アラサーの子無し離婚について

[1. 匿名]

交際6年、結婚して2年、夫婦二人暮らしの30歳ですが夫への不満が溜まってます。

私がモラハラ家庭の育ちで穏やかな夫の姿に好感を持てたのと、交際年数も長かったため私から結婚の話を持ちかけ結婚に至りました。

不満は、主に家事に非協力的であること（+衛生観念が合わない）、出不精なところ（寄り添いの姿勢がない事）の2点です。
この春シフト制から転職し夫と休みが一緒になった為、GWも外出の提案をしましたが断られました（夫との外出は交際時から価値観の違いを感じており喧嘩をしていました。友人と一緒に行けば良いと思い結婚しましたが、改めて好きな人と一緒にお出かけしたかったな...と今更考えてしまいます）
夫はもっぱら家でゲームです。
子供を持つことへのリミットも迫っているのですが、私自身考えは揺らいでいます。ですがこのような夫の姿に父親像が見いだせないのと、二人暮らしのままならば不満を貯めるばかりで一緒にいる意味ないのでは？と考えてしまいます。
夫は金銭的な負担やリスクを鑑みて今のところ2人のままでの生き方寄りの考え方です。

長文失礼しました。
子無しで離婚を経験された方のお話や、客観的なご意見が聞けたら嬉しいです。

[2. 匿名]

子無しなら即決でいいんじゃないの？

[3. 匿名]

30歳ならしちゃえば

[4. 匿名]

我慢してる家庭が大半だよ

[5. 匿名]

既にそういう感じなら離婚したらいいやん。1人で生きていけるかだけ計算しな。

[6. 匿名]

家事とか分担してる方が稀　だいたい結局妻

[7. 匿名]

[8. 匿名]

離婚一択。
次に進むべき。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
私が夫なら慰謝料払って欲しい
分かってて結婚したのに

[11. 匿名]

>>1
離婚したほうがいいと思います

[12. 匿名]

家事に非協力的で出不精だと子供生まれた後に奥さんがすごくしんどいと思う

[13. 匿名]

本日の離婚しな会場はこちら

[14. 匿名]

家事しない、衛生観念合わない、相手に合わせて出かけない
って、主さんも気づいてるように、子供持つに当たってかなりきついと思う。この先不満は溜まる一方じゃないかな。
子供持ってから離婚は自分にも子供にもきついし、相手との子供が考えられなくてまだアラサーなら離婚でいいと思う。
アラサー子なしで離婚して再婚して子持ちで幸せな友人いるよ。

[15. 匿名]

一緒にいる意味なさそうだし、離婚して次行けばいいじゃんって思うけど
離婚再婚繰り返す人ってこんな感じなのかな？

[16. 匿名]

>>1
衛生観念ガッチリ合うってないとおもう
どちらかが妥協するだけで

[17. 匿名]

さっさと別れちゃえ

[18. 匿名]

>>1

[19. 匿名]

私は子無しで離婚したけどそれは置いておいても
子ども考えてるなら＆自分の経済力もあるなら
なる早で離婚していいのでは？

[20. 匿名]

離婚届けGO

[21. 匿名]

うちの夫も出不精だけど子が産まれたら
最低限の夏休みに旅行に一回くらいだけ
外食も行かないしあとは自分で子達と出かけてる
期待はしない方が良いと思う

[22. 匿名]

飽きたんだね

[23. 匿名]

>>1
30歳なら、まだ子供を持つことへのリミットは迫ってないんじゃない？

私は子供絶対に欲しくないから、今37歳なんだけど
「もしできてしまったらどうしよう」って感じてます。
43歳位までは普通に子供できちゃうんじゃない？

[24. 匿名]

>>6
たまにできてる夫婦あるけどちゃんと向き合って話し合ってる、で旦那が嫁大好きって家庭なら時間かければいける

大半はうまくいかないもの

[25. 匿名]

>>10
確かにw
30になって今更放り出されるのもつらいよね

[26. 匿名]

主、先長いよ
50年一緒にいること考えたらね
若い方がやり直しはしやすい

[27. 匿名]

衛生観念てどんな感じ？

[28. 匿名]

交際年数も長かったため私から結婚の話を持ちかけ結婚
友人と一緒に行けば良いと思い結婚しましたが、改めて好きな人と一緒にお出かけしたかったな...と今更

旦那は彼氏時代から別に一緒にいて楽だわーと思ってただけで結婚する気もなかったんでしょうね
仮にあったとしても次探さなくていいし年齢的にも結婚しといたほうがいいやというだけで
旦那は特に仲のいい夫婦になるプランなんて立ててないと思うよ
一緒にいて楽なだけ

[29. 匿名]

子供いない、作る気もない、ということならいくらでも離婚したらいいと思うよ
それぞれ別の人と結婚した方が子供できる可能性あるし

[30. 匿名]

>>1
出不精や衛生観念の違いで離婚理由認められる？

[31. 匿名]

結婚しても穏やかに暮らしていけると思ってたのがそうではなくなったということなのかな。その不満や問題を価値観や性格が違うこととしてすり合わせていけることなのか人生を捧げるには躊躇することなのか、ひとつずつ考えてみるのがいいかも。続けるも別れるも今ならやり直せる。

[32. 匿名]

>>1
主が旦那に寄り添えないなら話し合い、旦那も寄り添ってくれないなら別れるしか…

[33. 匿名]

>>23例えば同じ35歳でも

絶対に子供欲しい人は「もしできなかったらどうしよう。もうできない年齢なのかな」と思うし

絶対に欲しくない人は「まだまだ産める年齢だ。嫌だなぁ。もしできてしまったらどうしよう。」って思いますよね

[34. 匿名]

>>1
主のIDちゃんと出てるところに本気度を感じてる
まだ30歳なんて離婚後どうにでもやり直せる！

[35. 匿名]

6年の交際期間の間にもう少し歩み寄れればね
30代だと、もう変われないかもしれないよね
離婚じゃない？？
もし妊娠しても子育て協力してできるタイプを選べば良かった！！っていずれ後悔するんじゃない？

[36. 匿名]

文章読む限り、あんまり合わない夫婦って感じ。
離婚の秒読み状態なのに、子ども作ろうと揺らいでるの？
そんな夫婦仲のギスギス状態で作られた子どもの立場になって考えなよ。やめてよ。
子どもがいないなら何の障害も無くすぐ離婚できるでしょ。離婚した方がいいよ。子どもは作っちゃダメ。

[37. 匿名]

>>4
でも我慢するのが正解じゃないから

[38. 匿名]

子供を考えているのなら、今から離婚して次の人を見つけて再婚するまでの時間を考えたら急ぐしかないと思うけど、次も早く見つけられる気はしてるのかな
まあ、子供を産みたい気持ちとは関係なく愛がなくなった人と、この先何十年と暮らすのは地獄だと思う

[39. 匿名]

離婚再スタートは早いほうがいい

[40. 匿名]

30で子供もいなくて離婚も頭をかすめるなら早めに別れるかな。子供欲しかったら別れてすぐ婚活したらいいし。

[41. 匿名]

>>30
双方の同意があれば

[42. 匿名]

「結婚に向いていない人」というのはたしかにいると思う

[43. 匿名]

>>30
衛生観念って結構大きくない？
歯を磨かないとかお風呂入らないとかだったらまじ無理

[44. 匿名]

主さんと同年代夫婦。うちは男性不妊で私　離婚も考えたけど、旦那が家事に協力的で、毎週どこそこ遊びに行って、来週はどこ行こうか〜って計画立てて、それを糧に仕事を頑張る人だったから離婚せず子ナシ夫婦で行くと決めました。
私が離婚を踏み止まった条件と主さんの旦那さんは真逆っぽいので、離婚を視野に入れる充分な理由になると思います。

[45. 匿名]

>>6
元々家事が好きとかマメなタイプならね
そういう人もいなくはない
相手が一人暮らしなら遊びに行けば大体見当つくんだけど
実家暮らしとかだとわからんなぁ

[46. 匿名]

>>4
子供いないのに我慢する意味ってある？

[47. 匿名]

主はアウトドア派で、旦那さんは家でゲーム派で。よく結婚前の交際6年も続いたなと思う
離婚の話始めたら、旦那さんも焦って擦り合わせてくれるのかもしれないね
結婚したことによって安心しきってるのかも

[48. 匿名]

交際歴が6年と長いから、積み重ねの年月のせいで深い情が生まれてるのかもしれないけど。
ただイチャイチャして楽しかった恋人としての時間と、夫婦としての共同生活で分かってきたことって、まったく次元が違うからね。分けて切り離して考えなきゃダメだよ
衛生観念が合わない、寄り添いができない、気遣い合えない夫婦だったらもう再構成も難しいよ。早めに別れた方がいい。どうしても子どもが欲しいのなら早く離婚して早く婚活を始めて再婚してから目指すべき

[49. 匿名]

>>43
夫が歯も磨いてお風呂も入るのにめっちゃ臭い！

夫の親も弟も臭いから遺伝んで臭いんだと思う。アーメン。

[50. 匿名]

>>39
多分、トピ主はこのまま婚姻関係を続けたとしても、5年後10年後に、あの時離婚しておけば良かったなって思うんじゃないかなって。

[51. 匿名]

>>1
り…

[52. 匿名]

夫も同じこと思ってるかも。衛生概念は押し付けられるし出不精なのは結婚前からわかってたことだしって。お互い合う人と一緒になった方が幸せな気がする。

[53. 匿名]

>>6
夫婦の収入が同じくらいなら家事も半々がいいよね
夫のほうが収入多くて勤務時間も長くて生活費の負担が多いなら家事の分担もそれなりになるだろうな

[54. 匿名]

子供居ないならさっさと別れる
仕事も全然見つかる

[55. 匿名]

>>1
夫「こんな俺からプロポーズなんてできるわけない
あれ？プロポーズされた
じゃあ一生奴隷やってくれるんだな
ラッキー」

[56. 匿名]

タイムマシーンで同棲する前に戻って
「休みの日はいっぱいゲームしたい、
料理洗濯掃除は全部お前がやってね、
外出？勝手に一人で行って」
って言う男とは暮らさなかったでしょ？
ズルズルとして妊娠でもしたら大変、別れよう

[57. 匿名]

>>1
そんな状態で子供を産んだら駄目だよ。
子供がかわいそう。
離婚したほうがいいです。

私も子なしで離婚してバツイチだけど、再婚して幸せになってます。

[58. 匿名]

>>52
だらしない夫からしたらギャーギャー言われて嫌だなぁって感じかもしれないですね

主さんもストレスめっちゃ溜まってるみたいだし


あとはお出かけしようとか旅行しようって言われて嫌なんだろうな


私は、価値観的に、完全に
主さんサイドの人間だけどね

[59. 匿名]

>>4
そう思い込みたいだけ

[60. 匿名]

>>1
子供いないから離婚なんて大したことではない

[61. 匿名]

>>23
今まで子供1人もいなくて
37歳で初めての子供できる人ってそんなにいますか？

[62. 匿名]

>>10
頭ではわかっていても実際にやってみたら無理だったというのは仕方ないかと
変わってほしいと言われるより良いかも

[63. 匿名]

>>34
よこ
ガル民って25過ぎたら終わり！みたいにいう人多いけど、自分の周り見ててもなんやかんや30前半までは離婚してても独身でもなんとかなってる気がするんだが
私の周りが都内で大卒だからかな。地方だとまた違うんだろうか…

[64. 匿名]

>>49
それはもうお気の毒としか言えないw

[65. 匿名]

子供いないから離婚気楽でいい

[66. 匿名]

>>15
まあそもそも再婚の離婚率50%超えてるから、再婚した人の大半はうまくいかないんだよね

[67. 匿名]

子なしならサッサとしたら？

[68. 匿名]

>>23
避妊しなよ

[69. 匿名]

>>55
夫からしたら、主さんは

ATMであり
無料家政婦でもあり
夜もやらせてくれるし

めちゃくちゃなラッキーで便利な存在なんじゃない？
結婚してるから、周りから見くびられなくなるし

[70. 匿名]

>>63
25過ぎたら終わりなんて言ってるガル婆は本当に婆の年代なんだと思うよw
クリスマスケーキに例えてるような年齢w

[71. 匿名]

>>60
子どもが1番大きいよね。次点でペアローンとか？

[72. 匿名]

>>1
結婚した時は、主さんも28歳ですごく焦ってたとか？

30歳までに結婚しなきゃ！みたいな

[73. 匿名]

結婚1年で合わなくて子無し離婚したけど2年後別な人と再婚したよ。子供も出来て11年経つけど今はすごく幸せ。ほんっとーに離婚して良かった。元夫はバツイチで子供も要らないし結婚式もしないってタイプだったんだけど現夫とは結婚式もしたし子供も作れたし家事育児も得意で専業にもさせてくれたしで感謝しかない

[74. 匿名]

>>66
忍耐力があるかないかの差だから
ある人が離婚しないだけ

[75. 匿名]

穏やか＝頼りない、だったってことね。
離婚するなら自尊心高めてからがいいかも。

[76. 匿名]

>>33
「もう35歳だ」「まだ35歳か…」って言う
違いが生まれますよね

[77. 匿名]

さっさと離婚

[78. 匿名]

恋人としての時間が長くて相手の事をよく知ってたつもりでも、結婚して住んでから初めて分かることってあるからね。これはもう仕方ない。
2年経っても衛生観念とか生活や意識の擦り合わせができてない夫婦はもう早めに別れた方がいいよ。
離婚するタイミングを引き延ばしてズルズルと我慢だけする生活してたら、アラフォーになっちゃうよ。再婚や出産を考えてるのなら早く離婚した方がお互いの人生のためだと思う。

[79. 匿名]

子供いる人が無神経に｢子供いないなら離婚なんて簡単｣って言うトピになりそうだね
一般的な適齢期の30で周りが結婚していくなか自分はバツイチになるとか、この先また伴侶や子供に恵まれるのかとか、子持ちの離婚と違ったお悩みがあると思うけどね

[80. 匿名]

>>1

子どもに関しては「この人との子を授かりたい」という気持ちがあるかどうかだと思う
結果的にできなくても、相手との子じゃないと意味がない、と考えられれば納得して2人で生きていけるけど、逆にどちらかが子ども自体への憧れを捨てきれない場合は上手くいかないだろうし
文章だけだと主さん自身はほぼ旦那さんに冷めてるようだから、答えは薄々決まってるんじゃないかと感じた

[81. 匿名]

>>79
私は子ども産まれる前に離婚しておけばよかったなっていうタイプ。30ならまだ若い。

[82. 匿名]

カップルみたい

[83. 匿名]

>>1
この状況で何を迷ってるのか分からない
人として良いところが何もないじゃん

[84. 匿名]

>>4
相手に期待するだけ無駄
あなたが再婚してもまた相手に不満持つようになるよ

[85. 匿名]

>>69
２年前の生活に戻るだけでしょ
快適だからプロポーズしなかったわけだし、独身のほうが快適かもよ

[86. 匿名]

>>1
交際期間が長くて結婚してそれなら、結婚というものを分かっていないので、離婚したらもう結婚は諦めた方がいいと思う。
ただ相手を思い通りにしたい人は結婚は向かない。話をして落とし所をみつけるのが結婚。
そんな人とは離婚した方がいいって答えを求めてそうだけど、私だったら、長い交際期間だったのにも関わらず、自分の歳を意識して結婚してなおかつ自分の思い通りの夫ににしようとしている妻とは今のうち離婚した方がいいって、聞かれたらアドバイスする。

[87. 匿名]

>>49
交際時は臭くなかったの？

[88. 匿名]

>>74
よこ
忍耐力というか、えいっ！って踏み出せる人が離婚して、踏み出せない人が文句を言いながら離婚できないのだと思う。私は後者だけども。

[89. 匿名]

>>1
今の非正規氷河期貧困独身者の生活見てから判断しな！
貧相な食生活、住む家もないと大騒ぎ、阿鼻叫喚だよ。

[90. 匿名]

そりゃしたいなら離婚すればいいと思う

つまり主は真面目に働き家のこともしっかりやって休日は一緒におでかけしてくれる穏やかで優しい男性をこれから探すってことになるんだが
これ普通で当たり前みたいな感じだけど、そういう人って彼女が絶対に手放さないから30代以上で今からみつけるの大変だと思うよ
その旦那を教育し直すのはもう無理かな？
なんのかんの言って6年もつきあえたってご縁だよ

[91. 匿名]

>>89
トピ主がお金持っているかもしれないじゃん。仕事しているみたいだし。

[92. 匿名]

>>90
トピ主の旦那さんの年齢は書いてないけど、いい大人の考え方や生き方を変えるのって容易ではないよ。

[93. 匿名]

>>63
その人の思想によるよ。
何を見て価値基準が育ってるかだよね。
ただ基本的には大半の人が適齢期とか謎の締め切りに焦ってる。
結婚＝一人前、などの洗脳に冒されてるからね。
若くて美人なのにその洗脳で変な男と一緒になったりとかも。

[94. 匿名]

>>90
衛生観念はそう簡単に変えられないと思う
2年の間の結婚生活で変えられなかったんだから今さら無理でしょ

[95. 匿名]

なんで合わないってわかってて無理やり結婚したんだよ。
旦那も周りの人も迷惑だわ。

[96. 匿名]

しかし離婚歴がある人が信用されないのは事実。

[97. 匿名]

>>96
そうなの？
私は離婚歴があっても信用できる人はいるよ。離婚の理由なんて様々だし。

[98. 匿名]

>>1
似たような夫ですが衛生観念の部分だけ違うのと、子供ひとりもうすぐ2歳が居ます。

私も夫も同じくズボラなので子供のために家事手伝い系はちょくちょく外注したりしてます。まだ子供が幼く行政サポートもあるので頼みやすいのはあると思いますが、1度頼むと汚い部屋見せることに抵抗なくなると言うかハードル下がると思います！
あと食洗機とかドラム式洗濯機とか、相手に期待せず家電に頼るようになってかなり実負担も気持ちも楽になりました！
なので、主さんが負担ならそういう解消法もあるかもです。

また、お出かけに関しては夫ともゼロではありませんが子供のためにもう少し頑張れってスタンスです。旅行は行きますが、子が産まれる前に出不精で疲れやすい夫をホテルや車に残し、ひとりで食べたいもの食べに行ったりは結構していました。笑
そんな感じで割り切ってるので、普通に休日夫に子を任せて友人と大人だけで食事行ったり、子連れで遊んだりもしています。

離婚しな！って声が多いと思いますが、状況は似ているけど夫婦続けている人もいて、相手に期待しないでこんな感じでやってるんだと一例としてご参考になれば。

[99. 匿名]

>>1
一度とことん話し合ったことあるのかな
なんとなくズルズル来たんなら、一度とことん話し合ってみては
「穏やかな夫の姿に好感を持てた」、その部分が変わってないのなら、改善の余地はあると思う
穏やかな男っているようであんまりいないから貴重だよ
穏やかなように見えて、意見に食い違いがでると攻撃したりマウントとるほうが多い

[100. 匿名]

>>98
あ、追記です。期待しないを強調し過ぎましたが夫のことは普通に好きですし、喧嘩はあるものの基本は仲良いです！
寝かしつけの後に向こうの趣味であるゲームを夫婦一緒にやることもありますよ。

[101. 匿名]

>>66
えっ？！
バツ2が多いってこと？？？

[102. 匿名]

22歳で結婚して、子供出来ない＞不妊治療＞32歳で離婚したアラフォーです。
たまにご飯食べたり、旅行したりするパートナーがいたら良いなとは思うけど、家とスーパー、職場の往復で出逢いなし。
今は猫2匹と穏やかに暮らしてるよ。

[103. 匿名]

>>96
今どきそんなことはなくない？
お金関係の仕事じゃない限り

[104. 匿名]

>>87
2回目のデートでワキガだと気づいたよ💖

好きな人がそうだと気づいてしまったときのショックは大きかった、、、、、
私の人生気づいたら、周りがワキガばっかり

昔のものすごい濃厚な親友も
ちょっとした友達も
旅行に行く位仲良くなった友達も
担任の先生も
結婚した相手も、もちろん結婚相手の家族全員もワキガ


もしかして、私嫌いだと言いながらも引きつけられてる？

[105. 匿名]

相手に自分の思い通り動いてほしいと思いすぎてないか？だけはよく考えるかも

私自身もそうだけど、相手に持つ不満って自分の都合ありきなことが多いから、結局誰と結婚しても何かしら不満はつきまとう
出不精が嫌で離婚して、次はアウトドア派と結婚したとて、休みは毎週出かけてて不在でさみしい、毎週どっかいこって言われてしんどい、みたいなパターンも考えられる
またこんなはずじゃなかったって思うことになる
相手がインドアかアウトドアかが問題なのではなく、自分が出かけたいときに誘ったら出かけてくれる人か？の方が本質的なことな気がする

それと長くよい関係でいようと思ったら相手の理解力や行動力に頼ってばかりはうまくいかないから、自分の要望や気持ちを相手に伝えるスキルも必要
相手の性質への不満を自分が動いて解消できないかやりつくしてダメなら離婚を考える

[106. 匿名]

子無しなら即決でいいと思うよ！誰も不幸にならんもん。

[107. 匿名]

>>2
しかも主は子供欲しいリミット迫ってる

[108. 匿名]

>>8
ほーんと。
私は「逃げ遅れたな」って思ってるから。子無しなら身軽だよ、ほんと。

[109. 匿名]

>>4
可愛い我が子もいたて夫稼ぎあるなら人生我慢も必要

欲しい子供も望めそうにない＆こんなおじさんと我慢して暮らすメリット何もない

[110. 匿名]

>>33
0歳児を産んだばかりの23歳の女性が
「もし2人目不妊だったらどうしようー😭 2人目不妊ってあるじゃないですかー！もしそれだったらどうしようー！」

って言ったわ


結局、絶対に男の子希望の夫婦だったけど
3連続で女の子を産んでたけどね

[111. 匿名]

子供考えると現状の不一致はかなり厳しいと思う
話し合って改善見込みなしなら離婚かな

[112. 匿名]

>>109
主さんは、夫から逃げて

一緒に買い物も旅行もショッピングも行ってくれる
27歳位の清潔なイケメンと結婚したらどうだろうか？

[113. 匿名]

穏やかというか主に興味ないんだろうね

[114. 匿名]

子なしでそれだけ不満溜まるならそもそも合わない人なんじゃ…

[115. 匿名]

離婚もあっさり受け入れられそう

[116. 匿名]

>>23
びろうな話で申し訳ないんだけど

知り合いの33歳の女性が結婚してから1回目の排卵日で妊娠したって、、、

[117. 匿名]

穏やかなのは良いけど、一緒にいてもノリが合わずつまらないタイプの人なのかな
だらしないのと出不精なのは元々だろうし、それでも長年付き合ってたということは共通の趣味や盛り上がれる話題があったはずだよね
結婚してからそんな急激につまらなくなるとかあるのか？？

[118. 匿名]

>>115
言ったら悪いがそれおもろい。
勝手に１人でずっと我慢してたのがバカバカしくなるだろうな

[119. 匿名]

私、25歳で結婚
27歳で子なしで離婚
30歳で再婚して31歳で妊娠と出産
子供居ないならさっさと離婚した方が良いと思う。

[120. 匿名]

>>104
ごめん、おもしろい。
最初はビックリするけどどんどん臭いに対する耐性がついてくるのかな？

[121. 匿名]

>>3
そんなん、埃払うくらいなもんじゃん。30でしょ？小石につまずて、横にどけるくらいのもんよ

[123. 匿名]

子なしなら離婚したらいいと思う。

[125. 匿名]

子なしなら悩んでないで
即離婚した方がいい

子供が産まれたら変わるかも？
なんて淡い期待なんてムダムダ
主さんのためにも離婚した方がいい

[126. 匿名]

>>1
結婚する意味、メリットあるのですか？

[128. 匿名]

>>1
私は、夫が子なし希望で結婚して15年のアラフィフ夫婦です。
たまには虫のいどころが悪くてブスッとしてしまう事はお互いにあるけど、まあまあ仲も良くて有給を合わせて一緒に出かけたり、夫なりに私を気遣ってくれて離婚したいと考えたことはありません。
むしろ最近、より一層夫に感謝の気持ちがつのってきてる。だんだんと次は定年を迎え老後生活、体が衰えだすこともそう遠い将来ではないと現実味を帯びて感じはじめてる。うちは子どもがいないから、何か起きた時も自分たちのことは自分たちで解決しないといけない。
新婚2年の今の時点でこれだと、子どもができたら今以上に時間も金銭面も厳しくなるのに大丈夫？きっとそれが主さんも不安なんだと思うけど、離婚するなら腹を決めるのは早くすべき。
だけど
交際6年・結婚して2年とそれなりの時間を共にしててもふわっとした理由で離婚する人って、結局解決力不足が原因だから>>15さんが言うように離婚を繰り返す可能性は大いにあると感じる。
離婚しても良くなるばかりとは限らない。
悩んで旦那さんの悪い点に目を向けて不満をつのらせるより、どうしたらお互いが納得する幸せな夫婦になるか考えて行動を起こすことが、まずは結論出す前に大事なことだよ。旦那が旦那がではなくて主さんが今旦那を引っ張れるか、それが無理かどうかが今は大事。

トピ文を読んだ感想は
まだお互い自覚のない子ども同士の夫婦の様な印象を受けた。

[129. 匿名]

>>4
私なら子供いない訳だし、早ければ早いうちに次行く！30ならまだそろそろ結婚しようかな〜の人もいるしギリ大丈夫。
専業でよほど経済的に頼りきりとか不安があるとか？でない限り…働いてるみたいだし大丈夫よ。

[130. 匿名]

>>13
腕の良い離婚しな職人に期待！

[131. 匿名]

結局離婚しなかったら子供持てなくない？

[132. 匿名]

子無しなら全然離婚するわ。

[133. 匿名]

>>4
30歳なら、これからまだまだ
正直羨ましいくらい
うちはもう40後半だから、離婚するにも気力体力がない
今も喧嘩？したから、1人で映画でも観に行くわ

[134. 匿名]

>>1
もともと旦那さんは最初から問題をかかえていたんだと思う。
モラハラ家庭出身だとモラハラかポンコツを選びがち。
旦那さんがモラハラじゃないから踏ん切りがるかないのかもしれないけど
きっと主さんが問題のない家庭に育ったら本来なら縁が無いはずの人だったのかも？

[135. 匿名]

>>2
ほんとそれ
何か悩む理由ある？

[136. 匿名]

>>6
家事(育児)は妻に任せてもいいだろっていう姿勢が見え見えな人が正社員共働きを望むのが解せない

[137. 匿名]

主です。皆さま様々なお話を聞かせてくださって本当にありがとうございます。

夫は前職の同期で同級生です。
今の私は夫への不満しか募らせていなかったなと思いますし、離婚してしまっても同じ道を繰り返してしまうというご意見もごもっともです。
なにより自分が自分がと強要することは一番なりたくなかったモラハラそのものですよね...夫がどんな考えでいるかもわからないのに傲慢でした。

そんなこと掲示板で聞かずに最初から話し合えよ、という案件にもかかわらず率直なご意見をいただけて本当に有り難いです。
ありがとうございます。

[138. 匿名]

一緒に出掛けたがる人って、こう言う思考なんだ…。
あなたと出掛けるより、家でゲームしてる方が遥かに楽しいってだけなのに責められるのはしんどいよ。
やりたいゲームを我慢してまで、つまらない外出に付き合わなきゃならないものなのかな？
せっかくの休みだよ？

[139. 匿名]

>>137
家事やれ
清潔にしろ
家族サービスしろ
ゲーム減らせ
子供を作れ

こんなの話し合ってもその場しのぎで妊娠させられるのがオチだよ

[140. 匿名]

>>99
出かけるのが好きな男も飲み会いったり外食したり買い物したりお金使うよ
活動的な人は穏やかでないかも
一緒に1日くらいでかけたいってちゃんと話してみたほうがいいかもね
仕事も疲れてるのかもね

[141. 匿名]

>>5
計算しな。


良い！

[142. 匿名]

>>1
8年付き合った人が出不精で、旅行したのは数回。
本当はもっとあちこち行きたかったけど、その数回に感謝しなきゃと思ってた。
結局私がフラれる形で別れたんだけど、次に付き合った人は私が行ってみたいなとボヤいただけで「行こうか！」とあちこち連れて行ってくれて驚いた。3年付き合った後に結婚したんだけど、圧倒的に楽しい思い出が多くて相性って大事だなと痛感したよ。
夫婦2人でその感じだと万が一、子供が出来たらもっとしんどいと思う。

[143. 匿名]

>>137
その旦那との間に子供できたら地獄の末路しかない

不潔で衛生観念あわない
家事しないってことは育児もしない
ゲーム三昧で自分のことしか考えない
出不精で家族サービスもしない

子供いないうちに離婚して別の男探すか
しばらくは自分1人で伸び伸びと暮らしたほうがいいと思う

[144. 匿名]

価値観の合わない人とずーっとこの先50年くらい一緒にいるのはとても辛いと思います😭
私は結婚しましたがなんとなく価値観が合わなくて、擦り合わせようとしても都度喧嘩になって我慢して我慢してたら精神的に限界に達して離婚しました。
あのままだと多分メンタルクラッシュしてたかも…😢
話し合って改善することもあるとは思いますが、自分を大事にしてください。

[145. 匿名]

出産のタイムリミットも考えないし悪く言うと飯炊きと性欲処理要因
不潔で行動力なくて受け身の旦那と子供育てる想像できる？

[146. 匿名]

>>1
山賀琴子、なごみ…全然気にせず離婚でしょ！

[147. 匿名]

>>1
凄く優しくて一緒にいて楽しい人だったけど、
貯金出来ない人で私にもお金貸してって言ってきたりして、そんなんで子供産まれたらどうするの？って聞いたら子供いらないって言われたから離婚したよ
離婚してすぐ結婚相談所登録して、子供欲しい人を絶対条件にして再婚したよ

[148. 匿名]

出かけたかったら友だちと行けばいいと思うけど⋯。旦那さんは行くなとは言ってないんだよね？

中高生じゃあるまいし、何もかも一緒がいいって幼稚だな、という感想です。別行動でもよくない？

[149. 匿名]

結婚2年半、すごく優しくて趣味の合う夫だけど、発達障害で薬も飲んでるけどなかなか仕事がうまくいかなくて、年に数回抑うつ状態に…
そのフォローに疲れてしまいました。
不妊治療してた時期もあるけど重度の男性不妊が発覚して、発達障害の遺伝のことも心配になってきて、最低だと思うけど離婚検討中です。
もう私には支えられないと苦しいけど、優しい夫を見捨てるようでつらい。でも私までうつになりそう。

[150. 匿名]

>>6
主は子どもほしいみたいだから育児も前提で考えると、分担してる家庭多いよ。

小学生の登校班までの送り、保育園の送迎、ほか行事や小児科等の病院、だいたいパパママ半々。
電車でベビーカー支えて立ってるのはパパが優勢。

そういうの外で見ても「よそはよそ、うちはうち」って考えられないとかなりしんどいと思う。

[151. 匿名]

>>70
私の母が69歳なんだけど、ずっとずっとそれ言ってました

[152. 匿名]

夫が協議に応じなければ裁判
家庭裁判所だけれども
理由として弱いにも程がある
慰謝料なんて取れる訳ないじゃん

[153. 匿名]

>>152
慰謝料なくても財産は半分になるよ家もね

[154. 匿名]

私もモラハラ家庭育ちだから温厚な旦那さんというだけで羨ましい
私は結婚に失敗してモラハラを選んだ

[155. 匿名]

とにかく話し合ったら？その話し合い出来てない感じのまま子供がどうとか逆じゃない？

横
GW中、仕事が数日入ってたのに夫が出かけたいといい疲れてたけど優先した。夫の好きな場所で私は全く好きでは無いけど我慢したよ。
結果的に貴重な休みなのに詰まらないし辛かった。私は実家にも帰れなかった。夫は義理家の近居だから、ほぼ毎日帰ってる。

さらに夫は何故か家の中を掃除せず庭掃除してる。するなら家の中を掃除してほしい。私の話を聞かない夫だから話し合い0。

主さんと同じ子なしだけど夫とは苦労しそうだから子供ほしいとは思わない。

[156. 匿名]

>>2
即決しちゃった

なんの迷いもなかった若かりし頃の私

[157. 匿名]

30歳ならまだいける。
これが35歳とかだと急に相手探しが難しくなる。
子供がほしいなら早く行動した方がいい。

[158. 匿名]

>>1
その状況なら離婚をすすめるな〜
子供欲しいと思っているなら1秒でも早く離婚しなって思う

今は一見すると健康的な20代でも不妊治療している人が多いし、30代になるともっと増える
時間を無駄に過ごしている時間なんてないよ

それに離婚なんて珍しくもないし
気にする必要全くないけど、何に遠慮しているの？
失敗したくないとかそういうこと？

いまの旦那さんと幸せを築きたいのか
子供がいて協力的な旦那さんと幸せを築きたいのか
考えてみてね

特にネットではやいやい言う人はいると思うけど
どの意見が正解とかないから好きに選んでいいんだよ
慰謝料とか言ってる人いるけどとんでもない

みんないつまで生きていられるかわからないのだから、自分の意思で選択できる時間を大切にね

好きに生きよう！

[159. 匿名]

30歳で子なしでしょ？
私なら全く悩まず離婚するな〜
私はアラフォーで離婚した事を後悔したよ。
なんでもっと早く別れなかったのかって。
人生やり直したら良いじゃん〜！大丈夫よ！

[160. 匿名]

不満2点はまだしも、子供希望してるんなら、その話は絶対しなきゃだよね。
子供を持つことを断られて、それでも主さんが子供欲しいなら離婚するしかないよね。

[161. 匿名]

30ならまだ間に合う
32で彼氏できて35で結婚したとしてまだ子供産める可能性は十分にあるよ
ガルでは否定されるけど35～40で子供産んだ人沢山いる

[162. 匿名]

>>1
出かけたい人からしたら「家でゲームばっかり！あり得ない！」なんだろうけど、家でゲームしたい人からしたら「出かけよう出かけよううるさい！あり得ない！」なんだと思うけどなぁ。
家事の分担とか衛生観念とかは、正直6年も付き合ってて納得の上じゃないの？意見すり合わせてないの？としか。
周りがどう思おうが、主がそれを許せないんなら離婚しかないんじゃない？

[163. 匿名]

>>5
子供のリミットがーとかいってるから、再婚する気満々だろうね

[164. 匿名]

>>1
子どもなんて出来たら苦労しそう。

[165. 匿名]

交際期間も結婚期間も全く一緒、28歳で離婚したよー。
31歳で再婚して1人のこどもに恵まれて本当に離婚して良かったと私は思ってます。今42歳です。