親と同居を始めた方

[1. 匿名]

バツイチ30歳女です。
犬と暮らしているため、今年思い切ってマイホームを建てました。
子供の頃に父は他界しており、母は県外に住んでいますが
今年母が定年を迎えることもありこっちに呼んで同居を考えています。
母はかなり乗り気ですが、母と暮らすのは10年ぶりということもあり躊躇いもあり…
同じようなご経験のある方、事前に決めておくといいことや注意点など教えていただけると幸いです。

[2. 匿名]

ご実家は処分できるの？

[3. 匿名]

別に一緒に住んでるだけで会話もないよ
ずっとそんな家族だった

[4. 匿名]

マイホーム建てたのすごい👏

[5. 匿名]

>>1
元々母親と仲が良ければ大丈夫そうだけどな
羨ましい
素敵

[6. 匿名]

近距離別居のほうが良くない？
同じ団地の上下階とか

[7. 匿名]

まだお母さん若いんだしやめた方がいいと思う
義母と違って実の親子は遠慮が無いから喧嘩が増えるよ

[8. 匿名]

>>1
ガルは母親世代が多いから間違いなく応援に寄るね
娘が孤独を救ってくれるなんて夢だと思うから

[9. 匿名]

同居は息苦しくなってくるよ。近距離が1番

[10. 匿名]

間取りや生活スタイルによる

[11. 匿名]

>>7
関係性によると思うけどな
私なら母を呼びたい

[12. 匿名]

定年だったらまだ早いような
あと20年後で良いじゃん

[13. 匿名]

実母でも生活リズム違わない？
起床や就寝時間お互いに気を使いそう
あと同居ってことはお母様は犬全面的にOKってことだよね

[14. 匿名]

あんたの子はいないバツイチだよね？
マイホーム建てられるだけの所得があるようだから、経済的には大丈夫だと思う。

あとは、あんたの生活には関与しないとか、
ご実家の不動産をどうするか、くらいじゃない？

[15. 匿名]

>>1
30歳でマイホーム建てて親も呼ぶとか凄い！
お母さんと相性いいなら楽しく暮らせそうだね

[16. 匿名]

[17. 匿名]

そんなに迷うなら間取りの段階から考えたほうが良かったのでは？
でも主さん働いてるんでしょ？
生活スタイルは主さん主導でいいのでは

[18. 匿名]

もう家建てて一緒に住むって言っちゃったんだからそれは確定なんでしょ？
「一定の距離を保って極力相手を思いやる」以外になにも言うことがない

[19. 匿名]

>>17
主が建てた家だしね

[20. 匿名]

30歳だと再婚がありえる
何ならお母さんも再婚がありえる
慎重に考えた方がよくないか

[21. 匿名]

>>8
そうなのね
娘の私からするともう同居なんて一生無理だなと実家に帰省する度思う
親と仲はいいし毒でもないけど一泊だからこそ聞き流せる見て見ぬふりできることがある笑

[22. 匿名]

10年いい関係だったとして、それが離れていたからという可能性もあるのよね。そしてお母様は乗り気、主は懐疑的でもある、となるととこかでぶつかるか、主がもやもやを溜め込みそう

[23. 匿名]

>>1
元からの仲によるね
合うところより合わないところの方が目立ってくるとは思う
一旦結婚し、離れて暮らしたら凄く楽だった、となったか母親が恋しかったかでも違うだろうね
私は母が嫌いではなかったけど夫と暮らした方が楽だったから今後離婚しても母親と二人で暮らすとキツいと想像出来る

[24. 匿名]

ガッツリ同居よりも数ヶ月様子見で同居とかしたほうがいいと思うけど

[25. 匿名]

元気なうちは別の方がお互い良いと思うに1票
私の友達は安易に同居してしまって親からの執着がすごすぎて困ってる
大人なのに子供の感覚抜けないのか帰ってくるのが遅いと叱られるらしい

[26. 匿名]

定年ならまだ60代で若いし高齢者になるもっと先で良い気がします。
せめて近所で別居とか。
お互い生活が自分軸で出来上がっているから元々仲が良いほど拗れた時に苦しくなるよ。
合わなくなり嫌だから出ていけとは言えないからね。

[27. 匿名]

まだ30歳なのにもう恋愛しないの？

[28. 匿名]

実母と合わないことに気付いた。
しんどくなって、家に帰るのが億劫

[29. 匿名]

30歳か…確実に結婚が無いと言い切れる？
まだ若いし、好きな人ができて結婚したくなった時、最初から姑付きの人って大抵は対象外にされるからなぁ

[30. 匿名]

>>7
わたしは義母なら同居出来る(義母が嫌がるだろうけど)
実母はほんとに遠慮がない、距離感バグってるからキツい

[31. 匿名]

大きなお世話だけど
今後結婚する予定はないの？
30歳なら若いし、マイホーム建てる財力あるならできそうだけど
母親と同居っていうのがネックになりそう

[32. 匿名]

>>1
羨ましい。今までの関係性によるけど、犬の散歩行ってくれたり家事してくれたら最高。

[33. 匿名]

>>25
とはいえもう一緒に住むって言っちゃって母のほうは乗り気みたいだから
いまさら「やっぱやめた」しちゃうとそれで揉めそう…
もう遅い…

[34. 匿名]

お母さんの性格が全てを握ってると思う
依存心が強い、自己顕示欲が強い、支配欲が強い、だらしない
当てはまったらやめた方がいい

[35. 匿名]

>>1
結婚しないの？
お母さんがいたらムリだよ

[36. 匿名]

>>1
今後再婚は考えてないの？
私は親との同居は無理だなぁ
まず生活リズムが違うし、お互い歳を重ねて譲れない所も増えてきてるから、若い頃実家に住んでた感覚とは全然違うと思う

[37. 匿名]

つがいでもない大人同士が一緒に暮らすって、だいぶハードだと思う

[38. 匿名]

友人が同じ事をした
でも、結婚する人生を諦めた45からだよ

で、本当に大変そう
旅行や友人と遊ぶだけで嫌味は毎回
（お母さんには友達がいない）
シャンプーの減りまでチクチク言われる
物価高だからって食費を要求される

[39. 匿名]

>>18
結局お互い思いやりが1番大切

[40. 匿名]

主さんを色々手助けしてくれて上手くいく未来もあるよね

でも母親から見ればオプションで犬が付いてたってだけだから、散歩なんてあんたの犬なんだから…って未来もまたある
同じく今まで働いてたなら定年後くらいゆっくりしたい、家事やる為に同居したんじゃない！って未来も…

[41. 匿名]

>>1
他県からならお母さんは友達もいなくなるよね
やめた方がいいよ

[42. 匿名]

あらゆるものがペース早いな
30歳でバツイチなのはまあいいとして30歳で一人で家買うのも30歳で親を呼び寄せて同居なのもちょっと人生を急ぎすぎてる
もうちょっとあれこれ自由に楽しんでいいのでは
まだまだこれからスタートしたっておかしくない年齢だろうに

[43. 匿名]

叔母がそのパターン
喧嘩しまくってうちの実家に逃げてきたりもしてたけど、なんだかんだ仲良いから出かけて美味しい物があったら今度おばあちゃんも連れてきてあげようっていつも言ってた
亡くなってからは心細いし1人はやっぱり寂しいし、犬も昼間のお留守番増えて寂しそう
大人の女2人だと家族で住んでた時より楽しいらしいよ

[44. 匿名]

>>1
完全二世帯同居じゃなければ絶対にやめた方がいい
キッチンが一緒だと使いたい時に自由に使えず冷蔵庫も狭くいずれお互いが邪魔になる
お風呂も入りたい時に入れない
友人を呼びたくても親に気を使う
インテリアを自由に出来ない
初めは好きなようにしていいよと言われるかもしれないけどそのうち親の自我が出てくる
とにかく自室にいる時以外は常に相手の気配を感じながらの生活になり相手が出掛けるとほっとする
ほっとするはずだった親の存在がほっとするものではなくなる

私はすごく仲が良かった自分の親と5年同居したけど決裂して家を出て今は絶縁している
このまま良好な関係でいたいなら同居は本当にやめた方がいい
スープの冷めない距離が一番

[45. 匿名]

住み慣れた地から引っ越し無職、主さんにべったりになる可能性がめちゃくちゃ高いね。
週1バイトでもいいから、お母さんには働いてもらうといいよね。ずっと家で犬の世話して主の帰りを待つ生活はストレス溜まるし、その相手をする主さんはもっとストレス溜まるよ。

[46. 匿名]

>>29
コメントしようと思ったけど主さんいないトピであーでもないこーでもない言うのも空しいかなと思ったのでやめる

[47. 匿名]

>>1
介護始まると別居のがサービス使いやすい
近居で狭いアパート借りてもらって、荷物は置かせてあげたり、具合悪い時だけ泊まらせるとかは？

お互い一人の時間大事だよね
お母さん若いし

[48. 匿名]

自分の家なのに親と同居してたら結婚出来なくない？相手嫌がりそう

[49. 匿名]

>>16
花束レベルでハーレム

[50. 匿名]

>>38
食費請求は良くないか？

[51. 匿名]

一度同居すると別居しづらいから慎重になった方がいいと思う。実の親って遠慮がないし10年も別で暮らしているなら思った以上に窮屈だと思うよ。長期休暇とかにお母さん宅でしばらく一緒に過ごしてみたらどう？

[52. 匿名]

>>1
母親の性格次第というところもあるけど、歳を取ると依存が強くなるし親だからと言動に遠慮は無い。それでも耐えられるなら同居してもいいと思うけど、耐えられなくなって別居することになると親を捨てたとか言われる

[53. 匿名]

家の中のルールは決めておいたほうがいいけど
高齢者にルールを押し付けると
がんじがらめだ！！！て発狂するんだよね
うちがそれだわ

[54. 匿名]

たまに泊まりに来てもらう程度にしておかないと、お母さんが介護認定される頃にケアを受けられる範囲が限られるし、主が仕事できなくなる可能性があるよ。

[55. 匿名]

>>2
主です！
実家は分譲のマンションなので、売却可能です。
築35年程なので二束三文だとは思いますが…

[56. 匿名]

今後、再婚すれば他人の夫が入ってくる
その時に母親との関係が持続できるかだよね

[57. 匿名]

知り合いのいないような土地に移り住むとしたら、思った以上に娘に依存すると思うよ
わからないから一緒に行って、出来ないからやって、って

[58. 匿名]

>>5
ありがとうございます！
母とは仲良く、定期的に帰省したり旅行に行ったりはします。

ただ一緒に暮らすとなるとお互い色々煩わしく思うことも出てくるだろうな…と思い、ご経験のある方にお話をお聞きしたかったのです…！

[59. 匿名]

みんな書いてるけど仲違いとか再婚のときが心配
でも同居はもう決めちゃったんだよね？
各自の部屋（寝室も）は絶対作っておくのと、あとはお母さんと周囲との橋渡しかな
もともと活動的なお母さんならいいけど、そうじゃないなら気軽に話す相手いないストレスで主に依存したり八つ当たりする可能性もあるから

[60. 匿名]

>>55
だったら売らずに別宅として置いておく
同居ダメだったら戻れるし、扶養とか介護とかの問題が出てきた時こちらが本宅で別居ですと言える

[61. 匿名]

同じマンションの別の階に住んでる人いるけど良い案だと思った

[62. 匿名]

>>7
よっぽどしっかりした子供思いの親ならいいけど…
年齢と共に性格も面倒になってきたり、自分で出来ることも頼んできたり、娘には遠慮がないから言い方や言う事がキツくなってくるのは覚悟しておいたほうがいいよ。
ちょっとでも精神的に未熟なところがある親ならやめておいたほうが自分のためだと思う。

[63. 匿名]

>>16
これをトピ画にするセンス素敵♡
筋肉少女帯好きだから同士うれしい

[64. 匿名]

いろいろ考えても、やってみなければ分からないと思う。
しばらくご実家のマンションは維持しておけば良いのでは？

[65. 匿名]

>>4
同居よりそっちが気になった。

[66. 匿名]

>>11
その関係性が変わるんだよなぁ

[67. 匿名]

>>1
同居となると
介護サービスの優先順位が下がるし親御さんが年老いてきたら買い物や通院の時に主さんが送迎せざるを得ない状況になるよ。

親とライフスタイルが合いよほど仲良しの親子でもない限りは同居はしない方がいいと思う。

せめて近居にするべし。

[68. 匿名]

20代の娘いるけど、娘の将来（再婚）を思ったら同居しないわ。子供の持ち家に親が住んでるようだと結婚不可能だし親としても恥ずかしいよね。親の持ち家に住んでるならまだいいけど。

一番いいのは近居だね。娘の持ち家と自分の持ち家が近いのがいいと思う。

[69. 匿名]

婚活で逆の立場の人いたよ。お相手が建てたローン完済の一軒家に家族と同居してるって状態。

私もマンションを持ってるけど、もし結婚したら同居しろって言われるかなとか、私の家に住むにしてもじゃあ残してきた家族から賃料もらえるの？とか邪念があって話を進められなかった。

だからもしこの先いい人が現れて自分が出ていけばいいかとか思ってても障壁になる可能性があるよ。

[70. 匿名]

その人の生活リズムにもよるけど、70代の両親と同居の時は、寝てる人の生活を優先して音、電気やテレビの光に気をつけたりしてた
あとは、ゴミやお風呂、掃除のルールを両親に合わせて負担を増やさないようにしてた
親も歳をとって昔とは違うから、他の兄弟が帰省してきた時にめちゃくちゃな生活リズムをしていたらすごくしんどそうだったから親の生活に負担をかけないことに気をつけてたよ

[71. 匿名]

>>50
友人が言うには母は不必要な物まで買ってくるらしい
と、いうか
お互いが噛み合ってないんだと思う

いくら親子といえ、一度離れた女同士（年代が違う）が同じ家で暮らすのはキツイと言う事

[72. 匿名]

>>1
実家のリフォームの時に一時的に母が私の家に住んでたんだけど(父は兄のとこ)、結構ストレス溜まったよ

[73. 匿名]

>>1
介護が必要になってから呼べはいいんじゃないの？
通院の付き添いや施設利用（デイサービス）や施設入居する時も近い方が便利だからね。
60代の母親は住むところに困っているわけでもないし、金銭的に困っているわけでもない。バツイチでも子なしならあなたも困ってないもんね。（子育てを手伝ってもらう必要がないからね。）今、一緒に住むメリットってどちらもないと思うけど。
お互い1人暮らしで生活してきたなら、自分の生活リズムがあるからね、母娘の二人暮らしも良好な関係でもチリツモで上手くいかない場合もあるからね。

[74. 匿名]

>>1
34歳の時に母じゃなくて、バツイチ子持ちの妹だけどマイホーム購入したよ
独身予定でキャリアのない妹ではローンが組めないから頼みこまれた
頭金と毎月の光熱費は妹
ローンはわたしで、食費は基本各自
姪甥が可哀想で、受けたけどそれはそれはしんどかった
5年ぐらい一緒に住んで、悩んだけどわたしも結婚することに。
家を売るって時にかなり揉めた。

いまは絶縁状態です

[75. 匿名]

>>55
ボケたりもするよ
ずっと面倒見れるの？
やめた方が良いよー！これマジで

[76. 匿名]

>>74
ま、そうなるよね
揉めないと出られない

[77. 匿名]

>>11
こんなはずじゃなかった！が連続して起こると思うよ

私の友人は友達がいないお母さんのために毎週買い物や散歩してるよ（主と同じくお母さんは他県から来た）
友人が友達と遊んだり外食すると嫌味を言ってくるらしい
毎日夜９時になるとお互い自室で自由時間らしい
それまではお母さんがTVを垂れ流してる

[78. 匿名]

>>8
えーそう?
私は主の母よりは少し下だけど、もう親と暮らすのなんか絶対嫌だし、娘がいるけど今大学生で家から離れて仕事の関係でうちには戻らない、息子も遠方

いや〜
もう子供も親も一緒に暮らせない
これ意外と旦那だと平気で旦那と二人で暮らしてるけど、意外と楽

夫婦って2人で暮らせるけど、親子は勘弁

近くにいて何かと手助けとかはともかく、一緒に住むと煮詰まってしまいそう

主さんはもう再婚とか考えないのかなー?
友人がバツついて楽になった〜もう結婚しないとか言ってたけど、、30過ぎになって昔から知ってる人と結婚したからね
こればかりは縁だからなー

[79. 匿名]

>>60
そうそう世帯分離や独居のほうが手厚く福祉を受けれるから二束三文なら尚のこと温存して、完全同居も避けた方が無難。

隔週末にお試し同居から始めて、実の親子でも探り探り距離感は大事。

[80. 匿名]

>>74
揉める要素しかないよね…

[81. 匿名]

>>1
お母さんは友人知人と離れるんだから、余暇も主さん頼りになるんじゃないのかな
そこは大丈夫？

[82. 匿名]

>>1
一見、良さそうに思うけど、社会人になってからは同居してないなら学生の若い頃と違って違和感たくさんありそう…！
お母さんが家事全般や料理とかしてくれるなら助かるけど、主もするなら役割が大変そう
それに慣れない土地に知り合いもできるのかな？
パートとかで新たな環境でも適応してくれる人なら良いけど
そして、主はまだ30才なら再婚も有り得るよね？
義母と同じ空間は嫌がるかも？一生独身の予定なのかな？
案外、簡単な問題じゃなさそう…

[83. 匿名]

>>60
配管とかはたまには通水しないとまずいよね
年に何回くらい行けばいいのかな

[84. 匿名]

>>26
60代って高齢者じゃないの？

[85. 匿名]

>>26
今の時代は60代でも若い扱いされるのか

[86. 匿名]

動かなくなってから引き取る方が大変
何で私がと思うよ
一緒に住むなら早目に

[87. 匿名]

うちは年齢が違えば食べたいもの、食事中見るテレビ、出かけたい場所も違うけど合わせる事をしてくれない親。　こっちが節約してても親が節約しない。言っても聞かないタイプでストレス。

[88. 匿名]

いいとは思うけれど、一旦近くなったらうまくいかなくて次に離れるときにはもう疎遠だね。
ちなみに、もうどちらも大人になっている、ってのと、子供の頃の距離感ではないってことは言っておくかな。
ずっと同居ならそのままいけるんだわ。そういうもの、慣れでお互いに。
でも一旦離れてひとりで生活スタイル出来ちゃうとね・・。