一度離れた友人との再構築できますか？

[1. 匿名]

主の結婚、妊娠、出産を機にフェードアウトされた友人から「置かれてるステージが違い過ぎて苦しくて勝手に離れてごめん、私も今結婚、出産して子育てしてる、子供含めてまた仲良くやりたい」と久しぶりの連絡が来ました。

初めは嬉しかったのですが、ふと、家を買ったり、2人目ができたり、…また勝手に離れていってその都度「ごめん」でこちらは許すのかなと思うと面倒くさくなりました。

勝手にフェードアウトしてまた勝手に近付いてくる友人とは再構築してもこちらに負担は無いでしょうか？
経験のある方、教えて下さい。

[2. 匿名]

できるよ
この世界に不可能なんてない

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

再構築出来るかはあなたが受け入れるか
次第だけど
あなたはその人とそこまで仲良くしたいのかによるかな
なんかまたお互いのフェーズが
変化した時にまた離れそうな友人だよね

[6. 匿名]

でもちゃんと「置かれてるステージが違い過ぎて苦しくて勝手に離れてごめん」って言えるのは凄いと思う
そのままフェードアウト続行した方が絶対楽なのにわざわざそんな連絡くれるなんて、本当に主のことが好きでまた仲良くなりたいんだと思うよ
マイナスだろうけど、私なら水に流して関係修復する

[7. 匿名]

その友達のコンプと競争心が強すぎてこっちがまた嫌な思いしそう

[8. 匿名]

主さんの心に従えばいいと思う
面倒くさいというならつきあわなくてOKだよ

[9. 匿名]

>>1
できるけど、また格差が生まれたら破綻するだろうね

[10. 匿名]

友人も別に詳細言わなきゃいいじゃないか😓
忙しくて全然連絡できなくてごめんねーじゃダメだったのか

[11. 匿名]

　適当に相手してやれば？
また勝手に離れて行くよ。
　　(　・ω・)

[12. 匿名]

>>1
子供含めてまた仲良くしたい

子供は含めないほうが良いと思う。

[13. 匿名]

>>1
そういうもんじゃない？
気構えず会えばいいじゃん。
何かあったから連絡してきたんだよ。

[14. 匿名]

そういう過去がある人となら、また疎遠になる事もある、と思って再構築すれば良いんじゃないかな？
友達って別に、一生ずっと一緒、何があってもずっと友達！ってわけでもないんだし
ただ、疎遠になる事によって何か不愉快な事があったら、その後はもう再構築はしない方が良いと思う

[15. 匿名]

>>1
戻る必要ある？
相手の自分勝手な都合で振り回されたくない
私や私の周りの友達は切ってたよ
自分も結婚したり子供ができて話ができるようになったからって言ってるけどボッチ寂しいから手当たり次第に声かけてるだけもあるし
許してまた付き合い始めても昔みたいには接することができないから付き合わない

[16. 匿名]

そんなに堅苦しく考えなくていいんじゃない？
継続的に連絡取り合ったり会ったりしなければ友達じゃない訳でもないし、私も友達となんかお互いの育児状況次第で余裕で途中5、6年会ってなかった子たちいるよ
また会い始めた子だって今後状況変わればまた会わなくなることだって普通にあるだろうし

[17. 匿名]

>>12
本当にコレ！なんか家族ぐるみで仲良くとか、勝手な夢見てそう

[18. 匿名]

突然そっけなくなって連絡途絶えた子から、しばらくして「あのときはいっぱいいっぱいで……」って連絡が来てまた遊ぶようになったことある

けど今は付き合ってないよ　
別に何があったわけじゃないけど、最初に連絡取れなくなった時私もいろんな感情になったし、結局元には戻れなかった

[19. 匿名]

>>1
その人、次は子どもの出来や生活レベル、旦那さんや主さんの経済レベルが自分より上とかになったらまた離れそう。そもそも自分勝手すぎだし、そんなんだから友達いなくて優しそうな主さんにまた連絡とってきたんだと思うよ。

私なら返信せず即座にブロックしてさようなら。

[20. 匿名]

ママ友くらいの距離感で連絡を取り合う。
いずれ子どもが独立して落ち着いたら茶飲み友達は欲しいな

[21. 匿名]

>>6
主さんの子の方が出来がよかったりしたらまた嫉妬して離れていきそうじゃない？

[22. 匿名]

>>17
そもそも主さんの子が5歳、むこうが0歳とかなら一緒に遊ぶじゃなく相手してあげるだけになるよね
下手したらお下がりとかたかられるかもしれない

[23. 匿名]

再構築ではなく、以前の様な関係ではない別の関係として、大人だから付き合いは出来る。
けれど1度距離が出来たのは、それなりの理由があっての事だったんだから、相手から｢私達元通り、なんなら前より仲良し｣とか言われると内心ゲンナリする。

[24. 匿名]

>>6
本当に好きならフェードアウトしないよ
ただ自分にとって都合が良い人が欲しいだけの自己中人間だと思う

[25. 匿名]

独身の頃の友達って、その頃のバカエピソードとかくだらない思い出話を出来るから貴重なんだよね。

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>1
友達正直過ぎない？
いろいろあってとかでいいのに
まあ面倒くさそうだし良いのでは

[28. 匿名]

好意的な意見が多いけど、つまり自分も同等か上じゃないと苦しくなってしまう人、ということだよね。人生色々あるよ。子供含めると尚更。

[29. 匿名]

>>1
再構築やり直すのはやめとけ、と言いたい
そういう友達はまた2人目や受験校とか経済格差でステージが違って来たら嫉妬丸出ししてくるよ。自分と相手がまったく同じの位置にいないと気が済まないんだもん面倒すぎる
「自分は自分、他人は他人」の自他境界が無い人は総じて関わらない方が良い

[30. 匿名]

会いたかったら会うしラインや電話での近況話したり？それでもあれなら付き合うのは難しいかなて？
詳細を気にするようならお友達頑張っているな、楽しそうだと思うようになれるならいいかも

[31. 匿名]

相手が順風満帆すぎてて嫉妬心が出てしまい私から離れたけど、多分戻ってもまた同じ気持ちになるから戻らない

[32. 匿名]

>>1
離れ方によるけど
ムリと思う
何か思う事があって離れたと思うので

[33. 匿名]

>>1
老後、友人いないとさみしいよ。
老後は経験積んで、もう昔や過去はどうでもよくなるし。
だからその時々に応じて、濃淡つけて付き合えばいいと思います。

[34. 匿名]

>>27
ほんとにね。実際そうだったとしても正直にぶっちゃけすぎ
あのころは家族や会社のことでちょっと色々あって、とかで濁せばいいのに。

[35. 匿名]

ステージが違うとか意識しちゃう人だし、結婚出産経てからわざわざ連絡してきたってことは同じステージに立てたから気にならなくなったというより主より少し上に立った(その人の主観でそう思ってるだけ)からマウント取りたいって可能性あるから要注意。

[36. 匿名]

仲良くするより敵対したほうが楽しいよ

[37. 匿名]

>>1
中学、高校の友達は環境の変化でなんとなく自然消滅的な感じだから再構築できるけど、主のパターンなら無理

[38. 匿名]

>>1
めんどくさい程度なら、離れておく
子育てが一段落した時、改めてきいてみたら

[39. 匿名]

>>1
そういう人は同じステージになったところで、生活レベル、夫婦仲、子供、親、色んな事比べて嫉妬されたりウザイよ

自分軸が無い人とは自分と大きく違ったらまた辛くなって自然に離れるし、そういう人とは一緒にいても私は楽しくない

でも主さんが嬉しいと思ったならその気持ちに任せて、適当に深く考えず深く関わらず軽く付き合うのも有りだとおもう

[40. 匿名]

>>16
そう思う。
数ヶ月に一度ご飯食べておしゃべりするくらいなら別にいいかな。しょっちゅうLINEしたりSNS見て反応しなきゃいけないなら面倒だからイヤだけど。
相手の言う"仲良く"がどれくらいの度合いなのかにもよるね。

[41. 匿名]

わざわざ馬鹿正直にそんな理由伝えてこられても困るし、それが本当に理由で距離置いてきてたんだとしたら、私はその子とは元通りに仲良くしようって気持ちにはなれないかな。

友達の幸せを喜べないってそれって本当に友達なのかな？そりゃ結婚出産ってタイミングもあるしお互い同じスピードなことの方が少ないと思うんよね。
それで相手が自分より先に進んだからって苦しくて疎遠にするって、要は相手に対して嫉妬とかがあったってことよね。でも嫉妬したり悔しいって感じるってことは、どこかでその友人に対して「自分の方が先に結婚とかもできるはず」って見下しがあったからよね。
友達のこと尊敬してたらそんな感情にならないはず。
焦りはあるかもだけど、自分も続けるように頑張ろーってなるのみじゃない？　　

私も２０代前半で親が介護状態になって恋愛とかそれどころじゃなくて、友人が先に結婚決まった時、幸せそうで羨ましいなと思ったけど、私の苦しさと彼女の幸せは別だと思ってたから、結婚式のドレスの色とか相談されたとき、妬みとかよりも嬉しかったよ。

今更自分の状況が好転したから連絡してくるの、そうやっていろんな人と距離置いた結果だれもそばに残らなくて、寂しくて主さんに連絡してきた可能性もあるし、都合いいと思う。

[42. 匿名]

>>1
>勝手にフェードアウトしてまた勝手に近付いてくる友人とは再構築してもこちらに負担は無いでしょうか？
経験のある方、教えて下さい。

もう答え出てない？

[43. 匿名]

>>6
マルチじゃね

[44. 匿名]

駄目と言ってた人もいる
恨みみたいな…

私は問題ない派

[45. 匿名]

>>1
私も長年の友人と距離置いた経験あり
相手が悩んでいるとき忙しくてもどんな時間でも電話したり会いに行ったのに、私が悩みがあって聞いて欲しくて何度か連絡しても折り返しなし
話してても私が相手を褒めることはあっても褒めてくれることは無かったし色々なモヤモヤから距離置いた
主さんの友人も自分が必要な時は寄ってくるけど主さんが寄り添って欲しい時はいてくれ無さそう

[46. 匿名]

>>34
横だけど分かる。これを相手に堂々と素直に言えちゃう所が、自分に気を使ってくれてない、軽んじられてるなあって苦々しく思ってしまう。

[47. 匿名]

>>1
その間にこっちにもできた人間関係があるから特に修復する必要ない場合は無理に付き合わなくてもいいと思う
主の懸念するように、新居、また環境変化で離れていく可能性もあるし、、
疎遠でもまた仲良くしてる子ってお互い多忙だったよね、今落ち着いたけどどう？みたいな感覚で連絡きた子だな

[48. 匿名]

その友達と連絡を取らなかった間、どうしてるかな？とか思い出したりした？
距離おかれた理由が理由だからとかじゃなくて、純粋にその友達に会いたいなとかいう気持ちがあるんだったらまた会ってみてもいいと思う

[49. 匿名]

>>6
これって実はフェードアウトした側が主なんじゃないの？
もし、こう言って謝ったら受け入れてもらえるか否かを確かめてるんじゃないのかな？

[50. 匿名]

この友達は、将来的に子供の進学先就職先、旦那さんの役職とかでコンプだ競争意識だなんだでまた離れて行く人だね。

[51. 匿名]

>>1
その人も単に「久しぶり」って言ってきただけなら
私もテキトーに付き合うけど
そこまで言われたら逆に重いかも
表面上だけテキトーに付き合う

[52. 匿名]

>>1

無理だね。
主の文章を読む限り、主もなんか偉そうっていうか、

「許してあげる自分と非礼な友達。悪いのは友達側」

っていう図式ができあがってて、もう対等で健全な友人関係じゃないじゃん。

心のなかで「あの時フェードアウトしたくせに」って思いながら付き合うならやめたほうがいいし、迷ってここで質問してる時点で答えは出てる。

あと、主は相手が勝手にこっちに嫉妬してフェードアウトした悪者みたいに全部を相手のせいにしてるけど、実際に主に悪い部分が無かったかどうかは第三者の私達には判断できないよ。

例えば、主も無意識に自分の人生順調さをわざわざ自慢したり友達を見下すような発言をしてた可能性もあるし。

あくまでも私の経験上だけど、身近な事例を見て、「単に人生が上手く行ってるだけで」縁切りされてるような人って見たことない。

人生が上手く行ってることを無意識にでも故意にでも自慢したり相手を見下す人がフェードアウトされてたから、あくまでも憶測だけど、主側にも悪い部分があった可能性もあるかもっていうのが第三者の目線での意見だわ

[53. 匿名]

>>6
私も主の友達みたいな子に謝られ絆されたけど、今度は子供の成長や復帰後の仕事環境も勝手に比べてきた。
前回は私個人だけの比較だけど、子供に関してとなるとひどいもので、やっぱりガル子とは元からの環境ぐ違いすぎて苦しい、離れたいって言われた。
もう性格なんだと思うけど、２回傷ついた。

[54. 匿名]

>>1
面倒くさいという気持ちを大事にしたらいいよ

[55. 匿名]

その友人、なんかめんどくさそう
ライフステージが変わってフェードアウトするなんてよくあることだし、なにかのきっかけで久しぶりに連絡取り合ってまた仲良くなることもよくあることなのに、わざわざ宣言するのはちょっと重くて身構えちゃう主の気持ちもわかる
離れていった理由なんてお互いに極めて個人的なことだし、それをわざわざ説明して謝ってくるあたり「自分のことを全て理解してほしい」とを求められているみたいで…
大人になったら学生時代の友人みたいにベタベタの付き合いはできないってことをわかってなさそう
適当にサラッと流して様子見たほうがいいかも

[56. 匿名]

>>46
そうそう。その相手に直接言っちゃうところが幼いよね。気を遣わせるじゃんね
自分に気を遣わせて当然って案に言ってるところが、考え方が自分本位だし、図々しいというか、トピ主のことを軽んじてると思う
「言うべきじゃないことは言わないでおく」ができない大人とは付き合いたくないわ。もう子どもじゃなくて大人なんだからさ

[57. 匿名]

>>1
絶対やめといた方が良いと思う。
他の人も書いてるように見下しと嫉妬ってセットだと思うから、また、どちらかされると思う。
多分また嫌な思いして離れるよ。
性格なんて変わらないよ。

[58. 匿名]

>>1
釣りかな？と思うくらい
こんなこと言う友達って実際いるの？

[59. 匿名]

成功者が言ってたけど
一旦、過去の友達は一旦ぜーんぶ切ったって

わかる、みんな自分以上にはなってほしくないからね　

[60. 匿名]

１回離れてまた再会してご飯とか行ったこと有るけど結局は離れる
何だろう…単純に楽しくなかったわ
気を使っちゃうし
離れた時に縁は切れてたんだな

[61. 匿名]

>>45
私もこれだ。ある時、吉報を喜んで祝ってるのが自分の方だけって気付いて嫌になった。
向こうは相手から喜んでもらえるから、一旦離れても平然と再構築を望んで来るけど、そうじゃ無い方はまた同じ一方的な関係を繰り返すだけだから、それで距離が出来た人と、しばらくぶりに会って話しても性格変わってなくて｢相変わらずだな｣ってしか思わなかった。

[62. 匿名]

>>58
いるんじゃない？全部素直に謝れば、言えばゆるしてくれるって感じの人ているよ。
勝手に卑屈になる人もいる。
色んな人いるなあてガルでも思うし

[63. 匿名]

あなた次第
あなたが修復したいと思えばできる
でも私ならもう面倒で修復しない
同じことが繰り返される予感がするわ

[64. 匿名]

>>3
結末が悲しいやつ

[65. 匿名]

>>1
一度自分都合で主さんに嫌な思いさせたのに、また自分都合で連絡してくるのも、他人の気持ちを軽く考え過ぎてて舐めてるなと私なら思うわ。
軽々しく連絡してくる所も嫌だわ。
嫌な思いさせた人に失礼で連絡なんか出来ないよ。
ほんと自分の欲を優先してるわ。

[66. 匿名]

>>1
無理でしょ
そいつから都合のいい時に利用されてる自覚持とうぜ
ステージ（笑）によって離れたりくっついたりするとほざいてるやつなんだから、何かをきっかけにまた勝手にフェードアウトするよ
というかトピ主が好きだからとか仲良くしたいからとかじゃなくて、ステージ（笑）が一緒だから擦り寄ってきた害虫じゃん

[67. 匿名]

>>1
私の想像では、その人は(意識してか無意識はわからないが)現時点で家庭内や周りの環境とかに問題を抱えてしまっていて、それでさらに外の人間関係に助けを求めている様に思える。
私だったらスルー方向かな…

[68. 匿名]

>>5
相手が不妊治療中とかだったら理解できるけど、ただ先に結婚出産したってだけで距離置かれたなら主の言うとうりマイホーム購入や2人目のことでまた先行ったら距離置かれそう。

[69. 匿名]

私ならまた会いたいと思えば仲良くする。都合がいいなと思えばしない。そんなはっきり決別するもんではなくなんとなく察しながら距離を置くもんだと思ってるからそうはっきり言ってくる人は面倒だなとは思う。

[70. 匿名]

>>1
そのお友達は、自分の都合だけで勝手に行動する人ですよね
関わるのなら、絶対に振り回されない覚悟は必要ですね
来たらかまう、来なければ思い出しもしないみたいな
でも、そういう人との関わりって利点がないかと思いますよ

私は、理由はまったく違いますが行動としてはそのお友達の立場でした
相手は結局、私が勝手に離れていた間のことが許せなかったのだと思います
私への対応がぞんざいになっていきましたし、意地悪な言葉がちくちく増えました
このことは私が悪いので仕方ないですが、あなたのお友達も私のようなものだと思います
あなたもこの先「受け入れないといけない」と自分を責めてイライラするだけになるかと

[71. 匿名]

>>1
「置かれるステージ」引っ掛かる

「家事育児で余裕がなくてごめん」なら、時間ができたら会おう！ってなる。

[72. 匿名]

なんかその友人、主さんとこが私立で友人は公立で…とかでまた疎遠にしてきそうだな

[73. 匿名]

そういう子って、仲が復活したら休日に家族連れで遊びに行こう！キャンプしようよ！とか言って、それぞれの旦那や子供がらみで絡んでくるよ。人の旦那とLINE交換して連絡取り合ってきたり。めんどくさいよ

[74. 匿名]

結婚や妊娠て女性にとってセンシティブな問題だから精神的にしんどい時ってあるよね…
私は逆に、お互い結婚し出産後なにかと張り合ってきたり当たりが強くなった友人にこちらから距離とったよ。傷つけ合ってしまうくらいなら、自分を守るために相手をこれ以上嫌いにならないために必要な事だった。
10年ぶりに連絡が来て会ったけど、仲良かった頃の心持ちには私は戻れなかった。

[75. 匿名]

>>5
全くそのとおりだと思う
主はその人と仲良くしたいのかなー?
自分とフェーズが違うから〜と言って離れた人は又フェーズが違うと言って離れそう

家購入、子供の学力とかいろいろ差が出てきたらまた難しくなりそうな相手

ぶっちゃけな理由を述べてるけど、普通はなんとなくフェイドアウトして付き合う回数減って…お互い会わなくなると、いちいち理由なんか言わないけどなー

主の友人変わってるな

[76. 匿名]

無い
基本的　感謝は忘れずに切った方がいい
めちゃくちゃキモいやつに粘着されたことある

[77. 匿名]

>>53
なんだソイツ

[78. 匿名]

>>71
自己レス

間違えた、主さんがご結婚されてる側ね。

それにしても友達のレベルとかステージとか思わせる発言は嫌だね。失礼だと思うし、自分が困ったら頼ってくるのってモヤる。

[79. 匿名]

>>1
夫の勤め先、住んでいる所、子供の性別、子供の人数、進学先、介護、相続
何を格差と言うかはその人それぞれの価値観によって異なるけど、また何かしら友達が格差を感じたら、前回同様にフェードアウトして、主さんがモヤモヤする未来しか見えない。

[80. 匿名]

若い頃は出来たけど、もう中年なので自分が負担になる付き合いは出来ない。

[81. 匿名]

>>1
できません

[82. 匿名]

彼氏できてからドタキャンが多くなって、しかもある日突然メアド変えられて連絡取れなくなった子がいた(LINEない時代だった)

数年後に実家に「久しぶりー。また遊ぼう」という手紙が届いて、そこに新しいメアドが書いてあった
今さら何？と思ったけど、当時急に連絡つかなくなってショックだったことを伝えたら、「機種変をしたからあなたのメアドが分からなくなっちゃっただけだよ〜」とだけ
嘘つけと思ったのでもう連絡取ってない

[83. 匿名]

>>1
私は嫌だな。
友達の幸せを、人間だから素直に喜べないことはあっても、喜んでるふりもできない人は自己中だと思うので、もう友達にしたくない

[84. 匿名]

ステージ変わるたびに、相手の私に対する発言に違和感覚えるようになった。
ある日亀裂が入って疎遠に。
フレネミー発言も度々あったけど、自分より劣ってる者が幸せになるのが許せないのだと思った。
たまたま連絡を取るきっかけがあり再会したけど、会った後のLINEでの発言がやはりひっかかるものがあり再構築できるのか検討してる。

[85. 匿名]

どんなに妊娠中から仲良い友達でも、子供の成長、進学で比べてきて離れていく人もいるくらないなのに、、
子供ぐるみでって事は、色々比べるだろうしまた疎遠になる可能性が高そう
周りにママ友とか居ないのかもね

[86. 匿名]

>>29
この相手のような人は、「同じ」ですらなくて見下せる気分になったからまた連絡してきただけだと思う

[87. 匿名]

３０年ぶりに私の実家に友達が連絡して「私の居場所を知りたい」って電話が来たって母から言われた。
宗教？ネズミ講？下着？ネットビジネス？闇バイト？なに！なに！なに！！！怖い！怖い！

[88. 匿名]

>>46
こういう普通は口に出さないようなネガティブな感情のぶつけてくるのがそもそも苦手。友達なら何でも話せばいいってもんじゃないよね。
今後もっとびっくりするようなこと言ってくるんじゃないかと身構えてしまう。

[89. 匿名]

>>52
主にも原因あったならわざわざ関係戻したいってドM過ぎない？
マウント取ったり見下してくる人に嫌気がさしてフェードアウトするくらいだったら自分のステージが変わったとしてもまた何かしら比べられるんだろうなと思うから自分から連絡なんかしないけどな

[90. 匿名]

>>1
>置かれてるステージが違い過ぎて苦しくて勝手に離れてごめん

なんか気になる発言だね
友達と自分を比較して、嫉妬したりしそうな人だな
主がその人に対してすごく好感持ってるのでなければ、放置でいいかも

[91. 匿名]

>>31
あなたより恵まれていようが、あなたがそんな気持ちにならない相手っているよ
これほとんど理解されないんだけど、嫌な気持ちになるのは立場が違うからではない

[92. 匿名]

>>2
かっこいい！w

[93. 匿名]

あっ、なんかもう違うなぁって思って
一切切った友達、親戚

久々みたら1ミリも前進してなくて
悪い意味で全く変わってなくて
間違って無かったなぁって思った

[94. 匿名]

何年か経って子供も生まれ、人として成長しているかもしれないけど、その成長は他で発揮してくれれば良いや。

[95. 匿名]

>>41
「先」とかいう考え方や感じ方がそもそもわけわかんないよね
早い方がうまくいくとか幸せが多いなんて物事はどこにもないし
何年も経って連絡するって本当に、よほど誰からも相手にされてないときなんだよね

[96. 匿名]

>>1
だめだよ
そういう理由で離れた人って他人と比べる癖ついてるし、連絡とってきたということは今幸せか、とんでもなく寂しいかだから。
私は高校の時からの親友とお互いが妊娠中に疎遠にした。
お互い初めての妊娠なのに上から色々教えてくるしそれはダメだよと人のやること選ぶことに口出ししてきてこのまま子供が産まれたらもっと酷くなりそうで自分が心穏やかに暮らせないと思って縁を切った。
今子供達が大きくなって自分の時間ができたからたまに思い出すけど連絡してまた仲良くなったとしても色々言われそうだなとおもって何もしてない。
境界線引かない人とは無理だわ

[97. 匿名]

>>61
ほんとそれ
要は「また俺様に貢ぎ物をしてみせろよ」ということだよね

[98. 匿名]

30の時に友達らの結婚ラッシュが原因で友達がキレやすくなって
結婚する子に当たればいいのに私（独身）に当たったり愚痴やドタキャンばかりになって
共通の友達にもヤバくない？って言われるようになったので
いい加減にしなさいって言ったら、一切の連絡を絶たれた。

どの6年後にやっぱり仲良くしたいってので近寄ってきた。
が、しばらくは普通に付き合ったんだけど「結婚・出産した私が憎い」と。愚痴愚痴言われ出し
そのくせ、ご飯や誕プレはほしい・愚痴は言いたい・だから
平日数回、会社帰りの一瞬だけ（5分）の付き合いをしたい。弁当がほしい。
とか言い出した。休みの日一緒に遊びに行ったり、私からの話は聞くのは無理なんだって。

アホらしくて縁切りしたよ。

また5年後、その子の母親が亡くなって
精神的に辛いので私とまた仲良くなりたい〜って言ってきたがスルーしてる。
しかも共通の友達を通してそいつは言ってきたのだが、私が酷いことしてて距離とったことになってたw

主、やめとき。自分を削ってまで付き合いしなくていい。
そいつは「付き合いは私に主導権がる」って思ってる変なやつやと思うよ。

[99. 匿名]

>>52
順調な人と自分を比較して、卑屈になる人もいるよ
マジで主が嫌な事したてたなら、また仲良くしたいなんて思わないし連絡しないでしょ
主からしたら、勝手に離れていかれて
対等になったから子供ぐるみで〜なんて警戒するよ
また子供の事、家庭の事、環境が主のが良かったら劣等感で離れそう

[100. 匿名]

そんな自分勝手な人 無理無理無理

[101. 匿名]

>>2
ガル民してはポジティブな意見でいいね

[102. 匿名]

>>52
「単に人生が上手く行ってるだけで」縁切りされてるような人って見たことない。

これが本当にその通りだと思うし
片方の話であるという点も中立的に見てていいね

[103. 匿名]

>>58
私やっちゃいました
自虐でなく本当に、離れて戻ってについては自分が全部悪いと思います

[104. 匿名]

喧嘩別れしたと揉めたとかじゃなく
なんとなく生活リズムが合わなくなって自然に疎遠になった友達とはその後普通に会えるよ
主とその友人みたいにごちゃごちゃした言い訳したり、勝手にフェードアウトされただの、ごめんだなんだと謝らないといけないような確執あって離れた友達とは無理かも

[105. 匿名]

>>66
ステージ(笑)に笑った
主の友達、言い訳に使う言葉も頭足りなそうだよね

[106. 匿名]

>>102
え！いるよ。
数人で仲良しだったのに。
私は離婚したから結婚は無理だたんだけど、その子から

私ちゃんは結婚できないから安心
〇〇ちゃんは結婚したから、イライラしてしまって一緒に遊びたいのに遊べない
みんな結婚しないでほしい・・・結婚のせいで無理になっていくの辛い

とか平気で言ってたよ。

[107. 匿名]

再構築は可能だと思うけど主の場合相手が面倒そうだなって印象。私の場合10年以上連絡が途絶えてた友人をインスタで発見して連絡してそこからポツポツとではあるけど関係続いてるよ。2、3年に1回くらい。年取るとこれくらいがちょうどよかったりする

[108. 匿名]

>>78
すべてを勝ち負けでしか考えられない人っぽいよね
自己愛性パーソナリティ障害とかかな

[109. 匿名]

>>6
子供の出来もそうだけど、旦那で比べたりしてきそう
もしもの離婚とか親の介護とかいろんな事でいちいち面倒くさそうではある

[110. 匿名]

大人になってからめちゃくちゃ仲良くなった人と毎日連絡とって旅行もいくし話し合うし家族ぐるみの付き合いまでなったのに、ある時少し政治の話になってしまいその後何となく合わなくなって疎遠になった
もう難しいだろうなー

[111. 匿名]

嫉妬心が強くて身勝手な人とはお断りするかな…同じことを繰り返す可能性が高いから
友達を都合よく着けたり外したりするアクセサリー感覚

[112. 匿名]

>>102
違う
成功者とかお金持ちはわかるかもしれませんが
上り詰める時、一旦ぜんぶ切るのは賢明
ハイエナメチャクチャよるよ
だから、環境は本当に大事

成功者でも金持ちでは無いけど
変な奴ほど執着してくるよ

[113. 匿名]

>>1
ステージが違うって、そんなの当たり前の事だよね。一人ひとり違うんだから。
なんか振り回しそうな人だなって思う。

[114. 匿名]

>>112
それは縁を切られてるんじゃなくて切ってる側の話だよね
切る側なら分かるよ、理由がはっきりしてるから

[115. 匿名]

>>106
だから、「相手を不快になんかさせていない」と思っているのは自分だけっていう可能性の話をしてるよ

[116. 匿名]

>>106
わかる
もっと性悪は、友達全員に離婚すすめてたよ
見事にそいつの周り離婚してた

私は人の悪意、一瞬で見抜くから無事

[117. 匿名]

>>114
お前がハイエナだから
以上

[118. 匿名]

私の経験上、一度疎遠になって再び向こうから連絡してきて繋がった人は
ああ、あのまま縁切れてればよかったって思った

[119. 匿名]

>>1
もうその友達嫌いじゃん
主の文章でわかる

[120. 匿名]

>>94
そうそう。嫌な目に合わせた自分とは違う人に成長を発揮してて欲しいよね。

[121. 匿名]

>>1
できるけどやりたいと思えるかどうかだよね
そこまででもなければなんとなく疎遠にしとけば良いんじゃないかと
主はまたこうなったらめんどいと思ってるんだから今回はやめとけば？
私もこの間久しぶりの友達から連絡が来たけど、純粋に嬉しくて返事したけど、ネガティブなことは思わなかった

[122. 匿名]

>>52
分かるwトピ主はフェードアウトされたことを根に持ってるけど
フェードアウトされるだけの理由があるのよ普通…
友人が言う「あなたの方がステージが上だったから」は仲直りするための建前かもね
それ言えばトピ主が満更でもなくなることを見抜いてるのかもしれないし

情報が少なすぎてなんとも言えないけど
あなたの視点は一理あると思う

[123. 匿名]

>>2
マイナス多いけどそうだと思う。
人間関係いろいろだよね。

[124. 匿名]

>>1
そもそもだよ、嫉妬してくるような人は真の友人ではないと思うんだが。普通は相手の幸せを願うよね。
だから私は少しでもひがんでくるような発言態度した人は全員切ってきてるよ。今残ってる友人たちは、人は人私は私の感性の人だけだね

[125. 匿名]

>>1
シンプルにその人といて楽しいならまた会う
友達なんて、一緒にいて楽しいか楽しくないかが1番重要
義務でもなんでもないから

[126. 匿名]

マルチ新興宗教詐欺思想人権貧在等と普通の日本人の自分と身近は関係ない
している人とは決して交際も結婚もできない
勿論親戚や血縁者にもなれない
絶対に異性には見れない

[127. 匿名]

まずお互いなにしとかの報告で
2日くらいかかりそう
専門学校のとき新しくできた友達が波瀾万丈な
人生で　放課後エクセルシオールカフェで
3時間くらい聞いてた　

[128. 匿名]

>>102
私はケースバイケースだと思ってる。
でも確かに｢私が優秀で幸せだから嫉妬されているのね｣って嘆いている人の中でも｢だってあなた、数人いる友人の中で、わざわざ先月離婚したりばかりの友達選んで、そこに結婚の報告何度もしつこくしに行く？｣みたいな｢それは縁切られるでしょう｣なのもいるもんね。

[129. 匿名]

>>117
棲み分けましょうね

[130. 匿名]

>>12
おそらくだが、主に対して酷いことするような人間性だから、ビックリする程にママ友とかできなかったんじゃないかな。
だからママ友と家族絡みで華やかにパーティする夢を持ってるのではないかと推理してみたw
利己的極まりないご友人なようだから、主は消耗させられるだけかなと思う

[131. 匿名]

>>128
そうそう、「だけ」ってこともないのでは…というケースもあるよね
全部がどっちかに決められるという意味ではなくてね
一人一人違うから、片方が悪いことも両方悪いこともあるし誰も悪くはないこともある

[132. 匿名]

>>116
メンバーがバカ多すぎじゃないすか

[133. 匿名]

>>2
そうよね
自分がアリにすれば良いだけだよね

[134. 匿名]

>>6
素直に関係修復を嬉しいと思うなら一回目はありかな
次はないけど

[135. 匿名]

>>52
横
あなたのコメント凄く的確だと思う。
こういう人と友達になりたい。

[136. 匿名]

>>52
だよね
相手を傷つける要素が主にもあったんだと思うよ
主には意地悪い意図や悪意は全くなかったんだろうけど、その無意識無自覚な刃を相手に向けてしまっていた
仕方ないよ
友情は永遠じゃないんだ
百歩譲って主には全く悪い点はなくて友人が一方的に嫉妬して縁切りしたと考えたら、「再構築させてほしい」とすり寄ってくる友人を私は気持ち悪いと思ってしまうわ

[137. 匿名]

>>22
ねー。託児所扱いしたいのかなとか疑いの目で見てしまう。付き合うにしても、ごく浅くで様子見かな〜

[138. 匿名]

>>1
ない！
同じくらいに結婚出産した人たちと仲良くなれなかったから主を頼ってきただけ。
スルーでいいよ。

[139. 匿名]

>>1
わかる
そっと過去と決別したよ

[140. 匿名]

友達はトピ主の幸せを素直に喜べなかったんだよね？
それはよくある話だと思うけど、
同じ立ち場になったからまた友達に戻れるかというと無理だと思う
その時点でもう縁の寿命が尽きたんだよ
トピ主が書いてるみたいなトピ主が家を買ったり第二子出産等の慶事が無くても、
もし友達側に何か不幸があったらまたトピ主から離れていくと思うよ
夫婦仲とか子供の事とか義両親との事とか産後復帰したら職場の事とか色々あるから
独身の頃より自分に有る物無い物を比べてしまうんじゃない？

[141. 匿名]

>>4
チバとアベよね
空の上で再会してバンドやってるかな

で、なんでこんなにマイナスついてるの？

[142. 匿名]

>>64
どうなるの？

[143. 匿名]

子無しをバカにされた！！
と怒って昔からの仲良しグループから出て行った人が居た

3.4年して
Aちゃんが来たいみたいなんだけど〜とメンバーの1人から連絡があり
メンバーらは割と穏やかな性格だから
来たいならうん、いいよ〜と答えて、表面上何事も無かったかのようにAさん復帰

でもアタシをバカにしないでよね！的に微妙〜なトゲのある言動がちょこちょこあって
メンバー全員独身だった時は楽しい人だったのになあ…
オバサンになって抑えがきかなくなっちゃったのかなあとしんどくなる時もある

[144. 匿名]

>>98
弁当がほしいって何？？作ってくれってこと？？
なんでだよｗ

[145. 匿名]

>>1
私は前より仲良くなったよ
再会できて良かった
ただ会わない理由があったかどうかは分からない

[146. 匿名]

ガルでは付き合いが無理なときは離れた方がいい、
ママ友より学生時代の友達の方が分かり合えるって連呼されるけど、そのアドバイスを実行してるってだけじゃない？友達は
ガル民として仲良くすればいいと思うけど

[147. 匿名]

>>1
こういうのって、また仲良くしたとしても結局はうまくいかない気がする

[148. 匿名]

>>27
私も、なんか自分自分な人だなーって思った
フェードアウトされた時の主の気持ちとか考えてなさそう
主がまた仲良くなりたいならいいけどそうでもなさそうだし、私なら付き合わないかな

[149. 匿名]

>>1
すごく仲良くはしないほうがいいんじゃない
しかも「子供含めて」って…危険しか感じないよ
子供だって親の人間関係に付き合わさせられるのは苦痛だよ

[150. 匿名]

>>52
私は姉妹でも、結婚や出産への嫉妬が原因で連絡を絶ったり暴力振るったりって話をいくつか耳にしてるから、友達でも実際にあるんだと思うよ
私の友達は連絡を絶たれた側だけど、正直、友達がは自慢したり性格悪かったりって感じが一切なかった
逆に連絡を絶った側がその子を見下してて、見下した相手に先を越されたのが許せない…みたいな感じに見えたよ

[151. 匿名]

>>141
誰も知らないからじゃないかな

[152. 匿名]

>>1
再構築したら負担になると思う。子供同士が合うとは限らない。どんなに優しいママさんでも、子供の暴力や嫌がらせを何度も目の当たりにして親の本質が垣間見えたわ。親同士が密に仲良くしてても、子供が怪我させられたのをきっかけに仲違いしたママ達も見たことある。終わるときは一瞬だわ。
主さんのお子さんが苛められでもしたら（逆もあるけど）、簡単に壊れるよ。

[153. 匿名]

>>122
みんな自分は絶対悪くない視点からしか話してないんだよね
本当にこちらが悪くないとしても、そこまでの恨みに変わるまで付き合っちゃったのが失敗
落ち度とか悪いわけじゃないけど、被害者にも気をつけることのできることはある
次からは違和感にアンテナを張っておいて即切り準備万端で付き合えばいい

[154. 匿名]

>>1
同じようなことが去年あった
しかも夜中に長文のメールで主と同じような内容だった

何を今更？って内容のこともあって、こっちは特に気にしてなかったけど掘り返されて逆にイラッとしてしまって、これからよろしく！っていうより子育てがんばってねーって送った。

[155. 匿名]

そもそもですが、人間関係においてステージとかレベルとか勝ち負け等面と向かって口に出す人に良い印象ないです。心の中やもしくは家庭内に留めておいてちょ。

[156. 匿名]

結婚適齢期にいろいろあってこじれてしまった。
2.3年離れていたけど、友達の方から「話そう」と連絡があってトコトン話し合った。
今は恥ずかしい言葉になるけど、絆が深まった。
今40代半ばになって、住む距離も飛行機の距離だけど誰よりも信頼できる友達。

[157. 匿名]

したことある。
10年かかったけどね。今はほんとに良かったと思ってる。

[158. 匿名]

>>1
絶対やめといた方がいい。自分勝手すぎる
ステージて言ってくる人は自分のステージが上か下かしか常に気にしてる。自分が上か確かめたいのかもよ、、
疎遠にされた間にできた他のコミュニティやママ友、今いる信頼できる人を大切にした方がいいよ。
疎遠で戻ったこともあるけど、こんなステージ云々の話ではなかったから懐かしい気持ちになれた人だよ。

[159. 匿名]

私は面と向かって友達に「私とガル子って仲いいね！って言われたんだけど、そんなに仲良くないよねー？」と言われ、ショックで疎遠になった事ある。
少なくとも私は仲いいと思ってたから…
でもそんな風にわざわざ本人に言ってくるなら相手にとってはその程度の付き合いだったんだろね。

[160. 匿名]

>>1
トピ主の文を読む限り抵抗感あるのかなって感じた。切れた縁はもう役目を果たしたものだと思ってるから無理してまで繋げる必要はないんじゃないかな？
私は疎遠になった友達から後々聞いたFO理由が到底納得できるものではなかったのでまた会おうって言われたけど無視したわ。

[161. 匿名]

>>158
結婚や出産は人生における出来事や変化ではあるけど、それを「ステージが上がる」的な捉え方してる人ってなんか無理だよね。比較癖というか優劣思考がある人なんだなって思うと内心嫌なこと考えてそうって思って付き合いたくなくなる。

[162. 匿名]

>>151せやねん、誰かわからない

[163. 匿名]

>>2
この世に不可能はあるよ。むしろ不可能だらけ。

[164. 匿名]

なんか売りつけてくるかもよ

[165. 匿名]

>>1
そのまま正直に釘を刺せばどうだろう
向こうも正直に「置かれてるステージが」と言ったならこちらも「これからもお互い人生変わっていくよ。2度目離れられるのは悲しい。よく考えて」と言ってみてはどうだろう

[166. 匿名]

>>162
Mステでタトゥーが出演拒否した時に急遽演奏したバンドのフロントとギターよ
お二人ともすでにお亡くなりになった

[167. 匿名]

>>1
私は連絡返したよ！距離置かれた当時はアツい友情があると思ってたから悲しくなったけどそうやって都合よく来た時に重々しく考える気も起きなくておもろい話聞けそう〜とか軽い気持ちになれてた
再構築〜とか言ってる時点でちょっと怪しいけど友達なんて移り行くもの。軽い気持ちでその時楽しきゃオッケーくらいでいいんだよ

[168. 匿名]

>>144
家帰って作る時間がない・気力がわかない・助けてくれ・・・
あなたは（私）毎日作ってるからそれを別けてくれって話。

それまでは、仕事帰りに立ち寄るから、うちでご飯を食べてた。
ま〜その時は、仲良いし大変だろうなと思ってたけど。
たかられてただけだよね。

都合よく人と付き合おうとして（利用しようとして）言いたい放題だったので自爆してくれてよかったよ

[169. 匿名]

>>167
移りゆくものだからこそ時間使って、疎遠にして来たひととまた付き合う必要ないよね
しかも理由がステージ違くて…だもん笑
また子供や旦那の事で勝手に卑屈になりそうで面倒くさそうw時間の無駄！

[170. 匿名]

>>41
マイナスだろうけど、そういう正しい綺麗な気持ちでいられない時ってあるわ。
もちろんそうありたいし、表には出さないけど。
自分の苦しい状況話してくれて、ごめん、だったら私はまた付き合うわ。学生時代のノリではないけどね。
なんというか、人ってお互い様、だし。
私だっていつも正しい人間じゃないし、悪気なく狡くて相手を傷つけているかも知れない、自分が気付いてないだけで、相手は許してくれているのかも知れないし。
自分は正しい、私はこうなのに相手はそうならないのは間違いで許せない、というのは烏滸がましいというか。
人間、相性やその時々のタイミング、背景があるから、仕方ないのかな。
相談者さんがモヤモヤするなら、付き合わなくていいのかなと思う。
相手との縁がもう尽きたと思うなら、そういう縁だったんだよ。

[171. 匿名]

>>169
めっちゃ嫌いでもう2度と会いたくも無いって人に時間は割きたく無いけど、なんの役にも立たない動画ダラダラ見たりスマホゲームなんとなくするようなのと同じ気分でどうでも良い本気モードじゃない知り合いとなんとなく話すのもまぁ悪く無かった
こっちも遠慮なく都合よく即レスしたり亀レスしたり。
嫌いだったら勿論やめた方がいい

[172. 匿名]

人によるでしょ。
私も完全に切った友達もいるし、歳取ったら死ぬまでに会いたいなって友達もいる。その友達とは年に一回メールだけしてる。相手も警戒してるけど文面からは同じ気持ちでいてくれてるような気もする。

[173. 匿名]

>>1
困った時子どもの世話して欲しいのかな

[174. 匿名]

>>168
よこ
はっ？！いやもうそれは最初から関わっちゃ駄目な人だ
いい大人が友だちに弁当作ってってヤバすぎるよ

[175. 匿名]

しないかな〜時間の無駄

[176. 匿名]

主さん、悩むならもう一度会ってみたら？もう一度一定の距離保ちながら付きあって様子みたらいいよ
それでまた同じこと繰り返して離れていくのなら、今度こそ本当に縁切った方が良い
なんだかそのお友達、相手に対する嫉妬心が強い人みたいだし警戒は必要かもね
ただ宗教の勧誘とかマルチの勧誘でなければいいね

[177. 匿名]

40代独身、フェードアウトしたこともされたこともあります。
しばらく疎遠でまた会った友達も何人かいるけど、関係が戻ったのは「今の価値観が同じ」で「今の趣味が合う」人だけだったな。結局"今"が合わなければまた疎遠になりました。

[178. 匿名]

いやもうムリだわこんな友人。
次は子供の受験進学でフェードアウトしそう。

[179. 匿名]

>>142
正ちゃんに子供が出来て、「大人になったんだ…」ってオバケの世界に帰る展開だった記憶

[180. 匿名]

>>1
親同士が仲良くするのは勝手にしたら？と思うけど
子供同士が仲良くできるかは親が強制できなくね

[181. 匿名]

再構築経験あります。私のせいで絶交状態になった友達、結婚出産を経て子供が大きくなった頃に連絡がきて今は数ヶ月に1度会って昔より楽しく話が出来るようになったよ。私は独身のままだから比較できる家庭環境じゃないってものあるのかもしれないけど、ご縁があれば自然と元の仲に戻れることもあるよ

[182. 匿名]

>>1
まったく同じことあって、最近子供産まれたって連絡きた。
おめでとう！って言ったけど、会おうって言われてスルーした。私が子供産まれた時にされたから、、
うちの子は、もう中学生だから子供含めて遊ぶ感じでもないし笑

[183. 匿名]

>>171
主の友達は思考が卑屈そうだからしんどそう
子供の事とかまた比べてくるよ
今の変わらず仲良くしてくれる人を大切にしたらよいと思う
ただでさえ子育てや仕事してたら自分の時間も限られてるんだし、不確かな人と会う時間や気持ち迷いながら合うのって、しんどくなりそう。
多分最初に連絡もらって ん？てなってると無理だよね

[184. 匿名]

>>170
綺麗な気持ちでいられないのは仕方ないにせよ、
それを表に出しておいて、あとから都合よく
また友達として仲良くしたいと擦り寄って来てるから問題なのでは？

[185. 匿名]

>>179
切ない…
でも嫌いになって別れるばかりじゃないからね
違う道を歩き出したんだという別れもある

[186. 匿名]

スレに便乗して申し訳ないけど、私も友達との縁が切れそうで悩んでいます

去年友達が子供を産んでから、何度かご飯に行ったりしていますが、私の発言に対して友達が突っかかってくる事が多くなったなと感じたり、申し訳ないけど、コメントに困るから子供の写真は控えてほしいと出産前に伝えていて、友達も「わかる！可愛い待ちで困るよね」と同意してくれたのですが、最近の自分と称して子供と一緒の写真を送ってきたり、正直リアクションに困ることが増えました
子育て大変なんだろうなと思っていますが、冷たい反応をされたりするので毎回会った後ににモヤモヤとした気持ちが消えないです(子育て大変なんだろうなという考えも上から目線に捉えられそうで、かける言葉も気を使います)
もともとお金や時間にルーズな所も多く、楽しい時間を過ごせないならもう潮時かな、と感じています

私は既婚ですが今後子供を設ける予定はないです
今はお互い距離が必要なんだろうなと考えていますが、子供から手を離れたりした時に独身や子無しの人とまた交流しようと思った、交流するようになった方はいらっしゃいますか？

[187. 匿名]

>>2
親子の関係もそうなれるかな？

[188. 匿名]

>>179
寂しいね
しかしご飯20杯は困るなｗ

[189. 匿名]

また育児マウントとか何かありそうだから、子供が巣立ってからが良さそう。年一回くらい会うでいいじゃない。

[190. 匿名]

>>56
ほんこれ

[191. 匿名]

>>1
無理無理
都合良すぎる

[192. 匿名]

>>1
お互い独身通しの時に、機嫌により当たられたりなんだりあったので縁切り→仲直りしようの手紙→また八つ当たり→離れる
のループ状態になった子がいたけど
その間お互いの結婚やら出産やらあったけど、やっぱり合わないやつは子供産んでも何してても縁切れるもんだよ
今更戻りたいと言われても、なんかまた八つ当たりがあるのが怖くて無理
というわけで、その人とはステージとか関係なくあわないんだよ
同じことの繰り返しになるって笑

[193. 匿名]

>>1
関係が、こじれてるので、気まずいマイナスからの再構築だし、
離れてから電話やメールがあって、また嫌な思いしかした事ないので、おすすめしない。
嫌な性格変わってないわと嫌な気分にしかならなかった。2度も嫌な思いしたわ。

[194. 匿名]

私も昔同じような経験あり
連絡が取れなくなって疎遠になって数年後、突然手紙が届いて、謝罪と復縁したいと書かれていた
勝手だなとは思いつつ、どうして縁を切ったのか彼女なりに大変だった理由があったんだと解釈して信じて復縁した
が、やっぱり長くは続かずまた離れていった
連絡取りたくてもLINEもまた削除されてるし、数年後人づてに結婚して子供がいると聞いたけど、もう心底めんどくさいし、二度と振り回されるのはごめんだから一生会うことはないと思う

[195. 匿名]

八つ当たりされたり、誘っても誘っても断られたりとか嫌なことがあったらダメだけど、勝手に離れて勝手に戻るなら被害無く無いか？

それにこういう人はまた直ぐ勝手に居なくなるよ。
回遊魚だと思えば？

[196. 匿名]

>>18
私もコレ
勝手に疎遠にされた相手から連絡来たけど、疎遠にされたのってこっちも分かるしその間もちろん悲しかったしモヤモヤした
なのに勝手に「こっちの余裕ができたからまた仲良くしてー？」は都合良すぎじゃない？って気持ちが出てきて結局こちらからまた疎遠になった
ガルちゃんだと水に流して受け入れるって人多いけど

[197. 匿名]

>>179
正ちゃんの両親は
毎食20杯を許してくれてたの？
しばらく会ってなかった期間はQちゃんはどこにいたの？

[198. 匿名]

皆さん面倒だと思うだろうけど、「年賀状」を出してると、何となく付かず離れず薄く繋がる事ができて、便利なツールだと思うよ。

ただ、私は相手から年賀状が来なくなったり、年賀状じまいが来たら、あとは追わずにスッパリ年賀状をやめますが…。

[199. 匿名]

>>187
なれるよ

[200. 匿名]

>>55
私もちょっと面倒だなと思った
結婚して子供もいるならそんなにべったり付き合えないし、また仲良くやりたいと言葉にして言われるとちょっと重いな
喧嘩別れしたわけでもないなら普通にまた交流すれば良かったのにと思う

[201. 匿名]

死ぬ前に後悔する事って、仲の良かった友達との喧嘩別れとかも含まれるみたいよ
自分が死んだ時に後悔するかもと思ったら、その後はもうあんな事もあったねと笑い飛ばすくらいの気持ちで良いんじゃない？
私自身も喧嘩別れした忘れられない友達がいるので、そう思いました。

[202. 匿名]

なんか悲しいよね。
でもその子がすごい良い子だったとかなんかしら助けてくれたとか、特別な子だったら一度は試してみるかもしれない。
結局ダメでも後悔はしないし。

[203. 匿名]

>>71
ステージがどうとかリアルで言ってる人見たことないね
環境変わって疎遠になるのはよくあることだし、わざわざ口に出して言われたらまたステージが変わったらどうするの？ってなるよね

[204. 匿名]

>>201

主さんは喧嘩すらしてないし、一方的に切られてるし。
傷つけられた方って忘れられないし、傷つけた方は気にしないんだろうけど。

[205. 匿名]

私も結婚報告したら切られたことある。
その前からだけど、扱いが雑だなと思うことがあったから、切っても問題ない友達だったんだろうな。

その子も数年してから連絡きたけど、軽く返事して会う約束はしなかった。
会いたいとか言われたけどなんか会うのがこわくて。

傷つきたくないし、

[206. 匿名]

>>179
私が正太ならQちゃんと寝る

[207. 匿名]

前みたいな付き合いには戻れないよ、ご縁の賞味期限切れってやつ

[208. 匿名]

一度やられたことの内、
殴られた痛みは忘れても
言われた言葉は忘れない
って言うので、無理だと思う。
自分勝手な理由だし、それを言葉にして伝えてくるのは
正直とか素直とかではなく自己満足。
子どものことになるといちいちまた勝手に比べたり
その度に卑屈になられてもめんどくさい。

[209. 匿名]

>>141
とぴとかんけいないからじや

[210. 匿名]

>>1
正直無理だとおもう。めんどくさそうな人だなってわかる。主の直感は正しいと思う。その友達に思い入れがないならスルーした方がいい。

[211. 匿名]

>>1
人によるかな
自分がFOされた友人なら再構築は出来るけど
(理由が多分誤解か連絡の行き違いだから)

自分勝手な理由でFOはされたことないからいまいち解らん
一緒に育児の環境になったならふわっと再構築しておけば良いんじゃ無いかな
次はFOしないでよ！って言って

[212. 匿名]

主の子供の方が優秀だったら、また離れていくんじゃね

[213. 匿名]

>>206
奥さんガル民ならトピたてするよね

夫の旧友が泊まりにきてご飯もたくさん食べ、
最近では夜一緒に寝ていますって

[214. 匿名]

>>6
うーん
悪いけどあなたみたいな人チョロいなって思ってしまった笑

同じフェーズに立ったから今は余裕があるだけで
余裕無くなったらまたあっさり離れていくと思うよｗ
好きなんじゃなくて自分にとって都合良くいてくれる人ってだけだよ笑


>>1
>初めは嬉しかったのですが
>面倒くさくなりました
>勝手にフェードアウトして
>また勝手に近付いてくる友人

主さん無意識かもしれないけど
もう自分の中で答え出てると思うけどね？笑

[215. 匿名]

無理
こういう嫉妬深い人って常に比較癖が
強いからそうなる
しかも、また戻そうとするってさ
他に友人いないからだからね

嫉妬深い比較癖ある人って
人間関係続かないしコロコロ変わるし
近寄ってはダメな人だよ

[216. 匿名]

>>1
腐った縁だと思って続けないなぁ

[217. 匿名]

>>1
私は無理
友人でも元彼でも
私を傷つけて離れていった人は要らないです👋🏻
去る者追わない来る者選ぶ

[218. 匿名]

何のために？
他で自分に合う人を探した方が良いと思うけど

[219. 匿名]

>>204
思う
主は喧嘩してないし、一方的に切られて一方的に付き合いを再開しようとしてる
多分まともな友達少ない人かも…

私なら逃げるなー

別に死ぬ時に喧嘩別れした友達のことなんか思い出さないし、どーでもよい
自分の子供とか自分の家族のほうが大事

[220. 匿名]

>>3
「劇画オバQ」だ！
私この劇画タッチが気に入って、真似してQちゃんの絵を描いてたなー

[221. 匿名]

一度別れてから、また連絡する時点で
友人いないって事だよね
嫌なタイプって誰から見ても嫌だから
ボッチなんだよ
ボッチだから、いつまでも
少ない接触した過去に異常に拘る
ストーカー体質がそれ
ヤバいから逃げる

[222. 匿名]

>>12
なんかテイカーみ感じるね

愚痴聞いて、たまには子連れランチしよ、
ママ先輩なら色々やってくれたり手配してくれるでしょ、的な

[223. 匿名]

>>6
このコメントにこんなにプラスついてるのがすごい…

[224. 匿名]

私は小学校からの親友と一旦距離置いてまた戻った
その友達は高校生頃から派手なギャルになっていって、クラブ行ったりキャバでバイトしていたりで、地味で友達少なくてギャルでも何でもない自分とは世界違うしなんか合わないなぁーと思って…21～22歳頃だったかそっと連絡先ブロックしてしまった
それから7～8年たった頃にたまたま街でその友達と遭遇
私は一瞬うわ…てなったけど、向こうは「久しぶりじゃん！○○だよね？元気にしてた？今度ご飯行こうよ！」と言って連絡先書いたメモ渡してきた
その友達もいろいろ落ち着いてたし私から離れたのに普通に接してくれてなんか嬉しくて、また昔みたいに仲良く話せる関係に戻った

[225. 匿名]

>>201
喧嘩別れしたって後悔するかもと思ってるなら勇気出して友達におもいをぶつけたら？
なんで躊躇ってんのか

[226. 匿名]

>>217
私も傷つけて来る人いらないな。
昔の嫌な人と再び縁を結ばないで、今までの良縁や新しい縁に目を向ける。
嫉妬深い人は比較癖や見下しや妬み体質だから性格変わらないと思うよ。
面倒くさい付き合い辛い性格の人だと思う。

[227. 匿名]

言わなきゃわからない事なら隠して話さなければ良いけど、
家とか、子供の人数は隠せないもんね
まああるだろね
逆にお友達がハイスペ婚してたら逆にこちらがってパターンもあるかもだし

[228. 匿名]

>>201
1ミリも後悔ない人生なんてないし、
もう一度チャレンジしてまた後悔する方が嫌だな