「友達100人作ろう」から「無理に友達を作らなくていい」教育について

[1. 匿名]

先日、子供が通う学校の保護者会で、今は「友達は多ければ多いほどいい」「友達１００人作れ」という考え方から、「無理に友達は作らなくていい」「社会に出て合わない人もたくさんいるから、それをわかった上で協調性や力を合わせて物事に取り組むコミュニケーション能力を学校で育む」、という話がありました。
私は「その通りだな」と共感と賛成の気持ちしかなかったのですが、家に帰って夫と義母に話したら、非難轟々の大反対でした。
「そんなことを教えるから、『飲み会行きません』とか先輩の誘いを平気で断る奴が育つんだ」とか、「そんなことを教えると仲間外れが正当化されちゃうじゃない」とのこと。
みなさんはこの教育の意識変化についてどう思いますか？

[2. 匿名]

義理の母はもうかなり昔の人だから
放っておきな

[3. 匿名]

おうちでお母さんが「今日、友だちとあそんだ？」って無理に聞かないように学校が牽制しているんじゃないかな…

[4. 匿名]

友達は居なくても生きていけるけど、仲間作りが上手い人の方が何かと人生では有利。

それをそれと無く教えるのは学校の役割だと思うよ。

[5. 匿名]

ともだちほしい

[6. 匿名]

平成初期に子どもだったけど、友達は多ければ多いほどいいってあまり言われなかった気がする。

[7. 匿名]

友達は無理に作る必要はないけど社会に出ると苦手な人でも普通を装って関わらないといけない

[8. 匿名]

孤独は自分を作る時間だから無理に群れなくていい
自分をよく知ってるから
むしろ円滑な人間関係作れる
今はこっちにシフトしてきてる

[9. 匿名]

ガルババア達って、2人1組作って下さいが恐怖だった人達だよね

[10. 匿名]

その通りだと思う
昔から友達100人とか普通に無理だと思ってた

[11. 匿名]

いいと思うよ
100人なんて人数合わせの数友
そこに愛はあるのかって感じじゃん

[12. 匿名]

黙れ義母

[13. 匿名]

社会に出たら合わない人の方が圧倒的に多いけどな

[14. 匿名]

放っといてくれ

[15. 匿名]

>>1
それを声を大にして子供に伝えることはしない。
もし子供が人間関係で悩んでたら、誰とでも仲良くしなくてもいいとは伝えるとは思うけど。

[16. 匿名]

「無理に友達は作らなくていい」

↑わざわざそんな事言う必要もない

[17. 匿名]

どっちでもいいと思う
あーそうみたいな

[18. 匿名]

会社の同僚は友達じゃない

[19. 匿名]

子供のときは友達100人作るの目指した方がいいよ。そんな小さい時から友達作らなくていいとかやったら将来、協調性ゼロの大人になるよ

[20. 匿名]

>>9
実際に奇数なのに2人組作れってクラスだったよ
誰かが3人組になってた

[21. 匿名]

群れるのがヘタクソな動物は早死にするだけだよ

[22. 匿名]

友達多い🟰人間的に素晴らしい
この考えがきらい

[23. 匿名]

「♪友達100人でっきるっかな♪」とかいう歌の刷り込みもあってか、友達いない・少ないと恥みたいな時代に生きた者としては、今の教育は生きやすくて羨ましいンゴね

[24. 匿名]

>>1
むしろ無理に作ろうとするから合わない人とぶつかってイジメになることもあるのでは。

一人でいること＝悪 というイメージを脱却させたほうが、変わり者扱いさせないしイジメも減ると思う
コミュニケーション能力や経験なんてバイトでも全然培われる

[25. 匿名]

>>7
それは友達作りとは関係ない

[26. 匿名]

飲み会とかは断ってもいいけど

＞仲間外れが正当化されちゃう

これはちょっと懸念としてあるかもな
「無理して仲良くしなくて良い対象」にみんなから認定されたら辛いわ

[27. 匿名]

気に入らない奴はいじめるってタイプこそ矯正すべきだと思う

[28. 匿名]

>>1
＞友達100人作れ
過去にもこんな教育無かったと思うけど？？
♪友達100人出来るかな〜って歌でしょ

[29. 匿名]

どっちも不正解。そんな事まで教育？強制されたくない。その子自身の問題で沢山友達出来ても大切な話が出来る子がいなくちゃ結局きつくなるし、1人しか友達いなくても深い話をできれば満たされることもある。何から何まで強制してほしくない。

[30. 匿名]

>>1
いいと思う
私は一人で本読んでいたい子供だったから、休み時間の強制ドッジボールとか苦痛でしかなかったし
子どもの「一人でいたい」って気持ちも尊重してくれ

[31. 匿名]

コミュニケーション能力養うの大事じゃない？
事実それが出来ない子が増えたから、人との関係築けないし退職するにも人頼りにしたり、逃げる様に人を当てにしてるじゃん。

[32. 匿名]

友達たくさんいなくてもいいけど、仲良くしてくれる子は大切にしなさいと教えてるよ。あと嫌なことをしてくる子は友達ではないとも伝えてる。
友達は数ではなく質。

[33. 匿名]

>>1
私も「多ければ多いほど良い」はどうかと思う。
「嫌いなら無理に友達にならなくても良い」もちょっと違う気がする。
友達の数ではなくて、信頼できる友人をつくることとか、相手を尊重することを大事にしようっていう考えがしっくりくる。

[34. 匿名]

>>1
学校は合わない人ともやっていける社会性を身につける場所
いじめたりいじめられたりはその能力不足

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>6
確かに友達100人できるかなって歌あったけどたくさんの友達を作りなさいって教育方針ではなかったね

[37. 匿名]

以前書いたことあるけど、吹奏楽部の穏やかな先輩が
「とにかく部活以外のコミュニティを複数持ちな、塾やクラス、地元でもいい
コミュニティ1つに絞るとそれだけが拠り所になって依存しすぎて拗れるから、とにかく複数のコミュニティで居場所作りなさい
だから別コミュニティの集まりとか本番や大事な練習以外は行ったほうがいいよ」って言われた

そのお陰で私は比較的穏やかに吹奏楽部やっていけたかな、他の子達は揉めまくってたけど

[38. 匿名]

高学年、中学、高校の半ばまでは人間関係しんどかったな
騙されたりとか。
でもそれを経験してるからこそ大人になってから距離感というか構える事ができたからある意味勉強になったって思うようにしてる
時々トラウマとして蘇るけど勉強になった事だからって悲しみの感情を押しつぶしてる

[39. 匿名]

>>社会に出て合わない人もたくさんいるから、それをわかった上で協調性や力を合わせて物事に取り組むコミュニケーション能力を学校で育む

これ大人でも難しいよね？ガルちゃんでもいつも言い争ってるじゃんw

[40. 匿名]

>>27
友達の考え方も変えるなら
そろそろいじめとかいじめっ子も
令和スタイル作った方がいいよね
いじめをする子は病気ですとか、
いじめをする子はカウンセリングとか
いじめに対する対策も
新しい時代に沿って変わってほしい

[41. 匿名]

>>1
👄友達100人作れた人、0人説👄

[42. 匿名]

>>32
貴方の考え方めっちゃ素敵！

[43. 匿名]

>>1
友達100人作るを目標にしてた仮面ライダーフォーゼが中盤で諦めたの思い出した

[44. 匿名]

>>31
それをわかった上で協調性や力を合わせて物事に取り組むコミュニケーション能力を学校で育む

と言ってると書いてあるよ
何もしなくていいわけではないのでは？

[45. 匿名]

友達を作る必要はないけど、人付き合いを円滑にするのは大事

[46. 匿名]

>>7
友達はいてもいなくてもいいけど社会性は必要だよね

[47. 匿名]

リアルでは言わないけど、コロナ禍の学生たちのシステムが羨ましかった
イベントとか友達とか縁が無くてね

[48. 匿名]

歳をとるにつれて友達なんて疎遠になったり減っていく上に大人になってから友達作るのって意外と難しいから、学生時代の友達ができやすいうちにたくさん友達作っておいても損はないと思う。友達作るの苦手な人はしょうがないと思うけど。

[49. 匿名]

先輩様のありがたいお誘いは断っても良いよ行く価値ねーもん
ただしカドを立てない、その後も嫌われない断り方は身につけた方がいいかも

[50. 匿名]

合わない人と揉めずにやり過ごす教育でいいよ

[51. 匿名]

>>1
無理に友達になる必要はないけど友達になれない人と穏便に仲良く生活するスキルは必要だよね

友達にならなくていい→仲間はずれにしよう
友達にならなくていい→相手の気持ちなんて考えないでいい
友達にならなくていい→自分の好きなようにしよう

になってしまう子も絶対増える
特に家庭での教育や躾が良くない子はそうなっていくんじゃないかなぁ
逆に家庭教育がしっかり行われている子には悪いスタンスじゃないと思うけどね

[52. 匿名]

>>1
いつの時代も適当なフレーズはあるわ。
真に受けたりもしない。
自己肯定感がしっかりある子は、いつでも個人プレーできてる。

[53. 匿名]

>>1
それより義母と夫がガチガチに仲良さそうで主しんどそう

[54. 匿名]

旦那は飲み会に来ない後輩が相当気に入らないんだね…
義理の母はどうでもいいから旦那がそんな考え持ってるのが嫌だ

[55. 匿名]

>>1
よそはよそ　うちはうち

[56. 匿名]

良いこと

[57. 匿名]

無理に作る必要ないけど、友達いないと不便な事も多いよね。学校休んだ時とか必要な持ち物知らなかったり、情報入ってこなかったりで。

[58. 匿名]

>>1

うちは新中1になった長男がいて
同じクラスに友達がいない…て言ってきたけど

『友達は作るもんじゃなくて自然となるもんだから
話す機会が増えたらできるよ。出来なくてもそれは縁がなかっただけ』て言ってる。

社会人になってからの飲み会は行きたい人だけ行けばいい。わたしはアルコール飲めないから行きたくない派だしね。

[59. 匿名]

仲間はずれの正当化って考えはおかしいよな
無理に友達作りしなくていいって、気に入らなければ排除していいって意味じゃないのに

[60. 匿名]

早い人は小学校から悪知恵働く子居るよね
周囲に良い子であるのを植え付けて気に入らない1人(理由が何となくとか、根暗だからとか)を精神的にイジメるタイプ。
リーダー的存在で人気者、勉強できるタイプに稀に居る。友達は多くて周囲の評判は優しい。
だから厄介なんだよね。ターゲットには無視とか睨みつけるとか平気でしてくる。
そしてこれを世間ではイジメとは言い辛い。

[61. 匿名]

性格キツい人ほど友達多い

[62. 匿名]

>>4
うちの息子コミュ障で高校までは何となくいけてたけど、大学でつまづいた。友達というよりも、世間話できたりそういう人間関係は絶対に必要

[63. 匿名]

>>4
仲間作りが上手い人ってのはまさに合わない人とは関係作らない人の事なんじゃないの？なんでもかんでも合わない仲間増やしてギスギスするのは仲間作り下手な人だと思う

[64. 匿名]

SNSが当たり前の時代で社会がフォロワー数🟰ステータスと思わせる空気を作ってるから
あえて「そうじゃない」と教育の場で提言してるのかと。
コミュ力高い方が生きやすいけど、それって友達の数で測るものじゃないし。

[65. 匿名]

友達100人て誰が言い出したんだろう
ほんで友達100人いるような人って胡散臭いやつ多いのなんでだろう？

[66. 匿名]

友達は無理に必要ないと言うか、嫌いだったり苦手な人とも必要な時は挨拶、話し合いとかはきちんとしましょう。だと思う

[67. 匿名]

友達100人って社交性を養うためのもので浅く広く付き合えばいいんだよって意味だと小さい頃思ってた

[68. 匿名]

先ず田舎過ぎて、１００人もいないんだわ(笑)

[69. 匿名]

友達100人できるかなって歌は知ってたけど、そんな教育方針があったのは知らなかった

[70. 匿名]

>>1
100人と（一切）作らなくていいは両極端すぎる
それぞれが作りたい人数、作りたいタイプの友だちを選べばいい
別にあえて作らなくてもいいけど、仲間外れやいじめは論外

[71. 匿名]

>>13
社会は友達作りする場所じゃないんよ

[72. 匿名]

このトピ思い出した。
前、お母さんが立ててたトピで卒業式終わった日に子供がキョロキョロしてて誰とも写真撮ってないから
もう最後だから誰かと撮ってきなよって子供に言ったっていう内容の。

[73. 匿名]

>>64
若い子かネットに疎い老人だけじゃない？
今の30代以上は10代の時から数友とかいう言葉が流行ってて
友達整理とかしてた時代を生きてたし30代以上の働き世代で拘る人居ないと思う
先輩たちがそうなんだから若い子も良い意味で影響されるといいけど

[74. 匿名]

２０年くらい前に伊集院光さんが子供電話相談室で「小学校に入ってお友達をたくさん作るにはどうしたらいいですか」っていう質問に思わず「お友だちってそんなにたくさんいるのかな？」って聞き返して全方向から怒れてたけど、私は伊集院さん寄りだったから驚いたんだよね。

合う合わないってあるもん無理に仲良くしないでつかず離れずでいいんだ、好きな子と友だちになればいいんだって教えてやりたい

[75. 匿名]

>>22
わかる、むしろ友達多かったりやたら群れてる人の方がDQN率高いまである

[76. 匿名]

>>26
それで不登校の子が増えたりね
いじめまではいかなくても孤立してしまう子が増えそう

[77. 匿名]

>>63
合わない人を単に拒絶するんじゃ無くて適切な距離を取れる。そして、有事の際に自分の味方になってくれる人をナチュラルに作れる。

この能力を学生生活で身につけられると、後の人生で有利になるよね。

[78. 匿名]

１００人じゃなくてもいいけどさ、最近は速攻でクラスとかのグループライン作るし、何かワケわからん時代だね。

[79. 匿名]

ガルでも「誰が言うか」「誰がやるか」って評価があるぐらいだから、
子供たちが周囲の真似して友達作ろうとしても返り討ちにあうだけなんだよね
あの子は良いけどこの子は無理、きもいって言われるなかで友達作りなんて無理でしょ

[80. 匿名]

>>1
現実的で良いと思う
合わない人は親の代の更にその親の代から文化すら違うんだろうね
変に共存してしまって害を受けるよりは
合う人を周囲に置いた方が身のためと思う

[81. 匿名]

最近の教育現場、主体性を育むを掲げてるけど、今の子達には我が儘の助長にならないか！？って疑問に思う時がある。
そんな中で、学校でどう協調性やコミュニケーション能力を養えるんだろう？

[82. 匿名]

>>1
大人なら、新しい方の姿勢が正しいのは間違いないと思う
でも、子どもは自我が確立されてないから、まだ合うのか合わないのかも未知数だと思うし、子どもに友達ではないけど、コミュニティのメンバーとして円満に協調するみたいなことを求める方が難しい気がするわ

私も内気でコミュ障な子どもだったから、小学校の頃は全然好きじゃない子のグループに入って嫌な思いしたとかも多々あったけど、それも良い勉強だったと思える

[83. 匿名]

>>27
ほんとだよね、ハラスメントなんかでもそう、加害者を矯正しないといけないところを被害者に耐えるようにって教育してるせいでさらに被害が拡大してる

[84. 匿名]

陽キャのような人間関係築かせたいなら
男は運動神経抜群、
女は美少女に産むか運動神経抜群にさせるに限ると思うわ
親って産めば子供は漫画のような陽キャ人生になる、娘はイケメンの彼氏連れて来ると思ってるとこあるよね
産む前から学園人生決まってるんよ

[85. 匿名]

>>1
夫と義母こそ危ない
そんなんだから詐欺被害が多いんだと言ってあげて

[86. 匿名]

無理に友達にさせるからイジメも起こるんだよ
むしろ苦手な人とどう付き合うかを学ぶほうが大切

[87. 匿名]

>>31
友達100人作りましょうはまさにアッパー系コミュ障のそれでしかないと思うけど

[88. 匿名]

>>7
子供時代、学生時代に「無理しなくていい」ばっか言うから社会人になって踏ん張りが効かない人間ばっかになる。

[89. 匿名]

スクールカーストって今もある？
進学校なら金持ちで勉強が出来る、容姿も良いとかだろうけど
そうじゃない学校だと派手で、リコみたいなタイプがボスでグループ内には一応容姿も良い人がボス囲ってるみたいな声がでかい人が1軍だったりするでしょ
スクールカーストって言う言葉が無い時でもこの空気はなんとなく子供ながら察してたわ
確か10歳ぐらいからあったかな
ああいうのあるぐらいだからイジメなんて無くならんと思うわ
社会だと仕事が出来て年数経てば自然と無くなる可能性あるかもしれんけど
それによっぽど酷いと学校と違って自分のタイミングで警察や弁護士に依頼できるしね

[90. 匿名]

>>74
その頃、友達作らんと死ぬぞぐらいの価値観だったからね
確かにペア作りだと困るかもしれないけど無理に輪に入らせる事は縄張り争いに繋がる

[91. 匿名]

友達100人作る教育受けたけど
今1人もいないよ（当時も1人か2人しかいなかった）

[92. 匿名]

>>1
別に友達はいなくてもいいけどコミュニケーション力はある程度あったほうがよい
どんなに高学歴で難関資格保有しててイケメンでもコミュ力が致命的だと無職になるしかない

[93. 匿名]

>>88
ちょっと無理させると
教室飛び出して飛び降りて自殺して
ニュースになってたので、しょうがない

[94. 匿名]

>>1
うーん、その学校が中学高校なら理解力があって分かるけど…
小学生なら高学年ならいいけど低学年なら「無理に友達は作らなくていい」という教えは変な解釈しそうだなと思ったりするかな
義母さんには全面的に賛成ではないけど、嫌いな人とも上手くやり取りする事も大事だから

[95. 匿名]

>>54
上司がそのタイプだとしんどすぎる

[96. 匿名]

子供でも陰キャはいるし
けど１人がいいって子はさすがにいないかな

[97. 匿名]

>>1
まあ上司も人間だから理屈どうこうじゃなくて感情的に判断する場合はどうしてもでてくるんだよね

飲み会含め一切付き合わない奴よりは顔出す奴のほうが印象はいいんだよね
出世できるかとかまでは知らんけど

そういうの学生のうちにある程度わかっておいたほうがいいとは思うんだよなー
どこに行っても避けられない人間関係において第一印象悪かったり一度信頼失うと取り返しつかない

[98. 匿名]

>>7
そうそう、学校って苦手な人とも上手く付き合う術を学ぶところだと思う
友達作りとはまた別の話だよね、最低限生きてく上で必要な処世術は学んで欲しい

[99. 匿名]

学校の飲み会嫌だったけどお別れ会みたいな感じだったから嫌でも行ったよ
週末の飲み会、普段のランチ会みたいなのはどうでもいいと思うけど、
歓迎会、新年会、忘年会みたいなのは仕方ないかなと思う

[100. 匿名]

べつに１００人作らなくてもいいとは思うし、無理に人におべんちゃら使ってまで仲良くなる必要はないと思うが、敵はなるべく少ない方がいいとはおもう。

それを子どもにさりげなーく教えてる。
人間いい面も悪い面もあるし。

[101. 匿名]

>>1
友達は多いほうがいいよ。
いろんな人と関わるほうが、人付き合いが器用になるから。
友達いない人ってなんとなく雰囲気で分かる。
地味で愛想ないし、自己中。

[102. 匿名]

親友と同じではないよね
知り合いでもない
友達って線引きが、人によって違いそう
友達100人の友達は緩い意味の友達だと思う
皆んな仲良くしようよって言う意味あいの歌
それを混合するからおかしな話しになる

[103. 匿名]

100人はともかく友達いなくてもいいって集団教育の場でお墨付き与えちゃうのはあまり良くないと思うなあ

[104. 匿名]

>>9
でも夫婦という究極の二人組は
余裕で作れる模様(当方ボッチ喪女)

[105. 匿名]

大人になったら1度会っただけで｢友達｣扱いしてくる怪しい人もいる

[106. 匿名]

今って友人は少なくてもいいとか本当に頭のいい人は孤独を好む〜とかの考えがもてはやされてるけど、社会で成功してる人の殆どが真逆じゃない？

[107. 匿名]

無理にって言うか人付き合いできないと難だよって教えないんだ…
教えない方がなんか怠慢だし逃げてるし病んでそう

[108. 匿名]

当時の友達の多さが人間の価値っていう価値観のために、明らかに見下されたりイジメられたりしていても、笑顔で「友達」の輪から外れないように必死にしがみついて、心の傷が大人になっても癒えない人が多い。もちろんそんな友情は財産でもなんでもなく、大人になってからは全くの他人。

[109. 匿名]

>>4
もう学校も友達に関して教えるのはよくてもそこまで責任持てないんだと思うわ。
友達作ろう、から、先生に言われたのに友達出来なくて鬱、不登校、みたいになったら、もっと繊細な子供の気持ちを考えて発言して下さい！とクレーム来るし、変な親は教員個人を訴える時代だし。
無理に作らないで良いですよ(そんなわけないけど)としか言えない。

[110. 匿名]

>>21
それは弱く小さな生き物だと思う。

[111. 匿名]

>>110
像もライオンもシャチも鯨もだよ

[112. 匿名]

トピとはそんな関係ないけど義姉には友だちが多くて年賀状も300枚くらい届くって義母が自慢気に話してたけど
嫁の私の事睨んだり命令口調だったりして、
トイレ掃除もしないし偉そうだし性格悪いし
息子も不登校だった。
郵便局にとっては上客だと思う。

[113. 匿名]

>>111
長生きなの？

[114. 匿名]

>>1
義母たち「無理に友達は作らなくていい」←こっちしか頭にないのでは

「社会に出て合わない人もたくさんいるから、それをわかった上で協調性や力を合わせて物事に取り組むコミュニケーション能力を学校で育む」ならいいやん。
どうやって育むつもりかは知らんけど。

でも、真っ先に思ったのは、主さんコミュニケーション下手。姑世代にわざわざそんな話しする必要なかったのに。
がるちゃんでも、新しい世代の考え方にはいつも非難轟々やん。
そんな育てかただとろくな子にならないとか。
世代違うんだから分かり合おうとせずに黙ってたほうがいい

[115. 匿名]

夫と義母も極端というか、無理に友達を作らない＝飲み会不参加には繋がらなくない？
飲み会はだるいけど全員参加するようなものはまぁ参加しとくとか、軋轢生まない程度にいい断り方覚えるっていうのが保護会で言われてる協調性とか協力だよね
個人的にはほどほどに距離取りつつうまくやっていきましょうってスタンスが双方いいと思うけどな

[116. 匿名]

>>4
まぁ、ホント有利
どんなに批判あろうが有利

[117. 匿名]

>>4
そういうのは学校が教えるまでもなく、生きているだけで実感すると思う

[118. 匿名]

>>84
陽キャとか余計ダメじゃん

[119. 匿名]

>>62
そうなんだよね
世間話で充分だよ、それさえも出来ないと詰む…

[120. 匿名]

33歳、大人になった今
無理に友達を作る必要ない
小学生なんてうっっっすい友情だしね
仲間外れして、されて…で、また遊ぶ
ちゃんと友達と思える子と出会えたのは高校〜社会人

[121. 匿名]

とっもだっち100人でっきるっかな♪

[122. 匿名]

>>120
小学生は小学生で楽しかったけどな。その後長い付き合いにはならなかったけど、だからってうっすい友情だったとも思わない。

[123. 匿名]

私41才。
親が「友達がいればいるほどいい」「1人で過ごすのは嫌われてる子」って考えですごく嫌だった。
私は群れが苦手で1人で絵を描くようなこども。
1人で過ごしてるのを親に目撃されると、「嫌われてるんだね」って平気で言ってくる。
そんなん親とずっといて、「1人＝みっともない」って頭になって、自己肯定感も低い。

自分の子には「友達に無理に合わせなくてもいい。1人で遊んでもいいよ」と言っています

[124. 匿名]

>>4
教えてもらってできるものでもなし
ただお前生きていくの不利だよなーってそれとなく教えてもらってもね

[125. 匿名]

>>122
あなたはそうだったんだね
良かったね

[126. 匿名]

でも
いないより
いた方が
いいよね
って感じ

[127. 匿名]

>>113
ライオンの場合
ライオンはネコ科で唯一の社会性動物であり、単独での狩りは成功率が低く、生存は非常に過酷です。特に孤立したオスや追い出されたメスは、十分な食料を得られず衰弱したり、他の群れの縄張りに侵入して殺されたりする危険があります。

象の場合
群れから逸れたゾウは、餌や水を求めて移動し、農作物を荒らすなどの被害をもたらすことがあります。また、群れに戻れない個体は、孤独感やストレスを抱えたり、生存が困難になったりする場合があります。

[128. 匿名]

>>106
ほんと
孤独を好むというより、そうするしかないような人が都合良く言ってるように見える。

[129. 匿名]

>>1
私は友達100人できるかなで育てられた昭和世代
結果、多少我慢しても気の合わない友達やグループで付き合わなきゃいけなかった。
高校でずっと一人でいた子いたけど、たまに喋るとやっぱり変わり者扱いされて可哀想だったよ
社会人になったら全然一人でも大丈夫だと知って生きやすくなった。
ママ友とかもほんとバカバカしかった
ママ友はいたけど、さっぱりした人達ばかりで、卒園して学区が分かれたら見事に解散した
それでいいのよ。
今は本当に気の合う友達数人としか付き合ってないよ。
子供もにも無理に付き合わなくていいと教育をしてきたから、卒業したらスッパリ付き合いを断つタイプだよ
友達は社会人になってもできるしね

[130. 匿名]

＞「社会に出て合わない人もたくさんいるから、それをわかった上で協調性や力を合わせて物事に取り組むコミュニケーション能力を学校で育む」

これ良いと思うよ
この考えが根付いたらいじめも少なくなるのでは？

[131. 匿名]

無理に友達（嫌な）は作らなくていい
オブラートに包んでるけど、関わる人間は選ぼうねって事だ！

[132. 匿名]

>>125
あなたは良かったね、とかそんな個人的な話でなく、クラスが変わったら友達も変わるような薄い付き合いでもその時は意味があると思うんだよね。その時その時の経験が自分を作っていくんだし。

[133. 匿名]

>>92
高学歴で難関資格保有のイケメンが無職になるほどのコミュ力の欠如って、どんなレベルやねん。

[134. 匿名]

>>4
これって小学生くらいなら教えなくても自分で気付く子がほとんどじゃないかな
そのうえで、できないものはできない
あと、友達って量より質

[135. 匿名]

うちの子友達つくれないタイプ。本人は1人でも平気みたいだけど、3人で遊んでたはずなのにいつの間にか1人になってたりするのを見ると胸が痛いし、5年生、6年生になって課外学習や修学旅行の班決めで1人になったらどうしよう。と私はずっとやきもきしてる。お願いだから頑張って友達作って！！と思いつつ、そんなこと強要はしちゃいけないんだよな。と思いつつ、複雑。

[136. 匿名]

友達って多さより誰と友達かのほうが大切だと今でも思っている

32年前に高校生だったけど
当時の学年主任がイジメで自殺した大河内くんの遺書（新聞に載っていたもの）をコピーして、皆に感想を書かせてた

私の席の後ろの女子はイジメっ子だったんだけど、書き終えた感想文を、後ろから前へ渡す方式で集めたのでたまたま、イジメっ子の感想の一部が一瞬目に入ってしまった
（しくしくとか書いていてマジ、キモかったです。）
それを目にした時に、どんなに教育をしても受け取る能力がなければ、イジメっ子には響かないんだなって察したよ

だけどその授業のあと、先生が上記のこと（多さのり誰と友達か）ということを伝えてくれて
イジメの一番上みたいな男は、イジメを止めた。
イジメっ子の女子を取り巻いていた他の女子も一人だけ覗いて、みんな離れていった

私は今で言う陰キャだったけど、陽キャだと思っていた女子とも普通に仲良くなれて過ごしやすくなった

[137. 匿名]

>>10
それな笑
建前だって子供心にわかってた。

[138. 匿名]

>>106
友達の定義がどこかもあるかも

成功者で仲間が多い、コミュニケーション能力は高い&ある人が多いのは確かだと思う
ただ、孤独を感じるのも本当なんじゃないかな。心をわって話せる友達は一握りなのかも

[139. 匿名]

>>110
人間も動物だってことを理解していない人間が多すぎて嫌になるよね
by昆虫好きより

[140. 匿名]

>>1
いいと思います。私は1人が平気な子供でした、自分の世界を大事にしてたのです。なのに周りは1人で寂しそうとか可哀想やら、地味やら、余計な心配と勝手な思い込みしてくれて迷惑でした。おかげで楽しくない暗黒の10代でしたよ…
色々な人間がいるのです。別に周りに大した迷惑かけないし、みんなで協力してやることには参加する、ならいいのでは。

[141. 匿名]

>>119
身内の子が挨拶も碌に出来ない、人から話しかけられても無言で無視、ありがとうとか最低限も言えない。
MARCHまで出てこの売り手市場なのに就職しないまま卒業したよ。
人手不足といえどもここまでヤバい子はさすがに無理なんだと思った。

[142. 匿名]

友達と社会に出てからの人付き合いは違う。
ここでみんなに聞きたいのだが社会において圧倒的に相手がおかしい場合はどう付き合ったらいいの？例えば暴言を吐くパワハラ、無視をしてくるパワハラ、朝から晩まで自分の子供の話ばかりしてる人、チャッピーがそう言っていたと業務方針を決める人、成果が出ないのを全てを部下の責任にする管理職。転職後の職場で出会う上司がこんなんばっか。

[143. 匿名]

>>62
自分もそうだったから思うけど、高校までってクラスとか部活とか同じコミュニティの子とは仲良くしないといけないって不文律があるからこそ、お互いに関わろうとするから、コミュ障でも友達作れてるってとこもあると思うんだよね。

大学になると、コミュニティの規模が大きい上に、合わない子と関わる必要なしってなるから、受け身な子は友達どころか知り合いもできなくなることがある。

[144. 匿名]

親友は1人2人いればいいし、あとは広く浅くでいいよって子供に言ってる。中学高校にもなって周りと話せない、話し振っても頷くだけの子いるけど、グループ活動で周りの人間が困るからやめてくれ

[145. 匿名]

童謡？に突っ込む方が野暮だよね。少なくても心からの友達を見つけよう〜♪って歌詞ならよかったのか？？

[146. 匿名]

>>132
そうだね

[147. 匿名]

>>141
あー
そいだよね…今更だけども
ところが！案外いるのよ、、もう内気な人見知りの性格だから〜では片付けられないよね

[148. 匿名]

>>16
子どもの時期にしか伸びない対人能力ってあると思う

[149. 匿名]

ぼっちから言うと数人でも友達がいる方がいじめのターゲットにはなりにくい

[150. 匿名]

>>1
いいんじゃん
今って、放課後も友達と遊べないっていうし
ただのクラスメイトでいいんじゃん

[151. 匿名]

>>143
わかる。クラスがある大学もあるけど、
クラスがない大学だったので、自分から友達作れなかった人は早々に「つまらない」という言い訳で辞めていたな。受験勉強までして勿体無い。あれは一人だとしんどいだろうなという感じで放置だった

[152. 匿名]

甲本ヒロトの
「友達ができなくてもいい。でも電車に乗って同じ車両にいるように、その人達と上手くやっていく努力は必要」みたいな名言があった気がする（うろ覚えですみません）
無理して友達になる必要はない。でも、簡単な挨拶はする、異端だからと虐めない、とか
そんな気持ちが大事なような気がするよ
いずれにしても人間には「コミュニケーション能力」が必須だと思う

[153. 匿名]

「みんな仲良く！」がただの綺麗事だってようやく認識されてきて嬉しい限り
授業や仕事で必要なコミュニケーション取れるならなんも問題ないよね

[154. 匿名]

こういうの結局、受身の陰キャが損するだけだと思うけどな

なかなか話そうとしない受身陰キャはもう話しかけてもらえない
今なら受身陰キャ同士で何とか群れて連もうとしてるけどそういう圧も薄まる

主の旦那が言う「仲間はずれの正当化」方面に進んでいって、受身陰キャが損していく

[155. 匿名]

>>104
余裕でもなかったよ。努力はした

[156. 匿名]

>>1
仲間はずれが正当化するのはむしろ全員仲良くの前提があるからだよね。お姑さんちょっと脳みそ寝てる？

[157. 匿名]

>>141
どうやって学生生活乗り越えたんだろう
孤立するよね
親がうちのこがいじめられてるんですけど！！！って無理やりだれかと友達ごっこさせてきたのだろうか

[158. 匿名]

>>142
そいつらよりうえに行く
仕事ができるようになる
でも大抵はなんでこの人が上司？みたいなのに気に入られる必要が最低限あるのが現実
上司のウケが悪いと評価も上がらない
仕事の質も給料も上がらないので、スキル経験をつけるために相手に合わせる
それが嫌なやつともうまくやる社会でのコミュニケーション
能力でもあると思う

潔癖に考えすぎてあの人は上司に向いてないって欠点ばかりみては批判する気持ちわかるけど、ちゃんとした上司はまじで滅多にいない

だから求めてると病むので、上司になるくらいだからなんかしら能力はあるはずなので、メリットと思えるところをみつけてそこにのっかって仕事で成果出す

その会社で出世無理ならつけたスキルで転職してランクアップ目指す

[159. 匿名]

>>1
めちゃいいなと思ったけど、ダメなの？

[160. 匿名]

>>4
確かにそれはあるかもなぁ

[161. 匿名]

>>152
いいこと言うなぁ〜

[162. 匿名]

友達いないイコール悪いことみたいな
所あるよね。
特に日本は、。集団行動強制的したがる
中には、集団行動、嫌で虐め不登校に
なる子もいるのにね。
私は、集団行動苦手苦痛で仕方なかった
大人になったらもう人とかかわりたくない
て思う位だった

[163. 匿名]

>>1
友達100人できるかなって歌詞の歌があるからじゃない？

[164. 匿名]

>>6
いいなー。私も同じく平成女児だったけど、同じ子とばかり遊んでいたら担任から注意されたの覚えてる。「もっといろんな子と遊びなさい」って。明るくて楽しい担任だったから児童から人気あったけど、私は苦手だったな。

[165. 匿名]

「会社は友達を作る所じゃない」という正論を武器に気に入らない人をイジメまくる人はいたね
仲の良い人とはプライベートで遊んでたらしい
イジメたり、仕事を教えない口実にされる

[166. 匿名]

>>1
そもそも昔だって友達100人作れとか今教えだっけ。
そんな童謡あったにはあったけど、単なる歌だし。
なら、別の童謡でミミズもおけらもアメンボも友達か？
単に、皆仲良くしましょう、命を大切にのメッセージなだけ。

皆仲良くと教えも、別に全員友達ってことじゃなく、社会性を身につけるコミュニケーション力のことだと思うよ。今も昔も同じだよ。

[167. 匿名]

学生時代に限定しなければ知り合いは増えていくから、その中から自然に気が合う人がいればいいんじゃないって感じ。

昔からむやみやたらに友達増やすみたいな事は性に合わないタイプって自分で思ってたし、歳とってちょうどいい感じになった。

子供たちは仲が良いグループ的なのがある程度は決まってるみたいだから、放課後とか休みの日に遊んでるし、私もたまに学生の頃の友人たちと連絡とり合って会ったりしてる。

[168. 匿名]

>>152
たまたま同じ地域に住んでてランダムに集められた人達なんだから仲良くならなくて良いって意見はあるけど、高校大学職場、子供産まれたら親同士の付き合いとかそういう偶然に集まった先での人間関係ってずっと続いてくからね
学校はその1番初めの練習みたいなもんで、学校で上手くやってける子はその後の人生でも人間関係上手くこなせそうだし、苦手な子はまさに自分もそうだけどやっぱり苦労する傾向多いと思う

[169. 匿名]

友達できなくて悩んでる子にできなくても無理しなくても良いよと励ますのはアリだけど、今から入学するって子に友達なんて作らなくても良いからって言うのは違うと思うわ
いないよりいるに越した事はないからね

[170. 匿名]

>>1
100人とは言わなくても、いるにこしたことないし関わり持つことは大切だから、耳障りのよい保守的な発言してる学校側は最初からイジメとかのやっかい毎から逃げる言い訳に聞こえる。

[171. 匿名]

>>168
152です
その苦労を少ないものにするために、学校で集団生活を経験するんだと思う
その時に「全員と友達になろうとしないでいい。でも友好な関係ではいられるように」するにはどうするか？ということを学べ、と甲本ヒロトは言いたいのだと思ってる
でも、そうはならずに虐めがはじまったりするから難しい。まぁ大人の世界でもそうだから、子供の世界だけ美しいということにはならないよね
本来は友人知人だから挨拶する、のではなく
見知らぬ他人にだからこそ、朗らかに挨拶を
して、自分は怪しいものではありませんと伝えるのがいいと思っています
友達かそうでないか、じゃなく「クラスメイト」とか「知人」というカテゴリがあってもいいんだと思う

[172. 匿名]

無理やり仲良くしなきゃいけない場面って1番イジメが起きやすいしね。
良い教育だと思う。

[173. 匿名]

>>171
いじめする奴が絶対に悪いけどターゲットにならないように立ち回るってのも処世術の一つなんだよね
いじめられやすい子って変に悪目立ちしたり場の空気読まないムーブする子も多いからね

[174. 匿名]

>>1
「（友達）100人で」より「食べたいな　丘の上でおむすびを」が重要に感じる派。

[175. 匿名]

友達ってよく分からない。思えば幼稚園時代からずっと対人関係がしんどかった気がする。

[176. 匿名]

>>50
私もそれ思う
学生の頃は毎回クラス全員が仲いいかっていったら違うけど、かといって悪いわけでもないみたいな感じで、揉め事っていう程の事は特に無かったからそれなりに過ごしてたし。
体罰教師がいた時代だから、その先生が1番ヤバかった記憶しかない。

[177. 匿名]

昔歌ったことあるけど友達から逃げたわ🤣

[178. 匿名]

>>62
そう。何でも人間関係なんだよね。人って孤独に弱いんだよ。別に友達100人なんて要らないけど友達の輪にすっと入っていける性格の方が絶対にいい。

[179. 匿名]

>>1
まず少子化で一学年100人もおらんし23区公立小も外国籍ばっかだし

[180. 匿名]

>>1
いいと思う
ずっと思ってたけど友達100人つくるよりも一人一人としっかり向き合って、嫌いな人だったり気が合わない人もいるのは自然なことだけどだからといって嫌いな人を傷付けていいわけではないということを学んだほうがいい
友達100人って何クラスの人とかかわるの？って昔からおもってた

[181. 匿名]

気の合う子が何人か見つかったら幸せだねって言ってるよ。自分がそうだから。

[182. 匿名]

だって１００人もいたら結構変な子もいるでしょ
子供のころ思い出すとｸﾚｸﾚとか他の子と遊ばないでとか怒る子とかさ
なかなか程よい関係性保てる子ってそんな多くない気がする

[183. 匿名]

>>22
大人になると、広く浅くタイプなんだなーと思うくらいだけどね

[184. 匿名]

>>173
そうやって場の空気読めとか言うからいじめが始まるんだよ
友達を無理につくろうとするのが良くない