結婚式するしないで揉めてる

[1. 匿名]

私は友達もいない家族とも疎遠、目立つのが苦手、結婚式にかかる費用を他に回したいから結婚式したくない
彼は周りは皆んなしてる、派手にやりたい、結婚式するのが世間一般で当たり前
意見がぶつかっているので、結婚式やるとしてもフォトウェディングや、身内だけの少人数はどうかと提案しても受け入れてもらえないです。
どうにか妥協して2人の納得のいくかたちにしたいと思っていますが、彼にどう言えば伝わるのかアドバイスをください。
結婚するなはなしでお願いします。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

結婚するなしかないよ。
その時点で揉めてるなんてこの先死ぬまで一緒にいるなんて無理だよ。

[4. 匿名]

「結婚するなはなしでお願いします」ってまたなんてことをw
今の時点でそこまで揉めてるのに…

[5. 匿名]

しなかったよ！友達はいるけどお金使いたくなくて

[6. 匿名]

>>1
それだけ考えが違うのによく付き合えたねお互いにとしか感想が出ないんですが

[7. 匿名]

>>1
もうその時点で譲り合いできないならこれから先離婚しそう

[8. 匿名]

>>1
彼は妥協しそうな気配がしない…

[9. 匿名]

>結婚式するのが世間一般で当たり前

そんな事なくない？地域によるのかな？私の周りはうち含めて結構やらなかった人多い。コロナ禍だったりとかもあったけど。

[10. 匿名]

>>1
身内だけの少人数の式が落とし所だと思う
彼がそこに歩み寄れないならこの先の結婚生活もお察しだなと思ってしまう（結婚するなと言ってるわけではない）

[11. 匿名]

じゃ、とりま結婚してすぐ別れる

[12. 匿名]

どこが良くて結婚するの？
そもそも価値観がかなり主さんと違わない！？
一緒に暮らしていけるのかな

[13. 匿名]

盛大な結婚式して離婚した知り合いが３人います
ウエディングフォトでいいよ

[14. 匿名]

海外で少人数の結婚式にする

[15. 匿名]

ゲストの数で結婚式の費用を割り勘する
これなら主の手出し少なめになるよ

[16. 匿名]

友達もいない、家族とも疎遠

ここについて彼はどう考えているのだろう？
あなたの状況に寄り添う気持ちがないと、結婚後の生活がすでに見えてるようなものだよ。

[17. 匿名]

“お互い”どうにか妥協して2人の納得のいくかたちにしたい
ってそのまま伝えて、2人で譲歩し合うしかなくない？

[18. 匿名]

主のこと考えてくれない人ってこと？
理由も周りがやってるからとか世間体気にしてるよね

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>8
主もじゃんw

[21. 匿名]

旦那さん名古屋の方？

[22. 匿名]

[23. 匿名]

盛大に結婚式やりたがる男性って珍しいね。女性がやりたがることが多いのに。
実際いくらかかるか分かった上で言ってるのかな？
このお金あったらこんなこと出来るんだよー？って話してみたら？
身内だけの小規模でもまあまあかかるよね？

[24. 匿名]

>>1
2人の式なんだからお互い歩み寄ろう
結婚式やりたくないけどフォトウェディングや、身内だけの少人数ならって私は歩み寄ってるんだけど？
という感じで話してもダメそう？

[25. 匿名]

。。

[26. 匿名]

男女逆なら一生に一回なんだしやりたい方に合わせろって言われて旦那がボロカス言われるんじゃないかな
フォトウェディングや親族のみが却下されてて結婚するなも無しなら旦那の方に合わせるしかないと思う

[27. 匿名]

>>1
旦那には友達が多いんだろうね
友達の結婚式も思いっきり祝ってきたんだろうし自分も友達に思いっきり祝われたいのは当然かも

[28. 匿名]

ガルでは結婚式否定派多いけど、普通の結婚式したい人って普通に多いよ。私もそうだった。だから普通の規模の結婚式挙げた。満足した！

[29. 匿名]

>>1
もう少し彼のスペックを書かないと答えようがないよ

[30. 匿名]

>>1
分かってあげないのに分かってもらいたい、は平行線

[31. 匿名]

>>20
>結婚式やるとしてもフォトウェディングや、身内だけの少人数はどうかと提案しても受け入れてもらえないです。


と言ってるじゃん

[32. 匿名]

>>1
こういうのから歪みが始まるんだよ。次はマイホーム。そして育児。まじで話し合いが出来ないといずれ爆発する。

[33. 匿名]

相手に全額出させて当日は無になる
自分側のご祝儀は懐へ

[34. 匿名]

>>1
その理由全部を言ってもダメなら
「それは、私に我慢させてまでやりたいことなのか」と聞くしかないし、
そうだと答えたら別れるしかない

[35. 匿名]

>>1
式は身内のみ。
披露宴は彼の望む通りにしてあげたら？

[36. 匿名]

したいしたくないの間の妥協案が少人数なのに、それすら受け入れない男はゴミクズ

結婚するな！！
陽キャなんか？婚約者

[37. 匿名]

>>23
世間体とか気にするタイプなのかもね
モラハラっぽそう笑
この先がまじで思いやられる

[38. 匿名]

>>14
お金もったいないって言いそう

[39. 匿名]

>>1
歩み寄りで50人規模の式でダメなら結婚考えるかな。
50人でも良い式場選んでお花ももりもりで豪華にするとか良さそう。

[40. 匿名]

>>1
派手にやりたいっていくらかかるか旦那分かってるのかね？
いくらかかっても派手にやりたいんだって話ならもうやりたい人に合わせる方向じゃないと一生言われるよ

[41. 匿名]

>>1
逆の立場で主が友達に恵まれていてお互いの結婚式でああしようこうしようって盛り上がるような仲間がいたとしたら
フォトウエディングにしようとか身内だけで地味にって言われたらどう思うかだな

[42. 匿名]

あなたの事情も分かるし彼も普通

こりゃ難しいわ

[43. 匿名]

彼氏さん側のやりたい理由が弱いね
みんなしてるからって…そんな子どもみたいな
そんな理由でできるほどお金持ちなのかな
主さんは現実的な折衷案出してるのに受け入れてくれないって、ここで主さんが折れたとしても今後色んなことで我を倒されそうだよ

[44. 匿名]

主さんが妥協したら良いと思ったよ、お金旦那さん持ちなら

[45. 匿名]

>>15
お金の問題なのかな？
それにこっちは数人なのに旦那側50人とかなったらめちゃくちゃ居づらくない？

[46. 匿名]

>>27
そうかもしれんが、嫌がってるのに

結婚祝いということで男らだけで祝ってもらえよマジで

[47. 匿名]

>>9
名古屋か沖縄の人なのかもね

[48. 匿名]

>>1
結婚というものはお互い妥協し合って歩んで行くんだよ
やりたくない主の意見だけを通すのも違うし、やりたい彼氏の意見だけを通すのも違う
冷静に話し合って、お互いが納得出来る答えを見つけましょう

[49. 匿名]

>>43
倒されそう→通されそう

[50. 匿名]

>>37
逆に世間体はある程度は気にする人のほうが良いわ。

それよりも結婚式を派手にやりたいって言ってるけど、実際具体的にいくらかかるってのは把握してるのかな…

[51. 匿名]

>>33
主の言い分ではご祝儀は旦那側の出席者からのみになりそうだからポッケナイナイは無理でしょ

[52. 匿名]

>>8
◯◯なのが当たり前って言い方する人は譲らないよね

[53. 匿名]

>>14
派手だし少人数だしお互いの理想は叶ってるよね！

[54. 匿名]

友達の人数が合わないぐらいならまだしも、家族と疎遠の主さんに全く寄り添えないのは辛いなぁ…

[55. 匿名]

むしろ付き合ってる中で他に意見が分かれることなかったの？正直、片方がどっちでも良いと思ってたら自然と決まってくると思うが、そうなっていないのはお互いに譲れないから。それが結婚式だなんて、まぁこれも価値観の違いだよね。後々、あの時私は(俺は)我慢したとならないように案がまとまると良いね。

[56. 匿名]

>>1
そんな状況でよく今まで彼氏とやってこれたね
日常生活で目立ちそうな事ありそうだけど・・・

[57. 匿名]

>>47
私、生粋の名古屋人だけど
その価値観40年以上前だよ。

[58. 匿名]

>>1
2人の意見を合わせると親族のみの結婚式or沖縄とか海外挙式(呼ぶのは兄弟まで)がベターな気はするけど、お互いにどれだけ歩み寄れるかだよね
彼氏の方がしたがるの珍しいね。結婚式やりたいだけで準備はこっち任せなパターンもあるから気をつけて。

[59. 匿名]

反町夫妻が披露宴しなかった頃から流れ変わった気がする
それまでは芸能人は派手な披露宴してたしテレビ中継までやってた
森進一や五木ひろしの時代

だんだん地味になってコロナ禍をキッカケに式だけの方が増えたと思う
もちろんまだ披露宴してる方も居るけど流れとしては減る方向が続いてる

[60. 匿名]

私も主みたいな立場で結婚式はしなくていいよねって夫とも話がついてたけど、長男だからやらなきゃダメ！って義親に強く言われて仕方なくやったよ
今はレンタル出席のメンバー呼ぶこともできるし、とりあえずは頭数揃えればいいかも…

[61. 匿名]

最初から意見が合わないで
お互いに思いやれないようじゃ
式をあげる、あげないより
夫婦としてやっていけるか？と心配やわ

[62. 匿名]

>>45
円卓にしなきゃいい。
長いテーブススタイルも最近は多いよ。
ゲストの差がわかりにくい。
まあ、私は結婚式はしなくていい派だけど

[63. 匿名]

>>1
式するしないより、結婚後の義実家付き合いや友達家族との交流の方がよっぽど揉めそうだな。

主は実家とも疎遠、友達もなしなら、
彼の負担は０だけど、

主は義実家とも仲良くして、彼の友達家族とも仲良くしなきゃいけなくなるだろうね。

[64. 匿名]

>>54
それ
結婚後は旦那と義家族の意見ばっか通るようになりそう

[65. 匿名]

主さんの意見や望みを完全無視だとこの先も想像できると思う

[66. 匿名]

>>1
ハワイでやれば？
必然的に家族しか来れないよ。旅費高いから

[67. 匿名]

>>1
彼氏、具体的に結婚式にいくらかかるかは把握してるんですか？
友達みんなやってる、派手にやりたいって事だけど、普段から見栄っ張りなの？

もし相手の言う通り派手婚にしたって、主さんの中にずっとわだかまり出来そうだけどな…。

[68. 匿名]

>>16
私もそこが気になった
夫はリア充なのか知らないけど、親戚、友人、同僚たちを普通に呼べる人だからこそ披露宴をやりたいのだろうけど、それとは真逆にいるトピ主の状況（呼べる人が少ない？）をどう思って、どう対処するつもりなんだろうか

結婚するなは無しでと言うけれど、現時点で主の気持ちを汲み取ってくれてないのはかなり問題だと思うけどな
だって披露宴って夫婦揃って最もテンション上がるイベントであるべきなんだから

[69. 匿名]

知らんがな

[70. 匿名]

>>15
私もこれがいいと思う。
それで「派手な」の部分は彼に譲歩させて、せいぜい３０人～４０人くらいの小規模寄りのオーソドックスな式にする。
私は一生に一度のことなので、やりたい人の意思はなるべく尊重してあげた方がいいと思うんだよね。
主のゲストが５人で、彼が３５人とかでもまぁいいやってことにする。

[71. 匿名]

>>1
彼がそこまで言うならある程度合わせるかも。親戚への挨拶も1度で済むし、今まで結婚式に出席していたんじゃないかな
彼や彼の親は妻が家族と疎遠と言っても家族は家族という認識だろうし、これから結婚や出産や法事などのお付き合いはどうしたいのかよく話し合ってみては？

[72. 匿名]

冷静なコメントをすると
釣り合いの取れていないカップルだよね
トピ主さんが上の側だったらいいけれど
違うよね
彼氏のご両親はなんて言ってるのかな？
ちゃんと説明できないと納得してもらえないよ
なんか無茶な相談だよね

[73. 匿名]

>>23
私まさにいま小規模で準備してるけど150万はいきそうだよ（ゲスト30~40人）
具体的な金額見たら案外旦那尻込みする可能性あるよね

[74. 匿名]

軽く結婚式したら
客呼ばなくていいじゃん

[75. 匿名]

>>1
主さん、（あまり良くない方法だけど）結納はしてもらった？もし、してもらってないならそれを逆手にとって結婚式するなら先に結納はして欲しい、と交渉したら？父や親戚のおじがこう言ってる〜とか年上男性の意見をチラつかせて。

[76. 匿名]

>>43
なんで結婚式したいかと言われれば答えられなくない？
みんなに祝ってもらたい→個別でもできる
感謝を伝えたい→個別でもできる
お披露目・挨拶→個別でもできる
ってなってこない？理由なんてないけどやりたいって人が大半な気がする

[77. 匿名]

>>57
私も名古屋人です。40年はさすがに盛ってる。
20年前にホテルの宴会場で働いてた。
お色直し二回、引き出物は巨大な紙袋、出し物だらけの結婚式はしょっちゅうあった。
ゴンドラ+ドライアイスで登場！も一回見たことある。
昭和の芸能人の結婚式が型なんだよね。今はさすがにないと思うけど

[78. 匿名]

>>46

結婚前の独身最後のパーティーみたいなやつ盛大にやればいいよね

海外ドラマでよくあるストリッパー呼ぶやつ

[79. 匿名]

>>1
自分側の人誰も呼ばなくていいならいいよって言ったら?
逆に知り合い誰もいないなら恥ずかしくないかも
彼もあなたを周りに見せて恥ずかしくないと思ってるからしたいって言ってるんだろうし

[80. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけどお互いの主張をぶつけ合ってても解決しないしそれは何度も同じ事が起きるよ、私は結婚前提で同棲したけど彼氏の友達が毎週末やってきて朝まで飲んでた。文句を言うと友達も彼女も好きで大勢が好きだから理想の週末なんだそうだ。私の理想はゆっくり映画とか観るだったので擦り合わせできずに諦めたよ

[81. 匿名]

>>1
主さんは友達もいなくて家族とも疎遠だから結婚式やりたくないって言ってんのに、自分のことばかりで思いやりのない彼氏さんだね。
結婚生活に不安しか残りませんね。

[82. 匿名]

>>1
彼氏はお友達みたいに楽しい結婚式したいだろうね
だから身内であげたいとはまた別なんだと思う
今の結婚式すごいもんね
もう社会的にしなくても良いものになったからさ…やる人って友人同士の絆！！って感じが凄くするもん
陽キャの集大成って感じがする

職場が同僚の結婚式には参列する社風で40代後半のおばちゃんなんだけどコロナ後はそんな日結婚式が増えたよ
コロナ中やコロナ前はまだ私の頃とそう変わらなかったんだけどね
物凄くオシャレになってるけど結婚式の在り方はそんなに変わってなかった
今はちょっとフラッシュモブ的な要素があって本当に陽キャ！！って感じ

[83. 匿名]

穿った見方だけど、主さんのバックに親とか親戚とかの影が薄いから、この先も自分の言いなりにさせやすい相手と思われてる？
危険な結婚に見えるけどな~私が主さんの家族なら考え直すよう言うかも

[84. 匿名]

>>10
だね。
今後も主が折れ続け、譲り続けないと崩壊する。
そんな武者修行人生、今ならキャンセル効くのに。

[85. 匿名]

彼女が嫌がってるのにわざわざ高い金出してでも結婚式したがる男って義母に操られてる確率高いよ
お母さん＞彼女

[86. 匿名]

>>1
自分だったらまじで結婚しないわ。
派手にやりたい（金かけたい）と目立ちたくない（節約したい）の相性は最悪だと思うよ。
身内だけの少人数も受け入れない彼はマジでないわ。クズ一歩手前、破綻する結婚生活しか見えない。
本当に彼と結婚したいの？幸せな未来が見えてるの？
ここまでだと釣りに見える。

[87. 匿名]

無しと言われてもこの時点で価値観合わないとこの先難しいと思う。それでもと言うなら「こんなに費用がかかるんだよ、ゲストによっては交通費やホテル代も持つんだよ」って事を具体的に数字にして説明する。ご祝儀で結婚式出来るって思ってるんじゃない？

[88. 匿名]

>>1
そこまでお互いの環境違うなら付き合ってる時にこうなることは想像つきそうなもんだけどな

[89. 匿名]

結婚生活って歩み寄りがほんとに大事。
その時点でそれが出来ないなら先が思いやられるね。
彼は譲らなさそうだし、主さんが彼に合わせてあげれば良いいんじゃない？
結婚しない選択肢がないならどっちかが折れるしかない。

[90. 匿名]

>>10
ほんとこれだと思った。

[91. 匿名]

>>29
なんでもかんでもマイナス押すよね
お互いが譲り合えないんだったら無理でしょ
スペックや状況も分からないまま教えて！
とか無茶ぶりが過ぎるよ
自分の思いどおりになる魔法なんてないからね

[92. 匿名]

>>54
そこは主さんも家族とどうしたらいいか考えることも大事かも。疎遠ということは結婚も出産も教えないのかな。祖父母には一切会わせないのかなどは義実家も心配になると思う

[93. 匿名]

>>1
彼氏の説得もだけど
彼氏の両親の説得の方が大変だと思うよ
この彼氏の親なら息子の結婚式めっちゃ楽しみにしている可能性高いじゃん

[94. 匿名]

彼の気持ちを確かめてみたら？
私は盛大な式をするならこの結婚はしたくないって思うって
盛大な式と私と過ごす人生のどちらがいいかって

[95. 匿名]

>>83
あるかもね
結婚してからも元気な親の存在大切だわ
こわいね

[96. 匿名]

>>62
私もこういうテーブルのお式にでたことある。都内の神社に付属？してる和風の結婚式場だった。
そのお式は人数多かったけど、こういう長いテーブルが３～４列ある感じで、確かに、誰のゲストかわかり難いかも。

[97. 匿名]

>>1
レストランウエディングは？
1.5次会みたいなの。

にしても、
モラ臭＆ガキっぽい男だな。
結婚式しない人だって多いし、世間がどうあれパートナーと決める事だろう。

[98. 匿名]

>>1
結婚式自体が嫌と言うより披露宴とか人付き合いの面でモヤモヤしてるんだね
コロナ以降は地味婚や親族のみの結婚式も増えた。氷河期の私の世代はお金が無かったので新婚旅行と結婚式をセットで終わらそうってことでハワイや沖縄で二人だけのウエディング+新婚旅行パターンも多かったよ。参考までに。

[99. 匿名]

>>79
だから嫌なんじゃないの？
自分側の人がだれもいないのに親しくもない旦那の友達親族ばかりに囲まれて辛いと思うよ。

[100. 匿名]

>>77
ゴンドラ、スモークはコロナ中の結婚式で見たよ
新婦の子供の頃からの憧れだったらしい
司会の人がそう言ってた

[101. 匿名]

>>1
一般的に、やる後悔とやらない後悔だと、やらない後悔の方が強い。

「あのときになんでやったんだろう、やらされたんだろう」は過ぎたことなので10年後20年後には悩まないけど、
「あの時何でやらなかったんだ、何でやらせてくれなかったんだ」は10年後20年後でも解決できない問題だから、事あるごとに彼は思い出しちゃうかもしれないよ。

私も結婚式は不必要だと思っていて、夫もそうだったからしなかったけど、旦那さんがそれほどやりたいのなら主さんがもっと大幅に譲るほうがこれからの家庭が円満になるんじゃないかな。

2人の関係だから、「譲歩が五分五分で平等なら文句ないでしょ」みたいなのってそんな正しくないんだよ
時と場合によってはどちらかが大幅に譲歩しなきゃならないこともあると思う。

別れたくないってことはこれからも仲良くやっていきたいってことだよね？それならやりたくない派が大幅な譲歩をするしかないんじゃないかな。
結婚式をする方向性で話を詰めていけば、呼べる友達の人数や親族の数が具体的になってきて、バランス的に見栄えが良くないね、みたいな話を彼も理解しやすくなって折衷案も出てくるんじゃないかな？

どちらが正しいなんてことはない問題だからね

[102. 匿名]

>>23
見栄っ張りだな
派手にやったら300万かかりそう
ご祝儀あっても100万はマイナス
それなりの大きい場所でやりたがりそう

主の方を少人数にして、職場の人とか呼ぶ？
お金はどうなってるの？
どっちがどれだけ出すの？
金額突きつけてやれ

[103. 匿名]

>>1
両家に挨拶を済ませた後で、式だの披露宴だのを無理強いするなら結婚しないと言う。
世間体を気にする男なら、この段になって女に逃げられるなんて耐えられないでしょ。
親にも友だちにも大恥かくことになる。

こんなのしたら、スタートからめちゃくちゃ空気悪くなるだろうけどね。
結婚はしたい、要求はのみたくないって話なら、もうこうするしか

[104. 匿名]

>>1
新婚時期すらお姫様扱い出来ない時点で男としては無いわ

[105. 匿名]

女がやりたくなくて男がやりたいって珍しくない？
普通は女は周りに自慢したい見せびらかしたいからやりたい派が多いのに

[106. 匿名]

>>1
似たもの夫婦でお似合いだね
彼はこれからも付き合っていく友人もいるし結婚式しなかったらずっとその事を引きずると思うよ
結婚式はその時は嫌でもずっと引きずるような事でもないと思う
主さんは身内も友人も誰も呼ばないっていう条件付きで結婚式やったら？
こういうの譲歩できないなら結婚生活うまくいかないと思うよ
結婚自体やめたら結婚式しなくて済むよ

[107. 匿名]

>>50
横、世間体だって程度問題じゃない？
式は身内でささやかに〜なんて全く世間体悪くないもん
嫌がる嫁さんにゴリ押してまで『盛大な披露宴』にこだわるとか、世間体の域超えて自己顕示欲って感じする
見栄っ張りの身内、1人いるだけでキッツいよ〜

[108. 匿名]

>>20
そもそも主は友達いない家族疎遠だから、きっと彼氏の望むド派手な結婚式をしたくても出来なくない？

[109. 匿名]

>>1
話し合っても俺が私がで平行線なんだからもう無理だよ
今ここで貴女が折れたところで、これから先一緒に暮らしてく上で意見がぶつかる時は必ず頻繁に起きるよ
その時もまた今と同じやうに貴女が折れるの？

[110. 匿名]

>>6
たぶんトピ主さんは彼氏に本当のことを言ってないよね
何かしら隠し事をしたままの状況だとしか思えない
だから彼氏も主の状況が分からないから
一般論を言って来るんだろうね

[111. 匿名]

>>23
友達がそんな感じだったんじゃないの？
自分の時も友達を呼びたいとかあるのでは

[112. 匿名]

>>1
まず彼氏の「派手にやりたい」ことを詳しく聞いてみれば？
何を派手にやりたいんだろう
中には派手じゃなくてもいいこともあるかもしれない
そしてあなたが妥協できるところと、どうしても妥協できないところを明らかにして、お互い擦り合わせるしかないと思う
はっきりしてるのは、お互いが相手を全否定して説得しようとしてたら、多分結婚には辿り着けないってこと

[113. 匿名]

>>32
で、離婚はなしで　アドバイスくださいとかトピ立てそう。

[114. 匿名]

神前式してレストランで食事したけど楽だったわ

[115. 匿名]

私が嫌と言っているのに、それでもやるってる言うのは見方を変えると、嫌がらせではない？

いじめと変わらないと伝える

[116. 匿名]

>>1
そんなに無理矢理自分の意見押し通そうとする人とよく結婚しようと思えるね

[117. 匿名]

>>82
形式的にやってた人の多くはやらなくなって、やる気満々な人が残ってるのかもね

[118. 匿名]

>>105
私の周りでは半々ぐらいだったかな

で、結果的に「やりたい側」に合わせる方が家庭がうまく行ってる
やらされた方はその時は嫌でも一瞬の思い出
やってもらえなかった方はいつまでも未練が残ってのちのち喧嘩するたびにその思いが倍増する

[119. 匿名]

>>116
主さんにも言えることだよね
どっちも別に悪くない
それぞれの思いが違うだけだから

[120. 匿名]

>>105
ガルだから本音言うけど、結婚式盛大にやりたい男ってちょっと気持ち悪いよねw
女はまぁ、ドレス願望とか刷り込みとかでなんかこだわる人がいるのもわからんでないけど

[121. 匿名]

男性側が派手にやりたいって言うことあるんだね。いわゆる陽キャ？
お互いの歩み寄りが出来ない時点で結構お先真っ暗だと思うけど。
結婚ってマジでゴールじゃなくてスタートだし、そのスタートラインで揉めてるなんてさ。

[122. 匿名]

>>1
うちの夫婦もそれで意見が違ったけど、わたしは家族と疎遠じゃなかったから身内と友達数人だけでささやかな式をするで落ち着いたよ
彼、そこまで話聞いてくれないなら今後大変だよ？

[123. 匿名]

>>110
ヨコ

「私は友達もいない、家族とも疎遠だからド派手な式は絶対無理だよ」と言うしかないね

[124. 匿名]

>>1
男女逆なら男が折れて式を挙げてやれって意見が大半だろうからなぁ
派手にやりたいがどの程度かわからないけど一般的な範囲で収まるくらいなら付き合ってあげれば？別れる選択肢がないのであればやらないことを押し切るよりも後々の禍根が少ないと思うよ

[125. 匿名]

>>31
横だけど、旦那さんは友達を呼びたいんでしょ
全然譲歩になってない屁理屈だと思う

[126. 匿名]

なんか見栄っ張りで苦労しそうな相手だね

[127. 匿名]

>>1
この先のことを考えても何となく不安な相手だと思う
結婚式を派手にやりたい、相手が嫌がっても譲ったり妥協点を探る気がなさそう、ムダ金を使うことへの躊躇の無さ

その人と今後も一緒にやってくなら、主さんが調教するしかないと思うよ
私と結婚したいなら言う通りにしな、と先ずは言ってみて、それを試金石にして今後を考えたら？
何がなんでも一緒になりたいから譲歩する、となるなら少しは安心できるし
全く譲る気配なくワガママ言うなら、この先もずっとそういう旦那だよ
主さんの我慢や譲歩で成り立つ夫婦だ、という覚悟が必要

それがわかった上で結婚したなら、後から「こんなはずじゃ・・・」を言ってはダメよ
旦那さんが我を通そうとしても、粛々と従うか、ダメ元で言ってみる、ダメなら自分が我慢する
そうなるのをわかった上でそういう相手と覚悟して一緒になるのだから

[128. 匿名]

>>111
「友達がこうしてたんだもん！」が動機になる奴なら、それこそ結婚やめた方が…って思う

[129. 匿名]

>>111
式は身内のみ、二次会に彼氏の友人達を招くじゃダメなんだろうか…

[130. 匿名]

逆パターン（主は友達や家族親族呼んで結婚式したい、彼氏はお金かかるし目立ちたくないし友達いないし家族とも疎遠だからしたくない）だったら、女性にとって結婚式は憧れ、一生に一度だから彼氏が譲歩するべきってなりそう

[131. 匿名]

>>1
主にとっては重きを置かないものかもだけど、結婚式って人生の大きな節目だし、当事者だけじゃなくて親なら子どもの結婚式が楽しみって人も多いと思うよ
後々義実家と揉めないためにも慎重に話し合った方が良い
彼氏が譲ってくれたとしても義親に息子が一方的に折れさせられた、とかいう印象与えたら後々まで根に持たれるよ

[132. 匿名]

私の周りでは、同居させられそうになったり、介護押し付けられそうになったりしたときに、奥さんの両親が出てきて、婿君そういうことなら娘を返してもらいたい、娘よ、荷物をまとめなさいってやって子ども連れて実家に連れ帰ったよ
同居も介護も話は流れて仲良く核家族で暮らしているよ
…仲良し家族みたいに言われて介護させられそう

[133. 匿名]

>>9
それコロナ禍だからじゃんw

[134. 匿名]

>>77
あーそうなんだねー。

私47歳で小学校低学年くらいによく菓子撒きとか近所でやってたから、そのくらい前のイメージだわ。
名古屋嫁入り物語とかドラマもやってたしね。

ちなみに結婚したの20年前だけど、そんなド派手な結婚式ではなかったし周りの友達もハワイ挙式とかレストランウェディングだったよ。

[135. 匿名]

家族と疎遠でしたくないのが理由のひとつなら、それをちゃんと主さんが伝えているのなら、彼が譲るべきだと思うなあ。デリケートな話じゃんね。

[136. 匿名]

>>76
もちろんそうだけど、呼べる人がいない側が身内だけでっていう案出してるのに、それを拒否して盛大にやりたいほどの理由かなって思うよ

[137. 匿名]

盛大な結婚式って準備大変だよね
主は招待する人いないから招待状やメッセージカードは書かなくていいけど旦那さんは自分でやるのかな？
プロフィールムービーも外注すんのかな？余興も新郎側がやらないといけないし友人代表の手紙も新郎側で負担でかくない？？
だいたいウェルカムボードや花冠、プロフィールムービーなんかは新婦側の友人が多かったけど

[138. 匿名]

>>1
友達の多い人が、友達のいない人と結婚するからといって、身内だけで友達を呼ばないというわけにはいかないだろうと思う
自分が呼ばれたら呼ばないといけないし、呼びたいと思う人もいるだろうし今後のお付き合いもあるだろうし
主はご主人になる人のそういうお付き合いが、結婚後上手くいかなくなればいいと思ってるの？

[139. 匿名]

>>1
彼に全く思いやりを感じないのだが…
この先大丈夫？

[140. 匿名]

>>125
じゃあどういうのが妥協なの？
友達もいなくて家族とも疎遠なのに
どうすれば彼の希望の派手な式に出来るの？

[141. 匿名]

>>108
横。レンタル友達、レンタル親族で誤魔化すとか？

ド派手に金かかるだろうけど、彼が望んでるんだからレンタル代も彼持ちでやって貰えばいいと思う。

主は結婚するなは無しって言ってるから、そうなると彼の言いなりになるしかないよね。

[142. 匿名]

>>115
それは逆も言えることだから諸刃の剣だよ
それを持ち出したら話し合いにならない

[143. 匿名]

友達あまりいないから、披露宴は私は要らないかな
式だけは思い出としてしたい
チャペル式か角隠しきて神前式は憧れる

[144. 匿名]

>>1
> 結婚式やるとしてもフォトウェディングや、身内だけの少人数はどうかと提案しても受け入れてもらえないです。

そこまで行ってるってことはもう友達呼んで式するしかないんだわ。別に向こうが多くてもあんまり気にしなかったらいいんじゃない？

[145. 匿名]

>>129
これがいいよね
その後親族の食事会とカジュアルな友人関係パーティの2回

[146. 匿名]

>>10
多分彼氏的には友達を呼びたい思いが強いんじゃない？
その場合主の妥協案って全くの的外れで、屁理屈でしかないと思う。
彼氏から見たら一歩も譲ってくれていないのと同じ。
こういうのってお互いが歩み寄るだけが正解じゃないと思うよ。
相手の要求の肝を理解せずに譲歩しても、譲歩したことにはならないし、それで「こっちは譲ってるのに」と被害妄想を抱いたらそれこそ出口が見えなくなる

[147. 匿名]

>>1
＞彼は周りは皆んなしてる
＞結婚式するのが世間一般で当たり前

こういう「周りはそれが普通だから」という論調で、ケースバイケースを考えられなさそうな人を説得するの難しそう
結婚やめようはないにしても、落としどころも探ろうとしない人と今結婚式の準備はできないって言うのはダメかしら

[148. 匿名]

>>10
二次会は別でやって
お互いの友だち呼べばね
二次会なら数が釣り合ってなくても気にならないし
どうだろうか？旦那さんよ

[149. 匿名]

>>99
でも、それっていっときの事だよね
彼は友人とか親族呼んで結婚式したかったのにできなかったってなったらずっとその事を引きずるんじゃない?
何かの度に不満が出て最終的にうまくいかなくなるかもよ

[150. 匿名]

>>1
友達が同じだった。
旦那側は認めてくれず友達はしぶしぶした。旦那側は60人、新婦側は10人みたいな感じで。
費用はこんなに人数差があるのに折半しようって言われて揉めたらしい。
友達は人数に差がありすぎて嫌だって言ってたけど、招待された側としては全然気にならなかったよ。

[151. 匿名]

私も結婚式挙げたくなかった
旦那がこだわってたから挙げたけど、今となっては挙げて良かったなって思う

[152. 匿名]

>>9
今は結婚式挙げない人が増えてるからブライダル業界は大変って話題になってるのにね

[153. 匿名]

ひとりで挙式してもらう

[154. 匿名]

>>1
お金全部出してもらえばいいじゃん。
もちろんサクラ代も。

[155. 匿名]

>>120
主の彼はド田舎出身なのでは？親族やご近所さんを呼んでお披露目口実に騒いだりしたいんじゃない？そういう地域の人ってうちだけやってないってことすごく気にされると思う。

[156. 匿名]

>>23
友達が好きなタイプなんだろうね
友達を呼びたいから主さんの的外れな「身内のみ」「フォトウェディング」の譲歩が全く譲歩になってない

[157. 匿名]

>>8
私はしたい派だったから、絶対挙げたくない！って言われたらちょっと考えちゃうかもなぁ

[158. 匿名]

>>141

言いなりというか、彼氏の夢ならかなえてあげるかな〜くらいの気持ちでいいのでは

多分大半の男は結婚式なんて面倒くさいし目立ちたくないし金もかかるし興味もないしぶっちゃけ無駄だと思ってるが、彼女や彼女両親のために付き合ってやってると思う（笑）

[159. 匿名]

>>150
私もこういう結婚式に参加したことがあるけど、テンションも新郎サイドの方が高くてなんか異様な雰囲気だった
あまりにもゲスト人数の差や温度差がある式はおすすめしない…

[160. 匿名]

じゃあ間とって彼のいう半分の規模の結婚式をする。
お互い譲り合えてるじゃん？

[161. 匿名]

>>12
でも夫婦って凸凹が合わさるようなカップル多くない？
めちゃくちゃよく喋る社交的な妻と気を許した人としか話さない正気を失ったような無口な旦那とか、
友達が多くて人に好かれる男性と地味で内向的な女性とか

[162. 匿名]

結婚式するのが世間一般で当たり前
は、言い過ぎ

この不景気じゃ、やらない人もけっこういると思うが

[163. 匿名]

>>118
どういう理屈なんだ？
できなかった不満より、やりたくないことを我慢した不満の方が軽いってのは。

私は結婚式でやらされた嫌なことを、15年経っても覚えてるしムカついてるよ。
軽んじられたと思ってる。
その演出をやった夫の友人には二度と会ってない（その手のことをやるなと言ってあった）。
一瞬のことだ、我慢してくれたはずだ、と思ってるのは相手だけだ

[164. 匿名]

>>9
彼の周りではそうなんでしょ
そういう考えの人に何言っても無理だと思う

[165. 匿名]

>>68
それって主さんにも言えない？
友達や身内を大事にしているタイプの旦那さんの立場やこれまでの人生を全然考えてあげてない
身内だけの少人数とかフォトウェディングとか、結婚式の規模のことに論点をすり替えて歩み寄ったふりをしてるけど、彼的には呼びたい人を呼べない結婚式は無意味でしょ。

[166. 匿名]

>>155
あー田舎ではあり得るかも。でもその場合は親戚が中心だろうし、友達や職場の人にって感じでは無さそうだから、派手にやりたいって言葉は出てこなそうだけどね。
ただの見栄っ張り、目立ちたがり屋とかの可能性もあるのかな。

[167. 匿名]

>>105
うちも夫がやりたがったよ
わたしの家族にきちんとした姿を見せたかったんだって

[168. 匿名]

>>6
陰キャが頑張って普通を装って陽キャと付き合ってる感じなのかな？

[169. 匿名]

>>1
その派手な式をやるためにはどれくらいのお金が必要なのかわかって言ってるのかな？
男の人ってこうしたいって理想はあっても、実際にかかる費用とか具体的なこと何もわかってなかったりするよ
友達みんなで派手な結婚式を挙げる費用を使えば、身内だけの式はこれだけ豪華にできるとか比較するのもアリだと思う

[170. 匿名]

>>150
招かれた側は気にならないんじゃない？
新婦自身は疎外感あると思うよ。
新郎が友達と家族で盛り上がってたら辛いよ。

[171. 匿名]

>>140
横だけどうちも主と同じような感じで、私の友人はほんの数人家族は父親だけ
彼の方は数十人単位で呼びたい、呼ばなければいけない友人知人がいて家族親戚多数
私は夫の希望に合わせて派手にやりました
夫にとっても一生で一度のことだし、後悔を残してほしくなかったので
私も目立つのが嫌いで緊張もしたけど、やってみれば楽しいこともあり、夫の家族も楽しい思いをしてくれたみたいでやってよかったです
主はもう少し大人になった方がいいのでは？

[172. 匿名]

>>16
逆に主さんは彼が周りから可愛がられて呼びたい身内も友人もたくさんいることをどう思ってるんだろうね。
私と結婚したんだから他の人間関係はいいでしょ！って思ってるような感じにも受け取れる。

普段の生活では支障がなくても、節目では相手の人間関係を尊重することも大切だよね。
別にどちらかが正しいとか間違ってるってこともないし、どっちに合わせるべきとも思わない。
でも結婚式って、結局やってもらえなかった方は何年経っても嫌な気持ちを抱えるイメージがある。
イヤイヤながらやった人にとっては過去の方だから10年後は忘れてる。
将来のことを考えたら主が彼氏の人間関係のことを思い遣ってもいいんじゃないかとも思う。

[173. 匿名]

>>57
私の産まれる前で草。
失礼致しました。

[174. 匿名]

なんで盛大にやりたいのかな？
理由を深く聞いていない気がする
だってみんなそうしてるから！とか言われても、盛大さが今後の社会的立場に関係するとか、ホテルのランクで舐められるとか恐れているのかも？　
陽キャみたいな軽い理由ではないの

[175. 匿名]

意見が正反対なのに無理じゃない？
中間を取るか、どちらかが妥協するか、無理なら結婚するなとしか言いようがない

[176. 匿名]

我を張るのもほどほどに、やらないよりやる選択のほうが楽なんだよな
目立ちたくないからスポットライトを浴びるお色直は無しで、なるべく親しい人だけで小さな式場で結婚式でとか
ある程度お互い歩み寄ってのほうが楽よ

[177. 匿名]

夫側の身内・友達が多い式は、嫁の品評会みたいなことになりやすいと思う。経験から
実際友達（新婦）が「こいつのこと面倒みてやってくださいよ～」って何度も何度も旦那さんの親族や友達から言われてて、親族も嫁もらった感強くて嫌だったよ

[178. 匿名]

>>52
全然当たり前じゃないのに、自信たっぷりに言うよねあの人達
「普通は〜」とか
そもそも私達の話であって一般論なんてどうでも良いんだが⋯て

[179. 匿名]

>>145
2次会で主さんはどうするの？まさか新婦なしで新郎側だけのパーティーする気？
2次会によぶ友人がいないなら披露宴我慢した方がマシだと思うよ

[180. 匿名]

>>1
結婚式はしないけど、夫側の友人たちを感じのいいレストランに招いて食事とかで良くない？
てかはっきり言っても駄目なの？
友人いないし家族も呼びたくない縁遠いから結婚式はしたくないって

[181. 匿名]

自分のために休みを取ってもらい、お金を払ってもらう
華やかに着飾っている姿を披露し、ケーキを食べさせあうのを見てもらう
友人や上司にスピーチを頼み、出し物をしてもらう
親への手紙や、馴れ初めを披露
それら全ての写真、動画を撮ってもらい、あとで頂戴する
私はこれが全部無理なので絶対にやりたくない

[182. 匿名]

>>123
言えるのかな？
「友達はまったくいません。」
「親は呼べません。たぶん出席してくれません。」
「こんな私と結婚してくれますか？」

彼氏「そんなこと聞いてない！」になる未来しか見えない

[183. 匿名]

>>9
むしろ今はお金がかかりすぎるから結婚式も身内だけとか写真だけが多くなってるイメージだよ

[184. 匿名]

>>1
そんなにいうなら全額あなたが負担するならいいよって言ってみたら？
見積書取ったらビビってやめる気がする
旦那の実家激太だったりめちゃくちゃ稼ぐ人だったら効果なさそうだけど並の稼ぎの男なら効くと思う

[185. 匿名]

最近、男性がやりたいパターン多いのかな
数年前に結婚した同僚もお金かかるからやりたくなくてその分を新婚生活に回したかったけど旦那さんの強い希望で結婚式挙げてたもんな

[186. 匿名]

>>1
ごめん、まず、彼とは結婚やめた方がいいのでは？と思ってしまった

主さんが彼氏に寄り添って現実的な折衷案を出しているのに、それすら全く受け入れる気がないよね
しかも理由が派手にやりたいとか皆してるからとか子供みたいな理由
費用は全て彼持ちですか？

それでも、結婚しない選択肢が無いとというなら、主さんが我慢して彼の要求を受け入れるしかない
結婚式だけでなく、今後の生活も含めてずっと我慢を続ける覚悟で

[187. 匿名]

>>170
それで折半はヤバい
引き出物の中身で揉めて別々になったくらいはよく聞くけど

[188. 匿名]

>>163
よこ

結婚式をやるかやらないかと、演出で嫌なことをやらさられることは全く違う話じゃない？

そりゃ嫌なことは誰だってやらされたら根に持つ。
でも主さんの問題は結婚式だよ。
主も結婚式自体が嫌なことではなくて、友達がいないとかいろんな理由があってのこと。
全然話が違うと思うよ。

[189. 匿名]

>>159
同じく参加した側
新郎が男子校出身で、独特のノリみたいなのあってキツかった
「なんか女の子少なくない？w」みたいなの大声で話してる人とかいたし

[190. 匿名]

>>162
むしろ今はやらない夫婦のほうが多いんじゃなかったっけ？

[191. 匿名]

>>68
夫婦揃って最もテンションが上がるイベントであるべきだと言い切れるのすごいな
友達いて家族と良好でも披露宴嫌いな人たくさんいるよ

[192. 匿名]

>>1
結婚するなは無しでとまで言うのなら
彼の意見に合わせるしかないんじゃない？

[193. 匿名]

>>1
嫁側は親も友人も出席しません
結婚式の費用は彼持ちで

それでもやるなら付き合います…って感じかなぁ。
世間体でやると式の準備大変だと思うけど。彼が頑張ってやるなら…。

[194. 匿名]

>>1
要する招待客がいないのが恥ずかしいんでしょ
だったらそう言ってそれに寄り添ってもらわないと
自分に恥じかかせたいのかってはっきり言えばいい
譲歩案として少人数だろうね
今時友人の結婚式なんか行きたくない人たくさんいるんだからそこをつけばいい

[195. 匿名]

>>1
どっちかが折れるしかないわけだけど、優しい旦那さんなら主の状況を理解してたら無理強いしないのよ
この先も思いやりのない自分優先な人と一緒に暮らしていけるなら主が我慢するしかないのでは
主は挙げたくないわけだからお金は出さないって言いな

[196. 匿名]

>>171
友達もいなくて、家族とは疎遠なんだってよ？
あなたの場合はその数人といい関係だったかもしれないけど、主は関係が悪いかもしれない。しかも友達もいないんだから、目立つのが嫌いというのをクリアすればいいというわけではないと思う。

[197. 匿名]

>>123
>>182

でも言うしかないよね
どうせバレることだし下手したら相手に恨まれるし結婚も続かないよ
トピ文読んでたら、友達にも親にも恵まれてそうな夫の方が人脈あって次もありそうだと思うし

[198. 匿名]

>>128
友達が家買った、車買ってた…みたいなの永遠に続くならやめた方がいいよね…。

[199. 匿名]

>>180
私もそれがいいと思う
身内だけの式と会食はちょっとフォーマルにやって、
友達中心のパーティースタイルでもう1つやればいいと思う

自分が豪華に式やりたくても、さすがに結婚相手が招く人ほぼいないって言ったらさ。肩身狭くなるの普通に想像できるし、いっぱい呼びたい自分の希望だけごり押しできないと思うけどな…

[200. 匿名]

>>1
やりたいって言ってるんだからやらしてあげれば？？

[201. 匿名]

>>150

友達は来賓側でそんな式に参加してた

新郎は元有名サッカー部で友達たくさん、親族もたくさん、新婦はシングルマザー家庭で一人っ子、父方と絶縁

新婦側の遠い親戚の友人は、人数合わせに家族で参加してたよ

友人夫婦＋娘夫婦と孫で参加してた

娘さんがハンドメイド作家で豪華なウェルカムドール作ったり、女性陣は格の高い着物着たりで応援したらしい

一回しか会ったことないのにスゴイよね

[202. 匿名]

>>140
彼氏に直接聞かないとわからないけど、呼びたい身内と友達は呼べる結婚式にしたらいいんじゃないの？
派手な演出は控えめで。

友達や身内がいない主さんの人生も尊重すべきだけど、
旦那さんの今まで築いてきた人間関係も尊重すべきものなんじゃないかな。
片方に友達や身内がいなくても結婚式は成り立つから。
頭ごなしに「やりたくない」と押し付けるとか、フォトウェディングとかで「譲歩したふり」で押し倒そうとするよりも誠実な話し合いしかないんじゃないの。
特に、主さんの譲歩した振り戦法は夫婦みたいな親密な人間関係の間でやると絶対いい結果にならないし、癖になると深い信頼も築けないよ

[203. 匿名]

>>197
婚約した後に後出ししたら凄い慰謝料を請求されるよ
だから彼のスペックとか聞いたのに…マイナス押された
ちゃんとした家格の相手だったらヤバいことになるよ

[204. 匿名]

>提案しても受け入れてもらえないです。

彼氏は結婚相手にお願いされても受け入れないなら、主が折れるしかないような
あとは相手の親御さんにお願いするくらいだけど、うまくいくかどうか不明だし彼の心象を悪くする可能性もある
また義両親に借りを作ることも覚悟して、だね
彼氏の要望に応える技量がない主、彼女の要望より自分の要望第一な彼氏


これから何十年もその彼氏とやっていくんだから、1:1の話し合いは人に聞かずに自分の旦那操作スキルを上げるつもりで頑張って

[205. 匿名]

結婚式って女側の主張でやるのかと思ってたわ
男が挙げたがったとして、綺麗な花嫁姿が見てみたいときと思った
まさかの派手にやりたい、みんなやってるとかの理由だと思わなかった
そこまで譲らない人と結婚してこれから大丈夫？

[206. 匿名]

>>128
友達がしてたから同じように結婚式を挙げて祝って欲しいってそんなに変な感情でもないと思うよ

[207. 匿名]

これだから陽キャ彼氏嫌なんだよな…
結婚した後も何かと仲間と集まったりするし。

[208. 匿名]

>>1
彼がいままでご祝儀を包んできたなら回収する場は結婚式しかないもんね。でも派手にやりたいとか身の丈に合わないものを求めているならハッキリ無相応だと伝えるべき。予算や見積を取って現実見せてから話し合ってみたら？

[209. 匿名]

>>47
沖縄県民だけど、私は披露宴やってないわー。フォトウエディングと身内だけでホテルで食事会と職場友人は会費制パーティーみたいなので済ませた。
やる人もやらない人も結構色々だよ。ただやるとなると200～300人が普通みたいな扱いで100人だと少ない認定って感じ。
私はホテルでバイトしてて、一度だけど500人くらいの披露宴があって働く側だけどドン引きしたw芸能人かよって思ってw

[210. 匿名]

>>191
横だけど、元コメは 披露宴するならそれは夫婦ともどもテンション最高潮でなければ意味がない（つまり、どっちかがイヤイヤやるような披露宴は悲しいしあってはならないしやらない方がいい）
と言ってるんじゃないか？

[211. 匿名]

私の兄も、結婚する時に奥さんの方（職場の人達）が大勢参加してて、こちらの参加者の方がめちゃくちゃ少なかったけど、別に気にしなかったよ。
挙式の後、軽くガーデンパーティーをして、その後親族だけで食事会をした。
堅苦しい昔ながらの結婚式じゃなくて、お互いが納得できる（妥協できる）ようなものを探してみたらどうだろう。

[212. 匿名]

>>117
そう
結婚式はやらなくても良いものになったからやる人って結婚式したくてするから凄い

うちの職場もあげない人は写真と家族と食事会だよ
挙げる人は盛大だ
でもまあ見てて楽しい
オシャレだけど昭和に戻ったみたいだよ
友人たちの余興や親戚の余興
私たちのときは余興省く人が多かったたんだよね
やる人も大変だし見る人もつまらないだろうって

でも今の余興、完成度が高くて見てて楽しいけどね

[213. 匿名]

>>86
私も釣りだと思った。最近ネタ切れしてきたなー。

[214. 匿名]

>>54
そう思うけど、主が結婚しないのはなしって言うなら、主が折れるしかないよね
昔は結婚式したくない夫が折れてたケースが多数あるんだし。今回は主が折れるしかないね

しかし、無理やり少人数婚にすべく海外挙式提案したらいいんじゃないかなー
費用面はかかるけど、国内で挙式するよりは少人数にはなる

[215. 匿名]

彼氏が夢追い人なら一般的な結婚式にかかる費用の総額を見たら少しはあなたの希望を聞いてくれるかもｗ
そのうえで金をかけたくない目立ちたくない旨を強調、やっすいで有名な結婚式場を探して見学してみたら～
華やかな華燭の典を省いた食事会風地味婚になるかもｗ

[216. 匿名]

>>188
結婚式自体が嫌なことだと主は言ってるじゃん。

やりたい側に合わせろってのは、だいたいにおいてやりたいのが女側だからでしょ。
結婚式は新婦が主役、という考えがあるからだ。
女は恨みを溜め込むしね。

やりたいことを我慢した側の方が苦痛が大きい、我慢は一瞬という説明は不合理だよ。
なぜ我慢した側は忘れる前提なんだ？
普通に、嫌なことって忘れないだろ

[217. 匿名]

結婚式をやって、花嫁は欠席

[218. 匿名]

ぶっちゃけ今の結婚式挙げたい人たちは映えたいだと思う
それぐらい完成度が高い
たぶんSNSにあげるだと思う

[219. 匿名]

>>1
2人がどうしたいかより、周りにどう思われたいか。
彼氏さんは見栄っ張りな感じ。
結婚式にかける費用を新婚旅行にあてて見栄を張ってもろて…。
どうしても式したいなら旅先で2人で、家族だけでとか。

[220. 匿名]

>>8
友達多いみたいだしご祝儀回収したいんでは？
皆んなしてる、結婚式するのが世間一般で当たり前みたいな理由だし結婚式への憧れでやるって感じではなさそう

[221. 匿名]

同じ系統の人と付き合った方がいいよ。
私見た目が派手だけど中身が陰キャだから、勘違いされて派手な男によく好かれて結局合わなくて別れた。

[222. 匿名]

>>149
それを言ったら、主さんだって彼が我を通したから気まずい思いをして過ごした結婚式として引きずるのでは？
結婚記念日の度に、苦い思い出として思い出すかもよ

主さんが身内と疎遠なのを知っていれば派手婚嫌がるのはお察ししてあげられると思うけど、彼にしたら身内と疎遠だから自分の要求が通しやすいと思ったのかもね

[223. 匿名]

>>205
主さんにも言えることじゃない？
友達や身内を呼びたいという旦那の希望を聞いておきながら、「フォトウェディングならいいよ、身内だけの少人数ならいいよって、それでも一応結婚式だよね？」ってわざとかと思うぐらい卑怯なやり方

[224. 匿名]

>>128
でも男性って周りが結婚していくから自分も、みたいな人が多くない？
別にそれ自体何も悪いことないよ

[225. 匿名]

>>1
私もやりたくなかったけどいざやってみたらすごく楽しかったよ！最近やらない人多いけどすごく損してると思う。物にお金使うよりも結婚式とか旅行とか記憶に残るものにお金使った方がいいよ。死ぬまで思い出して何度も楽しめるから。
彼がやる気なら主さん楽だと思うよ。好きなように決めてもらいなよ。カラードレス 選ぶのも楽しいよ！

[226. 匿名]

>>8
多分人生の要所要所で「みんながやってるから俺もしたい」って紀貫之みたいなこと言ってくると思う。今でも折れる気配ないし、はたして主はその一生に耐えられるのか。

[227. 匿名]

>>192
そうだよね。

人前に出るのが嫌→我慢
金がかかるのが嫌→やりたい男が全額出せばいい。我慢料だ
ゲストが少ない→長テーブルスタイルで乗り切れ

これくらいしか打つ手がない。結婚自体はしたいんだから

[228. 匿名]

>>1
男がやりたがらないのかと思ったら逆かww
結婚式がどうより性格が合わなさ過ぎてすぐ離婚しそうだよね
ご祝儀払うほうも大変なんだからもう一度結婚を考え直してみたら？

[229. 匿名]

>>226
日記くらいなら好きに書けで済むけどねえ…

[230. 匿名]

彼氏は田舎のお宅なのかご商売をされていてお付き合いにお披露目が必要なのか
結婚式、披露宴という形にしないで入籍だけして親族の食事会でもだめなの？
彼氏側の関係者には一通りお目通りできるけど

[231. 匿名]

彼氏、友達多いならこれから先たくさん友達に結婚式呼ばれそう

その度に自分も結婚式あげたかったな〜って思われるの嫌だし、限度額設定して挙げてもいいんじゃないかな

お色直しもやらずに、お金かけすぎ身の丈にあってない式なら拒否するかんじで
　

[232. 匿名]

>>23

主さんとは男女逆のパターンで揉めるのは結構よく聞く話なんだよね
でも大体男性側が折れて盛大な式をやり、その後も問題なく幸せそうにしてる
何でだろうと考えてみたけど、やっぱり結婚式も何だかんだ女性側に大変な準備が偏りやすいからかな
希望した方がそこを負担するってので男性は納得できるのかも

[233. 匿名]

>>165
でも疎遠な家族や親戚をどうにかするの不可能じゃない？気持ちでどうにかなるものではないし。

[234. 匿名]

>>107
さらに横だけど、だよね
派手にっていうところが気になる
しかもただみんなしてるからみたいな理由で
そんなんで少しも自分の希望譲る気なさそうなのが、この先思いやられるよね

[235. 匿名]

>>203
いやーでも言うしかないよね？？？　
騙し討ちみたいに結婚しろてこと？
あと婚約したあとで金払うパターンの方が少ないでしょう
むしろ結婚したあとのほうだろうよ
大事になるのは

[236. 匿名]

>>1
> 私は友達もいない家族とも疎遠
→旦那側の親族友達を家族役、友達としてお席に回してもらいましょう

>目立つのが苦手
→旦那を派手にして主役にする式にしましょう
袴の似合う歌舞伎メイクなんて素敵だと思います

>結婚式にかかる費用を他に回したい
→旦那に箱を持って街頭に立って通行人にお金を乞うてもらいましょう

[237. 匿名]

目立つのが嫌ならまだしも、友達がいない、家族も疎遠って理由では目に見えるものだから主さん辛そう　旦那さんになる人は友達はたくさんなんでしょ？私だったら惨めになる　式は身内だけで行って披露宴というか後日もっとカジュアルなお祝い会とかは？

[238. 匿名]

>>225
嫌だって言ってんだろ。

「子どもは三人がいいよ！最近は一人しか産まない人が多いけど、すごく損してると思う。物にお金使うよりも子どもと記憶に残るものにお金使った方がいいよ。死ぬまで思い出して何度も楽しめるから」

これと一緒だわ。あなたが楽しかったなら、他の人も楽しいんか？

[239. 匿名]

こういう時成人式どんな感じだったか聞くと、相手がどんな風にしたいか想像できるよ

[240. 匿名]

>>1
私も目立ちたくないし自分事で他人を集めるの嫌、父親がワケあって式に出たくないと言い出すような人なので、やるとしてもフォトウェディングか身内だけでの結婚式か二人で海外に行って式をするかのどれかだった。
コロナ禍になってしまったので式はやらずに落ち着いたころに写真だけ撮ったけど、夫は友達や同期を集めて盛大にやりたそうだったのでコロナが無かったらかなり揉めてたと思う。

なので主さんの気持ちめちゃくちゃわかるんだけど、式をしなかったことで面倒に感じた事もあるので書いておくね。

・お披露目の機会がないので親戚への顔見せが一気にできず、あいさつ回りが大変だった
・私の親は好きにしなさいって感じだったけど、夫の親は式をしてほしそうというかするのが当たり前だと思っていた人達だからコロナ禍とはいえ不満が残ったと思う。
・コロナで先行き見えないのに「写真位撮ったら？写真撮らないの？」と言われてしんどかった
・数少ない友達に紹介する機会もなく、結婚して5年経ったけど一人も紹介してない（楽だけどこれでいいのかとは思う）
・式をしなかった分、互いのコミュニティとのかかわりは積極的に機会を作らないと難しくなる（私はこれで夫と二人きりの生活過ぎて新婚の時病んだ）

[241. 匿名]

>>216
結婚式自体が嫌だったらフォトウェディングや身内のみの式なんて案は出てこないでしょ
一番は友人や身内が少ないことが原因なのでは？

あと結婚式は「女性側が主役」というのは世の中にあまり乗り気じゃない男性が多いからで、まともに考えて新郎新婦両方が主役でしょ。
あと身内や友人を大切にする人にとってはその人たちへの恩返しになる意味もある。
女性側の意見を通すことが正しいなんてことはないよ、

[242. 匿名]

>>163
>>163
どういう理屈かわからないけど、結婚式をしたくなかった側が「あの時やらされて今もムカつく」って話はあんまり聞かないから

あなたみたいに結婚式をしたくてやったのに嫌な演出をされたことは聞いたことあるよ！
でもそれとは違うからさ。

[243. 匿名]

>>174
身内や友人に「結婚式楽しみにしてる」とか言われてるんじゃない？

[244. 匿名]

やって後悔とやらなくて後悔ならやって後悔の方が何倍もマシだと思う

[245. 匿名]

>>102
派手じゃなくても300万円は普通にするよ。招待客の数にもよるけど、よくある結婚式場でそのくらい。
レストランウエディングや家族婚でも150〜200万円はする。(挙式無しの会食のみで、お色直し無しとかならもっと抑えられるだろうけど)
外資ホテルなら招待客60人で560万円、100人で900万円くらいだった。
しかも7年前だから、今はもっと高騰していると思う。

[246. 匿名]

>>241
主のそれは妥協案でしょ。

私は、折れずに我を通せとも、我慢してやれとも言ってない。
意見が対立した時は「やりたい側」に合わせるべきだ、我慢は一瞬だからという説に異を唱えているだけだ。
あなたはそこに「結婚式はいいものだ」と関係ない話を持ち込んでいる

[247. 匿名]

そんなところでお金使うのもったいない。
これからどれだけお金がかかるかわからないのに。
私は2人だけで海外挙式にした。

[248. 匿名]

>>226
突然の紀貫之に草

[249. 匿名]

>>146
そもそも妥協案すら出してない彼氏が悪いでしょ
主は自分の妥協できる点をちゃんと示してるんだから彼氏の要求の肝は彼氏が示せよって話だと思う
なぜ主が彼氏に気を使って要求推測して妥協案出さなきゃいけないのか

[250. 匿名]

>>242
そりゃ絶対数が少ないからでしょ。
やりたい側は大抵女。男は結婚式に頓着してない。金かかって嫌だなあとは思っても、その程度で終わる

[251. 匿名]

>>1
もし夫が折れてくれて地味婚したとする、その後友達の結婚式に夫が呼ばれる度に「自分もしたかったな」って夫は思うだろうね、そして主をそのたびに恨んでしまう。そんな結婚生活悲しくない?

[252. 匿名]

>>1

> 意見がぶつかっているので、結婚式やるとしてもフォトウェディングや、身内だけの少人数はどうかと提案しても受け入れてもらえないです。
>どうにか妥協して2人の納得のいくかたちにしたいと思っていますが、彼にどう言えば伝わるのかアドバイスをください。



みんなもやってる、ということは婚約者さんは友達を呼びたいんじゃない？
その場合、フォトウェディングや身内だけの少人数なんて妥協案でもなんでもなくない？
こういうズレた譲歩、譲ってやってる感のみを出すやり方って、けっこう卑怯で、積もり積もったら人間関係に思った以上に影を落とすよ。

ご飯を作りたくないって言ってる奥さんに「チャーハンとかで全然いいよ」と言ってしまう旦那みたいな感じというか。

[253. 匿名]

同じような感じだったけど、自分のせいでやらずに後悔されるのが嫌だったからやった

[254. 匿名]

>>203
でも婚約前に家族の顔合わせしない？
友人がいないのはともかく、家族と疎遠なのは彼は知っているんじゃないの？
先方の親に会った事がないまま婚約して式の有無や規模を決めないでしょ

[255. 匿名]

>>226
紀貫之が一気に人の目気にするキョロ充にwww

[256. 匿名]

>>1
そんな真逆な人間関係なのによく結婚までたどり着けたねw
結婚式は身内だけにして披露宴兼2次会のようなのは豪華に友達たくさん呼ぶような感じにしてみては？
友達は、進行や段取りは結婚式風なんだけど、もう少し簡易的なホテルっぽいところで披露宴風なのをしてたよ
親族は来てなくて、結婚式はリゾート風の外でする感じで、別の場所でしてたよ！

[257. 匿名]

>>3
しかもさ、結婚式ってどっちかって言うと花嫁メインな所あるのにその花嫁の意見聞く気無いとか、これからの結婚生活大丈夫かね？

[258. 匿名]

>>23
雑誌のホテルウェディングに800〜1400万かけた人達がたくさん載ってるから「このくらいかかるけどいい〜？」と見せてみるとか。
でも財力あって見栄っ張りな旦那さんならそれでも引かないんだろうな…

[259. 匿名]

解決策は思いつかないけど‥妥協した場合、生涯にわたってその件は悩みの種にはなるかなって思う。

私の場合は義理実家の宗教を受け入れるで、覚悟決めて結婚したので悩んではないけど、結婚して数十年、宗教関連のこと受け入れて進んでます。避妊しているので子なしです。

主さんの場合は、旦那さんの交友関係とか交友費とかはこの先ずっと悩むかなと思います。例えば旦那さんの友人の結婚式の多さ、出産祝いを贈る、友人と旅行や飲み会とかも多いかもしれないし、家を建てる時にみんなこうしてる、〇〇が無いなんてはずかしいとかで必要以上にお金がかかったりとかもあるかも。

そういうのも気にせず良いよ〜って出来るなら、結婚式もしたら良いと思う。出来なさそうなら、結婚するなとは思わないけど、話し合い続けるしかないし、話し合いがまとまるまでは当然結婚式はできないけど、そこを耐えて乗り越えるしかないかな。

[260. 匿名]

彼は多分人生で主役の立場になってたくさんの人に囲まれてお祝いされたいんだろうから、ウェディングフォトや身内だけの式では妥協にすらならないのではないかな
主さん一人が我慢しろというわけではなけど、彼が本当に求めることを理解しないと歩み寄りにならないと思うよ

[261. 匿名]

>>250
ごめんなさい
プラスのつもりがマイナスになった

[262. 匿名]

>>226
土佐日記ってそんな話だったんだw

[263. 匿名]

>>1
これから世話になるかもしれない身内だけにしとき
あとはフォトウェディング
週一で会うような友達レベルがお互い何人いるよ
そのレベルの人でないと普通彼氏さんの結婚式とか誰も興味ないし長い余興や寒い身内ネタとか迷惑なだけや

[264. 匿名]

>>189
こういうの経験したことある
体育会系で、新婦の友人たちを声高に品評してるの
どうりで事前に新婦からできるだけ華やかにしてきて！って頼まれたわけだわ
その他では友人側から○○ホテルだけどどういう服がいい？みたいに相談して上品な恰好してきてほしいってのはあったけど

[265. 匿名]

>>257
こういう風に大した理由もなく女の意見を優先すべき、みたいなのは全然同意できないわ

[266. 匿名]

>>252
なんで一方がもう一方のすべてを推しはからなければいけないんだろ
婚約者だって口があるんだから、
主の歩み寄りが的を射てないなら「いや、俺は結婚式に友達呼びたいんだよ」って言えばいいじゃん
全然譲る気なさそう話し合いする気なさそうだから言われてるんだよこの婚約者

[267. 匿名]

>>254
疎遠な自分の親と会わせてたら
彼氏のご両親ももっと結婚式に口出ししてるはず
トピには彼とのやり取りしか書かれてないから
まだ両家の顔合わせはしていないと思うよ

あと主の友達ゼロってことを彼が知ってたら
派手な結婚式披露宴なんて無理でしょ？
それが分からない人なんていないでしょ？

要するにトピ主さんがごにょごにょ言って
本当のことを言っていないってことになる

[268. 匿名]

>>3
うちも主さんみたいな感じでしたけど
彼は義務感的に式やらなきゃ！って感じだったので
お金もったいないし、絶対準備で揉めるから
写真だけにしようよ！！と何度も伝えてフォトウェディングのみにしてもらいました。
もし彼が結婚するなら式もセットだから！と義務感的に思ってるなら、再度きちんと気持ちを話してみてください。
遠慮してると思われてる可能性もありますので､､､

[269. 匿名]

大事な友達を呼びたい彼の気持ちもわかる。

[270. 匿名]

>>彼にどう言えば伝わるのか

彼氏の特徴からいって、どう言っても伝わらないと思うよ
だって今まで話しても伝わらなかったんでしょう？
歩み寄りのない、お前がぜんぶ俺に従え男だと思うよ

[271. 匿名]

>>189
同じ式に参加してました？ってくらいその場のノリが同じですごく共感してしまったわ…

[272. 匿名]

>>249
要求の肝を出してるかどうか、私たちにはわからなくない？
彼氏はちゃんと話してるのに主がズレた妥協案を出してるだけの可能性もあるし。
フォトや身内のみがダメなら、次は「友達を呼びたいのかな？」って普通に考えたら浮かんでくるはずなのに主はそうではないらしいし。

主は主で自分のいいように説得したいと思ってるけど、彼氏もそうなんでしょ。
彼氏からしたら譲歩してもらってないように見えてるかもしれない。
片方の話だけじゃそこまでは言えなくない？

[273. 匿名]

呼べるほど仲良いどもだちいないはともかく家族とも疎遠なのを無視してド派手にやりたいはちょっとなぁ...

[274. 匿名]

>>235
言うしかないね
主は本当のことを言ったら、結婚自体が危うくなるって分かってるから
規模の小さい結婚式とかで…と誤魔化してるんだと思う
婚約できるかどうかも怪しいね
結婚した後とおっしゃるけれど婚約が先で結婚式の話も同時だからね

[275. 匿名]

>>233
どうにもせずにそのまま式することもできるよね
会社の同僚の式がそんな感じだったけど何とも思わなかったよ

[276. 匿名]

>>1
主の呼びたい人が0で
彼氏の呼びたい人が100なら
　間を取って50人呼んで（そしたらどちらも50人分我慢したことになる）

主は式なしきぼうで
彼氏が1次会２次回希望なら
　間を取って1,5次会にする

[277. 匿名]

>>1
結婚はいったん考え直した方がいいんじゃないかな？
結婚式だけの問題じゃないんだよね
家族や友達との付き合い方が、彼とあなたでだいぶ違うみたい
そして彼は折衷案(親戚のみとか)も絶対イヤで、譲らないんでしょ？
そういう所って、結婚生活でずっと影響し続けるよ

[278. 匿名]

>>220
身内のみの結婚式の方が元取れるよ
友達だと３万だけど、親戚だと５万以上だし

[279. 匿名]

結婚式に向けての話し合いで相手の人格が分かるよね
お相手のご家族とも会うし
ここで引っかかりがあったら立ち止まって頭冷やしたほうがいい
結婚したらいけないタイプであることが殆ど

[280. 匿名]

>>266
言ってるかもしれないじゃん？
主がそこまで書いてないだけで

[281. 匿名]

>>262
ヒント、冒頭

[282. 匿名]

>>266
横だけど
それは主さんが相談主だからでしょ　さらに別れる選択肢は無いと言ってるんだからこちらから妥協出来るところを探るしかないじゃん
逆に彼が相談主で別れたく無いけどどうしたらいいかとトピ立てたら新婦に合わせる形での案を出すんじゃない？

[283. 匿名]

>>266
言われてるんだよ、って、やった方がいいんじゃないらみたいな意見もけっこうない？

写真を撮ったり身内のみの結婚式ではダメってことは旦那さんは友達を呼びたいんだろうとか話の流れでピンときたりしないのかな

[284. 匿名]

>>226
愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ

[285. 匿名]

やらなきゃやらないで一生グチグチ言われるしやったほうがいいのかな
そんな人との結婚生活嫌だと思うけど

[286. 匿名]

>>267
顔合わせもしないうちに婚約して式の規模で揉めるの？
少なくとも彼氏の方も別にきちんとした家格の家ではないね
きちんとしたお家は、そういうところもきちんと婚約前にする（余程の馬鹿息子ならまだしも）から

[287. 匿名]

>>1
自分に似た女優をレンタルして出て貰えば？

[288. 匿名]

>>265
え？主は、友達も居ないし家族とも疎遠なのにそれが大した事ないって思う？　
彼には理由も話してるだろうし、それでも彼女側の意見を聞こうとしないって中々だと思うけど。

[289. 匿名]

私は旦那が式や披露宴したくないといって、私もできればやりたくなかったので、まいーかと結婚したんだ
入籍後に、旦那の弟が低辺高卒で大学も中退でずっとニートで働いてなくて、父親も無職で、旦那がお金を仕送りしてローンも払っていて奨学金も持っていた、とわかって驚愕したよ
ついでに、旦那は「大学くらい出てないと」と言ったので気にしてなかったが、旦那親族に大卒はいなかった。うちの親も含めて親族に大卒でない人はいない
いろいろ格差があって姑のあたりもきついし辛かったよ
自分の親族のことはよく話しておいたほうがいいかもよ

[290. 匿名]

>>1
激務な仕事に転職して「忙し過ぎて結婚式なんて無理」と言う

[291. 匿名]

>>288
花嫁の、、、という部分の話だよね
ズレてる

[292. 匿名]

>>1
そういうパターン多い男がしたがる。逆のイメージ植え付けんなや

[293. 匿名]

>>226
いわゆるキョロ充

[294. 匿名]

>>150
イトコの結婚式がそれだった
折半は流石になかったイトコは会社の同僚と、身内数人だけで本気で友達0だった
でも新郎は身内からも友人からもすごい祝福されてて、結婚式はして良かったんじゃないかと側から見てて思ったよ
イトコもそういう感想みたい

[295. 匿名]

>>267
よこだけど
何故、トピ主がウソや誤魔化してるみたいな前提で話してるのか謎だ
親と疎遠とか友達少ないとか言ってても、「とは言え親なんだから、結婚式は出てくれるでしょ」とか、真剣に捉えてくれない人もいるんだよ

[296. 匿名]

>>158
逆

[297. 匿名]

>>24
身内だけならやらない方が良いって言う事なんじゃない？
友達が多い人だとしたら呼ばなきゃ今後呼ばれなくなるし、それでも呼ばれたとしたらご祝儀負けしちゃう訳ですよね。
自身は友達居ないから良いとしても、派手にしたい人はそう言う今後の付き合いもあるから妥協点が難しいですね。

[298. 匿名]

>>29
DQN

[299. 匿名]

妥協というか歩み寄る気のない男は今後も苦労しそうだ

[300. 匿名]

>>58
珍しくないんだよあんたは何も知らないでぼーっとテレビ見て感化されただけの人間

[301. 匿名]

>>137
友人を呼んで派手な結婚式をしたいと言う人の友人だから、プロフィールムービーとか余興とか友人代表の手紙とか好きそう

[302. 匿名]

>>283
自分には友達が居ないから分からないんじゃないの？

[303. 匿名]

>>286
婚約って言っても当人同士だけの話だと思いますよ
親と疎遠って書いてありますから
意図的に両家の顔合わせを後回しにしてる気がします

[304. 匿名]

>>97
だってDQNだもの

[305. 匿名]

>>112
こういう理想のやつ、一歩も譲らんよ、1人で進めてくしかない、相手が

[306. 匿名]

>>24
友達を呼びたいタイプにとっては1ミリも歩み寄ってないね

[307. 匿名]

>>277

親戚づきあい、友達付き合い、保護者付き合い、全てにおいて価値観違って揉めそう

主が毎回嫌がって、彼氏が毎回不満を抱えそう

ここは陰キャ多数だから主よりの意見が多いけど、結婚したら付き合いは必須だからなぁ

[308. 匿名]

>>1
>> どうにか妥協して2人の納得のいくかたちにしたいと思っていますが

彼もそう思ってくれてる？
何がなんでも自分の希望を通したい相手に何言っても響かないよ

[309. 匿名]

>>297
そういう人の、友達呼ばない言い訳として、リゾートや海外で式挙げるってのがあるよね

[310. 匿名]

>>1
ワタシも友達いないから結婚式いやだったから海外挙式で親と兄弟だけにした
彼は友達何人か海外まで来たい人だけ旅行のおまけ感覚でも参加するのたのしーみたいなアッパーな人何人か参列してくれた

[311. 匿名]

何十人も集めて九州の成人式みたいに派手にやりたいのかな？それとも仲間に女紹介してやるとか約束しちゃったのかな？

[312. 匿名]

>>1
結婚式は小規模にして、後日、旦那の友人を集めてパーティーする

[313. 匿名]

バチェラーパーティでもやらせとけば？

[314. 匿名]

>>291
主の意見って書けば分かりやすかったのね。　でも結婚式って結局花嫁メインだし、その花嫁が参列してもらえる人居ないって中々の理由よ。

[315. 匿名]

>>16
それでも全然オッケーで気にしないような明るい彼氏なら、
結婚式の1回ぐらいは彼氏の人間関係を尊重してあげてもいいんじゃないって思っちゃう

[316. 匿名]

結婚式が当たり前なんて今時ないよ
ナシ婚って言葉が生まれてるくらいだし

[317. 匿名]

>>307
主さん、付き合いを全然しないってつもりではないと思うんだよね
身内だけって提案もしてるわけだから

[318. 匿名]

>>70
そう思う。人の希望は無碍にするものではないと思う。夫婦としてこれからもやって行くんだし、やりたくない人に合わせるよりやりたい人に少し合わせに行く方が上手く行くよ。

[319. 匿名]

>>41
相手が親族も友達も呼べないなら、相手の気持ち考えて大規模にはしないかな

[320. 匿名]

自分は主と同じで結婚式の話が折り合わず結局は結納金返して結婚式もキャンセルして式場のキャンセル料ってお別れしたよ　金銭的ダメージは凄かったけれど別れて良かったって思ってる

[321. 匿名]

式と披露宴は親族だけでして、後日友人あつめてパーティーが妥当なのかな

[322. 匿名]

>>137
昨年の12月結婚式行ったけどムービーは自作だったよ
しかもムービーの動画に合わせてバーンって入場してきた　
ムービー入口にもプロジェクターで映しててムービーの扉を開けるシーンに合わせて入場してきた
ムービーから飛び出してきたような演出

自分たちで作ったんだって

今、AIがあるから簡単に作れるらしい

[323. 匿名]

>>1
彼の友達下品な余興やりそう

[324. 匿名]

>>228
私は昔から女がやりたがらないばかり聞くよ

[325. 匿名]

彼氏がやりたいなら彼氏のお金でしょ？やればいいんじゃない？

[326. 匿名]

>>257
昔はそうだったよね
新婦の希望が全て！って

男女平等の世の中になったからそれが消えたみたいだ

[327. 匿名]

>>324
だよね
男は会社の人を呼ぶためにするって感じよ

[328. 匿名]

>>251
まあこの物価高で減るやろ、そんな機会

[329. 匿名]

>>266
横だが
友達を呼びたいがメインならフォトウェディングや身内だけの結婚式は妥協案にならないってことじゃない
それは結婚式しないって提案とそう変わらない

この場合の妥協案は結婚式じゃなくて彼氏の友人たちを招いた二次会みたいなものを盛大にやる（結婚式やらないから二次会っていうか？わからんが）
みたいな提案が妥協案になるじゃないかな

[330. 匿名]

>>1
＞彼は周りは皆んなしてる

こんなこと言ってる時点でダメだな
「わたしたちの問題だからね」と釘をさす
費用は全部出してくれんの？何百万も１回でパアだからね？
引き出物も考えたりして手間も金もかかる
二次会三次会と引っ張りまわされるし
変な友達がきてぶち壊されることもあるし
堅実な少人数でいいでしょ

ありきたりだけど、こんな感じだわ

[331. 匿名]

>>317
横

でも友達は含まれないんだよね
旦那さん的には彼女に友達が多かろうが少なかろうが可愛くて好き、みたいな感じだったかもしれないけど
こんなところに支障が出てくるとは思わなかっただろうね

[332. 匿名]

1日くらい彼に付き合ってあげたら？

[333. 匿名]

>>1
まだ見積もりとか出してもらって無い感じ？今は凄く値上がりしてるので盛大にした場合は驚くと思うよ

注意点はどんなにプランナーがプッシュして来ても仮押さえ代をその場で払わない事。地域によってはウエディングカウンターという一元化された広告店舗があるのでそこを利用しても良いかもね

[334. 匿名]

>>326
家にもよらない？旦那側がちゃんとした家なら合わせなきゃいけない、みたいなことは昔の方が多かったと思う
結婚先は花嫁さんのもの♪みたいなのは、結婚式がもっとカジュアルになってからの言葉だと思うよ
乗り気じゃない男性陣に対する言葉というか

[335. 匿名]

友達と騒ぎたいなら
お披露目パーティー飲み会でもやりゃいいだけ
健全な昼のパーティーがいいよ
このテの旦那は友達もお調子者が多い気がするし

[336. 匿名]

>>214
逆にやらされてる女多いよ、昔からメディア洗脳キツいわ

[337. 匿名]

主さん、結婚式だけの問題ではないよ
彼がそういうタイプなら今後も
彼親とのイベントを無理やりさせられたり
彼の友達や付き合いの飲み会も多そう
それに付き合っていける？
結婚式だけじゃなく永遠に彼に合わせて暮らすことになるよ
今は彼が好きだし結婚式くらいでと思うかもしれないけど
主さんと彼は合ってない
どちらが悪いとかではない
最初から嫁に合わせてくれない男は今後ずっと合わせてくれない
『みんなやってる！』なんて良い大人が言うなんてくだらない
それでいて結婚式費用は彼が全額持ちなの？

[338. 匿名]

彼氏がこだわるのは男友達の間で競うってほどじゃないけど、見劣りすることをすると馬鹿にされるんじゃないかな
低く見られてしまうのを恐れているとか
この先は嫁がどれだけ尽くすか、従順かで競うかも

[339. 匿名]

嫁が料理して家飲み系はやばいわー小梨専業主婦ならいいけど働いてたり子供いてもやってやばいわー
田舎はわりとあるあるよ、運転できないからそうなる
嫁はクルマで迎えにくる役

[340. 匿名]

>>72
式とかじゃなく、説明してくれないとわからないよね

[341. 匿名]

>>102
主の方は、いざよく「式自体が費用がかかって嫌だから家族も親族も友達も呼んでない」でいいんじゃない？
だから、主分の費用はドレス代くらいにして、計算させたらいいかと。

[342. 匿名]

>>1
、、、どちらも折れる事は無いだろうね
結婚自体無理そう、これからも沢山起こりそうと想像します
ならば一旦は白紙にしたら？
少し離れてみては？

[343. 匿名]

>>95
後ろ盾がないとね、昔から結婚は

[344. 匿名]

>>83
その肝心な家族と疎遠なんだわ

[345. 匿名]

>>1
その手の食い違いがある人、周りでは遠方や海外で身内だけで挙式するという形で収まってる人ばかり

私はやりたくない派だったからやってないですが

[346. 匿名]

>>334
うちの姉は、式は「別に」って言ったけど姉の姑が「やる！」って言ってやったよ。なんか、あっちの男兄弟が誰も結婚してなくて、姉の姑は親族の結婚式に呼ばれてばっかりだったみたいよ。

[347. 匿名]

>>148
回収したいんよ、彼は。今の時代厳しいのに。経済

[348. 匿名]

>>337
本当ですね
もう既に価値観のかなりの差が出ていると思う
ー私はそれで結婚生活を四年で終えた
価値観のずれは愛情もかなりと速く覚めます
若げの至りとはまさにこのこと

[349. 匿名]

>>1
彼は友達を呼びたいんじゃない？
彼氏に、費用彼氏全持ちプラン段取り根回し当日対応全てお任せ　で全部やってもらって、主は1次会2時間だけつきあってあげたら？

[350. 匿名]

それで揉めるならこの先も揉めるよ

[351. 匿名]

>>315
無理に家族を呼ばなくてもいいと思うな。
そこは彼と相談して、彼が何か言い訳考えたらいい。
妥協ってことで。

[352. 匿名]

独身時代は自由だから人の結婚式もわりと身軽に行けると思うけど、今まで式を済ませた人が家庭を持った今、この不景気下で結婚式に喜んで来てくれるのかは少し気になる。

[353. 匿名]

>>308
彼、妥協はしないね
今これだもん
どう妥協できるんだろ

[354. 匿名]

>>1
友達や家族がだいじな人に対して、主の提案はたぶん妥協案じゃないと思う

彼に費用全部もってもらって主催してもらって、主も新婦ではあるが招待された客として結婚式に参加するのはどう？
新しいスタイルで良くない?

[355. 匿名]

>>309
仲間内で早くに結婚が決まったから、遠方から式に呼ぶのが気後れして、あと海外旅行も行きたくて海外挙式にしたわ。
結婚式は良い思い出になったけど、今のフォト婚くらいラフな感じも羨ましいわ。

[356. 匿名]

>>337
男女逆だとよくあると思うけど、結婚式一回きりで普通は終わらない？
今までも友達のいる場所に主さんを無理やり連れて行ってないなら大丈夫でしょ
主の味方をしたいがために無理やり過ぎる
ガルちゃんは友達がいない人とかが多いから主の意見が尊重されやすいけど、ただ親しい人を結婚式に呼びたいって普通に多数派の意見だと思うよ

[357. 匿名]

>>1
そもそもフォトウェディングは結婚式じゃないし、旦那さんの希望は結婚式を挙げたいというより、「結婚式という場で＂大勢の友達に祝福されたい＂」だろうから、主の提案を妥協してくれてるとは感じてなさそう。

[358. 匿名]

フォトウェディングってむしろ中途半端なきがする
写真はどうでもいいかな…って人もいるから
それよりみんなとパーティーしたい！みたいな
二次会やパーティーだけするとか

[359. 匿名]

>>351
身内で少数の結婚式はできるらしいから主も少しは親族がいるんじゃない？
なんとなく、主は友達がいないことがバレるのが恥ずかしいって気持ちがあるのかなって思った。
友達の数が釣り合わない結婚式もできるのにね

[360. 匿名]

>>267
あなたは結婚式経験なさそうね

[361. 匿名]

>>303
後回しになど出来ない事項だとわかるはず結婚経験あるなら

[362. 匿名]

>>333
まず、見積もりからだよね。
するだけならいいでしょ。
案外、彼もハイになってるだけかも。

[363. 匿名]

私もドレスとか会場は二の次で、みんなでわーいって式はしたかったから、夫の呼びたい友人が０だったことに驚いた…
たまたま親戚がノリノリでめっちゃ来てくれたから良かったけど

[364. 匿名]

>>222
やる後悔よりやらない後悔の方が大きいんだよ
たった1日我慢して結婚式した所で数年後嫌な気持ちは忘れてる
むしろ、ウェディングドレス着たらテンション上がってやってよかったってなるかもしれない

[365. 匿名]

>>238
私も嫌だったけどやったっていってんだろ。日本語読めないの？小卒？

[366. 匿名]

>>166
田舎消防団青年会なんかはそんなノリ

[367. 匿名]

>>1
正直、やりたかったのに出来なかった…ってのは心残りが大きいと思うよ
彼氏に、もし予算プラン根回し打ち合わせ全部主はかかわらず彼にやってもらうとしたら、それでもやる気があるか聞いてみたら？本気の夢かもしれないし…

[368. 匿名]

>>132
それなんよ、わかってなさそう

[369. 匿名]

>>161
でもそれが気に食わないでヒス起こしておられる人がコメに1人います

[370. 匿名]

>>16
むしろ友達もいないってのが引っかかるんだが。
人を喜ばせて生きたことあるのか？

[371. 匿名]

>>179
披露宴と二次会混同してない？参列したこともないクチ？披露宴とは書いてない

[372. 匿名]

最期の最期までモメそう
最期→例えば親の葬式
主→大変だから直葬で充分　火葬だけで楽
（家族葬も金かかる　正直面倒くさい）

旦那→親の最期くらい最高ランクの金かけた葬式で送りたい！人として息子として当たり前のことだ！！

主さん結婚したら必ず苦労の連続です
白紙か賢明かと
価値観のすり合わせのできるお相手が人生一番楽だよ

年配者より

[373. 匿名]

>>347
派手婚にして会場、装花、料理や小物、演出、謝礼、衣装、引き出物、プチギフト、招待状に拘ったら御祝儀回収どころか赤字になると思うけど

[374. 匿名]

>>352
わかる
あと、妊娠中や乳児いて預けられないとか、遠方に住んでるとかで、来るのが難しいケースもある
式しなかった(コロナ自粛とか)って人もいるし、逆に再婚だけどパーティするよって人もいるし…
昔みたいに、呼んで呼ばれて3万円が往復するって事だけじゃなくなったね
もう年齢的に呼ばれない者だけど、純粋に祝いたい行きたいかで判断するしかないかなと思う
そういう意味では、トピ主の彼氏みたいに顔が広いタイプの人って大変だろうな

[375. 匿名]

>>1
結婚披露パーティなら会費制でほぼお金かからないからどう？目立つのが嫌なところは譲歩して、金額面は主さんよりで

[376. 匿名]

>>179
よこ
新郎側の客が95%みたいな2次会行った事あるよ
披露宴と違って席次もなかったし、ちょっときれいめの店で司会がいる飲み会みたいな感じ
別に新郎側の人だけの2次会があってもいいんじゃない？

[377. 匿名]

>>1
新婦側は参加なしで新郎に好きにさせる。
金持ちは新郎新婦それぞれの地元で披露宴するってのもあるらしいから、新郎の地元でやってるという事にして。

[378. 匿名]

>>364
けど主の場合は費用を他に回したいみたいだしただ恥ずかしいだけではないと思う

[379. 匿名]

>>205
ゼクシィ買ってくる男多いよ

[380. 匿名]

>>81
それ言うなら主も相手の事思いやってないじゃん
自分の意見押し通したいんでしょ

[381. 匿名]

>>16
よこ
私友達なし、親とは仲良い
旦那友達多い、マザコン
結婚して子供産まれても友達と遊ぶのは当たり前で育児はそっちのけ。離婚した

[382. 匿名]

>>1

呼ぶ人いないって彼は知ってるのかな？文章だけ読むと陰キャと陽キャカップルに見えるけど、そんな二人がよく付き合ったね。

[383. 匿名]

>>22
この2人はノリノリだったのに別れたから
初めて見たこの写真

[384. 匿名]

>>1
別れる
価値観違いすぎるからこの先も苦労するよ

[385. 匿名]

>>226
突然の紀貫之やめてw

[386. 匿名]

>>315
私もそう思った。主には悪いけど、私は友達いない、家族とは疎遠な人と結婚したいと思わない
主の彼は社交的でおおらかだから、主のそういうところをを気にせずに受け入れてるんじゃないかな
だったら、主も結婚式くらいは自分とは違って、広く人間関係が築ける彼に寄り添ってもいいんじゃいかなって。

[387. 匿名]

>>7
でも譲り合いって、要するに私に合わせろ！って事だよね？

[388. 匿名]

>>202
別にふりはしてないでしょう

[389. 匿名]

>>1
「周りは皆んなしてる、派手にやりたい、◯◯するのが世間一般で当たり前」

こういう男と結婚したけど一生変わらないよ。
家も車も家事も育児も、一般的かそれ以上じゃなきゃ譲らない。
彼の収入が高い＆主が家計を預かれるなら大丈夫だよ。

[390. 匿名]

>>221
そのチグハグなあなたはいい人見つかった？無理ならクソバイス

[391. 匿名]

>>378
ケチくさくないか？
冠婚葬祭はやった方がいいと思うよ。
でも、このパターンは別れるからやらない方がいいね。

[392. 匿名]

>>223
反対押されまくってんじゃん、あんたの自己紹介か何か？

[393. 匿名]

>>142
それが対等な関係ではないかしら

[394. 匿名]

>>227
長テーブルなら誤魔化せるんか？

[395. 匿名]

>>232
逆ばかり見るけど私はあなた、マスコミに影響されてない？

[396. 匿名]

どうしよう紀貫之が頭から離れない

[397. 匿名]

>>378
予算はあるだろうけどそこはさすがに違うんじゃない？
一生に一度のことなのに

[398. 匿名]

>>238
全く違うじゃん
ガル民過ぎる
外の空気吸っておいで

[399. 匿名]

>>389
そこまでいうほどのことかな？

友達いないから結婚式が嫌だとか、そういう部分が一生変わらない方が難ありじゃない？
子供にも影響でそう

[400. 匿名]

彼氏は結婚式をするのと、式はしないで1さんと結婚するののどちらかを選べと言われたらどちらを選ぶのだろう

[401. 匿名]

招待状とか面倒くさい準備を婚約者が
進んでやるなら良いですが

全て女性側が1人でやるなら　
離婚しそうな気がします。😞

[402. 匿名]

>>399
難ありだし、子供にも影響でるよ！
うまくコントロールできないならやめたほうがいいよ。

[403. 匿名]

>>400
そういう試す感情はメンヘラすぎてキモいと思う

[404. 匿名]

>>388
主さんを「ふり」と決めつける人は、旦那のような考え方が一般的だからかそっちばかり寄り添って、結局主さんのような考え方を全く尊重してあげてないよなと思う

[405. 匿名]

>>404
ふり、と書いたものだけど、うちは結婚式しなかったよー。
人との話し合いでポイントがずれたことで譲歩したかのように訴える手法は本当に良くないから書き込んだだけ。

[406. 匿名]

物静かな人が陽キャと結婚して超陽の塊みたいな子が生まれて子に振り回されてるけど嫌でも周りと関わるようになったよ

先の事は分からないからまずはお互いに夢を擦り合わせて頑張って下さい
こういうタイプは海外で挙式するしかないよ

[407. 匿名]

主の家族と友人役を雇うことに彼氏側（彼の家族にも）に同意させるとか…？
仕方なくない？家族と疎遠で結婚式に呼ぶ仲の友人がいないって分かってて、それでもそんなに結婚式やりたいならこうするしか……じゃないと披露宴の席数アンバランスになって主が惨めになるよ

[408. 匿名]

>>1
新婚旅行もかねて、海外で式あげてきなよ
日本で結婚式にかかる費用を半分は挙式、半分は旅費にあてられる
目立つの嫌で、家族疎遠なら2人だけでいいでしょ
旦那にとっては、海外挙式は思いっきり雰囲気派手でしょ
どちらの希望も叶うんじゃないの？

[409. 匿名]

>>3
式をしなくていい主が歩み寄って少人数ならと折り合いを提案しても却下する夫なら、今後これ以外に不満を抱いてもお互いの良い折り合いはつけてくれないよ
今回の決断が今後の前例になるのが嫌ならやっぱりお別れするべきだと思う
子なし夫婦ならまだマシも、子供ができると二人三脚できない夫はまっじで足枷以外の何物でも無くなる

[410. 匿名]

>>371
してないよ
その前のレスが2次会とあったからね
結婚式も披露宴も2次会も全部経験あるけど友人いないなら披露宴のがマシでしょ　新婦なら座ってるだけでいいんだから

[411. 匿名]

>>1
大規模結婚式は友人の金巻き上げて業者に貢ぐシステムなのわかってんのかと伝えれば？実際そうなんだし。
呼ばれる方は
・休み潰れる
・衣装代かかる
・金包まないといけない
まぁめでたいし祝ってやりたいけど業者に吸い上げられるなら無駄金だから出したくないと皆思ってる。と伝えればいいと思う。

[412. 匿名]

>>4
結婚するな以外のコメントが思いつかないよね。どっちも譲る気がないのに妥協案なんて無理だよねとしか言いようがない。

[413. 匿名]

二次会みたいな友だち含めて楽しめるようなパーティを派手にやるのはどう？
それなら親族が出席してなくても、自分の友だちがいなくても、きっとOKでしょ

親とも疎遠なのは彼は知ってるんだよね？
それなのに家族必須の挙式披露宴は酷だと思うけどなぁ

[414. 匿名]

>>272
よこ
彼氏は派手にやりたいーって言っている時点で妥協案なんて出していないでしょ。そもそも妥協案って身内だけの少数でやりたいとかしかなくない？そんなに主を否定したいの？

[415. 匿名]

>>27
男の方が結婚式しないとわざわざお祝いしてくれない率高いもんね

[416. 匿名]

>>359
そう、別に数揃えなくてもいいよね
友達少ないなら、職場の人招待するとかもできるしさ

[417. 匿名]

結婚しても上手くいかないよ
全く正反対だよね

[418. 匿名]

>>370
女性で友達いないって、そうおらんよね

[419. 匿名]

>>13
お色直ししてゴンドラで降りてくるような盛大な披露宴した友達の旦那さんが知らぬ間に知らない人になっててびっくりしたことある。離婚も再婚も報告は無かった。

[420. 匿名]

>>418
怖くないか？
普通に。

[421. 匿名]

>>23
女性でも最近はあまり聞かないよ。みんな現実的だから

[422. 匿名]

彼氏の大勢の友達、大勢の親類、その多勢の希望に押されてなんだか主さんの意思がすり潰されていく未来が見えるよ……

[423. 匿名]

なんで結婚したいんだろ
友達もいないし家族も疎遠なら、もっと1さんを大切にして守ってくれる人が必要なのではないかな

[424. 匿名]

>>232

マスコミを根拠にした意見と見なされてるってこと？なら基本身近な話です
逆に自分は憧れがなくてやらなかったので主さんの気持ちも理解できるし

[425. 匿名]

友達も結婚式はしたくない旦那はしたいだったけど

沖縄でリゾート風ウェディングで身内だけであげる、旦那の地元の友だちとのお披露目会（飲み会）みたいなのをするで妥協したと言ってたよ

やる気なかったからダイエットもしなかったし1番安いやつや無料の付属品のあれこれ選んだと言ってた
旦那さんは1人で張り切ってたらしい
友達の家に行ったら旦那さんに挙式のDVD見せられた笑
すごいですねーきれーおかねかかってそうー！て言っておいた笑

[426. 匿名]

>>390
自分と同じ雰囲気の人が見つかって結婚したよ。

[427. 匿名]

私もコメ主さんと同じで目立つの嫌だから、旦那と２人で費用を折半して、お互いの家族を呼んでホテルに泊まって派手にやったよ。人数少ないから金額も数十万で済んだし、双方の家族に喜んでもらえて嬉しかった。

[428. 匿名]

主の意見を通しても一生グチグチ言われそう

[429. 匿名]

ちゃんと考えて付き合ってればよかったのに

[430. 匿名]

新郎側の友達だけ呼んで式やったとして新郎はそれで満足するのかな？
その代わり準備や費用はあなた任せるねで主は当日の数時間だけの我慢で済むならそれが一番マシな気がする

[431. 匿名]

>>1
私も同じで何なら花嫁の手紙タイムは必要だろうと言われました。こればっかりは絶対嫌だったので花束に手紙添えて渡しました。そして一年後に離婚しましたよ笑
このあたりは一生に一度のことになるのでよく考えた方がいいですがやはりそういうときに嫁の意見尊重しない人は結婚生活も大変だと思います。

[432. 匿名]

>>10
そうだよね。大事な友達だけなら厳選できないのかね。愛をみんなの前で誓いたい、ワーって祝福されたいって気持ちは分かるから、フォトウェディングはあんまり代わりにならないと思う。小規模ウェディングならなんとかならないかね。

[433. 匿名]

>>148
うーんでも二次会までやるって結局フルコースじゃない？それだと主がキツいよ。
いまみんなやってる1.5次会（レストランとかでややくだけた披露宴）とかがいいと思う。

[434. 匿名]

彼は友達多いよね。今までいろんな友達の結婚式に参加して、結婚式に憧れがあるんだと思う。私の友達、新郎と新婦で友達の差がすごかったけど、結婚式やっていたよ。

[435. 匿名]

式は身内だけ、２次会を盛大にしたらいいじゃん

[436. 匿名]

主の話をきかない人を夫にするんだ？すごいね。嘘かと思っちゃう、こんなんで結婚するのだけは譲らないんだ？
大抵は女性の希望通りにしてくれるもんだよ結婚式って。
日本で人呼ぶのが嫌だから海外で極少人数の挙式にするケースとかさ。

[437. 匿名]

>>148
いや、なんでそんなにガッツリやってんのよ。
やりたくねぇつってんのに。

[438. 匿名]

頑固同士は上手くいかないよ。離婚する未来が見えます。

[439. 匿名]

>>315
一回で済むだろうか？
この先も家に友達が集まるようなそういう生活にならないか？
所謂バーベキューで休日が潰れるような、友人家族と過ごすような。
主はその辺り覚悟できてるのかね？

[440. 匿名]

>>70
昔は出席者の人数を互いに合わせる、なんてことしてたけど。
いうて、たかだか２時間くらいの宴会よ？
トピ主さんは身内の最低限、彼氏は呼びたい友人も含めて多数っていうお式に付き合ってあげたら？

[441. 匿名]

結婚式をするにしても、結婚式をしないにしても、どっちにしても、その後の結婚生活がきつい気がする。

結婚式やらないorフォトウェディングだと、夫と義実家が主さんに不満をもったまま結婚生活がスターとするし、結婚式やるだと、夫も義実家も自分たちの意見が通ったからその後の結婚生活も自分たちの意見が通るのが当たり前って感覚になると思う。

主さんは自分の実家と疎遠ってことだから、夫と義実家が自分たちのペースで話進めても（同居とか介護とか）、助けてくれる人がいないのがきつい、、

[442. 匿名]

>>402
友達いなくて家族と疎遠な方が難ありじゃない？

[443. 匿名]

>>1
当人同士で決めるしかない

[444. 匿名]

>>4
結婚したいなら主に折れるようにアドバイスすることしかできないよね
ここに彼氏は居ないんだし

[445. 匿名]

して後悔はないけど、しないで後悔はあると思う。

[446. 匿名]

友達もいない、家族とも仲悪い、陰キャのかたまりのような主と彼氏はどこでどうやって知り合ったのか。

[447. 匿名]

>>146
普通に友達の結婚式に参列してきた人からすると友達呼ぶのが当たり前だし、「え、挙式するのに呼んでもらえないの？奥さんが反対してる？大丈夫なのその人」って仲間内でざわつくよね。

ド派手ではない普通の式にする、両親と疎遠なので手紙読んだりするくだりはやらない、友達の悪ノリみたいな変な出し物はなし、あたりが折衷案だと思うわ。

[448. 匿名]

>>434
友達いないなら会社の人呼べばいいよね
ただ親と疎遠のほうが気になる
仲悪いなら仕方ないけど一応生きてるなら形だけでも出席はしてもらった方がいい
向こうの家族に不審がられそう

[449. 匿名]

だいたい婚約時点で色々擦り合わせなかったんだね。
結婚してから揉めたくないから
結構話し込んだけどな〜

[450. 匿名]

>>31
夫からしたらそれは結婚式に入らないんじゃない。
お世話になってる人にお披露目と挨拶をする場が結婚式だと思ってて、身内だけでやっても意味がないんだと思う。
個人的には、フォトウェディングは結婚式ではないと思う。

[451. 匿名]

>>442
うんそうだよ、だから豪華な結婚式をやるんだよ。
華やかな友達を呼んで親や親戚を立てて、ちゃんとした車や家も買うし、家事や子供の教育もしっかりやらなきゃ納得しないよ。
もちろん学費と老後資金も準備しながらね。

[452. 匿名]

婚約直前までいった元彼がそんな感じで、彼の夢を叶えてやるかって感じで渋々構えてたけど破局。
今の旦那は式に拘らないから挙げずにきたけど、すごく気楽だったよ。入籍2年後に浮いた資金でマイホーム買って家具も一新して、乗りたい車も買えたから結果的にすごく良かった。
主さんが納得できる形に収まるといいね。

[453. 匿名]

>>1
結婚するなはナシとは言うけど、そのままどちらも譲らないなら別れることになると思うよｗ
二人で話しながら落としどころ探すしかないね
向こうの親御さん、親戚も似たような感じで冠婚葬祭はきっちりやるもの‼️ってタイプだと頑張って結婚したところで長年かなり苦労すると思う

[454. 匿名]

>>370
私もいないよ
仕事関係の人なら呼べるけど友達はいない
いじめられて不登校気味だったからそこから友達は作らない
知人なら少々いる

[455. 匿名]

>>439
これまで交遊関係の多寡が問題にならずに結婚までこぎ着けてるってことは普段は主を自分の仲間に付き合わせることはしてないんじゃないかなと思った

[456. 匿名]

>>1
家族だけの式やって、旦那の二次会ということで、旦那側だけを招待して、俺がみんなに祝ってもらいたかったから開きましたとすれば？そしたら新婦側に誰もいなくてもまぁ。ってなるし

[457. 匿名]

>>439

1回で済まないような人なら結婚前に友人の数の差でトラブってると思うよ
ただ結婚式がしたい、と一般的な願望を持ってるだけなのに、彼女が特殊過ぎるせいでここまで言われてなんか可哀想

[458. 匿名]

>>8
私は30過ぎてのお付き合いだったので結婚も視野にいれていて、初めに式はしたくないと伝えてました。やりたい派だったらお付き合いしないつもりでしが分かってくれたので付き合いましたが、いざとなったらやると言い出し、予定外の出費はずっと戻らないしイライラしてフキハラ状態だし、車はかえなくて秋田なのにペーパーだし、色々人生終わった〜
あのとき別れてればな〜

[459. 匿名]

私の周りだけど、幸せの絶頂期に揉めてたカップル複数いたけど3年以内に離婚したよ
結婚生活ってお互いにとって丁度いいラインを探す作業の繰り返しだからこんな事で揉めてたら今後大変だよ。

[460. 匿名]

>>3
というか時々見かけるこの手のトピ、旦那の浮気、生活のあれこれと色々書くだけ書いて別れるはナシで意見下さいっての
別れる気ないなら不平不満飲み込んで生きてくしかないでしょう
この主さんのケースは価値観の違いが結婚前に分かったラッキーケースでしょう、子供なんか出来たらますます離婚が難しくなる、今ならまだ傷が浅いじゃない、一人ならなんとかなる

[461. 匿名]

>>1
相手はやりたいと言っている、やってあげたらいいじゃん
相手が喜ぶ事をしてあげたいってのも愛の一つよ
ただ目立ちたくないとかの気持ちもわかるから神前式にすればいい
派手じゃないし騒がしくもない
後は新婚旅行は行かないとか飲み会なんかの遊興費を数年我慢すればいいのでは

[462. 匿名]

結婚式そこまでやりたいなら、旦那さんが全部計画立てたら？
大体は妻が張り切るけど夫が協力しなくて揉めるパターンだから、逆に色々やってもらったらいいと思う。
こっちは人数少ないし元々希望してないし。
旦那さんは式やらない選択しなさそうだし、やる方向でどうやって主さんの負担減らすか考えたほうがいいんじゃない？
話し合いで譲りそうな人じゃないし、このまま結婚するなら今後もどうやって主さんの希望に誘導するか策を練らないと、何でも旦那さんの言いなりになっちゃうじゃん。

[463. 匿名]

>>1
夫婦の年齢にもよるよね。友達いないってある程度年齢いってみんな結婚しちゃって呼びにくいとか？
私も友達少ないけどまだ20代なら来てくれる子はいたからさ。
40オーバーでこんな感じで揉めてそうな夫婦いるよ。珍しいと思うけど。なんでこんな空気の読めないのと親戚にならなきゃならないんだろうって思うよ。

[464. 匿名]

友達もいない家族も疎遠な花嫁って派手派手しい結婚式じゃ晒し者になるんでは…
私の男友達は奥さんの希望で豪華な結婚式挙げたけど、明らかに新郎側の出席者が少なくて私にも頼むから出席してくれって電話がかかってきたもん

[465. 匿名]

>>460
>別れる気ないなら不平不満飲み込んで生きてくしかないでしょう

そうそう
結婚式でまとまらないようなら、今後の長い結婚生活も難しいような
主が受け入れるか、彼氏を説得する会話力や人間性を磨くしかない
ここでアドバイス受けて付け焼き刃で説得しても化けの皮がすぐ剥がれる

[466. 匿名]

>>47
沖縄だけど最近は結婚式やらない人多いよ

[467. 匿名]

>>461
主さんは親族だけの結婚式を提案しても拒否られてる
相手が譲る気ない

[468. 匿名]

>>191
元コメだけどまさしく>>210さんの言う通りですｗ
210さんありがとう！

私自身は（夫も）披露宴はやりたくない派だったからやらなかったよｗ

[469. 匿名]

>>1
そこは世間との付き合い方が根本的に違うから揉めてる。今後結婚しても上司との関係、近所や親戚との関係、ましてや義両親との付き合い方全てで揉めるのが目に見える。あなたが相手に少しでも合わせる事が出来ないならこの結婚は無理。

[470. 匿名]

>>456
でも家族も呼びたくないみたいよ。
まあそこは、旦那の友達を式に呼ばない代わりに主は家族を呼ぶという折衷案でうまくいくといいけど。

[471. 匿名]

>>1
海外ウエディングは？

[472. 匿名]

>>1
私も目立ちたくないから若い頃に結婚できたとしても絶対してない

37で結婚したから晩婚だけど、旦那もしたくない派だった
私友達の結婚式に出席するのは好きだけど自分はあんなスポット当たることされたくない！笑

主のとこは旦那が譲らないとかすごいな
花嫁が主役と言われてるのに。笑

[473. 匿名]

>>13
金ドブだよね…

[474. 匿名]

>>1
大前提で彼氏の考える大規模結婚式やるにしても自分側は呼べないことちゃんと伝えてる？
呼んでも来る身内がいないってわかってて尚も大きな結婚式したいなら彼に主の親説得してもらうしかないじゃん
その様子だと主全く彼氏に自分の状況話してないよね

[475. 匿名]

うちは再婚で夫が1回目派手にやったらしく、何となく2回目は気まずいからやらなくて良いよね？って感じでやらなかった
でも父が亡くなった今、父に花嫁姿見せてあげたかったなと思う

後からはできないからね

[476. 匿名]

これ、男女逆だったらやりたくないって言う方を叩かれそうだよね。
彼は今まで友達の結婚式に行って、自分もみんなに祝福される主役になりたい！と思ったんだろうね。
コメントそんなに見てないから分からないけど
お互いの年齢はいくつなんだろう？
そんなに友達友達言ってると言うことは、まだ友達に依存してる若めの年齢なのか、それとも地元意識の高い面倒な集団なのか。

[477. 匿名]

>>460
何の労力も使いたくないが全てが上手くいく魔法を教えてくれって感じの相談が多い

[478. 匿名]

>>1
向こうが絶対やりたいなら、あなたが妥協して妻側の友達と家族は便利屋雇うしかないのでは。費用はやりたい向こうが全部持つ。

私があなたの彼なら、身内だけで式をやる、友達とは自分側の方だけで食事会をやるという代替案を出すから。

それが絶対無理なら、この先も大変だから結婚やめたほうがいいよ、この先も、もっと大事なことで意見が割れた時にお互いに話して歩み寄れないと離婚になるよ

住むところ、子供の数や教育方針、お金の使い方、仕事するか否か、病気や未知のトラブル、等など話して合わせていかないといけないことだらけ。ほかのことは全部すり合わせてますか？

[479. 匿名]

>>1
私はやりたくなかったけど、義父母が身内だけでいいからやれと費用も100万出してくれた、ご祝儀合わせたら足はでなかった
夫は友達も呼びたかったらしいが諦めてくれ食事会を所属ごとに複数回開催してもちろん全部参加した
私の方は親戚が遠方だから家族のみで人数も釣り合ってないけど夫側からも私の親からも文句はなし

主さんとこみたいなカップルは少なくないと思うけどだいたいこうやってお互い妥協してるよ
私なら夫に私は友達呼ばないことを妥協してもらう。夫側は参列者たくさん、自分のほうは家族のみのアンバランスな式を開く。友達呼んでくれないと格好つかないというなら便利屋呼ぶしそれにかかる費用は全額夫持ち、
これすら妥協してくれない相手なら結婚本当に考え直したほうがいいよ
結婚相手は結婚相談所に登録すれば条件ぴったりの釣り合う人がすぐ見つかるよ、好きな人じゃないと…って人が多いけど結婚相談所でも好きになるし子供さえ生まれれば子供が簡単に塗り替えてくれるから

私は式は絶対嫌派だったけど、その後私の父が亡くなり父と色々あったから最後に幸せなところを見せられて良かったし、夫側も亡くなる親族が多くてみんなが集まれる最後の機会になってよかったし、なにより私自身が綺麗なドレスを着て楽しくて思い出を残せたのが良かった

[480. 匿名]

>>171
全然主を思いやってないよね…100%相手の意見呑めと言ってるように聞こえるわ。旦那の希望100%じゃない？大人になるのは一体どっちなんだ。

[481. 匿名]

>>1
2人だけのフォトウェディング
+
別日で新郎側友人のみを大勢招いた結婚パーティ(レストラン貸切で派手めに)
はどうだろう？

＞周りは皆んなしてる、派手にやりたい、結婚式するのが世間一般で当たり前

彼自身が結婚式に憧れがあるというよりも、体裁とか見栄みたいな雰囲気を感じるんだよね。だから彼のお友達たくさん呼んだ華やかなパーティでお食事もちゃんとしたもの出すレストランでやったら格好もつくかな、と。

正直、「友達もいない家族とも疎遠」この状況のパートナーに対して派手な結婚式は苦痛だって少し考えればわかるのに押し切ろうとする彼は思いやりない人だと思うけどね。

[482. 匿名]

>>3
これが正解だと思う。今後同じように衝突する場面なんか死ぬ程出てくる。結婚式でここまで揉めるなら他も同じように揉める。折衷案もNOなら、ホント悪いこと言わないからやめといた方が良い。

[483. 匿名]

うちは義理の両親にしてくれと言われた。
お金は全て負担すると。そこまで言うならするしかないかとやったよ。私はやって良かったと今も別に思わんが、夫と両親が満足したならやった意味があると思ってる

[484. 匿名]

>>1
近い将来、「あの時の折り合いのつかなさから始まってたんだなぁ」と思う日が来るよ
あなたが彼の望みなら挙式してもいいかな、と思えない（逆も然りで彼があなたのためなら挙式しなくてもいいかなと思えない）時点でお別れしたほうが良い

[485. 匿名]

>>1
これどっちの方が楽なんだろうね
私は本当どっちでも良かったから、夫もどっちでも良くて、じゃぁどっちでもいっか、どーでもいっかみたいな 笑
だけど、やりたい派の人と結婚してたらどうだったんだろうなぁ、大変だったんかな。
てか、結婚しようって思う時点で相性合う人かなと思うから、あんま揉めない気もするけど。
揉めながらも結婚式して、それでこそ夫婦みたいに言う人もいるしね

[486. 匿名]

主と彼氏の出会いが気になる
よく付き合えたね

[487. 匿名]

相性悪そう。あなたは静かに大人しめで彼は派手好き。結婚生活無理じゃない？

[488. 匿名]

>>257
花婿メインのイベントって何かある？
勝手に花嫁優遇するなよ

[489. 匿名]

>>314
何で花嫁メインなの？
結婚式やりたい花婿の意見は？

[490. 匿名]

>>9
親にすりこまれてるんだとおもう

[491. 匿名]

>>1
彼氏及び彼氏の親が好きなような式を主催&尚、費用は結婚後に影響を受けないように彼氏及び彼氏の親の余剰資金を予め用意してもらいそこから出す。
主さんは無出資及び一切文句を言わず、花嫁役として出席のみ。主さんの家族や友人は出席無し。
本来、目立ちたくないし興味もないけど頑張って登場する代わりに苗字は主さんのものにする。
これならどうでしょう？　

[492. 匿名]

>>9
地域によるだろうけど親兄弟や親戚一同関係者と個別で顔合わせするより結婚式やる方が楽だから結婚式したわ

[493. 匿名]

>>257
ご都合主義じゃない？
花嫁メインだったのって、男の家に入ってた時代の名残でしょ
今なんてどちらの家にも入らず核家族で暮らすのが大半だし、姓もどっちにするか迷って話し合うくらいに対等なのに

[494. 匿名]

>>3
結婚式したい派としたくない派が、どっちになろうが入れ替わろうが
2人で歩み寄り出来ないって
先行き危なそうだね

[495. 匿名]

>>23
この先も揉めるのが予想できるよね。
友達多いなら、家族ぐるみの付き合いや、ホームパーティー、各イベントも友達や自分の家族を巻き込んで盛大にやりそう「こんなの一般的じゃん？」とか言って。
その度にお金も使うからトピ主ストレスたまりそう。

[496. 匿名]

結婚式って準備がめちゃくちゃ面倒なんだけどそれ全部夫がやってくれるならいいのでは？
それか間をとってオシャレで小さめの式場で家族と親友だけのパーティにするとか。主の言い分を少しでも汲み取ってくれないならこの先が心配だね。

[497. 匿名]

>>172
わぁー( ꒦ິ⌓꒦ີ)私が感じてたこと初めて言語化してくれたってコメントに出逢った！！なんかありがとう！私も彼側の立場だったから、こうやってまとめてくれて、そうそう！って思えたの嬉しい！結局私は身内だけの結婚式におさめたけど、コロナ禍だったから納得した（ように自分に言い聞かせた）だけだもん。相手の人間関係に寄り添わないのは主も同じじゃん、と私も思うわ

[498. 匿名]

他の人も言ってるけど
お金は全部彼か彼親に出して貰って彼の好きなようにしてもらう、が1番丸いんじゃないかな

[499. 匿名]

>>81
えー。温度低い人に自分に合わせろって言われる方が無理やろ

[500. 匿名]

>>498
まぁやるとしたらやりたい側がお金払うのはいいと思うけど、この根本の問題はお金の問題じゃないと思うよ。