旦那不倫の再構築の人、何が辛いですか？

[1. 匿名]

旦那が不倫して再構築中です。何度も離婚を考えたけど、４０代も半ばだし、私一人の稼ぎで子供を育てる自信がないので、再構築することにしました。
自分が選んだことなので、弱音を吐いたらダメなことはわかりますが、信頼できない人との結婚生活はやはり辛いです。
再構築を始めた頃は、子どもがいない時に私が責めて、旦那が逆ギレしてな感じでしたが、私が責めるのをやめたら、家事育児も前よりも手伝ってくれるようになったし、あちこち遊びに連れて行ってくれます。だけど旦那に対しての怒りが消えたわけではないです。
ただ旦那の気持ちは気にしないようにしています。
気持ちを考えていたら、おかしくなりそうだから、旦那の行動だけを見ようと思ってます。
一番辛いのは誰の事も信用できなくなってしまった事です。

[2. 匿名]

給料の少なさ

[3. 匿名]

きっとみなさんの人生は好転します

[4. 匿名]

>>1
ATMと思って！！
子供自立した時に離婚つきつけよう！
時効があるから慰謝料とれないから、
あなたが生きていける準備をしよう！
応援してるよ

[5. 匿名]

不倫した旦那と寝れますか？

[6. 匿名]

ある意味諦めたのか、特に何もなく普通の仲良し夫婦。

でも夫のiPhoneは位置情報が常にオンで私がいつでも見られるようにしてある。
変わったのはそれくらいかも。

[7. 匿名]

再構築を決めたけど
無かったことみたいになるのが嫌
矛盾してるかな

[8. 匿名]

[9. 匿名]

ATMと思っておく以外に何かある？

[10. 匿名]

怒りをお金に変えれば救われる

[11. 匿名]

>>1
もう一回不倫したら離婚すれば

[12. 匿名]

>>1
こっちだって不倫すれば良いんだよ、女同士だとかさ、よくあるみたいよ？

[13. 匿名]

>>1
旦那に冷めてるトピが今あるからそこをお手本にしてみたら。

[14. 匿名]

>>5
性的な意味ですか？

[15. 匿名]

>>12
そういうことじゃないんだよね。

[16. 匿名]

>>6
言うほど位置情報で不倫してるか否かわかるか？

[17. 匿名]

>>6
普通の仲良しはその状態にならないw

[18. 匿名]

>>2
ATMだと思ってとかよく言うけど給料少ないとそれすらも微妙だよね
だったら離婚しろって言われるかもだけど実際この立場になってみないと分からないもんだわ

[19. 匿名]

>>1
再構築って変な言葉。

見て見ないふりをし続ける限り、直る傷も治らない。
だって諸悪の根源と一緒にいるんだから。

[20. 匿名]

>>1
信用できなくなったのがつらい、っていう最後の文が主さんの悲しさを表してる。
そうだよね。どんなに色んなことをしてくれても心の底で信頼できないっていうのは生活する上で大変だと思うわ

[21. 匿名]

再構築しようとするから辛いんじゃ？子どもが自立するまでのATMだと思って、ATMのメンテナンス以外の作業はしなくていいよ。一生一緒にいるわけじゃないから、その間に離婚準備も少しずつ進めておこう。

[22. 匿名]

再構築7年目です
3年くらいは本当に辛かったし旦那も相手も憎んで、朝の挨拶すらもできませんでしたが、それ以降は子育てが忙しすぎるのとお互い様ですが旦那の容姿が衰えていくにつれてどうでも良くなりました
旦那が役に立つならそれで良い
子育てチームの戦友であり、面倒なこと背負ってくれるチームリーダー
前より自分の意見をハッキリ言えるようになって関係が対等になれたし、むしろこっちの方が上の立場になりつつあってむしろありがとうと思える時すらあります
時間が経てばどうでもよくなりますよ
辛いからと当たりすぎて、違う相手とやられないように気をつけて
再構築すると決めたからには毅然とした態度で

[23. 匿名]

>>5
いくらで？

[24. 匿名]

>>11
離婚したくてもできないんでしょ

[25. 匿名]

>>5
無理ーず　

キモっ

[26. 匿名]

>>21
人間扱いすらできない人との同居ってかなり惨めになるよ

[27. 匿名]

子供が大きくなって自立するまでの我慢と思っておくとか
未来の主がちゃんと離婚できる状態になれるかは分からないけどとりあえず今だけの我慢だと思っておけばちょっとは楽なのでは

[28. 匿名]

>>17
個人的には不倫の牽制というより、位置情報でどこにいるのかわかると帰宅時間がなんとなく予測できて、それが便利で笑
お風呂とかご飯のタイミングがあるから、今どこ？帰り何時？とか聞かなくて良くなって、本来の目的とは違うけどやってよかった事かも。

[29. 匿名]

>>12
これ信じちゃダメだよ
あなたがしたから私もってその時旦那から証拠出されて離婚突きつけられたら、女の人が損するよ！！

[30. 匿名]

>>6
位置はわかっても「誰といるか」はわからないのよ…

[31. 匿名]

>>7
無かったことには絶対にできないよね。
旦那が不倫する前には絶対に戻らないよね。
不倫前の旦那はもういない。

[32. 匿名]

>>1
弱音吐いてもいいじゃん
あなた何も悪く無いんだから
私も同じ立場なので気持ちは本当わかるよ

[33. 匿名]

>>29
女同士ならならないよ

[34. 匿名]

>>8
なんか気持ち悪い男

[35. 匿名]

「構築」しようとは思ってない

[36. 匿名]

旦那のフリン未遂が発覚して1年。
毎日日替わりで気持ちが変わる。
女を〇したいし、旦那は何度も殴った。
週に何度も何度モフラバする。
泣き叫んで頭がおかしくなる。
旦那が少しでも態度が偉そうだとぶっ〇したくなる。
一生召使いにする。
相手の女も馬乗りになって引きずり回したい。
再構築で何が辛いかって
今までの自分をコケにされたこと。こっちが暇なく仕事家事育児してたから、自分は楽してたくせにその時間をこっちに使うでもなく女に奉仕ししてたこと。
しかも女臭く、こっちは糠味噌臭く。

どうやって旦那と今ままで生きてきたか、旦那がどんな男だったのか、自分とどんな思い出があったのか
どんな育児してきたのか乖離性健忘になってる。
絶対女も旦那も許さない

[37. 匿名]

水面下で続いてるパターンもあるからなぁ。
バレたあとは積極的には会わないにしても、何かのキッカケで何年かぶりに再会とか。縁がきれないパターン。

でも再構築すると決めたら、そういうことも気にしないようにするしかない。旦那を信じるとも違う。

[38. 匿名]

>>1
普段忘れてても何かの拍子にフラッシュバックして辛くなる
反省していくら家族を大切にしていても、どうせいつかまた浮気するんだろうなって心の距離をとってしまう

[39. 匿名]

>>8
えっ
そうなの？

[40. 匿名]

>>1
最初は悔しくて辛かったしもう信じられないと思って、それが耐えられませんでしたが、だんだん夫への愛がなくなってきて普通に一緒にいることが苦痛になっています
愛を失わせたのは夫

[41. 匿名]

>>4
子どもが自立した時自分も自立出来る？

[42. 匿名]

>>7
全く矛盾してないと思うよ
再構築＝過去が消える、とはならないよ
有責者にそんな都合の良い状況はあり得んわ

[43. 匿名]

>>1

日本人夫婦の半分はセックスレスだしセックスが夫婦にとってすごく重要な問題かと言われたら私はそうは考えてない
男性のセックスは排泄行為みたいなもので女性みたいに受け入れる側ではないので女性が考えるセックスとは全く違うと考えればいいんじゃないかな
子供を作ってしまった以上を子供を育てるためのパートナーだと考えればお金を毎月入れてくれて家事もしてくれるならそれでいいんじゃないでしょうか
どうしても許せなくなったら子供が独立したら離婚したらいいだけの話だし

[44. 匿名]

>>8
顔似てる

[45. 匿名]

安田美沙子もクリスマスのイルミネーションみると不倫されたことを思い出すって言ってた。　

子供が大きくなったら別れそう。
佐々木希も

[46. 匿名]

>>8
再構築した夫婦？

[47. 匿名]

最初は怒りや悲しみがあるけど、そのうちまじで旦那自体どうでも良くなる時がくるよ
もう勝手にしなお好きにどうぞって感じになる
旦那ごときに感情ふりまわされるのが馬鹿馬鹿しくなるから

[48. 匿名]

こなしなのでお子さんいるところの気持ちはわからないけど再構築して20年くらい平和にやってます。人間間違える時もある。許しても許さなくても一緒に生きていくなら水に流して腹をきめて振り返らないこと。

[49. 匿名]

>>14
そうです。他人事ではないかもしれなくて…みなさんどうなのかなと

[50. 匿名]

>>1
様子的にもう体の関係ないんじゃないの？
それともそれも無理矢理受け入れてるの？
そこでかなり変わってくると思うけど、どっちにしろ父親が不倫してた側から思うと子供なめるなくらい不穏な雰囲気なんて察知してくるし、誰のことも信用どうとかさ、それ子供も信用出来ないってことだよね？
それとも子供は人間の数にいれてないの？
自分だけ良い子ちゃんしてるのふざけるなって思う
主は子供育てるせいにもしてるけど単純に一人でも生きていける自信ない側でしょ？育てなくていいから離婚してみたら？
その代わりもう二度と子供は産まないほういいと思うけど、一人で生きていけないくせに誰も信用出来ないとか子供作っておいて平気で言えるタイプなんだから

[51. 匿名]

>>41
私もそう思う。
今よりもっと歳取るのに、自立なんて出来ないでしょう。

[52. 匿名]

>>1
逆ギレするような奴はほんとむり
とりあえず別居して婚姻費をもらって、不倫相手からも慰謝料をもらったらどうだろう
離婚後も面会させる代わりに養育費をしっかり払わせる、天引きできたら理想なんだけども

[53. 匿名]

>>1
再構築を決めたのなら再犯確定するまでは蒸し返したらダメだよ
余計に状況が悪化するだけだからね
ただうちのはどうせ許してくれると思われるのも困るから日常生活でも笑顔で強気な姿勢は必要
あと旦那の気持ちが気になるとはどういうこと？
不倫した奴の気持ちとか考えてやる必要ある？

[54. 匿名]

>>1
何をしたら怒りが消えるか考えてみては？
主さんは離婚しても怒りは消えない性格だと
思うから離婚はせずに子供が独立するまで
旦那さんの稼ぎをこっそり貯金して旦那が
定年後に自分１人か友達と旅行に行くとか
旦那の金でお金使うとかは？熟年離婚よりは
お金巻き上げて自分のために使うとかしては？

[55. 匿名]

>>4
自分が若いうちに離婚すると再婚の可能性もあるけど子供が巣立ってから〜だと自分おばちゃんで再婚の可能性はほぼなくなるよね

[56. 匿名]

>>36
未遂で？

[57. 匿名]

>>25
拒み続けてセックスレスで旦那から離婚申し立てされたらどうする？

[58. 匿名]

>>55
てか子供が巣立ってもないのに再婚とか良くできるね？

[59. 匿名]

以前の様に盲目的に信じるのは考えない方がいいね
なんて言うんだろう、そんな盲目的に信じても大丈夫な人の量って限られてる、それに当たらなかっただけ、金の埋蔵量は限られてるから全員が十分には得られなくてもそういうもんだみたいな感じ

[60. 匿名]

>>6
スマホを会社とか車に置いたままにしてホテル行ってる男もいたよ

[61. 匿名]

>>7
めっちゃわかる！
再構築するにはこちらだって歩み寄らないとならないからなるべく普通に機嫌良く過ごしていたら向こうも普通に過ごすようになってなんかムカつく
忘れてないからなって思うけど矛盾だよな

[62. 匿名]

好きだから離婚してない！！
けど許すことはないし今後どんなに信じてって言われても証拠(写真など)がないと信じていない。
辛いのは時々辛かった記憶を思い出すのがしんどい。その頃の写真を見たら動悸するから過去の写真見れないw

[63. 匿名]

>>12
なんで女同士？なんの罰ゲームよ

[64. 匿名]

>>6
もう一つのスマホの存在知らないの？

[65. 匿名]

主さんの気持ち、多分旦那さんには一生分からないんだよね。だから逆ギレする。
パートナーに裏切られるって、本当に辛く悲しく腸煮えくり返るなんてもんじゃない。
うちは子供は居ないけど、老犬と暮らしてるから病院代や保険代諸々支払ってくれるおじさんだと思うことにしてるよ。わんこと私が生活に困らないようにしてくれたら、何でもいいやって感じ。
何をされてもご機嫌取り・罪滅ぼしにしか思えなくなったことと、主さんの言うように信じられなくなってしまったことが残念だけど。

[66. 匿名]

>>8
もやしくんって呼んでるよね？
髪型？

[67. 匿名]

>>1
今が一番若いんだ
失敗した人間からはそれだけしか言えない

[68. 匿名]

>>55
もうそれはしょうがないよ
子供を育てるってそういう事だから

[69. 匿名]

旦那が不倫して、何故か離婚拒否してきたから、私も旦那と同じように遊ぶことにした。
もちろん女友達とね。
旦那の通帳とカードは差し押さえ、私名義の家族カードを渡してつかわせてるよ（上限30万）
通帳は給与口座だから、結婚前の貯金崩して遊べばいいよ。
旦那が出張って不倫相手と言ったところに家族で泊まりに行き、同じメニューの食事をださせて家族で満喫。（もちろん旦那持ち）
家事は全て旦那。
送り迎えも旦那。
子供の教育も全部旦那持ち（それまで私が支払ってた）
偉そうにして、離婚できないだろ！って最初はタカを括ってたけど、いざ離婚するってなったら手のひら返してきたのは子供達に「気持ち悪い」って言われたからだと思う。
子供だけは自分も大事にしてた自負があったみたい。
でも、家族を裏切って遊びまくってた父親なんて子どもはちゃんと見てるから、子どもたちと相談して、大学卒業するまで「家族ごっこ」をすることにした。
5年くらい憎しみと虚無と奇行だったけど、今は私がしてきた家族のための生活活動（家事とか）を全て旦那がしてるから、なんで私ばっかりこんなことして！って不倫発覚前後に思ってた気持ちが薄れてきたよ

[70. 匿名]

>>19
私も意味不明と思う
結局サレた方だけが我慢する生活じゃん
でも、昔の事件で、夫が嘘ついて堕胎させて妻が連日電話で罵倒して追い詰めた愛人に、子供⚫️された夫婦も、別れず新しく子供作ったりしてるみたいだから、ある種の人達は昇華できるのかもね

[71. 匿名]

不倫発覚後、本当に苦しんだ。鬱になった。今も心療内科に通院してる。
一日中涙が止まらなかった。買い物中も仕事中も止まらなかった。
ラブホとかの前を通ると呼吸が苦しくなった。
不倫関連のワードも息が苦しくなった。

[72. 匿名]

慰謝料は取ったのかな？
再構築でも慰謝料取れるよね確か

[73. 匿名]

>>69
子供に父親の不倫を伝えたの？

[74. 匿名]

今は子供がいるけど子供が自立していなくなった時にその後旦那と二人で暮らせるのかっていうのもあるよね
されたことってどうしても覚えてるから完全に許すのも忘れるのも難しそう

[75. 匿名]

>>8
結婚直前とかだったっけ？うろ覚えだわ。
罰としてブランドのバッグとか買ってもらってた記憶が…

[76. 匿名]

自信家だったこともあり、自分が選んだ男がこんな最低な男だったのか！というのが一番辛かったですね。同じ人いるかな…

[77. 匿名]

>>37
信じるとは本当に違うね
信じるというより人生こんなもんだなって割り切る
他にも良いところはあるから同じ家庭という共同体の連帯責任者としてお互いお金や時間や労働を差し出してる感じ
人には言えないことも本音で話せる部分もあるから頼りになる時もあるし
ただ裏切りを平気でできる人でもあるという負の実績もあるから、なんというかめんどくさいことしてくれた困った人って感じ

[78. 匿名]

>>4
>子供が自立した時
そんな先の実現するかどうかも分からないことを希望に長い時間人を憎んで生きるより、今の自分が幸せになることに努めた方が総体としては有意義な人生なんじゃないかと思う
今、離婚しないことを選んだなら、今目の前にいる夫との関係をより良くすることに注力した方がいい、と経験上思います
老後は1人より2人の方が楽しいよ

[79. 匿名]

>>2
給料低いのに不倫できるわ、
妻と再構築できるわ、、、
超絶イケメンなのかな

[80. 匿名]

>>58
不穏な空気の両親と住み続けるのと、母と再婚相手と暮らすのと、子供はどっちが幸せだろうねー

[81. 匿名]

>>36
読んでて辛くなる。
一生懸命尽くしてたのが分かるわ…。

[82. 匿名]

一番辛いのは、何事もなかったような態度をされること。
今はしてないからと過去もなかったかのような振る舞い、発言をされること。
私もあんまり過去のことを振り返るの面倒くさくて考えないし、相手に対して気持ちが復活することはない。
何もなかった頃に戻ることはない。
再構築って言葉はあまりしっくり来ない。
現状維持生活を選んだだけって感じ。

[83. 匿名]

>>82
どんな態度なら許せる？
私は何もなかったようにされた方がマシかも
卑屈になられても腹立つし、不倫を忘れてない＝彼女のことも忘れてないってことになるからさ

[84. 匿名]

>>5
佐々木希という強者がいる

[85. 匿名]

夫は過去のことにしようとしている。
私は過去のことしてはまだ心の整理がつかない、というか夫と別れないという選択をした時点で、一生「過去に不倫した夫と再構築する」という現在形になるのよね。
反省はしてるみたいで、疑わしいことすら今はないけど、夫婦として不倫したことの考え方がズレているのがちょっと辛い。

[86. 匿名]

>>1
>一番辛いのは誰の事も信用できなくなってしまった事
それそんない辛いですかね？
夫に限らず、誰かを一方的に全面的に信用するってことは大人になったらやめといた方がいいと思うけど
うちの夫も浮気何回かして夫の女関係は全く信用してないけど、別に最初から「まあそんなことは人生にきっとあるよなー」と思ってたからムカつきはするけど辛くはないな
いいところもあれば悪いところもあるのが人間だし

[87. 匿名]

>>84
あの人は自力で稼いでて別れたくなったら余裕で別れられるけど、主はお金がないから別れられず再構築を選んでるんでしょ？
立ち位置が全然違う…

[88. 匿名]

>>80
後出しだけど、父親のせいで私がメンヘラになってリスカまみれになるくらいならさっさと離婚してほどほどの人と再婚してくれてもよかったなとおもう。
ここでは子供が小さいうちに再婚なんて信じられないって意見がほとんどだけど。

[89. 匿名]

>>88
再婚相手がまともとも限らないのに
再婚相手から性被害多い

[90. 匿名]

>>49
普通にやってるわ笑
夫のことは嫌いになれないから一緒にいるわけだし
仮に、もう夫とはセックスできないわってなったら離婚するかなうちは

[91. 匿名]

>>87
元コメは不倫した旦那と寝れますか？だから

[92. 匿名]

>>36
今までの自分をコケにされたこと。こっちが暇なく仕事家事育児してたから、自分は楽してたくせにその時間をこっちに使うでもなく女に奉仕ししてたこと。

⇧これ、非常に気持ちがよくわかる！
3年経ってもまだムカつく！たまに爆発。
でも一年目ほどではなくなってきたよ。

未遂でよかったじゃん
私はがっつり出張のふりして散々
高級ホテルにお泊まりとか舐めた真似されてたよ！

しかも別れたフリで続けられたり。
直接介入して、女の周囲にバラしてやって
やっとやめた。

お互いムカつくけど子供のために頑張ろう。

[93. 匿名]

>>80
知らないおっさんと暮らすのキツイわ
離婚してシンママがマシ

[94. 匿名]

>>18
うちがそうだった。
給料少ないくせに不倫してさらにモラハラで。
再構築して数年耐えたけど、結果的に水面下で同じ女と続いてたから、価値ゼロだなと思って別れた。
とりあえず再構築するなら不倫前の旦那とは別人として接するしかないよね。私は無理だった。

[95. 匿名]

>>89
女児が被害者の家庭内の事件て、そっちの方が断然多いよね

[96. 匿名]

>>8
渡辺美奈代が溺愛してる息子そっくりだ。

[97. 匿名]

>>36
私も貴女の旦那のこと絶対許さない！負けないでね！

[98. 匿名]

>>36
浮気未遂？
してないのかな？
それでここまでの感じだと無理と思うわ、、
旦那がわるいのかもだけど、なんか怖いから逃げたくなるかも。。

[99. 匿名]

>>93
もちろんそれが一番
母は他人だけどこっちは不倫男と血が繋がってるから、毎日顔を見るのは辛い

[100. 匿名]

>>7

されたことは忘れられないからね
当然だと思う

夫は全く忘れているみたいだけど
こちらはそうはいかないし
いざという時のことも考えている

[101. 匿名]

>>1
病院勤務です…

実際にばれたのか、ばれなかったのか、ずっと愛し合っていたのか…本当のことは話してくれたご夫婦しかわかりませんが…

病気になって入院したり、ご葬儀…ということになった時、そのような裏切りがあった家の奥さまはシステマティックだなって…
ずーっと信頼しあって生きてきた奥さまだと初めての旦那さまとのお別れになりますが、やはり、不倫とかあったおうちの方はその地点で一度目のお別れがあったように思えます。いろいろあって子供のこと、介護、仕事を一緒に乗り越えてきていても、心は離れたままだったのだと思います

泣いたり、パニックになったり、無理難題を医療関係者にいってこないのでこちらとしては楽だなってなります
そういうふうにしてしまったのは自業自得なのでしょうが

[102. 匿名]

>>89
結婚相手に不倫男を選んだくらいだから男を見る目がないしね
次の男もそういうのを選ぶ確率高いかも

[103. 匿名]

再構築＝一からスタートの覚悟がないと無理なんじゃない？
私はそう決めてあれから15年くらい経つかな

覚悟を決めたからどうも思わないしまた裏切りがあっても別に大丈夫。
あの時から旦那はATMになったからかな。
この人には期待しない、離婚になった時生きていけるように仕事も初めて無敵になったからかもしれない

[104. 匿名]

>>36
未遂で、殴ってモラハラ、殺したい、
一生召使い。
何様？
そこまで言うなら離婚すればいいのに。
依存してまだ好きで自立できなくて離れられないなら、黙って平常にするしかないよね

[105. 匿名]

>>99
父親が不倫してたけど
そんな風には思わなかったけど
夫婦の問題だから

[106. 匿名]

>>7
してないよ
旦那はメンタルケアする必要があるよ
翌日から何もなかったようになんてできないでしょう？
旦那は落ち込んだ妻を慰めてずっとケアする必要あるよ

[107. 匿名]

再構築から10年経つと割と楽になる。もうどうでもよくなる。
夫に尽くさなくてよくなったので、自分のしたい事をしようと思ってる。
夫がまだ浮気してたとしたら、呆れて笑っちゃうわ。アホすぎるって。
不倫する奴は人間のランクが底辺なので、私はこんな人間にならなくて良かったって思う。

[108. 匿名]

>>104
これ
ここまで暴力的なら浮気未遂前からその性格で束縛してそう

[109. 匿名]

>>1
簡単に言ってしまうようで申し訳ないけど、子育てが落ち着いたら離婚したら？信用出来ない人と暮らすことに一生を捧げるなんて亡くなる間際に後悔しそう　

[110. 匿名]

>>102
シンママに再婚を持ちかける男って8割難ありだよね

[111. 匿名]

>>83
私がイラつくのは、モラハラみたいな言い方や態度を取られる時。
こいつ私にそんな言い方が出来るなんて、全く反省してないんだなって感じて腹立ちます。
あとは、俺のこと嫌いなの？もう愛してないの？とかを平気で聞いてくること。
それで私がはぁ？過去のこと忘れたの？とか聞くと、過去は過去じゃん…ゴニョゴニョみたいな感じで、誤魔化すというか、突かれたくない感じを出すこと。
堂々と、それは本当にごめん！みたいに言って欲しいかな。

確かに卑屈になられるのも嫌ですよね。

[112. 匿名]

>>75
そうそう。長い交際期間の間の浮気。その頃美奈代シャネラーで「浮気のお詫びはシャネルのコート！」って公表してたのだけ何故か覚えてる。なんともうさん臭いけど、離婚もしてないし相性いいんだろうね。

[113. 匿名]

子どもが自立してから実家戻ってる人いる介護がきっかけみたいだけど、親を看取ってからも帰らないって
裏切った人の介護したくないって重い言葉だなあと思う

[114. 匿名]

>>8
男の鼻の下にデカい鼻くそついてるよ

[115. 匿名]

>>36
裏切られたのが悲しいんじゃなくて、プライドを傷つけられたのが許せないの？
一生許せない奴と一緒に暮らして精神的に不安定になる人生なんてもったいなくない？

[116. 匿名]

>>111
あー不倫しといてモラハラとか過去は過去とか最低男だね

[117. 匿名]

>>105
父は父だよ
主さんの命の半分はお父さんからできてるんだよ

[118. 匿名]

>>20
すごくわかります。
今週末◯◯行ってくるわーとか言われても、たとえ本当のことでも疑う気持ちがでてきてしまうこと。
一緒にいると決めたし本人を信じたくても、一度裏切られた過去があるとどうしてもよぎってしまう。

[119. 匿名]

お前のせいで心が死んだわ。心が死ぬって感覚、生まれて初めて知ったわ。
お前と出会わなかったら、心が壊れることは無かった。
クズ男、最低な男、大嫌いって言いたい！

[120. 匿名]

>>1
今3年目
バレてもそれまで通り変わらず、スマホばかり
家事もやらない
が今年になって色々やりだしたバカ
何やっても許しません
私はモラハラになったから

[121. 匿名]

>>119
なんで別れないの？

[122. 匿名]

>>16
>>30

位置情報わかっていたら、さすがにその状態でラブホや女の家には行かないんじゃない？

[123. 匿名]

夫が認知症とかになったら、夫の介護できますか？
私はその時こそ、離婚のタイミングだと思います。

[124. 匿名]

>>117
長い結婚生活、子供の想像が及ばない事もあると思うから口出ししない。
私に対しての父の態度を見てる。

[125. 匿名]

>>123
子供に父親の世話をする責任がかかっていきそうだけど、それはいいの？

[126. 匿名]

>>1
再婚相手として今の旦那に出会ったら結婚するかもと思って、耐えた。
過去に過ちを犯したけど反省してる、同年代、趣味が合う、金稼いでくる、子供たち懐いてるしなんなら実の父親
って条件の人が現れたら再婚するかもって思って。

[127. 匿名]

>>1
でも離婚して旦那が不倫相手と再婚して幸せ家族みたいな顔して暮らしていくなんて腑煮えくりかえって無理。
ムカつくけど、なんだかんだ稼いでる男性は年取ってもモテるから絶対再婚すると思う

[128. 匿名]

嫌な記憶だから忘れようとしたけど全然ダメ。忘れようと思うほど詳細思い出してしまう。なので色々準備して離婚する。名義変更とか面倒そうだけど、そこを乗り切ればもう自分の人生再スタートだもんね。

[129. 匿名]

不倫はせずに、一緒にいたくないから別れたいという話なら、みんなは気持ちよく別れる？
妻への愛情はとっくに枯れてるから不倫するんだよね

[130. 匿名]

>>119
そんな男と別れないで一緒にいるのは何故

[131. 匿名]

>>80
不穏な空気の両親
離婚して母子家庭
内縁相手と暮らす
再婚相手と暮らす

すべて経験したけど、全部イヤダ（笑）

[132. 匿名]

>>1
逃げちゃえ！育てる自信がないなら不倫男に引き取ってもらえば良いよ！自分の子は大切にするでしょ？祖父母もいるんでしょ？近所の女性もそうやって新しい家庭で幸せになられたみたいよ！

[133. 匿名]

>>127
新しい不倫相手がすぐ出現するし誰も得しないよ。

[134. 匿名]

>>20
なんにもない夫婦なら信頼してるとか意識しないで生活してるよね。相手の存在に疑いを持たないよ。必ず帰ってくるのが当たり前だし。そうなれなくなった相手と夫婦でいるのはすごくしんどいんだろうな。

[135. 匿名]

>>19
フリーハンドで離婚する権利はあるんだよ。でも経済力がなくて離婚できない。不倫されたのは相手の責任だけど離婚できないのは100%とは言わないけど自分のせい。

[136. 匿名]

>>32
そうだよ。
弱音吐いてもいいし、怒ったって、泣いたって、責めたっていい。自分の気持ちに素直にならないと。

私も旦那不倫でした。私は離婚をしようと思ったけど、旦那が再構築したいと懇願したのでとりあえず今は離婚はしていません。

一生忘れる事はできない、認知症になっても忘れる事は無いし認知症になって忘れられるなら喜んで認知症になるって旦那には言っています。

私のしてる事はきっと再構築カウンセラーの人からしたら一番してはいけない事なんだと思うけど、カウンセラーの人の言う通りにするとそれは私では無くなるから。
離婚してもいいやと思ってるから自分の気持ちを大切にして過ごしています。

[137. 匿名]

>>5
再構築2〜3年頃は私もサレラリ状態で自分から積極的に行っていましたが、今は冷静になって拒否が続いてます。

[138. 匿名]

>>1
もうほんとにね、バレないようにやれよ！に尽きる
うちは風俗行ったのがバレて、そこから再構築10年だけど私の場合子育て落ち着くとまたむかつくようになってきたから、それをプラスのパワーに転換するよう頑張ってるよ
もういつでも離婚できる準備は整ったからあとはタイミングのみ

🫧のおかげで経済的に自立できた
🫧のおかげで色々罪悪感無く楽しめた
🫧のおかげで皆に応援してもらえた
🫧のおかげで毎日数時間作戦練れた
🫧のおかげで10年以上やる気継続
🫧のおかげで資産増
🫧のおかげで出会えなかったはずの人に出会えた
🫧のおがげで最大の弱みを握れた
🫧のおかげで不要さを再認識できた
🫧のおかげで親族も大賛成してくれる
🫧のおかげで弁護士的にも有利な立場に立てた
🫧のおかげで妻の義務を果たさず済む
🫧のおかげで介護もせずに済む
🫧のおかげで子供達に選ばれた
🫧のおかげで思いもよらない老後を満喫できそう
🫧のおかげで自立と自由を獲得〜
あーりがーとさーん！
➖を➕の原動力にできるわたしは最強
プライスレスなやる気をありがとう！
感謝( ^_^)/~~~
ドジ踏んでくれてよかった

って自分を洗脳…キモくてごめん

[139. 匿名]

>>1
養育費きちんともらっても生活できそうにない？
離婚もしくは別居した方がいい気がするけど…

[140. 匿名]

>>6
位置情報共有しておくのは意味があるよ
私、過去に、ちょっといいなと思ってた既婚男性に言い寄られて浮かれちゃったことあったんたけど

『妻にGPSつけられてるから、ロッカーにスマホ置いてくね』
って言われてドン引き

は？小学生かよ、なんで良い大人が妻に居場所監視されてんの？
過去に浮気バレでもしたんだろ？
ツメの甘い男は次も絶対バレるんだよね
慰謝料とか嫌なんだけど！

↑っていうのを、すごーく優しくオブラートに包んでお断りしたら、

『じゃスマホ実家の前に置いて、内緒の2台目買うから！実家にいるってことにすれば親は話し合わせられるし大丈夫だよ』
と懇願し始めた

そういうことじゃねーよ！
妻に対して、GPSの共有はしない！って強く言えない男なんてクソダセーって話なんだよ
そんなに妻が怖いなら大人しく家にいろよ
何が実家だ、アホか！親巻き込むんじゃねーーー！！

↑を、とっても穏やかに伝えた

このように、位置情報の共有は、お花畑になりかけた不倫女が冷めるきっかけにもなる

[141. 匿名]

うちは夫側レスで不倫ではなく多分ずっと前から風俗に行ってると思う
もうお互い50代で情けないけど私は事情で別れられないから詳しく知った上で一緒に暮らすのは辛すぎるので深く探らないようにしてる

[142. 匿名]

>>140
GPSの件がなかったらあなたも浮かれて不倫一直線だったんだろうね

[143. 匿名]

興信所の人が再構築中の人からの依頼の仕事が1番美味しいって言ってた
興信所ってクロじゃない場合の金銭トラブル多いから事前のヒアリングに物凄く神経と時間を使うけど再構築中の人からの依頼は100%クロだから毎度あり！って感じで何も考えずに受けるらしいw
しかも大抵同じ相手で同じ行動パターンだから仕事がめちゃくちゃ楽らしい

[144. 匿名]

>>1
もう出来の悪い兄と思うことにしたよ
今後どこかでいい人と出会ったら、こちらも好きにさせてもらえばいいかと考えるようになったら気持ちが楽になった
先にやった人間が負け

[145. 匿名]

身近でまだ小学生位の子供が2人や3人いても不倫→離婚→不倫相手と再婚というコースの人が数人いた
旦那が不倫して謝ってもずっと責め立ててたら離婚されるんじゃないの？

[146. 匿名]

>>141
わたしも同じく
それなのに、夫がドジしてバレた
あなたの旦那さんはバレないようにできてるから、してないも同じだよ

[147. 匿名]

>>1
旦那が悪いのは間違いないけど自分でもいってるけど自分だって利害で再構築選んで旦那も反省して手伝ったりご機嫌取ってるのにまだグチグチ言うなら慰謝料と養育費もらって別れれば良いと思う

[148. 匿名]

>>142
かもしれない
全然モテないところに、見た目すごくタイプの男性がグイグイ好意を寄せてくるんだもの、頭に花咲いてた
妻グッジョブだわ

[149. 匿名]

>>36
元々ヒステリックだから未遂されたじゃないの？

[150. 匿名]

>>6
発覚当時、信頼回復の為旦那から位置情報つけたいって言ってきたけどその時は断った、本心は違ったけど。
旦那は代わりに仕事場の写真を毎日送ってきてた。出先からも時間やその時の状況がわかる写真や動画を送ってたなぁ。
そんな状態が続いて数ヶ月後子供が自動二輪の免許取って一人でツーリングに行くようになって安全のためにフーを家族で使うようになって位置情報が把握できるようになって現在に至るって感じ。
安心ではあるかなぁ。

[151. 匿名]

>>1
主の生活スタイルやお子さんの年齢が分からないので
簡単には言えないかもしれないけど
ゆくゆく離婚しても生活出来るように収入を上げる方法を考えた方が良いかもしれないね。
いつでも別れられる状況を作っておけば
気持ちが大分楽になると思う。

[152. 匿名]

>>36
離婚は考えないの？
そんな旦那と結婚生活送っても辛いだけでしょ？
あなたの家庭
共働きで子供もいるのに
家事も育児もせずに不倫って…
そこに1番腹立つわ！！
あなただけじゃなく子供のことも考えてないし
子供の為にも別れた方が幸せになれるんじゃない？

[153. 匿名]

>>36
いいよね嫁の立場って。怒りのぶつけ先があるから。
私なんてクソ男に騙されて知らない間に不倫相手になってて、急に連絡取れなくなって誰にも怒りぶつけられない。1番怒りたいクソ男にもう連絡取れないし会えないから殴りもできない。全く関係ないだろうけど私の分まで旦那のこと殴っといて欲しい。

[154. 匿名]

横でイビキかいて寝てやがる。
こっちは辛くて眠れないってのに〜

[155. 匿名]

>>147
慰謝料なんてたかが知れてる

[156. 匿名]

>>22
別れなかったのは金の為？

[157. 匿名]

>>7
全く矛盾してない

再構築ブログを読み漁ってた時があったんだけど、上手くいっていたのは
とにかくシタ側がラレ側に寄り添ってる＋
ラレ側がフラバなどの辛さを我慢しすぎていない(信頼したい気持ちはあるけれど、苦しいという思いを素直に話している)
夫婦だった。

よく「再構築すると決めたならもう責めるな」みたいにサレ側を責める意見があるけど、それだと再構築はうまくいかないと思う。

[158. 匿名]

子供一人なら何とかなるんじゃない？
私なら離婚一択しかない

[159. 匿名]

>>21
横から失礼します
なるほどATMのメンテナンスかあ！
なんかそう思うと奴のご飯の用意とか腹立てずに出来そう
ありがとう！

[160. 匿名]

>>36
分かる
私の場合は夫が単身赴任で、3人の子供達の勉強を見たり習い事付き添いにかけずり回って、さらに義母の闘病介護も担ってる間に浮気してた
しれっと嘘を付ける人だったんだっていうことが一番ショックだったし、もう発覚前の関係には戻れない

夫は再構築成功！って思っている様子だけど、子供達が独立したら離婚するって決めている

[161. 匿名]

>>1
家庭サービスするようになる時は、女がいて気づかれてるかも？か女と別れた時だよ〜。
今さら改心なんかしないよ。
お金がないなら我慢するしかないけど、別れたければ色々できるよね。いつか爆発しちゃうよ💦

[162. 匿名]

もう信用できないこと
出張とか 言われる度に 「まさか…」って思っちゃう
一度 裏切られた側は一生 疑心暗鬼で気が休まらない

[163. 匿名]

>>111
同じ同じ　
ほんとよくもそんな偉そうな物の言い方出来るよねって思う
うちなんて年長の娘に耳打ちして「お母さん、お父さんのこと好き？」って聞くようにし向けてきたんだよ
子供達の前で不穏な空気
1ミリも漏らしたくなくてめちゃくちゃ仲の良いふりしてるけど、その時ばかりは即答できなかった

[164. 匿名]

>>36
怖いよ〜💦
いつか、旦那さんも奥さんも爆発しそう。
共依存ならしょうがないけど、考え方怖いよ。
旦那さんが不倫未遂だとしても、何故に女の方に恨み持つんだろ？
女から仕掛けなければ、うちの旦那は大丈夫！って思ってたのかな？不倫なんてほぼ既婚者の方が誘ってるの多いよ。
まず旦那さんと話し合ってみたらどうでしょうか？
ヒステリックにならずに。

[165. 匿名]

佐々木希も頑張ってる
佐々木希と同じ気持ちと思えば佐々木希になれた気分になれる
鏡は見ないで「私は佐々木希」ととなえるだけで気分が佐々木希になれる
全国の佐々木希さん！渡部を上手く手のひらで転がし徳のある暮らしをしましょう
北海道の佐々木希より

[166. 匿名]

>>8
この女、息子と二人でラブホ泊まってたよね。
芸能活動してたけど見かけなくなった。

[167. 匿名]

>>140
そんな男(既婚と分かっていて)になびきそうになったあなたも、その男と同レベルだよ
お似合い

[168. 匿名]

>>62
好きな気持ちがあるならいいのかも。
ただ、旦那さん側があるとは限らないよ。
嫁さん、俺の事好きだからさ〜（笑）って調子に乗ってるやつもいるから。

[169. 匿名]

>>92
子供の為に。は、やめて欲しいな。
子供は親が仲悪いのは感じるし。仲悪いのに母親にあんた達の為でしょ！！って言われて辛かったから。
母親が幸せだと思えなかった。
離婚してくれて、お母さんの本当の笑顔が見たかった。
お父さんいると笑顔消えちゃうから。
私は大好きなお母さんだから自分の為に我慢して欲しくなかったわ。

[170. 匿名]

>>1
不倫ってどこからなんだろ
若い女の子と食事に行くだけなら不倫て言わないの？

[171. 匿名]

>>101
つまり70歳とか80歳になって死ぬ時に、
「あっこいつ死ぬわ」「やっと死んだわ」「せいせいする」ってなるってことよね…
浮気した男の末路…裏切った奥さんのご飯をバレた後も平気で食べられた男の末路…再構築できたと思ってたのは馬鹿な男のほうだけなんだな、鳥肌だわ

[172. 匿名]

>>113
うまの義母は、外に子供を二人も作ってた義父の介護をしてるフリして、めちゃくちゃ仕返ししてた
そして愛人は預かってた義父のキャッシュカードから、毎日こつこつ50万引き出してた
結局誰からも愛されずに死んだ義父を見て、同情もできなかったし、そりゃ体からガンが飛び出すような悲劇に見舞われたのも仕方ないと思ってしまった

[173. 匿名]

>>7
全く同じ気持ちだよ。
私を傷つけたことを、絶対になかったこと　過去のことにしてほしくない　って思っている。

[174. 匿名]

こちらで苦しんでいる奥様方はやっぱり経済的に自力出来ないの？
努力してる？
泣いたり、恨んだりする労力をキャリアアップと離婚準備に移行したら？

[175. 匿名]

>>7
矛盾してないよ
ごめんなさいで終わりなわけがない

社会だってそうでしょ
不祥事を起こしてごめんなさいして終わりじゃない
そこから信頼回復のための長い時間が始まる

「無かったこと」や「終わったこと」にするやつは反省なんてしてないよ
自分の行為で何を傷つけ何を失ったか、それはどうすれば取り戻せるのかをちゃんと考えていたらそんな発想にはならない

[176. 匿名]

Nのために
っていうドラマ見てみなよ
浮気して夫が浮気女を取って妻と子供追い出すんだよ
それと比べたら、本命は自分なんだからって、と言い聞かせている

[177. 匿名]

不倫してた事、知らないほうが幸せだった

[178. 匿名]

>>70
された方だけが我慢するんじゃないよ
離婚したくない方が我慢するだけ
された妻が離婚したいのに夫が懇願して離婚しないでもらっているなら妻は好きに振る舞えばいいけど、経済的理由だろうが何だろうがされた妻が離婚を望まないなら、そりゃ離婚にならないように振る舞う必要があるというだけ
主さんだって、結局は経済的理由から離婚は選択できない→離婚したら困るのは結局自分なんだから、一番の望みの「離婚しない」を叶えるならそりゃある程度の我慢は必要で当たり前
何故か被害者面してるけど、「経済的に自立しない、誰かの稼ぎに依存して生きる」ってそういうことだよ

[179. 匿名]

>>1
再構築はシタ側がいかに反省してるかを示すことが大切で逆ギレしてくる人とはわたしは再構築無理だな。自分がやってはいけないことをしてきたんだから一定期間責められても受け入れることだけをするべき。
あとたまに責められなくなったから許された！解決～って許された気持ちになってる人もいるけど一生許されないしやったことは消えないよ。言われなくなったのは期待されてないことの表れだと思って日々反省するべき。

[180. 匿名]

>>140
妻に対して、GPSの共有はしない！って強く言えない男なんてクソダセーって話なんだよ

不倫夫にしがみつきながらGPSで監視する妻も、それを受け入れながら次の不倫を狙う夫もダサすぎて草
そこまでするなら別れなーって思うわ

[181. 匿名]

>>1
再構築8年目です。時間が解決してくれます。最初の数年は地獄でしたけど…。離婚しなくて良かったってなってます。

[182. 匿名]

>>178
概ね同意だけど、不倫されて離婚したいのにシタ夫に懇願されて継続し続ける妻が意味不明
懇願される立場に酔ってるだけの気がするわ

[183. 匿名]

再構築を選んだ人は、旦那さんの不貞をしたことを周りの人は知っているのでしょうか？

子供さんや、両方の両親や兄弟、知人友人など。

[184. 匿名]

>>171
シテ楽しい時間を過ごし離婚もせずに済んだんだからそれでいいんじゃない？
逆に何十年も恨みを抱え凍りついた心で70や80までATMと暮らし続けた妻は幸せだったのかな

[185. 匿名]

>>11
金銭的に離婚できないとかそういう引け目あると旦那もわかってるから またやるよ。どうせ俺が居ないとアイツは生活できないから！ってね。
残念だけどね

[186. 匿名]

>>167
夫にGPSつけてる妻登場？

[187. 匿名]

>>1自分で生活ができる力がないんだから、すがるしかできないと自分で判断したのに、また文句ばっかりいう人間だから結局また浮気されるよ。自分で決めた事に自分で納得できないってなんでなの？
何なら納得できるの？まずそこを1度考えて。
貴女は、お金を選んだんだからそこに愛とかはないじゃん？
自分は旦那さんをお金を稼ぐ人として利用してんのに？
どっちもどっちだよ？
どうなったら納得できるの？

[188. 匿名]

8年くらい私に嘘ついて女と会ってたけど不貞の証拠がなく不倫未遂なので相手の女に慰謝料請求できず泣き寝入り。子供が受験生なのですぐに離婚はせず耐えて、とりあえず再構築中。女にどう復讐するかで毎日頭がいっぱい。離婚するにしても私が家を出たり仕事変えたり生活の質を下げたりしなきゃいけないなんて理不尽で踏み切れない。ストレスで15キロ痩せて不眠も酷い。夫も女も地獄に落としたいと思って毎日生きてる。

[189. 匿名]

>>170
それはパパ活じゃぁ…

[190. 匿名]

>>1
４０代も半ばだし、私一人の稼ぎで子供を育てる自信がないので、再構築することにしました。
なのに旦那を許せません、信用できません。

凄く中途半端で惨めな人生だなって思うし、
旦那も可哀想に思うわ。

自分の人生なのに、
再構築を決めたのは自分なのに、
いつまでと憎んでる相手に頼りっきり。

きっと反論で浮気する旦那が悪い！
って言う人が多いだろうけど、
自分で再構築すると決めたなら
その考えは捨てないとね。

子供のために離婚しないのかもしれないけど、
ちっとも子供のためになってないよ？
家の中の変な空気感の中で暮らす子の身にも
なってごらんよ？

そんなに信用できないなら別れたらいいじゃん。

子供の事は言い訳でしょ、
自分が今の豊かな暮らしを手放して
朝から晩まで外で働きたくないだけ。

子供の学費がとか、子供にお金がかかる、
とか言うなら、
旦那に子供を預けたらいいじゃん。

近くに住んで子供の世話だけすればいい。

[191. 匿名]

>>51
>>41それが出来る人なら
とっくに別れてると思う。

あれこれ言い訳してるけど、
自立したくないんだと思う。

[192. 匿名]

許していない
信用していない
忘れてるんじゃない黙ってるだけ
調子に乗るな

という釘はたまに打っておく

[193. 匿名]

>>170
法律的には肉体関係があること

[194. 匿名]

>>88
再婚しなくても
離婚して付き合う人がいても良かったと思う。

両親の仲悪いあの空気感の中で暮らすの
本当、地獄だったし
そのせいで両親と不仲になって
家を出てからずっと４０年会ってないし、
会いたいとも思わない。

その当時でも珍しくても
バツイチで母子家庭、父子家庭の家もあったし、
親が働いて足りない分は生活保護の家庭や
親の実家で家賃を浮かせる家庭もあった。

その友達の家が羨ましかった。

[195. 匿名]

>>98
同じ事思った。ちょっと怖いよ…

[196. 匿名]

>>145
離婚した方が良いと思うけどね
再構築家庭で育ったけど仲悪い両親見てるのって苦痛以外の何者でもないよ
兄は少年院行ったし私は早く家出たくて18で結婚した

[197. 匿名]

>>149
こういう想像で言うのやめて貰えます？
ずっこい不愉快。

[198. 匿名]

>>47
この先、旦那からもう気持ちがない(好きではない)から別れてほしいって言われたらどうするの？

[199. 匿名]

>>7
わかるよ、許す＝相手が、不倫したけど何事もなく済んだ！良かったーってのん気に思ってそうで腹立つと思う

[200. 匿名]

>>104
何様？って。ここまで怒らせる理由があるくらい日常頑張ってたからだよ。
旦那自身何度病気してこっちが支えてきたか。それぞれの家庭の事情があってここまで怒る理由がある。
どれだけの重荷を旦那は日頃から私に持たせてるか、分からないのに言わないで欲しい。むしろ旦那に何様？と言いたい。

[201. 匿名]

子なしなら離婚！！旦那稼いでても自分がYouTube配信したら稼げるやーんww

[202. 匿名]

>>4
資格があるから自分一人ならのらりくらり自立できます

[203. 匿名]

>>36

うちも未遂×2
好意をもって2人きりで出掛けるとか浮気だし
なのにセックスはしてないじゃんって強気に開き直って再構築を選んだけど20年以上経ってもやっぱりいまだに許せない。
でも再構築を選んだのだからさっさと水に流さなきゃいけないと思うんだけどうまくいかない
その女を探し出して慰謝料取りたいと思ってる
我ながら執念深い

[204. 匿名]

>>172
女性は自分のほうが愛されているって思いたいから嫉妬に憎悪に優越感にそれぞれエネルギー使うけど、悲しいかな男性はほんとに何も求めてない＝ノーダメージって人多いと思う。
男性脳の人ってほんと正直どうでもいい、めんどくさいのだけは勘弁だからとりあえずみんなにいい顔してるだけってパターンな気がする。
生物学的にそういう脳の仕組みって言うか。

[205. 匿名]

>>1
うちもだよ、同じ
許して再構築で、主さんと同じ様に前より優しいし、私が疲れてたら外食とか出前とか、とにかく色々優しいし、私も過去には絶対触れないし、私も前より気遣ってる
不倫の原因は、子育て疲れで夫の誘いを断ってた事だったから、ちゃんと相手する様になったら、夫は凄く嬉しいみたいで愛情表現もすごくするようになって、今ではラブラブバカ夫婦になりました
私は、もう怒りとかも何も無い境地に居ます

[206. 匿名]

>>29
再構築家庭ってお互いがお互いを騙し合うライアーゲームみたいな家庭だもんね
不倫する様なクズなんだからいつ寝首かかれるか解らない

[207. 匿名]

>>1
主さん子供のために今の状況を選んだとはいえ、お辛そうですね。別れないのなら家の貯金から慰謝料として100万円程度を主名義へ変更する合意を得てみたら？出来れば不倫相手への慰謝料請求もするべき。私はパワーなくてする事が出来なかったけど後悔してる。そのお金があるだけでも心の持ちようが違ってくると思う。こんなに辛い思いをしてるのに子供の為に別れられないと思い、思われているよりも、次何かあればこのお金でいつでも離婚出来るんだ！と思っている方が、主にも旦那に釘さすにも良いと思う。強く頑張る部分を間違えないで。貴方独りが辛く我慢をする事が、強くなる事じゃないと思うよ。不貞をした奴らが何も無くのうのうと過ごして主さんが辛い思いをするのが本当に許せない。お金(慰謝料)という形だけでも取るべき。離婚できる、と思えるだけでも、日々の心のかてになると思う。

[208. 匿名]

気持ち悪い存在になっちゃったこと
なんか汚く見えてしまう

[209. 匿名]

>>122
その状態で入らなくても
スマホをあえて会社に置いて行ったり
車は他のパーキングに停めてスマホはそこに
置いて女と合流して動くとかどれだけでも誤魔化せる

[210. 匿名]

>>36
ちょっと怖いと思った。。
こういう妻になると再構築決めたとしても
男が逃げ出すんだろうなと思う。
被害者に変わりは無いけど旦那も人間だからね
一生あなたの奴隷として生きて行く事から
逃げ出す事も可能だって忘れない方が良いよ。

[211. 匿名]

>>65
老犬居なくなったら離婚するの？
その時はまた別の理由作って結局離婚しないんでしょ
子供を理由に離婚しない人間と同じ感覚なのかな

[212. 匿名]

>>15
煽りとかじゃなくて、
そういう事じゃないんだ？

[213. 匿名]

問いただしたら責められた、優しくしたら許されたと思ってる。どっちに転んでも辛いのは私

[214. 匿名]

うつ病のフリしてる。
いやうつ病なのかも。

[215. 匿名]

>>182
離婚するタイミングはこっちが決めるんだよ。

[216. 匿名]

>>200
それは色々あるとは思う。わからなくはない。
だから離婚したら良いのにグチグチ言って、召使いって

[217. 匿名]

職場の女と浮気された。
転勤になって浮気女と離れたけど、月に一回は浮気女がいる支社に出社してる。
もうなにもないとは言ってるけど、頭おかしくなりそう。会社にばらしたかったけど夫に泣きながら辞めてくれって言われた

[218. 匿名]

私は早々にギブアップして離婚した。
何度も何度もフラバしたりするのも辛かったしそうなった時元旦那は固まって腫れ物を扱うような態度。
私のことが大好きだよと抱きしめてくれれば良かったのにな。
相手も1ヶ月ぐらいで俺は奴隷か！と根を上げて家に帰ってこなかったりしたので私は同じレベルにならないよう一言伝えてから外泊したりしてたんだけど私が同じこと？すると鬼のようにLINEしてきてもう再構築しないってことね！？と。挙句母親に家に帰ってこない、事故にあったかもと嘘の連絡してた。
こんなのが重なって、愛情もとっくになくなったし、何しろ1番は時間が経ったら忘れてくることもあるかもしれないけど、それまでの間に相手は何かあった時、そして介護が必要になった時、心の底から支える気持ちになれるのかな？と。そんな気持ちで一生終えるの？と。
私は風邪の看病すら無理だと思った、そして病人をケアできない自分も嫌だと思った。
再構築うまく行く人もいるし私みたいに信頼できない人と一緒にいることができないタイプそれぞれあると思うけど、どっちも正解だよねって言い聞かせてる。

[219. 匿名]

>>1
妊娠中不倫発覚して、２年ぐらい最悪な状況だったけど、旦那も人間だし私以外に恋するよな、普通に生きてたら色んな出会いあるし。と思ったら吹っ切れた。凄く依存型のキチガイだった私も、サッパリした人間になれたような気がする。それまでは、彼氏や旦那が浮気しないか凄く心配するタイプだったから。

[220. 匿名]

>>1
不倫してた上司が奥さんにバレて多分不倫相手と別れて
数ヶ月後に子供作ってたのは正直びっくりした
奥さんどういう感情で子供作ったんだろう

[221. 匿名]

夫婦の再構築ってなんだろう　もう終わってるのにね
ロスタイム以下の時間が過ぎるのをただ待つだけだよね

旦那はお金を運んでくるおじさんだと思って自分が楽しく過ごすことだけ考えればいいんじゃない？

[222. 匿名]

>>112
CHANELのコートなんて買える甲斐あるんだ
元郷ひろみの付き人だったよね？
今は実業家？

[223. 匿名]

>>216
このトピに関係ないのでアドバイスは、お節介です。

[224. 匿名]

>>98
逆にモラハラで訴えられたりして。

[225. 匿名]

>>9
金も無かったら？？

[226. 匿名]

再構築を選択したけど以前のような気持ちは帰って来ないよね。信頼は０どころかマイナスからのスタートだし。
思い出したくなくても頭から離れなくて押しつぶされそうだった。
なので浮気相手は「元カノ」だと自分を騙すことにしたよ。
信用度は半々ってとこで収めてる。所詮は他人だと。

[227. 匿名]

>>104
それよ。旦那さん、モラハラで訴えて逃げれば良いのに。コメ主が旦那のことが好きで離れられないんだと思う。いや執着だな。

[228. 匿名]

>>5
寝ない
でもこの私の性欲はどうしてくれるの！ってムカつくと思うw
不倫はリスクあるし、女風は性病とかこわいし

[229. 匿名]

別に構築するつもりはない
子供の父親として責任取ってもらうだけ
慰謝料みたいな端金じゃなく人生かけてお金出してもう

[230. 匿名]

>>227
執着してるのは旦那だよ。
別れたいって何度も言ってる。
離婚届も書いたわたしてる。
書いてくれないから、家を出たけど子供いるからね。
別居手続き中だよいま。

[231. 匿名]

誰か、頭を殴って記憶喪失にして…
と思ったわ。
フラッシュバックキツイよね。

認知症になった祖母が、いきなりじぃちゃんに
あの時の不倫を忘れたことなんかないからね‼️って言い出したから驚いた。ずっと仲良し夫婦だと思っていたから。おばあちゃんは認知症だから時々おかしなことを言う…とじぃちゃん言っていたけど、
目が泳ぎすぎてて、そこにいた全員が、
あぁ昔、そう言うことがあったんだなぁと理解した。
認知症になると昨日のことのように思い出して怒り出すことになるかも、主さん。

[232. 匿名]

旦那が残したご飯が食べられなくなった。
手をつけたと思うともうダメ。
子供のは大丈夫。

[233. 匿名]

>>212
やり返すためだけの不倫なんて惨めなだけやん
あっちは楽しんでたくせに、こっちは相手に仕返しのためだけの不倫。
同じ気持ちにさせたろ！って気持ちなんて全く楽しくないわ
そもそも恋愛感情もない男と不倫して何が楽しいの
逆に疲れるだけだわ

[234. 匿名]

私も機会があれば他の男とやってもいいかなってくらい軽く考えるようになった。
別に一途でいる必要はないんだ。
ただ、どうせするなら性欲に目が眩んでその辺の適当のやつじゃなくてそれなりにときめいた人とできればいいなーと思ってる。
実際に行動するかは別として相手に悪いなとか全く思わない。
相手が先に裏切ったんだから。
やられたからやりかえすくらいの気持ちで。

[235. 匿名]

>>234
私も同じように思ってます。
やり返すじゃないけど、私も機会があれば我慢しなくていいんだなと。。
人生最後の男が旦那なのは嫌です。

[236. 匿名]

>>1
こどもを食べさせる、育てる為の道具と割り切れました。

[237. 匿名]

主さんの気持ちよく分かります。
最初の頃は、仲良くしなきゃ！でも、、、
普通の夫婦に戻るんだ！でも、、ってグルグルずーっと考えていました
何年か経って吹っ切れてきて
今は、「うちは私と子供2人の３人家族、あともう1人
お金を家に入れてくれて、家事と子育てのサポートを
沢山やってくれるお手伝いさんが居てくれてる」
って思ってます
そう思おうって意識した訳ではなく、
ある日何となく夫の事を考えた時にそう思ったらとてもしっくりきたんです。
許せないけど、ずっと恨んでるのもしんどいから、
そう思えた時気持ちが少し楽になったんです。
離婚はいつでも出来るから、とりあえず様子見しよと思って5年経ちました。
長々とすみません

[238. 匿名]

>>25
不倫バレして奥さんから抱いてほしいって言われてるけど、抱けないんだって。抱いてやれよ！って思った。

[239. 匿名]

>>7
矛盾はしていないと思います。
あったことをなかったことにはできませんので。
元夫も無かったことにしようとして、証拠隠滅してたよ。
アイツは恋愛経験ないから、バレない
問い詰められなければ、セーフ
問い詰められても、証拠隠滅したからごまかせる
最初から再構築なんてできるはずもなく
関係性が破綻していたので

[240. 匿名]

>>36
相手の女まで殺したい？
女から慰謝料取りました？
私は旦那の稼ぎがいいから離婚はしなかったけど、相手の女からは慰謝料取りましたよ。女の稼ぎが悪くて60万だけしか取れなかったけど、殺したいとはらわた煮えくり返す前に弁護士さんに相談してみるのはいかがでしょうか。

もし旦那に稼ぎがないなら、そこまでして一緒にいる意味はないてす。奴隷にしてアドレナリン出るほど楽しい毎日ならいいですけど。自分の人生なので、価値のないものに縛られて苦しい生活するくらいなら、その他の選択肢を選ぶことも考えてもいいかもしれません。

[241. 匿名]

>>96
息子さん女顔だからママそっくりかと思ってたら
パパが女顔だったんだね

[242. 匿名]

>>186
？

[243. 匿名]

>>22
私もそんな感じ
3年くらいは事あるごとに思いだしてはイライラムカムカしてたけど、時とともにどうでも良くなってきた
互いに老いてきて見た目たけじゃなく色々なことが枯れてきたのかな

この先、健康でしっかり稼いでくれさへすれば問題ないと思ってるよ

[244. 匿名]

>>167
誘いに乗ったらお似合いの不倫カップルだけど、心惹かれただけの話で、きっぱり断っているのだからこの場合は違うでしょ

けど妻って怖いね
誘った夫よりも、誘われた女が悪い（誘われただけでもお似合い）って思うんだね
そんな思考だから不倫されるんだよ

[245. 匿名]

>>65
これが2馬力折半だったら多分すぐ離婚してるよね
他人だった自分に毎月お金くれて親でもないのに養ってくれる人なんて早々見つかるもんじゃない
それを理解したら多少のことは目をつぶれるようになる

[246. 匿名]

子供の為に離婚しない人って、子供が自立して夫婦2人暮らしになったらどうするんだろう。
幸せなのかな。

[247. 匿名]

>>6
仲良し夫婦とはいわないと思う
裏切りがあった訳だし

[248. 匿名]

>>8
女は誰

[249. 匿名]

>>248
渡辺みなよなんだ

[250. 匿名]

>>168
旦那は自分自身が1番大好きだから
私のことを1番大好きになるってことはないのわかってる！笑
この不倫を経て学んだ！笑

私のことを好きでいてくれるから好きっていうわけじゃないから相手が同じように思ってなくても大丈夫！！！

[251. 匿名]

>>114
小学生の頃顔にホクロのある子がこんな感じで虐められてたの思い出した
最低だね

[252. 匿名]

>>209
あるあるよね笑

[253. 匿名]

>>1
旦那不倫で再構築の人って、旦那とする時この棒は他の女に入れた棒だってことは受け入れられるの？
それとも他の女にも入れた男だけど、最後は私のとこに帰ってきて負けた浮気女カワイソ笑　みたいな気持ちなの？

[254. 匿名]

本当の意味で心の再構築は不可能。一緒に生活はできても一生他人。

[255. 匿名]

>>36
36さんがヒステリックだからとか言ってる人って不倫されたことない人なんだろうな。
当たり前だけどヒステリックになりたくなってるんじゃないよ。そして多分不倫前はヒステリックなんかじゃなかったと思う。

未遂だからとか、再構築選んだのは自分だから…って我慢しようとしてもふいにフラバしちゃうんだよ。それも頻繁に。自分が必死に家のこと子供のことしてる間に旦那は家のことを全く考えずに楽しいことしてたんだなって。
それなのに反省の色が見えなかったりとか、逆ギレしてきたりとかするから(36さんの旦那さんがこうだとは言ってない)もう、うわー！！！ってなっちゃうんだよ。
ほんと頑張ってると思う。

[256. 匿名]

幸せにしたい、一緒に幸せになりたいと思って結婚したのに、私より幸せで居るのが許せなくなったこと

笑ってても怒ってても落ち込まれても不満
常に後悔で押しつぶされそうになって苦しみ抜いて欲しいけど、それはそれで自分のやったことで馬鹿じゃないの？とも思うし鬱病で働けなくなりでもしたら絶対許せない

あ、全然再構築なんてできてないね笑

[257. 匿名]

>>200
それは色々あるとは思う。わからなくはない。
だから離婚したら良いのにグチグチ言って、召使いって

[258. 匿名]

>>253
それ言ったら童貞の男としかできなくね？

[259. 匿名]

>>75
横　お詫びにブランドものとかって全然理解できないんだけどバブルの価値観なのかな

でも、去年くらいに元サッカー選手の槙野も周りのカップルはケンカしたらブランドバッグ買って〜とか言ってて、今もあることなんだよね
物買っておしまいにしようとするって意味が分からないけど、そういう人もいるんだよね

[260. 匿名]

6年経って、生きて働いていればどうでも良くなった。
知った時は本当に辛かった。それだけ好きだった。今はなぜか家で一緒に住んでるおじさん。
私が大好きで一生一緒に居たいと思ったあの人はもうこの世にはいないんだと思う事にした。

[261. 匿名]

>>104
横
不倫してる側の人？
ヤらなきゃセーフとは思わないな
発覚が遅れてたらヤッてたんでしょ
夫も自分がやらかしたことを認識してるからとりあえずその状態なんだろうし
他人の家庭なのにそこまでコメ主さんに食ってかかるの謎

[262. 匿名]

私は2人目産まれてすぐ不倫されてて、出張と嘘ついて半同棲までされてたよ。
私が気付いた時には不倫始めて半年程（ちょいちょい怪しいのはあった）
相手には慰謝料請求して、ATMだと割り切って生活してたけどメンタルやられた。
そして8年経った、今マイナスATMになっていて、大変な事になってます。
結局子供達にも可哀想な思いをさせてしまっているので、あの時離婚しておけばと本当に後悔してる。

[263. 匿名]

>>209
その行動が不自然で結局分かる。サレたおかげでこっちもプロ並みの嗅覚になってしまったよ

[264. 匿名]

>>140
私も趣味で仲良くさせて頂いてる人にLINE聞かれて、断り辛かったけど一応LINEならいいかなとOKした瞬間「妻の前ではやり取りできないから昼休みしかLINEできないけど」って言われて面倒な奴だなと思って断ったわ笑

[265. 匿名]

>>248
男の方こそ誰？だわ笑

[266. 匿名]

>>243
今2年目です。来年になれば私もあなたみたいになれるかな？スポーツジム通いが趣味で元気で明るいだけが取り柄だった私だけど今は鬱で働けない抜け殻みたいになってしまいました。

[267. 匿名]

>>255
横たけど、不倫された経験アリの私からしても、怖いわ
私は相手には何とも感じなかったけど

私が夫ならこんな相手とはもう無理

[268. 匿名]

不倫した人はまた必ずするよ。

[269. 匿名]

信用ならない

[270. 匿名]

>>258
それ許せるなら浮気男でもよくね？

[271. 匿名]

風俗行ってたのは、不倫ですか？？？

[272. 匿名]

>>1
まぁ絶対またするしなぁ

[273. 匿名]

まぁどうでもいいやATMだわって完全に思えない人はずっとつらい結婚生活が続いちゃうよね

[274. 匿名]

>>104
そんな状態になってまで夫婦でいることにこだわっても、全然幸せじゃなさそう。

[275. 匿名]

>>36
さっさと離婚したらいいのに
こんな環境で育てられるお子がかわいそうだよ

[276. 匿名]

>>255
よこ
私は再構築からのフラバで旦那を責めに責めて、結局嫌気がさした旦那が不倫相手とよりを戻して出ていったよ

再構築と決めたら腹を括ってやり直す努力をしないと、結局自分も相手も不幸になる。された側がなんの努力？と思うかもしれないけど、夫婦って合わせ鏡だから。する側が悪いのは当然として、不倫に走るにも何かしらの理由があるしね。

[277. 匿名]

>>55
そんなに再婚したいの？

[278. 匿名]

>>119
言えばいいじゃん

[279. 匿名]

>>154
近くで寝られるの？
近くにいたくないわ

[280. 匿名]

>>191
結局子供をお父さん無しにしたくないでしょ
自立してたって離婚した親なんてイヤダ

[281. 匿名]

>>188
旦那さんに復讐しなよ

[282. 匿名]

>>200

愚痴愚痴汚い表現で夫に対しての思い書いて虚しいね
その程度の男と結婚したのは自分って思わないんだ？

[283. 匿名]

わたしが妊娠中大変な時に不倫されたので夫が体調悪くなったり精神的に辛い時に捨ててやるつもりです。

お腹の子どものことも裏切ったわけだし全く許してないです。

こんなことを思いながら子どもが困らないようにと形だけでも再構築している状態で夫はもうわたしが許したと思ってるし何事もなかったかのように過ごしているので愛情の無い人との生活が日々辛いです。

[284. 匿名]

>>230
子供さんに執着してるんだね。

[285. 匿名]

>>16
男友達が言ってたけど、ドンキの誰も触らないであろう棚にスマホ置いてそのままホテル行くんだって言ってた。
終わったらドンキに戻ってスマホ回収。

位置情報バレてるやつはそのくらい朝飯前。

[286. 匿名]

不倫してる身だけど、相手の経済力に嫉妬する。奥さん羨ましい。可愛い娘ふたりも羨ましい。言ってやりたい。というクソっぷりを晒す私

何不自由なく専業主婦してて、習い事いっぱいしてる女の子、広い家
マジで羨ましい

[287. 匿名]

>>51
それでも子供が育つ前の離婚は子供が不自由するから
それだけだと思う

[288. 匿名]

年金暮らしになって旦那が病気でもしたら絶対にめんどくせー早く逝ってくれないかなって思うよね。
こいつ不倫しといて介護とかマジ勘弁。って思うよね。
やっぱり不倫男は幸せに死ねないと思う。

[289. 匿名]

>>205
うちもそう。娘2人が私の味方ってのもあって少し旦那に対して偉そうにしてしまってた所があったから発覚して色々反省した。今はうちも新婚みたいにラブラブに戻れました。雨降って地固まるじゃないけどあの一件があって逆によかったと思う。発覚してなかったらお互いの気持ちが冷めて仮面夫婦になって熟年離婚してたと思うから。

[290. 匿名]

>>285
位置情報ってドンキでウロウロしてても動くよ。ドンキに2時間以上ジーっとしてたら逆に怪しいわ笑
その人奥さんに泳がされてるんじゃないかな？

[291. 匿名]

>>286
クソはクソに徹しないといけないよ。便所なんだから

[292. 匿名]

>>288
処方されたのと違う薬飲ましてしまいそう

[293. 匿名]

>>289
205です、本当同じ！
私も育児疲れでイライラしてて、疲れてるからやりたくないとか、思い起こせば偉そうにしてたなと本当に反省したw
雨降って地固まる、めっちゃ同感です✨

[294. 匿名]

>>188
コメ主さんが手を汚すことないよ。
そんな奴らは勝手に落ちていくから大丈夫。

[295. 匿名]

自分で決めたからこそ、弱音吐いても、後悔してもいいと思います。むしろ、決めなかった人にはその選択肢すら見えてこないというか。お金もかかるし、合う人見つかるかわかりませんが、カウンセリングなど利用されてみては？ネットじゃなく、生身の人間に話を聞いてもらえるのけっこう頭の整理になります。

[296. 匿名]

>>286
クソはトイレの中で一生終えてください。
臭くて汚いのでトイレから出てこないで下さい。
綺麗な生活している人の迷惑です。

[297. 匿名]

>>280
離婚する人はそんな父親要らないって思うよ

[298. 匿名]

>>280
191です。
そう言うなら旦那を許せませんとか
信用出来ないとか言ってないで受け入れないとね。

子供のために別れないんなら。

私はあなたのために離婚しない
とか言われ続けて育ったけど
本当、家に帰るのが地獄でした。

家出も何度もしたし、
親ともずっと会ってません。

[299. 匿名]

>>5
YES

[300. 匿名]

再構築するわけではないけど離婚準備中でもうしないって誠意見せるって言ってたけど2年間何もしてくれたように見えない。
1年前に仕事のカバンからアナ〇電マとゴムとワセリンがセットになって出てきた。そこからまた証拠集めしてるんだけどどうもどこでやってるか相手も掴めず未だにはっきりしない。
一人でやってんのか。
一回目は家に連れ込んでたから面白いくらい証拠取れたんだけど、馬鹿だけどマヌケじゃないから学習して隠せてるとこは隠せてんだろうな…と思ってみたり

[301. 匿名]

仕事も辞めちゃってるから自立できずにいる。
いつかは自立したいと思ってる。
不倫され病んで更に無職の不幸オーラ出てるからか、近所でも馬鹿にされイジメにあって踏んだり蹴ったり。

[302. 匿名]

>>76
すごく分かります
根拠のない自信ですよね
所詮他人なんだと実感しました

[303. 匿名]

>>126
なるほど！その考え方いいですね
今まさに離婚か継続か悩んでいるんですが、ストンと落ちました！そう考えたらまだ耐えられるかも。ありがとうございます！

[304. 匿名]

好きで結婚したはずなのにどうして今苦しいのか。思い描いてた結婚生活、こんなはずじゃなかったのにって思う。一度裏切られたら死ぬまで添い遂げるのは無理。

[305. 匿名]

>>293
一緒で嬉しい！また再犯したらどうしようって時々不安だけどその時は悔いなくサヨナラできるように今を大切にお互い高め合いながら頑張っていこうね。神様がくれた試練をチャンスだと思ってしっかり乗り越えよう！

[306. 匿名]

>>76
旦那が自信家？

[307. 匿名]

>>52
再構築なら まずたいした慰謝料とれない。
あと、きちんとした証拠揃ってるのかな？旦那が白状しても相手が認めない、証拠なかったらとれない。残念だけどね

[308. 匿名]

>>152
一人でやっていく自信がないんでしょ。旦那に依存してたら離婚なんて無理だろうと思うよー
まぁ、そんなだと また不倫すると思うよーこの旦那さんは

[309. 匿名]

>>36
かわいそう
旦那さんのこと好きで仕方ないんだね、、、
女に牙向けるなんて、、、あなたの旦那があ1番悪いのに

[310. 匿名]

>>36
うちも未遂だけど貴方の気持ちわかるよ。
夫曰く、過去に付き合いそうだったけど付き合わなかった人。
相手はうちの夫が既婚子持ちを知ってていちいち「今度結婚しまーす⭐︎」ってLINE送ってきて、そこからしばらくやり取りしてたんだけど、内容が恋人どうしみたいで許せなかった。だってハートマークとか使ってんの。
連絡先消してもらったけど、相手にはノーダメージなのが今でもムカついてる。
なんであんたらがそんなやり取りして私だけが傷つくの？相手の旦那にも知らせてやりたい。私だけダメージ負って女はノーダメってズルくない？って。

[311. 匿名]

私も不倫未遂されました。家事育児を手伝わないばかりか「家事ができないなら仕事やめろ」とか子供にも冷たく無関心で。それが女には別人のように良い人を演じて、何年も何度も職場の人を利用してグループで出掛けてると見せかけて帰りは毎回女と2人きりになって飲んでた。子供がいるのと旦那が泣いて土下座したり鬱っぽくなったりしたのでとりあえず離婚はしてないけど、私はこの3年間毎日何度も何度も夫も女も◯ねと思い続けてる。酷いフラバはなくなったけど復讐心は募るばかり。育児が終わったら女の家族にも会社の人にも全て暴露して離婚する。旦那は最初こそしおらしくしてたけど段々自分勝手なところがもとに戻ってきてる。思いやりのある人なら、家事育児仕事で土日もなく走り回ってる妻がいるのに、そもそも不倫なんてしようとしない。人って変わらない。女も夫もゴミクソカス。
ストレスで不眠、嘔吐、動悸、10キロ減少、生理も急に止まって髪も爪も肌もボロボロになった。今は体調第一に考えて、必ず地獄に落としてやるのを楽しみにタフに生きてる。体力ないと復讐できないからね。こっちは人にバレたら恥ずかしいようなことはしてないので堂々と生きる。近いうちに女の化けの皮剥がしてやる。

[312. 匿名]

>>310
女の結婚相手にLINEトークを送ったら良かったのに。

[313. 匿名]

10年以上前ですが、不倫されてました。
過呼吸になるくらい苦しかった。
現在は子供も大学生になり、パート、友人にも恵まれ
、旦那ともそこそこ上手くやってます。
家族としては幸せだと思う。

でも来世は絶対に結婚せず、
一人で好きなことだけして生きていきたいです。

[314. 匿名]

>>112
いーな
買ってもらいたい
こっちは浮気されたとてもらえないわ

[315. 匿名]

>>305
はーい！張ります✨

[316. 匿名]

>>1
韓国ドラマじゃないけど
記憶喪失になれたらどれほど楽か。

[317. 匿名]

離婚は今日明日でも出来るし、早ければ子供が自立する数年後に、遅かったら旦那の退職時かな。自分勝手でモラハラだったけど旦那のお給料だけで生活して子供3人大学に行かせられるし、今は私の立場が優位になって家事も分担してて楽。旦那がいつ◯んでも私は平気だし、ゆっくり離婚準備しようと思ってる。旦那はクズだったけど子供は可愛いし友人や仕事にも恵まれてるし私は全く不幸じゃないと自分に言い聞かせてる。旦那とクソ女は家族からの信頼を失って職場でも不倫の噂されて、お金はあるけど孤独になるんだろうな、ざまあみろ。

[318. 匿名]

>>7
わかる。こちらは一生許さないから旦那にはいつまででも反省して私や子供に媚びへつらって過ごせと思ってる。

[319. 匿名]

夫がやらかして再構築出来てる家庭は妻のおかげ。家の事やってくれて、再構築までしてくれて感謝しなさいよって感じ。

[320. 匿名]

>>1
兎に角働いてお金は出来るだけ貯めて。
出来るならスキルアップもしようと頑張って。
子供なんて学生あっという間に終わるよ
その時主導権握って別れるとか二人の話できるようにしといて。

[321. 匿名]

>>282
だから？何を私に怒りをぶつけてる訳？
あなたにそんなこと言われる筋合いも関係も全くないんだけど。でしゃばりだね。

[322. 匿名]

>>274
人の幸せをたかが数行で読み解けるほど？？？
神様でもあるまいし。

[323. 匿名]

>>7
それで良いんだよ
辛い気持ちは吐き出さないと
不倫されると自分に自信がなくなって相手の顔色見るようになる
よく追い詰めるのはよくないってって言うけど、我慢すると調子に乗るからね
平気で嘘ついて相手と会ったりする
やった側は頭がおかしくなってるからキレたりするのもいるけど、それに負けちゃダメだよ
怒っていいしそれを受け止めなかったらまだ目が覚めてないってことだからね

[324. 匿名]

旦那の不倫理由とバレた時の対応にもよると思う。
もし主さん側のレスが原因での不倫だったり、バレた時にそれ相応の対応をしてくれたならまだ再構築は考えられるだろうけど、ただ旦那の欲だけの不倫であったら"裏切られた"がずっと付き纏ってくると思う。
後者で再構築を決めるなら私なら同じことするかも。そしたら旦那を責めれなくなるから。主さんが責めなくなったら旦那も家族に尽くしてくれて事実上は幸せ家庭。仮面夫婦になる。

[325. 匿名]

>>190
私もこの意見だな。
子供を言い訳にして我慢してる人って、子供が大きくなったら今度は違う言い訳探して結局離婚しないんだよ。
そして今もこの先も、かわいそうなフリをし続ける。
「なんで離婚しないの？w」って周りは思ってるけど言わないだけ。

[326. 匿名]

>>321
やっぱりこいつかあ笑
サレ◯乙

[327. 匿名]

>>7
した方は無かったことにしたいと思ってる節があるよね。された方はほんと無理。矛盾なんかしてないよ。
されたのは3年前だけど、押し寄せるように怒りや悲しみが襲いかかってくる。それを抑え込むのに必死。

[328. 匿名]

ブロックしてスッキリ

[329. 匿名]

>>36
離婚すりゃいいやん、、
そんな執着するくらいなら第二の人生送った方がいいと思うけど。
たった一度の人生なのに1人の男に目を向けるなんてさ
もったいないよ
裏切った男なんて捨てちゃいなよ

[330. 匿名]

>>20
大丈夫。
ほとんどの妻が夫を信じてないから。
不倫するならバレないようにしろよって感じだけど、ぜったいにバラさない男も怖いよね。
それだけ嘘が上手いってこと。
でも女の勘ってどんなに上手い嘘でも見抜くよね。
つまり、どんな男も不倫予備軍だからそんなに深刻にならないで？
子どもの父親としてみましょ！

[331. 匿名]

>>238
誰目線？笑
奥さんの抱いてほしいも不倫されたショックによるパニック状態での発言だと思う
あとあと冷静になれば不倫した旦那に抱かれたことを死ぬほど気持ち悪く感じる日がくるから目を覚ましなさいと助言してあげて
そんな男に抱かれるのは不倫相手ごときでしゅうぶん

[332. 匿名]

>>101
義祖父が亡くなった時に義祖母はクールだった。義父が亡くなった時、取り乱して義母は泣いていた。
ふたりとも同じサレなんだけど…
違いといえば時代と表面上穏やかな義祖父の人柄。義祖母が苦しんでいた時、だれも味方してあげなかったみたい。甲斐性みたいな…あんな優しいひとが？奥さんがキツい人だったからねぇ…みたいな。
一方、義母はたっぷりと同情してもらったみたいだし、再構築選んだ健気な私を最後まで演じた感じ。

[333. 匿名]

>>326
あんたは不倫相手の女だったのか。泥棒猫

[334. 匿名]

近所にバツ2の嫁38、旦那54で旦那が不倫してバレてを繰り返して再構築してる家がある
上2人は前夫の子供で今4人目妊娠中らしいが頭がおかしいとしか思えない

[335. 匿名]

>>255
ここまでなら離婚一択でしょう
原因がなんであれ、こんな修羅な環境下で育てられる子供かわいそうすぎる

[336. 匿名]

わたしは再構築したかったけど
旦那の気持ちが離れてるのが分かったしその姿に我慢できなかったから離婚した
その分慰謝料と養育費はかなり貰ってる

再構築決めたならもう蒸し返さずぐちぐち言わずに生活するしかないと思う←腑に落ちないけどね

[337. 匿名]

>>8
この前平日ミッドタウン行った時にもやし君が40代くらいの女とランチしてたよ
まあ話の内容はインスタライブだったけど

[338. 匿名]

>>112
ええ、CHANELのコートなら美奈代さんが自分で買えるだろうし、浮気された傷はそんなもんじゃない一生残るのに結婚前に分かってよく結婚したね？
世代じゃないけど、当時もっと誠実で男前の男性と結婚出来ただろうに視野が狭くなってたのかな。
料理や掃除にお弁当、家事頑張ってる動画をテレビで見たことあったからブな夫でも誠実でお金持ちの旦那さんなのかなと想像してたけど最悪やないかい。

[339. 匿名]

>>36
未遂なら別によくない？？

[340. 匿名]

表面上は取り繕えてもなかなか難しいところがある
割り切るしか方法はないけど…

[341. 匿名]

>>153
それはマッチングアプリでは…
あれは出会い系だと覚悟した上でやるやつだよ

[342. 匿名]

私は離婚した。
不倫して5年くらい再構築してたけど無職になりやがって約一年就職決まらないから離婚した。
子供3人もいて給料が入ってこない苦しさ、最後は保険や学資保険を崩して生活したよ。
離婚して生活保護受けてる人の方が余裕で生きてるのみて、申し訳ないけど生活保護申請した。
旦那がいたら申請は通らず、生活苦しくて車売って、そのお金で逃げるように離婚して、生活保護にお世話になりました。
本当に大変な生活だったし10年ちょっと生活保護にお世話になって、それは申し訳ないと思ってるけど、今はちゃんと正社員として自分の力で生きれるようになった。子供達も大学行って、それなりの就職できて、手が離れた今はクズ旦那もいなくて自由になって幸せです。
あと一人、大学を数年通わせたら完全に子育ても終わる。

[343. 匿名]

>>313
不倫男はまた同じことを繰り返す。
って世間では言われてますが、もうなさそうですか？

[344. 匿名]

>>49
気持ち悪すぎて無理。

[345. 匿名]

元々両親も兄弟も祖父母も信用してないから、夫もかって感じでした
他人だしね、仕方ない
子供だけは心から大好きだけど、自分で産んで育てたし
私が子供を裏切らないように気をつけて生きてます
子供に嫌われたら終わりだから

[346. 匿名]

うちは結婚4年目、旦那の不倫が発覚したんだけど話を聞けば旦那の高校の同級生で結婚式にもきていた。
それだったら職場の人とかここ数年で出会った人の方がマシだった。
旦那が鬱病の診断おりてるから（不倫前から）こっちが一生懸命サポートしてる時に何やってんだよって思ったし、今でも思う。
うちは子どもがいないから本当に無理ってなったら離婚するけど、とりあえず鬱病が落ち着くまでは一緒にいてやろうって気持ちかな。

[347. 匿名]

>>319
再構築選んだのは妻自身でもある
離婚したくない（離婚できない）妻側が「再構築してあげた」って言える立場なの？

[348. 匿名]

産後１か月です
結婚8年目ですが結婚後３か月で不倫してました
単発の不倫2回と出張先で毎回？スーパーコンパニオンと風俗。キャバ嬢や女とのLINEなど見つけました
フラッシュバックが辛くて泣き叫んでしまいます
今は別々に寝てるのですが、暗い部屋で授乳しているといろいろ考えてしまって、産後うつになりそうです。
小さい子が3人いるし収入もないので別れられません。
精神科に行く予定ですが過去は消せないし意味あるのかな…

[349. 匿名]

>>255
いやいや、横ですが
自分もされましたがここまでくるなら離婚した方がいいでしょ
フラバしてまでなぜ一緒にいなきゃならんの？って思いません？？
子供のためにとかやめてほしいね

[350. 匿名]

>>43

これはホントにそう思う。
目の前に見ず知らずの女体があれば、そこにいれるのが男だからね。何も考えてない。たまたまやらせてくれる人がいただけ。悪いけど排泄行為だよね。日本にある性風俗なんてひっきりなしに客が来店するし、あらゆる性癖に特化したサービスが作られてる。日本は性処理場がどこの街にもあるぐらい女性の人身売買が日常になってる。本当に最悪だよ！女性の価値や存在が下に置かれてる。男はそういうことしてもいいって国が認めてるってことだからね。それぐらい性処理が外部発注ってことだから、大事な心を傷つけなくて良い。

[351. 匿名]

>>305
何のチャンスですか？

[352. 匿名]

>>311
同僚？上司？に誘われて人目がある店で飲んだだけで、相手の女が「化けの皮」扱いされてる意味がわかりません
旦那さんモラハラみたいだから、断ったら嫌がらせしそうじゃないですか
妻に嘘をついてまで女を誘ってたモラ男がゴミカスってのは同意です

[353. 匿名]

>>215
自分が決めることでプライドを保つってこと？
ちょっと泣きを入れれば別れるはずないとたかを括られてるかもしれないのに？
自分を軽んじた相手と暮らしておばさんになっていく時間に何の意味があるのか教えてほしい

[354. 匿名]

>>69
子供巻き込みすぎだよ。家族ごっこ、なんて。つらそう。

[355. 匿名]

>>352
そうだったら私も女のことを恨む理由がないので楽だったと思います。でも実際は女も積極的で夫を家に招いたり終電を逃して朝帰りしたり恨む理由があるんです。それにモラハラ男って家族以外の人には優しくて外面がいいんです。世間体を大事にするので近所でも職場でも気さくで家族思いの良い人って思われてるみたいです。

[356. 匿名]

>>346
あなたの時間がもったいない
優しすぎる

[357. 匿名]

>>311
なんか怖い。未遂なのにここまでキレてるって。
相手の女にキレすぎだし。自分の旦那に言えよ。

[358. 匿名]

それ旦那が「こんなにしてやってるんだから完全に許されてる」って勘違いしてるやつだよね
腹立つわー
そもそも責められたからって逆ギレすんなよ
主さんえらいわ
もう旦那はATMと思って心の中で捨てるしかない

[359. 匿名]

>>322
じゃあなたの神レベルの読解力で、幸せそうな要素どの辺に見受けられるか教えて欲しいわ。

[360. 匿名]

>>357
ご経験がないから想像できないようですが、一度も疑わず信じてた人に何年も嘘をつかれて裏切られたら絶望しキレて怖い妻になってしまいました。私だって穏やかにいつもニコニコして仲良い家族のままでいたかったです。旦那にはやってきたことを一つずつ問いただしてどこがクズ人間なのか説明してたら自分のやってきたことを受け止めきれなかったのか鬱っぽくなってしまいました。
もし浮気されたら速攻さっさと離婚してやる！って漠然と思ってましたが、現実に起こってみるとそう単純ではなかったです。
嫌味ではなく、あなたは私のように家族に裏切られないといいですね。

[361. 匿名]

>>104
よこ
私も離婚する。そんな旦那いらんってなるから。
でもコメ主の気持ちもわかるから、旦那も自業自得だよなと思ってしまうな。

[362. 匿名]

>>355
そんな男と離婚を選択せず再構築とはよっぽど旦那のこと愛しておられるのね、、

[363. 匿名]

>>311
不倫未遂、家事育児放棄、子供に無関心。
再構築する理由が見当たらないw
私も昔されたけど子煩悩ではあった。
離婚は簡単にはいかないとはよく言われているけどこれだったらすんなり離婚一択以外ない気もしますがねぇ
復讐心に燃えるよりも第二の人生に向けて前を向いたほうが絶対幸せになれるよ！！

[364. 匿名]

>>359
このトピずれのコメントを恥ずかしげもなく、堂々と何回も返してくる時点でもうね。

[365. 匿名]

>>347
そう。言える立場だから言ってるの。
再構築する事になった原因は夫。再構築か離婚かってなったら子供がいる場合、金銭面考えると泣く泣く再構築せざるを得ない家庭が多いでしょ。本来なら「再構築」なんてする必要ないんだよ。信用一回失ってるんだから、再構築なんでしょ。

[366. 匿名]

>>365
原因じゃなくて現況の話
経済的に不倫旦那に依存せざるをえない以上、
残念だけど、お金ないからお願いだから離婚しないでって縋ってるのはあなたの方
上下関係ができあがってる

[367. 匿名]

>>366
離婚したくないって言われたのは妻側。じゃあ子供のために再構築するかってことになったの。ていうかあなたには関係ないでしょ。

[368. 匿名]

>>367
お金のために泣く泣く再構築って惨めだね

[369. 匿名]

>>368
勝手にそう思ってな

[370. 匿名]

>>153
独身だと騙されていたのなら貞操権侵害で訴える手があるよ

[371. 匿名]

>>362
いえ、吐き気がするほど大嫌いです。夫も女も◯ねと毎日念じてます。不倫しようとする男ほど孤独に弱くて離婚する覚悟もできないようで泣いて引き留められてますので、慌てて離婚して損しないようにゆっくり万全に準備してます。女のこともブスだの幼稚だの男好きだの悪口言ってて本当にクソだなと思ってます。

[372. 匿名]

>>49
不倫相手のバター犬やってたんだと思うと絶対無理

[373. 匿名]

>>1
仕事手放した自分の選択ミスかと思う

[374. 匿名]

>>62
不倫されても好きとかメンヘラの最終形態　もっと自分大事にしなよ

[375. 匿名]

>>364
あ、自己紹介ですか？乙ですw

[376. 匿名]

>>197
よこ
想像っていうか、自分の文章読み返してみなよ。超ヒスってて怖いよ。

未遂なのに
相手の女を殺したい、馬乗りになって引きずり回したい
旦那を何度も殴った
一生召使い

浮気未遂でここまでヒスって何度も殴るなんて普通にDVだし、絶対にお互い不幸だよ。不倫の事実が無かったのに殴ったり召使い扱いしてたら、そのうちモラハラやDVであなたが不利な立場になりそう。少なくとも、家庭が安住の場ではないよね。

[377. 匿名]

>>36
うちも未遂だけど、気持ちが本当によく分かる。未遂なのにこんなに怒る？って思う人には悲しさや苦しさや虚しさが分からないんだろう。
ここに何もかも詳しく書ける訳ないのに、ほんの一部を知っただけでヒスだの言ってる人って人の気持ちの分からない想像力ない人だと思う。
夫は一番ついてはいけない嘘を付き続けてた。信頼し合うことで成り立つ夫婦という関係を女とやりたい為に踏みにじった。
私も未遂女を馬乗りになって殴って引き摺り回したいよ。夫のことは殴ってないけど、食器を割ったり物を投げ壊したりした。嘔吐と不眠で10キロ以上痩せて仕事中は動悸で倒れそうになっても子供の前では笑顔でご飯作って。でも女は無傷なんだよ、不公平過ぎる。
女が既婚男性からの誘いを拒絶してたら未遂関係にすらならなかったので、私にとったら夫も女も同罪。こんな自分になりたくなかったわ。

[378. 匿名]

不倫女は不倫相手が再構築せずに離婚して欲しいだろうね。

[379. 匿名]

裏切った旦那のことは大事ではなくなったので、ご飯も旦那の好物じゃなくて、子供の好きなものや私の好きなものを作ってる。

[380. 匿名]

>>377
ほんの一部って…
何度も殴ったって普通にDVなんだけど
これ、男女逆にしたら
「妻が不倫未遂をやらかかした。相手の男は殺してやりたいし馬乗りになって殴りたい。フラッシュバックで妻の事は何度も殴ったし、一生奴隷扱いしてやる｣
って、ガルちゃんだけじゃなくて世間からボッコボコに叩かれる事案だよ。こういうとこだけ女だからって許されるのはおかしいよね。

ちなみに私はフリンされて再構築を選ぶも、許せなくて暴れて逃げられたクチ。当時は旦那と女憎しで我を忘れていたけど、今思えば旦那の不倫は私にも一因があったと思うし、再構築のチャンスが2回あったけど私が相手を責め続けて暴れて犬のように扱ってたので、そりゃあんな家帰りたくなかっただろうなと今は分かる。
女が無理やり迫ってきたのでなければ悪いのは手を出した男だし、そもそも夫婦って釣り合ってるんだから、円満な関係を維持したければ夫だけじゃなくて妻も努力が必要だよ。
殴ったり罵倒したりするより、前を向くかキッパリ別れるかした方が良いと思う。

[381. 匿名]

>>377
横ですが、私も気持ちがすごくわかります。信頼していた夫に、嘘を付き続けられることってものすごく辛い。夫婦って信頼の上に成り立つ関係なのに、それを裏切る行為をされて、頭が真っ白になりました。
今まで生きてきた中で1番の怒りでした。こんなに怒りが込み上げたのは生まれて初めてでした。
怒りをどうぶつけていいのかわからず、食器を割りまくりました。
私も吐き気と不眠で心療内科に通院しています。
だけど、どんだけ陰で泣いてても子供の前では頑張って笑顔でいます。
ヒスだの、こんなに怒るなどと傷ついた人を責める人は本当に想像力がない人だと思います。
何故、傷ついて、悲しくて、苦しい人に向かってそんな事が言えるんだろうと思います。

未遂にしろ、夫や不倫女が無傷なのは、本当に許せませんよね。

[382. 匿名]

自己肯定感下がりまくった。
被害妄想が酷い。

[383. 匿名]

>>353
そうかもそれ無いね。
あなたはそう思うんだね。

[384. 匿名]

>>377
不倫の一因は自分にもあったなんて全く思わない。家事育児仕事をワンオペでして、旦那の夜の誘いにも半分は応えて、学校の役員も子供会も旦那の手伝い無しでやってきた。旦那はゲームだマラソンだ自転車だギターだと好きなことして、挙句に職場の人と登山グループ作って頻繁に行ってると思ったら登山は午前中で終えて毎回女と2人で残ってた。子供の体調不良や受験にも無関心で何度も同じ話をしても覚えてなくて。それでも子供と旦那の間を取り持ってきた。身なりにも気をつけてて子供のお友達には綺麗なお母さんって言われた。不倫されるほどの原因どこ。ただただ旦那が不誠実でバカで卑怯者だったんだと思うけど。自分に一因があったって思うなんてよっぽどだらしなくて嫌気がさすほど性格の悪い奥さんなんだろうか。

[385. 匿名]

>>64
なんか、言ってることは分かるんだけど、人を疑い続けるのってしんどいよ

[386. 匿名]

不倫は「する側の選択」であって、された側の責任は全くありません。どんなに夫婦関係に課題があったとしても、不倫という裏切りを選ぶかどうかは本人次第です。問題があるなら普通は離婚を考えますよね。

「された側に原因がある」と言うのは、加害者側の自己正当化や言い訳でしかなく、実際に傷つくのは裏切られた側です。
　信頼を壊し、安心できる場所を奪い、時には子どもの心まで傷つけます。家族を裏切ってまで得られるものは何ひとつ正当化できません。自己中心の極みで、自分さえ良ければいいと言う身勝手な行動。
　不倫が明るみに出たとき、社会的信用や人間関係を大きく損ないます。信頼は築くのに時間がかかるのに、壊れるのは一瞬です。
　

[387. 匿名]

>>285
なるほど、そういう手があったのか（笑）

[388. 匿名]

>>384
はいはい。そういうとこだと思うよ〜
こんな奥さんきついって…暴言暴力、気が休まらないわ。

[389. 匿名]

不倫されても怒らない妻がいたら、夫はやりたい放題ですね。
不倫女にとったら好都合だね。

不倫女は不倫相手が二股かけててもニコニコできる？

[390. 匿名]

>>50
子供は大人が守る立場の人間でしょ？
子供を守り育てることがどれだけ大変か
子供を育てるために頼りにしたい、信頼したい人がいなくなったんだよ
あなたもしかしてまだ子供なの？まだこういうトピは早いんじゃない？

[391. 匿名]

>>370
別れて半年経ってから知ったので、写真やLINEのやりとりも消去してました。なので、既婚と知らなかったこと、付き合ってたことの証拠がなくて無理でした泣

[392. 匿名]

>>1
再構築をしようとした経験者です
結論から言うと、無理だと思った方がいいです
子供のため、生活のためと思い、それこそATMだと思えばいい…と何とか試行錯誤しましたが、
裏切られた相手と共に生活するのは精神的に無理がありました

帰りが遅くなっただけで疑って不安になってしまう、何かの拍子に相手の女とのことがフラッシュバックしてしまう、毎日がストレス

結局、籍は抜かず別居して生活費と養育費だけもらうことにしたら、ものすごく楽になりました

別居してから連絡もほとんど取らず全く会わず、
心が落ち着いた頃、出会った人と恋人になりました
(※ 籍が入ってるならお前も不倫だ！と言う方がいるかもしれませんが、弁護士の先生から「夫の不貞が原因で夫婦が完全に破綻した場合、こちらに恋人が出来ても不貞行為にはならないと言われています)

今では夫はただ毎月生活費と養育費を振り込むだけの人で、もう女が何人いようがどうでもいいし、

恋人が出来てからは「信頼出来る人と一緒にいるのはなんて幸せなんだろう」と実感しています

結局 夫は、恋人がいる妻に毎月給料のほぼ半分を払い続ける生活をしており、これが最大の復讐だと思っています

今から振り返ると、毎日ストレスと不安と不眠で生きるのもしんどくて、それでも何とか再構築を…とふらふらになっていた日々は地獄でした

子供が「今はママが幸せそうで嬉しい」と言われたときに、心配かけていたんだな、と実感しました

長文すみません
再構築はよほど夫に興味がなく、夫の給料で遊んで暮らせるような人でない限り難しいと思ってます

[393. 匿名]

>>392
羨ましい。
まさに今再構築しようとしてるけど毎日ストレスで死にそう。
離婚したら養育費は取れても生活費は取れないから別居して新しい恋愛って素直に羨ましいわ。
再構築に執着しまくってたけど別居考えようかな。

[394. 匿名]

再構築してる人達って夫と夜の生活もしてるの？
私は気持ち悪過ぎて無理なんだけど、自分もまだ女の部分捨てきれなくてもやもやしてる。

[395. 匿名]

>>166
え、そうなの？？
気持ち悪！
なんでラブホなんだろう？

[396. 匿名]

感情の上がり下がりが激しい。
何度かどうしようもなく爆発してしまったけど、その度にギクシャクするし嫌な時間を過ごさないといけない。
蒸し返してはいけないのわかってるけど、蒸し返さなくなるほど安心を与えてくれるわけでもフォローしてくれるわけでもなく本当に普通に過ごしてるだけに見えるからイライラする。

爆発を引き起こしたのもフラッシュバックもあるし夫のやるべきことをやらないとか約束したことを守らないとかそういう態度のせいなのに。
でもあんまりヒステリックになってるとまた別に癒しを求めに行くのかなとかも考えてしまって、無理に優しくしてしまうからストレスたまる。

夫の死を願うこともあれば自分が死んだら一生後悔するだろうか、死んだら何も考えず楽になれるんだろうかまで考えてしまって病みに病んでるよ。
とにかく本当に毎日過ごしているだけでえらいって思ってる。

[397. 匿名]

>>209
うん。
私はサレ妻からの気が狂って仕返し不倫の底辺女だけど、GPS関係を見られてる彼は私と会う時必ず会社にスマホ置いてきてるよ。

会い終わったらもちろん仕事に戻るついでにスマホも動かしてる。

GPSは子供じゃないんだし、どうにでもできる。
持たせてること自体がバレてる時点で無意味なの。
AirTagとか仕込むなら良いと思う。

[398. 匿名]

サレて怒り狂って怒りぶつけてんのはおめぇw

[399. 匿名]

>>16
隠す気があるならまだかわいい
誤魔化すこともしなくなった