再構築中。不倫は過去。でも態度次第では許せなくなる

[501. 匿名]

>>2
妻は別に勝手に離婚するのは構わんが、子供には離婚はデメリットがまだまだ偏見で大きい
シンパパ、シンママに暖かい世の中でもない
子供にも風当たりがつよい
子供に覚悟を求めることになって、子供が責任とるような感じになることが多い
今は就職では個人情報だから聞かないかもしれないけど結婚時に相手の親が気にする人は気にするしね

[502. 匿名]

>>181
相当悔しかったんだ

[503. 匿名]

離婚しないのが悪いみたいなコメント多いけど、そもそも不倫する奴が悪いからね。

[504. 匿名]

>>96
うちの母は、生活レベルが変わるのが嫌って言ってた
離婚したら引っ越しもして学校も変わって金銭的な余裕もなくなるけど、どうぜ夜にしか帰ってこない人を我慢するだけで何も変わらず生活できる、生活費くれる近い親戚くらいに思ってたらいいって
私は私たち(兄がいる)のために離婚しなかった親に感謝してる
あなたたちの「せいで」離婚できなかったという伝わり方じゃなかったからよかったのかな

[505. 匿名]

>>219
マウントって言葉に反応してるんだろうけど
再構築って新たなスタートでしょ？
腹立つのは分かるけどそれでは、過去に縛られてたらスタートもできないよ
やってることは争い、攻めてるだけ
責任問うた上で再構築すること決めたんでしょ
ってことだと思うけど

[506. 匿名]

>>456
相手のダンナもうざい不倫相手とフェードアウトしようと必死だね
執着心すごくて切るに切れないもんね
奥さんの裁判もダンナさんは応援してそうだ
奥さんもダンナさん守るために何回も裁判してるのかもよ

[507. 匿名]

>>164
子どもにバレてないって本当に思ってる？
大概子どもは気付いてて必死に知らぬふりしてる
気付いてない子なら相当のボンクラだよ

[508. 匿名]

>>9
知り合いの男性が癌になった時に、奥さんに｢どうでもいい｣って言われたらしくて、それを聞いて何て酷い奥さんなんだ…と思ったけど、よくよく聞いたら不倫歴があったのが理由だった
妻と娘にはそっぽ向かれ、息子が入院生活の世話してくれていたらしい

[509. 匿名]

>>492
たいていは離婚して定年まで働き続けるのが何がなんでも嫌なクズですね
子供の為とか言って無職や短時間パートで生きていける暮らしを手放したくない悲劇のヒロイン気取りの怠け者です

[510. 匿名]

>>447
離婚されなくてよかった！再構築に感謝です

[511. 匿名]

>>404
面白すぎる

そこまで不倫されて別れない奥様が1番歪んでると思えちゃうの不思議だ

[512. 匿名]

>>453

不倫する男と結婚なんてしたら、今度は自分が不倫される側になるだけって気づくよね
あー良かった、略奪婚とかしないで…って思ってるだろうな

[513. 匿名]

>>109
あなたがどう思うかは自由ですが、人をゴミと呼ぶような言葉はとても残念です。そういう言い方をする人は人としてどうかと思いますよ。

[514. 匿名]

>>479
年齢や体調によるし、先を見通す力による。
先が良いと見通せたら離婚しない。
例えば病院がちな子供を親に預けて働く人いるけど、親が亡くなったら、自分が仕事量減らして看病する頻度が増えるから、結果的に親子で貧困になる可能性もある。母子の貧困問題の記事をよく読む。
その場合は離婚はオススメしないわ。
あと40代ならこれからすぐ更年期や持病持ちになって、仕事沢山するのは難しかったり、自分が入院したら子供の預け先ないなら、離婚は慎重になった方がいい。これから外国人も増えて、1人で子どもがいる時間が増えると危険な場合も考えた方がいい。
離婚は慎重に。
とにかく迷ううちは絶対に離婚しない方がいい。
逆に言えば離婚を決めたらさっさと動けるもんだよ。

[515. 匿名]

>>495
うん、実際お金あって離婚してない人はこんな掲示板でぐちぐちしてないだろうしね

[516. 匿名]

>>512
横だけど、略奪した場合はこの不安は当然だけど常に付きまとうよね。
でも略奪した人って、自分が他人から略奪されるのは許せないって人一倍おまいうな事を叫んでる印象ある。

[517. 匿名]

>>131
魅力なかったら結婚しなきでしょ。

[518. 匿名]

>>515
あなたはなんでグチグチ言ってるの？

[519. 匿名]

結婚つづけるから
もう旦那には期待しないダメな人だからほっとくでいいんじゃない？モラでもこいつはクズだから仕方ないなで受け入れるしかないよ
だってクズなのは変えられないよ、浮気もするしモラもするクズなATMくらいに思って接したほうがいいよ（会社の社長がモラで愛人いて尊敬できないけど、社長のまえでは普通ににこやかに過ごすイメージで）
割り切らないとモヤモヤイライラし続けると思う心が壊れるよ
主の旦那さんは変わらないよ自分が可愛い、自分が大切にされたい弱い愛のないクズな人なだよ悪いけど

私も旦那がすごい不愉快だけど、この人は自己愛の愛を与えることができないATMとして子育て優先の気持ちでやってるよ
自分の人生は男はハズレたから異性愛はもう諦めて、親子愛や趣味仕事など違うことで充実させないとなって思ってる
旦那の前では普通にしてるけど心の中では軽蔑してる
好きだった時は怒りも感じたけど、段々どうでもよくなって興味なくなるATMとして頑張ってくれることだけ求めてるよ
熟年離婚もいいかなぁと思うし

[520. 匿名]

>>518
両親不仲なのに経済的理由で離婚しなかった子供の立場だからかな

[521. 匿名]

>>506
執着すごいですけど、彼が切る気になれば切れますよね。
彼も口では終わりにしよう、ブロックするっていいながら、心のどこかで隠し通せるなら切らなくてもいいと思ってて、奥さんも慰謝料貰えるって割り切ってくれるならWinWinじゃないですか？
誰か損してる人います？

接近禁止が付いてても会える隙があれば会おうとするのが彼で
慰謝料払ってでも会いたいのが私で
黙認はしない繋がってる証拠を掴もうとするのが奥さんで

もし奥さんと彼が結託してるとするなら誰が被害者ってなります、慰謝料取るための美人局なら分かりますいけど。

奥さんはなんとか引き剥がしたいけど離れてくれないからやきもきしてるって感じに見えます。

他所から見たら慰謝料取られて一緒になれない可哀想な女って見えると思いますが、
一緒になりたくなくって、慰謝料も払う気でいるから私的には別れる理由が何にもないんですよね

ホストや推し活に数百万だの数千万だの使うのと同じです。
お金払ってでもその時の時間を楽しみめて心の支えになってる。生きてる意味が彼そのもの！それが何十年と継続されてて、今後も関係を続ける約束はしてくれてる。ホストより安い！ボトルおろして数時間で数百万するホストとかよりかはね！

奥さんを傷つけてる事も最初は心が傷んで土下座までしてあやまって、申し訳ないっと心から思いましたが4回も慰謝料取られてると、あぁまたかくらいになってきます。
きっと向こうも同じでまたお前か！ってなってるでしょうね。

[522. 匿名]

>>479
逆だと思うよ。
稼げるなら、旦那にも子育てしてもらわないと、自分の子育てと家事の時間か爆上がりで、そこまで稼げなくなるから。
不倫旦那は、なんか生い立ちに寂しさとかあるから不倫してるから、自分の子をそういうふうにさせたくなくて離婚しないで働いて、旦那にも沢山子育てしてもらってる人も結構いると思う。

[523. 匿名]

>>462
よこ。 彼のどんな所に魅力を感じるの？

[524. 匿名]

>>520
不倫関係なしで両親不仲なの？なんで不倫トピでグチグチ言ってるの？
両親不仲トピに行けば？

[525. 匿名]

>>520

ヨコだけど、友達にもいるよ
病むよね

ひとこと言いたくなる気持ちはわかる

[526. 匿名]

>>521
全員損してると思うけど、誰も損してないって思えるのがお花畑ってやつかな
宗教もそんな感じで損も功徳くらいでのめり込むんだろうね
横だけど、裁判の弁護士さんもこんな負け戦もいつも引き受けてくれるの？
それとも負けが決まってるから仕事楽なのかな？

[527. 匿名]

>>463
母親が笑顔で打算なく誠実に生き、自立している姿を見せること。子供って親の在り方を無意識にダウンロードするからね。

[528. 匿名]

>>519
夫婦の夜関係はないんですか？

した側なんですけど。

再構築中の奥さんに疑われないように月3～4回夫婦生活してるらしいんですけど受け入れる奥さんもすごいなーって思ってて。


割り切ってる関係で再構築してるとしたくもないですよね？
そこは夫婦の務めで受け入れてるんですか？

[529. 匿名]

>>41
主が旦那にしがみついてるようにしか見えない

[530. 匿名]

>>72
横だけど 嫌なら離婚して損害賠償請求できるし 全然違うと思う

[531. 匿名]

>>492
そもそも不倫された側が責められるのは、意味が分からない
離婚してもしなくても、責められることではない

[532. 匿名]

>>453

なんだったら、
あの時の奥さん、哀れだな！とも思ってそう

でもサレ妻さんって「私が本妻なのよ！遊ばれて不憫ね！」っていう脳なんだよなぁ

[533. 匿名]

>>520
でも悪いのは不倫した人だからねえ、、
彼氏の浮気程度ではないからね
心を壊されて必死に生活してたと思うよ

[534. 匿名]

>>503
そりゃそうだけど、自分でコントロール出来ない事にアレコレ言っても仕方ないわけで

[535. 匿名]

>>526
弁護士さんもああまたかですよ！
別れた方がいいですよ！いつまで続けるんですか！
別れる選択は出来ないんですか！って怒られています。

裁判でも反論せず全て認めて金額の決定だけなのでうちの弁護士さんは楽そうです、ふっかけ来た時の減額交渉はお願いしますが。

慰謝料1000万円の書面が届いた時は弁護士さん抜きました。
だってどんなに高額でも不倫慰謝料って300万くらいかな？って踏んでたので差額700万に弁護士報酬料取られるんだもん。
その時は裁判で100万になりましたよ(笑)

相手方は証拠用意したり、数回は裁判までせず示談で済ませたり、なので取り決め作るのも面倒でしょうけど相手の弁護士からもかなりキツめに怒られてます

裁判したくないけど、示談より裁判の方がなんとなく公平な気がします。

[536. 匿名]

>>1
再構築しようと努力して結局離婚になった私の実体験としては、
シタ側の態度次第、と思ってるうちは絶対上手くいきません
なぜなら再構築を決めてから何年も何年もずっと妻に気遣いが出来るような出来た男はそもそも不倫なんてしません

妻を傷つけてでも不倫するような狂った男と再構築をするなら、相手の態度に期待したり一喜一憂していたらストレスで死にます
「こいつは最底辺の人間で狂った奴だから普通の男が理解できることも出来ない」くらい割り切っていないと奥様が苦しむだけです

再構築が上手くいくためには、サレ側が諦めと許しの精神がないと無理です
私がそうでした

過度に夫の行動を制限したりGPSで常時監視などしたら今度は夫が「束縛する鬼嫁から解放されたい」とかほざきます

[537. 匿名]

>>528
私も聞きたい
奥さんとしてる男を受け入れるのは抵抗ないの？
自分は月1なのに奥さんとはその何倍もしてるんだよ

[538. 匿名]

>>537

ヨコだけど、本命は他にいてただの遊びだからいいんじゃないの

[539. 匿名]

>>1
ただ、反省している態度や優しさがあるうちは、前を向こうと思っています。
↑
優しさあるなら、貴女を裏切らない！！
ふーん

私なら無理だわ
両方から慰謝料取る

[540. 匿名]

>>503
だから、そんな悪い奴と暮らす事は普通
苦痛でしょ

[541. 匿名]

>>537
前は抵抗あったんですけど、奥さんとしないで！なんて言ったことも。
でも今は無くなりつつあります。
奥さんは奥さん！って感覚で。

それより他に不倫相手増えたら嫌ですね！

[542. 匿名]

生涯おまえが下手に出ることを前提に再構築してもよいとはっきり言語化して伝えましょう

[543. 匿名]

>>533
そんな父親と一緒にいたくない子供もいると思うんだよね

[544. 匿名]

>>466
した側の試練じゃなくて、された側の試練の間違いだろ。
された側はフラッシュバックして苦しいけど、いろんな事情で離婚できず、許して前向いてやっていかなきゃいけないんだから。

[545. 匿名]

私の場合は、不倫されて再構築を目指して10年間頑張ったけど、結局、離婚した。
別にもっと早く離婚すれば良かったとか思ってない。結婚した事も再構築を頑張った事も離婚した事もこれで良かった。

主さんも夫との生活を続けるのも良いし、
離婚したくなったら離婚すればよろし。

主さんの人生の主導権は主さんにあるのだから、自分の生きたいように生きればよい。
夫にモヤモヤ感じるのは当然だよ。不倫って最低最悪の行為だもん。許す必要なし。
夫が要らなくなったら捨てればよろし。
不倫されても相手を愛してるならそれはそれで素敵な事だよ。

[546. 匿名]

>>524
そんなにぐちぐち言ったかな？子供を理由にしてるけど経済的理由だよね？としか言ってないよね

[547. 匿名]

>>492
綺麗事は離婚が正解と思いこむ事の方だと思うな。子が病気がちとか障害あるとか不登校とかだけでなく、親の協力必須のスポーツや私立小学校受験とかあるなら仕事セーブして寄りそうのが正解。
そういうアーチストいるよね。不倫なんて旦那は対して考えずにやってる。大したことに考えない決意をしてみればいい。別れてたら家庭運営なんて出来ないよ。
子育て重要視して、それでも離婚出来るのは自分も若くて子供も健康、親も若くて介護もかなり先な時だけ。
主さんはよく環境を考えた方がいいよ。
親子で困ったときに頼れる兄弟が近くにいるかとか。
ＤＶあるなら速攻で逃げて離婚一択。

[548. 匿名]

>>523
どこにと言われたら全部です。

なんかもう名前ですら形も響きも素敵！ってなってます(笑)

存在そのものが好きですよ。
彼が生きてるだけで連絡くれるだけで幸せです

[549. 匿名]

>>517
それ言ったら魅力あれば不倫されないでしょw

[550. 匿名]

>>546
横だけど、子持ち家庭にとって
経済🟰子育てだよね。
我が子を経済的に困らせたくない、可哀想な思いをさせたくないのは親心

[551. 匿名]

>>517
不倫する人は配偶者の問題じゃなくて
心の問題を抱えてるんだよ

[552. 匿名]

>>456
相手の顔がめちゃくちゃ好きなの？
ちなみにお金がそんなにあるのは遺産？株とか？

興味深くて匿名だから踏み込んでしまってごめんね

[553. 匿名]

>>498
奥さんに執着はしてないよ！
彼の奥さんに執着することあるの？
なんでだろ？？

羨ましいとも思ってない、だって結婚生活ほとんどを不倫されてるんだし。
彼は好きだけど一緒になりたいとは思わない、
奥さんと別れて欲しいとも本気で思わない。

わたしは誰かの1番にはなりたくない、1番だよ！って言われる2番手ポジションが落ち着くの。


なので今の関係が本当に落ち着くしラクだし壊したくないし、壊されたくない。

[554. 匿名]

>>542
何もわかってねぇな
旦那はもう再構築なんてしたくないの！
横柄な態度になってきたのはなかなか離婚するって言ってこないからイラついてきてるんでしょ
不倫した上に離婚するって言ったらさすがに極悪すぎるから言ってくれるの待ってんの！

[555. 匿名]

>>554
ああこれは分かる
分かったから離婚しましょうって言ってあげたんだけど、そしたらその申し出は無視される
これはなんで？

[556. 匿名]

>>552
顔も好きで蝋人形作りたい、剥製にしたいなんて言ってます(笑)

だけど、存在そのものが好きです。

お金があるのは自分の稼ぎと投資や不動産もあるからかな。

でも彼にはそんな話ししてないからお金あるの不思議に思われてるし、慰謝料で苦しめたくないから別れようって言われたこともある。
結果やっぱり別れず


奥さん側の弁護士が弁護士照会通じてわたしの総資産調べあげるとか言ってたから
ある程度持ってるのはバレてそうですけどね

弁護士照会って嫌な制度です
勤務先や実家も調べられるからって言われて、
ん？脅迫ですか？って聞いたら合法ですって！
弁護士の力やばいですよね。

[557. 匿名]

>>535
なるほど
主さんは頭の良い人なんですね
こういう人に愛されちゃった男性というか関わった人はみんな地獄に落ちる系の
でも奥さんも対等に張り合ってるんだから、主さんと同じタイプなんでしょうね
男性の好みのタイプなんだろうな
これからも頑張ってね

[558. 匿名]

子育てしてるなら稼いで働いてくれる事に本当に感謝出来る日が来るから、許せるんじゃない？
お互い年取ってしんどくなって支え合ってる。
仕事家事子育て分担してるよ。

[559. 匿名]

>>528
519ですが、うちは浮気したわけではないのですが
夫側レスで夜の関係は元々ないのでそれは問題なかったです

浮気した男を受け入れるについては好きであればできるんじゃないですか？
私はATMとして我慢してやるかなぁでも回数が多い人だとキツイからそこは最低限
あと浮気継続してる感じならいくら興味なくても割り切ってても精神的に無理だと思います

あと年齢にもよるのかな子供のために我慢というとガル民は怒るけど子供のために再構築して旦那の無理な部分も受け入れて穏便に済ましていくみたいなのもあると思います

私はお酒やタバコや性的な、脳内麻薬出まくりなことってあまり興味がないし話題になるのも不思議で仕方ないのですがみんなセックスは切っても切れないものなんだなぁと不思議ですね

[560. 匿名]

>>413
優しい言葉ありがとうございます、
最後の方の語りかけが彼に言われてる事と似てる部分もありホワァとしました。

奥さんを哀れむ事で自分を重ねるってことはないんですけど

世間一般のよくある不倫相手や浮気相手より私ってタチが悪いなっと思って奥さんの事を哀れんでるように書いてしまいました。こんな不倫相手じゃ別れさすのにも手こずりますよね。
そういう意味で悪い相手に当たったって事を言いたかったんです。


した側の別れを受け入れた人ってどうやって受け入れられたんでしょうね
自分から別れを告げるなんで到底出来ないです。
振られ待ちです。

[561. 匿名]

>>528
逆に528さんは奥さんがいる人と浮気したということですか？
相手の男が奥さんとやりつつ、528さんともやるのは抵抗なかったんでしょうか？

[562. 匿名]

>>238
もういっそのこと本音で「あなた達の学費とか生活費もまだまだ掛かるから経済的な苦労をしたくないので私は離婚しません。あなた達のためではなく苦労したくない自分のためで私が。これから浮気したお父さんのことをなじる場面もあると思うけど、あなたたちは耳塞いで見ないでいてくれるとありがたい。全く何も見せないで暮らすのはさすがに無理だから、ごめん」の方がまだマシかも

[563. 匿名]

>>550
だからお金だよね？？子供にとっての父親が、とかいろいろ言い訳するけどさ

[564. 匿名]

>>451
わかる
それに加えて離婚して再婚でもされたら、我が子の遺産の取り分も減ってしまう

[565. 匿名]

>>549

それはそう

[566. 匿名]

>>541
ああ不倫してる人ってみんなそう言うよね
奥さんには嫉妬しないけど、他の不倫相手がいたら猛烈に怒るの
そしてだいたい他にも相手いるんだよね不倫してる人って

[567. 匿名]

>>508
旦那がつらい時に捨てるのが1番の復讐かもね。

[568. 匿名]

不倫されて再構築し、3年後に離婚しました。
一度信じられなくなると、すべての発言や行動を疑ってしまうんですよ。信用できない人と生活していくのは本当にキツかったです。

[569. 匿名]

>>555
知らんがな
その詳細をトピにあげなはれ

[570. 匿名]

>>253
うちの妹は、両親の離婚でグレてしまって、16歳で高校中退、家出、妊娠、中絶したよ。そのあと28歳で結婚するまで、ずっと異性関係が荒れてた。離婚しなければこんなことにならなかったんじゃないかって思う。

[571. 匿名]

>>478
？？
オッサン大丈夫？
女ばかり結婚したがってるはずなのに誰にも相手にされなくて可哀想なオッサン

[572. 匿名]

>>437

[573. 匿名]

>>567
それよく聞くけど、それまで大嫌いになった夫と夫婦を演じなきゃいけない自爆技だからなあ
そんな人と復讐のために一緒にいるぐらいなら離婚した方がいいと思う

[574. 匿名]

一生許すことはないよ。
離婚したって今よりこっちが生活苦しくなるし
子供たちは不自由になる、
大人一人だと防犯にも手が回らない。
人手は大事。

子供にとっては良い父親だからね。
私は再婚なんてないし
再構築が現実的なんだよ。

これが最後まで反省もなにもないなら離婚に向かう。

[575. 匿名]

>>123
情けない無職

[576. 匿名]

>>5
モラには効かないよ
責任転換が得意だから何言っても相手のせいにするよ。

[577. 匿名]

産後里帰り中に内緒でキャバクラに行ってて、会社の付き合いだから…1回だけだから…て数年、隠されてたの未だに許せない裏切り。傷つけたくなかったから内緒にしてた？怒られるのが嫌だっただけだろw信じて！とか信用を勝手に裏切ったのはお前だ

[578. 匿名]

>>112
許して再構築するって決めたのは主さんだよね？無理やりとか、脅されたりとかではなく。
ならその時点でもう、関係は対等だと思う。傷付けた側の気遣いは必要だけど

[579. 匿名]

>>124
そうそう。私の同僚も奥さんにバレてしばらく大人しくしてたけど結局また2回3回と不倫してたわ。反省なんてしてないんだよ。ただの反省してるふり。

[580. 匿名]

>>137
ひぇ〜〜ガチのクズ旦那!!!

[581. 匿名]

>>548
横だけど、彼の半分は奥さんが作り上げてるんだよ
だから奥さんに執着してるのかって言われてるんだと思う

[582. 匿名]

>>154
結局がるって
自分で稼げない人ばっかりな気がする

[583. 匿名]

>>582
特にここにいるサレ妻

[584. 匿名]

>>561
全然抵抗ないです

スワッピンとか興味あるタイプなので。
所謂性癖もあってのプレーなので
奥さんともしてるんだ！って興奮出来るタイプです。

[585. 匿名]

>>581
そういう事ですね！
それなら奥さんの作りあげた彼も好きです。
体型だと奥さんの料理で作りあげられてるだなっとか
服装や持ち物も奥さんが選んでるって言ってたので
趣味いいし似合うの選んでるもらってお洒落で素敵だねって。

[586. 匿名]

>>1
その横柄さがすべての根本にあるのでは。不倫がどうのより。旦那のことまだ好き？この男が倒れて自分の介護が必要になったことを想像して、世話する気持ちになるかどうか。、

[587. 匿名]

>>555
うちの場合は奥さんの事は好きじゃないけど家族
は大事、子供は大事。それを含めると奥さんは大事な人だから離婚は夫婦だったらしたいけど家族ってなると親戚付き合い含めてトータル考えたときに離婚はしたくないって言ってたよ。
だけど奥さんに女性としての魅力はないから今後も出来る相手がいれば不倫するって。
でも生涯離婚はしないって。

[588. 匿名]

>>146
取れるよ。期間とかによって金額も違うけど。
証拠がしっかりあれば、弁護士立てれば取れる。成功報酬で何%とか取られて+にはならない可能性も高いけど。不倫を知ってから請求期間には限りがあるから、決断はお早めに。

[589. 匿名]

>>9
老年介護は外注すると決めている

[590. 匿名]

>>548
なんで結婚してくれないんだろうね

[591. 匿名]

>>257
コソコソされるのが気に入らないんだろうから毎月10万レンタル代払うのはどうかな

[592. 匿名]

>>577
キャバクラくらいは別に

[593. 匿名]

>>590
結婚ですか？望んでないです
離婚もして欲しくないですし
結婚もしたくないんですよ
今のままが継続出来れば1番いいんですけどね！

[594. 匿名]

不倫するような人が改めるわけないんだよ
またどこかで不倫するし再構築して誠実さなんて求めても絶対に無駄
再構築する側もそれ覚悟でこれからも結婚生活続けなきゃ
それが無理なら離婚するしかない

[595. 匿名]

扶養内パート。子供が3人いるから急に不倫が発覚したところではい、離婚ですって簡単にはできない
だから自分への態度や生活が変われば問題だけど変わらないのであれば完全に私にバレないようにするなら勝手にしたらいいかなって思うようになった
発覚すると気持ちがついてこないと思う
私はまだ旦那を好きだと思ってるんだけどこれってもう愛してないのかな？生活のために一緒にいるのか依存の上での好きなのかよくわからない

[596. 匿名]

恋人時代は浮気するような奴と付き合ってる時間が無駄という感覚で異性関係の裏切りがないか常に疑心暗鬼モード
結婚後数年も一番許せない浮気や不倫をされたら絶対すぐ別れてやる！と常に疑心暗鬼モード（笑）
子供が生まれた今はかなり目を瞑ってる状態
結婚生活長いからそりゃ色々あるよねって半分諦めというか開き直り
自分で自分が成長したなぁと思う
結婚ってそういうもんだよね？愛とか恋とかじゃなく生活だもんね。。

[597. 匿名]

>>480
なじられて、
離婚したがるのは勝手だけどさ、
奥さん同意しないでしょ？
裁判まで持っていけるようなバイタリティーと賢さが、
旦那にあれば別にそれもいいんじゃない？
まともな人だったら、
だいぶ旦那が条件不利だから、
ちょっとでも利口ならしないと思うけどね。

一生の十字架ってそういうことじゃないの？

[598. 匿名]

>>89
1人だと、なかなか難しいだろ現実問題。
言うのは簡単だけどね。
手取りで50万くらいいけば、まあ子供1人なんとか育てられる感じだな。
家があってローンや賃料かからないなら、手取り40万でもいける。
それにまあ家庭内に父親がいるのといないとでは、やはり大きな違いがあるよ。両親がいることは大事なこと。

[599. 匿名]

>>1
これがあるから「浮気、不倫はお互い絶対ダメ」と
旦那と言い合ってる。

実際された方は許せないと思うよ。
かと言って浮気した側も
「一生下手に出ろってこと？人権は？」ってなる。

だから再構築ってしんどいし続かない。

[600. 匿名]

夫の浮気が発覚してはや一年

まだ小さい子どもの為に離婚しなかった事は後悔してない
それ以外選択肢がなかったから

もうね、心がずっと死んでるんよ
夫だけが前と変わらない生活を送ってる

[601. 匿名]

>>573
別に不倫してなくても冷めた夫婦いるし、自分の好きなことすればいいんじゃないですか。

[602. 匿名]

>>535
ほんと主と奥さんのタイプが同じなんだろうね
まいるねえ

[603. 匿名]

>>553
流れ読んだけど、かなり奥さんに執着してるね。笑
自分で自分のこと理解できてないみたいだけど。
要はシンプルに、あなたの性格がものすごーーく悪く根っこから腐ってるって話だわ。
それに、そんななら他の人と不倫すればいいのに。

[604. 匿名]

>>528
あってもなくても多分そんなに重要じゃないんだよ
みんな性的な事が重要な訳じゃないから
恋愛第一も若い時だけの人も沢山いる
家庭が出来ると仕事や子育てや家族との時間や、大切な事が沢山増えるから

[605. 匿名]

ここのトピには不倫されて離婚しないのが許さないって人いる。なんで？
旦那にしがみついてるとか、お金のためとか必死になってるのはなんでなんだろう？

[606. 匿名]

>>535
男の口が上手いのは分かった
妻にも不倫相手にも同じように相手に心地よい事を
ペラペラと言って喜ばせる1番好きなのは自分、自分大好きな人
だから泥沼化してるんだわ

[607. 匿名]

>>605
不倫に対して嫌悪感があるからこそ
夫を許して再構築(＝夫が許された)のが許せないんだと思う
悪い奴が懲らしめられないことへの憤り、みたいな

[608. 匿名]

>>550
父親がいることで寂しくない場面なんて沢山あるでしょう

[609. 匿名]

>>605
いやいや、完全に許してないらしいし旦那もそんな態度だし再構築なんて無理でしょって話

[610. 匿名]

>>412
そもそも何を構築するの？信頼？思い出？絆？再ってことは今までのものは崩れたってことだよね？
もう一度構築って思うから苦しいんじゃないかな
ただただ時間を過ごしてもいいんじゃないかな
許すも許さないも再構築も離婚もすぐに決めなくていいと思う
個人的に1番良い奥さんの態度はヒステリーは起こさず静かに涙を流し、何をしているかわからない時間とお金をたくさん作ることかな
怒りよりも素直に悲しみをあらわす
怒りはどこか傲慢さがあると気がつく
心の傷は旦那に癒してもらうのではなく自分で癒す
そのために時間とお金を使う
自分も悪かったのだと反省する
その反省ができないような旦那ならいらないという境地に至る（怒りしか湧かない旦那ならいらない）

[611. 匿名]

>>469
子なしは大抵すぐ離婚しますね、準備期間などなく

[612. 匿名]

>>593
月一ですよね？多分他にもいますね
同時進行はOKですか？病気に気をつけて
あなたの親御さんは泣いてるでしょうね
毒親かな？

[613. 匿名]

>>546
だから子どもを理由に離婚しないのも、経済的な理由で離婚しないのも全部同じだよ。
稼げても子どもや親の介護、自身が病気になったら稼げなくなるんだから、子どもが困るでしょう。
共働きや方働きで専業主婦や主夫なら家事育児補い合えるんだから。
というか子どもいて、子どもの気持ち考えていない親は、不倫した人だけだと思うんだよね
された側は色々と子どものことも考えて悩み続けて生活してるんだと思うし、すぐに答えが出ないくらい病んでいくとも思うし。
罪深いよ、ほんと。

[614. 匿名]

>>595
まず経済力をつけて、素敵な男性に求婚されるような女性になればわかるよ
そうなっても旦那さんと別れたくないなら愛してるんじゃないの

[615. 匿名]

再構築するのであれば、やっぱり許してなかったこととしてやっていくしかないよね。
何もかも作り直すつもりでね。
不倫したのはお前やろがって横柄な態度に苛つく気持ちもわかるけど
そういうもんだと飲み込むところも必要なんじゃないのかな。

不倫したくせに横柄な態度取れるクソ野郎と再構築する価値があるのか私にはわからないけれど。

[616. 匿名]

>>602
渦中のはずの男は高見で笑ってるんだろうな
こういう男は女への恨みがすごいんだよ

[617. 匿名]

>>546
子どもにだって世間体もあるからね
離婚家庭の子ってのを嫌がることもあるよ

[618. 匿名]

>>613
子供の気持ち考えてない不倫野郎は害悪じゃない？

[619. 匿名]

>>1
私はもう何も思わなくなった。
ただのATMだから。

てか、は？あんた不倫して私を裏切ったくせによくそんな態度とれるね？って
フツーに言える。

なんていうか、それでも一緒にいたいんだって。
馬鹿な男

[620. 匿名]

>>582
子供いて旦那が稼げる家庭の場合は、妻が2人の子供を育てる分担を多く担ってる場合多いから、そうなるんじゃないかな？
育児家事も家族分毎日重労働だと思うし。
やったことないなら分からないこと。
共働きなら夫も家事育児半分やってるから、
妻も子供の学校からのチェックやら学校行ったり病気でも休まなくて済むし、買い物や料理も洗濯も毎日やってくれて沢山働けるんだよね。

[621. 匿名]

そうだよね、両親の離婚は大人になっても嫌だな
友達もそう言って、傷付いてたよ。
人それぞれだから離婚が正解なんてない。
本当は両親仲良しが1番幸せなんだから。
それに向けて長い時間きけて再構築をしてるのは、
無駄ではない。

[622. 匿名]

私の知人夫婦は奥さん側がヤラカシタほうでいま再構築中。
夫さんもヤラカシ事件の前はギャンブラーで足を洗って暫くして奥さんの不倫が発覚。なんか奥さんは復讐だったのか？とも思う。
結局奥さんは仕事も辞めさせられて屋内外に夫さんがスマホから見れるカメラ付けられて位置情報アプリも共有してるって。
これ、私はどっちの知り合いでもあるけどカメラ付けられたりするのってキツくね？とも思うけど皆はどう感じますか？

[623. 匿名]

>>616
ストレスすごいみたいだよ
某モテモテ作家が妻と愛人の板挟み、特に愛人の圧がすごくて疲弊してる小説だかエッセイを読んだことがある
愛人側の言い分だと何の問題もなく愛されてた感じになってるけど

[624. 匿名]

>>622
それを受け入れるのも誠意だから離婚したくないなら受け入れるしかない
当然だよ

[625. 匿名]

>>173
よこだけど、例えが上手いね

[626. 匿名]

>>605
再構築なんてお金以外何のメリットも無いじゃん
逆にお金以外に何かメリットあるの？

[627. 匿名]

>>607
なるほど。でも離婚したら旦那を懲らしめたことになるのかな？

[628. 匿名]

>>553
回避型依存ね！
その距離感があるから自分を保てるんだよね。

[629. 匿名]

>>586
離婚したら子どもが介護や葬式しないとならなくなるよね、、それなら離婚しないで妻が面倒見て介護して欲しいよ。
旦那も中年で仕事責任ある立場で忙しいし、子育てで忙しいから義父の面倒まで本当に無理だ。
自分も子どもにそういう迷惑はかけたくない。

[630. 匿名]

>>508

癌だとまだ意識がはっきりしてるから復讐にもなるのか
熟年離婚間近で認知症、というパターンも意外と多いと聞いたので…
本人は背を向けられた自覚もないし、それだと結構複雑かもな
まあ経済的に余裕があれば施設に入るんだろうけど（実際職員にはその旨愚痴る奥さんもいて、大体事情は周知されてるとか）

[631. 匿名]

>>123
惨めだね。浮気されても仕事もお金もないから離婚できないなんて。許す許さないとか無駄な感情捨てて暮らすしかないよね。

[632. 匿名]

こういうの見ていつも思うけど、なぜ再構築できるの？
子どものため？専業主婦だから？旦那のことが大好きだから？
いずれにしてもマジで謎
私だったら絶対無理

[633. 匿名]

>>616
多分幼少期の親との関係でなんかあったんだろうね、寂しすぎたり、きつく怒鳴られまくったりとか何か。

[634. 匿名]

>>275
私は女友達とライブ行ったり、旅行行ったりするよ。旦那と行くより楽しい！

[635. 匿名]

>>1
全部のコメ読んでないから知らないまま質問ゴメン
再構築はどっちが希望したんだろう？それによって気持ちの持ちようも違わない？
主さんが希望したんなら、シタ旦那はやったー！チャラんなったー！ラッキー！これでいつも通りー！って居丈高な態度なんだろうな…

[636. 匿名]

>>626
そこに愛はないの？

[637. 匿名]

>>631
誰かを惨めって言わないと安心できないほど不安なんですか？

[638. 匿名]

>>626
若ければ離婚した方がいいかもだけど、アラフィフになると離婚したらデメリットしかないのよ。

[639. 匿名]

>>1
とりあえず１０年あーだこーだ苦悩しつつ相手に人として優しくしてたら、そのうち乗り越えられるよ。
不倫前に結婚式とか新婚旅行以外にも良い思い出があるなら諦めなくても良いと思う。これからの思い出も沢山増えたら、まあいいかと達観出来るよ。
そして自由に好きに生きたらいいよ。
離婚するより選択肢増えるかもだから。
大学に入り直して勉強したり。
離婚しても出来るくらい託児、家事する人を雇えるなら別だけど。

[640. 匿名]

>>632
できるというより、向き合うと決めただけですよ。
不倫した以外は、子供のいい父親だし、家事も手伝ってくれるし、週末には家族で出かけるし。

[641. 匿名]

>>275
数年かけて再構築して、子供が学校行ってる間に
夫婦で映画見て外食楽しんでるよ。
諦めなくていいと思う。
苦しいなら愛情があるんだよ。
もしかしたら旦那さんも恋愛脳から愛に変わってくかもよ。

[642. 匿名]

>>412
もうね「この人はこういう癖のある人」って諦念の気持ち持つしかないんだよ。妻が再構築を自分で決めたなら諦めるんだよ。夫には浮気不倫の癖がある。防ごうとしても癖だからやるんだよ。逆に癖がない人はわざわざやらない。妻の魅力があるとかないとか関係ないの、とにかく癖なんだよ。

[643. 匿名]

[644. 匿名]

不倫しなくても、何かしら旦那の嫌なところがあると思うの。
完璧な旦那もいないし、完璧な妻もいない、みんなどこか未熟な部分があるからこそ、結婚生活は妥協する部分が出てくると思うの。
結婚ってある程度、諦めが必要だよ。

[645. 匿名]

モラハラっぽい言い方、上から目線の態度、がどういう経緯で出てきたかによるかな
主がまた不倫されるんじゃないかって不安や疑心から出た態度や発言に対してモラハラや上から目線なら、それはおかしい
でもそうではなく日常生活の中で毎日一緒にいたらそういう「良くなかったな」って言動が出ることもあるよねって範疇なら、なんでもかんでも「あなた有責だよね？その態度はなに？」ていうのは主自身が行きすぎてる
主だって日々の中で嫌な言い方をしてしまうことはあるはず
生活を共にするとは、ある種そういう部分を許し合うことでもある
それでも離婚するしないを決めるのは主に権利があることには変わりない
有責である夫に対して少しでも主にとって気に食わない言動されると裏切ったくせにという憎しみがわくならそれは伝えた方が良いし、その上で離婚しないのは自由
でもそれは復讐であって、当然ですよね？って周囲に共感を求めるのは違うと思う

[646. 匿名]

不倫される側が責められるのはおかしいよ。

[647. 匿名]

>>633
私の知るものすごい女好きだけど憎しみも強い男は、高校生の時に父親が癌で入院して、「弟と妻が不倫してるかもしれないから確かめて欲しい」と父親に頼まれて自宅にカメラを設置（カメラ設置を思いついて実行するあたり元から変態気質で低モラルではある）
母親の変態不倫プレイを見てしまう
しかも自分の部屋でも致していたという、、

[648. 匿名]

>>275
旦那が数年経って老いてきて体が弱ると妻の思いやりに感謝し始めるから、そしたら仲良くなるよ。
自分は思いやる態度を忘れないでいること。
そしたら子供も思いやりのある子に育つから。
さっさと離婚した夫婦の子だった旦那は、ゼロか100の考え方ですごく極端だったのが思いやりで変わったよ。嫌なことはハッキリとお互い落ち着いた時に伝える努力も忘れずに。
子供のためにチャレンジしてみてはどうかな？
もちろん暴力のある旦那なら、速攻で別れて欲しい。

[649. 匿名]

>>484
>>507
バレるような酷いのしかニュースになったり話題にならないから仕方ないけど、バレずうまくやってうまく終わる方がずっと多いのよ。仕事もできて社交的で節度を保っていられる人たちほど、離婚なんてせずに息抜きしつつうまくやってるよ。男女ともにね。
うまく息抜きしてるから旦那さん奥さんの愚痴言ったり不満ばかりになったりもしない、仲の良い家族でしかない。

[650. 匿名]

>>560
横ですが私はあなたと同じ考え状況です。マイナス多いけどわかるよ。

[651. 匿名]

>>649
それを息抜きって言えるのすごいね。私は裏切りにしか思えないけど。

[652. 匿名]

不倫を正当化する人って、人としておかしくないですか

[653. 匿名]

>>613
害悪だけど、大切な子どもの父親なら、これから
少しずつ良い父親になれるように努力しても良いと思う。
それくらい時間かけて気合い入れてやり直していくと、相手も変わったよ。
私も夫も亡くなった時に、子どもを仲良し夫婦の幸せな子にしてあげたいという風に思えるならね。
女は強くなれるよ！
私もしばらく絶対にお墓は別がいいとか思ってたき散骨がいいと思ってたけど、子どもに手間もお金もかけさせることになるから、同じお墓でも良いと思えるようになったよ。
主も悩んでるならまずは無理して答えは出さなくていいんだよ。

[654. 匿名]

>>1
知り合い（元同僚）の旦那さんに隠し子がいます。
奥さんは未だその存在を知らず。
認知もしなかったらしい。
お相手の女性は、男性とキッパリ別れ、1人で育てています。
ちなみにその男性、職場では人格者で通っていますが、私的にはクソ中のクソです。
※皆、同じ会社。知っているのは私だけです。

[655. 匿名]

>>632
想像と現実の違いと年齢の違い

[656. 匿名]

>>585
よっぽど奥さんが好きなんですね！
大好きな奥さんが振り向いてくれないから意地悪したくなる、小学生男子みたいな事しちゃうほど。

もう旦那抜いて奥さんにアプローチしてみては？

[657. 匿名]

>>79
好きで結婚したからならともかく
金が理由だったらモラハラで苛ついてるのもおかしいね

[658. 匿名]

>>654
私ならココだけの話って全員に言いそう
てか上司が前社長の不倫を全員にココだけの話って回しまくってたｗ

[659. 匿名]

>>2
これこそ謎。人間関係とかでもそうだけど結婚してたらそう簡単なものじゃないでしょう

[660. 匿名]

>>659
そうそう夫婦ってのは我慢の積み重ねって親戚のおばさんが言ってたわ
それに不倫許して再構築したのはトピ主だしね他人が離婚を勧めるのはおかしいわ

[661. 匿名]

>>1
自分も再構築中に不倫ではない事でほとほと呆れるような事があり、それでサッと冷めたから別れようと思った。でもそれから旦那が改心したから結婚生活続いてる。
決意するもんだよ、サッと心が冷めたらね。
不倫では離婚にならなかったわ。
不倫は許せないけど、バカな事したなと思うくらい。感謝もするように変わったし2人で参観日に出かけるよ。
老後の話もしてるよ、旅行とか孫が出来たらお祝い渡したいからお金を貯めないとね、とか。
協力して生活出来てるよ。落ち着いてる。

[662. 匿名]

>>658
その奥さん、仏のような心の持ち主で。
最初知った時に、告げ口しちゃおうかと思ったけど、不倫相手の子も本当にいい子で（この子から聞かされた）、彼女が誰にも知られたくない、でも聴いてほしいと打ち明けてくれて。
結局、大事にしたくないというその子の意向を尊重し、私の胸のうちにしまっている次第です。
が、私も人間なので、ずーーーーーーっとモヤモヤしていて。
ガルちゃんで呟いてしまいました。

[663. 匿名]

>>1
すっごく気持ち分かります
主さんの本当に頑張って乗り越えようとする前向きな気持ち、旦那に踏みにじられたくないです!
私は、不倫ではないものの、サラ金で借金等、金銭面で複数回問題がありましたが再構築を選択しました。
だけど態度次第で「あんた借金した身だよね！？誰があんたの借金返す為に苦労したと思っている！？」と、頭にきます。夫に言うと「またそれ！？しつこい。今してないんだから良いだろうよ💢」と逆ギレされます。
主さんの気持ち本当に良く分かります！
別に尻に敷きたいとかでなく、
ただ、頭の片隅に自分の罪を置いておいてほしいです。

[664. 匿名]

>>79
いやモラハラは許せないでしよ

[665. 匿名]

>>637
別に幸せだけど。そういうところだよ。せめて経済力くらいつけたら？

[666. 匿名]

>>96
あなた達のことを思って離婚しない
って言われたら嫌だけど
黙ってくれたら別にいいよ

[667. 匿名]

>>145
母子家庭なら金持ちなら別にいいけど
離婚して貧困生活になったら嫌だねえ

[668. 匿名]

>>657
そこまで高収入ではないから金が理由って訳でもないけど、離婚したら今より堕ちることは間違いないからできない

[669. 匿名]

>>2
友達から聞いた話なんだけど
不倫されてギャーギャー騒いでた女が専業主婦だし子供も小さいからって周囲に説得されて離婚しなかった話を聞いたな。
めっちゃ惨めだよね。
そんな人生絶対嫌だな。

[670. 匿名]

>>123
>>79
子どものためなら100歩譲って
お金なくて離婚できないとか最悪
今から頑張って資格勉強する🔥

[671. 匿名]

>>11
正論ではあるけど、それじゃ夫の心が離れる一方だし再構築は無理だよ
離婚しないのは離婚することで少なからず主さんにデメリットがあるからでしょ？
ならいくら相手が有責でも、主さん側も引くところは引かないと。

[672. 匿名]

>>670
もう40だから今更資格とっても...
国家資格ならまだ役立つけどお金かかるからそのお金もない

[673. 匿名]

>>651
裏切りだとは思わないな。よく結婚＝一生自分だけを愛すると誓ったのに！とか言われてるけど、そんなの自分が守れてないもん、恋愛感情なんてとっくにない。家族としての愛はあるけど、病めるときも健やかなるときも敬い慰め助け真心を尽くす、なんて到底できてないよ。
自分が誓いを果たせてないのに相手の浮気を裏切りだなんて思わないし、長年夫婦でいて、一生女としては自分だけを見ていて欲しいなんて全く思えないし。
むしろ家族としてはいいけど恋愛はもう外で済ませて欲しい。

[674. 匿名]

>>669
不倫された後に離婚するかどうかは、その人の人生の条件や価値観で決めることで、惨めかどうかは他人が決めることじゃないと思う。専業主婦だから、小さい子がいるから離婚しない選択をした人を一方的に見下すのは違うんじゃない？離婚した人が偉いわけでも、我慢した人が劣っているわけでもないと思う。

[675. 匿名]

>>11
そんなん言うたびに自分が嫌な気持ちになるたけじゃん？やっぱり許せないと思うなら別れるのが良い、水に流せるとか気にしないでいられるなら別れなくて良い、だと思う。
ちなみに私は何も気にならないから別れない派だけど。
とにかくトラブルなくうまくやって、家族としての役割を果たしてくれさえすればそれで良い。

[676. 匿名]

>>665
幸せなら、なんで不倫トピきてグチグチ言ってるの？

[677. 匿名]

>>1
わたしは一生忘れないし再構築する気はないし、そうやって伝えたよ。
むこうが悪いのに、なぜこちらが、折れて受け入れる苦しみまで引き受けなきゃいけないのか納得いかなかったから。
同居人として、子供の親として一緒に暮らしてる。
10年近く経って、当時の強烈な感情は和らいだけど、一生嫌いだと思う。でも、人としてはこういう人もいるんだなって、距離をおいて尊重してるよ。
あと10年経った時に、どういう感情かはわからない。

[678. 匿名]

>>96
子どものことを考えて離婚しないで欲しいよ

[679. 匿名]

また不倫するよ
今度はバレないようにする
不倫がゆるせないなら別れたほうが、いいよ
子供いるなら成人するまで我慢しよう

[680. 匿名]

>>669
あなたに見下されてもその人は関係ないよ。
あなたも人のことを見下して自分を成り立たせてるのは惨め。自分の人生生きな。

[681. 匿名]

>>679
そんなことより今と老後の生活が大切だと思う
性のことに振り回されなくなると思う

[682. 匿名]

>>673
結局自分都合で考えてるだけやん笑

旦那さんも同じ考えならWinWinだと思うけど、「それで夫婦仲が良い」なんてお花畑だね

[683. 匿名]

>>54
でも不倫する人って脳内花畑になって、悲劇の男になってるから、離婚したら自殺しそうになってる人もいるよ。
子供いたら父親離婚後自殺は、子供のためにも防ぎたいよね。だから誰でもかれでも離婚したら良くないと思うな。

[684. 匿名]

>>606
そうだと思う
男に責任感なさすぎて悲しくなる

どっちにも好きと言って
本当に居なくなったらどっちに泣き縋るんだろう

[685. 匿名]

>>584
すけべなんですねぇ
私にはわからない世界ですが
なんか得な性格ですね

[686. 匿名]

>>681
私もそう思います
多分当人（妻）な性格によるのかな
まだ女でいたい！女として見られたい！きもちいいセックスしたい！って感じだと多分旦那さんと夫婦としてうまくいってないの辛くて離婚したほうが解放されると思います
だから若ければ若いほど辛いと思う
私みたいに40すぎてもうおばさんとして生きると決めたら結構どうでもいいというか…

逆に女であることより、自分の生活や金が大切なら結構割り切れると思いますね
嫉妬深い性格とかもあるのかな？私は夫より自分や子供が好きなので駒くらいに思うようしてますよ

自分で稼げる人はさっさと離婚しなですけどね
経済力ない人は駒をうまく利用して自分や子供を守りましょう

[687. 匿名]

>>641
完璧には信用してないでしょ？

[688. 匿名]

>>254
「二度と不倫しない」っていうのは、人として当たり前のことだし、まずもって一度でもダメなこと。
それを、もう不倫しないよう努力している！なんて夫が思ってたら張り倒すわ。それは努力でもなんでもなく当然のことだからね。むしろ赦そうとしているこちらが努力している側だよ。

[689. 匿名]

>>641
人を信用するとかそういうのはいいんだよ
自分が決めたから
自分で幸せになる、子どもも幸せにする！と決めた自分の生き方を信じてるよ

[690. 匿名]

>>641
信用出来なくても大丈夫だよ！
とにかく家族仲良くしたいか、
家族崩壊を選ぶか、
2択。
だから細かいことは目を閉じて生活。
苦しい時は泣いて1人で泣いたり好きなことして発散。
あとは家族になると1人だと困ることも相手がいるから助かることが沢山あるから、全て感謝。

[691. 匿名]

>>96
子どもの年齢にもよって色々かわるよね。
小学生くらいまでならお金はかからないけど、やっぱりお父さんがいないというのは可哀想かな？とおもう。

中学生にもなればもう子供ではないから父親いなくてもまだいいかなとも思うけどお金は圧倒的にかかる。

でも不倫が原因で両親全く喋らなくなったとか、喧嘩ばかりなら年齢関係なく離婚したほうがいいとおもう。

[692. 匿名]

>>1
過去にはならんよ
思い出し怒りは、今、おきている

[693. 匿名]

>>640
不倫した以外は…って、そこ一番重要なのでは？

[694. 匿名]

>>1
めっちゃマイナスだろうけどさ。
自分も不倫してみたら「あ、こんなもんなんか。こんなんで怒ってもしょうもないな。」て許せる可能性あるよ。
私は今のところされてないけど、もし夫にされたら私もやってみようと思ってる。

[695. 匿名]

>>26
不倫した側が、金稼いで家事育児しっかりして添い遂げたいと思ってなかったらどうすんの？

[696. 匿名]

>>466
89歳ダブル不倫で殺傷沙汰、この前あったよね
不倫旅行前に茶碗片付けろって言われてどうのこうのって

[697. 匿名]

>>694
自分のと他人のと
同じわけないよ

[698. 匿名]

>>560
413です
振られ待ちかーそれも想像すると辛そうだね…

自分語りになっちゃうけど、母が私の父と結婚する前に長年不倫してたんだよ
それが原因ではないけど父とも離婚したので、母にとっては幼い私だけが相談相手だったから子供の頃から聞かされてきたんだけど、不倫相手はかなり歳上で奥さん精神病で荒れていたので、自営業しながら子供3人育ててた状況に最初同情したのが発端だったけど、私の印象ではやっぱり性格的に2人とも利己的だなと思います。
母も世間知らずで生きてきて、その上性的にはじめての相手というのもあって半ば洗脳状態
奥さんが病死した後も子供が非行に走るのを案じて母とは結婚せず、そのくせ避妊してないので身籠る度に認知して面倒はみるけど籍は入れないという相手と、結婚せず産むのは子供が可哀想と言い合いになり堕胎する母で何度も揉めたそうです
その状況でもかなり歳下の父が母を好きになり別れさせて決着→私が生まれました

だから不倫を選ぶ状況も性格も人それぞれで一括りにはできないと思っています
でも母の例だと歳上男に洗脳され堕胎した子はまだ産まれてないので人ではないという認識を、私が長年かけ自分都合で命を葬った2人の罪は重いということ、裏切られ続けた相手奥さんの傷は魂にまで残るものなんじゃないか？と問いかけ続けましたよ

その母も他界してもう何年も経ちましたが後悔と共に、やはり愛した人に受け入れてもらえなかった、願いが叶わなかった悲しみもあった人生だったと思います
あなたや>>650さんも事情はそれぞれ違うでしょうが、心軽やかに笑顔で人生を送れる選択をしてほしいなと思いコメントしました
長々とごめんなさい

[699. 匿名]

>>555
世間体とか？

[700. 匿名]

>>693
なぜ再構築できるかの質問に答えただけだよ！不倫された事に向き合ってる。

[701. 匿名]

一度不倫した奴はまたやるよ
どれだけ反省したふりしてて2度としないと言ったとして信じたら駄目！

[702. 匿名]

>>701
信じてないよ！だからもう一度したら慰謝料めちゃとって離婚。

[703. 匿名]

>>684
ここにいる不倫相手月1なら他にもいると思う
分散させることで保険にしてるんだよね
弱い男

[704. 匿名]

>>577
キャバクラくらいなら別によくない？

[705. 匿名]

>>702
それでいいと思う
次もしたら一度目の不倫の分も追加して請求してね！

[706. 匿名]

不倫とモラハラは別問題だな

[707. 匿名]

離婚しろと言ってる人は、どの立場の人ですか？
不倫されて離婚した人ですか？
今、幸せですか？

[708. 匿名]

女性は過去の嫌なことを芋づる式に思い出す性質があるから、再構築した後もとても難しいと思う
何かにつけて嫌なことがあると、それに付随して不倫した過去を思い出しては嫌な気分になる
男は割とその辺ご都合主義なので、不倫しても過去のことはもう許されたから今とは関係ないと切り離して考えるから、結構その辺りに男女間で認識のギャップが生まれる

[709. 匿名]

>>591
それで堂々と会えるなら全然払います！

[710. 匿名]

>>612
他にもいるのかな？
位置情報入れられて、行動監視させられて、お金も持たせてもらってないから支払いは全部こちら側、
そんなの相手にしてるの私くらいかと思ってました(笑)

でも他にしるならそっちもバレて、奥さんがどっちがどっちの不倫相手か分からなくなって欲しいです！

もし他にもいる不倫相手のことも私に押し付けて慰謝料払わせられてるなら嫌だなーって思いました！

[711. 匿名]

>>656
意味がわからないです。
奥さんにアプローチ？何故。

一夫多妻制にしてもらえるなら第一夫人をたてて仲良く出来る気はします！

[712. 匿名]

不倫があった時は別れることも考えたけど、今は別れなくてよかったと思ってる。
身も蓋もない話だけど、別れても別れなくても、私はそこそこ幸せでそこそこ不幸せだっただろうなーって考えるぐらいに達観した。人生なんてそんなもの。

[713. 匿名]

再構築でされた側も努力しなきゃなのはわかりますが、横柄な態度とられたら腹立ちますよね。

[714. 匿名]

>>185
そんな旦那なら別れたらよろしい
自分の人生楽しまないで、旦那を監視するのも面倒だわ
次やってみろよ！ただじゃおかねぇ！
くらいの方がいいよ

旦那を縛りつけたり独占欲丸出しは自分が惨めで不幸だし、旦那も調子に乗る

[715. 匿名]

>>603
彼じゃなくて奥さんに執着してるってなるんですか？
自分ではわからないです。
なんで奥さんに執着ってなるんですか？
彼に執着してるって言われるとそうなんだろうけど、奥さんに執着って言われると、なんで？ってなります。

好きな彼に奥さんがいた。いることは初めから分かっていた
奥さんがいてもいなくても好きになった。
それでも奥さんに執着ってなるんですか？

奥さんに執着してるなんて考えたことも無かったので目からウロコです！

[716. 匿名]

>>628
回避型依存なんですか！？
不安型依存の方があてはってるんですけどね

[717. 匿名]

>>11
こういうサレ妻ネットの世界にめっちゃいるけどやり過ぎると捨てられるよ、最初は旦那が再構築希望してやり直したんだとしても、一生言われ続けたらさすがに嫌になって嫁のこといらなくなるよ

[718. 匿名]

>>715
書き込んでる内容見ると、明らかに奥さんに執着してるよ。わからないのが怖い。

[719. 匿名]

>>654
うちの義父はそれで死後認知されて、実子に迷惑かけてたよ

[720. 匿名]

あんま共感されないけど、浮気するなら全財産と子供捨ててでも離婚してその相手と一緒になりたい！と思えるくらいの気持ちでやってほしい。
それくらいの気持ちでいるなら私も全財産は頂いて潔く離婚して新たな道をゆくよ。
中途半端な軽い気持ちで浮気して「一時の気の迷いだから許してくれ」とかいうほうが私は許せない。

[721. 匿名]

>>710
横ですがいる可能性はあると思います
あなた他のレスで顔が好きって言ってたから
モテそうな男性ですよね

あと、あなたはもう男性のこと好きなんじゃなくて奥さんに嫌がらせすることが生き甲斐になってるんだと思いますよ

[722. 匿名]

>>1
わかる
うちの夫は変な店のポイントカード持ってたくせに、モラハラ気味だったから、下の子が成人したら離婚予定だよ
経済的にはその時別れても良かったけど、一応子育て終了を待ってる
離婚宣言してからモラハラはなくなったけど、ポイントカードの件も、モラハラ気味な過去も、許せるわけない

[723. 匿名]

>>4
これ
再構築するなら腹決めて過去の終わったこととして扱えないと無理だと思う
めっちゃ腹立つけどシタ側が今後一生顔色伺いながら下手に出ないといけなくなると再構築を諦めそう
結局裏切られた側がいろいろ我慢しないといけなくなるんだよね、納得いかないわ

[724. 匿名]

夫の1人の女との１０年間もの不倫発覚から再構築して5年目。
我が家の夫は不倫発覚前がモラハラ気味で10歳差だから年下の私を見下して偉そうにして。
俺に逆らうのかと言わんばかりの態度でした。

不倫を自分から告げて女とトラブルになるかもしれないと助けを求めてきたあの日、義母さんにも来てもらって今後について話し合って。
結局女とは何のトラブルにもならず自然消滅。
再構築すると決めてから少しずつ私への態度も変わっていきました。
今はモラハラ発言はほぼ無いし夫婦で過ごす時間とか私を気遣う態度も自然と取れているので私自身家庭内で過ごしやすくなりました。
尽くしてくれたりしてあげる一つ一つに必ず、「ありがとう」が付いてくる。
そういう態度されると逆に優しくしてあげたくなる。
今はお互い想い合って過ごせているのかなと私は感じています。

でも私は時折、夫が不倫したことが頭の片隅から湧き上がってきてそんな時は夫がリビングでスマホしながら呑気にくつろいでたり友達と楽しそうに飲みに出かけたり我が家で飲み会を開いたり趣味に没頭したりする姿を見ると、私が傷つくほどのことをしておいて何もなかったかのように人生楽しそうに送ってんじゃないよ！っと思ってしまう時があります。
喧嘩すると夫が不倫したことを今だに話題に出してしまう自分もいます。
不倫の話題を出すとお決まりのセリフ、「俺は家族のためにこんなにも頑張っているのにまだ言うの？」。
私を労わって大切にすることは習得してきた。
しかし不倫したことそのものに関して時が経つのを待つんじゃなくてもう少し反省したり悔いてほしいのです。
それが感じられないのがモヤモヤします。

[725. 匿名]

>>723
された側が我慢しなきゃいけないのは納得いかないよね。

[726. 匿名]

許して再構築を選んだなら、もう不倫の件は持ち出したく無いという理想はあるけど、モラハラや上からの態度なんてとられたら絶対ブチギレてこの浮気野郎が！忘れたのか！そんな態度で良いと思ってんの？とか言っちゃいそう、、その時点で再構築無理だけどさ。

[727. 匿名]

前に仕事で男性の八方美人タイプの人が居たんですよね。家族持ちということだったから話を聞いてたら、奥様を小馬鹿にするような言い方をしていた。家事はあまりやらない方か、出来なさそうな男。子供や家事のことも具体的なことを言わないからこの人やってないっぽいな。と。

で後からその人の噂が回ってきて数人と浮気してたらしい。それぞれ年齢が違うし、別の相手。

奥様、どんな方か知らないけど可哀相だなって思いました。知らない人に悪口言って不倫するもんなんでしょうか。最低。

[728. 匿名]

>>710
本命がいてあなたはカモフラの可能性ありますね

[729. 匿名]

>>709
あ、堂々と会いたいんですね

[730. 匿名]

>>649
だから子供も同じようになるよ
ニュースにならなきゃ子供が何してもいいの？

[731. 匿名]

>>715
横だけど
人のトピ乗っ取るのやめなよ。
そんなに誰かに相手してもらいたくて自分語りしたいなら自分でトピたてなよ。

[732. 匿名]

>>708
これはあるね。女性が全員そうではないと思うけど、夫と些細な事で少し険悪になるだけでも、脳が「夫が嫌だ辛い」って感覚を認識してそれを元に過去の「夫が嫌だ辛いって思った出来事」を検索して一覧表示してくるからね。普段はすっかり忘れてるのに出てくるのよ。

[733. 匿名]

>>1 職場にいる60代のおっさん若い時に浮気バレしたからっていまだにどこに行くのか？とか監視されてるっていってた
奥さんの忍耐？もすごいなと思う。

[734. 匿名]

不倫されて10年経つと、旦那が何しようとどうでもよくなるわ。
でも、私の機嫌はとってね。と思う。

[735. 匿名]

ある日ーパパがー出かけてそしてしったさ
この世に辛く悲しいことがあるってことを
フリンフリン

[736. 匿名]

>>734
秀吉に対するおねさんの気持ち

[737. 匿名]

>>662
てか誰にも知られてないんだよね
あなたから漏れたってモロバレならなおさら言えないかも

[738. 匿名]

>>2
許して再構築する振りして着々と離婚の準備進めてる

[739. 匿名]

>>669
子供いたら難しいんじゃない？
離婚後満足に子供育てるための金折半してくれるとは限らないしね
実家が太いとか自分が儲けてるとかならいいけどさ

[740. 匿名]

>>490
妊娠出産でキャリア途絶えるからね

[741. 匿名]

結婚相手間違えたが本音

[742. 匿名]

>>1
日常を送るとどうしても薄れていくよね
再構築といっても具体的なラインとか無いと永遠に終わらないし。
何か賠償させたら？
どれだけの時間と金を不倫相手に使ったか把握して、お小遣いからその倍を使ってもらい、次に自分が浮気した時は一つの文句なくデートに行かせてもらって家のことしてもらうとか？別にしなくてもいいけど、今後の対策や賠償的な行動は何か決めておいた方がよさそう
決めてたらごめん

[743. 匿名]

>>669
アラフィフだけど、下の子が大学卒業した年に離婚した友達やママ友が何人かいるよ。準備コツコツしていたみたい

[744. 匿名]

>>10
お子さん亡くしてる家庭の人は亡くなった子供のためにも家庭は壊せないと我慢して結婚続けてる

[745. 匿名]

>>535
金だけならいいけど、刺されないようにね
あなた殺されてもおかしくないよ

[746. 匿名]

>>710よこ
凄い男だな〜！
10年目バレたの5回目で、奥さんもあなたもこの男を捨てるどころか沼ってる
顔が良い30代か、スタイルも良さそう
東出みたいだね。東出は第3の女がいたから、その男にもいそう

[747. 匿名]

お子さん亡くしてる方は、やはり家庭を壊せないと我慢して結婚生活続けてるよ

[748. 匿名]

>>669
逆に浮気なんかとんでもないと周りに離婚勧められて離婚したけど生活苦しくなって娘を親に預けて男漁ってるうちに
娘が父親のところへ行って帰ってこなくなった人知ってる
浮気と言っても風俗だから相手と再婚したとかはなくて今は父娘仲睦まじく二人で暮らしてるわ

[749. 匿名]

>>654
その女性は結婚しなければそのうちいつか認知させるだろうな…
子供と2人きりで暮らしたら、いつか子供のためを思って教育費用とかのために認知させる

[750. 匿名]

>>1

された側が離婚したくないんなら
再構築しかないもんね
一生、下手でいるのなんか無理でしょ
不倫した側はその場しのぎの
都合のいいことしか考えてないからね

[751. 匿名]

>>490
妊娠出産でキャリア途絶えるからね

[752. 匿名]

>>734
私の機嫌はとってね、すごくわかるなーその気持ち
いつまでも罪悪感は忘れずに下手に出てて欲しい感じかな

[753. 匿名]

>>84
一生一緒にいるって決めた相手だし、辛いし苦しいけどすぐに完全に切り捨てられないって普通では？
全ての人がパパっと人間関係精算できる訳じゃないでしょ。
別れるのは簡単だけどそれとは別の未来へ夫婦で足掻いてみるのも有りかなー？って思う。

[754. 匿名]

>>535
奥さんにすでに殴られてるんだよね？
次は刺されるか火をつけられるぞ

[755. 匿名]

>>619

それ一緒にいたいんじゃなくて、慰謝料払いたくない、財産分与したくない、
世間体悪いから離婚は避けたいだけ


奥さんが喜ぶことをこれでもかって言うwって不倫常習者が言ってた
まさか「私が必要なのね！」とは思ってないとは思うけど、騙されないで

[756. 匿名]

>>753


不倫夫も一生一緒にいる！って決めたんだろうに、
裏切るんだな

熱量が違うんだろうか

[757. 匿名]

>>698
横だけどすごいなー
性質と環境の悪いコラボだね
あなたのお母さんもあなたもよく似てるし美人そう
エネルギッシュだから1人に集中してしまうのかな？5人くらいと同時進行してみたらどうでしょう

[758. 匿名]

>>22
一生そう思い続けるなら離婚した方が良いよ
一生それなら再構築なんて無理じゃん

[759. 匿名]

結婚相手間違えたが本音

[760. 匿名]

>>751
そもそもたいしたキャリアのないゴミがほとんど

[761. 匿名]

>>420
その不倫したことって旦那に言うんですか？お前が不倫して気持ち悪かったし私を裏切って苦しめたからその気持ちを分からす為に私も不倫してきたわって。
そしたら旦那はなんて言うんですか？それでも自分が悪かったからそれに関しては責める権利もないし、それは水に流すからやっぱり一緒にいたいって？
そこまで言える旦那ならまぁ再構築考えてもいいかな

[762. 匿名]

>>752
そうそう！一生そうしてくれたら、私も許せる。

[763. 匿名]

きっと子どもいるかどうかも大きく関係するよね。
主さんはお子さんいるんじゃない？
しかも子どもが父親好きだったりすると、再構築を選ばなきゃって思うんだろうね。

[764. 匿名]

>>762
いや〜
面倒くさいのでじゃあ離婚で

[765. 匿名]

>>357
おもちゃの取り合いみたいだね、奥さんも意地になってるだけっぽいけど
男はめんどくさいあなたと会うんだから本能ではあなたの方が良いのかもね

[766. 匿名]

>>13
何様？

[767. 匿名]

非処女は浮気されて当然でしょ😼

[768. 匿名]

>>764
離婚するなら、慰謝料たっぷりもらうね。

[769. 匿名]

>>697
自分は「こんなもんだよねー」て出来るけど相手にされると「許せない！」になるのかな。
でも仮に自分もしてれば「お互い様だな」て自分だけ潔白よりも、自分も不倫した方が相手を許して一緒に生活出来そうな気がする。
離婚出来ない状況だと、どうやって一緒に生活できる・許せる所までメンタル持って行くの至難の業だよね…

[770. 匿名]

>>1
≫でも態度次第では許せなくなる←不倫に限らず全部そう

[771. 匿名]

皿洗い男（ソルゴジナム）

今韓国の一部ネットユーザーで話題になっている「皿洗い」という言葉です。
皿洗いというのは食器のお皿を洗うことではなくて、若いころイケメンと遊びまくってきたモテモテの女性がある程度の年齢になると、そのことを知らない非イケメンの男性と結婚することを指しているようで、イケメンが使った皿（女）を洗うというような皮肉みたいな言葉だそうです。

中古と結婚するのは娼婦と結婚するのと同じ

[772. 匿名]

>>768
この先好きでもない嫁にかかるコスト考えたら安いっしょ

[773. 匿名]

>>511
多分この愛人の奥側の意見…
性の相手をしてくれた上で将来正妻になりたい！などと不届きなことを言ってこなければ大歓迎なのではないかな
家族愛はあっても夫の性癖には付き合えないので…

[774. 匿名]

>>760
旦那より稼いでましたけど

[775. 匿名]

>>774
あなたとは言っていません

[776. 匿名]

>>654
うちの旦那も隠し子いそうなんだけど調査費かかるのケチって何もやらなかったな
最低限相手の特定子供の有無は調査しとかないといけなかったなと最近考えてる
もし奥さんが知りたい権利発動したら教えてあげてね

[777. 匿名]

>>772
家も財産も全部もらうからね！

[778. 匿名]

不倫する奴って人として欠落してるな。そんな奴らの意見なんてカス

[779. 匿名]

>>1
向こうが先にしてくれたから、こちらは罪悪感なくできたよ
倍返しどころか、10倍返ししてやりました〜
自分が裏切った相手の作ったご飯食べる勇気は尊敬に値する
今出張中、出張先で死ねばいいのにと思う

[780. 匿名]

>>777
慰謝料の相場知らないんですか！

[781. 匿名]

>>629
なんでそれが妻のせいなの？浮気した夫のせいだしね。

[782. 匿名]

>>780
相場とか関係ないです。うちの母は家と全財産をもらって父と離婚しました。
父は家を出ていき、今は何をしているのか知りません。

[783. 匿名]

>>709
堂々とあってもらえないんだね

[784. 匿名]

>>57
もう旦那とは別れて他の人にいこうとして、久しぶりの練習台として旦那に近づいたら復活したよ…

[785. 匿名]

>>780
慰謝料じゃなくて財産分与だよ
婚姻期間が長いほど沢山貰える

[786. 匿名]

>>425
横だけど、私はめちゃくちゃ楽しかった！
プラトニックなやつだから余計にね

なんかナイスタイミングで連絡してくる男友達っているよね

[787. 匿名]

>>785
賃貸で財産なかったらどうするんですか？

[788. 匿名]

>>786
キモ

[789. 匿名]

>>782
慰謝料の相場は関係あります
あなたの父が特殊なだけ

[790. 匿名]

>>787
旦那の退職を待って、退職金全部もらう。

[791. 匿名]

>>9
私だったらバレない程度にご飯に洗剤とか混ぜて食べさせるかも。まぁその前に離婚するけど

[792. 匿名]

>>790
全部はもらえませんて
奥さんにバレずに貰う方法もあるでしょ

[793. 匿名]

>>1
私も不倫されたけどまだ好きだったから自分もやり返した。そしたら許せたよ。
子供がまだいないときだったから出来たことだけど。

[794. 匿名]

>>162
もうすぐ成人！もうすぐ離婚！
わくわくが止まらない〜

[795. 匿名]

>>771
私は違ったけど、軽く裏切られました
だからこそ許せない
義母の介護もやらないことにした

[796. 匿名]

>>792
不倫して離婚したいくせに金は払いたくないとか、クズ中のクズだね。
うちの父は不倫したクズだけど、離婚する代わりにと家と全財産を母に全部渡したよ。
私たち子供のためかもしれないけど。

[797. 匿名]

>>42
意見の相違から口論になった時に、夫に頭悪いなとか言われるんだけど普通はこういう事夫婦間で言ったりしないのかな？モラなのか？

[798. 匿名]

>>797
うちも、すぐそれ言う。モラだよ。

[799. 匿名]

>>796
子供のためだね

[800. 匿名]

>>755
うちの旦那はそれだと思う
財産分与はいらないから離婚だけはしてと頼むつもり
別居用のマンションも準備した

[801. 匿名]

旦那が優しいと責めたりしないけど、旦那が理不尽なこと言い出すと怒りが込み上げる。

[802. 匿名]

>>579
そうみたいね
愛人とやりとりしてた番号は私名義に変えて番号保持
新しい番号のを旦那に持たせてたけど
その後も連絡とりあってたの最近知った
会社携帯なのねやりとりはどおりでねと

[803. 匿名]

>>797
モラだし、バカだよね
頭悪いって言った日の日付とか記録されてたら、別れるとき自分が不利になるのに分からんのかね
我が家は1モラ1万円のMM政策で、我慢せず暮らしてます

[804. 匿名]

>>803
私も日付記録しとこ

[805. 匿名]

>>802
うちのは下手くそだから愛人ではなく風俗
愛人作ってくれたら、その人に押し付けて別れたい

[806. 匿名]

>>86
うちこれ、小学生なんだけど別居中に
パパがいないとしんどいって学校も不登校になりかけたからしぶしぶ元通りになった。
今も毎日しんどいから、もうあと数年で離婚したい。
ちなみに理由は犯罪です。

[807. 匿名]

>>739
実家億万長者レベルだったり本人医師とかすごく稼いでる人でも旦那さん不倫していても離婚してないワーママ多い
お金だけではないんだと思う

[808. 匿名]

>>731
そうですね
コメントあると返信してしまってました。これで終わりにします。申し訳ありません

[809. 匿名]

>>479
それなら女性の年収や学歴が高いほど離婚率は高くなるはずですが、実際は逆です
女性は年収も学歴も低いほど離婚率が高いのだから
あなたの意見は全然違う、間違っていると言うことです

[810. 匿名]

>>805
うちのは風俗からの援助交際らしい
相手は看護士でどこの誰か分かってる
ただそいつはフェイクで本命がいるんじゃないかと思ってる
旦那IQ高くて嘘吐きなので

[811. 匿名]

>>238
これ逆な人も多いよね
「子供のために離婚する」
でもこれも子供にとっては全く同じことなんだよね
頼んでないし離婚して欲しくなかったって言ってる子何人もいた

[812. 匿名]

>>807
ずっと別れなかったワーママがやっと離婚したなと思ったら、しばらくして再婚した
次が見つかってから別れる人も多いのかな
今の時代、不倫されっぱなしの人は少ない気がする
結構皆さんやり返してる

[813. 匿名]

>>796
まぁ子供との関係にもよるし
不倫するまでの過程によるよね
奥さんがめっちゃ尽くしてくれてたのに不倫してしまったら罪悪感で全部渡すかも？もともと仲が悪かったら全部渡す？

[814. 匿名]

>>810
あなたのリサーチ力すごいわ

[815. 匿名]

>>232
そうでもないよ
お金持ち多い学校って父親の不倫くらいは結構普通のことで、高校くらいになると友達と笑い話として出てきてたくらい
その子達も結婚して子供産んで幸せに暮らしてるしみんな全然病んでないよ
まあ結局みんな親は離婚してないからかもだけど

[816. 匿名]

>>810
風俗も援助交際も看護士も本命も、全部別人？
登場人物めちゃ多い

[817. 匿名]

不倫した人が加害者で不倫された人が被害者だよね。
被害者を責めるのはおかしい

[818. 匿名]

>>815
私も息子から、友達のお父さんの不倫話聞いたことあるわ
家は追い出されて、ポエムみたいなラインを息子に送って来て、友達と笑ってたらしい
でもその子は少し屈折しちゃってるな
そのお父さんは地元では結構有名な人だけど、話聞いてみんながキモってなり、お客さんは減ってると思う
色々失って本当バカだわ〜

[819. 匿名]

>>234
>>287
エリートの方が不倫の隠し方が上手いよね
職場の職員しか入れない場所で不倫してる話も結構聞くけど、もちろんへまもしないし、それだとどれだけ優秀な探偵でも証拠は取れないらしい

まあでも少なくとも一生決定的なことは知らずに生涯過ごすのならもはやないも同然というか知り得ないしどうしようもないね

[820. 匿名]

なんで離婚しろって言うの？

[821. 匿名]

>>339
知りたいどこか

[822. 匿名]

>>576
私も母と元夫がこれ。話が通じない。距離を取るのが1番。自分が病むよ。

[823. 匿名]

>>818
それだと子供が巻き込まれちゃってるからかもね
周りの子はそんな目にはあってないから親のことでも割と他人事というかw
あと周りの子が同じ環境の子が多いかどうかも大きい気がする
例えば日本で公に一夫多妻の子供として産まれて周りはそんな子いなかったら屈折するかもだけど、国として当たり前に一夫多妻の国の子供がみんな屈折するとも思えないしね
子供もそれが当たり前って思ってるだろうし

[824. 匿名]

>>816
風俗で出会って店外デート援助交際
看護師で名前もネットでヒットする子
可愛くて上玉だから関係続けたいのはわかるけど

[825. 匿名]

何故そんなに腹が立つ？？　和食に飽きたんよ

[826. 匿名]

不倫した人は罪悪感持つ方がいい

[827. 匿名]

>>809
ソースは？
AIに聞くとまったく逆でしたよ？

[828. 匿名]

>>819
職場の職員しか入れない場所ってトイレとか？w

[829. 匿名]

>>827
一つの研究ではなく数多くの研究の結果でこうなっています

[830. 匿名]

>>468
お疲れ様でした本当に
文章読むだけでなんかクズが浮かんで疲れたよ

[831. 匿名]

>>1
専業主婦で稼ぐ力がないならしょうがないね。

[832. 匿名]

>>686
セックスはいいとしても、家にいつ帰るか分かんないとかお金をどこでどう使ってくるか分かんないとか外で子ども作ったり、性病もちこんだりしないかとかは気にならない？
旦那の言ってることは全部嘘かもしれないのに、そういう人と暮らすのってストレスではないのかな

[833. 匿名]

>>5
これで再構築中だったとピンとこないなら終わりだよね
禊は済んだと思われてる可能性ある

[834. 匿名]

>>597
不倫する自己中な人間がちゃんと裁判したりして向き合って離婚すると思う？
離婚に同意しなかったら帰ってこなくなるんじゃない？婚姻費用だって踏み倒される可能性もあるし不誠実な人間なんだから最悪無職になって払わないかもね

[835. 匿名]

>>815
その離婚してないってのは結構重要だよ
お金持ちとかレベル高い学校だと内実はどうあれ家庭環境は整ってるんだよね
そこで自分だけ離婚家庭って結構しんどい
うちの子もそう言ってる

[836. 匿名]

>>1
文章って不思議で、あなたの誠実さと悲しみがとてもよく伝わる
どれだけ傷ついても他者を信じようとする思いは宝なのに、それに甘えられつけ込まれる
それでも決して憎しみの魔物にはなりたくない

あなたはとても強くて、いずれすべてを乗り越えてたとえひとりでも朗らかに生きていけると私は思います
どんな選択をしても、大丈夫だと思います
いちばんに、心を思ってください
ただ涙を流すだけの時間を怖がらないでほしいです
その先が必ずあると思っています

[837. 匿名]

>>810看護師が援助交際してるの？

[838. 匿名]

>>828
それ職場の人みんな知ってるってなかなかな職場だよねw

[839. 匿名]

>>815
その子達も夫に不倫されるかもだし、自分が不倫するかもだし
そういう血は引いてるわけだから

[840. 匿名]

>>828
職場により色々ですが、聞いたことがあるのは仮眠室、当直室、薬品庫、標本庫、サーバー室、機械室、調整室、相談室、フォーカスルーム、とかですかね

[841. 匿名]

>>1
やらかした側は一生偉そうにできないしモラハラなど言語道断。不倫に限らずそういう立場だと思うよ。うちは数百万という大金を勝手に使って（何に使ったか言わない）それ以来信用もしてないし偉そうな態度や暴力ふるってきたら何様だよと怒りマックスよ。それ以外にも義親が酷く絶対に埋まらない格差がベースにある。でもやらかす側っていつか風化すると思ってるんだよね。死ぬまで忘れるわけないっての。

[842. 匿名]

>>838
職場の人がみんな知ってるわけではないです

[843. 匿名]

>>669
友達に聞いた程度の知り得た情報で馬鹿にすんなよ。

その家庭や本人にしかわからない何かあるかもじゃん。

[844. 匿名]

>>576
つ　責任転嫁

[845. 匿名]

>>834
弁護士立てれば、取り立ててくれない？引き落としにさせるとか

[846. 匿名]

>>796
奥さんに愛情なくなっても子供にはあるでしょ
子供にお金出さない父親ってどんなろくでなしだろう
ちゃんとした会社で仕事してるんだろうに

[847. 匿名]

>>839
それはみんなそうなのでは
昔は側室とか当たり前だったし

[848. 匿名]

>>829
いや、それ男性も含んでるし学歴だけですやん！
女性の年収の話ですよ？

[849. 匿名]

>>55
横柄になるっていうか、した側は一応反省して再構築の努力をするけど、ことある事にネチネチネチネチ蒸し返されていい加減耐えられなくなるんだと思うよ。で、これ以上どうしろっていうんだよって思考停止しちゃって、結果横柄な感じになっちゃう。
私はサレ妻で上記の流れで再構築失敗して略奪(てか相手と再開しちゃった)されました。許すと決めたつもりでも、フラバしちゃうんだよね…
不倫した側が悪いとはいえ、再構築すると決めたら許すほうも腹くくらないと難しいかも。

[850. 匿名]

>>690
目を閉じて一人で泣いて、家族の幸せを取るのね。自分個人の幸せはどうなるんだろう。家族の幸せが自分の幸せと思えるなら、それでいいのかな。難しいね。

[851. 匿名]

>>848

https://www.l.u-tokyo.ac.jp/2015SSM-PJ/02_07.pdf

https://www.l.u-tokyo.ac.jp/2015SSM-PJ/02_07.pdf

[852. 匿名]

>>851
学歴じゃなくて女性の年収！
ほんで長すぎる！
最後まで読む気せえへん！
とりあえずAIに
「女性は高年収と低年収どっちが離婚率高い？」って聞いてみて
おやすみなさい

[853. 匿名]

>>837
そうだよ
従順なメイド系お任せしますご主人様ってかんじ
病院でもご奉仕系なのかなお医者様大丈夫かしら

[854. 匿名]

>>840
職員さん足りないから宿直すると言ってずっと朝帰り続けてたうちの旦那
事務方なはずなのに怪しいったらありゃしない

[855. 匿名]

>>201
よこ
妻を本当に愛してたら不倫しないと思うんだよね

[856. 匿名]

>>812婚姻中の女性と付き合って結婚までする男ってどんな人なんだろ
もし私なら自分と再婚しても簡単に不倫されちゃうかもってよぎってその人選べない

[857. 匿名]

浮気不倫絶対許せない派で隠されてるかもしれない裏切りを疑って躍起になって探してたけど、離婚したくはないのにわざわざなんのためにこういうことしてるんだろうってふと冷静になって純粋に信じることにした
それでもし裏切りが発覚したら信じようとした相手を裏切るような男だと見切りつけれるし裏切られるその瞬間までは信じて過ごす
発覚したら自分のいいタイミングで離婚は絶対する

[858. 匿名]

>>296
こればっかりは考えようだよね、、
見栄っ張りな知り合いは離婚した方が周りから惨めって思われるって言って世間体気にしてた
ブランド物でマウントとる人だから生活水準下げたくないんだと思う、、

[859. 匿名]

>>855
愛人を愛してても不倫しないんだよね
不倫する人は自分を一番愛してる人

[860. 匿名]

>>243
シングルのお子さんのところだけ滅多に親が来なくて、お子さん寂しそうだった
と思ってたら、ある日お母さんは赤ちゃん抱いて現れた

[861. 匿名]

>>89
独身とかなら自分のためだけだけど、子供が居たら稼ぐだけじゃないからじゃない？
家事分担してたのが全部自分がやらないといけなくなったり、子供の行事で両家祖父母みんなで来てたのに人数半分になったり、夫婦で合算してたお金を自分だけの給料でやりくりするの大変そうだなって思うよ、、
建てた家も手放す人も多いし、引っ越し、転職する人も多いと思う、全てが良い方に向かう事は少ないと思う

[862. 匿名]

>>851
学歴の話してないし情報古すぎ
頭悪そう

[863. 匿名]

再構築出来る人ってメンタル強いから出来るんだよね
私には無理だわ
不倫するような奴とこの先何十年と一緒に暮らして世話しなきゃいけないとか地獄過ぎる
想像するだけで寒気がする

[864. 匿名]

>>830
ありがとう、、🥲
振り返るとクズすぎてなんで付き合ってしまったのか、出会う前に戻りたいと思う笑
ただこれ以前の男も世の中多いんだなって離婚後知った。
男の平均値低すぎ問題。

[865. 匿名]

>>357
あなたが20代ならとっくに捨ててそう
不倫を10年続けてるってことは35前後かな？
まだ結婚も出産もできるから、その男と今すぐ別れろとは言わんけどとにかく他の男に目を向けてほしい
男から別れを切り出すことは絶対に無いと言ってるけど、それは愛情があるからじゃなくて男性全般に見る習性だからね。男は環境を変えない生き物ってだけ。
男から別れを切り出されないと終わらないと言ってるけど、逆にそれってもう終わってる状態じゃないの？死に体。
賭けてもいいけど、絶対にある日どうでもよくなる日が来るよ。それを何年後かに何百万支払ったり刺されたりあーこの人もう私を愛してないなーと実感したりして迎えるよりは、今のうちに行動起こした方がよくない？

[866. 匿名]

>>275
それって不倫前もできてたんでしょ？
不倫前もできてないのに不倫後できるってことはないじゃん
だから離婚は不倫だけの理由じゃないんだよ

[867. 匿名]

>>819
私の知ってるエリートのうち1人は、まい◯すけっとの店員さんと不倫。もう1人は既婚者向けマッチングアプリで相手と知り合ってた。社内では手を出さないらしい。

[868. 匿名]

>>749
子供はすでに大学３年生。
母親に似て、賢いお子さんで、
学費も全て彼女1人の収入で賄えているようです。
※某高度専門職従事。
不倫はいけないことだけど、1人で責任を持って育て上げているところは、本当に凄いと思います。

[869. 匿名]

>>737
クソ男は地獄に堕ちてほしいので、バラしたい気持ちは多大にあるのですが、元同僚の奥さん、相手の後輩のことを思うと、とても口外できない。
墓場まで持って行きます。

[870. 匿名]

>>243
シングルのお子さんのところだけ滅多に親が来なくて、お子さん寂しそうだった
と思ってたら、ある日お母さんは赤ちゃん抱いて現れた

[871. 匿名]

>>868
凄くはない
不倫して子どもを産んで育て上げたのは大変だっただろうけど、それは彼女が選んだ苦労というだけ
不倫せず産み育てる人はたくさんいる

[872. 匿名]

>>761
私の行動でバレたよ。
それでも発端は自分だし謝ってきて離婚だけは絶対にしたくないって言われてる。

[873. 匿名]

>>654
「知り合いの旦那に隠し子がいる」って書いてあるけど、隠し子産んだことを打ち明けてきた後輩は未婚だよね？

654さんは、この男性の奥さんとも知り合いってこと？

[874. 匿名]

>>873
自己レス。どちらとも顔見知りなんですね。すごい立場になってしまいましたね。こんなことを話してくるなんて、よほど信頼されているんだろうな。

[875. 匿名]

愛はお金でかえないけど、愛の代わりになるものはお金しかない。

[876. 匿名]

>>859
愛人や浮気相手を愛してるかどうかはそれぞれだろうけど、妻に関しては本当に愛してて傷付けたり裏切りたくなかったら不倫しないよね
だから再構築って相当覚悟がいると思う

[877. 匿名]

>>859
不倫する男は、不倫相手も妻のことも愛していない。結局自分だけしか愛せないんだよね。残念ながら世の中にたくさんいるけど。

[878. 匿名]

不倫する男も女も、誰からも愛されない。

[879. 匿名]

>>868
子どもがそれで満足してるかだよね
産んだ方は自分の好きにしてるからいいだろうけどさ

[880. 匿名]

>>819
そう、社内が一番安全。2人で歩いていても会議室にいてもカフェでお茶してても、パソコン開いてればよほどでない限り疑われない。Teamsもあるし、構内も広いから密会場所も豊富にある。セキュリティ超厳しいから探偵も入れない、何よりも強力に守られてるのが社内。

あからさまにいちゃついたり社内不倫を口外する様な人はいない。たとえば、社外で見られた、どっちかがストーカー化した、上司と部下の別れ話がもつれてパワハラセクハラ化した、等で社内に噂が広がることはある。

ただ配偶者が同じ会社でなければ気付くの無理だよこんなの。ガルでよく「夫が職場の女と」的な話を見ると、何でわざわざ家にいる妻に気付かせる行動取るのか、むしろ気付かせたいのか？とすら思う。エリートはそこも抜かりないよきっと。

[881. 匿名]

「偉そうに言うけど、私は許した訳では無い。再構築してもらって有難いと思わないの？」くらい私なら言うな。不倫されてモラハラされてって奥さんバカにしすぎじゃない？
私ならそんな慰謝料もらって男捨てるわ！

[882. 匿名]

>>874
どちらの女性も、タイプは違うんですけど本当に素敵なんです。
奥様は、見た目も中身も美しくて、人の悪口とか一切言わない人で。
あんな仏の生まれ変わりの様な妻がいながら、あることをきっかけに精神的に参っていた彼女に言葉巧みに近付いて、男女の関係に。
彼女も当時は社内で高嶺の花的存在でした。
この時、ヤツの存在に気付いていたら、全力で止めに入れたのにと後悔。

こんな素敵な2人が、どうしてあんなクソやろーに捕まってしまったのか、悔しくてなりません。
マジでヤツの化けの皮を剥がしてやりたい！！！

[883. 匿名]

>>879
親子関係は良好な様です。
彼女に似て、賢いお子さんで。
擦れたところもなく、片親でも不自由を感じる
ことがない、と少し前に聴きました。
子供が小さい頃も、病児保育や民間のお高い学童を駆使しまくり、会社もほぼ休むことなく勤め続けて、、スーパーワーママですね。
私にはとても真似できない。
ガルちゃんではなんと言われようと、過去の過ちを1人で背負い、誰にも頼らず頑張る彼女を、私は心から尊敬し応援しています。

[884. 匿名]

>>880
大会社の社長でもあれやこれやで問題になってるのに
不倫してる人達なんて視線一つでも分かるんだよ
コメ主さん社内不倫してるの？
バレるの怖くて必死に大丈夫って思いこもうとしてるみたいだよ

[885. 匿名]

>>480
あなたのコメントに同意なんだけど、やっぱり我慢の限界がきて「不倫したくせに」って言っちゃうわ…

[886. 匿名]

>>880
いやいや！バレるバレるバレてるよ（笑）気づいてないのは不倫してる本人たちくらい。

[887. 匿名]

今、旦那にめちゃめちゃムカついて、私不機嫌な態度とってるんです。
でも不倫したくせにって言葉だけは言ってない。
旦那は不倫して私を傷つけて苦しめたんだから、私が不機嫌でも許されるよね。

[888. 匿名]

>>11
不倫するヤツって、そもそも人間性が崩壊しているんだよ。
ヤバいヤツだから信用してはいけないよ。

[889. 匿名]

>>21
不倫は病気だから中々治らない。(精神疾患が多い)

何回もする人間が多いのは事実。

[890. 匿名]

>>889
浮気の夢見て起きたわ。
浮気相手と歩いてるのを見られて悲しそうな顔してる彼氏で目が覚めた。

今の人では浮気してないんだけど。
病気かも。

[891. 匿名]

>>887
いつまでも機嫌取ってくれるとは限らないから、あんまり追い詰めないようにね。

[892. 匿名]

>>875
私は、愛はお金で買えるけどお金の代わりになるものないなー。

[893. 匿名]

>>876
愛人を愛してたらまず離婚するよ
結局自分が一番

[894. 匿名]

>>323
さらに横
一つ一つ拾う人ってどんだけ暇なの？

[895. 匿名]

>>287
そんな男ばかりって残念な職場だね

[896. 匿名]

>>895
男って大体みんなそうだよ。

[897. 匿名]

>>896
レベル低い男しか周りにいなくて可哀想

[898. 匿名]

>>897
現実を知らなくて可哀想

[899. 匿名]

>>848
学歴は低いけど年収は高い女性が離婚してるってことか…
それは水商売とか多そうだし確かにそれなら離婚率高いのも納得

[900. 匿名]

>>898
その頭なら納得

[901. 匿名]

>>900
大企業と無縁なのね。

[902. 匿名]

>>901
え、大企業だけど何言ってるの？
頭おかしいんですか？

[903. 匿名]

>>902
まだ何も知らないんだね。それか現実をみたくないか。

[904. 匿名]

>>902
頭おかしい、という発言は侮辱罪にあたるので、流れをスクショして報告させて頂きますね。

[905. 匿名]

>>904
私もそうするね。

[906. 匿名]

>>905
私は侮辱にあたる発言はしてないので全く困ることはないですけど。どうぞご自由に。

[907. 匿名]

>>903
理解力ヤバ

[908. 匿名]

>>906
ダサ

[909. 匿名]

>>907
むしろ内情も知らないのに、浮気してない男性しか自分の周りにいないって言ってる人のほうがヤバいと思うわ。

[910. 匿名]

頭おかしい人いるし通報

[911. 匿名]

>>908
あらあら。言い返せなくなってきてるわね。

[912. 匿名]

>>910
侮辱発言２回目ですね。

[913. 匿名]

絡んでくるやつブロックして通報
気持ち悪い

[914. 匿名]

>>913
これが大企業…か。

[915. 匿名]

>>889
不倫は脳内麻薬中毒になるみたい禁断症状が出て連絡とらずにはいられなくなる
駆け落ち無理心中理不尽な母子殺害なんかも起こるわけだ
愛人も同じく依存症に陥ってるとすると宗教からの奪還くらいむずかしいミッション

[916. 匿名]

>>250
そうまでして結婚までした相手に嘘つく理由はなんなのか..早く別れてあげてほしい。

[917. 匿名]

された側がいつまでも偉そうにしてると、またされちゃうよ

[918. 匿名]

>>451
けど母親以外の女の股間○めてる父親とか家にいらないよなとも思う