構築されているのかわからないから、行けない事情もあるのかな
行ったら批判されちゃうとかあるのかもね

[149. 匿名]

>>1
ライブくらい行けないの？
何時間かの事じゃない？

[150. 匿名]

自分がやらなきゃって考えるとホントに嫌になるから
他に頼る人を作る
まずは地域包括支援センターに連絡して介護認定取る
取れなくても
こんなご老人がいるって記録は残るので何かあったら相談しやすい
前の人も言ってるけどライブは行った方がいい
これから親は弱る一方だから
なるべく楽に世話できるといいね

[151. 匿名]

>>3
言ってるやろ
口だけだしてくる書いてあるやんバカなんか？こういう奴

[152. 匿名]

>>148
ライブと言わずに外せない用事があるでいいと思うんだけどね

[153. 匿名]

謎に叩かれて可哀想主

[154. 匿名]

うちなんて両親とも高齢だけど
手術したり、コロナにかかって入院したりしたけど
正月帰ったときに事後報告よ
ちょっとサミシイ

[155. 匿名]

>>1
身内いるなら相談しながらやれる人がやるのがうちの基本だったんだよね。手が空く時はその人がやる。それで良いとは思ったが。

[156. 匿名]

>>25
そうだね
まあ実情がわからないけどなるべくできることは自分たちでやってもらうようにしておいた方がいいし、そもそもひとり暮らしじゃないのならなんとかなりそうな気もするよね
病院の送迎とかはやる必要あるだろうけどそこまでつきっきりじゃないとダメなのかな

[157. 匿名]

デイサービスとかショートステイは？そんな歳じゃないって親にごねられたとしても、介護する側にも都合はあるからね。

[158. 匿名]

>>60
>>子供いない人は将来どうすんのか？

これを言う人は子供がすねかじりで手がかかるのよ

[159. 匿名]

>>1
私は主のお姉さんの立場だけど
近くに住んでる主は、親御さんがもっと若くて元気な頃は親の近くに住んでるメリットを享受してたんじゃないかと思う
親は近くに住んでる子と孫が可愛いもんだし
うちの妹も、親が若い頃はちゃっかり色々やってもらっておいて、親が年老いてきた今「自分ばかり面倒見てる」とか言い出してる
「近くに住んで散々親に色々手伝わせたんだから、その分しっかり恩返ししてください」と言って放置してる

[160. 匿名]

親もそうやって自分の娯楽や時間を犠牲にして育ててくれたのですよ

[161. 匿名]

>>105
車で1時間もかけて毎週通うなんて大変だよね。これでは両親も当てにするわ。体が動くうちはちょっと突き放すくらいの方がしゃんとするよ。

[162. 匿名]

>>13
お姉さんに頼ることですらなく、ライブ行ってる間だけ自分たち（親）でなんとかしてね、でいいんじゃないかな
ただの骨折でしょ
当日手術するとかなんか特殊な事情があるならともかく、そうでないなら、他ならぬトピ主が、私がやらなくちゃっていう思い込みで自分自身を縛りすぎてるように見える

[163. 匿名]

>>147
これこれこれ！
あまり考えず言われたからとか自分がやらなきゃって周りが見えなくなって行き詰まってる人多いと思うし、その行動について深く考える事なく同じように動かない周りの人を責めるんだよね。。
あまり賢くない人がやたらめったら動きまくるのは本当に無駄だから一回止まって賢い人に相談した方がいいと思ってる。

[164. 匿名]

私はきょうだいがドクズなんで、もう一人っ子だと思って諦めてる。

[165. 匿名]

>>13
お前の能力が低いからお金で人を雇う事も出来ず、人徳がないから誰も手伝ってくれず、遠縁の方に頼もうとしたら、お前は人に頼らないで生きていけないのか？どこまで馬鹿なのか！？人に迷惑をかけるために産まれてきたのだな！と何回も何年も言われ続けました。（生まれつき障害があり入退院を繰り返し家族に迷惑をかけてきたので具合が悪くても気合と根性で皆にお返しをしろとの事）
辛くて役所や社協や心療内科やカウンセリング受けたりしたけど　お金で人を雇いましょうと言う結論でした
主さんにとって良い方法がみつかって欲しいです！

[166. 匿名]

分かるよ。金出さない、手出さない、口出しだけするのが一番厄介だよね〜

[167. 匿名]

>>1
認知症に成るか成らないかが運命の分かれ道

[168. 匿名]

>>1

私も同じような感じ
きょうだいは海外に赴任しててほぼ私がやってる
けど自分の家族と人生は大切にした方がいいよ
片方の親を最近見送ったけどこれからどんどん介入する事が増えるから
ライブには行って自分の人生に後悔しないようにしないと親との思い出が辛い事の方が多くなっちゃうよ

[169. 匿名]

>>67
私独身で地元に戻るか今悩んでる。兄弟家族は親の近くと県外。両親は時々通院とかあるけどまだ2人で生活はしてる。
何となく今後もっと手は必要になることを考えて、兄弟は子供達もまだ小学生とかだし私が戻るべきかなと思ってはいるけど、完全に私が担うことになるのはきつい。自分の生活もあるし。
今帰省してて母親とか昔は子供の世話にはならないなんて豪語してたけど、端々には頼る気満々を感じる。健康的な努力いっさい見えない。私は看護師だから全面的に頼ってくるのが目に見えてて、正直モヤつくし地元戻ってくるの二の足を踏んでる。兄弟家族だけに負担はかけたくないし、もちろん使えるサービスは使いたい派。
この問題、関係性や介護力、介護度、金銭面などなど本当に難しい💧

[170. 匿名]

>>1
免許なし車なし実家までの距離東京九州、精神疾患ないけどパーソナリティの方で入退院ありからの癌になり今は子供が受験で仕事毎日休みなしなせいか、実家からも義親からも一切連絡がない

ただ手のかかる癖強な夫に搾取されこき使われ私の小遣いゼロな有様

離婚したら実家がウキウキで夫の代わりをするだけだから、悩んでる。飛びたいわ

[171. 匿名]

うちは父親が一人暮らしで、既婚子持ちフルタイムの私は同じ市内、既婚子なし専業主婦の妹は新幹線で1時間のところに住んでる。
妹が毎月3日くらい実家に泊まりに来てくれるのは本当にありがたいんだけど、私にも同じことを求めてくるのがすごく負担…できるうちは父に自分のことはやってほしいのに、寂しいだろうからちょくちょく顔出してあげてね、通院でも買い物でも付き添ってあげてねって言われるのはしんどい。
父もそれに慣れちゃって、その日は予定があってって断ると、妹ならやってくれるのにって嫌味を言われる。
妹は本当に優しくて親孝行だと思う。でもそれに比例して自分は親不孝なんだなって気持ちが溜まっていく。
きょうだいの足並みが揃わないのって地味に辛い。

[172. 匿名]

>>127
末っ子が面倒見ることなくない？
協力するくらいでさ

[173. 匿名]

主です
色々なご意見ありがとうございます
詳しく書くと特定されそうで迷っていたのですが、私は昔にしては珍しい高齢出産で産まれた子供で親は85超えてます

母と父は不仲な為、母は父の面倒はみません
過保護とのご意見もその通りだと思います
母から以前はほぼ毎日電話がかかって来ていて、私はそれが心底嫌で負担になっていました

でも、週末に行くと決めてからは、毎日電話は来なくなりました
毎日の電話と来て欲しいと言われるのが負担だったので、今の方がまだマシです

今回の件も親戚から色々口煩く言われてるのもあり、放置出来ませんでした(近隣にいるので)

あと、憂さ晴らししたかったのは、夫の兄の件です
夫の兄は3回結婚していますが、散々義母に子供の面倒を見てもらっていながら、お金の下面もしてもらっていたのは知っています(夫の兄は自営業です)
なのに、今年また離婚して東京へ出て行きました
散々親に迷惑かけておいて、もう年老いてどうしょうも無くなったら逃げるんだ…こっちに丸投げするんだ…という状況です

ライブはその日に帰って来れない場所なので、行けないと考えていました

[174. 匿名]

>>1
昨夜泊まり込んで、また明日も泊まり込まないといけないの？

[175. 匿名]

純粋な疑問だけど、自立して生活できてる親を毎週見に行く必要あるんだろうか？
何しに行くんだろう？
来るから何かと当てにされるだけじゃないかなあ

[176. 匿名]

>>173
夫のお母さんのことはまず旦那さんが考えるべきだと思う
嫌味じゃなく、実子無視して配偶者がしゃしゃるのもあれだし、いざという時の備えはたしかに大事だけどちょっとトピ主さんが先々考え過ぎだとも思う

そしてお母さんが面倒見ないって言うなら、お父さんはヘルパーとか入院してもらうとか別の方法は考えておくべきだと思う
だってその状況でトピ主さんがインフルとかで寝込むことになったら、じゃあお父さんどうするの？って話だもん

顔も知らない赤の他人だからずけずけ言っちゃうけど、お父さんと不仲な反動でお母さんは我が子に執着して依存してるよ、それ
そんであなたも軽い共依存になってる

[177. 匿名]

>>173
>母と父は不仲な為、母は父の面倒はみません
→両親の間の問題だから、私なら関わらずに放置する

>母から以前はほぼ毎日電話がかかって来ていて、私はそれが心底嫌で負担
→心底嫌で負担なら、私なら電話出ない

[178. 匿名]

>>160
子が親に恩を返すだけの世界ってその家庭内で人生終わりじゃん
それじゃ世の中回らんのよ
向かい合ってるんじゃ駄目なんです

[179. 匿名]

>>173

お母さんに依存されていますね
無責任かもしれないけど遠征ライブ行ってほしいです
普段それだけなさってるのですから
たまには突き放す姿勢を見せておいた方がいいと思います

[180. 匿名]

>>173
母親が父親の面倒見ないならあなたも面倒見なけりゃいいのに
そもそも親子の関係が歪んでたんだね

そして夫の兄のことは夫に任せてあなたは何もやらなくていい
なぜやらなくていいことまで抱え込むのか

[181. 匿名]

>>1
私もこんなことありました。ライブ前日に一人暮らしの母が風呂場で骨折。駆けつけて救急車、検査、入院。行きたかったライブは行けず。沖縄に住んでる姉には頼れなくていつも私がやってました。ライブ行けなかったことは母にも姉にも言いませんでした。母がごめんって謝るの知ってたし。娘だけには愚痴った。シンママで娘育てるときに助けてもらったし。マンションの別棟、別階に私が住んでるんだしと。でもいつも私だなーきついなーと思い続けていた。
でもその母も昨年９０歳で亡くなってようやく身体が楽になった。母の前は認知症の父の世話。姉２人は口だけ出して何もしなかったから、２０年そんな感じの日々を過ごしたよ。
でもいつかは終わるから。今年のGWは２０年ぶりに緊急呼び出しがなしだったなー、私、本当に疲れていたって今年気づいた。ただずっと親の世話した分、亡くなったあと、やりきった感はあって後悔はしなかったよ。
いつかは絶対終わるから。

[182. 匿名]

主の詳細読んで、親ってちゃんと依存しやすい子供に依存するんだなあ〜ってある意味感心しちゃった笑
主は嫌だ嫌だいいながらちゃんと親の言いなりになってるもんね
お姉さん巻き込まれないように頑張れーって思ったわ笑

[183. 匿名]

>>25
結局親が甘えて依存してしまうんだよね。
心配かもしれないけど、少しは突き放さないと自分がしんどくなる

[184. 匿名]

>>173
主さんみたいなのを搾取子って言うんだよ。もう周りに何を言われてもいいからさ、ライブ行って来なよ。大体お母さんも面倒見たくないならなぜ別れないの？世話もしないのに同居人がいると受けられるべき介護も受けられないよ。また主1人が大変になるの目に浮かぶわ。自由もお金も奪われるよ。最後だと思ってライブ行った方がいい。ホテルも予約してるんじゃないの？

[185. 匿名]

泊まりがけのライブでも行けばいいのに
骨折ぐらいで24時間親に付き添う必要ない

[186. 匿名]

>>182
結局このタイプは親の呪縛から逃げられないから周囲が何言っても、ここで言われてるようには動かない
だからデモデモダッテに見られる
口だけ出す姉もどうかと思うけど、妹が何だかんだみんなの言いなりになるなら言ったもん勝ちみたいになってるのかな

[187. 匿名]

主のコメント読んでなおさらライブには行っておいでよと思う
親が依存しすぎ
主は主の暮らしも大事にした方がいいよ
色々言ってくるだろうけど、今日は無理、用事があるから、とだけ言えばいいんだよ
なんでも言う通りにしなくていい

[188. 匿名]

>>171
凄く分かる
私は嫁の立場だけど、小姑に同じレベルで介護を求められてるよ、仕事を犠牲にしても義理親最優先、無添加で健康的で高級な食事を与える、それが出来ない私は冷酷な人間らしい、足並み揃わないと不幸だね…

[189. 匿名]

>>173
ますますライブ行ってきなよ
両親不仲なのは両親の自業自得で、義兄の事なんて今は放っておきなよ
この日は用事あるから何かあったら旦那に連絡してって言っておけばよっぽどな事が起きない限りお父さん1日くらい自分で何とかするでしょ

[190. 匿名]

>>182
最初から搾取子っぽい雰囲気あるなと思ったけど、詳細読んだらやっぱりねって感じだった
しかも遠方で口出しだけする姉のこと真っ先に書いてるけど、もっとうざい存在（口うるさい親戚）が近隣に住んでるっていう

[191. 匿名]

>>188
171です。共感してくれてありがとう。
こんなこと書いたらマイナスだらけだろうなと思いつつ、誰にもいえなかったので、すごく嬉しかった。
ありがとうございます。

[192. 匿名]

>>152
主のとこはうるさい親戚も近くにいるということでしがらみ多い暮らしだと思うけど、そういう価値観で生きてる人達にとって親の世話や家のことを上回る用事なんて存在しないんだよ。外せない用事なんてあり得ない。
ああすればいいこうすればいいって言うのは簡単だが、それを跳ね除けて我を通すには親も子も高齢になりすぎてる。

[193. 匿名]

>>182
頑張らなくても姉が巻き込まれるわけないよ。

[194. 匿名]

>>191
嫁の立場だからコメ主さんとはちょっと違うかもだけど、共感したので思わず書き込みしました。
旦那は介護とはある程度親を自立させるべきって考えてるけど、自分は親不孝なのかも…といつも苦しんでるよ。
難しい問題だね
トピズレすみません🙇

[195. 匿名]

>>12
父親と仲良くて一緒に飲んでるとかかもしれないじゃん。決めつけやばいね。

[196. 匿名]

>>182
コメ主みたいなのが、主の姉タイプの人間なんだろうな。

[197. 匿名]

>>1
主さん頑張ってるんだから自分へのご褒美にライブ行っておいでよ。

[198. 匿名]

>>1
どこを骨折したのですか？足なら介助必要だけど、手とかならとりあえずライブには行ってきたらと思います
それと、なんでも抱え込むとまた介護が必要になったときに全任せになる

[199. 匿名]

>>1
口出す姉にはお金少しでも出してもらいなよ
あとライブは行った方がいい
親は痴呆とかないのなら半日くらいは一人で過ごせるよね？

[200. 匿名]

>>1
お父さんも怪我したなら自分でどうにかすることだよね
まずそこが、、と思ってしまった
救急車くらい呼べるでしょう

[201. 匿名]

>>182
なんか解らないけどイライラする

[202. 匿名]

>>173
ご両親が仲悪くて母が面倒みない、って主さんに関係なくない？
電話も仕事あるから出れない、でよくない？
親戚に嫌われてもよくない？

高齢で心配なら毎週行くのはありだけど、依存してくる相手に依存されるような行動とってる感じ

こんなに主さん頑張っても、姉と遺産が平等ななんだよね…

[203. 匿名]

>>155
そしたら全部トピ主さんがやることになる

[204. 匿名]

>>173
なんだ、お母さんいるならライブに行けるね
何でもやってるから当たり前になってて、でも第三者からみたら違和感すごいよ

[205. 匿名]

>>201
親のことなのにまるで他人事だから。
自分を犠牲にして親の面倒をみてる妹を嘲笑って何もしない姉には逃げ切れと応援するってなかなかよ。

[206. 匿名]

>>171
新幹線で月３回…と、市内のコメ主さん
それは確かに言われてしまうね

解決法は、、やれることはやってると思う事、自分は自分だと思うこと

[207. 匿名]

>>205
それだ！しかもそれを自分に重ね合わせたからイライラ倍増

[208. 匿名]

主です
そうですよね、普通なら夫の兄だから夫が対応するのが当たり前だと思います
ただ、そのていでいると以前夫が兄の保証人になっていた事があり、それが恐ろしくてどうしても放置が出来ずにいます

[209. 匿名]

ショートステイとか利用しないの？

介護認定うけてないならライブの日ぐらい１人で寝られるだろうし

[210. 匿名]

自分が引き受けると決めたなら文句言わない
自分がやりたくないなら周囲を頼る
家政婦さんでもなんでもお願いしてライブは絶対いく

[211. 匿名]

>>44
これにマイナスつけてる人はこの女性の髪型が気に入らないとみた

[212. 匿名]

>>201
主の姉だったりしてね。
姉「上手く逃げ切れてるわ」

[213. 匿名]

主です
週に2回プチデイサービスの様なものには行っています
ただ、そこもちょっと頭痛がある、食欲が無いとかだっただけで仕事中に職員の方から電話が来た事があって、いまから病院連れてって下さいと言われ、行かなきゃダメですか？と答えると呆れられました
結果仕事は早退し、私が対応するしかありませんでした

[214. 匿名]

>>119
あー、なるほど
そういうパターンもあるか

うちは両親が遠距離だった＆旦那がほぼいなくて（後にわかったけど地元の友人と遊んでたらしい）ワンオペだったのでね
「たまにのイベント！楽しんでおいでー！！」の気分だったよ

家族の問題っていろいろ難しいね
主さんの性格だったり、環境でずいぶん違うもんね

[215. 匿名]

>>173
主さん、ライブ行っておいで！！
なんでもかんでも主さんが抱えこまなくて大丈夫
そんな状態ならなおさら気分転換が大事でしょうよ
行っておいでー！！

[216. 匿名]

>>1
精神的にも追い詰められてしまいますよね。私が今まさにそれ。一人娘です。
老親の病院の付き添いや日常のあれこれを手伝うようになり、何かと親から頼られます。休日は実家にいます。平日も有給取ることが増えました。
同居ではなくフルタイムで仕事をする身、正直キツイです。今後のことを考えても不安だらけだし、親の老化を直視するのもつらい時もあります。私も40代、若くありません。
大好きな旅行は諦めています。ドタキャンするかもしれないから友達と会う機会も減りました。仕事もトーンダウンしました。
でもライブだけは行ってます。それだけが楽しみなんです。親にもその日だけは行かせてくれ、と前もって話してます。
色んな事情があると思うからお姉さんに頼るのは出来ないのよね。だったらなおさらお楽しみの時間だけは頑張って死守して欲しいな。

[217. 匿名]

>>6
行きな！
それが生物として正しい
あなたのお母様お父様の遺伝子の最新版であるあなたのお子さんの人生が輝かしいものとなることこそがあなたのお母様お父様の幸せなのだ（って思えばいいのよ！）

[218. 匿名]

怪我したのは父？母？
今まで2人で生活できてたならたまにフォローするくらいでなんとかならないかな？

ご飯なんて買えばいいんだし。ウーバーとかも。
やりたい事諦める必要ないと思います。

その日は以前からの予定あるから無理でOK。

[219. 匿名]

>>10
親が離婚したり、離婚しなくても別居してる可能性もある

[220. 匿名]

週6日はご両親で生活ができてる状態だと思います。ライブは行ってストレス発散してきてください。我が家も近くの父がGW中に調子が悪くなり入院しました。動ける時は動いて、無理な日は断る！！これを徹底してます。じゃないと、ご自身が心身共に疲れますよ。

[221. 匿名]

自分の人生は自分しか責任とれないんだから、自分のしたいことは最優先でグイグイやってるよ
いなきゃいないでなんとかするし、そもそも独居で家族がいない老人は自分でやるよね

[222. 匿名]

>>214
主のところも車で1時間の距離だよ。
しかも今85なら子育て中もそれなりに高齢だし、色々犠牲にして孫育てのサポートなんかできるわけないわ。

[223. 匿名]

そもそも一人暮らしですぐ行ける距離の家族がいない人は結構自分でやるし意思もあるよね
できなきゃ行政とか周囲に頼むし
頼まれたら全部やってあげちゃうから、どんどん頼まれてそれが当たり前になると辛いよ
ただ頼られることに実は生きがいを感じてるタイプも多いから、自分で決めるしかないね

[224. 匿名]

>>208
＞以前夫が兄の保証人になっていた事があり、それが恐ろしくてどうしても放置が出来ずにいます

次保証人になったら、トピ主さんは逃げて自分の人生を生きた方がいい

[225. 匿名]

>>23
この件をきっかけに、はっきり親に「姉が何もしないなら遺産に関してはちゃんとしてほしい」って言ったら良いと思う
どうせ「二人仲良く…」とか言われるだろうから、それも見据えて

[226. 匿名]

>>61
骨折でしょ
もしもの事なんて平常時でもあるわ

[227. 匿名]

>>62
根拠は？
骨折の場所や状態、母親の認知、日頃の家事の状況とかを知らないことには無理とも言い切れないよ

[228. 匿名]

>>202
離れて住んでて何もしてくれない親戚に嫌われたところでね…
余程親が遺産あって、親戚や姉が取り入って使い込んだり多く相続しようとしてるなら対策も必要だけど
親から何かもらうつもり無いなら親戚は居ないもの扱いで良いよ

[229. 匿名]

>>205
親のために尽くすことが自分の人生を豊かにするなら別にいいけどさ
親のために自分を「犠牲」にしたって誰も褒めてくれないからねえ
自分の人生は自分のものだよ
自分以外の人間のために自分の人生を無駄にしてどうすんのって感じ

[230. 匿名]

>>213
ライブは夜ですよね
しかも遠方
もし同じことあれば「今行けません、介護タクシー乗せてください」で良いよ
もっと遠くに住む子供が連絡先になってる家もあるんだし

[231. 匿名]

>>213
父母どちらが行ってるの？どちらも介護必要なの？

[232. 匿名]

>>1
私も今年の初めに高齢の親が骨折して面倒を見てました。
主さんと同じく姉はちょっと離れたところに住んでいて姉自身も闘病中なので頼れない状況でした。
私はフルタイムで仕事をしていて残業になることもあり、どうしても出かける必要がある時なんかは近所の人に頼ってたよ。
親のお友達も頼めば来てくれたし自分でできないこと、出かけたいときなんかは周囲に頼っていいんだよ。
ライブだって行っていいよ。
頼まれた方も悪い気はしないし、親と仲良くおしゃべりして逆に楽しそうだったよ。
一人で抱え込まないで頼れる人に声を掛けたらいいよ。

[233. 匿名]

>>1
とは言え、自分の兄弟に独身がいたら大体の人は押し付けてると思うわ。

[234. 匿名]

>>3
「あたしがやらない理由」っていう自己中な長文なり長台詞を言ってきて時間とメンタルの無駄

[235. 匿名]

>>215
これにマイナスついてるの信じられないね。

85過ぎてるなら何があったとしても、もう寿命年齢だしそんな老人の世話を若い人が
犠牲になってやるべきではない。
ライブに行ってほしい。

[236. 匿名]

しょうがないよ。親だって自分たち子どもが小さいときはいろいろ我慢や制限されていた。お互いさまとというか。

[237. 匿名]

>>184
無駄に尽くす女も同じようなものかな？
状況的に行かないでいい
ムリ！でいいじゃん

[238. 匿名]

>>205
主は親の為に犠牲にする必要ない
自分が好き好んで親の為にしたいならいい
その代わり文句言うのはなし

[239. 匿名]

子育て期間に実家頼るつもりで実家の近くに住む人もいるし、主も子育て期間に親に世話になってたりしないのかな？

[240. 匿名]

将来の親の介護なんて全く考えずに遠方に住む子供増えてるよね？
親の介護必要になったら兄弟姉妹間で揉めそうだなーと思ってる

[241. 匿名]

主さん、ライブ行きな。自分の時間、自分の家庭の時間は必要よ。
貴女がどんなに親に尽くしてても、いざ今すぐ来てくれとなっても、その時貴女がコロナやノロやインフルにかかってたら「来るな(行くな)」と周りが言いますよね。
デイと訪問でなんとかなってるなら、これ以上頻繁に来いと言われるなら無理だから施設に入ってくれ(ショートステイしてくれ)と言いましょう

[242. 匿名]

>>1
辛いよね
私も闘病中の母をみながら100才近い祖母もみてた
パートは短時間に変更して平日の休みはほぼ2人の病院付き添いや色々な手続きとかで自分の時間は無かったよ
出来るだけ寄り添ってあげたいんだけど、苦しくて辛くて逃げ出したくなるときもあったな
今は2人とも亡くなってしまって大変だったことより楽しかった時間を思い出すよ

お母さんには担当ケアマネさんいるのかな？
まだなら包括センターへ相談行って支援を受けられるように手続きするといいと思います
色々教えてくれたり介護や支援のサービスもあるので、主さん1人で抱え込まないように自分の生活も守ってね

[243. 匿名]

現実的じゃないコメントばっかりだな。

[244. 匿名]

自分の親のことか

[245. 匿名]

>>243
主はどうしたら現実的なん？

[246. 匿名]

>>240
親をこちらの近くに呼び寄せようとしても大抵は嫌がるしね
以前まで住んでたとかじゃなければ

[247. 匿名]

>>1
建前で、コロナで高熱出してるとか行って、
お父さんには救急車やタクシーで、自力で病院行ってもらったらいいと思う
夫や子どもがかわいそうだもん
介護度低い今のうちにお金払って、外部サービスを頼ることに慣れておいたほうがいいよ

[248. 匿名]

>>213
ケアマネいるの？デイケア違う場所に変えてもらったら？骨折ならリハビリもいるだろうしそれ理由にしてデイリハに変えてもらう。そしてそろそろサ高住とか考えるとか。とりあえず介護認定受け直してケアマネ連絡してみた方が良いよ。

[249. 匿名]

>>27
そうそうケアマネと相談すればいいのにね
日頃も母親が動けないならヘルバーさんにお願いしたり
ライブだって一日なんだからケアマネに必要な介護スケジュールをお願いしたらヘルバー使っていけるでしょ

[250. 匿名]

>>233
やらない人は既婚未婚関係なく逃げきるよ

[251. 匿名]

そうそうショートステイだってあるんだから次のライブはケアマネと相談して

[252. 匿名]

>>1
>>13
ライブ行きな！
GWなんだから姉に応援頼んだりもOKだよ。

もし主しか居なくても、金曜は早めに風呂の世話して夕飯飯も用意したら勝手に食べてくれるよ。
小さい子と違って多少放置しても大丈夫だよ。

[253. 匿名]

>>159
あなたの言いたい事はよく分かる。
だけど孫と会わせるのも親孝行の一環になったんじゃないかと思う。ご両親、どっちの孫とも会えずに寂しい思いをさせなくて良かったじゃない。
助けて貰った事実があるから、妹さんも頑張って返そうとしてるんじゃない？
でも、あなたが何もしない理由にはならないと思うよ。産み育ててもらった恩があるはず。

とんでもない毒親だったなら放っときゃ良いけど。

[254. 匿名]

>>1
デイケアでチョット吐いたからって
行くのに2時間かかるのに呼び出しくらった
悔しかったので病院行って胃カメラやって　異常なし
　次は血でも吐かない限り報告いらない転がしといてと言ったよ

姉も巻き込んだ方がいいよ
何かあったら姉に電話　1人じゃ心配だし対処できない
一緒に来てとか言って巻き込む
1人では絶対やらないという姿勢が大事
あと１回やらないといけないことを纏めて姉と話す
誰が何を責任を持って引き受けるか決める
姉も全部放棄はしないよ

ケアマネさんがいれば　タマにサービス担当者会議やるから
その時は姉も同席させる

1人で我慢しちゃダメ

[255. 匿名]

>>206
>>171
横
コメ主さんは「月３回」じゃなくて「月３日」って書いてるよ。たぶん、月に１回来て２～３日泊ってるってことじゃない？
細かいことだけど、読み間違いで比較されたらかわいそうだよ。　

[256. 匿名]

ケアマネがついてる独居実母が室内で転んで骨折した時は大腿骨だったので入院になった
10日程度で退院だったけど日常生活は無理なので老健を紹介されて入所できたよ

[257. 匿名]

薄情な娘

[258. 匿名]

>>1
自分はもう乗り越えたクチ。両親共に他界してしまった。まあそれでも介護はめちゃくちゃ大変ではなかったのかな。子供の自分達の言う事をきちんと守ってくれてたから。認知症入ってはいたけども。働いているのでデイサービスの方々にはホントにお世話になりました。要介護は3でしたね。

[259. 匿名]

>>202
遺産要らんから施設入れば？

[260. 匿名]

>>215
ほんとに。やりたくてやってるならともかくここまで不満たまっていてライブとか全部犠牲にしたり余計イライラしそう

[261. 匿名]

手が負えない人はなるべく施設にお世話になったほうが負担は少ない。自立の人はデイサービスかな。でも認知症持ちはヤバいよね。不穏になって1人で出掛けたりあるので。うちも1人で荷物いっぱい持ってウロウロが有ったね。GPSつけてたから何とかなったが。事故にあったりが心配。夏の暑い時だったんだよね、ハラハラした。母は大汗だったね。よく倒れなかったよ、良かった。

[262. 匿名]

とにかく身内の応援は絶対に必要とも思う。ライブとかの用事だって任せて行ける。頻繁には無理だけどね。もしくはデイサービスやお泊り使う。頼れる人いないなら。ケアマネに相談して頼む。施設に入れれば尚良いね。

[263. 匿名]

高齢の親がいるとどうしても避けては通れない道。自分も経験済み。逃げてる人もいるみたいだが。今迄世話になったのでね。一先ず施設に入れられれば一番楽ではある。自宅介護は大変だよね。自分も大変だったが慣れもある。ここは兄弟、姉妹居ると楽なのかな。頼めるから。認知症入ってるとね、更に大変かも。なるべく施設入れたりデイサービスに常に参加かな。仕事してると1人にしておけないし。

[264. 匿名]

>>90

介護は逃げたもんの勝ち

わたしは姉に逃げられた

[265. 匿名]

主さんがこのトピ立てたのは、同じ状況の人と愚痴り合って、大変なのは自分だけじゃない、って思いたかったのかもだけど、今、必要なのは、自分にばかり負担があることを自覚して、手を差し伸べない勇気を持つことだよ。

その勇気が持てないのであれば、(難しいよね)、自分の心のメンタルを保つことが親の幸せにつながる、と思って、まずはライブに行ってほしい。

[266. 匿名]

>>182


介護は逃げたもんの勝ち


でも、そうとうな恨み買ってるよ

生き霊がつくぐらいにね

[267. 匿名]

ここは逃げてはダメとは思う。自分はきっちり看取るよ。生んでくれたのだから。ありがとう！とね。母親に対しては。とにかく身内で協力。もしくはショートステイやデイサービスを使う。だいぶ負担は減るはず。ホントなら施設に入れれば一番楽で安全かもね。

[268. 匿名]

>>13
ライブは絶対行って！！
自分の楽しみ封印して介護したら、モヤモヤが溢れて優しくできないよ。
骨折の老人ほっといたって、大した問題はないよ。
吸収力のあるオムツも、便利なお弁当も、この世には存在するんだから。

[269. 匿名]

>>70
うちも似たような弟がいる。
一応、報連相してるが「了解」だけだよ。
何を了解してんだかよ。

実家は親ひとり暮らし、県外。
私も県外に嫁いでる身で、弟も県外住まい。

だけど、もう介護未満になってる事を数日帰省したくらいで理解してないと思う。

私は働きたかったけど、子ども小さい頃は孤軍奮闘で無理だったし、今度は親（双方）の事で私がやる事多いのでパートも辞めざるを得なかったりで諦める・我慢するの増えてる。

そのうちに自分も気力能力体力も落ちてきて、もう働くのも厳しくなってなんか虚しい。

[270. 匿名]

>>213
デイに通ってるならショートステイ使えばいいのでは？介護認定は受けてるよね？ケアマネさんに相談してライブの日はショート使えば行けるよ。

[271. 匿名]

>>26
ほんまそれ。
行ったほうがいいよ。
行っても気になってしまったり罪悪感を感じてしまうかもしれないけれど、そのモヤモヤは長くは続かないと思う。
行かなかった(行けなかった)後悔のほうがずっと後まで残るよ。
きっとこの先もっと介護>自分の予定ということが増えていくと、たとえ親への愛情があったとしても自分の人生や時間が削られていくような感覚にしんどくなる。
今のうちから自分を大事にすることを習慣づけておいたほうがいいよ。

[272. 匿名]

>>229
何でもそう割り切れるもんでもないからねぇ。
誰でもそりゃ自由に生きたいんじゃないの？
言うのは簡単。

[273. 匿名]

>>1
同じような環境の人の話を聞きたかったんだろうに、姉タイプの人達が押し寄せちゃったね。

[274. 匿名]

>>266
生き霊って一番除霊が大変なんだって

死霊じゃないから天界に送ることも出来ないし、生きてる人の憎悪のエネルギーは強大だから

[275. 匿名]

>>5
読解力なくし批判しかしない奴

[276. 匿名]

往復3時間かかる実家で一人暮らししている父に認知症の症状が出てきた。ここ五年間週1通いでやってきたが限界を感じ先月からヘルパー入れている。実家から10分の場所に住む姉は全て放棄して私に押し付けた。理不尽だけどあいつに関わって欲しくないからやり遂げる！この世で1番嫌いで憎んでる！

[277. 匿名]

>>4
子供って小さい子なのかと思ったら、社会人なら、もうそういう年代になったんだと仕方ない面はあるよ、親御さんを大事にしてあげて
孝行したい時に親はなしって言うし、私の場合父親のガンが見つかって半年、母も高齢だしと弟は二世帯で同居しているようなものだったけれどそう頼れず(嫁とはすごく仲悪いので)、当時高校生だった娘を置いて新幹線で往復と親を最優先にしたけれど、大変だったけれど、最後にたくさん話が出来て最後の思い出になっているよ
本当はもっと長生きして欲しかった
今でもこんな時父はどう思うんだろうって話したくなるよ

[278. 匿名]

>>6
私みたいに後悔しないように、行ってください
親には自分で勝手にやってもらって。ただ他のきょうだいが親の面倒見るなら
必ずきょうだいに何らかの形でフォローした方が良いです。

[279. 匿名]

>>13
姉に頼まなくても母親がいるでしょ

[280. 匿名]

>>71
わたしも介助や介護や金銭援助頑張ってきて、こういう温かい言葉を見かけるとひとりじゃないって思えて嬉しくなる。ありがとうございます😭

[281. 匿名]

>>225
よこ、この二人で仲良くってあるけど、介護してた側は等分するとなったら仲良くなんて無理だよね
でも例えば介護してる方に多く渡すと言ったら、してない側は仲よくできるものなの？

総取りしたら関係終わると思うけど、遺留分貰えば仲良くできるものなの？

[282. 匿名]

>>276
認知症が完治する薬を作って欲しい、切実に

[283. 匿名]

主です
親戚が来ていて報告遅くなりすみません
どなたかのアダバイス通り、早めのお風呂、食事で対応し、思い切ってライブに行く事にします！
来週から仕事も始まるので、ケアマネと話してヘルパーも頼む事にします

姉が帰省するには時間がかかり過ぎるのと、休みがあまり取れないとの事なので、やはり頼るのは難しいと思います

色んな人の手を借りながら何とかやって行こうと思いますが、手を借りるにしても沢山の手続きや、対応が必要でそこに行き着くまでが長い道のりですよね…

でも必ず人は老いるし、やらなきゃ仕方ない事だから、時に楽しみを優先しながら自分の人生も充実させて行ければいいなと思いました

旦那の兄や義母の事はつどつど対応して行こうと思います

もっと色んな方のお話も聞きたいので、自由に書き込んで頂ければと思います
(私の書き込みはここで一旦終わりにしたいと思います)
ありがとうございました

[284. 匿名]

>>273
謎なんだけど、姉タイプの人たちって空気読めないの？読まないの？ってくらいに押し寄せてくるの何w

しかも介護したくてするなら後から文句言うなってコメントあったけど、何の権限があってそこまで言うんだろうと思う
介護から逃げてる人って言い訳ばかりしてるから、相続には口出しできないようにしておいたほうが良いね

[285. 匿名]

>>284
お互いに助け合うという選択肢は無さそうだしね

いいなりになるオマエが悪いで、逃げるのは当然なのか

[286. 匿名]

>>283
ライブ楽しんでください
ライブ行くことにしてくれて私まで嬉しくなりました
わたしも実母のアルツハイマーで近距離別居で介護中だけど自分のことも場合によっては優先してます
罪悪感もあるけど罪悪感あるってことは普段からちゃんとやってる事だと考えて自分のことも大事にしてます
これからも色々あると思うけどある程度気を楽にお互いがんばりましょう

[287. 匿名]

>>285
それです！助け合いの精神が皆無
親のことは死ぬまで放置でOKってことなんでしょうか

アナタの親でもありますが？と思うほうがおかしいのかと、わけが解らなくなります
姉タイプの人は自分が通常運転できてるのは誰かのおかげなのか解ってなさすぎて怖いです
子育て中の人は将来その子供から同じように邪魔者扱いされても何も思わないんですかね

[288. 匿名]

>>269
似た状況だったのでお気持ちわかる気がします。過去形なのは、自分の両親は見送って済んだから。夫の方はどちらも存命。

「（実と義理、どちらの両親にも距離的に1番近い）私がやらなきゃいけないんだろうな」と、文句も言わず粛々とこなしてきました。が、我慢してる事や色々諦めてる事は、その事実を夫や弟には都度伝えておくべきでした。雰囲気が悪くなったり喧嘩になるのがイヤで黙っていました。

言わないと、こっちが我慢してることにさえ気付いてもらえません。それどころか、それが当たり前になって、私のストレスは増える一方。結局私は「察してちゃん」の「いい子ちゃん」でした。

幸か不幸か残るは義両親のみになったので、その世話は実子である夫と義きょうだい達に任せて、徐々にフェードアウトのつもりです。夫にはその旨をやんわり伝え中。269さんもご自分の人生を大切にお過ごしくださいね。

[289. 匿名]

>>11
育てもらってるのに恩知らずだね

[290. 匿名]

>>240
誰もやらないと思う
そのまま放置
みんな自分が生きるのに必死だから親は捨てられる

[291. 匿名]

70すぎの親。「孫と遊びたい！」「孫の面倒は見るよ！」って言うけど、約束を忘れたり、約束の時間に遅刻したり、体力が無いって言って子供とずっと家にいたりするから、もう無理しなくて良いよって言って自分で面倒みてるのに、親が自分の老いを認めず、ずっと「面倒みるって言ってるのに、何で会わせてくれないのよ！」って言ってくる。最初は私の1人時間を期待していたけど、最近は諦めた。色々言ってくる事に関しても、どうせ喧嘩になるだけだしと思って聞き流している。

[292. 匿名]

私の姉も都内住み、私は実家から一時間ほど
一人暮らしの母の病院つきそいや遠い墓掃除墓参り連れて行ったりしてる
年に一回顔見せにくるぐらいで親が年寄りになっていってるって感覚薄いなと会うと思う
なにかあれば施設に入ると思ってるだろうけど入れて終わりじゃないんだよね
近所の人は電車で二時間半ぐらいかけて毎週親の面倒みにきてた

[293. 匿名]

>>6
こたえでてる

[294. 匿名]

実家に近いぶん、妹一家はものすごくお世話になっている。夕食も毎週食べに来て、いつも両親の手作りかおごり。嫁は専業主婦だけど、孫の世話も頼んでいた。
自分は遠方で、実家に帰るのは年2回ほど。

さすがに、老後の世話のメインは妹一家だろうと思っている。もちろん、お金は出せる範囲で出すつもりだけれども。

[295. 匿名]

>>1
輪廻は回るで社会人の子供からも同じように思われる日が来るよ
せっかく家族団らんできるはずだったのにお母さんの介護が入ってストレス、ってあなたの子供もあなたを疎ましく思う日が来るだけ

[296. 匿名]

>>265
主の場合
母親は元気だけど
父親の面倒みたくないだけとかちょっと特殊だもんね母親が亡くなって
父親が1人で残り
観ているとかならまだしも

[297. 匿名]

>>290
でもその方がいいよね
1人で生きれないなんてもう寿命だよ

[298. 匿名]

>>287
子供いない人なら自力でやるよね？まともな親は子供にお世話になる事考えず準備する
邪魔者というか子供犠牲にして面倒観ろなんて望まない

別に寿命として家で死んでもいいし
おむつだの介護だのでいきたくない

[299. 匿名]

>>294
妹一家なのに嫁？

[300. 匿名]

>>7
骨折って脊椎か股関節じゃないの？
股関節なら手術だろうし、入院してるならそこまでやることないじゃない。ライブは行ってきな。

[301. 匿名]

>>1
カメラ入れたら？
いちいち見にいく必要なくなるよ

[302. 匿名]

>>173
お母さんズルいね
愚痴も夫のことも全部主にぶん投げる

[303. 匿名]

>>287
横からだけどそれ私も思うときある！あんたの親でもあるんだけど！？って。ガルちゃんでよく私は親に何もしてもらってないからやらなくて当然みたいなコメント見るときもあるからそういう人もいるのかもだけどさ。

[304. 匿名]

親の介護をきっかけに兄と揉めて、それから絶縁してる。
兄のことは元々嫌いだったけどもうブチギレた。
向こうは謝りたいみたいだが、積年の恨みでもう無理。
それだけでも厄介なのに叔父がしゃしゃり出てきて鬱陶しい。兄弟間のいざこざに出てくるな。母の介護にも口出してきて腹立つ。介護しないなら出てくんなよ。

[305. 匿名]

私もパートしつつ同居してる実母の介護してます
兄妹はいるけど、みんな他県で離れてるので、何か突発的な事があっても結局自分でどうにかするしかないのが地味に辛い
ストレスで過食に走り、今過去1太ってる
醜くなると、余計に辛くなるのね
主がLIVEに行けなくなったのとか、誰も責めないの本当に優しいなって思う
私だったらイライラしまくってるよ

[306. 匿名]

>>133
口だけ出す姉は金だけ貰うと思う
放棄しろなんて言ったら大騒ぎしてすっ飛んでくるよ

[307. 匿名]

私の場合、兄は同居してるのに、話すら聞こうとしないし、親の老いが始まって、包括に連絡とってることすら知らないと思います。無関心過ぎる。
結局、近所で単身ぐらしの私がやってます…でも、私自身も健康じゃないので、行き場の無い怒りがあります。

[308. 匿名]

>>6
アナタの家庭は現在一緒にいるダンナさんのところにあるんだよ、親は親。子には子の人生がある。
行かなかった後悔よりも行って後悔する方が良い。

[309. 匿名]

>>3
言って欲しい。
定期的に様子見に行くくらい、やる。
でも、当日連絡してすぐ来てくれるくらいの距離の人に、負担がいきがちだよね。。

[310. 匿名]

>>283
主さんライブ楽しんできてね！！
私事だけど家族のせいで行けなくなった実績が出来ると事あるごとにそれを思い出して余計家族が憎く思えてしまって悪循環に陥ってしまうので…
とにかく振り切って行ってしまってください！！
現場で元気もらって生活の糧にしましょう！！

[311. 匿名]

>>298
家でしんでもいいって、その片付けや手続きは誰がやるんですか

介護しろと言ってるのではなく、自分にも出来ることがあるなら協力してもいいのではと思います
例えば資金面や施設探し、見学、親への促し
やらない人はその辺りも知らずに過ごしていますが、やってる側は親とも揉めながら進んでいってるんです
よく簡単にサービス使えば？とか入居させたら？とか言いますが、そこに辿り着くまでの労力を知らなすぎる

[312. 匿名]

>>306
大急ぎですっ飛んできたら、じゃああんたも面倒見なって話し合いできるね。厚かましい姉と

[313. 匿名]

>>1
お父様が骨折との事ですが、やはり娘が楽しみを諦めるのは悲しいと思うので、ライブは行きたいこと伝えてみたらどうでしょうか？
ご心配なのでしょうが介護が必要とかで無いなら少しくらい息抜きしても良いのでは？
優しいから辛いんでしょうけど…私的には楽しんでほしいです。

[314. 匿名]

主と同じくらいの年齢だけど、親とは何年も連絡とってないし、遠方だから会いにもいかない。冷たいようだけど、自分でなんとかしてくださいってスタンスでいる。
なぜなら自分もいずれそうなるから。
毎週末会いに行ってたら、そりゃ期待されたり頼られるだろうな。

[315. 匿名]

>>306
間違いない！何故そう言うかは経験者だからです

親のものなので私からは放棄しろとは言ってないけど、親が渡せないような事を告げたら
○（私）が何も渡さないなんて言ったら今後の付き合い考える！と言ってました（何故かターゲットが私）

親はとりあえず遺言書書いてたけど、言わなきゃ良いものをそれを親がまた伝えたら激怒してました
自分が劣勢になるからだと思います
そんなことがありながら、私にはいづれの話として等分で考えてるようなことを言ってきたので、それは親と話し合ってほしいと伝えました

[316. 匿名]

>>283
主さん
ライブ楽しんできてください　そういう楽しみをちゃんとしないと本当に自分が辛くなります

主さんの読んでたら涙出そうになった
私も高齢の母親を持つのでわかります
数年前に認知症の父親が亡くなったあと母親の心配性不安症に悩んでるし、その上だんだん認知機能も落ち物忘れも酷くなった
心療内科に元々通ってるような人なので電話攻撃もあり主さんの毎日電話しんどいも分かります
電話履歴が2日で100件くらいある
5回くらいかけなおしたのに電話で話してないと言う

私は遠方なので新婚線特急にに乗り月に1、2度泊まりで帰省してる
父がいた時は私がキーパーソンになって手続きして結構しんどかったなー
近くに住む弟夫婦は親の世話は自分のことだと思ってなくて、積極的にしてくれなかったので負担はこちらにきた
父にケアマネつけてデイに通うように手配して最終的に施設入居もわたしが手続き準備したが、結構大変だった
父は入所3ヶ月で急な病気であっという間に亡くなったが…
施設の人には感謝しかない

母も80後半なので物忘れの(認知症)お薬は今からだともう効き目が薄いし、薬増えるだけなので、医師も勧めないし本人も嫌がる

年金もあるし、父の残してくれたお金もある
歩けるし、日常のことはできる
母親が一人になったので近居の弟には緊急なこととその他お願いして最近は気にかけてくれるようにはなったが、なんせ心配性不安症で本人もしんどいが周りもしんどい

コロナの前に義理両親見送ってコロナ終わった頃父を見送った
父が亡くなったあとの手続きも大変だったが(母親の名義変更などから引き落としその他)相続税も…
三回忌を終えたので、あとは4年後の7回忌になる

ここまではなんとか自分でも頑張ってきたが、母親がホント重くてしんどい
私は50後半
義理親のことは50前から始まったのでまだ若かったが、60が見えるようになり自分のしんどさも感じるようになった

去年の今頃娘の産後の手伝いにいき2ヶ月手伝ったが(その後は月一くらい)正直今だと無理かと思う
この1年目でぐっと体力落ちた
ホント自分の身体のことがもう大変になってきた
アラカンになっての親の世話もしんどいし、周りには70過ぎてても親の世話してる人もいる

高齢でも元気に楽しく過ごしてくれたら長生きよいけど、周りに迷惑かけて死ぬ死ぬ言ってる人の世話しないといけないのホントしんどい

[317. 匿名]

>>303
毒親だったから介護なんてしない、って人はここのトピはスルーしてほしいですね
今のところいなさそうですが、、
もうそうなると話ができない

[318. 匿名]

>>1

身内のことでライブ諦めた事あるけど、推しのライブはまぁまぁ引きずるよ。
どこかで主さんガス抜きしないと爆発しちゃうよ。
どうしてもお姉さんには頼めないのかな。

[319. 匿名]

介護が去年から突然始まりました。頭はまだしっかりしているから体が急に不自由になってしまった親が不憫で不憫で…
自分の老後が心配だけど、もう諦めてる。毎日毎日が目の前の事で精一杯。きょうだいはなんか呑気だったり短気だったりあてにならない(;_;)

[320. 匿名]

>>173
キツい言い方かもしれないけど、主さんはM気質の所があるのかな。
口では嫌だって言いながら、その嫌なことを率先してやっちゃうんだよね。
みんなもコメントしてるけど、もう少し他者（姉、ヘルパー等）に頼ることを考えた方がいいよ。

[321. 匿名]

独身や子無しが多くなってるから子供が親の面倒見る必要ないよね？だったら、みんな子供産まないといけないし。子無しが多いのに面倒見る必要ある？

[322. 匿名]

両親のこと大好きだったのに結婚したら夫と子供たちの方が大切になって両親に対して不信感や鬱陶しさを感じできてるんだけどこれって普通の感情か私がおかしいのか分からない。姉妹は相変わらず大好きなんだけど

[323. 匿名]

親が年取ってから病院の付き添いで平日休みが潰れるようになってきた
親は80で私は50
病院の待合室では似たような年代の親と子をよく見るし
娘や息子がたまに老親に怒りをぶちまけるシーンも見るから私だけじゃないと思って諦めがつく
兄は遠方で頼れないし

[324. 匿名]

>>7
うん。いきなよ～。
どこの骨折か分からないけどずっとついてないと命に関わるって訳じゃないよね。
介護ってサボりながら妥協すり合わせないと続かないよ。
口だけしか出さない人はなんの権利もないから。

[325. 匿名]

>>1
これはもう誰も悪く無いし

ん？いや、お姉さん口だけ出して何もしないのは？
悪いと思うよ？

[326. 匿名]

>>317
わかる
毒親なので親のことは全く知りません…と言って何もしなかった人はむしろラッキーなのでは?とさえ思う

微毒親で搾取子なら介護や親のわがまま言われ、お金からなんから吸い取られても気がつかない
本当に酷い目に合う人いる

人が良かったりたまたま近いところに住んでたりして介護未満のことから始まる

でも親に手がかかると思った途端何もしないで逃げる人もいる
遠方に住んでるのに度々帰ったり、独身で戻って親の面倒みる人もいるのでこの辺は親との相性にもよる

[327. 匿名]

>>159
こういう姉いるなー

お前は近くで面倒してもらっただろ?
いい目みたんだから介護しろ?
は〜?だよ
私は姉いないけど、これはだめだと思う
親の介護は平等にしないと

時間と体力と使ってなんならお金も使ってするのは本当にしんどい
介護もしたことない人があーだこーだと理由つけて人に押し付ける

何かのトピで近くに住む妹が主に親を見たが施設入居のキーパーソンになり対応したが、遠方の姉は親の施設入居の足りない分のお金も払ってくれたし、妹への感謝と気遣いも見せてくれたので親のこと見れたと言うコメントあった

がるには妹に押し付けるくせに遺産は平等とか平気で言いそうな姉多そう

[328. 匿名]

>>32
子どもが遠隔地から救急病院をネットで探して親がタクシーでその病院に行けばいいと思う。親も子を頼り過ぎだよ！

[329. 匿名]

>>6
帯同できないならご主人一人で赴任になるよね
海外経験は以前にもあるのかな？新しい環境に適応するのが早いとか語学堪能とかの安心材料はあるんだろうか？もし初めての赴任なら環境に慣れるまでご主人自身がさまざまなストレスにさらされる可能性があるので、ご家族の存在はとても大切　病んでしまい途中で本帰国せざるを得なくなることもあるので　どのくらいの期間か、どの辺の地域なのかも大きく影響しそうだけど
もちろん海外での生活は帯同するご家族にもそれなりの心配事はあると思うけど…

夫の職場は帯同が基本のため、私も以前東南アジアに子どもと一緒に行ったよ　2年間と短かったけど、家族でいろんなところに行く機会を持てたし、海外生活は子どもに良い経験になったと思う

[330. 匿名]

>>327
横、介護関連トピよく見てるけど次女が1人で背負ってるコメントのほうが多いと思う。

[331. 匿名]

>>1
皆さんも仰ってますが、ライブは行って欲しいです。
主さんは真面目な方のようなので、お母さんを放っておいて罪悪感を覚えるかもしれませんし、お姉さんに何か言われたら嫌ですし…でもそんなこと関係なく、前から決まってたことだし、そこまで面倒見てくれてるのならストレス解消の為にも行くべきです！
そもそもお父さんだっているでしょう。
ライブとまで言わなくても大事な用事があると言ったらいいです。

[332. 匿名]

うちもだけど、兄弟で助け合うなんて幻想だよ。結局どちらかだけに負担がいく

[333. 匿名]

私も飛行機で帰省する距離だけど妹が海外なので頼れない
父が要介護で施設、母は身体障害で独居だからしょっちゅう行ったり来たりするよ
妹のインスタに私も好きな世界的歌手のライブ行った様子とかアップされてて「くぅぅ〜！」となったけどどうしようもないね
妹が子供連れて帰国する時は家の手伝いなんかせず日本の食べ物や観光地を満喫して帰っていくよ

[334. 匿名]

>>159
> 親の近くに住んでるメリットを享受してたんじゃないかと思う

これは単なる憶測でしかないね
そんなの家庭によりけり
メリットを享受するどころか若い時から親の世話してる人もいるよ

[335. 匿名]

> 姉は口だけ出す
介護においてこれは絶対やっちゃダメなやつ

[336. 匿名]

>>3
姉ちゃん、何にもしないなら口出す資格もないぜ？

[337. 匿名]

>>1
金曜の夜なら姉に来てもらったら？
それくらいはしてくれてもいいと思う

[338. 匿名]

>>327
じゃ、介護以外も平等にしないとだわ

[339. 匿名]

>>283
良かった！！
ライブ楽しんできてねー♪

手続きとか面倒な事多いし、先を考えるとやれやれ…だと思いますが🥲
ちゃんと息抜きすること！
リフレッシュする事に罪悪感を持たないでね！
主さんは優しくて真面目だと思うので「みんながやらないから私がやらなくちゃ」と思ってしまうんでしょうが、そんな事はないからね
ケアマネさんにどんどん相談して、手放せる事は割り切って手放しましょ
それは全然「親不孝」ではないですよ

[340. 匿名]

>>85
そうそう、仕事でも気づける人、すぐ動く人が割を食う事になるんだよ。
親の介護だとしても病院も何か対応出来る人に何から何まで電話するし。
親が緩和ケアに入ってる時に、一緒に連れて帰ることは出来ないか、とか何度も言われたし、命に関わらないようなしょうもない備品系の話で病院から何度も電話くる（こちらは仕事中なのに）し。
自分で線引きを作らないとなんでも搾取されるなと思ったから、仕事してるので同居は無理です、急ぎではない要件は電話ではなく書面で送ってください。
って言っといたよ。

[341. 匿名]

>>79
うわーなんかめっちゃ分かるわ。
私がそれが嫌になって、元々緊急連絡先で登録してるのって兄弟ですよね？そちらに掛けてもらえますか、って言っちゃった。

[342. 匿名]

>>1
姉からお金を取った方がいいよ
やっぱり1人が働いて1人は自由なんておかしいからね
お金で雇ってる形のが納得いく
普通にバイト代貰いな
主さんの書き込み見てると、そのうち姉のことももやりそう

[343. 匿名]

>>16
そんな状況で来られる方がアーティストも嫌でしょ、、、まともな感覚のアーティストならね

[344. 匿名]

>>332
自分のほうばかり負担くる人は幻想とかこれが当たり前とか思おうとするのしんどくない？

[345. 匿名]

言い方悪いけど親が年老いたら遠くに住んでるもん勝ちだよね。遺産はちゃんと貰えるし。私は主さんに近い立場だけどキャパ超えた事はしないし、自分の家ファーストにしてる。でないと自分が潰れてしまうから

[346. 匿名]

>>159
車で1時間かかる距離はメリット享受出来るほどじゃなくない？
主さんはお子さんが社会人になった今もフルタイムで働きながら毎週末車で1時間かけて会いに行ってるのって結構大変よ
コメ主さんは自分が子どもの頃の恩は無視なの？現在は独身子なしで大人になってからは一切世話になってないと断言出来るの？断言出来るなら微妙なラインだけど、少しは世話になったのなら妹さんが10でコメ主さんが0はおかしいんじゃない？妹さんはそれが納得いかないんじゃないの？

[347. 匿名]

>>1
みんなが書いているようにライブは行った方がいい。これからもっと我慢しなければならないことが増えるから手を抜けるところは手抜きしなきゃ。あと人に頼る。それができないと介護地獄になるよ。看取りまで経験したものより。

[348. 匿名]

>>66
入院してるんだから病院に任せて予定優先したらいいじゃんと思ってしまった。そりゃ危篤とかなら話は別だけど

[349. 匿名]

>>341
それただの押し付け合いだから、あなたもあなたでよく堂々とそんな事言えるね…

[350. 匿名]

>>349
お前は話の流れ聞いてたのか？
じゃあ当事者でもない他人が良く他人の家にそんなこと言えるな

[351. 匿名]

>>349
手を動かせ、金を出せ。介護に口出せるのはそれからだ。
それをやらないなら黙ってろ

[352. 匿名]

>>254
分かる。もうさよっぽどじゃない限り電話してこないで。って思うよね。こちらにはこちらの生活があるんだから。

[353. 匿名]

>>350
側から見たらあなたも兄弟も一緒だよってだけ

[354. 匿名]

>>351
介護やってる人なら言ってもいいの？

じゃあやっぱりあなたもあなたで大概だわ。

言わせてもらいました。

[355. 匿名]

>>344
何が言いたいのか分からない

[356. 匿名]

>>349
まさに「口だけ出す奴」そのもの
クソバイス

[357. 匿名]

>>354
横、やってるほうの人は愚痴やストレス吐き出さないと潰れちゃうよね。

[358. 匿名]

>>1
両親のお世話お疲れ様です、子供2人、遠方の実両親が突然、同時に要介護になり、一人っ子なので、まずは二人引き取るしか策がなく、段階的に施設には入れられたけど、結局45歳から60頃まで介護生活でした。兄弟姉妹のいる人いいなあと思ってたけど、いたらいたで、別のモヤモヤがあるのですね。

40代って、周りは子育てが一段落して仕事、趣味に旅行にと自由を満喫しだしていて、気晴らしにと友人に会うとそういう話題が辛いし、褒めてるつもりなんだろうけど「偉いね、私にはできないわ」とよく言われました。「できないって言ったらあなたは逃れられるの？いいなあ」と思った。私が頑張って在宅してると思われて、「施設にお願いすれば？」とアドバイス（それにはいくらかかるか知らない癖にお気楽な事言わないで）と思うし、自分も捻くれちゃって、会っても傷つくだけなので、介護経験のない人と会うのはやめていました。

ライブもこの状況では今回は諦めて正解かもしれません。今後介護負担が増えていくのは明白なので、役所の福祉関係者に相談したり、色々作戦を練って下さい。次回はライブに心置きなく行けますように！

[359. 匿名]

>>357
よこ、介護してる人は好きでやってる、嫌なら逃げろ
やると決めたなら愚痴を言うなってことらしい
なぜか介護から逃げてる人は上から目線で言ってきて、なおかつ介護してる人の気持ちを押さえつけようとする
一種のモラハラじゃないかなーと思ってる

[360. 匿名]

>>288
269です。
簡単にお礼だけですみませんが、ありがとうございます🥲
今は親にも弟にもイライラ感情も募るし、語彙能力落ちて失言するので…

後に弟に何かあってもフェードアウトする事にします。うちも家族の事もあるし、一番は自分の為にもですもんね。

[361. 匿名]

>>281
だからもう仲良くとか穏便にとかは考えるなってことよ
親にもそこを理解させる機会にする

[362. 匿名]

>>361
うちはやっぱり穏便にはいかなくて、姉妹は親からの連絡ほぼほぼとらなくなってるよ
私には自分の相談するために連絡きてるけど、こちらの状況を様子見してるのか、本当に余裕がないのか
なんなのか何したいのかよく解らず、って感じです

[363. 匿名]

>>283
姉が介護の手を出さないならお金を出してもらいましょう。

帰省してくれないなら姉が来たなら発生していた交通費を貰ったり、
病院の付き添いや何か対応した時に手間賃みたいな感じで。

主さんがどれだけ親の介護をしたか日記に付けておいて、
死後の財産分与で揉めた時にはその日記を提出したら何か助けになると思うので
今からでも遅くないので記録を付けておいてくださいね。

ライブ楽しんでくださいね。
自分の人生を大切にしてください。

[364. 匿名]

>>358
お疲れ様です
私は4070から始まり、5080、6090介護に突入中です

育ててもらって出産の時にや子どもの小さい頃にお世話になった分はもう十分恩返しそれ以上、親孝行したんだけどなぁって思う毎日
数ヶ月前やっと施設入居になって一息かと思ったら転倒大腿骨頸部骨折で今１ヶ月入院中です

頑張ってリハビリしなくても、ご飯食べられなけりゃ無理に食べさせなくても、自然に任せて頂いても・・・って心のなかで呟き、お世話になっている医療機関、リハビリ、ヘルパーさんに笑顔で感謝の言葉を言っています☺️

[365. 匿名]

>>276
ウチと全く同じだわ！
ま、いざとなると面倒なことを全て人に押し付けて逃げる人間性だから、放っておけば勝手に地獄に堕ちるよ。必然的に。

ウチの場合は、クズ弟が親を捨てて（絶縁して）あたしに全てを丸投げした。

お金も出さない、労力も使わない、全てにおいて押し付けられたよ。あたしは親のこと放っておけるはずないから、全てあたしが背負って今も頑張ってる。
だから、こっちも縁切ったし、もしあのクズが何かに困っても絶対に助けてやらないと決めてる。

あたしよりも、ずーっと可愛がられて優遇されて育ったのに…
理不尽なことってあるよね。

でも、その分あなた必ず幸せになるよ！
あたしも自分でそう信じてる。