子供の態度、ママ友に言うべきか

[1. 匿名]

ママ友の子供が初めて1人で家に遊びに来ました
おやつをダイニングに用意したのにテレビのある部屋めゲームしながら食べ始め、息子がここ汚れるからダイニングで食べようと言っても後で掃除機かければいいだろ、と言って聞きませんでした
私がそこでは食べないでね、と言ったら無言でダイニングに来ましたが…
息子と遊ばず1人寝転んで携帯をいじり出したり、勝手に二階に上がったり、息子の持ち物に対し、これちょうだーいと言ったり…ママ友がいる時と態度が全然違って驚きました…
その子は息子より3学年上ですが、息子の同級生の男の子の方がよっぽど礼儀正しいです…
ママ友はその子が同級生とよくトラブルになると言っていましたがこの様子をうっすら伝えるべきか迷っています…
ママ友は好きですが正直もう招き入れたくありません

[2. 匿名]

静かに出禁
外で遊ぼうと言うかな。言いにくいよね。

[3. 匿名]

>>1
こっそりビンタ

[4. 匿名]

録画も忘れずにね

[5. 匿名]

それ以降付き合いしないわ
子供がそれなら親も親だろうし

[6. 匿名]

トラブルになるから言わない。そしてもう家には入れない。

[7. 匿名]

トラブルになると嫌だから何も言わず距離を置くかな

[8. 匿名]

>>1
他で出禁されて、もう気づいているかも。

[9. 匿名]

息子より3学年上ってそもそも息子とその子はちゃんと友達なの？
ただママ同士が仲いいだけ？

[10. 匿名]

何も言わずちょっとずつ距離取る

[11. 匿名]

動画は撮った？

[12. 匿名]

家で遊ぶルールを守れないならもう来ないでねと言う

[13. 匿名]

>>3
ぼ、僕にも

[14. 匿名]

>>1
とりあえずその様子を録画しておこう

[15. 匿名]

>>1
子供がそんな感じな親なら、伝えても逆恨みとかされそうだよ
うちの子がそんなはずはない！みたくね
だから言わない方がいい

[16. 匿名]

>>1
家主の息子さんの注意も聞かない反抗的口応えの時点でお察し。ママ友に言っても同じ事になると思う。だから言わない。出禁。

[17. 匿名]

マナー守れないなら家に入れない！と子どもにはっきり言う

[18. 匿名]

>>12
来ないでね、と言っても来るだろうから、本当に絶対家に入れない
子供にも親がいない時に絶対その子を家に上げないように言っておく

[19. 匿名]

>>11
何の為に？

[20. 匿名]

言わないけど2度と家にあげない。

[21. 匿名]

育ちが出るよね
3つ年上でしっかり者ならいいけど、そんな感じなら我が子に悪影響だし付き合い辞める

[22. 匿名]

こんなのがきたら困る

[23. 匿名]

>>1
息子の意見を聞いてみたら？
これからもその友達と遊びたいと言うなら、ママ友に子供の態度を伝える。
もう遊びたくないと言うなら何も言わずにほっとく。
でも、「ママ友はその子が同級生とよくトラブルになると言っていました」←こんな状況なら親が子供を叱っても直らないんだろうね。

[24. 匿名]

付き合わないコメに最速マイナス魔登場www

[25. 匿名]

>>3
顔はやめな
ボディボディ

[26. 匿名]

>>1
ほんとに大切な友人なら教えてあげたいけど、それほどでもないなら黙ってるかもな〜

[27. 匿名]

同じ学年じゃなくて良かったね
年齢があがると自然と遊ばなくなりそう

[28. 匿名]

>>15
だから動画よ
まあそういう親はプライバシーがなんちゃらとか言い出しそうだけどw

[29. 匿名]

本当に仲良しなら ちゃんと伝える

[30. 匿名]

同級生が遊んでくれないから年下の子の家に来てるんだろうね
これからも良いようにされないよう早めに対処したほうがいいよ

[31. 匿名]

>>11
それを見せてくる親もどうよ？と思うんだけど

[32. 匿名]

>>19
証拠もなしに言ったら悪者にされるから

[33. 匿名]

>>19よこ
その親にオタクの子供こんなんですけどって見せるためでしょう

[34. 匿名]

>>1
次に１人で遊びにいかせたいって言われたり、他の子とトラブルになったって言われたら、「実はこの前うちに１人で来たとき・・・」って打ち明けてもいいと思う

[35. 匿名]

>>1
そういうガキって手癖も悪い
ゲームソフトやカードゲームも平気で盗んで自分のものにしそう

[36. 匿名]

3学年上の子を家に招き入れ仲良くしなくても良いと思う、そもそも子供同士が仲の良い友達でもなさそうだしね。ママ友には何も言わず普通に接するけど次回からは家で遊ぶのは無しで。

[37. 匿名]

例えば大事な妹の子供がそうな感じだったら、ちゃんと伝えるよ。子供と妹の為に。
ママ友が自分にとってどういう存在か？次第

[38. 匿名]

>>1
糞子　またお前んち行こうぜ！
主子　お母さんがダメだって....
糞子　あ？もうお前と遊んでやらねーぞ！ぶん殴るぞ！

こうしてトラブルに巻き込まれるのですねわかります

[39. 匿名]

出禁にするかな
それで向こうから何か言ってきたら伝える

[40. 匿名]

3つ上なんだ、同学年のお友達はいない系かな

[41. 匿名]

>>1
小学生で３つも年下の子と遊ぶのってちょっと要注意だよ
公園で学年関係なく遊ぶとか友達の弟妹を可愛がるとかそういうのとは別物
同年代には相手にされてないとか、上手くやれないから優位に立てる年下と遊ぶとかお察しな子が多い

[42. 匿名]

>>1
その子の母には何も言わないでいいと思う
私ならもうその子を家に入れることはしない

[43. 匿名]

>>9
同級生に嫌われてて友達いないから、年下の優しそうな子にいってるのかもね。
なんかターゲットにされてて心配になる。

[44. 匿名]

>>30
同級生全員からはヤバい奴認定されてそう

[45. 匿名]

>>19
「うちの子はそんなことをしません！うそをつくなぁー！」とキレられたときに出す。

[46. 匿名]

>>27
でも年上だからこそこちらから拒否するのもまた難しさがあるよね
逆恨みされて子になにかあったら嫌だし

[47. 匿名]

>>31
まともな親なら謝って距離を置くよ

[48. 匿名]

小さい頃の三学年違うってけっこうな差だよね
本当に子どもたちが仲いいの？親同士が仲いいだけ？

[49. 匿名]

>>13
　

[50. 匿名]

>>1
あなたがそんなだから舐められる。
ママ友に言おうかどうか迷うより、その子に、ズバッと言って、もう入れないよ。
気を遣いすぎ！

[51. 匿名]

>>28
そんな人なら面倒だから見せてあげなくて良くない？
今後もお付き合いしたい大切な人なら別だけど

[52. 匿名]

>>11
大切なママ友で長年の付き合いがあって相手が常識のあるマトモな人だとわかってのことなら録画してそれを見せると思う
「すごく言いにくいんだけど…前に子供の友人関係のトラブルがあると言っていたでしょ？この前うちに遊びに来てくれた時こんな状況だったんだよね…友人関係に問題あるならもしかしたらコレが原因かもしれない…」と動画見せながら言ってしまうと思う
でも相手が逆ギレするタイプですぐ子供に「あんたこんなことしたんだってね！動画見せてもらったよ！恥ずかしいことしないで！」とこっちが動画撮って見せたことバラすような人なら自分の子供にも今後影響ありそうだから話すのもすごく難しいと思う
特に主の子供より３つ上みたいだから学校や外で仕返しにイジメられても困るしさ
そこまでの付き合いじゃなければうちにはあげさせないしそういう子は外でも乱暴な言動しそうだから子供と遊ばせるのも徐々にやめさせていく方向に持っていくかな

[53. 匿名]

…

[54. 匿名]

子供同士は仲良くないでしょ。
ママ友の顔色伺って入れてあげてるように感じる。
子供が可哀想だよ。

[55. 匿名]

>>14
動画見せるかどうかは置いといてだよね
とりあえず念の為

[56. 匿名]

親の前だけいい子ちゃんやる子って何か家庭の事情で精神的ストレス抱えてそう。

[57. 匿名]

「言うことを聞けないなら、もううちには遊びに来れないよ。お母さんとも話しさせてもらうね。」とまずははっきり子供に伝える。

それでもう来なくなったら、親には伝えない。（余計なトラブルややりとりめんどくさい）
また来るようなら、「前回こう言うことがあって話をしたのに、また来た」と即連絡。

[58. 匿名]

>>9
ママ友の子供がって言ってるから、そもそも子供同士は仲良くないよね
しかも3つ違う、この年の差なら上の子が気を使わないと仲良く遊べない

[59. 匿名]

>>32
動画見せる事態になるような程度の信頼関係しかないなら
わざわざ事を荒立てない。

[60. 匿名]

息子の同級生で手癖の悪い子いた。
一人で息子の部屋に行ってゲームのカード取ろうとしてて私が張り付いてた記憶。
結局それっきり遊ばなかったから良かったけど親には迷って言わなかったわ。

[61. 匿名]

>>58
そう、私も「息子の友達」じゃなくて「ママ友の子」っていってるのが気になった
別に子ども同士は仲良くないんじゃないかな？

[62. 匿名]

>>56
息子の友達、一度うちで悪さしてたのを見たので注意したら「あー、はいはい」みたいな態度だったのに、親に連絡すると伝えた瞬間泣き出して「僕が全て悪かったです。ごめんなさい。もうしません。だから親には連絡しないでください。」と手を合わせて謝り出したことあるよ。

[63. 匿名]

>>1
小学生の三才ってだいぶ違うから子供同士も気合ってないんじゃない？
本当は来たくなかったのかもよ。今までも子守要員にされてるような気持ちになってたのかも。

[64. 匿名]

だからだよ。
同級生に煙たがられてる子って、年下と遊ぶよね。

[65. 匿名]

>>1
ママ友は息子のトラブルの詳細はあまり把握してないか、わかってるけど自分の非を認めない・謝るけど反省してないの？

[66. 匿名]

>>64
中学になると不良と連み出すか不登校になる

[67. 匿名]

息子にあの子と遊ぶなって言う。

[68. 匿名]

とりあえず、大人の言う事は聞いたから、敢えてママ友には言わない。
ただ、息子は年下と弱い立場だから、警戒はする。

[69. 匿名]

もう招かなくてよくない？
学年違うからつまんないみたいで携帯いじってたよって伝える
責める感じじゃなくてしょうがないねーって感じで

[70. 匿名]

私立の進学校の小学校に受験して通ってる
長男の友達は結構ヒドイ…。

普段ゲームやスマホを規制されてるせいでお泊り会に
呼んだらご飯中もずーっとゲームしてる。
食べながらやる。長男と他の子たちが後にしたら？と言って無視。

小学校が分かれちゃったし…と思って誘ったけどもうそれ以来だよ…。相手の親にまでは言わないけど。

[71. 匿名]

うちにはうちのルールがあるのよ
遊びに来たいならそれは守ってね

[72. 匿名]

>>1
上なん？自分ならママ友とも段々と離れる
二度と家に入れないそんな子

[73. 匿名]

3才上なんだよね？
ならその子に直接注意するだけにしておく
次回も態度を改めないようなら親に報告してしばらく出禁

[74. 匿名]

>>55
そう、保険的なね

[75. 匿名]

>>64
中学生の兄が小学生の弟に友達を集めるように言って、その中でリーダーやってる中学生がいる。
同学年からは煙たがられて見向きもされないくらいの問題児で有名。
親も子供が年下ばかりと遊びだしたら、要注意だと思った方がいいよね。

[76. 匿名]

>>1
まだ子供なんだから許してあげよ。高い高いとかしてあげて

[77. 匿名]

何も言わず、もう家に入れない
関わってると良いことないだろうからFOがいいと思うけど、難しいようなら親付きの時だけ子どもから目を離さないようにして会うかな
3学年上なら遊びも変わるだろうしそのうち自然と疎遠になりそう

[78. 匿名]

>>54
板挟みだよね。
息子はお家のルールだから伝えたけど、年上でしかも問題ありの子相手だから、本当は勇気いったと思う。

[79. 匿名]

>>5
親も親な家庭もあるかもだけど、本当に外でだけ変わる子供もいる

[80. 匿名]

>>1
ママ友の子どもで学年3つも違うなら主が招かなきゃいいよ
主の子どもが遊びたいと強く思ってる相手でもなさそうだし
なんやかんや理由つけて断ればいい
余計なことは言わない
ママ友といる時は行儀よくてママ友とも今後切れない関係のようなら親子セットの場合のみ招けばよい

[81. 匿名]

3学年上の子とはそのうち遊ばなくなるんじゃないかと思うけど、早めに子ども同士遊ぶのをやめたいところだね。でも、ママ友には言いにくいよね…
うちの子の友達でそういう子がいたけど、トラブルメーカーでみんなから避けられてたよ。うちの子ともトラブルになって来なくなってホッとした。でもその子の親には何も言えなかった。

[82. 匿名]

>>5
でもママ友のいる時はおとなしくしてるんじゃないの
年下相手にイキってるのかなと

[83. 匿名]

>>76
矛盾してるやん！
それ、高い高いじゃなくてグリグリな(笑)

[84. 匿名]

>>30
近所にもいるわ。キックボードで住宅街徘徊して遊び相手探して、年下の子のお母さんは気づかなくて面倒見のいいお姉さんかな?って感じで招き入れちゃって態度悪くて漏れなく出禁になる小3女子
うちも小さい子いるけど私の防衛本能がダメと言ったので距離置いてる

[85. 匿名]

子どもには『あの子とは遊ばないほうがいいね』と言い、他のママ友に打ち明ける
ママ友とは距離をとる
そのマナー結構酷いからママ友も同じとみていいかと

[86. 匿名]

>>54
あーそれだ

[87. 匿名]

>>1
実際汚したわけでもなく、主さんの言うことは聞いてるからなぁ
年下だから見下すって言ったらアレだけど、威張りたい年頃じゃん？
私ならまだ許容範囲

[88. 匿名]

面倒だし伝えないでその子は出禁一択だな

[89. 匿名]

>>1
非常識な行為はその子供にキツめに注意する
友達のお母さんに怒られたなんて男の子は絶対に親に言わないから
同じことを繰り返したら、出禁にする
近所だと思うから相手の親には何にも話さない

[90. 匿名]

ママ友には伝えないけど、もう家には招かない。
もし招くとしたら、親と一緒に。
主さんのお子さんとも年齢も違うなら、そのうち遊ぶ事も無くなりそうだし、疎遠になっても不自然ではなさそう。

[91. 匿名]

>>1
自分の子供は他人の家に行ってちゃんとしてると思ってる？
言ったって返り討ちにあうだけだよ

[92. 匿名]

>>15
でもママ友のいる時はおとなしいんでしょ？
私はこのトピ見て自分の子が他所でそうだったらどうしようって思っちゃったけど
不安にならない？

[93. 匿名]

>>1
言っちゃダメ。抑えて！耐えてここでめちゃくちゃ吐き出して！
その子は出禁！

[94. 匿名]

その子供は息子さんと同じ学校？近所？
だとしたらママ友にチクったことで息子さんが嫌がらせにあう可能性もあるから考えたほうがいいかもね
主の子が可哀想だから出禁にして、今後は外で会うことにしたらどう？

[95. 匿名]

主さんが子供に直接言えば良いだけ
この程度の態度なら、きちんと主さんから言えば聞くと思う
家に寄せるくらいの関係の子供なら、堂々と本人に言えば良い
ママ友に先に言うなんて、その子に対しても可哀想
怖がる必要はない

[96. 匿名]

>>56
兼末健二郎みたいなやつ。

[97. 匿名]

トラブルに巻き込まれるとか言ってる人は自分に原因があるとは思ってなくて、他責思考強いから関わらないほうが良いし、余計なことは言わない方がいい。
あなたが悪者にされるよ。

[98. 匿名]

この程度なら許すけど、もう自宅にあまり招かないかな

[99. 匿名]

>>2
それくないなら言わないね
そして家主が嫌な気持ちになる来客は出禁
これ基本

[100. 匿名]

>>52
横
親しいママ友に「あんたの家の子行儀悪い」って伝えるにしても動画撮るのはないわ
相手の逃げ場なくして詰めるの怖い
うちの子が行儀悪くて逆に動画見せられたら絶対距離置くから絶縁したければめちゃくちゃいい手段だと思う

[101. 匿名]

>>1
とりあえず黙って出禁にして、もしそのママに何か聞かれたり言われたら「実は…」みたいな感じでその時の様子を話す
って感じにするかな、自分なら

[102. 匿名]

私からしたら、なにそのくらいでビビってんの？って思う
大人の言うことは聞くって分かったんだから、本人に注意すればいいだけ
3学年も上なんだし、ママ友に先に言うとか本人に良くないよ
主さんの態度のほうが私は気に入らない、はっきり言って

[103. 匿名]

>>1
色々無難な理由つけて出禁で良い。
他人の子供だしこっちが気遣って教える筋合いもない。しかも感謝されない。

[104. 匿名]

甥っ子と半年くらいしか変わらないよ
もう中だよ
体格差と知能の差はエグいけど
ヤバいもん、周りにもいないもんあの感じ
あと、ない事ない事掲示板に書き込むから
小姑のうちには行かなくていいってたけど
誘拐されたわ　黙って連れてかれた

半年しか変わらないのに発達だから
全く相手にできないし、
ゲーム負けたら、パニックになりコントローラーなげて
額に当たったケガしたから遊ばせたくもない
それを言い返したら、
コントローラー壊しに来た

本当に、厄介だし
勘違いが甚だしい　特に姑、小姑

[105. 匿名]

>>100
え、そしたら「うちの子が行儀悪いなんて、証拠あるんですか？思い込みで勝手なこと言わないで」とか反論されたらどうするの？
そもそも口頭で伝えただけできちんと謝罪して子供に言い聞かせられるような親なら、子供がトラブル起こしたりしないと思うんだけど

[106. 匿名]

息子の友達もポテチ二袋食べてもうないの？と言ってきたから仕方なく3袋目を開けたよ
ジュースないの？とか言われるしいただきますごちそうさまもなし
関係ない部屋を開けてじろじろ見るし
ママ友はまともぶった人だけど子が先生に注意されただけで激怒する親だから何も言えない

[107. 匿名]

>>1
出禁でいいよ
距離空けた方がいいし面倒なことになるから親にも言わない
自分の子供にだけはあの子はマナーが悪すぎるから絶対連れてこないでと言う
どうせ学生時代だけの付き合いだ

[108. 匿名]

>>1
その子供に注意するよ。
物ちょうだいとかも、自分の親に買ってもらいなさいって。
子供にも勝手にあげないように言ってる。

それを叱られたとか子供がママ友に言ってもこっちに非はないし。
それなら家で遊ぶのはやめようって言う

[109. 匿名]

>>5
親といる時は礼儀正しい子なら家庭での躾は厳しいんだと思うな
親が悪いとは一概に言えない

[110. 匿名]

>>104
以下
物語　続きます

[111. 匿名]

>>105
親しいママ友でしょ？
証拠つきつけるって敵に対する行為だと思ってるから親しい人にはできない
「証拠は？」とキレてくるならそういう人だとわかって良かったっていい基準にもなる

[112. 匿名]

>>109
外弁慶ってタチ悪いよ

[113. 匿名]

親がまともだとなぜ錯覚した
クソガキの生産者なんだから問題あるものだよ。親に伝えたところで意味はないよ多分…遊ぶのを避けるか、少なくとも家に入れないようにするしかない

[114. 匿名]

実体験だけど、同級生に相手にされなくて年下に構いに来る子って、年下の子達が最後の砦だから、なかなか離れてくれないかもしれない
小学生の時の3学年はかなり大きいから、もし主の子が怖くて遊ぶの断れないなら、早めに主が間に入って距離をとってあげてほしい

[115. 匿名]

>>1
3学年上なら遊ばせる必要もないから、言わずにフェードアウト。

[116. 匿名]

伝えずに締め出す。
距離を置く。


何故付き合ってんの？
ママ友だからって母親の都合？

主の家のルールは良いと思うよ。

習い事したりして断わればいいんだよ。
自宅学習してるからとか適当な事いって遊べませんってちゃんと断ろう。

[117. 匿名]

息子に暴言を吐かれたお母さんのキレ方が違いすぎる！日本 VS アメリカ#Shorts

アメリカと日本ではお母さんの平均的なブチギレ方が違います！ お母さんショートコント 日常ショートコント 日本VSアメリカあるあるシリーズ ★3人で作った本が出版されました！ 購入はこちらから↓↓↓本屋さんでも買えます！ https://www.amazon.co.jp/dp/4046051124 ...

アメリカのお母さんみたいに子供しめればよいのに

[118. 匿名]

ママ友には言わないけどもう家では遊ばないよう自分の子に伝える。
3学年も上だと言いにくくなってきて好き放題されそう。

[119. 匿名]

幼稚園から仲良しのお友達を初めて家に呼んだら家に飾ってある七五三の写真をダサいとかゲーム始めたら死ねとキモいを連呼しててびっくりした
ママ友がいる時と全然態度が違うけど結局ママ友には言えなかったな
なんか心の闇抱えてるのかと思うわ

[120. 匿名]

そもそも、年下と遊ばない

[121. 匿名]

>>113
横だけどそういう子のお母さんは感じの良い人なんだよね
家では実は性格悪いのかな

[122. 匿名]

ママ友の子供も親の都合で連れてこられたならママ友なしで預かるのを断るとかにすれば？
親同士の付き合いのほうが濃い場合は親込みじゃないと子供もきつい

[123. 匿名]

掃除機かければいいだろ
こんなふうに自分の思ってること言える子なんだから、うちではこうなのよと説明して声掛けすればいいだけ
子供が悪いとは思わないな
主さんが言えないのが良くない

[124. 匿名]

>>9
同学年から嫌われてて年下としか遊べない子っているけど地雷だよね
ひとつくらいならまだしも3歳も違ったら一緒に遊んで楽しいわけないと思うな
「遊んであげる、面倒見てあげる」気持ちがあるなら別だけと

[125. 匿名]

本当にヤバメの子って母ちゃんはその上を行く人だから

スルーだよ

[126. 匿名]

息子って母親にしてみるとどんなに悪たれでも他人からそれを指摘されたりするとその人を恨むからスルーして、もう家には招かないし、入れない。遊びに来たら外で遊んでこいと公園や学校の校庭にでも行かせる。用事がありこれから出かける。習い事がある、お祖母ちゃんが風邪で寝込んでるから看病に一緒に行くとか言って帰せばいい。幸い同級生ではないんだし執着もされないと思う。素行の悪い人と居ると貴方の子供もだんだん染まると困るよ。

[127. 匿名]

ママ友の子供であって、子供の友達じゃないんだよね？
3個も上だし
出掛ける・友達がくる予定があると嘘ついて来るのをやめさせて、理由は聞かれたらオブラートに包んで少しだけ話す
聞かれるまでは避けるのみ

[128. 匿名]

>>1
>>43
いくつかわからんけど、小6なら主子は小3だし、小4なら主子は小1か〜
違う学年の子と遊ぶことに異論はないけど、態度なんかにアンバランスさを感じるね。

うちに小6小3の兄弟いるけど、兄弟の友達とり混ぜて遊ぶことはあれど、上の子が下の子の友達を誘って遊ぼうとはならない。つまんないから。
あと、混じって遊んでるときも上の子もその友達もなんだかんだ下の学年の子に気を使って遊んでる感じするよ。

主のママ友の子はちょっと幼い感じがするね。まあ何歳かわからないからなんとも言えないんだけど。

[129. 匿名]

子どもがまだ赤ちゃんなので質問なのですが、主のパターンの場合、ママ友に対して以下の対応ってまずいの？

「ママいないとちょっと大変だったから今度は一緒に来てー」とか
「うちの子のそれちょうだいとか言ったとき何て声掛けたらいい？初めてだから対応がよく分からなくて」とか

[130. 匿名]

>>58
息子の3歳年上の子が遊びにきてくれたけど、礼儀正しく優しい子だったわ。年上でハチャメチャな子だと、下の年齢の子は言いたいこと言えないし怖いよね。

[131. 匿名]

>>79
いるよね。ママと一緒にいる時は本当に良い子。2年間その様子を見てたから年齢のわりにしっかりしててお利口さんだと思ってたけど1人で遊びに来た時の身勝手さに頭パニックになった。本当にいつもの子？別人じゃない？って。あの二面性はお母さんに言っても信じられないと思う

[132. 匿名]

>>112
そうなんだよね
もう生まれ持った気質だろうな

[133. 匿名]

>>9
一応、本人同士も友達です
ただこれまではお互い母親も付いて遊んでいたので何の問題もありませんでした

[134. 匿名]

何年生だろう？反抗期始まってるっぽい感じなら報告するかも。親が反抗期に気づいてないことあるからって意味で

[135. 匿名]

>>23
息子は、〇〇はいつもああだから〜と半ば諦め？てる感じでした
ただマナーが悪いので私が怒るんじゃないか、それがちょっと怖かったそうです笑

[136. 匿名]

出禁した子いるわ　外に土足で出てそのまま家に入ったり、うちの子からゲーム取って泣かしたりで、何しにうちに来たかわからなかった子　迎えに来た母親が常識ない事言ってきたのでそのまま出禁。やはり色んな所で親子共々トラブル起こしてるから縁を切って良かったと思ってる

[137. 匿名]

>>134
主の子は二年生、ママ友の子は五年生です

[138. 匿名]

>>2
仲の良いママ友の子供が小学高学年の時に初めてうちに来たけど犬のゲージめかけてビニール製だけどボールを投げ込んでてそこからママ友だけでお茶したり遊ぶようにして子供は出禁にしたよ。

[139. 匿名]

>>1
うちもよく子供の友達来るけど、小３女児もなかなかパワフルですごいよ。
でもうちは我が子も一緒にハメ外して騒ぎすぎて全員一緒に叱る感じ。
まぁその程度ならいちいちママ友には言わない。

でも、三学年上で子供同士対等な付き合いができてない（あなたの息子の言う事は聞かないんだよね）なら出禁にするかな。
うちはまだ、うちのコがちゃんと言えばみんな聞いてくれるから。

[140. 匿名]

>>1
レス見てると言わない派の人多いんだね…
そのママも同学年とトラブル多いって言ってるんだからちょっとは自覚あるんだよね？
私ならやんわり言っちゃうかな
実際の様子を教えてあげる気持ちで…

[141. 匿名]

>>1
これはしてほしくないの
お母さんに相談していいかなって優しい圧力をかけてそれでもだめなら出禁

[142. 匿名]

>>2
外で遊ぶにしても、子供だけでは行かせない方がいいと思う。
何されるかわからん。

[143. 匿名]

>>2
今の時期ならソリ遊びだね

[144. 匿名]

>>9
放置子ぽい。うちの小2の娘に遊ぼ遊ぼって言ってくる小5いたけど、結局付き添いの私にずーっと話しかけてくるから普段親にほっとかれてるんだろうなって思った。
でもうざいのは変わらないから、すぐ帰ってきた。

[145. 匿名]

近所のいろんな学年の子が集まってみんなで遊ぶのはアリかもしれないけど、3つも年齢が違う子と2人で遊ぶ機会ってあんまりないよね。
もしそのママ友親子が近所に住んでて、この先もそのお宅と付き合いがあるなら、なるべく穏やかに過ごしたいところ。

[146. 匿名]

>>5

主がこの友達のこと大切に思ってるなら、言ってあげたほうがいい。
もしそれで文句言ってくるようならその時に縁切れば？

親の前では他と全然違っておりこうさんの子供って本当にいるから、主が気付いてないかも知れない。

年齢が幼ければ、なおせる可能性もあるし私ならもし何かあったときは言ってほしいって思う。

[147. 匿名]

>>102
このコメ主さんほどの強い思いはないけど(笑)、私もよその子だろうと保護者不在なら我が家のルールに従ってもらうし注意もする。それでルール守れるなら問題ない

[148. 匿名]

>>1
「ねーねー、◯くんがトラブルになるってこの前言ってたのわかるわ！うちに来た時ヤバかった笑」と、まず若干こちらが馬鹿になってポップなノリで伝えてみる

そこで相手の反応を見てまじめなトーンでさらに細かに伝えるか、そっと距離をおくか考える

[149. 匿名]

なんかさ、この子がすっごい悪い子みたいに書かれてるけど、主さんの対応次第でどうにでもなるのに責めすぎだと思う
言えば済む話

[150. 匿名]

>>102
ビビってる…？
なんか根本から違う…

[151. 匿名]

3学年も違うのに2人で遊ぶって、よほど幼馴染で一緒に育ったとかじゃない限り不自然だと思う。つまり年上の子は精神年齢がそれだけ低くて、だから同級生とはうまくいかないんでしょ。いろいろ問題起こる前に距離を取るのが無難かと。

[152. 匿名]

人間としては
ママの前ではいい子系の方が厄介な人間だよね。

[153. 匿名]

>>1
そもそも自分の子供と友達でもない子供を、ママ友もいない状態で預かるシチュエーションが意味不明。

その子からしても、あなたとは大したつながりもなく、あなたの子供とも関係もなく、ただ迷惑なだけでしょ。

[154. 匿名]

>>1
ママ友が好きとかいう自分のことじゃなくて、子供のことを考えてやったら？
子供はなんて言ってるの？
親目線しかないから子供の気持ちがわからない
子供のことを考えてるようで考えてないよね

[155. 匿名]

>>1
我が家のルールを守れない人はうちで遊ばなくていいよ～と
しっかり注意（叱って）出入り禁止にする私なら
その子も、主さんの子どもが年下だからとなめてるよね
そのママ友も同級生とトラブルと言っているのなら薄っすらと気がついてるかも・・
でも基本ママ友には言わない距離とるだけです

[156. 匿名]

主さんと似た経験あるよ。
それまで親同伴で遊んでいた子が初めて1人で遊びにきた時あまりの行儀の悪さにびっくりした。
冷蔵庫勝手に開けてアイス開けて食べ出す、家具やテレビ画面をベタベタの手で触る、勝手に部屋の扉や引き出しを開けまくる、などなど。
その度に注意したけど、え？だめなの？みたいなキョトン顔するだけで反省の色なし。
極め付けは帰りにうちの子の引き出しにあったシールを勝手に出して持って帰ろうとした。
走って追いかけて行って、「泥棒だから。もし次やったら学校と警察に言うから。あなた逮捕されるよ。」って真顔で低い声で言った。
相手の親には私からは何も言わなかったよ。
その子が親に話して夜に電話くるかなと思ったけど、何の連絡もなかったから親に話さなかったんだと思う。
それ以来、その子があからさまに私を怖がるようになったから効果はあった。
主さんもゆるせない事は本人にガツンと注意してみたら。

[157. 匿名]

わざわざ言わないけど家にもう入れない。それだけ学年も違うのに一緒に遊ばず来るのがおかしい。親もちょっとおかしいタイプだと思う。

[158. 匿名]

>>41
主がママ友を失いたくないんだろうね、、、

[159. 匿名]

一度苦手と思っちゃうと、例えルール守ると行っても受け入れ難いよね。

[160. 匿名]

>>106
「ここの家では何やっても良い」ってインプットされたね。
そのうち「ここの家」から「こいつ」に移行して息子さんが何かされそうで心配。

[161. 匿名]

子供が遊びたいって言ってるから、遊べますかって親からLINEきたからてっきりそっちの家に誘われてるのかと思ったら家に来たよ。で、そっこーゲーム独占して、飽きたら我が子シール帳から勝手にシール取って帰ってった。静かに距離を置きました。

[162. 匿名]

少し強めの口調で本人に注意する。
「他の部屋には行かないで、ルール守れないなら家では遊べないよ」と。親に言うのはそれから。
「何度か注意させてもらったけど言う事を聞いてくれなくて…もう家で遊ぶのはやめよう」って。

[163. 匿名]

うちなんか子供だけで遊びにきて、ママ友にビデオ通話して家の中勝手にウロウロして実況してたからね
口が軽いママ友だから家に入れたくなかったのに、丸見え
それから距離置いたわ

[164. 匿名]

ママ友に言って良いと思います。そして出禁にしてください。他人の家と自分の家の区別がついていないのでしょう。こういうの親の躾けがなってないからだと思いますが、きっぱりと出禁にしましょう。そのうち家の物を盗むようになります

[165. 匿名]

>>41
確かに自分が子供の頃もやばいやつは年下と遊んでたな
精神年齢が近かったり優位に立てたりするから好都合なんだよね
小学生の三年くらいってめっちゃ差があるよね

[166. 匿名]

うちに来てたわがままな一人っ子。
お店に車で連れて行ってほしいとか、このお菓子美味しいですよねーって言ってキッチンジロジロ見て回るとか、ちょっと変だなと感じてたけど、挨拶とかよくできて礼儀正しい子だと思ってたら、娘のシールを勝手にとろうとして、注意したら弟のシールもとろうとしてた。
もちろん出禁。

親は自分の子の悪事を認めないタイプだから、諦めて離れていってるところです。

[167. 匿名]

>>152
これ本当に最近実感する出来事があった。
ママの前でわがままになれる子は健常で、他人の前でやりたい放題ストレス発散してる子が異常。親も、非を認めずおかしい。

[168. 匿名]

>>156
本人に大人が注意するって偉いね。
うちの子が大人の目を盗んでいじめられてるんだけど、本人に注意すべきかずっとモヤモヤしてる。

[169. 匿名]

>>42
>>16
親御さんには何も言わずに出禁にする方法教えてください。

[170. 匿名]

>>2
もう会わせない方がいいと思う
何かあってからでは遅い

[171. 匿名]

>>169
その子の親に言う必要がどこにある？家に入れなければいいだけ。
自分の子供にも入れないように言っておく。

[172. 匿名]

>>1
わたしならその様子をスマホかペットカメラみたいなので撮影して証拠付きでママ友にクレーム入れるかな。その上でごめんだけど今後うちへの出入りは遠慮してくださいってする。そこでどう出るかどうかで今後の付き合いも考えるよ。

[173. 匿名]

他人の子なので何も言わないが良い。
自分の子だけ守ろ。

[174. 匿名]

>>6
私もほぼ同じ事があって、（うちはダイニングでしか食べ物は食べたらダメって伝えてるのにコタツでスナック食べる、しかも中1女子）
親には伝えず我が子にこれからは外で遊んでねって伝えた。
相手の親に言うとややこしくなるんだよね。
あそこの親は子供の事にイチイチ親が出てくるとかヒソヒソ言われたり。
うちの下の子仲間はずれにしたりゲーム中の言葉使いもしねー！って言いながらテーブル蹴ったり段々と態度悪くなってきたから後悔はないよ。
子供同士は家出禁にしても仲良くやってる。

[175. 匿名]

>>166
そうそう明るく大きな声で挨拶してきたとしても心がないというか挨拶しとけば大丈夫っしょ大人なんてちょろいと思ってる感じの子いる

[176. 匿名]

>>1
誰も遊んでくれないから年下狙ったと思う

[177. 匿名]

>>1
言わない
困って相手親に伝えたらヒステリックに反論されて根にもたれたことあるから
うちの子と遊ばないようになったらよそのお宅で次々とやって嫌われてその子学校にこなくなった
よそ様に嫌われない躾と親の素直に反省する心大事

[178. 匿名]

>>9
同級生に相手にしてもらえないんだろうね。
このタイミングで関係切ってもいいと思う。その子が中学生になっても関係続いてたら、悪い遊びとか教えられたり、悪い仲間紹介されたりしそうで嫌だわ。

[179. 匿名]

ママ友の子が親の見てない死角でうちの子に意地悪する陰湿なタイプで困ってて、うちの子が遊びたがらなくなったから誘われるたびにやんわり断り続けて最終的に軽く理由を話したら

「うちの子はやられたら同じようにやり返すタイプだから、きっと先にお宅の子が何かしたんだと思う」って責任転嫁されたことある。
「だったらなおさら申し訳ないから子供にしっかり言って聞かせるね。また落ち着いたら誘わせて」ってフェードアウトしたけど、その後も行事で顔合わずたびに「お宅の子は神経質すぎる」とか「他のママ友からは一度も文句言われたことない」って話を会話にねじ込んできて、何としてもこちらが悪いってことにしたい執念を感じて親子共無理になった。

しかも、その親はしばらくしたらケロッとして「うちの子が謝りたいと言ってるから遊びませんか？」の繰り返し。
遊ぶわけない。