子なし夫婦の方、老後この人しかいないのか…、という不安に駆られませんか？

[1. 匿名]

主は駆られます。流石に頼りにしてますが頼りすぎも申し訳ないしな〜とか思います。

[2. 匿名]

会話をする相手がいるって大事なことだよね

[3. 匿名]

病気になっても助けてくれるポテンシャルはないことが心配のタネ

[4. 匿名]

大体の男は浮気してる

[5. 匿名]

>>1
そうなると独身何も持ってない

[6. 匿名]

老後まで一緒にいるのかわからないと思っています。なんなら旦那が年上なので不安しかない

[7. 匿名]

人と会話するのがちょっと緊張するわ

[8. 匿名]

子どもが独立したら同じじゃないの？

家を出て家庭を作ったら子どもとはいえ頼るものではないと思ってるけど

[9. 匿名]

友達増やすしかない

[10. 匿名]

>>1
いないのはマシだよ
体調崩した時に助けてくれる人なら
めちゃくちゃ重要人物

[11. 匿名]

>>1
自分より元気に長生きしてほしいと思ってます

[12. 匿名]

かられます。
妊活すらさせてもらえないし
早く◯にてーって思ってる

[13. 匿名]

[14. 匿名]

子供より頼りになるのはお金

[15. 匿名]

>>5
その代わり独身は自由じゃん
ないものねだりはお互い様

[16. 匿名]

>>1
年末から体調崩して
結局入院になって
再入院と手術で大変だったけど　
旦那が色々してくれた
結婚してよかったと思った
ここに子供がいたら大変だったかも
自分たちは子供欲しいけどね

[17. 匿名]

子どもが居ても独立して遠く行くかも知れんやん

[18. 匿名]

施設に入るかヘルパーさんに依頼することになるから、そこまで心配してない。今は将来のために夫婦で運動と食事にはかなり気を使ってる。

[19. 匿名]

平均寿命で考えると、男性の方が先に亡くなるよね
姉さん女房か、よほど元気な旦那さんじゃない限り、老後は妻が残る方が多い

[20. 匿名]

独身の姉がいるから助け合って生きてくつもり

[21. 匿名]

>>15
子なし夫婦も独身も自由度は変わらないけど

[22. 匿名]

>>8
今親が70代だけどなんだかんだ心配で助けるもんよ

[23. 匿名]

小梨は辛いね

[24. 匿名]

>>1
独身の方も多いし、お子さんがいても遠距離だったり、疎遠になったり、頼りになる旦那さんがいるだけいいですよ。
私は離婚して子なしなので1人です。

[25. 匿名]

齢が離れているから順番としては夫が早めに居なくなる、てわかって結婚したから
独りになったときにまだ動ける自分であれ、と鍛えています
といっても不安も大きいけど、看取りがしっかりできたらいいなぁと思ってる

[26. 匿名]

>>4
？😂

[27. 匿名]

私は親を捨てたよ

[28. 匿名]

>>8

母が５人兄妹なんだけど、祖母の面倒を誰が見るのかで揉めて5人疎遠になってた。
祖母はたらい回しの後に施設で息を引き取った。

子供なんて何人いても意味ないよね。
みんな家庭を持ったらそれで精一杯になるから。

[29. 匿名]

>>1
子供が居ても、それはそれで色々な心配と不安がある。

[30. 匿名]

>>8
若くて元気なうちはそう思っていても、いざ自分が歳取って色々出来なくなってきたり、心細くなってくると、子どもに頼って来る親ってよく聞くよ

[31. 匿名]

>>4
そう言う男しか寄ってこなかったんだね
可哀想

[32. 匿名]

>>4
何人に浮気されてきたの？

[33. 匿名]

>>8
うちの親は祖父母の面倒見なかった
祖父は泣きながら施設から家に帰りたいと言っていたのに（叔父が愛人に渡す金を作るために追い出した）

[34. 匿名]

>>8
でもなぁ〜　居ると居ないでは違う気がするなぁ

[35. 匿名]

>>12
◯にたいって伝えてみたら？

[36. 匿名]

>>4
浮気関連の話は別トピでしてくれれ

[37. 匿名]

>>1
働いて友達とランチとかもしてるからあまり思わない。
お互い趣味あるし依存しすぎないことが大事だと思うよ。

[38. 匿名]

まあ、この人さえいたら良い
という考え方もある

[39. 匿名]

子育てにお金かからなかった分貯金できる。
みんな自分の後始末は自分でする時代。
いい施設に入れるだろうし最高だと思うけど。

[40. 匿名]

>>5
私も独身で、孤独なのは覚悟の上なんだけど、うっかり死んだらとうしようw

[41. 匿名]

>>21
そら幸せでけっこう
自由って意味がわかんないのも良いね

[42. 匿名]

>>8
そんなの綺麗事

[43. 匿名]

>>34
よこ
毒親とかじゃない限り頼れる気がするな
みんな両親ほったらかしにする予定なのかな

[44. 匿名]

>>5
そのうちAIロボットが登場するんじゃないかと思ってる。介護までは期待できないかもだけど話し相手くらいにはなってくれそう

[45. 匿名]

親が亡くなってやることたくさんあって超大変だった　
親のことだからやるけど、子がいない人なら配偶者が頼りだし、片方が亡くなっちゃったらのこった方は大変だよね

[46. 匿名]

>>1
私は子供とお互い様と思えて助け合えるような関係になりたいけど、疎遠になってしまう場合もあるよね
老後に夫と2人で楽しく健康に生きていくことを頑張ってる

[47. 匿名]

夫は持病があって私が残されるのは確実だと思う
トピずれだけど一人ぼっちになると思うと恐ろしくて考えたくない

[48. 匿名]

知り合いの女性は独身で子供いない。
とてもお綺麗で仕事できて、旅行にたくさん行って楽しんでる。

将来は高級介護施設に入るわ！って貯金もちゃんとしてる。
自立できてて素敵だなぁと思う。

夫がいないと！子供がいないと！なんてエゴとか執着心がない人って無敵。

[49. 匿名]

>>12
すらって何？

[50. 匿名]

>>27
あれ、おかしいな
うちの親がマイナスつけたのかな？

[51. 匿名]

>>46
早速トピずれ。ちゃんとトピタイくらい読んだら？

[52. 匿名]

>>20
いいなぁ、同性のきょうだいが居る人が羨ましい。

[53. 匿名]

子どもがいても子どもの伴侶と仲良くできる自信ないから結局夫と2人だと思う。

[54. 匿名]

よこだけど、伯母が子供いなかった。
旦那さんを看取った後、病気で倒れたら婚家ではなく遠く離れた実の弟が看たよ。
婚家は金持ちだったのに財産の管理は亡くなった旦那さんの弟一家。施設には入れたけど一切面会にも来ないのに、葬式だけ仕切った。
子なし夫婦で嫁の場合、ひとりになった時のこと考えないと実の姪とか甥にも迷惑かけるかも。

[55. 匿名]

>>5

私もバツイチ独身の上に、親ももう早く亡くなって天涯孤独だけど、その方がよかったって真剣に思ってるよ。

夫が頼りなかったり、両親の介護だったり、人間関係ってイイことばかりじゃないから。

言い方悪いけど、他人とつながることの重み＞＞自分一人自分で面倒見るだけの負担って日本の女性ではあるあるだと思う。

昔は経済的に男性に頼らなきゃってあったけど、その部分をクリアすべく全力で頑張れば本当に気楽よ。早くから司法書士や弁護士の知り合いを作ること、行政の仕組みを知るのは大事。

[56. 匿名]

>>51
そんなにズレてる？

[57. 匿名]

>>47
持病ある人は定期的に病院に行ったり検査したり服薬しているので以外と長生きですよ。

[58. 匿名]

その分、子なしはお金貯めれるから羨ましい
結局最後は子供がいたところでお金ないと老後は不安

[59. 匿名]

>>45
父が亡くなったとき母がわからないっていうから色んな手続き手伝ったけど、大変すぎて旦那より早く死にたいと思った
あれ年寄り1人でやるのは酷だね

[60. 匿名]

お互いの健康めっちゃ気遣うね
健康診断の結果見るの毎年ドキドキ

[61. 匿名]

>>56
横だけど子供が巣立った夫婦も子なし夫婦だと思ってるの？違うでしょ

[62. 匿名]

どっちかが寝たきりとか認知症になったときが怖い。寿命は決められないので、せめて足腰だけは動けるようにしておきたい

[63. 匿名]

>>8
頼るとかじゃなくて
子供や孫の未来を憂いながら年取るのとそうじゃないのはかなり違うと思う

[64. 匿名]

>>8
子持ち？トピズレだし自分も今だけだよそう思えるのは
元気な時は子供の世話にはならないと言ってたほとんどの親が年取ったら現実問題世話かけまくってるんだから

[65. 匿名]

>>1
普段は不安ないのが自分でも不思議
不安に思って色々準備するくらいが丁度良いと思うけど
よく考えたらどちらかが認知症になったらやだなとかあるけどそれは子供いる人も同じだし

[66. 匿名]

>>33
素人が家で介護するより施設の方が良いってわからない？介護した事無いから家で見ないと罪みたいに言えるんだよ。

[67. 匿名]

>>61
そうじゃなくて、子どもがいても子どもと疎遠になってしまったら結局夫婦で助け合わないといけないし、子どもがいない夫婦と変わらないという意味だよね？

[68. 匿名]

>>28
面倒見るにしても、そりゃあ喜んでやる人いないよね
皆仕方なく親の面倒見ているんだろうし
自ら施設に入ってくれる親なんていないだろうなと思う
皆自分のことしか考えない

[69. 匿名]

>>11
私も！
でも看取ってあげたいような気持ちもあるわ
私の方が年上だけどw

[70. 匿名]

>>52
私は姉妹だけど親の介護で揉めてるよ。お互いに同じくらい相手に思いやりを持ってるか片方が余程天使みたいな犠牲的精神の持ち主じゃないと介護と遺産問題で仲悪くなる

[71. 匿名]

>>1旦那もおる保証はないで

[72. 匿名]

>>67
そこまでしてなんでこのトピに参加したいのか不思議なんだけど笑

[73. 匿名]

子供がいないと配偶者亡くなって親きょうだいが存命の場合は相続人になるってガルで知った。老後の話しとかは全然してないや…

[74. 匿名]

>>34
息子二人いるけど、遠方で年に一回帰ってくるくらいで普段は連絡もない
歳とっても当てにできないなぁと思ってる
呆けても気もつかないだろう

[75. 匿名]

>>72
限定なのか

[76. 匿名]

>>1
夫に兄弟とかいるなら、遺言書を書いてもらったほうが安心だよ

[77. 匿名]

>>67
「だよね？」とは？
私は何を聞かれてるんだろうか…？
あなたは自分が産んだ子がいるの？いないの？元コメ読んだらいる人のような書き方に受け取れるんだけど

[78. 匿名]

うちは親から同居して面倒見るように言われているから、辛くて子供いなくて良かったと思う
親の介護させるの可哀想だし

[79. 匿名]

>>68
親が子供は自分より大事って言うけど
それって幼い頃の話であって高齢になったら多かれ少なかれほとんどの親が子供の生活を犠牲にしても自分の世話して欲しい人ばっかりになる

[80. 匿名]

子どものいる女性のほうが幸福度が低くなるってエビデンスがある。
子供いたらいたで心配事や不安がいっぱいだから。

どんな道を選んでも色々あるよ。

[81. 匿名]

>>6
9歳年上の旦那が先に逝ったら寂しいな～悲しいな～と漠然と思ってたけど…

去年私の方が手術不可で再発リスクの高い癌になったので夫婦どちらが先に逝くか分からないもんだと思ったよ。

[82. 匿名]

子供がいてもいなくても、資産があるかないかだと思う
今、親の介護やってるけどやっぱお金があるかないかだよ

[83. 匿名]

>>79
子供の幸せ考えたら世話させるとか考えられないよね

[84. 匿名]

>>73
夫が晩婚で私と結婚したのだけど
夫の姉は、「結婚しない弟のお金は私や私の息子のもの」と思っていたみたいで私への風当たりが強かったわ。

[85. 匿名]

>>82
うちの親も祖父母の介護してたけど、100歳まで生きたから神経すり減ったと思う
お金あっても老老介護はキツいよ
結局最後は老人ホームに入れたもん

[86. 匿名]

>>8
子なしアラ還ですが、子供が巣立ったご夫婦とは全然違いますよ。子育ての苦労も思い出もないし、何より「賑やかだった家族団欒」みたいな時代もなく、ひたすら2人で30年ぐらい暮らしているので。ただ、その分結婚生活すべてが2人だけの思い出なので、私の場合は「老後この人しかいないのか…」ではなくて「この人に先立たれたら残りの人生つまらないなあ…」という心配をしてます。

[87. 匿名]

>>83
よこ
そういう考えの親なら子供がすすんで助けてくれそう
助けてくれて当たり前はダメなんだろう

[88. 匿名]

>>73
互いに配偶者へ全財産譲る公正証書は書いとくべき
あと子供いないから介護人を雇うので費用がかかる為遺留分も請求しないで下さいってこれはあくまで法的効力はなく希望でしかないけどかいとくへき

[89. 匿名]

>>77
私はコメ主じゃなくて…
横だけどって書いてなくてごめんね。

[90. 匿名]

>>8
なにかあった時に緊急連絡先としても子の名を提示しないんですか？

[91. 匿名]

>>67
トピの趣旨を理解しよう
対象者
子供の有無：無
未婚既婚：既婚

あなたは対象外です。

[92. 匿名]

>>55

かっこいいなぁ。

[93. 匿名]

>>14
金があれば、すべて解決だよね。
貯めよ…

[94. 匿名]

>>1
この人すらいなくなるかもな〜とは思わんの？

[95. 匿名]

この人しかいないな、じゃなくてこの人がいなくなったらどうしようとは思う
今毎日楽しく暮らしてるから先立たれたらつまらないだろうな
でもそれが人間だし、その日までは仲良く暮らしたい
いくら考えても仕方ないもんね

[96. 匿名]

>>14
そう、子供がいようがいまいが最終的にはお金が物を言うよ…
独居で暮らす親が病気になって自分の事が出来なくなり、施設へ入れようにも肝心のお金が親には残ってない！とはいえ子供だって自分の生活があるから援助は出来ない！って事で、世帯分離して生保貰って入所する人もいるし、もしくは親の年金の範囲内で入れる所を探して入ってる人もいるし。
安泰した老後を迎える為にも、お金を残しておくって本当に大事。

[97. 匿名]

お子さん先に亡くなって天涯孤独のおばあさんが高齢者シェアハウスに入った様子をTVで見たけど、楽しそうだった。私は…新たな人間関係築けなさそうで不安w

[98. 匿名]

>>76
私も書いて欲しいけど俺の兄妹が放棄するに決まってると言い張る
親が数年入院→亡くなった時もめちゃくちゃ大変だったし夫の介護や自分の老後も不安しかない

[99. 匿名]

>>28
誰かが施設に入れてくれたんじゃないの？

[100. 匿名]

>>5
子育てしてない分、貯金していてお金かあるやないか

[101. 匿名]

>>11
横
旦那さんはそれでもいいと思っているの？

[102. 匿名]

老後になるまでに海外ロボットがもっと身近になっていて欲しい

[103. 匿名]

>>14
あの世にお金は持っていけない

[104. 匿名]

子供いたって結局頼れない、頼る気もないからこなしと一緒って言うけど一緒じゃないよ
それでも夫以外の家族がいるじゃんって思う
私からしたら気持ちの面でも違うんだよ…

[105. 匿名]

>>34
全く違うと思う。
頼りにするとかは置いておいて、施設でも良い親御さんだったんだろうなって人は定期的にたくさんの人が面会に来ていて、部屋も子供達や孫の写真がたくさん。イベントごとにプレゼントに囲まれてとても幸せそうだよ。

家族に負担をかけたくない人は、ちゃんと考えて自ら施設に入って、そんな人だからこそ、大切にされてるように思う。

同じことが病院でもあります。

[106. 匿名]

この人がいてくれて安心、って思う

主は旦那さんは頼りないのか頭数を揃えたいのか？

[107. 匿名]

>>33
施設に入る手続きは誰がしたの？
施設に入るお金はお祖父さんの
預貯金で全額賄えたの？
子どもたちの援助は全くなし？
手続きしたりお金出したりすることも
面倒を見るってことだと思うけど

[108. 匿名]

>>8
今の高齢者の入院手続きとかって子供がしているパターンが多いよね。
それくらい頼っても良いでしょう。

[109. 匿名]

>>34
いないようなものと存在が全くないのとは違うよね。
同じようなもんでしょって参加しようとする子持ちいるけど、子持ちはいないようなものって言えても逆は無理でしょ。だから成立しないの。

[110. 匿名]

>>40
死んだらあの世に行くだけ、後の処理は誰かがやってくれる

[111. 匿名]

>>8
普段は頼らないとしても、どうしてもといういざという時に頼れる人がいるのは全然違うよ
この前、旦那が救急で運ばれて急遽入院、手術する事になった時に手術の同意書や緊急連絡先として名前を書くように言われて私が署名したんだけど私以外にも名前と連絡先を書けって言われてすごく困ったもん
仕方なく「いないです」と言ったらすごい渋い顔された

[112. 匿名]

>>5
当たり前じゃん。何もないよ。

[113. 匿名]

何かあった時ように、福祉窓口とかで相談しておいた方がよいのかね？ケアマネとか。保証会社へお願いとかも。

[114. 匿名]

>>40
周りなぜか家族いるのに孤独死してる人多い

[115. 匿名]

>>33
（叔父が愛人に渡す金を作るために追い出した）

この意味がよくわからん

[116. 匿名]

子供がいても迷惑かけないって言い張る人は
入院手術しても何か困ったことがあっても介護認定も一切子供に知らせないようにしないとね
話聞いてもらうだけとか精神的負担負わせるのも体調悪いとか報告するのもダメだよ。

[117. 匿名]

せっかく主さんが良いトピ立ててくれたのに、対象じゃない人たちの語り場になってる。対象者は　

☆既婚で夫のいる人
☆子供のいない人(独立してるとかでなく、戸籍上の子供がいない)

だよね？　

[118. 匿名]

何で子持ちの話になってんの？
トピずれしつこすぎるし、子供がいる人の老後どうでもいいからよそでやって

[119. 匿名]

>>33
施設に入るのってそんなに不幸なの？
家族の元で家族に迷惑かけて過ごすのがそんなに幸せとは思えない。

[120. 匿名]

親兄弟いないし親戚とも疎遠なので本当に夫しかないから、もちろん常に先の不安は考えてるけど、今までの人生も予測不能な事が多すぎて、自分の思うようにはいかなかったし、なるようにしかならないよ

とりあえず「今日も穏やかに生きる事ができて良かった」と1日の終わりに感謝してる
未来の不安に押しつぶされないように

[121. 匿名]

>>111
こういう入院手術の同意書に書ける身内がいない天涯孤独の人って署名してくれる人がいなければ入院手術出来ずに家に戻されてそのまま治療してもらえずに自宅で死ぬまで放置されるってことなのかずっと疑問に思っている

[122. 匿名]

老人会や趣味の会に入ったり、ジムに行った方が良いよ。
ずっと同じ相手としか話さないとか苦行だよ。

[123. 匿名]

>>11
私は夫に私より長生きするように何十回も言ってる（言霊）
夫に先立たれたら寂しいし何もできないし
1人の生活が想像できない

[124. 匿名]

>>121
医療拒否ってだめだったような。
でも保証人制度はもう時代にあってないよね。同居している家族はダメというパターンもあるし。手付金でオッケーにすれば良いのに。

[125. 匿名]

>>8
存在の支えってあんねん
あなたがいるから強くいれる、みたいな

[126. 匿名]

75歳までは週3、5時間とか仕事していたいな。
夫は会話を振ってこないからいつも私が話題の提供者。面白くない。

[127. 匿名]

>>28
優しかった子供でも、自分の配偶者との生活が第一だからね
夫がいい人でも自分の家が後回しになってくると
不機嫌になるから
親の介護の時、自分の姉妹で経験済み

[128. 匿名]

>>104
姉に同じこと言われたけど違うと思った
頼りにならないよと言いながらもやはりいるといないでは大きな違いだと思う

[129. 匿名]

>>89
そう書いてくれないとわからないし、だとしてもやっぱりズレてるよ

[130. 匿名]

子供に迷惑かけないように体調悪くても知らせず一人で病院へ行き一切愚痴も言わずお金貯めてきっちり終活して痴呆や寝たきりになる前に自ら施設探して入って家を売却して
そんな素晴らしい親がどのくらいいるんだろう
ほとんどの親がギリギリまで家で自由に暮らしたいその為に子供に色々やって欲しい面倒なことはやりたくない孤独や不安を解消して欲しい死んだら子供が何とかしてくれると思ってるから

[131. 匿名]

>>28
父方のばあちゃんは6人産んだけど俺(昔の人は女でも俺と言う人がいた)は6人も子供がいるから誰にでも面倒みてもらえるって豪語してたな。

結局最後はうちで引き取って長男嫁のうちの母親が働きながら病院と職場の行ったり来たりで介護してたけど、ほんと世話させる為に子供を産むって意識が大きい人いるね。
ガルでも独身子ナシに子供いないと老後どうするの詰むよとかコメいっぱいあるし今の時代でもいるんだと思うわ。

[132. 匿名]

>>19
それでいいと思う
奥さんに先立たれた旦那さんはガックリ来るみたい
逆に旦那さんに先立たれた奥さんは生き生きと自由に活動しだす人が多い

[133. 匿名]

>>6
私も歳の差だけど、私自身が病弱すぎて逆に今の年齢だから面倒見れるっていうのもあるから離れてて良かったかも…。色々話合って先々の金銭面は問題ないし、身体が動くうちは働いていくけど。

[134. 匿名]

>>1
不安しかないよ
子どもをもたなかったんだから、子無しはお金で解決するかお金を信じるしかない
仕方がないんだよ

[135. 匿名]

>>110
その誰かってまず甥姪だよ
それを回避するために事前に手を打たなきゃと思ってる

[136. 匿名]

金があれば他人からも優しくしてもらえる

[137. 匿名]

>>121

前に保証人トピ見た時は病院提携の保証会社使ったり、入院保証金払ったり、クレカの登録で可だったってコメントあったよ。病院によって様々だろうけど。ヨコ

[138. 匿名]

>>75
よこだけど、トピタイに「子なし夫婦の方」ってあるじゃん。

[139. 匿名]

>>8
子なしのトピだっつってんのにゴチャゴチャうるさいの多いよねガル民は。そんなに語りたいなら子持ちの老後トピ立てなさいよ。

[140. 匿名]

皆きょうだいとは仲良くしてる？もちろん世話になる気はないけど保証人とか何かの時に縁を切ってたら困ると思うから付かず離れすにしている

[141. 匿名]

>>109
全然違うよね
子持ちは子供に頼らないって言っても、要介護になってサービスを受けたり施設入所したりする手続きや葬儀、死後の後始末は子供がやらざるを得ないよ
子なし夫婦は、年齢差がなければ老いた身でそれらをこなさないといけないし、残った1人は自分で段取りしておかないといけない
全然、老後の負担感が違うよ

[142. 匿名]

配偶者死んだら、終わりだからね。
男は早いし。だいたい70代でバタバタ死ぬ

[143. 匿名]

>>130
親族や国に迷惑かけないように、これをやっている子なしはどのくらいいるんだろう。
子供がいようがいなかろうが、自分たちの老後のシミュレーションはしないとね。

[144. 匿名]

>>44
上のトピでAIに相談する人は鬱傾向にあるみたいな事言ってたよ…やっぱちゃんと人がいいんだろうね

[145. 匿名]

>>8
何となくでもお互いを気に掛ける存在が居るか居ないかでもかなり違うんだと思う。

[146. 匿名]

>>140
兄弟のうちの1人とは仲良くしているし、保証人にお互いなる予定。

[147. 匿名]

>>1
旦那より早く逝こうとは思ってる
遺されたほうは面倒

[148. 匿名]

うちはもう50後半なのに夫が病気になって無職で貧乏だから物凄く不安
老後を考えると冗談抜きで死にたくなるよ

[149. 匿名]

>>147
先の方が楽だけど、うまくいくかはわからない

[150. 匿名]

寂しさを埋めたくて子供を望んだわけじゃないけどやはりいたらなぁ‥と思ってしまう
特に最近は‥

[151. 匿名]

>>28
叔母が、旦那さんのきょうだいでたらい回しになった義母さんを
引き取ってずっと介護してたけど
一緒に暮らす際、大きい家を建ててもらってた
そういうのないと難しい

[152. 匿名]

>>143
子持ち？私の悪口言われたと思って嫌味書いてるの？他にやることないの？

[153. 匿名]

子供達との仲があまり良くないし、自分が介護した経験あるけど、トイレとか入浴とか子供に頼みたくないし、自分は両親も兄弟もいないから旦那が死んだらひとりボッチだと思ってる。
友達はいるけど、あてにはできないし。
毎日どうやって生きるのか不安になるよ。

[154. 匿名]

>>149
ほんまやね…

[155. 匿名]

>>1

夫より早く死にたいです
今日も訃報欄見たら90、100何人もいました
お金ないよ〜

[156. 匿名]

>>142
近所もそうだな
70超えると多いね

[157. 匿名]

>>52
本当に仲良しなら羨ましいよね。
でも周りには、絶縁してる姉妹とか、遺産相続で何年も弁護士使って揉めてる姉妹もいるからなー。

[158. 匿名]

>>1

はっきり言って老後は自分で解決するものという考えが世界的にも スタンダード だから何 の 不安もないよ
子供に老後世話になるなんて考えるのはアジアとか日本人くらいなんだって
子供には子供の人生があるんだからしっかり貯金して将来は 老人ホームに入ればいいだけの話
私だって両親の面倒をずっと見るなんて言われても不可能だから施設に入ってもらう

[159. 匿名]

>>52
異性の兄妹だと上手くいかないものなのかな？

[160. 匿名]

>>132
>>19
うちは飼ってた犬が亡くなって私が取り乱しすぎて号泣し病院での対応や火葬の手配だとか全く出来ずにいたんだけど後で夫がやっぱりガル子ちゃんをおいて先には逝けないと改めて思ったらしい…。

私は夫がいないと生きていけない自信があるわ。

[161. 匿名]

>>74
私と同じだ
息子2人なんて寂しいもんだし結婚したら奥さんのもの

[162. 匿名]

>>1
貧乏で自宅も持ってなくて高齢（40代）で容姿も夫婦でめっちゃ悪いのに老後が不安だからという理由でで妊活始めた知り合いがいて軽蔑した
結局できなかったみたいだけど本当に老後のために作ろうとする人が存在するんだなと思って ショックだった

[163. 匿名]

子供がいなくても、残せる財産があれば甥っ子とか姪っ子がみてくれる場合もあるよね。

[164. 匿名]

>>1
子なしでもいずれはどちらか一人になる
夫にもひとりで生きていけるように最低限の料理、掃除、洗濯、お金の管理はさせているよ

[165. 匿名]

>>152
子なし夫婦。
そして今、子供がいなくお金もそんなにない叔父夫妻の手続きをやらされている姪。
自分は甥と姪に迷惑かけないようにと考え出しているところ。

[166. 匿名]

夫より先に死にたい
夫は老若男女仲良くできるし大抵なんでもこなすし歳下だしO型で健康的だし私が先に死んでも大丈夫そう
私はＡＢで体力もないし疲れやすいし人付き合い下手くそだしいいとこ少なすぎ

[167. 匿名]

>>103

持っていこうとしてないw

[168. 匿名]

>>6
どちらかが一人遺されるんだよね
私は一人でもなんとか生きてくけど、旦那のことがちょっと心配

[169. 匿名]

>>74
遠方なのに年1で帰省してるなら貴女のことを気に掛けてるんでしょう。
何かあった時は頼りになりそう。

[170. 匿名]

>>30
元気な時と後期高齢者あたりで弱ってきた時と言う事かわる
もうこの歳なんだからと開きなおってきたり

[171. 匿名]

>>74
>>161
2人ともトピズレだよ
老後の不安は全く子供いないと次元が違うから

[172. 匿名]

>>159
兄がいるけど独身の頃は兄の買い物付き合ったり仲はまあ悪くなかったけど彼女(奥さん)がめっちゃ嫉妬深くて結婚したら距離置いたよ。
異性だと難しいと思う。

[173. 匿名]

親から老後頼りにされたくないよね
そういう介護とかって親が子供に期待や依頼するものじゃなくて、子供自身が決めることだし

[174. 匿名]

>>8
独立した子供の立場です。両親は自分たちでできるから気にしなくていいよと言ってはいるけど、心配でちょくちょく見に行ったり電話したりしてる。兄と姉も同じく。

[175. 匿名]

>>99

施設に入れるのは子供じゃなくてもできるからなぁ。
それに介護士の友達に聞いたけど、入れっぱなしで様子見にくる子供なんてほぼいないらしい。

[176. 匿名]

>>163
甥っ子姪っ子に迷惑かけたくないわ

[177. 匿名]

子なしじゃない人が多いたくさんw

[178. 匿名]

>>161
>>74
なんでわざわざ子なしトピで言うの。
子持ち同士のトピでしなよ。
こういう図々しい子持ちがほんと嫌w

[179. 匿名]

>>121
天涯孤独の人を手伝ったことあるけど署名なしで入院手術してもらったよ
美容整形とかじゃダメだろうけど
渋い顔されるけど必要があっての手術入院なんだから病院断れないはず

[180. 匿名]

>>8
同感でトピ開いたのだけどこのトピに便乗するのは違うと理解したわ話すなら別トピたてなきゃならない

[181. 匿名]

親世代は子供が面倒見るのが当たり前と思っているけど、40代の私達世代は違うよね？世代間ギャップが辛いよね

[182. 匿名]

>>175
いやいや施設に入れる手続きするのは子供でしょ
しかも5人も子供いるなら行政だって子供にやらすよ全員蒸発したんじゃなければ

[183. 匿名]

うちの父は俳句の会に入って、カラオケ行ったり飲みに行ったり楽しそうだよ
私も老後はそういう趣味の場で活動しようと思ってる

[184. 匿名]

>>172
横
私もほぼ絶縁な兄いるけど、もし兄が天涯孤独になったら手伝う気はある
兄が私を助けてくれるとは思えないけどw
そうやってできる人が身内を助けていれば病院とか施設の人も少しは楽でしょ

[185. 匿名]

>>182

ヨコだけど、それくらい自分でできるって話じゃないの？子供いないと何にもできないの？？

[186. 匿名]

>>118
トピずれの子持ち様がワラワラ湧いてきてウザすぎるよね。
子持ちのトピ立ててそっちでやって欲しい。

[187. 匿名]

>>121
色々な制度があります

[188. 匿名]

>>8
普通の親子関係なら親が自ら望まなくたって子供は何らかの手助けはするよ
それがあるとないとじゃまったく違うと思う
だから親に何かするたび自分はこれを自分で解決するんだってシミュレーションしてる

[189. 匿名]

>>167

お金を使うって話だよね

[190. 匿名]

>>5
自由に恋愛ができる
結婚したら一人だけだからね
レスだからそれに関しては悲しいと思ってる

[191. 匿名]

どういう意味？婚姻関係20年以上だけど好きで結婚したし私は大丈夫だよしかっていうかいて良かったなと今でも思ってるわ存在がありがたいよ

[192. 匿名]

>>8
うちは両親の介護終わってるけど
行政でもなんでもまずは子供だったな
介護業界も手が空かなくて、子供いる人はまずはお子さんにだったよ

[193. 匿名]

>>11
同時に死にたいな笑

旦那がいない日々なんて想像できない。
さっきもぎゅーっとハグしながらいつかこんな事ができなくなる日がくるのかな…と思って切なくなった。

[194. 匿名]

>>182
横だけど施設入る手続きは、その施設行けば教えてもらえて手続きできるよね
施設はケアマネにここが良いとか推薦してもらえる

[195. 匿名]

>>28
これ、母自身がとても良い人でも子供が自分本位ってこともあるから、良い親なら子供が助けてくれるって訳でもないんだよね実際

[196. 匿名]

>>190
自由に恋愛できるって言っても
相手もいなければ
若い時みたいに選べないし楽しくない

[197. 匿名]

>>8
頼ってもいいんだよ。
というか自然に助けてくれる。

[198. 匿名]

>>186

ほんと。
不安なんだろうなぁっと思って見てる。

[199. 匿名]

>>197
頼ると余計にボケて何もできなくなるよ
自分でできる努力はした方が良い

[200. 匿名]

>>194
施設って保証人なしでも入れるの？
保証金や保証会社とか必要なのかな。
まだ40代だけど調べておいた方が良いよね。
仮に亡くなったら、それも施設がやってくれるの？

[201. 匿名]

私も頼りきり
しかも今飼ってるペットが私たちの年齢的には最後になると思うの
ペットいなくなってから2人きりで会話がもつかどうか心配ではある

[202. 匿名]

>>199
認知症ってそういうの全く関係ない気がする。
野菜とかバランス考えて食事してる人でも短命とかあるし。

[203. 匿名]

>>192
横
子どもの了解はとっておかないとなんかあったときに訴えられるからね
介護業界いたけど子供が聞いてないとか言い出してトラブルになるよくある話

[204. 匿名]

私より２日は長生きしなくちゃと旦那に言われてる
それくらい頼りにしてるし心から信頼してる
元気でいて欲しいな

私、子なしに加えて一人っ子だし親戚いないし不安いっぱいだよ

[205. 匿名]

>>8
頼れないし年に1回会うレベルだとしても存在してくれるだけでも違うと思う
夫も死んで一人暮らしだったとしても、今までの家族と過ごした思い出があるかないかの差はある
でも家族いなくても仕事で活躍した思い出が支えの人もいるかもね

[206. 匿名]

>>193
近所の火葬場では、一緒に死にたいと思った超高齢者夫婦が無断で入り込んで…という事件がありました

[207. 匿名]

>>163
結局は金だよね
お金持ってて ちょっと世話しただけで何千万ももらえるならみんな必至で世話してくれるし 実の子供がいても貯金ゼロで何の資産もないなら何もしてくれない
そんなもんだよ本当に
私だって子供いない叔父叔母が資産 数千万以上持ってるなら世話するしw

[208. 匿名]

>>159
当たり前に数年間音信不通になるレベルで仲良く無いよ笑
たまに会っても会話が続かない。他人よりやや気心が知れてるくらい。
異性の兄妹なんてそんなもんだよ。

たまにすごい仲が良い兄妹がいるけど信じられない。

[209. 匿名]

>>202
認知症じゃなくて、老人のボケね
やってもらうのが一番良くないみたい
なるべく自分で何でもやらせた方が良いって

[210. 匿名]

老後どころか旦那が早期退職目指しててゾッとしてる

[211. 匿名]

>>1
何の役にも立たないから心配しかない

[212. 匿名]

>>28

義両親がアルツハイマーになったとき、それまで親子関係は良好だったのに、夫と義兄で揉めてたわ。今も縁を切ってるくらい。

義両親とも関係悪化して、それぞれ施設に入りっぱなしで誰にも看取られずに亡くなった。

義母がよく言ってたのは、「老後の為に子供を産んだ」だったよ。男の子を産めて良かったと。
でも最期はこんな感じだった。

[213. 匿名]

>>30
だから？としか
いるって聞くよ
うんいない人もいるんじゃないの

[214. 匿名]

>>118
不幸せなんだろうね

[215. 匿名]

>>30
リアルな話し、親は自分が弱ってきても助けてとは言わないよ。迷惑かけたくない、プライドと認めたくない気持ちとね。でも、こまめに様子見てたら気付く。一人っこだから、なんとかやらなきゃ精神でやってるけど兄弟いたら押し付けてしまいあうのは理解できるな。

[216. 匿名]

>>209
若者のボケはボケだけど老人のボケは認知症というね笑

[217. 匿名]

>>207
そうだろうか？
数千万の叔父叔母いたって介護なんてしたくないしほったらかしで死ぬの待つ人多い

[218. 匿名]

>>1
だから目の前のこの人を大切にする。
だってかつてはこの人がいればいいって思わなかったですか？

[219. 匿名]

>>196
それもわかる
ただ、気が合って話が弾んで「ごはん二人で行こうよ！」と言われたときですら断れないといけないからね
恋愛までいかなくてもそういう自由も無くなる

[220. 匿名]

>>203
私、姪なのに全てにサインさせられるよ。
最初の入院手続きに私が行ったためか、勝手にキーパーソンにされている。
病状説明も、高齢者は本人だけでは駄目なの？私が一緒じゃないと駄目らしいんだよ。説明後にサイン。病院によるのかな。

[221. 匿名]

>>22
私も８０代の親を介護してるけど、できれば子供たちにはそんな面倒かけたくないなぁ

[222. 匿名]

>>6
私もです。旦那は8歳上ですごく心配。長生きして欲しいなぁ…

[223. 匿名]

>>149
旦那が余命宣告されたら先に自◯しようと思ってる
遺されるのめんどいし

[224. 匿名]

>>223
えー、それはだめでしょう。
余命宣告されたご主人はどうするの？

[225. 匿名]

>>11
そうなんだ！？私は、夫が残されたら可哀想だから、看取ってあげたいな

[226. 匿名]

夫は５歳年下だけど、一人になることも考えているし覚悟しているよ。その逆もあるかもしれないし。
老後は色々外に出て老人の友達作るつもり。老後は介護付きマンションや高級老人ホーム入りたい。そんなにお金貯められないかもだけど。

[227. 匿名]

>>102
間違えた！
介護ロボット

[228. 匿名]

>>5
自由に出来るお金と時間だけはあるじゃん
身体が動くうちに働こう

[229. 匿名]

>>214

子供産んでない人が幸せでお金も貯まってて老後もやっていけるなんて許せないんじゃない？

何とかして子供いないと将来困るよ！に話を持っていきたいご様子。

[230. 匿名]

>>20
私も独身の妹がいてそう思ってたしお互いそんな話しもしてたのに、急病で亡くなってしまった…
人生思い通りにはいかないものだわ

[231. 匿名]

>>103

持っていくんじゃなくて、
自分のために使えるお金こそ頼りになるってことでしょ。

[232. 匿名]

>>22
ボケるまではね。ソースは私。

[233. 匿名]

>>3
みんな老後は施設入りたくないとか言うけど、私は夫にお世話になるよりは施設で不自由に暮らしたい…
みんなの夫は優しいんだな

[234. 匿名]

>>217
数千万あるなら施設の手続きだけでよければ、やるけどなー。

[235. 匿名]

先にダンナがシンだらどうしよう…

先に逝きたいって望んでる

[236. 匿名]

>>185
うちの親80代で最近ケアハウス入居したけど施設の人と契約したり家から必要なモノ持ってくるのは60代50代の子供達だよ。保証人は二人いるからうちは姉妹でなった。母親はボケてるわけじゃないけど細かい契約書なんて読めない。もう文字で読んで頭で理解することがむずかしいの。

[237. 匿名]

>>232

ボケちゃうと壮絶だよね。
結局プロに頼むことになる。
ようはお金が必要。

[238. 匿名]

>>1
子どもいても、そうだよ

[239. 匿名]

>>86
だから夫と同時に死にたいな
無理だろうけどね

[240. 匿名]

子供いるから〜と何も準備してないのが良くなかったね。施設側もお子さんいるならそりゃ子供にやってもらうと思う。いない人は色々な制度を利用するんだと思う。

[241. 匿名]

>>118

独身の頃からガルにいるけど独身トピ、子なしトピにはいつも子持ちが現れてトピタイ見えないのかなって人が本当多いなと思う。

[242. 匿名]

>>8
子供がいるのといないのは全然違うよ。
独立したからといぅて疎遠になるわけじゃない。
私も結婚して家でて10年以上経つけど何かあればすぐ実家の親を助けにいくしね。

[243. 匿名]

>>240は

>>236さんへでした。

[244. 匿名]

>>28
いやそれだいぶ特殊だよw
おばあちゃんがよっぽど毒親だったか、あなたの親の兄弟たちがよほど性格悪いかだよ

[245. 匿名]

>>16
頼れるご主人だね
うちは洗濯の持ち帰り頼んだら
次に来る時に絶対に持って来てくれなくて
だんだんと着るものが無くなって
困ったので病院の洗濯機を使うようにした

[246. 匿名]

夫の事が好き過ぎて、一人になったらどうしようと思ってる。
夫として最高な人だから、他の人と再婚とか考えられない。

[247. 匿名]

>>17
それでもいないより全然マシです

[248. 匿名]

>>221
子持ちはトピズレらしいよ

[249. 匿名]

>>227
横
介護が必要になったら安楽死が認められるようになってほしい

[250. 匿名]

>>8
それはそうなんだけど

頼るとは別に、繋がりがあるだけで安心感はあるんじゃない？
そりゃ親のことなんて知らん。って疎遠になる人もいるけど
大体の人はどちらからとも気にかけ合ってるものだから
子供の存在は大きいと思うな

[251. 匿名]

>>244

コメントしたものです。

祖母は趣味が読書くらいで、とても温厚で子供とも仲良くしてました。
母も義理人情に厚いタイプです。

でも祖母が認知症になったとき、5兄妹みんなで世話を押し付け合う形になりました。そばで見ててこんな風になるんだなとショックでしたが…。

性格が悪いと決めつけられましたが、私は母を責められず。だって皆やはり自分の家庭が1番になるものだと思ってます。

[252. 匿名]

>>1
老後に慌ててもどうしようもない。子育てをサボったツケ。

[253. 匿名]

>>8
全く違うって
母曰く人生の達成感が全く違うらしいよ

[254. 匿名]

息子だけのわたしも旦那を見て思います。な，仲良く…しなきゃって

[255. 匿名]

>>244

当事者でもなく状況もわからないのに毒親だの性格悪いだの…

[256. 匿名]

>>223
やめてよ、誰かに迷惑かけるよ

[257. 匿名]

>>252
本当にただトピタイを読めない人なのかひたすら無神経な人なのかどっちなのかな

[258. 匿名]

>>171
横
こうやって空気読めない人だから実子からも距離置かれてるのかもね

[259. 匿名]

>>76
私は一人っ子だから問題ないんだけど、夫は三人兄弟だから書いて欲しいんだけど、夫にその話をしたら、僕の財産をガル子に全部遺すつもりはない、姉と兄にも相続権があるから３人で分けて欲しい、だから遺言書は書かないと言われたよ…

[260. 匿名]

>>8

そうなんだけど、いざ親が高齢で病気になったり、どちらかが亡くなったら子供が面倒見ることになるんだよ。
旦那の両親がまさに今そんな感じ。
お義母さん亡くなるなまでは2人で問題なく暮らしてたけど、お義父さん1人になってからは自炊できない、ボケ始めちゃったりで結局兄弟が交代で面倒みてる。

[261. 匿名]

>>1
あんまり考えてない
なるようにしかならないから

[262. 匿名]

>>244

押し付け合うのってあるあるだよ。義父のきょうだいも義祖父の事で揉めてた。面倒見てるのは義父母なのにきょうだい達は金は出さずに口だけ。最後は施設だよ。ヨコ

[263. 匿名]

>>5
でも独身は誰かの介護する必要もないじゃん。

[264. 匿名]

私は友達作るよ！

[265. 匿名]

>>6
会社でも50代で病に倒れる人って割と少なくないなと思う、生き延びても要介助くらいの体調だったり
「滅多にない、心配し過ぎ」って程低い確率じゃない、60代にもなると尚更

[266. 匿名]

>>6
司法書士事務所に勤めてるけど絶っっっっ対に遺言は書いておいた方がいいよ！ていうか書かないと駄目。
子なしで兄弟相続で大変な家族本当にたくさん見てきたから。

[267. 匿名]

>>1
永遠にずーっとラブラブイチャイチャ💕
常に新婚気分は羨ましい❗️

[268. 匿名]

>>1
特にないかな。旦那がいて社会とのつながりが少しあればそれで十分。老後2人でやりたい事が沢山あるから楽しみ。
子持ちの人も大半は 子の世話になろうとは考えてなさそう。

[269. 匿名]

>>253

Yahoo!ニュースの何かのコメントで、「私は子供いらない派だったけど、いざ子供を出産し育て上げてみると、これはどんな社会的名誉よりも物質的な豊かさよりも価値のあることだと気付きました！」みたいな投稿してめっちゃマイナスくらってたおばさんいたけど、価値観が合いそう。

[270. 匿名]

>>8
本当に存在しないのと、どこかで楽しく暮らしてくれてるのでは同じ会わないでも違うんじゃない？

[271. 匿名]

>>8
子供に頼る=悪　って考えの人が多いけど
そうでもないと思う。
老後の面倒を見させるために産むってのは考え方的にどうかと思うけどね

祖父母は親に面倒見てもらって、親は自分たちが見ることになって、自分達は子供に見てもらうことになって、子供は孫に面倒見てもらうことになる
ってずーっと続いていく物だから、頼るのが悪じゃなくて順番が来たと思う方が自然な気がする

親の面倒を見ることを回避できる人も中にはいるってだけで、その番が自分にくるのは仕方のないことだと思う
子供にはなるべく迷惑をかけたくないけどね

[272. 匿名]

お金貯めて施設に入って、死んだらどうなるんだろう
誰が遺体焼いてお墓に入れてくれるのかな
そういうのって、子供がいない場合はどうしてるんだろうか
病院や施設私が死んだらは誰に連絡するんだろうか

まだ死ぬつもりはなくて何も準備してないけど、子どもいない方どうしてますか？

[273. 匿名]

>>131
役所の福祉課のベテラン職員な友人が居るけど、施設は何ならもう配偶者も子供も誰も居ない、みたいな天涯孤独な人のがスパッと決まると言ってた
ガルでは甥や姪が迷惑する！とか言うけど、年金で施設入るのにそんな遠いとこにまで連絡取る事はまず無いって
生活保護を受けるとかになると同じ自治体の親族に確認のはがきが行く場合は有るらしいけど、それで叔父叔母を扶養する人とか0％なので形式上だと

でも逆に言うと役所も「実の子供がいれば親を面倒見るもの」と思ってるんだよね、だから子供が居るとまず施設よりデイサービスの案内や援助できないかって話になるし、施設の順番は子供がいない人よりだいぶ後回しになる

[274. 匿名]

>>24
わたしも今離婚考えてます。

夫がお酒飲んで暴力振るいます。
でも私自身、社交不安障害もってて
結婚する前はフルで働いてましたが
夫と結婚してから働かなくなり
夫の暴力でさらに病んでしまって
今働けてない状態で
この先フルで働く自信がなくて
ずっと苦しいです。

誰も助けてくれないし
でも自分で立ち上がりたいのに
体が鉛のように重くて
頭も回らなくて
もうこの世から居なくなりたい
その勇気もなくて悔しくて
辛いです。練炭は買ったけど
使う勇気がまだ出ません。

[275. 匿名]

>>272
死後事務委任契約ってのがあるよ、行政書士さんとかに依頼できる、火葬後にどういう葬式をしてどこの墓に入りたいとか希望が有れば
特に何の希望も無いなら自治体が貯金の残りから費用とって火葬、合同埋葬までやってくれる

[276. 匿名]

>>269
素晴らしい社会的名誉と物質的な豊かさも全部得た上で言ってくれないと、学歴なんてクソの役にも立たないとか言う中卒みたいになっちゃうよね

[277. 匿名]

死後の世界ってあるのかな？

[278. 匿名]

>>103

「あの世にお金は持っていけない」ってろくに貯蓄していない人って本当に迷惑。自分がお金の管理ができない、我慢できない人間ってだけじゃないの。

義父が自営業でそういう人で、金遣いは荒いけど貯蓄はろくにないし、国民年金しかない。お金がないと人をタクシー代わりに使ったり、ネットスーパー代わりに使って平気な人になるだけよ。

私はもう手を出さないし、夫もうんざりしてるよ。

[279. 匿名]

>>105
だよね。
祖母が曽祖母を、母が祖母を面倒見てたのを見てるから、当たり前に私も母の面倒みるものだと思ってるし、自宅介護とまではいかなくても施設に入っても頻繁に顔出してお世話しようと思ってるよ。
親はまだ60代前半だからまだ先の話だろうけど、そのつもりではいるし、私のこどもたちも施設に連れて行って孫の顔みせてあげないとなって思ってるよ。
親や先祖がしてきたことを当たり前にするだけ。

[280. 匿名]

私は夫に全財産を私に託すという公正証書作成してもらってる。
そして億単位の貯金もしてる。

あとは今から友達との繋がりも大事にしてて、老後助け合おうね〜って話はしてる。
でも将来のこともだけど、今を楽しむことに全集中！が正直なところ。

[281. 匿名]

>>253
お母さまは子なしの人生送ってないのに比較もできないのでは？

[282. 匿名]

自治体に頼る気満々なら今のうちから予約しておいたほうがいいのかね？

[283. 匿名]

>>43

毒親じゃないけど、きょうだいの関係とかもあるのよね。他人の世話は全くやる能力はないけど自分が財産は全部もらう気でいる長男とかがいると、他の兄弟は手を出さないようになるよね。

親に貯蓄と年金がしっかりあれば施設に早い段階で入ってもらってたまに会いに行くとか、手続するだけ、というパターンも多いし。

うちの祖父母4人はみんなそんな感じ。お金は本当に本当に大事よ。

介護の悲劇とか認知症の悲劇みたいな話もお金のあるなしで大きく変わってくる。

[284. 匿名]

>>225
よこ
私も夫を看取りたい派。そして半年後くらいに私も逝きたい…
なんて思ってるけど、夫亡き後俄然生き生きしてきておひとりさまライフを楽しむ奥さんも少なくないらしい。自分もそうなるかもw

[285. 匿名]

>>14
私は親がお金ないから援助してるよ。
貧乏だからこそ保険で子供産む人はやっぱり多いんじゃないかな。

[286. 匿名]

何がどうなるか分からないから出来る事だけして後は考え過ぎても仕方ない
とにかくお金だけは貯めておく

[287. 匿名]

>>59
そう？私の父が亡くなったとき70歳の母が全部ひとりでやってたよ！わたしなんもしてないわ

[288. 匿名]

>>5
独身はずっと一人で生きてきて自立してるから色々メンタル強いよ

[289. 匿名]

>>287
いや手続きめちゃくちゃ面倒だよ
お母さんはそういうのに詳しいんじゃないかな。そういう人ならいいかもしれないけど、苦手なお年寄り多いよ
しかも配偶者が亡くなって落ち込んでるのにすく色んな手続きだらけだから大変なのよ

[290. 匿名]

老後旦那が介護になったら大変だね

[291. 匿名]

かられます。
子供もいないし姪や甥もおらず私が1番年下でほぼ孤独死確定です。
「老後は子供に頼ろう」なんて甘い考えはもちろんありませんが
何かあった時に少しでも力になってくれる人がいないのが不安です。（保証人や身元引受人など…）

[292. 匿名]

>>276

いやほんと。

何者にもなれなかったけど唯一なれたのが「母親」だったのかなっていうくらい軽薄な思考。

[293. 匿名]

親とは絶縁して20年会ってない
子あり夫婦も心配した方がいいよ

[294. 匿名]

>>273

やっぱりそうなんだ。

子供いなくても何となるもんなのね。
逆にいると子供に皺寄せがいくんだなぁ。

[295. 匿名]

子どもが生まれても子どもに頼ろうとかは思わないけど
どちらかが一人になったとき亡くなったら見つけてくれる人がいてほしい

[296. 匿名]

>>114
私の近所の人なんか、孫やひ孫までいて、息子一家も徒歩数分の距離に住んでるのに、真夏の39℃もある日に放置されて（エアコン壊れてるし心臓病があるのも承知なのに）亡くなったよ…。

それなのに息子一家は「心臓病で亡くなって〜」って吹聴してる。誰も聞いてないのに。
孫も「おじいちゃん家のエアコン壊れてたよね〜」ってお葬式で言ってたし、まるで他人事。こんな家族って意味あるのかな？可哀想すぎる。

[297. 匿名]

>>252
「子なし夫婦」って文字が読めないのだろうか…?

[298. 匿名]

>>269
私253のコメント読めないんだけど相当変なこと書いてあった？それとも私がブロックしてるのかも。どちらにしても誰から見ても変なコメント書いてばっかりの人なんだろうな。

[299. 匿名]

>>11
うちの場合は、義父より長生きしてほしいけれど私よりは長生きしないでほしいとおもってる

夫は一人っ子長男で親しい親戚は現時点でおじいちゃんおばあちゃんばっかりだから夫が私より長生きすると夫の後始末を私の甥や姪がすることになってしまうんだよね…
甥や姪に頼ることが無いようにするのが当然第一なのは分かってるけれど、甥や姪から見て義理のおじさんの面倒事をしてもらうことになるのは避けたい

[300. 匿名]

>>1
ほら出た
子どもいる自慢したい老婆さん
こう言う奴に限って
旦那に捨てられ子どもに捨てられる

[301. 匿名]

>>1
程よく大まかな道筋引いて、100の満足ではなく
70位を目指した老後ロードで良いんじゃないでしょうか
自分の周りに突発的な病気で1人で亡くなった人
2人居るけど、子がいても配偶者がいても兄弟がいても、思い通りにならない場合もある
（うちの親の物件で孤独死された方は兄が連絡先だったけど遺品整理など後処理見事に全部拒否して大家に押し付けた　

[302. 匿名]

>>259
財産がたくさんあるならいいけど、家と少しの現金とかだと、家を売って分けろって言われて住む場所を失ったひとのはなしとか聞いたことあるよ

[303. 匿名]

>>251
その世代の人って大抵長男が跡取りとして祖父祖母の面倒見ない？そのかわり土地家屋と遺産総取りするの

[304. 匿名]

子供いないアラカン
病気で働いてなくて貯金そんなにない
子供いないならお金あるはずって思われてるの辛い

[305. 匿名]

>>260
それは貧乏家庭だからでしょ？
私の周りで介護してる人なんて
誰もいないけど
ヘルパー雇ったほうが
本人も良いし子どもも良いし
都内マンションだけれど高齢者
沢山独り暮らしで楽しそうよ
マンションスタジオに習い事来るし
カラオケルームあるし
皆で一緒にラジオ体操してモーニング
に出掛けて行くわよ
車椅子の方もヘルパー付いてるし

[306. 匿名]

>>298

253のコメントした人の母親が言うには、

子がいると「人生の達成感が全く違う」らしいですわ。

[307. 匿名]

>>253
比較出来ない事を断定して言う事自体お母さん大丈夫？と思うけど　
子供生み育てても何も成長しない人多いよね

[308. 匿名]

>>9
友達多い人は楽しくしてる
近所のお婆さんは93歳？らしいけど
毎日友達が来てるし
一緒にお出掛けもしてるよ

[309. 匿名]

>>1
どうでもいい
くだらない
馬鹿なの？

[310. 匿名]

>>304
私も。優雅で良いわねえと嫌味言われたことある。単に病気で貧乏なだけなのに

[311. 匿名]

いざとなったら安楽死できたらいいのにな

[312. 匿名]

>>306
ありがとう。
やっぱり私がブロックしてるんだろうな。

[313. 匿名]

>>302
老後はお金次第だとつくづく思う
お金無い国民年金しか無いなら
家電すら買えないから
死ぬまで無理矢理働くしか方法
無いから寂しいも何も言ってられない
と思う
お金の無い親には子どもも
離れてくからね
医療機関で働くと子どもいるいないは
関係無いなと思う

[314. 匿名]

>>94
老人ホームで働いてるけど男女比1:10だよ。女は長生きだなと実感する

[315. 匿名]

お金お金と書かれてるけど大体いくら位資産があればそこそこ安心なのか？

[316. 匿名]

>>14
わかる
うちも子ども2人いるけど
1人は海外勤務あるから、全く頼れないし
もう1人は医療勤務だから休めない
昔、祖母が亡くなった時に
両親が、もう亡くなってる人より
今生きてる人のほうが大事だから
葬儀に来なくて良いと言ってたけど
今は共働きだし
子どもに迷惑になるから
お金で解決したい
別に1人なら1人で趣味したり
友人と会ったり
気楽に楽しめるし
独身も子どもいても同じよ

[317. 匿名]

>>28
こういう場だから正直に言う。
自分たちが欲しくて産んだ子どもでさえ、生活のために保育園に預けて必死に共働きをしてるのに、リタイアした親の面倒(介護のほかに金銭的支援も含め)なんてとても見られない。

[318. 匿名]

>>316
子持ちはトピズレよ

[319. 匿名]

夫や自分の老後を考え出したらあまりにも不安で怖くて老後じゃなく今すぐに鬱になりそうで生活に支障が出てしまう

[320. 匿名]

意外に最初から子どもいないと不安には
ならないんだよね
そんなもんかな
ぐらいだし
お金は貯めとこうと思ったり
友人付き合いは大切にしたり
で若い頃から準備出来てるからね

不安な人って
旦那や子どもがいて
しっかり子どもは介護要員で産んで
旦那から離婚されたり
子どもに疎遠にされた人じゃない？
こう言う他人に依存した人って
誰もいなくなるパターン多いし
金も無いから
不安になるだろうね

[321. 匿名]

>>320
独身が1番不安にならないってこと？

[322. 匿名]

>>311
夫婦二人とも元気ならずっと長生きしたいけど、旦那に先立たれたら安楽死したい。切実に。
もうその頃は仕事も引退してるしたぶんこの世に未練なんて何も無いから。

[323. 匿名]

自分が亡き後心配になるような子どもがいるより安心だと思う

[324. 匿名]

>>223
さすがにそれは可哀想やん

[325. 匿名]

>>323
老後の年齢の子供なら50代くらいだろから別に心配しなさそう

[326. 匿名]

>>110
私甥姪もいないからきっと近所の通報で
国絡みだと思う。

[327. 匿名]

夫は結構年上なので、この人が死んだらどうしようって時々メソメソしてる

[328. 匿名]

>>34
そもそもそういうことを言うトピではないのでは？

[329. 匿名]

>>326
同じです
その頃の日本はどうなってるかわからないし、室内で死ねたらまだマシかと思ってます

[330. 匿名]

>>248
あっっホントだ。ごめん。

[331. 匿名]

>>19
妻を自宅介護しながら生活してるじいさんもいるよ。妻は認知症もあって癇癪起こす、家に人呼ぶのは抵抗ありで大変らしくよく愚痴ってる

[332. 匿名]

>>325
50代の人が皆健康で自立してる又は結婚してる訳じゃないから

[333. 匿名]

>>101
さらによこ。　うちは夫も俺が先がいい！！　って言ってて２人で一緒に同じタイミングだといいのにねっていつも話してる

[334. 匿名]

>>182
親戚のおばあさん（祖母の義姉）は子供3人もいたけど誰も面倒見なかったので、妹さんが入院の手続きとかしてたよ

[335. 匿名]

取り敢えず私達の多くはまず夫の介護が待ってるよね。夫が入院した時感じたけど心配で辛い気持ちを分かち合える人が誰もいないって辛い

[336. 匿名]

>>305

決めつけすごいね…なんか可哀想なひと
旦那含む兄弟は、純粋に親が心配で進んでやっているんだよ…

[337. 匿名]

>>1


子供いたって同じよ！
うちの両親見てたらそう思う…
離れたところに家作ったし、介護のために仕事休めないし

[338. 匿名]

>>132
いやいやいや、そう言う人が多いけどさ

[339. 匿名]

>>1
子供だって全然頼りにならないのいるし１人で死ぬ人だって沢山いるし　特に考えてないよ
それより長い事子育てする方がうちら夫婦にとっては地獄だから子供なしを選択をしてる。

[340. 匿名]

>>9
出来ない

[341. 匿名]

>>332
でもその年齢ならもう知らんよ
親は心配どころか清々するんじゃない？

[342. 匿名]

>>44
興味があってAIやロボット関連の動画をよく見るけど20年以内に介護も会話も完璧なロボットが実現化するんじゃないかと思ってる

それくらい加速度的に進化してる

[343. 匿名]

>>11
それはあるかも
旦那は姉兄とも仲いいし、何かあっても助けてくれる存在がいるから
私も姉はいるけど仲良くないし、遠いところに住んでるし、まぁこの先会うこともないと思うから夫が死んだら孤独死だ！
だから、夫には長生きしてほしいかも

[344. 匿名]

もうわたしは姪っ子のひとりに手続き関連だけはお願いねーって頼んだ
なんか申し訳ないから子供たくさん産んでほしい
今、うちの両親がかなり認知が怪しくなってるので
毎日振り回されてるわ
こんなに大変だと思ってなかったから
ほんとに姪っ子には申し訳ないと思ってるわ

[345. 匿名]

>>96
施設や入所年数により変わるだろうけど、1人幾らくらいキープしたらいいか分らず困ってる。

[346. 匿名]

>>344
それなりに姪御さんに遺すお金あるの？なかったらめっちゃ迷惑だよね。自分の親だけで大変なのに

[347. 匿名]

>>28
うちは父が他界していて叔母たちが祖父の世話を放棄したから私が遠方から新幹線でしょっちゅう様子を見に行ってたよ。最後も看取れたしよかった。

[348. 匿名]

>>346
お金は自分たち夫婦もあるし姪の親もあるし双方の祖母もあるので大丈夫
お金より人手が少ないのでそこだけほんとに申し訳ないわ

[349. 匿名]

>>93
ほんとバッグとか欲しいけど老後の通院やタクシー代に貯金しなきゃだわ。それでもその数万円なんてあっという間になくなるんだろうね。

[350. 匿名]

>>171
こういうコメントこそ子持ちだと思うわ

[351. 匿名]

>>15
独身に羨むところなくない？横

[352. 匿名]

夫が自分で何もしない人だと、妻にとっては老後のお荷物
病気の時ですら「俺の飯は？」て言われるのは辛い

[353. 匿名]

>>292
私は子無しだけど
そんな君は何者になれたんですか？

[354. 匿名]

>>326
迷惑…

[355. 匿名]

>>24
同じです　先の事を考えると不安しかないけどそれでも生きていくしかないのねって感じ

[356. 匿名]

>>110
独身が増えるということはこういう全部人任せな人が増えるということ

[357. 匿名]

>>92
何処が？る

[358. 匿名]

どこかの見守りサービス付けるわ

[359. 匿名]

>>1
頼りすぎると失った時が辛いよ。夫だけでは無い友人とか増やした方がいい。

[360. 匿名]

>>8
入院手続き、死んだ後のこと、ボケる前に預貯金の管理等子供に頼ることは結構ある。
老人ホーム入るにしても保証人いるからね。
余程の金持ち独身じゃなきゃ賃貸すら借りれない。

[361. 匿名]

>>353

何か勘違いしてない？

[362. 匿名]

>>1今も旦那しかいないからなー。旦那がいればいいかな。旦那より早く旅立ちたいって思ってる。
まぁ旦那の方が若いし健康だし長生き家系だから大丈夫だと思ってる。

[363. 匿名]

>>350
171だけど子無しだから
授かれなかったの!

[364. 匿名]

>>1
この人がいて良かったと思ってる
いなかったら今頃一人でどうなっていたのだろうか

[365. 匿名]

なんか○ぬときは一緒がいいなと思うよ
置いてかれたくも、置いてきたくもない
旦那は笑って何言うてるんって言うけど本気やぞー

[366. 匿名]

>>360
だからこそサッサとしねるかなって楽観的に考えられる。

[367. 匿名]

>>11
お互い思ってるんだろな
でも実際先に死にたくないよね寂しいもの

[368. 匿名]

>>5
お金は持ってるじゃん

[369. 匿名]

>>5
私はお金稼いでそれを全部自分のために使えるのでヨシとしてるよ

[370. 匿名]

>>274
旦那さんと離れる(別れる)ことで事がいいように進むような気がするけど。
暴力振るう人なんて最低だよ。あなたのことを下に見てるし、好きで結婚したはずなのにおかしいよ。
あなたはそんな扱いをされていい人じゃない。

練炭はとりあえず置いといて、自分の居場所を何とか作れないかな。頼れるご実家とかないかな。暴力の証拠は取っといたほうがいいよ。

[371. 匿名]

>>366
その死体すら手続きがいるんだよ。
そして人間そんなに簡単に死ねない。ピンピンコロリが理想だけどね。叔母が独身で75歳だけど、頼る人が誰も居ないからめちゃくちゃ困ってるよ。

[372. 匿名]

>>44
そうだよね

私はAIぬいぐるみとかがいいな！
ぬいぐるみが夜ひっそり動いて楽しく過ごしてたり、喋ってたりしたらいいなぁと思ってるから

[373. 匿名]

>>83
だよね。子どもには子どもの人生があるとは思う。
けど現実問題、自分が思うように動けなくなったら迷惑かけることになると思うから頑張って働いて貯金してる。とりあえずお金があればまだなんとかなる。お金なかったらどうしようもない。

[374. 匿名]

>>305
それは飽きそう。若いうちから根っからのパリピじゃないとキツそう。アラフォーだけど、現在その生活を一日でもしたら数日寝込みそう。

[375. 匿名]

>>22
子供が好き好んで助けるならいい
でも子供を大切にしてこなかった親が当然の様に困った時だけ子供に助けを乞うのは有り得ないのよ

[376. 匿名]

夫は私を残すの心配だから絶対お前より長生きする、と言う。ずっと無職で病気もちなのに優しい。そんな優しい夫を残していけないな、と思う。

[377. 匿名]

>>21
相手がいる場合はその機嫌に左右されたりとかあるでしょ
それに相手が病気とかで働けなくなった場合にそのケアと自分が二馬力で働かないといけなくなったりとかもある

[378. 匿名]

>>222
私も旦那8個上です。旦那が30代の時は何も考えていなかったのですが、40代に入ってから老後に不安を感じて周りのママ友旦那が同い年、年下だと羨ましいと思ってしまう、、、
どうか私が先に逝ってしまいたい

[379. 匿名]

>>360
うちは親の遺産を放棄するかわりに青年後継人を頼んでる

[380. 匿名]

子供居ても、お金無いと捨てられるよ。子供のためにお金使ってきたのにね。子供は案外薄情だよ。配偶者や子供のことで精一杯。優しいのは、こどおばくらい。

[381. 匿名]

>>34
全然違うと思うよ。
うちの親が病気したとき、家族が医師と治療の方針を話し合ったり、リハビリ施設を探したりといざというとき本人だけでは難しいと思う。
最終的には認知症になって、頼るつもりなくても本人でやれることが段々なくなってく。

[382. 匿名]

>>86
ウチと似てる　家族の写真を全く撮ってこなかった　振り返る事がない　面倒なことは苦手だから夫より先にあの世に行きたい　

[383. 匿名]

AIがいるから、　
うちらは絶対に大丈夫

[384. 匿名]

>>371
死んだあとの手続きなんて知らん知らん。
オバサンが困ってるみたいだけど、その困り全部を子供に背負わせるほうが申し訳ないって考え続けちゃう性格だからな〜私は。

[385. 匿名]

>>132
高齢男性はそうみたいだね。身の回りの世話はできないし、友達とかの交流もなかなかしにくかったりするし。ただ今の若い男性が歳取った時は、その辺意外と変わってるのかなとは思う。結構女性並みに群れたりしてるし家事もできる人もいるし、奥さんに先立たれても意外としぶとかったりするかも。

[386. 匿名]

>>44
もうあるよ。お話ロボット。

[387. 匿名]

>>1
子供いたっておんなじだから

[388. 匿名]

>>9
同じ事を母親が言ってた。父が年上なのと、子供達に迷惑かけたくないからって
実際習い事したりで、同世代の人達と仲良くなったけど

入院したり、認知症になったり、亡くなったり。
中にはお子さんが居なくて早い段階で遠方の施設に入ったりで、結構凹んでる

[389. 匿名]

>>22
そら縁切りするレベルの糞親じゃないからだよ。全員が親に無償でなんだかんだ世話すると思わないでほしいわ

[390. 匿名]

>>1
>>175

私も父親施設に入ってるけど全く面会もしに行かない
万が一病気を移したりしたら施設内大変なことになるから面会は控えて欲しいっていう感じだし子供に老後を見てもらおう だなんて無理だからね
しっかり年金もらえるように頑張っとけば 子供なんていてもいなくても同じ
結局は金が大事

[391. 匿名]

>>233
息子も夫も人の世話などした事ないし、皿洗いもろくにできず、トイレ掃除もした事ない。
お金があれば施設に入りたいです。本来なら持ち家売って老後資金にしたいけど、息子が障害者だから家は残してやらないと。

そうなると、私は自宅でミイラ化しても息子に放置されそうだなぁ。

[392. 匿名]

>>233
施設の実態を知ってるか知らないかの違いでしょ

[393. 匿名]

>>4
あんたが男なら、不誠実な男だけを「みんな」とくくることで自らの罪を軽くしたいだけの反省もできないサル以下のクソ男。

あなたが女なら、サレ妻の苦しみを「男はどうせみんな」と思いこむことで苦しむのは自分だけじゃないと慰めたいだけ。同情はするが、世の中そんなクソ男ばかりではない。

[394. 匿名]

>>8
出ていってもなんだかんだ助けてくれるよ
とゆうか、その存在があるかないかが、ほんと雲泥

[395. 匿名]

>>28
まあ、レアなケースよね

[396. 匿名]

>>14
実際金が物をいうけど、子供がいるって心強いもんだよ
金があっても寂しさは埋まらない

[397. 匿名]

>>17
と、言い聞かせないと耐えられないくらい寂しいのか

[398. 匿名]

>>27
仲のいい親子見ると寂しくなりませんか？

[399. 匿名]

ここ子なし夫婦のトピだよね？笑

[400. 匿名]

>>2
職場の人たちが旦那や嫁、子供らと家でこんな話してるとか、おしゃべりな自分の話をまともに聞いてくれないとか楽しそうに話してるんだけど、独り身の私には会話する相手もなく、それに慣れて別に全く寂しくもないんだけど、その場にいるのがいたたまれなくなります。

[401. 匿名]

不安がっても仕方ないので…

[402. 匿名]

お金さえ有れば何とか

[403. 匿名]

>>8
その考えは素晴らしいと思うけど、具体的な話をすると、もう判断力もおかしくなってきた両親が後期高齢者になってその片方が亡くなると、子供が喪主を務めることになるんだよね

葬式屋とのやりとりとか死後の事務手続きも全部衰えた親じゃもうできないからね

あと死ぬ前に病気になった時の病院への付き添いとかも子がするし、医者から病状や治療方針、手術の説明とか聞くのも高齢の親はもう無理だから代わりに子がするんだよ

そういうの子がいないと誰がするんだろうって話

[404. 匿名]

>>1
この人しかではなく、この人がいるじゃないの？

[405. 匿名]

いるだけいい。

[406. 匿名]

今独居老人なんて腐る程居るしそのニーズに合わせたサービスはあるよ。そらまぁお金はかかるけど。
孤独死だって子持ち子なし関係無く起きてるんだから。

[407. 匿名]

>>1
そのくらいは覚悟してます
自分の判断で子供なしなんだから　実のところは病気で産んだら命が危なかったからだけど

そういう運命で、子供にお金かからない分、贅沢な旅行したり、好きな仕事をしてきたんだから、
どんな老後でも受け入れるつもりです

[408. 匿名]

私が発達障害だから子供を産んでも遺伝する可能性が高い
私はなんとか働けてるけど、私より症状が重い妹は職を転々としていて、老後の親の面倒どころか親に世話してもらってる立場
妹は親亡き後は自分の生活さえままならないだろうと思う
発達障害のある知人達も無職だったり、障害者雇用で最低賃金で働いている人が結構いる
私にできることは頑張って働いてできるだけ貯金すること

[409. 匿名]

>>3
子供だっていたところで100パー助けてくれるわけでもないからねー

[410. 匿名]

>>8
生きてる時に世話にならずに済んだとしても、亡くなった後はどうにもならないかも。もう両親亡くしてますが、葬儀、手続き、後片付けで本当に大変でした。実家の片付けをしながら、私達には、これをしてくれる人がいないんだな、って改めて思いました。

[411. 匿名]

>>409
子供だって自分の人生あるしね。今はまだパート多いけど、これからはもっと休んでられないだろうし。

[412. 匿名]

子育てしてない分お金が貯まってるはずでは？

[413. 匿名]

>>403
親の始末するために産まれてくるんだな子供って⋯

[414. 匿名]

>>412
お金はあるけどお金で全部解決できるかな？と心配はある。

[415. 匿名]

急に倒れて身体が不自由になる可能性は誰でもあるけど、こういう時にひとりだとどうなるんだろうな…と不安になる

[416. 匿名]

なるようにしかならないんだし出来る事だけはきちんとして後は心配してもしゃあないよー
未来を悲観して今をネガティブに生きてたらそれこそ悲しい人生になってしまうんだからやれる事だけやって楽しもう

[417. 匿名]

どちらかが亡くなれば独身と変わらないよね
なるべく夫婦2人で支え合って生きていきたいけど、いつかは1人になる時が来るだろうし
1人になっても生活に支障がないようお金はしっかり準備して、あとは終活サポートサービスとか、事前にエンディングノート書いて業者に頼んでおいたりして、なるべく他の親族に死後の迷惑が掛からないようにしておくつもり

[418. 匿名]

最悪自◯すればいいと言い聞かせて
普段は考えないようにしてるけど
いざと言う時本当に実行できるものなのか…
安楽死できたらな〜

[419. 匿名]

相続の問題もある

[420. 匿名]

社会性が低いんじゃない？
もっと自分の社会性を広げましょう

[421. 匿名]

>>413
子供は自分の命より大事で幸せならそれで良い
という親多いけど
自分達の老後は子供の体力も精神力も時間も使わせてめちゃくちゃ世話かけることになるんだよね結局は

[422. 匿名]

>>1
こどもがいても関係が良好かなんてからないし、
夫婦だとしてもボケてるかもしれないし、
いい老後を求めることが不安につながるんじゃない？
いい施設やお墓のこと考えて準備したらいいよ。

[423. 匿名]

>>182
横だけど施設来る人って絶縁されてる人も多くてね、子供全員が音信不通で兄の嫁とかケアマネに手続きしてもらう人もわりといるよ。

[424. 匿名]

>>114
でも孤独死したあとの遺骨の行方とかは家族がなんかするよね？
誰もしてくれない人は無縁仏とかに？
旦那はいてお墓はそこにあるけど、旦那が先に死んで墓に入れたけど自分を入れてくれる人がいない場合はどうなるんだ？後見人制度とかあるのか？

[425. 匿名]

>>423
毒親とかお金たかられそうとかある場合なのかな？
親が普通の人でお金も普通レベルだったら音信不通になったりしないよね？
頻繁に連絡とってなくても入院することになったからとか、入院の保証人になってほしいとかで連絡入れたりするよね？

[426. 匿名]

>>409
ど田舎民ほどやばそうだよね
これからは大学出て東京大阪に就職していく人おおいだろうし
田舎の親が病気でも家庭と仕事があるとなかなか帰ることは難しいよね
近くならお世話できるけど

[427. 匿名]

>>200
身寄りなしの人けっこういるよ。
その場合ケアマネとか市役所職員、後見人とかが入所手続きする。お金は貯金か年金があればそれで、生活保護の人もわりといる。お金は施設にもよるね。
看取りが近くなったら適宜施設から入所手続きした人に連絡いくし、亡くなったらそのまま葬儀場に運ばれていくよ。

[428. 匿名]

>>425
こっちも何があったかは深く聞かないけど、まぁ毒親の部類だったんだろうなと察してる。
もちろん子供が頻繁に面会来てくれる人も沢山いるから、本当にそこは人それぞれ。良い人でお金もあるのに全然子供が面会来てくれない人もいる。
施設から必要事項で連絡取ろうとしても、全然電話出てくれない子供もいるよ。ほんとに家庭それぞれだと思う。

[429. 匿名]

>>1
うちは子供が2人とも遠方で就職したし結婚して家を持ってもその県だろうから
子供いてもなんの期待もしてないよ
旦那は夕方帰宅するけど無口すぎるから、家事が終わったらがるちゃんしてる…
みんなそんなもんじゃないの？

[430. 匿名]

>>119
私もそう思っていた
母は1人の時は食事の支度しなきゃゴミ捨てなきゃ明日は病院行かなきゃ、何時に起きなきゃと大変そうだった
でも、施設入所して全部優しくやってくれてなんか生きる張り合いを無くしていった感じ
元気がなくなっていった
大変でも自分の好きなように部屋を飾って植物に水をあげて友達呼んでおしゃべりして
スーパーにおつかいにいって旬のものを見たり好きなもの選んだり無人レジ使ったり知り合いとあって立ち話するのは幸せだった
社協の代理で定期的に訪ねている高齢のおばあちゃまは以前の施設では座って皆で同じ所で過ごしていたけれど、最近入所した施設では職員に話しかけられることもあまりなく部屋で寝かされている時間が長くなった。
トイレも付き添って貰えずオムツしっぱなしで部屋が臭った
強い睡眠薬を与えられたりすることも多いと聞いた
今の若い自分がビジネスホテルに入るみたいなのとはだいぶ違うと思うよ
私はギリギリまで施設に入らないのが幸せだと思っている

[431. 匿名]

>>119
入所するとね、一気にみんな覇気が無くなって認知症進んでいくんだよね。比較的認知クリアな人ほど辛い環境だと思う。やる事も限られてくるし。何も分からんくらいボケてしまえば本人も家族も幸せな環境だと思うよ。
ただ家族が介護疲れしてしまうくらいなら入所させた方がいいと思う。

[432. 匿名]

>>17
変な子どもとその配偶者に余計なエネルギー使う位なら、気の合う夫と協力する方がよっぽど良い

[433. 匿名]

義両親は私に介護させる気で独身の義妹は我が子に介護させる気なんだけど
色々あって絶縁しようと思う
介護されるのが当たり前と思わないでほしい

[434. 匿名]

>>421
子供いないで老後どうするの？って言葉がくるってことはそういうことだよね。
頭の隅に自分の老後のこと考えて産んでるんだろうな。

[435. 匿名]

うちは選択子なしだから30代の今から既に老後の準備してる笑
旦那さえ居れば人生満足だけど一緒に逝けないのが寂しい

[436. 匿名]

>>392
ヨコそれはどこの施設でも？今老健に親を入れてて、だいぶ穏やかに過ごせてるんだけど、次どこに移動させようか悩んでる
在宅は状況も状態も無理だから要介護3のうちに特養に行こうとしてるんだけど、、

[437. 匿名]

>>413
その言い方ってあなたは親の始末以外、人生で何もしてない引きこもりか何か？

[438. 匿名]

子持ちさんは他所行きなよ…

[439. 匿名]

>>412
お金だけでは解決できないよ
特に病院や老人ホーム、介護関係
なんだかんだ別世帯で定収入がある子どもあるいは親しい親戚がいる前提の書類記入しないといけないし、それ前提で行政側も手続きしようとしてるからその都度「そういった人はいません」と言う必要あるし、言うとざわついてる
ついこの前、夫がケガで入院したとき連帯保証人の欄に私(ミドサー正社員、年収500万ある)が記入したら色々質問された(親御さんは〜とか、ご兄弟は〜とか)
定収入がある同居家族でも「えっ、」て反応されるのよ

[440. 匿名]

>>1
子供がいても、この子が独立して旦那と2人暮らしとか出来るのか？と思うよ
ご飯を旦那のためだけに作れるのか？とかさ

[441. 匿名]

>>266
取り急ぎだったら自筆で、全財産は妻（夫）である○○に相続させると書いて捺印したものがあればいいですか？今後公正証書か弁護士かで正式な物を用意する予定ですが

[442. 匿名]

確かに、うちの母親は父親に死なれた後、手続き全般何も出来なくて、この人私がいなかったらどうやって暮らしてたんだろ？って思った　保険にたくさん入って月に4万位払ってたので全部解約した　解約の仕方が分からなかったんだろうな

[443. 匿名]

>>151

叔母さん本当に立派な方でビックリしました

本気で中々出来る事では無いと思います

凄い…

[444. 匿名]

>>244

特殊ではないでしょう

よくある話だと思うわ
親の老後の面倒、介護をするって本当に並大抵じゃないからね

コメ主の件は世間一般にある事で
こういう家庭で溢れてる

[445. 匿名]

>>294
直系家族は扶助義務があるからね
祖父母、両親、兄弟姉妹、子供、孫そして配偶者
憲法変わったら家族の縛りもっと厳しくなるかもねぇ

[446. 匿名]

>>437
そうだよって言ってほしいのかな

[447. 匿名]

>>8
結婚しても定期的に会ったり食事出来る仲なら子供居ないよりはずっとマシだよ

[448. 匿名]

>>403
ヨコこれって何でマイナスなの？現実的にこの通りになるよ
何なら今その渦中にいるけど、病院も施設の手続きも何かもだよ
８０歳過ぎたらもうその手続き自体の話を理解できなくなって、口頭の説明では解らない、耳が遠くなる等色んな問題が出てくるし
このトピはそういう現実的な話ではないよってこと？

[449. 匿名]

独身や子無しはお金あるというけど、病院や施設の職員も少子化でどんどん減ってサービスすら受けられなくなったらどうするの？野垂れ死？

[450. 匿名]

>>344
すごい迷惑じゃん。自分は子供産まないのに無責任だよね。姪御さんホント可哀想。

[451. 匿名]

>>437
そんな感じかなー
父親がこれがまー何も出来ないわ稼がないわのクズで母親が世話してきたからくっそ貧しい以外の害なくて母親が父親の面倒みるもんだと思ってたけど先に母親が病気したからねぇ
夫婦ってお互いの付属品だと思ってたけど先に老いるから子供の付属品でもあるのかもしれない

[452. 匿名]

また当事者以外の人に乗っ取られてるやん
本当いっつもこのパターンだよね

[453. 匿名]

>>8
よほどの毒親じゃない限り介護度4位までは助けるよね。

[454. 匿名]

>>453
ごめん、介護度2ね。

[455. 匿名]

>>415
常に首からスマホぶら下げとくくらいしか、家で1人で倒れた時の対策法がないよね

[456. 匿名]

去年、夫を亡くした義母は、「本当に子供がいて良かった」って、つくづく言ってたよ。
うちの旦那と義兄のことだけど。
普段しょっちゅう会ってる訳ではないけど、死後の諸々の手続きとか手伝ったり、助言したりしてたから。

まあ、子供がいなくても、友達とか知り合いとか助けてくれる人が多ければ不安はないだろうけど

[457. 匿名]

このままずっと治安が保たれると思う方がどうかしてる
レイブはドンドン増えるよ
不本意に生まれるこも増える
子どもを大切に育てるなんて後何年続くかな

[458. 匿名]

>>266
今30代だけど10年以内に作成する予定です。義が金の亡者だから親まで生きていたら大変だもの。
自分の家族もわたしが生きてないなら分かったもんじゃない。
色々あってもう誰も信用できない。

[459. 匿名]

人と関わるのが好きじゃない私は不安ではないかな
夫が先に居なくなったらきっと孤独死だろうとは思ってる
でもまぁ自分のやりたい事優先したから子供作らなかったんだししゃーないかと思ってるよ

[460. 匿名]

>>435
同じく。
一生に逝けたらどれだけ幸せだろうね。

[461. 匿名]

>>9
やめてくれー。友達は友達までだよ

[462. 匿名]

>>119
高齢者施設の調理で働いてるから詳しくは知らないけど。
施設は地獄ではないと思います。ただ本人が「こんなところに入れられた…」と思うならそれは地獄なんだろうと思う。あと、施設もピンキリだから合わなければ他を探せばいいし、実際そうされてる方もいるしそのためにケアマネもいるし。ただしお金がないと希望通りにはいかない。そこは自己責任だと思ってます。

[463. 匿名]

>>398
もう新しい親いるから平気

[464. 匿名]

>>456
今はそう言うサービス会社があるからお金だけは持っておいてまだ元気な内に終活するんだよ、友人になんて頼らないよ

[465. 匿名]

>>55
ひたすら失敗し続けてそれ以外の道がないだけじゃん

[466. 匿名]

>>64
私の周囲でも　（亡くなった）親の世話しないで済んだ人いない、
他の兄弟に任せっぱなしという人はいたけどね。
親が長く患っても、PPKでも何もしないで済むわけない。

[467. 匿名]

>>464
うちの場合、相続の時に独身の義兄が　自分は独身でお金がないと最期困るから、多くよこせと言って揉めた。あくまでうちの場合ね。

[468. 匿名]

一緒に居てくれてありがとう
わがままばっかり言ってごめん
これからも仲良くね
チョコは夜枕元に置いとくね

[469. 匿名]

>>468
バレンタインもクリスマス方式なんだねww
楽しそうなご家庭ですね

[470. 匿名]

>>2
配偶者いても会話がない

[471. 匿名]

>>6
看取ってくれる人がいて先に逝くのが幸せなのか、残される方が幸せなのか、よくわからない

[472. 匿名]

>>8
同じじゃないよ。
あなたはこんなコメント書くってことは、子ナシ既婚ではないよね？いろいろわかってない

[473. 匿名]

>>90
横。そういえばそうよね。
今はあったの携帯番号書いてるけど、夫いなかったら遠方に住む弟を書くことになるんだろうな。
その次は甥っ子か？でも弟も遠方だから甥っ子もほとんど会ったり遊んだりしてないのよね。
しかも弟離婚したから元奥さんとこで育ったから尚更。

[474. 匿名]

>>208
同じく。兄や弟はだめだよね
大人になると。話すことがなくなるわ
友達も兄や弟のとこはみんなそんな感じ、使えないっていってる。結婚したり離れて住んだりしてるとわざわざ会ったり電話したりみんなしないもん
仲悪くも良くもない感じ。
周りの姉妹はみんな仲良いから羨ましい。

[475. 匿名]

>>103
あの世に行くまでお金が必要でしょw

[476. 匿名]

>>1
頼りたいと思える旦那さんでうらやましい
私はお願いだから先に逝ってくれと思うよ。夫に看取られるほうが不安すぎる。私はひとりになって自分だけの生活を整えながら終活するほうがいいな。もともとひとりだったし

[477. 匿名]

>>128
お姉さんは気を遣っていったのかもね
子供いる友達とかもそうだけど、謙遜して？いても意味ないよー変わらないよー頼れないよーとかいってくれるけど本心じゃないよね。

[478. 匿名]

>>5
友達がいる

[479. 匿名]

>>308
うちの祖母は90過ぎで元気だけど、仲良い友達みんな死んだとか言ってるww
たまーに会うのは70代の人ってさ
祖父は70代で亡くなったけど、結婚して子供産まれても結局は20年くらい１人で住んでる
結局はみんな１人になるのでは？そんな悲観する事もない
ひ孫が来たらお年玉やら出費は多いよ

[480. 匿名]

>>135
うちの親戚に息子3人いてみんな独身がいる。
父親は若い時亡くなり母と息子たちだったけど、息子がまず1人中年の時なくなった。
そのあと高齢の母親を息子たちがみてみおくり、その後また息子が1人亡くなって、ラスト1人。
もう割と年なんだが、どうなるんだろうね。
ひとごとじゃないけど。

[481. 匿名]

>>64
それはむしろ子供を作ったからそうなるんだよ
子が世話焼くのか親が頼るのかのどっちかなんでしょ

実際は子供いなくてもどうにかなるよ

[482. 匿名]

>>8
それが今は社会はそうじゃないから困るんだよ
老人の認知症が問題になって来ているから、その対策として75歳以上の老人は保証人立会人として子供がいないと詰むよ。

後見人制度があるけど、赤の他人に毎月お金を払ってお願いしなきゃだから、お金が余分に要るし横領の心配も尽きないよね。

[483. 匿名]

>>151>>443
30代だけど友人(地方の中でも田舎)は、
旦那親が旦那実家の横に新築建ててくれたから、介護は自分がメインでするって言ってたよ。

まぁ家を自腹で買わなくていい賃貸代もいらないってなったら3000〜4000万は浮くから、ある意味はバイトみたいなもんだよね。
期間が短く済めばラッキーだとも言ってたな。

[484. 匿名]

>>398
よこだけど
親と決別してる人の大半は自分の親とは仲良い親子はないものねだりだからそういう選択肢ないよ
愛情くらい欲しいのが本音だけど、親の方は原価厨でいかに0に近い元手で生涯保証されるかしか考えてないから愛情どころか金も最低限しかかけてくれない

[485. 匿名]

>>466
うちの両親は高齢親族を全員介護施設に入れたから介護は完全に回避してたよ。
田舎で空きがあったりタイミングが良かったのかもしれないけど。そのせいか私達に何かあったら躊躇なく施設に入れてね！と今から言われてる。

[486. 匿名]

子どもいたって独立したら最後は夫婦二人だよね。つまらなそうだなぁー

[487. 匿名]

>>1
医療に携わる仕事をしてるけど、旦那がいて、子供がいてって人でも、子供は多忙や遠方で付き添ってもらえない。とか多くあるし、結局夫婦2人暮らしに戻るよ。
子供が男ばかりだと嫁に取られたように囲われたりもするし。

[488. 匿名]

>>131
地方住まいの母方の祖父母も、子供が三人いたけど結局長男の奥さんがお世話してた。母は末っ子で実家出てるし、真ん中の長女がお世話に来てたって話は全く聞いてない。
子供がいたとて…とは思う。人によるよね。
ちなみに私は子供いないけど、甥っ子に迷惑はかけたくないので、行政の手続きなど調べてるよ。

[489. 匿名]

>>43
うちは父が先に死んで、遺産相続は母親と弟で全部取って、私には１円もやらないと言われた瞬間に心の中で母親を切り捨てました。
昔から弟しか目に入ってなかったけど、まさかこれほどとはと呆れたし、心の中の何かがプツンと切れた。
介護は弟に全部任せてます。

[490. 匿名]

>>8
今度は孫つれて遊びにくるようになるでしょ
そういうとこよ
孫出来るかはその子によるかもやけど
ほとんどが出来る

[491. 匿名]

>>266
40歳だけど考えてます
お互い相手の財産を全て相続したいという意思ですけど、絶対親兄弟が出てくると思うので
やっぱりお金のことになると目の色変わるよね

[492. 匿名]

>>190
自由に恋愛できる身なのに現実はその相手が見つからず独身で人が殆どでは？

若さを失ってもまだ恋愛してる人って、既婚者の不倫のほうが圧倒的に多いと思うわ

[493. 匿名]

>>86
「この人に先立たれたら残りの人生つまらないなあ…」

と言うことは旦那さんとの相性も良く２人でいると楽しかったんだね

そう思えるパートナーと３０年も一緒に過ごせたことはとても恵まれてるんだよ

世の中には旦那さんへのデスノートを書きながら生きてる妻も多いというのに

[494. 匿名]

>>2
可能ならばだけど家庭菜園は老後の生活にプラスになると思う。農家のお年寄りって比較的元気な人多くて引き篭もりがいない様な…

毎日早起きして季節を感じながら畑で身体を動かす。
外に出てるだけで通りすがりの人と会話がうまれるし、収穫のお裾分けでの交流も。家計の足しにもなる。

そう考えると老後、都会の賃貸暮らしはいくら便利でも自分には向かない。夫婦揃って穏やかな生活…長くは続かなそうだし、行き着く先は孤独だと思う。

[495. 匿名]

>>377
結婚したいと思える人がいないから
その人のケアしなきゃいけない！みたいな考えなんだよね
哀れ

[496. 匿名]

>>378
わかります
旦那7歳上…47になる目前で進行癌発覚…今絶望真っ只中でこの先どうやって生きて行こうかとかまだなくなってもないのに漠然と考えては泣いてしまう

[497. 匿名]

>>457
政府が、外国人移民をジャカジャカ入れているからね。今年辺りから、南アジア諸国やアフリカ諸国からも、労働力という名の移民を入れる予定らしい。

[498. 匿名]

うちは子供が遠くにいるし
子供には子供の人生があるから子供がいても子供をあてには出来ないから一緒だよ

[499. 匿名]

>>266
公正証書遺言を作るには、どうしたらいいのかな？

[500. 匿名]

「将来子供の世話にはなりたくない」って人多いけど絶対なるだろ、と思ってる。他人の世話になるのは平気なんだね。