【当事者限定】旦那と話し合いが出来るようになりたい【旦那に言った事を聞きたい】

[1. 匿名]

お金の事を相談したら任せる
やめて欲しい事を言ったら１ヶ月後
くらいに繰り返すもう嫌になりました

[2. 匿名]

諦めが肝心なこともある

[3. 匿名]

離婚しな

[4. 匿名]

タイトルの意味がわからない
つまりどうしたいの？

[5. 匿名]

うちの旦那は話し合いがそもそも成り立たない
こちらが指摘したこと、嫌だからやめてほしいと言ったことに対して腹が立つらしく、言い負かされないように思いついたこと次から次へとめちゃくちゃに反論してくるからどんどん話もズレるし、言ってること矛盾しててもお構いなし

[6. 匿名]

人生、男を見る目が大切だよね

[7. 匿名]

>>1
文章おかしくてちょっと理解できないからもう一回わかりやすく書いてほしい
どっちが何を言ったのかがわかるようにお願いします

[8. 匿名]

そういう生き物だと思ってる

[9. 匿名]

相手のことはコントロールできない

[10. 匿名]

資料を用意してプレゼンする

[11. 匿名]

今日読解力とか理解力がテーマのトピック多すぎる。あちこちで意味がどうこうって揉めてる

[12. 匿名]

旦那に言ったことを聞きたいって何?
主さんが言ったことを理解してるか聞きたいってこと？
よく分からない

[14. 匿名]

>>1
お金の相談をして、自分の意見を押し通してくるより全然マシかも。あと注意したことも一ヶ月は、意識してくれてる。

[15. 匿名]

>>5
どっちもどっちだよね
あなたも旦那さんが嫌がることしてるよね

[16. 匿名]

>>13
当事者だと書いてあるだろうが

[17. 匿名]

>>1
お金の話は具体的にしたらどう？
やめてほしい事を繰り返すのは相談ではないよ。

[18. 匿名]

トピタイは
話し合いができなかった旦那を話し合いができる旦那に変える事ができた方
旦那になんと言って話し合いができる人間に変えられたのか教えてください、って事かな

[19. 匿名]

>>1
繰り返すよねぇ
もうやめてほしい事より何度も同じ事を言わせるところが心底嫌になる
なんであんなにバカなんだろう

[20. 匿名]

>>1
あぁ、わかる。けどムリムリムリ、だって男だもん。話し合いよりも、体験させないとわからない。

話し合いとか、一緒にとか思ってた時期がありました。時間の無駄。旦那を放っといて、一人でなんでもやって一人で楽しんだ方が優越感もあるし人から褒められる。

[21. 匿名]

1の分の意味が分かりにくいし、まずその説明下手なところ直せば？って主叩きが起きるだろうって想定して採用されたトピだね

[22. 匿名]

>>7
主がお金のことを相談したいと言ったら、旦那が「任せる」と答えた
やめて欲しいことを伝えても、一ヶ月後には元に戻ってしまう
もう嫌になった
旦那と話し合いができるようになりたい
旦那にどうやって話をしましたか？こういう旦那を相手にしている人限定でお願いします

[23. 匿名]

>>15
横
何で決めつけるのか分からないわ

[24. 匿名]

>>1
夫婦って同レベルだから、主さんも相手に同じように不快にさせる事してると思うよ。

[25. 匿名]

>>4
この語彙力じゃ旦那にも伝わってなさそ

[26. 匿名]

>>12
わかりにくい言い方してるから、旦那も理解できてない可能性あるよね

[27. 匿名]

>>1
やめてほしいことがやめられないのをもう少し深掘りしてみる。

そして話し合いの内容を紙に書く。
最低2〜3つだけを箇条書きにし、2人が見えるところに日付も書いて貼っておく。

[28. 匿名]

>>23
旦那さんは指摘されるのが嫌なのに指摘してるでしょ
それが悪いとは言わないけどどっちもどっちな案件ではある

[29. 匿名]

>>4
どういう言葉で旦那と話し合いができるようになったか知りたいって意味かと思ったけど

[30. 匿名]

>>1
トピタイの「旦那に言った事を聞きたい」の意味がよく分からん。

[31. 匿名]

文章はわかりにくいけど、文脈の推測自体は簡単だから読み取れるけどな

[32. 匿名]

やめてほしいことの内容にもよる
難しいものなら仕方がないのかもしれない
逆に主は夫からこれやめてって言われたらすぐにやめられるの？

[33. 匿名]

>>5
わかるー
そして反論できなくなったら黙れとか言ってくるの
建設的な話し合いが全くできない

[34. 匿名]

>>5
ほんと。あきらめた。

[35. 匿名]

>>15
話し合いができないって言ってる人、大抵相手の言ってること理解する気ないよね

[36. 匿名]

>>7
お金の事を任せてくれるんだったら、後はファイナンシャルプランナーへ相談に行って、報告する。
やめてほしい事を忘れられるなら、書いて貼っとく。
見つけた時にマメに注意するしかない。
１ヶ月はやってたんなら、話し合いも出来てると思うけど？？続けられないだけで。

[37. 匿名]

それ、多分めちゃできる方の夫やで

[38. 匿名]

>>28
横、その指摘もこちらがへりくだってお願いするニュアンスで伝えても責められてるって勘違いする人いるのよ

[39. 匿名]

>>1
お金のことを相談したら「任せる」と丸投げ
やめてほしいと言ったのに1ヶ月も経てば繰り返す

ってことかな
話し合いの問題かなこれ

[40. 匿名]

うちも本当に話しあいが出来ないし、話し合うことがキライって言うから、腹立たしいときはA4の紙に油性ペンで要点をまとめて書いて見せるようにしてた。しかし最近その紙を渡したら一読してから目の前でビリビリって破るようになったが、私も負けません(笑)。
そのことを職場の男性に言ったら男はだいたい彼女や妻と深刻に話し合うことがキッついとのことです。ちょっと反省しました。

[41. 匿名]

>>38
じゃあ勘違いされないように伝えたり説明するのが話し合うってことでしょ
他責じゃ何も変わらない

[42. 匿名]

>>40
反省して何か改善した？

[43. 匿名]

>>9
それな
結局自分しか変えることはできない
他人を自分が考えてる通りにコントロールしようとするとストレスが避けたまるだけ

[44. 匿名]

>>1
わかる。私も知りたい。
言語が通じないし異文化すぎる。

[45. 匿名]

話し合いができないっていう人、大抵は「自分の言うことを聞いてくれない」「思ったと通りの行動をしてくれない」「反論してくる」だから

[46. 匿名]

>>24
結婚当初は同レベル。
その後30年も経てば同レベルが天と地ほど差が開きますよ。30年間の生き様で。

10年、20年、30年と生きてなんの変化もない人もいるかもしれないけど、泣いたり笑ったり苦しんだりする中で学び成長する。

死ぬまで結婚当初の同レベルのままと思ってるのは、ネットでそういう説が出回ってるのかな？1mmの成長の差は角度がついてるから30年経てばもう縮まらない差になりますよ。

[47. 匿名]

>>5
モラハラタイプはどうしょうもない。
諦めるか、嫌なら別れるしかない。

[48. 匿名]

>>4
こりゃダメだと思ったわ
話にならん

想像してたトピでなかった

[49. 匿名]

>>1
あなたの旦那なんだからそんなもんじゃない？
人生諦めが肝心よ

[50. 匿名]

>>1
任せるって言われたら決めた事を報告したらいいんじゃない？
どうしても相談して決めたい内容ならわかりやすく紙に書き出して何をどう悩んでて選択肢がどれだけあるのかとか一目でわかるようにして話してみたら?

[51. 匿名]

>>35
主さんがそうかは置いといて、
同僚で、お金の遣い方の"話し合い"と言いつつ夫の意見は全否定、自分(妻)の意見を押し通すだけの場にしてるのに「夫と話し合いできない」と嘆いてる人がいて、「そりゃ貴方とは誰も話し合い出来んわ」と呆れたことある。

[52. 匿名]

>>22さん
通訳ありがとう。

全く分からなかった。
これは旦那さんも理解できていないのでは？
お金云々だけじゃなくて他のことに関しても意味不明な感じじゃないの•́ω•̀)?

[53. 匿名]

>>51
「私はこう思う」に対して「僕はこう思う」で返すと「理解してくれない、話し合う気がない」となるという

[54. 匿名]

自分に都合が悪い事は私のせいにされるのが嫌

[55. 匿名]

>>9
だから別れるしかないんだよね

[56. 匿名]

>>52
違うと思う任され過ぎて疲れてるのでは

[57. 匿名]

「話し合い」を「あなたと議論したい」って意味で使う人と「あなたも同意してほしい」って意味で使う人がいる

[58. 匿名]

>>52
面倒な事を妻に押し付ける夫はいるわ

[59. 匿名]

頑張って躾ける

[60. 匿名]

>>1
夫婦仲が良いと

夫も妻も相手の話に耳を傾け相手の要望を受け入れやすく約束事も守ろうとなるので

先ずは長い目で見てご主人に優しい言葉をかけるようにする、ご主人が話し掛けてきたら笑顔で応じる等

夫婦仲を改善する事から始めるしかないと思う。

[61. 匿名]

取り敢えず5分は黙って私の話を聞いて！って言ってる

[62. 匿名]

>>51
夫の意見をちゃんと聞きたいから時間を作る
人もいるよ

[63. 匿名]

>>61
参考にしますありがとうございます

[64. 匿名]

>>4
しかも当事者限定ってなにw
解決できない者同士で傷の舐め合いがしたいんだろうな

[65. 匿名]

>>64
決めつける人やただ批判するだけの人いるじゃん

[66. 匿名]

>>61
5分てめっちゃ長いよね

[67. 匿名]

>>41
とりあえず｢嫌知らず｣で色々調べてみて
どんな伝え方してもダメな人はいるのよ

[68. 匿名]

>>53
横
その二つの意見から折衷案を出すのが夫婦本来の「話し合い」なんだけどな

[69. 匿名]

>>1
それは話し合いで解決出来なさそう

[70. 匿名]

>>8
旦那然り、職場の男性もまた然り。
女性の方が多面的に物事考えるし理路整然としてるよね。ホントに男って単細胞だよね。

[71. 匿名]

うちも話し合い出来ない夫婦だったよ
言ってる事が分からない！難しい！って最後は分かった分かった！しつこい！で終わらせる人だった
もうどうにもならないと諦めて旦那はただお金を運んでくる人だと割り切ることにした
そこから3年5年10年と私も旦那も少しずつ丸くなったのか歩み寄って話し合いが出来るようになってきた
私は自分の言いたい事をばーっと並べて聞く耳を持ってなかったと思うし、考えを否定されると私は正論を言ってるのに！って態度に出てたんだと思う
それが旦那にも伝わってたから私には何を言っても無駄だから言わないになってたのかなって思う
この人とは話し合いが出来ない！って言ってる人ほど相手の話を聞いてなかったり自分の考えを押し付けようとしてるのかもしれないよ
話し合いが出来る＝自分の思い通りする事みたいなね

[72. 匿名]

>>1
任せると言われたなら自分で決めた通りにする

[73. 匿名]

>>1
何を止めて欲しいの？

[74. 匿名]

トピ投稿のように背景が説明不足な感じでいつも話しているのなら、相手に伝わっていない可能性もあるよ。まず、このトピにどういうことで困っているかを詳しく書くとか、みんなの夫婦のコミュニケーションの方法をひろく知りたいのかなど具体的に何を聞きたいのか書いてみたらどうだろう。

[75. 匿名]

>>1
旦那に言ったことを聞きたいが
1番よく分からない

[76. 匿名]

>>1
うちの夫も話し合いにならない
そもそも事が済むまでだんまり決め込む
自分が悪くてだんまり決め込んでる時には
いや〜何言ったら分からないからさ。。とか
言ってごめんねも自分から言わない

[77. 匿名]

>>2
結婚24年目、何度言ってもなおらなかった細かいことは諦めた
たまに反射的に、もー！またやってるー！って文句言うけど言っても謝るだけでなおらないのはわかってるからもう腹もたたなくなった

[78. 匿名]

>>70
人によるけどね

[79. 匿名]

>>6
結婚して初めて本性を出す男もいるから妻側を責められないわ

[80. 匿名]

育児に関して同じようなことで毎回揉める。
もういい加減学習して欲しい。脳に欠陥でもあるんかコイツって思えて来てる。

夫婦でそれぞれ基本給500万。
平日は私が家事育児ひとりでやってる。

先々月
私「ちょっと頭痛酷くて横になりたい。子供見てて」
夫「残業ばっかで疲れてるんだよ。ちょっとゲームとかスマホいじってゆっくりさせて」
私「私もフルタイムで働いてるし、家事育児はひとりでやってるから夜はあなたより遅くまで家事してることもあるし、子供の添い寝は私の仕事だから寝不足なんですけど」
夫「だ、だよね。家にいても色々やってくれてるもんね！子供見とくよ！」

先月
私「来月16日に大事な会議があるからもし子供が発熱したら病院に連れてくのお願いしていい？予定どうかな？」
夫「（スケジュール見もせずに）仕事簡単には休めないんだけど」
私「じゃあ仕事辞めていい？普段家事も育児もやって、子供が熱出したら帰るうえに、たまの大事な会議や出張があるときすら子供が熱出したら欠勤する社員なんて社会人として無理でしょ。仕事にならないよ。」
夫「確かに普段やってもらってるから大事な仕事のときくらいは頑張るよ！」

先週
私「来週月曜日、出張だから子供が熱を出したらお願いね」
夫「いや、そんなの急には休めないって」
私「先月ちゃんと確認したよ」
夫「まあ熱なんて出ないって、大丈夫」
私「私は飛行機で出張なんだから、当日熱が出ても帰れないの。でも保育園は誰かが行かないといけないの。ちゃんと事前に頼んであるんだからお願いね」
夫「あ、ほんとだ。スケジュールに書いてあるからたぶん大丈夫だけど、でも職場ってそんな簡単に休めないよ」
私「私だって同じだよ。働いてるんだから」
以下略






何度言っても育児負担をナチュラルに私のものにしてくる。
毎回話し合えば納得して謝ってくれるし、対応もするけど、もういい加減フルタイム共働きなら家事育児はふたりでやるものって認識持って欲しい。ぶん殴りたい。

子供産まれる前まではちゃんとしてたのよ。
でも私が育休中に子供関連やってたのと、夫が繁忙期のときに色々やってあげたら家事育児やらない人間になった。

[81. 匿名]

>>76
分かる自分に都合が悪い事は黙りか逆ギレだよね

[82. 匿名]

>>8
そうだけれどお金の事は色々話さないと解決しないよ

[83. 匿名]

重要なことは軽く考え他人事、どうでもいいことには熱くなる旦那。最近話すのもしんどくて話しかけられるとキレちゃう、なんですぐキレるんだとか言われる、そうだよ、もう話す気にもならない。
自分の都合のよいように考えてひとの意見聞かない、ぐちゃぐちゃかき回して手に負えなくなったら尻ぬぐい押し付けてくる。
話せません、話すと寿命が縮まる

[84. 匿名]

>>1
もしかして、義母に5万払ってる夫に、義母は金食い虫呼ばわりした人？

[85. 匿名]

>>80
男女逆にしたらモラハラ扱いされそう

[86. 匿名]

>>84
旦那と書いてあるから違う人だと思う

[87. 匿名]

>>25
確かに😂

[88. 匿名]

>>56
任せるって言われてハイソウデスカじゃ話し合いになってないんだけどね
トピ主はそういうとこを言いたいのかな

[89. 匿名]

>>87
そんなん見た事ないのに追い詰めるのやめな

[90. 匿名]

>>88
ハイそうですかで解決するならトピたてて
ないと思うけどなぁ

[91. 匿名]

>>85
ならんやろｗ

[92. 匿名]

>>64
>しかも当事者限定ってなにw

反対意見を受け入れたくないのかな？
だから旦那と話し合いが成立しないのかも

[93. 匿名]

>>83
重要な事は聞いたふりして押し付ける
自分の部屋に引きこもる何なんだろうね

[94. 匿名]

>>1
うちもそう、お金の話は「任せる」っていうから任せられても困るって話を突き詰めていったら「わからないから」って言ってたけど結局は自分で決断する能力が欠けていて、起因を掘り進めていったら父親不在の家庭で決定権は母親だったからって感じなんだよね。
夫は決定権を持つと不安になるタイプなので、情緒不安定になられるよりは仕方ないとお金の主導権は私にすると諦めました。

やめてほしいこと云々は向こうのほうが多いようで私が言われる立場です。
ごめんなさい。

[95. 匿名]

【旦那に言った事を聞きたい】
って、どういう意味…？
理解できないの私だけだったらゴメン。
【旦那になんて言えば伝わるか
みなさんの経験談を聞かせてほしい】
ってこと？

[96. 匿名]

>>1
話し合いがしたいんじゃなくて要望を聞いて欲しいんじゃないの？

[97. 匿名]

>>92
トピずれしてまで他人を攻撃したいのか哀れだな

[98. 匿名]

>>95
多分乗り越えた人の経験談を聞きたいのでは？

[99. 匿名]

>>52
説明されなくてもわかるだろ
想像力がないんだよおばさんは
考える頭が足りないからそうなるんだろ

[100. 匿名]

>>64
いじめに加担する馬鹿な人間みたいだなお前

[101. 匿名]

>>100
自分のストレスを他人で発散したいんだろうな

[102. 匿名]

男には言い方気を付けないと話し合い自体放棄する
言い方に気を付けても、もちろん待ち受けているしばらく不機嫌タイムに付き合わなければならない
言いたい事を言ってスッキリすると思ってはいけない

[103. 匿名]

>>99
当事者じゃないと分からない事は沢山あるからね

[104. 匿名]

>>5
言うこと聞いたら負けだと思ってるんだろうな
こっちを下に見てるから

[105. 匿名]

>>5
こっちが嫌だからやめてと言ってもちゃんと
聞いてない事が結構あるよね

[106. 匿名]

>>101
ほんとに。
可哀想な人だよね。

[107. 匿名]

>>79
そうとも言い切れない。
付き合ってる時に
ん？って思うことは絶対ある。
そこを見て見ぬふりしてる女も多い。
そんなちょっとのことで　って。
好きだし、結婚したいから。
結婚したら直るかな　とか。
私の周りにも旦那モラハラや話し合い出来ないって人けっこういるけど、全員そう。
付き合ってる時に少し、ん？って思うことあったって言ってた。
そんな人やめなよって、こっちが言ったりもした。
でも結局本人が問題視しないと無理だからね。
付き合ってる時のほんのちょっとの違和感を問題視して、立ち止まれるかどうかが、男を見る目ってことなんだと思う。

[108. 匿名]

>>106
自覚はあるのだろうか
言われる方は迷惑で不愉快だよね

[109. 匿名]

>>1

おまえは家庭生活を放棄してんのか?と
聞いてみては?

[110. 匿名]

>>109
問題を放置している家庭で育ったらそうなるかもよ？

[111. 匿名]

>>61
長いね、聞かないひとは一分が限界だと思う。
一分すら我慢したら酸欠状態になってるんじゃないかと思うレベル。

[112. 匿名]

>>107
ほんのちょっとも何もないって人っているの？
友達だって親兄弟だって自分だって、ん？と思うところはあるのに

[113. 匿名]

>>1
聴く心がない人になにいっても無駄

[114. 匿名]

>>2
話し合いができないような男としか結婚できないレベルの女なんだから、高望みしても仕方ないよね

[115. 匿名]

>>112
親兄弟と、結婚考えてる人は違うでしょw
それに親兄弟なら言えるでしょ。
それを指摘しなかったり、指摘した時の相手のリアクションとかも問題あるのに、それを見て見ぬふりしてるのが問題なんだよ。

[116. 匿名]

>>4
まともな男乗り換えたいんじゃない？

[117. 匿名]

>>1
お金に関しては主が主導権を握れば良い
やめてほしいことをやめないなら、そういう人と割り切るしかない
我慢できない（生活を脅かす）ような内容なら、離婚も致し方ないかと

[118. 匿名]

>>114
また決めつけするしか脳がないのねw

[119. 匿名]

>>1
やめてほしいことを繰り返す、は諦めよう！
散々指摘してきた人が、離婚と言われて今めっちゃ後悔してるよ。こんなに言って繰り返すとか頭おかしいんじゃない？なんて他の人に言ってたのに、煩く色々言わなきゃ良かった、やり直したいって。冷静に思い返してみると、指摘するほどの事じゃなかったって。

[120. 匿名]

>>4
なんか本当にどうしたいのか聞きたいんじゃなくて、相談トピ立ててるのにわかりやすく書かない方が悪いって言いたげな感じ。

[121. 匿名]

>>1
・相談しない。決定事項を下ろす。それで文句言うならしっかり話し合いの席について考えて意見交換しろと促す。
・やめてほしいことは、やめなかったら旦那が損するシステムに持っていく。それでグジュグジュ言おうが無視。

とにかく旦那が丸投げ放置状態にしても主さんや他の家族が影響されない・損しないようにシステム化する。
これである程度解決すると思う

[122. 匿名]

>>38
横だけど、
これはこうするといいよ！とか、こうした方が早く終わるよ！
とか教えてあげてるのに私の教えたやり方で絶対にやらない。
そうしないとこういうことが起きるから
って説明しても、文句言うならやらない
になるんだよね。
多分、指示をされるのが嫌いなタイプ。
スキルアップしないし、仕事もできないタイプだと思う。
私の前の旦那もそうだったからよくわかるよー

[123. 匿名]

>>113
まぁそうだけど片方にだけ負担がかかってるのもね

[124. 匿名]

>>4
話し合いってよりトピ主が言ったことを旦那に守らせたいってだけよね
それって話し合いじゃないんだけど気付いてなさそう

[125. 匿名]

多分ちゃんと伝えられてないんだと思う
旦那の思考パターンから、どうすれば伝わるか考える
面倒だけど家庭を維持するには仕方ない

[126. 匿名]

>>102
優しく言ったりお願いしたり言い方は
最大限配慮したけれどなんか自分ばっかり…

[127. 匿名]

>>19
適当に聞いてるからだろうね繰り返すのは

[128. 匿名]

>>6
失敗してしまったんですが、もう無理ですかね

[129. 匿名]

>>5
うわー、昔このタイプの元カレいて3ヶ月経たずに別れた。こちらはキツい言い方も責めるニュアンスでも言っていないのに、まるで攻撃でもされたかのように意地になってこちらを言い負かそうと謎理論を繰り出してくるよね。。完全に「勝つこと」が目的になっちゃってるから話が通じなさ過ぎて冷めた。
そもそも他の人と付き合ったときは「嫌だからやめてほしい」なんて本人に言わなきゃいけないような状況自体がほとんど無かった。これされたら嫌だろうなって想像力も欠如してんだよねあいつら。

[130. 匿名]

>>112
男をみる目の無い子の共通点として、その「ん？」ってなってるポイントがまぁ仕方ないで済ませていいものなのか、致命傷になり得るものなのかの見極めが下手というのがある。

[131. 匿名]

>>6
結婚前は擬態して優しいけど、籍入れたり子供が生まれたら豹変する
時間をかけて徐々にモラハラ化するタイプもいるから厄介だよ
一気に悪化するなら見極めも出来るけどね

[132. 匿名]

>>6
見る目より自分のレベルを上げないと意味がない。いくら見る目があろうが釣り合わなければいい男とは結婚出来ない

[133. 匿名]

>>45
自分が困ってる事を冷静に言っても黙り込ん
だりするから困る

[134. 匿名]

>>19
だから言いたくなくなるんだよね。
よくガルで不満があるなら旦那に言えばいいのにっていうけど何回も言ってるし言ってわかる人間じゃないからね。言わずに我慢するのもストレスだけど言ったのにやってくれない（やる）とストレスが倍になる。うちの場合何回も注意されてることをさも初めて聞きました的な反応するときもあれば、はいとか返事しておきながら一度たりとも守らないところあるし。知能に問題あるか人のこと相当舐め腐ってるんだなと軽蔑してる。あと究極の嫌知らずでもはや気持ち悪い。はい、旦那選び完全に失敗しました。

[135. 匿名]

自分が困った時だけすり寄ってこられても嫌

[136. 匿名]

>>1
話し合いできない人間に向き合って欲しいって思っても無駄だよ
この人は話し合いできない人種なんだと諦めるしかない