再構築中。不倫は過去。でも態度次第では許せなくなる

[1. 匿名]

夫の不倫が発覚してから数年。
色々ありましたが、今は一応再構築しています。

正直、完全に許したわけではありません。
ただ、反省している態度や優しさがあるうちは、前を向こうと思っています。

でも最近、少しモラハラっぽい言い方をされたり、
上から目線の態度を取られると、

「いや、あなた不倫した側だよね？」
と一気に気持ちが冷えてしまいます。

不倫相手には不思議と怒りはありません。
選んだのは夫なので。

でも、裏切った側が横柄になる瞬間だけはどうしても許せない。
再構築って、した側の態度が全てだと思うのですが、
同じように感じる方いますか？

[2. 匿名]

なぜ離婚しないのかが謎

[3. 匿名]

[4. 匿名]

無理じゃないかな

[5. 匿名]

>>1
不倫云々は置いといて、「その言い方気分悪い」ってストレートに伝えてみては

[6. 匿名]

>>1
再構築するという選択したなら
不倫の過去は水に流さないと。

[7. 匿名]

かと言って責める言葉が出るならギスギスするし、もやもやするのは当然だからカウンセラー通ったり心のケアを取り入れるようにした方がいいよ。

[8. 匿名]

そもそもが見下しているから不倫する訳で、許されたことでやっぱり自分は価値があり主は簡単に丸め込める人間と認識している。純粋に金のための維持ならともかく、不倫で再構築は不幸が長引くだけ。

[9. 匿名]

再構築する人って旦那が病気になっても世話とかできるの？

[10. 匿名]

惚れてるほうが負け
浮気されても再構築しようと思うのは惚れてるから

[11. 匿名]

不倫しておいでどのツラ下げてそれ言うなよってそのまま言えばいいだけじゃない？
しつこいって言われたら嫌でも忘れないほど頭や心にこびりついてるんだって。それくらいのことをお前はしたんだって

[12. 匿名]

不倫は背徳感が興奮につながるから
縛り付けるほど燃える

どうしようもない

[13. 匿名]

>>1
不倫された側だからあなたの方が立場が上とでも思ってる？

[14. 匿名]

そう言った裏切りの過去があると妙に優しすぎても腹が立ってくる時ある

[15. 匿名]

あまり責めると再構築はできず破壊しちゃうよね

[16. 匿名]

そのとおりだと思うよ
やった側の態度が全て
仮にまた隠れてやってもとにかく態度が全て
奥さんを立てておだてて下手に出てなんぼよ
それが再構築するした側の態度よ
された側はその態度を貫かれている限り許すしかない
それが再構築よ

[17. 匿名]

>>1
再構築を選んだからといって許さなくてもいいのでは

一生許さないでいいよ

[18. 匿名]

結局、水に流せてるようで流せてないのよね。
「不倫したくせに」って思っちゃうようじゃさ。

[19. 匿名]

>>1
もちろんそうだよ
不倫の末の離婚って、不倫したからじゃなくて、不倫発覚後のシタ方の態度が問題で離婚になるんだと思う

[20. 匿名]

わかる。もうとっくにコップの容量越えてあとは表面張力がフルフルしてるだけなのに、平気で水、溢れさせてくる。

[21. 匿名]

一度したらもう無理じゃない？繰り返しそう

[22. 匿名]

>>13
上とか下とかじゃなくて、傷つけた方は傷ついた方に気を遣う必要はあると思う
それが理解できないときに離婚になるよね

[23. 匿名]

少しモラハラっぽい言い方をされたり、上から目線の態度を取られると…
↑
怒っていいんじゃない？
我慢しちゃうから余計に昔の過ちがチラつくんだと思う
その過ちも許すのではなく封印だと思えばいいと思う

[24. 匿名]

>>6
とはいえ難しいよね
再構築は旦那さんの方もその選択したってことなんだから傷ついた奥さんの気持ちはある程度受け止める覚悟がないとね
傷つけられた方だけが苦しむのは違うというかそうであって欲しくないかも

[25. 匿名]

有責配偶者に求めることができるのは不倫した事実に対して誠実であることだけじゃない？二度と不倫しないとか慰謝料に変わる何かとか。

それ以外の部分で純粋にムカつくのはいいと思うけど、有責配偶者側が調子に乗るな的な考え方はちょっと違うと思う。一生大人しくしてろっていうのと同義になってしまうから。主さんの気持ちは十分にわかるけどね。

[26. 匿名]

>>2
逆になぜ不倫で離婚するのか理解できない。
自由な独身生活楽しんでたり別の人と再婚して幸せになる可能性もあるのに。
それなら自分のためにお金稼いでもらって家事育児しっかり協力させて添い遂げた方が良い。

[27. 匿名]

だからといって奴隷じゃないしね

[28. 匿名]

じゃ、今日のひとコマね。子どもが小遣いねだったときに少し出し渋ったりほんの少し間があった。不倫相手には湯水のように使ってたのに？で、あの時の感情ぜんぶずる～ってみぞおちのなかから出て来て今いろいろフラッシュバックして鬱。そろそろメンタルクリニック行かないとな‥

[29. 匿名]

主が旦那の不倫をネタにマウント取りに行こうとしてるから拗れるんじゃない？再構築するって対等な関係に戻ることじゃないの？そうはなってないよね？

[30. 匿名]

>>5
これ過ぎて。たまたま前科があったから「したくせに」と思ってるけど、前科なかったとしても不満には思ってそう。上からだのモラだのは誰もが嫌だし誰だし。

[31. 匿名]

>>1
主さんギリギリの精神って感じで辛そう。浮気をする人は何回もするからそんな人に気を張って生活するよりは距離を置いたほうがいいと思うんだけど。

[32. 匿名]

>>27
奴隷になれなんて言っている訳じゃなく、モラハラや見下しが嫌だという話じゃん　飛躍させすぎ

[33. 匿名]

>>1
私も同じ立場なら不倫したくせによくそんな態度取れるなって思うし言っちゃうと思う。
たぶん主さんのこと舐めてる＆何やっても許してくれるって甘えてるから、このへんでガツンと釘刺した方がいいと思う。不倫抜きにしてもモラハラはアウトだし。

[34. 匿名]

>>26
そのお金稼ぐ、家事育児しっかり協力が難しいからでしょ
そんなに自分にだけ都合良く行かないんだよ

[35. 匿名]

>>22
そんなの一生は無理でしょ
いつか爆発するよ

[36. 匿名]

>>27
された側も奴隷じゃないんだよ
ただただ飲み込んで我慢する訳にはいかない

[37. 匿名]

>>1
再構築を選んで夫婦仲は元通り～みたいなの
よほどのドリーマーじゃないと無理だと思う

でも浮気するような男って心底愚かだから
いつまで責められるんだとか逆切れしたり
許されたとか思って横柄になったりするのほんとバカ

つまりそのバカとの生活を選んだ以上
どう転んだってリスクは回避できないよ

[38. 匿名]

>>32
それ不倫関係なくない？

[39. 匿名]

>>35
その気遣いが無ければ、主が一生我慢するんだよ

[40. 匿名]

>>36
だからそもそも無理じゃね？

[41. 匿名]

>>1
不倫した側だよね？
って言っちゃうな。優しいね、主は。

[42. 匿名]

不倫されていなくても、モラハラっぽい言い方したり上から目線な態度とられたら嫌いになる

[43. 匿名]

再構築って本当に難しいと思う。有責ならなおさら。加えて離婚もできたけど再構築なのか、離婚できないから再構築なのか。後者なら足元見られてしまいがち。

[44. 匿名]

破綻してるのに構築するとか無理ゲーでしょ

[45. 匿名]

再構築ってやっぱりよくわからないな。
無かった事にできないなら心の再構築は難しくない？

[46. 匿名]

>>40
だから不倫するような人はクズだってこと

[47. 匿名]

>>6
水に流すって、実際無理じゃないかなぁ。
毎日毎日水に流す作業をやるようなもんだよ。
そのうち風化はするかもしれないけど。

[48. 匿名]

不倫しても許されたとなると旦那は調子に乗るだろうね。
こいつは俺が何しても許すって。
この時点で旦那の中で主の立場が下になる。
まともな旦那ならこんな考えにはならないけど、不倫男は幼稚な自己中男だから。
それでねちねち不倫責められたらまた自分勝手な理由で不倫しそう。
この展開は主も望まないだろうし、再構築選んだなら旦那に執着しないで過ごした方がプラスになりそう。

[49. 匿名]

>>45
再構築ってなかったことにして元の関係に戻るんじゃなくて、新しい関係を作っていくことなんだって
だから不倫はあったってことの上にこれからの関係を良くするために双方努力し続けないといけないの
でも不倫した方はさっさとなかったことにするから再構築は難しい

[50. 匿名]

>>39
横
再構築ってそういう事なんだと思うよ
嫌なら離婚したらいいんだし、一生私に反省した態度を表し続けろ的態度だと、息詰まらせてまた不倫すると思うわ

[51. 匿名]

裏切った側が横柄になるのは許せないってのも変な話だね
不倫したかしてないかに関わらず、横柄な男なんて嫌だよ

[52. 匿名]

>>50
無かったこと、気にしてないふりをしたら、旦那はそれが成功体験になってまたするね
するやつはどうしたってするんだよ

[53. 匿名]

>>49
新しい関係……そうなんだ
簡単に別れられるカレカノじゃないしね……
難しい……

[54. 匿名]

>>52
うん、だからやるやつはまたやるからさっさと見切り付けるのが本当はいいんだと思うよ

[55. 匿名]

>>54
離婚って不倫発覚から数年後にすることが多いんだって
みんな再構築しようって一度頑張るんだよ
でも不倫側がすぐ横柄になるんだろうね
それでやっぱり離婚ってことになるらしい
らしいっていうかうちもそんな感じ

[56. 匿名]

>>1
残念ながら再構築を選んだ時点で不倫の過ちはチャラになります。過去にそっちが不倫したんだから今後一切盾突きませんみたいな関係にはなりません
キレイさっぱり水に流せないならしない方がいい、悔しいけどね

[57. 匿名]

再構築からのレス解消ってどうしてますか
うちは旦那が完全拒否してます
浮気したのは旦那で、レスが理由で浮気発覚の流れ

[58. 匿名]

>>6
いじめも受けた人に対して部外者がもう許してあげなよっていうの許せないって言ってた人いたけどその構図とそっくりだね

[59. 匿名]

>>1
した側が許しを乞い、再構築を望んでいるのならその後は期限無く一生でも反省の姿勢を見せ続ける必要があると思ってる。

[60. 匿名]

不倫した事実がベースにあっての再構築なのに、した側は再構築フェーズに入ったと同時に不倫は許された過去の話になるんだよね
いやお前は不起訴になったんじゃなくて執行猶予中やぞ

[61. 匿名]

やっぱり許せないなら離婚早めに離婚した方いいと思う。というか浮気するような相手に期待しない方いいと思う。再構築と言っても最初は反省した態度とっててやっていけるかもと思ってても時間がたてばいつまで責めるのか？って相手もなってくるし、

[62. 匿名]

>>2
自分の人生に向き合いたくないからだよ

[63. 匿名]

>>38
関係あるよ、あれだけ傷つけてまだ危害を加えるのかとなるでしょう。奴隷になれなんて話じゃないよ、どう読んでも。

[64. 匿名]

自分で自分の機嫌を取るしかないなら、再構築でも慰謝料、心のメンテ費用は絶対確保すべきだよ
プチ旅行だけでも気分転換になるからさ

[65. 匿名]

疲れる関係だね
別れたほうが幸せでは？

[66. 匿名]

>>63
もういいわ、めんどくさい

[67. 匿名]

>>1
許せないのも当然あるけど信用できない
やっぱり無理よ

[68. 匿名]

>>1
あなたと全く同じ事を感じてたけど、もうすぐ10年色々あって
50代になり今、感情に任せて別れなくて良かったなと心から思ってる自分がいる

相手次第ではあるけど、私自身も良い方に変わる事ができて、現在では心に波が立つ事あっても夫といる事が幸せだなと感謝することの方が増えたよ
当時はこんな未来があると思わなかった

[69. 匿名]

>>1
難しいよね　された側は傷ついただろうし不倫ありきで見てしまうもんね　した側はだんだん薄れてきて元のフラットな状態で見てもらいたがるだろうし　不倫はやはり良くないね　他の男性見つけた方が良いかもね

[70. 匿名]

>>1
さっさと夫を捨てたらよかったのに。
これからの長い人生、まだまだ何回もモヤモヤするでしょ

[71. 匿名]

>>10
お金のためもある
あと旦那のステイタス
これ以上はないと思うレベルの夫なら浮気くらいで離婚はもったいない

子供が結婚する時に、片親ボッシーとエリートな父がいる両親が揃った裕福な家庭とでは、結婚できる相手が全然違ってきそう

[72. 匿名]

>>58
全然違うと思う
再構築は離婚して元凶から離れるっていう選択肢もあったのに自分の意思で選ばなかったんだよね

[73. 匿名]

>>1
でもあの時あなた不倫したよね？って何かにつけてそんな態度や言葉を投げかけられると相手も萎えるのでは？
だから主にモラっぽくしてくるというけどお互い様なんじゃないかな
過去を忘れて再構築するって難しいけど、何かにつけて過去を引っ張り出すのはよろしくないというかなんというか

[74. 匿名]

>>1
「いや、あなた不倫した側だよね？」

いや、だからさーもーいちいちそれがしつこいねんて
だから不倫され

[75. 匿名]

>>18
過去のこととして割り切れてないから 一生その考え方がつきまとうと思う

[76. 匿名]

>>22
お互いに愛があればできるけど 温度差があったらきついだろうね....

[77. 匿名]

相手に怒りが向かないって珍しいね。ある意味冷静な人だね。

[78. 匿名]

>>6
いやいやいや
完璧に水に流せる人いたら見てみたいわ
菩薩？
そんなこと言うのどうせガル男でしょ

[79. 匿名]

>>2
貧困生活になるから

[80. 匿名]

そりゃ、不倫許してくれる妻なんだから上から見ているに決まっていると思うよ。
不倫を許すくらい俺のことがいいんだろ？俺に惚れてんだろ？
って思ってるから上から発言にもなると思う。上から発言されても言い返してなさそうだし。「その言い方やめてもらえる？」とか言えないみたいだから尚更。
許したら調子に乗るだけだと思う。

[81. 匿名]

>>6
再構築ってお互いに取り組むことなのに、
された側だけが一方的に全て飲み込まないといけないというのはおかしい

[82. 匿名]

>>1
裏切った側なのだから謙虚な態度でいろってそんな理想は叶わないし無理だよ
クズで自己中だから不倫するんだし中身なんて一生変わらないよ

[83. 匿名]

>>1
完全にATMと思って味の濃い物を食べさせて子供が成人したら離婚！素晴らしき第二の人生が始まるんではないでしょうか

[84. 匿名]

>>2
人の価値観本当それぞれだよね
私もわかんない
金や世間体を取って、不幸そうにしてるなんて。
悲しい

[85. 匿名]

>>46
だからクズとはさっさと離婚すればいいって話になる
でも子供がいた場合はそう簡単には行かないよね

[86. 匿名]

>>10
経済的な問題だろうよ
それか、子供が父親に懐いているとか

[87. 匿名]

>>84
金っていっても、自分のためじゃなくて、子供のためって人も多いよ

[88. 匿名]

>>35
そもそも一生かけて償うほどのことをしたのは誰？

[89. 匿名]

>>87
なぜ自分が子どものために稼ごう、とならないのかな？
結婚もして子どもも設けたのであれば、妻である自分だって立派な大人な訳だよね？

[90. 匿名]

>>71
地元有名企業の御曹司、浮気相手と再婚したかったけど、奥さんが絶対離婚しないと息巻いていた
奥さんも裕福な家の生まれだけど、 〇〇企業の奥様だと、会合なんかでの周りからの扱いが全然違うらしい

[91. 匿名]

>>1
再構築するのは旦那よね
主さんが嫌なら別れたら

[92. 匿名]

絶対ムリ。二度と顔も見たくないし何なら二年したら名前も忘れる
自分の人生の時間にそんなムダな時間がもったいない

[93. 匿名]

>>2
「また浮気するだろーけど、しゃーない」と思えるくらいの人じゃなきゃ、再構築しても時間の無駄になると思う。
この主さんは夫は２度と浮気しないと思ってそうで、そこがちょっと心配

[94. 匿名]

>>1
態度次第とか言ってる時点で許せてないよね。
不倫するのは相手本意のことで自分ごとじゃないからどうしようもない。それでも別れないと自分が決めたなら、自分でどうするか考えたら

[95. 匿名]

>>1
まずモラハラと不倫は別問題だよね。
普段からモラハラ気質ならそれも離婚理由になるよね

[96. 匿名]

>>2
子供のことを考えて···って人もいるよね。「あなた達のことを思って」って母親から言われる子供側からすれば、私たちを理由にしないで！って思われそうだけど。

[97. 匿名]

>>10
惚れてるとかじゃないと思うよ

[98. 匿名]

>>1
放置してみる
旦那に構うからイライラするので、旦那抜きで楽しい事考える

[99. 匿名]

>>96
でも全く考えずにはい離婚ってこともできなくない？
全く考えずに離婚して子どもに感謝されることもないと思うけど

[100. 匿名]

そもそもだが、モラっぽい奴ほど不倫するからな。不倫後、少し大人しくなってただけで普段に戻っただけでは？

[101. 匿名]

やはり結婚って大変ね
簡単には別れられないみたいで

[102. 匿名]

>>1
許す許さない許せないじゃなく、これを機に冷静にご主人を見てみては？どういう人なのかを。現実は残酷かもしれないが、一度冷静に見て、今後一緒にいる価値がある人間か早いとこ判断した方がいいと思うよ

[103. 匿名]

>>90
思い出したけど、取引先の上場企業の社長が奥さんと離婚して秘書室の愛人だった女と結婚した人いたな。元奥さんのバックボーンは知らないけど、割と有名企業だったから離婚後の立場は全然違うんだろうな

[104. 匿名]

不倫な
不倫で済んだらまだマシってことが世の中いっぱいあるからなぁ。いつまでも性欲に支配されてる男なんて不憫でしかない、家族裏切って腰ふる男のどこに魅力があるのか。男はそう思わないみたいだし、こればっかりは分かり合えないから、私はもう管轄外だわ

[105. 匿名]

同棲中の非喫煙者の彼専用の棚からタバコが…
私がiQOS吸ってるんだけど、iQOSの同じやつの箱だけ出てきたんだけど、、、
隠してるってことは聞くべき！？

[106. 匿名]

>>105
トピずれの質問でごめんなさいだけど、私は元夫とはダメだったのよ

[107. 匿名]

再構築したなら
むかつく態度と浮気は別の件として考えなきゃ


財布別なら
高級バッグとか買ってもらって謝罪してもらうといいよ
それ見るたび思い出してくれるし
浮気したらお金飛ぶって思うと少しマシになるよ

[108. 匿名]

生活、金銭面で離婚しないのなら、あんまり口うるさく言わない方が良いのでは？離婚してくれといわれるよ、少額慰謝料で
夫は飯の種だ、ぐらいに割りきるか
損得でドライに
偉いと思っているから、不倫できるんだし、心根は注意しても変えられない

[109. 匿名]

>>1
主さんがまずやるべきことは

「自分は経済的にこのゴミ旦那から独立できない人間のゴミ」だと認めることから
奴隷のゴミがいろいろ考えたところで時間の無駄です
いつか理解できるようになれるといいね

[110. 匿名]

佐々木希や金子恵美や原田愛
ネットで調べて見たら良い

[111. 匿名]

似たトピを立てましたが不採用でした。まさにその通りですよね。
うちは紛いなことを3年以上されてて再構築2年足らずです。
正直、3年以上、クズな女とイチャイチャし何もしてくれない女に向き合えたんなら、私にそれ以上の時間をかけて償っても足りないでしょ？という気持ちで償ってもらいます。が、最近、もう向き合うのがしんどくなりました。
旦那が気持ち悪い。
もう愛情は戻らないとそれを認めるまでに2年近くかかってしまった。
ことある毎に、なぐりたくなるし、女に慰謝料請求してやろうと何度も思うし。
疲れますね。
ケジメつける時が来たのかも知れません。

[112. 匿名]

>>13
上だよ。
人裏切っといて盗人猛々しいのは人として最低

[113. 匿名]

>>2
不倫くらいで離婚するかよ
不倫で離婚しましたってのは実はシタ側が不倫相手を選んだとか離婚を望んだというパターンがほとんど

[114. 匿名]

>>55
よこ
その通りだと思うしされた側も普段は何もなかったように接していても何かの時に水に流してない言動をしてしまうんじゃないかな？人って本当に変わらない

[115. 匿名]

うちは私に答え求めてくるからしんどい。
色々頑張ってるのはわかるけど、じゃあどうしたらいい？何すれば安心する？って。
ただでさえ精神ギリギリなのにお前の罪を背負わせ考えさせるなよ、って思う。
分からないなら再構築できないから、さようならでいいよと何度も言ってる。私は許す気はないし忘れられるわけもないし。その気もないよ。とも。向き合うなら私に聞かずにただ償えって思ってる。そのうち私が許せるかもしれないし。まだわからないけどさ。
最初から、上手くなんか行くと思ってないし忘れる気もない。もちろん許さないし。
再構築望んだのはあんたなんだからせいぜいできることやれ！って気持ち。
私はもうとっくに諦めてるよ。
何時でも離れていい。
それを先週伝えたところ、泣いてたわ。

[116. 匿名]

>>1
不倫関係なく黒を白と言わない男は無理

[117. 匿名]

>>26
横、まあ不倫とは言えワンナイト的な処理笑で付き合っているとかだと、ちょい理解出来る場合もあるからかもね。性欲って言う部分が大半だとね

[118. 匿名]

なぜ奴隷で居続けるのか…
不倫された人たちに一つだけ厳しい忠告をしておくよ
離婚しないことを絶対に子供のせいにするな
分かった？
子供はちゃんと見てるよ
母親はだらしない男から自立できないゴミだって
子供を舐めないように

[119. 匿名]

夫の不倫許せないって言う人のどれくらい自分は不倫してるんだろうか？

[120. 匿名]

身も蓋もない話だけど、お金である程度心は癒えると思う
両方に慰謝料請求して、別れて、リスタートするのもいいのかな

[121. 匿名]

>>26
昭和脳の婆さんの意見だよね？
稼いできてくれるから云々言う人って

[122. 匿名]

子供が成人するまで全て水に流したように振る舞いその後離婚する、許されたと思ってたの馬鹿かw

[123. 匿名]

>>2
金ねンだわ

[124. 匿名]

>>8
ほんこれ
反省している態度や優しさって
丸め込むための術であって反省なんてしてるわけない

[125. 匿名]

>>1
当たり前じゃない？そんなの死んだ方がマシなほど詰めてやる
私は何もなくても詰めるので悟り開いた人としか付き合えません
どの立場だろうと言いたい放題やりたい放題だよ
周りは私を捨てたきゃ捨てれる人ばかりだから私はモラハラではない
捨てられたり逆ギレされたら困るなら我慢したらいい

[126. 匿名]

>>104
横、まあ家庭ある男に腰振る女もいるし、蓼食う虫も好き好きって言うことよ

良い点悪い点持つのも短所も長所だったりね。人はいろんな面をもつから。

[127. 匿名]

辛いですよね
1番安らげるはずの家にそんな男と一緒にいるって
私は不倫なんかされたら絶対もう一緒にいれないから慰謝料取って別れます

[128. 匿名]

>>81
よこ。そうだよ。
不倫に関わらず、なんでもそうだけどした側の成熟度によるんだよね。
そもそも成熟してたら最初から不倫はしないんだけどさ。
成熟してないやつは「その場を収める謝罪」が目的なんよ。
自分を改善していく謝罪ではないんだよね。
つまり不誠実な人間てこと。
成熟していても人間だからミスはあるけど(不倫はしない)誠実だから必ず行動で信頼を勝ち取るよ。

[129. 匿名]

離婚したいと言われたらそれはそれで嫌でしょ
不倫された方に選択権あるっていうけど、上下関係や被害者加害者という意識ではもう夫婦ではいられないよね

[130. 匿名]

>>111
その２年は無駄じゃない。
あなたが「再構築は無理だ」と気付くために必要だった時間。本当に。
そしてケジメをつけるほど心が成長した証。
やっと執着から解放される。

[131. 匿名]

こういうトピ立てしてるのそりゃ不倫されるよな、魅力ないもんって女ばっかり

[132. 匿名]

>>104
わかる
不倫された妻も別れないなら全員同レベルだと思う
レベル低い同士でごちゃごちゃやってるわー子供だけほんとかわいそう

[133. 匿名]

>>1
自分は反省したの？

[134. 匿名]

>>1
夫の不倫から10年。本当に色々ありました。
ゆーっくりでしたが今になって反省の色が濃くなってきてます。発覚当初は開き直り感が凄くて喧嘩ばかりでした。私はその間、異性ではなく手のかかる義息子な感覚になってきちゃいました。

[135. 匿名]

>>2
同感。経済的自立が出来るなら、再構築なんか絶対に勘弁と思うんだけどね。
夫を熱愛している熱い人多いよね、ガル民。

[136. 匿名]

相手がいない男との普通の恋愛より不倫のほうが本当に求められてるのは自分だって感じがするしスリルがあって好き

[137. 匿名]

>>9
再構築して1年後に旦那が車突っ込んで夜中にまだ園児の子供を連れて迎えに行った事ある
鎖骨折れた旦那の為に着替えやすい服を買いに行って、お風呂入れないから体を拭いて、色々世話をしたけど内心「◯ねばよかったのに」って思いもあった
そのまた一年後に私が車突っ込まれて入院した時に2週間の入院なのに先生に「そんなに入院されると困るから1週間で退院できますか」と言った時は再構築した事を後悔した

[138. 匿名]

私は２回目された時に、心が保てなくて自分も浮気した。
今はもう旦那ではなく、育児と貯金の為のサポートメンバーだと思ってる。いずれ離婚したい。

[139. 匿名]

>>72
>全然違うと思う
再構築は離婚して元凶から離れるっていう選択肢もあったのに自分の意思で選ばなかったんだよね


横。
全然違うと思う。
再構築って現状が良くなるよう改めて正しく形作っていくって意味だから１つのものが別れて分解される“離婚”を再構築とは呼ばない。

[140. 匿名]

>>2
不倫されて苦しんで離婚して経済的に更に苦しむのは嫌だ。
生活できないわけじゃないけど、流石に二馬力と同じ生活はできないからさ。
定期的にフラッシュバックはあるけど、それ以外は普通だし。

[141. 匿名]

>>99
横
でも子供からしたら家族の夢を奪ってるよな
結婚しても不倫されて子供を理由に離婚できないって結婚したくなくなるわな

[142. 匿名]

>>111
とりあえず慰謝料請求すればいいのに

[143. 匿名]

一度目の再構築中は、旦那に期待したり、浮気をする男性の心理とかの本を買ったり、良好な関係が崩れないように私も努力していたけど、2度目の浮気後は、許したと見せかけて離婚を考えています。

子供がまだ小さいから今すぐとはいかないけど。一人じゃ貯金もほとんど出来ないし、子供のためにも父親は必要な時期なので、悪い言い方するとそれまでの間、利用させてもらう感覚です。

[144. 匿名]

>>1
無理に再構築しなくて良いと思う
あなたもその権利があるから居心地良いだけで
実は大した事無いんですよ

[145. 匿名]

>>96
別にいいよ
母子家庭は嫌
両親の元で育ちたい

[146. 匿名]

>>142
離婚しないと慰謝料取れないんだよ。

[147. 匿名]

自分もテキトーに楽しく浮気してたら旦那の不倫なんてそんなこともあったねーくらいの過去になる

[148. 匿名]

>>146
それは旦那との取り決めで？

[149. 匿名]

>>6
フラッシュバックするだろうなっていうのは理解出来る
ただ、一生｢執行猶予｣みたいな生活も息苦しいんだと思うよ

[150. 匿名]

>>2
離婚して子供に金銭面で迷惑かけたくないから
勝手に離婚して片親になって金銭面も苦しいって子供側からしたら迷惑

[151. 匿名]

再構築とかじゃなくて生活と世間体の為再奴隷化してるだけでは？

[152. 匿名]

>>2
汚い男と住むより貧乏なほうが自分の人生生きてる

[153. 匿名]

>>17
むしろ一生許せるわけないよ。

[154. 匿名]

>>140
お金の為なら何でもありなんだね
価値観は人それぞれだけど、これにプラスが多いのはさすがガルちゃんなのかなって思う

[155. 匿名]

>>28
これは
指摘したらダメなのかな？
子供の為のお金を出し渋りされたら腹立ちますよね。

[156. 匿名]

夫が不倫した場合妻への慰謝料として生涯年収の40%支払うという法案できたら誰も再構築なんかしないよね

[157. 匿名]

>>28
不倫男って、自分の欲ためには本当に惜しみなく遣うよね。うちも子供のステンレスボトルたった3000円なのに渋ったよ。浮気相手とはホテル代毎月30000円&食事代を湯水のように使ってたのに。ちなみに高収入ではない。

[158. 匿名]

>>26
逆に自分が自由な独身生活楽しんだり別の人と再婚して幸せになれば良いじゃん。不倫するようなクズ捨ててさ。

[159. 匿名]

>>140
2馬力で働いてるならまだましで
無職やパートなら離婚したら詰むよね
まぁリスク管理して正社員してこなかった怠け者が悪いけど

[160. 匿名]

>>6
加害側がそういうスタンスだと再構築は無理だよねえ

[161. 匿名]

>>156
今でさえ結婚は男に不利な契約なのにそんな事になったら誰も結婚しないでしょw

[162. 匿名]

>>4
子供がいるから離婚しないって言っても子供が成人した後に残るのは夫と死ぬまでの長い生活だからね

[163. 匿名]

>>109
経済的理由とどこに書いてある？
妄想で主叩きとか見苦しい。

[164. 匿名]

>>135
むしろ夫にもう恋愛感情が一切ないから、不倫されて離婚したいと全く思わない。家族として大事だけど兄弟や子どもと同じ大事さだから、むしろ良い恋愛してるなら良かったね！自分のプラスになるようにうまくやりな！と思う。もちろん子ども達にはばれないようにして、家族を優先してくれる前提での話だけど。
私もずっと正社員で働いてて恋愛要素は外で補給してるし、お互い息抜きしながら末長く穏やかにやっていきましょうって感じ。

[165. 匿名]

>>6
再構築=水に流すじゃねぇと言いたい。旦那側がこう思ってるから態度に出るんだろうね。水には流さない、こっちからすればやられたこととその傷は一生消えない、だから一生反省し続けろって感じ。

[166. 匿名]

浮気するってことはさ
家族失う覚悟でやってんのよね
すでに向こうから棄てられてるのよ

[167. 匿名]

昔の事をいつまでもグチグチ言ってさあ！

[168. 匿名]

>>13
上とか下とか関係無く、どういう神経してたらこんな意地悪なことコメント出来るんだろう

普段は離婚しな離婚しな連呼してるくせに
不幸で仕方ないんだねあなた　プラス押してる人らも

[169. 匿名]

不倫は最大の裏切りだからね
理性よりも欲望を選んだ動物的人間だよ
もう生活の為だと割り切って相手を利用するしかないかな
あと、いつでも捨てられるように常に準備をしておくことだよ

[170. 匿名]

>>1
とりあえずなんでもメモって記録しておきなよ
いずれ何の役にたつから

[171. 匿名]

>>164
世間体が怖いんでしょ？

[172. 匿名]

>>28
あるある
わかるわー

[173. 匿名]

>>6
強めの言い方だけど、再構築する時に「水に流す」って言ったなら確かにそうしないと。
でも「再構築してやるけど許したわけではない、一生私に訝しがられない行動を取り発言に気を付けなければいけない」という旨の公約なら水に流す必要はない。

そもそも不倫した側は離婚を回避して貰えたということを軽んじすぎるんだよ。再構築ってのは何もかもチャラになるって意味じゃないのに。
不安定な場所に逆ピラミッド型の物を置き倒れないように微調整し続けるみたいな覚悟が必要なんだよ。

[174. 匿名]

>>6
これだと思う。別れる気がないのなら忘れるしかない。
あんな事されて嫌だった苦しかったって一生許せなくて考えてるのに再構築なんて無理。だって自分の本心は許せない憎い相手なんだから。相手もそう思われてるのに一緒にいるのは辛いと思う。有責側から離婚は出来ないから我慢するしかないってだけ。
再構築するのなら、発覚した時にとことん詰めてボロクソやって、その後はお互い水に流すからやり直しましょうしか無いと思う。

[175. 匿名]

>>96
でも親の離婚って子どもにとってはかなりの迷惑じゃない？

生活地域も学歴も就職先も結婚相手もガラッと変わるし、大抵の場合は全部かなり悪くなる。
(同じ条件の相手がいたら、シンママよりも両親揃っていた方がいい。後々依存とか介護とか面倒なので)

可能であれば再構築してほしいわ。
そんな相手を選んだ責任もあるわけだし、子どもの人生を巻き込まないでほしい。

[176. 匿名]

>>131
魅力ないのあんただよ

[177. 匿名]

>>167
そうだよ。
サレタ側の愚痴と不安と猜疑心に一生付き合う覚悟で再構築するのがシタ側の義務だろ！！

[178. 匿名]

>>89
稼ぐだけのことではなくて、可能ならば父母揃った形で子育て出来たらという思いがあるとか？

シングルの方は経済面は置いといても、何もかも一人でって大変だと思うし

それに夫婦のことって外から見たらわからないこといっぱいある
不倫された即離婚、って割り切るのはなかなか難しい気がする

そりゃ悲しいし、腹も立つし、すぐ元通りにできることではないけれど
かと言ってそれが即離婚につながるかと言うとウーン…って感じ

[179. 匿名]

経済的余裕がないから離婚しないの？
なにかあるたびにグチグチ言いたくなるなら別れた方がお互いにラクだと思うけど

[180. 匿名]

>>1
元々の性格、気質が露呈しただけ。
壊れたものは戻らないのに、お互い誤魔化して生活してるのは疲れない？

[181. 匿名]

>>171

>>151>>152>>156>>166>>171
これ全部あんただけど、朝から何連投してんの
落ち着きなよ
よっぽど不幸なんだろうけど、ここでサレ妻下に見て鬱憤晴らしてんじゃないよ小心者

[182. 匿名]

>>159
無職養ってたら疲れて仕事でイキイキしてる女性に惹かれちゃうの仕方ない

[183. 匿名]

>>154
横ですが、「お金のために何でもあり」なんて思ってない。
生活を守りたい、将来を不安にしたくない、感情だけで突っ走りたくないって考えてます。
まるで、 プライドがない、 打算だけで生きてる、心がないみたいに聞こえる。
それは違う。外野は責任取らなくていいので、人に対して好き勝手言えるね。
なぜ、そんなにあなたが悪く言うのかわからない。

[184. 匿名]

>>28
私の日常よ

[185. 匿名]

>>98
放置したらまた不倫するし、だからと言って再構築しても息が詰まって不倫するし。

結局一度外に向いた男はどうあってもそっちに流れるよ。薬物と同じ。知っちゃってるんだもん。ダルクや刑務所入れないと無理。

[186. 匿名]

知り合いも再構築したけど10年ほどぐちぐち旦那を貶して、家事のほとんどを旦那にやらせた。
で、ついに旦那から離婚を切り出されたみたい。
女性側は扶養内パートだから焦ってるみたいだけど。

[187. 匿名]

>>161
家事も育児もほぼ女。最近では更に仕事もやれと。
男は申し訳程度の育休取る人すら珍しい。

どう考えても日本では女性が不利。

[188. 匿名]

>>154
それ言うなら「性欲のためならなんでもありだね」をやったのは不倫夫じゃん

不思議なんだけど、何で不倫された妻側をこき下ろすの？底意地悪過ぎんか？お前男？

[189. 匿名]

一度裏切るような奴は、もう1ミリも信用できない。やり直し再構築無理。

[190. 匿名]

>>119
たぶん自分はしてないんじゃない？
だからこそ許せないのかと

[191. 匿名]

>>186
という作り話ね

他人のあなたにそこまで事情話す人はこの世にいないのよ笑　お疲れ様

[192. 匿名]

>>1
それでシタ妻になる人結構いるよ
そしてこういう家庭は離婚しないことが多い

[193. 匿名]

>>2
不倫を責めて、開き直られたら即離婚だけど、旦那に離婚したいって言ったら、「離婚したくない、これからは家族を大事にする」って言ったからだよ。
もちろんこんな言葉は全く信じてないけど、色々と家事したり、子育て手伝ってくれたり、努力してくれるから。
また不倫した時は離婚するけど、とりあえず様子見。
　

[194. 匿名]

>>191
作り話だと思うなら別に思えばいい。
旦那の方と古い友人で聞いただけ。

[195. 匿名]

>>194
必死

[196. 匿名]

>>2
相手が違う相手とやり直し出来て幸せになって、こちらが一人で子育てして経済的負担増えて…だったから馬鹿みたいとは思う。

[197. 匿名]

>>171
別に怖くはないけど、離婚となったら超面倒だと思う
お金はもともと別財布だしそこまで問題じゃないけど、お互いの親戚付き合いや近所付き合いも夫ありきでうまくやってたし、引っ越しや苗字変更の問題も出るし、とにかく面倒すぎる。
というか不倫に対して特に不快に思ってないから離婚する理由がないんだけど。

[198. 匿名]

>>146
離婚しなくても取れますよ。
取られましたもん。離婚しないのに150万
お互い弁護士入れたのに

[199. 匿名]

>>162
でもさ、夫が不倫しない夫婦でも子供が成人したら、冷めた夫婦多いよ。
お互い好きなことしてる。
それなら、経済的に苦労しない方が、子供が巣立った後、自分の収入で好きなことできるよ。

[200. 匿名]

>>194
不倫した人間と古い友人関係にあるあなたも同類人間なんだろうね。汚い奴ら

[201. 匿名]

>>8
不倫の理由を見下しと決めつけるのは少し極端だと思います。
未熟さや逃避、弱さが原因の場合もありますし、再構築が不幸かどうかは当事者次第ではないでしょうか。
一律に断定するのは違うと思います。

[202. 匿名]

なんか、不倫サラダ人に冷たいコメントが多いな（汗

[203. 匿名]

>>140
そうやって他者に依存的だから、不倫もされるんだろうな
離婚しない事を否定はしないけど、コケにされたにも関わらず、そのコケにした当人の稼ぎにしがみつく方を選び取る人って。
そんな人とは離れて自分自身で立ち直り頑張ろうとする人と比べたらやっぱ断然魅力ないのは明確じゃん？

[204. 匿名]

>>13
立場が上とか下とかの話ではありません。
傷ついた側がどう自分を守るかという話をしています。

[205. 匿名]

>>1
不倫相手に矛先向けないのはとても冷静に現実を判断できる方なんだなと思う
でも許せないものは許せないし、許さなくていい
ご主人はほとぼり冷めてきたなと調子に乗り出してる感じ
不倫の事は触れずにモラハラな態度にだけガツッと言わないと、ますます相手は調子こきそうだし、主さんも言いたくもない事を言ってしまいそうになるよ

[206. 匿名]

だって、結婚って「そういう制度」だからねぇ。それで昔から人は結婚は墓場って言うじゃない？

[207. 匿名]

>>10
惚れていることを負けと考える発想がよく分かりません。
人を大切に思えることは弱さではないと思います。

[208. 匿名]

>>203
他人がどんな選択しようがあなたに一切関係ないのにそこまで悪く言うってよっぽどストレス溜め込んでる不幸な人なんだね

それとも不倫された同族嫌悪からサレ妻責めてるのかな。何にせよよく休んでねおばさん

[209. 匿名]

>>1
不倫する前から、と言うか不倫云々の前に旦那はそもそもモラハラな男だったのではない？

[210. 匿名]

>>6
再構築は水に流すことではなく、向き合い直すことだと思います。
無かったことにするなら再構築とは言わないのでは？

[211. 匿名]

>>194
珍しい話ではないよね、まあまあ大規模な企業に勤めてるけどよく聞く話。

[212. 匿名]

>>202
≫不倫サラダ

自分で打ち間違いに笑ってしまった

不倫された人　ね

[213. 匿名]

>>17
そうよ、それなのにした側は許されたと思って
発覚する前の無かった状態になるからされた側が苦しむのよね

[214. 匿名]

>>96
再構築して不倫されたことはなかったことにして子供に言わなければいいだけ

[215. 匿名]

>>1
水に流せないのなら再構築すべきではなかった
主さんがそんなだと旦那はまたやるよ

[216. 匿名]

>>1
結婚という契約中なので、単に気持ちが戻ったとか冷めたとかそういうレベルの関係ではないのです。
結婚継続中なんだから、関係を維持するために淡々と日々を卒なくこなしていくだけですよ。
愚かな感情に振り回されないように。

[217. 匿名]

>>10
私の周りでは逆だな

旦那を愛していた人ほど不倫を許せない
愛がなかった人やレス気味だった人も不倫されて修羅場は起きるけど離婚はしてないわ

[218. 匿名]

>>1
不倫したから〇〇しろみたいな考え方はやめた方がいい
本気で再構築したいなら過去の不倫のことは切り離すしかない
言い方が不快なことは伝える

[219. 匿名]

>>29
マウントと感じるのは、責任を問われるのが不快だからでは？

[220. 匿名]

>>211
よく聞く話って、そんな頻繁に不倫劇聞くことあるの？まさかネット内の話を現実として披露してるんじゃないよね？
どんだけ民度低い環境にいるのかなあなたは

[221. 匿名]

>>72
上手くやりたいなら不倫と他の問題結びつけは止めた方がいいよね
いちいち不倫したくせに～って蒸し返すと自分の精神が1番すり減るんだよね

[222. 匿名]

>>208
いや、哀れだなって悲しくなるよ　
何でそんな辛い方の選択をするんだろうって

ヒステリックに嫌味ったらしく噛み付いてくるあなたも幸せそうじゃないよ全然

[223. 匿名]

>>222
ヒステリックで嫌味ったらしくて哀れなのは>>203のあなたなのよ笑

イライラしないで落ち着いて

[224. 匿名]

>>1
間違いなくした側が一生真摯な態度で接する方がうまく行く
ただ人間なので緩むんだよね
あと、した側は「許してくれたのにこんなことでキレるの？俺に一生頭下げてて欲しいの？」ってなる人多い
不倫浮気をされた事のないした側の人だと結局相手の気持ちになれない（そもそも不倫出来る人は相手の気持ちわからない考えない人だし）
だから不倫されての再構築は難しい
相手に全責任があっても全責任を完璧に負って反省し続ける態度を取れる人はまずいない（そもそも不倫出来る人は…）
だからした側が悪いけどされた側もその辺りも受け入れていかないといけない
した側は再構築は謝罪の期間と思ってない（最初だけ）
許してくれたなら忘れて仲良くするべきだと開き直ることも多い（そもそも不倫出来る人は…）
結局された側の苦しみは続く

[225. 匿名]

>>6

わかってるんだけど
年々苦しくなってくる
子供らも巣立ち
今が本当に辛い

[226. 匿名]

>>222
横だけど>>203読む限りあなたこそが嫌味垂れてるけど大丈夫？幸せじゃないから掲示板で酷いこと書き連ねてるんだよあなたは

[227. 匿名]

>>203
あなたのコメントは意見ではなく人格攻撃 です。不倫をしたのはした側、責任があるのはした側なのに
「依存的だからされる」
これは 原因を被害者に押し付けるすり替え です。

[228. 匿名]

>>137
それは本当に離婚しなだよ

[229. 匿名]

>>8
そして不倫したクズな男と旦那を見下すようになり、生意気で反抗的な態度を取られるとトピ主のように腹立ちが生じるようになる
結局相手を見下す時点でもう対等に仲良くやっていくなんて無理なんだよね
何故再構築なんてしようと思うのか

[230. 匿名]

>>10

そうだと思う。

「奧さん俺に惚れてるから不倫バレても怒りの矛先は相手の女性にいくんだよね〜」って不倫繰り返してる男が会社にいた。

ちなみに財産分与や慰謝料払いたくないから離婚は絶対しないらしい。惚れてる方が不利。

[231. 匿名]

>>218
感情よりも打算で動いたのなら徹底したほうがいいよね
都合がよすぎるわ

[232. 匿名]

>>71
裕福な家庭でも夫婦仲の歪さって子供は敏感に感じ取るものだし、男でも女でも精神不安定のメンヘラに仕上がるだけ
結婚云々以前に社不になる可能性大いにある

[233. 匿名]

>>11
ならなんで離婚しないの？そんな奴を将来、介護したりしなきゃいけない可能性まである。施設に入れるとしても、いろいろやる事はあるよ？私は絶対嫌だ。

[234. 匿名]

>>220
まあ 一応大企業勤めなので、社内にいればその手の話は山ほど周ってきます。例えエリート集団であっても。

今はハラスメントだコンプラだと厳しいから減ったけど、その環境下の経験がないとこういう実態もわからないと思う。

[235. 匿名]

>>229
価値観の押し付けだね。「クズ」「見下す」「無理」とか断定とレッテル貼りばかりだね。見下しているのではなく、裏切られたことへの怒りや失望です。
それを整理しながら関係を立て直すのが再構築だと思っています。

[236. 匿名]

>>175
その通り
私は両親の離婚話の際（理由はその時点では知らない、小学生の私には理由なんてどうでも良かった）今の住まい、生活、学校から変わるようであればどんな事をしてでも自殺しますって泣きながら親に手紙を書いた
田舎の祖母宅に引き渡されるなんて、絶対に嫌だったから
親は私達兄妹全員が成人するまで離婚しなかった

[237. 匿名]

>>35
すれば良いじゃん？
逆ギレしたければして、どっちかが無理になったら終わるだけ。
浮気された側が爆発していいところを我慢してるのに、した側が「笑って許してくれなきゃ爆発しちゃうよ？」は意味わかんないし、そんなんされた側の爆発理由が二つになるから、された側こそ「爆発しちゃうよ？」だよねw

[238. 匿名]

>>96
それ子供本人に言っちゃう母親って本当に自分勝手。子供に対する思いやり無いんか？と呆れる。
自分が悲劇のヒロインやりたいだけじゃん。子供に感謝されたいだけじゃん。自分のこと健気で良い母親って思ってそうだけど、本当に健気で良い母親は子供本人に「子供がいるから離婚しない」なんて言わない。せめて「自分が離婚したくないからしない」って言えよ。

[239. 匿名]

>>2
お金と世間体

[240. 匿名]

>>218
私もそう思う
バカな旦那でも全部ひっくるめてやっぱり一緒にいようと決めたのなら

[241. 匿名]

>>233
よこ

私ならマイナス取り返したくなるな
取り返す前に離婚したらマイナスのままだもん

マイナスを増やすだけの相手なら逃げるけど、取立てられそうならする

[242. 匿名]

>>237
＞浮気された側が爆発していいところを我慢してるのに
それをしてくれと旦那さんが頼んだの？
離婚したければしていいよ、だったかもしれないじゃん
再構築って誰が言い出したんだろう…

[243. 匿名]

>>89
現実的には小学生男児が複数でもいたら習い事の送迎、試合、父母揃ってるのが前提のイベントに対応し切れないから
野球やサッカーだと天気次第でコロコロ予定が変わる
高速飛ばして県外まで行くとかザラ
ケガでもされたらシッターでは対応出来ない

[244. 匿名]

>>242
別れるつもりだったならまだなんで居て離婚の話してないのよw

相手に決められないと何も出来ない赤ちゃんなん？

[245. 匿名]

>>243
息子のチームに離婚しても別々で応援来てる夫婦がいるけど、どうやら連携とってないらしく、コーチが連絡係として板挟みにされてる
えっ○○くんは今日の試合には出ないですよ、とか

[246. 匿名]

>>16

でも不倫する奴って嘘つきで演技がうまいから不倫できるんであって。

泣いて土下座して更生するよう見せかけて、またうまーく騙して裏では舌出してるんだろう…
って疑心暗鬼になるわ。

[247. 匿名]

>>233
自分が助けてもらう側になる可能性は考えないの？

[248. 匿名]

>>244
どっちでもいいのよ、それだけ関心がないってこと

[249. 匿名]

>>175
子供なんて持つもんじゃないね。

[250. 匿名]

>>246
知人が言ってた
謝るポーズだけして
嫌々ながら夜のお相手もしてるらしい
無の表情で

[251. 匿名]

>>248
…誰が？
あなたが？

[252. 匿名]

>>96
子どもを理由にするのではなく、子どもの環境を守ろうとする選択もあると思います。
離婚も再構築も、どちらも子どもへの影響を考えての決断だと思います。
どちらが正しいと外から決められるものではないのでは？
子どもを理由にするなと言うのもまた外野の意見ですよね。
実際に育てている親の葛藤はもっと複雑だと思います。

[253. 匿名]

>>236
子供からしたらそれくらいの出来事だよね
実際に自⚪︎まではしなくても心が壊れちゃった子とかたくさんいる

[254. 匿名]

>>25
「二度と不倫しない」という約束は難しいと思う。
夫がそれを守れるかという話ではなく、妻がそれを信じられるかという意味で。

相手の不倫は観測できたら事実になるけど、不倫してないことは悪魔の証明に近い。究極は夫にしか分からない。

[255. 匿名]

>>247
そんな奴に助けて欲しい？私は絶対再構築なんてしないので
同じ土俵に上げないで下さい。絶対無理即離婚。

[256. 匿名]

>>253
私の友達も旦那の不倫で離婚して、子供が精神病んだ。
両親の離婚で精神病む子供もたくさんいるよね。

[257. 匿名]

不倫されて再構築を選んだのなら我慢すればいいと思う。
お互いが別れたくないから再構築を選んだんでしょ？
した夫が悪いけど、再構築中はそれなりに奥さんの為、家族の為ってこき使われる事にも言いなりになる事も頑張ってますよ！
なので他の家庭より仲良さそう、幸せそうに見えます。

尽くしてくれて、良くしてくれて、家事も育児も協力的で、位置情報も入れて、スマホも好きに見させてくれて、手取りで1千万の年収全て奥さんに渡してお小遣い制にされて、買いたいもの欲しいものは全部奥さんの許可制で。

した夫頑張ってるのになんでまだ疑ってわざわざ暴こうとしてくるんだろ？

裏では関係を切ることなく細々続けているのですが、暴こうと、探ろう、証拠掴んでやろうと奥さんが必死すぎ。

お互い離婚する気もないなら、わざわざ波風立てる事しなくてよくない？？
不倫してるっていっても月に１回会ってヤルだけよ？連絡も１週間に１回もしてない時もあるくらいで本当
ただお互いそんなんでもいいから別れたくないってだけの薄い関係。

した夫と約10年不倫中で5回バレて200万以上慰謝料支払ってて、現在5回目の慰謝料＆違約金で裁判待ち中です。

慰謝料払うことは奥さんへの謝罪と誠意なのでいいのですが、した夫と別れる事、完全に切れることはないです。今後もバレる度に慰謝料支払います。この先もお互いどちらか死ぬまでたまに会おうねって言ってくらいの軽い関係なんですけどね。濃厚不倫ではないです。

奥さんも知らぬが仏の精神でいないと。

不倫相手とは完全に終わったっと思わすのがした夫側の狙いですからね！

もちろん、した側も行動制限かけられて金銭的にも追い詰められて、嫉妬もするし不安もあるし。

ただ離婚して欲しいとか一緒になりたいとかないから濃厚ではないけど切ることもない愛人関係がちょうどいい。

[258. 匿名]

>>247
不倫するような人間が介護なんてするわけない
風邪の看病さえしてないだろ

[259. 匿名]

>>256
父親が不倫したなんて子供は絶対知りたくないよね
知れてよかったとか言う子は母親に洗脳されてるわ

[260. 匿名]

>>258
妻に愛情があれば不倫なんてしないよね

[261. 匿名]

>>257
まず前提として、不倫は“裏で継続している側”が原因を作っていますよね。
にもかかわらず「奥さんが波風を立てている」「必死すぎる」と言うのは責任のすり替えです。

そして「薄い関係」と言いながら10年継続・5回発覚・慰謝料総額200万以上・裁判中。
本当に薄い関係ならここまで代償も執着も発生しません。
言っていることと事実が一致していません。

また「再構築を選んだなら我慢すればいい」と言いますが、再構築は“無条件で容認する契約”ではありません。
信頼を壊した側が回復努力を続ける過程です。
疑われたくないなら、疑われる原因を作らなければいいだけの話です。

「知らぬが仏」と言うのも、知られたら困る行為を続けている側の理屈です。
問題は“探る妻”ではなく、“隠れて続ける側”です。

つまり、波風の原因も、疑いの原因も、裁判の原因も、すべて行動側にあります。
そこを妻の執着や性格の問題にすり替えるのは無理があります。

[262. 匿名]

>>1
また不倫されるのを覚悟してるんだよね？
1回で済むと思ってるの？

[263. 匿名]

>>260
愛情があれば不倫しないというのは単純化しすぎでは？
不倫は愛情の有無よりも、欲望や未熟さ、自己管理の問題です。
愛情があっても裏切る人はいますし、愛情が冷めていても不倫しない人もいます。

[264. 匿名]

>>1
同じようにってか、それが普通だと思うけど。永遠にへりくだって生きろって思うよ。ずっとそうしなきゃいけないの？！とか言われたら発狂もの。だからこそ私はもし裏切られたら再構築は選ばないけどもね。でも再構築してくれた人には一生へりくだって生きろって思うよ

[265. 匿名]

>>257
どうでもいいけど、割に合わなすぎない？笑

年収丸ごと奥さんに渡してるなら小遣い貰ってるわけでもないんだよね？
一発いくらのお金払ってる事になるん？それ
タダどころか大金払ってヤるって惨めにならんもん？

[266. 匿名]

不倫する父、母を持つ子はかわいそう。

[267. 匿名]

本当に再構築したいなら綺麗さっぱり忘れる事だね。出来なくても忘れたフリ出来ないならするべきじゃない。
グチグチしながら離婚しないのは
結局、金のためでしょ。
一度不倫した奴は必ずまたする。帰りが遅ければまだ？って疑いながら生きるのなんて絶対嫌だ。血の繋がりの無い他人同士を結び付ける結婚は信頼と愛情しかないのに
それを裏切られて一緒にいる意味。

[268. 匿名]

>>1
でも最近、少しモラハラっぽい言い方をされたり、
上から目線の態度を取られると、

このときだけチクッと言うぐらい許されるでしょ

[269. 匿名]

｢不倫した側のくせに｣って、何にでも付けて考えたりすることが苦しい。普通に、｢それモラハラだよ｣｢その態度どうなの？｣って言えばいい。

[270. 匿名]

>>47
無理なら別れたらいいんだよ
再構築を決めたなら、忘れる努力も必要

[271. 匿名]

>>263
横

嫁に愛情が多少あったとしても自分>嫁だから不倫ができる
自分が1番の人が介護なんてするわけないじゃん

[272. 匿名]

>>267
忘れることが再構築なら、反省も責任も必要なくなりますよね。
必ずまたするという断定にも根拠はありません。
あなたの価値観を一般論にするのは無理があります。

[273. 匿名]

>>263
横だけど、不倫する人は責任感含め家族に愛情はないと思うよ。家族に愛情ない人でも仕事を失ったり病気が怖いからと自分のために不倫しない人いるけれど、不倫する人は１００％家族に対する愛情や責任感は皆無。あるある言ってる愛情は偽者の愛。

[274. 匿名]

>>262
また必ずされると断定する根拠は何ですか？
未来は誰にも分かりませんよね。
それに、私は何も起きないと楽観しているわけではなく、起きた場合にどうするかも含めて自分で選択しています。
不倫を繰り返すかどうかは本人の問題であって、
私が覚悟しているかどうかで決まる話ではありません。

[275. 匿名]

>>199
夫婦で仲良く買い物したり散歩しながら長く会話するとか旅行に行くを捨ててる人もいるんだね

[276. 匿名]

>>1
じゃあもう離婚しなよ。今度はモラハラで慰謝料取ればいいじゃん。

[277. 匿名]

>>137
どこが良くてそんなのと結婚したのかレベル

[278. 匿名]

>>272
横だけど、された側は流す努力、やった側は繰り返さない信頼を取り戻す努力じゃないの
ずっと忘れずに責め続けてどうやって再構築できるの？

[279. 匿名]

>>273
100％と言い切る時点で、議論ではなく信念の押し付けですよ。

[280. 匿名]

>>73
再構築を選ぶなら正直過去は掘り起こさないくらいの覚悟が必要だと思う。悪いのは不倫した側なのは大前提だけど、再構築の時点で一旦「この話はおしまい」な状態だと思うしそれを何かにつけて「不倫したくせに」って言われたら逆にモラハラっぽい。許せないなら離婚一択。

[281. 匿名]

>>272
その反省と責任を三十で不倫したとして
今後50年ずっとし続けさせるの？
自分も50年疑いながら生きるの？
私は絶対嫌だね。普通の人は嫌だと思うよ？
あなたの意見こそ一般論じゃないと思うけど

[282. 匿名]

>>141
それを言ったらシングルになるのも子供の夢を奪うでしょ
実際シングル故に我慢する事って多いよ
それなりの年齢になると親の不仲より学費の心配や自分の生活レベルが下がるの方が嫌って子が多いし

[283. 匿名]

>>279
よこ
そんな堅苦しく考えなくてもｗ　個人の感想でよくない？

[284. 匿名]

浮気我慢したら、ついでにモラハラまで我慢しなきゃいけないもん？

[285. 匿名]

>>278
責め続けるわけではなく、疑問や不安を確認したいだけです。
信頼が壊れた以上、回復まで時間がかかるのは当然です。
再構築とは、された側が我慢して黙ることではなく、やった側が継続的に安心材料を積み上げていくことだと思います。

[286. 匿名]

>>22
でも何年も「あんた浮気したよね？」って言われ続けるのもメソメソされるのもしんどい。
なかったことにはできないから尚更。
だから私は浮気とかは絶対しないけど、する側の心理は全く分からん。
別れる一択だよ。

[287. 匿名]

>>234
エリートの不倫率えげつないよね。奥さんも稼ぐパワー夫婦もいれば、旦那の給料に安心しきって専業主婦の人もいるけど。奥様が有能であろうと、専業であろうと、ほとんど浮気している。
大企業の男性はコミュ力あるし、性欲も強いし、仕事も出来るから、浮気を隠して家庭円満を両立するのも上手だし、余裕がある雰囲気で女性もひっかかりやすい。

[288. 匿名]

>>57
うちも同じ、もうレス解消無理かも。悲しいけど。

[289. 匿名]

>>26
なら黙って我慢しなよw
浮気モラ旦那と再構築したいんでしょ
黙って耐えるしかない

[290. 匿名]

>>285
いえ、再構築は双方の努力で行うものです

[291. 匿名]

なんか離婚しない言い訳を必死にしてるサレ妻がいて怖い
仕事もしてなくて(してたとしてもパート)離婚出来ないんだろうな。哀れ

[292. 匿名]

>>68
私もよ。５０代になって、旦那も落ち着いてきて、二人で出かけたり、美味しいもの食べに行ったり、なんやかんやと楽しい。離婚してたら、経済的に困って楽しい今もなかったと思う。

[293. 匿名]

>>284
浮気我慢すると決めたの主さんだしね、我慢せず離婚という道もあったのに…

[294. 匿名]

>>200
友達が不倫したら自分も汚くなるとか意味わからん。
友達ってそんなに一心同体の連帯責任なの？笑
そこまで言われる筋合いねーわ。

[295. 匿名]

>>271
不倫してないけどパートナーより自分のが大事だけど
そんなの大半の人がそうなのでは？

[296. 匿名]

>>8

不倫していいや〜って1番最低な裏切りをするような奴が自分の生涯の伴侶なんて。
どれだけ反省しても無理！！！

そんな惨めな人生嫌だし子供の為にもならないから、再構築より自立するほうに労力使う。

[297. 匿名]

>>296
究極の裏切りだよね。
それに縋らなきゃいけないなんて
惨め過ぎる

[298. 匿名]

>>280
私は被害者的な考えが抜けないんだろな
再構築するっていう割にはできてない
不倫の過去を封印するくらいの覚悟がないとな

[299. 匿名]

>>238
マジでそう。
うちの母親がこれだった。
実際は父がかなり稼いでたから専業の母は金のために離婚したくなかっただけなのに「あんたたちがいるから離婚したいけどしない。私が我慢すればいいんだから‥（悲劇のヒロインみたいな目）」って、いつも子供をいいわけにしてた。
夫婦喧嘩ばっかりで子供からみてもウンザリで、いい加減に離婚しなよって何度も言ったけど、あんたたちのために〜片親はよくないから〜っていうだけ。
父は離婚したがっていて離婚したら私も兄弟も父と住む予定だったから本当に離婚して欲しかった。

[300. 匿名]

>>266

子供にも知られてるケースは本当に地獄。
これで離婚しないのは精神的虐待じゃないの

[301. 匿名]

>>291
正社員共働きでも不倫くらいで離婚する人少ないよ
共働きで子供を育てることのメリット考えたらさ...

[302. 匿名]

>>298
許せる人間か、割り切れる人間じゃないと無理だと思う

[303. 匿名]

>>290
知った風に言ってるけどあなたの実体験から言ってんの？
不倫されて辛い思いしてるんだね

[304. 匿名]

>>291
こうやってサレ妻を攻撃してる人もいて怖い
シンママが必死に離婚して仲間増やそうとしてんだろうな　哀れ

[305. 匿名]

>>96
うちの母がそんな感じだったわ。
資格職で公務員だったから経済的には離婚しても大丈夫なはずだけど、離婚してない。
父は職を転々として働いてない時もあったし借金もしたりしたから居ない方が家計としては楽だと思う。
家の空気は常に最悪だし、子どもとしては離婚して欲しかった。
結局、子どもが独立したあともなんだかんだで離婚してないので、お互いに似たもの同士なんだろう。

[306. 匿名]

>>263

愛情が冷めてても不倫しない人はいるだろう
でも愛情があれば不倫なんてしないよ


不倫する人って自己愛しかないの

奥さんや子供への愛情なんてない、裏切ってもいいって舐め腐ってるから不倫できる
自分の為や世間体の為に、愛情あるフリや猛反省するフリはするだろうけど

[307. 匿名]

>>291
いやあんたの方がよっぽど怖いよ
なんでさっきからサレ妻叩いてんの？

あんたがシングルで不幸だからって道連れにすんなよ貧乏人

[308. 匿名]

>>303
そうやって勝手な思い込みで言い返すくらいしか反論出来ないんだね

[309. 匿名]

>>308
あんたの>>290が思い込みなんだよ
不倫されて頭おかしくなってここで暴れてんだね

[310. 匿名]

>>291
離婚してもしなくてもどっちでも良いんだよ
自分で決めた決断にグチグチいってるから鬱陶しい

[311. 匿名]

>>308
横だけど、あなたサレ妻を見下してるコメント連投してるけど同族嫌悪かな？自分と同じ不幸な人増やしたいんだろうけど、一回落ち着こうよ

同族嫌悪でもなく、ただのストレス発散で攻撃続けてるなら病気だから病院行こうね

[312. 匿名]

>>309
思い込みではなく、いち意見だよ
もう人格否定くらいしか言い返す材料ないんだ？

[313. 匿名]

元カレが子供の時、父親が不倫して離婚したらしいんだけど、
お母様は当時無職だったけどパートから初めて、正社員になって、高収入になったそう。

凄いなぁって思うし、元カレもそんなお母様のことめちゃくちゃ尊敬してたし親孝行してた。

私も個人的にはこういう女性が素敵だなぁとは思ってる。

[314. 匿名]

>>1
>裏切った側が横柄になる瞬間だけはどうしても許せない。

単純に器が小さいんだよ
それなのに再構築するなんて
どだい無理な話だった
器の小さい自分をちゃんと理解していれば
違う選択も出来たのに
でも再構築という選択をしたのは
あなたなのだから

[315. 匿名]

>>4

再構築は
難しいと思う
だって自分を裏切った人だよ

さらに悪いことに
再構築して月日が経てば
いまさら後戻りできなくなる

こんなことなら
最初から潔く
離婚しとけばよかったってなる

[316. 匿名]

>>304
横だけど、不倫くらいで離婚するなら最初から結婚やめとけよって思う。それか絶対不倫できないような底辺男かセックスできない男性を選ぶしかない。

[317. 匿名]

>>1
モラハラっぽい言い方と上から目線で言われたりすると「いや、あなた不倫したよね？」って、、、、
全部不倫に結び付けるの？

どっちが上とかあるの？不倫された方が下とか？別れてあげなかったから上？
無理だわ、上か下かで見られるのは。

[318. 匿名]

>>1
不倫された過去があるからイライラ
じゃなくて
ただ単にイライラしてるだけなんだと思う
それで旦那に八つ当たり

[319. 匿名]

不倫は心の殺人というけど、
ここ読んでたら相当メンタルやられるんだなってよくわかる。

数年後か、もしかしたら死ぬ間際に、大切なことにハッと気づきそう。

[320. 匿名]

>>301
横だけど、子育てに経済的支援は不可欠だから離婚しないだけであって、愛情の再構築を絶対に諦めずに求めて、何十年でもケンカし続けるエネルギーがある人って凄いなとは思う。

[321. 匿名]

>>319
再構築って度胸がないのと
優柔不断なだけなんだって改めて思った
メンタルやられる前に離れるべきだったね

[322. 匿名]

>>304
サレ妻を攻撃してるんじゃなくて、離婚せずに再構築を選んだのに、いつまでも同じ場所に留まって相手を攻めて自分は辛いと叫んでるからだよ

[323. 匿名]

>>312
よこ
>>270>>278>>290>>295>>308>>310>>312
これあなたのレスだけど、あなたが不倫されたことあるのは確定だね

不思議なんだけど、土曜日の朝から嫌味垂れ流してて虚しくないの？これも攻撃されたーって暴れるのかな。そんな性悪だから不倫されて捨てられるんだよ

[324. 匿名]

>>291
不倫される人って
やっぱり不倫されちゃう何かがあるんだよね
生活能力が低いとか
旦那を疲弊させてしまう言動とか

[325. 匿名]

浮気？
即離婚案件よ

[326. 匿名]

長くなるけど私の話、私は再構築失敗しました。

不倫発覚から再構築2年手前でシタ夫からやはり無理だ慰謝料と養育費を払うから離婚してくれと言われました。
無理な理由はシタ夫にしかわかりませんが、家族から信頼と威厳を失い孤独に耐えきれなかったからではないかと推察しております。

シタ夫の偶然再会したかつての元カノ(既婚者)との不倫が発覚し、私は離婚を要求しましたがシタ夫から再構築を顔面蒼白の土下座で懇願されました。
ただし私から出す条件を守るならば、と。
①不倫を無かったことにはしない
②今後シタ夫から私がちょっとでも疑わしい言動を感じたら即座に説明責任がある
③少なくとも私とてもは傷付いた、今後この事を私が思い出して不安になる都度シタ夫は私が望む対応しなければならない
④お互いの実家にこの件を嘘偽りなく説明し、今後シタ夫の義実家に私は一切関わらない
⑤私からは積極的にバラさないでやるが、子ども達にも知る権利がある。説明を求められたら必ずシタ夫から嘘偽りなく説明する事
⑥シタ女から謝罪と二度と近付かない念書を貰って来い、拒否すれば各所にバラすと言え

シタ夫は苦い顔をしていたが、この条件でも構わないと言うので再構築していた。
④の項で私実家から軽蔑され絶縁、味方してくれると踏んでいたであろう夫実家からも同居の兄夫婦からも恥晒しめ、と拒絶。
⑥でシタ女からは真っ青な顔で謝罪と念書(いくばくかの慰謝料も込みで)をもらい、念の為この様子を全て動画に撮らせてもらった。さすがにシタ女も懲りたのか引っ越してった。

一応表面上の平穏生活を心掛けてはいたが、やはり以前からのシタ夫の言動と僅かに滲むヒリついた空気を子ども達(当時14歳女12歳男)は察し、シタ夫は説明せざるを得ない状態に。
子ども達から汚い物を見る目で見られここでは書ききれない程の暴言を吐かれ、その後シタ夫と2ラリー以上の会話することは無くなった。
孤立無援で四面楚歌なシタ夫から何とか執り成してくれ言われたが、こういう事を織り込み済みでの再構築だろうと突っぱねた。
子ども達から「離婚しなよ」と言われるかと思ったが、強かにも「取れるものがある内は取り続けよう」と3人で合意し、積極的にシタ夫を虐げることはしなかったが特に会話する理由も無かったのでシタ夫の孤独を深めることになった。
離婚までの間、シタ夫の言動など気にもならずこれと言って追及もする事も無くどうでもよくなった。あらゆるイベントに子どもが夫の参加を許さず休日のシタ夫が何をしていたのかは知らない。

シタ夫が離婚を言い出す頃には顔はこけ毛艶も無くなり、別人のようだった。慰謝料も養育費もこちらの望む額と回収方法で合意。
娘から再構築望んだ割に忍耐足りないねと吐き捨てられ、シタ夫に家から出て行かせたので(家貰った)行き場のないシタ夫がどこに行ったのかはわからない。

この結末が最善か最悪かはわからない。再構築としては失敗だと思うけど、シタ夫に対しては心底ざまぁとしか思えない。

[327. 匿名]

>>324
経験談だね。気の毒に

[328. 匿名]

>>312
コメントまとめられてて草
朝から暴れ過ぎなのよ
人格否定じゃなくて事実だったねお疲れ

[329. 匿名]

>>322
分かる。これサレ妻に言ってもなかなか通じないんだよね。
例えば窃盗、詐欺をした人に｢もう盗みません、噓もつきません｣って誓わせても、大半の人は程なく繰り返すだろうなって思うし、当然疑いながら生きるもの。
それを更生させようと自分の時間と心をさいて頑張らなきゃならないほど、その相手に価値あるの？って思っちゃう。

[330. 匿名]

>>1
再構築は、された側の我慢でしかないと思うよ。
した側がいつまでもいつまでも反省してるなんてできないと思う。そもそも自分のことしか考えてないから不倫できるわけで。

[331. 匿名]

>>326
再構築失敗というか、そこまでしたら相手側から離婚を言い出されるのは検討ついたよね？

[332. 匿名]

>>274
不倫する人というのは何度でもするクセみたいなものです
そういう性分なのです
心を入れ替えたりして終わるものではないのです
そういう人と再構築するのであれば、覚悟は必要だと思います
もう見ないフリで、その辺はモヤモヤしつつも生活しようと
決めるしかないんじゃないでしょうか
再構築するのであれば、不倫したことはもう水に流すしかないですね
不倫した側なんだから、おとなしくしてろってわけにはいかないです
不倫された側がかわいそうじゃん、
理不尽じゃんって思うかもしれませんが
再構築を決めた以上、甘んじて全てを受け入れるしかないのです
それが、覚悟です
私は、そんなの無理って思うから離婚した方がいいと思います

[333. 匿名]

>>324

不倫相手の女性に怒りぶちまける人は100％不倫繰り返されると思う…

[334. 匿名]

>>282
散々毎日子供の前で喧嘩して離婚したらそうなるかも。
物心がつく前に離婚したら父親というものを知らないから夢ができそう

[335. 匿名]

>>74
ほんとそう。ゆるすと決めたなら二度と口にしちゃいけない。添い遂げるなら死ぬまで。
延々とそれ言われ続けるのが嫌になって結局離婚したくなった(から離婚した)と知り合いの男性数人から後日談で聞いたよ。
女として見れないどころか人間的に無理になったって。
女性も器のデカさは必要よ。

[336. 匿名]

>>331
同感。これをやってしまったら普通に無理よね。
でもその方が、結局皆にとって良かった様に思う。

[337. 匿名]

>>331
再構築する気なんてさらさらなく猶予をあげただけ

[338. 匿名]

>>282
やっぱり金だよなー

万が一離婚ってなってもうちは旦那に親権譲るかも

[339. 匿名]

>>338
地域によってはシングルになった方が裕福に暮らせる所もあるよね。

[340. 匿名]

>>331
326です。
私もこりゃ遅かれ早かれ離婚になるなとは思ってましたね。
こんなキッツキツな条件を出してそれでも良いとシタ夫にと言われた時逆にマジかコイツ、やれんのか？とも思ったくらいですし。
ただ、夫が何故か離婚したくない離れたくないと食い下がったので夫のお手並み拝見でした。
そこまで夫婦であることや家族に執着するなら初めから家庭を裏切るな…と。

よく考えたら再構築失敗は私ではなくシタ夫のほうですね。

[341. 匿名]

>>326
元旦那
いま幸せなんだろうなぁ😀

[342. 匿名]

>>322
まぁでもあなたには関係無いことだしね
他人が何をどうしようがあなたの迷惑になってる訳じゃあるまいし、何故そんなにイライラしてるのかな

[343. 匿名]

>>326
長文過ぎて読む気しないけど
元夫への執着が凄いのは分かる

[344. 匿名]

>>326
すごい
徹底的とはこのことだね

[345. 匿名]

>>340
再構築なんてサラサラ望んでないのにこれを再構築と呼ぶのがすごい
同居して罰を与え続けただけじゃん
そして自分の望んた形で終わって納得みたいなことを書いてる割には長文で今でも執着してるのが透けて見えるよ

[346. 匿名]

>>1
いや、無理でしょ
本当の意味で再構築出来る人なんていないと思うよ
借金した人が返却求められたら逆ギレするのと一緒で、不倫したくせにって責めたら逆ギレすると思うよ

それに、結婚相手は自分と同レベルだからさ、馬鹿なことした相手と許しきれないけど離れられない自分で同レベルなんだよね
相手の女性を責めてないのは偉いと思うけど、相手に憎しみが向かないってことは、元から旦那のことが嫌いだったんじゃない？
不倫でそれが表面化して怒りが止まらないだけで

[347. 匿名]

>>340
横
不倫がバレたらどうなるか、そこまで想像できなかったのかな？想像したら不倫なんかできんわな。

[348. 匿名]

>>341
不倫された理由が分かるよねw
画面越しの他人なのにウワッて負のパワー浴びた気持ちになったわ

[349. 匿名]

>>304
シンママでもサレ妻でも離婚もしてないけど
自分で離婚しない道を選んでグチグチ言ってみっともない

[350. 匿名]

>>345
横
極限まで苦しめてから離婚って良い方法だなって思っちゃった笑
不倫されたらそんくらいの仕返ししてもいいと思うわ

[351. 匿名]

がるは専業主婦だったり早くの結婚出産を神格化してるけど、こういった時に詰むよね
それしかないから、必死に主張して自分を肯定しとかないと辛いんだろうけど

[352. 匿名]

>>28
感情を文字にするのがすごく上手だね！
すごくわかる、日常の些細な不満で、だからあの時もそうだったのね？とかあの時はそうだったくせに？って思っちゃうと、ずるーーーって全部出てくるよね…
私は特に生理前がひどい。
それってもうどうしようもないのかなぁ。最近そんな自分に疲れてきた…

[353. 匿名]

>>345
執着なのかな、自慢かと思った

[354. 匿名]

「再構築」って言葉に違和感ある。不倫なんて長い長い結婚生活の期間に起こる出来事のひとつ程度に見て見ぬふりでスルーできないようじゃ後々もしんどいよ。病気やリストラにくらべれば、ほんの些細なことだわ。大事にすればするほどしこりって残るのよ。それより、そんな言い方する男と一緒に生きるのは嫌じゃないの？

[355. 匿名]

>>203
夫に依存していても不倫されない人もいれば、働いている自立した美人妻でも不倫される人だっている。
もちろんその逆もある。

妻が夫に依存してるかどうかや本人に魅力があるかどうかと関係なく不倫する男はいくらだっているよ。

「夫に不倫されるのは妻に魅力がないから」という言い分は、息子ちゃんLOVEのいじわるなお姑さんが言いそうな意見だなーと思いました。

[356. 匿名]

>>350
納得行く条件で離婚できて、元旦那ザマァって言ってるけど、今が幸せそうには全く見えないけどな

[357. 匿名]

>>265
給与は全部奥さんに渡して、そこから月に1万のお小遣い制です。
財布の中もチェックされてレシート見られて、必要なもので無くなっていたら補充はされるみたいです。
お弁当作って貰えない日の昼食代とかは貰えてるみたいなので。

大金払ってまで続けるのを惨めとは思ってなくって、
10年先、20年先までこの関係でいいから続けるていきたいって感じです。弁護士や相手の親やガルちゃんでも絶対別れた方がいいって言われてますが、全く別れる気無いです。


奥様側からしたら本当1番厄介なタイプの不倫相手だと思います。

何回慰謝料払わせても別れないんだから。それどこからどうやったらバレずに続けていけるかを二人で模索しています。

でも5回目発覚時、とうとう奥さんから殴られて全治１週間くらいの怪我(ただのタンコブ)してます。

傷害罪で被害届出そうが考え中だけど、不倫も継続中なので今のところ保留中。

奥さんにはなんの恨みもないし、傷つけてるのは分かるので裁判所の言い値で慰謝料は払います。

奥さんは不倫相手と別れてほしい。彼は奥さんとも私とも別れたくない、わたしは別れたくない。

なので何回バレても話し合いしても弁護士入れて示談にしても、裁判しても行き着く先は同じ。絶対に別れない！です。なのでひたすら必死で隠しましょう！
奥さんを傷つけないためにも終わってると思わせましょうって結論になります。

奥さんの事を考えて隠し通そうとしてるのに、暴こうととしなきゃいいのにね。

[358. 匿名]

>>28
男って愛してない相手には金出し渋るからね
女は愛情や手間ひまを出し惜しむけど

[359. 匿名]

>>342
横。イライラしてるのは離婚しないで再構築という名のもとにすがるサレ妻じゃない。文句ばっかり言ってみっともない。再構築するって決めたなら愚痴るなよ。（笑）誰が見てもそう思うけど

[360. 匿名]

>>326
離婚したんならコメントする必要ないでしょ笑
この主は再構築で悩んでるんだし。

[361. 匿名]

>>355
でもそんな旦那選んだのは自分だからねぇ
こういうと結婚前は猫被ってたとかってみんな言うけどさ、本人以外の周りはちゃんと気が付いてるんだよな
言って拗れたら嫌だから言わないだけで

[362. 匿名]

こういうトピ見る度にやっぱり自立して男に頼らないで居られる自分で居なきゃなと思わされるわ

[363. 匿名]

主じゃないサレおばのパワー強すぎて笑うw

[364. 匿名]

>>355
同感。事故みたいなものだよね。そんなの余程でなければ、結婚前にはなかなか見抜けないと思う。
たまたま浮気されなかった人が、ここぞとばかりに｢私はちゃんと見抜けたもんね｣みたいに言うけれど、自分がコケる時もあるんだから、その時に恥かきたくないなら黙っとけば良いのにと思う。

[365. 匿名]

されようがされまいがそれって全部自分の選択の上で成り立ってるんだよね
学校から会社から結婚から全部ね
友達も結婚相手もその時点での自分のレベルでしかない
それを認めたくなくて足掻いてるんだとしたら、その低いレベルのまま寿命無駄に使うことになるよ

[366. 匿名]

>>291
再構築トピにきてこんなこと書き込む方が怖いわ。明らかに傷つけにきてるよね。

[367. 匿名]

>>326
ここまでするといじめにすら思えるな。元夫幸せになれるといいな。

[368. 匿名]

>>356
まー、不倫されたあとにどんな選択しようが幸せになるのは簡単なことではないよ
不倫ってそれほど罪深いこと...

[369. 匿名]

>>359
でもそれもあなたには無関係だよね
会ったこともない他人の掲示板の相談事に何をそんなにイライラしてるの？
八つ当たり先を認めてるんだねあなたは
一回落ち着こうよ

[370. 匿名]

>>364
見抜けるのにたまたまとかないと思うよ
それまでの経験とか知能の差とか育ちからでしょ
恥かきたくないなら黙っとけば良いのにって自分に向けての言葉じゃない？
あなたが痛い目にあったのは、すべからくあなたの自己責任です
普通は結婚するような年になるまでに、色んな痛い思いとか失敗してある程度の人を見る目が出来てるんだよ

[371. 匿名]

>>2
旦那が6年同じ相手と不倫してる。
本気じゃなく惰性で続いてるだろうし放置してる。
今まで離婚を切り出されたこともないから、離婚を言われることは今後も絶対にないと思ってる

[372. 匿名]

>>307
だからさ（笑）離婚もしてないし
結婚してるし、サレ妻でもないし
貧乏人でもないのよ。そういう頭悪い事しか言えないから
不倫されるし離婚しない道を選んでも
グチグチ言うしか脳がないって分からないかー
自分で選んだんだよね？（笑）

[373. 匿名]

>>369
あなたが落ち着けば？

[374. 匿名]

長文おばの次は見る目ない自分を認められないおばが暴れてて笑う
見る目にたまたまとかラッキーとかねぇよ
人は同レベルでしかくっつかんから
闇バイトするような奴が完璧なお嬢様とかくっつかんやろ
トータルで同じレベルの奴がくっつくねん

[375. 匿名]

>>357
あなたは完全に都合よくやるだけの女扱いなのに、そんなみじめなポジションでよく我慢できますね。
ほかの男性には相手にされないの？

奥様が割り切れてたら、あなたの存在は実は厄介というより良い金づるだったりして。(笑)
定期的に慰謝料取れるんだもん。
夫がお金払って風俗いくより、タダであなたとやって奥様はお金取れるんだからね。

「わたしって厄介なタイプの不倫相手かも。うふふ」なんて思ってるあなたのこと、バカな女と笑ってる可能性もありますよ。

[376. 匿名]

>>142
不倫まがいでも慰謝料ってとれるの？
まがいっていうことは、不貞の証拠はないんじゃないかな？

[377. 匿名]

>>355
そうだよねー
見分けるの相当難しいと思うわ

結婚する時は男性自身が不倫しないと思っていても、結婚生活長いから変わる人もいるしね...

不倫されない人は見る目あるっていうよりラッキーな人だよね
神に感謝した方が良い

[378. 匿名]

>>364
余裕ないね落ち着いて

[379. 匿名]

>>359
そこまでイライラするならこのトピから出ればいいのに粘着質だなぁこの人

大体なんで掲示板で愚痴ったらいかんのよ笑

あんたの考えに沿わないとそこまで嫌味言われるんだ。私の意見に従わないと私はイライラするの！って、その考えじゃ周囲の人も辟易してるよ

幼稚過ぎる

[380. 匿名]

>>2
大人の世界は白黒で解決できない事ばかり
グレー濃淡ある中で解決策見出したり、諦めたりして生きてるのよ

[381. 匿名]

>>373
言うに事欠いてそれ？笑
いい大人がダサいなぁ

[382. 匿名]

>>373
あんたブロックしたらごっそり消えるんだがww
落ち着けよイライラおばさん

シンプルに他人が離婚しようがしまいが現状に悩み続けてようがあなたには一切関係ないことじゃん
この理屈をも興奮して理解出来ないなら病院行きなよね

[383. 匿名]

眉間によーく近づいて見ると不倫に見える、ほくろフェイクの刺青とか
毎日鏡見るたびに、自分が罪人だと思い返すみたいな、何か欲しいね

[384. 匿名]

>>381
しつこいって言われるでしょ？
再構築しても毎日毎日グチグチ言ってるんだろうね。ミジメ

[385. 匿名]

パンツを全部白ブリーフにして、
姓名住所を記名する

[386. 匿名]

>>370
そうやって言ってるけど、浮気を知らぬは奥さんばかりの人を多々見て来ているから、やめときゃいいのにって思ってます。
自分には関係ない話だと思っていたのに、明日は我が身の事って案外多いです。
聞かされる方はいたたまれない気分になります。
幸せな家庭のあり方を、奥様からアネゴな語り口であなたもワタクシを見習いなさいと聞かされつつ、その裏でその奥様の上司が愛人と仲良くイチャイチャやり取りしてるの見てしまうと。
ちなみに私は不倫してるわけではない否定派ですけど。

[387. 匿名]

>>1
不倫する人って2年経つともうチャラだと思ってる人多いよ。

[388. 匿名]

>>384
惨めなのはサレ妻なのにサレ妻を叩いてるあんたなのよ

同じサレ妻の立場だからイライラしてんのが分かるわ
同族嫌悪

[389. 匿名]

>>368
きっかけは不倫した夫だけど、家族を完全に粉々に破壊したのは妻だと思うけどな
ここまでやったなら被害者ではない
子供まで巻き込んで

[390. 匿名]

うちはパパ活不倫だったから
バカだな〜きもいな〜って感情しかなかったけど
本気のは再構築無理ある

[391. 匿名]

サレ妻ブロックしたらめっちゃ消えた
3人。自分で決めたのにグチグチ言って
こういう人間大嫌い。私の事もブロックしてください。掲示板とはいえ二度と会いたくない。

[392. 匿名]

>>11でも夫からすると再構築＝許されたと思っているよね。

[393. 匿名]

>>384
いやしつこいのあんただよw
↓これ>>233>>249>>255>>267>>281>>291>>297>>349>>359>>372>>373>>384
全部あんたのコメントだけど、あんたこそがしつこい

連投もださいけど、連番で連投してる熱意がめちゃくちゃ滑稽ww鼻の穴開きまくってんじゃん　
汚い顔して打ってんだろうなー

[394. 匿名]

現在進行形で再構築中です。
夫の不倫はかなり前のことなんですが、再構築と決めてからは蒸し返すまいと思って生きてます。
幸い、夫も生活を改めてくれて良い夫良い家族になろうと努力してきたと思います。子どもが生まれる前の話なので子どもはこの事を知りません。

ただ夫が風邪などで寝込むような体調を崩す時だけ、どうにも冷ましたはずのほとぼりが再加熱されます。
寝込んで弱る夫が「冷えピタ持ってきて」「おかゆ作って」「パジャマ新しいの持ってきて」という頼み事をされると堪らない気持ちになります。
普段の生活で頼み事わされても何とも思わないのですが、臥せった夫に頼み事をされる事にスイッチが入り感情が抑えられません。

この気持ちは夫にも言いましたが「俺はもう謝ったろう？それ以上何を望むんだ？俺だって努力してる！そこまで嫌がるなら何も頼まない、俺が寝込んでても自分でどうにかするから構わなくていい」と言われましたが情もあり放置も出来ず、夫が寝込むたびに家の空気が冷え込みます。

[395. 匿名]

>>393
うわぁ...ブロックしたら全部消えたわ
内容は全部離婚しない妻を責めてるね
土曜の朝からここまで連投してると病的だと思う

それに>>249見る限り>>384は独身だし、不倫女だと思うわ
だから離婚しない妻側をずっと攻撃してる
最低の人種

[396. 匿名]

>>261
薄い関係って言ったのは毎日頻繁に連絡取り合うとか頻繁に会う関係では無いって意味です。
代償を払ってでも一緒にいたいとという意味では濃い関係ですね。別れるつもりもないですし。

再構築は信頼を壊した側が回復努力を続ける過程だというのはおっしゃる通りだと思います、だから彼は奥さんの為に上辺は全力で努力していますし、今後バレなかったら20年後、30年後、奥さんは許してくれそうだと彼は思っています。
本心は許していなくても、家族としての関係は真っ当してくれそうとの事。だから奥さんのためにも自分の為にも再構築を頑張るって言ってましたよ。

波風の原因も、疑いの原因も、裁判の原因も、すべて行動側にある、確かにそうです。不倫関係を終わらせさえすればいいんですから。でもそうしない予定です。
わからないですよ？ある日突然彼から終わりを告げられかもしれないし。奥さんと離婚は絶対にしない、奥さんも離婚は絶対に望んでいない。そして私も離婚して欲しい、一緒になりたいとは一切望んでいない。

もしこの関係が終わるとしたら彼の決意だけです！
彼がわたしを切れば終わりです。
わたしから別れることはどんなことがあってもないですから！
慰謝料払っても、奥さんに殴られても。

なのでこんな不倫相手に当たった奥さんは可哀想ですよね。簡単に別れさせられなくって。終わったって思ってる裏でずっと続いてる。たまに会うだけの薄い関係ですけど。

[397. 匿名]

>>395
そういう見方もできるね。全部のコメント妻を攻撃してるって異常だもん。喧嘩腰で「私には理解出来ない」を押し付けてる

いい大人の考え方じゃないしそもそもトピズレ

不倫してて別れてもらえないからここで鬱憤晴らしてんだろうね

[398. 匿名]

>>137
なにそれほんとに◯ねば良かったね

[399. 匿名]

土曜の朝から他人のコメントを探し当ててまとめてるほうがよっぽど病的かと

[400. 匿名]

>>213
>> した側は許されたと思って
発覚する前の無かった状態になる

なるほどね！
つくづく不倫する人間としない人間の価値観の違いだね…
された方は信頼というパートナーとして最後の砦を失くした心境なのに、する奴らは単なる浮気心気の迷いくらいな感覚なんだよね
だから簡単に「もう済んだこと」にするし「いつまで言ってるの？じゃあ一生責められるの？」みたいな言葉が出てくるんだな

[401. 匿名]

>>399
アンカー付けていいなよ
反論出来ないからって卑怯だよあなた

[402. 匿名]

>>401
反論出来てないのは不倫女とかサレ妻で同属嫌悪とか汚い顔とかの低レベルな悪口くらいでしか相手を貶めるくらいしか出来てない側かと

[403. 匿名]

>>213
そんなにネチネチネチネチ言うなら再構築なんかしなくていいよっ！
離婚だ！離婚！

って気持ちになった
あなたの方がモラハラだと思う

[404. 匿名]

>>375
そう思ってくれたらいいんですよね、
良い金づるでいいんです。
必死で別れさせようとしてこないなら何でもいい。

わたしの１番の懸念は慰謝料を支払うことより別れる事なので。
お金で解決出来るなら、そして奥さんもそれを望んでくれてるならWinWinなんですけどね。

むしろ金ヅルでいいから置いとけよ！くらい旦那さんに言ってくれてたら心置き無く彼とも続けていけるのにって思ってしまいます。

でも実際はいくら慰謝料もらっても別れて欲しいみたいですよ。

わかんないですけど、生涯旦那の不倫に目をつぶってさえいれば、3千万くらい入ってくる計算ですよ？

１回300万の慰謝料(離婚しないけど悪質なので慰謝料高め設定です)×20年分(2年に１回バレるとして実質10年)の計算で3千万

めっちゃ良い金ヅルだと思うんですけどね？

私が金ヅルでいいって言っても奥さん側は拒否される気がするけど。

[405. 匿名]

>>140
子供いるかどうかによるよね
子供いないなら同じ空間にいるストレスと家事なんかで拘束される時間考えたら1人の方がマシ
下手すると1人の方が自由にお金使えるかも
旦那と不倫相手から慰謝料もらって傷心旅行でも行ったらいい

[406. 匿名]

>>399
まとめるくらい数分だよ
無知なあんたはブロック使うくらいしかまとめようないんだろうけど、少し詳しい人間なら直ぐに括れる。ヤフコメでレスバの末殺人事件起きたの忘れたの？コメントだけで所在地特定は可能
だから下手なコメントしない方がいいってこと

ガルでも庭でBBQ論争トピで所在地特定されて晒されてた人いた
あの時結構話題になってたけどね

[407. 匿名]

>>402
そうではなくトピズレで主を叩いてるあなたかと
反論も何もそもそもがあなたのコメント全て間違ってる

[408. 匿名]

>>400
そこまでツライなら離婚すればいいじゃん
そんな不健全な関係の再構築ならしなくていい

[409. 匿名]

>>315

夫に限らず、さっさと見切りをつけた方がいい。ズルズルいってしまったら、心理的に踏み切れなくなる。

投資用語でサンクコスト
という心理だよ
知らない人は調べてみて

[410. 匿名]

「お金のために離婚しない」は普通にありだと思うけどな

世の中、愛情を絶対視しすぎて合理性や生存戦略が軽く見られすぎる

[411. 匿名]

>>402
単純に疑問なんだけど、何故会ったこともない他人が離婚しなかったり、再構築中悩んだりすることをそこまで憎むの？

あなたに何の関係あるのか教えて　真剣に
真剣に尋ねてるから答えてね

これに答えられないならあなたはただの荒らしだし、ここで誰かを見下してストレス発散してる弱者って答え合わせ出来るから

[412. 匿名]

>>93
YouTubeの弁護士さんが「許して再構築」か「許さないで別れる」かの2択って言ってたよ。

「許さないで再構築」は絶対に無理だってさ。

世の奥様の苦しみは、許せてないけど再構築して二度と浮気や不倫の起こらない平穏な家庭生活を望むからなんだよね…。

[413. 匿名]

>>261
>> こんな不倫相手に当たった奥さんは可哀想ですよね。簡単に別れさせられなくって。終わったって思ってる裏でずっと続いてる。

横だけど相手の奥さんを哀れむことで自分の哀れさを救ってるの？
なんかもうその関係が長そうだから意固地にもなってるのかもしれないけど、あなたが考えてるよりずっと人間長生きで、これからが長いよ
本当にそれで良いか否か考えるのに遅いってことは無いからね
相手や相手の奥さん云々じゃなく、しっかり自分と向き合って笑顔になれる人生を送ってほしいなーってちょっと思った

[414. 匿名]

>>407
会話が成立してないけど、トピズレというならこのやり取りもズレてるからもう変更しなくてよいよ
トピズレに厳しいんでしょ？

[415. 匿名]

>>11
どのツラ下げてそれ言うなよ？？？

[416. 匿名]

>>414
今度は論点ズラしか
図星突かれて何も返せない語彙力皆無の人かよ
本当に卑怯だねあんた
自分の醜いコメント見返してみなよ

[417. 匿名]

>>412
ほんで、許さないで再構築してその態度から夫側から離婚を持ち出されて更にプライドが傷付くまでセットだね

[418. 匿名]

>>416
トピズレなのにまだ続けるんですか？
他人には厳しいのに自分だけは特別なんですね

[419. 匿名]

うちは不倫じゃなくて夫の借金で信用無くしたけど、壊れた関係はもう戻らないと実感してる。10年以上、心のどこかでまたやるんじゃないかと疑ってる。
再構築っていうのは難しいよ。
それでよくあるダメ夫の例で浮気とか借金とか酒癖、小さいことだとタバコを隠れて吸うとかこういうものはまたやるだろうと期待をしない事。
もう別の生き物だと思って利用出来るところは利用する(主に金)
自分も自立する力を付けて、ブチキレて言い返して離婚とかになっても平気なようにしておく。自分も自由にやる。家族の形は色々あると諦めること。

[420. 匿名]

>>1
不倫されて再構築の時に不倫仕返した
旦那はまだ色々私に尽くしてるけど気持ち悪い。
子供もいないからそろそろ捨てようかな

[421. 匿名]

>>418
情け無くて稚拙な言い訳繰り返して低知能露呈さす前に>>411の問いに答えようね？笑
答えられるもんなら答えろよ弱者

[422. 匿名]

>>408
いやいや私はされ妻でも不倫女でもないよ
でも一生をかけるつもりで愛して結婚した相手の裏切りがどんなに心や魂に傷がつくかは容易に想像がつく

離婚はあくまでも結果だと思うよ
たとえ離婚することを決めたからって、傷つかないわけでも苦しまないわけでもない
離婚はそういう意味での解決策では無いよ
簡単に離婚離婚言う人の気持ちはわからないな

[423. 匿名]

離婚に限らず許すと口で言って相手に不満があると
被害者ヅラして「あなたはあの時あれしたこれした、私は被害を受けたから慰謝料よこせ云々」ってやり方は
中韓なんだよな（そもそも被害者ヅラしてるけど、自分達だって戦争中は悪いことしてるし）
これを受け入れてはいけない
被害者ヅラには「なら国交断絶で良い」とガツンと言うべし

何を言いたいかと言うと
トピ主のメンタルって中レベルだよ

[424. 匿名]

>>302
無理だったのならば離婚の方が精神相手的には良いかもね
努力したけど無理だったって

[425. 匿名]

>>420
仕返し目的で不倫して楽しかった？傷付くだけじゃない？

[426. 匿名]

>>418
>>他人には厳しいのに自分だけは特別なんですね

そっくりのそのままあなたね
あなたここでずっとサレ妻叩いてサンドバッグにしてるけど、いざ反論されて自分が叩かれたら被害者面すんの？ダサいと思わない？
卑怯過ぎる。お隣の国の人みたいな性根だわ

[427. 匿名]

>>137
腹立たしいな
捨ててやれ

[428. 匿名]

>>421
そうじゃなくて>>418は女嫌いの男
だから正論突きつけられてもずれた返ししか出来ないのよ。週末にゾロゾロ現れて各トピで的外れなコメント繰り返してるレス待ちの虚しい高齢独男
あなたからのレスが嬉しくて興奮してんのよ
家族も友人もいないから暇で仕方ないの

[429. 匿名]

>>270
それは確かに必要だと思う。
その上で今のお前の態度はなんだよ、と思う所は擦り合わせる必要あるし、自分の態度も見返す必要はある。
無理なら最後は離れることになるしね。

[430. 匿名]

>>86
子供が懐いているから、って理由は何回聞いても母親の言い訳にしか聞こえない。

それを理由にするなら、どんなに許せなくても絶対に相手を責めないと言う拷問みたいな生活をする覚悟が必要になる。つらいよ。

子供のためと言いながら家庭が地獄のような空気だったら意味ないし。

[431. 匿名]

>>2
お金以外なんかあるの？
自分で稼いでたら、離婚一択じゃん

[432. 匿名]

>>389
家族を破壊する、その前に妻の心が破壊されちゃってんのよ...

[433. 匿名]

>>68
１０年経つと相手も自分も老いてきて持病が出来たり仕事も大変だったり親も亡くなったり。
子どもも学生生活で色々と部活応援や受験や色々と人間関係の悩みがあったり、、と変化する。夫婦で相談したり協力する事が増える。
こんなに子どもの事を考えたり話して共感し合ったり出来るのは父親である相手だけだと気が付く。
相手に感謝する事が増えた。
生まれ変わっても会いたい訳ではないけど、この人生はこれはこれで良かった！と思えるようになったよ。死ぬ時は波瀾万丈で面白かったと思う気もする。
子ども達には辛い事があっても、
生きていたら思い出は書き換えられるよ、と伝えたい。

[434. 匿名]

>>432
うん。自分が傷付いたからって、周り全てを巻き込んでぺんぺん草も生えないほど破壊する心理は私にはわからないや
ただ、子供達がかわいそう

[435. 匿名]

>>1
>>2
言い方悪いけどATMだからじゃない？
稼いでるなら許せる(裕福な生活捨てたくない)って女性は多いと思う。

[436. 匿名]

>>418
ブロックしてみて
みんな消えるから

[437. 匿名]

>>410
統計見る限り不倫のみで離婚する夫婦が大多数ってわけではないし、他のトピ行きゃ世の中金って意見が多いし
こういうトピだけじゃないの、離婚しなだの金目当てなんて情けないとか叩かれてるの
そんな稼げる女性なんて一握りしかいないっつーの

[438. 匿名]

私も新婚の時にされた
若かったし、新婚だから未来設計が全て崩れたのが悲しかったし、夫が好きすぎて結局許してしまった
LINE見たけど女の方はかなり夫にハマっていて結婚したがっていたけど、結果今はざまあと思ってる

[439. 匿名]

>>257
充分濃厚不倫だと思うよ
ここまで執着してるの聞いたことない
不倫相手のとのセックスが濃厚じゃないから濃厚不倫じゃないって思ってるのかな

[440. 匿名]

>>412
別にその弁護士の言うことが全てではない。
とにかく時間薬だよ。２０年経てば、大丈夫。
自分も好きな事、好きな時間を過ごしてたら
中年にお互いなるから気にならなくなるよ。
年をとったら怒りは続かないからね。
他人に対するのと同じく夫に親切にするのがいいよ。そしたら相手もそのうち親切な人に変わるから。
自分はまっすぐに生きること。プライドを持ってね。

[441. 匿名]

>>410
どんな理由でも割り切れるならよいも思う
割り切って一緒に居れず、別れる決断も出来ずはお互い不幸

[442. 匿名]

>>433
だからその共感も相談もできないから離婚するんだっての
離婚になるには元々の関係も大きいと思うよ
渡部はその辺りが大丈夫だったから離婚してなくて、東出はそこがダメだから離婚になったと思ってる

[443. 匿名]

再構築って不倫した側が使う言葉だと思うんだけど
された側が使ってること多いから違和感ある
傷つけられた人が関係を再構築するってなんか変じゃない？
完全に許せる人なんてほぼいないだろうに、再構築という言葉を自ら使うせいで許せない自分も悪いような気になっちゃう気がする

[444. 匿名]

>>326
元夫が100%悪いことは前提で
説明責任とか言ってるけれど
お子さん達を巻き込むのは良くないと思うよ

夫婦間のピリピリは出さないように生活を回してあげないと
お子さん達、思春期でそれはACになりかねないと思う

[445. 匿名]

>>434
私も不倫されたことないから想像しかできないけど、不倫されて自⚪︎した知り合いもいるからさ...
一回壊れたら自分をコントロールすることさえできなくなるんじゃないの？
鬱とかでもそうなるじゃん

[446. 匿名]

>>409
長く付き合った恋人と別れられないのも、そういう心理だよね。付き合った期間が全て無駄になる気がして、勿体なくて別れられない。でもどう考えても、別れようか迷うような相手と結婚するべきではない。

[447. 匿名]

>>198
離婚してたら300万取られるよ。

[448. 匿名]

>>56
これ、男側からしたら「もう謝って許してもらえたじゃないか。あれ以来不倫なんてした事ないのに。いつまで蒸し返すんだよ。何かあればすぐ不倫したくせに。と言われたらホント、嫌になるな」と思ってそう。

[449. 匿名]

>>28
メンクリ行く元凶から離れたほうが良さそうだけど。
結局浮気した者勝ちみたいな所あるよね、裏切られて心をころされてるのに。
それで家事やって子育てして表面ではニコニコするなんて奴隷としか思えないな😞

[450. 匿名]

>>2
働いて働いて働いて離婚すればいいのにね。

[451. 匿名]

>>2
離婚後は子どもと親がいられる時間が減って、寂しい思いをさせたりするのが分かるから、子どもに良くないから。なんで何も悪いことをしてない子が、穏やかな生活から激変した生活をしないとならないのか、そこが理不尽で許せないから。

[452. 匿名]

>>1
分かるよ分かる！
わたしも同じ気持ちだから。

旦那が何かするたびにあなた不倫したよね？浮気したよね？なのにその態度はなに？って全ての事柄に対してちらついてまた怒りが再燃してくるんだよね。

ほんとは泣きたいよね。
円満な家庭を作りたいんだよね。
主さんもがんばってるね。
いっしょに腑に落ちるところを見つけてバランスとっていこうね。

[453. 匿名]

>>438

ええ…
そういう考え方するんだ

その不倫女はハッとして、きっと不倫しない誠実な人と結婚してるでしょう

[454. 匿名]

>>404
すごいね
多分その夫婦はあなたのこと捨てないと思うから大丈夫だよ
なんか面白いしw
その人に捨てられたらもう後がないのかな？

[455. 匿名]

>>5
男側ってまじですぐ許されたと思ってるし、忘れてるよね
浮気しただろ！って言っても数年たてば、いつまで言ってるんだよ！になる

[456. 匿名]

>>439
濃厚だと思ってないのは連絡頻度や会う頻度を減らしたからです。
10年以上毎日LINE、週1会うだったのを
LINEはブロック
独自の連絡方法に変えました
なので繋がりはありますが連絡毎日は取り合ってないですし、会うのもすごく慎重にしています。

会いたい時に会えないし連絡も出来ないそんな軽い関係です。会ってる時は濃厚な関係ですよ

[457. 匿名]

>>443
関係の構築は一方の努力だけでは無理だと思うけどな

[458. 匿名]

>>136
認知歪んでるから早めに受診したほうがいいよ
もう手帳持ちならごめん

[459. 匿名]

>>412

そんなの無理やん
許すなんて絶対無理

ってことは、世間体やお金の為に自分を誤魔化して、
「再構築」という地獄の道を選ぶということなの？

しんどい…

[460. 匿名]

>>1
わたしも
不倫されても女には微塵も怒りが湧かない
既婚のくせに靡いた夫が悪いと思ってしまうタイプ
夫にしかむかつかない。

[461. 匿名]

>>352
子育て終わったら別れれば？
いま金銭的に自立してないなら、今からでも自立目指して動き出してさ

[462. 匿名]

>>454
その人に捨てられたら後がないのかあるのかわからないです

暇な時にマッチングアプリとかして飲みに行ったりご飯行ったりは単発でしてるので、付き合う条件さえ気にしなかったら誰かしらと付き合えるんではないでしょうか？選ぶ選ばれるはあるので選ばれない可能性も大ですけど(笑)

過去に付き合った人も少なからずいますが、
他の人には依存も執着もなく振ったり振られたりありましたが、彼に関しては全く違いますね

何があろうともこちらからは別れられないくらい魂が壊れるくらい惚れ込んでて別れが怖いです。

脳の病気かな？って思いますよ。依存もあるだろうし
自分で自分を洗脳してるのかもしれないし。
依存だ、洗脳だと思っていても別れる事をやめられない
ここまでくると自分でも止められないです。
普通の人はたぶんバレた時点で終わらせますよね。
もしくは1度慰謝料払ったらやめますよね

強制的な終わらせ方ってやっぱり彼が私を切るしかないです

[463. 匿名]

>>136
娘がそういうふうにならないには、どう育てていけばいいのかな、、
自分を本当に大切にしてくれる人てはない人との時間を過ごしていくなんて悲しい
真面目な人と出会って大切にされて欲しい

[464. 匿名]

>>137
いい話かなと思って読み進めたら全然違ったw

[465. 匿名]

>>462
彼に対する執着というより、夫婦に対する執着って感じだね
夫婦で打ち合わせてあなたのことを洗脳してる可能性もありそう

[466. 匿名]

>>440
ほんとにそう時間薬ですよ！

許してなくっても、疑う事があっても離婚せずにいたら年は取って行きますし70.80のじいさんになったとき誰が不倫相手してくれます？

その時まで我慢して続けていけたらいいんです。

その年になるまでのした側の試練でもありますけどね、再構築の為に離婚を選ばなかった、奥さんを傷つけた責任果たして貰わないと。

時間が経つときっとした夫もいいおじいちゃんになって孫にも囲まれて幸せにくらせますよ

[467. 匿名]

>>139
よこ
離婚を再構築って言ってないよ、よく読みな恥ずかしい

[468. 匿名]

>>5
実際お前が言う？みたいな言動多くて伝えたけど、俺は正論も言えないのか！って話にならなかったよ。
そりゃ万引きしたやつに正論言われてお前はすんなり受け入れるんかって感じだし、これ言っても万引きなんかと話が違う！ってなったり、俺は渡部とは全然違う！とか言ってた。
とにかく自覚がないんだよね、人をどれだけ傷つけたか。
私が作ったお弁当を持って行き忘れた時は死ぬほど謝ってこられたけど、普通の人と謝る場面がえらく違う。
話が通じる人なら不倫しないんだろうね、それか再構築もまあまあ頑張れるんだと思う。
私は捨てた。

[469. 匿名]

>>450
コレ！扶養内のパートだったけどフルタイム探して一年かけて離婚した。まぁ子供居なかったのもあるけど。ひとりなら働く意志さえあればなんとかなる。

[470. 匿名]

>>1
そのまま伝えて話し合って。
他人が口を挟める問題じゃない。
ガルなら離婚しろが圧倒的だし。

[471. 匿名]

再構築ってわざわざ宣言したり約束しないとダメなの？
何も言わずに離婚もせずにいて何考えてるかわからない状態にして気を遣わせ続ければ良くない？

[472. 匿名]

>>28
目で殺しな

[473. 匿名]

>>27
そこまで許せないなら離婚した方がお互い良かったかもね

[474. 匿名]

>>444
子供に加担させるのは良くないね。奥さん一人でやるならまだアリなんだけど。

「あなたたちにとっては父親だから、あの人に対して愛情持ってていいから。ただ私はモーレツに許せないからちょっと色々やらせてもらう。嫌な場面は申し訳ないけど目をそらして見ないようにしてくれ。ごめん」って前置きしておくかな。

[475. 匿名]

>>155
よこ
でも小遣いでしょ？不倫相手に馬鹿みたいに使うのは普通に有り得ないけど子供に強請られたからと言ってポンポン渡すのも良くないよね

[476. 匿名]

>>358
お金あるなら出し惜しみしない人もいるよ
むしろお金で済むなら簡単
お金かけてもらえたら愛があると勘違いする女もいるけど
不倫するような男は自分の欲求にしか興味ないだけ
子供に金使ってやれる俺、が好きな男は子供にもお金使う

[477. 匿名]

>>465
夫婦で打ち合わせてはないと思いますよ。
弁護士さんとはめっちゃくちゃ打ち合わせて過去最高額取ろう！とはなってるでしょうが。
お金で解決出来るなら全然いいです。
弁護士さんに私の資産調べてもらうって言ってたのである程度高額請求くるのも覚悟済み。
ただ裁判所が決める金額って不倫の場合は悪質でも数百万くらいですから。

奥さん的にはもう相手が私なのが心底嫌みたいで、そんなにこの不倫女と別れられないならその女と一緒になればいい！ってブチ切れて殴りかかってきましたよ。

まだ相手が別の女ならよかった…みたいな事叫んでおられたので。申し訳ない。

彼はそんな事は思ってない、(私と)一緒になんてなりたくない、離婚は絶対したくない！
わたしも一緒になりたいなんて全く思ってない！
と。

現夫婦であるこの人達にとっては婚姻続行、再構築が良い形であるように、
私にとっては現状のまま付かず離れ付き合ってるのが良い関係なんですよね。

あっ、奥さんがガルちゃんしてたらまだ続いてる事バレちゃうますね

10年以上続いてて5回バレてて現裁判中ってたぶん身バレしちゃう

[478. 匿名]

>>187
じゃあ何で女ばっかり結婚したがってんだよwww

[479. 匿名]

>>163
よこ
経済的に問題なければみんな離婚するよね？

[480. 匿名]

>>41
よこ
言ったらどうなるの？不倫する人間なんて最初から家族の事考えてないのに一生責められるって分かったら離婚したがると思うよ
主がよっぽど好きで離婚したくない、経済的に頼らないと生活出来ないとかなら我慢するしかなくない？
旦那がどうしても離婚したくない！！って感じなら言ってもいいかもしれないけど縋りついてるのが主なら言うべきではないよね
主が悪くないのはわかるけど離婚して困る理由が主にあるなら感情よりも損得で行動した方がいいよ

[481. 匿名]

>>164
子供かわいそうとは少しも思わないんだ
きったなーい

[482. 匿名]

主じゃなくて？

[483. 匿名]

＞＞471
正解
なんでもかんでもすぐに言うのは良くない
気分転換大事
真正面から相手を見ない

[484. 匿名]

>>164
いずれバレるよ
子供の教育によくないね
バレなきゃ何してもいいって親が教えてるんだもん

[485. 匿名]

>>137
旦那さんにまた天罰が下りますように。
自分は世話してもらって当たり前、だけどお前の世話なんてしねぇよって態度ムカつく。

[486. 匿名]

とりあえず証拠は残しておくのがいい。
限界になっていざ離婚って時にモラハラの証拠あると無いとでは慰謝料とかいろいろと変わるから。

[487. 匿名]

>>1
結局許せないんだと思う。そのイライラのほうが大きくてストレスに感じるなら別れたほうがいい

[488. 匿名]

>>182
無職なんて問題外で
短時間パートで2馬力とかほざいてる能無しが家にいるとゲンナリするでしょうね〜
そりゃ会社で不倫するわ

[489. 匿名]

>>479
子どもから父親との時間を奪う気にならない人もいる。
親になったならまず子どもの夢や希望優先するのは
よくある事。
すぐ離婚する人なんていないよ、彼氏と違うんだから。みんな苦しんで悩んでる。
そして離婚せずにいたら相手に感謝という気持ちが生まれて乗り越えていく人達も沢山いる。
長く生きたら分かるよ。夫婦も家族も色々。
昔もいたよ、変わってる関係だけどジョンレノンとオノヨーコとか。

[490. 匿名]

>>2
仕事頑張って1人で子育てできるほど自立してないんでしょ
男に依存しないと生きていけないって自分で分かってるんだよ

[491. 匿名]

>>477
男性もあなたが怖くて切れないって感じだよね…
別れようって言ったら刺されそうだもん

[492. 匿名]

>>489
経済的に問題ない人が子供には父親が必要って言うならわかるけどたいていは違うよね

[493. 匿名]

>>489

妻と子供裏切って不倫するようなクズを、大事な我が子に触れさせたくない！
って考える人もたくさんいるね。

そういう人は自分の力で子供を幸せにしてる。

[494. 匿名]

>>469
子無しだったのにパートだったのか

[495. 匿名]

>>492

私もめっちゃ綺麗事っていうか正当化してるだけに読めたなぁ

[496. 匿名]

>>448
実際そう思ってるんじゃない？不倫する人は不倫を軽く考えてるんだよ。だからそのくらいでって思うし大事だと思ってない。
例えば妻側が夫を傷つけちゃったとして(妻側は大したことないと思ってる)謝って許してもらったのにいつまでも根に持って〇〇したくせにその態度はなんなの！！とか言われたらぶっちゃけ普通にうざいよね
不倫に対する認識がそもそも違うんだから理解してもらうのは難しいと思う

[497. 匿名]

>>358
女の人って一般的には好きな相手に構う（愛情を与える）のが好きだけど、不倫する女の人って構われる（愛情を与えられる）のが好きだよね。夫や子供を甲斐甲斐しく世話をして構う女が不倫することって無い。これは男性にも言える、愛情を与える事が出来る人は不倫しない。与えられるのが好きだから不倫する。

[498. 匿名]

>>491
てか、この人奥さんに執着してるんじゃない？

[499. 匿名]

>>450
なんで、そこまでして離婚しなきゃいけないの？
離婚しないことが悪だと決めつけないで

[500. 匿名]

>>479

そりゃ実際、

不倫夫より自分が稼いでたり、
めっちゃ美人でモテる人なら即離婚すると思う

最悪の裏切り行為をした奴にしがみつくメリットがないもん


離婚できないのは経済的自立、精神的自立ができないとか、
妻が夫にすごーく惚れ込んでる場合でしょ

で、この理由の場合はまたナメられて不倫されてしまうという…