「上の子可愛くない症候群」の正体は“八つ当たり”？ 精神科医が分析する、第2子出産後の母親の“深層心理”

[1. 匿名]

母親が、夫や両親、あるいは義両親などに対して怒りと欲求不満を募らせているが、それをうまく発散できない場合、ストレスは溜まる一方であり、どこかで吐き出さないと精神のバランスを保てない。

一番いいのは、ストレスの原因を作った当の相手に言い返して、日頃の鬱憤をぶちまけることだろう。だが、そんなことは怖くてできないとか、相手にしてもらえないとかいう場合、別のどこかにはけ口を求めることになる。こういうとき、はけ口になるのは、たいてい自分よりも弱い相手であり、わが子がその対象になることもある。

このように、怒りや欲求不満の矛先を転換して別の対象に向け変えることを精神分析では「置き換え」と呼ぶ。辛辣な見方をすれば、無関係な第三者、しかも弱い相手に怒りをぶつけることによる鬱憤晴らし、つまり八つ当たりともいえる。上の子を可愛いと思えず、イライラして当たる場合、こうしたメカニズムが隠れていることもあるので、要注意だ。

「上の子可愛くない症候群」の正体は“八つ当たり”？　精神科医が分析する、第2子出産後の母親の“深層心理” | 弁護士JPニュース

「上の子可愛くない症候群」が最近ネット上で注目を集めている。これは、下の子（第二子）の出産後、上の子（第一子）を可愛いと思えず、愛情を感じにくくなる心理状態を指す。 上の子の言動にイライラして、当たることもあり、後で罪悪感にさいなまれ、われわれ精神科医に相談する母親もいる。

[2. 匿名]

これは荒れる

[3. 匿名]

長子に負担が大きくなるケースが多く
フォローが必要だと思いますにゃあ😺

[4. 匿名]

躾もできない訳あり知能のバカ親なんでしょ

[5. 匿名]

上の子はこうやって注目されるけど
中間子可愛くない症候群って聞いたことがないしそっちの方がフューチャーされない分しんどいよ

[6. 匿名]

>>1
そんなことで、私を50年いじわるしてる実母が大嫌いです

[7. 匿名]

散々蔑ろにして何でも弟優先 歳をとると娘に介護してくれと長女なんやから面倒みるのは当たり前のように依存してくる

[8. 匿名]

あたおか死刑

[9. 匿名]

そんな社会で子供産むと大変だわ

[10. 匿名]

何でもかんでも「○○症候群」とレッテル貼りするのは「○○ハラスメント」と同じで印象が悪い。

[11. 匿名]

ただの馬鹿な親

[12. 匿名]

なんか、こんな事する母って自分と子供の境界が曖昧なんだと思う。我が子でも他人、我が子を所有物だと思ってるからこんな事するんでしょ？

[13. 匿名]

八つ当たりとかでなく、上の子が下の子にいじわるしたり叩いたりした時イライラして可愛いと思えなかったことがある、もちろん最初は優しくダメよと言っても効果なし、嫉妬するからと言われてたからなるべく上の子優先してたのにそうなったからストレスだった

[14. 匿名]

>>6
下って弟？

[15. 匿名]

子供をカウンセラー扱いする親とかね

[16. 匿名]

旦那が怖くて文句言えないって人多いよね

[17. 匿名]

悲しいよ。
もう期待なんてしてないけどさー。
先に生まれただけなのに、この差だよ。

[18. 匿名]

八つ当たりするなら旦那とか大人にしたらいいのにねえ。せめて。

[19. 匿名]

そんな女は自己愛ブスに決まってる

[20. 匿名]

中出しさせたなら責任を持って両方愛すべき

[21. 匿名]

>>18
旦那に八つ当たりしたらフキハラとか浮気とかされて自分が損するからね
弱いものをいじめるっていうことだよ

[22. 匿名]

上の子というか息子と娘がいると同性には異性よりは気を使わず接するのはあるかも。もちろんうちは逆とこ、そんなことはないというのもあるのは当たり前で

[23. 匿名]

ホルモンバランスの乱れは仕方ないにせよ子供への八つ当たりを正当化しないで欲しい

[24. 匿名]

>>12
自分から離れていく事の無い絶対の味方でいてくれるという甘え

[25. 匿名]

この認識が広まれば上の子可愛くない症候群とか言って自分を正当化する親も減ると思う
真剣に悩んでる人もいるだろうけど、そんな名称ができたことで自己正当化して開き直ってる親も一定数いるよね

日頃のストレス（特に義母や旦那原因）を、直接の原因相手にはぶつけられないから自分より弱い我が子に八つ当たりしてるだけなんだよって言い返されたらさすがに黙るんじゃない

[26. 匿名]

>>1
知人は、2人目を可愛く思えないと言っていた

[27. 匿名]

>>21
昨日のトピで、八つ当たりしてたら旦那が鬱になった姉の話を見た。

[28. 匿名]

当時珍しかったひとりっ子で、周囲にすごく愛されたので自己肯定感高くて幸せだよ
いろいろ言われたけど、愛されるならひとりっ子でもいい
介護も変わってきて、兄弟何人いようが変わらないし

[29. 匿名]

悪者作ると楽なんでしょ
自分は悪くないと思いたいから長子に八つ当たりとか馬鹿の極み
他責思考が親になると子が悲惨だね

[30. 匿名]

>>26
知人に似すぎたブスなのかも…

[31. 匿名]

子どもは無条件でみんな親が大好きなんだけどね

[32. 匿名]

私は長女だけど、自分にはまったく関係ないことでずっと八つ当たりされてたわ！文句があるなら、自分の父親に言えや！

[33. 匿名]

私の母親は、息子（兄）にはべったりで娘（私）には当たりちらしてたなぁ
母親ってそんなもん？

[34. 匿名]

>>27
旦那にあたると自分の生活が苦しくなるもんね
自己中なんだよ、長子をいじめる親って

[35. 匿名]

逆に上の子めっちゃかわいい
長女4歳
長男0歳

あかちゃん期が自分はしんどい

[36. 匿名]

>>24
子供も同じくらい馬鹿じゃないと捨てられるのは確実だわ

[37. 匿名]

2人いるけどどっちもそれぞれ可愛いから困っちゃう。

[38. 匿名]

>>21
うちは父の暴力を母が黙認したわ

[39. 匿名]

1人しか子供いないから私も旦那も可愛くて仕方がない
2人以上いると代わりがいるからいいやってなるのかな

[40. 匿名]

上の子っていうか、配偶者への怒りが子どもに向くっていうのは聞いたことある。

[41. 匿名]

基本的には長子が1番可愛がられてるなって思う
写真の数、服など

[42. 匿名]

>>36
幼少期に親に愛されないと脳が損傷受けて馬鹿になるらしいよ

[43. 匿名]

人に当たるのではなく、違う捌け口探さないとだよね。でも子育て中ってマジで忙しいから、中々そういう手段が取れないのもわかる。助けてって言うこと大事。

[44. 匿名]

>>1
核家族というのもあるけど、地域のつながりもなくなり、働かなくては生活できず…今の親は気持ちに余裕がないように思う。

[45. 匿名]

>>43
そのために行政がいるんだよね
行政をはけ口にすべきだと思う

[46. 匿名]

要は「弱い者イジメ」でしょ

[47. 匿名]

>>6
私も
でもこのおかげで縁を切ることができた
向こうは介護要員として私を見てたから焦ってたわ

[48. 匿名]

親が理不尽な時は祖父母が庇ってくれた
今はそれがないね

[49. 匿名]

>>13
まだ兄、姉になれる準備できてなかったんでしょ？
親に甘えたい小さい子が勝手にお兄ちゃんお姉ちゃんにさせられちゃうの可哀想だよ。
妊娠中から親の体調でずっと我慢して赤ちゃん産まれたらそっちにかかりっきりだし。
親はどう言おうが物理的にも心理的にもやっぱり赤ちゃん優先になるじゃん。
｢上の子を優先〜｣なんて言ったって子供は感じ取るし埋められない寂しさやストレスは親よりよっぽどデカイよ。
親のストレスなんて｢こいつ長子のくせにベビたんに優しくしてくれなくて生意気、ムカつく、イライラ｣であって自己中なもんだよ。

[50. 匿名]

>>46
相手を人格ある個人として見ない、いじめだよね

[51. 匿名]

[52. 匿名]

>>7
両親死んでるけどある程度行くと早く死んでくれてありがとうだな
両親とは仲良くなかったし
義父母の方が優しくて大好きだけど義父は亡くなって悲しい
こんな気持ちは実父にはなかった

[53. 匿名]

そんなの最悪じゃないか。上の子可愛くない症候群って自称してるの見るとなんかやだなって思ってたけど。

[54. 匿名]

>>51
そりゃあなたが悪いよ

[55. 匿名]

上の子可愛くないかぁ、弟の方がビジュよかったわ

[56. 匿名]

結婚して子供が出来てイライラ
→子供にあたってストレス発散

結婚出来ず仕事辞めれずイライラ
→若い子をいじめてストレス発散

状況が違うだけで
単にその人の人間性の問題

[57. 匿名]

>>12
がるおじゃないけど、自分の精子と卵子がなけりゃいなかったくらいに思ってる

[58. 匿名]

>>12
でもわりと、女の子で良かったねって決まり文句？は
こういうのも含んでると思う

[59. 匿名]

長子が娘で次子が息子だと、娘をいじめる母親多いよね
最悪だと思ってる

[60. 匿名]

>>29
馬鹿って虐めが娯楽みたいなとこあるみたいよね

[61. 匿名]

>>49
イライラしたけど子供に出してませんし、ましてや子供に八つ当たりや叩いたりなんてしてませんよ
理屈ではわかっててもストレス溜まること誰しもありますよね？

[62. 匿名]

>>1
まぁ母親の意志薄弱が原因

[63. 匿名]

そりゃ八つ当たりだろう
下が産まれた途端、2歳や3歳の子に『お兄ちゃん・お姉ちゃんなのに……』って思っちゃうのはダメなんだよね

[64. 匿名]

弟が生まれてから父の暴力が始まった。
橋の下で拾ったとも言い出した。
軽く見てるくせに、お姉ちゃんの役割しないとダメ人間あつかい

[65. 匿名]

>>1
アタシが上の子を可愛く思わないのは病気のせいなのぉおおお！アタシは悪くないのぉおお！病気だからしょうがないのぉ！
ってことですか？
いいゴミ分ですねえ

[66. 匿名]

>>24
子供の間はそれが通用しても、自立した大人になった時縁切られるって考えないんだもんね。

[67. 匿名]

>>65
ゴミ分www

[68. 匿名]

>>1
罪悪感に苛まれているお母さんも、抱きしめてほしい長子ちゃんも救ってあげて欲しいです
我が家には二つ違いの兄弟がいます
二人とも愛しいけど、もしかしたら上の子にさみしい思いをさせていたことがあったのかも？
そう思うと心がギューってなります

[69. 匿名]

友達は国際結婚で3人子供いるけど、うまく父母で分担して可愛がるようにしてる
日本は父親が家事育児に興味薄い人多いし、今の時代ですら完全に分担して協力しないからでしょ
仕事以外は全て育児って人いないよね
自分の時間がーとか言って逃げる

[70. 匿名]

>>13
書かれてる感情は本音なんだろうけど、上の子の立場になって考えるとおもしろくないのは当然だよね
今まで自分ひとりに向けられてた愛情が半分、またはそれ以下になるんだもん
ポッと出のよくわからんうるさいヤツなんていなくなっちゃえ！って思うだろうね

[71. 匿名]

>>13
旦那さんがあなたより若い女性を連れてきて｢今日から家族になるからよろしく｣と言われたらどう思う？
自分を優先してくれつつも、旦那さんがその若い女性にも優しくしてたら嫉妬するんじゃない？
下の子できた上の子ってそんな感情みたいだよ
急に知らない人が家族になるなんてそう簡単に受け入れられないよ、甘えたい盛りの年齢の子なら尚更

[72. 匿名]

>>5
知り合いの家庭の中間子は可哀想っていつも思ってる。
一番上は女の子でしっかりしててママに頼りになれてる。二人でお買い物行きまくってオシャレさせてラブラブ。
末っ子の男の子はまだ小さくてママは｢可愛い、可愛い、このままでいて〜｣って人目を憚らず抱きしめたり溺愛。
真ん中のお兄ちゃんが可愛がられてるの見たことない。一番キツく当たられてるし損だと思う。
だからちょっと歪んでて意地悪になってるし。

[73. 匿名]

私は上の子が可愛いすぎるんだけど
昔から末っ子は可愛いがられると信じてきた自分が末っ子だけど、1番上の特別感ってはんぱない気がする…

[74. 匿名]

>>61
横だけどそのイライラは自分に向けるべきだよねー。
自分が見通し甘かったんだよ。
あと1.2年空けたら違ったかもよ？
上のお子さんは被害者だからね。
｢子供に八つ当たりしてないからヨシ｣じゃなくてそうやって開き直ってることがあつかましいわ。

[75. 匿名]

>>13
子どもと真剣に向き合ってたら、我が子でも本気で腹が立つ瞬間なんてあって当たり前
でもそこに上の子可愛くない症候群なんて言葉が登場してしまうと、自分はいま上の子を可愛いと思えない状況なんだって親が自分に呪いをかけて、そっちに気持ちが引きずられてしまう危険性があると思うんだよね

[76. 匿名]

>>33
私の実母も同じ。私を愚痴の吐け口にするくせに兄にはそんな事絶対にしない

[77. 匿名]

>>1
なんか子育て経験なしの心理学だけ勉強した人が書いたような文章だね。

幸か不幸かうちは双子だったから、どっちかが可愛いなんて現象は起きてないな。

[78. 匿名]

役に立たない旦那に言えよって思うことたくさんあるわ

[79. 匿名]

>>31
好きっていうか動物としての本能だからねぇ…

[80. 匿名]

>>5
中間子は都合のいいように兄姉扱いにも妹弟扱いにもされるから可哀想だよね
三人兄弟が少ないからなかなかフィーチャーされないけど

[81. 匿名]

>>5
私はおじいちゃんに名前を覚えて貰えなかった…
上は長男だから可愛くて、下は1番年下だから可愛くてって感じで、子供の頃はすごく敏感に感じてた😌大きくなってからは気にしたことないけどね☺️

[82. 匿名]

>>13
上に見返り求めてるやん

[83. 匿名]

>>1
逆では？
長男、長女を可愛がり、次男、次女からは用無し

[84. 匿名]

>>31
父か私を殴り出したのは幼稚園くらいから。
就園前に父が１週間入院したことあって、退院して帰った時いやでたまらなかった。
本能だと思う

[85. 匿名]

>>15
私は母親にカウンセラー、愚痴の吐き口にされた
父親、親戚、近所の人、友達、勤務先の人の悪口を子供の時から私に聞かせていた
大人になって家を出たら今度は電話をかけてきてグチグチと悪口
悪口ばかり、もうそんな話聞きたくない!と言っていたらじゃあ私は誰に言えばいいの?って言い返された
尚、末っ子だけど可愛がれなかったよ
母親は障害のあるきょうだいの事ばかり可愛がっていた
◯◯君が、◯◯君がっていつも言っていた
挙句の果てにあんたがいるからお父さんと離婚出来なかった、もし離婚したらお父さんに着いて行ってねと言われたよ

[86. 匿名]

>>51
いかにもSNSが好きな女ってかんじ

[87. 匿名]

>>68
オエッ

[88. 匿名]

姉弟愛情へだてなく育てたうちの母はなんだかんだでちゃんとしてるのね

[89. 匿名]

>>51
こんな自分に酔っていないか?

[90. 匿名]

>>5
母がこれなんだよね
長女が一番可愛い可愛いされててその次三女
長女と三女は甘やかされまくってわがままし放題で自己中に育って、お金の催促を親にしたり親に貰えなかったら貸してと言ってきたり。
孫の面倒見てもらったり親を良いように使ってきたのに、色々嘘の理由をついて親の面倒は次女(私の母)に押し付けてる
親は親で、次女にいつもしてもらって多少感謝するものの、たまにしか面倒見ない長女や三女が病院付き添ったり１回しただけで、｢面倒見てくれた！｣って喜ぶ。それいつも次女がやってることや

[91. 匿名]

>>1
結局妊娠出産子育ては母親にとってストレスのほうが大きいということ
家族多ければ多いほどいいなんて嘘

[92. 匿名]

それなら一人っ子はやばいという事に

[93. 匿名]

>>3
そういう思いやり持てる人ほど意外と子どもいないか一人っ子に留めてる人が多い気がする
後先考えずに子ども作る人ほど子どもに当たりがち

[94. 匿名]

>>47
私、母は良いけど父だけだめって思ってた。
がるで、スケープゴートにされてると言われて縁切れた。
ので、色んなトピで絡まれたりしてもここには感謝してる。
むしろ、知らなかったらゾッとする。

[95. 匿名]

>>12
境界線ちゃんと引ける親の方が少なそう

[96. 匿名]

>>12
支配欲もあると思うよ

[97. 匿名]

>>72
モラハラになりやすいのが中間男

[98. 匿名]

>>1
はあ？笑なんともまあ都合のいいこと勝手に言ってんなー！
セックスしまくって出来た子らでしょー？
最低最悪クソ最低。
母親になる資格ねーわ。
死ね！

[99. 匿名]

>>59
今Xでも荒れてるけど男児叩きの女児至上主義母親が結構多い(ガルも多いよね)
こういう母親は男児産まれたら虐待するんだろうなと思ってる
昔いたよね
男児可愛がれなくて殺しちゃった母親
娘は溺愛して殺して3人で幸せになろうねって

[100. 匿名]

>>35
わかる
私も長男5歳、長女0歳の時が一番しんどかった
長男の公園に付き合うだけでベビーカー、哺乳瓶、ミルクの粉、お湯とお水、砂場セットを持っていかないといけないし、途中で長女がぐずったら長男が「ママーー！！みてー！！！」って言っても「待ってね」の連続で本当にしんどかった

今長男7歳、長女2歳だけどかなり楽になったよ
長女が長男大好きで「にーちゃ、にーちゃ」ってついていってる

[101. 匿名]

>>1
子供のとき妹は小学2.3年まで母と寝ていて頻繁にハグしたりスキンシップが多かったけど私は怒られてばっかりで、わりと早くから１人で寝てて抱きしめてもらったことあまり記憶にない。
姉妹格差あったのかな？分かんない
今さらだけどさみしい思いさせてごめんね、と言われるが何も刺さらないんだな…これが。

[102. 匿名]

子なしだからよその家庭だけど上の子を可愛がらないのではなく

・歳の差あり
・親は下の子が可愛くて上の子は眼中にない
・意思疎通が簡単なのが上の子なのでイライラを上の子に→ほぼ八つ当たり

そこの上の子が下の子に当たりが強いのは当たり前としか思わない
お母さんに余裕がなく、お父さんは育児不参加型もしくは子が思い通りにならないとすぐキレるタイプ

[103. 匿名]

>>4
でもそんな親多くない？ヒステリックに怒鳴ったり手をあげてる親って皆そうじゃん
躾だとか言うけど八つ当たりだよね

[104. 匿名]

>>92
一人っ子だけど、一人っ子は親からの愛情が重い
常に全部自分でありがたい反面、期待も大きいし「なるべく近くに住んで欲しい（介護とかではなく寂しいから）」っていうのが重い

がるちゃんでも「一人っ子で正解！」「うちの子も一人っ子で良かったって言ってる！」とか書いてる人見たら、子供はなんて思ってるかわからないよと思う。一人っ子は大人に囲まれてるから割と空気読んで親が期待したことを言ったりするからね。

まぁ兄弟差別するような親も大概なのは事実だけど。

[105. 匿名]

>>99
あーいたね
あの手の人達は頭に問題があるんだと思う
自分の思い通りにならないから殺そうなんて普通は思わない
というか、親の障害が子に遺伝してしまったから親が手に負えなくてっていう最悪のパターンよね

[106. 匿名]

>>6
さっくり切り捨てたらいいよ
介護もせず見捨ててよし
病棟看護師しているけど
毒親が子に見捨てられる
事例が何年かに1度か２度かある
こちら側も特に毒親に同情はしない
仕方ないよねーで終わり
たまにお花畑が毒親かわいそうっていうけど
ほっときゃいい

[107. 匿名]

>>72
同意
職場でお子さんが三姉妹の上司がいるけど、いつも一番上と末っ子の話しかしないから、真ん中の子について聞いたら「あの子は私に何も言わないから」「子どもにもママは私のこと嫌いでしょ？」って言ってくるのって話してて、あっこれが兄弟差別か...ってなった

真ん中の子が最近鬱になって大学辞めたって言ってて、絶対親から差別されて育ったのもあるだろうなと思った

[108. 匿名]

>>1
笑わない、目を合わせない長男
可愛く思えないのは私が母親失格だから、と思ってたら
幼稚園で発達検査を促され、自閉症➕ADHDだった
私は頼れる実家が近かったから虐待したりせずに父母と祖母の助けを借りられたけど、ワンオペだったら叩いてたかもしれない

[109. 匿名]

上の子可愛くない症候群ってガルガル期とは違うの？

[110. 匿名]

>>13
年子育ててるけど下の子いじめたりとかなかった
わざとじゃなくておもちゃが当たったことはあるけど
下の子赤ちゃんの時はベビーベッドで上の子が触れないようにしてたし
上の子分かってないから親が気をつけてあげないとと思っていた

[111. 匿名]

>>1
馬鹿で能無しの要領悪いクズ夫婦は2人以上子供産むなよ

[112. 匿名]

>>1
私は悩んで悩んで泣きながら旦那に言ったわ。
保育士やってたし、自身で二人目が生まれて一人目にキツく思う自分が許せなくて許せなくて…
旦那が明るく能天気にふんふん聞いてくれて、一人目のムカつく事を箇条書きにしてみな？って言われて書き出して
それを二人で話し合った。
「そうだね〜コイツこう言う所あるよな」
って言いたいだけ悪口言ったら何故かスッキリして子育て出来た。
最後に
「まだコイツも赤ちゃんに毛が生えたような赤ちゃんだから一緒に可愛がろうな」
って言ってくれてまた大泣きして、またまたスッキリしたわ。
まぁ、今も昔も家事育児全くしない旦那だけどこう言う所を尊敬してる。

[113. 匿名]

嫌われてるのが娘だとガルでもこのトピみたいにワラワラ毒親育ち女が湧いてきて自分語りしながら母親を叩くけど、男の子が不遇の場合だと叩かれないよね
変なの…

[114. 匿名]

可愛い名前にしてるけど実害被る長男長女からしたら大迷惑
というかたいてい長女で下の子が男の子だよねこう言うの
長女で弟猫可愛がり私うるさいって言われ続けた私みたいなひねくれた子供が出来上がってしまうよ…

[115. 匿名]

>>71
うまい表現！
私、保育士だけどまさにそういう親がいる。
上の子は朝から晩まで保育園（育休）。
かわいくないから顔も見たくないんだって
下の子はかわいいフリフリのお洋服着てママと毎日
過ごしてる。
新しい女にはブランド品買って、ペタペタ甘えて。
前の女には冷たく当たるのと同じだね。

[116. 匿名]

>>74
年が近いとと思い五つも開けました
上の子も何か言う前から兄弟欲しいと言っていたし、可愛いだけじゃないとも説明もしてます（もちろん子供は理解できないだろうし嫉妬もするとは考えてました）
何度も言ってますがイライラは子供に向けてません

[117. 匿名]

こういう考えの母親が一人目女の子産んで二人目男の子だとヤバそう
女の子に幻想抱きすぎ、求めすぎてて危ない
自分も幼少期から女社会の中で生きてきて女の嫌なところよーくみて育ってきたはずなのになんでこんなに女の子に固執するんだろう
絶対毒親予備軍

[118. 匿名]

>>1
ほんとこれだよ。上の子嫌ってるバカ母親はみんな根本的原因は夫婦関係の悪さだよ。それを一番空気を読む上の子に八つ当たりしてるだけ。弱いものいじめ。そして自分が一番可愛そうって勘違いして悲劇のヒロイン気取り。でも全く可愛そうなことなんてなくて、夫婦間の問題は自分が選ぶ目がないせいで起こってたり旦那に捨てられたくないとか言ってもどうにもならないと思って行動できない自分のせい。上の子産んだのも下の子産んだのもすべて自分の選択肢。
なのに、「ママは悪くないんですよ！」「そういうママさんたくさんいますからあなただけではないんですよ！」「悩んでるあなたはちゃんとお母さんなんですよ！」「悩んでる事自体素晴らしい！」と言ってやらなきゃならない。そしてその言葉を求めてメンクリにやってくる。世の中もすごくこういう母親に過保護。
本当に支援が必要なのは、守ってあげたいのは母親から弱いものいじめされてるサンドバッグにされてる上の子の方。でも、こんな出来損ないの悪魔みたいな母親でもその子たちにとっては大好きなお母さんで、そんな母親にでも愛されたいって思ってる。
悪魔たちはそういういじらしさにも腹が立つらしいけどそういう上の子のために母親に嘘でも「よく頑張ってますね！」って言ってやるしかない。子供のために。
でも、上の子可愛くない症候群とか名前までつけて正当化しすぎたと思う。あまりにも悪いことだと思ってない母親が多すぎる。罪悪感持つ母親も、うえのこがこうだからこんな思いしてる！と責任転嫁してるのばっかりだし。
精神科に本当によく上の子可愛くない症候群の母親やってくるけど、上の子本当に顔色ばかり伺ってて可哀想で母親に憎しみがみんな湧いてくる。医者も。口では、お母さんよく頑張ってますねって言ってあげるけど全部上の子に優しくしてもらいたいそれだけしかない。
なんでこういうのに限って子供産んだんだろ？って思うけど人並みに母親という立場が欲しかっただけなんだよね。思慮浅い人ばっかり。旦那もそんな妻に似た同類ばっかり。
正論で追い込むなとか言う人もいるけど、追い込まれてるのは上の子だと思うよ。摂食障害になってたり夜尿症抱えてたり原因不明の湿疹出続けてたり不眠症になってたり潔癖症になってたりする上の子ばっかりだよ。そっちを救う法律早く作ってほしい。母親を甘やかし過ぎだと思う。

[119. 匿名]

>>5

「フィーチャー」ね。

フューチャーは「未来」っていう意味だから。

[120. 匿名]

>>14
弟妹両方
私だけ体罰ありで育てられた

[121. 匿名]

きょうだいで差別する親ってなんか障害あるやろ

[122. 匿名]

>>1
ストレスは人に向けて発散するもの、という決めつけの記事に呆れてしまいます。
確かに人に八つ当たりする人は多い。でも、人に当たるのは間違いですよね。買い物、スポーツ、推し活などなど、発散方法はいくらでもあります。
私は過食です。太っちゃうし、太っていることで悪口言われたりして更にストレスだけれど、人に当たらない自分を褒めたいです。

[123. 匿名]

>>122
本当にね！上の子に八つ当たりしないけど職場の人に八つ当たりする母親とか多いもんね

[124. 匿名]

>>51
なに被害者ぶってんの

[125. 匿名]

>>1
症候群って言うほどあるあるなの？まったく理解できないんだけど

[126. 匿名]

>>112
気色悪っ！！

[127. 匿名]

>>112
まさに1に書いてあるとおりのバカママ＆バカパパのバカ夫婦じゃん…
最後に書いてある今も昔も家事も育児も全くしない旦那だけどってところが根本的原因なんだよ。だから余裕がなくなって八つ当たりしやすい上の子に問題点をそらしてるんだよ。旦那も旦那で自分に矛先向けられたら困るから上の子に問題がある体のまま話を進めててまさにお似合いのご夫婦。それを尊敬してるとか恥を知ったほうが良いと思う

[128. 匿名]

>>1
でしょうなって感じ。
うちの母親もだったが醸し出す背中の雰囲気と目つきであぁ怒ってるって幼心に気づいたし、敏感なのか外でも上の子かわいくない症候群らしきお母さん気づく。

でも当人たちは言うんだよね。
「隠してる」と。
そんなもんじゃない漏れ出てる。

[129. 匿名]

同性の兄弟がいる長男長女って得することがほぼ無いならかわいそう

[130. 匿名]

>>106
ちゃんと捨ててますから大丈夫👌連絡絶ってる
実家でよくないことが起きると全部私のせいだった

弟は親の異常性に1番早く気づいていて私の味方だった
毒母が入院することになったとき
なんで？自分でいけるでしょ(｀・ω・´）
って言った弟　歳下関係なくリスペクト

[131. 匿名]

>>112
旦那対112さんのことはそれで解決だけど上の子は？

[132. 匿名]

>>104
兄弟差別されたために、子供を一人っ子にしたから気をつけなきゃ。
大事にはいくらでも出来るけど突き放すのが技術？いるから

[133. 匿名]

>>73
うちは1人っ子だけど、1番上の子って親との初めて、親の初めて、を共有してるのがやっぱり特別だなと思う。そういう意味では超えられないよね。下の子生まれたら忘れちゃうのかな…？2人以上育てるのって大変なんだろうな…

[134. 匿名]

>>116
子どもにむけてないと思ってるのは本人だけ。
子供自身は下が生まれる前と生まれたあとの親の違いは幼くてもわかる。
どんだけ母を好きだったと思ってるんだよ。
私は3歳だったが母親の不機嫌は目つきでわかったよ。
子どもだませてると思ってるなら子ども見くびりすぎだと思う。

[135. 匿名]

>>1
しっかり愛してあげて甘えさせてあげれば、妹や弟にも優しく接してくれると思う
大人だってそうじゃん、自分が満たされていて余裕があれば他人にもやさしくできるし
それをかわいくないなんて邪険な扱いして、それでもいい子でいろなんてむごすぎるでしょ

[136. 匿名]

>>1
今さら？

[137. 匿名]

>>21
横　憂さ晴らし、八つ当たりされたとしても小さい頃はお母さん意地悪だなんて思わなくて、自分が悪い子だからそうされるんだってなるんだよね。良い子にならなくちゃーって。

[138. 匿名]

>>106
看護士さんがそう言ってくれるのは心が救われる
精神をボロボロにされてきてもやっぱりどこか罪悪感もあるから
ありがとう

[139. 匿名]

>>25
それ系のトピでよく「親だって人間だもんね」ってコメント見るもんなぁ。
人間なら弱い子供に八つ当たりすんなよ‥
上の子可愛くない症候群って呼び方やめたほうがいい。「ただの上の子への八つ当たりです。弱い者への八つ当たりはやめましょう」って呼びかけた方がいい。正当化してないで、最低なことしてるって自覚してくれ。

[140. 匿名]

ストレスが弱い方に向くなら、第二子が生まれたら第二子にキツくあたりそうなもんだけどそれはあんまり聞かないね
長子に厳しくして第二子を可愛がるイメージがある

[141. 匿名]

>>15
それって下の子がなるパターンが多いらしいね
リトルカウンセラーという用語あるらしい

[142. 匿名]

>>95
我が子でも他人、1人の人間
って思ってるタイプの母親だったけど
それはそれでなんかドライな母というか、愛されてないのかな？と思うことが幼少期はあったな
親子関係の構築て難しいよね
子供の気質とかにもよるしさ
よっぽど出来た人じゃないと子育てって無理な気がする

[143. 匿名]

>>18
旦那とか大人に勝てない人が子供に当たるんだろうね
子供は母親から逃げることできないから何しても自分の側にいるし、そんな母親なら子供は反抗もせず言いなりになるし
大きくなって子供が反抗して言うこと聞かなくなってくると、今度は擦り寄ってきたり、めちゃくちゃ暴言吐いたりヒス起こしたりするよ

[144. 匿名]

>>118
これだけ長文で母親に対する恨みが書けるのに、父親に対する恨みがないのは育児負担の不均衡がよく表れてるね
育児に無関心な父親も同罪とは言うけど、関わりのない人を強く恨むって実際は無理だからやっぱり母親にだけ怨嗟が向くのよね

[145. 匿名]

ただのヒステリー持ちじゃん。上の子可愛くない症候群とかガルガル期って言葉、免罪符にしてる人多くて嫌いだな。母親失格症候群とか言えばいいのに

[146. 匿名]

>>94
ほんまこれ。ぼこぼこに私を殴る父親だけがばかだと思ってたよ
ひとしきり私を殴って気が済んだ父親がパチンコ行ったあと、
お父さんの機嫌を損ねるガル子が悪いと言った母、
そんなばかと離婚しない母もバカって
30まで気づかなかった

[147. 匿名]

>>1
つまり母親のキャパオーバー
メンタルも体力も結婚子育てに向いてない人が
2人も産んじゃいけないよね

今の若者はそういう大人見て自分にはムリだわって
やる前から悟ってるから少子化なんじゃないか？

[148. 匿名]

母親が、夫や両親、あるいは義両親などに対して怒りと欲求不満を募らせているが、それをうまく発散できない場合、ストレスは溜まる一方であり、どこかで吐き出さないと精神のバランスを保てない。

つまり、母親が上の子を可愛く思えない原因は、夫や両親や義両親の理不尽さにある訳ね。
とんでもない言動をとる奴らに苦しめられながら、うまく発散とか具体的には何をすりゃ良いのかね。

[149. 匿名]

>>95
うちの母親がそんな感じだった。感情的に怒られた記憶げない。だから反抗期もなかった。けど何か物足りないよ。喧嘩もするけど仲良し親子って憧れる

[150. 匿名]

結局、旦那の理解が無い協力が無いのが原因なんでしょ？

[151. 匿名]

>>144
わざわざ長文を読んでいただいたんだろうけど、読んで頂いたにも関わらず要点がズレててびっくり。私は自分の母親には恨みはないよ。診察にくる上の子可愛くない症候群の母親に対して医者含めて悲劇のヒロインだなってみんなで思ってるってはなし。それでも表向きは優しくしてるってはなし。本当に守らなきゃいけないのはサンドバッグにされてる上の子の方だってはなし。
育児に無関心な男を選んだのは自分なのにそれを子供に八つ当たりしていい免罪符にしてるのもびっくり！！
同類同士が夫婦になってんだから、自分だけ可哀想とか言ってないで夫婦で解決しなよと思う。自分で選んだ男なんだから。男も男で自分でその女を選んで父親になる道を選んだんだから。親は選べないけど配偶者は選べるよ。母親にだけ憎しみが向くという論点にすり替えてどうしても被害者の立場になりたいのはありがちだからわかるけど、どっちも悪だよ。似たもの夫婦でこうなってるんだから。父親にも上の子にだけ辛く当たるのも多いしね。その場合でも母親も同類のクズだよ。

[152. 匿名]

上の子が下の子に加害した時はマジギレするくせに
下の子が上の子に加害した時は「もう〜♡ダメでちょ〜♡」だからな

[153. 匿名]

>>29
うちの毒母親の場合は八つ当たりもあるが
発達障害、ドーパミン依存症だと思う。

パチンコなどギャンブルや性関係が好きで依存し、破産。
結婚も３回
わたしをターゲットに虐待いじわるしてるときの顔がいじめっ子特有の快楽を感じていそうな表情してた。

[154. 匿名]

>>127
最初の文見て、なんて辛辣なコメント‥！と思って元コメ見てみたら元コメが酷すぎた。127さんめっちゃ的確なコメントだった笑

元コメの人、夫婦して上の子悪者にして最低過ぎるな‥
夫婦としてはお似合いだけど、お子さんが可哀想すぎる。

[155. 匿名]

>>76
うちは下に弟がいてそのパターンだった。子供時代は解らなかったけど母のサンドバッグにされてた事が何回かあったと最近気づいた。

[156. 匿名]

>>151
私は子供いないので、どうしても被害者の立場になりたいわけじゃないし、>>118が実の母親に対する恨みだって言ってるわけでもないよ
母親に対する文句はたくさん出てくるけど、父親への文句は全然だから負の感情って実際に育児を担ってる母親に向くんだなあ、不在の父親にはなかなか向かないんだなあ、と思って感想言っただけ
別に母親が悪くないとは書いてないでしょ？

[157. 匿名]

>>4
そうしたケースばかりでは無く、単純に自分の機嫌を自分で取れない親たち。豆腐メンタルだから弱いものをストレスの捌け口にする情けない性格の持ち主が親をやってる。

[158. 匿名]

この、上の子可愛くない症候群って本来は虐待の一つなんだけど、それだと母親を追い詰めるからって仕方なく付けられてる診断名。

[159. 匿名]

去年か一昨年に、おーちゃんままの上の子かわいくない症候群漫画のトピ立ってて人気順第一位だったのに一週間くらいでトピごと消えた。その漫画を取り上げてたＹａｈｏｏニュースも削除された。被害者ぶってたおーちゃんママが削除申請でもしたんだろうね。そんな事する暇あるなら母親を辞めたら?と思った。あそこも旦那が頼りないからその八つ当たりを上の子にしてただけだった。

[160. 匿名]

>>47
私も絶縁した。
話しても一生理解しないし、言うこときかせて従えさせる相手としてしか接してこない。
でも中途半端でなかったから、縁切れて介護しないで済んで良かったと思ってる。
中途半端に優しくされて何十年も介護させられたら人生終了だった。

[161. 匿名]

>>28
私もそう。ひとりっ子って可哀想とか言われるけど、何が？って感じ。

[162. 匿名]

>>13
何故イジワルしているのか、、
考えてみたことはありますか？？
ママ、パパ取られた！！
ママもパパもわたしには見ない顔で下の子を見てるって思ってる
はたから見ててもわかる

[163. 匿名]

第一子ってさ、注目されて、愛されて、何でも優先されて大事にされて当たり前だからいろんな不満や要求が大きい。

[164. 匿名]

>>156
横だけど、118さんの文章は“現場で見える構造”の話として読めました。最初の段落から主語がずっと「母親たち」「夫婦」「社会」「医療側」になっていて、個人の体験ではなくパターンの話ですよね。「精神科に本当によく〜」の部分からも、医療側の立場で、上の子の状態に心を痛めながら対応しているのが伝わりますよ。あなたは個人の感情のことを言っていて、抽象度の階層が合ってないと思います。

[165. 匿名]

>>118
私は母からの虐待を経験して育ち、結婚してようやく安全な家庭を持てた身です。
だからこそ、“上の子の苦しさ”に目を向けてくれる医療者がいることに、本当に救われる思いがしました。現場で大変な思いをされていると思いますが、どうかその子たちに「あなたは悪くないよ」と伝えてあげてほしいです。そう言ってくれる大人がいるだけで、世界の見え方が変わる子どもはたくさんいるはずなので！

[166. 匿名]

>>4
そだよ
近所の人なんて長女にだけ当たりが強いし下の子の面倒見させてる
あなたがしなさいよって何度思ったか
旦那も鬼嫁怖くて黙ってるだけなので同罪

[167. 匿名]

うちは姉妹で姉がエコヒイキされてたけどね。
母親が自分が長女で辛かった分自分の子供は長女を優先する！ってはっきり言ってたくらい。
それで私はアダルトチルドレンまっしぐら。
差別するなら産むなよって思ってる。

[168. 匿名]

>>138
106だけど
毒親とかモラ夫って外面はいいけど
看護師とか助手さんにはカスハラしたり
(対医師には丁寧)
地元だと裏事情知っているスタッフもいて
大抵そりゃ捨てられるわとか
自業自得じゃんて感じで終わり
さすがに面と向かっては言わないけど

[169. 匿名]

>>1
>>72
友人も女・男・男の子供いるけど、長女の事がめちゃくちゃ嫌いって言ってた。
長女だけ歳が離れてて、下2人はまだ赤ちゃんみたいなもんだからなのか、常に長女にイライラしてる。

真ん中の男の子もやんちゃ盛りで怒ったりするみたいだけど、その分「可愛いエピソード」みたいなのも沢山話してるし、末っ子は言わずもがな。
長女だけが常に塩対応されてる。
(実際見たわけじゃないけど話聞いてたらそんな感じ)

[170. 匿名]

>>164
は、はぁ…
思ったことを書いただけだけど、抽象度の階層？が違ったならスマソ

[171. 匿名]

そして下の子は上の子から憎まれる。わたしも姉にいじめられた

[172. 匿名]

>>167
なら一人っ子してよ！思うけどちょっと前まで一人っ子にたいする風当たり強かったからとりあえず2人産んだ人もいるだろうな

[173. 匿名]

>>153
よこ
いじめっ子が親になると怖いな

[174. 匿名]

>>77
おまえこそレアケースの経験しかしてないだろう

[175. 匿名]

>>18
私は親の夫婦喧嘩のとき必ず「パパにそっくり！」と母から八つ当たりされてた。
母は父とも大喧嘩はするんだけど、それだけでは飽き足らず、更に幼い子どもにも八つ当たりするんだよね…。そういう父子両方に八つ当たりするパターンもある。

[176. 匿名]

>>26
私も妹の方だけど、親は姉のことは一目置いている感じで、私は虐待されてた。
下の子の方が小さくて弱いから可愛い、ではなくて、逆に小さい方が知恵も人格もないと思って八つ当たりのサンドバッグにする母親もいる。

[177. 匿名]

介護が迫ってきてますが拒否したいです。

[178. 匿名]

>>26
それ知人が長女なのでは
両親が長子同士だと2人目以降をサンドバッグにするよね

[179. 匿名]

そんなん、子供産んだらダメな人やん、、
子供が可哀想すぎる。

[180. 匿名]

>>172

しかも2人目は男の子だと思ってたのに（＝女の子でガッカリした）とまで言われたよ。
男の子だと信じて医者に性別聞かなかったんだって。
んで、男の子ものばかり集めて名前も決めて、いざ産まれたら女の子で…って話を子供の頃から幾度となく聞かされた。
毒親は罪。

[181. 匿名]

>>118
すごく同意です。私は母に八つ当たりされた方ですが、あなたの分析が腑に落ちてとても救われた気がしました。

[182. 匿名]

だから私は1人しか産まない

[183. 匿名]

下の子生まれたばかりの頃上の子可愛くない症候群になってたわ…ほんとに辛くて悩んでた。
私も弟がいて弟ばかり可愛がる母親が嫌だったから絶対そうはなりたくないと思ってたのに。
下の子1歳半過ぎてからやっと上の子も可愛いと思えるようになってきた。
下の子は全然夜泣きしないしセルフねんねだったから睡眠時間はめちゃくちゃとれてたけど、どこか余裕なかったのかな。

[184. 匿名]

>>1
長子が女の子だと余計に酷くなるので、長子が男の子の家庭を優遇してほしい。保育園や学童に入れる際に優遇するとか。

[185. 匿名]

何とか症候群とかこんなご大層な話じゃないよ。
子供らの世話に家事に料理に送り迎えに、夜泣き寝不足。そこに家計のやりくりや仕事。
これでイライラしないほうが珍しい。
2人も小さい子供見るのは本質的にタスクオーバーなんだよ。

[186. 匿名]

>>158
なるほど！
名称の中に「親」が出てこなくて、「上の子」にだけ言及されてるもんね
よく、性犯罪のニュースで、タイトルに加害者の存在を入れず被害者にだけスポットを当てる手法が多用されてて突っ込まれてるけどそれと似てる
「◯歳○◯職の男が性加害」じゃなくて「○歳女子高生が××される」みたいなの

これも、行為の主体は子供じゃなくて親なんだから、本来は「上の子を差別する親〜」と名付けるべきなんだよね

[187. 匿名]

>>185
そういう物理的な忙しさの話じゃなくて、子供が大きくなっても続くんだよこの差別は
何なら子供が成人しても変わらない

[188. 匿名]

>>118
すごい。この文章を世の中の勘違いしてるアホな母親に読ませたい。上の子可愛くない症候群で検索したら一番最初に表示してほしい。

[189. 匿名]

私の実母
対父:
趣味から人間性までとにかく否定したおす。ヒステリックに怒鳴りつつのケンカを毎日売る
対姉:
母本人が長女だった為、繊細で可哀想な子という架空の長女像に当てはめて本人の人間性を一切見ない。(姉本人の実態は活発で自己主張強めタイプなので甘やかしの結果、とんでもないモンスターが育った）
モンスター化した姉をスケープゴートにすべく父や私に愚痴を言いまくり被害者ポジを取る。
対私:
ストレス全てを吐き捨てる。良く言えばカウンセラー、悪く言えばゴミ箱扱い。同情&同意以外は求めていないため、それ以外の反応を返すとヒスを起こして怒鳴り散らす。
過干渉が極まっており、自立の邪魔を精神&肉体攻撃で究める。

…誰か一人に八つ当たりというか…全員にストレスぶつけまくってるんだが！
でもまだ足りないのか過食で太ってもいる。
なお働いてもいない…どこで発生したストレスをぶつけまわってるの？義母の悪口を昔から言いまくってたけどそれか？
でも義母死んでからも全く変わらんぞ…むしろエスカレートしてる…

[190. 匿名]

>>1
うちの母親がこれだ
父親と実母への不満の捌け口が私だった
4歳下の弟には絶対しないんだよ
自分の醜い姿見せないように隠していた

[191. 匿名]

>>118
横。わかる、私は年子の妹がいる長女
母は両方とも八つ当たり対象だったから、純粋には違うのかもしれないけど。子供の頃から、酷いこと言われてたけど（産まなきゃ良かったとか、施設に入れるとか）、夫婦関係の悪さの吐口にされてることは感じてた。けど、大人になった今、子どもを責める母親だけが悪かったわけではないとわかる。結局は、夫婦関係が悪くて、そこが原因もあった。幼少の時は父親は私たちに甘かったから、わからなかったけど

[192. 匿名]

夫はせめて、母親が子どもに対して不安定になってたら自分のフォローが足りないんだなと思ってほしい。
母親ばかり責められる。悪循環だと思う。

[193. 匿名]

>>138
看護師さんて寄り添ってくれますよね
被害妄想が出てきた親に憂鬱になっていたら、今後は被害妄想が酷くなるから少し離れて市のサービス使ってくださいって言ってもらって気が楽になりました。
あのまま頑張っていたらもっと家族が暗くなっていたと思う。

[194. 匿名]

私も長子になんか産まれたくなかった
下に３人いるんだけど両親は私にしか言わないんだよね
だから子供の頃から「何で私ばっかり」って言ったけど親からはまともに受け取られてなかったし下も私を舐めていいんだって感じだった
私正直長子向きじゃない
相談しやすそうな姉が欲しかった

[195. 匿名]

>>7
一緒一緒！

[196. 匿名]

>>188
うちの毒母親はこんな検索もしようとすら思わない時代錯誤のアナログ人間だから困ったもんだ。

[197. 匿名]

>>194
あなたの文章まるごと私と同じ気持ちです。初めから最後まで。

[198. 匿名]

>>151
医者もそこまでわかってるなら、子供のせいではないので、根本にある夫婦間の問題をクリアにする努力をしてくださいってはっきりアドバイスしたらいいのに何で言わないの？

患者に嫌われたくない、悪く思われたくないから母親にだけ寄り添ってるフリして、解決策は言わずに、裏ではクソな母親って言ってる医者、病院関係者も長子虐待に加担してるように思えるけど、、
そういうのが精神科のデフォなん？

[199. 匿名]

姉が幼少期からまさに上の子可愛くないの被害者だった。私(妹)だけ可愛がられて私も洗脳させられてた結果、姉は愛情不足からか高校の時からひとまわり上のモラハラ暴力男と付き合って、更に風俗で働いて借金もしてる。母はもうこの世にいませんが、私は姉がこうなってしまったのは母のせいだと思ってます。
姉にも幸せになって欲しいですがもう無理です。

[200. 匿名]

>>48
その通り!!
私は祖母が居たから救われたよ
今は祖父母と同居なんて珍しいから今の子供達はどこに救いを求めてるのか心配

[201. 匿名]

>>85
前半、私の事かと思ったくらい同じ
聞いた聞いた同じ話がほとんどじゃない？
初めて聞いた感出すの大変だったよ
40歳までその役目やってた
でももうやめた
自分を大事にしようと思って

[202. 匿名]

>>1
上の子ってつくづく損だよね…　
好きで上に生まれたわけじゃないのに　

[203. 匿名]

>>1
ただ単に旦那側に似てるのが原因では？
上下逆も然り。
私の祖母は、伯母（長女）がお姑さんに性格がよく似ていて不思議がっていたらしい。

[204. 匿名]

>>77
だけど兄弟の子供側からしたら、親も取り合いの対象なんだよー。
何気ない言葉やハグだけでも満足度は違う。

[205. 匿名]

>>187
よこ
すごく納得しました

[206. 匿名]

>>101
ん？隙あらば40越えても一緒に寝るけど？
程度は各々違うよ。

[207. 匿名]

>>12
昔堅気の人の方が子は養分的な思考の人多いから、それよりはまだ自分は優しい認識してる人結構多い気がする。
その方が全体的には中国、他外国化しない分はマシなんだけどね。

[208. 匿名]

>>58
年とってからの方がそれ多いよ。
赤ん坊の頃は他人から間違われて「男の子でよかったねー」でした。

[209. 匿名]

>>17
今からでも甘えに行ったらいいじゃない？
子供の時よりはヨシヨシすら思考回路的に短時間で飽きるとは思う。

[210. 匿名]

>>31
父親きらーい、母大ー好き、祖父母好き。

[211. 匿名]

>>158
意外に、両親はなくても祖父母が軽くソレっぽい部類すらいるよ。

[212. 匿名]

>>191
うーん、一定年齢（大体小学校低学年）に達したら「あんたは橋の下から拾ってきた」って嘘を1回は言われるデフォとの違いは？

[213. 匿名]

>>85
うちも母親がソレ
自分のゴミは自分のゴミ箱に捨てて下さい
と、今の私なら言う
ちょっとアレな母親なんだよ

[214. 匿名]

>>163
戦後の長男は「後取り息子」が当たり前な環境下だったから（でもなってない）、そうだけど
一方で長女は「女だから後回しで当然」な中間子だから違うかなぁー。

[215. 匿名]

>>6
長子が歪んでる家は父親と祖父母もおかしいよ

[216. 匿名]

私も下の子が生まれて、上の子が反抗期真っ盛りで、本当に可愛くないって思ってた時期あります。下の子が生まれるまではとても大好きで可愛く思ってたのに…。余裕がなかったんだろうな。旦那も協力的じゃないし。
今は上の子も可愛いです。

[217. 匿名]

>>198
精神科に来るぐらいだから、追い詰められたとか言ってさらには心中とかされないようにじゃない？あと基本、精神科は話聞いて肯定だよね。アドバイスとかしなくない？もうそうなる前に産婦人科が母親教室とか妊婦健診とか出産後の検診とかでやるべきだと思う。八つ当たりはダメなんだと、しないのが常識だと。だれもハッキリ指導しないから甘えてんだよ。
うちの母親、子育て（というかそもそも夫婦関係）辛すぎて追い詰められて心中しようと思ったらしいよ。でも、隣にいる私の目を見てやめたんだって。この子を死なせるわけにはいかないって。まるで美談のように話されたんだけど、正直引いたよね‥その時は引いちゃった私が冷たいような気がしてまた罪悪感で悲しくなったんだけど、やっぱりあの時引いたのはおかしくなかったんだなぁと、>>151さんのコメント読むと思える。力強くハッキリ言ってくれてて、被害者だった人はこの文章に救われる人けっこういると思う。

[218. 匿名]

>>212
1回ならまぁあるだろうけど、少なくとも5歳〜15ぐらいまで言い続けられたからなあ

[219. 匿名]

>>6
なのに体が弱くなってくると連絡してくるよね
うざいったらありゃしない
私のこと嫌いなんだから介護なんてされたくないでしょ？って無視した

[220. 匿名]

>>183
何歳差でしたか？
きょうだいで1番多いのは2、3歳差だけど、2歳すぎなんてイヤイヤ期で1番手がかかる時期だからね、トイトレもあるし。「上の子だから」じゃなくて、普通にそのくらいの時期の子供の面倒みるのは大変！ってハナシだとだと思う。初めてだし。
上の子だからきつくなったわけじゃないと思った方が精神的にもいいかも。

[221. 匿名]

>>5
よくも悪くも長子のことばかりすぎだよね

[222. 匿名]

田舎の親族経営でうちの父親は末っ子、父の兄が社長で姉が専務
父の会社でのストレスのはけ口が母親に向かい、2人姉妹だったけど母親のストレスの矛先が私
うちの家族は離散した
よくオカルトや迷信で、経営者はペットや子供など一番弱い立場が犠牲になるとか言うけど、ただ単にストレスのドミノ倒しの最終地点になってるだけだと思う

[223. 匿名]

>>169
知人が、上の小5息子は前夫との子供
下2人（2歳女の子と0歳男の子）は新夫との子供で、
上の子に驚くほど当たり強くて、見ててしんどすぎて縁切った
上の子におむつ替えさせて、うまくできてなければ「こんなこともできないのか何度も言ってるのに」ってグチグチ
上の子は礼儀正しくて、顔色伺いまくり。
典型的な虐げられた育ち方だった。
お水出してあげただけで「すごく美味しいです！ありがとうございます」って
小5がそんなに気を遣って…
外食時、下の2歳にアツアツのカツ丼をフーフーもせずとりわけもせず、自分で食べさせてたから、基本的に育児できない人なんだとは思う
でも、最終的に子供4人か5人いたし、保育士だった…
下の子達も大きくなれば優しくされないのかもしれないけど、年の差があるから、あからさまに小さい子と大きい子で対応に差があった。
小5に2歳と同じ対応は無理だけど、それでも大事に思ってる雰囲気は出るよね。

[224. 匿名]

>>118
なんかこのコメントにすごく救われた自分がいる。
父親との間の問題を解決しないで、そのストレスを私にぶつけてきた母親に長年苦しめられてきた。
そんな母親でも子どもって悲しいかな本能で守ろうとか何とかしてあげたいって思うんだよね。
尽くすことで母親の機嫌よくなるし、優しくしてくれるけど、そんな私を「親の顔色伺って計算高い」
とか「卑屈だ」とか言う。好きでこうなったんじゃないんだけどね。
母親のことをこうして諌めてくれる人があったら良かったな…。当の本人は認めないだろうし変わらないかもだけど何かは残ると思う。

[225. 匿名]

>>1
だからかな、姉妹の妹と同級生だったひとりっ子のうちの子は姉に意地悪されることが多かった

[226. 匿名]

上の子可愛くない症候群って自ら公言してるママいたけど結構衝撃だった。言っちゃうんだって。もし自分がなったとしたら秘めておくので。シンプルに可愛くないなんて言ったらかわいそうじゃない？
別に普通のなんならいい子なのに発達気にしてたり、ちっちゃい頃は戻らないのにもったいないなぁと。
たまには上の子と2人だけで出かける時間作るとかそういう工夫もなさそうだったし。

[227. 匿名]

上の子にとっちゃ、下の子助けなきゃとか自分がしっかりしなきゃとか知らんもんね。子どもだもん。ただただ親が未熟なんだよ。

[228. 匿名]

>>198
医者が親にハッキリ言わないのは、言っても届かないケースが多いからだと思うよ。逆ギレ、被害者化、医者のせいにする、子どもに八つ当たり、通院中断、子どもがさらに危険に晒される、とかね。そんな人いっぱいいるじゃん。だから“寄り添い風”にして、まず子どもの安全を確保するのが現場の優先順位なんだと思う。医者は本当はわかってるけど、子どもを守るための判断としてやってる。

[229. 匿名]

>>3
まぁ子が1人以上になると必然的にキャパオーバーになるよね
私の周りは第二子妊娠したら第一子は皆母の愛情を何とか独り占めしたくて、かなり我儘になったり赤ちゃん返りして何倍も気難しくなってたわ
子供側だって死活問題で必死だし、その状態で第二子が生まれてもう地獄って感じ
私は第一子が育てにくくて愛情注がないとヤバいタイプだと感じたから、年近めに第二子欲しいと思ってたけど諦めた

[230. 匿名]

>>146
ヨコつけて

[231. 匿名]

>>198
メンタル系はどこの病院でもどの先生でもあることだけど、心療内科って予約制がほとんどで日々予約がドタキャンされることとても多い。ただ来ないとか忘れてるって人もいるけど亡くなったからだと後で知ることもよくある。自殺ね。子どもを巻き沿いにして自殺していく母親もすごく多い。だからだよ。
こういう母親は、とにかく自分が被害者というかわいそうでかわいそうで仕方ないって立場に拘ってなりたがるから、いつも誰かのせいにしたくていつもその誰かを探してる。きっかけを探してる。
本当の原因は自分自身やご主人なんだけど、それを認めたくないから、自分より立場の弱くてそして顔色伺ってくれる上の子のせいにしたがる。
子どもがいない人なら、子どもに牙を向けてない人なら、正論を言い方にさえ気をつけて諭すこと可能だけど、子供に牙向けてる母親の場合は、まずは肯定して心に余裕ができてきた頃に問題の根本的原因はそこではないってことを示すしかない。子供より子供脳の人たちだから。（そもそもこういう会話すら成り立たない。)
そうじゃないと子供が危険。勿論その時点でそれら含めて通報や通達はしてあるけどね。子供のために。
あまりに子供が不憫でお母さんに苦言を諭す医者も沢山いるしそういう時も未だにあるけど、そうすると、アンタのせいでお母さんが怒られた！とまた上の子に八つ当たりする。
こういう馬鹿な母親から子供をさっさと引きはがせることができたり、罪に問うことができる法律があれば悪人を悪人として扱えるけど、日本は母親特権がすごい。ある意味子供は母親の所有物扱いになってる。都合の良いときはママにはママの人生があるとか言い出すけどね。
子供と無理心中してニュースになってても、子供だけを殺害しても、母親が加害者だと、子供を巻き込むなって言える人も沢山いるけど、育児ノイローゼだったのかな？お母さん頼るところなかったのかな？もっと社会で母親を助けてあげないと！って母親を擁護する人もいる。大抵自分も思い当たることがある人だろうけどね。
子どもには母親が診察受けてる間、本当に困ったらここに電話するようにねと、電話番号を伝えることなどはできるけど、連れてこられてない子どもの場合は見えない分こちらとしても子どもが人質。
あと死んだらニュースになるけど、未遂に終わってるものはごまんとあるのにニュースになってない。だからその時かろうじてたまたま生き延びることができてる子供がいま大人になって心を病んで病院にくる。この子たちは本当に被害者だと思う。母親になるの怖いといって子どもを産まない選択してる人たちも多い。でも世間はこういう人たちには冷たいよね。ただ産んだだけの人には擁護は湧いても。
病院もサービスではなくてビジネスだから、腹のたつ患者来たらそれこそ客と同じだから色々思うことはあるよ当たり前。