実父が余命宣告を受けた

[1. 匿名]

離れて暮らす実父が、余命宣告を受けたようです。母から電話がありました。
1ヶ月もつかどうか。

実父は今までの私の人生で関わってきた人たち全ての中で、1番嫌いな人間です。会えば喧嘩になるので私はもちろん、中学入学したばかりの孫(私の子)も生まれてから10回も会わせていません。
ですので、母からの電話を受けても何も感じませんでした。散々好き放題やりたい放題家族を顧みずに生きてきた人なので、やっと金を無心され振り回されていた母の肩の荷が降りるのか、とホッとさえしました。

ただそんな父でも、いざ失えば後悔とか押し寄せてくるのでしょうか。人並みに優しくしてやれば良かったとか、もっと会いに行けば良かったとか。
入院した先の病院が簡単に面会できないそうなので、今から計画して新幹線を乗り継いで、往復3.5万円と半日の時間をかけて帰省してまで会いに行くべきか。

どう思いますか？
ちなみに、顔を見に行くとしても断じて父のためではありません。未来の自分の心を楽にするためです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
ここで聞くんだ…。

[4. 匿名]

なんちゅー娘だ

[5. 匿名]

会ってみたらわかるんでない？

[6. 匿名]

何を言って欲しいの？

[7. 匿名]

>>1
とりあえず会いに行かずにビデオ通話してみたら？

[8. 匿名]

>>1
主さー、北海道の暮らしのYouTuberの体調さんじゃない？

[9. 匿名]

どうでしょうか。
悲しくなるかは人それぞれだけど、我が家の祖母は散々文句言ってたのに、いざ祖父がなくなると、いい人だったって泣いてたよ。
分からないけど後悔ないように一度会っておいてもいいと思う。

[10. 匿名]

これを機に、仲直りした方がいいと思う　亡くなってから悔やむことが無いように

[11. 匿名]

>>1
お父さんではなくお母さんを支えるために行ってあげたら

[12. 匿名]

１つの区切りとして顔を見せるのもいいかも。

[13. 匿名]

金と時間の無駄だから会いに行かなくていいよ
あなたの心が揺さぶられるだけ
今の家庭を大事にしな

[14. 匿名]

私なら後悔となりそうな種は残したくないので会いに行く。
会いに行かなかったらいつか後悔する可能性はある。
会いに行けば後悔はしないだろう。
それだけの理由

[15. 匿名]

ガルで聞くような話じゃないと思う

[16. 匿名]

会いに行ってやっぱクソだわって確認するのも大事かもよ

[17. 匿名]

本当に嫌いならトピ立てて相談しないと思う
主さんはどんな理由でも心残りがあるんだよ。会うのが最後なら行ったら良いと思うけどな

[18. 匿名]

本当に何も思ってないならトピ立てないだろうし、
何だかんだ気にしてるのでは

[19. 匿名]

同じ状況だったけど、行ったよ
理由は母のためでもあるけど

[20. 匿名]

傷付けるコメント禁止

[21. 匿名]

孫の立場だったけど、娘は連れて行かない方がいい。ほとんど会ったことないからどうしたらいいか分からないし、困った
カルテット（ドラマ）ですずめちゃんが病院まで行ったけど、まきさんが会わなくていい！って止めてたよ。無理してまで会うことない

[22. 匿名]

一回会った方がいい。自分の遺伝の元が死ぬんだよ？

[23. 匿名]

>>1
お母さんとは良好ならお母さんの手助けになる事をしてあげればいいと思う
色々大変だろうから

[24. 匿名]

>>1
ガル民には分からんよ。人によるしさ。でも主の言う「ホッとした」というのが本心ならこのままでいいのでは

[25. 匿名]

>>7
なんかワロタ
解決しなさそうすぎて
これが、主にとって大好きなお父さんだったなら笑えないけど

[26. 匿名]

ここまで長文書くくらい悩んでるなら素直に行っとけば？
母親は嬉しいかもしれないし
3.5万と半日なんて長い人生で見たら大したことないよ

[27. 匿名]

未来の自分の心を楽にするためなら自分で決めたら？
行かないと言う人多かったら辞めるの？
それで未来の自分は楽になれる？
ここで聞くのは責任をガルに押し付けて楽する為？

[28. 匿名]

>>1
毒親のメリットってシンでも罪悪感持ちづらいところよね。シンでも日にち薬の効果凄いよ

[29. 匿名]

>>1
終末期に会いに行っても、葬儀でまたすぐに行く可能性も高いからその辺も考えたほうが良い
うちはこのパターンで身重の身内がかなり苦労した

[30. 匿名]

>>1
どう思いますか？
時間と金かけて後悔払拭したい？YES or NOの2択人に聞く必要無いじゃん

ただ質問装って皆からよしよしされたいだけでしょ

[31. 匿名]

迷いがあるなら行ってみたら良いと思う。もっとこうしてあげれば良かったなんて、そんな嫌な人を思って後悔することになるのは嫌すぎる。「これでスッキリするわ」ぐらい言ってきたら良い。

[32. 匿名]

未来の自分の心を楽にするためです。

じゃあ行けばいいのでは

[33. 匿名]

うちは父がかなり毒親で、亡くなるまで姉が全く近づかなかったけどお葬式に来たよ
亡くなった後は定期的に実家に帰ってきてる
結局はその人次第だよ

後悔しない程、親に対する気持ちと関係が冷めているのであれば
わざわざ生前お見舞いにいく必要がない

けど、少しでも自分の中に後悔する可能性があるのならば
一度お見舞いに行くべき
親の為にではなく、自分の為にそうすべき

[34. 匿名]

いつか万が一やらなかった後悔がくるかもしれないよりも、やった後悔をした方がマシだと思う
私は主さんと近い形で祖母が本当に嫌いだった
葬儀だけ出たけど、どんなに嫌いでも、それが演技で、死ぬ前に一度くらいは会ってあげてもよかったかもしれないと数年経ってふとした時に思う。

[35. 匿名]

行ってみることをおすすめする。最後と思って一度顔を見て、それでもやっぱり嫌いだと思うなら、のちのち後悔は起こり得ないからスッキリするのでは。あとはお母さんのサポートとして動けばいい。主さんのお子さんのためにも、お父さんとの軋轢はあまり分からせないほうがいい。いま思春期真っ只中だからね。

[36. 匿名]

自分の為というなら会いにいった方がいいかなと思う

[37. 匿名]

私も親と距離置いてる
罪悪感を持ちたくないから私だったら行くかなぁ

[38. 匿名]

>>1
私もそう言う家族がいるのでお気持ち少しわかります。
もしかしたら後悔するかもしれないし、亡くなったら悲しくていい人だったって思うかもしれない。けど、苦労した記憶や嫌だった思いはあなたが感じた本当のことだから、「私って薄情？」と思わなくていいんだよ。苦しかった思いは誰にも否定できないと思います。
私だったら、あまり考えないようにして会いにもいかないかな。
行きたい！と思ったら行けばいいけど、未来の自分が困るかも、で私はいつもすごく無理して行動していたけどやめました。

[39. 匿名]

>>1
10回も会わせたなら子供のために会いに行ってあげたら？
ただし激痩せして寝たきりになってからね。

[40. 匿名]

>>1
その交通費や時間かけて会いに行く価値があるか。今まで居なくても生活できてるんだし後悔するはずがないw

やっぱり来なきゃよかったって後悔することの方が大きそう。少しでも負い目があるなら行くのもアリだと思う

[41. 匿名]

考える前に行動してみたら？
行動した後に自分の気持ちがはっきりしてくる時もあるし。3.5万の後悔なら最悪後から取り返せるけど、行けば良かったの後悔は取り返せないしさ。

[42. 匿名]

>>1
私もそんな状況で父を亡くしたよ。いざ失えばああしておけばとかもっと出掛けておけばとか後悔。生きてた時はイライラだったのに。
そんな感じだから後悔するよりは会っておいた方が…と言ってしまう。
最後は主の判断だけど。

[43. 匿名]

>>1
自分の事優先でいいと思う
あなたの言う通り未来の自分の心が少しでも軽くなるなら行くといいんじゃないかな
わたしもそうするかな

[44. 匿名]

>>1
もう自分の気持ち固まってるのにここで聞く自体無意味な気がする
ただ、内容的に主の母親が思いのほか悲しんでた場合は主も変わる気もする
文面的に母親軸で人生形成されてる気がするから
母親もせいせいしてたらたぶん今の感情のままだよ

[45. 匿名]

後悔するかもってちょっとでも思うんなら行けばいいじゃんと思いますけどね
行ったら行ったで嫌な思いして別の後悔しそうなのかな

[46. 匿名]

>>1
お母さんは何て言ってるの？
私だったら母が望むなら母のために行くかな

[47. 匿名]

>>1
絶縁してるとかじゃないなら会っておいたら？
会ってみてあーやっぱり嫌いだわ！と思ったら亡くなっても後悔もなく悲しくもないだろうし

[48. 匿名]

>>3
身近な人に相談しにくいからここで聞くんでしょ
なんでそんな意地悪な感じなの？

[49. 匿名]

「往復3.5万円と半日の時間をかけて」
父親にそれだけの価値がないってこと？
なんだかなあ・・・

[50. 匿名]

>>48
ガルには意地悪な人が多いからじゃん？

[51. 匿名]

>>1
私は実兄が大嫌いなので兄が余命宣告を受けたと考えたら｢自業自得だな。｣と思うだけ。会いたくないし会った話したくもない。一生許せないから。だから会わない。
主さんも理由があって嫌いなのだから会わなくていいと思うよ。心を乱されるよ。

[52. 匿名]

>>1
それは人それぞれとしか言えない
どんな親でも後悔する人はするし
逆にそういう親じゃなくても何も感じないような人もいる

[53. 匿名]

>>1
未来の自分の心を楽にするためです。
↑自分でわかっているなら行った方がいいと思う
主さんの人生は続くんだから
後悔するかも？と思うならそれを排除して心を軽くするためだけに行く方がいい

[54. 匿名]

父が癌で余命いくらかだけどお見舞い行ってないし、お葬式にも行くつもりないし、骨を拾うつもりもないし、お墓に行くつもりもないよ。妹が全部やってるけどノータッチ。心が鈍らないように喪服を捨てました
これを他人に言うと何やかや言われるの分かってるから話さずに、ガルの毒親トピにたまに昔話を書いたりしてるよ
ちなみに毒親で性加害
私なら会わない。子どもと旦那と楽しく過ごす

[55. 匿名]

先ずは主さんの心に正直に。
仮に友好的な関係だったとしても、多少の後悔は残るものと考えてもいいと思います。

娘としての立場でやらないといけない事だけ義務的淡々と進めましょう。

お母さまの事も心に引っ掛かるでしょうけど、それよりも主さんは主さんの心を守る事が最優先＝大切なご家族を守る事になると思います。

主さんがトピ立ててまでも悩んでる事自体、お父さま孝行されてますよ。

季節の変わり目にて主さんも心身共にご自愛くださいね。

[56. 匿名]

>>1
何も感じないwくらいどうでもいいなら行かなきゃいい。
でも実子であること、孫も血縁者であることは変わらないんだから無関係では終わらないよ。

[57. 匿名]

>>14
会いに行っても後悔することはあると思う
ただ会いに行かなくて後悔したら取り戻せないけど、会いに行ってやっぱりクソだわ…って後悔するのじゃ立ち直り方が違うと思うから会いに行くのには同意

[58. 匿名]

>>15
主の事も知らなければお父さんと何があったのかも良く分からないし、亡くなったあとどう思うかも人それぞれだしね

[59. 匿名]

>>1
私は会わなかった
結構悩んだけど、それで良かったって思ってる

全然、全く悲しくないし、もういないって事が嬉しい
会わなかったから、引きずってないのかなって思ってる
フラッシュバックしても、もういないって思うと昔より立ち直るのが早くなったし

私の場合は主さんよりもっと疎遠で、25年会ってないって状況だったから参考にならないかもしれないけど

[60. 匿名]

私だったら行きたくないな。自分のために。
行ってどうこうなると思えないし。行って良かったとなる気もしない。

[61. 匿名]

>>1
帰った方がいいのかな‥と考えてしまうその思考が、子供に与えられた試練だと思う
親からどんなに殴られようと利用され捨てられようと心身共にボロボロにされようと、自分にも娘としてどこか悪かった部分があったのではないかと考えてしまう時がある
本当に無償の愛を与えてるのは親ではなく子供だから
その親の元に生まれてしまった事がもう罰ゲームなんだよね

[62. 匿名]

>>1
やらないでする後悔よりもやってする後悔の方がマシだとは思うよ。

「あんな父親だったけれども自分はやることはやった」みたいな気分で終われるというか。

それに他の方達も言っている通り、お母さんを支えるためだと思って行くのもいいのでは？

[63. 匿名]

>>3
むしろここしこ無いよ。普通、こんな話し友達や同僚に重くて聞けないって。

[64. 匿名]

>>14
同意だわ

主も「顔を見に行くとしても断じて父のためではありません。未来の自分の心を楽にするためです」と書いてるし、そのための3.5万円は決して高いとは思わない

最低限やることはやったと納得出来るわけだし、行けば良いと思う

[65. 匿名]

私の伯母(絶縁していて一度も姿を見たことなかった)は祖父の葬儀には来なかったけど、祖母の葬儀には一人できてたな。これで終わりだからって。
妹である私の母とは今でも連絡とってる。

[66. 匿名]

>>48
横だけど
逆に聞きたいわ
断片的かつ一方のみの情報で何答えろって言うのさ
これで気軽に『行ったほうがいいor行かないほうがいい』
なんて言う方がよほど無責任だと思うよ

こんなの相談じゃなくて不幸な自分を慰めて欲しいだけ

[67. 匿名]

私は見届ける為に行くかな…母のフォローが主だろうけど。

[68. 匿名]

>>1
トピ立ててまでぐちゃぐちゃ考えるような主は会いに行ったとしても、もっと会っておけばヨカッタとか後悔してそうに思うから、主が思う「良い人」がしそうな行動をしたらいいと思う

[69. 匿名]

主さんの気持ちめちゃくちゃわかるよ。うちも毒父、ってか毒家族だから解りすぎるくらい解る。それくらい憎くて嫌いなら、亡くなった後もふとした時に苦しめられた記憶は蘇ってきてやるせなくなるし、行っても行かなくても嫌いな気持ちは残る。昇華されることはない。うちは母と弟が亡くなり、２人の葬儀には頑張って行ったけど、毒父を産み出した祖母と祖父の葬儀には行かなかった。何も思わなかったよ。三万円は大金だよ。三万円もあったら外食にも行けるしお子さんにも何か買ってあげられる。あの時の三万円があればなぁって思うかもって考えちゃう可能性があるなら自分と自分の家族のために使ったほうがいいよ。

[70. 匿名]

施設の老父が入院して病院から死亡した連絡が有ったときはただ安堵と解放感しか無かった

[71. 匿名]

>>1
好きにすれば良くね？
でも結局きれい事が好きな人は「会いに行く自分、エライ」って思うんだよね
主もそうじゃん、悪者になりたくないだけでしょ
きれい事ではないって言うのは
「会いたいなら会う、会いたくないなら会わない、
悪者になっても良いからとにかく会いたくない」っていう境地だよ
ここに聞かなくても、きれい事が嫌いな人なら会わないよ
誰にも気を遣わず、自分の心に正直に

[72. 匿名]

>>61
生まれた事が罰ゲーム、まさにそうだよね。
親の余命が少ないと知って子供が帰るべきか悩むという事自体がもう、1つの「苦悩」を与えられてるもんね。
愛されて育ってたらそんな事悩まずに飛んで帰るからね。

[73. 匿名]

>>24
寝たきりだった実母が亡くなった時には母がようやく楽になれたと思ってホッとしたよ。
ただそれは大好きだったから寝たきりで「死にたい」って言い続けた母だからホッとしただけ。
大嫌いだったのなら後々も何とも思わないんじゃないかな？
私は今でも母に会いたいし、命日の頃にはずっと切ない気持ちになってる。

[74. 匿名]

>>1
亡くなってから行けばいいんじゃない？
私は母親の見舞いにも葬儀にも行ってないけど後悔は全くない。
主さんの心は主さんだけのものだよ。誰にも理解できないんだから自分が決めるしかない。

[75. 匿名]

会う「必要」はないと思う

[76. 匿名]

難しいですね。
私なら、1度だけお見舞いに行っておくと思います。
もちろん、相手の為でなく以下のような心情で、自分自身の為に。

・世間的な義理は果たした、と安心する。

・会って嫌な気持ちになったら、やはりこう言う人間なのだ、と最後に確認できる。

・ひょっとしたら
「今までのことを許してほしい」
みたいな事を、望んでくるかもしれない。
それも、こちらに罪悪感を抱かせるような、毒気が抜けた悲しい面持ちで。
でもそれは、最後に自分が楽になる為に「この世を去る自分」と言うある意味最強カードを切って、主さんを屈服させようとしてるだけ。
真に受ける必要はない。

・会っておかないと、数年後に
「会っておけば、ほんの少しでも相手を許す気持ちになれたかも？」
など、悶々と考えてしまうかもしれないので。

[77. 匿名]

私も行かない。行く必要がない。行かなかった自分を認められるなら行かなくていい。

[78. 匿名]

>>1
大嫌いでも遺産相続の権利はあるだろうから行ってもいいのでは？
お父さんに多額の借金有れば相続放棄をしなくちゃならないしその確認も必要だし

[79. 匿名]

私の実父も同じような感じだった。
亡くなる前に会いに行った方が良いのか？
時間と交通費を使ってまで会いに行く価値はあるのか？って友達に相談したら「絶対後悔するから会いに行け」と満場一致の意見をもらったので勇気を出して会いに行ったけど、別に何も思うことは無かった。
父が亡くなった後も何も感じず、涙も出ず、悲しみも感じず私の生活に影響は無い。

[80. 匿名]

どうせもう会うこともないなら一度会っておくのもあり

[81. 匿名]

>>1
人に聞く時点で、会ったほうが良さそうと思っているのでは

[82. 匿名]

>>1
成れの果てを拝んでくるのも手かもね

[83. 匿名]

同居していた実父(※アル中DV親父で仲険悪だった)でも余命宣告受けた時には戸惑いがあったよ
>>1の複雑な心境お察しする
人工呼吸器状態から一旦蘇って(なかなおりというらしい、家族や大切な人たちとサヨナラするための一時的な回復期間)にもギクシャクして大した会話はできなかったけれど、再び装着されて1週間で旅立った時には人並みに涙が出たし、かつて｢さっさと◯ね！｣と暴言を吐いたことを後悔もした、まだ62歳だったし
近所だけど嫁に行った妹のところに孫がひとり、もっと会わせてあげればよかったとは同じく父を嫌っていた妹の弁
これは相当イタかった我が家の実父の経験談で何かを強要する意図はまったくない
別居していたこちらもアル中だった父親が別居中に孤独死した友人の気持ちは凪いでいたそう、色々大変だったからと、何も感じなかったと

生きて｢居る｣状態の父と会うのか、会ってどうするのかよ｢居ない｣父を受け止める未来、どっちを取るかだよね

[84. 匿名]

後悔するかも？って思うのであれば会えるうちに会いに行った方がいいのかなと。

私は主さんとは違う環境だけど最後3年会ってなく急に訃報がきて後悔した。そして、精神的にまいってる時に思い出してまた後悔の繰り返しなので。

[85. 匿名]

決めるのは自分なんだし
どちらに決めても後悔しないようにね

[86. 匿名]

主です。

様々なご意見あるとは思っていましたし、色々な見方ができるのでありがたいです。

行った方がいいかどうか、確かにガル民のみなさんに聞くことでもなかったように思います。
片道半日&3.5万円の出費、しかも内気な性格の長子の中学入学直後で新生活を心身共にサポートをしなければと考えていた矢先で、本当に「面倒くさい」ただそれだけでした。
でも数年後に顔くらい見ておけばよかった…と感じるものなのかどうか、同じ毒親を持つ方に経験談として聞いてみたかったのです。
「母のために行ってあげるというのはどうか？」とのコメントに、なるほどそう考える事もできるなと気付きがありました。


父は婿養子で私から見て母方の祖父母と同居だったのですが、お酒を飲んでは大好きな祖父母に暴言を吐き捨てたりリアルちゃぶ台返しをするような人でした。職も転々とし、田舎だったので退屈だったのか、私が小学生の頃に父は単身上京し独身気分で給料を使い切って遊び、その度に田舎に残されていた家族(祖父母、私、弟)をひとりで養っていた母にお金の催促をしてくるような人でした。25年もの間、家族を放って好き勝手生きてきたのです。実父の両親や兄弟とも、父が原因で疎遠です。
その25年の間に弟が精神を病んで母が一生懸命に支えていた時も、父はほぼ無関心でした。弟は成人後に自◯しました。父親の存在感のなさも、自死の一因となったのではないかと恨んでいます。
孫が生まれても、孫たちに特に関心を持つことはありませんでした。この間の入学祝いなんて、古本屋で中古購入した950円の値札のある英和辞典でした。たまに思い出したように銀行に数万円の振込がある程度で、どうしてるかとか会いたいとか、全くありません。振込は私(や亡くなった弟)への懺悔の気持ちなのか、孫たちへの援助なのかは不明です。要らないと何度も伝え、手をつけていません。

電話を受けて数時間経ったところです。
過去を振り返っても、やはり今までの数々の言動や行動を許す気にはなりませんし、死期が迫っていると知っても本当に何の感情も湧きません。
「もしも父が死んだ時には棺桶を踏みつけてやる」と思うほどに憎んでいた時期もありました。私の方から距離を置くようにしてから、だいぶその憎しみも薄れてはきましたが。
それでも正直な思いとしては、葬儀もどうでもいいです。母は好きだし心配、叔母一家にもとてもお世話になっているし気にかけてもらっているので、親族の前での体裁は保ちたい。そんな感じ。


長くなってしまいましたが、お読みいただきありがとうございます。
ご経験談など、聞かせてもらえるとありがたいです。

[87. 匿名]

うちの妹も、父と関係が悪くて見舞いにも葬式にも来なかったよ
父親と本人の感情的なことはどうこう言うつもりはないけど、介護も手続きも葬儀の手配も相続も実家の片付けも全部ほっぽり出されたのは腹が立ってる
なんで他の兄弟が押し付けられなきゃなんないのよ

[88. 匿名]

>>1
会いに行って、優しい気持ちになれたなら、優しい言葉をかければいいし、憎しみしか感じなかったら、耳元で「ざまあみろ」って囁けばいい。親を許せても許せなくても、会わないままでは悔いが残る。最期に何をしたら主さんの悔いが残らないかは、とにかく会わなければ本人にもわからないでしょ。人生のスッキリ代だと思えば3万なら安いもんだよ。

[89. 匿名]

>>51
51さんは優しいよ。私は実兄が余命宣告受けたら、ワクワクして会いに行くもの。

[90. 匿名]

>>3
他にどこで聞くのよ？
がるちゃんだって嫌な人ばっかりじゃないもん。

優しい人もたくさんいるしここで話を聞いて欲しいかったり、何かアドバイスもらったりしたいって主さんの気持ち分かるよ

[91. 匿名]

お母さんの話聞きに行ってあげたらいいよ。1人だといろいろ不安だと思うよ。

[92. 匿名]

>>3
実際に同じような経験をした人がいるからだと思う。
毒親とかで関係を切ったけど介護で呼ばれたとか先が長くないから連絡がきたとか。
会っておいて良かったか、そうでなかったかとか。
関係性は人それぞれだから反応もそれぞれだけど、参考にしたいんじゃない？

[93. 匿名]

>>86
最後に見るお父さんが弱っている姿だと、残りの人生その姿でフラッシュバックするの嫌だなと思ってしまいました。憎みたいのに憎みきれなくなってしまうというか。私なら25年前のピンピンしていた一番憎たらしい姿を憎み続けたいです。会ったら情報がアップデートされてしまうし、新しい感情が湧いてしまいます。しんどくないですか？
病んでるような書き込みですみません、自分と重なってしまって

[94. 匿名]

個人的には会わないでずっとどこかもやもや抱えて後悔するより、会ってやっぱり会わなければよかったって後悔するほうがいいと思うけどね。まあどっちが正解なんてないというかわからないよね、てか文面から会いたくなく感じが伝わるか気にしないで会わなければいいのにって思う

[95. 匿名]

>>89
ワクワクは出来ないなあ。弱っている姿をみてスッキリは出来ない。気持ち悪いって思う気がする。

[96. 匿名]

>>1
余命宣告まで入院とか闘病してたの？
それともいきなり症状が出てからの検査でわかったの？

[97. 匿名]

そんなもん、自分の思うようにするんだよ

後悔先に立たずと言うでしょ
あなたが決めろ

自分の心も定まってないのに他人に甘えるな

将来の自分が喜ぶ行動は、今の自分が頭おかしくなるくらい自分と向き合って、過去で得た知識と経験を総動員して決めるんだよ

何がいい悪いかなんて他人が決める問題じゃない
自分で決めるんだよ

[98. 匿名]

>>6
ね、同感

>>1
ひどい父親というのは書いてあるのを読んで分かったけど
主さんも主さんで、本当自分のことしか考えていない、自分の損得勘定しかない人。
似た者同士なんじゃない？？

私だったら、会いに行く。
お母さんを支えるため、そして
あと、やっぱり酷い父親だったにしろ、結局は生み育ててくれた人だし、お父さんがいなければ良くも悪くも今の主さんはいない。だから最後わたしなら感謝の気持ちでお父さんに会いに行く。

[99. 匿名]

会ってみたら、あーそういやこんな奴だったわ…やっぱり無理って思うか、あんなひどい奴だったのにすっかり弱っちまったな…って思うだけだと思う。それだけ嫌いなら会わなくても後悔はしないんじゃないかな

[100. 匿名]

>>96
主です。

病院嫌いでした。
何年も前から症状はあったようで、母は何度となく受診を促していましたが断固拒否。
ここ1年ほど認知機能の低下がみられ公的な支援を受けるにあたって、医者にかからなければならないとのことで、社会福祉協議会の方と母とで一芝居を打って出来るだけ自然な流れで病院受診。そこで即日診断を受けました。

[101. 匿名]

>>66
ここは主の決めたお題について雑談する場

気軽に自分の意見や経験談を書けばいいだけ。コメントに責任を負う必要もない。

「慰めてほしいだけ」とか、主のことを何も知らないくせに捻くれたことを言うな。

[102. 匿名]

>>1
縁を切ってるほどでないなら、お母さんの顔見るついでに最後に顔見て来たら良いんじゃないかな。
見ないで終わるよりモヤモヤするものは残らないと思うよ。

[103. 匿名]

とりあえず帰省したらお母さんも心強いんじゃないかな

[104. 匿名]

>>6
あなたはどう思うかを言って欲しいの

[105. 匿名]

>>3
だからこそじゃない？
別に聞いてもいいと思うけど

[106. 匿名]

>>19
（横）
私も余命の時間は違えど同じ状況だった
新幹線に乗って行かなかったよ。

[107. 匿名]

>>89
横
私だったら過去に暴力振るわれた分、口で罵るだけでは済ませないかも。

[108. 匿名]

>>1
未来の自分のためなら行ったら？

[109. 匿名]

>>57
まあね、ほんてまそう
ますやってみる
クソならクソで後悔しようが諦めも付き納得できる

[110. 匿名]

>>1
チャットgptにはなすと自分の気持ちを整理できて便利だよ
こういう問題についてはチャットgptは自分との対話みたいなもんだから

[111. 匿名]

会う現在のストレスと、会わなかった未来のストレスを天秤にかけて、マシなほうを選ぶしか⋯。

[112. 匿名]

>>1
私も父親嫌いだよ
よくそんな心境で会いに行こうと思うね。
私は絶対行かない。
どうせ会ったって何かしら言われて、行かなきゃよかったって後悔するだけだよ。
今まで何回そんな思いした？
病人だからしおらしくなったかもなんて思わない方がいいよ。

[113. 匿名]

>>16
>会いに行ってやっぱクソだわって確認するのも大事かもよ

同意、いつか後ろめたく思い返すと気分悪いから
クソ野郎だと確認しに行けば心置きなく恨める

[114. 匿名]

>>1
後悔なんか起きないと思う
私なら行かないし葬式にも出ない

[115. 匿名]

>>54
わたしもそうしようと思ってるところ
弟が実家近くにいるからどうにかなるかなと。
妹さんは拒否感ないのか気になったけど聞かない方がいいよね

[116. 匿名]

>>1
私は運に任せるタイプなので、危篤だと聞いたら行く。
間に合えば縁があった。そうでなければやっぱり行ってたら後悔してたから間に合わなかったと思う事にする。

[117. 匿名]

その状態ならまずお母さんに会いに行くな
それで今の状態をよく聞いてから考えるかも

[118. 匿名]

>>1
人の死は激情が絡む気がする
行っておけ

行って後悔しろ

[119. 匿名]

失っても後悔しないんじゃないかな
結局、罪悪感から逃れたいんじゃないの？
自分のためなら行ったらいいし、相手のためなら行かなくていいよ

[120. 匿名]

>>1
過去の自分が同じ悩みをもって選択したけど、未来の自分のためって事だったら本当にどっちでもいいと思うよ。行って会っても憎しみや会わなきゃよかったの後悔は残るし、行かなくても行けばよかったかもの後悔は少し残る。
私はすぐに行ける距離だったから悩んで死に目に会いに行ったけど、行かなきゃよかったと行ってスッキリしたかも？の気持ちが今も半々です。
3.5万円や半日以上かかるなら私なら行かないな。
死んだら葬儀に行ってやるぐらいでいいと思うよ。私は葬儀に行ってやった事も少し腹立たしかったぐらいでした。

[121. 匿名]

>>1
そこまで憎んでたら後悔もないですよ！！
今更な感じする。

[122. 匿名]

一回行けばいいと思うよ。世間でも一回行ってればいい娘像が出来るし，子供にも親を大切にしてるって印象が残る。それは子供にとって宝物だよ

[123. 匿名]

ほんとに嫌な記憶しか残ってないなら行かんでもいいよ。
産みの親だからって深い絆で繋がってるとも限らんしね。
私も離婚した疎遠の父親がいて病死したけど､闘病の話聞いても何も感情湧いてこなかったし会いにも行かんかったよ。
親らしい事なんて1度もしてもらった事ないし後悔なんて全くない。身勝手な父親の代わりに幼い私を可愛がってくれた叔母さんの方がずっと大事だね〜。

[124. 匿名]

主さんと似た境遇にいます。
余命がわずかだと聞き数年ぶりに会いに行きましたが、その時にも嫌味や文句を言われてやっぱりわたしはこの人のことが好きではないなと再確認しました。父を気の毒だとは思いますが、悲しみは全くありません。
今後も会いに行こうとは思いますが、同居している母や弟夫婦のサポートをするため、という感覚です。

[125. 匿名]

>>1
＞未来の自分の心を楽にするためです。
自分も同じ気持ちで会いに行くと思う。

「自分は義理を果たしたんだ」というのが誇りにもなると思う。

そこまでいかなくても
親に負い目をもたなくてすむことに、大きなメリットを感じる。

自分の死に際に、自分がなにを思うかなんて予測できないから、その場面で父親への後悔は抱きたくないし。

[126. 匿名]

>>100
何年も前から症状あっての診断なら私は行かないかな
好きな父親ならどんな距離でも飛んでいくけどそうじゃないなら早くに病院行かなかった父親の自業自得だもの

[127. 匿名]

>>1
会わなくて大丈夫だよー

会っても、嫌味言われるか
弱った父を見て
なんとも言えない喪失感に襲われて
もう少し優しくすれば良かったかも。って
思ってしまうだけだよ。

私の祖父の親が
夫婦喧嘩血みどろ、気が強くて喧嘩になり仕事続かない、金ない！だったみたい。

そう言えば、ひいおじいちゃんは
長生きだったはずなのに（施設）
私は一度も会ったことないや。

ひいおじいちゃんのお葬式
思い返せば喪主の祖父しか居なかったわ。
兄弟4人いるのに。

だからお葬式にも行かなくていいよー。

[128. 匿名]

>>11
実際そうなるよね
お母さんを助けるために行くんだよ

[129. 匿名]

>>86
そういう人間に子供を10回も会わせるのがすごいわ
お金は火葬代にすればいいよ
葬式だけ行けば体裁も保てるでしょ

[130. 匿名]

>>1
中学入学したばかりの孫(私の子)も生まれてから10回も会わせていません。
→ お子さんはどう思ってるの？会いたいか聞いてみたら？

[131. 匿名]

>>1
私も父に対して同じような感情を抱いています
孫は1度も合わせていないし、10年以上会っていません。酒乱無職暴力の糞みたいな父だったけど、いい記憶も少しあってたまに思い出します
同じように余命宣告受けたとしたら、私は会いに行きます。宣告受けたから、会う理由ができたって感じかな

[132. 匿名]

>>61
罰ゲームすぎて、前世のわたし、徳を積み忘れたのかな？て思うときある

[133. 匿名]

>>1
主がお父さんと仲が悪い事で、お子さんがおじいちゃんとお別れする機会が失われるのは良くないと思う。

主はお母さんのサポートへ、お子さんはおじいちゃんとのお別れの目的で行ったら良いのでは。

まぁ色々考え方はあると思うし、正解はないからね。

[134. 匿名]

>>3
主の気持ちは行くことに決まってんじゃない？
ただ嫌いな父親のためにわざわざ会いに行く理由を探してるだけだよ

[135. 匿名]

私なら、会わない後悔よりも会って後悔を取るかな。後々の自分のために。できることはやった、で割り切りたい。

[136. 匿名]

>>1
うちは夫と夫の父(舅)がそんな感じ
2時間の距離だけど「目の黒いうちに会うことはないし、会わずに後悔することもない」って言いきってる

お母さんに帰省を懇願されるまでは行かなくていいよ

[137. 匿名]

>>1
迷う気持ちが生じていることが答えだと思うけど。
どうでもよかったら、迷いもしない。
ご自身のために、できることはできる範囲でしておいたらいかがでしょうか。

[138. 匿名]

>>16
これだよね
最終確認って案外重要かもしれない
こんな人だったか、やっぱりねって私は思ったよ（父ではないけど）

[139. 匿名]

同じくモラハラで自己愛な父が大嫌い。
今まで命に関わる病気何回かしてるけど全て帰省して見舞ったり、母のサポートしてる。

大嫌いなのに何故か？って、大切な母を支えたいから。ただそれだけです

[140. 匿名]

>>63
ここしこない？
ガルなんかで聞いても…て思うけどね

[141. 匿名]

私は後悔しない自信がある。弟と葬式には、特上寿司を通夜振る舞いで食べようと計画中。子供の人生に迷惑かける人のことで後悔なんてしない。

[142. 匿名]

今日宣告を受けた。
父の予後は数日です…と。
夫と子供達連れて父の面会に行ったら、声をかけても喋れずまぶたがピクピクして開く力すら無かった。子供が父の手をトントンと触ると、開かない目にうっすら涙が滲んでるのを見て私の涙が止まらなかった。
数分の面会だけど、明日も会いに行こう。

[143. 匿名]

>>1
同じような状況で昨年父を見送りましたが、会いに行ってよかったと思ってます
でもこればっかりはあなたのしたいようで大丈夫だよ
もし辛ければ行かない選択肢も持ってるから

[144. 匿名]

お母様が主様に連絡して来たのは、主様に話を聞いて貰いたくて連絡して来たんだと思います
お父様には色々なご事情があるから、会わなくても良いかと思いますが、お父様のお見舞いでなくお母様に会いに行かれたらいかがでしょうか
お母様は、きっと心細くて1人では抱えきれないのではないでしょうか
お母様に会いに行かれたら良いかと思います

[145. 匿名]

>>1
「マグノリア」のトムクルーズみたいな感じになるかもってこと？
ん〜〜ならないでしょ
嫌いな人は心臓が止まっても嫌い

[146. 匿名]

>>14
本当それ。私の父は２０年前に亡くなったけど、たまーーーーに会いに行けばよかったかなと思う事がある。
その感情が出る事が嫌でたまらないし自分が死ぬまでそんな感情に付き合うのが面倒臭い。

[147. 匿名]

>>1
そこに母がいて、実父なら、

どんなに数年ぶりでも行ってしまえば
あれしようか、これしといたほうがいいんじゃない
という用事が何かしらできてしまう。

来たついでに大事な話もあったり。
母親が見捨てずにいるということは、そういうカルマ。

交通費、時間に加え、そんな付録も込み。
すべてを諦観の境地で受け入れることを覚悟して行くのみだね。

行った方がいいと思う。
自分の最後に、そういうこともあったな。となる程度のことだよ。

[148. 匿名]

>>1
お母様との関係は良好ならお母様に会いに行ってあげたらいいんじゃないかな。
あなたはお父様の事好きじゃなくても、お母様からしたら長年連れ添ったパートナーだし支えてあげるイメージでさ。
関係がうまく行ってなかったから、そんなに時間とお金かけてまでって思うけどお母様の為だと思ったら前向きになれそう。
今から色々準備しておけばバタバタしなくて済むよ。本当、人が死んだ後って流れに乗って猛スピードで進んでいくから葬儀屋の見積もり取ってる時間なんか全くない。どこか呼んでくださいって言われて呼んだところで決まりだからね。
準備しておいて損はないよ。後、相続の手続きとか。

[149. 匿名]

>>98さんはあんまり酷い環境で育ってないから感謝の気持ちがあるんだろうけど、酷いとそんな気持ちも出てこないよ…

[150. 匿名]

>>1
すごく複雑。
似たようなこと起きてるので私の話していいですか。

主人と結婚後20年近く義父とはほぼ会ってませんでした。
私たちに子供が生まれて知らせてもも一切会いにも
きてくれませんでした。

そして8年前倒れて入院し、一人暮らしは難しいと病院に言われ、うちの近くに連れてきて近所の施設に入ってもらいました。

通院や入院するたびに私が付き添い、施設の着替えや呼び出しにも私が行きますが、一切ありがとうなどの言葉はないし
入院すると義父は費用を払えないので主人持ちでした。

そして今、余命が数ヶ月で義父の貯金ゼロです。
葬儀をどうしたらいいものか頭なやめてます。

主人の家庭環境は複雑だったので、義父のことも織り込み済みでしたがお金がかかるとなると、、本当に頭痛いです。

主人と主さんが少し重なって見えて、、
お辛いところだなと思いました。
行くとしたらお母様のために行ってあげてみてはどうでしょうか。

私は義父のためではなく、
主人のために義父の事をやってます。
長く自分語りしてすみません。

[151. 匿名]

あなただけ１度行ってみたら？
その時お父さんを見て自分はどう思ったかで決める。将来の自分のために。
１度は行ってみれば、どちらにせよ今後の自分には良いと思う。

[152. 匿名]

>>3
え？匿名だから聞けるんでしょう？

[153. 匿名]

>>4
毒親に育てられたら理解できると思う。

[154. 匿名]

ここで聞くくらい、本心は会いたくないのかなと思いました。
例え血が繋がっていても、嫌いなら会わなくてもいいんじゃないでしょうか。

[155. 匿名]

>>149
98です
そんなことないよ
両親ではないけど、暴力やお金の無心のことなど現在も悩まされているから、そういった系統の辛さは分かるよ

[156. 匿名]

>>9
よこ。
亡くなってから「会っておけば良かった」はかなえられないですしね。
それだったら、今できる(会いに行く)ことをやった方がベターだと思います。

[157. 匿名]

>>1
いってみて、ここで報告して、消化したらいいのではないかい。
どっちの結果になっても、温かく迎えます

[158. 匿名]

行って今までの恨みを晴らす為に一発ぶん殴っておこう！

[159. 匿名]

>>115
拒否感はないと思います。私が受けた性加害を知らないのと、妹は長く引きこもりで親に迷惑をかけていたので恩があるのかもしれません。ここで性加害をネタバラシして父に嫌気が差して世話を辞められても困るので、お葬式が終わるまではこのままにしておくつもりです

[160. 匿名]

>>1
>>86

私も、似たような父と母を持つ者です。

父が亡くなったとき、正直いろんな感情がありましたが、
「もっと電話すればよかった」「もっと話を聞いてあげればよかった」「会いに行けばよかった」と後悔もしました。

亡くなった後は、どこかホッとした気持ちもありましたが、不思議と後から思い出すのは嫌だったことよりも良い思い出の方が多いです。

それと、父と長年連れ添った母のケアが思っていた以上に大変でした。
兄弟も多いのですが、それぞれ感じ方や向き合い方が全然違っていて、それもまた難しかったです。

一番父を恨んでいた姉は、亡くなる前は何年も連絡を絶っていて、孫にも会わせていませんでした。
それでも葬儀には「母のために」と家族で参加しました。

数年経った今は、「行ってよかった」「行かなかったら後悔していたと思う」と言っています。
後悔という気持ちが残るのが一番つらくて、
この先何かある度に「あの時会いに行かなかったからかな」と思ってしまうような、
自分の中に残る感情が怖かったとも言っていました。

また、子供たちにも父の葬儀という場に行かせてあげてよかったとも言っていました。
身近な人の死を初めて経験して、「家族を大切にしよう」と感じたようで、子供にとっても大切な経験になったみたいです。

私の場合は突然のことで、顔を見に行くかどうかを選べる状況ではなかったので、少し的外れな部分もあるかもしれませんが、
もし余命宣告を受けていた状況であれば、私は会いに行っていたと思います。

正直、まだ話ができる状況で会いに行くとなると、改めて怒りやいろんな感情が湧いてしまうこともあると思うので、とても難しいですよね。

姉もきっと、自分の気持ちだけで言えば行きたくなかったと思いますが、
子供のために、最後に一度会わせておこうという気持ちで向き合っていたのだと思います。

のちにどう思うかは分かりませんが、
自分のために、会いに行っておいた方が後悔は少ないのではないかと思います。

もし今、会える状況にあるのなら、なおさらそう感じます。

[161. 匿名]

>>66
本当にガルはこんなん増えたわ。攻撃的、妄想激しい、すぐ否定批判。匿名掲示板でよ？

[162. 匿名]

>>1
主へ。
経験者ですが連絡来た時に小躍りしました。そして子供よりそんな父親を優先してきた母親に対しても無でした。連絡さえ取ってなかったのに兄弟から聞いて連絡してきたので

[163. 匿名]

>>159
教えてくれてありがとう
ちょうど面倒みてくれてる最中だからやめられたら困るよね。
自分も親にされたことを誰にも言わないでこれまできたけど
もし兄弟からちょっとは親の面倒見たら？と言われたら、その時言って完全に家族を終わらそうと思ってる

[164. 匿名]

>>1
いわゆる一般的な行動を子供に見せときたいなら行くかな
病院にいるなら危篤状態で連絡くるからそれからでもいいとは思うけど、だいたいそのまま逝って葬儀の日程決めだよ

[165. 匿名]

>>1
実父の事が嫌いでも終末期の父親の側にいる母親は大変だと思うよ
病院と自宅の往復、もしもの時のお金とか、葬儀の手配とか、父親が亡き後の生活の変化とか、父親の事よりも母親の負担軽減になるようなサポートをすればいいと思う
母親を支えてあげるつもりでいた方がいい

[166. 匿名]

透析しないと１年て言われたけど母親は「80になるしいいです」て断ったけど３年頑張りました
徐々に弱ってきたけど寝たきりにならなかった最近眠れなくてとか言ってたのにその日はいびきして良く寝てるなと思ったらそのまま亡くなりました

[167. 匿名]

>>1
>ただそんな父でも、いざ失えば後悔とか押し寄せてくるのでしょうか。

ないないw　心底ホッとするよ

[168. 匿名]

>>13
私もそう思う
気持ちの整理なんてドラマじゃないんだからつくわけない
今の人生を大事にすればいいと思うよ

[169. 匿名]

たった3.5万円で済むなら行けば？？
もう考える時間もないよ

[170. 匿名]

死ぬ前に一回は会っといた方が後悔ないだろうな
嫌いだったと伝えてもいいのではないか
何と返ってくるかわからないけどな

[171. 匿名]

>>1
私も同じく
実母が一番嫌いな人間です
◯んでももちろん悲しくないけど
夫や義両親、子供、から冷たい人間と思われたくないw
私が幼少期どれほど酷い扱いをされたか、もし私が絵が上手かったらお気持ち表明コミック化したいw

どう振る舞えばいいのか、参考にしたいです
多少は悲しいふりした方がいいのかな？
でも白々しくて自分で笑いが止まらなくなっちゃいそうw

[172. 匿名]

あなたは死んでもなんとも思わないと思うけどお母さんは長年連れ添った人だからどんな人でも亡くなった後にかなり落ち込んだりするから注意深く出来るだけ側にいてあげて。
どうしても気持ちが持っていかれやすいから。本当に気をつけて上げてほしい。伴侶がいなくなった後にいってしまう方意外と多いから。

[173. 匿名]

>>169
よこ
私もそんな3.5万を出し渋るの？と感じたけど
そういう交通費を渋る人が会いに行ってもね...
なんとなく行かない方が、患者や母親の為なのかもとさえ感じるようになった

[174. 匿名]

>>48
ガルで聞いても自称毒親育ちの感情的な人ばかりだから

[175. 匿名]

>>38
言いたいことは分かるけど、連絡してきた母親の為にも行くべきなのでは？
もしかすると直ぐにまた行く事になるかもしれないけど、一生に何度もあることではないのだから。

[176. 匿名]

>>16
それがいいよ。私も父親嫌いだけど、少なくとも後から色々考える無駄な時間が勿体無いと思う。クソだったらああやっぱりクソだなと思えばいいし、ちょっとひよって擦り寄ってきたら所詮こんなもんかと思えばいい。母親も労わってあげられるし。

[177. 匿名]

>>1
会いに行った方が後悔の種類としては楽だと思う。会わなかったらきっと今後、考えが成熟していく際に会えば良かったなって何度も思う時が来る。会って後悔するような出来事があったとしてもそれは会った上で、やはりって上書きされるだけだし、余命を知って別の一面が垣間見れるかも知れない。お父様の本音や子に見せなかった素の部分が見れるかも知れない。

[178. 匿名]

>>1
うーん、人によるとしか言いようないけど…
何年か前に私も実父の余命宣告受けたけど、結論から言うと悲しくはあったけどそれを上回って染みついた苦手意識のせいで特に何も話したいこと無かったよ

思う所はあれど金銭面では感謝してるし、成人して家を出てからは母より父の方が実は常識的（って言ったら少し語弊あるかな、先々まで理論的ではあっても感情面の常識は微妙かもしれない…）かもって感じることも多くなって、別に嫌いでは全然なかったんだけどね、でも話したいこととか特になかったな、会いに行って孫の顔見せて葬儀も出て、とりあえず私側は満足したよ、父に心開いて話すとか（記憶ない幼児期を別として）一生無かったな、って感じだけどそこは家庭に寄り添わなかった父の自業自得だし私側には悔いないよ

[179. 匿名]

私も明日余命宣告受けるかもしれません

[180. 匿名]

私も父が大嫌い
早く死んでくれと思っている

亡くなったら悲しく思うものなのかな
生きているうちに仲良くできれば理想だと思うけど
うちはもう無理なんだよね
同じ空間にいたくないから

[181. 匿名]

>>1
主が意固地になってるけど、子供にとっては祖父なんだよ？
子供はほとんど会わせてないから記憶が曖昧だろう
危篤で意識がない状態ならば会わせておいたほうがいいよ
もう言い争いが出来ないだろうし義理でもいいから祖父に会わせておいたほうが後悔がない
それとずっと父親の看病をしてきた母親は相当疲れてるだろうから支えてあげなよ
あまり寝られないだろうしね

[182. 匿名]

>>86
私の父も似たような人でした。
孫にと持ってくるぬいぐるみは埃を被ったものばかり。

また私の義母も少し変わった自由な人なのですが、結婚祝いに旦那の母子手帳と箸をいただきました。
箸は百均のものでした（笑）

ただこれは、常識の違いだと捉えています。
プレゼントって普通はもっとちゃんとしたものを送りますよね？けどきっとこの人たちはその「普通」がわからない生き方をしてきたんだな、だからある意味誰かにプレゼントをするという行為そのものが特別なんだと理解しています。
たまの振込も、思い出した時にできる精一杯のきもちなんだと思いますよ。
なんというかそういうのってネガティブにもポジティブにも捉えられるし真実は永遠にわからないから、だったら私は行動だけを見てポジティブに考えよー、と思っています。

なので、姉も弟も父とは絶縁してますが私だけたまに連絡してるしもううらむというきもちもあひません。が代わりに面倒を見る気もありませんwお葬式くらいはやってあげてもいいかな

[183. 匿名]

>>1
未来の自分の為でいいとおもうよ
私も今寄付とかやってるけど他者愛がそこまであるわけじゃないし未来の自分の徳のため
あなたは未来の自分の心の為
普通はできないじゃん、でも人生経験重ねて後で後悔したくない、そこも今の主は先に考えて今できる精一杯でやぅてるんだから十分だと思う
それでもやったことに意味があるから
形だけでもいつかは真実に変わる
皆最初は真似事だとおもうよ