奢ろうとしてくる友達

[1. 匿名]

学生時代からの友達がいます
今までワリカンで遊んでいましたが彼女が結婚してからというもの
「まあまあ、ある方が払えばいいから」
とカフェ代や食事代を全額出してくるようになりました
確かに彼女は歳上のお金持ちと結婚して専業主婦、私は独身貧乏会社員なので格差はあります

払おうとしても
「甘えとけばいいの。ガル子にはまだ分からないかもしれないけどそういうもんなんだよ」
と押し切る形で奢られます
そういうもんなんですか？

あと彼女は私といる時に旦那さんを呼ぼうとしたり、今度旦那と三人で遊ぼうよと誘ってきたりします
奢られている立場だとそういう誘いも断りにくいので、やはりワリカンに戻したいです

彼女に奢りをやめてもらう良い言い方とかないでしょうか

[2. 匿名]

おごりを捨てよう

[3. 匿名]

私は奢られるの好きです
気にする人は偉いなと思う

[4. 匿名]

私なら疎遠にするな。
その人自体は何も変わっていないのに何を勘違いしてるんだか。
そういう人間は嫌いだわ。

[5. 匿名]

タメなら割り勘
年上なら甘える

[6. 匿名]

3人で遊ぶとか謎だよねw

[7. 匿名]

[8. 匿名]

すげーなあ
旦那の稼ぎなのにまるで自分が働いて得た金のように使える神経が分からん
そういう男に選ばれた自分には価値があると思ってるんだろうけども

[9. 匿名]

奢りをやめてもらったところで解決しないと思うよ

[10. 匿名]

>>1
「甘えとけばいいの。ガル子にはまだ分からないかもしれないけどそういうもんなんだよ」

↑
今度こんな風に言われたら、「親切なつもりなのもわかるけど、私も働いてて気分悪いからそれやめて」ってはっきり言う。

[11. 匿名]

>>1
対等ではなく、
上から目線になってることに本人気付いてないね。

「お金はある方が払えばいい」は、親戚のおばちゃんなら赦せるけど（笑）

ダンナをいちいち同席させるのも嫌。
あなたのダンナは友達じゃないし、気を遣うじゃん！と思う。

[12. 匿名]

後々離婚でもされてあの時散々奢ってあげたんだから〜とかグチグチ言われたくないから距離置く

[13. 匿名]

>>7
公開処刑？

[14. 匿名]

私なら旦那を寝とっちゃうな

[15. 匿名]

マウントか。
私なら会わない。

[16. 匿名]

一度ちゃん話してみたら？

[17. 匿名]

奢ったりプレゼントしたりするのが好きな人なのかも
そういう人いるよ

[18. 匿名]

お金を持っているのは旦那
その友達はただの無職

見下されてる感じがして嫌だな

[19. 匿名]

>>1
「金づるにされたいのか？」って言う。

[20. 匿名]

>>1

[21. 匿名]

私高収入旦那ゲットしましたアピールかな？

[22. 匿名]

>>8
え？
結婚したら共同財産になるんですよ？
もしかして、独身ですか？

[23. 匿名]

価値観が合わないなら疎遠にするしかなくない？
仲良かった子でもお互いの環境が変わるとそういうのは少なからずある

[24. 匿名]

>>3
でもあまりにもやられると、借りを作ってる感じで嫌じゃないか？

[25. 匿名]

>>6
自慢したいの😡
こんな簡単な事、なぜわからん！
ガルやってるからか？

[26. 匿名]

ちょっとめんどくさいなと思うからしばらく会わなくなりそう

[27. 匿名]

奢りになると値段高いのとか
頼みにくくならるから嫌かな🤢

[28. 匿名]

>>3
なんなら羨ましい
そして旦那と3人で遊ぶのは全く躊躇もなく断れるw

[29. 匿名]

>>20
テーブルに落書きすなw

[30. 匿名]

旦那呼ぶのはまじで勘弁してほしい…

[31. 匿名]

独身の時は必ず割り勘だったのになんで？って聞いてみれば？
まぁまぁって答えてきたら、何がまぁまぁなの？って詰めてみ

[32. 匿名]

>>22
無職うざいんだわ

[33. 匿名]

借り作ってるみたいで嫌だ
何か頼まれて断ったらいつも奢ってあげてるのに！って思われそうだし

[34. 匿名]

女子会にサプライズと称して旦那連れてきた元親友を思い出した
その元親友の旦那は奢り云々以前に金払わずタダ飯してたけど

[35. 匿名]

>>1
嫌なやつだね
高級寿司屋とかに行こうって言って
食い逃げしてそのまま縁を切るw

[36. 匿名]

ネタ盛りすぎ
釣りトピ🎣

[37. 匿名]

>>28
私もこれ派だわw
ラッキーと思って少し気持ちよくさせてあげるために「へーすごいねー」くらいは言ってあげる
そして旦那呼ぶのは断る

[38. 匿名]

>>1
旦那自慢したくてしょうがないんだろうな
旦那交えて3人とかの発言も頭おかしい

[39. 匿名]

>>3
私も
一応財布出して出すフリはするけど「いいよ」って言われたら「え〜ありがとう〜」ってすぐ財布しまうw

[40. 匿名]

>>7
何の写真？

[41. 匿名]

私なら、でも奢られるって変だし自分のは払うよって言う。それでも拒否られるなら疎遠にする

[42. 匿名]

>>7
みんなワタシがイチバンって思ってるのがわかる。

[43. 匿名]

>>14
斬新でわろた

[44. 匿名]

>>1
対等と思ってないのかもね

[45. 匿名]

>>1
だとして、奢ってもらうのが当たり前みたいな態度取ったら、

友達はたぶん気に入らないんだろうな

[46. 匿名]

同年齢なら付き合いやめるわ
目上や上司ならともかく

[47. 匿名]

>>4
それで主さんからお金を巻き上げてるとかならわかるけど払ってくれるという行為自体はいいことなのに？

[48. 匿名]

>>3
外国人の男の友達がかなり金持ちなんだけど
6800円とかの昼ご飯おごってくれたりする
ラッキー！！！

私はその後、1000円位の
中華街の立ち食いをちょっとおごったりしてるから、私は庶民だから、これでトントンや笑笑🐷🐷

[49. 匿名]

>>34
全然嬉しくないサプライズw

[50. 匿名]

ここぞとばかりに毎回毎回、高いもの頼んで「お金あるんだよね！いいね！ありがとう♥うらやまー」ってキャピキャピしてれば？
そんなだったら、旦那さんも連れてこないし、奢ってもくれなくなるよ。

[51. 匿名]

>>1
旦那会わせたいのはなに？？

[52. 匿名]

>>8
別に旦那さんとの間で良いってことになってるならそれで周りが評価するのって何が目的かわからない

もし奢るって言われても嫌なら私自分で払いたいと主さんが言えばいいだけだし

[53. 匿名]

>>1
主を見下してる感が凄いな…
金持ちと結婚した自分勝ち組！って感じ
私ならもう合わなくなったと思って距離を取る

[54. 匿名]

関係切れてもいいなら「旦那さん年上なんだから無駄遣いしないでちゃんと貯金しときなよ」って言うかな

[55. 匿名]

>>47
向こうから対等な友人とは思われてないという事だから良い事ではない
貧しい者に施しを与えるという感覚でしょ

[56. 匿名]

>>1
威張りたいのよｗ
だから美味しいもの注文して奢られておけばいいのに
奢られたくないんなら、付き合うの控えるしかないよ

[57. 匿名]

>>8
実際お金の心配してないんだろうし
多分もう桁の感覚が違うと思う
主さんの10000円が友達にとっては1000円くらいの感覚
主さんがお金ないの知ってるから
出したいんだと思う
長年の付き合いなら、主さんがそういうの嫌がるってわかってくれても良さそうだけどね。

[58. 匿名]

>>17
年一の誕プレなら分かるよ？
でも度が過ぎると異常だよね

[59. 匿名]

>>10
おそらくお友達も、旦那さんやお義母さんにそう言われてきたんだろうね。

[60. 匿名]

「甘えとけばいいの。ガル子にはまだ分からないかもしれないけどそういうもんなんだよ」



同級生の友達に毎回これを言われたは疎遠にする。友達ってそうじゃないんだよ、とおもっているから。宝くじ当たったとか、思いもよらぬ臨時収入あったなどそのとき限りなら甘えるけど

[61. 匿名]

>>6
友達の旦那（おじさん）が年下女をゲットしたのに味を占めて自分の同世代の友人知人のために若くてお金に釣られてくれそうな女の子を探してるんだと思う

[62. 匿名]

>>10
この言い方は本当恥ずかしいとは思う
でももし自分が大谷の嫁だったら明らかにお金の格差があるから全部出した方がいいかどうか悩むと思う

[63. 匿名]

>>42
皆同じ顔じゃないだけマシだよ

[64. 匿名]

>>1
アラフィフかな
カフェ代やタクシー代は私が出すよと有無を言わせず出す

[65. 匿名]

>>3
男友達とか女性の友達でも年上なら甘えてご馳走になるけど、このトピ主みたいに同級生の友達なら嫌だわ

誕生日やお祝いでのご馳走ならまだしも、普段の遊びでも奢りは対等じゃなくて無理すぎる

[66. 匿名]

>>8
養ってもらってるくせに偉そうだよねーw

[67. 匿名]

>>1
奢ってくれる人だと､こちらから誘いにくくない？

奢ってもらうと申しわけなくて誘いにくくなるから､支払いは割り勘にしてほしいって言う

[68. 匿名]

>>1
ぶっちゃけさ
結婚したり子供が出来たり親の介護とかがのしかかってくるとか
女性の生きていくステージって違ってくるのよ

トピ主が学生時代や独身時代みたいに
今まで通りの気楽な付き合いが良かったと思っても
相手はもう違うところで生きてるってことだよ

おごられるのが嫌ならそう伝えて
それでも主の言うことを理解しないで押し付けてくるなら
残念ながら見下されているし
もう友だちとか対等とは言えない関係なんだよ

＞「彼女に奢りをやめてもらう良い言い方とかないでしょうか」

主もそこまでして付き合いを続ける意味について考えてみれば良いと思うけどね

[69. 匿名]

>>1
何目線なのか分からないけど、キモくない？
その人

まだ分からないかもしれないけどって、甘え上手の方が男にアピールできるよって言ってんだよね？
女性同士の友人関係に、何故そういうキモい価値観を持ち込むんだろう、、

[70. 匿名]

>>18
それは屁理屈だよ
旦那の金は妻の金
逆に旦那金持ちなのにいつまでも貧乏性が抜けず、しまむらばっか着て余裕があるのに奢りもせず融通が効かない妻も嫌じゃん

[71. 匿名]

そういう爺と結婚して人付き合いってそういうものだと歪んだ学びをしちゃったんだねw
関わらない方がいいよー。

[72. 匿名]

>>53
ね、私もそう思う
マウントしていい気分になりたいだけでしょとしか思わない
旦那呼びたがるのも夫婦仲を見せつけたいとか車を見せびらかしたいとかじゃない？
お金持ちマウントほど聞いててバカバカしいものはないから、そんなのに付き合うの時間の無駄
主さんはその人に時間さくよりも自分の時間を大切にしてほしいな

[73. 匿名]

>>1
だから
私は同じ金持ち主婦友達と付き合ってる。
背景も同じだし安心して会話もできるし楽しい。
旅行の話も楽しいしねー！

それに比べ
非正規氷河期貧乏独身者と関わると
ろくなことない。
こちらが楽しい話してもすぐにマウントだの
マイナス思考で攻撃的なんだよね。
貧乏人思考に影響されて貧乏がうつるから
関わっちゃダメ！

[74. 匿名]

>>1
割り勘でも彼氏や旦那連れてくる人ダルくない？
距離置くなー、、

[75. 匿名]

>>1
優越感に浸って気持ちよくなるための可哀想なあなた配役出演料だよ
それが毎回の奢りによって成立してる
彼女が罪悪感持つことなくあなたを可哀想な女役で登場させるための必要経費だから割り勘には戻せないよ

[76. 匿名]

>>17
奢ったりプレゼントしたりする「自分が」好きな人
だね。
相手の気持ちを考えない

[77. 匿名]

>>55
> 貧しい者に施しを与えるという感覚

まあ実際そうなら払ってあげたいとか相手の経済負担を軽くしてあげたいと思うことはいいことじゃん

[78. 匿名]

私も学生で先に社会人になった子が奢ってくれた事あったけどやっぱりすごく引け目を感じて良くないと思った。対等じゃなくなるから友人間の奢り奢られはお祝いの時くらいにした方がいい。

[79. 匿名]

>>1
これがお金持ちは貧乏人と関わっていけない理由

[80. 匿名]

>>22
夫婦で使うならそうかもしれないけど、片方が自由に友達に奢るのは違うと思うよ。
私婚歴長い専業主婦だけど、夫が知らないうちに友達にお金使ってたら大問題だわ。

[81. 匿名]

>>3
私も甘えちゃうな。
友達の年上の旦那さんも若い妻とその若い友人と遊べるなら喜んでお金出すでしょうね。私は喜んでついて行って美味しいもの食べさせてもらう。
旦那さんが感じのいい人であることが大前提だけど。

[82. 匿名]

>>77
よこ
奢る事によって主は嫌がっているのに自分の要求（旦那を連れて来る）を通そうとしている

[83. 匿名]

>>10
＞「甘えとけばいいの。ガル子にはまだ分からないかもしれないけどそういうもんなんだよ」

お金目当てで15歳年上の話も全く合わない金持ちおじさんと結婚した叔母がよく言ってたな。その叔母は今年85歳だけど。
お金のために結婚した人はナチュラルにこういう発想なんだよね。まあ当時は女性は結婚しないと生きていけない時代背景だったから令和とは感覚が違うんだろうけどね。

[84. 匿名]

>>77
それは対等な友人とは言わないと蘭姉ちゃんが言ってた

[85. 匿名]

>>57
自分がお金ある時に心に起きた変化がそうだったな

あと貧乏な人が行くお店に入りたくなくなる
椅子もテーブルもちっちゃいし他の卓との距離も近過ぎて店員もアルバイトの不慣れな大学生だったりして落ち着かないし味もそれなりだし
ゆったり座ってプロにサーブされて美味しいご飯を食べたいだけなんだけど、そのためにランチに5万円払うってなると相手が引くのが分かるから「おごるよ」になってしまうんだよね

考えてるのは自分の事だけ、相手を思いやる心は消えてる、単なるわがままだよ

[86. 匿名]

>>1
「旦那さんのカネでしょう？　私、旦那さんに奢ってもらうような関係じゃないから」

[87. 匿名]

「甘えとけばいいの。ガル子にはまだ分からないかもしれないけどそういうもんなんだよ」

そういうもんではないと思う
結婚してるけど友達に奢ったことなんてないw
その人が旦那の金でいいことした気分になりたいだけだよ

[88. 匿名]

>>79
根っからのお金持ちは奢ってあげようか？出してあげようか？感を出さない
主の友人みたいな他力で急に裕福になったタイプはマウント感覚で奢りたがる

[89. 匿名]

>>6
気を使うから嫌だ

[90. 匿名]

>>14
いっその事そのくらいドロドロ展開して欲しい

[91. 匿名]

私なら友達やめるけど。
旦那の金で「ある方が出す」とかダセーやつ。
最後に「人のお金でよくそんなにマウントとれるね笑」って言ってやれ。
それか3人で遊んで旦那に注意。

[92. 匿名]

>>1
ごめん、トピ主の友人ほどじゃないけど、私も昔、生活が苦しい友達にこちらから支払ったり、家電をプレゼントしたりした。偉そうな言い方はしていないけど良くないよね。その癖、自分が収入が激変した状態で富裕層の友達と付き合っている時は頑なにワリカンにしてもらったり、何かプレゼントされたら同等の物をお返ししたりしていた。自分は理由のない施しを嫌がる癖にね、、反省している。

[93. 匿名]

>>7
後ろの男性の全奢りなの！？
すごい財力だな

[94. 匿名]

>>7
自分はイケてる一軍の美人だと勘違いしてる地味なブスばっかり。

[95. 匿名]

>>85
じゃあ金持ちの友達とつるめばいいじゃん。
友達1人しかいないんか。

[96. 匿名]

>>6
友達の旦那が気を利かせて、主さんに似合いそうな良い男性連れてきて4人で食事とかならまだ分かるけどね。
実際それが縁で結婚した私の友達とかいるし。
3人で会っても主には何のメリットもないねw意味不明

[97. 匿名]

>>85
なるほど〜

[98. 匿名]

わたし貧乏だから集ってくかなぁ。
いいの？！
じゃああれとこれと～って

[99. 匿名]

>>94
真ん中は周りを見下してそう。

[100. 匿名]

>>10
じゃあ高級ランチ割り勘で行こう
って言われるよ

[101. 匿名]

>>42
左上だけは盛り上げ役に徹してそう

[102. 匿名]

見返りをもとめてきたら遊ばない
それまでは甘える

[103. 匿名]

>>73
自分のコメント後から読んで惨めにならない？
他人の私が読んでも恥ずかしくて…。

[104. 匿名]

奢って貰うと気が引けること、毎回そうだと自分から誘いにくくなるしあなたとの関係を大切にしたいから自分が楽しんだ分は自分で払いたいことを伝えるかな
こちらの意思を尊重してもらえないのなら距離を置く
奢ってあげた自分に酔いしれる(私、勝ち組だわ)ってなってそうだから、伝えてもいつまで経っても受け入れてもらえないならサヨナラする未来かな
私はそれで幼馴染みとサヨナラしたよ
(私の彼氏凄いでしょ？子育てに疲弊してる地味なガル子とキラキラな私ー♡な感じで)

[105. 匿名]

>>74
それあった
女子会だってんのに急に彼氏連れてきた人
向こうは男も気を遣わないでね、とか言ってたけど実際初めて会った人おったら気ぃ遣うし解散してからみんなでモヤモヤしてた

[106. 匿名]

年下彼氏を作って惚気ろ！
「若い子と付き合ってないから分からないか〜。旦那さんもうすぐ還暦だっけ？」

[107. 匿名]

>>39
乞食じゃん　みっともないおばあちゃん

[108. 匿名]

対等じゃなくなるから嫌だ。
毎回ごちそうさまでしたって頭下げることになる。

[109. 匿名]

昔は東南アジアの人が日本人と結婚して、地元の家族にお金送ってたりしたよね。

そのくらいお金持ちになったのかな？

でも、旦那さんの気持ちはどうなんだろう。

[110. 匿名]

>>1
そんな風に変わってしまった友人とは距離を置きたくなるなー

[111. 匿名]

２０００〜３０００円位ならいんじゃないの？お友達は話し相手が欲しいんでしょ

[112. 匿名]

甘えとけばいいの。ガル子にはまだ分からないかもしれないけどそういうもんなんだよ

奢る云々より、ナチュラルに見下してくるところが嫌だな

[113. 匿名]

はっきり嫌というか、奢られた分品物で返して悟ってもらうかな
ただなんかそういう勘違い態度って多分治らないから改善しないなら離れた方がお互いのためかも

[114. 匿名]

>>85
私もお金にゆとりが出来てきて、まさにその状態になってきた
なりたくないけど我儘で傲慢になってきたしお金のことばかり考えるようになってしまった
周りに悟られたくないけどたぶん皆私が嫌な奴になってきたなって思ってると思うし、なんかもう人に会いたくなくなってるわ
じゃあ寄付でもしてゼロにしたらいいのにそれは絶対できないし最悪な成金になってしまった

[115. 匿名]

>>96
頼んでもないのにそんなことされたらめちゃくちゃうざいけど…
しかも友達の旦那結構な年上っぽいし、爺さんの友達も爺さんでしょwいらんわ

[116. 匿名]

>>96
友達的には旦那が気に入れば旦那の友達を紹介してあげられるって気遣いなのでは？
超上から目線だけど私ならあやかるわ

[117. 匿名]

>>10

上下関係があるのが嫌だよね
何かのお礼に、とか自分の方がお酒飲んだから、とか理由がある場合は多めに出したり奢ったりすることもあるけど
「甘えとけばいい」って親や上司か何かか？と思ってしまう

[118. 匿名]

>>115
もちろん爺さんは無しだよ
会社の若手連れてくるとかね

[119. 匿名]

なんかお友達の言い方が…余裕ぶってマウントされてるみたいで嫌だな。私ならあまり誘われても行かなくなるかも。それか、奢られるのが苦手なのって正直に言っちゃう

[120. 匿名]

>>3
主の場合気にするとかじゃなく明らかに下に見られてるじゃん
どこで誰に｢主ちゃんに奢ってあげてる｣って噂話されてるかわからないよ
タカりとか言われかねない

[121. 匿名]

>>24
友人なのに見えない力関係を感じる。

[122. 匿名]

>>73
書き方えげつないからマイナス多いだろうけど分かるよ。
だからみんな30代あたりからうまく行かなくなるんだろうね。
私もジムの話をしたら「ジムなんて近所の土手を走ればいい。運動にお金なんか必要ないわ」とピシャリ。
温泉の話をしたら「私はもともと温泉が好きではないから」とピシャリ。

そんなことが続いてやっぱり会いたくなくなった。
結局生活レベルが合わないと全部が自慢と思われる。
で、そういう人ってこちらの不幸を願ってるからフレネミーになる

[123. 匿名]

いやいや旦那が前澤友作とか大谷翔平レベルなら奢ってもらうけどねｗって笑いながら割り勘するわ

[124. 匿名]

>>1
結婚してそこまで変わった友だちと何話しても楽しくない気がするからもう疎遠でいいと思う

[125. 匿名]

>>1
今度旦那と三人で遊ぼうよと誘ってきたりします

なんかあるね、
ダンナさんマルチとかやってない？

[126. 匿名]

>>1
お金持ちと結婚して嬉しくて仕方ないんだろうね
自分もお金持ちぶってみたいんだと思う
これからも友人付き合いするならはっきりと「今まで通り割り勘にしよう、そうでないと付き合いにくいよ」って言ったら？
あとこちらが頼んで出してもらったわけじゃないので何か頼まれても断りにくいと思う必要はないよ
それはそれ、これはこれと分けて考えよう
相手がそこを絡めてくるなら付き合いを考え直した方がいい

[127. 匿名]

>>24
何か怖いよ。
友人(夫)の経済状況が変わったら？今まで奢ったんだから…って豹変しそう。
お金絡みで対等じゃない関係はいずれ壊れるよ。
友人は良かれと思ってんのか分からないけど早く縁を切った方がいい。
こんなの友人じゃないよ。

[128. 匿名]

旦那さんが周りに同じような事を言っていて、結婚したら自分も旦那さん側の立場だと勘違いしちゃってるんだろうね
周りに引かれて黒歴史になるから、この先も付き合いを続けたい大切な存在ならそんな風に言われる事を不快に思ったり失礼だと感じる人もいるという事を教えてあげたほうが友達の為かもね

[129. 匿名]

>>1
彼女の旦那からいつも奢ってもらって、嬉しかったんじゃないの？
奢ってもらえばいいのに。私なら奢ってもらう

[130. 匿名]

>>24
実際、相手が何かで困窮したとき（お金に限らず、手が足りないやスキルが足りない等でも）
こっちが助力しないと「私はあんなに良くしてあげたのに」みたいに恩着せがましくなるよね

[131. 匿名]

>>1
「今度3人で遊ばない？」

お金出してる超本人が来るって事だよね
そこでセミナーとかに誘われたら断りにくくなる

対策としては、3人では絶対に会わない事。
そして「奢られたら逆に気を遣うからやめて」とハッキリ毅然として言う

[132. 匿名]

>>82
嫌がってるのにやってるならそうだけどまだ主は嫌だと意思表示してないのでは

[133. 匿名]

>>35
>>1
非正規貧乏独身ババアが、
こうして前科ありになっていくわけだわ。
容姿も性格も悪いから売れ残っているのにね。

まともな既婚金持ち友達が逃げていくね！
金持ちが貧乏人と関わってはいけない理由。

[134. 匿名]

友達の旦那となんか一緒に遊びたくないw

[135. 匿名]

>>62
大谷の奥さんだって独身時代から付き合いのある長年の友達と会うときは今まで通りの支払い方にするような気がするなー
大谷の嫁になったからって友達相手に上から目線で奢ることはない気がするけどね
今まで割り勘だったのにいきなり金持ちと結婚したからって奢るのって友達に失礼だよね
悩むってのは旦那の顔立てないといけないとかそういう事なのかな？

[136. 匿名]

後々見返りを求められる可能性も…
血も繋がってない相手だし、親ならまだわかるけど

[137. 匿名]

>>1
自分のお金じゃないやん

[138. 匿名]

彼氏や旦那と会わそうとしてくる人嫌だったな。私ははっきりとお断りしたよ

[139. 匿名]

主が若くて格好良い彼氏でも出来たらもっとお金に関してキツいマウント取ってきそう

[140. 匿名]

>>118
ヨコだけど、旦那よりマシな男を紹介しないと思う

[141. 匿名]

>>3
親しい友人に奢られてばっかりは嫌だな。甘えてばかりはダメ人間になるし、親しき仲にも礼儀ありだよ。

[142. 匿名]

妹、年収1800万になって
美味しいもの食べたいから奢りたいけど…奢ると友人関係が壊れる
でも貴重な休みの日に食べるなら美味しいものが食べたいから奢らせて欲しいけど…それ友人なくすんだよ…って言ってた

ゆえに私が奢られてる笑
ねーちゃん気を使わなくていいね
奢っても気にしないし引け目に感じないねーってだから遠慮なく誘えるって
ごめん……不甲斐なくて

[143. 匿名]

>>28
そして奢らせてあげてる私的感覚だから、借りを作ってる感覚も全くない
会話も気を使うこともなく素で会話して普通に楽しむ
楽しくないなら会わないし
友達って義務じゃないからね

[144. 匿名]

>>142
そこで平気で奢られる友達って、タカリだしテイカーの本性出してくるからやっぱり普通の友達関係にはなれないんだよね

[145. 匿名]

>>85
5万のランチ奢ったら10万になるよ。
だったら一人で10万のランチして友達と安い所に行ってあげなよ。
たったの数時間も我慢できないなんて避災害時難所生活になったらどうするの？

[146. 匿名]

>>10
言い方が嫌だよね。
例えば、旦那が2人で楽しんでおいでってお小遣いくれたから美味しいもの食べよう、ならお言葉に甘えて次に有った時に手土産持って行くな。

[147. 匿名]

>>4
私も嫌い。プレゼント魔と同じで人間関係をお金で買えると思ってるタイプ

[148. 匿名]

>>1
奢られるとこっちから誘いにくいし、誘いを断りにくい関係性にはなりたくないから割り勘にしよう！とハッキリ言おう！

[149. 匿名]

>>1
言い方ってもんがあるよね
「領収書もらえばダンナの会社の経費で落とせるから！好きなもん頼んで！いっぱい食べよ！」とかさ…

[150. 匿名]

>>7
ダメ元でキー局の女子アナに応募してそう

[151. 匿名]

>>1
彼女はお金持ちと結婚して友達に気楽に奢れる自分が好きなので、主が何を言っても無駄だと思う
主が友達から取り巻きに降格されても付き合いを続けたいかどうかだと思う

[152. 匿名]

>>8
まあ実際にハイスペイケメンと結婚した女性は綺麗な人が多いからね。

[153. 匿名]

ある方が払えばいいとか、ひどいな（笑）友達なんだから対等にいきたいよね。友達に違和感を覚えるならもう疎遠になるかな。

[154. 匿名]

そのままを言えばいいんじゃないかな？
こんなに毎回おごっていただくとお返しできない
あなたは気にしなくていいと言うけど、私が気にするし、そのうち自分の中でそれが当たり前みたいになるのも嫌
たまになら嬉しいけど、毎回お金を出してもらってばかりだと私は遠慮して嫌なことも嫌と言いづらくなってしまう
あなたとは友達でいたいから、自分の分は自分で払うし、払えない金額のお誘いは断るけど気を悪くしないでほしい
というようなことを言い方には気を付けて言うかな～

[155. 匿名]

>>10
「ガル子にはまだ分からないかもしれないけど」
この言い草は嫌だね

「そういうもんなんだよ」
どういうもんなんだろ？
金持ちと結婚した女は旦那の金も自由に使えるんだから黙って奢られとけって事？

[156. 匿名]

奢ってくれる人いないよ。うらやましい。

[157. 匿名]

>>122
書き方、えげつないと言うより貧乏くさい

程度問題はもちろんある
でも「実際に貧乏」より「貧乏くさい」方が、他人からは眉をひそめられやすい
特に、貧乏くさい上に騒がしい人

122さんが思ってる理由ではなく、この意味でマイナス押してる人も、ある程度いると思いますよ

[158. 匿名]

>>1
そういうもんではないと思う。
友達っていう対等な関係なはずなのに、奢られたら見下されてると感じるよね。
私も夫の収入がいい、自分はしがないパート主婦だけど友達に奢ったら人間関係が崩れる事だけは容易に想像がつくよ。

[159. 匿名]

>>8

お金持ちと結婚した友人を見ていても思うけど、舞い上がっている反面、もしかしたら主さんが離れていくのが怖いって感情もあるのかなと感じる
実際飲食店の選び方一つとっても価値観変わるだろうし、本人は感覚のすり合わせを行うために「自分と付き合ってたら得」って部分をアピールしているつもりなのかも（結果その方向性が間違っているという）

[160. 匿名]

昔いた
20代で起業したやつが、ちょっとした同窓会した後何人かで食事した時、俺が払う払うって
うんうん、みんな頑張ってるよね、とか口でいいながらも、都心で若くして社長やってる俺、稼いでる俺をひけらかして、普通の会社員や公務員の子たちを完全に下に見てた
そういういみでの奢り
めっちゃ気分悪かった
わたしはそこからどんなに誘われても、そいつがいる飲み会は全部断ってる

[161. 匿名]

>>122
自力で稼いでるのか他力依存なのかでも違うよ

[162. 匿名]

>>3
こういう人が生保になるんだよね
人として最低限のプライドは必要だよ

[163. 匿名]

>>160
で、それを「嫉妬」だと決めつける人だともうなにを言っても通じないからますます離れていくわな

[164. 匿名]

>>8
金持ち妻なのは別に良いが、>>1の主に奢る時の言い草がなんかペット妻っぽく感じる

[165. 匿名]

主導権握りたいから奢るんだろうね
もう会わなきゃ良い

[166. 匿名]

後になって状況変わった時に「あの頃さんざん奢ってあげたのに」って言われたら嫌だし、旦那を遊びに連れてこられるのも嫌だからフェードアウト。

[167. 匿名]

>>1
私はいい奴だと思ったけどな
生活水準変わっても関係が続けられるように配慮してくれてるわけやろ
これが嫌だって言うのは単に相手が嫌いなのでは？

[168. 匿名]

>>1
主さんはマッチャーなんだろうね
自分もマッチャーだと思っている
ギバーやテイカーの一方的なあげるあげるやクレクレがつらい

[169. 匿名]

>>122
分かる…いちいちケチ付けたり、自分の価値観押し付けてくる人いるよね。
で、自分が言われるとキレるの。
そういう人は少しずつフェードアウトする。

[170. 匿名]

遠慮してるんじゃなくて嫌なんだよ！
…と言ってしまったことあります
相手が割と有名なサイコパスの人で
あまりにも執拗でキレました😭

[171. 匿名]

>>135
旦那の顔なんかたてる必要ないけど、単純に桁違いのお金持ちだってわかってるから出費になんの痛みもないなら出してほしいと期待されてるのか、それともお金持ちとか関係ないと思われてるのか人によるから難しいし悩むって事

[172. 匿名]

>>6
あまりに頻繁にそれやられると
この夫婦、他にお友達いないのかな…とか思っちゃうかも

[173. 匿名]

>>161
私は今、旦那の稼ぎとかではなく一人暮らしで悠々自適なのだけど、
これならジムや温泉の話も話に乗ってくれるということ？

[174. 匿名]

>>3
奢られるの好きだけど
友人の言い回しは心底バカにされてる気がして
付き合いやめるかも

私金持ちと結婚したから余裕あるから気にすんなw
くらいならあざっーす！って乗っかれるけど

[175. 匿名]

ラッキー♡でよくない？

ダンナと３人で会う意味はなぜ？
だけど多分自慢したいんだよ

ダンナさんの友達連れてきたら
行く〜♡って言っとけばいい

[176. 匿名]

>>174
確かにそうかも笑。
お友達が旦那と同列のスタンスで物言うから違和感あるんだよね。

[177. 匿名]

>>3
私は割り勘派です。
奢られるのは何か下に見られてるみたいで嫌。
対等で居たいので。

[178. 匿名]

ガル子にはまだ分からない
そういうもの
って、どういうものだろう。
結婚して15年経ったけど、対等な友達に遊ぶたびにお金出してもらうなんて、まだ理解できない。

[179. 匿名]

>>4
自分が偉くなったような
勘違いする人居るけど
私も疎遠にするな。
友達なのに対等で無くなったらおわり
奢らなくてけっこう！

[180. 匿名]

>>83
叔母なら甘えて良いのでは？
勿論それを当たり前に思えってことじゃなく

[181. 匿名]

>>1
なんか気持ち悪くない？
ガル子にはまだ分からない～とか。
どの世界に行ったの彼女は(笑)
私ならさよならバイバイだわ。

[182. 匿名]

>>1
「昔と変わらずの付き合いでいたいから奢りは無しで。今までの関係が崩れそうなんだよね」

[183. 匿名]

>>22
旦那と逆の立場だったら死ぬほど切れそうですね

[184. 匿名]

>>1
トピ主さんはいい人だっていうことだけはわかる

[185. 匿名]

>>65
奢られる時点で対等な友達ではなくなるよね
なんか憐れまれてる気がして惨めになるわ

[186. 匿名]

金がある方が出すことではじめて行ける遊べる場所なら幅が広がっていいけど元々から変えるのは不要かな

[187. 匿名]

学生時代からの付き合いでそこ変わるのは受け入れ難いわ
あなたより裕福になったという自覚があるうえで、だから自分の都合に付き合ってくれてもいいよね？って甘えがあると思う

なら誘う頻度減らしてくれたっていい
気軽に誘える人があまりいないけど、人と会いたい自分の欲求をぶつけられる人が限られてるのかなって思う
奢るからくるよね？って狙いがみえるような

学生時代からの付き合いって対等な関係で始まるだろうに、そこに主も嫌だと言ってるのに経済的な傾斜を持ち込んでいいことしてると思うのは危ういなと思う

[188. 匿名]

>>1
何が嫌なの？
わたしなら、えーラッキー✌🏻ありがと！ってさらになんか頼むよ

[189. 匿名]

奢りたがりには奢らせている
まとまったお金が入ったと話をしてきて数十万のお札をパラパラさせて、お小遣いあげようか？って3万くらい渡そうとしてきたことがあって、流石に切れたことはある

[190. 匿名]

>>1
逆ならしばくけど、奢ってくれるなんて良い友達じゃん。
出世したらわたしもいつか奢るねって言っとけば。

[191. 匿名]

>>145
よこ
85さんはその数時間も我慢できなくなってるんじゃないかな
でも5万のランチ毎回奢ってもらうなんて考えられないし、結局金銭感覚合わない人とは疎遠になるしかなさそう

[192. 匿名]

お金を提供するから自分と仲良くしてほしい、なんなら旦那も含めて仲良くしてほしいってことだよね

年上で経済レベルも違う人との結婚で専業なら、たぶん自分の居場所と思えるコミュニティ持ててないんだと思う
金持ちあるある喋るんだったら同じレベルが気兼ねなく話せると思う
違いすぎるとマウントになるとか気にしなければならないから
旦那の知り合い関係のなかだと立場弱いだろうし、かといってそのレベルのちょっと裕福な人との付き合いで苦労してるのでは
どんなコミュニティにも共通認識ってある
知らなくてついていけない、そのコミュニティの常識から自分は外れてるって感じてて、でも恥かきたくない馬鹿にされたくないってプライドあるとめっちゃしんどいし人間関係避けるようになる

で、寂しいから学生時代の友達誘うときに今まで通りのあそび方できないのは、経済力には自信ついたからそこを誰かにすごいって言われたいんだろうなって思った
奢ることで、すごいって言われたい欲求を解消してもらう代償としてるかもね

[193. 匿名]

>>45
そうなっちゃうと
自分がただの財布扱いになっちゃうもんね
やっぱり
主より優位に立ちたい気分が底にあるってことなのかなぁ？
人間の感情って複雑だなぁ

[194. 匿名]

「ガル子にはまだ分からないかもしれないけどそういうもんだよ」
　　　↑
職場の先輩に言われるならまだしも、同級生の専業主婦が何を分かったつもりなのだろう？
物事を都合よく解釈する人って、後々トラブル抱えるよ

[195. 匿名]

>>1
金は人を狂わせるの典型かな
学生時代の友達だったかもだけど距離置いた方が主の心のためにもいいと思うよ

[196. 匿名]

やたら奢ってくれたり物をくれる人って、もらう側の気持ちとか考えてないよね。対等な関係の友達でいたいって言ってもダメなの？

[197. 匿名]

割り勘が一番いい
奢られたらやっぱり恐縮するし楽しく食べられない

[198. 匿名]

>>85
お金持ちになっても生活レベルを上げない方がいいよね！お金持ちになって嫌な奴になったら本末転倒！

お金持ちになったら・・・(´；ω；｀)

[199. 匿名]

>>1
自慢と見下し要員にされてるね
「あなたにはまだ分からないかもしれないけど、そういうのって失礼なんだよ」と言う

[200. 匿名]

>>6
恐らくだけど旦那さんのお金で奢ってるから、お礼をしてねってことでは
旦那さんも顔見知りでもない人に奢り続けるのも嫌だろうし、一言欲しいよね
ってことで面倒だから、割り勘にするか疎遠にするかだね

割り勘にしたいなら、自分が食べる分は自分で支払いたいんだ
その方が今後も一緒に楽しめるから、それが友達ってものだよ（と教えてあげる）
と言う感じでどうだろう

[201. 匿名]

自分が優位に立ちたいんだよ。
面倒だから距離を置きましょう。

[202. 匿名]

>>24
私は借りというか、貧乏という目で見られてるのが友人関係を続けていくのキツくなっちゃうかも。
奢ってもらうのはありがたいから乗っかることもあるだろうけど、上下関係というか。

[203. 匿名]

>>177
友達と環境が違うから最初から対等ではない
たかだかご飯のお金だけ同じだけ分担したことで対等？？

[204. 匿名]

>>24
友人関係とは言っても対等ではないんだろうな
お金持ちと結婚してランクが上と認識してるから出来る行動だし
奢られる相手が乞食根性あれば続けられるとおもうけどね

[205. 匿名]

>>4
相手のスペック（学歴職歴肩書きや資産収入）を自分のスペックだと勘違いしてるよね。でもこうなる人本当に多いから主の友人だけが特殊でもない。

[206. 匿名]

>>4
院卒の友人が社会人になってからは
貧乏な私に毎回奢ってくれるんだけど

「苦学生時代にガル子ちゃんが奢ってくれたから」
「ガル子ちゃんには苦しい時に支えてもらったから」
って私のことをめっちゃ立てつつ
さりげなく奢ってくれる

主さんのお友達もそういう気持ちなのかもしれないけど
下品なマウントっぽいというか
これじゃ奢られても嬉しくないよね

[207. 匿名]

>>65
同級生なのに奢ってくるってことは完全に足元見てるってことだよね。
馬鹿にされてるようにしか感じない。

私は主とは逆の状況で、
私が専業主婦、夫はまぁ普通の会社員。
回りからは専業だから自分で使えるお金少ないと思われて、独身の子から奢られることがある。

別にバリバリ余裕がある訳じゃないけど、友人とランチや飲みに使えるお金くらいはあるのになぁ…とモヤる。

[208. 匿名]

仲良いなら奢られるのは有り難う
といっとくよ。
でも自分が薄給で余りお金無くても
たまにでも、お菓子とかちょとした
プレゼンあげてみては？
後旦那さんと三人で会うのは何故かは
分からないけどただ自慢したいだけか、
場合によっては良いお相手紹介してくれる？
のかもしれないし。
まず訳を聞くかななんで三人で会うの？て

[209. 匿名]

>>1
旦那がそういうおじさんで自分も同等になったと思ってるか真似してるんだろうね
会社の上司とでも思って申し訳ないとか思わず奢らせとけばいいんじゃないの？
奢られるの居心地悪いのもわかるけど、断ってもぐいぐい来そうだしいちいち悩む時間がもったいないよ

[210. 匿名]

>>94
あなたの毒舌っぷり気持ちいい！
私はピース2人と虫歯ポーズがなんか嫌

[211. 匿名]

>>1
やだ！旦那さんのお金を私に使わせるわけにはいかないわ
幸せボケか？あんた感覚狂ってるわしっかりしなよ
って言うかな

[212. 匿名]

>>7
髪型だけ美人
私も含め世の中の女子殆どがそうだけど

[213. 匿名]

>>65
男友達ってのが無理。無し。

[214. 匿名]

ただほど怖い物はないぞ

[215. 匿名]

>>1
逆に思いっきり甘えるふりして利用して、高級ビュッフェとかねだってみたら？
バッグ買ってとか

[216. 匿名]

>>1
私の場合は彼氏がまぁまぁな金持ちで、私と友達が遊ぶ時とか食事代としてお金を渡してくる事が度々ある。
(もちろん、彼氏は着いてこないよ。単純に私が会うのを楽しみにしている友達との食事代を出してあげたい！ってだけ。)

だから友達とご飯食べた後に
「この食事代を彼氏がぜひご馳走したいと言ってるから、ここは一緒に甘えよう！」って言ってご飯代を出す事がある。この伝え方なら友達も厚意に甘えやすいんじゃないと思ってはいるけど　まぁ嫌な人は離れていくだろうね

[217. 匿名]

>>1
別に良くないか？タダ飯ラッキーと思ってしまう私は乞食なのか。

[218. 匿名]

結婚してから奢ってあげてる自分に酔ってるような感じに変わっちゃったっぽい気がするので、お友達に何かあったときに、今まで奢ってやったんだから助けなさいよね！みたいになる可能性がありそうで怖いので、自分だったらそうなる前に徐々におつきあいを減らしていきたいかな

[219. 匿名]

後々、今まで奢ってやったんだから〇〇してよって何か不利益になる事を強制されそう。
ただより高いものは無い

[220. 匿名]

>>1
蘭と園子の話したら？対等な友達関係でいたい、ってさ。わからないならその友達は変わっちゃったんだよ。人は変わるのが常だからそれを咎められないけどさ。

[221. 匿名]

>>1
フラットな友達関係でいたいから、割り勘にしたいって言ってみては？
たぶんその友人は、お金や物を与えられることが人から大切にされてると思う価値観でやってる部分もあるから、奢られて従属物にされて嫌だという気持ちがわからないだろうけどね
お金や物で人間関係を繋ごうとすると孤独になるのにね

[222. 匿名]

>>127
実際「まあまあ、ある方が払えばいいから」って言ってるしね
本気である方が払うべきって考え方ならそれは有り得る

それに奢られて「いいのー？わーいありがとー」って子に対してならともかく、あんまり気が進まなさそうな子に「あんたはまだわからないかもしれないけど」って上から持論押し付ける時点であまり良い友人とは言えなさそう

[223. 匿名]

>>1
ただで高い物食べられるからあなたと会ってるわけじゃなくて、
あなたと話してる昔と変わらない時間が楽しいから会ってるんだよ
割り勘で昔のままの友達関係でいたいって真剣に伝える
それでもわかってもらえないなら本質的に合わないんだと思う

[224. 匿名]

わかる！
私もアメリカに住んでる友達が、帰国する度に円安だからと色々奢ってくれようとするから困ってる。
なんかみじめになってくるんだよね…

[225. 匿名]

>>1
姉がまさにそんな感じ
奢って喜んでくれてるで終わりじゃなくて、後から夫や妹である私などに、◯子と遊んだ時高級パン屋のパンたくさんあげたら喜んでた、◯美の家に行った時はビールワンケース持って行ってご飯奢ったとか、やってやった奢った話ばかりして悦に入ってる
さらに、あの人はセンスある高い物返してくれるってちゃんと値踏みもしてる

[226. 匿名]

>>1
驕りをやめるか、もう付き合いをやめるかかな。
合わない次元になったんかな、どちらが上かはわからなんが。
少なくとも相手は自分が上と思っているだろうけどねｗ

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[227. 匿名]

>>1
「ガル子にはまだ分からないかもしれないけど」とか言うの感じ悪いね
その友達が稼いだお金じゃなくて、旦那さんが稼いだお金から奢ってもらうっていうのも気が引けるし
次に誘いが来たら「割り勘なら行くけど、奢ってもらうのは嫌だからやめとくね」って先に言ったら？

[228. 匿名]

>>73
全く話にリアリティが無いねえ
金持ち主婦なんて常に子分を欲しがってるもんよ
あなたその主婦達にヘーコラしてるんだわ
必死に話合わせて楽しいってw

[229. 匿名]

>>3
後々「あの時のアレ」とかくるよ

[230. 匿名]

>>7
肩に顔を置く子いてるなぁ

[231. 匿名]

>>1
奢るって言うんなら、奢らせてあげればいいじゃん

[232. 匿名]

>>149
それはそれでダメだから…

[233. 匿名]

>>1
なぜ3人で遊ぼうとするんだろう？
主はその人といて楽しいの？

[234. 匿名]

>>223
それいいかもね！

[235. 匿名]

>>57
そうそうそこだよね
そういう気持ちでやってくれるのは嬉しいけど、された側は反応に困るよね
それを相手は気づいてないよね
その時点でそろそろ関係は終了っぽい

[236. 匿名]

>>24
だよね
対等なのが友人ってものなのにさ
しかも旦那と交流しようとさせてくるのも嫌だ
普段おごって断りにくい空気に持っていってそう

[237. 匿名]

>>1
私なら、旦那さんとは友達じゃないから有り得ないかな、と言う。ただ嫌って言っても押し切られないように最初から強めで。
自分の彼氏交えて4人ならいいけど、一体合わせてなにしたいんだろ？と思う。絶対嫌だと最後に追加でつげる。で、じゃあ奢らないね！なら、自分ハッピーになれるね

[238. 匿名]

>>4
本人が高収入になって「ある方が払うからー」とかかっこつけるのなら分かるけど旦那の金なのが笑える
そういう旦那を捕獲できたのが自分の能力だと思ってるんだろうけどシンプルにマウントとりたいだけな気がするからね

[239. 匿名]

次回、強引に自分が奢ればいい
それすら嫌がられるなら縁切りな

[240. 匿名]

>>19
う〜ん。好き

[241. 匿名]

>>1
わたしなんか、〇〇ちゃんはおごってくれたのに　とか私のほうが年下だからあの人とご飯行ったときは奢ってもらったとか
なんか奢れと言わればかりに煽られたんだよ？ウケるー

主さんは奢ってくれるだけいいじゃん！いつ気分変えられるかわかんないし、奢ってもらえるうちにメシウマしとけば？

[242. 匿名]

主さんのように引け目を感じて嫌な気持ちになるって普通想像つくよね。
その友人の言い方も嫌だし、
お金がある方が出すっていう考え方は理解できるけど、割り勘がベースで奢る場合はオプションって感じじゃないと、友人関係を継続するのは難しいと思う。
たとえば一緒にご飯食べに行って（割り勘）、でも彼女が「お高いワインが気になる、この分は私が払うからこれ頼もう」みたいな感じだと、奢りでもまだそこまで負担には感じないかもしれないな、とか思った。

[243. 匿名]

>>38
いや、主が貧乏独身女やってるなら、旦那人脈から良い人紹介してもらうのもあり
主の友達も主にお世話してあげたい感じ出してるなら、嫌じゃなければ仲良くするのもいいと思う

単なる見下し要員として呼ばれてるだけならフェードアウト一択

[244. 匿名]

>>10
そういうもんってどういうもん？

[245. 匿名]

>>47
貧乏人か？
そんな考えした事ないわ
友達だよ？？有り得ない

[246. 匿名]

>>7
おばさま混じってるね

[247. 匿名]

>>7
化粧品のにおいがキツそうな空間

[248. 匿名]

いつも割り勘だったら割り勘のままでいいのに変な友達だね
多分旦那さんとの関係性からの価値観が変化して行ったんだろうけども

せめて「今日は旦那が二人で美味しいもの食べなって言ってくれたの。ラッキーだからいいもの食べちゃおうよ！」くらい言えばいいのにね

あと、旦那さんが奥さんの友人関係を把握したくて紹介してって言ってる可能性もなきにしもあらず

[249. 匿名]

>>217
毎回は卑しいしコ◯゛キだよ。

[250. 匿名]

>>1
それ旦那の金じゃんね
旦那とは別に友達ではないから旦那の金で奢られる理由ないよな
あと友達の旦那と会うのやだよね
まじで他人すぎる

[251. 匿名]

え、普通にラッキーじゃね？奢ってくれるなら旦那きてもどうでもいいや
たくさんおだててあげるよって感じ！

[252. 匿名]

普段旦那マウントしてるガル民がトピ友達非難しててウケる🤣
あんたらトピ友達側でしょーが😄

[253. 匿名]

>>3
私は絶対嫌だな
なにかのお祝いとか理由がない限り、貸し借りができるみたいで気持ちが落ち着かない

[254. 匿名]

>>251
ええ…飯代くらいで知らんオッサンの接待なんか絶対嫌だ

[255. 匿名]

>>206
友達の稼ぎならまだ分からなくないけど、友達の旦那の稼ぎだしね

[256. 匿名]

>>1
くれくれの私の友達ならホイホイ着いて行って奢って貰ってハッピーだと思うんだろうな
主が嫌なら嫌だとハッキリ言った方が良い
それがストレスなんだから
それで縁切れたら切れたでヨシと思うなら
後悔しないんじゃないかと
私もストレス感じる友達とは縁切りしたけど
１０年経った今も後悔してない
逆にあのストレスを受けながら付き合ってたら？
と思う方がゾッとする

[257. 匿名]

>>1
私の友達は自他共にもみとめる金持ちだけど、ご馳走してもらったことなんか一回もない
彼女と付き合うとお金かかるのに　着物買いに行ったり、高いご飯食べたり、劇場では一番いい席
関係者のコネで見やすい席が見られるのはいいけど

お手伝いさんいるから、家には遅く帰ってもほかほかのご飯出てくる人　朝出かける前に指示を与えてくるんだって

出してくれるなんていい人じゃん

[258. 匿名]

>>1
奢ってくれるのはめちゃ助かるが、
奢られる方を卑屈に思わせない明るさや
人間性がみえると尊敬すらしちゃうけどね。
やはり添える言葉かなー。
奢って嫌われるって払う方からしたら何の利もない。

[259. 匿名]

奢ってもらえるなら甘えるわ笑

[260. 匿名]

対等な関係じゃないと後々壊れて失っちゃうよ
主さんの友人はまだわからないんだろうね
これから経験するのだろう…

[261. 匿名]

>>129
私もそんな友人(？)いたら
遠慮なく奢って貰うわー
嫌になったら向こうが去ってくれるだけだし
自分のADHDの気質利用して
左から右へ話を受け流すww

主が羨ましいわ。

[262. 匿名]

結構喜んで奢ってもらう！って意見もあってびっくり
自分は対等だと思ってる友達に理由もなく奢ってもらうなんて嫌だけどな…
あ、そういえば昔テレビで千原ジュニアが
食事とか旅行とかに後輩を誘った時は、その費用を全部自分が出すけど
映画だけは後輩自身に払ってもらうと言ってた
素直な感想で話したいからだそうな
友達と後輩は違うけど、やっぱり奢られてしまうと
ちょっと関係が変わってきちゃう気がするなぁ

[263. 匿名]

>>7
おばさんとキンタローが混じってる？

[264. 匿名]

>>1

[265. 匿名]

>>3
おごられるとね、料理が美味しくなかったとしても「美味しかった」って言うしかないのよ。だから奢られるのは嫌。