親の恋愛･再婚を受け入れられる年齢は？

[1. 匿名]

シングルマザーです。
子どもは大学生娘と高校生息子で、下の子が0歳の時に離婚しています。

お付き合いをしている男性がいて、子ども達が社会人になったら打ち明けようかと彼と話しているのですが、
娘は中学生頃から「親の恋愛なんて考えられない。気持ち悪い」と言っています。
その頃から高校まで仲良い友達のお母さんと彼氏の同棲話を聞いており、成人した今もその気持ちは変わっていない様子です。

ただ身勝手な話ですが、子ども2人を社会に出す頃には私自身はほぼお金がなくなります。
長年仕事をかけ持ちしてきた為に最近は体調も不安定で、先のことに不安があり、いずれは再婚して安心したい気持ちがあります。

性格にもよると思いますが、子どもが親の恋愛や再婚を受け入れられるのは何歳くらいなのでしょうか？
みなさんの経験談なども聞かせていただけると嬉しいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1お付き合いをしている男性がいて、子ども達が社会人になったら打ち明けようかと彼と話しているのですが

大学生の娘目的で主と付き合ってる感じがする

[4. 匿名]

申し訳ないけど何歳でも抵抗ありますね…

けど主さんの人生なので、
お子さんが自立したら自分優先に考えていいと思いますよ

[5. 匿名]

>>1
子供たちが自立して家出たらもういいのでは？それぞれの人生で

[6. 匿名]

2人とも就職して家を出て生活するようになったら

[7. 匿名]

何歳とかないから
子供の帰る場所がなくなると思えよ

[8. 匿名]

自分の家庭持ち始めた時くらいじゃないかな

[9. 匿名]

>>1
お金のために結婚したいなんて親がそんなこと考えてたら本当に軽蔑に値するわ

[10. 匿名]

感情的に受け入れられるかはその子の性格や価値観次第で年齢関係ないだろうけど、子供が成人したら文句言われる筋合いもないと思う

[11. 匿名]

成人すりゃOK
再婚相手が変な人じゃなければね

[12. 匿名]

シングルマザー家庭育ちだけど20歳のとき母親が再婚したよ。
まぁ受け入れるしかなかったけどあんまりいい気はしなかったかな。
あと再婚相手のこと父親だとは1度も思わなかった。一緒に住んでいなかったのもあるけど。
私は幸い実父と会える環境だし、私の父親は実父1人だけだと今でも思ってるし死ぬまで変わらない。
ちなみに私は結婚願望0なので結婚してないけど。

[13. 匿名]

実家に寄り付かなくはなると思う。

[14. 匿名]

正直何歳でも抵抗あるよ。社会人で家を出ていたけれど、親の再婚で実家じゃなくなった感じはあった
受け入れるには時間かかると思うけれど、社会人になってからならひとり暮らしも出来るだろうし、いいタイミングだと思う

[15. 匿名]

>>1
子どもが親の介護をするのは自分の負担になると想像できるようになるまで。

[16. 匿名]

結論から言うと、
社会人になる迄隠す事です
のぼせて喋ってはダメ、
子どもは子どもです
子どもにとってはあなたはたったひとり

また、
経済的安定は子どもさんには有難い事ですから、
社会人になってから再婚されてください

[17. 匿名]

結婚に拘る必要のない時代。
これからはもっとその色は濃くなると思うよ。
このままお付き合いして、お子さん達が巣立ったら、事実婚化すればいいんじゃない？

で、その時、その時に考えればいいと思う。
臨機応変さを常にお二人で保持する方向でさ。

お幸せにね✨

[18. 匿名]

相手とどういう感じかによるかなって思う
自分が未成年だとしても自分を含めて家族になりたいみたいに思ってくれてそうな相手だし、親の方も子供を大事に思わない人じゃなきゃ嫌ですって感じなら可能性はあるけど、相手も親も恋愛メインみたいなタイプならいくつでもなんか嫌だし

[19. 匿名]

娘さんの気持ちはこちらでどうこうなるものではないし、もう成人した後は理解求める必要はないんじゃないかな
娘さんにも主さんにもそれぞれ人生があるから、お互い干渉しないで、それでよしくらいで

よく頑張って育てたよ、それでいいじゃん

[20. 匿名]

>>5
普通に両親揃ってる家庭だとこんな事も考えないんだろうな
片親家庭はどこかで割り切ったり理解を示さないといつも先に進めないのよね
仕方なく

[21. 匿名]

正直子供からしたら親の性的なものを感じることはいくつになっても気持ち悪いと思うよ
ただ子供が社会人にもなればもう子育ては終わったんだからそこは割り切って主の人生を歩んでいいと思う
でもそれを子供に受け入れろと言うのはまた別で子供も別に受け入れないでいい

[22. 匿名]

>>1
知り合いが、1歳差の子どもが２人いて再婚したのだけど。
長男が激怒したのだけど、次男がウェルカムで大歓迎したんだって。
一般的には小学校の高学年にもなれば大人の事情がわかる、とはいうけど、もう、その人によるものかもしれないね。

[23. 匿名]

片親育ちだけど、親がずっと1人でいるよりは誰かいた方が安心ではあるかな。
あと帰る実家はまじで無いって感じるから、それは覚悟しておいた方がいいよ。
年末年始やお盆でも私はほとんど会わない。

[24. 匿名]

再婚後は帰省にこだわらずに、主さんとお子さんだけで外で食事しながら会う選択もあるといいかも

[25. 匿名]

>>1
問題は息子さんを大学に入れられるのかだよね
娘さんが社会人になったら
娘さんに相談してみては？
恋愛云々もあるけど息子さんの進学どうすんだって言う

でもZってさ、「子供の学費を貯められない親は毒親」って言ってるからねぇ
毒親のハードル低すぎるし、
Zって親を自分の奴隷と扱いだよね

[26. 匿名]

子供が養ってくれるわけでもなし親は親の人生を生きたらいいよ
社会人になるまで育てたならもう親の仕事は終わってる

[27. 匿名]

>>1
きちんと下の子が社会人になるまでと同居しないならあり

[28. 匿名]

カネの為に結婚ですか？

[29. 匿名]

年齢とか関係なく、子供が独立してそれなりに親子の距離ができたらじゃない？
一緒に住んでる状態で母親が浮かれて化粧してる姿とか見せられるのは何歳であってもキツいよ

[30. 匿名]

>>1
いくつになっても抵抗はあると思うよ
良い縁だといいね✨

[31. 匿名]

>>1
旦那さまの稼ぎがある人にはわからないと思う
息子さんが高校卒業して結婚が決定してからカミングアウトすればいい
別居婚でもいいんだよ

[32. 匿名]

私は成人してて、親は私が学生時代に離婚してるけど、多分再婚したらもう親には関わらないかな。反対もしないけど、2人で生きていってください、介護とか葬儀とか頼らないで。と思ってしまう。
義理の親の介護や葬儀とかには関わりたくないもん。再婚相手に頼るなら子供の手は借りないでねって感じ

[33. 匿名]

>>5
横、受け入れられるかは気持ちの問題かな。経験してみないとわからないかも
周りは帰省や里帰り出産していたけれど、よく知らないおじさんいるから帰れる実家もない感じなんだよね

[34. 匿名]

>>20
横だけど、親の人生を自分のせいで諦めろなんて思ったことないよ
虐待されなきゃそれでいい

[35. 匿名]

>>28
普通にそれも理由の一つでしょ

[36. 匿名]

私は自分の目の前でいちゃつき始めない限りは許容できる。
親はあくまで「親」だから、女の部分を見せないでくれればそれで良い。結婚だって自由だと思う

[37. 匿名]

娘の性格的に、再婚後主と疎遠になる可能性はあるね
性格は年齢で解決するものでもない

[38. 匿名]

[39. 匿名]

中学生の頃両親は離婚
母の元で育ったけど父とも交流はずっとあり
父は私が二十代前半で父より一回り下の人と再婚
紹介された時は祝福ができたわけでないですがやはり父が一人でこの先ずっとと考えると今は良かったって思います
母は再婚はしませんでしたが
バツイチ同士でお付き合いしていた人はいました

[40. 匿名]

下の子が成人したらだね
子どもが独り立ちしたら自分のこと優先でいいと思うよ
娘の言うことなんてかにする必要ない

[41. 匿名]

>>1
知り合いが、1歳差の子どもが２人いて再婚したのだけど、長男は激怒して、次男は大歓迎な状況だったんだって。
一般的には、小学校の高学年にもなれば大人の事情がわかるっていうけど、そんな単純な問題ではなく、その人の価値観や感性にもよると思う。

[42. 匿名]

姪はそういうのがダメな子で
親が再婚したら二度と会わない、生きてるか報告だけはするって言っててそれを実行してる
私とは交流あるけどさ

[43. 匿名]

>>1
娘は中学生頃から「親の恋愛なんて考えられない。気持ち悪い」と言っています。
その頃から高校まで仲良い友達のお母さんと彼氏の同棲話を聞いており、成人した今もその気持ちは変わっていない様子です。

↑それなのに再婚考えてるの？お金のために。
娘の立場からしたら、嫌悪感しかないしもう実家には帰らなくなるよ。

[44. 匿名]

>>1
子供側の立場から言わせてもらうと
何歳でも…って気持ちもありますが
自宅に絶対連れ込まない
親面しないとか
こっちの生活に関わりを持たなければ
もういいかなって感じになりました
まぁ打ち明けるのは成人してからにして欲しいですね

[45. 匿名]

>>40
そういう人も介護が必要になったら、また娘や息子を頼ったりすることもあるから難しいんだよね

[46. 匿名]

>>9
仮に、このままの状態で子供が働き出して、子供に生活費くれってなるのとの二択であれば、経済力目当てであっても再婚する方が全然マシだと思う
>>1
自分の親も父親だけど独り
いつでも再婚してもらって構わないと思ってるので頑張ってください
娘さんの気持ちも現在は変わってるかもしれないし、これから変わることも全然あると思います
もう成人間近ですからこれからはあなたの人生を大切にしてください

[47. 匿名]

>>1

ただ身勝手な話ですが、子ども2人を社会に出す頃には私自身はほぼお金がなくなります。
長年仕事をかけ持ちしてきた為に最近は体調も不安定で、先のことに不安があり、いずれは再婚して安心したい気持ちがあります。

再婚したら相手の負担大やん…あなたが苦労した事は再婚相手には関係ないからね？寄生しないように

[48. 匿名]

恋愛話というより、1に書いてあるような現実的な話をされるほうが納得できると思う
だって「反対するなら一生お母さんの面倒を見てくれるの？」と言われたら「うん」とは言えないから

個人的には、私は何歳になってもお花畑な恋愛話やモテ話をされるのは気持ち悪くて嫌だった
そういうのが段々と割り切れるようになったのは社会人になってからかな
交際は匂わせずに、再婚がはっきり決まって見通しが立ってから「再婚したいと思ってる」と言われるほうがよかったな

[49. 匿名]

私だったら母親が老後貧困状態になったら面倒見れないし良い人がいるなら再婚して生活安定させてほしい

[50. 匿名]

>>1
大学の時に打ち明けられた。
まあ正直匂いはしてたから、やっぱりかって感じだった。
最初は少し抵抗なくもなかったけど、話を聞くと相手ハイスペだし、早く結婚して母を養ってあげてって思ってた

[51. 匿名]

母親の、女の部分を見たくない子供はたくさんいるよ

[52. 匿名]

>>1
成人したなら、別にお母さんの好きにしたら？ぐらいのスタンスにはなるかもね
主さんが想定する子供達に受け入れられる、はどういうイメージなのかな
お母さんは再婚するけど、あなた達の実家はここだからいつでも帰って来ていいからね！とか想定したとしても、子供からしたら帰りにくいよね経験者談見る限りは

[53. 匿名]

>>1
ただ身勝手な話ですが、子ども2人を社会に出す頃には私自身はほぼお金がなくなります。
長年仕事をかけ持ちしてきた為に最近は体調も不安定で、先のことに不安があり、いずれは再婚して安心したい気持ちがあります。

↑
そうなると男からは見放されそうだけどな

[54. 匿名]

>>1
親の再婚を受け入れられる年齢なんてあるんかな
何歳になっても多かれ少なかれ嫌だなっていう気持ちはあると思うよ
それでも子供が成人したらあなたの人生だし好きにしたらいいとは思うけど、子供に祝福してもらおう・受け入れてもらおうと思うのは間違いかも

あとあなたは金銭面や体調のことが理由で再婚したい気持ちが強いようだけど、結婚ってお互いの人生を背負うわけだから、決して楽が出来るとは限らないよ
もし再婚相手が結婚して程なくして体調悪くなったり職を失うことがあった時どうするの？
思ってたより貧乏生活かもしれないし、自分も体調悪いのに相手の方がもっと体調悪くて体に鞭打って面倒見なきゃならないかもしれないけど、その覚悟はおあり？

[55. 匿名]

年齢じゃなくて本人の性格でしょ
ここで背中押されても娘が受け入れられなければ疎遠になるしさ
逆も然り

[56. 匿名]

>>1
大学生と高校生なら、そろそろ再婚をしたいと打ち明けて構わないと思うよ。実際に新婚生活を始めるのは、高校生の息子が進学や就職で別居してからにした方がいいけども。

単なる恋愛だけではなく、1人で子育てしてきて蓄えも心許ないから再婚で生活を安定したいって点を強調して。
いずれ二人とも独立して家庭を持つようになれば、母親の老後はあなた達の重荷になるよ…と説得。

私も片親育ちで母親の恋愛と再婚を気にかけた経験があるから、娘の気持ちもわかるけどいずれ大人になるからね

[57. 匿名]

>>20
親には親の人生があって、もう成長した子供のことは関係ないでしょ。
親だって初めての結婚、初めての子育て、をしてきたんだから、初めてやる事がうまく行くなんて奇跡でしょ。

[58. 匿名]

>>3
お前は引っ込んでろ

[59. 匿名]

>>1
交際相手と再婚の話はしてるんだよね？
主さんが勝手に一人で計画してるんじゃなくて

[60. 匿名]

>>1
18成人、社会人になったら

[61. 匿名]

何歳でも受け入れることはない
子供が成人になれば自由なのかなとは思うけど
受け入れなきゃいけない必要もないでしょ
義理の親が実家にいると思うと気を使うから足が遠のく

[62. 匿名]

>>5
それよく言われるけど、親子の関係でそれぞれの人生って縁切るようなものだよね。
親って老いても親じゃん、急に他人みたいになるの？自分もそうだったの？

[63. 匿名]

>>5
子供も自力していずれ結婚する頃になれば、高齢に差し掛かった親にも誰かそばにいてくれる人がいた方がいいって分かってくれそうだけどな。
ただ親の結婚相手を受け入れるかどうかは全く別だし、親が再婚したら実家に来ることも殆どないかもね。

[64. 匿名]

>>61
気軽に帰省もできないのはあるよね
どうしても疎遠になる

[65. 匿名]

>>1
子供が結婚するまで
結婚しなさそうなら30歳くらいかな

[66. 匿名]

>>15
コレと、自分が家出たら1人になるんだ、と気づいた時かな

[67. 匿名]

受け入れる＝心から喜ぶ、という意味なら、それは少数派だと思う
手放しで大歓迎ではないけど、再婚したいならすれば？ぐらいのテンションが大半では？

[68. 匿名]

何歳になっても嫌ですね
再婚した親を軽蔑します

[69. 匿名]

>>12
20で結婚した親の再婚相手の事を父親だとは思わないんじゃない？
再婚相手も、父親だよなんて思ってないでしょ
もう子供じゃないんだから

[70. 匿名]

最低子どもが成人してからじゃない？
うちはもう好きにしてと言われてる……離婚もしてないのに笑

[71. 匿名]

>>1
お付き合いしている男性には子供はいないのかな？

[72. 匿名]

>>64よこ
泊まりは絶対に無理だな、知らない爺さんがいる家でお風呂入れない。

[73. 匿名]

>>72
私も無理です

[74. 匿名]

再婚するから祝福して！
親戚付き合いもして！と要求しなければいい

[75. 匿名]

再婚話が具体化してから考えたら？

[76. 匿名]

>>20
> どこかで割り切ったり理解を示さないといつも先に進めないのよね

これね、見えてないよね。実の親は特に
だから「うちはうまくいってます、子供は幸せそうです」とか言う親が出てくる。

[77. 匿名]

籍さえ入れなければ自由にすればいいって母に言ったことあります。うちの母も主さんと同じで、経済的に頼りたい感じだったので。
ただ私は母の新しい暮らしにあまり興味が持てないし、相手の親族の話や愚痴は子どもにしない方がいいと思います。

[78. 匿名]

>>4
子供側からしたら自立して自分が出ていったら親が一人暮らししてるよりはいい人と暮らしてる方が安心しない？同居とかは嫌というのはわかるけど。

[79. 匿名]

金目当てってこと？そのじいさん信用できるん？

[80. 匿名]

>>57よこ
親を放棄したいだけだね
それを理解して、縁切られても受け入れなきゃいけないよ。

[81. 匿名]

気持ち悪いなー。何歳でも無理だわ。
男の方は何目的？世話してほしいとか？

[82. 匿名]

>>69
ヨコ
父親ヅラする奴が居るんだわ

[83. 匿名]

>>28
シングルマザーだけど、逆に相手を養ったる！くらいの気概でいるわ
だから好きな人はいるけど結婚願望はほとんど無い。
依存心がある限りまた結婚しても失敗すると思うよ。

[84. 匿名]

>>62
親が再婚したら他人になるって意味分からない
じゃあ子供が結婚したらどうなるんだ

[85. 匿名]

>>1
受け入れてくれなくても社会人になるまで育てたんだから、好きにして良いんじゃない？
それで反発して縁を切るとか言われても、大人なんだし仕方ないよ。

[86. 匿名]

親が違う家庭持って実家が無くなるのって哀しいんだよね

[87. 匿名]

>>80
意味分からない私は子供側なのに。
親を放棄ってなんだよ、それはネグレクトの話だろ

[88. 匿名]

>>9
現実的なこというと親が1人で経済的に不安があるより、配偶者がいて経済安定してる方が将来的に助かるよ
病気やケガ、介護問題が起きた時の負担段違いだからね
あくまでも再婚相手がまともな人って前提だけど

[89. 匿名]

別居婚で実家を維持でもしない限り
実家に帰省できない分、どうしても縁遠くはなるよ
子供(特に娘)の心情的に知らないおっさんがいる家に泊まりたくないでしょ
だから付き合ってる相手がいてもパートナーとして入籍も同居もしない人ってそれなりにいる

[90. 匿名]

>>86
悲しいは悲しいよ？
けどさ、いつまでたっても、子供の嫌がる事は何一つするな！なんて言ってられないでしょ
再婚に限らず、嫌だな、悲しいなって事は沢山あるよ？
いつまでも子供の立場だからってわがまま言ってられんわ。

[91. 匿名]

子供が社会人になって１年経ったら子供に話せばいい
社会人になって直ぐだと子供も慣れない環境で精神不安定だし受け入れる余裕ないと思うし、何よりお金を稼ぐ大変さがよくわからない
１年経ったあたりで子供の精神安定した辺りで相談という形で再婚話をしないといけないと思う
もし、娘さんが嫌悪感ありすぎるなら籍は入れない方がいいのかも。
娘さんはいずれ結婚して出産するかもしれない。その時に頼りたいのは実家であり、母だよ
その時、娘さんが認めない男性が実家に暮らしてたり、男性の甲斐性で一軒家にあなたが暮らしてたらもうそこは娘さんにとっては実家ではないし、出産も誰にも頼れず1人で何もかもする事になる
あなたが作りだした息子と娘さんの生涯は、そこだけはあなたも責任持つ必要あると思うよ
父がいない家庭って事であなたに言えない寂しさや辛さ、我慢も沢山したと思う
自分のお金が無くなるって事で男性を必要としてるのはあなた1人の言い訳みたいに感じる
結局、男性と一緒にいたいだけでしょう
もし仮にその男性があなたより早く亡くなったら今度は娘と息子に擦り寄るつもりですか？
再婚ってあなただけの人生なんですよ
子供達にとっては再婚したらもうそこで自分の母は死んでしまったと決別してしまうほどのものなんですよ
子供にとっては再婚相手はあかの他人
あなたが再婚したくて子供に了承してもらって再婚できたとしても子供の心は傷付いてるし子供からは一線置かれると覚悟した方がいい
再婚相手が先に亡くなってから子供に依存して同居したいって身勝手な事は言わないでほしい
老後困っても子供には見捨てられると覚悟しておいた方がいいと思う。そのくらい再婚するって事で親子関係はガタガタになるよ

[92. 匿名]

>>78
いい人と一緒なら安心できると思うけど実際は、なんでこの人？って思う男性連れてきたからね。
子どもとしては幾つになっても相手次第かなって思うよ

[93. 匿名]

>>90
これで親が再婚せずお金や精神面や健康、あれこれずーっと全力でもたれかかられるとしたら…
そういうのも困るよねえ

[94. 匿名]

>>47
いやだからお金には全く困っていないけど独りで寂しいから結婚したい人だっているじゃん
利害の一致で何の問題もない

[95. 匿名]

荒らしに何回も巻き込まれるんだけど

[96. 匿名]

中学生だと他の人に時間を割かれるより家にいて欲しい気持ちもあってより複雑だと思う。
その子の納得が欲しいならその子がお母さんの気持ちを考えられるようになった頃が適当なんでしょうが人によってその年齢はバラバラ。
遠回りのようで普段からその話題に限らずよく話をすることが近道なのでは。

[97. 匿名]

>>93
そうそう。
完璧な家族なんてないんだから。
与えられたカードで生きていくのよ。

[98. 匿名]

子供が自立したらでいいんじゃない？子供は受け入れないかもしれないし、帰省はしないと思うけど、もう子供じゃないんだし生きていけるからね。
私が娘なら里帰り出産とか絶対しないもんね。

[99. 匿名]

>>7
私が娘なら知らないおじさんいる家には寄り付かないわ。

[100. 匿名]

>>1
知人も子供が0歳で離婚して、再婚せずに育てたんだけど

子供が大学のときに出会いがあったらしいけど、子供が就職するまで交際相手のことは伝えず、
再婚したのはその子が結婚したあとだった

お子さんは『自分のことを一番に考えてくれたから素直におめでとうと言える』と大賛成でお祝いしたらしいよ

[101. 匿名]

子供が自立した後なら好きにすればいい
娘が色々言ったところで娘が経済の面で全面的に支えてくれるわけじゃないんだから

[102. 匿名]

何歳でも無理な子は無理
再婚を受け入れられなくても子供は悪くない

[103. 匿名]

>>1
シングルマザーの再婚が上手くいかない最大の原因はトピ主みたいに｢この苦労から抜け出したい、楽になりたい｣という相手への依存が大前提にあるから。今の思考のまま再婚しても、たとえ子供が何歳であろうと上手くいかないと思うよ。

[104. 匿名]

めちゃイケで加藤浩次と深野さんを見た世代だけど
子どもは成人してても自立してても抵抗はあるし、結局はお相手の人柄次第なんだろうね

[105. 匿名]

でも、誰かの助けを借りるという形になることはこどもさんの将来に対して口を出されるということでもあって、高卒にされそうになったり、貯めてきたお金をいつの間にか使い込まれたりする危険性もあるということだと思います。

[106. 匿名]

>>94
いやだから(笑)

[107. 匿名]

主にとって受け入れるってどういうこと？
拒否はしなくても
実家に帰りにくいから疎遠になることは多いだろうしそれは仕方ないことじゃないかな

[108. 匿名]

>>1
結婚の話が本当に出てから悩んだら？
男に結婚する気はないと思う

[109. 匿名]

子供が家に帰って来なくなるけど主も幸せになりたいしね。主の好きなタイミングでいいと思うわ。

[110. 匿名]

>>57
奇跡？何言ってんだ

[111. 匿名]

>>34
普通の家庭ではそんな発想もないよ

[112. 匿名]

主です。
トピが不採用になったと思い、いただいたコメントへの反応が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。
今からバイトなので、合間で少しずつ読ませてください。

トピが長文になるので、入れられなかった補足部分もまた書きます。
よろしくお願いします。

[113. 匿名]

子供が思春期のときは止めたほうがいいね
京都の件みたいになる可能性あるから

[114. 匿名]

>>112
行ってらっしゃい、頑張ってね

[115. 匿名]

>>1
夫が成人したときに義両親は離婚、義母はすぐに再婚したそう。
再婚自体は好きにすればいいと思ったようですが、義母がやたらと新しいパートナーと夫を会わせたがったのは本当に不快に感じたようで、それがきっかけで義母とは疎遠になってます。
そういう事をしないようには気をつけたほうがいいかなと思います。

[116. 匿名]

>>1
成人したらもう親の責任は果たしたでしょ
自分の力でいろんなことが選択できるし
最初は受け入れられないかもしれないけど、親にも親の人生があるんだし、娘が老後の話し相手になって、お世話して面倒見てくれるの？って感じだし。
私は父子家庭育ちで離れて暮らしてるけど、父に再婚して欲しかったし、再婚じゃなくても恋人のような相手が居たらいいなって思ってる
さすがにもう再婚はしないみたいだけど娘では埋めてあげられない父の幸せを願ってるよ

[117. 匿名]

>>1
私は25歳で結婚したんだけど、その二ヶ月後に待ってましたとばかりに両親が離婚し、半年後に母が再婚、５年後に父が再婚した。
母はまじで軽蔑した。
父はまだいいけど、うちの息子に新しい奥さんを勝手に会わせたこと、息子が「だれ？」と聞いたときにその奥さんが「おばあちゃんかな？うふふ♪」と言ったことでその奥さんは軽蔑対象に。
父は私の気持ちに気付いたようでそれからは会わせなくなったからまだ会ってる。
母は疎遠。

[118. 匿名]

シンママの従姉妹が子供いないフリして彼氏作ってたけど、バレたら即フラれてた
責任持てない、とか自分と会ってる間に子供はどうしてたのか？とかいろいろ責められたって泣きながらキレてた
いや、いい男じゃんて思った
子供いるのに付き合ったり結婚までする男が異常なんだってば

[119. 匿名]

>>1
何歳でも嫌だけど、成人になってからじゃない？ただ、ガル見てると実家無くなるから寂しいってコメントが多いね
あとあまりにも80.70代とかなら（こっち【子供側】が40.30代）
後夫業ってあんのかな？未亡人狙いの男も怖いし
なんやかんやで、子供が2人いるなら結婚した直後におずおずおねがいするしかないんじゃない？？

[120. 匿名]

>>1
子供達が一人立ちしたら自分の幸せを考えて良いと思う
ここまで一人で育て上げてすごいよ
主さんも幸せになってね

[121. 匿名]

>>7
私の母は私が中学生の時に次の男を作ってお披露目してきたけど、その頃からは（厳密に言うと色々あったので小学生の頃からだけど）自分には本当の意味での母親はもういないんだなって思ったよ
母に相談とかマジでしたことない
家出てから20年実家帰りたいと一度も思ったことない

[122. 匿名]

>>1
主です
トピに入れられなかった補足部分です↓

彼もバツイチで子ども1人。社会人で他県におり、私のことも知っています。

私は子ども2人の進学、歯の矯正、他色々で子どもを自立させる頃に貯金がなくなる計算です。
養育費、慰謝料からは逃げられたまま元夫は亡くなりました。
彼もそれは知っており、金銭援助の話もされましたが子どものことは自分でしたくて断っています。

娘のことを考え別居婚で彼とは話しています。

再婚、生活の不安を抱え始めたのは子宮癌の検査に引っかかった頃からでした。
今は働きながら3ヶ月に1度の通院で落ち着いていますが、この先の不安もあり彼と話していずれ入籍できたらと思いました。

[123. 匿名]

>>122
私たち他人に事情話してもなぁ
娘がどう思うかは私たちにも分からないしさ
別居婚って向こうが一方的に主を金銭的に支えるってことなのかな

[124. 匿名]

>>119
自レスになるけど未亡人ではなくてバツイチだったね、失礼しました

[125. 匿名]

>>122
アンナみたいだけど大丈夫？
病気で心細くなって判断ブレてないか

[126. 匿名]

>>1
一生懸命働いて頑張ってきた母さんもしあわせになる権利が有る。　

[127. 匿名]

>>1
60くらいだとまだ盛ってんのかってイラッとするかもしれないけど、逆に90くらいヨボヨボに弱ってたらヘルパーさんに恋してるくらい活力あったほうが安心するかも

[128. 匿名]

>>43
まだまだ若いお母さんのしあわせは！？

[129. 匿名]

子供にとっては何歳になっても親の
女としての顔を見せられる事が嫌な
ものですよ

[130. 匿名]

社会人になったら打ち明けようとされてるけど打ち明けなくていいんでない？若い内はだるいし重いし聞きたくないんよ。面倒事は30歳越えてから耳に入れるだけでいい。
「打ち明けなきゃ…」って重さでこられるとうっとくる。サラッと「あ、お母さん再婚するから。」って子供の方から「え？は？は？？？？どゆこと？？？」って聞き返されるほうがげんなりしない。

基本再婚相手は子供の前に出さない･見せない･聞かせないほうがいいと思う。顔合わせに一緒に会食でも〜も辞めたほうがいいんじゃない？
「顔も見たことない」「気配もわからない」くらい存在消したほうがいいと思う。一緒にしないほうがいい。

[131. 匿名]

>>1
職場の人がシンママで彼氏いたけど、相手は子供いないらしく、再婚して万が一自分が先に死んで子供に何か負担かかったらと思うと籍入れるのはなぁって言ってた。
養子縁組しなけりゃと言ってもね。

[132. 匿名]

>>7
くだらない
何歳になっても子供気分？
じゃあ資産もない、体調も弱りつつあるこのお母さんのことを、死ぬまで子供達が責任持って支えるのか？やらなそうだけどな

[133. 匿名]

>>129
母さんのしあわせを考えてあげられるのも親孝行なんじゃないかな?

[134. 匿名]

>>1
私は記憶が無い赤ちゃん時代かな…

[135. 匿名]

再婚の反対はしないけど
受け入れるって感覚はないかな
母親の旦那と関わりたくない

[136. 匿名]

いやいや、これから母さんが歳とってやはり、気の合うパートナーがいても、病気になり、お互いに助け合う関係も必要かもしれないよ。

[137. 匿名]

>>127
子どものほうが、もう少し大人になってほしいね〜

[138. 匿名]

>>132
なんだお前
産んだのは母親だろ
子供が親を養う義務なんかない

[139. 匿名]

>>122
あなた十分頑張ってる
これからはパートナーさんと助け合い幸せになってね
再婚にお子さんが反対するならば、その子供の方が大人になりきれないコドモで、どうしようもないよ
自分なら高校卒業以降ならば実家に自分の居場所など必要ない

[140. 匿名]

>>1
育て方と育ち方の問題。小中学生でも受け入れる子もいるし、高校生でも親の幸せの為ならと受け入れる子もいる。
「気持ち悪い」と思われるように育ててしまったのだから、この先の親子関係や子供の人生の為には諦めた方がいい。
そもそもお金の為にってことが根底にありそうだし人としてどうなのかな。

[141. 匿名]

同級生は旦那と死別後、娘が大学生のときにデキ再婚したけど、新しい旦那とマイホームも購入して実家もなくなり、長期の休みも祖父母宅に行くようになり、家には寄り付かなくなった。普通に考えたら、居場所なんてないよね。新しい父親と二人きりにもなりたくないだろうし、危険だし。

[142. 匿名]

就職して家をでてからにしてほしい
もう家には帰らないよ
2人で仲良く暮らすといいよ

[143. 匿名]

>>92
じゃあ相手次第って書けばいいじゃん。

[144. 匿名]

したらいいけど
また離婚しないでね
周りをまきこむなよ

[145. 匿名]

>>44
お金のために再婚したいのであれば自宅に連れ込まないわけにはいかないのでは

[146. 匿名]

安心できる再婚なら反対しないかなあ
自分をあてにされたら困るし
でも正直そんな魅力ある？

[147. 匿名]

18歳じゃないかな
自分の力で外にも出られるし

18歳以降は自分もバイト先や職場で色んな年代の男を見るようになって、
親が恋愛することよりも相手がマトモな男（女）かが大きくなる
親が恋してる時、あーこんなしょーもない口先ばっかのペラッペラに魅かれてんだとガッカリした

[148. 匿名]

>>1
今大学生の私でも稀な例だとわかってると前置きして書きます

母は私が小４の時に今の父と再婚しています
なんとなく付き合ってるのはわかってたけど改めて確認するまでもないかって思えたのは母が私ファーストでいるのを常に感じられたからです
それは父も一緒で私が熱を出して外食キャンセルになってもスマホから聞こえた父の声は夜中に病院行くなら連絡して！すぐに行くから！でした
なんというか大人同士の色ボケみたいなのが全然なくてまったく不安にならなかったです
コロナで母の仕事が減って家にいる時間が増えてうちはピンチなんだとわかって本当は塾に行きたいけどって思ってたら母も父も私の気持ちをわかったのか塾に行きなさいと言ってくれました
母が不在の時間が増えたら私が不安がるから父が残業って嘘ついて掛け持ちで仕事してくれたのを知ったのは大学に入ってからでした
新しいお父さんとうまくいかなくて苦しんでる人もいるから言おうか迷ったけど私は両親がこの人たちで本当によかったし運がよかった一例として書こうと思いました

[149. 匿名]

>>28
男性も性欲のために結婚するようなもん

[150. 匿名]

母親50代、お嬢さん大学生。

母親は元々同年代の男と交際してたけど飽きて30歳ぐらい年上の人に乗り換え再婚。

その相手が芸能人（めちゃくちゃ有名という訳ではないけど知ってる人もそこそこいるか？ぐらい）で...結婚して半年ぐらいは惚気と自慢ばかりだったが、下らん話から大喧嘩になったらしい。
結局男側から離婚調停。もう1年以上顔を合わせていないとかで、ずっとその人の愚痴ばかり。
可哀想なのはお嬢さんだけなり

[151. 匿名]

>>123
そうですね。
子ども達は今の状況だけでなく離婚理由なども知らないので、子ども達が社会人になって精神的に大人になったと思えたら色々話してみようと思います。

あ、働ける間は正社員で働き続けるので金銭援助を受けて生活するわけではありません。
お金の面の心配については先の先のことで考えていて、私も彼もですが病気等で働けなくなった時に金銭面も精神面も支え合えるパートナーがいたら気持ちも安心できると2人で話していました。

[152. 匿名]

>>125
土屋アンナさんのことですか？
アンナさんに詳しくないのですが、似た状況なんでしょうか？

自分が30代で大きい病気をすると思わなかったので、やはり気持ちが弱りました💦

[153. 匿名]

>>151
それでいいと思うよ
無理に会わせようとしたりしないで
今後のことも含めて色々話したらいい
まだ少し続く子育てだけど頑張ってね、それと何より身体を大事にしてね

[154. 匿名]

いくつになっても無理だな、相手がダメでも完璧でも

[155. 匿名]

>>139
ありがとうございます。
ただ娘の気持ちも当然かなという気持ちもあります。
若く子どもを産んで早くに離婚しているので、子どもからすると父親に対しての私の態度も見た事がなく、
母親としての私しか見てないですから。大きな変化は怖いですよね。

[156. 匿名]

>>9
恋愛結婚ってそんな根強かったっけ？笑

[157. 匿名]

>>20
このコメント何でこんなにマイナス？
親の彼氏彼女がコロコロ変わる不快さは両親がそろってる人には分からんでしょう

[158. 匿名]

>>90よこ
わがまま言ってられないとか言ってる時点で嫌なんでしょ？
大人になったから知らない爺さんが父親になるのを受け入れないのをわがままだと言うのは横暴すぎる。
それでも再婚するなら、子供の気持ちも否定しない事だよ。

嫌だって言ってる人達まで巻き込まないで、
あなただけ我慢してたらいいよ。

[159. 匿名]

>>93
再婚しても新しい配偶者が頼りにならなかったらもたれかかってくる親もいるので、、そこは関係ないのでは

[160. 匿名]

>>1
子供が自立したら、次は自分の人生のために生きて
子供が成人してたら子供を巻き込んで新しい家族を作るわけじゃないんだし

[161. 匿名]

>>159
自己レス
何なら新しい配偶者の愚痴のゴミ箱にされるケースもあるんで、親の性格と再婚相手次第としか言いようがない

[162. 匿名]

>>135
近い未来、母さんのちからになってくれるひと、ともに生きてくれるひとって考えられ無いかな…

[163. 匿名]

>>138
母親が入院した時、弟が小さい子どもがいる私に変わって、母親の洗濯物持ち帰り自分のアパートで洗い、また仕事帰りに新しい洗濯物持ち病院に通ってくれたよ。親が今まで自分にしてくれたことを子どもが返す事は当たり前だよ!

[164. 匿名]

>>155
まだまだ、魅力的なお母さんなんだと思いました!
これからの自分のしあわせも考えてください😊

[165. 匿名]

>>1
私の父親は私と弟が結婚して少し経ってから再婚した
その何年か前からお付き合いしてる人がいるのは薄々勘付いてたけど、お互いそこに触れることはなかった
父親なりに再婚は娘・息子が自分の家庭を持ってからってケジメだったんだろうなと思う

[166. 匿名]

ブロックしてるのか大量にコメが見えない

[167. 匿名]

>>148
母さん、良いひとにめぐり逢えて良かったですね！子どもさんを一番大事に思ってくれる父さんが出来て良かった…！

[168. 匿名]

一回結婚ダメにした人が見つけてくる相手がまともかね？
まともなら金目当てで寄りかかってくる女は勘弁だから逃げるだろうし、アタ〇〇なら離婚はしたがらない代わりにDV、介護しろ圧、モラハラで前の旦那より酷い物件の可能性が高そうｗ
結局可哀想なのは子供だけ

[169. 匿名]

子供達の帰る場所はなくなるけど、せめて再婚相手の子供だけは作らないで
これしちゃうと完全に子供の心離れるよ

[170. 匿名]

>>7
本当にそれ．
帰れる実家ない、子供連れて行ける実家ないから盆正月は地獄．

[171. 匿名]

>>117
うちは私が中学の頃母再婚なんだけど、継父をおじいちゃんと子供に言うのがとても抵抗あり。私の態度のせいか、一度もその件話したことないのに子供も「ばあばと結婚してる人がー」と言う。
親が再婚した人はその辺どうしてる？
私は再婚家庭だって周りに知られるのがとにかく今でも嫌、子供にも話してない、普通の家庭で育ちたかったって思いが消えない。

[172. 匿名]

>>117
「おばあちゃんかな？うふふ♪」ってなんだそれ
父親と再婚しただけの他人でしょ
お父さんが察してくれる人で良かった

[173. 匿名]

親再婚、自由に帰れない、出産しても頼れる人いなくて辛かったよ。
親の再婚のために苗字も学校も変えたし、メンタルおかしくなるんじゃないかってくらい顔色伺って気を使って生きてた。でも、大学に行かせてくれなかったり、家族旅行に誘われなかったり、家族のグループラインに入れてもらえなかったり、家族に関していいこと何もないよ。

[174. 匿名]

旦那も家族仲良くなくて、私も親の離婚再婚で親と疎遠。子供には気軽に会える祖父母がいなくて申し訳ないよ。頼れる実家ないと育児もすごいしんどい。

[175. 匿名]

>>16
ただ、喋らなくても雰囲気でわかるんだよね…気持ち悪かったなー

[176. 匿名]

従妹は同じように中学の時母親に恋人が出来た、気持ち悪いって言って私の前で泣き出しちゃった。で高卒で社会人になった後はもういっかーってなれたって言ってて、叔母も病気があったから支えて貰って一緒に暮らすこともいいよって言えたみたい。
中学生だったらそりゃ気持ち悪いって思うよって話聞いた時自分は高校生だったけど思ったよ。

[177. 匿名]

>>43
同意。
帰りたくても帰れない苦しさ、親ならもう少し考えた方がいいよ

[178. 匿名]

>>1
再婚に賛成するのはあなたに寄りかかられたくない身内だけだと思う(兄弟とかその他親戚)

[179. 匿名]

娘が面倒見れる訳じゃないんだからって書いてる人いるけど、娘が難色しめしたら「じゃあ、あなた一生私の面倒見れるの！？」とか聞くの？？？

[180. 匿名]

いくつでも困るし抵抗がある
それなりに価値のある持ち家がありそこに連れ込むことは世間的にできないし再婚したとしても私の名義に変えると親は言ってるけど…。
正直財産目当ての交際相手たくさんいたから(笑)親の頭がゆるゆるだから知らぬは親ばかりなりで。気付いてもらうのにこちらもすごく消耗したし。純粋に親のことを思ってくれての再婚なら応援しますが、果たしてそんな人がいるのか？
自分とは没交渉で頼んます〜って感じ
なりゆきで親の再婚相手の介護させられてる人もいるので、それも避けたいです

[181. 匿名]

>>5
相続問題とか出てくるからさぁ、どうしても籍入れなきゃダメなもんかねぇ

[182. 匿名]

自分の子供が生まれてから再婚した実母のことが無理になった。再婚相手と良好な関係を私に強要してきてたし、こちらも頑張って対応してきた。それも全部、私に無理させてて母が嫌い。

[183. 匿名]

>>181
ほんとそれ。

[184. 匿名]

私自身が母子家庭で育ったのですが、社会人になってからも私に依存していたので誰かパートナーができてくれたらなと思っていました。

[185. 匿名]

>>1
ねえよそんなもん

[186. 匿名]

>>84
それぞれの人生って他人で言うならわかるけど親子だよ？

[187. 匿名]

>>122
お相手のお子さんは再婚に賛成しているの？

[188. 匿名]

>>152

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[189. 匿名]

>>78
私もそう思う。けど何かのトピでそれ書いたらぶっ叩かれたわ。親の介護を押し付けたいんだね、さすがシングルマザーのこども！！とかって書かれた笑　うち両親揃ってるけどね。子供優先で再婚しないでくれたんだから晩年は良いんじゃない自由にさせてあげたらって思うけど。

[190. 匿名]

>>16

そうだけど、経済的安定を目的に探すと人物的な見極めが甘くなって苦労しない様に。

[191. 匿名]

>>4
でもよ〜く考えたほうがいいよ。
奥さんに先に行かれたジーサンに恋人ができたんだけど、ジーサンがファーラウェイした後で、私が面倒みてたんだから金よこせって恋人がしゃしゃり出てきて、家が大変になった人知ってる。
いくらか差し上げて事が収まったみたいだけど。

[192. 匿名]

「お付き合いしてたのか、とはいえ母は自分たちを最優先にしてくれていたのだな」「お相手の方もいい人そう」この二つを実感できれば受け入れられる

「やっぱりあの時ほったらかしにされたのは彼氏だったか」「お相手はなんか変な人」と感じたら受け入れられない

なお学生時代からの同居は嫌なので最低限子供が独り立ちしてからがいいです

[193. 匿名]

>>16
言ってることには同意
ただ！最後の「されてください」に違和感
最近よく見るけどね

[194. 匿名]

>>1
自己中なのは分かってるんだけど自分が結婚した時にやっと母親の彼氏を受け入れられた。小6の時から母親はずっと彼氏いたけどなんかずっと嫌だった(笑)
昨年母親が入籍した時に心からおめでとう！って思えたし
私も家庭を持ったからやっと私は私、母親は母親って思えたのかも。

[195. 匿名]

>>132
うん、安易に幼い子供持つ母親が、再婚をするのは良くないと思うよ……

けど、子供が成人した後に、親が再婚するのは「母親のこれからの人生を生きる為」であって
とっくに成人した子供なら、母親の交際相手や再婚がイヤなら「母親とだけ関係を持てば良い」
それが出来る様になる為、親も子供が成人するまでは再婚すべきで無い。

子供側も「自身の感情論と口ばっかり大事にして、実際自分の生活で手一杯」なのに、母親の
人間関係を絶たせたり、縛り付けるの良く無い……
それこそ、親族だの実子だからって言うのは、甘えでありモラハラだからね。
子供を持った親の「養育と言う責任」は成人まで、もちろん親は一生親、けどそこの線引きは
成人した子供側が持たなきゃ、子供自身も自由は無いんだよ。

[196. 匿名]

>>132
普通の親とそんな親選べるとしたらどっちに生まれたい?望みもしないのにそんな家庭に引き摺り出したのは親だ
それで親の都合に子供が合わせなきゃならねぇんだよ
会社が倒産したりして実家が必要な人もいる
あんたみたいな温室育でいい親に生まれた人ばかりじゃないってことわかれよ

[197. 匿名]

>>1
あんたは子供を自殺に追い込みたいのか?
普通の両親のもとに生まれていなければ苦労せずに子供らは済んだと思わないのか

[198. 匿名]

>>9
親が恋愛ボケより金目当てのほうがまだ抵抗ないわ

[199. 匿名]

中二の時に母親から「今度新しいお父さんと暮らすから」って言われて会う事もなく二週間後に同居始まったわ。
弟は一緒に出かけたりしてたみたいだし私には何も言わないし人間不信になった。

[200. 匿名]

>>199
それは酷い、お母さん酷過ぎる

[201. 匿名]

>>200
うん。
しかも異常に短気で職場で揉めて勢いで辞めて転職繰り返すような父親だったし母親も他人に使われるの嫌って理由で働かないし貧乏だったよ…

[202. 匿名]

>>7
お相手の人柄や経済力によるけど、母が1人なのも心配だったから個人的には再婚はしてくれて良かったと思ってる。
実家は再婚後に建てた家だから帰っても全く落ち着かない。

[203. 匿名]

>>196
なんで会社が倒産したら実家が必要なん？
早くに親を亡くした身からしたら困った→実家という発想がない。
温室育ち？
それはそちらでは？

[204. 匿名]

>>157
母子家庭で育った者です。
学生の頃母はまだ若くコロコロというほどではないけど、数人彼氏がいました。
でも同居もしなかったし、しっかり働いてご飯も手料理普通に母親として全うしていましたよ。
学生の頃はたしかにたまに見える母の女の顔に抵抗を感じたこともありますが、自立してからは母を支えてくれる人の存在がありがたかった。
同じ女としての人生、悲喜交々を理解できるようになったからですかね。
　子供からの目線しかないと「母」でしかないけど、1人の女性の人生だと思うと一生母の顔しか許さないのは酷な話ではないでしょうか？
　新しい家庭ができたからといって、＝母じゃなくなるってことでもないですし。

[205. 匿名]

成人してからに決まってるやろ自己中が

[206. 匿名]

>>203
そんな特殊な例と比べられても困るよ
まず、何かあればある程度の支援もできないのが子供を持つ資格がない
困ったら助けるのが親だよ
それもしたくないのなら子供なんて作ることがそもそもおかしい

[207. 匿名]

>>163
そもそも始まりは親それを子供に返せとか言うのはマッチポンプ
それにあなたの家族関係が良好なだけで全国の人間に親に恩を返せとか強要するのは違う
気分が良かったのなら自分の胸の中に閉まっとけばいい話

[208. 匿名]

>>103
再婚後もある程度自立はしておかないと、次に別れた時に子供との付き合いもお金も何もない状態になるよね
経済的に貧困だし病気の心配があるから結婚して解決しようと思っても、男側はメリットないからいきなり全部依存するのは危険
子供は血が繋がってるけど男は所詮他人だから

[209. 匿名]

>>4
芸能人でバツ2以上多いけどやっぱりキツいよね。

hitomiの娘しんどいだろうな。再婚だけでなく母親も再婚相手も娘に対してキツいもん。

[210. 匿名]

>>187
はい。
相手のお子さんは現在20代半ばなのですが、私の存在を知る前から彼に再婚かパートナーを作っては？と話していたみたいです。
お子さんは今の場所で暮らし続けたいようですし、離れて1人の彼を心配してたみたいです。

[211. 匿名]

主です
補足へのお返事はこちらに書きました
>>187
>>123
>>125
>>139

「主です」と文面を入れてなかったです。

[212. 匿名]

>>46
よこ
一般論としてそんな女はやはり軽蔑する
他人のお金に頼ろうなんて
身の丈の生活をしろと思う

[213. 匿名]

成人すればハードルは下がるかもしれないけど…大人になったらなったで、相手にも子供がいたりすると、財産目当なんじゃないかとかいい顔されない

[214. 匿名]

いやや６０歳になっても親が８０歳過ぎで
再婚するって言い出したら無理よ。

後妻、継父に財産半分持っていかれる
絶対ありえない。
父親（母親）だけの財産じゃないんだよ？
先に死んだほうの実家の財産まで
持っていかれる。

父親の次兄がこれで後妻の子どもとか言う
真っ赤な他人に、
家と亡くなった伯母の財産分まで持っていかれた。
あちらのご親戚もうちも悔しかったと思う。
まあ田舎の家だけどさ。

小梨夫婦の話ですが
子ども居たら、子どもにだけ渡るはずの財産を
半分持っていかれるよ？

[215. 匿名]

>>206
いざという時子供を助けたくないって親はかなり少数派で、現実は子供の為に頑張ってる親が多数だと思う。
　でもその中で夫が病気自分が病気、亡くなってしまったり離婚になって生活が困窮してしまう事や環境が変わる事は誰にでもある事。
是々非々であって百人百様。
　どんな未来になるか誰もわからないのに、子供にだけは安定安心な生活を保証すべき！という思想こそ少子化を招く一つの原因だと思う。
　どんな未来になるかわからないけど、なるべく自分の決断、行動力で自立できるよう促していくのが子育てなのかなと思っています。

[216. 匿名]

>>214
親の財産ってそもそも親のものであって、それをどうするかは親の勝手じゃない？

[217. 匿名]

>>1
自分は就職して家を出るまでは嫌だったなぁ

[218. 匿名]

>>1
リアル本音で答えると、26歳。
私なら大学中に離婚されたら学業に支障は出ると思う。中高生なんて親が再婚したらグレる自信しかないし、自分の性格上、メンヘラになるな（笑）
育ち盛り、思春期、反抗期時は避けたい。あと大事な進路進学のときに居心地悪くさせて、
こっちに気を遣わせないでほしい。親には、綺麗ごと並べて
再婚したことを前向きに話さないでほしい。

ママが幸せならそれでいいなんて、私は少しも思わない。パパはどんな最悪なパパでも私にとってたった1人のパパしかいないから。（虐待してたら話は別だけど）仲良くする気もないし愛想笑いする面倒さもウザすぎる。私が26歳くらいになるまで待ってくれるようなおっさんなら、考えてあげてもいい。

[219. 匿名]

>>145
その彼氏も家持ってんでしょ
そっちに行けって思うよ
仕事場のバツイチ子持ちの女の人が子供受験生とか高校生とかなのに男家に連れ込んでて
夜な夜な声殺してヤッてる〜(笑)とか言ってたからね
気持ち悪いと思いません？
子供しかも2人とも女の子
絶対気付いてるでしょ

[220. 匿名]

子供が巣立ってからの再婚は親の自由、帰る場所なくなってもしょうがない大人なんだから割り切れっていう人たちいるけど、その人たちはなんだかんだ帰れる実家があるんだろうなと思ってる
再婚家庭でなくとも人を思いやれる想像力があればそんなこと言えないよな
子供の年齢とか関係なく親の再婚て複雑なんだなとこのトピ見て再認識したよ

[221. 匿名]

何歳でも抵抗はあるけど18歳になったら1人でも生きていける年齢だし親は子供の世話をする義務が無くなるから18歳が無難じゃない？
そう考えると仕送りなしの別居になる事を言われてもお互いに遺憾が残らないのは18歳からかな。

[222. 匿名]

>>1
一緒に暮らすなら娘さんが就職して一人暮らし始めてからのほうがいいだろうね
2人とも社会人になるのを待ってくれるならそれが一番いいけど

私は20歳からシングルで性的虐待が心配で恋愛や再婚は一切考えずやってきたんだけど、体調やお金のくだりは主と全く一緒
ここまで育てるだけでほんと色々使い果たしてきたよね
うちの大学生の娘はそんな私の気も知らずに、ママも再婚したらいいのにーとか他人事のように言ってるよ
今更そんな気にもなれないしそもそも相手にもされないだろうし笑、結局正解なんてないなと思うよ

[223. 匿名]

早めにセックスを覚えさせたらいいんでない？

[224. 匿名]

>>1
親には親でいてほしいとか、親の恋愛で自分の居場所がなくなると感じる人が多いけど、「親も一人の人間」と思えるかどうかは、育った環境や親との関係でかなり変わると思います。

私は中学の頃に母に彼氏がいて、結果的に同棲していることもわかっていました。
でも母とはずっと仲が良かったし、一緒に住んでいた父を傷つけると思って本当のことは隠していました。

その後母の彼は突然亡くなってしまって、さらに母も余命宣告を受けて介護していたのですが、亡くなる前に「希望通り同じお墓に入れるようにしてあげる」と伝えたら、母は泣いて喜んでいました。
この前ふと夫にその話をしたら、「君はすごいなと思ってた。もし俺が同じ立場なら母親の幸せを願えないと思う」と言われました。

学生時代は欲を言えば家族みんなで仲良く暮らしたかったです。
でも両親の相性が悪いこともわかっていたし、無理に一緒にいる必要はないという考えにだんだん変わっていきました。
母のことが大好きだったし、母が本当に彼を愛していたのも伝わっていたので、受け入れられた部分が大きいと思います。

主さんの娘さんは、お友達のお母さんの恋愛で嫌な気持ちになった話を聞いてきたとのことなので、その影響で親の恋愛自体に否定的になっている部分もあるのかなと思いました。
正直何歳なら受け入れられるというものではなく、その子の性格や親子関係による部分が大きいと思います。

でも、子が成人して自立した後なら親も一人の人間として自分の人生を大切にしていいと私は思います。

[225. 匿名]

>>202
お母様が仮に先に亡くなられた場合、再婚相手の介護はどうするんですか？
あと、もし再婚相手の介護費用が本人では足りない場合…

[226. 匿名]

>>69
一緒に住む訳やないんならお互い割り切って会わない方がいいかんじもするw

[227. 匿名]

>>78
良い人かどうか判断が難しくない？子供からしたら
実家に突然知らないおっさんが暮らし始めたら気持ち悪さと怖さがある
今後は気軽に実家に帰れないし、もしそのおっさんに性的な事されたら嫌だから泊まりも出来ないし、実家にある自分の物も触られたら怖いから持っていかないといけないし、色々大変だろうな

[228. 匿名]

>>210
パートナーなら娘さんも受け入れやすいかも
私の母も離婚していて、長く付き合っているパートナーがいるよ。お相手にも私と同じく家を出ている子供がいるらしいし、母も結婚となると相手親の介護問題やそれぞれの相続問題など色々出てくると思うので、このまま交際という形がいいかなだそう

[229. 匿名]

>>221
せめて大学卒業してからでは？今の時代に高卒で1人暮らしは厳しいよ

[230. 匿名]

帰省するたびにおっさんがいるのキツいな。実家で安らげない。逆に子供の頃からコミュニケーションをはかっていたらまだ違うかもしれないが。いくつになっても、抵抗あるよね…おっさんの方も、本当に覚悟があるのか重要。

[231. 匿名]

>>218
26にもなって自分側の目線でしか考えられないのか…

[232. 匿名]

>>33
確かに知らないおじさんがいる家だと里帰り出産のハードルめちゃくちゃ上がるね。、

そもそも実家で安らげるって事が出来なくなる訳だから…再婚って本当に難しい問題だね。

[233. 匿名]

>>1
好きだから再婚するんじゃなくて安心したいから再婚するの？それって大丈夫？１人の方が安心じゃない？

[234. 匿名]

>>122
病気になって不安になる気持ちも分かるけど、再婚ってギャンブルみたいなものだよね。離婚はDVやモラハラや差し迫った理由があるのだろうから仕方ないけど、再婚ってする必要あるかな？

私は逆に病気の時ほど一人暮らししたくなるよ。誰かがいるとちょっと具合悪いだけでは横になれないし、食欲なくて食べれないのに家族の食事は世話しなきゃいけないし、ゆっくり休めない。
もし主さんが相手の男性に優しさや自分の面倒を見て欲しい気持ちがあるなら、相手もそれ以上の事を主さんに期待してると思うよ

[235. 匿名]

>>42
これ私が書いたんだけど
姪の気持ちがイマイチ分からなかったのね
だからこのトピ読んで良かったわ
うちにはたまに顔だしてくれて来てもダラっとしてるだけなんだけどそんな場所も大事だよね
親にはなれないけど交流はずっと持ちたいなって思った

[236. 匿名]

>>220
結局お金の問題が大きいんかなぁ。精神的な面も大きいけどさ
母親は母親で経済的に頼れる人がほしくて再婚希望だし、子は子で成人したからといってすぐ気丈に働いて食べていけるか不安もあるし、実家帰れなくなるとキツイ
女の子なら特に。
経済的に頼れる旦那さんと結婚できたらもう大丈夫ってなるけどさ

[237. 匿名]

>>7
子ども側だけど現実が見えてない甘えた意見だと思う
帰る実家なんて必ずなくなるんだよ
家族や親も高齢になって日常生活に手が回らなくなってどんどん荒廃していくのが実家
10年前なら新しい生活ができたかもしれないのに、どん詰まりになってから気付いても遅い

[238. 匿名]

>>206
頼りになる男性と結婚すればいい
いつまでも親に助けを求めるのは違う

[239. 匿名]

>>238
横
一回失敗した人が頼りになる男見つけられるかね？
離婚って正直どちらにも問題あるケース多いっす（つまり母君にも過失があった可能性高い）
そんな人が再婚したところで、同類かそれ未満の相手しか引っ付いてこないよ

頼りになるどころか、我が子を新しい旦那についての愚痴のごみ箱にするのがオチｗ

[240. 匿名]

>>221
ひえええ
やっぱり再婚肯定派ってお察しの家庭環境だな…可哀想に

[241. 匿名]

お金に困ってるなら男じゃなく福祉に頼ればいいのにね…

[242. 匿名]

>>135
相手もそんな感じなのでは？
他人の子なんて本音は嫌でしょ。
別に再婚相手が下の立場でも無いんだから。

[243. 匿名]

色々偉そうに何歳になってからにしろだ別居婚にしろだ何だかんだ言ってる人ばかりだけどさぁ、

再婚相手からしてみたら『何でお前らがそんな上からなの？関係無くね？』みたいな感じだと思うけど。

親は親の人生あるし相手にもその人の家族やら人生あるんだから尊重しないとダメだと思うけど。
前の子なんて嫌だろうに優しくしてくれたり援助までしてくれる再婚相手なら感謝しないとって私は思う。
何かあった時帰れる場所を維持しときたいから実家が無くなるとか何とか言ってる人なんなの？　何様？

[244. 匿名]

>>205
相手からしたら他人の子ごときに婚期遅らせられたくないんじゃ？
子が中心じゃないのよ。ただの前の子なんだから。

[245. 匿名]

>>244
謎に被害者意識強い子の立場の人いるよね。
自分達の親が離婚しただけで再婚相手には関係ないのに再婚相手に強気な人とか。
相手からしても子供とも家族とも思って無いだろうに。

[246. 匿名]

>>242
早く出てけくらいに思ってると思います

[247. 匿名]

すごい連投してるけど、なんで自演してんの？

[248. 匿名]

>>247
母子で捨てられたシングルマザー？

[249. 匿名]

>>1
ご自身の両親は離婚してますか？ご自身は子育てのことなどで親に頼ったり実家に帰ったりなど一度もせず今がありますか？
一切親に頼ることなく今があるのなら矛盾は生まれませんが、もしご自身は親になってからも親に助けてもらってたのに子供がもう自立したからとまた自分は再婚となったら、傍から見ると矛盾は感じますね。
自分は実家に帰って出戻りシンママしてたのにもし娘がそうなったらそれはさせないできないって人たまにいるけど、すごく不思議。
それがないならみんな思い思いに自立して暮らせば良いと思うだけだけどね。

[250. 匿名]

>>241
チンコに困ってるんだよ

[251. 匿名]

そりゃ、連れ子はやはり可愛くないよね。
将来相続で持っていかれるもの。相続の邪魔よね。
だからシンママの再婚や養子縁組や遺言書は法律で禁止にすべき。
相続は、DNA上の実子のみで托卵は不可！
熱湯風呂とか虐待ﾀﾋとか、こんな事件ばっかり。
紀州のドンファン事件と何ら変わらない。
マジで法律変えろ！上手くいく訳無いじゃん！😡
🚔🚨😠🤮🤢😠💴

[252. 匿名]

>>43
女手で子どもが帰るところまで用意しておくのは可能なのか？
死に物狂いで大学まで出して家まで？？
そこまで求めたらかわいそう

[253. 匿名]

>>252
横だけど、シンママに限って実家に頼りまくってない？実家に出戻りしたり親に子供の面倒みてもらってるシンママがほとんどな気がする。
そうすると、自分はしてもらっておいて自分はしないっていうのは驚く。自分もしてもらってきてないならいいと思うけどもししてもらっててそれだと矛盾はつつかれるとはおもう。

[254. 匿名]

何歳になってもイヤでーす
友達、親父の再婚相手がSNSでの夕ご飯とかお弁当とかの投稿がめっちゃイヤだそうですわ。
で、親父が避けてんのにむりやりツーショットの写真を撮るらしい