話し合いが出来ない旦那

[1. 匿名]

日常会話や普段のやり取りなどは出来るのに、話し合いとなると出来なくなる旦那さんがいる方語りませんか？
うちの旦那は、この人は人の気持ちが分からないのか？と思うような発言を度々するので、何であんな事言ったん？と普通に聞いても急に一言も話さなくなり地蔵のように固まって、その状態になると黙り込んで話になりません。考えてて答えられないのかと思って待ってたら何十分でもダンマリ決め込んで時間だけが過ぎてイライラします。早く終わらせたいだけなのかごめん、次からは気をつけると言ってはくれますがほとぼりも冷めないうちからすぐ問題発言をする旦那にもう疲れてきて会話もしたくなくなって来ました。いらん事は言うのに話し合いには黙り込むって何なのと。
似たような旦那さんをお持ちの方いますか？良かったらお話し聞かせて下さい。

[2. 匿名]

何を言ったら主さんを怒らせるのか、何を言えば怒らせないのか考えてるのでは。

[3. 匿名]

頭が悪いんだよ
うちの旦那もそうだもん

[4. 匿名]

主さんとまったく同じタイプの旦那で、育児生活に限界を感じたので離婚しました。

[5. 匿名]

離婚した。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

イニシアチブを握るって〜
すごい大事なんですよ〜

[8. 匿名]

旦那が頭良すぎて言ってる事が理解できない笑

[9. 匿名]

アスペルガーだった。

[10. 匿名]

はずれくじ引いたね

[11. 匿名]

大事な話ほど全く話し合いにならないよね
しかも黙って何も言わないの
聞いてるのか聞いてないのかよくわからないからやめてほしい

[12. 匿名]

「俺は悪くない」って意味の言葉しか喋らない旦那いるよ。

[13. 匿名]

うちも似た感じ
アスペ疑惑

[14. 匿名]

付き合ってる時から喧嘩した時は更に向上して、仲良くなるために話し合いで解決したいと思っていたからそもそも話し合いもできない人とは付き合いも長く続かなかったな
主さんちゃんと旦那が話してくれるかもと思って何十分でも待つのは偉いね
話し合いをしたい理由とか話して欲しい理由も話してみたらどうかな？

[15. 匿名]

うちもだけど黙り込むのズルいよね

[16. 匿名]

>>1
話し合おうとするから疲れるんだよ。
逐一注意、それだけ。
相手がそうならこっちもそんな態度で。

[17. 匿名]

喧嘩したら黙り込みます。
3日ぐらい全くしゃべらないから、こっちが病みそうになるので、もう喧嘩もめんどくさいです。
訳分からんこと言われても、

そうだねあなたのいうとおりだつぎからはきをつけるよ

て答えるようになってしまった。子どもたちも。

[18. 匿名]

同じ感じです。うちはASD入ってると思う。それで私がキレて新年早々冷戦でした。なぜ怒ってるかもわからないようなのでLINEで簡潔に伝えたら謝ってきました。「カサンドラ症候群でした」という本を図書館から借りて読んでるけど共感できる点が多い。

[19. 匿名]

>>1
仕事できなさそうね

[20. 匿名]

>>1
酷いこというようだけど主さんが感情論ばかり話してない？
データを根拠とした話をしてる？
こっちはデータを根拠に話しているのに感情論の人と会話しても話にならないから私も黙っちゃうかも

[21. 匿名]

怒られるのが嫌だから黙りこむのかな

[22. 匿名]

話し合いが出来ないと
前に進めないよね

[23. 匿名]

こちらからの言葉の掛け方も変えてみる

[24. 匿名]

>>1
うちは主さんの所とは違って、とにかく、
何でも「お前が悪い！お前が！！お前が！！」ってタイプで話し合いにならない。
話そうとしても、「でもそれはお前が！！お前が！！」って延々続く。

[25. 匿名]

>>1
人の気持ちが分からない人になんでそんなこと言ったのか
それは失礼じゃ無いか
って言っても
多分それ自体がわからないんじゃないかな
その視点がそもそも存在してない

明確にその言葉をリスト化してこれを言ったら罰金とかにしないと無理そう

[26. 匿名]

普段の感じで話し出すと、何責められてるの？俺って感じで感じ悪くなる。
だから、話し合いをするときは「家族会議をしようと思うので、都合の良い日を教えてください。予定を合わせましょう」から入るようにした。

[27. 匿名]

私の母親もそんな感じだった
私を否定したり傷つける発言をするから、どうしてそんなことを言うの？二度と言わないでって言っても黙ったまま。そして時間が経つと同じ発言をする
何度言っても変わらなかったので離れるしかなかった

[28. 匿名]

>>20
その場合って話し合いとか責任はどうなるの？
相手に丸投げ？

[29. 匿名]

>>1
うちも主さん所と酷似してる
後に発達障害と診断された（旦那）
子供いないから別れようか検討中…

[30. 匿名]

>>1
うちはダンマリじゃなくて、屁理屈並べて論破してくる。

[31. 匿名]

>>1
多分毒家庭育ちなんじゃない？
自然と失礼な言葉が出てくる
しかもそれを面白いと思ってるからね

[32. 匿名]

要らんこと言いなのに肝心な話し合いの時は黙り込む卑怯な人間だとストレートに伝えた。

旦那のことだが、今は少しづつ改善している。

[33. 匿名]

うちも黙るというか無視する
でしばらくしたら、あの時こうだったって言い出す
んじゃあそん時言えよ！って何度キレたか
めんどくさいから何も話さないし決定事項を報告することもしなくなった

[34. 匿名]

>>1
めっちゃ怒りながら喋ってるんだろうな。

[35. 匿名]

>>20
その相手の感情自体を自分で点数化して
今後アウトになりそうなことを言わなければ良いだけじゃ無いの？

[36. 匿名]

>>24
まんま元旦那だ！！！
働かないのも浮気も使い込みもぜーーんぶそれだった。

もう瞬間的に「それはお前がっ」って言って、言いながら続きの内容考えてる感じだったわ

[37. 匿名]

うちの旦那多分アスペ
だから話が通じない

ちなみに旦那の親は宇宙人、それか痴呆かアルツハイマー

[38. 匿名]

>>1
話し合いしたところで変わるかな？
それって空気が読めないというご主人の一種の性格みたいなものでしょ？
自分もそうだと思うけど、性格ってなかなか変えられないと思う。
もうそこはあなたが目をつむるというか諦めるというか、他に彼のいいところをもっと見るようにするしかないのかなと思う。

[39. 匿名]

>>9
どうやってわかったの？検査するの？
うちも絶対そうなんだけど

[40. 匿名]

>>1
うちも黙り込むよそれであとで愚痴愚痴言うタイプ
以前なんでその時に言わないいつも黙るんだときいたら
言いたいことはあるんだけど口下手だから
さっと言葉がでてこないんだって
頭であれこれ言い方を考えてて纏まらないみたい
私はせっかちだからあれこれ口だしちゃうんだけど
ガル子みたいにいいたいことがポンポンでてこないんだよ
って言われたことあるよ
そういう人もいるんだなそれは性格もあるし
仕方ないと思って待つからあなたの言葉で聞かせてほしいと待つようにしたよ
こっちもヒートアップして語気も強くなったり(怒鳴ったりはしてないし追い込んでるつもりはないんだけど)追い込まれてる気持ちになってますます言葉がでてこないみたい
口が上手い人に追い込まれるのは確かに辛いだろうなとこそは私も反省したよ
それからはこっちも辛抱強くまってるとそうするとポツリポツリと話し始めるからとにかくイライラせずに冷静に待つしかないと思う

[41. 匿名]

>>4 うちも同じで今離婚考えてます
本当に人の気持ちがわからないし、周りがギョッとする発言とか平気でするのに本人は気付いてない
悪気がないのは見ててわかるんですが、ご飯作って味見してもらったら｢んーまあ食べられるけど｣とか平気で言う人です
共働きで子供二人いて疲れて帰ってきてご飯作る時に｢今日は〇〇作ろうと思ってる｣って言ったら｢あー別に〇〇でいいよ｣とか…
何度言っても治らないしモラハラ発言も多くイライラしてて他にも色々問題発言や性格に難ありで、この人本当に何か脳に問題あるんじゃ？って思ってたら先日モラハラ夫のトピで双極性障害の話が出てて前頭葉に問題アリと見て納得した
調べたら完全に当てはまってました
話し合いになるとだんまり決め込むかブチ切れのどちらかです
もう毎日しんどくて育児と旦那でストレスばかり溜まります
私も早く離婚したい

[42. 匿名]

うちも話し合いできない。本人は話し合いできてると思ってるけどこちらの意見は全部否定。自分の意見が受け入れられないと一生その意見を言い続ける。こちらも疲れてああそうだねと折れて終わる。本人は満足。本当に話しが通じなすぎて離婚考える程。

[43. 匿名]

>>1
>何であんな事言ったん？

これ、よくないよ。日常会話なら何も考えず口から出たことだろうから、理由なんてなく、答えに困るよ。
それに、なんで、どうしてって言われると追い詰められてるように感じるし。

「あんなこと言うなんて、ちょっと嫌だなー、嫌な気分になるからやめてほしいなー」と、相手に質問ではなく、自分の気持ちを言うべき。

[44. 匿名]

最初に言える限りの暴言と悪態ついたのちに全部お前が悪い的な事を言ってくる。
こっちが淡々と冷製な口調で当たり前の事を言うと落ち着くのか自分が悪かった事を認める。
だけど拗ねてはいるし渋々って感じ。
キレると本当に本当に性格ひん曲がってて面倒だし腹立つ。
毎回言ってはいけない一言を言いそうになる。
私も至らない所はたくさんあるしそれを受け入れてはくれてるけど我慢出来ない時もあるよね。

[45. 匿名]

>>29
病院に連れて行ったの？
診断に至るまでが大変そうで出来ない。
どう言って病院に連れて行けば…

[46. 匿名]

>>1
うちもそうだな～。私が病気して薬飲まないとならないんだけど、副作用とかの話しても全然聞いてないし、病院に一度付いてきてほしいと言っても、俺仕事。お母さんに来てもらえば？と。結婚してる意味よ…

[47. 匿名]

母親が怒るとビンタしてくる人だったから感情的に怒ってくる人に出会うと自分は黙りこんじゃう(母親には殴られるまま)
顔や言葉に感情を載せない人相手だと自分も冷静に話し合いができる
旦那さん恐怖で萎縮してるとかない？

[48. 匿名]

>>33
そうそう！あとから言うよね！
だからうちは「何も言わないのね？いま言わないならあとから一切受け付けないからね！」って言ってたら言うようになった。
あとから言われても本当に受け付けなかったw

[49. 匿名]

>>35
データを根拠とした行為の方がQOL上がるのは間違いないのでこちらが譲るべきことはない
相手にはもっと正しいデータをインプットすることを望むだけだよ

[50. 匿名]

「〇〇なんだけど、どうしようか？」くらいの話でも、なぜか揚げ足とったり論破しようとしたり、けんか腰で言い負かそうとしてくる。
夫は口が達者ではなく、突っかかっているだけ。
「ケンカしたいんじゃないよ、どう思うか聞きたいだけ」と冷静に言ってもダメ。

今では事後報告とか、ＬＩＮＥで説明してから口頭で「どうする？」って聞く感じ。　

[51. 匿名]

同じ。私自身もなんだけど。
自分の場合は、腹が立ちすぎるともうとんでもない暴言が出てヒートアップするのわかってるから話したくなくて黙る。旦那にも、喧嘩の度に何回かはイライラしすぎて今は話せない。落ち着くまで待ってほしいと言っても、そう言うと向こうがヒートアップしてボロカス言われるから意味ないけど。
最近離婚考えてるけど、結婚の際に旦那のいる土地に行って退職して無職なんだよな…離婚した人は、ずっと仕事してる人なのかな

[52. 匿名]

イエスかノーで応える質問なのに違う事話し出すから、こうやって聞いたんだからまずはイエスかノーで応えるんだよ。って言ってる
自分が責められそうって感じたらすぐ保身する事言って論点すり替えてくるから順を追って考えさす
たまに私ひろゆきみたいだ…って思う事ある

[53. 匿名]

わかる。うちの旦那もそう。結婚して20年経つ。もう諦めてるよ。離婚するなら早い方がいいよ。余談だけど、意外と仕事はできるんだよね。金のためや自分の価値が上がることには努力できるから。

[54. 匿名]

彼氏なので会っ出るときより
少し時間を置いて帰宅してから
LINEで端的に伝えてる

LINEだと向こうも返事するしかなくて
文章で返ってくるから多少は意見交換になる

[55. 匿名]

仕事上でもそうなんだろうな。
みんなに嫌われてるんだろうな、と察します

[56. 匿名]

>>49
それで譲らずに夫婦の仲が拗れてたらQOLダダ下がりじゃないの？

[57. 匿名]

>>3
うちの旦那も
そういうやつって親もおかしいよね。このバカ親にこのバカ男かと思うと血は争えないと納得

[58. 匿名]

>>1
うちの事かと思った！

結婚して30年近く、何度も改善しようと試みたけど無理だった。本人曰く本当に喋るのが苦手らしい。今も悩みながらなんとか生活してるけど、老後の話も出来ず将来の事が正直心配。

[59. 匿名]

話し合いが出来ないと伝わらないままうやむやになるから結局同じことでまた嫌な思いすることになるよね。

うちの夫はそれプラス絶対に謝らないのでこちらが我慢するしかなくて疲れる
お互いの問題点とか話し合って解決できる夫婦が羨ましいよ

[60. 匿名]

どっちが悪いか、誰が悪いか　しか考えられない人いない？

困りごとをどうするかって話し合いで、「俺は悪くない」とか「誰が悪い」って言って問題は全て解決した！みたいな顔してんの。


ここにもチラホラいる。

[61. 匿名]

筆談

[62. 匿名]

>>1
相手の事を考えない
論理的に話ができない　
怒られたら黙る　って発達かもねえ

[63. 匿名]

なんであんなこと言ったん？ていう時点で責められてるから防衛本能で話せないらしいよ…うちの人が言うには。

[64. 匿名]

うちは旦那がやらかしたときとか「これはこうしてよ」と注意するとすぐに声を荒らげて逆ギレする
最終的には「うるさい」「だまれ」「うっとうしい」と言ってこちらの言葉を遮って終わらせようとする
最初の頃はそれで黙ってたけど結局何も変わらずに何度もやらかすからどんなに怒鳴ろうが喚こうが言いたいことは最後まで言い切るようにしてるわ
結婚してもうすぐ10年で昔よりはましになったけどまだ同じこと繰り返してるわ

[65. 匿名]

学生時代に、学級会で意見が言えず
みんなの前では黙り込む、
休み時間になると大声で陰口いう、
というタイプ？

[66. 匿名]

男は話し合い苦手だよね

[67. 匿名]

>>29
別れた方がいいと思う。子供産まれたらカサンドラまっしぐらだよ。ていうか子供に遺伝するかもだし。

[68. 匿名]

>>1
発達障害かもしれませんよ
私の元夫も同じ感じでした
離婚の話し合いの時、話にならなくて
面倒、聞きたくない話が本当に頭に入らないみたいです
私がどれだけ分かりやすく説明しても脳が拒絶して耳から言葉が入ってないって感じでした　
後、もし〜だったらって話が通じませんでした
もしあなたの妹が同じことされたらどう思う？みたいな仮定の話が通じない
多分発達障害だったと思います
本当にお話にならなくて頭おかしくなるかと思いました

[69. 匿名]

そういう時の旦那の脳内って「面倒くさい」しか浮かんで無いと思う

[70. 匿名]

>>20
いや文面どう読んでも旦那さまアスペだよ。
データ出しても固まると思う。

[71. 匿名]

>>1
主さんが怖いんだと思う。
どう答えたら主さんが怒らないのか、主さんの意見に沿ってるのか、間違ってないかって考えると何も言えなくなっちゃうんじゃないかな。
いつも優しくて穏やかな人、絶対に自分を攻撃しない人と付き合ったら自分の意見も言えるようになった。

[72. 匿名]

うちも話し合いできないけど主さんと逆タイプ
理詰めして相手を言い負かすことが目的になっちゃってああいえばこういうで会話が成立しない
難しいね

[73. 匿名]

>>66
言われた内容がなんなのかより
怒られているって事実だけで
黙り込んでシャットアウトする男性多いのかなって思う
こういう理由があってそれは無駄だからその行為はしないでくれって論理立てて話したところで
怒られたって事実しか残らないからまた同じこと繰り返す
猫や犬を相手にしてると思うしかないのかな

[74. 匿名]

聞いてもダメだと思う、教えないと。
ああいうのは傷つけてるから次は止めてねって。

[75. 匿名]

うちは本音を言わないから困る。とりあえず私の方針に合わせようとしてくる。
本人いわく自分はこだわり無いから本当に良いと思って賛同してるらしいけど…
優しくてありがたいけど、私ばかり責任を負ってる気分になるときがある。

[76. 匿名]

>>1
なんで選んだ

[77. 匿名]

付き合ってるうちから？結婚した途端？

[78. 匿名]

>>48
なるほど!
うちもこれからそう言おう

[79. 匿名]

>>1
夫に口答えなんてするもんじゃないですよ
家庭は男性が主なんですから
うちで口答えなんてしたら子供もろとも間違いなく殴られますよ

[80. 匿名]

>>52
わーまったく同じ。
うちの場合は加えて、どうでもいい嘘の言い訳を言うから、その辻褄が合わないことを証明していく、立証できたら本題に戻るという長い裁判になる。

[81. 匿名]

大事なことほど言えないっていう人が、それが英語なら言えるっていう映画を観たわ…

[82. 匿名]

>>3
奥さんも頭悪い似た者夫婦だよね。

[83. 匿名]

釣りコメはスルーしましょう

[84. 匿名]

>>41
うちも全く同じ。
共働き、子どもふたり。
でも下の子はまだ一歳。
ひとりで育てていく勇気が出ないです。
旦那は家にいてもとくになにもしないけど。

モラハラぎみだしストレスたまるし
離婚したほうが余計な悩み事しなくて
いいんだろうなぁとは思うんだけどね、、

[85. 匿名]

>>43
確かにそうだね
○○だから止めて欲しいってきちんと理由もつけてわかりやすいように伝えた方がいいよね
言わないでわかるだろう、わかって当然、わからない方が悪い、ってのもおごりだよね
夫婦といっても他人なんだからきちんと言葉で伝えないとなかなか伝わらない

[86. 匿名]

>>9
うちもそれか、何かしら障害あるんだろうなと思った
黙って不機嫌オーラ全開にして、ある日突然自分の意見を通すことばかりだった
買わないでと言った大型家具や高いゲーム機本体をある日突然カード払いで買ってくる人だった
あと、また別の癖だと思うけど台風が直撃するとテンションが上がるのか、なぜかゲーム機本体やソフトを買ってきていた
離婚した、本当に振り回された

[87. 匿名]

>>1
インスタでアスペルガーの子供を育ててる人の育児漫画、息子がそんな感じだった
息子が言いたいこと言って、それに対して質問したり怒ったりすると何をしても口を開かなくなるって。石化と呼んでると

[88. 匿名]

そんな二人が付き合って結婚して、ここまで来るあいだに気づかなかったのかな。それを選んだのは自分だから仕方ないか。

[89. 匿名]

子供の事や経済的な事など問題は次々に出てくるのに何を話しても解決策も一切言わずに黙ってるだけ。問題は待ってくれないし時間は過ぎていく。
ずっと何とか私が解決してたけど、ある日「(私が)何かかわいくない」とか旦那から言われてブチ切れたよ！は？私をこんなにしたの〇〇だけど？って言ってやった。

私も元々はしっかり者じゃなかったし旦那も結婚する前は本当に頼れる人だったから騙された気分。
周りに相談する人もいないから本当につらい。

[90. 匿名]

同じく。
うちの場合、反抗期もなかったらしく、それどころか話し合いや喧嘩すら経験したことが無い人だった。
親とも彼女とも友達とも、意見をぶつけ合う経験を一切したことが無い。話し合いが苦手で逃げてきたみたい。
今は結婚して子どももいるし、話し合いしないと済まないことが沢山ある。だけどやっぱり話し合いにならないから、本当に腹立つんだよね。

[91. 匿名]

>>11
うちもずっとこれ。
大事な話したいのに怒られモードにならないと真剣に人の話を聞かないし、実行しない。
質問してもなにも返ってこない。疲れる

[92. 匿名]

>>88
これはでも煽りじゃなく気になる。

[93. 匿名]

会社の上司がこんな感じだから家で奥さんが苦労してるだろうなって思ってる。発達障害だと思ってる。

[94. 匿名]

うちは受動型のアスペだよ。

[95. 匿名]

似たような例をほかの人のエピーソードトークとして話して、こんなこと言う人どう思う？って聞いてみる。それで旦那に悪気があるのかないのか解るし、もしそれはダメだねと言えば自分たちもそういうときあるから気をつけたいねって話す。
まずは普段からの互いに会話することを当たり前にしないといきなり話し合いは難しいと思う。

[96. 匿名]

発達って付き合ってても早い段階で分かるよ
それくらい言動が分かりやすい　こちらに知識がないといけないけど
で、本人は自覚無かったりするからやっかい

[97. 匿名]

>>76
なんでだろうね。
結婚する前はどうだったのよ。
結婚前にも話し合う事いっぱいあるよね？
結婚したら急に話通じなくなったの？
そもそも家庭以外での会話はどうしてんのよそういう人は…。
誰とも話通じないなら問題だし、そうじゃないなら相性悪いんでしょ。

[98. 匿名]

>>20
ヨコ
旦那さんがアスペならデータなんて無駄
アスペは自分発信じゃない会話の多くはフリーズする

[99. 匿名]

>>58
いつも自分からがんばって改善しようと動いても変わらないとイヤになるよね。私ももう1人の方がらくだろうなとよく考えちゃう

[100. 匿名]

黙り込んで話し合いができないというより、こういえばああいうみたいな旦那で、そう思うのはそっちの考え方のせいじゃない？的なこと言ってくるからこっちがイライラしすぎて話にならない、だ通じない。

[101. 匿名]

>>92
だよね、今まで喧嘩せずに来たわけではないだろうし。

[102. 匿名]

>>1
話し合いとか言って自分の意見を押し通してるだけになってない？そうなると相手側は何を言っても無駄と感じて黙りこむよ

[103. 匿名]

>>88
独身女性には厳しいのに、ロクでもない男と結婚してる女性には甘いのがガル民だからね。

「婚活ってロクな人いないよね」のカン違いが痛すぎ…ご縁を逃してる女性の特徴

「婚活ってロクな人いないよね」のカン違いが痛すぎ…ご縁を逃してる女性の特徴 次に会った男性は自分からも話しかけてくれる人でした。プロフィールを見て恵さんの趣味の話を色々聞いてくれました。いい人かもしれないと思ったのですが、次に男性はこんな質問をして...

[104. 匿名]

>>48
うーん
確かにあとから愚痴愚痴言われるのムカつくし
気持ちはわかるし本当に受け付けなかったwって勝ってる気になってるけど
これ男逆ならモラハラ案件になりかねないと思う
男女問わずその場で言い返せないタイプもいると思うんだよね
私はむしろその場で言い返せるタイプで夫がその場で言い返すの無理な人なんだけど、言い負かしてもこっちはスッキリしても結局向こうにストレスたまる一方でますます夫婦仲悪くなると思うよ

[105. 匿名]

なんか世の中の男性のうち、1～2割くらいはこのタイプなんじゃないかなと思う。
そうじゃなくて痒いところに手が届くみたいに気のきく男性もいたけど、女友だちみたいになってしまって恋愛感情が消失してしまい、結局だめになってしまった。難しい。

[106. 匿名]

>>16
うちも。簡潔に言う。
二度としないでね、やったら罰金一万ね。
うちのアスペ旦那はルールだけは異常に忠実に守るから、ちゃんと罰金は払う。

[107. 匿名]

話せるのが当たり前だと言葉を大切にしないよね
耳が不自由な知人夫婦はすごくストレートになんでも語り合うよ

[108. 匿名]

>>80
同じー！！！さらに正当化してきたらいかに間違ってるか確認させる為に同じ事する
何か言ってきたら、あなたさっきこう言ったよね？こういう事ですよね？間違ってます？って言って確認させる
まあ謝ってもこないし逆ギレさせるだけで前には進まないけど

[109. 匿名]

>>88
うちは気づかなかったよ。
普通の人だなと思った。
人生共にいると大きな計画や決断しなきゃいけないと思うんだけど本当になにもしない。
今は多分甘えてるというか油断してるんだと思う。
なにをしても離婚しないと思ってるんだろうね。

[110. 匿名]

そういう人って責任感が少し欠如してるか精神年齢が幼い傾向がある気がする。
話し合いという真剣な雰囲気が苦手だったり、真面目なときに深く考えることができなかったり、話し合いなのに責められていると捉えてしまっていたり、が多い感じ。

[111. 匿名]

>>54

そこでLINE返さないタイプもいっぱいいる

[112. 匿名]

そんな元旦那が嫌になり離婚話を切り出すと案の定黙り込んで話が進まなかった。
話があるんだけどと言うと「離婚の話は嫌！それ以外ならいいよ」って子供かよ。
他にも「離婚しないって言ってくれるまでここから動かないから！(深夜3時、お互い8時から仕事)」とか脅すような幼稚なこと言ってきたり。
父親はアスペルガーでした。

[113. 匿名]

>>24
うちもだわ。私の意見にとりあえず否定から入り、私が悪いということにしてなぜかいつも被害者ポジション。大体が私の否定だから矛盾が生じてそれを指摘したら、言い負かそうとする人とは話したくないとか言ってくる。

自分の意見がないバカな人だと思ってる。

[114. 匿名]

>>84
横ですが、今は適当に自分を落ち着かせてもう少し子供が大きくなってから具体的に考えたのでも遅くないと思います。
離婚はいつでもできるし、今は旦那を利用してやる！ぐらいの心意気で。そのうちもしかしから旦那さんとの接し方もわかってきて折り合いがつけられる日もくるかもしれないしね！

[115. 匿名]

単に子供っぽいだけ
嫁はに甘えてる

[116. 匿名]

>>1
うちの場合は母親です
話し合いが出来ないしんどさすごく分かります
距離感大事に主さんの気持ちは旦那さんでは無く他の人に分かってもらいましょう

[117. 匿名]

>>37
結婚する前は　やはり気付かない？

[118. 匿名]

>>57
それでもこのトピの人たちみたいに結婚して子作りしてくれる配偶者が出てくるから、子供の将来の配偶者にまた「そういうやつって親もおかしいよね。このバカ親にこのバカ男かと思うと血は争えないと納得」って思われる地獄の連鎖じゃん…

[119. 匿名]

>>88
結婚すると豹変する男性はいるよ。
「釣った魚に餌はやらない」タイプ。

結婚がゴールだから結婚してしまえば終わり。
(獲物が手に入ったから)
パートナーに対して気遣いもしなくなる。

[120. 匿名]

相手に期待するとイライラするからもう何も当てにしてないし諦めてる。そのぶん都合よく自分の判断で伝えることは決めてるし、旦那の選択肢としてはその私が決めた中からまた決めることになる

[121. 匿名]

主さんの旦那さんのような黙り込む系も困るけど、話通じない系も厄介。
相手「○○しなよ（してよ）」
私「無理」
相手「なんで？」
私「時間ないし、あっても大変だから無理」
相手「なんで時間ないの？なんで大変なの？○○しなよ（してよ）」
私「他にやらなきゃいけないことあるから（時間がない）」
相手「なんで？○○しなよ（してよ）」
私「・・・（話にならねぇ。。）」

[122. 匿名]

>>117
気付いてたけど、条件の良さとか結婚できることを優先してスルー

[123. 匿名]

自己中で自分の意見が全て正しいと本気で思ってる

[124. 匿名]

>>88
こういう男って外面がいいからね。仕事もわりとできたりする。自分の価値の上がることや金稼ぐためなら話し合いもできる。目的があればできるんだよ。だから結婚前に見抜くの難しい。妻になってしまうと妻のためにはできない。別に妻の機嫌とっても金もらえないし、自分の価値も上がらないから。離婚すると妻が決めると、自分の価値が下がるのは困るから多少変わるかもしれないけど。

[125. 匿名]

>>57
たしかにそうだと思うけど、あなたのお子さんもってことになるよね💦

[126. 匿名]

>>67
小梨なら思い切って別れた方がいいよね。無味乾燥の日々を送ることになって辛い。

[127. 匿名]

○○やってって言ったのにやらなかったの？とかいう話になると、やった！気づかないのはお前が悪い、上手くできてないのはこの機械のせい、とにかくやったから俺は悪くない
これ一辺倒で話し合いにならない

[128. 匿名]

>>3
私は離婚しちゃったけど
初めはバカな子ほどかわいいで結婚してしまった。
でも大切なこと、必要なことを話し合おうとするとだんまり。
解決、改善ができなくて離婚。
後から、あれ？頭が悪かったのかもと思い至った。

自分が頭よくないから相手の学歴なぞ求めなかったので、出身校とか聞かなかったんだけど
結婚した後に高校がわかって、調べたら偏差値40だった。

[129. 匿名]

>>10
結婚できる人は男にあれこれ注文つけないし高望みしないで身の程にあった相手で手を打つから結婚できるってよく言われるし、外れっていうか妥当な相手なんじゃない？

[130. 匿名]

>>57
そんな男と結婚したあなたは一体……

[131. 匿名]

>>123
そういう相手からすれば、奥さんのほうが間違ってる人になっちゃうね

[132. 匿名]

>>1
たぶん何も考えずに言ってる。
又は何故怒られてるかいまいちピンときていない。

主に責められるのが嫌なんだよ。
黙ってたら折れて貰えると思ってる。
解決策はロボットと思うしか無い。
配慮は無用。
結論だけ言えばいい。

「考えすぎ」「気にし過ぎ」
と言われないように、
理路整然とお願いする。

これで改善しないなら、
重度だと思う。

[133. 匿名]

>>1
いちいち俺の言葉に突っ掛かって掘り下げないでスルーして受け入れてくれ。突っ込まれたって何も言えねえよ何も考えてないんだから。余計なこと言ったら責められそうだし黙ってるのが良さそうだ。何て言ったらいいかわからないし。あー早く終わらねえかなーって気持ちだと思います。

[134. 匿名]

うちはすぐ謝る。絶対納得してないのに謝る。
「ごめん、次から気を付ける」こっちは話し合いがしたいのに

[135. 匿名]

付き合いが長くなれば操縦法がわかってくると思う
所詮は他人だから変えられないし意見も違う
こっちで接し方のコントロールをするしかない

[136. 匿名]

話し合い出来ず逃げられる
部屋に籠城してこちらが優しくするまで育児も何にもしなくなるw
アスペ旦那だと思って諦めてるから前より悩む事は無くなったわ

[137. 匿名]

話し合いたいのって女だけな気がする

[138. 匿名]

>>1
私の旦那はお医者さんに診断されたわけじゃないけど、
確実にアスペルガーだと私は思ってる。
アスペあるあるを知れば知るほど、私の中の旦那に対する「なんで？！」がどんどんクリアになったよ。
勝手に決めつけてごめんだけど、主さんの旦那さんもそうなんじゃない？
私の場合はアスペなんだから仕方ないなって割り切れるようになってだいぶ楽になったけど、主さんもアスペルガーでググってみたらいいかも。

[139. 匿名]

>>68
仮定の話なんて、あいつらにとっては通じないというよりする意味ないんだよね。

[140. 匿名]

男と女の脳の違いみたいな本とか読んだらいいんじゃない？よく本屋で見かけるよ

[141. 匿名]

>>60
旦那がそれに近い
こっちはどっちが悪いかなんてどうでもよくて
目の前にある問題をどう解決するか話し合いたいのに
俺が悪いんだろ、で話を済ませようとするから困る

[142. 匿名]

毎回勝てないくせに喧嘩売ってくるの何なん。
マジ鬱陶しい。

[143. 匿名]

真面目な話し始めるとだんまり。
義両親交えた深刻な話し合いは逃走してお流れ。
数回繰り返して義父激怒、息子と大喧嘩。
その後どうにか義両親交えての話し合い数回するも旦那除いた3人であーだこーだ討論。旦那始終だんまり。

[144. 匿名]

[145. 匿名]

>>24
うちもこのタイプ。自分は悪くないを主張する。このタイプの旦那って姉が居る人多いと思ってる。
姉(女)に負けたくない気持ちが強く育ってきたんだと思う。持論だけど…

[146. 匿名]

すぐキレる中卒旦那
話し合いにならないというか、話を理解して貰えないし言葉が通じない
さっき離婚届書いた

[147. 匿名]

>>9
うちも多分そう
春夏秋冬関係なく
扇風機の風浴びて寝てる
そうじゃないと眠れないんだって

[148. 匿名]

>>8
それは違うよ。
本当に頭の良い人は理路整然ととてもわかりやすく話すし、相手に判るように話せる人。

[149. 匿名]

>>9
うちもなにかしら障害かなにかのグレーであると思う
付き合ってた時はそんなことなかったのに、結婚したら気がゆるんだのか、他人の気持ちが分からないような言動起こしたり、食にすごい卑しくて俗に言う食べ尽くし系だったり、注意されてる理由がわからないって言われる
年配者に相談したことあるけど、男はみんなそうだよとか言われたけど、そんな訳ないわと思う
幸い、落ち着くと自分なりに反省はするみたいで頑張って直そうとしたりするところはみえるからこっちも我慢してるけど。でも結局は直らない。

[150. 匿名]

>>24
あ〜旦那だわ

とりあえず私のせいにさえしとけば自分は正しいと思いたいんだよね。
何か思い通りに行かなければ私のせい、良い事は自分がやったから。

脳がどこか病気なんだと思うようにした。
そしたら会話が減って言い合いもなくなった。
今離婚準備中

[151. 匿名]

>>41
うちもいままったく同じで離婚考えて別居中です。
でもこないだ子どもを会わせて話をしたときに
ずっと黙り込んでてやっと言ったのが
「嫌だと思うけどチャンスをください」

正直もう一緒にいたくないけど3歳の子がいるし
自分の親からは「子どもにはパパが必要、チャンスをくれって言ってるんだから自分を犠牲にしてでも守らないと」
と言われて素直に答えられずうやむやにしています
もう何もかもから逃げて消えてしまいたいです

[152. 匿名]

>>24
え、うちも全く同じ。
決して私がヒステリックに責めたりしてるわけではないんだよ。
私はここが悪かったね。ごめんね。
あなたはこういうところ直して欲しいな。とお願いしても、
お前が悪い。お前がこうだから俺はそうしたんだ。お前のせいだ。
落ち着いてよく考えてみてよ…？と優しく促しても
お前が悪い。俺が悪いっていうのか？！怒
最初の頃は私も真剣に取り合って泣いてたんだけどね。
最近は癇癪持ちのおじさん相手にする事に疲れてため息しか出ない。
話し合うことは諦めた。
なるべく怒りに触れないよう距離感保って生きてる

[153. 匿名]

口癖は、絶対おかしいと思う。俺は間違えてない。
言われすぎてキレる時の傾向が分かって慣れた笑
分かり合えると思わないで、さっさとこちらから謝る！

[154. 匿名]

話しかけても無視されて、話し合いにも黙り込むから応じてもらえなくて、
LINEも既読スルーされる

どうしたらいいの？

[155. 匿名]

男って逃げ腰の人多いよ。うちの旦那もそうだけど職場の人もそう。
男らしく困難に立ち向かうような人会ったこともない（笑）

[156. 匿名]

>>1
元夫がそんなタイプでした。不用意な発言や周りの状況を無視する行動が多いし、何考えてるのかわからない。
こちらも溜まりに溜まって、きっかけは忘れたけど喧嘩の時に貴方って話し合いもできないし何考えてるかわからないよーー！！（怒）と言ったら、「何も考えてないんだよーーー！！！（激怒）」と怒鳴られましたよw
納得したので離婚しましょう！と言ったら「話し合おう！」と言われたけど、話し合い？今までできなかったのにどうやって？と返したらダンマリして離婚しましたw
見る目なかったーー

[157. 匿名]

>>1
自分はそう思った・良かれと思って、ばかりで保身に走る
受け取り手がどう思うかなのにどんなに言っても理解しない(でも謝る)

[158. 匿名]

話し合い出来ないの同意

何か投げかけても黙る、考えてるのかな‥と思ってしばらく待ってから結果を聞くと、その場で考えたかの様な中身の無い答えが返ってくる

自分の意見を絶対曲げないくせに、あたかもこちらの意見を尊重するかの様な話しぶりをして、もう話しても無駄だとこちらが諦めると、あたかも私の意見を聞いて納得したかの様な態度をとる。こっちが折れてるんだよ！

挙句の果てに「怒られてる‥」みたいな被害者面するし、もう諦めなければと思いつつ、全部我慢するのも馬鹿らしいから言いたいことはある程度言うことにしている。

[159. 匿名]

>>128
よこ
私も全く同じ（離婚済）
名前書きゃ入れるような馬鹿高校から専門卒の資格無しだった
仕事はできないし要領も悪かった
離婚したあとすぐ別の女と結婚して子ども作りまくってるみたいで他人事ながらドン引き

[160. 匿名]

>>84
発達だと妻に気遣いが出来ない＝モラハラになってしまうんだよね
うちは発達分からず、夫と話し合い続けてすり減った挙げ句、専門家にようやくたどり着いて、夫と行こうとしたら、夫は連れてこないで下さいと言われて、治らないんだって事の大きさに気づいた
ＡＴＭにするか離れるしかない

[161. 匿名]

なぜか意地でも謝らず話すり替えてきたりしません？

[162. 匿名]

>>1
脳の作りが違いすぎるから仕方ない部分はあるよ。うちも気持ちの動きとか相手を思いやるとかはわからないのか説明できないのかわからないけどそういう話題は全くダメ。日常の事務連絡も結論だけ言ったりする。

[163. 匿名]

>>36
え、怖い。
結婚前はよく働いて誠実で倹約家でした？

[164. 匿名]

>>149
出た…食べ尽くし系
きついよね

[165. 匿名]

発言したら負けって思ってるんだよ
またそれを揚げ足取られるっていう気がするみたい

[166. 匿名]

>>88
外面がいいって言うけど、「嫁はなんでこんなのと結婚したんだろう？」って思わせる同僚や男友達見てると部下とか店員さんとか電車やエレベーターで一緒になる赤の他人とかにクソな態度出してる人のほうが多いと思うけどね。
彼女の時は自分には気を遣ってくれてるから気にしてなかっただけだと思う。

[167. 匿名]

ここに書いてるの全部わかるわー

なんていうか本当に自分の心配しか出来ない生き物なんだ

[168. 匿名]

>>151
そんな父親ならいないほうがいいと思うが・・・
必要なのはマトモなお父さんであって、
父親ならなんでもイイ！って昭和の価値観を受け入れる必要ないよ。

早く逃げられるように祈ってます。
子供のためにもがんばって！

[169. 匿名]

>>1
そんなんでも結婚できるんだね

[170. 匿名]

期限があるやらないといけない大切な事を後回しにする男は
話し合いができない

これに尽きる

[171. 匿名]

>>9
本人が悩んで病院に行って検査するなら、まだお互いに改善の余地がある気がするんだが…

[172. 匿名]

話し合いができない男(黙る、逃げる、怒鳴る、拗ねる)と分かった瞬間別れるようにしてる
きっと衝突や大きな相談事はこの先何度もおこるはずはのに解決出来ないって1番ヤバくね？って思うから
今の彼氏は1番話し合いに積極的で私の些細な態度の変化もどうしたの？って聞いてくれたりするから救われてる

[173. 匿名]

主さんは嫌だろうけど、まだ黙ってくれるならいいかもよ。うちの元旦那は、大声で怒って喚き散らすような人だったから、そういう意味で話し合いができない人だったわ。

[174. 匿名]

>>146
がんばれ
逃げて幸せになるんだよ

[175. 匿名]

>>128
わたしも離婚済みです。元夫はマーチレベルに勉強はできるけど頭はすごく悪かったです。
昔、サプライズのために落とし穴を掘って、落とされた方が亡くなった事故（事件？）があった時、会社で課長に呼び出されたそうです。お前同じようなことしそうなタイプだからなー！気をつけろよ、とにかく絶対ひ落とし穴掘ったりしないように！！と注意されたようです。
頭悪いって思われていたんだろうなぁ
　

[176. 匿名]

>>24
怖っ…24に対する返信も、読んでてげんなりした…旦那とかいない方がマシだ…独身でよかったと思う

[177. 匿名]

>>9
なんで結婚したの？

[178. 匿名]

ああ顔か

[179. 匿名]

>>1
一連の投稿読んだら、旦那という存在がいなくてよかったとつくづく思いました。皆さまお疲れ様です。20代独身より。

[180. 匿名]

>>152
似てる
真剣に受け取り、私が悪いのかと思ったり譲歩してしまい、余計に助長させたと思う　更に酷くなってしまった

[181. 匿名]

>>105
なんとなく2:6:2の割合で、2割はガチの発達さん、6割はグレー、残り2割が定型なんじゃないかと思ってる

[182. 匿名]

>>176
まぁ真理ではあるよ。
女が人生ズタボロになるのって男がらみが多いので。

アップダウンのない人生を送りたいなら、
男とは距離を取った生き方をした方がいい。

話し合いができないだけでなく、DVや浮気もあるからね。

[183. 匿名]

>>4
私も離婚しました。
酒癖、女癖、金癖が悪いわけではないけどコミュニケーション取れないのはほんとにキツイ。

[184. 匿名]

>>24
うちの元夫も。
そのうちどんどんモラハラに変化していき顔つきもヘビみたいになって、「俺が怒鳴るのはお前のせい。蹴るのは冗談。本気でわからないならお前は頭がおかしい。人間としてのレベルが低い。俺は全てにおいてお前より勝っている。被害妄想と悲劇のヒロイン面をやめろ」の繰り返しになった。
普通に考えたらおかしいのは向こうとわかるけど、毎日毎日言われていたらだんだん自分がおかしいんだ、消えたいってなっていくんだよね…
そこまでエスカレートする前に、もししんどかったら誰かに相談してね。

[185. 匿名]

>>97
よこだけどうちは結婚前はちゃんと話を聞いくれてたよー
あと音楽の趣味とかも私が好きなのを勧めると「これいいねー」と一緒に楽しんでくれた
それが結婚した途端「興味ないから」とか言って話聞かなくなったし話し合いも逆ギレするようになった
釣った魚に餌をやらないとなこの事だなと思ったよ
これで気が弱いとモラハラの餌食にされるんだろうなーと思いつつ、まあ私は気が弱くないので徹底抗戦して無駄なプライドをへし折りまくってる

[186. 匿名]

男女ともに自分は絶対正しいって思考の人も疲れる

[187. 匿名]

>>9
うちの旦那もアスペです。
ほんとに会話のキャッチボールが全然できない。
頭の中で考えてる事を口に出したか、人が言った事を自分が言ったのか分からなくなるらしく頭がバグってる。

[188. 匿名]

>>84
勇気出ないとか少しでも迷いがあるならまだその時ではないよ！
楽なわけない離婚した後の生活に希望しか見いだせなくなった時が離婚しどきw
実際離婚してしばらくは、側からみれば死ぬほど大変であろう生活がただ自由で幸せで仕方なかった
人生のどん底経験すると人は強くなるよ…焦らずファイト！

[189. 匿名]

>>86
体調・テンションが気象や気圧に左右されやすいのも発達障害の特徴の一つみたい
季節の変わり目とか年末年始みたいに変動が激しい時期に不安定になりやすいよね
感覚が過敏だったり変化に弱い特性が出る

[190. 匿名]

>>1

①黙っていれば諦めると思われている
②本当に何が悪いのかわからない

この二択がパッと思い浮かんだ。
②の場合だと主さんに「何であんなこと言ったん？」と疑問系で言われても夫さんはわからないので、方法を変えてみて、「私はこう言われて嫌だった、だからこう言ってほしい」と言い方を変えてみるのはいかがでしょうか？

我が家の夫も「なぜこんなことした？」というより
『こうしてほしい』と具体的に伝えてようやく伝わります。8年目でようやくわかったんです、しかも2人目を産んで地獄のような一年を過ごした後‥私もあほでした。

[191. 匿名]

>>97横
結婚前は擬態して定形を装い、家族になったとたん素の自分を出す話はよく耳にするよ
なぜか外面だけはいいから周りの評判はそう悪くないことが多く家でのモラハラぶりを信じてもらえず妻がカサンドラ症候群になるとかも

[192. 匿名]

>>3
悲しいけどうちも
もう諦めたよ

[193. 匿名]

旦那の発する言葉って100%が「俺」か「お前」が主語の言葉しかない。
マジでそれ以外存在しない。個人的に大発見だと思った。

Aの事柄についての話し合いで、BCDの選択肢があって…って時
普通は「Aはこうだね」とか「Bはこうだよね」「だから◯にしよう」みたいに、ソレについて話す事になるし、こっちはそれを求めてるんだけど

「俺は悪くない」とか「お前が悪い」とか分かり易い事もなんだけど、
「(俺は)Dで」
「(俺は)Bって言ってるじゃん」
「(お前は)Cにすれば満足なんだろ」
みたいに、よく聞いたらやっぱり主語が俺かお前しかない。
ABCDについて話すっていう発想自体が無いし
最終的には必ず「俺対お前」「どっちが勝つか」みたいな意地になりだして終了。
途中から何故かB＝俺の存在そのもの　になって、少しCについて話せば「俺を否定された！」とくる
でも、やっぱり俺以外が主語の事は話せないから、自分の選択肢Bのプレゼンは出来ない。

どんなに頑張っても、自分が食べるのはハンバーグ定食かエビフライ定食かどちらを選ぶか？くらいまでが奴の脳の限界で、それ以上複雑な話は不可能なのかも知れない。

[194. 匿名]

>>128
私高卒、夫はそこそこの高学歴だけど全然話し合いにならないよ…

[195. 匿名]

元夫も話し合いなんか成立しない人だった。質問調で聞いてもすぐ黙り込むし、反応したかと思えば「お前も〜だろ」とか他責ばかりで謝ったり反省などしなかった。
ずっと自分も悪いのかな、と耐えていたけどどんどんエスカレートして「〇〇すきだったかな？」とかささいなことでも私の言うことは全て否定するようになっていった。
かなり歳上だったけど人間的には全く成熟してなかった人なんだろうな。
離婚したけど今でもトラウマで男性信じられない。
地域柄か、女性を同じ人間として扱わない人が多い気がして…。

[196. 匿名]

>>5

主にも離婚をすすめる


うちの旦那は、この人は人の気持ちが分からないのか？と思うような発言を度々するので、
↑
話し合いができない以前の問題で、この時点でアウトじゃない？

[197. 匿名]

>>191
そう！！！外面だけはいいんよ！！だから周囲に助けを求めたくても信じてもらえるか不安で相談しにくい。付き合っている時とのギャップで頭も混乱するし、対応に困って苦しくなるパターンあると思う。

[198. 匿名]

>>184篠田麻里子みたいだね
篠田麻里子は整○して誤魔化してるけど
そのうち顔が　嘘つきの顔になるだろうね

[199. 匿名]

>>1
大事な話しようとすると、黙るか、別の話題にすり替えられる。
なんで話し合おうとしないの？なんでごまかすの？と言っても全然向き合ってくれない。

普通に意見をぶつけ合いたいだけなのになんで男って逃げるんだろう。

[200. 匿名]

>>185
そんなの旦那側にも何のメリットもないのに何でそうなるのか心底疑問。
興味ない事興味あるふりしたってただの嘘だし、それ続けられない上に喧嘩ばっかりとかイライラするだけじゃん。
結婚相手さえいればなんでもいいのかな。

[201. 匿名]

>>166
私もそう思うな。
案外周りの人はみんな分かってて、盲目だった彼女が自己弁護してるだけかと。

[202. 匿名]

>>187
うわそれってアスペだったのか
もしかしたらちょっと違うかもしれないけど旦那と会話中に、これって◯◯かな？って私が聞いたのに、これって◯◯かな？ってすぐ同じ質問を私に返してくることがしょっちゅうあって、怖って最近思ってたとこ
誰が言ってるのか頭の中なのかわかってないんだ…

[203. 匿名]

>>196

主さんの文章よんで、真っ先に思った。そんな発言を度々する人と知り合いにすらなりたくない。

[204. 匿名]

>>1
それ、アスペルガーかもね。
カサンドラの方のブログとか読むと参考になるかもです。

[205. 匿名]

>>189
年末年始もそうでした！
年末年始は多くの人が憂鬱になったり、開放的になるのはわかるんですが。
引越しを提案しだすのが年末年始で、だいたい3月後半4月に引越しを3年に一度繰り返しました…
それ以外は転職活動をはじめて転職です。
台風のときは、何故か楽しそうでゲーム関係以外は、いつも買わないスイーツを、買い込むとか。
川が氾濫しているニュースがあれば、見に行こうとしたり。
アスペルガーですかね、やっぱり。
書いていて離婚して良かった…と改めて思いました。

[206. 匿名]

>>86私もそういう所ある
発達障害って天才が多いけど
自分中心で自分のことばかり考えていて
周りの事は考えられないのかも
今まで付き合った人全員に外見が可愛いくて中身も面白いけど自分の事を好きな気持ちが全く伝わらないって言われた
ヤキモチや束縛がなくて
付き合った記念日も忘れたり
楽しい事を優先にしがちで
同じ事をくりかえす

[207. 匿名]

アスペルガーってIQ高いのにコミュ力ないの？

[208. 匿名]

>>3
クソ野郎の話の矛盾を突いたら「なんで自分に都合の良いようにばかり話してんの？」ってキレ出した。
勝手にお前が自滅して都合悪くなっただけだろ。
マジで頭悪いくせに頭良いフリしようと必死。
こっちはもう呆れ果てて、こんなクソ野郎捨ててやったわ。

[209. 匿名]

夫婦なのに黙り込むほど責め立てることがあるのかわからない

[210. 匿名]

>>182
176です

「アップダウンのない人生を送りたいなら、
男とは距離を取った生き方をした方がいい。 」
おっしゃる通りですね。ご返信ありがとうございます

[211. 匿名]

スマホの画面見ながらか、テレビ見ながらかしか聞いてくれない。やめてって頼んでもやめない。会社でも同じことするのか聞いたらここは会社じゃない、そうじゃなくて(以下脱線)ていう具合で。体力奪われて老けるから話し合いもしなくなった。無視して生きてるよ

[212. 匿名]

>>1
こういう男の人って謝りたくないくせに最後は謝らざるを得ない環境にするのが特徴だよね。
何度も何度も舌の根が乾かないうちに同じことを繰り返すの。

学習しねぇなぁと思いながら見てたよ、元彼だけど。

[213. 匿名]

>>200
いやほんと謎だよ
旦那に聞いてみたことあるけど「えー…」とだんまりだった
まあこんなんでも私のこと大好きだったみたいだからとにかく結婚しちゃえばこっちのものだと思ってたっぽい
あと付き合ってるときは向こうもこっちを尊重してくれてたから私も相手を尊重してたし、強く言えば言う事聞くと思われてたかな
聞かないけど

[214. 匿名]

>>97
日常会話は問題ないって書いてあるよ

[215. 匿名]

>>209
ね
今日のお昼どうするー？とか掃除機壊れたんだけどどのメーカーがいいかなーとかなら黙らないんじゃないかな。
何か答えられないような責めるようなことを相談してるんじゃないかな。

[216. 匿名]

>>208
なんでそんなやつに付き合ってたの？体は許したの？
可哀想に

[217. 匿名]

>>43
うちの旦那もダンマリタイプなんだけど言い方変えてもダメなんだよ
どんなに優しく気を遣ってやんわりと伝えてもダメ

[218. 匿名]

>>185
お互い不幸な夫婦だね
そんなことして楽しいんだね
死ぬまでそんなことやってるの？
どうなの？

[219. 匿名]

>>217
…よし！別れよう！

[220. 匿名]

>>57
バカ男の遺伝子また残す似た者同士女がいて世の中が迷惑してるんだけど。何で見抜けないの？

[221. 匿名]

>>128
地元じゃなくても高校聞かないとか引くんだけど

[222. 匿名]

>>4
そんなのと子供は作ったんだ…似たように育つだろね

[223. 匿名]

>>202
そうなんです。私がついさっき言った事を自分が言ったように話を進めるから？？？ってなるんです。気が狂いそうになる。

[224. 匿名]

>>17
付き合ってるときそうだったの？
そんなのと生活よくできるね

[225. 匿名]

離婚しててもしてなくても、そんか男の子供産んだ女がこれだけいると思うと本当呆れる。
ちゃんと教育してから世に出しなよ

[226. 匿名]

>>218
そんなことは楽しくないけどそれ以外で楽しいときもあるからなあ
何度も繰り返すうちに旦那も少しは丸くなってきたし、その場で逆ギレしてもその後注意された行動はマシになってることも増えたからまあこのまま暮らしてくんじゃないかな

[227. 匿名]

>>86
何でそんなんでも結婚できるんだろう（私はできないんだろう）

[228. 匿名]

>>39
我が家も絶対ADHD
病院いけっていうのにいかない

[229. 匿名]

感情的で泣いたり喚いたりするだろ?
面倒くさいんだよね。相手するのが。
何言っても無駄だし。
自分の過ち、落ち度、至らない点は認めない、聞かない。馬鹿なんだよ女は。
黙るのが正解

[230. 匿名]

>>218
似た者同士なんじゃない？

[231. 匿名]

>>226
結果的にどうなったかいつかガルで知りたいなー
カサンドラで負けて折れてる人がほとんどだと思うから、徹底抗戦して矯正できたとかだったら嬉しい。

[232. 匿名]

>>226
嫌がらせに時間を費やすのはやめたほうがいいよ
とアドバイスしてみる

[233. 匿名]

>>219
よし！別れる！
普通に会話できる人がいいー！

[234. 匿名]

>>216
可哀想なのは下衆なお前だよ。

[235. 匿名]

このトピに「話し合いができない男」本人が紛れてコメントしてて最悪。
やっぱりクズはリアルでもネットでもクズだわ。

[236. 匿名]

>>41
>>84
せめて子供1人にしときゃよかったのに
2人目作る前は話し合いできたの？

[237. 匿名]

>>215
「話が通じない」とか「話の本質がわかってない」とか
あなたよく言われたりしない？

[238. 匿名]

>>124
んー、でも結構気づく人は気付いてると思う。
何かおかしいとか自己中とか非常に損得感情が激しいとか。
恋愛モードに入ってると気づきにくいとか誤魔化して結婚しちゃうんだと思うよ。

[239. 匿名]

黙り込みはしないけど、何百回同じことで話し合っても意見合わず平行線
これは話し合いはできてるってことになるの？

[240. 匿名]

>>1
アスペなんだと思う

[241. 匿名]

>>36
そこまでくるともはやビョーキだねw
当然別れられたんだよね？

[242. 匿名]

>>152
癇癪持ちのおじさんと一生一緒に過ごすなんて、とんでもない罰ゲームじゃん、、、。
ねぇ、本当に離婚したら？？ 人生一度だよ？

[243. 匿名]

看護師の友人曰く子供産まれても見舞いすら来ない男もいるし出産も怖がって立ち会えない男も多いようだよ。
そんなのが多いということ

[244. 匿名]

だんまりもモラハラですよー

[245. 匿名]

私の旦那も、うつ病でモラハラ夫。

で、精神科でカサンドラ症候群の診断出て(旦那が言っただけ)主治医に話し聞きに行きたい。治療内容知りたい。
私が改善するとこを教えてくださいって言ったら【おまえは、俺を脅すのか、陥れるのか！】って怒鳴られた。

理解してほしいのか、モラハラしたいだけなのかよく分からない。
本当はうつ病治ってるじゃないけど、自分が優位に立ちたいから病院立ち会い拒否されとるとしか思えない。

[246. 匿名]

>>236
よこ
私もそう思う。
妻も同じ正直なのでは？
普通付き合ってるときに気づくし子供作らないし作っても一人目で気づく。

[247. 匿名]

>>152
離婚1択。人生の無駄

[248. 匿名]

うちは話し合いはもう諦めてる
謝ってほしいタイミングではどうしても謝れない、後に引けないみたいだから、言いたいこと言ってほおっておく
こっちが忘れた頃にさらっと謝ってきたり反省してるのを匂わすこと言ってきたりする

[249. 匿名]

>>246
正直じゃなかった、症状。

[250. 匿名]

>>220
自分を棚に上げて夫だけを馬鹿にしてるんだから妻の程度もお察しでしょう。

[251. 匿名]

うちはだんまりとかじゃなくてすぐにキレるというかハブてた感じで人の話遮ってすぐ「あー、もういいから」で終わらすんだけど何なんあれ。こっちはよくねえわ。

[252. 匿名]

>>24
うわー、わかるわ。
こっちが何か言おうとしても被せてきて大声で怒鳴るから話し合いにならない。
しまいには、話す事なんかねーよって言ってキレるだけだし

[253. 匿名]

>>221
東京だから星の数ほど高校あるし
都立が頭いいとは限らんし。

あと私はアラフィフでバブル最後の最後をかじってるけど
あの時代は学歴関係なく成り上がれる空気があったのよね。

さらに私が高校を卒業した直後から
女子高生の制服図鑑なるものがヒットして
考えられないような高校が偏差値爆上がりしたことがあるんですよ。
かわいい制服な高校が偏差値上がるという。
だから私立なら今と評価が全くちがうので
それもあった。

[254. 匿名]

>>11
うちは、攻撃的になるよ。話し合いとか、家族会議とか本当に無縁。子供とも真面目な話が全くできない。年々、話すことがなくなってくる結婚13年。先はあるのかな。と思ってる。

[255. 匿名]

このトピわかりすぎる
こっちが話そうとしてるのに、バーーっと喋ってこっちに喋らせないタイプじゃない？

[256. 匿名]

>>71
うちに来た新人が全くこのままの思考回路と思われる
周りはかなり気を遣うのに本人は全然気を遣ってくれないと思わせる振る舞い（多分悪気なく失礼な感じ)だから、そのギャップというか不公平感に心底疲れて対応がしんどくなってるし、何よりどんどん人が離れてフォローがなくなっていくのが大変痛い
私は教育係だから見放せないけど、フォローないと新人の仕事が止まってつらい

相手が話しやすい空気作りはもちろん大切だけど、それって片方だけがせっせと頑張って整えるもんじゃないと思う
言い自分からにくい事や、相手の機嫌が万全じゃないときなどの話したくない事も、それを言う必要性という観点から、自分から切り出すとか聞かれたら答えるという歩み寄りがないとフェアじゃないと思うし、仕事場でそれは本当ハンデになる

[257. 匿名]

>>29
チャンスだよ！絶対別れた方がいい。子供に遺伝する。あなた病むよ。

[258. 匿名]

>>73
そういう男達は要するに頭が悪いんだね…やれやれ

[259. 匿名]

>>175
うちの夫もマーチ
早慶東大や医者なら変でも社会的に見て見ぬふりされたり、何とかなる率高そうだけど、マーチ辺りだと、ある程度こちらも信用して付き合うのに、後々変人全開だと一番たちが悪い気がする

[260. 匿名]

>>117
37です
結婚前に見抜けなかったのかと言う人いるけど、数年じゃ無理。一緒に暮らして初めて分かる

[261. 匿名]

>>104
でも言わないなら知らんがな

[262. 匿名]

>>130
>>125
>>118
旦那がバカでも嫁がちゃんとしてたら大丈夫。遺伝だけでなく環境も大事。

[263. 匿名]

うちは、あーもはいはい謝りますよ、分かった分かったごめんみたいな面倒くさがるのかはなしあいになりません。その態度に更に腹が立ってよおわからんまま寝て忘れるのを待つみたいな。馬鹿なんですか？頭はそこそこの学校でてるんだけど‥

[264. 匿名]

>>224
回数にして5回ぐらいかなあ。
3年に1回程度だからまあ耐えられてるよ。
年に数回だと無理だね。

[265. 匿名]

>>105
>痒いところに手が届くみたいに気のきく男性もいたけど、女友だちみたいになってしまって恋愛感情が消失してしまい、結局だめになってしまった。

仕方ないのでしょうが、もったいない気もしますね…そこで何とか持ち堪えて（?）パートナーになれたら、幸せになれそうですね

[266. 匿名]

>>250
>>220
↑こういう世間知らずが一番バカ男と結婚して変な子供生むんだよね〜

[267. 匿名]

うちの夫も全然話し合いが出来ません。
夫は自分が批判されたら、必ず相手を批判しなければ気が済まない性格です。
女性が泣いていても可哀想とかは思わないらしく
「泣く方が悪い、泣けば済むと思って」と言っていました。
付き合っていた時には見抜けませんでしたが、年々「この人って人の気持ちが全くわからない冷たい人間なんだな」と感じています。結婚してから人が居ないところでこっそり1人で泣く事が増えました。

[268. 匿名]

>>128
社内恋愛で、公にはしてなかったけど薄々勘づいてたのか、上司が「○○はなー、頭悪いんだよな。頑張ってはいるけど」とわたしに言ってきたことがある
あの遠回しなアドバイスを無視して後悔している

[269. 匿名]

>>262
こんな男と結婚までする嫁がちゃんとしてるわけなくない？
ガル民は夫婦は同レベルでしか成立しないから高望みするなっていつも馬鹿にしてるのにw

[270. 匿名]

>>22
そうですよね！
何度も繰り返すのが嫌で話し合おうって言ってるのに無視で、こっちがハラワタ煮えくりながらなんとか生活整えて頑張ってるのにまたやらかすの本当につかれます…。

[271. 匿名]

>>266
そういう返ししか出来ないところがまた頭の悪さを物語ってんのよ。
そんな変な男に引っかかる訳ないじゃん。

[272. 匿名]

>>267
なんで別れないの？

[273. 匿名]

>>269
絶対同レベルよね。
男ばかりが頭悪い訳ないもん。

[274. 匿名]

>>271
↑変な男選んで結婚失敗した友人と同じこと言ってるこいつw
変な男選ぶわけ無いじゃんというやつこそ変な男を選ぶ、もしくは生涯独身w

[275. 匿名]

>>274
偏差値35ぐらい？
アホな小学生の相手してるみたい。
アホな男選ぶわけだわ。

[276. 匿名]

>>269
だったら世の中の人間ほとんどバカじゃんおまえも含めてw
片方がバカでも片方がちゃんとしてて立派に子育てしてる人もいる。まぁ独身婆には分からんことだから早くおむつ替えて寝なよw

[277. 匿名]

>>269
1人頭おかしい人の湧いてない？
ハズレ男選んで発狂してるんかな？
お似合いっぽいのに。

[278. 匿名]

>>275
自己紹介ありがとうw
偏差値なら60後半の大学出てるのでwそんなところも見抜けないくせにバカが語るな早くおむつ変えて寝ろよ独身ババア

[279. 匿名]

>>276
あなたはちゃんとしてない側の人よね。
で、旦那がクソだから…

[280. 匿名]

>>277
そうだね、独身僻み婆婆が暴れてるねかわいそうに〜

[281. 匿名]

離婚しろ、馬鹿

一言で終わる話

[282. 匿名]

>>278
はいはい、偏差値35、35。
喋れば喋るほどボロが出るよ。
大好きな旦那に癒やしてもらっておいで。

[283. 匿名]

>>280
きたーーーーー！釣れた！

[284. 匿名]

>>202
うちも！！！！
びっくり。
アスペルガーだったのか……納得。

[285. 匿名]

>>279
あんたとあんたの親がちゃんとしてない側のバカな人間だねかわいそうに。人のコメに性格悪くネチネチ噛み付いてくるところから性格と頭の悪さがうかがえるw
親子揃ってこの世からリタイアしな人類のドクズw

これ以上あんたのようなバカ相手にしてたらこっちまでバカになるからあとはお好きに書き込んで暴れてくださーいw
バカとやり取りするほど時間の無駄なことはない。これからまだやることもあるし、このトピもコメントやお気に入りから削除しますのでもうきませーん！おひとりでどうぞw

[286. 匿名]

>>285
ブーメランオバサンさようならー

[287. 匿名]

結婚前に毒家族毒親戚に酷い扱いを受けていたと聞いていた。優しかったし理解してあげたい支えてあげたいと思って結婚した。
まもなくして相続問題が発生、旦那は自分の相続が少なすぎて納得いかないと家族や親戚全員相手に2年がかりの調停起こしたのに調停取り下げて今は放置状態。弁護士料とか大金払っていたし、放りっぱなしも良くないのではと思って理由を聞くと黙り込んで不機嫌になるから聞かない事にした。夫婦喧嘩しても黙り込むの見ていたら、本当は旦那がおかしくて毒男だったのかもしれないと思いはじめてる。

[288. 匿名]

>>211
でも離婚しないんだww

[289. 匿名]

うちの旦那も話し合いができないタイプ
都合の悪いことを突っつかれると黙って何も言わない。そのくせプライドだけは高い

いい旦那だとは思うけど会話しててたのしくない。

[290. 匿名]

>>139
俺は嫌じゃないから、なんとも思わないって言われました。

[291. 匿名]

>>151
こんなこと言うのもあれなのですが、もし一度でも許すと、「チャンスをくださいって言えば許してもらえる！」っていう成功体験だけがご主人の記憶に残るので、これから先何回でも同じこと言うと思う。(悪気はない)
特に本人はなにかやらかしたとしても、大してなんとも思ってないし、だからこそ反省ができない。よって行動も改められない…知人夫婦の話を双方から聞いて、私が感じたことです。

[292. 匿名]

>>24
結婚しそうだった元彼がそれで、逃げました。
言うことやること全て否定。
怒らせるお前が悪い。急に怒鳴ってくる。一切謝らない。
メンタル壊れる前にどこかへ避難してください。

[293. 匿名]

うちの旦那も話し合い出来ない。
本気で本気で病気だと思う。
すぐ怒るから優しく伝えても「はいはいごめんごめん」だけ言って自分の部屋に籠る。
この前あまりにも許せない発言されたから「さすがに言っていいことと悪いことがある」って伝えたけどたぶんわかってない。
何を伝えても真剣に訴えても丁寧に説明しても全て「はいはいうるせーなめんどくせー」ってしか思ってないから結局また繰り返す。
この前は息子に対して「こいつ頭おかしいやろ！障害あるっちゃ⁉︎」ってキレ出した。
だとしたらお前の遺伝だよ

[294. 匿名]

>>2
考える気もないんだよ。黙る人は大抵は黙ってたらやり過ごせると思って黙ってる。

[295. 匿名]

>>260
わかる。擬態タイプもいるしね。
結婚して家族になった途端化けの皮が剥がれるんだわ

[296. 匿名]

>>30
うちもそうだから、何言っても勝てなくて、私がダンマリになってる。一緒に暮らしてるから地獄だけど、話し合いは出来ない…

[297. 匿名]

>>222
トゲトゲせずにおやすみ。

[298. 匿名]

>>293
息子かわいそう

[299. 匿名]

>>295
そんなのに騙されたってわかったらなおさら惨めになるわ

[300. 匿名]

クヨクヨしてなくて、楽天的なところがいいなと思ったけど本当になんにも、なーんにも考えてないだけだった！！
平日にむちゃくちゃニンニク臭くなって帰ってきて何事かと思ったら昼にニンニクのラーメン食った！けど、お客さんのとこには行ってないから大丈夫！！だって。近くのデスクの人は午後ずっと臭かったと思うよ。自分の職場にいたら間違いなく臭くて集中できないよ。
とにかくずっとこんな調子。欠片ほどの想像力もないんだもの、あれこれ考えて意見を言うなんて無理だよね。

[301. 匿名]

>>227
それ以下の存在ってことかも

[302. 匿名]

>>103
独身女性に厳しいのではなくて、男に厳しいんだよ。
このトピ見たけど変な女と結婚した男も同類だってさ。
ということは…

[303. 匿名]

>>272
別れたいと思って何度も離婚話をしましたが、なぜか離婚は絶対にしないと言って話し合いにもなりません。
友達からも「結婚してから表情が暗くなったね」と心配されています。

[304. 匿名]

>>18
うちの旦那も黙り込むタイプなんだけど、世に同じような旦那多過ぎない？
昔から思ってるんだけど、世の旦那（男性）みんなそういう何らかの名前が付くなら、本当に世の中そういう男性で溢れ返ることになると思うんだけど、その辺どうなんだろう？
それか性差の脳の違いの範囲なのか？

[305. 匿名]

>>303
弁護士入れたら？
何か考えなよ

[306. 匿名]

話し合いの出来ない元旦那だった。
まともに人の話を聞かないで、気に入らないとすぐキレて暴れる、暴力。
なにもかも俺様、自分発信、人の話は聞かない。
もう嫌で離婚調停を申し立てをしてから出て行き、離婚したい理由と調停を申し立てしたことをラインで送ったら「離婚する理由が分からない」って…。
こいつは文字も読めないのか、文字で書いても理解しない人間なんだな…って血の気が引きました。

[307. 匿名]

>>1
うちも全く同じなんだけど途中でアスペルガーな事に気付いたよ

[308. 匿名]

>>305
既に弁護士に相談したりもしています。
出来れば夫に変わって欲しくて、思い付く限りのことをしてきましたし、自分の気持ちを必死で伝えて来ましたが無理でした。夫は自分以外を愛せない人間なんだと思います。

[309. 匿名]

元彼がそうだったから結婚相手の条件に話し合いがきちんと出来る人を入れた

[310. 匿名]

>>236
1年前にSEXしてるってことだもんね。

[311. 匿名]

>>189
そうなんだ！
たまに天気悪いと機嫌悪くなるとか気圧でどうこうなるって言ってくる人いるけど、何で天気でそこまで左右されるの？って思ってた

[312. 匿名]

私がらどーこーであーでこーでだと思うんだけど。
って、感情的にならず気持ちを言っても、無視。
で、もう一度言うと「え？」と言われます。
だから、あーだこーだ。と言うと、「あー、、」と濁し、また無言。
これをひたすら繰り返します。そして私は感情的になってしまいます。こちらは真剣に話してるのに。
思ってること言うてくれてえんやで。って言っても、無言か、「え？」だし。

[313. 匿名]

酔った時のことは
覚えていない　
すっとぼけてる時も本当に失念の時もあり

義実家で私が旦那に放置されすぎることを言っても、そんなことはない。で終わり。
子供の進路や受験のことを相談しても、子供の望むように。終わり。結局家庭での労作や責任はひとつも嫌だということ。呆れた

[314. 匿名]

>>84
うちも成人したら別居はすると決めたら色々楽になりました。それまでが楽しみ。

[315. 匿名]

>>30
分かりすぎて泣ける

[316. 匿名]

旦那じゃないけど、昔付き合ってた人が、喧嘩っぽくなると黙り込みをする人でした。
黙り込む理由を聞いたのですが、
話し合うと更にイライラしてくるから
と言ってました。理解不能でした。
ちなみに障害者ではありませんでした。

[317. 匿名]

>>30
全く同じでめちゃくちゃ分かる
自分も口達者とずっと言われてきたけど、それ以上に旦那が饒舌で凄い口達者で歩み寄れない
学校の先生や上司みたいな詰め方してくる
言い返すと話が終わらなくなって水掛け論になるから面倒くさくなって毎回私が折れる
謝らないし譲らないし本当にめんどくさい
毎回話し合いじゃなくて旦那のワンマンショーよ

[318. 匿名]

>>188
横ですがコメ主さんのコメントに勇気もらいました!うちもモラハラひどいけど下の子3歳だしな〜と。とりあえずあさってからしばらく旦那は出張でいないので、私も働いて経済力付けて、いざという時に離婚出来る様に頑張ります

[319. 匿名]

>>151
うちは離婚したけど、話し合いの時に最後にチャンスを下さいっと言われたけど突っぱねたよ！
今まで何度もチャンスはあったし変わってほしいとお願いしてきたのに突っぱねてきたのはあなただよ！もうチャンスはないよ！って

コメ主さんも本当に無理と思うなら受け入れなくていいんだよ。無理しないでね

[320. 匿名]

>>288
なに？笑

[321. 匿名]

離婚したよ。話し合いが出来なくて衝突すると毎度無視するの。義両親も喧嘩する度に数週間とか無視し合ってたみたい
そんな中で育って歪むのは分かるけど、結婚相手が無視は辞めて辛い。って言ってるのに無視するのは単に意地悪か上に立ちたいからだよね

[322. 匿名]

>>24
私の旦那も全部相手（私）のせい。私が怒って許さないのも「そんなに怒るガル子が心が狭いからでしょ。許せない方がおかしいでしょ」と言ってくる。言い返すとずっと黙り続けてようやく口開いたと思ったら「いつまで同じ事いってるの？何回も同じ事言ってきてしつこいなと思って」とか怒り逆撫でしてくる。

[323. 匿名]

>>148
そうかな、東大生なんか何言ってるかわからないよ。

[324. 匿名]

>>151うちがそうでしたかアスペルガーだったら一緒に住むのは絶対やめたほうがいい
別居ならまだマシですが

[325. 匿名]

>>294
わかる、それだ。
考えてる人もいるだろうけど、今回の主さんの旦那さんは地蔵になってそのあと何も無いみたいだから考えもしないで、ただ黙ってるだけ。

[326. 匿名]

>>90
コミュ症では？

[327. 匿名]

>>8
頭のいい人は簡単な言葉で分かりやすく伝えるのが上手だよ。仕事の出来る上司がそうだった。
頭の悪い人ほど難しい言葉や言い回しをしてくる。これうちの旦那。

[328. 匿名]

>>1
うちのもそうなんだけど、そこそこの部署で課長やってる
なんでそんな部署につけてるのか不思議
部下の人達大変だなぁと思っちゃいます
もちろん、上司のご機嫌取りなんて全くできないタイプ

[329. 匿名]

うちも。
機嫌悪くなったら、もうこちらが話すのをやめたくなるぐらい、は？？と思うような子どもみたいなことしか、言わない。

[330. 匿名]

前の旦那がそうだった。
黙って時をやり過ごそうとする。
黙ってるからこっちは余計イライラする。
今考えると、言葉の引き出しが少ない人だったんだと思う。合わなかったから離婚した。
今の旦那はめちゃくちゃ口がたつ人だから、いい返してくるし喧嘩にもなるけど納得するまで話し合いもできる。
前の旦那が良い悪いじゃなくて、自分との相性なんだと思う。

[331. 匿名]

うちの旦那は穏やかだけど異常に小心者なのか自分の意見を言わない。
特に重要な内容とかお金が絡む時は自分の意見を全面的に出すこともないから私が提案してそれに全て同意して旦那がお金だけ出す流れ。

最初は旦那に意見を求めたり話しやすい雰囲気作りとかしてみたけど幼児の子供相手でも黙り込む瞬間があるからそういう人なんだと思って察してるよ。
逆に自分で色々決めたいタイプだから楽！

[332. 匿名]

喧嘩すると論破されて腹立つからめんどくさい。
さも謝ってほしいかのように言うくせに、謝ると「謝れば済むと思ってる」「謝ってほしいわけではない」とかくどくどいってくる。職場でも嫌われてるっぽいしそんな感じなんだろうな。

[333. 匿名]

謝ってくれるなんて羨ましい
うちは絶対謝らない
何でも人のせいにしてキレてくる

[334. 匿名]

>>1
発達障害だね
謝るんだから人格障害はなさそう
うちの旦那はもっと酷いよ
一年以上無視してくる

[335. 匿名]

>>1
旦那じゃないけど職場の後輩がそれだわ
ひたすらイエスノー回答させてる
しまいには泣き出すから困るんだよね（本人曰く腹が立つけどうまく言い返せなくて悔しくて泣いてるらしい、、

[336. 匿名]

>>101
付き合ってる時から一度も喧嘩してない
本当に一度も
喧嘩にまで発展しないのよ

[337. 匿名]

>>184
うちのモラオも悲劇のヒロイン面やめろって言ってきたけど、リアルでそんな事言う人いるんだぁと驚いてたらここにもう1人いたw

[338. 匿名]

>>106
うちはこれ言うとじゃぁ守ったら1万円くれる？って言ってくるから使えない

[339. 匿名]

>>304
発達障害って男性に多いんじゃなかったっけ？
そうじゃなくても男性って問題解決に動くより我慢する傾向にある

[340. 匿名]

夫に2025年の超巨大津波が怖いからその頃に子供も一緒に実家で過ごしたい、と話したら、そういう話が大嫌いな人なので「ノストラダムスも嘘だったし、馬鹿なことを言うな！そんなもの信じないし俺の前でその話はするな！」と怒鳴られました…
子供から「お母さんが言うと怒るから僕から言ってみるよ」と慰めてくれました。
東日本大震災の3倍以上もある超巨大津波が来たらおそらく自分達の住む街にも来ると思います。

[341. 匿名]

>>50
おるおる☺️
頭おかしいのかって思います

[342. 匿名]

旦那では無いけど、前日にランチはパスタ食べたいって言われたから今日の昼間に作ったらまだ寝たいって言われて放置してたら、夕方起きてきて、パスタどこ？って言われたからフライパンって言ったらちゃんと盛りつけてあっためてとか言われて腹たったから嫌だって言ったらブチ切れられて、とりあえずお皿に入れて私はお風呂入ってたら、レンジで温めろって風呂にまで入ってきて水勝手に入れて嫌がらせされた。
あり得ない。なんかの病気だと思う。

[343. 匿名]

うちも旦那がバカ過ぎて話し合う気にならない。
それこそ障害あるかも、だから私は相談しない。
自分で決める。
相談する時は母や姉にした方がずっといい。

[344. 匿名]

旦那ではないけど、元彼が話し合いできない人でした。不快だからそういうこと言わないでと言っても聞き入れて貰えず、私が嫌だからと泣いてもダメだった

[345. 匿名]

うちの父親だ。弟が不登校になった時も、自分の借金の事も母が話し合おうとすると黙る。無理に話すとキレる。きっと夫婦という関係が向いてないんだよ。

[346. 匿名]

>>304
子供がお世話になってる発達障害の先生に旦那の事で相談したら、｢男は9割発達障害｣って言われたよ。和ませるために冗談言ったのかもしれないけど。

[347. 匿名]

>>29
妊娠しないうちに逃げたほうがいい
まだ若いならまともな男性と再婚して子供持つチャンスあるよ

[348. 匿名]

>>208
内容にもよるけど、あまりにも理詰めで相手をやり込めるみたいなことする人も問題だと思う。言われる理由が相手にあれば仕方ないけど、些細なことでも追い詰めてとことん言って、論破する癖ある女性って多いから。

[349. 匿名]

>>25
罰金制って効果ありますか？
普段からちょいちょい夫から罵倒されていて、何度も「言わないでほしい」とお願いしても治らないので罰金制を採用しようかと思ってるんです

[350. 匿名]

>>148
それもそうだけど、話を聞く側のある程度の理解力と賢さも必要じゃないかな。相手は相手で、「コイツ、何言っても理解力ないな…」と思ってるかもよ？

[351. 匿名]

>>1
ウチも同じだ…

今まで物事を考えて来なかったんかな

[352. 匿名]

>>190
いやいや、頑張ったよ

[353. 匿名]

>>334
さみしいね😢

[354. 匿名]

>>300
うちの旦那もそのタイプです。
こっちが冷静に悲しい（怒っている）と伝えても冗談のようなふざけた返しをされます。
自分がされて嫌じゃないのか不思議です。

[355. 匿名]

>>94
うちもその特性が強いって診断されたよ。受動型だから病院も素直に着いてきた

[356. 匿名]

>>304
特性は誰にでもある。本人が生きづらさを感じる感じないか。

[357. 匿名]

>>67
うちそれだよ。子供も発達障害て診断された。旦那は診断してないけどアスペだと思う。治らないから我慢するか別れるかしかない。

[358. 匿名]

>>62
何でもかんでも発達って馬鹿の一つ覚えみたいに。
ていうか馬鹿か。

[359. 匿名]

>>151
うちもそれだったけど別れたよ。
そんな父親見て子供は育つし、その家庭が当たり前になってのちのち自分の家庭を築くわけだから良い見本になる自信ないならやめた方が良い。
親も心配して言ってくれてるのはわかるけど、親が自分の人生歩んでくれる訳じゃないし子供の人生責任持ってくれる訳じゃないよ。

自立してる女性は離婚してしばらくしたら楽しそうにしてるし、経済的に離婚出来ない人はずっと愚痴ってる。旦那への悩みが解消された人って聞いたことないわ。
子供は別だけど

[360. 匿名]

>>24
旦那ではなく元彼ですが、とにかく俺ルールが激しい人でした。確かに私にも治さないといけない部分はあるけど、逆にあなたにもこういうところがあるよ、と言うと俺も確かに完璧じゃないけど私の方が欠点が多い、と言われ何を言っても歩み寄ってくれなかったです。俺ルールが強い人って自分はいいけど他人はダメって人多くないですか？

[361. 匿名]

>>148
うちの父、高学歴で頭良いからか私と母は何言ってるか毎回分からないよw
なのに父と姉は普通に会話できてるから相性ってあると思う
あとIQに差がありすぎると会話にならないらしいよ

[362. 匿名]

>>2
それあるかも。
長く一緒に居ると、いつの間にか、どちらかだけ喋るようになってたり、どちらかの意見だけが優先されてたり、固定されていく。

長年付き合った元カレだけど、付き合う前はこちらの意見を優先してくれてたのに。
付き合って徐々に、自分の意見が正しい、私の意見全否定、些細な事からすべて彼の思い通りになるまで、話し合いや喧嘩が終わらない状態が続くようになっていった。
途中からは、もう意見する気にもなれないし、どんな返事をすれば怒らないのか考えてた、、鬱状態で別れの選択肢も考えれなくなってた。

今、別の人と結婚して15年。家の事は私の意見ばかり通ってるみたい。
夫に「どうせ◯ちゃんの意見が通るし」とか「これ言ったら怒るから」って言われた
確かに言うか言わないかで迷ってて、考えてる時間?無口な時間が増えたと思った。
だから時々、夫の意見がちゃんと通る時間を作ってる

[363. 匿名]

>>66
めちゃくちゃ分かるわこれ！

[364. 匿名]

>>2
こっちとしては何故そんな発言したのか理由知りたいだけなのに、怒らせない無難な回答すると話進まないからイライラするわ
計算した答えじゃ解決策も出せないし同じ繰り返し。

[365. 匿名]

勝手に捻った受け取り方してキレてくるから面倒くさい。本人が言われたくない本質ついたら物壊したりするし、相手にどうこうしてもらうより自分が出来る範囲で対策たてる方が楽だと気づいてからそうしてる。話し合えない相手との話し合いは無駄。

[366. 匿名]

>>69
そうそう、いかにこの場を平和に早く終わらせるかしか考えていない様子。
全く反省していないため、何度も繰り返す😱

[367. 匿名]

>>68
むちゃくちゃ分かる
噛み砕いて優しく話しても自分に都合悪い話は脳が拒否してるのか頭に全く入らないみたいだった
優しく話そうが怒鳴り散らそうが、黙り込むか責められて可哀想な僕って対応で話が全然進まないしえらい時間無駄にした

[368. 匿名]

>>290
それただの強がりだよね
実際同じ事されたらキレまくる

[369. 匿名]

>>306
なんかさ、日本って識字率は高いけど、文章の意味まできちんと理解できる人が少しずつ減ってきてる気がする
You Tubeとか流行ってるのも、文章より映像の方が目から情報が入りやすいからかなって。
それからさらにYou Tubeも動画時間長くて集中力持たないから、ティックトック？が流行ってきたのかなと…

[370. 匿名]

>>327
まさに相手のことを思い遣れてないよね…

[371. 匿名]

>>104
横だけど、その場で自分の意見言えないのがまずいんじゃないの？話し合うテーブルにそもそもいないのが問題だと思う。言わなかったら納得してると解釈するのは自然だし。それで、一度決まった話を「あの時は、実はこうだった」って言われて蒸し返されても、相手も気分悪いと思う。いつその件はちゃんと話し合えるの？となる。それなら「まだ上手く言葉に落とし込めないから、この件はいついつに改めて話し合いたい」とハッキリ言って欲しい。それならこちらも待てる。それをしっかり言わないから、ちゃんと話し合えないのだと思う。

[372. 匿名]

うちもそうだった。
付き合ってるときから、何か気に入らないことがある音信不通になる人だった。数日後、機嫌が直ったら連絡してきて、ずっと怒ってたってぼそっと言うだけ。私だって腹立つことあるし、そのたびにちゃんと言ってるでしょ、ちゃんと言ってよって言っても、うまく言葉が出てこないって。音信不通になってる数日間、毎日泣いて不安になってる私のことなんて考えてないみたいだった。
結婚したら音信不通になることはないと安心してたら、音信不通から黙り込むのに変わっただけだった。
黙り込むというか無視に近い。子どもに対する気持ちや価値観も違い過ぎてすれ違って離婚した。
話し合いできない人はほんと無理。

[373. 匿名]

黙るタイプもいろいろあるよね。
単純に言語能力低くて言葉に出来ないタイプもいれば、そもそも話し合う気なくて早く終わらないかなぁタイプもいる。
でも相手がクレーマーみたいに自分に都合よく湾曲して解釈して何言っても反論してくるやつなら話し合いにならないし黙るしかない場合もある。

[374. 匿名]

>>4
同じく。
うちは「話し合いができない」状態から、ついに「話しかけても無視」の状態になってすごく辛かった…。
結婚前はそんなことなかったんだけど、見る目がなかったですね。
離婚の話し合いもものすごく時間がかかって大変だったけど、この先何十年のことを考えたら本当に離婚してよかったと思います。

[375. 匿名]

>>102
自分の都合の良いように言いくるめたりとかね。
よく考えたら話し合いって結構な難題だと思う。
双方が自立していないと無駄な一方的な感情や支配が入るもの。

[376. 匿名]

>>62
そうなの？これで発達なら、うちの夫該当するわ。
そもそも男はこういうタイプ多くない？女は感情論で話し合い好きだし。

[377. 匿名]

>>184
きつね、たぬき、ヘビ、みたいな顔の人間には近付いたらダメだと聞いたことがある。
人格障害ありで低級霊の動物みたいな顔になるらしい。
でも私はそのきつね、たぬき、ヘビ顔がわからない！泣

[378. 匿名]

>>16
うちも話し合いにしようとすると向こうが感情的に拒否して逃げる。
「何で怒るの？冷静に話したいだけだよ」と伝えたら、「どっちがだよ！」と言われた。
お互い席について面と向かって話し合いしようとするのは責められてると感じるみたい。
結婚前は普通に話し合い出来てたのにどうしてこうなったのかは謎。
今は何かしながらついでのようにサラッと伝えたりしてる。

[379. 匿名]

>>308
へー。入れても離婚できないものなの？

[380. 匿名]

>>339
>>346
なるほどね…そうか。
先生の言ってることは冗談なのか分からないけど、本当に多く感じる。
ムカついたり悲しくなることも本当に日々あるんだけど、最近はもうどの男性でもそんなに変わらない可能性あるんだと思うと、離婚とか面倒だし考えなくなってきた。

[381. 匿名]

>>227
結婚するまでは気づかなかったんだよね…
だから離婚した
私みたいなバツイチになるよりいいと思うよ

[382. 匿名]

>>206
このコメントの内容がアスペルガーっぽい
大変だね

[383. 匿名]

>>1
うちは主さんのところとは違うけど、自分に都合が悪くなると「嫌なら離婚しろ！」「別れて！」と怒鳴り散らす。
しかも関係のない私の短所を持ち出してきて責めてくる。なんか手当たり次第こちらを攻撃する感じ。
臨月じゃなかったら、こっちが離婚したいわ。

[384. 匿名]

>>383
臨月で身動き取れないからこそ強気なんだろうね。
モラハラ野郎あるある。

[385. 匿名]

旦那ではないですがコメントさせてください。。。
交際半年で来年度から同棲を始める予定です。話し合いはしていますがその場しのぎの言葉ばかりで根本は解決していないような気がします。それに相手は人として何か欠落しているんです。プレゼントをあげれば私の目の前で値段を調べる、ちょっとしたことで機嫌が悪くなる、等。マザコンの気質もあります。同じ32歳で、お互い惰性もありで付き合っていると思います。相手は口下手ながらも好意は伝えてくれるのですが将来が不安です。

[386. 匿名]

>>385
そんな人と同棲始めるの？
やめておいたほうがいいと思うけど…

[387. 匿名]

>>151
大丈夫？近くに相談できる人はいますか？
弁護士さんも、法テラス利用したら3回まで無料で相談できるよ。
私も去年のちょうど今頃そんな感じだったから、他人事と思えない！

離婚するならお子さん小さいうちがいいと思う。
うちは息子が小学3年生で離婚→私の実家に引っ越し＆転校でした。お友達と別れるとき、息子はじめお友達全員大号泣で（偶然立ち会ってしまった）、今思い出しても泣ける。
でも子どもの適応能力は本当にすごくて今は転校先で楽しそうにしてるし、パパに会いたいそぶりも見せないし、私は憑き物が落ちたかのように今充実してる。
自分を犠牲にする必要なんてないと思います！！

[388. 匿名]

>>385
結婚前からそれでは、先が見えてるよ。
それなのに同棲する理由はないと思うけど。

[389. 匿名]

>>9
読んでて思った。それっぽいよね…。

主さん以外に疑問を持ってないし都合が悪いと黙るのから親の甘やかしもあるかな…。

[390. 匿名]

>>15
黙るって一番卑怯だと思う

[391. 匿名]

>>24
煽ってくるタイプね。
うちは「お前だって！お前はこうじゃないか！お前は！！」
お前だって論法おじさんよ。

[392. 匿名]

>>9
理解ができないからだんまりなんだろうね。
もっと、丁寧に説明してこちらがどんな気持ちかと理解してもらいたいが、わからんだろうね。

うちの姉がそう。自分中心。相手が嫌な気持ちになってる事が理解できない。
説明してもわからない、だからだんまりだったり泣いたりして、また同じことをする。

[393. 匿名]

離婚してる人多いね。私もだけど。
話し合いできないから離婚したっていうと、え？そんなことで？って顔されるけどさー、本当に辛いというか、この先ずっと一緒とか無理だわと思いますよね。

[394. 匿名]

>>1
例えばどういう話し合いをするのかな

[395. 匿名]

>>377
噛み付く訳では決してなくて純粋に疑問なのですが、たぬきもダメなの？たぬき顔の女の子が可愛いとかたまにトピあるよね…

[396. 匿名]

>>1
うちは主さんのところとは違うけど、自分に都合が悪くなると「嫌なら離婚しろ！」「別れて！」と怒鳴り散らす。
しかも関係のない私の短所を持ち出してきて責めてくる。なんか手当たり次第こちらを攻撃する感じ。
臨月じゃなかったら、こっちが離婚したいわ。

[397. 匿名]

>>1
うちも同じ感じで夫婦13年目
話し合いはできないと諦めるしかない
そのかわり、納得できない事は譲らないし相手に合わせない

[398. 匿名]

>>29
発達が産まれて苦労してる立場からですが、逃げるのをおすすめします。遺伝して発達の子どもが産まれたら病みます。うちは主人は発達ではなかったけど息子が発達って認めてくれなくて私が神経質なだけと言われながら育てて苦しかったです。中学生になったころ検査して診断降りてからやっと認めました。(生活も勉強もめちゃくちゃで認めざるを得なかったのもあり)
コメ主さんがいくつかわからないけど、若いならやり直しできるし、年配の方でも意思疎通が難しい発達の人と過ごすよりは楽しく過ごせる人たくさんいると思います。

[399. 匿名]

>>242
子どもがいたら躊躇するかもね。
受動型のアスペならこっちが静かにして向こうの触れて欲しくない部分に踏み込まない限りそういう発作みたいなことは起きないから、自分と子供が平和に生活するために距離を置いて地雷を踏まないように生きる選択もある。
子が巣立ったら離婚とかでもいいしね。

[400. 匿名]

>>10
じゃあ旦那側からもハズレくじって思われてるかも...

[401. 匿名]

話し合いなどしないことにした。私が1人で何もかも決める。いちいち相談されるのがめんどくさかったみたい。何も考えてなくてムカつくけど、私は有能な人間だから無能な夫を助けてあげなければならないと言い聞かせて暮らしている。もちろん私は有能なわけではなく、わからないことだらけなのを自分で必死で調べている。夫はモンストの適正キャラや攻略法だけを日々熱心に調べて、モンストしてない私に頼んでもいないのに教えてくれる（迷惑）

[402. 匿名]

>>73
仕事ではどうしてるんだろう。普通に怒られることあるのに家庭では耐えられないの本当に謎。

[403. 匿名]

>>385
彼氏でも友達でも渡したプレゼントの値段をその場で調べるのはおかしいよ。
変だと思わないのがおかしい。
私もこっそり値段は調べる。それはいくらのくれたか、その値段くらいか少し良いものをお返しするために調べる。目の前ではしない。

どちらかは一人暮らし、2人とも1人暮らし？
同棲の前に2泊3日とかでお泊まりして暮らせるか見てみるのもいいかも。
でも同棲抜きにして、変なところ多いと思う…。
32歳なんてまだまだ若いから他に良い人いるよ。
どうしても好きなら仕方ないけど、そうでもなさそうなのが伝わるし。

[404. 匿名]

「ここがこうだからこうしたら？」と言われたら「自分はここを直すのは結構難しい、できる限り（代案）や別のこれこれのできることを続けて頑張ってて、それは改善して来たと思う。」と言う。「できないことはコツコツ直したいし、これこれは直って来たし、〜〜はできないけど、〜〜を強化してる」と。
でも話し相手に「こうだからこうしてほしい」って言っても「こっちが全部悪いのか！？」オロオロするだけで、「それは難しい。代案に〜〜も〜〜もある。お互いにできてるところも改善したところもあるしそれらを強化しよう」という落ち着いた話にはならなくて困る・・・。

全部直してくれ！とか全部自分がorお前が悪い！という話にすぐなるのはなんでなんだろうね・・

[405. 匿名]

>>385
ちょっとした事で機嫌が悪くなる人との生活は地獄だよ。おすすめしない。

[406. 匿名]

>>151
離婚して再婚とかした方が子供の人生には良くないけど子供が18になるまで独身でいきていく覚悟あるの？

[407. 匿名]

>>148
コレいう人いるけど

人がわかりやすく話せる人って普段から自分よりレベル低い人相手に仕事していたりする場合がおおい
会社に色んなレベルの人がいがちなサラリーマンとかね
専門職みたいに周りも同レベルで頭いい環境の人はバカの相手は下手だよ

あと頭良いからって相手のレベルに器用に合わせられるかって上に書いた環境もあるけど、EQみたいな性格もある
知能指数がたかい＝頭がいいというならバカにもわかるように話すわけではない
頭がいい＝柔軟で空気読む力が強いっていうことならまた話は変わってくるけど

頭が良くて相手のレベルに合わせられないからって別にアスペグレーとかでもないしね

[408. 匿名]

>>1
お互い自分が正論なんだから、話し合いって結局無意味なんだよ

ただ、お互いに譲歩する話し合いなら意味あるかな

[409. 匿名]

>>267
こういうタイプの男と結婚すると大変だよね。
あなたの辛さよくわかります。
話し合ってもダメだと思うし、もしお子さんが居たらお父さんの影響って必ず受けちゃう。
早めの離婚をお薦めします。
早く逃げて！

[410. 匿名]

>>9
いつもこれ系の話で疑問に感じるんだけど、付き合ってる時にわからないもんなん？

[411. 匿名]

>>385

やめたほうがいいと思う
多分、もう32だしって考えてるだろうけどそんなことない。若い
今引き返せば別の人がいるよ
同棲なんかしたら別れるに別れられなくて、気づけば30代後半になってて、本当に相手いなくなるよ

[412. 匿名]

>>410
ちょっと不思議に思うこともあるけど、若いうちはそれが面白くて、魅力的だったりする
空気読まずはっきりと物いうのが、かっこよく思えたりね
結婚してから◯◯だと知った
(もう別れてます)

[413. 匿名]

うちの旦那は自分に都合良くいかない話し合いは、はなからする気はなくモラハラ発言しかしないので話し合いが出来ない。

[414. 匿名]

>>1
元旦那そうだった。お互いの関係良くしたくて話し合いしたかったけど、自分の気持ちをすぐ言葉にすることができないと言って黙り込む。相手に原因があって私が怒ってても触らぬ神に祟りなしみたいにスルー。
結局都合の悪いことが嫌なだけで何も考えてないから話せないだけだったよ。
浮気も虚言癖もひどくて離婚した。
でも男性で女性が納得いくような話し合いができる人はかなりやり手そうだしいいのか悪いのかわからないね。

[415. 匿名]

でもさ昔のようなお見合いですぐ結婚じゃやくて、付き合ってからの結婚が普通なんだから話し合いができない云々って、付き合う段階からわかるでしょ。

[416. 匿名]

>>1
お昼休みに同僚（男）に何で毎日遅刻するのか聞いたら、
子供が3歳になるまで無理無理無理～っと言って、
胸の前に腕で×を作りソファーにひっくり返りました。

もう子供は春から小学生ですが、毎日遅刻です。

なぜ仕事をしないのか聞いても話になりません。
たぶんアスペだと思います、

[417. 匿名]

夫ではないけど彼氏アメリカ人でありがとうは言うけど謝罪は絶対しない、アメリカだから謝罪＝敗訴みたいな考えあんのか知らんけど。あと話し合いしようとしたら君は僕を批判する気か？みたいに変な沸点わいて話しにならない、別れます。

[418. 匿名]

>>15
怒鳴り散らして逆ギレも嫌だけどダンマリ地蔵も同じく嫌い

[419. 匿名]

>>86
台風直撃でテンション上がるのとこで吹き出しちゃったけど発達の人の症状なんだね、ごめん。天気悪いと気分下がるけど逆に上がっちゃうとかなんだ。

[420. 匿名]

>>269
ほんとその通りだと思う。
モラハラ男と別れないで3人も4人も子供作っといて愚痴ばっかの人とか同類というかアホだと思う。

[421. 匿名]

>>246
横
だよね。
でもこういう人達って絶対結婚前に気づかなかったって言うよね。気付かなかったとしても何故子供もう1人作るんだろう。本当不思議

[422. 匿名]

>>69
付き合ってる時の小さな痴話喧嘩ならまだしも結婚してもきちんと問題に向き合えないのは無責任でしかないよね。付き合ってる段階からそういうとこ見落とさずに気をつけて見極めようと思った。

[423. 匿名]

>>189
私は天気によって古傷が痛む。気圧の関係で神経が圧迫されたりするのかな？発達障害って今は「神経発達症」って呼ぶらしいし、神経と気圧に関係がありそう。

[424. 匿名]

>>403
相手も私も一人暮らしです。相手が2年契約の更新をしないで、来年度から私のアパートで生活することになりました。相手は同棲するなら結婚を考えてすると言っていますが、私は嫌なところを見ても関係を続けていけるかを試したいので同棲に対する価値観がそもそもあっていないんですよね。私も大概おかしなことを言っているのは理解しています。友人にもなんで付き合っているのかわからないと再三言われています。。。家事は協力してすることは約束していて信じています。私は平日も会いたいんですが、仕事の疲れがあるみたいで会ってくれないので同棲を考えました。

[425. 匿名]

>>1
同じような男に2連続で当たってて、男の8割くらいはこうなんじゃないかとちょうど悩んでました。

便乗して自分語りになります、すみません。

1人目は無駄話は饒舌、真剣な話が苦手。
例え話題がポジティブなことでも、何かを決めるとか意思を聞かれると途端に口籠る人でした。
そんななので今後について話し合えず、結婚には至らず終了。

2人目は自分が言った約束や予定を平気で忘れる人で、後から『こういってたよね？』というと、まず笑ってごまかす。そこからもう一歩踏み込んだ途端、ロボットボタンが入り何を聞いても『ワカッタ　ゴメンサナサイ　キヲツケル』しか言わなくなりました。
同じことを何度もされてウンザリなのはこっちなのに、一向に改善せず話も聞かない。馬鹿にされているとしか思えず喧嘩別れになりました。

まともに話し合える男性っているんですかね。
なんか男性とつきあうのが嫌になったらきました。

[426. 匿名]

義両親はまともなのに旦那だけ話し合えないタイプ。他人には謝らせるのに自分は謝らないorごめんの一言。話し合おうと思っても無視。ひたすら旦那の中のムカムカが落ち着くまで待つのみ。

[427. 匿名]

疑問なんだけど、話し合えないような人と何で結婚できたのか
結婚するまでの道のりって結構面倒くさかった気がする
お金の事、お互いの両親への挨拶、入籍日、住む所、結婚式
話し合えない相手とは何処かでスムーズに行かない気もするんだよね
それとも結婚した途端人格が変わる人って多いのかな

[428. 匿名]

>>424
家事を手伝う…というかするのは当たり前だよー。
生活費全て彼が負担してくれるんなら別だけどね。
家賃、光熱費などは折半になるんでしょ？それならまだ同棲のプラス(生活費が浮くこと)もあるね。
あとは、同棲できるくらい広い部屋借りれているんならまだいいかも。ダメな時はまた1人で暮らせるからね。
やっぱり別れたくない、結婚前のお試し期間と思うならそれを彼には伝えず試してもいいとは思うよ。

[429. 匿名]

うちはすぐにごめんごめん！とか言ってきてハイ！この話はもう終わり！みたいに片付けようとするからはらわた煮えくり返る。もちろんごめんなんて思ってなくておはよう、おやすみ、ごめんは挨拶くらいに使ってくる。ごめんじゃ解決しないからちゃんと話そうって諭したらこれがこうでこうなったみたいな行動説明だけして、以上！今度から気をつけるよ！で悪気も反省もなく舐められてる。どうしたら効果あるのか。

[430. 匿名]

>>227
自信持ってください
父親がアスペですが目的があれば空気読まずグイグイ行くから相手を勘違いさせて結婚できるだけです。決して魅力があるから結婚できる訳じゃありません。証拠に結婚後は家族崩壊してます

[431. 匿名]

うちの旦那もそうだよ。元々、家族で話し合いってなかったみたいで何を話したらいいか分かんないんだって。コイツ大丈夫か？と思って諦めて、一方的に伝えたいことだけ伝え話し合いはしなくなった。

[432. 匿名]

>>1
顔とか 年収とか 身長で 男を選ぶとそうなる典型

[433. 匿名]

>>419
発達障害なのか、なんなのかわからないけど馬鹿だよね？笑
本体にビニール掛けてもらって喜んで帰ってくるから訳が分からなかったよ
しかもほとんど使わない…
ちなみに稼ぎが良かった訳でもないから、家計を圧迫していた

[434. 匿名]

声が小さい旦那
え？何？ばっかり言ってる

[435. 匿名]

>>145
元コメントにある「お前が悪い」という相手を特定しながら責めるタイプとはまた違ってくるけど 、「自分が悪くない」スタンスって兄弟構成と関係あるのかな？
そういえば傾向の話で思い出したのが、AB型本人から言われたので一方的な悪口ではないのかもしれないけど「AB型は自分のせいではないと言う人が多いから気をつけてね」と注意されたことがある。私は血液型とか詳しくないし、そう言ってる◯◯さんがABじゃないですか～(笑)って流そうとしたけどAB同士だからこそ見えるものがあるのかな。私も経験があるとはいえ、傾向だから全員がそうとは思わないけど兄弟の話など気になってしまった。

[436. 匿名]

>>352
ありがとうございます😭

[437. 匿名]

>>1
うちの旦那と全く一緒。同居とか大事な話の時はいつも黙りこくっちゃって話にならない。

[438. 匿名]

>>1
向こうが話し合いの途中で黙りこんだ時はとりあえず自分の考えや希望を最後まで伝え、向こうの希望には添わないようにした

ここ数年だとコロナ禍での義実家帰省で揉めて、私の希望通りに義実家に行かない事で決着した
どうしても帰省したいなら一人で行ってくればいいよと言ってるんだからさ、私や子どもに無理強いしないでほしい

[439. 匿名]

話し合いにならず、だんまりからの解答になってないやみくもな返事、プライベートなことだから答えられない、とか　
離婚しましたよ。

[440. 匿名]

うちもそう。意見を求めるといつまでも黙ってて、ゆっくり考えをまとめてるのかと思いきや本当に何も考えてない。ただボーッと時が過ぎて話し合いが終わるのを待ってる。私が途中で「それで、今の話どう思う？」とか聞くと、えっ何の話だっけ？ってなったりする。旦那の中では、話がまとまったかどうかじゃなくて時間が経てば話し合いが終了するらしい。

[441. 匿名]

>>1
元彼
コミュ力 トーク力抜群だったけど話し合いだと黙る 彼の母親も子供の頃からなんなんでしょうね...ってこぼしてた

今の彼氏受け身だけど聞くとちゃんと答えてくれる なかなかマイペースな人だけど黙る元彼よりずっと自分には合ってる

[442. 匿名]

うちも何かあっても俺は悪くないような言い方で言い訳逃げるのがほんと上手いよ。子供いるから離婚しないけど仕事行ってていない方が楽。
今日も朝起きて体がしんどいのは仕方ないとしても行ってきますの後にだるい...って言って会社行ったよ。朝早く起きて弁当作って家事やって見送るこっちの気も知らないでね。いいから金稼いでこいよとしか思わなくなった。
あと言った事ほとんど聞いてないし夫アラフォーだけど歳のせいにしてる。可哀想にって。絶対違うけどそう思わないとこっちがやってらんない。

[443. 匿名]

>>148
これよく聞くけど
頭の良し悪しとはまた別の能力だと思う

頭良いって概念がそもそもふわふわしてるけど

[444. 匿名]

>>1
似たような感じだけど、うちの旦那は発達障害だったよ。

[445. 匿名]

>>1
すぐ感情的になったりしない？

夫婦関係の悩み相談みたいな仕事してるけど、
話した内容理解されず感情で丸め込まれることが続くと何話しても無駄だなって話し合いから逃避するようになる人は結構多いよ(つまり実は話し合いが出来ないのは逆のパターン)

1さんがそうって言いたいわけじゃなくてそういう方もいるというコメントです

[446. 匿名]

>>1
うちも話し合いができないタイプなのですが
そういうタイプの旦那家族って男尊女卑家系ではないですか？

うちは旦那の家が男尊女卑で、おまけに末っ子長男、小姑2人います。王子様育ちで、未だに義母、義姉になんでもやってもらってて、それが当たり前です。

男尊女卑が根深く細胞レベルで浸透してるので、例えば男はなんもしなくて当たり前なのに、少し家事育児する俺、凄いだろと、本気で思っていると思います。

↑こんな感じなので、女から命令というか正論を言われるのが耐えられないのかなって思ってます。

だけど、こんな風習は断ち切らないと、子供にまで遺伝するので、我慢するのではなく

100%伝えると、逆ギレするか
黙りになって伝わらないので

最近は冷静になって、10%をLINEとかで伝え続けるようにしてます。
なにも、変わってませんが。

[447. 匿名]

>>24
あるある。
アスペルガーだよね。
全部お前が悪いが得意。

[448. 匿名]

>>11
黙らないタイプも「話し合いができない人」らしい
論破したり論点ずらしするタイプ

[449. 匿名]

>>24
横だけど父がこのタイプで最悪だったよ
そういう人けっこういるんじゃないかな？
人として大嫌い

子供がいる人は気をつけてあげてほしい
遅かれ早かれ子供にもそれやるから
理不尽な怒りをぶつけられる、話し合いができない話を聞いてもらえない悲しさ悔しさ。もう絶望だよ
父親を人として尊敬できないってすごく悲しいことだよね

なんで母は離婚してくれなかったのかと今でも思う。もちろんいろいろタイミングや理由があったのだとは思うんだけどね

[450. 匿名]

キレるから話し合いなどできないわ

[451. 匿名]

>>1
わかります。うちの夫も話し合いが出来ない。
黙り込むというより明後日の方向からボールを投げてくるタイプで、数秒前に言ったことを「言っていない」傷つく発言を咎めても「そんなつもりで言ってない。気にしすぎ」
真剣に向き合わないで逃げるからすぐ同じ趣旨の発言を繰り返す。しまいには「また怒られた…」と被害者側にまわる。

普段は普通に話せて家族の関係を構築できてると思ったら、真剣な話になるとまるで様子が変わるので困惑しますよね。
うちもどうしようかな…

[452. 匿名]

>>449
夫じゃないから見てただけなんだけど、うちの父もそう。
すっごく馬鹿にしてくるんだよ。沸点低すぎだし。
一流企業勤めで自分が子供の時はそんなじゃなかったけど、父方の祖父母の介護を母と私に丸投げしたあたりからヤバくなった。頑なで寄り添いなし。

私も今は父を尊敬できないし、馬鹿にされて話もまともにできなくて、悲しいよね。

[453. 匿名]

離婚したみなさん、私は離婚するかしないかの所にいます。旦那がすぐ離婚離婚というタイプで、前回言われた時に次言われたら離婚に応じようかなと思っていたのでどうしようか考え中です。

３歳の子どもがおり、パパ大好きです。
離婚すると私は実家の近くに行くので県外に行きます。家も仕事も探さないといけないのですぐには引っ越し出来ません。みなさん離婚準備にどれぐらいかかりましたか？

[454. 匿名]

ルールに忠実なのに二度としないでねは守れないんだ？

[455. 匿名]

>>52

【3/3】英語や国際関係を学んで日本と海外の架け橋になりたい！【受験生版Tiger Funding #37】 - YouTube

★今井さんの配信回がこちら・第1話：https://youtu.be/zLJKfcFAL3I・第2話：https://youtu.be/H0WfXzXECKs★『受験生版TigerFunding』志願者募集中！受験生版Tiger Fundingからの出資を受けて、志望校合格を目指す勇気ある志願者、大募集中！▼志願...">

この動画の女子学生さんみたいな感じじゃない？

3:45くらいから見ると分かりやすいかも

[456. 匿名]

うちも話し合いはほとんどできない。
できても形だけで、私が１人でペラペラ話してるだけ。あっちは適当に相づちうってダルそうに俯いている。その態度にイライラしてケンカがよくある。なんで集中して話し合ったら５分、10分くらいで終わるのにできないのか意味が分からない。

[457. 匿名]

>>377
人間らしさをなくした獣っぽい顔ってことだと思う
キツネたぬきヘビは顔立ちの違いってだけで、話が通じない、本能優先、他人の都合を考えないような人間は、動物みたいな知性や思いやりのない顔になるってことだと思う

[458. 匿名]

もうだるくて話すのやめた
お節介が多くて正直迷惑なこと伝えたら俺はがる子のことを思ってやったのに!?とかふんじゃあもうやらないってすぐ拗ねる
その三日後くらいにまた同じことして喧嘩になる
自分のしたいことを一方的に押付けてくるそれで感謝して欲しいとか勘違いも甚だしい
でも言ったって俺は悪くない！親切を受け入れられないがる子がわがままみたいなうぜえ

[459. 匿名]

>>11
うちの父がまさにこれ
「何で何も言わないんだ？！？！　うんとか、すんとか、わからないならわからない、考えてるなら、今考えるてるから…とか、何か言ってよ！！」と言ったら、
「俺が話したら、余計に怒るだけだから、何も言わず黙ってた方がいいと思ってるから」だと

コミュ力皆無だと思った。ふだん職場などで、うまく回らないことがあれば、ただひたすら自分が我慢すればいいと思ってるのだそうです。　自分が何か言って事を荒立てるより、自分が我慢すれば、その場が丸く収まるからだそうです。←問題の解決になってない

その反動なのか、娘の私や、妻である母の言葉をたびたび無視したり、外では店員さんにはかなり横柄な態度を取ってます。　(私が子供の頃の父は、もっと酷さったです。　私が社会人になって、世の中父みたいなおじさんばかりでないことを知り、あるとき父に注意したら、少しだけ改善はしました)

お互いの気持ちや意見を言い合う＝喧嘩・揉めてる　って認識みたいです。

まじでヤバいです。

心療内科にも何年もかかっていますが、そういう性格が問題を引き起こしてるのに、気付いてないみたいです。　

[460. 匿名]

年収高くて見た目が好き。仕事成功してる。家事、育児のルーティン(言われた事だけ、自発的な気遣いは出来ない)はやる。

話し合いは出来ない、共感力ゼロ。謝ったふりして本当は反省してないから繰り返したり逆ギレ。自分は正しい、というこだわりの中にいるから3秒後に話が変わる。

親族もっと濃い特性でカオス。義兄は重めのADHDのお嫁さん連れてきて色々ゴミ屋敷。(アスペとADHDのカップル多くない？)

時々孤独感から涙出るけど、人間の中では私に執着して感謝してるみたいだから添い遂げるね。

[461. 匿名]

私の旦那も話し合いになると黙る。
理由は義母がヒステリックで何言ってもヒートアップするから黙るようになったと思う、とのこと。
だから私は冷静に落ち着いて、聞きたいことをイエスノーで答えられるくらい細かく噛み砕いて質問するようにしてて、旦那が説明し終わるまで絶対遮らないようにしたら上手くいった。
頭が悪いって書いてる人もいたけど、多分それもある。子どもがいないからなんとかなってるけど、いたら無理だと思う。

[462. 匿名]

>>151

余計なお世話なこと書きます。
ここで離婚に流されず、よく考えた方が良いです。
とくに感情が昂ってる時に判断を下さないでほしい。
もう少し、誰かに相談してみてはどうですか？少し年上で、全体を見て意見が言える人、周りにいませんか？
ここでは「離婚離婚！」って言うけど、結局離婚して困っても助けてくれるわけではないので。

私の友達で、感情に任せて離婚しちゃった人、子供1人抱えて本当に大変そうだったから。

[463. 匿名]

>>401
全く同じ‥。まさか同じ旦那！？（笑）私から旦那に優しく聞こうがイエスノーで答えられるように聞こうが話し合いには黙り込んで、考えてるなら時間欲しいとか一言欲しいなと言っても返事もなくひたすら黙ってるうちの旦那は多分受動型アスペルガーかなと思ってるのですが、モンストだけは自ら調べ聞かれてもないのに語って来ますよ。運極がどうたら適正キャラがどうの、そんな話は進んでしてくるのになんだコイツ💢と思ってたから似た人が居て何だか心強いです。

[464. 匿名]

>>317
わかりすぎる
妻の私も辛いけど、部下もキッついだろうなーとベラベラ理屈で語ってるの見てて思う

[465. 匿名]

>>3
素朴な疑問なんですが、自分が頭が悪くないのに話し合いができない頭が悪い人とどうやって結婚しましたか？脳内レベルってあまりにかけ離れてたら会話が成り立たないはずですが...

[466. 匿名]

>>383
おう、別れてやるよ
生活費と養育費〇〇だからな！って言ってやらないの？録音して義母に聞かさないの？

[467. 匿名]

>>465
女も同レベr…なんでもない

[468. 匿名]

>>464
部下は、こんなやつと結婚する女居るんだ、って思ってるよ

[469. 匿名]

振った元彼に未練があり、「復縁」のスレを見にきましたが、偶然このスレを見て大変共感しました。
・話し合いになると黙りこくってしまう。
・話し合いの際、あなたが私の立場だったらどう思う？と噛み砕いて優しく伝えても理解してもらえない。
・口論になった挙句、相手の気持ちがわからないの？と聞いたら「わからない」と言われる。

友達に相談し、カサンドラ症候群になってない？と言われネットで検索したところ、自分の頭の中でモヤモヤしていたものがああ、これかあとスッキリ腑に落ちました。
元彼は元々無口ですが周りの信頼が厚く異性関係なく交友関係が広いタイプです。
私自身は元々明るく何でも言える性格ですが元彼といる時は不機嫌な空気になるのが嫌だったので自然と空気を読んでしまっていました。そんな自分が嫌になり別れる決心をし別れたのですが、少し未練がありました。しかしがるちゃん民の諸先輩方のコメントを散見し、元彼とは元々親友でしたが私はたかだか1年の交際で上記の性格・発言を垣間見たため、やはり復縁はないなと思えました。このスレ見れてよかったです、ありがとうございます。

[470. 匿名]

うちも普段の会話は成り立つし、夫はコミュ力あって外ではかなり感じのいい人。
私が直してほしいところあって冷静に穏やかに話しても、シーンってなるか、話してる途中であぁもう分かった分かったと話半分で席を外してしまう。
馬鹿にされてるんだろうな。

[471. 匿名]

>>470
多分、外から見てもそういう人によって態度変える人ってバレてるよ。

[472. 匿名]

>>104
子供じゃないんだからさ、その場の話し合いで伝えないのが悪いでしょ。
こちらは聞く姿勢なのに伝えてこないんだよ？
大人の話し合いなんだからさ。

[473. 匿名]

>>62
全部◎で当てはまるけど、とにかく検査受けさせてみたい。。

[474. 匿名]

>>155
いや、逃げるでしょ。
貴女は先陣切って立ち向かうの？
誰だって逃げるよ。
男らしくってなにさ？

その先に無関係の他人に迷惑が掛かるならダメだけど。

[475. 匿名]

>>236
二人目作るまでは仲良かったから
作ったんです。そりゃそうでしょ。
こんなダメなやつとわかって二人目
作るわけない。二人目産んでから
変わったから困ってるんです。。

[476. 匿名]

今別居中です。
主人は頭で考えるので気持ちや心に寄り添う話が通じません。
いくら伝えてもわからないのでしょうね…
いつも平行線です。
私も主人の考え方を理解しようと思っても理解できません。
子どももいるのですがこの先の事を考えるともう家族としているのは無理だなと離婚を切り出しました。

[477. 匿名]

>>468
うん、思われてると思うw
離婚しても驚かれないかも。と思うとちょっと助かるわ。

[478. 匿名]

>>477
そうじゃなくて、身内のちゃんと矯正しろよって思うと思う。

[479. 匿名]

>>477
何かズレてる。

[480. 匿名]

>>475
そんな訳ないじゃん。
どんだけお花畑なん？
子供もそんなふうに育つ要素満載なんだろうからちゃんと教育しなよ。

[481. 匿名]

>>372
結局人の本質って変わらないよね。
音信不通や黙り込むって事は物事から逃げてるだけだしね。
そして一度許すと何回もするし。

[482. 匿名]

>>24
うちもこのタイプの夫で、黙り込まれるのも嫌だけど、逆ギレほんとメンタルにくるよね。
あー言えばこう言うで自分はどうなの？って責任転嫁してきて論点ずらす。無駄に攻撃してくるしこっちを傷つけて自尊心を保ってる。バカだよね。
ほとんど男が100%悪いと思う。私はここの奥様の味方だわ。
誰も見てないかもしれないけど、コメントさせて♡