彼氏の言い回しが気になってモヤモヤする

[1. 匿名]

先月彼氏のお母さんのお誕生日と妹さんのお誕生日がありました。
彼氏が2人のお誕生日プレゼントを買いに行きたいと言うので、一緒に行って選びました。
彼氏のお母さんには私の誕生日にケーキを買って頂いたりしていましたし、妹さんにも誕生日プレゼントをもらったりしていましたので、私もそれぞれ半分ずつ払うことにしました。

彼氏が2人にプレゼントを渡した時、私も側にいたのですが「〇〇ちゃんもちょっと出してくれたんだ」と言っていたのが気になってしまいました。
解散後、彼氏にさっきのは少しおかしくない？と聞きましたが、何がおかしいかわかってないようです。

一応渡した物が化粧品でそれなりに高かったので、2人分で私は8000円は出しています。
感謝されたいわけではないですが、彼氏と半々に出したのに…と少し悲しくなりました。

彼氏が気が利かないのか私の心が狭いのか、皆さんはどう思いますか？
長文ですみません。ご意見をお聞かせください。

[2. 匿名]

半分出したやろハゲ！って言えば良いのでは？

[3. 匿名]

「主と俺からのプレゼントね！」でいいじゃんね
ちょっとって何？て思う

[4. 匿名]

その彼氏とは別れな

[5. 匿名]

自分は一緒に選んだでも良いけどな
彼氏が出した事にしたかったんじゃないの？

[6. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[7. 匿名]

>>1
彼氏がちゃっかり者の見栄張りだと思う

[8. 匿名]

「〇〇ちゃんもちょっと出してくれたんだ」
まるで今までしてこなかったみたいな発言だね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

ちょっとと半分じゃ違うよね
それなら主は主で別にプレゼントした方がまだよかったかもね

[11. 匿名]

ちょっと？２人からじゃん、とその場で言う
そういうの笑いながら言えるキャラになっておく笑

[12. 匿名]

手柄を横取りしたいけどあからさまだと反感買うから加減しようみたいなセコさを感じる

[13. 匿名]

そういうモヤモヤって広がっていくよね

[14. 匿名]

彼氏が気が利かない。
母と妹の前で見栄張りたかったのか？

[15. 匿名]

そこを説明しても分かってくれない男なら、結婚した後も何かと揉めそう
早く分かれた方がよくない？
絶望的にまで他者の気持ちが分からない人間っているからね。関わると疲れるだけだよ

[16. 匿名]

2人で買ったんだって言えよって思う

[17. 匿名]

彼と同じ額出してるのにちょっとは無いわ。

[18. 匿名]

言い回しが気になる人は距離置いてる
しばらく観察するとああ、こういう言い方する人なんだ、都合よく言うから信用できないなってなる

[19. 匿名]

それが本性なんだよ
わかってよかったじゃん
結婚したら地獄だよ

[20. 匿名]

>>1
それはめっちゃ気になる。
気になって当然。
彼氏はすっとぼけてるけど、母親と妹の前で見栄を張りたかったに100%ベットできる。

彼氏小狡いね！
『「ちょっと」って言ったけど、実はガルちゃんに半分出してもらったんだ』と今からでも2人にLINEで送れといいたいぐらい。
もう一度真剣に話して要望してもいいかもよ。

[21. 匿名]

気の利かない彼氏

[22. 匿名]

彼氏さん「これ2人からプレゼントだよ」くらい言えないのか
イラッとするのわかるよ

[23. 匿名]

「は？ちょっとって何？半分も出したじゃん！」
ってその場でいれば良かったんだけどね。まぁ実際は言いにくいか…

[24. 匿名]

ガル子と一緒に買ったんだって言えば良かったんだよね
単に言葉選びの問題というより、今回の場合は彼氏が自分が買ったんだと良いところを見せたいみたいな気持ちが勝ったのかな

[25. 匿名]

ちょっと＝10〜20%くらいの印象あるね…。

[26. 匿名]

少しじゃなくて半分だよね！？ね？って言う

[27. 匿名]

2人からのプレゼントだよって言ってくれたほうがスマートかもね
話しやすい彼氏なら次からこういう言い方して欲しいなと言ってみたら
具体的な結婚の予定ないなら彼氏の家族と親密に付き合う必要ないと思うけどな
会えば挨拶するし何か戴いたならお礼は言うけど‥

[28. 匿名]

悪気はなかったのかもしれないけど、地味にすごく嫌な言い方だよね

[29. 匿名]

>>1
その場でちょっとって何〜？半分出したじゃんって言えるタイプの方が上手くいきそう

[30. 匿名]

>>1
妻の手柄もすべて自分のものにする夫になる
妻は夫を立てるものって本気で思ってるドケチ

[31. 匿名]

彼氏じゃないけどそういう人いたなー
ナチュラルに自分の手柄ってことにしたがるやつ
よく言えば要領いい、悪く言えばずる賢いよね
軽薄さが合わない

[32. 匿名]

いいカッコしいの男は面倒だよ
今後も似たような事が何度もあると思う

[33. 匿名]

>>1
確かにちょっと出してくれたは腹立つね！

16000円のものを3000円くらい出したみたいな言い方だもんね！
そこは半分出してくれたんだよーって言うべきだよね！
なんか自分が多く出した感出しててダサいんだけど笑

[34. 匿名]

彼は手柄を独り占めするタイプだな。

[35. 匿名]

>>5
主も誕生日に彼母と彼妹からプレゼント頂いてるのにそれだと主はお返ししない子って思われちゃう

[36. 匿名]

彼氏、気が利かないだけじゃなくて見栄っ張りだね
言うなら、「彼女も半分出してくれたんだよ」って言わないとだよ
人によっては、「ちょっとしか出してくれなかったんだ」って捉えられかねないし
彼氏からちゃんと訂正してもらったほうが良いよ

[37. 匿名]

まずいい年して彼女と一緒に母親と妹の誕プレ選んで半額出させて一緒に渡すとか嫌だ
マザコン、シスコンのけがあると思う
結婚したら苦労しそう

[38. 匿名]

完全折半なのにそう言われたら私も嫌だ
典型的な外面のいいモラハラタイプ
今そこまで感じないなら、結婚したら豹変しそう

[39. 匿名]

>>1
問題が軽い今のうちに何がモヤってるか説明して、
「私はこう感じた、私はこう思うから対処して欲しい」
ってきちんと話して、今からでも「ちょっとと言って知ったけど半分出してもらった」と2人に連絡させてみたら？

家族へのプレゼントをそれだけ出すということは、結婚を考えているんでしょ？
こういうことが2〜3個積み上がってから伝えようとすると話が拗れるから、絶対今のうちにきちんと詰めて解決しておいた方がいいよ。
今なら話し合いでどうにかできる。

[40. 匿名]

>>32
確かに
仕事や友人関係でも似たようなことしてて、地味に周りから敬遠されてそう

[41. 匿名]

断言しよう！男女逆ならそんな事を気にしてる男が器小さいと言われる

[42. 匿名]

>>1
分からない人にははっきり言った方がいいです。
「半分出してくれたと言いなさい」と。

「おかしくない？」と言って、自分の何がおかしかったのか反省させようとするやり方は、効果が無いなら逆効果になります。

[43. 匿名]

私が彼氏の立場だったら逆に
彼女（トピ主）が多めに出してくれたor彼女からってことにする
今後の彼女と実家とのお付き合いを円滑にするためにも
ここは彼女の株を上げておくチャンスだし

主の彼氏さんは
自分の株の方を上げておきたかったように感じるから
モヤモヤするの分かる

[44. 匿名]

>>1
それは嫌だな。半分も負担してくれてるなら、自分が彼氏の立場なら、◯◯ちゃんからだよ、くらい言う。母にも彼女にもちゃんと花を持たせる。ってか、ちょっとって嘘じゃん。しかも自分をよく見せたいための。無意識に出たのだとしても、そんな男は嫌だ。こすっからい。

[45. 匿名]

咄嗟に自分を大きく見せたがる見栄っ張りな性格とみた
これを許容できるか否かは主次第だと思う。結婚とどまるほどのウィークポイントかどうかは人によるよね

[46. 匿名]

>>1
モラハラ臭くてケチ臭いから魅力ゼロなんだけど別れないの？

[47. 匿名]

>>1
男は見栄を家族の前ではりたいだけだよ
おれの方がちょっと多く出したいいるというね
8,000円程度ならば彼が全部出せばいいのに…
そのことが受け流せないならばお別れした方がいいよ

[48. 匿名]

なんかやな彼氏だね

[49. 匿名]

>>4
結婚してもバツが悪い事を義母に指摘されても「がる子ちゃんが言ったから。」とか自分に都合よく盾にされそうだよね。カッコつけ男。駄目ダメ。

[50. 匿名]

>>41
やる側の思考

[51. 匿名]

女は細かい
だから男とすぐケンカになんだよ

[52. 匿名]

いいとこ取りするタイプなのか

[53. 匿名]

あなたの貢献や頑張りや我慢は過小に見積もって
その上前を自分の功績にする姿が、今後も色んな場面で見られそう
結婚とかしたら、よりそれが顕著になると思う

[54. 匿名]

>>1
彼氏さんの肩を持つわけではないんだけど
うちの旦那も似たような感じ
語彙力が無いノンデリなんだよね
悪意がない悪意というか 鈍感力最強なのか
そして自分がよく思われたいって気持ちが強いので
ちょいちょいこういう事がある
結婚してから気づいた事なので いま躾してるけど大人の躾は無理そう

[55. 匿名]

家族の前でそのような感じだとずっとそうかもよ。その時の違和感や、えっ！？なにそれって感覚は気のせいではないことのが多いと思うよ。この先主さんが何も悪くない時に庇ってくれなそう。気になるならちゃんと伝えたほうがよいと思うよ。

[56. 匿名]

>>1
彼氏にさっきのは少しおかしくない？と聞きましたが、何がおかしいかわかってないようです。

わかってないのかとぼけてるのか。
とりあえずその彼と結婚したら、主がやった事や出したお金は全て彼の手柄になると思った方がいいと思う。

[57. 匿名]

>>1
器の小さい女だね👩あんたみたいな女は誰と結婚しても幸せになれないよ👩

[58. 匿名]

>>1
合わない人とは早めに別れた方がいい。
実体験からそう思う。

[59. 匿名]

私なら
「ちょっとじゃなく半分ですー」って言っちゃうわ

見栄っ張りだねぇ、、その彼氏

[60. 匿名]

>>30
本質はそれだよね
ケチって本当いろんな意味で地雷だと思う

[61. 匿名]

別れた方が良くね？
その調子だとデートも割り勘でしょ？
普通自分の家族の誕プレに籍も入れてない彼女に半額も出させないよ

[62. 匿名]

>>44
それが大人の対応だよね
この彼氏の対応はちょっと有り得ない

[63. 匿名]

彼氏は母親と妹にいい顔したかったんだね
見栄っ張りでいいとこどり
結婚したら嫁より母親寄りになりそう
他にもっといい面があるならいいけど

[64. 匿名]

>>3
ちょっとじゃなくて半分と言ってたとしても、プレゼントに出費を匂わせること自体良くないよね

[65. 匿名]

>>29
そこは俺の顔立ててよ〜💧
あーごめんごめん🙇‍♀️（😜）

母妹2人ともありがとう🩷

[66. 匿名]

気を遣う彼氏なら「これ〇〇ちゃんからのプレゼント」
って言ってくれるな

[67. 匿名]

なんか、オマケみたいな言い方だね…
2人からだよって渡せばいいのにね…
その違和感間違ってないよ…

[68. 匿名]

>>3
ちょっと出してもらった、だと彼氏からのプレゼントってニュアンスになるよね
2人からのプレゼントとは意味が違ってくる

[69. 匿名]

保身の為にあなたを犠牲、に被害者にしてくるよ〜そういう男
実に頼りないし情けない

[70. 匿名]

彼氏の妹や母親とプレゼント交換てなんか変。個人的な意見だけど気持ち悪い。仲良く手もそこまでしないし、こうやってお金のことでモヤモヤしている時点で主は払いたくなかったんでしょ？

[71. 匿名]

男だとただ単純に言い回しが下手な人はいる。でも見栄っ張りでついそう言っちゃった場合もあるよね…その場で突っ込むくらいしていかないとこの先ずっとモヤモヤが溜まっていくよ

[72. 匿名]

[73. 匿名]

>>28
「悪気はない」からといって故意タイプよりマシなわけではないしね
別ベクトルでやべー奴なだけ

[74. 匿名]

>>1
「ちょっと」は無いよね
僕と主からって言えばいいものを

[75. 匿名]

>>32
よい格好したいなら彼女にもすればよいのにね‥

[76. 匿名]

私なら許さない
彼にはっきり言い訂正させる
コスト払うのは彼氏の家族にも良い印象与えたいからなのに8000円の元取れてない
今後もあるだろうから、彼の出方を見て色々決める

[77. 匿名]

日本の女はホント
金にうるさいわ

[78. 匿名]

そういうナチュラルにイラつかせる男は絶対結婚したらダメだよ。じわじわと心がやられるから。

[79. 匿名]

>>1
申し訳ないけどカスだね〜その彼氏！
今後も同じような事されそう

[80. 匿名]

そもそも彼氏の妹や母親にプレゼント買わなきゃいけないの？しかも折半？なんで彼氏から1人でしないの？結婚しても続くの嫌だわ〜

[81. 匿名]

今回みたいにモヤモヤすることが続くならあまり合わない相手なのかのかなと思う
ふとしたときの言葉の違和感の積み重ねって相手への尊敬がなくなるから

[82. 匿名]

細かいことだとは思うけどひっかかるよね
ちょっと、っていう言い方1つでその彼の本質が見えるような
これは他にもそういう気になるところはないのかな
似たようなことがもしあるんなら今後のことを考えてお別れした方がいいかと思う

[83. 匿名]

>>71
咄嗟の言い回しこそその人の本質が出る部分だから、軽視しない方がいいと思う
そういうサインを見て見ぬふりした人が結婚後後悔する

[84. 匿名]

え？ちょっと？一緒に選んで半分出したのにー。ってその場で言う。
普通はふたりからって言うよね。それなら主が自分で用意した方が良かったよね

[85. 匿名]

>>73
悪気ないのが一番やっかいだよね
自分が悪いとも思ってないから一生変わる事はない

[86. 匿名]

>>55
>>1
既にトピ主は2回違和感を覚えているよね。
半分出したのに「ちょっと」と言われた事、それ言われても彼は「ちょっとの使い方が誤り」だと理解出来ない。
仮に理解した上で「それくらいいいだろ」とか「そういう時は男を立てるのが当たり前」と言うなら逆に馬□よりタチが悪いのでは。

[87. 匿名]

>>70
お金の問題というより、主さんの彼氏の母親や妹への感謝やお祝いの気持ち自体があまりないかのような伝え方にモヤモヤしてるんじゃないの

[88. 匿名]

義母が同じような感じ
息子（わたしの夫）に全額出してもらったくせに、
「半額出してもらっちゃった〜テヘ」
ってわたしには言ってきて、ウソつきだし意味不明だし以降避けてる。
しかもきもちわるい。

[89. 匿名]

>>4
結婚しても
「〇〇ちゃんもちょっと手伝ってくれたんだ」ってBBQの手伝いは妻に全部やらすタイプ

ちょっとって無意識に言って、相手を下に見せて自分を上に見せるよね。

[90. 匿名]

同じ金額なのにちょっとはないよなw

[91. 匿名]

>>50
ガル民らしい謎理論出た！

[92. 匿名]

>>1
きちんと話して伝えることって思ってる以上に大事だから、ちゃんと説明してわかってもらった方がいいよ。
彼はこういう下手な見栄っ張りをこれからもすると思う。
話してわからせるだけじゃなく、あちらのお母さんや妹さんに改めて「実は半額だったんだ」と伝えてちゃんと回収してもらいな。

こういうことは最初が肝心。
積もり積もったらあなたたちの関係はいつか冷え切るよ。
そうなってから、我慢の限界を迎えてからではうまく伝わらないから、関係が良い今のうちに素通りせずに丁寧に解決していくことがいい将来につながると思う。

[93. 匿名]

>>12
職場でも手柄を横取りしてそうだね

[94. 匿名]

>>4
そこですぐトピ主さんも「折半だけど？」って言えないタイプだし、本当に別れたほうがいいと思う
そりゃ彼氏のお母さんお祝いに来てわざわざ揉めたくなかったっていう良識的対応は理解できるんだけど、その彼氏さんはトピ主さんの良心や寛大さにあぐらをかいて無自覚だし、トピ主さんも容赦なくバシッと言えるんじゃないなら上手くはやっていけない

[95. 匿名]

せこいね。
私ならそれが決定打になる。

[96. 匿名]

>>3
半額だと二人からのプレゼントになってしまう
・あくまで息子である俺からのプレゼントだよというところは動かしたくなかった
・彼女も相当金額を出してくれたことが知られたら母と娘に気を使わせると思って「ちょっと出してくれた」ことにした
・家族にも彼女にも気を使える賢いオレ☆
・でも一番守りたかったのはあくまで「俺がメインで用意した」という部分

[97. 匿名]

>>29
言葉の瞬発力があって応酬できる人ならそりゃいいだろうけど、こんな奴に合わせてまで付き合う必要ないと思う
てか前者だってどうせなら楽しい会話できる人がいいわ。無神経の相手するより

[98. 匿名]

本当にわかっていないなら致命的。
わかっていないふりをしているなら致命的。

私なら余裕で別れる。

[99. 匿名]

>>75
私のモヤモヤはそれだわ。
母と妹にはカッコつけて、彼女(主)にはカッコつけない。気が遣えない。普通逆じゃない？
付き合ってる時点でそれなら、結婚後なんて更に母妹ファーストになりそう

[100. 匿名]

>>20
わたしも見栄っ張りだと思った
見栄張ってナチュラルに小さな嘘をつくタイプだね

[101. 匿名]

>>1
あなたのお母さんにもプレゼントしてくれてるの？
そうじゃないなら、自分が親にだけ親孝行していい顔したいケチな男やで。
はよ逃げろ

[102. 匿名]

彼氏の母親は息子育て大成功してるって思ってそうw

[103. 匿名]

自分の手柄にするバ彼氏

[104. 匿名]

>>66
普通に2人からって言ってくれたらいいや。

[105. 匿名]

こんな男絶対イヤ
普通彼女上げなスタンスで言わない？

[106. 匿名]

妻でもないまだ彼女の時点で、自分の母親と妹とプレゼントのやり取りさせる時点で嫌だな
そういう人と結婚するといつか義実家付き合い絶対揉めるよ

[107. 匿名]

見栄張ってるとかもだけど
何よりあなたに対する感謝がない
自分の母と妹にお祝いしてくれたら（先にこっちがお祝いしたお礼だとしても）
すごく嬉しいし、ありがたく思うじゃん
感謝の気持があれば「ちょっと」なんて言い方はしないし出来ない
あなたが半額負担してくれたことで「自分の手出しが減ってラッキー」くらいしか思ってないよ

[108. 匿名]

>>73
まあ無意識の見栄っ張りなら直すのは不可能だしね…
私も見栄っ張りの外弁慶だけど、自分の見栄は自力で可能な範囲しか張らない。
他人の力を使って自分の技量に見せるなんて邪道だよ。

[109. 匿名]

>>5
こっちが誕生日プレゼント貰ってないなら一緒に選んだだけってスタンスにされてもいいけど、誕生日プレゼント貰ってるならその辺はしっかりしときたい。
本人に悪意は無くても、手柄を少し多めに自分のものにする人は後々、親に自分だけ良い顔するから喧嘩の種になると思う
どれだけ良いお姑さんでも、息子の方が良くやってると聞かされると色々と思う所も出てくるかもしれないしねぇ…

[110. 匿名]

もう1度、同じような事があったらお別れしたほうがいい

[111. 匿名]

>>107
手出しは少なく手柄は最大限に！をナチュラルにやってのける男。

[112. 匿名]

>>39
今なら話し合いでどうにかできるって書いてるけど難しいと思うよ。
子どもなら直せるけど大人ってなかなか変えられない。

[113. 匿名]

>>1
そいつはあなたの前だけではなく、どこでもせこいと思う。
姑息で自分を大きく見せようとする嫌な人。

[114. 匿名]

>>57
いや器が小さいのは彼の方なのでは

[115. 匿名]

>>4
結婚したら手柄は夫、失敗は主さんの責任とかにしそう
シンプルに性格が悪い

[116. 匿名]

>>3
本当それ。来年からもう一緒にプレゼント渡さなくなるレベルの大罪。

[117. 匿名]

相手を立てられない男はちょっとね…

[118. 匿名]

>>7
誠実故に気づいて引っかかってしまう主さんと、見栄っ張りなのを隠すためにちゃっかりフリーライドしちゃう彼氏。
主さんが大切にしているのは誠実さ、彼氏が大事にしているのは美しく見える事。これ主さん側が結構疲弊するやつだよね。。
彼氏は普段から見栄を張る（現実より過大に見せておくのが美しいと感じる）癖がついてるから「こういう場面でこう言っておいた方が丸く収まるでしょ？」という思考で回してるだけな気がする。自分の言動で他人が貶められるとも思ってないし、自分の意思で本当は自分を守ってる感覚もないと思う。
「誰も嫌な気分になってないんだから問題ないでしょ？」という認識。

[119. 匿名]

>>19
本当それ
結婚後こそ地獄だと思うから、別れた方がいいと思う。違和感は放置しない方がいいよね

[120. 匿名]

>>7
他人に対してならまあ後から注意する程度で様子見てもいいけど、親や妹に対しても見栄張るとかどうしょうもない
先が思いやられるからこの先付き合っても不愉快なだけだろうね

[121. 匿名]

>>107
わたしもコレだと思う
こういう男は何にも考えてなくて悪気も無く言ってそう。
下種な部分を自覚してないから自然に言葉に出てくる

[122. 匿名]

>>3
私の彼氏もこのタイプ
私の研究結果になってしまうが

こいつらの言葉には誤りが多くある
彼らの中では ちょっと も 半分 も同じ扱いだと判明している つまり彼等は言葉の意味という物を正しく理解する能力もなく 学ぶ気もなく 相手の気持ちを考えるような高度な感性など持ち合わせないのだ
さらに 手料理を食べて 思ったより美味しいよ などの言葉も悪気なく使うのだ この悪気ない がポイントで
本人に悪気がないから いくら話し合いをしても謝らない

別れろ！！ 逃げるんだ！！

[123. 匿名]

>>61
だよね。こういうときは
彼女さんに選んでもらって、お金は全額自分で出す。
それで、これ、◯◯ちゃんのが選んでくれたんだよって持ち上げる。
結婚したら生活費の半分出してるのに生活費は一部嫁さんが出してるとか過小評価され、
家事育児ほとんど妻がやってるのに、自分は半分やってる。とか過大評価するんだろうな。

[124. 匿名]

>>32
結婚後、母と妹にばかりエエ恰好して、嫁で帳尻合わせする未来しか見えない。とてもわかりやすい。
もし結婚考えてるなら、ちゃんとその場でフラットに戻す（他人の労力を矮小化して見栄を張ろうとした場合に、皆の前で即シメる）くらいの勢いがないとモヤモヤし続けると思う。

[125. 匿名]

>>1
些細なことに見えてやってることめちゃくちゃ邪悪だと思うよ。その手のタイプは何が悪いかわかってないんじゃなくて、わかった上でごまかそうとしてる線も全然ある
モラに耐えうるか見てる場合もあるから逃げた方がいい

[126. 匿名]

>>1
半分はちょっとなの？って彼氏に言ってみなよ

[127. 匿名]

客観的に聞いてこれだと7割以上彼が出して主さんは3割以下の金額出したって感じのニュアンスだね。
しかも今回選んだのが化粧品との事だから品物選びも主さんが主にやってあげて更に半額ずつ出して買ってるとなれば2人からのプレゼントとして渡すのが妥当。
人の手柄をしれっと自分のものにする、そしてそれをおかしいと指摘されても理解できないような男。
かなりやばくないか？
彼氏だから目を瞑れる部分だとしても結婚して一緒に生活したら相当嫌な思い散々すると思う。

[128. 匿名]

>>115
ねー。子供の悪いところも全部妻のせいにしそう。あと普段は子育てしないくせに実家とか外とか人目がある所でだけは張り切っていいパパぶりそう。

[129. 匿名]

>>106
妹の結婚式の代金、夫婦の貯金から勝手に出されそう。

[130. 匿名]

>>4
「男の見栄みたいものなのかなー」でスルーしてしまいがちだけど、嘘つきは治らないからね
日常的にちょっと盛ったり嘘つく癖のある人は本当やめた方が良い

[131. 匿名]

２人で選んで買ったよ！
で良いじゃんね

[132. 匿名]

>>99
彼女ないがしろにする人は嫌だな
仲がよくて家族サービスするの良いけど、彼女も大切にして家庭を持ったら奥さん優先な人じゃないと苦労するよね
私も息子がいるから大人になった時に息子とそのパートナーとの関係気をつけたいと思った

[133. 匿名]

>>1
違うバージョンだけど
子どもの頃に実際は母親と一緒に作った料理を
母が｢ガル子が作りました。｣と言いながら
祖母とかに振る舞った時の違和感と似てる

料理が出来る子に私（母）が育てました！とでも言いたいのか？というか…
母親の理想の娘像と
実際の自分が全く噛み合っていなくて、影で厳しく罵られたりしてきたのでその彼氏さんも、”押し付け”が強そうでトピ主が心配だ

[134. 匿名]

>>1
結婚したら先が思いやられる
間違いなく嫁より親兄妹の味方になるタイプ

[135. 匿名]

>>112
大人でも付き合ってる時や新婚の時は直せるよ
だから夫婦はだんだん喧嘩が減る

[136. 匿名]

>>124
「嫁で帳尻合わせ」すごい的確な表現だ！

[137. 匿名]

端数を払ってくれたみたいじゃんね

[138. 匿名]

>>121
で、またこの程度だから会社も大事にはしないけど、同僚からには一歩引かれた感じにされるんだよね。だから直さず、結婚してから「何もしてないのに周りにイクメンぶる父親」が完成する。

[139. 匿名]

そんなに気にするならプレゼントしない方が良いと思う。
これでプレゼントされても逆に迷惑だと思ってしまう

[140. 匿名]

>>1
逆で考えてみ？
彼氏が自分(彼女)の家族のためにプレゼント代折半してくれたら、彼女はそれちゃんと伝える人多いと思うよ。それをしない心理はどう言い訳したって自分本位でしかない
わかってないとか関係ない。わかってない時点でヤバい人間だよ

[141. 匿名]

>>1
主は心狭くないよ。
彼氏、何だかな。
私だったら「えっ、半分出したじゃん！」ってツッコむけど、その場では言いにくいよね。

[142. 匿名]

>>4
半分はちょっとでは無いし、主の事を軽く見てるからそんな事を言えるんだよね。恐らく無自覚に。
評価されなくても影で男に尽くすのが好きなタイプなら良いけど、主はそれに１人でモヤモヤしてるから別れた方が良い。
彼は無自覚だから今後もそういう場面があると思う。

[143. 匿名]

>>139
そういう問題じゃないだろ…

[144. 匿名]

>>107
こういうタイプの男って、自分側の家族と彼女との関係性を「個人間」としてしか見てないんだよ。
自分側の家族とうまくやってくれたんだから感謝の気持ちが生まれるところなのに「彼女は誕生日に母からケーキもらってるから母の誕生日にお返しするのは自然な流れ（←個人間の取引だと思っている）それにどうせ俺も買うから半額ずつ出せば浮くからちょうどいい（←そこに自分の都合を乗っける）俺も彼女もウィンウィン！（都合のいい解釈）」みたいな。

「ちゃんと彼女もお金出してることを親と妹に言えた俺偉いな～！まだ結婚もしてないのに彼女と家族がなんかうまいこといっててラッキー。嫁姑問題とは無縁かな～」くらいに思ってそう

[145. 匿名]

>>41
男女逆でも男を財布代わりにして見栄張る地雷女扱いだよ
結婚したらATM扱いされるぞ逃げろ！って言われるよ

[146. 匿名]

すごい小物感で笑ってしまったw しょーもない男だ。

[147. 匿名]

>>1
主の彼氏にとっては半分もちょっとなんだね

[148. 匿名]

>>1
昔、付き合ってた男が同じような事したよ。
コンビニでジュースとおやつ買うときに｢今日は私が払うね｣って言った瞬間に｢じゃあ、オヤジと弟の分もいい？｣っていいよって支払いしたけど、いざ本人達に渡す時にはあたかも自分が買ってきたかのように渡して私からだとは一言も言わないの。
そんな事が何度か続いてモヤモヤしたから本人に直接言ったよ。
本当見栄っ張りなんだよね。

[149. 匿名]

>>138
横だけどイクメンぶる父親わかる
たった一回オムツ替えただけ、一回ミルクあげただけで、常日頃から自分がメインで子育てしてますとばかりに見栄張るのはこういうタイプだよね

[150. 匿名]

>>1
いくら半額出してても男性を立てろという圧を感じる「ちょっと」だよね
結婚してないのに彼氏の母親という他人に誕生日プレゼントなんて贈らないわ
そこまで世話になってない他人のババアじゃん

[151. 匿名]

>>2
ハゲつけんのねwww

[152. 匿名]

>>87
彼氏の母親や妹に対する感謝の気持ちなんてあるわけ無いよ。彼氏にしか興味ないわ

[153. 匿名]

>>1
おかしくないよ
彼氏がおかしいよ
半分出してくれた、が正しいよ
そういう変な見栄っ張りで無神経な男には気を付けなよ
結婚はしない方がいいと思うよ

[154. 匿名]

>>1
何がおかしいかわかってない様子だったって事だけど、その時に主はちゃんと説明した？
結婚とか考えてるならちゃんと言っとかないと相手側の家族からのイメージも悪くなるよね
そこらへんも詳しく説明しないとピンと来ないんじゃない？

[155. 匿名]

>>102
確かに
実態は他人を踏み台にして自分をよく見せる下衆なのにね
というかこんな仕上がりの息子だから、両親にも似た要素ありそう。親側もわかってて「息子が立てられるのは当然」「女は男の見栄に付き合うもの」と思ってたり

[156. 匿名]

>>29
そのように言ってくる女性のことは、嫌がるよ　苦笑
主さんのように、突っ込みしないで、スルーしてくれるタイプが都合いいからね。

[157. 匿名]

>>106
結婚してもそんなのイヤだわ。プレゼント交換なんて気持ち悪い

[158. 匿名]

>>139
こっちは過去に誕生日プレゼント貰ってて、ちゃんとお返ししたくて彼氏と一緒に準備したのに、ほぼ彼氏からのプレゼントって説明されたら誰でもモヤモヤするでしょ
このケースでは自分がいくら出したかってよりこの人は不義理な人だと思われるのが嫌だ

[159. 匿名]

>>2
これ言って別れよう
モヤモヤを「ハゲ」にのせて思いっきりぶつけてやればいい

[160. 匿名]

>>1
私だったらその場で割り込んで『そうなんです。2人で半々で出しあったんです。』って言っちゃうかな

[161. 匿名]

気づいて良かったよ
その違和感は拭えない
金に汚い変な家に嫁にいかなくて正解じゃん？

[162. 匿名]

>>133
それはまた違うような（笑）
私も子供達とお菓子作って、私が材料用意して測って、子供達には混ぜてもらったりクッキーの型抜きとか、トッピングつけてもらったりとかしてもらってるけど、帰ってきた旦那に食べてもらう時には「見てみて〜〇〇ちゃんが作ってくれたんだよ」って言ってるよ

[163. 匿名]

>>7
半分出したと言うべき、と提言して素直に謝ってお母さん戸妹さんに訂正するならまだ許す余地はあるけど、『こんなときは男を立てるのが普通』というようなことを言ってくるなら別れた方がいい。モラハラ臭が強い。

[164. 匿名]

>>3
ね、なんでそう言わなかったんだろう。言わない理由が彼の性格だから今後もそういうことあると思う

話違うけど友達が飲みの幹事した時におろおろしてたから私がお店の予約やら色々手伝ったたんだよね。宴が終わる頃友人達が「いいお店探してくれて楽しかった！今日はいい飲み会になったありがとう！」と言ってきたのにその幹事友人は「楽しかったよね。みんなも喜んでくれて良かったよ！」と私のことはひとつも出さなかった
彼氏なら指摘したけど何も言えなかった

[165. 匿名]

>>3
そういう一言の積み重ねで気の利かない女に仕立て上げられるから別れた方がいいよね

[166. 匿名]

>>122
主の彼氏もこのタイプなら、こんなのと家族ぐるみで付き合ってたらだんだん育てた母親まで憎たらしくなってくるからしばらく結婚は考えない方がいいよ

[167. 匿名]

>>41
男「ちょっとじゃなくて半分出したんだからちゃんと言ってほしかった」

絶対叩かれる。でも今それを認めると都合悪いからガル民はすっとぼける

[168. 匿名]

>>115
その通りだと思う。
やりたくないこと、面倒なこと、手が汚れることは、全て主さんに丸投げ。
いいとこ取りだけ狙って、手柄を自分のものにする。
主さんのこと舐め切っているから、それが可能だと思っているよ。
別れた方がいい。

[169. 匿名]

普通の男はむしろ彼女の方が出してくれたって言うよね
お別れしな

[170. 匿名]

>>152
自分は誕プレ貰ってんのに感謝の気持ちないならただのお似合いカップルだわ

[171. 匿名]

>>70
彼氏の母親や義母からプレゼントやお祝いもらったからそれならこちらも、というのはわかるしするよ。こういうのって結局彼氏や旦那が、彼女や妻より自分の母や姉妹寄りになることが腹立つのよ。彼女や嫁が自分の親や姉妹になにかすることを当たり前のように感じることに腹立つ。
旦那や彼氏の立ち振舞が下手すぎるし、気持ちが親や姉妹に向いている

[172. 匿名]

>>1
大した事じゃないやんって思う人とこれは無理って人と分かれそう。私は後者だな。デリカシーない人、良い格好したい人って結構いると思うけどこの両方が合わさってるのって結構嫌。その良い格好が彼氏1人で主さん向けて、もしくは主さん家族両方になら悪いことではないのに　人の力も借りて自分の手柄にっていやしいと思ってしまう…

[173. 匿名]

見栄っ張りだね。確かに。
普段から四方八方に外面がいいのか、特に家族に対して良い顔したいタイプなのか分からないけど、こういうのって直らないイメージ。

[174. 匿名]

>>122
追加情報だ

彼等は難しい話し合いが大嫌いな生態だ
話し合い中 自身の琴線に触れたワードだけが脳内を占拠するので その後の言葉は届かないようだ
自己保身が強く 家族に対して良い子を演じている
しかも無意識のようだ
よって こちらのフラストレーションは爆発的に跳ね上がる 危険だ 私はこの状況からいま脱することができないので 言葉を交わすことを控えている

[175. 匿名]

>>41
いや、彼氏が半額も出してくれたらそもそも「これ私と彼から」と言って渡すか、もしくは「彼と一緒に選んで買ったんだ」みたいな言い方するわ。

「これプレゼント。彼氏もちょっと出してくれたんだよー」とは言わないわ。半分も出してもらってるのに。

[176. 匿名]

>>130
私の経験からもこれ
恋は盲目とよく言うもので、当時はスルーしてしまった
主さんは冷静になって別れなよ！

[177. 匿名]

>>162
元コメの後半の文章読むとそのニュアンスでは無さそうだよ

[178. 匿名]

>>11
笑いながら目で制すよね

[179. 匿名]

>>170
おかしいよ、息子の彼女にプレゼントとか兄の彼女にプレゼントとか、何か企んでるに違いない。

[180. 匿名]

>>1
半分出してもらったとはいえ、自分からプレゼントしたいと言ったことを感謝してもらいたいという見栄なのかもね、笑

[181. 匿名]

>>11
彼女にすぐバレる嘘で見栄を張る人だよ
メンツ潰されたと思われて、はい、終わりとなるに一票

[182. 匿名]

ちょっとした違和感は見逃しちゃいけないよ
それはサインだから結婚する前に別れな

[183. 匿名]

>>1
ちょっとならまだいいかも2人でプレゼントを
折半にして何万円も出したのに渡す時2人からとか言わないで渡すの見た時悲しくなったよ

[184. 匿名]

>>152
それはあなたの環境がそうなだけで主は違うだろ

[185. 匿名]

>>165
横だけどそれあるよね＜仕立て上げられる
モラはこういう小さな言動の積み重ねで吟味するから気づいた時点で離れた方がいい
自己肯定感が下がる相手と一緒にいる必要ない

[186. 匿名]

>>1
私なら、すかさず、半分ね〜って笑いながら付け加える

[187. 匿名]

>>10
ほんとそれ！これだったら普通に自分ですべて負担して買ってプレゼントしたい。
なんでわざわざ下げるような事を言うのかね。女は男の前ではしおらしくあれ、男を立てろ、かっこつけさせろみたいな？

[188. 匿名]

あーわかる
割り勘してプレゼント買ったけど渡した方が買ったみたいに思われてモヤモヤした

[189. 匿名]

彼氏じゃなくて旦那だけど気になる言い方してたら後日でもラインで義母に訂正させてるよ
ちゃんと送信したかどうかも確認してる
こういうのモヤモヤしだしたら私は我慢できないから😂

[190. 匿名]

>>120
親と妹だからこそ、カッコつけて、見栄張るんだよ。
マザコン＆シスコン。
彼女は他人だから、下げても構わない。
自分のための都合のいい女なんだよ。
結婚したら、もっと家族優先にされ、利用するよ。
結婚しない方がいいと思う。

[191. 匿名]

>>1
絶対息子からの方が嬉しいだろうからと思って、彼氏にお願いして自分からと言って渡してもらった
後日息子は今までそんなことしたことないから絶対あなたからよね、本当にありがとう嬉しかった、とお礼を言われた

[192. 匿名]

>>1
ちょっと出してくれたじゃせいぜい2～３割程度に聞こえるよね。
過去にお母様からケーキをもらっている主さんだから今回半額も出す意味があるのに、一緒に用意してコレなら自分で個別に選んで負担して渡す方が良かったよね。
男ってそういうところデリカシーない人多すぎ。

[193. 匿名]

>>1
大丈夫、相手は意外とわかってる

[194. 匿名]

>>186
強い。そういう反応ができる人じゃないとこういうタイプと一緒にいるのは辛くなるかも。
第三者が絡んだ時に見える関係性ってあるよね。

[195. 匿名]

主は既にお母さんと妹からプレゼント貰ってるから、お返しとして彼氏と一緒に2人からとして半額出したんだよね
でもこの彼氏の言い方じゃ、主が彼氏のプレゼントのついでにちょっとだけお金出してお返しした気になってるケチで不義理な彼女だと思われちゃうじゃん
これもし結婚したら、主の知らぬ所でどんどん主が嫌な嫁扱いに降格してくパターンだよ
義実家と揉めて関係悪化していくのって、大抵こういう事の積み重ねだから

[196. 匿名]

>>3
ちょっと、が口癖とか

[197. 匿名]

8000円も出してるの！？
価値観の違いだけどありえないわ

[198. 匿名]

>>5
過去からの流れをわかってなくて草

[199. 匿名]

義父の誕生日で義両親とうちの家族の義妹の家族とで集まりプレゼントを渡した。主に相談して決めたのは旦那と義妹には違いないか、義妹が声高に「私とお兄ちゃんとからね。2人できめたの。2人でかをんがえたんだよー」と2人を強調。そこはみんなからといえばいいのに、と思った。こちらは家計から出してる。なぜか手柄は自分強調って人はいる

[200. 匿名]

>>5
極端な話、例えばプレゼントの合計が13,872円だったとして、彼氏が小銭が足りないからと872円をトピ主さんが負担しても｢ちょっとだけ｣なわけで。
しかもその言い方だと相手には｢自分はプレゼント貰ったけど、私はあなた方にはちょっとの負担しかしません｣っていうふうに捉えられる可能性もあるわけで。
誰も｢ちょっと｣が半分の負担だとは思わないじゃない。
こういう時って｢2人からだよ｣って渡すものだし。
それが言えない彼氏は彼女に対して思いやりもないし、あとで彼氏に言えないなら、今後もそういう場面で不満が出てくると思う。
私はこういう場面で自分だけよく見せようとする人は嫌だ。

[201. 匿名]

>>141
そうそう、私もそう言いたいけど、お金をどれくらい負担したかなんてプレゼント渡したその場でするのは嫌だよね。
しかも結婚もしてないのに「2人からです」なんてこちらからは言いづらいし。

[202. 匿名]

>>1
納得できるまで話し合いしたりしないの？
彼の反応に不満がある状態で話終わらせたらさっきのおかしくない？って言った意味がないよね
そういうちょっとした違和感スルーしていい事ってないと思うんだけど

[203. 匿名]

>>100横
見栄張りもだけど、小さな嘘つくタイプも危険だよね。小さいとか関係なくはっきり言って虚言癖だし
クズの2点セット

[204. 匿名]

>>1
この発言だけでここまで批判されるって怖いな

[205. 匿名]

>>51
そうだね。弱い自分を見せずに済むために他人を踏み台にするような生態で人と付き合おうとしてんだからケンカになるわな笑
男同士、立て合ってうまくやれば？笑

[206. 匿名]

>>113
そうそう。
職場でも同じことしてそう。
たぶん、見抜いている人からは信用なさそう。

[207. 匿名]

先日顔合わせで半分ずつ出したんだけど支払いしたのは彼氏だから彼氏が支払いしたのだと思われてモヤっとした

[208. 匿名]

>>1
気が利かないというより
自分の手柄だけにしたい計算タイプだと思う

彼氏でその状態だと
結婚したらもっとそういうの出てくるよ

[209. 匿名]

>>141
無自覚にしても彼女がその場で細かい事を言わないだろうことを見越して言ってるんだろうから、変な奥ゆかしさを利用されてる気がしてむかつくよね。
私も「ちょっとじゃないよ！半分だよ！私と彼からです！」って言っちゃうかも。

[210. 匿名]

>>201横
そもそも結婚してないのに、二人でプレゼント折半する状況がまず謎な気がする
買う時点でセコい彼氏から状況に巻き込まれてる感ある

[211. 匿名]

彼氏親と彼女の関係性よくするなら、彼女がしてくれたんだよ！彼女も払ってくれたんだよ！をアピールすればいいんだよ。それを自分のほうが頑張った、彼女はちょっとね、みたいな言い方するやつはこれからも自分自分の人。外面いい人。
義母と嫁の関係になっても、義母のことをたてる、姉や妹のことはかばう、自分はやってる、嫁にはもうちょっと頑張れよ、となるタイプだね。うちの旦那はこれ

[212. 匿名]

8000円も出して割り勘なのにちょっとはありえないわ
二人からでいいじゃん
見栄張りたいタイプ？

[213. 匿名]

>>210
横。

彼氏のお母さんには私の誕生日にケーキを買って頂いたりしていましたし、妹さんにも誕生日プレゼントをもらったりしていましたので


だからじゃない？もらっていたらスルーはできない

[214. 匿名]

>>30
未だにいますよね〜
男様思考。
女は、男は立てろ！って。
立てて欲しかったら、そうしてもらえるように振る舞えばいいのに、それをせずに、手柄は全部寄越せ！勝手に奪って行ったりさ。
まあ、カッコつけのクソダサい男なんだよね。

[215. 匿名]

>>204
そう思うってことはこの彼氏と似たような感覚の持ち主なのかな。普通は出ないよこんな発言。

[216. 匿名]

>>171
まさにそれ
結婚したらめっちゃしんどいだろうな

[217. 匿名]

>>11
こういうこと言える女性をこの男は「気が強くて怖い」と評して付き合いもしなそう
カスから身を守るには自分が強くなるのが一番いいよね

[218. 匿名]

プライドの生き物だからちょくちょくそういうことある
事実や相手（主）の気持ちより俺様を大きく見せることがお大事野郎なんだよ
あと自己愛、人の手柄を自分の手柄にすることに罪悪感がない
遠い未来を予測すると、主が義母の介護をしたのに親戚には俺が母を看取った大変だったアピールする

[219. 匿名]

>>200
横
最後の二行に全て詰まってると思う。

彼氏は人の心理をうまく利用して周りを通常より小さく見せることで、自分が通常より大きく見える効果を使ってるんだもんね。それも自然に。何が悪いのかわかってないのが怖すぎる。結婚したらこういう機微がわからない旦那が「うちの親そんなの気にしないよ」とか言って使い物にならない。

[220. 匿名]

>>190
外ではイクメンぶって家では何もしなくなりそうだよね。
それなのに外で「うちの嫁は料理苦手でさー」とか言ってそう。

[221. 匿名]

>>12
あーギリギリ行くタイプ？
本人は上手くやったと思っていても、バレバレなんだよね〜

[222. 匿名]

>>217
「気が強い」どころか「我が強い」と言い出したりもする
特に主の彼氏のような言葉の使い方おかしい人間は、自分に都合のいいボキャブラリーだけは豊富だったりするから。受動攻撃性高いんだよね

[223. 匿名]

彼氏、友達はいても会社で人間関係良好でも、薄っすら嫌われてそう

[224. 匿名]

自分を良く見せようとする人間の道具になってはいけないよ。

[225. 匿名]

これは些細なことのようで実は大きなこと。対義実家のことだし。ふとした違和感はちゃんと話して解決できる、相手も落ち度をみとめる(もちろんこちらの落ち度のときはみとめる)、ができたらいいけど、出来なくて「え？オレなにかわるかった？別にガル子をさげるつもりはなかった。」「そんなことが気になるなんて意味わからない」などとなるなら別れとけ。クズだ

[226. 匿名]

これ、2人から
おめでとう

だけでいいと思うけどね
男って一言多いやつっているのよ
黙っとけって事ばかり口にするの

[227. 匿名]

>>116
来年からは別々にプレゼントを用意して渡すほうがいいよね

値段のこと咄嗟に突っ込めないよね『私もきっちり半分出してます』とかね

彼氏の言動をこれから先もちゃんと見て違和感あるなら絶対に流したらだめだよ

[228. 匿名]

>>213
ごめん、見落としてた
ただ、それにしたって8,000円も出させるか？とは思う。特に彼氏のような言い方するなら余計にね

[229. 匿名]

>>39
たぶん、主さんの彼氏さんはそのような話し合いをしたくないタイプじゃない？
ど正論突きつけてくる、賢い女性は苦手だと思う。
いいとこ取りできる、間抜けな女性が都合いいんだよ。

[230. 匿名]

>>207
それはモヤるね。なんかもう男がすべて負担する時代でもないし。
まぁ顔合わせっていうところがすごく微妙な場面というか、彼氏もコメ主さんの親の前で良い恰好できるならしたいだろうし、あえて二人で出しましたって言う場面もなくてやっぱりモヤるよね。。隠してるわけじゃないんだろうけど。

[231. 匿名]

>>226
女でもいるよね。とにかく自分が一番褒められたいし認められたいしチヤホヤされたい人。自分ではない人を大いに褒めとけば自分の株もあがるのに、とにかく俺を私をほめて！見て！という人

[232. 匿名]

>>220
絶対イクメンぶるよねw
現在でも結構いるもん

[233. 匿名]

>>212
仮に自分が彼氏なら自分じゃなくて彼女から手渡しして貰うようにするし、逆にそうして貰える
自分よりも自分の恋人がより素晴らしい人だと家族には思って欲しいよね

[234. 匿名]

>>42
はっきり言う→彼氏さん、逃げの体勢になると思う

反省させる→彼氏さん、反省なんてしないタイプ。アレコレ言い訳して、主さんのこと言い含めるように仕向けてくると思う。

[235. 匿名]

>>174
自身の琴線に触れたワードだけが脳内を占拠するので その後の言葉は届かない

↑知的か発達に問題ある人に多い特性だよねそれ
モラや自己愛と親和性高いタイプの

[236. 匿名]

>>1
私だったらその場で「ちょっとじゃないよ半分でしょ」って訂正する。
それで彼の反応見るかな。

[237. 匿名]

>>166
いいツッコミをありがとう No.112だ

母親も鈍感力最強の生き物だ
話すべきタイミング 話さない方がいい事柄の判断がつかないようだ
こちらも 少し難解な話題になると思考を飛ばして聞いていない わからないからやっておいて と丸投げが日常だ
これは 私も全然わからないのでムリです笑 と答えるのが正解だ ちなみに父親は 訳のわからないプライドが竹槍のようだ 物凄く狭い世界のごくごく一部を語りだす 全然凄くないのに偉そうな小物なので あえて竹槍だ

[238. 匿名]

>>229
横だけど、だよね
だから、ごまかした/かわしたんだと思う
わかってないんじゃなくて
これだから、話し合いできないタイプは地雷率高いんだよね

[239. 匿名]

>>1
今回はプレゼントだからまだいい
でも、この彼氏さんって、人を使っていい人ぶるタイプに思える
彼氏さんとの仲を考え直してもいいんじゃない？

[240. 匿名]

>>204
えっ？なんで？なんで、怖いってなるの？？？？？

[241. 匿名]

>>204
受動攻撃タイプだ

[242. 匿名]

>>13
結婚前にこのモヤモヤに気付いたのは良かった
親や兄妹を大切にする彼氏ぽいから結婚後もいちいち見栄張って主さんモヤるわ
言って直るならいいけどたぶん無理よな…

[243. 匿名]

こういうのって育ちも出る気がする

[244. 匿名]

>>100
小さな嘘を日頃からつくタイプは、どでかい嘘も平気でつくよ〜
ドブカスだから、捨てる一択。

[245. 匿名]

>>229
うちの夫と私みたいだ。
夫はエエ恰好するわけじゃないんだけど、義親に対してきちんと必要な情報を言ってくれないし確認も取ってくれないので、大丈夫大丈夫という言葉を信じてフタを開けたら全然話が通ってなかったとか、義親が困ることになったり新婚の時は本当に最悪だった。こちらの印象も悪くなるのに。
夫みたいなタイプには、なんとかなるかー任せるわーとホワホワして細かいところは突っ込まずどんな結果になってもなんとか乗り切ってしまうようなを相手の方が都合よかったんだろうなと思う。

私はそんな器用なことはできないので、とにかく事故らないように夫の尻を叩いたり詰めるしかなかった。こんな性格じゃなかったのに結婚してから自分を嫌いになったよ・・

[246. 匿名]

>>197
分かる。
個人的には、付き合ってる段階で家族ぐるみの付き合い自体したことないってのもあって、彼女の立場で二人分で8000円も出すの？って思っちゃった。
半分だとしても結構出してるよね。

[247. 匿名]

>>243
わかる
彼氏のヤバさは暗に家庭環境や他家族の本質でもあると思う
こういうとき「りんごは木から離れたところには落ちない」という言葉を思い出す

[248. 匿名]

>>228
母と妹の誕生日とあるから２人分だから？2人で合わせて8000円から1万ほどの相当のものをもらっていた、と

[249. 匿名]

>>174
うちの糞にそっくり
早いうちに逃げたほうがいいね
私は人生詰んだから
話が通じないって孤独
私も全力で逃げる準備はしている

[250. 匿名]

>>238
交際中のこういう小さいスルーを逃してると、結婚した後に大きな問題になるんだよね。
小さいうちにしっかり向き合ってくれるかちゃんと見ておくのがいい。
私は深く向き合わずに結婚してしまったので後悔してる。主さんはこれから相手の家族や相手の友達と関わることが増えるだろうけど、しっかり彼の言動を見てちょっとでもモヤったら都度議題にした方がいいと思う。彼から見て面倒な女にならないと幸せになれないと思う。

[251. 匿名]

>>242
神様がご先祖様かが与えてくれたチャンスのように見える。今ならまだ間に合う的な。

[252. 匿名]

>>20
話して様子見た方がいいね。
母親と妹に正直に連絡できれば、まだ、見込みアリ。
逆ギレしたり、なんで、そんなことしなきゃならないの？と理解できない低脳だったり、連絡したと嘘ついたりだったら、見込みなし。見切っていいと思う。

[253. 匿名]

>>243
義実家はうちより裕福なはずなんだけど、とにかく自分自分の人ら。だから義両親も小姑も人をたてることができない。だんなも平気で「がる子がなぜ嫌がるかわからない」という。まず自分の満足度が1番の一家は金の有無関係なく避けたほうがいいね

[254. 匿名]

>>1
元も子もないけど、そもそもただの彼女の段階で彼母や妹さんから誕プレとか迷惑だな
お返し必要になるじゃん
私的には２人分で八千円とか金額は全然気にならないけど、選ぶ物と気を使うよね
彼だけがあげるものを女だから一緒に選んであげるのは構わないけどさ
なんでそんな嫁みたいなことさせられるのか
しかも気の利かない旦那になるよね
そんな男とは結婚もなしだわ
これくらいで別れるの？って人もいるだろうけど、結婚後、離婚したり旦那の愚痴言いまくったり生まれ変わるなら違う人としたいとか言ってるのはこういうの結婚してもらいたくて目瞑った女だからね

[255. 匿名]

解散後、彼氏にさっきのは少しおかしくない？と聞きましたが、何がおかしいかわかってないようです。



別れろ。結婚するな

[256. 匿名]

>>44
だよね。
その場にいる全員が、気持ちよくなれるように立ち回るのが大人ですよね。誰も不快にさせない、平和的な雰囲気作りができる人がさ。
自分だけ得をしようと他人を下げたり、踏み台にしたりするのは、こすい。クソダサい。

[257. 匿名]

>>226
確かに「ふたりから」がスマートだね。
「ちょっと」って付けて伝えることで貢献度に差がついちゃうし、相手にもそれが示唆されてしまう。

[258. 匿名]

>>1
親の前でええカッコしたがる彼氏は

義親が年老いたら主さんの了承も得ずに同居も同居も勝手に決めそうだし…

そのうちに主さんに義親の介護をさせ
(同居となると嫁が介護せざるをえない状況に持ってかれる。)

俺様が献身的に介護をしたみたいな事を周囲に触れ回る未来が私には見えるわ。

その彼氏との結婚は止めるべし。

[259. 匿名]

ふつうは他人である彼女を
立てるようなことを言って感謝するもんだけどね～
親や妹とうまくいってほしいから

でもこの彼氏は、自分の手柄のほうが大事なんだね
親や妹からあきれられるのが嫌だったんだろうけど
自己保身のほうを選んだあたり、やっぱダメ男だと思う

[260. 匿名]

彼氏レベルで妹にまで誕プレってやりすぎでは？
主さんに対して渡してくるのも若干重い。
結婚してるなら"まだ"分かるけど。

[261. 匿名]

>>195
で、旦那が「うちの親はそんな風に思わない。考え過ぎ」って言うところまでがセットだよね。

[262. 匿名]

>>197
高いケーキだったのかな。経済的に裕福なおうちでそれくらい渡すのが当たり前とか。

[263. 匿名]

>>260
わかる
そこ引っかかる
距離感近いというか若干プレゼントハラスメントのようなものを感じる

[264. 匿名]

>>3
不思議〜
なんで、その一言が言えんだろう？？？
彼ママも妹さんも、うれしいと思うけど。

[265. 匿名]

結婚してないならなおさら彼女が自分の家族に買ってくれるの嬉しいから紙袋は彼女に持たせるくらいするけどなぁ

[266. 匿名]

>>2
結婚したいなら、3人全員を敵に回す発言をしちゃダメでしょ

一時スッキリするためだけに、将来を棒に振るのは代償がデカすぎる

[267. 匿名]

>>21
気が利かないどころかマイナス情報渡しちゃってるしね。
何が怖いって、彼氏はちゃんと気を利かせたつもりなんだろうと思う。
この簡単に理解されなそうなギャップはマジでつらい。

[268. 匿名]

>>249
私は海外に仕事で在住している親元に子供を逃がした
私も明後日合流 やっと別離だ 最高

[269. 匿名]

>>1
その場で半分ねって言っちゃえ

[270. 匿名]

>>262横
高級志向なのはいいけど、その先の相手に気を使わせるかもしれない可能性見えてないところが、やっぱりこんなことする彼氏の家族(母、妹)だなあと思ってしまう。二人合わせても8,000円てなあ
めちゃくちゃ邪推だけどさ

[271. 匿名]

>>225
今回の文脈とか機微を理解できない脳みそしか搭載されてないってことだから、一緒に人生歩むのはヤバそうだよね。
それでなくても何一つわかろうとする姿勢もないのが致命的。
自分の何がヤバかったのか学習しようとしない人とは結婚どころか関わらない方が身のため。

[272. 匿名]

もしかしたらだけど、彼氏が金額を勘違いしてるとか？
一回「全部で〇〇円で、私は〇〇円支払ったよね？それでちょっと出してくれたって言い方はおかしいと思うんだけど」って言ってみたら？
それでも分からない奴なら別れたほうが良いよ

[273. 匿名]

妹のいる男は結構、、要注意だよね
マザコン、シスコンが多い

[274. 匿名]

>>270
あー確かに。良いものだからプレゼントしたいっていう気持ちしかなさそう。
気を使わせるかもというところの気遣いような家庭だからこの彼氏アリって感じもする。

[275. 匿名]

>>1
その渡された方のお母さんと妹さんはどんな反応だったんだろう。
ただただ「ありがとう」って感じ？
それとも、「〇〇ちゃん気を遣わせたみたいでごめんね～でもありがとう」みたいな感じだったのか…
ちょっと気になる。

[276. 匿名]

>>229
それなら尚更話した方が良くない？
旦那じゃなくて彼氏だよ。
そこに目を瞑ってたらダメじゃん。

[277. 匿名]

7000円返してもらえ

[278. 匿名]

>>70
別に主からプレゼントが欲しいって言ってもないのに突然は困るね
嬉しい人には嬉しいかもだけど、私は嫌だわ
さらにお返しで8000円ね！となったら、仕方なく払うけど嫌なのは嫌って感じかな。
その先に彼氏に「○○ちゃんも、ちょっと出したよ」なんて言われたら、別れるわ。

[279. 匿名]

>>219
そうそう！
そして旦那の｢うちの親そんなの気にしないよ｣って、｢親が｣気にしないんじゃなくて、｢旦那自身が｣気にしてないってことなんだよね…。

[280. 匿名]

>>1
主、好きな彼のことだから良い風に受け取っているでしょうけど、彼は完全に身内に見栄はって嘘をついたんだよ

折半なんだから「二人からの〜」でいいのに「ちょっと出してもらった」

自分の都合の良いように嘘つく人は一時が万事それよ
身内にすら嘘ついてるんだから治らない
今後の関係を見直してみれば？

[281. 匿名]

>>120
私だったら家族に彼氏の良さをわかってもらいたいから、一緒に選んでくれたしお金も出してくれた！って敢えて主張するけどな
彼女より自分自分の人だよね

[282. 匿名]

>>266
結婚した方が棒に振るでしょアホなんか

[283. 匿名]

>>255
本人は、本当に悪気ないし、記憶にないんだよね
こういうタイプは自分の発言の記憶がないから、きついよ。反省してって言っても、本人が分かってないから、ずっとやる。

[284. 匿名]

>>2
これは言わなきゃ駄目だよねー。
それで改善されるようならその後も付き合っていけるけど、｢何でそんなこといちいち気にするの？｣っていう人なら付き合うの考えたほうがいい。
気の利かない人認定されるのは彼女だし、何より彼女に対して失礼だわ。
彼女もそれが言えないようならなおさら。

[285. 匿名]

>>283
そうそう。そして本人は無駄にポジティブで前向きなのよ。そんなことを気にする人が悪いという感覚を持っている。そんなことスルーできたほうが楽じゃない？と。とにかく自分にとってだけいい解釈をして生きていく。一見ポジティブだし優しくみえるんだけど、近くでかかわるとえ？ということがポロポロでてくる。罵倒とか殴るとか下げるとか明らかに悪いことをしていないから本人は気づかない。これが厄介。デリカシーがないのよね

[286. 匿名]

>>122
ちょっとも半分も同じ扱い・・・なるほど。
そういう人って、いちいち何かと比べて（片方をサゲて）褒めたりもしない？
あとは感情や関係性を量で処理してる感じもする

もともと語感が雑＋家族の前で自分主体に見せたい　のコンボで最悪な気がする

[287. 匿名]

>>285
横だけどすごくわかる。自分一人で生きるなら本人はそれでいいけど、周りがとにかく削られる。
しかも「一見ポジティブ（自分の尻拭いは自分でできてる風）」というところが厄介で、
わかりやすい損得が絡んで自分に実害が発生するとわかったときの荒れようったらない。
気にしないでいられるのは周囲の負担や傷つきに鈍感だから。でも自分の傷には敏感だから実はとても弱い。

[288. 匿名]

>>130
男の見栄だなんて、自分を良く見せておくために他人を踏みつけにしてるってことだからね・・
男の弱さを正当化する便利な言葉だし、どうしようもない男の生態となんとか付き合っていくために誰かが名前を付けたんだろうね。

[289. 匿名]

>>16
主「二人で買いました」
彼「え、俺半分だしてるし・・」って言いそう。

[290. 匿名]

親と妹の誕生日プレゼントを成人した今もやってて、その親と妹からももらってる

家族の距離が近い結婚したら大変そう

[291. 匿名]

>>14
主さんをたててあげるべきなのにね
自分の家族の前で見栄張る意味が分からないわ

[292. 匿名]

>>235
偏見もあるかもだし申し訳ないけど、実際そういうのあるよね。
脳の仕組みと育ち（人格形成）の組み合わせで、モラとか自己愛が出来上がる。

[293. 匿名]

>>272
「え、だからちょっとって半分て意味だよ」
「そんなのどうでもよくない？」
「そんなこと気にするんだ・・」

のどれかを言われるに１票

[294. 匿名]

>>1

まだそれならいいけどうちの旦那なのか 私が選んで義母に送ったプレゼントをさも自分がやったかのように言ってたことがあってびっくりしたよ
まあ専業主婦でプレゼントも旦那の給料から支払ってるから納得はできるけど結婚前に自分で働いて稼いでお金を払ってるのに自分の手柄にされたら 私なら許せん

[295. 匿名]

彼氏の母親が「とはいってもガル子ちゃんが影でちゃんと動いてくれている」「ガル子ちゃんのおかげ」とわかる人ならまだいい。息子はそこまで気は使えないやつだから、みたいに思っているなら。
これを、「やはり息子は素敵、わが息子はよくきがきく！ヒャッホー！」みたいな人だともう一族にはなるな

[296. 匿名]

>>14
横
これって気が利かないんじゃなく意図的じゃない？
折半なのにちょっとってわざわざ言うの自分の見栄で言ったよね

[297. 匿名]

>>11
ちょっと？
ガッツリ折半だけどね！
と言って別れるかね。

[298. 匿名]

普通に>>3のような言い方すると思うよね
半分だしてるんだから
自分の株は下げたくなかったんじゃね？

[299. 匿名]

きっちり半分出したのに「ちょっと」って言われたら嫌だ。

[300. 匿名]

結婚前のそういう違和感は、結婚後更に気になると思う。

[301. 匿名]

>>300
自分がやった手柄全部持ってかれそう
指摘すると、大げさｗって言われるまでがセット

[302. 匿名]

>>293
｢うちの家族そんなこと気にしないって｣も入れて

[303. 匿名]

>>191
で？笑

[304. 匿名]

ケチな野郎だな！別れちまえ

[305. 匿名]

いいよ！の使い方おかしい人もいない？男女共にだけど。
自分がしなすぎていい例が出ないけど、、例えば
待ち合わせに相手が遅れてくるとして、それまで相手に気を遣わせないように&自分の時間を楽しむために、じゃあ〇〇いって△△見ててもいい？って言うといいよ！って言う人とか。
あと相手都合でスケジュール合わせるの大変だったのに、時間決めようと、〇〇時でもいい？というといいよ！だけ返ってくるとか。
感謝とか自分が振り回した側なのにまったくその感覚がない返事に聞こえるんだよな、、これたまーーにいるんだけど分かってくれる人いるかな。

[306. 匿名]

>>3
私の夫もこのタイプ。
結婚したら何もかもが義実家優先だし、私の義実家に関する負担とかも何もかもが、「ちょっと」って感じ。例えば何かを手伝うこととかも「ちょっと手伝うくらいいいだろう」みたいな。
これ、たちの悪いことに無意識なんだよね。全く悪気がなく、「ちょっとくらいお前が我慢すればいいだろう」なの。

[307. 匿名]

>>100
そして結婚後に、嫁を使って親孝行したがるタイプ。

[308. 匿名]

>>1
彼氏は主さんが彼氏の母、妹にプレゼントをもらったことを知ってるのかな？
ちょっとっていう言い方だと主さんがお返ししない人みたいだから今からでも伝えてもらった方がいいと思うよ

もしそれを嫌がるなら別れを考えた方がいいかも
毎回そんな言い方されたら周りからあなたの印象が下がりそう

[309. 匿名]

>>1
「少しおかしくない？」だと、何がおかしいのか理解できないんだと思う。
「ちょっと出したは言い方おかしくない？私は半分出したよね。ちょっとと半分は違う」と、ここまで言わないと理解できないと思う。
ここまで言ってゴメンもなく「細い」と言う人なら別れましょう

[310. 匿名]

>>107
本当にこれ！
普通は自分の家族のために何かしてくれたら感謝するよね
少なくとも自分が彼氏の立場なら、彼女のこと持ち上げると思う

こういう人と子供持ったら大変そう
自分の子供が何かしてもらってもお礼とかわざわざしに行かない人な気がする
もちろん謝罪とかも

[311. 匿名]

トピ主です。
皆さんの意見一通り目を通させて頂きました。
見栄っ張りとの意見もありましたが、悪気なく、ん？となるようなことをたまに言う人です。
前から違和感を感じた時はその場で、今のは違うんじゃない？と言ってきましたが、何が違うのかわかってない様子でした。

今回も2人になった後、私は半分出したよ、半分がちょっとなの？と言いました。
彼の反応は、え、ごめんと言いながらも何が悪いかわかってない様子で不満そうでした。

少し人の気持ちに鈍い人なのかなと思っていましたが、毎回悲しくなったり、モヤモヤしたりで私も気持ちが冷めつつあります。
結婚の話もしていましたが、彼との付き合い自体考え直した方がいいのかもと思えてきました。

沢山のご意見ありがとうございました。
引き続きアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

[312. 匿名]

>>100
無意識に見栄を張ったり自分に都合のよい解釈をする人っているよね。たぶん家族や友達が指摘しないでスルーしたから、そのまま大人になったのかも

[313. 匿名]

>>311
今度何か割り勘したらちょっと出してくれてありがとうって言ってみよ笑

[314. 匿名]

「〇〇ちゃんもちょっと出してくれたんだ」って言ったら
反論じゃなくてそのまま流れで「あ、はい。半分だけですけど☺️💦」
って言ってしまいそう

[315. 匿名]

>>314
見栄張りたい人ならもめるかもしれないけど
主の彼は無意識でよくわかってないタイプみたいだから
気分損ねる事はなさそう

[316. 匿名]

>>1
彼はお母さんに対していいカッコしたかったんだろうね
セコい奴
その場でニコニコ笑いながら「半分出させていただきました～」って言おう

[317. 匿名]

「半分出してくれた」とそのまんま素直に言えばいいのに「ちょっと」と下げて言うのはなぜなんだろうね。無意識に主さんにコンプレックスがあるのか？照れくさいのか？謙遜のつもりか？
分からないけど、普段は優しいのに言葉の隅々に違和感がある人って何かしらこじらせてるとは思うよ

[318. 匿名]

わかるわー　姉と一緒に両親に贈り物した時
折半なのに姉側がかなり多く出したかのような熨斗が付いていていらっとしたので
速攻母に　半々で出したんだよ。おね－ちゃんたら無神経だね。　
てちくっといたわ。　姉はいいひとだけどきがつかない少しおばか（学歴はあるのに）

[319. 匿名]

>>254
まだ結婚してないのに彼氏の家族から誕生日プレゼントを贈られたら、結婚したら毎回盛大な誕生日パーティー開催されそうw

[320. 匿名]

>>1
この違和感は見逃してはいけない。そもそも結婚前から彼氏の身内ともこんな濃い付き合いしててしんどくないの？
何となくだけど彼氏はセコい見栄っ張りだしマザコンブラコンだと思う。
こんな男と結婚したらいい事なんて何もないよ。

[321. 匿名]

>>191
彼氏の母がそんな察しが良くちゃんとした人なら、彼氏はなぜ気が利かないんだ？しかも彼女に言われるまま「自分から」と渡したんだよね。そこは彼女からと正直に言いなよ。
こういう内助の功的なエピソードって男の創作っぽくてしらける

[322. 匿名]

>>258
話飛んじゃうけど
長渕剛がよく認知症の親の介護で苦労した話をしてたけど、メインで介護したのは奥さん（志穂美悦子）だよね。しかも長渕はいろんな人と浮気もしてるし。
モヤモヤする〜

[323. 匿名]

>>181
ヨコそれならそれでお金返してもらってさよならだ！

[324. 匿名]

>>26
私も一生懸命選んだよね？ね？ね？も追加w

[325. 匿名]

>>10
これが友達なら別にすれば良かった…で済むけど彼氏ならダメ男バロメータに引っかかったからヨシだよ。
普通は彼女・彼氏は自分の親に気に入って欲しいって思うからお金は2人で出し合った。◯◯ちゃん（君）が一生懸命選んでくれた。とかってパートナーをたてるはずなのにそれをせず自分が親に好かれようとする手柄横取りマザコンだから今度から別にするの前に別れた方がいい。

[326. 匿名]

>>1
わかります。私の場合は彼氏ではないけど、数人の友人達と友達の家にお邪魔する事になったとき、みんなで買って行ったものを「これ、お土産」とコッソリ自分の手柄にして渡してた子がいて。私がたまたま近くにいたから「〇〇ちゃん！みんなで買ったの。みんなからね！」と言い直したわ。変なカッコつけやめろと思った。

[327. 匿名]

>>163
昔付き合うかどうか迷った相手なんだけど、食事に行った時に会計で財布出したら「いいよ、そんなの」と言われ喜んで「ありがとう」とご馳走になったのに
外に出てから「店員がいる前であんな風に男に恥かかせるなよ！」と説教されたあげく割り勘の金取られたわ。
恥かかせるなよと言うなら奢れよ。もちろん付き合うどころかその場で解散したわ。

[328. 匿名]

>>291
ホントこれ。彼女を立ててあげたら「良い子だね〜アンタが選んだ子は間違いないわ！」と自分の株も上がるし今後の付き合いもスムーズなのにアホな男。

[329. 匿名]

>>20
こういう男って自分は棚上げして「ガル子ちゃんって心狭いね、ちょっとも半分も同じじゃん、ケチなの？」とか思いそう。まぁその時点でもう別れるけど。

[330. 匿名]

これ2人からーでよくない？

[331. 匿名]

>>49
そして子供できたら義実家に行った時だけ育メンぶると思う。

[332. 匿名]

>>21
なんかズルい感じがする…　

[333. 匿名]

>>1
私も友人の結婚祝いを連名で贈ろうと一緒に買い物に行ったのに、私の名前を記さず贈った友人がいました。
結婚した友人からなんの連絡もないので不審に思い発覚した感じです。
折半分は返金してもらい、私個人で改めてお祝いを贈り事なきを得たけれど、他人のお金で見栄をはろうとした友人とは見事に縁が切れました。

不快に思うのは当たり前だし、主さんの名前をちょっと出しはした所がかえってタチが悪いですね、知能犯ぽくて。
男の人は確かに気はきかないけど、主さんが悲しくなった理由をきちんと考えて行動に出せるかで今後が決まると思う。
心が狭いなんて言われたら、本当に残念だけど別れると思う。

[334. 匿名]

>>314
モヤっとした時に波風立てずちゃんと事実を言えるの凄い
私も言いたいけど頭の回転遅くてその場で上手い言葉が出てこないんだよね

[335. 匿名]

>>148
ケチなくせに見栄っ張りって最悪だよね。私も身内にいるわ。

[336. 匿名]

>>303
だから、心配しなくても彼がそういう言い方してても、主が選んだり買ったりしてることは伝わってるんじゃないかなと思ったりしたよ

[337. 匿名]

うちだったらその時に受け取ってのちに私に彼氏はいくら出したのか聞いてくるよ笑

[338. 匿名]

>>311
今はまだお付き合いの段階だから、ん？と思う瞬間がたまに、で済んでるけど結婚したらもっと増えると思う。それこそ親戚付き合いだって増えるだろうし。主の感覚理解できる男性はちゃんと他にいるから安心して新しい相手見つけてほしい。

[339. 匿名]

>>245
私もあなたと似たような感じで結婚してすぐの時は、気づいたらこっちが青ざめるような展開になってたりして何度焦ったことか、、。
旦那の家で法事があったからお供えのお菓子の入った紙袋に不祝儀袋を入れて持たせたらそのまま何も言わずに「はい！」って義母に渡して、そのまま仏前に飾られそうになってたから慌てて「あれお金入ってるんだけど！」と言ったら「あぁ、あれ？」みたいな適当な感じで本当イライラした。子供のお使いの方が全然マシ！

[340. 匿名]

>>1
結婚したら妻じゃなくて母親に味方しそう

[341. 匿名]

私ならその場で「ちょっとじゃないよ、半分だよ。間違えちゃダメ〜」って笑顔で言う
その時に言わないと後で言ってもあーだこーだと屁理屈こねるから

[342. 匿名]

>>311
気に触ったらごめんなさい。ガル民はすぐ発達障害認定と言われそうだけど、彼氏さんややアスペ寄りなのでは？
今回のエピソードだけじゃなく、今までにも度々あったということと、指摘してもピンと来ていないのがポイントだと思う。
思考回路が所謂普通の人とは違うから、今回のケースのような微妙なニュアンスを理解するのは難しいかも。

[343. 匿名]

>>268
心安まる日が来て良かったですね。これからお子さん達と幸せに過ごしてください。

[344. 匿名]

>>4
私もそう思う。主さんがその言い方を気になるんならこの男とは合わない。今は我慢してもどんどんチリツモでそのうち爆発するよ。
何が悪いか分かってない彼氏にそれを改善してもらうより、ちゃんとそこまで気を回せる新しい男探した方が早い

[345. 匿名]

>>311
主さん頑張れ
まだ結婚してなかったのが救いだよ
この彼に繰り返し些細な違和感あるなら離れた方がいい
今まで築き上げた信頼や思い出があるからなかなか決断できないかもだけど将来的に同じ悩みで苦労するなら離れる選択した方がいいよ

[346. 匿名]

>>305
わかるわかる笑
なんでお前が許可する側？ってなる。気を遣わせてごめんねー、待たせてごめんねーの気持ちがないんだろうね。私も相手待たせるのが嫌で早く集合するんだけど、遅れた相手を責めるのもなんだから「〇〇してたから全然大丈夫だよ」というと「良かった〜」と言われてモヤった事あるわ。何が良かったやねん笑

[347. 匿名]

>>1
「二人からだよ」ってスマートに言える人じゃないと私なら冷める。

[348. 匿名]

同じ状況でも自分が出した事は敢えて言わずに彼女が出してくれたんだと伝える男もいるから、やっぱり彼氏さんはそういう部分に鈍感な男よね　私なら別れる

[349. 匿名]

>>1
結婚したら一事が万事こういう悩みが増えそう

[350. 匿名]

「ちょっと出してくれた」なんて言われちゃうくらいなら、「一緒に選んでくれた」のがまだマシなくらい
ちょっとって、こっちがすごく気持ちをケチったみたいな言い方
主さんにはもちろん、彼母＆妹にも失礼になる
気持ち良くなってるの彼氏だけ
訂正のLINE送らせようってコメントがあったけど、モヤモヤポイントが他にも多々あるのなら、LINE送ったの確認した後に別れたい

[351. 匿名]

「彼の反応は、え、ごめんと言いながらも何が悪いかわかってない様子で不満そうでした」

何で彼氏の方が不満なんだ…
ないわ

[352. 匿名]

>>4
親族になってはいけないね
親しい仲ならめちゃくちゃ甘えて平気で酷いことするタイプやから
きちんとした人ではないから
相手の立場なんか考えない

[353. 匿名]

>>94
確かに
このタイプの旦那を操縦してる人もいるわ
バシバシ間髪入れずにパシッと言うタイプの奥様ね
旦那を叱れるなら可能なのかも
しっかりしたお母さんとダメな息子みたいな関係だが
そういうの向いてるんだろう

[354. 匿名]

>>1
そういう見栄っ張りは治らないよ　やめとけ

[355. 匿名]

>>1
気が利く利かない以前に、プレゼント代を半分出してくれた主さんに対する感謝や思いやりの気持ちが彼にあったら
「ちょっと出してくれた」みたいな言い方しないと思う。

もし結婚を視野に入れた付き合いしてるなら、結婚前のモヤモヤはあやふやにしない方が良いよ。

[356. 匿名]

>>311
主さんが指摘しても、彼氏が「？」となって不満気なところが一番ヤバいと思う。
説明しても分かってもらえないって、今後どんどんツラくなりそう。
主さんの感覚は間違っていないから、自分を大切にしてほしい。

[357. 匿名]

2人（母親と妹）は喜んでたしそれでよくない？半分出したとか言う必要ある？
って素で言いそう・思ってそうな彼氏だなぁ
たぶん頭が悪くて小心者でつまんない人なんだと思う
一緒にいたら疲れそう

[358. 匿名]

家族に向かって、あなたを下げる男は地雷。

[359. 匿名]

ほぼ自分がしたことのように親に報告するのって子供みたいだね

[360. 匿名]

脳足りん　つまらない見栄をはって評価を下げる

[361. 匿名]

彼氏気が効かなさそう

[362. 匿名]

元旦那のこと思い出したわー
悪気がない。知らない顔。
きもちわるい

[363. 匿名]

>>1
>>54
わかる。うちの夫もこんなかんじ。結婚してから違和感に気づいた。ケチとか見栄っ張りとかじゃなくて気の利いたことも言えずことばも足りず人の気持ちも考えられないんだよね。彼氏さんも悪意なくて何がおかしいのか本当にわからないんだと思う。これは言っても治せないし今後もこっちが折り合いをつけてくしかないと思う。
うちもだけどもしかして発達とかあるかも。

[364. 匿名]

>>19
間違ってマイナス押しちゃった。
ごめんなさい。

[365. 匿名]

>>4
一事が万事だものね。
自分の母妹へのプレゼント代を恋人に半分出してもらっておいて、その恋人の前でその貢献を「ちょっと」と言えてしまうその人格はどう考えてもおかしい。

[366. 匿名]

>>305
分かりすぎて久々に笑ったわ。
あいつら思い出したら腹が立つな。

[367. 匿名]

>>311
主さんはしっかりされてそうだから、もっといい人いるよ。結婚はよく考えたほうがいいです。バツイチより。

[368. 匿名]

>>364
大丈夫だよ
気にしないでね

[369. 匿名]

ちょっと、半分の区別がつかない男なんて別れた方がいい。
それに対して理解しようという思考もないならアウト。そういうやつらは自己保身が強いがゆえに「なんで自分が悪いのか分からない」がベースだから。
まともな話し合いなんて出来ないよ？
実力や中身がないからただかっこつけるしかないダサい男は気持ち悪い。
うちのアホ弟とそっくりだわ

[370. 匿名]

>>20
彼母と彼妹も困ると思う。
「半分出してくれている」という事実を知ったら
結婚前なのにありがたいやら申し訳ないやらってなるけど、「ちょっと」だと「気持ち出してくれたのかな？さすが息子(兄)、彼女に負担なくお返しさせたんだわ」みたいになる。
受け取り方が全く変わってくる。

彼と話をして、上手に訂正してもらわなきゃいけない案件。
決して「彼女が訂正してってうるさいから」などと言わせてはいけない。

[371. 匿名]

試しに一緒に2泊くらいの旅行に行ってみて欲しい。
きっとモヤモヤのオンパレードで嫌いになるんじゃないかな？

[372. 匿名]

>>3
見栄っ張りのカッコつけ野郎なんだろうね
こう言う人間は面倒くさいし、無意識に他人を踏み台にして傷つけるから今のうちに離れた方が良いと思う
指摘しても何が悪いのか分かってない辺りも頭が悪い

[373. 匿名]

ちょっとじゃないじゃーーん　笑というべき

[374. 匿名]

>>4
こういう目に余る引っかかりをもっと長く一緒にいればとか結婚したら改善されるとか思ってたら別れや離婚の始まりなのよね
引っかかりを許せたり心の目からスルーさせられる間柄だとそこそこうまくいくんだけど、それができないならサッサと別れるが吉よ

[375. 匿名]

>>1
結婚したらどうなるか想像できちゃうね。彼自身が親に良いふうに思われたいんだろうね。親に対して承認欲求強いマザコン。

[376. 匿名]

>>7
ほんとだね〜！！
もしこれが自分の親へのプレゼントだったら、百万歩譲って彼氏の印象を良くするために彼氏が少し多く出してくれたって、彼氏をたててあげてもいいけどね。

なのに、半分も出してお前の家族のプレゼント買ってるのになんだあの言い方って私ならブチギレる。
話しても伝わらないなんて、男ってこういうことほんと気が利かないよね。

[377. 匿名]

>>181
終わったらいいじゃん
そんなやつ

[378. 匿名]

>>311
そういう人とは結婚は辞めた方が良いと思うよ。特に子供産んだらあらゆるタスクが増える。子供の前であまり責められないし、喧嘩もできないし自分の余裕もなくなってくるし。
どうしても別れたくないなら、「いや、私半分だしたじゃーん！」って突っ込めるくらい強めの女になるくらい。でもそれでも場の空気は微妙だし、彼のお母さんと妹さんはどう思うかはまた別問題だしね…とにかくストレス溜まる事間違いない

[379. 匿名]

>>1
彼氏の国語能力に問題がある
もし低学歴なら教育、無理なら我慢するか分かれるか選択
高学歴でわかってやってるなら我慢するか分かれるか選択

[380. 匿名]

うっかり失言しちゃう事やなんであんなテンションや言い回ししちゃったんだろう…ってことは人間多々あると思うんだけど、後からでもピンときてないのが彼氏が本当にやばい部分だと思う

[381. 匿名]

>>140
めっちゃわかりやすい。あなたのいう通りだと思う。
一緒に買ったんだって、逆に彼女をたてて、「選んで買ってくれたんだ」って言ってくれていい場面よね？そしたら主が「いえ、〇〇くんも一緒に買ったんです」って言えば、二人分の誠意というか心が伝わるのに。
文章にしてみて、改めて彼氏の器の小ささを感じるわ

[382. 匿名]

>>2
その場で自分で言うよね。
言わなかった自分棚に上げて相手が察して言ってくれなかったって不満なら後から自分できっちり言わないとずっと不満が残るし、誰も同情しないと思う。

[383. 匿名]

>>311
その？って疑問抱えて付き合うなら辞めたほうがお互いのためだよ。相性悪いもの。
きっちりその場で「いや、半分きっちり私が出しましたよ」って自分で言える人なら彼氏の性格はあんまり気にするほどでもない性格。

普通その場で言えませんよね？普通彼氏がちゃんと言うものですよねって価値観なら何やっても無駄よ。というか同じ価値観の人と運よく会わなきゃ誰が相手でも無駄よ。普通なんてない。お互いで作っていくものだ。自分好みに要領よく変えていかなきゃ位思っていいのよ。皆うまくやってるよ。

[384. 匿名]

>>311
いや、その彼は何が主さんの気に障ったかわかってるんじゃないの？
わかった上で、母と妹の誕プレは俺が買った！設定にしたいんじゃないかな。彼女に半分出してもらったってカッコ悪いとか思ってそう。

要するに、主さんの立場より母と妹にいいカッコしたい俺優先なんだよ。
どっちにしても結婚はやめとこう。

[385. 匿名]

>>311
家に親が来た時に夫が料理して出した。実母が夫を褒めた時に「いや、〇〇(私)が下準備してくれて」ってちゃんと答えてたらしくて、夫は事実を言ったまでだし私は何も覚えてなかったけど、後日実母がああやって私のこともちゃんと言ってくれる人でよかったねと嬉しそうにしてたの思い出した。

家事だって育児だって、やってくれた感謝の意識の有無はかなり大事だと思う。本人は悪気なくても無意識に相手への感謝を持たない人は辞めた方がいい。なんでもしてもらえて当然って態度だし、無意識だから気付きもしない。そんな相手と暮らしても幸せになれないよ

[386. 匿名]

>>21
気が利く利かないの話ではなく
ただの嘘つきじゃん！

[387. 匿名]

>>366
>>346
分かってくれる人がいてホッとした笑
これ伝わらない人にはほんとーーに伝わらないよね。
いい？って聞いてるのにいいよ！って返して何が変なの？って。
逆にこの状況でいいよ！って返せるメンタルが分からないしありがとうごめんねって言うことのメリットはあるけどいいよ！のメリット一個も無くない？ってなる。

[388. 匿名]

友達にもそういう人いたけどずっと関係持つと雑な扱いされるだけだよ

[389. 匿名]

>>1
金に汚い男の匂いがする
類似男にバレンタインのお返しに安いホールケーキ買ってきて部署のみんな(40人)で分けてとドヤ顔でいう男
飲みの席で倍以上飲むくせに端数の小銭だけ多く払って奢ってやった気でいる男

[390. 匿名]

>>2
こういう場面に即座にこんなふうに言い返せる強い人間になりたい

[391. 匿名]

>>148
「今日は私が払うね」って言った瞬間に「じゃあ、オヤジと弟の分もいい？」
　　　　↑
この時点でドン引き。
ちょっと優しくするとすーぐ甘えてくる、利用しようとする人っているよね。

[392. 匿名]

いやぁそもそもなんだけど、彼氏彼女の段階でしかないのに妹とか母ちゃんに誕プレあげる関係がまず無理だわ。そんなん結婚してからでよくない？
だって一度はじめたら、別れるまでずーーーっと続くんだよ？どうせはじめるなら遅い方が良いんじゃん。ちなみに主さんは、主おかあさんの誕生日に彼氏はプレゼントくれたの？
うちの旦那、そんなん絶対やらない人だわ笑もちろん付き合ってるときにお互いの両親、兄弟絡めて〜とかまったくなかったから楽だった。そういう密な付き合いが好きな人もいるんだね。

[393. 匿名]

>>25
例えば、クレ・ド・ポー ボーテのスペシャルエイジングケアセット１０万とかで、
８０００円出したとかだったらちょっとって言っちゃうかも

[394. 匿名]

>>311
何が悪いか分かってなさそうだったら、
しっかり何が悪いか分かる？って聞いた方がいいよ

で、直せるようならいいと思うけど
注意したことを何度も繰り返すなら考え直した方がいい

生活のちょっとした事も、子供に関する大事な事も、絶対に直さない

[395. 匿名]

>>311
良く思われたい時は、人を利用して人の功績まで奪う。
悪く思われたくない時は、人を売って責任を押し付けて被害者面をする。

この手のタイプなら、やめておいた方が良い。
夫は、唯一自分で選ぶことのできる家族だよ。

[396. 匿名]

まっとうに考えたら他人の彼女の株を上げるために
彼女に金を半分出してもらった、っていう風に配慮するけど

この男は母親と妹の前で
「自分が頼りがいのある風の男」を演じたかったんだね
実際は半分も彼女の金を使ってるのに

間違いないのは、彼女を軽んじてるという点だね
彼女に敬意を払ってない、自分のメンツのほうが大事な男だよ
些細な事とぐらいにしか思ってないだろうから
少しずつ離れていきな

機会があったら母親と妹の前でにこやかに
「プレゼントは仲良く半分ずつお金を出し合って買った」んですー☆
「私が選んだので、気に入ってくださってたらいいのですけど…
お肌に合ってなかったか心配で…」とポロッということ。

そんで、ソッコー離れる。

[397. 匿名]

>>1
まず付き合う前にいい所だけしか見えず付き合ってる主のレベルも低い
彼氏が変わったんじゃなく、主の見る視点がさいしょからそうなら付き合ってもいないはず
最初は故意に恋して盲目になるバカの典型
あんた別の相手でも結婚後に今度はほざき始めてシンママコースのよくいる浅い思考の部類で生きてる典型

[398. 匿名]

>>112
ホントそれ。ガルって結構「話せば分かる」って思ってる人多いけどさ、現実は話しても変わらなくて諦めたり、離れたりがほとんどだよね。特に性格的な所は話し合いしてもほぼ変わらない。

[399. 匿名]

>>15
結婚式の準備の時に〜、式本番でも〜
結婚してから〜
今後もことあるごとに、
見栄張りに付き合わされてモヤモヤしそう。

[400. 匿名]

>>1
自分的にまあまあの値段だと感じていたのにそんな言い方されたら嫌だね。彼氏は見栄っ張りのカッコつけしい。自分の身内に対してパートナーを立てれないヤツはナシかな。

[401. 匿名]

>>1
半分ならどんな額だったとしても「ちょっと」じゃないよね
その場で「そうですね、ちょっとだけ、半分出させていただきました」って言っていい

[402. 匿名]

>>311
結婚前に感じた違和感は、大きくなることはあっても無くなることは決してありません
それでも良いと思える人でなければ、いつか後悔しますよ
紙切れ一枚の重さをよく考えてね

[403. 匿名]

>>1
>>134
子供が出来たら家族の前だけでイクメンするタイプ

[404. 匿名]

>>172
結婚でもしたら色んなところで自分の手柄にしそう、私も無理

[405. 匿名]

せっこ
結婚してもくだらない見栄張るよ。

[406. 匿名]

>>311
気が利かないのか障害持ちかな

[407. 匿名]

>>354
見栄っ張りというかそこまで気が回らないんだろうね
一緒に生活したら絶対ストレス溜まるからやめた方がいい気がする

[408. 匿名]

結婚する前は両眼で見て、結婚した後は片眼で見るって言うよね。
今はしっかり両眼で見る時期だから、主さんの違和感は間違ってないと思うよ

[409. 匿名]

>>1
そういう奴は基本的に俺！が1番。俺！が良く思われたいし、本来なら彼女の方を良く思われたいと思うはずなのに俺！的な発言をする奴は、もし結婚して義母と色々あっても絶対味方になってくれません。
うちの旦那もそうです。全く気が回らない人間で私が色々考えて用意したプレゼントも俺から！みたいな感じで渡します。そういうチリツモは今後めちゃくちゃ腹たってくるので、これからも彼と関係を続けたいなら今のうちから何がおかしいのか、そう言う時はどうするのがベストなのか叩き込んでおくことをおすすめします。

[410. 匿名]

仕事のことを、お仕事と言う
なんか子供っぽい

[411. 匿名]

>>1
難あり男の俺が身の回りの人にすごく金出したアピールに利用されてる
常識的で優しい女性ほどモラハラ男に利用されて病むの多い

何か変だなー？と思いながらどれだけ男に尽くしても感謝されないどころかサイコパス男から使えないバカ女されてボロボロなってずっと結婚しない女性割といるよね　

家柄が良くて女性にも優しくて貢いでくれるサイコ男に勝ち目ない良い男に出会ってそっち好きになったと嘘ついて早めに別れたほうが被害は少ないけど

特殊詐欺に引っかかる人も相手がどれだけ非常識でも、もしかしたら自分が悪いのかもと思ってズルズルお金渡し続けるそうだから

[412. 匿名]

クズ男

[413. 匿名]

>>376
百万歩も譲っちゃいけない理由として、主さんは個人的にお母さんと妹さんから頂いてたりしたわけだから、彼氏とは別問題で主さん自身も立てて貰わないといけないのよね
だから折半というべきなんだよなー。
そもそも"俺と〇〇ちゃん(主さん)から"って言うのが自然なのにわざわざ"少し出して貰った"と言った心理がケチくせー男だなって印象。手柄を自分にしたがる男はモラハラ気質

[414. 匿名]

>>1
夫がそのタイプ。死ぬほど後悔してる。やめときな。

[415. 匿名]

『ちょっと』どころか『出してくれた』って言い方も気になる・・・
2人からのが無難だと思うわ

[416. 匿名]

彼氏さん、元々母親、妹と仲良し一家なのかな？
自分の彼女を立てることより
自分が母親と妹から良く見られたいのかね。

深い意味なかったんだろうけど
語弊があるよね。

そういう人は結婚してからも直らないと思う。

私の旦那がそうだから。
本人は無自覚なんだけどマザコン気味なのか、
義母に頭が上がらないところあって
(義母は怖い人でもないんだけど
旦那はいつも妙に気を遣ってる)
普段の会話でも
これまた無自覚に私を下げるような、
立場がなくなるような発言するの。

私があとで旦那に『あれはないんじゃない？』と言ったら
え？何が？俺なんかまずいこと言った？って感じだし。

義母はその時ちょっと不快そうな顔するけど引きずらない人なで
基本仲良くはしてもらってるけども…

旦那の不用意発言癖はどうにかならないかなと思っている。

私と二人だけとか、他の人絡んでの時はそういうのないんだけど
義母絡みだとこっち(私)を下げるような発言が多いんだよね。

[417. 匿名]

>>356
やらかしてもすぐにごめん！てできる人はいいけど
何が悪いかわかってない、不満気にする→こういうタイプのずっといると確実にこちらが削られるし彼身内もそのパターンあるから早めにお別れしてほしい。

[418. 匿名]

お別れだよ、ほんと。もし結婚してもその先半世紀くらい相手にイライラする人生を送るだけだと思うよ。それか途中で離婚か。

[419. 匿名]

〇〇ちゃんもちょっと出してくれたんだ

ノータリン

[420. 匿名]

発達障害はやめとけよ

[421. 匿名]

あなたがその場にいなかったら、自分だけってことにしそう

[422. 匿名]

>>122
わかるわ
「知性」のない人間は
男女共トラブルの元
幸せになれないよ

思いやりが欠けた人物は人生に不要

[423. 匿名]

>>1
その言葉通りに次からは8000円で半分なら2000円出してちょっとしたお菓子とかパックを別に2.3000円分自分で買って渡せばよろし

[424. 匿名]

>>1
「半分ってちょっとなんだ...。」
くらいはその場で悲しげに言ってよかったんだよ
てか、そのくらい言えないと
このくらいのことでモヤってたらやってらんないよ
主が消費されるだけ

[425. 匿名]

>>8
ちょっとって数百円みたいな言い方！
私も腹立つよ！

[426. 匿名]

>>84
ほんとだね
一緒に選んだ時間もかけてるのに！
彼氏の言い方だと彼氏が用意したプレゼント見て「じゃ私も少し出すよー」って2000円くらいだしたイメージになっちゃうよね
かなりがっかりしちゃう
少し出したって言われるのは

[427. 匿名]

>>342
カサンドラになる前に別れたほうが良い

[428. 匿名]

>>311
私はとにもかくにもダサい男が生理的に無理で、内面がダサい瞬間を見ちゃったら冷めちゃう
彼氏、かっこいい所や優しい所も沢山あるから惹かれてお付き合いしてるのもわかりますが、今回の事案って共にやっていくうえで結構大切な感覚な部分じゃないですか？
彼の好きなところではなくて、嫌なところの大きさ・度合いを見たほうがいいとアドバイスさせて頂きます。

[429. 匿名]

>>6
どっから見つけてきたんか？

[430. 匿名]

多分その彼氏０型だと思うよ
だいぶぬけてるから
０型の人って人の利益を盗んで自分の利益にするからね

[431. 匿名]

うちの旦那は、お金は自分で私名義で自分の親（飛行機の距離住んでる）の誕生日プレゼント送るよ。
いつも、ありがとうって私の方にライン来る。
2人でお金折半してるのに自分の手柄的な男は辞めとくのが正解だね。

[432. 匿名]

まだ彼女の段階なのに家族ぐるみ過ぎてなんか無理

[433. 匿名]

>>12
しかも下手であほ

[434. 匿名]

ただの嘘つきやろ笑
とぼけてるだけで確信犯やで騙されんな

[435. 匿名]

>>43
それもちょっとどうかな
事実と違うことを言うのは良くないと思う
嫁でもないのに息子を差し置いてプレゼント全額負担は何考えてるの？と思うし一円も負担しない我が子にも疑問しかない
本当のことを言えばいいだけだよ

[436. 匿名]

>>35
私子どもは女の子のみだけど、息子がいて彼女がそんな感じだったらまさにそう思う。
「え、私と娘はあなたに誕生日プレゼントあげたのに個人で何もお祝いしてくれないんだ、息子と一緒に買ってちょっとしか出してないんだ、、」って思っちゃうよ。
ちょっと＝勝手に1割くらいか、本当は全く出してないけど息子が気を遣って言ってるのかなって思っちゃう。
こっちが勝手に彼女に誕生日プレゼントあげたんだからお返し求めるなんておこがましいよな^^;なんて私は絶対思わない(笑)
彼女のそういうところちゃんと見て、言わないだけで心の中で「？？？」って思ってる。
プレゼントのお返しがほしいわけじゃなくて、そういう面倒で小さいことを精一杯やろうとしてくれる気持ちがあるのかって気になっちゃうよ。
やっぱりちゃんとしてくれたら、
「私や娘のために時間もお金もかけてくれたんだ嬉しい！面倒なのにありがとう！！」って思うし、何かあったときは何の曇りもなく助けてあげたい！何でもしてあげたい！って気持ちになる。

[437. 匿名]

>>1
私もやられた事ある。
婚約のご挨拶で用意した15000円の入手困難な高級日本酒セット
入手からお金まで私が全部用意した。

先に行ってた旦那にしっかり伝えて渡してたのに、自分からのただの帰省のお土産ってテイで渡されてて、私が着いた時には晩酌で空になってた。
高級だとも私からとも伝えてなく、それを私には黙ってたからお礼もなく、こっちは「非常識なご実家だな」と思って、あっちは手土産も持参しない女だと思われていて、お互い第一印象悪すぎて関係が拗れて一時絶縁まで行った。

[438. 匿名]

>>342
私も342さんと同感。
発達障害はわりと遺伝するみたいだから、結婚して子供産まれたら、主さん苦労するよ…

[439. 匿名]

半分出したし！とこのレベルのことを目の前で言えない関係なら、後々もっと苦労するよ。

[440. 匿名]

8000円で大したことない男だと分かって安上がりじゃん。

[441. 匿名]

>>234
逃げて反省しなければ別れた方がいいと思う

[442. 匿名]

うちの夫は、お義母さんの誕生日に花とお菓子を買って行って｢〇〇からだよ｣と私からのプレゼントにしてくれてる。1円も出してないのに😂

[443. 匿名]

>>342
そうそう悪気が無くてもまだ理解しようとする姿勢や頭があればいいけど、その様子だとどちらも彼氏さんは難しそう。付き合ってるだけでこのモヤモヤでしょ？結婚したら生活が始まるし彼の家族も当然もっと絡む事になるから絶対苦痛になると思う。
この手の人と「共同体」になるって結構きついよ。

[444. 匿名]

>>437
大事な場面なのにそれはひどすぎる！！
でも絶縁にならなかったのは、彼やあちらの家族が結局理解したということ？
向こうの家族がまともで「うちのバカ息子がごめんね！！」みたいなスタンスじゃないとちょっときついかも。

[445. 匿名]

結婚してないのに、なぜお金出させられたの？おかしくない？

[446. 匿名]

>>406
気が利かないというか、他者より自分をよく見せようと無意識にしてるんじゃないの？その他者は明らかに自分より下に見てて、今回の主さんみたいに搾取できる相手を見極めてる。

[447. 匿名]

自分の親にプレゼントするのに、彼氏からもお金回収しないよね、普通。その男ケチ以上に何かありそう。

[448. 匿名]

>>1
おかしいけど、根気よく教育していくしかない
何がおかしいかわかってないなら、直るとも思えないけど

そんな男よしとけって意見が多いように思うけど
無痛の恋愛、完璧な男なんてないし清濁併せ呑むのが結婚だからね

仮に別れて別の人と付き合っても、
今回みたいなモヤモヤはなくなっても、違うモヤモヤが絶対にでてくる

他にその人のいいところも含めてよく考えて決めた方がいいよ

[449. 匿名]

散々他の方からも言われてるけど
苦労するだけだから結婚辞めたほうがいい
今気づけてよかったじゃん
説明してもわからないあたり軽度かもだけど発達の可能性高いよ

[450. 匿名]

>>181
彼女の想いより、母親と妹の想いを大事にしたんだね
愛情がない
私なら別れるわ

[451. 匿名]

>>1
化粧品なら選んだのも主だよね
主の方が貢献してるわ

[452. 匿名]

>>420
発達障害じゃないよ
ずるい男　性格障害だわ

[453. 匿名]

>>413
百万歩譲るのは自分の親の時の場合だよ！笑

[454. 匿名]

>>413
そうそう。ほんとそう。こっちかたててもらいたいぐらいなのに、ありえないと思う。絶対許さないし、絶対訂正するべき。