産後、泊まり込みの義母

[1. 匿名]

産後、遠方の実母を頼れなかったので、夫の提案で近くに住む義母に手伝いをお願いしました。
義母は歩いて約5分のところに住んでいますが、１ヶ月以上私の家に泊まっています。
私も休みたいし義母にも自宅で休んでもらいたかったので、お互いのために日中の少しの時間だけでも帰ってもらえますか？と提案したところ、それでは家事が終わらない、せっかく手伝いに来たのに！とキレられました。
産後の手伝いは助かりますが、１ヶ月健診も終わったしそろそろ自宅に帰ってほしいのですが、一回キレられたので言いづらいです。
夫に相談したら、せっかく来てくれているのに帰れと言うのは失礼と言われました。
遠方ではなく近くに住んでいるので、そろそろ帰ってほしいと思うのはおかしいですか？

[2. 匿名]

まず旦那を締め上げろ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

手遅れですね！

[5. 匿名]

もうそろ帰ってほしいことを夫に切々と説明、一緒に義母を説得してもらう
それができない旦那なら義母もろともケツを蹴り出せばいい

[6. 匿名]

義実家は１ヶ月放置してて大丈夫なのかね？

[7. 匿名]

産後サポートないとキツイよね

[8. 匿名]

は？
近所なのに泊まり込み？
義母も旦那も頭いかれてるな

[9. 匿名]

いや、普通に帰ってほしい。
そんな近いのになんで泊まってるの？？
主も気を遣うし疲れるよね。旦那はいいかもしれんが主の味方にならないのは良くないね。

[10. 匿名]

旦那がおかしい

[11. 匿名]

>>6
子どもは自立して皆んないないだろうし
旦那は自分でできるでしょう

[12. 匿名]

そういうのは実の息子である旦那が言わないと拗れるよね
逆なら主が言うほうがスムーズなわけだし

[13. 匿名]

他人を自分の都合に合わせて使おうとするから
主さんが出て行けば良いんじゃない？

[14. 匿名]

自分の親に強く言えない旦那ってハズレ
あーあ、このまま同居にするつもりなんじゃ？

[15. 匿名]

>>1
遠方の実母を頼れなかったので、夫の提案で近くに住む義母に手伝いをお願いしました。

初手から誤ったね
相手ははじめからこうするつもりだったのだ

[16. 匿名]

気を使う環境にいるのが産後一番しんどい。

義母はただ赤ちゃんの世話したいだけ。
なんなら母より自分に懐かせたいだけかと。

[17. 匿名]

>>3
こんなに明るくて「大丈夫大丈夫？！がははは！」
みたいな母ちゃんだったらまだいいんだけど

実際は結構ネチネチしてますよね？

[18. 匿名]

>>せっかく手伝いに来たのに！とキレられました。

理不尽な切れ方する人は脳の老化か認知症が考えられますので旦那さんに相談して病気に行くようすすめたほうがいいです。

[19. 匿名]

明らかに長居しすぎだと思うけど、主さんは日中の少しの間だけ帰って欲しいの？
まだ家事は義母にやって欲しいの？
その要望も微妙すぎて相手が困るのはわかる。

[20. 匿名]

主がガチキレして強引に帰した方がいい
イライラしてこれからの育児に影響出るよ

[21. 匿名]

>>1
無料のお手伝いさんだと思ったらいい
好きでやってきてる女なんだからこき使ったらいいよ
私なら5分のところに住むのも嫌だけどな
義母だと思うから悪いと思ったり嫌だと思ったりするんだよね

[22. 匿名]

自分でやりたいで押し通して早く帰らせよう

[23. 匿名]

>>3
左のスーパーあおきで何か買ってきたばっかりなん？

[24. 匿名]

そのまま同居しちゃえば？
第一子（書いていないから多分）のお世話もままならない身なんだから、同居がベストよ

[25. 匿名]

>>1
このまま帰らなさそうだから赤ちゃん連れて数ヶ月実家に帰ったらいいと思うよ！

[26. 匿名]

そんなに近いならそもそも泊まらなくて良かったのにね
一回キレられたなら二回目も一緒だよ
気にせず言ったほうがいい
夫はクソみたいだし

[27. 匿名]

近所なのに連泊！？しかも1ヶ月！？
義母も旦那もやば

[28. 匿名]

旦那に育休取らせたら
親には緊急時に頼む

[29. 匿名]

>>24
義母登場ワロタ

[30. 匿名]

>>19
確かに。
帰れ、でも通いで家事もやれっていうなら主さんもかなりのものだわ

[31. 匿名]

>>16
主の方から頼んだのにその言い草はどうなんだろう。
そろそろ自分で家事もできるようになってきたので、帰る日の相談しましょうって普通に冷静に言えばいいだけなのに謎の妄想挟むとうまくいくものもいかなくなる。

[32. 匿名]

伝え方に失敗したね・・・これまで接してきて、精神的に幼い人だということはわかっていたのでは？
自分で言わず、旦那を言いくるめて上手く伝えてもらうのと、家事を自分できっちりやり始めて義母が必要ない状況を作っていくことで解決すると思う

[33. 匿名]

孫が産まれて産後1ヶ月くらいで、1回顔を見に行っただけの私も大概だけど…
人の家で暮らせる人って凄いや。

[34. 匿名]

>>21
確かに徒歩5分の近距離に住むって無理だな
ほぼ敷地内同居みたいなもんだし

[35. 匿名]

5分なのになぜ泊まり？少なくとも気は遣うし迷惑すぎる…ひとり暮らしで寂しいとか？
義父いるなら…なぜ。

[36. 匿名]

うわ　耐えられない

[37. 匿名]

>>1
だいたい歩いて5分の義実家の側に住むってことは　
遅かれ早かれ乗っ取られてた
早まっただけと考えたら笑

[38. 匿名]

旦那は母に孫と嫁の世話をさせるのも親孝行だと思ってるだろうから無理ね

[39. 匿名]

>>13
ばっかじゃないの？

[40. 匿名]

>>2
絶対呼んだよね、この旦那が

[41. 匿名]

え〜！！徒歩5分の所に住んでるのに？！
私が義母なら泊まらずに通いにするけどな、、
まずは旦那としっかり話をしないとだね。
でも、ずっと泊まってるなら話す事すら出来ないね…

[42. 匿名]

思うのはおかしくないけど言うタイミングと言い方がね
相手が怒ってしまったということは主が言うタイミングと言い方をミスったんだよ

[43. 匿名]

そのまま同居の流れに持ち込まれそう

[44. 匿名]

>>1
お願いする時に期限決めたらよかったね。
もう家事と育児の両方出来るようになったので大丈夫です。今までありがとう。とても助かりましたとお礼を渡したらどうかな？

[45. 匿名]

近所なら泊まり込む必要なくない…？辛すぎる。

旦那が失礼というなら、うちの両親と一ヶ月暮らす？って聞いてごらん。楽勝っていうならGWご両親をお呼びして。

[46. 匿名]

>>30
そうそう。
ニュアンス的には朝来て朝の大忙しな家事済ませたら一度帰ってもらって、夕方以降のまたドタバタと家事が発生する時に来てね。
って感じに受け取れた。
義母の味方とかでもないけど、義母さんもおそらくそう受け取って、そんなんじゃ家事できないって怒ったんじゃないかなぁ

[47. 匿名]

旦那に「私ノイローゼになりそう。お義母さんのせいだから。何かあったらあんたとお義母さんのせいだから」って、静かに真顔で言う。

[48. 匿名]

>>1
夫に「いくら義母といえど義母という立場は私にとってとても気を遣うべき立場の人で、義母にとっても私は他人で、お互い気を遣うよ。ただでさえ慣れない育児で睡眠不足。あなたはストレス溜まって家の雰囲気が悪くなってもいいの？」的なこと伝えてみたら？
それでもわかってもらえないなら子供連れて実家に帰る。

[49. 匿名]

[50. 匿名]

>>1
あなたの友達に泊まりに来てもらえば？

[51. 匿名]

>>3
若くて綺麗な嫁とかにも絶対嫉妬しなさそうなお母ちゃん

[52. 匿名]

>>2
的確な２コメ

[53. 匿名]

関係悪くなった方が良いかもよ？今でその距離感なんて今後思いやられる。主が強く出て義母が来なくなった方が今後平和に過ごせるんじゃない？

[54. 匿名]

>>1
泊まりでお手伝いをお願いした事がそもそも間違いだったね。
自分の実家に孫を見せに行くって言って、旦那と一緒に実家に行ったらどう？
その時にしっかり話し合いをしたら？
言い方大事だから、しっかり作戦を立ててね！

[55. 匿名]

ずっと義母を使ってた主も凄いな

[56. 匿名]

>>6
実体験だけどうちの義実家は義父が単身赴任経験もあり一人で何でも熟すから全然問題なかった
産前1ヶ月(医師の指示で誰か必ず付いててと言われた)と産後2週間の随分長い間お世話になってしまったけど、戻ったら猫の大歓喜を除いて全て問題なかったと言ってた

[57. 匿名]

キレる義母ってヤバいそれが分からない旦那もヤバい、言いたかないけど離婚したら？

[58. 匿名]

>>51
トピに関係なくて申し訳ないけど、
私のすごい嫉妬深い母親には子供が娘1人しかいないんだけど

もし、母が息子を産んでいたらと思うと、、
めちゃくちゃ嫁に嫉妬して、いじめまくっていただろうなって思う
（太陽みたいなデブとかだったらいいんだけど、儚げな美人さんだったら抹殺レベルにいじめてたと思う）

[59. 匿名]

>>8
歩いて5分なのに意味不明すぎる

[60. 匿名]

>>12
義母が悪いよ。旦那は仕方ない
義母が察して帰らないと。しかも一度言われてるんだから。

[61. 匿名]

>>21
無料どころかお金もらっても嫌だな。
昔、産後1人で乗り切ったことあるけど気楽で良かったよ。今は食べ物はネットで手に入るし尚更できない事じゃないと思う。

[62. 匿名]

歩いて5分なのに泊まり込みって…
とはいえ助かったことは事実なら、ありがとうございましたっていくらか包んで、もう大丈夫ですって帰ってもらったら？

[63. 匿名]

今後何があっても頼らず子育てするつもりなら追い払ってもいいけど頼るつもりがあるなら穏便にした方が今後のためだよ

[64. 匿名]

今月末で大丈夫ですみたいに、日にちを提示して嫌われる覚悟で言うしかないね。

[65. 匿名]

>>19
もうこちらはいいから家に帰ってください来ないでくださいは言いにくくて、昼間のちょっとだけの時間だけでも帰ってって言い方になっちゃったのかなと思った。主さん伝え方失敗したなと思う。
御主人と相談して、この日までにしようって義母の帰る日を今すぐ決めたほうがいいと思う。
今日の明日だと失礼だから、３日後とか長くても1週間以内のうちかな。
でもこの感じだと義母は家に戻ってもちょくちょく来そうだよね。徒歩5分圏内みたいだし

[66. 匿名]

>>11

義父とかさ…

[67. 匿名]

>>30
徒歩5分なら、通いで手伝ってもらうつもりだったのはわかるよ
まさか泊まるとは思わなかったんじゃない？

私は手伝う側だけど、徒歩5分なら午前中と夕方と二回に分けて行くかなぁ
自分ちの家事もあるし、何より自分ちで休みたい

あ、もしかして、夜泣き対応とか朝ぬしさんが起きられないから旦那さんの世話とか任せていたのかな？？
なら泊まり込みもわかるが

[68. 匿名]

>>57
マイナスの人って義母様？

[69. 匿名]

>>1
最悪じゃん
もうさ、子供連れて実家帰りなよ
それかホテルに泊まり込む
義母が帰らないと私も帰らない！ってする

[70. 匿名]

>>1
帰ってもらえますか？ってそのまま言ったのかな。
お義母さんには助かったお礼をきちんとして、夫婦2人で親として自立したいとはっきり伝えた方がいいよ。
そうでないとあんたの息子、父親としての自覚芽生えないよ！ってとこまで本音は言いたいけどな！

[71. 匿名]

>>8
同居狙いじゃない？

[72. 匿名]

>>31
これだね。言い方って大事だね

[73. 匿名]

>>1
手伝いでもこの前まで他人だった人が1ヶ月毎日家にいるつらさ想像できねえか？ああ？ってまず夫に強めにキレろ
じゃあ手伝いいらないのかよ！ってキレてきたら、まず義母より先におめーが私に寄り添えよお前の子どもでもあるだろバカかってさらにキレ返せ

[74. 匿名]

>>7
結局主も中途半端なんだよね、家事だって自分でやればいいのに

[75. 匿名]

実母でもイヤなのに義母が１ヶ月以上家にいるとかしんどすぎ。
近所なのに泊まり込みとか意味わからんし。
キレられたとしてももう自分でできるので大丈夫ですとか言って帰って貰いなーー！！
ストレス溜めるの良くないよー。

[76. 匿名]

頼まれたから完全奉仕で来てるのに、お互いのために帰ってって言われたらカチンとくると思うけどね。
もう自分で家事できますありがとうございましたって言えばおそらくこんなことになってない。
義母が頭おかしいみたいな声結構多いの驚いた。

[77. 匿名]

ふと疑問に思ったんだけど、
義母宅の家事はどうなってるの？
行ったり来たりしてるのかなと思ったけど、だったら別に主の家に泊まる必要ないような

[78. 匿名]

結局主の手伝いっていうより、自分の息子がちゃんとご飯作ってもらえないかもしれないとかそっちの心配で居座ってんだろうなって思うよ
旦那も旦那だし、やっぱりそこは親子だな

[79. 匿名]

>>1
日中少しの時間だけでも帰ってもらえますか？ってどういう意味？
夜にいてほしいの？

[80. 匿名]

旦那は楽だから帰したがらないよ
ちゃんとしたお礼の言葉と、母の日にちょい豪華なプレゼント渡して、コツも掴めてきたので、一旦自分たちだけで育児をしたいと思います宣言するとか？
5分の距離なんて手助けしてもらう気満々だろうから、今後ともお世話になると思いますが、とか付けとけばいいよ

[81. 匿名]

>>1

もう帰ってもらったら良いと思うよ。
期日を先に決めちゃって
『お義母さん！もうお手伝いは5日までで大丈夫です！
長い間ありがとうございました！5日のこどもの日にはお寿司頼んで終わりにしましょう！どこの寿司がいいですか？！』

てこっちから進めちゃう。
旦那は事後報告でいいよ。
女同士で決めちゃいな。焼肉でもいいし。

[82. 匿名]

>>65
だね、気遣いの方向性がおかしかった。
ちょっと先の日付で伝えた方がマイルドだと私も思う。
実母でもないのに1ヶ月も頼っちゃった時点でその代償はしばらくあるだろうね。もし産院からの指示とかだったら可哀想だけど。

[83. 匿名]

実際の言い方が分からないから主の言い方に義母が腹立てたのかもしれないけど旦那は絶対的に悪やろ
自分の親に失礼ってなんやねん
まだ父親じゃなくて息子タンでいたいんかな
産後間もない妻守れなくてどうすんだ

[84. 匿名]

>>58
太陽みたいなデブ

私の悪口やめて、、

[85. 匿名]

>>1
最初から通ってもらえばよかったのに…
そもそも近居住まいも私なら拒否するな
もう力関係もできてるようだし我慢の多い人生になるね

[86. 匿名]

そもそも義母に産後の手伝いお願いするって発想がないや…。
実母でも1ヶ月いたらキツいかも。関係悪いわけではないけど夫にとっては他人と思うと双方に気をつかって疲れる。

[87. 匿名]

>>1
もっと強く言いなよ
今後の人生で一生思い出すんだよ、産後嫌な思いしたって
5年、10年、20年あとに、あの時もっと距離を取れていれば境界線を明確に引けていればって
産後の手伝いなんていらないよ、2人で乗り越えて家族を作った方がいいよ

[88. 匿名]

>>10
もうこのまま同居になりそう。リフォームして住むわ！と言い出しかねない。

[89. 匿名]

>>1
中途半端に通いでお手伝いさせるつもりでは無いのだから、お手伝い終了でよいのでは？

これからは夫婦で頑張りますとか言ってね。

[90. 匿名]

>>1
旦那、モラハラ予備軍じゃない？
自分で選んだ相手を労れず、それを失礼とか言っちゃう時点で終わってる。
完全同居でモラハラ発動して、夫婦仲破綻させたうちの状況にそっくり過ぎる。

[91. 匿名]

>>1

1ヶ月検診までとか
最初から時期きめておかなかったのは
よくなかったね。
しかもその前に
機嫌を損ねてしまったのも。

1ヶ月検診も終わりましたし
ありがとうございました
そろそろ2人でやっていきますって
がんばって言うしかないね。

失礼云々じゃなくて
子育ては2人でするもんなんだから
いつまでも義母に手伝ってもらってちゃダメ。
旦那、お前ががんばれ。楽すんな

[92. 匿名]

>>6
この近距離で居座るなら、義母が義父と一緒にいたくないのかもね
旦那をシメるしかない

[93. 匿名]

>>84
儚い美人私の事書いてくれてありがとう

[94. 匿名]

「せっかく○○してあげたのに」っていう言い方する人は要注意だと勝手に思ってる。頼んでもないのに、相手の気持ちも考えずに自己満で行動してる可能性ある。挙げ句、周りの人に「私がいなきゃ何もできないのよ〜」とか言ってることもある。迷惑なんだよって伝えても絶対謝らない。

[95. 匿名]

旦那もなんだか言葉足らずな人だよね。主さんの意訳の問題なのかもだけど。
帰る日取りを決めることは何も失礼ではない。言い方が失礼になったから拗れてるだけで。
初手間違うとみんな噛み合わなくなる典型パターンだな。

[96. 匿名]

>>60
いんや、旦那が100パーポンコツ。旦那のフォローがちゃんとされてればそこまでストレス感じる事態にならない

横

[97. 匿名]

5分の距離なら帰れよw

[98. 匿名]

>>94
でも主のコメント読むと最初にお願いしてきてもらってたみたいだから頼んでないのに義母が勝手にってのは違うと思う。

[99. 匿名]

どこまで手伝ってもらうのか、のすりあわせって大事だね…
産後で余裕ないかもだけど

義母さんもそこまでいるということは、色々やってあげたかったんだろうし

やっぱ旦那がキーだね

[100. 匿名]

5分の距離なら泊まらずに帰ってどうぞ
今後は何かあった際のお願いを快く受けてくれたら有難や

[101. 匿名]

要望言うのはわかるけど、感謝の言葉はきちんと伝わってはいなそうだよね。

孫の世話できて幸せでしょ？嫁の機嫌とらないとあえなくなるよ？みたいなのが伝わってきていたのかもね。

イマドキ孫は可愛いけど、義理のに固執するのは少ないと思う。

[102. 匿名]

どうしてこう考えが浅い人多いんだろｗ
相手は年配の女性で、夫の母親なんだから、
赤の他人の嫁の言うことなんか聞いてくれるわけないじゃんｗ
まずそれを前提にして考えない時点で、
頭悪いです。

泊まり込みなら、遠方の実母で十分でしょｗ
だって日帰りで行き来してくれって話じゃないでしょ。
来たらそのまま１か月居てもらえばいいだけだった。

[103. 匿名]

言ってダメなら自分が逃げるしかない

[104. 匿名]

主です。
産後１ヶ月以上経っているので、家事は一通りできるようになっています。
(自分と子どものことは退院後すぐに自分でやっています。)
ドラム式洗濯機やルンバや食洗機などあるので、そんなに時間もかかりません。
買い物も行けるようになったので、買い物行って簡単な料理を作っています。昨日も夜ごはんは私が作りました。元々家事が好きなので、苦ではありません。
日中だけでも帰って欲しいと言ったのは、日中は義母と私と子どもの3人なので、余計気を遣うから提案しました。昼ごはんは産後2週間から自分で準備しています。
夜はまだ夫がいるので我慢しようと思って言いませんでしたが、泊まりはやめて必要な時に来るスタイルに変えてもらいたいです。
ただ、義母は荷物を大量に持ってきているので、帰ってもらうにも早めに言わないとズルズル居座り続けられそうな気がします。

[105. 匿名]

>>24
バカか貴様は

[106. 匿名]

二人目は良く考えてからにした方がいいよ！
産後の体調が大変な時は仕方ないにしても、その旦那は、自分で家族を築いて行こうとする気があるのか！？ってぐらい実家に頼り過ぎだし、自分の事しか考えてないじゃん。
もっと自分達の力で何とかしようとするべきだよ。

[107. 匿名]

まさか全部の家事やらせていたのかな。

[108. 匿名]

>>90
これ逆に実母が来て夫が文句言って妻が「私の母に失礼だよ」って言っても妻がモラハラじゃなく文句言ってきた夫がモラハラ扱いされるんだろうね

[109. 匿名]

>>83
そんなもんだよなぁって
結局旦那と義母は親子でしかないしさ、息子からしたら自分の母親いても気にならんもんな

[110. 匿名]

なんかこのまま同居になりそうで怖いですね。こういう系（義母の肩持つ）の旦那って喜んで同居したがりそうだから出来るなら引っ越して距離取るとかした方が良さそう。

[111. 匿名]

>>104
え、もはや義母何してるんですか？

[112. 匿名]

>>1
いつまでいるつもりなんだろう。
ありがた迷惑すぎるわ。

[113. 匿名]

>>84
どんなデブなんだろう

[114. 匿名]

>>104
主さん優しい
私ならキレるね

[115. 匿名]

>>98
主さん丁寧にお願いしてって書いてるけど、そもそも言い出しっぺは旦那だよ？

[116. 匿名]

>>83
まあ仕事だけの方がは楽だよね。

主さん、産休育休ではないのかもね。

[117. 匿名]

>>104
主です。
出産前に、１ヶ月よろしくお願いします。と伝えてはいたので、１ヶ月検診終わったら帰ってもらえるものだと思っていました。
もうちょっと具体的に伝えるべきでした。

[118. 匿名]

日中、難しいかもしれないけど関わらない様にして、お姑さんより先にテキパキ家事やれば、お姑さんも手持ち無沙汰になってくるんじゃない？

[119. 匿名]

義母もキレたくせに居座り続けるってどういう心境なんだろ？
私だったらそんな不愉快ならソッコー帰るのに

[120. 匿名]

>>63
そうだよね、
もしこの先、仕事復帰やパートするんでも
急な熱で迎えの電話がきたり
伝染病で10日も保育園に通えないとか
治ったと思ったらまたすぐ風邪やインフルとか
普通の事だし、

自宅保育するんでも
美容室も行けなくなるよね。

託児施設やベビーシッターなんて
どんな人かもわからないし、
けっこう高いからね。

[121. 匿名]

>>1
義母は何歳でどこらへん住みですか？　今時ありえないからとても気になります

[122. 匿名]

>>69
最初からそうすりゃいいんだよ、

義母を無料で都合よく使おうとするから。
相手にも気持ちがある事を学ばなきゃね。

[123. 匿名]

>>5
逆に今まで1ヶ月もよくガマンしたなレベル

[124. 匿名]

なかなかキッチリ一ヶ月ってな訳にいかないんだろうね。
ちゃんと出来てないじゃない、私がいないと！ってなってるんだと思う。

一ヶ月たったし、今までの感謝の気持ちでお寿司でも取って、ちょっとしたプレゼント渡せば区切りになるんじゃない？
一ヶ月間ありがとうございました。
これからも困った時に来てもらえますか？って。

[125. 匿名]

>>104
それで義母が家事終わらない怒ってキレるのおかしくない？
義母は何をそんなに毎日重労働してるんだ

[126. 匿名]

>>95
旦那は単に自分の母親が邪険にされてるのにイラついてるだけで、失礼の意味取り違えてるわけではないと思うな
わかってて言う人もいるじゃん、失礼だよそれはって責めれば主みたいに罪悪感で悩む人いるからさ

[127. 匿名]

先回りして義母がやるまえに家事をすべてこなして何もすることが無い状態に持っていったら？

[128. 匿名]

一ヶ月検診も無事終わったことでありがとうの気持ちを兼ねて3人でご飯に行くか寿司でも取って半強制的にお疲れさま会でも開いたら？

[129. 匿名]

>>126
自己レスだけど、そして別に義母は邪険にされてるわけでもない

[130. 匿名]

義宅に帰らないならわたしがそっちを好きに使っていいスか？という

[131. 匿名]

会話のプロの人が言ってたんだけど、相手にネガティブな情報を伝えるときは、
お断りの言葉（ネガティブな情報）→その後感謝の言葉を伝えると効果的らしいですよ。

「お義母さんすごく助かりました。…そろそろお義母さんもお家に帰られたほうが〜」
より、

「そろそろお義母さん帰ってください。すごく助かりました！お義母さんのおかげでもう大丈夫です！」
って、もう先にバッサリ言い切っちゃったほうがいいと思う。

本当なら旦那さんが間に入っていってくれなきゃなのにね。

[132. 匿名]

>>6
義母的には手伝い口実のプチ家出だよね。そっちの話を聞いてあげたら帰る気になるかもしらん

[133. 匿名]

>>120
まあ、無料より高いものはない　と思って我慢するか

割り切ってお金はらうかよ

[134. 匿名]

>>2
旦那も義母も放り出せばいいんだよね

[135. 匿名]

>>19
義母の家は誰が家事をしてるんだろうか？
どちらも義母なら大変だとおもうんだけど

[136. 匿名]

>>132
義母的には最終的に息子タン一家と同居ってお嫁ちゃんから言ってくれるのを待ってるってことなのか

[137. 匿名]

>>131
まだ良いように使い回そうと見透かされてるんだよ
笑
だから居残っているんだと思う

嫌ならはっきりさせた方がよいのよ。

[138. 匿名]

これ、実母でもちゃんと出来てないじゃない〜家事が終わらないわ〜ってなると思う。

[139. 匿名]

>>136
まあそういう本音を聞き出せるかもしれないし(それをどう対処するかはまた後の話)、居座る理由というか５分の距離の義実家に意地でも帰らない理由を聞いてやってもいいかも

[140. 匿名]

普通は嫁に「帰れ」って言われたら「帰るわよっ」の捨て台詞くらいは言いながらも帰るものだけど
帰らないってのは実母にも何か帰りたくない事情があるんだろうね
だから同居の一言を待ってる

[141. 匿名]

>>138
親世代の家事スキルを求めたら大変かもね。

まあ夫婦で腹括って頑張ればよいのよ。主さんがワンオペになるかもしれないけどね

[142. 匿名]

>>125
息子たんのお世話

[143. 匿名]

最初の出だしから間違えたね
最初から泊まりは無しにしてたら…

[144. 匿名]

>>117
いやいや、1ヶ月って充分具体的だから自分を責める必要ないよ。

[145. 匿名]

>>1
一人目なら義母を呼んだのは間違いだった。
私は他人が家にいるのは嫌だから出産に問題無ければ最初から呼ばない。
家事も育児も旦那が文句言わなければ無理しないやれる範囲でやればいいんだから。
ていうか、旦那がやればいいし義母いらん。
旦那から言ってもらうのが1番。

[146. 匿名]

>>104
義母、居心地が良いのかね
義父といたくないんじゃ…

[147. 匿名]

>>1
おかしくない。でも、日中は帰っての一言が悪い。自分達でやっていきます、今までありがとうございました。と言うべきだった。

[148. 匿名]

>>139
古くからの住宅街に住んでるけど歩いて５分なら通いで共働き夫婦の孫の登下校や塾や食事と託児所替わりまで
通いで面倒見てるお宅が数軒あるけど住み込みは聞いたことが無いわ（何年も続くから有名）
住み込みは遠距離で数週間泊まり込みしてきたってのは聞くけど近くで住み込んでって変よね

[149. 匿名]

>>1
「健診も終わったので、そろそろそろ動かないと！」といって、ドンドン家事して手伝いいらないアピールする。

[150. 匿名]

>>1
旦那馬鹿じゃねーの。自分勝手だなぁ〜。
だいたい５分の距離で泊まるか？親子そろって頭悪いなぁ。

[151. 匿名]

>>84
「きゃー褒められたわー♥️」って思えないなら、あなたはただのデブ

[152. 匿名]

>>141
雑巾は硬ーく絞って床はこうやって拭いて
布団取り込む時、布団叩きでよーく叩いて〜
の時代の人が見たら全然出来てない！なんだと思う。
そこの家のやり方があるんだから、一ヶ月も経てばその家のやり方に戻さないとね‥

[153. 匿名]

>>1
それでは家事が終わらない

この意味がわからない
主の家の家事？
もうできるので大丈夫ですって言えば？

[154. 匿名]

>>104
徒歩5分の距離なのに大量の荷物って…

[155. 匿名]

>>1
もう同居まっしぐら
この先も子供は手がかかるからずっと居るよ

[156. 匿名]

老後に「あんなに世話してあげたんだから」って介護強要してきそうな義母ね。
さっさと距離置かないとさらに苦労しそう。

[157. 匿名]

歩いて5分かぁ

[158. 匿名]

>>151
ほんまや笑笑

[159. 匿名]

>>1
お礼をしっかり言いお菓子など渡して強制終了で良いと思う。
それでも来るようなら夜は家族だけで過ごしたいと伝えるよ。
キレられてももう仕方ない。

[160. 匿名]

>>104
主の家どんだけ居心地いいのか見てみたい(笑)大量の荷物ってことは１部屋義母の部屋みたいになってるのかな？

[161. 匿名]

>>148
夜中とかまでの世話をまかしたんじゃないのかな。

[162. 匿名]

近くに住んでるのに泊まり込みとか強烈義母じゃん

[163. 匿名]

>>126
手伝いがもう必要ない段階になって帰るのは失礼でもなんでもない。
お互いのために日中だけ帰ってくださいって伝え方は邪険にしてるって受け取る人多いと思うよ。
だから初手で拗れたと言った。

主さんが旦那に相談してるのと同じく義母さんも旦那にこんなこと言われたと話してるだろうなと察しもつくし。

[164. 匿名]

義母の気持ちがわからない…。ものすごい出不精で家から出たくない人？だから５分の距離でも毎日出かけるのが嫌だとか？それか旅行とかあまりしたことなくてちょっと非日常を楽しんでる節がある？

[165. 匿名]

>>146
そのまま同居に持っていこうとしてそう

[166. 匿名]

主の言い方が悪いって書いてる人いるけど、そもそも近所なのに１ヶ月の間に一時帰宅も一切しない義母おかしくない？どんな言い方しても何かと理由付けて居座ろうとしてるようで怖いよ

[167. 匿名]

>>1
義母を置いて、主一家が義実家に移動したら義母も移動しない？
そこから数日は義実家から仕事行ってに変えて、
暫くしたらシレッと主たちは帰る

[168. 匿名]

>>152
レンチンレシピ開発して、化学ぞうきんやダスキン使って旦那家事なしワンオペ育児フルタイムパート主婦で鍛えられたのが今の姑世代だと思う笑

[169. 匿名]

>>1
キレられても、もうお手伝いは大丈夫です
終わりにしましょうって、
寿司でも買ってありがとう送別会して送り出す
そうしないと、キレたり不機嫌にすれば押し通せるという前例作っちゃうことになるよ

[170. 匿名]

>>152
そう言えば、私が入院してる間に実母が手伝いに来てくれてたんだけど、退院して家に戻ったらテフロン加工の鍋がピカピカに磨かれてただのステンレス鍋になってたわ

[171. 匿名]

>>6
１ヶ月放置できるんだから義母しかいないんだと思ってた。
そしたら義母宅が空だから主と赤子がそちらに移動すればいいなって思った。

[172. 匿名]

>>104
買い物もご飯作りも自分でやってるし、1人の時間がないと頭が狂いそうなんですって
ぶっちゃけて言っちゃえば？

[173. 匿名]

>>7
家に誰かいるほうがきついと思って自宅で過ごしたけど。
宅配弁当と夫による週末家事により事なきを得た。
すっぴんボロボロ常に乳はみ出してる状態だったから誰もいなくて良かった。

[174. 匿名]

>>1
私はそれで退院後、子供に触らせてもらえなくて
鬱病になり20年です
もちろんクソ旦那は家の親がかわいそうだと
味方になりませんでした

[175. 匿名]

>>104
義母の家ゴミ屋敷とか古くて隙間風みたいな家なのかな？
もしくは義父とうまくいってない？

[176. 匿名]

>>104
遠方の主両親も招待して1ヶ月滞在させたら、夫は主の気持ちわかるんじゃない？

[177. 匿名]

>>1
主と赤ちゃんで遠方実家にしばらく帰る
義母が帰ったら帰りますって夫に伝えて

[178. 匿名]

介護押し付けられそうっていう意見もあるけど、
そもそもそんなに義母長生きするかわかんないからね

孫の赤ちゃんの世話ぐらいさせてあげて一生分の幸せを分けてあげたぐらいに思えば良いじゃん

若かりし頃私も主と同じ立場でみんなのコメント通りめちゃくちゃストレスだったけど、

数年前に末期癌で義母が亡くなる前、顔を合わせるたびに何度も何度も「（初孫だった）◯◯君は産まれた時こんなにちっちゃくてね」「沐浴の時はこんなでね、本当に可愛かったのよ」と楽しそうに思い出話をしていて、たぶんすごく孫に触れ合えたのが嬉しかったんだろうなと思ったよ
まぁ良い義母さんだったんだけどね

嫁が思うより孫は特別なものなんだろうね

[179. 匿名]

>>170
盛り過ぎチャレンジ？笑

テフロンに傷あったから捨てられて買い直されたのじゃないの。研磨機使うレベルの技量まであるなんて素敵だね笑

[180. 匿名]

>>104
遠方でも泊まり込みなら来れるから、実家母召喚すればよいのよ。嫁実家がやらないから不満なのかもよ？

[181. 匿名]

>>166
義母さんが察して身を引いたらいいのは事実けど、どんな言い方してもって雑だなと思うけどね。
他人だし嫁姑なんて簡単に拗れる関係の人に無償で頼み事するってやっぱり難しい事だよ。

[182. 匿名]

義母に頼むなよー
どうせ居座って将来恩を売ろうとするんだから

[183. 匿名]

もうお義母さんとお義父さん(いるなら)揃ってる場で「1ヶ月間 どうもありがとうございました。もう大丈夫ですので これからは実家でゆっくりしてください」とか言ってお礼の品物でも渡してみたら？

[184. 匿名]

>>9
このままなし崩し的に同居を企んでたりするのかな

[185. 匿名]

今更だけど5分の所に住んでるなら泊まり込みでお手伝いなんてお願いしなくてよかったんじゃない？よっぽどの時だけ頼めばよかったね…

[186. 匿名]

泊まりでっていうのは主夫婦が頼んだの？私は義母が勝手に大荷物と共に泊まりでやってきたと思ったけど

[187. 匿名]

なんで義母ってこうも嫁さんのこと考えずに自分自分で突っ走るんだろうね
私も先月出産したけど義母が本当に暴走してる
50代だから昔の義母像みたいな感じにはならないと思ってたら全然違った
暇なのと初孫だから暴走しまくってる

[188. 匿名]

主さんのお母さんが遠方なのを良いことに
孫に積極的に関わっていきたい、っていう自分本位な婆さん
産後なんてボロボロなのに最悪だわ

[189. 匿名]

義母、自分ちはほっといていいのか？と思ったけど一人暮らしの可能性もあるのか
それは居座るかも…

[190. 匿名]

旦那が育児や家事を自分事と思わず女がするものという意識になりそうだし、義母に気を遣ってつかれるしなんなら嫌いになるかもしれんし、長ーい泊まり込みはデメリット多いんやで

[191. 匿名]

>>46
もうそろそろ自立したいので、今後は夕方だけお願いしてもいいですか？とかなら納得するかな？

夫婦で協力してやらなきゃ成長もしないし。親に頼るほど何もしない旦那になる

[192. 匿名]

さんごの回復が悪くなくて細切れでも睡眠とれてるなら、一月も来てもらわなくていい　1週間でいいと思う　　　旦那がまともにうごくなら

[193. 匿名]

>>187
うちは実母がそれで大変だった。
面会は午後だから午前来ないでって言ってるのに無理やり病院来たり。ほんと話通じなかったわ

本性が出るよね。産後の対応がその人の性格だと思う。人の話聞かない人は本当関わらない方がいい

[194. 匿名]

主です。
泊まり込みは、義母の独断で決めています。
多分、自分の家と私の家を行き来するのがめんどくさいから泊まり込みがいいと思ったんだと思います。
部屋は一部屋、義母が使っています。コーヒーメーカーなども家から持って来て、すごくくつろいでいるように感じます。
家から近いので、まさか１ヶ月以上泊まりだとは思わなかったです。念のため確認すべきでした。

[195. 匿名]

他人を家に入れるの嫌いな私だったら
お前の母親であって
私には、赤の他人なんだよ！ってブチギレそう‥
ってか、そもそも義母呼ばない。
体しんどい方が良い‥

[196. 匿名]

>>31
妄想じゃないよ
家の持ち主に帰って欲しいと言われて、帰らない時点で相当なアタオカ
身内じゃなきゃ、犯罪相当だよ

[197. 匿名]

>>145
横だけど、文読んでると旦那とおふくろグルになってる可能性大、よって旦那説得は無理かも。

[198. 匿名]

>>194
義実家には誰も残ってないの？義父は？

[199. 匿名]

>>71
だよね
っていうかもう始まってる､､､？

[200. 匿名]

>>194
主が家事も育児も結構してるし、のんびりする時間あるもんね

[201. 匿名]

義父はご健在って事でいいのかな？
それで徒歩5分の所に義実家があって、旦那が頼りにならないなら、もう義父にピンポンしに行く一択！

困ってるって伝えに行こう！

そこまでするお嫁さんなんだ、、
って義母が思ってくれれば今後の接し方も変わってくるんじゃないかな？

義母、帰りたくないだけだよね😂

[202. 匿名]

>>198
主です。
義父は他界しているので、義実家には義母しか住んでいません。

[203. 匿名]

>>202
‥それはそのまま同居に持ち込まれそうだから
ご主人にちゃんと言ってもらった方が良いよ
主さんお疲れ様

[204. 匿名]

>>202
それは帰る理由、より無いね…

[205. 匿名]

>>202
ご主人に言ってなるべく早めに義母に帰ってもらった方がいいよ
そのまま居座られるよ
義母がキレるからって下手に出てたらますます出ていかなくなると思う

[206. 匿名]

主の旦那さんもこのまま居てもらったらいいじゃんって思ってそうだね。まず旦那さんと話し合おうよ

[207. 匿名]

>>1
上のお子さんがいたのかな？
一人目だったら体に不具合が生じない限り、手伝い要らないよね。

[208. 匿名]

>>7
んなことはない

[209. 匿名]

>>1
私が主さんの姉ならお邪魔して旦那さんに他人が家にずっといるのが辛いって経験させてあげるのに‥

[210. 匿名]

旦那さんは仕事？
もう自分の親に相談してきてもらったら？
次の1ヶ月は私の母って

[211. 匿名]

>>30
そこなんだよね

[212. 匿名]

>>206
夫が鍵だよね、夫（息子）から言われたら義母も自分の家に帰るかも

うちは基本的には義母は私の言うことを聞いてくれない
夫から言われるとしぶしぶ了承するけど、でも隙をついてまた私が嫌がる事をする、の繰り返し

[213. 匿名]

>>4
そう思う。夫婦2人でなんとかなる。
そもそも来てもらったのが間違いよ。

[214. 匿名]

>>1
義母って　ほんと頭イカれたやつ多いよね
もっと強く出ていいよ！！！！
義母にいちいち気を使う時代じゃないから

[215. 匿名]

一人の方が楽

[216. 匿名]

>>174
私も同じ目に遭いました。しかも義母＆義妹の2人がかり。病気にこそならなかったけど、私との間に割って入られてるかっこうになったせいで長女（初孫）との関係が拗れて大変でした。今は私も孫が居ますが絶対にしゃしゃらないと心に誓ってる。

[217. 匿名]

>>92
よこ
なるほど義父のお世話から解放されて息子夫婦の家でのんびりしてるわけか
可愛い孫もいるし最高だろうね
嫁は最悪な気分だろうけど

[218. 匿名]

>>136
私も息子居るけど間違えても息子一家と同居なんかしたくない。娘一家だって同様。よその家じゃん。みんなそんな同居したいの？私がおかしいのだろうか？

[219. 匿名]

>>104
義母の部屋があるならそのまま居座るつもりかもね。

[220. 匿名]

心身ともにお疲れ様です。
とりあえず、気を使って疲れるからとか1人になりたいからと言った気持ちは一切隠して悟られないようにした方が良いと思います。
今まで手伝ってもらってすごく助かった、感謝してると伝えた上で、
義母にいつまでも迷惑かけられないとか、夫婦でちゃんとやってけるようにならないと、あなた（夫）もお母さんに甘えないで父親としてちゃんと育児に関わってほしいとかそう言った理由でお手伝い終了の方向に持っていけば受け入れてもらえないかな？
義母への気遣い➕2人で頑張りたいみたいな感じで、たくさんお世話になったから義母へのお礼はどんなことしようか？みたいな切り出しなら旦那さんも悪い気しないのでは？

うまく行くように応援しています。

[221. 匿名]

義母さん、同居したいのかな。
かわいい息子もいるし、かわいい孫もいるし。

[222. 匿名]

>>1　えっ、もしかして主さんの苗字って◯本さん？

[223. 匿名]

義父さんいらっしゃらないんですね。
それは帰る理由がないですね‥

今日まで本当にありがとうございました！と盛大に慰労会を開いて（もちろん外で）、そのまま荷物と一緒に息子に自宅へ送り届けてもらう。それしかないです。

[224. 匿名]

>>221
もう嫁は用無しと思ってそう。

[225. 匿名]

>>21
そうそう！もう家事なーーんもやらないで丸投げすれば流石に疲れてちょっと帰ろうかなって思わせられるかもよ！

[226. 匿名]

>>194
>>202
義父が他界して気ままな一人暮らし状態から息子夫婦の家に居座ったりするものなんだね
嫌がる人もいそうなのに、息子夫婦と同居って楽なんだろうか？

[227. 匿名]

>>2
わかる。これ真の敵は旦那なんだよね

[228. 匿名]

>>226
赤ちゃんがいるもの。義母１人で面倒見てるなら大変だろうけど、母親もそばにいるから気が向いた時だけお世話できて、自分の部屋もあるんだからそりゃ帰らないわ

[229. 匿名]

ぶぶつけを出しまくる

[230. 匿名]

うわ…義母が住んでる所って賃貸？
もう一緒に住んだ方がいいと思って♥解約してきたから今日から同居だね♥とか言いそう

旦那も旦那で別にいーじゃん！ママと一緒♥親孝行もできるし嫁と子供に囲まれて幸せなオレ…
えっママに出ていって欲しい？酷い嫁だ！親切にしてくれてるのに！！

なーんて展開に…

[231. 匿名]

>>1
1ヶ月も？
主よく我慢してるね

[232. 匿名]

手伝いに来てくれていたのが実母だったら、「もう帰ってもらって大丈夫」と伝えたら「分かったー」「何かあったら連絡してー」くらいで去って行きそうなもんだけどね

でも相手は一人暮らし、トピ主宅から徒歩5分の所に住んでる義母…
今回は帰ってくれたとしても、今後めっちゃトピ主宅に突撃してきそう

[233. 匿名]

むしろ旦那も「帰るの面倒そうだから同居で良いんじゃない？家事も手伝ってもらえるしさ」って思ってるよ。

[234. 匿名]

>>233
旦那は分かってないよね、他人（義親）と生活を共にするしんどさを

私調べでは妻の親と同居してる男もしんどそう、めっちゃ妻の母親の悪口を言ってたよ

娘夫婦と同居してる女性は「ダンナさん（娘の夫）が帰ってくる前に自分の部屋に戻る」と言ってた、自分がずっとリビングにいたら申し訳ないからって

[235. 匿名]

>>1
まあ、言い方はミスってるね主

[236. 匿名]

近いなら昼間の通いだけでよくないか？

[237. 匿名]

>>81
これがいいね
こどもの日一緒にお祝いしてさ

[238. 匿名]

>>232
もう帰ってくれて大丈夫、ならキレなかったと思う
日中ちょっとの時間だけでも帰ってくれなんて言うからよくなかった

手伝いはまだ必要だけどずっといられるのウザイってそのまま言ってるようなもん
そりゃいい気しないわ

[239. 匿名]

旦那がクソだと本当いらない疲労感増すよね

[240. 匿名]

>>238
そうか…確かにそうかも
ずっと家にいられるとしんどいよねってトピ主側の気持ちで考えてた（私は義母が苦手）

でも義母の気持ちもあるよね
都合良く使われたらお義母さんもいい気分はしないよね…

今までお世話になったお礼はちゃんと伝えて今後はなるべく、夫婦で協力・ファミサポ・一時保育の利用・宅配の利用等で乗り切った方が良さそう

[241. 匿名]

主です。
みなさん、コメントありがとうございます。
もう一度夫に相談して、早めに帰ってもらうようにしたいと思います。お礼を包むのはもちろんですが、なるべく義母が嫌な気持ちにならないように十分気をつけて伝えたいと思います。
ファミサポやヘルパーは登録していますが、夫から利用を拒否されていました。利用を前向きに考えてもらえるように、また説得してみます。

[242. 匿名]

>>1
こういう話を聞くと田舎の同居嫁って本当に凄まじいストレスだろうなと思う。あと同居が当たり前だった昔の日本人女性たち
自分には無理だ

そろそろ帰って欲しいと思うのは当然だと思う。主の実母に相談して嘘でもいいから実母が泊まりにきて手伝ってくれるということにして旦那さんに連絡してもらうのはどう？実際お母さんに何日か泊まって孫抱いてもらってもいいし来なかったとしてもそれはそれで良し
実母くるってことで一回義母には家に帰宅してもらう
そこからは一切家に泊まらせないことにして、孫を見せに行く時は義実家へ行くこととする

どうでしょう？

[243. 匿名]

主さんは全く悪くないよ
産後に義母がずっと家にいるなんて疲れるよ

[244. 匿名]

主さんすごい。
私は2週間くらい毎日日中だけ義母が来てたけどそれでもキツかったわ…

[245. 匿名]

歩いて５分なら最初から泊まりに来てもらう事なかったね。
朝来て夕方帰るで良かったのに。
１ヶ月健診も終わったなら帰ってもらうのは今じゃない？
今を逃したら次のタイミングないよ。
１ヶ月健診も終わって今後は自分たちでやっていけるので大丈夫です
ありがとうございましたでいいと思うけど。

[246. 匿名]

>>1
最初に床上げまでって決めておけばよかったね

[247. 匿名]

>>238
いや、もう床上げなので少しずつ身体を動かしたいって言った方がいいよ
取り敢えず、夜はお母さんも自宅でゆっくりされてくださいって感謝と相手の身体を気遣う言葉にする

[248. 匿名]

>>240
横　お姑さん、便利に使える道具じゃないんだよ
人なんだよ

[249. 匿名]

>>241
拒否って
そもそも旦那さんが問題ですね
主さん頑張ってね

[250. 匿名]

>>1
こんな義母に孫なんて会わせたくなくなるね

[251. 匿名]

>>241
主の両親を召喚。もしくはお母さんだけでも来てもらう。他人と暮らすことの不自由さを夫にわからせる。遠方だけど、赤ちゃん見に来てって言う。働いてたとしても有給あるだろうし。

ファミサポ拒否の夫なら最初が肝心。義母を当てにしてるんだろうけど、ここでガツンと言わないと子供を産む文句を言わない奴隷にされるよ。そもそも義母は退屈なんでしょ？同居になだれ込む気マンマン。

[252. 匿名]

旦那が言えないなら自分から言います。関係が悪くなっても構わない。

[253. 匿名]

主さん可哀想に。義母って他人だから住み込まれるのキツいね。赤ちゃんいて大変なのに。１ヶ月もいてくれたら十分だし、「そろそろ夫婦2人で育てるフェーズに入りたい、いつまでも大人3人で子供の面倒や家を回すわけじゃないから」と、夫経由で帰らせるしかないのに。想像力の乏しい夫だなー。

[254. 匿名]

何のために泊まってんの？夜中も家事してるの？謎すぎる。
夜泣き対応を義母がしてるの？倒れちゃうよ。

[255. 匿名]

>>1
これじゃ
小さな親切大きなお世話になっちゃうよね。
相手が求めてないことをするのは迷惑でしかない

[256. 匿名]

>>241
そもそもご主人が育休取ればよかっただけのはなし

[257. 匿名]

>>241
旦那さんから言ってもらったら？嫁からだと角が立つ気がする…
うちの義母も距離感おかしくて勝手にリビングのカーペット変えたり、家に勝手に来て台所占領したり
たぶん同居狙いなのかな？でしてたけど旦那に言ってもらって収まったよ。
お互いに頑張ろう。同居だけは阻止！！！
あんまりにも旦那が無能ならもう家出するか自分の親も召喚するとかして戦ったほうが良いかも

[258. 匿名]

>>1
なんだかんだあって同居決定

[259. 匿名]

>>202
それはヤバい

[260. 匿名]

後々義母がちゃんと自分の家に帰るのか居座ってるのか気になるなー

[261. 匿名]

>>1
「なら私が実家に帰ります！」

[262. 匿名]

日中っていうか、１ヶ月も経てば手伝い要らなくない？

ありがとうございました。お世話になりました。
これからは自分たちで頑張ります。
でお礼して帰って貰えばいいと思う。

[263. 匿名]

>>202
同居になる前に旦那さんに話しつけてもらった方がいい。

早めに言わないとずるずるそのまま同居コースだよ。
むしろ１ヶ月以上も一緒に住めたことが凄い。

[264. 匿名]

>>227
たしかに、
一番得してるの旦那だもんね
主さんは子供のお世話で家事は義母なんでしょ
旦那が一番楽しとる
だから義母に帰ってほしくないのでしょう

[265. 匿名]

>>241
主さん、本当に優しすぎるよ‥
産後1ヶ月で大変なのに‥
体大事にね
頑張りすぎないでね

ほんと、旦那さんも姑も何しとるんや
主さんに負担かけるなー！

[266. 匿名]

>>56
猫の大歓喜ｗｗｗ
なんか同列に語られててウケるｗ

[267. 匿名]

>>18
病人が病気に行くのか

[268. 匿名]

>>1
図々しいですね
5分の距離なら日帰りですよ
夜中授乳やオムツ替えするわけじゃなし
家でご飯作って持ってきて、赤ちゃんのお風呂入れたらお帰りになったらいい
私が姑ならそうする

[269. 匿名]

>>49
ほんとねー　良い人もいるんだろうけど
たいていは地獄の使者よね

[270. 匿名]

>>58
太陽だとデブなの？
デブだから太陽？

[271. 匿名]

>>90
完全同居かあ　大変だよね
うちの近所にさ、二世帯の家があるんだけど（面識ない）自治会で配り物があって、
持っていったら、インターホンのところに紙が貼ってあってさ。
「○○家への郵便物だけ入れて下さい。××家（義父母）への郵便物は
絶対に入れないで下さい」って太字で警告書いてあって、いろいろ察したわ

[272. 匿名]

>>91
横　けっこうそれ一理あるよ
私が産まれた時、祖母がめちゃくちゃ出しゃばって、
自分が産んだ赤ん坊みたいに世話一切してさ。幼稚園くらいまで
おかげで、実の両親は私のことは「一切他人事」生涯そうだった。
わがままな兄とわがままな姉で、意地悪ばっかりしてくるって感じだった。
もともと母性父性のない夫婦だから心配で手を出したのかもしれないけど、
病気したら「面倒かけるな！」って怒鳴りつけられるレベルでまるで継子だったｗ
ほんと、育児ヘタ上手関係なく自分ら夫婦で育てたほうがいいよ。

[273. 匿名]

>>14
いやいや、もう同居始まってるよー

[274. 匿名]

>>102
まさかの義母本人登場

[275. 匿名]

>>104
あつかま義母家出してきたん違うんｗｗｗｗ

[276. 匿名]

>>170
ｗｗｗｗ

[277. 匿名]

>>197
もしそうなら
産後すぐの嫁に同居を暗に迫るとか鬼畜だね

[278. 匿名]

>>277
結婚前から計画してたんじゃない？赤ちゃんができると嫁実家は遠いしチャンスを狙ってたのよ。

[279. 匿名]

>>7
お産のトラブルあった場合は別だけど
能力低いとそうなるよね　人それぞれ

[280. 匿名]

>>178
それはお亡くなりになられたから美談にできるんだよ
今でも同居して介護しててみ

[281. 匿名]

>>187
そりゃ嫁はどうでも良くて自分の都合が100％だもん
理性のないばあさんってそんなんよ

[282. 匿名]

>>21
5分の所に住んだ段階で終わったな
ましてやこんな幼稚なばあさん

[283. 匿名]

ここは私の自宅だ！とキレ返せばいい
そこで、ひよるからナメられるんだよ
母になると強くなるんです

[284. 匿名]

旦那さんに説明して行って貰えば良かったのに
旦那さんを長期間あなたの実家に泊めてあげたら同じ思いすると思う

[285. 匿名]

>>1
凄いな、、絶対無理

産後ただですら経験ないことだらけでストレス負担凄そうなのに義母と四六時中絡まないといけないなんて余計ストレスだわ

[286. 匿名]

>>21
推しの母なんて神と崇めたくなるのに、旦那の母ってだけでなんであんなに腹立つんだろうな
考え方若めで空気読めて優しかったら仲良くできるんだろうけど…

[287. 匿名]

>>19
都合良すぎだよねw
1カ月経ってるならもう手伝いもろとも引き上げてもらったら？

[288. 匿名]

>>12
だよね。
提案したのは夫だけど、主も手伝って欲しかったから、お願いしたんだよね。

お願いして来て貰って、こき使うだけ使ったら邪魔って言ってるようなもの。
夫脅して上手に伝えてもらうしかないのに。

そんな地獄みたいな近さなら、最初から泊まり無しの方が良かったと思うけど

[289. 匿名]

近所ならやることやってサッと帰ることできるのにダラダラダラダラいる時点で嫌だし考え方が合わないわぁと思う。ましてやキレるなんて…自分のことしか考えてなさすぎて冷める。

[290. 匿名]

>>90
いや主は失礼だよ普通に
言い方もっとあったやろ

[291. 匿名]

何で産後は誰かに頼らなきゃならないって皆思い込んでいるのだろう。義父母が泊まり込みで来られたらおちおち寝てられないし気を遣うことしか無いよ。おまけにこんなに世話してやった！恩を売ってやった！こっちの老後の世話はこの嫁に決まりだ！って人達も居るから恐怖だよ。
夫婦で乗り切れる場合が多いし公的サービスに頼った方が良いと思う。

[292. 匿名]

義母も夫もこのままなしくずし的に同居って予定なんだと思う。義母も赤ちゃんのお世話と家事で嫁を手伝うって事にしたら家に入り込めるしおまけに嫁から断りづらい状況に出来る。そんな近所で家事終わらないからとか意味不明だよ。豪邸で沢山の部屋があって隅々掃除してるのかな。

[293. 匿名]

どうなったのか報告頼みます。

[294. 匿名]

>>251
これがいいね！｢私の両親が泊まりに来るので部屋を空けて｣と言えばいい

[295. 匿名]

実親でも嫌だわ

[296. 匿名]

今時こんな義理親いるんだー
気を使って来ないかと
思ってたよ

[297. 匿名]

子供の家に泊まりたくないよ

[298. 匿名]

>>150
義母が泊まり込みって事は義父は居ないパターン？
で母子の結束が硬いパターンね。
母子家庭だったとしたら、怖いね。

[299. 匿名]

>>1
夫に何がわかる？しかも本来の旦那が家事をしたらいいだけの話。

[300. 匿名]

もしかして、実家って古い家だったり片付いてなかったり(もしくは汚屋敷)家電がポンコツだったりしていません？
家事１つやるにしても、主の家はルンバにドラム式洗濯機など楽チン
なんなら最近は食事付き
家に帰って1人で自分のことやるのが煩わしくなっていそうだし居心地が全然違う
少しずつ自分の居場所確保居座り目論んでいそう
そのうち自分の友達や姉妹、夫に兄弟がいたらそのメンツを呼び始めたりされてしまうかも(実体験より)
私は退院したら私自身は頼んでいないのに、夫が頼んだらしく来ていた
ノイローゼになりそう、このままの状態続くなら離婚する、里帰りせず2人でやる意味がないなどなど必死に夫に訴えてようやく帰ってもらった
薄情な人神経質な人扱いされたけど、その方がマシ

[301. 匿名]

>>271
◯◯家と××家だとすると同居してるのは娘夫婦になるけど、娘夫婦の方が揉め出すと最悪に可哀想よ。
地方都市在住だけど、近所に何軒か娘夫婦と同居してたけど、親が追い出されたパターン、婿さんだけ出て行ったパターン、娘が男作って家出たパターンと多種多様。
女（娘）が挟まれると逃げ場が無さすぎて可哀想。
特に義父と旦那って言うより義母VS婿になっちゃうらしいよ。
娘可愛さに婿に苦言を言う。
婿、ムカつく
嫁に言う
嫁、母に苦言（言いたく無いけど仕方なく）
攻撃が娘である嫁にも向かう（可愛さ余って憎さ百倍）
難しいね。同居って
私も義両親と最初から最期まで同居してたけど、今ようやく2人きり
夫婦で暮らすって本当に楽よね。

[302. 匿名]

私も産まれる前から手伝いに来たよ。そして産後1ヶ月いた。それは助かるんだけど、旦那の言葉が忘れられない。私に俺の母親を労ってくれよって。産後の私にどうしろと？

[303. 匿名]

>>21
一日中たよりまくったらいいんじゃないかな？
たぶん疲れて帰る。

[304. 匿名]

>>251
最適解だね！お仕事で難しいかもだけど、まずは実母さんに１週間ほど泊まってもらうところからスタート。

[305. 匿名]

徒歩5分なのに泊まる意味わからん

[306. 匿名]

>>257
やばい義母すぎる…

[307. 匿名]

>>3
私の母親だわ。
寧ろこんな飾り気無い義母なら歓迎。

[308. 匿名]

>>40
産後三ヶ月迄の戦争のような時期が、
思い出された...毎夜のごとく、
夜夫のスマホが鳴ると恐怖だった。
夫「わかった！何時頃になるの？」
夫「これから来るって！（義両親）
８時半位だってさ！（到着）」
勝手に寝室のドア開けて「あら寝てるわ」
夫「まだリビングの椅子が暖かいから逃げたな（笑）」あれ以来、
本当に夫の事も無理になった。

[309. 匿名]

>>4
なし崩し的に同居に持ち込もうとしてるんじゃないの？

[310. 匿名]

>>8
通いで来ればいいよね、そんなに近いなら。
義母がずっといたらダラケられないし休まらないよ…。

[311. 匿名]

24時間家にいないと終わらない家事って何だろうね？
義母さんの理屈によれば往復10分間のロスのせいで家事が終わらないということだよね

主さんの家で1分も休まず働くスーパー義母、スゴイ……なわけないよね
依頼者がもう結構と言ってるのに居座り続けるのはもはやお手伝いではないです
スーパー迷惑な義母だと思うわ

[312. 匿名]

>>266
ウケられたw
いや本当に不安だったから夫経由で大丈夫か義父ともマメに連絡とってもらってたんだけど毎度猫の話題しか出なくて、義母帰宅したら猫歓喜の全力ダッシュ(家中鳴きながら)したらしくそれしか報告なかったのよ
猫には本当に申し訳なかったと思い、後日お詫びセットを義父母へのお礼と一緒に贈りました

[313. 匿名]

主です。
夫に話したら、義母の家が片付いたら帰るそうです。義母の家の布団とか洗ってからじゃないと帰りたくないそうです。
義母は家事にとにかく時間をかけるタイプなので、義母の家の片付けが早く終わるように早めに期限を決めようと言う話になりました。
あと、ガスも止めてしまっているので、再開させないといけないらしいです...

私の実家は仕事と介護で多忙なので泊まりは難しいです。ただ、私の兄弟が泊まりに来れそうなので、近々泊まりに来るようにお願いしようと思います。その日を義母が帰る期限にします。

[314. 匿名]

>>313
もうそれあわよくば同居しようとしてたんじゃん
布団洗わないと嫌とかなんだかんだ言って先延ばしにしたいだけやん
おつかれ、、

[315. 匿名]

>>313
主の家で義母が使ってる布団を差し上げたら良い

[316. 匿名]

>>315
いいね！主さん是非義母さん出ていくの知らせてほしい。